陈雨艳同学：

你好！

请不要奇怪为什么会收到一封来自远方的陌生人的信。我是在网站上看见你的资料，你和我一样喜欢画画，喜欢听林俊杰的歌，所以我希望你能和我一起进行“手拉手”活动。

我叫程铭，是宽甸镇中心小学五年级的一名学生，汉族人，是个人缘不好的男生，烦恼很多。我是个很直白的人，在信中说的话太冒昧，请你原谅，同学们都叫我“海绵宝宝”。希望我们能够共同完成“手拉手”活动，并成为一对好朋友。

向你介绍一下“手拉手”的活动内容吧！我们全班的每一个人都要用各种方式联系到一位互不相识的远方小学生，然后互相介绍家乡的特点、情况，借此机会成为挚友，然后在寒假邀请对方来家乡做客，做对方的导游。你愿意参加这次活动吗？

别看宽甸镇名气不大，但这里也有好玩的地方，比如黄倚山，既有好风景又有游乐园。

吉林人是热情的，你家乡那一边怎么样？你愿意给我介绍一下吗？你愿意成为我的好朋友吗？期待你的回信！

祝你快乐，学习进步！

你的伙伴：程铭

文明上网

文明上网我想很多人都喜爱上网吧！嘿！没错，我也有上网的喜好。我想大家都爱上网是觉得上网能了解更多知识。网络是一个无限的空间，是世界科技发展史上一个重要的里程碑。网络可以任你自由飞翔，更可以令你的生活变得充实，充满无限乐趣。但是它也有一些弊端，总得来说利大于弊。但我们也要健康的去上网。首先，我们可以上网购物，这样节省了许多金钱。假如你想买一本书，你想在图书馆里找，又很难找到。就算找到了，金钱也贵了些。如果我们在网上购书，只要发个信息就行了，而且又省钱。在一个，我们平时想与亲朋好友聊天，但是说久了电话费又贵时间又长。现在有了E-mail我们可以发电子邮件给他们。这样省事又省时间。还有网上有许多资料，只要我们输入相关的网站就能找到全面的资料……其实这只是网络功能中的沧海一栗。网络不但能给我们的生活提供方便，而且也给工作带来重大的发展作用。格罗夫说过：“创新是成大事者的乐趣。”没错，以前的人们都要千里迢迢的从远处赶来谈生意。现在网络在工作方面也得到了扩展，人们再网络谈生意得到，传达文件也方便多了，是当今社会的主要发展之一。创新确实给了我们帮助，也让工作的发展继续前进。网络虽然有好处，但它也有弊端。网络仍然给人们心中永远有着一把“双刃剑”。这把“双刃剑”就是如何不影响到青少年的身心健康。虽然现在科学技术发达了，人们查阅信息也方便了。但是也有人利用这高科技去造假，浏览黄色网页；并且网上的不健康的游戏也慢慢地增多了，给经常沉迷于游戏的同学造成了危害。在一份报纸上说过，有些犯罪分子在网上制造“2008年奥运会”的网站，让喜爱看奥运会节目的人们购买门票，这让人气愤不已。一位阿姨为了想在网上购票节省时间，不小心陷入了假网之中，当她正想购买门票时，她发现了一个缺陷，才即时从假网中夺回了手中的钱。还有一个消息。在一个地方，三个未成年人晚上去网吧上网大游戏。再凌晨两点时，正当他们想回家休息的那一刻，他们由于过度疲乏，不知不觉地在铁轨上睡着了。当一辆火车迅速穿过时三条生命就活活的从铁轨上穿过的火车碾死了。这都暗示我们要文明上网，健康上网。再这两个例子里，我觉得我们作为小学生，应该懂得控制自己，不能过于沉迷网络。在这我想提出几点：1、自我控制，自我反审。2、不玩不健康的游戏，懂得去文明上网。3、不看黄色网页，要学习更多得好知识。4、上网时间要适当安排。5、不在网络上与陌生人聊天。6、不能在网吧上网。调兵山市第二小学张萍

别把责任推到上帝身上

•高考结果公布了，这位考生很沮丧：“我学的复习的都偏了，上帝不照顾我”！不识字的父亲瞪了眼：“哼！上帝压根就不知道你是谁！”另一位考生也没考好，唉声叹气，说自己学的复习的都偏了，许多下了功夫的没考，考出来的有没下过功夫。他父亲说“这是上帝的意思，一共10个东西，你学会了9个，可人家正好考出来你没学过的那一个；上帝要是照顾你，你学会一个，那9个都不会，人家正好考出学过的那一个。就这这么回事。”

• 人们常常这样，事情没弄好，就推到上帝身上，这样省事。按说别人的责任，就得力直气壮找那个人讨说法。可是上帝不是寻常别人，在这个特殊的主儿面前，人们常常没脾气，每听说过谁把上帝一状告到法院。所以，在这个主儿面前，理直气也不壮。

•

• 上面说到的两位考生，都把责任推向上帝，但其中至少向我们透出这样的信息和启示：一是让上帝认识你。人山人海，上帝又忙，对于某个人来说，上帝常常是无暇顾及的，用那位家长的话说，就是“上帝压根就不知道你是谁”这个确实是个事儿，怎么办？在芸芸众生的横队中，你得努力往前跨，你跨的越靠前，上帝认识你的几率越高，你如果你一辈子淹没在最大的那一群中，在上帝眼中你永远是个陌生人。

二是关于学的多少的问题.学会9个可能考不上,而学会1个的可能考上了,这种事是有的但不多.

这给我们的启示是:无论9个还是1个,起码得去学,如果干脆不学,是干脆考不上的.再者按普通规律来说,还是学的越多,考取得几了越大.一张网有十各网眼,捕一只鸟只需一个网眼,单撑起一张只有一制眼的网,捕住鸟的几几乎为零.

噢、乱成了一锅粥

人物介绍（几个重要的）

1。筱米

14岁，很胖，很傻，有些可爱。老师说她作文写得很有些青涩，早熟的痕迹。自认为那头bobo很可爱，并以此为骄傲

2。米米

14岁，瘦的很火柴似的，还扬言要减肥。接触的事多，身上有股忧郁气息

3。程少杰

16岁，不知道他降了几级才到我们班的，是我们班最大的一位长老，不怕冷将军，冬天穿一件毛衣还毫不哆嗦

4、陈剑

14岁，很乖，是米米家的猫猫。脸白的女人无地自容

5。汪汪

14岁，也分不清是谁家的流浪狗，个子矮矮的，那头长的，那叫个特色：“两极稍扁，赤道略鼓”

6。莉莉

14岁，一个很渴望真实友情的女生，单纯，作文写得极为甜美，被友情骗n次的她，还是决定扬起头寻找那个知己

7，逸轩

14岁，筱米的现任同桌，一个责任心强并且爱面子的短头发女孩

8。唐占峰

14岁，筱米以前班上的班长，胖乎乎的也，可爱

（一）开学了

9月1日，晴天中学报名的日子：

筱米换了件乖巧的学生装，抚了抚刚剪的bobo发型，甩上门就直向学校方向奔去。

因为前几天又来参加摸底考，再加上已经知道了自己的班级，筱米毫不犹豫的走向了南边教学楼的2楼。脚步停在七（7）班，没错，到了。

筱米很不淑女的在胸前画了个十字：“噢，上帝，请让我睁眼后看到黑压压的一片帅哥！”一阵少女的期盼后，筱米睁开了眼睛，

“噢，卖糕的（onmygod）上帝，为什么要让青蛙出来乱跳呢？”

随便乱找个位置，矜持的样子缓缓坐下，装淑女

讲台上一个胖乎乎的老师正对着身边的家长笑眯眯的说着话，额头上油津津的都是汗

妈妈已经交了学费，不用去了吧。筱米左顾右盼，想在这群陌生人中找出一个熟悉的身影，天哪，那是班长唐占峰，一个暑假没见了，怎么

一点变化都没有的啊？急忙别过脸，这可是筱米装淑女的初中，她可不想让他搅了局

“好了，各位家长。请到门外等候。”讲台上的老师站了起来，抹了抹头上的汗珠，“同学们，大家好，我就是你们未来三年的班主任，我姓黄，叫我黄老师，好了，同学们，对于你们，我或许还不太了解，所以，我们班的

班委还没有定下来，请同学们自己来争取这个机会，举手上台进行演讲，让大家对你有个认识，我会对你演讲的效果进行总结，选出班委的”

话毕。筱米举起手，望着一片安静的人群、已经讲台上尴尬的老师

“额，只有这位同学吗？好啦，那同学，请你上台来把。”老师满脸期盼的望着她

“噢，好的。”筱米顺了顺衣服，走向讲台。“大家好，我是筱米，嗯，我是一个喜欢下棋和写作的女孩子，我有平凡女孩一切的特点：爱

逛街，爱吃零食，爱在网上敲字，也许大家还不认识我，但我相信，不出一个星期，大家都会爱上这个平凡又快乐的我！”

“嗯，这位同学讲的很好，很有勇气，所以，大家要向她学习噢，这样好了，从第一组开始，大家一个个报名字，不用羞涩，未来三年，都

同学，没什么好害羞的。”黄老师微笑的看着大家，示意第一组的第一位同学开始报名字

“我叫胡盼。”“我叫朱佩熊”“我叫徐露”……老师一直安静的听着每一位同学的回答……“我叫米米”

“什么？什么米？”黄老师立马睁大眼

那女生没有回答，箭步走向黑板，写下了一个大大的“米”

