不一样的爱

辽宁省铁岭市第一中学八年十班：张容逍指导教师：张丽华

“喂，你再减就变成台球杆了！”

“月月，快来吃饭。”

当6点的钟声准时响起，我拖着身子从房间里疲惫地走出来，坐在椅子上，极其厌恶地瞟了一眼他，又转过头来开始吃饭——这就是我家晚餐时的真实写照。

“他”，是我哥哥，比我早几天出生的双胞胎哥哥。我叫晓月，他叫晓真。说实话，我特讨厌他，因为从小我做的任何事都比他强（除了运动和字迹），而且我觉得他在嫉妒我，因为一旦我所做的事情受到妈妈的表扬，他就在一旁冷嘲热讽，有时还鸡蛋里挑骨头般地给我找毛病，还处处摆着一副兄长的样子压制我，指点我，教育我……我有时忿忿地问妈妈：“为什么要生出一个这样的哥哥，能不能让黑白无常把他带走呀！”

我学习超好，就是平时收拾书包有点儿丢三落四的小毛病，所以妈妈对我倍加关心，从不让我收拾书包，每次都帮我收拾得整整齐齐，这，他也生气，常常被他称为一个“生活不能自理的人”。至于吗，我瞪他。不过，我已经学会了无视他的嘲笑，依旧我行我素。

今天其实是一个阳光明媚灿烂得不得了的早晨，我的心情极好，当班长笑眯眯地从老师办公室出来时，我迎着他笑，“同学们，现在开始检查名言本。”哦！吓死我了。我还以为是什么新奇事，我把书包抱在胸前，开始翻找，可我不管怎么翻也找不到，我心里一惊：大事不妙。一个念头冒出来：我没带。我顿时石化了，眼神“空洞”地望着正在缓缓向这里靠近的班长。突然，一阵突如其来的疼痛将我惊醒，只见哥哥站在我面前，坏笑地说：“怎么发愣了，你的本呢？”我没好气地说：“看不出来啊，我没带，这下你满意了吧！”哥哥笑了笑，走了回去。是啊，每件事妈妈都让我俩比，胜者自然有重奖，不仅仅是精神上的，还有物质刺激呢，每次，哥哥他总是甘拜下风，眼巴巴地看着我大嚼特嚼美餐，同时听着妈妈数落不尽的话。都是我在一边窃笑。哎，今天，是惨了。

不一会儿，班长迅速走到我面前时，伸手要我的名言本，我，我，我想我该找个什么客观合理又合法的理由呢，哥哥走了过来，把一个本扔了上去，说：“这是晓月的。”我不屑地看了他一眼，心想他想整什么事，他说：“这下知道该自己收拾书包，不能依赖别人的好处了吧！”

我的脸有点红。晚上直到回家时我才听妈妈说，哥哥发现我的名言本静静地躺在我的床头柜上，就替我收了起来，知道今天要交的，帮了我。我这才想起昨天因为背名言，习惯性地把它顺手扔在那里……

我走进哥哥的房间，哥哥正在玩电脑游戏，我轻轻地说了句：“你不是总气我的，也知道帮我啊。”谁知他转过头来，对我说：“丢三落四好吗？不刺激你，你能知道总想着超过我？”我从来没有想到哥哥竟有如此胸怀。

也许，今后类似的小事还会很多很多；也许，我们的“斗争”还会狼烟四起；也许，他还会故意整我，但我都能理解了，会笑着应对。

因为他是我今生永远的对手，也是我割舍不了的亲人、朋友。他给予了我的爱与父母所给予的不一样。但我现在才明白，那也是爱。

内蒙古五原县第三中学197班

畅想未来五原三中初三197倪佳赋在遥远的银河系的一处，一个生机勃勃的星球——地球。来自这颗星球的我，一个不算出名的科学家，我感到现在的教育环境已经不再适应知识的变化。而我作为一名科学家，应该尽我所能，来改变这个矛盾，为国家做贡献。今天是2020年的一天，是我最激动的一天。我催促着年过半百的优秀老教师——当然是我的妈妈，让她快点到学校中去，领着同学一起迎接我的新发明。就在昨天夜里，我一个人在实验室里奋斗了一夜，终于制成了一个机器人。不过这不是一个普通的机器人，它是我用顶尖的技术，将各种知识结合起来，输人电脑程序中，它会按照每一门课的内容，来用适当有效的方法给同学们授课。“叮铃铃——”上课了，妈妈面带微笑走进了教室，然后向同学们介绍：“今天，有一位特殊的教师来给你们讲课。”说完，一个与妈妈外貌相近的人形机器人走了进来。同学们非常吃惊的互相议论：“这个机器人能给我们上课吗?”“讲的与老师一样好吗？”“这个‘老师’知道多少课外知识呢？”……这时，“老师”示意同学们停止讨论，马上切入话题。第一节课《春》，“老师”一边绘声绘色的讲起了内容，一边用双眼投影出春的图画，让同学们感到身临其境，引得同学们一起来体会这春的美丽，同时，一些上课爱做小动作的学生，也被吸引了。上课连30分钟也没有，整篇文章就被同学们掌握了。在剩下的时间内同学们尽情地提着问题，“老师”一个一个完整的解释了，同学们也都理解了。一上午，学生的兴趣非常高，妈妈对我的作品赞不绝口。门前无意间走过的校长也被吸引住了，接着，校长与我达成了协定——这个“老师”在学校里任教了。机器人教师非常成功，我也不能闲着，要继续做我的工作——申请一个专利，让更多的机器人教师服务于学校，服务于社会，完善社会教育，努力改变这个矛盾，让跟多的教师不用再受苦受累，让新时代的学生去创造美好的明天！指导教师杜丽琴不一样的爱五原三中197贺斯宁她是由一个人的眼睛，和另一个人的声音组成的，其中的一个人她把自己所有的爱给了另一个她。——题记她是一个孤高的女孩，她不同于同龄女孩的是她从不会向身边的人撒娇，即使她最爱的人，也不会轻松的说出“我爱你”三个字，她很坚强十几年来让她落泪的事寥寥可数。黄昏被慢慢埋葬了，黑暗像潮水吞没几百亿个星球，向日葵大片枯死，候鸟成群结队的去送葬，她早以完全演变成冬季，凄白的雪水封了她的心，因为夏季以死在它心的最深处。她把自己关在房间里，没有开灯，整个人如行尸走肉般无力的站在窗前，两眼呆滞的盯着窗外墨一样的夜，努力呼吸着以盖住她卑微的哭声。可却儿时她总是天真的认为，友情是珍贵的，即使是很小的一件事也不能失信于对朋友饿承诺，被母亲的守旧，她失信于她最好的朋友，尽管自己已经很用力的在央求母亲，可母亲仍以老一辈的心理认为天色已晚，又是女孩所以不便出去，因此她毫不动摇的坚持自己的想法，而且固执的说“你不要一畏天真的认为世界是单一的纯白色，其实世界是一幅巨大的画纸，这幅大画纸因为有形形色色的人和事，才变的炫丽起来，你又这么小，在这杂乱的色彩中你根本不会发现其中作画人不经意留下的那个墨点，而我会用最好的放大镜拼命的为你寻找那滴墨点，尽管这其间我有时会不留神看走眼，可是你要知道我都是为你好啊！我愿意用自己一生的阅历为你开辟出一条顺畅的路。”可她并不理解母亲这一做法，她甚至认为母亲“假惺惺”的说这番话只是为自己荒谬的行为找的借口，理由，只是为了给自己找个台阶下罢了。她毫无表情的移动着步子，跌跌撞撞的走回卧室关上门，从此隔绝了世界。门外便如同死一般的沉静下来，唯一“跳动”着的只有母亲无声的不舍，和灯光下苍白的侧脸，直到那墨一样的夜晚变得更加黑的时候，才偶尔听到一个女人低微的啜泣声是那么的痛彻心扉。身在同样黑的夜晚中的她此时怨母亲，恨母亲。认为母亲已被世俗磨炼的麻木不仁，冷酷无情了，她认为母亲的偏见已经把这两个年代的的人拉的更远了，当潮水涌年代久远的堤岸，夏天连接下一个夏天的时候，潮水却无情的将其淹没。渐渐地，她和母亲在四季里变的越来越沉默，过去的那个夜晚，和未来的每个清晨。随着时间的推移，黑发染上白色，白雪染上黑色，母亲已变成了一个十足的老太婆，而她也长大了，结了婚生了孩子，有了一个无比幸福的家庭，或许是因为她被白雪冰封的新开始慢慢溶化，或许是因为当她身为人母时才渐渐的明白了母亲的良苦用心。逐渐的，她和母亲打电话的次数开始增多，也会尽量在母亲一次又一次的抱怨中安静下来听她倾诉，或者劝慰，但她无法附和，办不到。因此常常是短时间的沉默后她开始寻找别的话题：“吃饭了吗？最近身体好吗？”母亲常常是笑着应和道：“好，一切都很好，你不用担心。”随后往往会吱吱吾吾口齿不伶俐的说道：“你如果有时间就带着孩子回来小住几天吧。”“恩！我会的。”她淡淡的应了一声后，电话那头便进入了更长时间的沉默中。她曾好几次试探着询问，可仍旧没有一点动静。随后便由通线转为空寂的嘟嘟声，她没有重新拨通电话，因为她认为母亲可能是因为要忙一些事无意挂断的，可她却不知道电话那头的母亲那双布满老茧的手已哆嗦的拿不住电话筒。泪水流经母亲满脸皱纹且毫无血色的脸时，那已道道皱纹变的更深了一些。几年后的一个深秋，她带着儿子给母亲回来扫墓。那天的天空像是被飓风吹了整整一夜，干净的没有一点云。只剩天彻底的纯粹的蓝色，张狂的渲染在头顶上面，与这相接的只有淡淡微风下轻轻拂过的枫叶，要默默地把自己一生珍贵的阅历都告诉树根，因为它希望树根可以凭借自己的养分在以后的成长中变的更加粗壮一些。那些盛开在记忆里的夏天，已在年华里散落了整地的枫叶，她渐渐明白了那些我们以为发生过的事情，其实从来就没有发生；那些我们认为爱过的人，却永远爱着我们，因为拿片片的枫叶正如母亲那不一样的爱。即使外面再怎么光艳或残酷，她爱自己的心却从未改变。她会把一生完完全全地奉献给另外一个她----她的女儿想着想着……指导教师杜丽琴不一样的爱五原三中197班王冠丹有一种爱是无私的，有一种爱是伟大的，有一种爱是不求回报的……唯有你给我的爱是与众不同的。轰隆隆的雷声过后，噼里啪啦的像炒豆子似得下起了大雨，打破了这个宁静的早晨，柔柔朦胧的睡眼，睁眼一看表，呀！迟到了，我一边穿衣服一边大声喊道：“妈妈，我迟到了，你怎么不叫我啊？”我一直有一个坏习惯就是每天早晨都得妈妈叫我起床，要不一定会迟到。我准备好了一切以为妈妈早已起来准备去送我，结果妈妈却还在睡觉，我埋怨道：“妈，你怎么还不起，我迟到了。”妈妈似乎并没有在意我说的话，不紧不慢的从卧室走出来对我说：“迟了，是怨你自己不早起，快找把伞去学校吧！”我心里更加生气，不叫我也就算了，外面下着大雨居然还让我自己走。我背起书包，拿着雨伞，甩门而去，走在路上，看到所有要去上学的孩子都是大人送，只有我一个人背着书包，举着雨伞走在去学校的路上，我想起妈妈往日对我的关心对我的爱护，今天妈妈也一定不放心我一个人去学校的，一定会追上来送我去学校的，于是我放慢脚步，等待着妈妈匆匆赶来，静静的听着妈妈的车声……一切都出我所料，妈妈没有追来。走进班门的那一刻，我哭了，用手摸摸全身湿透了的衣服，这时我心里唯一的想法就是妈妈不再关心我，不再爱我。这个想法让我困惑了一个上午，于是我准备中午放学回家问妈妈个清楚。放学我飞奔似的赶回家，就是为了解决我心中这个让我困惑的问题，一进家门我得的一句话就是：“妈妈，你还爱我吗？”听了这话妈妈感觉有些莫名其妙，用疑惑的表情问我是怎么回事？我说：“如果你还爱我，你会下着雨还让我自己走？我迟到了你也不管？其他所有同学都有大人送，只有我自己走着去学校，雨水还无情的打湿了我的衣服。”说到这里我的眼泪夺眶而出。妈妈笑了笑，用手抚摸着我的头说：“傻孩子，别哭，妈妈怎么会不爱你呢？从今天开始，妈妈每天早晨都不会叫你起床，因为你在慢慢的长大，你要学会面对生活，你要学会自立，不能什么都依赖大人。”我对妈妈说：“哼，不爱就是不爱，还这么多理由。”妈妈听到我这不理解的话，唉声叹气的说：“哎，可怜天下父母心啊！”说完便走了。脑海中浮现出妈妈刚才伤心的表情，我知道是我的话伤了妈妈的心，是我不理解妈妈。坐下来静静的想想，我与其他同学相比，我是幸福的，因为我早早的学会了面对生活，学会了自立，而且我也学会了理解。我要感谢妈妈，感谢妈妈严厉的教育，感谢妈妈这份不一样的爱。指导教师杜丽琴不一样的爱五原三中197班谢丽娜你，默默的，默默的，将爱化为一切全部倾注于我。——题记清香醉人的爱临近中考的我，只活在书的世界里，我的生活就一条直线，单调且乏味，只在周末回家的时候，我才会让自己紧绷的神经稍稍松懈一丁点儿，但我的大部分时间有一头扎进书堆里了，一道道极难的数学题——“拦路虎”，让我焦头烂额，胸腔里似乎有一股怒火涌起，我心里着急愤怒……如一团乱麻不成样子了，我低下了头怨自己无能……一阵清新扑鼻的香味漫入我的鼻孔，不知不觉让我提起了神，有一种飘逸的感觉，沁人心脾，沉浸在这迷人芳香中回头看，原来门口的桌子上放着茉莉清茶，我知道一定是妈妈，是妈妈悄悄地把它放在桌子上的，我知道妈妈地这种爱从来都是不经意间的，默默的，默默的，陶醉在这清幽的香气中，我的怨气消失了，嘴角有露出自信的微笑，这是一种不一般的味道，特别的味道，让这种不一般的爱充满了整个房间，我又提起笔，“拦路虎”不在可怕，它不过就是我的垫脚石罢了。鲜美浓郁的爱依然是中考冲刺的紧张时段，我还在奋斗拼搏，周末变成了我梦寐以求的日子，也让我久别了那不一样的清香，在学校里，奔走于三点一线之间，我的身体就在这三点之间像机械一样的移动，如此紧张的学习让我的营养没有到位，我差点就垮下去了。这天，值班老师说有人给我带东西了让我去找，我纳闷，从来不会有人找我，还送东西？带着好奇与疑问走进值班室，那一股香味直刺鼻孔，好香的汤呀！立马勾起了我的馋虫，提起我的食欲，我又一次明白，一定是妈妈，是你悄悄的把这排骨汤送到了学校，老是把汤递给我，双手捧着还有热气的汤，心里涌起一阵暖流，像波涛一样不断的翻腾，我的心被震撼了，抱着它，不知道自己是怎么回到宿舍的，心里满是欣喜与幸福。小心翼翼的揭开盖，好香，仿佛自己也融入了这汤中，拿起勺子缓缓放入嘴中，慢慢的品尝这鲜美的汤与这浓浓的爱，那是种不一般的，特别的味道，那香味留在心低……但那分明就是妈妈的心香，我的动力便来源于此，学习的镜头一股涌起。这种特别的不一般的香味时刻陪伴在我身旁，我仍在奋斗拼搏，这种香味一直支持着我，现在以及未来，据人们说那散发的香气就是爱，而我认为那是不一般的爱！指导教师杜丽琴不一样的爱五原三中197班任培荣流逝在纸上的痕迹，停留在时空的轻柔，没有淡化。那一刻的感动与逝然，那手心里耀眼的殷红。一如当初，紧握着不一样的爱与感动，不想松手。——题记当人们还在睡梦中，太阳一点一斑的照射出来，把昏暗的世界点亮的时候，“轰”的一声顷刻间所有的建筑物都成了一片废墟，时间仿佛就在这时停止了。一声声稚嫩的哭喊声“妈妈，妈妈……”是所有的人心都碎了。在这次地震中这个孩子失去自己最亲的人。在同一时刻，一位饱经沧桑的男人失去了他的妻子和儿子。此时他的眼睛里没有一丝光，布满了血丝，来到帐篷里，他发现了这个正在啼哭的孩子，他抱起孩子，紧紧的搂在怀里，就像他自己的孩子一样，他嘴里唱着哄孩子入睡的歌谣，孩子在他的怀里踏实的睡着了。周围的人建议他收留这可怜的孩子，他答应了，他给孩子起名叫“小柿子”。从此不管在哪里，这对父子都紧紧的依偎在一起。有一晚，小柿子生病了，烧得很厉害，这位父亲的眼睛通红，像一只即将怒吼的狮子，抱起小柿子，疯了一样向卫生院跑去，咆哮道：“医生，医生，快，快。”医生把他推进诊断室，很快给小柿子打了点滴，这位父亲在医院的走廊里走来走去，不时的向诊断室里看看，焦急的挠着头，医生终于出来了，摘掉口罩说：“幸亏送来的及时，不然就很危险了。”他握着医生的手，激动的很久说不出话来，一声拍拍他的肩膀说：“没事的，赶快进去看孩子吧。”他走进去紧紧的抱着小柿子说：“你可要好好活着，我不能没有你。”他把小柿子背在背上，小心翼翼的走着，仿佛他背上背的是整个世界，小柿子用他的小手擦着父亲额头上的汗。稚嫩的叫了一声“爸爸”他幸福的应答着。着对父子就这样一直走下去他们之间并没有血缘关系，但他们之间的爱却是那么浓厚，那么深沉，他们那不一样的爱感动着所有人。不一样的爱是一盏灯，黑暗中照亮前行的远方；不一样的爱是一首诗，冰冷中温暖渴求的心房；不一样的爱是春日的雨，夏日的风，秋日的果，冬日的阳。指导教师杜丽琴不一样的爱学校：五原三中班级：197班作者：丁悦镨抬头仰望着繁星夜垂的天空，我是多么的幸福，感受着这不一样的爱。我背着沉重的书包，一步一步走回家，今天作业又是那么多，看来又得大干一场了，可想想一模的成绩，从来没认输过的我今天有些失落了。一回家，我就和父母说了这次成绩不太理想，有些地方的失误真不应该，“已经很棒了，失误还考了第三名，没事，挺好的”父母一个劲的给我鼓气，我也没说什么，笑了笑。吃完饭，我立刻开始复习。不知不觉，已是深夜，漆黑的大地上好像只有我家的灯亮着，星星早已不见的踪影，可面对着这如山的作业，没头！没办法，只能继续开写了，又不知过了多久，我实在筋疲力尽了，可作业还不少。再加上今天考试的成绩不太理想，让我感到有些失落。真不知道该怎么办。我生气的将笔扔到一边，不想写了。不知何时，父亲已经进来了，他也没批评我，沉没了一会。“上初三了，知道你学习任务重了，虽然有些失误，可影响也不大，别灰心，平时挺自信的，现在也要相信自己，没问题的……”爸爸的话很感人，听着感到心里暖暖的，是啊，平时自信的我是从来不服输的，这次也一样！爸爸的话语使我觉的很贴心，给了我不少鼓励。作业快写完了，太好了。这时，妈妈进来了，她端着一个小盆，里面放着俩根香蕉，一颗苹果和一些红枣，在灯光下，还能看到苹果反着一些光，妈妈肯定洗了好多遍，“休息一下，别太累了，吃些水果，换换脑子……”说着，妈妈给我递过一根香蕉来，“谢谢妈”我停下手中的笔，吃着妈妈给我的香蕉。妈妈看着我吃香蕉的样子，幸福的笑了。我吃着妈妈给我的香蕉，感受到了妈妈细微的爱，虽然妈妈没直接说，但我懂她也是为了给我鼓劲，我觉的自己很幸福，很满足。……我的父母就是这样，从不粗暴的对待我，不像有的家长动辄大发雷霆，非打即骂。我的父母通过不同的方式给了我不一样的爱，在他们的爱中，我的自信又回来了，我不会屈服，坚持到底，这才是真正的我！夜空亮了许多，我幸福的笑着，感受着这不一样的爱！指导老师：杜丽琴不一样的爱197班何苗五原三中爱的阳光照射着大地，暖洋洋的，爱的春风吹拂着大地，大地一派生机，爱的花儿点缀着大地，大地五颜六色，他的1元钱，让我得到了爱，非同寻常的爱，让我铭记在心。太阳炙烤着大地，滚烫滚烫的，晒得柳树像生了病了似的，无精打采，树上的知了也热得叫个不停，我皱着眉头，无精打采地走在街道上，烦躁得快要发病了似的，看到街道旁的冰淇淋车，各种各样的汽水，让我口渴难耐，想买一杯解解渴，我伸进自己的腰包，左掏右掏，没找到一角钱，我无奈极了，小声嘀咕着：“唉，真倒霉。”我再也没力气走下去了，坐到冰淇淋车旁，双手托着下巴，目不转睛的盯着冰淇淋车，看到路人吃着凉爽的冰淇淋，我口水“流下三千尺”，舌头不停的舔着嘴角。突然，眼前站着一个高大的人，我呆呆地抬头一看，上下打量了一遍，他身穿破烂不堪的黑色上衣，一条棕色裤子，脏极了，头发散乱，脏兮兮的脸上，汗水不住地往下流，他左手拿着一个布袋子，右手提着一根木棒，脚上穿着一双破旧的黑布鞋，我惊呆了，是一个乞丐，心里害怕极了，心想：“怎么办，快点逃跑吧？”心“咚咚咚”地跳个不停，我匆忙站起身来，只见他放下布袋和木棒，脱下鞋，从里面拿出一个红色的塑料袋，小心翼翼的打开，拿出一张破旧而折褶的1元钱递给我，指着冰淇淋车，示意我去买。我惊呆了，一动不动地站在那里，目不转睛地看着这1元钱，我又看了看他，内心有太多的不解，心想：“他为什么给我钱呢？”卖冰淇淋的阿姨说：“他是一个哑子，心好，疼孩子，总是把钱给孩子买冰淇淋”顿时一股暖流涌上心头，全身暖暖的，他又指了指冰淇淋车，阿姨把冰淇淋递在我手中，我颤抖着把1元钱递给了阿姨，他看了看我，似乎放心了，拿起了布袋子和木棒笑着走了。留下了一种与众不同的爱，让我回味着。不一样的爱如阳光洒在了我心府，暖洋洋的，这种不一样的爱让我铭记在心，像电影似的时时回放。指导教师杜丽琴畅想未来五原三中197班李鹏今天,站在窗边,看着一条条的马路,一座座正在拔地而起的大楼,让我不禁地为祖国这年来的辉煌而赞叹,想想三十年后的中国,会让人更加惊叹。早上，枕头振动着，又发出优美的歌声，将我从睡梦中惊醒了出来，一看表，到了吃早餐的时候了，我从冰箱里拿出了“百味果”这种水果特别受欢迎，因为它可以根据你自己的口味而变换，还可以变出各种各样的水果，而且还富含维生素和热量，小孩不喜欢吃的东西，只需要换一个口味，而营养元素还不变。快到中午了，还没有买东西，不用着急，只需在网上将东西选好，马上就可以送到家里来，还是清洗消毒过的，绝对不用担心这里面含有有害物质。采买好后，只需要放入智能锅中，一切都不用你管，过会儿，饭就会自动放在桌子上。下午，我打开衣柜，穿上我唯一的一件衣服，这种衣服特别神奇，东暖夏凉，还会根据你的体形，自动变换，而且衣服的款式，可以随时换，衣服脏了，就自动清除脏物，不用洗，还可以节约水资源。因为我到美国还要参加会议，所以很快的下了楼，在楼下，从口袋中拿出了一个小汽车，可别认为这是玩具，着可是最新式的汽车，可以放大的，我坐到了里边，输入目的地，一分钟后，我便来到了美国，按下衣服的按钮，换上西服，便开始了会议。这是2024年那时候的我。只不过是在幻想中的我，我相信，通过我门的努力，这一定回实现。指导教师：杜丽琴不一样的爱巴彦淖尔市五原县第三中学197班李星我爱他。而他却不“爱”我……——题记仿佛天空中我触摸不到云朵，仿佛大地上我看不到绿色，仿佛山涧中我听不到流水的声音，仿佛你我身边我感觉不到，明明爱很清晰。爱怎么会是如此简单的字眼。或许是我们不曾拥有，抑或从来你都不爱我。我的记忆总是可以容纳很多东西，但满满的都是你冷漠的表情。你不喜欢微笑，这我可以理解；你不喜欢说话，这我可以理解；你不喜欢散步，这我可以理解。你理解我么？伤心时你任由我哭，，肚子饿时你从不关心，生病了你从不照顾。就这样安然长大，渐渐地可以自己处理很多事。我想到过让妈妈和你离婚，孩子不都这样任性么？可是我知道你爱妈妈我不可以那么自私，甚至是叛逆。小时，坐你的单车总是那么舒服，像飞一样。那厚实的肩膀，我想：长大我一定要像爸爸一样高高大大的。可是单车出故障，我不时摆动的双脚与车轮亲密接吻了。那是我认为你一定会很着急，会英勇的背起我跑向医院。可你一个眼神的示意让我的幻想破灭，你并没有着急，你没有担心，甚至看到我流血的双脚都不会心痛。你让我一瘸一拐的走向附近的小诊所，我埋怨，我生气，我哭泣，无济于事。多少个夜晚我不再想叫你爸爸。小诊所的阿姨心疼的都要掉眼泪了，可你呐？我毕竟还是个孩子，一个让人独自承受所有的悲伤，疼痛，不安。鲜血仿佛调皮的孩子般不听命令，一滴一滴。白白的纱布过了一曾又一层。阿姨不断的叮咛我：“小心”。打开门是你满意的笑容，我慢慢的逃开了你的视线。因为你不爱我。我向妈妈哭诉，那一刻妈妈眼里的神情与你完全不一样，妈妈责问你为什么让我一个人受伤回来。你沉默不语，那一刻我心软了，其实你也好幸苦的。从此我学会了一个人把悲伤风干，做开在阳光下的花朵。渐渐的我又成长了，感情更细腻了。面对你我不知说些什么。那一次悄悄翻墙回家，害怕你批评我不带钥匙，我选择了溜进去。偶然听到你在和妈妈说些什么，我极力探听，但只听到：只有在沉默中成长的孩子，才能勇敢地面对未来;只有在没有依赖中成长的孩子，才会自己照顾自己。那一刻我没有勇气哭出来。爸，对不起。原谅我，原谅我从前的任性。爸爸，爸爸，爸爸我要一直这样叫着你，一直到老，院落里我没有勇气推开门，去面对一个把泪水留在心里的男人。十七年，你在我的误会中老去，十七年，我在你的方式下成长。乐观，自立。是你教会我的。可我十七年来没有好好爱过你，你终将老去，你终将离开，不是么。想你，念你，爱你。即使你不爱我，即使爱与众不同。指导老师：杜丽琴不一样的爱五原三中王旭（197班）夜，那么黑，但他却给了星星闪耀的舞台。冬，那样冷，但他却让梅花傲然绽放。雨，那样无情，但他却使后来的彩虹格外鲜艳…清楚地记得那是一个风雨交加的下午，放学后，因为雨太大，所以我只好站在校门口等妈妈来接我…看着同伴们一个个都和他们父母回家了，我心里好羡慕，于是我更盼望着能看到妈妈的身影。雨越来越大，校园里也只剩下我一个人了，可是，妈妈还没来接我，无奈，只好自己回家了，雨无情地鞭打着我瘦小的身体，而且路也滑得很，走几步就摔一跤，弄得自己满身都泥水，我边走边哭，心里还不停地埋怨妈妈，等我回到家，爸爸妈妈都在吃饭，我看着他们生气地说：“你们怎么都没人去接我，外面的雨下得那么大，让我一个人淋着雨，别的同学的家长都早早地把自己的孩子接回去了，只有我还站在那里，以为你们会来接我回家。”我再也忍不住内心的委屈，哭着冲进了房间。傍晚，雨停了，这时妈妈进来见我还在生气，就对我说：“怎么，还在生气？”我瞥了她一眼，没和她说话，妈妈看着我，语重心长地对我说：“孩子啊，还生妈妈的气吧！是，今天没去接你，让你淋了雨，受了委屈，可是你也不能总是依靠我们吧！今天下雨你需要我们去接，明天下雪也需要我们去接，那么以后遇到困难呢？是不是也需要我们帮你克服，帮你渡过呢？自己事情自己做，要有自主独立的能力，总是让人帮忙，这怎么行呢？人生的坎坷很多，你总会自己面对的，不要太娇气了，要勇敢，要坚强，知道吗？”听完妈妈说的话，我的心豁然开朗，原来妈妈并不是不爱我，只是妈妈表现爱的方式不一样，我对妈妈说：“妈，谢谢你，我一直以为爱只是单纯的想要什么，就给什么，其实，爱可以不一样”我和妈妈都笑了我看着窗外的雨后彩虹，好美丽。好特别，和平时的都不一样，或许是因为更猛烈的风雨后，它才会显的更美丽吧！雨，虽无情，但它却使后来的彩虹更鲜艳美丽妈妈的爱，虽严厉，但却让我体会到不一样的爱也同样的温暖。指导教师杜丽琴不一样的爱五原三中197班王雨当我们疲劳时，母亲会给我们端来一杯热咖啡解乏，且咖啡里泛着浓浓的爱意，当我们遇到挫折时，母亲的一次安慰会让我们顿时开朗，而父亲表达爱的方式却是默默无闻，让人无法感觉的。父亲是一位普普通通的农民，吃,穿都很朴实，很节约，该不花的绝不多花一分钱，可父亲很少说话，我与父亲的沟通很少，总是琢磨不透父亲在想什么。总听人们说“父爱如山”可是我以前从未感觉到，我总是认为父亲不关心我，无论我考试的成绩怎样，他从来都没有表扬过或批评过我，我以为他会永远都不在乎我，可是，那一次改变了我的看法。考中学时，在成绩还没有下来之前，我一直都是自信满满的，并向父母保证一定没问题。可是成绩下来时，我简直是不敢相信，对我来说，这简直是晴天霹雳，一直向父母保证没问题，这次真不知该怎么收场了，心情糟透的我无心管什么。无意中我发现这几天不见了父亲的踪影，每天父亲来去匆匆，也不知父亲在忙些什么，总感觉他忙的不亦乐乎，我的考试成绩似乎对他毫无影响。那个宁静的不能再宁静的的夜晚，谁知我被父亲的唉叹声惊醒了，我拉开房门走出去，一看，原来是父亲一个人静静地在外边坐着，还抽着一根烟，母亲在一旁时不时地应和着，突然听到了这样的对话：“这几天总算没白跑，这孩子爱学，将来肯定不错，我一定要把孩子送到最好的学校去，”他这几天原来是……我哽咽着，内心翻腾着，父亲原来一直爱我，只是不一样罢了，爸爸，我会用成绩来回报你给我的爱——不一样的爱。指导教师杜丽琴不一样的爱五原三中197班薛程亲爱的爸爸妈妈；请原谅女儿的无知，如果没有误入妈妈“爱的文档”，如果没有屏幕上的一封封真切深长的信的出现，女儿永远不会提起这支辛酸的笔杆来书写我的内疚。女儿曾执着地认为你们不爱我，甚至相信别人“你是抱养的”玩笑。觉得你们的冷漠，你们的严厉都是对我不满的宣泄。我的泪水总是自己默默擦干，无尽的委屈总是默默咽下，你们甚至连一丝的宠爱都不愿给我！你们可知道我多么羡慕同龄的孩子，他们一个个象王子、公主，享受着天堂般的待遇，而我呢？那份辛酸在上学时愈发强烈地侵噬着我的心：我只有六岁，你们却仅仅在开学的那一天送我到学校报名，之后我的身旁就在没有出现过你们的身影，你们可知道我独自一个人上学的害怕，当每一个彪悍的男子从我身边走过时，我胆战心惊的心情你们能否感受到？那一对对亲热的父女，母女在我眼前晃动时，我内心的羡慕与酸楚你们可知晓？学校门口那一声声娇滴滴的道别充斥着我的耳朵，我也想跟爸爸妈妈撒撒娇，说声再见，或是轻轻地吻一下你们的额头，可茫茫人海中我从来找不到你们的身影。你们还记得我学自行车的时光吗？那对于我来说是流血疼痛的时光。同小区的小孩每天父母陪伴左右，紧随车尾，生怕孩子出点意外，而你们却总是在我毫不知情、满以为你们会始终守护我的情况下松开手，一次次重重地摔在地上，我望着流血的伤口，噙着眼泪，委屈地回头向你们求救时，你们丢给我的总是冰冷冷的那句“自己站起来”。护着那疼痛的伤口艰难地站起身，鲜红的血从指缝中流出来，正如我那颗滴血的心，好痛，似乎要窒息。心中无数次地抱怨你们，恨你们，有时甚至觉得今生最大的不幸就是做了你们的女儿。直到今天无意中打开了妈妈“爱的文档”，一行行刺眼的文字深深地嵌入眼帘：“爸妈的小天使，今天是你上学的第二天，我们没有接送你，女儿你一定在抱怨我们吧？可我们又何尝不是心如刀割呢？看着你瘦小的背影在人流中穿梭，看着川流不息的车辆与你擦肩而过时，悄悄跟在你不远处的我们何尝不想上前牵着你的小手，不让你受到任何伤害，不让你觉得害怕、孤单无助，但是不能，因为你要学着独立，要学会自我保护，父母不可能永远陪在你的身边.........”“女儿，最近你在学骑行车，每天都要摔倒好几次，手、胳膊、腿上满是伤痕，那红肿的伤口犹如钢针刺痛着我们的心。有时会痛的妈妈流出眼泪，但每次又都必须命令自己停下要去搀扶你的脚步，因为这是你必须要面对的，你要学着坚强……”“我们的宝贝，你获得了入学以来的第一份奖状，笑的象花儿一样，好可爱好可爱，我们真为你感到骄傲，但我们还得装作默不在意，因为我们不想让你骄傲……”“爸妈的心肝，今天你终于出院回家了，你一瘸一拐，汗水洒满了到家的七十二个楼梯，你可能永远也不会知道，妈妈的泪水也洒满了到家的七十二个楼梯，一次次地克制要背你的冲动，一次次地心痛，但……。因为我们想让你明白什么是现实，更想让你明白毅力和坚持的伟大，一生有多少坎要过，不是每次都会有人帮你…….”“女儿，今天……..”这里记录着我生活的一点一滴,也是你们爱的集录,眼泪打湿了信纸,提着笔杆的手再也没了力气。原来不是不爱，而是这份爱是如此如此的不一样！亲爱的爸爸妈妈，原谅女儿的无知和懵懂吧，自己沐浴在爱的海洋中却从不知足，原谅女儿过去愚蠢的想法吧，如今的女儿将用心体会你们不一样的爱，在这种爱的陪伴下走出一片灿烂的天地。永远爱你们的女儿指导教师杜丽琴

