一、知道吗？这里的烟花很没，繁星闪烁，我想你了，峰

――摘至懿于2004在海南春节写的博客

我点燃了一支烟，静静凝视烟头上烟雾缭绕，直到在天花板上四散开去，也许有人会骂我毛病，因为我点燃了烟并不是为了让那缭缭的青烟从我的嘴绕到肺里，就着血液在残破的躯体里穿过，然后打着旋儿从鼻孔喷薄而出。大人们都说烟戒不掉了，于是只是喜欢看着这烟雾缭绕的样子，不想陷入它华美的圈套。他们说，有些东西不能陷如太深，能在一旁幸福的看着何尝不是一种幸福。但我问，又有多少人能做到这点？

2005年，春节。我知道这意味这什么，还有11天就是2月1日，套用小王子的话：2月1日，明天就跌入地狱。哥那年复读，过得颇为狼狈，家人的期望很高。他戏称自己是重望所归，但在他游离的眼神里，看见的是什么，我不明白，直到后来我也复读才知道，那是难以言语的辛酸。那年城市上空绽放了礼花，很美的样子，在绽放中完成了宿命，随风在夜空中逝去。他们说：烟花是孤独的，我想这应该和道路的寂寞有着相似的地方。闭眼，祈祷，睁眼，耀眼的礼花刺痛了双眼，牵动着神经，眼睛渐渐模糊。

“怎么了？”哥见我呆滞的眼神，轻声问着。

“没什么，只是光太耀眼，眼睛痛。我想先回去。”

“弟，开心点，新的一年了！”哥深吸了一口气，没再说些什么。

我转过身，一把木制的长椅，金属的把手在耀眼的光下闪耀，何曾相似，竟像似一个不真实的梦，漆黑的河面上有烟花在喷发。我抬起头，礼花把整个夜空照得惨白，如同我苍白的脸。

二、你会做的清炒扇贝我吃过了，有种若即若离的错觉，在唇齿见穿过。

――摘至懿于2004年在海南，春节写的博客

2004年圣诞节。也许这是文章中的矫情，但天空真的下了雪，尽管还没来得及美丽就消逝。我坐在河畔的长椅上饶有兴致地看着她在雪中燃放着烟花，看她冷得缩手缩脚的样子很是

夏殇

我是唯夏，唯美的夏天，或者唯爱夏天。

我喜欢纯净的颜色，比如天空的蓝色。冬天是白色的吧，一望无际的白色，把视野里所有的颜色全部吸收掉。我难以想象其中颜色混合在一起，组成白色的样子——我并不喜欢白色。

冬天就这样来了呢，即使我并不喜欢。我不是一个讨人喜欢的孩子，如果因为这样，因为我并不喜欢冬天，勉强能读到这里的人也不喜欢我的话，那就算了吧。

“夜空里的繁星，就像用力忍住眼泪的样子。”我也在忍住眼泪吧，为什么？无法解释，只想要放声大哭。不想对任何人倾诉，只是想一个人承担。在我离开之前，kun曾经对我说我注定会孤单，我笑着说怎么会？我人缘很好的，放心。说不定还能给你带个帅哥回来的。不要趁我走了，自己寻觅个蟀哥做BF啊。现在想起来感觉很好笑，自己在这边被人当疯子看，还希望能找到所谓的朋友吗？

你是知道的，我是一个固执的家伙。譬如最喜欢猫咪，尤其是像夜色一般黑，有着绿莹莹眼睛的猫咪，其次是白马或黑马，再其次是夜的精灵——蝙蝠。如果因为这样就讨厌我的话，我是不会在乎的，可是为什么，每当他(她)们听完我“独特”的喜好 ，当他（她）们开始评价我“神经病”，“孢子”“kao!”……的时候我会感到难过呢？

学校开始分项教学了，而我则后悔自己为什么没有选武术或健美操。我选的是羽毛球，上课时只能练习掂球和打吊球——因为没有人愿意和我打对打。

我喜欢草莓味道的“可爱多”，每当我难过的时候，我会躲在学校的天台上一边流眼泪，一边向嘴里填冰淇淋。就像受伤的猫咪，躲在角落里。明知道会痛，也无法抑制自己去想伤心的事情，无法抑制自己去舔伤口。如果不是出现了那件事，我或许会一直像猫咪一样安静的舔食自己的伤口 。那天，天台被一个女生找到，当她看到我的时候，眼神由惊讶变为厌恶，“你该不会以为你吃‘可爱多’就会变的可爱吧？你不要让我们恶心！”我转过身向着操场，只为掩饰泪水，语气尽量平静的说“我，没有这样想。”“是吗，那就好！”我这才发现自己已泪流满面，那天风很大，刮到脸上很痛。

夏已殇，我最爱的夏天已经过去了，开始习惯去假装清醒，假装坚强，是因为害怕受到伤害。等待夏天时的沉默，虽然只有7个月，却感到很漫长，很勉强，很疲倦。

病入膏肓

叼着手电筒，猫着个腰就躲在被窝里不停的码字。感觉自己现在这样子特狼狈，我怀疑我病了。

我想我是疯了。

我是在网上认识LJ的，按正常的来说，我们是网友，在网上合得来关系好一些这也无可厚非的事。很不幸的是，在某个太阳火辣辣的瞪着我们的大中午，他一本正经得告诉我，他喜欢上了我，想要好好珍惜我。那一刻，我竟然觉得似乎自己空虚的心灵得到了一丝慰藉，我竟然笑的比那什么花都灿烂。真是疯了。

我从小到大都不相信网络这个东西能带给人什么的，更不要说是网恋了，我一直觉得那是一场无聊的游戏。大家天各一方的，谁也不了解谁，整天对着电脑屏幕说些肉麻的话，转过身就牵着自己的男（女）朋友在大街上甜甜蜜蜜的闲游浪荡。实在是太虚假了。

谁知道长期处于这样的思想之下的我，某一天也会大脑短路一般去相信它。自己都不敢相信自己了。

有几天没碰电脑了，心里憋得怪难受的，LJ的短信是有一搭没一搭的，知道他是个大忙人，不过心里还是觉得挺郁闷的，还说什么让我相信他，没诚意。电视节目无聊透顶了，我把电视频道从头调到尾，又从尾调到头，越调越想睡觉。

可偏偏这几天一到夜里就精神状态及佳。特别是一到黑灯瞎火，所有人都早已熟睡的半夜三更，我就会偷偷摸摸的爬起来，点亮我的小台灯，开始我的夜间码字行动。常常是手都压得发酸发麻，脖子也僵了，才会去休息，一般就是在凌晨三、四点的时候。这个时候我总在怀疑我是属夜猫的吧。

还好时不时地手机会震动起来，LJ也是每天晚上都熬夜，但我不知道他在做什么，而且常常睡的比我还晚，他还挺得意地说着，我就是相陪着你。心里听得挺纠结的，感觉特恶心，可听到又觉得很开心。完了，无可救药的病了……

这几天习惯把MP3的播放格式调整为单曲循环，爱上一首歌就没完没了地听直到学会了，听厌了、倦了才会更换。第一次开始考虑自己什么时候变得那么有耐心了。

耳机里一直传来许飞淳淳的音色，唱着她所怀念的那年夏天。歌词我很喜欢，于是就边听边把歌词默了下来。歌曲放完一遍又一遍，知道我突然发现两颊已湿润，有一条一条未干的印记。

长大以后，现在的我，常常会寂寞。

偶尔缱绻，星空闪烁，剩最亮一颗。

往事如风，划过夜空，你的歌。

跳动音符，熟悉旋律谁来和？

……

寂寞这东西，难以捉摸。快乐这个词，飘忽不定。我也不知道自己是什么时候学会叹气的。深深吸一口气，憋足时间，在长吁出来，再加上声带摩擦震动发出的声音，就铸就了比林黛玉更深沉更寓意的唉声叹气。最近似乎总是感觉特别累，我老看见时光倒流，硕大的草坪上，我们躺在上面看夜空数星星的场景，看起来连眼睛都病花了呢。

我也不知道为什么老是会想起过去。人们都说生活就是要大步向前走，不能一味的只往回看。可是我发现我盯着后面就没有回过头，现在脖子也酸了，眼睛也累了，结果发现身子都僵了，回不过头来了，这下麻烦了，不知道该怎么办才好。

三更半夜的夜都凉透了，毫无光亮可言的夜晚。窗外很远的地方离这一盏很巨大很强悍的照明灯将我的屋子照得有种灯火通明的感觉，我就更兴奋了，毫无睡意。病入膏肓了。

许飞说她想让时钟停在那年的夏天。我就纳闷了，怎么大家都喜欢夏天呢，怎么所有难以让人释怀的事都发生在夏天呢？这个热得让人想跳楼的季节。

现在就是八月酷暑当头，我除了心情极度郁闷以外，思想也是一片混乱，我这个人是真的一点也不喜欢夏天，对于这个季节也没有什么好印象，更不想回到哪一年的夏天。

凉席都坐得发烫了，浑身都难受着。开始不停得冒汗，好累人的姿势啊。MP3也没电了，许飞的声音嘎然而止。

LJ发短信来说，我想你了。

我说，你早点睡吧，现在很晚了。

夏天的故事，到此为止。

《瞬间人影》

这样的夜再平凡不过。

`

夏天的夜晚都这样，屋里屋外闷得像一个巨大的烤箱，热气无处不在，蚊虫无处不在，汗液、油腻、尘埃，都无处不在。

`

这样的夜晚任何人都是提不起精神想象，或者幻想的。臆测的情绪也相当朦胧，朦胧得像是夜空无缘无故地晴朗得连一只星星也难以察觉。

`

开启窗户也无济于事。

`

一只眼。确切的说，是一个人侧着身子在大开的窗户旁边，侧起一只眼看着窗外。

夜空给他的感觉就像他的脑子他的思想，混沌无比，还余有热量的街灯柱顶散放着昏黄。在黑暗里随街的走向纵横交错的街灯，已经没有了不知多久前他想象里多样的变幻，他忘记了自己的方位，但却知道自己在家里，家总是温暖的，但现在到处都是躁热。他忘记了他以夜的形象打过的比方，也没心思再诗意地言思灯的色泽与光彩。

这就是夜，夜就在小城里，或者小城和世界都在夜里。灯就是灯，街就是街，车、窗户、人，就是他们的名字所指，除此之外他们什么也不是。

`

夜很平静，躁热地平静着。此时侧身的他没发现窗外的广阔空间有另人心生烦厌，而后来让他毫不在乎的苍蝇、虫子。街灯还亮着，从来如此。

`

他看到的街面上没有人，但不时有从他此刻看不到的角落里传来的，他无丁点兴趣的车鸣。他也不知道现在他对什么有兴趣，包括食物、爱情、精神、游戏，一切都已不能让他提起兴致，连雨也是。

但他就这样侧着身子站在窗口了，一动不动。

`

他早已不想什么了，也没什么有必要让他想起。包括最近他曾偶尔闪念的一瞬间所产生的诸多疑问：在烈日下行走的都是些什么人？他们都是为了什么行走？他们哪儿来的精力出门？是被逼无奈而行走吗？是的话，又是受什么逼迫呢？是因为一种在他脑子思想底淡却已久的责任或其他什么吗？是的话，那他们为什么又何来精力承担？他们不累吗？累的话，他们又是怎么坚持的呢？他们是还在自己以前的样子吗，总有天会和自己现在一个样子？但所有人都是这样吗？这样的人多吗？其他的人到底是怎么的呢……他想不明白，只在那瞬间后轻声脱口而出--------一群无聊！

他侧立的窗户在街的一个三角岔口，正对一条延伸去的路，路只很短地直了一截便曲折去了，让一栋房子挡上路的去向。他能看到的一段路只一盏街灯，光亮昏恹了一片幽暗，他就朝那片幽暗看着，只是看，没有考虑自己的眼神，若能考虑，当然也是无法知道自己眸子形态的。

`

不知何时，他的眼睛竟然收拢起大片视野。他看到一个人影在黑暗里行走出来，人影让他很真实地感受到，那人影愈来愈近，却始终都还在那片幽暗里行走，似乎那人影永远也走不出他所对的那截街面。他只痴痴地看着那个行走的人影，没想也不知道人影到底是什么时候出现的，最后要去哪儿，会继续走多久，又会在他的眸子里走多久，会不会在某个时刻消失，若会消失的话，又是凭空消失在他的视野里还是会行走到他目所不及的街里，而人影消失后他又会是什么心情。

`

他只是痴痴地看着那里，视野里永远有个人影在行走，人影的样子稍胖，头发齐耳，走路蹒跚得没有精神，但却又似有。在夜下，他看不到人影的脸，和眼睛，他也不在意这些，包括人影的性别。

他只痴痴地看着人影。人影一只手背对着肩向后背跨一个不规则鼓胀的包，包的重量压得他略微躬着身子。在幽暗里，他不知道人影顶着这重量有没有气啜嘘嘘，也看不出人影的行走是否费力。或者，人影的行走本就淡定，自然而隐约摇摆、至少，在幽暗里，他看着是这样。

`

他痴痴地看着人影，好象脑子里不停闪着一些东西，但他却丝毫没有感受到这些，而脑子是在什么时候开始闪现东西的，他更没了思考的概念。他潜意识地觉着了什么，很浅地有了他脑子里闪过的东西的形象：有一个个他不认识的一直行走的人们；一片片在他浑浊印象里的光亮的风景；一截截熄灭在地板上的烟蒂；还有一次次缓慢挥手的别离；一场场欢乐的聚会和一张张会心的愉快的笑脸；一个个默默远去的背影，还有渐渐远走的自己；一段段情势各异的爱情，还有友情，亲情；他看到了一个个熟悉和不熟悉的人……似乎一切事物和一切人都是这个人影，都像这个人影行走着，他不知道人影想些什么，也猜不到人影的任何直觉和心情。人影就在那片昏昏而微黄的幽暗里行走着，一直在他的视野里，一点一点向他的方向走来，似乎愈来愈近，但却永远都还在那个距离，永远都在这样的夜再平凡不过。

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夏天的夜晚都这样，屋里屋外闷得像一个巨大的烤箱，热气无处不在，蚊虫无处不在，汗液、油腻、尘埃，都无处不在。

