面朝大海春暖花开

——赤峰市元宝山区实验中学初三.三班杨卓

泰戈尔曾说:“顺境也好,逆境也好,人年就是一场对种种困难无尽无休的战争,一场以寡敌众的战争”。

或许是因为与诗人经历与心态的不同,我一直认为这句话未免有些过于消极。在我看来,人生应该是一次心灵的旅程。快乐与否,是由自己的心态决定的。

叔本华是个作茧自缚的天才。对人性的丑恶看得太过透彻,导致了他孤僻自闭的性格。他的思想里有着深刻的阴暗与错乱,折射出他内心极度的敏感与悲观。

这一切足以遮挡住他望向光明的眼睛,使他对一切事物永远持有悲观的怀疑态度。他甚至不愿意去理发店理发,而原因竟然是,他认为理发师手中锋利的刀片,随时能要了他的命。

“人是痛苦的动物”。他终于带着他的叹息与满腹的郁郁走向了死亡。这不能不说是一个悲剧,对于他的哲学,我无法发表什么观点,但他这种极度悲观的心态,却导致了他灰暗的一生。

与之形成鲜明对比的,有另一位作家,史铁生。

一场车祸彻底粉碎了他年少轻狂的书生意气,对于美好未来的憧憬也几乎全部化为了泡影,让他顿生心死意绝的悲凉。

然而,在通过与地坛相处的日子里,他从最初的逃避现实,渐渐学会了正视伤痛,面对生活,树立了重新开始的信念,并从中悟出了“死,其实是一件不必急于求成的事情”,“这个世界上,你唯一可以拥有的东西就是过程,而时间是永远流逝的”。

读他的书,我感觉像是在与一位智者对话,与一位经历挫折,却依然微笑着的智者对话。他自动控制我,其实生活诉全部智慧便在于一个乐观的心态。

乐观,是一扇心灵的窗子,无论何时,打开窗户,便会有明媚的阳光涌进,邀约一些花香或白云;乐观,是一根心灵的琴弦,纵使客去茶亦凉,轻拨琴弦,仍会有优雅的乐曲响起,将夜的孤寂化为迷离的乐章。

心怀乐观,我们就有理由坚信——

明天,面朝大海,春暖花开。

二十年后春暖花开

《二十年后春暖花开》

文:徐江宁

1989年3月26日的凌晨,诗人海子在山海关外卧轨身亡,这一事件成为了中国当代文化史上的标志性事件。有人认为,当现代工业社会最有力的象征----火车碾轧诗人的肉体,实质是功力主义摧毁了理想主义。也有人说诗人海子的离世,更标志着那个有关于诗歌的纯真年代的结束。从此,世上便没有了伟大的诗人,只有一群无病呻吟的诗歌作者。

今年是海子逝世的第20个年头,清明节前后,在海内外人士都追忆着昔日的歌星张国荣的时候,也有很多人想起了这位落寞孤寂的诗人。诗人海子的诗歌曾影响了一代青年人,海子卧轨自杀事件,也在几年间成为了文学界最为震惊,且对死因争论不休的一件事情。二十年前,也是这样一个春暖花开的日子。诗人海子走向了山海关外的铁轨上,匆匆的结束了自己年轻的生命。有的人为他悲叹,有的人对他猜议,也有的人吟诵着那“面朝大海,春暖花开”,幸福乐观的生活着。

生如夏花之绚烂,殉于秋叶之静美。

我能想到,在1989年3月的那个夜晚。诗人拿着一张单程的火车票,悄无声息的来到了山海关外的铁轨上。他欣然毅然的躺在了铁轨上,安静的呼吸,感受着春风与草腥味的惬意。很多人都说诗人海子死于孤独、抑郁、怀才不遇,爱情未果。我却认为海子只是以一种另他人认为的极端方式,去了另一个他所一直向往的世界。在那个世界里,会有纯净的浪漫与诗意,淡淡的稻香与春风,诗人们所敬畏的诗歌的王冠。诗人海子涅槃于理想之中,他用自己的生命写完了人生中最后的一首诗歌,而真正的诗魂正如血管里沸腾的血液,等待着迸发咆哮的那一刻。

正如朱大可先生在其《先知之门》的文章中所言,海子的死意味着,他将从诗歌艺术向行动艺术的急速飞跃。经过精心的天才策划,海子在自杀中完成了他的死亡歌谣与死亡绝唱。从15岁离开家乡怀宁县的査海生,到北大校园里的诗人海子。从中国政法大学哲学系的工作者,到山海关外的一缕青烟。诗人以其流于后世的芬芳诗篇,征服了读者,征服了不屈服于现实的生命,征服了有些人一生也看不透的黑色乌云。海子的诗歌总是那样强烈的浪漫精神,集中交现在诗人自我理想的极度张扬

,以及对于庸常生存现实的深刻摒弃与蔑视。

曾经有一种说法认为海子是诗歌与理想的化身。我却认为海子其人与其诗,都是有血有肉有灵魂的精神实质。诗人海子或许可以理解为是中国的梵高,注定要做一个浴火重生的理想主义者。一个真正的理想主义者,就该直面惨淡的人生,笑看一切冷漠的白眼,还有一条不屈服于任何势力的血红色的生命。

在二十年后的今天,当今的社会里。从明天起,未必能做一个幸福的人。或许山海关外,诗人的血与白骨早已化作寒冷的北风,活着枯黄的野草。但我相信理想本身不灭,生命便真正的永存在这个世界上。其实诗人一直都活着,他活在我们每个人的心里,他在用自己瘦弱的身躯,阻挡着这个物欲横流的社会麻痹着我们纯净诗意般的心。

2011又一年春暖花开

流年如水,不思量,烟雨红尘两茫茫.也许是缅怀那过去的2010年,清晨的阳光明媚的不像话,斑斑驳驳的影子透过玻璃窗洒下淡淡的惆怅.

窗外的鞭炮声此起彼伏,热闹的氛围从除夕夜就一直延续。今年有些特别,远离了城市的拥挤与喧闹,乡村的山清水秀倒是多了一份诗情画意。就在昨天,挂在墙上的那本日历终于还是撕到只剩最后一页,看着那页单薄的12月31日心里一阵阵的酸楚—时间竟是这样的仓促。阳光出奇的妩媚,天空也蓝得纯粹透明,大片大片的白云更是洁白得让人惭愧,这么美的天空下,有看不透的天际线,有一望无垠的土地,有小小的村落,它们自由地穿越在群山周围,任凭四面八方的群峰包围,门前的小麦还是青青葱葱的,地里的萝卜也都是熟透了的,白白的萝卜在黑黑的土壤外面露出了一大半,圆滚滚的。

第一次回老家是在一年级的时候,那时是二叔结婚,晕晕乎乎的我就坐上了去四川的火车,如今回想起来,脑海里已经没有丝毫回忆了。再回到老家,连二叔的孩子都已经五岁了,我呢,也成了一名初中生。家里的爷爷奶奶身体也都很好,太婆也是,今年已经九十二岁了,小小的身子总是窝在用竹条编的小椅子里,腿附近放着一个手编的暖手炉,外边是竹条编的,里面是个火盆似的瓷器,里面放着炭火。二叔也长胖了,然而变化最大的,莫过于我二叔的妻子—我的二婶。

