我的床上放着一个可爱的小瓷熊，小瓷熊不但能观赏，还能当枕头。它胖乎乎的，身穿白色长袍，上面印有黑色的圆点，眼睛睁得大大的、圆圆的，像真的一样，漂亮极了！可是每当我看见小瓷熊，心里就难过极了。去年暑假，我和妈妈去姥姥家。刚进门，我就看见姥姥的床头放着一个小瓷熊，它睁得大大的双眼紧盯着我，就急急忙忙跑过去抱起它，再也舍不得放手，连吃饭、睡觉也抱着它。有一次，我正抱着它玩，玩得尽兴时，一不小心，手一滑，心爱的小瓷熊摔在地上了，顷刻间它便成了“残废”——一只小耳朵摔了下来，腿也受了伤，。它可怜巴巴地躺在地上，瞪着眼睛，好像在说；“你这个粗心的小家伙，真可恶！摔得我可疼痛难忍，我再也不和你玩了。”吓得我心里咚咚直跳，向四周看了看，幸好妈妈和姥姥都没在家。我连忙从书包里翻出透明胶布，把小瓷熊捡起来，用胶布把它的耳朵粘好，腿部也粘补好，又悄悄地把它送回到姥姥的床头。回到家里，我心里很难过，吃不好，睡不香，整天愁眉不展、六神无主的。妈妈问我怎么了？我就把这件事告诉了妈妈。第二天一早，妈妈就带我去向姥姥道歉。直到今天，这件事仍然让我记忆犹新，我要好好保存这只小瓷熊，它时时刻刻提醒我要做一个诚实的孩子。'

难过

难过我家有一只可爱的小花狗，这只狗是我亲手养大的。每次我吃过饭都要盛点食物喂它。在我孤独的时候，是这只小狗给我带来快乐。日久天长，我们就成了感情很深的好朋友。今天放学回家的时候，我感觉好像少了什么似的。我突然想起来，今天小狗没来迎接我呀，是不是去玩了，因为我每次到家时,它都摇头摆尾地向我迎来。中饭吃过了以后，还是没看见小狗回来，我很好奇，就问妈妈：“妈妈，我们家的小狗跑哪去了？”妈妈对我说：“说出来你可不要难过哦！今天上午，我把这只小狗卖了。”“为什么？为什么？”我大声地嚷道。我又说：“那狗是我亲手养大的，为什么不经我的允许就把它卖了？”妈妈对我说：“春天到了，别人家养小鸡了，这只小狗也不听话，老去追人家的小鸡，如果不卖的话，迟早也会有一天被人家打死的。”虽然妈妈这话说得很有道理，但我的心里还是很难过。到了晚上放学回家的时候，我又想起了小狗每次迎接我的场面，心里不禁又难过起来。晚上，我一个人躺在床上，想了很多以前我和小狗一起玩耍的场面。想着想着，我的眼泪不由地从眼眶里流了出来。今天，我真的好难过啊！'

我不难过

他们又吵架了。

我关上房门，把最爱听的曲子循环播放。摊开作业本，脑子却一片空白。门外的争吵声还是源源不断地传来。我手脚麻木地坐到深夜——直到万物都归于静默。

第二天我肿着一双“熊猫眼”去学校。放下书包却不想动，坐在座位上发起了呆。玩得好的女生过来就是一巴掌：“一大清早的诈尸啊。”拍的我肩膀一阵剧痛。我怒了，对着她就是一掌：“你个神经我招你惹你了，找打吧你是。”我们打打闹闹了一会，忽然觉得心情好了很多。

走在回家的路上时她问我：“唉，你。上午没事吧。”“没事了。”我嘻嘻地笑着掐了她一下，她瞪我：“算了，看你今天一副衰样，不跟你计较。”说着嘴角浮起一丝笑意。我也笑了。

是的，我不难过。

“老师交给你的任务你都不好好完成，是不是你都把老师的话当耳旁风了？……”我听着老师的训斥，心里委屈得紧。那天是真的很累了，作业很多，任务又重，于是草草敷衍了交差，也还是忙到凌晨两三点。这是一个任课老师走进来，看了我一会儿，说：“怎么了，昨天没睡好？还是不要太发狠了，身体要紧。”我抬头感激地看了她一眼，笑说：“谢谢老师！”，心中的不快一扫而光。

是的，我不难过。

这次考试真的考得很烂。拿到卷子在桌上趴了好久，周围的同学一直关切地问我怎么了，我闷声说：”没事没事。“心里却一片冰凉。

回去后我大哭了一场，学习压得我喘不过起来，家里人都吓坏了，一个劲地安慰我。我断断续续地边哭边发牢骚，将这些天的不快倾吐个干净，终于觉得轻松了些。妈问我：“还难受吗？”我破涕为笑，说：“不了，说出来好多了。”

