作文卑微中的自尊(共10篇)
卡萨尔斯面对雄心勃勃的年轻人，意味深长地回答：先成为优秀而大气的人，然后成为一名优秀和大气的音乐人，再然后成为一名优秀的大提琴家。
卡萨尔斯的回答很有深意。怎样才能成为一个优秀的人才呢？人格的魅力永远是第一位的。
请以“铸炼人格”为话题写一篇作文
要求：
（1）立意自定；（2）文体自选；（3）题目自拟；（4）不少于800字；（5）不得抄袭。
“人格”指人的性格，气质，能力等特征的总和，指个人的道德品质，指人的能作为权利、义务的主体的资格，当今社会，有许多人为追求名利，丧失了人格。在“德”与“才”的关系上，二者兼备，突出“德”的地位，伟人的力量首先是人格的力量。
我们可以托物言志，如借菊花来赞美人格，菊花生性淡泊，开在深秋不与百花争妍；菊花在寒冷时绽放，天越冷，霜越寒，开得越盛，菊花开过后不似百花随风飘零，而是抱香枝头，不肯委地。
我们也可以直接写人，通过一个人的故事，阐明人格的伟大及魅力。
我们也可以联系伟人对比现在一些人的作法，进行议论。
NO.1
人生在世，总会遇到许多不平等或不公正。但无论身处顺境还是逆境，无论是面对将军还是士兵，每一个人在人格上却都是平等的。这也恰恰是生活的公平。
从这个意义上讲，这个世界其实并没有什么卑微，但却有卑鄙；也不存在什么高贵，但却有高尚。
然而，有些人总想千方百计制造尊卑，有些人也偏偏习惯于逆来顺受。
于是，这个世界上才有了不少的或狂妄或自卑的悲剧。
人所受的伤害莫过于心灵的伤害；所受的摧残莫过于精神上的摧残；所受的侮辱最大莫过于人格的侮辱。
但人格并不是别人想侮辱就可以侮辱得了的。
人格，其实就是对自己的评价与塑造。
在霍桑那部著名的小说《红字》里，海丝特·白兰虽因通奸罪而被戴上标志耻辱的红“A”字示众，但是由于她处处为别人做好事，同样是那个红“A”字，几年后在人们心目中却成了德行和人格的标志。
人格的力量在海丝特·白兰身上表现得那么顽强，不知那些一贯喜欢侮辱别人人格的人，读到这里会有何感想？
是的，不是所有的敌视都必须用敌视回敬。人格是金。人格的光辉是任何邪恶、任何势利都无法使其泯灭的。
当然，自卑并不就是对人格的贬低，但自尊却一定是对人格的提升。
自尊也并不是排斥自卑。一个有着深刻自卑的人，往往在血液里也含有着或含有过深刻的自尊，只不过有人善于把这种自卑化解为一份自尊的动力罢了。
自卑总是在心里与别人比较，越比越觉得自己的渺小，越比越容易失去自己。自尊却不然。自尊并不要求你胜人一等，自尊只希望你做得比自己认为可能达到的更好。自尊，是一个人灵魂中的伟大杠杆。
“要穷，穷得像茶，苦中一缕清香。”这是自尊。“要傲，傲得像兰，高挂一脸秋霜。”这是自尊。
自尊与虚荣心不同。自尊是对自己负责，追求的是踏实。虚荣是为自己化妆，追求的是浮华。
自尊与清高临界。一个人身上如果没有些清高，那他也许很难始终保持自尊；但一个人如果太清高了，清高到居高临下俯视人生的程度，那么他不是导致虚无便是变得“假圣人”般虚伪。
因此说，人不可有傲气，但不可无傲骨。
自尊是骨子里的，骨子里没有，你是怎么也装不出来的。
以自尊获取他人尊重，是魅力；以尊重他人获得他人尊重，是理解。而想以乞求得到他人尊重，则是愚蠢。
尊重别人也尊重自己，学会尊重别人，需要的是理解和宽容；学会尊重自己有时还要耐得住寂寞，耐得住清贫。
所以说：“人淡如菊自高洁。”
所以说：“人必先自爱而后人爱之，人必先自助而后人助之。”
如果自尊是根，那么自重、自爱便是它沉甸甸的果实；如果说，自尊、自责、自爱是构成人格的基石，那么，自强、自立，便是人格向上发展的阶梯。
社会在不断地进步，但无论人与人之间怎样的温暖与友爱、体谅和理解，灵魂的支撑点却永远在于自己。
一个总为物所累、为名所累、为利所累以致失去自尊的人，不是人格的扭曲便是出卖整个人格。
可悲的是有人明明懂得这一点，却禁不住花花绿绿的诱惑。
由此，不能不想起陶行知老先生的一句名言：“学做一个人。”
人格总是在关键时展现，但人格的形成却是在平凡的日常生活中。
一个人可以平凡，但不可以平庸；可以做凡人，而思索则要学习伟人。
道理实在是很简单，就像“竿越高，你跳得也越高”一样，一个人只要有勇气，有信心，把自己面前的横竿每天清晨都提高一节，那么，你人格的提升也就是必然的了。
简评：本文以诗化的语言，从人格的普遍性、人格的含义、人格与自尊、自爱、自主、自卑、自责、自强、自立之间的关系等 角度进行论述，提倡提升人格，“学做一个人”，条理清晰，言简意赅，哲理深刻，耐人寻味。
NO.2
12岁的菲菲问妈妈：为什么在屋里走动时，总像怕踩到地雷似的，妈妈笑了，说楼下不也住着一户人家吗？
菲菲虽然明白了***意思，她还是觉得在自己家里该轻松地生活。
妈妈挺认真，她接着说，咱家的地板是张爷爷的天棚，走路声音大了，爷爷奶奶受不了。菲菲噘着小嘴，而为什么咱们家楼上不这样想，她们总搞出“呼”、“呼”的声音。妈妈说，楼上有一个两岁的小弟弟，他要长大，蹦呀跳呀需要运动。菲菲的小嘴噘得更高了，那受委屈的就是咱们家了？妈妈更认真了，“能为别人着想，是人生的一等功夫。”接着妈妈给菲菲讲了一个故事。
那年，妈妈从乡下奶奶家回城，在村头汽车停车点有三个人先后上了车——怀着5个月身孕的菲菲妈妈，一位中年妇女扶着一位老者。妈妈主动让那个中年妇女扶着的老者坐了那个座位，可刚坐下，老者又站了起来，指着妈妈说，你不方便，你来坐吧，妈妈不肯，就在这当儿，刚上车的一个小伙子十分麻利地从老者背后挤过去，坐在了那个座位上。老者盯着小伙子，很平静地说：“小老弟，好好看看这个位置你该不该坐！”
小伙子抬头瞪了老者一眼，根本不在乎。
老者转过身，喃喃地自语道：“能为别人着想，是人生的一等功夫”，过了一会儿又说：“争食抢窝，连禽兽都不如。”
这回小伙子吱声了：“你这个老东西怎么骂人！”
“我不是骂人，我是关心你爱护你呀！”
小伙子不领情：“你算谁呀，活得累不累——癌症！”
那个扶着老者的妇女早已气得眼里滚出了泪水，“你说对了，我爸是个癌症患者，已经是晚期了——你要也是个癌症，你就安心地坐在那儿骂这个老人吧！”
同车的旅客都被这个情景震动了，很多人站起来给老者和妈妈让座。那个小伙子没脸在车上再坐下去，刹车时，他飞快地下了车，头也不回地走了。
妈妈坐在了老者的后面，车开稳后，妈妈站起来，问老者是谁，怎么也说出了她父亲常说的那句话？
老者问清了妈妈父亲的姓名后，脸上露出兴奋的笑容，原来这位老者是姥爷中学时代的老师。老者说：“‘人生一等功夫’那句话是明朝学者杨椒山的名言，我的学生都能记住的……”
菲菲听完了这个故事，眼里闪着泪花，她急促地打开书包，拿出小日记本，工工整整地记下了那句姥爷的老师、姥爷、妈妈都牢牢记住的话：“能为别人着想，是人生的一等功夫。”
生活的赛场---先输后赢
人们常说：“好的开始是成功的一半“，的确，有一个好的开始就等于向成功的大门迈进了一大步．但这并不因为着没有好的开始就不会成功．
生活中处处是赛场．事实上，小到人与人之间的交往，大到国与国间的比拼；简单到只是普通的体育赛事，复杂到人的生活，学习……人们无时不刻不在赛场上，为冲向终点而拼搏，奋斗．但其中也有很多人中途退场．因为累了，不仅仅是因为生理上，更多的是心理-----起跑落后的自己，他们不再相信自己，不再相信终点的鲜花和掌声是属于他们的．然而不去努力，又如何去拥有呢？
赛场上终究还是有强者的，他们不会因输在起点而气馁，更不会因此而放弃比赛的权利．回溯过去，门阀等级制度的森严，却又束缚了多少文人志士？出身卑微的他们依然积极入世，为国效力；回过头来，贫困山区的孩子不被贫穷击倒，他们的眼里比成里的孩子多了一份坚定，多了一份淡定．他们相信上天在给他们关上一扇门的同时，也打开了一扇窗----知识!让知识来改变他们的命运!
这些人不论年代，不关年龄，都值得我们尊敬，因为他们是赛场上的王者，生活中的强者!
人是，国亦是．中国，一个有着五前年历史的泱泱大国，却被西方的工业文明冲击得遍体鳞伤．当中国再次站起是，才发现这一“停“与西方国家拉开了多大的距离．或许，在近代史的赛场上，中国已经输在了起跑线上．但中国并不言败，经过几十年的奋起直追，如今，中国已能自尊，自信，自强地屹立在民族之林．
给爸爸的许许多多
给爸爸的许许多多
也许我是感性的。因为，我爸爸给我太多了。我记下这些文字，不希望它随时间而被遗忘――那些爸爸给我的许许多多。
一次遗憾
不知道什么是遗憾，也不知道为什么世界上会有遗憾。也许，这是人间的悲剧，它，需要人们用行动来诠释自己内心的哀伤。
我明白这是遗憾的时候，爸爸已经50岁了。我不清楚这会成为他晚年的哀伤吗？他需要我用行动来诠释吗？而我，只知罪孽深重，却不晓得要怎么向爸爸诠释。
用红笔在日历上深深的画上一横，一个重要的日子，4月3日，爸爸50岁生日。50，百分之几的生命？爸爸，老了。
在黑暗即将吞噬大地的时候，我踏进了家门。桌上热腾腾、香喷喷的饭菜把我吸引了。我坐下，吃开。不，是目中无人的吃，因为我完全忽视了身旁的爸爸。
“慢点！”深沉而温和
“ 都来不及写作业了，怎么能慢的下来？吃你的吧。”过去一向不认为这是对爸爸亵渎的我，刹那间一片茫然。
“饱了！”往沙发上一倒，摸着圆滚滚的肚子，只觉得这日子过得滋润。却忽视了这“滋润”是谁给的，也忽视了那盘子里只剩菜烫了。
爸爸吃了什么？
当爸爸把盘子从我面前端走的时候，我看见了那深壑般的手纹，突起的青筋，还有那稍瘦的身躯。不明白这些的意义，不知道什么是愧怍，也不晓得该怎么做。
黄昏的夕阳，映出了父亲的身影，一个并不健壮的身躯的影子映在了深黄声的木地板上，黑映着黄，这似乎是父亲内心的所有颜色。
好久了，直到那天，准备仍掉2005年的日历的时候，我看见了那条红色的横线。知道那时，我才恍然大悟。爸爸的生日，过了。在被我的“手”记住的同时，被我的“心”遗忘了。
我该反省――这是爸爸教我的，学会反省。
一次矛盾
一觉醒来，有些忧伤，有些迷茫。睡前的感觉又重现了。这是无法逃避的现实。
CCTV-10的“希望英语”，我无意间按到了这个节目。它今天播出的是初中英语比赛。电视中的他们说的如流水般的流利。可悲的我，同样是人，却相差如此之大。这不是上帝的错。
我敏感雷同于这样一系列的电视节目。因为相形见绌的比较让我更显卑微。我必须给自己留点活在这个世界上的自尊，否则我便一文不值。
然而爸爸，他却不明白我在想什么。他一味的夸赞他们是那样的优秀，这让我觉得我永远是垃圾，Rubbish，又臭又烂。
“要是我女儿能像他们那样就好了”。爸爸说给我听的。
望子成龙，望女成凤。但这般讽刺挖苦让我如何接受未来的挑战？不要骂我不争气，是你在心里先将我否定了，你让我如何向未来发起进攻。成不了凤凰成为麻雀也应该有属于自己起码的自尊。何况你是我爸，难道连你都无法给我这样的自尊，那你生我干嘛？我无法掂量自己在你心中的分量，忽好忽坏的感觉让我觉得亲情原来也被虚伪包装了。
孩子永远是倒霉的。我们永远承受着挨骂中的讽刺与挖苦，却无从反击。或许有一天，家长学会反省了，他们便知道自己的孩子为什么会不好――家长本身都错了，拿什么来教我们？
此时的我明白，我有个糟糕的父亲。但我却不能讨厌他。因为血浓于水的亲情时刻提醒着我因该孝敬他。何况他是伟大的，他挑起这个家的所有，让我有平淡正常的生活。这样已经够了。
我挣扎在矛盾中。抗拒着这让我无法分辨的爱。
这只是一次讨厌后的发泄。我同样不希望它被时间封印，被尘埃上琐。
一次恐惧
我才意识到我是那样的虚伪。一件小事，我看透了自己。
我是用什么在爱爸爸？
爸爸有帮我整理房间的习惯。然而我给爸爸的许许多多
也许我是感性的。因为，我爸爸给我太多了。我记下这些文字，不希望它随时间而被遗忘――那些爸爸给我的许许多多。
一次遗憾
不知道什么是遗憾，也不知道为什么世界上会有遗憾。也许，这是人间的悲剧，它，需要人们用行动来诠释自己内心的哀伤。
我明白这是遗憾的时候，爸爸已经50岁了。我不清楚这会成为他晚年的哀伤吗？他需要我用行动来诠释吗？而我，只知罪孽深重，却不晓得要怎么向爸爸诠释。
用红笔在日历上深深的画上一横，一个重要的日子，4月3日，爸爸50岁生日。50，百分之几的生命？爸爸，老了。
在黑暗即将吞噬大地的时候，我踏进了家门。桌上热腾腾、香喷喷的饭菜把我吸引了。我坐下，吃开。不，是目中无人的吃，因为我完全忽视了身旁的爸爸。
“慢点！”深沉而温和
“ 都来不及写作业了，怎么能慢的下来？吃你的吧。”过去一向不认为这是对爸爸亵渎的我，刹那间一片茫然。
“饱了！”往沙发上一倒，摸着圆滚滚的肚子，只觉得这日子过得滋润。却忽视了这“滋润”是谁给的，也忽视了那盘子里只剩菜烫了。
