七堇年在《大地之灯》第237页写道：人是没有孤不孤独之分的，只有对孤独害怕不害怕之分。

我想，我是害怕这个不知所以然却不断侵袭的感觉的。

我们有自己各种的姿态去面对生活。把过去藏起来，把明天幻想出来。在我们这年轻的时代，看岁月斑驳的砖墙上刻下自己的痕迹，孤独或者悲伤。跨过煤渣跑到，站在塑胶的终点。一片荒芜。抓不住这个称之为“青春“的东西，任它逃离自己的生命。

【01】

我们的人生，经历着不同的转折。我们看着日历不断的翻过去，无能为力阻止。我曾在一个好友的签名上看到这样一句话：“我们时钟调慢5分钟，那么我永远都活在以前的日子里。”就这样，时间被自己的内心锁住，安慰着自己，显得那么可笑。事实，那已经离去的时光，我们再也回不去的美好，都成了以后所回忆的点点滴滴了。写了很多很多关于过去的事情，真是经历的越多就愈加缅怀过去啊！人总是这样。

我总觉得进入了高中生活，就比以前长大很多很多。似乎高中时代是一生中最青春的时候，可是我常常想：我们把这么美好的青春放在繁杂的学习上是不是太浪费了。可是，如果不被学习填满的青春，该怎么样被什么物质填满呢？我最终还是选择与其他人一样，坐在开着冷气的教室里听着物理老师催眠曲般“优美”的声音，站在办公室被老师叫去训话，然后回来愤愤不平。

其实我真的害怕这样的一个转折，这就是意味着我将身处在一个自己完全不认识的环境，和不认识的人一起新的生活。开始的时候总是痛苦的，因为我对自己的交际能力充满了怀疑。更棘手的事情是班级里很多一部分是和以前的同学一个班级的，而我却独自一人。

做个比喻吧。如果把我比作一块石头，而高中生活比作一滩湖水，那么，我就这么被无情的给放了进去。没有溶解能力的石头只能不断的往下沉，一直沉到湖底。周围是冰冷的湖水，袭击着石头的表面，以它冷酷的温度侵蚀着石头，而这块石头无法与之融为一体而变得愈加的抵抗，就这么僵持下去吗？

我还算是蛮幸运的结识到一个朋友，只能算是普通朋友，不能称“死党”，至少是现在还不行。原因就是同一个寝室，吃饭的时候坐同一张桌子。其实没有什么共同话题，不会像以前的死党一样说些怪力乱神的话，而往往能几个追逐打闹起来。我和他的关系只是同路，偶尔会扯到什么话题，但只维持了几句就停止了。渐渐的在同路的基础上，我开始望天，以此来缓解自己对这个尴尬气氛所表现出来的沉默。

石头沉到了湖底，听到了它与另一块石头的撞击声，清脆的声音在湖底的水流里漫延开来。它被湖水的浮力给托了起来，慢慢往上升。

似乎我的生活开始变得好起来，但是出现了一件更加棘手的问题。在我们同路的时候，会遇到自己以前的死党或者同学，那个时候的处理方法就是各自聊开，而另一个则被冷漠了。如果是两个人都遇到了彼此以前的同学，那也算是比较好的。我实在解决不了这个问题，所以我害怕遇到自己的死党，或者他遇到他以前的同学。后者更多，因为我自己其实不怎么碰的到死党。

就这样，那块小石头被湖水的浮力悬浮在湖水当中，上也不能下也不能，只能这样非常郁闷的悬浮着。它真的想溶解进去，却不能。四周是略变温和的水流，渐渐的它的表层被冲击了，露出了金色的可溶性物质。我真的希望可以这样，就这样被溶解进去。

也许生活长久了就习惯了，渐渐的也会和寝室的同学一起打打闹闹。也能半夜起来，一起在阳台上唱歌，那个时候天空就只有一个月亮和一颗星星。我不知道为什么，我们这里的星星变得越来越少，孤独的只剩下一颗。胖子会在阳台上洗澡，以及跳些我看了就想从阳台跳下去的舞蹈。

不爱晨跑，也不爱上体育课。老师常常说自由活动，他们一群男生跑去打篮球，不管会不会，打得热火朝天。我有时候会站在一旁静静的看，有时候会回教室看书。他们年轻的躯体在球场上接收太阳的洗礼，我落寞的与阳光厮守。

阿非的篮球打得很漂亮，虽然身不高，但耍的有模有样。我觉得打篮球能打出他那种，也算挺帅了。W打球我就觉得好笑，他高挑并且很瘦的身体在我眼前晃动得看上去真他妈的像个女生。

我总是在这些时候想到一个画面：空旷的球场，夕阳斜射到斑驳的砖墙上，一只篮球与地板碰撞出声响，然后沉默的没了声音。留篮球浸溺于阳光中。我站在那里，一个人。很浪漫。就像电视里演的一样，幼稚、矫情、神经质。

【02】七堇年在《大地之灯》第237页写道：人是没有孤不孤独之分的，只有对孤独害怕不害怕之分。

我想，我是害怕这个不知所以然却不断侵袭的感觉的。

我们有自己各种的姿态去面对生活。把过去藏起来，把明天幻想出来。在我们这年轻的时代，看岁月斑驳的砖墙上刻下自己的痕迹，孤独或者悲伤。跨过煤渣跑到，站在塑胶的终点。一片荒芜。抓不住这个称之为“青春“的东西，任它逃离自己的生命。

