随着历史的不断发展，社会的不断进步，法律赋予公民的基本权利也越来越广泛，其中也包括言论自由。于是，各种形形色色的理由便在社会上蔓延，从某种意义上说，社会也在各种理由的伴随下进步和发展。

从古代起，古人对于读书的不同态度也是各有各的理由。诗仙陶渊明笔下的五柳先生以高尚的情操与高雅的志趣，博得了“不戚戚于贫贱，不汲汲于富贵”的高度评价，也成为了历代读书人的楷模。只是他的读书方式还有少许人不太接受：不求甚解。何为“不求甚解”？就是读书只求领会要旨，不在一字一句的解释上过分深究。为何“不求甚解”？大概是他只是想要自己所感兴趣的话题和书中所阐明的道理而已。这是他的理由。如果只是为了学习而读书，那岂不是枉费了人类第二生活的价值？我认为，读书的目的，就是为了陶冶情操，以学问变化气质。最主要的，就是从书中挖掘自己灵魂的最深处，也就是做人最根本的，最真实的东西。这就是一种理由，文学与读书方式的理由。

文学家鲁迅原是抱着寻求救国道路的心愿到日本学医的，但他最终选择了弃医从文。他的理由是：凡是愚弱的国民，即使体格如何健全，如何茁壮，如果精神麻木了，那就毫无意义了。而善于改变精神的就是文艺运动了，因为文人们一直倡导“文以载道”。因此，他选择要提倡文艺运动，改变人们的精神。一个多么充分的理由！它当时在一定程度上，也起了无可比拟，举足轻重的作用。这就是文学的力量。

由此，涉及到生命与生存的理由。有人说，生命就是在等待死亡过程中做一些事情。的确如此，我们每个人都一无所有的来，最终将一无所获的去。来去匆匆，这期间就是在做一些事情。从这个意义上说，生存的理由就是在等待死亡。

可见，理由的范畴并不代表想要为自己开脱而找的借口。有时候，它却是整个社会进步的动力。

理由的顿悟

理 由 的 顿 悟张家口市新区中学七年级六班：刘佳佳红尘俗世纷纷扰扰，遥山近水淡淡花香。当我们的心灵在利来利往的熙熙攘攘中渐渐疲惫时，总会有一朵花，一片叶，一声蝉鸣撩拨我们的情思，为干涸的心床注入营养的水分。天地有大，美而不言。我们要在山水的跋涉中细心观照，寻找那一个个理由。 选择的理由“辛苦遭逢起一经，干戈寥落四周星。山河破碎风飘絮，身世浮沉雨打萍。惶恐滩头说惶恐，零丁洋里叹零丁。人生自古谁无死，留取丹心照汗青。”我们可以看见，宋朝宰相文天祥徘徊在他的十字路口上，然而当他吟完这首诗就义无反顾地踏上了他所选择的路。人们说他“不戚戚于贫贱，不汲汲于富贵。”莫非，这就是他选择的理由。 生长的理由 春天的风雨是温柔的，是滋润的，像母亲的手。在如润如酥的春风中，沉寂了很久的万物蠢蠢欲动。小草是这一季节的主题。因为最先露出头的总是小草，它们总是悄悄地，坚定地从土里钻出来，为山野铺上一层绿色，充当着春的使者，它经历风雨的吹打，万物的压覆，为何还要破土而出？是因为它们想表现自己吗？谁给我一个成长的理由？ 微笑的理由 秋雨绵绵，悲惨寂凉，又是天高云淡的秋天，天空依然那么美丽，他也是依然要踏上求学的征程，这一去不知何时才能复返。母亲在送他时，脸上挂着一丝微笑。那微笑中还夹杂着一丝无奈，一丝忧伤和一丝痛楚。儿行千里母担忧啊！可母亲为何还要微笑，是为了给儿子看还是儿子走她高兴？不，都不是。可怜天下父母心，天地间的母亲，谁能给我一个微笑的理由？世间万物都有其存在的理由。正如文天祥选择的理由是因为他的爱国与不屈；小草生长的理由是因为它要发芽，更要传播春的讯息；而母亲微笑的理由正是为了不给儿子增添负担啊……我顿悟了，在人生的这个十字路口前，我的何去何从是什么？--------我的选择很明确，向前，向前，一直向前，理由很简单，我要证明自己一生的价值！点评：语言优美，拟题、选材新颖，引人深思，作者由迷惘到顿悟出世间万物以各种理由而存在，并顺理成章地找到了自己生存的理由，富有哲理和朦胧美。而且结尾很有感召力，让人在不知不觉中感受到了小作者昂扬、乐观、积极的人生态度。 （指导教师：王惠玲）

理由的顿悟

红尘俗世纷纷扰扰，遥山近水淡淡花香。当我们的心灵在利来利往的熙熙攘攘中渐渐疲惫时，总会有一朵花，一片叶，一声蝉鸣撩拨我们的情思，为干涸的心床注入营养的水分。天地有大，美而不言。我们要在山水的跋涉中细心观照，寻找那一个个理由。 选择的理由 “辛苦遭逢起一经，干戈寥落四周星。山河破碎风飘絮，身世浮沉雨打萍。惶恐滩头说惶恐，零丁洋里叹零丁。人生自古谁无死，留取丹心照汗青。”我们可以看见，宋朝宰相文天祥徘徊在他的十字路口上，然而当他吟完这首诗就义无反顾地踏上了他所选择的路。人们说他“不戚戚于贫贱，不汲汲于富贵。”莫非，这就是他选择的理由。 生长的理由 春天的风雨是温柔的，是滋润的，像母亲的手。在如润如酥的春风中，沉寂了很久的万物蠢蠢欲动。小草是这一季节的主题。因为最先露出头的总是小草，它们总是悄悄地，坚定地从土里钻出来，为山野铺上一层绿色，充当着春的使者，它经历风雨的吹打，万物的压覆，为何还要破土而出？是因为它们想表现自己吗？谁给我一个成长的理由？ 微笑的理由 秋雨绵绵，悲惨寂凉，又是天高云淡的秋天，天空依然那么美丽，他也是依然要踏上求学的征程，这一去不知何时才能复返。母亲在送他时，脸上挂着一丝微笑。那微笑中还夹杂着一丝无奈，一丝忧伤和一丝痛楚。儿行千里母担忧啊！可母亲为何还要微笑，是为了给儿子看还是儿子走她高兴？不，都不是。可怜天下父母心，天地间的母亲，谁能给我一个微笑的理由？ 世间万物都有其存在的理由。正如文天祥选择的理由是因为他的爱国与不屈；小草生长的理由是因为它要发芽，更要传播春的讯息；而母亲微笑的理由正是为了不给儿子增添负担啊…… 我顿悟了，在人生的这个十字路口前，我的何去何从是什么？--------我的选择很明确，向前，向前，一直向前，理由很简单，我要证明自己一生的价值！点评： 语言优美，拟题、选材新颖，引人深思，作者由迷惘到顿悟出世间万物以各种理由而存在，并顺理成章地找到了自己生存的理由，富有哲理和朦胧美。而且结尾很有感召力，让人在不知不觉中感受到了小作者昂扬、乐观、积极的人生态度。 （指导教师：王惠玲）

