我们这一代孩子呀都被外界称为 ‘温室的花朵’，就像那娇小温柔的花经不起风吹雨淋一样，而我们则是被爸爸妈妈宠坏的小公主、小皇帝一样，永远依偎在那爸爸妈妈温暖、厚重的羽翼下面，刮风了妈妈的羽翼护着我，下雨了爸爸的羽翼为我遮雨，不会有一滴雨点儿打湿我的衣服。尽管那爸爸妈妈的羽翼受了伤。

而我就是一个被爸爸妈妈宠坏的小孩，我非常依赖于他们，当他们不在我身边时，我的生活则乱如一锅粥，早上起床找不到袜子；昨天做的卷子做完不知道放哪了，这生活中一切一切琐碎的事情都得依赖父母，有时我也很想摆脱对父母的依赖，但这一切都早已定形，还能改掉吗？

有时，父母也试图让我摆脱对他们的依赖，就把他们在报纸或电视上看的有关‘孩子依赖于父母’的事情讲给我听，让我印象最深刻的故事便是那次。有一天妈妈对我说她又在报纸上看到了这样一则报道，报纸上是这样说的;有一个大学生他的学习成绩等各方面都很优秀，但唯一的缺点就是太依赖于他的父母，依赖到什么可怕的程度呢，就是当他考上名牌大学时他却很忧郁，这要是换作别人肯定会高兴死的，为什么呢，就是他上大学后就要离开父母，一个人生活必须要自己照顾自己，但他真的什么都不会做，他连自己的袜子都不会洗，都是母亲在帮他洗，无奈之下，母亲与他共同搬进了学校，母亲在学校当了一个卫生管理员，一边工作一边照顾他，而他的同学呢都用异样的眼光看他。

听完这个故事后我想到自己。虽然那个男孩的学习是那么优异，但他连自己都照顾不了，又怎么照顾的了他的父母呢。

现在想起自己之前没有父母陪伴的日子，才意识到我原来是如此的依赖父母，我不想使自己成为那个男孩的影子，依赖父母到如此程度。从现在开始，我要试着并努力改变自己，不要完全依赖父母。

因为，在未来的日子，我也想用自己温暖、厚实的羽翼来保护别人

视线无法交织的一瞬间

吉林省长白山保护开发区管理委员会

池北区第二初级中学

刘媛媛

（一）

冷风如割，冬季是一个无情的季节。尤其，是这个东北山城的冬季。

时间是夜晚20：35分。我早已错过了小城的最后一班公交车。无奈，我只好叫停了一辆taxi ，裹了裹厚厚的羽绒服，将身体埋在棉衣构建的世界里，然后懒洋洋地钻进那辆局促的出租车。

司机是个年轻人，但他的眼神里却没有一丝年轻人的活力。视线懒散而呆滞，令人想起了古龙笔下的李寻欢。大概是他刚刚失恋的缘故吧，车子音响的低音泡，不厌其烦地放着周传雄的那首不再流行的《黄昏》。

小城的路灯散射出一种昏黄而暧昧的光，好似一双双熬夜太久渴睡的眼睛，散射出慵懒散漫的光芒。它们也象经历了无数苦楚的事情后，心志变得颓废的人，令人产生无法言说的压抑感。

一路上，我没有与司机聊上一句话。我的心情也很阴郁，象这夜晚的天气一样阴郁。透过出租车的玻璃窗，我看到天空中飘起了雪。这凌乱飘落的雪，好象老天爷掉的头皮屑，令人心生厌恶！

下车后，我习惯性的掏出5元钱，拍在了司机方向盘的右上角。我看到司机用与这冬天一样冷的眼神瞥了一眼那5元纸币，在证明了它却属中华人民共和国制造的纸币而不是冥币后，将其放在了自己的口袋中。

在我关上车门向小区走的那一瞬间，车子掉转了头，消失在这个小城冷漠的夜色中……

回到家后，惯例性地吃完了妈妈用微波炉热好的饭菜，就一头扎进了自己的房间，拧亮了写字台上的台灯，开始了与作业鏖战前的“浮想联翩”。

初三了，一切早已成为了不能不习惯的习惯。即便，我真的很厌倦！

（二）

就在这一瞬间，我觉得自己陷入了深深的孤独，孤独到几乎是处于真空中。除了我的鼻息和心跳还证明我并未远离这个尘世外，周遭的一切都会让我感到无限的孤独。

包括父母那让我无法承受之重的视线。那是我不敢正视的视线。

那是我无法与之视线交织的视线。

一瞬间，我想到了很多很多。包括，在我看来有些茫然的未来。

一瞬间，我又觉得孤独也是一种幸福，一种无法言说的幸福。因为，只有孤独的时候，我才不用去逃避那些不敢与之交织的视线。

想起今天数学课上，老师叫我站起来回答问题的情景，心里涌上一种不可名状的凄然。

我不知道自己究竟是不是一个笨孩子。那道几乎班级所有学生都听懂的数学题，我却没能在老师面前流利地说出解题的思路！

我没有抬起头直视老师的视线。因为我知道那视线的辐射作用可以穿透我自尊的卑微可怜。同学们的视线也应该交织在一个点，那个点就是似乎蠢笨到极点的我。那些视线聚成火焰，炙烤着我的脸。我依稀感到了自己在叹息与疑惑中坐下时的尴尬与茫然。

那只在我的视线无法与之交织的一瞬间……

（三）

世界上，有一种刑罚是异常严酷的，那就是无法与别人交织视线。

当你无法与别人交织视线时，你就无法走进别人所营构的世界的精彩或平淡，你在别人眼中自然成为了一种缺憾。那样，你就是孤独的。尽管，也许你并不在意这种无法诠释的孤独。

一瞬间，我又想起了村上春树的一句话：“人在一生当中，应该走进荒野体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独，从而发现，只能依赖绝对孤身一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。”

今夜，我体会到了这种孤独感的真实存在。虽然，我并没有置身荒野。

但我也清楚的发现：我是如此的不喜欢数字所营构的世界，如此钟情于在长夜孤灯下让文字象流水一样肆无忌惮的涓涓流淌的感觉。 于是，我写下了以上这段文字。

为了祭奠了那视线无法交织的一瞬间！

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刘媛媛

（一）

冷风如割，冬季是一个无情的季节。尤其，是这个东北山城的冬季。

时间是夜晚20：35分。我早已错过了小城的最后一班公交车。无奈，我只好叫停了一辆taxi ，裹了裹厚厚的羽绒服，将身体埋在棉衣构建的世界里，然后懒洋洋地钻进那辆局促的出租车。

司机是个年轻人，但他的眼神里却没有一丝年轻人的活力。视线懒散而呆滞，令人想起了古龙笔下的李寻欢。大概是他刚刚失恋的缘故吧，车子音响的低音泡，不厌其烦地放着周传雄的那首不再流行的《黄昏》。

小城的路灯散射出一种昏黄而暧昧的光，好似一双双熬夜太久渴睡的眼睛，散射出慵懒散漫的光芒。它们也象经历了无数苦楚的事情后，心志变得颓废的人，令人产生无法言说的压抑感。

一路上，我没有与司机聊上一句话。我的心情也很阴郁，象这夜晚的天气一样阴郁。透过出租车的玻璃窗，我看到天空中飘起了雪。这凌乱飘落的雪，好象老天爷掉的头皮屑，令人心生厌恶！

下车后，我习惯性的掏出5元钱，拍在了司机方向盘的右上角。我看到司机用与这冬天一样冷的眼神瞥了一眼那5元纸币，在证明了它却属中华人民共和国制造的纸币而不是冥币后，将其放在了自己的口袋中。

在我关上车门向小区走的那一瞬间，车子掉转了头，消失在这个小城冷漠的夜色中……

回到家后，惯例性地吃完了妈妈用微波炉热好的饭菜，就一头扎进了自己的房间，拧亮了写字台上的台灯，开始了与作业鏖战前的“浮想联翩”。

初三了，一切早已成为了不能不习惯的习惯。即便，我真的很厌倦！

（二）

就在这一瞬间，我觉得自己陷入了深深的孤独，孤独到几乎是处于真空中。除了我的鼻息和心跳还证明我并未远离这个尘世外，周遭的一切都会让我感到无限的孤独。

包括父母那让我无法承受之重的视线。那是我不敢正视的视线。

那是我无法与之视线交织的视线。

一瞬间，我想到了很多很多。包括，在我看来有些茫然的未来。

一瞬间，我又觉得孤独也是一种幸福，一种无法言说的幸福。因为，只有孤独的时候，我才不用去逃避那些不敢与之交织的视线。

想起今天数学课上，老师叫我站起来回答问题的情景，心里涌上一种不可名状的凄然。

我不知道自己究竟是不是一个笨孩子。那道几乎班级所有学生都听懂的数学题，我却没能在老师面前流利地说出解题的思路！

我没有抬起头直视老师的视线。因为我知道那视线的辐射作用可以穿透我自尊的卑微可怜。同学们的视线也应该交织在一个点，那个点就是似乎蠢笨到极点的我。那些视线聚成火焰，炙烤着我的脸。我依稀感到了自己在叹息与疑惑中坐下时的尴尬与茫然。

那只在我的视线无法与之交织的一瞬间……

（三）

世界上，有一种刑罚是异常严酷的，那就是无法与别人交织视线。

当你无法与别人交织视线时，你就无法走进别人所营构的世界的精彩或平淡，你在别人眼中自然成为了一种缺憾。那样，你就是孤独的。尽管，也许你并不在意这种无法诠释的孤独。

一瞬间，我又想起了村上春树的一句话：“人在一生当中，应该走进荒野体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独，从而发现，只能依赖绝对孤身一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。”

今夜，我体会到了这种孤独感的真实存在。虽然，我并没有置身荒野。

但我也清楚的发现：我是如此的不喜欢数字所营构的世界，如此钟情于在长夜孤灯下让文字象流水一样肆无忌惮的涓涓流淌的感觉。 于是，我写下了以上这段文字。

为了祭奠了那视线无法交织的一瞬间！

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冷风如割，冬季是一个无情的季节。尤其，是这个东北山城的冬季。

