决情书作文(共8篇)
当我决定记下这段文字的时候，QQ电台广播里正在说“年轻的男孩子喜欢用不同于对待一般人的态度来对待他所喜欢的人”。我想，难道他们都选择了用“恶意”来表示爱意吗？
一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这些日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回荡着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。
对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。
我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。
他是我初中的同学，确切的说，不算是同学，应该是校友，他的个子高高的，不是很胖也不是很瘦，长得非常的帅气，但我最不喜欢他的就是他那鸭子般的声音，那时他的教室在一楼，我的教室在三楼，一楼有很多我的朋友，每次当我到下面去找她们玩的时候，总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的帅气，而且还是排球队的主力，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己当时，跟他也不是很般配，而且那时候我的学习也处于非常时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，因为我们这个时候正是学习的关键时刻，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的一个同学在学校里经常写一些乱七八遭的所谓的‘情书’。经常到下面去送那所谓的‘情书’，有时候还约我一起下去，看她们的表情好像一点都不紧张，但我却紧张的要命，记得有一次，我们像往常一样，正当我走到走廊，这时候他突然回过头来，我紧张的结结巴巴的跟同学假装说了一句什么话，至于当时说了什么话，我不太记得啦，但我可以肯定，他应该知道我说了些什么，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着见到他，但又害怕他的靠近。
他喜欢打排球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，有时候都能听到他在哼哼，他还经常在教室的走廊唱一些当时非常流行的歌曲，听到他的歌声让我产生很多的幻想，但是我不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一天我没看到他，我也会担心他是不是病了，我会到处打听，想尽办法，直到得知他的状况，确定他还好我也会松口气。
最近我在网上看到他了，我们还经常联系，经过我的观察，我知道他喜欢抽烟，有时候还会喝酒，同时还喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，至少在我的心目中他是的，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个星期里我作出了最艰难的决择，我决定不再写那所谓的‘情书’给他，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学习，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，我记得在高考以后，因为我的依依不舍，因为我的执迷不悟，我还约朋友们一起到了学校，跟他见了最后的一面，因为我的勇气欠缺，我没有跟他说话，就在我在长沙创世纪电脑学校玩了一个暑假之后，也就是他们开学的时候，我又一次的到了那所让我恋恋不舍的学校，在那儿我听到了一个让我无法相信的消息，他离开了学校，去了云南，永远地离开了课桌椅子，在这之前，我还对自己充满了信心，我想只要他没离开，我就还有一线希望，可没想到……与此同时我也放弃了我自己，到了北京，到了一个人生地不熟的地方，在这儿，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。
所以，在此我想说的是，朋友们，追着时尚潮流的当我决定记下这段文字的时候，QQ电台广播里正在说“年轻的男孩子喜欢用不同于对待一般人的态度来对待他所喜欢的人”。我想，难道他们都选择了用“恶意”来表示爱意吗？
一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这些日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回荡着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。
对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。
我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。
他是我初中的同学，确切的说，不算是同学，应该是校友，他的个子高高的，不是很胖也不是很瘦，长得非常的帅气，但我最不喜欢他的就是他那鸭子般的声音，那时他的教室在一楼，我的教室在三楼，一楼有很多我的朋友，每次当我到下面去找她们玩的时候，总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的帅气，而且还是排球队的主力，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己当时，跟他也不是很般配，而且那时候我的学习也处于非常时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，因为我们这个时候正是学习的关键时刻，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的一个同学在学校里经常写一些乱七八遭的所谓的‘情书’。经常到下面去送那所谓的‘情书’，有时候还约我一起下去，看她们的表情好像一点都不紧张，但我却紧张的要命，记得有一次，我们像往常一样，正当我走到走廊，这时候他突然回过头来，我紧张的结结巴巴的跟同学假装说了一句什么话，至于当时说了什么话，我不太记得啦，但我可以肯定，他应该知道我说了些什么，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着见到他，但又害怕他的靠近。
他喜欢打排球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，有时候都能听到他在哼哼，他还经常在教室的走廊唱一些当时非常流行的歌曲，听到他的歌声让我产生很多的幻想，但是我不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一天我没看到他，我也会担心他是不是病了，我会到处打听，想尽办法，直到得知他的状况，确定他还好我也会松口气。
最近我在网上看到他了，我们还经常联系，经过我的观察，我知道他喜欢抽烟，有时候还会喝酒，同时还喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，至少在我的心目中他是的，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个星期里我作出了最艰难的决择，我决定不再写那所谓的‘情书’给他，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学习，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，我记得在高考以后，因为我的依依不舍，因为我的执迷不悟，我还约朋友们一起到了学校，跟他见了最后的一面，因为我的勇气欠缺，我没有跟他说话，就在我在长沙创世纪电脑学校玩了一个暑假之后，也就是他们开学的时候，我又一次的到了那所让我恋恋不舍的学校，在那儿我听到了一个让我无法相信的消息，他离开了学校，去了云南，永远地离开了课桌椅子，在这之前，我还对自己充满了信心，我想只要他没离开，我就还有一线希望，可没想到……与此同时我也放弃了我自己，到了北京，到了一个人生地不熟的地方，在这儿，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。
所以，在此我想说的是，朋友们，追着时尚潮流的当我决定记下这段文字的时候，QQ电台广播里正在说“年轻的男孩子喜欢用不同于对待一般人的态度来对待他所喜欢的人”。我想，难道他们都选择了用“恶意”来表示爱意吗？
一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这些日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回荡着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。
对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。
我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。
他是我初中的同学，确切的说，不算是同学，应该是校友，他的个子高高的，不是很胖也不是很瘦，长得非常的帅气，但我最不喜欢他的就是他那鸭子般的声音，那时他的教室在一楼，我的教室在三楼，一楼有很多我的朋友，每次当我到下面去找她们玩的时候，总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的帅气，而且还是排球队的主力，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己当时，跟他也不是很般配，而且那时候我的学习也处于非常时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，因为我们这个时候正是学习的关键时刻，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的一个同学在学校里经常写一些乱七八遭的所谓的‘情书’。经常到下面去送那所谓的‘情书’，有时候还约我一起下去，看她们的表情好像一点都不紧张，但我却紧张的要命，记得有一次，我们像往常一样，正当我走到走廊，这时候他突然回过头来，我紧张的结结巴巴的跟同学假装说了一句什么话，至于当时说了什么话，我不太记得啦，但我可以肯定，他应该知道我说了些什么，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着见到他，但又害怕他的靠近。
他喜欢打排球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，有时候都能听到他在哼哼，他还经常在教室的走廊唱一些当时非常流行的歌曲，听到他的歌声让我产生很多的幻想，但是我不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一天我没看到他，我也会担心他是不是病了，我会到处打听，想尽办法，直到得知他的状况，确定他还好我也会松口气。
最近我在网上看到他了，我们还经常联系，经过我的观察，我知道他喜欢抽烟，有时候还会喝酒，同时还喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，至少在我的心目中他是的，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个星期里我作出了最艰难的决择，我决定不再写那所谓的‘情书’给他，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学习，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，我记得在高考以后，因为我的依依不舍，因为我的执迷不悟，我还约朋友们一起到了学校，跟他见了最后的一面，因为我的勇气欠缺，我没有跟他说话，就在我在长沙创世纪电脑学校玩了一个暑假之后，也就是他们开学的时候，我又一次的到了那所让我恋恋不舍的学校，在那儿我听到了一个让我无法相信的消息，他离开了学校，去了云南，永远地离开了课桌椅子，在这之前，我还对自己充满了信心，我想只要他没离开，我就还有一线希望，可没想到……与此同时我也放弃了我自己，到了北京，到了一个人生地不熟的地方，在这儿，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。
所以，在此我想说的是，朋友们，追着时尚潮流的当我决定记下这段文字的时候，QQ电台广播里正在说“年轻的男孩子喜欢用不同于对待一般人的态度来对待他所喜欢的人”。我想，难道他们都选择了用“恶意”来表示爱意吗？
一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这些日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回荡着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。
对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。
我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。
他是我初中的同学，确切的说，不算是同学，应该是校友，他的个子高高的，不是很胖也不是很瘦，长得非常的帅气，但我最不喜欢他的就是他那鸭子般的声音，那时他的教室在一楼，我的教室在三楼，一楼有很多我的朋友，每次当我到下面去找她们玩的时候，总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的帅气，而且还是排球队的主力，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己当时，跟他也不是很般配，而且那时候我的学习也处于非常时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，因为我们这个时候正是学习的关键时刻，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的一个同学在学校里经常写一些乱七八遭的所谓的‘情书’。经常到下面去送那所谓的‘情书’，有时候还约我一起下去，看她们的表情好像一点都不紧张，但我却紧张的要命，记得有一次，我们像往常一样，正当我走到走廊，这时候他突然回过头来，我紧张的结结巴巴的跟同学假装说了一句什么话，至于当时说了什么话，我不太记得啦，但我可以肯定，他应该知道我说了些什么，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着见到他，但又害怕他的靠近。
他喜欢打排球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，有时候都能听到他在哼哼，他还经常在教室的走廊唱一些当时非常流行的歌曲，听到他的歌声让我产生很多的幻想，但是我不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一天我没看到他，我也会担心他是不是病了，我会到处打听，想尽办法，直到得知他的状况，确定他还好我也会松口气。
最近我在网上看到他了，我们还经常联系，经过我的观察，我知道他喜欢抽烟，有时候还会喝酒，同时还喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，至少在我的心目中他是的，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个星期里我作出了最艰难的决择，我决定不再写那所谓的‘情书’给他，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学习，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，我记得在高考以后，因为我的依依不舍，因为我的执迷不悟，我还约朋友们一起到了学校，跟他见了最后的一面，因为我的勇气欠缺，我没有跟他说话，就在我在长沙创世纪电脑学校玩了一个暑假之后，也就是他们开学的时候，我又一次的到了那所让我恋恋不舍的学校，在那儿我听到了一个让我无法相信的消息，他离开了学校，去了云南，永远地离开了课桌椅子，在这之前，我还对自己充满了信心，我想只要他没离开，我就还有一线希望，可没想到……与此同时我也放弃了我自己，到了北京，到了一个人生地不熟的地方，在这儿，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。
所以，在此我想说的是，朋友们，追着时尚潮流的当我决定记下这段文字的时候，QQ电台广播里正在说“年轻的男孩子喜欢用不同于对待一般人的态度来对待他所喜欢的人”。我想，难道他们都选择了用“恶意”来表示爱意吗？
一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这些日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回荡着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。
对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。
我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。
他是我初中的同学，确切的说，不算是同学，应该是校友，他的个子高高的，不是很胖也不是很瘦，长得非常的帅气，但我最不喜欢他的就是他那鸭子般的声音，那时他的教室在一楼，我的教室在三楼，一楼有很多我的朋友，每次当我到下面去找她们玩的时候，总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的帅气，而且还是排球队的主力，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己当时，跟他也不是很般配，而且那时候我的学习也处于非常时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，因为我们这个时候正是学习的关键时刻，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的一个同学在学校里经常写一些乱七八遭的所谓的‘情书’。经常到下面去送那所谓的‘情书’，有时候还约我一起下去，看她们的表情好像一点都不紧张，但我却紧张的要命，记得有一次，我们像往常一样，正当我走到走廊，这时候他突然回过头来，我紧张的结结巴巴的跟同学假装说了一句什么话，至于当时说了什么话，我不太记得啦，但我可以肯定，他应该知道我说了些什么，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着见到他，但又害怕他的靠近。
他喜欢打排球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，有时候都能听到他在哼哼，他还经常在教室的走廊唱一些当时非常流行的歌曲，听到他的歌声让我产生很多的幻想，但是我不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一天我没看到他，我也会担心他是不是病了，我会到处打听，想尽办法，直到得知他的状况，确定他还好我也会松口气。
最近我在网上看到他了，我们还经常联系，经过我的观察，我知道他喜欢抽烟，有时候还会喝酒，同时还喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，至少在我的心目中他是的，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个星期里我作出了最艰难的决择，我决定不再写那所谓的‘情书’给他，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学习，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，我记得在高考以后，因为我的依依不舍，因为我的执迷不悟，我还约朋友们一起到了学校，跟他见了最后的一面，因为我的勇气欠缺，我没有跟他说话，就在我在长沙创世纪电脑学校玩了一个暑假之后，也就是他们开学的时候，我又一次的到了那所让我恋恋不舍的学校，在那儿我听到了一个让我无法相信的消息，他离开了学校，去了云南，永远地离开了课桌椅子，在这之前，我还对自己充满了信心，我想只要他没离开，我就还有一线希望，可没想到……与此同时我也放弃了我自己，到了北京，到了一个人生地不熟的地方，在这儿，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。
