作文我从来没有这样尴尬过(共10篇)
灿烂的阳光照向大地，晶莹剔透的露珠挂在了绿叶上，花朵笑了，饱含着快乐的泪水，一切都是这么美好，我的心情也是一样兴奋。那一天，我自己尝试乘一次公共车，心情既兴奋又紧张。一上车，一看，满车子的人，我只得站着了。在我身旁站着一位老婆婆，只见她头上裹着围巾，右手提这个大包袱，左手不停地擦着额头上的汗珠，脸红得像烫手的山芋，还不停地喘着粗气。在老婆婆的另一边坐着一位中学生模样的人。他一边听MP3,一边用脚打着拍子，嘴里嚼着口香糖，眼睛望着窗外，一副若无其事的样子。突然，一个急刹车，老婆婆倒在了中学生的身上，他的目光转向了老婆婆，他往旁边一移，有若无其事地看风景去了。我气愤的想:难道他的老师就没教过要让位吗？不可理喻！我刚缓过神来，又是一个急刹车，老婆婆又一头栽倒在了中学生的身上，这下他可气急了，把老婆婆一推，差点摔倒。我再也看不下去了，我跑到他面前，大声说：“你为什么不让座，还要推老婆婆？”还没等中学生开口，在我后面的老婆婆喊道：“我的孙子还要你管？”“你给他的爱太多了，这样你会把它淹死的。”“就算淹死又怎么样，我还要你教育！”我气极了，心想：这位老婆婆可真是狗咬吕———不识好人心啊！那个中学生用得意的眼神看着我，好像在说：“谁让你多管闲事！”所有的乘客都望着我，我现在才体会到了尴尬，我恨不得找个地洞钻下去，还没到站，我就匆匆地下了车。我的脸通红通红的，似乎感觉所有的行人都在望着我，议论我。我像是逃窜地老鼠，一溜烟，逃回了家。以前并不知道尴尬是什么滋味，而我这次却真正体会到了，以后希望尴尬离我而去.
假如没有遇见你
假如时光可以倒流，回到哪一个安静又平凡的夏天，让原本的这一切都回到原点。在那一座综合楼的第五层的教室里，倚在窗口的你，若不是那一娇倚的身姿，抑或许我只是在原本的坐位上安静地走格在日记本上，继续着我那一个作者的梦想，或许这一切都不会发生。
假如结果不是这样，我宁愿我原本就没有遇见你过你。
假如我当时只是做一个安静本分的写作学生，或许就没有你存在我的世界里。在我原本的世界里，只存在着我想要的世界，在这里可以享受到那一份外界没有的安定与宁静，在那里我可以独立地继续着我的写作生活。可是，到后来我发现这样的文字好空洞。没有乌托邦的天马行空，没有多彩多姿的内容，只有空洞又黑白的文字。
假如那一个开始是在那一种下雨的天空，或许这一切就会随那雨水飘摇在这一个空洞的世界。你站在那一高摇的楼阁，我在那一个安静的位子上进行着空洞又黑白无聊的写作。雨水冲淡了我的文字，模糊的思想在那一颗枇杷树上摇缀，欲飞欲落的形型，吊着那悬念的心头。假若我此时放下我手中那旧脱的钢笔，冲进那暴雨的帘幕里，并没有看见你的一脸安静又美丽的脸庞；抑或许看见了，没有让这一切随那钢笔遗留在我瞳孔的世界里，也不会有那么撕心裂肺的在彼此的眼眸里寻找丝丝可能。
假如那一个下雨天，没有欲见你，抵住神志，在安静的教室里慢慢地享受着雨水的气息，让一切一切的一切都埋在大地的怀抱里，让雨后的彩虹的午后显得更加的美丽。
假如我没有进入那一所学校，那一所古老又承载着忧愁的校园。古老的历史，风雨兼程，在历史的苍苍中留下了那一可怕的寂寞。也不会在这样的校园里遇见你，更不会在同一教室里走过青春的三年。假如我之前的选择定下，也不会让彼此变得如此的陌生，不会让今天变得如此的尴尬。
假如我来到大学以后，继续着我那安于现状又本分的写作生活，也不会有那么多的时间与精力与你通话者共同跨越着琼州海峡。假如我知道那一刻你言语中或我那一次的冲动是个错误。窗外的雪花飘落在凌乱的头发上，不会让此飞
过那一海峡而飘落在你的世界里。在电话的世界里，我问你的你的回答永远是我听不懂的“嗯、啊、哦”。僵硬的语言让我不得不挂掉冰冷的电话，任凭窗外的雪花来淅沥我的世界。
假如我就此抽打断水，举杯空对月，不让这冰冷的心荡成绝望的涟漪；不让甜蜜所困苦代替；不让回忆填满哀伤的空白。假如我根本就未曾过，如那雪花般的眷恋着大地地眷恋着；假如我那一晚根本就没有动过床头边的手机，没有
在酒精的任性下，去摁动那一遥远又熟悉而又陌生的号码；又抑或许NOKIA里的昵称，不是那个甜美的笑容。我终于任
着酒精的性子，看尽了大地白茫茫世界，躺在冰冷的黑土地上，任那雪花飘摇着我的心灵，冰封。让那心死在这一场不好玩的玩笑里。
对于此，我本不应该惊奇，亦无须差异。你我本是相逢在错误的时光里。假如你不是那么安静的让人怜怡，假若我不是真的活假的，心鬼迷窍。我绝不可能真正的遇见你。你爱在你的世界里看杨柳依依，我喜欢在死气沉沉且毫无意义的世界里创作的写作生活。我写的不是标准的文字，你却成为了标准的写作背景与素材。
假如我献上违心的诚挚的祝福，大度用拥抱当礼遇。假若我没有支支吾吾，在恍惚的酒杯里梦见你那无动于衷的表情；假若我选择原本习惯忘记的任性，习惯了离别，习惯今后可能是路过只是擦肩而过的陌生人。
假如你我没有相遇于着瞳孔的世界里，在瞳孔的世界里，分隔着那一条，不可跨越的隐沟。那时光也可以倒退，回到哪一个我们相遇的目光里，站在那可以眺望南渡江的高楼上，手拿着笔，对此完美的晚霞留下在这世间。假若我当初也只是一个安稳与现状的三等差生，生活于那沐浴阳光的田野间，数着那微风 吹拂着那一浪又抑浪的稻浪花~~
又假如我就从来没存在过，它发生的一切也不会存在。
可是，着世界上什么都有，颗它偏偏就是没有假如....
有中爱情叫错过
3月2日是ф的生日，ф是双鱼座的，也是一只很脆弱的鱼，也真应验了那句话：双鱼座的女生个性温柔、浪漫，但总是摇摆不定，但也最容易伤心和脆弱。
今天是3月1日，也就是明天是ф的生日，ф不知为什么，这几天总是闷闷不乐，也许是想起了以前的事情了吧。
但ф还是打开了电脑，进入了自己的信箱――只有╃知道这个地址（╃是ф“以前”的男朋友）。
ф点击了写信，然后在收信人的地址栏中输入了熟悉而又陌生的╃的地址，然后写道：
╃，是否感到意外？我还会用这个只有我们彼此知道的信箱来联系？我不知道你看到这封信会有什么反应，是尴尬？是欢喜？还是不屑地把它删掉？――这我都不知道，也不想知道。今天，我只想大声地告诉你：我仍旧喜欢你！
记得上次你问我，我喜欢过你吗？记得当时我的回答吗？我几乎是喊着告诉你：喜欢过！然后，你接着问，那现在呢？我毫不犹豫地说，不知道。但是你知道吗？其实我很早之前就知道你会问我这个问题，所以也在很早之前就想好了答案――嘴上说不知道，心里却在呐喊：仍旧喜欢你！可惜，那天你没有听到，只是很不高兴地走开了。事后，我很后悔，我当时为什么不把真实感受告诉你？也许是我太害羞了吧，太虚伪了吧......
知道为什么今天给你写信吗？因为明天是我的生日，也是为了纪念我们的整整一年吧。
记得我的上一次生日吗？你送给我一个刻有我名字的挂饰。你知道吗？这是我第一次收到生日礼物――在你之前，从来没有――也许你不知道这些。真的，我当时真的很感动，而且那天晚上我失眠了，整个晚上，到处都是你的影子。也不知道为什么，从此，我发现我渐渐喜欢跟你聊天，而你也总是让我们的谈话时不时的传来那欢笑声，我也发现――我渐渐地喜欢上你了。我知道，我感觉到了，你也喜欢我，但我不会说出来，也不会让你有机会说。我整天把自己武装得好像什么事情也没发生过似的，因为我害怕，也不相信，也不敢相信――我，一直是一个孤僻的女孩，不应该得到这样的生活，这对我来说是根本是奢侈，对我来说必定会是浪费，更重要的一个原因是：它一直都是我的一个永远也达不到的梦想。然而它却悄悄地到来了――在我没有任何准备下，所以我接受不了，也不敢接受……最后我的选择是：疏远你！放弃你！只有这样，我才能……
在我的心里，我们渐渐地恋爱了，而又无声无息地分开了――没有任何原因地分开。
你知道吗？在我疏远你的这些日子里，我很烦躁，很痛苦，常常在暗地里就那样不知不觉地掉下了眼泪（你会不会也是这个样子呢？）。而黑夜也总让我害怕，好不容易睡着了，而梦里却到处是你的影子。然而我又回到了以前的日子――孤僻的。
在那几天，我明白我不能没有你，但我还是选择放弃，原谅我！今天，我不是为了别的，只是想把埋藏在心底的整整一年的感受告诉你：我仍旧喜欢你！如果我们还有缘的话，你也还喜欢我的话，那么明天打个电话来，并告诉我：“ф，生日快乐，我也还喜欢你！”
ф
3 月 1 日
φ的日记：
3月2日
今天，我在家整整等了一天，我坐在电话机旁，一步也不离开，生怕错过他的电话。但是，电话却像哑巴一样，整整一天都没有响过。今天，我又偷偷地哭了好几回了，但是我感觉这好像是最后一次为他流眼泪了。晚上，当对着我的生日蛋糕的时候，我一口气把蜡烛都吹灭了，在心底默默地发下了一个誓言：永远做单身公害！
3月10日
这几天，我一直很不高兴，也很伤心，真的很伤心，一看见他，心头也不知怎么的总是涌来一股想嚎啕大哭的感觉，但每次都被我制止住了，因为我不想让他看见我还在乎他的样子。最近，我也从其他女生那里知道，他已经有了新的女朋友了。真的，当我听到那句话时，我表面装的很坚强，但是心里早已天旋地转了，并且我一直认为我的阻挡他进入的那堵再坚强不过的墙，也早已崩溃了。我更不能接受的是，他给我的一句评价：追她，只会碰壁！当时，听到这句话时，我简3月2日是ф的生日，ф是双鱼座的，也是一只很脆弱的鱼，也真应验了那句话：双鱼座的女生个性温柔、浪漫，但总是摇摆不定，但也最容易伤心和脆弱。
今天是3月1日，也就是明天是ф的生日，ф不知为什么，这几天总是闷闷不乐，也许是想起了以前的事情了吧。
但ф还是打开了电脑，进入了自己的信箱――只有╃知道这个地址（╃是ф“以前”的男朋友）。
ф点击了写信，然后在收信人的地址栏中输入了熟悉而又陌生的╃的地址，然后写道：
╃，是否感到意外？我还会用这个只有我们彼此知道的信箱来联系？我不知道你看到这封信会有什么反应，是尴尬？是欢喜？还是不屑地把它删掉？――这我都不知道，也不想知道。今天，我只想大声地告诉你：我仍旧喜欢你！
记得上次你问我，我喜欢过你吗？记得当时我的回答吗？我几乎是喊着告诉你：喜欢过！然后，你接着问，那现在呢？我毫不犹豫地说，不知道。但是你知道吗？其实我很早之前就知道你会问我这个问题，所以也在很早之前就想好了答案――嘴上说不知道，心里却在呐喊：仍旧喜欢你！可惜，那天你没有听到，只是很不高兴地走开了。事后，我很后悔，我当时为什么不把真实感受告诉你？也许是我太害羞了吧，太虚伪了吧......
知道为什么今天给你写信吗？因为明天是我的生日，也是为了纪念我们的整整一年吧。
记得我的上一次生日吗？你送给我一个刻有我名字的挂饰。你知道吗？这是我第一次收到生日礼物――在你之前，从来没有――也许你不知道这些。真的，我当时真的很感动，而且那天晚上我失眠了，整个晚上，到处都是你的影子。也不知道为什么，从此，我发现我渐渐喜欢跟你聊天，而你也总是让我们的谈话时不时的传来那欢笑声，我也发现――我渐渐地喜欢上你了。我知道，我感觉到了，你也喜欢我，但我不会说出来，也不会让你有机会说。我整天把自己武装得好像什么事情也没发生过似的，因为我害怕，也不相信，也不敢相信――我，一直是一个孤僻的女孩，不应该得到这样的生活，这对我来说是根本是奢侈，对我来说必定会是浪费，更重要的一个原因是：它一直都是我的一个永远也达不到的梦想。然而它却悄悄地到来了――在我没有任何准备下，所以我接受不了，也不敢接受……最后我的选择是：疏远你！放弃你！只有这样，我才能……
在我的心里，我们渐渐地恋爱了，而又无声无息地分开了――没有任何原因地分开。
你知道吗？在我疏远你的这些日子里，我很烦躁，很痛苦，常常在暗地里就那样不知不觉地掉下了眼泪（你会不会也是这个样子呢？）。而黑夜也总让我害怕，好不容易睡着了，而梦里却到处是你的影子。然而我又回到了以前的日子――孤僻的。
在那几天，我明白我不能没有你，但我还是选择放弃，原谅我！今天，我不是为了别的，只是想把埋藏在心底的整整一年的感受告诉你：我仍旧喜欢你！如果我们还有缘的话，你也还喜欢我的话，那么明天打个电话来，并告诉我：“ф，生日快乐，我也还喜欢你！”
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3 月 1 日
φ的日记：
3月2日
今天，我在家整整等了一天，我坐在电话机旁，一步也不离开，生怕错过他的电话。但是，电话却像哑巴一样，整整一天都没有响过。今天，我又偷偷地哭了好几回了，但是我感觉这好像是最后一次为他流眼泪了。晚上，当对着我的生日蛋糕的时候，我一口气把蜡烛都吹灭了，在心底默默地发下了一个誓言：永远做单身公害！
3月10日
这几天，我一直很不高兴，也很伤心，真的很伤心，一看见他，心头也不知怎么的总是涌来一股想嚎啕大哭的感觉，但每次都被我制止住了，因为我不想让他看见我还在乎他的样子。最近，我也从其他女生那里知道，他已经有了新的女朋友了。真的，当我听到那句话时，我表面装的很坚强，但是心里早已天旋地转了，并且我一直认为我的阻挡他进入的那堵再坚强不过的墙，也早已崩溃了。我更不能接受的是，他给我的一句评价：追她，只会碰壁！当时，听到这句话时，我简3月2日是ф的生日，ф是双鱼座的，也是一只很脆弱的鱼，也真应验了那句话：双鱼座的女生个性温柔、浪漫，但总是摇摆不定，但也最容易伤心和脆弱。
今天是3月1日，也就是明天是ф的生日，ф不知为什么，这几天总是闷闷不乐，也许是想起了以前的事情了吧。
但ф还是打开了电脑，进入了自己的信箱――只有╃知道这个地址（╃是ф“以前”的男朋友）。
ф点击了写信，然后在收信人的地址栏中输入了熟悉而又陌生的╃的地址，然后写道：
╃，是否感到意外？我还会用这个只有我们彼此知道的信箱来联系？我不知道你看到这封信会有什么反应，是尴尬？是欢喜？还是不屑地把它删掉？――这我都不知道，也不想知道。今天，我只想大声地告诉你：我仍旧喜欢你！
记得上次你问我，我喜欢过你吗？记得当时我的回答吗？我几乎是喊着告诉你：喜欢过！然后，你接着问，那现在呢？我毫不犹豫地说，不知道。但是你知道吗？其实我很早之前就知道你会问我这个问题，所以也在很早之前就想好了答案――嘴上说不知道，心里却在呐喊：仍旧喜欢你！可惜，那天你没有听到，只是很不高兴地走开了。事后，我很后悔，我当时为什么不把真实感受告诉你？也许是我太害羞了吧，太虚伪了吧......
知道为什么今天给你写信吗？因为明天是我的生日，也是为了纪念我们的整整一年吧。
记得我的上一次生日吗？你送给我一个刻有我名字的挂饰。你知道吗？这是我第一次收到生日礼物――在你之前，从来没有――也许你不知道这些。真的，我当时真的很感动，而且那天晚上我失眠了，整个晚上，到处都是你的影子。也不知道为什么，从此，我发现我渐渐喜欢跟你聊天，而你也总是让我们的谈话时不时的传来那欢笑声，我也发现――我渐渐地喜欢上你了。我知道，我感觉到了，你也喜欢我，但我不会说出来，也不会让你有机会说。我整天把自己武装得好像什么事情也没发生过似的，因为我害怕，也不相信，也不敢相信――我，一直是一个孤僻的女孩，不应该得到这样的生活，这对我来说是根本是奢侈，对我来说必定会是浪费，更重要的一个原因是：它一直都是我的一个永远也达不到的梦想。然而它却悄悄地到来了――在我没有任何准备下，所以我接受不了，也不敢接受……最后我的选择是：疏远你！放弃你！只有这样，我才能……
在我的心里，我们渐渐地恋爱了，而又无声无息地分开了――没有任何原因地分开。
你知道吗？在我疏远你的这些日子里，我很烦躁，很痛苦，常常在暗地里就那样不知不觉地掉下了眼泪（你会不会也是这个样子呢？）。而黑夜也总让我害怕，好不容易睡着了，而梦里却到处是你的影子。然而我又回到了以前的日子――孤僻的。
在那几天，我明白我不能没有你，但我还是选择放弃，原谅我！今天，我不是为了别的，只是想把埋藏在心底的整整一年的感受告诉你：我仍旧喜欢你！如果我们还有缘的话，你也还喜欢我的话，那么明天打个电话来，并告诉我：“ф，生日快乐，我也还喜欢你！”
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3 月 1 日
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3月2日
今天，我在家整整等了一天，我坐在电话机旁，一步也不离开，生怕错过他的电话。但是，电话却像哑巴一样，整整一天都没有响过。今天，我又偷偷地哭了好几回了，但是我感觉这好像是最后一次为他流眼泪了。晚上，当对着我的生日蛋糕的时候，我一口气把蜡烛都吹灭了，在心底默默地发下了一个誓言：永远做单身公害！
3月10日
这几天，我一直很不高兴，也很伤心，真的很伤心，一看见他，心头也不知怎么的总是涌来一股想嚎啕大哭的感觉，但每次都被我制止住了，因为我不想让他看见我还在乎他的样子。最近，我也从其他女生那里知道，他已经有了新的女朋友了。真的，当我听到那句话时，我表面装的很坚强，但是心里早已天旋地转了，并且我一直认为我的阻挡他进入的那堵再坚强不过的墙，也早已崩溃了。我更不能接受的是，他给我的一句评价：追她，只会碰壁！当时，听到这句话时，我简3月2日是ф的生日，ф是双鱼座的，也是一只很脆弱的鱼，也真应验了那句话：双鱼座的女生个性温柔、浪漫，但总是摇摆不定，但也最容易伤心和脆弱。
今天是3月1日，也就是明天是ф的生日，ф不知为什么，这几天总是闷闷不乐，也许是想起了以前的事情了吧。
但ф还是打开了电脑，进入了自己的信箱――只有╃知道这个地址（╃是ф“以前”的男朋友）。
ф点击了写信，然后在收信人的地址栏中输入了熟悉而又陌生的╃的地址，然后写道：
╃，是否感到意外？我还会用这个只有我们彼此知道的信箱来联系？我不知道你看到这封信会有什么反应，是尴尬？是欢喜？还是不屑地把它删掉？――这我都不知道，也不想知道。今天，我只想大声地告诉你：我仍旧喜欢你！
记得上次你问我，我喜欢过你吗？记得当时我的回答吗？我几乎是喊着告诉你：喜欢过！然后，你接着问，那现在呢？我毫不犹豫地说，不知道。但是你知道吗？其实我很早之前就知道你会问我这个问题，所以也在很早之前就想好了答案――嘴上说不知道，心里却在呐喊：仍旧喜欢你！可惜，那天你没有听到，只是很不高兴地走开了。事后，我很后悔，我当时为什么不把真实感受告诉你？也许是我太害羞了吧，太虚伪了吧......