快乐女孩的快乐理由理由

我是个爱笑的女孩。妈妈说，我的嘴角充满了阳光；爸爸说，我的心里装满了快乐。是的，我每天都很快乐，享受着生活的乐趣。别人快乐都有快乐的理由，我呢？有时我禁不住问自己。留意生活，寻找细节，我发现了许多快乐的原因：看书时，我享受文学的快乐；弹琴时，我享受音乐的快乐；和妈妈玩耍时，我享受母爱的快乐……这些似乎是常见的，宠物带给我的快乐却是最快乐的。 我的宠物很特别，有着老鼠过街人人喊打的“ 美名 ” ，这就是我的布丁鼠。嗨嗨嗨，想干什麽啊敢打我的东东！他可不是一般的老鼠，浑身奶油色，毛茸茸的，小巧玲珑，那黑宝石般的眼睛透着调皮 、 可爱 、机灵，身子缩起来，简直就是一个小绒球。每天放学回家我最想见的就是布丁。进门后我就直奔它的“宾馆”—去看它。也许独自在家很寂寞，我每次回家总看到他在熟睡。用手轻轻抚摸它的绒毛，手刚一触及，他就触电般的伸展身子，抬起头，警觉地向四周张望，看到我后就高兴地丛滑梯上溜下来，绕着笼子跑起来。 其实，人与动物之间可以相处得很融洽 、很和谐。只要有爱心，用真心去感受，他们往往会给你无限快乐。真如作家冯骥才在《珍珠鸟 》 中所说：信赖往往创造出美好的境界。

逃避 最后的理由

慢慢地 长大了 开始有了一种新的责任——逃避

每一天 都有自己可以刻意想要逃避的东西 逃避那份不属于自己的责任

曾经有一年 有个同学讲述过自己旷课的经历 只是为了逃避自己没有写作业所酿成的后果撒谎自己头疼没有上学 以后 TA便有更多的理由去逃避一些他自己想要逃避的事情 当时 我并不知道这种行为会不会对TA的成长不利 更不知道会不会造成什么深重的影响 但是在正义的驱使下还是一直反对TA的这种不负责任的行为

后来 自己觉得逃避不需要理由 因为 既然都是逃避 编造一个理由是欺骗 那么 就不要编造更多的理由去欺骗了吧 不是常有人说么——越描越黑 这只是老人们的一些看法 细细想 也并不是全无道理

——于是 我开始认为 逃避 不需要理由 逃避永远都是逃避 不管正义与非议

忽然 晚秋的一天 突然下起了雪 我开始认为 这是秋在逃避 逃避这可怕的寒冷 或者说 秋天的雨还没有落到地面 就被冰冻了 这种幻想有些荒谬 但是 依旧只是逃避罢了

每一天 都是岁月的大海里的一滴水 充满盐分 充满生活的滋味

我记得曾经有人描写过大海 沙滩之类的风景 的确有一种身临其境的感觉 后来亲身体验了大海的感觉 他们的那种说法被我彻底地否认了

记得他们说——沙滩软软的 踩上去很舒服 大海清凉极了 浪花拍打在脚上 一种惬意灌输到全身……还有 见了许多漂亮 无暇的贝壳……之类的 大概只有这些内容 后来 我终于发现 几乎所有写大海的孩子都千篇一律地这样写 于是 写风景对于我来说 难上加难……

亲身体验了大海的汹涌澎湃 一望无际……但是 我始终没有发现那种热情和温暖的大海 即使是夏天

大海的水 没有那么舒适 那种声音 虽然清爽 但是总带着一种凄凉 带着一种沧桑和古老 打在身上 没有所说的那么细腻 那么柔滑 海上的风也没有熟睡婴儿的安详 打在脸上 总是那么疼 好像 中间还夹杂着一些沙子一样的小颗粒

沙滩 似乎也没有那么软 那么舒适 踩上去总会有一种并不纯粹的细腻 还有 并不是十分干净 脚底总是好像涂鸦墙一样的杂乱的线条 还有一些黑色的杂质 当然 没有那么纯粹的东西 但是 我想 他们的描写 真的是未免太夸张了吧……

贝壳 也没有那么美 还有像繁星一样繁多和美丽 在沙子里很难找到 星星点点的几个罢了 并没有那么华丽的颜色和光泽 白色当中带有几点黑灰色的斑点 完整无暇也并不是完全的 总是残缺不全 或者很脆弱 一碰就破了 偶尔也会如小作者们所说的 很漂亮 但是漂亮的东西并不是十分完美的 它们那绚烂的色泽总是那么冷艳 孤傲 难以接近 得到了 时间久了 反倒没有那些残缺不全的贝壳看起来顺眼了 原来 不完美的 朴实无华的才会长久 才会永恒

有些贝壳付出了一生的生命 才会凝造出珍珠 但是 那些贝壳 往往只是没有一点瑕疵的白色 坚硬如钢的外壳 只有坚强 只有朴实 它们才会凝聚成强大的力量 制造出世界上最美丽的东西 吸取大海的精华 吸取生活的艰辛 于是 珍珠 便产生了 有人说 珍珠是情人的泪 我想 那是天涯浪子的汗水……

……

岁月的海 也要现实的环境才可以造就别树一帜的风景 如果只是千篇一律和描写风景或者写生一样的话 那么 就永远不可能打造最美的珍珠 看海 可能 喜欢自然的人看到的大海是满腔的热情和惬意 但是如果换做喜欢创新的人 眼前的大海 便是满眼的萧条和凄冷……

爱生活 就万万不要创造写作中 度假广告中的大海 创造属于自己的海 那么 你的海底就会拥有世界上最珍贵的珍珠……

属于自己的财富 不是自己创造的 而是 自己创造后所体现的价值……

理由和方法

常听爸爸说，想做一件事有一万种方法，不想做一件事有一万种理由。我心想：同是一件事，一个想做一个不想做，差别怎么就这么大呢？起初我还不信，后来这句话就真的发生在我身上了！

“公园里开了新的游乐项目，快去玩呀！”我拉着爸爸的手撒娇，“爸，你最好了。就带我去尝试一下嘛！”爸爸忍不住了，只好带我去玩。一到公园，我就“嗅着味道”跑了过去，一看，这不是最先进的投篮机吗，在这样的公园里，竟让能见到！我高兴得不得了，向爸爸要了钱就去打了。

我打完了十块钱的，就已经大汗淋漓了，虽然热，可心里那个美呀！再看看爸爸，显然不高兴，觉得十块钱就打几个篮球就结束了，一点也不值。

第二天，我又央求爸爸带我去玩，可爸爸说：“这东西太贵，就打那么几局就结束了，多亏呀！”为了去玩，我辩解道：“运动不能嫌贵，到底是金钱重要还是健康重要？我们还做过仿写呢：金钱可以买到药，可买不来健康！再说了，没了好身体，连挣钱的力气都没有了，还要钱干嘛？”我这一堆像机关枪一样的话，堵得爸爸说不上来了。爸爸缓缓神又说：“你不是买了篮球了吗，可以自己下去打呀？干吗画着冤枉钱？”我想了想说：“自己打没激情，不热闹，没动力，打不起来。想约朋友一起来打吧，可有都有事，他们有事我就空闲着，我有事他们就空闲着，怎么也碰不到一起！”爸爸听厌了，无可奈何地说：“算了吧，这次就再带你去一趟！”我高兴的欢呼起来。

