那是在三年级的一次语文考试后的一个星期。老师把改好的试卷发到每个学生手上。我被手上试卷的分数吓得目瞪口呆，居然不合格。老师当时还狠狠地看了我一眼，顿时，我的脸红了起来。老师还让我们把试卷交给家长签名。唉，该怎么办呢？回家一定被妈妈骂一顿的。

走在回家的路上，双脚瑟瑟发抖，站都站不稳。回到家里，我坐了下来。我想到底给不给妈妈看呢？给，那样免不了让妈妈骂。不给，签名怎么办呢？这时，我想出了一个好办法，模仿妈妈签名。我把妈妈签过名的作业本拿出来，在一张白纸上练了十几遍，终于写得一样了。然后我拿出试卷，在上面签名。然后，我把试卷放入书包。晚上，妈妈帮我整理书包时，发现了这张试卷。便问我是怎么一回事。我只好说出事情的经过。说着说着。眼泪像断了线的珍珠落了下来。妈妈骂了我一顿，并且教育了我。

我真后悔自己假冒家长签名。那次，被妈妈批坪后，使我永远吸取教训，自己做错了事，不能逃避现实。

逃避考试

逃避考试

中卫三小四年级四班罗丹指导老师：刘海花

在我从小到大的成长经历中，有许多成长故事，其中有一件让我至今难以忘记。

一个暑假，妈妈给我报了奥数班，我每天都按时去听课，可是老师讲的内容我都听不懂，有时候，也就似懂非懂的做几道题。

有一次，上完课，老师对我们说“明天要考试，请大家做好准备。”我一听，吓得直发抖，我最怕考试了，该怎么办呢？这时我有了不去的念头。

回到家我把考试的事情和自己的想法告诉了妈妈，妈妈不赞成，她对我说：“一个小小的考试都不能去面对，以后，还怎么面对更大的事情，一定要去”。我听后，心里想：只要我赖床，不起来就行了。

第二天的早上，妈妈叫我起床，我就是不起，妈妈拿我没办法，只好走开了。时间一点一点过去了，考试的时间也过去了，我的心总算平静了下来。

过了几天，我碰到了奥数班的同学，我问他：“试卷难不难？”“一点都不难，我考了100分老师还夸我了呢！”我有些后悔了。

从这件事中，我明白了：如果人总选择逃避，那么就会一事无成。从现在起，我要从每一件小事做起，勇敢的去面对，才能有更大的成功和收获。

我还不懂事

我还不懂事保亭思源实验学校三(2)班吴诗芬昨天，我还不懂事，不但不会合理安排时间，而且为了逃避妈妈的管理，想尽办法地说谎，不懂得“一寸光阴一寸金”，不懂妈妈为了我成长费尽了苦心。因为我很喜欢看童画书，看着书中精彩的人物，好像我也身临其境似的，可妈妈不让我看这类的书，偏要我看我看不懂的书。并且说：“每天都要看一小时。”我总是找借口上厕所、吃水果……来消耗时间，用妈妈的话来说“逃得了和尚，逃不过庙”，可毕竟还得看那些书呀！于是我使出浑身解术，终于想出了一条妙计，我每天在学校尽情的玩，回到家，就理直气壮地对妈妈说：“我的作业还有很多呢！”妈妈无可奈何的摇了摇头。我心中暗暗得意，一连几天，我都忙着写作业，妈妈似乎识破了我的诡计，说：“敢骗我，快去看书。”“作业还写完呢，总不能不完成吧？”我不甘示弱地回了妈妈一句。妈妈说：“你先看书，再写作业。”我只好乖乖的看那些无聊的书。“注意看书姿势”。“不要躺着看书”……听着妈妈不停的唠叨。我故意坐得高高的，几乎高得看不到书，妈妈看到了，生气地说“你就不能给我认真地看一会儿书吗？”我回了一句“你不是叫我坐直吗？”妈妈见我顶嘴，顿时火冒三丈。抬起脚气势汹汹地向我踢来，幸亏我身手敏捷，向右一闪，只听见扑通一声，紧接着“哎哟”一声惨叫，妈妈摔倒在地上，捂着胳膊叫了起来，爸爸连忙把妈妈送去医院。从医院回来，我看见妈妈用白色的布包扎着，从妈妈的神情里可以看出来，那伤口很痛。我一声不吭，回屋睡觉去了。躺在床上，我无论如何也睡不着觉得自己浪费时间真不应该，可妈妈也不该踢我呀！不过，妈妈平时对我挺好的。只不过对我浪费时间很不满意，是不是我这段时间耍小聪明太过分了呢……第二天，妈妈像什么事都没发生过一样，依然一点一点地指出我的错误，我看到妈妈包扎着伤口还在认真地为我指点，帮我理解、体会书中的内涵……这一切，让我心里很后悔。我真后悔自己不懂事。不理解妈妈期望我进步的一片苦心。这一件事使我很后悔，后悔不听妈妈的话，害妈妈受伤，我以后一定要尊重自己的父母。

不被期待的一场戏

人们常常有一种善良的错觉，以为只有隐瞒不是欺骗。殊不知最高明的骗术，正是在光天化日下进行，

——毕淑敏《关于人生的沉思》

那堂课气氛很冷.、很沉。到处是陷阱，到处充斥着对于错的气息，形成漩涡。我低着头，脸颊绯红，像滚烫的开水，一直延伸到不知温度的耳朵。我的心在跳，跟着同学们议论的节奏，像荡秋千一样，时而惊心动魄，时而平稳，我已忘记手搁在哪儿了，但能感觉到紧张的产物——汗。现在，我正站着面对老师，尽量逃避茧丝般的眼光，嘴里不停地喃喃道：“我关门窗了，我——没拿。”老师没有理会我，向另外一个站着的女生问道：“他真的关门窗了吗？”女生从容不迫的回答，“他没有关窗，我记得昨天我和他办完黑板报后，锁上门，发现我的书忘记在教室里，他却奇迹般帮我打开窗户，拿到书。”同学们开始细语议论，我头上的汗禁不住，不停地流，我不得不有气无力地反驳道：“我关过窗，但……但为什么后来能打开，我就……不……不知道了。”

空气被我的口吃弄得颤抖，我鼓尽最后的勇气，带着哭腔补充道：“我看见窗打开后，我就先回家了，至于后来发生了什么事，我就不清楚了。”我渐渐变得肯定，同学们开始议论，他们一定在猜忌是不是女生偷走的东西。女生急了，说：“我绝对没偷，真的，老师。”看到她红润的双眼，我感到一种快乐，尽管我的双眼流着泪，象个女孩，但是我征服了真实的天平，但我确信，我是真实的。

一堂课草草结束，在友离破碎的话语中度过，我很满意这个结果，罚女生扫地来赔罪，我笑了，我的屈辱被洗刷了。

翌日我的朋友甲女生偷偷告诉我，她在那个女生家里看到了那个失窃的物品，我吃了一惊，只是形式上的吃惊，而我脸部的每一块肌肉都在犯罪，而我真实的心里在想：“她怎么这么不小心呢？”

我害怕甲女生告诉老师，那么我和那女生的秘密就会被发现，接着是……

我后悔，将那一堂课当做舞台，老师,同学只是观众，我和女生演了一场不该演的戏。用泪和虚伪换来这些物品，用我和女生的良心换来一辈子的悔。如果可以，我真的希望那是一部戏。

因为，我和女生一起偷走了那些东西。

不说故事

这并不是刻意为之的故事，而仅仅是一些不起眼的巧合，纵然看起来微不足道，但生活却因为心的缘故变得美好。

一、

这个冬天来得有些仓促，寒风来了，白雪却没来；旧年去了，新年却未到。生活自转似的每分每秒，生活自西向东地一轮又一轮。

１月１日，竟是要上课的，新年仍跟旧年一样没有什么改变，只是１６６的字样改换成了１６５而已。没有什么联欢，没有什么庆祝，高考说的，学习重要。好想苦笑，无奈地笑。

补课，补课，补课。语数外侵占了１月１号的懒觉，理化生攻克了１月１日的欢闹。人们用喜悦送去旧的岁月，我们用新的笔迹迎来崭新的试卷。为了提醒我们２００６已经来到，１月２日３号，月考。

４日，红灯高挂，５日，只剩无奈笑笑，告诉自己下次考好。６日，合着期末的风潮，明日又要月考。新年的第一个星期，１２张试卷，２次月考，这世道，活着像是一部机器的我们不知道如何是好。

推门出去，还未下雪，北风呼啸。

二，

教室里的空气远没有外面的清新，外面的世界也远比教室里凛冽。几乎使不经大脑，我深吸一口，含着进了教室。

又要发卷了，我没了心情，于是乘着时候和同桌闲聊开来。问关于成绩的事只是平添伤口，于是聊游戏，聊女孩。

猩红的卷子扔桌上，我还未看清便被有些好事之手夺过。“６６，不错啦！”这年头，及格就是胜利，而我似乎半开玩笑似的冒出了“这数字真吉利”的念头。想想都觉得自己不像以前那样严肃了，就如老师所言，堕落了吧！

分析试卷的时候，我到是沉静在课外书里，直到无意间听见那个夸张的女声，顺着老师的问题接着回答的久违了的声音。她回来了啊！

她就是她，是个我不好怎么说的女孩。个子不高，娃娃模样，孩子般的性格，吵闹，任性，也许还有点可爱。前些日子因为出去考传媒的关系离开了一阵子。她不在的时间里，教室里难得地安静着，说宁静不如说是死寂，说沉醉不如说沉闷，没有她声音的教室缺少最后一点的生机。

如果不是我自恋地自认为她喜欢我，也许我会好受一点，也用不着刻意地逃避什么。我的逃避是没有什么理由的，我不阳光，很阴沉，我不冷酷，很不酷，不幽默风趣，不取悦女孩，关键的是用说的我不习惯。所以躲进文字的世界里，自诩为小说家，小说家满脑子的幻想，就连事实也似真似幻。

我不想她是不是喜欢我了，反正我是不喜欢她的，而且无条件，我是我，冷漠的我。

三，

我不相信左眼右眼的故事，因为它交换的频率实在是太快。可偏偏很多巧合就是这样发生的，为了让你有所准备，它会暗示你，这暗示不明显更没道理。这不，第一节课中左眼皮跳，我慌忙将卷子拉下，遮住《读者》，一抬头，老师讲得很投入，没有注意我的意思。想想，左眼财，好事好事，便继续看，不将老师放心上。

一下课，《读者》从地下上升为光明正大，突然黑影笼罩，莫非是老师，是老师也好办，不过还是要确定是谁，于是我百忙之中抬头望了一眼。如果再给我一次选择的机会，我决不抬头。可惜没有哪个商贩卖后悔药，我只好按暗暗后悔，一席天蓝印入眼里，我真不该抬头的。

“曾师傅（有这牌子的方便面吗？）第二节课后你去食堂吗？帮我带一个包子和一包熟食。”

“啊，好！”除此之外，我还能说什么呢？这就是用手写字的人的悲哀啊，更何况她没给我选择嘛。

“你来得及吗？”

我笑了笑，继续看书去了，我实在是怕在她眼里看见什么，所以低头逃避了。她回位的时候我抬头了，说不清的感觉，猜失落也行，说没事也行，总之，天蓝是拂着发回位的。

她说来得及吗，她可不是关心别人的那种人，所以听起来好变扭。希望她不是.......禁止胡思乱想，上课了。

四，

车厢是我每一天最值得期待的地方，倒不是会不会家的原因，家，也不过就是一个只有两个老师的学校。我心中的她会在这里出现吗？我已经将我自己的生物钟调好，配合着她的节奏。一段旅程，不远有一段已经足够，不是我的，能看到就足够。傻傻的段誉我有他的那份痴情，就是没有他的那番俊貌。我只希望能够在这里多少留下点美好的回忆，在以后的时光里有得珍惜，仅此而已。

我和她仅有初中同学这样平凡的关系纽带，我也不够突出，不爱出风头，她注不注意不重要，有没有好的结果也不重要，毕竟这不是小说，我控制不了结局，所以感受了这个过程就很好。

如果那个天蓝不出现，一切就很好；如果车不拥挤，一切就还好，偏

这并不是刻意为之的故事，而仅仅是一些不起眼的巧合，纵然看起来微不足道，但生活却因为心的缘故变得美好。

一、

这个冬天来得有些仓促，寒风来了，白雪却没来；旧年去了，新年却未到。生活自转似的每分每秒，生活自西向东地一轮又一轮。

１月１日，竟是要上课的，新年仍跟旧年一样没有什么改变，只是１６６的字样改换成了１６５而已。没有什么联欢，没有什么庆祝，高考说的，学习重要。好想苦笑，无奈地笑。

补课，补课，补课。语数外侵占了１月１号的懒觉，理化生攻克了１月１日的欢闹。人们用喜悦送去旧的岁月，我们用新的笔迹迎来崭新的试卷。为了提醒我们２００６已经来到，１月２日３号，月考。

４日，红灯高挂，５日，只剩无奈笑笑，告诉自己下次考好。６日，合着期末的风潮，明日又要月考。新年的第一个星期，１２张试卷，２次月考，这世道，活着像是一部机器的我们不知道如何是好。

推门出去，还未下雪，北风呼啸。

二，

教室里的空气远没有外面的清新，外面的世界也远比教室里凛冽。几乎使不经大脑，我深吸一口，含着进了教室。

又要发卷了，我没了心情，于是乘着时候和同桌闲聊开来。问关于成绩的事只是平添伤口，于是聊游戏，聊女孩。

猩红的卷子扔桌上，我还未看清便被有些好事之手夺过。“６６，不错啦！”这年头，及格就是胜利，而我似乎半开玩笑似的冒出了“这数字真吉利”的念头。想想都觉得自己不像以前那样严肃了，就如老师所言，堕落了吧！

