每个人都会拥有各种各样的烦恼，遇到各种各样些许伤心，些许沉重，更些许绝望的苦难。

我们有时会面对苍天和青山发呆，想大声诅咒说自己才是天底下的最大的不幸，是灵魂荒原上的一架马车，碾过坎坷和泥泞，越过沧桑和磨难，也找不到信念和希望。可是我们却不知道失去了自我才是人生的悲哀，我们该面对整个世界，肆无忌惮，亮出自己，把一颗跳跃的心交给风雨四季的大地。

不要因为自己的愚笨，迟钝而感到自卑，因为在绝望中往往隐藏着希望。由于我们是笨人，所以我们将会拥有许多聪明人所没有的优势——我们懂得笨鸟先飞；我们拥有许多自我支配的空闲时间去努力，学习；我们有自知之明，做事会量力而行，因而很少栽跟斗；我们懂得虚心请教，因而会成为知识的集大成者；我们做事脚踏实地，更不会耍小聪明。这样的我们怎么会不成功呢？

正是因为不同的思想会拥有不同的心态，不同的结果，所以我们无论处在什么境地，都因看到绝望中的希望。并且不为自己树立遥不可及的标杆，在绝望中品味生活，享受生活。

有一位对沙漠探险情有独钟的瑞典医生，在他年轻时，曾试图穿越非洲撒哈拉大沙漠。但在他进入腹地的当天晚上，一场铺天盖地的风暴使他一无所有：向导不见了，载着水和食物的驼群也消失的无影无踪，连那瓶已经开启地用来庆祝自己36岁生日的香槟也洒的一干二净。死亡的恐惧从四面八方涌来，他神经质的把手伸进了口袋里“苹果”他从绝望中清醒过来，“我还有一个苹果！”几天后，奄奄一息的他被当地的土著救起，但令土著们大惑不解的是，昏迷不醒的他手中攥着一个虽然完整但已干蔫的不成样子的苹果，攥的那样紧，以至于人们无论如何也无法将它取出。

就在上个世纪初，这个一生中不乏传奇色彩的老人去世了。在他的遗言中为自己拟写了这样一句墓志铭：我还有一个苹果。我不知道别人是如何看待这个故事的，它可以被看成上帝在你困难时给你的帮助，也可以被看成一个人的长处，但我宁愿把它看做是信念的寄托。每当你深陷绝望之中，上帝都会将一个苹果放在你身上的某一个地方，如果你将叹息的时间用来寻找它，你将会走出你生命中的那片沙漠，找到希望。

我总在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜。——几米

希望与绝望的边缘

高二作文：希望与绝望的边缘

夜晚,独自倚栏,仰望着浩瀚无垠的夜空.一勾新月,斜悬于远方山顶黑糊糊的树梢上;漫天群星闪闪烁烁,炫耀着各自充满智慧的星辉.风儿轻轻地拂过,吹乱了我的发丝,挑拔着我的思绪.凝视着这溶溶的月光,我任思绪随风飘荡,起伏

希望与绝望

海里的鱼吐出的一个无色的大泡泡，用弱小的身躯托起它唯一的希望，想要送给飞鸟，当飞鸟靠近水面捕捉鱼时，鱼死了，与鱼的心也随着泡泡的破灭而死了。 世界上有很多的不可能，但是，只要我们赶去尝试，那就没有不可能。即使你失败了，就像那鱼一样。但是，你将会收获成功的过程。过程，与失败永远不可能并存，过程永远是成功的。

绝望中的最后希望

有人说人生是绚丽的彩图，是这样的吗？如果是，那么为什么我的人生里只有一种颜色？唯一的颜色----黑色。

黑暗统治了我的世界，恐惧侵略了我的思绪，寂寞占据了我整个心房，忧郁充满了我的双眸。好想逃离这种可怕的生活，却没有一个人来带我离开，也没有一个人肯将我从困境中解救出来，更没有一个人愿意拯救我的人生。

每天晚上从相同的梦靥中被惊醒，枕巾常常被泪水浸湿。可怕的恶梦就这样与我纠缠不清，搞得我已临近崩溃边缘。在梦醒后回忆那让人惧怕的梦：漆黑的夜里，眼睁睁的看着亲人们一个一个背对着自己离去，扔下我一个人在黑暗的角落。任我撕心竭力的呼唤，不顾一切的追赶，但怎么也唤不回来，怎么也追赶不上，留给我的只有那冷冰冰的背影。在黑暗中是那么的恐惧，那么的惊慌。想着自己是那么的脆弱，那么的无助，一滴伤心的泪水再次滑落，苦涩的味道占据了味蕾。

我活得真的好累，好疲惫。我真的好想知道为什么只有我活得这般辛苦？整天生活在与黑暗为邻与恐惧为伴之中，孤寂成了我全部的感觉。

曾经在一次次的绝望中为自己找到了一点点的希望，但最终又在那一点点的希望中再一次次的绝望。这样周而复始终究会让人彻底绝望，彻底崩溃。我就像是一只羽翼被折断的雨蝶，明知道自己只是在做无为的挣扎，但还是想有一天能重回蔚蓝的天空中自由飞翔。仅由这一个信念支撑着最后的意识，但不管是人或动物，做事总会有一个底线，超越底线便会自动放弃，雨蝶会累，人亦如此。