爸爸吃了什么？
当爸爸把盘子从我面前端走的时候，我看见了那深壑般的手纹，突起的青筋，还有那稍瘦的身躯。不明白这些的意义，不知道什么是愧怍，也不晓得该怎么做。
黄昏的夕阳，映出了父亲的身影，一个并不健壮的身躯的影子映在了深黄声的木地板上，黑映着黄，这似乎是父亲内心的所有颜色。
好久了，直到那天，准备仍掉2005年的日历的时候，我看见了那条红色的横线。知道那时，我才恍然大悟。爸爸的生日，过了。在被我的“手”记住的同时，被我的“心”遗忘了。
我该反省――这是爸爸教我的，学会反省。
一次矛盾
一觉醒来，有些忧伤，有些迷茫。睡前的感觉又重现了。这是无法逃避的现实。
CCTV-10的“希望英语”，我无意间按到了这个节目。它今天播出的是初中英语比赛。电视中的他们说的如流水般的流利。可悲的我，同样是人，却相差如此之大。这不是上帝的错。
我敏感雷同于这样一系列的电视节目。因为相形见绌的比较让我更显卑微。我必须给自己留点活在这个世界上的自尊，否则我便一文不值。
然而爸爸，他却不明白我在想什么。他一味的夸赞他们是那样的优秀，这让我觉得我永远是垃圾，Rubbish，又臭又烂。
“要是我女儿能像他们那样就好了”。爸爸说给我听的。
望子成龙，望女成凤。但这般讽刺挖苦让我如何接受未来的挑战？不要骂我不争气，是你在心里先将我否定了，你让我如何向未来发起进攻。成不了凤凰成为麻雀也应该有属于自己起码的自尊。何况你是我爸，难道连你都无法给我这样的自尊，那你生我干嘛？我无法掂量自己在你心中的分量，忽好忽坏的感觉让我觉得亲情原来也被虚伪包装了。
孩子永远是倒霉的。我们永远承受着挨骂中的讽刺与挖苦，却无从反击。或许有一天，家长学会反省了，他们便知道自己的孩子为什么会不好――家长本身都错了，拿什么来教我们？
此时的我明白，我有个糟糕的父亲。但我却不能讨厌他。因为血浓于水的亲情时刻提醒着我因该孝敬他。何况他是伟大的，他挑起这个家的所有，让我有平淡正常的生活。这样已经够了。
我挣扎在矛盾中。抗拒着这让我无法分辨的爱。
这只是一次讨厌后的发泄。我同样不希望它被时间封印，被尘埃上琐。
一次恐惧
我才意识到我是那样的虚伪。一件小事，我看透了自己。
我是用什么在爱爸爸？
爸爸有帮我整理房间的习惯。然而我给爸爸的许许多多
也许我是感性的。因为，我爸爸给我太多了。我记下这些文字，不希望它随时间而被遗忘――那些爸爸给我的许许多多。
一次遗憾
不知道什么是遗憾，也不知道为什么世界上会有遗憾。也许，这是人间的悲剧，它，需要人们用行动来诠释自己内心的哀伤。
我明白这是遗憾的时候，爸爸已经50岁了。我不清楚这会成为他晚年的哀伤吗？他需要我用行动来诠释吗？而我，只知罪孽深重，却不晓得要怎么向爸爸诠释。
用红笔在日历上深深的画上一横，一个重要的日子，4月3日，爸爸50岁生日。50，百分之几的生命？爸爸，老了。
在黑暗即将吞噬大地的时候，我踏进了家门。桌上热腾腾、香喷喷的饭菜把我吸引了。我坐下，吃开。不，是目中无人的吃，因为我完全忽视了身旁的爸爸。
“慢点！”深沉而温和
“ 都来不及写作业了，怎么能慢的下来？吃你的吧。”过去一向不认为这是对爸爸亵渎的我，刹那间一片茫然。
“饱了！”往沙发上一倒，摸着圆滚滚的肚子，只觉得这日子过得滋润。却忽视了这“滋润”是谁给的，也忽视了那盘子里只剩菜烫了。
爸爸吃了什么？
当爸爸把盘子从我面前端走的时候，我看见了那深壑般的手纹，突起的青筋，还有那稍瘦的身躯。不明白这些的意义，不知道什么是愧怍，也不晓得该怎么做。
黄昏的夕阳，映出了父亲的身影，一个并不健壮的身躯的影子映在了深黄声的木地板上，黑映着黄，这似乎是父亲内心的所有颜色。
好久了，直到那天，准备仍掉2005年的日历的时候，我看见了那条红色的横线。知道那时，我才恍然大悟。爸爸的生日，过了。在被我的“手”记住的同时，被我的“心”遗忘了。
我该反省――这是爸爸教我的，学会反省。
一次矛盾
一觉醒来，有些忧伤，有些迷茫。睡前的感觉又重现了。这是无法逃避的现实。
CCTV-10的“希望英语”，我无意间按到了这个节目。它今天播出的是初中英语比赛。电视中的他们说的如流水般的流利。可悲的我，同样是人，却相差如此之大。这不是上帝的错。
我敏感雷同于这样一系列的电视节目。因为相形见绌的比较让我更显卑微。我必须给自己留点活在这个世界上的自尊，否则我便一文不值。
然而爸爸，他却不明白我在想什么。他一味的夸赞他们是那样的优秀，这让我觉得我永远是垃圾，Rubbish，又臭又烂。
“要是我女儿能像他们那样就好了”。爸爸说给我听的。
望子成龙，望女成凤。但这般讽刺挖苦让我如何接受未来的挑战？不要骂我不争气，是你在心里先将我否定了，你让我如何向未来发起进攻。成不了凤凰成为麻雀也应该有属于自己起码的自尊。何况你是我爸，难道连你都无法给我这样的自尊，那你生我干嘛？我无法掂量自己在你心中的分量，忽好忽坏的感觉让我觉得亲情原来也被虚伪包装了。
孩子永远是倒霉的。我们永远承受着挨骂中的讽刺与挖苦，却无从反击。或许有一天，家长学会反省了，他们便知道自己的孩子为什么会不好――家长本身都错了，拿什么来教我们？
此时的我明白，我有个糟糕的父亲。但我却不能讨厌他。因为血浓于水的亲情时刻提醒着我因该孝敬他。何况他是伟大的，他挑起这个家的所有，让我有平淡正常的生活。这样已经够了。
我挣扎在矛盾中。抗拒着这让我无法分辨的爱。
这只是一次讨厌后的发泄。我同样不希望它被时间封印，被尘埃上琐。
一次恐惧
我才意识到我是那样的虚伪。一件小事，我看透了自己。
我是用什么在爱爸爸？
爸爸有帮我整理房间的习惯。然而我给爸爸的许许多多
也许我是感性的。因为，我爸爸给我太多了。我记下这些文字，不希望它随时间而被遗忘――那些爸爸给我的许许多多。
一次遗憾
不知道什么是遗憾，也不知道为什么世界上会有遗憾。也许，这是人间的悲剧，它，需要人们用行动来诠释自己内心的哀伤。
我明白这是遗憾的时候，爸爸已经50岁了。我不清楚这会成为他晚年的哀伤吗？他需要我用行动来诠释吗？而我，只知罪孽深重，却不晓得要怎么向爸爸诠释。
用红笔在日历上深深的画上一横，一个重要的日子，4月3日，爸爸50岁生日。50，百分之几的生命？爸爸，老了。
在黑暗即将吞噬大地的时候，我踏进了家门。桌上热腾腾、香喷喷的饭菜把我吸引了。我坐下，吃开。不，是目中无人的吃，因为我完全忽视了身旁的爸爸。
“慢点！”深沉而温和
“ 都来不及写作业了，怎么能慢的下来？吃你的吧。”过去一向不认为这是对爸爸亵渎的我，刹那间一片茫然。
“饱了！”往沙发上一倒，摸着圆滚滚的肚子，只觉得这日子过得滋润。却忽视了这“滋润”是谁给的，也忽视了那盘子里只剩菜烫了。
爸爸吃了什么？
当爸爸把盘子从我面前端走的时候，我看见了那深壑般的手纹，突起的青筋，还有那稍瘦的身躯。不明白这些的意义，不知道什么是愧怍，也不晓得该怎么做。
黄昏的夕阳，映出了父亲的身影，一个并不健壮的身躯的影子映在了深黄声的木地板上，黑映着黄，这似乎是父亲内心的所有颜色。
好久了，直到那天，准备仍掉2005年的日历的时候，我看见了那条红色的横线。知道那时，我才恍然大悟。爸爸的生日，过了。在被我的“手”记住的同时，被我的“心”遗忘了。
我该反省――这是爸爸教我的，学会反省。
一次矛盾
一觉醒来，有些忧伤，有些迷茫。睡前的感觉又重现了。这是无法逃避的现实。
CCTV-10的“希望英语”，我无意间按到了这个节目。它今天播出的是初中英语比赛。电视中的他们说的如流水般的流利。可悲的我，同样是人，却相差如此之大。这不是上帝的错。
我敏感雷同于这样一系列的电视节目。因为相形见绌的比较让我更显卑微。我必须给自己留点活在这个世界上的自尊，否则我便一文不值。
然而爸爸，他却不明白我在想什么。他一味的夸赞他们是那样的优秀，这让我觉得我永远是垃圾，Rubbish，又臭又烂。
“要是我女儿能像他们那样就好了”。爸爸说给我听的。
望子成龙，望女成凤。但这般讽刺挖苦让我如何接受未来的挑战？不要骂我不争气，是你在心里先将我否定了，你让我如何向未来发起进攻。成不了凤凰成为麻雀也应该有属于自己起码的自尊。何况你是我爸，难道连你都无法给我这样的自尊，那你生我干嘛？我无法掂量自己在你心中的分量，忽好忽坏的感觉让我觉得亲情原来也被虚伪包装了。
孩子永远是倒霉的。我们永远承受着挨骂中的讽刺与挖苦，却无从反击。或许有一天，家长学会反省了，他们便知道自己的孩子为什么会不好――家长本身都错了，拿什么来教我们？
此时的我明白，我有个糟糕的父亲。但我却不能讨厌他。因为血浓于水的亲情时刻提醒着我因该孝敬他。何况他是伟大的，他挑起这个家的所有，让我有平淡正常的生活。这样已经够了。
我挣扎在矛盾中。抗拒着这让我无法分辨的爱。
这只是一次讨厌后的发泄。我同样不希望它被时间封印，被尘埃上琐。
一次恐惧
我才意识到我是那样的虚伪。一件小事，我看透了自己。
我是用什么在爱爸爸？
爸爸有帮我整理房间的习惯。然而我给爸爸的许许多多
也许我是感性的。因为，我爸爸给我太多了。我记下这些文字，不希望它随时间而被遗忘――那些爸爸给我的许许多多。
一次遗憾
不知道什么是遗憾，也不知道为什么世界上会有遗憾。也许，这是人间的悲剧，它，需要人们用行动来诠释自己内心的哀伤。
我明白这是遗憾的时候，爸爸已经50岁了。我不清楚这会成为他晚年的哀伤吗？他需要我用行动来诠释吗？而我，只知罪孽深重，却不晓得要怎么向爸爸诠释。
用红笔在日历上深深的画上一横，一个重要的日子，4月3日，爸爸50岁生日。50，百分之几的生命？爸爸，老了。
在黑暗即将吞噬大地的时候，我踏进了家门。桌上热腾腾、香喷喷的饭菜把我吸引了。我坐下，吃开。不，是目中无人的吃，因为我完全忽视了身旁的爸爸。
“慢点！”深沉而温和
“ 都来不及写作业了，怎么能慢的下来？吃你的吧。”过去一向不认为这是对爸爸亵渎的我，刹那间一片茫然。
“饱了！”往沙发上一倒，摸着圆滚滚的肚子，只觉得这日子过得滋润。却忽视了这“滋润”是谁给的，也忽视了那盘子里只剩菜烫了。
爸爸吃了什么？
当爸爸把盘子从我面前端走的时候，我看见了那深壑般的手纹，突起的青筋，还有那稍瘦的身躯。不明白这些的意义，不知道什么是愧怍，也不晓得该怎么做。
黄昏的夕阳，映出了父亲的身影，一个并不健壮的身躯的影子映在了深黄声的木地板上，黑映着黄，这似乎是父亲内心的所有颜色。
好久了，直到那天，准备仍掉2005年的日历的时候，我看见了那条红色的横线。知道那时，我才恍然大悟。爸爸的生日，过了。在被我的“手”记住的同时，被我的“心”遗忘了。
我该反省――这是爸爸教我的，学会反省。
一次矛盾
一觉醒来，有些忧伤，有些迷茫。睡前的感觉又重现了。这是无法逃避的现实。
CCTV-10的“希望英语”，我无意间按到了这个节目。它今天播出的是初中英语比赛。电视中的他们说的如流水般的流利。可悲的我，同样是人，却相差如此之大。这不是上帝的错。
我敏感雷同于这样一系列的电视节目。因为相形见绌的比较让我更显卑微。我必须给自己留点活在这个世界上的自尊，否则我便一文不值。
然而爸爸，他却不明白我在想什么。他一味的夸赞他们是那样的优秀，这让我觉得我永远是垃圾，Rubbish，又臭又烂。
“要是我女儿能像他们那样就好了”。爸爸说给我听的。
望子成龙，望女成凤。但这般讽刺挖苦让我如何接受未来的挑战？不要骂我不争气，是你在心里先将我否定了，你让我如何向未来发起进攻。成不了凤凰成为麻雀也应该有属于自己起码的自尊。何况你是我爸，难道连你都无法给我这样的自尊，那你生我干嘛？我无法掂量自己在你心中的分量，忽好忽坏的感觉让我觉得亲情原来也被虚伪包装了。
孩子永远是倒霉的。我们永远承受着挨骂中的讽刺与挖苦，却无从反击。或许有一天，家长学会反省了，他们便知道自己的孩子为什么会不好――家长本身都错了，拿什么来教我们？
此时的我明白，我有个糟糕的父亲。但我却不能讨厌他。因为血浓于水的亲情时刻提醒着我因该孝敬他。何况他是伟大的，他挑起这个家的所有，让我有平淡正常的生活。这样已经够了。
我挣扎在矛盾中。抗拒着这让我无法分辨的爱。
这只是一次讨厌后的发泄。我同样不希望它被时间封印，被尘埃上琐。
一次恐惧
我才意识到我是那样的虚伪。一件小事，我看透了自己。
我是用什么在爱爸爸？
爸爸有帮我整理房间的习惯。然而我给爸爸的许许多多
也许我是感性的。因为，我爸爸给我太多了。我记下这些文字，不希望它随时间而被遗忘――那些爸爸给我的许许多多。
一次遗憾
不知道什么是遗憾，也不知道为什么世界上会有遗憾。也许，这是人间的悲剧，它，需要人们用行动来诠释自己内心的哀伤。