分析试卷的时候，我到是沉静在课外书里，直到无意间听见那个夸张的女声，顺着老师的问题接着回答的久违了的声音。她回来了啊！

她就是她，是个我不好怎么说的女孩。个子不高，娃娃模样，孩子般的性格，吵闹，任性，也许还有点可爱。前些日子因为出去考传媒的关系离开了一阵子。她不在的时间里，教室里难得地安静着，说宁静不如说是死寂，说沉醉不如说沉闷，没有她声音的教室缺少最后一点的生机。

如果不是我自恋地自认为她喜欢我，也许我会好受一点，也用不着刻意地逃避什么。我的逃避是没有什么理由的，我不阳光，很阴沉，我不冷酷，很不酷，不幽默风趣，不取悦女孩，关键的是用说的我不习惯。所以躲进文字的世界里，自诩为小说家，小说家满脑子的幻想，就连事实也似真似幻。

我不想她是不是喜欢我了，反正我是不喜欢她的，而且无条件，我是我，冷漠的我。

三，

我不相信左眼右眼的故事，因为它交换的频率实在是太快。可偏偏很多巧合就是这样发生的，为了让你有所准备，它会暗示你，这暗示不明显更没道理。这不，第一节课中左眼皮跳，我慌忙将卷子拉下，遮住《读者》，一抬头，老师讲得很投入，没有注意我的意思。想想，左眼财，好事好事，便继续看，不将老师放心上。

一下课，《读者》从地下上升为光明正大，突然黑影笼罩，莫非是老师，是老师也好办，不过还是要确定是谁，于是我百忙之中抬头望了一眼。如果再给我一次选择的机会，我决不抬头。可惜没有哪个商贩卖后悔药，我只好按暗暗后悔，一席天蓝印入眼里，我真不该抬头的。

“曾师傅（有这牌子的方便面吗？）第二节课后你去食堂吗？帮我带一个包子和一包熟食。”

“啊，好！”除此之外，我还能说什么呢？这就是用手写字的人的悲哀啊，更何况她没给我选择嘛。

“你来得及吗？”

我笑了笑，继续看书去了，我实在是怕在她眼里看见什么，所以低头逃避了。她回位的时候我抬头了，说不清的感觉，猜失落也行，说没事也行，总之，天蓝是拂着发回位的。

她说来得及吗，她可不是关心别人的那种人，所以听起来好变扭。希望她不是.......禁止胡思乱想，上课了。

四，

车厢是我每一天最值得期待的地方，倒不是会不会家的原因，家，也不过就是一个只有两个老师的学校。我心中的她会在这里出现吗？我已经将我自己的生物钟调好，配合着她的节奏。一段旅程，不远有一段已经足够，不是我的，能看到就足够。傻傻的段誉我有他的那份痴情，就是没有他的那番俊貌。我只希望能够在这里多少留下点美好的回忆，在以后的时光里有得珍惜，仅此而已。

我和她仅有初中同学这样平凡的关系纽带，我也不够突出，不爱出风头，她注不注意不重要，有没有好的结果也不重要，毕竟这不是小说，我控制不了结局，所以感受了这个过程就很好。

如果那个天蓝不出现，一切就很好；如果车不拥挤，一切就还好，偏

这并不是刻意为之的故事，而仅仅是一些不起眼的巧合，纵然看起来微不足道，但生活却因为心的缘故变得美好。

一、

这个冬天来得有些仓促，寒风来了，白雪却没来；旧年去了，新年却未到。生活自转似的每分每秒，生活自西向东地一轮又一轮。

１月１日，竟是要上课的，新年仍跟旧年一样没有什么改变，只是１６６的字样改换成了１６５而已。没有什么联欢，没有什么庆祝，高考说的，学习重要。好想苦笑，无奈地笑。

补课，补课，补课。语数外侵占了１月１号的懒觉，理化生攻克了１月１日的欢闹。人们用喜悦送去旧的岁月，我们用新的笔迹迎来崭新的试卷。为了提醒我们２００６已经来到，１月２日３号，月考。

４日，红灯高挂，５日，只剩无奈笑笑，告诉自己下次考好。６日，合着期末的风潮，明日又要月考。新年的第一个星期，１２张试卷，２次月考，这世道，活着像是一部机器的我们不知道如何是好。

推门出去，还未下雪，北风呼啸。

二，

教室里的空气远没有外面的清新，外面的世界也远比教室里凛冽。几乎使不经大脑，我深吸一口，含着进了教室。

又要发卷了，我没了心情，于是乘着时候和同桌闲聊开来。问关于成绩的事只是平添伤口，于是聊游戏，聊女孩。

猩红的卷子扔桌上，我还未看清便被有些好事之手夺过。“６６，不错啦！”这年头，及格就是胜利，而我似乎半开玩笑似的冒出了“这数字真吉利”的念头。想想都觉得自己不像以前那样严肃了，就如老师所言，堕落了吧！

分析试卷的时候，我到是沉静在课外书里，直到无意间听见那个夸张的女声，顺着老师的问题接着回答的久违了的声音。她回来了啊！

她就是她，是个我不好怎么说的女孩。个子不高，娃娃模样，孩子般的性格，吵闹，任性，也许还有点可爱。前些日子因为出去考传媒的关系离开了一阵子。她不在的时间里，教室里难得地安静着，说宁静不如说是死寂，说沉醉不如说沉闷，没有她声音的教室缺少最后一点的生机。

如果不是我自恋地自认为她喜欢我，也许我会好受一点，也用不着刻意地逃避什么。我的逃避是没有什么理由的，我不阳光，很阴沉，我不冷酷，很不酷，不幽默风趣，不取悦女孩，关键的是用说的我不习惯。所以躲进文字的世界里，自诩为小说家，小说家满脑子的幻想，就连事实也似真似幻。

我不想她是不是喜欢我了，反正我是不喜欢她的，而且无条件，我是我，冷漠的我。

三，

我不相信左眼右眼的故事，因为它交换的频率实在是太快。可偏偏很多巧合就是这样发生的，为了让你有所准备，它会暗示你，这暗示不明显更没道理。这不，第一节课中左眼皮跳，我慌忙将卷子拉下，遮住《读者》，一抬头，老师讲得很投入，没有注意我的意思。想想，左眼财，好事好事，便继续看，不将老师放心上。

一下课，《读者》从地下上升为光明正大，突然黑影笼罩，莫非是老师，是老师也好办，不过还是要确定是谁，于是我百忙之中抬头望了一眼。如果再给我一次选择的机会，我决不抬头。可惜没有哪个商贩卖后悔药，我只好按暗暗后悔，一席天蓝印入眼里，我真不该抬头的。

“曾师傅（有这牌子的方便面吗？）第二节课后你去食堂吗？帮我带一个包子和一包熟食。”

“啊，好！”除此之外，我还能说什么呢？这就是用手写字的人的悲哀啊，更何况她没给我选择嘛。

“你来得及吗？”

我笑了笑，继续看书去了，我实在是怕在她眼里看见什么，所以低头逃避了。她回位的时候我抬头了，说不清的感觉，猜失落也行，说没事也行，总之，天蓝是拂着发回位的。

她说来得及吗，她可不是关心别人的那种人，所以听起来好变扭。希望她不是.......禁止胡思乱想，上课了。

四，

车厢是我每一天最值得期待的地方，倒不是会不会家的原因，家，也不过就是一个只有两个老师的学校。我心中的她会在这里出现吗？我已经将我自己的生物钟调好，配合着她的节奏。一段旅程，不远有一段已经足够，不是我的，能看到就足够。傻傻的段誉我有他的那份痴情，就是没有他的那番俊貌。我只希望能够在这里多少留下点美好的回忆，在以后的时光里有得珍惜，仅此而已。

我和她仅有初中同学这样平凡的关系纽带，我也不够突出，不爱出风头，她注不注意不重要，有没有好的结果也不重要，毕竟这不是小说，我控制不了结局，所以感受了这个过程就很好。

如果那个天蓝不出现，一切就很好；如果车不拥挤，一切就还好，偏

这并不是刻意为之的故事，而仅仅是一些不起眼的巧合，纵然看起来微不足道，但生活却因为心的缘故变得美好。

一、

这个冬天来得有些仓促，寒风来了，白雪却没来；旧年去了，新年却未到。生活自转似的每分每秒，生活自西向东地一轮又一轮。

１月１日，竟是要上课的，新年仍跟旧年一样没有什么改变，只是１６６的字样改换成了１６５而已。没有什么联欢，没有什么庆祝，高考说的，学习重要。好想苦笑，无奈地笑。

补课，补课，补课。语数外侵占了１月１号的懒觉，理化生攻克了１月１日的欢闹。人们用喜悦送去旧的岁月，我们用新的笔迹迎来崭新的试卷。为了提醒我们２００６已经来到，１月２日３号，月考。

４日，红灯高挂，５日，只剩无奈笑笑，告诉自己下次考好。６日，合着期末的风潮，明日又要月考。新年的第一个星期，１２张试卷，２次月考，这世道，活着像是一部机器的我们不知道如何是好。

推门出去，还未下雪，北风呼啸。

二，

教室里的空气远没有外面的清新，外面的世界也远比教室里凛冽。几乎使不经大脑，我深吸一口，含着进了教室。

又要发卷了，我没了心情，于是乘着时候和同桌闲聊开来。问关于成绩的事只是平添伤口，于是聊游戏，聊女孩。

猩红的卷子扔桌上，我还未看清便被有些好事之手夺过。“６６，不错啦！”这年头，及格就是胜利，而我似乎半开玩笑似的冒出了“这数字真吉利”的念头。想想都觉得自己不像以前那样严肃了，就如老师所言，堕落了吧！

分析试卷的时候，我到是沉静在课外书里，直到无意间听见那个夸张的女声，顺着老师的问题接着回答的久违了的声音。她回来了啊！

她就是她，是个我不好怎么说的女孩。个子不高，娃娃模样，孩子般的性格，吵闹，任性，也许还有点可爱。前些日子因为出去考传媒的关系离开了一阵子。她不在的时间里，教室里难得地安静着，说宁静不如说是死寂，说沉醉不如说沉闷，没有她声音的教室缺少最后一点的生机。

如果不是我自恋地自认为她喜欢我，也许我会好受一点，也用不着刻意地逃避什么。我的逃避是没有什么理由的，我不阳光，很阴沉，我不冷酷，很不酷，不幽默风趣，不取悦女孩，关键的是用说的我不习惯。所以躲进文字的世界里，自诩为小说家，小说家满脑子的幻想，就连事实也似真似幻。

我不想她是不是喜欢我了，反正我是不喜欢她的，而且无条件，我是我，冷漠的我。

三，

我不相信左眼右眼的故事，因为它交换的频率实在是太快。可偏偏很多巧合就是这样发生的，为了让你有所准备，它会暗示你，这暗示不明显更没道理。这不，第一节课中左眼皮跳，我慌忙将卷子拉下，遮住《读者》，一抬头，老师讲得很投入，没有注意我的意思。想想，左眼财，好事好事，便继续看，不将老师放心上。

一下课，《读者》从地下上升为光明正大，突然黑影笼罩，莫非是老师，是老师也好办，不过还是要确定是谁，于是我百忙之中抬头望了一眼。如果再给我一次选择的机会，我决不抬头。可惜没有哪个商贩卖后悔药，我只好按暗暗后悔，一席天蓝印入眼里，我真不该抬头的。

“曾师傅（有这牌子的方便面吗？）第二节课后你去食堂吗？帮我带一个包子和一包熟食。”

“啊，好！”除此之外，我还能说什么呢？这就是用手写字的人的悲哀啊，更何况她没给我选择嘛。

“你来得及吗？”

我笑了笑，继续看书去了，我实在是怕在她眼里看见什么，所以低头逃避了。她回位的时候我抬头了，说不清的感觉，猜失落也行，说没事也行，总之，天蓝是拂着发回位的。

她说来得及吗，她可不是关心别人的那种人，所以听起来好变扭。希望她不是.......禁止胡思乱想，上课了。

四，

车厢是我每一天最值得期待的地方，倒不是会不会家的原因，家，也不过就是一个只有两个老师的学校。我心中的她会在这里出现吗？我已经将我自己的生物钟调好，配合着她的节奏。一段旅程，不远有一段已经足够，不是我的，能看到就足够。傻傻的段誉我有他的那份痴情，就是没有他的那番俊貌。我只希望能够在这里多少留下点美好的回忆，在以后的时光里有得珍惜，仅此而已。

我和她仅有初中同学这样平凡的关系纽带，我也不够突出，不爱出风头，她注不注意不重要，有没有好的结果也不重要，毕竟这不是小说，我控制不了结局，所以感受了这个过程就很好。

如果那个天蓝不出现，一切就很好；如果车不拥挤，一切就还好，偏

这并不是刻意为之的故事，而仅仅是一些不起眼的巧合，纵然看起来微不足道，但生活却因为心的缘故变得美好。

一、

这个冬天来得有些仓促，寒风来了，白雪却没来；旧年去了，新年却未到。生活自转似的每分每秒，生活自西向东地一轮又一轮。

１月１日，竟是要上课的，新年仍跟旧年一样没有什么改变，只是１６６的字样改换成了１６５而已。没有什么联欢，没有什么庆祝，高考说的，学习重要。好想苦笑，无奈地笑。

补课，补课，补课。语数外侵占了１月１号的懒觉，理化生攻克了１月１日的欢闹。人们用喜悦送去旧的岁月，我们用新的笔迹迎来崭新的试卷。为了提醒我们２００６已经来到，１月２日３号，月考。

４日，红灯高挂，５日，只剩无奈笑笑，告诉自己下次考好。６日，合着期末的风潮，明日又要月考。新年的第一个星期，１２张试卷，２次月考，这世道，活着像是一部机器的我们不知道如何是好。

