雪的飘落，能不能带来精灵的祝福；花的芬芳，能不能传递天堂的慰藉。

蒲公英的逝去，幻化成忧郁的风铺满我的眼帘。

谁的肩上停留着天使的微笑，望着瓦蓝的天追向白云。

向日葵是不是太阳的灵魂，赋予着生命的鲜活，寻找无际的灿烂。

谁的脚下踩响了爱的五线谱，树荫里能看见丘比特的金箭崚。

在生命的重叠中，幕布后的钟声被慢慢敲响。

贝壳的光辉在树叶里隐藏了几世的诺言。

谁能看见心的跳动，手心里的温度，还能不能记起爱的回忆？

在世界的尽头，谁触到了天使的羽翼……

我们在青春中流离失所

我们在青春中流离失所，风吹起花瓣如同破碎的年华，而你的笑容摇晃摇晃，成为我生命最美的点缀。___题记

有人说，写文字的人都是流离失所的人，我想我也是个流离失所的人吗；我想应该是吧。那么你是否也是流离失所的人，我想知道。我们用青春的文字串成一列列整齐的章句，穿过林林的文字；你是否在这里停下来看一看，我想你应该停下来，举目四望，你会发现那一字一句能勾起你我青春年少的心。我想有时我们都在伪装，伪装着很坚强，背后我们都有着一处寂寞的世界，只是别人看不到。低声呢喃，无语；

却不知道那窗外的彩蝶是否听到我的呐喊，你看那对彩蝶踏着轻盈的脚步在花丛中翩跹起舞，如同两片雪白的羽毛在飘零。我的目光停留在那双飞的精灵上，听不到周围喧嚣的声音，我看到它们正扑动着翅膀飞向我白色的瞳仁上。音乐就像我的左手，而文字则是我的右手；已记不清是何时喜欢用文字记录心情的点滴，我只是把自己所想的写下来，我知道这是我的文字。既使不华丽和没有诗意；

总是喜欢在寂静夜深的时候聆听那喜爱的音符，在我的身体上舞蹈，那熟悉的旋律，那熟悉的歌词。勾起我大片大片的回忆，如同漫天飞舞的扬花。

然后，泪水却滴下我的仅存一点温度的手心上，没有冰冷，却传来一阵莫名的温暖，不知道次日的晨羲醒来时会不会泪流满脸。

今天暮蔼氤氲，总是不太喜欢这样的天气，给人一种不安。当我沐浴着晨光的道路上，踏着轻盈的脚步走在校园的路上，我知道新的一天以崭新的姿态出现在我眼前。路旁郁郁葱葱的树木整齐地排列着，风吹过叶子在摇晃。突然一只小鸟在我的头上掠过，一声破鸣划破了寂寥的四周，划破了空荡荡的校园。时间没有等我，而你没有带走我，哪怕是一片回忆也好。

凡世的喧嚣和明亮，世俗的欢乐和幸福，如同清凉的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过温暖如同泉水。

谁是谁生命中的过客，谁又是谁过目不忘的萤火。

__四月春

最熟悉的陌生人

街边的风有点凉

此刻我在人群中徘徊

不知该何去何从

失去了温度的手心

渐渐冰冷

没有人再会为我的高兴而高兴

也没有人再会为我的难过而难过

喜欢听你叫我傻瓜

可是现在只有那廉价的回忆停留在脑海

看着街边的人擦肩而过

谁也不曾认识谁

曾经我以为我最懂你

只要我努力就一定会追上你

可是 我发现我错了我们之间的距离很遥远

无论我怎样努力

我也追赶不上你的脚步

曾经以为会陪你到多远

以为陌生人这个词离我们很遥远

曾经我们是那么的熟悉

可是当我醒过来回头发现时

我们都已回不到过去了

陌生人 也许这就是我们之间最合适的位置

也许某一天

当我们再相遇时我们也会如街群中的人一样

擦肩而过

成为最熟悉的陌生人

此日志来自手机Qzone！

纪念*斑斓时光

那年夏天的中考，不知为什么我的脑子有片空白，考完后，我大睡了两天，然后在家里等消息，或许尘世间最痛苦的莫过于等待，后来成绩发布了，我看了一下，知道我落榜了。

家里人聚在一起商讨我该何去何从，而我却躲在屋里，脑袋一片慌乱，最后父母决定让我复读，但我拒绝了。或许是心比天高，或许是年少轻狂。我固执的认为我应该到外地去流浪，有属于自己的生活。父母拗不过我的固执，最后终于无奈的让我出去，当他们把我安排到了**市！

我记得那时已经是秋天。树叶‘毕剥’的落下，满地的落叶堆积。人常说：落叶归根，秋是团聚的季节。而我却在在这个时候离开了生我养我的地方，心中一阵莫名的感伤，当我坐车经过学校的时，我望着熟悉的教学楼，往事竟历历在目……

列车在铁轨发出刺耳金属摩擦声，坐在列车里看着车窗外渐去渐远的月台，突然想起一首歌：……当你踏上月台，从此一个人走，……我只能深深的祝福你，祝你一路顺风……。然后在猛然间，我知道了，我的旅途开始了，也许以前我也在我的旅途上，但那总是一路顺风，而现在我选择了向左――一条坎坷多变的路。列车在凌晨4点到站。我背上行囊，怀揣着无比的雄心壮志踏上了这个城市的土地，我以为我可以一个人在这个城市里流浪，想象着从这个城市流浪到另一个城市……