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这样的夜晚任何人都是提不起精神想象，或者幻想的。臆测的情绪也相当朦胧，朦胧得像是夜空无缘无故地晴朗得连一只星星也难以察觉。

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开启窗户也无济于事。

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一只眼。确切的说，是一个人侧着身子在大开的窗户旁边，侧起一只眼看着窗外。

夜空给他的感觉就像他的脑子他的思想，混沌无比，还余有热量的街灯柱顶散放着昏黄。在黑暗里随街的走向纵横交错的街灯，已经没有了不知多久前他想象里多样的变幻，他忘记了自己的方位，但却知道自己在家里，家总是温暖的，但现在到处都是躁热。他忘记了他以夜的形象打过的比方，也没心思再诗意地言思灯的色泽与光彩。

这就是夜，夜就在小城里，或者小城和世界都在夜里。灯就是灯，街就是街，车、窗户、人，就是他们的名字所指，除此之外他们什么也不是。

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夜很平静，躁热地平静着。此时侧身的他没发现窗外的广阔空间有另人心生烦厌，而后来让他毫不在乎的苍蝇、虫子。街灯还亮着，从来如此。

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他看到的街面上没有人，但不时有从他此刻看不到的角落里传来的，他无丁点兴趣的车鸣。他也不知道现在他对什么有兴趣，包括食物、爱情、精神、游戏，一切都已不能让他提起兴致，连雨也是。

但他就这样侧着身子站在窗口了，一动不动。

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他早已不想什么了，也没什么有必要让他想起。包括最近他曾偶尔闪念的一瞬间所产生的诸多疑问：在烈日下行走的都是些什么人？他们都是为了什么行走？他们哪儿来的精力出门？是被逼无奈而行走吗？是的话，又是受什么逼迫呢？是因为一种在他脑子思想底淡却已久的责任或其他什么吗？是的话，那他们为什么又何来精力承担？他们不累吗？累的话，他们又是怎么坚持的呢？他们是还在自己以前的样子吗，总有天会和自己现在一个样子？但所有人都是这样吗？这样的人多吗？其他的人到底是怎么的呢……他想不明白，只在那瞬间后轻声脱口而出--------一群无聊！

他侧立的窗户在街的一个三角岔口，正对一条延伸去的路，路只很短地直了一截便曲折去了，让一栋房子挡上路的去向。他能看到的一段路只一盏街灯，光亮昏恹了一片幽暗，他就朝那片幽暗看着，只是看，没有考虑自己的眼神，若能考虑，当然也是无法知道自己眸子形态的。

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不知何时，他的眼睛竟然收拢起大片视野。他看到一个人影在黑暗里行走出来，人影让他很真实地感受到，那人影愈来愈近，却始终都还在那片幽暗里行走，似乎那人影永远也走不出他所对的那截街面。他只痴痴地看着那个行走的人影，没想也不知道人影到底是什么时候出现的，最后要去哪儿，会继续走多久，又会在他的眸子里走多久，会不会在某个时刻消失，若会消失的话，又是凭空消失在他的视野里还是会行走到他目所不及的街里，而人影消失后他又会是什么心情。

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他只是痴痴地看着那里，视野里永远有个人影在行走，人影的样子稍胖，头发齐耳，走路蹒跚得没有精神，但却又似有。在夜下，他看不到人影的脸，和眼睛，他也不在意这些，包括人影的性别。

他只痴痴地看着人影。人影一只手背对着肩向后背跨一个不规则鼓胀的包，包的重量压得他略微躬着身子。在幽暗里，他不知道人影顶着这重量有没有气啜嘘嘘，也看不出人影的行走是否费力。或者，人影的行走本就淡定，自然而隐约摇摆、至少，在幽暗里，他看着是这样。

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他痴痴地看着人影，好象脑子里不停闪着一些东西，但他却丝毫没有感受到这些，而脑子是在什么时候开始闪现东西的，他更没了思考的概念。他潜意识地觉着了什么，很浅地有了他脑子里闪过的东西的形象：有一个个他不认识的一直行走的人们；一片片在他浑浊印象里的光亮的风景；一截截熄灭在地板上的烟蒂；还有一次次缓慢挥手的别离；一场场欢乐的聚会和一张张会心的愉快的笑脸；一个个默默远去的背影，还有渐渐远走的自己；一段段情势各异的爱情，还有友情，亲情；他看到了一个个熟悉和不熟悉的人……似乎一切事物和一切人都是这个人影，都像这个人影行走着，他不知道人影想些什么，也猜不到人影的任何直觉和心情。人影就在那片昏昏而微黄的幽暗里行走着，一直在他的视野里，一点一点向他的方向走来，似乎愈来愈近，但却永远都还在那个距离，永远都在这样的夜再平凡不过。

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夏天的夜晚都这样，屋里屋外闷得像一个巨大的烤箱，热气无处不在，蚊虫无处不在，汗液、油腻、尘埃，都无处不在。

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这样的夜晚任何人都是提不起精神想象，或者幻想的。臆测的情绪也相当朦胧，朦胧得像是夜空无缘无故地晴朗得连一只星星也难以察觉。

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开启窗户也无济于事。

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一只眼。确切的说，是一个人侧着身子在大开的窗户旁边，侧起一只眼看着窗外。

夜空给他的感觉就像他的脑子他的思想，混沌无比，还余有热量的街灯柱顶散放着昏黄。在黑暗里随街的走向纵横交错的街灯，已经没有了不知多久前他想象里多样的变幻，他忘记了自己的方位，但却知道自己在家里，家总是温暖的，但现在到处都是躁热。他忘记了他以夜的形象打过的比方，也没心思再诗意地言思灯的色泽与光彩。

这就是夜，夜就在小城里，或者小城和世界都在夜里。灯就是灯，街就是街，车、窗户、人，就是他们的名字所指，除此之外他们什么也不是。

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夜很平静，躁热地平静着。此时侧身的他没发现窗外的广阔空间有另人心生烦厌，而后来让他毫不在乎的苍蝇、虫子。街灯还亮着，从来如此。

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他看到的街面上没有人，但不时有从他此刻看不到的角落里传来的，他无丁点兴趣的车鸣。他也不知道现在他对什么有兴趣，包括食物、爱情、精神、游戏，一切都已不能让他提起兴致，连雨也是。

但他就这样侧着身子站在窗口了，一动不动。

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他早已不想什么了，也没什么有必要让他想起。包括最近他曾偶尔闪念的一瞬间所产生的诸多疑问：在烈日下行走的都是些什么人？他们都是为了什么行走？他们哪儿来的精力出门？是被逼无奈而行走吗？是的话，又是受什么逼迫呢？是因为一种在他脑子思想底淡却已久的责任或其他什么吗？是的话，那他们为什么又何来精力承担？他们不累吗？累的话，他们又是怎么坚持的呢？他们是还在自己以前的样子吗，总有天会和自己现在一个样子？但所有人都是这样吗？这样的人多吗？其他的人到底是怎么的呢……他想不明白，只在那瞬间后轻声脱口而出--------一群无聊！

他侧立的窗户在街的一个三角岔口，正对一条延伸去的路，路只很短地直了一截便曲折去了，让一栋房子挡上路的去向。他能看到的一段路只一盏街灯，光亮昏恹了一片幽暗，他就朝那片幽暗看着，只是看，没有考虑自己的眼神，若能考虑，当然也是无法知道自己眸子形态的。

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不知何时，他的眼睛竟然收拢起大片视野。他看到一个人影在黑暗里行走出来，人影让他很真实地感受到，那人影愈来愈近，却始终都还在那片幽暗里行走，似乎那人影永远也走不出他所对的那截街面。他只痴痴地看着那个行走的人影，没想也不知道人影到底是什么时候出现的，最后要去哪儿，会继续走多久，又会在他的眸子里走多久，会不会在某个时刻消失，若会消失的话，又是凭空消失在他的视野里还是会行走到他目所不及的街里，而人影消失后他又会是什么心情。

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他只是痴痴地看着那里，视野里永远有个人影在行走，人影的样子稍胖，头发齐耳，走路蹒跚得没有精神，但却又似有。在夜下，他看不到人影的脸，和眼睛，他也不在意这些，包括人影的性别。

他只痴痴地看着人影。人影一只手背对着肩向后背跨一个不规则鼓胀的包，包的重量压得他略微躬着身子。在幽暗里，他不知道人影顶着这重量有没有气啜嘘嘘，也看不出人影的行走是否费力。或者，人影的行走本就淡定，自然而隐约摇摆、至少，在幽暗里，他看着是这样。

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他痴痴地看着人影，好象脑子里不停闪着一些东西，但他却丝毫没有感受到这些，而脑子是在什么时候开始闪现东西的，他更没了思考的概念。他潜意识地觉着了什么，很浅地有了他脑子里闪过的东西的形象：有一个个他不认识的一直行走的人们；一片片在他浑浊印象里的光亮的风景；一截截熄灭在地板上的烟蒂；还有一次次缓慢挥手的别离；一场场欢乐的聚会和一张张会心的愉快的笑脸；一个个默默远去的背影，还有渐渐远走的自己；一段段情势各异的爱情，还有友情，亲情；他看到了一个个熟悉和不熟悉的人……似乎一切事物和一切人都是这个人影，都像这个人影行走着，他不知道人影想些什么，也猜不到人影的任何直觉和心情。人影就在那片昏昏而微黄的幽暗里行走着，一直在他的视野里，一点一点向他的方向走来，似乎愈来愈近，但却永远都还在那个距离，永远都在这样的夜再平凡不过。

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夏天的夜晚都这样，屋里屋外闷得像一个巨大的烤箱，热气无处不在，蚊虫无处不在，汗液、油腻、尘埃，都无处不在。

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这样的夜晚任何人都是提不起精神想象，或者幻想的。臆测的情绪也相当朦胧，朦胧得像是夜空无缘无故地晴朗得连一只星星也难以察觉。

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开启窗户也无济于事。

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一只眼。确切的说，是一个人侧着身子在大开的窗户旁边，侧起一只眼看着窗外。

夜空给他的感觉就像他的脑子他的思想，混沌无比，还余有热量的街灯柱顶散放着昏黄。在黑暗里随街的走向纵横交错的街灯，已经没有了不知多久前他想象里多样的变幻，他忘记了自己的方位，但却知道自己在家里，家总是温暖的，但现在到处都是躁热。他忘记了他以夜的形象打过的比方，也没心思再诗意地言思灯的色泽与光彩。

这就是夜，夜就在小城里，或者小城和世界都在夜里。灯就是灯，街就是街，车、窗户、人，就是他们的名字所指，除此之外他们什么也不是。

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夜很平静，躁热地平静着。此时侧身的他没发现窗外的广阔空间有另人心生烦厌，而后来让他毫不在乎的苍蝇、虫子。街灯还亮着，从来如此。

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他看到的街面上没有人，但不时有从他此刻看不到的角落里传来的，他无丁点兴趣的车鸣。他也不知道现在他对什么有兴趣，包括食物、爱情、精神、游戏，一切都已不能让他提起兴致，连雨也是。

但他就这样侧着身子站在窗口了，一动不动。

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他早已不想什么了，也没什么有必要让他想起。包括最近他曾偶尔闪念的一瞬间所产生的诸多疑问：在烈日下行走的都是些什么人？他们都是为了什么行走？他们哪儿来的精力出门？是被逼无奈而行走吗？是的话，又是受什么逼迫呢？是因为一种在他脑子思想底淡却已久的责任或其他什么吗？是的话，那他们为什么又何来精力承担？他们不累吗？累的话，他们又是怎么坚持的呢？他们是还在自己以前的样子吗，总有天会和自己现在一个样子？但所有人都是这样吗？这样的人多吗？其他的人到底是怎么的呢……他想不明白，只在那瞬间后轻声脱口而出--------一群无聊！

他侧立的窗户在街的一个三角岔口，正对一条延伸去的路，路只很短地直了一截便曲折去了，让一栋房子挡上路的去向。他能看到的一段路只一盏街灯，光亮昏恹了一片幽暗，他就朝那片幽暗看着，只是看，没有考虑自己的眼神，若能考虑，当然也是无法知道自己眸子形态的。

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不知何时，他的眼睛竟然收拢起大片视野。他看到一个人影在黑暗里行走出来，人影让他很真实地感受到，那人影愈来愈近，却始终都还在那片幽暗里行走，似乎那人影永远也走不出他所对的那截街面。他只痴痴地看着那个行走的人影，没想也不知道人影到底是什么时候出现的，最后要去哪儿，会继续走多久，又会在他的眸子里走多久，会不会在某个时刻消失，若会消失的话，又是凭空消失在他的视野里还是会行走到他目所不及的街里，而人影消失后他又会是什么心情。

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他只是痴痴地看着那里，视野里永远有个人影在行走，人影的样子稍胖，头发齐耳，走路蹒跚得没有精神，但却又似有。在夜下，他看不到人影的脸，和眼睛，他也不在意这些，包括人影的性别。

他只痴痴地看着人影。人影一只手背对着肩向后背跨一个不规则鼓胀的包，包的重量压得他略微躬着身子。在幽暗里，他不知道人影顶着这重量有没有气啜嘘嘘，也看不出人影的行走是否费力。或者，人影的行走本就淡定，自然而隐约摇摆、至少，在幽暗里，他看着是这样。

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他痴痴地看着人影，好象脑子里不停闪着一些东西，但他却丝毫没有感受到这些，而脑子是在什么时候开始闪现东西的，他更没了思考的概念。他潜意识地觉着了什么，很浅地有了他脑子里闪过的东西的形象：有一个个他不认识的一直行走的人们；一片片在他浑浊印象里的光亮的风景；一截截熄灭在地板上的烟蒂；还有一次次缓慢挥手的别离；一场场欢乐的聚会和一张张会心的愉快的笑脸；一个个默默远去的背影，还有渐渐远走的自己；一段段情势各异的爱情，还有友情，亲情；他看到了一个个熟悉和不熟悉的人……似乎一切事物和一切人都是这个人影，都像这个人影行走着，他不知道人影想些什么，也猜不到人影的任何直觉和心情。人影就在那片昏昏而微黄的幽暗里行走着，一直在他的视野里，一点一点向他的方向走来，似乎愈来愈近，但却永远都还在那个距离，永远都在这样的夜再平凡不过。