推门出去，还未下雪，北风呼啸。

二，

教室里的空气远没有外面的清新，外面的世界也远比教室里凛冽。几乎使不经大脑，我深吸一口，含着进了教室。

又要发卷了，我没了心情，于是乘着时候和同桌闲聊开来。问关于成绩的事只是平添伤口，于是聊游戏，聊女孩。

猩红的卷子扔桌上，我还未看清便被有些好事之手夺过。“６６，不错啦！”这年头，及格就是胜利，而我似乎半开玩笑似的冒出了“这数字真吉利”的念头。想想都觉得自己不像以前那样严肃了，就如老师所言，堕落了吧！

分析试卷的时候，我到是沉静在课外书里，直到无意间听见那个夸张的女声，顺着老师的问题接着回答的久违了的声音。她回来了啊！

她就是她，是个我不好怎么说的女孩。个子不高，娃娃模样，孩子般的性格，吵闹，任性，也许还有点可爱。前些日子因为出去考传媒的关系离开了一阵子。她不在的时间里，教室里难得地安静着，说宁静不如说是死寂，说沉醉不如说沉闷，没有她声音的教室缺少最后一点的生机。

如果不是我自恋地自认为她喜欢我，也许我会好受一点，也用不着刻意地逃避什么。我的逃避是没有什么理由的，我不阳光，很阴沉，我不冷酷，很不酷，不幽默风趣，不取悦女孩，关键的是用说的我不习惯。所以躲进文字的世界里，自诩为小说家，小说家满脑子的幻想，就连事实也似真似幻。

我不想她是不是喜欢我了，反正我是不喜欢她的，而且无条件，我是我，冷漠的我。

三，

我不相信左眼右眼的故事，因为它交换的频率实在是太快。可偏偏很多巧合就是这样发生的，为了让你有所准备，它会暗示你，这暗示不明显更没道理。这不，第一节课中左眼皮跳，我慌忙将卷子拉下，遮住《读者》，一抬头，老师讲得很投入，没有注意我的意思。想想，左眼财，好事好事，便继续看，不将老师放心上。

一下课，《读者》从地下上升为光明正大，突然黑影笼罩，莫非是老师，是老师也好办，不过还是要确定是谁，于是我百忙之中抬头望了一眼。如果再给我一次选择的机会，我决不抬头。可惜没有哪个商贩卖后悔药，我只好按暗暗后悔，一席天蓝印入眼里，我真不该抬头的。

“曾师傅（有这牌子的方便面吗？）第二节课后你去食堂吗？帮我带一个包子和一包熟食。”

“啊，好！”除此之外，我还能说什么呢？这就是用手写字的人的悲哀啊，更何况她没给我选择嘛。

“你来得及吗？”

我笑了笑，继续看书去了，我实在是怕在她眼里看见什么，所以低头逃避了。她回位的时候我抬头了，说不清的感觉，猜失落也行，说没事也行，总之，天蓝是拂着发回位的。

她说来得及吗，她可不是关心别人的那种人，所以听起来好变扭。希望她不是.......禁止胡思乱想，上课了。

四，

车厢是我每一天最值得期待的地方，倒不是会不会家的原因，家，也不过就是一个只有两个老师的学校。我心中的她会在这里出现吗？我已经将我自己的生物钟调好，配合着她的节奏。一段旅程，不远有一段已经足够，不是我的，能看到就足够。傻傻的段誉我有他的那份痴情，就是没有他的那番俊貌。我只希望能够在这里多少留下点美好的回忆，在以后的时光里有得珍惜，仅此而已。

我和她仅有初中同学这样平凡的关系纽带，我也不够突出，不爱出风头，她注不注意不重要，有没有好的结果也不重要，毕竟这不是小说，我控制不了结局，所以感受了这个过程就很好。

如果那个天蓝不出现，一切就很好；如果车不拥挤，一切就还好，偏

这并不是刻意为之的故事，而仅仅是一些不起眼的巧合，纵然看起来微不足道，但生活却因为心的缘故变得美好。

一、

这个冬天来得有些仓促，寒风来了，白雪却没来；旧年去了，新年却未到。生活自转似的每分每秒，生活自西向东地一轮又一轮。

１月１日，竟是要上课的，新年仍跟旧年一样没有什么改变，只是１６６的字样改换成了１６５而已。没有什么联欢，没有什么庆祝，高考说的，学习重要。好想苦笑，无奈地笑。

补课，补课，补课。语数外侵占了１月１号的懒觉，理化生攻克了１月１日的欢闹。人们用喜悦送去旧的岁月，我们用新的笔迹迎来崭新的试卷。为了提醒我们２００６已经来到，１月２日３号，月考。

４日，红灯高挂，５日，只剩无奈笑笑，告诉自己下次考好。６日，合着期末的风潮，明日又要月考。新年的第一个星期，１２张试卷，２次月考，这世道，活着像是一部机器的我们不知道如何是好。

推门出去，还未下雪，北风呼啸。

二，

教室里的空气远没有外面的清新，外面的世界也远比教室里凛冽。几乎使不经大脑，我深吸一口，含着进了教室。

又要发卷了，我没了心情，于是乘着时候和同桌闲聊开来。问关于成绩的事只是平添伤口，于是聊游戏，聊女孩。

猩红的卷子扔桌上，我还未看清便被有些好事之手夺过。“６６，不错啦！”这年头，及格就是胜利，而我似乎半开玩笑似的冒出了“这数字真吉利”的念头。想想都觉得自己不像以前那样严肃了，就如老师所言，堕落了吧！

分析试卷的时候，我到是沉静在课外书里，直到无意间听见那个夸张的女声，顺着老师的问题接着回答的久违了的声音。她回来了啊！

她就是她，是个我不好怎么说的女孩。个子不高，娃娃模样，孩子般的性格，吵闹，任性，也许还有点可爱。前些日子因为出去考传媒的关系离开了一阵子。她不在的时间里，教室里难得地安静着，说宁静不如说是死寂，说沉醉不如说沉闷，没有她声音的教室缺少最后一点的生机。

如果不是我自恋地自认为她喜欢我，也许我会好受一点，也用不着刻意地逃避什么。我的逃避是没有什么理由的，我不阳光，很阴沉，我不冷酷，很不酷，不幽默风趣，不取悦女孩，关键的是用说的我不习惯。所以躲进文字的世界里，自诩为小说家，小说家满脑子的幻想，就连事实也似真似幻。

我不想她是不是喜欢我了，反正我是不喜欢她的，而且无条件，我是我，冷漠的我。

三，

我不相信左眼右眼的故事，因为它交换的频率实在是太快。可偏偏很多巧合就是这样发生的，为了让你有所准备，它会暗示你，这暗示不明显更没道理。这不，第一节课中左眼皮跳，我慌忙将卷子拉下，遮住《读者》，一抬头，老师讲得很投入，没有注意我的意思。想想，左眼财，好事好事，便继续看，不将老师放心上。

一下课，《读者》从地下上升为光明正大，突然黑影笼罩，莫非是老师，是老师也好办，不过还是要确定是谁，于是我百忙之中抬头望了一眼。如果再给我一次选择的机会，我决不抬头。可惜没有哪个商贩卖后悔药，我只好按暗暗后悔，一席天蓝印入眼里，我真不该抬头的。

“曾师傅（有这牌子的方便面吗？）第二节课后你去食堂吗？帮我带一个包子和一包熟食。”

“啊，好！”除此之外，我还能说什么呢？这就是用手写字的人的悲哀啊，更何况她没给我选择嘛。

“你来得及吗？”

我笑了笑，继续看书去了，我实在是怕在她眼里看见什么，所以低头逃避了。她回位的时候我抬头了，说不清的感觉，猜失落也行，说没事也行，总之，天蓝是拂着发回位的。

她说来得及吗，她可不是关心别人的那种人，所以听起来好变扭。希望她不是.......禁止胡思乱想，上课了。

四，

车厢是我每一天最值得期待的地方，倒不是会不会家的原因，家，也不过就是一个只有两个老师的学校。我心中的她会在这里出现吗？我已经将我自己的生物钟调好，配合着她的节奏。一段旅程，不远有一段已经足够，不是我的，能看到就足够。傻傻的段誉我有他的那份痴情，就是没有他的那番俊貌。我只希望能够在这里多少留下点美好的回忆，在以后的时光里有得珍惜，仅此而已。

我和她仅有初中同学这样平凡的关系纽带，我也不够突出，不爱出风头，她注不注意不重要，有没有好的结果也不重要，毕竟这不是小说，我控制不了结局，所以感受了这个过程就很好。

如果那个天蓝不出现，一切就很好；如果车不拥挤，一切就还好，偏

这并不是刻意为之的故事，而仅仅是一些不起眼的巧合，纵然看起来微不足道，但生活却因为心的缘故变得美好。

一、

这个冬天来得有些仓促，寒风来了，白雪却没来；旧年去了，新年却未到。生活自转似的每分每秒，生活自西向东地一轮又一轮。

１月１日，竟是要上课的，新年仍跟旧年一样没有什么改变，只是１６６的字样改换成了１６５而已。没有什么联欢，没有什么庆祝，高考说的，学习重要。好想苦笑，无奈地笑。

补课，补课，补课。语数外侵占了１月１号的懒觉，理化生攻克了１月１日的欢闹。人们用喜悦送去旧的岁月，我们用新的笔迹迎来崭新的试卷。为了提醒我们２００６已经来到，１月２日３号，月考。

４日，红灯高挂，５日，只剩无奈笑笑，告诉自己下次考好。６日，合着期末的风潮，明日又要月考。新年的第一个星期，１２张试卷，２次月考，这世道，活着像是一部机器的我们不知道如何是好。

推门出去，还未下雪，北风呼啸。

二，

教室里的空气远没有外面的清新，外面的世界也远比教室里凛冽。几乎使不经大脑，我深吸一口，含着进了教室。

又要发卷了，我没了心情，于是乘着时候和同桌闲聊开来。问关于成绩的事只是平添伤口，于是聊游戏，聊女孩。

猩红的卷子扔桌上，我还未看清便被有些好事之手夺过。“６６，不错啦！”这年头，及格就是胜利，而我似乎半开玩笑似的冒出了“这数字真吉利”的念头。想想都觉得自己不像以前那样严肃了，就如老师所言，堕落了吧！

分析试卷的时候，我到是沉静在课外书里，直到无意间听见那个夸张的女声，顺着老师的问题接着回答的久违了的声音。她回来了啊！

她就是她，是个我不好怎么说的女孩。个子不高，娃娃模样，孩子般的性格，吵闹，任性，也许还有点可爱。前些日子因为出去考传媒的关系离开了一阵子。她不在的时间里，教室里难得地安静着，说宁静不如说是死寂，说沉醉不如说沉闷，没有她声音的教室缺少最后一点的生机。

如果不是我自恋地自认为她喜欢我，也许我会好受一点，也用不着刻意地逃避什么。我的逃避是没有什么理由的，我不阳光，很阴沉，我不冷酷，很不酷，不幽默风趣，不取悦女孩，关键的是用说的我不习惯。所以躲进文字的世界里，自诩为小说家，小说家满脑子的幻想，就连事实也似真似幻。

我不想她是不是喜欢我了，反正我是不喜欢她的，而且无条件，我是我，冷漠的我。

三，

我不相信左眼右眼的故事，因为它交换的频率实在是太快。可偏偏很多巧合就是这样发生的，为了让你有所准备，它会暗示你，这暗示不明显更没道理。这不，第一节课中左眼皮跳，我慌忙将卷子拉下，遮住《读者》，一抬头，老师讲得很投入，没有注意我的意思。想想，左眼财，好事好事，便继续看，不将老师放心上。

一下课，《读者》从地下上升为光明正大，突然黑影笼罩，莫非是老师，是老师也好办，不过还是要确定是谁，于是我百忙之中抬头望了一眼。如果再给我一次选择的机会，我决不抬头。可惜没有哪个商贩卖后悔药，我只好按暗暗后悔，一席天蓝印入眼里，我真不该抬头的。

“曾师傅（有这牌子的方便面吗？）第二节课后你去食堂吗？帮我带一个包子和一包熟食。”

“啊，好！”除此之外，我还能说什么呢？这就是用手写字的人的悲哀啊，更何况她没给我选择嘛。

“你来得及吗？”

我笑了笑，继续看书去了，我实在是怕在她眼里看见什么，所以低头逃避了。她回位的时候我抬头了，说不清的感觉，猜失落也行，说没事也行，总之，天蓝是拂着发回位的。

她说来得及吗，她可不是关心别人的那种人，所以听起来好变扭。希望她不是.......禁止胡思乱想，上课了。

四，

车厢是我每一天最值得期待的地方，倒不是会不会家的原因，家，也不过就是一个只有两个老师的学校。我心中的她会在这里出现吗？我已经将我自己的生物钟调好，配合着她的节奏。一段旅程，不远有一段已经足够，不是我的，能看到就足够。傻傻的段誉我有他的那份痴情，就是没有他的那番俊貌。我只希望能够在这里多少留下点美好的回忆，在以后的时光里有得珍惜，仅此而已。

我和她仅有初中同学这样平凡的关系纽带，我也不够突出，不爱出风头，她注不注意不重要，有没有好的结果也不重要，毕竟这不是小说，我控制不了结局，所以感受了这个过程就很好。