有人说：‘全世界一共有三种人，第一是敢说而不敢做的人，第二上敢说敢做的人，第三是做了再说的人’很显然我属于前者，因为我并没有兑现我的梦想，梦想之所以为梦想是因为它只存在美丽的幻想中，不可实现的，我并没有实现我的理想，所以只能叫梦想。我没有从这城市流浪到另一个城市而是像乖乖孩一样躲在城市里，反反复复的做着同样的事情，难道我前生是西西弗斯？？我不止一次的问自己，可是结果都一样：不知道》

在这个城市，我的生活变的很有规律，每天7：00起床，7：30上班，12：30下班，……然而这个规律被网络打破了，我在空闲的时候学会了上网，学会了游戏，晚上下班后我总是躲在网吧里，沉溺在游戏虚无的世界里：砍人，被人砍，再砍回来…………然后我会大把大把的抽烟，吐出大片大片的烟雾，想让自己没，迷失在这虚无里。后来，我的‘老板’告诉了我的父母。父亲在电话里愤怒的咆哮，我知道若此刻他在我身边的话，他一定会猛揍我一顿，然后恶狠狠的说：你好好反醒反醒。母亲则边哭边说，我们是如何如何辛苦的把你养大，要我好好做人什么之类的话语，而我却麻木的听完然后说，你们还有什么要说的，没，我就挂了。最后父母让老板扣除了我的零用钱……

转眼已是冬天了，我把大把大把的时间话在了顶楼上，有时候有坐就就是几小时，当然那是在空闲的候，我坐在顶楼上看着高大的法国梧桐，大片大片的飘落，在最后一片叶子缓缓飘落的时候，这个城市的第一场雪了我高兴的在顶楼乱跑乱跳，疯了似的大喊大叫，我摸到雪了……。我脱下了手套抚摩着雪，感受着雪的温度，让雪落在手心，可是却瞬间化成了水。不知道为什么我想起了我当初没有实现的理想或许说梦想，如果当初我从这个城市流浪到另一个城市那我还会不会摸到雪，还会不会让雪停留在手心，哪怕只有短暂的瞬间。后来在电视里知道这场雪是这个城市近几年下的最大的一场雪。我在这个城市的并未认识太多的人，我的活动范围很狭小，基本上除了宿舍、工厂、就是顶楼，还有24小时营业的小超市，……安妮说：我不知道人与人之间是否需要紧密的接触，像那些有事没事就碰面的人……。也许真的不需要？

在某天，我爱上了散步。每天傍晚的时候沿着雨花亭路一直向南，尽管马路上车来车往，然而我却喜欢走在柏油马路上的那种厚实的感觉。我总是穿梭在树阴之间尽管那树已经上光秃秃了，可我还是固执的认为，叶子正在缓缓飘落。我想起了秋天，也想起了学校和以前的初三（1）班。我不知道走了多远，直到我的脚酸痛的时候，我会仰望着树丛中的教堂，平静的，不起一丝波澜，我发现除了我还有个女孩在一直看着教堂，许久之后，我问：你是在祈祷吗？女孩没有回答而是笑了笑，之后她在也没有出现，后来在陈丹燕的书中看到了一句话：我要和上帝做朋友。我想那个女孩或许想和上帝做朋友吧？那我呢？或许我在祈祷，或许我也想和上帝做朋友吧。教堂的大笨钟敲了6下，我转身往回走，路灯稀稀落落的散在地上……

我在这个城市呆了两年，让我终于那年夏天的中考，不知为什么我的脑子有片空白，考完后，我大睡了两天，然后在家里等消息，或许尘世间最痛苦的莫过于等待，后来成绩发布了，我看了一下，知道我落榜了。

家里人聚在一起商讨我该何去何从，而我却躲在屋里，脑袋一片慌乱，最后父母决定让我复读，但我拒绝了。或许是心比天高，或许是年少轻狂。我固执的认为我应该到外地去流浪，有属于自己的生活。父母拗不过我的固执，最后终于无奈的让我出去，当他们把我安排到了**市！

我记得那时已经是秋天。树叶‘毕剥’的落下，满地的落叶堆积。人常说：落叶归根，秋是团聚的季节。而我却在在这个时候离开了生我养我的地方，心中一阵莫名的感伤，当我坐车经过学校的时，我望着熟悉的教学楼，往事竟历历在目……

列车在铁轨发出刺耳金属摩擦声，坐在列车里看着车窗外渐去渐远的月台，突然想起一首歌：……当你踏上月台，从此一个人走，……我只能深深的祝福你，祝你一路顺风……。然后在猛然间，我知道了，我的旅途开始了，也许以前我也在我的旅途上，但那总是一路顺风，而现在我选择了向左――一条坎坷多变的路。列车在凌晨4点到站。我背上行囊，怀揣着无比的雄心壮志踏上了这个城市的土地，我以为我可以一个人在这个城市里流浪，想象着从这个城市流浪到另一个城市……

有人说：‘全世界一共有三种人，第一是敢说而不敢做的人，第二上敢说敢做的人，第三是做了再说的人’很显然我属于前者，因为我并没有兑现我的梦想，梦想之所以为梦想是因为它只存在美丽的幻想中，不可实现的，我并没有实现我的理想，所以只能叫梦想。我没有从这城市流浪到另一个城市而是像乖乖孩一样躲在城市里，反反复复的做着同样的事情，难道我前生是西西弗斯？？我不止一次的问自己，可是结果都一样：不知道》