没想到我这么依赖父母

我们这一代孩子呀都被外界称为 ‘温室的花朵’，就像那娇小温柔的花经不起风吹雨淋一样，而我们则是被爸爸妈妈宠坏的小公主、小皇帝一样，永远依偎在那爸爸妈妈温暖、厚重的羽翼下面，刮风了妈妈的羽翼护着我，下雨了爸爸的羽翼为我遮雨，不会有一滴雨点儿打湿我的衣服。尽管那爸爸妈妈的羽翼受了伤。

而我就是一个被爸爸妈妈宠坏的小孩，我非常依赖于他们，当他们不在我身边时，我的生活则乱如一锅粥，早上起床找不到袜子；昨天做的卷子做完不知道放哪了，这生活中一切一切琐碎的事情都得依赖父母，有时我也很想摆脱对父母的依赖，但这一切都早已定形，还能改掉吗？

有时，父母也试图让我摆脱对他们的依赖，就把他们在报纸或电视上看的有关‘孩子依赖于父母’的事情讲给我听，让我印象最深刻的故事便是那次。有一天妈妈对我说她又在报纸上看到了这样一则报道，报纸上是这样说的;有一个大学生他的学习成绩等各方面都很优秀，但唯一的缺点就是太依赖于他的父母，依赖到什么可怕的程度呢，就是当他考上名牌大学时他却很忧郁，这要是换作别人肯定会高兴死的，为什么呢，就是他上大学后就要离开父母，一个人生活必须要自己照顾自己，但他真的什么都不会做，他连自己的袜子都不会洗，都是母亲在帮他洗，无奈之下，母亲与他共同搬进了学校，母亲在学校当了一个卫生管理员，一边工作一边照顾他，而他的同学呢都用异样的眼光看他。

听完这个故事后我想到自己。虽然那个男孩的学习是那么优异，但他连自己都照顾不了，又怎么照顾的了他的父母呢。

现在想起自己之前没有父母陪伴的日子，才意识到我原来是如此的依赖父母，我不想使自己成为那个男孩的影子，依赖父母到如此程度。从现在开始，我要试着并努力改变自己，不要完全依赖父母。

因为，在未来的日子，我也想用自己温暖、厚实的羽翼来保护别人

视线无法交织的一瞬间

吉林省长白山保护开发区管理委员会

池北区第二初级中学

刘媛媛

（一）

冷风如割，冬季是一个无情的季节。尤其，是这个东北山城的冬季。

时间是夜晚20：35分。我早已错过了小城的最后一班公交车。无奈，我只好叫停了一辆taxi ，裹了裹厚厚的羽绒服，将身体埋在棉衣构建的世界里，然后懒洋洋地钻进那辆局促的出租车。

司机是个年轻人，但他的眼神里却没有一丝年轻人的活力。视线懒散而呆滞，令人想起了古龙笔下的李寻欢。大概是他刚刚失恋的缘故吧，车子音响的低音泡，不厌其烦地放着周传雄的那首不再流行的《黄昏》。

小城的路灯散射出一种昏黄而暧昧的光，好似一双双熬夜太久渴睡的眼睛，散射出慵懒散漫的光芒。它们也象经历了无数苦楚的事情后，心志变得颓废的人，令人产生无法言说的压抑感。

一路上，我没有与司机聊上一句话。我的心情也很阴郁，象这夜晚的天气一样阴郁。透过出租车的玻璃窗，我看到天空中飘起了雪。这凌乱飘落的雪，好象老天爷掉的头皮屑，令人心生厌恶！

下车后，我习惯性的掏出5元钱，拍在了司机方向盘的右上角。我看到司机用与这冬天一样冷的眼神瞥了一眼那5元纸币，在证明了它却属中华人民共和国制造的纸币而不是冥币后，将其放在了自己的口袋中。

在我关上车门向小区走的那一瞬间，车子掉转了头，消失在这个小城冷漠的夜色中……

回到家后，惯例性地吃完了妈妈用微波炉热好的饭菜，就一头扎进了自己的房间，拧亮了写字台上的台灯，开始了与作业鏖战前的“浮想联翩”。

初三了，一切早已成为了不能不习惯的习惯。即便，我真的很厌倦！

（二）

就在这一瞬间，我觉得自己陷入了深深的孤独，孤独到几乎是处于真空中。除了我的鼻息和心跳还证明我并未远离这个尘世外，周遭的一切都会让我感到无限的孤独。

包括父母那让我无法承受之重的视线。那是我不敢正视的视线。

那是我无法与之视线交织的视线。

一瞬间，我想到了很多很多。包括，在我看来有些茫然的未来。

一瞬间，我又觉得孤独也是一种幸福，一种无法言说的幸福。因为，只有孤独的时候，我才不用去逃避那些不敢与之交织的视线。

想起今天数学课上，老师叫我站起来回答问题的情景，心里涌上一种不可名状的凄然。

我不知道自己究竟是不是一个笨孩子。那道几乎班级所有学生都听懂的数学题，我却没能在老师面前流利地说出解题的思路！

我没有抬起头直视老师的视线。因为我知道那视线的辐射作用可以穿透我自尊的卑微可怜。同学们的视线也应该交织在一个点，那个点就是似乎蠢笨到极点的我。那些视线聚成火焰，炙烤着我的脸。我依稀感到了自己在叹息与疑惑中坐下时的尴尬与茫然。