【01】

我们的人生，经历着不同的转折。我们看着日历不断的翻过去，无能为力阻止。我曾在一个好友的签名上看到这样一句话：“我们时钟调慢5分钟，那么我永远都活在以前的日子里。”就这样，时间被自己的内心锁住，安慰着自己，显得那么可笑。事实，那已经离去的时光，我们再也回不去的美好，都成了以后所回忆的点点滴滴了。写了很多很多关于过去的事情，真是经历的越多就愈加缅怀过去啊！人总是这样。

我总觉得进入了高中生活，就比以前长大很多很多。似乎高中时代是一生中最青春的时候，可是我常常想：我们把这么美好的青春放在繁杂的学习上是不是太浪费了。可是，如果不被学习填满的青春，该怎么样被什么物质填满呢？我最终还是选择与其他人一样，坐在开着冷气的教室里听着物理老师催眠曲般“优美”的声音，站在办公室被老师叫去训话，然后回来愤愤不平。

其实我真的害怕这样的一个转折，这就是意味着我将身处在一个自己完全不认识的环境，和不认识的人一起新的生活。开始的时候总是痛苦的，因为我对自己的交际能力充满了怀疑。更棘手的事情是班级里很多一部分是和以前的同学一个班级的，而我却独自一人。

做个比喻吧。如果把我比作一块石头，而高中生活比作一滩湖水，那么，我就这么被无情的给放了进去。没有溶解能力的石头只能不断的往下沉，一直沉到湖底。周围是冰冷的湖水，袭击着石头的表面，以它冷酷的温度侵蚀着石头，而这块石头无法与之融为一体而变得愈加的抵抗，就这么僵持下去吗？

我还算是蛮幸运的结识到一个朋友，只能算是普通朋友，不能称“死党”，至少是现在还不行。原因就是同一个寝室，吃饭的时候坐同一张桌子。其实没有什么共同话题，不会像以前的死党一样说些怪力乱神的话，而往往能几个追逐打闹起来。我和他的关系只是同路，偶尔会扯到什么话题，但只维持了几句就停止了。渐渐的在同路的基础上，我开始望天，以此来缓解自己对这个尴尬气氛所表现出来的沉默。

石头沉到了湖底，听到了它与另一块石头的撞击声，清脆的声音在湖底的水流里漫延开来。它被湖水的浮力给托了起来，慢慢往上升。

似乎我的生活开始变得好起来，但是出现了一件更加棘手的问题。在我们同路的时候，会遇到自己以前的死党或者同学，那个时候的处理方法就是各自聊开，而另一个则被冷漠了。如果是两个人都遇到了彼此以前的同学，那也算是比较好的。我实在解决不了这个问题，所以我害怕遇到自己的死党，或者他遇到他以前的同学。后者更多，因为我自己其实不怎么碰的到死党。

就这样，那块小石头被湖水的浮力悬浮在湖水当中，上也不能下也不能，只能这样非常郁闷的悬浮着。它真的想溶解进去，却不能。四周是略变温和的水流，渐渐的它的表层被冲击了，露出了金色的可溶性物质。我真的希望可以这样，就这样被溶解进去。

也许生活长久了就习惯了，渐渐的也会和寝室的同学一起打打闹闹。也能半夜起来，一起在阳台上唱歌，那个时候天空就只有一个月亮和一颗星星。我不知道为什么，我们这里的星星变得越来越少，孤独的只剩下一颗。胖子会在阳台上洗澡，以及跳些我看了就想从阳台跳下去的舞蹈。

不爱晨跑，也不爱上体育课。老师常常说自由活动，他们一群男生跑去打篮球，不管会不会，打得热火朝天。我有时候会站在一旁静静的看，有时候会回教室看书。他们年轻的躯体在球场上接收太阳的洗礼，我落寞的与阳光厮守。

阿非的篮球打得很漂亮，虽然身不高，但耍的有模有样。我觉得打篮球能打出他那种，也算挺帅了。W打球我就觉得好笑，他高挑并且很瘦的身体在我眼前晃动得看上去真他妈的像个女生。

我总是在这些时候想到一个画面：空旷的球场，夕阳斜射到斑驳的砖墙上，一只篮球与地板碰撞出声响，然后沉默的没了声音。留篮球浸溺于阳光中。我站在那里，一个人。很浪漫。就像电视里演的一样，幼稚、矫情、神经质。

【02】七堇年在《大地之灯》第237页写道：人是没有孤不孤独之分的，只有对孤独害怕不害怕之分。

我想，我是害怕这个不知所以然却不断侵袭的感觉的。

我们有自己各种的姿态去面对生活。把过去藏起来，把明天幻想出来。在我们这年轻的时代，看岁月斑驳的砖墙上刻下自己的痕迹，孤独或者悲伤。跨过煤渣跑到，站在塑胶的终点。一片荒芜。抓不住这个称之为“青春“的东西，任它逃离自己的生命。

【01】

我们的人生，经历着不同的转折。我们看着日历不断的翻过去，无能为力阻止。我曾在一个好友的签名上看到这样一句话：“我们时钟调慢5分钟，那么我永远都活在以前的日子里。”就这样，时间被自己的内心锁住，安慰着自己，显得那么可笑。事实，那已经离去的时光，我们再也回不去的美好，都成了以后所回忆的点点滴滴了。写了很多很多关于过去的事情，真是经历的越多就愈加缅怀过去啊！人总是这样。