我明白这是遗憾的时候，爸爸已经50岁了。我不清楚这会成为他晚年的哀伤吗？他需要我用行动来诠释吗？而我，只知罪孽深重，却不晓得要怎么向爸爸诠释。
用红笔在日历上深深的画上一横，一个重要的日子，4月3日，爸爸50岁生日。50，百分之几的生命？爸爸，老了。
在黑暗即将吞噬大地的时候，我踏进了家门。桌上热腾腾、香喷喷的饭菜把我吸引了。我坐下，吃开。不，是目中无人的吃，因为我完全忽视了身旁的爸爸。
“慢点！”深沉而温和
“ 都来不及写作业了，怎么能慢的下来？吃你的吧。”过去一向不认为这是对爸爸亵渎的我，刹那间一片茫然。
“饱了！”往沙发上一倒，摸着圆滚滚的肚子，只觉得这日子过得滋润。却忽视了这“滋润”是谁给的，也忽视了那盘子里只剩菜烫了。
爸爸吃了什么？
当爸爸把盘子从我面前端走的时候，我看见了那深壑般的手纹，突起的青筋，还有那稍瘦的身躯。不明白这些的意义，不知道什么是愧怍，也不晓得该怎么做。
黄昏的夕阳，映出了父亲的身影，一个并不健壮的身躯的影子映在了深黄声的木地板上，黑映着黄，这似乎是父亲内心的所有颜色。
好久了，直到那天，准备仍掉2005年的日历的时候，我看见了那条红色的横线。知道那时，我才恍然大悟。爸爸的生日，过了。在被我的“手”记住的同时，被我的“心”遗忘了。
我该反省――这是爸爸教我的，学会反省。
一次矛盾
一觉醒来，有些忧伤，有些迷茫。睡前的感觉又重现了。这是无法逃避的现实。
CCTV-10的“希望英语”，我无意间按到了这个节目。它今天播出的是初中英语比赛。电视中的他们说的如流水般的流利。可悲的我，同样是人，却相差如此之大。这不是上帝的错。
我敏感雷同于这样一系列的电视节目。因为相形见绌的比较让我更显卑微。我必须给自己留点活在这个世界上的自尊，否则我便一文不值。
然而爸爸，他却不明白我在想什么。他一味的夸赞他们是那样的优秀，这让我觉得我永远是垃圾，Rubbish，又臭又烂。
“要是我女儿能像他们那样就好了”。爸爸说给我听的。
望子成龙，望女成凤。但这般讽刺挖苦让我如何接受未来的挑战？不要骂我不争气，是你在心里先将我否定了，你让我如何向未来发起进攻。成不了凤凰成为麻雀也应该有属于自己起码的自尊。何况你是我爸，难道连你都无法给我这样的自尊，那你生我干嘛？我无法掂量自己在你心中的分量，忽好忽坏的感觉让我觉得亲情原来也被虚伪包装了。
孩子永远是倒霉的。我们永远承受着挨骂中的讽刺与挖苦，却无从反击。或许有一天，家长学会反省了，他们便知道自己的孩子为什么会不好――家长本身都错了，拿什么来教我们？
此时的我明白，我有个糟糕的父亲。但我却不能讨厌他。因为血浓于水的亲情时刻提醒着我因该孝敬他。何况他是伟大的，他挑起这个家的所有，让我有平淡正常的生活。这样已经够了。
我挣扎在矛盾中。抗拒着这让我无法分辨的爱。
这只是一次讨厌后的发泄。我同样不希望它被时间封印，被尘埃上琐。
一次恐惧
我才意识到我是那样的虚伪。一件小事，我看透了自己。
我是用什么在爱爸爸？
爸爸有帮我整理房间的习惯。然而我给爸爸的许许多多
也许我是感性的。因为，我爸爸给我太多了。我记下这些文字，不希望它随时间而被遗忘――那些爸爸给我的许许多多。
一次遗憾
不知道什么是遗憾，也不知道为什么世界上会有遗憾。也许，这是人间的悲剧，它，需要人们用行动来诠释自己内心的哀伤。
我明白这是遗憾的时候，爸爸已经50岁了。我不清楚这会成为他晚年的哀伤吗？他需要我用行动来诠释吗？而我，只知罪孽深重，却不晓得要怎么向爸爸诠释。
用红笔在日历上深深的画上一横，一个重要的日子，4月3日，爸爸50岁生日。50，百分之几的生命？爸爸，老了。
在黑暗即将吞噬大地的时候，我踏进了家门。桌上热腾腾、香喷喷的饭菜把我吸引了。我坐下，吃开。不，是目中无人的吃，因为我完全忽视了身旁的爸爸。
“慢点！”深沉而温和
“ 都来不及写作业了，怎么能慢的下来？吃你的吧。”过去一向不认为这是对爸爸亵渎的我，刹那间一片茫然。
“饱了！”往沙发上一倒，摸着圆滚滚的肚子，只觉得这日子过得滋润。却忽视了这“滋润”是谁给的，也忽视了那盘子里只剩菜烫了。
爸爸吃了什么？
当爸爸把盘子从我面前端走的时候，我看见了那深壑般的手纹，突起的青筋，还有那稍瘦的身躯。不明白这些的意义，不知道什么是愧怍，也不晓得该怎么做。
黄昏的夕阳，映出了父亲的身影，一个并不健壮的身躯的影子映在了深黄声的木地板上，黑映着黄，这似乎是父亲内心的所有颜色。
好久了，直到那天，准备仍掉2005年的日历的时候，我看见了那条红色的横线。知道那时，我才恍然大悟。爸爸的生日，过了。在被我的“手”记住的同时，被我的“心”遗忘了。
我该反省――这是爸爸教我的，学会反省。
一次矛盾
一觉醒来，有些忧伤，有些迷茫。睡前的感觉又重现了。这是无法逃避的现实。
CCTV-10的“希望英语”，我无意间按到了这个节目。它今天播出的是初中英语比赛。电视中的他们说的如流水般的流利。可悲的我，同样是人，却相差如此之大。这不是上帝的错。
我敏感雷同于这样一系列的电视节目。因为相形见绌的比较让我更显卑微。我必须给自己留点活在这个世界上的自尊，否则我便一文不值。
然而爸爸，他却不明白我在想什么。他一味的夸赞他们是那样的优秀，这让我觉得我永远是垃圾，Rubbish，又臭又烂。
“要是我女儿能像他们那样就好了”。爸爸说给我听的。
望子成龙，望女成凤。但这般讽刺挖苦让我如何接受未来的挑战？不要骂我不争气，是你在心里先将我否定了，你让我如何向未来发起进攻。成不了凤凰成为麻雀也应该有属于自己起码的自尊。何况你是我爸，难道连你都无法给我这样的自尊，那你生我干嘛？我无法掂量自己在你心中的分量，忽好忽坏的感觉让我觉得亲情原来也被虚伪包装了。
孩子永远是倒霉的。我们永远承受着挨骂中的讽刺与挖苦，却无从反击。或许有一天，家长学会反省了，他们便知道自己的孩子为什么会不好――家长本身都错了，拿什么来教我们？
此时的我明白，我有个糟糕的父亲。但我却不能讨厌他。因为血浓于水的亲情时刻提醒着我因该孝敬他。何况他是伟大的，他挑起这个家的所有，让我有平淡正常的生活。这样已经够了。
我挣扎在矛盾中。抗拒着这让我无法分辨的爱。
这只是一次讨厌后的发泄。我同样不希望它被时间封印，被尘埃上琐。
一次恐惧
我才意识到我是那样的虚伪。一件小事，我看透了自己。
我是用什么在爱爸爸？
爸爸有帮我整理房间的习惯。然而我
我们到底丢失了什么？
2005年11月24日，韩国申请“端午祭”被联合国教科文组织正式确定为“人类口头和非物质文化遗产”。这是对国人在保护中华文化遗产的一次深刻教训。农历五月初五，中国民间的传统节日——端午节，它本是中华民族古老的传统节日之一呀。想当初，这则消息曾经震惊全国。
继韩国成功申请端午祭之后，他们又开始疯狂抢注中医、强认孔子……我忍不住心中的愤懑，暗暗骂了韩国人不知羞耻。可当我沉静下来后，不禁扪心自问，我们有什么资格去这样责怪韩国人？还不是我们国人视传统文化为糟粕，主动放弃吗？
就在韩国人强抢中医为韩医之时，以方舟子为首的一批海龟派诋毁、抛弃中医，胡说什么：“中国大地流传最广、影响最深的迷信不是风水，不是鬼魂，不是来生，也不是生辰八字，乃是中医。”“中医本是一门原始的医学，具有浓厚的唯心和迷信色彩，和其它民族的传统医学一样不能真正有效地治病。别的民族的传统医学早就被现代医学取而代之了。然而在中国这一历史过程却遭到来自封建卫道士们的强烈抵抗，以至于在二十一世纪的今天中医仍然保留官方正统医学的地位。”
面对传统我们到底丢失了什么？是一个传统，还是作为一个中国的自尊？
自古以来，龙是中华民族信仰的图腾。我们称自己为龙的传人。但前不久一位上海的教授却提出要放弃龙的信仰。他的理由如此简单：在外国人看来，龙是野蛮、暴力的象征。作为中国人，他们丢失的，不仅仅是我们的传统，也是我们可怜又卑微的自尊。如此说来，狗是人类最好的朋友，西方人也特别宠爱狗。难道我们要将龙图腾改为狗信仰吗？难道我们一定不做龙的传人，而去做狗崽子吗？你如果认为做狗不错就去做狗好了，若一定摇头拒绝就接着往下看。依我说，如果人有觉得Dragon有异议，应该告诉全世界，以后，看见类似，不，是形似的动物，不能叫“Dragon”，得叫“Long”。
因为这就是我们中国的文化，是我们中国人最基本的根，它无可替代。我们必须弘扬广大。我们学外语干什么？我们不仅要学习外国的先进科技，我们还要把我们的悠久文化传出去。
“欲穷千里目，更上一层楼。”这是一句经典的中国古诗。你试着翻译一下它——If you want to watch more, please go upstairs——这是什么意思？可是你是否想过，将它再翻译回汉语意思就变成了：“如果你想看的更多，请上楼。”看到这里，你也许会觉得好笑笑出来。如果这让你感到一头雾水，那么再请欣赏另一个名句的汉英译，它更加有趣。“一个和尚有水吃，两个和尚挑水吃，三个和尚没水吃”翻成英语就成了这个样子：One boy is boy, tow boys is half boy, three boy is no boy.这回看你还笑的出来?
回望我们的历史，源远流长。在经过了五千年的烽烟血战洗礼后，所积淀下的传统文化是祖先留给我们的宝贵的财富。
我们应该意识到，作为一个炎黄子孙，面对遗失的传统，我们要尽全力去发扬，去保护，而不是眼睁睁的看着老祖宗几千年流传下来的文化被不肖子孙败掉，被其它种族占有。那么我再重申一次，我们学习英语是为了什么？不是为了增加出国的机会，也不是迈向世界，而是为了我们真正的自尊，所以我们要学习别人的强大，来弥补我们的薄弱，所以我们要宣扬自己的国粹，让世界惊殊。
所以，无论走到那里，都不要丢了我们的根！
友情
友情
小学前的记忆总是泛着五颜六色的光华，我不记得那样漫长的六年中我是否有过烦恼，那时的我真的很单纯，所有的孩子都是一样单纯的，不知道绝望的灰色和忧伤的蓝色，不知道虚伪是什么，也不会伪装自己.那时的我们是快乐的，是无忧无虑的.
我的死党是菲菲，她有一双浓眉大眼，很粗很粗的一把头发，根根都像丝儿似的，说不出是漂亮还是不漂亮.总之她在我眼中永远都是最美丽的!!因为我们是好朋友呀!!这或许是我的“骄傲”吧!!至少我是这样想的，但是我并不知道她在想些什么......哎哟!!我又想太多了!!这是老天爷给的缘分，我应该好好珍惜才对.
孩儿提时的我们似乎只知道笑，调皮，捣蛋是我们的“独家特长”.记得刚上小学时，我们奇迹地又分在了一个班，这是多么令人高兴的一件事呀!!放学后我们总爱到学校的后操场去玩耍，这也是我们唯一的乐趣了.小学毕业时，全班同学都很不舍，而只有我们俩儿在那嘻嘻哈哈的傻笑，好象很开心似的.当时的我们不懂得“毕业”这个词的含义，似乎相信到了初中我们还会在一个班，长大了也永远在一起，不分开，永远不......
天啊!!我简直不敢相信自己的眼睛，我和菲菲再次奇迹地分进了同一所中学，同一间教室.老天爷我......我太感谢您了!!哈哈!!^^
可是事实却变了，谁也没想到上天给我开了一个很可笑的玩笑，我和菲菲不再是“铁哥们”了......
有一段时间，我的成绩不是很好了，这让我很难过，心里特不是滋味，以前可不是这样的，以前我的成绩可好啦!!于是我决心继续努力，变回以前的自己，要继续挑战自己.虽然这么想了，但是心里还是不舒服，我就找菲菲“抱怨”去了，我们俩只要心里不痛快就会找对方“抱怨”一顿.谁知，我跟菲菲说了我的不满之后，她反倒还讽刺起我来了，我还没弄明白是怎么一回事呢，她就丢过来一句话“哟!考砸了，你以前不是特有能耐嘛，怎么一点小事就把你急成这样了呀，我可冒犯不起!!”说完她就和她的同桌，一个叫李鸳的女生走了，我听的出她话里的不满，可是那也不能怨我呀，不知是谁当初说什么“有富同享，有难同当”呢？？哼!!真是的，自我安慰的港湾却让伤口变大，我......我容易嘛我!!看来成绩的确是衡量一个人唯一的标准啊!!事后菲菲对我越来越冷漠，我找过她几次，但没次都以失败告终，我悲哀呀!!再加上我的性格比较内向，我......在学校里连个真心朋友都没有了，我为什么呀？？现在一到了考试，班上的同学都会互相猜忌，我真不知道他们是怎么想的，就不能单纯些吗？？
也许我们都伪装得太好了，甚至欺骗了对方.菲菲从来不会对我发脾气，情绪阴晴的往往总是我.她的表情包容了一切，甚至情绪，以至于我总要花很多心思来察言观色.
我真的累了，或者也有我卑微的自尊心在作怪.
“海内存知己，天涯若比邻”我想起这可笑的真理，它让我变得虚伪.我可耻地发现在菲菲的面前我不再坦率，我开始违心地去迎接她，即使我知道我很傻，很可笑，我十分痛恨这样的人，但是事实的我是虚伪的，害怕承受，不愿承受.良心一次次地责备这样的我，自尊让我羞愧，让我不安.