那只在我的视线无法与之交织的一瞬间……

（三）

世界上，有一种刑罚是异常严酷的，那就是无法与别人交织视线。

当你无法与别人交织视线时，你就无法走进别人所营构的世界的精彩或平淡，你在别人眼中自然成为了一种缺憾。那样，你就是孤独的。尽管，也许你并不在意这种无法诠释的孤独。

一瞬间，我又想起了村上春树的一句话：“人在一生当中，应该走进荒野体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独，从而发现，只能依赖绝对孤身一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。”

今夜，我体会到了这种孤独感的真实存在。虽然，我并没有置身荒野。

但我也清楚的发现：我是如此的不喜欢数字所营构的世界，如此钟情于在长夜孤灯下让文字象流水一样肆无忌惮的涓涓流淌的感觉。 于是，我写下了以上这段文字。

为了祭奠了那视线无法交织的一瞬间！

吉林省长白山保护开发区管理委员会

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刘媛媛

（一）

冷风如割，冬季是一个无情的季节。尤其，是这个东北山城的冬季。

时间是夜晚20：35分。我早已错过了小城的最后一班公交车。无奈，我只好叫停了一辆taxi ，裹了裹厚厚的羽绒服，将身体埋在棉衣构建的世界里，然后懒洋洋地钻进那辆局促的出租车。

司机是个年轻人，但他的眼神里却没有一丝年轻人的活力。视线懒散而呆滞，令人想起了古龙笔下的李寻欢。大概是他刚刚失恋的缘故吧，车子音响的低音泡，不厌其烦地放着周传雄的那首不再流行的《黄昏》。

小城的路灯散射出一种昏黄而暧昧的光，好似一双双熬夜太久渴睡的眼睛，散射出慵懒散漫的光芒。它们也象经历了无数苦楚的事情后，心志变得颓废的人，令人产生无法言说的压抑感。

一路上，我没有与司机聊上一句话。我的心情也很阴郁，象这夜晚的天气一样阴郁。透过出租车的玻璃窗，我看到天空中飘起了雪。这凌乱飘落的雪，好象老天爷掉的头皮屑，令人心生厌恶！

下车后，我习惯性的掏出5元钱，拍在了司机方向盘的右上角。我看到司机用与这冬天一样冷的眼神瞥了一眼那5元纸币，在证明了它却属中华人民共和国制造的纸币而不是冥币后，将其放在了自己的口袋中。

在我关上车门向小区走的那一瞬间，车子掉转了头，消失在这个小城冷漠的夜色中……

回到家后，惯例性地吃完了妈妈用微波炉热好的饭菜，就一头扎进了自己的房间，拧亮了写字台上的台灯，开始了与作业鏖战前的“浮想联翩”。

初三了，一切早已成为了不能不习惯的习惯。即便，我真的很厌倦！

（二）

就在这一瞬间，我觉得自己陷入了深深的孤独，孤独到几乎是处于真空中。除了我的鼻息和心跳还证明我并未远离这个尘世外，周遭的一切都会让我感到无限的孤独。

包括父母那让我无法承受之重的视线。那是我不敢正视的视线。

那是我无法与之视线交织的视线。

一瞬间，我想到了很多很多。包括，在我看来有些茫然的未来。

一瞬间，我又觉得孤独也是一种幸福，一种无法言说的幸福。因为，只有孤独的时候，我才不用去逃避那些不敢与之交织的视线。

想起今天数学课上，老师叫我站起来回答问题的情景，心里涌上一种不可名状的凄然。

我不知道自己究竟是不是一个笨孩子。那道几乎班级所有学生都听懂的数学题，我却没能在老师面前流利地说出解题的思路！

我没有抬起头直视老师的视线。因为我知道那视线的辐射作用可以穿透我自尊的卑微可怜。同学们的视线也应该交织在一个点，那个点就是似乎蠢笨到极点的我。那些视线聚成火焰，炙烤着我的脸。我依稀感到了自己在叹息与疑惑中坐下时的尴尬与茫然。

那只在我的视线无法与之交织的一瞬间……

（三）

世界上，有一种刑罚是异常严酷的，那就是无法与别人交织视线。

当你无法与别人交织视线时，你就无法走进别人所营构的世界的精彩或平淡，你在别人眼中自然成为了一种缺憾。那样，你就是孤独的。尽管，也许你并不在意这种无法诠释的孤独。

一瞬间，我又想起了村上春树的一句话：“人在一生当中，应该走进荒野体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独，从而发现，只能依赖绝对孤身一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。”

今夜，我体会到了这种孤独感的真实存在。虽然，我并没有置身荒野。

但我也清楚的发现：我是如此的不喜欢数字所营构的世界，如此钟情于在长夜孤灯下让文字象流水一样肆无忌惮的涓涓流淌的感觉。 于是，我写下了以上这段文字。

为了祭奠了那视线无法交织的一瞬间！

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（一）

冷风如割，冬季是一个无情的季节。尤其，是这个东北山城的冬季。

时间是夜晚20：35分。我早已错过了小城的最后一班公交车。无奈，我只好叫停了一辆taxi ，裹了裹厚厚的羽绒服，将身体埋在棉衣构建的世界里，然后懒洋洋地钻进那辆局促的出租车。

司机是个年轻人，但他的眼神里却没有一丝年轻人的活力。视线懒散而呆滞，令人想起了古龙笔下的李寻欢。大概是他刚刚失恋的缘故吧，车子音响的低音泡，不厌其烦地放着周传雄的那首不再流行的《黄昏》。

小城的路灯散射出一种昏黄而暧昧的光，好似一双双熬夜太久渴睡的眼睛，散射出慵懒散漫的光芒。它们也象经历了无数苦楚的事情后，心志变得颓废的人，令人产生无法言说的压抑感。

一路上，我没有与司机聊上一句话。我的心情也很阴郁，象这夜晚的天气一样阴郁。透过出租车的玻璃窗，我看到天空中飘起了雪。这凌乱飘落的雪，好象老天爷掉的头皮屑，令人心生厌恶！

下车后，我习惯性的掏出5元钱，拍在了司机方向盘的右上角。我看到司机用与这冬天一样冷的眼神瞥了一眼那5元纸币，在证明了它却属中华人民共和国制造的纸币而不是冥币后，将其放在了自己的口袋中。

在我关上车门向小区走的那一瞬间，车子掉转了头，消失在这个小城冷漠的夜色中……

回到家后，惯例性地吃完了妈妈用微波炉热好的饭菜，就一头扎进了自己的房间，拧亮了写字台上的台灯，开始了与作业鏖战前的“浮想联翩”。

初三了，一切早已成为了不能不习惯的习惯。即便，我真的很厌倦！

（二）

就在这一瞬间，我觉得自己陷入了深深的孤独，孤独到几乎是处于真空中。除了我的鼻息和心跳还证明我并未远离这个尘世外，周遭的一切都会让我感到无限的孤独。

包括父母那让我无法承受之重的视线。那是我不敢正视的视线。

那是我无法与之视线交织的视线。

一瞬间，我想到了很多很多。包括，在我看来有些茫然的未来。

一瞬间，我又觉得孤独也是一种幸福，一种无法言说的幸福。因为，只有孤独的时候，我才不用去逃避那些不敢与之交织的视线。

想起今天数学课上，老师叫我站起来回答问题的情景，心里涌上一种不可名状的凄然。

我不知道自己究竟是不是一个笨孩子。那道几乎班级所有学生都听懂的数学题，我却没能在老师面前流利地说出解题的思路！

我没有抬起头直视老师的视线。因为我知道那视线的辐射作用可以穿透我自尊的卑微可怜。同学们的视线也应该交织在一个点，那个点就是似乎蠢笨到极点的我。那些视线聚成火焰，炙烤着我的脸。我依稀感到了自己在叹息与疑惑中坐下时的尴尬与茫然。

那只在我的视线无法与之交织的一瞬间……

（三）

世界上，有一种刑罚是异常严酷的，那就是无法与别人交织视线。

当你无法与别人交织视线时，你就无法走进别人所营构的世界的精彩或平淡，你在别人眼中自然成为了一种缺憾。那样，你就是孤独的。尽管，也许你并不在意这种无法诠释的孤独。

一瞬间，我又想起了村上春树的一句话：“人在一生当中，应该走进荒野体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独，从而发现，只能依赖绝对孤身一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。”

今夜，我体会到了这种孤独感的真实存在。虽然，我并没有置身荒野。

但我也清楚的发现：我是如此的不喜欢数字所营构的世界，如此钟情于在长夜孤灯下让文字象流水一样肆无忌惮的涓涓流淌的感觉。 于是，我写下了以上这段文字。

为了祭奠了那视线无法交织的一瞬间！

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冷风如割，冬季是一个无情的季节。尤其，是这个东北山城的冬季。

时间是夜晚20：35分。我早已错过了小城的最后一班公交车。无奈，我只好叫停了一辆taxi ，裹了裹厚厚的羽绒服，将身体埋在棉衣构建的世界里，然后懒洋洋地钻进那辆局促的出租车。

司机是个年轻人，但他的眼神里却没有一丝年轻人的活力。视线懒散而呆滞，令人想起了古龙笔下的李寻欢。大概是他刚刚失恋的缘故吧，车子音响的低音泡，不厌其烦地放着周传雄的那首不再流行的《黄昏》。

小城的路灯散射出一种昏黄而暧昧的光，好似一双双熬夜太久渴睡的眼睛，散射出慵懒散漫的光芒。它们也象经历了无数苦楚的事情后，心志变得颓废的人，令人产生无法言说的压抑感。

一路上，我没有与司机聊上一句话。我的心情也很阴郁，象这夜晚的天气一样阴郁。透过出租车的玻璃窗，我看到天空中飘起了雪。这凌乱飘落的雪，好象老天爷掉的头皮屑，令人心生厌恶！

下车后，我习惯性的掏出5元钱，拍在了司机方向盘的右上角。我看到司机用与这冬天一样冷的眼神瞥了一眼那5元纸币，在证明了它却属中华人民共和国制造的纸币而不是冥币后，将其放在了自己的口袋中。

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回到家后，惯例性地吃完了妈妈用微波炉热好的饭菜，就一头扎进了自己的房间，拧亮了写字台上的台灯，开始了与作业鏖战前的“浮想联翩”。

初三了，一切早已成为了不能不习惯的习惯。即便，我真的很厌倦！

（二）

就在这一瞬间，我觉得自己陷入了深深的孤独，孤独到几乎是处于真空中。除了我的鼻息和心跳还证明我并未远离这个尘世外，周遭的一切都会让我感到无限的孤独。

包括父母那让我无法承受之重的视线。那是我不敢正视的视线。

那是我无法与之视线交织的视线。

一瞬间，我想到了很多很多。包括，在我看来有些茫然的未来。

一瞬间，我又觉得孤独也是一种幸福，一种无法言说的幸福。因为，只有孤独的时候，我才不用去逃避那些不敢与之交织的视线。

想起今天数学课上，老师叫我站起来回答问题的情景，心里涌上一种不可名状的凄然。

我不知道自己究竟是不是一个笨孩子。那道几乎班级所有学生都听懂的数学题，我却没能在老师面前流利地说出解题的思路！

我没有抬起头直视老师的视线。因为我知道那视线的辐射作用可以穿透我自尊的卑微可怜。同学们的视线也应该交织在一个点，那个点就是似乎蠢笨到极点的我。那些视线聚成火焰，炙烤着我的脸。我依稀感到了自己在叹息与疑惑中坐下时的尴尬与茫然。

那只在我的视线无法与之交织的一瞬间……

（三）

世界上，有一种刑罚是异常严酷的，那就是无法与别人交织视线。

当你无法与别人交织视线时，你就无法走进别人所营构的世界的精彩或平淡，你在别人眼中自然成为了一种缺憾。那样，你就是孤独的。尽管，也许你并不在意这种无法诠释的孤独。

一瞬间，我又想起了村上春树的一句话：“人在一生当中，应该走进荒野体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独，从而发现，只能依赖绝对孤身一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。”

今夜，我体会到了这种孤独感的真实存在。虽然，我并没有置身荒野。

但我也清楚的发现：我是如此的不喜欢数字所营构的世界，如此钟情于在长夜孤灯下让文字象流水一样肆无忌惮的涓涓流淌的感觉。 于是，我写下了以上这段文字。

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刘媛媛

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司机是个年轻人，但他的眼神里却没有一丝年轻人的活力。视线懒散而呆滞，令人想起了古龙笔下的李寻欢。大概是他刚刚失恋的缘故吧，车子音响的低音泡，不厌其烦地放着周传雄的那首不再流行的《黄昏》。

小城的路灯散射出一种昏黄而暧昧的光，好似一双双熬夜太久渴睡的眼睛，散射出慵懒散漫的光芒。它们也象经历了无数苦楚的事情后，心志变得颓废的人，令人产生无法言说的压抑感。

一路上，我没有与司机聊上一句话。我的心情也很阴郁，象这夜晚的天气一样阴郁。透过出租车的玻璃窗，我看到天空中飘起了雪。这凌乱飘落的雪，好象老天爷掉的头皮屑，令人心生厌恶！

下车后，我习惯性的掏出5元钱，拍在了司机方向盘的右上角。我看到司机用与这冬天一样冷的眼神瞥了一眼那5元纸币，在证明了它却属中华人民共和国制造的纸币而不是冥币后，将其放在了自己的口袋中。

在我关上车门向小区走的那一瞬间，车子掉转了头，消失在这个小城冷漠的夜色中……

回到家后，惯例性地吃完了妈妈用微波炉热好的饭菜，就一头扎进了自己的房间，拧亮了写字台上的台灯，开始了与作业鏖战前的“浮想联翩”。

初三了，一切早已成为了不能不习惯的习惯。即便，我真的很厌倦！

（二）

就在这一瞬间，我觉得自己陷入了深深的孤独，孤独到几乎是处于真空中。除了我的鼻息和心跳还证明我并未远离这个尘世外，周遭的一切都会让我感到无限的孤独。

包括父母那让我无法承受之重的视线。那是我不敢正视的视线。

那是我无法与之视线交织的视线。

一瞬间，我想到了很多很多。包括，在我看来有些茫然的未来。

一瞬间，我又觉得孤独也是一种幸福，一种无法言说的幸福。因为，只有孤独的时候，我才不用去逃避那些不敢与之交织的视线。

想起今天数学课上，老师叫我站起来回答问题的情景，心里涌上一种不可名状的凄然。

我不知道自己究竟是不是一个笨孩子。那道几乎班级所有学生都听懂的数学题，我却没能在老师面前流利地说出解题的思路！

我没有抬起头直视老师的视线。因为我知道那视线的辐射作用可以穿透我自尊的卑微可怜。同学们的视线也应该交织在一个点，那个点就是似乎蠢笨到极点的我。那些视线聚成火焰，炙烤着我的脸。我依稀感到了自己在叹息与疑惑中坐下时的尴尬与茫然。

那只在我的视线无法与之交织的一瞬间……

（三）

世界上，有一种刑罚是异常严酷的，那就是无法与别人交织视线。

当你无法与别人交织视线时，你就无法走进别人所营构的世界的精彩或平淡，你在别人眼中自然成为了一种缺憾。那样，你就是孤独的。尽管，也许你并不在意这种无法诠释的孤独。

一瞬间，我又想起了村上春树的一句话：“人在一生当中，应该走进荒野体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独，从而发现，只能依赖绝对孤身一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。”

今夜，我体会到了这种孤独感的真实存在。虽然，我并没有置身荒野。

但我也清楚的发现：我是如此的不喜欢数字所营构的世界，如此钟情于在长夜孤灯下让文字象流水一样肆无忌惮的涓涓流淌的感觉。 于是，我写下了以上这段文字。

为了祭奠了那视线无法交织的一瞬间！

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刘媛媛

（一）

冷风如割，冬季是一个无情的季节。尤其，是这个东北山城的冬季。

时间是夜晚20：35分。我早已错过了小城的最后一班公交车。无奈，我只好叫停了一辆taxi ，裹了裹厚厚的羽绒服，将身体埋在棉衣构建的世界里，然后懒洋洋地钻进那辆局促的出租车。

司机是个年轻人，但他的眼神里却没有一丝年轻人的活力。视线懒散而呆滞，令人想起了古龙笔下的李寻欢。大概是他刚刚失恋的缘故吧，车子音响的低音泡，不厌其烦地放着周传雄的那首不再流行的《黄昏》。

小城的路灯散射出一种昏黄而暧昧的光，好似一双双熬夜太久渴睡的眼睛，散射出慵懒散漫的光芒。它们也象经历了无数苦楚的事情后，心志变得颓废的人，令人产生无法言说的压抑感。

一路上，我没有与司机聊上一句话。我的心情也很阴郁，象这夜晚的天气一样阴郁。透过出租车的玻璃窗，我看到天空中飘起了雪。这凌乱飘落的雪，好象老天爷掉的头皮屑，令人心生厌恶！

下车后，我习惯性的掏出5元钱，拍在了司机方向盘的右上角。我看到司机用与这冬天一样冷的眼神瞥了一眼那5元纸币，在证明了它却属中华人民共和国制造的纸币而不是冥币后，将其放在了自己的口袋中。

在我关上车门向小区走的那一瞬间，车子掉转了头，消失在这个小城冷漠的夜色中……

回到家后，惯例性地吃完了妈妈用微波炉热好的饭菜，就一头扎进了自己的房间，拧亮了写字台上的台灯，开始了与作业鏖战前的“浮想联翩”。

初三了，一切早已成为了不能不习惯的习惯。即便，我真的很厌倦！

（二）

就在这一瞬间，我觉得自己陷入了深深的孤独，孤独到几乎是处于真空中。除了我的鼻息和心跳还证明我并未远离这个尘世外，周遭的一切都会让我感到无限的孤独。

包括父母那让我无法承受之重的视线。那是我不敢正视的视线。

那是我无法与之视线交织的视线。

一瞬间，我想到了很多很多。包括，在我看来有些茫然的未来。

一瞬间，我又觉得孤独也是一种幸福，一种无法言说的幸福。因为，只有孤独的时候，我才不用去逃避那些不敢与之交织的视线。

想起今天数学课上，老师叫我站起来回答问题的情景，心里涌上一种不可名状的凄然。

我不知道自己究竟是不是一个笨孩子。那道几乎班级所有学生都听懂的数学题，我却没能在老师面前流利地说出解题的思路！

我没有抬起头直视老师的视线。因为我知道那视线的辐射作用可以穿透我自尊的卑微可怜。同学们的视线也应该交织在一个点，那个点就是似乎蠢笨到极点的我。那些视线聚成火焰，炙烤着我的脸。我依稀感到了自己在叹息与疑惑中坐下时的尴尬与茫然。

那只在我的视线无法与之交织的一瞬间……

（三）

世界上，有一种刑罚是异常严酷的，那就是无法与别人交织视线。

当你无法与别人交织视线时，你就无法走进别人所营构的世界的精彩或平淡，你在别人眼中自然成为了一种缺憾。那样，你就是孤独的。尽管，也许你并不在意这种无法诠释的孤独。

一瞬间，我又想起了村上春树的一句话：“人在一生当中，应该走进荒野体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独，从而发现，只能依赖绝对孤身一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。”

今夜，我体会到了这种孤独感的真实存在。虽然，我并没有置身荒野。

但我也清楚的发现：我是如此的不喜欢数字所营构的世界，如此钟情于在长夜孤灯下让文字象流水一样肆无忌惮的涓涓流淌的感觉。 于是，我写下了以上这段文字。

为了祭奠了那视线无法交织的一瞬间！

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刘媛媛

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冷风如割，冬季是一个无情的季节。尤其，是这个东北山城的冬季。

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司机是个年轻人，但他的眼神里却没有一丝年轻人的活力。视线懒散而呆滞，令人想起了古龙笔下的李寻欢。大概是他刚刚失恋的缘故吧，车子音响的低音泡，不厌其烦地放着周传雄的那首不再流行的《黄昏》。

小城的路灯散射出一种昏黄而暧昧的光，好似一双双熬夜太久渴睡的眼睛，散射出慵懒散漫的光芒。它们也象经历了无数苦楚的事情后，心志变得颓废的人，令人产生无法言说的压抑感。

一路上，我没有与司机聊上一句话。我的心情也很阴郁，象这夜晚的天气一样阴郁。透过出租车的玻璃窗，我看到天空中飘起了雪。这凌乱飘落的雪，好象老天爷掉的头皮屑，令人心生厌恶！