又过了几天，我就变成了大家小姐了，大门不出二门不迈。不出书房也不出家门，在家只想玩游戏，玩电脑。爸爸又着急了，怕我身体不好，玩坏了，竟主动提出要我去打篮球了，还加了十块钱。

可我却说：“这有什么好玩的，既花钱，又不过瘾！”爸爸一头雾水：“你前两天不还说健康比钱重要吗？”我却回答：“现在不省钱，哪来的资格锻炼呀？”爸爸又说：“那你不去玩那个，也要锻炼一下呀！”我不紧不慢的回答：“我正在做呀。你看我的手指在运功，手上的穴位很多，对哪里都管用。再说了，我两手一起用可以帮助我的左右脑成长，你看……”说完，我边演示起来。

爸爸见说不过我，丢下一句：想做一件事有一万种方法，不想做一件事有一万种理由。就走了。

哦,那不是爱

其实我觉得我还是不懂爱的.为什么?别人说"爱屋及乌""爱一个人就要爱她的全部"等等,但是这些都是我做不到的.我不能因为爱她,就连同爱上她的一些恶习,譬如"出口成脏".但你会问,我怎么会爱上一个"出口成脏"的女子?那是因为她所说的脏话顶多就一个"TMD",绝不会超越那程度.这是可以容忍的,但我不能说我爱这种恶习.

她不是一个烈女子,但有时发起火来也能跟一只老虎一样.但更多的时候她是温柔的.那种温柔会让你觉得有一种远行后终于到家的感觉.所以我跟她说话从不拘束,我在她面前可以仅限我的本质性特征,譬如我可以在自己家吧脚放在茶几上整个人陷在沙发里嗑瓜子看电视,而在别人家就不可以;我在她面前可以骂人,可以显显小男生脾气,但在别人面前就不可以,因为我爱面子.所以我干脆就把他当成我的家.

我不知道别人是怎么来定义"爱得深"抑或"恨得深"的,我只知道曾经有一段爱痛得我不愿用笔去记下它,我只知道当她说她爱的不是我而是别人的时候,我不但没有流泪,而且还笑了,笑得很真,发自内心的笑,一点哭的冲动也没有.只是脑海里一片空白,继而又突然闪现几幅零碎的图片,忽隐忽现.那时恰逢我的脚刚动完手术,伤口却一点疼痛的感觉都没有.就像打了麻醉一样,感觉恰到好处.

那晚还下着很大的雨,雨声很清晰的响彻在我耳边.其实我只要稍稍一探手就可以触摸到雨的身体,只是我不敢,因为我怕一碰它它就会暴怒,然后冲毁我的房顶,打在我的脸上,浸湿我的床.这是极其可怕的.闪电很亮,个个能印出她的身影,她像是在施展变身术,一个两个三个......然后一群,然后我再也看不见她的面貌.那个头发微卷,嘟哝着小嘴的可爱女孩.我躺在床上想起身去抚摸她的脸,但突然发现自己像是被无数根无形的绳索绑的动弹不得.于是我放弃了挣扎,任由她离开.我感觉这一切就像是电影的片段.

我拿着手机写了无数条信息,又一条一条的删掉.最后一条"祝你们幸福快乐"终于在摁下"确认"键后发出去了.我知道那是我极其不愿意写的一条信息,我可以祝福天下任何一对情人,但是我不会真心祝福他们.但事实是:我已经写了,而且已经发给她了.她曾经告诉我,爱情是宽容是体谅.但是我做不到,所以我说我还是不懂爱的.在我眼里,爱一直都是自私的.

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

我跟她表白过无数次,但她都只拒绝.以前一直没放弃是因为我觉得我还有一丝希望,我觉得我可以用我的恒心和毅力去换取她的一颗心,而且那时她还没有男友.直到那晚她亲口告诉我她的男友是LF后,我才临近了崩溃的边缘.但我还是强忍着,很冷静的发了一条"真的是他?"过去,因为以前我问她的时候,她很 坚定的告诉我说"我既不喜欢他,他也不喜欢我".然后我静静的等待回音.手机震动了,我摁了"阅读"却迟迟不敢看手机屏幕,我多么希望她会说:"傻瓜,跟你开玩笑呢!",只可惜,我很清楚的记得她跟我说过现实总是残酷的.呵呵,现实真的挺残酷的.结果一个"嗯"字,这个"嗯"字就意味着GAME OVER了,我输了.我万万没有想到L是可以变成B的.我被她骗了,我恨她.请相信,爱是绝对可以演变成恨的.

其实我并不是真正的爱她,因为别人说如果真正爱一个人,那么他会在寂寞孤独的时候想起她,很遗憾,我没有.我想她的时间大部分是工作时间和休闲时间,因为我寂寞孤独的时候总喜欢一个人安静的听歌,什么都不想.

但我的心却又分明的告诉我,这是一场爱,一场很深的爱,纵然我强行自己的大脑说:"你根本不爱她!".我真的 爱她吗?那给我个理由啊!我为什么要爱她呢?我自己都说不清!所以我是不爱她的.我永远不会承认自己曾经偷偷为她流过泪.

而林清玄却给了我一个够坚定的理由.他说:"许久以来,我一直在找一个理由来说明我为什么爱你,可是我找不到那个理由,因为我不能把对你的爱只限定于一个理由.情感的深厚我无法找到一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什么,最后就会失去我们所要追问的本意."他又说:"我摸不清去爱的理由,只知道你一天不从长长的阶梯走来,一天不看到你脸上美妙的微笑,一天你不在厨房为我烧菜,我就会在茫茫黑暗中独坐一夜,让寂寞一口一口吞噬我的生命."

其实我觉得我还是不懂爱的.为什么?别人说"爱屋及乌""爱一个人就要爱她的全部"等等,但是这些都是我做不到的.我不能因为爱她,就连同爱上她的一些恶习,譬如"出口成脏".但你会问,我怎么会爱上一个"出口成脏"的女子?那是因为她所说的脏话顶多就一个"TMD",绝不会超越那程度.这是可以容忍的,但我不能说我爱这种恶习.

她不是一个烈女子,但有时发起火来也能跟一只老虎一样.但更多的时候她是温柔的.那种温柔会让你觉得有一种远行后终于到家的感觉.所以我跟她说话从不拘束,我在她面前可以仅限我的本质性特征,譬如我可以在自己家吧脚放在茶几上整个人陷在沙发里嗑瓜子看电视,而在别人家就不可以;我在她面前可以骂人,可以显显小男生脾气,但在别人面前就不可以,因为我爱面子.所以我干脆就把他当成我的家.