很多人总是回忆童年，为自己所处的世界的冷漠而悲哀.我突然不想长大，那意味着伪装，就像SHE的歌中所唱的：
……我不想我不想不想长大
长大后世界就没有花
我不想我不想不想长大
我宁愿永远又笨又傻
我不想我不想不想长大……
孩儿提时的朋友都长大了，但亲密已经不存在了.为什么？为什么？我心里一直都有个声音在不停地问自己.
菲菲和我一直都是形影不离的好朋友，但现在，虽然还是形影不离，但心里的距离已经让我们看不到彼此.我们都已知道了自私是什么，我们被自私玩弄于手掌之中，就像里的孙悟空被如来佛祖压在手掌底下一样，如果没有一个救我们的师傅，我想我们永远都不会出来了.
突然发现自己的朋友都离自己而远去了，自己也不害怕寂寞了，习惯了孤独，也就喜欢上了孤独.
也许是由于自己的原因，不再单纯的我开始怀疑周围的一切，别人说的话，我连三分之二都不会相信了，小心地警惕着所有的人，我突然觉得累了，我不想和那些人一样，可是却有些力不从心.
记得以前总会有人跟我抱怨“潇潇友情
小学前的记忆总是泛着五颜六色的光华，我不记得那样漫长的六年中我是否有过烦恼，那时的我真的很单纯，所有的孩子都是一样单纯的，不知道绝望的灰色和忧伤的蓝色，不知道虚伪是什么，也不会伪装自己.那时的我们是快乐的，是无忧无虑的.
我的死党是菲菲，她有一双浓眉大眼，很粗很粗的一把头发，根根都像丝儿似的，说不出是漂亮还是不漂亮.总之她在我眼中永远都是最美丽的!!因为我们是好朋友呀!!这或许是我的“骄傲”吧!!至少我是这样想的，但是我并不知道她在想些什么......哎哟!!我又想太多了!!这是老天爷给的缘分，我应该好好珍惜才对.
孩儿提时的我们似乎只知道笑，调皮，捣蛋是我们的“独家特长”.记得刚上小学时，我们奇迹地又分在了一个班，这是多么令人高兴的一件事呀!!放学后我们总爱到学校的后操场去玩耍，这也是我们唯一的乐趣了.小学毕业时，全班同学都很不舍，而只有我们俩儿在那嘻嘻哈哈的傻笑，好象很开心似的.当时的我们不懂得“毕业”这个词的含义，似乎相信到了初中我们还会在一个班，长大了也永远在一起，不分开，永远不......
天啊!!我简直不敢相信自己的眼睛，我和菲菲再次奇迹地分进了同一所中学，同一间教室.老天爷我......我太感谢您了!!哈哈!!^^
可是事实却变了，谁也没想到上天给我开了一个很可笑的玩笑，我和菲菲不再是“铁哥们”了......
有一段时间，我的成绩不是很好了，这让我很难过，心里特不是滋味，以前可不是这样的，以前我的成绩可好啦!!于是我决心继续努力，变回以前的自己，要继续挑战自己.虽然这么想了，但是心里还是不舒服，我就找菲菲“抱怨”去了，我们俩只要心里不痛快就会找对方“抱怨”一顿.谁知，我跟菲菲说了我的不满之后，她反倒还讽刺起我来了，我还没弄明白是怎么一回事呢，她就丢过来一句话“哟!考砸了，你以前不是特有能耐嘛，怎么一点小事就把你急成这样了呀，我可冒犯不起!!”说完她就和她的同桌，一个叫李鸳的女生走了，我听的出她话里的不满，可是那也不能怨我呀，不知是谁当初说什么“有富同享，有难同当”呢？？哼!!真是的，自我安慰的港湾却让伤口变大，我......我容易嘛我!!看来成绩的确是衡量一个人唯一的标准啊!!事后菲菲对我越来越冷漠，我找过她几次，但没次都以失败告终，我悲哀呀!!再加上我的性格比较内向，我......在学校里连个真心朋友都没有了，我为什么呀？？现在一到了考试，班上的同学都会互相猜忌，我真不知道他们是怎么想的，就不能单纯些吗？？
也许我们都伪装得太好了，甚至欺骗了对方.菲菲从来不会对我发脾气，情绪阴晴的往往总是我.她的表情包容了一切，甚至情绪，以至于我总要花很多心思来察言观色.
我真的累了，或者也有我卑微的自尊心在作怪.
“海内存知己，天涯若比邻”我想起这可笑的真理，它让我变得虚伪.我可耻地发现在菲菲的面前我不再坦率，我开始违心地去迎接她，即使我知道我很傻，很可笑，我十分痛恨这样的人，但是事实的我是虚伪的，害怕承受，不愿承受.良心一次次地责备这样的我，自尊让我羞愧，让我不安.
很多人总是回忆童年，为自己所处的世界的冷漠而悲哀.我突然不想长大，那意味着伪装，就像SHE的歌中所唱的：
……我不想我不想不想长大
长大后世界就没有花
我不想我不想不想长大
我宁愿永远又笨又傻
我不想我不想不想长大……
孩儿提时的朋友都长大了，但亲密已经不存在了.为什么？为什么？我心里一直都有个声音在不停地问自己.
菲菲和我一直都是形影不离的好朋友，但现在，虽然还是形影不离，但心里的距离已经让我们看不到彼此.我们都已知道了自私是什么，我们被自私玩弄于手掌之中，就像里的孙悟空被如来佛祖压在手掌底下一样，如果没有一个救我们的师傅，我想我们永远都不会出来了.
突然发现自己的朋友都离自己而远去了，自己也不害怕寂寞了，习惯了孤独，也就喜欢上了孤独.
也许是由于自己的原因，不再单纯的我开始怀疑周围的一切，别人说的话，我连三分之二都不会相信了，小心地警惕着所有的人，我突然觉得累了，我不想和那些人一样，可是却有些力不从心.
记得以前总会有人跟我抱怨“潇潇友情
小学前的记忆总是泛着五颜六色的光华，我不记得那样漫长的六年中我是否有过烦恼，那时的我真的很单纯，所有的孩子都是一样单纯的，不知道绝望的灰色和忧伤的蓝色，不知道虚伪是什么，也不会伪装自己.那时的我们是快乐的，是无忧无虑的.
我的死党是菲菲，她有一双浓眉大眼，很粗很粗的一把头发，根根都像丝儿似的，说不出是漂亮还是不漂亮.总之她在我眼中永远都是最美丽的!!因为我们是好朋友呀!!这或许是我的“骄傲”吧!!至少我是这样想的，但是我并不知道她在想些什么......哎哟!!我又想太多了!!这是老天爷给的缘分，我应该好好珍惜才对.
孩儿提时的我们似乎只知道笑，调皮，捣蛋是我们的“独家特长”.记得刚上小学时，我们奇迹地又分在了一个班，这是多么令人高兴的一件事呀!!放学后我们总爱到学校的后操场去玩耍，这也是我们唯一的乐趣了.小学毕业时，全班同学都很不舍，而只有我们俩儿在那嘻嘻哈哈的傻笑，好象很开心似的.当时的我们不懂得“毕业”这个词的含义，似乎相信到了初中我们还会在一个班，长大了也永远在一起，不分开，永远不......
天啊!!我简直不敢相信自己的眼睛，我和菲菲再次奇迹地分进了同一所中学，同一间教室.老天爷我......我太感谢您了!!哈哈!!^^
可是事实却变了，谁也没想到上天给我开了一个很可笑的玩笑，我和菲菲不再是“铁哥们”了......
有一段时间，我的成绩不是很好了，这让我很难过，心里特不是滋味，以前可不是这样的，以前我的成绩可好啦!!于是我决心继续努力，变回以前的自己，要继续挑战自己.虽然这么想了，但是心里还是不舒服，我就找菲菲“抱怨”去了，我们俩只要心里不痛快就会找对方“抱怨”一顿.谁知，我跟菲菲说了我的不满之后，她反倒还讽刺起我来了，我还没弄明白是怎么一回事呢，她就丢过来一句话“哟!考砸了，你以前不是特有能耐嘛，怎么一点小事就把你急成这样了呀，我可冒犯不起!!”说完她就和她的同桌，一个叫李鸳的女生走了，我听的出她话里的不满，可是那也不能怨我呀，不知是谁当初说什么“有富同享，有难同当”呢？？哼!!真是的，自我安慰的港湾却让伤口变大，我......我容易嘛我!!看来成绩的确是衡量一个人唯一的标准啊!!事后菲菲对我越来越冷漠，我找过她几次，但没次都以失败告终，我悲哀呀!!再加上我的性格比较内向，我......在学校里连个真心朋友都没有了，我为什么呀？？现在一到了考试，班上的同学都会互相猜忌，我真不知道他们是怎么想的，就不能单纯些吗？？
也许我们都伪装得太好了，甚至欺骗了对方.菲菲从来不会对我发脾气，情绪阴晴的往往总是我.她的表情包容了一切，甚至情绪，以至于我总要花很多心思来察言观色.
我真的累了，或者也有我卑微的自尊心在作怪.
“海内存知己，天涯若比邻”我想起这可笑的真理，它让我变得虚伪.我可耻地发现在菲菲的面前我不再坦率，我开始违心地去迎接她，即使我知道我很傻，很可笑，我十分痛恨这样的人，但是事实的我是虚伪的，害怕承受，不愿承受.良心一次次地责备这样的我，自尊让我羞愧，让我不安.
很多人总是回忆童年，为自己所处的世界的冷漠而悲哀.我突然不想长大，那意味着伪装，就像SHE的歌中所唱的：
……我不想我不想不想长大
长大后世界就没有花
我不想我不想不想长大
我宁愿永远又笨又傻
我不想我不想不想长大……
孩儿提时的朋友都长大了，但亲密已经不存在了.为什么？为什么？我心里一直都有个声音在不停地问自己.
菲菲和我一直都是形影不离的好朋友，但现在，虽然还是形影不离，但心里的距离已经让我们看不到彼此.我们都已知道了自私是什么，我们被自私玩弄于手掌之中，就像里的孙悟空被如来佛祖压在手掌底下一样，如果没有一个救我们的师傅，我想我们永远都不会出来了.
突然发现自己的朋友都离自己而远去了，自己也不害怕寂寞了，习惯了孤独，也就喜欢上了孤独.
也许是由于自己的原因，不再单纯的我开始怀疑周围的一切，别人说的话，我连三分之二都不会相信了，小心地警惕着所有的人，我突然觉得累了，我不想和那些人一样，可是却有些力不从心.
记得以前总会有人跟我抱怨“潇潇友情
小学前的记忆总是泛着五颜六色的光华，我不记得那样漫长的六年中我是否有过烦恼，那时的我真的很单纯，所有的孩子都是一样单纯的，不知道绝望的灰色和忧伤的蓝色，不知道虚伪是什么，也不会伪装自己.那时的我们是快乐的，是无忧无虑的.
我的死党是菲菲，她有一双浓眉大眼，很粗很粗的一把头发，根根都像丝儿似的，说不出是漂亮还是不漂亮.总之她在我眼中永远都是最美丽的!!因为我们是好朋友呀!!这或许是我的“骄傲”吧!!至少我是这样想的，但是我并不知道她在想些什么......哎哟!!我又想太多了!!这是老天爷给的缘分，我应该好好珍惜才对.
孩儿提时的我们似乎只知道笑，调皮，捣蛋是我们的“独家特长”.记得刚上小学时，我们奇迹地又分在了一个班，这是多么令人高兴的一件事呀!!放学后我们总爱到学校的后操场去玩耍，这也是我们唯一的乐趣了.小学毕业时，全班同学都很不舍，而只有我们俩儿在那嘻嘻哈哈的傻笑，好象很开心似的.当时的我们不懂得“毕业”这个词的含义，似乎相信到了初中我们还会在一个班，长大了也永远在一起，不分开，永远不......
天啊!!我简直不敢相信自己的眼睛，我和菲菲再次奇迹地分进了同一所中学，同一间教室.老天爷我......我太感谢您了!!哈哈!!^^
可是事实却变了，谁也没想到上天给我开了一个很可笑的玩笑，我和菲菲不再是“铁哥们”了......
有一段时间，我的成绩不是很好了，这让我很难过，心里特不是滋味，以前可不是这样的，以前我的成绩可好啦!!于是我决心继续努力，变回以前的自己，要继续挑战自己.虽然这么想了，但是心里还是不舒服，我就找菲菲“抱怨”去了，我们俩只要心里不痛快就会找对方“抱怨”一顿.谁知，我跟菲菲说了我的不满之后，她反倒还讽刺起我来了，我还没弄明白是怎么一回事呢，她就丢过来一句话“哟!考砸了，你以前不是特有能耐嘛，怎么一点小事就把你急成这样了呀，我可冒犯不起!!”说完她就和她的同桌，一个叫李鸳的女生走了，我听的出她话里的不满，可是那也不能怨我呀，不知是谁当初说什么“有富同享，有难同当”呢？？哼!!真是的，自我安慰的港湾却让伤口变大，我......我容易嘛我!!看来成绩的确是衡量一个人唯一的标准啊!!事后菲菲对我越来越冷漠，我找过她几次，但没次都以失败告终，我悲哀呀!!再加上我的性格比较内向，我......在学校里连个真心朋友都没有了，我为什么呀？？现在一到了考试，班上的同学都会互相猜忌，我真不知道他们是怎么想的，就不能单纯些吗？？
也许我们都伪装得太好了，甚至欺骗了对方.菲菲从来不会对我发脾气，情绪阴晴的往往总是我.她的表情包容了一切，甚至情绪，以至于我总要花很多心思来察言观色.
我真的累了，或者也有我卑微的自尊心在作怪.
“海内存知己，天涯若比邻”我想起这可笑的真理，它让我变得虚伪.我可耻地发现在菲菲的面前我不再坦率，我开始违心地去迎接她，即使我知道我很傻，很可笑，我十分痛恨这样的人，但是事实的我是虚伪的，害怕承受，不愿承受.良心一次次地责备这样的我，自尊让我羞愧，让我不安.
很多人总是回忆童年，为自己所处的世界的冷漠而悲哀.我突然不想长大，那意味着伪装，就像SHE的歌中所唱的：
……我不想我不想不想长大
长大后世界就没有花
我不想我不想不想长大
我宁愿永远又笨又傻
我不想我不想不想长大……
孩儿提时的朋友都长大了，但亲密已经不存在了.为什么？为什么？我心里一直都有个声音在不停地问自己.
菲菲和我一直都是形影不离的好朋友，但现在，虽然还是形影不离，但心里的距离已经让我们看不到彼此.我们都已知道了自私是什么，我们被自私玩弄于手掌之中，就像里的孙悟空被如来佛祖压在手掌底下一样，如果没有一个救我们的师傅，我想我们永远都不会出来了.
突然发现自己的朋友都离自己而远去了，自己也不害怕寂寞了，习惯了孤独，也就喜欢上了孤独.