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回到家后，惯例性地吃完了妈妈用微波炉热好的饭菜，就一头扎进了自己的房间，拧亮了写字台上的台灯，开始了与作业鏖战前的“浮想联翩”。

初三了，一切早已成为了不能不习惯的习惯。即便，我真的很厌倦！

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就在这一瞬间，我觉得自己陷入了深深的孤独，孤独到几乎是处于真空中。除了我的鼻息和心跳还证明我并未远离这个尘世外，周遭的一切都会让我感到无限的孤独。

包括父母那让我无法承受之重的视线。那是我不敢正视的视线。

那是我无法与之视线交织的视线。

一瞬间，我想到了很多很多。包括，在我看来有些茫然的未来。

一瞬间，我又觉得孤独也是一种幸福，一种无法言说的幸福。因为，只有孤独的时候，我才不用去逃避那些不敢与之交织的视线。

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我不知道自己究竟是不是一个笨孩子。那道几乎班级所有学生都听懂的数学题，我却没能在老师面前流利地说出解题的思路！

我没有抬起头直视老师的视线。因为我知道那视线的辐射作用可以穿透我自尊的卑微可怜。同学们的视线也应该交织在一个点，那个点就是似乎蠢笨到极点的我。那些视线聚成火焰，炙烤着我的脸。我依稀感到了自己在叹息与疑惑中坐下时的尴尬与茫然。

那只在我的视线无法与之交织的一瞬间……

（三）

世界上，有一种刑罚是异常严酷的，那就是无法与别人交织视线。

当你无法与别人交织视线时，你就无法走进别人所营构的世界的精彩或平淡，你在别人眼中自然成为了一种缺憾。那样，你就是孤独的。尽管，也许你并不在意这种无法诠释的孤独。

一瞬间，我又想起了村上春树的一句话：“人在一生当中，应该走进荒野体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独，从而发现，只能依赖绝对孤身一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。”

今夜，我体会到了这种孤独感的真实存在。虽然，我并没有置身荒野。

但我也清楚的发现：我是如此的不喜欢数字所营构的世界，如此钟情于在长夜孤灯下让文字象流水一样肆无忌惮的涓涓流淌的感觉。 于是，我写下了以上这段文字。

为了祭奠了那视线无法交织的一瞬间！

梦想里的花开花落

青春总是在花开花落间轮回，纵然有过欢笑与泪水，但更多的是执着，因为我们坚信只有执着才能创造奇迹。

――前记

花开花落，叶黄叶青，不知不觉与“含羞草”走过了半年光阴，其间体会了无数次分分离离，在汗水中更多是一个人承担着，每一次回到“含羞草”，凝视那一篇篇经过精心挑选的推荐文章，看着社友们在属于自己的文字天地里编织着属于自己的文学梦，见证着我们成长点滴的亦是文字，每当回忆起这般光景时，心中总会涌起一股带泪的感动。因为文字，我们走到并聚集到了一起……

“含羞草”的起步并非一帆风顺，成立之初在“创网”上显得那么渺小，或许与京剧里的人物相提并论，惟有扮演小丑角色。那时侯几乎处于一种瘫痪状态，只有寥寥可数的几个人，我尝试去寻找失败原因，后来的知自己犯下了一个愚蠢错误――给它起了一样个看似很难听的名字，以致于诸多人不愿意加入。这也是最主要失败的原因。

多少次在梦里我曾经想解散“含羞草”，因为自己造就了一个败笔，经过一番思想斗争后，最终还是决定留下它，我想，既然让它因为文字而诞生到这个世界上，就不应该剥夺它所承载的文字的梦想，不管最终它的名员如何，我都要与它在文字道路上相互搀扶走下去。

风消逝2003早前就已经是“含羞草”总的一员了，他很积极，社里的会议室时常提出的一些建议，他的文字总是占据着推荐文章的最前面，得益于他的积极与热情，我很快注意到他，之后任命他为副社长，与我共同携手创造“含羞草”的奇迹。

当时社里真的很不景气，虽然努力了，却仍然没有多少好转，但我们依旧在诠释着“执着”的含义。或许执着真的能创造奇迹，“含羞草”经过一番颓废的洗礼后，逐渐地成长了，逐渐地成为“创网”里比较瞩目的文学社区，想到自己辛酸的付出终究没有付诸东流，心里很是欣慰，随着“含羞草”内部的逐步完善，不断有新社友的加入，社区逐渐变得热闹起来，我终于长叹口气：当初因为执着而没有放弃“含羞草”，否则今天也无缘认识那么多热爱文字的同龄者。社友不断地为我提建议：如何让“含羞草”变得更出采……

风消逝2003，下雨天的叶子，良月，木言，天使的眼泪结，天使猪猪，金色羽翼，忧忧蝴蝶，寂寞的鱼……我们都成为同路者。

每次我们总是相聚在“创网”这个大集体，一起感叹人生，追求理想，探讨文学……却不知为何时光会如此短暂，无奈只能把话题留到下次讨论。

若需要将一件事情做好，总要付出代价的，因为上“创网”过于频繁，自己已经多次引起父母的不满与责怪，而我总是耐心跟父母解释着自己的所作所为，虽然征求到同意了，但只能偶尔上一次，母亲说，你喜欢文学，我并不反对，但总归要把握一个度，不能过于痴迷，那样对一切都是不好的。我不想让父母过于操心，便默默点头答应了，但心灵深处对文学的依赖已不能自拔。我想，自己今生与文学是不可或分了，这种渴望更如同鱼儿对水的依赖。忽然想起一句话――鱼对水说：我在水里，你看不见我的眼泪。水说：我能感受到，因为你在我的心里。或许我对文学即是只可意会，不可言传的感觉（相对父母而言）。

父母总认为青春朦胧的我们不理解他们的用心良苦，认为我们只是一颗萌芽不久的草苗，是那么弱不禁风，总害怕自己的孩子受到无辜伤害，这是源自上一代人对社会的经历形成的自身阅历，于是将其传授给我们。当然，父母的话有时候也是正确的，毕竟出发点都是好的。

于是，经过一番调解，我再次回到“含羞草”回到“创网”这个大集体。可闷热繁芜的六月已经到来了，大家都面临着学期末考试，社里的下雨天的叶子，滴血牡丹……等几位社友都面临着高考，自己才一段时间没来，大家都在为各自前程奔忙了，我不禁感叹。

在等待大家高考的那段日子里，我一直在发稿，可以说已达到频繁程度，曾看到有人指出的一个写作歧途：把文学作为一种消遣和发泄情感的工具，这种心态指明了是对文学的一种亵渎，认为文学作为一种传承文明的工具理应给人一种充实，积极的感觉。但我却不这么认为，如果像他所说，那些透露着唯美情感的文字都是一种对文学的罪过了？文学是可以有多种风格的，这只不过是因人而异。

令人烦闷的黑色六月终于过去了，大家都回来了。那个时候，青春总是在花开花落间轮回，纵然有过欢笑与泪水，但更多的是执着，因为我们坚信只有执着才能创造奇迹。

――前记

花开花落，叶黄叶青，不知不觉与“含羞草”走过了半年光阴，其间体会了无数次分分离离，在汗水中更多是一个人承担着，每一次回到“含羞草”，凝视那一篇篇经过精心挑选的推荐文章，看着社友们在属于自己的文字天地里编织着属于自己的文学梦，见证着我们成长点滴的亦是文字，每当回忆起这般光景时，心中总会涌起一股带泪的感动。因为文字，我们走到并聚集到了一起……

“含羞草”的起步并非一帆风顺，成立之初在“创网”上显得那么渺小，或许与京剧里的人物相提并论，惟有扮演小丑角色。那时侯几乎处于一种瘫痪状态，只有寥寥可数的几个人，我尝试去寻找失败原因，后来的知自己犯下了一个愚蠢错误――给它起了一样个看似很难听的名字，以致于诸多人不愿意加入。这也是最主要失败的原因。

多少次在梦里我曾经想解散“含羞草”，因为自己造就了一个败笔，经过一番思想斗争后，最终还是决定留下它，我想，既然让它因为文字而诞生到这个世界上，就不应该剥夺它所承载的文字的梦想，不管最终它的名员如何，我都要与它在文字道路上相互搀扶走下去。

风消逝2003早前就已经是“含羞草”总的一员了，他很积极，社里的会议室时常提出的一些建议，他的文字总是占据着推荐文章的最前面，得益于他的积极与热情，我很快注意到他，之后任命他为副社长，与我共同携手创造“含羞草”的奇迹。

当时社里真的很不景气，虽然努力了，却仍然没有多少好转，但我们依旧在诠释着“执着”的含义。或许执着真的能创造奇迹，“含羞草”经过一番颓废的洗礼后，逐渐地成长了，逐渐地成为“创网”里比较瞩目的文学社区，想到自己辛酸的付出终究没有付诸东流，心里很是欣慰，随着“含羞草”内部的逐步完善，不断有新社友的加入，社区逐渐变得热闹起来，我终于长叹口气：当初因为执着而没有放弃“含羞草”，否则今天也无缘认识那么多热爱文字的同龄者。社友不断地为我提建议：如何让“含羞草”变得更出采……

风消逝2003，下雨天的叶子，良月，木言，天使的眼泪结，天使猪猪，金色羽翼，忧忧蝴蝶，寂寞的鱼……我们都成为同路者。

每次我们总是相聚在“创网”这个大集体，一起感叹人生，追求理想，探讨文学……却不知为何时光会如此短暂，无奈只能把话题留到下次讨论。

若需要将一件事情做好，总要付出代价的，因为上“创网”过于频繁，自己已经多次引起父母的不满与责怪，而我总是耐心跟父母解释着自己的所作所为，虽然征求到同意了，但只能偶尔上一次，母亲说，你喜欢文学，我并不反对，但总归要把握一个度，不能过于痴迷，那样对一切都是不好的。我不想让父母过于操心，便默默点头答应了，但心灵深处对文学的依赖已不能自拔。我想，自己今生与文学是不可或分了，这种渴望更如同鱼儿对水的依赖。忽然想起一句话――鱼对水说：我在水里，你看不见我的眼泪。水说：我能感受到，因为你在我的心里。或许我对文学即是只可意会，不可言传的感觉（相对父母而言）。

父母总认为青春朦胧的我们不理解他们的用心良苦，认为我们只是一颗萌芽不久的草苗，是那么弱不禁风，总害怕自己的孩子受到无辜伤害，这是源自上一代人对社会的经历形成的自身阅历，于是将其传授给我们。当然，父母的话有时候也是正确的，毕竟出发点都是好的。

于是，经过一番调解，我再次回到“含羞草”回到“创网”这个大集体。可闷热繁芜的六月已经到来了，大家都面临着学期末考试，社里的下雨天的叶子，滴血牡丹……等几位社友都面临着高考，自己才一段时间没来，大家都在为各自前程奔忙了，我不禁感叹。

在等待大家高考的那段日子里，我一直在发稿，可以说已达到频繁程度，曾看到有人指出的一个写作歧途：把文学作为一种消遣和发泄情感的工具，这种心态指明了是对文学的一种亵渎，认为文学作为一种传承文明的工具理应给人一种充实，积极的感觉。但我却不这么认为，如果像他所说，那些透露着唯美情感的文字都是一种对文学的罪过了？文学是可以有多种风格的，这只不过是因人而异。

令人烦闷的黑色六月终于过去了，大家都回来了。那个时候，青春总是在花开花落间轮回，纵然有过欢笑与泪水，但更多的是执着，因为我们坚信只有执着才能创造奇迹。

――前记

花开花落，叶黄叶青，不知不觉与“含羞草”走过了半年光阴，其间体会了无数次分分离离，在汗水中更多是一个人承担着，每一次回到“含羞草”，凝视那一篇篇经过精心挑选的推荐文章，看着社友们在属于自己的文字天地里编织着属于自己的文学梦，见证着我们成长点滴的亦是文字，每当回忆起这般光景时，心中总会涌起一股带泪的感动。因为文字，我们走到并聚集到了一起……

“含羞草”的起步并非一帆风顺，成立之初在“创网”上显得那么渺小，或许与京剧里的人物相提并论，惟有扮演小丑角色。那时侯几乎处于一种瘫痪状态，只有寥寥可数的几个人，我尝试去寻找失败原因，后来的知自己犯下了一个愚蠢错误――给它起了一样个看似很难听的名字，以致于诸多人不愿意加入。这也是最主要失败的原因。

多少次在梦里我曾经想解散“含羞草”，因为自己造就了一个败笔，经过一番思想斗争后，最终还是决定留下它，我想，既然让它因为文字而诞生到这个世界上，就不应该剥夺它所承载的文字的梦想，不管最终它的名员如何，我都要与它在文字道路上相互搀扶走下去。

风消逝2003早前就已经是“含羞草”总的一员了，他很积极，社里的会议室时常提出的一些建议，他的文字总是占据着推荐文章的最前面，得益于他的积极与热情，我很快注意到他，之后任命他为副社长，与我共同携手创造“含羞草”的奇迹。

当时社里真的很不景气，虽然努力了，却仍然没有多少好转，但我们依旧在诠释着“执着”的含义。或许执着真的能创造奇迹，“含羞草”经过一番颓废的洗礼后，逐渐地成长了，逐渐地成为“创网”里比较瞩目的文学社区，想到自己辛酸的付出终究没有付诸东流，心里很是欣慰，随着“含羞草”内部的逐步完善，不断有新社友的加入，社区逐渐变得热闹起来，我终于长叹口气：当初因为执着而没有放弃“含羞草”，否则今天也无缘认识那么多热爱文字的同龄者。社友不断地为我提建议：如何让“含羞草”变得更出采……

风消逝2003，下雨天的叶子，良月，木言，天使的眼泪结，天使猪猪，金色羽翼，忧忧蝴蝶，寂寞的鱼……我们都成为同路者。

每次我们总是相聚在“创网”这个大集体，一起感叹人生，追求理想，探讨文学……却不知为何时光会如此短暂，无奈只能把话题留到下次讨论。

若需要将一件事情做好，总要付出代价的，因为上“创网”过于频繁，自己已经多次引起父母的不满与责怪，而我总是耐心跟父母解释着自己的所作所为，虽然征求到同意了，但只能偶尔上一次，母亲说，你喜欢文学，我并不反对，但总归要把握一个度，不能过于痴迷，那样对一切都是不好的。我不想让父母过于操心，便默默点头答应了，但心灵深处对文学的依赖已不能自拔。我想，自己今生与文学是不可或分了，这种渴望更如同鱼儿对水的依赖。忽然想起一句话――鱼对水说：我在水里，你看不见我的眼泪。水说：我能感受到，因为你在我的心里。或许我对文学即是只可意会，不可言传的感觉（相对父母而言）。

父母总认为青春朦胧的我们不理解他们的用心良苦，认为我们只是一颗萌芽不久的草苗，是那么弱不禁风，总害怕自己的孩子受到无辜伤害，这是源自上一代人对社会的经历形成的自身阅历，于是将其传授给我们。当然，父母的话有时候也是正确的，毕竟出发点都是好的。

于是，经过一番调解，我再次回到“含羞草”回到“创网”这个大集体。可闷热繁芜的六月已经到来了，大家都面临着学期末考试，社里的下雨天的叶子，滴血牡丹……等几位社友都面临着高考，自己才一段时间没来，大家都在为各自前程奔忙了，我不禁感叹。

在等待大家高考的那段日子里，我一直在发稿，可以说已达到频繁程度，曾看到有人指出的一个写作歧途：把文学作为一种消遣和发泄情感的工具，这种心态指明了是对文学的一种亵渎，认为文学作为一种传承文明的工具理应给人一种充实，积极的感觉。但我却不这么认为，如果像他所说，那些透露着唯美情感的文字都是一种对文学的罪过了？文学是可以有多种风格的，这只不过是因人而异。

令人烦闷的黑色六月终于过去了，大家都回来了。那个时候，青春总是在花开花落间轮回，纵然有过欢笑与泪水，但更多的是执着，因为我们坚信只有执着才能创造奇迹。

――前记

花开花落，叶黄叶青，不知不觉与“含羞草”走过了半年光阴，其间体会了无数次分分离离，在汗水中更多是一个人承担着，每一次回到“含羞草”，凝视那一篇篇经过精心挑选的推荐文章，看着社友们在属于自己的文字天地里编织着属于自己的文学梦，见证着我们成长点滴的亦是文字，每当回忆起这般光景时，心中总会涌起一股带泪的感动。因为文字，我们走到并聚集到了一起……

“含羞草”的起步并非一帆风顺，成立之初在“创网”上显得那么渺小，或许与京剧里的人物相提并论，惟有扮演小丑角色。那时侯几乎处于一种瘫痪状态，只有寥寥可数的几个人，我尝试去寻找失败原因，后来的知自己犯下了一个愚蠢错误――给它起了一样个看似很难听的名字，以致于诸多人不愿意加入。这也是最主要失败的原因。

多少次在梦里我曾经想解散“含羞草”，因为自己造就了一个败笔，经过一番思想斗争后，最终还是决定留下它，我想，既然让它因为文字而诞生到这个世界上，就不应该剥夺它所承载的文字的梦想，不管最终它的名员如何，我都要与它在文字道路上相互搀扶走下去。

风消逝2003早前就已经是“含羞草”总的一员了，他很积极，社里的会议室时常提出的一些建议，他的文字总是占据着推荐文章的最前面，得益于他的积极与热情，我很快注意到他，之后任命他为副社长，与我共同携手创造“含羞草”的奇迹。

当时社里真的很不景气，虽然努力了，却仍然没有多少好转，但我们依旧在诠释着“执着”的含义。或许执着真的能创造奇迹，“含羞草”经过一番颓废的洗礼后，逐渐地成长了，逐渐地成为“创网”里比较瞩目的文学社区，想到自己辛酸的付出终究没有付诸东流，心里很是欣慰，随着“含羞草”内部的逐步完善，不断有新社友的加入，社区逐渐变得热闹起来，我终于长叹口气：当初因为执着而没有放弃“含羞草”，否则今天也无缘认识那么多热爱文字的同龄者。社友不断地为我提建议：如何让“含羞草”变得更出采……

风消逝2003，下雨天的叶子，良月，木言，天使的眼泪结，天使猪猪，金色羽翼，忧忧蝴蝶，寂寞的鱼……我们都成为同路者。

每次我们总是相聚在“创网”这个大集体，一起感叹人生，追求理想，探讨文学……却不知为何时光会如此短暂，无奈只能把话题留到下次讨论。

若需要将一件事情做好，总要付出代价的，因为上“创网”过于频繁，自己已经多次引起父母的不满与责怪，而我总是耐心跟父母解释着自己的所作所为，虽然征求到同意了，但只能偶尔上一次，母亲说，你喜欢文学，我并不反对，但总归要把握一个度，不能过于痴迷，那样对一切都是不好的。我不想让父母过于操心，便默默点头答应了，但心灵深处对文学的依赖已不能自拔。我想，自己今生与文学是不可或分了，这种渴望更如同鱼儿对水的依赖。忽然想起一句话――鱼对水说：我在水里，你看不见我的眼泪。水说：我能感受到，因为你在我的心里。或许我对文学即是只可意会，不可言传的感觉（相对父母而言）。

父母总认为青春朦胧的我们不理解他们的用心良苦，认为我们只是一颗萌芽不久的草苗，是那么弱不禁风，总害怕自己的孩子受到无辜伤害，这是源自上一代人对社会的经历形成的自身阅历，于是将其传授给我们。当然，父母的话有时候也是正确的，毕竟出发点都是好的。

于是，经过一番调解，我再次回到“含羞草”回到“创网”这个大集体。可闷热繁芜的六月已经到来了，大家都面临着学期末考试，社里的下雨天的叶子，滴血牡丹……等几位社友都面临着高考，自己才一段时间没来，大家都在为各自前程奔忙了，我不禁感叹。

在等待大家高考的那段日子里，我一直在发稿，可以说已达到频繁程度，曾看到有人指出的一个写作歧途：把文学作为一种消遣和发泄情感的工具，这种心态指明了是对文学的一种亵渎，认为文学作为一种传承文明的工具理应给人一种充实，积极的感觉。但我却不这么认为，如果像他所说，那些透露着唯美情感的文字都是一种对文学的罪过了？文学是可以有多种风格的，这只不过是因人而异。