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夏天的夜晚都这样，屋里屋外闷得像一个巨大的烤箱，热气无处不在，蚊虫无处不在，汗液、油腻、尘埃，都无处不在。

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这样的夜晚任何人都是提不起精神想象，或者幻想的。臆测的情绪也相当朦胧，朦胧得像是夜空无缘无故地晴朗得连一只星星也难以察觉。

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开启窗户也无济于事。

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一只眼。确切的说，是一个人侧着身子在大开的窗户旁边，侧起一只眼看着窗外。

夜空给他的感觉就像他的脑子他的思想，混沌无比，还余有热量的街灯柱顶散放着昏黄。在黑暗里随街的走向纵横交错的街灯，已经没有了不知多久前他想象里多样的变幻，他忘记了自己的方位，但却知道自己在家里，家总是温暖的，但现在到处都是躁热。他忘记了他以夜的形象打过的比方，也没心思再诗意地言思灯的色泽与光彩。

这就是夜，夜就在小城里，或者小城和世界都在夜里。灯就是灯，街就是街，车、窗户、人，就是他们的名字所指，除此之外他们什么也不是。

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夜很平静，躁热地平静着。此时侧身的他没发现窗外的广阔空间有另人心生烦厌，而后来让他毫不在乎的苍蝇、虫子。街灯还亮着，从来如此。

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他看到的街面上没有人，但不时有从他此刻看不到的角落里传来的，他无丁点兴趣的车鸣。他也不知道现在他对什么有兴趣，包括食物、爱情、精神、游戏，一切都已不能让他提起兴致，连雨也是。

但他就这样侧着身子站在窗口了，一动不动。

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他早已不想什么了，也没什么有必要让他想起。包括最近他曾偶尔闪念的一瞬间所产生的诸多疑问：在烈日下行走的都是些什么人？他们都是为了什么行走？他们哪儿来的精力出门？是被逼无奈而行走吗？是的话，又是受什么逼迫呢？是因为一种在他脑子思想底淡却已久的责任或其他什么吗？是的话，那他们为什么又何来精力承担？他们不累吗？累的话，他们又是怎么坚持的呢？他们是还在自己以前的样子吗，总有天会和自己现在一个样子？但所有人都是这样吗？这样的人多吗？其他的人到底是怎么的呢……他想不明白，只在那瞬间后轻声脱口而出--------一群无聊！

他侧立的窗户在街的一个三角岔口，正对一条延伸去的路，路只很短地直了一截便曲折去了，让一栋房子挡上路的去向。他能看到的一段路只一盏街灯，光亮昏恹了一片幽暗，他就朝那片幽暗看着，只是看，没有考虑自己的眼神，若能考虑，当然也是无法知道自己眸子形态的。

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不知何时，他的眼睛竟然收拢起大片视野。他看到一个人影在黑暗里行走出来，人影让他很真实地感受到，那人影愈来愈近，却始终都还在那片幽暗里行走，似乎那人影永远也走不出他所对的那截街面。他只痴痴地看着那个行走的人影，没想也不知道人影到底是什么时候出现的，最后要去哪儿，会继续走多久，又会在他的眸子里走多久，会不会在某个时刻消失，若会消失的话，又是凭空消失在他的视野里还是会行走到他目所不及的街里，而人影消失后他又会是什么心情。

`

他只是痴痴地看着那里，视野里永远有个人影在行走，人影的样子稍胖，头发齐耳，走路蹒跚得没有精神，但却又似有。在夜下，他看不到人影的脸，和眼睛，他也不在意这些，包括人影的性别。

他只痴痴地看着人影。人影一只手背对着肩向后背跨一个不规则鼓胀的包，包的重量压得他略微躬着身子。在幽暗里，他不知道人影顶着这重量有没有气啜嘘嘘，也看不出人影的行走是否费力。或者，人影的行走本就淡定，自然而隐约摇摆、至少，在幽暗里，他看着是这样。

`

他痴痴地看着人影，好象脑子里不停闪着一些东西，但他却丝毫没有感受到这些，而脑子是在什么时候开始闪现东西的，他更没了思考的概念。他潜意识地觉着了什么，很浅地有了他脑子里闪过的东西的形象：有一个个他不认识的一直行走的人们；一片片在他浑浊印象里的光亮的风景；一截截熄灭在地板上的烟蒂；还有一次次缓慢挥手的别离；一场场欢乐的聚会和一张张会心的愉快的笑脸；一个个默默远去的背影，还有渐渐远走的自己；一段段情势各异的爱情，还有友情，亲情；他看到了一个个熟悉和不熟悉的人……似乎一切事物和一切人都是这个人影，都像这个人影行走着，他不知道人影想些什么，也猜不到人影的任何直觉和心情。人影就在那片昏昏而微黄的幽暗里行走着，一直在他的视野里，一点一点向他的方向走来，似乎愈来愈近，但却永远都还在那个距离，永远都在这样的夜再平凡不过。

`

夏天的夜晚都这样，屋里屋外闷得像一个巨大的烤箱，热气无处不在，蚊虫无处不在，汗液、油腻、尘埃，都无处不在。

`

这样的夜晚任何人都是提不起精神想象，或者幻想的。臆测的情绪也相当朦胧，朦胧得像是夜空无缘无故地晴朗得连一只星星也难以察觉。

`

开启窗户也无济于事。

`

一只眼。确切的说，是一个人侧着身子在大开的窗户旁边，侧起一只眼看着窗外。

夜空给他的感觉就像他的脑子他的思想，混沌无比，还余有热量的街灯柱顶散放着昏黄。在黑暗里随街的走向纵横交错的街灯，已经没有了不知多久前他想象里多样的变幻，他忘记了自己的方位，但却知道自己在家里，家总是温暖的，但现在到处都是躁热。他忘记了他以夜的形象打过的比方，也没心思再诗意地言思灯的色泽与光彩。

这就是夜，夜就在小城里，或者小城和世界都在夜里。灯就是灯，街就是街，车、窗户、人，就是他们的名字所指，除此之外他们什么也不是。

`

夜很平静，躁热地平静着。此时侧身的他没发现窗外的广阔空间有另人心生烦厌，而后来让他毫不在乎的苍蝇、虫子。街灯还亮着，从来如此。

`

他看到的街面上没有人，但不时有从他此刻看不到的角落里传来的，他无丁点兴趣的车鸣。他也不知道现在他对什么有兴趣，包括食物、爱情、精神、游戏，一切都已不能让他提起兴致，连雨也是。

但他就这样侧着身子站在窗口了，一动不动。

`

他早已不想什么了，也没什么有必要让他想起。包括最近他曾偶尔闪念的一瞬间所产生的诸多疑问：在烈日下行走的都是些什么人？他们都是为了什么行走？他们哪儿来的精力出门？是被逼无奈而行走吗？是的话，又是受什么逼迫呢？是因为一种在他脑子思想底淡却已久的责任或其他什么吗？是的话，那他们为什么又何来精力承担？他们不累吗？累的话，他们又是怎么坚持的呢？他们是还在自己以前的样子吗，总有天会和自己现在一个样子？但所有人都是这样吗？这样的人多吗？其他的人到底是怎么的呢……他想不明白，只在那瞬间后轻声脱口而出--------一群无聊！

他侧立的窗户在街的一个三角岔口，正对一条延伸去的路，路只很短地直了一截便曲折去了，让一栋房子挡上路的去向。他能看到的一段路只一盏街灯，光亮昏恹了一片幽暗，他就朝那片幽暗看着，只是看，没有考虑自己的眼神，若能考虑，当然也是无法知道自己眸子形态的。

`

不知何时，他的眼睛竟然收拢起大片视野。他看到一个人影在黑暗里行走出来，人影让他很真实地感受到，那人影愈来愈近，却始终都还在那片幽暗里行走，似乎那人影永远也走不出他所对的那截街面。他只痴痴地看着那个行走的人影，没想也不知道人影到底是什么时候出现的，最后要去哪儿，会继续走多久，又会在他的眸子里走多久，会不会在某个时刻消失，若会消失的话，又是凭空消失在他的视野里还是会行走到他目所不及的街里，而人影消失后他又会是什么心情。

`

他只是痴痴地看着那里，视野里永远有个人影在行走，人影的样子稍胖，头发齐耳，走路蹒跚得没有精神，但却又似有。在夜下，他看不到人影的脸，和眼睛，他也不在意这些，包括人影的性别。

他只痴痴地看着人影。人影一只手背对着肩向后背跨一个不规则鼓胀的包，包的重量压得他略微躬着身子。在幽暗里，他不知道人影顶着这重量有没有气啜嘘嘘，也看不出人影的行走是否费力。或者，人影的行走本就淡定，自然而隐约摇摆、至少，在幽暗里，他看着是这样。

`

他痴痴地看着人影，好象脑子里不停闪着一些东西，但他却丝毫没有感受到这些，而脑子是在什么时候开始闪现东西的，他更没了思考的概念。他潜意识地觉着了什么，很浅地有了他脑子里闪过的东西的形象：有一个个他不认识的一直行走的人们；一片片在他浑浊印象里的光亮的风景；一截截熄灭在地板上的烟蒂；还有一次次缓慢挥手的别离；一场场欢乐的聚会和一张张会心的愉快的笑脸；一个个默默远去的背影，还有渐渐远走的自己；一段段情势各异的爱情，还有友情，亲情；他看到了一个个熟悉和不熟悉的人……似乎一切事物和一切人都是这个人影，都像这个人影行走着，他不知道人影想些什么，也猜不到人影的任何直觉和心情。人影就在那片昏昏而微黄的幽暗里行走着，一直在他的视野里，一点一点向他的方向走来，似乎愈来愈近，但却永远都还在那个距离，永远都在这样的夜再平凡不过。

`

夏天的夜晚都这样，屋里屋外闷得像一个巨大的烤箱，热气无处不在，蚊虫无处不在，汗液、油腻、尘埃，都无处不在。

`

这样的夜晚任何人都是提不起精神想象，或者幻想的。臆测的情绪也相当朦胧，朦胧得像是夜空无缘无故地晴朗得连一只星星也难以察觉。

`

开启窗户也无济于事。

`

一只眼。确切的说，是一个人侧着身子在大开的窗户旁边，侧起一只眼看着窗外。

夜空给他的感觉就像他的脑子他的思想，混沌无比，还余有热量的街灯柱顶散放着昏黄。在黑暗里随街的走向纵横交错的街灯，已经没有了不知多久前他想象里多样的变幻，他忘记了自己的方位，但却知道自己在家里，家总是温暖的，但现在到处都是躁热。他忘记了他以夜的形象打过的比方，也没心思再诗意地言思灯的色泽与光彩。

这就是夜，夜就在小城里，或者小城和世界都在夜里。灯就是灯，街就是街，车、窗户、人，就是他们的名字所指，除此之外他们什么也不是。

`

夜很平静，躁热地平静着。此时侧身的他没发现窗外的广阔空间有另人心生烦厌，而后来让他毫不在乎的苍蝇、虫子。街灯还亮着，从来如此。

`

他看到的街面上没有人，但不时有从他此刻看不到的角落里传来的，他无丁点兴趣的车鸣。他也不知道现在他对什么有兴趣，包括食物、爱情、精神、游戏，一切都已不能让他提起兴致，连雨也是。

但他就这样侧着身子站在窗口了，一动不动。

`

他早已不想什么了，也没什么有必要让他想起。包括最近他曾偶尔闪念的一瞬间所产生的诸多疑问：在烈日下行走的都是些什么人？他们都是为了什么行走？他们哪儿来的精力出门？是被逼无奈而行走吗？是的话，又是受什么逼迫呢？是因为一种在他脑子思想底淡却已久的责任或其他什么吗？是的话，那他们为什么又何来精力承担？他们不累吗？累的话，他们又是怎么坚持的呢？他们是还在自己以前的样子吗，总有天会和自己现在一个样子？但所有人都是这样吗？这样的人多吗？其他的人到底是怎么的呢……他想不明白，只在那瞬间后轻声脱口而出--------一群无聊！

他侧立的窗户在街的一个三角岔口，正对一条延伸去的路，路只很短地直了一截便曲折去了，让一栋房子挡上路的去向。他能看到的一段路只一盏街灯，光亮昏恹了一片幽暗，他就朝那片幽暗看着，只是看，没有考虑自己的眼神，若能考虑，当然也是无法知道自己眸子形态的。

`

不知何时，他的眼睛竟然收拢起大片视野。他看到一个人影在黑暗里行走出来，人影让他很真实地感受到，那人影愈来愈近，却始终都还在那片幽暗里行走，似乎那人影永远也走不出他所对的那截街面。他只痴痴地看着那个行走的人影，没想也不知道人影到底是什么时候出现的，最后要去哪儿，会继续走多久，又会在他的眸子里走多久，会不会在某个时刻消失，若会消失的话，又是凭空消失在他的视野里还是会行走到他目所不及的街里，而人影消失后他又会是什么心情。

`

他只是痴痴地看着那里，视野里永远有个人影在行走，人影的样子稍胖，头发齐耳，走路蹒跚得没有精神，但却又似有。在夜下，他看不到人影的脸，和眼睛，他也不在意这些，包括人影的性别。

他只痴痴地看着人影。人影一只手背对着肩向后背跨一个不规则鼓胀的包，包的重量压得他略微躬着身子。在幽暗里，他不知道人影顶着这重量有没有气啜嘘嘘，也看不出人影的行走是否费力。或者，人影的行走本就淡定，自然而隐约摇摆、至少，在幽暗里，他看着是这样。

`

他痴痴地看着人影，好象脑子里不停闪着一些东西，但他却丝毫没有感受到这些，而脑子是在什么时候开始闪现东西的，他更没了思考的概念。他潜意识地觉着了什么，很浅地有了他脑子里闪过的东西的形象：有一个个他不认识的一直行走的人们；一片片在他浑浊印象里的光亮的风景；一截截熄灭在地板上的烟蒂；还有一次次缓慢挥手的别离；一场场欢乐的聚会和一张张会心的愉快的笑脸；一个个默默远去的背影，还有渐渐远走的自己；一段段情势各异的爱情，还有友情，亲情；他看到了一个个熟悉和不熟悉的人……似乎一切事物和一切人都是这个人影，都像这个人影行走着，他不知道人影想些什么，也猜不到人影的任何直觉和心情。人影就在那片昏昏而微黄的幽暗里行走着，一直在他的视野里，一点一点向他的方向走来，似乎愈来愈近，但却永远都还在那个距离，永远都在

