青春的告诫

花叶的褐，是苦涩熬煮的寂寞；花叶的红，是放纵恣意的轻狂；花叶的黄，是沉溺温存的幸福；花叶的绿，是追逐迷茫的青春。

人生如梦，岁月如歌。匆匆几载，稍纵即逝。年少的我们，正是“少年不知愁滋味”，总是肆意挥霍手中的青春，以为它是永远不变的资本，等到岁月的印记爬满脸庞，刻出一道道沟壑，嘴角的微笑被生活的压力所踏平，取而代之的是紧锁的眉头，才发现青春早已在俗世的叹息中和我们say goodbye，年华似水，生命本就有限，有怎能苛刻的要求青春无限？

永远不要把青春当做你最大的资本，不要等到生命已近，才想要抓住青春的尾巴。因为你有的，别人也有。但我们对待青春的方式却不尽相同。有的人把青春放置在喧嚣的闹市穿梭于灯红酒绿的夜生活。结果便在贪杯换盏的迷茫中流逝；而有的人把青春放在纯净的书本里，遨游于浩瀚的 书海，若干年后青春将逝转而变成知识常伴左右。

我们总是在感叹生命之短暂，人生之飘渺，却不知然生之简单，就像生命具画中简单的几笔线条，有着疏疏朗朗的淡泊；是生命意境中的一轮薄月，有着清请凉凉的宁静，人生之复杂，是泼洒在生命宣纸上的墨迹，渲染着城府与世故；是拉响在生命深处咿咿呀呀的胡琴，挥不去嘈杂于迷茫。

站在生命的十字路口，不要被一时迷雾遮住双眼，擦亮心灯，丢掉迷茫，找回属于自己的阳光大道。珍惜生命，把握青春。

感想自己

今天在网吧里面耍得实在是无聊，所以就来写一写文章，反正闲着也是闲着……今天下午寝室里面已经装了宽带，从下个星期开始，我就应该会跟后校门的网吧说拜拜了，即是说这可能是我最后一次在网吧上网了!

在学校里面总觉得少了些什么，在家里也有同样的感觉，但是那种模糊的感觉到现在都没有办法领会出来，也许是自己在这里的朋友太少的缘故吧。在此之前其实我也是一个很内向的人，很多事情都不想自己去解决，喜欢让给他人去打理，因此我的胆子也很小，在家里家长也很为我胆小的事情很担心我以后出去社会中怎么应付，我也想改变自己，但是这又谈何容易呢，要是我能很轻易的改变自己的话，我的生活也许就不是现在这个样子了……

很多时候我都在想这样一个问题，我活在这个世界上面的真正意义是什么，我该在什么时候结束我的生命。也许你会说，当然是你死的时候咯，人的生死是人身体好坏决定的，也许只有上帝有这个权利来结束你的生命，然而我又是个无神论者，所以上帝或者是佛祖对于我来说是没有概念的，他们都是死的，而我却是活的。

也许我是为了某一个特殊的人而活在这个世界上面，也或者我是为了我自己活在这里，也许是其他的什么原因。记得在小学的时候，老师就说你们不是在为你们的父母与老师而活，而是为了你自己而活，你活着的目的就是创造前人所没有创造出来的东西，活着的目的就是让该时期的社会有所进步。大概，也许，可能在十年前我是这么想的，但是在十年后，我的想法似乎变成了为了某一个人而活，虽然我现在还不知道那个人到底是谁，但我能感觉到他是我一个很熟悉的人。

自从我开始接触游戏这个东西的时候，我就在那里面不能自拔，它似乎已经潜入了我的肋骨之中，在游戏的世界里我常常整得自己不能自拔，当然我也很清楚自己在越陷越深，甚至到了痴迷的程度

为什么我会对游戏产生兴趣呢？因为一个人的原因。在小学的时候我几乎不打游戏，就算打也只是玩一会儿而已。记得那个时候很流行一款叫“魂斗罗”的经典游戏，我妈妈也很喜欢玩那个，以前从学校回家就经常看她在家里玩那款游戏，当然我也玩，但最多坚持到一两个小时就会感觉疲劳，转手干其他的去了。然而自从小学毕业以后，我开始接触了street games。

最初的时候我也不怎么感兴趣呢，因为我当时很想念一个人，后来遇见了我初中时代的死党——黄河，他有个优点就是喜欢打一打街机游戏，既然是死党，当然我们也就长期一起在街机厅里面打游戏咯!!还别说，我没过多久就成了一街机好手，虽然还不到高手的级别，但是自己的进步是很明显的……

后来也慢慢的发现，我在游戏i时会将想念她的心情埋藏得更深，一旦接触了游戏摇杆，我的心就不受自己支配了似的，精力完全转移到了那上面，会全身心得投入到里面去呢。所以为了减轻自己心里的负担，我就经常打游戏，还被妈妈当场抓住了一次，那次是把我和我哥哥打掺了的，至今我都害怕呢!!也从那以后打游戏的频率又减少了，因为害怕妈妈打啊!!那种皮带和自己肌肤亲密接触的感觉实在是难以忍受……

游戏一少，自然有些东西又会上升成为主流，为了克制自己，我曾很多次的告诫自己forget her by any ways!!自己也尝试过很多次，但都无功而返，越是出于唯心的想忘记的东西反而越记得那样真切……因此自己也就越来越自避，越来越不喜欢与身边的人说话，所以在初三的时候，大家都感觉我很可怕，虽然我的脸长得很志气呢。而我完全没有感觉到自己的变化，还是认为自己是那个开朗的稚气男孩，遇见熟悉的人仍然是一笑对待，我觉得自己应该是蛮平易近人的，然而在后来他们评价我的时候却是“易志很难接触，他很少说话，似乎一天都在一旁想着什么似的”说这些话的人其实是我不怎么熟悉的人，因为不熟悉，所以我也很难想像自己会主动的和他/她成为朋友。真正是我朋友的，他们会认为我很好接触，并且他们也认为我很值得信赖，是一个值得交的好朋友。

在上述两种观点下，我不知道自己到底是属于哪一种……也许初中的我是前一种，高中的我又成为了后一种吧……

最终都会让我明白改变来源一个理由——my deskmate，她的离去，她的杳无音讯，以及对她笑容的怀念……想念缘于什么我不知道，为什么我会想念她也不知道，为什么我会拒绝其他人而孤独的写她的名字我还是不知道，唯一知道的就是——忘掉她是不可能的事情了……