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司机是个年轻人，但他的眼神里却没有一丝年轻人的活力。视线懒散而呆滞，令人想起了古龙笔下的李寻欢。大概是他刚刚失恋的缘故吧，车子音响的低音泡，不厌其烦地放着周传雄的那首不再流行的《黄昏》。

小城的路灯散射出一种昏黄而暧昧的光，好似一双双熬夜太久渴睡的眼睛，散射出慵懒散漫的光芒。它们也象经历了无数苦楚的事情后，心志变得颓废的人，令人产生无法言说的压抑感。

一路上，我没有与司机聊上一句话。我的心情也很阴郁，象这夜晚的天气一样阴郁。透过出租车的玻璃窗，我看到天空中飘起了雪。这凌乱飘落的雪，好象老天爷掉的头皮屑，令人心生厌恶！

下车后，我习惯性的掏出5元钱，拍在了司机方向盘的右上角。我看到司机用与这冬天一样冷的眼神瞥了一眼那5元纸币，在证明了它却属中华人民共和国制造的纸币而不是冥币后，将其放在了自己的口袋中。

在我关上车门向小区走的那一瞬间，车子掉转了头，消失在这个小城冷漠的夜色中……

回到家后，惯例性地吃完了妈妈用微波炉热好的饭菜，就一头扎进了自己的房间，拧亮了写字台上的台灯，开始了与作业鏖战前的“浮想联翩”。

初三了，一切早已成为了不能不习惯的习惯。即便，我真的很厌倦！

（二）

就在这一瞬间，我觉得自己陷入了深深的孤独，孤独到几乎是处于真空中。除了我的鼻息和心跳还证明我并未远离这个尘世外，周遭的一切都会让我感到无限的孤独。

包括父母那让我无法承受之重的视线。那是我不敢正视的视线。

那是我无法与之视线交织的视线。

一瞬间，我想到了很多很多。包括，在我看来有些茫然的未来。

一瞬间，我又觉得孤独也是一种幸福，一种无法言说的幸福。因为，只有孤独的时候，我才不用去逃避那些不敢与之交织的视线。

想起今天数学课上，老师叫我站起来回答问题的情景，心里涌上一种不可名状的凄然。

我不知道自己究竟是不是一个笨孩子。那道几乎班级所有学生都听懂的数学题，我却没能在老师面前流利地说出解题的思路！

我没有抬起头直视老师的视线。因为我知道那视线的辐射作用可以穿透我自尊的卑微可怜。同学们的视线也应该交织在一个点，那个点就是似乎蠢笨到极点的我。那些视线聚成火焰，炙烤着我的脸。我依稀感到了自己在叹息与疑惑中坐下时的尴尬与茫然。

那只在我的视线无法与之交织的一瞬间……

（三）

世界上，有一种刑罚是异常严酷的，那就是无法与别人交织视线。

当你无法与别人交织视线时，你就无法走进别人所营构的世界的精彩或平淡，你在别人眼中自然成为了一种缺憾。那样，你就是孤独的。尽管，也许你并不在意这种无法诠释的孤独。

一瞬间，我又想起了村上春树的一句话：“人在一生当中，应该走进荒野体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独，从而发现，只能依赖绝对孤身一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。”

今夜，我体会到了这种孤独感的真实存在。虽然，我并没有置身荒野。

但我也清楚的发现：我是如此的不喜欢数字所营构的世界，如此钟情于在长夜孤灯下让文字象流水一样肆无忌惮的涓涓流淌的感觉。 于是，我写下了以上这段文字。

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冷风如割，冬季是一个无情的季节。尤其，是这个东北山城的冬季。

时间是夜晚20：35分。我早已错过了小城的最后一班公交车。无奈，我只好叫停了一辆taxi ，裹了裹厚厚的羽绒服，将身体埋在棉衣构建的世界里，然后懒洋洋地钻进那辆局促的出租车。

司机是个年轻人，但他的眼神里却没有一丝年轻人的活力。视线懒散而呆滞，令人想起了古龙笔下的李寻欢。大概是他刚刚失恋的缘故吧，车子音响的低音泡，不厌其烦地放着周传雄的那首不再流行的《黄昏》。

小城的路灯散射出一种昏黄而暧昧的光，好似一双双熬夜太久渴睡的眼睛，散射出慵懒散漫的光芒。它们也象经历了无数苦楚的事情后，心志变得颓废的人，令人产生无法言说的压抑感。

一路上，我没有与司机聊上一句话。我的心情也很阴郁，象这夜晚的天气一样阴郁。透过出租车的玻璃窗，我看到天空中飘起了雪。这凌乱飘落的雪，好象老天爷掉的头皮屑，令人心生厌恶！

下车后，我习惯性的掏出5元钱，拍在了司机方向盘的右上角。我看到司机用与这冬天一样冷的眼神瞥了一眼那5元纸币，在证明了它却属中华人民共和国制造的纸币而不是冥币后，将其放在了自己的口袋中。

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回到家后，惯例性地吃完了妈妈用微波炉热好的饭菜，就一头扎进了自己的房间，拧亮了写字台上的台灯，开始了与作业鏖战前的“浮想联翩”。

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就在这一瞬间，我觉得自己陷入了深深的孤独，孤独到几乎是处于真空中。除了我的鼻息和心跳还证明我并未远离这个尘世外，周遭的一切都会让我感到无限的孤独。

包括父母那让我无法承受之重的视线。那是我不敢正视的视线。

那是我无法与之视线交织的视线。

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一瞬间，我又觉得孤独也是一种幸福，一种无法言说的幸福。因为，只有孤独的时候，我才不用去逃避那些不敢与之交织的视线。

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我没有抬起头直视老师的视线。因为我知道那视线的辐射作用可以穿透我自尊的卑微可怜。同学们的视线也应该交织在一个点，那个点就是似乎蠢笨到极点的我。那些视线聚成火焰，炙烤着我的脸。我依稀感到了自己在叹息与疑惑中坐下时的尴尬与茫然。

那只在我的视线无法与之交织的一瞬间……

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世界上，有一种刑罚是异常严酷的，那就是无法与别人交织视线。

当你无法与别人交织视线时，你就无法走进别人所营构的世界的精彩或平淡，你在别人眼中自然成为了一种缺憾。那样，你就是孤独的。尽管，也许你并不在意这种无法诠释的孤独。

一瞬间，我又想起了村上春树的一句话：“人在一生当中，应该走进荒野体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独，从而发现，只能依赖绝对孤身一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。”

今夜，我体会到了这种孤独感的真实存在。虽然，我并没有置身荒野。

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司机是个年轻人，但他的眼神里却没有一丝年轻人的活力。视线懒散而呆滞，令人想起了古龙笔下的李寻欢。大概是他刚刚失恋的缘故吧，车子音响的低音泡，不厌其烦地放着周传雄的那首不再流行的《黄昏》。

小城的路灯散射出一种昏黄而暧昧的光，好似一双双熬夜太久渴睡的眼睛，散射出慵懒散漫的光芒。它们也象经历了无数苦楚的事情后，心志变得颓废的人，令人产生无法言说的压抑感。

一路上，我没有与司机聊上一句话。我的心情也很阴郁，象这夜晚的天气一样阴郁。透过出租车的玻璃窗，我看到天空中飘起了雪。这凌乱飘落的雪，好象老天爷掉的头皮屑，令人心生厌恶！

下车后，我习惯性的掏出5元钱，拍在了司机方向盘的右上角。我看到司机用与这冬天一样冷的眼神瞥了一眼那5元纸币，在证明了它却属中华人民共和国制造的纸币而不是冥币后，将其放在了自己的口袋中。

在我关上车门向小区走的那一瞬间，车子掉转了头，消失在这个小城冷漠的夜色中……

回到家后，惯例性地吃完了妈妈用微波炉热好的饭菜，就一头扎进了自己的房间，拧亮了写字台上的台灯，开始了与作业鏖战前的“浮想联翩”。

初三了，一切早已成为了不能不习惯的习惯。即便，我真的很厌倦！

（二）

就在这一瞬间，我觉得自己陷入了深深的孤独，孤独到几乎是处于真空中。除了我的鼻息和心跳还证明我并未远离这个尘世外，周遭的一切都会让我感到无限的孤独。

包括父母那让我无法承受之重的视线。那是我不敢正视的视线。

那是我无法与之视线交织的视线。

一瞬间，我想到了很多很多。包括，在我看来有些茫然的未来。

一瞬间，我又觉得孤独也是一种幸福，一种无法言说的幸福。因为，只有孤独的时候，我才不用去逃避那些不敢与之交织的视线。

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我不知道自己究竟是不是一个笨孩子。那道几乎班级所有学生都听懂的数学题，我却没能在老师面前流利地说出解题的思路！

我没有抬起头直视老师的视线。因为我知道那视线的辐射作用可以穿透我自尊的卑微可怜。同学们的视线也应该交织在一个点，那个点就是似乎蠢笨到极点的我。那些视线聚成火焰，炙烤着我的脸。我依稀感到了自己在叹息与疑惑中坐下时的尴尬与茫然。

那只在我的视线无法与之交织的一瞬间……

（三）

世界上，有一种刑罚是异常严酷的，那就是无法与别人交织视线。

当你无法与别人交织视线时，你就无法走进别人所营构的世界的精彩或平淡，你在别人眼中自然成为了一种缺憾。那样，你就是孤独的。尽管，也许你并不在意这种无法诠释的孤独。

一瞬间，我又想起了村上春树的一句话：“人在一生当中，应该走进荒野体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独，从而发现，只能依赖绝对孤身一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。”

今夜，我体会到了这种孤独感的真实存在。虽然，我并没有置身荒野。

但我也清楚的发现：我是如此的不喜欢数字所营构的世界，如此钟情于在长夜孤灯下让文字象流水一样肆无忌惮的涓涓流淌的感觉。 于是，我写下了以上这段文字。

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冷风如割，冬季是一个无情的季节。尤其，是这个东北山城的冬季。