在这个城市，我的生活变的很有规律，每天7：00起床，7：30上班，12：30下班，……然而这个规律被网络打破了，我在空闲的时候学会了上网，学会了游戏，晚上下班后我总是躲在网吧里，沉溺在游戏虚无的世界里：砍人，被人砍，再砍回来…………然后我会大把大把的抽烟，吐出大片大片的烟雾，想让自己没，迷失在这虚无里。后来，我的‘老板’告诉了我的父母。父亲在电话里愤怒的咆哮，我知道若此刻他在我身边的话，他一定会猛揍我一顿，然后恶狠狠的说：你好好反醒反醒。母亲则边哭边说，我们是如何如何辛苦的把你养大，要我好好做人什么之类的话语，而我却麻木的听完然后说，你们还有什么要说的，没，我就挂了。最后父母让老板扣除了我的零用钱……

转眼已是冬天了，我把大把大把的时间话在了顶楼上，有时候有坐就就是几小时，当然那是在空闲的候，我坐在顶楼上看着高大的法国梧桐，大片大片的飘落，在最后一片叶子缓缓飘落的时候，这个城市的第一场雪了我高兴的在顶楼乱跑乱跳，疯了似的大喊大叫，我摸到雪了……。我脱下了手套抚摩着雪，感受着雪的温度，让雪落在手心，可是却瞬间化成了水。不知道为什么我想起了我当初没有实现的理想或许说梦想，如果当初我从这个城市流浪到另一个城市那我还会不会摸到雪，还会不会让雪停留在手心，哪怕只有短暂的瞬间。后来在电视里知道这场雪是这个城市近几年下的最大的一场雪。我在这个城市的并未认识太多的人，我的活动范围很狭小，基本上除了宿舍、工厂、就是顶楼，还有24小时营业的小超市，……安妮说：我不知道人与人之间是否需要紧密的接触，像那些有事没事就碰面的人……。也许真的不需要？

在某天，我爱上了散步。每天傍晚的时候沿着雨花亭路一直向南，尽管马路上车来车往，然而我却喜欢走在柏油马路上的那种厚实的感觉。我总是穿梭在树阴之间尽管那树已经上光秃秃了，可我还是固执的认为，叶子正在缓缓飘落。我想起了秋天，也想起了学校和以前的初三（1）班。我不知道走了多远，直到我的脚酸痛的时候，我会仰望着树丛中的教堂，平静的，不起一丝波澜，我发现除了我还有个女孩在一直看着教堂，许久之后，我问：你是在祈祷吗？女孩没有回答而是笑了笑，之后她在也没有出现，后来在陈丹燕的书中看到了一句话：我要和上帝做朋友。我想那个女孩或许想和上帝做朋友吧？那我呢？或许我在祈祷，或许我也想和上帝做朋友吧。教堂的大笨钟敲了6下，我转身往回走，路灯稀稀落落的散在地上……

我在这个城市呆了两年，让我终于那年夏天的中考，不知为什么我的脑子有片空白，考完后，我大睡了两天，然后在家里等消息，或许尘世间最痛苦的莫过于等待，后来成绩发布了，我看了一下，知道我落榜了。

家里人聚在一起商讨我该何去何从，而我却躲在屋里，脑袋一片慌乱，最后父母决定让我复读，但我拒绝了。或许是心比天高，或许是年少轻狂。我固执的认为我应该到外地去流浪，有属于自己的生活。父母拗不过我的固执，最后终于无奈的让我出去，当他们把我安排到了**市！

我记得那时已经是秋天。树叶‘毕剥’的落下，满地的落叶堆积。人常说：落叶归根，秋是团聚的季节。而我却在在这个时候离开了生我养我的地方，心中一阵莫名的感伤，当我坐车经过学校的时，我望着熟悉的教学楼，往事竟历历在目……

列车在铁轨发出刺耳金属摩擦声，坐在列车里看着车窗外渐去渐远的月台，突然想起一首歌：……当你踏上月台，从此一个人走，……我只能深深的祝福你，祝你一路顺风……。然后在猛然间，我知道了，我的旅途开始了，也许以前我也在我的旅途上，但那总是一路顺风，而现在我选择了向左――一条坎坷多变的路。列车在凌晨4点到站。我背上行囊，怀揣着无比的雄心壮志踏上了这个城市的土地，我以为我可以一个人在这个城市里流浪，想象着从这个城市流浪到另一个城市……

有人说：‘全世界一共有三种人，第一是敢说而不敢做的人，第二上敢说敢做的人，第三是做了再说的人’很显然我属于前者，因为我并没有兑现我的梦想，梦想之所以为梦想是因为它只存在美丽的幻想中，不可实现的，我并没有实现我的理想，所以只能叫梦想。我没有从这城市流浪到另一个城市而是像乖乖孩一样躲在城市里，反反复复的做着同样的事情，难道我前生是西西弗斯？？我不止一次的问自己，可是结果都一样：不知道》

在这个城市，我的生活变的很有规律，每天7：00起床，7：30上班，12：30下班，……然而这个规律被网络打破了，我在空闲的时候学会了上网，学会了游戏，晚上下班后我总是躲在网吧里，沉溺在游戏虚无的世界里：砍人，被人砍，再砍回来…………然后我会大把大把的抽烟，吐出大片大片的烟雾，想让自己没，迷失在这虚无里。后来，我的‘老板’告诉了我的父母。父亲在电话里愤怒的咆哮，我知道若此刻他在我身边的话，他一定会猛揍我一顿，然后恶狠狠的说：你好好反醒反醒。母亲则边哭边说，我们是如何如何辛苦的把你养大，要我好好做人什么之类的话语，而我却麻木的听完然后说，你们还有什么要说的，没，我就挂了。最后父母让老板扣除了我的零用钱……