所以，在此我想说的是，朋友们，追着时尚潮流的当我决定记下这段文字的时候，QQ电台广播里正在说“年轻的男孩子喜欢用不同于对待一般人的态度来对待他所喜欢的人”。我想，难道他们都选择了用“恶意”来表示爱意吗？
一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这些日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回荡着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。
对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。
我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。
他是我初中的同学，确切的说，不算是同学，应该是校友，他的个子高高的，不是很胖也不是很瘦，长得非常的帅气，但我最不喜欢他的就是他那鸭子般的声音，那时他的教室在一楼，我的教室在三楼，一楼有很多我的朋友，每次当我到下面去找她们玩的时候，总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的帅气，而且还是排球队的主力，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己当时，跟他也不是很般配，而且那时候我的学习也处于非常时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，因为我们这个时候正是学习的关键时刻，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的一个同学在学校里经常写一些乱七八遭的所谓的‘情书’。经常到下面去送那所谓的‘情书’，有时候还约我一起下去，看她们的表情好像一点都不紧张，但我却紧张的要命，记得有一次，我们像往常一样，正当我走到走廊，这时候他突然回过头来，我紧张的结结巴巴的跟同学假装说了一句什么话，至于当时说了什么话，我不太记得啦，但我可以肯定，他应该知道我说了些什么，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着见到他，但又害怕他的靠近。
他喜欢打排球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，有时候都能听到他在哼哼，他还经常在教室的走廊唱一些当时非常流行的歌曲，听到他的歌声让我产生很多的幻想，但是我不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一天我没看到他，我也会担心他是不是病了，我会到处打听，想尽办法，直到得知他的状况，确定他还好我也会松口气。
最近我在网上看到他了，我们还经常联系，经过我的观察，我知道他喜欢抽烟，有时候还会喝酒，同时还喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，至少在我的心目中他是的，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个星期里我作出了最艰难的决择，我决定不再写那所谓的‘情书’给他，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学习，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，我记得在高考以后，因为我的依依不舍，因为我的执迷不悟，我还约朋友们一起到了学校，跟他见了最后的一面，因为我的勇气欠缺，我没有跟他说话，就在我在长沙创世纪电脑学校玩了一个暑假之后，也就是他们开学的时候，我又一次的到了那所让我恋恋不舍的学校，在那儿我听到了一个让我无法相信的消息，他离开了学校，去了云南，永远地离开了课桌椅子，在这之前，我还对自己充满了信心，我想只要他没离开，我就还有一线希望，可没想到……与此同时我也放弃了我自己，到了北京，到了一个人生地不熟的地方，在这儿，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。
所以，在此我想说的是，朋友们，追着时尚潮流的当我决定记下这段文字的时候，QQ电台广播里正在说“年轻的男孩子喜欢用不同于对待一般人的态度来对待他所喜欢的人”。我想，难道他们都选择了用“恶意”来表示爱意吗？
一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这些日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回荡着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。
对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。
我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。
他是我初中的同学，确切的说，不算是同学，应该是校友，他的个子高高的，不是很胖也不是很瘦，长得非常的帅气，但我最不喜欢他的就是他那鸭子般的声音，那时他的教室在一楼，我的教室在三楼，一楼有很多我的朋友，每次当我到下面去找她们玩的时候，总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的帅气，而且还是排球队的主力，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己当时，跟他也不是很般配，而且那时候我的学习也处于非常时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，因为我们这个时候正是学习的关键时刻，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的一个同学在学校里经常写一些乱七八遭的所谓的‘情书’。经常到下面去送那所谓的‘情书’，有时候还约我一起下去，看她们的表情好像一点都不紧张，但我却紧张的要命，记得有一次，我们像往常一样，正当我走到走廊，这时候他突然回过头来，我紧张的结结巴巴的跟同学假装说了一句什么话，至于当时说了什么话，我不太记得啦，但我可以肯定，他应该知道我说了些什么，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着见到他，但又害怕他的靠近。
他喜欢打排球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，有时候都能听到他在哼哼，他还经常在教室的走廊唱一些当时非常流行的歌曲，听到他的歌声让我产生很多的幻想，但是我不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一天我没看到他，我也会担心他是不是病了，我会到处打听，想尽办法，直到得知他的状况，确定他还好我也会松口气。
最近我在网上看到他了，我们还经常联系，经过我的观察，我知道他喜欢抽烟，有时候还会喝酒，同时还喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，至少在我的心目中他是的，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个星期里我作出了最艰难的决择，我决定不再写那所谓的‘情书’给他，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学习，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，我记得在高考以后，因为我的依依不舍，因为我的执迷不悟，我还约朋友们一起到了学校，跟他见了最后的一面，因为我的勇气欠缺，我没有跟他说话，就在我在长沙创世纪电脑学校玩了一个暑假之后，也就是他们开学的时候，我又一次的到了那所让我恋恋不舍的学校，在那儿我听到了一个让我无法相信的消息，他离开了学校，去了云南，永远地离开了课桌椅子，在这之前，我还对自己充满了信心，我想只要他没离开，我就还有一线希望，可没想到……与此同时我也放弃了我自己，到了北京，到了一个人生地不熟的地方，在这儿，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。
所以，在此我想说的是，朋友们，追着时尚潮流的
秋天不回来
又是秋风卷叶时。觉得上一个，上上个，大上个秋天好象总有什么是值得我铭记的。是什么呢？我开始了回忆……
１
初三毕业时心智果然多了。故地重游再回校园就感觉像是祭奠青春。祭奠够了就开始无限怀念小学是没心没肺的岁月，接着就想起了中考。
其实中考那天我状态乃是很兴奋的中考前一天晚上手机里收到了一条来自任琳的短信。看到号码是任琳，我先呆了３０秒，又晕了３０秒，然后反复又看了３０遍，也不管她是如何知道我那手机号的。晚上我对着窗户一个劲感谢上帝，害得妈妈以为我被中考吓得中了邪，使劲安慰我。那时真是觉得全世界都是光明的。
２
啊，让我想想，我是什么时候喜欢上任琳的呢？也许是初一的时候？
记得那时我们正同桌。有一个无脸巨嘴流氓男正猛追任琳，追得达到了一天一封低级情书的程度――那小子连读课文都费劲。但可悲的是，除了第一封她在我的怂恿下勉强看了一遍外，其余都成了碎片进了垃圾桶。我暗暗心疼那些精致的信纸――你们作了什么孽，竟落到了无脸男的手中？
但无脸男很顽强，继续写，任琳继续扔。终于，在扔到第六封时她突然顿悟了万物来之不易的道理，没有“及时”的将信碎尸万段，而是指着信纸上的大段空白说：
“你作文写的那么好。你帮我写封信，让他别再闹心了。”
“啊？写什么？”
“不明白就算了。”
可我明白了。于是我就充分利用了枯燥的英语课时间，集尽我的词汇，代替任琳给那个无脸男写回绝信。信中我用极委婉的语气说我们还是青少年，还在生长发育，还在义务教育，还需要等待云云。写完我便担心他会不会看不懂。
据说无脸男看到此信后几欲跳楼，但是又说跳了就没机会了而没跳。还好，他看懂了。但，他不跳也没机会。
又过了几天，无脸男不知怎么得知回信乃出自我手，声称要灭我。晚上放学他便找了三四个小青年堵我。见面之后，那家伙用尽他的语言大骂并质问我为什么多管闲事是不是我喜欢她我为什么和他争。说到末了还挑衅性的推了我一把。
我敢打赌他肯定以为我平时文质彬彬细声慢语有礼有貌就把我当成懦弱的不敢还手的书呆子了。
有些人毕生都在探索本质。
可有些人却被表面所迷惑。
于是我就趁其不备，用本质给了他一拳。就一拳。
小青年没上，他也没上――他在那张个嘴蹲地上直叫唤――他的下巴让我打掉了。
他的下巴怎么安上的我不知道。反正他第二天就没来。从此便人间蒸发，无人知其踪。
３
学校就有传言：我跟无脸男决斗争任琳，谁输了谁走。我想，真搞笑，我还用跟他决斗？我便不以为然。
但，我真的很喜欢任琳。
拉拉来问我：“那传的是真的？我是说你真的喜……”
我用表面上的轻松掩饰内心的紧张：“你还真信？”
但我当是忽略了一点：拉拉是任琳的死党。
可我想起这一点，却是多年后。
（谢谢关注，未完待续）
风吹走了一些碎片
解脱很好
我无力的走在路上，心里想着一些事，挺沉重的，很不舒服。
今天，我有被老师骂了，原因也很简单，我上网了，不是在家里，而是在网吧。我当时被老师从那个“不对”的地方给揪出来时，我的心凉了一大截，想着：这次一定死了，那该死的老师怎么会知道我在网吧呢？我不明白，很是不明白，一定有人告密！我肯定思考了一下。
后来的事我不想多说，因为很恼火，结局竟是我的死党说的，我和她大吵了一架，边在所有人的眼光中扔下课本，出了教室。
我也许真的错了，我不应该上网吧，我也承认了，可是好朋友怎能出卖我呢？就是她有什么意见，也该直接对我说，而不应该向老师打小报告啊！我真的无语了，我在路上走时也考虑了很多：是我不对。我决得自己应该向她道歉，让她原谅我的不是。我是个好面子的人，不能，不能... ...
内心的几秒钟的挣扎，使我很不稳定，但我最终还是“屈服”了，还是回到那个教室，向她诚恳的道了歉。那时，心底有说不出的感觉，是酸，还是甜？我自己都搞不清楚。
现在，我又迎着风，在开始思考了，但是这次的心情和上次的不一样，是一
种释放，一种解脱的感觉。想想，被人原谅的感觉可能就是这样的吧。
真实的遐想
我收到一封情书，但是我没管，不是因为那人长得不帅，而是他太帅，我想我“高攀”不起，其实我挺在意他的，毕竟他是我校的“校草”，我只喜欢远远的看着他，不喜欢太接近他，因为他的旁边总围着一群女生，我也不太赶靠近他。我也知道和他接近是什么后果，被他的“亲卫 队”扁死，所以我没管，但看他的样子很伤心？我不会在这个时候踏入早恋的禁区，我也相信我还很有理智，还很清醒。结局并不乐观：他又交了一个女朋友。
不知怎的，我的心里还是有点失落，也不只知道是什么感觉... ...
真正的结局
我还活得很快乐，没有阴影，只有一片一片的欢声与笑语。
哈哈... ...
我们不哭
真想不出了，除了补素的真情之外，还有什么媒体做不出来的。现代媒体对于人们感情的掌控可谓是有着庞大的攻势，一个人整日面对着电视机，还不能出个“表情广播体操”来？
煽情！煽情！！十万煽情！！！对于煽情，媒体有着独道的招式――催泪弹！此决非彼弹，它可将一张严肃的脸顿时变得泪流满面。比如，在森林中，我遇见了一名自以为铁石心肠没有感情的战士，给他读了一封写于五线谱上的情书，不知不觉中，他煽然泪下。
对于催泪弹，媒体将会不断地对它进行创新，突破，以至到它可以毫不废力地折磨你感动你……一时之间，人们都变了，能轻而易举地流泪了，从一开始的朦朦细雨直至后来的倾盆大雨。看谈话哭，看纪实哭，看连续剧也哭。
哭，哭，哭！模糊的镜片和成堆擦过的纸巾，在一旁显示着它的黑色幽默。
然，麻木的是我们的表情，我们的脸，以至于我们的心。
曾经看过一句话：总有一种感情让你泪流满面。不错，这是正常人正常的情调。可我们的媒体呢，便是抓住了这一点，开始它大肆旗鼓的情感攻势，致至后来这话成了一种公式。“总有一个人让你泪流满面。”“总有一首歌让你泪流满面。”“总有一个偶像让你泪流满面。”……无数的“泪流满面”扑天盖地袭来，大江南北，城市农村，童叟无欺！
想着想着，我想到了一句话：“总有一种泪流满面让你泪流满面！”真是想为自己的幽默而鼓掌了！
――难道真的非要哭么？
不是的，当然不是。撕开媒体的面具，我们可以看到真实的一面，虚伪的感情制作，假的父子团聚，夫妻重会，千里寻人，这些都是节目的安排，它们为了什么――收视率！
人之所以被称为高等动物是因为他们有丰富的感情并能向外界传达。而如今我们的泪流满面又算什么？明显，我们的感情被玩弄了，被欺骗了。当自己的感情被无故掌控，而自己只能坐着白掉泪时，我们想到了什么？
明白“镜花水月”是什么意思么？其实情之所至最重要的是你中有我，我中有你。就算这世界上什么都有保质期，唯独不变的仍是真情。
掌握自己的感情，――我们不哭。
如果真的到那么一天，连哭也拿来做秀的话，我们才真有理由泪流满面了。
遥远的安妮
同桌对安妮宝贝的评价一个字“板”。 沉思青春是怎么回事？生命又是什么？在倾颓中把自己的身影剪碎，在烟酒中把自己的生命挥霍。读到她的作品，我的世界一下子颠覆了。彼岸的花，今生无法企及，难到不能看着她的笑 快乐地追逐而活着吗？
因为我是丽江的子女这儿的山水也是上帝馈赠给我们孕育快乐的礼物，我们虽也为学业辛苦，为贫穷奔波， 也有我们的低弥与执着的时候。这可却是安妮截然不同的。也许是都市文化和小城文化本质上的区别，是人内心里不同的精神境界。
昨晚的一时起兴，抱起《彼安花》熬夜，一字一句，在时针指向3的时侯。我合上书，内心交织的不解与茫然让我差点崩溃。那样忧郁和颓废的文字为何能引起青少了年的共鸣. 而我却对她畏惧了，我甚至没有要读完她的勇气。曾经一度认为我很郁抑，可面对安妮的我文字败下阵来，显得苍白无力。终究没有说服自己，重新拾起安妮的作品。我实在不敢苟同于她，也许是我的肤浅，也许是不够了解她，总之，我不会赞同把我们青春的热血挥洒在污浊的空气中，用烟酒去提升青春的温度，让青春流出的泪一度消亡在麻木的心灵中，亦或我真的出事不深，没有经历过大喜大悲。最头疼的事也只是为成绩或超前使用的生活费。没有都市年轻人那样的烦恼。亦或泥土的芬芳让我与生命更贴切。泥土上有我们祖先的希望，那有我走出大山的希望。看着庄稼的春发，夏果，秋实，我敬畏生命的可贵。上帝让母亲给了我们生命，为什么不珍惜它为什么总要用自杀这个词来描拟心中那股颓废的怨气，而去摧残我自己的生命。我不懂海子绝望的自毁，更不懂三毛超出世人的轻生，更不懂现在离我很近的安妮的文字。也许我心中有不灭的火焰。我没有享受过物质的奢华，我在贫穷中学会自立，我没有享受过家庭环境的和睦，但我知道父母的爱是无声的。我没有收到过情书地热烈，但我知道我会尊重自己的爱情，不会把灵魂为追逐肉欲出卖。我会消沉，但决不会是绵绵的细雨永远延伸下去，永远遮掉靓丽的晴空。失落，只不过是暂时的行人而已，不足以盗走我年轻奔放的心，最多在某个不知名的空间流下一点淡淡的痕迹，随着时间从指逢间流逝，然后忘却。
我澎湃的心渐进平静，对于安妮，不是不满，只是不理解，我难以想像把自己放在一个与她或那些都市年轻人的高度去观摩世界。没有一叶知秋的境意，却也会拾起秋叶夹进信笺见证生命脆弱而又伟大，没有对鸟的天堂的领悟，却也会对着树上欢戏的鸟打口哨，与 她赛一把谁的青春更亮丽.
花的艳丽， 叶的谦逊，硕果的充实.虽然学习很累，但我看到了生命的伟大.我有崇高的理想，天下兴亡我的责任，也许会有人批判此话的做作，但这却是出自我内心的呼唤.我不会萎缩在自己一时的彷徨中让自己的青春失去色彩.更不会因一时的颓废荒芜自己的生命.虽然我自己不能用我的鲜血渐染红旗的一角，但我会散发生命的光茫，今天我为祖国骄傲，明天祖国以我为豪.这是生命的方程式，年轻的我正在生命之路上求解.是这样的心绪造就了我与安妮的隔阂吗？
欣赏文字屏弃思想，我做不到.安妮的文字是让我耳目一新，可文字是思想的载体.华美的文字，那种让我无法接受的思想差点让我窒息.也许我是感情用事的，不能承认她是变位思索后的产物，是精神寄托在另类生活上的方式，只是我真的无法想象一个人的生命可以在睡眠，还有无聊的网络世界中消逝掉.用时间的相对论说，时间是静止的，而人是奔跑的，我们可以超时速地延长时间的长度，拓长时间的空间，干一翻轰轰烈烈的事业.为什么要颓废？为什么要平凡？生活是一件华美的袍，上面爬满了蚤子.难道我们不能用手把蚤子抓掉？
安妮建起的城堡，我挤不进去，我内心中构筑的楼阁也装不下安妮.因为生命是夏花般绚难的，青春的色彩是可以把太阳的光辉比下去的.不知道现实中的安妮是怎样的.但这又与我何干，就像她说的任何人都与她没关系.安妮用文字把一种赤裸裸的颓废展现在 我面前时，我真的瞠目了.好吧，就让安妮的城也立在我人生路上的一旁，我可以选择进去或不进去，城池可以选择留下我或放弃我.着也是人的或法.只是我明白我的责任，我的使命，我不会轻生，我不会用酒，烟麻醉痛苦的自己.我的悲观会换来亲人的痛与累，我不能自私，为了自己的解脱而给我爱及爱我的人带来痛苦.
我选择乐观.所以我固执地拒绝了安妮。
同桌对安妮宝贝的评价一个字“板”。 沉思青春是怎么回事？生命又是什么？在倾颓中把自己的身影剪碎，在烟酒中把自己的生命挥霍。读到她的作品，我的世界一下子颠覆了。彼岸的花，今生无法企及，难到不能看着她的笑 快乐地追逐而活着吗？
因为我是丽江的子女这儿的山水也是上帝馈赠给我们孕育快乐的礼物，我们虽也为学业辛苦，为贫穷奔波， 也有我们的低弥与执着的时候。这可却是安妮截然不同的。也许是都市文化和小城文化本质上的区别，是人内心里不同的精神境界。
昨晚的一时起兴，抱起《彼安花》熬夜，一字一句，在时针指向3的时侯。我合上书，内心交织的不解与茫然让我差点崩溃。那样忧郁和颓废的文字为何能引起青少了年的共鸣. 而我却对她畏惧了，我甚至没有要读完她的勇气。曾经一度认为我很郁抑，可面对安妮的我文字败下阵来，显得苍白无力。终究没有说服自己，重新拾起安妮的作品。我实在不敢苟同于她，也许是我的肤浅，也许是不够了解她，总之，我不会赞同把我们青春的热血挥洒在污浊的空气中，用烟酒去提升青春的温度，让青春流出的泪一度消亡在麻木的心灵中，亦或我真的出事不深，没有经历过大喜大悲。最头疼的事也只是为成绩或超前使用的生活费。没有都市年轻人那样的烦恼。亦或泥土的芬芳让我与生命更贴切。泥土上有我们祖先的希望，那有我走出大山的希望。看着庄稼的春发，夏果，秋实，我敬畏生命的可贵。上帝让母亲给了我们生命，为什么不珍惜它为什么总要用自杀这个词来描拟心中那股颓废的怨气，而去摧残我自己的生命。我不懂海子绝望的自毁，更不懂三毛超出世人的轻生，更不懂现在离我很近的安妮的文字。也许我心中有不灭的火焰。我没有享受过物质的奢华，我在贫穷中学会自立，我没有享受过家庭环境的和睦，但我知道父母的爱是无声的。我没有收到过情书地热烈，但我知道我会尊重自己的爱情，不会把灵魂为追逐肉欲出卖。我会消沉，但决不会是绵绵的细雨永远延伸下去，永远遮掉靓丽的晴空。失落，只不过是暂时的行人而已，不足以盗走我年轻奔放的心，最多在某个不知名的空间流下一点淡淡的痕迹，随着时间从指逢间流逝，然后忘却。
我澎湃的心渐进平静，对于安妮，不是不满，只是不理解，我难以想像把自己放在一个与她或那些都市年轻人的高度去观摩世界。没有一叶知秋的境意，却也会拾起秋叶夹进信笺见证生命脆弱而又伟大，没有对鸟的天堂的领悟，却也会对着树上欢戏的鸟打口哨，与 她赛一把谁的青春更亮丽.
