我家老末

前不久，我家养了一只金毛巡回猎犬，我以前就知道这种狗虽体型庞大，性情却很温顺。今天，我就为大家讲讲我家金毛的故事吧。

我家的狗名叫末末，为什么起这样一个名字呢？是因为我们去抱它的时候它是最后一只了，所以唤作“末末”。但是当我把它张口“末末”，闭口“末末”地叫着的时，发现总是有些别扭，就好像在叫“妈妈、妈妈”！于是我改口称它“老末”。

老末刚抱来的时候只有一个月大，走起路来一步三摇的，圆溜溜的小眼睛怯生生地望着我们，小身子抖个不停，看上去可怜又可爱。别看末末年龄不大，食量可是不小呢，而且从不挑食，面包、饼干、馒头、牛奶、稀饭……只要是人能吃的它都吃。它吃的时候，速度快极了，舌头一卷，半盆饭已经进了肚子，大了点还稍好些，小时候一顿饭吃完浑身都是饭粒，脏得像头小猪。老末对吃的浓厚兴趣让我们怀疑它上辈子是不是饿死的，你给多少它就吃多少，仿佛永远也吃不够。

老末不但贪吃，还很贪睡。老末睡觉的时候虽然也与其他狗一样警觉，但只要没人打扰它，它能像一块木头一样静静地睡五个小时不翻身。有一次，我一不小心惊醒了正在熟睡的老末，只见它不情愿地睁开右眼，用抱怨的神情盯着我看，好像在说：“干什么嘛？人家正睡得香着呢！”但是很快这种抵触情绪便消失了，它睁开左眼，眼里流露出柔和与乖巧，然后摊开肚皮，前爪耷拉着没有任何攻击性，长长地尾巴不停地摇来摇去，打在地上发出“吧嗒、吧嗒”地响声，好像在说：“陪我玩一会吧，哪怕两分钟也行啊!”面对它的乞求，我往往会爱抚地摸着它的头然后去挠它的肚子，这时的它乖极了，一动不动地享受着，偶尔还会伸个懒腰，舒展一下筋骨。

除了跟人玩，老末还喜欢自己的玩具，比如网球、橡胶彩球、弹力球，它会先将球用爪子或者嘴巴骨碌骨碌地往前滚，然后像饿狼扑食一样向球扑去，紧接着便是一阵猛咬，有时它那气势汹汹的样子，还真让人有些不寒而栗。但它最喜欢的玩具，却是那只瑞星杀毒软件模样的毛绒小狮子，它经常叼着小狮子狂奔着从这个屋子跑到那个屋子，玩得如醉如痴、不亦乐乎。如今，那只小狮子已经被它整得面目全非了。

现在，老末快要五个月了，它变得很聪明也很漂亮，学会了和人握手，分辨左右、坐、卧、站立等动作。老末全身都披着金棕色的毛，还带着些自然卷，大大的耳朵就好像小蒲扇，黑黑的鼻子经常湿漉漉的，这可是健康狗狗的象征哦，听妈妈说，如果喂养得好，一只成年的公金毛体长可达到1.4米呢，真希望老末快点儿长大！

随着老末的不断成长，它的故事也会越来越多，我期待着和朋友们一同分享这份快乐！

银川市第21小学六年级一班张悦指导老师龚雪芳

一个让我感动的人

一个让我感动的人一个让我感动的人她，像一股清泉滋润着我的心田。她，像一股茶香值得细细品味。她，像一个护身符，陪伴在我的左右。他，就是我的爸爸，一个无私的爸爸，让我感动的好爸爸。爸爸，一个多么熟悉地名字啊！可他并不只是爸爸，更是一位妈妈，更是一位老师，更是一位家庭保姆......每当清晨，天空微露白肚，爸爸的房间已是空荡荡的，只听见厕所一阵“淅淅”声，走近一看，他，不是妈妈，也不是保姆，他，正是我的爸爸。是的，你们没看错。我的妈妈因为工作原因，每天都要出差，甚至一个月都见不到她。已是，我的爸爸就是我的妈妈。当我心里一阵酸痛是，爸爸回头一看，满脸水滴的回头望了望我，笑笑的说：“早餐准备好啦！你快去吃吧！”我回了他，点了点头，我坐在椅子上看着桌子上的早餐。突然心里一酸，眼泪便溢满眼眶，想起了......一个闷热的下午，我不停的拉肚子，起初我以为是吃错东西了，没管它。但后来，我的肚子越来越疼，好像一把刀在刺我的肚子，我急得像热锅上的蚂蚁，吓得大哭起来。爸爸听见了问我怎么回事，我抽泣着说：“我肚子痛死了，都上了四趟厕所了，这肚子还要折腾我，怎么办呀爸爸？”爸爸连忙说：“肯定是衣服穿得太少着凉了，来，你上床躺着，我煮碗汤给你暖一下肚子。”爸爸去厨房煮姜汤了，我的眼泪却在眼眶里打转，我生病了爸爸就好像什么重要的东西丢了似的，着急的不得了，而爸爸生病的时候，我却在外边玩儿，爸爸不但没责备我，还跟我说不用管她，和同学们玩得高兴点儿。多好的爸爸啊！想到这里，我情不自禁的哭了起来。爸爸之所以让我感动，是因为爸爸很敬业的工作，有一次爸爸在工地上修光缆时，不小心脚摔伤了，其实，爸爸是因为看一根小光缆要掉下来了，爸爸一挡，就摔在自己腿上。我和妈妈把爸爸接回家，让他休息两个月，爸爸不同意，非要明天接着来上班，我和妈妈好说歹说，爸爸也只休息了一个月就继续上班。爸爸说：“如果我不出去挣钱谁来养活你？”我听到了当时滚滚热泪顺着脸颊流了下来这一次的事情，我的爸爸真是让我一直也忘不了，从小我从来不喜欢爸爸，可是这件事让深受感动：爱我们的人不只有爸爸，还有爸爸！爸爸每天都很辛苦，爸爸这么辛苦，都是为了我以后的美好生活，我长大以后一定要当一个对社会有用的人，来答谢父母的养育之恩。海口市25小学六⒑班周程程