《圣经》的告诫

浙江省杭州市 英特外国语学校二（3A）班 方祎劢

——读《中学人文读本•人与自然》 本书主要讲了人类与自然的区别与关系，人类的起源，人类的文明，人类的科学。主题有环境保护、古迹保护、生命的作用和意义、科学精神。 人类真正的光荣是科学。科学是什么？科学应当是对自然事物的客观反映，而不应该是自然的主宰，我们不能说：“自然正在按照科学的定律运行着。”科学禁止了人对科学以外的东西的认知。如果科学走向恒定，把科学以外的东西称作伪科学，强迫自然符合科学，见到不符合的就闭上眼睛，装作没看见，那么科学也要成为迷信。科学发明的动机是什么？无论科学技术多么发达，我们都不能否定，现在是我们发明机器的动机与原始人发明石器的动机并没有什么两样的，都是用来满足人类不断膨胀的享受欲望。因此，人类的文明对自然造成了破坏，科学技术越发达，破坏越严重。这种文明本身并不是要毁灭地球，它本应在人类的理性控制之下。但正如爱因斯坦所说：“除了我们的思维方式以外，一切都改变了。”人类把地球当成了自己的私有财产，成了地球的统治者。我曾经看过一本书，叫做《人类曾经被毁灭》（听说已经遭禁，为什么不容假说呢？里面的例子有许多都是被封锁的，就是闭上眼睛。），整本书根据无数的例子、古代世界到处都相同的神话和科学的数据证明了下面这个科学假说：中国天神话中的“天”、甲骨文中的“天”与现在的天根本不是一回事。那是一个有形有体的天——它就是现在天空中的月亮。大约在15000多年以前，一艘来自宇宙深处的外星人飞船——月球宇宙飞船驶进了太阳系，并降临地球近地轨道，悬浮在中国西北地区的上空，低得仿佛一踮脚就可以摸得着，传说中的神降临了地球。月球宇宙飞船上的高级生物降临地球后，利用地球动物基因，通过剪切、拼接、重组，创造了人类。之后还教育了人类，有了人类的第一代文明。《周易》、中医、金字塔都是这一代文明的遗留物。由于当时人的理解能力还不完善，所以高级生物只教给了方法，没有讲原理，这就造成我们现在对中医的原理一无所知。后来月球飞船中爆发了骇人听闻的战争。被击伤的月球宇宙飞船被迫飞离地球，“天”与地发生分离，诱发了滔天的大洪水，吞没了平原、谷地上的一切生灵。侥幸活下来的高山牧羊人没有能力把第一代文明继承下来，而是发展起我们今天的物质文明。 在《圣经》当中，当上帝知道了夏娃带领亚当偷吃了“知善恶果”后，十分震怒，他说：“那人已经与我们相似，能知善恶，现在恐怕他伸手又摘生命树上的果子吃，就永远活着。”于是，上帝将他俩赶出了伊甸园。“知善恶果”在这里代表一种知识、一种文明。不同的文明对善恶的看法相去甚远，大洪水前文明的善恶标准肯定与今天物质文明的有所差别。上帝就是告诫后人应当延续大洪水前的文明模式，否则，人类社会将要遭遇意料之外的困难。本来，人们以为上帝自私，不让人类发展如此好的物质文明：动物被驾奴了，沼泽被疏干了，江河被防治了，森林被开发了，荒原被耕种了，时间被计算出来了，空间被测量出来了，天体运行被识破了，海洋被横渡了，高山被跨越了，世界各地都被打上了人力的印记。但是近年来，环境保护的广泛开展，掀起了对于发展物质文明的反思。另外，西方的科学主张“还原论”，即杯子由陶瓷做成，里面有分子，分子里有原子……而人原来都是具有“整体论”的思维模式的。但是，随着科学技术的发展，“还原论”出现了许多弊端，许多学科已经开始向“整体论”转化。人转了一个大圈，最后回到了当初的起点。看来上帝是够英明的，在人类初期，他了解物质文明将给人带来的困难。 这个文明的转化目前人类是没有资格的。人类离取消“征服自然”的口号还需要时间。但是，人必须对自然界保持基本的尊敬，否则，就难保人类的生存和发展。幸好，人类仅仅处于文明发展史的黎明时期，离太阳变冷还有十几万年光景，我们不必期望过高。文明的等级越高，歧视就越少。原先的奴隶、奴隶主阶级歧视已经消亡，国籍、肤色、种族歧视已经逐渐消亡。当人之间的歧视消灭完成后，剩下的是逐步消除物种歧视。对实验用动物是物种歧视的一部分，终有一天，我们的后代在回顾20世纪我们在实验室的所作所为时，将感到恐怖与不可思议，正如我们现在回顾古罗马竞技场中的屠杀于18世纪的奴隶贩卖时赶到恐怖与不可思议一样。随着歧视的消亡，人类的文明一定会改变。依照现在的观点，若消除物种歧视，那么难道不可以吃生物、踩死生物、消灭微生物吗？自然界原是弱肉强食，人类的文明抵抗它并逐步地从同阶级推广到全人类。再要推广，难道教猫不吃老鼠？所以说，用现在的观点看，消除物种歧视、弱肉强食是不可能、不应该的。 尽管如此，我们仍然有必要知道，如果人的价值只在于掠夺来满足自己的欲望，那么人类与自然界的其他动物就没有区别。我们今天的探索决不是为了沉浸在辉煌之中，而是为了明天的道路更宽广。科学的尴尬正面对上帝的嘲笑，源于环境的压力，改造、占有物质资料的道路已经受到了反思和怀疑，人类转了几千年的科学圈子，又回到了当初的起点。 2004年2月

指导教师：郭初阳 - ( (责任编辑：齐老师)

束缚自己

或许你应该束缚我，因为那样我才知道有些事情不能做；或许你不应该束缚我，因为那样我才能非得更高；又或许我该自己束缚自己，因为那样我才能做到两者兼备！——题记

镜头一

在生活中束缚自己。或许在日常生活中，我们总是对自己无法自控，哪怕在心里一直告诫自己那件事不能做，可却还是做了。这到底是为什么呢？是因为我们没有较好的自控能力，没有能力约束自己，更无法束缚自己。

有时候我们和父母总是在为了一点小事争执不休，但过后心里特别过意不去，总想着说下次不可以再这样，可却总是做不到。每当这时，我们为何不试着束缚自己呢？

俗话说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”许多事情不是我们做不到，而是我们的信念不坚定，我们没有毅力。就拿“束缚自己”来说吧，其实我们很想做到，只是潜意识里还在懵懂。这时我们何不静下心来，坚定自己的信念，鼓励自己，相信自己一定能做到。

镜头二

在学习上束缚自己。在学习上，贪玩好耍几乎是普遍学生的问题。大多数学生都存在着“明日复明日”的思想，总认为“没关系，明天我再集中复习；作业，我明天再全部做完；古诗、课文，明天我在全部背诵”的思想，却总是形成“万事成蹉跎”的后果。