人们常说,新娘子漂亮,也许是真的,记忆中的二婶身材高挑,面容姣好,眉宇中也是淡淡的优雅,然而,当她再一次出现在我面前时,我真的是有些不相信自己的眼睛,时间,真是最残酷的东西。黝黑的脸颊,头发梳成了马尾,手上也许是老茧吧,微微发胖的身体外边穿着一件并不起眼的衣服,腰上系着围裙,然而,她才三十岁,过去的岁月如刀刻般在她的脸上留下了痕迹,让人心里有种对时间的深恶痛绝。前几天,我们一起去菜地里帮二婶摘菜,她一个劲的说,不用不用,会把你们的衣服弄脏的,你们在四处逛逛就好了。说完,一个人低头在田里忙乎了起来。

农村的生活,真的很磨练人。

走的那天,早上起了很大的雾,我和妈妈在陪妹妹看电视,爸爸则一个人坐在院子里和奶奶说着什么。雾淡了,朦胧的山村中也有着温暖的阳光洋洋洒洒;车来了,一个个的旅行包也相继都搬上了后备箱;告别了,小猫在睡觉,迷糊中摇了摇尾巴,妹妹拿着遥控器的手在空中挥着,二婶二叔说着回家要打来电话报个平安之类的话,爷爷奶奶絮絮叨叨地说着要常回来玩,太婆也颤颤巍巍的走过来跟爸爸说着那些我听不懂的四川话,手有些抖。爸爸和我们上了车,车开了,在颠簸着的路上,我从车窗往后望,一家人就在渐行渐远中慢慢成了我看不见的远方。爸爸在身后说,再晚点走,你太婆就要掉眼泪了。窗外,雾色仿佛浓了。

城市里,灯红酒绿。车尾排出的烟气也替代了那清凉的似乎有着甜味的乡村空气。那些与世隔绝的日子仿佛一下子成为了我那遥不可及的梦,凡尘俗世的气息又一次拂面而来,在城市里。

家,到了,2011年,已经开始了。

我想,不知道哪一年我也许会再回一次老家,但我知道,总会有人在那苦竹林前等我,伴着又一年的春暖花开。

七年一班

胡贝多

面朝大海,春暖花开

终于。春天露出了她灿然的笑容。

对于向来春脖子短的北方来说。这两天来的阳光我是格外珍惜的。好像盼了很久的故友终于来了似的。我有些欣喜的过头了。每天都在咧着嘴笑。我想。那个冰冷的。毫无生息的冬天。总算是过去了。在过去的两个月里。自己一直都是莫名其妙的烦躁。对很多的人胡乱的发着脾气。有时是一帮子人开开心心的聊天。突然的我就自己不想说话了。朋友们都说这都不像以前那个随和的我了。我想我是病了。在病态的日子里做出了病态的事情。

心情不好的时候就会胡思乱想。想一些漫无边际的事情。很有种八零后愤青我思故我在的感觉。于是。我觉得我老了。老师说。少想点。把心思放在学习上。家长说。少想点。你想那么多有什么用。可是。我却是真的觉得只有这样才可以在这个熙熙攘攘的世界。在人潮汹涌中找到自己的一点点存在感。那天在看报纸。看到人才交流会上一个南开大学的女研究生。毕业之后。竟然找不到一份月薪八百的工作。看完之后。我无比平静的对同桌说,咱们不要活了。咱一起去跳楼去。他无比鄙视的扫了我一眼报纸。又扫了一眼我。要死自己死去。我还要考清华。上哈佛。我美好的日子还没有开始类。于是我又想了。是这个世界的人都疯了。还是我自己太没有出息。

那一段的时间N一直在陪着我。奇怪的是。我一见到她就会很平静。她是那种让人很安稳的女生。遇事从不会着急。就算别人再怎么忙乱,她永远都是一副泰然处之的样子。我甚至没有见过她跑着去做一件事。是我一直学不来的镇静。她总是对我说,不要急不要急。什么事情都是急不来的。学习更是这样。我说,我不急。一点都不急。我现在是闲得慌。没有一点目标。我跟被人带一眼罩。。扔一黑麻袋里似地。她盯了我很久。然后对我说。F你好好想一想。问一问自己。你心里想要的。究竟是什么。如果有的话。那你要为他奋斗。

我们终究还是逃不出。这制度与规则在我们身边建造的层层高塔。他们不断地提醒我们。应该这样做。不应该那样做。不得越过雷池半步。我本不想。也不该屈服的。可还是被磨去所有的不甘,然后接受整个世界。也被整个世界接受。

看清这个世界。然后爱上他。

正月十五的晚上。和

很久没见的朋友去广场看烟火。像个小孩子似地。在街边的小摊买了满手的炸串。用摔炮砸向对方。我突然觉得我很久都没有这样肆无忌惮的大笑过了。 一直小心翼翼的生活着。却忘了生命最初最美好的姿态。漫天的烟花雨。果然还是很壮观的。我们像是从乡下来的柴火妞似地。一直仰着头。一会一个感叹。突然就想起了以前看过的书里的一段话。

梦想,是永远也不可能被实现的,如果只需要努力,便可将其成为现实,那就不叫做梦想了。人,可以无限的接近梦想,却无法实现,但那已经足够了,去体会自己为梦想而努力的过程,去感受其中的快乐,这样的生活才是有意义的,如果仅仅为梦想太遥远不能被实现而放弃梦想,那他只是懦弱的人,他的人生注定是失败的。

我想。也许我就是那样失败的人吧。在宏大的宇宙面前。每个人都只是最微小的存在。只有自己。为自己努力过了。摒弃默默的枯萎来换来一瞬间的爆发燃烧。让自己的到满足。

最后又买了很多的天灯。回到了学校。在学校空旷的操场上。一个一个点着。微弱的火光照亮了浓得化不开的夜。看着天灯一个个的飞向天空。我突然觉得心里很舒畅。憋在心里的所有莫名都随着天灯一起远走高飞了。时过境迁之后。那些个往日里的我。都应该被摒弃。然后用最完美的姿态。去握住一个最美的梦。给未来的自己。

就像那首诗。

从今天。做一个幸福的人。

喂马。劈柴。周游世界。

从明天起

关心粮食和蔬菜

我有一所房子

面朝大海

春暖花开

纸鸢初飞,春暖花开

在午后,看着桌上如同红宝石一般的红茶中,看到了一句话——纸鸢初飞,春暖花开。看着那红色的液体,慢慢的也读出了味道。想到了曾经的那段年少轻狂的幸福时光。正如同哲人所说,每长大一岁便有了新的任务。与其说是任务,不如说是负担。

突然想到曾经和同学们为了去看一场篮球赛躲避老师目光的情景;想到曾经和朋友们一起携手并肩昂首阔步的情景;想到我们一起奋斗的情景;一起号啕大哭的情景……还记得以前,我们可以为了玩毫不顾及的打碎邻居家玻璃,然后一起带着哭丧脸道歉,之后又幸灾乐祸的嘻笑……真真正正的验证了那句话——年少轻狂,幸福时光。