我不知道别人是怎么来定义"爱得深"抑或"恨得深"的,我只知道曾经有一段爱痛得我不愿用笔去记下它,我只知道当她说她爱的不是我而是别人的时候,我不但没有流泪,而且还笑了,笑得很真,发自内心的笑,一点哭的冲动也没有.只是脑海里一片空白,继而又突然闪现几幅零碎的图片,忽隐忽现.那时恰逢我的脚刚动完手术,伤口却一点疼痛的感觉都没有.就像打了麻醉一样,感觉恰到好处.

那晚还下着很大的雨,雨声很清晰的响彻在我耳边.其实我只要稍稍一探手就可以触摸到雨的身体,只是我不敢,因为我怕一碰它它就会暴怒,然后冲毁我的房顶,打在我的脸上,浸湿我的床.这是极其可怕的.闪电很亮,个个能印出她的身影,她像是在施展变身术,一个两个三个......然后一群,然后我再也看不见她的面貌.那个头发微卷,嘟哝着小嘴的可爱女孩.我躺在床上想起身去抚摸她的脸,但突然发现自己像是被无数根无形的绳索绑的动弹不得.于是我放弃了挣扎,任由她离开.我感觉这一切就像是电影的片段.

我拿着手机写了无数条信息,又一条一条的删掉.最后一条"祝你们幸福快乐"终于在摁下"确认"键后发出去了.我知道那是我极其不愿意写的一条信息,我可以祝福天下任何一对情人,但是我不会真心祝福他们.但事实是:我已经写了,而且已经发给她了.她曾经告诉我,爱情是宽容是体谅.但是我做不到,所以我说我还是不懂爱的.在我眼里,爱一直都是自私的.

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

我跟她表白过无数次,但她都只拒绝.以前一直没放弃是因为我觉得我还有一丝希望,我觉得我可以用我的恒心和毅力去换取她的一颗心,而且那时她还没有男友.直到那晚她亲口告诉我她的男友是LF后,我才临近了崩溃的边缘.但我还是强忍着,很冷静的发了一条"真的是他?"过去,因为以前我问她的时候,她很 坚定的告诉我说"我既不喜欢他,他也不喜欢我".然后我静静的等待回音.手机震动了,我摁了"阅读"却迟迟不敢看手机屏幕,我多么希望她会说:"傻瓜,跟你开玩笑呢!",只可惜,我很清楚的记得她跟我说过现实总是残酷的.呵呵,现实真的挺残酷的.结果一个"嗯"字,这个"嗯"字就意味着GAME OVER了,我输了.我万万没有想到L是可以变成B的.我被她骗了,我恨她.请相信,爱是绝对可以演变成恨的.

其实我并不是真正的爱她,因为别人说如果真正爱一个人,那么他会在寂寞孤独的时候想起她,很遗憾,我没有.我想她的时间大部分是工作时间和休闲时间,因为我寂寞孤独的时候总喜欢一个人安静的听歌,什么都不想.

但我的心却又分明的告诉我,这是一场爱,一场很深的爱,纵然我强行自己的大脑说:"你根本不爱她!".我真的 爱她吗?那给我个理由啊!我为什么要爱她呢?我自己都说不清!所以我是不爱她的.我永远不会承认自己曾经偷偷为她流过泪.

而林清玄却给了我一个够坚定的理由.他说:"许久以来,我一直在找一个理由来说明我为什么爱你,可是我找不到那个理由,因为我不能把对你的爱只限定于一个理由.情感的深厚我无法找到一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什么,最后就会失去我们所要追问的本意."他又说:"我摸不清去爱的理由,只知道你一天不从长长的阶梯走来,一天不看到你脸上美妙的微笑,一天你不在厨房为我烧菜,我就会在茫茫黑暗中独坐一夜,让寂寞一口一口吞噬我的生命."

其实我觉得我还是不懂爱的.为什么?别人说"爱屋及乌""爱一个人就要爱她的全部"等等,但是这些都是我做不到的.我不能因为爱她,就连同爱上她的一些恶习,譬如"出口成脏".但你会问,我怎么会爱上一个"出口成脏"的女子?那是因为她所说的脏话顶多就一个"TMD",绝不会超越那程度.这是可以容忍的,但我不能说我爱这种恶习.

她不是一个烈女子,但有时发起火来也能跟一只老虎一样.但更多的时候她是温柔的.那种温柔会让你觉得有一种远行后终于到家的感觉.所以我跟她说话从不拘束,我在她面前可以仅限我的本质性特征,譬如我可以在自己家吧脚放在茶几上整个人陷在沙发里嗑瓜子看电视,而在别人家就不可以;我在她面前可以骂人,可以显显小男生脾气,但在别人面前就不可以,因为我爱面子.所以我干脆就把他当成我的家.

我不知道别人是怎么来定义"爱得深"抑或"恨得深"的,我只知道曾经有一段爱痛得我不愿用笔去记下它,我只知道当她说她爱的不是我而是别人的时候,我不但没有流泪,而且还笑了,笑得很真,发自内心的笑,一点哭的冲动也没有.只是脑海里一片空白,继而又突然闪现几幅零碎的图片,忽隐忽现.那时恰逢我的脚刚动完手术,伤口却一点疼痛的感觉都没有.就像打了麻醉一样,感觉恰到好处.

那晚还下着很大的雨,雨声很清晰的响彻在我耳边.其实我只要稍稍一探手就可以触摸到雨的身体,只是我不敢,因为我怕一碰它它就会暴怒,然后冲毁我的房顶,打在我的脸上,浸湿我的床.这是极其可怕的.闪电很亮,个个能印出她的身影,她像是在施展变身术,一个两个三个......然后一群,然后我再也看不见她的面貌.那个头发微卷,嘟哝着小嘴的可爱女孩.我躺在床上想起身去抚摸她的脸,但突然发现自己像是被无数根无形的绳索绑的动弹不得.于是我放弃了挣扎,任由她离开.我感觉这一切就像是电影的片段.

我拿着手机写了无数条信息,又一条一条的删掉.最后一条"祝你们幸福快乐"终于在摁下"确认"键后发出去了.我知道那是我极其不愿意写的一条信息,我可以祝福天下任何一对情人,但是我不会真心祝福他们.但事实是:我已经写了,而且已经发给她了.她曾经告诉我,爱情是宽容是体谅.但是我做不到,所以我说我还是不懂爱的.在我眼里,爱一直都是自私的.

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

我跟她表白过无数次,但她都只拒绝.以前一直没放弃是因为我觉得我还有一丝希望,我觉得我可以用我的恒心和毅力去换取她的一颗心,而且那时她还没有男友.直到那晚她亲口告诉我她的男友是LF后,我才临近了崩溃的边缘.但我还是强忍着,很冷静的发了一条"真的是他?"过去,因为以前我问她的时候,她很 坚定的告诉我说"我既不喜欢他,他也不喜欢我".然后我静静的等待回音.手机震动了,我摁了"阅读"却迟迟不敢看手机屏幕,我多么希望她会说:"傻瓜,跟你开玩笑呢!",只可惜,我很清楚的记得她跟我说过现实总是残酷的.呵呵,现实真的挺残酷的.结果一个"嗯"字,这个"嗯"字就意味着GAME OVER了,我输了.我万万没有想到L是可以变成B的.我被她骗了,我恨她.请相信,爱是绝对可以演变成恨的.

