大大咧咧的作文(共10篇)
求证我是慕子娇
证明题：
已知：慕子娇，女，17，现读高二理科火箭班，最擅长的科目――数学和生物，最头疼的科目――物理，喜爱的运动是游泳和长跑。
曾经参加过英语演讲比赛，还朗诵过几回诗，是不是会哼上一两嗓子。闲暇时间会挥墨，抚琴，所以什么活动总是想显摆显摆。今后的志向是要当一个漫画家，只因为自己的朋友因为日本漫画而堕落。
最在乎的是朋友，因为那是唯一不回遗弃你的人。
对文字有时很头疼，因为总是写不出那些华丽的诗章，所以总是平铺直叙，让人觉得大大咧咧。
求证：我就是慕子娇
法一：分析法
小时候最喜欢的就是读书和看历史，原因很简单就只是因为我喜欢看那些“很无聊”的历史剧，那时候想着自己以后要是能够潜心研究历史就太棒了。初一以来，我的历史成绩还算勉强可以。可是不幸的是，在一次家长会上，物理老师――一个五十多岁的女教师，很认真负责的那种，把我妈叫到一边，痛心疾首的感慨道：“子娇的史地政分数很凑和，可是，中考要考的是理化呀……”从那以后我的史地政就再也没上过80分。造化弄人，05年的中考却考改要考史地了，我大呼上天的不公，当年左右我人生的物理老师还安慰我说没关系，史地只占100分。无奈之下，我只得在我愤恨的理化岗位上默默无闻下去，甚至在报志愿的时候连下笔写一个“文”字的勇气都没有。
由以上可得，我是一个深爱着文科的理科生，慕子娇。
法二：归纳法
高一那年，我不知道抽了什么风，竟大胆的撇下学习，做了一回子“素质学生”。我自告奋勇，班门弄斧的在一群各式各样乐器都过十级的才子才女们面前加入了民乐团，却听不见他们背后的小声议论。仅仅一个礼拜的时间内，我三次登台，PK着演讲比赛，诗歌朗诵赛和校园歌手赛。许多人愤愤然，“出什么风头，她哪点比我强？”我镇静的望着来给我打“小报告”的好友，说了一句令他至今仍记忆犹新的话：“那有什么，不是有位名人说过么――走别人的路，让别人无路可走。”嘿嘿，不瞒你说，那个名人就是我。
曾经有很多人劝过我：“子娇啊，你说说，难道做一个规规矩矩的女孩就那么难么？不要大大咧咧，好不好？”
我总是很看不上他的样子，凭什么听你的啊，你能养我一辈子？其实，没有人知道，子娇之所总是大大咧咧是因为她内心经不起打击，真得好脆弱，只好伪装起自己来。外表看似坚强的人其实都有一颗柔弱的心。
子娇喜欢《红楼梦》，因为她特崇拜林黛玉――不是出于她的貌美和才情，而是因为她令人发指和讨厌的缺点――小心眼。子娇还曾为这事和妈妈翻过脸。崇拜一个人是因为能够找到相同之处，子娇何尝不是一个小心眼的女生呢？但只有这样的人，才会显得格外真实。
综上，子娇有着双面性，慕子娇就是我。
法三：综合法
也许一个人会没有什么优点，但是一个人永远都是会有许多的缺点，这是谁也左右不了的。慕子娇喜欢朋友，因为天平座的人最怕孤独，也很是善于伪装自己，表面上看似不重要的东西，往往就是慕子娇最想要得到的。如果她说不在乎，其实比谁都在乎。
有人对子娇说：“和你相处真难！你那张嘴哟，真是让人喜欢不得，憎恨不得。”
子娇有一群死党，这可能是上天唯一还眷顾她的证明，子娇常常这样想，所以他要牢牢地抓住不放手，幸福不能轻易从手中溜走！这是子娇老早就明白的道理。
所以子娇就天真的发明了一种方法，她在的地方总是充满了笑声。像快乐大本营中的谢娜一样，总是要有人被整吧？因此朋友有时候会很生子娇的气，但都不是真的生气，子娇知道，所以没有告诉过他们，其实被整是因为子娇爱他们，希望大家都能有许多快乐的回忆！不想大家总是记着是谁在他们旅游呕吐时不嫌恶心得帮着清理，是谁在帮着代写作业被发现后承认是自己在抄袭，是谁肯在晚上10点跑到他们家去听他们诉说苦恼的事情，而第二天却要考史地……
慕子娇爱朋友，永远都用真心去对每一个人，这也是为什么有很多人红着眼睛说：“他没我学习好没我长得漂亮也没我有人缘，为什么每个人都已成为他的朋友而幸福？”
我就是慕子娇。
法四：反证法
看了以上的文字，显然可得，慕子娇是一个
求证我是慕子娇
证明题：
已知：慕子娇，女，17，现读高二理科火箭班，最擅长的科目――数学和生物，最头疼的科目――物理，喜爱的运动是游泳和长跑。
曾经参加过英语演讲比赛，还朗诵过几回诗，是不是会哼上一两嗓子。闲暇时间会挥墨，抚琴，所以什么活动总是想显摆显摆。今后的志向是要当一个漫画家，只因为自己的朋友因为日本漫画而堕落。
最在乎的是朋友，因为那是唯一不回遗弃你的人。
对文字有时很头疼，因为总是写不出那些华丽的诗章，所以总是平铺直叙，让人觉得大大咧咧。
求证：我就是慕子娇
法一：分析法
小时候最喜欢的就是读书和看历史，原因很简单就只是因为我喜欢看那些“很无聊”的历史剧，那时候想着自己以后要是能够潜心研究历史就太棒了。初一以来，我的历史成绩还算勉强可以。可是不幸的是，在一次家长会上，物理老师――一个五十多岁的女教师，很认真负责的那种，把我妈叫到一边，痛心疾首的感慨道：“子娇的史地政分数很凑和，可是，中考要考的是理化呀……”从那以后我的史地政就再也没上过80分。造化弄人，05年的中考却考改要考史地了，我大呼上天的不公，当年左右我人生的物理老师还安慰我说没关系，史地只占100分。无奈之下，我只得在我愤恨的理化岗位上默默无闻下去，甚至在报志愿的时候连下笔写一个“文”字的勇气都没有。
由以上可得，我是一个深爱着文科的理科生，慕子娇。
法二：归纳法
高一那年，我不知道抽了什么风，竟大胆的撇下学习，做了一回子“素质学生”。我自告奋勇，班门弄斧的在一群各式各样乐器都过十级的才子才女们面前加入了民乐团，却听不见他们背后的小声议论。仅仅一个礼拜的时间内，我三次登台，PK着演讲比赛，诗歌朗诵赛和校园歌手赛。许多人愤愤然，“出什么风头，她哪点比我强？”我镇静的望着来给我打“小报告”的好友，说了一句令他至今仍记忆犹新的话：“那有什么，不是有位名人说过么――走别人的路，让别人无路可走。”嘿嘿，不瞒你说，那个名人就是我。
曾经有很多人劝过我：“子娇啊，你说说，难道做一个规规矩矩的女孩就那么难么？不要大大咧咧，好不好？”
我总是很看不上他的样子，凭什么听你的啊，你能养我一辈子？其实，没有人知道，子娇之所总是大大咧咧是因为她内心经不起打击，真得好脆弱，只好伪装起自己来。外表看似坚强的人其实都有一颗柔弱的心。
子娇喜欢《红楼梦》，因为她特崇拜林黛玉――不是出于她的貌美和才情，而是因为她令人发指和讨厌的缺点――小心眼。子娇还曾为这事和妈妈翻过脸。崇拜一个人是因为能够找到相同之处，子娇何尝不是一个小心眼的女生呢？但只有这样的人，才会显得格外真实。
综上，子娇有着双面性，慕子娇就是我。
法三：综合法
也许一个人会没有什么优点，但是一个人永远都是会有许多的缺点，这是谁也左右不了的。慕子娇喜欢朋友，因为天平座的人最怕孤独，也很是善于伪装自己，表面上看似不重要的东西，往往就是慕子娇最想要得到的。如果她说不在乎，其实比谁都在乎。
有人对子娇说：“和你相处真难！你那张嘴哟，真是让人喜欢不得，憎恨不得。”
子娇有一群死党，这可能是上天唯一还眷顾她的证明，子娇常常这样想，所以他要牢牢地抓住不放手，幸福不能轻易从手中溜走！这是子娇老早就明白的道理。
所以子娇就天真的发明了一种方法，她在的地方总是充满了笑声。像快乐大本营中的谢娜一样，总是要有人被整吧？因此朋友有时候会很生子娇的气，但都不是真的生气，子娇知道，所以没有告诉过他们，其实被整是因为子娇爱他们，希望大家都能有许多快乐的回忆！不想大家总是记着是谁在他们旅游呕吐时不嫌恶心得帮着清理，是谁在帮着代写作业被发现后承认是自己在抄袭，是谁肯在晚上10点跑到他们家去听他们诉说苦恼的事情，而第二天却要考史地……
慕子娇爱朋友，永远都用真心去对每一个人，这也是为什么有很多人红着眼睛说：“他没我学习好没我长得漂亮也没我有人缘，为什么每个人都已成为他的朋友而幸福？”
我就是慕子娇。
法四：反证法
看了以上的文字，显然可得，慕子娇是一个
求证我是慕子娇
证明题：
已知：慕子娇，女，17，现读高二理科火箭班，最擅长的科目――数学和生物，最头疼的科目――物理，喜爱的运动是游泳和长跑。
曾经参加过英语演讲比赛，还朗诵过几回诗，是不是会哼上一两嗓子。闲暇时间会挥墨，抚琴，所以什么活动总是想显摆显摆。今后的志向是要当一个漫画家，只因为自己的朋友因为日本漫画而堕落。
最在乎的是朋友，因为那是唯一不回遗弃你的人。
对文字有时很头疼，因为总是写不出那些华丽的诗章，所以总是平铺直叙，让人觉得大大咧咧。
求证：我就是慕子娇
法一：分析法
小时候最喜欢的就是读书和看历史，原因很简单就只是因为我喜欢看那些“很无聊”的历史剧，那时候想着自己以后要是能够潜心研究历史就太棒了。初一以来，我的历史成绩还算勉强可以。可是不幸的是，在一次家长会上，物理老师――一个五十多岁的女教师，很认真负责的那种，把我妈叫到一边，痛心疾首的感慨道：“子娇的史地政分数很凑和，可是，中考要考的是理化呀……”从那以后我的史地政就再也没上过80分。造化弄人，05年的中考却考改要考史地了，我大呼上天的不公，当年左右我人生的物理老师还安慰我说没关系，史地只占100分。无奈之下，我只得在我愤恨的理化岗位上默默无闻下去，甚至在报志愿的时候连下笔写一个“文”字的勇气都没有。
由以上可得，我是一个深爱着文科的理科生，慕子娇。
法二：归纳法
高一那年，我不知道抽了什么风，竟大胆的撇下学习，做了一回子“素质学生”。我自告奋勇，班门弄斧的在一群各式各样乐器都过十级的才子才女们面前加入了民乐团，却听不见他们背后的小声议论。仅仅一个礼拜的时间内，我三次登台，PK着演讲比赛，诗歌朗诵赛和校园歌手赛。许多人愤愤然，“出什么风头，她哪点比我强？”我镇静的望着来给我打“小报告”的好友，说了一句令他至今仍记忆犹新的话：“那有什么，不是有位名人说过么――走别人的路，让别人无路可走。”嘿嘿，不瞒你说，那个名人就是我。
曾经有很多人劝过我：“子娇啊，你说说，难道做一个规规矩矩的女孩就那么难么？不要大大咧咧，好不好？”
我总是很看不上他的样子，凭什么听你的啊，你能养我一辈子？其实，没有人知道，子娇之所总是大大咧咧是因为她内心经不起打击，真得好脆弱，只好伪装起自己来。外表看似坚强的人其实都有一颗柔弱的心。
子娇喜欢《红楼梦》，因为她特崇拜林黛玉――不是出于她的貌美和才情，而是因为她令人发指和讨厌的缺点――小心眼。子娇还曾为这事和妈妈翻过脸。崇拜一个人是因为能够找到相同之处，子娇何尝不是一个小心眼的女生呢？但只有这样的人，才会显得格外真实。
综上，子娇有着双面性，慕子娇就是我。
法三：综合法
也许一个人会没有什么优点，但是一个人永远都是会有许多的缺点，这是谁也左右不了的。慕子娇喜欢朋友，因为天平座的人最怕孤独，也很是善于伪装自己，表面上看似不重要的东西，往往就是慕子娇最想要得到的。如果她说不在乎，其实比谁都在乎。
有人对子娇说：“和你相处真难！你那张嘴哟，真是让人喜欢不得，憎恨不得。”
子娇有一群死党，这可能是上天唯一还眷顾她的证明，子娇常常这样想，所以他要牢牢地抓住不放手，幸福不能轻易从手中溜走！这是子娇老早就明白的道理。
所以子娇就天真的发明了一种方法，她在的地方总是充满了笑声。像快乐大本营中的谢娜一样，总是要有人被整吧？因此朋友有时候会很生子娇的气，但都不是真的生气，子娇知道，所以没有告诉过他们，其实被整是因为子娇爱他们，希望大家都能有许多快乐的回忆！不想大家总是记着是谁在他们旅游呕吐时不嫌恶心得帮着清理，是谁在帮着代写作业被发现后承认是自己在抄袭，是谁肯在晚上10点跑到他们家去听他们诉说苦恼的事情，而第二天却要考史地……
慕子娇爱朋友，永远都用真心去对每一个人，这也是为什么有很多人红着眼睛说：“他没我学习好没我长得漂亮也没我有人缘，为什么每个人都已成为他的朋友而幸福？”
我就是慕子娇。
法四：反证法
看了以上的文字，显然可得，慕子娇是一个
求证我是慕子娇
证明题：
已知：慕子娇，女，17，现读高二理科火箭班，最擅长的科目――数学和生物，最头疼的科目――物理，喜爱的运动是游泳和长跑。
曾经参加过英语演讲比赛，还朗诵过几回诗，是不是会哼上一两嗓子。闲暇时间会挥墨，抚琴，所以什么活动总是想显摆显摆。今后的志向是要当一个漫画家，只因为自己的朋友因为日本漫画而堕落。
最在乎的是朋友，因为那是唯一不回遗弃你的人。
对文字有时很头疼，因为总是写不出那些华丽的诗章，所以总是平铺直叙，让人觉得大大咧咧。
求证：我就是慕子娇
法一：分析法
小时候最喜欢的就是读书和看历史，原因很简单就只是因为我喜欢看那些“很无聊”的历史剧，那时候想着自己以后要是能够潜心研究历史就太棒了。初一以来，我的历史成绩还算勉强可以。可是不幸的是，在一次家长会上，物理老师――一个五十多岁的女教师，很认真负责的那种，把我妈叫到一边，痛心疾首的感慨道：“子娇的史地政分数很凑和，可是，中考要考的是理化呀……”从那以后我的史地政就再也没上过80分。造化弄人，05年的中考却考改要考史地了，我大呼上天的不公，当年左右我人生的物理老师还安慰我说没关系，史地只占100分。无奈之下，我只得在我愤恨的理化岗位上默默无闻下去，甚至在报志愿的时候连下笔写一个“文”字的勇气都没有。
由以上可得，我是一个深爱着文科的理科生，慕子娇。
法二：归纳法
高一那年，我不知道抽了什么风，竟大胆的撇下学习，做了一回子“素质学生”。我自告奋勇，班门弄斧的在一群各式各样乐器都过十级的才子才女们面前加入了民乐团，却听不见他们背后的小声议论。仅仅一个礼拜的时间内，我三次登台，PK着演讲比赛，诗歌朗诵赛和校园歌手赛。许多人愤愤然，“出什么风头，她哪点比我强？”我镇静的望着来给我打“小报告”的好友，说了一句令他至今仍记忆犹新的话：“那有什么，不是有位名人说过么――走别人的路，让别人无路可走。”嘿嘿，不瞒你说，那个名人就是我。
曾经有很多人劝过我：“子娇啊，你说说，难道做一个规规矩矩的女孩就那么难么？不要大大咧咧，好不好？”
我总是很看不上他的样子，凭什么听你的啊，你能养我一辈子？其实，没有人知道，子娇之所总是大大咧咧是因为她内心经不起打击，真得好脆弱，只好伪装起自己来。外表看似坚强的人其实都有一颗柔弱的心。
子娇喜欢《红楼梦》，因为她特崇拜林黛玉――不是出于她的貌美和才情，而是因为她令人发指和讨厌的缺点――小心眼。子娇还曾为这事和妈妈翻过脸。崇拜一个人是因为能够找到相同之处，子娇何尝不是一个小心眼的女生呢？但只有这样的人，才会显得格外真实。
综上，子娇有着双面性，慕子娇就是我。
法三：综合法
也许一个人会没有什么优点，但是一个人永远都是会有许多的缺点，这是谁也左右不了的。慕子娇喜欢朋友，因为天平座的人最怕孤独，也很是善于伪装自己，表面上看似不重要的东西，往往就是慕子娇最想要得到的。如果她说不在乎，其实比谁都在乎。
有人对子娇说：“和你相处真难！你那张嘴哟，真是让人喜欢不得，憎恨不得。”
子娇有一群死党，这可能是上天唯一还眷顾她的证明，子娇常常这样想，所以他要牢牢地抓住不放手，幸福不能轻易从手中溜走！这是子娇老早就明白的道理。
所以子娇就天真的发明了一种方法，她在的地方总是充满了笑声。像快乐大本营中的谢娜一样，总是要有人被整吧？因此朋友有时候会很生子娇的气，但都不是真的生气，子娇知道，所以没有告诉过他们，其实被整是因为子娇爱他们，希望大家都能有许多快乐的回忆！不想大家总是记着是谁在他们旅游呕吐时不嫌恶心得帮着清理，是谁在帮着代写作业被发现后承认是自己在抄袭，是谁肯在晚上10点跑到他们家去听他们诉说苦恼的事情，而第二天却要考史地……
慕子娇爱朋友，永远都用真心去对每一个人，这也是为什么有很多人红着眼睛说：“他没我学习好没我长得漂亮也没我有人缘，为什么每个人都已成为他的朋友而幸福？”
我就是慕子娇。
法四：反证法
看了以上的文字，显然可得，慕子娇是一个
求证我是慕子娇
证明题：
已知：慕子娇，女，17，现读高二理科火箭班，最擅长的科目――数学和生物，最头疼的科目――物理，喜爱的运动是游泳和长跑。
曾经参加过英语演讲比赛，还朗诵过几回诗，是不是会哼上一两嗓子。闲暇时间会挥墨，抚琴，所以什么活动总是想显摆显摆。今后的志向是要当一个漫画家，只因为自己的朋友因为日本漫画而堕落。
最在乎的是朋友，因为那是唯一不回遗弃你的人。
对文字有时很头疼，因为总是写不出那些华丽的诗章，所以总是平铺直叙，让人觉得大大咧咧。
求证：我就是慕子娇
法一：分析法
小时候最喜欢的就是读书和看历史，原因很简单就只是因为我喜欢看那些“很无聊”的历史剧，那时候想着自己以后要是能够潜心研究历史就太棒了。初一以来，我的历史成绩还算勉强可以。可是不幸的是，在一次家长会上，物理老师――一个五十多岁的女教师，很认真负责的那种，把我妈叫到一边，痛心疾首的感慨道：“子娇的史地政分数很凑和，可是，中考要考的是理化呀……”从那以后我的史地政就再也没上过80分。造化弄人，05年的中考却考改要考史地了，我大呼上天的不公，当年左右我人生的物理老师还安慰我说没关系，史地只占100分。无奈之下，我只得在我愤恨的理化岗位上默默无闻下去，甚至在报志愿的时候连下笔写一个“文”字的勇气都没有。
由以上可得，我是一个深爱着文科的理科生，慕子娇。
法二：归纳法
高一那年，我不知道抽了什么风，竟大胆的撇下学习，做了一回子“素质学生”。我自告奋勇，班门弄斧的在一群各式各样乐器都过十级的才子才女们面前加入了民乐团，却听不见他们背后的小声议论。仅仅一个礼拜的时间内，我三次登台，PK着演讲比赛，诗歌朗诵赛和校园歌手赛。许多人愤愤然，“出什么风头，她哪点比我强？”我镇静的望着来给我打“小报告”的好友，说了一句令他至今仍记忆犹新的话：“那有什么，不是有位名人说过么――走别人的路，让别人无路可走。”嘿嘿，不瞒你说，那个名人就是我。
曾经有很多人劝过我：“子娇啊，你说说，难道做一个规规矩矩的女孩就那么难么？不要大大咧咧，好不好？”
我总是很看不上他的样子，凭什么听你的啊，你能养我一辈子？其实，没有人知道，子娇之所总是大大咧咧是因为她内心经不起打击，真得好脆弱，只好伪装起自己来。外表看似坚强的人其实都有一颗柔弱的心。
子娇喜欢《红楼梦》，因为她特崇拜林黛玉――不是出于她的貌美和才情，而是因为她令人发指和讨厌的缺点――小心眼。子娇还曾为这事和妈妈翻过脸。崇拜一个人是因为能够找到相同之处，子娇何尝不是一个小心眼的女生呢？但只有这样的人，才会显得格外真实。
综上，子娇有着双面性，慕子娇就是我。
法三：综合法
也许一个人会没有什么优点，但是一个人永远都是会有许多的缺点，这是谁也左右不了的。慕子娇喜欢朋友，因为天平座的人最怕孤独，也很是善于伪装自己，表面上看似不重要的东西，往往就是慕子娇最想要得到的。如果她说不在乎，其实比谁都在乎。
有人对子娇说：“和你相处真难！你那张嘴哟，真是让人喜欢不得，憎恨不得。”
子娇有一群死党，这可能是上天唯一还眷顾她的证明，子娇常常这样想，所以他要牢牢地抓住不放手，幸福不能轻易从手中溜走！这是子娇老早就明白的道理。
所以子娇就天真的发明了一种方法，她在的地方总是充满了笑声。像快乐大本营中的谢娜一样，总是要有人被整吧？因此朋友有时候会很生子娇的气，但都不是真的生气，子娇知道，所以没有告诉过他们，其实被整是因为子娇爱他们，希望大家都能有许多快乐的回忆！不想大家总是记着是谁在他们旅游呕吐时不嫌恶心得帮着清理，是谁在帮着代写作业被发现后承认是自己在抄袭，是谁肯在晚上10点跑到他们家去听他们诉说苦恼的事情，而第二天却要考史地……
慕子娇爱朋友，永远都用真心去对每一个人，这也是为什么有很多人红着眼睛说：“他没我学习好没我长得漂亮也没我有人缘，为什么每个人都已成为他的朋友而幸福？”
我就是慕子娇。
法四：反证法
看了以上的文字，显然可得，慕子娇是一个
求证我是慕子娇
证明题：
已知：慕子娇，女，17，现读高二理科火箭班，最擅长的科目――数学和生物，最头疼的科目――物理，喜爱的运动是游泳和长跑。
曾经参加过英语演讲比赛，还朗诵过几回诗，是不是会哼上一两嗓子。闲暇时间会挥墨，抚琴，所以什么活动总是想显摆显摆。今后的志向是要当一个漫画家，只因为自己的朋友因为日本漫画而堕落。
最在乎的是朋友，因为那是唯一不回遗弃你的人。
对文字有时很头疼，因为总是写不出那些华丽的诗章，所以总是平铺直叙，让人觉得大大咧咧。
求证：我就是慕子娇
法一：分析法
小时候最喜欢的就是读书和看历史，原因很简单就只是因为我喜欢看那些“很无聊”的历史剧，那时候想着自己以后要是能够潜心研究历史就太棒了。初一以来，我的历史成绩还算勉强可以。可是不幸的是，在一次家长会上，物理老师――一个五十多岁的女教师，很认真负责的那种，把我妈叫到一边，痛心疾首的感慨道：“子娇的史地政分数很凑和，可是，中考要考的是理化呀……”从那以后我的史地政就再也没上过80分。造化弄人，05年的中考却考改要考史地了，我大呼上天的不公，当年左右我人生的物理老师还安慰我说没关系，史地只占100分。无奈之下，我只得在我愤恨的理化岗位上默默无闻下去，甚至在报志愿的时候连下笔写一个“文”字的勇气都没有。
由以上可得，我是一个深爱着文科的理科生，慕子娇。
法二：归纳法
高一那年，我不知道抽了什么风，竟大胆的撇下学习，做了一回子“素质学生”。我自告奋勇，班门弄斧的在一群各式各样乐器都过十级的才子才女们面前加入了民乐团，却听不见他们背后的小声议论。仅仅一个礼拜的时间内，我三次登台，PK着演讲比赛，诗歌朗诵赛和校园歌手赛。许多人愤愤然，“出什么风头，她哪点比我强？”我镇静的望着来给我打“小报告”的好友，说了一句令他至今仍记忆犹新的话：“那有什么，不是有位名人说过么――走别人的路，让别人无路可走。”嘿嘿，不瞒你说，那个名人就是我。
曾经有很多人劝过我：“子娇啊，你说说，难道做一个规规矩矩的女孩就那么难么？不要大大咧咧，好不好？”
我总是很看不上他的样子，凭什么听你的啊，你能养我一辈子？其实，没有人知道，子娇之所总是大大咧咧是因为她内心经不起打击，真得好脆弱，只好伪装起自己来。外表看似坚强的人其实都有一颗柔弱的心。
子娇喜欢《红楼梦》，因为她特崇拜林黛玉――不是出于她的貌美和才情，而是因为她令人发指和讨厌的缺点――小心眼。子娇还曾为这事和妈妈翻过脸。崇拜一个人是因为能够找到相同之处，子娇何尝不是一个小心眼的女生呢？但只有这样的人，才会显得格外真实。
综上，子娇有着双面性，慕子娇就是我。
法三：综合法
也许一个人会没有什么优点，但是一个人永远都是会有许多的缺点，这是谁也左右不了的。慕子娇喜欢朋友，因为天平座的人最怕孤独，也很是善于伪装自己，表面上看似不重要的东西，往往就是慕子娇最想要得到的。如果她说不在乎，其实比谁都在乎。
有人对子娇说：“和你相处真难！你那张嘴哟，真是让人喜欢不得，憎恨不得。”
子娇有一群死党，这可能是上天唯一还眷顾她的证明，子娇常常这样想，所以他要牢牢地抓住不放手，幸福不能轻易从手中溜走！这是子娇老早就明白的道理。
所以子娇就天真的发明了一种方法，她在的地方总是充满了笑声。像快乐大本营中的谢娜一样，总是要有人被整吧？因此朋友有时候会很生子娇的气，但都不是真的生气，子娇知道，所以没有告诉过他们，其实被整是因为子娇爱他们，希望大家都能有许多快乐的回忆！不想大家总是记着是谁在他们旅游呕吐时不嫌恶心得帮着清理，是谁在帮着代写作业被发现后承认是自己在抄袭，是谁肯在晚上10点跑到他们家去听他们诉说苦恼的事情，而第二天却要考史地……
慕子娇爱朋友，永远都用真心去对每一个人，这也是为什么有很多人红着眼睛说：“他没我学习好没我长得漂亮也没我有人缘，为什么每个人都已成为他的朋友而幸福？”
我就是慕子娇。
法四：反证法
看了以上的文字，显然可得，慕子娇是一个
求证我是慕子娇
证明题：
已知：慕子娇，女，17，现读高二理科火箭班，最擅长的科目――数学和生物，最头疼的科目――物理，喜爱的运动是游泳和长跑。
曾经参加过英语演讲比赛，还朗诵过几回诗，是不是会哼上一两嗓子。闲暇时间会挥墨，抚琴，所以什么活动总是想显摆显摆。今后的志向是要当一个漫画家，只因为自己的朋友因为日本漫画而堕落。
最在乎的是朋友，因为那是唯一不回遗弃你的人。
对文字有时很头疼，因为总是写不出那些华丽的诗章，所以总是平铺直叙，让人觉得大大咧咧。
求证：我就是慕子娇
法一：分析法
小时候最喜欢的就是读书和看历史，原因很简单就只是因为我喜欢看那些“很无聊”的历史剧，那时候想着自己以后要是能够潜心研究历史就太棒了。初一以来，我的历史成绩还算勉强可以。可是不幸的是，在一次家长会上，物理老师――一个五十多岁的女教师，很认真负责的那种，把我妈叫到一边，痛心疾首的感慨道：“子娇的史地政分数很凑和，可是，中考要考的是理化呀……”从那以后我的史地政就再也没上过80分。造化弄人，05年的中考却考改要考史地了，我大呼上天的不公，当年左右我人生的物理老师还安慰我说没关系，史地只占100分。无奈之下，我只得在我愤恨的理化岗位上默默无闻下去，甚至在报志愿的时候连下笔写一个“文”字的勇气都没有。
由以上可得，我是一个深爱着文科的理科生，慕子娇。
法二：归纳法
高一那年，我不知道抽了什么风，竟大胆的撇下学习，做了一回子“素质学生”。我自告奋勇，班门弄斧的在一群各式各样乐器都过十级的才子才女们面前加入了民乐团，却听不见他们背后的小声议论。仅仅一个礼拜的时间内，我三次登台，PK着演讲比赛，诗歌朗诵赛和校园歌手赛。许多人愤愤然，“出什么风头，她哪点比我强？”我镇静的望着来给我打“小报告”的好友，说了一句令他至今仍记忆犹新的话：“那有什么，不是有位名人说过么――走别人的路，让别人无路可走。”嘿嘿，不瞒你说，那个名人就是我。
曾经有很多人劝过我：“子娇啊，你说说，难道做一个规规矩矩的女孩就那么难么？不要大大咧咧，好不好？”
我总是很看不上他的样子，凭什么听你的啊，你能养我一辈子？其实，没有人知道，子娇之所总是大大咧咧是因为她内心经不起打击，真得好脆弱，只好伪装起自己来。外表看似坚强的人其实都有一颗柔弱的心。
子娇喜欢《红楼梦》，因为她特崇拜林黛玉――不是出于她的貌美和才情，而是因为她令人发指和讨厌的缺点――小心眼。子娇还曾为这事和妈妈翻过脸。崇拜一个人是因为能够找到相同之处，子娇何尝不是一个小心眼的女生呢？但只有这样的人，才会显得格外真实。
综上，子娇有着双面性，慕子娇就是我。
法三：综合法
也许一个人会没有什么优点，但是一个人永远都是会有许多的缺点，这是谁也左右不了的。慕子娇喜欢朋友，因为天平座的人最怕孤独，也很是善于伪装自己，表面上看似不重要的东西，往往就是慕子娇最想要得到的。如果她说不在乎，其实比谁都在乎。
有人对子娇说：“和你相处真难！你那张嘴哟，真是让人喜欢不得，憎恨不得。”
子娇有一群死党，这可能是上天唯一还眷顾她的证明，子娇常常这样想，所以他要牢牢地抓住不放手，幸福不能轻易从手中溜走！这是子娇老早就明白的道理。
所以子娇就天真的发明了一种方法，她在的地方总是充满了笑声。像快乐大本营中的谢娜一样，总是要有人被整吧？因此朋友有时候会很生子娇的气，但都不是真的生气，子娇知道，所以没有告诉过他们，其实被整是因为子娇爱他们，希望大家都能有许多快乐的回忆！不想大家总是记着是谁在他们旅游呕吐时不嫌恶心得帮着清理，是谁在帮着代写作业被发现后承认是自己在抄袭，是谁肯在晚上10点跑到他们家去听他们诉说苦恼的事情，而第二天却要考史地……
慕子娇爱朋友，永远都用真心去对每一个人，这也是为什么有很多人红着眼睛说：“他没我学习好没我长得漂亮也没我有人缘，为什么每个人都已成为他的朋友而幸福？”
我就是慕子娇。
法四：反证法
看了以上的文字，显然可得，慕子娇是一个
岁月的童话
[所謂喜歡]
最喜欢的季节是夏天
最喜欢的水果是橘子
最喜欢的事是睡觉
最喜欢的动物是大大的犬
最喜欢的看的是日本漫画
最喜欢的．．．．．．
最喜欢的是永远都没有噩梦的生活．
曾经在别人的带动下傻傻的坚持了5年的日记生涯，等到今天再翻出来看的时候，突然有种想要干掉自己的冲动．
X年X月X日：
今天妈妈来学校看我，带我出去吃了好多好吃的，因为吃得太撑所以决定放弃列下今天吃的种种美食．
X年X月X日：
今天一天过得很平淡，什么都没发生，所以一般一般啦!