是的，我不难过。

曾在汶川地震期间看过一篇在网上转载的日志，是关于温总理的。我看到温总理在泥泞的路上艰难地行走；我看到他在大雨里弯腰查看废墟里的物品；我看到他慰问灾民时忧虑的目光和柔和亲切的神情；我看到他年岁不高却早早上除了白发……我看着那细腻而动人的文字和那一幕幕画面不禁泪流满面。我是我并不难过。我心里一片温暖。

是的，我有那么多关心我的朋友、老师和爱我的家人。我还生活在一个和平年代，远离战乱，生活安定。还有关注百姓的领导人和政府，我怎么会难过呢？

是的，我不难过。

也许,听了我的故事,你会很难过

这个故事深深的刺痛了我的心,它时间一个可以使你心痛的故事,它是一个很长的古是,也许你看的时候不会感觉很长,但是如过你听起来会很长很长的,从你在精神十足的听起来,直到你昏昏欲睡.....

我没有妈妈,她因为在当时受不了家庭的贫穷而走了,爸爸当时也是一个失业者,因为失业, 而一事无成,现在的爸爸因为妈妈走是说的一句话,现在变成了很有钱的经理,整天给我买很多的东西,但是,永远买不回来的是那份已经像三年前的溪水一样流走了,那么轻,不被人发觉.尽管爸爸在尽量的让我忘记妈妈,但是那就像伤疤一样是永远都抹不去的.

那时侯,我的妈妈每天都会带着我,骑着 一辆破旧的自行车,去看夕阳,妈妈总是会把一个小椅子带在身上,然后让我作在她的腿上,看夕阳,还和我讲好多好多老掉牙的故事,但是我总是要听了又听,妈妈也总是回讲了又讲,人家老看我妈妈带我去看夕阳,便问为什么要背我去,当时人们是这样说的:“芹妹子,你咋老是背你家娃子去看太阳子呢?‘‘妈妈总是笑着回答:“看太阳的娃子聪明列:‘‘

我们家院子偏西方向有一棵榆钱树,妈妈说小时侯她就吃榆钱饭,特香,但是妈妈说时我不爱吃,她又做了起来,做好之后,她打开锅盖,一阵清香扑鼻而来,我才不好意思的拽拽她的衣襟,说妈妈,你就给你娃子吃一碗子吗!妈妈就微笑的给我装上一碗,我便大口大口的吃起来.

如今那个椅子已成了一摊木头,榆钱树也已经枯萎了,而人呢,也自然像它们那样走了.房子也被拆迁了,但是挥之不去的是那棵怀恋的心.现在有的却是一座大楼房思念的人和不思念的人,是的,我开始怀疑这个世界是不是假的,没有真情的.

我不难过

我不难过

我只是个习惯咬着苹果任由泪水肆意的女孩.如果这样有错，那么请原谅我.

----题记

我很认真很认真地折着纸鹤，心无杂念到脑袋一片空白.没有人教过我要怎样微笑着流泪，所以我想不微笑也不流泪.很糟糕的是我不自觉扯出一个大大的笑容时，眼睛里溢满了泪水.其实，世界上有很多从未接触过的事，不用人教，就很无意，也很无奈地学会了.就像这样，其实，不过是用来掩饰的.

我承认我是个迟钝的孩子.恩，现在才想起来，玩过的游戏从来都只OVER；学任何东西都比别人慢；知道什么都那么后知后觉；回答了别人的话才啊地跳起来问：你刚说什么？......如果迟钝能够解释这些的话，我承认.以安慰的方式，很安静地接受迟钝.

是的，我还没有学会坦承.生活还没有教给我要怎样去遗忘些什么或铭记些什么.是不是没有学会，所以总是丢失在人群当中呢？我认命，却又任性.做事不经大脑说的大概就是我这样的人了.如果女孩都是细心的料，那我算个特例.不是我上一刻钟才买了笔袋，下一秒就不翼而飞，只是我上一秒买了东西，下一秒就忘了为什么买.于是放回去，走两步想起来了，再折回去，忘了，于是放下，走开......如此循环.是没那么夸张啦，我认为这样子还不错.自己也不懂，哪来那么多记忆穿插.我想过改变的.对，只是想.既然掂了自己的斤两，清楚自己没那种毅力，在那么多次碰地头破血流之后，也就害怕了.我不是乌鸦，没能发现那只是个稻草人.如果是，就有点丢它们家族的脸，但，也许可以做只白的，叫白鸦.知道么，白鸦无数次扇动着翅膀，任性地想要离开，无数次的最后，都只是认命地留下来.