令人烦闷的黑色六月终于过去了，大家都回来了。那个时候，青春总是在花开花落间轮回，纵然有过欢笑与泪水，但更多的是执着，因为我们坚信只有执着才能创造奇迹。

――前记

花开花落，叶黄叶青，不知不觉与“含羞草”走过了半年光阴，其间体会了无数次分分离离，在汗水中更多是一个人承担着，每一次回到“含羞草”，凝视那一篇篇经过精心挑选的推荐文章，看着社友们在属于自己的文字天地里编织着属于自己的文学梦，见证着我们成长点滴的亦是文字，每当回忆起这般光景时，心中总会涌起一股带泪的感动。因为文字，我们走到并聚集到了一起……

“含羞草”的起步并非一帆风顺，成立之初在“创网”上显得那么渺小，或许与京剧里的人物相提并论，惟有扮演小丑角色。那时侯几乎处于一种瘫痪状态，只有寥寥可数的几个人，我尝试去寻找失败原因，后来的知自己犯下了一个愚蠢错误――给它起了一样个看似很难听的名字，以致于诸多人不愿意加入。这也是最主要失败的原因。

多少次在梦里我曾经想解散“含羞草”，因为自己造就了一个败笔，经过一番思想斗争后，最终还是决定留下它，我想，既然让它因为文字而诞生到这个世界上，就不应该剥夺它所承载的文字的梦想，不管最终它的名员如何，我都要与它在文字道路上相互搀扶走下去。

风消逝2003早前就已经是“含羞草”总的一员了，他很积极，社里的会议室时常提出的一些建议，他的文字总是占据着推荐文章的最前面，得益于他的积极与热情，我很快注意到他，之后任命他为副社长，与我共同携手创造“含羞草”的奇迹。

当时社里真的很不景气，虽然努力了，却仍然没有多少好转，但我们依旧在诠释着“执着”的含义。或许执着真的能创造奇迹，“含羞草”经过一番颓废的洗礼后，逐渐地成长了，逐渐地成为“创网”里比较瞩目的文学社区，想到自己辛酸的付出终究没有付诸东流，心里很是欣慰，随着“含羞草”内部的逐步完善，不断有新社友的加入，社区逐渐变得热闹起来，我终于长叹口气：当初因为执着而没有放弃“含羞草”，否则今天也无缘认识那么多热爱文字的同龄者。社友不断地为我提建议：如何让“含羞草”变得更出采……

风消逝2003，下雨天的叶子，良月，木言，天使的眼泪结，天使猪猪，金色羽翼，忧忧蝴蝶，寂寞的鱼……我们都成为同路者。

每次我们总是相聚在“创网”这个大集体，一起感叹人生，追求理想，探讨文学……却不知为何时光会如此短暂，无奈只能把话题留到下次讨论。

若需要将一件事情做好，总要付出代价的，因为上“创网”过于频繁，自己已经多次引起父母的不满与责怪，而我总是耐心跟父母解释着自己的所作所为，虽然征求到同意了，但只能偶尔上一次，母亲说，你喜欢文学，我并不反对，但总归要把握一个度，不能过于痴迷，那样对一切都是不好的。我不想让父母过于操心，便默默点头答应了，但心灵深处对文学的依赖已不能自拔。我想，自己今生与文学是不可或分了，这种渴望更如同鱼儿对水的依赖。忽然想起一句话――鱼对水说：我在水里，你看不见我的眼泪。水说：我能感受到，因为你在我的心里。或许我对文学即是只可意会，不可言传的感觉（相对父母而言）。

父母总认为青春朦胧的我们不理解他们的用心良苦，认为我们只是一颗萌芽不久的草苗，是那么弱不禁风，总害怕自己的孩子受到无辜伤害，这是源自上一代人对社会的经历形成的自身阅历，于是将其传授给我们。当然，父母的话有时候也是正确的，毕竟出发点都是好的。

于是，经过一番调解，我再次回到“含羞草”回到“创网”这个大集体。可闷热繁芜的六月已经到来了，大家都面临着学期末考试，社里的下雨天的叶子，滴血牡丹……等几位社友都面临着高考，自己才一段时间没来，大家都在为各自前程奔忙了，我不禁感叹。

在等待大家高考的那段日子里，我一直在发稿，可以说已达到频繁程度，曾看到有人指出的一个写作歧途：把文学作为一种消遣和发泄情感的工具，这种心态指明了是对文学的一种亵渎，认为文学作为一种传承文明的工具理应给人一种充实，积极的感觉。但我却不这么认为，如果像他所说，那些透露着唯美情感的文字都是一种对文学的罪过了？文学是可以有多种风格的，这只不过是因人而异。

令人烦闷的黑色六月终于过去了，大家都回来了。那个时候，青春总是在花开花落间轮回，纵然有过欢笑与泪水，但更多的是执着，因为我们坚信只有执着才能创造奇迹。

――前记

花开花落，叶黄叶青，不知不觉与“含羞草”走过了半年光阴，其间体会了无数次分分离离，在汗水中更多是一个人承担着，每一次回到“含羞草”，凝视那一篇篇经过精心挑选的推荐文章，看着社友们在属于自己的文字天地里编织着属于自己的文学梦，见证着我们成长点滴的亦是文字，每当回忆起这般光景时，心中总会涌起一股带泪的感动。因为文字，我们走到并聚集到了一起……

“含羞草”的起步并非一帆风顺，成立之初在“创网”上显得那么渺小，或许与京剧里的人物相提并论，惟有扮演小丑角色。那时侯几乎处于一种瘫痪状态，只有寥寥可数的几个人，我尝试去寻找失败原因，后来的知自己犯下了一个愚蠢错误――给它起了一样个看似很难听的名字，以致于诸多人不愿意加入。这也是最主要失败的原因。

多少次在梦里我曾经想解散“含羞草”，因为自己造就了一个败笔，经过一番思想斗争后，最终还是决定留下它，我想，既然让它因为文字而诞生到这个世界上，就不应该剥夺它所承载的文字的梦想，不管最终它的名员如何，我都要与它在文字道路上相互搀扶走下去。

风消逝2003早前就已经是“含羞草”总的一员了，他很积极，社里的会议室时常提出的一些建议，他的文字总是占据着推荐文章的最前面，得益于他的积极与热情，我很快注意到他，之后任命他为副社长，与我共同携手创造“含羞草”的奇迹。

当时社里真的很不景气，虽然努力了，却仍然没有多少好转，但我们依旧在诠释着“执着”的含义。或许执着真的能创造奇迹，“含羞草”经过一番颓废的洗礼后，逐渐地成长了，逐渐地成为“创网”里比较瞩目的文学社区，想到自己辛酸的付出终究没有付诸东流，心里很是欣慰，随着“含羞草”内部的逐步完善，不断有新社友的加入，社区逐渐变得热闹起来，我终于长叹口气：当初因为执着而没有放弃“含羞草”，否则今天也无缘认识那么多热爱文字的同龄者。社友不断地为我提建议：如何让“含羞草”变得更出采……

风消逝2003，下雨天的叶子，良月，木言，天使的眼泪结，天使猪猪，金色羽翼，忧忧蝴蝶，寂寞的鱼……我们都成为同路者。

每次我们总是相聚在“创网”这个大集体，一起感叹人生，追求理想，探讨文学……却不知为何时光会如此短暂，无奈只能把话题留到下次讨论。

若需要将一件事情做好，总要付出代价的，因为上“创网”过于频繁，自己已经多次引起父母的不满与责怪，而我总是耐心跟父母解释着自己的所作所为，虽然征求到同意了，但只能偶尔上一次，母亲说，你喜欢文学，我并不反对，但总归要把握一个度，不能过于痴迷，那样对一切都是不好的。我不想让父母过于操心，便默默点头答应了，但心灵深处对文学的依赖已不能自拔。我想，自己今生与文学是不可或分了，这种渴望更如同鱼儿对水的依赖。忽然想起一句话――鱼对水说：我在水里，你看不见我的眼泪。水说：我能感受到，因为你在我的心里。或许我对文学即是只可意会，不可言传的感觉（相对父母而言）。

父母总认为青春朦胧的我们不理解他们的用心良苦，认为我们只是一颗萌芽不久的草苗，是那么弱不禁风，总害怕自己的孩子受到无辜伤害，这是源自上一代人对社会的经历形成的自身阅历，于是将其传授给我们。当然，父母的话有时候也是正确的，毕竟出发点都是好的。

于是，经过一番调解，我再次回到“含羞草”回到“创网”这个大集体。可闷热繁芜的六月已经到来了，大家都面临着学期末考试，社里的下雨天的叶子，滴血牡丹……等几位社友都面临着高考，自己才一段时间没来，大家都在为各自前程奔忙了，我不禁感叹。

在等待大家高考的那段日子里，我一直在发稿，可以说已达到频繁程度，曾看到有人指出的一个写作歧途：把文学作为一种消遣和发泄情感的工具，这种心态指明了是对文学的一种亵渎，认为文学作为一种传承文明的工具理应给人一种充实，积极的感觉。但我却不这么认为，如果像他所说，那些透露着唯美情感的文字都是一种对文学的罪过了？文学是可以有多种风格的，这只不过是因人而异。

令人烦闷的黑色六月终于过去了，大家都回来了。那个时候，青春总是在花开花落间轮回，纵然有过欢笑与泪水，但更多的是执着，因为我们坚信只有执着才能创造奇迹。

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“含羞草”的起步并非一帆风顺，成立之初在“创网”上显得那么渺小，或许与京剧里的人物相提并论，惟有扮演小丑角色。那时侯几乎处于一种瘫痪状态，只有寥寥可数的几个人，我尝试去寻找失败原因，后来的知自己犯下了一个愚蠢错误――给它起了一样个看似很难听的名字，以致于诸多人不愿意加入。这也是最主要失败的原因。

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风消逝2003早前就已经是“含羞草”总的一员了，他很积极，社里的会议室时常提出的一些建议，他的文字总是占据着推荐文章的最前面，得益于他的积极与热情，我很快注意到他，之后任命他为副社长，与我共同携手创造“含羞草”的奇迹。

当时社里真的很不景气，虽然努力了，却仍然没有多少好转，但我们依旧在诠释着“执着”的含义。或许执着真的能创造奇迹，“含羞草”经过一番颓废的洗礼后，逐渐地成长了，逐渐地成为“创网”里比较瞩目的文学社区，想到自己辛酸的付出终究没有付诸东流，心里很是欣慰，随着“含羞草”内部的逐步完善，不断有新社友的加入，社区逐渐变得热闹起来，我终于长叹口气：当初因为执着而没有放弃“含羞草”，否则今天也无缘认识那么多热爱文字的同龄者。社友不断地为我提建议：如何让“含羞草”变得更出采……

风消逝2003，下雨天的叶子，良月，木言，天使的眼泪结，天使猪猪，金色羽翼，忧忧蝴蝶，寂寞的鱼……我们都成为同路者。

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父母总认为青春朦胧的我们不理解他们的用心良苦，认为我们只是一颗萌芽不久的草苗，是那么弱不禁风，总害怕自己的孩子受到无辜伤害，这是源自上一代人对社会的经历形成的自身阅历，于是将其传授给我们。当然，父母的话有时候也是正确的，毕竟出发点都是好的。

于是，经过一番调解，我再次回到“含羞草”回到“创网”这个大集体。可闷热繁芜的六月已经到来了，大家都面临着学期末考试，社里的下雨天的叶子，滴血牡丹……等几位社友都面临着高考，自己才一段时间没来，大家都在为各自前程奔忙了，我不禁感叹。

在等待大家高考的那段日子里，我一直在发稿，可以说已达到频繁程度，曾看到有人指出的一个写作歧途：把文学作为一种消遣和发泄情感的工具，这种心态指明了是对文学的一种亵渎，认为文学作为一种传承文明的工具理应给人一种充实，积极的感觉。但我却不这么认为，如果像他所说，那些透露着唯美情感的文字都是一种对文学的罪过了？文学是可以有多种风格的，这只不过是因人而异。

令人烦闷的黑色六月终于过去了，大家都回来了。那个时候，

是 对 是 错

是 对 是 错

在我的记忆的长河中，我清晰的记得小时候，父亲对我是关怀备具，可以说是无微不至，时间转瞬既逝。转眼间，我已升入初中，成为一名初二的学生，此时此刻，父亲不知为何，待我今时不同往日，总是板着幅面孔，他常说一句话是：你自己已经长大，不应处处再依赖他人，应该自已去翱翔。但也许不知是我还年幼无知，还是别的原因，我始终不怎么理解这句话语，升入初中后也许是我玩心未了，时时刻刻想着该怎样去玩耍，根本没把心思放在学习上。因此，我就自然而然的被老师看作差生，有几次差点进了班上的“前五名”（倒数前五名）的宝座，为此，学校老师为我伤透了脑经，甚至有几次家长会差点被老师“请”回家去，记得我因此事还挨了父亲的一顿打，不经意间，我已升入初二了，但我的成绩仍是令人可悲可叹，老师仍旧那样看待我，认为我是不会有所长进了，但也许是因为父母的督促与期望，还是我厌倦老师的责骂？我的成绩逐渐赶上去了，不过我的品性仍是那样么吊儿郎当、不可一事，以至于我仍时不时被老师“请”到办公室 “训导”，在老师的“训导”中，老师说得什么我已不大记得，但有一段话我记忆犹新，那就是“你这个样子搞什么搞，还不如回家，像你爸爸一样种田，我最看不起的就是你爸爸那个‘土包子’，你有本事就回去，回家干农话啊”！

也许老师这番话是为了激励我，好让我改正自己的毛病，但这番话却深深刺痛了我，我心里不知是何滋味。我脑海中涌现出父亲日夜操劳的身影，我好像看到了他早出晚归，面对着烈日辛勤耕种的身躯，我不禁想到了父亲可怜的身世，记得他出生于一个多子家庭，由于没有钱读书，我爸爸不得不放弃了求学，在初一便辍学回家赚钱，由于没有工作，我爸只好替公家放牛赚钱，有时甚至是吃完这餐愁下餐，这还不说，我父亲甚至连鞋子衣服都没有，就算在寒冬也只能光着个脚板，穿着件薄衬衣，四处奔波，也许是厌倦了这种生活，父亲18那年，毅然决定去参军，由于我父亲意志坚定，做事肯吃苦耐劳，很快就被军队领导看中，想提拔他做军官。父亲得知这消息后，欣喜若狂，但结果却事与愿违，父亲很不幸因文化过低而未被选中，出于无奈，父亲只好回乡种田，这时我忽然领悟到，正是有了这番经历，父亲才希望我能努力学习，把学习成绩追上去。由此可知，当我的愚昧无知最终导至我学习连连失利时，父亲是多么的忧愁，在我内心深处，认为父亲是真的很爱我的，他怕我因过去而依赖他人失去了主观意志，之所以才会对我如此严厉，他为了能让我好好学习，夜以继日的操劳着，有谁能知在那幅严厉的面孔中，隐藏着多少无私的爱，他付出了他最宝贵的青春，换来的却是满头的银丝和爬上脸庞的皱纹。可是，看看现在的我，学习意志不坚、玩物丧志、比吃比穿。此时，我真的是羞愧难当。

老师，在这里冒昧的说一句，我认为您的想法是错的，不管您是因为看不惯我的学习习惯，还是您真的瞧不起我的父亲，我认为您一定是误解了我的父亲，误解了这无私的爱

施舍

提名为“施舍”会想到乞丐在街头向人乞讨的模样，再者就是朋友之间往往不清晰的断定“施舍”含义，或者就是心中那自认为高尚的可以的自尊受挫想到“施舍”。可谁能说得清我们有没有资格说“施舍”。

淡记泰戈尔说过“一个乞丐，可以自豪的接受别人的施舍，是因为他回赠了施舍者施舍的快乐”一句话让我心中那骄傲的自尊以低头以羞惭。以我现在的阅历谈不上评点，更无法去指责谁的廉价行为。只有的不停的想，不停的问，不停的用以直白的方式表达自己所想。我一直觉得施舍这个词眼是个中立词汇，没有过多负面也没强烈的庄重而是随时间挥流多了一份留心多一份呻吟罢了。在常人眼里“亲戚洗过一次的衣服给了你或者家人，你用怎样的眼光怎样的复杂用双手接过他；衣着亮丽的你会怎样看着父母在常人眼里底下工作里辛苦着投来别人同情的目光；在饭店里亲戚朋友都高谈阔论自己的商业之路投资理财时你父母却只能用勉强几句你会嫌弃自己吗”我想多数的同龄人会有的，当然更让大家接受不了是他们种种觉得施舍的行为让你无所适从吧。那只能说你还接受不了你自己或者你所有你的故事。

同学们之间多数在意父母的身份父母的地位选择欺骗或者隐瞒只求让自己的颜面、虚荣心好受。替他们家长感到悲哀因为自己的孩子从没认可自己的角色扮演。当然父母也会攀岩趋势帮着孩子选择应该走的路应该交的朋友应该想的结果，在金钱权杖下已经偏离我们应有的姿态，沉陷下去的孩子有时只是无关紧要的探问几句而得到的是“你不懂。这是为你好”也许会奇怪题目为“施舍”跟这些有关联，其实这些行为会让我们看不清“施舍”该有的面目了，已经似是而非了。很多的极端想法都来源于我们的不满足不平衡，家庭条件不好得到大家的帮助也许你成了小人之心，如果你了解自己那就欣然接受同样也给予别人快乐感；父母地位低下这是不争的事实但大家都是靠自己的双手生活，别人的眼光你也坦然接受如果你从心里不感到自卑；父母的外表打扮不代表一切，哪怕是洗的发白的衣服在众人面前你都可以接受别人的质疑，如果你信任你的家你的故事；我们没有权利选择父母的身份但我们改变自己未来的角色，与其在心里埋下阴影与灰暗不如让自己来做到你想到的来证明自己同时更加爱护你的父母。因为也许这一切的想法父母早已了解所以他们所受到的；舆论与压力是你肤浅的海底层。放下自己的卑微，坦坦荡荡的接受一切把自己还太青涩的自尊收敛一点那才是你成熟的表现。我们大家都是平等的，这个平等的基础是你能接受你自己甚至你所有的故事，那样你仍会抬起头来回给大家你坚信的目光，同时父母也为你骄傲。

我们生活在这个缤纷社会，最能帮你的是朋友而父母只是你一生当中最依赖的角色。一想到朋友给你的“施舍”你会怎样？会比打你一巴掌还疼，还是让你不如不交这个朋友来的好，还是.....大家心目中的朋友会有很多的定义，男生觉得要有义气，女生觉得要够知心觉得只有在朋友面前没有任何等次之分（因为在校大家都排斥好学生与坏学生，那么在意它的名称还是它所给你带来的人际关系呢）。我们会疼因为我们重视彼此，我们会大哭因为我们分担故事，我们会因朋友而做出许多年少轻狂的事因为我们是同龄人，需要的同一份发泄。而那时你朋友给了你一些你不能接受的帮助会认为那时施舍，你会恍然大悟你有多失败。你还真的把他当做了朋友了吗，你还真的在彼此之间没有界限之分吗？朋友也许会因次而远离你，淡忘你，他们不清楚你到底想要的是什么。回过头你说“我们是朋友，我不要你们的施舍。”会累的，会迷茫的，会让自己更加自卑的。闲言碎语不可怕，可怕的是你的妄加揣测心中的多疑让友情填上了重重的枷锁，那是你想要的吗？！！我们的自尊心也会用在朋友之间，那不会变的脆弱。他们的伸出援助之手，嘘寒问暖，一个不清不楚的眼神让你全身疼痛难忍那绝不是他们没有把你当做朋友而是你始终敞开不了心扉融为一体。那是自认为高不可攀的自尊就是廉价的！！连施舍的褒贬之意都分不清何来我们的自尊，更何况我们还是处于最简单的学生时代！当年长的人们怀念或者羡慕我么的花样年纪的纯真，像自然中生长的万物那样变化莫测一切还是未知数时，悲哀的学生已经涉足社会上的种种墨色牵连到一切本不该属于我们的面目了.....与其如此你还是到社会中看看他们那些如火纯青的高手的生存也许你还没这个勇气，那就收起来别让他们觉得可笑。

无论是父母还是朋友，我们要信任我们要坦然接受。面对一切还未提名为“施舍”会想到乞丐在街头向人乞讨的模样，再者就是朋友之间往往不清晰的断定“施舍”含义，或者就是心中那自认为高尚的可以的自尊受挫想到“施舍”。可谁能说得清我们有没有资格说“施舍”。