我总觉得进入了高中生活，就比以前长大很多很多。似乎高中时代是一生中最青春的时候，可是我常常想：我们把这么美好的青春放在繁杂的学习上是不是太浪费了。可是，如果不被学习填满的青春，该怎么样被什么物质填满呢？我最终还是选择与其他人一样，坐在开着冷气的教室里听着物理老师催眠曲般“优美”的声音，站在办公室被老师叫去训话，然后回来愤愤不平。

其实我真的害怕这样的一个转折，这就是意味着我将身处在一个自己完全不认识的环境，和不认识的人一起新的生活。开始的时候总是痛苦的，因为我对自己的交际能力充满了怀疑。更棘手的事情是班级里很多一部分是和以前的同学一个班级的，而我却独自一人。

做个比喻吧。如果把我比作一块石头，而高中生活比作一滩湖水，那么，我就这么被无情的给放了进去。没有溶解能力的石头只能不断的往下沉，一直沉到湖底。周围是冰冷的湖水，袭击着石头的表面，以它冷酷的温度侵蚀着石头，而这块石头无法与之融为一体而变得愈加的抵抗，就这么僵持下去吗？

我还算是蛮幸运的结识到一个朋友，只能算是普通朋友，不能称“死党”，至少是现在还不行。原因就是同一个寝室，吃饭的时候坐同一张桌子。其实没有什么共同话题，不会像以前的死党一样说些怪力乱神的话，而往往能几个追逐打闹起来。我和他的关系只是同路，偶尔会扯到什么话题，但只维持了几句就停止了。渐渐的在同路的基础上，我开始望天，以此来缓解自己对这个尴尬气氛所表现出来的沉默。

石头沉到了湖底，听到了它与另一块石头的撞击声，清脆的声音在湖底的水流里漫延开来。它被湖水的浮力给托了起来，慢慢往上升。

似乎我的生活开始变得好起来，但是出现了一件更加棘手的问题。在我们同路的时候，会遇到自己以前的死党或者同学，那个时候的处理方法就是各自聊开，而另一个则被冷漠了。如果是两个人都遇到了彼此以前的同学，那也算是比较好的。我实在解决不了这个问题，所以我害怕遇到自己的死党，或者他遇到他以前的同学。后者更多，因为我自己其实不怎么碰的到死党。

就这样，那块小石头被湖水的浮力悬浮在湖水当中，上也不能下也不能，只能这样非常郁闷的悬浮着。它真的想溶解进去，却不能。四周是略变温和的水流，渐渐的它的表层被冲击了，露出了金色的可溶性物质。我真的希望可以这样，就这样被溶解进去。

也许生活长久了就习惯了，渐渐的也会和寝室的同学一起打打闹闹。也能半夜起来，一起在阳台上唱歌，那个时候天空就只有一个月亮和一颗星星。我不知道为什么，我们这里的星星变得越来越少，孤独的只剩下一颗。胖子会在阳台上洗澡，以及跳些我看了就想从阳台跳下去的舞蹈。

不爱晨跑，也不爱上体育课。老师常常说自由活动，他们一群男生跑去打篮球，不管会不会，打得热火朝天。我有时候会站在一旁静静的看，有时候会回教室看书。他们年轻的躯体在球场上接收太阳的洗礼，我落寞的与阳光厮守。

阿非的篮球打得很漂亮，虽然身不高，但耍的有模有样。我觉得打篮球能打出他那种，也算挺帅了。W打球我就觉得好笑，他高挑并且很瘦的身体在我眼前晃动得看上去真他妈的像个女生。

我总是在这些时候想到一个画面：空旷的球场，夕阳斜射到斑驳的砖墙上，一只篮球与地板碰撞出声响，然后沉默的没了声音。留篮球浸溺于阳光中。我站在那里，一个人。很浪漫。就像电视里演的一样，幼稚、矫情、神经质。

【02】七堇年在《大地之灯》第237页写道：人是没有孤不孤独之分的，只有对孤独害怕不害怕之分。

我想，我是害怕这个不知所以然却不断侵袭的感觉的。

我们有自己各种的姿态去面对生活。把过去藏起来，把明天幻想出来。在我们这年轻的时代，看岁月斑驳的砖墙上刻下自己的痕迹，孤独或者悲伤。跨过煤渣跑到，站在塑胶的终点。一片荒芜。抓不住这个称之为“青春“的东西，任它逃离自己的生命。

【01】

我们的人生，经历着不同的转折。我们看着日历不断的翻过去，无能为力阻止。我曾在一个好友的签名上看到这样一句话：“我们时钟调慢5分钟，那么我永远都活在以前的日子里。”就这样，时间被自己的内心锁住，安慰着自己，显得那么可笑。事实，那已经离去的时光，我们再也回不去的美好，都成了以后所回忆的点点滴滴了。写了很多很多关于过去的事情，真是经历的越多就愈加缅怀过去啊！人总是这样。

我总觉得进入了高中生活，就比以前长大很多很多。似乎高中时代是一生中最青春的时候，可是我常常想：我们把这么美好的青春放在繁杂的学习上是不是太浪费了。可是，如果不被学习填满的青春，该怎么样被什么物质填满呢？我最终还是选择与其他人一样，坐在开着冷气的教室里听着物理老师催眠曲般“优美”的声音，站在办公室被老师叫去训话，然后回来愤愤不平。