X年X月X日：
今天本来打算出去买衣服的，但是出门的时候忘记了带钱包，所以计划泡汤，也就没心情写日记了
．．． ．．． ．．． ．．．
如此类似的日记还有很多，仿佛就是自己的一本糗事大全，所有的开心的不开心高兴的苦涩的生活都记录在了几本薄薄的日记本上．并且刻上了深深的岁月的痕迹．看着以前幼稚的语言和大大咧咧的自己，突然很想变回以前那个天真的自己．什么都不用管，什么都不用听，不用看，不用想．．．．．．．不管外面的世界如何，我依旧可以在象牙塔里惬意的小憩．
好想变成那样的自己，年少并且有点冲动的面对自己眼前的一切；好喜欢那样的自己，因为不知道有所畏惧所以勇敢的与未来相迎．
[时间]
从今年7月开始，时间突然变得不太够用了．
早上会突然的醒来，拿起放在枕边的手机才知道自己离起床时间早了2个小时．于是习惯性的摸出耳塞塞在耳朵里， 听着里面传出撕心裂肺的声音划破晨曦的雾霭．然后面无表情的起床，洗漱，再独自的穿过安静的林荫到达教室．等走到教室门口时才发现负责开门的同学还未来得及赶上第一个到达教室的人．
今年的暑假只有短短的一个月．所以没有更多的时间做外出旅行的计划．整天都待在家里看书，复习，然后再看动漫．等到作业做完，补课补完的时候才发现自己还剩下一天休息的时间而已．于是将剩下的一天毫不留情的将看动漫作为自己整个暑假的犒劳．结果直到第二天离开的时候也没有把它看完而悻悻的离开．
在学校里，所有的自己都被绷紧的时间所缠绕。能在一个星期里休息的，也就仅仅是周日的下午。所以每当要返校时的自己是最不爽的，恨不得自己能当场倒下来逃避两节晚自习．但事实上自己依旧在学校的教室里坐下，在重叠成小山的书堆里挣扎着寻求着唯一的诺亚方舟．
这并不是什么做秀或者演戏，只为了不让后悔从过去蔓延过去一直到未来的未来 ．
只是那样简单的希望着．
[童话]
手机里，一直储存着很多生活中的照片．因为不舍得删除或是用于纪念，所以一直不停的占用手机的内存并且欣喜的看到一个又一个手机储存卡被我沾满．
从上往下翻，看着岁月定格在小小的手机上。那些柔和的阳光和灿烂的笑脸，都是我曾经的纪念。点点滴滴，融入岁月的河流，愈发得变得有咖啡的气息。
当然，在有些时候看到照片上熟悉的那些离开的人，心里也会变得很难过。
看见曾经的笑脸而现在却变成空白，空荡荡的座位上书写着没有未来的未来，曾经一起走过跳过跑过的地方因为少一个人的存在而变得兀自的苍白，我看着它们，不知道是该高兴还是难过。
洋小崽在昨天打来电话说他已经到了广州，狗蛋也在前不久才告诉我他离开了学校。看着身边的人一个个的走向未来，我是该担忧还是献上自己的祝福？原来以为，我们可以一直一直的这样走下去，就像快乐不知道终点一样。但是，当他们一个个的告别，留下那些回忆的脚印时我才知道，原来这个世上真的我们不能改变的事情。
其实，在这个世上，真的有很多我们不能改[所謂喜歡]
最喜欢的季节是夏天
最喜欢的水果是橘子
最喜欢的事是睡觉
最喜欢的动物是大大的犬
最喜欢的看的是日本漫画
最喜欢的．．．．．．
最喜欢的是永远都没有噩梦的生活．
曾经在别人的带动下傻傻的坚持了5年的日记生涯，等到今天再翻出来看的时候，突然有种想要干掉自己的冲动．
X年X月X日：
今天妈妈来学校看我，带我出去吃了好多好吃的，因为吃得太撑所以决定放弃列下今天吃的种种美食．
X年X月X日：
今天一天过得很平淡，什么都没发生，所以一般一般啦!
X年X月X日：
今天本来打算出去买衣服的，但是出门的时候忘记了带钱包，所以计划泡汤，也就没心情写日记了
．．． ．．． ．．． ．．．
如此类似的日记还有很多，仿佛就是自己的一本糗事大全，所有的开心的不开心高兴的苦涩的生活都记录在了几本薄薄的日记本上．并且刻上了深深的岁月的痕迹．看着以前幼稚的语言和大大咧咧的自己，突然很想变回以前那个天真的自己．什么都不用管，什么都不用听，不用看，不用想．．．．．．．不管外面的世界如何，我依旧可以在象牙塔里惬意的小憩．
好想变成那样的自己，年少并且有点冲动的面对自己眼前的一切；好喜欢那样的自己，因为不知道有所畏惧所以勇敢的与未来相迎．
[时间]
从今年7月开始，时间突然变得不太够用了．
早上会突然的醒来，拿起放在枕边的手机才知道自己离起床时间早了2个小时．于是习惯性的摸出耳塞塞在耳朵里， 听着里面传出撕心裂肺的声音划破晨曦的雾霭．然后面无表情的起床，洗漱，再独自的穿过安静的林荫到达教室．等走到教室门口时才发现负责开门的同学还未来得及赶上第一个到达教室的人．
今年的暑假只有短短的一个月．所以没有更多的时间做外出旅行的计划．整天都待在家里看书，复习，然后再看动漫．等到作业做完，补课补完的时候才发现自己还剩下一天休息的时间而已．于是将剩下的一天毫不留情的将看动漫作为自己整个暑假的犒劳．结果直到第二天离开的时候也没有把它看完而悻悻的离开．
在学校里，所有的自己都被绷紧的时间所缠绕。能在一个星期里休息的，也就仅仅是周日的下午。所以每当要返校时的自己是最不爽的，恨不得自己能当场倒下来逃避两节晚自习．但事实上自己依旧在学校的教室里坐下，在重叠成小山的书堆里挣扎着寻求着唯一的诺亚方舟．
这并不是什么做秀或者演戏，只为了不让后悔从过去蔓延过去一直到未来的未来 ．
只是那样简单的希望着．
[童话]
手机里，一直储存着很多生活中的照片．因为不舍得删除或是用于纪念，所以一直不停的占用手机的内存并且欣喜的看到一个又一个手机储存卡被我沾满．
从上往下翻，看着岁月定格在小小的手机上。那些柔和的阳光和灿烂的笑脸，都是我曾经的纪念。点点滴滴，融入岁月的河流，愈发得变得有咖啡的气息。
当然，在有些时候看到照片上熟悉的那些离开的人，心里也会变得很难过。
看见曾经的笑脸而现在却变成空白，空荡荡的座位上书写着没有未来的未来，曾经一起走过跳过跑过的地方因为少一个人的存在而变得兀自的苍白，我看着它们，不知道是该高兴还是难过。
洋小崽在昨天打来电话说他已经到了广州，狗蛋也在前不久才告诉我他离开了学校。看着身边的人一个个的走向未来，我是该担忧还是献上自己的祝福？原来以为，我们可以一直一直的这样走下去，就像快乐不知道终点一样。但是，当他们一个个的告别，留下那些回忆的脚印时我才知道，原来这个世上真的我们不能改变的事情。
其实，在这个世上，真的有很多我们不能改[所謂喜歡]
最喜欢的季节是夏天
最喜欢的水果是橘子
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最喜欢的是永远都没有噩梦的生活．
曾经在别人的带动下傻傻的坚持了5年的日记生涯，等到今天再翻出来看的时候，突然有种想要干掉自己的冲动．
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今天妈妈来学校看我，带我出去吃了好多好吃的，因为吃得太撑所以决定放弃列下今天吃的种种美食．
X年X月X日：
今天一天过得很平淡，什么都没发生，所以一般一般啦!
X年X月X日：
今天本来打算出去买衣服的，但是出门的时候忘记了带钱包，所以计划泡汤，也就没心情写日记了
．．． ．．． ．．． ．．．
如此类似的日记还有很多，仿佛就是自己的一本糗事大全，所有的开心的不开心高兴的苦涩的生活都记录在了几本薄薄的日记本上．并且刻上了深深的岁月的痕迹．看着以前幼稚的语言和大大咧咧的自己，突然很想变回以前那个天真的自己．什么都不用管，什么都不用听，不用看，不用想．．．．．．．不管外面的世界如何，我依旧可以在象牙塔里惬意的小憩．
好想变成那样的自己，年少并且有点冲动的面对自己眼前的一切；好喜欢那样的自己，因为不知道有所畏惧所以勇敢的与未来相迎．
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早上会突然的醒来，拿起放在枕边的手机才知道自己离起床时间早了2个小时．于是习惯性的摸出耳塞塞在耳朵里， 听着里面传出撕心裂肺的声音划破晨曦的雾霭．然后面无表情的起床，洗漱，再独自的穿过安静的林荫到达教室．等走到教室门口时才发现负责开门的同学还未来得及赶上第一个到达教室的人．
今年的暑假只有短短的一个月．所以没有更多的时间做外出旅行的计划．整天都待在家里看书，复习，然后再看动漫．等到作业做完，补课补完的时候才发现自己还剩下一天休息的时间而已．于是将剩下的一天毫不留情的将看动漫作为自己整个暑假的犒劳．结果直到第二天离开的时候也没有把它看完而悻悻的离开．
在学校里，所有的自己都被绷紧的时间所缠绕。能在一个星期里休息的，也就仅仅是周日的下午。所以每当要返校时的自己是最不爽的，恨不得自己能当场倒下来逃避两节晚自习．但事实上自己依旧在学校的教室里坐下，在重叠成小山的书堆里挣扎着寻求着唯一的诺亚方舟．
这并不是什么做秀或者演戏，只为了不让后悔从过去蔓延过去一直到未来的未来 ．
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手机里，一直储存着很多生活中的照片．因为不舍得删除或是用于纪念，所以一直不停的占用手机的内存并且欣喜的看到一个又一个手机储存卡被我沾满．
从上往下翻，看着岁月定格在小小的手机上。那些柔和的阳光和灿烂的笑脸，都是我曾经的纪念。点点滴滴，融入岁月的河流，愈发得变得有咖啡的气息。
当然，在有些时候看到照片上熟悉的那些离开的人，心里也会变得很难过。
看见曾经的笑脸而现在却变成空白，空荡荡的座位上书写着没有未来的未来，曾经一起走过跳过跑过的地方因为少一个人的存在而变得兀自的苍白，我看着它们，不知道是该高兴还是难过。
洋小崽在昨天打来电话说他已经到了广州，狗蛋也在前不久才告诉我他离开了学校。看着身边的人一个个的走向未来，我是该担忧还是献上自己的祝福？原来以为，我们可以一直一直的这样走下去，就像快乐不知道终点一样。但是，当他们一个个的告别，留下那些回忆的脚印时我才知道，原来这个世上真的我们不能改变的事情。
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好想变成那样的自己，年少并且有点冲动的面对自己眼前的一切；好喜欢那样的自己，因为不知道有所畏惧所以勇敢的与未来相迎．
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早上会突然的醒来，拿起放在枕边的手机才知道自己离起床时间早了2个小时．于是习惯性的摸出耳塞塞在耳朵里， 听着里面传出撕心裂肺的声音划破晨曦的雾霭．然后面无表情的起床，洗漱，再独自的穿过安静的林荫到达教室．等走到教室门口时才发现负责开门的同学还未来得及赶上第一个到达教室的人．
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当然，在有些时候看到照片上熟悉的那些离开的人，心里也会变得很难过。
看见曾经的笑脸而现在却变成空白，空荡荡的座位上书写着没有未来的未来，曾经一起走过跳过跑过的地方因为少一个人的存在而变得兀自的苍白，我看着它们，不知道是该高兴还是难过。
洋小崽在昨天打来电话说他已经到了广州，狗蛋也在前不久才告诉我他离开了学校。看着身边的人一个个的走向未来，我是该担忧还是献上自己的祝福？原来以为，我们可以一直一直的这样走下去，就像快乐不知道终点一样。但是，当他们一个个的告别，留下那些回忆的脚印时我才知道，原来这个世上真的我们不能改变的事情。
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在学校里，所有的自己都被绷紧的时间所缠绕。能在一个星期里休息的，也就仅仅是周日的下午。所以每当要返校时的自己是最不爽的，恨不得自己能当场倒下来逃避两节晚自习．但事实上自己依旧在学校的教室里坐下，在重叠成小山的书堆里挣扎着寻求着唯一的诺亚方舟．
这并不是什么做秀或者演戏，只为了不让后悔从过去蔓延过去一直到未来的未来 ．
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手机里，一直储存着很多生活中的照片．因为不舍得删除或是用于纪念，所以一直不停的占用手机的内存并且欣喜的看到一个又一个手机储存卡被我沾满．
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当然，在有些时候看到照片上熟悉的那些离开的人，心里也会变得很难过。
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从今年7月开始，时间突然变得不太够用了．
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今年的暑假只有短短的一个月．所以没有更多的时间做外出旅行的计划．整天都待在家里看书，复习，然后再看动漫．等到作业做完，补课补完的时候才发现自己还剩下一天休息的时间而已．于是将剩下的一天毫不留情的将看动漫作为自己整个暑假的犒劳．结果直到第二天离开的时候也没有把它看完而悻悻的离开．
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这并不是什么做秀或者演戏，只为了不让后悔从过去蔓延过去一直到未来的未来 ．
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当然，在有些时候看到照片上熟悉的那些离开的人，心里也会变得很难过。
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今天妈妈来学校看我，带我出去吃了好多好吃的，因为吃得太撑所以决定放弃列下今天吃的种种美食．
X年X月X日：
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X年X月X日：
今天本来打算出去买衣服的，但是出门的时候忘记了带钱包，所以计划泡汤，也就没心情写日记了
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好想变成那样的自己，年少并且有点冲动的面对自己眼前的一切；好喜欢那样的自己，因为不知道有所畏惧所以勇敢的与未来相迎．
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从今年7月开始，时间突然变得不太够用了．
早上会突然的醒来，拿起放在枕边的手机才知道自己离起床时间早了2个小时．于是习惯性的摸出耳塞塞在耳朵里， 听着里面传出撕心裂肺的声音划破晨曦的雾霭．然后面无表情的起床，洗漱，再独自的穿过安静的林荫到达教室．等走到教室门口时才发现负责开门的同学还未来得及赶上第一个到达教室的人．
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在学校里，所有的自己都被绷紧的时间所缠绕。能在一个星期里休息的，也就仅仅是周日的下午。所以每当要返校时的自己是最不爽的，恨不得自己能当场倒下来逃避两节晚自习．但事实上自己依旧在学校的教室里坐下，在重叠成小山的书堆里挣扎着寻求着唯一的诺亚方舟．
这并不是什么做秀或者演戏，只为了不让后悔从过去蔓延过去一直到未来的未来 ．
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手机里，一直储存着很多生活中的照片．因为不舍得删除或是用于纪念，所以一直不停的占用手机的内存并且欣喜的看到一个又一个手机储存卡被我沾满．
从上往下翻，看着岁月定格在小小的手机上。那些柔和的阳光和灿烂的笑脸，都是我曾经的纪念。点点滴滴，融入岁月的河流，愈发得变得有咖啡的气息。
当然，在有些时候看到照片上熟悉的那些离开的人，心里也会变得很难过。
看见曾经的笑脸而现在却变成空白，空荡荡的座位上书写着没有未来的未来，曾经一起走过跳过跑过的地方因为少一个人的存在而变得兀自的苍白，我看着它们，不知道是该高兴还是难过。
洋小崽在昨天打来电话说他已经到了广州，狗蛋也在前不久才告诉我他离开了学校。看着身边的人一个个的走向未来，我是该担忧还是献上自己的祝福？原来以为，我们可以一直一直的这样走下去，就像快乐不知道终点一样。但是，当他们一个个的告别，留下那些回忆的脚印时我才知道，原来这个世上真的我们不能改变的事情。
其实，在这个世上，真的有很多我们不能改
开往天堂的列车是几号？
假期闲置在家里，百无聊赖。成天守着电视，为白烂的泡沫剧把泪擦了一遍又一遍，
接到欣雨的电话，是在一个沉闷灼热的午后，当时我正捏着纸巾温习着“大长今”。她说我就在你家楼下，你在家里长香菇呀！”然后我下楼。就在走出楼道的那一刹时，灼热的风扑面而来，随即是一阵令人不爽的眩晕感，欣雨等得很不耐烦，一见到我就开始叨叨不休，我止住住步伐，很严肃地说：“欣雨，你更年期被晒得早三十年到了吧？”然后扯了扯遮阳帽，过多的紫外线会让人过早的衰老……，欣雨抓狂般地瞪着我，好半天才吼出：“天一你这祸害，你才更年期了，刚才为了等你，看把我白皙嫩滑的皮肤都晒黑了。”
“非洲偷渡来的就直说嘛，我又不会笑你，还白皙幼滑哩，说出来我都替你不好意思”。说着朝她扮个鬼脸。
欣雨是我惟一能称是朋友的人。尽管在性格上我俩有很大出入，但我们还是成了朋友，尽管每每见面我们都互相打击，但从未有过争吵，一直，很多年，我们做了很多年的朋友，抑或说是姐妹。
天久违的蓝，也好久没吹过扬尘的风，正午的柏油路异样的热，远远望去，像是升起缕缕白雾，把视线变得模糊，欣雨拖着我到街边的“大台北”喝西瓜草冰，当细碎地的冰渣把牙都冰到酸疼时，才能感受到自己还是个活物。昏昏沉沉，是欣雨对这个季节形象的描塑，屋子里昏昏沉沉的人，树上昏昏沉沉的蝉鸣，及地上树阴里昏昏沉沉的老狗，组建成这个被无限拉长的七月。
以为过了中考这道坎，就会很轻松，可没想窝在家还这么累，我和欣雨都很幸运，当重点高中的入学通知书送达的时候，她抱着我哭了好久，因为这三年的努力，只有我看到了，虽然她一贯大大咧咧，虽然她只是班上的后进生，但她暗地里钻劲，让人佩服直至心疼，她写得一手好文章，我挺羡慕她，尽管我保持着仗恃优异的成绩，她好动得不行可一握着笔杜撰属于别人的悲欢离合时，她的眼里便会沉陷成一汪平静的湖。
她又写了很多字，她拿给我看，伤怀的言辞，华美的开场，冷冽地收尾，是她的风格，我说丫头，你不需要那么难过的，还有我还有重高的通知书呢。很多时候，我都习惯叫她丫头，我觉得这样更亲切。
假期很快过去，和欣雨一同去那所让我们奋斗了三个春秋的学校报到，洁净的橱窗前，已经挤了很多层人，好不容易挤到里围，欣雨一把拽住我，天一，我们一班！顾不上拥挤及拥挤的白眼，她激动的嚎着，我讨好地朝四周笑笑，然后拖着乐得找不到北的欣雨逃离了人群的暄扰。苍老的校园在蝉鸣树影中逾加伤颓，踩在青石板的斑驳中，她问我：一，你说我们没日没夜地努力就是为了到这里，值得不？那一瞬间我竟答不上来，真的没想过，值得么？拖着军训疲惫的身躯，在星光映照的田径场，我回答她，不会没有意义，因为我们努力了，并且也得到了回报，哪怕这并不是我们想要的，但至少它见证着我们的成长。
一，你说话好酸
然后我们在田径场上跑了好久，累得泪水滴落。
月考，半期，让人渐然对学习失去了信心，因为逐渐沦陷的奔头，我们约好，将来一起去西藏，各自在柔软的帐篷里守住属于自己的小小幸福，一起守护蓝天白云的小小清净，可在拿到成绩单的那一刹那，我们抱头哭了好久，她问我，一，为什么梦想总那么远，我说。傻啊，那是叫梦了嘛。
佯装出理智，只是为了不让她更悲伤，因为我有比她更完整的家庭，哪怕只有我妈和我相依为命。
而欣雨，让她守候的，只有比记忆苍老许多的奶奶，尽管很多年前父母因交通事故，保险公司的钱足以让她们衣食无忧，可生活总是残缺不全，我知道她大大咧咧的外表下，那道触碰不得的创痛。
期未考，我和欣雨的成绩都稍有起色，显然，过去并不能作为评论今天的标准，说不定，在曾经洒了三年汗水的校园里，那最让我起敬的班主任，正在班会课上把我当成反面教材呢。她找到我，叫我给她补化学，我调侃到，我和那门捷什么夫都还不熟哩，至后，我俩就码足了力再去拼高中的这几百个日夜，她说奶奶还在家等着呢，现在她想让奶奶过好日子，可老天很喜欢愚弄人，假期快完的时候，她奶奶撒手人寰，到她家的时候，只看到跑在地上目光呆滞的她和躺在凉席上一脸从容的奶奶，本想去安慰她，可就在开口的瞬间，无语凝噎，丧礼同样从容而淡定，老奶奶生前的朋友齐集一堂，来为故友作最后的送别，别的就没什么人。想必这些年与麻木的本家亲戚并没什么来住。
下葬那天，我和假期闲置在家里，百无聊赖。成天守着电视，为白烂的泡沫剧把泪擦了一遍又一遍，
接到欣雨的电话，是在一个沉闷灼热的午后，当时我正捏着纸巾温习着“大长今”。她说我就在你家楼下，你在家里长香菇呀！”然后我下楼。就在走出楼道的那一刹时，灼热的风扑面而来，随即是一阵令人不爽的眩晕感，欣雨等得很不耐烦，一见到我就开始叨叨不休，我止住住步伐，很严肃地说：“欣雨，你更年期被晒得早三十年到了吧？”然后扯了扯遮阳帽，过多的紫外线会让人过早的衰老……，欣雨抓狂般地瞪着我，好半天才吼出：“天一你这祸害，你才更年期了，刚才为了等你，看把我白皙嫩滑的皮肤都晒黑了。”
“非洲偷渡来的就直说嘛，我又不会笑你，还白皙幼滑哩，说出来我都替你不好意思”。说着朝她扮个鬼脸。
欣雨是我惟一能称是朋友的人。尽管在性格上我俩有很大出入，但我们还是成了朋友，尽管每每见面我们都互相打击，但从未有过争吵，一直，很多年，我们做了很多年的朋友，抑或说是姐妹。
天久违的蓝，也好久没吹过扬尘的风，正午的柏油路异样的热，远远望去，像是升起缕缕白雾，把视线变得模糊，欣雨拖着我到街边的“大台北”喝西瓜草冰，当细碎地的冰渣把牙都冰到酸疼时，才能感受到自己还是个活物。昏昏沉沉，是欣雨对这个季节形象的描塑，屋子里昏昏沉沉的人，树上昏昏沉沉的蝉鸣，及地上树阴里昏昏沉沉的老狗，组建成这个被无限拉长的七月。
以为过了中考这道坎，就会很轻松，可没想窝在家还这么累，我和欣雨都很幸运，当重点高中的入学通知书送达的时候，她抱着我哭了好久，因为这三年的努力，只有我看到了，虽然她一贯大大咧咧，虽然她只是班上的后进生，但她暗地里钻劲，让人佩服直至心疼，她写得一手好文章，我挺羡慕她，尽管我保持着仗恃优异的成绩，她好动得不行可一握着笔杜撰属于别人的悲欢离合时，她的眼里便会沉陷成一汪平静的湖。
她又写了很多字，她拿给我看，伤怀的言辞，华美的开场，冷冽地收尾，是她的风格，我说丫头，你不需要那么难过的，还有我还有重高的通知书呢。很多时候，我都习惯叫她丫头，我觉得这样更亲切。
假期很快过去，和欣雨一同去那所让我们奋斗了三个春秋的学校报到，洁净的橱窗前，已经挤了很多层人，好不容易挤到里围，欣雨一把拽住我，天一，我们一班！顾不上拥挤及拥挤的白眼，她激动的嚎着，我讨好地朝四周笑笑，然后拖着乐得找不到北的欣雨逃离了人群的暄扰。苍老的校园在蝉鸣树影中逾加伤颓，踩在青石板的斑驳中，她问我：一，你说我们没日没夜地努力就是为了到这里，值得不？那一瞬间我竟答不上来，真的没想过，值得么？拖着军训疲惫的身躯，在星光映照的田径场，我回答她，不会没有意义，因为我们努力了，并且也得到了回报，哪怕这并不是我们想要的，但至少它见证着我们的成长。
一，你说话好酸
然后我们在田径场上跑了好久，累得泪水滴落。
月考，半期，让人渐然对学习失去了信心，因为逐渐沦陷的奔头，我们约好，将来一起去西藏，各自在柔软的帐篷里守住属于自己的小小幸福，一起守护蓝天白云的小小清净，可在拿到成绩单的那一刹那，我们抱头哭了好久，她问我，一，为什么梦想总那么远，我说。傻啊，那是叫梦了嘛。
佯装出理智，只是为了不让她更悲伤，因为我有比她更完整的家庭，哪怕只有我妈和我相依为命。
而欣雨，让她守候的，只有比记忆苍老许多的奶奶，尽管很多年前父母因交通事故，保险公司的钱足以让她们衣食无忧，可生活总是残缺不全，我知道她大大咧咧的外表下，那道触碰不得的创痛。
期未考，我和欣雨的成绩都稍有起色，显然，过去并不能作为评论今天的标准，说不定，在曾经洒了三年汗水的校园里，那最让我起敬的班主任，正在班会课上把我当成反面教材呢。她找到我，叫我给她补化学，我调侃到，我和那门捷什么夫都还不熟哩，至后，我俩就码足了力再去拼高中的这几百个日夜，她说奶奶还在家等着呢，现在她想让奶奶过好日子，可老天很喜欢愚弄人，假期快完的时候，她奶奶撒手人寰，到她家的时候，只看到跑在地上目光呆滞的她和躺在凉席上一脸从容的奶奶，本想去安慰她，可就在开口的瞬间，无语凝噎，丧礼同样从容而淡定，老奶奶生前的朋友齐集一堂，来为故友作最后的送别，别的就没什么人。想必这些年与麻木的本家亲戚并没什么来住。
下葬那天，我和假期闲置在家里，百无聊赖。成天守着电视，为白烂的泡沫剧把泪擦了一遍又一遍，
接到欣雨的电话，是在一个沉闷灼热的午后，当时我正捏着纸巾温习着“大长今”。她说我就在你家楼下，你在家里长香菇呀！”然后我下楼。就在走出楼道的那一刹时，灼热的风扑面而来，随即是一阵令人不爽的眩晕感，欣雨等得很不耐烦，一见到我就开始叨叨不休，我止住住步伐，很严肃地说：“欣雨，你更年期被晒得早三十年到了吧？”然后扯了扯遮阳帽，过多的紫外线会让人过早的衰老……，欣雨抓狂般地瞪着我，好半天才吼出：“天一你这祸害，你才更年期了，刚才为了等你，看把我白皙嫩滑的皮肤都晒黑了。”
“非洲偷渡来的就直说嘛，我又不会笑你，还白皙幼滑哩，说出来我都替你不好意思”。说着朝她扮个鬼脸。
欣雨是我惟一能称是朋友的人。尽管在性格上我俩有很大出入，但我们还是成了朋友，尽管每每见面我们都互相打击，但从未有过争吵，一直，很多年，我们做了很多年的朋友，抑或说是姐妹。
天久违的蓝，也好久没吹过扬尘的风，正午的柏油路异样的热，远远望去，像是升起缕缕白雾，把视线变得模糊，欣雨拖着我到街边的“大台北”喝西瓜草冰，当细碎地的冰渣把牙都冰到酸疼时，才能感受到自己还是个活物。昏昏沉沉，是欣雨对这个季节形象的描塑，屋子里昏昏沉沉的人，树上昏昏沉沉的蝉鸣，及地上树阴里昏昏沉沉的老狗，组建成这个被无限拉长的七月。
以为过了中考这道坎，就会很轻松，可没想窝在家还这么累，我和欣雨都很幸运，当重点高中的入学通知书送达的时候，她抱着我哭了好久，因为这三年的努力，只有我看到了，虽然她一贯大大咧咧，虽然她只是班上的后进生，但她暗地里钻劲，让人佩服直至心疼，她写得一手好文章，我挺羡慕她，尽管我保持着仗恃优异的成绩，她好动得不行可一握着笔杜撰属于别人的悲欢离合时，她的眼里便会沉陷成一汪平静的湖。
她又写了很多字，她拿给我看，伤怀的言辞，华美的开场，冷冽地收尾，是她的风格，我说丫头，你不需要那么难过的，还有我还有重高的通知书呢。很多时候，我都习惯叫她丫头，我觉得这样更亲切。
假期很快过去，和欣雨一同去那所让我们奋斗了三个春秋的学校报到，洁净的橱窗前，已经挤了很多层人，好不容易挤到里围，欣雨一把拽住我，天一，我们一班！顾不上拥挤及拥挤的白眼，她激动的嚎着，我讨好地朝四周笑笑，然后拖着乐得找不到北的欣雨逃离了人群的暄扰。苍老的校园在蝉鸣树影中逾加伤颓，踩在青石板的斑驳中，她问我：一，你说我们没日没夜地努力就是为了到这里，值得不？那一瞬间我竟答不上来，真的没想过，值得么？拖着军训疲惫的身躯，在星光映照的田径场，我回答她，不会没有意义，因为我们努力了，并且也得到了回报，哪怕这并不是我们想要的，但至少它见证着我们的成长。
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下葬那天，我和假期闲置在家里，百无聊赖。成天守着电视，为白烂的泡沫剧把泪擦了一遍又一遍，
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欣雨是我惟一能称是朋友的人。尽管在性格上我俩有很大出入，但我们还是成了朋友，尽管每每见面我们都互相打击，但从未有过争吵，一直，很多年，我们做了很多年的朋友，抑或说是姐妹。
天久违的蓝，也好久没吹过扬尘的风，正午的柏油路异样的热，远远望去，像是升起缕缕白雾，把视线变得模糊，欣雨拖着我到街边的“大台北”喝西瓜草冰，当细碎地的冰渣把牙都冰到酸疼时，才能感受到自己还是个活物。昏昏沉沉，是欣雨对这个季节形象的描塑，屋子里昏昏沉沉的人，树上昏昏沉沉的蝉鸣，及地上树阴里昏昏沉沉的老狗，组建成这个被无限拉长的七月。
以为过了中考这道坎，就会很轻松，可没想窝在家还这么累，我和欣雨都很幸运，当重点高中的入学通知书送达的时候，她抱着我哭了好久，因为这三年的努力，只有我看到了，虽然她一贯大大咧咧，虽然她只是班上的后进生，但她暗地里钻劲，让人佩服直至心疼，她写得一手好文章，我挺羡慕她，尽管我保持着仗恃优异的成绩，她好动得不行可一握着笔杜撰属于别人的悲欢离合时，她的眼里便会沉陷成一汪平静的湖。
她又写了很多字，她拿给我看，伤怀的言辞，华美的开场，冷冽地收尾，是她的风格，我说丫头，你不需要那么难过的，还有我还有重高的通知书呢。很多时候，我都习惯叫她丫头，我觉得这样更亲切。
假期很快过去，和欣雨一同去那所让我们奋斗了三个春秋的学校报到，洁净的橱窗前，已经挤了很多层人，好不容易挤到里围，欣雨一把拽住我，天一，我们一班！顾不上拥挤及拥挤的白眼，她激动的嚎着，我讨好地朝四周笑笑，然后拖着乐得找不到北的欣雨逃离了人群的暄扰。苍老的校园在蝉鸣树影中逾加伤颓，踩在青石板的斑驳中，她问我：一，你说我们没日没夜地努力就是为了到这里，值得不？那一瞬间我竟答不上来，真的没想过，值得么？拖着军训疲惫的身躯，在星光映照的田径场，我回答她，不会没有意义，因为我们努力了，并且也得到了回报，哪怕这并不是我们想要的，但至少它见证着我们的成长。
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而欣雨，让她守候的，只有比记忆苍老许多的奶奶，尽管很多年前父母因交通事故，保险公司的钱足以让她们衣食无忧，可生活总是残缺不全，我知道她大大咧咧的外表下，那道触碰不得的创痛。
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下葬那天，我和假期闲置在家里，百无聊赖。成天守着电视，为白烂的泡沫剧把泪擦了一遍又一遍，
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欣雨是我惟一能称是朋友的人。尽管在性格上我俩有很大出入，但我们还是成了朋友，尽管每每见面我们都互相打击，但从未有过争吵，一直，很多年，我们做了很多年的朋友，抑或说是姐妹。
天久违的蓝，也好久没吹过扬尘的风，正午的柏油路异样的热，远远望去，像是升起缕缕白雾，把视线变得模糊，欣雨拖着我到街边的“大台北”喝西瓜草冰，当细碎地的冰渣把牙都冰到酸疼时，才能感受到自己还是个活物。昏昏沉沉，是欣雨对这个季节形象的描塑，屋子里昏昏沉沉的人，树上昏昏沉沉的蝉鸣，及地上树阴里昏昏沉沉的老狗，组建成这个被无限拉长的七月。
以为过了中考这道坎，就会很轻松，可没想窝在家还这么累，我和欣雨都很幸运，当重点高中的入学通知书送达的时候，她抱着我哭了好久，因为这三年的努力，只有我看到了，虽然她一贯大大咧咧，虽然她只是班上的后进生，但她暗地里钻劲，让人佩服直至心疼，她写得一手好文章，我挺羡慕她，尽管我保持着仗恃优异的成绩，她好动得不行可一握着笔杜撰属于别人的悲欢离合时，她的眼里便会沉陷成一汪平静的湖。
她又写了很多字，她拿给我看，伤怀的言辞，华美的开场，冷冽地收尾，是她的风格，我说丫头，你不需要那么难过的，还有我还有重高的通知书呢。很多时候，我都习惯叫她丫头，我觉得这样更亲切。
假期很快过去，和欣雨一同去那所让我们奋斗了三个春秋的学校报到，洁净的橱窗前，已经挤了很多层人，好不容易挤到里围，欣雨一把拽住我，天一，我们一班！顾不上拥挤及拥挤的白眼，她激动的嚎着，我讨好地朝四周笑笑，然后拖着乐得找不到北的欣雨逃离了人群的暄扰。苍老的校园在蝉鸣树影中逾加伤颓，踩在青石板的斑驳中，她问我：一，你说我们没日没夜地努力就是为了到这里，值得不？那一瞬间我竟答不上来，真的没想过，值得么？拖着军训疲惫的身躯，在星光映照的田径场，我回答她，不会没有意义，因为我们努力了，并且也得到了回报，哪怕这并不是我们想要的，但至少它见证着我们的成长。
一，你说话好酸
然后我们在田径场上跑了好久，累得泪水滴落。
月考，半期，让人渐然对学习失去了信心，因为逐渐沦陷的奔头，我们约好，将来一起去西藏，各自在柔软的帐篷里守住属于自己的小小幸福，一起守护蓝天白云的小小清净，可在拿到成绩单的那一刹那，我们抱头哭了好久，她问我，一，为什么梦想总那么远，我说。傻啊，那是叫梦了嘛。
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下葬那天，我和假期闲置在家里，百无聊赖。成天守着电视，为白烂的泡沫剧把泪擦了一遍又一遍，
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天久违的蓝，也好久没吹过扬尘的风，正午的柏油路异样的热，远远望去，像是升起缕缕白雾，把视线变得模糊，欣雨拖着我到街边的“大台北”喝西瓜草冰，当细碎地的冰渣把牙都冰到酸疼时，才能感受到自己还是个活物。昏昏沉沉，是欣雨对这个季节形象的描塑，屋子里昏昏沉沉的人，树上昏昏沉沉的蝉鸣，及地上树阴里昏昏沉沉的老狗，组建成这个被无限拉长的七月。
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她又写了很多字，她拿给我看，伤怀的言辞，华美的开场，冷冽地收尾，是她的风格，我说丫头，你不需要那么难过的，还有我还有重高的通知书呢。很多时候，我都习惯叫她丫头，我觉得这样更亲切。
假期很快过去，和欣雨一同去那所让我们奋斗了三个春秋的学校报到，洁净的橱窗前，已经挤了很多层人，好不容易挤到里围，欣雨一把拽住我，天一，我们一班！顾不上拥挤及拥挤的白眼，她激动的嚎着，我讨好地朝四周笑笑，然后拖着乐得找不到北的欣雨逃离了人群的暄扰。苍老的校园在蝉鸣树影中逾加伤颓，踩在青石板的斑驳中，她问我：一，你说我们没日没夜地努力就是为了到这里，值得不？那一瞬间我竟答不上来，真的没想过，值得么？拖着军训疲惫的身躯，在星光映照的田径场，我回答她，不会没有意义，因为我们努力了，并且也得到了回报，哪怕这并不是我们想要的，但至少它见证着我们的成长。
一，你说话好酸
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月考，半期，让人渐然对学习失去了信心，因为逐渐沦陷的奔头，我们约好，将来一起去西藏，各自在柔软的帐篷里守住属于自己的小小幸福，一起守护蓝天白云的小小清净，可在拿到成绩单的那一刹那，我们抱头哭了好久，她问我，一，为什么梦想总那么远，我说。傻啊，那是叫梦了嘛。
佯装出理智，只是为了不让她更悲伤，因为我有比她更完整的家庭，哪怕只有我妈和我相依为命。
而欣雨，让她守候的，只有比记忆苍老许多的奶奶，尽管很多年前父母因交通事故，保险公司的钱足以让她们衣食无忧，可生活总是残缺不全，我知道她大大咧咧的外表下，那道触碰不得的创痛。
期未考，我和欣雨的成绩都稍有起色，显然，过去并不能作为评论今天的标准，说不定，在曾经洒了三年汗水的校园里，那最让我起敬的班主任，正在班会课上把我当成反面教材呢。她找到我，叫我给她补化学，我调侃到，我和那门捷什么夫都还不熟哩，至后，我俩就码足了力再去拼高中的这几百个日夜，她说奶奶还在家等着呢，现在她想让奶奶过好日子，可老天很喜欢愚弄人，假期快完的时候，她奶奶撒手人寰，到她家的时候，只看到跑在地上目光呆滞的她和躺在凉席上一脸从容的奶奶，本想去安慰她，可就在开口的瞬间，无语凝噎，丧礼同样从容而淡定，老奶奶生前的朋友齐集一堂，来为故友作最后的送别，别的就没什么人。想必这些年与麻木的本家亲戚并没什么来住。
下葬那天，我和
凡人内传
凡人内传
序
很早以前就想做一个传记，只是苦于阅历尚浅，加之文笔稚嫩，若做名人大师之传，恐有夜郎自大，自不量力之疑。万般无奈，惟有拿自己开涮。
要说自己写自己，还真有些左右为难。或是妄自菲薄，或是王婆卖瓜，再如鲁迅先生在《阿Q正传》中说：内传只有神仙才做得。可小女我才疏学浅，何德何能以称神仙，今做此内传也，只为自娱自乐，略记些凡人琐事而已。
；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；； （一）
鄙人生于1992年3月15日，孕胎期娘未梦红日入怀，生产时亦无祥云罩屋，更没有义曲星下凡等奇观。出生后，并无天赋异禀，三岁熟读四书五经，八岁出口成章，只是平平凡凡的一个小女孩，过着普普通通的生活而已。若问怎么个平凡法，总之是凡人该吃的五谷杂粮一顿不落，混入人堆就不见了。
；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；； （二）
回忆童年生活，那才叫一个“惨不忍睹，不堪回首”。鄙人向来性格大大咧咧，不拘小节，因而时常在严夏之日，酷署之时，干干净净的出门去，脏不拉叽回家来。这可苦了我那含辛茹苦为我洗衣浆纱的老娘。有时还有丢三落四的毛病，也因此时常在丢了重要物品而又屡教不改的情况下，被吾娘打得鬼哭狼嚎、上窜下跳，落荒而逃，连声惨叫：再也不敢了。于是在被迫写下保证书---总感觉像在签卖身契一般---之后，一切如故。天还是那么的蓝，东西还是照样丢，哭嚎声还是那么“凄惨”......