淡记泰戈尔说过“一个乞丐，可以自豪的接受别人的施舍，是因为他回赠了施舍者施舍的快乐”一句话让我心中那骄傲的自尊以低头以羞惭。以我现在的阅历谈不上评点，更无法去指责谁的廉价行为。只有的不停的想，不停的问，不停的用以直白的方式表达自己所想。我一直觉得施舍这个词眼是个中立词汇，没有过多负面也没强烈的庄重而是随时间挥流多了一份留心多一份呻吟罢了。在常人眼里“亲戚洗过一次的衣服给了你或者家人，你用怎样的眼光怎样的复杂用双手接过他；衣着亮丽的你会怎样看着父母在常人眼里底下工作里辛苦着投来别人同情的目光；在饭店里亲戚朋友都高谈阔论自己的商业之路投资理财时你父母却只能用勉强几句你会嫌弃自己吗”我想多数的同龄人会有的，当然更让大家接受不了是他们种种觉得施舍的行为让你无所适从吧。那只能说你还接受不了你自己或者你所有你的故事。

同学们之间多数在意父母的身份父母的地位选择欺骗或者隐瞒只求让自己的颜面、虚荣心好受。替他们家长感到悲哀因为自己的孩子从没认可自己的角色扮演。当然父母也会攀岩趋势帮着孩子选择应该走的路应该交的朋友应该想的结果，在金钱权杖下已经偏离我们应有的姿态，沉陷下去的孩子有时只是无关紧要的探问几句而得到的是“你不懂。这是为你好”也许会奇怪题目为“施舍”跟这些有关联，其实这些行为会让我们看不清“施舍”该有的面目了，已经似是而非了。很多的极端想法都来源于我们的不满足不平衡，家庭条件不好得到大家的帮助也许你成了小人之心，如果你了解自己那就欣然接受同样也给予别人快乐感；父母地位低下这是不争的事实但大家都是靠自己的双手生活，别人的眼光你也坦然接受如果你从心里不感到自卑；父母的外表打扮不代表一切，哪怕是洗的发白的衣服在众人面前你都可以接受别人的质疑，如果你信任你的家你的故事；我们没有权利选择父母的身份但我们改变自己未来的角色，与其在心里埋下阴影与灰暗不如让自己来做到你想到的来证明自己同时更加爱护你的父母。因为也许这一切的想法父母早已了解所以他们所受到的；舆论与压力是你肤浅的海底层。放下自己的卑微，坦坦荡荡的接受一切把自己还太青涩的自尊收敛一点那才是你成熟的表现。我们大家都是平等的，这个平等的基础是你能接受你自己甚至你所有的故事，那样你仍会抬起头来回给大家你坚信的目光，同时父母也为你骄傲。

我们生活在这个缤纷社会，最能帮你的是朋友而父母只是你一生当中最依赖的角色。一想到朋友给你的“施舍”你会怎样？会比打你一巴掌还疼，还是让你不如不交这个朋友来的好，还是.....大家心目中的朋友会有很多的定义，男生觉得要有义气，女生觉得要够知心觉得只有在朋友面前没有任何等次之分（因为在校大家都排斥好学生与坏学生，那么在意它的名称还是它所给你带来的人际关系呢）。我们会疼因为我们重视彼此，我们会大哭因为我们分担故事，我们会因朋友而做出许多年少轻狂的事因为我们是同龄人，需要的同一份发泄。而那时你朋友给了你一些你不能接受的帮助会认为那时施舍，你会恍然大悟你有多失败。你还真的把他当做了朋友了吗，你还真的在彼此之间没有界限之分吗？朋友也许会因次而远离你，淡忘你，他们不清楚你到底想要的是什么。回过头你说“我们是朋友，我不要你们的施舍。”会累的，会迷茫的，会让自己更加自卑的。闲言碎语不可怕，可怕的是你的妄加揣测心中的多疑让友情填上了重重的枷锁，那是你想要的吗？！！我们的自尊心也会用在朋友之间，那不会变的脆弱。他们的伸出援助之手，嘘寒问暖，一个不清不楚的眼神让你全身疼痛难忍那绝不是他们没有把你当做朋友而是你始终敞开不了心扉融为一体。那是自认为高不可攀的自尊就是廉价的！！连施舍的褒贬之意都分不清何来我们的自尊，更何况我们还是处于最简单的学生时代！当年长的人们怀念或者羡慕我么的花样年纪的纯真，像自然中生长的万物那样变化莫测一切还是未知数时，悲哀的学生已经涉足社会上的种种墨色牵连到一切本不该属于我们的面目了.....与其如此你还是到社会中看看他们那些如火纯青的高手的生存也许你还没这个勇气，那就收起来别让他们觉得可笑。

无论是父母还是朋友，我们要信任我们要坦然接受。面对一切还未提名为“施舍”会想到乞丐在街头向人乞讨的模样，再者就是朋友之间往往不清晰的断定“施舍”含义，或者就是心中那自认为高尚的可以的自尊受挫想到“施舍”。可谁能说得清我们有没有资格说“施舍”。

淡记泰戈尔说过“一个乞丐，可以自豪的接受别人的施舍，是因为他回赠了施舍者施舍的快乐”一句话让我心中那骄傲的自尊以低头以羞惭。以我现在的阅历谈不上评点，更无法去指责谁的廉价行为。只有的不停的想，不停的问，不停的用以直白的方式表达自己所想。我一直觉得施舍这个词眼是个中立词汇，没有过多负面也没强烈的庄重而是随时间挥流多了一份留心多一份呻吟罢了。在常人眼里“亲戚洗过一次的衣服给了你或者家人，你用怎样的眼光怎样的复杂用双手接过他；衣着亮丽的你会怎样看着父母在常人眼里底下工作里辛苦着投来别人同情的目光；在饭店里亲戚朋友都高谈阔论自己的商业之路投资理财时你父母却只能用勉强几句你会嫌弃自己吗”我想多数的同龄人会有的，当然更让大家接受不了是他们种种觉得施舍的行为让你无所适从吧。那只能说你还接受不了你自己或者你所有你的故事。

同学们之间多数在意父母的身份父母的地位选择欺骗或者隐瞒只求让自己的颜面、虚荣心好受。替他们家长感到悲哀因为自己的孩子从没认可自己的角色扮演。当然父母也会攀岩趋势帮着孩子选择应该走的路应该交的朋友应该想的结果，在金钱权杖下已经偏离我们应有的姿态，沉陷下去的孩子有时只是无关紧要的探问几句而得到的是“你不懂。这是为你好”也许会奇怪题目为“施舍”跟这些有关联，其实这些行为会让我们看不清“施舍”该有的面目了，已经似是而非了。很多的极端想法都来源于我们的不满足不平衡，家庭条件不好得到大家的帮助也许你成了小人之心，如果你了解自己那就欣然接受同样也给予别人快乐感；父母地位低下这是不争的事实但大家都是靠自己的双手生活，别人的眼光你也坦然接受如果你从心里不感到自卑；父母的外表打扮不代表一切，哪怕是洗的发白的衣服在众人面前你都可以接受别人的质疑，如果你信任你的家你的故事；我们没有权利选择父母的身份但我们改变自己未来的角色，与其在心里埋下阴影与灰暗不如让自己来做到你想到的来证明自己同时更加爱护你的父母。因为也许这一切的想法父母早已了解所以他们所受到的；舆论与压力是你肤浅的海底层。放下自己的卑微，坦坦荡荡的接受一切把自己还太青涩的自尊收敛一点那才是你成熟的表现。我们大家都是平等的，这个平等的基础是你能接受你自己甚至你所有的故事，那样你仍会抬起头来回给大家你坚信的目光，同时父母也为你骄傲。

我们生活在这个缤纷社会，最能帮你的是朋友而父母只是你一生当中最依赖的角色。一想到朋友给你的“施舍”你会怎样？会比打你一巴掌还疼，还是让你不如不交这个朋友来的好，还是.....大家心目中的朋友会有很多的定义，男生觉得要有义气，女生觉得要够知心觉得只有在朋友面前没有任何等次之分（因为在校大家都排斥好学生与坏学生，那么在意它的名称还是它所给你带来的人际关系呢）。我们会疼因为我们重视彼此，我们会大哭因为我们分担故事，我们会因朋友而做出许多年少轻狂的事因为我们是同龄人，需要的同一份发泄。而那时你朋友给了你一些你不能接受的帮助会认为那时施舍，你会恍然大悟你有多失败。你还真的把他当做了朋友了吗，你还真的在彼此之间没有界限之分吗？朋友也许会因次而远离你，淡忘你，他们不清楚你到底想要的是什么。回过头你说“我们是朋友，我不要你们的施舍。”会累的，会迷茫的，会让自己更加自卑的。闲言碎语不可怕，可怕的是你的妄加揣测心中的多疑让友情填上了重重的枷锁，那是你想要的吗？！！我们的自尊心也会用在朋友之间，那不会变的脆弱。他们的伸出援助之手，嘘寒问暖，一个不清不楚的眼神让你全身疼痛难忍那绝不是他们没有把你当做朋友而是你始终敞开不了心扉融为一体。那是自认为高不可攀的自尊就是廉价的！！连施舍的褒贬之意都分不清何来我们的自尊，更何况我们还是处于最简单的学生时代！当年长的人们怀念或者羡慕我么的花样年纪的纯真，像自然中生长的万物那样变化莫测一切还是未知数时，悲哀的学生已经涉足社会上的种种墨色牵连到一切本不该属于我们的面目了.....与其如此你还是到社会中看看他们那些如火纯青的高手的生存也许你还没这个勇气，那就收起来别让他们觉得可笑。

无论是父母还是朋友，我们要信任我们要坦然接受。面对一切还未提名为“施舍”会想到乞丐在街头向人乞讨的模样，再者就是朋友之间往往不清晰的断定“施舍”含义，或者就是心中那自认为高尚的可以的自尊受挫想到“施舍”。可谁能说得清我们有没有资格说“施舍”。

淡记泰戈尔说过“一个乞丐，可以自豪的接受别人的施舍，是因为他回赠了施舍者施舍的快乐”一句话让我心中那骄傲的自尊以低头以羞惭。以我现在的阅历谈不上评点，更无法去指责谁的廉价行为。只有的不停的想，不停的问，不停的用以直白的方式表达自己所想。我一直觉得施舍这个词眼是个中立词汇，没有过多负面也没强烈的庄重而是随时间挥流多了一份留心多一份呻吟罢了。在常人眼里“亲戚洗过一次的衣服给了你或者家人，你用怎样的眼光怎样的复杂用双手接过他；衣着亮丽的你会怎样看着父母在常人眼里底下工作里辛苦着投来别人同情的目光；在饭店里亲戚朋友都高谈阔论自己的商业之路投资理财时你父母却只能用勉强几句你会嫌弃自己吗”我想多数的同龄人会有的，当然更让大家接受不了是他们种种觉得施舍的行为让你无所适从吧。那只能说你还接受不了你自己或者你所有你的故事。

同学们之间多数在意父母的身份父母的地位选择欺骗或者隐瞒只求让自己的颜面、虚荣心好受。替他们家长感到悲哀因为自己的孩子从没认可自己的角色扮演。当然父母也会攀岩趋势帮着孩子选择应该走的路应该交的朋友应该想的结果，在金钱权杖下已经偏离我们应有的姿态，沉陷下去的孩子有时只是无关紧要的探问几句而得到的是“你不懂。这是为你好”也许会奇怪题目为“施舍”跟这些有关联，其实这些行为会让我们看不清“施舍”该有的面目了，已经似是而非了。很多的极端想法都来源于我们的不满足不平衡，家庭条件不好得到大家的帮助也许你成了小人之心，如果你了解自己那就欣然接受同样也给予别人快乐感；父母地位低下这是不争的事实但大家都是靠自己的双手生活，别人的眼光你也坦然接受如果你从心里不感到自卑；父母的外表打扮不代表一切，哪怕是洗的发白的衣服在众人面前你都可以接受别人的质疑，如果你信任你的家你的故事；我们没有权利选择父母的身份但我们改变自己未来的角色，与其在心里埋下阴影与灰暗不如让自己来做到你想到的来证明自己同时更加爱护你的父母。因为也许这一切的想法父母早已了解所以他们所受到的；舆论与压力是你肤浅的海底层。放下自己的卑微，坦坦荡荡的接受一切把自己还太青涩的自尊收敛一点那才是你成熟的表现。我们大家都是平等的，这个平等的基础是你能接受你自己甚至你所有的故事，那样你仍会抬起头来回给大家你坚信的目光，同时父母也为你骄傲。

我们生活在这个缤纷社会，最能帮你的是朋友而父母只是你一生当中最依赖的角色。一想到朋友给你的“施舍”你会怎样？会比打你一巴掌还疼，还是让你不如不交这个朋友来的好，还是.....大家心目中的朋友会有很多的定义，男生觉得要有义气，女生觉得要够知心觉得只有在朋友面前没有任何等次之分（因为在校大家都排斥好学生与坏学生，那么在意它的名称还是它所给你带来的人际关系呢）。我们会疼因为我们重视彼此，我们会大哭因为我们分担故事，我们会因朋友而做出许多年少轻狂的事因为我们是同龄人，需要的同一份发泄。而那时你朋友给了你一些你不能接受的帮助会认为那时施舍，你会恍然大悟你有多失败。你还真的把他当做了朋友了吗，你还真的在彼此之间没有界限之分吗？朋友也许会因次而远离你，淡忘你，他们不清楚你到底想要的是什么。回过头你说“我们是朋友，我不要你们的施舍。”会累的，会迷茫的，会让自己更加自卑的。闲言碎语不可怕，可怕的是你的妄加揣测心中的多疑让友情填上了重重的枷锁，那是你想要的吗？！！我们的自尊心也会用在朋友之间，那不会变的脆弱。他们的伸出援助之手，嘘寒问暖，一个不清不楚的眼神让你全身疼痛难忍那绝不是他们没有把你当做朋友而是你始终敞开不了心扉融为一体。那是自认为高不可攀的自尊就是廉价的！！连施舍的褒贬之意都分不清何来我们的自尊，更何况我们还是处于最简单的学生时代！当年长的人们怀念或者羡慕我么的花样年纪的纯真，像自然中生长的万物那样变化莫测一切还是未知数时，悲哀的学生已经涉足社会上的种种墨色牵连到一切本不该属于我们的面目了.....与其如此你还是到社会中看看他们那些如火纯青的高手的生存也许你还没这个勇气，那就收起来别让他们觉得可笑。

无论是父母还是朋友，我们要信任我们要坦然接受。面对一切还未提名为“施舍”会想到乞丐在街头向人乞讨的模样，再者就是朋友之间往往不清晰的断定“施舍”含义，或者就是心中那自认为高尚的可以的自尊受挫想到“施舍”。可谁能说得清我们有没有资格说“施舍”。

淡记泰戈尔说过“一个乞丐，可以自豪的接受别人的施舍，是因为他回赠了施舍者施舍的快乐”一句话让我心中那骄傲的自尊以低头以羞惭。以我现在的阅历谈不上评点，更无法去指责谁的廉价行为。只有的不停的想，不停的问，不停的用以直白的方式表达自己所想。我一直觉得施舍这个词眼是个中立词汇，没有过多负面也没强烈的庄重而是随时间挥流多了一份留心多一份呻吟罢了。在常人眼里“亲戚洗过一次的衣服给了你或者家人，你用怎样的眼光怎样的复杂用双手接过他；衣着亮丽的你会怎样看着父母在常人眼里底下工作里辛苦着投来别人同情的目光；在饭店里亲戚朋友都高谈阔论自己的商业之路投资理财时你父母却只能用勉强几句你会嫌弃自己吗”我想多数的同龄人会有的，当然更让大家接受不了是他们种种觉得施舍的行为让你无所适从吧。那只能说你还接受不了你自己或者你所有你的故事。

同学们之间多数在意父母的身份父母的地位选择欺骗或者隐瞒只求让自己的颜面、虚荣心好受。替他们家长感到悲哀因为自己的孩子从没认可自己的角色扮演。当然父母也会攀岩趋势帮着孩子选择应该走的路应该交的朋友应该想的结果，在金钱权杖下已经偏离我们应有的姿态，沉陷下去的孩子有时只是无关紧要的探问几句而得到的是“你不懂。这是为你好”也许会奇怪题目为“施舍”跟这些有关联，其实这些行为会让我们看不清“施舍”该有的面目了，已经似是而非了。很多的极端想法都来源于我们的不满足不平衡，家庭条件不好得到大家的帮助也许你成了小人之心，如果你了解自己那就欣然接受同样也给予别人快乐感；父母地位低下这是不争的事实但大家都是靠自己的双手生活，别人的眼光你也坦然接受如果你从心里不感到自卑；父母的外表打扮不代表一切，哪怕是洗的发白的衣服在众人面前你都可以接受别人的质疑，如果你信任你的家你的故事；我们没有权利选择父母的身份但我们改变自己未来的角色，与其在心里埋下阴影与灰暗不如让自己来做到你想到的来证明自己同时更加爱护你的父母。因为也许这一切的想法父母早已了解所以他们所受到的；舆论与压力是你肤浅的海底层。放下自己的卑微，坦坦荡荡的接受一切把自己还太青涩的自尊收敛一点那才是你成熟的表现。我们大家都是平等的，这个平等的基础是你能接受你自己甚至你所有的故事，那样你仍会抬起头来回给大家你坚信的目光，同时父母也为你骄傲。

我们生活在这个缤纷社会，最能帮你的是朋友而父母只是你一生当中最依赖的角色。一想到朋友给你的“施舍”你会怎样？会比打你一巴掌还疼，还是让你不如不交这个朋友来的好，还是.....大家心目中的朋友会有很多的定义，男生觉得要有义气，女生觉得要够知心觉得只有在朋友面前没有任何等次之分（因为在校大家都排斥好学生与坏学生，那么在意它的名称还是它所给你带来的人际关系呢）。我们会疼因为我们重视彼此，我们会大哭因为我们分担故事，我们会因朋友而做出许多年少轻狂的事因为我们是同龄人，需要的同一份发泄。而那时你朋友给了你一些你不能接受的帮助会认为那时施舍，你会恍然大悟你有多失败。你还真的把他当做了朋友了吗，你还真的在彼此之间没有界限之分吗？朋友也许会因次而远离你，淡忘你，他们不清楚你到底想要的是什么。回过头你说“我们是朋友，我不要你们的施舍。”会累的，会迷茫的，会让自己更加自卑的。闲言碎语不可怕，可怕的是你的妄加揣测心中的多疑让友情填上了重重的枷锁，那是你想要的吗？！！我们的自尊心也会用在朋友之间，那不会变的脆弱。他们的伸出援助之手，嘘寒问暖，一个不清不楚的眼神让你全身疼痛难忍那绝不是他们没有把你当做朋友而是你始终敞开不了心扉融为一体。那是自认为高不可攀的自尊就是廉价的！！连施舍的褒贬之意都分不清何来我们的自尊，更何况我们还是处于最简单的学生时代！当年长的人们怀念或者羡慕我么的花样年纪的纯真，像自然中生长的万物那样变化莫测一切还是未知数时，悲哀的学生已经涉足社会上的种种墨色牵连到一切本不该属于我们的面目了.....与其如此你还是到社会中看看他们那些如火纯青的高手的生存也许你还没这个勇气，那就收起来别让他们觉得可笑。

无论是父母还是朋友，我们要信任我们要坦然接受。面对一切还未提名为“施舍”会想到乞丐在街头向人乞讨的模样，再者就是朋友之间往往不清晰的断定“施舍”含义，或者就是心中那自认为高尚的可以的自尊受挫想到“施舍”。可谁能说得清我们有没有资格说“施舍”。

淡记泰戈尔说过“一个乞丐，可以自豪的接受别人的施舍，是因为他回赠了施舍者施舍的快乐”一句话让我心中那骄傲的自尊以低头以羞惭。以我现在的阅历谈不上评点，更无法去指责谁的廉价行为。只有的不停的想，不停的问，不停的用以直白的方式表达自己所想。我一直觉得施舍这个词眼是个中立词汇，没有过多负面也没强烈的庄重而是随时间挥流多了一份留心多一份呻吟罢了。在常人眼里“亲戚洗过一次的衣服给了你或者家人，你用怎样的眼光怎样的复杂用双手接过他；衣着亮丽的你会怎样看着父母在常人眼里底下工作里辛苦着投来别人同情的目光；在饭店里亲戚朋友都高谈阔论自己的商业之路投资理财时你父母却只能用勉强几句你会嫌弃自己吗”我想多数的同龄人会有的，当然更让大家接受不了是他们种种觉得施舍的行为让你无所适从吧。那只能说你还接受不了你自己或者你所有你的故事。