花的艳丽， 叶的谦逊，硕果的充实.虽然学习很累，但我看到了生命的伟大.我有崇高的理想，天下兴亡我的责任，也许会有人批判此话的做作，但这却是出自我内心的呼唤.我不会萎缩在自己一时的彷徨中让自己的青春失去色彩.更不会因一时的颓废荒芜自己的生命.虽然我自己不能用我的鲜血渐染红旗的一角，但我会散发生命的光茫，今天我为祖国骄傲，明天祖国以我为豪.这是生命的方程式，年轻的我正在生命之路上求解.是这样的心绪造就了我与安妮的隔阂吗？
欣赏文字屏弃思想，我做不到.安妮的文字是让我耳目一新，可文字是思想的载体.华美的文字，那种让我无法接受的思想差点让我窒息.也许我是感情用事的，不能承认她是变位思索后的产物，是精神寄托在另类生活上的方式，只是我真的无法想象一个人的生命可以在睡眠，还有无聊的网络世界中消逝掉.用时间的相对论说，时间是静止的，而人是奔跑的，我们可以超时速地延长时间的长度，拓长时间的空间，干一翻轰轰烈烈的事业.为什么要颓废？为什么要平凡？生活是一件华美的袍，上面爬满了蚤子.难道我们不能用手把蚤子抓掉？
安妮建起的城堡，我挤不进去，我内心中构筑的楼阁也装不下安妮.因为生命是夏花般绚难的，青春的色彩是可以把太阳的光辉比下去的.不知道现实中的安妮是怎样的.但这又与我何干，就像她说的任何人都与她没关系.安妮用文字把一种赤裸裸的颓废展现在 我面前时，我真的瞠目了.好吧，就让安妮的城也立在我人生路上的一旁，我可以选择进去或不进去，城池可以选择留下我或放弃我.着也是人的或法.只是我明白我的责任，我的使命，我不会轻生，我不会用酒，烟麻醉痛苦的自己.我的悲观会换来亲人的痛与累，我不能自私，为了自己的解脱而给我爱及爱我的人带来痛苦.
我选择乐观.所以我固执地拒绝了安妮。
同桌对安妮宝贝的评价一个字“板”。 沉思青春是怎么回事？生命又是什么？在倾颓中把自己的身影剪碎，在烟酒中把自己的生命挥霍。读到她的作品，我的世界一下子颠覆了。彼岸的花，今生无法企及，难到不能看着她的笑 快乐地追逐而活着吗？
因为我是丽江的子女这儿的山水也是上帝馈赠给我们孕育快乐的礼物，我们虽也为学业辛苦，为贫穷奔波， 也有我们的低弥与执着的时候。这可却是安妮截然不同的。也许是都市文化和小城文化本质上的区别，是人内心里不同的精神境界。
昨晚的一时起兴，抱起《彼安花》熬夜，一字一句，在时针指向3的时侯。我合上书，内心交织的不解与茫然让我差点崩溃。那样忧郁和颓废的文字为何能引起青少了年的共鸣. 而我却对她畏惧了，我甚至没有要读完她的勇气。曾经一度认为我很郁抑，可面对安妮的我文字败下阵来，显得苍白无力。终究没有说服自己，重新拾起安妮的作品。我实在不敢苟同于她，也许是我的肤浅，也许是不够了解她，总之，我不会赞同把我们青春的热血挥洒在污浊的空气中，用烟酒去提升青春的温度，让青春流出的泪一度消亡在麻木的心灵中，亦或我真的出事不深，没有经历过大喜大悲。最头疼的事也只是为成绩或超前使用的生活费。没有都市年轻人那样的烦恼。亦或泥土的芬芳让我与生命更贴切。泥土上有我们祖先的希望，那有我走出大山的希望。看着庄稼的春发，夏果，秋实，我敬畏生命的可贵。上帝让母亲给了我们生命，为什么不珍惜它为什么总要用自杀这个词来描拟心中那股颓废的怨气，而去摧残我自己的生命。我不懂海子绝望的自毁，更不懂三毛超出世人的轻生，更不懂现在离我很近的安妮的文字。也许我心中有不灭的火焰。我没有享受过物质的奢华，我在贫穷中学会自立，我没有享受过家庭环境的和睦，但我知道父母的爱是无声的。我没有收到过情书地热烈，但我知道我会尊重自己的爱情，不会把灵魂为追逐肉欲出卖。我会消沉，但决不会是绵绵的细雨永远延伸下去，永远遮掉靓丽的晴空。失落，只不过是暂时的行人而已，不足以盗走我年轻奔放的心，最多在某个不知名的空间流下一点淡淡的痕迹，随着时间从指逢间流逝，然后忘却。
我澎湃的心渐进平静，对于安妮，不是不满，只是不理解，我难以想像把自己放在一个与她或那些都市年轻人的高度去观摩世界。没有一叶知秋的境意，却也会拾起秋叶夹进信笺见证生命脆弱而又伟大，没有对鸟的天堂的领悟，却也会对着树上欢戏的鸟打口哨，与 她赛一把谁的青春更亮丽.
花的艳丽， 叶的谦逊，硕果的充实.虽然学习很累，但我看到了生命的伟大.我有崇高的理想，天下兴亡我的责任，也许会有人批判此话的做作，但这却是出自我内心的呼唤.我不会萎缩在自己一时的彷徨中让自己的青春失去色彩.更不会因一时的颓废荒芜自己的生命.虽然我自己不能用我的鲜血渐染红旗的一角，但我会散发生命的光茫，今天我为祖国骄傲，明天祖国以我为豪.这是生命的方程式，年轻的我正在生命之路上求解.是这样的心绪造就了我与安妮的隔阂吗？
欣赏文字屏弃思想，我做不到.安妮的文字是让我耳目一新，可文字是思想的载体.华美的文字，那种让我无法接受的思想差点让我窒息.也许我是感情用事的，不能承认她是变位思索后的产物，是精神寄托在另类生活上的方式，只是我真的无法想象一个人的生命可以在睡眠，还有无聊的网络世界中消逝掉.用时间的相对论说，时间是静止的，而人是奔跑的，我们可以超时速地延长时间的长度，拓长时间的空间，干一翻轰轰烈烈的事业.为什么要颓废？为什么要平凡？生活是一件华美的袍，上面爬满了蚤子.难道我们不能用手把蚤子抓掉？
安妮建起的城堡，我挤不进去，我内心中构筑的楼阁也装不下安妮.因为生命是夏花般绚难的，青春的色彩是可以把太阳的光辉比下去的.不知道现实中的安妮是怎样的.但这又与我何干，就像她说的任何人都与她没关系.安妮用文字把一种赤裸裸的颓废展现在 我面前时，我真的瞠目了.好吧，就让安妮的城也立在我人生路上的一旁，我可以选择进去或不进去，城池可以选择留下我或放弃我.着也是人的或法.只是我明白我的责任，我的使命，我不会轻生，我不会用酒，烟麻醉痛苦的自己.我的悲观会换来亲人的痛与累，我不能自私，为了自己的解脱而给我爱及爱我的人带来痛苦.
我选择乐观.所以我固执地拒绝了安妮。
同桌对安妮宝贝的评价一个字“板”。 沉思青春是怎么回事？生命又是什么？在倾颓中把自己的身影剪碎，在烟酒中把自己的生命挥霍。读到她的作品，我的世界一下子颠覆了。彼岸的花，今生无法企及，难到不能看着她的笑 快乐地追逐而活着吗？
因为我是丽江的子女这儿的山水也是上帝馈赠给我们孕育快乐的礼物，我们虽也为学业辛苦，为贫穷奔波， 也有我们的低弥与执着的时候。这可却是安妮截然不同的。也许是都市文化和小城文化本质上的区别，是人内心里不同的精神境界。
昨晚的一时起兴，抱起《彼安花》熬夜，一字一句，在时针指向3的时侯。我合上书，内心交织的不解与茫然让我差点崩溃。那样忧郁和颓废的文字为何能引起青少了年的共鸣. 而我却对她畏惧了，我甚至没有要读完她的勇气。曾经一度认为我很郁抑，可面对安妮的我文字败下阵来，显得苍白无力。终究没有说服自己，重新拾起安妮的作品。我实在不敢苟同于她，也许是我的肤浅，也许是不够了解她，总之，我不会赞同把我们青春的热血挥洒在污浊的空气中，用烟酒去提升青春的温度，让青春流出的泪一度消亡在麻木的心灵中，亦或我真的出事不深，没有经历过大喜大悲。最头疼的事也只是为成绩或超前使用的生活费。没有都市年轻人那样的烦恼。亦或泥土的芬芳让我与生命更贴切。泥土上有我们祖先的希望，那有我走出大山的希望。看着庄稼的春发，夏果，秋实，我敬畏生命的可贵。上帝让母亲给了我们生命，为什么不珍惜它为什么总要用自杀这个词来描拟心中那股颓废的怨气，而去摧残我自己的生命。我不懂海子绝望的自毁，更不懂三毛超出世人的轻生，更不懂现在离我很近的安妮的文字。也许我心中有不灭的火焰。我没有享受过物质的奢华，我在贫穷中学会自立，我没有享受过家庭环境的和睦，但我知道父母的爱是无声的。我没有收到过情书地热烈，但我知道我会尊重自己的爱情，不会把灵魂为追逐肉欲出卖。我会消沉，但决不会是绵绵的细雨永远延伸下去，永远遮掉靓丽的晴空。失落，只不过是暂时的行人而已，不足以盗走我年轻奔放的心，最多在某个不知名的空间流下一点淡淡的痕迹，随着时间从指逢间流逝，然后忘却。
我澎湃的心渐进平静，对于安妮，不是不满，只是不理解，我难以想像把自己放在一个与她或那些都市年轻人的高度去观摩世界。没有一叶知秋的境意，却也会拾起秋叶夹进信笺见证生命脆弱而又伟大，没有对鸟的天堂的领悟，却也会对着树上欢戏的鸟打口哨，与 她赛一把谁的青春更亮丽.
花的艳丽， 叶的谦逊，硕果的充实.虽然学习很累，但我看到了生命的伟大.我有崇高的理想，天下兴亡我的责任，也许会有人批判此话的做作，但这却是出自我内心的呼唤.我不会萎缩在自己一时的彷徨中让自己的青春失去色彩.更不会因一时的颓废荒芜自己的生命.虽然我自己不能用我的鲜血渐染红旗的一角，但我会散发生命的光茫，今天我为祖国骄傲，明天祖国以我为豪.这是生命的方程式，年轻的我正在生命之路上求解.是这样的心绪造就了我与安妮的隔阂吗？
欣赏文字屏弃思想，我做不到.安妮的文字是让我耳目一新，可文字是思想的载体.华美的文字，那种让我无法接受的思想差点让我窒息.也许我是感情用事的，不能承认她是变位思索后的产物，是精神寄托在另类生活上的方式，只是我真的无法想象一个人的生命可以在睡眠，还有无聊的网络世界中消逝掉.用时间的相对论说，时间是静止的，而人是奔跑的，我们可以超时速地延长时间的长度，拓长时间的空间，干一翻轰轰烈烈的事业.为什么要颓废？为什么要平凡？生活是一件华美的袍，上面爬满了蚤子.难道我们不能用手把蚤子抓掉？
安妮建起的城堡，我挤不进去，我内心中构筑的楼阁也装不下安妮.因为生命是夏花般绚难的，青春的色彩是可以把太阳的光辉比下去的.不知道现实中的安妮是怎样的.但这又与我何干，就像她说的任何人都与她没关系.安妮用文字把一种赤裸裸的颓废展现在 我面前时，我真的瞠目了.好吧，就让安妮的城也立在我人生路上的一旁，我可以选择进去或不进去，城池可以选择留下我或放弃我.着也是人的或法.只是我明白我的责任，我的使命，我不会轻生，我不会用酒，烟麻醉痛苦的自己.我的悲观会换来亲人的痛与累，我不能自私，为了自己的解脱而给我爱及爱我的人带来痛苦.
我选择乐观.所以我固执地拒绝了安妮。
同桌对安妮宝贝的评价一个字“板”。 沉思青春是怎么回事？生命又是什么？在倾颓中把自己的身影剪碎，在烟酒中把自己的生命挥霍。读到她的作品，我的世界一下子颠覆了。彼岸的花，今生无法企及，难到不能看着她的笑 快乐地追逐而活着吗？
因为我是丽江的子女这儿的山水也是上帝馈赠给我们孕育快乐的礼物，我们虽也为学业辛苦，为贫穷奔波， 也有我们的低弥与执着的时候。这可却是安妮截然不同的。也许是都市文化和小城文化本质上的区别，是人内心里不同的精神境界。
昨晚的一时起兴，抱起《彼安花》熬夜，一字一句，在时针指向3的时侯。我合上书，内心交织的不解与茫然让我差点崩溃。那样忧郁和颓废的文字为何能引起青少了年的共鸣. 而我却对她畏惧了，我甚至没有要读完她的勇气。曾经一度认为我很郁抑，可面对安妮的我文字败下阵来，显得苍白无力。终究没有说服自己，重新拾起安妮的作品。我实在不敢苟同于她，也许是我的肤浅，也许是不够了解她，总之，我不会赞同把我们青春的热血挥洒在污浊的空气中，用烟酒去提升青春的温度，让青春流出的泪一度消亡在麻木的心灵中，亦或我真的出事不深，没有经历过大喜大悲。最头疼的事也只是为成绩或超前使用的生活费。没有都市年轻人那样的烦恼。亦或泥土的芬芳让我与生命更贴切。泥土上有我们祖先的希望，那有我走出大山的希望。看着庄稼的春发，夏果，秋实，我敬畏生命的可贵。上帝让母亲给了我们生命，为什么不珍惜它为什么总要用自杀这个词来描拟心中那股颓废的怨气，而去摧残我自己的生命。我不懂海子绝望的自毁，更不懂三毛超出世人的轻生，更不懂现在离我很近的安妮的文字。也许我心中有不灭的火焰。我没有享受过物质的奢华，我在贫穷中学会自立，我没有享受过家庭环境的和睦，但我知道父母的爱是无声的。我没有收到过情书地热烈，但我知道我会尊重自己的爱情，不会把灵魂为追逐肉欲出卖。我会消沉，但决不会是绵绵的细雨永远延伸下去，永远遮掉靓丽的晴空。失落，只不过是暂时的行人而已，不足以盗走我年轻奔放的心，最多在某个不知名的空间流下一点淡淡的痕迹，随着时间从指逢间流逝，然后忘却。
我澎湃的心渐进平静，对于安妮，不是不满，只是不理解，我难以想像把自己放在一个与她或那些都市年轻人的高度去观摩世界。没有一叶知秋的境意，却也会拾起秋叶夹进信笺见证生命脆弱而又伟大，没有对鸟的天堂的领悟，却也会对着树上欢戏的鸟打口哨，与 她赛一把谁的青春更亮丽.