不知道我能不能走出逆境，走出仅有黑暗的世界，重返绚丽的人生。也许仅需一人的帮助便能获得重生这应是绝望中最后的希望吧，但又有谁愿意来拯救一个陌生人？

绝望

他们说：失败乃成功之母。

他们说：阳光总在风雨后，请相信有彩虹。

他们说：天下没有免费的午餐，没有不劳而获的丰收。

我信，我真的相信。

可是，在那张只有总分一半分数的试卷面前，我迷路了。

看着鲜艳刺目的分数，我茫然，不知所措。甚至，感到了前所未有的绝望。那种绝望，如同掉进了黑洞，看不到一丝光芒，找不到一点可以呼吸的痕迹。

我开始慌了――是不是我，付出的不够多？

同学们笑着说这题目真浅。我像是梦游，逃也似的飞奔出去，找了个无人的角落，静静地，呆立，吹风。

我没有哭。

或许是因为我认为不需要用眼泪来告诉别人自己的脆弱。在我以为自己坚强到不需要用眼泪来提醒别人我只是一个迷路的小女孩的时候，原来我只是因为脆弱到了不敢拥有泪水。

苦笑，无言。

我能说什么？

我可以说什么？

说继续努力？

说放弃？

或许只有时间才能给出最好的答案和解释，来告诉我曾经与 未来。

绝望，就这样，莫名其妙地，蔓上心头，找不到重头再来的理由。

但我明白，绝望不需要理由，就如同继续不需要借口。

即使风雨过后没有彩虹，至少还可以呼吸到沐浴过雨露的清香，那对于我来说，或许才是最大的享受与期盼吧。

绝望过后是重生吧。因为我已绝望到了不能再绝望的地步了，那么“物极必反”，该期盼希望了吧。

呵，绝望，其实不过如此。

绝望

当我的天空不在有阳光

当关闭的潘多拉魔盒中只有希望

我愿化做一条大鱼

二目鳏鳏

永居海底

任泪花肆意绽放．．．．．．

左手捏烟，绝望？希望？

已经疯狂了一阵子，听说遗忘的最佳方法就是疯狂。

在别人异样的眼神中，我逆向走了好久。应该悲哀，但，我依然佯装无事，习惯了。

深夜，失光的眼睛环游了一下四周，一切都变得安静，静的出奇。仿佛只听见了心跳的声音和血液流动的声音。灯，永远是不开的。我喜欢在黑暗中，努力睁大眼睛，知道什么都看不见，却我还是那样。因为我从未渴望能在这黑暗中看见什么。只是觉得，自己属于这一般黑的世界，什么都没有，眼泪也没有。

再有，就是，也许我怕光。在太阳下面，我总紧闭双眼，怕睁开后，外面艳朗的阳光会刺痛我的眼睛。让人想哭，然后流泪。

现实中，我不会孤独，有一群可爱至极的朋友围着我，陪着我。或许，我们并不是同一类的人。可是，他们都是绝对绝对的朋友，总用无限的关爱包容我。虽然他们知道，无法感化我，还是尽力小心翼翼的维护我。我感谢上苍，让我得到这些。

其实，这一切可以更完美的。

其实，我也可以不再利用疯狂来遗忘的。

如果，他不忍心越过朋友这个界线的话。

我永远不会否认，他对我的好。我一直视那种好是真挚的友情，以前他会点头，而现在，他却摇头。我多希望他继续点头到现在。

我能否回忆从前的我们？应该怎样回忆？高兴.难过.还是无所谓感觉？

在他身边有众多的女孩欣赏他，他也很欢喜。女朋友换的比衣服还快的他，为什么停止游戏，想带我跳过友情？我直到现在也不明白。他那么了解我，他应该知道，我会轻轻拉开他的手，退到原位。但，他还是决定尝试，结果，没变。他不是不知道，我对未成熟感情的看法。也不是不知道，我的旧伤还未痊愈。可是，他还是不放手，直到我，狠狠地甩开他的手时，他哭了。

他还是一往如前地待我好，甚至更好，而我始终都装作若无其事，没有刻意拒绝。因为我不想让别人看出我们有什么与往不同，因为我了解，我拒绝不了。我认为我们都能抽身，可他还是没有。我个古怪的孩子，决定了的事，没人能改变的，他不是不知道。那他为什么还要用他对我来讲多余的那份情感来和我的脾气火拼？我告诉过他，不会赢。不是吗？我知道他很伤心，而他知不知道，我真的不舍得这样令朋友不开心。自三年前，初恋的埋葬后，我就已经迷失了。我不相信，我们这个像刚张开的白纸似的年龄，会有爱。他总坚定的说，有，只是我没看见。也许吧，我想即使我看见，也不会相信。我就这么怪癖，对于早恋。我跟他恰恰相反，仿佛又是相似。他总在没有花朵的地方，看见玫瑰。我总在没有灵魂的地方，看见魔鬼。

我清楚他，付出那么多后都没有回报，很不甘心。所以，我开始将他的关心拒之门外，不想再让他付出。

但，他认为我这样做是绝对错的，我还是选择了他所谓的错误。

可他，仍不懂放弃，我也仍用我仅有的倔强坚持自己。或许，我真的很自私。

连我自己也不清楚，我会如此的怯未成熟的感情。我自认为，我比其他女孩都大胆许多。半夜，一个人独自在山顶淋雨到天亮，用刀子在身上划的血淋淋，我都不曾怕过。但，我真的怯爱，我们这个年龄的感情，没有谁是谁的唯一，也没有不变的感觉。因为，我怕我真的爱了，然后失去了，我会失控，会拥有无法想象的心痛。况且，我试过，所以，我企图用身体上的痛来代替心里的。