如今,我们依然有着幸福时光,可是那年少轻狂却消失得差不多了,小时候一个个被誉为“野孩子”的人也都变成了年级第一,才子才女,干部委员……不禁让人感叹,人生过的真快。又想起了那段我们追捧言情小说的时光,不停的议论书中的男女,不停的看,甚至可以放弃写作业的时间。成长就是变化,现在的我们,依旧看言情小说,只不过不再把它视为‘第二生命’。

追忆以前的时光,真是美好,开始怀念那段日子,不长不短的日子。现在想来,那段时光几乎充斥着阳光和笑脸。

午后的阳光明媚刺眼,温暖得让人想哭。杯中的红色液体被我一饮而尽,苦涩弥漫在喉咙和唇齿之间,却齿颊留香,温热的液体流入体内,也伴随着那段时光,渐渐变成回忆被我藏起,连同着那句话……

……纸鸢初开,春暖花开……

难忘春暖花开

冬天来了,春天还会远吗?我太喜欢春暖花开的季节。

零八年的冬天很冷很漫长,我从未如此期待着,极度等待着春天的到来。

好久好久,终于,度过黑暗后又迎来温暖的光明。

窗外的树叶被微风吹绿,地上的草儿被细雨染绿,在春的气息中,万物都复苏了,包括麻木的我,醒了。

曾经麻木而又压抑地生活着,违背最初的梦想奋斗着,灵魂被架空,只剩躯壳。一丝挫折足以摧毁我心中的防线,一点失落足以令我万劫不复。

麻木的日子过了好久好久,现实的残酷把我伤得好重好重。我以为自己真的再也爬不起来了。后来,希望来了,于是天朗气清,心静如水;知己来了,于是惠风和畅,宛若春风拂面。

人生的春天,来了。

一个时期,一段友谊,我的知己啊,感谢你们陪在我的身边,风雨兼程;你们用宽容的眼神面对我每次的任性愧疚;别人对我的伤害,是你们帮我抵挡侵袭;我心中的伤口,是你们帮我抚平。

你们让我明白了什么是爱,什么是希望,什么是温暖。你们把一个无知脆弱的我,一点点变成熟,一点点变坚强,一点点变成你们的期待和未来。

和你们在一起真的很快乐。因为你们的存在,什么困难都觉得有希望。我们的生命彼此交织,染出青春的色彩。以后,我们也会有属于自己的故事,也会有自己的传奇,也会被人依赖,也会成为别人心中的动力,别人心中的偶像。

即使离别,我们也会相遇,相遇在希望的日子里,相遇在春暖花开的季节。

同时,我更感谢自己仍热爱生命,追逐希望。曾经我看不清自己的方向与理想,走不出自我束缚的深渊。希望似阳光,驱散迷雾,照亮前进的道路。

周杰伦在《头文字D》里曾经说过“一个人只有找到了自己的世界,人生才会变得有意义”!所以,我要抵抗,我要逆转。由现在开始,我不要再为无聊的人和事浪费我的时间和精力,不再追忆曾经令我遗憾的事。我决心去经历风雨,把理想的根深深扎进土里,扎在心里。我要潇洒做自己,为自己而活,努力用心血写好人生的大剧本!

无论世俗的眼光是怎样都不容纳我,还是剩下我孤身奋战,我都要把人生坚持下来,把心中的理想坚持下来!

我珍惜这个春天的每一天,我渐渐坚强、细腻、随遇而安。我很期待高三平淡之中带点挑战,挑战之中带点激情,激情之中带点惊喜的生活。我要在下一季盛夏,在别人视为废墟的地上开出最美丽的向日葵!

希望我平凡的文字能让现在迷惘的失落的人们振作起来,为下一季的盛放找到人生难忘的春天。

面朝未来,春暖花开

现在的生活非常有规律。每天八点多起床,然后扫地拖地,再练字,预习一下高中的内容,尤其是我最最头疼的数学和物理。有时候乏了,就听听歌,看看书。到了中午吃完饭,就开机上网。网上我是无处可去的,上午也是只有两个地方,创还有我的博,要不就去GOOGLE下载一本书在MP3慢慢看。虽然这日子很悠闲,可是,真的也很无聊。

到了晚上,我只看一部电视剧,看完了,就洗澡,听歌,然后睡觉。往往躺下的30分钟内,我是不会睡着的,很奇怪,现在可以让我睡得撑死,却又睡不着。想想初三那会儿,每天虽然很晚睡,可是头一挨到枕头,一分钟之内睡着也是常有的事,除了一段时间老是做梦外,其他的夜晚都睡得很踏实。

假期里不止一次我会静静地想,将来,我出来工作了,是不是会因为生活的过于空闲而发慌呢?我想会的,空闲起来我会茫然,我会变得非常愚蠢,偶尔一次的空闲我倒是不会拒绝,可是长久下去都是那么空闲,我想我真的会疯掉。一直认为还是回学校好,虽然学习是那么繁重,可是,我还是愿意生活在那样的氛围下,我这样的人没有压力就会轻飘飘,成了一个彻头彻尾的大傻瓜。莎士比亚不知道从哪里总结来的经验,说恋爱中的女人智商为零,为了避免嫌疑,我还是宁愿回校。真的,不知道为什么,我特别排斥这种流言蜚语。

很多时候,我还会去文档里看我以前做心里测试时保存下来的东西,这么些东西有时候真的挺准的,看了之后我也明白以前很多奇妙心理的原因。我是一直蝎子,之前我不知道原来蝎子是非常敏锐,直觉非常准,可是随着我逐渐成长,这些特性也就日益凸现,我曾一度茫然,也曾一度惊慌,现在我不会了,因为我知道,这些都是与生俱来的,我无法改变,性格这东西,真的很难改变。可是我同样很惊奇的是,我居然真的改变了我的性格。印象中的自己是一个雷厉风行的疯丫头,现在我么,不知道为什么,自从中考体育考试过去后整个人变得慢条斯理,以前我完全可以十分钟从学校走路回家,可是现在一般都是三十分钟。现在的我开始很纳闷为什么我以前走得那么急,可是全然不知道自己此时此刻正在一步一个深深脚印频率超慢地步行以致于同学时不时还要停下来等我。

黄河有断流的一天,人也有改变的一天,而且改变的原因一般都是很难找,大概。

现在的我,再也不会为了一本小说的惨烈结局而在晚上睡不着觉,再也不会为了因为没有一个完美的结局善良的主人公最终没有得到幸福而在早上起来难过地哭泣了,因为我开始懂得,这些人的生命都是与我无关的,这些人的命运也是掌握在作者的手中,可以随意篡改,这些事情都不是真实的。这些故事,都不是属于我的故事,所以在我看完了感觉最撕心裂肺的《1995-2005夏至未至》之后,我再也不会为了一本小说那样地难过。现在觉得自己当时很傻,那段日子真的是恶梦,每天晚上愣是睡不着,闭上眼满眼都是书中情节,有时候一想深一点,就会想到宿命,就会想到回不过去的往事,就会感到未来是一片深沉,觉得很害怕,于是就开始静静地哭。到了早上很早就会自动醒来,然后心里又涌出莫名的忧伤,又开始哭泣。唉,那时一段泪腺发达的日子。在以后的日子里,我不愿意再忍受这种折磨了,我自动复原,我开始不去想这些情节,慢慢地,我从小说情节里挣脱出来,或者说我开始变得理智,我开始变得现实。