抱着个书包写字应该没什么问题吧？咋那么多人发表意见呢？恩，我有很多不会，暂时没有学会的事情，可是也不代表我什么也不会可以吗？有点生气，却只能微笑，没有什么可以解释的.因为真的假的一半一半.开始讨厌中间的感觉，开始讨厌学到的东西都学过就算.喜欢所喜欢的，讨厌曾经喜欢的，那些一点一滴都是现实的破绽.一成不变？某些东西就像易碎的水晶，越是害怕越易碎，无所谓就无所谓了么？掉两滴泪，再微笑，能够掩饰什么？我要留很长很长的刘海，藏住眼睛，还有里面流动着的东西.

当某些喜欢与习惯，忽然地消失，我难过，我等待.我知道痛苦可以过渡，我却学不会，怎么办呢？想着想着会哭，想着想着会笑，有错的话，很无辜哦.

刚穿的耳洞有合上了，不是伤口的伤口已经愈合，我又要承受一次痛么？既然眼泪不一次流光，就等到该流的时候流吧.可是能不好好睡一觉，明天睁开眼，就什么都好了呢？喜欢的，习惯的，还想初始一样美好.

如果那样，那么我不难过，我会努力地睡觉，变成猪也要等待.

这次考试，我很难过

首先说，我是男孩。我上初一的时候不是一个好学生，整天玩玩闹闹，但自从初二以后，我猛然惊醒，我终于认识到自己的命运自己掌握。于是我拼命读书，真的，没有人会想想我有多么刻苦和我心中对未来的向往，我觉得每天都很快乐，因为我在为自己努力。由于初二的期中考试，我很重视，压力也很大。我们是从前天开始考试的，我的语文一直不是特别好，因此前天的考试我尽力了我不后悔。前天考的物理我考的不错，这我很欣慰。

然而数学一直是我的强项，同学们和老师也一直认为我是很好的学生．我的数学也是挺好的，所以我把这次数学考试看得很重，这真的是我证明自己的机会！可是。。今天上午的数学考试我．．．失利了．考完后我就开始哭．真的，其他科目我不觉得什么，但是数学真的是我很喜欢的科目，也是我最看好的科目，我没想到自己会成这样．而且还是数学!我真的觉天要塌下来!我无法想象别人对我的想法，我是个要强的人，我一直都在争! 可是．．．这是我的第一次失利，我收到了很重的打击，我甚至想到我是否要继续努力．．．．．．但我的回答始终是肯定的!我要努力!但心里总是好想缺了一根主心骨，我的自信．．．我需要别人的指点。但是．．好难受．眼泪真的忍不住掉下来．．我觉得我对不起自己!真的!我对不起自己!

我知道你很难过

只是一部手机的缘分，因为我从她那里买了一部手机，有了她的电话号码，那只是她的工作。一开始我也没有拨打过着个电话号码也许这就是缘分吧！！­

我从上海回来，无意中看到她的电话号码，就打过去了问她你有时间吗？我刚从上海回来想请你吃饭，我知道她没时间，还不停的问她，我真没想到她答应了我！问，我在哪？我说，我刚下车在火车站呢，大概我等了有20几分钟，等她来到我面前时她问我，有什么事？我说，没什么事，只是想请你吃顿饭，可以吗？她点了点头，然后，我们就去吃饭边吃边聊．一开始我们只是谈谈个人的工作，我没想到的是她问我了一句：你第一次看到我是什么感觉？她说的话让我右手拿起了果汁吸了一口，但我却不知道果汁是什么味道，我回答她你的服务态度好．我看到她的眼神，好像我没有说出她想听的那一句，我很快转移话题对她说我们做个朋友好吗？没想到她答应了。然后我们点的各自喜欢的菜，我们这次吃饭聊了很多．．．．．．．突然来了个电话我对她说对不起我接个电话，她说，没事我打完电话之后她问，我有事吗？我说，没事是家里打来的问我什么时候回去，我说马上就回去．她说你如果有事的话就先回去吧!我说好吧!以后有什么事给我打电话．．．．．­

在我回家的路上想了很多，只要她开心我愿意为她付出一切，也希望从今天开始，我能给她一点点的感动，我知道她的工作辛苦我对我自己说怎么才能让她不辛苦？？我愿意用我的苦，来换她的笑，我不愿意看到她工作的背影，可能是她的笑容，或许是她的名字，让我喜欢上了她。­