转眼已是冬天了，我把大把大把的时间话在了顶楼上，有时候有坐就就是几小时，当然那是在空闲的候，我坐在顶楼上看着高大的法国梧桐，大片大片的飘落，在最后一片叶子缓缓飘落的时候，这个城市的第一场雪了我高兴的在顶楼乱跑乱跳，疯了似的大喊大叫，我摸到雪了……。我脱下了手套抚摩着雪，感受着雪的温度，让雪落在手心，可是却瞬间化成了水。不知道为什么我想起了我当初没有实现的理想或许说梦想，如果当初我从这个城市流浪到另一个城市那我还会不会摸到雪，还会不会让雪停留在手心，哪怕只有短暂的瞬间。后来在电视里知道这场雪是这个城市近几年下的最大的一场雪。我在这个城市的并未认识太多的人，我的活动范围很狭小，基本上除了宿舍、工厂、就是顶楼，还有24小时营业的小超市，……安妮说：我不知道人与人之间是否需要紧密的接触，像那些有事没事就碰面的人……。也许真的不需要？

在某天，我爱上了散步。每天傍晚的时候沿着雨花亭路一直向南，尽管马路上车来车往，然而我却喜欢走在柏油马路上的那种厚实的感觉。我总是穿梭在树阴之间尽管那树已经上光秃秃了，可我还是固执的认为，叶子正在缓缓飘落。我想起了秋天，也想起了学校和以前的初三（1）班。我不知道走了多远，直到我的脚酸痛的时候，我会仰望着树丛中的教堂，平静的，不起一丝波澜，我发现除了我还有个女孩在一直看着教堂，许久之后，我问：你是在祈祷吗？女孩没有回答而是笑了笑，之后她在也没有出现，后来在陈丹燕的书中看到了一句话：我要和上帝做朋友。我想那个女孩或许想和上帝做朋友吧？那我呢？或许我在祈祷，或许我也想和上帝做朋友吧。教堂的大笨钟敲了6下，我转身往回走，路灯稀稀落落的散在地上……

我在这个城市呆了两年，让我终于那年夏天的中考，不知为什么我的脑子有片空白，考完后，我大睡了两天，然后在家里等消息，或许尘世间最痛苦的莫过于等待，后来成绩发布了，我看了一下，知道我落榜了。

家里人聚在一起商讨我该何去何从，而我却躲在屋里，脑袋一片慌乱，最后父母决定让我复读，但我拒绝了。或许是心比天高，或许是年少轻狂。我固执的认为我应该到外地去流浪，有属于自己的生活。父母拗不过我的固执，最后终于无奈的让我出去，当他们把我安排到了**市！

我记得那时已经是秋天。树叶‘毕剥’的落下，满地的落叶堆积。人常说：落叶归根，秋是团聚的季节。而我却在在这个时候离开了生我养我的地方，心中一阵莫名的感伤，当我坐车经过学校的时，我望着熟悉的教学楼，往事竟历历在目……

列车在铁轨发出刺耳金属摩擦声，坐在列车里看着车窗外渐去渐远的月台，突然想起一首歌：……当你踏上月台，从此一个人走，……我只能深深的祝福你，祝你一路顺风……。然后在猛然间，我知道了，我的旅途开始了，也许以前我也在我的旅途上，但那总是一路顺风，而现在我选择了向左――一条坎坷多变的路。列车在凌晨4点到站。我背上行囊，怀揣着无比的雄心壮志踏上了这个城市的土地，我以为我可以一个人在这个城市里流浪，想象着从这个城市流浪到另一个城市……

有人说：‘全世界一共有三种人，第一是敢说而不敢做的人，第二上敢说敢做的人，第三是做了再说的人’很显然我属于前者，因为我并没有兑现我的梦想，梦想之所以为梦想是因为它只存在美丽的幻想中，不可实现的，我并没有实现我的理想，所以只能叫梦想。我没有从这城市流浪到另一个城市而是像乖乖孩一样躲在城市里，反反复复的做着同样的事情，难道我前生是西西弗斯？？我不止一次的问自己，可是结果都一样：不知道》

在这个城市，我的生活变的很有规律，每天7：00起床，7：30上班，12：30下班，……然而这个规律被网络打破了，我在空闲的时候学会了上网，学会了游戏，晚上下班后我总是躲在网吧里，沉溺在游戏虚无的世界里：砍人，被人砍，再砍回来…………然后我会大把大把的抽烟，吐出大片大片的烟雾，想让自己没，迷失在这虚无里。后来，我的‘老板’告诉了我的父母。父亲在电话里愤怒的咆哮，我知道若此刻他在我身边的话，他一定会猛揍我一顿，然后恶狠狠的说：你好好反醒反醒。母亲则边哭边说，我们是如何如何辛苦的把你养大，要我好好做人什么之类的话语，而我却麻木的听完然后说，你们还有什么要说的，没，我就挂了。最后父母让老板扣除了我的零用钱……

转眼已是冬天了，我把大把大把的时间话在了顶楼上，有时候有坐就就是几小时，当然那是在空闲的候，我坐在顶楼上看着高大的法国梧桐，大片大片的飘落，在最后一片叶子缓缓飘落的时候，这个城市的第一场雪了我高兴的在顶楼乱跑乱跳，疯了似的大喊大叫，我摸到雪了……。我脱下了手套抚摩着雪，感受着雪的温度，让雪落在手心，可是却瞬间化成了水。不知道为什么我想起了我当初没有实现的理想或许说梦想，如果当初我从这个城市流浪到另一个城市那我还会不会摸到雪，还会不会让雪停留在手心，哪怕只有短暂的瞬间。后来在电视里知道这场雪是这个城市近几年下的最大的一场雪。我在这个城市的并未认识太多的人，我的活动范围很狭小，基本上除了宿舍、工厂、就是顶楼，还有24小时营业的小超市，……安妮说：我不知道人与人之间是否需要紧密的接触，像那些有事没事就碰面的人……。也许真的不需要？