花的艳丽， 叶的谦逊，硕果的充实.虽然学习很累，但我看到了生命的伟大.我有崇高的理想，天下兴亡我的责任，也许会有人批判此话的做作，但这却是出自我内心的呼唤.我不会萎缩在自己一时的彷徨中让自己的青春失去色彩.更不会因一时的颓废荒芜自己的生命.虽然我自己不能用我的鲜血渐染红旗的一角，但我会散发生命的光茫，今天我为祖国骄傲，明天祖国以我为豪.这是生命的方程式，年轻的我正在生命之路上求解.是这样的心绪造就了我与安妮的隔阂吗？
欣赏文字屏弃思想，我做不到.安妮的文字是让我耳目一新，可文字是思想的载体.华美的文字，那种让我无法接受的思想差点让我窒息.也许我是感情用事的，不能承认她是变位思索后的产物，是精神寄托在另类生活上的方式，只是我真的无法想象一个人的生命可以在睡眠，还有无聊的网络世界中消逝掉.用时间的相对论说，时间是静止的，而人是奔跑的，我们可以超时速地延长时间的长度，拓长时间的空间，干一翻轰轰烈烈的事业.为什么要颓废？为什么要平凡？生活是一件华美的袍，上面爬满了蚤子.难道我们不能用手把蚤子抓掉？
安妮建起的城堡，我挤不进去，我内心中构筑的楼阁也装不下安妮.因为生命是夏花般绚难的，青春的色彩是可以把太阳的光辉比下去的.不知道现实中的安妮是怎样的.但这又与我何干，就像她说的任何人都与她没关系.安妮用文字把一种赤裸裸的颓废展现在 我面前时，我真的瞠目了.好吧，就让安妮的城也立在我人生路上的一旁，我可以选择进去或不进去，城池可以选择留下我或放弃我.着也是人的或法.只是我明白我的责任，我的使命，我不会轻生，我不会用酒，烟麻醉痛苦的自己.我的悲观会换来亲人的痛与累，我不能自私，为了自己的解脱而给我爱及爱我的人带来痛苦.
我选择乐观.所以我固执地拒绝了安妮。
同桌对安妮宝贝的评价一个字“板”。 沉思青春是怎么回事？生命又是什么？在倾颓中把自己的身影剪碎，在烟酒中把自己的生命挥霍。读到她的作品，我的世界一下子颠覆了。彼岸的花，今生无法企及，难到不能看着她的笑 快乐地追逐而活着吗？
因为我是丽江的子女这儿的山水也是上帝馈赠给我们孕育快乐的礼物，我们虽也为学业辛苦，为贫穷奔波， 也有我们的低弥与执着的时候。这可却是安妮截然不同的。也许是都市文化和小城文化本质上的区别，是人内心里不同的精神境界。
昨晚的一时起兴，抱起《彼安花》熬夜，一字一句，在时针指向3的时侯。我合上书，内心交织的不解与茫然让我差点崩溃。那样忧郁和颓废的文字为何能引起青少了年的共鸣. 而我却对她畏惧了，我甚至没有要读完她的勇气。曾经一度认为我很郁抑，可面对安妮的我文字败下阵来，显得苍白无力。终究没有说服自己，重新拾起安妮的作品。我实在不敢苟同于她，也许是我的肤浅，也许是不够了解她，总之，我不会赞同把我们青春的热血挥洒在污浊的空气中，用烟酒去提升青春的温度，让青春流出的泪一度消亡在麻木的心灵中，亦或我真的出事不深，没有经历过大喜大悲。最头疼的事也只是为成绩或超前使用的生活费。没有都市年轻人那样的烦恼。亦或泥土的芬芳让我与生命更贴切。泥土上有我们祖先的希望，那有我走出大山的希望。看着庄稼的春发，夏果，秋实，我敬畏生命的可贵。上帝让母亲给了我们生命，为什么不珍惜它为什么总要用自杀这个词来描拟心中那股颓废的怨气，而去摧残我自己的生命。我不懂海子绝望的自毁，更不懂三毛超出世人的轻生，更不懂现在离我很近的安妮的文字。也许我心中有不灭的火焰。我没有享受过物质的奢华，我在贫穷中学会自立，我没有享受过家庭环境的和睦，但我知道父母的爱是无声的。我没有收到过情书地热烈，但我知道我会尊重自己的爱情，不会把灵魂为追逐肉欲出卖。我会消沉，但决不会是绵绵的细雨永远延伸下去，永远遮掉靓丽的晴空。失落，只不过是暂时的行人而已，不足以盗走我年轻奔放的心，最多在某个不知名的空间流下一点淡淡的痕迹，随着时间从指逢间流逝，然后忘却。
我澎湃的心渐进平静，对于安妮，不是不满，只是不理解，我难以想像把自己放在一个与她或那些都市年轻人的高度去观摩世界。没有一叶知秋的境意，却也会拾起秋叶夹进信笺见证生命脆弱而又伟大，没有对鸟的天堂的领悟，却也会对着树上欢戏的鸟打口哨，与 她赛一把谁的青春更亮丽.
花的艳丽， 叶的谦逊，硕果的充实.虽然学习很累，但我看到了生命的伟大.我有崇高的理想，天下兴亡我的责任，也许会有人批判此话的做作，但这却是出自我内心的呼唤.我不会萎缩在自己一时的彷徨中让自己的青春失去色彩.更不会因一时的颓废荒芜自己的生命.虽然我自己不能用我的鲜血渐染红旗的一角，但我会散发生命的光茫，今天我为祖国骄傲，明天祖国以我为豪.这是生命的方程式，年轻的我正在生命之路上求解.是这样的心绪造就了我与安妮的隔阂吗？
欣赏文字屏弃思想，我做不到.安妮的文字是让我耳目一新，可文字是思想的载体.华美的文字，那种让我无法接受的思想差点让我窒息.也许我是感情用事的，不能承认她是变位思索后的产物，是精神寄托在另类生活上的方式，只是我真的无法想象一个人的生命可以在睡眠，还有无聊的网络世界中消逝掉.用时间的相对论说，时间是静止的，而人是奔跑的，我们可以超时速地延长时间的长度，拓长时间的空间，干一翻轰轰烈烈的事业.为什么要颓废？为什么要平凡？生活是一件华美的袍，上面爬满了蚤子.难道我们不能用手把蚤子抓掉？
安妮建起的城堡，我挤不进去，我内心中构筑的楼阁也装不下安妮.因为生命是夏花般绚难的，青春的色彩是可以把太阳的光辉比下去的.不知道现实中的安妮是怎样的.但这又与我何干，就像她说的任何人都与她没关系.安妮用文字把一种赤裸裸的颓废展现在 我面前时，我真的瞠目了.好吧，就让安妮的城也立在我人生路上的一旁，我可以选择进去或不进去，城池可以选择留下我或放弃我.着也是人的或法.只是我明白我的责任，我的使命，我不会轻生，我不会用酒，烟麻醉痛苦的自己.我的悲观会换来亲人的痛与累，我不能自私，为了自己的解脱而给我爱及爱我的人带来痛苦.
我选择乐观.所以我固执地拒绝了安妮。
同桌对安妮宝贝的评价一个字“板”。 沉思青春是怎么回事？生命又是什么？在倾颓中把自己的身影剪碎，在烟酒中把自己的生命挥霍。读到她的作品，我的世界一下子颠覆了。彼岸的花，今生无法企及，难到不能看着她的笑 快乐地追逐而活着吗？
因为我是丽江的子女这儿的山水也是上帝馈赠给我们孕育快乐的礼物，我们虽也为学业辛苦，为贫穷奔波， 也有我们的低弥与执着的时候。这可却是安妮截然不同的。也许是都市文化和小城文化本质上的区别，是人内心里不同的精神境界。
昨晚的一时起兴，抱起《彼安花》熬夜，一字一句，在时针指向3的时侯。我合上书，内心交织的不解与茫然让我差点崩溃。那样忧郁和颓废的文字为何能引起青少了年的共鸣. 而我却对她畏惧了，我甚至没有要读完她的勇气。曾经一度认为我很郁抑，可面对安妮的我文字败下阵来，显得苍白无力。终究没有说服自己，重新拾起安妮的作品。我实在不敢苟同于她，也许是我的肤浅，也许是不够了解她，总之，我不会赞同把我们青春的热血挥洒在污浊的空气中，用烟酒去提升青春的温度，让青春流出的泪一度消亡在麻木的心灵中，亦或我真的出事不深，没有经历过大喜大悲。最头疼的事也只是为成绩或超前使用的生活费。没有都市年轻人那样的烦恼。亦或泥土的芬芳让我与生命更贴切。泥土上有我们祖先的希望，那有我走出大山的希望。看着庄稼的春发，夏果，秋实，我敬畏生命的可贵。上帝让母亲给了我们生命，为什么不珍惜它为什么总要用自杀这个词来描拟心中那股颓废的怨气，而去摧残我自己的生命。我不懂海子绝望的自毁，更不懂三毛超出世人的轻生，更不懂现在离我很近的安妮的文字。也许我心中有不灭的火焰。我没有享受过物质的奢华，我在贫穷中学会自立，我没有享受过家庭环境的和睦，但我知道父母的爱是无声的。我没有收到过情书地热烈，但我知道我会尊重自己的爱情，不会把灵魂为追逐肉欲出卖。我会消沉，但决不会是绵绵的细雨永远延伸下去，永远遮掉靓丽的晴空。失落，只不过是暂时的行人而已，不足以盗走我年轻奔放的心，最多在某个不知名的空间流下一点淡淡的痕迹，随着时间从指逢间流逝，然后忘却。
我澎湃的心渐进平静，对于安妮，不是不满，只是不理解，我难以想像把自己放在一个与她或那些都市年轻人的高度去观摩世界。没有一叶知秋的境意，却也会拾起秋叶夹进信笺见证生命脆弱而又伟大，没有对鸟的天堂的领悟，却也会对着树上欢戏的鸟打口哨，与 她赛一把谁的青春更亮丽.
花的艳丽， 叶的谦逊，硕果的充实.虽然学习很累，但我看到了生命的伟大.我有崇高的理想，天下兴亡我的责任，也许会有人批判此话的做作，但这却是出自我内心的呼唤.我不会萎缩在自己一时的彷徨中让自己的青春失去色彩.更不会因一时的颓废荒芜自己的生命.虽然我自己不能用我的鲜血渐染红旗的一角，但我会散发生命的光茫，今天我为祖国骄傲，明天祖国以我为豪.这是生命的方程式，年轻的我正在生命之路上求解.是这样的心绪造就了我与安妮的隔阂吗？
欣赏文字屏弃思想，我做不到.安妮的文字是让我耳目一新，可文字是思想的载体.华美的文字，那种让我无法接受的思想差点让我窒息.也许我是感情用事的，不能承认她是变位思索后的产物，是精神寄托在另类生活上的方式，只是我真的无法想象一个人的生命可以在睡眠，还有无聊的网络世界中消逝掉.用时间的相对论说，时间是静止的，而人是奔跑的，我们可以超时速地延长时间的长度，拓长时间的空间，干一翻轰轰烈烈的事业.为什么要颓废？为什么要平凡？生活是一件华美的袍，上面爬满了蚤子.难道我们不能用手把蚤子抓掉？
安妮建起的城堡，我挤不进去，我内心中构筑的楼阁也装不下安妮.因为生命是夏花般绚难的，青春的色彩是可以把太阳的光辉比下去的.不知道现实中的安妮是怎样的.但这又与我何干，就像她说的任何人都与她没关系.安妮用文字把一种赤裸裸的颓废展现在 我面前时，我真的瞠目了.好吧，就让安妮的城也立在我人生路上的一旁，我可以选择进去或不进去，城池可以选择留下我或放弃我.着也是人的或法.只是我明白我的责任，我的使命，我不会轻生，我不会用酒，烟麻醉痛苦的自己.我的悲观会换来亲人的痛与累，我不能自私，为了自己的解脱而给我爱及爱我的人带来痛苦.