其实我并不是真正的爱她,因为别人说如果真正爱一个人,那么他会在寂寞孤独的时候想起她,很遗憾,我没有.我想她的时间大部分是工作时间和休闲时间,因为我寂寞孤独的时候总喜欢一个人安静的听歌,什么都不想.

但我的心却又分明的告诉我,这是一场爱,一场很深的爱,纵然我强行自己的大脑说:"你根本不爱她!".我真的 爱她吗?那给我个理由啊!我为什么要爱她呢?我自己都说不清!所以我是不爱她的.我永远不会承认自己曾经偷偷为她流过泪.

而林清玄却给了我一个够坚定的理由.他说:"许久以来,我一直在找一个理由来说明我为什么爱你,可是我找不到那个理由,因为我不能把对你的爱只限定于一个理由.情感的深厚我无法找到一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什么,最后就会失去我们所要追问的本意."他又说:"我摸不清去爱的理由,只知道你一天不从长长的阶梯走来,一天不看到你脸上美妙的微笑,一天你不在厨房为我烧菜,我就会在茫茫黑暗中独坐一夜,让寂寞一口一口吞噬我的生命."

其实我觉得我还是不懂爱的.为什么?别人说"爱屋及乌""爱一个人就要爱她的全部"等等,但是这些都是我做不到的.我不能因为爱她,就连同爱上她的一些恶习,譬如"出口成脏".但你会问,我怎么会爱上一个"出口成脏"的女子?那是因为她所说的脏话顶多就一个"TMD",绝不会超越那程度.这是可以容忍的,但我不能说我爱这种恶习.

她不是一个烈女子,但有时发起火来也能跟一只老虎一样.但更多的时候她是温柔的.那种温柔会让你觉得有一种远行后终于到家的感觉.所以我跟她说话从不拘束,我在她面前可以仅限我的本质性特征,譬如我可以在自己家吧脚放在茶几上整个人陷在沙发里嗑瓜子看电视,而在别人家就不可以;我在她面前可以骂人,可以显显小男生脾气,但在别人面前就不可以,因为我爱面子.所以我干脆就把他当成我的家.

我不知道别人是怎么来定义"爱得深"抑或"恨得深"的,我只知道曾经有一段爱痛得我不愿用笔去记下它,我只知道当她说她爱的不是我而是别人的时候,我不但没有流泪,而且还笑了,笑得很真,发自内心的笑,一点哭的冲动也没有.只是脑海里一片空白,继而又突然闪现几幅零碎的图片,忽隐忽现.那时恰逢我的脚刚动完手术,伤口却一点疼痛的感觉都没有.就像打了麻醉一样,感觉恰到好处.

那晚还下着很大的雨,雨声很清晰的响彻在我耳边.其实我只要稍稍一探手就可以触摸到雨的身体,只是我不敢,因为我怕一碰它它就会暴怒,然后冲毁我的房顶,打在我的脸上,浸湿我的床.这是极其可怕的.闪电很亮,个个能印出她的身影,她像是在施展变身术,一个两个三个......然后一群,然后我再也看不见她的面貌.那个头发微卷,嘟哝着小嘴的可爱女孩.我躺在床上想起身去抚摸她的脸,但突然发现自己像是被无数根无形的绳索绑的动弹不得.于是我放弃了挣扎,任由她离开.我感觉这一切就像是电影的片段.

我拿着手机写了无数条信息,又一条一条的删掉.最后一条"祝你们幸福快乐"终于在摁下"确认"键后发出去了.我知道那是我极其不愿意写的一条信息,我可以祝福天下任何一对情人,但是我不会真心祝福他们.但事实是:我已经写了,而且已经发给她了.她曾经告诉我,爱情是宽容是体谅.但是我做不到,所以我说我还是不懂爱的.在我眼里,爱一直都是自私的.

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

我跟她表白过无数次,但她都只拒绝.以前一直没放弃是因为我觉得我还有一丝希望,我觉得我可以用我的恒心和毅力去换取她的一颗心,而且那时她还没有男友.直到那晚她亲口告诉我她的男友是LF后,我才临近了崩溃的边缘.但我还是强忍着,很冷静的发了一条"真的是他?"过去,因为以前我问她的时候,她很 坚定的告诉我说"我既不喜欢他,他也不喜欢我".然后我静静的等待回音.手机震动了,我摁了"阅读"却迟迟不敢看手机屏幕,我多么希望她会说:"傻瓜,跟你开玩笑呢!",只可惜,我很清楚的记得她跟我说过现实总是残酷的.呵呵,现实真的挺残酷的.结果一个"嗯"字,这个"嗯"字就意味着GAME OVER了,我输了.我万万没有想到L是可以变成B的.我被她骗了,我恨她.请相信,爱是绝对可以演变成恨的.

其实我并不是真正的爱她,因为别人说如果真正爱一个人,那么他会在寂寞孤独的时候想起她,很遗憾,我没有.我想她的时间大部分是工作时间和休闲时间,因为我寂寞孤独的时候总喜欢一个人安静的听歌,什么都不想.

但我的心却又分明的告诉我,这是一场爱,一场很深的爱,纵然我强行自己的大脑说:"你根本不爱她!".我真的 爱她吗?那给我个理由啊!我为什么要爱她呢?我自己都说不清!所以我是不爱她的.我永远不会承认自己曾经偷偷为她流过泪.

而林清玄却给了我一个够坚定的理由.他说:"许久以来,我一直在找一个理由来说明我为什么爱你,可是我找不到那个理由,因为我不能把对你的爱只限定于一个理由.情感的深厚我无法找到一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什么,最后就会失去我们所要追问的本意."他又说:"我摸不清去爱的理由,只知道你一天不从长长的阶梯走来,一天不看到你脸上美妙的微笑,一天你不在厨房为我烧菜,我就会在茫茫黑暗中独坐一夜,让寂寞一口一口吞噬我的生命."

其实我觉得我还是不懂爱的.为什么?别人说"爱屋及乌""爱一个人就要爱她的全部"等等,但是这些都是我做不到的.我不能因为爱她,就连同爱上她的一些恶习,譬如"出口成脏".但你会问,我怎么会爱上一个"出口成脏"的女子?那是因为她所说的脏话顶多就一个"TMD",绝不会超越那程度.这是可以容忍的,但我不能说我爱这种恶习.

她不是一个烈女子,但有时发起火来也能跟一只老虎一样.但更多的时候她是温柔的.那种温柔会让你觉得有一种远行后终于到家的感觉.所以我跟她说话从不拘束,我在她面前可以仅限我的本质性特征,譬如我可以在自己家吧脚放在茶几上整个人陷在沙发里嗑瓜子看电视,而在别人家就不可以;我在她面前可以骂人,可以显显小男生脾气,但在别人面前就不可以,因为我爱面子.所以我干脆就把他当成我的家.

我不知道别人是怎么来定义"爱得深"抑或"恨得深"的,我只知道曾经有一段爱痛得我不愿用笔去记下它,我只知道当她说她爱的不是我而是别人的时候,我不但没有流泪,而且还笑了,笑得很真,发自内心的笑,一点哭的冲动也没有.只是脑海里一片空白,继而又突然闪现几幅零碎的图片,忽隐忽现.那时恰逢我的脚刚动完手术,伤口却一点疼痛的感觉都没有.就像打了麻醉一样,感觉恰到好处.