时间是夜晚20：35分。我早已错过了小城的最后一班公交车。无奈，我只好叫停了一辆taxi ，裹了裹厚厚的羽绒服，将身体埋在棉衣构建的世界里，然后懒洋洋地钻进那辆局促的出租车。

司机是个年轻人，但他的眼神里却没有一丝年轻人的活力。视线懒散而呆滞，令人想起了古龙笔下的李寻欢。大概是他刚刚失恋的缘故吧，车子音响的低音泡，不厌其烦地放着周传雄的那首不再流行的《黄昏》。

小城的路灯散射出一种昏黄而暧昧的光，好似一双双熬夜太久渴睡的眼睛，散射出慵懒散漫的光芒。它们也象经历了无数苦楚的事情后，心志变得颓废的人，令人产生无法言说的压抑感。

一路上，我没有与司机聊上一句话。我的心情也很阴郁，象这夜晚的天气一样阴郁。透过出租车的玻璃窗，我看到天空中飘起了雪。这凌乱飘落的雪，好象老天爷掉的头皮屑，令人心生厌恶！

下车后，我习惯性的掏出5元钱，拍在了司机方向盘的右上角。我看到司机用与这冬天一样冷的眼神瞥了一眼那5元纸币，在证明了它却属中华人民共和国制造的纸币而不是冥币后，将其放在了自己的口袋中。

在我关上车门向小区走的那一瞬间，车子掉转了头，消失在这个小城冷漠的夜色中……

回到家后，惯例性地吃完了妈妈用微波炉热好的饭菜，就一头扎进了自己的房间，拧亮了写字台上的台灯，开始了与作业鏖战前的“浮想联翩”。

初三了，一切早已成为了不能不习惯的习惯。即便，我真的很厌倦！

（二）

就在这一瞬间，我觉得自己陷入了深深的孤独，孤独到几乎是处于真空中。除了我的鼻息和心跳还证明我并未远离这个尘世外，周遭的一切都会让我感到无限的孤独。

包括父母那让我无法承受之重的视线。那是我不敢正视的视线。

那是我无法与之视线交织的视线。

一瞬间，我想到了很多很多。包括，在我看来有些茫然的未来。

一瞬间，我又觉得孤独也是一种幸福，一种无法言说的幸福。因为，只有孤独的时候，我才不用去逃避那些不敢与之交织的视线。

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我不知道自己究竟是不是一个笨孩子。那道几乎班级所有学生都听懂的数学题，我却没能在老师面前流利地说出解题的思路！

我没有抬起头直视老师的视线。因为我知道那视线的辐射作用可以穿透我自尊的卑微可怜。同学们的视线也应该交织在一个点，那个点就是似乎蠢笨到极点的我。那些视线聚成火焰，炙烤着我的脸。我依稀感到了自己在叹息与疑惑中坐下时的尴尬与茫然。

那只在我的视线无法与之交织的一瞬间……

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世界上，有一种刑罚是异常严酷的，那就是无法与别人交织视线。

当你无法与别人交织视线时，你就无法走进别人所营构的世界的精彩或平淡，你在别人眼中自然成为了一种缺憾。那样，你就是孤独的。尽管，也许你并不在意这种无法诠释的孤独。

一瞬间，我又想起了村上春树的一句话：“人在一生当中，应该走进荒野体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独，从而发现，只能依赖绝对孤身一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。”

今夜，我体会到了这种孤独感的真实存在。虽然，我并没有置身荒野。

但我也清楚的发现：我是如此的不喜欢数字所营构的世界，如此钟情于在长夜孤灯下让文字象流水一样肆无忌惮的涓涓流淌的感觉。 于是，我写下了以上这段文字。

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冷风如割，冬季是一个无情的季节。尤其，是这个东北山城的冬季。

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司机是个年轻人，但他的眼神里却没有一丝年轻人的活力。视线懒散而呆滞，令人想起了古龙笔下的李寻欢。大概是他刚刚失恋的缘故吧，车子音响的低音泡，不厌其烦地放着周传雄的那首不再流行的《黄昏》。

小城的路灯散射出一种昏黄而暧昧的光，好似一双双熬夜太久渴睡的眼睛，散射出慵懒散漫的光芒。它们也象经历了无数苦楚的事情后，心志变得颓废的人，令人产生无法言说的压抑感。

一路上，我没有与司机聊上一句话。我的心情也很阴郁，象这夜晚的天气一样阴郁。透过出租车的玻璃窗，我看到天空中飘起了雪。这凌乱飘落的雪，好象老天爷掉的头皮屑，令人心生厌恶！

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包括父母那让我无法承受之重的视线。那是我不敢正视的视线。

那是我无法与之视线交织的视线。

一瞬间，我想到了很多很多。包括，在我看来有些茫然的未来。

一瞬间，我又觉得孤独也是一种幸福，一种无法言说的幸福。因为，只有孤独的时候，我才不用去逃避那些不敢与之交织的视线。

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我不知道自己究竟是不是一个笨孩子。那道几乎班级所有学生都听懂的数学题，我却没能在老师面前流利地说出解题的思路！

我没有抬起头直视老师的视线。因为我知道那视线的辐射作用可以穿透我自尊的卑微可怜。同学们的视线也应该交织在一个点，那个点就是似乎蠢笨到极点的我。那些视线聚成火焰，炙烤着我的脸。我依稀感到了自己在叹息与疑惑中坐下时的尴尬与茫然。

那只在我的视线无法与之交织的一瞬间……

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世界上，有一种刑罚是异常严酷的，那就是无法与别人交织视线。

当你无法与别人交织视线时，你就无法走进别人所营构的世界的精彩或平淡，你在别人眼中自然成为了一种缺憾。那样，你就是孤独的。尽管，也许你并不在意这种无法诠释的孤独。

一瞬间，我又想起了村上春树的一句话：“人在一生当中，应该走进荒野体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独，从而发现，只能依赖绝对孤身一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。”

今夜，我体会到了这种孤独感的真实存在。虽然，我并没有置身荒野。

但我也清楚的发现：我是如此的不喜欢数字所营构的世界，如此钟情于在长夜孤灯下让文字象流水一样肆无忌惮的涓涓流淌的感觉。 于是，我写下了以上这段文字。

为了祭奠了那视线无法交织的一瞬间！

梦想里的花开花落

青春总是在花开花落间轮回，纵然有过欢笑与泪水，但更多的是执着，因为我们坚信只有执着才能创造奇迹。

――前记

花开花落，叶黄叶青，不知不觉与“含羞草”走过了半年光阴，其间体会了无数次分分离离，在汗水中更多是一个人承担着，每一次回到“含羞草”，凝视那一篇篇经过精心挑选的推荐文章，看着社友们在属于自己的文字天地里编织着属于自己的文学梦，见证着我们成长点滴的亦是文字，每当回忆起这般光景时，心中总会涌起一股带泪的感动。因为文字，我们走到并聚集到了一起……

“含羞草”的起步并非一帆风顺，成立之初在“创网”上显得那么渺小，或许与京剧里的人物相提并论，惟有扮演小丑角色。那时侯几乎处于一种瘫痪状态，只有寥寥可数的几个人，我尝试去寻找失败原因，后来的知自己犯下了一个愚蠢错误――给它起了一样个看似很难听的名字，以致于诸多人不愿意加入。这也是最主要失败的原因。

多少次在梦里我曾经想解散“含羞草”，因为自己造就了一个败笔，经过一番思想斗争后，最终还是决定留下它，我想，既然让它因为文字而诞生到这个世界上，就不应该剥夺它所承载的文字的梦想，不管最终它的名员如何，我都要与它在文字道路上相互搀扶走下去。

风消逝2003早前就已经是“含羞草”总的一员了，他很积极，社里的会议室时常提出的一些建议，他的文字总是占据着推荐文章的最前面，得益于他的积极与热情，我很快注意到他，之后任命他为副社长，与我共同携手创造“含羞草”的奇迹。

当时社里真的很不景气，虽然努力了，却仍然没有多少好转，但我们依旧在诠释着“执着”的含义。或许执着真的能创造奇迹，“含羞草”经过一番颓废的洗礼后，逐渐地成长了，逐渐地成为“创网”里比较瞩目的文学社区，想到自己辛酸的付出终究没有付诸东流，心里很是欣慰，随着“含羞草”内部的逐步完善，不断有新社友的加入，社区逐渐变得热闹起来，我终于长叹口气：当初因为执着而没有放弃“含羞草”，否则今天也无缘认识那么多热爱文字的同龄者。社友不断地为我提建议：如何让“含羞草”变得更出采……

风消逝2003，下雨天的叶子，良月，木言，天使的眼泪结，天使猪猪，金色羽翼，忧忧蝴蝶，寂寞的鱼……我们都成为同路者。

每次我们总是相聚在“创网”这个大集体，一起感叹人生，追求理想，探讨文学……却不知为何时光会如此短暂，无奈只能把话题留到下次讨论。

若需要将一件事情做好，总要付出代价的，因为上“创网”过于频繁，自己已经多次引起父母的不满与责怪，而我总是耐心跟父母解释着自己的所作所为，虽然征求到同意了，但只能偶尔上一次，母亲说，你喜欢文学，我并不反对，但总归要把握一个度，不能过于痴迷，那样对一切都是不好的。我不想让父母过于操心，便默默点头答应了，但心灵深处对文学的依赖已不能自拔。我想，自己今生与文学是不可或分了，这种渴望更如同鱼儿对水的依赖。忽然想起一句话――鱼对水说：我在水里，你看不见我的眼泪。水说：我能感受到，因为你在我的心里。或许我对文学即是只可意会，不可言传的感觉（相对父母而言）。

父母总认为青春朦胧的我们不理解他们的用心良苦，认为我们只是一颗萌芽不久的草苗，是那么弱不禁风，总害怕自己的孩子受到无辜伤害，这是源自上一代人对社会的经历形成的自身阅历，于是将其传授给我们。当然，父母的话有时候也是正确的，毕竟出发点都是好的。

于是，经过一番调解，我再次回到“含羞草”回到“创网”这个大集体。可闷热繁芜的六月已经到来了，大家都面临着学期末考试，社里的下雨天的叶子，滴血牡丹……等几位社友都面临着高考，自己才一段时间没来，大家都在为各自前程奔忙了，我不禁感叹。