我选择乐观.所以我固执地拒绝了安妮。
我兄弟“松子”无味的初恋
初一那年，我认识了松子；从那起，我们就成了患难之交。那一年，我们是同铺。
初二再次走进校园时，这个曾经很熟悉的地方已变得很陌生了；因为松子走了。后来听说他在N地复读。就这样留下我一个恍惚的度过初二的一年时光。
初三来临， 忙活了一天，躺在宿舍的床上想着这新的一年又该如何度过。这时，一个小弟不知什么时候已站在我的床前说：“崔哥，你知道谁来了吗？”谁来水走关我个鸟事，我没耐烦的说。他仍没耐烦的说：“松哥回来了，你知道吗？”
我一听江松这两个字，就像吃了兴奋剂似的来了劲。忙道：真的？
当然，我骗你干吗。
心想也对，他怎敢骗我，也没怕以后打架没人帮啊。
他在哪里？我问
那小弟说：“我帮你去叫他。”没等我说话，他鸟的已不见终影了。
我正下床，就听见门外传来了久违而熟悉的脚步声。以我大脑的快速判断，是松子。这时，走进一个的卡服下配浅色牛仔裤的人，是松子。他走到我的面前就给了我胸口一拳，我也给了他一拳说：你丫的回来也没通知兄弟一生，你还有没有我这个兄弟啊？
松子从兜里取出一包外省烟递给我一支帮我点上，自己也点了一支吸了一口说：“你又没电话，我怎么联络你啊？”我想，也对啊。
顿时，烟雾已在宿舍里弥漫开来，我发现松子变高了，身上也比以前胖了。忙问，你丫的在外面是不是专吃饲料啊？长得那么快。松子卷起袖子摆了个POSS说，看，都是肌肉呢！我感叹，真不知好歹！
喂，我都忘了问你，为什么又回来了？想减肥啊？
想兄弟了啊。松子微笑着说
晚上，我们又是同床了。那晚我们说了聊了许多。很黑的夜，两粒红光突明突暗。
松子深吸一口烟说：“你知道我这次回来是为什么吗？”
我说：为什么？想我啊？
他小声的说：“也对，但最重要的是为了把XL 搞到手，你一定要支持我哦！要知道这次为了回来，只差没跟俺老爸断决父子关系了。
我说：你丫的重色轻友，不过你丫的还是太~~~~太伟大了，这个忙兄弟我帮定了！
XL是我们班上的班花，早在两年前就已成定论了；所以她身边总是围着一群男生，但她就是一个也看中。那时的松子也是其中一员，但他在班上就是一个另类：矮矮的个子，瘦小的身材；曾有一位兄弟笑说：“你这个子，跟XL亲热的话得准备根凳子才行啊？” 这话让松子气得直骂爹娘生他着么矮。
从那次后，松子就发誓一定要把XL搞到手，还说非XL不娶。真乃一个痴情种啊！可能是家庭遗传的因素吧。
记得有一次到他家玩。晚饭，酒半之于，松子大胆的揭他老爸的底；说他老爸跟他说以前追他老妈时，不知踏破了多少双皮鞋。也许也就是这种遗传因素的影响，才使得松子在感情上这么专一吧！
看他那熊样的，一开学就对XL疯狂的追击，但每次‘求偶’都已失败告终。机关算尽了的他不得不以一个星期的早餐为代价请我这个行家做军师；还保证事成后请我喝酒。
如此诱惑，不干就太对不起自己了。（哦，忘了告诉你们我现在还光棍一条。哈哈~~~）
为了兄弟，为了自己，我只好那出看家本领干了起来。首先，教他一些写信的技巧，再让他写一篇三千字的情书。他花了一个晚上的时间，终于写好。在其中也少不了本人呕心立血的指点哦。
教室里，XL和陆芳芳在那里聊天。
我走到XL的旁边，把信仍到她的桌上道：信。
XL忙拿起信看了看那没有地此的信封问：“谁写的？”
我说：你 自己看吧。
一旁的陆芳芳笑嬉嬉的说：“不会是你写的吧？崔希。”
小姐，不关你的事，OK~ 。我道
好不容易熬到放学。刚走到楼下，就见松子痴痴的站在那里。见我，忙走过来用手搭着我的脖子问：“老兄，咋样啊？”
我推了他头一下说：等回信吧！小子。
两天后，接到了XL的回信。
我把信交给已两天睦食不安的松子，他兴奋的拆开看着。我见他眉头顿时紧锁知道碰钉子了，忙道：咋样啊？
松子把信抛给我一句不语。
我快速的少了一遍，内容如下：
XX你好：
请原谅我不能接受你。初一那年，我认识了松子；从那起，我们就成了患难之交。那一年，我们是同铺。
初二再次走进校园时，这个曾经很熟悉的地方已变得很陌生了；因为松子走了。后来听说他在N地复读。就这样留下我一个恍惚的度过初二的一年时光。
初三来临， 忙活了一天，躺在宿舍的床上想着这新的一年又该如何度过。这时，一个小弟不知什么时候已站在我的床前说：“崔哥，你知道谁来了吗？”谁来水走关我个鸟事，我没耐烦的说。他仍没耐烦的说：“松哥回来了，你知道吗？”
我一听江松这两个字，就像吃了兴奋剂似的来了劲。忙道：真的？
当然，我骗你干吗。
心想也对，他怎敢骗我，也没怕以后打架没人帮啊。
他在哪里？我问
那小弟说：“我帮你去叫他。”没等我说话，他鸟的已不见终影了。
我正下床，就听见门外传来了久违而熟悉的脚步声。以我大脑的快速判断，是松子。这时，走进一个的卡服下配浅色牛仔裤的人，是松子。他走到我的面前就给了我胸口一拳，我也给了他一拳说：你丫的回来也没通知兄弟一生，你还有没有我这个兄弟啊？
松子从兜里取出一包外省烟递给我一支帮我点上，自己也点了一支吸了一口说：“你又没电话，我怎么联络你啊？”我想，也对啊。
顿时，烟雾已在宿舍里弥漫开来，我发现松子变高了，身上也比以前胖了。忙问，你丫的在外面是不是专吃饲料啊？长得那么快。松子卷起袖子摆了个POSS说，看，都是肌肉呢！我感叹，真不知好歹！
喂，我都忘了问你，为什么又回来了？想减肥啊？
想兄弟了啊。松子微笑着说
晚上，我们又是同床了。那晚我们说了聊了许多。很黑的夜，两粒红光突明突暗。
松子深吸一口烟说：“你知道我这次回来是为什么吗？”
我说：为什么？想我啊？
他小声的说：“也对，但最重要的是为了把XL 搞到手，你一定要支持我哦！要知道这次为了回来，只差没跟俺老爸断决父子关系了。
我说：你丫的重色轻友，不过你丫的还是太~~~~太伟大了，这个忙兄弟我帮定了！
XL是我们班上的班花，早在两年前就已成定论了；所以她身边总是围着一群男生，但她就是一个也看中。那时的松子也是其中一员，但他在班上就是一个另类：矮矮的个子，瘦小的身材；曾有一位兄弟笑说：“你这个子，跟XL亲热的话得准备根凳子才行啊？” 这话让松子气得直骂爹娘生他着么矮。
从那次后，松子就发誓一定要把XL搞到手，还说非XL不娶。真乃一个痴情种啊！可能是家庭遗传的因素吧。
记得有一次到他家玩。晚饭，酒半之于，松子大胆的揭他老爸的底；说他老爸跟他说以前追他老妈时，不知踏破了多少双皮鞋。也许也就是这种遗传因素的影响，才使得松子在感情上这么专一吧！
看他那熊样的，一开学就对XL疯狂的追击，但每次‘求偶’都已失败告终。机关算尽了的他不得不以一个星期的早餐为代价请我这个行家做军师；还保证事成后请我喝酒。
如此诱惑，不干就太对不起自己了。（哦，忘了告诉你们我现在还光棍一条。哈哈~~~）
为了兄弟，为了自己，我只好那出看家本领干了起来。首先，教他一些写信的技巧，再让他写一篇三千字的情书。他花了一个晚上的时间，终于写好。在其中也少不了本人呕心立血的指点哦。
教室里，XL和陆芳芳在那里聊天。
我走到XL的旁边，把信仍到她的桌上道：信。
XL忙拿起信看了看那没有地此的信封问：“谁写的？”
我说：你 自己看吧。
一旁的陆芳芳笑嬉嬉的说：“不会是你写的吧？崔希。”
小姐，不关你的事，OK~ 。我道
好不容易熬到放学。刚走到楼下，就见松子痴痴的站在那里。见我，忙走过来用手搭着我的脖子问：“老兄，咋样啊？”
我推了他头一下说：等回信吧！小子。
两天后，接到了XL的回信。
我把信交给已两天睦食不安的松子，他兴奋的拆开看着。我见他眉头顿时紧锁知道碰钉子了，忙道：咋样啊？
松子把信抛给我一句不语。
我快速的少了一遍，内容如下：
XX你好：
请原谅我不能接受你。初一那年，我认识了松子；从那起，我们就成了患难之交。那一年，我们是同铺。
初二再次走进校园时，这个曾经很熟悉的地方已变得很陌生了；因为松子走了。后来听说他在N地复读。就这样留下我一个恍惚的度过初二的一年时光。
初三来临， 忙活了一天，躺在宿舍的床上想着这新的一年又该如何度过。这时，一个小弟不知什么时候已站在我的床前说：“崔哥，你知道谁来了吗？”谁来水走关我个鸟事，我没耐烦的说。他仍没耐烦的说：“松哥回来了，你知道吗？”
我一听江松这两个字，就像吃了兴奋剂似的来了劲。忙道：真的？
当然，我骗你干吗。
心想也对，他怎敢骗我，也没怕以后打架没人帮啊。
他在哪里？我问
那小弟说：“我帮你去叫他。”没等我说话，他鸟的已不见终影了。
我正下床，就听见门外传来了久违而熟悉的脚步声。以我大脑的快速判断，是松子。这时，走进一个的卡服下配浅色牛仔裤的人，是松子。他走到我的面前就给了我胸口一拳，我也给了他一拳说：你丫的回来也没通知兄弟一生，你还有没有我这个兄弟啊？
松子从兜里取出一包外省烟递给我一支帮我点上，自己也点了一支吸了一口说：“你又没电话，我怎么联络你啊？”我想，也对啊。
顿时，烟雾已在宿舍里弥漫开来，我发现松子变高了，身上也比以前胖了。忙问，你丫的在外面是不是专吃饲料啊？长得那么快。松子卷起袖子摆了个POSS说，看，都是肌肉呢！我感叹，真不知好歹！
喂，我都忘了问你，为什么又回来了？想减肥啊？
想兄弟了啊。松子微笑着说
晚上，我们又是同床了。那晚我们说了聊了许多。很黑的夜，两粒红光突明突暗。
松子深吸一口烟说：“你知道我这次回来是为什么吗？”
我说：为什么？想我啊？
他小声的说：“也对，但最重要的是为了把XL 搞到手，你一定要支持我哦！要知道这次为了回来，只差没跟俺老爸断决父子关系了。
我说：你丫的重色轻友，不过你丫的还是太~~~~太伟大了，这个忙兄弟我帮定了！
XL是我们班上的班花，早在两年前就已成定论了；所以她身边总是围着一群男生，但她就是一个也看中。那时的松子也是其中一员，但他在班上就是一个另类：矮矮的个子，瘦小的身材；曾有一位兄弟笑说：“你这个子，跟XL亲热的话得准备根凳子才行啊？” 这话让松子气得直骂爹娘生他着么矮。
从那次后，松子就发誓一定要把XL搞到手，还说非XL不娶。真乃一个痴情种啊！可能是家庭遗传的因素吧。
记得有一次到他家玩。晚饭，酒半之于，松子大胆的揭他老爸的底；说他老爸跟他说以前追他老妈时，不知踏破了多少双皮鞋。也许也就是这种遗传因素的影响，才使得松子在感情上这么专一吧！
看他那熊样的，一开学就对XL疯狂的追击，但每次‘求偶’都已失败告终。机关算尽了的他不得不以一个星期的早餐为代价请我这个行家做军师；还保证事成后请我喝酒。
如此诱惑，不干就太对不起自己了。（哦，忘了告诉你们我现在还光棍一条。哈哈~~~）
为了兄弟，为了自己，我只好那出看家本领干了起来。首先，教他一些写信的技巧，再让他写一篇三千字的情书。他花了一个晚上的时间，终于写好。在其中也少不了本人呕心立血的指点哦。
教室里，XL和陆芳芳在那里聊天。
我走到XL的旁边，把信仍到她的桌上道：信。
XL忙拿起信看了看那没有地此的信封问：“谁写的？”
我说：你 自己看吧。
一旁的陆芳芳笑嬉嬉的说：“不会是你写的吧？崔希。”
小姐，不关你的事，OK~ 。我道
好不容易熬到放学。刚走到楼下，就见松子痴痴的站在那里。见我，忙走过来用手搭着我的脖子问：“老兄，咋样啊？”
我推了他头一下说：等回信吧！小子。
两天后，接到了XL的回信。
我把信交给已两天睦食不安的松子，他兴奋的拆开看着。我见他眉头顿时紧锁知道碰钉子了，忙道：咋样啊？
松子把信抛给我一句不语。
我快速的少了一遍，内容如下：
XX你好：
请原谅我不能接受你。初一那年，我认识了松子；从那起，我们就成了患难之交。那一年，我们是同铺。
初二再次走进校园时，这个曾经很熟悉的地方已变得很陌生了；因为松子走了。后来听说他在N地复读。就这样留下我一个恍惚的度过初二的一年时光。
初三来临， 忙活了一天，躺在宿舍的床上想着这新的一年又该如何度过。这时，一个小弟不知什么时候已站在我的床前说：“崔哥，你知道谁来了吗？”谁来水走关我个鸟事，我没耐烦的说。他仍没耐烦的说：“松哥回来了，你知道吗？”
我一听江松这两个字，就像吃了兴奋剂似的来了劲。忙道：真的？
当然，我骗你干吗。
心想也对，他怎敢骗我，也没怕以后打架没人帮啊。
他在哪里？我问
那小弟说：“我帮你去叫他。”没等我说话，他鸟的已不见终影了。
我正下床，就听见门外传来了久违而熟悉的脚步声。以我大脑的快速判断，是松子。这时，走进一个的卡服下配浅色牛仔裤的人，是松子。他走到我的面前就给了我胸口一拳，我也给了他一拳说：你丫的回来也没通知兄弟一生，你还有没有我这个兄弟啊？
松子从兜里取出一包外省烟递给我一支帮我点上，自己也点了一支吸了一口说：“你又没电话，我怎么联络你啊？”我想，也对啊。
顿时，烟雾已在宿舍里弥漫开来，我发现松子变高了，身上也比以前胖了。忙问，你丫的在外面是不是专吃饲料啊？长得那么快。松子卷起袖子摆了个POSS说，看，都是肌肉呢！我感叹，真不知好歹！
喂，我都忘了问你，为什么又回来了？想减肥啊？
想兄弟了啊。松子微笑着说
晚上，我们又是同床了。那晚我们说了聊了许多。很黑的夜，两粒红光突明突暗。
松子深吸一口烟说：“你知道我这次回来是为什么吗？”
我说：为什么？想我啊？
他小声的说：“也对，但最重要的是为了把XL 搞到手，你一定要支持我哦！要知道这次为了回来，只差没跟俺老爸断决父子关系了。
我说：你丫的重色轻友，不过你丫的还是太~~~~太伟大了，这个忙兄弟我帮定了！
XL是我们班上的班花，早在两年前就已成定论了；所以她身边总是围着一群男生，但她就是一个也看中。那时的松子也是其中一员，但他在班上就是一个另类：矮矮的个子，瘦小的身材；曾有一位兄弟笑说：“你这个子，跟XL亲热的话得准备根凳子才行啊？” 这话让松子气得直骂爹娘生他着么矮。
从那次后，松子就发誓一定要把XL搞到手，还说非XL不娶。真乃一个痴情种啊！可能是家庭遗传的因素吧。
记得有一次到他家玩。晚饭，酒半之于，松子大胆的揭他老爸的底；说他老爸跟他说以前追他老妈时，不知踏破了多少双皮鞋。也许也就是这种遗传因素的影响，才使得松子在感情上这么专一吧！
看他那熊样的，一开学就对XL疯狂的追击，但每次‘求偶’都已失败告终。机关算尽了的他不得不以一个星期的早餐为代价请我这个行家做军师；还保证事成后请我喝酒。
如此诱惑，不干就太对不起自己了。（哦，忘了告诉你们我现在还光棍一条。哈哈~~~）
为了兄弟，为了自己，我只好那出看家本领干了起来。首先，教他一些写信的技巧，再让他写一篇三千字的情书。他花了一个晚上的时间，终于写好。在其中也少不了本人呕心立血的指点哦。
教室里，XL和陆芳芳在那里聊天。
我走到XL的旁边，把信仍到她的桌上道：信。
XL忙拿起信看了看那没有地此的信封问：“谁写的？”
我说：你 自己看吧。