正因为有这些现实在支使我,我的人生观开始发生剧烈转变。我开始很渴望安定,这是前所没有的。我开始有了一个别人很荒唐而我认为很理所当然的想法DD28岁之前一定要让自己做一条寄生虫。

很多人觉得现在想这些未免太早了。我不这样认为,或者可以说,我不得不这样认为。我从来都是缺少安全感的,我从来都是一个缺失的小孩,所以,现在的我,忽然有了这种看似荒唐的理想。我一直知道,我必须在别人的保护中生活,否则我没有能力保护自己,我没有那样坚强的心灵和肩膀去承受我的生活,我的人生,我需要一个人帮我支撑起我的一片天空。我现在只是想安安定定读好书,然后考上一个不错的大学,然后工作几年,然后,再安安心心做一直依赖的寄生虫,在别人的庇护下继续我以后的人生。仅此而已。这或许很平凡,可是我想,这应该也很难。可是不管怎样,我总要找到一个人保护我,我需要保护,也是仅此而已。

我变得很随性。这个

现在的生活非常有规律。每天八点多起床,然后扫地拖地,再练字,预习一下高中的内容,尤其是我最最头疼的数学和物理。有时候乏了,就听听歌,看看书。到了中午吃完饭,就开机上网。网上我是无处可去的,上午也是只有两个地方,创还有我的博,要不就去GOOGLE下载一本书在MP3慢慢看。虽然这日子很悠闲,可是,真的也很无聊。

到了晚上,我只看一部电视剧,看完了,就洗澡,听歌,然后睡觉。往往躺下的30分钟内,我是不会睡着的,很奇怪,现在可以让我睡得撑死,却又睡不着。想想初三那会儿,每天虽然很晚睡,可是头一挨到枕头,一分钟之内睡着也是常有的事,除了一段时间老是做梦外,其他的夜晚都睡得很踏实。

假期里不止一次我会静静地想,将来,我出来工作了,是不是会因为生活的过于空闲而发慌呢?我想会的,空闲起来我会茫然,我会变得非常愚蠢,偶尔一次的空闲我倒是不会拒绝,可是长久下去都是那么空闲,我想我真的会疯掉。一直认为还是回学校好,虽然学习是那么繁重,可是,我还是愿意生活在那样的氛围下,我这样的人没有压力就会轻飘飘,成了一个彻头彻尾的大傻瓜。莎士比亚不知道从哪里总结来的经验,说恋爱中的女人智商为零,为了避免嫌疑,我还是宁愿回校。真的,不知道为什么,我特别排斥这种流言蜚语。

很多时候,我还会去文档里看我以前做心里测试时保存下来的东西,这么些东西有时候真的挺准的,看了之后我也明白以前很多奇妙心理的原因。我是一直蝎子,之前我不知道原来蝎子是非常敏锐,直觉非常准,可是随着我逐渐成长,这些特性也就日益凸现,我曾一度茫然,也曾一度惊慌,现在我不会了,因为我知道,这些都是与生俱来的,我无法改变,性格这东西,真的很难改变。可是我同样很惊奇的是,我居然真的改变了我的性格。印象中的自己是一个雷厉风行的疯丫头,现在我么,不知道为什么,自从中考体育考试过去后整个人变得慢条斯理,以前我完全可以十分钟从学校走路回家,可是现在一般都是三十分钟。现在的我开始很纳闷为什么我以前走得那么急,可是全然不知道自己此时此刻正在一步一个深深脚印频率超慢地步行以致于同学时不时还要停下来等我。

黄河有断流的一天,人也有改变的一天,而且改变的原因一般都是很难找,大概。

现在的我,再也不会为了一本小说的惨烈结局而在晚上睡不着觉,再也不会为了因为没有一个完美的结局善良的主人公最终没有得到幸福而在早上起来难过地哭泣了,因为我开始懂得,这些人的生命都是与我无关的,这些人的命运也是掌握在作者的手中,可以随意篡改,这些事情都不是真实的。这些故事,都不是属于我的故事,所以在我看完了感觉最撕心裂肺的《1995-2005夏至未至》之后,我再也不会为了一本小说那样地难过。现在觉得自己当时很傻,那段日子真的是恶梦,每天晚上愣是睡不着,闭上眼满眼都是书中情节,有时候一想深一点,就会想到宿命,就会想到回不过去的往事,就会感到未来是一片深沉,觉得很害怕,于是就开始静静地哭。到了早上很早就会自动醒来,然后心里又涌出莫名的忧伤,又开始哭泣。唉,那时一段泪腺发达的日子。在以后的日子里,我不愿意再忍受这种折磨了,我自动复原,我开始不去想这些情节,慢慢地,我从小说情节里挣脱出来,或者说我开始变得理智,我开始变得现实。

正因为有这些现实在支使我,我的人生观开始发生剧烈转变。我开始很渴望安定,这是前所没有的。我开始有了一个别人很荒唐而我认为很理所当然的想法DD28岁之前一定要让自己做一条寄生虫。

很多人觉得现在想这些未免太早了。我不这样认为,或者可以说,我不得不这样认为。我从来都是缺少安全感的,我从来都是一个缺失的小孩,所以,现在的我,忽然有了这种看似荒唐的理想。我一直知道,我必须在别人的保护中生活,否则我没有能力保护自己,我没有那样坚强的心灵和肩膀去承受我的生活,我的人生,我需要一个人帮我支撑起我的一片天空。我现在只是想安安定定读好书,然后考上一个不错的大学,然后工作几年,然后,再安安心心做一直依赖的寄生虫,在别人的庇护下继续我以后的人生。仅此而已。这或许很平凡,可是我想,这应该也很难。可是不管怎样,我总要找到一个人保护我,我需要保护,也是仅此而已。

我变得很随性。这个

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很多时候,我还会去文档里看我以前做心里测试时保存下来的东西,这么些东西有时候真的挺准的,看了之后我也明白以前很多奇妙心理的原因。我是一直蝎子,之前我不知道原来蝎子是非常敏锐,直觉非常准,可是随着我逐渐成长,这些特性也就日益凸现,我曾一度茫然,也曾一度惊慌,现在我不会了,因为我知道,这些都是与生俱来的,我无法改变,性格这东西,真的很难改变。可是我同样很惊奇的是,我居然真的改变了我的性格。印象中的自己是一个雷厉风行的疯丫头,现在我么,不知道为什么,自从中考体育考试过去后整个人变得慢条斯理,以前我完全可以十分钟从学校走路回家,可是现在一般都是三十分钟。现在的我开始很纳闷为什么我以前走得那么急,可是全然不知道自己此时此刻正在一步一个深深脚印频率超慢地步行以致于同学时不时还要停下来等我。