哇，这女生胆子好大，我一定要和他成为朋友。筱米在心中大大的吃了一惊，暗暗佩服不已

……

报名完，大家都离开了。筱米走在回家的路上，还惦记着那胆大的女生，迫不及待的想和她交朋友。

“她叫米米，记住咯。”临睡钱，筱米甜甜的呢喃了一声。

未待完续

兰溪市第八中学七年级：缪慧倩

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杭州网小记者上线

有一天，蓝小鱼正在家里偷看电视。突然接到黄展锋的电话：“蓝小鱼，我带你去一个好地方。你马上到艾叶子的蛋糕店等我！”蓝小鱼兴奋极了，扔下手中的话筒，冲出家门。||| 当蓝小鱼跑到蛋糕店时，黄展锋还没来。于是，她就向艾叶子要了一块提拉米酥，边吃边向她诉起苦来：“小姨妈，过几天我们要期末考试了，老爸把我管得可紧了！每天把我关在家里，复习、复习、再复习，连玩的时间也被剥夺了。好不容易趁今天老爸出差了，我才可以偷偷地跑出来玩一会儿。哎，这提拉米酥真好吃！”||| 艾叶子笑着说：“你老爸也是为你好！不过，他这样管你，确实有点不合适。对了，黄展锋最近发明了一个‘避人管’仪器，只要你对着某个人的指纹按一下指定的按纽，就会干扰那人的神经，使他不再监管你。怎么样，不错吧？要不要试一试？”||| 小鱼苦笑道：“拜托啦！那次用了给我的魔法考试笔，害得我被老爸狠狠地批了一顿！这回我还会敢要你们的什么仪器吗？”||| 两人正聊着，黄展锋来了。他见到蓝小鱼，神秘地说:“我马上带你去一个秘密的地方！这可是个好地方，是我找了好久才找到的！那里住着一个老神仙！”说完，拉起小鱼的手就往外走。||| 黄展锋的一番话可把蓝小鱼弄糊涂了：什么老神仙？世上哪有什么神仙？不过，先去看看也好！||| 两人说说笑笑地进了翠柳公园，来到了一条人迹罕至的小径上。黄展锋说：“这就是我所说的秘密地方！”蓝小鱼瞧了瞧四周，心想：这地方和别处没有什么不同啊？就不满地叫道：“我说你黄展锋也太那个了吧！我和叶安然常来这儿玩。”看到蓝小鱼的一脸疑惑，黄展锋越加神秘地说：“小径确实普普通通，但你进去之后就一定会大吃一惊！我们先下去看看吧！”说着，搬起地上一块星形的大石头，喊道：“芝麻，芝麻，开门吧！”转眼间，眼前出现了一个深不可测的大洞！||| 黄展锋和蓝小鱼沿着洞口的石阶往下走，出现在眼前的竟然是一个令人垂涎欲滴的大厅：柱子是黑巧克力堆积的，墙壁是奶油涂成的，连地板也是冰糖打造的……大厅中有一位神态安详的白胡子老头躺在比萨饼做的躺椅上，一边摇着麦芽糖做的扇子，一边悠闲地喝着茶水；大厅四周还摆着数十盆芬芳斗艳的鲜花，一只金丝雀在蛋糕做的笼子里，鸣声悦耳动听……||| 蓝小鱼看到这个情景，感慨地说：“这真是神仙住的地方啊！”“这本来就是神仙住的地方嘛！”一个声音飘过来，愣是把蓝小鱼吓了一大跳！她顺着声音寻去，原来是那个白胡子老头在说话！她怯怯地问道：“您真的是神仙？”“那当然！”听了这话，蓝小鱼开始细细地打量起眼前的这位老人：花白的头发，高高的额头上布满了深深的皱纹，真有点像神话中的老神仙！老神仙喝了口茶，慢条斯理地说，“对了，你肚子饿了吧？”“啊，没，没有……”蓝小鱼在陌生人面前显得很不好意思。“别说了，我知道你饿了，快坐下来吃点东西吧！”老神仙微笑地说着，从躺椅上下来，去里屋端出了一个盘子，上面放着一辆玩具汽车。“这怎么能吃啊？”蓝小鱼心想。仔细一瞧，原来，这是奶油蛋糕做成的玩具汽车!蓝小鱼和黄展锋在饼干做的桌子旁坐下来，喝着可口的凉茶，吃着美味的“玩具汽车”。“难怪黄展锋说这是神仙洞呢！”蓝小鱼心里说。||| 老神仙看着这两个津津有味地吃着点心的孩子，笑咪咪地说：“蓝小鱼，看上去你好像不太高兴，有什么心事吗？”听到这里，蓝小鱼把自己的苦恼一骨碌地向老神仙倾诉起来：“过几天我们要期末考试了，老爸把我管得可紧了，连玩的时间都被剥夺了！趁今天老爸出差了，我才可以偷偷地跑出来玩一会儿。哎，这‘汽车’真好吃！”老神仙听了，笑着摸了摸小鱼的脑袋，和蔼地说：“你是不是觉得没有时间玩了？这样吧，我来助你一臂之力！把你的失去的时间和欢乐统统找回来！”蓝小鱼听了，惊奇地说：“您真的能把我失去的时间找回来？要是这样的话，那真是太好了！我得好好谢谢您噢！”||| 老神仙笑了笑，神秘地说：“比如说吧，现在是一点钟，你开始复习一个小时。等你觉得累了的时候，时钟还是一点钟。这样你就有时间可以玩了！”说完，他就盘腿打坐，闭上眼睛，合起手掌，口里念念有词，念起了让蓝小鱼和黄展锋一点都听不明白的咒语。||| 老神仙刚一念完，奇迹就发生了：小鱼的周围顿时出现了一群金灿灿的小星星，围着她跳起了欢快的舞蹈。不一会儿，小星星就进入蓝小鱼的身体，消失了！老神仙微笑着说：“行了，魔力已经进入了你的身体。不管你用了多长时间，始终还在原来的那个时间。除非你说‘魔力暂时消失’这句话时，时间才会正常运行。等你再说‘魔力开始’时，魔力又会自动产生！”||| “您真的是位神仙呦！”蓝小鱼坚信不疑，心想：有了这个宝贝，我也成了小神仙啦！|||

给自己一个拥抱

推开尘封已久的心窗，我们会看到春天“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄”的生机勃勃；我们会看到“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头”的繁华热闹；我们会看到秋天“停车做爱枫林晚，霜叶红于二月花”的寂静萧然；我们会看到冬日“忽如一夜吹风来，，千树万树梨花开”的洁白无瑕。

看到这，你是否会突然发现自己有多久没有亲近大自然了？整日走在灯火通明的街头，身旁挤满了人。可是，你却无法向他们倾诉。生活的压力，学习的压力，时间老人吝啬到没有时间微笑。是否，你早已忘记了微笑，忘记了年少时纯真的笑容。社会的就业竞争，“功名利禄”“光宗耀祖”等传统思想包袱，父母、老师的”望子成龙“，这一切的一切，都把曾经活泼，充满了希望与热情的心变得麻木。都把你训练成了一个职业的射击手，靶子中心则是成绩，考上”清华、北大“这样的名校。

于是，当蜘蛛网无情地查封了你的灶台；当灰烬的余烟叹息这贫困的悲哀；当惨淡的斜阳孤独地徘徊在高原的脊梁，你不再怀揣着充满希望的心相信未来、光明。整日的思绪就像一把紧绷的弦，为了成绩而学习，浸泡在书的海洋，偶尔的一次失误，会让你从云端跌到谷底，你累了，你需要放松，你应该投入大自然的怀抱。

别再让沉重的书包压弯了飞翔的翅膀，别再让繁琐的数理化公式禁锢你创造的思维。闭上眼，卸下包袱，把一切的烦心事忘记，静静地躺在大自然的怀抱。嗅呀，翘起鼻子，刚沐完雨的潮湿气息，钻进你的鼻孔，使你心痒痒，玩吧，跳吧，高唱吧，舞蹈吧，我们都是孩子。跟随我，去聆听山间晨鸟啾啾的情歌和潺潺的甜蜜恋歌，奔跑在大草地上与时间赛跑。 漫步于花繁草盛，香气袭人的大自然中，让和煦的的阳光照射你心坎中那一片润湿，让凉爽的清风吹散你眉上的忧愁，让平静的大海抚平你内心的纠结。

高山无语，但阅尽世事沧桑；大海怒吼，却源自细流无声，鲜花绽放，枯叶凋零……大自然的一山一水，一草一木，无不充满智慧，蕴含哲理，富有灵性，拥抱着大自然，贪婪地吸收清新的空气，嗅着醉人的花香。蓦然，你会发现这个世界依然灿烂、美好，身边的朋友、亲人依然陪在你身边。下雨了，你走在孤独的马路上，会有一位陌生人为你撑起一片晴朗的天空。

朋友，敞开心扉，跟随着我，投入大自然的怀抱。漫漫人生，给自己一个拥抱，你会发现这个世界是十分明媚的。至此，面对未来，你的世界不再孤寂寒冷，因为，大自然这束阳光永远照耀着你。

大话西游之网络版

（一）

自唐僧师徒四人从西天取经归来，唐僧却对安逸的生活极不自在，整日是茶不思饭不香。他决定招集徒弟们，再到西天去取一次经。

唐僧打开电脑，登录QQ,发现徒弟们都在线。唐僧十分高兴，立刻向孙悟空发出信息：我们再去取一次经，如何？孙悟空此时正忙着在花果山上搜集有关武艺的资料，好学会更多的武功，看到唐僧发来的信后立刻不耐烦地回道：不知道俺老孙在查资料吗？你莫打扰我！唐僧有些失望，只好又向老猪发了一封。这时，老猪正美滋滋地和嫦娥语音聊天，见唐僧发来信息气冲冲地摘掉耳机，回：老猪我正与嫦娥聊得开心，莫扫我的兴！唐僧生气了，最后向沙僧发了信息。沙僧正带劲地玩着CS，见到唐僧的信息也极不耐烦：我正在打CS，没空陪你聊！

唐僧怒发冲冠，他找来几个电脑高手把三个徒弟的电脑给黑了，三个徒弟只好忍忍，跟唐僧上路了。

（二）

唐僧师徒四人来到一片荒漠上，孙悟空照常在前面探路。

突然，眼前狂风大作，飞沙走石。这时，从沙尘中走来两位姑娘。这两位姑娘笑盈盈地走上来问唐僧要买吃的吗？孙悟空非常戒备，说：“师父不要轻信他人，要吃东西网上订购就行了！”两个姑娘顿时暴跳如雷，露出狰狞的面目，张牙舞爪地扑了上来，一个妖精掐住孙悟空大喊大叫：“你这破猴坏了我的好事，看我收拾你，‘亚啦索’！（咒语）”话音刚落，只见从远处奔来一支熊猫大军，手里都拿着一根细长的枪。

孙悟空正在气头上，立刻挥出一棒，谁知那些熊猫不但没被打倒反而更加精神。“嘿！这几个妖怪还有点凶耶！我老孙要费点神老！”说着发出一道金光，熊猫却发出一道道紫光，“啊！偶要挂老！”孙悟空一声惨叫，摔到在地。还是唐僧心疼徒儿，立马找来110，110不慌不忙，说：“弄个杀毒软件来就OK了！”“什么什么？杀啥子的东西？是杀人道具吗？”唐僧愣愣地问道。110懒得理他，直接给他一个机器。

唐僧摸摸脑袋，搞不懂：这是啥子东西，随便乱按一通。突然，只见金光四射，熊猫们都挂老！悟空翻了个跟斗站起身来，唐僧才知道，这些熊猫就是常说的熊猫烧香病毒！

（三）

师徒四人来到一座小镇。

悟空找吃的去了。这时迎面走来一个陌生人，只见他满脸堆笑，亲切地用方言说：“偶可以卖你么（们）一特（台）最高级的电脑，可以无钱（线）上网，只药（要）太阳能！只药9999块金子。偶还将赠送山珍海味一桌，小丫鬟一个供塞（三）位高僧使用。”唐僧正饿得难受，见有美食相送，笑了，八戒听说有吃有喝还有婢女服侍，乐了，沙僧想，要是有电脑又可以玩CS了，顿时也来了精神，三人用所有盘缠买下电脑。

三人不知已中圈套，正在高兴之时，刚才的陌生人已变成一个小妖正朝着三人发功，八戒，沙僧象被点了穴一般定在那儿一动不动，接着，小妖刮起阵阵白色的大风，唐僧被卷走了。这时，悟空赶回来了，见此情景又气又急，立刻施法解救了老猪和沙僧。三人失声叫着：“师父！”还是悟空聪明，直接使用电脑上的GPS全球定位，确定唐僧被关在一所监牢里。“啊！冲啊！”孙悟空领着沙僧和八戒向监牢冲去。那小妖见了，立即打开电脑发了一封邮件给同伙，同伙回了一个附件。小妖冷笑了一下，立刻下载附件并打印，谁知，打印出来一把金光四射的宝剑。

孙悟空更不摆了，直接在网上订购原子弹，以两万价格成交。小妖发毛了，拿起宝剑乱砍，谁知他忘了自己是2000度的近视，不但没砍到孙悟空，还把自己的脑袋砍了一下，小妖发神了，乱蹦乱跳，像个疯子。不一会儿，原子弹到，把小妖炸得瓜西西的。

师徒四人被炸到如来面前。

（四）

“唐僧，我总算把你小子找到了！”如来大声呵斥。

唐僧打了个寒战，怯怯地说：“如来再给偶一份经书吧！”如来见他们又没带供品来，非常生气，极不情愿地给了他一本《太极经书》。唐僧怕如来反悔把经书收回去，便带着徒弟快速离开大殿。如来本来就在气头上，见唐僧如此无礼更是火冒三丈，叫人动用跟踪摄像头。发现唐僧要过黄河了，如来连忙打开玉皇大帝送他的笔记本电脑，登上QQ群聊，他对天气管理局局长说：“请速在黄河上刮狂风，下暴雨。”

顿时，唐僧师徒被卷进黄河里，经书也被弄湿，无字了。唐僧知道又是如来干的，便怒不可遏地打开电脑，给如来打出一行字：如来，你娃真是不厚道，又把我的经书弄到水里了，我叫你也尝尝我的厉害！于是，唐僧每隔一秒钟就给他发一个5GB的文件，如来的电脑被卡死了，电脑怎么也关不了，而且还在计网费。如来花光了工资（一）