在某天，我爱上了散步。每天傍晚的时候沿着雨花亭路一直向南，尽管马路上车来车往，然而我却喜欢走在柏油马路上的那种厚实的感觉。我总是穿梭在树阴之间尽管那树已经上光秃秃了，可我还是固执的认为，叶子正在缓缓飘落。我想起了秋天，也想起了学校和以前的初三（1）班。我不知道走了多远，直到我的脚酸痛的时候，我会仰望着树丛中的教堂，平静的，不起一丝波澜，我发现除了我还有个女孩在一直看着教堂，许久之后，我问：你是在祈祷吗？女孩没有回答而是笑了笑，之后她在也没有出现，后来在陈丹燕的书中看到了一句话：我要和上帝做朋友。我想那个女孩或许想和上帝做朋友吧？那我呢？或许我在祈祷，或许我也想和上帝做朋友吧。教堂的大笨钟敲了6下，我转身往回走，路灯稀稀落落的散在地上……

我在这个城市呆了两年，让我终于那年夏天的中考，不知为什么我的脑子有片空白，考完后，我大睡了两天，然后在家里等消息，或许尘世间最痛苦的莫过于等待，后来成绩发布了，我看了一下，知道我落榜了。

家里人聚在一起商讨我该何去何从，而我却躲在屋里，脑袋一片慌乱，最后父母决定让我复读，但我拒绝了。或许是心比天高，或许是年少轻狂。我固执的认为我应该到外地去流浪，有属于自己的生活。父母拗不过我的固执，最后终于无奈的让我出去，当他们把我安排到了**市！

我记得那时已经是秋天。树叶‘毕剥’的落下，满地的落叶堆积。人常说：落叶归根，秋是团聚的季节。而我却在在这个时候离开了生我养我的地方，心中一阵莫名的感伤，当我坐车经过学校的时，我望着熟悉的教学楼，往事竟历历在目……

列车在铁轨发出刺耳金属摩擦声，坐在列车里看着车窗外渐去渐远的月台，突然想起一首歌：……当你踏上月台，从此一个人走，……我只能深深的祝福你，祝你一路顺风……。然后在猛然间，我知道了，我的旅途开始了，也许以前我也在我的旅途上，但那总是一路顺风，而现在我选择了向左――一条坎坷多变的路。列车在凌晨4点到站。我背上行囊，怀揣着无比的雄心壮志踏上了这个城市的土地，我以为我可以一个人在这个城市里流浪，想象着从这个城市流浪到另一个城市……

有人说：‘全世界一共有三种人，第一是敢说而不敢做的人，第二上敢说敢做的人，第三是做了再说的人’很显然我属于前者，因为我并没有兑现我的梦想，梦想之所以为梦想是因为它只存在美丽的幻想中，不可实现的，我并没有实现我的理想，所以只能叫梦想。我没有从这城市流浪到另一个城市而是像乖乖孩一样躲在城市里，反反复复的做着同样的事情，难道我前生是西西弗斯？？我不止一次的问自己，可是结果都一样：不知道》

在这个城市，我的生活变的很有规律，每天7：00起床，7：30上班，12：30下班，……然而这个规律被网络打破了，我在空闲的时候学会了上网，学会了游戏，晚上下班后我总是躲在网吧里，沉溺在游戏虚无的世界里：砍人，被人砍，再砍回来…………然后我会大把大把的抽烟，吐出大片大片的烟雾，想让自己没，迷失在这虚无里。后来，我的‘老板’告诉了我的父母。父亲在电话里愤怒的咆哮，我知道若此刻他在我身边的话，他一定会猛揍我一顿，然后恶狠狠的说：你好好反醒反醒。母亲则边哭边说，我们是如何如何辛苦的把你养大，要我好好做人什么之类的话语，而我却麻木的听完然后说，你们还有什么要说的，没，我就挂了。最后父母让老板扣除了我的零用钱……

转眼已是冬天了，我把大把大把的时间话在了顶楼上，有时候有坐就就是几小时，当然那是在空闲的候，我坐在顶楼上看着高大的法国梧桐，大片大片的飘落，在最后一片叶子缓缓飘落的时候，这个城市的第一场雪了我高兴的在顶楼乱跑乱跳，疯了似的大喊大叫，我摸到雪了……。我脱下了手套抚摩着雪，感受着雪的温度，让雪落在手心，可是却瞬间化成了水。不知道为什么我想起了我当初没有实现的理想或许说梦想，如果当初我从这个城市流浪到另一个城市那我还会不会摸到雪，还会不会让雪停留在手心，哪怕只有短暂的瞬间。后来在电视里知道这场雪是这个城市近几年下的最大的一场雪。我在这个城市的并未认识太多的人，我的活动范围很狭小，基本上除了宿舍、工厂、就是顶楼，还有24小时营业的小超市，……安妮说：我不知道人与人之间是否需要紧密的接触，像那些有事没事就碰面的人……。也许真的不需要？

