最近玩《武林外传》游戏玩疯了，连创网都懒得上，什么作文、积分、PK……我都不管了，还不是为了《武林外传》啊！

做菜鸟如此（可怜）：

今天又去玩《武林外传》，因为钱太少了，所需要的武器很GOOD，我非常非常非常非常（省略1000个“非常”）想要，可惜，级别不够，是散人才能够买的，悲哀啊~~~~~我可喜欢它了，攻击力很强啊！

菜鸟为什么什么都不能买？衣服很难看，想完成一项任务级别又不足，只能去打那些美丽可爱的抱抱兔，太可爱了，我不忍心看着小兔兔挂掉啊~~~~~~但是必须打你们了，为了升级，我祸出去了，杀呀！！！

做菜鸟如此（快活）：

我才发现，杀几个抱抱兔能增加不少经验值，很快我就升级到6级，不错！感觉非常好！如果每一级都升这么快就好了！

哎哎哎！该醒醒了。擦掉刚才鳄鱼的眼泪，来笑一笑吧！保持住！坚持就是快活！哦耶！哈哈哈哈哈哈！

是不是笑得太夸张了？该收收了，太不像淑女了，呵呵！

突然我还发现我的小金库里有很多钱，有个几银吧！后来才发现打S怪物可以赚到几铜钱，这样一来，钱就不断增多了，呵呵！~~~

做菜鸟如此（不好）：

自从赚逐渐多了以后，我开始在班级炫耀，班上有几也玩，经过一打听，才晓得大部分的人都是游侠、散人，还有神算。他们听到我是菜鸟，大笑：“哈，你还是菜鸟啊！~~~哈哈哈~~~”

我后悔极了，早知道不告诉他们这件事情了。因此，凡是知道我的级别是菜鸟的，都给我起外号“菜鸟小姐”，气愤！！！

好不容易开心一小下下，怎么这么伤自尊呢？5555~~~~~我去一边哭去了！呜呜呜~~~~~~（注意：这不是鳄鱼的眼泪）

现在我的级别是：菜鸟……今天好不容易升一级竟然还是菜鸟，老天不公平啊！人家升级快为什么我升级慢呢？鄙视老天爷！

5555555~~~~~~飘~~~~~（泪水成为了雨水……）

原来做菜鸟如此（ ）

（参加同题作文）

最近玩《武林外传》游戏玩疯掉了，连创网都懒得上了，什么作文、钱、积分、PK……我都不管，还不是为了《武林外传》啊！5555555~~~~~~~

做菜鸟如此（可怜）：

今天又去玩《武林外传》，因为钱太少了，所需要的武器很GOOD，我非常非常非常非常（省略1000个“非常”）想要，可惜，级别不够，是散人才能够买的，悲哀啊~~~~~我可喜欢它了，攻击力很强啊~~~~~~

菜鸟为什么什么都不能买？衣服很难看，想完成一项任务级别又不足，只能去打那些美丽可爱的抱抱兔，太可爱了，我不忍心看着小兔兔挂掉啊~~~~~~但是必须打你们了，为了升级，我祸出去了，杀呀！！！~~~~~~

做菜鸟如此（快活）：

我才发现，杀几个抱抱兔能增加不少经验值，很快我就升级到6级，不错！感觉非常好！如果每一级都升这么快就好了！

哎哎哎！该醒醒了。擦掉刚才鳄鱼的眼泪，来笑一笑吧！保持住！坚持就是快活！哦耶！哈哈哈哈哈哈！

是不是笑得太夸张了？该收收了，太不像淑女了，呵呵！

突然我还发现我的小金库里有很多钱，有个几银吧！后来才发现打S怪物可以赚到几铜钱，这样一来，钱就不断增多了，呵呵！~~~

做菜鸟如此（不好）：

自从赚逐渐多了以后，我开始在班级炫耀，班上有几也玩，经过一打听，才晓得大部分的人都是游侠、散人，还有神算。他们听到我是菜鸟，大笑：“哈，你还是菜鸟啊！~~~哈哈哈~~~”

我后悔极了，早知道不告诉他们这件事情了。因此，凡是知道我的级别是菜鸟的，都给我起外号“菜鸟小姐”，气愤！！！

好不容易开心一小下下，怎么这么伤自尊呢？5555~~~~~我去一边哭去了！呜呜呜~~~~~~（注意：这不是鳄鱼的眼泪）

现在我的级别是：菜鸟……今天好不容易升一级竟然还是菜鸟，老天不公平啊！人家升级快为什么我升级慢呢？鄙视老天爷！

5555555~~~~~~飘~~~~~（泪水成为了雨水……）

浪费者=（ ）

浪费者=（ ），我怎么会出这一道题目呢？还是自己好好想想吧！

我们开学也有好几天了，新学期嘛，自然见到了不少新东东。

新学期开始了，又可以和朋友们见面了。我的同学大多都是属猪的，新学期伊始，一些同学赶潮流，黑白猪手链、黑白猪钥匙串、黑白猪笔盒、黑白猪书包......整个就“猪狂”，你说他们怎么不在意那个“血本”吗？总之，没有什么道理说他们不是属猪的！

开学第一天放学时，我问一名“猪狂”――同桌小C：“你原来那些文具呢？”

“那早已成为历史了！我就扔了”小C满不在乎的说。

“啊！你干嘛扔啊？”我大吃一惊，“你把那历史送给我总比扔了好吧！”

“唉，反正都用了一个都多月了，下次你要的话要通知我哦，拜拜！”

“喂，你别走啊。去，才一个多月，我的一些文具‘享年’快3岁了，长寿吧。我，元老；你，菜鸟。”我嘟起嘴，十分不服地对同桌小C说。还没等我说完，小C早就飞奔出学校了，我想她大概又去学校对面的文具店逛了吧，唉。