在等待大家高考的那段日子里，我一直在发稿，可以说已达到频繁程度，曾看到有人指出的一个写作歧途：把文学作为一种消遣和发泄情感的工具，这种心态指明了是对文学的一种亵渎，认为文学作为一种传承文明的工具理应给人一种充实，积极的感觉。但我却不这么认为，如果像他所说，那些透露着唯美情感的文字都是一种对文学的罪过了？文学是可以有多种风格的，这只不过是因人而异。

令人烦闷的黑色六月终于过去了，大家都回来了。那个时候，青春总是在花开花落间轮回，纵然有过欢笑与泪水，但更多的是执着，因为我们坚信只有执着才能创造奇迹。

――前记

花开花落，叶黄叶青，不知不觉与“含羞草”走过了半年光阴，其间体会了无数次分分离离，在汗水中更多是一个人承担着，每一次回到“含羞草”，凝视那一篇篇经过精心挑选的推荐文章，看着社友们在属于自己的文字天地里编织着属于自己的文学梦，见证着我们成长点滴的亦是文字，每当回忆起这般光景时，心中总会涌起一股带泪的感动。因为文字，我们走到并聚集到了一起……

“含羞草”的起步并非一帆风顺，成立之初在“创网”上显得那么渺小，或许与京剧里的人物相提并论，惟有扮演小丑角色。那时侯几乎处于一种瘫痪状态，只有寥寥可数的几个人，我尝试去寻找失败原因，后来的知自己犯下了一个愚蠢错误――给它起了一样个看似很难听的名字，以致于诸多人不愿意加入。这也是最主要失败的原因。

多少次在梦里我曾经想解散“含羞草”，因为自己造就了一个败笔，经过一番思想斗争后，最终还是决定留下它，我想，既然让它因为文字而诞生到这个世界上，就不应该剥夺它所承载的文字的梦想，不管最终它的名员如何，我都要与它在文字道路上相互搀扶走下去。

风消逝2003早前就已经是“含羞草”总的一员了，他很积极，社里的会议室时常提出的一些建议，他的文字总是占据着推荐文章的最前面，得益于他的积极与热情，我很快注意到他，之后任命他为副社长，与我共同携手创造“含羞草”的奇迹。

当时社里真的很不景气，虽然努力了，却仍然没有多少好转，但我们依旧在诠释着“执着”的含义。或许执着真的能创造奇迹，“含羞草”经过一番颓废的洗礼后，逐渐地成长了，逐渐地成为“创网”里比较瞩目的文学社区，想到自己辛酸的付出终究没有付诸东流，心里很是欣慰，随着“含羞草”内部的逐步完善，不断有新社友的加入，社区逐渐变得热闹起来，我终于长叹口气：当初因为执着而没有放弃“含羞草”，否则今天也无缘认识那么多热爱文字的同龄者。社友不断地为我提建议：如何让“含羞草”变得更出采……

风消逝2003，下雨天的叶子，良月，木言，天使的眼泪结，天使猪猪，金色羽翼，忧忧蝴蝶，寂寞的鱼……我们都成为同路者。

每次我们总是相聚在“创网”这个大集体，一起感叹人生，追求理想，探讨文学……却不知为何时光会如此短暂，无奈只能把话题留到下次讨论。

若需要将一件事情做好，总要付出代价的，因为上“创网”过于频繁，自己已经多次引起父母的不满与责怪，而我总是耐心跟父母解释着自己的所作所为，虽然征求到同意了，但只能偶尔上一次，母亲说，你喜欢文学，我并不反对，但总归要把握一个度，不能过于痴迷，那样对一切都是不好的。我不想让父母过于操心，便默默点头答应了，但心灵深处对文学的依赖已不能自拔。我想，自己今生与文学是不可或分了，这种渴望更如同鱼儿对水的依赖。忽然想起一句话――鱼对水说：我在水里，你看不见我的眼泪。水说：我能感受到，因为你在我的心里。或许我对文学即是只可意会，不可言传的感觉（相对父母而言）。

父母总认为青春朦胧的我们不理解他们的用心良苦，认为我们只是一颗萌芽不久的草苗，是那么弱不禁风，总害怕自己的孩子受到无辜伤害，这是源自上一代人对社会的经历形成的自身阅历，于是将其传授给我们。当然，父母的话有时候也是正确的，毕竟出发点都是好的。

于是，经过一番调解，我再次回到“含羞草”回到“创网”这个大集体。可闷热繁芜的六月已经到来了，大家都面临着学期末考试，社里的下雨天的叶子，滴血牡丹……等几位社友都面临着高考，自己才一段时间没来，大家都在为各自前程奔忙了，我不禁感叹。

在等待大家高考的那段日子里，我一直在发稿，可以说已达到频繁程度，曾看到有人指出的一个写作歧途：把文学作为一种消遣和发泄情感的工具，这种心态指明了是对文学的一种亵渎，认为文学作为一种传承文明的工具理应给人一种充实，积极的感觉。但我却不这么认为，如果像他所说，那些透露着唯美情感的文字都是一种对文学的罪过了？文学是可以有多种风格的，这只不过是因人而异。

令人烦闷的黑色六月终于过去了，大家都回来了。那个时候，青春总是在花开花落间轮回，纵然有过欢笑与泪水，但更多的是执着，因为我们坚信只有执着才能创造奇迹。

――前记

花开花落，叶黄叶青，不知不觉与“含羞草”走过了半年光阴，其间体会了无数次分分离离，在汗水中更多是一个人承担着，每一次回到“含羞草”，凝视那一篇篇经过精心挑选的推荐文章，看着社友们在属于自己的文字天地里编织着属于自己的文学梦，见证着我们成长点滴的亦是文字，每当回忆起这般光景时，心中总会涌起一股带泪的感动。因为文字，我们走到并聚集到了一起……

“含羞草”的起步并非一帆风顺，成立之初在“创网”上显得那么渺小，或许与京剧里的人物相提并论，惟有扮演小丑角色。那时侯几乎处于一种瘫痪状态，只有寥寥可数的几个人，我尝试去寻找失败原因，后来的知自己犯下了一个愚蠢错误――给它起了一样个看似很难听的名字，以致于诸多人不愿意加入。这也是最主要失败的原因。

多少次在梦里我曾经想解散“含羞草”，因为自己造就了一个败笔，经过一番思想斗争后，最终还是决定留下它，我想，既然让它因为文字而诞生到这个世界上，就不应该剥夺它所承载的文字的梦想，不管最终它的名员如何，我都要与它在文字道路上相互搀扶走下去。

风消逝2003早前就已经是“含羞草”总的一员了，他很积极，社里的会议室时常提出的一些建议，他的文字总是占据着推荐文章的最前面，得益于他的积极与热情，我很快注意到他，之后任命他为副社长，与我共同携手创造“含羞草”的奇迹。

当时社里真的很不景气，虽然努力了，却仍然没有多少好转，但我们依旧在诠释着“执着”的含义。或许执着真的能创造奇迹，“含羞草”经过一番颓废的洗礼后，逐渐地成长了，逐渐地成为“创网”里比较瞩目的文学社区，想到自己辛酸的付出终究没有付诸东流，心里很是欣慰，随着“含羞草”内部的逐步完善，不断有新社友的加入，社区逐渐变得热闹起来，我终于长叹口气：当初因为执着而没有放弃“含羞草”，否则今天也无缘认识那么多热爱文字的同龄者。社友不断地为我提建议：如何让“含羞草”变得更出采……

风消逝2003，下雨天的叶子，良月，木言，天使的眼泪结，天使猪猪，金色羽翼，忧忧蝴蝶，寂寞的鱼……我们都成为同路者。

每次我们总是相聚在“创网”这个大集体，一起感叹人生，追求理想，探讨文学……却不知为何时光会如此短暂，无奈只能把话题留到下次讨论。

若需要将一件事情做好，总要付出代价的，因为上“创网”过于频繁，自己已经多次引起父母的不满与责怪，而我总是耐心跟父母解释着自己的所作所为，虽然征求到同意了，但只能偶尔上一次，母亲说，你喜欢文学，我并不反对，但总归要把握一个度，不能过于痴迷，那样对一切都是不好的。我不想让父母过于操心，便默默点头答应了，但心灵深处对文学的依赖已不能自拔。我想，自己今生与文学是不可或分了，这种渴望更如同鱼儿对水的依赖。忽然想起一句话――鱼对水说：我在水里，你看不见我的眼泪。水说：我能感受到，因为你在我的心里。或许我对文学即是只可意会，不可言传的感觉（相对父母而言）。

父母总认为青春朦胧的我们不理解他们的用心良苦，认为我们只是一颗萌芽不久的草苗，是那么弱不禁风，总害怕自己的孩子受到无辜伤害，这是源自上一代人对社会的经历形成的自身阅历，于是将其传授给我们。当然，父母的话有时候也是正确的，毕竟出发点都是好的。

于是，经过一番调解，我再次回到“含羞草”回到“创网”这个大集体。可闷热繁芜的六月已经到来了，大家都面临着学期末考试，社里的下雨天的叶子，滴血牡丹……等几位社友都面临着高考，自己才一段时间没来，大家都在为各自前程奔忙了，我不禁感叹。

在等待大家高考的那段日子里，我一直在发稿，可以说已达到频繁程度，曾看到有人指出的一个写作歧途：把文学作为一种消遣和发泄情感的工具，这种心态指明了是对文学的一种亵渎，认为文学作为一种传承文明的工具理应给人一种充实，积极的感觉。但我却不这么认为，如果像他所说，那些透露着唯美情感的文字都是一种对文学的罪过了？文学是可以有多种风格的，这只不过是因人而异。

令人烦闷的黑色六月终于过去了，大家都回来了。那个时候，青春总是在花开花落间轮回，纵然有过欢笑与泪水，但更多的是执着，因为我们坚信只有执着才能创造奇迹。

――前记

花开花落，叶黄叶青，不知不觉与“含羞草”走过了半年光阴，其间体会了无数次分分离离，在汗水中更多是一个人承担着，每一次回到“含羞草”，凝视那一篇篇经过精心挑选的推荐文章，看着社友们在属于自己的文字天地里编织着属于自己的文学梦，见证着我们成长点滴的亦是文字，每当回忆起这般光景时，心中总会涌起一股带泪的感动。因为文字，我们走到并聚集到了一起……