如果那个天蓝不出现，一切就很好；如果车不拥挤，一切就还好，偏

一念之间

90后的自述

睁开迷蒙的双眼 仰望蔚蓝的天空 总是不禁感叹 时间总是转瞬即逝 不知不觉 当年那个懵懂无知的小孩似乎眨眼长大成人 我们的身上总有一股悲伤的气息 我们颓废、爱玩、懒散 每次的批评总少不了我们 无论老师多么苦口婆心的劝说 我们似乎依然我行我素 每次大人看着我们总是忍不住摇头 当然我们不可能一无是处 我们依然有很多值得歌颂之处 我们不愿精力被炸得一滴不剩 我们习惯了偷懒 动不动就喊累 我们不喜欢被人指手画脚 会逞一时之快 我们有许多稀奇古怪的想法 只不过不被人接受 我们的存在是矛盾的 我们有时会愤世嫉俗 有时成熟 有时幼稚 我们就像一个多面体 能够发光发热 我们爱挑战 不喜欢一成不变的生活 中规中矩不合我们的口味 我们是老师眼里头疼的对象 是父母眼里的心头肉 很多时候 繁重的学业压的我们喘不过气来 我们爱幻想、懂道理 但就不会亲自实践 我们不会觉得浪费时间可耻 我们懂得自得其乐 我们固执、任性 我们爱憎分明 有时我们纯净的像一张白纸 但是无论如何 我们只是想活的多姿多彩 让人生充满绚丽之光 小作文结束

佛曰：弹指之间，心九百六十转，一日一夕十三忆意。很多时候，一念之间可以改变很多事情。

在我脑海深处，我总觉得我还一直停留在两年前，似乎现在的时间对我而言毫无意义，我就好像行尸走肉一样漫无目的的在校园里穿行。

初三了，我们班没有以前的紧张，反而松懈下来了。他们说：“若不趁现在好好聚聚，将来就没机会了。”所以，他们把最后相聚的时间及时享乐。那时我还傻愣愣的觉得他们说的不错，于是在每节活动课时，总能看到我拉着好朋友的身影漫步在草坪上，有时吃吃零食，有时聊聊天，生活得有滋有味，完全没有想到接下来的消息会把自己震的七荤八素。

我没有像普通初三学生一样，拼命地埋头苦读，而是在玩乐。我根本忘了一个学生的义务和责任。直到一次次的考试证明，我在退步，连老师都为我担心，还开玩笑的说：“以这次成绩，可是被丽中一脚踢出来了！”我那时只是笑笑，因为我从没想过，自己会考不上去。一直以来，我的目标只有一个，那就是丽中。

直到中考以后，成绩出来的一天，我听到一门门功课的分数，我感觉明明是阳光灿烂的，为什么我会觉得前所未有的黑暗？好似晴天霹雳一般，把我的心都要震碎了。看着鲜明的分数，我一直不敢相信，我一直在逃避。看到熟悉的人，我下意识的想逃，我想逃到一个没有人认识我的地方。回到家后，我把房门反锁起来，躲在被窝里失声痛哭。我不知道自己哭了几个小时，一直到眼睛哭肿了，眼泪都流不出来了，我才开始有些收敛。我对自己的前途感到一片迷茫，我不知道自己要去哪里学习，我不想就这样毕业了。可是我害怕啊，我怕看到我的爸爸，我清清楚楚的记得爸爸说过：他不会为我买进去的。我该怎么办？我一遍遍的问自己，结果听到除了茫然还是茫然。

我不晓得时间怎么过的这么快，我都还没有整理好心情，就必须出去吃饭。我不想面对别人，哪怕是最亲的家人，我感到更恐怖。看到爸爸那张失望的脸庞，我还能说什么呢？我哑口无言，只是默默的坐在椅子上，默默地扒碗里的饭，尽我最快的速度，迅速逃离这尴尬的场面。仿佛过了一世纪之久，爸爸张开嘴说话了，我屏住呼吸，无法预料接下来的话是否我将我轰炸的粉身碎骨。他说：“去二中吧！”我像慢动作回放一样，慢慢的抬起头，倔强的说：“我不去，我死也不去。”他忽然间火了，口气很冲的说：“我给你两条路走，你想读书，你就去二中；你不想读，那就给你找一份工作，去打工。总之，我是不可能给你买进丽中的，你别妄想了！”我的心突然间好像停止跳动了，我不知道我说了什么，我只知道自己好像已经死过一次。我不知道自己想了多久，我没有勇气去打工，我也知道爸爸的脾气，决定了的事从不会轻易改变。我妥协了，我第一次觉得好痛苦，好像经过烈火的焚烧。那个暑假，我没有迈出家门一步，因为我怕，我不知道该用什么样的脸色去对待被人。

那时我唯一做的事就是不停地在后悔。我不停地在想：如果我当初没有和他们一样贪玩就好了。现在就不会是这般田地了。我很后悔，那一念之间我想错了，我不该忘了自己的本分，不该忘了学习是丝毫不能懈怠90后的自述

睁开迷蒙的双眼 仰望蔚蓝的天空 总是不禁感叹 时间总是转瞬即逝 不知不觉 当年那个懵懂无知的小孩似乎眨眼长大成人 我们的身上总有一股悲伤的气息 我们颓废、爱玩、懒散 每次的批评总少不了我们 无论老师多么苦口婆心的劝说 我们似乎依然我行我素 每次大人看着我们总是忍不住摇头 当然我们不可能一无是处 我们依然有很多值得歌颂之处 我们不愿精力被炸得一滴不剩 我们习惯了偷懒 动不动就喊累 我们不喜欢被人指手画脚 会逞一时之快 我们有许多稀奇古怪的想法 只不过不被人接受 我们的存在是矛盾的 我们有时会愤世嫉俗 有时成熟 有时幼稚 我们就像一个多面体 能够发光发热 我们爱挑战 不喜欢一成不变的生活 中规中矩不合我们的口味 我们是老师眼里头疼的对象 是父母眼里的心头肉 很多时候 繁重的学业压的我们喘不过气来 我们爱幻想、懂道理 但就不会亲自实践 我们不会觉得浪费时间可耻 我们懂得自得其乐 我们固执、任性 我们爱憎分明 有时我们纯净的像一张白纸 但是无论如何 我们只是想活的多姿多彩 让人生充满绚丽之光 小作文结束

佛曰：弹指之间，心九百六十转，一日一夕十三忆意。很多时候，一念之间可以改变很多事情。

在我脑海深处，我总觉得我还一直停留在两年前，似乎现在的时间对我而言毫无意义，我就好像行尸走肉一样漫无目的的在校园里穿行。

初三了，我们班没有以前的紧张，反而松懈下来了。他们说：“若不趁现在好好聚聚，将来就没机会了。”所以，他们把最后相聚的时间及时享乐。那时我还傻愣愣的觉得他们说的不错，于是在每节活动课时，总能看到我拉着好朋友的身影漫步在草坪上，有时吃吃零食，有时聊聊天，生活得有滋有味，完全没有想到接下来的消息会把自己震的七荤八素。

我没有像普通初三学生一样，拼命地埋头苦读，而是在玩乐。我根本忘了一个学生的义务和责任。直到一次次的考试证明，我在退步，连老师都为我担心，还开玩笑的说：“以这次成绩，可是被丽中一脚踢出来了！”我那时只是笑笑，因为我从没想过，自己会考不上去。一直以来，我的目标只有一个，那就是丽中。

直到中考以后，成绩出来的一天，我听到一门门功课的分数，我感觉明明是阳光灿烂的，为什么我会觉得前所未有的黑暗？好似晴天霹雳一般，把我的心都要震碎了。看着鲜明的分数，我一直不敢相信，我一直在逃避。看到熟悉的人，我下意识的想逃，我想逃到一个没有人认识我的地方。回到家后，我把房门反锁起来，躲在被窝里失声痛哭。我不知道自己哭了几个小时，一直到眼睛哭肿了，眼泪都流不出来了，我才开始有些收敛。我对自己的前途感到一片迷茫，我不知道自己要去哪里学习，我不想就这样毕业了。可是我害怕啊，我怕看到我的爸爸，我清清楚楚的记得爸爸说过：他不会为我买进去的。我该怎么办？我一遍遍的问自己，结果听到除了茫然还是茫然。

我不晓得时间怎么过的这么快，我都还没有整理好心情，就必须出去吃饭。我不想面对别人，哪怕是最亲的家人，我感到更恐怖。看到爸爸那张失望的脸庞，我还能说什么呢？我哑口无言，只是默默的坐在椅子上，默默地扒碗里的饭，尽我最快的速度，迅速逃离这尴尬的场面。仿佛过了一世纪之久，爸爸张开嘴说话了，我屏住呼吸，无法预料接下来的话是否我将我轰炸的粉身碎骨。他说：“去二中吧！”我像慢动作回放一样，慢慢的抬起头，倔强的说：“我不去，我死也不去。”他忽然间火了，口气很冲的说：“我给你两条路走，你想读书，你就去二中；你不想读，那就给你找一份工作，去打工。总之，我是不可能给你买进丽中的，你别妄想了！”我的心突然间好像停止跳动了，我不知道我说了什么，我只知道自己好像已经死过一次。我不知道自己想了多久，我没有勇气去打工，我也知道爸爸的脾气，决定了的事从不会轻易改变。我妥协了，我第一次觉得好痛苦，好像经过烈火的焚烧。那个暑假，我没有迈出家门一步，因为我怕，我不知道该用什么样的脸色去对待被人。

那时我唯一做的事就是不停地在后悔。我不停地在想：如果我当初没有和他们一样贪玩就好了。现在就不会是这般田地了。我很后悔，那一念之间我想错了，我不该忘了自己的本分，不该忘了学习是丝毫不能懈怠90后的自述

睁开迷蒙的双眼 仰望蔚蓝的天空 总是不禁感叹 时间总是转瞬即逝 不知不觉 当年那个懵懂无知的小孩似乎眨眼长大成人 我们的身上总有一股悲伤的气息 我们颓废、爱玩、懒散 每次的批评总少不了我们 无论老师多么苦口婆心的劝说 我们似乎依然我行我素 每次大人看着我们总是忍不住摇头 当然我们不可能一无是处 我们依然有很多值得歌颂之处 我们不愿精力被炸得一滴不剩 我们习惯了偷懒 动不动就喊累 我们不喜欢被人指手画脚 会逞一时之快 我们有许多稀奇古怪的想法 只不过不被人接受 我们的存在是矛盾的 我们有时会愤世嫉俗 有时成熟 有时幼稚 我们就像一个多面体 能够发光发热 我们爱挑战 不喜欢一成不变的生活 中规中矩不合我们的口味 我们是老师眼里头疼的对象 是父母眼里的心头肉 很多时候 繁重的学业压的我们喘不过气来 我们爱幻想、懂道理 但就不会亲自实践 我们不会觉得浪费时间可耻 我们懂得自得其乐 我们固执、任性 我们爱憎分明 有时我们纯净的像一张白纸 但是无论如何 我们只是想活的多姿多彩 让人生充满绚丽之光 小作文结束

佛曰：弹指之间，心九百六十转，一日一夕十三忆意。很多时候，一念之间可以改变很多事情。

在我脑海深处，我总觉得我还一直停留在两年前，似乎现在的时间对我而言毫无意义，我就好像行尸走肉一样漫无目的的在校园里穿行。

初三了，我们班没有以前的紧张，反而松懈下来了。他们说：“若不趁现在好好聚聚，将来就没机会了。”所以，他们把最后相聚的时间及时享乐。那时我还傻愣愣的觉得他们说的不错，于是在每节活动课时，总能看到我拉着好朋友的身影漫步在草坪上，有时吃吃零食，有时聊聊天，生活得有滋有味，完全没有想到接下来的消息会把自己震的七荤八素。

我没有像普通初三学生一样，拼命地埋头苦读，而是在玩乐。我根本忘了一个学生的义务和责任。直到一次次的考试证明，我在退步，连老师都为我担心，还开玩笑的说：“以这次成绩，可是被丽中一脚踢出来了！”我那时只是笑笑，因为我从没想过，自己会考不上去。一直以来，我的目标只有一个，那就是丽中。

直到中考以后，成绩出来的一天，我听到一门门功课的分数，我感觉明明是阳光灿烂的，为什么我会觉得前所未有的黑暗？好似晴天霹雳一般，把我的心都要震碎了。看着鲜明的分数，我一直不敢相信，我一直在逃避。看到熟悉的人，我下意识的想逃，我想逃到一个没有人认识我的地方。回到家后，我把房门反锁起来，躲在被窝里失声痛哭。我不知道自己哭了几个小时，一直到眼睛哭肿了，眼泪都流不出来了，我才开始有些收敛。我对自己的前途感到一片迷茫，我不知道自己要去哪里学习，我不想就这样毕业了。可是我害怕啊，我怕看到我的爸爸，我清清楚楚的记得爸爸说过：他不会为我买进去的。我该怎么办？我一遍遍的问自己，结果听到除了茫然还是茫然。

我不晓得时间怎么过的这么快，我都还没有整理好心情，就必须出去吃饭。我不想面对别人，哪怕是最亲的家人，我感到更恐怖。看到爸爸那张失望的脸庞，我还能说什么呢？我哑口无言，只是默默的坐在椅子上，默默地扒碗里的饭，尽我最快的速度，迅速逃离这尴尬的场面。仿佛过了一世纪之久，爸爸张开嘴说话了，我屏住呼吸，无法预料接下来的话是否我将我轰炸的粉身碎骨。他说：“去二中吧！”我像慢动作回放一样，慢慢的抬起头，倔强的说：“我不去，我死也不去。”他忽然间火了，口气很冲的说：“我给你两条路走，你想读书，你就去二中；你不想读，那就给你找一份工作，去打工。总之，我是不可能给你买进丽中的，你别妄想了！”我的心突然间好像停止跳动了，我不知道我说了什么，我只知道自己好像已经死过一次。我不知道自己想了多久，我没有勇气去打工，我也知道爸爸的脾气，决定了的事从不会轻易改变。我妥协了，我第一次觉得好痛苦，好像经过烈火的焚烧。那个暑假，我没有迈出家门一步，因为我怕，我不知道该用什么样的脸色去对待被人。