也许是由于自己的原因，不再单纯的我开始怀疑周围的一切，别人说的话，我连三分之二都不会相信了，小心地警惕着所有的人，我突然觉得累了，我不想和那些人一样，可是却有些力不从心.
记得以前总会有人跟我抱怨“潇潇友情
小学前的记忆总是泛着五颜六色的光华，我不记得那样漫长的六年中我是否有过烦恼，那时的我真的很单纯，所有的孩子都是一样单纯的，不知道绝望的灰色和忧伤的蓝色，不知道虚伪是什么，也不会伪装自己.那时的我们是快乐的，是无忧无虑的.
我的死党是菲菲，她有一双浓眉大眼，很粗很粗的一把头发，根根都像丝儿似的，说不出是漂亮还是不漂亮.总之她在我眼中永远都是最美丽的!!因为我们是好朋友呀!!这或许是我的“骄傲”吧!!至少我是这样想的，但是我并不知道她在想些什么......哎哟!!我又想太多了!!这是老天爷给的缘分，我应该好好珍惜才对.
孩儿提时的我们似乎只知道笑，调皮，捣蛋是我们的“独家特长”.记得刚上小学时，我们奇迹地又分在了一个班，这是多么令人高兴的一件事呀!!放学后我们总爱到学校的后操场去玩耍，这也是我们唯一的乐趣了.小学毕业时，全班同学都很不舍，而只有我们俩儿在那嘻嘻哈哈的傻笑，好象很开心似的.当时的我们不懂得“毕业”这个词的含义，似乎相信到了初中我们还会在一个班，长大了也永远在一起，不分开，永远不......
天啊!!我简直不敢相信自己的眼睛，我和菲菲再次奇迹地分进了同一所中学，同一间教室.老天爷我......我太感谢您了!!哈哈!!^^
可是事实却变了，谁也没想到上天给我开了一个很可笑的玩笑，我和菲菲不再是“铁哥们”了......
有一段时间，我的成绩不是很好了，这让我很难过，心里特不是滋味，以前可不是这样的，以前我的成绩可好啦!!于是我决心继续努力，变回以前的自己，要继续挑战自己.虽然这么想了，但是心里还是不舒服，我就找菲菲“抱怨”去了，我们俩只要心里不痛快就会找对方“抱怨”一顿.谁知，我跟菲菲说了我的不满之后，她反倒还讽刺起我来了，我还没弄明白是怎么一回事呢，她就丢过来一句话“哟!考砸了，你以前不是特有能耐嘛，怎么一点小事就把你急成这样了呀，我可冒犯不起!!”说完她就和她的同桌，一个叫李鸳的女生走了，我听的出她话里的不满，可是那也不能怨我呀，不知是谁当初说什么“有富同享，有难同当”呢？？哼!!真是的，自我安慰的港湾却让伤口变大，我......我容易嘛我!!看来成绩的确是衡量一个人唯一的标准啊!!事后菲菲对我越来越冷漠，我找过她几次，但没次都以失败告终，我悲哀呀!!再加上我的性格比较内向，我......在学校里连个真心朋友都没有了，我为什么呀？？现在一到了考试，班上的同学都会互相猜忌，我真不知道他们是怎么想的，就不能单纯些吗？？
也许我们都伪装得太好了，甚至欺骗了对方.菲菲从来不会对我发脾气，情绪阴晴的往往总是我.她的表情包容了一切，甚至情绪，以至于我总要花很多心思来察言观色.
我真的累了，或者也有我卑微的自尊心在作怪.
“海内存知己，天涯若比邻”我想起这可笑的真理，它让我变得虚伪.我可耻地发现在菲菲的面前我不再坦率，我开始违心地去迎接她，即使我知道我很傻，很可笑，我十分痛恨这样的人，但是事实的我是虚伪的，害怕承受，不愿承受.良心一次次地责备这样的我，自尊让我羞愧，让我不安.
很多人总是回忆童年，为自己所处的世界的冷漠而悲哀.我突然不想长大，那意味着伪装，就像SHE的歌中所唱的：
……我不想我不想不想长大
长大后世界就没有花
我不想我不想不想长大
我宁愿永远又笨又傻
我不想我不想不想长大……
孩儿提时的朋友都长大了，但亲密已经不存在了.为什么？为什么？我心里一直都有个声音在不停地问自己.
菲菲和我一直都是形影不离的好朋友，但现在，虽然还是形影不离，但心里的距离已经让我们看不到彼此.我们都已知道了自私是什么，我们被自私玩弄于手掌之中，就像里的孙悟空被如来佛祖压在手掌底下一样，如果没有一个救我们的师傅，我想我们永远都不会出来了.
突然发现自己的朋友都离自己而远去了，自己也不害怕寂寞了，习惯了孤独，也就喜欢上了孤独.
也许是由于自己的原因，不再单纯的我开始怀疑周围的一切，别人说的话，我连三分之二都不会相信了，小心地警惕着所有的人，我突然觉得累了，我不想和那些人一样，可是却有些力不从心.
记得以前总会有人跟我抱怨“潇潇友情
小学前的记忆总是泛着五颜六色的光华，我不记得那样漫长的六年中我是否有过烦恼，那时的我真的很单纯，所有的孩子都是一样单纯的，不知道绝望的灰色和忧伤的蓝色，不知道虚伪是什么，也不会伪装自己.那时的我们是快乐的，是无忧无虑的.
我的死党是菲菲，她有一双浓眉大眼，很粗很粗的一把头发，根根都像丝儿似的，说不出是漂亮还是不漂亮.总之她在我眼中永远都是最美丽的!!因为我们是好朋友呀!!这或许是我的“骄傲”吧!!至少我是这样想的，但是我并不知道她在想些什么......哎哟!!我又想太多了!!这是老天爷给的缘分，我应该好好珍惜才对.
孩儿提时的我们似乎只知道笑，调皮，捣蛋是我们的“独家特长”.记得刚上小学时，我们奇迹地又分在了一个班，这是多么令人高兴的一件事呀!!放学后我们总爱到学校的后操场去玩耍，这也是我们唯一的乐趣了.小学毕业时，全班同学都很不舍，而只有我们俩儿在那嘻嘻哈哈的傻笑，好象很开心似的.当时的我们不懂得“毕业”这个词的含义，似乎相信到了初中我们还会在一个班，长大了也永远在一起，不分开，永远不......
天啊!!我简直不敢相信自己的眼睛，我和菲菲再次奇迹地分进了同一所中学，同一间教室.老天爷我......我太感谢您了!!哈哈!!^^
可是事实却变了，谁也没想到上天给我开了一个很可笑的玩笑，我和菲菲不再是“铁哥们”了......
有一段时间，我的成绩不是很好了，这让我很难过，心里特不是滋味，以前可不是这样的，以前我的成绩可好啦!!于是我决心继续努力，变回以前的自己，要继续挑战自己.虽然这么想了，但是心里还是不舒服，我就找菲菲“抱怨”去了，我们俩只要心里不痛快就会找对方“抱怨”一顿.谁知，我跟菲菲说了我的不满之后，她反倒还讽刺起我来了，我还没弄明白是怎么一回事呢，她就丢过来一句话“哟!考砸了，你以前不是特有能耐嘛，怎么一点小事就把你急成这样了呀，我可冒犯不起!!”说完她就和她的同桌，一个叫李鸳的女生走了，我听的出她话里的不满，可是那也不能怨我呀，不知是谁当初说什么“有富同享，有难同当”呢？？哼!!真是的，自我安慰的港湾却让伤口变大，我......我容易嘛我!!看来成绩的确是衡量一个人唯一的标准啊!!事后菲菲对我越来越冷漠，我找过她几次，但没次都以失败告终，我悲哀呀!!再加上我的性格比较内向，我......在学校里连个真心朋友都没有了，我为什么呀？？现在一到了考试，班上的同学都会互相猜忌，我真不知道他们是怎么想的，就不能单纯些吗？？
也许我们都伪装得太好了，甚至欺骗了对方.菲菲从来不会对我发脾气，情绪阴晴的往往总是我.她的表情包容了一切，甚至情绪，以至于我总要花很多心思来察言观色.
我真的累了，或者也有我卑微的自尊心在作怪.
“海内存知己，天涯若比邻”我想起这可笑的真理，它让我变得虚伪.我可耻地发现在菲菲的面前我不再坦率，我开始违心地去迎接她，即使我知道我很傻，很可笑，我十分痛恨这样的人，但是事实的我是虚伪的，害怕承受，不愿承受.良心一次次地责备这样的我，自尊让我羞愧，让我不安.
很多人总是回忆童年，为自己所处的世界的冷漠而悲哀.我突然不想长大，那意味着伪装，就像SHE的歌中所唱的：
……我不想我不想不想长大
长大后世界就没有花
我不想我不想不想长大
我宁愿永远又笨又傻
我不想我不想不想长大……
孩儿提时的朋友都长大了，但亲密已经不存在了.为什么？为什么？我心里一直都有个声音在不停地问自己.
菲菲和我一直都是形影不离的好朋友，但现在，虽然还是形影不离，但心里的距离已经让我们看不到彼此.我们都已知道了自私是什么，我们被自私玩弄于手掌之中，就像里的孙悟空被如来佛祖压在手掌底下一样，如果没有一个救我们的师傅，我想我们永远都不会出来了.
突然发现自己的朋友都离自己而远去了，自己也不害怕寂寞了，习惯了孤独，也就喜欢上了孤独.
也许是由于自己的原因，不再单纯的我开始怀疑周围的一切，别人说的话，我连三分之二都不会相信了，小心地警惕着所有的人，我突然觉得累了，我不想和那些人一样，可是却有些力不从心.
记得以前总会有人跟我抱怨“潇潇友情
小学前的记忆总是泛着五颜六色的光华，我不记得那样漫长的六年中我是否有过烦恼，那时的我真的很单纯，所有的孩子都是一样单纯的，不知道绝望的灰色和忧伤的蓝色，不知道虚伪是什么，也不会伪装自己.那时的我们是快乐的，是无忧无虑的.
我的死党是菲菲，她有一双浓眉大眼，很粗很粗的一把头发，根根都像丝儿似的，说不出是漂亮还是不漂亮.总之她在我眼中永远都是最美丽的!!因为我们是好朋友呀!!这或许是我的“骄傲”吧!!至少我是这样想的，但是我并不知道她在想些什么......哎哟!!我又想太多了!!这是老天爷给的缘分，我应该好好珍惜才对.
孩儿提时的我们似乎只知道笑，调皮，捣蛋是我们的“独家特长”.记得刚上小学时，我们奇迹地又分在了一个班，这是多么令人高兴的一件事呀!!放学后我们总爱到学校的后操场去玩耍，这也是我们唯一的乐趣了.小学毕业时，全班同学都很不舍，而只有我们俩儿在那嘻嘻哈哈的傻笑，好象很开心似的.当时的我们不懂得“毕业”这个词的含义，似乎相信到了初中我们还会在一个班，长大了也永远在一起，不分开，永远不......
天啊!!我简直不敢相信自己的眼睛，我和菲菲再次奇迹地分进了同一所中学，同一间教室.老天爷我......我太感谢您了!!哈哈!!^^
可是事实却变了，谁也没想到上天给我开了一个很可笑的玩笑，我和菲菲不再是“铁哥们”了......
有一段时间，我的成绩不是很好了，这让我很难过，心里特不是滋味，以前可不是这样的，以前我的成绩可好啦!!于是我决心继续努力，变回以前的自己，要继续挑战自己.虽然这么想了，但是心里还是不舒服，我就找菲菲“抱怨”去了，我们俩只要心里不痛快就会找对方“抱怨”一顿.谁知，我跟菲菲说了我的不满之后，她反倒还讽刺起我来了，我还没弄明白是怎么一回事呢，她就丢过来一句话“哟!考砸了，你以前不是特有能耐嘛，怎么一点小事就把你急成这样了呀，我可冒犯不起!!”说完她就和她的同桌，一个叫李鸳的女生走了，我听的出她话里的不满，可是那也不能怨我呀，不知是谁当初说什么“有富同享，有难同当”呢？？哼!!真是的，自我安慰的港湾却让伤口变大，我......我容易嘛我!!看来成绩的确是衡量一个人唯一的标准啊!!事后菲菲对我越来越冷漠，我找过她几次，但没次都以失败告终，我悲哀呀!!再加上我的性格比较内向，我......在学校里连个真心朋友都没有了，我为什么呀？？现在一到了考试，班上的同学都会互相猜忌，我真不知道他们是怎么想的，就不能单纯些吗？？
也许我们都伪装得太好了，甚至欺骗了对方.菲菲从来不会对我发脾气，情绪阴晴的往往总是我.她的表情包容了一切，甚至情绪，以至于我总要花很多心思来察言观色.
我真的累了，或者也有我卑微的自尊心在作怪.
“海内存知己，天涯若比邻”我想起这可笑的真理，它让我变得虚伪.我可耻地发现在菲菲的面前我不再坦率，我开始违心地去迎接她，即使我知道我很傻，很可笑，我十分痛恨这样的人，但是事实的我是虚伪的，害怕承受，不愿承受.良心一次次地责备这样的我，自尊让我羞愧，让我不安.
很多人总是回忆童年，为自己所处的世界的冷漠而悲哀.我突然不想长大，那意味着伪装，就像SHE的歌中所唱的：
……我不想我不想不想长大
长大后世界就没有花
我不想我不想不想长大
我宁愿永远又笨又傻
我不想我不想不想长大……
孩儿提时的朋友都长大了，但亲密已经不存在了.为什么？为什么？我心里一直都有个声音在不停地问自己.
菲菲和我一直都是形影不离的好朋友，但现在，虽然还是形影不离，但心里的距离已经让我们看不到彼此.我们都已知道了自私是什么，我们被自私玩弄于手掌之中，就像里的孙悟空被如来佛祖压在手掌底下一样，如果没有一个救我们的师傅，我想我们永远都不会出来了.
突然发现自己的朋友都离自己而远去了，自己也不害怕寂寞了，习惯了孤独，也就喜欢上了孤独.
也许是由于自己的原因，不再单纯的我开始怀疑周围的一切，别人说的话，我连三分之二都不会相信了，小心地警惕着所有的人，我突然觉得累了，我不想和那些人一样，可是却有些力不从心.