（三）
或许受到鄙人老红军外公的影响，对那个“日出之国”、“新月之乡”恨得是咬牙切齿，必欲痛击之而后快。
在满天星光闪耀的仲夏之夜，总爱缠着正在树下乘凉的外公讲那些让人气血沸腾的故事。随着其间情节的跌宕起伏，时而一脸愤懑，时而兴高采烈，听到动人之处不禁大喝一声：“好！痛快！”或是捶胸顿足，恨自己“生不逢时”，不能冲杀疆场，手忍仇敌，体验一番“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮鬼子血”的那份豪气那份畅快；了解“中华民族到了最危险的时候，每个人被迫着发出最后的吼声”的那份紧迫，陋份责任。“中华儿女多奇 不爱红装爱武装”，也正是因为 如此，在现今琳琅满目的影视剧中本人偏爱于正义凛然、振奋人心的抗战题材影片，借以抒发心中的正然之气，弥补平生不能身先士卒的“遗憾”，也算是“画饼充饥，望梅止渴”吧。
（四）
要问鄙人是谁，本小姐行不改名，坐不改姓，乃汉皇先祖刘邦之后裔刘t且病凡人内传
序
很早以前就想做一个传记，只是苦于阅历尚浅，加之文笔稚嫩，若做名人大师之传，恐有夜郎自大，自不量力之疑。万般无奈，惟有拿自己开涮。
要说自己写自己，还真有些左右为难。或是妄自菲薄，或是王婆卖瓜，再如鲁迅先生在《阿Q正传》中说：内传只有神仙才做得。可小女我才疏学浅，何德何能以称神仙，今做此内传也，只为自娱自乐，略记些凡人琐事而已。
；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；； （一）
鄙人生于1992年3月15日，孕胎期娘未梦红日入怀，生产时亦无祥云罩屋，更没有义曲星下凡等奇观。出生后，并无天赋异禀，三岁熟读四书五经，八岁出口成章，只是平平凡凡的一个小女孩，过着普普通通的生活而已。若问怎么个平凡法，总之是凡人该吃的五谷杂粮一顿不落，混入人堆就不见了。
；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；； （二）
回忆童年生活，那才叫一个“惨不忍睹，不堪回首”。鄙人向来性格大大咧咧，不拘小节，因而时常在严夏之日，酷署之时，干干净净的出门去，脏不拉叽回家来。这可苦了我那含辛茹苦为我洗衣浆纱的老娘。有时还有丢三落四的毛病，也因此时常在丢了重要物品而又屡教不改的情况下，被吾娘打得鬼哭狼嚎、上窜下跳，落荒而逃，连声惨叫：再也不敢了。于是在被迫写下保证书---总感觉像在签卖身契一般---之后，一切如故。天还是那么的蓝，东西还是照样丢，哭嚎声还是那么“凄惨”......
（三）
或许受到鄙人老红军外公的影响，对那个“日出之国”、“新月之乡”恨得是咬牙切齿，必欲痛击之而后快。
在满天星光闪耀的仲夏之夜，总爱缠着正在树下乘凉的外公讲那些让人气血沸腾的故事。随着其间情节的跌宕起伏，时而一脸愤懑，时而兴高采烈，听到动人之处不禁大喝一声：“好！痛快！”或是捶胸顿足，恨自己“生不逢时”，不能冲杀疆场，手忍仇敌，体验一番“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮鬼子血”的那份豪气那份畅快；了解“中华民族到了最危险的时候，每个人被迫着发出最后的吼声”的那份紧迫，陋份责任。“中华儿女多奇 不爱红装爱武装”，也正是因为 如此，在现今琳琅满目的影视剧中本人偏爱于正义凛然、振奋人心的抗战题材影片，借以抒发心中的正然之气，弥补平生不能身先士卒的“遗憾”，也算是“画饼充饥，望梅止渴”吧。
（四）
要问鄙人是谁，本小姐行不改名，坐不改姓，乃汉皇先祖刘邦之后裔刘t且病凡人内传
序
很早以前就想做一个传记，只是苦于阅历尚浅，加之文笔稚嫩，若做名人大师之传，恐有夜郎自大，自不量力之疑。万般无奈，惟有拿自己开涮。
要说自己写自己，还真有些左右为难。或是妄自菲薄，或是王婆卖瓜，再如鲁迅先生在《阿Q正传》中说：内传只有神仙才做得。可小女我才疏学浅，何德何能以称神仙，今做此内传也，只为自娱自乐，略记些凡人琐事而已。
；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；； （一）
鄙人生于1992年3月15日，孕胎期娘未梦红日入怀，生产时亦无祥云罩屋，更没有义曲星下凡等奇观。出生后，并无天赋异禀，三岁熟读四书五经，八岁出口成章，只是平平凡凡的一个小女孩，过着普普通通的生活而已。若问怎么个平凡法，总之是凡人该吃的五谷杂粮一顿不落，混入人堆就不见了。
；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；； （二）
回忆童年生活，那才叫一个“惨不忍睹，不堪回首”。鄙人向来性格大大咧咧，不拘小节，因而时常在严夏之日，酷署之时，干干净净的出门去，脏不拉叽回家来。这可苦了我那含辛茹苦为我洗衣浆纱的老娘。有时还有丢三落四的毛病，也因此时常在丢了重要物品而又屡教不改的情况下，被吾娘打得鬼哭狼嚎、上窜下跳，落荒而逃，连声惨叫：再也不敢了。于是在被迫写下保证书---总感觉像在签卖身契一般---之后，一切如故。天还是那么的蓝，东西还是照样丢，哭嚎声还是那么“凄惨”......
（三）
或许受到鄙人老红军外公的影响，对那个“日出之国”、“新月之乡”恨得是咬牙切齿，必欲痛击之而后快。
在满天星光闪耀的仲夏之夜，总爱缠着正在树下乘凉的外公讲那些让人气血沸腾的故事。随着其间情节的跌宕起伏，时而一脸愤懑，时而兴高采烈，听到动人之处不禁大喝一声：“好！痛快！”或是捶胸顿足，恨自己“生不逢时”，不能冲杀疆场，手忍仇敌，体验一番“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮鬼子血”的那份豪气那份畅快；了解“中华民族到了最危险的时候，每个人被迫着发出最后的吼声”的那份紧迫，陋份责任。“中华儿女多奇 不爱红装爱武装”，也正是因为 如此，在现今琳琅满目的影视剧中本人偏爱于正义凛然、振奋人心的抗战题材影片，借以抒发心中的正然之气，弥补平生不能身先士卒的“遗憾”，也算是“画饼充饥，望梅止渴”吧。
（四）
要问鄙人是谁，本小姐行不改名，坐不改姓，乃汉皇先祖刘邦之后裔刘t且病凡人内传
序
很早以前就想做一个传记，只是苦于阅历尚浅，加之文笔稚嫩，若做名人大师之传，恐有夜郎自大，自不量力之疑。万般无奈，惟有拿自己开涮。
要说自己写自己，还真有些左右为难。或是妄自菲薄，或是王婆卖瓜，再如鲁迅先生在《阿Q正传》中说：内传只有神仙才做得。可小女我才疏学浅，何德何能以称神仙，今做此内传也，只为自娱自乐，略记些凡人琐事而已。
；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；； （一）
鄙人生于1992年3月15日，孕胎期娘未梦红日入怀，生产时亦无祥云罩屋，更没有义曲星下凡等奇观。出生后，并无天赋异禀，三岁熟读四书五经，八岁出口成章，只是平平凡凡的一个小女孩，过着普普通通的生活而已。若问怎么个平凡法，总之是凡人该吃的五谷杂粮一顿不落，混入人堆就不见了。
；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；； （二）
回忆童年生活，那才叫一个“惨不忍睹，不堪回首”。鄙人向来性格大大咧咧，不拘小节，因而时常在严夏之日，酷署之时，干干净净的出门去，脏不拉叽回家来。这可苦了我那含辛茹苦为我洗衣浆纱的老娘。有时还有丢三落四的毛病，也因此时常在丢了重要物品而又屡教不改的情况下，被吾娘打得鬼哭狼嚎、上窜下跳，落荒而逃，连声惨叫：再也不敢了。于是在被迫写下保证书---总感觉像在签卖身契一般---之后，一切如故。天还是那么的蓝，东西还是照样丢，哭嚎声还是那么“凄惨”......
（三）
或许受到鄙人老红军外公的影响，对那个“日出之国”、“新月之乡”恨得是咬牙切齿，必欲痛击之而后快。
在满天星光闪耀的仲夏之夜，总爱缠着正在树下乘凉的外公讲那些让人气血沸腾的故事。随着其间情节的跌宕起伏，时而一脸愤懑，时而兴高采烈，听到动人之处不禁大喝一声：“好！痛快！”或是捶胸顿足，恨自己“生不逢时”，不能冲杀疆场，手忍仇敌，体验一番“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮鬼子血”的那份豪气那份畅快；了解“中华民族到了最危险的时候，每个人被迫着发出最后的吼声”的那份紧迫，陋份责任。“中华儿女多奇 不爱红装爱武装”，也正是因为 如此，在现今琳琅满目的影视剧中本人偏爱于正义凛然、振奋人心的抗战题材影片，借以抒发心中的正然之气，弥补平生不能身先士卒的“遗憾”，也算是“画饼充饥，望梅止渴”吧。
（四）
要问鄙人是谁，本小姐行不改名，坐不改姓，乃汉皇先祖刘邦之后裔刘t且病凡人内传
序
很早以前就想做一个传记，只是苦于阅历尚浅，加之文笔稚嫩，若做名人大师之传，恐有夜郎自大，自不量力之疑。万般无奈，惟有拿自己开涮。
要说自己写自己，还真有些左右为难。或是妄自菲薄，或是王婆卖瓜，再如鲁迅先生在《阿Q正传》中说：内传只有神仙才做得。可小女我才疏学浅，何德何能以称神仙，今做此内传也，只为自娱自乐，略记些凡人琐事而已。
；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；； （一）
鄙人生于1992年3月15日，孕胎期娘未梦红日入怀，生产时亦无祥云罩屋，更没有义曲星下凡等奇观。出生后，并无天赋异禀，三岁熟读四书五经，八岁出口成章，只是平平凡凡的一个小女孩，过着普普通通的生活而已。若问怎么个平凡法，总之是凡人该吃的五谷杂粮一顿不落，混入人堆就不见了。
；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；； （二）
回忆童年生活，那才叫一个“惨不忍睹，不堪回首”。鄙人向来性格大大咧咧，不拘小节，因而时常在严夏之日，酷署之时，干干净净的出门去，脏不拉叽回家来。这可苦了我那含辛茹苦为我洗衣浆纱的老娘。有时还有丢三落四的毛病，也因此时常在丢了重要物品而又屡教不改的情况下，被吾娘打得鬼哭狼嚎、上窜下跳，落荒而逃，连声惨叫：再也不敢了。于是在被迫写下保证书---总感觉像在签卖身契一般---之后，一切如故。天还是那么的蓝，东西还是照样丢，哭嚎声还是那么“凄惨”......
（三）
或许受到鄙人老红军外公的影响，对那个“日出之国”、“新月之乡”恨得是咬牙切齿，必欲痛击之而后快。
在满天星光闪耀的仲夏之夜，总爱缠着正在树下乘凉的外公讲那些让人气血沸腾的故事。随着其间情节的跌宕起伏，时而一脸愤懑，时而兴高采烈，听到动人之处不禁大喝一声：“好！痛快！”或是捶胸顿足，恨自己“生不逢时”，不能冲杀疆场，手忍仇敌，体验一番“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮鬼子血”的那份豪气那份畅快；了解“中华民族到了最危险的时候，每个人被迫着发出最后的吼声”的那份紧迫，陋份责任。“中华儿女多奇 不爱红装爱武装”，也正是因为 如此，在现今琳琅满目的影视剧中本人偏爱于正义凛然、振奋人心的抗战题材影片，借以抒发心中的正然之气，弥补平生不能身先士卒的“遗憾”，也算是“画饼充饥，望梅止渴”吧。
（四）
要问鄙人是谁，本小姐行不改名，坐不改姓，乃汉皇先祖刘邦之后裔刘t且病凡人内传
序
很早以前就想做一个传记，只是苦于阅历尚浅，加之文笔稚嫩，若做名人大师之传，恐有夜郎自大，自不量力之疑。万般无奈，惟有拿自己开涮。
要说自己写自己，还真有些左右为难。或是妄自菲薄，或是王婆卖瓜，再如鲁迅先生在《阿Q正传》中说：内传只有神仙才做得。可小女我才疏学浅，何德何能以称神仙，今做此内传也，只为自娱自乐，略记些凡人琐事而已。
；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；； （一）
鄙人生于1992年3月15日，孕胎期娘未梦红日入怀，生产时亦无祥云罩屋，更没有义曲星下凡等奇观。出生后，并无天赋异禀，三岁熟读四书五经，八岁出口成章，只是平平凡凡的一个小女孩，过着普普通通的生活而已。若问怎么个平凡法，总之是凡人该吃的五谷杂粮一顿不落，混入人堆就不见了。
；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；； （二）
回忆童年生活，那才叫一个“惨不忍睹，不堪回首”。鄙人向来性格大大咧咧，不拘小节，因而时常在严夏之日，酷署之时，干干净净的出门去，脏不拉叽回家来。这可苦了我那含辛茹苦为我洗衣浆纱的老娘。有时还有丢三落四的毛病，也因此时常在丢了重要物品而又屡教不改的情况下，被吾娘打得鬼哭狼嚎、上窜下跳，落荒而逃，连声惨叫：再也不敢了。于是在被迫写下保证书---总感觉像在签卖身契一般---之后，一切如故。天还是那么的蓝，东西还是照样丢，哭嚎声还是那么“凄惨”......
（三）
或许受到鄙人老红军外公的影响，对那个“日出之国”、“新月之乡”恨得是咬牙切齿，必欲痛击之而后快。
在满天星光闪耀的仲夏之夜，总爱缠着正在树下乘凉的外公讲那些让人气血沸腾的故事。随着其间情节的跌宕起伏，时而一脸愤懑，时而兴高采烈，听到动人之处不禁大喝一声：“好！痛快！”或是捶胸顿足，恨自己“生不逢时”，不能冲杀疆场，手忍仇敌，体验一番“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮鬼子血”的那份豪气那份畅快；了解“中华民族到了最危险的时候，每个人被迫着发出最后的吼声”的那份紧迫，陋份责任。“中华儿女多奇 不爱红装爱武装”，也正是因为 如此，在现今琳琅满目的影视剧中本人偏爱于正义凛然、振奋人心的抗战题材影片，借以抒发心中的正然之气，弥补平生不能身先士卒的“遗憾”，也算是“画饼充饥，望梅止渴”吧。
（四）
要问鄙人是谁，本小姐行不改名，坐不改姓，乃汉皇先祖刘邦之后裔刘t且病凡人内传
序
很早以前就想做一个传记，只是苦于阅历尚浅，加之文笔稚嫩，若做名人大师之传，恐有夜郎自大，自不量力之疑。万般无奈，惟有拿自己开涮。
要说自己写自己，还真有些左右为难。或是妄自菲薄，或是王婆卖瓜，再如鲁迅先生在《阿Q正传》中说：内传只有神仙才做得。可小女我才疏学浅，何德何能以称神仙，今做此内传也，只为自娱自乐，略记些凡人琐事而已。
；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；； （一）
鄙人生于1992年3月15日，孕胎期娘未梦红日入怀，生产时亦无祥云罩屋，更没有义曲星下凡等奇观。出生后，并无天赋异禀，三岁熟读四书五经，八岁出口成章，只是平平凡凡的一个小女孩，过着普普通通的生活而已。若问怎么个平凡法，总之是凡人该吃的五谷杂粮一顿不落，混入人堆就不见了。
；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；； （二）
回忆童年生活，那才叫一个“惨不忍睹，不堪回首”。鄙人向来性格大大咧咧，不拘小节，因而时常在严夏之日，酷署之时，干干净净的出门去，脏不拉叽回家来。这可苦了我那含辛茹苦为我洗衣浆纱的老娘。有时还有丢三落四的毛病，也因此时常在丢了重要物品而又屡教不改的情况下，被吾娘打得鬼哭狼嚎、上窜下跳，落荒而逃，连声惨叫：再也不敢了。于是在被迫写下保证书---总感觉像在签卖身契一般---之后，一切如故。天还是那么的蓝，东西还是照样丢，哭嚎声还是那么“凄惨”......