黄河有断流的一天,人也有改变的一天,而且改变的原因一般都是很难找,大概。

现在的我,再也不会为了一本小说的惨烈结局而在晚上睡不着觉,再也不会为了因为没有一个完美的结局善良的主人公最终没有得到幸福而在早上起来难过地哭泣了,因为我开始懂得,这些人的生命都是与我无关的,这些人的命运也是掌握在作者的手中,可以随意篡改,这些事情都不是真实的。这些故事,都不是属于我的故事,所以在我看完了感觉最撕心裂肺的《1995-2005夏至未至》之后,我再也不会为了一本小说那样地难过。现在觉得自己当时很傻,那段日子真的是恶梦,每天晚上愣是睡不着,闭上眼满眼都是书中情节,有时候一想深一点,就会想到宿命,就会想到回不过去的往事,就会感到未来是一片深沉,觉得很害怕,于是就开始静静地哭。到了早上很早就会自动醒来,然后心里又涌出莫名的忧伤,又开始哭泣。唉,那时一段泪腺发达的日子。在以后的日子里,我不愿意再忍受这种折磨了,我自动复原,我开始不去想这些情节,慢慢地,我从小说情节里挣脱出来,或者说我开始变得理智,我开始变得现实。

正因为有这些现实在支使我,我的人生观开始发生剧烈转变。我开始很渴望安定,这是前所没有的。我开始有了一个别人很荒唐而我认为很理所当然的想法DD28岁之前一定要让自己做一条寄生虫。

很多人觉得现在想这些未免太早了。我不这样认为,或者可以说,我不得不这样认为。我从来都是缺少安全感的,我从来都是一个缺失的小孩,所以,现在的我,忽然有了这种看似荒唐的理想。我一直知道,我必须在别人的保护中生活,否则我没有能力保护自己,我没有那样坚强的心灵和肩膀去承受我的生活,我的人生,我需要一个人帮我支撑起我的一片天空。我现在只是想安安定定读好书,然后考上一个不错的大学,然后工作几年,然后,再安安心心做一直依赖的寄生虫,在别人的庇护下继续我以后的人生。仅此而已。这或许很平凡,可是我想,这应该也很难。可是不管怎样,我总要找到一个人保护我,我需要保护,也是仅此而已。

我变得很随性。这个

现在的生活非常有规律。每天八点多起床,然后扫地拖地,再练字,预习一下高中的内容,尤其是我最最头疼的数学和物理。有时候乏了,就听听歌,看看书。到了中午吃完饭,就开机上网。网上我是无处可去的,上午也是只有两个地方,创还有我的博,要不就去GOOGLE下载一本书在MP3慢慢看。虽然这日子很悠闲,可是,真的也很无聊。

到了晚上,我只看一部电视剧,看完了,就洗澡,听歌,然后睡觉。往往躺下的30分钟内,我是不会睡着的,很奇怪,现在可以让我睡得撑死,却又睡不着。想想初三那会儿,每天虽然很晚睡,可是头一挨到枕头,一分钟之内睡着也是常有的事,除了一段时间老是做梦外,其他的夜晚都睡得很踏实。

假期里不止一次我会静静地想,将来,我出来工作了,是不是会因为生活的过于空闲而发慌呢?我想会的,空闲起来我会茫然,我会变得非常愚蠢,偶尔一次的空闲我倒是不会拒绝,可是长久下去都是那么空闲,我想我真的会疯掉。一直认为还是回学校好,虽然学习是那么繁重,可是,我还是愿意生活在那样的氛围下,我这样的人没有压力就会轻飘飘,成了一个彻头彻尾的大傻瓜。莎士比亚不知道从哪里总结来的经验,说恋爱中的女人智商为零,为了避免嫌疑,我还是宁愿回校。真的,不知道为什么,我特别排斥这种流言蜚语。

很多时候,我还会去文档里看我以前做心里测试时保存下来的东西,这么些东西有时候真的挺准的,看了之后我也明白以前很多奇妙心理的原因。我是一直蝎子,之前我不知道原来蝎子是非常敏锐,直觉非常准,可是随着我逐渐成长,这些特性也就日益凸现,我曾一度茫然,也曾一度惊慌,现在我不会了,因为我知道,这些都是与生俱来的,我无法改变,性格这东西,真的很难改变。可是我同样很惊奇的是,我居然真的改变了我的性格。印象中的自己是一个雷厉风行的疯丫头,现在我么,不知道为什么,自从中考体育考试过去后整个人变得慢条斯理,以前我完全可以十分钟从学校走路回家,可是现在一般都是三十分钟。现在的我开始很纳闷为什么我以前走得那么急,可是全然不知道自己此时此刻正在一步一个深深脚印频率超慢地步行以致于同学时不时还要停下来等我。

黄河有断流的一天,人也有改变的一天,而且改变的原因一般都是很难找,大概。

现在的我,再也不会为了一本小说的惨烈结局而在晚上睡不着觉,再也不会为了因为没有一个完美的结局善良的主人公最终没有得到幸福而在早上起来难过地哭泣了,因为我开始懂得,这些人的生命都是与我无关的,这些人的命运也是掌握在作者的手中,可以随意篡改,这些事情都不是真实的。这些故事,都不是属于我的故事,所以在我看完了感觉最撕心裂肺的《1995-2005夏至未至》之后,我再也不会为了一本小说那样地难过。现在觉得自己当时很傻,那段日子真的是恶梦,每天晚上愣是睡不着,闭上眼满眼都是书中情节,有时候一想深一点,就会想到宿命,就会想到回不过去的往事,就会感到未来是一片深沉,觉得很害怕,于是就开始静静地哭。到了早上很早就会自动醒来,然后心里又涌出莫名的忧伤,又开始哭泣。唉,那时一段泪腺发达的日子。在以后的日子里,我不愿意再忍受这种折磨了,我自动复原,我开始不去想这些情节,慢慢地,我从小说情节里挣脱出来,或者说我开始变得理智,我开始变得现实。

正因为有这些现实在支使我,我的人生观开始发生剧烈转变。我开始很渴望安定,这是前所没有的。我开始有了一个别人很荒唐而我认为很理所当然的想法DD28岁之前一定要让自己做一条寄生虫。

很多人觉得现在想这些未免太早了。我不这样认为,或者可以说,我不得不这样认为。我从来都是缺少安全感的,我从来都是一个缺失的小孩,所以,现在的我,忽然有了这种看似荒唐的理想。我一直知道,我必须在别人的保护中生活,否则我没有能力保护自己,我没有那样坚强的心灵和肩膀去承受我的生活,我的人生,我需要一个人帮我支撑起我的一片天空。我现在只是想安安定定读好书,然后考上一个不错的大学,然后工作几年,然后,再安安心心做一直依赖的寄生虫,在别人的庇护下继续我以后的人生。仅此而已。这或许很平凡,可是我想,这应该也很难。可是不管怎样,我总要找到一个人保护我,我需要保护,也是仅此而已。

我变得很随性。这个

现在的生活非常有规律。每天八点多起床,然后扫地拖地,再练字,预习一下高中的内容,尤其是我最最头疼的数学和物理。有时候乏了,就听听歌,看看书。到了中午吃完饭,就开机上网。网上我是无处可去的,上午也是只有两个地方,创还有我的博,要不就去GOOGLE下载一本书在MP3慢慢看。虽然这日子很悠闲,可是,真的也很无聊。