其实我真的害怕这样的一个转折，这就是意味着我将身处在一个自己完全不认识的环境，和不认识的人一起新的生活。开始的时候总是痛苦的，因为我对自己的交际能力充满了怀疑。更棘手的事情是班级里很多一部分是和以前的同学一个班级的，而我却独自一人。

做个比喻吧。如果把我比作一块石头，而高中生活比作一滩湖水，那么，我就这么被无情的给放了进去。没有溶解能力的石头只能不断的往下沉，一直沉到湖底。周围是冰冷的湖水，袭击着石头的表面，以它冷酷的温度侵蚀着石头，而这块石头无法与之融为一体而变得愈加的抵抗，就这么僵持下去吗？

我还算是蛮幸运的结识到一个朋友，只能算是普通朋友，不能称“死党”，至少是现在还不行。原因就是同一个寝室，吃饭的时候坐同一张桌子。其实没有什么共同话题，不会像以前的死党一样说些怪力乱神的话，而往往能几个追逐打闹起来。我和他的关系只是同路，偶尔会扯到什么话题，但只维持了几句就停止了。渐渐的在同路的基础上，我开始望天，以此来缓解自己对这个尴尬气氛所表现出来的沉默。

石头沉到了湖底，听到了它与另一块石头的撞击声，清脆的声音在湖底的水流里漫延开来。它被湖水的浮力给托了起来，慢慢往上升。

似乎我的生活开始变得好起来，但是出现了一件更加棘手的问题。在我们同路的时候，会遇到自己以前的死党或者同学，那个时候的处理方法就是各自聊开，而另一个则被冷漠了。如果是两个人都遇到了彼此以前的同学，那也算是比较好的。我实在解决不了这个问题，所以我害怕遇到自己的死党，或者他遇到他以前的同学。后者更多，因为我自己其实不怎么碰的到死党。

就这样，那块小石头被湖水的浮力悬浮在湖水当中，上也不能下也不能，只能这样非常郁闷的悬浮着。它真的想溶解进去，却不能。四周是略变温和的水流，渐渐的它的表层被冲击了，露出了金色的可溶性物质。我真的希望可以这样，就这样被溶解进去。

也许生活长久了就习惯了，渐渐的也会和寝室的同学一起打打闹闹。也能半夜起来，一起在阳台上唱歌，那个时候天空就只有一个月亮和一颗星星。我不知道为什么，我们这里的星星变得越来越少，孤独的只剩下一颗。胖子会在阳台上洗澡，以及跳些我看了就想从阳台跳下去的舞蹈。

不爱晨跑，也不爱上体育课。老师常常说自由活动，他们一群男生跑去打篮球，不管会不会，打得热火朝天。我有时候会站在一旁静静的看，有时候会回教室看书。他们年轻的躯体在球场上接收太阳的洗礼，我落寞的与阳光厮守。

阿非的篮球打得很漂亮，虽然身不高，但耍的有模有样。我觉得打篮球能打出他那种，也算挺帅了。W打球我就觉得好笑，他高挑并且很瘦的身体在我眼前晃动得看上去真他妈的像个女生。

我总是在这些时候想到一个画面：空旷的球场，夕阳斜射到斑驳的砖墙上，一只篮球与地板碰撞出声响，然后沉默的没了声音。留篮球浸溺于阳光中。我站在那里，一个人。很浪漫。就像电视里演的一样，幼稚、矫情、神经质。

【02】七堇年在《大地之灯》第237页写道：人是没有孤不孤独之分的，只有对孤独害怕不害怕之分。

我想，我是害怕这个不知所以然却不断侵袭的感觉的。

我们有自己各种的姿态去面对生活。把过去藏起来，把明天幻想出来。在我们这年轻的时代，看岁月斑驳的砖墙上刻下自己的痕迹，孤独或者悲伤。跨过煤渣跑到，站在塑胶的终点。一片荒芜。抓不住这个称之为“青春“的东西，任它逃离自己的生命。

【01】

我们的人生，经历着不同的转折。我们看着日历不断的翻过去，无能为力阻止。我曾在一个好友的签名上看到这样一句话：“我们时钟调慢5分钟，那么我永远都活在以前的日子里。”就这样，时间被自己的内心锁住，安慰着自己，显得那么可笑。事实，那已经离去的时光，我们再也回不去的美好，都成了以后所回忆的点点滴滴了。写了很多很多关于过去的事情，真是经历的越多就愈加缅怀过去啊！人总是这样。

我总觉得进入了高中生活，就比以前长大很多很多。似乎高中时代是一生中最青春的时候，可是我常常想：我们把这么美好的青春放在繁杂的学习上是不是太浪费了。可是，如果不被学习填满的青春，该怎么样被什么物质填满呢？我最终还是选择与其他人一样，坐在开着冷气的教室里听着物理老师催眠曲般“优美”的声音，站在办公室被老师叫去训话，然后回来愤愤不平。

其实我真的害怕这样的一个转折，这就是意味着我将身处在一个自己完全不认识的环境，和不认识的人一起新的生活。开始的时候总是痛苦的，因为我对自己的交际能力充满了怀疑。更棘手的事情是班级里很多一部分是和以前的同学一个班级的，而我却独自一人。

做个比喻吧。如果把我比作一块石头，而高中生活比作一滩湖水，那么，我就这么被无情的给放了进去。没有溶解能力的石头只能不断的往下沉，一直沉到湖底。周围是冰冷的湖水，袭击着石头的表面，以它冷酷的温度侵蚀着石头，而这块石头无法与之融为一体而变得愈加的抵抗，就这么僵持下去吗？