（三）
或许受到鄙人老红军外公的影响，对那个“日出之国”、“新月之乡”恨得是咬牙切齿，必欲痛击之而后快。
在满天星光闪耀的仲夏之夜，总爱缠着正在树下乘凉的外公讲那些让人气血沸腾的故事。随着其间情节的跌宕起伏，时而一脸愤懑，时而兴高采烈，听到动人之处不禁大喝一声：“好！痛快！”或是捶胸顿足，恨自己“生不逢时”，不能冲杀疆场，手忍仇敌，体验一番“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮鬼子血”的那份豪气那份畅快；了解“中华民族到了最危险的时候，每个人被迫着发出最后的吼声”的那份紧迫，陋份责任。“中华儿女多奇 不爱红装爱武装”，也正是因为 如此，在现今琳琅满目的影视剧中本人偏爱于正义凛然、振奋人心的抗战题材影片，借以抒发心中的正然之气，弥补平生不能身先士卒的“遗憾”，也算是“画饼充饥，望梅止渴”吧。
（四）
要问鄙人是谁，本小姐行不改名，坐不改姓，乃汉皇先祖刘邦之后裔刘t且病
十年一日――记爱上漫画的日子
十年一日
- 记爱上漫画的日子
日子是什么。
诗人说：日子，是秦汉瓦砖被风雨剥蚀的岁月，令人生几分惋惜，也生几分留恋。
日子是什么。
画家说：日子，是徐悲鸿画里的金戈铁马，晓风残阳，含几多悲壮，也含几多缠绵。
日子是什么。
我说：日子，是《BLOOD+》里忧伤的思绪，是《Ergo-Proxy》里关于失落的怀念，是《寒蝉鸣泣之时》里柔肠寸断的悲剧，是《公主・公主》里愉悦流转的时光……
一．月夜
抬起头。月夜里百鬼夜行，却都带着温和无害的脸；月夜里会有依然连着小尾巴的青蛙怯怯地爬出河塘，盯着远处的路灯长久鸣叫；月夜里的星星里，偶尔会飞出带着翅膀的小人……
阴晴圆缺的故事，总是有独特的气氛。
“朔”。擅长绘画的女子。在暗色的天空里画出绚目的色彩，细腻得叫人吃惊。偏偏是画风犀利，有着男子般的大气。名字是中岛敦子，不会忘记。
“亏”。令人窒息的空气。一张脸蛋，一个名字，就是挥之不去的残酷。那个只吃苹果的死神，冷冷得看着叫人伤感的沉重，在渐渐紧逼的黑暗里，诡异地弯起嘴角。于是亏张开黑色的翅膀，让红色成为上面最鲜艳的色彩。
“望”。天地刹那间的异变。扭曲的空气里卷来另一个空间里的草叶，飞行的机器猫，还有冒冒失失的男生。黑发黑眼，是个再平凡不过的孩子。“望”时的月亮仿佛魔幻，于是男孩决定今天开始做魔王，一个善良优秀的魔王。
“下弦月”。弯弯地缀在天边，以一种暧昧而绝望地姿态绽放。常常会有那些清秀柔弱的少年，在望时蜕变成残忍血腥的异类，然后在下弦的时候完美地收起他们的冲动与机械。在下弦庸懒覆盖的城市下交织的种种，无论是美好的还是丑陋的，都被镀上一层好看的银色。
好象一切故事都能在月夜温柔。那个有着金色眸子的少年，带着他的毒药，孤独行走得没有声音。
二．白昼
睁开眼睛，风带着柔和的微笑被唤醒。盈盈一水与三千世界，都在阳光下清醒过来。树上有拖着长长辫子的女孩子在单纯地大笑，街上有抱着可爱孩子的母亲，幸福得绚烂。
那个大大咧咧傻呼呼的男孩，依旧是认真地理了理头前的护额。尽管知道有个俊美优秀的男孩在身旁，还是乐观地大喊着要成为火影。也同样有另一个男孩，在并不大的海盗船上，坚信自己有天会成为海盗王。早晨的阳光照在他们的身上，有透着隐隐红色的坚强溢出来，都是惹人爱的孩子。
而那边，名叫春日的女孩子依旧穿着樱兰的男装自得其乐在漂亮的男色里哼着金枪鱼两眼放光。无论是精致的须王环，喜欢吃甜食的HANI，沉默寡言的之冢，还是取下眼镜的美型男凤镜夜，KUSO双子常陆院，在这个甚至有些呆滞的孩子面前，都不可思议地温柔起来，幻化成漂亮的华丽背景。
下午的阳光总是灿烂。穿着苏格兰裙子的少女欢笑着在安静的蔷薇花走廊里奔跑，有好听的回声传过来。等在前面的是漂亮的少年，羞涩地微笑。喷水池轻轻地把夕阳的微红抹在女孩光洁的脸上。日子像电影里的慢动作过去，而眼神清澈的少年，单纯可爱的少女，还有着被阳光描边的美好轮廓。
阳光下的一切都似乎单纯而简单。那顶绑着蝴蝶结的草帽，在微风里飘走。
三．十年一日
在日子的空隙里，漫画贯穿了我生命里的整整十年。
从最初的《阿童木》到现在的《兽王星》，以及途中探出头来的《AZU漫画大王》.《银魂》.《春日凉宫的忧郁》……或许时间真的能改变很多，可是在漫画的世界里，被改变的总是自己。
那里有侦探，有凶手，有运动手，有特异功能者。
以及堆积如山的法术，一口气喝掉的瓶装牛奶，标记着青蛙图案的周边摆设。
有温柔的、内向的和大大咧咧的家人，有纯真的、可爱的和不知庐山真面目的朋友。
以及好人和坏蛋，有培养坏蛋的终极BOSS，也有保护好人的终极正义使者。
十年一日
- 记爱上漫画的日子
日子是什么。
诗人说：日子，是秦汉瓦砖被风雨剥蚀的岁月，令人生几分惋惜，也生几分留恋。
日子是什么。
画家说：日子，是徐悲鸿画里的金戈铁马，晓风残阳，含几多悲壮，也含几多缠绵。
日子是什么。
我说：日子，是《BLOOD+》里忧伤的思绪，是《Ergo-Proxy》里关于失落的怀念，是《寒蝉鸣泣之时》里柔肠寸断的悲剧，是《公主・公主》里愉悦流转的时光……
一．月夜
抬起头。月夜里百鬼夜行，却都带着温和无害的脸；月夜里会有依然连着小尾巴的青蛙怯怯地爬出河塘，盯着远处的路灯长久鸣叫；月夜里的星星里，偶尔会飞出带着翅膀的小人……
阴晴圆缺的故事，总是有独特的气氛。
“朔”。擅长绘画的女子。在暗色的天空里画出绚目的色彩，细腻得叫人吃惊。偏偏是画风犀利，有着男子般的大气。名字是中岛敦子，不会忘记。
“亏”。令人窒息的空气。一张脸蛋，一个名字，就是挥之不去的残酷。那个只吃苹果的死神，冷冷得看着叫人伤感的沉重，在渐渐紧逼的黑暗里，诡异地弯起嘴角。于是亏张开黑色的翅膀，让红色成为上面最鲜艳的色彩。
“望”。天地刹那间的异变。扭曲的空气里卷来另一个空间里的草叶，飞行的机器猫，还有冒冒失失的男生。黑发黑眼，是个再平凡不过的孩子。“望”时的月亮仿佛魔幻，于是男孩决定今天开始做魔王，一个善良优秀的魔王。
“下弦月”。弯弯地缀在天边，以一种暧昧而绝望地姿态绽放。常常会有那些清秀柔弱的少年，在望时蜕变成残忍血腥的异类，然后在下弦的时候完美地收起他们的冲动与机械。在下弦庸懒覆盖的城市下交织的种种，无论是美好的还是丑陋的，都被镀上一层好看的银色。
好象一切故事都能在月夜温柔。那个有着金色眸子的少年，带着他的毒药，孤独行走得没有声音。
二．白昼
睁开眼睛，风带着柔和的微笑被唤醒。盈盈一水与三千世界，都在阳光下清醒过来。树上有拖着长长辫子的女孩子在单纯地大笑，街上有抱着可爱孩子的母亲，幸福得绚烂。
那个大大咧咧傻呼呼的男孩，依旧是认真地理了理头前的护额。尽管知道有个俊美优秀的男孩在身旁，还是乐观地大喊着要成为火影。也同样有另一个男孩，在并不大的海盗船上，坚信自己有天会成为海盗王。早晨的阳光照在他们的身上，有透着隐隐红色的坚强溢出来，都是惹人爱的孩子。
而那边，名叫春日的女孩子依旧穿着樱兰的男装自得其乐在漂亮的男色里哼着金枪鱼两眼放光。无论是精致的须王环，喜欢吃甜食的HANI，沉默寡言的之冢，还是取下眼镜的美型男凤镜夜，KUSO双子常陆院，在这个甚至有些呆滞的孩子面前，都不可思议地温柔起来，幻化成漂亮的华丽背景。
下午的阳光总是灿烂。穿着苏格兰裙子的少女欢笑着在安静的蔷薇花走廊里奔跑，有好听的回声传过来。等在前面的是漂亮的少年，羞涩地微笑。喷水池轻轻地把夕阳的微红抹在女孩光洁的脸上。日子像电影里的慢动作过去，而眼神清澈的少年，单纯可爱的少女，还有着被阳光描边的美好轮廓。
阳光下的一切都似乎单纯而简单。那顶绑着蝴蝶结的草帽，在微风里飘走。
三．十年一日
在日子的空隙里，漫画贯穿了我生命里的整整十年。
从最初的《阿童木》到现在的《兽王星》，以及途中探出头来的《AZU漫画大王》.《银魂》.《春日凉宫的忧郁》……或许时间真的能改变很多，可是在漫画的世界里，被改变的总是自己。
那里有侦探，有凶手，有运动手，有特异功能者。
以及堆积如山的法术，一口气喝掉的瓶装牛奶，标记着青蛙图案的周边摆设。
有温柔的、内向的和大大咧咧的家人，有纯真的、可爱的和不知庐山真面目的朋友。
以及好人和坏蛋，有培养坏蛋的终极BOSS，也有保护好人的终极正义使者。
十年一日
- 记爱上漫画的日子
日子是什么。
诗人说：日子，是秦汉瓦砖被风雨剥蚀的岁月，令人生几分惋惜，也生几分留恋。
日子是什么。
画家说：日子，是徐悲鸿画里的金戈铁马，晓风残阳，含几多悲壮，也含几多缠绵。
日子是什么。
我说：日子，是《BLOOD+》里忧伤的思绪，是《Ergo-Proxy》里关于失落的怀念，是《寒蝉鸣泣之时》里柔肠寸断的悲剧，是《公主・公主》里愉悦流转的时光……
一．月夜
抬起头。月夜里百鬼夜行，却都带着温和无害的脸；月夜里会有依然连着小尾巴的青蛙怯怯地爬出河塘，盯着远处的路灯长久鸣叫；月夜里的星星里，偶尔会飞出带着翅膀的小人……
阴晴圆缺的故事，总是有独特的气氛。
“朔”。擅长绘画的女子。在暗色的天空里画出绚目的色彩，细腻得叫人吃惊。偏偏是画风犀利，有着男子般的大气。名字是中岛敦子，不会忘记。
“亏”。令人窒息的空气。一张脸蛋，一个名字，就是挥之不去的残酷。那个只吃苹果的死神，冷冷得看着叫人伤感的沉重，在渐渐紧逼的黑暗里，诡异地弯起嘴角。于是亏张开黑色的翅膀，让红色成为上面最鲜艳的色彩。
“望”。天地刹那间的异变。扭曲的空气里卷来另一个空间里的草叶，飞行的机器猫，还有冒冒失失的男生。黑发黑眼，是个再平凡不过的孩子。“望”时的月亮仿佛魔幻，于是男孩决定今天开始做魔王，一个善良优秀的魔王。
“下弦月”。弯弯地缀在天边，以一种暧昧而绝望地姿态绽放。常常会有那些清秀柔弱的少年，在望时蜕变成残忍血腥的异类，然后在下弦的时候完美地收起他们的冲动与机械。在下弦庸懒覆盖的城市下交织的种种，无论是美好的还是丑陋的，都被镀上一层好看的银色。
好象一切故事都能在月夜温柔。那个有着金色眸子的少年，带着他的毒药，孤独行走得没有声音。
二．白昼
睁开眼睛，风带着柔和的微笑被唤醒。盈盈一水与三千世界，都在阳光下清醒过来。树上有拖着长长辫子的女孩子在单纯地大笑，街上有抱着可爱孩子的母亲，幸福得绚烂。
那个大大咧咧傻呼呼的男孩，依旧是认真地理了理头前的护额。尽管知道有个俊美优秀的男孩在身旁，还是乐观地大喊着要成为火影。也同样有另一个男孩，在并不大的海盗船上，坚信自己有天会成为海盗王。早晨的阳光照在他们的身上，有透着隐隐红色的坚强溢出来，都是惹人爱的孩子。
而那边，名叫春日的女孩子依旧穿着樱兰的男装自得其乐在漂亮的男色里哼着金枪鱼两眼放光。无论是精致的须王环，喜欢吃甜食的HANI，沉默寡言的之冢，还是取下眼镜的美型男凤镜夜，KUSO双子常陆院，在这个甚至有些呆滞的孩子面前，都不可思议地温柔起来，幻化成漂亮的华丽背景。
下午的阳光总是灿烂。穿着苏格兰裙子的少女欢笑着在安静的蔷薇花走廊里奔跑，有好听的回声传过来。等在前面的是漂亮的少年，羞涩地微笑。喷水池轻轻地把夕阳的微红抹在女孩光洁的脸上。日子像电影里的慢动作过去，而眼神清澈的少年，单纯可爱的少女，还有着被阳光描边的美好轮廓。
阳光下的一切都似乎单纯而简单。那顶绑着蝴蝶结的草帽，在微风里飘走。
三．十年一日
在日子的空隙里，漫画贯穿了我生命里的整整十年。
从最初的《阿童木》到现在的《兽王星》，以及途中探出头来的《AZU漫画大王》.《银魂》.《春日凉宫的忧郁》……或许时间真的能改变很多，可是在漫画的世界里，被改变的总是自己。
那里有侦探，有凶手，有运动手，有特异功能者。
以及堆积如山的法术，一口气喝掉的瓶装牛奶，标记着青蛙图案的周边摆设。
有温柔的、内向的和大大咧咧的家人，有纯真的、可爱的和不知庐山真面目的朋友。
以及好人和坏蛋，有培养坏蛋的终极BOSS，也有保护好人的终极正义使者。
十年一日
- 记爱上漫画的日子
日子是什么。
诗人说：日子，是秦汉瓦砖被风雨剥蚀的岁月，令人生几分惋惜，也生几分留恋。
日子是什么。
画家说：日子，是徐悲鸿画里的金戈铁马，晓风残阳，含几多悲壮，也含几多缠绵。
日子是什么。
我说：日子，是《BLOOD+》里忧伤的思绪，是《Ergo-Proxy》里关于失落的怀念，是《寒蝉鸣泣之时》里柔肠寸断的悲剧，是《公主・公主》里愉悦流转的时光……
一．月夜
抬起头。月夜里百鬼夜行，却都带着温和无害的脸；月夜里会有依然连着小尾巴的青蛙怯怯地爬出河塘，盯着远处的路灯长久鸣叫；月夜里的星星里，偶尔会飞出带着翅膀的小人……
阴晴圆缺的故事，总是有独特的气氛。
“朔”。擅长绘画的女子。在暗色的天空里画出绚目的色彩，细腻得叫人吃惊。偏偏是画风犀利，有着男子般的大气。名字是中岛敦子，不会忘记。
“亏”。令人窒息的空气。一张脸蛋，一个名字，就是挥之不去的残酷。那个只吃苹果的死神，冷冷得看着叫人伤感的沉重，在渐渐紧逼的黑暗里，诡异地弯起嘴角。于是亏张开黑色的翅膀，让红色成为上面最鲜艳的色彩。
“望”。天地刹那间的异变。扭曲的空气里卷来另一个空间里的草叶，飞行的机器猫，还有冒冒失失的男生。黑发黑眼，是个再平凡不过的孩子。“望”时的月亮仿佛魔幻，于是男孩决定今天开始做魔王，一个善良优秀的魔王。
“下弦月”。弯弯地缀在天边，以一种暧昧而绝望地姿态绽放。常常会有那些清秀柔弱的少年，在望时蜕变成残忍血腥的异类，然后在下弦的时候完美地收起他们的冲动与机械。在下弦庸懒覆盖的城市下交织的种种，无论是美好的还是丑陋的，都被镀上一层好看的银色。
好象一切故事都能在月夜温柔。那个有着金色眸子的少年，带着他的毒药，孤独行走得没有声音。
二．白昼
睁开眼睛，风带着柔和的微笑被唤醒。盈盈一水与三千世界，都在阳光下清醒过来。树上有拖着长长辫子的女孩子在单纯地大笑，街上有抱着可爱孩子的母亲，幸福得绚烂。
那个大大咧咧傻呼呼的男孩，依旧是认真地理了理头前的护额。尽管知道有个俊美优秀的男孩在身旁，还是乐观地大喊着要成为火影。也同样有另一个男孩，在并不大的海盗船上，坚信自己有天会成为海盗王。早晨的阳光照在他们的身上，有透着隐隐红色的坚强溢出来，都是惹人爱的孩子。
而那边，名叫春日的女孩子依旧穿着樱兰的男装自得其乐在漂亮的男色里哼着金枪鱼两眼放光。无论是精致的须王环，喜欢吃甜食的HANI，沉默寡言的之冢，还是取下眼镜的美型男凤镜夜，KUSO双子常陆院，在这个甚至有些呆滞的孩子面前，都不可思议地温柔起来，幻化成漂亮的华丽背景。
下午的阳光总是灿烂。穿着苏格兰裙子的少女欢笑着在安静的蔷薇花走廊里奔跑，有好听的回声传过来。等在前面的是漂亮的少年，羞涩地微笑。喷水池轻轻地把夕阳的微红抹在女孩光洁的脸上。日子像电影里的慢动作过去，而眼神清澈的少年，单纯可爱的少女，还有着被阳光描边的美好轮廓。
阳光下的一切都似乎单纯而简单。那顶绑着蝴蝶结的草帽，在微风里飘走。
三．十年一日
在日子的空隙里，漫画贯穿了我生命里的整整十年。
从最初的《阿童木》到现在的《兽王星》，以及途中探出头来的《AZU漫画大王》.《银魂》.《春日凉宫的忧郁》……或许时间真的能改变很多，可是在漫画的世界里，被改变的总是自己。
那里有侦探，有凶手，有运动手，有特异功能者。
以及堆积如山的法术，一口气喝掉的瓶装牛奶，标记着青蛙图案的周边摆设。
有温柔的、内向的和大大咧咧的家人，有纯真的、可爱的和不知庐山真面目的朋友。
以及好人和坏蛋，有培养坏蛋的终极BOSS，也有保护好人的终极正义使者。
十年一日
- 记爱上漫画的日子
日子是什么。
诗人说：日子，是秦汉瓦砖被风雨剥蚀的岁月，令人生几分惋惜，也生几分留恋。
日子是什么。
画家说：日子，是徐悲鸿画里的金戈铁马，晓风残阳，含几多悲壮，也含几多缠绵。
日子是什么。
我说：日子，是《BLOOD+》里忧伤的思绪，是《Ergo-Proxy》里关于失落的怀念，是《寒蝉鸣泣之时》里柔肠寸断的悲剧，是《公主・公主》里愉悦流转的时光……
一．月夜
抬起头。月夜里百鬼夜行，却都带着温和无害的脸；月夜里会有依然连着小尾巴的青蛙怯怯地爬出河塘，盯着远处的路灯长久鸣叫；月夜里的星星里，偶尔会飞出带着翅膀的小人……
阴晴圆缺的故事，总是有独特的气氛。
“朔”。擅长绘画的女子。在暗色的天空里画出绚目的色彩，细腻得叫人吃惊。偏偏是画风犀利，有着男子般的大气。名字是中岛敦子，不会忘记。
“亏”。令人窒息的空气。一张脸蛋，一个名字，就是挥之不去的残酷。那个只吃苹果的死神，冷冷得看着叫人伤感的沉重，在渐渐紧逼的黑暗里，诡异地弯起嘴角。于是亏张开黑色的翅膀，让红色成为上面最鲜艳的色彩。
“望”。天地刹那间的异变。扭曲的空气里卷来另一个空间里的草叶，飞行的机器猫，还有冒冒失失的男生。黑发黑眼，是个再平凡不过的孩子。“望”时的月亮仿佛魔幻，于是男孩决定今天开始做魔王，一个善良优秀的魔王。
“下弦月”。弯弯地缀在天边，以一种暧昧而绝望地姿态绽放。常常会有那些清秀柔弱的少年，在望时蜕变成残忍血腥的异类，然后在下弦的时候完美地收起他们的冲动与机械。在下弦庸懒覆盖的城市下交织的种种，无论是美好的还是丑陋的，都被镀上一层好看的银色。
好象一切故事都能在月夜温柔。那个有着金色眸子的少年，带着他的毒药，孤独行走得没有声音。
二．白昼
睁开眼睛，风带着柔和的微笑被唤醒。盈盈一水与三千世界，都在阳光下清醒过来。树上有拖着长长辫子的女孩子在单纯地大笑，街上有抱着可爱孩子的母亲，幸福得绚烂。
那个大大咧咧傻呼呼的男孩，依旧是认真地理了理头前的护额。尽管知道有个俊美优秀的男孩在身旁，还是乐观地大喊着要成为火影。也同样有另一个男孩，在并不大的海盗船上，坚信自己有天会成为海盗王。早晨的阳光照在他们的身上，有透着隐隐红色的坚强溢出来，都是惹人爱的孩子。
而那边，名叫春日的女孩子依旧穿着樱兰的男装自得其乐在漂亮的男色里哼着金枪鱼两眼放光。无论是精致的须王环，喜欢吃甜食的HANI，沉默寡言的之冢，还是取下眼镜的美型男凤镜夜，KUSO双子常陆院，在这个甚至有些呆滞的孩子面前，都不可思议地温柔起来，幻化成漂亮的华丽背景。
下午的阳光总是灿烂。穿着苏格兰裙子的少女欢笑着在安静的蔷薇花走廊里奔跑，有好听的回声传过来。等在前面的是漂亮的少年，羞涩地微笑。喷水池轻轻地把夕阳的微红抹在女孩光洁的脸上。日子像电影里的慢动作过去，而眼神清澈的少年，单纯可爱的少女，还有着被阳光描边的美好轮廓。
阳光下的一切都似乎单纯而简单。那顶绑着蝴蝶结的草帽，在微风里飘走。
三．十年一日
在日子的空隙里，漫画贯穿了我生命里的整整十年。
从最初的《阿童木》到现在的《兽王星》，以及途中探出头来的《AZU漫画大王》.《银魂》.《春日凉宫的忧郁》……或许时间真的能改变很多，可是在漫画的世界里，被改变的总是自己。
那里有侦探，有凶手，有运动手，有特异功能者。
以及堆积如山的法术，一口气喝掉的瓶装牛奶，标记着青蛙图案的周边摆设。
有温柔的、内向的和大大咧咧的家人，有纯真的、可爱的和不知庐山真面目的朋友。
以及好人和坏蛋，有培养坏蛋的终极BOSS，也有保护好人的终极正义使者。
十年一日
- 记爱上漫画的日子
日子是什么。
诗人说：日子，是秦汉瓦砖被风雨剥蚀的岁月，令人生几分惋惜，也生几分留恋。
日子是什么。
画家说：日子，是徐悲鸿画里的金戈铁马，晓风残阳，含几多悲壮，也含几多缠绵。
日子是什么。
我说：日子，是《BLOOD+》里忧伤的思绪，是《Ergo-Proxy》里关于失落的怀念，是《寒蝉鸣泣之时》里柔肠寸断的悲剧，是《公主・公主》里愉悦流转的时光……
一．月夜
抬起头。月夜里百鬼夜行，却都带着温和无害的脸；月夜里会有依然连着小尾巴的青蛙怯怯地爬出河塘，盯着远处的路灯长久鸣叫；月夜里的星星里，偶尔会飞出带着翅膀的小人……
阴晴圆缺的故事，总是有独特的气氛。
“朔”。擅长绘画的女子。在暗色的天空里画出绚目的色彩，细腻得叫人吃惊。偏偏是画风犀利，有着男子般的大气。名字是中岛敦子，不会忘记。
“亏”。令人窒息的空气。一张脸蛋，一个名字，就是挥之不去的残酷。那个只吃苹果的死神，冷冷得看着叫人伤感的沉重，在渐渐紧逼的黑暗里，诡异地弯起嘴角。于是亏张开黑色的翅膀，让红色成为上面最鲜艳的色彩。
“望”。天地刹那间的异变。扭曲的空气里卷来另一个空间里的草叶，飞行的机器猫，还有冒冒失失的男生。黑发黑眼，是个再平凡不过的孩子。“望”时的月亮仿佛魔幻，于是男孩决定今天开始做魔王，一个善良优秀的魔王。
“下弦月”。弯弯地缀在天边，以一种暧昧而绝望地姿态绽放。常常会有那些清秀柔弱的少年，在望时蜕变成残忍血腥的异类，然后在下弦的时候完美地收起他们的冲动与机械。在下弦庸懒覆盖的城市下交织的种种，无论是美好的还是丑陋的，都被镀上一层好看的银色。
好象一切故事都能在月夜温柔。那个有着金色眸子的少年，带着他的毒药，孤独行走得没有声音。
二．白昼
睁开眼睛，风带着柔和的微笑被唤醒。盈盈一水与三千世界，都在阳光下清醒过来。树上有拖着长长辫子的女孩子在单纯地大笑，街上有抱着可爱孩子的母亲，幸福得绚烂。
那个大大咧咧傻呼呼的男孩，依旧是认真地理了理头前的护额。尽管知道有个俊美优秀的男孩在身旁，还是乐观地大喊着要成为火影。也同样有另一个男孩，在并不大的海盗船上，坚信自己有天会成为海盗王。早晨的阳光照在他们的身上，有透着隐隐红色的坚强溢出来，都是惹人爱的孩子。
而那边，名叫春日的女孩子依旧穿着樱兰的男装自得其乐在漂亮的男色里哼着金枪鱼两眼放光。无论是精致的须王环，喜欢吃甜食的HANI，沉默寡言的之冢，还是取下眼镜的美型男凤镜夜，KUSO双子常陆院，在这个甚至有些呆滞的孩子面前，都不可思议地温柔起来，幻化成漂亮的华丽背景。
下午的阳光总是灿烂。穿着苏格兰裙子的少女欢笑着在安静的蔷薇花走廊里奔跑，有好听的回声传过来。等在前面的是漂亮的少年，羞涩地微笑。喷水池轻轻地把夕阳的微红抹在女孩光洁的脸上。日子像电影里的慢动作过去，而眼神清澈的少年，单纯可爱的少女，还有着被阳光描边的美好轮廓。
阳光下的一切都似乎单纯而简单。那顶绑着蝴蝶结的草帽，在微风里飘走。
三．十年一日
在日子的空隙里，漫画贯穿了我生命里的整整十年。
从最初的《阿童木》到现在的《兽王星》，以及途中探出头来的《AZU漫画大王》.《银魂》.《春日凉宫的忧郁》……或许时间真的能改变很多，可是在漫画的世界里，被改变的总是自己。
那里有侦探，有凶手，有运动手，有特异功能者。
以及堆积如山的法术，一口气喝掉的瓶装牛奶，标记着青蛙图案的周边摆设。
有温柔的、内向的和大大咧咧的家人，有纯真的、可爱的和不知庐山真面目的朋友。
以及好人和坏蛋，有培养坏蛋的终极BOSS，也有保护好人的终极正义使者。
十年一日
- 记爱上漫画的日子
日子是什么。
诗人说：日子，是秦汉瓦砖被风雨剥蚀的岁月，令人生几分惋惜，也生几分留恋。
日子是什么。
画家说：日子，是徐悲鸿画里的金戈铁马，晓风残阳，含几多悲壮，也含几多缠绵。
日子是什么。
我说：日子，是《BLOOD+》里忧伤的思绪，是《Ergo-Proxy》里关于失落的怀念，是《寒蝉鸣泣之时》里柔肠寸断的悲剧，是《公主・公主》里愉悦流转的时光……
一．月夜
抬起头。月夜里百鬼夜行，却都带着温和无害的脸；月夜里会有依然连着小尾巴的青蛙怯怯地爬出河塘，盯着远处的路灯长久鸣叫；月夜里的星星里，偶尔会飞出带着翅膀的小人……
阴晴圆缺的故事，总是有独特的气氛。
“朔”。擅长绘画的女子。在暗色的天空里画出绚目的色彩，细腻得叫人吃惊。偏偏是画风犀利，有着男子般的大气。名字是中岛敦子，不会忘记。
“亏”。令人窒息的空气。一张脸蛋，一个名字，就是挥之不去的残酷。那个只吃苹果的死神，冷冷得看着叫人伤感的沉重，在渐渐紧逼的黑暗里，诡异地弯起嘴角。于是亏张开黑色的翅膀，让红色成为上面最鲜艳的色彩。
“望”。天地刹那间的异变。扭曲的空气里卷来另一个空间里的草叶，飞行的机器猫，还有冒冒失失的男生。黑发黑眼，是个再平凡不过的孩子。“望”时的月亮仿佛魔幻，于是男孩决定今天开始做魔王，一个善良优秀的魔王。
“下弦月”。弯弯地缀在天边，以一种暧昧而绝望地姿态绽放。常常会有那些清秀柔弱的少年，在望时蜕变成残忍血腥的异类，然后在下弦的时候完美地收起他们的冲动与机械。在下弦庸懒覆盖的城市下交织的种种，无论是美好的还是丑陋的，都被镀上一层好看的银色。
好象一切故事都能在月夜温柔。那个有着金色眸子的少年，带着他的毒药，孤独行走得没有声音。
二．白昼
睁开眼睛，风带着柔和的微笑被唤醒。盈盈一水与三千世界，都在阳光下清醒过来。树上有拖着长长辫子的女孩子在单纯地大笑，街上有抱着可爱孩子的母亲，幸福得绚烂。
那个大大咧咧傻呼呼的男孩，依旧是认真地理了理头前的护额。尽管知道有个俊美优秀的男孩在身旁，还是乐观地大喊着要成为火影。也同样有另一个男孩，在并不大的海盗船上，坚信自己有天会成为海盗王。早晨的阳光照在他们的身上，有透着隐隐红色的坚强溢出来，都是惹人爱的孩子。
而那边，名叫春日的女孩子依旧穿着樱兰的男装自得其乐在漂亮的男色里哼着金枪鱼两眼放光。无论是精致的须王环，喜欢吃甜食的HANI，沉默寡言的之冢，还是取下眼镜的美型男凤镜夜，KUSO双子常陆院，在这个甚至有些呆滞的孩子面前，都不可思议地温柔起来，幻化成漂亮的华丽背景。
下午的阳光总是灿烂。穿着苏格兰裙子的少女欢笑着在安静的蔷薇花走廊里奔跑，有好听的回声传过来。等在前面的是漂亮的少年，羞涩地微笑。喷水池轻轻地把夕阳的微红抹在女孩光洁的脸上。日子像电影里的慢动作过去，而眼神清澈的少年，单纯可爱的少女，还有着被阳光描边的美好轮廓。
阳光下的一切都似乎单纯而简单。那顶绑着蝴蝶结的草帽，在微风里飘走。
三．十年一日
在日子的空隙里，漫画贯穿了我生命里的整整十年。
从最初的《阿童木》到现在的《兽王星》，以及途中探出头来的《AZU漫画大王》.《银魂》.《春日凉宫的忧郁》……或许时间真的能改变很多，可是在漫画的世界里，被改变的总是自己。
那里有侦探，有凶手，有运动手，有特异功能者。
以及堆积如山的法术，一口气喝掉的瓶装牛奶，标记着青蛙图案的周边摆设。
有温柔的、内向的和大大咧咧的家人，有纯真的、可爱的和不知庐山真面目的朋友。
以及好人和坏蛋，有培养坏蛋的终极BOSS，也有保护好人的终极正义使者。
曲终人散
我所幻想的毕业晚会那一天的轰轰烈烈被平淡毫无征兆地替代，没有拉拉扯扯不想睡觉，没有通宵不睡的聊天……
一切都是平淡的，平淡的人，平淡的事，平淡的你我…然而，表面的平静是不是要掩盖内核的激烈？
面对冷场，听不见抱怨，看不见哀伤。我们自顾自的玩着，时间尾随我们的身后，我们，视而不见。
喧闹的教室里，周华健的《朋友》一遍又一遍回荡在空气中，不少人跟着唱和。过后，一些人对着电脑，唱《黄昏》、唱《天涯》——“空空的天空容不下笑容/伤神的伤人的太伤心/爱也罢恨也罢算了吧/问天涯望断了天涯/挥别的种种挥不去的种种/毁不了被淹没的一往情深……” 唱着唱着，突然感到记忆开始侵袭脑海。四年的时光一晃而过，留下了些什么？时间连同曾经一起随风而逝，然而，这四年，我最骄傲、感到最值得的却是我学会了坚持，学会了承受…中考，把四年结束了，终于拉下了它厚重的帷幕。可是，中考，究竟给我们带来了什么？或许，这样的氛围里，不适合想这些吧。身后，老师和同学掰手腕、一大群人在那喝酒。侧脸看过去，看见另一张侧脸，突然觉得很陌生，曾经一度嚣张跋扈的脸，怎么现在就这么忧愁了呢？红红的眼眶落满了惆怅，窗外，风清冷的吹着。
喧嚣之下，我仍深切的感到一股名叫伤感的气息在蔓延，只是，没有人提及，没有人表现，好像我们，此刻都带着一副面具，笑容之下，是内心的悲伤和不舍。欲言又止成了一种心情，像疯长的罂粟花，在心中罪恶肆意地绽放。我的直觉告诉自己我不喜欢它，不喜欢看到暗淡落寞的面容，于是便像被召唤似的走开了这个人群密集的地方。
昏黄的月光洒在寂寞的操场上，显得静谧祥和，风依然静静地吹。时不时传来教室里疯闹的声音。隐约地看见，一辆自行车在操场上不厌其烦地做圆周往复运动，快乐的单车，快乐的男女，它承载的，也许是一段单纯而简单的感情。看着他们，我想了许多…最后，默默的为他们祝愿、希望，像现在如此纯粹而简单的情感能不复杂，永远像孩子的笑脸般纯净，多好。
一个人坐在那儿，远处的黑暗并不让我害怕，反而，内心多了分反省自我的冲动。想起刚才X的问话：“四年，你有什么遗憾吗？”遗憾？脑子飞速旋转，瞬间晃过四年来那些出现过的人与事，最终给予对方答案，只是轻描淡写的一笔带过，惊鸿一瞥，仅此而已，然而心里却是浓墨重彩的回想和酝酿。究竟有无，或多或少的，我想每个人都有吧。只是X，你问这话应该有另一层含义吧？还是想清楚我内心的想法？曾经的波及他人的矛盾、不愉快，我的反应及我的态度，我想是。曾经因为这些吵架，可每次吵完之后不过多久便会忘记…曾经的曾经，我们是朋友，紧张的过程似乎把这友情一点点分解，而今，总该有个结果了吧？结果，我们是否还是朋友？
我想起我时常的冷漠，想起在我视若无睹中那些悲伤或是怨愤的脸……才发现，自己是个怕麻烦的人，自始至终都不知该如何面对希望之外的人和事，也许换做别人，会懂得该这么做，而不是不顾及别人感受转身避开，保护了自己，伤害了别人。
我想起我那可爱的同桌，记得中考期间的某天里，他说：“诶，你说高中三年下来你还认不认识我？”“你化成灰我都认识，你又不是不知道，我是个很重感情的人，亏你，和我坐了一个多学期……”考前，我说：“诶，我们来玩猜拳游戏!”“我狂晕~~！你怎么小孩一样幼稚？”呵，小孩幼稚又怎么了？你还不照样和我玩这游戏？我怎么会忘记呢？我们这个所谓的六人学习小组，向来总是欢笑声一片，前面热心的蔡m，温暖如春的笑容，总让我看着心里多了一份感触，心想为什么她总是如此热心和亲和啊？自己，总是忽冷忽热，就像如他们所说的奇怪，捉摸不透，即使有时会像孩子般，但是，却也会安静的让人难以靠近，我所缺乏的，不就是她身上的这种特性吗？很快的，想你就知足吧你，谁不是这样具有双面性格甚至是多面性格？何必为此叹惋呢？