我的树苗长大了

2009年3月12日，学校为了庆祝一年一度的植树节，发给我们一棵小树苗，名叫红叶石楠，让我们精心培育它，比比看谁得树苗长得最好，长得最高。

放学后，一回到家，我便开始嚷嚷：“我要种树苗了，我要种树苗了，妈妈快给我找个花盆来。”妈妈帮我找来花盆、小铁锹、泥土等东西，我便按老师说的栽培方法进行种植。我先把花盆填上泥土，再用小铁锹把泥土挖个小坑，然后把红叶石楠放进小坑里，用手扶住，再在树苗的四周填上泥土，把泥土按实。最后取来一盆水，慢慢地浇在树苗四周，等泥土湿润就算完工了。刚种下的树苗耷拉着脑袋，虽然看上去无精打采的，但我心里依然乐滋滋的。过了三天，我发现小树苗的叶子慢慢地舒展开来了，我就知道我的小树苗已经成活了。哇，总算大功告成了，我开心极了，兴奋地大叫：“妈妈，妈妈，我的小树苗成活了！”

小树苗成活后，我基本上是一星期浇一次水。每天一放学，我扔下书包，就会去看看我的小树苗是不是长高了一点，叶子是不是又多了一些？就这样，过了一天又一天，啊！我惊奇地发现：小树苗的叶子从紧缩慢慢地展开，叶子也不断地增多，慢慢地增大；叶子的颜色也慢慢地从淡红色变成浅绿色，再到深绿色。叶子的表面和背面看上去都挺光滑的，边沿摸上去有点扎手，仔细一看，原来有一圈锯齿，怪不得会扎手呢！

又过了一个星期左右，我发现有一片叶子被虫子咬了几个小洞，好像在呼唤：SOS,SOS,有虫子在我，有虫子咬我！我把所有的叶子仔仔细细地观察了一遍，发现有片叶子背面有一只小虫子，我“为民除害”，一下子就把小虫子杀死了。这下小树苗可开心了，我想。

今天，我用尺子量了量我的小树苗，只有15厘米高。我想，等到夏天，不知我的小树苗会长得多高呢？

我所深爱的远方

在高三那些压抑忙碌的下午，我经常一个人坐在靠窗户的座位上，望着远处操场上的人群，默默地对自己说；“我一定要去一所有着巨大体育场和图书馆的大学。”这样，我就又能埋头背一个下午的单词。

我一直都没有忘记过那句话。现在，我真的坐在图书馆的二楼，横向纵列放的都是分类整齐的书。桌子上摆着我最喜欢的小说和水杯，窗外是静静的东坡湖，阳光打在透明的落地玻璃窗上，惬意而温暖。电风扇在头顶呼呼的吹着，心里格外安静。

我喜欢新闻，曾经梦想着自己能够北上去那所以传媒而闻名的学校。而事实却是，我一路南下，穿过海峡，来到这座有着洁白云彩和柔软沙滩的城市。我放弃了新闻，但是我并没有放弃文字。很多事情在不确定之前我们总是充满幻想，而既成事实后，只要是自己的选择，便也心安理得。

我只有两种财富，良善和文字。我带着它们以流浪般的勇气，以想看海的名义，以十九岁的年纪，来到了这里。

我最先看到的是这座城市的夜晚。飞机穿过云层，缓缓地下降，从高空往下看，一片灯火辉煌。越来越清晰地建筑物和车流，我终于来了。深夜的海口，有些慵懒，有些潮湿。坐在出租车里，海风从远远地海岸吹来，吹乱了头发。在心里面告诉自己，这就是我自己选择的未来要生活四年的地方。

现在，来这里已经快两个月了。我开始熟悉并喜欢它了。我喜欢那种宽敞的有投影设备的教室，喜欢树荫下一点都不冰凉的石凳；喜欢和同学一起吃饭的中午，喜欢有着暖色调晚霞的黄昏；喜欢热情可爱的学姐学长，喜欢各种各样的社团活动。

我还是自然地忠诚的善待着文字。现在的我开始不争气的想家。妈妈说爸爸不让她老给我打电话，怕影响我学习。但我还是偷偷的把我没课的时间全部告诉了妈妈。有时候觉得自己很忙，也许是因为长久反复的练习，觉得每一份疲倦都堆聚在一起，无处伸展。成形的各种情素，和墙一般的习惯，在心里结网。虽然这样的日子非常单一，也没有什么乐趣，但我知道自己在做些什么。我是个喜欢闲散的懒人，只能做自己喜欢的事情。似乎在一个大圆圈过完了所有种类的生活，对好些东西都不怎么在意，渐渐地希望不要再出去。每天都有一点点的微薄变化，日复一日地感受所有。走了那么远的路，好象只为了在还不够熟悉的城市，看没有落叶的秋天，以及秋天里绿色的光芒。

有时清晨醒来，不知道自己在哪里。翻来覆去都是虚幻的感觉，让人晕眩呕吐。寂寞的时候就看着人来人往，然后平静。一个人能自由得起，就一定要孤独得起。而独立坚硬的习性，真是十分实用，且耐用。