“含羞草”的起步并非一帆风顺，成立之初在“创网”上显得那么渺小，或许与京剧里的人物相提并论，惟有扮演小丑角色。那时侯几乎处于一种瘫痪状态，只有寥寥可数的几个人，我尝试去寻找失败原因，后来的知自己犯下了一个愚蠢错误――给它起了一样个看似很难听的名字，以致于诸多人不愿意加入。这也是最主要失败的原因。

多少次在梦里我曾经想解散“含羞草”，因为自己造就了一个败笔，经过一番思想斗争后，最终还是决定留下它，我想，既然让它因为文字而诞生到这个世界上，就不应该剥夺它所承载的文字的梦想，不管最终它的名员如何，我都要与它在文字道路上相互搀扶走下去。

风消逝2003早前就已经是“含羞草”总的一员了，他很积极，社里的会议室时常提出的一些建议，他的文字总是占据着推荐文章的最前面，得益于他的积极与热情，我很快注意到他，之后任命他为副社长，与我共同携手创造“含羞草”的奇迹。

当时社里真的很不景气，虽然努力了，却仍然没有多少好转，但我们依旧在诠释着“执着”的含义。或许执着真的能创造奇迹，“含羞草”经过一番颓废的洗礼后，逐渐地成长了，逐渐地成为“创网”里比较瞩目的文学社区，想到自己辛酸的付出终究没有付诸东流，心里很是欣慰，随着“含羞草”内部的逐步完善，不断有新社友的加入，社区逐渐变得热闹起来，我终于长叹口气：当初因为执着而没有放弃“含羞草”，否则今天也无缘认识那么多热爱文字的同龄者。社友不断地为我提建议：如何让“含羞草”变得更出采……

风消逝2003，下雨天的叶子，良月，木言，天使的眼泪结，天使猪猪，金色羽翼，忧忧蝴蝶，寂寞的鱼……我们都成为同路者。

每次我们总是相聚在“创网”这个大集体，一起感叹人生，追求理想，探讨文学……却不知为何时光会如此短暂，无奈只能把话题留到下次讨论。

若需要将一件事情做好，总要付出代价的，因为上“创网”过于频繁，自己已经多次引起父母的不满与责怪，而我总是耐心跟父母解释着自己的所作所为，虽然征求到同意了，但只能偶尔上一次，母亲说，你喜欢文学，我并不反对，但总归要把握一个度，不能过于痴迷，那样对一切都是不好的。我不想让父母过于操心，便默默点头答应了，但心灵深处对文学的依赖已不能自拔。我想，自己今生与文学是不可或分了，这种渴望更如同鱼儿对水的依赖。忽然想起一句话――鱼对水说：我在水里，你看不见我的眼泪。水说：我能感受到，因为你在我的心里。或许我对文学即是只可意会，不可言传的感觉（相对父母而言）。

父母总认为青春朦胧的我们不理解他们的用心良苦，认为我们只是一颗萌芽不久的草苗，是那么弱不禁风，总害怕自己的孩子受到无辜伤害，这是源自上一代人对社会的经历形成的自身阅历，于是将其传授给我们。当然，父母的话有时候也是正确的，毕竟出发点都是好的。

于是，经过一番调解，我再次回到“含羞草”回到“创网”这个大集体。可闷热繁芜的六月已经到来了，大家都面临着学期末考试，社里的下雨天的叶子，滴血牡丹……等几位社友都面临着高考，自己才一段时间没来，大家都在为各自前程奔忙了，我不禁感叹。

在等待大家高考的那段日子里，我一直在发稿，可以说已达到频繁程度，曾看到有人指出的一个写作歧途：把文学作为一种消遣和发泄情感的工具，这种心态指明了是对文学的一种亵渎，认为文学作为一种传承文明的工具理应给人一种充实，积极的感觉。但我却不这么认为，如果像他所说，那些透露着唯美情感的文字都是一种对文学的罪过了？文学是可以有多种风格的，这只不过是因人而异。

令人烦闷的黑色六月终于过去了，大家都回来了。那个时候，青春总是在花开花落间轮回，纵然有过欢笑与泪水，但更多的是执着，因为我们坚信只有执着才能创造奇迹。

――前记

花开花落，叶黄叶青，不知不觉与“含羞草”走过了半年光阴，其间体会了无数次分分离离，在汗水中更多是一个人承担着，每一次回到“含羞草”，凝视那一篇篇经过精心挑选的推荐文章，看着社友们在属于自己的文字天地里编织着属于自己的文学梦，见证着我们成长点滴的亦是文字，每当回忆起这般光景时，心中总会涌起一股带泪的感动。因为文字，我们走到并聚集到了一起……

“含羞草”的起步并非一帆风顺，成立之初在“创网”上显得那么渺小，或许与京剧里的人物相提并论，惟有扮演小丑角色。那时侯几乎处于一种瘫痪状态，只有寥寥可数的几个人，我尝试去寻找失败原因，后来的知自己犯下了一个愚蠢错误――给它起了一样个看似很难听的名字，以致于诸多人不愿意加入。这也是最主要失败的原因。

多少次在梦里我曾经想解散“含羞草”，因为自己造就了一个败笔，经过一番思想斗争后，最终还是决定留下它，我想，既然让它因为文字而诞生到这个世界上，就不应该剥夺它所承载的文字的梦想，不管最终它的名员如何，我都要与它在文字道路上相互搀扶走下去。

风消逝2003早前就已经是“含羞草”总的一员了，他很积极，社里的会议室时常提出的一些建议，他的文字总是占据着推荐文章的最前面，得益于他的积极与热情，我很快注意到他，之后任命他为副社长，与我共同携手创造“含羞草”的奇迹。

当时社里真的很不景气，虽然努力了，却仍然没有多少好转，但我们依旧在诠释着“执着”的含义。或许执着真的能创造奇迹，“含羞草”经过一番颓废的洗礼后，逐渐地成长了，逐渐地成为“创网”里比较瞩目的文学社区，想到自己辛酸的付出终究没有付诸东流，心里很是欣慰，随着“含羞草”内部的逐步完善，不断有新社友的加入，社区逐渐变得热闹起来，我终于长叹口气：当初因为执着而没有放弃“含羞草”，否则今天也无缘认识那么多热爱文字的同龄者。社友不断地为我提建议：如何让“含羞草”变得更出采……

风消逝2003，下雨天的叶子，良月，木言，天使的眼泪结，天使猪猪，金色羽翼，忧忧蝴蝶，寂寞的鱼……我们都成为同路者。

每次我们总是相聚在“创网”这个大集体，一起感叹人生，追求理想，探讨文学……却不知为何时光会如此短暂，无奈只能把话题留到下次讨论。

若需要将一件事情做好，总要付出代价的，因为上“创网”过于频繁，自己已经多次引起父母的不满与责怪，而我总是耐心跟父母解释着自己的所作所为，虽然征求到同意了，但只能偶尔上一次，母亲说，你喜欢文学，我并不反对，但总归要把握一个度，不能过于痴迷，那样对一切都是不好的。我不想让父母过于操心，便默默点头答应了，但心灵深处对文学的依赖已不能自拔。我想，自己今生与文学是不可或分了，这种渴望更如同鱼儿对水的依赖。忽然想起一句话――鱼对水说：我在水里，你看不见我的眼泪。水说：我能感受到，因为你在我的心里。或许我对文学即是只可意会，不可言传的感觉（相对父母而言）。

父母总认为青春朦胧的我们不理解他们的用心良苦，认为我们只是一颗萌芽不久的草苗，是那么弱不禁风，总害怕自己的孩子受到无辜伤害，这是源自上一代人对社会的经历形成的自身阅历，于是将其传授给我们。当然，父母的话有时候也是正确的，毕竟出发点都是好的。

于是，经过一番调解，我再次回到“含羞草”回到“创网”这个大集体。可闷热繁芜的六月已经到来了，大家都面临着学期末考试，社里的下雨天的叶子，滴血牡丹……等几位社友都面临着高考，自己才一段时间没来，大家都在为各自前程奔忙了，我不禁感叹。

在等待大家高考的那段日子里，我一直在发稿，可以说已达到频繁程度，曾看到有人指出的一个写作歧途：把文学作为一种消遣和发泄情感的工具，这种心态指明了是对文学的一种亵渎，认为文学作为一种传承文明的工具理应给人一种充实，积极的感觉。但我却不这么认为，如果像他所说，那些透露着唯美情感的文字都是一种对文学的罪过了？文学是可以有多种风格的，这只不过是因人而异。

令人烦闷的黑色六月终于过去了，大家都回来了。那个时候，青春总是在花开花落间轮回，纵然有过欢笑与泪水，但更多的是执着，因为我们坚信只有执着才能创造奇迹。

――前记

花开花落，叶黄叶青，不知不觉与“含羞草”走过了半年光阴，其间体会了无数次分分离离，在汗水中更多是一个人承担着，每一次回到“含羞草”，凝视那一篇篇经过精心挑选的推荐文章，看着社友们在属于自己的文字天地里编织着属于自己的文学梦，见证着我们成长点滴的亦是文字，每当回忆起这般光景时，心中总会涌起一股带泪的感动。因为文字，我们走到并聚集到了一起……

“含羞草”的起步并非一帆风顺，成立之初在“创网”上显得那么渺小，或许与京剧里的人物相提并论，惟有扮演小丑角色。那时侯几乎处于一种瘫痪状态，只有寥寥可数的几个人，我尝试去寻找失败原因，后来的知自己犯下了一个愚蠢错误――给它起了一样个看似很难听的名字，以致于诸多人不愿意加入。这也是最主要失败的原因。

多少次在梦里我曾经想解散“含羞草”，因为自己造就了一个败笔，经过一番思想斗争后，最终还是决定留下它，我想，既然让它因为文字而诞生到这个世界上，就不应该剥夺它所承载的文字的梦想，不管最终它的名员如何，我都要与它在文字道路上相互搀扶走下去。