知道为什么今天给你写信吗？因为明天是我的生日，也是为了纪念我们的整整一年吧。
记得我的上一次生日吗？你送给我一个刻有我名字的挂饰。你知道吗？这是我第一次收到生日礼物――在你之前，从来没有――也许你不知道这些。真的，我当时真的很感动，而且那天晚上我失眠了，整个晚上，到处都是你的影子。也不知道为什么，从此，我发现我渐渐喜欢跟你聊天，而你也总是让我们的谈话时不时的传来那欢笑声，我也发现――我渐渐地喜欢上你了。我知道，我感觉到了，你也喜欢我，但我不会说出来，也不会让你有机会说。我整天把自己武装得好像什么事情也没发生过似的，因为我害怕，也不相信，也不敢相信――我，一直是一个孤僻的女孩，不应该得到这样的生活，这对我来说是根本是奢侈，对我来说必定会是浪费，更重要的一个原因是：它一直都是我的一个永远也达不到的梦想。然而它却悄悄地到来了――在我没有任何准备下，所以我接受不了，也不敢接受……最后我的选择是：疏远你！放弃你！只有这样，我才能……
在我的心里，我们渐渐地恋爱了，而又无声无息地分开了――没有任何原因地分开。
你知道吗？在我疏远你的这些日子里，我很烦躁，很痛苦，常常在暗地里就那样不知不觉地掉下了眼泪（你会不会也是这个样子呢？）。而黑夜也总让我害怕，好不容易睡着了，而梦里却到处是你的影子。然而我又回到了以前的日子――孤僻的。
在那几天，我明白我不能没有你，但我还是选择放弃，原谅我！今天，我不是为了别的，只是想把埋藏在心底的整整一年的感受告诉你：我仍旧喜欢你！如果我们还有缘的话，你也还喜欢我的话，那么明天打个电话来，并告诉我：“ф，生日快乐，我也还喜欢你！”
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3 月 1 日
φ的日记：
3月2日
今天，我在家整整等了一天，我坐在电话机旁，一步也不离开，生怕错过他的电话。但是，电话却像哑巴一样，整整一天都没有响过。今天，我又偷偷地哭了好几回了，但是我感觉这好像是最后一次为他流眼泪了。晚上，当对着我的生日蛋糕的时候，我一口气把蜡烛都吹灭了，在心底默默地发下了一个誓言：永远做单身公害！
3月10日
这几天，我一直很不高兴，也很伤心，真的很伤心，一看见他，心头也不知怎么的总是涌来一股想嚎啕大哭的感觉，但每次都被我制止住了，因为我不想让他看见我还在乎他的样子。最近，我也从其他女生那里知道，他已经有了新的女朋友了。真的，当我听到那句话时，我表面装的很坚强，但是心里早已天旋地转了，并且我一直认为我的阻挡他进入的那堵再坚强不过的墙，也早已崩溃了。我更不能接受的是，他给我的一句评价：追她，只会碰壁！当时，听到这句话时，我简3月2日是ф的生日，ф是双鱼座的，也是一只很脆弱的鱼，也真应验了那句话：双鱼座的女生个性温柔、浪漫，但总是摇摆不定，但也最容易伤心和脆弱。
今天是3月1日，也就是明天是ф的生日，ф不知为什么，这几天总是闷闷不乐，也许是想起了以前的事情了吧。
但ф还是打开了电脑，进入了自己的信箱――只有╃知道这个地址（╃是ф“以前”的男朋友）。
ф点击了写信，然后在收信人的地址栏中输入了熟悉而又陌生的╃的地址，然后写道：
╃，是否感到意外？我还会用这个只有我们彼此知道的信箱来联系？我不知道你看到这封信会有什么反应，是尴尬？是欢喜？还是不屑地把它删掉？――这我都不知道，也不想知道。今天，我只想大声地告诉你：我仍旧喜欢你！
记得上次你问我，我喜欢过你吗？记得当时我的回答吗？我几乎是喊着告诉你：喜欢过！然后，你接着问，那现在呢？我毫不犹豫地说，不知道。但是你知道吗？其实我很早之前就知道你会问我这个问题，所以也在很早之前就想好了答案――嘴上说不知道，心里却在呐喊：仍旧喜欢你！可惜，那天你没有听到，只是很不高兴地走开了。事后，我很后悔，我当时为什么不把真实感受告诉你？也许是我太害羞了吧，太虚伪了吧......
知道为什么今天给你写信吗？因为明天是我的生日，也是为了纪念我们的整整一年吧。
记得我的上一次生日吗？你送给我一个刻有我名字的挂饰。你知道吗？这是我第一次收到生日礼物――在你之前，从来没有――也许你不知道这些。真的，我当时真的很感动，而且那天晚上我失眠了，整个晚上，到处都是你的影子。也不知道为什么，从此，我发现我渐渐喜欢跟你聊天，而你也总是让我们的谈话时不时的传来那欢笑声，我也发现――我渐渐地喜欢上你了。我知道，我感觉到了，你也喜欢我，但我不会说出来，也不会让你有机会说。我整天把自己武装得好像什么事情也没发生过似的，因为我害怕，也不相信，也不敢相信――我，一直是一个孤僻的女孩，不应该得到这样的生活，这对我来说是根本是奢侈，对我来说必定会是浪费，更重要的一个原因是：它一直都是我的一个永远也达不到的梦想。然而它却悄悄地到来了――在我没有任何准备下，所以我接受不了，也不敢接受……最后我的选择是：疏远你！放弃你！只有这样，我才能……
在我的心里，我们渐渐地恋爱了，而又无声无息地分开了――没有任何原因地分开。
你知道吗？在我疏远你的这些日子里，我很烦躁，很痛苦，常常在暗地里就那样不知不觉地掉下了眼泪（你会不会也是这个样子呢？）。而黑夜也总让我害怕，好不容易睡着了，而梦里却到处是你的影子。然而我又回到了以前的日子――孤僻的。
在那几天，我明白我不能没有你，但我还是选择放弃，原谅我！今天，我不是为了别的，只是想把埋藏在心底的整整一年的感受告诉你：我仍旧喜欢你！如果我们还有缘的话，你也还喜欢我的话，那么明天打个电话来，并告诉我：“ф，生日快乐，我也还喜欢你！”
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3 月 1 日
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3月2日
今天，我在家整整等了一天，我坐在电话机旁，一步也不离开，生怕错过他的电话。但是，电话却像哑巴一样，整整一天都没有响过。今天，我又偷偷地哭了好几回了，但是我感觉这好像是最后一次为他流眼泪了。晚上，当对着我的生日蛋糕的时候，我一口气把蜡烛都吹灭了，在心底默默地发下了一个誓言：永远做单身公害！
3月10日
这几天，我一直很不高兴，也很伤心，真的很伤心，一看见他，心头也不知怎么的总是涌来一股想嚎啕大哭的感觉，但每次都被我制止住了，因为我不想让他看见我还在乎他的样子。最近，我也从其他女生那里知道，他已经有了新的女朋友了。真的，当我听到那句话时，我表面装的很坚强，但是心里早已天旋地转了，并且我一直认为我的阻挡他进入的那堵再坚强不过的墙，也早已崩溃了。我更不能接受的是，他给我的一句评价：追她，只会碰壁！当时，听到这句话时，我简3月2日是ф的生日，ф是双鱼座的，也是一只很脆弱的鱼，也真应验了那句话：双鱼座的女生个性温柔、浪漫，但总是摇摆不定，但也最容易伤心和脆弱。
今天是3月1日，也就是明天是ф的生日，ф不知为什么，这几天总是闷闷不乐，也许是想起了以前的事情了吧。
但ф还是打开了电脑，进入了自己的信箱――只有╃知道这个地址（╃是ф“以前”的男朋友）。
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╃，是否感到意外？我还会用这个只有我们彼此知道的信箱来联系？我不知道你看到这封信会有什么反应，是尴尬？是欢喜？还是不屑地把它删掉？――这我都不知道，也不想知道。今天，我只想大声地告诉你：我仍旧喜欢你！
记得上次你问我，我喜欢过你吗？记得当时我的回答吗？我几乎是喊着告诉你：喜欢过！然后，你接着问，那现在呢？我毫不犹豫地说，不知道。但是你知道吗？其实我很早之前就知道你会问我这个问题，所以也在很早之前就想好了答案――嘴上说不知道，心里却在呐喊：仍旧喜欢你！可惜，那天你没有听到，只是很不高兴地走开了。事后，我很后悔，我当时为什么不把真实感受告诉你？也许是我太害羞了吧，太虚伪了吧......
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记得我的上一次生日吗？你送给我一个刻有我名字的挂饰。你知道吗？这是我第一次收到生日礼物――在你之前，从来没有――也许你不知道这些。真的，我当时真的很感动，而且那天晚上我失眠了，整个晚上，到处都是你的影子。也不知道为什么，从此，我发现我渐渐喜欢跟你聊天，而你也总是让我们的谈话时不时的传来那欢笑声，我也发现――我渐渐地喜欢上你了。我知道，我感觉到了，你也喜欢我，但我不会说出来，也不会让你有机会说。我整天把自己武装得好像什么事情也没发生过似的，因为我害怕，也不相信，也不敢相信――我，一直是一个孤僻的女孩，不应该得到这样的生活，这对我来说是根本是奢侈，对我来说必定会是浪费，更重要的一个原因是：它一直都是我的一个永远也达不到的梦想。然而它却悄悄地到来了――在我没有任何准备下，所以我接受不了，也不敢接受……最后我的选择是：疏远你！放弃你！只有这样，我才能……
在我的心里，我们渐渐地恋爱了，而又无声无息地分开了――没有任何原因地分开。
你知道吗？在我疏远你的这些日子里，我很烦躁，很痛苦，常常在暗地里就那样不知不觉地掉下了眼泪（你会不会也是这个样子呢？）。而黑夜也总让我害怕，好不容易睡着了，而梦里却到处是你的影子。然而我又回到了以前的日子――孤僻的。
在那几天，我明白我不能没有你，但我还是选择放弃，原谅我！今天，我不是为了别的，只是想把埋藏在心底的整整一年的感受告诉你：我仍旧喜欢你！如果我们还有缘的话，你也还喜欢我的话，那么明天打个电话来，并告诉我：“ф，生日快乐，我也还喜欢你！”
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3 月 1 日
φ的日记：
3月2日
今天，我在家整整等了一天，我坐在电话机旁，一步也不离开，生怕错过他的电话。但是，电话却像哑巴一样，整整一天都没有响过。今天，我又偷偷地哭了好几回了，但是我感觉这好像是最后一次为他流眼泪了。晚上，当对着我的生日蛋糕的时候，我一口气把蜡烛都吹灭了，在心底默默地发下了一个誓言：永远做单身公害！
3月10日
这几天，我一直很不高兴，也很伤心，真的很伤心，一看见他，心头也不知怎么的总是涌来一股想嚎啕大哭的感觉，但每次都被我制止住了，因为我不想让他看见我还在乎他的样子。最近，我也从其他女生那里知道，他已经有了新的女朋友了。真的，当我听到那句话时，我表面装的很坚强，但是心里早已天旋地转了，并且我一直认为我的阻挡他进入的那堵再坚强不过的墙，也早已崩溃了。我更不能接受的是，他给我的一句评价：追她，只会碰壁！当时，听到这句话时，我简3月2日是ф的生日，ф是双鱼座的，也是一只很脆弱的鱼，也真应验了那句话：双鱼座的女生个性温柔、浪漫，但总是摇摆不定，但也最容易伤心和脆弱。
今天是3月1日，也就是明天是ф的生日，ф不知为什么，这几天总是闷闷不乐，也许是想起了以前的事情了吧。
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ф点击了写信，然后在收信人的地址栏中输入了熟悉而又陌生的╃的地址，然后写道：
╃，是否感到意外？我还会用这个只有我们彼此知道的信箱来联系？我不知道你看到这封信会有什么反应，是尴尬？是欢喜？还是不屑地把它删掉？――这我都不知道，也不想知道。今天，我只想大声地告诉你：我仍旧喜欢你！
记得上次你问我，我喜欢过你吗？记得当时我的回答吗？我几乎是喊着告诉你：喜欢过！然后，你接着问，那现在呢？我毫不犹豫地说，不知道。但是你知道吗？其实我很早之前就知道你会问我这个问题，所以也在很早之前就想好了答案――嘴上说不知道，心里却在呐喊：仍旧喜欢你！可惜，那天你没有听到，只是很不高兴地走开了。事后，我很后悔，我当时为什么不把真实感受告诉你？也许是我太害羞了吧，太虚伪了吧......
知道为什么今天给你写信吗？因为明天是我的生日，也是为了纪念我们的整整一年吧。
记得我的上一次生日吗？你送给我一个刻有我名字的挂饰。你知道吗？这是我第一次收到生日礼物――在你之前，从来没有――也许你不知道这些。真的，我当时真的很感动，而且那天晚上我失眠了，整个晚上，到处都是你的影子。也不知道为什么，从此，我发现我渐渐喜欢跟你聊天，而你也总是让我们的谈话时不时的传来那欢笑声，我也发现――我渐渐地喜欢上你了。我知道，我感觉到了，你也喜欢我，但我不会说出来，也不会让你有机会说。我整天把自己武装得好像什么事情也没发生过似的，因为我害怕，也不相信，也不敢相信――我，一直是一个孤僻的女孩，不应该得到这样的生活，这对我来说是根本是奢侈，对我来说必定会是浪费，更重要的一个原因是：它一直都是我的一个永远也达不到的梦想。然而它却悄悄地到来了――在我没有任何准备下，所以我接受不了，也不敢接受……最后我的选择是：疏远你！放弃你！只有这样，我才能……
在我的心里，我们渐渐地恋爱了，而又无声无息地分开了――没有任何原因地分开。
你知道吗？在我疏远你的这些日子里，我很烦躁，很痛苦，常常在暗地里就那样不知不觉地掉下了眼泪（你会不会也是这个样子呢？）。而黑夜也总让我害怕，好不容易睡着了，而梦里却到处是你的影子。然而我又回到了以前的日子――孤僻的。
在那几天，我明白我不能没有你，但我还是选择放弃，原谅我！今天，我不是为了别的，只是想把埋藏在心底的整整一年的感受告诉你：我仍旧喜欢你！如果我们还有缘的话，你也还喜欢我的话，那么明天打个电话来，并告诉我：“ф，生日快乐，我也还喜欢你！”
ф
3 月 1 日
φ的日记：
3月2日
今天，我在家整整等了一天，我坐在电话机旁，一步也不离开，生怕错过他的电话。但是，电话却像哑巴一样，整整一天都没有响过。今天，我又偷偷地哭了好几回了，但是我感觉这好像是最后一次为他流眼泪了。晚上，当对着我的生日蛋糕的时候，我一口气把蜡烛都吹灭了，在心底默默地发下了一个誓言：永远做单身公害！
3月10日
这几天，我一直很不高兴，也很伤心，真的很伤心，一看见他，心头也不知怎么的总是涌来一股想嚎啕大哭的感觉，但每次都被我制止住了，因为我不想让他看见我还在乎他的样子。最近，我也从其他女生那里知道，他已经有了新的女朋友了。真的，当我听到那句话时，我表面装的很坚强，但是心里早已天旋地转了，并且我一直认为我的阻挡他进入的那堵再坚强不过的墙，也早已崩溃了。我更不能接受的是，他给我的一句评价：追她，只会碰壁！当时，听到这句话时，我简
危险！与我擦肩而过！
“抢劫”！听到这个词，也许会吓你一跳，这是一个多么可怖，多么令人心惊肉跳的词啊！如果你遭遇到抢劫，那时侯的你一定会吓得手足无措。我――就是那么一个“受害者”。那次危险与我擦肩而过，我刚上1年级，出于对学习知识的期待和渴望，对学校一切事物的新鲜感，我早早的起了床，洗漱完毕后，拿起一瓶奶，冲出了家门，心里乐滋滋的，一边走，一边默默的想着：“这几天我总是第一个到班上，我一定要保持这个“记录”。
可万万没想到的是――边走边哼着歌儿的我在中途碰见了从小到大都读同班的同学，心里想着：“遭了，记录要被“打破”了，快呀！！！”黑溜溜的眼珠转了转，想出了一个自称为计谋中的精华妙计。（呵呵＇＇既然创网有“精华作文”＇＇那么我就来一个“精华妙计”，周com，不好意思＇文章需要嘛）
我便迎了上去，拦住他说：“老师叫我们买的教学辅助资料，你买了吗？多少钱啊？”我想趁机截住他，他冷漠的甩出了几个字：“没有，好象13元。”就快步的走了。
“毕竟是同班同学，没必要这么决情吧，把我当成空气吧。”尴尬的我脸上画了3条线。再看看天色，还是暗暗的，只有一盏路灯矗立在路旁，一会亮，一会熄的……
突然！一个年青人冲出来！把我挡住了，恶狠狠的吼道：“小孩，把钱交出来，不然我……”我一下子蒙住了，脑子里翁翁作响，心里响着：电视上的情景怎么会出现在我的身上呢？要是爸爸妈妈在就好了。他掏出了一把雪亮的小刀，对着我，再次吼到：“把钱交出来”。我从来没有受过这样的威胁，脑子里一片空白，泪水蓄满了眼眶，哽咽着说：“大……哥哥……我……我没有……钱……。”说话时，各种遐想浮现在我的脑海里：“只见刀子插进了我的胸膛，涌出了鲜红鲜红的血，白刀子顿时变成了红刀子！”眼泪在不经意之间流了下来，也许是那位看上去只有15、6岁的他心软了，也许是他良心发现了。他居然对我说：“小妹妹，对不起，把你吓到了”。他转身便走了，只有我站在原地呆呆的望着他离去的背影，许久才迈开了小脚，惊魂未定的朝学校走去。
我带着一丝泪水的脸蛋来到学校，同学们见了我，异常惊讶，不知道发生了什么事情能使我这个活泼开朗的小公主变成这样，连忙问寒问暖，趴在桌子上哭泣的我抬起头看着同学们，安慰的话也随着微风飘进了我的耳朵，恐惧的心情渐渐平静了下来，“还是同学好啊”心里如释重负，闪过了这个念头。
这件事情虽然过去了很多年，也许这位大哥哥在也没有做过这种事情了，但他却浑然不知的是，他当时的所有举动在我小小的心里烫上了那么深刻的烙印！！
我为父亲记事
我跟父亲姓，无可厚非。可当我处在我这个反叛的年龄时，总觉得跟父亲姓太没创意，太不够个性了，至少要姓个司马才够帅。当然了，这只是我一时美好的愿望而已而我也不会傻到把这些告诉父亲。
父亲与我再一起的日子甚少。除去我一开始出生的15年父亲多时在云南而我在四川以及最近的一年以及未来我在外求学和工作的日子，我们在一起的日子极少。在我的记忆里，我家三口人还没在一起过过中秋节。有时甚至出现我们三人各居一地的尴尬局面。我不知道父亲在那个年代是否觉得这样是件尴尬的事。但至少多年以后的现在我是这么认为的，至于我为什么会在多年以后才察觉这是一种尴尬，是因为那个年头我以为所有的家庭都那样，是一种理所当然。
可距离并不代表什么，而这也是多年以后我才明白的，只怪那些岁岁年年自己过于年轻了，不懂的太多了，错过的也就太多了。我常常盯着镜子里的遗传了父亲的我的白发，一片茫然；也时常在半夜里醒来，父亲额上颇有气质的伤疤清晰可见。那疤是他小时候吃饭拿碗到处跑，结果跌了一跤，碗割的。我想那个小男孩在当时感到疼时哭了没有，但至少现在是不会哭了。每次父亲打电话回来，我总是“嗯、哦、呀、好”地回答，因为我从来都不是一个多言的孩子。所以父亲永远不会从我口中知道我在想他。
父亲是个文盲。如果他看到了这句话，肯定会拍我脑袋瓜的。父亲学历没我高。只读了个初中。现在他后悔了却不肯追悔，每次我让他看书什么的，他就拿“都三四十的人了……”来搪塞我。而我就会拿“学无止境”“活到老学到老”来说数落他。有次父亲急了，一句“不是有你么”脱口而出，我一下子呆住了，原来父亲是这么想的！是啊，我是他唯一的孩子，不是至亲谁敢把自己的命运托付与我呢？原来被人依赖也是一种福。
父亲其实是个“高级”文盲。一直觉得父亲是个文盲，什么都不懂，却不晓得他居然是个“高级”文盲。遗传了父亲的贪玩，我从别人骑着的三轮车上跳下来，摔红了鼻子。父亲知道这件事后居然没问我痛不痛而是给我做起了实验想让5岁的我明白为啥不能从动着的车上跳下来，当然，那时我肯定不知道什么是惯性。父亲告诉我，月亮少了一半是因为地球挡住了太阳的光，于是5岁的我头都想大了也想不明白我踩着的地球咋会让天上的月亮少了一半。父亲告诉我，咱居住的地球是个像足球一样的球体，于是我深信只要我在我家后面的地上挖一个洞，就可以在放学后溜到美国去玩，多省钱！父亲告诉我，一加一不一定等于二，于是在考试的时候，我大胆地在“1+1=”的后面写了个“？”，结果挨了一顿批。