我想起那个日日陪伴我身旁的女孩，她总是那么大大咧咧，一个小小的笑料足以使她让别人产生这人有病的错觉。走在路上，有意无意的哼唱彼此熟悉的歌曲，无论你我，不厌其烦。其实，我们都一样，明朗的笑容下，藏满了内心难以言说的孤独，因为，我们笑的太多了，旁人的错觉堆积在一起：这真是一个坚强又豁达的女孩。流露出难过，反而，给人的感觉是莫名其妙，所以干脆隐藏吧。我们都一样，只是，你我所幻想的毕业晚会那一天的轰轰烈烈被平淡毫无征兆地替代，没有拉拉扯扯不想睡觉，没有通宵不睡的聊天……
一切都是平淡的，平淡的人，平淡的事，平淡的你我…然而，表面的平静是不是要掩盖内核的激烈？
面对冷场，听不见抱怨，看不见哀伤。我们自顾自的玩着，时间尾随我们的身后，我们，视而不见。
喧闹的教室里，周华健的《朋友》一遍又一遍回荡在空气中，不少人跟着唱和。过后，一些人对着电脑，唱《黄昏》、唱《天涯》——“空空的天空容不下笑容/伤神的伤人的太伤心/爱也罢恨也罢算了吧/问天涯望断了天涯/挥别的种种挥不去的种种/毁不了被淹没的一往情深……” 唱着唱着，突然感到记忆开始侵袭脑海。四年的时光一晃而过，留下了些什么？时间连同曾经一起随风而逝，然而，这四年，我最骄傲、感到最值得的却是我学会了坚持，学会了承受…中考，把四年结束了，终于拉下了它厚重的帷幕。可是，中考，究竟给我们带来了什么？或许，这样的氛围里，不适合想这些吧。身后，老师和同学掰手腕、一大群人在那喝酒。侧脸看过去，看见另一张侧脸，突然觉得很陌生，曾经一度嚣张跋扈的脸，怎么现在就这么忧愁了呢？红红的眼眶落满了惆怅，窗外，风清冷的吹着。
喧嚣之下，我仍深切的感到一股名叫伤感的气息在蔓延，只是，没有人提及，没有人表现，好像我们，此刻都带着一副面具，笑容之下，是内心的悲伤和不舍。欲言又止成了一种心情，像疯长的罂粟花，在心中罪恶肆意地绽放。我的直觉告诉自己我不喜欢它，不喜欢看到暗淡落寞的面容，于是便像被召唤似的走开了这个人群密集的地方。
昏黄的月光洒在寂寞的操场上，显得静谧祥和，风依然静静地吹。时不时传来教室里疯闹的声音。隐约地看见，一辆自行车在操场上不厌其烦地做圆周往复运动，快乐的单车，快乐的男女，它承载的，也许是一段单纯而简单的感情。看着他们，我想了许多…最后，默默的为他们祝愿、希望，像现在如此纯粹而简单的情感能不复杂，永远像孩子的笑脸般纯净，多好。
一个人坐在那儿，远处的黑暗并不让我害怕，反而，内心多了分反省自我的冲动。想起刚才X的问话：“四年，你有什么遗憾吗？”遗憾？脑子飞速旋转，瞬间晃过四年来那些出现过的人与事，最终给予对方答案，只是轻描淡写的一笔带过，惊鸿一瞥，仅此而已，然而心里却是浓墨重彩的回想和酝酿。究竟有无，或多或少的，我想每个人都有吧。只是X，你问这话应该有另一层含义吧？还是想清楚我内心的想法？曾经的波及他人的矛盾、不愉快，我的反应及我的态度，我想是。曾经因为这些吵架，可每次吵完之后不过多久便会忘记…曾经的曾经，我们是朋友，紧张的过程似乎把这友情一点点分解，而今，总该有个结果了吧？结果，我们是否还是朋友？
我想起我时常的冷漠，想起在我视若无睹中那些悲伤或是怨愤的脸……才发现，自己是个怕麻烦的人，自始至终都不知该如何面对希望之外的人和事，也许换做别人，会懂得该这么做，而不是不顾及别人感受转身避开，保护了自己，伤害了别人。
我想起我那可爱的同桌，记得中考期间的某天里，他说：“诶，你说高中三年下来你还认不认识我？”“你化成灰我都认识，你又不是不知道，我是个很重感情的人，亏你，和我坐了一个多学期……”考前，我说：“诶，我们来玩猜拳游戏!”“我狂晕~~！你怎么小孩一样幼稚？”呵，小孩幼稚又怎么了？你还不照样和我玩这游戏？我怎么会忘记呢？我们这个所谓的六人学习小组，向来总是欢笑声一片，前面热心的蔡m，温暖如春的笑容，总让我看着心里多了一份感触，心想为什么她总是如此热心和亲和啊？自己，总是忽冷忽热，就像如他们所说的奇怪，捉摸不透，即使有时会像孩子般，但是，却也会安静的让人难以靠近，我所缺乏的，不就是她身上的这种特性吗？很快的，想你就知足吧你，谁不是这样具有双面性格甚至是多面性格？何必为此叹惋呢？
我想起那个日日陪伴我身旁的女孩，她总是那么大大咧咧，一个小小的笑料足以使她让别人产生这人有病的错觉。走在路上，有意无意的哼唱彼此熟悉的歌曲，无论你我，不厌其烦。其实，我们都一样，明朗的笑容下，藏满了内心难以言说的孤独，因为，我们笑的太多了，旁人的错觉堆积在一起：这真是一个坚强又豁达的女孩。流露出难过，反而，给人的感觉是莫名其妙，所以干脆隐藏吧。我们都一样，只是，你我所幻想的毕业晚会那一天的轰轰烈烈被平淡毫无征兆地替代，没有拉拉扯扯不想睡觉，没有通宵不睡的聊天……
一切都是平淡的，平淡的人，平淡的事，平淡的你我…然而，表面的平静是不是要掩盖内核的激烈？
面对冷场，听不见抱怨，看不见哀伤。我们自顾自的玩着，时间尾随我们的身后，我们，视而不见。
喧闹的教室里，周华健的《朋友》一遍又一遍回荡在空气中，不少人跟着唱和。过后，一些人对着电脑，唱《黄昏》、唱《天涯》——“空空的天空容不下笑容/伤神的伤人的太伤心/爱也罢恨也罢算了吧/问天涯望断了天涯/挥别的种种挥不去的种种/毁不了被淹没的一往情深……” 唱着唱着，突然感到记忆开始侵袭脑海。四年的时光一晃而过，留下了些什么？时间连同曾经一起随风而逝，然而，这四年，我最骄傲、感到最值得的却是我学会了坚持，学会了承受…中考，把四年结束了，终于拉下了它厚重的帷幕。可是，中考，究竟给我们带来了什么？或许，这样的氛围里，不适合想这些吧。身后，老师和同学掰手腕、一大群人在那喝酒。侧脸看过去，看见另一张侧脸，突然觉得很陌生，曾经一度嚣张跋扈的脸，怎么现在就这么忧愁了呢？红红的眼眶落满了惆怅，窗外，风清冷的吹着。
喧嚣之下，我仍深切的感到一股名叫伤感的气息在蔓延，只是，没有人提及，没有人表现，好像我们，此刻都带着一副面具，笑容之下，是内心的悲伤和不舍。欲言又止成了一种心情，像疯长的罂粟花，在心中罪恶肆意地绽放。我的直觉告诉自己我不喜欢它，不喜欢看到暗淡落寞的面容，于是便像被召唤似的走开了这个人群密集的地方。
昏黄的月光洒在寂寞的操场上，显得静谧祥和，风依然静静地吹。时不时传来教室里疯闹的声音。隐约地看见，一辆自行车在操场上不厌其烦地做圆周往复运动，快乐的单车，快乐的男女，它承载的，也许是一段单纯而简单的感情。看着他们，我想了许多…最后，默默的为他们祝愿、希望，像现在如此纯粹而简单的情感能不复杂，永远像孩子的笑脸般纯净，多好。
一个人坐在那儿，远处的黑暗并不让我害怕，反而，内心多了分反省自我的冲动。想起刚才X的问话：“四年，你有什么遗憾吗？”遗憾？脑子飞速旋转，瞬间晃过四年来那些出现过的人与事，最终给予对方答案，只是轻描淡写的一笔带过，惊鸿一瞥，仅此而已，然而心里却是浓墨重彩的回想和酝酿。究竟有无，或多或少的，我想每个人都有吧。只是X，你问这话应该有另一层含义吧？还是想清楚我内心的想法？曾经的波及他人的矛盾、不愉快，我的反应及我的态度，我想是。曾经因为这些吵架，可每次吵完之后不过多久便会忘记…曾经的曾经，我们是朋友，紧张的过程似乎把这友情一点点分解，而今，总该有个结果了吧？结果，我们是否还是朋友？
我想起我时常的冷漠，想起在我视若无睹中那些悲伤或是怨愤的脸……才发现，自己是个怕麻烦的人，自始至终都不知该如何面对希望之外的人和事，也许换做别人，会懂得该这么做，而不是不顾及别人感受转身避开，保护了自己，伤害了别人。
我想起我那可爱的同桌，记得中考期间的某天里，他说：“诶，你说高中三年下来你还认不认识我？”“你化成灰我都认识，你又不是不知道，我是个很重感情的人，亏你，和我坐了一个多学期……”考前，我说：“诶，我们来玩猜拳游戏!”“我狂晕~~！你怎么小孩一样幼稚？”呵，小孩幼稚又怎么了？你还不照样和我玩这游戏？我怎么会忘记呢？我们这个所谓的六人学习小组，向来总是欢笑声一片，前面热心的蔡m，温暖如春的笑容，总让我看着心里多了一份感触，心想为什么她总是如此热心和亲和啊？自己，总是忽冷忽热，就像如他们所说的奇怪，捉摸不透，即使有时会像孩子般，但是，却也会安静的让人难以靠近，我所缺乏的，不就是她身上的这种特性吗？很快的，想你就知足吧你，谁不是这样具有双面性格甚至是多面性格？何必为此叹惋呢？
我想起那个日日陪伴我身旁的女孩，她总是那么大大咧咧，一个小小的笑料足以使她让别人产生这人有病的错觉。走在路上，有意无意的哼唱彼此熟悉的歌曲，无论你我，不厌其烦。其实，我们都一样，明朗的笑容下，藏满了内心难以言说的孤独，因为，我们笑的太多了，旁人的错觉堆积在一起：这真是一个坚强又豁达的女孩。流露出难过，反而，给人的感觉是莫名其妙，所以干脆隐藏吧。我们都一样，只是，你我所幻想的毕业晚会那一天的轰轰烈烈被平淡毫无征兆地替代，没有拉拉扯扯不想睡觉，没有通宵不睡的聊天……
一切都是平淡的，平淡的人，平淡的事，平淡的你我…然而，表面的平静是不是要掩盖内核的激烈？
面对冷场，听不见抱怨，看不见哀伤。我们自顾自的玩着，时间尾随我们的身后，我们，视而不见。
喧闹的教室里，周华健的《朋友》一遍又一遍回荡在空气中，不少人跟着唱和。过后，一些人对着电脑，唱《黄昏》、唱《天涯》——“空空的天空容不下笑容/伤神的伤人的太伤心/爱也罢恨也罢算了吧/问天涯望断了天涯/挥别的种种挥不去的种种/毁不了被淹没的一往情深……” 唱着唱着，突然感到记忆开始侵袭脑海。四年的时光一晃而过，留下了些什么？时间连同曾经一起随风而逝，然而，这四年，我最骄傲、感到最值得的却是我学会了坚持，学会了承受…中考，把四年结束了，终于拉下了它厚重的帷幕。可是，中考，究竟给我们带来了什么？或许，这样的氛围里，不适合想这些吧。身后，老师和同学掰手腕、一大群人在那喝酒。侧脸看过去，看见另一张侧脸，突然觉得很陌生，曾经一度嚣张跋扈的脸，怎么现在就这么忧愁了呢？红红的眼眶落满了惆怅，窗外，风清冷的吹着。
喧嚣之下，我仍深切的感到一股名叫伤感的气息在蔓延，只是，没有人提及，没有人表现，好像我们，此刻都带着一副面具，笑容之下，是内心的悲伤和不舍。欲言又止成了一种心情，像疯长的罂粟花，在心中罪恶肆意地绽放。我的直觉告诉自己我不喜欢它，不喜欢看到暗淡落寞的面容，于是便像被召唤似的走开了这个人群密集的地方。
昏黄的月光洒在寂寞的操场上，显得静谧祥和，风依然静静地吹。时不时传来教室里疯闹的声音。隐约地看见，一辆自行车在操场上不厌其烦地做圆周往复运动，快乐的单车，快乐的男女，它承载的，也许是一段单纯而简单的感情。看着他们，我想了许多…最后，默默的为他们祝愿、希望，像现在如此纯粹而简单的情感能不复杂，永远像孩子的笑脸般纯净，多好。
一个人坐在那儿，远处的黑暗并不让我害怕，反而，内心多了分反省自我的冲动。想起刚才X的问话：“四年，你有什么遗憾吗？”遗憾？脑子飞速旋转，瞬间晃过四年来那些出现过的人与事，最终给予对方答案，只是轻描淡写的一笔带过，惊鸿一瞥，仅此而已，然而心里却是浓墨重彩的回想和酝酿。究竟有无，或多或少的，我想每个人都有吧。只是X，你问这话应该有另一层含义吧？还是想清楚我内心的想法？曾经的波及他人的矛盾、不愉快，我的反应及我的态度，我想是。曾经因为这些吵架，可每次吵完之后不过多久便会忘记…曾经的曾经，我们是朋友，紧张的过程似乎把这友情一点点分解，而今，总该有个结果了吧？结果，我们是否还是朋友？
我想起我时常的冷漠，想起在我视若无睹中那些悲伤或是怨愤的脸……才发现，自己是个怕麻烦的人，自始至终都不知该如何面对希望之外的人和事，也许换做别人，会懂得该这么做，而不是不顾及别人感受转身避开，保护了自己，伤害了别人。
我想起我那可爱的同桌，记得中考期间的某天里，他说：“诶，你说高中三年下来你还认不认识我？”“你化成灰我都认识，你又不是不知道，我是个很重感情的人，亏你，和我坐了一个多学期……”考前，我说：“诶，我们来玩猜拳游戏!”“我狂晕~~！你怎么小孩一样幼稚？”呵，小孩幼稚又怎么了？你还不照样和我玩这游戏？我怎么会忘记呢？我们这个所谓的六人学习小组，向来总是欢笑声一片，前面热心的蔡m，温暖如春的笑容，总让我看着心里多了一份感触，心想为什么她总是如此热心和亲和啊？自己，总是忽冷忽热，就像如他们所说的奇怪，捉摸不透，即使有时会像孩子般，但是，却也会安静的让人难以靠近，我所缺乏的，不就是她身上的这种特性吗？很快的，想你就知足吧你，谁不是这样具有双面性格甚至是多面性格？何必为此叹惋呢？
我想起那个日日陪伴我身旁的女孩，她总是那么大大咧咧，一个小小的笑料足以使她让别人产生这人有病的错觉。走在路上，有意无意的哼唱彼此熟悉的歌曲，无论你我，不厌其烦。其实，我们都一样，明朗的笑容下，藏满了内心难以言说的孤独，因为，我们笑的太多了，旁人的错觉堆积在一起：这真是一个坚强又豁达的女孩。流露出难过，反而，给人的感觉是莫名其妙，所以干脆隐藏吧。我们都一样，只是，你我所幻想的毕业晚会那一天的轰轰烈烈被平淡毫无征兆地替代，没有拉拉扯扯不想睡觉，没有通宵不睡的聊天……
一切都是平淡的，平淡的人，平淡的事，平淡的你我…然而，表面的平静是不是要掩盖内核的激烈？
面对冷场，听不见抱怨，看不见哀伤。我们自顾自的玩着，时间尾随我们的身后，我们，视而不见。
喧闹的教室里，周华健的《朋友》一遍又一遍回荡在空气中，不少人跟着唱和。过后，一些人对着电脑，唱《黄昏》、唱《天涯》——“空空的天空容不下笑容/伤神的伤人的太伤心/爱也罢恨也罢算了吧/问天涯望断了天涯/挥别的种种挥不去的种种/毁不了被淹没的一往情深……” 唱着唱着，突然感到记忆开始侵袭脑海。四年的时光一晃而过，留下了些什么？时间连同曾经一起随风而逝，然而，这四年，我最骄傲、感到最值得的却是我学会了坚持，学会了承受…中考，把四年结束了，终于拉下了它厚重的帷幕。可是，中考，究竟给我们带来了什么？或许，这样的氛围里，不适合想这些吧。身后，老师和同学掰手腕、一大群人在那喝酒。侧脸看过去，看见另一张侧脸，突然觉得很陌生，曾经一度嚣张跋扈的脸，怎么现在就这么忧愁了呢？红红的眼眶落满了惆怅，窗外，风清冷的吹着。
喧嚣之下，我仍深切的感到一股名叫伤感的气息在蔓延，只是，没有人提及，没有人表现，好像我们，此刻都带着一副面具，笑容之下，是内心的悲伤和不舍。欲言又止成了一种心情，像疯长的罂粟花，在心中罪恶肆意地绽放。我的直觉告诉自己我不喜欢它，不喜欢看到暗淡落寞的面容，于是便像被召唤似的走开了这个人群密集的地方。
昏黄的月光洒在寂寞的操场上，显得静谧祥和，风依然静静地吹。时不时传来教室里疯闹的声音。隐约地看见，一辆自行车在操场上不厌其烦地做圆周往复运动，快乐的单车，快乐的男女，它承载的，也许是一段单纯而简单的感情。看着他们，我想了许多…最后，默默的为他们祝愿、希望，像现在如此纯粹而简单的情感能不复杂，永远像孩子的笑脸般纯净，多好。
一个人坐在那儿，远处的黑暗并不让我害怕，反而，内心多了分反省自我的冲动。想起刚才X的问话：“四年，你有什么遗憾吗？”遗憾？脑子飞速旋转，瞬间晃过四年来那些出现过的人与事，最终给予对方答案，只是轻描淡写的一笔带过，惊鸿一瞥，仅此而已，然而心里却是浓墨重彩的回想和酝酿。究竟有无，或多或少的，我想每个人都有吧。只是X，你问这话应该有另一层含义吧？还是想清楚我内心的想法？曾经的波及他人的矛盾、不愉快，我的反应及我的态度，我想是。曾经因为这些吵架，可每次吵完之后不过多久便会忘记…曾经的曾经，我们是朋友，紧张的过程似乎把这友情一点点分解，而今，总该有个结果了吧？结果，我们是否还是朋友？
我想起我时常的冷漠，想起在我视若无睹中那些悲伤或是怨愤的脸……才发现，自己是个怕麻烦的人，自始至终都不知该如何面对希望之外的人和事，也许换做别人，会懂得该这么做，而不是不顾及别人感受转身避开，保护了自己，伤害了别人。
我想起我那可爱的同桌，记得中考期间的某天里，他说：“诶，你说高中三年下来你还认不认识我？”“你化成灰我都认识，你又不是不知道，我是个很重感情的人，亏你，和我坐了一个多学期……”考前，我说：“诶，我们来玩猜拳游戏!”“我狂晕~~！你怎么小孩一样幼稚？”呵，小孩幼稚又怎么了？你还不照样和我玩这游戏？我怎么会忘记呢？我们这个所谓的六人学习小组，向来总是欢笑声一片，前面热心的蔡m，温暖如春的笑容，总让我看着心里多了一份感触，心想为什么她总是如此热心和亲和啊？自己，总是忽冷忽热，就像如他们所说的奇怪，捉摸不透，即使有时会像孩子般，但是，却也会安静的让人难以靠近，我所缺乏的，不就是她身上的这种特性吗？很快的，想你就知足吧你，谁不是这样具有双面性格甚至是多面性格？何必为此叹惋呢？
我想起那个日日陪伴我身旁的女孩，她总是那么大大咧咧，一个小小的笑料足以使她让别人产生这人有病的错觉。走在路上，有意无意的哼唱彼此熟悉的歌曲，无论你我，不厌其烦。其实，我们都一样，明朗的笑容下，藏满了内心难以言说的孤独，因为，我们笑的太多了，旁人的错觉堆积在一起：这真是一个坚强又豁达的女孩。流露出难过，反而，给人的感觉是莫名其妙，所以干脆隐藏吧。我们都一样，只是，你我所幻想的毕业晚会那一天的轰轰烈烈被平淡毫无征兆地替代，没有拉拉扯扯不想睡觉，没有通宵不睡的聊天……
一切都是平淡的，平淡的人，平淡的事，平淡的你我…然而，表面的平静是不是要掩盖内核的激烈？
面对冷场，听不见抱怨，看不见哀伤。我们自顾自的玩着，时间尾随我们的身后，我们，视而不见。
喧闹的教室里，周华健的《朋友》一遍又一遍回荡在空气中，不少人跟着唱和。过后，一些人对着电脑，唱《黄昏》、唱《天涯》——“空空的天空容不下笑容/伤神的伤人的太伤心/爱也罢恨也罢算了吧/问天涯望断了天涯/挥别的种种挥不去的种种/毁不了被淹没的一往情深……” 唱着唱着，突然感到记忆开始侵袭脑海。四年的时光一晃而过，留下了些什么？时间连同曾经一起随风而逝，然而，这四年，我最骄傲、感到最值得的却是我学会了坚持，学会了承受…中考，把四年结束了，终于拉下了它厚重的帷幕。可是，中考，究竟给我们带来了什么？或许，这样的氛围里，不适合想这些吧。身后，老师和同学掰手腕、一大群人在那喝酒。侧脸看过去，看见另一张侧脸，突然觉得很陌生，曾经一度嚣张跋扈的脸，怎么现在就这么忧愁了呢？红红的眼眶落满了惆怅，窗外，风清冷的吹着。
喧嚣之下，我仍深切的感到一股名叫伤感的气息在蔓延，只是，没有人提及，没有人表现，好像我们，此刻都带着一副面具，笑容之下，是内心的悲伤和不舍。欲言又止成了一种心情，像疯长的罂粟花，在心中罪恶肆意地绽放。我的直觉告诉自己我不喜欢它，不喜欢看到暗淡落寞的面容，于是便像被召唤似的走开了这个人群密集的地方。
昏黄的月光洒在寂寞的操场上，显得静谧祥和，风依然静静地吹。时不时传来教室里疯闹的声音。隐约地看见，一辆自行车在操场上不厌其烦地做圆周往复运动，快乐的单车，快乐的男女，它承载的，也许是一段单纯而简单的感情。看着他们，我想了许多…最后，默默的为他们祝愿、希望，像现在如此纯粹而简单的情感能不复杂，永远像孩子的笑脸般纯净，多好。
一个人坐在那儿，远处的黑暗并不让我害怕，反而，内心多了分反省自我的冲动。想起刚才X的问话：“四年，你有什么遗憾吗？”遗憾？脑子飞速旋转，瞬间晃过四年来那些出现过的人与事，最终给予对方答案，只是轻描淡写的一笔带过，惊鸿一瞥，仅此而已，然而心里却是浓墨重彩的回想和酝酿。究竟有无，或多或少的，我想每个人都有吧。只是X，你问这话应该有另一层含义吧？还是想清楚我内心的想法？曾经的波及他人的矛盾、不愉快，我的反应及我的态度，我想是。曾经因为这些吵架，可每次吵完之后不过多久便会忘记…曾经的曾经，我们是朋友，紧张的过程似乎把这友情一点点分解，而今，总该有个结果了吧？结果，我们是否还是朋友？
我想起我时常的冷漠，想起在我视若无睹中那些悲伤或是怨愤的脸……才发现，自己是个怕麻烦的人，自始至终都不知该如何面对希望之外的人和事，也许换做别人，会懂得该这么做，而不是不顾及别人感受转身避开，保护了自己，伤害了别人。
我想起我那可爱的同桌，记得中考期间的某天里，他说：“诶，你说高中三年下来你还认不认识我？”“你化成灰我都认识，你又不是不知道，我是个很重感情的人，亏你，和我坐了一个多学期……”考前，我说：“诶，我们来玩猜拳游戏!”“我狂晕~~！你怎么小孩一样幼稚？”呵，小孩幼稚又怎么了？你还不照样和我玩这游戏？我怎么会忘记呢？我们这个所谓的六人学习小组，向来总是欢笑声一片，前面热心的蔡m，温暖如春的笑容，总让我看着心里多了一份感触，心想为什么她总是如此热心和亲和啊？自己，总是忽冷忽热，就像如他们所说的奇怪，捉摸不透，即使有时会像孩子般，但是，却也会安静的让人难以靠近，我所缺乏的，不就是她身上的这种特性吗？很快的，想你就知足吧你，谁不是这样具有双面性格甚至是多面性格？何必为此叹惋呢？
我想起那个日日陪伴我身旁的女孩，她总是那么大大咧咧，一个小小的笑料足以使她让别人产生这人有病的错觉。走在路上，有意无意的哼唱彼此熟悉的歌曲，无论你我，不厌其烦。其实，我们都一样，明朗的笑容下，藏满了内心难以言说的孤独，因为，我们笑的太多了，旁人的错觉堆积在一起：这真是一个坚强又豁达的女孩。流露出难过，反而，给人的感觉是莫名其妙，所以干脆隐藏吧。我们都一样，只是，你我所幻想的毕业晚会那一天的轰轰烈烈被平淡毫无征兆地替代，没有拉拉扯扯不想睡觉，没有通宵不睡的聊天……
一切都是平淡的，平淡的人，平淡的事，平淡的你我…然而，表面的平静是不是要掩盖内核的激烈？
面对冷场，听不见抱怨，看不见哀伤。我们自顾自的玩着，时间尾随我们的身后，我们，视而不见。
喧闹的教室里，周华健的《朋友》一遍又一遍回荡在空气中，不少人跟着唱和。过后，一些人对着电脑，唱《黄昏》、唱《天涯》——“空空的天空容不下笑容/伤神的伤人的太伤心/爱也罢恨也罢算了吧/问天涯望断了天涯/挥别的种种挥不去的种种/毁不了被淹没的一往情深……” 唱着唱着，突然感到记忆开始侵袭脑海。四年的时光一晃而过，留下了些什么？时间连同曾经一起随风而逝，然而，这四年，我最骄傲、感到最值得的却是我学会了坚持，学会了承受…中考，把四年结束了，终于拉下了它厚重的帷幕。可是，中考，究竟给我们带来了什么？或许，这样的氛围里，不适合想这些吧。身后，老师和同学掰手腕、一大群人在那喝酒。侧脸看过去，看见另一张侧脸，突然觉得很陌生，曾经一度嚣张跋扈的脸，怎么现在就这么忧愁了呢？红红的眼眶落满了惆怅，窗外，风清冷的吹着。
喧嚣之下，我仍深切的感到一股名叫伤感的气息在蔓延，只是，没有人提及，没有人表现，好像我们，此刻都带着一副面具，笑容之下，是内心的悲伤和不舍。欲言又止成了一种心情，像疯长的罂粟花，在心中罪恶肆意地绽放。我的直觉告诉自己我不喜欢它，不喜欢看到暗淡落寞的面容，于是便像被召唤似的走开了这个人群密集的地方。
昏黄的月光洒在寂寞的操场上，显得静谧祥和，风依然静静地吹。时不时传来教室里疯闹的声音。隐约地看见，一辆自行车在操场上不厌其烦地做圆周往复运动，快乐的单车，快乐的男女，它承载的，也许是一段单纯而简单的感情。看着他们，我想了许多…最后，默默的为他们祝愿、希望，像现在如此纯粹而简单的情感能不复杂，永远像孩子的笑脸般纯净，多好。
一个人坐在那儿，远处的黑暗并不让我害怕，反而，内心多了分反省自我的冲动。想起刚才X的问话：“四年，你有什么遗憾吗？”遗憾？脑子飞速旋转，瞬间晃过四年来那些出现过的人与事，最终给予对方答案，只是轻描淡写的一笔带过，惊鸿一瞥，仅此而已，然而心里却是浓墨重彩的回想和酝酿。究竟有无，或多或少的，我想每个人都有吧。只是X，你问这话应该有另一层含义吧？还是想清楚我内心的想法？曾经的波及他人的矛盾、不愉快，我的反应及我的态度，我想是。曾经因为这些吵架，可每次吵完之后不过多久便会忘记…曾经的曾经，我们是朋友，紧张的过程似乎把这友情一点点分解，而今，总该有个结果了吧？结果，我们是否还是朋友？
我想起我时常的冷漠，想起在我视若无睹中那些悲伤或是怨愤的脸……才发现，自己是个怕麻烦的人，自始至终都不知该如何面对希望之外的人和事，也许换做别人，会懂得该这么做，而不是不顾及别人感受转身避开，保护了自己，伤害了别人。
我想起我那可爱的同桌，记得中考期间的某天里，他说：“诶，你说高中三年下来你还认不认识我？”“你化成灰我都认识，你又不是不知道，我是个很重感情的人，亏你，和我坐了一个多学期……”考前，我说：“诶，我们来玩猜拳游戏!”“我狂晕~~！你怎么小孩一样幼稚？”呵，小孩幼稚又怎么了？你还不照样和我玩这游戏？我怎么会忘记呢？我们这个所谓的六人学习小组，向来总是欢笑声一片，前面热心的蔡m，温暖如春的笑容，总让我看着心里多了一份感触，心想为什么她总是如此热心和亲和啊？自己，总是忽冷忽热，就像如他们所说的奇怪，捉摸不透，即使有时会像孩子般，但是，却也会安静的让人难以靠近，我所缺乏的，不就是她身上的这种特性吗？很快的，想你就知足吧你，谁不是这样具有双面性格甚至是多面性格？何必为此叹惋呢？
我想起那个日日陪伴我身旁的女孩，她总是那么大大咧咧，一个小小的笑料足以使她让别人产生这人有病的错觉。走在路上，有意无意的哼唱彼此熟悉的歌曲，无论你我，不厌其烦。其实，我们都一样，明朗的笑容下，藏满了内心难以言说的孤独，因为，我们笑的太多了，旁人的错觉堆积在一起：这真是一个坚强又豁达的女孩。流露出难过，反而，给人的感觉是莫名其妙，所以干脆隐藏吧。我们都一样，只是，你
水晶球（修改）
注：本文是我的QQ空间中的一个日志分类的主题曲。希望所有喜欢写作的朋友加我QQ：673462975。一定要加哦。现在喜欢写作不沉迷游戏的孩子太少了，我其实真的想交一些有共同爱好的朋友……
文||丝丝
风轩。这是我为心中那小小的一角天空取的名字。我喜欢这个名词，像是书斋门楣的牌匾上的金字，朴素而泛发着文墨气息，宛如江南濛濛秋雨的缕缕轻柔，却又夹杂着点点暖意，温暖似和煦的风。
一
城市中，钢筋水泥，红尘喧乱，全然没有江南小镇的古典与温柔。这是必然的吧。我不知道自己一直想要追寻什么，只是无端地希望找到一个幽静清雅的地方，有大块的白云和湛蓝的天空，有舞步优美的雨和歌声悠扬的风，有潺潺流水和叶叶小舟，有妩媚的柳树和鸟叫虫鸣，还有铺着青石板的弄堂和成片的瓦房，正如水墨画一般。我想久居在这样一个世外小镇，每天舒心一笑，然后写下泛着牙酸却属于自己的文字。我会用笔记下我身边的所有瞬间，用所有的感官感受每一米阳光，倾听每一首风之曲，呵，多么幸福美妙的事情。
这是一个多么理想多么美好的地方，可惜有些完美得过了，描述起来更像是虚无的梦幻般的泡沫。
我还是生活在这个喧声闹闹的城市，还是读着想方设法让自己喜欢的教科书，还是老老实实地当着乖乖学生。
我写的作文通常很散，只要自己开心就东扯西扯，一点也不规范，倒像是心情随笔或日记。我有时会硬说自己是在写散文，但事实上，我连如何用形散神聚这种基本技巧都模棱两可摸不着头脑。尽管如此，我仍然有自己的梦想。我想当一名作者，象所有可以手到擒来地写一篇优美散文的作家那样。
二
我习惯逆风行走，慢慢地一步又一步，任凭风将我的头发吹得微微凌乱。我享受这种感觉，有时我甚至可以嗅到风儿从远处捎来的一缕花香。
我习惯中午抱着几本书来来回回，穿梭在学校与家之间，两点一线永不变。抱着书进教室的时候，我会有特别的成就感，只因为怀中的习题在中午做完了。
我习惯天天放学往邮局跑，然后在手机的备忘录中记下一本本的小说名，再然后对自己说，加油，等到考好点放假的时候就可以天天看小说了。有希望总是好的，可事实上放假的时候，我又懒得上网看小说了，聊天打日志貌似才是重点。
我经常选在晚上10点左右上网，因为我发现自己到了晚上思维总是很开拓很活跃，可以打出一篇口水量少一些的作文。
三
我总是会在晚上不自觉地想很多事情，以至于第二天起不来或者顶个黑眼圈赛国宝。
记得半年前老爹养了只狗狗。我真的很喜欢它，很喜欢很喜欢，那种程度足以让我无法表达我对它的爱。
然后菲菲死了。
我当时知道这件事的时候却奇迹般的没有多大的难过，只是后来在床上躺着躺着，忽然非常地难过起来，眼泪不受控制地大颗落下，扔了一地的纸巾。晚上睡觉的时候我呆呆地望着天花板，天花板忽然变成了我家的白砖地板，菲菲跟个雪球似的坐在画面的中间，眸子黑黑的，深邃地望着我，寂寞，哀伤，依赖，以及只属于孩子的纯真的目光。我不知道这是一种怎么样的情绪。
然后我腾地坐起来，望向门外，地板上空空的什么都没有。那种心情我到现在都不知道如何去表达。所有的语言在此时都显得那么的苍白无力。像是纠缠在一起的丝线越拉越紧，扯得我心里一阵阵地疼。
这样的幻觉总是能够每隔几日出现在我的脑海里，而且往往是我写作业到很晚，因此十二点才睡觉的时候。似乎从很久以前，我就不知道回忆起这件事时，该如何释然地笑。
它还是个孩子，还没有见过外面的世界的孩子。也许世界不见得有我们憧憬中的那么美好，但总该去看看。可是菲菲没有这样的机会。它好不容易来到这个世间，却又不得不回到天堂。如果我有一张可以寄到天堂的邮票，如果。那么当它看到我的信的时候，一定不会寂寞。因为，在这里，在这个喧嚣而普通的城市里，还有人惦记着它。
嘿，亲爱的，做我弟弟吧。
四
进入初三，我开始决定每天放学后留下来写作业，因为我每次回家后都不愿意动，一心惦记着软软的温柔的枕头。
我会在心情很好时大大咧咧没心没肺地在阳光下傻笑，心情不好时则拉着邻居跑到天台上，望着积木般带着暗灰色的成片建筑，像个满腔亡国恨的诗人，大声地感慨现在的日子怎么这么窝囊。
小学时我天天放学后跳皮筋跳得满头汗，夜夜呈注：本文是我的QQ空间中的一个日志分类的主题曲。希望所有喜欢写作的朋友加我QQ：673462975。一定要加哦。现在喜欢写作不沉迷游戏的孩子太少了，我其实真的想交一些有共同爱好的朋友……
文||丝丝
风轩。这是我为心中那小小的一角天空取的名字。我喜欢这个名词，像是书斋门楣的牌匾上的金字，朴素而泛发着文墨气息，宛如江南濛濛秋雨的缕缕轻柔，却又夹杂着点点暖意，温暖似和煦的风。
一