那晚还下着很大的雨,雨声很清晰的响彻在我耳边.其实我只要稍稍一探手就可以触摸到雨的身体,只是我不敢,因为我怕一碰它它就会暴怒,然后冲毁我的房顶,打在我的脸上,浸湿我的床.这是极其可怕的.闪电很亮,个个能印出她的身影,她像是在施展变身术,一个两个三个......然后一群,然后我再也看不见她的面貌.那个头发微卷,嘟哝着小嘴的可爱女孩.我躺在床上想起身去抚摸她的脸,但突然发现自己像是被无数根无形的绳索绑的动弹不得.于是我放弃了挣扎,任由她离开.我感觉这一切就像是电影的片段.

我拿着手机写了无数条信息,又一条一条的删掉.最后一条"祝你们幸福快乐"终于在摁下"确认"键后发出去了.我知道那是我极其不愿意写的一条信息,我可以祝福天下任何一对情人,但是我不会真心祝福他们.但事实是:我已经写了,而且已经发给她了.她曾经告诉我,爱情是宽容是体谅.但是我做不到,所以我说我还是不懂爱的.在我眼里,爱一直都是自私的.

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

我跟她表白过无数次,但她都只拒绝.以前一直没放弃是因为我觉得我还有一丝希望,我觉得我可以用我的恒心和毅力去换取她的一颗心,而且那时她还没有男友.直到那晚她亲口告诉我她的男友是LF后,我才临近了崩溃的边缘.但我还是强忍着,很冷静的发了一条"真的是他?"过去,因为以前我问她的时候,她很 坚定的告诉我说"我既不喜欢他,他也不喜欢我".然后我静静的等待回音.手机震动了,我摁了"阅读"却迟迟不敢看手机屏幕,我多么希望她会说:"傻瓜,跟你开玩笑呢!",只可惜,我很清楚的记得她跟我说过现实总是残酷的.呵呵,现实真的挺残酷的.结果一个"嗯"字,这个"嗯"字就意味着GAME OVER了,我输了.我万万没有想到L是可以变成B的.我被她骗了,我恨她.请相信,爱是绝对可以演变成恨的.

其实我并不是真正的爱她,因为别人说如果真正爱一个人,那么他会在寂寞孤独的时候想起她,很遗憾,我没有.我想她的时间大部分是工作时间和休闲时间,因为我寂寞孤独的时候总喜欢一个人安静的听歌,什么都不想.

但我的心却又分明的告诉我,这是一场爱,一场很深的爱,纵然我强行自己的大脑说:"你根本不爱她!".我真的 爱她吗?那给我个理由啊!我为什么要爱她呢?我自己都说不清!所以我是不爱她的.我永远不会承认自己曾经偷偷为她流过泪.

而林清玄却给了我一个够坚定的理由.他说:"许久以来,我一直在找一个理由来说明我为什么爱你,可是我找不到那个理由,因为我不能把对你的爱只限定于一个理由.情感的深厚我无法找到一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什么,最后就会失去我们所要追问的本意."他又说:"我摸不清去爱的理由,只知道你一天不从长长的阶梯走来,一天不看到你脸上美妙的微笑,一天你不在厨房为我烧菜,我就会在茫茫黑暗中独坐一夜,让寂寞一口一口吞噬我的生命."

其实我觉得我还是不懂爱的.为什么?别人说"爱屋及乌""爱一个人就要爱她的全部"等等,但是这些都是我做不到的.我不能因为爱她,就连同爱上她的一些恶习,譬如"出口成脏".但你会问,我怎么会爱上一个"出口成脏"的女子?那是因为她所说的脏话顶多就一个"TMD",绝不会超越那程度.这是可以容忍的,但我不能说我爱这种恶习.

她不是一个烈女子,但有时发起火来也能跟一只老虎一样.但更多的时候她是温柔的.那种温柔会让你觉得有一种远行后终于到家的感觉.所以我跟她说话从不拘束,我在她面前可以仅限我的本质性特征,譬如我可以在自己家吧脚放在茶几上整个人陷在沙发里嗑瓜子看电视,而在别人家就不可以;我在她面前可以骂人,可以显显小男生脾气,但在别人面前就不可以,因为我爱面子.所以我干脆就把他当成我的家.

我不知道别人是怎么来定义"爱得深"抑或"恨得深"的,我只知道曾经有一段爱痛得我不愿用笔去记下它,我只知道当她说她爱的不是我而是别人的时候,我不但没有流泪,而且还笑了,笑得很真,发自内心的笑,一点哭的冲动也没有.只是脑海里一片空白,继而又突然闪现几幅零碎的图片,忽隐忽现.那时恰逢我的脚刚动完手术,伤口却一点疼痛的感觉都没有.就像打了麻醉一样,感觉恰到好处.

那晚还下着很大的雨,雨声很清晰的响彻在我耳边.其实我只要稍稍一探手就可以触摸到雨的身体,只是我不敢,因为我怕一碰它它就会暴怒,然后冲毁我的房顶,打在我的脸上,浸湿我的床.这是极其可怕的.闪电很亮,个个能印出她的身影,她像是在施展变身术,一个两个三个......然后一群,然后我再也看不见她的面貌.那个头发微卷,嘟哝着小嘴的可爱女孩.我躺在床上想起身去抚摸她的脸,但突然发现自己像是被无数根无形的绳索绑的动弹不得.于是我放弃了挣扎,任由她离开.我感觉这一切就像是电影的片段.

我拿着手机写了无数条信息,又一条一条的删掉.最后一条"祝你们幸福快乐"终于在摁下"确认"键后发出去了.我知道那是我极其不愿意写的一条信息,我可以祝福天下任何一对情人,但是我不会真心祝福他们.但事实是:我已经写了,而且已经发给她了.她曾经告诉我,爱情是宽容是体谅.但是我做不到,所以我说我还是不懂爱的.在我眼里,爱一直都是自私的.

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

我跟她表白过无数次,但她都只拒绝.以前一直没放弃是因为我觉得我还有一丝希望,我觉得我可以用我的恒心和毅力去换取她的一颗心,而且那时她还没有男友.直到那晚她亲口告诉我她的男友是LF后,我才临近了崩溃的边缘.但我还是强忍着,很冷静的发了一条"真的是他?"过去,因为以前我问她的时候,她很 坚定的告诉我说"我既不喜欢他,他也不喜欢我".然后我静静的等待回音.手机震动了,我摁了"阅读"却迟迟不敢看手机屏幕,我多么希望她会说:"傻瓜,跟你开玩笑呢!",只可惜,我很清楚的记得她跟我说过现实总是残酷的.呵呵,现实真的挺残酷的.结果一个"嗯"字,这个"嗯"字就意味着GAME OVER了,我输了.我万万没有想到L是可以变成B的.我被她骗了,我恨她.请相信,爱是绝对可以演变成恨的.