每个学生都想取得好成绩，都想好好学习，都想梦想成真，可却不是每个都能做到。这又是因为什么？还是因为我们不能做到束缚自己。这时我们为何不为自己制定一个属于自己的学习计划，严格要求自己，从而达到我们的目的——束缚自己，梦想成真！

或许我们从未害怕失败，也不愿意次次失败，或许我们都向往成功，却也不愿次次成功，因为，那样既不能在失败中成长，也不能再成功中受挫而吸取经验。最重要的是没有谁的一生是一帆风顺的！

在面对未知的明天，我们无法预测未来，然而却也不敢看轻现在！我们都是命运的傀儡，我们与命运相互操纵，然而谁输谁赢我们都不能确定！因为没有谁敢为自己的未来造下肯定句！

所以我要说“束缚自己是福！”

江西省上饶市信州区市十一小六年级：姚尧yao

作文 http://

没有灵魂的肉球-告诫即将开学的自己

2009年08月08日

明天就开学了，只留给自己一句话，不能继续仅仅成为一个肉球，没有灵魂的活着。

突然我想起了在北京的夜晚跟我一起坐着公交车绕圈转的一个安徽女孩，从她眼睛里只能看到一个杂草丛生的世界，只剩下她一个人在碌碌耕耘，守着她单纯的心灵。甚至她不知道那种面色黝黑乳房下垂的破鞋，胸前挂着学生证的鸡，还有出卖着自己的肉体光明磊落的炫耀着身上的ONLY的女人们会遭人唾弃的。她大我一岁，却感觉我每天讲给她火星上的故事一样，不得不承认，我们已然都是个肉球。

那是我第一次思考灵澈的眼光与单纯的世界会不会有灵魂存在。我没有结果，继续着自己不喜欢的生活。

假期浪费了一个晚上的时间看了一本书，周国平的，灵魂只能独行。这个逻辑思维有些混乱的哲学家总是对自己的书名随心所欲的哲学文学化，就如同他本人一样。一切交往的质量都取决于交往者本身的质量。唯有在两个灵魂充实丰富的人之间，才能有真正动人的爱情和友谊。不知道是不是这样，只是丝毫没有关联的跳跃到了王小波，感觉这两个奇才在一起讨论灵魂一定会打的头破血流，伤残过半。

这是我第二次思考灵魂并且无意识的联系到了自己。

我即将成功的混乱的度过人生主题完全错误的第十八个年头的人生，问之无愧的仅仅是个肉球，每天想着世俗的穿衣住行，吃喝玩乐，并乐此不疲的日复一日年又一年。我列举了自己没有灵魂的肉球生活，比如挥动着两只手执行着将数学书撕碎并从教学楼顶撒下给清洁工造成不必要的额外任务这项工作，没有料想到的被老班喘着粗气的跑上去抓我下来。我只是在做，丝毫没有颤动大脑的任何一根神经。比如在别人埋头苦学准备最后一搏倒计时仅仅从1开头过渡到个位数的日子里，我每天再干什么？我高考，我吃饭，我睡觉，我打牌，我上网，我打台球，我吃烧烤，我到KTV听一群狼唱歌，我去操场绕着那个400米没完没了的转圈圈，我半夜跑到南风广场吹风喝茶，我三模考试在数学卷上写了四篇不知所云的作文，现在我在想如果我有灵魂，我不会做这些，不会早早的放弃等着可怜的分数对自己的宣判，然后累死累活的挣扎在人群了面对自己面对接下来不知何去何从却又若即若离的生活。

我得出了结论，我没有灵魂，至少在脑子中蹦出这个结论之前，肯定是这样的。

接着我又开始没心没肺的看王小波，那个被正常人认为脑子烧坏了的文学奇才，看他的时代三部曲，发现我们不应该把灵魂看的太高了，王二都有灵魂，都会爱。我要做到拥有这个东西，也不难。我又开始追寻中国个人的灵魂渊源，又发现史记里面的遣词造句不错，搬来两本康熙字典，从美学的角度精心挑选了240个美丽绝伦的中国汉字，给一个临产的准妈妈为即将看到这个世界曙光的小宝宝起名字用，但是我很现实的发现，我没有找到灵魂，两本康熙字典对史记注解里的解释大相径庭。

继而又开始相信埋在德国某个角落的坟包里面的大哲学家尼采，自恃太阳的那个疯子。高贵的灵魂，是自己尊敬自己。我点明白了。但是众劫回归中癫狂的幻念意味着什么？ 永劫回归仅仅是因为曾经一次性消失了的生活，象影子一样没有分量，都预先已经死去了吗？那南京大屠杀又会成为什么？我想扒开那个圆鼓鼓的包问问他，而不是缄口不言的盯着书上一个已经死去却不知他自己是众劫还是永劫的人，生前毫无生气的人想的越发的无厘头。

我们去药店买老鼠药，想去那个根本没有老鼠的地方伤鼠无辜，却被卖药的小妇女呵斥道，买什么药啊，快说，我们这给小女生卖的药多了，有什么不好意思的。不知道我们摔下一句老鼠药掉头就走的时候她又在想什么，但我希望这样的人和这样的事都会是永劫的。

我希望我的灵魂平静而明亮，宛若清晨的群山。

我仅仅希望自己接下来在炼狱中煎熬的一年中找到自己的灵魂，就像努力的去复习是为了给自己的三年找到一个合情合理天地可以容忍的归宿而已，别无他求。

他们扔给隐士的是不义和秽物。但是，我的兄弟，如果你想做一颗星星，你还得不念旧恶

2009年08月08日

明天就开学了，只留给自己一句话，不能继续仅仅成为一个肉球，没有灵魂的活着。

突然我想起了在北京的夜晚跟我一起坐着公交车绕圈转的一个安徽女孩，从她眼睛里只能看到一个杂草丛生的世界，只剩下她一个人在碌碌耕耘，守着她单纯的心灵。甚至她不知道那种面色黝黑乳房下垂的破鞋，胸前挂着学生证的鸡，还有出卖着自己的肉体光明磊落的炫耀着身上的ONLY的女人们会遭人唾弃的。她大我一岁，却感觉我每天讲给她火星上的故事一样，不得不承认，我们已然都是个肉球。

那是我第一次思考灵澈的眼光与单纯的世界会不会有灵魂存在。我没有结果，继续着自己不喜欢的生活。

假期浪费了一个晚上的时间看了一本书，周国平的，灵魂只能独行。这个逻辑思维有些混乱的哲学家总是对自己的书名随心所欲的哲学文学化，就如同他本人一样。一切交往的质量都取决于交往者本身的质量。唯有在两个灵魂充实丰富的人之间，才能有真正动人的爱情和友谊。不知道是不是这样，只是丝毫没有关联的跳跃到了王小波，感觉这两个奇才在一起讨论灵魂一定会打的头破血流，伤残过半。