城市中，钢筋水泥，红尘喧乱，全然没有江南小镇的古典与温柔。这是必然的吧。我不知道自己一直想要追寻什么，只是无端地希望找到一个幽静清雅的地方，有大块的白云和湛蓝的天空，有舞步优美的雨和歌声悠扬的风，有潺潺流水和叶叶小舟，有妩媚的柳树和鸟叫虫鸣，还有铺着青石板的弄堂和成片的瓦房，正如水墨画一般。我想久居在这样一个世外小镇，每天舒心一笑，然后写下泛着牙酸却属于自己的文字。我会用笔记下我身边的所有瞬间，用所有的感官感受每一米阳光，倾听每一首风之曲，呵，多么幸福美妙的事情。
这是一个多么理想多么美好的地方，可惜有些完美得过了，描述起来更像是虚无的梦幻般的泡沫。
我还是生活在这个喧声闹闹的城市，还是读着想方设法让自己喜欢的教科书，还是老老实实地当着乖乖学生。
我写的作文通常很散，只要自己开心就东扯西扯，一点也不规范，倒像是心情随笔或日记。我有时会硬说自己是在写散文，但事实上，我连如何用形散神聚这种基本技巧都模棱两可摸不着头脑。尽管如此，我仍然有自己的梦想。我想当一名作者，象所有可以手到擒来地写一篇优美散文的作家那样。
二
我习惯逆风行走，慢慢地一步又一步，任凭风将我的头发吹得微微凌乱。我享受这种感觉，有时我甚至可以嗅到风儿从远处捎来的一缕花香。
我习惯中午抱着几本书来来回回，穿梭在学校与家之间，两点一线永不变。抱着书进教室的时候，我会有特别的成就感，只因为怀中的习题在中午做完了。
我习惯天天放学往邮局跑，然后在手机的备忘录中记下一本本的小说名，再然后对自己说，加油，等到考好点放假的时候就可以天天看小说了。有希望总是好的，可事实上放假的时候，我又懒得上网看小说了，聊天打日志貌似才是重点。
我经常选在晚上10点左右上网，因为我发现自己到了晚上思维总是很开拓很活跃，可以打出一篇口水量少一些的作文。
三
我总是会在晚上不自觉地想很多事情，以至于第二天起不来或者顶个黑眼圈赛国宝。
记得半年前老爹养了只狗狗。我真的很喜欢它，很喜欢很喜欢，那种程度足以让我无法表达我对它的爱。
然后菲菲死了。
我当时知道这件事的时候却奇迹般的没有多大的难过，只是后来在床上躺着躺着，忽然非常地难过起来，眼泪不受控制地大颗落下，扔了一地的纸巾。晚上睡觉的时候我呆呆地望着天花板，天花板忽然变成了我家的白砖地板，菲菲跟个雪球似的坐在画面的中间，眸子黑黑的，深邃地望着我，寂寞，哀伤，依赖，以及只属于孩子的纯真的目光。我不知道这是一种怎么样的情绪。
然后我腾地坐起来，望向门外，地板上空空的什么都没有。那种心情我到现在都不知道如何去表达。所有的语言在此时都显得那么的苍白无力。像是纠缠在一起的丝线越拉越紧，扯得我心里一阵阵地疼。
这样的幻觉总是能够每隔几日出现在我的脑海里，而且往往是我写作业到很晚，因此十二点才睡觉的时候。似乎从很久以前，我就不知道回忆起这件事时，该如何释然地笑。
它还是个孩子，还没有见过外面的世界的孩子。也许世界不见得有我们憧憬中的那么美好，但总该去看看。可是菲菲没有这样的机会。它好不容易来到这个世间，却又不得不回到天堂。如果我有一张可以寄到天堂的邮票，如果。那么当它看到我的信的时候，一定不会寂寞。因为，在这里，在这个喧嚣而普通的城市里，还有人惦记着它。
嘿，亲爱的，做我弟弟吧。
四
进入初三，我开始决定每天放学后留下来写作业，因为我每次回家后都不愿意动，一心惦记着软软的温柔的枕头。
我会在心情很好时大大咧咧没心没肺地在阳光下傻笑，心情不好时则拉着邻居跑到天台上，望着积木般带着暗灰色的成片建筑，像个满腔亡国恨的诗人，大声地感慨现在的日子怎么这么窝囊。
小学时我天天放学后跳皮筋跳得满头汗，夜夜呈注：本文是我的QQ空间中的一个日志分类的主题曲。希望所有喜欢写作的朋友加我QQ：673462975。一定要加哦。现在喜欢写作不沉迷游戏的孩子太少了，我其实真的想交一些有共同爱好的朋友……
文||丝丝
风轩。这是我为心中那小小的一角天空取的名字。我喜欢这个名词，像是书斋门楣的牌匾上的金字，朴素而泛发着文墨气息，宛如江南濛濛秋雨的缕缕轻柔，却又夹杂着点点暖意，温暖似和煦的风。
一
城市中，钢筋水泥，红尘喧乱，全然没有江南小镇的古典与温柔。这是必然的吧。我不知道自己一直想要追寻什么，只是无端地希望找到一个幽静清雅的地方，有大块的白云和湛蓝的天空，有舞步优美的雨和歌声悠扬的风，有潺潺流水和叶叶小舟，有妩媚的柳树和鸟叫虫鸣，还有铺着青石板的弄堂和成片的瓦房，正如水墨画一般。我想久居在这样一个世外小镇，每天舒心一笑，然后写下泛着牙酸却属于自己的文字。我会用笔记下我身边的所有瞬间，用所有的感官感受每一米阳光，倾听每一首风之曲，呵，多么幸福美妙的事情。
这是一个多么理想多么美好的地方，可惜有些完美得过了，描述起来更像是虚无的梦幻般的泡沫。
我还是生活在这个喧声闹闹的城市，还是读着想方设法让自己喜欢的教科书，还是老老实实地当着乖乖学生。
我写的作文通常很散，只要自己开心就东扯西扯，一点也不规范，倒像是心情随笔或日记。我有时会硬说自己是在写散文，但事实上，我连如何用形散神聚这种基本技巧都模棱两可摸不着头脑。尽管如此，我仍然有自己的梦想。我想当一名作者，象所有可以手到擒来地写一篇优美散文的作家那样。
二
我习惯逆风行走，慢慢地一步又一步，任凭风将我的头发吹得微微凌乱。我享受这种感觉，有时我甚至可以嗅到风儿从远处捎来的一缕花香。
我习惯中午抱着几本书来来回回，穿梭在学校与家之间，两点一线永不变。抱着书进教室的时候，我会有特别的成就感，只因为怀中的习题在中午做完了。
我习惯天天放学往邮局跑，然后在手机的备忘录中记下一本本的小说名，再然后对自己说，加油，等到考好点放假的时候就可以天天看小说了。有希望总是好的，可事实上放假的时候，我又懒得上网看小说了，聊天打日志貌似才是重点。
我经常选在晚上10点左右上网，因为我发现自己到了晚上思维总是很开拓很活跃，可以打出一篇口水量少一些的作文。
三
我总是会在晚上不自觉地想很多事情，以至于第二天起不来或者顶个黑眼圈赛国宝。
记得半年前老爹养了只狗狗。我真的很喜欢它，很喜欢很喜欢，那种程度足以让我无法表达我对它的爱。
然后菲菲死了。
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四
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风轩。这是我为心中那小小的一角天空取的名字。我喜欢这个名词，像是书斋门楣的牌匾上的金字，朴素而泛发着文墨气息，宛如江南濛濛秋雨的缕缕轻柔，却又夹杂着点点暖意，温暖似和煦的风。
一
城市中，钢筋水泥，红尘喧乱，全然没有江南小镇的古典与温柔。这是必然的吧。我不知道自己一直想要追寻什么，只是无端地希望找到一个幽静清雅的地方，有大块的白云和湛蓝的天空，有舞步优美的雨和歌声悠扬的风，有潺潺流水和叶叶小舟，有妩媚的柳树和鸟叫虫鸣，还有铺着青石板的弄堂和成片的瓦房，正如水墨画一般。我想久居在这样一个世外小镇，每天舒心一笑，然后写下泛着牙酸却属于自己的文字。我会用笔记下我身边的所有瞬间，用所有的感官感受每一米阳光，倾听每一首风之曲，呵，多么幸福美妙的事情。
这是一个多么理想多么美好的地方，可惜有些完美得过了，描述起来更像是虚无的梦幻般的泡沫。
我还是生活在这个喧声闹闹的城市，还是读着想方设法让自己喜欢的教科书，还是老老实实地当着乖乖学生。
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二
我习惯逆风行走，慢慢地一步又一步，任凭风将我的头发吹得微微凌乱。我享受这种感觉，有时我甚至可以嗅到风儿从远处捎来的一缕花香。
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三
我总是会在晚上不自觉地想很多事情，以至于第二天起不来或者顶个黑眼圈赛国宝。
记得半年前老爹养了只狗狗。我真的很喜欢它，很喜欢很喜欢，那种程度足以让我无法表达我对它的爱。
然后菲菲死了。
我当时知道这件事的时候却奇迹般的没有多大的难过，只是后来在床上躺着躺着，忽然非常地难过起来，眼泪不受控制地大颗落下，扔了一地的纸巾。晚上睡觉的时候我呆呆地望着天花板，天花板忽然变成了我家的白砖地板，菲菲跟个雪球似的坐在画面的中间，眸子黑黑的，深邃地望着我，寂寞，哀伤，依赖，以及只属于孩子的纯真的目光。我不知道这是一种怎么样的情绪。
然后我腾地坐起来，望向门外，地板上空空的什么都没有。那种心情我到现在都不知道如何去表达。所有的语言在此时都显得那么的苍白无力。像是纠缠在一起的丝线越拉越紧，扯得我心里一阵阵地疼。
这样的幻觉总是能够每隔几日出现在我的脑海里，而且往往是我写作业到很晚，因此十二点才睡觉的时候。似乎从很久以前，我就不知道回忆起这件事时，该如何释然地笑。
它还是个孩子，还没有见过外面的世界的孩子。也许世界不见得有我们憧憬中的那么美好，但总该去看看。可是菲菲没有这样的机会。它好不容易来到这个世间，却又不得不回到天堂。如果我有一张可以寄到天堂的邮票，如果。那么当它看到我的信的时候，一定不会寂寞。因为，在这里，在这个喧嚣而普通的城市里，还有人惦记着它。
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我会在心情很好时大大咧咧没心没肺地在阳光下傻笑，心情不好时则拉着邻居跑到天台上，望着积木般带着暗灰色的成片建筑，像个满腔亡国恨的诗人，大声地感慨现在的日子怎么这么窝囊。
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城市中，钢筋水泥，红尘喧乱，全然没有江南小镇的古典与温柔。这是必然的吧。我不知道自己一直想要追寻什么，只是无端地希望找到一个幽静清雅的地方，有大块的白云和湛蓝的天空，有舞步优美的雨和歌声悠扬的风，有潺潺流水和叶叶小舟，有妩媚的柳树和鸟叫虫鸣，还有铺着青石板的弄堂和成片的瓦房，正如水墨画一般。我想久居在这样一个世外小镇，每天舒心一笑，然后写下泛着牙酸却属于自己的文字。我会用笔记下我身边的所有瞬间，用所有的感官感受每一米阳光，倾听每一首风之曲，呵，多么幸福美妙的事情。
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二
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城市中，钢筋水泥，红尘喧乱，全然没有江南小镇的古典与温柔。这是必然的吧。我不知道自己一直想要追寻什么，只是无端地希望找到一个幽静清雅的地方，有大块的白云和湛蓝的天空，有舞步优美的雨和歌声悠扬的风，有潺潺流水和叶叶小舟，有妩媚的柳树和鸟叫虫鸣，还有铺着青石板的弄堂和成片的瓦房，正如水墨画一般。我想久居在这样一个世外小镇，每天舒心一笑，然后写下泛着牙酸却属于自己的文字。我会用笔记下我身边的所有瞬间，用所有的感官感受每一米阳光，倾听每一首风之曲，呵，多么幸福美妙的事情。
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四
进入初三，我开始决定每天放学后留下来写作业，因为我每次回家后都不愿意动，一心惦记着软软的温柔的枕头。
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风轩。这是我为心中那小小的一角天空取的名字。我喜欢这个名词，像是书斋门楣的牌匾上的金字，朴素而泛发着文墨气息，宛如江南濛濛秋雨的缕缕轻柔，却又夹杂着点点暖意，温暖似和煦的风。
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我还是生活在这个喧声闹闹的城市，还是读着想方设法让自己喜欢的教科书，还是老老实实地当着乖乖学生。
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二
我习惯逆风行走，慢慢地一步又一步，任凭风将我的头发吹得微微凌乱。我享受这种感觉，有时我甚至可以嗅到风儿从远处捎来的一缕花香。
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进入初三，我开始决定每天放学后留下来写作业，因为我每次回家后都不愿意动，一心惦记着软软的温柔的枕头。
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小学时我天天放学后跳皮筋跳得满头汗，夜夜呈
暮 夏
人初静，月正明。纱窗外玉梅斜影。梅花笑人骗弄影，月沉时一般孤另。
———马致远
我笑你是这世间痴人。你不语。相对凝望，竟模糊了视线。
于豆蔻年华相识。我是何其惊喜，一生识得你这样的人。凛冽的女子，一眼能看透人的心底。你我之间不需多言便可晓之对方一切思想。有时我会想我们莫不是双生儿，怎么会如此默契。你知我家书多，每每周日过来坐上一整天，并没过多言语。我会准备一杯咖啡，待一本书将读完的时候递给你。你浅浅一笑道声谢。端坐床边继续看下去，我则更喜欢卧在床上看。看书的间隙顺便对着你的背影看上几眼。觉得何其惬意。读到欢喜之处，你便指与我。告诉我此段的精妙。我便及时抄在笔记上，夜深时候翻看自己默默的消化。随着你，读三毛，张爱玲，余秋雨，杜拉斯，海明威，读唐诗，元曲，宋词，诗经。受你潜移默化的影响看书自然细致用心了许多。你仔细带我品味平时看到就会痛疼的诗，让我见识它们的精妙。我至今能顺口背出那首“孤村落日残霞，轻烟老树寒鸦，一点飞鸿影下。青山绿水，白草红叶黄花。”你那时说，这简单几句将所有景色所有色彩都写了进去。何其精练。我在夜里悄悄把它背了下来。凡是你说好的东西，我全部用心记住。你说你喜欢乔吉的那首元曲。我觉得元曲远比不上唐诗，几乎从未读过。那次你轻轻吟出你最喜爱的那句“冷风来何处香？忽相逢缟袂绡裳。酒醒寒惊梦，笛凄春断肠，淡月黄昏。”百转惆怅情绪只轻轻以一句“淡月黄昏”结束。那些诗句，让你赋予感情的读出来事那样的美。那样动人。你应该是被派来教化我的人，让我在这个灿烂诱人的年龄里找到心灵真正的方向。
想着你我所有相识的过程也没有多少言语。这样比细水还要细水的友谊我惊讶它竟然持续流淌了那么久。我常常想，到底什么样的人才配的上你这样才华横溢有深度的女子。需要用多大的热情化开你的冷静与理智。有时觉得自己也不能够配站在你的身边，不及她聪慧不及你美丽不及你理智。永远能保持沉着淡定，那份气质任我怎样都学不来。在你的身边只会凸现我的缺陷，照见了我的浅薄。我翻看所有你看过的曾经被我看了几页便遗弃的书。细细斟酌里面被我忽视的精彩。一个微不足道的小细节在你指给我之后再看，竟然有说不出的精妙。暗自惊叹你的敏锐，也暗自自卑。努力想缩短我与你的差距，于是拼命读书，领略你所看的精彩。就是想你在与我说起时自己也能够接上话，不用总是傻傻的听。年少的我们都有争强好胜的心理，连自己都看低自己这样的情绪实在是影响我的生活。不管怎样也想拼尽一切努力赶上你的优秀。那时轻狂的少年，谁不梦想做个不沾世俗的人谁不想超然脱俗谁不曾想自己能有幽兰清菊般的气质。只是多年后方晓得，那不过黄粱一梦。
这些你都不曾知道，其实我也不晓得我这些隐藏的很好的小小心思你到底有没有洞悉。我相信你看到我把你看过的书移放在一起，为的能够自己再读的方便。你看到也只是一笑并没有过多言语。其实我也好奇过，你家中的藏书比我要多却还是每个星期都来我家里。我还曾自付的以为我家竟也有这么多你家里没有的书籍。平时在学校我们不在一个圈子里，真真应了那句“君子之交淡如水”，真的几乎一丝味道都没有的淡。我与人说笑嬉闹的时候你都是静静坐在那里写一段段精彩的小段子或者凝视窗外的蓝天，有时眯着眼任阳光照在脸上。每到这时我兴致大减，有点悻悻的感觉。比起你来觉得自己的浅薄。强烈的自卑与嫉妒。有时暗暗愤愤什么时候能达到你那样的境界。因为不爱说话你从来没有朋友，我自己也是费劲才能搭讪上你。有次听你与老师提到《镜花缘》我便搭讪一句告诉你我家里有一本你可以来我家里看。你定定看了我几眼莞尔一笑。你便跟我回了家，小心询问我以后可不可以经常来看书。我大大咧咧的拍了你的肩膀告诉你没问题。从此之后，开始了我们之间绵细如线的友谊。
我现在回忆这些零星片段似乎也没什么意义。我甚至记不清你是何时从我生命里走出。只是一点点不知不觉中那条小流断了流。直至枯竭。
在你连续三个星期没出现在我家中的时候，我打电话约你出来。在我家前面的公园里，我记得当时周围绿荫丛丛，从树的人初静，月正明。纱窗外玉梅斜影。梅花笑人骗弄影，月沉时一般孤另。
———马致远
我笑你是这世间痴人。你不语。相对凝望，竟模糊了视线。
于豆蔻年华相识。我是何其惊喜，一生识得你这样的人。凛冽的女子，一眼能看透人的心底。你我之间不需多言便可晓之对方一切思想。有时我会想我们莫不是双生儿，怎么会如此默契。你知我家书多，每每周日过来坐上一整天，并没过多言语。我会准备一杯咖啡，待一本书将读完的时候递给你。你浅浅一笑道声谢。端坐床边继续看下去，我则更喜欢卧在床上看。看书的间隙顺便对着你的背影看上几眼。觉得何其惬意。读到欢喜之处，你便指与我。告诉我此段的精妙。我便及时抄在笔记上，夜深时候翻看自己默默的消化。随着你，读三毛，张爱玲，余秋雨，杜拉斯，海明威，读唐诗，元曲，宋词，诗经。受你潜移默化的影响看书自然细致用心了许多。你仔细带我品味平时看到就会痛疼的诗，让我见识它们的精妙。我至今能顺口背出那首“孤村落日残霞，轻烟老树寒鸦，一点飞鸿影下。青山绿水，白草红叶黄花。”你那时说，这简单几句将所有景色所有色彩都写了进去。何其精练。我在夜里悄悄把它背了下来。凡是你说好的东西，我全部用心记住。你说你喜欢乔吉的那首元曲。我觉得元曲远比不上唐诗，几乎从未读过。那次你轻轻吟出你最喜爱的那句“冷风来何处香？忽相逢缟袂绡裳。酒醒寒惊梦，笛凄春断肠，淡月黄昏。”百转惆怅情绪只轻轻以一句“淡月黄昏”结束。那些诗句，让你赋予感情的读出来事那样的美。那样动人。你应该是被派来教化我的人，让我在这个灿烂诱人的年龄里找到心灵真正的方向。
想着你我所有相识的过程也没有多少言语。这样比细水还要细水的友谊我惊讶它竟然持续流淌了那么久。我常常想，到底什么样的人才配的上你这样才华横溢有深度的女子。需要用多大的热情化开你的冷静与理智。有时觉得自己也不能够配站在你的身边，不及她聪慧不及你美丽不及你理智。永远能保持沉着淡定，那份气质任我怎样都学不来。在你的身边只会凸现我的缺陷，照见了我的浅薄。我翻看所有你看过的曾经被我看了几页便遗弃的书。细细斟酌里面被我忽视的精彩。一个微不足道的小细节在你指给我之后再看，竟然有说不出的精妙。暗自惊叹你的敏锐，也暗自自卑。努力想缩短我与你的差距，于是拼命读书，领略你所看的精彩。就是想你在与我说起时自己也能够接上话，不用总是傻傻的听。年少的我们都有争强好胜的心理，连自己都看低自己这样的情绪实在是影响我的生活。不管怎样也想拼尽一切努力赶上你的优秀。那时轻狂的少年，谁不梦想做个不沾世俗的人谁不想超然脱俗谁不曾想自己能有幽兰清菊般的气质。只是多年后方晓得，那不过黄粱一梦。
这些你都不曾知道，其实我也不晓得我这些隐藏的很好的小小心思你到底有没有洞悉。我相信你看到我把你看过的书移放在一起，为的能够自己再读的方便。你看到也只是一笑并没有过多言语。其实我也好奇过，你家中的藏书比我要多却还是每个星期都来我家里。我还曾自付的以为我家竟也有这么多你家里没有的书籍。平时在学校我们不在一个圈子里，真真应了那句“君子之交淡如水”，真的几乎一丝味道都没有的淡。我与人说笑嬉闹的时候你都是静静坐在那里写一段段精彩的小段子或者凝视窗外的蓝天，有时眯着眼任阳光照在脸上。每到这时我兴致大减，有点悻悻的感觉。比起你来觉得自己的浅薄。强烈的自卑与嫉妒。有时暗暗愤愤什么时候能达到你那样的境界。因为不爱说话你从来没有朋友，我自己也是费劲才能搭讪上你。有次听你与老师提到《镜花缘》我便搭讪一句告诉你我家里有一本你可以来我家里看。你定定看了我几眼莞尔一笑。你便跟我回了家，小心询问我以后可不可以经常来看书。我大大咧咧的拍了你的肩膀告诉你没问题。从此之后，开始了我们之间绵细如线的友谊。
我现在回忆这些零星片段似乎也没什么意义。我甚至记不清你是何时从我生命里走出。只是一点点不知不觉中那条小流断了流。直至枯竭。
在你连续三个星期没出现在我家中的时候，我打电话约你出来。在我家前面的公园里，我记得当时周围绿荫丛丛，从树的人初静，月正明。纱窗外玉梅斜影。梅花笑人骗弄影，月沉时一般孤另。
———马致远
我笑你是这世间痴人。你不语。相对凝望，竟模糊了视线。
于豆蔻年华相识。我是何其惊喜，一生识得你这样的人。凛冽的女子，一眼能看透人的心底。你我之间不需多言便可晓之对方一切思想。有时我会想我们莫不是双生儿，怎么会如此默契。你知我家书多，每每周日过来坐上一整天，并没过多言语。我会准备一杯咖啡，待一本书将读完的时候递给你。你浅浅一笑道声谢。端坐床边继续看下去，我则更喜欢卧在床上看。看书的间隙顺便对着你的背影看上几眼。觉得何其惬意。读到欢喜之处，你便指与我。告诉我此段的精妙。我便及时抄在笔记上，夜深时候翻看自己默默的消化。随着你，读三毛，张爱玲，余秋雨，杜拉斯，海明威，读唐诗，元曲，宋词，诗经。受你潜移默化的影响看书自然细致用心了许多。你仔细带我品味平时看到就会痛疼的诗，让我见识它们的精妙。我至今能顺口背出那首“孤村落日残霞，轻烟老树寒鸦，一点飞鸿影下。青山绿水，白草红叶黄花。”你那时说，这简单几句将所有景色所有色彩都写了进去。何其精练。我在夜里悄悄把它背了下来。凡是你说好的东西，我全部用心记住。你说你喜欢乔吉的那首元曲。我觉得元曲远比不上唐诗，几乎从未读过。那次你轻轻吟出你最喜爱的那句“冷风来何处香？忽相逢缟袂绡裳。酒醒寒惊梦，笛凄春断肠，淡月黄昏。”百转惆怅情绪只轻轻以一句“淡月黄昏”结束。那些诗句，让你赋予感情的读出来事那样的美。那样动人。你应该是被派来教化我的人，让我在这个灿烂诱人的年龄里找到心灵真正的方向。
想着你我所有相识的过程也没有多少言语。这样比细水还要细水的友谊我惊讶它竟然持续流淌了那么久。我常常想，到底什么样的人才配的上你这样才华横溢有深度的女子。需要用多大的热情化开你的冷静与理智。有时觉得自己也不能够配站在你的身边，不及她聪慧不及你美丽不及你理智。永远能保持沉着淡定，那份气质任我怎样都学不来。在你的身边只会凸现我的缺陷，照见了我的浅薄。我翻看所有你看过的曾经被我看了几页便遗弃的书。细细斟酌里面被我忽视的精彩。一个微不足道的小细节在你指给我之后再看，竟然有说不出的精妙。暗自惊叹你的敏锐，也暗自自卑。努力想缩短我与你的差距，于是拼命读书，领略你所看的精彩。就是想你在与我说起时自己也能够接上话，不用总是傻傻的听。年少的我们都有争强好胜的心理，连自己都看低自己这样的情绪实在是影响我的生活。不管怎样也想拼尽一切努力赶上你的优秀。那时轻狂的少年，谁不梦想做个不沾世俗的人谁不想超然脱俗谁不曾想自己能有幽兰清菊般的气质。只是多年后方晓得，那不过黄粱一梦。
这些你都不曾知道，其实我也不晓得我这些隐藏的很好的小小心思你到底有没有洞悉。我相信你看到我把你看过的书移放在一起，为的能够自己再读的方便。你看到也只是一笑并没有过多言语。其实我也好奇过，你家中的藏书比我要多却还是每个星期都来我家里。我还曾自付的以为我家竟也有这么多你家里没有的书籍。平时在学校我们不在一个圈子里，真真应了那句“君子之交淡如水”，真的几乎一丝味道都没有的淡。我与人说笑嬉闹的时候你都是静静坐在那里写一段段精彩的小段子或者凝视窗外的蓝天，有时眯着眼任阳光照在脸上。每到这时我兴致大减，有点悻悻的感觉。比起你来觉得自己的浅薄。强烈的自卑与嫉妒。有时暗暗愤愤什么时候能达到你那样的境界。因为不爱说话你从来没有朋友，我自己也是费劲才能搭讪上你。有次听你与老师提到《镜花缘》我便搭讪一句告诉你我家里有一本你可以来我家里看。你定定看了我几眼莞尔一笑。你便跟我回了家，小心询问我以后可不可以经常来看书。我大大咧咧的拍了你的肩膀告诉你没问题。从此之后，开始了我们之间绵细如线的友谊。
我现在回忆这些零星片段似乎也没什么意义。我甚至记不清你是何时从我生命里走出。只是一点点不知不觉中那条小流断了流。直至枯竭。
在你连续三个星期没出现在我家中的时候，我打电话约你出来。在我家前面的公园里，我记得当时周围绿荫丛丛，从树的人初静，月正明。纱窗外玉梅斜影。梅花笑人骗弄影，月沉时一般孤另。
———马致远
我笑你是这世间痴人。你不语。相对凝望，竟模糊了视线。
于豆蔻年华相识。我是何其惊喜，一生识得你这样的人。凛冽的女子，一眼能看透人的心底。你我之间不需多言便可晓之对方一切思想。有时我会想我们莫不是双生儿，怎么会如此默契。你知我家书多，每每周日过来坐上一整天，并没过多言语。我会准备一杯咖啡，待一本书将读完的时候递给你。你浅浅一笑道声谢。端坐床边继续看下去，我则更喜欢卧在床上看。看书的间隙顺便对着你的背影看上几眼。觉得何其惬意。读到欢喜之处，你便指与我。告诉我此段的精妙。我便及时抄在笔记上，夜深时候翻看自己默默的消化。随着你，读三毛，张爱玲，余秋雨，杜拉斯，海明威，读唐诗，元曲，宋词，诗经。受你潜移默化的影响看书自然细致用心了许多。你仔细带我品味平时看到就会痛疼的诗，让我见识它们的精妙。我至今能顺口背出那首“孤村落日残霞，轻烟老树寒鸦，一点飞鸿影下。青山绿水，白草红叶黄花。”你那时说，这简单几句将所有景色所有色彩都写了进去。何其精练。我在夜里悄悄把它背了下来。凡是你说好的东西，我全部用心记住。你说你喜欢乔吉的那首元曲。我觉得元曲远比不上唐诗，几乎从未读过。那次你轻轻吟出你最喜爱的那句“冷风来何处香？忽相逢缟袂绡裳。酒醒寒惊梦，笛凄春断肠，淡月黄昏。”百转惆怅情绪只轻轻以一句“淡月黄昏”结束。那些诗句，让你赋予感情的读出来事那样的美。那样动人。你应该是被派来教化我的人，让我在这个灿烂诱人的年龄里找到心灵真正的方向。
想着你我所有相识的过程也没有多少言语。这样比细水还要细水的友谊我惊讶它竟然持续流淌了那么久。我常常想，到底什么样的人才配的上你这样才华横溢有深度的女子。需要用多大的热情化开你的冷静与理智。有时觉得自己也不能够配站在你的身边，不及她聪慧不及你美丽不及你理智。永远能保持沉着淡定，那份气质任我怎样都学不来。在你的身边只会凸现我的缺陷，照见了我的浅薄。我翻看所有你看过的曾经被我看了几页便遗弃的书。细细斟酌里面被我忽视的精彩。一个微不足道的小细节在你指给我之后再看，竟然有说不出的精妙。暗自惊叹你的敏锐，也暗自自卑。努力想缩短我与你的差距，于是拼命读书，领略你所看的精彩。就是想你在与我说起时自己也能够接上话，不用总是傻傻的听。年少的我们都有争强好胜的心理，连自己都看低自己这样的情绪实在是影响我的生活。不管怎样也想拼尽一切努力赶上你的优秀。那时轻狂的少年，谁不梦想做个不沾世俗的人谁不想超然脱俗谁不曾想自己能有幽兰清菊般的气质。只是多年后方晓得，那不过黄粱一梦。
这些你都不曾知道，其实我也不晓得我这些隐藏的很好的小小心思你到底有没有洞悉。我相信你看到我把你看过的书移放在一起，为的能够自己再读的方便。你看到也只是一笑并没有过多言语。其实我也好奇过，你家中的藏书比我要多却还是每个星期都来我家里。我还曾自付的以为我家竟也有这么多你家里没有的书籍。平时在学校我们不在一个圈子里，真真应了那句“君子之交淡如水”，真的几乎一丝味道都没有的淡。我与人说笑嬉闹的时候你都是静静坐在那里写一段段精彩的小段子或者凝视窗外的蓝天，有时眯着眼任阳光照在脸上。每到这时我兴致大减，有点悻悻的感觉。比起你来觉得自己的浅薄。强烈的自卑与嫉妒。有时暗暗愤愤什么时候能达到你那样的境界。因为不爱说话你从来没有朋友，我自己也是费劲才能搭讪上你。有次听你与老师提到《镜花缘》我便搭讪一句告诉你我家里有一本你可以来我家里看。你定定看了我几眼莞尔一笑。你便跟我回了家，小心询问我以后可不可以经常来看书。我大大咧咧的拍了你的肩膀告诉你没问题。从此之后，开始了我们之间绵细如线的友谊。
我现在回忆这些零星片段似乎也没什么意义。我甚至记不清你是何时从我生命里走出。只是一点点不知不觉中那条小流断了流。直至枯竭。
在你连续三个星期没出现在我家中的时候，我打电话约你出来。在我家前面的公园里，我记得当时周围绿荫丛丛，从树的人初静，月正明。纱窗外玉梅斜影。梅花笑人骗弄影，月沉时一般孤另。
———马致远
我笑你是这世间痴人。你不语。相对凝望，竟模糊了视线。
于豆蔻年华相识。我是何其惊喜，一生识得你这样的人。凛冽的女子，一眼能看透人的心底。你我之间不需多言便可晓之对方一切思想。有时我会想我们莫不是双生儿，怎么会如此默契。你知我家书多，每每周日过来坐上一整天，并没过多言语。我会准备一杯咖啡，待一本书将读完的时候递给你。你浅浅一笑道声谢。端坐床边继续看下去，我则更喜欢卧在床上看。看书的间隙顺便对着你的背影看上几眼。觉得何其惬意。读到欢喜之处，你便指与我。告诉我此段的精妙。我便及时抄在笔记上，夜深时候翻看自己默默的消化。随着你，读三毛，张爱玲，余秋雨，杜拉斯，海明威，读唐诗，元曲，宋词，诗经。受你潜移默化的影响看书自然细致用心了许多。你仔细带我品味平时看到就会痛疼的诗，让我见识它们的精妙。我至今能顺口背出那首“孤村落日残霞，轻烟老树寒鸦，一点飞鸿影下。青山绿水，白草红叶黄花。”你那时说，这简单几句将所有景色所有色彩都写了进去。何其精练。我在夜里悄悄把它背了下来。凡是你说好的东西，我全部用心记住。你说你喜欢乔吉的那首元曲。我觉得元曲远比不上唐诗，几乎从未读过。那次你轻轻吟出你最喜爱的那句“冷风来何处香？忽相逢缟袂绡裳。酒醒寒惊梦，笛凄春断肠，淡月黄昏。”百转惆怅情绪只轻轻以一句“淡月黄昏”结束。那些诗句，让你赋予感情的读出来事那样的美。那样动人。你应该是被派来教化我的人，让我在这个灿烂诱人的年龄里找到心灵真正的方向。