到了晚上,我只看一部电视剧,看完了,就洗澡,听歌,然后睡觉。往往躺下的30分钟内,我是不会睡着的,很奇怪,现在可以让我睡得撑死,却又睡不着。想想初三那会儿,每天虽然很晚睡,可是头一挨到枕头,一分钟之内睡着也是常有的事,除了一段时间老是做梦外,其他的夜晚都睡得很踏实。

假期里不止一次我会静静地想,将来,我出来工作了,是不是会因为生活的过于空闲而发慌呢?我想会的,空闲起来我会茫然,我会变得非常愚蠢,偶尔一次的空闲我倒是不会拒绝,可是长久下去都是那么空闲,我想我真的会疯掉。一直认为还是回学校好,虽然学习是那么繁重,可是,我还是愿意生活在那样的氛围下,我这样的人没有压力就会轻飘飘,成了一个彻头彻尾的大傻瓜。莎士比亚不知道从哪里总结来的经验,说恋爱中的女人智商为零,为了避免嫌疑,我还是宁愿回校。真的,不知道为什么,我特别排斥这种流言蜚语。

很多时候,我还会去文档里看我以前做心里测试时保存下来的东西,这么些东西有时候真的挺准的,看了之后我也明白以前很多奇妙心理的原因。我是一直蝎子,之前我不知道原来蝎子是非常敏锐,直觉非常准,可是随着我逐渐成长,这些特性也就日益凸现,我曾一度茫然,也曾一度惊慌,现在我不会了,因为我知道,这些都是与生俱来的,我无法改变,性格这东西,真的很难改变。可是我同样很惊奇的是,我居然真的改变了我的性格。印象中的自己是一个雷厉风行的疯丫头,现在我么,不知道为什么,自从中考体育考试过去后整个人变得慢条斯理,以前我完全可以十分钟从学校走路回家,可是现在一般都是三十分钟。现在的我开始很纳闷为什么我以前走得那么急,可是全然不知道自己此时此刻正在一步一个深深脚印频率超慢地步行以致于同学时不时还要停下来等我。

黄河有断流的一天,人也有改变的一天,而且改变的原因一般都是很难找,大概。

现在的我,再也不会为了一本小说的惨烈结局而在晚上睡不着觉,再也不会为了因为没有一个完美的结局善良的主人公最终没有得到幸福而在早上起来难过地哭泣了,因为我开始懂得,这些人的生命都是与我无关的,这些人的命运也是掌握在作者的手中,可以随意篡改,这些事情都不是真实的。这些故事,都不是属于我的故事,所以在我看完了感觉最撕心裂肺的《1995-2005夏至未至》之后,我再也不会为了一本小说那样地难过。现在觉得自己当时很傻,那段日子真的是恶梦,每天晚上愣是睡不着,闭上眼满眼都是书中情节,有时候一想深一点,就会想到宿命,就会想到回不过去的往事,就会感到未来是一片深沉,觉得很害怕,于是就开始静静地哭。到了早上很早就会自动醒来,然后心里又涌出莫名的忧伤,又开始哭泣。唉,那时一段泪腺发达的日子。在以后的日子里,我不愿意再忍受这种折磨了,我自动复原,我开始不去想这些情节,慢慢地,我从小说情节里挣脱出来,或者说我开始变得理智,我开始变得现实。

正因为有这些现实在支使我,我的人生观开始发生剧烈转变。我开始很渴望安定,这是前所没有的。我开始有了一个别人很荒唐而我认为很理所当然的想法DD28岁之前一定要让自己做一条寄生虫。

很多人觉得现在想这些未免太早了。我不这样认为,或者可以说,我不得不这样认为。我从来都是缺少安全感的,我从来都是一个缺失的小孩,所以,现在的我,忽然有了这种看似荒唐的理想。我一直知道,我必须在别人的保护中生活,否则我没有能力保护自己,我没有那样坚强的心灵和肩膀去承受我的生活,我的人生,我需要一个人帮我支撑起我的一片天空。我现在只是想安安定定读好书,然后考上一个不错的大学,然后工作几年,然后,再安安心心做一直依赖的寄生虫,在别人的庇护下继续我以后的人生。仅此而已。这或许很平凡,可是我想,这应该也很难。可是不管怎样,我总要找到一个人保护我,我需要保护,也是仅此而已。

我变得很随性。这个

现在的生活非常有规律。每天八点多起床,然后扫地拖地,再练字,预习一下高中的内容,尤其是我最最头疼的数学和物理。有时候乏了,就听听歌,看看书。到了中午吃完饭,就开机上网。网上我是无处可去的,上午也是只有两个地方,创还有我的博,要不就去GOOGLE下载一本书在MP3慢慢看。虽然这日子很悠闲,可是,真的也很无聊。

到了晚上,我只看一部电视剧,看完了,就洗澡,听歌,然后睡觉。往往躺下的30分钟内,我是不会睡着的,很奇怪,现在可以让我睡得撑死,却又睡不着。想想初三那会儿,每天虽然很晚睡,可是头一挨到枕头,一分钟之内睡着也是常有的事,除了一段时间老是做梦外,其他的夜晚都睡得很踏实。

假期里不止一次我会静静地想,将来,我出来工作了,是不是会因为生活的过于空闲而发慌呢?我想会的,空闲起来我会茫然,我会变得非常愚蠢,偶尔一次的空闲我倒是不会拒绝,可是长久下去都是那么空闲,我想我真的会疯掉。一直认为还是回学校好,虽然学习是那么繁重,可是,我还是愿意生活在那样的氛围下,我这样的人没有压力就会轻飘飘,成了一个彻头彻尾的大傻瓜。莎士比亚不知道从哪里总结来的经验,说恋爱中的女人智商为零,为了避免嫌疑,我还是宁愿回校。真的,不知道为什么,我特别排斥这种流言蜚语。

很多时候,我还会去文档里看我以前做心里测试时保存下来的东西,这么些东西有时候真的挺准的,看了之后我也明白以前很多奇妙心理的原因。我是一直蝎子,之前我不知道原来蝎子是非常敏锐,直觉非常准,可是随着我逐渐成长,这些特性也就日益凸现,我曾一度茫然,也曾一度惊慌,现在我不会了,因为我知道,这些都是与生俱来的,我无法改变,性格这东西,真的很难改变。可是我同样很惊奇的是,我居然真的改变了我的性格。印象中的自己是一个雷厉风行的疯丫头,现在我么,不知道为什么,自从中考体育考试过去后整个人变得慢条斯理,以前我完全可以十分钟从学校走路回家,可是现在一般都是三十分钟。现在的我开始很纳闷为什么我以前走得那么急,可是全然不知道自己此时此刻正在一步一个深深脚印频率超慢地步行以致于同学时不时还要停下来等我。