我还算是蛮幸运的结识到一个朋友，只能算是普通朋友，不能称“死党”，至少是现在还不行。原因就是同一个寝室，吃饭的时候坐同一张桌子。其实没有什么共同话题，不会像以前的死党一样说些怪力乱神的话，而往往能几个追逐打闹起来。我和他的关系只是同路，偶尔会扯到什么话题，但只维持了几句就停止了。渐渐的在同路的基础上，我开始望天，以此来缓解自己对这个尴尬气氛所表现出来的沉默。

石头沉到了湖底，听到了它与另一块石头的撞击声，清脆的声音在湖底的水流里漫延开来。它被湖水的浮力给托了起来，慢慢往上升。

似乎我的生活开始变得好起来，但是出现了一件更加棘手的问题。在我们同路的时候，会遇到自己以前的死党或者同学，那个时候的处理方法就是各自聊开，而另一个则被冷漠了。如果是两个人都遇到了彼此以前的同学，那也算是比较好的。我实在解决不了这个问题，所以我害怕遇到自己的死党，或者他遇到他以前的同学。后者更多，因为我自己其实不怎么碰的到死党。

就这样，那块小石头被湖水的浮力悬浮在湖水当中，上也不能下也不能，只能这样非常郁闷的悬浮着。它真的想溶解进去，却不能。四周是略变温和的水流，渐渐的它的表层被冲击了，露出了金色的可溶性物质。我真的希望可以这样，就这样被溶解进去。

也许生活长久了就习惯了，渐渐的也会和寝室的同学一起打打闹闹。也能半夜起来，一起在阳台上唱歌，那个时候天空就只有一个月亮和一颗星星。我不知道为什么，我们这里的星星变得越来越少，孤独的只剩下一颗。胖子会在阳台上洗澡，以及跳些我看了就想从阳台跳下去的舞蹈。

不爱晨跑，也不爱上体育课。老师常常说自由活动，他们一群男生跑去打篮球，不管会不会，打得热火朝天。我有时候会站在一旁静静的看，有时候会回教室看书。他们年轻的躯体在球场上接收太阳的洗礼，我落寞的与阳光厮守。

阿非的篮球打得很漂亮，虽然身不高，但耍的有模有样。我觉得打篮球能打出他那种，也算挺帅了。W打球我就觉得好笑，他高挑并且很瘦的身体在我眼前晃动得看上去真他妈的像个女生。

我总是在这些时候想到一个画面：空旷的球场，夕阳斜射到斑驳的砖墙上，一只篮球与地板碰撞出声响，然后沉默的没了声音。留篮球浸溺于阳光中。我站在那里，一个人。很浪漫。就像电视里演的一样，幼稚、矫情、神经质。

【02】七堇年在《大地之灯》第237页写道：人是没有孤不孤独之分的，只有对孤独害怕不害怕之分。

我想，我是害怕这个不知所以然却不断侵袭的感觉的。

我们有自己各种的姿态去面对生活。把过去藏起来，把明天幻想出来。在我们这年轻的时代，看岁月斑驳的砖墙上刻下自己的痕迹，孤独或者悲伤。跨过煤渣跑到，站在塑胶的终点。一片荒芜。抓不住这个称之为“青春“的东西，任它逃离自己的生命。

【01】

我们的人生，经历着不同的转折。我们看着日历不断的翻过去，无能为力阻止。我曾在一个好友的签名上看到这样一句话：“我们时钟调慢5分钟，那么我永远都活在以前的日子里。”就这样，时间被自己的内心锁住，安慰着自己，显得那么可笑。事实，那已经离去的时光，我们再也回不去的美好，都成了以后所回忆的点点滴滴了。写了很多很多关于过去的事情，真是经历的越多就愈加缅怀过去啊！人总是这样。

我总觉得进入了高中生活，就比以前长大很多很多。似乎高中时代是一生中最青春的时候，可是我常常想：我们把这么美好的青春放在繁杂的学习上是不是太浪费了。可是，如果不被学习填满的青春，该怎么样被什么物质填满呢？我最终还是选择与其他人一样，坐在开着冷气的教室里听着物理老师催眠曲般“优美”的声音，站在办公室被老师叫去训话，然后回来愤愤不平。

其实我真的害怕这样的一个转折，这就是意味着我将身处在一个自己完全不认识的环境，和不认识的人一起新的生活。开始的时候总是痛苦的，因为我对自己的交际能力充满了怀疑。更棘手的事情是班级里很多一部分是和以前的同学一个班级的，而我却独自一人。

做个比喻吧。如果把我比作一块石头，而高中生活比作一滩湖水，那么，我就这么被无情的给放了进去。没有溶解能力的石头只能不断的往下沉，一直沉到湖底。周围是冰冷的湖水，袭击着石头的表面，以它冷酷的温度侵蚀着石头，而这块石头无法与之融为一体而变得愈加的抵抗，就这么僵持下去吗？

我还算是蛮幸运的结识到一个朋友，只能算是普通朋友，不能称“死党”，至少是现在还不行。原因就是同一个寝室，吃饭的时候坐同一张桌子。其实没有什么共同话题，不会像以前的死党一样说些怪力乱神的话，而往往能几个追逐打闹起来。我和他的关系只是同路，偶尔会扯到什么话题，但只维持了几句就停止了。渐渐的在同路的基础上，我开始望天，以此来缓解自己对这个尴尬气氛所表现出来的沉默。