这是我第二次思考灵魂并且无意识的联系到了自己。

我即将成功的混乱的度过人生主题完全错误的第十八个年头的人生，问之无愧的仅仅是个肉球，每天想着世俗的穿衣住行，吃喝玩乐，并乐此不疲的日复一日年又一年。我列举了自己没有灵魂的肉球生活，比如挥动着两只手执行着将数学书撕碎并从教学楼顶撒下给清洁工造成不必要的额外任务这项工作，没有料想到的被老班喘着粗气的跑上去抓我下来。我只是在做，丝毫没有颤动大脑的任何一根神经。比如在别人埋头苦学准备最后一搏倒计时仅仅从1开头过渡到个位数的日子里，我每天再干什么？我高考，我吃饭，我睡觉，我打牌，我上网，我打台球，我吃烧烤，我到KTV听一群狼唱歌，我去操场绕着那个400米没完没了的转圈圈，我半夜跑到南风广场吹风喝茶，我三模考试在数学卷上写了四篇不知所云的作文，现在我在想如果我有灵魂，我不会做这些，不会早早的放弃等着可怜的分数对自己的宣判，然后累死累活的挣扎在人群了面对自己面对接下来不知何去何从却又若即若离的生活。

我得出了结论，我没有灵魂，至少在脑子中蹦出这个结论之前，肯定是这样的。

接着我又开始没心没肺的看王小波，那个被正常人认为脑子烧坏了的文学奇才，看他的时代三部曲，发现我们不应该把灵魂看的太高了，王二都有灵魂，都会爱。我要做到拥有这个东西，也不难。我又开始追寻中国个人的灵魂渊源，又发现史记里面的遣词造句不错，搬来两本康熙字典，从美学的角度精心挑选了240个美丽绝伦的中国汉字，给一个临产的准妈妈为即将看到这个世界曙光的小宝宝起名字用，但是我很现实的发现，我没有找到灵魂，两本康熙字典对史记注解里的解释大相径庭。

继而又开始相信埋在德国某个角落的坟包里面的大哲学家尼采，自恃太阳的那个疯子。高贵的灵魂，是自己尊敬自己。我点明白了。但是众劫回归中癫狂的幻念意味着什么？ 永劫回归仅仅是因为曾经一次性消失了的生活，象影子一样没有分量，都预先已经死去了吗？那南京大屠杀又会成为什么？我想扒开那个圆鼓鼓的包问问他，而不是缄口不言的盯着书上一个已经死去却不知他自己是众劫还是永劫的人，生前毫无生气的人想的越发的无厘头。

我们去药店买老鼠药，想去那个根本没有老鼠的地方伤鼠无辜，却被卖药的小妇女呵斥道，买什么药啊，快说，我们这给小女生卖的药多了，有什么不好意思的。不知道我们摔下一句老鼠药掉头就走的时候她又在想什么，但我希望这样的人和这样的事都会是永劫的。

我希望我的灵魂平静而明亮，宛若清晨的群山。

我仅仅希望自己接下来在炼狱中煎熬的一年中找到自己的灵魂，就像努力的去复习是为了给自己的三年找到一个合情合理天地可以容忍的归宿而已，别无他求。

他们扔给隐士的是不义和秽物。但是，我的兄弟，如果你想做一颗星星，你还得不念旧恶

2009年08月08日

明天就开学了，只留给自己一句话，不能继续仅仅成为一个肉球，没有灵魂的活着。

突然我想起了在北京的夜晚跟我一起坐着公交车绕圈转的一个安徽女孩，从她眼睛里只能看到一个杂草丛生的世界，只剩下她一个人在碌碌耕耘，守着她单纯的心灵。甚至她不知道那种面色黝黑乳房下垂的破鞋，胸前挂着学生证的鸡，还有出卖着自己的肉体光明磊落的炫耀着身上的ONLY的女人们会遭人唾弃的。她大我一岁，却感觉我每天讲给她火星上的故事一样，不得不承认，我们已然都是个肉球。

那是我第一次思考灵澈的眼光与单纯的世界会不会有灵魂存在。我没有结果，继续着自己不喜欢的生活。

假期浪费了一个晚上的时间看了一本书，周国平的，灵魂只能独行。这个逻辑思维有些混乱的哲学家总是对自己的书名随心所欲的哲学文学化，就如同他本人一样。一切交往的质量都取决于交往者本身的质量。唯有在两个灵魂充实丰富的人之间，才能有真正动人的爱情和友谊。不知道是不是这样，只是丝毫没有关联的跳跃到了王小波，感觉这两个奇才在一起讨论灵魂一定会打的头破血流，伤残过半。

这是我第二次思考灵魂并且无意识的联系到了自己。

我即将成功的混乱的度过人生主题完全错误的第十八个年头的人生，问之无愧的仅仅是个肉球，每天想着世俗的穿衣住行，吃喝玩乐，并乐此不疲的日复一日年又一年。我列举了自己没有灵魂的肉球生活，比如挥动着两只手执行着将数学书撕碎并从教学楼顶撒下给清洁工造成不必要的额外任务这项工作，没有料想到的被老班喘着粗气的跑上去抓我下来。我只是在做，丝毫没有颤动大脑的任何一根神经。比如在别人埋头苦学准备最后一搏倒计时仅仅从1开头过渡到个位数的日子里，我每天再干什么？我高考，我吃饭，我睡觉，我打牌，我上网，我打台球，我吃烧烤，我到KTV听一群狼唱歌，我去操场绕着那个400米没完没了的转圈圈，我半夜跑到南风广场吹风喝茶，我三模考试在数学卷上写了四篇不知所云的作文，现在我在想如果我有灵魂，我不会做这些，不会早早的放弃等着可怜的分数对自己的宣判，然后累死累活的挣扎在人群了面对自己面对接下来不知何去何从却又若即若离的生活。

我得出了结论，我没有灵魂，至少在脑子中蹦出这个结论之前，肯定是这样的。

接着我又开始没心没肺的看王小波，那个被正常人认为脑子烧坏了的文学奇才，看他的时代三部曲，发现我们不应该把灵魂看的太高了，王二都有灵魂，都会爱。我要做到拥有这个东西，也不难。我又开始追寻中国个人的灵魂渊源，又发现史记里面的遣词造句不错，搬来两本康熙字典，从美学的角度精心挑选了240个美丽绝伦的中国汉字，给一个临产的准妈妈为即将看到这个世界曙光的小宝宝起名字用，但是我很现实的发现，我没有找到灵魂，两本康熙字典对史记注解里的解释大相径庭。