自唐僧师徒四人从西天取经归来，唐僧却对安逸的生活极不自在，整日是茶不思饭不香。他决定招集徒弟们，再到西天去取一次经。

唐僧打开电脑，登录QQ,发现徒弟们都在线。唐僧十分高兴，立刻向孙悟空发出信息：我们再去取一次经，如何？孙悟空此时正忙着在花果山上搜集有关武艺的资料，好学会更多的武功，看到唐僧发来的信后立刻不耐烦地回道：不知道俺老孙在查资料吗？你莫打扰我！唐僧有些失望，只好又向老猪发了一封。这时，老猪正美滋滋地和嫦娥语音聊天，见唐僧发来信息气冲冲地摘掉耳机，回：老猪我正与嫦娥聊得开心，莫扫我的兴！唐僧生气了，最后向沙僧发了信息。沙僧正带劲地玩着CS，见到唐僧的信息也极不耐烦：我正在打CS，没空陪你聊！

唐僧怒发冲冠，他找来几个电脑高手把三个徒弟的电脑给黑了，三个徒弟只好忍忍，跟唐僧上路了。

（二）

唐僧师徒四人来到一片荒漠上，孙悟空照常在前面探路。

突然，眼前狂风大作，飞沙走石。这时，从沙尘中走来两位姑娘。这两位姑娘笑盈盈地走上来问唐僧要买吃的吗？孙悟空非常戒备，说：“师父不要轻信他人，要吃东西网上订购就行了！”两个姑娘顿时暴跳如雷，露出狰狞的面目，张牙舞爪地扑了上来，一个妖精掐住孙悟空大喊大叫：“你这破猴坏了我的好事，看我收拾你，‘亚啦索’！（咒语）”话音刚落，只见从远处奔来一支熊猫大军，手里都拿着一根细长的枪。

孙悟空正在气头上，立刻挥出一棒，谁知那些熊猫不但没被打倒反而更加精神。“嘿！这几个妖怪还有点凶耶！我老孙要费点神老！”说着发出一道金光，熊猫却发出一道道紫光，“啊！偶要挂老！”孙悟空一声惨叫，摔到在地。还是唐僧心疼徒儿，立马找来110，110不慌不忙，说：“弄个杀毒软件来就OK了！”“什么什么？杀啥子的东西？是杀人道具吗？”唐僧愣愣地问道。110懒得理他，直接给他一个机器。

唐僧摸摸脑袋，搞不懂：这是啥子东西，随便乱按一通。突然，只见金光四射，熊猫们都挂老！悟空翻了个跟斗站起身来，唐僧才知道，这些熊猫就是常说的熊猫烧香病毒！

（三）

师徒四人来到一座小镇。

悟空找吃的去了。这时迎面走来一个陌生人，只见他满脸堆笑，亲切地用方言说：“偶可以卖你么（们）一特（台）最高级的电脑，可以无钱（线）上网，只药（要）太阳能！只药9999块金子。偶还将赠送山珍海味一桌，小丫鬟一个供塞（三）位高僧使用。”唐僧正饿得难受，见有美食相送，笑了，八戒听说有吃有喝还有婢女服侍，乐了，沙僧想，要是有电脑又可以玩CS了，顿时也来了精神，三人用所有盘缠买下电脑。

三人不知已中圈套，正在高兴之时，刚才的陌生人已变成一个小妖正朝着三人发功，八戒，沙僧象被点了穴一般定在那儿一动不动，接着，小妖刮起阵阵白色的大风，唐僧被卷走了。这时，悟空赶回来了，见此情景又气又急，立刻施法解救了老猪和沙僧。三人失声叫着：“师父！”还是悟空聪明，直接使用电脑上的GPS全球定位，确定唐僧被关在一所监牢里。“啊！冲啊！”孙悟空领着沙僧和八戒向监牢冲去。那小妖见了，立即打开电脑发了一封邮件给同伙，同伙回了一个附件。小妖冷笑了一下，立刻下载附件并打印，谁知，打印出来一把金光四射的宝剑。

孙悟空更不摆了，直接在网上订购原子弹，以两万价格成交。小妖发毛了，拿起宝剑乱砍，谁知他忘了自己是2000度的近视，不但没砍到孙悟空，还把自己的脑袋砍了一下，小妖发神了，乱蹦乱跳，像个疯子。不一会儿，原子弹到，把小妖炸得瓜西西的。

师徒四人被炸到如来面前。

（四）

“唐僧，我总算把你小子找到了！”如来大声呵斥。

唐僧打了个寒战，怯怯地说：“如来再给偶一份经书吧！”如来见他们又没带供品来，非常生气，极不情愿地给了他一本《太极经书》。唐僧怕如来反悔把经书收回去，便带着徒弟快速离开大殿。如来本来就在气头上，见唐僧如此无礼更是火冒三丈，叫人动用跟踪摄像头。发现唐僧要过黄河了，如来连忙打开玉皇大帝送他的笔记本电脑，登上QQ群聊，他对天气管理局局长说：“请速在黄河上刮狂风，下暴雨。”

顿时，唐僧师徒被卷进黄河里，经书也被弄湿，无字了。唐僧知道又是如来干的，便怒不可遏地打开电脑，给如来打出一行字：如来，你娃真是不厚道，又把我的经书弄到水里了，我叫你也尝尝我的厉害！于是，唐僧每隔一秒钟就给他发一个5GB的文件，如来的电脑被卡死了，电脑怎么也关不了，而且还在计网费。如来花光了工资（一）

自唐僧师徒四人从西天取经归来，唐僧却对安逸的生活极不自在，整日是茶不思饭不香。他决定招集徒弟们，再到西天去取一次经。

唐僧打开电脑，登录QQ,发现徒弟们都在线。唐僧十分高兴，立刻向孙悟空发出信息：我们再去取一次经，如何？孙悟空此时正忙着在花果山上搜集有关武艺的资料，好学会更多的武功，看到唐僧发来的信后立刻不耐烦地回道：不知道俺老孙在查资料吗？你莫打扰我！唐僧有些失望，只好又向老猪发了一封。这时，老猪正美滋滋地和嫦娥语音聊天，见唐僧发来信息气冲冲地摘掉耳机，回：老猪我正与嫦娥聊得开心，莫扫我的兴！唐僧生气了，最后向沙僧发了信息。沙僧正带劲地玩着CS，见到唐僧的信息也极不耐烦：我正在打CS，没空陪你聊！

唐僧怒发冲冠，他找来几个电脑高手把三个徒弟的电脑给黑了，三个徒弟只好忍忍，跟唐僧上路了。

（二）

唐僧师徒四人来到一片荒漠上，孙悟空照常在前面探路。

突然，眼前狂风大作，飞沙走石。这时，从沙尘中走来两位姑娘。这两位姑娘笑盈盈地走上来问唐僧要买吃的吗？孙悟空非常戒备，说：“师父不要轻信他人，要吃东西网上订购就行了！”两个姑娘顿时暴跳如雷，露出狰狞的面目，张牙舞爪地扑了上来，一个妖精掐住孙悟空大喊大叫：“你这破猴坏了我的好事，看我收拾你，‘亚啦索’！（咒语）”话音刚落，只见从远处奔来一支熊猫大军，手里都拿着一根细长的枪。

孙悟空正在气头上，立刻挥出一棒，谁知那些熊猫不但没被打倒反而更加精神。“嘿！这几个妖怪还有点凶耶！我老孙要费点神老！”说着发出一道金光，熊猫却发出一道道紫光，“啊！偶要挂老！”孙悟空一声惨叫，摔到在地。还是唐僧心疼徒儿，立马找来110，110不慌不忙，说：“弄个杀毒软件来就OK了！”“什么什么？杀啥子的东西？是杀人道具吗？”唐僧愣愣地问道。110懒得理他，直接给他一个机器。

唐僧摸摸脑袋，搞不懂：这是啥子东西，随便乱按一通。突然，只见金光四射，熊猫们都挂老！悟空翻了个跟斗站起身来，唐僧才知道，这些熊猫就是常说的熊猫烧香病毒！

（三）

师徒四人来到一座小镇。

悟空找吃的去了。这时迎面走来一个陌生人，只见他满脸堆笑，亲切地用方言说：“偶可以卖你么（们）一特（台）最高级的电脑，可以无钱（线）上网，只药（要）太阳能！只药9999块金子。偶还将赠送山珍海味一桌，小丫鬟一个供塞（三）位高僧使用。”唐僧正饿得难受，见有美食相送，笑了，八戒听说有吃有喝还有婢女服侍，乐了，沙僧想，要是有电脑又可以玩CS了，顿时也来了精神，三人用所有盘缠买下电脑。

三人不知已中圈套，正在高兴之时，刚才的陌生人已变成一个小妖正朝着三人发功，八戒，沙僧象被点了穴一般定在那儿一动不动，接着，小妖刮起阵阵白色的大风，唐僧被卷走了。这时，悟空赶回来了，见此情景又气又急，立刻施法解救了老猪和沙僧。三人失声叫着：“师父！”还是悟空聪明，直接使用电脑上的GPS全球定位，确定唐僧被关在一所监牢里。“啊！冲啊！”孙悟空领着沙僧和八戒向监牢冲去。那小妖见了，立即打开电脑发了一封邮件给同伙，同伙回了一个附件。小妖冷笑了一下，立刻下载附件并打印，谁知，打印出来一把金光四射的宝剑。

孙悟空更不摆了，直接在网上订购原子弹，以两万价格成交。小妖发毛了，拿起宝剑乱砍，谁知他忘了自己是2000度的近视，不但没砍到孙悟空，还把自己的脑袋砍了一下，小妖发神了，乱蹦乱跳，像个疯子。不一会儿，原子弹到，把小妖炸得瓜西西的。

师徒四人被炸到如来面前。

（四）

“唐僧，我总算把你小子找到了！”如来大声呵斥。

唐僧打了个寒战，怯怯地说：“如来再给偶一份经书吧！”如来见他们又没带供品来，非常生气，极不情愿地给了他一本《太极经书》。唐僧怕如来反悔把经书收回去，便带着徒弟快速离开大殿。如来本来就在气头上，见唐僧如此无礼更是火冒三丈，叫人动用跟踪摄像头。发现唐僧要过黄河了，如来连忙打开玉皇大帝送他的笔记本电脑，登上QQ群聊，他对天气管理局局长说：“请速在黄河上刮狂风，下暴雨。”

顿时，唐僧师徒被卷进黄河里，经书也被弄湿，无字了。唐僧知道又是如来干的，便怒不可遏地打开电脑，给如来打出一行字：如来，你娃真是不厚道，又把我的经书弄到水里了，我叫你也尝尝我的厉害！于是，唐僧每隔一秒钟就给他发一个5GB的文件，如来的电脑被卡死了，电脑怎么也关不了，而且还在计网费。如来花光了工资（一）

自唐僧师徒四人从西天取经归来，唐僧却对安逸的生活极不自在，整日是茶不思饭不香。他决定招集徒弟们，再到西天去取一次经。

唐僧打开电脑，登录QQ,发现徒弟们都在线。唐僧十分高兴，立刻向孙悟空发出信息：我们再去取一次经，如何？孙悟空此时正忙着在花果山上搜集有关武艺的资料，好学会更多的武功，看到唐僧发来的信后立刻不耐烦地回道：不知道俺老孙在查资料吗？你莫打扰我！唐僧有些失望，只好又向老猪发了一封。这时，老猪正美滋滋地和嫦娥语音聊天，见唐僧发来信息气冲冲地摘掉耳机，回：老猪我正与嫦娥聊得开心，莫扫我的兴！唐僧生气了，最后向沙僧发了信息。沙僧正带劲地玩着CS，见到唐僧的信息也极不耐烦：我正在打CS，没空陪你聊！