入秋

秋天是一场沉默而庞大的缓刑，那些将死未死的生命被越来越冷的空气绞杀得筋疲力尽，卑微的匍匐在大地的表皮上，然后一起扑像盛大的死亡。

――first，I think

昨天晚上雨从半夜就一直下，打在雨棚上的声音很喧闹，但是我看这窗外漆黑的夜空和从四面撒落的的雨水的时候却觉得很宁静。想起了阿宁，然后就一直失眠，于是起床泡咖啡，风吹进屋子里的时候感觉很冷，想起这个十月差不多已经过半了吧。

今天早上和大晖去学校的时候路边的大梧桐掉了满地的叶子，那些凋零下来的叶子已经微微的开始泛黄，现在已经入秋了。我想起几天前在这送给阿宁的油画，然后想起阿宁一直没回答的话，大晖看见我突然不动了就停下来等我也没说话，然后反应过来大晖还在等我，便对他说：走吧。阿宁已经一星期没跟我我说话了，我知道她一直在回避，嗯，也许对阿宁来说是一种困扰吧，其实放弃了也好反正坚持下去也是一种烦恼，等下个夏天来的时候也是会相隔很远的吧，等那个时候再心疼不如一次疼个够。我一直在对自己说无所谓很多事情本来就强求不来的，可是还是忍不住很伤心还是忍不住很失落。我骂了自己很多遍的，我说了很多次我是个白痴，这么邋遢的样子那像个男人，为了女的就这么脆弱，可是，我还是坚强不起来。所以我现在我很想Morgan，这些软弱的话我不知道对谁说，也不知道谁可以笑着听完我这些无聊的话。我真是白痴说些傻话。

浅浅6点的时候给我打电话叫，叫我去“卡木”找她，她说有话跟我说，浅浅真是个傻孩子，她有什么话给我说呢？我没敢去，我实在受不了浅浅那么伤心的眼神，从她第一次表白开始，我都还记得起她当时失望和伤心的眼神， 我一直都把浅浅当妹妹的，可是浅浅还是很执卓。人真是很奇怪的动物。我真的不想看到浅浅被拒绝时一次比一次黯淡的眼神，很绝望的样子，有时候我真的想过接受浅浅，只要不伤害她就好，可是我知道那样的欺骗只会让我们更加痛苦而已，到时候浅浅只会真的绝望吧。我觉得很对不起cigarette姐，cigarette姐从小学就想大姐姐一样照顾我们，带着浅浅和我们耀武扬威般的跑过7年的时光。但cigarette姐去上海以后只把她妹妹浅浅流给我们照顾，cigarette姐走的时候还微笑着叫我们不能让浅浅不开心的，可是浅浅现在很不开心吧。后来我没去找浅浅，我只是让H送浅浅回家，H在电话里安慰我说渐羽这也不能怪你，你也不要太自责。我说可是是我把浅浅弄成这样子的，H没有说话只是叹了口气。放下电话的时候我想起Morgan，他也许会告诉我怎么办，他也一样想cigarette姐吧。

刚才大马一上网就开始骂我，她说你TM还算不算个男人啊，我说你TM还算不算个女人啊，你要是还有点情商就把嘴巴闭上不要烦我，你要是要吵架的话你现在给我滚到火星去，老子明天给你吵，老子一定把你骂哭。然后大马就一直安慰我，最后她说其实你也很烦，我明白，只是浅浅刚才给我打电话，她没有说话，只是一直哭。看到浅浅这样我也很心疼，其实我很同情你和浅浅，真的，可是这世界就是这么混沌。然后我对她说谢谢你，让我安静会吧。然后我感觉很心痛，在全身蔓延开去的心痛，就像知道Morgan走了的那天一样的心痛，然后我一直自言自语的说浅浅，对不起。虽然我知道这样没用，可是我还是忍不住的想让浅浅知道，对不起。Morgan在就好了，至少他在的时候我会安心些。

这几天我一直反复的看着四维的《梦里花落知多少》，每次看这本书都给我一种安静与重逢的感觉，让我想起2003年的夏天，才上初一的那个夏天，那个夏天走得很晚，阳光被覆盖整个城市的香樟和梧桐切成碎片散落满地，像散落满地零乱的遗落的时光，安静的躺在那里。抬头的时候可以看见几乎占满整个视野的树叶和无数阳光的斑点斑斓的夹杂在其中跟着那些树叶一起在风中晃动，那时侯要很多刺目的阳光蛰伏在叶片的背面吧，很宁静的蛰伏着，就像那个夏天。那时候大家都还在，可以不用凭借记忆就知道大家微笑的样子吧，那个时候谁都没想过说再见吧，所以谁都没有说再见，cigarette姐没秋天是一场沉默而庞大的缓刑，那些将死未死的生命被越来越冷的空气绞杀得筋疲力尽，卑微的匍匐在大地的表皮上，然后一起扑像盛大的死亡。

――first，I think

昨天晚上雨从半夜就一直下，打在雨棚上的声音很喧闹，但是我看这窗外漆黑的夜空和从四面撒落的的雨水的时候却觉得很宁静。想起了阿宁，然后就一直失眠，于是起床泡咖啡，风吹进屋子里的时候感觉很冷，想起这个十月差不多已经过半了吧。

今天早上和大晖去学校的时候路边的大梧桐掉了满地的叶子，那些凋零下来的叶子已经微微的开始泛黄，现在已经入秋了。我想起几天前在这送给阿宁的油画，然后想起阿宁一直没回答的话，大晖看见我突然不动了就停下来等我也没说话，然后反应过来大晖还在等我，便对他说：走吧。阿宁已经一星期没跟我我说话了，我知道她一直在回避，嗯，也许对阿宁来说是一种困扰吧，其实放弃了也好反正坚持下去也是一种烦恼，等下个夏天来的时候也是会相隔很远的吧，等那个时候再心疼不如一次疼个够。我一直在对自己说无所谓很多事情本来就强求不来的，可是还是忍不住很伤心还是忍不住很失落。我骂了自己很多遍的，我说了很多次我是个白痴，这么邋遢的样子那像个男人，为了女的就这么脆弱，可是，我还是坚强不起来。所以我现在我很想Morgan，这些软弱的话我不知道对谁说，也不知道谁可以笑着听完我这些无聊的话。我真是白痴说些傻话。

浅浅6点的时候给我打电话叫，叫我去“卡木”找她，她说有话跟我说，浅浅真是个傻孩子，她有什么话给我说呢？我没敢去，我实在受不了浅浅那么伤心的眼神，从她第一次表白开始，我都还记得起她当时失望和伤心的眼神， 我一直都把浅浅当妹妹的，可是浅浅还是很执卓。人真是很奇怪的动物。我真的不想看到浅浅被拒绝时一次比一次黯淡的眼神，很绝望的样子，有时候我真的想过接受浅浅，只要不伤害她就好，可是我知道那样的欺骗只会让我们更加痛苦而已，到时候浅浅只会真的绝望吧。我觉得很对不起cigarette姐，cigarette姐从小学就想大姐姐一样照顾我们，带着浅浅和我们耀武扬威般的跑过7年的时光。但cigarette姐去上海以后只把她妹妹浅浅流给我们照顾，cigarette姐走的时候还微笑着叫我们不能让浅浅不开心的，可是浅浅现在很不开心吧。后来我没去找浅浅，我只是让H送浅浅回家，H在电话里安慰我说渐羽这也不能怪你，你也不要太自责。我说可是是我把浅浅弄成这样子的，H没有说话只是叹了口气。放下电话的时候我想起Morgan，他也许会告诉我怎么办，他也一样想cigarette姐吧。

刚才大马一上网就开始骂我，她说你TM还算不算个男人啊，我说你TM还算不算个女人啊，你要是还有点情商就把嘴巴闭上不要烦我，你要是要吵架的话你现在给我滚到火星去，老子明天给你吵，老子一定把你骂哭。然后大马就一直安慰我，最后她说其实你也很烦，我明白，只是浅浅刚才给我打电话，她没有说话，只是一直哭。看到浅浅这样我也很心疼，其实我很同情你和浅浅，真的，可是这世界就是这么混沌。然后我对她说谢谢你，让我安静会吧。然后我感觉很心痛，在全身蔓延开去的心痛，就像知道Morgan走了的那天一样的心痛，然后我一直自言自语的说浅浅，对不起。虽然我知道这样没用，可是我还是忍不住的想让浅浅知道，对不起。Morgan在就好了，至少他在的时候我会安心些。

这几天我一直反复的看着四维的《梦里花落知多少》，每次看这本书都给我一种安静与重逢的感觉，让我想起2003年的夏天，才上初一的那个夏天，那个夏天走得很晚，阳光被覆盖整个城市的香樟和梧桐切成碎片散落满地，像散落满地零乱的遗落的时光，安静的躺在那里。抬头的时候可以看见几乎占满整个视野的树叶和无数阳光的斑点斑斓的夹杂在其中跟着那些树叶一起在风中晃动，那时侯要很多刺目的阳光蛰伏在叶片的背面吧，很宁静的蛰伏着，就像那个夏天。那时候大家都还在，可以不用凭借记忆就知道大家微笑的样子吧，那个时候谁都没想过说再见吧，所以谁都没有说再见，cigarette姐没秋天是一场沉默而庞大的缓刑，那些将死未死的生命被越来越冷的空气绞杀得筋疲力尽，卑微的匍匐在大地的表皮上，然后一起扑像盛大的死亡。

――first，I think

昨天晚上雨从半夜就一直下，打在雨棚上的声音很喧闹，但是我看这窗外漆黑的夜空和从四面撒落的的雨水的时候却觉得很宁静。想起了阿宁，然后就一直失眠，于是起床泡咖啡，风吹进屋子里的时候感觉很冷，想起这个十月差不多已经过半了吧。

今天早上和大晖去学校的时候路边的大梧桐掉了满地的叶子，那些凋零下来的叶子已经微微的开始泛黄，现在已经入秋了。我想起几天前在这送给阿宁的油画，然后想起阿宁一直没回答的话，大晖看见我突然不动了就停下来等我也没说话，然后反应过来大晖还在等我，便对他说：走吧。阿宁已经一星期没跟我我说话了，我知道她一直在回避，嗯，也许对阿宁来说是一种困扰吧，其实放弃了也好反正坚持下去也是一种烦恼，等下个夏天来的时候也是会相隔很远的吧，等那个时候再心疼不如一次疼个够。我一直在对自己说无所谓很多事情本来就强求不来的，可是还是忍不住很伤心还是忍不住很失落。我骂了自己很多遍的，我说了很多次我是个白痴，这么邋遢的样子那像个男人，为了女的就这么脆弱，可是，我还是坚强不起来。所以我现在我很想Morgan，这些软弱的话我不知道对谁说，也不知道谁可以笑着听完我这些无聊的话。我真是白痴说些傻话。

浅浅6点的时候给我打电话叫，叫我去“卡木”找她，她说有话跟我说，浅浅真是个傻孩子，她有什么话给我说呢？我没敢去，我实在受不了浅浅那么伤心的眼神，从她第一次表白开始，我都还记得起她当时失望和伤心的眼神， 我一直都把浅浅当妹妹的，可是浅浅还是很执卓。人真是很奇怪的动物。我真的不想看到浅浅被拒绝时一次比一次黯淡的眼神，很绝望的样子，有时候我真的想过接受浅浅，只要不伤害她就好，可是我知道那样的欺骗只会让我们更加痛苦而已，到时候浅浅只会真的绝望吧。我觉得很对不起cigarette姐，cigarette姐从小学就想大姐姐一样照顾我们，带着浅浅和我们耀武扬威般的跑过7年的时光。但cigarette姐去上海以后只把她妹妹浅浅流给我们照顾，cigarette姐走的时候还微笑着叫我们不能让浅浅不开心的，可是浅浅现在很不开心吧。后来我没去找浅浅，我只是让H送浅浅回家，H在电话里安慰我说渐羽这也不能怪你，你也不要太自责。我说可是是我把浅浅弄成这样子的，H没有说话只是叹了口气。放下电话的时候我想起Morgan，他也许会告诉我怎么办，他也一样想cigarette姐吧。

刚才大马一上网就开始骂我，她说你TM还算不算个男人啊，我说你TM还算不算个女人啊，你要是还有点情商就把嘴巴闭上不要烦我，你要是要吵架的话你现在给我滚到火星去，老子明天给你吵，老子一定把你骂哭。然后大马就一直安慰我，最后她说其实你也很烦，我明白，只是浅浅刚才给我打电话，她没有说话，只是一直哭。看到浅浅这样我也很心疼，其实我很同情你和浅浅，真的，可是这世界就是这么混沌。然后我对她说谢谢你，让我安静会吧。然后我感觉很心痛，在全身蔓延开去的心痛，就像知道Morgan走了的那天一样的心痛，然后我一直自言自语的说浅浅，对不起。虽然我知道这样没用，可是我还是忍不住的想让浅浅知道，对不起。Morgan在就好了，至少他在的时候我会安心些。

这几天我一直反复的看着四维的《梦里花落知多少》，每次看这本书都给我一种安静与重逢的感觉，让我想起2003年的夏天，才上初一的那个夏天，那个夏天走得很晚，阳光被覆盖整个城市的香樟和梧桐切成碎片散落满地，像散落满地零乱的遗落的时光，安静的躺在那里。抬头的时候可以看见几乎占满整个视野的树叶和无数阳光的斑点斑斓的夹杂在其中跟着那些树叶一起在风中晃动，那时侯要很多刺目的阳光蛰伏在叶片的背面吧，很宁静的蛰伏着，就像那个夏天。那时候大家都还在，可以不用凭借记忆就知道大家微笑的样子吧，那个时候谁都没想过说再见吧，所以谁都没有说再见，cigarette姐没秋天是一场沉默而庞大的缓刑，那些将死未死的生命被越来越冷的空气绞杀得筋疲力尽，卑微的匍匐在大地的表皮上，然后一起扑像盛大的死亡。