继而又开始相信埋在德国某个角落的坟包里面的大哲学家尼采，自恃太阳的那个疯子。高贵的灵魂，是自己尊敬自己。我点明白了。但是众劫回归中癫狂的幻念意味着什么？ 永劫回归仅仅是因为曾经一次性消失了的生活，象影子一样没有分量，都预先已经死去了吗？那南京大屠杀又会成为什么？我想扒开那个圆鼓鼓的包问问他，而不是缄口不言的盯着书上一个已经死去却不知他自己是众劫还是永劫的人，生前毫无生气的人想的越发的无厘头。

我们去药店买老鼠药，想去那个根本没有老鼠的地方伤鼠无辜，却被卖药的小妇女呵斥道，买什么药啊，快说，我们这给小女生卖的药多了，有什么不好意思的。不知道我们摔下一句老鼠药掉头就走的时候她又在想什么，但我希望这样的人和这样的事都会是永劫的。

我希望我的灵魂平静而明亮，宛若清晨的群山。

我仅仅希望自己接下来在炼狱中煎熬的一年中找到自己的灵魂，就像努力的去复习是为了给自己的三年找到一个合情合理天地可以容忍的归宿而已，别无他求。

他们扔给隐士的是不义和秽物。但是，我的兄弟，如果你想做一颗星星，你还得不念旧恶

2009年08月08日

明天就开学了，只留给自己一句话，不能继续仅仅成为一个肉球，没有灵魂的活着。

突然我想起了在北京的夜晚跟我一起坐着公交车绕圈转的一个安徽女孩，从她眼睛里只能看到一个杂草丛生的世界，只剩下她一个人在碌碌耕耘，守着她单纯的心灵。甚至她不知道那种面色黝黑乳房下垂的破鞋，胸前挂着学生证的鸡，还有出卖着自己的肉体光明磊落的炫耀着身上的ONLY的女人们会遭人唾弃的。她大我一岁，却感觉我每天讲给她火星上的故事一样，不得不承认，我们已然都是个肉球。

那是我第一次思考灵澈的眼光与单纯的世界会不会有灵魂存在。我没有结果，继续着自己不喜欢的生活。

假期浪费了一个晚上的时间看了一本书，周国平的，灵魂只能独行。这个逻辑思维有些混乱的哲学家总是对自己的书名随心所欲的哲学文学化，就如同他本人一样。一切交往的质量都取决于交往者本身的质量。唯有在两个灵魂充实丰富的人之间，才能有真正动人的爱情和友谊。不知道是不是这样，只是丝毫没有关联的跳跃到了王小波，感觉这两个奇才在一起讨论灵魂一定会打的头破血流，伤残过半。

这是我第二次思考灵魂并且无意识的联系到了自己。

我即将成功的混乱的度过人生主题完全错误的第十八个年头的人生，问之无愧的仅仅是个肉球，每天想着世俗的穿衣住行，吃喝玩乐，并乐此不疲的日复一日年又一年。我列举了自己没有灵魂的肉球生活，比如挥动着两只手执行着将数学书撕碎并从教学楼顶撒下给清洁工造成不必要的额外任务这项工作，没有料想到的被老班喘着粗气的跑上去抓我下来。我只是在做，丝毫没有颤动大脑的任何一根神经。比如在别人埋头苦学准备最后一搏倒计时仅仅从1开头过渡到个位数的日子里，我每天再干什么？我高考，我吃饭，我睡觉，我打牌，我上网，我打台球，我吃烧烤，我到KTV听一群狼唱歌，我去操场绕着那个400米没完没了的转圈圈，我半夜跑到南风广场吹风喝茶，我三模考试在数学卷上写了四篇不知所云的作文，现在我在想如果我有灵魂，我不会做这些，不会早早的放弃等着可怜的分数对自己的宣判，然后累死累活的挣扎在人群了面对自己面对接下来不知何去何从却又若即若离的生活。

我得出了结论，我没有灵魂，至少在脑子中蹦出这个结论之前，肯定是这样的。

接着我又开始没心没肺的看王小波，那个被正常人认为脑子烧坏了的文学奇才，看他的时代三部曲，发现我们不应该把灵魂看的太高了，王二都有灵魂，都会爱。我要做到拥有这个东西，也不难。我又开始追寻中国个人的灵魂渊源，又发现史记里面的遣词造句不错，搬来两本康熙字典，从美学的角度精心挑选了240个美丽绝伦的中国汉字，给一个临产的准妈妈为即将看到这个世界曙光的小宝宝起名字用，但是我很现实的发现，我没有找到灵魂，两本康熙字典对史记注解里的解释大相径庭。

继而又开始相信埋在德国某个角落的坟包里面的大哲学家尼采，自恃太阳的那个疯子。高贵的灵魂，是自己尊敬自己。我点明白了。但是众劫回归中癫狂的幻念意味着什么？ 永劫回归仅仅是因为曾经一次性消失了的生活，象影子一样没有分量，都预先已经死去了吗？那南京大屠杀又会成为什么？我想扒开那个圆鼓鼓的包问问他，而不是缄口不言的盯着书上一个已经死去却不知他自己是众劫还是永劫的人，生前毫无生气的人想的越发的无厘头。

我们去药店买老鼠药，想去那个根本没有老鼠的地方伤鼠无辜，却被卖药的小妇女呵斥道，买什么药啊，快说，我们这给小女生卖的药多了，有什么不好意思的。不知道我们摔下一句老鼠药掉头就走的时候她又在想什么，但我希望这样的人和这样的事都会是永劫的。

我希望我的灵魂平静而明亮，宛若清晨的群山。

我仅仅希望自己接下来在炼狱中煎熬的一年中找到自己的灵魂，就像努力的去复习是为了给自己的三年找到一个合情合理天地可以容忍的归宿而已，别无他求。

他们扔给隐士的是不义和秽物。但是，我的兄弟，如果你想做一颗星星，你还得不念旧恶

2009年08月08日

明天就开学了，只留给自己一句话，不能继续仅仅成为一个肉球，没有灵魂的活着。

突然我想起了在北京的夜晚跟我一起坐着公交车绕圈转的一个安徽女孩，从她眼睛里只能看到一个杂草丛生的世界，只剩下她一个人在碌碌耕耘，守着她单纯的心灵。甚至她不知道那种面色黝黑乳房下垂的破鞋，胸前挂着学生证的鸡，还有出卖着自己的肉体光明磊落的炫耀着身上的ONLY的女人们会遭人唾弃的。她大我一岁，却感觉我每天讲给她火星上的故事一样，不得不承认，我们已然都是个肉球。

那是我第一次思考灵澈的眼光与单纯的世界会不会有灵魂存在。我没有结果，继续着自己不喜欢的生活。

假期浪费了一个晚上的时间看了一本书，周国平的，灵魂只能独行。这个逻辑思维有些混乱的哲学家总是对自己的书名随心所欲的哲学文学化，就如同他本人一样。一切交往的质量都取决于交往者本身的质量。唯有在两个灵魂充实丰富的人之间，才能有真正动人的爱情和友谊。不知道是不是这样，只是丝毫没有关联的跳跃到了王小波，感觉这两个奇才在一起讨论灵魂一定会打的头破血流，伤残过半。