风消逝2003早前就已经是“含羞草”总的一员了，他很积极，社里的会议室时常提出的一些建议，他的文字总是占据着推荐文章的最前面，得益于他的积极与热情，我很快注意到他，之后任命他为副社长，与我共同携手创造“含羞草”的奇迹。

当时社里真的很不景气，虽然努力了，却仍然没有多少好转，但我们依旧在诠释着“执着”的含义。或许执着真的能创造奇迹，“含羞草”经过一番颓废的洗礼后，逐渐地成长了，逐渐地成为“创网”里比较瞩目的文学社区，想到自己辛酸的付出终究没有付诸东流，心里很是欣慰，随着“含羞草”内部的逐步完善，不断有新社友的加入，社区逐渐变得热闹起来，我终于长叹口气：当初因为执着而没有放弃“含羞草”，否则今天也无缘认识那么多热爱文字的同龄者。社友不断地为我提建议：如何让“含羞草”变得更出采……

风消逝2003，下雨天的叶子，良月，木言，天使的眼泪结，天使猪猪，金色羽翼，忧忧蝴蝶，寂寞的鱼……我们都成为同路者。

每次我们总是相聚在“创网”这个大集体，一起感叹人生，追求理想，探讨文学……却不知为何时光会如此短暂，无奈只能把话题留到下次讨论。

若需要将一件事情做好，总要付出代价的，因为上“创网”过于频繁，自己已经多次引起父母的不满与责怪，而我总是耐心跟父母解释着自己的所作所为，虽然征求到同意了，但只能偶尔上一次，母亲说，你喜欢文学，我并不反对，但总归要把握一个度，不能过于痴迷，那样对一切都是不好的。我不想让父母过于操心，便默默点头答应了，但心灵深处对文学的依赖已不能自拔。我想，自己今生与文学是不可或分了，这种渴望更如同鱼儿对水的依赖。忽然想起一句话――鱼对水说：我在水里，你看不见我的眼泪。水说：我能感受到，因为你在我的心里。或许我对文学即是只可意会，不可言传的感觉（相对父母而言）。

父母总认为青春朦胧的我们不理解他们的用心良苦，认为我们只是一颗萌芽不久的草苗，是那么弱不禁风，总害怕自己的孩子受到无辜伤害，这是源自上一代人对社会的经历形成的自身阅历，于是将其传授给我们。当然，父母的话有时候也是正确的，毕竟出发点都是好的。

于是，经过一番调解，我再次回到“含羞草”回到“创网”这个大集体。可闷热繁芜的六月已经到来了，大家都面临着学期末考试，社里的下雨天的叶子，滴血牡丹……等几位社友都面临着高考，自己才一段时间没来，大家都在为各自前程奔忙了，我不禁感叹。

在等待大家高考的那段日子里，我一直在发稿，可以说已达到频繁程度，曾看到有人指出的一个写作歧途：把文学作为一种消遣和发泄情感的工具，这种心态指明了是对文学的一种亵渎，认为文学作为一种传承文明的工具理应给人一种充实，积极的感觉。但我却不这么认为，如果像他所说，那些透露着唯美情感的文字都是一种对文学的罪过了？文学是可以有多种风格的，这只不过是因人而异。

令人烦闷的黑色六月终于过去了，大家都回来了。那个时候，青春总是在花开花落间轮回，纵然有过欢笑与泪水，但更多的是执着，因为我们坚信只有执着才能创造奇迹。

――前记

花开花落，叶黄叶青，不知不觉与“含羞草”走过了半年光阴，其间体会了无数次分分离离，在汗水中更多是一个人承担着，每一次回到“含羞草”，凝视那一篇篇经过精心挑选的推荐文章，看着社友们在属于自己的文字天地里编织着属于自己的文学梦，见证着我们成长点滴的亦是文字，每当回忆起这般光景时，心中总会涌起一股带泪的感动。因为文字，我们走到并聚集到了一起……

“含羞草”的起步并非一帆风顺，成立之初在“创网”上显得那么渺小，或许与京剧里的人物相提并论，惟有扮演小丑角色。那时侯几乎处于一种瘫痪状态，只有寥寥可数的几个人，我尝试去寻找失败原因，后来的知自己犯下了一个愚蠢错误――给它起了一样个看似很难听的名字，以致于诸多人不愿意加入。这也是最主要失败的原因。

多少次在梦里我曾经想解散“含羞草”，因为自己造就了一个败笔，经过一番思想斗争后，最终还是决定留下它，我想，既然让它因为文字而诞生到这个世界上，就不应该剥夺它所承载的文字的梦想，不管最终它的名员如何，我都要与它在文字道路上相互搀扶走下去。

风消逝2003早前就已经是“含羞草”总的一员了，他很积极，社里的会议室时常提出的一些建议，他的文字总是占据着推荐文章的最前面，得益于他的积极与热情，我很快注意到他，之后任命他为副社长，与我共同携手创造“含羞草”的奇迹。

当时社里真的很不景气，虽然努力了，却仍然没有多少好转，但我们依旧在诠释着“执着”的含义。或许执着真的能创造奇迹，“含羞草”经过一番颓废的洗礼后，逐渐地成长了，逐渐地成为“创网”里比较瞩目的文学社区，想到自己辛酸的付出终究没有付诸东流，心里很是欣慰，随着“含羞草”内部的逐步完善，不断有新社友的加入，社区逐渐变得热闹起来，我终于长叹口气：当初因为执着而没有放弃“含羞草”，否则今天也无缘认识那么多热爱文字的同龄者。社友不断地为我提建议：如何让“含羞草”变得更出采……

风消逝2003，下雨天的叶子，良月，木言，天使的眼泪结，天使猪猪，金色羽翼，忧忧蝴蝶，寂寞的鱼……我们都成为同路者。

每次我们总是相聚在“创网”这个大集体，一起感叹人生，追求理想，探讨文学……却不知为何时光会如此短暂，无奈只能把话题留到下次讨论。

若需要将一件事情做好，总要付出代价的，因为上“创网”过于频繁，自己已经多次引起父母的不满与责怪，而我总是耐心跟父母解释着自己的所作所为，虽然征求到同意了，但只能偶尔上一次，母亲说，你喜欢文学，我并不反对，但总归要把握一个度，不能过于痴迷，那样对一切都是不好的。我不想让父母过于操心，便默默点头答应了，但心灵深处对文学的依赖已不能自拔。我想，自己今生与文学是不可或分了，这种渴望更如同鱼儿对水的依赖。忽然想起一句话――鱼对水说：我在水里，你看不见我的眼泪。水说：我能感受到，因为你在我的心里。或许我对文学即是只可意会，不可言传的感觉（相对父母而言）。

父母总认为青春朦胧的我们不理解他们的用心良苦，认为我们只是一颗萌芽不久的草苗，是那么弱不禁风，总害怕自己的孩子受到无辜伤害，这是源自上一代人对社会的经历形成的自身阅历，于是将其传授给我们。当然，父母的话有时候也是正确的，毕竟出发点都是好的。

于是，经过一番调解，我再次回到“含羞草”回到“创网”这个大集体。可闷热繁芜的六月已经到来了，大家都面临着学期末考试，社里的下雨天的叶子，滴血牡丹……等几位社友都面临着高考，自己才一段时间没来，大家都在为各自前程奔忙了，我不禁感叹。

在等待大家高考的那段日子里，我一直在发稿，可以说已达到频繁程度，曾看到有人指出的一个写作歧途：把文学作为一种消遣和发泄情感的工具，这种心态指明了是对文学的一种亵渎，认为文学作为一种传承文明的工具理应给人一种充实，积极的感觉。但我却不这么认为，如果像他所说，那些透露着唯美情感的文字都是一种对文学的罪过了？文学是可以有多种风格的，这只不过是因人而异。

令人烦闷的黑色六月终于过去了，大家都回来了。那个时候，

蝴蝶飞

小作文：隐形的美好

有些90后，是丢人的非主流

瞪着死鱼眼，靠P图虚构

网络寄生虫，手机不离手

昏天暗地，不眠不休

时光一过不回头

多数90后，也懂得艰苦奋斗

考场上厮杀，题海中战斗

学海中争霸，网海中遨游

逆水行舟，力争上游

人生起航不停留

父母满满关爱，深情的眼眸

老师深深关怀，亲切的问候

将爱点点收集

小心翼翼，放在心头

把恩情默默铭记

刻骨铭心，一生守候

自私不是置之度外

只因爱深深埋在胸怀

脆弱不是不经风雨

只因多愁善感而徘徊

愤青不是妄加评论

只因太多热爱而期待

当细柳抽出新芽

当梦想开满鲜花

90后在渐渐长大

有朝一日，独创神话

挥斥方遒，看尽天涯

（小作文完）

大作文：蝴蝶飞

茧：

心中越是寂寞，越是会吐出一根根思念的丝，结成束缚的茧。

将自己深深地裹紧……

爸爸决定将工作调到哈尔滨，妈妈决定辞去工作，重新开始。而我则要等到半年后才能和他们重聚，期间漂泊在各个亲戚家，“寄人篱下”。

天涯之隔，何以取暖？

我仍记得给妈妈打电话，一声声的响声，久久垂落在我的心上。却总也盼不来回应。隐约间听到了几声啜泣，而后又是不尽的挂线声，转瞬即逝，让我质疑这到底是不是真的发生过。而等待我的却都是冰冷的“您拨打的用户已关机……”难道妈妈真的不要我了么？我发疯似地不停敲打电话，可无一不是同样的结果。我已然泣不成声。想妈妈的感觉，就是想哭的感觉。此后，每通电话都是灌满泪水和我的失望。

诚然，黯然销魂者，唯别而已。

那段时间，尤爱弹琴。琴是妈妈选的，因此感觉它沾染上了妈妈的气息。于是固执地认为，它是神奇的桥梁，跨越时空的阻碍，桥这头是我，桥那端是母亲。于是傻傻的觉得，琴声响起，隐约夹杂母亲的声音，好像在鼓励我勇敢前行。