心之所向的时间地点，用命运去解释生活，不暴露软弱和困惑。仿佛一种规则。燃在心里的仍是不同式样的寂寞，是天罗地网，无法逃脱。已经不想对任何人诉说，一个人走漫漫长路，做完想做的事，然后展开新天新地。美好自在，气定神闲。

记忆有时候看起来是这样真实，像一条淌在身边的河流，源源不断。所言所行都只是选择性的试探，惶恐激昂，也只是为了获得印证，如同一种蓄谋的昭示。想起很多事的时候，会有一种感觉，感觉独自一人在旷野里看到满天洁白的闪电，风雨欲来。击中的都是内心的部分，没有骨骼的哀伤，然后默默地看着自己碎裂。从闪烁白光的旷野走出，随即恢复本身的系统。

对人和事物的体味感知，一直不断地过去。最终白茶清欢，相形见拙。

上了大学之后，才觉得自己原来如此不够成熟，那些倔强和好强都不见了。我还是疲于应付很多细枝末节。原来长大就是你突然意识到自己还什么都没有，然后再像个大人那样去努力创造一切，为自己和爱的人。

我好像可以感觉到内心的愉悦和微小的幸福。但我的生活，仍然需要一种可以得到内心支撑的形式。或者说成目的更为贴切。“有目的地去生活”的理想，仿佛头顶上端的一架架探照灯，生命因此照亮。生活必须这样，人也必须这样。成长的同时，学会搁置和隐蔽，有取有舍的活着。那些秘密，它们属于黑暗的层面，没有光芒。而很多时候对自己的失望，却来源于本身再没有可以交代出的心事，哪怕仅仅只是小小的此起彼伏。于是和很多人之间，似乎都无法再交通。左右逢源变成左右为难，很直接的一种感受。可是心里仍旧平静，没有任何突起。

一切将立未立，心在高三那些压抑忙碌的下午，我经常一个人坐在靠窗户的座位上，望着远处操场上的人群，默默地对自己说；“我一定要去一所有着巨大体育场和图书馆的大学。”这样，我就又能埋头背一个下午的单词。

我一直都没有忘记过那句话。现在，我真的坐在图书馆的二楼，横向纵列放的都是分类整齐的书。桌子上摆着我最喜欢的小说和水杯，窗外是静静的东坡湖，阳光打在透明的落地玻璃窗上，惬意而温暖。电风扇在头顶呼呼的吹着，心里格外安静。

我喜欢新闻，曾经梦想着自己能够北上去那所以传媒而闻名的学校。而事实却是，我一路南下，穿过海峡，来到这座有着洁白云彩和柔软沙滩的城市。我放弃了新闻，但是我并没有放弃文字。很多事情在不确定之前我们总是充满幻想，而既成事实后，只要是自己的选择，便也心安理得。

我只有两种财富，良善和文字。我带着它们以流浪般的勇气，以想看海的名义，以十九岁的年纪，来到了这里。

我最先看到的是这座城市的夜晚。飞机穿过云层，缓缓地下降，从高空往下看，一片灯火辉煌。越来越清晰地建筑物和车流，我终于来了。深夜的海口，有些慵懒，有些潮湿。坐在出租车里，海风从远远地海岸吹来，吹乱了头发。在心里面告诉自己，这就是我自己选择的未来要生活四年的地方。

现在，来这里已经快两个月了。我开始熟悉并喜欢它了。我喜欢那种宽敞的有投影设备的教室，喜欢树荫下一点都不冰凉的石凳；喜欢和同学一起吃饭的中午，喜欢有着暖色调晚霞的黄昏；喜欢热情可爱的学姐学长，喜欢各种各样的社团活动。

我还是自然地忠诚的善待着文字。现在的我开始不争气的想家。妈妈说爸爸不让她老给我打电话，怕影响我学习。但我还是偷偷的把我没课的时间全部告诉了妈妈。有时候觉得自己很忙，也许是因为长久反复的练习，觉得每一份疲倦都堆聚在一起，无处伸展。成形的各种情素，和墙一般的习惯，在心里结网。虽然这样的日子非常单一，也没有什么乐趣，但我知道自己在做些什么。我是个喜欢闲散的懒人，只能做自己喜欢的事情。似乎在一个大圆圈过完了所有种类的生活，对好些东西都不怎么在意，渐渐地希望不要再出去。每天都有一点点的微薄变化，日复一日地感受所有。走了那么远的路，好象只为了在还不够熟悉的城市，看没有落叶的秋天，以及秋天里绿色的光芒。

有时清晨醒来，不知道自己在哪里。翻来覆去都是虚幻的感觉，让人晕眩呕吐。寂寞的时候就看着人来人往，然后平静。一个人能自由得起，就一定要孤独得起。而独立坚硬的习性，真是十分实用，且耐用。

心之所向的时间地点，用命运去解释生活，不暴露软弱和困惑。仿佛一种规则。燃在心里的仍是不同式样的寂寞，是天罗地网，无法逃脱。已经不想对任何人诉说，一个人走漫漫长路，做完想做的事，然后展开新天新地。美好自在，气定神闲。

记忆有时候看起来是这样真实，像一条淌在身边的河流，源源不断。所言所行都只是选择性的试探，惶恐激昂，也只是为了获得印证，如同一种蓄谋的昭示。想起很多事的时候，会有一种感觉，感觉独自一人在旷野里看到满天洁白的闪电，风雨欲来。击中的都是内心的部分，没有骨骼的哀伤，然后默默地看着自己碎裂。从闪烁白光的旷野走出，随即恢复本身的系统。