一旁的陆芳芳笑嬉嬉的说：“不会是你写的吧？崔希。”
小姐，不关你的事，OK~ 。我道
好不容易熬到放学。刚走到楼下，就见松子痴痴的站在那里。见我，忙走过来用手搭着我的脖子问：“老兄，咋样啊？”
我推了他头一下说：等回信吧！小子。
两天后，接到了XL的回信。
我把信交给已两天睦食不安的松子，他兴奋的拆开看着。我见他眉头顿时紧锁知道碰钉子了，忙道：咋样啊？
松子把信抛给我一句不语。
我快速的少了一遍，内容如下：
XX你好：
请原谅我不能接受你。初一那年，我认识了松子；从那起，我们就成了患难之交。那一年，我们是同铺。
初二再次走进校园时，这个曾经很熟悉的地方已变得很陌生了；因为松子走了。后来听说他在N地复读。就这样留下我一个恍惚的度过初二的一年时光。
初三来临， 忙活了一天，躺在宿舍的床上想着这新的一年又该如何度过。这时，一个小弟不知什么时候已站在我的床前说：“崔哥，你知道谁来了吗？”谁来水走关我个鸟事，我没耐烦的说。他仍没耐烦的说：“松哥回来了，你知道吗？”
我一听江松这两个字，就像吃了兴奋剂似的来了劲。忙道：真的？
当然，我骗你干吗。
心想也对，他怎敢骗我，也没怕以后打架没人帮啊。
他在哪里？我问
那小弟说：“我帮你去叫他。”没等我说话，他鸟的已不见终影了。
我正下床，就听见门外传来了久违而熟悉的脚步声。以我大脑的快速判断，是松子。这时，走进一个的卡服下配浅色牛仔裤的人，是松子。他走到我的面前就给了我胸口一拳，我也给了他一拳说：你丫的回来也没通知兄弟一生，你还有没有我这个兄弟啊？
松子从兜里取出一包外省烟递给我一支帮我点上，自己也点了一支吸了一口说：“你又没电话，我怎么联络你啊？”我想，也对啊。
顿时，烟雾已在宿舍里弥漫开来，我发现松子变高了，身上也比以前胖了。忙问，你丫的在外面是不是专吃饲料啊？长得那么快。松子卷起袖子摆了个POSS说，看，都是肌肉呢！我感叹，真不知好歹！
喂，我都忘了问你，为什么又回来了？想减肥啊？
想兄弟了啊。松子微笑着说
晚上，我们又是同床了。那晚我们说了聊了许多。很黑的夜，两粒红光突明突暗。
松子深吸一口烟说：“你知道我这次回来是为什么吗？”
我说：为什么？想我啊？
他小声的说：“也对，但最重要的是为了把XL 搞到手，你一定要支持我哦！要知道这次为了回来，只差没跟俺老爸断决父子关系了。
我说：你丫的重色轻友，不过你丫的还是太~~~~太伟大了，这个忙兄弟我帮定了！
XL是我们班上的班花，早在两年前就已成定论了；所以她身边总是围着一群男生，但她就是一个也看中。那时的松子也是其中一员，但他在班上就是一个另类：矮矮的个子，瘦小的身材；曾有一位兄弟笑说：“你这个子，跟XL亲热的话得准备根凳子才行啊？” 这话让松子气得直骂爹娘生他着么矮。
从那次后，松子就发誓一定要把XL搞到手，还说非XL不娶。真乃一个痴情种啊！可能是家庭遗传的因素吧。
记得有一次到他家玩。晚饭，酒半之于，松子大胆的揭他老爸的底；说他老爸跟他说以前追他老妈时，不知踏破了多少双皮鞋。也许也就是这种遗传因素的影响，才使得松子在感情上这么专一吧！
看他那熊样的，一开学就对XL疯狂的追击，但每次‘求偶’都已失败告终。机关算尽了的他不得不以一个星期的早餐为代价请我这个行家做军师；还保证事成后请我喝酒。
如此诱惑，不干就太对不起自己了。（哦，忘了告诉你们我现在还光棍一条。哈哈~~~）
为了兄弟，为了自己，我只好那出看家本领干了起来。首先，教他一些写信的技巧，再让他写一篇三千字的情书。他花了一个晚上的时间，终于写好。在其中也少不了本人呕心立血的指点哦。
教室里，XL和陆芳芳在那里聊天。
我走到XL的旁边，把信仍到她的桌上道：信。
XL忙拿起信看了看那没有地此的信封问：“谁写的？”
我说：你 自己看吧。
一旁的陆芳芳笑嬉嬉的说：“不会是你写的吧？崔希。”
小姐，不关你的事，OK~ 。我道
好不容易熬到放学。刚走到楼下，就见松子痴痴的站在那里。见我，忙走过来用手搭着我的脖子问：“老兄，咋样啊？”
我推了他头一下说：等回信吧！小子。
两天后，接到了XL的回信。
我把信交给已两天睦食不安的松子，他兴奋的拆开看着。我见他眉头顿时紧锁知道碰钉子了，忙道：咋样啊？
松子把信抛给我一句不语。
我快速的少了一遍，内容如下：
XX你好：
请原谅我不能接受你。初一那年，我认识了松子；从那起，我们就成了患难之交。那一年，我们是同铺。
初二再次走进校园时，这个曾经很熟悉的地方已变得很陌生了；因为松子走了。后来听说他在N地复读。就这样留下我一个恍惚的度过初二的一年时光。
初三来临， 忙活了一天，躺在宿舍的床上想着这新的一年又该如何度过。这时，一个小弟不知什么时候已站在我的床前说：“崔哥，你知道谁来了吗？”谁来水走关我个鸟事，我没耐烦的说。他仍没耐烦的说：“松哥回来了，你知道吗？”
我一听江松这两个字，就像吃了兴奋剂似的来了劲。忙道：真的？
当然，我骗你干吗。
心想也对，他怎敢骗我，也没怕以后打架没人帮啊。
他在哪里？我问
那小弟说：“我帮你去叫他。”没等我说话，他鸟的已不见终影了。
我正下床，就听见门外传来了久违而熟悉的脚步声。以我大脑的快速判断，是松子。这时，走进一个的卡服下配浅色牛仔裤的人，是松子。他走到我的面前就给了我胸口一拳，我也给了他一拳说：你丫的回来也没通知兄弟一生，你还有没有我这个兄弟啊？
松子从兜里取出一包外省烟递给我一支帮我点上，自己也点了一支吸了一口说：“你又没电话，我怎么联络你啊？”我想，也对啊。
顿时，烟雾已在宿舍里弥漫开来，我发现松子变高了，身上也比以前胖了。忙问，你丫的在外面是不是专吃饲料啊？长得那么快。松子卷起袖子摆了个POSS说，看，都是肌肉呢！我感叹，真不知好歹！
喂，我都忘了问你，为什么又回来了？想减肥啊？
想兄弟了啊。松子微笑着说
晚上，我们又是同床了。那晚我们说了聊了许多。很黑的夜，两粒红光突明突暗。
松子深吸一口烟说：“你知道我这次回来是为什么吗？”
我说：为什么？想我啊？
他小声的说：“也对，但最重要的是为了把XL 搞到手，你一定要支持我哦！要知道这次为了回来，只差没跟俺老爸断决父子关系了。
我说：你丫的重色轻友，不过你丫的还是太~~~~太伟大了，这个忙兄弟我帮定了！
XL是我们班上的班花，早在两年前就已成定论了；所以她身边总是围着一群男生，但她就是一个也看中。那时的松子也是其中一员，但他在班上就是一个另类：矮矮的个子，瘦小的身材；曾有一位兄弟笑说：“你这个子，跟XL亲热的话得准备根凳子才行啊？” 这话让松子气得直骂爹娘生他着么矮。
从那次后，松子就发誓一定要把XL搞到手，还说非XL不娶。真乃一个痴情种啊！可能是家庭遗传的因素吧。
记得有一次到他家玩。晚饭，酒半之于，松子大胆的揭他老爸的底；说他老爸跟他说以前追他老妈时，不知踏破了多少双皮鞋。也许也就是这种遗传因素的影响，才使得松子在感情上这么专一吧！
看他那熊样的，一开学就对XL疯狂的追击，但每次‘求偶’都已失败告终。机关算尽了的他不得不以一个星期的早餐为代价请我这个行家做军师；还保证事成后请我喝酒。
如此诱惑，不干就太对不起自己了。（哦，忘了告诉你们我现在还光棍一条。哈哈~~~）
为了兄弟，为了自己，我只好那出看家本领干了起来。首先，教他一些写信的技巧，再让他写一篇三千字的情书。他花了一个晚上的时间，终于写好。在其中也少不了本人呕心立血的指点哦。
教室里，XL和陆芳芳在那里聊天。
我走到XL的旁边，把信仍到她的桌上道：信。
XL忙拿起信看了看那没有地此的信封问：“谁写的？”
我说：你 自己看吧。
一旁的陆芳芳笑嬉嬉的说：“不会是你写的吧？崔希。”
小姐，不关你的事，OK~ 。我道
好不容易熬到放学。刚走到楼下，就见松子痴痴的站在那里。见我，忙走过来用手搭着我的脖子问：“老兄，咋样啊？”
我推了他头一下说：等回信吧！小子。
两天后，接到了XL的回信。
我把信交给已两天睦食不安的松子，他兴奋的拆开看着。我见他眉头顿时紧锁知道碰钉子了，忙道：咋样啊？
松子把信抛给我一句不语。
我快速的少了一遍，内容如下：
XX你好：
请原谅我不能接受你。初一那年，我认识了松子；从那起，我们就成了患难之交。那一年，我们是同铺。
初二再次走进校园时，这个曾经很熟悉的地方已变得很陌生了；因为松子走了。后来听说他在N地复读。就这样留下我一个恍惚的度过初二的一年时光。
初三来临， 忙活了一天，躺在宿舍的床上想着这新的一年又该如何度过。这时，一个小弟不知什么时候已站在我的床前说：“崔哥，你知道谁来了吗？”谁来水走关我个鸟事，我没耐烦的说。他仍没耐烦的说：“松哥回来了，你知道吗？”
我一听江松这两个字，就像吃了兴奋剂似的来了劲。忙道：真的？
当然，我骗你干吗。
心想也对，他怎敢骗我，也没怕以后打架没人帮啊。
他在哪里？我问
那小弟说：“我帮你去叫他。”没等我说话，他鸟的已不见终影了。
我正下床，就听见门外传来了久违而熟悉的脚步声。以我大脑的快速判断，是松子。这时，走进一个的卡服下配浅色牛仔裤的人，是松子。他走到我的面前就给了我胸口一拳，我也给了他一拳说：你丫的回来也没通知兄弟一生，你还有没有我这个兄弟啊？
松子从兜里取出一包外省烟递给我一支帮我点上，自己也点了一支吸了一口说：“你又没电话，我怎么联络你啊？”我想，也对啊。
顿时，烟雾已在宿舍里弥漫开来，我发现松子变高了，身上也比以前胖了。忙问，你丫的在外面是不是专吃饲料啊？长得那么快。松子卷起袖子摆了个POSS说，看，都是肌肉呢！我感叹，真不知好歹！
喂，我都忘了问你，为什么又回来了？想减肥啊？
想兄弟了啊。松子微笑着说
晚上，我们又是同床了。那晚我们说了聊了许多。很黑的夜，两粒红光突明突暗。
松子深吸一口烟说：“你知道我这次回来是为什么吗？”
我说：为什么？想我啊？
他小声的说：“也对，但最重要的是为了把XL 搞到手，你一定要支持我哦！要知道这次为了回来，只差没跟俺老爸断决父子关系了。
我说：你丫的重色轻友，不过你丫的还是太~~~~太伟大了，这个忙兄弟我帮定了！
XL是我们班上的班花，早在两年前就已成定论了；所以她身边总是围着一群男生，但她就是一个也看中。那时的松子也是其中一员，但他在班上就是一个另类：矮矮的个子，瘦小的身材；曾有一位兄弟笑说：“你这个子，跟XL亲热的话得准备根凳子才行啊？” 这话让松子气得直骂爹娘生他着么矮。
从那次后，松子就发誓一定要把XL搞到手，还说非XL不娶。真乃一个痴情种啊！可能是家庭遗传的因素吧。
记得有一次到他家玩。晚饭，酒半之于，松子大胆的揭他老爸的底；说他老爸跟他说以前追他老妈时，不知踏破了多少双皮鞋。也许也就是这种遗传因素的影响，才使得松子在感情上这么专一吧！
看他那熊样的，一开学就对XL疯狂的追击，但每次‘求偶’都已失败告终。机关算尽了的他不得不以一个星期的早餐为代价请我这个行家做军师；还保证事成后请我喝酒。
如此诱惑，不干就太对不起自己了。（哦，忘了告诉你们我现在还光棍一条。哈哈~~~）
为了兄弟，为了自己，我只好那出看家本领干了起来。首先，教他一些写信的技巧，再让他写一篇三千字的情书。他花了一个晚上的时间，终于写好。在其中也少不了本人呕心立血的指点哦。
教室里，XL和陆芳芳在那里聊天。
我走到XL的旁边，把信仍到她的桌上道：信。
XL忙拿起信看了看那没有地此的信封问：“谁写的？”
我说：你 自己看吧。
一旁的陆芳芳笑嬉嬉的说：“不会是你写的吧？崔希。”
小姐，不关你的事，OK~ 。我道
好不容易熬到放学。刚走到楼下，就见松子痴痴的站在那里。见我，忙走过来用手搭着我的脖子问：“老兄，咋样啊？”
我推了他头一下说：等回信吧！小子。
两天后，接到了XL的回信。
我把信交给已两天睦食不安的松子，他兴奋的拆开看着。我见他眉头顿时紧锁知道碰钉子了，忙道：咋样啊？
松子把信抛给我一句不语。
我快速的少了一遍，内容如下：
XX你好：
请原谅我不能接受你。
爱情
从来不知道原来爱一个人会这么累，如果可以我宁愿一辈子都没爱过！一直是那个无忧无虑的野丫头，虽然孤单寂寞了点，虽然看见雨中的情侣好浪漫，可我不知道原来浪漫的背后满是辛酸！是否，是否每段爱情故事都夹着酸与苦？波波！如果可以请好好爱我，不要再让我伤心好么——
所有人一直认为我应该找比你更好的，可我始终不舍得放弃你！始终无法忘记过去的日子，无法忘记刚认识你的快乐，无法忘记海边的牵手……
可接触这么久的日子里，渐渐地发现你已经变了。不再是网络中成熟稳重谈吐优雅的你了！我无法接受你的出口成脏，无法接受你现实中的邋遢不拘小节，所以我偶尔使使小性子。以前你说过的，会纵容我的任性与无知！可现在的你，听信了所谓过来人的忠告——太迁就着我，结婚后我更会得寸进尺。我是那样的人么？你自己应该清楚吧！
和你的爱情，真是酸甜苦辣，什么味道都有。
这段爱情从网络到现实，很多人都走不出这一步，可我们走来了！
总喜欢在逛街时跑在你前头，说好为你开路的！然后假装在累得走不动叫你背，等你做好要背的姿势时就跑！
总喜欢在没人的时候，或者下楼梯像只猴子一样一跳，就跳到你身上，紧紧抱住你，叫你背！
总喜欢在累的时候把全身的重力都搭在你身上了，还美名其曰把身心交给你！
总喜欢在你睡觉时拔拔你的胡须，吵醒了你，看你满屋子追着喊：“臭小子，再不乖打屁屁了”！
总喜欢你用粗粗的大手揉揉我的头发说：“你这个臭小子！”
然而，你却常常喜欢骗我，你说你不想让我担心，你说你是因为觉得没必要说，所以才骗我的！
我的手在打抖，我的心在抽搐。这回你又怎么说？我不知道该怎样面对你！本想一走了之，让你回来找不到人，但我还是怕你担心，一个人呆坐在房间你，你还在打牌，为什么？我来找你，你不陪我却去打牌，如果你在的话，我也不会乱翻也就不会看到这些信了！你怎么可以把那些信从福州带到家里，再从家里带到属于我们两个的世界里？你说早就扔掉了，你说那时候叫我帮你写的大记事，是为你弟弟写的，那为什么现在全在信里？ 我并不是要你那么绝情，如果你是那样的人，我也不会看上你的，可是——为什么你仍旧对过去念念不忘？仍旧放不下她？如果真这样的话，我走！你怎么可以在我面前说她的种种好处？你怎么忍心这样一次一次的骗我，伤害我？这一次我彻底的不再相信你的谎言了！不再原谅你——
那时候你说，你经历了两次爱情都因现实而掩面而逃，我为你心痛，发誓要好好爱你！你说你一个人在外流浪，你说你好累，想拥有一个家。你说你每次出差都会把房间的灯打开，回来时看见微黄的灯光，会感觉有人在等你，有人为你守候。。。我在心里对自己说，自己就是那盏为你守候的灯，就是你心灵的港湾。在你累的时候让你停靠，当你避风的港湾。