在某天，我爱上了散步。每天傍晚的时候沿着雨花亭路一直向南，尽管马路上车来车往，然而我却喜欢走在柏油马路上的那种厚实的感觉。我总是穿梭在树阴之间尽管那树已经上光秃秃了，可我还是固执的认为，叶子正在缓缓飘落。我想起了秋天，也想起了学校和以前的初三（1）班。我不知道走了多远，直到我的脚酸痛的时候，我会仰望着树丛中的教堂，平静的，不起一丝波澜，我发现除了我还有个女孩在一直看着教堂，许久之后，我问：你是在祈祷吗？女孩没有回答而是笑了笑，之后她在也没有出现，后来在陈丹燕的书中看到了一句话：我要和上帝做朋友。我想那个女孩或许想和上帝做朋友吧？那我呢？或许我在祈祷，或许我也想和上帝做朋友吧。教堂的大笨钟敲了6下，我转身往回走，路灯稀稀落落的散在地上……

我在这个城市呆了两年，让我终于那年夏天的中考，不知为什么我的脑子有片空白，考完后，我大睡了两天，然后在家里等消息，或许尘世间最痛苦的莫过于等待，后来成绩发布了，我看了一下，知道我落榜了。

家里人聚在一起商讨我该何去何从，而我却躲在屋里，脑袋一片慌乱，最后父母决定让我复读，但我拒绝了。或许是心比天高，或许是年少轻狂。我固执的认为我应该到外地去流浪，有属于自己的生活。父母拗不过我的固执，最后终于无奈的让我出去，当他们把我安排到了**市！

我记得那时已经是秋天。树叶‘毕剥’的落下，满地的落叶堆积。人常说：落叶归根，秋是团聚的季节。而我却在在这个时候离开了生我养我的地方，心中一阵莫名的感伤，当我坐车经过学校的时，我望着熟悉的教学楼，往事竟历历在目……

列车在铁轨发出刺耳金属摩擦声，坐在列车里看着车窗外渐去渐远的月台，突然想起一首歌：……当你踏上月台，从此一个人走，……我只能深深的祝福你，祝你一路顺风……。然后在猛然间，我知道了，我的旅途开始了，也许以前我也在我的旅途上，但那总是一路顺风，而现在我选择了向左――一条坎坷多变的路。列车在凌晨4点到站。我背上行囊，怀揣着无比的雄心壮志踏上了这个城市的土地，我以为我可以一个人在这个城市里流浪，想象着从这个城市流浪到另一个城市……

有人说：‘全世界一共有三种人，第一是敢说而不敢做的人，第二上敢说敢做的人，第三是做了再说的人’很显然我属于前者，因为我并没有兑现我的梦想，梦想之所以为梦想是因为它只存在美丽的幻想中，不可实现的，我并没有实现我的理想，所以只能叫梦想。我没有从这城市流浪到另一个城市而是像乖乖孩一样躲在城市里，反反复复的做着同样的事情，难道我前生是西西弗斯？？我不止一次的问自己，可是结果都一样：不知道》

在这个城市，我的生活变的很有规律，每天7：00起床，7：30上班，12：30下班，……然而这个规律被网络打破了，我在空闲的时候学会了上网，学会了游戏，晚上下班后我总是躲在网吧里，沉溺在游戏虚无的世界里：砍人，被人砍，再砍回来…………然后我会大把大把的抽烟，吐出大片大片的烟雾，想让自己没，迷失在这虚无里。后来，我的‘老板’告诉了我的父母。父亲在电话里愤怒的咆哮，我知道若此刻他在我身边的话，他一定会猛揍我一顿，然后恶狠狠的说：你好好反醒反醒。母亲则边哭边说，我们是如何如何辛苦的把你养大，要我好好做人什么之类的话语，而我却麻木的听完然后说，你们还有什么要说的，没，我就挂了。最后父母让老板扣除了我的零用钱……

转眼已是冬天了，我把大把大把的时间话在了顶楼上，有时候有坐就就是几小时，当然那是在空闲的候，我坐在顶楼上看着高大的法国梧桐，大片大片的飘落，在最后一片叶子缓缓飘落的时候，这个城市的第一场雪了我高兴的在顶楼乱跑乱跳，疯了似的大喊大叫，我摸到雪了……。我脱下了手套抚摩着雪，感受着雪的温度，让雪落在手心，可是却瞬间化成了水。不知道为什么我想起了我当初没有实现的理想或许说梦想，如果当初我从这个城市流浪到另一个城市那我还会不会摸到雪，还会不会让雪停留在手心，哪怕只有短暂的瞬间。后来在电视里知道这场雪是这个城市近几年下的最大的一场雪。我在这个城市的并未认识太多的人，我的活动范围很狭小，基本上除了宿舍、工厂、就是顶楼，还有24小时营业的小超市，……安妮说：我不知道人与人之间是否需要紧密的接触，像那些有事没事就碰面的人……。也许真的不需要？

在某天，我爱上了散步。每天傍晚的时候沿着雨花亭路一直向南，尽管马路上车来车往，然而我却喜欢走在柏油马路上的那种厚实的感觉。我总是穿梭在树阴之间尽管那树已经上光秃秃了，可我还是固执的认为，叶子正在缓缓飘落。我想起了秋天，也想起了学校和以前的初三（1）班。我不知道走了多远，直到我的脚酸痛的时候，我会仰望着树丛中的教堂，平静的，不起一丝波澜，我发现除了我还有个女孩在一直看着教堂，许久之后，我问：你是在祈祷吗？女孩没有回答而是笑了笑，之后她在也没有出现，后来在陈丹燕的书中看到了一句话：我要和上帝做朋友。我想那个女孩或许想和上帝做朋友吧？那我呢？或许我在祈祷，或许我也想和上帝做朋友吧。教堂的大笨钟敲了6下，我转身往回走，路灯稀稀落落的散在地上……

我在这个城市呆了两年，让我终于那年夏天的中考，不知为什么我的脑子有片空白，考完后，我大睡了两天，然后在家里等消息，或许尘世间最痛苦的莫过于等待，后来成绩发布了，我看了一下，知道我落榜了。