记得以前总会有人跟我抱怨“潇潇
让死亡舞蹈的精灵们
旅途中。我看到了沧海桑田的爱。
男孩看到在草丛中翩翩起舞的女孩。女孩身着洁白美丽的舞裙，踮着脚尖，周围的花草也在轻吟浅唱。阳光散射到植物上，也散落在女孩的头顶，她像个公主，在为王子的舞会筹备。
女孩注意到伫立在一旁的男孩。男孩绅士般脉脉注视着女孩，他为她的舞姿暗自赞叹。男孩蠢蠢欲动，希望与女孩共舞。
男孩的凝望和女孩的羞涩，在阳光下朦胧滋生。树林里到处弥漫着甜蜜，从中的昆虫匆匆逃走，林间的鸟儿鸣叫不休。
男孩鼓起勇气，来到女孩身边，脚步轻盈，变换节奏。女孩羞红了脸，伴着男孩的节拍，继续旋舞。
阳光下，一对舞蹈的恋人，阳光洒在草叶上，点着朝阳的舞步，花儿伴着微风在浮动，一切都在旋转，都在跳跃，美丽在进行，他们的甜蜜感染着巍峨的山峦，迷蒙的雾和淙淙的山涧。
而美丽成琥珀。冻结了，冰封了刚刚蔓延的爱情。
男孩被人逮走。碎了的梦散落一地。阳光刺眼，女孩一个人不肯停下脚步。她希望男孩能再次回来。女孩跳着死亡的舞蹈。盘旋在阳光的缝隙里。
诺言成谎言，男孩无法兑现。女孩在孤独的等待一个死去的人儿。
男孩被人擒住，那人撕扯他的礼服和臂膀，男孩无力挣扎，他太脆弱了。男孩就这样在女孩面前死去。丧失了所有卑微的自尊和爱情。留下女孩在空无一人的城。久久不肯离去。
男孩女孩的爱情感染着我，一个为爱死亡，一个为爱舞蹈。他们等待了无数个轮回，终于等来今天的共舞。优美的舞蹈安静的旋律，繁华的生命和温暖的死亡。
他们让死亡舞蹈。
他们让我敬佩。
他们只是一对蝴蝶。
所以，在人们说爱的时候，不要再说“两只蝴蝶慢慢飞”了，我不知道别的蝴蝶是不是这样，但至少被我称为男孩女孩的这对蝴蝶，他们的爱情，要远比一些人的爱情高大的多，不是吗？
我那无比卑微的骄傲和曾经
我那无比卑微的骄傲和曾经
听晚风拂动的竹林，摇曳着舞蹈，吟唱出一首寂寞的悲歌，看黄昏血色渲染的傍晚，天空晚霞或红或黄或橙，变化一场无声的空中盛宴。脚下华灯已初上，霓虹在闪烁，或明或暗，这座城市不是在睡去，而是在醒来，夜是寂寞者的狂欢。
黑暗在一点一点的吞噬白天的喧嚣，夕阳在遥远的天边下沉，最终掉到山那边去了，最后的一丝广袤终于消逝了，于是黑暗上演一场只有一观众的独角戏，我依旧这样地站着，一动不动，雕塑着失败者的沮丧，寒冷的气息在我的四周弥漫，冷风入侵我单薄的衬衣，销蚀着体温的暖意。冻吧，心都绝望了还会在呼冷吗？
是的，没错，我是一个失败者，在自己生活了多年的位置上狠狠地摔了下来。没有预兆，我就那样狼狈不堪的摔了下来，是我太自信，一直都坚持自己是对的，当自信是用固执来表现时，它已经升级为自负了，对，是自负，因为自负，因为太把自己当根葱，所以命运只把我当了根葱，而不是我一直以来拥有的和我还以为我会永远拥有的Suggester，小学的那会儿，我是多么地高傲，像只站在丑小鸭群里的天鹅，用俯视和轻蔑去对待不如自己的丑小鸭们，但当我走出小学的大门，踏入这座所谓的重点之后，我才发现，我再也不能骄傲地走在大路中央了，因为和她们比起来我才是一只丑丑的小鸭，我那无比卑微的骄傲被我遗留在昨天，带不来了，第一次年级统一考试中之后我是第72名，而不是我心中的NO．one。
但这对于曾经骄傲过的天鹅来说不是断了羽翼，她认为这只是在飞行中的一场风而已，对自己说，没事！别哭！这只是发挥不好，下次，我一定是NO．one，于是，她继续以她所认为的姿态穿梭在城市的车水马龙中，但当第二次，第三次的全年级统一考试后，终于面对耀眼的分数我再特不能自己去欺骗自己了，分数是那么赤裸裸，似乎在嘲笑一个可怜的小丑鱼，不，不是这样的，我是第一的，我是第一的，不-----，我疯了，双手一扫而过，桌子上的物件都扫掉，玻璃杯子在地上碎成无数个玻璃渣，映照着阳光与泪水，灼伤了我的自尊，那一刻，在泪水中我终于弯下了我自以为的高傲的头颅------我是个失败者。
不知何时，泪水又模糊了视线，脚下城市的灯光都错了位，相映交叠着，红的蓝的黄的，已成了一片斑斓，
待续＊＊＊＊＊＊
施舍
提名为“施舍”会想到乞丐在街头向人乞讨的模样，再者就是朋友之间往往不清晰的断定“施舍”含义，或者就是心中那自认为高尚的可以的自尊受挫想到“施舍”。可谁能说得清我们有没有资格说“施舍”。
淡记泰戈尔说过“一个乞丐，可以自豪的接受别人的施舍，是因为他回赠了施舍者施舍的快乐”一句话让我心中那骄傲的自尊以低头以羞惭。以我现在的阅历谈不上评点，更无法去指责谁的廉价行为。只有的不停的想，不停的问，不停的用以直白的方式表达自己所想。我一直觉得施舍这个词眼是个中立词汇，没有过多负面也没强烈的庄重而是随时间挥流多了一份留心多一份呻吟罢了。在常人眼里“亲戚洗过一次的衣服给了你或者家人，你用怎样的眼光怎样的复杂用双手接过他；衣着亮丽的你会怎样看着父母在常人眼里底下工作里辛苦着投来别人同情的目光；在饭店里亲戚朋友都高谈阔论自己的商业之路投资理财时你父母却只能用勉强几句你会嫌弃自己吗”我想多数的同龄人会有的，当然更让大家接受不了是他们种种觉得施舍的行为让你无所适从吧。那只能说你还接受不了你自己或者你所有你的故事。
同学们之间多数在意父母的身份父母的地位选择欺骗或者隐瞒只求让自己的颜面、虚荣心好受。替他们家长感到悲哀因为自己的孩子从没认可自己的角色扮演。当然父母也会攀岩趋势帮着孩子选择应该走的路应该交的朋友应该想的结果，在金钱权杖下已经偏离我们应有的姿态，沉陷下去的孩子有时只是无关紧要的探问几句而得到的是“你不懂。这是为你好”也许会奇怪题目为“施舍”跟这些有关联，其实这些行为会让我们看不清“施舍”该有的面目了，已经似是而非了。很多的极端想法都来源于我们的不满足不平衡，家庭条件不好得到大家的帮助也许你成了小人之心，如果你了解自己那就欣然接受同样也给予别人快乐感；父母地位低下这是不争的事实但大家都是靠自己的双手生活，别人的眼光你也坦然接受如果你从心里不感到自卑；父母的外表打扮不代表一切，哪怕是洗的发白的衣服在众人面前你都可以接受别人的质疑，如果你信任你的家你的故事；我们没有权利选择父母的身份但我们改变自己未来的角色，与其在心里埋下阴影与灰暗不如让自己来做到你想到的来证明自己同时更加爱护你的父母。因为也许这一切的想法父母早已了解所以他们所受到的；舆论与压力是你肤浅的海底层。放下自己的卑微，坦坦荡荡的接受一切把自己还太青涩的自尊收敛一点那才是你成熟的表现。我们大家都是平等的，这个平等的基础是你能接受你自己甚至你所有的故事，那样你仍会抬起头来回给大家你坚信的目光，同时父母也为你骄傲。
我们生活在这个缤纷社会，最能帮你的是朋友而父母只是你一生当中最依赖的角色。一想到朋友给你的“施舍”你会怎样？会比打你一巴掌还疼，还是让你不如不交这个朋友来的好，还是.....大家心目中的朋友会有很多的定义，男生觉得要有义气，女生觉得要够知心觉得只有在朋友面前没有任何等次之分（因为在校大家都排斥好学生与坏学生，那么在意它的名称还是它所给你带来的人际关系呢）。我们会疼因为我们重视彼此，我们会大哭因为我们分担故事，我们会因朋友而做出许多年少轻狂的事因为我们是同龄人，需要的同一份发泄。而那时你朋友给了你一些你不能接受的帮助会认为那时施舍，你会恍然大悟你有多失败。你还真的把他当做了朋友了吗，你还真的在彼此之间没有界限之分吗？朋友也许会因次而远离你，淡忘你，他们不清楚你到底想要的是什么。回过头你说“我们是朋友，我不要你们的施舍。”会累的，会迷茫的，会让自己更加自卑的。闲言碎语不可怕，可怕的是你的妄加揣测心中的多疑让友情填上了重重的枷锁，那是你想要的吗？！！我们的自尊心也会用在朋友之间，那不会变的脆弱。他们的伸出援助之手，嘘寒问暖，一个不清不楚的眼神让你全身疼痛难忍那绝不是他们没有把你当做朋友而是你始终敞开不了心扉融为一体。那是自认为高不可攀的自尊就是廉价的！！连施舍的褒贬之意都分不清何来我们的自尊，更何况我们还是处于最简单的学生时代！当年长的人们怀念或者羡慕我么的花样年纪的纯真，像自然中生长的万物那样变化莫测一切还是未知数时，悲哀的学生已经涉足社会上的种种墨色牵连到一切本不该属于我们的面目了.....与其如此你还是到社会中看看他们那些如火纯青的高手的生存也许你还没这个勇气，那就收起来别让他们觉得可笑。
无论是父母还是朋友，我们要信任我们要坦然接受。面对一切还未提名为“施舍”会想到乞丐在街头向人乞讨的模样，再者就是朋友之间往往不清晰的断定“施舍”含义，或者就是心中那自认为高尚的可以的自尊受挫想到“施舍”。可谁能说得清我们有没有资格说“施舍”。
淡记泰戈尔说过“一个乞丐，可以自豪的接受别人的施舍，是因为他回赠了施舍者施舍的快乐”一句话让我心中那骄傲的自尊以低头以羞惭。以我现在的阅历谈不上评点，更无法去指责谁的廉价行为。只有的不停的想，不停的问，不停的用以直白的方式表达自己所想。我一直觉得施舍这个词眼是个中立词汇，没有过多负面也没强烈的庄重而是随时间挥流多了一份留心多一份呻吟罢了。在常人眼里“亲戚洗过一次的衣服给了你或者家人，你用怎样的眼光怎样的复杂用双手接过他；衣着亮丽的你会怎样看着父母在常人眼里底下工作里辛苦着投来别人同情的目光；在饭店里亲戚朋友都高谈阔论自己的商业之路投资理财时你父母却只能用勉强几句你会嫌弃自己吗”我想多数的同龄人会有的，当然更让大家接受不了是他们种种觉得施舍的行为让你无所适从吧。那只能说你还接受不了你自己或者你所有你的故事。
同学们之间多数在意父母的身份父母的地位选择欺骗或者隐瞒只求让自己的颜面、虚荣心好受。替他们家长感到悲哀因为自己的孩子从没认可自己的角色扮演。当然父母也会攀岩趋势帮着孩子选择应该走的路应该交的朋友应该想的结果，在金钱权杖下已经偏离我们应有的姿态，沉陷下去的孩子有时只是无关紧要的探问几句而得到的是“你不懂。这是为你好”也许会奇怪题目为“施舍”跟这些有关联，其实这些行为会让我们看不清“施舍”该有的面目了，已经似是而非了。很多的极端想法都来源于我们的不满足不平衡，家庭条件不好得到大家的帮助也许你成了小人之心，如果你了解自己那就欣然接受同样也给予别人快乐感；父母地位低下这是不争的事实但大家都是靠自己的双手生活，别人的眼光你也坦然接受如果你从心里不感到自卑；父母的外表打扮不代表一切，哪怕是洗的发白的衣服在众人面前你都可以接受别人的质疑，如果你信任你的家你的故事；我们没有权利选择父母的身份但我们改变自己未来的角色，与其在心里埋下阴影与灰暗不如让自己来做到你想到的来证明自己同时更加爱护你的父母。因为也许这一切的想法父母早已了解所以他们所受到的；舆论与压力是你肤浅的海底层。放下自己的卑微，坦坦荡荡的接受一切把自己还太青涩的自尊收敛一点那才是你成熟的表现。我们大家都是平等的，这个平等的基础是你能接受你自己甚至你所有的故事，那样你仍会抬起头来回给大家你坚信的目光，同时父母也为你骄傲。
我们生活在这个缤纷社会，最能帮你的是朋友而父母只是你一生当中最依赖的角色。一想到朋友给你的“施舍”你会怎样？会比打你一巴掌还疼，还是让你不如不交这个朋友来的好，还是.....大家心目中的朋友会有很多的定义，男生觉得要有义气，女生觉得要够知心觉得只有在朋友面前没有任何等次之分（因为在校大家都排斥好学生与坏学生，那么在意它的名称还是它所给你带来的人际关系呢）。我们会疼因为我们重视彼此，我们会大哭因为我们分担故事，我们会因朋友而做出许多年少轻狂的事因为我们是同龄人，需要的同一份发泄。而那时你朋友给了你一些你不能接受的帮助会认为那时施舍，你会恍然大悟你有多失败。你还真的把他当做了朋友了吗，你还真的在彼此之间没有界限之分吗？朋友也许会因次而远离你，淡忘你，他们不清楚你到底想要的是什么。回过头你说“我们是朋友，我不要你们的施舍。”会累的，会迷茫的，会让自己更加自卑的。闲言碎语不可怕，可怕的是你的妄加揣测心中的多疑让友情填上了重重的枷锁，那是你想要的吗？！！我们的自尊心也会用在朋友之间，那不会变的脆弱。他们的伸出援助之手，嘘寒问暖，一个不清不楚的眼神让你全身疼痛难忍那绝不是他们没有把你当做朋友而是你始终敞开不了心扉融为一体。那是自认为高不可攀的自尊就是廉价的！！连施舍的褒贬之意都分不清何来我们的自尊，更何况我们还是处于最简单的学生时代！当年长的人们怀念或者羡慕我么的花样年纪的纯真，像自然中生长的万物那样变化莫测一切还是未知数时，悲哀的学生已经涉足社会上的种种墨色牵连到一切本不该属于我们的面目了.....与其如此你还是到社会中看看他们那些如火纯青的高手的生存也许你还没这个勇气，那就收起来别让他们觉得可笑。
无论是父母还是朋友，我们要信任我们要坦然接受。面对一切还未提名为“施舍”会想到乞丐在街头向人乞讨的模样，再者就是朋友之间往往不清晰的断定“施舍”含义，或者就是心中那自认为高尚的可以的自尊受挫想到“施舍”。可谁能说得清我们有没有资格说“施舍”。