那时我唯一做的事就是不停地在后悔。我不停地在想：如果我当初没有和他们一样贪玩就好了。现在就不会是这般田地了。我很后悔，那一念之间我想错了，我不该忘了自己的本分，不该忘了学习是丝毫不能懈怠90后的自述

睁开迷蒙的双眼 仰望蔚蓝的天空 总是不禁感叹 时间总是转瞬即逝 不知不觉 当年那个懵懂无知的小孩似乎眨眼长大成人 我们的身上总有一股悲伤的气息 我们颓废、爱玩、懒散 每次的批评总少不了我们 无论老师多么苦口婆心的劝说 我们似乎依然我行我素 每次大人看着我们总是忍不住摇头 当然我们不可能一无是处 我们依然有很多值得歌颂之处 我们不愿精力被炸得一滴不剩 我们习惯了偷懒 动不动就喊累 我们不喜欢被人指手画脚 会逞一时之快 我们有许多稀奇古怪的想法 只不过不被人接受 我们的存在是矛盾的 我们有时会愤世嫉俗 有时成熟 有时幼稚 我们就像一个多面体 能够发光发热 我们爱挑战 不喜欢一成不变的生活 中规中矩不合我们的口味 我们是老师眼里头疼的对象 是父母眼里的心头肉 很多时候 繁重的学业压的我们喘不过气来 我们爱幻想、懂道理 但就不会亲自实践 我们不会觉得浪费时间可耻 我们懂得自得其乐 我们固执、任性 我们爱憎分明 有时我们纯净的像一张白纸 但是无论如何 我们只是想活的多姿多彩 让人生充满绚丽之光 小作文结束

佛曰：弹指之间，心九百六十转，一日一夕十三忆意。很多时候，一念之间可以改变很多事情。

在我脑海深处，我总觉得我还一直停留在两年前，似乎现在的时间对我而言毫无意义，我就好像行尸走肉一样漫无目的的在校园里穿行。

初三了，我们班没有以前的紧张，反而松懈下来了。他们说：“若不趁现在好好聚聚，将来就没机会了。”所以，他们把最后相聚的时间及时享乐。那时我还傻愣愣的觉得他们说的不错，于是在每节活动课时，总能看到我拉着好朋友的身影漫步在草坪上，有时吃吃零食，有时聊聊天，生活得有滋有味，完全没有想到接下来的消息会把自己震的七荤八素。

我没有像普通初三学生一样，拼命地埋头苦读，而是在玩乐。我根本忘了一个学生的义务和责任。直到一次次的考试证明，我在退步，连老师都为我担心，还开玩笑的说：“以这次成绩，可是被丽中一脚踢出来了！”我那时只是笑笑，因为我从没想过，自己会考不上去。一直以来，我的目标只有一个，那就是丽中。

直到中考以后，成绩出来的一天，我听到一门门功课的分数，我感觉明明是阳光灿烂的，为什么我会觉得前所未有的黑暗？好似晴天霹雳一般，把我的心都要震碎了。看着鲜明的分数，我一直不敢相信，我一直在逃避。看到熟悉的人，我下意识的想逃，我想逃到一个没有人认识我的地方。回到家后，我把房门反锁起来，躲在被窝里失声痛哭。我不知道自己哭了几个小时，一直到眼睛哭肿了，眼泪都流不出来了，我才开始有些收敛。我对自己的前途感到一片迷茫，我不知道自己要去哪里学习，我不想就这样毕业了。可是我害怕啊，我怕看到我的爸爸，我清清楚楚的记得爸爸说过：他不会为我买进去的。我该怎么办？我一遍遍的问自己，结果听到除了茫然还是茫然。

我不晓得时间怎么过的这么快，我都还没有整理好心情，就必须出去吃饭。我不想面对别人，哪怕是最亲的家人，我感到更恐怖。看到爸爸那张失望的脸庞，我还能说什么呢？我哑口无言，只是默默的坐在椅子上，默默地扒碗里的饭，尽我最快的速度，迅速逃离这尴尬的场面。仿佛过了一世纪之久，爸爸张开嘴说话了，我屏住呼吸，无法预料接下来的话是否我将我轰炸的粉身碎骨。他说：“去二中吧！”我像慢动作回放一样，慢慢的抬起头，倔强的说：“我不去，我死也不去。”他忽然间火了，口气很冲的说：“我给你两条路走，你想读书，你就去二中；你不想读，那就给你找一份工作，去打工。总之，我是不可能给你买进丽中的，你别妄想了！”我的心突然间好像停止跳动了，我不知道我说了什么，我只知道自己好像已经死过一次。我不知道自己想了多久，我没有勇气去打工，我也知道爸爸的脾气，决定了的事从不会轻易改变。我妥协了，我第一次觉得好痛苦，好像经过烈火的焚烧。那个暑假，我没有迈出家门一步，因为我怕，我不知道该用什么样的脸色去对待被人。

那时我唯一做的事就是不停地在后悔。我不停地在想：如果我当初没有和他们一样贪玩就好了。现在就不会是这般田地了。我很后悔，那一念之间我想错了，我不该忘了自己的本分，不该忘了学习是丝毫不能懈怠90后的自述

睁开迷蒙的双眼 仰望蔚蓝的天空 总是不禁感叹 时间总是转瞬即逝 不知不觉 当年那个懵懂无知的小孩似乎眨眼长大成人 我们的身上总有一股悲伤的气息 我们颓废、爱玩、懒散 每次的批评总少不了我们 无论老师多么苦口婆心的劝说 我们似乎依然我行我素 每次大人看着我们总是忍不住摇头 当然我们不可能一无是处 我们依然有很多值得歌颂之处 我们不愿精力被炸得一滴不剩 我们习惯了偷懒 动不动就喊累 我们不喜欢被人指手画脚 会逞一时之快 我们有许多稀奇古怪的想法 只不过不被人接受 我们的存在是矛盾的 我们有时会愤世嫉俗 有时成熟 有时幼稚 我们就像一个多面体 能够发光发热 我们爱挑战 不喜欢一成不变的生活 中规中矩不合我们的口味 我们是老师眼里头疼的对象 是父母眼里的心头肉 很多时候 繁重的学业压的我们喘不过气来 我们爱幻想、懂道理 但就不会亲自实践 我们不会觉得浪费时间可耻 我们懂得自得其乐 我们固执、任性 我们爱憎分明 有时我们纯净的像一张白纸 但是无论如何 我们只是想活的多姿多彩 让人生充满绚丽之光 小作文结束

佛曰：弹指之间，心九百六十转，一日一夕十三忆意。很多时候，一念之间可以改变很多事情。

在我脑海深处，我总觉得我还一直停留在两年前，似乎现在的时间对我而言毫无意义，我就好像行尸走肉一样漫无目的的在校园里穿行。

初三了，我们班没有以前的紧张，反而松懈下来了。他们说：“若不趁现在好好聚聚，将来就没机会了。”所以，他们把最后相聚的时间及时享乐。那时我还傻愣愣的觉得他们说的不错，于是在每节活动课时，总能看到我拉着好朋友的身影漫步在草坪上，有时吃吃零食，有时聊聊天，生活得有滋有味，完全没有想到接下来的消息会把自己震的七荤八素。

我没有像普通初三学生一样，拼命地埋头苦读，而是在玩乐。我根本忘了一个学生的义务和责任。直到一次次的考试证明，我在退步，连老师都为我担心，还开玩笑的说：“以这次成绩，可是被丽中一脚踢出来了！”我那时只是笑笑，因为我从没想过，自己会考不上去。一直以来，我的目标只有一个，那就是丽中。

直到中考以后，成绩出来的一天，我听到一门门功课的分数，我感觉明明是阳光灿烂的，为什么我会觉得前所未有的黑暗？好似晴天霹雳一般，把我的心都要震碎了。看着鲜明的分数，我一直不敢相信，我一直在逃避。看到熟悉的人，我下意识的想逃，我想逃到一个没有人认识我的地方。回到家后，我把房门反锁起来，躲在被窝里失声痛哭。我不知道自己哭了几个小时，一直到眼睛哭肿了，眼泪都流不出来了，我才开始有些收敛。我对自己的前途感到一片迷茫，我不知道自己要去哪里学习，我不想就这样毕业了。可是我害怕啊，我怕看到我的爸爸，我清清楚楚的记得爸爸说过：他不会为我买进去的。我该怎么办？我一遍遍的问自己，结果听到除了茫然还是茫然。

我不晓得时间怎么过的这么快，我都还没有整理好心情，就必须出去吃饭。我不想面对别人，哪怕是最亲的家人，我感到更恐怖。看到爸爸那张失望的脸庞，我还能说什么呢？我哑口无言，只是默默的坐在椅子上，默默地扒碗里的饭，尽我最快的速度，迅速逃离这尴尬的场面。仿佛过了一世纪之久，爸爸张开嘴说话了，我屏住呼吸，无法预料接下来的话是否我将我轰炸的粉身碎骨。他说：“去二中吧！”我像慢动作回放一样，慢慢的抬起头，倔强的说：“我不去，我死也不去。”他忽然间火了，口气很冲的说：“我给你两条路走，你想读书，你就去二中；你不想读，那就给你找一份工作，去打工。总之，我是不可能给你买进丽中的，你别妄想了！”我的心突然间好像停止跳动了，我不知道我说了什么，我只知道自己好像已经死过一次。我不知道自己想了多久，我没有勇气去打工，我也知道爸爸的脾气，决定了的事从不会轻易改变。我妥协了，我第一次觉得好痛苦，好像经过烈火的焚烧。那个暑假，我没有迈出家门一步，因为我怕，我不知道该用什么样的脸色去对待被人。

那时我唯一做的事就是不停地在后悔。我不停地在想：如果我当初没有和他们一样贪玩就好了。现在就不会是这般田地了。我很后悔，那一念之间我想错了，我不该忘了自己的本分，不该忘了学习是丝毫不能懈怠90后的自述

睁开迷蒙的双眼 仰望蔚蓝的天空 总是不禁感叹 时间总是转瞬即逝 不知不觉 当年那个懵懂无知的小孩似乎眨眼长大成人 我们的身上总有一股悲伤的气息 我们颓废、爱玩、懒散 每次的批评总少不了我们 无论老师多么苦口婆心的劝说 我们似乎依然我行我素 每次大人看着我们总是忍不住摇头 当然我们不可能一无是处 我们依然有很多值得歌颂之处 我们不愿精力被炸得一滴不剩 我们习惯了偷懒 动不动就喊累 我们不喜欢被人指手画脚 会逞一时之快 我们有许多稀奇古怪的想法 只不过不被人接受 我们的存在是矛盾的 我们有时会愤世嫉俗 有时成熟 有时幼稚 我们就像一个多面体 能够发光发热 我们爱挑战 不喜欢一成不变的生活 中规中矩不合我们的口味 我们是老师眼里头疼的对象 是父母眼里的心头肉 很多时候 繁重的学业压的我们喘不过气来 我们爱幻想、懂道理 但就不会亲自实践 我们不会觉得浪费时间可耻 我们懂得自得其乐 我们固执、任性 我们爱憎分明 有时我们纯净的像一张白纸 但是无论如何 我们只是想活的多姿多彩 让人生充满绚丽之光 小作文结束

佛曰：弹指之间，心九百六十转，一日一夕十三忆意。很多时候，一念之间可以改变很多事情。

在我脑海深处，我总觉得我还一直停留在两年前，似乎现在的时间对我而言毫无意义，我就好像行尸走肉一样漫无目的的在校园里穿行。

初三了，我们班没有以前的紧张，反而松懈下来了。他们说：“若不趁现在好好聚聚，将来就没机会了。”所以，他们把最后相聚的时间及时享乐。那时我还傻愣愣的觉得他们说的不错，于是在每节活动课时，总能看到我拉着好朋友的身影漫步在草坪上，有时吃吃零食，有时聊聊天，生活得有滋有味，完全没有想到接下来的消息会把自己震的七荤八素。

我没有像普通初三学生一样，拼命地埋头苦读，而是在玩乐。我根本忘了一个学生的义务和责任。直到一次次的考试证明，我在退步，连老师都为我担心，还开玩笑的说：“以这次成绩，可是被丽中一脚踢出来了！”我那时只是笑笑，因为我从没想过，自己会考不上去。一直以来，我的目标只有一个，那就是丽中。

直到中考以后，成绩出来的一天，我听到一门门功课的分数，我感觉明明是阳光灿烂的，为什么我会觉得前所未有的黑暗？好似晴天霹雳一般，把我的心都要震碎了。看着鲜明的分数，我一直不敢相信，我一直在逃避。看到熟悉的人，我下意识的想逃，我想逃到一个没有人认识我的地方。回到家后，我把房门反锁起来，躲在被窝里失声痛哭。我不知道自己哭了几个小时，一直到眼睛哭肿了，眼泪都流不出来了，我才开始有些收敛。我对自己的前途感到一片迷茫，我不知道自己要去哪里学习，我不想就这样毕业了。可是我害怕啊，我怕看到我的爸爸，我清清楚楚的记得爸爸说过：他不会为我买进去的。我该怎么办？我一遍遍的问自己，结果听到除了茫然还是茫然。

我不晓得时间怎么过的这么快，我都还没有整理好心情，就必须出去吃饭。我不想面对别人，哪怕是最亲的家人，我感到更恐怖。看到爸爸那张失望的脸庞，我还能说什么呢？我哑口无言，只是默默的坐在椅子上，默默地扒碗里的饭，尽我最快的速度，迅速逃离这尴尬的场面。仿佛过了一世纪之久，爸爸张开嘴说话了，我屏住呼吸，无法预料接下来的话是否我将我轰炸的粉身碎骨。他说：“去二中吧！”我像慢动作回放一样，慢慢的抬起头，倔强的说：“我不去，我死也不去。”他忽然间火了，口气很冲的说：“我给你两条路走，你想读书，你就去二中；你不想读，那就给你找一份工作，去打工。总之，我是不可能给你买进丽中的，你别妄想了！”我的心突然间好像停止跳动了，我不知道我说了什么，我只知道自己好像已经死过一次。我不知道自己想了多久，我没有勇气去打工，我也知道爸爸的脾气，决定了的事从不会轻易改变。我妥协了，我第一次觉得好痛苦，好像经过烈火的焚烧。那个暑假，我没有迈出家门一步，因为我怕，我不知道该用什么样的脸色去对待被人。