这是我第二次思考灵魂并且无意识的联系到了自己。

我即将成功的混乱的度过人生主题完全错误的第十八个年头的人生，问之无愧的仅仅是个肉球，每天想着世俗的穿衣住行，吃喝玩乐，并乐此不疲的日复一日年又一年。我列举了自己没有灵魂的肉球生活，比如挥动着两只手执行着将数学书撕碎并从教学楼顶撒下给清洁工造成不必要的额外任务这项工作，没有料想到的被老班喘着粗气的跑上去抓我下来。我只是在做，丝毫没有颤动大脑的任何一根神经。比如在别人埋头苦学准备最后一搏倒计时仅仅从1开头过渡到个位数的日子里，我每天再干什么？我高考，我吃饭，我睡觉，我打牌，我上网，我打台球，我吃烧烤，我到KTV听一群狼唱歌，我去操场绕着那个400米没完没了的转圈圈，我半夜跑到南风广场吹风喝茶，我三模考试在数学卷上写了四篇不知所云的作文，现在我在想如果我有灵魂，我不会做这些，不会早早的放弃等着可怜的分数对自己的宣判，然后累死累活的挣扎在人群了面对自己面对接下来不知何去何从却又若即若离的生活。

我得出了结论，我没有灵魂，至少在脑子中蹦出这个结论之前，肯定是这样的。

接着我又开始没心没肺的看王小波，那个被正常人认为脑子烧坏了的文学奇才，看他的时代三部曲，发现我们不应该把灵魂看的太高了，王二都有灵魂，都会爱。我要做到拥有这个东西，也不难。我又开始追寻中国个人的灵魂渊源，又发现史记里面的遣词造句不错，搬来两本康熙字典，从美学的角度精心挑选了240个美丽绝伦的中国汉字，给一个临产的准妈妈为即将看到这个世界曙光的小宝宝起名字用，但是我很现实的发现，我没有找到灵魂，两本康熙字典对史记注解里的解释大相径庭。

继而又开始相信埋在德国某个角落的坟包里面的大哲学家尼采，自恃太阳的那个疯子。高贵的灵魂，是自己尊敬自己。我点明白了。但是众劫回归中癫狂的幻念意味着什么？ 永劫回归仅仅是因为曾经一次性消失了的生活，象影子一样没有分量，都预先已经死去了吗？那南京大屠杀又会成为什么？我想扒开那个圆鼓鼓的包问问他，而不是缄口不言的盯着书上一个已经死去却不知他自己是众劫还是永劫的人，生前毫无生气的人想的越发的无厘头。

我们去药店买老鼠药，想去那个根本没有老鼠的地方伤鼠无辜，却被卖药的小妇女呵斥道，买什么药啊，快说，我们这给小女生卖的药多了，有什么不好意思的。不知道我们摔下一句老鼠药掉头就走的时候她又在想什么，但我希望这样的人和这样的事都会是永劫的。

我希望我的灵魂平静而明亮，宛若清晨的群山。

我仅仅希望自己接下来在炼狱中煎熬的一年中找到自己的灵魂，就像努力的去复习是为了给自己的三年找到一个合情合理天地可以容忍的归宿而已，别无他求。

他们扔给隐士的是不义和秽物。但是，我的兄弟，如果你想做一颗星星，你还得不念旧恶

2009年08月08日

明天就开学了，只留给自己一句话，不能继续仅仅成为一个肉球，没有灵魂的活着。

突然我想起了在北京的夜晚跟我一起坐着公交车绕圈转的一个安徽女孩，从她眼睛里只能看到一个杂草丛生的世界，只剩下她一个人在碌碌耕耘，守着她单纯的心灵。甚至她不知道那种面色黝黑乳房下垂的破鞋，胸前挂着学生证的鸡，还有出卖着自己的肉体光明磊落的炫耀着身上的ONLY的女人们会遭人唾弃的。她大我一岁，却感觉我每天讲给她火星上的故事一样，不得不承认，我们已然都是个肉球。

那是我第一次思考灵澈的眼光与单纯的世界会不会有灵魂存在。我没有结果，继续着自己不喜欢的生活。

假期浪费了一个晚上的时间看了一本书，周国平的，灵魂只能独行。这个逻辑思维有些混乱的哲学家总是对自己的书名随心所欲的哲学文学化，就如同他本人一样。一切交往的质量都取决于交往者本身的质量。唯有在两个灵魂充实丰富的人之间，才能有真正动人的爱情和友谊。不知道是不是这样，只是丝毫没有关联的跳跃到了王小波，感觉这两个奇才在一起讨论灵魂一定会打的头破血流，伤残过半。

这是我第二次思考灵魂并且无意识的联系到了自己。

我即将成功的混乱的度过人生主题完全错误的第十八个年头的人生，问之无愧的仅仅是个肉球，每天想着世俗的穿衣住行，吃喝玩乐，并乐此不疲的日复一日年又一年。我列举了自己没有灵魂的肉球生活，比如挥动着两只手执行着将数学书撕碎并从教学楼顶撒下给清洁工造成不必要的额外任务这项工作，没有料想到的被老班喘着粗气的跑上去抓我下来。我只是在做，丝毫没有颤动大脑的任何一根神经。比如在别人埋头苦学准备最后一搏倒计时仅仅从1开头过渡到个位数的日子里，我每天再干什么？我高考，我吃饭，我睡觉，我打牌，我上网，我打台球，我吃烧烤，我到KTV听一群狼唱歌，我去操场绕着那个400米没完没了的转圈圈，我半夜跑到南风广场吹风喝茶，我三模考试在数学卷上写了四篇不知所云的作文，现在我在想如果我有灵魂，我不会做这些，不会早早的放弃等着可怜的分数对自己的宣判，然后累死累活的挣扎在人群了面对自己面对接下来不知何去何从却又若即若离的生活。

我得出了结论，我没有灵魂，至少在脑子中蹦出这个结论之前，肯定是这样的。

接着我又开始没心没肺的看王小波，那个被正常人认为脑子烧坏了的文学奇才，看他的时代三部曲，发现我们不应该把灵魂看的太高了，王二都有灵魂，都会爱。我要做到拥有这个东西，也不难。我又开始追寻中国个人的灵魂渊源，又发现史记里面的遣词造句不错，搬来两本康熙字典，从美学的角度精心挑选了240个美丽绝伦的中国汉字，给一个临产的准妈妈为即将看到这个世界曙光的小宝宝起名字用，但是我很现实的发现，我没有找到灵魂，两本康熙字典对史记注解里的解释大相径庭。