对人和事物的体味感知，一直不断地过去。最终白茶清欢，相形见拙。

上了大学之后，才觉得自己原来如此不够成熟，那些倔强和好强都不见了。我还是疲于应付很多细枝末节。原来长大就是你突然意识到自己还什么都没有，然后再像个大人那样去努力创造一切，为自己和爱的人。

我好像可以感觉到内心的愉悦和微小的幸福。但我的生活，仍然需要一种可以得到内心支撑的形式。或者说成目的更为贴切。“有目的地去生活”的理想，仿佛头顶上端的一架架探照灯，生命因此照亮。生活必须这样，人也必须这样。成长的同时，学会搁置和隐蔽，有取有舍的活着。那些秘密，它们属于黑暗的层面，没有光芒。而很多时候对自己的失望，却来源于本身再没有可以交代出的心事，哪怕仅仅只是小小的此起彼伏。于是和很多人之间，似乎都无法再交通。左右逢源变成左右为难，很直接的一种感受。可是心里仍旧平静，没有任何突起。

一切将立未立，心在高三那些压抑忙碌的下午，我经常一个人坐在靠窗户的座位上，望着远处操场上的人群，默默地对自己说；“我一定要去一所有着巨大体育场和图书馆的大学。”这样，我就又能埋头背一个下午的单词。

我一直都没有忘记过那句话。现在，我真的坐在图书馆的二楼，横向纵列放的都是分类整齐的书。桌子上摆着我最喜欢的小说和水杯，窗外是静静的东坡湖，阳光打在透明的落地玻璃窗上，惬意而温暖。电风扇在头顶呼呼的吹着，心里格外安静。

我喜欢新闻，曾经梦想着自己能够北上去那所以传媒而闻名的学校。而事实却是，我一路南下，穿过海峡，来到这座有着洁白云彩和柔软沙滩的城市。我放弃了新闻，但是我并没有放弃文字。很多事情在不确定之前我们总是充满幻想，而既成事实后，只要是自己的选择，便也心安理得。

我只有两种财富，良善和文字。我带着它们以流浪般的勇气，以想看海的名义，以十九岁的年纪，来到了这里。

我最先看到的是这座城市的夜晚。飞机穿过云层，缓缓地下降，从高空往下看，一片灯火辉煌。越来越清晰地建筑物和车流，我终于来了。深夜的海口，有些慵懒，有些潮湿。坐在出租车里，海风从远远地海岸吹来，吹乱了头发。在心里面告诉自己，这就是我自己选择的未来要生活四年的地方。

现在，来这里已经快两个月了。我开始熟悉并喜欢它了。我喜欢那种宽敞的有投影设备的教室，喜欢树荫下一点都不冰凉的石凳；喜欢和同学一起吃饭的中午，喜欢有着暖色调晚霞的黄昏；喜欢热情可爱的学姐学长，喜欢各种各样的社团活动。

我还是自然地忠诚的善待着文字。现在的我开始不争气的想家。妈妈说爸爸不让她老给我打电话，怕影响我学习。但我还是偷偷的把我没课的时间全部告诉了妈妈。有时候觉得自己很忙，也许是因为长久反复的练习，觉得每一份疲倦都堆聚在一起，无处伸展。成形的各种情素，和墙一般的习惯，在心里结网。虽然这样的日子非常单一，也没有什么乐趣，但我知道自己在做些什么。我是个喜欢闲散的懒人，只能做自己喜欢的事情。似乎在一个大圆圈过完了所有种类的生活，对好些东西都不怎么在意，渐渐地希望不要再出去。每天都有一点点的微薄变化，日复一日地感受所有。走了那么远的路，好象只为了在还不够熟悉的城市，看没有落叶的秋天，以及秋天里绿色的光芒。

有时清晨醒来，不知道自己在哪里。翻来覆去都是虚幻的感觉，让人晕眩呕吐。寂寞的时候就看着人来人往，然后平静。一个人能自由得起，就一定要孤独得起。而独立坚硬的习性，真是十分实用，且耐用。

心之所向的时间地点，用命运去解释生活，不暴露软弱和困惑。仿佛一种规则。燃在心里的仍是不同式样的寂寞，是天罗地网，无法逃脱。已经不想对任何人诉说，一个人走漫漫长路，做完想做的事，然后展开新天新地。美好自在，气定神闲。

记忆有时候看起来是这样真实，像一条淌在身边的河流，源源不断。所言所行都只是选择性的试探，惶恐激昂，也只是为了获得印证，如同一种蓄谋的昭示。想起很多事的时候，会有一种感觉，感觉独自一人在旷野里看到满天洁白的闪电，风雨欲来。击中的都是内心的部分，没有骨骼的哀伤，然后默默地看着自己碎裂。从闪烁白光的旷野走出，随即恢复本身的系统。

对人和事物的体味感知，一直不断地过去。最终白茶清欢，相形见拙。

上了大学之后，才觉得自己原来如此不够成熟，那些倔强和好强都不见了。我还是疲于应付很多细枝末节。原来长大就是你突然意识到自己还什么都没有，然后再像个大人那样去努力创造一切，为自己和爱的人。

我好像可以感觉到内心的愉悦和微小的幸福。但我的生活，仍然需要一种可以得到内心支撑的形式。或者说成目的更为贴切。“有目的地去生活”的理想，仿佛头顶上端的一架架探照灯，生命因此照亮。生活必须这样，人也必须这样。成长的同时，学会搁置和隐蔽，有取有舍的活着。那些秘密，它们属于黑暗的层面，没有光芒。而很多时候对自己的失望，却来源于本身再没有可以交代出的心事，哪怕仅仅只是小小的此起彼伏。于是和很多人之间，似乎都无法再交通。左右逢源变成左右为难，很直接的一种感受。可是心里仍旧平静，没有任何突起。