可后来我才知道——原来你对我说着美丽的誓言时和一个女孩在同居！这对我来说简直是睛天辟日！如果这一切是你的过去，是发生在你未对我许下承诺时，我会因你夭折的爱情而伤心。可你——居然可以同时对着两个女孩说承诺！你怎么会是这样的人！？前年情人节我们第一次见面，我一直在感动着你的关切！可现在我才知道原来那时候有人在家里等了你整整一天！我不知道是什么原因令你那时候选择与我见面，而让她等你一天！我不知道后来你又以什么样的理由来跟她解释你的失约！我也不知道她是否相信了你的话！我只知道当我知道这一切时，我真的恨你——恨你为什么骗我？如果那时候我知道你身边有她，我决对不会爱上你的！
一个人在她痛心到了极点时是无法看见她的悲伤的！静静地坐在房间唱着老歌，听汽笛声——原来一切都是谎言！原来他在网上对我只抱试试的态度！原来他没拿真心，却换走了我的真心！
十点，你回来了！我极力用一种平静的语气打开话题：“这些信，你自己看看吧！多告诉我一些有关你们的事吧，我想更了解你一点。还有——你为什么把这些信带过来呢”？
你——依旧一幅不正经的样子！笑着说
“别气坏了，不就几封老掉牙的情书嘛！”
我的心一阵抽搐，波波，你别再骗我了，好吗？如果你心里真的还有她，还放不下，那直接地告诉我，我会走的！
“仅仅是情书么？”
“你不要再无理取闹了好不好？”你终于恼羞成怒地凶起来了！
“好！”我极力克制自己：“那我问你一个问题，你带这些信在身边干什么？去年你当着从来不知道原来爱一个人会这么累，如果可以我宁愿一辈子都没爱过！一直是那个无忧无虑的野丫头，虽然孤单寂寞了点，虽然看见雨中的情侣好浪漫，可我不知道原来浪漫的背后满是辛酸！是否，是否每段爱情故事都夹着酸与苦？波波！如果可以请好好爱我，不要再让我伤心好么——
所有人一直认为我应该找比你更好的，可我始终不舍得放弃你！始终无法忘记过去的日子，无法忘记刚认识你的快乐，无法忘记海边的牵手……
可接触这么久的日子里，渐渐地发现你已经变了。不再是网络中成熟稳重谈吐优雅的你了！我无法接受你的出口成脏，无法接受你现实中的邋遢不拘小节，所以我偶尔使使小性子。以前你说过的，会纵容我的任性与无知！可现在的你，听信了所谓过来人的忠告——太迁就着我，结婚后我更会得寸进尺。我是那样的人么？你自己应该清楚吧！
和你的爱情，真是酸甜苦辣，什么味道都有。
这段爱情从网络到现实，很多人都走不出这一步，可我们走来了！
总喜欢在逛街时跑在你前头，说好为你开路的！然后假装在累得走不动叫你背，等你做好要背的姿势时就跑！
总喜欢在没人的时候，或者下楼梯像只猴子一样一跳，就跳到你身上，紧紧抱住你，叫你背！
总喜欢在累的时候把全身的重力都搭在你身上了，还美名其曰把身心交给你！
总喜欢在你睡觉时拔拔你的胡须，吵醒了你，看你满屋子追着喊：“臭小子，再不乖打屁屁了”！
总喜欢你用粗粗的大手揉揉我的头发说：“你这个臭小子！”
然而，你却常常喜欢骗我，你说你不想让我担心，你说你是因为觉得没必要说，所以才骗我的！
我的手在打抖，我的心在抽搐。这回你又怎么说？我不知道该怎样面对你！本想一走了之，让你回来找不到人，但我还是怕你担心，一个人呆坐在房间你，你还在打牌，为什么？我来找你，你不陪我却去打牌，如果你在的话，我也不会乱翻也就不会看到这些信了！你怎么可以把那些信从福州带到家里，再从家里带到属于我们两个的世界里？你说早就扔掉了，你说那时候叫我帮你写的大记事，是为你弟弟写的，那为什么现在全在信里？ 我并不是要你那么绝情，如果你是那样的人，我也不会看上你的，可是——为什么你仍旧对过去念念不忘？仍旧放不下她？如果真这样的话，我走！你怎么可以在我面前说她的种种好处？你怎么忍心这样一次一次的骗我，伤害我？这一次我彻底的不再相信你的谎言了！不再原谅你——
那时候你说，你经历了两次爱情都因现实而掩面而逃，我为你心痛，发誓要好好爱你！你说你一个人在外流浪，你说你好累，想拥有一个家。你说你每次出差都会把房间的灯打开，回来时看见微黄的灯光，会感觉有人在等你，有人为你守候。。。我在心里对自己说，自己就是那盏为你守候的灯，就是你心灵的港湾。在你累的时候让你停靠，当你避风的港湾。
可后来我才知道——原来你对我说着美丽的誓言时和一个女孩在同居！这对我来说简直是睛天辟日！如果这一切是你的过去，是发生在你未对我许下承诺时，我会因你夭折的爱情而伤心。可你——居然可以同时对着两个女孩说承诺！你怎么会是这样的人！？前年情人节我们第一次见面，我一直在感动着你的关切！可现在我才知道原来那时候有人在家里等了你整整一天！我不知道是什么原因令你那时候选择与我见面，而让她等你一天！我不知道后来你又以什么样的理由来跟她解释你的失约！我也不知道她是否相信了你的话！我只知道当我知道这一切时，我真的恨你——恨你为什么骗我？如果那时候我知道你身边有她，我决对不会爱上你的！
一个人在她痛心到了极点时是无法看见她的悲伤的！静静地坐在房间唱着老歌，听汽笛声——原来一切都是谎言！原来他在网上对我只抱试试的态度！原来他没拿真心，却换走了我的真心！
十点，你回来了！我极力用一种平静的语气打开话题：“这些信，你自己看看吧！多告诉我一些有关你们的事吧，我想更了解你一点。还有——你为什么把这些信带过来呢”？
你——依旧一幅不正经的样子！笑着说
“别气坏了，不就几封老掉牙的情书嘛！”
我的心一阵抽搐，波波，你别再骗我了，好吗？如果你心里真的还有她，还放不下，那直接地告诉我，我会走的！
“仅仅是情书么？”
“你不要再无理取闹了好不好？”你终于恼羞成怒地凶起来了！
“好！”我极力克制自己：“那我问你一个问题，你带这些信在身边干什么？去年你当着从来不知道原来爱一个人会这么累，如果可以我宁愿一辈子都没爱过！一直是那个无忧无虑的野丫头，虽然孤单寂寞了点，虽然看见雨中的情侣好浪漫，可我不知道原来浪漫的背后满是辛酸！是否，是否每段爱情故事都夹着酸与苦？波波！如果可以请好好爱我，不要再让我伤心好么——
所有人一直认为我应该找比你更好的，可我始终不舍得放弃你！始终无法忘记过去的日子，无法忘记刚认识你的快乐，无法忘记海边的牵手……
可接触这么久的日子里，渐渐地发现你已经变了。不再是网络中成熟稳重谈吐优雅的你了！我无法接受你的出口成脏，无法接受你现实中的邋遢不拘小节，所以我偶尔使使小性子。以前你说过的，会纵容我的任性与无知！可现在的你，听信了所谓过来人的忠告——太迁就着我，结婚后我更会得寸进尺。我是那样的人么？你自己应该清楚吧！
和你的爱情，真是酸甜苦辣，什么味道都有。
这段爱情从网络到现实，很多人都走不出这一步，可我们走来了！
总喜欢在逛街时跑在你前头，说好为你开路的！然后假装在累得走不动叫你背，等你做好要背的姿势时就跑！
总喜欢在没人的时候，或者下楼梯像只猴子一样一跳，就跳到你身上，紧紧抱住你，叫你背！
总喜欢在累的时候把全身的重力都搭在你身上了，还美名其曰把身心交给你！
总喜欢在你睡觉时拔拔你的胡须，吵醒了你，看你满屋子追着喊：“臭小子，再不乖打屁屁了”！
总喜欢你用粗粗的大手揉揉我的头发说：“你这个臭小子！”
然而，你却常常喜欢骗我，你说你不想让我担心，你说你是因为觉得没必要说，所以才骗我的！
我的手在打抖，我的心在抽搐。这回你又怎么说？我不知道该怎样面对你！本想一走了之，让你回来找不到人，但我还是怕你担心，一个人呆坐在房间你，你还在打牌，为什么？我来找你，你不陪我却去打牌，如果你在的话，我也不会乱翻也就不会看到这些信了！你怎么可以把那些信从福州带到家里，再从家里带到属于我们两个的世界里？你说早就扔掉了，你说那时候叫我帮你写的大记事，是为你弟弟写的，那为什么现在全在信里？ 我并不是要你那么绝情，如果你是那样的人，我也不会看上你的，可是——为什么你仍旧对过去念念不忘？仍旧放不下她？如果真这样的话，我走！你怎么可以在我面前说她的种种好处？你怎么忍心这样一次一次的骗我，伤害我？这一次我彻底的不再相信你的谎言了！不再原谅你——
那时候你说，你经历了两次爱情都因现实而掩面而逃，我为你心痛，发誓要好好爱你！你说你一个人在外流浪，你说你好累，想拥有一个家。你说你每次出差都会把房间的灯打开，回来时看见微黄的灯光，会感觉有人在等你，有人为你守候。。。我在心里对自己说，自己就是那盏为你守候的灯，就是你心灵的港湾。在你累的时候让你停靠，当你避风的港湾。
可后来我才知道——原来你对我说着美丽的誓言时和一个女孩在同居！这对我来说简直是睛天辟日！如果这一切是你的过去，是发生在你未对我许下承诺时，我会因你夭折的爱情而伤心。可你——居然可以同时对着两个女孩说承诺！你怎么会是这样的人！？前年情人节我们第一次见面，我一直在感动着你的关切！可现在我才知道原来那时候有人在家里等了你整整一天！我不知道是什么原因令你那时候选择与我见面，而让她等你一天！我不知道后来你又以什么样的理由来跟她解释你的失约！我也不知道她是否相信了你的话！我只知道当我知道这一切时，我真的恨你——恨你为什么骗我？如果那时候我知道你身边有她，我决对不会爱上你的！
一个人在她痛心到了极点时是无法看见她的悲伤的！静静地坐在房间唱着老歌，听汽笛声——原来一切都是谎言！原来他在网上对我只抱试试的态度！原来他没拿真心，却换走了我的真心！
十点，你回来了！我极力用一种平静的语气打开话题：“这些信，你自己看看吧！多告诉我一些有关你们的事吧，我想更了解你一点。还有——你为什么把这些信带过来呢”？
你——依旧一幅不正经的样子！笑着说
“别气坏了，不就几封老掉牙的情书嘛！”
我的心一阵抽搐，波波，你别再骗我了，好吗？如果你心里真的还有她，还放不下，那直接地告诉我，我会走的！
“仅仅是情书么？”
“你不要再无理取闹了好不好？”你终于恼羞成怒地凶起来了！
“好！”我极力克制自己：“那我问你一个问题，你带这些信在身边干什么？去年你当着从来不知道原来爱一个人会这么累，如果可以我宁愿一辈子都没爱过！一直是那个无忧无虑的野丫头，虽然孤单寂寞了点，虽然看见雨中的情侣好浪漫，可我不知道原来浪漫的背后满是辛酸！是否，是否每段爱情故事都夹着酸与苦？波波！如果可以请好好爱我，不要再让我伤心好么——
所有人一直认为我应该找比你更好的，可我始终不舍得放弃你！始终无法忘记过去的日子，无法忘记刚认识你的快乐，无法忘记海边的牵手……
可接触这么久的日子里，渐渐地发现你已经变了。不再是网络中成熟稳重谈吐优雅的你了！我无法接受你的出口成脏，无法接受你现实中的邋遢不拘小节，所以我偶尔使使小性子。以前你说过的，会纵容我的任性与无知！可现在的你，听信了所谓过来人的忠告——太迁就着我，结婚后我更会得寸进尺。我是那样的人么？你自己应该清楚吧！
和你的爱情，真是酸甜苦辣，什么味道都有。
这段爱情从网络到现实，很多人都走不出这一步，可我们走来了！
总喜欢在逛街时跑在你前头，说好为你开路的！然后假装在累得走不动叫你背，等你做好要背的姿势时就跑！
总喜欢在没人的时候，或者下楼梯像只猴子一样一跳，就跳到你身上，紧紧抱住你，叫你背！
总喜欢在累的时候把全身的重力都搭在你身上了，还美名其曰把身心交给你！
总喜欢在你睡觉时拔拔你的胡须，吵醒了你，看你满屋子追着喊：“臭小子，再不乖打屁屁了”！
总喜欢你用粗粗的大手揉揉我的头发说：“你这个臭小子！”
然而，你却常常喜欢骗我，你说你不想让我担心，你说你是因为觉得没必要说，所以才骗我的！
我的手在打抖，我的心在抽搐。这回你又怎么说？我不知道该怎样面对你！本想一走了之，让你回来找不到人，但我还是怕你担心，一个人呆坐在房间你，你还在打牌，为什么？我来找你，你不陪我却去打牌，如果你在的话，我也不会乱翻也就不会看到这些信了！你怎么可以把那些信从福州带到家里，再从家里带到属于我们两个的世界里？你说早就扔掉了，你说那时候叫我帮你写的大记事，是为你弟弟写的，那为什么现在全在信里？ 我并不是要你那么绝情，如果你是那样的人，我也不会看上你的，可是——为什么你仍旧对过去念念不忘？仍旧放不下她？如果真这样的话，我走！你怎么可以在我面前说她的种种好处？你怎么忍心这样一次一次的骗我，伤害我？这一次我彻底的不再相信你的谎言了！不再原谅你——
那时候你说，你经历了两次爱情都因现实而掩面而逃，我为你心痛，发誓要好好爱你！你说你一个人在外流浪，你说你好累，想拥有一个家。你说你每次出差都会把房间的灯打开，回来时看见微黄的灯光，会感觉有人在等你，有人为你守候。。。我在心里对自己说，自己就是那盏为你守候的灯，就是你心灵的港湾。在你累的时候让你停靠，当你避风的港湾。
可后来我才知道——原来你对我说着美丽的誓言时和一个女孩在同居！这对我来说简直是睛天辟日！如果这一切是你的过去，是发生在你未对我许下承诺时，我会因你夭折的爱情而伤心。可你——居然可以同时对着两个女孩说承诺！你怎么会是这样的人！？前年情人节我们第一次见面，我一直在感动着你的关切！可现在我才知道原来那时候有人在家里等了你整整一天！我不知道是什么原因令你那时候选择与我见面，而让她等你一天！我不知道后来你又以什么样的理由来跟她解释你的失约！我也不知道她是否相信了你的话！我只知道当我知道这一切时，我真的恨你——恨你为什么骗我？如果那时候我知道你身边有她，我决对不会爱上你的！
一个人在她痛心到了极点时是无法看见她的悲伤的！静静地坐在房间唱着老歌，听汽笛声——原来一切都是谎言！原来他在网上对我只抱试试的态度！原来他没拿真心，却换走了我的真心！
十点，你回来了！我极力用一种平静的语气打开话题：“这些信，你自己看看吧！多告诉我一些有关你们的事吧，我想更了解你一点。还有——你为什么把这些信带过来呢”？
你——依旧一幅不正经的样子！笑着说
“别气坏了，不就几封老掉牙的情书嘛！”
我的心一阵抽搐，波波，你别再骗我了，好吗？如果你心里真的还有她，还放不下，那直接地告诉我，我会走的！
“仅仅是情书么？”
“你不要再无理取闹了好不好？”你终于恼羞成怒地凶起来了！
“好！”我极力克制自己：“那我问你一个问题，你带这些信在身边干什么？去年你当着从来不知道原来爱一个人会这么累，如果可以我宁愿一辈子都没爱过！一直是那个无忧无虑的野丫头，虽然孤单寂寞了点，虽然看见雨中的情侣好浪漫，可我不知道原来浪漫的背后满是辛酸！是否，是否每段爱情故事都夹着酸与苦？波波！如果可以请好好爱我，不要再让我伤心好么——
所有人一直认为我应该找比你更好的，可我始终不舍得放弃你！始终无法忘记过去的日子，无法忘记刚认识你的快乐，无法忘记海边的牵手……
可接触这么久的日子里，渐渐地发现你已经变了。不再是网络中成熟稳重谈吐优雅的你了！我无法接受你的出口成脏，无法接受你现实中的邋遢不拘小节，所以我偶尔使使小性子。以前你说过的，会纵容我的任性与无知！可现在的你，听信了所谓过来人的忠告——太迁就着我，结婚后我更会得寸进尺。我是那样的人么？你自己应该清楚吧！