继而又开始相信埋在德国某个角落的坟包里面的大哲学家尼采，自恃太阳的那个疯子。高贵的灵魂，是自己尊敬自己。我点明白了。但是众劫回归中癫狂的幻念意味着什么？ 永劫回归仅仅是因为曾经一次性消失了的生活，象影子一样没有分量，都预先已经死去了吗？那南京大屠杀又会成为什么？我想扒开那个圆鼓鼓的包问问他，而不是缄口不言的盯着书上一个已经死去却不知他自己是众劫还是永劫的人，生前毫无生气的人想的越发的无厘头。

我们去药店买老鼠药，想去那个根本没有老鼠的地方伤鼠无辜，却被卖药的小妇女呵斥道，买什么药啊，快说，我们这给小女生卖的药多了，有什么不好意思的。不知道我们摔下一句老鼠药掉头就走的时候她又在想什么，但我希望这样的人和这样的事都会是永劫的。

我希望我的灵魂平静而明亮，宛若清晨的群山。

我仅仅希望自己接下来在炼狱中煎熬的一年中找到自己的灵魂，就像努力的去复习是为了给自己的三年找到一个合情合理天地可以容忍的归宿而已，别无他求。

他们扔给隐士的是不义和秽物。但是，我的兄弟，如果你想做一颗星星，你还得不念旧恶

2009年08月08日

明天就开学了，只留给自己一句话，不能继续仅仅成为一个肉球，没有灵魂的活着。

突然我想起了在北京的夜晚跟我一起坐着公交车绕圈转的一个安徽女孩，从她眼睛里只能看到一个杂草丛生的世界，只剩下她一个人在碌碌耕耘，守着她单纯的心灵。甚至她不知道那种面色黝黑乳房下垂的破鞋，胸前挂着学生证的鸡，还有出卖着自己的肉体光明磊落的炫耀着身上的ONLY的女人们会遭人唾弃的。她大我一岁，却感觉我每天讲给她火星上的故事一样，不得不承认，我们已然都是个肉球。

那是我第一次思考灵澈的眼光与单纯的世界会不会有灵魂存在。我没有结果，继续着自己不喜欢的生活。

假期浪费了一个晚上的时间看了一本书，周国平的，灵魂只能独行。这个逻辑思维有些混乱的哲学家总是对自己的书名随心所欲的哲学文学化，就如同他本人一样。一切交往的质量都取决于交往者本身的质量。唯有在两个灵魂充实丰富的人之间，才能有真正动人的爱情和友谊。不知道是不是这样，只是丝毫没有关联的跳跃到了王小波，感觉这两个奇才在一起讨论灵魂一定会打的头破血流，伤残过半。

这是我第二次思考灵魂并且无意识的联系到了自己。

我即将成功的混乱的度过人生主题完全错误的第十八个年头的人生，问之无愧的仅仅是个肉球，每天想着世俗的穿衣住行，吃喝玩乐，并乐此不疲的日复一日年又一年。我列举了自己没有灵魂的肉球生活，比如挥动着两只手执行着将数学书撕碎并从教学楼顶撒下给清洁工造成不必要的额外任务这项工作，没有料想到的被老班喘着粗气的跑上去抓我下来。我只是在做，丝毫没有颤动大脑的任何一根神经。比如在别人埋头苦学准备最后一搏倒计时仅仅从1开头过渡到个位数的日子里，我每天再干什么？我高考，我吃饭，我睡觉，我打牌，我上网，我打台球，我吃烧烤，我到KTV听一群狼唱歌，我去操场绕着那个400米没完没了的转圈圈，我半夜跑到南风广场吹风喝茶，我三模考试在数学卷上写了四篇不知所云的作文，现在我在想如果我有灵魂，我不会做这些，不会早早的放弃等着可怜的分数对自己的宣判，然后累死累活的挣扎在人群了面对自己面对接下来不知何去何从却又若即若离的生活。

我得出了结论，我没有灵魂，至少在脑子中蹦出这个结论之前，肯定是这样的。

接着我又开始没心没肺的看王小波，那个被正常人认为脑子烧坏了的文学奇才，看他的时代三部曲，发现我们不应该把灵魂看的太高了，王二都有灵魂，都会爱。我要做到拥有这个东西，也不难。我又开始追寻中国个人的灵魂渊源，又发现史记里面的遣词造句不错，搬来两本康熙字典，从美学的角度精心挑选了240个美丽绝伦的中国汉字，给一个临产的准妈妈为即将看到这个世界曙光的小宝宝起名字用，但是我很现实的发现，我没有找到灵魂，两本康熙字典对史记注解里的解释大相径庭。

继而又开始相信埋在德国某个角落的坟包里面的大哲学家尼采，自恃太阳的那个疯子。高贵的灵魂，是自己尊敬自己。我点明白了。但是众劫回归中癫狂的幻念意味着什么？ 永劫回归仅仅是因为曾经一次性消失了的生活，象影子一样没有分量，都预先已经死去了吗？那南京大屠杀又会成为什么？我想扒开那个圆鼓鼓的包问问他，而不是缄口不言的盯着书上一个已经死去却不知他自己是众劫还是永劫的人，生前毫无生气的人想的越发的无厘头。

我们去药店买老鼠药，想去那个根本没有老鼠的地方伤鼠无辜，却被卖药的小妇女呵斥道，买什么药啊，快说，我们这给小女生卖的药多了，有什么不好意思的。不知道我们摔下一句老鼠药掉头就走的时候她又在想什么，但我希望这样的人和这样的事都会是永劫的。

我希望我的灵魂平静而明亮，宛若清晨的群山。

我仅仅希望自己接下来在炼狱中煎熬的一年中找到自己的灵魂，就像努力的去复习是为了给自己的三年找到一个合情合理天地可以容忍的归宿而已，别无他求。

他们扔给隐士的是不义和秽物。但是，我的兄弟，如果你想做一颗星星，你还得不念旧恶

给自己一个约定

正所谓“人无完人”，没有谁能够做到十全十美，在生活中，我们会遇到形形色色的诱惑，金钱、名利……总会有那么几个会勾起灵魂深处的恶念，又需要创造一个全新的程序去抵抗、去唤醒，那就是约定。

每个人的弱点都有所不同，学习？工作？然而我的弱点，确实“看不住钱”看见了自己喜欢的东西，就忍不住掏腰包，总是因为一时的心血来潮将物品买回来，过不了多久又十分后悔，可世上哪来的后悔药卖，“用出去的钱，泼出去的水”呀，怎能让它回来？所以，当下我给自己的约定就是“不带钱”！这方法还挺好使，每次出门，我都把身上清理得干干净净的，空手而出，也就空手而归，总算是控制住了我那不买东西心如乱麻的性子。