父亲什么也教不会我，只会把我教傻的。以上他那些失败的教育例子足以说明这点。在我还在云南读中班的时候，父亲每天会开着他平时拉砖的“东风”来接我，可某天不是，“我爸呢？”，我问来接我的人，他们不说，我也不再问了，我一直都是个乖孩子的，有些问题不是小孩子能问的（父亲教的）。以后几天都没看见父亲，母亲脸色也不好，快要哭的样子，直到他笑呵呵地拿着包裹回来。原来父亲救了一个被肇事司机撞伤的女子，可没证据说不是他自己撞的，就被拘留了，直到那个女子醒过来。我不但不认为父亲是个救死扶伤的英雄，还白了笑呵呵的父亲一眼：哪去找你那么白痴的人啊，人家跑还来不及……
一年级时，倒霉的父亲又出车祸了，人倒没事就是弄坏了几个门市，于是我们就倾家荡产了（其实那时我家除了锅碗瓢盆一些穿的和那辆倒霉的货车什么都没有了，连床和吃饭的桌子都是房主的）。我越想越觉得不是那么回事，就憋屈得一个劲儿地流泪。父亲说，哭个啥，我还没死呢，把泪给我咽下去，不管发生什么事，天塌不了，就是塌了你也要给我顶着。你要记得你是个英雄，没有哪个英雄是哭哭啼啼的。就因父亲一句话，我成了旁人眼中的冷血，与周围格格不入。现在我才明白父亲的失败教育是我与别人交流困难的一个因素。其实流泪并不总是窝囊，不是吗？
父亲不英雄有点窝囊。都说什么父亲的爱很深沉，在我郁闷了很多年以后，终于明白，我的父亲绝对是个例外，因为我怎么看他都不是个顶天立地的人，最多是被欺负的对象。所以很奇怪的，我在做作业，母亲在看电视，父亲在洗碗……他们两人在一起的日子里，天天都有争论的时候，我则很少参与他们的大争小斗，只是说声，你们干一架，我中立，当裁判，一，二，三，开始。后来连裁判也不当了，随他们去了，因为我知道父亲总会先沉默不再多言的。
我跟父亲姓，无可厚非。可当我处在我这个反叛的年龄时，总觉得跟父亲姓太没创意，太不够个性了，至少要姓个司马才够帅。当然了，这只是我一时美好的愿望而已而我也不会傻到把这些告诉父亲。
父亲与我再一起的日子甚少。除去我一开始出生的15年父亲多时在云南而我在四川以及最近的一年以及未来我在外求学和工作的日子，我们在一起的日子极少。在我的记忆里，我家三口人还没在一起过过中秋节。有时甚至出现我们三人各居一地的尴尬局面。我不知道父亲在那个年代是否觉得这样是件尴尬的事。但至少多年以后的现在我是这么认为的，至于我为什么会在多年以后才察觉这是一种尴尬，是因为那个年头我以为所有的家庭都那样，是一种理所当然。
可距离并不代表什么，而这也是多年以后我才明白的，只怪那些岁岁年年自己过于年轻了，不懂的太多了，错过的也就太多了。我常常盯着镜子里的遗传了父亲的我的白发，一片茫然；也时常在半夜里醒来，父亲额上颇有气质的伤疤清晰可见。那疤是他小时候吃饭拿碗到处跑，结果跌了一跤，碗割的。我想那个小男孩在当时感到疼时哭了没有，但至少现在是不会哭了。每次父亲打电话回来，我总是“嗯、哦、呀、好”地回答，因为我从来都不是一个多言的孩子。所以父亲永远不会从我口中知道我在想他。
父亲是个文盲。如果他看到了这句话，肯定会拍我脑袋瓜的。父亲学历没我高。只读了个初中。现在他后悔了却不肯追悔，每次我让他看书什么的，他就拿“都三四十的人了……”来搪塞我。而我就会拿“学无止境”“活到老学到老”来说数落他。有次父亲急了，一句“不是有你么”脱口而出，我一下子呆住了，原来父亲是这么想的！是啊，我是他唯一的孩子，不是至亲谁敢把自己的命运托付与我呢？原来被人依赖也是一种福。
父亲其实是个“高级”文盲。一直觉得父亲是个文盲，什么都不懂，却不晓得他居然是个“高级”文盲。遗传了父亲的贪玩，我从别人骑着的三轮车上跳下来，摔红了鼻子。父亲知道这件事后居然没问我痛不痛而是给我做起了实验想让5岁的我明白为啥不能从动着的车上跳下来，当然，那时我肯定不知道什么是惯性。父亲告诉我，月亮少了一半是因为地球挡住了太阳的光，于是5岁的我头都想大了也想不明白我踩着的地球咋会让天上的月亮少了一半。父亲告诉我，咱居住的地球是个像足球一样的球体，于是我深信只要我在我家后面的地上挖一个洞，就可以在放学后溜到美国去玩，多省钱！父亲告诉我，一加一不一定等于二，于是在考试的时候，我大胆地在“1+1=”的后面写了个“？”，结果挨了一顿批。
父亲什么也教不会我，只会把我教傻的。以上他那些失败的教育例子足以说明这点。在我还在云南读中班的时候，父亲每天会开着他平时拉砖的“东风”来接我，可某天不是，“我爸呢？”，我问来接我的人，他们不说，我也不再问了，我一直都是个乖孩子的，有些问题不是小孩子能问的（父亲教的）。以后几天都没看见父亲，母亲脸色也不好，快要哭的样子，直到他笑呵呵地拿着包裹回来。原来父亲救了一个被肇事司机撞伤的女子，可没证据说不是他自己撞的，就被拘留了，直到那个女子醒过来。我不但不认为父亲是个救死扶伤的英雄，还白了笑呵呵的父亲一眼：哪去找你那么白痴的人啊，人家跑还来不及……
一年级时，倒霉的父亲又出车祸了，人倒没事就是弄坏了几个门市，于是我们就倾家荡产了（其实那时我家除了锅碗瓢盆一些穿的和那辆倒霉的货车什么都没有了，连床和吃饭的桌子都是房主的）。我越想越觉得不是那么回事，就憋屈得一个劲儿地流泪。父亲说，哭个啥，我还没死呢，把泪给我咽下去，不管发生什么事，天塌不了，就是塌了你也要给我顶着。你要记得你是个英雄，没有哪个英雄是哭哭啼啼的。就因父亲一句话，我成了旁人眼中的冷血，与周围格格不入。现在我才明白父亲的失败教育是我与别人交流困难的一个因素。其实流泪并不总是窝囊，不是吗？
父亲不英雄有点窝囊。都说什么父亲的爱很深沉，在我郁闷了很多年以后，终于明白，我的父亲绝对是个例外，因为我怎么看他都不是个顶天立地的人，最多是被欺负的对象。所以很奇怪的，我在做作业，母亲在看电视，父亲在洗碗……他们两人在一起的日子里，天天都有争论的时候，我则很少参与他们的大争小斗，只是说声，你们干一架，我中立，当裁判，一，二，三，开始。后来连裁判也不当了，随他们去了，因为我知道父亲总会先沉默不再多言的。
我跟父亲姓，无可厚非。可当我处在我这个反叛的年龄时，总觉得跟父亲姓太没创意，太不够个性了，至少要姓个司马才够帅。当然了，这只是我一时美好的愿望而已而我也不会傻到把这些告诉父亲。
父亲与我再一起的日子甚少。除去我一开始出生的15年父亲多时在云南而我在四川以及最近的一年以及未来我在外求学和工作的日子，我们在一起的日子极少。在我的记忆里，我家三口人还没在一起过过中秋节。有时甚至出现我们三人各居一地的尴尬局面。我不知道父亲在那个年代是否觉得这样是件尴尬的事。但至少多年以后的现在我是这么认为的，至于我为什么会在多年以后才察觉这是一种尴尬，是因为那个年头我以为所有的家庭都那样，是一种理所当然。
可距离并不代表什么，而这也是多年以后我才明白的，只怪那些岁岁年年自己过于年轻了，不懂的太多了，错过的也就太多了。我常常盯着镜子里的遗传了父亲的我的白发，一片茫然；也时常在半夜里醒来，父亲额上颇有气质的伤疤清晰可见。那疤是他小时候吃饭拿碗到处跑，结果跌了一跤，碗割的。我想那个小男孩在当时感到疼时哭了没有，但至少现在是不会哭了。每次父亲打电话回来，我总是“嗯、哦、呀、好”地回答，因为我从来都不是一个多言的孩子。所以父亲永远不会从我口中知道我在想他。
父亲是个文盲。如果他看到了这句话，肯定会拍我脑袋瓜的。父亲学历没我高。只读了个初中。现在他后悔了却不肯追悔，每次我让他看书什么的，他就拿“都三四十的人了……”来搪塞我。而我就会拿“学无止境”“活到老学到老”来说数落他。有次父亲急了，一句“不是有你么”脱口而出，我一下子呆住了，原来父亲是这么想的！是啊，我是他唯一的孩子，不是至亲谁敢把自己的命运托付与我呢？原来被人依赖也是一种福。
父亲其实是个“高级”文盲。一直觉得父亲是个文盲，什么都不懂，却不晓得他居然是个“高级”文盲。遗传了父亲的贪玩，我从别人骑着的三轮车上跳下来，摔红了鼻子。父亲知道这件事后居然没问我痛不痛而是给我做起了实验想让5岁的我明白为啥不能从动着的车上跳下来，当然，那时我肯定不知道什么是惯性。父亲告诉我，月亮少了一半是因为地球挡住了太阳的光，于是5岁的我头都想大了也想不明白我踩着的地球咋会让天上的月亮少了一半。父亲告诉我，咱居住的地球是个像足球一样的球体，于是我深信只要我在我家后面的地上挖一个洞，就可以在放学后溜到美国去玩，多省钱！父亲告诉我，一加一不一定等于二，于是在考试的时候，我大胆地在“1+1=”的后面写了个“？”，结果挨了一顿批。
父亲什么也教不会我，只会把我教傻的。以上他那些失败的教育例子足以说明这点。在我还在云南读中班的时候，父亲每天会开着他平时拉砖的“东风”来接我，可某天不是，“我爸呢？”，我问来接我的人，他们不说，我也不再问了，我一直都是个乖孩子的，有些问题不是小孩子能问的（父亲教的）。以后几天都没看见父亲，母亲脸色也不好，快要哭的样子，直到他笑呵呵地拿着包裹回来。原来父亲救了一个被肇事司机撞伤的女子，可没证据说不是他自己撞的，就被拘留了，直到那个女子醒过来。我不但不认为父亲是个救死扶伤的英雄，还白了笑呵呵的父亲一眼：哪去找你那么白痴的人啊，人家跑还来不及……
一年级时，倒霉的父亲又出车祸了，人倒没事就是弄坏了几个门市，于是我们就倾家荡产了（其实那时我家除了锅碗瓢盆一些穿的和那辆倒霉的货车什么都没有了，连床和吃饭的桌子都是房主的）。我越想越觉得不是那么回事，就憋屈得一个劲儿地流泪。父亲说，哭个啥，我还没死呢，把泪给我咽下去，不管发生什么事，天塌不了，就是塌了你也要给我顶着。你要记得你是个英雄，没有哪个英雄是哭哭啼啼的。就因父亲一句话，我成了旁人眼中的冷血，与周围格格不入。现在我才明白父亲的失败教育是我与别人交流困难的一个因素。其实流泪并不总是窝囊，不是吗？
父亲不英雄有点窝囊。都说什么父亲的爱很深沉，在我郁闷了很多年以后，终于明白，我的父亲绝对是个例外，因为我怎么看他都不是个顶天立地的人，最多是被欺负的对象。所以很奇怪的，我在做作业，母亲在看电视，父亲在洗碗……他们两人在一起的日子里，天天都有争论的时候，我则很少参与他们的大争小斗，只是说声，你们干一架，我中立，当裁判，一，二，三，开始。后来连裁判也不当了，随他们去了，因为我知道父亲总会先沉默不再多言的。
我跟父亲姓，无可厚非。可当我处在我这个反叛的年龄时，总觉得跟父亲姓太没创意，太不够个性了，至少要姓个司马才够帅。当然了，这只是我一时美好的愿望而已而我也不会傻到把这些告诉父亲。
父亲与我再一起的日子甚少。除去我一开始出生的15年父亲多时在云南而我在四川以及最近的一年以及未来我在外求学和工作的日子，我们在一起的日子极少。在我的记忆里，我家三口人还没在一起过过中秋节。有时甚至出现我们三人各居一地的尴尬局面。我不知道父亲在那个年代是否觉得这样是件尴尬的事。但至少多年以后的现在我是这么认为的，至于我为什么会在多年以后才察觉这是一种尴尬，是因为那个年头我以为所有的家庭都那样，是一种理所当然。
可距离并不代表什么，而这也是多年以后我才明白的，只怪那些岁岁年年自己过于年轻了，不懂的太多了，错过的也就太多了。我常常盯着镜子里的遗传了父亲的我的白发，一片茫然；也时常在半夜里醒来，父亲额上颇有气质的伤疤清晰可见。那疤是他小时候吃饭拿碗到处跑，结果跌了一跤，碗割的。我想那个小男孩在当时感到疼时哭了没有，但至少现在是不会哭了。每次父亲打电话回来，我总是“嗯、哦、呀、好”地回答，因为我从来都不是一个多言的孩子。所以父亲永远不会从我口中知道我在想他。
父亲是个文盲。如果他看到了这句话，肯定会拍我脑袋瓜的。父亲学历没我高。只读了个初中。现在他后悔了却不肯追悔，每次我让他看书什么的，他就拿“都三四十的人了……”来搪塞我。而我就会拿“学无止境”“活到老学到老”来说数落他。有次父亲急了，一句“不是有你么”脱口而出，我一下子呆住了，原来父亲是这么想的！是啊，我是他唯一的孩子，不是至亲谁敢把自己的命运托付与我呢？原来被人依赖也是一种福。
父亲其实是个“高级”文盲。一直觉得父亲是个文盲，什么都不懂，却不晓得他居然是个“高级”文盲。遗传了父亲的贪玩，我从别人骑着的三轮车上跳下来，摔红了鼻子。父亲知道这件事后居然没问我痛不痛而是给我做起了实验想让5岁的我明白为啥不能从动着的车上跳下来，当然，那时我肯定不知道什么是惯性。父亲告诉我，月亮少了一半是因为地球挡住了太阳的光，于是5岁的我头都想大了也想不明白我踩着的地球咋会让天上的月亮少了一半。父亲告诉我，咱居住的地球是个像足球一样的球体，于是我深信只要我在我家后面的地上挖一个洞，就可以在放学后溜到美国去玩，多省钱！父亲告诉我，一加一不一定等于二，于是在考试的时候，我大胆地在“1+1=”的后面写了个“？”，结果挨了一顿批。
父亲什么也教不会我，只会把我教傻的。以上他那些失败的教育例子足以说明这点。在我还在云南读中班的时候，父亲每天会开着他平时拉砖的“东风”来接我，可某天不是，“我爸呢？”，我问来接我的人，他们不说，我也不再问了，我一直都是个乖孩子的，有些问题不是小孩子能问的（父亲教的）。以后几天都没看见父亲，母亲脸色也不好，快要哭的样子，直到他笑呵呵地拿着包裹回来。原来父亲救了一个被肇事司机撞伤的女子，可没证据说不是他自己撞的，就被拘留了，直到那个女子醒过来。我不但不认为父亲是个救死扶伤的英雄，还白了笑呵呵的父亲一眼：哪去找你那么白痴的人啊，人家跑还来不及……
一年级时，倒霉的父亲又出车祸了，人倒没事就是弄坏了几个门市，于是我们就倾家荡产了（其实那时我家除了锅碗瓢盆一些穿的和那辆倒霉的货车什么都没有了，连床和吃饭的桌子都是房主的）。我越想越觉得不是那么回事，就憋屈得一个劲儿地流泪。父亲说，哭个啥，我还没死呢，把泪给我咽下去，不管发生什么事，天塌不了，就是塌了你也要给我顶着。你要记得你是个英雄，没有哪个英雄是哭哭啼啼的。就因父亲一句话，我成了旁人眼中的冷血，与周围格格不入。现在我才明白父亲的失败教育是我与别人交流困难的一个因素。其实流泪并不总是窝囊，不是吗？
父亲不英雄有点窝囊。都说什么父亲的爱很深沉，在我郁闷了很多年以后，终于明白，我的父亲绝对是个例外，因为我怎么看他都不是个顶天立地的人，最多是被欺负的对象。所以很奇怪的，我在做作业，母亲在看电视，父亲在洗碗……他们两人在一起的日子里，天天都有争论的时候，我则很少参与他们的大争小斗，只是说声，你们干一架，我中立，当裁判，一，二，三，开始。后来连裁判也不当了，随他们去了，因为我知道父亲总会先沉默不再多言的。
我跟父亲姓，无可厚非。可当我处在我这个反叛的年龄时，总觉得跟父亲姓太没创意，太不够个性了，至少要姓个司马才够帅。当然了，这只是我一时美好的愿望而已而我也不会傻到把这些告诉父亲。
父亲与我再一起的日子甚少。除去我一开始出生的15年父亲多时在云南而我在四川以及最近的一年以及未来我在外求学和工作的日子，我们在一起的日子极少。在我的记忆里，我家三口人还没在一起过过中秋节。有时甚至出现我们三人各居一地的尴尬局面。我不知道父亲在那个年代是否觉得这样是件尴尬的事。但至少多年以后的现在我是这么认为的，至于我为什么会在多年以后才察觉这是一种尴尬，是因为那个年头我以为所有的家庭都那样，是一种理所当然。
可距离并不代表什么，而这也是多年以后我才明白的，只怪那些岁岁年年自己过于年轻了，不懂的太多了，错过的也就太多了。我常常盯着镜子里的遗传了父亲的我的白发，一片茫然；也时常在半夜里醒来，父亲额上颇有气质的伤疤清晰可见。那疤是他小时候吃饭拿碗到处跑，结果跌了一跤，碗割的。我想那个小男孩在当时感到疼时哭了没有，但至少现在是不会哭了。每次父亲打电话回来，我总是“嗯、哦、呀、好”地回答，因为我从来都不是一个多言的孩子。所以父亲永远不会从我口中知道我在想他。
父亲是个文盲。如果他看到了这句话，肯定会拍我脑袋瓜的。父亲学历没我高。只读了个初中。现在他后悔了却不肯追悔，每次我让他看书什么的，他就拿“都三四十的人了……”来搪塞我。而我就会拿“学无止境”“活到老学到老”来说数落他。有次父亲急了，一句“不是有你么”脱口而出，我一下子呆住了，原来父亲是这么想的！是啊，我是他唯一的孩子，不是至亲谁敢把自己的命运托付与我呢？原来被人依赖也是一种福。
父亲其实是个“高级”文盲。一直觉得父亲是个文盲，什么都不懂，却不晓得他居然是个“高级”文盲。遗传了父亲的贪玩，我从别人骑着的三轮车上跳下来，摔红了鼻子。父亲知道这件事后居然没问我痛不痛而是给我做起了实验想让5岁的我明白为啥不能从动着的车上跳下来，当然，那时我肯定不知道什么是惯性。父亲告诉我，月亮少了一半是因为地球挡住了太阳的光，于是5岁的我头都想大了也想不明白我踩着的地球咋会让天上的月亮少了一半。父亲告诉我，咱居住的地球是个像足球一样的球体，于是我深信只要我在我家后面的地上挖一个洞，就可以在放学后溜到美国去玩，多省钱！父亲告诉我，一加一不一定等于二，于是在考试的时候，我大胆地在“1+1=”的后面写了个“？”，结果挨了一顿批。
父亲什么也教不会我，只会把我教傻的。以上他那些失败的教育例子足以说明这点。在我还在云南读中班的时候，父亲每天会开着他平时拉砖的“东风”来接我，可某天不是，“我爸呢？”，我问来接我的人，他们不说，我也不再问了，我一直都是个乖孩子的，有些问题不是小孩子能问的（父亲教的）。以后几天都没看见父亲，母亲脸色也不好，快要哭的样子，直到他笑呵呵地拿着包裹回来。原来父亲救了一个被肇事司机撞伤的女子，可没证据说不是他自己撞的，就被拘留了，直到那个女子醒过来。我不但不认为父亲是个救死扶伤的英雄，还白了笑呵呵的父亲一眼：哪去找你那么白痴的人啊，人家跑还来不及……
一年级时，倒霉的父亲又出车祸了，人倒没事就是弄坏了几个门市，于是我们就倾家荡产了（其实那时我家除了锅碗瓢盆一些穿的和那辆倒霉的货车什么都没有了，连床和吃饭的桌子都是房主的）。我越想越觉得不是那么回事，就憋屈得一个劲儿地流泪。父亲说，哭个啥，我还没死呢，把泪给我咽下去，不管发生什么事，天塌不了，就是塌了你也要给我顶着。你要记得你是个英雄，没有哪个英雄是哭哭啼啼的。就因父亲一句话，我成了旁人眼中的冷血，与周围格格不入。现在我才明白父亲的失败教育是我与别人交流困难的一个因素。其实流泪并不总是窝囊，不是吗？
父亲不英雄有点窝囊。都说什么父亲的爱很深沉，在我郁闷了很多年以后，终于明白，我的父亲绝对是个例外，因为我怎么看他都不是个顶天立地的人，最多是被欺负的对象。所以很奇怪的，我在做作业，母亲在看电视，父亲在洗碗……他们两人在一起的日子里，天天都有争论的时候，我则很少参与他们的大争小斗，只是说声，你们干一架，我中立，当裁判，一，二，三，开始。后来连裁判也不当了，随他们去了，因为我知道父亲总会先沉默不再多言的。
我跟父亲姓，无可厚非。可当我处在我这个反叛的年龄时，总觉得跟父亲姓太没创意，太不够个性了，至少要姓个司马才够帅。当然了，这只是我一时美好的愿望而已而我也不会傻到把这些告诉父亲。
父亲与我再一起的日子甚少。除去我一开始出生的15年父亲多时在云南而我在四川以及最近的一年以及未来我在外求学和工作的日子，我们在一起的日子极少。在我的记忆里，我家三口人还没在一起过过中秋节。有时甚至出现我们三人各居一地的尴尬局面。我不知道父亲在那个年代是否觉得这样是件尴尬的事。但至少多年以后的现在我是这么认为的，至于我为什么会在多年以后才察觉这是一种尴尬，是因为那个年头我以为所有的家庭都那样，是一种理所当然。
可距离并不代表什么，而这也是多年以后我才明白的，只怪那些岁岁年年自己过于年轻了，不懂的太多了，错过的也就太多了。我常常盯着镜子里的遗传了父亲的我的白发，一片茫然；也时常在半夜里醒来，父亲额上颇有气质的伤疤清晰可见。那疤是他小时候吃饭拿碗到处跑，结果跌了一跤，碗割的。我想那个小男孩在当时感到疼时哭了没有，但至少现在是不会哭了。每次父亲打电话回来，我总是“嗯、哦、呀、好”地回答，因为我从来都不是一个多言的孩子。所以父亲永远不会从我口中知道我在想他。