家里人聚在一起商讨我该何去何从，而我却躲在屋里，脑袋一片慌乱，最后父母决定让我复读，但我拒绝了。或许是心比天高，或许是年少轻狂。我固执的认为我应该到外地去流浪，有属于自己的生活。父母拗不过我的固执，最后终于无奈的让我出去，当他们把我安排到了**市！

我记得那时已经是秋天。树叶‘毕剥’的落下，满地的落叶堆积。人常说：落叶归根，秋是团聚的季节。而我却在在这个时候离开了生我养我的地方，心中一阵莫名的感伤，当我坐车经过学校的时，我望着熟悉的教学楼，往事竟历历在目……

列车在铁轨发出刺耳金属摩擦声，坐在列车里看着车窗外渐去渐远的月台，突然想起一首歌：……当你踏上月台，从此一个人走，……我只能深深的祝福你，祝你一路顺风……。然后在猛然间，我知道了，我的旅途开始了，也许以前我也在我的旅途上，但那总是一路顺风，而现在我选择了向左――一条坎坷多变的路。列车在凌晨4点到站。我背上行囊，怀揣着无比的雄心壮志踏上了这个城市的土地，我以为我可以一个人在这个城市里流浪，想象着从这个城市流浪到另一个城市……

有人说：‘全世界一共有三种人，第一是敢说而不敢做的人，第二上敢说敢做的人，第三是做了再说的人’很显然我属于前者，因为我并没有兑现我的梦想，梦想之所以为梦想是因为它只存在美丽的幻想中，不可实现的，我并没有实现我的理想，所以只能叫梦想。我没有从这城市流浪到另一个城市而是像乖乖孩一样躲在城市里，反反复复的做着同样的事情，难道我前生是西西弗斯？？我不止一次的问自己，可是结果都一样：不知道》

在这个城市，我的生活变的很有规律，每天7：00起床，7：30上班，12：30下班，……然而这个规律被网络打破了，我在空闲的时候学会了上网，学会了游戏，晚上下班后我总是躲在网吧里，沉溺在游戏虚无的世界里：砍人，被人砍，再砍回来…………然后我会大把大把的抽烟，吐出大片大片的烟雾，想让自己没，迷失在这虚无里。后来，我的‘老板’告诉了我的父母。父亲在电话里愤怒的咆哮，我知道若此刻他在我身边的话，他一定会猛揍我一顿，然后恶狠狠的说：你好好反醒反醒。母亲则边哭边说，我们是如何如何辛苦的把你养大，要我好好做人什么之类的话语，而我却麻木的听完然后说，你们还有什么要说的，没，我就挂了。最后父母让老板扣除了我的零用钱……

转眼已是冬天了，我把大把大把的时间话在了顶楼上，有时候有坐就就是几小时，当然那是在空闲的候，我坐在顶楼上看着高大的法国梧桐，大片大片的飘落，在最后一片叶子缓缓飘落的时候，这个城市的第一场雪了我高兴的在顶楼乱跑乱跳，疯了似的大喊大叫，我摸到雪了……。我脱下了手套抚摩着雪，感受着雪的温度，让雪落在手心，可是却瞬间化成了水。不知道为什么我想起了我当初没有实现的理想或许说梦想，如果当初我从这个城市流浪到另一个城市那我还会不会摸到雪，还会不会让雪停留在手心，哪怕只有短暂的瞬间。后来在电视里知道这场雪是这个城市近几年下的最大的一场雪。我在这个城市的并未认识太多的人，我的活动范围很狭小，基本上除了宿舍、工厂、就是顶楼，还有24小时营业的小超市，……安妮说：我不知道人与人之间是否需要紧密的接触，像那些有事没事就碰面的人……。也许真的不需要？

在某天，我爱上了散步。每天傍晚的时候沿着雨花亭路一直向南，尽管马路上车来车往，然而我却喜欢走在柏油马路上的那种厚实的感觉。我总是穿梭在树阴之间尽管那树已经上光秃秃了，可我还是固执的认为，叶子正在缓缓飘落。我想起了秋天，也想起了学校和以前的初三（1）班。我不知道走了多远，直到我的脚酸痛的时候，我会仰望着树丛中的教堂，平静的，不起一丝波澜，我发现除了我还有个女孩在一直看着教堂，许久之后，我问：你是在祈祷吗？女孩没有回答而是笑了笑，之后她在也没有出现，后来在陈丹燕的书中看到了一句话：我要和上帝做朋友。我想那个女孩或许想和上帝做朋友吧？那我呢？或许我在祈祷，或许我也想和上帝做朋友吧。教堂的大笨钟敲了6下，我转身往回走，路灯稀稀落落的散在地上……