原来，浪费者=（购物狂）。

星期三那天，下午第三节课，大家在扫地中。突然，本人发出杀猪般的惨叫声：“啊！我的水性笔不见了~~”

果然有效果，可谁知同学小Z（小Z是《全身兼PP（放屁）者》中的描写人物）却说风凉话：“就是那支你用了快一年、连笔盖都盖不稳的水性笔吗？”

“就是那支，不行吗？那可是1块5啊！”我边在地面找边说着。

“就这烂笔你还稀罕啊，你做宣传啊，还要发动全班同学帮你找？”小Z嘴角斜着，一副奸笑的样子。

我强忍着气：“我知道我那支笔对你来说一文不值，可你这是――浪费！”我故意拉长“浪费”这两个字，好让他意识到自己的错误。

谁知小Z并没有悔意的说：“去，我还以为是什么？你就很节约吗？有些笔我用了几天就丢了，我都不心疼，重新买呗。”而且在小Z的煽动下，我四周的男生既然都被他说服，没有一人出面讲理，不愧是“星星之草可以燎原”！

“我和你没有共同语言！”我利索地从嘴里吐出几个字。幸好过后我这支笔被好心人捡到了，终于物归原主。可我真不知道小Z怎么就真么自以为是？

原来，浪费者=（高傲狂）。

开学第一天，我正在排队等着分早餐，可还没轮到我，小A就把他的满满一碗豆浆和一块面包给倒进回收桶里了。哇，第一天就这样，这未免也太不给“粮食”面子了吧，那以后就更不得了了。

看小A正起身回去，我连忙问道：“你没吃就扔了吧？昨天才交了学费食费，你今天就‘下手’，也忒狠了吧。”

“我的确是没吃就倒了，可谁叫这东西这么难吃，这不能怨我。”小A显得不慌不忙。

“那也不至于如此糟蹋粮食嘛~~”

“这算什么，现在有些人都订了早餐还独自买来吃，”小A并不在意地回答，“这不是更糟蹋粮食吗？”

“那你不吃早餐，不饿呀？”

“我哪能不吃东东填包肚子？我当然是自备零食了，你决不许和别人说！”小A扯着我的衣角警告我。

“啊！那、那好吧。”（此项这绝对违反学校规定！）为什么学校里有这么多糟蹋粮食的人，我还没有分到早餐，而身旁的垃圾桶早已就“挤爆满”了，有些迟的人还倒不了呢。糟蹋――这个词，的确得让人好好想想。

原来，浪费者=（糟蹋狂）。

浪费者=（购物狂+高傲狂+糟蹋狂），看看我是不是样样俱全了呢？你呢？

我和虞老师，就像（）和（）一样

虞老师是我们的音乐兼语文老师。以前，常常以为，虞老师和我只是普通的师生关系，可是，两周下来，我却发现，我们的关系不普通（千万别误会。。），就像――

我和虞老师，就像（魔术师）和（魔术棒）一样

我唱的歌乃天下第一小声，我自己都听不清楚。第一节音乐课，虞老师抽查，抽查了好多，都没有我的名字，我想应该没有我的名字，所以我开始收拾书包。可是，虞老师却把我的名字喊了出来：“10、戴雨哲！”我开始慌乱，不知所措，虞老师好象一副奇怪的样子。结果牛雯雯和老师说：“她是班上有名的音乐蚊子。”虞老师也没有显示出很尴尬的样子，她说叫我到讲台前面，她给我钢琴伴奏。哇！这么好的待遇喔！我就几步走上讲台，和着钢琴声唱了一曲，我有点惊讶，我居然能够提高声音了。。结果虞老师又让我注意圆润声音。我们和了几曲，我的声音就能够比其他人的声音还要大一些了。我和虞老师，就像魔术师和魔术棒，她手里握着我――一个普通的小棍子，挥上几挥，让我变成创造奇迹的魔术棒，永远散发着光芒。

我和虞老师，就像（好朋友）和（好朋友）一样

这几天教师节，有好多人送给老师礼物。老妈帮我买好了笔和贺卡，让我送给了MISS赵和黄老师。我想起下午还有一节音乐，所以中午赶紧去买花和虞老师喜欢的JJ的专辑。下午到了学校，讲台上还是堆满了礼物。我突然有点不太好意思了，他们都看着我手里的花哈哈笑，牛雯雯还问我：“哲哲，这是要送给哪个帅哥花呀？”我头上直冒汗：“拜托大小姐，这是给虞老师的……”随后，一串串的声音冒上来，我突然有种想把那束花“哒哒”踩上几脚的感觉。但是，这个时候，虞老师进来了！我非常紧张，但是走路却比任何时候要四平八稳。上去以后，我把花送了上去，然后又把JJ的专辑给递上去。“哇！哇！好漂亮的橙七朵！谢谢你！”虞老师很激动，比我想象的还要激动。下了课，虞老师告诉我，JJ的专辑她已经有了一张，所以她就把那张JJ的专辑还给了我。回到家，我打开JJ的那张专辑，发现里面有虞老师的一张留言条，她说，星期天的文化宫演出，她会去看。这时候，我感到了温暖――以前，只有在好朋友中间，我才会有如此的感觉。虞老师比好朋友更细心、更体贴的关注着我的一举一动。

我和虞老师，就像魔术师和魔术棒一样，只有魔术师的鼓励，魔术师的温暖，才能启动创造奇迹的魔术棒来散发光芒。我和虞老师，就像好朋友和好朋友一样，只有真诚的去对待对方，身边才会留下温暖的阳光。

（）面对（）会（）

题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看