那时我唯一做的事就是不停地在后悔。我不停地在想：如果我当初没有和他们一样贪玩就好了。现在就不会是这般田地了。我很后悔，那一念之间我想错了，我不该忘了自己的本分，不该忘了学习是丝毫不能懈怠90后的自述

睁开迷蒙的双眼 仰望蔚蓝的天空 总是不禁感叹 时间总是转瞬即逝 不知不觉 当年那个懵懂无知的小孩似乎眨眼长大成人 我们的身上总有一股悲伤的气息 我们颓废、爱玩、懒散 每次的批评总少不了我们 无论老师多么苦口婆心的劝说 我们似乎依然我行我素 每次大人看着我们总是忍不住摇头 当然我们不可能一无是处 我们依然有很多值得歌颂之处 我们不愿精力被炸得一滴不剩 我们习惯了偷懒 动不动就喊累 我们不喜欢被人指手画脚 会逞一时之快 我们有许多稀奇古怪的想法 只不过不被人接受 我们的存在是矛盾的 我们有时会愤世嫉俗 有时成熟 有时幼稚 我们就像一个多面体 能够发光发热 我们爱挑战 不喜欢一成不变的生活 中规中矩不合我们的口味 我们是老师眼里头疼的对象 是父母眼里的心头肉 很多时候 繁重的学业压的我们喘不过气来 我们爱幻想、懂道理 但就不会亲自实践 我们不会觉得浪费时间可耻 我们懂得自得其乐 我们固执、任性 我们爱憎分明 有时我们纯净的像一张白纸 但是无论如何 我们只是想活的多姿多彩 让人生充满绚丽之光 小作文结束

佛曰：弹指之间，心九百六十转，一日一夕十三忆意。很多时候，一念之间可以改变很多事情。

在我脑海深处，我总觉得我还一直停留在两年前，似乎现在的时间对我而言毫无意义，我就好像行尸走肉一样漫无目的的在校园里穿行。

初三了，我们班没有以前的紧张，反而松懈下来了。他们说：“若不趁现在好好聚聚，将来就没机会了。”所以，他们把最后相聚的时间及时享乐。那时我还傻愣愣的觉得他们说的不错，于是在每节活动课时，总能看到我拉着好朋友的身影漫步在草坪上，有时吃吃零食，有时聊聊天，生活得有滋有味，完全没有想到接下来的消息会把自己震的七荤八素。

我没有像普通初三学生一样，拼命地埋头苦读，而是在玩乐。我根本忘了一个学生的义务和责任。直到一次次的考试证明，我在退步，连老师都为我担心，还开玩笑的说：“以这次成绩，可是被丽中一脚踢出来了！”我那时只是笑笑，因为我从没想过，自己会考不上去。一直以来，我的目标只有一个，那就是丽中。

直到中考以后，成绩出来的一天，我听到一门门功课的分数，我感觉明明是阳光灿烂的，为什么我会觉得前所未有的黑暗？好似晴天霹雳一般，把我的心都要震碎了。看着鲜明的分数，我一直不敢相信，我一直在逃避。看到熟悉的人，我下意识的想逃，我想逃到一个没有人认识我的地方。回到家后，我把房门反锁起来，躲在被窝里失声痛哭。我不知道自己哭了几个小时，一直到眼睛哭肿了，眼泪都流不出来了，我才开始有些收敛。我对自己的前途感到一片迷茫，我不知道自己要去哪里学习，我不想就这样毕业了。可是我害怕啊，我怕看到我的爸爸，我清清楚楚的记得爸爸说过：他不会为我买进去的。我该怎么办？我一遍遍的问自己，结果听到除了茫然还是茫然。

我不晓得时间怎么过的这么快，我都还没有整理好心情，就必须出去吃饭。我不想面对别人，哪怕是最亲的家人，我感到更恐怖。看到爸爸那张失望的脸庞，我还能说什么呢？我哑口无言，只是默默的坐在椅子上，默默地扒碗里的饭，尽我最快的速度，迅速逃离这尴尬的场面。仿佛过了一世纪之久，爸爸张开嘴说话了，我屏住呼吸，无法预料接下来的话是否我将我轰炸的粉身碎骨。他说：“去二中吧！”我像慢动作回放一样，慢慢的抬起头，倔强的说：“我不去，我死也不去。”他忽然间火了，口气很冲的说：“我给你两条路走，你想读书，你就去二中；你不想读，那就给你找一份工作，去打工。总之，我是不可能给你买进丽中的，你别妄想了！”我的心突然间好像停止跳动了，我不知道我说了什么，我只知道自己好像已经死过一次。我不知道自己想了多久，我没有勇气去打工，我也知道爸爸的脾气，决定了的事从不会轻易改变。我妥协了，我第一次觉得好痛苦，好像经过烈火的焚烧。那个暑假，我没有迈出家门一步，因为我怕，我不知道该用什么样的脸色去对待被人。

那时我唯一做的事就是不停地在后悔。我不停地在想：如果我当初没有和他们一样贪玩就好了。现在就不会是这般田地了。我很后悔，那一念之间我想错了，我不该忘了自己的本分，不该忘了学习是丝毫不能懈怠

该承受的绝不逃避

以失败告终，

该叹息，该后悔，该落寞，该懊恼？

似乎是咎由自取，

有其因必有其果，

该承受的，

绝不逃避。

人生如戏，

渴望成功的人总在关键时刻毫无准备地落入深渊，

是现实的残酷，还是付出太少？

无数次离成功仅一步之遥，

是自己没能坚持到终点，

还是太过于自信，

松懈了，

或者受外界影响？

借口，推脱！

曾经有过一次惨痛的经历，

试想：应该汲取教训。

如今，才惊醒，

自己是多么地浮躁，

再次演变了一次天堂入地狱，

很惊讶，得知噩耗的那一刻，

我的反应只是哑然失笑，继而沉默，

毫无悲痛之感。

此刻，似乎该感谢老天，

仁慈地给我留了一线曙光，

不像第一次那么决绝，

该庆幸了。

失败，我该认真反省……

现代人生字典

【寂寞树】我曾睡着，梦着。看见花开，听见鸟鸣，醒来时眼角却是湿润的。我曾醒着，走着。看见未来，听见梦想，而现实里竟如此残酷。我寂寞的生长着，生长着……花开了吗？梦想实现了吗？眼角的泪水徘徊着，我不知所措的走着。如果你说梦想的路途是遥远的，如果你说，如果你说，那我又该走向何方？未来，到底要走多久？梦想，到底要怎样实现。我只是一棵寂寞的小树，寂寞的生长。看见花开，听见鸟鸣，睡着醒来梦着走着……寂寞依旧。

小作文完。

我的书橱里放着一本字典，名曰：现代汉语字典。岁月将它沉淀，不知过了多久。蒙了尘结了灰，我却依旧不曾将它翻开。因为我的人生里有着另一本字典。在那里，我的十七年，历历在目。

一．懒

翻开我的人生字典，第一个字竟如此刺眼，它仿佛提醒我，如今的我依旧是个碌碌无为的人，全因为这个字，倘若没有它，我的人生会是何等的耀眼。是的，回顾过去的十七年，我究竟做过了些什么？保尔•柯察金说：人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。曾几何时我为这句话而动容，我也有着我的梦想我的心愿，也会为了不碌碌无为而奋斗着。但这个字却始终贯穿着我的全部，即使我有心想努力，想奋斗，却始终无法低过它。它是我最庞大的敌人，是我活过的十七年里，最大的绊脚石。我看着它，它在冲我微笑，那笑容充满了挑衅。它在问我，后悔吗？

二．悔

如果说懒是我的绊脚石，那么悔就是伴随着它而生的产物。它让我感到羞耻，让我感到愧疚。是的，我后悔过……直到现在依然后悔。后悔十五岁那年，没有给自己给家人一个好的交代。那年我中考，我人生中的第一次考验，却是以失败而告终的。那一年我慵懒的过着懒惰的生活，学习之于我竟变得不那么重要，我没有在努力，我只是在懒惰的苟且偷生。其实结果出来那阵，我比谁都明了，只是我选择了逃避，逃避了这不争的事实。我只是后悔，后悔自己没有在有限的时间里做无限的事。后悔自己的自暴自弃，后悔自己的懒惰。悔，一直住在我的心底，让我终日惶惶然。

三．泪

泪水是伴着悔恨而生的，可是我的泪水似乎是在那年夏天便流尽了，哭了一天一夜，仿佛不把眼泪哭尽誓不罢休，我痛苦的望着天空，眼泪情不自禁的流了下来，我茫然的问自己，哭又有什么用呢？过去的就是过去了，事实摆在眼前，眼泪又有什么价值呢？是谁说过，哭的时候只要抬起头望望天，眼泪便会吞回去。我试过无数次，然而却一次也不成功。那年夏天，我结束了我的初中生活，以一个悲痛的成绩结束了。即使知道，却无法接受现实，即使千般万般的不愿，却无法选择。我的眼睛，像是六月的天空，不住的下着令人厌烦的雨，暴风雨来临了，不只是雨点，那是最痛苦情况下的泪水，是一场足以把人击垮的暴风雨。

那年夏天，我流了我十七年里最多的泪水，泪水流尽了，悲伤依旧，只是现在我已经习惯了坚强，习惯了不落泪，就让我的泪水停留在那个夏天，让它明了，我会好好的，即使我不如想象中坚强。

四．路

哭过以后，路依然要走。我的未来仍未画上终点，我的面前是一条漫无边际的道路，我的人生还不能就此完结。即使我想过去死，即使我想过，但我却清晰的记得：唯一不能做的就是自杀。这几年来，我就是依赖这句话撑过来的。我的路固然不如别人的顺畅，从一出生开始我便明了，我的路会比别人的坎坷。曾有人对我说，手中的纹路决定了你人生的路途注定是比别人坎坷的。打从娘胎开始我便带着人人说不好的“断掌”我亦从小都知道，“断掌”的含义，每每看着自己的掌心，我都会告诉自己，我的命运我做主。摔倒了又有什么呢，再站起来就行了。摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是活着的。只要活着，路依然能走下去。只要活着，即使我的道路注定要坎坷，我也能够走下去。

我一直带着这样的坚定，无数次对自己说，面前断然没有康庄大道，但布满荆棘的羊肠小道也不全然是糟糕。

【寂寞树】我曾睡着，梦着。看见花开，听见鸟鸣，醒来时眼角却是湿润的。我曾醒着，走着。看见未来，听见梦想，而现实里竟如此残酷。我寂寞的生长着，生长着……花开了吗？梦想实现了吗？眼角的泪水徘徊着，我不知所措的走着。如果你说梦想的路途是遥远的，如果你说，如果你说，那我又该走向何方？未来，到底要走多久？梦想，到底要怎样实现。我只是一棵寂寞的小树，寂寞的生长。看见花开，听见鸟鸣，睡着醒来梦着走着……寂寞依旧。

小作文完。

我的书橱里放着一本字典，名曰：现代汉语字典。岁月将它沉淀，不知过了多久。蒙了尘结了灰，我却依旧不曾将它翻开。因为我的人生里有着另一本字典。在那里，我的十七年，历历在目。

一．懒

翻开我的人生字典，第一个字竟如此刺眼，它仿佛提醒我，如今的我依旧是个碌碌无为的人，全因为这个字，倘若没有它，我的人生会是何等的耀眼。是的，回顾过去的十七年，我究竟做过了些什么？保尔•柯察金说：人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。曾几何时我为这句话而动容，我也有着我的梦想我的心愿，也会为了不碌碌无为而奋斗着。但这个字却始终贯穿着我的全部，即使我有心想努力，想奋斗，却始终无法低过它。它是我最庞大的敌人，是我活过的十七年里，最大的绊脚石。我看着它，它在冲我微笑，那笑容充满了挑衅。它在问我，后悔吗？

二．悔

如果说懒是我的绊脚石，那么悔就是伴随着它而生的产物。它让我感到羞耻，让我感到愧疚。是的，我后悔过……直到现在依然后悔。后悔十五岁那年，没有给自己给家人一个好的交代。那年我中考，我人生中的第一次考验，却是以失败而告终的。那一年我慵懒的过着懒惰的生活，学习之于我竟变得不那么重要，我没有在努力，我只是在懒惰的苟且偷生。其实结果出来那阵，我比谁都明了，只是我选择了逃避，逃避了这不争的事实。我只是后悔，后悔自己没有在有限的时间里做无限的事。后悔自己的自暴自弃，后悔自己的懒惰。悔，一直住在我的心底，让我终日惶惶然。

三．泪

泪水是伴着悔恨而生的，可是我的泪水似乎是在那年夏天便流尽了，哭了一天一夜，仿佛不把眼泪哭尽誓不罢休，我痛苦的望着天空，眼泪情不自禁的流了下来，我茫然的问自己，哭又有什么用呢？过去的就是过去了，事实摆在眼前，眼泪又有什么价值呢？是谁说过，哭的时候只要抬起头望望天，眼泪便会吞回去。我试过无数次，然而却一次也不成功。那年夏天，我结束了我的初中生活，以一个悲痛的成绩结束了。即使知道，却无法接受现实，即使千般万般的不愿，却无法选择。我的眼睛，像是六月的天空，不住的下着令人厌烦的雨，暴风雨来临了，不只是雨点，那是最痛苦情况下的泪水，是一场足以把人击垮的暴风雨。