父亲是个文盲。如果他看到了这句话，肯定会拍我脑袋瓜的。父亲学历没我高。只读了个初中。现在他后悔了却不肯追悔，每次我让他看书什么的，他就拿“都三四十的人了……”来搪塞我。而我就会拿“学无止境”“活到老学到老”来说数落他。有次父亲急了，一句“不是有你么”脱口而出，我一下子呆住了，原来父亲是这么想的！是啊，我是他唯一的孩子，不是至亲谁敢把自己的命运托付与我呢？原来被人依赖也是一种福。
父亲其实是个“高级”文盲。一直觉得父亲是个文盲，什么都不懂，却不晓得他居然是个“高级”文盲。遗传了父亲的贪玩，我从别人骑着的三轮车上跳下来，摔红了鼻子。父亲知道这件事后居然没问我痛不痛而是给我做起了实验想让5岁的我明白为啥不能从动着的车上跳下来，当然，那时我肯定不知道什么是惯性。父亲告诉我，月亮少了一半是因为地球挡住了太阳的光，于是5岁的我头都想大了也想不明白我踩着的地球咋会让天上的月亮少了一半。父亲告诉我，咱居住的地球是个像足球一样的球体，于是我深信只要我在我家后面的地上挖一个洞，就可以在放学后溜到美国去玩，多省钱！父亲告诉我，一加一不一定等于二，于是在考试的时候，我大胆地在“1+1=”的后面写了个“？”，结果挨了一顿批。
父亲什么也教不会我，只会把我教傻的。以上他那些失败的教育例子足以说明这点。在我还在云南读中班的时候，父亲每天会开着他平时拉砖的“东风”来接我，可某天不是，“我爸呢？”，我问来接我的人，他们不说，我也不再问了，我一直都是个乖孩子的，有些问题不是小孩子能问的（父亲教的）。以后几天都没看见父亲，母亲脸色也不好，快要哭的样子，直到他笑呵呵地拿着包裹回来。原来父亲救了一个被肇事司机撞伤的女子，可没证据说不是他自己撞的，就被拘留了，直到那个女子醒过来。我不但不认为父亲是个救死扶伤的英雄，还白了笑呵呵的父亲一眼：哪去找你那么白痴的人啊，人家跑还来不及……
一年级时，倒霉的父亲又出车祸了，人倒没事就是弄坏了几个门市，于是我们就倾家荡产了（其实那时我家除了锅碗瓢盆一些穿的和那辆倒霉的货车什么都没有了，连床和吃饭的桌子都是房主的）。我越想越觉得不是那么回事，就憋屈得一个劲儿地流泪。父亲说，哭个啥，我还没死呢，把泪给我咽下去，不管发生什么事，天塌不了，就是塌了你也要给我顶着。你要记得你是个英雄，没有哪个英雄是哭哭啼啼的。就因父亲一句话，我成了旁人眼中的冷血，与周围格格不入。现在我才明白父亲的失败教育是我与别人交流困难的一个因素。其实流泪并不总是窝囊，不是吗？
父亲不英雄有点窝囊。都说什么父亲的爱很深沉，在我郁闷了很多年以后，终于明白，我的父亲绝对是个例外，因为我怎么看他都不是个顶天立地的人，最多是被欺负的对象。所以很奇怪的，我在做作业，母亲在看电视，父亲在洗碗……他们两人在一起的日子里，天天都有争论的时候，我则很少参与他们的大争小斗，只是说声，你们干一架，我中立，当裁判，一，二，三，开始。后来连裁判也不当了，随他们去了，因为我知道父亲总会先沉默不再多言的。
我跟父亲姓，无可厚非。可当我处在我这个反叛的年龄时，总觉得跟父亲姓太没创意，太不够个性了，至少要姓个司马才够帅。当然了，这只是我一时美好的愿望而已而我也不会傻到把这些告诉父亲。
父亲与我再一起的日子甚少。除去我一开始出生的15年父亲多时在云南而我在四川以及最近的一年以及未来我在外求学和工作的日子，我们在一起的日子极少。在我的记忆里，我家三口人还没在一起过过中秋节。有时甚至出现我们三人各居一地的尴尬局面。我不知道父亲在那个年代是否觉得这样是件尴尬的事。但至少多年以后的现在我是这么认为的，至于我为什么会在多年以后才察觉这是一种尴尬，是因为那个年头我以为所有的家庭都那样，是一种理所当然。
可距离并不代表什么，而这也是多年以后我才明白的，只怪那些岁岁年年自己过于年轻了，不懂的太多了，错过的也就太多了。我常常盯着镜子里的遗传了父亲的我的白发，一片茫然；也时常在半夜里醒来，父亲额上颇有气质的伤疤清晰可见。那疤是他小时候吃饭拿碗到处跑，结果跌了一跤，碗割的。我想那个小男孩在当时感到疼时哭了没有，但至少现在是不会哭了。每次父亲打电话回来，我总是“嗯、哦、呀、好”地回答，因为我从来都不是一个多言的孩子。所以父亲永远不会从我口中知道我在想他。
父亲是个文盲。如果他看到了这句话，肯定会拍我脑袋瓜的。父亲学历没我高。只读了个初中。现在他后悔了却不肯追悔，每次我让他看书什么的，他就拿“都三四十的人了……”来搪塞我。而我就会拿“学无止境”“活到老学到老”来说数落他。有次父亲急了，一句“不是有你么”脱口而出，我一下子呆住了，原来父亲是这么想的！是啊，我是他唯一的孩子，不是至亲谁敢把自己的命运托付与我呢？原来被人依赖也是一种福。
父亲其实是个“高级”文盲。一直觉得父亲是个文盲，什么都不懂，却不晓得他居然是个“高级”文盲。遗传了父亲的贪玩，我从别人骑着的三轮车上跳下来，摔红了鼻子。父亲知道这件事后居然没问我痛不痛而是给我做起了实验想让5岁的我明白为啥不能从动着的车上跳下来，当然，那时我肯定不知道什么是惯性。父亲告诉我，月亮少了一半是因为地球挡住了太阳的光，于是5岁的我头都想大了也想不明白我踩着的地球咋会让天上的月亮少了一半。父亲告诉我，咱居住的地球是个像足球一样的球体，于是我深信只要我在我家后面的地上挖一个洞，就可以在放学后溜到美国去玩，多省钱！父亲告诉我，一加一不一定等于二，于是在考试的时候，我大胆地在“1+1=”的后面写了个“？”，结果挨了一顿批。
父亲什么也教不会我，只会把我教傻的。以上他那些失败的教育例子足以说明这点。在我还在云南读中班的时候，父亲每天会开着他平时拉砖的“东风”来接我，可某天不是，“我爸呢？”，我问来接我的人，他们不说，我也不再问了，我一直都是个乖孩子的，有些问题不是小孩子能问的（父亲教的）。以后几天都没看见父亲，母亲脸色也不好，快要哭的样子，直到他笑呵呵地拿着包裹回来。原来父亲救了一个被肇事司机撞伤的女子，可没证据说不是他自己撞的，就被拘留了，直到那个女子醒过来。我不但不认为父亲是个救死扶伤的英雄，还白了笑呵呵的父亲一眼：哪去找你那么白痴的人啊，人家跑还来不及……
一年级时，倒霉的父亲又出车祸了，人倒没事就是弄坏了几个门市，于是我们就倾家荡产了（其实那时我家除了锅碗瓢盆一些穿的和那辆倒霉的货车什么都没有了，连床和吃饭的桌子都是房主的）。我越想越觉得不是那么回事，就憋屈得一个劲儿地流泪。父亲说，哭个啥，我还没死呢，把泪给我咽下去，不管发生什么事，天塌不了，就是塌了你也要给我顶着。你要记得你是个英雄，没有哪个英雄是哭哭啼啼的。就因父亲一句话，我成了旁人眼中的冷血，与周围格格不入。现在我才明白父亲的失败教育是我与别人交流困难的一个因素。其实流泪并不总是窝囊，不是吗？
父亲不英雄有点窝囊。都说什么父亲的爱很深沉，在我郁闷了很多年以后，终于明白，我的父亲绝对是个例外，因为我怎么看他都不是个顶天立地的人，最多是被欺负的对象。所以很奇怪的，我在做作业，母亲在看电视，父亲在洗碗……他们两人在一起的日子里，天天都有争论的时候，我则很少参与他们的大争小斗，只是说声，你们干一架，我中立，当裁判，一，二，三，开始。后来连裁判也不当了，随他们去了，因为我知道父亲总会先沉默不再多言的。
我很想爱她
我们不是没有机会，而是我们自己，错失它们，如放飞群蝶
这一生我们都在马不停蹄的错过-----------
又是一年夏天，忽然好想去看一场雪。我也只想一个人去看，一个人站在雪地里，看不到任何脚印，但是有很多树。
突然开始怀念，我总是在怀念。
我想起一个女孩，她有着天使一般的笑容，有一对可爱的小兔牙，还有一双好看的眼睛。忘记了那是一个怎样的季节，只知道那天天气很好。阳光明晃晃的，很温暖。她走在我的前面，我只是静静地跟在她的身后。阳光照在她的身上，身后的枯叶落在她的阴影中。我等着她慢慢地转过身，看着我，笑。
我开始喜欢那里的环境。那里有不高的山，有很多树。我常坐在山腰的亭上，看着山下走过的人群。有时候，看见她，她也看见我，她就会一蹦一跳地我身边，我们聊天，很开心。我开始觉得她是一朵云，轻飘飘的，就浮在我的面前，我不动，她也不动。背景是蓝色的天空，温暖的忧郁，像她的语言。
我知道她是有男朋友的，我也一直懂得她和她男朋友的感情，不会再有人像她的男朋友那样对她体贴入微。在雨天的时候为她撑一把伞，在生日的时候送她一件温馨的礼物。每次他和她慢慢地走在校园的小道上，她的手被他轻轻拎着，很幸福，很幸福。我问她一个知道结局的故事你会继续看下去么。她说会的，我会给它编一个新的结局。
她对我说，你这么好的男孩，一定会有人爱着你的。我跟她说，我是有女朋友的，我一都很爱她。笑。
可是有一天晚上，她跟我说她失恋了，他不要她了，她没有地方撒娇了。当时我觉得女孩子流泪的样子好美，晶莹剔透。我想告诉她，一朵云过去了，天空并不会留下痕迹，也不一定会下雨，只是从眼里飘到心里的云再也无法抹去。她是这样的，我也是这样的。其实我们都是天空中相遇的云，而我没有告诉她。
后来，她每天都会找我聊天，说一些小事，很开心。她笑起来的样子很可爱，有个浅浅的酒窝。
每天睡觉之前，我都在重复做一件事，把每天的快乐用文字或画记在日记本上。我把她的照片放在枕边，然后我每天起床就可以对着她笑，这样我每天就会开心些。
这些，都是她不知道的，她从来不知道我为她做些什么，我总是可以隐瞒，因为我怕尴尬，有些事情，什么都清楚了，就无法坦然面对。
我问她还想他么，她说不想。我笑了笑，他对她很重要，她对我来说，又何尝不是呢？我明白她的感受的，心里一直放着一个人，很在意很在意，感觉失去的时候，好失落。
再后来，很幸运地我们来到了同一所高中，她不知道也永远不会知道这个秘密，就像她永远不知道我怎么爱她。在考试前，我告诉朋友，这次考试也许不能和他一起去重点了，他问我为什么，我说为了可以见她，朋友说我真傻，拿自己的前途开玩笑。我笑着说，有些事情你是不明白的。他从一开始就不相信感情这东西，更何况是年少的爱，转瞬即逝。
我依旧我行我素，穿一身随意的衣服游荡在校园的每一个角落，然后想着她好看的笑容。每一天最大的幸福就是可以见她一面，笑。
后来，她大概是有另一个他了，是半年以后的事情了。我在她看他的眼神中看见了我看她的眼神，忽然想起一句话：在爱情里我们能成全的人只有自己。
在那段时间里，我开始习惯独自坐在图书馆，听着撕心裂肺的歌曲，做着永远做不完的作业，忽然想起曾坐在旁边的她，然后泪流满面。独自一人，坐在暮色弥漫的操场上，想着我们曾经的诺言。飞鸟的翅膀掠过黄昏里的剪影让我开始相信：不是爱的人就可以在一起，不是在过一起的人就能永远在一起，对不对。
我暗自对自己说，再见了，亲爱的。曾经的甜蜜，伤痛，相爱和背叛。原来只是青春年少的一场纷纷攘攘的戏剧，我又怎能永远不要剧终呢。小时候，看流星滑过，来不及许愿；长大了，见到了喜欢的人，可还是来不及。
这里的天已经转凉了，我突然想去看一场雪。一个人站在中央。
她说可惜这里没有雪。
我笑，其实我只是寂寞难耐。我只是想爱一个人，可能是她也可能是别人。在这场爱里，我一直在给自己制造快乐的幻觉，我已经得到了。
我转身，将那些日记折成纸飞机，放飞，很美，轻轻地滑过去，无声无息。
消失在午后的阴影我们不是没有机会，而是我们自己，错失它们，如放飞群蝶
这一生我们都在马不停蹄的错过-----------
又是一年夏天，忽然好想去看一场雪。我也只想一个人去看，一个人站在雪地里，看不到任何脚印，但是有很多树。
突然开始怀念，我总是在怀念。
我想起一个女孩，她有着天使一般的笑容，有一对可爱的小兔牙，还有一双好看的眼睛。忘记了那是一个怎样的季节，只知道那天天气很好。阳光明晃晃的，很温暖。她走在我的前面，我只是静静地跟在她的身后。阳光照在她的身上，身后的枯叶落在她的阴影中。我等着她慢慢地转过身，看着我，笑。
我开始喜欢那里的环境。那里有不高的山，有很多树。我常坐在山腰的亭上，看着山下走过的人群。有时候，看见她，她也看见我，她就会一蹦一跳地我身边，我们聊天，很开心。我开始觉得她是一朵云，轻飘飘的，就浮在我的面前，我不动，她也不动。背景是蓝色的天空，温暖的忧郁，像她的语言。
我知道她是有男朋友的，我也一直懂得她和她男朋友的感情，不会再有人像她的男朋友那样对她体贴入微。在雨天的时候为她撑一把伞，在生日的时候送她一件温馨的礼物。每次他和她慢慢地走在校园的小道上，她的手被他轻轻拎着，很幸福，很幸福。我问她一个知道结局的故事你会继续看下去么。她说会的，我会给它编一个新的结局。
她对我说，你这么好的男孩，一定会有人爱着你的。我跟她说，我是有女朋友的，我一都很爱她。笑。
可是有一天晚上，她跟我说她失恋了，他不要她了，她没有地方撒娇了。当时我觉得女孩子流泪的样子好美，晶莹剔透。我想告诉她，一朵云过去了，天空并不会留下痕迹，也不一定会下雨，只是从眼里飘到心里的云再也无法抹去。她是这样的，我也是这样的。其实我们都是天空中相遇的云，而我没有告诉她。
后来，她每天都会找我聊天，说一些小事，很开心。她笑起来的样子很可爱，有个浅浅的酒窝。
每天睡觉之前，我都在重复做一件事，把每天的快乐用文字或画记在日记本上。我把她的照片放在枕边，然后我每天起床就可以对着她笑，这样我每天就会开心些。
这些，都是她不知道的，她从来不知道我为她做些什么，我总是可以隐瞒，因为我怕尴尬，有些事情，什么都清楚了，就无法坦然面对。
我问她还想他么，她说不想。我笑了笑，他对她很重要，她对我来说，又何尝不是呢？我明白她的感受的，心里一直放着一个人，很在意很在意，感觉失去的时候，好失落。
再后来，很幸运地我们来到了同一所高中，她不知道也永远不会知道这个秘密，就像她永远不知道我怎么爱她。在考试前，我告诉朋友，这次考试也许不能和他一起去重点了，他问我为什么，我说为了可以见她，朋友说我真傻，拿自己的前途开玩笑。我笑着说，有些事情你是不明白的。他从一开始就不相信感情这东西，更何况是年少的爱，转瞬即逝。
我依旧我行我素，穿一身随意的衣服游荡在校园的每一个角落，然后想着她好看的笑容。每一天最大的幸福就是可以见她一面，笑。
后来，她大概是有另一个他了，是半年以后的事情了。我在她看他的眼神中看见了我看她的眼神，忽然想起一句话：在爱情里我们能成全的人只有自己。
在那段时间里，我开始习惯独自坐在图书馆，听着撕心裂肺的歌曲，做着永远做不完的作业，忽然想起曾坐在旁边的她，然后泪流满面。独自一人，坐在暮色弥漫的操场上，想着我们曾经的诺言。飞鸟的翅膀掠过黄昏里的剪影让我开始相信：不是爱的人就可以在一起，不是在过一起的人就能永远在一起，对不对。
我暗自对自己说，再见了，亲爱的。曾经的甜蜜，伤痛，相爱和背叛。原来只是青春年少的一场纷纷攘攘的戏剧，我又怎能永远不要剧终呢。小时候，看流星滑过，来不及许愿；长大了，见到了喜欢的人，可还是来不及。
这里的天已经转凉了，我突然想去看一场雪。一个人站在中央。
她说可惜这里没有雪。
我笑，其实我只是寂寞难耐。我只是想爱一个人，可能是她也可能是别人。在这场爱里，我一直在给自己制造快乐的幻觉，我已经得到了。
我转身，将那些日记折成纸飞机，放飞，很美，轻轻地滑过去，无声无息。
消失在午后的阴影我们不是没有机会，而是我们自己，错失它们，如放飞群蝶
这一生我们都在马不停蹄的错过-----------
又是一年夏天，忽然好想去看一场雪。我也只想一个人去看，一个人站在雪地里，看不到任何脚印，但是有很多树。
突然开始怀念，我总是在怀念。
我想起一个女孩，她有着天使一般的笑容，有一对可爱的小兔牙，还有一双好看的眼睛。忘记了那是一个怎样的季节，只知道那天天气很好。阳光明晃晃的，很温暖。她走在我的前面，我只是静静地跟在她的身后。阳光照在她的身上，身后的枯叶落在她的阴影中。我等着她慢慢地转过身，看着我，笑。
我开始喜欢那里的环境。那里有不高的山，有很多树。我常坐在山腰的亭上，看着山下走过的人群。有时候，看见她，她也看见我，她就会一蹦一跳地我身边，我们聊天，很开心。我开始觉得她是一朵云，轻飘飘的，就浮在我的面前，我不动，她也不动。背景是蓝色的天空，温暖的忧郁，像她的语言。
我知道她是有男朋友的，我也一直懂得她和她男朋友的感情，不会再有人像她的男朋友那样对她体贴入微。在雨天的时候为她撑一把伞，在生日的时候送她一件温馨的礼物。每次他和她慢慢地走在校园的小道上，她的手被他轻轻拎着，很幸福，很幸福。我问她一个知道结局的故事你会继续看下去么。她说会的，我会给它编一个新的结局。
她对我说，你这么好的男孩，一定会有人爱着你的。我跟她说，我是有女朋友的，我一都很爱她。笑。
可是有一天晚上，她跟我说她失恋了，他不要她了，她没有地方撒娇了。当时我觉得女孩子流泪的样子好美，晶莹剔透。我想告诉她，一朵云过去了，天空并不会留下痕迹，也不一定会下雨，只是从眼里飘到心里的云再也无法抹去。她是这样的，我也是这样的。其实我们都是天空中相遇的云，而我没有告诉她。
后来，她每天都会找我聊天，说一些小事，很开心。她笑起来的样子很可爱，有个浅浅的酒窝。
每天睡觉之前，我都在重复做一件事，把每天的快乐用文字或画记在日记本上。我把她的照片放在枕边，然后我每天起床就可以对着她笑，这样我每天就会开心些。
这些，都是她不知道的，她从来不知道我为她做些什么，我总是可以隐瞒，因为我怕尴尬，有些事情，什么都清楚了，就无法坦然面对。
我问她还想他么，她说不想。我笑了笑，他对她很重要，她对我来说，又何尝不是呢？我明白她的感受的，心里一直放着一个人，很在意很在意，感觉失去的时候，好失落。
再后来，很幸运地我们来到了同一所高中，她不知道也永远不会知道这个秘密，就像她永远不知道我怎么爱她。在考试前，我告诉朋友，这次考试也许不能和他一起去重点了，他问我为什么，我说为了可以见她，朋友说我真傻，拿自己的前途开玩笑。我笑着说，有些事情你是不明白的。他从一开始就不相信感情这东西，更何况是年少的爱，转瞬即逝。
我依旧我行我素，穿一身随意的衣服游荡在校园的每一个角落，然后想着她好看的笑容。每一天最大的幸福就是可以见她一面，笑。
后来，她大概是有另一个他了，是半年以后的事情了。我在她看他的眼神中看见了我看她的眼神，忽然想起一句话：在爱情里我们能成全的人只有自己。
在那段时间里，我开始习惯独自坐在图书馆，听着撕心裂肺的歌曲，做着永远做不完的作业，忽然想起曾坐在旁边的她，然后泪流满面。独自一人，坐在暮色弥漫的操场上，想着我们曾经的诺言。飞鸟的翅膀掠过黄昏里的剪影让我开始相信：不是爱的人就可以在一起，不是在过一起的人就能永远在一起，对不对。
我暗自对自己说，再见了，亲爱的。曾经的甜蜜，伤痛，相爱和背叛。原来只是青春年少的一场纷纷攘攘的戏剧，我又怎能永远不要剧终呢。小时候，看流星滑过，来不及许愿；长大了，见到了喜欢的人，可还是来不及。
这里的天已经转凉了，我突然想去看一场雪。一个人站在中央。
她说可惜这里没有雪。
我笑，其实我只是寂寞难耐。我只是想爱一个人，可能是她也可能是别人。在这场爱里，我一直在给自己制造快乐的幻觉，我已经得到了。
我转身，将那些日记折成纸飞机，放飞，很美，轻轻地滑过去，无声无息。
消失在午后的阴影我们不是没有机会，而是我们自己，错失它们，如放飞群蝶
这一生我们都在马不停蹄的错过-----------
又是一年夏天，忽然好想去看一场雪。我也只想一个人去看，一个人站在雪地里，看不到任何脚印，但是有很多树。
突然开始怀念，我总是在怀念。
我想起一个女孩，她有着天使一般的笑容，有一对可爱的小兔牙，还有一双好看的眼睛。忘记了那是一个怎样的季节，只知道那天天气很好。阳光明晃晃的，很温暖。她走在我的前面，我只是静静地跟在她的身后。阳光照在她的身上，身后的枯叶落在她的阴影中。我等着她慢慢地转过身，看着我，笑。
我开始喜欢那里的环境。那里有不高的山，有很多树。我常坐在山腰的亭上，看着山下走过的人群。有时候，看见她，她也看见我，她就会一蹦一跳地我身边，我们聊天，很开心。我开始觉得她是一朵云，轻飘飘的，就浮在我的面前，我不动，她也不动。背景是蓝色的天空，温暖的忧郁，像她的语言。