――first，I think

昨天晚上雨从半夜就一直下，打在雨棚上的声音很喧闹，但是我看这窗外漆黑的夜空和从四面撒落的的雨水的时候却觉得很宁静。想起了阿宁，然后就一直失眠，于是起床泡咖啡，风吹进屋子里的时候感觉很冷，想起这个十月差不多已经过半了吧。

今天早上和大晖去学校的时候路边的大梧桐掉了满地的叶子，那些凋零下来的叶子已经微微的开始泛黄，现在已经入秋了。我想起几天前在这送给阿宁的油画，然后想起阿宁一直没回答的话，大晖看见我突然不动了就停下来等我也没说话，然后反应过来大晖还在等我，便对他说：走吧。阿宁已经一星期没跟我我说话了，我知道她一直在回避，嗯，也许对阿宁来说是一种困扰吧，其实放弃了也好反正坚持下去也是一种烦恼，等下个夏天来的时候也是会相隔很远的吧，等那个时候再心疼不如一次疼个够。我一直在对自己说无所谓很多事情本来就强求不来的，可是还是忍不住很伤心还是忍不住很失落。我骂了自己很多遍的，我说了很多次我是个白痴，这么邋遢的样子那像个男人，为了女的就这么脆弱，可是，我还是坚强不起来。所以我现在我很想Morgan，这些软弱的话我不知道对谁说，也不知道谁可以笑着听完我这些无聊的话。我真是白痴说些傻话。

浅浅6点的时候给我打电话叫，叫我去“卡木”找她，她说有话跟我说，浅浅真是个傻孩子，她有什么话给我说呢？我没敢去，我实在受不了浅浅那么伤心的眼神，从她第一次表白开始，我都还记得起她当时失望和伤心的眼神， 我一直都把浅浅当妹妹的，可是浅浅还是很执卓。人真是很奇怪的动物。我真的不想看到浅浅被拒绝时一次比一次黯淡的眼神，很绝望的样子，有时候我真的想过接受浅浅，只要不伤害她就好，可是我知道那样的欺骗只会让我们更加痛苦而已，到时候浅浅只会真的绝望吧。我觉得很对不起cigarette姐，cigarette姐从小学就想大姐姐一样照顾我们，带着浅浅和我们耀武扬威般的跑过7年的时光。但cigarette姐去上海以后只把她妹妹浅浅流给我们照顾，cigarette姐走的时候还微笑着叫我们不能让浅浅不开心的，可是浅浅现在很不开心吧。后来我没去找浅浅，我只是让H送浅浅回家，H在电话里安慰我说渐羽这也不能怪你，你也不要太自责。我说可是是我把浅浅弄成这样子的，H没有说话只是叹了口气。放下电话的时候我想起Morgan，他也许会告诉我怎么办，他也一样想cigarette姐吧。

刚才大马一上网就开始骂我，她说你TM还算不算个男人啊，我说你TM还算不算个女人啊，你要是还有点情商就把嘴巴闭上不要烦我，你要是要吵架的话你现在给我滚到火星去，老子明天给你吵，老子一定把你骂哭。然后大马就一直安慰我，最后她说其实你也很烦，我明白，只是浅浅刚才给我打电话，她没有说话，只是一直哭。看到浅浅这样我也很心疼，其实我很同情你和浅浅，真的，可是这世界就是这么混沌。然后我对她说谢谢你，让我安静会吧。然后我感觉很心痛，在全身蔓延开去的心痛，就像知道Morgan走了的那天一样的心痛，然后我一直自言自语的说浅浅，对不起。虽然我知道这样没用，可是我还是忍不住的想让浅浅知道，对不起。Morgan在就好了，至少他在的时候我会安心些。

这几天我一直反复的看着四维的《梦里花落知多少》，每次看这本书都给我一种安静与重逢的感觉，让我想起2003年的夏天，才上初一的那个夏天，那个夏天走得很晚，阳光被覆盖整个城市的香樟和梧桐切成碎片散落满地，像散落满地零乱的遗落的时光，安静的躺在那里。抬头的时候可以看见几乎占满整个视野的树叶和无数阳光的斑点斑斓的夹杂在其中跟着那些树叶一起在风中晃动，那时侯要很多刺目的阳光蛰伏在叶片的背面吧，很宁静的蛰伏着，就像那个夏天。那时候大家都还在，可以不用凭借记忆就知道大家微笑的样子吧，那个时候谁都没想过说再见吧，所以谁都没有说再见，cigarette姐没秋天是一场沉默而庞大的缓刑，那些将死未死的生命被越来越冷的空气绞杀得筋疲力尽，卑微的匍匐在大地的表皮上，然后一起扑像盛大的死亡。

――first，I think

昨天晚上雨从半夜就一直下，打在雨棚上的声音很喧闹，但是我看这窗外漆黑的夜空和从四面撒落的的雨水的时候却觉得很宁静。想起了阿宁，然后就一直失眠，于是起床泡咖啡，风吹进屋子里的时候感觉很冷，想起这个十月差不多已经过半了吧。

今天早上和大晖去学校的时候路边的大梧桐掉了满地的叶子，那些凋零下来的叶子已经微微的开始泛黄，现在已经入秋了。我想起几天前在这送给阿宁的油画，然后想起阿宁一直没回答的话，大晖看见我突然不动了就停下来等我也没说话，然后反应过来大晖还在等我，便对他说：走吧。阿宁已经一星期没跟我我说话了，我知道她一直在回避，嗯，也许对阿宁来说是一种困扰吧，其实放弃了也好反正坚持下去也是一种烦恼，等下个夏天来的时候也是会相隔很远的吧，等那个时候再心疼不如一次疼个够。我一直在对自己说无所谓很多事情本来就强求不来的，可是还是忍不住很伤心还是忍不住很失落。我骂了自己很多遍的，我说了很多次我是个白痴，这么邋遢的样子那像个男人，为了女的就这么脆弱，可是，我还是坚强不起来。所以我现在我很想Morgan，这些软弱的话我不知道对谁说，也不知道谁可以笑着听完我这些无聊的话。我真是白痴说些傻话。

浅浅6点的时候给我打电话叫，叫我去“卡木”找她，她说有话跟我说，浅浅真是个傻孩子，她有什么话给我说呢？我没敢去，我实在受不了浅浅那么伤心的眼神，从她第一次表白开始，我都还记得起她当时失望和伤心的眼神， 我一直都把浅浅当妹妹的，可是浅浅还是很执卓。人真是很奇怪的动物。我真的不想看到浅浅被拒绝时一次比一次黯淡的眼神，很绝望的样子，有时候我真的想过接受浅浅，只要不伤害她就好，可是我知道那样的欺骗只会让我们更加痛苦而已，到时候浅浅只会真的绝望吧。我觉得很对不起cigarette姐，cigarette姐从小学就想大姐姐一样照顾我们，带着浅浅和我们耀武扬威般的跑过7年的时光。但cigarette姐去上海以后只把她妹妹浅浅流给我们照顾，cigarette姐走的时候还微笑着叫我们不能让浅浅不开心的，可是浅浅现在很不开心吧。后来我没去找浅浅，我只是让H送浅浅回家，H在电话里安慰我说渐羽这也不能怪你，你也不要太自责。我说可是是我把浅浅弄成这样子的，H没有说话只是叹了口气。放下电话的时候我想起Morgan，他也许会告诉我怎么办，他也一样想cigarette姐吧。

刚才大马一上网就开始骂我，她说你TM还算不算个男人啊，我说你TM还算不算个女人啊，你要是还有点情商就把嘴巴闭上不要烦我，你要是要吵架的话你现在给我滚到火星去，老子明天给你吵，老子一定把你骂哭。然后大马就一直安慰我，最后她说其实你也很烦，我明白，只是浅浅刚才给我打电话，她没有说话，只是一直哭。看到浅浅这样我也很心疼，其实我很同情你和浅浅，真的，可是这世界就是这么混沌。然后我对她说谢谢你，让我安静会吧。然后我感觉很心痛，在全身蔓延开去的心痛，就像知道Morgan走了的那天一样的心痛，然后我一直自言自语的说浅浅，对不起。虽然我知道这样没用，可是我还是忍不住的想让浅浅知道，对不起。Morgan在就好了，至少他在的时候我会安心些。

这几天我一直反复的看着四维的《梦里花落知多少》，每次看这本书都给我一种安静与重逢的感觉，让我想起2003年的夏天，才上初一的那个夏天，那个夏天走得很晚，阳光被覆盖整个城市的香樟和梧桐切成碎片散落满地，像散落满地零乱的遗落的时光，安静的躺在那里。抬头的时候可以看见几乎占满整个视野的树叶和无数阳光的斑点斑斓的夹杂在其中跟着那些树叶一起在风中晃动，那时侯要很多刺目的阳光蛰伏在叶片的背面吧，很宁静的蛰伏着，就像那个夏天。那时候大家都还在，可以不用凭借记忆就知道大家微笑的样子吧，那个时候谁都没想过说再见吧，所以谁都没有说再见，cigarette姐没秋天是一场沉默而庞大的缓刑，那些将死未死的生命被越来越冷的空气绞杀得筋疲力尽，卑微的匍匐在大地的表皮上，然后一起扑像盛大的死亡。

――first，I think

昨天晚上雨从半夜就一直下，打在雨棚上的声音很喧闹，但是我看这窗外漆黑的夜空和从四面撒落的的雨水的时候却觉得很宁静。想起了阿宁，然后就一直失眠，于是起床泡咖啡，风吹进屋子里的时候感觉很冷，想起这个十月差不多已经过半了吧。

今天早上和大晖去学校的时候路边的大梧桐掉了满地的叶子，那些凋零下来的叶子已经微微的开始泛黄，现在已经入秋了。我想起几天前在这送给阿宁的油画，然后想起阿宁一直没回答的话，大晖看见我突然不动了就停下来等我也没说话，然后反应过来大晖还在等我，便对他说：走吧。阿宁已经一星期没跟我我说话了，我知道她一直在回避，嗯，也许对阿宁来说是一种困扰吧，其实放弃了也好反正坚持下去也是一种烦恼，等下个夏天来的时候也是会相隔很远的吧，等那个时候再心疼不如一次疼个够。我一直在对自己说无所谓很多事情本来就强求不来的，可是还是忍不住很伤心还是忍不住很失落。我骂了自己很多遍的，我说了很多次我是个白痴，这么邋遢的样子那像个男人，为了女的就这么脆弱，可是，我还是坚强不起来。所以我现在我很想Morgan，这些软弱的话我不知道对谁说，也不知道谁可以笑着听完我这些无聊的话。我真是白痴说些傻话。

浅浅6点的时候给我打电话叫，叫我去“卡木”找她，她说有话跟我说，浅浅真是个傻孩子，她有什么话给我说呢？我没敢去，我实在受不了浅浅那么伤心的眼神，从她第一次表白开始，我都还记得起她当时失望和伤心的眼神， 我一直都把浅浅当妹妹的，可是浅浅还是很执卓。人真是很奇怪的动物。我真的不想看到浅浅被拒绝时一次比一次黯淡的眼神，很绝望的样子，有时候我真的想过接受浅浅，只要不伤害她就好，可是我知道那样的欺骗只会让我们更加痛苦而已，到时候浅浅只会真的绝望吧。我觉得很对不起cigarette姐，cigarette姐从小学就想大姐姐一样照顾我们，带着浅浅和我们耀武扬威般的跑过7年的时光。但cigarette姐去上海以后只把她妹妹浅浅流给我们照顾，cigarette姐走的时候还微笑着叫我们不能让浅浅不开心的，可是浅浅现在很不开心吧。后来我没去找浅浅，我只是让H送浅浅回家，H在电话里安慰我说渐羽这也不能怪你，你也不要太自责。我说可是是我把浅浅弄成这样子的，H没有说话只是叹了口气。放下电话的时候我想起Morgan，他也许会告诉我怎么办，他也一样想cigarette姐吧。

刚才大马一上网就开始骂我，她说你TM还算不算个男人啊，我说你TM还算不算个女人啊，你要是还有点情商就把嘴巴闭上不要烦我，你要是要吵架的话你现在给我滚到火星去，老子明天给你吵，老子一定把你骂哭。然后大马就一直安慰我，最后她说其实你也很烦，我明白，只是浅浅刚才给我打电话，她没有说话，只是一直哭。看到浅浅这样我也很心疼，其实我很同情你和浅浅，真的，可是这世界就是这么混沌。然后我对她说谢谢你，让我安静会吧。然后我感觉很心痛，在全身蔓延开去的心痛，就像知道Morgan走了的那天一样的心痛，然后我一直自言自语的说浅浅，对不起。虽然我知道这样没用，可是我还是忍不住的想让浅浅知道，对不起。Morgan在就好了，至少他在的时候我会安心些。

这几天我一直反复的看着四维的《梦里花落知多少》，每次看这本书都给我一种安静与重逢的感觉，让我想起2003年的夏天，才上初一的那个夏天，那个夏天走得很晚，阳光被覆盖整个城市的香樟和梧桐切成碎片散落满地，像散落满地零乱的遗落的时光，安静的躺在那里。抬头的时候可以看见几乎占满整个视野的树叶和无数阳光的斑点斑斓的夹杂在其中跟着那些树叶一起在风中晃动，那时侯要很多刺目的阳光蛰伏在叶片的背面吧，很宁静的蛰伏着，就像那个夏天。那时候大家都还在，可以不用凭借记忆就知道大家微笑的样子吧，那个时候谁都没想过说再见吧，所以谁都没有说再见，cigarette姐没秋天是一场沉默而庞大的缓刑，那些将死未死的生命被越来越冷的空气绞杀得筋疲力尽，卑微的匍匐在大地的表皮上，然后一起扑像盛大的死亡。

――first，I think

昨天晚上雨从半夜就一直下，打在雨棚上的声音很喧闹，但是我看这窗外漆黑的夜空和从四面撒落的的雨水的时候却觉得很宁静。想起了阿宁，然后就一直失眠，于是起床泡咖啡，风吹进屋子里的时候感觉很冷，想起这个十月差不多已经过半了吧。