黄河有断流的一天,人也有改变的一天,而且改变的原因一般都是很难找,大概。

现在的我,再也不会为了一本小说的惨烈结局而在晚上睡不着觉,再也不会为了因为没有一个完美的结局善良的主人公最终没有得到幸福而在早上起来难过地哭泣了,因为我开始懂得,这些人的生命都是与我无关的,这些人的命运也是掌握在作者的手中,可以随意篡改,这些事情都不是真实的。这些故事,都不是属于我的故事,所以在我看完了感觉最撕心裂肺的《1995-2005夏至未至》之后,我再也不会为了一本小说那样地难过。现在觉得自己当时很傻,那段日子真的是恶梦,每天晚上愣是睡不着,闭上眼满眼都是书中情节,有时候一想深一点,就会想到宿命,就会想到回不过去的往事,就会感到未来是一片深沉,觉得很害怕,于是就开始静静地哭。到了早上很早就会自动醒来,然后心里又涌出莫名的忧伤,又开始哭泣。唉,那时一段泪腺发达的日子。在以后的日子里,我不愿意再忍受这种折磨了,我自动复原,我开始不去想这些情节,慢慢地,我从小说情节里挣脱出来,或者说我开始变得理智,我开始变得现实。

正因为有这些现实在支使我,我的人生观开始发生剧烈转变。我开始很渴望安定,这是前所没有的。我开始有了一个别人很荒唐而我认为很理所当然的想法DD28岁之前一定要让自己做一条寄生虫。

很多人觉得现在想这些未免太早了。我不这样认为,或者可以说,我不得不这样认为。我从来都是缺少安全感的,我从来都是一个缺失的小孩,所以,现在的我,忽然有了这种看似荒唐的理想。我一直知道,我必须在别人的保护中生活,否则我没有能力保护自己,我没有那样坚强的心灵和肩膀去承受我的生活,我的人生,我需要一个人帮我支撑起我的一片天空。我现在只是想安安定定读好书,然后考上一个不错的大学,然后工作几年,然后,再安安心心做一直依赖的寄生虫,在别人的庇护下继续我以后的人生。仅此而已。这或许很平凡,可是我想,这应该也很难。可是不管怎样,我总要找到一个人保护我,我需要保护,也是仅此而已。

我变得很随性。这个

现在的生活非常有规律。每天八点多起床,然后扫地拖地,再练字,预习一下高中的内容,尤其是我最最头疼的数学和物理。有时候乏了,就听听歌,看看书。到了中午吃完饭,就开机上网。网上我是无处可去的,上午也是只有两个地方,创还有我的博,要不就去GOOGLE下载一本书在MP3慢慢看。虽然这日子很悠闲,可是,真的也很无聊。

到了晚上,我只看一部电视剧,看完了,就洗澡,听歌,然后睡觉。往往躺下的30分钟内,我是不会睡着的,很奇怪,现在可以让我睡得撑死,却又睡不着。想想初三那会儿,每天虽然很晚睡,可是头一挨到枕头,一分钟之内睡着也是常有的事,除了一段时间老是做梦外,其他的夜晚都睡得很踏实。

假期里不止一次我会静静地想,将来,我出来工作了,是不是会因为生活的过于空闲而发慌呢?我想会的,空闲起来我会茫然,我会变得非常愚蠢,偶尔一次的空闲我倒是不会拒绝,可是长久下去都是那么空闲,我想我真的会疯掉。一直认为还是回学校好,虽然学习是那么繁重,可是,我还是愿意生活在那样的氛围下,我这样的人没有压力就会轻飘飘,成了一个彻头彻尾的大傻瓜。莎士比亚不知道从哪里总结来的经验,说恋爱中的女人智商为零,为了避免嫌疑,我还是宁愿回校。真的,不知道为什么,我特别排斥这种流言蜚语。

很多时候,我还会去文档里看我以前做心里测试时保存下来的东西,这么些东西有时候真的挺准的,看了之后我也明白以前很多奇妙心理的原因。我是一直蝎子,之前我不知道原来蝎子是非常敏锐,直觉非常准,可是随着我逐渐成长,这些特性也就日益凸现,我曾一度茫然,也曾一度惊慌,现在我不会了,因为我知道,这些都是与生俱来的,我无法改变,性格这东西,真的很难改变。可是我同样很惊奇的是,我居然真的改变了我的性格。印象中的自己是一个雷厉风行的疯丫头,现在我么,不知道为什么,自从中考体育考试过去后整个人变得慢条斯理,以前我完全可以十分钟从学校走路回家,可是现在一般都是三十分钟。现在的我开始很纳闷为什么我以前走得那么急,可是全然不知道自己此时此刻正在一步一个深深脚印频率超慢地步行以致于同学时不时还要停下来等我。

黄河有断流的一天,人也有改变的一天,而且改变的原因一般都是很难找,大概。

现在的我,再也不会为了一本小说的惨烈结局而在晚上睡不着觉,再也不会为了因为没有一个完美的结局善良的主人公最终没有得到幸福而在早上起来难过地哭泣了,因为我开始懂得,这些人的生命都是与我无关的,这些人的命运也是掌握在作者的手中,可以随意篡改,这些事情都不是真实的。这些故事,都不是属于我的故事,所以在我看完了感觉最撕心裂肺的《1995-2005夏至未至》之后,我再也不会为了一本小说那样地难过。现在觉得自己当时很傻,那段日子真的是恶梦,每天晚上愣是睡不着,闭上眼满眼都是书中情节,有时候一想深一点,就会想到宿命,就会想到回不过去的往事,就会感到未来是一片深沉,觉得很害怕,于是就开始静静地哭。到了早上很早就会自动醒来,然后心里又涌出莫名的忧伤,又开始哭泣。唉,那时一段泪腺发达的日子。在以后的日子里,我不愿意再忍受这种折磨了,我自动复原,我开始不去想这些情节,慢慢地,我从小说情节里挣脱出来,或者说我开始变得理智,我开始变得现实。

正因为有这些现实在支使我,我的人生观开始发生剧烈转变。我开始很渴望安定,这是前所没有的。我开始有了一个别人很荒唐而我认为很理所当然的想法DD28岁之前一定要让自己做一条寄生虫。

很多人觉得现在想这些未免太早了。我不这样认为,或者可以说,我不得不这样认为。我从来都是缺少安全感的,我从来都是一个缺失的小孩,所以,现在的我,忽然有了这种看似荒唐的理想。我一直知道,我必须在别人的保护中生活,否则我没有能力保护自己,我没有那样坚强的心灵和肩膀去承受我的生活,我的人生,我需要一个人帮我支撑起我的一片天空。我现在只是想安安定定读好书,然后考上一个不错的大学,然后工作几年,然后,再安安心心做一直依赖的寄生虫,在别人的庇护下继续我以后的人生。仅此而已。这或许很平凡,可是我想,这应该也很难。可是不管怎样,我总要找到一个人保护我,我需要保护,也是仅此而已。

我变得很随性。这个

在春暖花开的日子里

我漫步在广场中央,呼吸着寸后湿润的空气,迎面拂来阵阵清凉的风,没有往日那样寒冷,抬头望天,有几个风筝在天空。

我猛然发现,春天来了,在不知不觉中来了,她曾悄悄的经过我们身旁。当我来到学校时,她躲在草地里,和我轻轻的打了个招呼;当我在上课时,她透过窗户,对着在认真听课的我莞尔一笑;当我在上美术课时,终于看见了她的杰作,只不过,她却不见了,原来,她早已离开,去寻找她另一个工作地。春天来了,在燕子的飞舞中来了,在迎春花的开放中来了,在众多动物复苏中来了,啊!春天终于来了,小草脱去了凄美的黄棉袄,穿上了嫩绿的衬衫,显得更有精神,树木落下黄黄的树叶,准备加点绿叶子,点缀一下,好维持自己的形象,人们也脱下厚厚的棉袄,穿的薄薄的,这样更加时尚,更加有风度。