他就为我这样残害自己而想将我挽救，说要保护我，会让我开心，给我快乐。他说他希望我能放心地将双手交给他，他带我一步一步地慢慢体会幸福的真谛。听起来最动听，但我还是没有勇气，不够勇敢。为什么他就不能抱着像以前那样的心态来继续待我好？可能，我们还是一辈子的朋友，他依然守护我，相信不能改变我。或许，不久后，我就会好起来。

他原本很优秀，成绩名词不会低于前五名，篮球场上的魅力无人能敌。可他却开始了放纵堕落，旷课.吸烟.喝醉酒，离家出走……我也试图让他清醒，但是我所处的立场与他想的不一样。可能，让他越陷越深与旋涡。最后，到了不能挽救的地步，被学校开除了。他绝望的想离开自己生长了十七年的地方，他让我跟他一起走，离开这个曾经都使我们受伤的地方。可能吗？尽管，他做了许多努力，我还是没有随他。

在他将行程的前一天，他找到了我。拦住我的去路，紧紧按住我的双肩，死死看着我。只要我一句话，我给他一个机会，就一次，他就不离开。他说。而我什么也已经疯狂了一阵子，听说遗忘的最佳方法就是疯狂。

在别人异样的眼神中，我逆向走了好久。应该悲哀，但，我依然佯装无事，习惯了。

深夜，失光的眼睛环游了一下四周，一切都变得安静，静的出奇。仿佛只听见了心跳的声音和血液流动的声音。灯，永远是不开的。我喜欢在黑暗中，努力睁大眼睛，知道什么都看不见，却我还是那样。因为我从未渴望能在这黑暗中看见什么。只是觉得，自己属于这一般黑的世界，什么都没有，眼泪也没有。

再有，就是，也许我怕光。在太阳下面，我总紧闭双眼，怕睁开后，外面艳朗的阳光会刺痛我的眼睛。让人想哭，然后流泪。

现实中，我不会孤独，有一群可爱至极的朋友围着我，陪着我。或许，我们并不是同一类的人。可是，他们都是绝对绝对的朋友，总用无限的关爱包容我。虽然他们知道，无法感化我，还是尽力小心翼翼的维护我。我感谢上苍，让我得到这些。

其实，这一切可以更完美的。

其实，我也可以不再利用疯狂来遗忘的。

如果，他不忍心越过朋友这个界线的话。

我永远不会否认，他对我的好。我一直视那种好是真挚的友情，以前他会点头，而现在，他却摇头。我多希望他继续点头到现在。

我能否回忆从前的我们？应该怎样回忆？高兴.难过.还是无所谓感觉？

在他身边有众多的女孩欣赏他，他也很欢喜。女朋友换的比衣服还快的他，为什么停止游戏，想带我跳过友情？我直到现在也不明白。他那么了解我，他应该知道，我会轻轻拉开他的手，退到原位。但，他还是决定尝试，结果，没变。他不是不知道，我对未成熟感情的看法。也不是不知道，我的旧伤还未痊愈。可是，他还是不放手，直到我，狠狠地甩开他的手时，他哭了。

他还是一往如前地待我好，甚至更好，而我始终都装作若无其事，没有刻意拒绝。因为我不想让别人看出我们有什么与往不同，因为我了解，我拒绝不了。我认为我们都能抽身，可他还是没有。我个古怪的孩子，决定了的事，没人能改变的，他不是不知道。那他为什么还要用他对我来讲多余的那份情感来和我的脾气火拼？我告诉过他，不会赢。不是吗？我知道他很伤心，而他知不知道，我真的不舍得这样令朋友不开心。自三年前，初恋的埋葬后，我就已经迷失了。我不相信，我们这个像刚张开的白纸似的年龄，会有爱。他总坚定的说，有，只是我没看见。也许吧，我想即使我看见，也不会相信。我就这么怪癖，对于早恋。我跟他恰恰相反，仿佛又是相似。他总在没有花朵的地方，看见玫瑰。我总在没有灵魂的地方，看见魔鬼。

我清楚他，付出那么多后都没有回报，很不甘心。所以，我开始将他的关心拒之门外，不想再让他付出。

但，他认为我这样做是绝对错的，我还是选择了他所谓的错误。

可他，仍不懂放弃，我也仍用我仅有的倔强坚持自己。或许，我真的很自私。

连我自己也不清楚，我会如此的怯未成熟的感情。我自认为，我比其他女孩都大胆许多。半夜，一个人独自在山顶淋雨到天亮，用刀子在身上划的血淋淋，我都不曾怕过。但，我真的怯爱，我们这个年龄的感情，没有谁是谁的唯一，也没有不变的感觉。因为，我怕我真的爱了，然后失去了，我会失控，会拥有无法想象的心痛。况且，我试过，所以，我企图用身体上的痛来代替心里的。