我知道她是有男朋友的，我也一直懂得她和她男朋友的感情，不会再有人像她的男朋友那样对她体贴入微。在雨天的时候为她撑一把伞，在生日的时候送她一件温馨的礼物。每次他和她慢慢地走在校园的小道上，她的手被他轻轻拎着，很幸福，很幸福。我问她一个知道结局的故事你会继续看下去么。她说会的，我会给它编一个新的结局。
她对我说，你这么好的男孩，一定会有人爱着你的。我跟她说，我是有女朋友的，我一都很爱她。笑。
可是有一天晚上，她跟我说她失恋了，他不要她了，她没有地方撒娇了。当时我觉得女孩子流泪的样子好美，晶莹剔透。我想告诉她，一朵云过去了，天空并不会留下痕迹，也不一定会下雨，只是从眼里飘到心里的云再也无法抹去。她是这样的，我也是这样的。其实我们都是天空中相遇的云，而我没有告诉她。
后来，她每天都会找我聊天，说一些小事，很开心。她笑起来的样子很可爱，有个浅浅的酒窝。
每天睡觉之前，我都在重复做一件事，把每天的快乐用文字或画记在日记本上。我把她的照片放在枕边，然后我每天起床就可以对着她笑，这样我每天就会开心些。
这些，都是她不知道的，她从来不知道我为她做些什么，我总是可以隐瞒，因为我怕尴尬，有些事情，什么都清楚了，就无法坦然面对。
我问她还想他么，她说不想。我笑了笑，他对她很重要，她对我来说，又何尝不是呢？我明白她的感受的，心里一直放着一个人，很在意很在意，感觉失去的时候，好失落。
再后来，很幸运地我们来到了同一所高中，她不知道也永远不会知道这个秘密，就像她永远不知道我怎么爱她。在考试前，我告诉朋友，这次考试也许不能和他一起去重点了，他问我为什么，我说为了可以见她，朋友说我真傻，拿自己的前途开玩笑。我笑着说，有些事情你是不明白的。他从一开始就不相信感情这东西，更何况是年少的爱，转瞬即逝。
我依旧我行我素，穿一身随意的衣服游荡在校园的每一个角落，然后想着她好看的笑容。每一天最大的幸福就是可以见她一面，笑。
后来，她大概是有另一个他了，是半年以后的事情了。我在她看他的眼神中看见了我看她的眼神，忽然想起一句话：在爱情里我们能成全的人只有自己。
在那段时间里，我开始习惯独自坐在图书馆，听着撕心裂肺的歌曲，做着永远做不完的作业，忽然想起曾坐在旁边的她，然后泪流满面。独自一人，坐在暮色弥漫的操场上，想着我们曾经的诺言。飞鸟的翅膀掠过黄昏里的剪影让我开始相信：不是爱的人就可以在一起，不是在过一起的人就能永远在一起，对不对。
我暗自对自己说，再见了，亲爱的。曾经的甜蜜，伤痛，相爱和背叛。原来只是青春年少的一场纷纷攘攘的戏剧，我又怎能永远不要剧终呢。小时候，看流星滑过，来不及许愿；长大了，见到了喜欢的人，可还是来不及。
这里的天已经转凉了，我突然想去看一场雪。一个人站在中央。
她说可惜这里没有雪。
我笑，其实我只是寂寞难耐。我只是想爱一个人，可能是她也可能是别人。在这场爱里，我一直在给自己制造快乐的幻觉，我已经得到了。
我转身，将那些日记折成纸飞机，放飞，很美，轻轻地滑过去，无声无息。
消失在午后的阴影我们不是没有机会，而是我们自己，错失它们，如放飞群蝶
这一生我们都在马不停蹄的错过-----------
又是一年夏天，忽然好想去看一场雪。我也只想一个人去看，一个人站在雪地里，看不到任何脚印，但是有很多树。
突然开始怀念，我总是在怀念。
我想起一个女孩，她有着天使一般的笑容，有一对可爱的小兔牙，还有一双好看的眼睛。忘记了那是一个怎样的季节，只知道那天天气很好。阳光明晃晃的，很温暖。她走在我的前面，我只是静静地跟在她的身后。阳光照在她的身上，身后的枯叶落在她的阴影中。我等着她慢慢地转过身，看着我，笑。
我开始喜欢那里的环境。那里有不高的山，有很多树。我常坐在山腰的亭上，看着山下走过的人群。有时候，看见她，她也看见我，她就会一蹦一跳地我身边，我们聊天，很开心。我开始觉得她是一朵云，轻飘飘的，就浮在我的面前，我不动，她也不动。背景是蓝色的天空，温暖的忧郁，像她的语言。
我知道她是有男朋友的，我也一直懂得她和她男朋友的感情，不会再有人像她的男朋友那样对她体贴入微。在雨天的时候为她撑一把伞，在生日的时候送她一件温馨的礼物。每次他和她慢慢地走在校园的小道上，她的手被他轻轻拎着，很幸福，很幸福。我问她一个知道结局的故事你会继续看下去么。她说会的，我会给它编一个新的结局。
她对我说，你这么好的男孩，一定会有人爱着你的。我跟她说，我是有女朋友的，我一都很爱她。笑。
可是有一天晚上，她跟我说她失恋了，他不要她了，她没有地方撒娇了。当时我觉得女孩子流泪的样子好美，晶莹剔透。我想告诉她，一朵云过去了，天空并不会留下痕迹，也不一定会下雨，只是从眼里飘到心里的云再也无法抹去。她是这样的，我也是这样的。其实我们都是天空中相遇的云，而我没有告诉她。
后来，她每天都会找我聊天，说一些小事，很开心。她笑起来的样子很可爱，有个浅浅的酒窝。
每天睡觉之前，我都在重复做一件事，把每天的快乐用文字或画记在日记本上。我把她的照片放在枕边，然后我每天起床就可以对着她笑，这样我每天就会开心些。
这些，都是她不知道的，她从来不知道我为她做些什么，我总是可以隐瞒，因为我怕尴尬，有些事情，什么都清楚了，就无法坦然面对。
我问她还想他么，她说不想。我笑了笑，他对她很重要，她对我来说，又何尝不是呢？我明白她的感受的，心里一直放着一个人，很在意很在意，感觉失去的时候，好失落。
再后来，很幸运地我们来到了同一所高中，她不知道也永远不会知道这个秘密，就像她永远不知道我怎么爱她。在考试前，我告诉朋友，这次考试也许不能和他一起去重点了，他问我为什么，我说为了可以见她，朋友说我真傻，拿自己的前途开玩笑。我笑着说，有些事情你是不明白的。他从一开始就不相信感情这东西，更何况是年少的爱，转瞬即逝。
我依旧我行我素，穿一身随意的衣服游荡在校园的每一个角落，然后想着她好看的笑容。每一天最大的幸福就是可以见她一面，笑。
后来，她大概是有另一个他了，是半年以后的事情了。我在她看他的眼神中看见了我看她的眼神，忽然想起一句话：在爱情里我们能成全的人只有自己。
在那段时间里，我开始习惯独自坐在图书馆，听着撕心裂肺的歌曲，做着永远做不完的作业，忽然想起曾坐在旁边的她，然后泪流满面。独自一人，坐在暮色弥漫的操场上，想着我们曾经的诺言。飞鸟的翅膀掠过黄昏里的剪影让我开始相信：不是爱的人就可以在一起，不是在过一起的人就能永远在一起，对不对。
我暗自对自己说，再见了，亲爱的。曾经的甜蜜，伤痛，相爱和背叛。原来只是青春年少的一场纷纷攘攘的戏剧，我又怎能永远不要剧终呢。小时候，看流星滑过，来不及许愿；长大了，见到了喜欢的人，可还是来不及。
这里的天已经转凉了，我突然想去看一场雪。一个人站在中央。
她说可惜这里没有雪。
我笑，其实我只是寂寞难耐。我只是想爱一个人，可能是她也可能是别人。在这场爱里，我一直在给自己制造快乐的幻觉，我已经得到了。
我转身，将那些日记折成纸飞机，放飞，很美，轻轻地滑过去，无声无息。
消失在午后的阴影我们不是没有机会，而是我们自己，错失它们，如放飞群蝶
这一生我们都在马不停蹄的错过-----------
又是一年夏天，忽然好想去看一场雪。我也只想一个人去看，一个人站在雪地里，看不到任何脚印，但是有很多树。
突然开始怀念，我总是在怀念。
我想起一个女孩，她有着天使一般的笑容，有一对可爱的小兔牙，还有一双好看的眼睛。忘记了那是一个怎样的季节，只知道那天天气很好。阳光明晃晃的，很温暖。她走在我的前面，我只是静静地跟在她的身后。阳光照在她的身上，身后的枯叶落在她的阴影中。我等着她慢慢地转过身，看着我，笑。
我开始喜欢那里的环境。那里有不高的山，有很多树。我常坐在山腰的亭上，看着山下走过的人群。有时候，看见她，她也看见我，她就会一蹦一跳地我身边，我们聊天，很开心。我开始觉得她是一朵云，轻飘飘的，就浮在我的面前，我不动，她也不动。背景是蓝色的天空，温暖的忧郁，像她的语言。
我知道她是有男朋友的，我也一直懂得她和她男朋友的感情，不会再有人像她的男朋友那样对她体贴入微。在雨天的时候为她撑一把伞，在生日的时候送她一件温馨的礼物。每次他和她慢慢地走在校园的小道上，她的手被他轻轻拎着，很幸福，很幸福。我问她一个知道结局的故事你会继续看下去么。她说会的，我会给它编一个新的结局。
她对我说，你这么好的男孩，一定会有人爱着你的。我跟她说，我是有女朋友的，我一都很爱她。笑。
可是有一天晚上，她跟我说她失恋了，他不要她了，她没有地方撒娇了。当时我觉得女孩子流泪的样子好美，晶莹剔透。我想告诉她，一朵云过去了，天空并不会留下痕迹，也不一定会下雨，只是从眼里飘到心里的云再也无法抹去。她是这样的，我也是这样的。其实我们都是天空中相遇的云，而我没有告诉她。
后来，她每天都会找我聊天，说一些小事，很开心。她笑起来的样子很可爱，有个浅浅的酒窝。
每天睡觉之前，我都在重复做一件事，把每天的快乐用文字或画记在日记本上。我把她的照片放在枕边，然后我每天起床就可以对着她笑，这样我每天就会开心些。
这些，都是她不知道的，她从来不知道我为她做些什么，我总是可以隐瞒，因为我怕尴尬，有些事情，什么都清楚了，就无法坦然面对。
我问她还想他么，她说不想。我笑了笑，他对她很重要，她对我来说，又何尝不是呢？我明白她的感受的，心里一直放着一个人，很在意很在意，感觉失去的时候，好失落。
再后来，很幸运地我们来到了同一所高中，她不知道也永远不会知道这个秘密，就像她永远不知道我怎么爱她。在考试前，我告诉朋友，这次考试也许不能和他一起去重点了，他问我为什么，我说为了可以见她，朋友说我真傻，拿自己的前途开玩笑。我笑着说，有些事情你是不明白的。他从一开始就不相信感情这东西，更何况是年少的爱，转瞬即逝。
我依旧我行我素，穿一身随意的衣服游荡在校园的每一个角落，然后想着她好看的笑容。每一天最大的幸福就是可以见她一面，笑。
后来，她大概是有另一个他了，是半年以后的事情了。我在她看他的眼神中看见了我看她的眼神，忽然想起一句话：在爱情里我们能成全的人只有自己。
在那段时间里，我开始习惯独自坐在图书馆，听着撕心裂肺的歌曲，做着永远做不完的作业，忽然想起曾坐在旁边的她，然后泪流满面。独自一人，坐在暮色弥漫的操场上，想着我们曾经的诺言。飞鸟的翅膀掠过黄昏里的剪影让我开始相信：不是爱的人就可以在一起，不是在过一起的人就能永远在一起，对不对。
我暗自对自己说，再见了，亲爱的。曾经的甜蜜，伤痛，相爱和背叛。原来只是青春年少的一场纷纷攘攘的戏剧，我又怎能永远不要剧终呢。小时候，看流星滑过，来不及许愿；长大了，见到了喜欢的人，可还是来不及。
这里的天已经转凉了，我突然想去看一场雪。一个人站在中央。
她说可惜这里没有雪。
我笑，其实我只是寂寞难耐。我只是想爱一个人，可能是她也可能是别人。在这场爱里，我一直在给自己制造快乐的幻觉，我已经得到了。
我转身，将那些日记折成纸飞机，放飞，很美，轻轻地滑过去，无声无息。
消失在午后的阴影我们不是没有机会，而是我们自己，错失它们，如放飞群蝶
这一生我们都在马不停蹄的错过-----------
又是一年夏天，忽然好想去看一场雪。我也只想一个人去看，一个人站在雪地里，看不到任何脚印，但是有很多树。
突然开始怀念，我总是在怀念。
我想起一个女孩，她有着天使一般的笑容，有一对可爱的小兔牙，还有一双好看的眼睛。忘记了那是一个怎样的季节，只知道那天天气很好。阳光明晃晃的，很温暖。她走在我的前面，我只是静静地跟在她的身后。阳光照在她的身上，身后的枯叶落在她的阴影中。我等着她慢慢地转过身，看着我，笑。
我开始喜欢那里的环境。那里有不高的山，有很多树。我常坐在山腰的亭上，看着山下走过的人群。有时候，看见她，她也看见我，她就会一蹦一跳地我身边，我们聊天，很开心。我开始觉得她是一朵云，轻飘飘的，就浮在我的面前，我不动，她也不动。背景是蓝色的天空，温暖的忧郁，像她的语言。
我知道她是有男朋友的，我也一直懂得她和她男朋友的感情，不会再有人像她的男朋友那样对她体贴入微。在雨天的时候为她撑一把伞，在生日的时候送她一件温馨的礼物。每次他和她慢慢地走在校园的小道上，她的手被他轻轻拎着，很幸福，很幸福。我问她一个知道结局的故事你会继续看下去么。她说会的，我会给它编一个新的结局。
她对我说，你这么好的男孩，一定会有人爱着你的。我跟她说，我是有女朋友的，我一都很爱她。笑。
可是有一天晚上，她跟我说她失恋了，他不要她了，她没有地方撒娇了。当时我觉得女孩子流泪的样子好美，晶莹剔透。我想告诉她，一朵云过去了，天空并不会留下痕迹，也不一定会下雨，只是从眼里飘到心里的云再也无法抹去。她是这样的，我也是这样的。其实我们都是天空中相遇的云，而我没有告诉她。
后来，她每天都会找我聊天，说一些小事，很开心。她笑起来的样子很可爱，有个浅浅的酒窝。
每天睡觉之前，我都在重复做一件事，把每天的快乐用文字或画记在日记本上。我把她的照片放在枕边，然后我每天起床就可以对着她笑，这样我每天就会开心些。
这些，都是她不知道的，她从来不知道我为她做些什么，我总是可以隐瞒，因为我怕尴尬，有些事情，什么都清楚了，就无法坦然面对。
我问她还想他么，她说不想。我笑了笑，他对她很重要，她对我来说，又何尝不是呢？我明白她的感受的，心里一直放着一个人，很在意很在意，感觉失去的时候，好失落。
再后来，很幸运地我们来到了同一所高中，她不知道也永远不会知道这个秘密，就像她永远不知道我怎么爱她。在考试前，我告诉朋友，这次考试也许不能和他一起去重点了，他问我为什么，我说为了可以见她，朋友说我真傻，拿自己的前途开玩笑。我笑着说，有些事情你是不明白的。他从一开始就不相信感情这东西，更何况是年少的爱，转瞬即逝。
我依旧我行我素，穿一身随意的衣服游荡在校园的每一个角落，然后想着她好看的笑容。每一天最大的幸福就是可以见她一面，笑。
后来，她大概是有另一个他了，是半年以后的事情了。我在她看他的眼神中看见了我看她的眼神，忽然想起一句话：在爱情里我们能成全的人只有自己。
在那段时间里，我开始习惯独自坐在图书馆，听着撕心裂肺的歌曲，做着永远做不完的作业，忽然想起曾坐在旁边的她，然后泪流满面。独自一人，坐在暮色弥漫的操场上，想着我们曾经的诺言。飞鸟的翅膀掠过黄昏里的剪影让我开始相信：不是爱的人就可以在一起，不是在过一起的人就能永远在一起，对不对。
我暗自对自己说，再见了，亲爱的。曾经的甜蜜，伤痛，相爱和背叛。原来只是青春年少的一场纷纷攘攘的戏剧，我又怎能永远不要剧终呢。小时候，看流星滑过，来不及许愿；长大了，见到了喜欢的人，可还是来不及。
这里的天已经转凉了，我突然想去看一场雪。一个人站在中央。
她说可惜这里没有雪。
我笑，其实我只是寂寞难耐。我只是想爱一个人，可能是她也可能是别人。在这场爱里，我一直在给自己制造快乐的幻觉，我已经得到了。
我转身，将那些日记折成纸飞机，放飞，很美，轻轻地滑过去，无声无息。
消失在午后的阴影
我从来都不是什么好人
“我从来都不是什么好人！我想当坏人”
这句话不是老师说的，也不是朋友说的，更不是我老爸老妈说的。是我自己在心里对着我自己说的。
我并不是什么勇于承认的好孩子，也不是什么自找麻烦的大傻瓜。我只是不愿意带着一块“我是好人”的面具做自己而已。
说老实话，我不喜欢天使，我更喜欢撒旦。天使都是可爱的，完美无暇的，但谁能断言神圣的天使就是最好的，谁能说天使不是伪装出来的呢？每天做着人们心中圣洁的榜样，恐怕她们早就累了吧，但只有拼命地完善自己，才可以得到动听的赞美，“天使真虚伪！”是我对她们的最终印象和评价。
我羡慕恶魔，他们老是破坏着，做事老是没心没肺着，无一处不让人唾弃。可他们唯一一个优点足以让他们在我心中比天使可爱――他们始终没有把自己包裹起来，心灵邪恶但却是真实自我。永远都是毫不假装的，不为得到空气一样的赞美而放弃自己的本性，也永远是无恶不作的。我倒觉得这样很好，何必呢？为了一点虚荣心，为了让自己受欢迎，把自己折腾得失去自己，永远带着虚伪的面具对人微笑，做不到真挚，也做不回自己。
当老妈单位的叔叔阿姨们笑眯眯的看着我，用甜腻腻的声音问我妈：“哇，你女儿都长那么大了，笑起来好可爱哟。长大了是不是想和妈妈一样当医生呀？”，我妈却冷不丁地来上一句：“她是绝对当不了医生的，做医生的要有一颗慈悲的心……”我微微一愣，之后露出邪魔似的笑容，接着说下去：“我是不会有的，因为我心狠着呢！”听得这些中年人笑得格外尴尬。
某好友对我的评价是：不说话的时候是淑女一个，一说话的时候是变态一名。虽然我总觉得有些言过其实，为此还感伤了许久。但仔细想想，也算大致如此吧。我并不和同龄的女孩一样，总想把自己打造得人缘关系好，一出街就是一把的狐朋狗友。当大家还在交友而忙碌的时候，我可能正趴在桌子上埋头苦睡，或是毫不顾忌的训斥别人。我可不会用假惺惺的搭讪而去博得人们的好感，可能换来了很多人的厌恶，可我不以为然。因为我坚信：个人的气质，是天生。是好人终究变不成坏人，是坏人也很难改做好人。这都是与生具来的。
当听到旁人批评我凶、对人不友好时，我只回敬十个字：“我从来都不是什么好人。”所以，千万别指望一个坏人对你友好。当听到旁人说希望我当当天使时，我也回对他们十个字：“如果让我选，我愿当恶魔。”我喜欢做坏人，当好人有很多事情不可以做的，因为头顶上有“我是好人”压着呢！当坏人就不一样了，反正都是坏，可以开开心心的做自己，不用在乎别人的评价，所以说“坏人比好人活得好。”虽然，我也曾经是个好人，做很多自己不喜欢的事，因为我是好人，所以必须怎么怎么样，应该怎么怎么样。最后，我被压垮了。我放弃了做好人的愿望，去做了一个无恶不作的坏蛋。
但我自认为过得比好人们好多了，久而久之，也就习惯了承认自己不是什么好人，因为做坏人的日子里，我很快乐。其实我们都不是什么完人，只是伪装成好人罢了。坏人只是不想伪装罢了。这就是好人与坏人的区别。可能肤浅，但也是事实。
“如果人生是一出戏，是不是把璀璨的部分留在别人的生命里？如果人间失去脂粉的艳丽，还会不会有真情的演绎？
如果人生是一场戏，在表演中才能释放自己？如果人们失去了多彩的面具，还会不会有人去留恋，去惋惜？”
人生如戏，短暂而绚丽。何必为了别人伪装自己？无论好坏，最后还不是“一胚黄土掩风流”，一切的一切，最终都是要归于地下。何不如为自己多换取几缕逍遥……
我从始至终都当着坏人，现在，我依旧没心没肺的做着坏事……
我在等你
为什么我一次次回哞探寻，却从来没有对过你深情的眼神。虽然你若一直看着我，会让我紧张，但是我也担心，你是真的讨厌我，不会丁点去关注我。
为什么你可以和那么多人嘻嘻哈哈，唯有在面对我的时候装的那么一本正经托词客套。虽然你若是只把当成口头上挂号的玩友，会让我难过，但是我也害怕，你是真的讨厌我，懒得和我聊天。
为什么我隐晦的想从你的朋友口中探听一点你对我的印象，可原来你从不曾提起过我。虽然你若只是口不遮拦的把我挂在嘴边，会让我反感，但是我也不安，你是真的讨厌我，不曾在心中为我留下丝毫角落。
可是，我是真的喜欢你，喜欢你倔强的头发，喜欢你浓厚的眉毛，喜欢你上扬的嘴角，喜欢你豪爽的气概，喜欢你独有的个性。我是真的喜欢你，喜欢你那深邃而纯真的眼眸，喜欢你那诡异却幼稚的笑容，喜欢你那轻微而悠远的情怀。我总是一个人，想着你的时候，就自己把自己惹笑了，自己把自己弄哭了。
我是真的喜欢你，如果不是的话，我也不会这样一路的跟过来，捡拾着你的快乐你的忧伤。我也不会固执的站在路口，看着你迷离的眼睛而心痛不已。我也不会深夜躲在被窝里，流着泪在心里一遍遍呼唤你的名字。我也不会这样死心追随你执拗的身影，这样用心探寻你落寞的眼神，这样真心倾听你低沉的哀号......