今天早上和大晖去学校的时候路边的大梧桐掉了满地的叶子，那些凋零下来的叶子已经微微的开始泛黄，现在已经入秋了。我想起几天前在这送给阿宁的油画，然后想起阿宁一直没回答的话，大晖看见我突然不动了就停下来等我也没说话，然后反应过来大晖还在等我，便对他说：走吧。阿宁已经一星期没跟我我说话了，我知道她一直在回避，嗯，也许对阿宁来说是一种困扰吧，其实放弃了也好反正坚持下去也是一种烦恼，等下个夏天来的时候也是会相隔很远的吧，等那个时候再心疼不如一次疼个够。我一直在对自己说无所谓很多事情本来就强求不来的，可是还是忍不住很伤心还是忍不住很失落。我骂了自己很多遍的，我说了很多次我是个白痴，这么邋遢的样子那像个男人，为了女的就这么脆弱，可是，我还是坚强不起来。所以我现在我很想Morgan，这些软弱的话我不知道对谁说，也不知道谁可以笑着听完我这些无聊的话。我真是白痴说些傻话。

浅浅6点的时候给我打电话叫，叫我去“卡木”找她，她说有话跟我说，浅浅真是个傻孩子，她有什么话给我说呢？我没敢去，我实在受不了浅浅那么伤心的眼神，从她第一次表白开始，我都还记得起她当时失望和伤心的眼神， 我一直都把浅浅当妹妹的，可是浅浅还是很执卓。人真是很奇怪的动物。我真的不想看到浅浅被拒绝时一次比一次黯淡的眼神，很绝望的样子，有时候我真的想过接受浅浅，只要不伤害她就好，可是我知道那样的欺骗只会让我们更加痛苦而已，到时候浅浅只会真的绝望吧。我觉得很对不起cigarette姐，cigarette姐从小学就想大姐姐一样照顾我们，带着浅浅和我们耀武扬威般的跑过7年的时光。但cigarette姐去上海以后只把她妹妹浅浅流给我们照顾，cigarette姐走的时候还微笑着叫我们不能让浅浅不开心的，可是浅浅现在很不开心吧。后来我没去找浅浅，我只是让H送浅浅回家，H在电话里安慰我说渐羽这也不能怪你，你也不要太自责。我说可是是我把浅浅弄成这样子的，H没有说话只是叹了口气。放下电话的时候我想起Morgan，他也许会告诉我怎么办，他也一样想cigarette姐吧。

刚才大马一上网就开始骂我，她说你TM还算不算个男人啊，我说你TM还算不算个女人啊，你要是还有点情商就把嘴巴闭上不要烦我，你要是要吵架的话你现在给我滚到火星去，老子明天给你吵，老子一定把你骂哭。然后大马就一直安慰我，最后她说其实你也很烦，我明白，只是浅浅刚才给我打电话，她没有说话，只是一直哭。看到浅浅这样我也很心疼，其实我很同情你和浅浅，真的，可是这世界就是这么混沌。然后我对她说谢谢你，让我安静会吧。然后我感觉很心痛，在全身蔓延开去的心痛，就像知道Morgan走了的那天一样的心痛，然后我一直自言自语的说浅浅，对不起。虽然我知道这样没用，可是我还是忍不住的想让浅浅知道，对不起。Morgan在就好了，至少他在的时候我会安心些。

这几天我一直反复的看着四维的《梦里花落知多少》，每次看这本书都给我一种安静与重逢的感觉，让我想起2003年的夏天，才上初一的那个夏天，那个夏天走得很晚，阳光被覆盖整个城市的香樟和梧桐切成碎片散落满地，像散落满地零乱的遗落的时光，安静的躺在那里。抬头的时候可以看见几乎占满整个视野的树叶和无数阳光的斑点斑斓的夹杂在其中跟着那些树叶一起在风中晃动，那时侯要很多刺目的阳光蛰伏在叶片的背面吧，很宁静的蛰伏着，就像那个夏天。那时候大家都还在，可以不用凭借记忆就知道大家微笑的样子吧，那个时候谁都没想过说再见吧，所以谁都没有说再见，cigarette姐没

故乡之夏

①

呐、你知道么？在每个夏天繁星点点的夜晚，我仰望天空时鼻中还残留着青草地边上的潮湿气味。

我，就会想起你。

②

从前的从前，你不知道。

在很久很久很久，一直到久久久久久到繁星还高挂在夜空的时候，久到萤火虫还在麦田里发着光的时候，你不知道。

你不知道花园的山洞后面有一片森林。那里的青草地还有淡淡的空气湿润的味道。

你不知道草地边上还有一片湖，湖水一遍遍浸上岸边还混着夏天的蝉鸣。

你不知道蝉鸣的夏季这里有两个少年手拉手看着繁星点点，一颗流星破空滑过。

你不知道这里的一切的一切都要加上“曾经”两个字。因为“很久”之前的事情不会发生第二遍。

③

我从来没有说过这个故事。

我相信外婆家后面的花园还是会有一个残破的洞——不，一定会有——洞的旁边还会有那一朵小小的蔷薇花一直长啊长啊的。山洞的后面一定还会有一片森林，上面的天空永远飘着白云不会下起大雨。然后——

我也一定要让自己相信那里仍然有一片很干净很干净的青草地，好像什么都不能污染那片青草地，脚碰到时后依然会传来柔嫩的触感。湖水漫到脚边的气息还是那么清晰透明。每个夜晚还是那么多星星。

对。

好多好多的星星。

④

“我喜欢看星星哦~”

“……嗯。”

“你看那颗星星，是木星吧？”

“……嗯。”

“月亮在那里哦~~~”

“……嗯。”

“喂！为什么都是‘嗯’啊。我很久没有在这里遇到人了啊！”

“……嗯。”

“……”

当我第一眼看到他的时候，他就有那种很清澈的眼睛。就是很清澈很清澈的眼睛仿佛能倒映出水来的那样子。他的头发是金黄色的，对，跟小王子的一样，麦田的颜色。即使在夜里也能看到那干净的头发怎么也不会凌乱。

“我叫王培光哦~~~你叫什么名字啊？”

“为什么要有名字呢？”

我有点恼怒。但一抬头，看到的是一双很清澈很清澈的眼睛。一种很认真的表情。

“不然怎么找到你怎么称呼你啊？”

他紧锁眉头，仿佛想了很久，我一开始以为他在想自己的名字。但是我错了。

“这很重要吗？”他很严肃的问我。

“嗯这真的很重要。”

“嗯……那你就叫我‘夏’好了。”

夏……

即使是那个空气湿度很大很大的晚上我也不会忘记。你第一次告诉我名字的时候那种“我把它托付给你了”的郑重表情。可是我以后或者以前都没有遇到过那么郑重其事地再把名字告诉我的人了。

⑤

“小夏，你在这里干什么啊？”

于是我第二遍见到他的时候我就问他了。

“等。”

“等什么啊？”

他没有回答我。只是轻轻地把头发揉了揉。把膝盖抱起来。靠在青草地上。看着有着很多星星的晚上。

小夏很少问问题。他问我“名字重要吗？”是我记得问我的极少数几个中的一个。他一直都是很安静地坐在那里。用他很清澈的眼睛看着夜空，然后我问他问题的时候回回过头来看我。然后脸上挂着微笑。

“等流星。”

“啊……等流星啊……你知道吗？当流星坠落前只要你许下愿望就能实现哦~~”

“……嗯。”

“对呀对呀~~肯定能实现的。”

“……嗯。”他躺在了草地上，满意地看着星星。然后慢慢闭上眼睛。在那微微润湿的空气中，睡着了。

⑥

小夏，每当流星划过的夜晚。

我都会想起那双很清澈很清澈的眼睛，和在风中闭上眼睛头发被微微吹动的那个男孩。

真的哦。

要是有，要是有流星飞过，我一定会许下心愿，一定会实现的。一定。

因为，你许的愿望已经实现了哦~

⑦

“我考不好了。”我对小夏说，“我讨厌考试。”

小夏说：“……嗯。”他接过我的卷子看了看。他很认真的看着——即使我知道他看不懂：他拿反了。

小夏说：“没关系的。没关系的。这里没有考试没有分数，只有我们两个。”

“为什么啊？”

“当你相信今天是晴天的时候，今天就会是晴天。当你希望有流星经过的时候，就会有流星。可是当你不相信今天是晴天的时候，即使有再大的太阳心里还是下着雨呢。”

我不明白。

他用那双清澈的眼睛看着我。很严肃地问我：“为什么一定要考好呢？考不好了为什么要不高兴呢？”

为什么呢？

“所以，开心点啦，就是这样。”他看着我说。然后用很不容质疑的语气说“好了一定要开心点”。

⑧

“小夏有没有喜欢的人呢？”我往湖里面丢着石子。

“什么是喜欢啊？”

“……”

小夏见我没有说话，抬头看星星去了。不过他仿佛知道什么似的。一直没有用他习惯①

呐、你知道么？在每个夏天繁星点点的夜晚，我仰望天空时鼻中还残留着青草地边上的潮湿气味。

我，就会想起你。

②

从前的从前，你不知道。

在很久很久很久，一直到久久久久久到繁星还高挂在夜空的时候，久到萤火虫还在麦田里发着光的时候，你不知道。

你不知道花园的山洞后面有一片森林。那里的青草地还有淡淡的空气湿润的味道。

你不知道草地边上还有一片湖，湖水一遍遍浸上岸边还混着夏天的蝉鸣。

你不知道蝉鸣的夏季这里有两个少年手拉手看着繁星点点，一颗流星破空滑过。

你不知道这里的一切的一切都要加上“曾经”两个字。因为“很久”之前的事情不会发生第二遍。

③

我从来没有说过这个故事。

我相信外婆家后面的花园还是会有一个残破的洞——不，一定会有——洞的旁边还会有那一朵小小的蔷薇花一直长啊长啊的。山洞的后面一定还会有一片森林，上面的天空永远飘着白云不会下起大雨。然后——

我也一定要让自己相信那里仍然有一片很干净很干净的青草地，好像什么都不能污染那片青草地，脚碰到时后依然会传来柔嫩的触感。湖水漫到脚边的气息还是那么清晰透明。每个夜晚还是那么多星星。

对。

好多好多的星星。

④

“我喜欢看星星哦~”

“……嗯。”

“你看那颗星星，是木星吧？”

“……嗯。”

“月亮在那里哦~~~”

“……嗯。”

“喂！为什么都是‘嗯’啊。我很久没有在这里遇到人了啊！”

“……嗯。”

“……”

当我第一眼看到他的时候，他就有那种很清澈的眼睛。就是很清澈很清澈的眼睛仿佛能倒映出水来的那样子。他的头发是金黄色的，对，跟小王子的一样，麦田的颜色。即使在夜里也能看到那干净的头发怎么也不会凌乱。

“我叫王培光哦~~~你叫什么名字啊？”

“为什么要有名字呢？”

我有点恼怒。但一抬头，看到的是一双很清澈很清澈的眼睛。一种很认真的表情。

“不然怎么找到你怎么称呼你啊？”

他紧锁眉头，仿佛想了很久，我一开始以为他在想自己的名字。但是我错了。

“这很重要吗？”他很严肃的问我。

“嗯这真的很重要。”

“嗯……那你就叫我‘夏’好了。”

夏……

即使是那个空气湿度很大很大的晚上我也不会忘记。你第一次告诉我名字的时候那种“我把它托付给你了”的郑重表情。可是我以后或者以前都没有遇到过那么郑重其事地再把名字告诉我的人了。

⑤

“小夏，你在这里干什么啊？”

于是我第二遍见到他的时候我就问他了。

“等。”

“等什么啊？”

他没有回答我。只是轻轻地把头发揉了揉。把膝盖抱起来。靠在青草地上。看着有着很多星星的晚上。

小夏很少问问题。他问我“名字重要吗？”是我记得问我的极少数几个中的一个。他一直都是很安静地坐在那里。用他很清澈的眼睛看着夜空，然后我问他问题的时候回回过头来看我。然后脸上挂着微笑。

“等流星。”

“啊……等流星啊……你知道吗？当流星坠落前只要你许下愿望就能实现哦~~”

“……嗯。”

“对呀对呀~~肯定能实现的。”

“……嗯。”他躺在了草地上，满意地看着星星。然后慢慢闭上眼睛。在那微微润湿的空气中，睡着了。

⑥

小夏，每当流星划过的夜晚。

我都会想起那双很清澈很清澈的眼睛，和在风中闭上眼睛头发被微微吹动的那个男孩。

真的哦。

要是有，要是有流星飞过，我一定会许下心愿，一定会实现的。一定。

因为，你许的愿望已经实现了哦~

⑦

“我考不好了。”我对小夏说，“我讨厌考试。”

小夏说：“……嗯。”他接过我的卷子看了看。他很认真的看着——即使我知道他看不懂：他拿反了。

小夏说：“没关系的。没关系的。这里没有考试没有分数，只有我们两个。”

“为什么啊？”

“当你相信今天是晴天的时候，今天就会是晴天。当你希望有流星经过的时候，就会有流星。可是当你不相信今天是晴天的时候，即使有再大的太阳心里还是下着雨呢。”

我不明白。

他用那双清澈的眼睛看着我。很严肃地问我：“为什么一定要考好呢？考不好了为什么要不高兴呢？”

为什么呢？

“所以，开心点啦，就是这样。”他看着我说。然后用很不容质疑的语气说“好了一定要开心点”。

⑧

“小夏有没有喜欢的人呢？”我往湖里面丢着石子。

“什么是喜欢啊？”

“……”