一切将立未立，心在高三那些压抑忙碌的下午，我经常一个人坐在靠窗户的座位上，望着远处操场上的人群，默默地对自己说；“我一定要去一所有着巨大体育场和图书馆的大学。”这样，我就又能埋头背一个下午的单词。

我一直都没有忘记过那句话。现在，我真的坐在图书馆的二楼，横向纵列放的都是分类整齐的书。桌子上摆着我最喜欢的小说和水杯，窗外是静静的东坡湖，阳光打在透明的落地玻璃窗上，惬意而温暖。电风扇在头顶呼呼的吹着，心里格外安静。

我喜欢新闻，曾经梦想着自己能够北上去那所以传媒而闻名的学校。而事实却是，我一路南下，穿过海峡，来到这座有着洁白云彩和柔软沙滩的城市。我放弃了新闻，但是我并没有放弃文字。很多事情在不确定之前我们总是充满幻想，而既成事实后，只要是自己的选择，便也心安理得。

我只有两种财富，良善和文字。我带着它们以流浪般的勇气，以想看海的名义，以十九岁的年纪，来到了这里。

我最先看到的是这座城市的夜晚。飞机穿过云层，缓缓地下降，从高空往下看，一片灯火辉煌。越来越清晰地建筑物和车流，我终于来了。深夜的海口，有些慵懒，有些潮湿。坐在出租车里，海风从远远地海岸吹来，吹乱了头发。在心里面告诉自己，这就是我自己选择的未来要生活四年的地方。

现在，来这里已经快两个月了。我开始熟悉并喜欢它了。我喜欢那种宽敞的有投影设备的教室，喜欢树荫下一点都不冰凉的石凳；喜欢和同学一起吃饭的中午，喜欢有着暖色调晚霞的黄昏；喜欢热情可爱的学姐学长，喜欢各种各样的社团活动。

我还是自然地忠诚的善待着文字。现在的我开始不争气的想家。妈妈说爸爸不让她老给我打电话，怕影响我学习。但我还是偷偷的把我没课的时间全部告诉了妈妈。有时候觉得自己很忙，也许是因为长久反复的练习，觉得每一份疲倦都堆聚在一起，无处伸展。成形的各种情素，和墙一般的习惯，在心里结网。虽然这样的日子非常单一，也没有什么乐趣，但我知道自己在做些什么。我是个喜欢闲散的懒人，只能做自己喜欢的事情。似乎在一个大圆圈过完了所有种类的生活，对好些东西都不怎么在意，渐渐地希望不要再出去。每天都有一点点的微薄变化，日复一日地感受所有。走了那么远的路，好象只为了在还不够熟悉的城市，看没有落叶的秋天，以及秋天里绿色的光芒。

有时清晨醒来，不知道自己在哪里。翻来覆去都是虚幻的感觉，让人晕眩呕吐。寂寞的时候就看着人来人往，然后平静。一个人能自由得起，就一定要孤独得起。而独立坚硬的习性，真是十分实用，且耐用。

心之所向的时间地点，用命运去解释生活，不暴露软弱和困惑。仿佛一种规则。燃在心里的仍是不同式样的寂寞，是天罗地网，无法逃脱。已经不想对任何人诉说，一个人走漫漫长路，做完想做的事，然后展开新天新地。美好自在，气定神闲。

记忆有时候看起来是这样真实，像一条淌在身边的河流，源源不断。所言所行都只是选择性的试探，惶恐激昂，也只是为了获得印证，如同一种蓄谋的昭示。想起很多事的时候，会有一种感觉，感觉独自一人在旷野里看到满天洁白的闪电，风雨欲来。击中的都是内心的部分，没有骨骼的哀伤，然后默默地看着自己碎裂。从闪烁白光的旷野走出，随即恢复本身的系统。

对人和事物的体味感知，一直不断地过去。最终白茶清欢，相形见拙。

上了大学之后，才觉得自己原来如此不够成熟，那些倔强和好强都不见了。我还是疲于应付很多细枝末节。原来长大就是你突然意识到自己还什么都没有，然后再像个大人那样去努力创造一切，为自己和爱的人。

我好像可以感觉到内心的愉悦和微小的幸福。但我的生活，仍然需要一种可以得到内心支撑的形式。或者说成目的更为贴切。“有目的地去生活”的理想，仿佛头顶上端的一架架探照灯，生命因此照亮。生活必须这样，人也必须这样。成长的同时，学会搁置和隐蔽，有取有舍的活着。那些秘密，它们属于黑暗的层面，没有光芒。而很多时候对自己的失望，却来源于本身再没有可以交代出的心事，哪怕仅仅只是小小的此起彼伏。于是和很多人之间，似乎都无法再交通。左右逢源变成左右为难，很直接的一种感受。可是心里仍旧平静，没有任何突起。

一切将立未立，心在高三那些压抑忙碌的下午，我经常一个人坐在靠窗户的座位上，望着远处操场上的人群，默默地对自己说；“我一定要去一所有着巨大体育场和图书馆的大学。”这样，我就又能埋头背一个下午的单词。

我一直都没有忘记过那句话。现在，我真的坐在图书馆的二楼，横向纵列放的都是分类整齐的书。桌子上摆着我最喜欢的小说和水杯，窗外是静静的东坡湖，阳光打在透明的落地玻璃窗上，惬意而温暖。电风扇在头顶呼呼的吹着，心里格外安静。