我在你游玩的古城徘徊，在你光顾的餐馆独酌。我在你自习的教室自习，在你发呆的角落发呆。我听着你喜欢听的歌，看着你喜欢看的书。我是真的喜欢你，不是因为喜欢你丧失了我的个性，我只是那样的想读懂你单纯的眼眸上挂着的忧伤，我只是想分担你明朗的笑容里掩藏的哀怨。我只是想和你，相依相扶......
可是，你是坚信我会一直守候哪怕感觉不到一点气息，所以才如此残忍的挥霍我的呕血绵情，如此吝啬的施舍你的点滴暗示吗？我承认我的守候，不需要植被不需要营养，我承认我的守候，没有什么可以让它停止可以让他转移，可是，你真的一点都不担心，我的心吗？你一点都不顾忌我在流血在抽搐的心吗？你不知道吗？只是你一个哪怕是不经意的眼神，只是你一句哪怕是很随口的问候，足以让我绽放最真的笑容，足以弥合我伤痕累累的心，你可不可以，偶尔，大方一点点？
爱的这么痛这么苦，我不知道死是不是可以是一种解脱，我想我应该去尝试。可是，为什么我如此贪恋你带来的那些心动那些幸福，就像牢牢抓住荆棘却不肯放手。承受所有的伤悲，只为了，还可以在你的身边，哪怕只是隐忍所有爱意，装成一个陌生人躲在你的身边！我恨自己的卑微恨自己的软弱，只是，恨，永远烈不过爱，惨不过爱。我带着我不痛不痒的恨，全心全意的爱着你，在这里卑贱的残活着......
我确信你把你的灵魂附在了我的身上，如果不是的话，为什么我会象着了魔一样的念着你喃喃自语，我也绝对不会整颗心整个脑子全部的记忆全部的情感统统被你霸道的占有。我沦落到，需要掰着指头发愣了半天才意识到将要到来的是17岁的生日，这样尴尬可笑的境地，可是我却如此清晰的记得，和你相识的180个日子里，所有的甜蜜和心碎。那些点点滴滴，狠狠的烙进我的每一寸肌肤每一根皮毛，毫不犹豫的在我心上恣意的划出一道道刻痕，涨出血肉，醒目的凄美着......
可是，你孤傲任性的把灵魂附在我身上，却不愿让我窥见你心的一角，你甚至不曾给我一枝支撑的拐杖，是你忽略了吗？还是你不愿为我耗一点点你珍贵的情意，哪怕只是虚情敷衍我都懒的吗？你真的，是真的讨厌我吗？
也许有一天你和你苦苦寻觅的另一半相依走在校园里，那我又应该站在哪个位置舔舐我的伤口？也许直到那一天，你都不曾或者假装没有看到我满面的泪水，听到我守望的心语，感到我异样的心跳。你不会注意到世界里我挂满血泪的角落，不会注意到角落里我逆转颠覆的世界......
我不会索要什么，也没有期冀什么，就算我还是不能等到你轻轻落在我身上的目光，就算我还是没有听到你对我说的一句心里话，就算我还是不曾探到你对我的一丝印象一滴情感，就算你什么都不知道，就算如此，那又怎样？我说过，我的守候，一直都在，我说过，无怨无悔！
从来不回想前世，从来未奢望今生，从来没期待来世。我守候的是，无尽的轮回......
神说：30亿世是为什么我一次次回哞探寻，却从来没有对过你深情的眼神。虽然你若一直看着我，会让我紧张，但是我也担心，你是真的讨厌我，不会丁点去关注我。
为什么你可以和那么多人嘻嘻哈哈，唯有在面对我的时候装的那么一本正经托词客套。虽然你若是只把当成口头上挂号的玩友，会让我难过，但是我也害怕，你是真的讨厌我，懒得和我聊天。
为什么我隐晦的想从你的朋友口中探听一点你对我的印象，可原来你从不曾提起过我。虽然你若只是口不遮拦的把我挂在嘴边，会让我反感，但是我也不安，你是真的讨厌我，不曾在心中为我留下丝毫角落。
可是，我是真的喜欢你，喜欢你倔强的头发，喜欢你浓厚的眉毛，喜欢你上扬的嘴角，喜欢你豪爽的气概，喜欢你独有的个性。我是真的喜欢你，喜欢你那深邃而纯真的眼眸，喜欢你那诡异却幼稚的笑容，喜欢你那轻微而悠远的情怀。我总是一个人，想着你的时候，就自己把自己惹笑了，自己把自己弄哭了。
我是真的喜欢你，如果不是的话，我也不会这样一路的跟过来，捡拾着你的快乐你的忧伤。我也不会固执的站在路口，看着你迷离的眼睛而心痛不已。我也不会深夜躲在被窝里，流着泪在心里一遍遍呼唤你的名字。我也不会这样死心追随你执拗的身影，这样用心探寻你落寞的眼神，这样真心倾听你低沉的哀号......
我在你游玩的古城徘徊，在你光顾的餐馆独酌。我在你自习的教室自习，在你发呆的角落发呆。我听着你喜欢听的歌，看着你喜欢看的书。我是真的喜欢你，不是因为喜欢你丧失了我的个性，我只是那样的想读懂你单纯的眼眸上挂着的忧伤，我只是想分担你明朗的笑容里掩藏的哀怨。我只是想和你，相依相扶......
可是，你是坚信我会一直守候哪怕感觉不到一点气息，所以才如此残忍的挥霍我的呕血绵情，如此吝啬的施舍你的点滴暗示吗？我承认我的守候，不需要植被不需要营养，我承认我的守候，没有什么可以让它停止可以让他转移，可是，你真的一点都不担心，我的心吗？你一点都不顾忌我在流血在抽搐的心吗？你不知道吗？只是你一个哪怕是不经意的眼神，只是你一句哪怕是很随口的问候，足以让我绽放最真的笑容，足以弥合我伤痕累累的心，你可不可以，偶尔，大方一点点？
爱的这么痛这么苦，我不知道死是不是可以是一种解脱，我想我应该去尝试。可是，为什么我如此贪恋你带来的那些心动那些幸福，就像牢牢抓住荆棘却不肯放手。承受所有的伤悲，只为了，还可以在你的身边，哪怕只是隐忍所有爱意，装成一个陌生人躲在你的身边！我恨自己的卑微恨自己的软弱，只是，恨，永远烈不过爱，惨不过爱。我带着我不痛不痒的恨，全心全意的爱着你，在这里卑贱的残活着......
我确信你把你的灵魂附在了我的身上，如果不是的话，为什么我会象着了魔一样的念着你喃喃自语，我也绝对不会整颗心整个脑子全部的记忆全部的情感统统被你霸道的占有。我沦落到，需要掰着指头发愣了半天才意识到将要到来的是17岁的生日，这样尴尬可笑的境地，可是我却如此清晰的记得，和你相识的180个日子里，所有的甜蜜和心碎。那些点点滴滴，狠狠的烙进我的每一寸肌肤每一根皮毛，毫不犹豫的在我心上恣意的划出一道道刻痕，涨出血肉，醒目的凄美着......
可是，你孤傲任性的把灵魂附在我身上，却不愿让我窥见你心的一角，你甚至不曾给我一枝支撑的拐杖，是你忽略了吗？还是你不愿为我耗一点点你珍贵的情意，哪怕只是虚情敷衍我都懒的吗？你真的，是真的讨厌我吗？
也许有一天你和你苦苦寻觅的另一半相依走在校园里，那我又应该站在哪个位置舔舐我的伤口？也许直到那一天，你都不曾或者假装没有看到我满面的泪水，听到我守望的心语，感到我异样的心跳。你不会注意到世界里我挂满血泪的角落，不会注意到角落里我逆转颠覆的世界......
我不会索要什么，也没有期冀什么，就算我还是不能等到你轻轻落在我身上的目光，就算我还是没有听到你对我说的一句心里话，就算我还是不曾探到你对我的一丝印象一滴情感，就算你什么都不知道，就算如此，那又怎样？我说过，我的守候，一直都在，我说过，无怨无悔！
从来不回想前世，从来未奢望今生，从来没期待来世。我守候的是，无尽的轮回......
神说：30亿世是为什么我一次次回哞探寻，却从来没有对过你深情的眼神。虽然你若一直看着我，会让我紧张，但是我也担心，你是真的讨厌我，不会丁点去关注我。
为什么你可以和那么多人嘻嘻哈哈，唯有在面对我的时候装的那么一本正经托词客套。虽然你若是只把当成口头上挂号的玩友，会让我难过，但是我也害怕，你是真的讨厌我，懒得和我聊天。
为什么我隐晦的想从你的朋友口中探听一点你对我的印象，可原来你从不曾提起过我。虽然你若只是口不遮拦的把我挂在嘴边，会让我反感，但是我也不安，你是真的讨厌我，不曾在心中为我留下丝毫角落。
可是，我是真的喜欢你，喜欢你倔强的头发，喜欢你浓厚的眉毛，喜欢你上扬的嘴角，喜欢你豪爽的气概，喜欢你独有的个性。我是真的喜欢你，喜欢你那深邃而纯真的眼眸，喜欢你那诡异却幼稚的笑容，喜欢你那轻微而悠远的情怀。我总是一个人，想着你的时候，就自己把自己惹笑了，自己把自己弄哭了。
我是真的喜欢你，如果不是的话，我也不会这样一路的跟过来，捡拾着你的快乐你的忧伤。我也不会固执的站在路口，看着你迷离的眼睛而心痛不已。我也不会深夜躲在被窝里，流着泪在心里一遍遍呼唤你的名字。我也不会这样死心追随你执拗的身影，这样用心探寻你落寞的眼神，这样真心倾听你低沉的哀号......
我在你游玩的古城徘徊，在你光顾的餐馆独酌。我在你自习的教室自习，在你发呆的角落发呆。我听着你喜欢听的歌，看着你喜欢看的书。我是真的喜欢你，不是因为喜欢你丧失了我的个性，我只是那样的想读懂你单纯的眼眸上挂着的忧伤，我只是想分担你明朗的笑容里掩藏的哀怨。我只是想和你，相依相扶......
可是，你是坚信我会一直守候哪怕感觉不到一点气息，所以才如此残忍的挥霍我的呕血绵情，如此吝啬的施舍你的点滴暗示吗？我承认我的守候，不需要植被不需要营养，我承认我的守候，没有什么可以让它停止可以让他转移，可是，你真的一点都不担心，我的心吗？你一点都不顾忌我在流血在抽搐的心吗？你不知道吗？只是你一个哪怕是不经意的眼神，只是你一句哪怕是很随口的问候，足以让我绽放最真的笑容，足以弥合我伤痕累累的心，你可不可以，偶尔，大方一点点？
爱的这么痛这么苦，我不知道死是不是可以是一种解脱，我想我应该去尝试。可是，为什么我如此贪恋你带来的那些心动那些幸福，就像牢牢抓住荆棘却不肯放手。承受所有的伤悲，只为了，还可以在你的身边，哪怕只是隐忍所有爱意，装成一个陌生人躲在你的身边！我恨自己的卑微恨自己的软弱，只是，恨，永远烈不过爱，惨不过爱。我带着我不痛不痒的恨，全心全意的爱着你，在这里卑贱的残活着......
我确信你把你的灵魂附在了我的身上，如果不是的话，为什么我会象着了魔一样的念着你喃喃自语，我也绝对不会整颗心整个脑子全部的记忆全部的情感统统被你霸道的占有。我沦落到，需要掰着指头发愣了半天才意识到将要到来的是17岁的生日，这样尴尬可笑的境地，可是我却如此清晰的记得，和你相识的180个日子里，所有的甜蜜和心碎。那些点点滴滴，狠狠的烙进我的每一寸肌肤每一根皮毛，毫不犹豫的在我心上恣意的划出一道道刻痕，涨出血肉，醒目的凄美着......
可是，你孤傲任性的把灵魂附在我身上，却不愿让我窥见你心的一角，你甚至不曾给我一枝支撑的拐杖，是你忽略了吗？还是你不愿为我耗一点点你珍贵的情意，哪怕只是虚情敷衍我都懒的吗？你真的，是真的讨厌我吗？
也许有一天你和你苦苦寻觅的另一半相依走在校园里，那我又应该站在哪个位置舔舐我的伤口？也许直到那一天，你都不曾或者假装没有看到我满面的泪水，听到我守望的心语，感到我异样的心跳。你不会注意到世界里我挂满血泪的角落，不会注意到角落里我逆转颠覆的世界......
我不会索要什么，也没有期冀什么，就算我还是不能等到你轻轻落在我身上的目光，就算我还是没有听到你对我说的一句心里话，就算我还是不曾探到你对我的一丝印象一滴情感，就算你什么都不知道，就算如此，那又怎样？我说过，我的守候，一直都在，我说过，无怨无悔！
从来不回想前世，从来未奢望今生，从来没期待来世。我守候的是，无尽的轮回......
神说：30亿世是为什么我一次次回哞探寻，却从来没有对过你深情的眼神。虽然你若一直看着我，会让我紧张，但是我也担心，你是真的讨厌我，不会丁点去关注我。
为什么你可以和那么多人嘻嘻哈哈，唯有在面对我的时候装的那么一本正经托词客套。虽然你若是只把当成口头上挂号的玩友，会让我难过，但是我也害怕，你是真的讨厌我，懒得和我聊天。
为什么我隐晦的想从你的朋友口中探听一点你对我的印象，可原来你从不曾提起过我。虽然你若只是口不遮拦的把我挂在嘴边，会让我反感，但是我也不安，你是真的讨厌我，不曾在心中为我留下丝毫角落。
可是，我是真的喜欢你，喜欢你倔强的头发，喜欢你浓厚的眉毛，喜欢你上扬的嘴角，喜欢你豪爽的气概，喜欢你独有的个性。我是真的喜欢你，喜欢你那深邃而纯真的眼眸，喜欢你那诡异却幼稚的笑容，喜欢你那轻微而悠远的情怀。我总是一个人，想着你的时候，就自己把自己惹笑了，自己把自己弄哭了。
我是真的喜欢你，如果不是的话，我也不会这样一路的跟过来，捡拾着你的快乐你的忧伤。我也不会固执的站在路口，看着你迷离的眼睛而心痛不已。我也不会深夜躲在被窝里，流着泪在心里一遍遍呼唤你的名字。我也不会这样死心追随你执拗的身影，这样用心探寻你落寞的眼神，这样真心倾听你低沉的哀号......
我在你游玩的古城徘徊，在你光顾的餐馆独酌。我在你自习的教室自习，在你发呆的角落发呆。我听着你喜欢听的歌，看着你喜欢看的书。我是真的喜欢你，不是因为喜欢你丧失了我的个性，我只是那样的想读懂你单纯的眼眸上挂着的忧伤，我只是想分担你明朗的笑容里掩藏的哀怨。我只是想和你，相依相扶......
可是，你是坚信我会一直守候哪怕感觉不到一点气息，所以才如此残忍的挥霍我的呕血绵情，如此吝啬的施舍你的点滴暗示吗？我承认我的守候，不需要植被不需要营养，我承认我的守候，没有什么可以让它停止可以让他转移，可是，你真的一点都不担心，我的心吗？你一点都不顾忌我在流血在抽搐的心吗？你不知道吗？只是你一个哪怕是不经意的眼神，只是你一句哪怕是很随口的问候，足以让我绽放最真的笑容，足以弥合我伤痕累累的心，你可不可以，偶尔，大方一点点？
爱的这么痛这么苦，我不知道死是不是可以是一种解脱，我想我应该去尝试。可是，为什么我如此贪恋你带来的那些心动那些幸福，就像牢牢抓住荆棘却不肯放手。承受所有的伤悲，只为了，还可以在你的身边，哪怕只是隐忍所有爱意，装成一个陌生人躲在你的身边！我恨自己的卑微恨自己的软弱，只是，恨，永远烈不过爱，惨不过爱。我带着我不痛不痒的恨，全心全意的爱着你，在这里卑贱的残活着......
我确信你把你的灵魂附在了我的身上，如果不是的话，为什么我会象着了魔一样的念着你喃喃自语，我也绝对不会整颗心整个脑子全部的记忆全部的情感统统被你霸道的占有。我沦落到，需要掰着指头发愣了半天才意识到将要到来的是17岁的生日，这样尴尬可笑的境地，可是我却如此清晰的记得，和你相识的180个日子里，所有的甜蜜和心碎。那些点点滴滴，狠狠的烙进我的每一寸肌肤每一根皮毛，毫不犹豫的在我心上恣意的划出一道道刻痕，涨出血肉，醒目的凄美着......
可是，你孤傲任性的把灵魂附在我身上，却不愿让我窥见你心的一角，你甚至不曾给我一枝支撑的拐杖，是你忽略了吗？还是你不愿为我耗一点点你珍贵的情意，哪怕只是虚情敷衍我都懒的吗？你真的，是真的讨厌我吗？
也许有一天你和你苦苦寻觅的另一半相依走在校园里，那我又应该站在哪个位置舔舐我的伤口？也许直到那一天，你都不曾或者假装没有看到我满面的泪水，听到我守望的心语，感到我异样的心跳。你不会注意到世界里我挂满血泪的角落，不会注意到角落里我逆转颠覆的世界......
我不会索要什么，也没有期冀什么，就算我还是不能等到你轻轻落在我身上的目光，就算我还是没有听到你对我说的一句心里话，就算我还是不曾探到你对我的一丝印象一滴情感，就算你什么都不知道，就算如此，那又怎样？我说过，我的守候，一直都在，我说过，无怨无悔！
从来不回想前世，从来未奢望今生，从来没期待来世。我守候的是，无尽的轮回......
神说：30亿世是为什么我一次次回哞探寻，却从来没有对过你深情的眼神。虽然你若一直看着我，会让我紧张，但是我也担心，你是真的讨厌我，不会丁点去关注我。
为什么你可以和那么多人嘻嘻哈哈，唯有在面对我的时候装的那么一本正经托词客套。虽然你若是只把当成口头上挂号的玩友，会让我难过，但是我也害怕，你是真的讨厌我，懒得和我聊天。
为什么我隐晦的想从你的朋友口中探听一点你对我的印象，可原来你从不曾提起过我。虽然你若只是口不遮拦的把我挂在嘴边，会让我反感，但是我也不安，你是真的讨厌我，不曾在心中为我留下丝毫角落。
可是，我是真的喜欢你，喜欢你倔强的头发，喜欢你浓厚的眉毛，喜欢你上扬的嘴角，喜欢你豪爽的气概，喜欢你独有的个性。我是真的喜欢你，喜欢你那深邃而纯真的眼眸，喜欢你那诡异却幼稚的笑容，喜欢你那轻微而悠远的情怀。我总是一个人，想着你的时候，就自己把自己惹笑了，自己把自己弄哭了。
我是真的喜欢你，如果不是的话，我也不会这样一路的跟过来，捡拾着你的快乐你的忧伤。我也不会固执的站在路口，看着你迷离的眼睛而心痛不已。我也不会深夜躲在被窝里，流着泪在心里一遍遍呼唤你的名字。我也不会这样死心追随你执拗的身影，这样用心探寻你落寞的眼神，这样真心倾听你低沉的哀号......
我在你游玩的古城徘徊，在你光顾的餐馆独酌。我在你自习的教室自习，在你发呆的角落发呆。我听着你喜欢听的歌，看着你喜欢看的书。我是真的喜欢你，不是因为喜欢你丧失了我的个性，我只是那样的想读懂你单纯的眼眸上挂着的忧伤，我只是想分担你明朗的笑容里掩藏的哀怨。我只是想和你，相依相扶......
可是，你是坚信我会一直守候哪怕感觉不到一点气息，所以才如此残忍的挥霍我的呕血绵情，如此吝啬的施舍你的点滴暗示吗？我承认我的守候，不需要植被不需要营养，我承认我的守候，没有什么可以让它停止可以让他转移，可是，你真的一点都不担心，我的心吗？你一点都不顾忌我在流血在抽搐的心吗？你不知道吗？只是你一个哪怕是不经意的眼神，只是你一句哪怕是很随口的问候，足以让我绽放最真的笑容，足以弥合我伤痕累累的心，你可不可以，偶尔，大方一点点？
爱的这么痛这么苦，我不知道死是不是可以是一种解脱，我想我应该去尝试。可是，为什么我如此贪恋你带来的那些心动那些幸福，就像牢牢抓住荆棘却不肯放手。承受所有的伤悲，只为了，还可以在你的身边，哪怕只是隐忍所有爱意，装成一个陌生人躲在你的身边！我恨自己的卑微恨自己的软弱，只是，恨，永远烈不过爱，惨不过爱。我带着我不痛不痒的恨，全心全意的爱着你，在这里卑贱的残活着......
我确信你把你的灵魂附在了我的身上，如果不是的话，为什么我会象着了魔一样的念着你喃喃自语，我也绝对不会整颗心整个脑子全部的记忆全部的情感统统被你霸道的占有。我沦落到，需要掰着指头发愣了半天才意识到将要到来的是17岁的生日，这样尴尬可笑的境地，可是我却如此清晰的记得，和你相识的180个日子里，所有的甜蜜和心碎。那些点点滴滴，狠狠的烙进我的每一寸肌肤每一根皮毛，毫不犹豫的在我心上恣意的划出一道道刻痕，涨出血肉，醒目的凄美着......
可是，你孤傲任性的把灵魂附在我身上，却不愿让我窥见你心的一角，你甚至不曾给我一枝支撑的拐杖，是你忽略了吗？还是你不愿为我耗一点点你珍贵的情意，哪怕只是虚情敷衍我都懒的吗？你真的，是真的讨厌我吗？
也许有一天你和你苦苦寻觅的另一半相依走在校园里，那我又应该站在哪个位置舔舐我的伤口？也许直到那一天，你都不曾或者假装没有看到我满面的泪水，听到我守望的心语，感到我异样的心跳。你不会注意到世界里我挂满血泪的角落，不会注意到角落里我逆转颠覆的世界......