他就为我这样残害自己而想将我挽救，说要保护我，会让我开心，给我快乐。他说他希望我能放心地将双手交给他，他带我一步一步地慢慢体会幸福的真谛。听起来最动听，但我还是没有勇气，不够勇敢。为什么他就不能抱着像以前那样的心态来继续待我好？可能，我们还是一辈子的朋友，他依然守护我，相信不能改变我。或许，不久后，我就会好起来。

他原本很优秀，成绩名词不会低于前五名，篮球场上的魅力无人能敌。可他却开始了放纵堕落，旷课.吸烟.喝醉酒，离家出走……我也试图让他清醒，但是我所处的立场与他想的不一样。可能，让他越陷越深与旋涡。最后，到了不能挽救的地步，被学校开除了。他绝望的想离开自己生长了十七年的地方，他让我跟他一起走，离开这个曾经都使我们受伤的地方。可能吗？尽管，他做了许多努力，我还是没有随他。

在他将行程的前一天，他找到了我。拦住我的去路，紧紧按住我的双肩，死死看着我。只要我一句话，我给他一个机会，就一次，他就不离开。他说。而我什么也已经疯狂了一阵子，听说遗忘的最佳方法就是疯狂。

在别人异样的眼神中，我逆向走了好久。应该悲哀，但，我依然佯装无事，习惯了。

深夜，失光的眼睛环游了一下四周，一切都变得安静，静的出奇。仿佛只听见了心跳的声音和血液流动的声音。灯，永远是不开的。我喜欢在黑暗中，努力睁大眼睛，知道什么都看不见，却我还是那样。因为我从未渴望能在这黑暗中看见什么。只是觉得，自己属于这一般黑的世界，什么都没有，眼泪也没有。

再有，就是，也许我怕光。在太阳下面，我总紧闭双眼，怕睁开后，外面艳朗的阳光会刺痛我的眼睛。让人想哭，然后流泪。

现实中，我不会孤独，有一群可爱至极的朋友围着我，陪着我。或许，我们并不是同一类的人。可是，他们都是绝对绝对的朋友，总用无限的关爱包容我。虽然他们知道，无法感化我，还是尽力小心翼翼的维护我。我感谢上苍，让我得到这些。

其实，这一切可以更完美的。

其实，我也可以不再利用疯狂来遗忘的。

如果，他不忍心越过朋友这个界线的话。

我永远不会否认，他对我的好。我一直视那种好是真挚的友情，以前他会点头，而现在，他却摇头。我多希望他继续点头到现在。

我能否回忆从前的我们？应该怎样回忆？高兴.难过.还是无所谓感觉？

在他身边有众多的女孩欣赏他，他也很欢喜。女朋友换的比衣服还快的他，为什么停止游戏，想带我跳过友情？我直到现在也不明白。他那么了解我，他应该知道，我会轻轻拉开他的手，退到原位。但，他还是决定尝试，结果，没变。他不是不知道，我对未成熟感情的看法。也不是不知道，我的旧伤还未痊愈。可是，他还是不放手，直到我，狠狠地甩开他的手时，他哭了。

他还是一往如前地待我好，甚至更好，而我始终都装作若无其事，没有刻意拒绝。因为我不想让别人看出我们有什么与往不同，因为我了解，我拒绝不了。我认为我们都能抽身，可他还是没有。我个古怪的孩子，决定了的事，没人能改变的，他不是不知道。那他为什么还要用他对我来讲多余的那份情感来和我的脾气火拼？我告诉过他，不会赢。不是吗？我知道他很伤心，而他知不知道，我真的不舍得这样令朋友不开心。自三年前，初恋的埋葬后，我就已经迷失了。我不相信，我们这个像刚张开的白纸似的年龄，会有爱。他总坚定的说，有，只是我没看见。也许吧，我想即使我看见，也不会相信。我就这么怪癖，对于早恋。我跟他恰恰相反，仿佛又是相似。他总在没有花朵的地方，看见玫瑰。我总在没有灵魂的地方，看见魔鬼。

我清楚他，付出那么多后都没有回报，很不甘心。所以，我开始将他的关心拒之门外，不想再让他付出。

但，他认为我这样做是绝对错的，我还是选择了他所谓的错误。

可他，仍不懂放弃，我也仍用我仅有的倔强坚持自己。或许，我真的很自私。

连我自己也不清楚，我会如此的怯未成熟的感情。我自认为，我比其他女孩都大胆许多。半夜，一个人独自在山顶淋雨到天亮，用刀子在身上划的血淋淋，我都不曾怕过。但，我真的怯爱，我们这个年龄的感情，没有谁是谁的唯一，也没有不变的感觉。因为，我怕我真的爱了，然后失去了，我会失控，会拥有无法想象的心痛。况且，我试过，所以，我企图用身体上的痛来代替心里的。

他就为我这样残害自己而想将我挽救，说要保护我，会让我开心，给我快乐。他说他希望我能放心地将双手交给他，他带我一步一步地慢慢体会幸福的真谛。听起来最动听，但我还是没有勇气，不够勇敢。为什么他就不能抱着像以前那样的心态来继续待我好？可能，我们还是一辈子的朋友，他依然守护我，相信不能改变我。或许，不久后，我就会好起来。

他原本很优秀，成绩名词不会低于前五名，篮球场上的魅力无人能敌。可他却开始了放纵堕落，旷课.吸烟.喝醉酒，离家出走……我也试图让他清醒，但是我所处的立场与他想的不一样。可能，让他越陷越深与旋涡。最后，到了不能挽救的地步，被学校开除了。他绝望的想离开自己生长了十七年的地方，他让我跟他一起走，离开这个曾经都使我们受伤的地方。可能吗？尽管，他做了许多努力，我还是没有随他。