小夏见我没有说话，抬头看星星去了。不过他仿佛知道什么似的。一直没有用他习惯①

呐、你知道么？在每个夏天繁星点点的夜晚，我仰望天空时鼻中还残留着青草地边上的潮湿气味。

我，就会想起你。

②

从前的从前，你不知道。

在很久很久很久，一直到久久久久久到繁星还高挂在夜空的时候，久到萤火虫还在麦田里发着光的时候，你不知道。

你不知道花园的山洞后面有一片森林。那里的青草地还有淡淡的空气湿润的味道。

你不知道草地边上还有一片湖，湖水一遍遍浸上岸边还混着夏天的蝉鸣。

你不知道蝉鸣的夏季这里有两个少年手拉手看着繁星点点，一颗流星破空滑过。

你不知道这里的一切的一切都要加上“曾经”两个字。因为“很久”之前的事情不会发生第二遍。

③

我从来没有说过这个故事。

我相信外婆家后面的花园还是会有一个残破的洞——不，一定会有——洞的旁边还会有那一朵小小的蔷薇花一直长啊长啊的。山洞的后面一定还会有一片森林，上面的天空永远飘着白云不会下起大雨。然后——

我也一定要让自己相信那里仍然有一片很干净很干净的青草地，好像什么都不能污染那片青草地，脚碰到时后依然会传来柔嫩的触感。湖水漫到脚边的气息还是那么清晰透明。每个夜晚还是那么多星星。

对。

好多好多的星星。

④

“我喜欢看星星哦~”

“……嗯。”

“你看那颗星星，是木星吧？”

“……嗯。”

“月亮在那里哦~~~”

“……嗯。”

“喂！为什么都是‘嗯’啊。我很久没有在这里遇到人了啊！”

“……嗯。”

“……”

当我第一眼看到他的时候，他就有那种很清澈的眼睛。就是很清澈很清澈的眼睛仿佛能倒映出水来的那样子。他的头发是金黄色的，对，跟小王子的一样，麦田的颜色。即使在夜里也能看到那干净的头发怎么也不会凌乱。

“我叫王培光哦~~~你叫什么名字啊？”

“为什么要有名字呢？”

我有点恼怒。但一抬头，看到的是一双很清澈很清澈的眼睛。一种很认真的表情。

“不然怎么找到你怎么称呼你啊？”

他紧锁眉头，仿佛想了很久，我一开始以为他在想自己的名字。但是我错了。

“这很重要吗？”他很严肃的问我。

“嗯这真的很重要。”

“嗯……那你就叫我‘夏’好了。”

夏……

即使是那个空气湿度很大很大的晚上我也不会忘记。你第一次告诉我名字的时候那种“我把它托付给你了”的郑重表情。可是我以后或者以前都没有遇到过那么郑重其事地再把名字告诉我的人了。

⑤

“小夏，你在这里干什么啊？”

于是我第二遍见到他的时候我就问他了。

“等。”

“等什么啊？”

他没有回答我。只是轻轻地把头发揉了揉。把膝盖抱起来。靠在青草地上。看着有着很多星星的晚上。

小夏很少问问题。他问我“名字重要吗？”是我记得问我的极少数几个中的一个。他一直都是很安静地坐在那里。用他很清澈的眼睛看着夜空，然后我问他问题的时候回回过头来看我。然后脸上挂着微笑。

“等流星。”

“啊……等流星啊……你知道吗？当流星坠落前只要你许下愿望就能实现哦~~”

“……嗯。”

“对呀对呀~~肯定能实现的。”

“……嗯。”他躺在了草地上，满意地看着星星。然后慢慢闭上眼睛。在那微微润湿的空气中，睡着了。

⑥

小夏，每当流星划过的夜晚。

我都会想起那双很清澈很清澈的眼睛，和在风中闭上眼睛头发被微微吹动的那个男孩。

真的哦。

要是有，要是有流星飞过，我一定会许下心愿，一定会实现的。一定。

因为，你许的愿望已经实现了哦~

⑦

“我考不好了。”我对小夏说，“我讨厌考试。”

小夏说：“……嗯。”他接过我的卷子看了看。他很认真的看着——即使我知道他看不懂：他拿反了。

小夏说：“没关系的。没关系的。这里没有考试没有分数，只有我们两个。”

“为什么啊？”

“当你相信今天是晴天的时候，今天就会是晴天。当你希望有流星经过的时候，就会有流星。可是当你不相信今天是晴天的时候，即使有再大的太阳心里还是下着雨呢。”

我不明白。

他用那双清澈的眼睛看着我。很严肃地问我：“为什么一定要考好呢？考不好了为什么要不高兴呢？”

为什么呢？

“所以，开心点啦，就是这样。”他看着我说。然后用很不容质疑的语气说“好了一定要开心点”。

⑧

“小夏有没有喜欢的人呢？”我往湖里面丢着石子。

“什么是喜欢啊？”

“……”

小夏见我没有说话，抬头看星星去了。不过他仿佛知道什么似的。一直没有用他习惯①

呐、你知道么？在每个夏天繁星点点的夜晚，我仰望天空时鼻中还残留着青草地边上的潮湿气味。

我，就会想起你。

②

从前的从前，你不知道。

在很久很久很久，一直到久久久久久到繁星还高挂在夜空的时候，久到萤火虫还在麦田里发着光的时候，你不知道。

你不知道花园的山洞后面有一片森林。那里的青草地还有淡淡的空气湿润的味道。

你不知道草地边上还有一片湖，湖水一遍遍浸上岸边还混着夏天的蝉鸣。

你不知道蝉鸣的夏季这里有两个少年手拉手看着繁星点点，一颗流星破空滑过。

你不知道这里的一切的一切都要加上“曾经”两个字。因为“很久”之前的事情不会发生第二遍。

③

我从来没有说过这个故事。

我相信外婆家后面的花园还是会有一个残破的洞——不，一定会有——洞的旁边还会有那一朵小小的蔷薇花一直长啊长啊的。山洞的后面一定还会有一片森林，上面的天空永远飘着白云不会下起大雨。然后——

我也一定要让自己相信那里仍然有一片很干净很干净的青草地，好像什么都不能污染那片青草地，脚碰到时后依然会传来柔嫩的触感。湖水漫到脚边的气息还是那么清晰透明。每个夜晚还是那么多星星。

对。

好多好多的星星。

④

“我喜欢看星星哦~”

“……嗯。”

“你看那颗星星，是木星吧？”

“……嗯。”

“月亮在那里哦~~~”

“……嗯。”

“喂！为什么都是‘嗯’啊。我很久没有在这里遇到人了啊！”

“……嗯。”

“……”

当我第一眼看到他的时候，他就有那种很清澈的眼睛。就是很清澈很清澈的眼睛仿佛能倒映出水来的那样子。他的头发是金黄色的，对，跟小王子的一样，麦田的颜色。即使在夜里也能看到那干净的头发怎么也不会凌乱。

“我叫王培光哦~~~你叫什么名字啊？”

“为什么要有名字呢？”

我有点恼怒。但一抬头，看到的是一双很清澈很清澈的眼睛。一种很认真的表情。

“不然怎么找到你怎么称呼你啊？”

他紧锁眉头，仿佛想了很久，我一开始以为他在想自己的名字。但是我错了。

“这很重要吗？”他很严肃的问我。

“嗯这真的很重要。”

“嗯……那你就叫我‘夏’好了。”

夏……

即使是那个空气湿度很大很大的晚上我也不会忘记。你第一次告诉我名字的时候那种“我把它托付给你了”的郑重表情。可是我以后或者以前都没有遇到过那么郑重其事地再把名字告诉我的人了。

⑤

“小夏，你在这里干什么啊？”

于是我第二遍见到他的时候我就问他了。

“等。”

“等什么啊？”

他没有回答我。只是轻轻地把头发揉了揉。把膝盖抱起来。靠在青草地上。看着有着很多星星的晚上。

小夏很少问问题。他问我“名字重要吗？”是我记得问我的极少数几个中的一个。他一直都是很安静地坐在那里。用他很清澈的眼睛看着夜空，然后我问他问题的时候回回过头来看我。然后脸上挂着微笑。

“等流星。”

“啊……等流星啊……你知道吗？当流星坠落前只要你许下愿望就能实现哦~~”

“……嗯。”

“对呀对呀~~肯定能实现的。”

“……嗯。”他躺在了草地上，满意地看着星星。然后慢慢闭上眼睛。在那微微润湿的空气中，睡着了。

⑥

小夏，每当流星划过的夜晚。

我都会想起那双很清澈很清澈的眼睛，和在风中闭上眼睛头发被微微吹动的那个男孩。

真的哦。

要是有，要是有流星飞过，我一定会许下心愿，一定会实现的。一定。

因为，你许的愿望已经实现了哦~

⑦

“我考不好了。”我对小夏说，“我讨厌考试。”

小夏说：“……嗯。”他接过我的卷子看了看。他很认真的看着——即使我知道他看不懂：他拿反了。

小夏说：“没关系的。没关系的。这里没有考试没有分数，只有我们两个。”

“为什么啊？”

“当你相信今天是晴天的时候，今天就会是晴天。当你希望有流星经过的时候，就会有流星。可是当你不相信今天是晴天的时候，即使有再大的太阳心里还是下着雨呢。”

我不明白。

他用那双清澈的眼睛看着我。很严肃地问我：“为什么一定要考好呢？考不好了为什么要不高兴呢？”

为什么呢？

“所以，开心点啦，就是这样。”他看着我说。然后用很不容质疑的语气说“好了一定要开心点”。

⑧

“小夏有没有喜欢的人呢？”我往湖里面丢着石子。

“什么是喜欢啊？”

“……”

小夏见我没有说话，抬头看星星去了。不过他仿佛知道什么似的。一直没有用他习惯①

呐、你知道么？在每个夏天繁星点点的夜晚，我仰望天空时鼻中还残留着青草地边上的潮湿气味。

我，就会想起你。

②

从前的从前，你不知道。

在很久很久很久，一直到久久久久久到繁星还高挂在夜空的时候，久到萤火虫还在麦田里发着光的时候，你不知道。

你不知道花园的山洞后面有一片森林。那里的青草地还有淡淡的空气湿润的味道。

你不知道草地边上还有一片湖，湖水一遍遍浸上岸边还混着夏天的蝉鸣。

你不知道蝉鸣的夏季这里有两个少年手拉手看着繁星点点，一颗流星破空滑过。

你不知道这里的一切的一切都要加上“曾经”两个字。因为“很久”之前的事情不会发生第二遍。

③

我从来没有说过这个故事。

我相信外婆家后面的花园还是会有一个残破的洞——不，一定会有——洞的旁边还会有那一朵小小的蔷薇花一直长啊长啊的。山洞的后面一定还会有一片森林，上面的天空永远飘着白云不会下起大雨。然后——

我也一定要让自己相信那里仍然有一片很干净很干净的青草地，好像什么都不能污染那片青草地，脚碰到时后依然会传来柔嫩的触感。湖水漫到脚边的气息还是那么清晰透明。每个夜晚还是那么多星星。

对。

好多好多的星星。

④

“我喜欢看星星哦~”

“……嗯。”

“你看那颗星星，是木星吧？”

“……嗯。”

“月亮在那里哦~~~”

“……嗯。”

“喂！为什么都是‘嗯’啊。我很久没有在这里遇到人了啊！”

“……嗯。”

“……”

当我第一眼看到他的时候，他就有那种很清澈的眼睛。就是很清澈很清澈的眼睛仿佛能倒映出水来的那样子。他的头发是金黄色的，对，跟小王子的一样，麦田的颜色。即使在夜里也能看到那干净的头发怎么也不会凌乱。

“我叫王培光哦~~~你叫什么名字啊？”

“为什么要有名字呢？”

我有点恼怒。但一抬头，看到的是一双很清澈很清澈的眼睛。一种很认真的表情。

“不然怎么找到你怎么称呼你啊？”

他紧锁眉头，仿佛想了很久，我一开始以为他在想自己的名字。但是我错了。

“这很重要吗？”他很严肃的问我。

“嗯这真的很重要。”

“嗯……那你就叫我‘夏’好了。”

夏……

即使是那个空气湿度很大很大的晚上我也不会忘记。你第一次告诉我名字的时候那种“我把它托付给你了”的郑重表情。可是我以后或者以前都没有遇到过那么郑重其事地再把名字告诉我的人了。

⑤

“小夏，你在这里干什么啊？”

于是我第二遍见到他的时候我就问他了。

“等。”

“等什么啊？”

他没有回答我。只是轻轻地把头发揉了揉。把膝盖抱起来。靠在青草地上。看着有着很多星星的晚上。

小夏很少问问题。他问我“名字重要吗？”是我记得问我的极少数几个中的一个。他一直都是很安静地坐在那里。用他很清澈的眼睛看着夜空，然后我问他问题的时候回回过头来看我。然后脸上挂着微笑。

“等流星。”

“啊……等流星啊……你知道吗？当流星坠落前只要你许下愿望就能实现哦~~”

“……嗯。”

“对呀对呀~~肯定能实现的。”

“……嗯。”他躺在了草地上，满意地看着星星。然后慢慢闭上眼睛。在那微微润湿的空气中，睡着了。

⑥

小夏，每当流星划过的夜晚。

我都会想起那双很清澈很清澈的眼睛，和在风中闭上眼睛头发被微微吹动的那个男孩。

真的哦。

要是有，要是有流星飞过，我一定会许下心愿，一定会实现的。一定。

因为，你许的愿望已经实现了哦~

⑦

“我考不好了。”我对小夏说，“我讨厌考试。”

小夏说：“……嗯。”他接过我的卷子看了看。他很认真的看着——即使我知道他看不懂：他拿反了。

小夏说：“没关系的。没关系的。这里没有考试没有分数，只有我们两个。”

“为什么啊？”

“当你相信今天是晴天的时候，今天就会是晴天。当你希望有流星经过的时候，就会有流星。可是当你不相信今天是晴天的时候，即使有再大的太阳心里还是下着雨呢。”

我不明白。

他用那双清澈的眼睛看着我。很严肃地问我：“为什么一定要考好呢？考不好了为什么要不高兴呢？”

为什么呢？

“所以，开心点啦，就是这样。”他看着我说。然后用很不容质疑的语气说“好了一定要开心点”。

⑧

“小夏有没有喜欢的人呢？”我往湖里面丢着石子。

“什么是喜欢啊？”

“……”