每当夜晚沉淀了白日的喧嚣，淡漠了热闹与张狂。当疯狂归于平静，寂静的黑夜仿佛要吞噬了我，而思念在心的无限蔓延，一点一点膨胀了我的胸膛，转瞬淹没全身。没有母亲的陪伴，我最怕的便是黑夜，我多想能像只茧缩到厚厚的茧衣里，在无人知道的地方静静疗伤……

月亮展露出她如画的笑靥，天空却滴落了星星的眼泪，寂寞从远方走来，哼唱着飘渺的歌。我从未意识到，我如此离不开我的母亲；我从未想过，思念竟有如此巨大的重量。没有她，我始终都是寂寞的啊。寂寞的歌不尽相同，但荡涤在天地间的回响却只有一个名字，叫做思念……

我知道，面对就业的压力，她也许曾想放弃；听到我不住的啜泣，她也许曾动摇念头；承受无依无靠的孤苦，她一定感到的几万倍长于我的思念与凄楚。可一想到我，对我的爱，竟能化为她羸弱的肩撑起一切的力量。这使我也学会自立自强。不再给父母增添过多烦恼，不再向家长肆意撒娇任性。

不得不承认，自力更生，是成长的催化剂，是成熟的加速器。我也突然明白：要想拥有梦想中那属于自己的世界，就要靠自己的双手去创造。即使是父母，也不能让你一直依赖；而一直的依赖只会让你缩在茧壳里无法长大。我们只拥有自己，守候在身边的，可以依靠的，更是只有自己。

可是要有破茧的光彩，必经历身心俱变的疼痛，而其间只能亲生经历。

蛹：

没有茧，层层的守护；没有蝶，华美的翅膀。只能以匍匐的姿态，缓慢前行，只能作为毛虫拥有丑陋的容颜。

本以为，再一次投入母亲的怀抱，便可以在她的羽翼的庇护下无忧无虑的成长。没想到，下一站简直就是难以想象的挑战。

搬来之前，我连练习册是什么都不知道，当大批的练习册覆压而来，是那般不知所措；搬来之前，想都没想过鞋子下还能装轮子，看着同学们自由自在的滑翔，是惊愕，是迷惘；搬来之前，我连“ABCD……”都念不全，其他人流利的英语，简直让我目瞪口呆；我从未想过，还会有一个虚拟的世界存在，看他们上网简直如鱼得水，每每微机课老师询问是否都已完成，总会看见一个羞愧的我。

刚开始练习滑旱冰的时候，我妈妈都不敢陪我，她心疼都不忍看我一次又一次的摔倒；刚开始的作业测验，不合格都是家常便饭，总惹得爸爸怒气弥漫；刚开始上网的时候，连发帖这样的基本操作，对我来说都是件万分困难的事。可是，我得努力，得坚持，尽管现在“爬行”缓慢，可是我知道，只有不停地努力小作文：隐形的美好

有些90后，是丢人的非主流

瞪着死鱼眼，靠P图虚构

网络寄生虫，手机不离手

昏天暗地，不眠不休

时光一过不回头

多数90后，也懂得艰苦奋斗

考场上厮杀，题海中战斗

学海中争霸，网海中遨游

逆水行舟，力争上游

人生起航不停留

父母满满关爱，深情的眼眸

老师深深关怀，亲切的问候

将爱点点收集

小心翼翼，放在心头

把恩情默默铭记

刻骨铭心，一生守候

自私不是置之度外

只因爱深深埋在胸怀

脆弱不是不经风雨

只因多愁善感而徘徊

愤青不是妄加评论

只因太多热爱而期待

当细柳抽出新芽

当梦想开满鲜花

90后在渐渐长大

有朝一日，独创神话

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（小作文完）

大作文：蝴蝶飞

茧：

心中越是寂寞，越是会吐出一根根思念的丝，结成束缚的茧。

将自己深深地裹紧……

爸爸决定将工作调到哈尔滨，妈妈决定辞去工作，重新开始。而我则要等到半年后才能和他们重聚，期间漂泊在各个亲戚家，“寄人篱下”。

天涯之隔，何以取暖？

我仍记得给妈妈打电话，一声声的响声，久久垂落在我的心上。却总也盼不来回应。隐约间听到了几声啜泣，而后又是不尽的挂线声，转瞬即逝，让我质疑这到底是不是真的发生过。而等待我的却都是冰冷的“您拨打的用户已关机……”难道妈妈真的不要我了么？我发疯似地不停敲打电话，可无一不是同样的结果。我已然泣不成声。想妈妈的感觉，就是想哭的感觉。此后，每通电话都是灌满泪水和我的失望。

诚然，黯然销魂者，唯别而已。

那段时间，尤爱弹琴。琴是妈妈选的，因此感觉它沾染上了妈妈的气息。于是固执地认为，它是神奇的桥梁，跨越时空的阻碍，桥这头是我，桥那端是母亲。于是傻傻的觉得，琴声响起，隐约夹杂母亲的声音，好像在鼓励我勇敢前行。

每当夜晚沉淀了白日的喧嚣，淡漠了热闹与张狂。当疯狂归于平静，寂静的黑夜仿佛要吞噬了我，而思念在心的无限蔓延，一点一点膨胀了我的胸膛，转瞬淹没全身。没有母亲的陪伴，我最怕的便是黑夜，我多想能像只茧缩到厚厚的茧衣里，在无人知道的地方静静疗伤……

月亮展露出她如画的笑靥，天空却滴落了星星的眼泪，寂寞从远方走来，哼唱着飘渺的歌。我从未意识到，我如此离不开我的母亲；我从未想过，思念竟有如此巨大的重量。没有她，我始终都是寂寞的啊。寂寞的歌不尽相同，但荡涤在天地间的回响却只有一个名字，叫做思念……

我知道，面对就业的压力，她也许曾想放弃；听到我不住的啜泣，她也许曾动摇念头；承受无依无靠的孤苦，她一定感到的几万倍长于我的思念与凄楚。可一想到我，对我的爱，竟能化为她羸弱的肩撑起一切的力量。这使我也学会自立自强。不再给父母增添过多烦恼，不再向家长肆意撒娇任性。

不得不承认，自力更生，是成长的催化剂，是成熟的加速器。我也突然明白：要想拥有梦想中那属于自己的世界，就要靠自己的双手去创造。即使是父母，也不能让你一直依赖；而一直的依赖只会让你缩在茧壳里无法长大。我们只拥有自己，守候在身边的，可以依靠的，更是只有自己。

可是要有破茧的光彩，必经历身心俱变的疼痛，而其间只能亲生经历。

蛹：

没有茧，层层的守护；没有蝶，华美的翅膀。只能以匍匐的姿态，缓慢前行，只能作为毛虫拥有丑陋的容颜。

本以为，再一次投入母亲的怀抱，便可以在她的羽翼的庇护下无忧无虑的成长。没想到，下一站简直就是难以想象的挑战。

搬来之前，我连练习册是什么都不知道，当大批的练习册覆压而来，是那般不知所措；搬来之前，想都没想过鞋子下还能装轮子，看着同学们自由自在的滑翔，是惊愕，是迷惘；搬来之前，我连“ABCD……”都念不全，其他人流利的英语，简直让我目瞪口呆；我从未想过，还会有一个虚拟的世界存在，看他们上网简直如鱼得水，每每微机课老师询问是否都已完成，总会看见一个羞愧的我。

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可是要有破茧的光彩，必经历身心俱变的疼痛，而其间只能亲生经历。

蛹：

没有茧，层层的守护；没有蝶，华美的翅膀。只能以匍匐的姿态，缓慢前行，只能作为毛虫拥有丑陋的容颜。

本以为，再一次投入母亲的怀抱，便可以在她的羽翼的庇护下无忧无虑的成长。没想到，下一站简直就是难以想象的挑战。

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蛹：

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本以为，再一次投入母亲的怀抱，便可以在她的羽翼的庇护下无忧无虑的成长。没想到，下一站简直就是难以想象的挑战。

搬来之前，我连练习册是什么都不知道，当大批的练习册覆压而来，是那般不知所措；搬来之前，想都没想过鞋子下还能装轮子，看着同学们自由自在的滑翔，是惊愕，是迷惘；搬来之前，我连“ABCD……”都念不全，其他人流利的英语，简直让我目瞪口呆；我从未想过，还会有一个虚拟的世界存在，看他们上网简直如鱼得水，每每微机课老师询问是否都已完成，总会看见一个羞愧的我。

刚开始练习滑旱冰的时候，我妈妈都不敢陪我，她心疼都不忍看我一次又一次的摔倒；刚开始的作业测验，不合格都是家常便饭，总惹得爸爸怒气弥漫；刚开始上网的时候，连发帖这样的基本操作，对我来说都是件万分困难的事。可是，我得努力，得坚持，尽管现在“爬行”缓慢，可是我知道，只有不停地努力小作文：隐形的美好

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心中越是寂寞，越是会吐出一根根思念的丝，结成束缚的茧。

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诚然，黯然销魂者，唯别而已。

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爸爸决定将工作调到哈尔滨，妈妈决定辞去工作，重新开始。而我则要等到半年后才能和他们重聚，期间漂泊在各个亲戚家，“寄人篱下”。

天涯之隔，何以取暖？

我仍记得给妈妈打电话，一声声的响声，久久垂落在我的心上。却总也盼不来回应。隐约间听到了几声啜泣，而后又是不尽的挂线声，转瞬即逝，让我质疑这到底是不是真的发生过。而等待我的却都是冰冷的“您拨打的用户已关机……”难道妈妈真的不要我了么？我发疯似地不停敲打电话，可无一不是同样的结果。我已然泣不成声。想妈妈的感觉，就是想哭的感觉。此后，每通电话都是灌满泪水和我的失望。

诚然，黯然销魂者，唯别而已。

那段时间，尤爱弹琴。琴是妈妈选的，因此感觉它沾染上了妈妈的气息。于是固执地认为，它是神奇的桥梁，跨越时空的阻碍，桥这头是我，桥那端是母亲。于是傻傻的觉得，琴声响起，隐约夹杂母亲的声音，好像在鼓励我勇敢前行。