我不会索要什么，也没有期冀什么，就算我还是不能等到你轻轻落在我身上的目光，就算我还是没有听到你对我说的一句心里话，就算我还是不曾探到你对我的一丝印象一滴情感，就算你什么都不知道，就算如此，那又怎样？我说过，我的守候，一直都在，我说过，无怨无悔！
从来不回想前世，从来未奢望今生，从来没期待来世。我守候的是，无尽的轮回......
神说：30亿世是为什么我一次次回哞探寻，却从来没有对过你深情的眼神。虽然你若一直看着我，会让我紧张，但是我也担心，你是真的讨厌我，不会丁点去关注我。
为什么你可以和那么多人嘻嘻哈哈，唯有在面对我的时候装的那么一本正经托词客套。虽然你若是只把当成口头上挂号的玩友，会让我难过，但是我也害怕，你是真的讨厌我，懒得和我聊天。
为什么我隐晦的想从你的朋友口中探听一点你对我的印象，可原来你从不曾提起过我。虽然你若只是口不遮拦的把我挂在嘴边，会让我反感，但是我也不安，你是真的讨厌我，不曾在心中为我留下丝毫角落。
可是，我是真的喜欢你，喜欢你倔强的头发，喜欢你浓厚的眉毛，喜欢你上扬的嘴角，喜欢你豪爽的气概，喜欢你独有的个性。我是真的喜欢你，喜欢你那深邃而纯真的眼眸，喜欢你那诡异却幼稚的笑容，喜欢你那轻微而悠远的情怀。我总是一个人，想着你的时候，就自己把自己惹笑了，自己把自己弄哭了。
我是真的喜欢你，如果不是的话，我也不会这样一路的跟过来，捡拾着你的快乐你的忧伤。我也不会固执的站在路口，看着你迷离的眼睛而心痛不已。我也不会深夜躲在被窝里，流着泪在心里一遍遍呼唤你的名字。我也不会这样死心追随你执拗的身影，这样用心探寻你落寞的眼神，这样真心倾听你低沉的哀号......
我在你游玩的古城徘徊，在你光顾的餐馆独酌。我在你自习的教室自习，在你发呆的角落发呆。我听着你喜欢听的歌，看着你喜欢看的书。我是真的喜欢你，不是因为喜欢你丧失了我的个性，我只是那样的想读懂你单纯的眼眸上挂着的忧伤，我只是想分担你明朗的笑容里掩藏的哀怨。我只是想和你，相依相扶......
可是，你是坚信我会一直守候哪怕感觉不到一点气息，所以才如此残忍的挥霍我的呕血绵情，如此吝啬的施舍你的点滴暗示吗？我承认我的守候，不需要植被不需要营养，我承认我的守候，没有什么可以让它停止可以让他转移，可是，你真的一点都不担心，我的心吗？你一点都不顾忌我在流血在抽搐的心吗？你不知道吗？只是你一个哪怕是不经意的眼神，只是你一句哪怕是很随口的问候，足以让我绽放最真的笑容，足以弥合我伤痕累累的心，你可不可以，偶尔，大方一点点？
爱的这么痛这么苦，我不知道死是不是可以是一种解脱，我想我应该去尝试。可是，为什么我如此贪恋你带来的那些心动那些幸福，就像牢牢抓住荆棘却不肯放手。承受所有的伤悲，只为了，还可以在你的身边，哪怕只是隐忍所有爱意，装成一个陌生人躲在你的身边！我恨自己的卑微恨自己的软弱，只是，恨，永远烈不过爱，惨不过爱。我带着我不痛不痒的恨，全心全意的爱着你，在这里卑贱的残活着......
我确信你把你的灵魂附在了我的身上，如果不是的话，为什么我会象着了魔一样的念着你喃喃自语，我也绝对不会整颗心整个脑子全部的记忆全部的情感统统被你霸道的占有。我沦落到，需要掰着指头发愣了半天才意识到将要到来的是17岁的生日，这样尴尬可笑的境地，可是我却如此清晰的记得，和你相识的180个日子里，所有的甜蜜和心碎。那些点点滴滴，狠狠的烙进我的每一寸肌肤每一根皮毛，毫不犹豫的在我心上恣意的划出一道道刻痕，涨出血肉，醒目的凄美着......
可是，你孤傲任性的把灵魂附在我身上，却不愿让我窥见你心的一角，你甚至不曾给我一枝支撑的拐杖，是你忽略了吗？还是你不愿为我耗一点点你珍贵的情意，哪怕只是虚情敷衍我都懒的吗？你真的，是真的讨厌我吗？
也许有一天你和你苦苦寻觅的另一半相依走在校园里，那我又应该站在哪个位置舔舐我的伤口？也许直到那一天，你都不曾或者假装没有看到我满面的泪水，听到我守望的心语，感到我异样的心跳。你不会注意到世界里我挂满血泪的角落，不会注意到角落里我逆转颠覆的世界......
我不会索要什么，也没有期冀什么，就算我还是不能等到你轻轻落在我身上的目光，就算我还是没有听到你对我说的一句心里话，就算我还是不曾探到你对我的一丝印象一滴情感，就算你什么都不知道，就算如此，那又怎样？我说过，我的守候，一直都在，我说过，无怨无悔！
从来不回想前世，从来未奢望今生，从来没期待来世。我守候的是，无尽的轮回......
神说：30亿世是为什么我一次次回哞探寻，却从来没有对过你深情的眼神。虽然你若一直看着我，会让我紧张，但是我也担心，你是真的讨厌我，不会丁点去关注我。
为什么你可以和那么多人嘻嘻哈哈，唯有在面对我的时候装的那么一本正经托词客套。虽然你若是只把当成口头上挂号的玩友，会让我难过，但是我也害怕，你是真的讨厌我，懒得和我聊天。
为什么我隐晦的想从你的朋友口中探听一点你对我的印象，可原来你从不曾提起过我。虽然你若只是口不遮拦的把我挂在嘴边，会让我反感，但是我也不安，你是真的讨厌我，不曾在心中为我留下丝毫角落。
可是，我是真的喜欢你，喜欢你倔强的头发，喜欢你浓厚的眉毛，喜欢你上扬的嘴角，喜欢你豪爽的气概，喜欢你独有的个性。我是真的喜欢你，喜欢你那深邃而纯真的眼眸，喜欢你那诡异却幼稚的笑容，喜欢你那轻微而悠远的情怀。我总是一个人，想着你的时候，就自己把自己惹笑了，自己把自己弄哭了。
我是真的喜欢你，如果不是的话，我也不会这样一路的跟过来，捡拾着你的快乐你的忧伤。我也不会固执的站在路口，看着你迷离的眼睛而心痛不已。我也不会深夜躲在被窝里，流着泪在心里一遍遍呼唤你的名字。我也不会这样死心追随你执拗的身影，这样用心探寻你落寞的眼神，这样真心倾听你低沉的哀号......
我在你游玩的古城徘徊，在你光顾的餐馆独酌。我在你自习的教室自习，在你发呆的角落发呆。我听着你喜欢听的歌，看着你喜欢看的书。我是真的喜欢你，不是因为喜欢你丧失了我的个性，我只是那样的想读懂你单纯的眼眸上挂着的忧伤，我只是想分担你明朗的笑容里掩藏的哀怨。我只是想和你，相依相扶......
可是，你是坚信我会一直守候哪怕感觉不到一点气息，所以才如此残忍的挥霍我的呕血绵情，如此吝啬的施舍你的点滴暗示吗？我承认我的守候，不需要植被不需要营养，我承认我的守候，没有什么可以让它停止可以让他转移，可是，你真的一点都不担心，我的心吗？你一点都不顾忌我在流血在抽搐的心吗？你不知道吗？只是你一个哪怕是不经意的眼神，只是你一句哪怕是很随口的问候，足以让我绽放最真的笑容，足以弥合我伤痕累累的心，你可不可以，偶尔，大方一点点？
爱的这么痛这么苦，我不知道死是不是可以是一种解脱，我想我应该去尝试。可是，为什么我如此贪恋你带来的那些心动那些幸福，就像牢牢抓住荆棘却不肯放手。承受所有的伤悲，只为了，还可以在你的身边，哪怕只是隐忍所有爱意，装成一个陌生人躲在你的身边！我恨自己的卑微恨自己的软弱，只是，恨，永远烈不过爱，惨不过爱。我带着我不痛不痒的恨，全心全意的爱着你，在这里卑贱的残活着......
我确信你把你的灵魂附在了我的身上，如果不是的话，为什么我会象着了魔一样的念着你喃喃自语，我也绝对不会整颗心整个脑子全部的记忆全部的情感统统被你霸道的占有。我沦落到，需要掰着指头发愣了半天才意识到将要到来的是17岁的生日，这样尴尬可笑的境地，可是我却如此清晰的记得，和你相识的180个日子里，所有的甜蜜和心碎。那些点点滴滴，狠狠的烙进我的每一寸肌肤每一根皮毛，毫不犹豫的在我心上恣意的划出一道道刻痕，涨出血肉，醒目的凄美着......
可是，你孤傲任性的把灵魂附在我身上，却不愿让我窥见你心的一角，你甚至不曾给我一枝支撑的拐杖，是你忽略了吗？还是你不愿为我耗一点点你珍贵的情意，哪怕只是虚情敷衍我都懒的吗？你真的，是真的讨厌我吗？
也许有一天你和你苦苦寻觅的另一半相依走在校园里，那我又应该站在哪个位置舔舐我的伤口？也许直到那一天，你都不曾或者假装没有看到我满面的泪水，听到我守望的心语，感到我异样的心跳。你不会注意到世界里我挂满血泪的角落，不会注意到角落里我逆转颠覆的世界......
我不会索要什么，也没有期冀什么，就算我还是不能等到你轻轻落在我身上的目光，就算我还是没有听到你对我说的一句心里话，就算我还是不曾探到你对我的一丝印象一滴情感，就算你什么都不知道，就算如此，那又怎样？我说过，我的守候，一直都在，我说过，无怨无悔！
从来不回想前世，从来未奢望今生，从来没期待来世。我守候的是，无尽的轮回......
神说：30亿世是
错过了，我们是否还能相逢……
那是离开学校的最后半个月，校园里静得吓人，花圃中的植物也稀稀疏疏地分布着，天空的云开始变幻，让我的心透明得像水晶，里面清楚地印着一个你。
“去走走吧。”我对迎面走来的云这么说道。
我还没等她答应，就拉着她狂跑一直到了属于我们的幸福乐园，这里还是那样的熟悉，空气中弥漫着淡淡的花香，那是往日笑声所编织的芬芳，桥下还是如此的安静，我舍不得出声，怕破坏了这样的 宁静。
你皱了眉头，我这样说：“不要，这样会老的，弟弟以后就认不出你了。”
你吃吃地笑了几声：“好啊，弟弟，以后姐姐就常笑给你看拉，让你以后想不看都难呀。”
“呵，经常笑会咧开嘴的。”我说。
“小兔崽子，你成心耍你老姐呀，5555。”你无奈的说道。
我拉着你的手，一起走到了湖畔的石凳，石凳的旁边是一棵很老很老的榕树了。连许多老人都记不清它有多少岁了，我们手拉着手背靠着榕树，我忽然有一种莫名的感动，这榕树记载着我们多少的回忆啊，上次我生病了，你听别人说连心结可以分担彼此的喜乐悲忧，树上红色的姐弟结，尽管褪色了，在我的心里，它永远是那么绚烂。
我的情感迅速地泛滥，眼里含着泪水，仰望着云朵。
“姐，你说天上的云象什么”
“流年，我们曾经的岁月，在天空飘荡。”你随口答道。
这次是我们最后一次的游玩，我向辉借来了小船，轻悠悠地划在湖的中央，你害怕得紧紧地拉着我的手不放，这是我意乱情迷地亲吻了你，你没有拒绝，反而用诙谐的玩笑化解了这份尴尬。
“呵，姐在毕业前只有这个给你哦，你以后可不能再吻别的女子了哦。”你眯着眼笑道。
是啊，我们的关系是如此的暧昧，没有一个人不怀疑我们不是情侣，我不愿解释，你也是，“解释是对灵魂最大的践踏”我们都这样固执的认为着。我们的愿望实质却一样，你说你要赚好多好多的钱来养活弟弟，我呢？却希望你以后不要结婚，让弟弟把你养得白白胖胖的。我承认自己很自私，你在我的心里又是无上的神圣，在我的眼里你是女神，我从来就不管别人怎么想我们，我不喜欢你这是事实，然而却有些许朦胧的感觉，你很花心，别人都这么说。可是你对弟弟的关怀却从来未停歇，这点我很感激。
对你说谢谢，是不是太多余？
在阳光下的浅浅蓝，中考的气息传遍整个校园，你说你学习差不愿再读，我的心立刻像裂开似的伤痕宛如刀割，我没有说话，你转过身去，悄悄拭去眼角的泪迹，猛地转过身拉着我的手，看着我的眼睛，我们就这么一言不发地注视着。
在中考白枳化的季节，我们迎来了3天的考期，你时刻地在鼓励我，当考试钟响后，你的身影仿佛在人群中走散，可你，我有点担心，该尽情享乐的考期过后，我担心的事终于发生了，你因几科作弊而上不了高中。
“我早就知道我必须那样做，因为我上得了，你就会想尽一切方法让我上去的。”云平静地对我说。
“你让我彻底地失望，你不想要有个将来？”我责问、说。
“正因为我要一个将来，我学习不好，在将来也注定被淘汰，倒不如利用这几年的时间赚好多好多的钱来养活弟弟你。”你认真的对我说。
最难过的事情终于来临了，那天天有点暗，我拖着沉甸甸的行李，是你的，你就要去远方打工了，尽管我心里有那么的眷恋，那么的不舍，但我还是放开了手。
列车还没启动，我和你坐在趁站的作为上，从出门后，我们再也没说过哦一句话，气氛尴尬极了，这次也是你打破的。
“弟弟，上了高中之后，要好好照顾自己，别让姐担心了，还有你不吃早餐的习惯要改一改，网络上永远都是骗人的东西，网恋也没有绝对的真实。我这一去，要好几年才能回来了，姐一定要请你吃好多好多好吃的东西，那时就有能力养你了。”你含着闪闪的泪花，忍不住哽咽着……
我坐在位置上，一句话也没有说，抽着一只接着一只的眼，用熏黄的手指，缓缓拭去你的眼泪。
你说你怎么也不会变的，哭得更厉害了，情感刹那决堤。
我拥着你入怀，最后一次感觉到你的体温 ，“姐，别哭，弟会把自己照顾好的，你再那边冷，记得多穿衣服，多吃东西别想着减肥了。”我嘱咐着你。
列车鸣镝了，我扶着你上了车，当列车启动后，那是离开学校的最后半个月，校园里静得吓人，花圃中的植物也稀稀疏疏地分布着，天空的云开始变幻，让我的心透明得像水晶，里面清楚地印着一个你。
“去走走吧。”我对迎面走来的云这么说道。
我还没等她答应，就拉着她狂跑一直到了属于我们的幸福乐园，这里还是那样的熟悉，空气中弥漫着淡淡的花香，那是往日笑声所编织的芬芳，桥下还是如此的安静，我舍不得出声，怕破坏了这样的 宁静。
你皱了眉头，我这样说：“不要，这样会老的，弟弟以后就认不出你了。”
你吃吃地笑了几声：“好啊，弟弟，以后姐姐就常笑给你看拉，让你以后想不看都难呀。”
“呵，经常笑会咧开嘴的。”我说。
“小兔崽子，你成心耍你老姐呀，5555。”你无奈的说道。
我拉着你的手，一起走到了湖畔的石凳，石凳的旁边是一棵很老很老的榕树了。连许多老人都记不清它有多少岁了，我们手拉着手背靠着榕树，我忽然有一种莫名的感动，这榕树记载着我们多少的回忆啊，上次我生病了，你听别人说连心结可以分担彼此的喜乐悲忧，树上红色的姐弟结，尽管褪色了，在我的心里，它永远是那么绚烂。
我的情感迅速地泛滥，眼里含着泪水，仰望着云朵。
“姐，你说天上的云象什么”
“流年，我们曾经的岁月，在天空飘荡。”你随口答道。
这次是我们最后一次的游玩，我向辉借来了小船，轻悠悠地划在湖的中央，你害怕得紧紧地拉着我的手不放，这是我意乱情迷地亲吻了你，你没有拒绝，反而用诙谐的玩笑化解了这份尴尬。
“呵，姐在毕业前只有这个给你哦，你以后可不能再吻别的女子了哦。”你眯着眼笑道。
是啊，我们的关系是如此的暧昧，没有一个人不怀疑我们不是情侣，我不愿解释，你也是，“解释是对灵魂最大的践踏”我们都这样固执的认为着。我们的愿望实质却一样，你说你要赚好多好多的钱来养活弟弟，我呢？却希望你以后不要结婚，让弟弟把你养得白白胖胖的。我承认自己很自私，你在我的心里又是无上的神圣，在我的眼里你是女神，我从来就不管别人怎么想我们，我不喜欢你这是事实，然而却有些许朦胧的感觉，你很花心，别人都这么说。可是你对弟弟的关怀却从来未停歇，这点我很感激。
对你说谢谢，是不是太多余？
在阳光下的浅浅蓝，中考的气息传遍整个校园，你说你学习差不愿再读，我的心立刻像裂开似的伤痕宛如刀割，我没有说话，你转过身去，悄悄拭去眼角的泪迹，猛地转过身拉着我的手，看着我的眼睛，我们就这么一言不发地注视着。
在中考白枳化的季节，我们迎来了3天的考期，你时刻地在鼓励我，当考试钟响后，你的身影仿佛在人群中走散，可你，我有点担心，该尽情享乐的考期过后，我担心的事终于发生了，你因几科作弊而上不了高中。
“我早就知道我必须那样做，因为我上得了，你就会想尽一切方法让我上去的。”云平静地对我说。
“你让我彻底地失望，你不想要有个将来？”我责问、说。
“正因为我要一个将来，我学习不好，在将来也注定被淘汰，倒不如利用这几年的时间赚好多好多的钱来养活弟弟你。”你认真的对我说。
最难过的事情终于来临了，那天天有点暗，我拖着沉甸甸的行李，是你的，你就要去远方打工了，尽管我心里有那么的眷恋，那么的不舍，但我还是放开了手。
列车还没启动，我和你坐在趁站的作为上，从出门后，我们再也没说过哦一句话，气氛尴尬极了，这次也是你打破的。
“弟弟，上了高中之后，要好好照顾自己，别让姐担心了，还有你不吃早餐的习惯要改一改，网络上永远都是骗人的东西，网恋也没有绝对的真实。我这一去，要好几年才能回来了，姐一定要请你吃好多好多好吃的东西，那时就有能力养你了。”你含着闪闪的泪花，忍不住哽咽着……
我坐在位置上，一句话也没有说，抽着一只接着一只的眼，用熏黄的手指，缓缓拭去你的眼泪。
你说你怎么也不会变的，哭得更厉害了，情感刹那决堤。
我拥着你入怀，最后一次感觉到你的体温 ，“姐，别哭，弟会把自己照顾好的，你再那边冷，记得多穿衣服，多吃东西别想着减肥了。”我嘱咐着你。
列车鸣镝了，我扶着你上了车，当列车启动后，那是离开学校的最后半个月，校园里静得吓人，花圃中的植物也稀稀疏疏地分布着，天空的云开始变幻，让我的心透明得像水晶，里面清楚地印着一个你。
“去走走吧。”我对迎面走来的云这么说道。
我还没等她答应，就拉着她狂跑一直到了属于我们的幸福乐园，这里还是那样的熟悉，空气中弥漫着淡淡的花香，那是往日笑声所编织的芬芳，桥下还是如此的安静，我舍不得出声，怕破坏了这样的 宁静。
你皱了眉头，我这样说：“不要，这样会老的，弟弟以后就认不出你了。”
你吃吃地笑了几声：“好啊，弟弟，以后姐姐就常笑给你看拉，让你以后想不看都难呀。”
“呵，经常笑会咧开嘴的。”我说。
“小兔崽子，你成心耍你老姐呀，5555。”你无奈的说道。
我拉着你的手，一起走到了湖畔的石凳，石凳的旁边是一棵很老很老的榕树了。连许多老人都记不清它有多少岁了，我们手拉着手背靠着榕树，我忽然有一种莫名的感动，这榕树记载着我们多少的回忆啊，上次我生病了，你听别人说连心结可以分担彼此的喜乐悲忧，树上红色的姐弟结，尽管褪色了，在我的心里，它永远是那么绚烂。
我的情感迅速地泛滥，眼里含着泪水，仰望着云朵。
“姐，你说天上的云象什么”
“流年，我们曾经的岁月，在天空飘荡。”你随口答道。
这次是我们最后一次的游玩，我向辉借来了小船，轻悠悠地划在湖的中央，你害怕得紧紧地拉着我的手不放，这是我意乱情迷地亲吻了你，你没有拒绝，反而用诙谐的玩笑化解了这份尴尬。
“呵，姐在毕业前只有这个给你哦，你以后可不能再吻别的女子了哦。”你眯着眼笑道。
是啊，我们的关系是如此的暧昧，没有一个人不怀疑我们不是情侣，我不愿解释，你也是，“解释是对灵魂最大的践踏”我们都这样固执的认为着。我们的愿望实质却一样，你说你要赚好多好多的钱来养活弟弟，我呢？却希望你以后不要结婚，让弟弟把你养得白白胖胖的。我承认自己很自私，你在我的心里又是无上的神圣，在我的眼里你是女神，我从来就不管别人怎么想我们，我不喜欢你这是事实，然而却有些许朦胧的感觉，你很花心，别人都这么说。可是你对弟弟的关怀却从来未停歇，这点我很感激。
对你说谢谢，是不是太多余？
在阳光下的浅浅蓝，中考的气息传遍整个校园，你说你学习差不愿再读，我的心立刻像裂开似的伤痕宛如刀割，我没有说话，你转过身去，悄悄拭去眼角的泪迹，猛地转过身拉着我的手，看着我的眼睛，我们就这么一言不发地注视着。