想着你我所有相识的过程也没有多少言语。这样比细水还要细水的友谊我惊讶它竟然持续流淌了那么久。我常常想，到底什么样的人才配的上你这样才华横溢有深度的女子。需要用多大的热情化开你的冷静与理智。有时觉得自己也不能够配站在你的身边，不及她聪慧不及你美丽不及你理智。永远能保持沉着淡定，那份气质任我怎样都学不来。在你的身边只会凸现我的缺陷，照见了我的浅薄。我翻看所有你看过的曾经被我看了几页便遗弃的书。细细斟酌里面被我忽视的精彩。一个微不足道的小细节在你指给我之后再看，竟然有说不出的精妙。暗自惊叹你的敏锐，也暗自自卑。努力想缩短我与你的差距，于是拼命读书，领略你所看的精彩。就是想你在与我说起时自己也能够接上话，不用总是傻傻的听。年少的我们都有争强好胜的心理，连自己都看低自己这样的情绪实在是影响我的生活。不管怎样也想拼尽一切努力赶上你的优秀。那时轻狂的少年，谁不梦想做个不沾世俗的人谁不想超然脱俗谁不曾想自己能有幽兰清菊般的气质。只是多年后方晓得，那不过黄粱一梦。
这些你都不曾知道，其实我也不晓得我这些隐藏的很好的小小心思你到底有没有洞悉。我相信你看到我把你看过的书移放在一起，为的能够自己再读的方便。你看到也只是一笑并没有过多言语。其实我也好奇过，你家中的藏书比我要多却还是每个星期都来我家里。我还曾自付的以为我家竟也有这么多你家里没有的书籍。平时在学校我们不在一个圈子里，真真应了那句“君子之交淡如水”，真的几乎一丝味道都没有的淡。我与人说笑嬉闹的时候你都是静静坐在那里写一段段精彩的小段子或者凝视窗外的蓝天，有时眯着眼任阳光照在脸上。每到这时我兴致大减，有点悻悻的感觉。比起你来觉得自己的浅薄。强烈的自卑与嫉妒。有时暗暗愤愤什么时候能达到你那样的境界。因为不爱说话你从来没有朋友，我自己也是费劲才能搭讪上你。有次听你与老师提到《镜花缘》我便搭讪一句告诉你我家里有一本你可以来我家里看。你定定看了我几眼莞尔一笑。你便跟我回了家，小心询问我以后可不可以经常来看书。我大大咧咧的拍了你的肩膀告诉你没问题。从此之后，开始了我们之间绵细如线的友谊。
我现在回忆这些零星片段似乎也没什么意义。我甚至记不清你是何时从我生命里走出。只是一点点不知不觉中那条小流断了流。直至枯竭。
在你连续三个星期没出现在我家中的时候，我打电话约你出来。在我家前面的公园里，我记得当时周围绿荫丛丛，从树的人初静，月正明。纱窗外玉梅斜影。梅花笑人骗弄影，月沉时一般孤另。
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于豆蔻年华相识。我是何其惊喜，一生识得你这样的人。凛冽的女子，一眼能看透人的心底。你我之间不需多言便可晓之对方一切思想。有时我会想我们莫不是双生儿，怎么会如此默契。你知我家书多，每每周日过来坐上一整天，并没过多言语。我会准备一杯咖啡，待一本书将读完的时候递给你。你浅浅一笑道声谢。端坐床边继续看下去，我则更喜欢卧在床上看。看书的间隙顺便对着你的背影看上几眼。觉得何其惬意。读到欢喜之处，你便指与我。告诉我此段的精妙。我便及时抄在笔记上，夜深时候翻看自己默默的消化。随着你，读三毛，张爱玲，余秋雨，杜拉斯，海明威，读唐诗，元曲，宋词，诗经。受你潜移默化的影响看书自然细致用心了许多。你仔细带我品味平时看到就会痛疼的诗，让我见识它们的精妙。我至今能顺口背出那首“孤村落日残霞，轻烟老树寒鸦，一点飞鸿影下。青山绿水，白草红叶黄花。”你那时说，这简单几句将所有景色所有色彩都写了进去。何其精练。我在夜里悄悄把它背了下来。凡是你说好的东西，我全部用心记住。你说你喜欢乔吉的那首元曲。我觉得元曲远比不上唐诗，几乎从未读过。那次你轻轻吟出你最喜爱的那句“冷风来何处香？忽相逢缟袂绡裳。酒醒寒惊梦，笛凄春断肠，淡月黄昏。”百转惆怅情绪只轻轻以一句“淡月黄昏”结束。那些诗句，让你赋予感情的读出来事那样的美。那样动人。你应该是被派来教化我的人，让我在这个灿烂诱人的年龄里找到心灵真正的方向。
想着你我所有相识的过程也没有多少言语。这样比细水还要细水的友谊我惊讶它竟然持续流淌了那么久。我常常想，到底什么样的人才配的上你这样才华横溢有深度的女子。需要用多大的热情化开你的冷静与理智。有时觉得自己也不能够配站在你的身边，不及她聪慧不及你美丽不及你理智。永远能保持沉着淡定，那份气质任我怎样都学不来。在你的身边只会凸现我的缺陷，照见了我的浅薄。我翻看所有你看过的曾经被我看了几页便遗弃的书。细细斟酌里面被我忽视的精彩。一个微不足道的小细节在你指给我之后再看，竟然有说不出的精妙。暗自惊叹你的敏锐，也暗自自卑。努力想缩短我与你的差距，于是拼命读书，领略你所看的精彩。就是想你在与我说起时自己也能够接上话，不用总是傻傻的听。年少的我们都有争强好胜的心理，连自己都看低自己这样的情绪实在是影响我的生活。不管怎样也想拼尽一切努力赶上你的优秀。那时轻狂的少年，谁不梦想做个不沾世俗的人谁不想超然脱俗谁不曾想自己能有幽兰清菊般的气质。只是多年后方晓得，那不过黄粱一梦。
这些你都不曾知道，其实我也不晓得我这些隐藏的很好的小小心思你到底有没有洞悉。我相信你看到我把你看过的书移放在一起，为的能够自己再读的方便。你看到也只是一笑并没有过多言语。其实我也好奇过，你家中的藏书比我要多却还是每个星期都来我家里。我还曾自付的以为我家竟也有这么多你家里没有的书籍。平时在学校我们不在一个圈子里，真真应了那句“君子之交淡如水”，真的几乎一丝味道都没有的淡。我与人说笑嬉闹的时候你都是静静坐在那里写一段段精彩的小段子或者凝视窗外的蓝天，有时眯着眼任阳光照在脸上。每到这时我兴致大减，有点悻悻的感觉。比起你来觉得自己的浅薄。强烈的自卑与嫉妒。有时暗暗愤愤什么时候能达到你那样的境界。因为不爱说话你从来没有朋友，我自己也是费劲才能搭讪上你。有次听你与老师提到《镜花缘》我便搭讪一句告诉你我家里有一本你可以来我家里看。你定定看了我几眼莞尔一笑。你便跟我回了家，小心询问我以后可不可以经常来看书。我大大咧咧的拍了你的肩膀告诉你没问题。从此之后，开始了我们之间绵细如线的友谊。
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于豆蔻年华相识。我是何其惊喜，一生识得你这样的人。凛冽的女子，一眼能看透人的心底。你我之间不需多言便可晓之对方一切思想。有时我会想我们莫不是双生儿，怎么会如此默契。你知我家书多，每每周日过来坐上一整天，并没过多言语。我会准备一杯咖啡，待一本书将读完的时候递给你。你浅浅一笑道声谢。端坐床边继续看下去，我则更喜欢卧在床上看。看书的间隙顺便对着你的背影看上几眼。觉得何其惬意。读到欢喜之处，你便指与我。告诉我此段的精妙。我便及时抄在笔记上，夜深时候翻看自己默默的消化。随着你，读三毛，张爱玲，余秋雨，杜拉斯，海明威，读唐诗，元曲，宋词，诗经。受你潜移默化的影响看书自然细致用心了许多。你仔细带我品味平时看到就会痛疼的诗，让我见识它们的精妙。我至今能顺口背出那首“孤村落日残霞，轻烟老树寒鸦，一点飞鸿影下。青山绿水，白草红叶黄花。”你那时说，这简单几句将所有景色所有色彩都写了进去。何其精练。我在夜里悄悄把它背了下来。凡是你说好的东西，我全部用心记住。你说你喜欢乔吉的那首元曲。我觉得元曲远比不上唐诗，几乎从未读过。那次你轻轻吟出你最喜爱的那句“冷风来何处香？忽相逢缟袂绡裳。酒醒寒惊梦，笛凄春断肠，淡月黄昏。”百转惆怅情绪只轻轻以一句“淡月黄昏”结束。那些诗句，让你赋予感情的读出来事那样的美。那样动人。你应该是被派来教化我的人，让我在这个灿烂诱人的年龄里找到心灵真正的方向。
想着你我所有相识的过程也没有多少言语。这样比细水还要细水的友谊我惊讶它竟然持续流淌了那么久。我常常想，到底什么样的人才配的上你这样才华横溢有深度的女子。需要用多大的热情化开你的冷静与理智。有时觉得自己也不能够配站在你的身边，不及她聪慧不及你美丽不及你理智。永远能保持沉着淡定，那份气质任我怎样都学不来。在你的身边只会凸现我的缺陷，照见了我的浅薄。我翻看所有你看过的曾经被我看了几页便遗弃的书。细细斟酌里面被我忽视的精彩。一个微不足道的小细节在你指给我之后再看，竟然有说不出的精妙。暗自惊叹你的敏锐，也暗自自卑。努力想缩短我与你的差距，于是拼命读书，领略你所看的精彩。就是想你在与我说起时自己也能够接上话，不用总是傻傻的听。年少的我们都有争强好胜的心理，连自己都看低自己这样的情绪实在是影响我的生活。不管怎样也想拼尽一切努力赶上你的优秀。那时轻狂的少年，谁不梦想做个不沾世俗的人谁不想超然脱俗谁不曾想自己能有幽兰清菊般的气质。只是多年后方晓得，那不过黄粱一梦。
这些你都不曾知道，其实我也不晓得我这些隐藏的很好的小小心思你到底有没有洞悉。我相信你看到我把你看过的书移放在一起，为的能够自己再读的方便。你看到也只是一笑并没有过多言语。其实我也好奇过，你家中的藏书比我要多却还是每个星期都来我家里。我还曾自付的以为我家竟也有这么多你家里没有的书籍。平时在学校我们不在一个圈子里，真真应了那句“君子之交淡如水”，真的几乎一丝味道都没有的淡。我与人说笑嬉闹的时候你都是静静坐在那里写一段段精彩的小段子或者凝视窗外的蓝天，有时眯着眼任阳光照在脸上。每到这时我兴致大减，有点悻悻的感觉。比起你来觉得自己的浅薄。强烈的自卑与嫉妒。有时暗暗愤愤什么时候能达到你那样的境界。因为不爱说话你从来没有朋友，我自己也是费劲才能搭讪上你。有次听你与老师提到《镜花缘》我便搭讪一句告诉你我家里有一本你可以来我家里看。你定定看了我几眼莞尔一笑。你便跟我回了家，小心询问我以后可不可以经常来看书。我大大咧咧的拍了你的肩膀告诉你没问题。从此之后，开始了我们之间绵细如线的友谊。
我现在回忆这些零星片段似乎也没什么意义。我甚至记不清你是何时从我生命里走出。只是一点点不知不觉中那条小流断了流。直至枯竭。
在你连续三个星期没出现在我家中的时候，我打电话约你出来。在我家前面的公园里，我记得当时周围绿荫丛丛，从树的
艳阳物语
更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。
——题记
入秋了，太阳还是那么得毒辣，鞭打着我的皮肤。面颊上一片火热。嗯，被揍的。但我脸上却是干燥的，只是异样的红。
我不喜欢那么热的天气。更多的时候，我喜欢雨天。因为那是催眠的。我不必去想一些有的没的事情。我可以坐在电脑前面安静地打我的文章。
我很早就做完暑假作业了。记忆中，自己一直是个很拼的孩子。会放弃很多的课余时间去写作业。然后早早地上床睡觉。拿回一张张漂亮的成绩单和奖状。我总是在听到学校广播里报出自己的名字之后雀跃许久。在每节课，都认真地写着笔记，几乎是一字不漏的。然后在学期结束的时候，亲手烧掉那些拼命赶记的文字。
我似乎，一直在扮演着好学生的角色。但骨子里的那份叛逆，却从未消失过。只是时不时地冒出来。然后再以“对不起”三个字作为借口，擦去。从不让爸妈担心，从小到大我都是这样的乖孩子。一放学就回家，一回家就做作业，吃饭，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不着，也只是小心地在床上翻来翻去。
太阳很大，那光，刺伤了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒着热气，我看到汗水，在空气里蒸发。
我不喜欢那么热的天气。更多时候，我喜欢雨天。因为那是有节奏的乐曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在书桌上安静地写着我的文字。
拿着笔，在本子上胡乱地涂鸦。那只能被称为涂鸦。因为那些没有逻辑的乱七八糟的字迹，让我莫名地感伤，也莫名地欢喜。龙飞凤舞的蓝色字迹，慢慢，在时间的洪流里变得模糊。看不清，完整的轮廓。
这个时候，我便会去翻相册。老旧的照片，让我找回了那些说不清的情感。偶然翻到母亲与父亲的合照，鼻头一酸，就哭了。眼泪就掉落在照片上，再顺着照片的边缘，滑落，掉在本子上，如花般，散开，融化了蓝色水笔的涂鸦。自父亲失业以来，家里还是那么平静，也没有什么闲言闲语。父亲也就靠着他的遣散费生活。只是时间一长，那些原本说不出的话就那么吐了出来。我想组织，但开口，却发现自己根本说不出一个字。看着父亲一闪而过的受伤的神情，心中的酸涩再次胀开。我不喜欢他们这样。我宁愿要那些，平淡的日子。没有新的家具，没有新的衣服，没有新的鞋子……至少，这个家，仍是那么温暖。
拉上了窗帘。厚重的深色窗帘遮住太阳的光。躺在床上玩手机。看着阴暗的房间内，微弱的手机的光。我没有选择看书。应该说，我厌倦了。厌倦了整天陪着书睡觉，陪着书吃饭。或许这么说有些夸张，但我真的累了。
肩部和颈部的酸痛总是刺激着我，血液里流淌着的叛逆总算是那么爆发了。我开始天天泡在网上，开始天天赖着不起来，开始天天和父母顶嘴……然后在某些夜深人静的时候偷偷哭泣，默默后悔。然后想着些乱七八糟的东西。
很多时候，我总是那么的乐观。笑着，笑着，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩饰着些什么。但更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。活着看遍人世间的悲苦冷暖，看尽人与人之间的暗潮汹涌，看透这个世界的善良丑恶。然后，我如同行尸走肉般了么？没有。我依旧那么坚强地活着。坚强地，让人看不清，真正的我。我没有保护色，因为不需要。在潜意识里，我总是知道，有那么一个人，在等着我，守着我。
我总是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追着打，牵着女生的手去逛街，那么外向。可又有谁知道呢，我总是那么内向的。不敢和不熟悉的人说话，不敢向陌生人问路……那么多的不敢，那么多的懦弱，总是让我暴露自己的弱点。但我还是大大咧咧的，不去顾忌。
看着电脑屏幕。那些对话，总是让我觉得伤感。
———————————————————————————————————
你很幸福了。
不，一点也不。
为什么？其实很多时候，我都不知道自己为什么要活着。
我觉得生活在上海很幸福才对呀。
因为总是被牵制着，然后再去牵制别人。
你这么小说话好深奥诶。
其实所有人都不明白幸福是什么。所谓的幸福只是他们心中的幸福，或者说，是一种想象，是泡影。
喔！你是谁？！你把影她怎么了。
我也不晓得我是谁。所以我就那么活着了。
其实，我一直认为上海人都很孤傲。
孤傲？
嗯，我一直都以为你也是。
哦。
直到真正知道你是怎么样的人。
= =我是怎么样的人……你要用骄傲这个词么？
更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。
——题记
入秋了，太阳还是那么得毒辣，鞭打着我的皮肤。面颊上一片火热。嗯，被揍的。但我脸上却是干燥的，只是异样的红。
我不喜欢那么热的天气。更多的时候，我喜欢雨天。因为那是催眠的。我不必去想一些有的没的事情。我可以坐在电脑前面安静地打我的文章。
我很早就做完暑假作业了。记忆中，自己一直是个很拼的孩子。会放弃很多的课余时间去写作业。然后早早地上床睡觉。拿回一张张漂亮的成绩单和奖状。我总是在听到学校广播里报出自己的名字之后雀跃许久。在每节课，都认真地写着笔记，几乎是一字不漏的。然后在学期结束的时候，亲手烧掉那些拼命赶记的文字。
我似乎，一直在扮演着好学生的角色。但骨子里的那份叛逆，却从未消失过。只是时不时地冒出来。然后再以“对不起”三个字作为借口，擦去。从不让爸妈担心，从小到大我都是这样的乖孩子。一放学就回家，一回家就做作业，吃饭，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不着，也只是小心地在床上翻来翻去。
太阳很大，那光，刺伤了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒着热气，我看到汗水，在空气里蒸发。
我不喜欢那么热的天气。更多时候，我喜欢雨天。因为那是有节奏的乐曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在书桌上安静地写着我的文字。
拿着笔，在本子上胡乱地涂鸦。那只能被称为涂鸦。因为那些没有逻辑的乱七八糟的字迹，让我莫名地感伤，也莫名地欢喜。龙飞凤舞的蓝色字迹，慢慢，在时间的洪流里变得模糊。看不清，完整的轮廓。
这个时候，我便会去翻相册。老旧的照片，让我找回了那些说不清的情感。偶然翻到母亲与父亲的合照，鼻头一酸，就哭了。眼泪就掉落在照片上，再顺着照片的边缘，滑落，掉在本子上，如花般，散开，融化了蓝色水笔的涂鸦。自父亲失业以来，家里还是那么平静，也没有什么闲言闲语。父亲也就靠着他的遣散费生活。只是时间一长，那些原本说不出的话就那么吐了出来。我想组织，但开口，却发现自己根本说不出一个字。看着父亲一闪而过的受伤的神情，心中的酸涩再次胀开。我不喜欢他们这样。我宁愿要那些，平淡的日子。没有新的家具，没有新的衣服，没有新的鞋子……至少，这个家，仍是那么温暖。
拉上了窗帘。厚重的深色窗帘遮住太阳的光。躺在床上玩手机。看着阴暗的房间内，微弱的手机的光。我没有选择看书。应该说，我厌倦了。厌倦了整天陪着书睡觉，陪着书吃饭。或许这么说有些夸张，但我真的累了。
肩部和颈部的酸痛总是刺激着我，血液里流淌着的叛逆总算是那么爆发了。我开始天天泡在网上，开始天天赖着不起来，开始天天和父母顶嘴……然后在某些夜深人静的时候偷偷哭泣，默默后悔。然后想着些乱七八糟的东西。
很多时候，我总是那么的乐观。笑着，笑着，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩饰着些什么。但更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。活着看遍人世间的悲苦冷暖，看尽人与人之间的暗潮汹涌，看透这个世界的善良丑恶。然后，我如同行尸走肉般了么？没有。我依旧那么坚强地活着。坚强地，让人看不清，真正的我。我没有保护色，因为不需要。在潜意识里，我总是知道，有那么一个人，在等着我，守着我。
我总是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追着打，牵着女生的手去逛街，那么外向。可又有谁知道呢，我总是那么内向的。不敢和不熟悉的人说话，不敢向陌生人问路……那么多的不敢，那么多的懦弱，总是让我暴露自己的弱点。但我还是大大咧咧的，不去顾忌。
看着电脑屏幕。那些对话，总是让我觉得伤感。
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你很幸福了。
不，一点也不。
为什么？其实很多时候，我都不知道自己为什么要活着。
我觉得生活在上海很幸福才对呀。
因为总是被牵制着，然后再去牵制别人。
你这么小说话好深奥诶。
其实所有人都不明白幸福是什么。所谓的幸福只是他们心中的幸福，或者说，是一种想象，是泡影。
喔！你是谁？！你把影她怎么了。
我也不晓得我是谁。所以我就那么活着了。
其实，我一直认为上海人都很孤傲。
孤傲？
嗯，我一直都以为你也是。
哦。
直到真正知道你是怎么样的人。
= =我是怎么样的人……你要用骄傲这个词么？
更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。
——题记
入秋了，太阳还是那么得毒辣，鞭打着我的皮肤。面颊上一片火热。嗯，被揍的。但我脸上却是干燥的，只是异样的红。
我不喜欢那么热的天气。更多的时候，我喜欢雨天。因为那是催眠的。我不必去想一些有的没的事情。我可以坐在电脑前面安静地打我的文章。
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我似乎，一直在扮演着好学生的角色。但骨子里的那份叛逆，却从未消失过。只是时不时地冒出来。然后再以“对不起”三个字作为借口，擦去。从不让爸妈担心，从小到大我都是这样的乖孩子。一放学就回家，一回家就做作业，吃饭，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不着，也只是小心地在床上翻来翻去。
太阳很大，那光，刺伤了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒着热气，我看到汗水，在空气里蒸发。
我不喜欢那么热的天气。更多时候，我喜欢雨天。因为那是有节奏的乐曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在书桌上安静地写着我的文字。
拿着笔，在本子上胡乱地涂鸦。那只能被称为涂鸦。因为那些没有逻辑的乱七八糟的字迹，让我莫名地感伤，也莫名地欢喜。龙飞凤舞的蓝色字迹，慢慢，在时间的洪流里变得模糊。看不清，完整的轮廓。
这个时候，我便会去翻相册。老旧的照片，让我找回了那些说不清的情感。偶然翻到母亲与父亲的合照，鼻头一酸，就哭了。眼泪就掉落在照片上，再顺着照片的边缘，滑落，掉在本子上，如花般，散开，融化了蓝色水笔的涂鸦。自父亲失业以来，家里还是那么平静，也没有什么闲言闲语。父亲也就靠着他的遣散费生活。只是时间一长，那些原本说不出的话就那么吐了出来。我想组织，但开口，却发现自己根本说不出一个字。看着父亲一闪而过的受伤的神情，心中的酸涩再次胀开。我不喜欢他们这样。我宁愿要那些，平淡的日子。没有新的家具，没有新的衣服，没有新的鞋子……至少，这个家，仍是那么温暖。
拉上了窗帘。厚重的深色窗帘遮住太阳的光。躺在床上玩手机。看着阴暗的房间内，微弱的手机的光。我没有选择看书。应该说，我厌倦了。厌倦了整天陪着书睡觉，陪着书吃饭。或许这么说有些夸张，但我真的累了。
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很多时候，我总是那么的乐观。笑着，笑着，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩饰着些什么。但更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。活着看遍人世间的悲苦冷暖，看尽人与人之间的暗潮汹涌，看透这个世界的善良丑恶。然后，我如同行尸走肉般了么？没有。我依旧那么坚强地活着。坚强地，让人看不清，真正的我。我没有保护色，因为不需要。在潜意识里，我总是知道，有那么一个人，在等着我，守着我。
我总是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追着打，牵着女生的手去逛街，那么外向。可又有谁知道呢，我总是那么内向的。不敢和不熟悉的人说话，不敢向陌生人问路……那么多的不敢，那么多的懦弱，总是让我暴露自己的弱点。但我还是大大咧咧的，不去顾忌。
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其实，我一直认为上海人都很孤傲。
孤傲？
嗯，我一直都以为你也是。
哦。
直到真正知道你是怎么样的人。
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更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。
——题记
入秋了，太阳还是那么得毒辣，鞭打着我的皮肤。面颊上一片火热。嗯，被揍的。但我脸上却是干燥的，只是异样的红。
我不喜欢那么热的天气。更多的时候，我喜欢雨天。因为那是催眠的。我不必去想一些有的没的事情。我可以坐在电脑前面安静地打我的文章。
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我似乎，一直在扮演着好学生的角色。但骨子里的那份叛逆，却从未消失过。只是时不时地冒出来。然后再以“对不起”三个字作为借口，擦去。从不让爸妈担心，从小到大我都是这样的乖孩子。一放学就回家，一回家就做作业，吃饭，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不着，也只是小心地在床上翻来翻去。
太阳很大，那光，刺伤了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒着热气，我看到汗水，在空气里蒸发。
我不喜欢那么热的天气。更多时候，我喜欢雨天。因为那是有节奏的乐曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在书桌上安静地写着我的文字。
拿着笔，在本子上胡乱地涂鸦。那只能被称为涂鸦。因为那些没有逻辑的乱七八糟的字迹，让我莫名地感伤，也莫名地欢喜。龙飞凤舞的蓝色字迹，慢慢，在时间的洪流里变得模糊。看不清，完整的轮廓。
这个时候，我便会去翻相册。老旧的照片，让我找回了那些说不清的情感。偶然翻到母亲与父亲的合照，鼻头一酸，就哭了。眼泪就掉落在照片上，再顺着照片的边缘，滑落，掉在本子上，如花般，散开，融化了蓝色水笔的涂鸦。自父亲失业以来，家里还是那么平静，也没有什么闲言闲语。父亲也就靠着他的遣散费生活。只是时间一长，那些原本说不出的话就那么吐了出来。我想组织，但开口，却发现自己根本说不出一个字。看着父亲一闪而过的受伤的神情，心中的酸涩再次胀开。我不喜欢他们这样。我宁愿要那些，平淡的日子。没有新的家具，没有新的衣服，没有新的鞋子……至少，这个家，仍是那么温暖。
拉上了窗帘。厚重的深色窗帘遮住太阳的光。躺在床上玩手机。看着阴暗的房间内，微弱的手机的光。我没有选择看书。应该说，我厌倦了。厌倦了整天陪着书睡觉，陪着书吃饭。或许这么说有些夸张，但我真的累了。
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很多时候，我总是那么的乐观。笑着，笑着，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩饰着些什么。但更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。活着看遍人世间的悲苦冷暖，看尽人与人之间的暗潮汹涌，看透这个世界的善良丑恶。然后，我如同行尸走肉般了么？没有。我依旧那么坚强地活着。坚强地，让人看不清，真正的我。我没有保护色，因为不需要。在潜意识里，我总是知道，有那么一个人，在等着我，守着我。
我总是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追着打，牵着女生的手去逛街，那么外向。可又有谁知道呢，我总是那么内向的。不敢和不熟悉的人说话，不敢向陌生人问路……那么多的不敢，那么多的懦弱，总是让我暴露自己的弱点。但我还是大大咧咧的，不去顾忌。
看着电脑屏幕。那些对话，总是让我觉得伤感。
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其实，我一直认为上海人都很孤傲。
孤傲？
嗯，我一直都以为你也是。
哦。
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更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。
——题记
入秋了，太阳还是那么得毒辣，鞭打着我的皮肤。面颊上一片火热。嗯，被揍的。但我脸上却是干燥的，只是异样的红。
我不喜欢那么热的天气。更多的时候，我喜欢雨天。因为那是催眠的。我不必去想一些有的没的事情。我可以坐在电脑前面安静地打我的文章。
我很早就做完暑假作业了。记忆中，自己一直是个很拼的孩子。会放弃很多的课余时间去写作业。然后早早地上床睡觉。拿回一张张漂亮的成绩单和奖状。我总是在听到学校广播里报出自己的名字之后雀跃许久。在每节课，都认真地写着笔记，几乎是一字不漏的。然后在学期结束的时候，亲手烧掉那些拼命赶记的文字。
我似乎，一直在扮演着好学生的角色。但骨子里的那份叛逆，却从未消失过。只是时不时地冒出来。然后再以“对不起”三个字作为借口，擦去。从不让爸妈担心，从小到大我都是这样的乖孩子。一放学就回家，一回家就做作业，吃饭，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不着，也只是小心地在床上翻来翻去。
太阳很大，那光，刺伤了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒着热气，我看到汗水，在空气里蒸发。
我不喜欢那么热的天气。更多时候，我喜欢雨天。因为那是有节奏的乐曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在书桌上安静地写着我的文字。
拿着笔，在本子上胡乱地涂鸦。那只能被称为涂鸦。因为那些没有逻辑的乱七八糟的字迹，让我莫名地感伤，也莫名地欢喜。龙飞凤舞的蓝色字迹，慢慢，在时间的洪流里变得模糊。看不清，完整的轮廓。
这个时候，我便会去翻相册。老旧的照片，让我找回了那些说不清的情感。偶然翻到母亲与父亲的合照，鼻头一酸，就哭了。眼泪就掉落在照片上，再顺着照片的边缘，滑落，掉在本子上，如花般，散开，融化了蓝色水笔的涂鸦。自父亲失业以来，家里还是那么平静，也没有什么闲言闲语。父亲也就靠着他的遣散费生活。只是时间一长，那些原本说不出的话就那么吐了出来。我想组织，但开口，却发现自己根本说不出一个字。看着父亲一闪而过的受伤的神情，心中的酸涩再次胀开。我不喜欢他们这样。我宁愿要那些，平淡的日子。没有新的家具，没有新的衣服，没有新的鞋子……至少，这个家，仍是那么温暖。