每当夜晚沉淀了白日的喧嚣，淡漠了热闹与张狂。当疯狂归于平静，寂静的黑夜仿佛要吞噬了我，而思念在心的无限蔓延，一点一点膨胀了我的胸膛，转瞬淹没全身。没有母亲的陪伴，我最怕的便是黑夜，我多想能像只茧缩到厚厚的茧衣里，在无人知道的地方静静疗伤……

月亮展露出她如画的笑靥，天空却滴落了星星的眼泪，寂寞从远方走来，哼唱着飘渺的歌。我从未意识到，我如此离不开我的母亲；我从未想过，思念竟有如此巨大的重量。没有她，我始终都是寂寞的啊。寂寞的歌不尽相同，但荡涤在天地间的回响却只有一个名字，叫做思念……

我知道，面对就业的压力，她也许曾想放弃；听到我不住的啜泣，她也许曾动摇念头；承受无依无靠的孤苦，她一定感到的几万倍长于我的思念与凄楚。可一想到我，对我的爱，竟能化为她羸弱的肩撑起一切的力量。这使我也学会自立自强。不再给父母增添过多烦恼，不再向家长肆意撒娇任性。

不得不承认，自力更生，是成长的催化剂，是成熟的加速器。我也突然明白：要想拥有梦想中那属于自己的世界，就要靠自己的双手去创造。即使是父母，也不能让你一直依赖；而一直的依赖只会让你缩在茧壳里无法长大。我们只拥有自己，守候在身边的，可以依靠的，更是只有自己。

可是要有破茧的光彩，必经历身心俱变的疼痛，而其间只能亲生经历。

蛹：

没有茧，层层的守护；没有蝶，华美的翅膀。只能以匍匐的姿态，缓慢前行，只能作为毛虫拥有丑陋的容颜。

本以为，再一次投入母亲的怀抱，便可以在她的羽翼的庇护下无忧无虑的成长。没想到，下一站简直就是难以想象的挑战。

搬来之前，我连练习册是什么都不知道，当大批的练习册覆压而来，是那般不知所措；搬来之前，想都没想过鞋子下还能装轮子，看着同学们自由自在的滑翔，是惊愕，是迷惘；搬来之前，我连“ABCD……”都念不全，其他人流利的英语，简直让我目瞪口呆；我从未想过，还会有一个虚拟的世界存在，看他们上网简直如鱼得水，每每微机课老师询问是否都已完成，总会看见一个羞愧的我。

刚开始练习滑旱冰的时候，我妈妈都不敢陪我，她心疼都不忍看我一次又一次的摔倒；刚开始的作业测验，不合格都是家常便饭，总惹得爸爸怒气弥漫；刚开始上网的时候，连发帖这样的基本操作，对我来说都是件万分困难的事。可是，我得努力，得坚持，尽管现在“爬行”缓慢，可是我知道，只有不停地努力

道不远人：不能不孝敬父母的理由

道不远人：不能不孝敬父母的理由道不远人：不能不孝敬父母的理由手里抱着一本说，坐在公园的长椅上，陶醉在我的“心灵鸡汤”之中，突然看到一个和我一般大的孩子和自己的母亲不知何事争执起来，显然孩子当然是占上风的，但仍可以看出她字里行间包含的怒火，说着她愤怒的转身离开，带有一丝胜利的喜悦，身旁的花朵依然芬芳，鸟儿的清唱依然悦耳，行人们依然忙碌……只留无助的母亲站在羊肠小道上，默默的自责：“都怪我对她太严厉了，我刚才干嘛对她那么凶！”她的付出、希望和伤心又有谁可以体谅，她的女儿都离开了，又有谁可以去分担她的压力。她眼里闪烁的泪花只有无限的懊悔……这一刻仿佛每一个人都替她感到难过，周围的安静，让这种心情任意的宣泄，没有人忍心去打扰她，打扰一位母亲“休息”的时间，或许天使们也被刚才的那一幕深深地感动了，也明白了母亲是最伟大的，天下起了蒙蒙细雨，而这一天恰好是——母亲节！看到这里，我的思绪与芳香漫天，飞入无边的回忆里：想起台湾女作家曾对她的孩子发出这样的感慨：“想象中，如果有一天你已长大，大到我们必须陌生，必须误解，那将是怎样的悲哀。故此，我们将尽力去了解你，认识你，如同岩滩之于大海。”小时候，我也是一个非常依赖母亲的孩子，即使一件很简单的事，一件我自己可以做得很好的事，我也要妈妈在身边陪着我。那是我觉得我是天下最幸福的小孩——我可以让妈妈抱在怀里，听着歌谣、童话入睡；我可以在妈妈脸上随意的亲吻；我生气时可以用小手打妈妈、责怪妈妈，而妈妈也丝毫不介意；我的妈妈与其他母亲不同的是：如果我干错事，即使是吃饭前没有洗手，妈妈也不会包容我，而是装作生气的样子看着我，直到我去向他承认错误，她才会原谅我所谓的“忘性”。就这样度过了我的二、三岁，甚至是十、十一岁的时光。那时的我是标准的“乖乖女”，人见人爱的女孩；“好女儿的形象已经刻在妈妈心中。可是我随着年龄的增长，带来的是有自己的思维，要自己的个性，不愿再听从父母的话，甚至认为他们真的太唠叨了！慢慢的，我升入初中，学习繁重没时间与母亲谈心外，更多的是，我认为母亲和我有很大的代沟，她的思想都是老古董，她不能理解我的想法，我也不愿和她多说话！有什么事我只会和自己的朋友说，不会告诉妈妈。而妈妈对我的转变也有很大的察觉，时不时的就拿我和小时候比，说我变得很讨厌之类的话，一般我就是听完就没事了，不会搭理她。有一次期中考试，成绩不是很理想，我自然反思过失误的原因，可我没有告诉妈妈，只是报出了分数和名次，妈妈听的脸都铁青，我早就想到会是如此，也便没有多惊讶。可是，就一次的成绩妈妈就否定了我的全部努力，我特别生气就和妈妈顶嘴。妈妈自知理亏，声音便放高了许多，用许多我不能忍受的话侮辱我，大清早我便和妈妈吵了一架。我把自己反锁房间里哭，我认为她不是一位合格的母亲，她不会鼓励只懂得训斥。我心情平静下来后走出房间，目光无意识的扫过妈妈的脸庞，我发分明看到了一滴泪水，真的就像划过天际的流星一般，心里不知时候会还是伤心，总之足以让我变得紧张起来。不知不觉走到日历前，目光落定今天，母亲节！才发觉自己根本不配做女儿，今天是妈妈的节日，我没送一句话祝福，反而让她流泪。回首过去，从落地、学语、学步直到我长这么大，父母付出了多少汗水、泪水，投尽所有心血在我身上。我从未说出一句感谢，而是不停地抱怨——父母从不理解我！我连最基本的尊重父母都不懂，何谈孝敬，我没有资格做父母的孩子！在“流星”痕迹未消失之前，送上一句含着歉意的祝福：“妈妈。节日快乐！”现在才懂：学着理解你的母亲，像水融掉糖一样自然。面对接近于“多余”的关爱，比如一吹风就让戴帽子，你只需当着她的面带上就好，至于离开她视线之后，你看着办。就就算她的缺点多得像一座山你也得让耐心蜿蜒成一条河，将她围绕。思绪溢到眼前，却仍是……那位母亲的脆弱，我们虽都体会得到，我去无法帮她，只能在一帮默默的期盼：妈妈的女儿快出现。小雨停了，大自然有份清新，花朵有份高贵，鸟儿有份快乐，而那位母亲需要一份微笑！天空中彩虹出露，这份美丽送给天下所有的父母和懂得谅解父母的儿女！小女孩，你在哪儿？那份美丽会等着你！二二三团中学七年级一班

父母的爱

在我的心中，父母最伟大。从父母的身上，我懂得了一个字——爱!这爱无微不至，这爱甜甜密密，这爱犹如温暖的春风，这爱宛若滔滔江水。

和很多家庭相似的，我也有一位慈爱的妈妈和一位严格的爸爸。妈妈在生活上很关心我，爸爸在学习上帮助我，使我的生活处处充满阳光。

我的爸爸是位教师，他对我十分严格，甚至有点“狠”。在学校上学，爸爸不准我吃零食，也从不拿钱给我买。有一次，见到同学都在吃零食，我也口谗了，就偷偷地向姨妈要了一块钱，高兴地买了零食吃。这事不知为什么被爸爸知道了，他当时非常严肃，对我进行了严厉的批评，耐心的教育，并且告诫我：以后除了父母，再也不许向别人要钱，小孩子要养成良好的习惯。这话深深地刻在我的心中，无时无刻不在提醒我，勉励我。

每当我在学习上遇到困难的时候，总想依赖爸爸帮我解决。可爸爸偏不这么做，他总是鼓励我要勤于思考，遇到难题要冷静，不能气馁，更不能急躁。见我实在解答不出来，爸爸才给我一点提示。久而久之，我渐渐养成了独立思考、自觉学习的好习惯，这得感谢我的爸爸。

我的妈妈做生意，她不管在家，还是在外也差，都十分关心、惦记我，我想吃什么水果，妈妈不管便宜还是昂贵，不管在家还是出差，都会满足我的要求。

妈妈对我的爱真是无微不至。记得初冬的一个早晨，外面刮风下雨。妈妈见天气变冷，便要我添加衣服，我却固执地说：“妈妈，我身体硬朗得很，放心，我不冷。”妈妈拿我没办法，只好随着我。哪知在路上，寒风呼啸，直往我的衣服里钻，这时我才感到很冷，开始后悔没有听妈妈的劝告。

到了学校，我的脸被风吹得通红，脚也很冰冷的，浑身哆嗦。正当我冷得十分难受时，一位摩托车司机在妈妈的嘱托下给我送来了毛衣与棉鞋。穿着送来的毛衣与鞋，我的身体温暖了许多了，再也不哆嗦。想到妈妈对我如此细微、如此深深的爱，我高兴地流出了幸福的眼泪。