唐僧怒发冲冠，他找来几个电脑高手把三个徒弟的电脑给黑了，三个徒弟只好忍忍，跟唐僧上路了。

（二）

唐僧师徒四人来到一片荒漠上，孙悟空照常在前面探路。

突然，眼前狂风大作，飞沙走石。这时，从沙尘中走来两位姑娘。这两位姑娘笑盈盈地走上来问唐僧要买吃的吗？孙悟空非常戒备，说：“师父不要轻信他人，要吃东西网上订购就行了！”两个姑娘顿时暴跳如雷，露出狰狞的面目，张牙舞爪地扑了上来，一个妖精掐住孙悟空大喊大叫：“你这破猴坏了我的好事，看我收拾你，‘亚啦索’！（咒语）”话音刚落，只见从远处奔来一支熊猫大军，手里都拿着一根细长的枪。

孙悟空正在气头上，立刻挥出一棒，谁知那些熊猫不但没被打倒反而更加精神。“嘿！这几个妖怪还有点凶耶！我老孙要费点神老！”说着发出一道金光，熊猫却发出一道道紫光，“啊！偶要挂老！”孙悟空一声惨叫，摔到在地。还是唐僧心疼徒儿，立马找来110，110不慌不忙，说：“弄个杀毒软件来就OK了！”“什么什么？杀啥子的东西？是杀人道具吗？”唐僧愣愣地问道。110懒得理他，直接给他一个机器。

唐僧摸摸脑袋，搞不懂：这是啥子东西，随便乱按一通。突然，只见金光四射，熊猫们都挂老！悟空翻了个跟斗站起身来，唐僧才知道，这些熊猫就是常说的熊猫烧香病毒！

（三）

师徒四人来到一座小镇。

悟空找吃的去了。这时迎面走来一个陌生人，只见他满脸堆笑，亲切地用方言说：“偶可以卖你么（们）一特（台）最高级的电脑，可以无钱（线）上网，只药（要）太阳能！只药9999块金子。偶还将赠送山珍海味一桌，小丫鬟一个供塞（三）位高僧使用。”唐僧正饿得难受，见有美食相送，笑了，八戒听说有吃有喝还有婢女服侍，乐了，沙僧想，要是有电脑又可以玩CS了，顿时也来了精神，三人用所有盘缠买下电脑。

三人不知已中圈套，正在高兴之时，刚才的陌生人已变成一个小妖正朝着三人发功，八戒，沙僧象被点了穴一般定在那儿一动不动，接着，小妖刮起阵阵白色的大风，唐僧被卷走了。这时，悟空赶回来了，见此情景又气又急，立刻施法解救了老猪和沙僧。三人失声叫着：“师父！”还是悟空聪明，直接使用电脑上的GPS全球定位，确定唐僧被关在一所监牢里。“啊！冲啊！”孙悟空领着沙僧和八戒向监牢冲去。那小妖见了，立即打开电脑发了一封邮件给同伙，同伙回了一个附件。小妖冷笑了一下，立刻下载附件并打印，谁知，打印出来一把金光四射的宝剑。

孙悟空更不摆了，直接在网上订购原子弹，以两万价格成交。小妖发毛了，拿起宝剑乱砍，谁知他忘了自己是2000度的近视，不但没砍到孙悟空，还把自己的脑袋砍了一下，小妖发神了，乱蹦乱跳，像个疯子。不一会儿，原子弹到，把小妖炸得瓜西西的。

师徒四人被炸到如来面前。

（四）

“唐僧，我总算把你小子找到了！”如来大声呵斥。

唐僧打了个寒战，怯怯地说：“如来再给偶一份经书吧！”如来见他们又没带供品来，非常生气，极不情愿地给了他一本《太极经书》。唐僧怕如来反悔把经书收回去，便带着徒弟快速离开大殿。如来本来就在气头上，见唐僧如此无礼更是火冒三丈，叫人动用跟踪摄像头。发现唐僧要过黄河了，如来连忙打开玉皇大帝送他的笔记本电脑，登上QQ群聊，他对天气管理局局长说：“请速在黄河上刮狂风，下暴雨。”

顿时，唐僧师徒被卷进黄河里，经书也被弄湿，无字了。唐僧知道又是如来干的，便怒不可遏地打开电脑，给如来打出一行字：如来，你娃真是不厚道，又把我的经书弄到水里了，我叫你也尝尝我的厉害！于是，唐僧每隔一秒钟就给他发一个5GB的文件，如来的电脑被卡死了，电脑怎么也关不了，而且还在计网费。如来花光了工资（一）

自唐僧师徒四人从西天取经归来，唐僧却对安逸的生活极不自在，整日是茶不思饭不香。他决定招集徒弟们，再到西天去取一次经。

唐僧打开电脑，登录QQ,发现徒弟们都在线。唐僧十分高兴，立刻向孙悟空发出信息：我们再去取一次经，如何？孙悟空此时正忙着在花果山上搜集有关武艺的资料，好学会更多的武功，看到唐僧发来的信后立刻不耐烦地回道：不知道俺老孙在查资料吗？你莫打扰我！唐僧有些失望，只好又向老猪发了一封。这时，老猪正美滋滋地和嫦娥语音聊天，见唐僧发来信息气冲冲地摘掉耳机，回：老猪我正与嫦娥聊得开心，莫扫我的兴！唐僧生气了，最后向沙僧发了信息。沙僧正带劲地玩着CS，见到唐僧的信息也极不耐烦：我正在打CS，没空陪你聊！

唐僧怒发冲冠，他找来几个电脑高手把三个徒弟的电脑给黑了，三个徒弟只好忍忍，跟唐僧上路了。

（二）

唐僧师徒四人来到一片荒漠上，孙悟空照常在前面探路。

突然，眼前狂风大作，飞沙走石。这时，从沙尘中走来两位姑娘。这两位姑娘笑盈盈地走上来问唐僧要买吃的吗？孙悟空非常戒备，说：“师父不要轻信他人，要吃东西网上订购就行了！”两个姑娘顿时暴跳如雷，露出狰狞的面目，张牙舞爪地扑了上来，一个妖精掐住孙悟空大喊大叫：“你这破猴坏了我的好事，看我收拾你，‘亚啦索’！（咒语）”话音刚落，只见从远处奔来一支熊猫大军，手里都拿着一根细长的枪。

孙悟空正在气头上，立刻挥出一棒，谁知那些熊猫不但没被打倒反而更加精神。“嘿！这几个妖怪还有点凶耶！我老孙要费点神老！”说着发出一道金光，熊猫却发出一道道紫光，“啊！偶要挂老！”孙悟空一声惨叫，摔到在地。还是唐僧心疼徒儿，立马找来110，110不慌不忙，说：“弄个杀毒软件来就OK了！”“什么什么？杀啥子的东西？是杀人道具吗？”唐僧愣愣地问道。110懒得理他，直接给他一个机器。

唐僧摸摸脑袋，搞不懂：这是啥子东西，随便乱按一通。突然，只见金光四射，熊猫们都挂老！悟空翻了个跟斗站起身来，唐僧才知道，这些熊猫就是常说的熊猫烧香病毒！

（三）

师徒四人来到一座小镇。

悟空找吃的去了。这时迎面走来一个陌生人，只见他满脸堆笑，亲切地用方言说：“偶可以卖你么（们）一特（台）最高级的电脑，可以无钱（线）上网，只药（要）太阳能！只药9999块金子。偶还将赠送山珍海味一桌，小丫鬟一个供塞（三）位高僧使用。”唐僧正饿得难受，见有美食相送，笑了，八戒听说有吃有喝还有婢女服侍，乐了，沙僧想，要是有电脑又可以玩CS了，顿时也来了精神，三人用所有盘缠买下电脑。

三人不知已中圈套，正在高兴之时，刚才的陌生人已变成一个小妖正朝着三人发功，八戒，沙僧象被点了穴一般定在那儿一动不动，接着，小妖刮起阵阵白色的大风，唐僧被卷走了。这时，悟空赶回来了，见此情景又气又急，立刻施法解救了老猪和沙僧。三人失声叫着：“师父！”还是悟空聪明，直接使用电脑上的GPS全球定位，确定唐僧被关在一所监牢里。“啊！冲啊！”孙悟空领着沙僧和八戒向监牢冲去。那小妖见了，立即打开电脑发了一封邮件给同伙，同伙回了一个附件。小妖冷笑了一下，立刻下载附件并打印，谁知，打印出来一把金光四射的宝剑。

孙悟空更不摆了，直接在网上订购原子弹，以两万价格成交。小妖发毛了，拿起宝剑乱砍，谁知他忘了自己是2000度的近视，不但没砍到孙悟空，还把自己的脑袋砍了一下，小妖发神了，乱蹦乱跳，像个疯子。不一会儿，原子弹到，把小妖炸得瓜西西的。

师徒四人被炸到如来面前。

（四）

“唐僧，我总算把你小子找到了！”如来大声呵斥。

唐僧打了个寒战，怯怯地说：“如来再给偶一份经书吧！”如来见他们又没带供品来，非常生气，极不情愿地给了他一本《太极经书》。唐僧怕如来反悔把经书收回去，便带着徒弟快速离开大殿。如来本来就在气头上，见唐僧如此无礼更是火冒三丈，叫人动用跟踪摄像头。发现唐僧要过黄河了，如来连忙打开玉皇大帝送他的笔记本电脑，登上QQ群聊，他对天气管理局局长说：“请速在黄河上刮狂风，下暴雨。”

顿时，唐僧师徒被卷进黄河里，经书也被弄湿，无字了。唐僧知道又是如来干的，便怒不可遏地打开电脑，给如来打出一行字：如来，你娃真是不厚道，又把我的经书弄到水里了，我叫你也尝尝我的厉害！于是，唐僧每隔一秒钟就给他发一个5GB的文件，如来的电脑被卡死了，电脑怎么也关不了，而且还在计网费。如来花光了工资（一）

自唐僧师徒四人从西天取经归来，唐僧却对安逸的生活极不自在，整日是茶不思饭不香。他决定招集徒弟们，再到西天去取一次经。

唐僧打开电脑，登录QQ,发现徒弟们都在线。唐僧十分高兴，立刻向孙悟空发出信息：我们再去取一次经，如何？孙悟空此时正忙着在花果山上搜集有关武艺的资料，好学会更多的武功，看到唐僧发来的信后立刻不耐烦地回道：不知道俺老孙在查资料吗？你莫打扰我！唐僧有些失望，只好又向老猪发了一封。这时，老猪正美滋滋地和嫦娥语音聊天，见唐僧发来信息气冲冲地摘掉耳机，回：老猪我正与嫦娥聊得开心，莫扫我的兴！唐僧生气了，最后向沙僧发了信息。沙僧正带劲地玩着CS，见到唐僧的信息也极不耐烦：我正在打CS，没空陪你聊！

唐僧怒发冲冠，他找来几个电脑高手把三个徒弟的电脑给黑了，三个徒弟只好忍忍，跟唐僧上路了。

（二）

唐僧师徒四人来到一片荒漠上，孙悟空照常在前面探路。

突然，眼前狂风大作，飞沙走石。这时，从沙尘中走来两位姑娘。这两位姑娘笑盈盈地走上来问唐僧要买吃的吗？孙悟空非常戒备，说：“师父不要轻信他人，要吃东西网上订购就行了！”两个姑娘顿时暴跳如雷，露出狰狞的面目，张牙舞爪地扑了上来，一个妖精掐住孙悟空大喊大叫：“你这破猴坏了我的好事，看我收拾你，‘亚啦索’！（咒语）”话音刚落，只见从远处奔来一支熊猫大军，手里都拿着一根细长的枪。