那年夏天，我流了我十七年里最多的泪水，泪水流尽了，悲伤依旧，只是现在我已经习惯了坚强，习惯了不落泪，就让我的泪水停留在那个夏天，让它明了，我会好好的，即使我不如想象中坚强。

四．路

哭过以后，路依然要走。我的未来仍未画上终点，我的面前是一条漫无边际的道路，我的人生还不能就此完结。即使我想过去死，即使我想过，但我却清晰的记得：唯一不能做的就是自杀。这几年来，我就是依赖这句话撑过来的。我的路固然不如别人的顺畅，从一出生开始我便明了，我的路会比别人的坎坷。曾有人对我说，手中的纹路决定了你人生的路途注定是比别人坎坷的。打从娘胎开始我便带着人人说不好的“断掌”我亦从小都知道，“断掌”的含义，每每看着自己的掌心，我都会告诉自己，我的命运我做主。摔倒了又有什么呢，再站起来就行了。摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是活着的。只要活着，路依然能走下去。只要活着，即使我的道路注定要坎坷，我也能够走下去。

我一直带着这样的坚定，无数次对自己说，面前断然没有康庄大道，但布满荆棘的羊肠小道也不全然是糟糕。

【寂寞树】我曾睡着，梦着。看见花开，听见鸟鸣，醒来时眼角却是湿润的。我曾醒着，走着。看见未来，听见梦想，而现实里竟如此残酷。我寂寞的生长着，生长着……花开了吗？梦想实现了吗？眼角的泪水徘徊着，我不知所措的走着。如果你说梦想的路途是遥远的，如果你说，如果你说，那我又该走向何方？未来，到底要走多久？梦想，到底要怎样实现。我只是一棵寂寞的小树，寂寞的生长。看见花开，听见鸟鸣，睡着醒来梦着走着……寂寞依旧。

小作文完。

我的书橱里放着一本字典，名曰：现代汉语字典。岁月将它沉淀，不知过了多久。蒙了尘结了灰，我却依旧不曾将它翻开。因为我的人生里有着另一本字典。在那里，我的十七年，历历在目。

一．懒

翻开我的人生字典，第一个字竟如此刺眼，它仿佛提醒我，如今的我依旧是个碌碌无为的人，全因为这个字，倘若没有它，我的人生会是何等的耀眼。是的，回顾过去的十七年，我究竟做过了些什么？保尔•柯察金说：人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。曾几何时我为这句话而动容，我也有着我的梦想我的心愿，也会为了不碌碌无为而奋斗着。但这个字却始终贯穿着我的全部，即使我有心想努力，想奋斗，却始终无法低过它。它是我最庞大的敌人，是我活过的十七年里，最大的绊脚石。我看着它，它在冲我微笑，那笑容充满了挑衅。它在问我，后悔吗？

二．悔

如果说懒是我的绊脚石，那么悔就是伴随着它而生的产物。它让我感到羞耻，让我感到愧疚。是的，我后悔过……直到现在依然后悔。后悔十五岁那年，没有给自己给家人一个好的交代。那年我中考，我人生中的第一次考验，却是以失败而告终的。那一年我慵懒的过着懒惰的生活，学习之于我竟变得不那么重要，我没有在努力，我只是在懒惰的苟且偷生。其实结果出来那阵，我比谁都明了，只是我选择了逃避，逃避了这不争的事实。我只是后悔，后悔自己没有在有限的时间里做无限的事。后悔自己的自暴自弃，后悔自己的懒惰。悔，一直住在我的心底，让我终日惶惶然。

三．泪

泪水是伴着悔恨而生的，可是我的泪水似乎是在那年夏天便流尽了，哭了一天一夜，仿佛不把眼泪哭尽誓不罢休，我痛苦的望着天空，眼泪情不自禁的流了下来，我茫然的问自己，哭又有什么用呢？过去的就是过去了，事实摆在眼前，眼泪又有什么价值呢？是谁说过，哭的时候只要抬起头望望天，眼泪便会吞回去。我试过无数次，然而却一次也不成功。那年夏天，我结束了我的初中生活，以一个悲痛的成绩结束了。即使知道，却无法接受现实，即使千般万般的不愿，却无法选择。我的眼睛，像是六月的天空，不住的下着令人厌烦的雨，暴风雨来临了，不只是雨点，那是最痛苦情况下的泪水，是一场足以把人击垮的暴风雨。

那年夏天，我流了我十七年里最多的泪水，泪水流尽了，悲伤依旧，只是现在我已经习惯了坚强，习惯了不落泪，就让我的泪水停留在那个夏天，让它明了，我会好好的，即使我不如想象中坚强。

四．路

哭过以后，路依然要走。我的未来仍未画上终点，我的面前是一条漫无边际的道路，我的人生还不能就此完结。即使我想过去死，即使我想过，但我却清晰的记得：唯一不能做的就是自杀。这几年来，我就是依赖这句话撑过来的。我的路固然不如别人的顺畅，从一出生开始我便明了，我的路会比别人的坎坷。曾有人对我说，手中的纹路决定了你人生的路途注定是比别人坎坷的。打从娘胎开始我便带着人人说不好的“断掌”我亦从小都知道，“断掌”的含义，每每看着自己的掌心，我都会告诉自己，我的命运我做主。摔倒了又有什么呢，再站起来就行了。摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是活着的。只要活着，路依然能走下去。只要活着，即使我的道路注定要坎坷，我也能够走下去。

我一直带着这样的坚定，无数次对自己说，面前断然没有康庄大道，但布满荆棘的羊肠小道也不全然是糟糕。

【寂寞树】我曾睡着，梦着。看见花开，听见鸟鸣，醒来时眼角却是湿润的。我曾醒着，走着。看见未来，听见梦想，而现实里竟如此残酷。我寂寞的生长着，生长着……花开了吗？梦想实现了吗？眼角的泪水徘徊着，我不知所措的走着。如果你说梦想的路途是遥远的，如果你说，如果你说，那我又该走向何方？未来，到底要走多久？梦想，到底要怎样实现。我只是一棵寂寞的小树，寂寞的生长。看见花开，听见鸟鸣，睡着醒来梦着走着……寂寞依旧。

小作文完。

我的书橱里放着一本字典，名曰：现代汉语字典。岁月将它沉淀，不知过了多久。蒙了尘结了灰，我却依旧不曾将它翻开。因为我的人生里有着另一本字典。在那里，我的十七年，历历在目。

一．懒

翻开我的人生字典，第一个字竟如此刺眼，它仿佛提醒我，如今的我依旧是个碌碌无为的人，全因为这个字，倘若没有它，我的人生会是何等的耀眼。是的，回顾过去的十七年，我究竟做过了些什么？保尔•柯察金说：人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。曾几何时我为这句话而动容，我也有着我的梦想我的心愿，也会为了不碌碌无为而奋斗着。但这个字却始终贯穿着我的全部，即使我有心想努力，想奋斗，却始终无法低过它。它是我最庞大的敌人，是我活过的十七年里，最大的绊脚石。我看着它，它在冲我微笑，那笑容充满了挑衅。它在问我，后悔吗？

二．悔

如果说懒是我的绊脚石，那么悔就是伴随着它而生的产物。它让我感到羞耻，让我感到愧疚。是的，我后悔过……直到现在依然后悔。后悔十五岁那年，没有给自己给家人一个好的交代。那年我中考，我人生中的第一次考验，却是以失败而告终的。那一年我慵懒的过着懒惰的生活，学习之于我竟变得不那么重要，我没有在努力，我只是在懒惰的苟且偷生。其实结果出来那阵，我比谁都明了，只是我选择了逃避，逃避了这不争的事实。我只是后悔，后悔自己没有在有限的时间里做无限的事。后悔自己的自暴自弃，后悔自己的懒惰。悔，一直住在我的心底，让我终日惶惶然。

三．泪

泪水是伴着悔恨而生的，可是我的泪水似乎是在那年夏天便流尽了，哭了一天一夜，仿佛不把眼泪哭尽誓不罢休，我痛苦的望着天空，眼泪情不自禁的流了下来，我茫然的问自己，哭又有什么用呢？过去的就是过去了，事实摆在眼前，眼泪又有什么价值呢？是谁说过，哭的时候只要抬起头望望天，眼泪便会吞回去。我试过无数次，然而却一次也不成功。那年夏天，我结束了我的初中生活，以一个悲痛的成绩结束了。即使知道，却无法接受现实，即使千般万般的不愿，却无法选择。我的眼睛，像是六月的天空，不住的下着令人厌烦的雨，暴风雨来临了，不只是雨点，那是最痛苦情况下的泪水，是一场足以把人击垮的暴风雨。

那年夏天，我流了我十七年里最多的泪水，泪水流尽了，悲伤依旧，只是现在我已经习惯了坚强，习惯了不落泪，就让我的泪水停留在那个夏天，让它明了，我会好好的，即使我不如想象中坚强。

四．路

哭过以后，路依然要走。我的未来仍未画上终点，我的面前是一条漫无边际的道路，我的人生还不能就此完结。即使我想过去死，即使我想过，但我却清晰的记得：唯一不能做的就是自杀。这几年来，我就是依赖这句话撑过来的。我的路固然不如别人的顺畅，从一出生开始我便明了，我的路会比别人的坎坷。曾有人对我说，手中的纹路决定了你人生的路途注定是比别人坎坷的。打从娘胎开始我便带着人人说不好的“断掌”我亦从小都知道，“断掌”的含义，每每看着自己的掌心，我都会告诉自己，我的命运我做主。摔倒了又有什么呢，再站起来就行了。摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是活着的。只要活着，路依然能走下去。只要活着，即使我的道路注定要坎坷，我也能够走下去。

我一直带着这样的坚定，无数次对自己说，面前断然没有康庄大道，但布满荆棘的羊肠小道也不全然是糟糕。

【寂寞树】我曾睡着，梦着。看见花开，听见鸟鸣，醒来时眼角却是湿润的。我曾醒着，走着。看见未来，听见梦想，而现实里竟如此残酷。我寂寞的生长着，生长着……花开了吗？梦想实现了吗？眼角的泪水徘徊着，我不知所措的走着。如果你说梦想的路途是遥远的，如果你说，如果你说，那我又该走向何方？未来，到底要走多久？梦想，到底要怎样实现。我只是一棵寂寞的小树，寂寞的生长。看见花开，听见鸟鸣，睡着醒来梦着走着……寂寞依旧。

小作文完。

我的书橱里放着一本字典，名曰：现代汉语字典。岁月将它沉淀，不知过了多久。蒙了尘结了灰，我却依旧不曾将它翻开。因为我的人生里有着另一本字典。在那里，我的十七年，历历在目。

一．懒

翻开我的人生字典，第一个字竟如此刺眼，它仿佛提醒我，如今的我依旧是个碌碌无为的人，全因为这个字，倘若没有它，我的人生会是何等的耀眼。是的，回顾过去的十七年，我究竟做过了些什么？保尔•柯察金说：人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。曾几何时我为这句话而动容，我也有着我的梦想我的心愿，也会为了不碌碌无为而奋斗着。但这个字却始终贯穿着我的全部，即使我有心想努力，想奋斗，却始终无法低过它。它是我最庞大的敌人，是我活过的十七年里，最大的绊脚石。我看着它，它在冲我微笑，那笑容充满了挑衅。它在问我，后悔吗？

二．悔

如果说懒是我的绊脚石，那么悔就是伴随着它而生的产物。它让我感到羞耻，让我感到愧疚。是的，我后悔过……直到现在依然后悔。后悔十五岁那年，没有给自己给家人一个好的交代。那年我中考，我人生中的第一次考验，却是以失败而告终的。那一年我慵懒的过着懒惰的生活，学习之于我竟变得不那么重要，我没有在努力，我只是在懒惰的苟且偷生。其实结果出来那阵，我比谁都明了，只是我选择了逃避，逃避了这不争的事实。我只是后悔，后悔自己没有在有限的时间里做无限的事。后悔自己的自暴自弃，后悔自己的懒惰。悔，一直住在我的心底，让我终日惶惶然。

三．泪

泪水是伴着悔恨而生的，可是我的泪水似乎是在那年夏天便流尽了，哭了一天一夜，仿佛不把眼泪哭尽誓不罢休，我痛苦的望着天空，眼泪情不自禁的流了下来，我茫然的问自己，哭又有什么用呢？过去的就是过去了，事实摆在眼前，眼泪又有什么价值呢？是谁说过，哭的时候只要抬起头望望天，眼泪便会吞回去。我试过无数次，然而却一次也不成功。那年夏天，我结束了我的初中生活，以一个悲痛的成绩结束了。即使知道，却无法接受现实，即使千般万般的不愿，却无法选择。我的眼睛，像是六月的天空，不住的下着令人厌烦的雨，暴风雨来临了，不只是雨点，那是最痛苦情况下的泪水，是一场足以把人击垮的暴风雨。

那年夏天，我流了我十七年里最多的泪水，泪水流尽了，悲伤依旧，只是现在我已经习惯了坚强，习惯了不落泪，就让我的泪水停留在那个夏天，让它明了，我会好好的，即使我不如想象中坚强。

四．路

哭过以后，路依然要走。我的未来仍未画上终点，我的面前是一条漫无边际的道路，我的人生还不能就此完结。即使我想过去死，即使我想过，但我却清晰的记得：唯一不能做的就是自杀。这几年来，我就是依赖这句话撑过来的。我的路固然不如别人的顺畅，从一出生开始我便明了，我的路会比别人的坎坷。曾有人对我说，手中的纹路决定了你人生的路途注定是比别人坎坷的。打从娘胎开始我便带着人人说不好的“断掌”我亦从小都知道，“断掌”的含义，每每看着自己的掌心，我都会告诉自己，我的命运我做主。摔倒了又有什么呢，再站起来就行了。摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是活着的。只要活着，路依然能走下去。只要活着，即使我的道路注定要坎坷，我也能够走下去。