回到家里打开我的日记本，用她的名字写出了一篇日记，虽然只是代表矫短暂的感受，没想到变成每天夜晚的第一件事：为她写日记，一开始的日记，只是写几个字，最多的一篇日记写了五个字：郑丽我爱你!不过你要原谅我，可能我不能带你去逛街，因为工作，我不得不走，就在这个时候拿出手机，双手在颤抖，我还是打通了她的电话喂：郑丽我明天就要去上海了，我有件事想跟你说，如果我的要求你拒绝，你可以挂我电话，如果你答应你也可以挂了电话，郑丽我喜欢你，我没有听到回答，只听到电话里＇嘟＇＇＇嘟＇＇＇嘟＇＇＇的声音，我不知道你答应，还是没答应，在我走的时候路过你工作的地方，却没有看到你，我只希望你看到我来了，在这里我想对你说再见却没有看见你，我只好去了上海，我想你会用短信祝我一路平安!没想到你发过来一条信息，我想可能是一条祝福信息，当我打开信息之后你说，我看到你来到我这里，我不想见你，只是让你开开心心的走，开开心心的回来，等你回来的时候你会看到我会在这里等你，可是我想给你说声对不起！因为我躲着你，那只是因为你，当我看完短信之后我走了，我想错了，我以为你只是发一条祝福信息，没想到你给我带来的是泪流满面，我会记住你的话一辈子．．．．．­

火车渐渐离去，这个城市思念的泪水，漫漫滴落下来，也希望你过的快乐，86号的我，做在那里听着那一首“多想抱着你哭”只有这一首歌曲能让我从头想起，因为那是我们第一次认识的歌曲只有这样才能安慰我自己。­

我看着火车的窗外的风景，看着 看着我睡了，我梦见了你对我说， 一个男人能不能给你安全感，完全不取决于他的身高，而取决于他的心高。高大而窝囊的 男人我见过不少。矮小而昂扬的男人我也见过。一个男人要心高气傲，这样才像男人。当然，前提是要有才华。等我给你回答时却是在做梦。我想如果是这样我会让你放无放的心，可是那一切都在随风而 ．．．．．．．．．．．．．­

作者：郭新喜》­

我知道你很难过

天气又降温了，仿佛跟随我的心情一样，降温，再降温。

今天我鼓起勇气打了一个电话，那边的声音那么温柔，没有一丝高调的色彩，但是却也给了我一个肯定答案，百分之零。

我像被抽掉灵魂一样，竖直的倒在床上，双手冰冷。

嘴唇粘在一样。不想说话。

我知道你很难过。感情的付出不是真心就会有结果。

jolin在唱。然后。我明白。

单飞。你也听到了吗？梦想的付出也不是真心就会有结果的。

我突然累了。我一直依靠的、一直支撑我的梦想破裂了。然后，我就跨了。

倒了，再也爬不起来了。

每一次。现在能够左右我，影响我的也只有你了。但是我每一次都失败。每一次。

或许我真的好傻。

这个时期的人们都在为自己八字没一撇的爱情纠结、幸福或难过；

为那一纸文凭起早贪黑，拼搏努力；

为抽烟、喝酒或者聚会到处筹钱。

但是我却为了自己的梦想影响我的所有情绪。

说实话，到现在，我承受了太多。

或许不是我做的不够。只是到处都是潜规则。

每个行业都有的潜规则，那些潜规则把我打败，我开始怀疑，开始动摇，开始考虑是否要放弃。

隐忍的文明仿佛是在发展，其实是在用一种华丽却虚伪的表象走向灭亡。

我不想听任何人的判断，不要劝我。我明白我在做什么。

我都是劝人的人，你们的劝词，我怎么可能不知道呢？

我还年轻，那么年轻。

我带着青春的容颜诠释生命与爱，以及遥远的梦想。然后伤痕累累。

未来的路还长的很呢。

而且，除了单飞，我可以做的事还多着了。

但是只是真正经历过的人才明白这一种疼痛。

我希望自己快乐，虽然得到更多的伤害，但是我能扛。我能。

别安慰我。

说我在大学会有很多的时间去完成我的梦想。

其实潜规则从不会改变，所以一年半后一样，十年后也一样。

这就是现实，与时间无关。

对自己的那个誓言，是否该提前几年，现在就做。

让“单飞”永远消失殆尽。

每一次难过，胃总是狠狠发痛，这一次也不例外。它绞痛，如同我干涸的心一般。

回想2009年，其实我失去的最多的就是笑容。

短短18个月，我的笑，消失的很远。

我不快乐，也不健康。

很难担保这样的状态，我会做出什么。

小语说，梦想是我们的孩子。

我觉得。不是。

只不过是，堕胎后的一滩血肉。

我就是那么喜欢自残，自虐。

我伤害自己。不留痕迹的。

那些看不见伤疤的伤害，最终还是会痊愈。

冰冷的手终还是会恢复温度，但心呢？

我知道你很难过。

为了让你不再痛苦，所以我想，我决定，我要把你杀死。

去吧。天蓝色的彼岸。

会有属于你的象牙之塔。