石头沉到了湖底，听到了它与另一块石头的撞击声，清脆的声音在湖底的水流里漫延开来。它被湖水的浮力给托了起来，慢慢往上升。

似乎我的生活开始变得好起来，但是出现了一件更加棘手的问题。在我们同路的时候，会遇到自己以前的死党或者同学，那个时候的处理方法就是各自聊开，而另一个则被冷漠了。如果是两个人都遇到了彼此以前的同学，那也算是比较好的。我实在解决不了这个问题，所以我害怕遇到自己的死党，或者他遇到他以前的同学。后者更多，因为我自己其实不怎么碰的到死党。

就这样，那块小石头被湖水的浮力悬浮在湖水当中，上也不能下也不能，只能这样非常郁闷的悬浮着。它真的想溶解进去，却不能。四周是略变温和的水流，渐渐的它的表层被冲击了，露出了金色的可溶性物质。我真的希望可以这样，就这样被溶解进去。

也许生活长久了就习惯了，渐渐的也会和寝室的同学一起打打闹闹。也能半夜起来，一起在阳台上唱歌，那个时候天空就只有一个月亮和一颗星星。我不知道为什么，我们这里的星星变得越来越少，孤独的只剩下一颗。胖子会在阳台上洗澡，以及跳些我看了就想从阳台跳下去的舞蹈。

不爱晨跑，也不爱上体育课。老师常常说自由活动，他们一群男生跑去打篮球，不管会不会，打得热火朝天。我有时候会站在一旁静静的看，有时候会回教室看书。他们年轻的躯体在球场上接收太阳的洗礼，我落寞的与阳光厮守。

阿非的篮球打得很漂亮，虽然身不高，但耍的有模有样。我觉得打篮球能打出他那种，也算挺帅了。W打球我就觉得好笑，他高挑并且很瘦的身体在我眼前晃动得看上去真他妈的像个女生。

我总是在这些时候想到一个画面：空旷的球场，夕阳斜射到斑驳的砖墙上，一只篮球与地板碰撞出声响，然后沉默的没了声音。留篮球浸溺于阳光中。我站在那里，一个人。很浪漫。就像电视里演的一样，幼稚、矫情、神经质。

【02】七堇年在《大地之灯》第237页写道：人是没有孤不孤独之分的，只有对孤独害怕不害怕之分。

我想，我是害怕这个不知所以然却不断侵袭的感觉的。

我们有自己各种的姿态去面对生活。把过去藏起来，把明天幻想出来。在我们这年轻的时代，看岁月斑驳的砖墙上刻下自己的痕迹，孤独或者悲伤。跨过煤渣跑到，站在塑胶的终点。一片荒芜。抓不住这个称之为“青春“的东西，任它逃离自己的生命。

【01】

我们的人生，经历着不同的转折。我们看着日历不断的翻过去，无能为力阻止。我曾在一个好友的签名上看到这样一句话：“我们时钟调慢5分钟，那么我永远都活在以前的日子里。”就这样，时间被自己的内心锁住，安慰着自己，显得那么可笑。事实，那已经离去的时光，我们再也回不去的美好，都成了以后所回忆的点点滴滴了。写了很多很多关于过去的事情，真是经历的越多就愈加缅怀过去啊！人总是这样。

我总觉得进入了高中生活，就比以前长大很多很多。似乎高中时代是一生中最青春的时候，可是我常常想：我们把这么美好的青春放在繁杂的学习上是不是太浪费了。可是，如果不被学习填满的青春，该怎么样被什么物质填满呢？我最终还是选择与其他人一样，坐在开着冷气的教室里听着物理老师催眠曲般“优美”的声音，站在办公室被老师叫去训话，然后回来愤愤不平。

其实我真的害怕这样的一个转折，这就是意味着我将身处在一个自己完全不认识的环境，和不认识的人一起新的生活。开始的时候总是痛苦的，因为我对自己的交际能力充满了怀疑。更棘手的事情是班级里很多一部分是和以前的同学一个班级的，而我却独自一人。

做个比喻吧。如果把我比作一块石头，而高中生活比作一滩湖水，那么，我就这么被无情的给放了进去。没有溶解能力的石头只能不断的往下沉，一直沉到湖底。周围是冰冷的湖水，袭击着石头的表面，以它冷酷的温度侵蚀着石头，而这块石头无法与之融为一体而变得愈加的抵抗，就这么僵持下去吗？

我还算是蛮幸运的结识到一个朋友，只能算是普通朋友，不能称“死党”，至少是现在还不行。原因就是同一个寝室，吃饭的时候坐同一张桌子。其实没有什么共同话题，不会像以前的死党一样说些怪力乱神的话，而往往能几个追逐打闹起来。我和他的关系只是同路，偶尔会扯到什么话题，但只维持了几句就停止了。渐渐的在同路的基础上，我开始望天，以此来缓解自己对这个尴尬气氛所表现出来的沉默。

石头沉到了湖底，听到了它与另一块石头的撞击声，清脆的声音在湖底的水流里漫延开来。它被湖水的浮力给托了起来，慢慢往上升。

似乎我的生活开始变得好起来，但是出现了一件更加棘手的问题。在我们同路的时候，会遇到自己以前的死党或者同学，那个时候的处理方法就是各自聊开，而另一个则被冷漠了。如果是两个人都遇到了彼此以前的同学，那也算是比较好的。我实在解决不了这个问题，所以我害怕遇到自己的死党，或者他遇到他以前的同学。后者更多，因为我自己其实不怎么碰的到死党。