其实我并不是真正的爱她,因为别人说如果真正爱一个人,那么他会在寂寞孤独的时候想起她,很遗憾,我没有.我想她的时间大部分是工作时间和休闲时间,因为我寂寞孤独的时候总喜欢一个人安静的听歌,什么都不想.

但我的心却又分明的告诉我,这是一场爱,一场很深的爱,纵然我强行自己的大脑说:"你根本不爱她!".我真的 爱她吗?那给我个理由啊!我为什么要爱她呢?我自己都说不清!所以我是不爱她的.我永远不会承认自己曾经偷偷为她流过泪.

而林清玄却给了我一个够坚定的理由.他说:"许久以来,我一直在找一个理由来说明我为什么爱你,可是我找不到那个理由,因为我不能把对你的爱只限定于一个理由.情感的深厚我无法找到一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什么,最后就会失去我们所要追问的本意."他又说:"我摸不清去爱的理由,只知道你一天不从长长的阶梯走来,一天不看到你脸上美妙的微笑,一天你不在厨房为我烧菜,我就会在茫茫黑暗中独坐一夜,让寂寞一口一口吞噬我的生命."

其实我觉得我还是不懂爱的.为什么?别人说"爱屋及乌""爱一个人就要爱她的全部"等等,但是这些都是我做不到的.我不能因为爱她,就连同爱上她的一些恶习,譬如"出口成脏".但你会问,我怎么会爱上一个"出口成脏"的女子?那是因为她所说的脏话顶多就一个"TMD",绝不会超越那程度.这是可以容忍的,但我不能说我爱这种恶习.

她不是一个烈女子,但有时发起火来也能跟一只老虎一样.但更多的时候她是温柔的.那种温柔会让你觉得有一种远行后终于到家的感觉.所以我跟她说话从不拘束,我在她面前可以仅限我的本质性特征,譬如我可以在自己家吧脚放在茶几上整个人陷在沙发里嗑瓜子看电视,而在别人家就不可以;我在她面前可以骂人,可以显显小男生脾气,但在别人面前就不可以,因为我爱面子.所以我干脆就把他当成我的家.

我不知道别人是怎么来定义"爱得深"抑或"恨得深"的,我只知道曾经有一段爱痛得我不愿用笔去记下它,我只知道当她说她爱的不是我而是别人的时候,我不但没有流泪,而且还笑了,笑得很真,发自内心的笑,一点哭的冲动也没有.只是脑海里一片空白,继而又突然闪现几幅零碎的图片,忽隐忽现.那时恰逢我的脚刚动完手术,伤口却一点疼痛的感觉都没有.就像打了麻醉一样,感觉恰到好处.

那晚还下着很大的雨,雨声很清晰的响彻在我耳边.其实我只要稍稍一探手就可以触摸到雨的身体,只是我不敢,因为我怕一碰它它就会暴怒,然后冲毁我的房顶,打在我的脸上,浸湿我的床.这是极其可怕的.闪电很亮,个个能印出她的身影,她像是在施展变身术,一个两个三个......然后一群,然后我再也看不见她的面貌.那个头发微卷,嘟哝着小嘴的可爱女孩.我躺在床上想起身去抚摸她的脸,但突然发现自己像是被无数根无形的绳索绑的动弹不得.于是我放弃了挣扎,任由她离开.我感觉这一切就像是电影的片段.

我拿着手机写了无数条信息,又一条一条的删掉.最后一条"祝你们幸福快乐"终于在摁下"确认"键后发出去了.我知道那是我极其不愿意写的一条信息,我可以祝福天下任何一对情人,但是我不会真心祝福他们.但事实是:我已经写了,而且已经发给她了.她曾经告诉我,爱情是宽容是体谅.但是我做不到,所以我说我还是不懂爱的.在我眼里,爱一直都是自私的.

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

我跟她表白过无数次,但她都只拒绝.以前一直没放弃是因为我觉得我还有一丝希望,我觉得我可以用我的恒心和毅力去换取她的一颗心,而且那时她还没有男友.直到那晚她亲口告诉我她的男友是LF后,我才临近了崩溃的边缘.但我还是强忍着,很冷静的发了一条"真的是他?"过去,因为以前我问她的时候,她很 坚定的告诉我说"我既不喜欢他,他也不喜欢我".然后我静静的等待回音.手机震动了,我摁了"阅读"却迟迟不敢看手机屏幕,我多么希望她会说:"傻瓜,跟你开玩笑呢!",只可惜,我很清楚的记得她跟我说过现实总是残酷的.呵呵,现实真的挺残酷的.结果一个"嗯"字,这个"嗯"字就意味着GAME OVER了,我输了.我万万没有想到L是可以变成B的.我被她骗了,我恨她.请相信,爱是绝对可以演变成恨的.

其实我并不是真正的爱她,因为别人说如果真正爱一个人,那么他会在寂寞孤独的时候想起她,很遗憾,我没有.我想她的时间大部分是工作时间和休闲时间,因为我寂寞孤独的时候总喜欢一个人安静的听歌,什么都不想.

但我的心却又分明的告诉我,这是一场爱,一场很深的爱,纵然我强行自己的大脑说:"你根本不爱她!".我真的 爱她吗?那给我个理由啊!我为什么要爱她呢?我自己都说不清!所以我是不爱她的.我永远不会承认自己曾经偷偷为她流过泪.

而林清玄却给了我一个够坚定的理由.他说:"许久以来,我一直在找一个理由来说明我为什么爱你,可是我找不到那个理由,因为我不能把对你的爱只限定于一个理由.情感的深厚我无法找到一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什么,最后就会失去我们所要追问的本意."他又说:"我摸不清去爱的理由,只知道你一天不从长长的阶梯走来,一天不看到你脸上美妙的微笑,一天你不在厨房为我烧菜,我就会在茫茫黑暗中独坐一夜,让寂寞一口一口吞噬我的生命."

最歪的理由

在一个百聊无赖的假期里，闲得发闷的我突发奇想——自己去旅游。为了锻炼我的自立能力，其实是不想受约束，我磨破嘴皮子才让老爸老妈同意。抱着“一切随缘”的想法，在售票处我随便买了一张，耷眼一看车票的终点站——“歪市”？我在脑海里迅速搜索着这两个字，还翻遍了中华民族上下五千年以及全球各国的所有地图，仍是没找到这个“歪市”。可这个城市不存在，怎么会有车票呢？肯定是我无知，对世界的了解还太少，也该去长长见识了，于是我踏上了去歪市的旅途。不过使我惊讶的是，这班车上只有我一个乘客。

刚到站，我就看见黑压压的人群围在出口，我不禁自恋到纳闷地想，“这些人都在迎接我吗？但我又不是＊＊＊，用的着这么兴师动众嘛！”这时一个老头站了出来，高声说道：“多少年了，从没人从那里出来过（手指向我这边），也从没人从那里出去过（手又朝我这边指了指）。因为我们是想看看别人怎样来回的。只是我们‘歪理由族’都用这个歪理由推脱，这个不知情的女孩为我们实现了。所有歪理由族人民都要走这个女孩走的路，我们要让她无路可走！”他话音刚落，旁边的所谓“歪理由族人民”就欢呼着向我跑来，准确的说，是冲着我走的路来的，他们在我走的路上来来去去，乐此不疲……