孙悟空正在气头上，立刻挥出一棒，谁知那些熊猫不但没被打倒反而更加精神。“嘿！这几个妖怪还有点凶耶！我老孙要费点神老！”说着发出一道金光，熊猫却发出一道道紫光，“啊！偶要挂老！”孙悟空一声惨叫，摔到在地。还是唐僧心疼徒儿，立马找来110，110不慌不忙，说：“弄个杀毒软件来就OK了！”“什么什么？杀啥子的东西？是杀人道具吗？”唐僧愣愣地问道。110懒得理他，直接给他一个机器。

唐僧摸摸脑袋，搞不懂：这是啥子东西，随便乱按一通。突然，只见金光四射，熊猫们都挂老！悟空翻了个跟斗站起身来，唐僧才知道，这些熊猫就是常说的熊猫烧香病毒！

（三）

师徒四人来到一座小镇。

悟空找吃的去了。这时迎面走来一个陌生人，只见他满脸堆笑，亲切地用方言说：“偶可以卖你么（们）一特（台）最高级的电脑，可以无钱（线）上网，只药（要）太阳能！只药9999块金子。偶还将赠送山珍海味一桌，小丫鬟一个供塞（三）位高僧使用。”唐僧正饿得难受，见有美食相送，笑了，八戒听说有吃有喝还有婢女服侍，乐了，沙僧想，要是有电脑又可以玩CS了，顿时也来了精神，三人用所有盘缠买下电脑。

三人不知已中圈套，正在高兴之时，刚才的陌生人已变成一个小妖正朝着三人发功，八戒，沙僧象被点了穴一般定在那儿一动不动，接着，小妖刮起阵阵白色的大风，唐僧被卷走了。这时，悟空赶回来了，见此情景又气又急，立刻施法解救了老猪和沙僧。三人失声叫着：“师父！”还是悟空聪明，直接使用电脑上的GPS全球定位，确定唐僧被关在一所监牢里。“啊！冲啊！”孙悟空领着沙僧和八戒向监牢冲去。那小妖见了，立即打开电脑发了一封邮件给同伙，同伙回了一个附件。小妖冷笑了一下，立刻下载附件并打印，谁知，打印出来一把金光四射的宝剑。

孙悟空更不摆了，直接在网上订购原子弹，以两万价格成交。小妖发毛了，拿起宝剑乱砍，谁知他忘了自己是2000度的近视，不但没砍到孙悟空，还把自己的脑袋砍了一下，小妖发神了，乱蹦乱跳，像个疯子。不一会儿，原子弹到，把小妖炸得瓜西西的。

师徒四人被炸到如来面前。

（四）

“唐僧，我总算把你小子找到了！”如来大声呵斥。

唐僧打了个寒战，怯怯地说：“如来再给偶一份经书吧！”如来见他们又没带供品来，非常生气，极不情愿地给了他一本《太极经书》。唐僧怕如来反悔把经书收回去，便带着徒弟快速离开大殿。如来本来就在气头上，见唐僧如此无礼更是火冒三丈，叫人动用跟踪摄像头。发现唐僧要过黄河了，如来连忙打开玉皇大帝送他的笔记本电脑，登上QQ群聊，他对天气管理局局长说：“请速在黄河上刮狂风，下暴雨。”

顿时，唐僧师徒被卷进黄河里，经书也被弄湿，无字了。唐僧知道又是如来干的，便怒不可遏地打开电脑，给如来打出一行字：如来，你娃真是不厚道，又把我的经书弄到水里了，我叫你也尝尝我的厉害！于是，唐僧每隔一秒钟就给他发一个5GB的文件，如来的电脑被卡死了，电脑怎么也关不了，而且还在计网费。如来花光了工资（一）

自唐僧师徒四人从西天取经归来，唐僧却对安逸的生活极不自在，整日是茶不思饭不香。他决定招集徒弟们，再到西天去取一次经。

唐僧打开电脑，登录QQ,发现徒弟们都在线。唐僧十分高兴，立刻向孙悟空发出信息：我们再去取一次经，如何？孙悟空此时正忙着在花果山上搜集有关武艺的资料，好学会更多的武功，看到唐僧发来的信后立刻不耐烦地回道：不知道俺老孙在查资料吗？你莫打扰我！唐僧有些失望，只好又向老猪发了一封。这时，老猪正美滋滋地和嫦娥语音聊天，见唐僧发来信息气冲冲地摘掉耳机，回：老猪我正与嫦娥聊得开心，莫扫我的兴！唐僧生气了，最后向沙僧发了信息。沙僧正带劲地玩着CS，见到唐僧的信息也极不耐烦：我正在打CS，没空陪你聊！

唐僧怒发冲冠，他找来几个电脑高手把三个徒弟的电脑给黑了，三个徒弟只好忍忍，跟唐僧上路了。

（二）

唐僧师徒四人来到一片荒漠上，孙悟空照常在前面探路。

突然，眼前狂风大作，飞沙走石。这时，从沙尘中走来两位姑娘。这两位姑娘笑盈盈地走上来问唐僧要买吃的吗？孙悟空非常戒备，说：“师父不要轻信他人，要吃东西网上订购就行了！”两个姑娘顿时暴跳如雷，露出狰狞的面目，张牙舞爪地扑了上来，一个妖精掐住孙悟空大喊大叫：“你这破猴坏了我的好事，看我收拾你，‘亚啦索’！（咒语）”话音刚落，只见从远处奔来一支熊猫大军，手里都拿着一根细长的枪。

孙悟空正在气头上，立刻挥出一棒，谁知那些熊猫不但没被打倒反而更加精神。“嘿！这几个妖怪还有点凶耶！我老孙要费点神老！”说着发出一道金光，熊猫却发出一道道紫光，“啊！偶要挂老！”孙悟空一声惨叫，摔到在地。还是唐僧心疼徒儿，立马找来110，110不慌不忙，说：“弄个杀毒软件来就OK了！”“什么什么？杀啥子的东西？是杀人道具吗？”唐僧愣愣地问道。110懒得理他，直接给他一个机器。

唐僧摸摸脑袋，搞不懂：这是啥子东西，随便乱按一通。突然，只见金光四射，熊猫们都挂老！悟空翻了个跟斗站起身来，唐僧才知道，这些熊猫就是常说的熊猫烧香病毒！

（三）

师徒四人来到一座小镇。

悟空找吃的去了。这时迎面走来一个陌生人，只见他满脸堆笑，亲切地用方言说：“偶可以卖你么（们）一特（台）最高级的电脑，可以无钱（线）上网，只药（要）太阳能！只药9999块金子。偶还将赠送山珍海味一桌，小丫鬟一个供塞（三）位高僧使用。”唐僧正饿得难受，见有美食相送，笑了，八戒听说有吃有喝还有婢女服侍，乐了，沙僧想，要是有电脑又可以玩CS了，顿时也来了精神，三人用所有盘缠买下电脑。

三人不知已中圈套，正在高兴之时，刚才的陌生人已变成一个小妖正朝着三人发功，八戒，沙僧象被点了穴一般定在那儿一动不动，接着，小妖刮起阵阵白色的大风，唐僧被卷走了。这时，悟空赶回来了，见此情景又气又急，立刻施法解救了老猪和沙僧。三人失声叫着：“师父！”还是悟空聪明，直接使用电脑上的GPS全球定位，确定唐僧被关在一所监牢里。“啊！冲啊！”孙悟空领着沙僧和八戒向监牢冲去。那小妖见了，立即打开电脑发了一封邮件给同伙，同伙回了一个附件。小妖冷笑了一下，立刻下载附件并打印，谁知，打印出来一把金光四射的宝剑。

孙悟空更不摆了，直接在网上订购原子弹，以两万价格成交。小妖发毛了，拿起宝剑乱砍，谁知他忘了自己是2000度的近视，不但没砍到孙悟空，还把自己的脑袋砍了一下，小妖发神了，乱蹦乱跳，像个疯子。不一会儿，原子弹到，把小妖炸得瓜西西的。

师徒四人被炸到如来面前。

（四）

“唐僧，我总算把你小子找到了！”如来大声呵斥。

唐僧打了个寒战，怯怯地说：“如来再给偶一份经书吧！”如来见他们又没带供品来，非常生气，极不情愿地给了他一本《太极经书》。唐僧怕如来反悔把经书收回去，便带着徒弟快速离开大殿。如来本来就在气头上，见唐僧如此无礼更是火冒三丈，叫人动用跟踪摄像头。发现唐僧要过黄河了，如来连忙打开玉皇大帝送他的笔记本电脑，登上QQ群聊，他对天气管理局局长说：“请速在黄河上刮狂风，下暴雨。”

顿时，唐僧师徒被卷进黄河里，经书也被弄湿，无字了。唐僧知道又是如来干的，便怒不可遏地打开电脑，给如来打出一行字：如来，你娃真是不厚道，又把我的经书弄到水里了，我叫你也尝尝我的厉害！于是，唐僧每隔一秒钟就给他发一个5GB的文件，如来的电脑被卡死了，电脑怎么也关不了，而且还在计网费。如来花光了工资

最后的浪漫（一）

最后的浪漫

一

高考前的一个月生活是极度空虚极其无聊的，大家每晚辗转反侧，难以入眠，每天心思不专浮想联翩，无人不游离在青春最易燃烧的梦的边缘，幻想那种暂得微妙冲动后的惩罚，邱小凡更不例外。

“邱小凡，你为什么总是迟到？你哪来那么多的理由？”尽管班主任的声音是如此和蔼，体型是那么苗条，但一马平川的胸让他也懒的看一眼，径直走向最后一排座位。邱小凡常怀疑老班是先天性发育不良呢还是后天激素分泌失调，常思考为什么如此苗条的身材和白皙的皮肤上长出两个这么争气的小砣砣。想到时不禁黯然神伤，便叹息道：“唉!世上有绝美的一角却没有绝美的一体啊！”

而邱小凡本人呢？一米六五的个子，一张白净的脸庞，眼角不时闪动着金色的光芒，可惜就堵在这个美女不多的国家级重点学校，偶尔上网查查美女图，看看有名的影片，看了黄片不知道算不算正常发育，如果算，那他发育的得很正常，可班上呢？说过话的女生不足十人。

外面热闹得很，烟花爆竹轰然不断，教师里却闷的慌，一百二十多颗心在喊救命．“出去溜达溜达，教室热的让人活不成。”同桌是铁杆哥们，兄弟一开口哪有不舍命到底的呢？

“邱小凡，你老是走神，离高考还只有一个月，你还不努力。”穿的是花枝招展，声音却尖的可怕，尽管有高挺的胸。如果让你保留想象，准会认为她还不错，可邱小凡一针见血：“老东西，像个妖婆一样，还在这里死要面子活受罪，回去把你那小孙子教育好后再说呗！”语文老师一脸无奈，蓦然离去，两人趁机消失在九霄云外了。

“小凡，下一步我们该去哪里？”前面是一个丁字路口，左去广场，右去商场。“这还用问，哪里人多去哪里，哪里热闹往哪钻。”广场少男少女，童叟相携，成群结队，乐得不停。“你渴吗？来罐果啤吧！”偌大的商场怎么空无一人。久叫不来，来时却已衣衫不整，已日上三竿，还在床上做迷醉的睡梦吗？又是一个风流的俏媚儿。

“不卖不卖，今天不卖！”屋内传出浑重的声音，老板娘问道：“二位要几罐？”邱小凡不屑一顾，以手示意，两瓶依次灌入嘴中。“啤酒功力不足，软绵绵的，真不带劲。”邱小凡摆头远视，“还是那绿肥红瘦的好啊！你看他们，蛇腰狼背的，缠缠绵绵，逍遥快活极了。”

“其实这样也不错，看看这些男欢女爱，总比对着班上最熟悉的陌生人好多了。她们长得不怎么样，还摆出一副不可一世的得意。难道有两个待丰的乳子就能挺上天了吗？”兄弟似乎想起什么不愉快的事，愤愤不平了。“你看那个王珊，要身材没身材，要外貌没外貌，人不像人鬼不像鬼，花枝招展，来来去去，看见了就想吐，还自以为是婀娜公主，妙曼红颜，要不是有一个马尾辫和两个比我稍大一点的小乳，我早就不把她当成女性了。”