和你的爱情，真是酸甜苦辣，什么味道都有。
这段爱情从网络到现实，很多人都走不出这一步，可我们走来了！
总喜欢在逛街时跑在你前头，说好为你开路的！然后假装在累得走不动叫你背，等你做好要背的姿势时就跑！
总喜欢在没人的时候，或者下楼梯像只猴子一样一跳，就跳到你身上，紧紧抱住你，叫你背！
总喜欢在累的时候把全身的重力都搭在你身上了，还美名其曰把身心交给你！
总喜欢在你睡觉时拔拔你的胡须，吵醒了你，看你满屋子追着喊：“臭小子，再不乖打屁屁了”！
总喜欢你用粗粗的大手揉揉我的头发说：“你这个臭小子！”
然而，你却常常喜欢骗我，你说你不想让我担心，你说你是因为觉得没必要说，所以才骗我的！
我的手在打抖，我的心在抽搐。这回你又怎么说？我不知道该怎样面对你！本想一走了之，让你回来找不到人，但我还是怕你担心，一个人呆坐在房间你，你还在打牌，为什么？我来找你，你不陪我却去打牌，如果你在的话，我也不会乱翻也就不会看到这些信了！你怎么可以把那些信从福州带到家里，再从家里带到属于我们两个的世界里？你说早就扔掉了，你说那时候叫我帮你写的大记事，是为你弟弟写的，那为什么现在全在信里？ 我并不是要你那么绝情，如果你是那样的人，我也不会看上你的，可是——为什么你仍旧对过去念念不忘？仍旧放不下她？如果真这样的话，我走！你怎么可以在我面前说她的种种好处？你怎么忍心这样一次一次的骗我，伤害我？这一次我彻底的不再相信你的谎言了！不再原谅你——
那时候你说，你经历了两次爱情都因现实而掩面而逃，我为你心痛，发誓要好好爱你！你说你一个人在外流浪，你说你好累，想拥有一个家。你说你每次出差都会把房间的灯打开，回来时看见微黄的灯光，会感觉有人在等你，有人为你守候。。。我在心里对自己说，自己就是那盏为你守候的灯，就是你心灵的港湾。在你累的时候让你停靠，当你避风的港湾。
可后来我才知道——原来你对我说着美丽的誓言时和一个女孩在同居！这对我来说简直是睛天辟日！如果这一切是你的过去，是发生在你未对我许下承诺时，我会因你夭折的爱情而伤心。可你——居然可以同时对着两个女孩说承诺！你怎么会是这样的人！？前年情人节我们第一次见面，我一直在感动着你的关切！可现在我才知道原来那时候有人在家里等了你整整一天！我不知道是什么原因令你那时候选择与我见面，而让她等你一天！我不知道后来你又以什么样的理由来跟她解释你的失约！我也不知道她是否相信了你的话！我只知道当我知道这一切时，我真的恨你——恨你为什么骗我？如果那时候我知道你身边有她，我决对不会爱上你的！
一个人在她痛心到了极点时是无法看见她的悲伤的！静静地坐在房间唱着老歌，听汽笛声——原来一切都是谎言！原来他在网上对我只抱试试的态度！原来他没拿真心，却换走了我的真心！
十点，你回来了！我极力用一种平静的语气打开话题：“这些信，你自己看看吧！多告诉我一些有关你们的事吧，我想更了解你一点。还有——你为什么把这些信带过来呢”？
你——依旧一幅不正经的样子！笑着说
“别气坏了，不就几封老掉牙的情书嘛！”
我的心一阵抽搐，波波，你别再骗我了，好吗？如果你心里真的还有她，还放不下，那直接地告诉我，我会走的！
“仅仅是情书么？”
“你不要再无理取闹了好不好？”你终于恼羞成怒地凶起来了！
“好！”我极力克制自己：“那我问你一个问题，你带这些信在身边干什么？去年你当着从来不知道原来爱一个人会这么累，如果可以我宁愿一辈子都没爱过！一直是那个无忧无虑的野丫头，虽然孤单寂寞了点，虽然看见雨中的情侣好浪漫，可我不知道原来浪漫的背后满是辛酸！是否，是否每段爱情故事都夹着酸与苦？波波！如果可以请好好爱我，不要再让我伤心好么——
所有人一直认为我应该找比你更好的，可我始终不舍得放弃你！始终无法忘记过去的日子，无法忘记刚认识你的快乐，无法忘记海边的牵手……
可接触这么久的日子里，渐渐地发现你已经变了。不再是网络中成熟稳重谈吐优雅的你了！我无法接受你的出口成脏，无法接受你现实中的邋遢不拘小节，所以我偶尔使使小性子。以前你说过的，会纵容我的任性与无知！可现在的你，听信了所谓过来人的忠告——太迁就着我，结婚后我更会得寸进尺。我是那样的人么？你自己应该清楚吧！
和你的爱情，真是酸甜苦辣，什么味道都有。
这段爱情从网络到现实，很多人都走不出这一步，可我们走来了！
总喜欢在逛街时跑在你前头，说好为你开路的！然后假装在累得走不动叫你背，等你做好要背的姿势时就跑！
总喜欢在没人的时候，或者下楼梯像只猴子一样一跳，就跳到你身上，紧紧抱住你，叫你背！
总喜欢在累的时候把全身的重力都搭在你身上了，还美名其曰把身心交给你！
总喜欢在你睡觉时拔拔你的胡须，吵醒了你，看你满屋子追着喊：“臭小子，再不乖打屁屁了”！
总喜欢你用粗粗的大手揉揉我的头发说：“你这个臭小子！”
然而，你却常常喜欢骗我，你说你不想让我担心，你说你是因为觉得没必要说，所以才骗我的！
我的手在打抖，我的心在抽搐。这回你又怎么说？我不知道该怎样面对你！本想一走了之，让你回来找不到人，但我还是怕你担心，一个人呆坐在房间你，你还在打牌，为什么？我来找你，你不陪我却去打牌，如果你在的话，我也不会乱翻也就不会看到这些信了！你怎么可以把那些信从福州带到家里，再从家里带到属于我们两个的世界里？你说早就扔掉了，你说那时候叫我帮你写的大记事，是为你弟弟写的，那为什么现在全在信里？ 我并不是要你那么绝情，如果你是那样的人，我也不会看上你的，可是——为什么你仍旧对过去念念不忘？仍旧放不下她？如果真这样的话，我走！你怎么可以在我面前说她的种种好处？你怎么忍心这样一次一次的骗我，伤害我？这一次我彻底的不再相信你的谎言了！不再原谅你——
那时候你说，你经历了两次爱情都因现实而掩面而逃，我为你心痛，发誓要好好爱你！你说你一个人在外流浪，你说你好累，想拥有一个家。你说你每次出差都会把房间的灯打开，回来时看见微黄的灯光，会感觉有人在等你，有人为你守候。。。我在心里对自己说，自己就是那盏为你守候的灯，就是你心灵的港湾。在你累的时候让你停靠，当你避风的港湾。
可后来我才知道——原来你对我说着美丽的誓言时和一个女孩在同居！这对我来说简直是睛天辟日！如果这一切是你的过去，是发生在你未对我许下承诺时，我会因你夭折的爱情而伤心。可你——居然可以同时对着两个女孩说承诺！你怎么会是这样的人！？前年情人节我们第一次见面，我一直在感动着你的关切！可现在我才知道原来那时候有人在家里等了你整整一天！我不知道是什么原因令你那时候选择与我见面，而让她等你一天！我不知道后来你又以什么样的理由来跟她解释你的失约！我也不知道她是否相信了你的话！我只知道当我知道这一切时，我真的恨你——恨你为什么骗我？如果那时候我知道你身边有她，我决对不会爱上你的！
一个人在她痛心到了极点时是无法看见她的悲伤的！静静地坐在房间唱着老歌，听汽笛声——原来一切都是谎言！原来他在网上对我只抱试试的态度！原来他没拿真心，却换走了我的真心！
十点，你回来了！我极力用一种平静的语气打开话题：“这些信，你自己看看吧！多告诉我一些有关你们的事吧，我想更了解你一点。还有——你为什么把这些信带过来呢”？
你——依旧一幅不正经的样子！笑着说
“别气坏了，不就几封老掉牙的情书嘛！”
我的心一阵抽搐，波波，你别再骗我了，好吗？如果你心里真的还有她，还放不下，那直接地告诉我，我会走的！
“仅仅是情书么？”
“你不要再无理取闹了好不好？”你终于恼羞成怒地凶起来了！
“好！”我极力克制自己：“那我问你一个问题，你带这些信在身边干什么？去年你当着从来不知道原来爱一个人会这么累，如果可以我宁愿一辈子都没爱过！一直是那个无忧无虑的野丫头，虽然孤单寂寞了点，虽然看见雨中的情侣好浪漫，可我不知道原来浪漫的背后满是辛酸！是否，是否每段爱情故事都夹着酸与苦？波波！如果可以请好好爱我，不要再让我伤心好么——
所有人一直认为我应该找比你更好的，可我始终不舍得放弃你！始终无法忘记过去的日子，无法忘记刚认识你的快乐，无法忘记海边的牵手……
可接触这么久的日子里，渐渐地发现你已经变了。不再是网络中成熟稳重谈吐优雅的你了！我无法接受你的出口成脏，无法接受你现实中的邋遢不拘小节，所以我偶尔使使小性子。以前你说过的，会纵容我的任性与无知！可现在的你，听信了所谓过来人的忠告——太迁就着我，结婚后我更会得寸进尺。我是那样的人么？你自己应该清楚吧！
和你的爱情，真是酸甜苦辣，什么味道都有。
这段爱情从网络到现实，很多人都走不出这一步，可我们走来了！
总喜欢在逛街时跑在你前头，说好为你开路的！然后假装在累得走不动叫你背，等你做好要背的姿势时就跑！
总喜欢在没人的时候，或者下楼梯像只猴子一样一跳，就跳到你身上，紧紧抱住你，叫你背！
总喜欢在累的时候把全身的重力都搭在你身上了，还美名其曰把身心交给你！
总喜欢在你睡觉时拔拔你的胡须，吵醒了你，看你满屋子追着喊：“臭小子，再不乖打屁屁了”！
总喜欢你用粗粗的大手揉揉我的头发说：“你这个臭小子！”
然而，你却常常喜欢骗我，你说你不想让我担心，你说你是因为觉得没必要说，所以才骗我的！
我的手在打抖，我的心在抽搐。这回你又怎么说？我不知道该怎样面对你！本想一走了之，让你回来找不到人，但我还是怕你担心，一个人呆坐在房间你，你还在打牌，为什么？我来找你，你不陪我却去打牌，如果你在的话，我也不会乱翻也就不会看到这些信了！你怎么可以把那些信从福州带到家里，再从家里带到属于我们两个的世界里？你说早就扔掉了，你说那时候叫我帮你写的大记事，是为你弟弟写的，那为什么现在全在信里？ 我并不是要你那么绝情，如果你是那样的人，我也不会看上你的，可是——为什么你仍旧对过去念念不忘？仍旧放不下她？如果真这样的话，我走！你怎么可以在我面前说她的种种好处？你怎么忍心这样一次一次的骗我，伤害我？这一次我彻底的不再相信你的谎言了！不再原谅你——
那时候你说，你经历了两次爱情都因现实而掩面而逃，我为你心痛，发誓要好好爱你！你说你一个人在外流浪，你说你好累，想拥有一个家。你说你每次出差都会把房间的灯打开，回来时看见微黄的灯光，会感觉有人在等你，有人为你守候。。。我在心里对自己说，自己就是那盏为你守候的灯，就是你心灵的港湾。在你累的时候让你停靠，当你避风的港湾。
可后来我才知道——原来你对我说着美丽的誓言时和一个女孩在同居！这对我来说简直是睛天辟日！如果这一切是你的过去，是发生在你未对我许下承诺时，我会因你夭折的爱情而伤心。可你——居然可以同时对着两个女孩说承诺！你怎么会是这样的人！？前年情人节我们第一次见面，我一直在感动着你的关切！可现在我才知道原来那时候有人在家里等了你整整一天！我不知道是什么原因令你那时候选择与我见面，而让她等你一天！我不知道后来你又以什么样的理由来跟她解释你的失约！我也不知道她是否相信了你的话！我只知道当我知道这一切时，我真的恨你——恨你为什么骗我？如果那时候我知道你身边有她，我决对不会爱上你的！
一个人在她痛心到了极点时是无法看见她的悲伤的！静静地坐在房间唱着老歌，听汽笛声——原来一切都是谎言！原来他在网上对我只抱试试的态度！原来他没拿真心，却换走了我的真心！
十点，你回来了！我极力用一种平静的语气打开话题：“这些信，你自己看看吧！多告诉我一些有关你们的事吧，我想更了解你一点。还有——你为什么把这些信带过来呢”？
你——依旧一幅不正经的样子！笑着说
“别气坏了，不就几封老掉牙的情书嘛！”
我的心一阵抽搐，波波，你别再骗我了，好吗？如果你心里真的还有她，还放不下，那直接地告诉我，我会走的！
“仅仅是情书么？”
“你不要再无理取闹了好不好？”你终于恼羞成怒地凶起来了！
“好！”我极力克制自己：“那我问你一个问题，你带这些信在身边干什么？去年你当着
或许，我是长大了
有人说，遗忘是一种本能。
所以在每一次谁跟我提起谁的名字时，我永远都是用玩世不恭的表情，轻描淡写的说，不认识。
那些留在记忆里的，我分不清，它们是用来祭奠过去，还是用来证明日子不是彻底的平庸而且寂寞。
安妮宝贝说，写作，这将会是世间始终最为孤独的一项工作。就像一个人站在黑暗的舞台上，给自己设置的一束明亮光线，他由此看到自己，亦被观众看到。寂寞使人保持与自身之外的世界的距离。过去我是从来不看安妮宝贝的文字的，只因为有人告诉我，安妮的文字太残忍太绝决，太使人疼痛。我总是那样，轻易地相信别人的话，然后错过很多，在我还没有足够懂事的那个年纪。
然后高三过去了。整整一年，没有敲过键盘也没有碰过文字。记得两年前那篇写给文字的情书，我说我的情在烟花灿烂的瞬间忘记了酸楚。即使当时的我还小，文字还没有逃开幼稚，可我依然被自己当年深沉的爱恋感动，对文字的爱恋。高三的开始，我放下了笔，自欺欺人，我以为这是为了学习找到的最好借口，就是不再写字。那时候我看过一篇文章，作者刚刚考进了复旦，他说，高三，写文真的就变成了一件奢侈又浪费的事情。我当时那么理解他，如此同情我们。就那样，我离开文字，钻进书本里，可是我依然如此庸碌，并没有努力让自己活得丰盛。
直到高三结束，我想，我终于可以重新拿起笔了，可是，握笔的瞬间，我才发现，走过高三，我竟然忘记了握笔的姿势。
记忆里自己如此信誓旦旦地在仙境里说，在笔视里说，只要逃过高三，我一定回去，重新握笔写我曾经如此爱恋的文字。而在我挣扎了多次已经记不清是第几次坐在电脑前打开WORD却依然什么都写不出来时，我终于肯抬起头面对自己，有些东西，真的可以稍纵即逝。即使我们约定好，一年后的重逢。
我不再敢回到创网，那时是真的不敢了。在那么多会握笔的孩子面前，我不知道现在的我该用什么姿势面对。我惊觉我怎么会如此胆小。
等待录取结果的日子是痛苦的，特别是在我知道一志愿没走上之后。我当然知道，财经类的分数一向很高，而我依然想赌一把。那时的我并不明白，我赌上的不是我的大学，而是我的未来。然后我输了。
七个平行志愿，录取我的是第六个，我记不起当时是什么样的心情了，在我看到被北华大学录取之后。查到结果时的我已经沉默了好多天，我甚至做好了二级学院的准备。我想高三最后那段日子的命都白拼了吧。好在，我还有个本科念，我是在什么时候看开了这一切呢。
而我竟然慢慢喜欢上了北华，不再花心思调专业，在QQ群里看他们聊天，我看见那么多城市的孩子都握着自己的梦想奔向吉林，吉林，它没有很富有，而它满是感情和温暖。
曾经有个朋友，他教会我淡然，然后不动声色地离开了我的世界，再也没有出现过。你说，这样的我，算是学会淡然了吗。接受一切。然后喜欢。
小样说过，蚂蚁的幸福是胃口小，不贪婪，我想，如果我肯做一只蚂蚁了，大学的四年也就足够变成幸福了吧。