我喜欢新闻，曾经梦想着自己能够北上去那所以传媒而闻名的学校。而事实却是，我一路南下，穿过海峡，来到这座有着洁白云彩和柔软沙滩的城市。我放弃了新闻，但是我并没有放弃文字。很多事情在不确定之前我们总是充满幻想，而既成事实后，只要是自己的选择，便也心安理得。

我只有两种财富，良善和文字。我带着它们以流浪般的勇气，以想看海的名义，以十九岁的年纪，来到了这里。

我最先看到的是这座城市的夜晚。飞机穿过云层，缓缓地下降，从高空往下看，一片灯火辉煌。越来越清晰地建筑物和车流，我终于来了。深夜的海口，有些慵懒，有些潮湿。坐在出租车里，海风从远远地海岸吹来，吹乱了头发。在心里面告诉自己，这就是我自己选择的未来要生活四年的地方。

现在，来这里已经快两个月了。我开始熟悉并喜欢它了。我喜欢那种宽敞的有投影设备的教室，喜欢树荫下一点都不冰凉的石凳；喜欢和同学一起吃饭的中午，喜欢有着暖色调晚霞的黄昏；喜欢热情可爱的学姐学长，喜欢各种各样的社团活动。

我还是自然地忠诚的善待着文字。现在的我开始不争气的想家。妈妈说爸爸不让她老给我打电话，怕影响我学习。但我还是偷偷的把我没课的时间全部告诉了妈妈。有时候觉得自己很忙，也许是因为长久反复的练习，觉得每一份疲倦都堆聚在一起，无处伸展。成形的各种情素，和墙一般的习惯，在心里结网。虽然这样的日子非常单一，也没有什么乐趣，但我知道自己在做些什么。我是个喜欢闲散的懒人，只能做自己喜欢的事情。似乎在一个大圆圈过完了所有种类的生活，对好些东西都不怎么在意，渐渐地希望不要再出去。每天都有一点点的微薄变化，日复一日地感受所有。走了那么远的路，好象只为了在还不够熟悉的城市，看没有落叶的秋天，以及秋天里绿色的光芒。

有时清晨醒来，不知道自己在哪里。翻来覆去都是虚幻的感觉，让人晕眩呕吐。寂寞的时候就看着人来人往，然后平静。一个人能自由得起，就一定要孤独得起。而独立坚硬的习性，真是十分实用，且耐用。

心之所向的时间地点，用命运去解释生活，不暴露软弱和困惑。仿佛一种规则。燃在心里的仍是不同式样的寂寞，是天罗地网，无法逃脱。已经不想对任何人诉说，一个人走漫漫长路，做完想做的事，然后展开新天新地。美好自在，气定神闲。

记忆有时候看起来是这样真实，像一条淌在身边的河流，源源不断。所言所行都只是选择性的试探，惶恐激昂，也只是为了获得印证，如同一种蓄谋的昭示。想起很多事的时候，会有一种感觉，感觉独自一人在旷野里看到满天洁白的闪电，风雨欲来。击中的都是内心的部分，没有骨骼的哀伤，然后默默地看着自己碎裂。从闪烁白光的旷野走出，随即恢复本身的系统。

对人和事物的体味感知，一直不断地过去。最终白茶清欢，相形见拙。

上了大学之后，才觉得自己原来如此不够成熟，那些倔强和好强都不见了。我还是疲于应付很多细枝末节。原来长大就是你突然意识到自己还什么都没有，然后再像个大人那样去努力创造一切，为自己和爱的人。

我好像可以感觉到内心的愉悦和微小的幸福。但我的生活，仍然需要一种可以得到内心支撑的形式。或者说成目的更为贴切。“有目的地去生活”的理想，仿佛头顶上端的一架架探照灯，生命因此照亮。生活必须这样，人也必须这样。成长的同时，学会搁置和隐蔽，有取有舍的活着。那些秘密，它们属于黑暗的层面，没有光芒。而很多时候对自己的失望，却来源于本身再没有可以交代出的心事，哪怕仅仅只是小小的此起彼伏。于是和很多人之间，似乎都无法再交通。左右逢源变成左右为难，很直接的一种感受。可是心里仍旧平静，没有任何突起。

一切将立未立，心在高三那些压抑忙碌的下午，我经常一个人坐在靠窗户的座位上，望着远处操场上的人群，默默地对自己说；“我一定要去一所有着巨大体育场和图书馆的大学。”这样，我就又能埋头背一个下午的单词。

我一直都没有忘记过那句话。现在，我真的坐在图书馆的二楼，横向纵列放的都是分类整齐的书。桌子上摆着我最喜欢的小说和水杯，窗外是静静的东坡湖，阳光打在透明的落地玻璃窗上，惬意而温暖。电风扇在头顶呼呼的吹着，心里格外安静。

我喜欢新闻，曾经梦想着自己能够北上去那所以传媒而闻名的学校。而事实却是，我一路南下，穿过海峡，来到这座有着洁白云彩和柔软沙滩的城市。我放弃了新闻，但是我并没有放弃文字。很多事情在不确定之前我们总是充满幻想，而既成事实后，只要是自己的选择，便也心安理得。

我只有两种财富，良善和文字。我带着它们以流浪般的勇气，以想看海的名义，以十九岁的年纪，来到了这里。

我最先看到的是这座城市的夜晚。飞机穿过云层，缓缓地下降，从高空往下看，一片灯火辉煌。越来越清晰地建筑物和车流，我终于来了。深夜的海口，有些慵懒，有些潮湿。坐在出租车里，海风从远远地海岸吹来，吹乱了头发。在心里面告诉自己，这就是我自己选择的未来要生活四年的地方。