同学们之间多数在意父母的身份父母的地位选择欺骗或者隐瞒只求让自己的颜面、虚荣心好受。替他们家长感到悲哀因为自己的孩子从没认可自己的角色扮演。当然父母也会攀岩趋势帮着孩子选择应该走的路应该交的朋友应该想的结果，在金钱权杖下已经偏离我们应有的姿态，沉陷下去的孩子有时只是无关紧要的探问几句而得到的是“你不懂。这是为你好”也许会奇怪题目为“施舍”跟这些有关联，其实这些行为会让我们看不清“施舍”该有的面目了，已经似是而非了。很多的极端想法都来源于我们的不满足不平衡，家庭条件不好得到大家的帮助也许你成了小人之心，如果你了解自己那就欣然接受同样也给予别人快乐感；父母地位低下这是不争的事实但大家都是靠自己的双手生活，别人的眼光你也坦然接受如果你从心里不感到自卑；父母的外表打扮不代表一切，哪怕是洗的发白的衣服在众人面前你都可以接受别人的质疑，如果你信任你的家你的故事；我们没有权利选择父母的身份但我们改变自己未来的角色，与其在心里埋下阴影与灰暗不如让自己来做到你想到的来证明自己同时更加爱护你的父母。因为也许这一切的想法父母早已了解所以他们所受到的；舆论与压力是你肤浅的海底层。放下自己的卑微，坦坦荡荡的接受一切把自己还太青涩的自尊收敛一点那才是你成熟的表现。我们大家都是平等的，这个平等的基础是你能接受你自己甚至你所有的故事，那样你仍会抬起头来回给大家你坚信的目光，同时父母也为你骄傲。

我们生活在这个缤纷社会，最能帮你的是朋友而父母只是你一生当中最依赖的角色。一想到朋友给你的“施舍”你会怎样？会比打你一巴掌还疼，还是让你不如不交这个朋友来的好，还是.....大家心目中的朋友会有很多的定义，男生觉得要有义气，女生觉得要够知心觉得只有在朋友面前没有任何等次之分（因为在校大家都排斥好学生与坏学生，那么在意它的名称还是它所给你带来的人际关系呢）。我们会疼因为我们重视彼此，我们会大哭因为我们分担故事，我们会因朋友而做出许多年少轻狂的事因为我们是同龄人，需要的同一份发泄。而那时你朋友给了你一些你不能接受的帮助会认为那时施舍，你会恍然大悟你有多失败。你还真的把他当做了朋友了吗，你还真的在彼此之间没有界限之分吗？朋友也许会因次而远离你，淡忘你，他们不清楚你到底想要的是什么。回过头你说“我们是朋友，我不要你们的施舍。”会累的，会迷茫的，会让自己更加自卑的。闲言碎语不可怕，可怕的是你的妄加揣测心中的多疑让友情填上了重重的枷锁，那是你想要的吗？！！我们的自尊心也会用在朋友之间，那不会变的脆弱。他们的伸出援助之手，嘘寒问暖，一个不清不楚的眼神让你全身疼痛难忍那绝不是他们没有把你当做朋友而是你始终敞开不了心扉融为一体。那是自认为高不可攀的自尊就是廉价的！！连施舍的褒贬之意都分不清何来我们的自尊，更何况我们还是处于最简单的学生时代！当年长的人们怀念或者羡慕我么的花样年纪的纯真，像自然中生长的万物那样变化莫测一切还是未知数时，悲哀的学生已经涉足社会上的种种墨色牵连到一切本不该属于我们的面目了.....与其如此你还是到社会中看看他们那些如火纯青的高手的生存也许你还没这个勇气，那就收起来别让他们觉得可笑。

无论是父母还是朋友，我们要信任我们要坦然接受。面对一切还未提名为“施舍”会想到乞丐在街头向人乞讨的模样，再者就是朋友之间往往不清晰的断定“施舍”含义，或者就是心中那自认为高尚的可以的自尊受挫想到“施舍”。可谁能说得清我们有没有资格说“施舍”。

淡记泰戈尔说过“一个乞丐，可以自豪的接受别人的施舍，是因为他回赠了施舍者施舍的快乐”一句话让我心中那骄傲的自尊以低头以羞惭。以我现在的阅历谈不上评点，更无法去指责谁的廉价行为。只有的不停的想，不停的问，不停的用以直白的方式表达自己所想。我一直觉得施舍这个词眼是个中立词汇，没有过多负面也没强烈的庄重而是随时间挥流多了一份留心多一份呻吟罢了。在常人眼里“亲戚洗过一次的衣服给了你或者家人，你用怎样的眼光怎样的复杂用双手接过他；衣着亮丽的你会怎样看着父母在常人眼里底下工作里辛苦着投来别人同情的目光；在饭店里亲戚朋友都高谈阔论自己的商业之路投资理财时你父母却只能用勉强几句你会嫌弃自己吗”我想多数的同龄人会有的，当然更让大家接受不了是他们种种觉得施舍的行为让你无所适从吧。那只能说你还接受不了你自己或者你所有你的故事。

同学们之间多数在意父母的身份父母的地位选择欺骗或者隐瞒只求让自己的颜面、虚荣心好受。替他们家长感到悲哀因为自己的孩子从没认可自己的角色扮演。当然父母也会攀岩趋势帮着孩子选择应该走的路应该交的朋友应该想的结果，在金钱权杖下已经偏离我们应有的姿态，沉陷下去的孩子有时只是无关紧要的探问几句而得到的是“你不懂。这是为你好”也许会奇怪题目为“施舍”跟这些有关联，其实这些行为会让我们看不清“施舍”该有的面目了，已经似是而非了。很多的极端想法都来源于我们的不满足不平衡，家庭条件不好得到大家的帮助也许你成了小人之心，如果你了解自己那就欣然接受同样也给予别人快乐感；父母地位低下这是不争的事实但大家都是靠自己的双手生活，别人的眼光你也坦然接受如果你从心里不感到自卑；父母的外表打扮不代表一切，哪怕是洗的发白的衣服在众人面前你都可以接受别人的质疑，如果你信任你的家你的故事；我们没有权利选择父母的身份但我们改变自己未来的角色，与其在心里埋下阴影与灰暗不如让自己来做到你想到的来证明自己同时更加爱护你的父母。因为也许这一切的想法父母早已了解所以他们所受到的；舆论与压力是你肤浅的海底层。放下自己的卑微，坦坦荡荡的接受一切把自己还太青涩的自尊收敛一点那才是你成熟的表现。我们大家都是平等的，这个平等的基础是你能接受你自己甚至你所有的故事，那样你仍会抬起头来回给大家你坚信的目光，同时父母也为你骄傲。

我们生活在这个缤纷社会，最能帮你的是朋友而父母只是你一生当中最依赖的角色。一想到朋友给你的“施舍”你会怎样？会比打你一巴掌还疼，还是让你不如不交这个朋友来的好，还是.....大家心目中的朋友会有很多的定义，男生觉得要有义气，女生觉得要够知心觉得只有在朋友面前没有任何等次之分（因为在校大家都排斥好学生与坏学生，那么在意它的名称还是它所给你带来的人际关系呢）。我们会疼因为我们重视彼此，我们会大哭因为我们分担故事，我们会因朋友而做出许多年少轻狂的事因为我们是同龄人，需要的同一份发泄。而那时你朋友给了你一些你不能接受的帮助会认为那时施舍，你会恍然大悟你有多失败。你还真的把他当做了朋友了吗，你还真的在彼此之间没有界限之分吗？朋友也许会因次而远离你，淡忘你，他们不清楚你到底想要的是什么。回过头你说“我们是朋友，我不要你们的施舍。”会累的，会迷茫的，会让自己更加自卑的。闲言碎语不可怕，可怕的是你的妄加揣测心中的多疑让友情填上了重重的枷锁，那是你想要的吗？！！我们的自尊心也会用在朋友之间，那不会变的脆弱。他们的伸出援助之手，嘘寒问暖，一个不清不楚的眼神让你全身疼痛难忍那绝不是他们没有把你当做朋友而是你始终敞开不了心扉融为一体。那是自认为高不可攀的自尊就是廉价的！！连施舍的褒贬之意都分不清何来我们的自尊，更何况我们还是处于最简单的学生时代！当年长的人们怀念或者羡慕我么的花样年纪的纯真，像自然中生长的万物那样变化莫测一切还是未知数时，悲哀的学生已经涉足社会上的种种墨色牵连到一切本不该属于我们的面目了.....与其如此你还是到社会中看看他们那些如火纯青的高手的生存也许你还没这个勇气，那就收起来别让他们觉得可笑。

无论是父母还是朋友，我们要信任我们要坦然接受。面对一切还未

蝴蝶飞

小作文：隐形的美好

有些90后，是丢人的非主流

瞪着死鱼眼，靠P图虚构

网络寄生虫，手机不离手

昏天暗地，不眠不休

时光一过不回头

多数90后，也懂得艰苦奋斗

考场上厮杀，题海中战斗

学海中争霸，网海中遨游

逆水行舟，力争上游

人生起航不停留

父母满满关爱，深情的眼眸

老师深深关怀，亲切的问候

将爱点点收集

小心翼翼，放在心头

把恩情默默铭记

刻骨铭心，一生守候

自私不是置之度外

只因爱深深埋在胸怀

脆弱不是不经风雨

只因多愁善感而徘徊

愤青不是妄加评论

只因太多热爱而期待

当细柳抽出新芽

当梦想开满鲜花

90后在渐渐长大

有朝一日，独创神话

挥斥方遒，看尽天涯

（小作文完）

大作文：蝴蝶飞

茧：

心中越是寂寞，越是会吐出一根根思念的丝，结成束缚的茧。

将自己深深地裹紧……

爸爸决定将工作调到哈尔滨，妈妈决定辞去工作，重新开始。而我则要等到半年后才能和他们重聚，期间漂泊在各个亲戚家，“寄人篱下”。

天涯之隔，何以取暖？

我仍记得给妈妈打电话，一声声的响声，久久垂落在我的心上。却总也盼不来回应。隐约间听到了几声啜泣，而后又是不尽的挂线声，转瞬即逝，让我质疑这到底是不是真的发生过。而等待我的却都是冰冷的“您拨打的用户已关机……”难道妈妈真的不要我了么？我发疯似地不停敲打电话，可无一不是同样的结果。我已然泣不成声。想妈妈的感觉，就是想哭的感觉。此后，每通电话都是灌满泪水和我的失望。

诚然，黯然销魂者，唯别而已。

那段时间，尤爱弹琴。琴是妈妈选的，因此感觉它沾染上了妈妈的气息。于是固执地认为，它是神奇的桥梁，跨越时空的阻碍，桥这头是我，桥那端是母亲。于是傻傻的觉得，琴声响起，隐约夹杂母亲的声音，好像在鼓励我勇敢前行。

每当夜晚沉淀了白日的喧嚣，淡漠了热闹与张狂。当疯狂归于平静，寂静的黑夜仿佛要吞噬了我，而思念在心的无限蔓延，一点一点膨胀了我的胸膛，转瞬淹没全身。没有母亲的陪伴，我最怕的便是黑夜，我多想能像只茧缩到厚厚的茧衣里，在无人知道的地方静静疗伤……

月亮展露出她如画的笑靥，天空却滴落了星星的眼泪，寂寞从远方走来，哼唱着飘渺的歌。我从未意识到，我如此离不开我的母亲；我从未想过，思念竟有如此巨大的重量。没有她，我始终都是寂寞的啊。寂寞的歌不尽相同，但荡涤在天地间的回响却只有一个名字，叫做思念……

我知道，面对就业的压力，她也许曾想放弃；听到我不住的啜泣，她也许曾动摇念头；承受无依无靠的孤苦，她一定感到的几万倍长于我的思念与凄楚。可一想到我，对我的爱，竟能化为她羸弱的肩撑起一切的力量。这使我也学会自立自强。不再给父母增添过多烦恼，不再向家长肆意撒娇任性。

不得不承认，自力更生，是成长的催化剂，是成熟的加速器。我也突然明白：要想拥有梦想中那属于自己的世界，就要靠自己的双手去创造。即使是父母，也不能让你一直依赖；而一直的依赖只会让你缩在茧壳里无法长大。我们只拥有自己，守候在身边的，可以依靠的，更是只有自己。

可是要有破茧的光彩，必经历身心俱变的疼痛，而其间只能亲生经历。

蛹：

没有茧，层层的守护；没有蝶，华美的翅膀。只能以匍匐的姿态，缓慢前行，只能作为毛虫拥有丑陋的容颜。

本以为，再一次投入母亲的怀抱，便可以在她的羽翼的庇护下无忧无虑的成长。没想到，下一站简直就是难以想象的挑战。

搬来之前，我连练习册是什么都不知道，当大批的练习册覆压而来，是那般不知所措；搬来之前，想都没想过鞋子下还能装轮子，看着同学们自由自在的滑翔，是惊愕，是迷惘；搬来之前，我连“ABCD……”都念不全，其他人流利的英语，简直让我目瞪口呆；我从未想过，还会有一个虚拟的世界存在，看他们上网简直如鱼得水，每每微机课老师询问是否都已完成，总会看见一个羞愧的我。

刚开始练习滑旱冰的时候，我妈妈都不敢陪我，她心疼都不忍看我一次又一次的摔倒；刚开始的作业测验，不合格都是家常便饭，总惹得爸爸怒气弥漫；刚开始上网的时候，连发帖这样的基本操作，对我来说都是件万分困难的事。可是，我得努力，得坚持，尽管现在“爬行”缓慢，可是我知道，只有不停地努力小作文：隐形的美好

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茧：

心中越是寂寞，越是会吐出一根根思念的丝，结成束缚的茧。

将自己深深地裹紧……

爸爸决定将工作调到哈尔滨，妈妈决定辞去工作，重新开始。而我则要等到半年后才能和他们重聚，期间漂泊在各个亲戚家，“寄人篱下”。

天涯之隔，何以取暖？

我仍记得给妈妈打电话，一声声的响声，久久垂落在我的心上。却总也盼不来回应。隐约间听到了几声啜泣，而后又是不尽的挂线声，转瞬即逝，让我质疑这到底是不是真的发生过。而等待我的却都是冰冷的“您拨打的用户已关机……”难道妈妈真的不要我了么？我发疯似地不停敲打电话，可无一不是同样的结果。我已然泣不成声。想妈妈的感觉，就是想哭的感觉。此后，每通电话都是灌满泪水和我的失望。

诚然，黯然销魂者，唯别而已。

那段时间，尤爱弹琴。琴是妈妈选的，因此感觉它沾染上了妈妈的气息。于是固执地认为，它是神奇的桥梁，跨越时空的阻碍，桥这头是我，桥那端是母亲。于是傻傻的觉得，琴声响起，隐约夹杂母亲的声音，好像在鼓励我勇敢前行。

每当夜晚沉淀了白日的喧嚣，淡漠了热闹与张狂。当疯狂归于平静，寂静的黑夜仿佛要吞噬了我，而思念在心的无限蔓延，一点一点膨胀了我的胸膛，转瞬淹没全身。没有母亲的陪伴，我最怕的便是黑夜，我多想能像只茧缩到厚厚的茧衣里，在无人知道的地方静静疗伤……

月亮展露出她如画的笑靥，天空却滴落了星星的眼泪，寂寞从远方走来，哼唱着飘渺的歌。我从未意识到，我如此离不开我的母亲；我从未想过，思念竟有如此巨大的重量。没有她，我始终都是寂寞的啊。寂寞的歌不尽相同，但荡涤在天地间的回响却只有一个名字，叫做思念……

我知道，面对就业的压力，她也许曾想放弃；听到我不住的啜泣，她也许曾动摇念头；承受无依无靠的孤苦，她一定感到的几万倍长于我的思念与凄楚。可一想到我，对我的爱，竟能化为她羸弱的肩撑起一切的力量。这使我也学会自立自强。不再给父母增添过多烦恼，不再向家长肆意撒娇任性。

不得不承认，自力更生，是成长的催化剂，是成熟的加速器。我也突然明白：要想拥有梦想中那属于自己的世界，就要靠自己的双手去创造。即使是父母，也不能让你一直依赖；而一直的依赖只会让你缩在茧壳里无法长大。我们只拥有自己，守候在身边的，可以依靠的，更是只有自己。

可是要有破茧的光彩，必经历身心俱变的疼痛，而其间只能亲生经历。

蛹：

没有茧，层层的守护；没有蝶，华美的翅膀。只能以匍匐的姿态，缓慢前行，只能作为毛虫拥有丑陋的容颜。

本以为，再一次投入母亲的怀抱，便可以在她的羽翼的庇护下无忧无虑的成长。没想到，下一站简直就是难以想象的挑战。

搬来之前，我连练习册是什么都不知道，当大批的练习册覆压而来，是那般不知所措；搬来之前，想都没想过鞋子下还能装轮子，看着同学们自由自在的滑翔，是惊愕，是迷惘；搬来之前，我连“ABCD……”都念不全，其他人流利的英语，简直让我目瞪口呆；我从未想过，还会有一个虚拟的世界存在，看他们上网简直如鱼得水，每每微机课老师询问是否都已完成，总会看见一个羞愧的我。

刚开始练习滑旱冰的时候，我妈妈都不敢陪我，她心疼都不忍看我一次又一次的摔倒；刚开始的作业测验，不合格都是家常便饭，总惹得爸爸怒气弥漫；刚开始上网的时候，连发帖这样的基本操作，对我来说都是件万分困难的事。可是，我得努力，得坚持，尽管现在“爬行”缓慢，可是我知道，只有不停地努力小作文：隐形的美好

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那段时间，尤爱弹琴。琴是妈妈选的，因此感觉它沾染上了妈妈的气息。于是固执地认为，它是神奇的桥梁，跨越时空的阻碍，桥这头是我，桥那端是母亲。于是傻傻的觉得，琴声响起，隐约夹杂母亲的声音，好像在鼓励我勇敢前行。

每当夜晚沉淀了白日的喧嚣，淡漠了热闹与张狂。当疯狂归于平静，寂静的黑夜仿佛要吞噬了我，而思念在心的无限蔓延，一点一点膨胀了我的胸膛，转瞬淹没全身。没有母亲的陪伴，我最怕的便是黑夜，我多想能像只茧缩到厚厚的茧衣里，在无人知道的地方静静疗伤……

月亮展露出她如画的笑靥，天空却滴落了星星的眼泪，寂寞从远方走来，哼唱着飘渺的歌。我从未意识到，我如此离不开我的母亲；我从未想过，思念竟有如此巨大的重量。没有她，我始终都是寂寞的啊。寂寞的歌不尽相同，但荡涤在天地间的回响却只有一个名字，叫做思念……

我知道，面对就业的压力，她也许曾想放弃；听到我不住的啜泣，她也许曾动摇念头；承受无依无靠的孤苦，她一定感到的几万倍长于我的思念与凄楚。可一想到我，对我的爱，竟能化为她羸弱的肩撑起一切的力量。这使我也学会自立自强。不再给父母增添过多烦恼，不再向家长肆意撒娇任性。

不得不承认，自力更生，是成长的催化剂，是成熟的加速器。我也突然明白：要想拥有梦想中那属于自己的世界，就要靠自己的双手去创造。即使是父母，也不能让你一直依赖；而一直的依赖只会让你缩在茧壳里无法长大。我们只拥有自己，守候在身边的，可以依靠的，更是只有自己。

可是要有破茧的光彩，必经历身心俱变的疼痛，而其间只能亲生经历。

蛹：

没有茧，层层的守护；没有蝶，华美的翅膀。只能以匍匐的姿态，缓慢前行，只能作为毛虫拥有丑陋的容颜。

本以为，再一次投入母亲的怀抱，便可以在她的羽翼的庇护下无忧无虑的成长。没想到，下一站简直就是难以想象的挑战。

搬来之前，我连练习册是什么都不知道，当大批的练习册覆压而来，是那般不知所措；搬来之前，想都没想过鞋子下还能装轮子，看着同学们自由自在的滑翔，是惊愕，是迷惘；搬来之前，我连“ABCD……”都念不全，其他人流利的英语，简直让我目瞪口呆；我从未想过，还会有一个虚拟的世界存在，看他们上网简直如鱼得水，每每微机课老师询问是否都已完成，总会看见一个羞愧的我。