这时,天空下起了春雨,人们加快了前进步伐,寻找一个避雨处,我有些欢喜,我想在这雨中漫步,因为我喜欢淋雨,这雨似牛 ,似细针,啊!,我真的好喜欢雨,我忘情的漫步在雨中,尽管这雨毫不留情的滴落在我身上,喜欢它的心情也从不改变。

春天,一个美丽而温柔的女子,她带给我们希望,同时带走了年初50年难遇的冰冻灾害,却没有带走灾害中令人感动的故事和照片,或许这个冬天能带给我们许多启示,许多事和人都被埋在心中,不曾忘却。

春天意味着一个新的开始,也许在这个春天里,你有许多难以忘却的事,不管是福还是祸,我都希望我们能微笑面对,认真对待。

来了,来了。春风携着醉人的花香来了,小燕子衔着小黄花来了,大地母亲像迎接久违的儿女一样将她们纳入自己温暖而宽大的怀抱。顿时,整个人间展现出一片和谐、友爱、繁荣的气象。

面朝大海春暖花开

因为年少时代一个最纯真的梦想,让我流下了许多汗与泪,同时,也让我还感觉这个世界还有温暖,心原来还没被生活、意志、理性熬炼成石头,而且永远也不会了。正是这些东西,鼓舞着我在人生道路上不断前行。尽管流过的汗很多,泪很苦。但是我会坚持下去。

午后的雨静静地下着,年少的飞翔在操场中漫步,多少年过去了,我在回忆过往的尘埃。不由得要将内心的窒息缓慢地捂住,怕这是一种暗淡的光芒,瞬间会从我的身体里面消失,仿佛那是维持着生命诸多片段的灵气。于是暂时停在雨地里,让内心的心跳与茫然一起在安静的雨滴中书写单调的篇章,安静地履行着。

还记得,我曾经在一个夏日炎炎的午后,阳光肆意地从窗外照进来,外面的情操上出现了疲惫,恩,人们的额头上都流荡着晶莹的汗珠,阳光下显得尽管闪闪。

我带着惯有的小熊笔记本以及一只哥哥从上海里带来的小熊黑色笔。阳光照耀下,我坐在那片绿绿的草地上,旁边放着惯有的茉莉花茶。那段茉莉花香里的温暖年华,那时候,我想这样,应该符合我那个梦了吧----可以和我的那个旅游写手的梦想沾上边了吧。这是我最初也是我青春年代最纯洁的一个梦想,我要当一名旅行写手。边旅游边写文章。

可是,当我一如既往陶醉着这份感情的时候,我没有过多顾及周围人们不解的眼光,因为我知道,成功总是要接受很多别人嘲讽的目光。我也坚信,中有一天,会有人理解我支持我鼓励我,我也坚信,总会有看见阳光的一天。

可是,正当我用心书写着这份美好时光的时候,一个凶巴巴的学校领导走到我身旁,粗鲁地拿起我的笔记本。三下,五下,只用了五下,他就把我的笔记本撕得粉身碎骨,我不知所醋地望着他,他的不理解他的蛮行。我流泪了,顿时间,我感觉到我将要失去我的梦想时光。

那时候,汗水与泪水交织在一起,一种前所未有的痛感,孤独感油然而生。

许些日子过去之后,这个年少的梦想,就好像远去的小学时代,留下的,只是让我那无限的还念,也略带一点迷茫。但是同时我也懂得,一个时代结束了。对我来说,那当年一哥疼痛的时代,对于现在而言,只是像感冒了要吃药一样平凡普通。结束了就结束了。

但是我也懂得,我们不是神的孩子,我们只是有梦想的孩子。我也明白,只有拼出来的辉煌,没有等出来的美丽。因为,这个梦,不曾离开。

如今,我依然喜欢在酷夏的午后,带着许些汗水,但是这次不是在草地上了,而是在静静的教室里面继续谱写属于我夏日的童话,无往而不胜的童话。因为我始终相信,梦始终不会远离我,而且这次,会离我很近很近。毕竟有实现它的那一天。

毕竟,我曾经为了梦想,流过汗水流过泪水,就是离梦想很近很近的时候了。

对,就这样,对着当初留下的汗水以及泪水,一起属于我们无往而不胜的童话。

走失在春暖花开

开始的开始,是美丽的相遇,后来的后来,是悲伤的分离。

——题记

写到后来这个词,我的手莫名地抖动了一下,后来,一个多么无奈的词语。

我知道用锁锁紧的保险柜里有你写给我的几十封信,我全都用本子一封一封地夹起;我知道那本正在等待泛黄的精致同学录里第三十九页有你熟悉的笔迹,薄薄的纸载满了你的祝福,残留了你的气息。

时间不可重回,我很清楚过去的将成为回忆,最后我们会慢慢遗忘过去,但是我也很清楚我没有勇气面对过去,更不用说是面对你。

最近看到你在个性签名上自问为什么别人都把你当球踢,一瞬间我仿佛又看到那个脆弱的你。我努力地在回忆中搜寻,依稀记得很久以前当我离开你时,你也曾这样子问过我,只是当时我没有回答你,因为就算是现在我也不知道该如何去回答你。

你只是个脆弱的孩子,这一点我很清楚,只是因为你害怕受伤,所以你戴上面具伪装得很坚强,但是我看得出来,你的微笑中包含着无比的落寞。

在快毕业之时我离开了你,从那天起我们不再是形影不离的好朋友,我们之间莫名地出现了好多生疏感,让你我变得不再亲近。

其实我并没有那么坚强,这一点你早已看穿。我很害怕离别的伤,所以假装冷漠请你离开,让你不用因离别因我而变得那么伤心。再者,我们身边的位置是一定的,我们之间突然涌现出了太多的人,位置已经满了,就需要一些人果断地离开,所以其间必定会有一些人离开得很仓促,离开得不留痕迹。我承认我们五年级时真的很要好,但是在六年级时你身边已多了她。你固执地说我们会是很好的“三人帮”,可是你身边的位置已经满座了,所以我只好冷漠地离开。

我离开了,带走了一切,却给你我都留下了难忘的回忆。难忘一词是我的感觉,相信对你大概也适用。

我不知道你是否能看到这篇作文,但是我之所以写下这篇文章是想告诉你:琳,请你不要失望,请你微笑着面对一切,在以后的日子里,我希望不论如何你要好好照顾自己。不要忘了,不管是曾经还是将来,无论你做出什么决定,都要记得我会在背后默默支持着你!

当岁月与美丽已成风

中叹息,你悲伤的眼里是否还有旧日泪滴?刹那间翻过年少的风景,我们都走失在春暖花开;深锁的那一簇记忆,都是如你笑脸般的鲜花,永不凋谢……

——后记