现在，来这里已经快两个月了。我开始熟悉并喜欢它了。我喜欢那种宽敞的有投影设备的教室，喜欢树荫下一点都不冰凉的石凳；喜欢和同学一起吃饭的中午，喜欢有着暖色调晚霞的黄昏；喜欢热情可爱的学姐学长，喜欢各种各样的社团活动。

我还是自然地忠诚的善待着文字。现在的我开始不争气的想家。妈妈说爸爸不让她老给我打电话，怕影响我学习。但我还是偷偷的把我没课的时间全部告诉了妈妈。有时候觉得自己很忙，也许是因为长久反复的练习，觉得每一份疲倦都堆聚在一起，无处伸展。成形的各种情素，和墙一般的习惯，在心里结网。虽然这样的日子非常单一，也没有什么乐趣，但我知道自己在做些什么。我是个喜欢闲散的懒人，只能做自己喜欢的事情。似乎在一个大圆圈过完了所有种类的生活，对好些东西都不怎么在意，渐渐地希望不要再出去。每天都有一点点的微薄变化，日复一日地感受所有。走了那么远的路，好象只为了在还不够熟悉的城市，看没有落叶的秋天，以及秋天里绿色的光芒。

有时清晨醒来，不知道自己在哪里。翻来覆去都是虚幻的感觉，让人晕眩呕吐。寂寞的时候就看着人来人往，然后平静。一个人能自由得起，就一定要孤独得起。而独立坚硬的习性，真是十分实用，且耐用。

心之所向的时间地点，用命运去解释生活，不暴露软弱和困惑。仿佛一种规则。燃在心里的仍是不同式样的寂寞，是天罗地网，无法逃脱。已经不想对任何人诉说，一个人走漫漫长路，做完想做的事，然后展开新天新地。美好自在，气定神闲。

记忆有时候看起来是这样真实，像一条淌在身边的河流，源源不断。所言所行都只是选择性的试探，惶恐激昂，也只是为了获得印证，如同一种蓄谋的昭示。想起很多事的时候，会有一种感觉，感觉独自一人在旷野里看到满天洁白的闪电，风雨欲来。击中的都是内心的部分，没有骨骼的哀伤，然后默默地看着自己碎裂。从闪烁白光的旷野走出，随即恢复本身的系统。

对人和事物的体味感知，一直不断地过去。最终白茶清欢，相形见拙。

上了大学之后，才觉得自己原来如此不够成熟，那些倔强和好强都不见了。我还是疲于应付很多细枝末节。原来长大就是你突然意识到自己还什么都没有，然后再像个大人那样去努力创造一切，为自己和爱的人。

我好像可以感觉到内心的愉悦和微小的幸福。但我的生活，仍然需要一种可以得到内心支撑的形式。或者说成目的更为贴切。“有目的地去生活”的理想，仿佛头顶上端的一架架探照灯，生命因此照亮。生活必须这样，人也必须这样。成长的同时，学会搁置和隐蔽，有取有舍的活着。那些秘密，它们属于黑暗的层面，没有光芒。而很多时候对自己的失望，却来源于本身再没有可以交代出的心事，哪怕仅仅只是小小的此起彼伏。于是和很多人之间，似乎都无法再交通。左右逢源变成左右为难，很直接的一种感受。可是心里仍旧平静，没有任何突起。

一切将立未立，心在高三那些压抑忙碌的下午，我经常一个人坐在靠窗户的座位上，望着远处操场上的人群，默默地对自己说；“我一定要去一所有着巨大体育场和图书馆的大学。”这样，我就又能埋头背一个下午的单词。

我一直都没有忘记过那句话。现在，我真的坐在图书馆的二楼，横向纵列放的都是分类整齐的书。桌子上摆着我最喜欢的小说和水杯，窗外是静静的东坡湖，阳光打在透明的落地玻璃窗上，惬意而温暖。电风扇在头顶呼呼的吹着，心里格外安静。

我喜欢新闻，曾经梦想着自己能够北上去那所以传媒而闻名的学校。而事实却是，我一路南下，穿过海峡，来到这座有着洁白云彩和柔软沙滩的城市。我放弃了新闻，但是我并没有放弃文字。很多事情在不确定之前我们总是充满幻想，而既成事实后，只要是自己的选择，便也心安理得。

我只有两种财富，良善和文字。我带着它们以流浪般的勇气，以想看海的名义，以十九岁的年纪，来到了这里。

我最先看到的是这座城市的夜晚。飞机穿过云层，缓缓地下降，从高空往下看，一片灯火辉煌。越来越清晰地建筑物和车流，我终于来了。深夜的海口，有些慵懒，有些潮湿。坐在出租车里，海风从远远地海岸吹来，吹乱了头发。在心里面告诉自己，这就是我自己选择的未来要生活四年的地方。

现在，来这里已经快两个月了。我开始熟悉并喜欢它了。我喜欢那种宽敞的有投影设备的教室，喜欢树荫下一点都不冰凉的石凳；喜欢和同学一起吃饭的中午，喜欢有着暖色调晚霞的黄昏；喜欢热情可爱的学姐学长，喜欢各种各样的社团活动。

我还是自然地忠诚的善待着文字。现在的我开始不争气的想家。妈妈说爸爸不让她老给我打电话，怕影响我学习。但我还是偷偷的把我没课的时间全部告诉了妈妈。有时候觉得自己很忙，也许是因为长久反复的练习，觉得每一份疲倦都堆聚在一起，无处伸展。成形的各种情素，和墙一般的习惯，在心里结网。虽然这样的日子非常单一，也没有什么乐趣，但我知道自己在做些什么。我是个喜欢闲散的懒人，只能做自己喜欢的事情。似乎在一个大圆圈过完了所有种类的生活，对好些东西都不怎么在意，渐渐地希望不要再出去。每天都有一点点的微薄变化，日复一日地感受所有。走了那么远的路，好象只为了在还不够熟悉的城市，看没有落叶的秋天，以及秋天里绿色的光芒。