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刚开始练习滑旱冰的时候，我妈妈都不敢陪我，她心疼都不忍看我一次又一次的摔倒；刚开始的作业测验，不合格都是家常便饭，总惹得爸爸怒气弥漫；刚开始上网的时候，连发帖这样的基本操作，对我来说都是件万分困难的事。可是，我得努力，得坚持，尽管现在“爬行”缓慢，可是我知道，只有不停地努力小作文：隐形的美好

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心中越是寂寞，越是会吐出一根根思念的丝，结成束缚的茧。

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诚然，黯然销魂者，唯别而已。

那段时间，尤爱弹琴。琴是妈妈选的，因此感觉它沾染上了妈妈的气息。于是固执地认为，它是神奇的桥梁，跨越时空的阻碍，桥这头是我，桥那端是母亲。于是傻傻的觉得，琴声响起，隐约夹杂母亲的声音，好像在鼓励我勇敢前行。

每当夜晚沉淀了白日的喧嚣，淡漠了热闹与张狂。当疯狂归于平静，寂静的黑夜仿佛要吞噬了我，而思念在心的无限蔓延，一点一点膨胀了我的胸膛，转瞬淹没全身。没有母亲的陪伴，我最怕的便是黑夜，我多想能像只茧缩到厚厚的茧衣里，在无人知道的地方静静疗伤……

月亮展露出她如画的笑靥，天空却滴落了星星的眼泪，寂寞从远方走来，哼唱着飘渺的歌。我从未意识到，我如此离不开我的母亲；我从未想过，思念竟有如此巨大的重量。没有她，我始终都是寂寞的啊。寂寞的歌不尽相同，但荡涤在天地间的回响却只有一个名字，叫做思念……

我知道，面对就业的压力，她也许曾想放弃；听到我不住的啜泣，她也许曾动摇念头；承受无依无靠的孤苦，她一定感到的几万倍长于我的思念与凄楚。可一想到我，对我的爱，竟能化为她羸弱的肩撑起一切的力量。这使我也学会自立自强。不再给父母增添过多烦恼，不再向家长肆意撒娇任性。

不得不承认，自力更生，是成长的催化剂，是成熟的加速器。我也突然明白：要想拥有梦想中那属于自己的世界，就要靠自己的双手去创造。即使是父母，也不能让你一直依赖；而一直的依赖只会让你缩在茧壳里无法长大。我们只拥有自己，守候在身边的，可以依靠的，更是只有自己。

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本以为，再一次投入母亲的怀抱，便可以在她的羽翼的庇护下无忧无虑的成长。没想到，下一站简直就是难以想象的挑战。

搬来之前，我连练习册是什么都不知道，当大批的练习册覆压而来，是那般不知所措；搬来之前，想都没想过鞋子下还能装轮子，看着同学们自由自在的滑翔，是惊愕，是迷惘；搬来之前，我连“ABCD……”都念不全，其他人流利的英语，简直让我目瞪口呆；我从未想过，还会有一个虚拟的世界存在，看他们上网简直如鱼得水，每每微机课老师询问是否都已完成，总会看见一个羞愧的我。

刚开始练习滑旱冰的时候，我妈妈都不敢陪我，她心疼都不忍看我一次又一次的摔倒；刚开始的作业测验，不合格都是家常便饭，总惹得爸爸怒气弥漫；刚开始上网的时候，连发帖这样的基本操作，对我来说都是件万分困难的事。可是，我得努力，得坚持，尽管现在“爬行”缓慢，可是我知道，只有不停地努力小作文：隐形的美好

有些90后，是丢人的非主流

瞪着死鱼眼，靠P图虚构

网络寄生虫，手机不离手

昏天暗地，不眠不休

时光一过不回头

多数90后，也懂得艰苦奋斗

考场上厮杀，题海中战斗

学海中争霸，网海中遨游

逆水行舟，力争上游

人生起航不停留

父母满满关爱，深情的眼眸

老师深深关怀，亲切的问候

将爱点点收集

小心翼翼，放在心头

把恩情默默铭记

刻骨铭心，一生守候

自私不是置之度外

只因爱深深埋在胸怀

脆弱不是不经风雨

只因多愁善感而徘徊

愤青不是妄加评论

只因太多热爱而期待

当细柳抽出新芽

当梦想开满鲜花

90后在渐渐长大

有朝一日，独创神话

挥斥方遒，看尽天涯

（小作文完）

大作文：蝴蝶飞

茧：

心中越是寂寞，越是会吐出一根根思念的丝，结成束缚的茧。

将自己深深地裹紧……

爸爸决定将工作调到哈尔滨，妈妈决定辞去工作，重新开始。而我则要等到半年后才能和他们重聚，期间漂泊在各个亲戚家，“寄人篱下”。

天涯之隔，何以取暖？

我仍记得给妈妈打电话，一声声的响声，久久垂落在我的心上。却总也盼不来回应。隐约间听到了几声啜泣，而后又是不尽的挂线声，转瞬即逝，让我质疑这到底是不是真的发生过。而等待我的却都是冰冷的“您拨打的用户已关机……”难道妈妈真的不要我了么？我发疯似地不停敲打电话，可无一不是同样的结果。我已然泣不成声。想妈妈的感觉，就是想哭的感觉。此后，每通电话都是灌满泪水和我的失望。

诚然，黯然销魂者，唯别而已。

那段时间，尤爱弹琴。琴是妈妈选的，因此感觉它沾染上了妈妈的气息。于是固执地认为，它是神奇的桥梁，跨越时空的阻碍，桥这头是我，桥那端是母亲。于是傻傻的觉得，琴声响起，隐约夹杂母亲的声音，好像在鼓励我勇敢前行。

每当夜晚沉淀了白日的喧嚣，淡漠了热闹与张狂。当疯狂归于平静，寂静的黑夜仿佛要吞噬了我，而思念在心的无限蔓延，一点一点膨胀了我的胸膛，转瞬淹没全身。没有母亲的陪伴，我最怕的便是黑夜，我多想能像只茧缩到厚厚的茧衣里，在无人知道的地方静静疗伤……

月亮展露出她如画的笑靥，天空却滴落了星星的眼泪，寂寞从远方走来，哼唱着飘渺的歌。我从未意识到，我如此离不开我的母亲；我从未想过，思念竟有如此巨大的重量。没有她，我始终都是寂寞的啊。寂寞的歌不尽相同，但荡涤在天地间的回响却只有一个名字，叫做思念……

我知道，面对就业的压力，她也许曾想放弃；听到我不住的啜泣，她也许曾动摇念头；承受无依无靠的孤苦，她一定感到的几万倍长于我的思念与凄楚。可一想到我，对我的爱，竟能化为她羸弱的肩撑起一切的力量。这使我也学会自立自强。不再给父母增添过多烦恼，不再向家长肆意撒娇任性。

不得不承认，自力更生，是成长的催化剂，是成熟的加速器。我也突然明白：要想拥有梦想中那属于自己的世界，就要靠自己的双手去创造。即使是父母，也不能让你一直依赖；而一直的依赖只会让你缩在茧壳里无法长大。我们只拥有自己，守候在身边的，可以依靠的，更是只有自己。

可是要有破茧的光彩，必经历身心俱变的疼痛，而其间只能亲生经历。

蛹：

没有茧，层层的守护；没有蝶，华美的翅膀。只能以匍匐的姿态，缓慢前行，只能作为毛虫拥有丑陋的容颜。

本以为，再一次投入母亲的怀抱，便可以在她的羽翼的庇护下无忧无虑的成长。没想到，下一站简直就是难以想象的挑战。

搬来之前，我连练习册是什么都不知道，当大批的练习册覆压而来，是那般不知所措；搬来之前，想都没想过鞋子下还能装轮子，看着同学们自由自在的滑翔，是惊愕，是迷惘；搬来之前，我连“ABCD……”都念不全，其他人流利的英语，简直让我目瞪口呆；我从未想过，还会有一个虚拟的世界存在，看他们上网简直如鱼得水，每每微机课老师询问是否都已完成，总会看见一个羞愧的我。

刚开始练习滑旱冰的时候，我妈妈都不敢陪我，她心疼都不忍看我一次又一次的摔倒；刚开始的作业测验，不合格都是家常便饭，总惹得爸爸怒气弥漫；刚开始上网的时候，连发帖这样的基本操作，对我来说都是件万分困难的事。可是，我得努力，得坚持，尽管现在“爬行”缓慢，可是我知道，只有不停地努力小作文：隐形的美好

有些90后，是丢人的非主流

瞪着死鱼眼，靠P图虚构

网络寄生虫，手机不离手

昏天暗地，不眠不休

时光一过不回头

多数90后，也懂得艰苦奋斗

考场上厮杀，题海中战斗

学海中争霸，网海中遨游

逆水行舟，力争上游

人生起航不停留

父母满满关爱，深情的眼眸

老师深深关怀，亲切的问候

将爱点点收集

小心翼翼，放在心头

把恩情默默铭记

刻骨铭心，一生守候

自私不是置之度外

只因爱深深埋在胸怀

脆弱不是不经风雨

只因多愁善感而徘徊

愤青不是妄加评论

只因太多热爱而期待

当细柳抽出新芽

当梦想开满鲜花

90后在渐渐长大

有朝一日，独创神话

挥斥方遒，看尽天涯

（小作文完）

大作文：蝴蝶飞

茧：

心中越是寂寞，越是会吐出一根根思念的丝，结成束缚的茧。

将自己深深地裹紧……

爸爸决定将工作调到哈尔滨，妈妈决定辞去工作，重新开始。而我则要等到半年后才能和他们重聚，期间漂泊在各个亲戚家，“寄人篱下”。

天涯之隔，何以取暖？

我仍记得给妈妈打电话，一声声的响声，久久垂落在我的心上。却总也盼不来回应。隐约间听到了几声啜泣，而后又是不尽的挂线声，转瞬即逝，让我质疑这到底是不是真的发生过。而等待我的却都是冰冷的“您拨打的用户已关机……”难道妈妈真的不要我了么？我发疯似地不停敲打电话，可无一不是同样的结果。我已然泣不成声。想妈妈的感觉，就是想哭的感觉。此后，每通电话都是灌满泪水和我的失望。

诚然，黯然销魂者，唯别而已。

那段时间，尤爱弹琴。琴是妈妈选的，因此感觉它沾染上了妈妈的气息。于是固执地认为，它是神奇的桥梁，跨越时空的阻碍，桥这头是我，桥那端是母亲。于是傻傻的觉得，琴声响起，隐约夹杂母亲的声音，好像在鼓励我勇敢前行。

每当夜晚沉淀了白日的喧嚣，淡漠了热闹与张狂。当疯狂归于平静，寂静的黑夜仿佛要吞噬了我，而思念在心的无限蔓延，一点一点膨胀了我的胸膛，转瞬淹没全身。没有母亲的陪伴，我最怕的便是黑夜，我多想能像只茧缩到厚厚的茧衣里，在无人知道的地方静静疗伤……

月亮展露出她如画的笑靥，天空却滴落了星星的眼泪，寂寞从远方走来，哼唱着飘渺的歌。我从未意识到，我如此离不开我的母亲；我从未想过，思念竟有如此巨大的重量。没有她，我始终都是寂寞的啊。寂寞的歌不尽相同，但荡涤在天地间的回响却只有一个名字，叫做思念……

我知道，面对就业的压力，她也许曾想放弃；听到我不住的啜泣，她也许曾动摇念头；承受无依无靠的孤苦，她一定感到的几万倍长于我的思念与凄楚。可一想到我，对我的爱，竟能化为她羸弱的肩撑起一切的力量。这使我也学会自立自强。不再给父母增添过多烦恼，不再向家长肆意撒娇任性。

不得不承认，自力更生，是成长的催化剂，是成熟的加速器。我也突然明白：要想拥有梦想中那属于自己的世界，就要靠自己的双手去创造。即使是父母，也不能让你一直依赖；而一直的依赖只会让你缩在茧壳里无法长大。我们只拥有自己，守候在身边的，可以依靠的，更是只有自己。

可是要有破茧的光彩，必经历身心俱变的疼痛，而其间只能亲生经历。

蛹：

没有茧，层层的守护；没有蝶，华美的翅膀。只能以匍匐的姿态，缓慢前行，只能作为毛虫拥有丑陋的容颜。

本以为，再一次投入母亲的怀抱，便可以在她的羽翼的庇护下无忧无虑的成长。没想到，下一站简直就是难以想象的挑战。

搬来之前，我连练习册是什么都不知道，当大批的练习册覆压而来，是那般不知所措；搬来之前，想都没想过鞋子下还能装轮子，看着同学们自由自在的滑翔，是惊愕，是迷惘；搬来之前，我连“ABCD……”都念不全，其他人流利的英语，简直让我目瞪口呆；我从未想过，还会有一个虚拟的世界存在，看他们上网简直如鱼得水，每每微机课老师询问是否都已完成，总会看见一个羞愧的我。

刚开始练习滑旱冰的时候，我妈妈都不敢陪我，她心疼都不忍看我一次又一次的摔倒；刚开始的作业测验，不合格都是家常便饭，总惹得爸爸怒气弥漫；刚开始上网的时候，连发帖这样的基本操作，对我来说都是件万分困难的事。可是，我得努力，得坚持，尽管现在“爬行”缓慢，可是我知道，只有不停地努力

道不远人：不能不孝敬父母的理由

道不远人：不能不孝敬父母的理由道不远人：不能不孝敬父母的理由手里抱着一本说，坐在公园的长椅上，陶醉在我的“心灵鸡汤”之中，突然看到一个和我一般大的孩子和自己的母亲不知何事争执起来，显然孩子当然是占上风的，但仍可以看出她字里行间包含的怒火，说着她愤怒的转身离开，带有一丝胜利的喜悦，身旁的花朵依然芬芳，鸟儿的清唱依然悦耳，行人们依然忙碌……只留无助的母亲站在羊肠小道上，默默的自责：“都怪我对她太严厉了，我刚才干嘛对她那么凶！”她的付出、希望和伤心又有谁可以体谅，她的女儿都离开了，又有谁可以去分担她的压力。她眼里闪烁的泪花只有无限的懊悔……这一刻仿佛每一个人都替她感到难过，周围的安静，让这种心情任意的宣泄，没有人忍心去打扰她，打扰一位母亲“休息”的时间，或许天使们也被刚才的那一幕深深地感动了，也明白了母亲是最伟大的，天下起了蒙蒙细雨，而这一天恰好是——母亲节！看到这里，我的思绪与芳香漫天，飞入无边的回忆里：想起台湾女作家曾对她的孩子发出这样的感慨：“想象中，如果有一天你已长大，大到我们必须陌生，必须误解，那将是怎样的悲哀。故此，我们将尽力去了解你，认识你，如同岩滩之于大海。”小时候，我也是一个非常依赖母亲的孩子，即使一件很简单的事，一件我自己可以做得很好的事，我也要妈妈在身边陪着我。那是我觉得我是天下最幸福的小孩——我可以让妈妈抱在怀里，听着歌谣、童话入睡；我可以在妈妈脸上随意的亲吻；我生气时可以用小手打妈妈、责怪妈妈，而妈妈也丝毫不介意；我的妈妈与其他母亲不同的是：如果我干错事，即使是吃饭前没有洗手，妈妈也不会包容我，而是装作生气的样子看着我，直到我去向他承认错误，她才会原谅我所谓的“忘性”。就这样度过了我的二、三岁，甚至是十、十一岁的时光。那时的我是标准的“乖乖女”，人见人爱的女孩；“好女儿的形象已经刻在妈妈心中。可是我随着年龄的增长，带来的是有自己的思维，要自己的个性，不愿再听从父母的话，甚至认为他们真的太唠叨了！慢慢的，我升入初中，学习繁重没时间与母亲谈心外，更多的是，我认为母亲和我有很大的代沟，她的思想都是老古董，她不能理解我的想法，我也不愿和她多说话！有什么事我只会和自己的朋友说，不会告诉妈妈。而妈妈对我的转变也有很大的察觉，时不时的就拿我和小时候比，说我变得很讨厌之类的话，一般我就是听完就没事了，不会搭理她。有一次期中考试，成绩不是很理想，我自然反思过失误的原因，可我没有告诉妈妈，只是报出了分数和名次，妈妈听的脸都铁青，我早就想到会是如此，也便没有多惊讶。可是，就一次的成绩妈妈就否定了我的全部努力，我特别生气就和妈妈顶嘴。妈妈自知理亏，声音便放高了许多，用许多我不能忍受的话侮辱我，大清早我便和妈妈吵了一架。我把自己反锁房间里哭，我认为她不是一位合格的母亲，她不会鼓励只懂得训斥。我心情平静下来后走出房间，目光无意识的扫过妈妈的脸庞，我发分明看到了一滴泪水，真的就像划过天际的流星一般，心里不知时候会还是伤心，总之足以让我变得紧张起来。不知不觉走到日历前，目光落定今天，母亲节！才发觉自己根本不配做女儿，今天是妈妈的节日，我没送一句话祝福，反而让她流泪。回首过去，从落地、学语、学步直到我长这么大，父母付出了多少汗水、泪水，投尽所有心血在我身上。我从未说出一句感谢，而是不停地抱怨——父母从不理解我！我连最基本的尊重父母都不懂，何谈孝敬，我没有资格做父母的孩子！在“流星”痕迹未消失之前，送上一句含着歉意的祝福：“妈妈。节日快乐！”现在才懂：学着理解你的母亲，像水融掉糖一样自然。面对接近于“多余”的关爱，比如一吹风就让戴帽子，你只需当着她的面带上就好，至于离开她视线之后，你看着办。就就算她的缺点多得像一座山你也得让耐心蜿蜒成一条河，将她围绕。思绪溢到眼前，却仍是……那位母亲的脆弱，我们虽都体会得到，我去无法帮她，只能在一帮默默的期盼：妈妈的女儿快出现。小雨停了，大自然有份清新，花朵有份高贵，鸟儿有份快乐，而那位母亲需要一份微笑！天空中彩虹出露，这份美丽送给天下所有的父母和懂得谅解父母的儿女！小女孩，你在哪儿？那份美丽会等着你！二二三团中学七年级一班

父母的爱

在我的心中，父母最伟大。从父母的身上，我懂得了一个字——爱!这爱无微不至，这爱甜甜密密，这爱犹如温暖的春风，这爱宛若滔滔江水。

和很多家庭相似的，我也有一位慈爱的妈妈和一位严格的爸爸。妈妈在生活上很关心我，爸爸在学习上帮助我，使我的生活处处充满阳光。

我的爸爸是位教师，他对我十分严格，甚至有点“狠”。在学校上学，爸爸不准我吃零食，也从不拿钱给我买。有一次，见到同学都在吃零食，我也口谗了，就偷偷地向姨妈要了一块钱，高兴地买了零食吃。这事不知为什么被爸爸知道了，他当时非常严肃，对我进行了严厉的批评，耐心的教育，并且告诫我：以后除了父母，再也不许向别人要钱，小孩子要养成良好的习惯。这话深深地刻在我的心中，无时无刻不在提醒我，勉励我。

每当我在学习上遇到困难的时候，总想依赖爸爸帮我解决。可爸爸偏不这么做，他总是鼓励我要勤于思考，遇到难题要冷静，不能气馁，更不能急躁。见我实在解答不出来，爸爸才给我一点提示。久而久之，我渐渐养成了独立思考、自觉学习的好习惯，这得感谢我的爸爸。

我的妈妈做生意，她不管在家，还是在外也差，都十分关心、惦记我，我想吃什么水果，妈妈不管便宜还是昂贵，不管在家还是出差，都会满足我的要求。

妈妈对我的爱真是无微不至。记得初冬的一个早晨，外面刮风下雨。妈妈见天气变冷，便要我添加衣服，我却固执地说：“妈妈，我身体硬朗得很，放心，我不冷。”妈妈拿我没办法，只好随着我。哪知在路上，寒风呼啸，直往我的衣服里钻，这时我才感到很冷，开始后悔没有听妈妈的劝告。

到了学校，我的脸被风吹得通红，脚也很冰冷的，浑身哆嗦。正当我冷得十分难受时，一位摩托车司机在妈妈的嘱托下给我送来了毛衣与棉鞋。穿着送来的毛衣与鞋，我的身体温暖了许多了，再也不哆嗦。想到妈妈对我如此细微、如此深深的爱，我高兴地流出了幸福的眼泪。