我在这个城市呆了两年，让我终于

停留的风

阵风带走了回忆­

一场雨洗净了曾经­

一片叶掠过已模糊的泪眼­

一盏灯聆听着独自的无奈­

我推开窗，瞧见你轻抬的眼眸­

深色的瞳孔是否还记得我­

摩天轮的誓言是否只是一瞬间­

手心的温度是否还会握住曾经的温度­

童话在一年前的那个夏天­

故事发生在那个熟悉的校园­

记忆定格在小小的座位前­

两张童真的脸孔正说着永远­

琴声在那个空间跳跃­

音符在那个角落飘扬­

从前的歌声就在这里重现­

我握住你的手心­

你看着我的眼­

我们就这样一起直到明天­

一直到了很久以前­

你说你选择回来­

回到从前的相册­

我无语­

一片死寂……­

只有风吹的声音­

一切都如过去­

只是变了身影­

在那个角落­

没有你温暖的手心­

没有我看着你的眼­

只有漂浮的空气­

停留在那里说着从前的故事­

两个身影站在岸边­

两个面庞充满童真­

两个声音回荡在天际­

两只手张开在回忆的天空­

两个手指伸向转动的摩天轮­

两双眼睛望着湛蓝的天穹­

还有一段友情……­

回忆过后回到现实­

关上门­

那里面会是哭泣还是强忍的欢笑­

不记得还有的笑颜­

存有的只是­

在这里停留片刻的那场风……­

寒风吹彻

倾听黑夜风吹过的声音

一个人的旋转

有倾斜的阳光落下

抖落我手心的温度

你渐渐的远行

理想那梦幻的国度

撒下一大片花语

幸福泼墨了安静的语言

淡淡之后

安静化为了幸福的尾音

拉长在生命里的最后一季

我看见单纯的世界有一片水渍

那是我们曾经走过的痕迹

像童话里安静的句点

埋葬了晨昏

你是我的梦

依然想要安静的旋转

在你的世界

留下我的痕迹

一个人仰望

沉默中倾听自己

静静的呼吸

好像时光一直在拉长

定格住幸福

凝映了你的微笑

泛散着天荒地老的誓言

承诺恍如隔世

你手心的温度

我以为可以停留一辈子

一辈子继续安静

静静的听你的呼吸

记忆的节点

突然加快了脚步

我想要牵着你的手

一直走到天荒地老

然而

凝望窗外

寒风吹彻

手心里的温度

手心里的温度

演绎在手心里的故事，变换着手心不同的温情;

变幻在手心里的场景，蕴藏着手心不同的感动;

蕴藏在手心里的爱恋，铭记这手心不同的温度。

手心里变幻的不同温度，当靠近心的位置时，才会慢慢懂得无声胜有声的爱恋和疼惜；当贴近心的温度时，才会慢慢明白曾经最贴心的温暖和呵护；当呈现心的风景时，才会慢慢了解透明似琉璃的光泽和璀璨。

一路在走，一路的风景在变换，一路的时光在流转。记忆仿佛被拉长了影子，回忆仿佛被透明呈现。那些曾经疼在手里的爱被看似冷漠的场景冰冻，再以相似的场景回放，那些曾自以为的固执在冰封的出口显得苍白无力，却辉映着温暖的味道。

记忆里，一直对他是抵触的，不只是因为他那有点大的嗓门，更多的是看不到温暖的冷酷，即便渴望被疼在手心的温暖，也只会呆呆地在自己的世界凝望。即便很想拉在手间嘘寒问暖，也只会静静地看着这只属于别人的风景。即便羡慕被托在高空的自豪，也只会远远地回避别人幸福的场景。

很小的时候，他是陌生的玩偶，靠不近。大些时候，他为了生计常年在外地。也许是固执，我从未去接他打来的电话。傻傻的我只懂得曾经少有温暖的可望不可即的怀抱，便固执着不去想起任何与他有关的场景，也不去触及有关他的消息，一直固执着，与他很少言语，与他永远像两个陌生人的来往交流。

下雨的时候，是思念翻倒的时候。我便会打给妈妈买电话，他永远只是旁听。或许我永远不会看到他直到电话挂去那一刻才会满足的离开电话；或许我不懂得他那寡言少语中透露的关爱与心疼；或许我不曾给予他孩子的拥抱和爱恋。我永远只是傻傻地停留在自己的世界，自以为自己的爱等待花开。只是忘了我们都木讷，谁曾轻言说出呢？谁曾触及到那曾一路芬芳的爱的味道？谁曾体会到疼在手心里的温度呢？

是呀，手心里的温度，谁曾触及，又能体会呢？

只知道，大些时候，他是透明的琉璃，看得透。

也许没有那次的转身，我永远不会懂得他给予的沉重的爱与疼惜。地铁路口，地铁曾走过一站又一站，在外打工的我却茫然地做着不喜欢的重负，很少抱怨，很认真地做事也会被训。以为他永远不会知道自己的委屈，以为他那少有的电话代表的是不心疼，以为生日时他的消失给予她全然的孤单。可我却从未想到，转身的时候，那么的不经意，却心不禁疼了。看着他那消瘦却熟悉的身影，看着他那木然的尴尬和不知所措，看着他那身稍有褪色的衣服，我们就这样望着，仿佛几个世纪的隔离的重逢，仿佛许多岁月里的隔阂，一切竟释然了。

放在手心里的温度，靠近心的时候，才懂得那份固执的不该和像山沉重的父爱。

长大时，他是沉稳的山峰，靠得住。

在我固执地选择复读时，他那严厉的面庞露出少有的心疼，却默然不语。在我毅然走进曾经的母校时，我们目光相视，却看得出他深深的愧疚。在我决然走进他的世界时，他却兴奋得像个孩子。

藏在手心里的温度，慢慢地摊开，才会发现摊开是想念，摊开的是最动人的关怀。

现在，他是最美的风景，看不够。

现在，我的分数给了我致命的打击。在他身边，没有分数给予的疼痛，没有脆弱无助的眼泪，没有害怕畏惧的心慌。他像阳光一样，给予我最适宜也最疼爱的温度，陪伴着我。

他是爸爸，为我撑起一片晴空。他用少有的话语激励着我一路前行，他用最常有的严厉教诲我不断进步，他用我看不到的行动见证着我的成长。他，给予我手心里的温度，很晚的时候，我才懂得。

手心里的温度，您给予的。手与心交织的风景，我们一同品味。