“兄弟，你就别埋怨了，班上有几个不错的女生。虽然谈不上姿色，但人长得匀称，水灵就可以了，当今社会，好女孩难求更难遇啊！”邱小凡是过来人，对这个再熟悉不过了，故作此番解释，“你看那蔡佳，一米六五的个子瓜子脸，小蛮腰，匀称而且和谐，好看极了，你再想想，她走起路来，婀娜绰约，模样可人，哪一点让人讨厌？最经典的就是他的两乳和臀部，丰而不凸，简直是黄金分割，还有……”邱小凡越说越有劲，可见人生莫如初见的好啦！

“是不是还喜欢她，她最近极郁闷，还是与她和好吧！”兄弟特地把“还喜欢”重说。

“去你的，以后少提她了，我只是看见你那郁闷样，说个例子而已，别老说我们十二班没好看的女孩，再者你的要求也别太高了，有个处女就不错了，要知道，当今社会处女难寻啊！”

“处女，处女——没处女算了，我终身不娶。”兄弟若有所思，低沉道。

邱小凡或许得意了，嘻哈道：“好的，你去当和尚，剩下的女孩留得给我，或者你只找不娶，让我来娶。”

兄弟反驳道：“你想得倒美，当和尚也要当花和尚，找女朋友当然是我来娶。”

“如果不是处女怎么办？”

兄弟略有悔色。不知如何作答，便糊弄一句：“不会的，我先问她是不是处女，如果她不是，那我立刻甩了她。”

“错！你应该把她介绍给我才对。”

“嗯！”兄弟点头，摸着脑袋感觉无法理解这个社会。

邱小凡痴痴的望着对面走进来到女孩，高挑身材，浓眉大眼，打扮十二分时髦。

“喂！看什么！”兄弟提醒道，“那女孩吗？”

“那女孩长得不错吗、好小子，你又犯色了， 快——快——快，别看了，不然她会知道。”兄弟拉着小凡欲离去，突然，那女孩冲他们一笑，小凡忙低头。待抬头时，那女最后的浪漫

一

高考前的一个月生活是极度空虚极其无聊的，大家每晚辗转反侧，难以入眠，每天心思不专浮想联翩，无人不游离在青春最易燃烧的梦的边缘，幻想那种暂得微妙冲动后的惩罚，邱小凡更不例外。

“邱小凡，你为什么总是迟到？你哪来那么多的理由？”尽管班主任的声音是如此和蔼，体型是那么苗条，但一马平川的胸让他也懒的看一眼，径直走向最后一排座位。邱小凡常怀疑老班是先天性发育不良呢还是后天激素分泌失调，常思考为什么如此苗条的身材和白皙的皮肤上长出两个这么争气的小砣砣。想到时不禁黯然神伤，便叹息道：“唉!世上有绝美的一角却没有绝美的一体啊！”

而邱小凡本人呢？一米六五的个子，一张白净的脸庞，眼角不时闪动着金色的光芒，可惜就堵在这个美女不多的国家级重点学校，偶尔上网查查美女图，看看有名的影片，看了黄片不知道算不算正常发育，如果算，那他发育的得很正常，可班上呢？说过话的女生不足十人。

外面热闹得很，烟花爆竹轰然不断，教师里却闷的慌，一百二十多颗心在喊救命．“出去溜达溜达，教室热的让人活不成。”同桌是铁杆哥们，兄弟一开口哪有不舍命到底的呢？

“邱小凡，你老是走神，离高考还只有一个月，你还不努力。”穿的是花枝招展，声音却尖的可怕，尽管有高挺的胸。如果让你保留想象，准会认为她还不错，可邱小凡一针见血：“老东西，像个妖婆一样，还在这里死要面子活受罪，回去把你那小孙子教育好后再说呗！”语文老师一脸无奈，蓦然离去，两人趁机消失在九霄云外了。

“小凡，下一步我们该去哪里？”前面是一个丁字路口，左去广场，右去商场。“这还用问，哪里人多去哪里，哪里热闹往哪钻。”广场少男少女，童叟相携，成群结队，乐得不停。“你渴吗？来罐果啤吧！”偌大的商场怎么空无一人。久叫不来，来时却已衣衫不整，已日上三竿，还在床上做迷醉的睡梦吗？又是一个风流的俏媚儿。

“不卖不卖，今天不卖！”屋内传出浑重的声音，老板娘问道：“二位要几罐？”邱小凡不屑一顾，以手示意，两瓶依次灌入嘴中。“啤酒功力不足，软绵绵的，真不带劲。”邱小凡摆头远视，“还是那绿肥红瘦的好啊！你看他们，蛇腰狼背的，缠缠绵绵，逍遥快活极了。”

“其实这样也不错，看看这些男欢女爱，总比对着班上最熟悉的陌生人好多了。她们长得不怎么样，还摆出一副不可一世的得意。难道有两个待丰的乳子就能挺上天了吗？”兄弟似乎想起什么不愉快的事，愤愤不平了。“你看那个王珊，要身材没身材，要外貌没外貌，人不像人鬼不像鬼，花枝招展，来来去去，看见了就想吐，还自以为是婀娜公主，妙曼红颜，要不是有一个马尾辫和两个比我稍大一点的小乳，我早就不把她当成女性了。”

“兄弟，你就别埋怨了，班上有几个不错的女生。虽然谈不上姿色，但人长得匀称，水灵就可以了，当今社会，好女孩难求更难遇啊！”邱小凡是过来人，对这个再熟悉不过了，故作此番解释，“你看那蔡佳，一米六五的个子瓜子脸，小蛮腰，匀称而且和谐，好看极了，你再想想，她走起路来，婀娜绰约，模样可人，哪一点让人讨厌？最经典的就是他的两乳和臀部，丰而不凸，简直是黄金分割，还有……”邱小凡越说越有劲，可见人生莫如初见的好啦！

“是不是还喜欢她，她最近极郁闷，还是与她和好吧！”兄弟特地把“还喜欢”重说。

“去你的，以后少提她了，我只是看见你那郁闷样，说个例子而已，别老说我们十二班没好看的女孩，再者你的要求也别太高了，有个处女就不错了，要知道，当今社会处女难寻啊！”

“处女，处女——没处女算了，我终身不娶。”兄弟若有所思，低沉道。

邱小凡或许得意了，嘻哈道：“好的，你去当和尚，剩下的女孩留得给我，或者你只找不娶，让我来娶。”

兄弟反驳道：“你想得倒美，当和尚也要当花和尚，找女朋友当然是我来娶。”

“如果不是处女怎么办？”

兄弟略有悔色。不知如何作答，便糊弄一句：“不会的，我先问她是不是处女，如果她不是，那我立刻甩了她。”

“错！你应该把她介绍给我才对。”

“嗯！”兄弟点头，摸着脑袋感觉无法理解这个社会。

邱小凡痴痴的望着对面走进来到女孩，高挑身材，浓眉大眼，打扮十二分时髦。

“喂！看什么！”兄弟提醒道，“那女孩吗？”

“那女孩长得不错吗、好小子，你又犯色了， 快——快——快，别看了，不然她会知道。”兄弟拉着小凡欲离去，突然，那女孩冲他们一笑，小凡忙低头。待抬头时，那女最后的浪漫

一

高考前的一个月生活是极度空虚极其无聊的，大家每晚辗转反侧，难以入眠，每天心思不专浮想联翩，无人不游离在青春最易燃烧的梦的边缘，幻想那种暂得微妙冲动后的惩罚，邱小凡更不例外。

“邱小凡，你为什么总是迟到？你哪来那么多的理由？”尽管班主任的声音是如此和蔼，体型是那么苗条，但一马平川的胸让他也懒的看一眼，径直走向最后一排座位。邱小凡常怀疑老班是先天性发育不良呢还是后天激素分泌失调，常思考为什么如此苗条的身材和白皙的皮肤上长出两个这么争气的小砣砣。想到时不禁黯然神伤，便叹息道：“唉!世上有绝美的一角却没有绝美的一体啊！”

而邱小凡本人呢？一米六五的个子，一张白净的脸庞，眼角不时闪动着金色的光芒，可惜就堵在这个美女不多的国家级重点学校，偶尔上网查查美女图，看看有名的影片，看了黄片不知道算不算正常发育，如果算，那他发育的得很正常，可班上呢？说过话的女生不足十人。

外面热闹得很，烟花爆竹轰然不断，教师里却闷的慌，一百二十多颗心在喊救命．“出去溜达溜达，教室热的让人活不成。”同桌是铁杆哥们，兄弟一开口哪有不舍命到底的呢？

“邱小凡，你老是走神，离高考还只有一个月，你还不努力。”穿的是花枝招展，声音却尖的可怕，尽管有高挺的胸。如果让你保留想象，准会认为她还不错，可邱小凡一针见血：“老东西，像个妖婆一样，还在这里死要面子活受罪，回去把你那小孙子教育好后再说呗！”语文老师一脸无奈，蓦然离去，两人趁机消失在九霄云外了。

“小凡，下一步我们该去哪里？”前面是一个丁字路口，左去广场，右去商场。“这还用问，哪里人多去哪里，哪里热闹往哪钻。”广场少男少女，童叟相携，成群结队，乐得不停。“你渴吗？来罐果啤吧！”偌大的商场怎么空无一人。久叫不来，来时却已衣衫不整，已日上三竿，还在床上做迷醉的睡梦吗？又是一个风流的俏媚儿。

“不卖不卖，今天不卖！”屋内传出浑重的声音，老板娘问道：“二位要几罐？”邱小凡不屑一顾，以手示意，两瓶依次灌入嘴中。“啤酒功力不足，软绵绵的，真不带劲。”邱小凡摆头远视，“还是那绿肥红瘦的好啊！你看他们，蛇腰狼背的，缠缠绵绵，逍遥快活极了。”

“其实这样也不错，看看这些男欢女爱，总比对着班上最熟悉的陌生人好多了。她们长得不怎么样，还摆出一副不可一世的得意。难道有两个待丰的乳子就能挺上天了吗？”兄弟似乎想起什么不愉快的事，愤愤不平了。“你看那个王珊，要身材没身材，要外貌没外貌，人不像人鬼不像鬼，花枝招展，来来去去，看见了就想吐，还自以为是婀娜公主，妙曼红颜，要不是有一个马尾辫和两个比我稍大一点的小乳，我早就不把她当成女性了。”

“兄弟，你就别埋怨了，班上有几个不错的女生。虽然谈不上姿色，但人长得匀称，水灵就可以了，当今社会，好女孩难求更难遇啊！”邱小凡是过来人，对这个再熟悉不过了，故作此番解释，“你看那蔡佳，一米六五的个子瓜子脸，小蛮腰，匀称而且和谐，好看极了，你再想想，她走起路来，婀娜绰约，模样可人，哪一点让人讨厌？最经典的就是他的两乳和臀部，丰而不凸，简直是黄金分割，还有……”邱小凡越说越有劲，可见人生莫如初见的好啦！

“是不是还喜欢她，她最近极郁闷，还是与她和好吧！”兄弟特地把“还喜欢”重说。

“去你的，以后少提她了，我只是看见你那郁闷样，说个例子而已，别老说我们十二班没好看的女孩，再者你的要求也别太高了，有个处女就不错了，要知道，当今社会处女难寻啊！”

“处女，处女——没处女算了，我终身不娶。”兄弟若有所思，低沉道。

邱小凡或许得意了，嘻哈道：“好的，你去当和尚，剩下的女孩留得给我，或者你只找不娶，让我来娶。”

兄弟反驳道：“你想得倒美，当和尚也要当花和尚，找女朋友当然是我来娶。”