拉上了窗帘。厚重的深色窗帘遮住太阳的光。躺在床上玩手机。看着阴暗的房间内，微弱的手机的光。我没有选择看书。应该说，我厌倦了。厌倦了整天陪着书睡觉，陪着书吃饭。或许这么说有些夸张，但我真的累了。
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很多时候，我总是那么的乐观。笑着，笑着，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩饰着些什么。但更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。活着看遍人世间的悲苦冷暖，看尽人与人之间的暗潮汹涌，看透这个世界的善良丑恶。然后，我如同行尸走肉般了么？没有。我依旧那么坚强地活着。坚强地，让人看不清，真正的我。我没有保护色，因为不需要。在潜意识里，我总是知道，有那么一个人，在等着我，守着我。
我总是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追着打，牵着女生的手去逛街，那么外向。可又有谁知道呢，我总是那么内向的。不敢和不熟悉的人说话，不敢向陌生人问路……那么多的不敢，那么多的懦弱，总是让我暴露自己的弱点。但我还是大大咧咧的，不去顾忌。
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——题记
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我不喜欢那么热的天气。更多的时候，我喜欢雨天。因为那是催眠的。我不必去想一些有的没的事情。我可以坐在电脑前面安静地打我的文章。
我很早就做完暑假作业了。记忆中，自己一直是个很拼的孩子。会放弃很多的课余时间去写作业。然后早早地上床睡觉。拿回一张张漂亮的成绩单和奖状。我总是在听到学校广播里报出自己的名字之后雀跃许久。在每节课，都认真地写着笔记，几乎是一字不漏的。然后在学期结束的时候，亲手烧掉那些拼命赶记的文字。
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太阳很大，那光，刺伤了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒着热气，我看到汗水，在空气里蒸发。
我不喜欢那么热的天气。更多时候，我喜欢雨天。因为那是有节奏的乐曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在书桌上安静地写着我的文字。
拿着笔，在本子上胡乱地涂鸦。那只能被称为涂鸦。因为那些没有逻辑的乱七八糟的字迹，让我莫名地感伤，也莫名地欢喜。龙飞凤舞的蓝色字迹，慢慢，在时间的洪流里变得模糊。看不清，完整的轮廓。
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拉上了窗帘。厚重的深色窗帘遮住太阳的光。躺在床上玩手机。看着阴暗的房间内，微弱的手机的光。我没有选择看书。应该说，我厌倦了。厌倦了整天陪着书睡觉，陪着书吃饭。或许这么说有些夸张，但我真的累了。
肩部和颈部的酸痛总是刺激着我，血液里流淌着的叛逆总算是那么爆发了。我开始天天泡在网上，开始天天赖着不起来，开始天天和父母顶嘴……然后在某些夜深人静的时候偷偷哭泣，默默后悔。然后想着些乱七八糟的东西。
很多时候，我总是那么的乐观。笑着，笑着，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩饰着些什么。但更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。活着看遍人世间的悲苦冷暖，看尽人与人之间的暗潮汹涌，看透这个世界的善良丑恶。然后，我如同行尸走肉般了么？没有。我依旧那么坚强地活着。坚强地，让人看不清，真正的我。我没有保护色，因为不需要。在潜意识里，我总是知道，有那么一个人，在等着我，守着我。
我总是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追着打，牵着女生的手去逛街，那么外向。可又有谁知道呢，我总是那么内向的。不敢和不熟悉的人说话，不敢向陌生人问路……那么多的不敢，那么多的懦弱，总是让我暴露自己的弱点。但我还是大大咧咧的，不去顾忌。
看着电脑屏幕。那些对话，总是让我觉得伤感。
———————————————————————————————————
你很幸福了。
不，一点也不。
为什么？其实很多时候，我都不知道自己为什么要活着。
我觉得生活在上海很幸福才对呀。
因为总是被牵制着，然后再去牵制别人。
你这么小说话好深奥诶。
其实所有人都不明白幸福是什么。所谓的幸福只是他们心中的幸福，或者说，是一种想象，是泡影。
喔！你是谁？！你把影她怎么了。
我也不晓得我是谁。所以我就那么活着了。
其实，我一直认为上海人都很孤傲。
孤傲？
嗯，我一直都以为你也是。
哦。
直到真正知道你是怎么样的人。
= =我是怎么样的人……你要用骄傲这个词么？
更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。
——题记
入秋了，太阳还是那么得毒辣，鞭打着我的皮肤。面颊上一片火热。嗯，被揍的。但我脸上却是干燥的，只是异样的红。
我不喜欢那么热的天气。更多的时候，我喜欢雨天。因为那是催眠的。我不必去想一些有的没的事情。我可以坐在电脑前面安静地打我的文章。
我很早就做完暑假作业了。记忆中，自己一直是个很拼的孩子。会放弃很多的课余时间去写作业。然后早早地上床睡觉。拿回一张张漂亮的成绩单和奖状。我总是在听到学校广播里报出自己的名字之后雀跃许久。在每节课，都认真地写着笔记，几乎是一字不漏的。然后在学期结束的时候，亲手烧掉那些拼命赶记的文字。
我似乎，一直在扮演着好学生的角色。但骨子里的那份叛逆，却从未消失过。只是时不时地冒出来。然后再以“对不起”三个字作为借口，擦去。从不让爸妈担心，从小到大我都是这样的乖孩子。一放学就回家，一回家就做作业，吃饭，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不着，也只是小心地在床上翻来翻去。
太阳很大，那光，刺伤了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒着热气，我看到汗水，在空气里蒸发。
我不喜欢那么热的天气。更多时候，我喜欢雨天。因为那是有节奏的乐曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在书桌上安静地写着我的文字。
拿着笔，在本子上胡乱地涂鸦。那只能被称为涂鸦。因为那些没有逻辑的乱七八糟的字迹，让我莫名地感伤，也莫名地欢喜。龙飞凤舞的蓝色字迹，慢慢，在时间的洪流里变得模糊。看不清，完整的轮廓。
这个时候，我便会去翻相册。老旧的照片，让我找回了那些说不清的情感。偶然翻到母亲与父亲的合照，鼻头一酸，就哭了。眼泪就掉落在照片上，再顺着照片的边缘，滑落，掉在本子上，如花般，散开，融化了蓝色水笔的涂鸦。自父亲失业以来，家里还是那么平静，也没有什么闲言闲语。父亲也就靠着他的遣散费生活。只是时间一长，那些原本说不出的话就那么吐了出来。我想组织，但开口，却发现自己根本说不出一个字。看着父亲一闪而过的受伤的神情，心中的酸涩再次胀开。我不喜欢他们这样。我宁愿要那些，平淡的日子。没有新的家具，没有新的衣服，没有新的鞋子……至少，这个家，仍是那么温暖。
拉上了窗帘。厚重的深色窗帘遮住太阳的光。躺在床上玩手机。看着阴暗的房间内，微弱的手机的光。我没有选择看书。应该说，我厌倦了。厌倦了整天陪着书睡觉，陪着书吃饭。或许这么说有些夸张，但我真的累了。
肩部和颈部的酸痛总是刺激着我，血液里流淌着的叛逆总算是那么爆发了。我开始天天泡在网上，开始天天赖着不起来，开始天天和父母顶嘴……然后在某些夜深人静的时候偷偷哭泣，默默后悔。然后想着些乱七八糟的东西。
很多时候，我总是那么的乐观。笑着，笑着，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩饰着些什么。但更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。活着看遍人世间的悲苦冷暖，看尽人与人之间的暗潮汹涌，看透这个世界的善良丑恶。然后，我如同行尸走肉般了么？没有。我依旧那么坚强地活着。坚强地，让人看不清，真正的我。我没有保护色，因为不需要。在潜意识里，我总是知道，有那么一个人，在等着我，守着我。
我总是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追着打，牵着女生的手去逛街，那么外向。可又有谁知道呢，我总是那么内向的。不敢和不熟悉的人说话，不敢向陌生人问路……那么多的不敢，那么多的懦弱，总是让我暴露自己的弱点。但我还是大大咧咧的，不去顾忌。
看着电脑屏幕。那些对话，总是让我觉得伤感。
———————————————————————————————————
你很幸福了。
不，一点也不。
为什么？其实很多时候，我都不知道自己为什么要活着。
我觉得生活在上海很幸福才对呀。
因为总是被牵制着，然后再去牵制别人。
你这么小说话好深奥诶。
其实所有人都不明白幸福是什么。所谓的幸福只是他们心中的幸福，或者说，是一种想象，是泡影。
喔！你是谁？！你把影她怎么了。
我也不晓得我是谁。所以我就那么活着了。
其实，我一直认为上海人都很孤傲。
孤傲？
嗯，我一直都以为你也是。
哦。
直到真正知道你是怎么样的人。
= =我是怎么样的人……你要用骄傲这个词么？
温暖
原来可以如此如此温暖。
——写在前面
我一直都是那么依赖你，苏七。
你大大咧咧的，而我却是那么内向。
我还能够记得那一幕：“七缘！七缘。”我从校刊室里出来，你追着我跑，我回头一望，原来是个女孩，隔壁班的。“七缘。我喜欢你的文章，写的真的好好哦！对了……嗯，我们交朋友，好么？”我始终没有停下我的脚步，看着你一脸兴奋的样子，我忍不住笑了。
后来，你抓住我不放，坚持要和我交朋友。终于，一个星期之后，你再向我提及此事的时候，我歪着头问你，真的要么，要么，你确定？你拼命地点头。
你不怕我利用你么？
被你利用，多幸福啊。你像小孩子一样认真地看着我，
好吧。我们是朋友了。
真的吗？七缘……哦，对，我叫苏七，多多指教！说着说着你还想日本小姐一样跟我鞠了一躬。我当时觉得你真的是非常可爱啊。
我又稀里糊涂地过了几天，某天晚上，我把姥姥送的MP3拿出来，把耳机塞进耳朵里，姥姥临死前，告诉我，她的家在俄罗斯，俄罗斯很美，很宁静，希望我能够去她俄罗斯的家去看看。……
听着听着，我哭了。姥姥是我在这个世界上，最亲的亲人。而今，她要离开我了。
姥姥留下了一个盒子和几百元的生活费，我打开盒子，是一部精致的MP3和一张小卡片。点开MP3，里面竟然有很多歌曲，俄罗斯的歌曲，很美。
每次想姥姥，我都会听歌，听着听着，又会莫名其妙地伤感起来……那些梦在俄罗斯那个小屋与姥姥灵魂相聚的小屋，曾不止一次地让我努力。
俄罗斯，呵呵。
“七缘！”
我回过头去，不用想也会知道，是你，苏七。
你不是说我们已经是朋友了么？
怎么了？
嘿嘿。我今夜陪你住啊。
我以为你是开玩笑的，谁知到了晚上，生活老师却真的把你带到了我们的宿舍，说，这是你们的新室友。
我很惊讶，你怎么可以如此轻易地调宿舍？哦。原来你是校长的女儿。
我们真的成为了朋友。而且你是我第一个愿意去相信的人。
我的生日，7月7日，恰巧与我的名字组成了一串数字，七七七，七的缘分啊。
我生日到了，你端着一个大蛋糕放在我的床上，我问你干什么。
傻瓜，今天是你和我的生日啊。哈哈。你爽朗的笑着。
哦。你跟我是同一天的生日，真是有缘分啊。
对啊对啊。给我们的友谊定一个密码吧。
什么？
七七七七。
你就是我生命中的另一个七么？你给我的生命又添加了一个七。我想。
良久的沉默，你打破气氛，说，七缘，15岁生日快乐！2009年的7月7日。要记住哦。说完，你帮我捋乐捋头前的刘海。夹上了一个木鱼夹，很古典，很精致。
我说，我很喜欢。
喜欢就好……对了，不和我说说你自己么。
我？有什么好说的。
有关你的亲人，你的朋友啊！你可从来没对我说过呢，
我拿出了一本厚厚的日记，因为我以前曾经有这个习惯。但是后来渐渐懒散了，忙于学习，所以写的东西就少了。
谢谢你愿意相信我。你说。
……
2006年7月7日
姥姥今天走了。她说她去了一个很遥远很遥远的地方，去追求幸福。原来可以如此如此温暖。
——写在前面
我一直都是那么依赖你，苏七。
你大大咧咧的，而我却是那么内向。
我还能够记得那一幕：“七缘！七缘。”我从校刊室里出来，你追着我跑，我回头一望，原来是个女孩，隔壁班的。“七缘。我喜欢你的文章，写的真的好好哦！对了……嗯，我们交朋友，好么？”我始终没有停下我的脚步，看着你一脸兴奋的样子，我忍不住笑了。
后来，你抓住我不放，坚持要和我交朋友。终于，一个星期之后，你再向我提及此事的时候，我歪着头问你，真的要么，要么，你确定？你拼命地点头。
你不怕我利用你么？
被你利用，多幸福啊。你像小孩子一样认真地看着我，
好吧。我们是朋友了。
真的吗？七缘……哦，对，我叫苏七，多多指教！说着说着你还想日本小姐一样跟我鞠了一躬。我当时觉得你真的是非常可爱啊。
我又稀里糊涂地过了几天，某天晚上，我把姥姥送的MP3拿出来，把耳机塞进耳朵里，姥姥临死前，告诉我，她的家在俄罗斯，俄罗斯很美，很宁静，希望我能够去她俄罗斯的家去看看。……
听着听着，我哭了。姥姥是我在这个世界上，最亲的亲人。而今，她要离开我了。
姥姥留下了一个盒子和几百元的生活费，我打开盒子，是一部精致的MP3和一张小卡片。点开MP3，里面竟然有很多歌曲，俄罗斯的歌曲，很美。
每次想姥姥，我都会听歌，听着听着，又会莫名其妙地伤感起来……那些梦在俄罗斯那个小屋与姥姥灵魂相聚的小屋，曾不止一次地让我努力。
俄罗斯，呵呵。
“七缘！”
我回过头去，不用想也会知道，是你，苏七。
你不是说我们已经是朋友了么？
怎么了？
嘿嘿。我今夜陪你住啊。
我以为你是开玩笑的，谁知到了晚上，生活老师却真的把你带到了我们的宿舍，说，这是你们的新室友。
我很惊讶，你怎么可以如此轻易地调宿舍？哦。原来你是校长的女儿。
我们真的成为了朋友。而且你是我第一个愿意去相信的人。
我的生日，7月7日，恰巧与我的名字组成了一串数字，七七七，七的缘分啊。
我生日到了，你端着一个大蛋糕放在我的床上，我问你干什么。
傻瓜，今天是你和我的生日啊。哈哈。你爽朗的笑着。
哦。你跟我是同一天的生日，真是有缘分啊。
对啊对啊。给我们的友谊定一个密码吧。
什么？
七七七七。
你就是我生命中的另一个七么？你给我的生命又添加了一个七。我想。
良久的沉默，你打破气氛，说，七缘，15岁生日快乐！2009年的7月7日。要记住哦。说完，你帮我捋乐捋头前的刘海。夹上了一个木鱼夹，很古典，很精致。
我说，我很喜欢。
喜欢就好……对了，不和我说说你自己么。
我？有什么好说的。
有关你的亲人，你的朋友啊！你可从来没对我说过呢，
我拿出了一本厚厚的日记，因为我以前曾经有这个习惯。但是后来渐渐懒散了，忙于学习，所以写的东西就少了。
谢谢你愿意相信我。你说。
……
2006年7月7日
姥姥今天走了。她说她去了一个很遥远很遥远的地方，去追求幸福。原来可以如此如此温暖。
——写在前面
我一直都是那么依赖你，苏七。
你大大咧咧的，而我却是那么内向。
我还能够记得那一幕：“七缘！七缘。”我从校刊室里出来，你追着我跑，我回头一望，原来是个女孩，隔壁班的。“七缘。我喜欢你的文章，写的真的好好哦！对了……嗯，我们交朋友，好么？”我始终没有停下我的脚步，看着你一脸兴奋的样子，我忍不住笑了。
后来，你抓住我不放，坚持要和我交朋友。终于，一个星期之后，你再向我提及此事的时候，我歪着头问你，真的要么，要么，你确定？你拼命地点头。
你不怕我利用你么？
被你利用，多幸福啊。你像小孩子一样认真地看着我，
好吧。我们是朋友了。
真的吗？七缘……哦，对，我叫苏七，多多指教！说着说着你还想日本小姐一样跟我鞠了一躬。我当时觉得你真的是非常可爱啊。
我又稀里糊涂地过了几天，某天晚上，我把姥姥送的MP3拿出来，把耳机塞进耳朵里，姥姥临死前，告诉我，她的家在俄罗斯，俄罗斯很美，很宁静，希望我能够去她俄罗斯的家去看看。……
听着听着，我哭了。姥姥是我在这个世界上，最亲的亲人。而今，她要离开我了。
姥姥留下了一个盒子和几百元的生活费，我打开盒子，是一部精致的MP3和一张小卡片。点开MP3，里面竟然有很多歌曲，俄罗斯的歌曲，很美。
每次想姥姥，我都会听歌，听着听着，又会莫名其妙地伤感起来……那些梦在俄罗斯那个小屋与姥姥灵魂相聚的小屋，曾不止一次地让我努力。
俄罗斯，呵呵。
“七缘！”
我回过头去，不用想也会知道，是你，苏七。
你不是说我们已经是朋友了么？
怎么了？
嘿嘿。我今夜陪你住啊。
我以为你是开玩笑的，谁知到了晚上，生活老师却真的把你带到了我们的宿舍，说，这是你们的新室友。
我很惊讶，你怎么可以如此轻易地调宿舍？哦。原来你是校长的女儿。
我们真的成为了朋友。而且你是我第一个愿意去相信的人。
我的生日，7月7日，恰巧与我的名字组成了一串数字，七七七，七的缘分啊。
我生日到了，你端着一个大蛋糕放在我的床上，我问你干什么。
傻瓜，今天是你和我的生日啊。哈哈。你爽朗的笑着。
哦。你跟我是同一天的生日，真是有缘分啊。
对啊对啊。给我们的友谊定一个密码吧。
什么？
七七七七。
你就是我生命中的另一个七么？你给我的生命又添加了一个七。我想。
良久的沉默，你打破气氛，说，七缘，15岁生日快乐！2009年的7月7日。要记住哦。说完，你帮我捋乐捋头前的刘海。夹上了一个木鱼夹，很古典，很精致。
我说，我很喜欢。
喜欢就好……对了，不和我说说你自己么。
我？有什么好说的。
有关你的亲人，你的朋友啊！你可从来没对我说过呢，
我拿出了一本厚厚的日记，因为我以前曾经有这个习惯。但是后来渐渐懒散了，忙于学习，所以写的东西就少了。
谢谢你愿意相信我。你说。
……
2006年7月7日
姥姥今天走了。她说她去了一个很遥远很遥远的地方，去追求幸福。原来可以如此如此温暖。
——写在前面
我一直都是那么依赖你，苏七。
你大大咧咧的，而我却是那么内向。
我还能够记得那一幕：“七缘！七缘。”我从校刊室里出来，你追着我跑，我回头一望，原来是个女孩，隔壁班的。“七缘。我喜欢你的文章，写的真的好好哦！对了……嗯，我们交朋友，好么？”我始终没有停下我的脚步，看着你一脸兴奋的样子，我忍不住笑了。
后来，你抓住我不放，坚持要和我交朋友。终于，一个星期之后，你再向我提及此事的时候，我歪着头问你，真的要么，要么，你确定？你拼命地点头。
你不怕我利用你么？
被你利用，多幸福啊。你像小孩子一样认真地看着我，
好吧。我们是朋友了。
真的吗？七缘……哦，对，我叫苏七，多多指教！说着说着你还想日本小姐一样跟我鞠了一躬。我当时觉得你真的是非常可爱啊。
我又稀里糊涂地过了几天，某天晚上，我把姥姥送的MP3拿出来，把耳机塞进耳朵里，姥姥临死前，告诉我，她的家在俄罗斯，俄罗斯很美，很宁静，希望我能够去她俄罗斯的家去看看。……
听着听着，我哭了。姥姥是我在这个世界上，最亲的亲人。而今，她要离开我了。
姥姥留下了一个盒子和几百元的生活费，我打开盒子，是一部精致的MP3和一张小卡片。点开MP3，里面竟然有很多歌曲，俄罗斯的歌曲，很美。
每次想姥姥，我都会听歌，听着听着，又会莫名其妙地伤感起来……那些梦在俄罗斯那个小屋与姥姥灵魂相聚的小屋，曾不止一次地让我努力。
俄罗斯，呵呵。
“七缘！”
我回过头去，不用想也会知道，是你，苏七。
你不是说我们已经是朋友了么？
怎么了？
嘿嘿。我今夜陪你住啊。
我以为你是开玩笑的，谁知到了晚上，生活老师却真的把你带到了我们的宿舍，说，这是你们的新室友。
我很惊讶，你怎么可以如此轻易地调宿舍？哦。原来你是校长的女儿。
我们真的成为了朋友。而且你是我第一个愿意去相信的人。
我的生日，7月7日，恰巧与我的名字组成了一串数字，七七七，七的缘分啊。
我生日到了，你端着一个大蛋糕放在我的床上，我问你干什么。
傻瓜，今天是你和我的生日啊。哈哈。你爽朗的笑着。
哦。你跟我是同一天的生日，真是有缘分啊。
对啊对啊。给我们的友谊定一个密码吧。
什么？
七七七七。
你就是我生命中的另一个七么？你给我的生命又添加了一个七。我想。
良久的沉默，你打破气氛，说，七缘，15岁生日快乐！2009年的7月7日。要记住哦。说完，你帮我捋乐捋头前的刘海。夹上了一个木鱼夹，很古典，很精致。
我说，我很喜欢。
喜欢就好……对了，不和我说说你自己么。
我？有什么好说的。
有关你的亲人，你的朋友啊！你可从来没对我说过呢，
我拿出了一本厚厚的日记，因为我以前曾经有这个习惯。但是后来渐渐懒散了，忙于学习，所以写的东西就少了。
谢谢你愿意相信我。你说。
……
2006年7月7日
姥姥今天走了。她说她去了一个很遥远很遥远的地方，去追求幸福。原来可以如此如此温暖。
——写在前面
我一直都是那么依赖你，苏七。
你大大咧咧的，而我却是那么内向。
我还能够记得那一幕：“七缘！七缘。”我从校刊室里出来，你追着我跑，我回头一望，原来是个女孩，隔壁班的。“七缘。我喜欢你的文章，写的真的好好哦！对了……嗯，我们交朋友，好么？”我始终没有停下我的脚步，看着你一脸兴奋的样子，我忍不住笑了。
后来，你抓住我不放，坚持要和我交朋友。终于，一个星期之后，你再向我提及此事的时候，我歪着头问你，真的要么，要么，你确定？你拼命地点头。
你不怕我利用你么？
被你利用，多幸福啊。你像小孩子一样认真地看着我，
好吧。我们是朋友了。
真的吗？七缘……哦，对，我叫苏七，多多指教！说着说着你还想日本小姐一样跟我鞠了一躬。我当时觉得你真的是非常可爱啊。
我又稀里糊涂地过了几天，某天晚上，我把姥姥送的MP3拿出来，把耳机塞进耳朵里，姥姥临死前，告诉我，她的家在俄罗斯，俄罗斯很美，很宁静，希望我能够去她俄罗斯的家去看看。……
听着听着，我哭了。姥姥是我在这个世界上，最亲的亲人。而今，她要离开我了。
姥姥留下了一个盒子和几百元的生活费，我打开盒子，是一部精致的MP3和一张小卡片。点开MP3，里面竟然有很多歌曲，俄罗斯的歌曲，很美。
每次想姥姥，我都会听歌，听着听着，又会莫名其妙地伤感起来……那些梦在俄罗斯那个小屋与姥姥灵魂相聚的小屋，曾不止一次地让我努力。
俄罗斯，呵呵。
“七缘！”
我回过头去，不用想也会知道，是你，苏七。
你不是说我们已经是朋友了么？
怎么了？
嘿嘿。我今夜陪你住啊。
我以为你是开玩笑的，谁知到了晚上，生活老师却真的把你带到了我们的宿舍，说，这是你们的新室友。
我很惊讶，你怎么可以如此轻易地调宿舍？哦。原来你是校长的女儿。
我们真的成为了朋友。而且你是我第一个愿意去相信的人。
我的生日，7月7日，恰巧与我的名字组成了一串数字，七七七，七的缘分啊。
我生日到了，你端着一个大蛋糕放在我的床上，我问你干什么。
傻瓜，今天是你和我的生日啊。哈哈。你爽朗的笑着。
哦。你跟我是同一天的生日，真是有缘分啊。
对啊对啊。给我们的友谊定一个密码吧。
什么？
七七七七。
你就是我生命中的另一个七么？你给我的生命又添加了一个七。我想。
良久的沉默，你打破气氛，说，七缘，15岁生日快乐！2009年的7月7日。要记住哦。说完，你帮我捋乐捋头前的刘海。夹上了一个木鱼夹，很古典，很精致。
我说，我很喜欢。
喜欢就好……对了，不和我说说你自己么。
我？有什么好说的。
有关你的亲人，你的朋友啊！你可从来没对我说过呢，
我拿出了一本厚厚的日记，因为我以前曾经有这个习惯。但是后来渐渐懒散了，忙于学习，所以写的东西就少了。
谢谢你愿意相信我。你说。
……
2006年7月7日
姥姥今天走了。她说她去了一个很遥远很遥远的地方，去追求幸福。原来可以如此如此温暖。
——写在前面
我一直都是那么依赖你，苏七。
你大大咧咧的，而我却是那么内向。
我还能够记得那一幕：“七缘！七缘。”我从校刊室里出来，你追着我跑，我回头一望，原来是个女孩，隔壁班的。“七缘。我喜欢你的文章，写的真的好好哦！对了……嗯，我们交朋友，好么？”我始终没有停下我的脚步，看着你一脸兴奋的样子，我忍不住笑了。
后来，你抓住我不放，坚持要和我交朋友。终于，一个星期之后，你再向我提及此事的时候，我歪着头问你，真的要么，要么，你确定？你拼命地点头。
你不怕我利用你么？
被你利用，多幸福啊。你像小孩子一样认真地看着我，
好吧。我们是朋友了。
真的吗？七缘……哦，对，我叫苏七，多多指教！说着说着你还想日本小姐一样跟我鞠了一躬。我当时觉得你真的是非常可爱啊。
我又稀里糊涂地过了几天，某天晚上，我把姥姥送的MP3拿出来，把耳机塞进耳朵里，姥姥临死前，告诉我，她的家在俄罗斯，俄罗斯很美，很宁静，希望我能够去她俄罗斯的家去看看。……
听着听着，我哭了。姥姥是我在这个世界上，最亲的亲人。而今，她要离开我了。
姥姥留下了一个盒子和几百元的生活费，我打开盒子，是一部精致的MP3和一张小卡片。点开MP3，里面竟然有很多歌曲，俄罗斯的歌曲，很美。
每次想姥姥，我都会听歌，听着听着，又会莫名其妙地伤感起来……那些梦在俄罗斯那个小屋与姥姥灵魂相聚的小屋，曾不止一次地让我努力。
俄罗斯，呵呵。
“七缘！”
我回过头去，不用想也会知道，是你，苏七。
你不是说我们已经是朋友了么？
怎么了？
嘿嘿。我今夜陪你住啊。
我以为你是开玩笑的，谁知到了晚上，生活老师却真的把你带到了我们的宿舍，说，这是你们的新室友。
我很惊讶，你怎么可以如此轻易地调宿舍？哦。原来你是校长的女儿。
我们真的成为了朋友。而且你是我第一个愿意去相信的人。
我的生日，7月7日，恰巧与我的名字组成了一串数字，七七七，七的缘分啊。
我生日到了，你端着一个大蛋糕放在我的床上，我问你干什么。
傻瓜，今天是你和我的生日啊。哈哈。你爽朗的笑着。
哦。你跟我是同一天的生日，真是有缘分啊。
对啊对啊。给我们的友谊定一个密码吧。
什么？
七七七七。
你就是我生命中的另一个七么？你给我的生命又添加了一个七。我想。
良久的沉默，你打破气氛，说，七缘，15岁生日快乐！2009年的7月7日。要记住哦。说完，你帮我捋乐捋头前的刘海。夹上了一个木鱼夹，很古典，很精致。
我说，我很喜欢。
喜欢就好……对了，不和我说说你自己么。
我？有什么好说的。
有关你的亲人，你的朋友啊！你可从来没对我说过呢，
我拿出了一本厚厚的日记，因为我以前曾经有这个习惯。但是后来渐渐懒散了，忙于学习，所以写的东西就少了。
谢谢你愿意相信我。你说。
……
2006年7月7日
姥姥今天走了。她说她去了一个很遥远很遥远的地方，去追求幸福。原来可以如此如此温暖。
——写在前面
我一直都是那么依赖你，苏七。
你大大咧咧的，而我却是那么内向。
我还能够记得那一幕：“七缘！七缘。”我从校刊室里出来，你追着我跑，我回头一望，原来是个女孩，隔壁班的。“七缘。我喜欢你的文章，写的真的好好哦！对了……嗯，我们交朋友，好么？”我始终没有停下我的脚步，看着你一脸兴奋的样子，我忍不住笑了。
后来，你抓住我不放，坚持要和我交朋友。终于，一个星期之后，你再向我提及此事的时候，我歪着头问你，真的要么，要么，你确定？你拼命地点头。
你不怕我利用你么？
被你利用，多幸福啊。你像小孩子一样认真地看着我，
好吧。我们是朋友了。
真的吗？七缘……哦，对，我叫苏七，多多指教！说着说着你还想日本小姐一样跟我鞠了一躬。我当时觉得你真的是非常可爱啊。
我又稀里糊涂地过了几天，某天晚上，我把姥姥送的MP3拿出来，把耳机塞进耳朵里，姥姥临死前，告诉我，她的家在俄罗斯，俄罗斯很美，很宁静，希望我能够去她俄罗斯的家去看看。……
听着听着，我哭了。姥姥是我在这个世界上，最亲的亲人。而今，她要离开我了。
姥姥留下了一个盒子和几百元的生活费，我打开盒子，是一部精致的MP3和一张小卡片。点开MP3，里面竟然有很多歌曲，俄罗斯的歌曲，很美。
每次想姥姥，我都会听歌，听着听着，又会莫名其妙地伤感起来……那些梦在俄罗斯那个小屋与姥姥灵魂相聚的小屋，曾不止一次地让我努力。
俄罗斯，呵呵。
“七缘！”
我回过头去，不用想也会知道，是你，苏七。
你不是说我们已经是朋友了么？
怎么了？
嘿嘿。我今夜陪你住啊。
我以为你是开玩笑的，谁知到了晚上，生活老师却真的把你带到了我们的宿舍，说，这是你们的新室友。
我很惊讶，你怎么可以如此轻易地调宿舍？哦。原来你是校长的女儿。
我们真的成为了朋友。而且你是我第一个愿意去相信的人。
我的生日，7月7日，恰巧与我的名字组成了一串数字，七七七，七的缘分啊。
我生日到了，你端着一个大蛋糕放在我的床上，我问你干什么。
傻瓜，今天是你和我的生日啊。哈哈。你爽朗的笑着。
哦。你跟我是同一天的生日，真是有缘分啊。
对啊对啊。给我们的友谊定一个密码吧。
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七七七七。
你就是我生命中的另一个七么？你给我的生命又添加了一个七。我想。
良久的沉默，你打破气氛，说，七缘，15岁生日快乐！2009年的7月7日。要记住哦。说完，你帮我捋乐捋头前的刘海。夹上了一个木鱼夹，很古典，很精致。
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我拿出了一本厚厚的日记，因为我以前曾经有这个习惯。但是后来渐渐懒散了，忙于学习，所以写的东西就少了。
谢谢你愿意相信我。你说。
……
2006年7月7日
姥姥今天走了。她说她去了一个很遥远很遥远的地方，去追求幸福。