我一直带着这样的坚定，无数次对自己说，面前断然没有康庄大道，但布满荆棘的羊肠小道也不全然是糟糕。

【寂寞树】我曾睡着，梦着。看见花开，听见鸟鸣，醒来时眼角却是湿润的。我曾醒着，走着。看见未来，听见梦想，而现实里竟如此残酷。我寂寞的生长着，生长着……花开了吗？梦想实现了吗？眼角的泪水徘徊着，我不知所措的走着。如果你说梦想的路途是遥远的，如果你说，如果你说，那我又该走向何方？未来，到底要走多久？梦想，到底要怎样实现。我只是一棵寂寞的小树，寂寞的生长。看见花开，听见鸟鸣，睡着醒来梦着走着……寂寞依旧。

小作文完。

我的书橱里放着一本字典，名曰：现代汉语字典。岁月将它沉淀，不知过了多久。蒙了尘结了灰，我却依旧不曾将它翻开。因为我的人生里有着另一本字典。在那里，我的十七年，历历在目。

一．懒

翻开我的人生字典，第一个字竟如此刺眼，它仿佛提醒我，如今的我依旧是个碌碌无为的人，全因为这个字，倘若没有它，我的人生会是何等的耀眼。是的，回顾过去的十七年，我究竟做过了些什么？保尔•柯察金说：人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。曾几何时我为这句话而动容，我也有着我的梦想我的心愿，也会为了不碌碌无为而奋斗着。但这个字却始终贯穿着我的全部，即使我有心想努力，想奋斗，却始终无法低过它。它是我最庞大的敌人，是我活过的十七年里，最大的绊脚石。我看着它，它在冲我微笑，那笑容充满了挑衅。它在问我，后悔吗？

二．悔

如果说懒是我的绊脚石，那么悔就是伴随着它而生的产物。它让我感到羞耻，让我感到愧疚。是的，我后悔过……直到现在依然后悔。后悔十五岁那年，没有给自己给家人一个好的交代。那年我中考，我人生中的第一次考验，却是以失败而告终的。那一年我慵懒的过着懒惰的生活，学习之于我竟变得不那么重要，我没有在努力，我只是在懒惰的苟且偷生。其实结果出来那阵，我比谁都明了，只是我选择了逃避，逃避了这不争的事实。我只是后悔，后悔自己没有在有限的时间里做无限的事。后悔自己的自暴自弃，后悔自己的懒惰。悔，一直住在我的心底，让我终日惶惶然。

三．泪

泪水是伴着悔恨而生的，可是我的泪水似乎是在那年夏天便流尽了，哭了一天一夜，仿佛不把眼泪哭尽誓不罢休，我痛苦的望着天空，眼泪情不自禁的流了下来，我茫然的问自己，哭又有什么用呢？过去的就是过去了，事实摆在眼前，眼泪又有什么价值呢？是谁说过，哭的时候只要抬起头望望天，眼泪便会吞回去。我试过无数次，然而却一次也不成功。那年夏天，我结束了我的初中生活，以一个悲痛的成绩结束了。即使知道，却无法接受现实，即使千般万般的不愿，却无法选择。我的眼睛，像是六月的天空，不住的下着令人厌烦的雨，暴风雨来临了，不只是雨点，那是最痛苦情况下的泪水，是一场足以把人击垮的暴风雨。

那年夏天，我流了我十七年里最多的泪水，泪水流尽了，悲伤依旧，只是现在我已经习惯了坚强，习惯了不落泪，就让我的泪水停留在那个夏天，让它明了，我会好好的，即使我不如想象中坚强。

四．路

哭过以后，路依然要走。我的未来仍未画上终点，我的面前是一条漫无边际的道路，我的人生还不能就此完结。即使我想过去死，即使我想过，但我却清晰的记得：唯一不能做的就是自杀。这几年来，我就是依赖这句话撑过来的。我的路固然不如别人的顺畅，从一出生开始我便明了，我的路会比别人的坎坷。曾有人对我说，手中的纹路决定了你人生的路途注定是比别人坎坷的。打从娘胎开始我便带着人人说不好的“断掌”我亦从小都知道，“断掌”的含义，每每看着自己的掌心，我都会告诉自己，我的命运我做主。摔倒了又有什么呢，再站起来就行了。摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是活着的。只要活着，路依然能走下去。只要活着，即使我的道路注定要坎坷，我也能够走下去。

我一直带着这样的坚定，无数次对自己说，面前断然没有康庄大道，但布满荆棘的羊肠小道也不全然是糟糕。

【寂寞树】我曾睡着，梦着。看见花开，听见鸟鸣，醒来时眼角却是湿润的。我曾醒着，走着。看见未来，听见梦想，而现实里竟如此残酷。我寂寞的生长着，生长着……花开了吗？梦想实现了吗？眼角的泪水徘徊着，我不知所措的走着。如果你说梦想的路途是遥远的，如果你说，如果你说，那我又该走向何方？未来，到底要走多久？梦想，到底要怎样实现。我只是一棵寂寞的小树，寂寞的生长。看见花开，听见鸟鸣，睡着醒来梦着走着……寂寞依旧。

小作文完。

我的书橱里放着一本字典，名曰：现代汉语字典。岁月将它沉淀，不知过了多久。蒙了尘结了灰，我却依旧不曾将它翻开。因为我的人生里有着另一本字典。在那里，我的十七年，历历在目。

一．懒

翻开我的人生字典，第一个字竟如此刺眼，它仿佛提醒我，如今的我依旧是个碌碌无为的人，全因为这个字，倘若没有它，我的人生会是何等的耀眼。是的，回顾过去的十七年，我究竟做过了些什么？保尔•柯察金说：人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。曾几何时我为这句话而动容，我也有着我的梦想我的心愿，也会为了不碌碌无为而奋斗着。但这个字却始终贯穿着我的全部，即使我有心想努力，想奋斗，却始终无法低过它。它是我最庞大的敌人，是我活过的十七年里，最大的绊脚石。我看着它，它在冲我微笑，那笑容充满了挑衅。它在问我，后悔吗？

二．悔

如果说懒是我的绊脚石，那么悔就是伴随着它而生的产物。它让我感到羞耻，让我感到愧疚。是的，我后悔过……直到现在依然后悔。后悔十五岁那年，没有给自己给家人一个好的交代。那年我中考，我人生中的第一次考验，却是以失败而告终的。那一年我慵懒的过着懒惰的生活，学习之于我竟变得不那么重要，我没有在努力，我只是在懒惰的苟且偷生。其实结果出来那阵，我比谁都明了，只是我选择了逃避，逃避了这不争的事实。我只是后悔，后悔自己没有在有限的时间里做无限的事。后悔自己的自暴自弃，后悔自己的懒惰。悔，一直住在我的心底，让我终日惶惶然。

三．泪

泪水是伴着悔恨而生的，可是我的泪水似乎是在那年夏天便流尽了，哭了一天一夜，仿佛不把眼泪哭尽誓不罢休，我痛苦的望着天空，眼泪情不自禁的流了下来，我茫然的问自己，哭又有什么用呢？过去的就是过去了，事实摆在眼前，眼泪又有什么价值呢？是谁说过，哭的时候只要抬起头望望天，眼泪便会吞回去。我试过无数次，然而却一次也不成功。那年夏天，我结束了我的初中生活，以一个悲痛的成绩结束了。即使知道，却无法接受现实，即使千般万般的不愿，却无法选择。我的眼睛，像是六月的天空，不住的下着令人厌烦的雨，暴风雨来临了，不只是雨点，那是最痛苦情况下的泪水，是一场足以把人击垮的暴风雨。

那年夏天，我流了我十七年里最多的泪水，泪水流尽了，悲伤依旧，只是现在我已经习惯了坚强，习惯了不落泪，就让我的泪水停留在那个夏天，让它明了，我会好好的，即使我不如想象中坚强。

四．路

哭过以后，路依然要走。我的未来仍未画上终点，我的面前是一条漫无边际的道路，我的人生还不能就此完结。即使我想过去死，即使我想过，但我却清晰的记得：唯一不能做的就是自杀。这几年来，我就是依赖这句话撑过来的。我的路固然不如别人的顺畅，从一出生开始我便明了，我的路会比别人的坎坷。曾有人对我说，手中的纹路决定了你人生的路途注定是比别人坎坷的。打从娘胎开始我便带着人人说不好的“断掌”我亦从小都知道，“断掌”的含义，每每看着自己的掌心，我都会告诉自己，我的命运我做主。摔倒了又有什么呢，再站起来就行了。摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是活着的。只要活着，路依然能走下去。只要活着，即使我的道路注定要坎坷，我也能够走下去。

我一直带着这样的坚定，无数次对自己说，面前断然没有康庄大道，但布满荆棘的羊肠小道也不全然是糟糕。

使我后悔的一件事

人们常常有一种善良的错觉，以为只有隐瞒不是欺骗。殊不知最高明的骗术，正是在光天化日下进行，

——毕淑敏《关于人生的沉思》

那堂课气氛很冷．、很沉。到处是陷阱，到处充斥着对于错的气息，形成漩涡。我低着头，脸颊绯红，像滚烫的开水，一直延伸到不知温度的耳朵。我的心在跳，跟着同学们议论的节奏，像荡秋千一样，时而惊心动魄，时而平稳，我已忘记手搁在哪儿了，但能感觉到紧张的产物——汗。现在，我正站着面对老师，尽量逃避茧丝般的眼光，嘴里不停地喃喃道：“我关门窗了，我——没拿。”老师没有理会我，向另外一个站着的女生问道：“他真的关门窗了吗？”女生从容不迫的回答，“他没有关窗，我记得昨天我和他办完黑板报后，锁上门，发现我的书忘记在教室里，他却奇迹般帮我打开窗户，拿到书。”同学们开始细语议论，我头上的汗禁不住，不停地流，我不得不有气无力地反驳道：“我关过窗，但……但为什么后来能打开，我就……不……不知道了。”

空气被我的口吃弄得颤抖，我鼓尽最后的勇气，带着哭腔补充道：“我看见窗打开后，我就先回家了，至于后来发生了什么事，我就不清楚了。”我渐渐变得肯定，同学们开始议论，他们一定在猜忌是不是女生偷走的东西。女生急了，说：“我绝对没偷，真的，老师。”看到她红润的双眼，我感到一种快乐，尽管我的双眼流着泪，象个女孩，但是我征服了真实的天平，但我确信，我是真实的。

一堂课草草结束，在友离破碎的话语中度过，我很满意这个结果，罚女生扫地来赔罪，我笑了，我的屈辱被洗刷了。

翌日我的朋友假女生偷偷告诉我，她在那个女生家里看到了那个失窃的物品，我吃了一惊，只是形式上的吃惊，而我脸部的每一块肌肉都在犯罪，而我真实的心里在想：“现在怎么这么不小心呢？”

我害怕甲女生告诉老师，那么我和那女生的秘密就会被发现，接着是……

我后悔，将那一堂课当做舞台，老师，同学只是观众，我和女生演了一场不该演的戏。用泪和虚伪换来这些物品，用我和女生的良心换来一辈子的悔。如果可以，我真的希望那是一部戏。

因为，我和女生一起偷走了那些东西。

挥不去的愁云

当春蚕咬破一根根束缚的丝，终于蜕变成了蛾，飞向那广阔的天空，那我又该如何摆脱那“烦恼丝”呢？ ----题记 学习的压力日益增重，不甘示弱的我，早已险入深深的题海中，无以自拔。只为了争得那份“荣耀”，学习的枷锁将我紧紧缚住，喘不过气来，已经熬坏了双眼。尽管有不达理想的成绩不罢休的信念，但一次次的失败磨灭着我的意志，我开始畏惧，开始逃避。但每想起父母亲对我的期望，我不得再一次次的重复我的决心。将自己锁进“书屋”中。或许只有那所谓的高分，才是我通往成功的康庄大道，而我却在这条路上总是迷失方向。 或许是老天故意刁难我，与同学们并肩同行，让我充满了自卑感。我以为同学们并不会在意我的身高，可当我耳畔响起那一声声“apple”（矮婆）时，我心中像打翻了五味瓶。在我听来，这声音特别刺耳。我离开了她们，独自走在林阴小道上。树是那般的挺拔高大，在他的眼里，我感觉自己只是一棵小小的草，“沙沙沙”唉，连它也嘲笑我！我的身材也太对不起观众了，可有什么办法呢？我开始羡慕高个子，梦想有一天我也能“鹤立鸡群”！梦想总归是梦想，当一声声“apple”又在我耳边重复响起时，我的自信被彻底击破了。也许就是这样无法增高的“海拔”，让我苦恼不已！脸上红烫烫的，五道鲜红的指印印在我还有几分稚气的脸庞。我跟妈妈顶嘴了！恨铁不成钢的她狠狠地打了我一巴掌。当我看见妈妈脸上的泪珠时，我又后悔了！日夜为我操劳的妈妈腰越来越挺不直了，甚至身高已够不上我了，虽然这是跟妈妈第一次顶嘴。但自己很恨这张不争气的嘴为何要说出那些不该说的话，好想擦掉妈妈眼角的泪水，就像以前那样。但因为心中的那份虚荣心让硬是拽回了我只手，我夺门而出……有人说，我变得叛逆了，哦，好像有点！但我不希望这样，我总是不断地抑制自己，心中矛盾始终无法缓和！童年的无忧无虑也许被春风吹走了；也许被夏阳蒸融了；也许被落叶卷走了；也许被冰雪覆盖了。成长中的我不知从哪里冒出这么多的烦恼，我也无从知道！总觉得欢乐的时光总是太短暂，挽不去的是清晨一样的时光；烦恼总是太多，挥不去的是雾一样的忧伤。