“如果不是处女怎么办？”

兄弟略有悔色。不知如何作答，便糊弄一句：“不会的，我先问她是不是处女，如果她不是，那我立刻甩了她。”

“错！你应该把她介绍给我才对。”

“嗯！”兄弟点头，摸着脑袋感觉无法理解这个社会。

邱小凡痴痴的望着对面走进来到女孩，高挑身材，浓眉大眼，打扮十二分时髦。

“喂！看什么！”兄弟提醒道，“那女孩吗？”

“那女孩长得不错吗、好小子，你又犯色了， 快——快——快，别看了，不然她会知道。”兄弟拉着小凡欲离去，突然，那女孩冲他们一笑，小凡忙低头。待抬头时，那女最后的浪漫

一

高考前的一个月生活是极度空虚极其无聊的，大家每晚辗转反侧，难以入眠，每天心思不专浮想联翩，无人不游离在青春最易燃烧的梦的边缘，幻想那种暂得微妙冲动后的惩罚，邱小凡更不例外。

“邱小凡，你为什么总是迟到？你哪来那么多的理由？”尽管班主任的声音是如此和蔼，体型是那么苗条，但一马平川的胸让他也懒的看一眼，径直走向最后一排座位。邱小凡常怀疑老班是先天性发育不良呢还是后天激素分泌失调，常思考为什么如此苗条的身材和白皙的皮肤上长出两个这么争气的小砣砣。想到时不禁黯然神伤，便叹息道：“唉!世上有绝美的一角却没有绝美的一体啊！”

而邱小凡本人呢？一米六五的个子，一张白净的脸庞，眼角不时闪动着金色的光芒，可惜就堵在这个美女不多的国家级重点学校，偶尔上网查查美女图，看看有名的影片，看了黄片不知道算不算正常发育，如果算，那他发育的得很正常，可班上呢？说过话的女生不足十人。

外面热闹得很，烟花爆竹轰然不断，教师里却闷的慌，一百二十多颗心在喊救命．“出去溜达溜达，教室热的让人活不成。”同桌是铁杆哥们，兄弟一开口哪有不舍命到底的呢？

“邱小凡，你老是走神，离高考还只有一个月，你还不努力。”穿的是花枝招展，声音却尖的可怕，尽管有高挺的胸。如果让你保留想象，准会认为她还不错，可邱小凡一针见血：“老东西，像个妖婆一样，还在这里死要面子活受罪，回去把你那小孙子教育好后再说呗！”语文老师一脸无奈，蓦然离去，两人趁机消失在九霄云外了。

“小凡，下一步我们该去哪里？”前面是一个丁字路口，左去广场，右去商场。“这还用问，哪里人多去哪里，哪里热闹往哪钻。”广场少男少女，童叟相携，成群结队，乐得不停。“你渴吗？来罐果啤吧！”偌大的商场怎么空无一人。久叫不来，来时却已衣衫不整，已日上三竿，还在床上做迷醉的睡梦吗？又是一个风流的俏媚儿。

“不卖不卖，今天不卖！”屋内传出浑重的声音，老板娘问道：“二位要几罐？”邱小凡不屑一顾，以手示意，两瓶依次灌入嘴中。“啤酒功力不足，软绵绵的，真不带劲。”邱小凡摆头远视，“还是那绿肥红瘦的好啊！你看他们，蛇腰狼背的，缠缠绵绵，逍遥快活极了。”

“其实这样也不错，看看这些男欢女爱，总比对着班上最熟悉的陌生人好多了。她们长得不怎么样，还摆出一副不可一世的得意。难道有两个待丰的乳子就能挺上天了吗？”兄弟似乎想起什么不愉快的事，愤愤不平了。“你看那个王珊，要身材没身材，要外貌没外貌，人不像人鬼不像鬼，花枝招展，来来去去，看见了就想吐，还自以为是婀娜公主，妙曼红颜，要不是有一个马尾辫和两个比我稍大一点的小乳，我早就不把她当成女性了。”

“兄弟，你就别埋怨了，班上有几个不错的女生。虽然谈不上姿色，但人长得匀称，水灵就可以了，当今社会，好女孩难求更难遇啊！”邱小凡是过来人，对这个再熟悉不过了，故作此番解释，“你看那蔡佳，一米六五的个子瓜子脸，小蛮腰，匀称而且和谐，好看极了，你再想想，她走起路来，婀娜绰约，模样可人，哪一点让人讨厌？最经典的就是他的两乳和臀部，丰而不凸，简直是黄金分割，还有……”邱小凡越说越有劲，可见人生莫如初见的好啦！

“是不是还喜欢她，她最近极郁闷，还是与她和好吧！”兄弟特地把“还喜欢”重说。

“去你的，以后少提她了，我只是看见你那郁闷样，说个例子而已，别老说我们十二班没好看的女孩，再者你的要求也别太高了，有个处女就不错了，要知道，当今社会处女难寻啊！”

“处女，处女——没处女算了，我终身不娶。”兄弟若有所思，低沉道。

邱小凡或许得意了，嘻哈道：“好的，你去当和尚，剩下的女孩留得给我，或者你只找不娶，让我来娶。”

兄弟反驳道：“你想得倒美，当和尚也要当花和尚，找女朋友当然是我来娶。”

“如果不是处女怎么办？”

兄弟略有悔色。不知如何作答，便糊弄一句：“不会的，我先问她是不是处女，如果她不是，那我立刻甩了她。”

“错！你应该把她介绍给我才对。”

“嗯！”兄弟点头，摸着脑袋感觉无法理解这个社会。

邱小凡痴痴的望着对面走进来到女孩，高挑身材，浓眉大眼，打扮十二分时髦。

“喂！看什么！”兄弟提醒道，“那女孩吗？”

“那女孩长得不错吗、好小子，你又犯色了， 快——快——快，别看了，不然她会知道。”兄弟拉着小凡欲离去，突然，那女孩冲他们一笑，小凡忙低头。待抬头时，那女最后的浪漫

一

高考前的一个月生活是极度空虚极其无聊的，大家每晚辗转反侧，难以入眠，每天心思不专浮想联翩，无人不游离在青春最易燃烧的梦的边缘，幻想那种暂得微妙冲动后的惩罚，邱小凡更不例外。

“邱小凡，你为什么总是迟到？你哪来那么多的理由？”尽管班主任的声音是如此和蔼，体型是那么苗条，但一马平川的胸让他也懒的看一眼，径直走向最后一排座位。邱小凡常怀疑老班是先天性发育不良呢还是后天激素分泌失调，常思考为什么如此苗条的身材和白皙的皮肤上长出两个这么争气的小砣砣。想到时不禁黯然神伤，便叹息道：“唉!世上有绝美的一角却没有绝美的一体啊！”

而邱小凡本人呢？一米六五的个子，一张白净的脸庞，眼角不时闪动着金色的光芒，可惜就堵在这个美女不多的国家级重点学校，偶尔上网查查美女图，看看有名的影片，看了黄片不知道算不算正常发育，如果算，那他发育的得很正常，可班上呢？说过话的女生不足十人。

外面热闹得很，烟花爆竹轰然不断，教师里却闷的慌，一百二十多颗心在喊救命．“出去溜达溜达，教室热的让人活不成。”同桌是铁杆哥们，兄弟一开口哪有不舍命到底的呢？

“邱小凡，你老是走神，离高考还只有一个月，你还不努力。”穿的是花枝招展，声音却尖的可怕，尽管有高挺的胸。如果让你保留想象，准会认为她还不错，可邱小凡一针见血：“老东西，像个妖婆一样，还在这里死要面子活受罪，回去把你那小孙子教育好后再说呗！”语文老师一脸无奈，蓦然离去，两人趁机消失在九霄云外了。

“小凡，下一步我们该去哪里？”前面是一个丁字路口，左去广场，右去商场。“这还用问，哪里人多去哪里，哪里热闹往哪钻。”广场少男少女，童叟相携，成群结队，乐得不停。“你渴吗？来罐果啤吧！”偌大的商场怎么空无一人。久叫不来，来时却已衣衫不整，已日上三竿，还在床上做迷醉的睡梦吗？又是一个风流的俏媚儿。

“不卖不卖，今天不卖！”屋内传出浑重的声音，老板娘问道：“二位要几罐？”邱小凡不屑一顾，以手示意，两瓶依次灌入嘴中。“啤酒功力不足，软绵绵的，真不带劲。”邱小凡摆头远视，“还是那绿肥红瘦的好啊！你看他们，蛇腰狼背的，缠缠绵绵，逍遥快活极了。”

“其实这样也不错，看看这些男欢女爱，总比对着班上最熟悉的陌生人好多了。她们长得不怎么样，还摆出一副不可一世的得意。难道有两个待丰的乳子就能挺上天了吗？”兄弟似乎想起什么不愉快的事，愤愤不平了。“你看那个王珊，要身材没身材，要外貌没外貌，人不像人鬼不像鬼，花枝招展，来来去去，看见了就想吐，还自以为是婀娜公主，妙曼红颜，要不是有一个马尾辫和两个比我稍大一点的小乳，我早就不把她当成女性了。”

“兄弟，你就别埋怨了，班上有几个不错的女生。虽然谈不上姿色，但人长得匀称，水灵就可以了，当今社会，好女孩难求更难遇啊！”邱小凡是过来人，对这个再熟悉不过了，故作此番解释，“你看那蔡佳，一米六五的个子瓜子脸，小蛮腰，匀称而且和谐，好看极了，你再想想，她走起路来，婀娜绰约，模样可人，哪一点让人讨厌？最经典的就是他的两乳和臀部，丰而不凸，简直是黄金分割，还有……”邱小凡越说越有劲，可见人生莫如初见的好啦！

“是不是还喜欢她，她最近极郁闷，还是与她和好吧！”兄弟特地把“还喜欢”重说。

“去你的，以后少提她了，我只是看见你那郁闷样，说个例子而已，别老说我们十二班没好看的女孩，再者你的要求也别太高了，有个处女就不错了，要知道，当今社会处女难寻啊！”

“处女，处女——没处女算了，我终身不娶。”兄弟若有所思，低沉道。

邱小凡或许得意了，嘻哈道：“好的，你去当和尚，剩下的女孩留得给我，或者你只找不娶，让我来娶。”

兄弟反驳道：“你想得倒美，当和尚也要当花和尚，找女朋友当然是我来娶。”

“如果不是处女怎么办？”

兄弟略有悔色。不知如何作答，便糊弄一句：“不会的，我先问她是不是处女，如果她不是，那我立刻甩了她。”

“错！你应该把她介绍给我才对。”

“嗯！”兄弟点头，摸着脑袋感觉无法理解这个社会。

邱小凡痴痴的望着对面走进来到女孩，高挑身材，浓眉大眼，打扮十二分时髦。

“喂！看什么！”兄弟提醒道，“那女孩吗？”

“那女孩长得不错吗、好小子，你又犯色了， 快——快——快，别看了，不然她会知道。”兄弟拉着小凡欲离去，突然，那女孩冲他们一笑，小凡忙低头。待抬头时，那女最后的浪漫

一

高考前的一个月生活是极度空虚极其无聊的，大家每晚辗转反侧，难以入眠，每天心思不专浮想联翩，无人不游离在青春最易燃烧的梦的边缘，幻想那种暂得微妙冲动后的惩罚，邱小凡更不例外。

“邱小凡，你为什么总是迟到？你哪来那么多的理由？”尽管班主任的声音是如此和蔼，体型是那么苗条，但一马平川的胸让他也懒的看一眼，径直走向最后一排座位。邱小凡常怀疑老班是先天性发育不良呢还是后天激素分泌失调，常思考为什么如此苗条的身材和白皙的皮肤上长出两个这么争气的小砣砣。想到时不禁黯然神伤，便叹息道：“唉!世上有绝美的一角却没有绝美的一体啊！”