在他将行程的前一天，他找到了我。拦住我的去路，紧紧按住我的双肩，死死看着我。只要我一句话，我给他一个机会，就一次，他就不离开。他说。而我什么也已经疯狂了一阵子，听说遗忘的最佳方法就是疯狂。

在别人异样的眼神中，我逆向走了好久。应该悲哀，但，我依然佯装无事，习惯了。

深夜，失光的眼睛环游了一下四周，一切都变得安静，静的出奇。仿佛只听见了心跳的声音和血液流动的声音。灯，永远是不开的。我喜欢在黑暗中，努力睁大眼睛，知道什么都看不见，却我还是那样。因为我从未渴望能在这黑暗中看见什么。只是觉得，自己属于这一般黑的世界，什么都没有，眼泪也没有。

再有，就是，也许我怕光。在太阳下面，我总紧闭双眼，怕睁开后，外面艳朗的阳光会刺痛我的眼睛。让人想哭，然后流泪。

现实中，我不会孤独，有一群可爱至极的朋友围着我，陪着我。或许，我们并不是同一类的人。可是，他们都是绝对绝对的朋友，总用无限的关爱包容我。虽然他们知道，无法感化我，还是尽力小心翼翼的维护我。我感谢上苍，让我得到这些。

其实，这一切可以更完美的。

其实，我也可以不再利用疯狂来遗忘的。

如果，他不忍心越过朋友这个界线的话。

我永远不会否认，他对我的好。我一直视那种好是真挚的友情，以前他会点头，而现在，他却摇头。我多希望他继续点头到现在。

我能否回忆从前的我们？应该怎样回忆？高兴.难过.还是无所谓感觉？

在他身边有众多的女孩欣赏他，他也很欢喜。女朋友换的比衣服还快的他，为什么停止游戏，想带我跳过友情？我直到现在也不明白。他那么了解我，他应该知道，我会轻轻拉开他的手，退到原位。但，他还是决定尝试，结果，没变。他不是不知道，我对未成熟感情的看法。也不是不知道，我的旧伤还未痊愈。可是，他还是不放手，直到我，狠狠地甩开他的手时，他哭了。

他还是一往如前地待我好，甚至更好，而我始终都装作若无其事，没有刻意拒绝。因为我不想让别人看出我们有什么与往不同，因为我了解，我拒绝不了。我认为我们都能抽身，可他还是没有。我个古怪的孩子，决定了的事，没人能改变的，他不是不知道。那他为什么还要用他对我来讲多余的那份情感来和我的脾气火拼？我告诉过他，不会赢。不是吗？我知道他很伤心，而他知不知道，我真的不舍得这样令朋友不开心。自三年前，初恋的埋葬后，我就已经迷失了。我不相信，我们这个像刚张开的白纸似的年龄，会有爱。他总坚定的说，有，只是我没看见。也许吧，我想即使我看见，也不会相信。我就这么怪癖，对于早恋。我跟他恰恰相反，仿佛又是相似。他总在没有花朵的地方，看见玫瑰。我总在没有灵魂的地方，看见魔鬼。

我清楚他，付出那么多后都没有回报，很不甘心。所以，我开始将他的关心拒之门外，不想再让他付出。

但，他认为我这样做是绝对错的，我还是选择了他所谓的错误。

可他，仍不懂放弃，我也仍用我仅有的倔强坚持自己。或许，我真的很自私。

连我自己也不清楚，我会如此的怯未成熟的感情。我自认为，我比其他女孩都大胆许多。半夜，一个人独自在山顶淋雨到天亮，用刀子在身上划的血淋淋，我都不曾怕过。但，我真的怯爱，我们这个年龄的感情，没有谁是谁的唯一，也没有不变的感觉。因为，我怕我真的爱了，然后失去了，我会失控，会拥有无法想象的心痛。况且，我试过，所以，我企图用身体上的痛来代替心里的。

他就为我这样残害自己而想将我挽救，说要保护我，会让我开心，给我快乐。他说他希望我能放心地将双手交给他，他带我一步一步地慢慢体会幸福的真谛。听起来最动听，但我还是没有勇气，不够勇敢。为什么他就不能抱着像以前那样的心态来继续待我好？可能，我们还是一辈子的朋友，他依然守护我，相信不能改变我。或许，不久后，我就会好起来。

他原本很优秀，成绩名词不会低于前五名，篮球场上的魅力无人能敌。可他却开始了放纵堕落，旷课.吸烟.喝醉酒，离家出走……我也试图让他清醒，但是我所处的立场与他想的不一样。可能，让他越陷越深与旋涡。最后，到了不能挽救的地步，被学校开除了。他绝望的想离开自己生长了十七年的地方，他让我跟他一起走，离开这个曾经都使我们受伤的地方。可能吗？尽管，他做了许多努力，我还是没有随他。

在他将行程的前一天，他找到了我。拦住我的去路，紧紧按住我的双肩，死死看着我。只要我一句话，我给他一个机会，就一次，他就不离开。他说。而我什么也已经疯狂了一阵子，听说遗忘的最佳方法就是疯狂。