淡记泰戈尔说过“一个乞丐，可以自豪的接受别人的施舍，是因为他回赠了施舍者施舍的快乐”一句话让我心中那骄傲的自尊以低头以羞惭。以我现在的阅历谈不上评点，更无法去指责谁的廉价行为。只有的不停的想，不停的问，不停的用以直白的方式表达自己所想。我一直觉得施舍这个词眼是个中立词汇，没有过多负面也没强烈的庄重而是随时间挥流多了一份留心多一份呻吟罢了。在常人眼里“亲戚洗过一次的衣服给了你或者家人，你用怎样的眼光怎样的复杂用双手接过他；衣着亮丽的你会怎样看着父母在常人眼里底下工作里辛苦着投来别人同情的目光；在饭店里亲戚朋友都高谈阔论自己的商业之路投资理财时你父母却只能用勉强几句你会嫌弃自己吗”我想多数的同龄人会有的，当然更让大家接受不了是他们种种觉得施舍的行为让你无所适从吧。那只能说你还接受不了你自己或者你所有你的故事。
同学们之间多数在意父母的身份父母的地位选择欺骗或者隐瞒只求让自己的颜面、虚荣心好受。替他们家长感到悲哀因为自己的孩子从没认可自己的角色扮演。当然父母也会攀岩趋势帮着孩子选择应该走的路应该交的朋友应该想的结果，在金钱权杖下已经偏离我们应有的姿态，沉陷下去的孩子有时只是无关紧要的探问几句而得到的是“你不懂。这是为你好”也许会奇怪题目为“施舍”跟这些有关联，其实这些行为会让我们看不清“施舍”该有的面目了，已经似是而非了。很多的极端想法都来源于我们的不满足不平衡，家庭条件不好得到大家的帮助也许你成了小人之心，如果你了解自己那就欣然接受同样也给予别人快乐感；父母地位低下这是不争的事实但大家都是靠自己的双手生活，别人的眼光你也坦然接受如果你从心里不感到自卑；父母的外表打扮不代表一切，哪怕是洗的发白的衣服在众人面前你都可以接受别人的质疑，如果你信任你的家你的故事；我们没有权利选择父母的身份但我们改变自己未来的角色，与其在心里埋下阴影与灰暗不如让自己来做到你想到的来证明自己同时更加爱护你的父母。因为也许这一切的想法父母早已了解所以他们所受到的；舆论与压力是你肤浅的海底层。放下自己的卑微，坦坦荡荡的接受一切把自己还太青涩的自尊收敛一点那才是你成熟的表现。我们大家都是平等的，这个平等的基础是你能接受你自己甚至你所有的故事，那样你仍会抬起头来回给大家你坚信的目光，同时父母也为你骄傲。
我们生活在这个缤纷社会，最能帮你的是朋友而父母只是你一生当中最依赖的角色。一想到朋友给你的“施舍”你会怎样？会比打你一巴掌还疼，还是让你不如不交这个朋友来的好，还是.....大家心目中的朋友会有很多的定义，男生觉得要有义气，女生觉得要够知心觉得只有在朋友面前没有任何等次之分（因为在校大家都排斥好学生与坏学生，那么在意它的名称还是它所给你带来的人际关系呢）。我们会疼因为我们重视彼此，我们会大哭因为我们分担故事，我们会因朋友而做出许多年少轻狂的事因为我们是同龄人，需要的同一份发泄。而那时你朋友给了你一些你不能接受的帮助会认为那时施舍，你会恍然大悟你有多失败。你还真的把他当做了朋友了吗，你还真的在彼此之间没有界限之分吗？朋友也许会因次而远离你，淡忘你，他们不清楚你到底想要的是什么。回过头你说“我们是朋友，我不要你们的施舍。”会累的，会迷茫的，会让自己更加自卑的。闲言碎语不可怕，可怕的是你的妄加揣测心中的多疑让友情填上了重重的枷锁，那是你想要的吗？！！我们的自尊心也会用在朋友之间，那不会变的脆弱。他们的伸出援助之手，嘘寒问暖，一个不清不楚的眼神让你全身疼痛难忍那绝不是他们没有把你当做朋友而是你始终敞开不了心扉融为一体。那是自认为高不可攀的自尊就是廉价的！！连施舍的褒贬之意都分不清何来我们的自尊，更何况我们还是处于最简单的学生时代！当年长的人们怀念或者羡慕我么的花样年纪的纯真，像自然中生长的万物那样变化莫测一切还是未知数时，悲哀的学生已经涉足社会上的种种墨色牵连到一切本不该属于我们的面目了.....与其如此你还是到社会中看看他们那些如火纯青的高手的生存也许你还没这个勇气，那就收起来别让他们觉得可笑。
无论是父母还是朋友，我们要信任我们要坦然接受。面对一切还未提名为“施舍”会想到乞丐在街头向人乞讨的模样，再者就是朋友之间往往不清晰的断定“施舍”含义，或者就是心中那自认为高尚的可以的自尊受挫想到“施舍”。可谁能说得清我们有没有资格说“施舍”。
淡记泰戈尔说过“一个乞丐，可以自豪的接受别人的施舍，是因为他回赠了施舍者施舍的快乐”一句话让我心中那骄傲的自尊以低头以羞惭。以我现在的阅历谈不上评点，更无法去指责谁的廉价行为。只有的不停的想，不停的问，不停的用以直白的方式表达自己所想。我一直觉得施舍这个词眼是个中立词汇，没有过多负面也没强烈的庄重而是随时间挥流多了一份留心多一份呻吟罢了。在常人眼里“亲戚洗过一次的衣服给了你或者家人，你用怎样的眼光怎样的复杂用双手接过他；衣着亮丽的你会怎样看着父母在常人眼里底下工作里辛苦着投来别人同情的目光；在饭店里亲戚朋友都高谈阔论自己的商业之路投资理财时你父母却只能用勉强几句你会嫌弃自己吗”我想多数的同龄人会有的，当然更让大家接受不了是他们种种觉得施舍的行为让你无所适从吧。那只能说你还接受不了你自己或者你所有你的故事。
同学们之间多数在意父母的身份父母的地位选择欺骗或者隐瞒只求让自己的颜面、虚荣心好受。替他们家长感到悲哀因为自己的孩子从没认可自己的角色扮演。当然父母也会攀岩趋势帮着孩子选择应该走的路应该交的朋友应该想的结果，在金钱权杖下已经偏离我们应有的姿态，沉陷下去的孩子有时只是无关紧要的探问几句而得到的是“你不懂。这是为你好”也许会奇怪题目为“施舍”跟这些有关联，其实这些行为会让我们看不清“施舍”该有的面目了，已经似是而非了。很多的极端想法都来源于我们的不满足不平衡，家庭条件不好得到大家的帮助也许你成了小人之心，如果你了解自己那就欣然接受同样也给予别人快乐感；父母地位低下这是不争的事实但大家都是靠自己的双手生活，别人的眼光你也坦然接受如果你从心里不感到自卑；父母的外表打扮不代表一切，哪怕是洗的发白的衣服在众人面前你都可以接受别人的质疑，如果你信任你的家你的故事；我们没有权利选择父母的身份但我们改变自己未来的角色，与其在心里埋下阴影与灰暗不如让自己来做到你想到的来证明自己同时更加爱护你的父母。因为也许这一切的想法父母早已了解所以他们所受到的；舆论与压力是你肤浅的海底层。放下自己的卑微，坦坦荡荡的接受一切把自己还太青涩的自尊收敛一点那才是你成熟的表现。我们大家都是平等的，这个平等的基础是你能接受你自己甚至你所有的故事，那样你仍会抬起头来回给大家你坚信的目光，同时父母也为你骄傲。
我们生活在这个缤纷社会，最能帮你的是朋友而父母只是你一生当中最依赖的角色。一想到朋友给你的“施舍”你会怎样？会比打你一巴掌还疼，还是让你不如不交这个朋友来的好，还是.....大家心目中的朋友会有很多的定义，男生觉得要有义气，女生觉得要够知心觉得只有在朋友面前没有任何等次之分（因为在校大家都排斥好学生与坏学生，那么在意它的名称还是它所给你带来的人际关系呢）。我们会疼因为我们重视彼此，我们会大哭因为我们分担故事，我们会因朋友而做出许多年少轻狂的事因为我们是同龄人，需要的同一份发泄。而那时你朋友给了你一些你不能接受的帮助会认为那时施舍，你会恍然大悟你有多失败。你还真的把他当做了朋友了吗，你还真的在彼此之间没有界限之分吗？朋友也许会因次而远离你，淡忘你，他们不清楚你到底想要的是什么。回过头你说“我们是朋友，我不要你们的施舍。”会累的，会迷茫的，会让自己更加自卑的。闲言碎语不可怕，可怕的是你的妄加揣测心中的多疑让友情填上了重重的枷锁，那是你想要的吗？！！我们的自尊心也会用在朋友之间，那不会变的脆弱。他们的伸出援助之手，嘘寒问暖，一个不清不楚的眼神让你全身疼痛难忍那绝不是他们没有把你当做朋友而是你始终敞开不了心扉融为一体。那是自认为高不可攀的自尊就是廉价的！！连施舍的褒贬之意都分不清何来我们的自尊，更何况我们还是处于最简单的学生时代！当年长的人们怀念或者羡慕我么的花样年纪的纯真，像自然中生长的万物那样变化莫测一切还是未知数时，悲哀的学生已经涉足社会上的种种墨色牵连到一切本不该属于我们的面目了.....与其如此你还是到社会中看看他们那些如火纯青的高手的生存也许你还没这个勇气，那就收起来别让他们觉得可笑。
无论是父母还是朋友，我们要信任我们要坦然接受。面对一切还未提名为“施舍”会想到乞丐在街头向人乞讨的模样，再者就是朋友之间往往不清晰的断定“施舍”含义，或者就是心中那自认为高尚的可以的自尊受挫想到“施舍”。可谁能说得清我们有没有资格说“施舍”。
淡记泰戈尔说过“一个乞丐，可以自豪的接受别人的施舍，是因为他回赠了施舍者施舍的快乐”一句话让我心中那骄傲的自尊以低头以羞惭。以我现在的阅历谈不上评点，更无法去指责谁的廉价行为。只有的不停的想，不停的问，不停的用以直白的方式表达自己所想。我一直觉得施舍这个词眼是个中立词汇，没有过多负面也没强烈的庄重而是随时间挥流多了一份留心多一份呻吟罢了。在常人眼里“亲戚洗过一次的衣服给了你或者家人，你用怎样的眼光怎样的复杂用双手接过他；衣着亮丽的你会怎样看着父母在常人眼里底下工作里辛苦着投来别人同情的目光；在饭店里亲戚朋友都高谈阔论自己的商业之路投资理财时你父母却只能用勉强几句你会嫌弃自己吗”我想多数的同龄人会有的，当然更让大家接受不了是他们种种觉得施舍的行为让你无所适从吧。那只能说你还接受不了你自己或者你所有你的故事。
同学们之间多数在意父母的身份父母的地位选择欺骗或者隐瞒只求让自己的颜面、虚荣心好受。替他们家长感到悲哀因为自己的孩子从没认可自己的角色扮演。当然父母也会攀岩趋势帮着孩子选择应该走的路应该交的朋友应该想的结果，在金钱权杖下已经偏离我们应有的姿态，沉陷下去的孩子有时只是无关紧要的探问几句而得到的是“你不懂。这是为你好”也许会奇怪题目为“施舍”跟这些有关联，其实这些行为会让我们看不清“施舍”该有的面目了，已经似是而非了。很多的极端想法都来源于我们的不满足不平衡，家庭条件不好得到大家的帮助也许你成了小人之心，如果你了解自己那就欣然接受同样也给予别人快乐感；父母地位低下这是不争的事实但大家都是靠自己的双手生活，别人的眼光你也坦然接受如果你从心里不感到自卑；父母的外表打扮不代表一切，哪怕是洗的发白的衣服在众人面前你都可以接受别人的质疑，如果你信任你的家你的故事；我们没有权利选择父母的身份但我们改变自己未来的角色，与其在心里埋下阴影与灰暗不如让自己来做到你想到的来证明自己同时更加爱护你的父母。因为也许这一切的想法父母早已了解所以他们所受到的；舆论与压力是你肤浅的海底层。放下自己的卑微，坦坦荡荡的接受一切把自己还太青涩的自尊收敛一点那才是你成熟的表现。我们大家都是平等的，这个平等的基础是你能接受你自己甚至你所有的故事，那样你仍会抬起头来回给大家你坚信的目光，同时父母也为你骄傲。
我们生活在这个缤纷社会，最能帮你的是朋友而父母只是你一生当中最依赖的角色。一想到朋友给你的“施舍”你会怎样？会比打你一巴掌还疼，还是让你不如不交这个朋友来的好，还是.....大家心目中的朋友会有很多的定义，男生觉得要有义气，女生觉得要够知心觉得只有在朋友面前没有任何等次之分（因为在校大家都排斥好学生与坏学生，那么在意它的名称还是它所给你带来的人际关系呢）。我们会疼因为我们重视彼此，我们会大哭因为我们分担故事，我们会因朋友而做出许多年少轻狂的事因为我们是同龄人，需要的同一份发泄。而那时你朋友给了你一些你不能接受的帮助会认为那时施舍，你会恍然大悟你有多失败。你还真的把他当做了朋友了吗，你还真的在彼此之间没有界限之分吗？朋友也许会因次而远离你，淡忘你，他们不清楚你到底想要的是什么。回过头你说“我们是朋友，我不要你们的施舍。”会累的，会迷茫的，会让自己更加自卑的。闲言碎语不可怕，可怕的是你的妄加揣测心中的多疑让友情填上了重重的枷锁，那是你想要的吗？！！我们的自尊心也会用在朋友之间，那不会变的脆弱。他们的伸出援助之手，嘘寒问暖，一个不清不楚的眼神让你全身疼痛难忍那绝不是他们没有把你当做朋友而是你始终敞开不了心扉融为一体。那是自认为高不可攀的自尊就是廉价的！！连施舍的褒贬之意都分不清何来我们的自尊，更何况我们还是处于最简单的学生时代！当年长的人们怀念或者羡慕我么的花样年纪的纯真，像自然中生长的万物那样变化莫测一切还是未知数时，悲哀的学生已经涉足社会上的种种墨色牵连到一切本不该属于我们的面目了.....与其如此你还是到社会中看看他们那些如火纯青的高手的生存也许你还没这个勇气，那就收起来别让他们觉得可笑。
无论是父母还是朋友，我们要信任我们要坦然接受。面对一切还未提名为“施舍”会想到乞丐在街头向人乞讨的模样，再者就是朋友之间往往不清晰的断定“施舍”含义，或者就是心中那自认为高尚的可以的自尊受挫想到“施舍”。可谁能说得清我们有没有资格说“施舍”。