可是好景不长，过了一阵子，我便对那“新程序”起了免疫能力，空手出去，也能带些物品回来。但我可没偷也没抢，只是看见心仪的物品，就向伙伴借钱买回来。人家都说，只要借了钱，就会压迫自己的“钱包”尽量少用，可我却怎样也找不到那样的感觉，心里总想着“我可只借我还得起的呀”，虽是借的，但也要还啊，这跟自己用又有什么区别呢？看来这个约定是没有用了，那以后就不带钱、不借钱了吧！以后但凡遇到想买的时候，就告诫自己“这是你需要的吗？你不买又能怎样呢？”

我的“购物病”这么久了也好不了，给了自己这样一个小小约定，希望这就能控制住我的钱包，改掉乱花钱的毛病。

好傻的自己

心总在落寞与彷徨时想起初中生活的点点滴滴，不知道为什么，对所谓的高中生活似乎是经不起半点考验，对这里的每一切都很陌生，有时，我告诫自己要好好学习，过去的就让它过去吧，因为自己根本不可能回到过去，但始终放不下那个曾经快乐又富有情趣的班级，让这个班的同学都对我有很大的意见，我忍了，于是，我就努力学习，想要在学习中忘记那些过去，那一个月，我几乎是拼了命学习，别人放学都跑到食堂吃饭，而我却还在拼命，我就想:"我们班学习那么优秀的同学连饭都顾不上吃，我跟人家差距那么大，还吃什么饭啊？”我一直以为在这次期末考试中自己会比上次有进步，可出来的结果竟让我伤透了心，一点进步都没有，刹那间的同时，我几乎处尽了崩溃边缘，我不知道该怎么面对,我认为自己很笨，别人能两三次做到的而我经过多少次也做不到，跟那些学习成绩优秀的站到一块儿，我认为自己很没有地位，很自卑，我真想逃脱这一种境界，这种不属于我的境界，为什么?人都说现实很残酷，可在我看来，现实不仅残酷，它更让人活得痛苦，压力好大，真的好大好大。

老爸老妈一直跟我说找学习方法，可怎样才算是一个学习方法啊？我苦苦的去追求，但它就是不找我有什么用？我真不知道上天要求我怎么做，怎么做才算是成功啊？坚持？拼搏？我总以为这才算是成功的办法，可是当我放弃一切去做它的时候却跟不做一个样，我想过要放弃，放弃这些痛苦，但我做不到。

真想忘记那些烦恼，真想考一个好的大学来回报我的父母，真想在众目睽睽之下显示自己的能力，可还是失败，也许，我根本就没有这一方面的才能吧。

至：老爸的告诫信

老爸： 实在不想写信给你，不过有些话我又说不出口。虽然现在这个时代写信有些俗，不，是非常俗，不过反正不用买邮票，别说我小气，我是节约。顶多费些人力和纸张笔水罢了。 咳咳！说重点了！我打算对你的不良习惯提出“诉讼”。写这信的“灵感”在于老妈给我倒的口水，哦，是“苦水”。事实上，这是事实。诶？咋那么不通顺？（摸摸鼻子，敲敲脑袋，不好意思，我智商不是很高。）算了，接着写吧！首先，明明米粥挺不错的，我不就三两口吃完了？干嘛非得三餐都吃米饭啊？要知道，那很枯燥，还很干燥。（有区别吗？）当然有，干燥是指饭太干，有些咽不下去。好，正题，正题。别说老妈了，连我也不喜欢诶！ 还有，老妈也说了，你这爱打麻将的毛病得改改！虽然我觉得吧，老妈炒股，老爸炒麻将，半斤八两。嘻嘻，还真是财迷！我就有些不明白，（摸摸鼻子，敲敲脑袋。）明明两个人都一样，干嘛非得让对方金盆洗手而自己死活不让步？现在的大人啊！咳，跑题了！不过你这情况比老妈严重。明明家离麻将场那么远，还要骑着那辆早该退休的“宝马”，咳，就是破摩托车啦，不远“千里”，“三顾茅庐”，也没见你赢多少！今天，天下着瓢泼……诶，是毛毛小雨，本来一家三口团聚看看电视也好啊！可你非要舍近求远，就为了去玩上几场。咳咳，提醒一下，这句话摘自老妈对我滔滔不绝的苦水中。 最重要的是，这不是重点。又有些不对劲！（摸摸鼻子，敲敲脑袋。不想了，一个人思想那么复杂做什么？）咳咳，最主要是你太喜欢吸烟。我的天，这我更受不了了！我小时候不知道烟原来会使人上瘾，明明对身心有健康，还不听老妈戒烟的苦口婆心。还以为你脑子出了点“故障”吃饱了撑的……诶，我承认自己有些不孝，当我没说。至少现在知道了！其实吸烟有害健康，（我知道这是很俗的一句话）就算你被烟瘾缠身，但也不至于一点想和香烟保持距离的心态也没有吗？还变本加厉，（这生意赚啊！）那烟灰缸都要洗“全身浴”了！要知道，我和老妈可是全力支持……哦不是，是全力反对你把房间搞得乌烟瘴气的。听老师说（当然是听老师说的，我知识也没什么渊博的）吸烟者如果吸烟，只能吸一小部分烟毒，（至于这一小部分是什么比例就不知道了，要不让联合国去解决？）而剩下的大部分会从人的鼻孔（从嘴巴也行，反正这完全属于个人“爱好”。）排出，使旁边的人也吸入了有毒的烟，造成强迫吸烟。 诶，还有什么？（摸摸鼻子，敲敲脑袋。）对了，老妈还说，你体检时，还占据了“三高”中的两项。我还以为是高收入，高职位，高学历！我还希望你能向第三项“高”进军。呵呵，不好意思，童言无忌，当我没说哈！还有那什么肾结石，耶？最近三鹿奶粉里面查出来有三聚氰胺诶！我以为只有和三鹿奶粉的婴儿才得呢！看来是我眼界狭窄。不过，这可不妙，千万不要让石头不止塞满肾，连你也变石头人呢！还有那什么什么……反正记性不好，莫见怪。总之好像外号叫红眼病，不过这习惯不太好！不太妙，不太妙！小心牛看见你就直接让你看不见了！ 老妈还有很多苦水我没顺便倒给你呢!可我有写些累了，别怪我懒！OK，本人的告诫到此为止，希望当事人能彻底觉醒，不然我的文笔也会一直烂下去的！另外，别怪老妈，她说过一句话，太本分的女人其实不太好！所以呢,偶尔倒倒苦水也没啥关系。要不？不叫我把你倒的苦水也传授给老妈学习学习啊！（有些卑鄙！不过，我成垃圾筒了！）嘻，话到此，啊，睡回笼觉去喽！晚上睡回笼觉？不正常。 文笔不太好的女儿 11月1日