而邱小凡本人呢？一米六五的个子，一张白净的脸庞，眼角不时闪动着金色的光芒，可惜就堵在这个美女不多的国家级重点学校，偶尔上网查查美女图，看看有名的影片，看了黄片不知道算不算正常发育，如果算，那他发育的得很正常，可班上呢？说过话的女生不足十人。

外面热闹得很，烟花爆竹轰然不断，教师里却闷的慌，一百二十多颗心在喊救命．“出去溜达溜达，教室热的让人活不成。”同桌是铁杆哥们，兄弟一开口哪有不舍命到底的呢？

“邱小凡，你老是走神，离高考还只有一个月，你还不努力。”穿的是花枝招展，声音却尖的可怕，尽管有高挺的胸。如果让你保留想象，准会认为她还不错，可邱小凡一针见血：“老东西，像个妖婆一样，还在这里死要面子活受罪，回去把你那小孙子教育好后再说呗！”语文老师一脸无奈，蓦然离去，两人趁机消失在九霄云外了。

“小凡，下一步我们该去哪里？”前面是一个丁字路口，左去广场，右去商场。“这还用问，哪里人多去哪里，哪里热闹往哪钻。”广场少男少女，童叟相携，成群结队，乐得不停。“你渴吗？来罐果啤吧！”偌大的商场怎么空无一人。久叫不来，来时却已衣衫不整，已日上三竿，还在床上做迷醉的睡梦吗？又是一个风流的俏媚儿。

“不卖不卖，今天不卖！”屋内传出浑重的声音，老板娘问道：“二位要几罐？”邱小凡不屑一顾，以手示意，两瓶依次灌入嘴中。“啤酒功力不足，软绵绵的，真不带劲。”邱小凡摆头远视，“还是那绿肥红瘦的好啊！你看他们，蛇腰狼背的，缠缠绵绵，逍遥快活极了。”

“其实这样也不错，看看这些男欢女爱，总比对着班上最熟悉的陌生人好多了。她们长得不怎么样，还摆出一副不可一世的得意。难道有两个待丰的乳子就能挺上天了吗？”兄弟似乎想起什么不愉快的事，愤愤不平了。“你看那个王珊，要身材没身材，要外貌没外貌，人不像人鬼不像鬼，花枝招展，来来去去，看见了就想吐，还自以为是婀娜公主，妙曼红颜，要不是有一个马尾辫和两个比我稍大一点的小乳，我早就不把她当成女性了。”

“兄弟，你就别埋怨了，班上有几个不错的女生。虽然谈不上姿色，但人长得匀称，水灵就可以了，当今社会，好女孩难求更难遇啊！”邱小凡是过来人，对这个再熟悉不过了，故作此番解释，“你看那蔡佳，一米六五的个子瓜子脸，小蛮腰，匀称而且和谐，好看极了，你再想想，她走起路来，婀娜绰约，模样可人，哪一点让人讨厌？最经典的就是他的两乳和臀部，丰而不凸，简直是黄金分割，还有……”邱小凡越说越有劲，可见人生莫如初见的好啦！

“是不是还喜欢她，她最近极郁闷，还是与她和好吧！”兄弟特地把“还喜欢”重说。

“去你的，以后少提她了，我只是看见你那郁闷样，说个例子而已，别老说我们十二班没好看的女孩，再者你的要求也别太高了，有个处女就不错了，要知道，当今社会处女难寻啊！”

“处女，处女——没处女算了，我终身不娶。”兄弟若有所思，低沉道。

邱小凡或许得意了，嘻哈道：“好的，你去当和尚，剩下的女孩留得给我，或者你只找不娶，让我来娶。”

兄弟反驳道：“你想得倒美，当和尚也要当花和尚，找女朋友当然是我来娶。”

“如果不是处女怎么办？”

兄弟略有悔色。不知如何作答，便糊弄一句：“不会的，我先问她是不是处女，如果她不是，那我立刻甩了她。”

“错！你应该把她介绍给我才对。”

“嗯！”兄弟点头，摸着脑袋感觉无法理解这个社会。

邱小凡痴痴的望着对面走进来到女孩，高挑身材，浓眉大眼，打扮十二分时髦。

“喂！看什么！”兄弟提醒道，“那女孩吗？”

“那女孩长得不错吗、好小子，你又犯色了， 快——快——快，别看了，不然她会知道。”兄弟拉着小凡欲离去，突然，那女孩冲他们一笑，小凡忙低头。待抬头时，那女最后的浪漫

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高考前的一个月生活是极度空虚极其无聊的，大家每晚辗转反侧，难以入眠，每天心思不专浮想联翩，无人不游离在青春最易燃烧的梦的边缘，幻想那种暂得微妙冲动后的惩罚，邱小凡更不例外。

“邱小凡，你为什么总是迟到？你哪来那么多的理由？”尽管班主任的声音是如此和蔼，体型是那么苗条，但一马平川的胸让他也懒的看一眼，径直走向最后一排座位。邱小凡常怀疑老班是先天性发育不良呢还是后天激素分泌失调，常思考为什么如此苗条的身材和白皙的皮肤上长出两个这么争气的小砣砣。想到时不禁黯然神伤，便叹息道：“唉!世上有绝美的一角却没有绝美的一体啊！”

而邱小凡本人呢？一米六五的个子，一张白净的脸庞，眼角不时闪动着金色的光芒，可惜就堵在这个美女不多的国家级重点学校，偶尔上网查查美女图，看看有名的影片，看了黄片不知道算不算正常发育，如果算，那他发育的得很正常，可班上呢？说过话的女生不足十人。

外面热闹得很，烟花爆竹轰然不断，教师里却闷的慌，一百二十多颗心在喊救命．“出去溜达溜达，教室热的让人活不成。”同桌是铁杆哥们，兄弟一开口哪有不舍命到底的呢？

“邱小凡，你老是走神，离高考还只有一个月，你还不努力。”穿的是花枝招展，声音却尖的可怕，尽管有高挺的胸。如果让你保留想象，准会认为她还不错，可邱小凡一针见血：“老东西，像个妖婆一样，还在这里死要面子活受罪，回去把你那小孙子教育好后再说呗！”语文老师一脸无奈，蓦然离去，两人趁机消失在九霄云外了。

“小凡，下一步我们该去哪里？”前面是一个丁字路口，左去广场，右去商场。“这还用问，哪里人多去哪里，哪里热闹往哪钻。”广场少男少女，童叟相携，成群结队，乐得不停。“你渴吗？来罐果啤吧！”偌大的商场怎么空无一人。久叫不来，来时却已衣衫不整，已日上三竿，还在床上做迷醉的睡梦吗？又是一个风流的俏媚儿。

“不卖不卖，今天不卖！”屋内传出浑重的声音，老板娘问道：“二位要几罐？”邱小凡不屑一顾，以手示意，两瓶依次灌入嘴中。“啤酒功力不足，软绵绵的，真不带劲。”邱小凡摆头远视，“还是那绿肥红瘦的好啊！你看他们，蛇腰狼背的，缠缠绵绵，逍遥快活极了。”

“其实这样也不错，看看这些男欢女爱，总比对着班上最熟悉的陌生人好多了。她们长得不怎么样，还摆出一副不可一世的得意。难道有两个待丰的乳子就能挺上天了吗？”兄弟似乎想起什么不愉快的事，愤愤不平了。“你看那个王珊，要身材没身材，要外貌没外貌，人不像人鬼不像鬼，花枝招展，来来去去，看见了就想吐，还自以为是婀娜公主，妙曼红颜，要不是有一个马尾辫和两个比我稍大一点的小乳，我早就不把她当成女性了。”

“兄弟，你就别埋怨了，班上有几个不错的女生。虽然谈不上姿色，但人长得匀称，水灵就可以了，当今社会，好女孩难求更难遇啊！”邱小凡是过来人，对这个再熟悉不过了，故作此番解释，“你看那蔡佳，一米六五的个子瓜子脸，小蛮腰，匀称而且和谐，好看极了，你再想想，她走起路来，婀娜绰约，模样可人，哪一点让人讨厌？最经典的就是他的两乳和臀部，丰而不凸，简直是黄金分割，还有……”邱小凡越说越有劲，可见人生莫如初见的好啦！

“是不是还喜欢她，她最近极郁闷，还是与她和好吧！”兄弟特地把“还喜欢”重说。

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“处女，处女——没处女算了，我终身不娶。”兄弟若有所思，低沉道。

邱小凡或许得意了，嘻哈道：“好的，你去当和尚，剩下的女孩留得给我，或者你只找不娶，让我来娶。”

兄弟反驳道：“你想得倒美，当和尚也要当花和尚，找女朋友当然是我来娶。”

“如果不是处女怎么办？”

兄弟略有悔色。不知如何作答，便糊弄一句：“不会的，我先问她是不是处女，如果她不是，那我立刻甩了她。”

“错！你应该把她介绍给我才对。”

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邱小凡痴痴的望着对面走进来到女孩，高挑身材，浓眉大眼，打扮十二分时髦。

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“那女孩长得不错吗、好小子，你又犯色了， 快——快——快，别看了，不然她会知道。”兄弟拉着小凡欲离去，突然，那女孩冲他们一笑，小凡忙低头。待抬头时，那女

我最爱的一只狗

我家养了一只小黄狗，我称它为“黄黄”。它长着一身厚厚的黄毛，就像穿上了一件黄色的绒毛衣服可爱极了！“黄黄”的鼻子还特别的灵。有一次，我把一块肉埋在土里，“黄黄”就顺着气味用爪子刨开土，吃那块红烧肉。 “黄黄”走起路来尾巴是翘着的，看上去非常傲慢，每次我放学回家“黄黄”就不停的朝我摇尾巴，好象在说：“主人你回来啦！”而“黄黄”碰见陌生人就会夹着尾巴低着头一声不吭地待在一旁。 “黄黄”还有一双水汪汪的大眼睛，就像一颗熟透了的葡萄，晶莹剔透。 每当我看见水时我就心酸，因为我和“黄黄”之间发生了一段有惊无险的故事， 事情是这样的，有一次我带“黄黄”去乌溪江边玩。我正在欣赏风景时，“黄黄”一不小心就滑入了乌溪江中。我非常想去救“黄黄”，但是，水太深，我没能力去救“黄黄”，只好眼睁睁看着“黄黄”在水中垂死挣扎，一会儿浮上，一会儿浮下，就在这时， 有一位渔民划着船慢慢过来，渔民见狗溺水了，赶紧拿起鱼网把狗捞起来还给了我，我跟渔民道了谢后就回家了。 虽然这次狗狗获救了，但是从这以后“黄黄”一见到水就吓的四处乱跑。“黄黄”我真对不起你，不但没给你带来快乐，反而给你来了灾难。

给远方朋友的一封信

陈雨艳同学：

你好！

请不要奇怪为什么会收到一封来自远方的陌生人的信。我是在网站上看见你的资料，你和我一样喜欢画画，喜欢听林俊杰的歌，所以我希望你能和我一起进行“手拉手”活动。

我叫程铭，是宽甸镇中心小学五年级的一名学生，汉族人，是个人缘不好的男生，烦恼很多。我是个很直白的人，在信中说的话太冒昧，请你原谅，同学们都叫我“海绵宝宝”。希望我们能够共同完成“手拉手”活动，并成为一对好朋友。

向你介绍一下“手拉手”的活动内容吧！我们全班的每一个人都要用各种方式联系到一位互不相识的远方小学生，然后互相介绍家乡的特点、情况，借此机会成为挚友，然后在寒假邀请对方来家乡做客，做对方的导游。你愿意参加这次活动吗？

别看宽甸镇名气不大，但这里也有好玩的地方，比如黄倚山，既有好风景又有游乐园。

吉林人是热情的，你家乡那一边怎么样？你愿意给我介绍一下吗？你愿意成为我的好朋友吗？期待你的回信！

祝你快乐，学习进步！

你的伙伴：程铭