淡记泰戈尔说过“一个乞丐，可以自豪的接受别人的施舍，是因为他回赠了施舍者施舍的快乐”一句话让我心中那骄傲的自尊以低头以羞惭。以我现在的阅历谈不上评点，更无法去指责谁的廉价行为。只有的不停的想，不停的问，不停的用以直白的方式表达自己所想。我一直觉得施舍这个词眼是个中立词汇，没有过多负面也没强烈的庄重而是随时间挥流多了一份留心多一份呻吟罢了。在常人眼里“亲戚洗过一次的衣服给了你或者家人，你用怎样的眼光怎样的复杂用双手接过他；衣着亮丽的你会怎样看着父母在常人眼里底下工作里辛苦着投来别人同情的目光；在饭店里亲戚朋友都高谈阔论自己的商业之路投资理财时你父母却只能用勉强几句你会嫌弃自己吗”我想多数的同龄人会有的，当然更让大家接受不了是他们种种觉得施舍的行为让你无所适从吧。那只能说你还接受不了你自己或者你所有你的故事。
同学们之间多数在意父母的身份父母的地位选择欺骗或者隐瞒只求让自己的颜面、虚荣心好受。替他们家长感到悲哀因为自己的孩子从没认可自己的角色扮演。当然父母也会攀岩趋势帮着孩子选择应该走的路应该交的朋友应该想的结果，在金钱权杖下已经偏离我们应有的姿态，沉陷下去的孩子有时只是无关紧要的探问几句而得到的是“你不懂。这是为你好”也许会奇怪题目为“施舍”跟这些有关联，其实这些行为会让我们看不清“施舍”该有的面目了，已经似是而非了。很多的极端想法都来源于我们的不满足不平衡，家庭条件不好得到大家的帮助也许你成了小人之心，如果你了解自己那就欣然接受同样也给予别人快乐感；父母地位低下这是不争的事实但大家都是靠自己的双手生活，别人的眼光你也坦然接受如果你从心里不感到自卑；父母的外表打扮不代表一切，哪怕是洗的发白的衣服在众人面前你都可以接受别人的质疑，如果你信任你的家你的故事；我们没有权利选择父母的身份但我们改变自己未来的角色，与其在心里埋下阴影与灰暗不如让自己来做到你想到的来证明自己同时更加爱护你的父母。因为也许这一切的想法父母早已了解所以他们所受到的；舆论与压力是你肤浅的海底层。放下自己的卑微，坦坦荡荡的接受一切把自己还太青涩的自尊收敛一点那才是你成熟的表现。我们大家都是平等的，这个平等的基础是你能接受你自己甚至你所有的故事，那样你仍会抬起头来回给大家你坚信的目光，同时父母也为你骄傲。
我们生活在这个缤纷社会，最能帮你的是朋友而父母只是你一生当中最依赖的角色。一想到朋友给你的“施舍”你会怎样？会比打你一巴掌还疼，还是让你不如不交这个朋友来的好，还是.....大家心目中的朋友会有很多的定义，男生觉得要有义气，女生觉得要够知心觉得只有在朋友面前没有任何等次之分（因为在校大家都排斥好学生与坏学生，那么在意它的名称还是它所给你带来的人际关系呢）。我们会疼因为我们重视彼此，我们会大哭因为我们分担故事，我们会因朋友而做出许多年少轻狂的事因为我们是同龄人，需要的同一份发泄。而那时你朋友给了你一些你不能接受的帮助会认为那时施舍，你会恍然大悟你有多失败。你还真的把他当做了朋友了吗，你还真的在彼此之间没有界限之分吗？朋友也许会因次而远离你，淡忘你，他们不清楚你到底想要的是什么。回过头你说“我们是朋友，我不要你们的施舍。”会累的，会迷茫的，会让自己更加自卑的。闲言碎语不可怕，可怕的是你的妄加揣测心中的多疑让友情填上了重重的枷锁，那是你想要的吗？！！我们的自尊心也会用在朋友之间，那不会变的脆弱。他们的伸出援助之手，嘘寒问暖，一个不清不楚的眼神让你全身疼痛难忍那绝不是他们没有把你当做朋友而是你始终敞开不了心扉融为一体。那是自认为高不可攀的自尊就是廉价的！！连施舍的褒贬之意都分不清何来我们的自尊，更何况我们还是处于最简单的学生时代！当年长的人们怀念或者羡慕我么的花样年纪的纯真，像自然中生长的万物那样变化莫测一切还是未知数时，悲哀的学生已经涉足社会上的种种墨色牵连到一切本不该属于我们的面目了.....与其如此你还是到社会中看看他们那些如火纯青的高手的生存也许你还没这个勇气，那就收起来别让他们觉得可笑。
无论是父母还是朋友，我们要信任我们要坦然接受。面对一切还未提名为“施舍”会想到乞丐在街头向人乞讨的模样，再者就是朋友之间往往不清晰的断定“施舍”含义，或者就是心中那自认为高尚的可以的自尊受挫想到“施舍”。可谁能说得清我们有没有资格说“施舍”。
淡记泰戈尔说过“一个乞丐，可以自豪的接受别人的施舍，是因为他回赠了施舍者施舍的快乐”一句话让我心中那骄傲的自尊以低头以羞惭。以我现在的阅历谈不上评点，更无法去指责谁的廉价行为。只有的不停的想，不停的问，不停的用以直白的方式表达自己所想。我一直觉得施舍这个词眼是个中立词汇，没有过多负面也没强烈的庄重而是随时间挥流多了一份留心多一份呻吟罢了。在常人眼里“亲戚洗过一次的衣服给了你或者家人，你用怎样的眼光怎样的复杂用双手接过他；衣着亮丽的你会怎样看着父母在常人眼里底下工作里辛苦着投来别人同情的目光；在饭店里亲戚朋友都高谈阔论自己的商业之路投资理财时你父母却只能用勉强几句你会嫌弃自己吗”我想多数的同龄人会有的，当然更让大家接受不了是他们种种觉得施舍的行为让你无所适从吧。那只能说你还接受不了你自己或者你所有你的故事。
同学们之间多数在意父母的身份父母的地位选择欺骗或者隐瞒只求让自己的颜面、虚荣心好受。替他们家长感到悲哀因为自己的孩子从没认可自己的角色扮演。当然父母也会攀岩趋势帮着孩子选择应该走的路应该交的朋友应该想的结果，在金钱权杖下已经偏离我们应有的姿态，沉陷下去的孩子有时只是无关紧要的探问几句而得到的是“你不懂。这是为你好”也许会奇怪题目为“施舍”跟这些有关联，其实这些行为会让我们看不清“施舍”该有的面目了，已经似是而非了。很多的极端想法都来源于我们的不满足不平衡，家庭条件不好得到大家的帮助也许你成了小人之心，如果你了解自己那就欣然接受同样也给予别人快乐感；父母地位低下这是不争的事实但大家都是靠自己的双手生活，别人的眼光你也坦然接受如果你从心里不感到自卑；父母的外表打扮不代表一切，哪怕是洗的发白的衣服在众人面前你都可以接受别人的质疑，如果你信任你的家你的故事；我们没有权利选择父母的身份但我们改变自己未来的角色，与其在心里埋下阴影与灰暗不如让自己来做到你想到的来证明自己同时更加爱护你的父母。因为也许这一切的想法父母早已了解所以他们所受到的；舆论与压力是你肤浅的海底层。放下自己的卑微，坦坦荡荡的接受一切把自己还太青涩的自尊收敛一点那才是你成熟的表现。我们大家都是平等的，这个平等的基础是你能接受你自己甚至你所有的故事，那样你仍会抬起头来回给大家你坚信的目光，同时父母也为你骄傲。
我们生活在这个缤纷社会，最能帮你的是朋友而父母只是你一生当中最依赖的角色。一想到朋友给你的“施舍”你会怎样？会比打你一巴掌还疼，还是让你不如不交这个朋友来的好，还是.....大家心目中的朋友会有很多的定义，男生觉得要有义气，女生觉得要够知心觉得只有在朋友面前没有任何等次之分（因为在校大家都排斥好学生与坏学生，那么在意它的名称还是它所给你带来的人际关系呢）。我们会疼因为我们重视彼此，我们会大哭因为我们分担故事，我们会因朋友而做出许多年少轻狂的事因为我们是同龄人，需要的同一份发泄。而那时你朋友给了你一些你不能接受的帮助会认为那时施舍，你会恍然大悟你有多失败。你还真的把他当做了朋友了吗，你还真的在彼此之间没有界限之分吗？朋友也许会因次而远离你，淡忘你，他们不清楚你到底想要的是什么。回过头你说“我们是朋友，我不要你们的施舍。”会累的，会迷茫的，会让自己更加自卑的。闲言碎语不可怕，可怕的是你的妄加揣测心中的多疑让友情填上了重重的枷锁，那是你想要的吗？！！我们的自尊心也会用在朋友之间，那不会变的脆弱。他们的伸出援助之手，嘘寒问暖，一个不清不楚的眼神让你全身疼痛难忍那绝不是他们没有把你当做朋友而是你始终敞开不了心扉融为一体。那是自认为高不可攀的自尊就是廉价的！！连施舍的褒贬之意都分不清何来我们的自尊，更何况我们还是处于最简单的学生时代！当年长的人们怀念或者羡慕我么的花样年纪的纯真，像自然中生长的万物那样变化莫测一切还是未知数时，悲哀的学生已经涉足社会上的种种墨色牵连到一切本不该属于我们的面目了.....与其如此你还是到社会中看看他们那些如火纯青的高手的生存也许你还没这个勇气，那就收起来别让他们觉得可笑。
无论是父母还是朋友，我们要信任我们要坦然接受。面对一切还未
孤寂的心碎
心就这么碎了，碎的那么好听，侵蚀无灵魂的躯壳，寒风中微笑了，迷茫了，泪，脆弱的家伙，不争气的东西，遮住了残酷的现实。沉沦了，不想听见想努力的豪言，只有风努力地弹奏，只想默默回忆``````静静聆听``````细细品味`````` 想成为娇翠欲滴的青青草，在无边无际的草原中呐喊出生命的渴望，你知不知道，黝黑的泥土泯灭不了我卑微的希望，劲风的力量吹不倒我渺小的自尊，就这样用仅剩一丝的力量、自尊与希望，低下头，哭泣，成长…… 想成为娇艳妖娆的花朵，在万紫千红的花园中释放出瞬间的惊艳，满足了，你知不知道，牡丹的柔媚换不醒我无底的自卑，骄阳的热情哭泣我干燥的唇吻，就这样用唯一的生命、灵魂与坚强，弯下头，哭泣，酝酿…… 想成为顽强不屈的松柏，在不见日月的森林中炼成，你知不知道，胡杨的不屈换来我无休止境地哭泣，风沙的可怕占领不了我湿润的心，就这样，用那一点的愤怒、冲动与疯狂，垂下头，守候孤寂…… 或许你知道每一个人，都想成为天鹅，它象征纯洁，象征高贵，它是每一个女孩子心中崇高卑微的梦想，不可缺少的美梦，美丽的化身，或许你不知道那种欲望，早以冲破肉体的禁锢，从此一发不可收拾，自闭的心告诉我"你为何脆弱，为何放弃"我早以不是我，只一味坚强地套上"青蛙"的头衔，一只任人鄙夷丑陋又白痴的"青蛙"，可我也有对美的渴求！，静候幸运的降临，即便我要争取…… 或许你知道小草美的独特，它象征希望，象征朝气，它是豆蔻的化身，是希望的诠释，或许你不知道我的呐喊早以高出自身，一次次袭向沸腾的心，早以灰色的心告诉我"要不要洗涤尘埃，再度微笑"就算我是枯枝，一根毫无生气的枯枝，任人践踏无缚鸡之力的枯枝，我也有火热的朝阳，期待伯乐的重识，即使我要放弃…… 或许你知道花朵有迷人的花瓣，它象征美丽，象征爱情，它受爱神眷顾，是每一个女孩子唾手可得又遥不可及的感动，或许你知不知道我却被遗落了，那么干净，微不足道的厚颜告诉我"如何在千娇百媚的牡丹前表现地那么自在"就算我只是不起眼的野花，没有价值，随人摘采的野花，我也有傲人的自尊，维持生命的继续，即使是要哭泣…… 或许你知道松柏的不屈不挠，它象征着英雄的凯旋，象征着顽强，它用高大的身躯，抵挡风沙地突袭，守卫属于自己的领域，或许你不知道我的心早以被风沙蚀去，只剩下不属于灵魂的躯体，孤独，拭去不叫泪的水，继续出卖自己，换来别人的赞赏，就算我是一棵空柏，一棵颤抖，厌倦献媚的空柏，我也有冷清的孤独，守护最后的洁，即使我要睡去…… 孤寂或许你知道是灰色的灵魂，或许你不知道我早以心随它去……
一枚一角钱
我用银灰色来写这篇文章，是因为，那枚一枚沉重的一角钱也是银灰色的……
这个星期三早上的时候，我刚到学校。就看见郑源在用几枚一角钱来扔，扔完之后，就把几枚一角钱捡起来，扔到垃圾桶。
我看见这一幕，不禁感到羞耻。我们五（2）班的学生怎么会这样呢？我一直以为，我们五（2）班的同学都很好！但是……虽然一角钱的分量虽然不多，但是它的意义却是重大的。上面有我们国家第一为主席的头像！郑源扔的时候，还很悠然自得。我不知道大家是怎么想，是的。一枚一角钱不可以买什么东西，但是，你却伤害了它的“自尊”。请你换位思考一下，要是你是这枚一角钱的话，你被别人戏弄完了之后。就把你扔你垃圾桶，把你的价值给否定了，把你这样侮辱了。你是什么感受。
口口声声说：“爱国爱国。”这样算爱国吗？你这样，也是在侮辱我们的毛主席！请你仔细想一想，你这样做，对吗？
郑源在我的第一稿的文章下发了这样一条评论：‘请不要在不清楚时乱说，因为那是假币，所以我就扔掉，你以为我没事找事干啊！ ’好！那就我们当是一枚假币，但是上面也有毛主席的头像。也可以看的出你对这件事的态度，没有一点悔改之心。也没有认识到错误。就算是一枚假币，可是你对这件事的态度是怎样的呢？我相信大家都看到了。一个人认识错误的态度也是很重要的，首先，你的态度就不好。你可以想一想，即使那枚硬币是一枚假的。可是你对它做出的行为，对吗？就像一个人，它是在一个名气不是很好，还借用别人公司的名字做招牌。但是，它也是有自尊心的，不管它在多么不好的公司里，不管是从多么贫穷的家里，学识有限的父母里出来的孩子。不管它的身份有多么卑微，工作拿多么少的工资。但是有一点，是我们都应该对它做的，那就是，应该给它自己有起码的尊重！
这件事，也就想我们生活中一样。那几枚一角钱就是工作比较卑微的人。而扔几枚一角钱的人，就正是那些自以为是，不懂别人的感受，傲慢无理的人。他们总是看不起在最底层默默奉献的人。就如：‘假如再漂亮，再光彩夺目的花，没有脚下卑微的泥土与不起眼的绿叶的话，那那朵花，会怎么办？’
希望你能想想，那一枚你说是假的一角钱，它的感受……