小夏见我没有说话，抬头看星星去了。不过他仿佛知道什么似的。一直没有用他习惯①

呐、你知道么？在每个夏天繁星点点的夜晚，我仰望天空时鼻中还残留着青草地边上的潮湿气味。

我，就会想起你。

②

从前的从前，你不知道。

在很久很久很久，一直到久久久久久到繁星还高挂在夜空的时候，久到萤火虫还在麦田里发着光的时候，你不知道。

你不知道花园的山洞后面有一片森林。那里的青草地还有淡淡的空气湿润的味道。

你不知道草地边上还有一片湖，湖水一遍遍浸上岸边还混着夏天的蝉鸣。

你不知道蝉鸣的夏季这里有两个少年手拉手看着繁星点点，一颗流星破空滑过。

你不知道这里的一切的一切都要加上“曾经”两个字。因为“很久”之前的事情不会发生第二遍。

③

我从来没有说过这个故事。

我相信外婆家后面的花园还是会有一个残破的洞——不，一定会有——洞的旁边还会有那一朵小小的蔷薇花一直长啊长啊的。山洞的后面一定还会有一片森林，上面的天空永远飘着白云不会下起大雨。然后——

我也一定要让自己相信那里仍然有一片很干净很干净的青草地，好像什么都不能污染那片青草地，脚碰到时后依然会传来柔嫩的触感。湖水漫到脚边的气息还是那么清晰透明。每个夜晚还是那么多星星。

对。

好多好多的星星。

④

“我喜欢看星星哦~”

“……嗯。”

“你看那颗星星，是木星吧？”

“……嗯。”

“月亮在那里哦~~~”

“……嗯。”

“喂！为什么都是‘嗯’啊。我很久没有在这里遇到人了啊！”

“……嗯。”

“……”

当我第一眼看到他的时候，他就有那种很清澈的眼睛。就是很清澈很清澈的眼睛仿佛能倒映出水来的那样子。他的头发是金黄色的，对，跟小王子的一样，麦田的颜色。即使在夜里也能看到那干净的头发怎么也不会凌乱。

“我叫王培光哦~~~你叫什么名字啊？”

“为什么要有名字呢？”

我有点恼怒。但一抬头，看到的是一双很清澈很清澈的眼睛。一种很认真的表情。

“不然怎么找到你怎么称呼你啊？”

他紧锁眉头，仿佛想了很久，我一开始以为他在想自己的名字。但是我错了。

“这很重要吗？”他很严肃的问我。

“嗯这真的很重要。”

“嗯……那你就叫我‘夏’好了。”

夏……

即使是那个空气湿度很大很大的晚上我也不会忘记。你第一次告诉我名字的时候那种“我把它托付给你了”的郑重表情。可是我以后或者以前都没有遇到过那么郑重其事地再把名字告诉我的人了。

⑤

“小夏，你在这里干什么啊？”

于是我第二遍见到他的时候我就问他了。

“等。”

“等什么啊？”

他没有回答我。只是轻轻地把头发揉了揉。把膝盖抱起来。靠在青草地上。看着有着很多星星的晚上。

小夏很少问问题。他问我“名字重要吗？”是我记得问我的极少数几个中的一个。他一直都是很安静地坐在那里。用他很清澈的眼睛看着夜空，然后我问他问题的时候回回过头来看我。然后脸上挂着微笑。

“等流星。”

“啊……等流星啊……你知道吗？当流星坠落前只要你许下愿望就能实现哦~~”

“……嗯。”

“对呀对呀~~肯定能实现的。”

“……嗯。”他躺在了草地上，满意地看着星星。然后慢慢闭上眼睛。在那微微润湿的空气中，睡着了。

⑥

小夏，每当流星划过的夜晚。

我都会想起那双很清澈很清澈的眼睛，和在风中闭上眼睛头发被微微吹动的那个男孩。

真的哦。

要是有，要是有流星飞过，我一定会许下心愿，一定会实现的。一定。

因为，你许的愿望已经实现了哦~

⑦

“我考不好了。”我对小夏说，“我讨厌考试。”

小夏说：“……嗯。”他接过我的卷子看了看。他很认真的看着——即使我知道他看不懂：他拿反了。

小夏说：“没关系的。没关系的。这里没有考试没有分数，只有我们两个。”

“为什么啊？”

“当你相信今天是晴天的时候，今天就会是晴天。当你希望有流星经过的时候，就会有流星。可是当你不相信今天是晴天的时候，即使有再大的太阳心里还是下着雨呢。”

我不明白。

他用那双清澈的眼睛看着我。很严肃地问我：“为什么一定要考好呢？考不好了为什么要不高兴呢？”

为什么呢？

“所以，开心点啦，就是这样。”他看着我说。然后用很不容质疑的语气说“好了一定要开心点”。

⑧

“小夏有没有喜欢的人呢？”我往湖里面丢着石子。

“什么是喜欢啊？”

“……”

小夏见我没有说话，抬头看星星去了。不过他仿佛知道什么似的。一直没有用他习惯①

呐、你知道么？在每个夏天繁星点点的夜晚，我仰望天空时鼻中还残留着青草地边上的潮湿气味。

我，就会想起你。

②

从前的从前，你不知道。

在很久很久很久，一直到久久久久久到繁星还高挂在夜空的时候，久到萤火虫还在麦田里发着光的时候，你不知道。

你不知道花园的山洞后面有一片森林。那里的青草地还有淡淡的空气湿润的味道。

你不知道草地边上还有一片湖，湖水一遍遍浸上岸边还混着夏天的蝉鸣。

你不知道蝉鸣的夏季这里有两个少年手拉手看着繁星点点，一颗流星破空滑过。

你不知道这里的一切的一切都要加上“曾经”两个字。因为“很久”之前的事情不会发生第二遍。

③

我从来没有说过这个故事。

我相信外婆家后面的花园还是会有一个残破的洞——不，一定会有——洞的旁边还会有那一朵小小的蔷薇花一直长啊长啊的。山洞的后面一定还会有一片森林，上面的天空永远飘着白云不会下起大雨。然后——

我也一定要让自己相信那里仍然有一片很干净很干净的青草地，好像什么都不能污染那片青草地，脚碰到时后依然会传来柔嫩的触感。湖水漫到脚边的气息还是那么清晰透明。每个夜晚还是那么多星星。

对。

好多好多的星星。

④

“我喜欢看星星哦~”

“……嗯。”

“你看那颗星星，是木星吧？”

“……嗯。”

“月亮在那里哦~~~”

“……嗯。”

“喂！为什么都是‘嗯’啊。我很久没有在这里遇到人了啊！”

“……嗯。”

“……”

当我第一眼看到他的时候，他就有那种很清澈的眼睛。就是很清澈很清澈的眼睛仿佛能倒映出水来的那样子。他的头发是金黄色的，对，跟小王子的一样，麦田的颜色。即使在夜里也能看到那干净的头发怎么也不会凌乱。

“我叫王培光哦~~~你叫什么名字啊？”

“为什么要有名字呢？”

我有点恼怒。但一抬头，看到的是一双很清澈很清澈的眼睛。一种很认真的表情。

“不然怎么找到你怎么称呼你啊？”

他紧锁眉头，仿佛想了很久，我一开始以为他在想自己的名字。但是我错了。

“这很重要吗？”他很严肃的问我。

“嗯这真的很重要。”

“嗯……那你就叫我‘夏’好了。”

夏……

即使是那个空气湿度很大很大的晚上我也不会忘记。你第一次告诉我名字的时候那种“我把它托付给你了”的郑重表情。可是我以后或者以前都没有遇到过那么郑重其事地再把名字告诉我的人了。

⑤

“小夏，你在这里干什么啊？”

于是我第二遍见到他的时候我就问他了。

“等。”

“等什么啊？”

他没有回答我。只是轻轻地把头发揉了揉。把膝盖抱起来。靠在青草地上。看着有着很多星星的晚上。

小夏很少问问题。他问我“名字重要吗？”是我记得问我的极少数几个中的一个。他一直都是很安静地坐在那里。用他很清澈的眼睛看着夜空，然后我问他问题的时候回回过头来看我。然后脸上挂着微笑。

“等流星。”

“啊……等流星啊……你知道吗？当流星坠落前只要你许下愿望就能实现哦~~”

“……嗯。”

“对呀对呀~~肯定能实现的。”

“……嗯。”他躺在了草地上，满意地看着星星。然后慢慢闭上眼睛。在那微微润湿的空气中，睡着了。

⑥

小夏，每当流星划过的夜晚。

我都会想起那双很清澈很清澈的眼睛，和在风中闭上眼睛头发被微微吹动的那个男孩。

真的哦。

要是有，要是有流星飞过，我一定会许下心愿，一定会实现的。一定。

因为，你许的愿望已经实现了哦~

⑦

“我考不好了。”我对小夏说，“我讨厌考试。”

小夏说：“……嗯。”他接过我的卷子看了看。他很认真的看着——即使我知道他看不懂：他拿反了。

小夏说：“没关系的。没关系的。这里没有考试没有分数，只有我们两个。”

“为什么啊？”

“当你相信今天是晴天的时候，今天就会是晴天。当你希望有流星经过的时候，就会有流星。可是当你不相信今天是晴天的时候，即使有再大的太阳心里还是下着雨呢。”

我不明白。

他用那双清澈的眼睛看着我。很严肃地问我：“为什么一定要考好呢？考不好了为什么要不高兴呢？”

为什么呢？

“所以，开心点啦，就是这样。”他看着我说。然后用很不容质疑的语气说“好了一定要开心点”。

⑧

“小夏有没有喜欢的人呢？”我往湖里面丢着石子。

“什么是喜欢啊？”

“……”

小夏见我没有说话，抬头看星星去了。不过他仿佛知道什么似的。一直没有用他习惯

何处是江南

天犹寒，水犹寒。楼外楼，山外山。尘世喧嚣里，何处是江南？

----------题记

十四年前我出生在一个座落在大巴山深处的小县城。

那些年，风高而柔和，天很澄澈，像是一瓶打破的蓝墨水印在白花花的纸上，蓝得如此地彻底，干净，周围乳白色的巨大云块衬托在蔚蓝的天空中。那年我的眼里尽是无穷无尽的蔚蓝的天空。

天那么蓝，连一丝浮絮都没有，像被过滤了一切杂色，瑰丽地熠熠发光。

给我印象最深的是夏天的星空。我最爱的也是夏天的星空。晚上柔和的风抚过我稚嫩的脸庞，黑，渐渐布满天空，无数的星挣破夜幕探出来，夜的潮气在空气中漫漫地浸润，扩散出一种感伤的氛围。仰望天空，发现星空格外澄净，悠远的星闪耀着，像细碎的泪花……银河像一条淡淡发光的银带,横跨繁星密布的天空。幽幽的星光落满我的双肩。我在漫天星光中甜甜地睡去。

多年以后，亦如现在，漫天繁星的景象我记忆犹新。那个夏天璀璨寂寞的星空。

后来我来到了重庆这一座虚浮，繁华，没有冷暖，既熟悉又陌生的城市。我曾经幻想这里就是所谓的“江南”了，令多少文人墨客流连忘返的江南。但到了这里，我才发现，这里并不是我向往的江南。

众多摩天的建筑群像一把把钢铁的刺刀，横七竖八地插进了这座城市的躯体，整座城市像是一个一座虚浮的城堡，外观绚丽无比，内部千疮百孔。走在当年重庆的街上，猛然发现，除了街道旁毫无生机的树外，已经很难见到什么绿色植被了。再加上重庆的夏天白光四下泛滥，酷热无比，使很多刚刚起步的植被惨失生机。绿化，成为了这座城市最大的难题。

江南……在哪里？我心里升起一个巨大的问号。

然后我又回了家乡念自己的小学。

一晃四年过去，我也从小学毕业。毕业那天我久违地仰望天空，让风吹拂我的脸。但很快我眼神黯淡。

天空变了，风也变了，不再蔚蓝，不再柔和，不再澄澈，不再凉爽，云也不再大块大块地漂浮。

这些年县里一直在规划建设，似是取得了重大的成功，后来发现县盛产锰矿，矿量名列全国全十，人人都想赚钱，于

是十几个大型炼钢厂拔地而起，巨大的派废管像是钢铁怪物，仿佛要撕裂天幕，大量恐怖的黑色气体侵蚀 着空中的一切。

记得有一天我指着车窗外黑色的大量气体问父亲：爸爸，那是什么？

父亲淡淡地答道：烟。

岂止是烟。那对环境是何等的摧残。我想很多很多县里人都觉得那仅仅是烟而已，不用太在意，他们只在意如何让自己富裕起来。不管任何手段。

我曾经想写信给市长投诉他们。现在才知道，那又有什么用呢，就算市长把厂拔掉了，那全国呢，世界呢，千千万万个规模不下于县里任何一个的工厂呢？更何况，工厂在这个世界上是永远不会消失的，那会以最小的代价换来最大的利益。但是他们不知道，这个代价是有限的。全世界都需要工厂。这绝不是空口话。

现在的县与几年前的样子截然不同，更加繁华，更加物质化。当然，一起改变的还有县的环境，如果说四年前县是山青水秀，空气格外清新，那么现在的它，走在街上，随处可见垃圾，以前因清澈被誉为“母亲河”的那条长江支流已经惨不忍睹，住在河边的人们常常把垃圾丢进河里。

这已经成为了一种习惯。

我觉得好难过。却有一种前所未有的无力感。

四年，足以改变很多东西了。

我所向往的江南，或许已经不复存在了吧。

因为人们的思想被精致的物质生活所蒙蔽，产生了倾斜。所以环境也随之改变。人们都去追求物质生活，没有再顾及环境。

再也看不见了，夏天的星空。城市的冷冷的灯火冲上天空，遮掩了天壁，所以看不见星星了，我好想有一天晚上城市停电了，那天晚上的夜空将多么唯美。可是我只是空想，人类很聪明，不断地完善着自己的生活，无休止地用电。

这个时候出现了全球变暖的警告。随着越来越多的塑料，纸张等被加工出来，越来越多的高排量汽车被制造出来，二氧化碳太多太多，产生了温室气体，对地球这是何等的危害。而高排量汽车已经成为了象征物质生活的一种标志。以往，人们认为这“只是人家自己的事”，顶多招致“奢侈”的批评。而在全球变暖的背景下，这种大量排放二氧化碳的消费行为就带有了不道德的意味。

有的生产商鼓励消费者每6个月更换一部手机，而联合国前任副助理秘书长维克曼说，他