在别人异样的眼神中，我逆向走了好久。应该悲哀，但，我依然佯装无事，习惯了。

深夜，失光的眼睛环游了一下四周，一切都变得安静，静的出奇。仿佛只听见了心跳的声音和血液流动的声音。灯，永远是不开的。我喜欢在黑暗中，努力睁大眼睛，知道什么都看不见，却我还是那样。因为我从未渴望能在这黑暗中看见什么。只是觉得，自己属于这一般黑的世界，什么都没有，眼泪也没有。

再有，就是，也许我怕光。在太阳下面，我总紧闭双眼，怕睁开后，外面艳朗的阳光会刺痛我的眼睛。让人想哭，然后流泪。

现实中，我不会孤独，有一群可爱至极的朋友围着我，陪着我。或许，我们并不是同一类的人。可是，他们都是绝对绝对的朋友，总用无限的关爱包容我。虽然他们知道，无法感化我，还是尽力小心翼翼的维护我。我感谢上苍，让我得到这些。

其实，这一切可以更完美的。

其实，我也可以不再利用疯狂来遗忘的。

如果，他不忍心越过朋友这个界线的话。

我永远不会否认，他对我的好。我一直视那种好是真挚的友情，以前他会点头，而现在，他却摇头。我多希望他继续点头到现在。

我能否回忆从前的我们？应该怎样回忆？高兴.难过.还是无所谓感觉？

在他身边有众多的女孩欣赏他，他也很欢喜。女朋友换的比衣服还快的他，为什么停止游戏，想带我跳过友情？我直到现在也不明白。他那么了解我，他应该知道，我会轻轻拉开他的手，退到原位。但，他还是决定尝试，结果，没变。他不是不知道，我对未成熟感情的看法。也不是不知道，我的旧伤还未痊愈。可是，他还是不放手，直到我，狠狠地甩开他的手时，他哭了。

他还是一往如前地待我好，甚至更好，而我始终都装作若无其事，没有刻意拒绝。因为我不想让别人看出我们有什么与往不同，因为我了解，我拒绝不了。我认为我们都能抽身，可他还是没有。我个古怪的孩子，决定了的事，没人能改变的，他不是不知道。那他为什么还要用他对我来讲多余的那份情感来和我的脾气火拼？我告诉过他，不会赢。不是吗？我知道他很伤心，而他知不知道，我真的不舍得这样令朋友不开心。自三年前，初恋的埋葬后，我就已经迷失了。我不相信，我们这个像刚张开的白纸似的年龄，会有爱。他总坚定的说，有，只是我没看见。也许吧，我想即使我看见，也不会相信。我就这么怪癖，对于早恋。我跟他恰恰相反，仿佛又是相似。他总在没有花朵的地方，看见玫瑰。我总在没有灵魂的地方，看见魔鬼。

我清楚他，付出那么多后都没有回报，很不甘心。所以，我开始将他的关心拒之门外，不想再让他付出。

但，他认为我这样做是绝对错的，我还是选择了他所谓的错误。

可他，仍不懂放弃，我也仍用我仅有的倔强坚持自己。或许，我真的很自私。

连我自己也不清楚，我会如此的怯未成熟的感情。我自认为，我比其他女孩都大胆许多。半夜，一个人独自在山顶淋雨到天亮，用刀子在身上划的血淋淋，我都不曾怕过。但，我真的怯爱，我们这个年龄的感情，没有谁是谁的唯一，也没有不变的感觉。因为，我怕我真的爱了，然后失去了，我会失控，会拥有无法想象的心痛。况且，我试过，所以，我企图用身体上的痛来代替心里的。

他就为我这样残害自己而想将我挽救，说要保护我，会让我开心，给我快乐。他说他希望我能放心地将双手交给他，他带我一步一步地慢慢体会幸福的真谛。听起来最动听，但我还是没有勇气，不够勇敢。为什么他就不能抱着像以前那样的心态来继续待我好？可能，我们还是一辈子的朋友，他依然守护我，相信不能改变我。或许，不久后，我就会好起来。

他原本很优秀，成绩名词不会低于前五名，篮球场上的魅力无人能敌。可他却开始了放纵堕落，旷课.吸烟.喝醉酒，离家出走……我也试图让他清醒，但是我所处的立场与他想的不一样。可能，让他越陷越深与旋涡。最后，到了不能挽救的地步，被学校开除了。他绝望的想离开自己生长了十七年的地方，他让我跟他一起走，离开这个曾经都使我们受伤的地方。可能吗？尽管，他做了许多努力，我还是没有随他。

在他将行程的前一天，他找到了我。拦住我的去路，紧紧按住我的双肩，死死看着我。只要我一句话，我给他一个机会，就一次，他就不离开。他说。而我什么也已经疯狂了一阵子，听说遗忘的最佳方法就是疯狂。

在别人异样的眼神中，我逆向走了好久。应该悲哀，但，我依然佯装无事，习惯了。

深夜，失光的眼睛环游了一下四周，一切都变得安静，静的出奇。仿佛只听见了心跳的声音和血液流动的声音。灯，永远是不开的。我喜欢在黑暗中，努力睁大眼睛，知道什么都看不见，却我还是那样。因为我从未渴望能在这黑暗中看见什么。只是觉得，自己属于这一般黑的世界，什么都没有，眼泪也没有。