在中考白枳化的季节，我们迎来了3天的考期，你时刻地在鼓励我，当考试钟响后，你的身影仿佛在人群中走散，可你，我有点担心，该尽情享乐的考期过后，我担心的事终于发生了，你因几科作弊而上不了高中。
“我早就知道我必须那样做，因为我上得了，你就会想尽一切方法让我上去的。”云平静地对我说。
“你让我彻底地失望，你不想要有个将来？”我责问、说。
“正因为我要一个将来，我学习不好，在将来也注定被淘汰，倒不如利用这几年的时间赚好多好多的钱来养活弟弟你。”你认真的对我说。
最难过的事情终于来临了，那天天有点暗，我拖着沉甸甸的行李，是你的，你就要去远方打工了，尽管我心里有那么的眷恋，那么的不舍，但我还是放开了手。
列车还没启动，我和你坐在趁站的作为上，从出门后，我们再也没说过哦一句话，气氛尴尬极了，这次也是你打破的。
“弟弟，上了高中之后，要好好照顾自己，别让姐担心了，还有你不吃早餐的习惯要改一改，网络上永远都是骗人的东西，网恋也没有绝对的真实。我这一去，要好几年才能回来了，姐一定要请你吃好多好多好吃的东西，那时就有能力养你了。”你含着闪闪的泪花，忍不住哽咽着……
我坐在位置上，一句话也没有说，抽着一只接着一只的眼，用熏黄的手指，缓缓拭去你的眼泪。
你说你怎么也不会变的，哭得更厉害了，情感刹那决堤。
我拥着你入怀，最后一次感觉到你的体温 ，“姐，别哭，弟会把自己照顾好的，你再那边冷，记得多穿衣服，多吃东西别想着减肥了。”我嘱咐着你。
列车鸣镝了，我扶着你上了车，当列车启动后，那是离开学校的最后半个月，校园里静得吓人，花圃中的植物也稀稀疏疏地分布着，天空的云开始变幻，让我的心透明得像水晶，里面清楚地印着一个你。
“去走走吧。”我对迎面走来的云这么说道。
我还没等她答应，就拉着她狂跑一直到了属于我们的幸福乐园，这里还是那样的熟悉，空气中弥漫着淡淡的花香，那是往日笑声所编织的芬芳，桥下还是如此的安静，我舍不得出声，怕破坏了这样的 宁静。
你皱了眉头，我这样说：“不要，这样会老的，弟弟以后就认不出你了。”
你吃吃地笑了几声：“好啊，弟弟，以后姐姐就常笑给你看拉，让你以后想不看都难呀。”
“呵，经常笑会咧开嘴的。”我说。
“小兔崽子，你成心耍你老姐呀，5555。”你无奈的说道。
我拉着你的手，一起走到了湖畔的石凳，石凳的旁边是一棵很老很老的榕树了。连许多老人都记不清它有多少岁了，我们手拉着手背靠着榕树，我忽然有一种莫名的感动，这榕树记载着我们多少的回忆啊，上次我生病了，你听别人说连心结可以分担彼此的喜乐悲忧，树上红色的姐弟结，尽管褪色了，在我的心里，它永远是那么绚烂。
我的情感迅速地泛滥，眼里含着泪水，仰望着云朵。
“姐，你说天上的云象什么”
“流年，我们曾经的岁月，在天空飘荡。”你随口答道。
这次是我们最后一次的游玩，我向辉借来了小船，轻悠悠地划在湖的中央，你害怕得紧紧地拉着我的手不放，这是我意乱情迷地亲吻了你，你没有拒绝，反而用诙谐的玩笑化解了这份尴尬。
“呵，姐在毕业前只有这个给你哦，你以后可不能再吻别的女子了哦。”你眯着眼笑道。
是啊，我们的关系是如此的暧昧，没有一个人不怀疑我们不是情侣，我不愿解释，你也是，“解释是对灵魂最大的践踏”我们都这样固执的认为着。我们的愿望实质却一样，你说你要赚好多好多的钱来养活弟弟，我呢？却希望你以后不要结婚，让弟弟把你养得白白胖胖的。我承认自己很自私，你在我的心里又是无上的神圣，在我的眼里你是女神，我从来就不管别人怎么想我们，我不喜欢你这是事实，然而却有些许朦胧的感觉，你很花心，别人都这么说。可是你对弟弟的关怀却从来未停歇，这点我很感激。
对你说谢谢，是不是太多余？
在阳光下的浅浅蓝，中考的气息传遍整个校园，你说你学习差不愿再读，我的心立刻像裂开似的伤痕宛如刀割，我没有说话，你转过身去，悄悄拭去眼角的泪迹，猛地转过身拉着我的手，看着我的眼睛，我们就这么一言不发地注视着。
在中考白枳化的季节，我们迎来了3天的考期，你时刻地在鼓励我，当考试钟响后，你的身影仿佛在人群中走散，可你，我有点担心，该尽情享乐的考期过后，我担心的事终于发生了，你因几科作弊而上不了高中。
“我早就知道我必须那样做，因为我上得了，你就会想尽一切方法让我上去的。”云平静地对我说。
“你让我彻底地失望，你不想要有个将来？”我责问、说。
“正因为我要一个将来，我学习不好，在将来也注定被淘汰，倒不如利用这几年的时间赚好多好多的钱来养活弟弟你。”你认真的对我说。
最难过的事情终于来临了，那天天有点暗，我拖着沉甸甸的行李，是你的，你就要去远方打工了，尽管我心里有那么的眷恋，那么的不舍，但我还是放开了手。
列车还没启动，我和你坐在趁站的作为上，从出门后，我们再也没说过哦一句话，气氛尴尬极了，这次也是你打破的。
“弟弟，上了高中之后，要好好照顾自己，别让姐担心了，还有你不吃早餐的习惯要改一改，网络上永远都是骗人的东西，网恋也没有绝对的真实。我这一去，要好几年才能回来了，姐一定要请你吃好多好多好吃的东西，那时就有能力养你了。”你含着闪闪的泪花，忍不住哽咽着……
我坐在位置上，一句话也没有说，抽着一只接着一只的眼，用熏黄的手指，缓缓拭去你的眼泪。
你说你怎么也不会变的，哭得更厉害了，情感刹那决堤。
我拥着你入怀，最后一次感觉到你的体温 ，“姐，别哭，弟会把自己照顾好的，你再那边冷，记得多穿衣服，多吃东西别想着减肥了。”我嘱咐着你。
列车鸣镝了，我扶着你上了车，当列车启动后，那是离开学校的最后半个月，校园里静得吓人，花圃中的植物也稀稀疏疏地分布着，天空的云开始变幻，让我的心透明得像水晶，里面清楚地印着一个你。
“去走走吧。”我对迎面走来的云这么说道。
我还没等她答应，就拉着她狂跑一直到了属于我们的幸福乐园，这里还是那样的熟悉，空气中弥漫着淡淡的花香，那是往日笑声所编织的芬芳，桥下还是如此的安静，我舍不得出声，怕破坏了这样的 宁静。
你皱了眉头，我这样说：“不要，这样会老的，弟弟以后就认不出你了。”
你吃吃地笑了几声：“好啊，弟弟，以后姐姐就常笑给你看拉，让你以后想不看都难呀。”
“呵，经常笑会咧开嘴的。”我说。
“小兔崽子，你成心耍你老姐呀，5555。”你无奈的说道。
我拉着你的手，一起走到了湖畔的石凳，石凳的旁边是一棵很老很老的榕树了。连许多老人都记不清它有多少岁了，我们手拉着手背靠着榕树，我忽然有一种莫名的感动，这榕树记载着我们多少的回忆啊，上次我生病了，你听别人说连心结可以分担彼此的喜乐悲忧，树上红色的姐弟结，尽管褪色了，在我的心里，它永远是那么绚烂。
我的情感迅速地泛滥，眼里含着泪水，仰望着云朵。
“姐，你说天上的云象什么”
“流年，我们曾经的岁月，在天空飘荡。”你随口答道。
这次是我们最后一次的游玩，我向辉借来了小船，轻悠悠地划在湖的中央，你害怕得紧紧地拉着我的手不放，这是我意乱情迷地亲吻了你，你没有拒绝，反而用诙谐的玩笑化解了这份尴尬。
“呵，姐在毕业前只有这个给你哦，你以后可不能再吻别的女子了哦。”你眯着眼笑道。
是啊，我们的关系是如此的暧昧，没有一个人不怀疑我们不是情侣，我不愿解释，你也是，“解释是对灵魂最大的践踏”我们都这样固执的认为着。我们的愿望实质却一样，你说你要赚好多好多的钱来养活弟弟，我呢？却希望你以后不要结婚，让弟弟把你养得白白胖胖的。我承认自己很自私，你在我的心里又是无上的神圣，在我的眼里你是女神，我从来就不管别人怎么想我们，我不喜欢你这是事实，然而却有些许朦胧的感觉，你很花心，别人都这么说。可是你对弟弟的关怀却从来未停歇，这点我很感激。
对你说谢谢，是不是太多余？
在阳光下的浅浅蓝，中考的气息传遍整个校园，你说你学习差不愿再读，我的心立刻像裂开似的伤痕宛如刀割，我没有说话，你转过身去，悄悄拭去眼角的泪迹，猛地转过身拉着我的手，看着我的眼睛，我们就这么一言不发地注视着。
在中考白枳化的季节，我们迎来了3天的考期，你时刻地在鼓励我，当考试钟响后，你的身影仿佛在人群中走散，可你，我有点担心，该尽情享乐的考期过后，我担心的事终于发生了，你因几科作弊而上不了高中。
“我早就知道我必须那样做，因为我上得了，你就会想尽一切方法让我上去的。”云平静地对我说。
“你让我彻底地失望，你不想要有个将来？”我责问、说。
“正因为我要一个将来，我学习不好，在将来也注定被淘汰，倒不如利用这几年的时间赚好多好多的钱来养活弟弟你。”你认真的对我说。
最难过的事情终于来临了，那天天有点暗，我拖着沉甸甸的行李，是你的，你就要去远方打工了，尽管我心里有那么的眷恋，那么的不舍，但我还是放开了手。
列车还没启动，我和你坐在趁站的作为上，从出门后，我们再也没说过哦一句话，气氛尴尬极了，这次也是你打破的。
“弟弟，上了高中之后，要好好照顾自己，别让姐担心了，还有你不吃早餐的习惯要改一改，网络上永远都是骗人的东西，网恋也没有绝对的真实。我这一去，要好几年才能回来了，姐一定要请你吃好多好多好吃的东西，那时就有能力养你了。”你含着闪闪的泪花，忍不住哽咽着……
我坐在位置上，一句话也没有说，抽着一只接着一只的眼，用熏黄的手指，缓缓拭去你的眼泪。
你说你怎么也不会变的，哭得更厉害了，情感刹那决堤。
我拥着你入怀，最后一次感觉到你的体温 ，“姐，别哭，弟会把自己照顾好的，你再那边冷，记得多穿衣服，多吃东西别想着减肥了。”我嘱咐着你。
列车鸣镝了，我扶着你上了车，当列车启动后，那是离开学校的最后半个月，校园里静得吓人，花圃中的植物也稀稀疏疏地分布着，天空的云开始变幻，让我的心透明得像水晶，里面清楚地印着一个你。
“去走走吧。”我对迎面走来的云这么说道。
我还没等她答应，就拉着她狂跑一直到了属于我们的幸福乐园，这里还是那样的熟悉，空气中弥漫着淡淡的花香，那是往日笑声所编织的芬芳，桥下还是如此的安静，我舍不得出声，怕破坏了这样的 宁静。
你皱了眉头，我这样说：“不要，这样会老的，弟弟以后就认不出你了。”
你吃吃地笑了几声：“好啊，弟弟，以后姐姐就常笑给你看拉，让你以后想不看都难呀。”
“呵，经常笑会咧开嘴的。”我说。
“小兔崽子，你成心耍你老姐呀，5555。”你无奈的说道。
我拉着你的手，一起走到了湖畔的石凳，石凳的旁边是一棵很老很老的榕树了。连许多老人都记不清它有多少岁了，我们手拉着手背靠着榕树，我忽然有一种莫名的感动，这榕树记载着我们多少的回忆啊，上次我生病了，你听别人说连心结可以分担彼此的喜乐悲忧，树上红色的姐弟结，尽管褪色了，在我的心里，它永远是那么绚烂。
我的情感迅速地泛滥，眼里含着泪水，仰望着云朵。
“姐，你说天上的云象什么”
“流年，我们曾经的岁月，在天空飘荡。”你随口答道。
这次是我们最后一次的游玩，我向辉借来了小船，轻悠悠地划在湖的中央，你害怕得紧紧地拉着我的手不放，这是我意乱情迷地亲吻了你，你没有拒绝，反而用诙谐的玩笑化解了这份尴尬。
“呵，姐在毕业前只有这个给你哦，你以后可不能再吻别的女子了哦。”你眯着眼笑道。
是啊，我们的关系是如此的暧昧，没有一个人不怀疑我们不是情侣，我不愿解释，你也是，“解释是对灵魂最大的践踏”我们都这样固执的认为着。我们的愿望实质却一样，你说你要赚好多好多的钱来养活弟弟，我呢？却希望你以后不要结婚，让弟弟把你养得白白胖胖的。我承认自己很自私，你在我的心里又是无上的神圣，在我的眼里你是女神，我从来就不管别人怎么想我们，我不喜欢你这是事实，然而却有些许朦胧的感觉，你很花心，别人都这么说。可是你对弟弟的关怀却从来未停歇，这点我很感激。
对你说谢谢，是不是太多余？
在阳光下的浅浅蓝，中考的气息传遍整个校园，你说你学习差不愿再读，我的心立刻像裂开似的伤痕宛如刀割，我没有说话，你转过身去，悄悄拭去眼角的泪迹，猛地转过身拉着我的手，看着我的眼睛，我们就这么一言不发地注视着。
在中考白枳化的季节，我们迎来了3天的考期，你时刻地在鼓励我，当考试钟响后，你的身影仿佛在人群中走散，可你，我有点担心，该尽情享乐的考期过后，我担心的事终于发生了，你因几科作弊而上不了高中。
“我早就知道我必须那样做，因为我上得了，你就会想尽一切方法让我上去的。”云平静地对我说。
“你让我彻底地失望，你不想要有个将来？”我责问、说。
“正因为我要一个将来，我学习不好，在将来也注定被淘汰，倒不如利用这几年的时间赚好多好多的钱来养活弟弟你。”你认真的对我说。
最难过的事情终于来临了，那天天有点暗，我拖着沉甸甸的行李，是你的，你就要去远方打工了，尽管我心里有那么的眷恋，那么的不舍，但我还是放开了手。
列车还没启动，我和你坐在趁站的作为上，从出门后，我们再也没说过哦一句话，气氛尴尬极了，这次也是你打破的。
“弟弟，上了高中之后，要好好照顾自己，别让姐担心了，还有你不吃早餐的习惯要改一改，网络上永远都是骗人的东西，网恋也没有绝对的真实。我这一去，要好几年才能回来了，姐一定要请你吃好多好多好吃的东西，那时就有能力养你了。”你含着闪闪的泪花，忍不住哽咽着……
我坐在位置上，一句话也没有说，抽着一只接着一只的眼，用熏黄的手指，缓缓拭去你的眼泪。
你说你怎么也不会变的，哭得更厉害了，情感刹那决堤。
我拥着你入怀，最后一次感觉到你的体温 ，“姐，别哭，弟会把自己照顾好的，你再那边冷，记得多穿衣服，多吃东西别想着减肥了。”我嘱咐着你。
列车鸣镝了，我扶着你上了车，当列车启动后，那是离开学校的最后半个月，校园里静得吓人，花圃中的植物也稀稀疏疏地分布着，天空的云开始变幻，让我的心透明得像水晶，里面清楚地印着一个你。
“去走走吧。”我对迎面走来的云这么说道。
我还没等她答应，就拉着她狂跑一直到了属于我们的幸福乐园，这里还是那样的熟悉，空气中弥漫着淡淡的花香，那是往日笑声所编织的芬芳，桥下还是如此的安静，我舍不得出声，怕破坏了这样的 宁静。
你皱了眉头，我这样说：“不要，这样会老的，弟弟以后就认不出你了。”
你吃吃地笑了几声：“好啊，弟弟，以后姐姐就常笑给你看拉，让你以后想不看都难呀。”
“呵，经常笑会咧开嘴的。”我说。
“小兔崽子，你成心耍你老姐呀，5555。”你无奈的说道。
我拉着你的手，一起走到了湖畔的石凳，石凳的旁边是一棵很老很老的榕树了。连许多老人都记不清它有多少岁了，我们手拉着手背靠着榕树，我忽然有一种莫名的感动，这榕树记载着我们多少的回忆啊，上次我生病了，你听别人说连心结可以分担彼此的喜乐悲忧，树上红色的姐弟结，尽管褪色了，在我的心里，它永远是那么绚烂。
我的情感迅速地泛滥，眼里含着泪水，仰望着云朵。
“姐，你说天上的云象什么”
“流年，我们曾经的岁月，在天空飘荡。”你随口答道。
这次是我们最后一次的游玩，我向辉借来了小船，轻悠悠地划在湖的中央，你害怕得紧紧地拉着我的手不放，这是我意乱情迷地亲吻了你，你没有拒绝，反而用诙谐的玩笑化解了这份尴尬。
“呵，姐在毕业前只有这个给你哦，你以后可不能再吻别的女子了哦。”你眯着眼笑道。
是啊，我们的关系是如此的暧昧，没有一个人不怀疑我们不是情侣，我不愿解释，你也是，“解释是对灵魂最大的践踏”我们都这样固执的认为着。我们的愿望实质却一样，你说你要赚好多好多的钱来养活弟弟，我呢？却希望你以后不要结婚，让弟弟把你养得白白胖胖的。我承认自己很自私，你在我的心里又是无上的神圣，在我的眼里你是女神，我从来就不管别人怎么想我们，我不喜欢你这是事实，然而却有些许朦胧的感觉，你很花心，别人都这么说。可是你对弟弟的关怀却从来未停歇，这点我很感激。
对你说谢谢，是不是太多余？
在阳光下的浅浅蓝，中考的气息传遍整个校园，你说你学习差不愿再读，我的心立刻像裂开似的伤痕宛如刀割，我没有说话，你转过身去，悄悄拭去眼角的泪迹，猛地转过身拉着我的手，看着我的眼睛，我们就这么一言不发地注视着。
在中考白枳化的季节，我们迎来了3天的考期，你时刻地在鼓励我，当考试钟响后，你的身影仿佛在人群中走散，可你，我有点担心，该尽情享乐的考期过后，我担心的事终于发生了，你因几科作弊而上不了高中。
“我早就知道我必须那样做，因为我上得了，你就会想尽一切方法让我上去的。”云平静地对我说。
“你让我彻底地失望，你不想要有个将来？”我责问、说。
“正因为我要一个将来，我学习不好，在将来也注定被淘汰，倒不如利用这几年的时间赚好多好多的钱来养活弟弟你。”你认真的对我说。
最难过的事情终于来临了，那天天有点暗，我拖着沉甸甸的行李，是你的，你就要去远方打工了，尽管我心里有那么的眷恋，那么的不舍，但我还是放开了手。
列车还没启动，我和你坐在趁站的作为上，从出门后，我们再也没说过哦一句话，气氛尴尬极了，这次也是你打破的。
“弟弟，上了高中之后，要好好照顾自己，别让姐担心了，还有你不吃早餐的习惯要改一改，网络上永远都是骗人的东西，网恋也没有绝对的真实。我这一去，要好几年才能回来了，姐一定要请你吃好多好多好吃的东西，那时就有能力养你了。”你含着闪闪的泪花，忍不住哽咽着……
我坐在位置上，一句话也没有说，抽着一只接着一只的眼，用熏黄的手指，缓缓拭去你的眼泪。
你说你怎么也不会变的，哭得更厉害了，情感刹那决堤。
我拥着你入怀，最后一次感觉到你的体温 ，“姐，别哭，弟会把自己照顾好的，你再那边冷，记得多穿衣服，多吃东西别想着减肥了。”我嘱咐着你。
列车鸣镝了，我扶着你上了车，当列车启动后，
我从来没有这样尴尬
灿烂的阳光照向大地，晶莹剔透的露珠挂在了绿叶上，花朵笑了，饱含着快乐的泪水，一切都是这么美好，我的心情也是一样兴奋。那一天，我自己尝试乘一次公共车，心情既兴奋又紧张。一上车，一看，满车子的人，我只得站着了。在我身旁站着一位老婆婆，只见她头上裹着围巾，右手提这个大包袱，左手不停地擦着额头上的汗珠，脸红得像烫手的山芋，还不停地喘着粗气。在老婆婆的另一边坐着一位中学生模样的人。他一边听MP3,一边用脚打着拍子，嘴里嚼着口香糖，眼睛望着窗外，一副若无其事的样子。突然，一个急刹车，老婆婆倒在了中学生的身上，他的目光转向了老婆婆，他往旁边一移，有若无其事地看风景去了。我气愤的想:难道他的老师就没教过要让位吗？不可理喻！我刚缓过神来，又是一个急刹车，老婆婆又一头栽倒在了中学生的身上，这下他可气急了，把老婆婆一推，差点摔倒。我再也看不下去了，我跑到他面前，大声说：“你为什么不让座，还要推老婆婆？”还没等中学生开口，在我后面的老婆婆喊道：“我的孙子还要你管？”“你给他的爱太多了，这样你会把它淹死的。”“就算淹死又怎么样，我还要你教育！”我气极了，心想：这位老婆婆可真是狗咬吕———不识好人心啊！那个中学生用得意的眼神看着我，好像在说：“谁让你多管闲事！”所有的乘客都望着我，我现在才体会到了尴尬，我恨不得找个地洞钻下去，还没到站，我就匆匆地下了车。我的脸通红通红的，似乎感觉所有的行人都在望着我，议论我。我像是逃窜地老鼠，一溜烟，逃回了家。以前并不知道尴尬是什么滋味，而我这次却真正体会到了，以后希望尴尬离我而去.