有时清晨醒来，不知道自己在哪里。翻来覆去都是虚幻的感觉，让人晕眩呕吐。寂寞的时候就看着人来人往，然后平静。一个人能自由得起，就一定要孤独得起。而独立坚硬的习性，真是十分实用，且耐用。

心之所向的时间地点，用命运去解释生活，不暴露软弱和困惑。仿佛一种规则。燃在心里的仍是不同式样的寂寞，是天罗地网，无法逃脱。已经不想对任何人诉说，一个人走漫漫长路，做完想做的事，然后展开新天新地。美好自在，气定神闲。

记忆有时候看起来是这样真实，像一条淌在身边的河流，源源不断。所言所行都只是选择性的试探，惶恐激昂，也只是为了获得印证，如同一种蓄谋的昭示。想起很多事的时候，会有一种感觉，感觉独自一人在旷野里看到满天洁白的闪电，风雨欲来。击中的都是内心的部分，没有骨骼的哀伤，然后默默地看着自己碎裂。从闪烁白光的旷野走出，随即恢复本身的系统。

对人和事物的体味感知，一直不断地过去。最终白茶清欢，相形见拙。

上了大学之后，才觉得自己原来如此不够成熟，那些倔强和好强都不见了。我还是疲于应付很多细枝末节。原来长大就是你突然意识到自己还什么都没有，然后再像个大人那样去努力创造一切，为自己和爱的人。

我好像可以感觉到内心的愉悦和微小的幸福。但我的生活，仍然需要一种可以得到内心支撑的形式。或者说成目的更为贴切。“有目的地去生活”的理想，仿佛头顶上端的一架架探照灯，生命因此照亮。生活必须这样，人也必须这样。成长的同时，学会搁置和隐蔽，有取有舍的活着。那些秘密，它们属于黑暗的层面，没有光芒。而很多时候对自己的失望，却来源于本身再没有可以交代出的心事，哪怕仅仅只是小小的此起彼伏。于是和很多人之间，似乎都无法再交通。左右逢源变成左右为难，很直接的一种感受。可是心里仍旧平静，没有任何突起。

一切将立未立，心

我为世博出分力

我为世博出分力

众人所知2010年的世博会正一点一点的向我们走来。为了更好的迎接世博，为了让世人更好的了解我们国家的特色，作为一名中国的小小公民，我也该为世博做些什么。

万事应从小事做起，我觉得，自己如果能够多注意一些交通法规，多帮助其他人，多给别人一份快乐，那么，我就能够以自己的方式，为国家添彩。

说到这里，我不得不提起在十一长假的期间里，我为世博增光的事：

那天中午，我恨妈妈一起在他的公司值班，到了中午，我们不禁开始饥肠辘辘。于是一场冲刺马拉松开始了。我们一直向前冲，直到一个十字路口，我们才气喘吁吁的停下了。为了快点到达饭店，我们看着眼前没有汽车来往，却始终亮着红灯的马路，忍不住想直接穿过。妈妈已经不管三七二十一了，她左右看看便准备穿马路了，我也想“见机行事”，可马路边的一条红标题进入了我的视线：遵纪守法，迎世博！不看不知道一看愣一下，我的眼前好像浮现出了外国友人疑惑的目光，我甩了甩头，俩麻辣祝妈妈的手，说：“妈妈，现在是红灯，快停下！”妈妈一听笑着看着我，对我说：“我的佳佳长大了啊！“我一听心里乐开了花。

为世博添光，从小事做起！

我的烦恼

亲爱的妈妈:您好! 妈妈,从小到大我有许多烦恼要向您倾诉,可一直没有时间，今天借这个机会我要好好倾诉倾诉。 我的烦恼也随着我的一天天长大而悄悄增多了。从前的我是一个活泼开朗的小女孩，总是无忧无虑的，好像世上什么烦恼的事都与我无关。在学校，我上课时听得全神贯注，大胆举手发言，经常赢得一阵阵热烈的掌声。下课了，我和同学一起捉迷藏、丢手帕……操场上常常洒下一串串的欢声笑语；放学了，我小鸟般地飞回家，亲昵地偎依在妈妈那充满爱的怀里，说笑话，聊趣事，那是多么快乐、幸福的时光呀！可现在的我不同了。今年九月，我升入了五年级下册，感到学习压力大了很多，因此，我也变得胆小，老师常对我们讲“自信是迈向成功的第一步”，但是我好像已经很努力了，可还是感到不够自信不够快乐呀！“丁铃铃”，这熟悉的铃声陪伴我走过了小学五年，那五年，我一听到这悦耳的铃声便非常兴奋。现在，我却由兴奋变成了害怕！因为我怕发言呀！每次，老师提出了问题，让我们思考，在小组内讨论后，再鼓励我们在班上大胆交流各自的看法，其实那些问题我都会。每当那时我心中似乎有两个小人在吵架，一个说：“勇敢点，你能行，把手举起来吧！”另一个却说：“别举手，千万别在那么多人面前丢脸！”“快举手！”“别举手！”这两种声音在我内心回荡着，正在我左右矛盾时，早有一双双小手举了起来，他们是多么自信呀，花一般的小脸蛋洋溢着一丝丝自豪与骄傲。而我呢？唉……妈妈，我到底要怎么样才能摆脱胆小，重新自信地面对生活呢？