再有，就是，也许我怕光。在太阳下面，我总紧闭双眼，怕睁开后，外面艳朗的阳光会刺痛我的眼睛。让人想哭，然后流泪。

现实中，我不会孤独，有一群可爱至极的朋友围着我，陪着我。或许，我们并不是同一类的人。可是，他们都是绝对绝对的朋友，总用无限的关爱包容我。虽然他们知道，无法感化我，还是尽力小心翼翼的维护我。我感谢上苍，让我得到这些。

其实，这一切可以更完美的。

其实，我也可以不再利用疯狂来遗忘的。

如果，他不忍心越过朋友这个界线的话。

我永远不会否认，他对我的好。我一直视那种好是真挚的友情，以前他会点头，而现在，他却摇头。我多希望他继续点头到现在。

我能否回忆从前的我们？应该怎样回忆？高兴.难过.还是无所谓感觉？

在他身边有众多的女孩欣赏他，他也很欢喜。女朋友换的比衣服还快的他，为什么停止游戏，想带我跳过友情？我直到现在也不明白。他那么了解我，他应该知道，我会轻轻拉开他的手，退到原位。但，他还是决定尝试，结果，没变。他不是不知道，我对未成熟感情的看法。也不是不知道，我的旧伤还未痊愈。可是，他还是不放手，直到我，狠狠地甩开他的手时，他哭了。

他还是一往如前地待我好，甚至更好，而我始终都装作若无其事，没有刻意拒绝。因为我不想让别人看出我们有什么与往不同，因为我了解，我拒绝不了。我认为我们都能抽身，可他还是没有。我个古怪的孩子，决定了的事，没人能改变的，他不是不知道。那他为什么还要用他对我来讲多余的那份情感来和我的脾气火拼？我告诉过他，不会赢。不是吗？我知道他很伤心，而他知不知道，我真的不舍得这样令朋友不开心。自三年前，初恋的埋葬后，我就已经迷失了。我不相信，我们这个像刚张开的白纸似的年龄，会有爱。他总坚定的说，有，只是我没看见。也许吧，我想即使我看见，也不会相信。我就这么怪癖，对于早恋。我跟他恰恰相反，仿佛又是相似。他总在没有花朵的地方，看见玫瑰。我总在没有灵魂的地方，看见魔鬼。

我清楚他，付出那么多后都没有回报，很不甘心。所以，我开始将他的关心拒之门外，不想再让他付出。

但，他认为我这样做是绝对错的，我还是选择了他所谓的错误。

可他，仍不懂放弃，我也仍用我仅有的倔强坚持自己。或许，我真的很自私。

连我自己也不清楚，我会如此的怯未成熟的感情。我自认为，我比其他女孩都大胆许多。半夜，一个人独自在山顶淋雨到天亮，用刀子在身上划的血淋淋，我都不曾怕过。但，我真的怯爱，我们这个年龄的感情，没有谁是谁的唯一，也没有不变的感觉。因为，我怕我真的爱了，然后失去了，我会失控，会拥有无法想象的心痛。况且，我试过，所以，我企图用身体上的痛来代替心里的。

他就为我这样残害自己而想将我挽救，说要保护我，会让我开心，给我快乐。他说他希望我能放心地将双手交给他，他带我一步一步地慢慢体会幸福的真谛。听起来最动听，但我还是没有勇气，不够勇敢。为什么他就不能抱着像以前那样的心态来继续待我好？可能，我们还是一辈子的朋友，他依然守护我，相信不能改变我。或许，不久后，我就会好起来。

他原本很优秀，成绩名词不会低于前五名，篮球场上的魅力无人能敌。可他却开始了放纵堕落，旷课.吸烟.喝醉酒，离家出走……我也试图让他清醒，但是我所处的立场与他想的不一样。可能，让他越陷越深与旋涡。最后，到了不能挽救的地步，被学校开除了。他绝望的想离开自己生长了十七年的地方，他让我跟他一起走，离开这个曾经都使我们受伤的地方。可能吗？尽管，他做了许多努力，我还是没有随他。

在他将行程的前一天，他找到了我。拦住我的去路，紧紧按住我的双肩，死死看着我。只要我一句话，我给他一个机会，就一次，他就不离开。他说。而我什么也已经疯狂了一阵子，听说遗忘的最佳方法就是疯狂。

在别人异样的眼神中，我逆向走了好久。应该悲哀，但，我依然佯装无事，习惯了。

深夜，失光的眼睛环游了一下四周，一切都变得安静，静的出奇。仿佛只听见了心跳的声音和血液流动的声音。灯，永远是不开的。我喜欢在黑暗中，努力睁大眼睛，知道什么都看不见，却我还是那样。因为我从未渴望能在这黑暗中看见什么。只是觉得，自己属于这一般黑的世界，什么都没有，眼泪也没有。

再有，就是，也许我怕光。在太阳下面，我总紧闭双眼，怕睁开后，外面艳朗的阳光会刺痛我的眼睛。让人想哭，然后流泪。

现实中，我不会孤独，有一群可爱至极的朋友围着我，陪着我。或许，我们并不是同一类的人。可是，他们都是绝对绝对的朋友，总用无限的关爱包容我。虽然他们知道，无法感化我，还是尽力小心翼翼的维护我。我感谢上苍，让我得到这些。