就这样，那块小石头被湖水的浮力悬浮在湖水当中，上也不能下也不能，只能这样非常郁闷的悬浮着。它真的想溶解进去，却不能。四周是略变温和的水流，渐渐的它的表层被冲击了，露出了金色的可溶性物质。我真的希望可以这样，就这样被溶解进去。

也许生活长久了就习惯了，渐渐的也会和寝室的同学一起打打闹闹。也能半夜起来，一起在阳台上唱歌，那个时候天空就只有一个月亮和一颗星星。我不知道为什么，我们这里的星星变得越来越少，孤独的只剩下一颗。胖子会在阳台上洗澡，以及跳些我看了就想从阳台跳下去的舞蹈。

不爱晨跑，也不爱上体育课。老师常常说自由活动，他们一群男生跑去打篮球，不管会不会，打得热火朝天。我有时候会站在一旁静静的看，有时候会回教室看书。他们年轻的躯体在球场上接收太阳的洗礼，我落寞的与阳光厮守。

阿非的篮球打得很漂亮，虽然身不高，但耍的有模有样。我觉得打篮球能打出他那种，也算挺帅了。W打球我就觉得好笑，他高挑并且很瘦的身体在我眼前晃动得看上去真他妈的像个女生。

我总是在这些时候想到一个画面：空旷的球场，夕阳斜射到斑驳的砖墙上，一只篮球与地板碰撞出声响，然后沉默的没了声音。留篮球浸溺于阳光中。我站在那里，一个人。很浪漫。就像电视里演的一样，幼稚、矫情、神经质。

【02】

悲伤

那如水的悲伤

忽然一下子就

席卷了我所有的情绪

原来

一切真的都是空守

默默地等候

换来的

却是另一个人的替代

原来

如果真的只是如果

可是

我却还想说

如果

我们没有再相遇

那么

现在的我

就不会

如，此，悲，伤

我想交换悲伤

生命中拥有许多奇迹。有偶然、有幸存、有努力……但爱的力量震撼了八级地震，这是一个真正而伟大的奇迹。

——题记

悲，泪的倾诉。伤，痛的延伸。忧，生的哀愁。

年前的那场雪灾酿成的伤痛逐渐被春风吹散，暖阳蒸融，仅仅几个月的时间，汶川这场惊天动地的地震又一次排山倒海般地摧毁着人脆弱的生命以及神经。2008年5月12日，四川汶川地区一场突如其来的地震灾难降临，天摇地动，犹如行驶在大海上的船只飘摇不定！忽然感觉人在生活中的挫折磨难又是多么微不足道，继而从心底发出一声纯真的呐喊：活着真好！每个人在大自然的灾难面前，生命显得是多么的脆弱！那么的如此之轻！在地震中多少人沉浸在沉重的悲痛中。

四川汶川地区发生8级地震的消息，犹如百枚原子弹爆炸一样，打破了人们原本平静的生活。从电视上看到那一具具并排躺放的尸体，有老人，有年轻人，还有那些天真淳朴的孩子们，令人触目惊心。啊，你们曾经多么幸福的活在这个世界上啊！你们曾经和自己的爱人一起看夕阳西下；你们曾经和自己的孩子一同玩黎明潮水；你们曾经为自己的理想努力奋斗不断进取，还有那些可爱的孩子们呀，还没体验美丽的充满喜怒哀乐的人生就说了声“再见”。

我的心跳，我的脉搏，我紧张的神经，都随之一次次起伏，一次次振动，一次次激昂，一次次揪心，一次次忧心忡忡。我愿意与他们交换悲伤，哪怕是一点点。

我明白，逝者和我们一样，是一个个刚刚不久前还存在着的、活生生的人！逝者，和我们一样！有着自己的家庭和亲人，有着自己的担子和责任，有着自己的向往和追求，有着自己的喜怒哀乐和爱情！逝者和我们一样！有着自己的事业，有着绽放的希望，有着正在描绘着的理想蓝图，有着尚未实现的人生梦想！然而！瞬间，就在瞬间！一切都被无情地毁灭了！一切都被彻底地破坏了！逝者鲜活的生命，已彻底堕入到了死亡的深渊！造成这一切悲剧的凶手，正是那个曾经共同孕育、哺育过我们大家的大自然妈妈！她无情地夺去了数以万计的逝者宝贵的生命！我愿意交换悲伤，让他们沉浸在我的悲伤里，不必去担心自己的家庭、事业、梦想，尽管我承受的痛苦是巨大的。

一切，都在瞬间，天昏地暗、天崩地裂、房坍屋塌、残垣断壁、血肉模糊、哀嚎震天、掩尸废墟、魂聚九天！此刻心中的沉重和悲痛，难以述说。虽然我们素昧平生，毫无所知；虽然我们相距遥远、从未谋面。但是，我知道，逝者都是我们的兄弟姐妹！我愿意交换悲伤，使我的兄弟姐弟们脱离苦海，让他们沉浸在我的悲伤中，这何尝不是一件好事？

如果可以交换悲伤，那么它将不再是泪的倾诉，痛的延伸，生的哀愁，而是你我心灵的最佳写照，你我身边的沟通之桥。

我想交换悲伤，真的很想。

“天崩地裂始汶川,同舟共济感天地”爱震撼了全中国，震撼了全世界，创造了一个巨大的伟大奇迹。

——尾记

我的悲伤

我从小就是一个孤儿，被一位有钱人家收养，我没天要给他们端茶倒水，有是他们看我不顺眼就打我。

我以前可不是这样，要不是因为我的妈妈生了个小弟弟后，他们就开始对我无情，我不知所措了他们把我

供到初一就不让我上学我每天早上要5点起床给他们打洗脸水，做早餐。小弟弟起来后还要哄她我真的很难

我每天就这样过去了我累呀。

妈妈不让我玩了我下了，一天才10分钟好少呀。弟弟要2小时。唉1!