在“歪市”的这一段时间，我被迫加入了“歪理由族”，还被迫学了N辈子也不想学的歪理由。最后老头哭奶奶叫姥爷的求我不要走，我想既然学了歪理由，就用一下：“你们不是想看别人怎样来回吗？现在你们知道了怎样来，就应该再告诉你们怎样走出去吧！”

回到了原来的生活，我却总感觉自己变了。在爱因斯坦都数不清的次数对朋友种种不是行为后，朋友问我，“为什么这样对待我们？”我回答：“‘金钱如粪土，朋友值千金。’由此推断金钱等于粪土，朋友等于金钱，朋友也就等于粪土。”“这是什么歪理由！”从这次开始，我对任何事情的理由都成了歪的。妈妈问我：“为什么白天一直打瞌睡？”我回答：“为了想清楚那天为什么失眠，我昨天失眠了。”“歪理由！”我又说了一个歪理由？这歪理由也太多了，要歪就要有个最歪的理由！

我在百度、新浪、搜狐……（所有网站）上或发帖或留言，力求最歪的理由。很快，一个比一个歪的理由出现，可每个理由都针对不同的事情，哪一个才是最歪的？不知是不是见我不回答的缘故，所有歪理由竟都来到了我家，非要让我说出它们中谁最歪。这些歪理由大小颜色各不一样，应该是网友把它们发在网上时选择的字体大小颜色不同，这可苦了我，我不得不戴上555的555次方度的老花镜。放眼望去：我家的房子已濒临爆炸，屋子里挤满了歪理由，一纳米尘土也容不下，屋外还被没挤进屋的歪理由包了个……无法形容。“最歪的理由是哪一个？”像是回不完的音——歪理由们都在问。“是，是……对了，你们认为谁是最歪的理由呢？”我急中生智。它们果然争先恐后地喊：“我！”“我！”……从喊又变成了打……神呐！这是多么不可思议，歪理由们在打的过程中相互交错，最后只剩下了一个歪理由！

这一个理由毫无疑问的成为了最歪的理由，我正为这件事已经结束而高兴的把血本拿出请大家吃饭，可她们却满脸好奇的问我为什么请她们吃饭？我说因为我找到了最歪的理由，她们又问为什么找最歪的理由？我又做了详细解说，谁知她们从莎士比亚问到唐老鸭，从秋天问到外星人……我的忍耐也是有限度的，一气之下，我把最歪的理由说了出来，现在还没给她们说完呢！

微笑的理由

有谁愿意坐在公交车上带着僵硬的表情？有谁愿意大清早就觉得像世界末日一般？又有谁愿意如行尸走肉般没有一丝微笑？的确，没有人愿意，但事实上大多数人都如此。

学生：有多少个夜晚挑灯夜读？又有多少个夜晚在书海中入睡？整天都在家与学校之间两点一线来回跑。父母的叮咛，老师的教导，多少次在耳边回响。我有努力过，鼻梁上的眼镜度数不断加深，可是排名榜上的名次不升反降，而且还老往后跑。真是令人沮丧。所以每逢考试都紧张到睡不着、手心出汗：试问我又怎么会有醉人的笑容？

白领：我实再（在）受不了！竞争这样地激烈，工作又难找，即使有才华，也难以找到理想的工作。好不容易找到了，可老板真难应付，我每天拍马屁，勉强笑着应付他，讨好他。还有那全是味精 的快餐，真让人吃不消。工作就像在拼命，用健康换取。多怀念家中那清淡的晚餐。试问我又怎么会有醉人的笑容？

家长：我那孩子真不听话，整天说我不理解他，给他压力。其实我不奢望他能有多大的成就，多大的作为，只要健健康康，做个诚实、善良的人就好了。我每天起早贪黑，没命地赚钱，都是为了他们有更好的生活；上有老下有小，生活的重担压得我喘不过气，试问我又怎么会有醉人的笑容？

被生活压得不行的人们啊！试问，你们有怎么会有醉人的笑容呢？然而，你们都有！只是你们都忽略了微笑的理由。其实微笑有太多的理由：无论成败如何，只要努力过了，你就可以无悔地笑；无论你是否得到赏识，只要对得起良心，尽责地对待工作，你就可以无怨地笑；无论你肩上的担子有多重，只要付出了，养育好下一代，照顾好上一代，你就可以欣慰地笑。笑，能使你更好地生活，更从容地面对失败，更有信心去迎接往后的挑战，更自如地过好每一天。

其实，或者可以说微笑不需要理由。人不是为了生活而生活，而是为快乐而生活。冬天看到暖阳，你就可以展示醉人的笑容；看到花开，听到鸟鸣，难道你还能吝啬那醉人的笑容吗？

那不是理由

漫观历史，叹“为中华之崛起而读书”的雄伟壮志；足望太行，赞“直挂云帆济沧海”的乐观信念。读万卷书，行万里路。为梦想，一切皆不是理由。

“心酸”，不是理由！李娜年幼时，父亲就离世了，面对现实，李娜并没有一蹶不振，而是谨遵父亲的遗愿，更勤奋于训练。自五岁起至今，李娜的辛酸无人能懂，然而，她却从没放弃，她深知：那不是放弃的理由！如今，人们亲切称李娜为“中国娜”。从姚明的高度到刘翔的速度，延至丁俊晖的力度，如今也有了“李娜的力度”。

人生坎坷，跌跌撞撞在所难免，面对心酸，我们也不能放弃奔跑，让梦飞翔。请铭记：心酸真的不是理由！

“击败”，不是理由！史上最失败的拳王布克利在八年内一直失败，从没赢过，面对组委会的劝说，他亦未放弃奔跑，他知道，击倒不是理由！一次马拉松比赛上，一位运动员在比赛前奏摔倒；只是简单的包扎后，便继续奔跑，夜幕时分，他终于抵达终点。面对众人的议论，他只是笑道：“我是被7000英里外的祖国送来，我不是为了开始比赛，而是为了完成比赛。”他懂得：摔倒不是理由！

人生比赛，成功固然美丽，即使不能成功，也要跑完全程；没有成功，就来一场轰轰烈烈的失败，其他的都不是理由！

“世态炎凉”，不是理由！为了心中的桃花源，陶瓮明白淡泊名利不是理由；穿越大沙漠的三毛知道平静不是理由；为救大大学生的英勇军人懂得忘恩不是理由......车水马龙，残酷无情，让这个令人沉沦的社会更加冗杂。然而，依旧有无私奉献的郭明义，为守承诺的百年义渡，发扬诚信的信义兄弟......

他们深知：不管社会浑浊迂腐与否，那都不能成为放弃的理由，他们任就执着于梦想。

不管前方的艰险多么庞大，那真的不是理由！

幸福要靠自己闯，梦想要靠自己追，有曲折的人生才更加精彩。99℃的水要沸腾，就必须在逆境中再升高1℃，而要提高1℃的温度，就请切记：什么都不是阻挡你冲破最后零界点的理由。

梦想的路上，除了追逐，其余的都不是理由！