其实，这一切可以更完美的。

其实，我也可以不再利用疯狂来遗忘的。

如果，他不忍心越过朋友这个界线的话。

我永远不会否认，他对我的好。我一直视那种好是真挚的友情，以前他会点头，而现在，他却摇头。我多希望他继续点头到现在。

我能否回忆从前的我们？应该怎样回忆？高兴.难过.还是无所谓感觉？

在他身边有众多的女孩欣赏他，他也很欢喜。女朋友换的比衣服还快的他，为什么停止游戏，想带我跳过友情？我直到现在也不明白。他那么了解我，他应该知道，我会轻轻拉开他的手，退到原位。但，他还是决定尝试，结果，没变。他不是不知道，我对未成熟感情的看法。也不是不知道，我的旧伤还未痊愈。可是，他还是不放手，直到我，狠狠地甩开他的手时，他哭了。

他还是一往如前地待我好，甚至更好，而我始终都装作若无其事，没有刻意拒绝。因为我不想让别人看出我们有什么与往不同，因为我了解，我拒绝不了。我认为我们都能抽身，可他还是没有。我个古怪的孩子，决定了的事，没人能改变的，他不是不知道。那他为什么还要用他对我来讲多余的那份情感来和我的脾气火拼？我告诉过他，不会赢。不是吗？我知道他很伤心，而他知不知道，我真的不舍得这样令朋友不开心。自三年前，初恋的埋葬后，我就已经迷失了。我不相信，我们这个像刚张开的白纸似的年龄，会有爱。他总坚定的说，有，只是我没看见。也许吧，我想即使我看见，也不会相信。我就这么怪癖，对于早恋。我跟他恰恰相反，仿佛又是相似。他总在没有花朵的地方，看见玫瑰。我总在没有灵魂的地方，看见魔鬼。

我清楚他，付出那么多后都没有回报，很不甘心。所以，我开始将他的关心拒之门外，不想再让他付出。

但，他认为我这样做是绝对错的，我还是选择了他所谓的错误。

可他，仍不懂放弃，我也仍用我仅有的倔强坚持自己。或许，我真的很自私。

连我自己也不清楚，我会如此的怯未成熟的感情。我自认为，我比其他女孩都大胆许多。半夜，一个人独自在山顶淋雨到天亮，用刀子在身上划的血淋淋，我都不曾怕过。但，我真的怯爱，我们这个年龄的感情，没有谁是谁的唯一，也没有不变的感觉。因为，我怕我真的爱了，然后失去了，我会失控，会拥有无法想象的心痛。况且，我试过，所以，我企图用身体上的痛来代替心里的。

他就为我这样残害自己而想将我挽救，说要保护我，会让我开心，给我快乐。他说他希望我能放心地将双手交给他，他带我一步一步地慢慢体会幸福的真谛。听起来最动听，但我还是没有勇气，不够勇敢。为什么他就不能抱着像以前那样的心态来继续待我好？可能，我们还是一辈子的朋友，他依然守护我，相信不能改变我。或许，不久后，我就会好起来。

他原本很优秀，成绩名词不会低于前五名，篮球场上的魅力无人能敌。可他却开始了放纵堕落，旷课.吸烟.喝醉酒，离家出走……我也试图让他清醒，但是我所处的立场与他想的不一样。可能，让他越陷越深与旋涡。最后，到了不能挽救的地步，被学校开除了。他绝望的想离开自己生长了十七年的地方，他让我跟他一起走，离开这个曾经都使我们受伤的地方。可能吗？尽管，他做了许多努力，我还是没有随他。

在他将行程的前一天，他找到了我。拦住我的去路，紧紧按住我的双肩，死死看着我。只要我一句话，我给他一个机会，就一次，他就不离开。他说。而我什么也

读《守护绝望中的希望》有感

最近，我读了《守护绝望中的希望》这篇文章。

一位记者去采访一对因输血而感染艾滋病毒的母子。我认为，已经快要死的人应该很哀伤、绝望，可他们却十分淡然、平静。这时一个四五岁的小男孩冲了进来，他就是儿子。小家伙蹦蹦跳跳叫了一声“叔叔好”，就回屋了。突然，小男孩流鼻血了，记者急忙伸手，想帮他止血。就在记者的手就要碰到他鼻子的一刹那，他突然推开记者的手，说：“你别碰我，我会传染你的！”＇＇＇＇＇＇

最后，那位母亲提出了一个要求：“记者同志，你能帮孩子找个补习班吗？孩子老吵着要上学＇＇＇＇＇＇”

哎，一生的快乐、健康与幸福都因为一次输血而毁于一旦了。孩子生命还没来得及绽放绚丽的色彩就要凋零了＇＇＇＇＇＇可是，他们身上有一种不管遭受多大劫难但爱与希望却不变的光彩。

艾滋病都无法让母子放弃希望，放弃对未来的向往，而相对于那对母子而言，我们都是幸福的，我们有什么理由忧伤？我们有什么理由懈怠？在生病打针时，我们为什么会害怕？艾滋母子对艾滋病都没有一点畏惧，我们难道连这个都承受不了？

守护绝望中的希望，守护绝望中的希望，我反复念着这个题目＇＇＇＇＇＇

绝望

希望,绝望,一念之间,一现之间,在希望与觉望中挣扎.用无数的绝望著就了一个希望.让幸福变的苦涩.等待中,学会了寂寞;读懂了孤独;看透了思恋;尝到了眼泪;太多，太多……