那一次，我很悲伤

回忆起那一次刻骨铭心的事情，我便记忆犹新，仿佛当时的情景仍然出现在我的面前．．．．．．

还有几天的时间就要考试了，家家户户此时灯火通明，失去了往日的喧嚣。而此刻从我家传出的哭声打破了难得的宁静．．．．．．

由于小表弟来我家玩，父母正要出去，便嘱咐我照看好小表弟，可是还有几天就要考试了，我根本就没有时间来照看小表弟。于是父母一走，我便赶紧看书复习，争取考个好成绩，全然不知小表弟在干什么．．．．．．不知过了多长时间，爸爸回来了，他发现电脑，电视居然开着，见小表弟在凌乱不堪的床上玩玩具呢！便勃然大怒，骂道：“你是怎么搞的，把家里搞得一团糟！”我心里很不是滋味，小声的回答：“这不是我弄得，是小表弟弄的．．．．．．”“即使是他弄得，你不会帮着收拾一下啊！”爸爸打断了我的话，“你看，电脑和电视还开着呢！”“可是这不是我干的！”我忍不住了，大声喊冤。“不是你干的还有谁啊？你一心三用真是太厉害啦，真是太令我失望了！”说着用力把我推出家门，，门随即“砰”的一声重重的关上了。

此时正处寒冬腊月，寒风刺骨，我冷得直打哆嗦，而月亮仍然像往常一样，悬在天上静默着，冷冷的月光斜射在地面上，像一层皎洁的银沙均匀的撒在地上。给我一种安静，祥和的气氛，可是当我一会想起刚才所发上的一幕以及爸爸对我的不公平和我的愿望和委屈时，他们仿佛都凝聚在我的眼泪里，源源不断地冲出眼眶，像断了线的珠子一样不停的往下掉．．．．．．而此时月亮反反复读懂了我的心，将月光洒在我的身上，好像在安慰我。

这时候，门突然开了，爸爸走了出来。这时候的他的脸上早已经没有了刚才的愠怒，而是一脸的温和：“儿子，进来吧，爸爸错怪你了，其实是你小表弟干的，我现在向你道歉，希望你别放在心上。”我再也忍不住了，挖的一声哭了出来．．．．

结果可想而知，这次考试我考得很糟糕．．．．．．

那一次，我很悲伤，真的真的很悲伤。

把我带回我的悲伤回忆

每每经过外婆的家，我的脑海中就浮现出外婆的脸，眼眶酸酸的。她的脸那么慈祥，那么和蔼可亲。她对我的好我一直铭记于心

这事埋在我心里挺久的，我不想提起这事是因为我的悲伤也会随之而来。时间回溯到前年，外婆最疼我这个孙女。她那和蔼的容貌映在我的心底，无法抹去。外婆的脸上已被岁月刻下道道皱纹。她有一个小鼻子，两只眼睛前挂着一副眼镜，岁月的流逝使她已有些老眼昏花。

妈妈上班时，因没有时间照护我，智能把我送到外婆家去玩，我也很乐意，因为外婆那里没有责骂，充溢着温馨的气息。

还记得有一次，过年时，兄弟姐妹到外婆家去拜年，外婆最疼爱我，吃饭时，在众多姐妹中显得弱小的我坐在一个最容易被忽视的座位上吃饭。不过这样也好，至少我不用敬酒了。我那时很挑食，没怎么吃菜，外婆看了我一眼，露出了微笑。紧接着，她夹了一些菜给我。尽管那些菜不是我爱吃的，但毕竟是外婆夹的，我还是尽力吃完了。饭后，外婆看我吃的不是很多，于是塞给我了几块饼干，抚摸着我的脑袋一脸慈爱地看着我说:“快点吃，你已经很瘦了，在这样下去，别瘦得像皮包骨似的。”我乖乖的点了点头。

好几个星期没去外婆家了，因为期末考试要到了，我不得不周六周日在家复习。周六晚上，快到八点多了，爸妈还没回来。“零零零”电话响了，我赶忙去接，话筒中传来妈妈的声音：“杨欣，你外婆在路上骑车跌倒，头摔破了，在医院抢救，今晚不回去了。”电话匆匆挂断，而那声音中的忧伤，我体会到了。

放下电话，眼睛里早已含满泪水，泪水不自觉的一滴一滴掉下来，泪水止不住，那晚我一直哭。我望着窗外明月，闭上眼睛，虔诚的祈祷着：上帝，如果你真的存在，那就让外婆渡过难关吧......

那夜我彻夜未眠，既不想睡，也睡不着。第二天，放学后，我知道了一个不幸的消息，外婆去世了。我含着眼泪，果然上帝什么的都是骗人的。

外婆，你是这个世界上唯一不会责骂我的人，唯一一个让我可以有心理慰藉的人，你给予我

的爱太多，太多......

小时大人们经常说去世的人会化作一颗明星挂在夜空中，我经常看着夜空。那么，外婆你是天上的那一颗星呢？