我有一个幸福的家作文450字(共7篇)
作者姓名
张媛媛
作品类别
散文
学校电话
2271869
学校班级
七年级（4）班
家长姓名
张学军
指导教师
李东
教师电话
13895569613
家长电话
15909537573
学校通讯地址
宁夏吴忠市第三中学
学校邮编
751100
家长通讯地址
吴忠市高闸镇李桥村林场
邮编
751100
送选单位意见
同意
送选单位：吴忠市第三中学
2010年3月12日
幸福的港湾
我有一个温馨而幸福的家，那里，有我许多的酸甜苦辣，那里，有我只得会议的地方，那里，有父母对我的爱和我对父母的爱，虽然它很小，但我依然爱他。
父母是一个绿色的叶子，而我就是一朵漂亮而鲜艳的红花。在这里，我被父母所包含着。
“爱”这个字看似简单，但却意味深长，他包含了血多含义，有深有浅，有大有小，有人为它落泪，有人为他痛苦。爱又分友人之爱，怜悯之爱，爱情之爱，而最让人难以忘怀的就是亲人之爱，而其中最宝贵的是“母爱”，母爱是伟大的，但“母爱”之爱更是天河拟比的，它不仅伟大，而且无私，是一个母亲对孩子最纯洁，最真诚，最无私之情。
中国人喜欢品茶，我黄皮肤，黑头发，虽然年纪轻轻，但是对茶有一种与生俱来的感觉。
而妈妈却不喜欢茶，一天下午，妈妈买回来一个茶壶，而这茶壶确实我渴望已久的，但我不清楚母亲何时感觉到了这种渴望，而她却只告诉我：“这壶不用洗，积年累月长出茶垢才是珍贵的茶壶，我有点纳闷，怎么母亲也懂得品茶？
壶，只是一个普通的壶，有趣的那像小官帽的壶盖，特招人爱，我轻轻撮上一点儿龙井，撒在茶底。母亲连忙把热水倒入里面，不一会儿，龙井茶的香味已郁郁浓浓，满屋子都是龙井茶的香气，我眯着眼，迫不及待的吸了一口，抬头瞥见母亲微笑的笑脸，写满了舒心与爱护，好浓好浓，犹如这壶中的茶。
每次写作业，灯光下有我，也有这壶，说也奇怪，没当我闻上一下，就会有新的解决方法和灵感，就如一股力量，激励着我，没当我喝着凉茶，爸爸妈妈就无法入睡。晚上，妈妈和爸爸共同打扫房屋，再为我默默地斟上一壶茶，坐在我后面，有时，还能看见茶壶上热腾腾的气，还有热气后面父母满含企盼和慈爱的双眼。
有一天，壶碎了，是妈妈的手指碰到地上，那声音不好听，简直像一声突如其来的嚎叫，母亲惊呆了。
过了几天，母亲告诉我：“我用秘方将壶愈合了，当我再摸那胖乎乎的壶身，心里暖洋洋的，父亲又给我斟了一壶茶，顿时，那种日子，又回到了从前。
我想，很多年后，或许母亲不在我身边，那茶壶才会长出珍贵的茶垢来，是无数回暖流的滋润，是目前的爱是它加厚，使他强壮，它使我成长。
“一片冰心在玉壶”。我感谢我的父母，是他们给了我来到这个世界的权利，父母笑了，而在这由衷的笑容里，我却看到了父母额头不知何时爬满了一道道深深的皱纹，鬓角也多了缕缕白发，父母的心中依然装满了数不清的牵挂，牵挂着儿女，我终于明白了，是父母给了我整个世界！！！
我的书香门第
大家好！我叫林尹茜，椒江区实验小学三（4）班的。
我有一个快乐而幸福的家庭，我们的家也算得上文化教育系的一份子，而且都喜欢看书，在这浓郁文化氛围中熏陶的我也渐渐爱上看书。
记得很小的时候，我总爱问妈妈一些奇怪的问题：人是怎么来的？一年为什么有春夏秋冬？月亮里有什么？妈妈说：“书会告诉你答案”。。。。。
我家有个大书柜，里面排满着一排排整齐的书籍。有各种各样的藏书，《格林童话》、《故事大王》、《爱的教育》、《木偶奇遇记》、《安徒生童话》、都是陪着我长大的。当我们一家常常沉浸在这知识的海洋，书世界里的时候，废寝忘食，津津有味就成了我们家阅读的代名词。
以前爸爸经常给我讲故事，现在我认识了好多字，基本都是自己读了，还讲给别人听。但在全家人一起读书的时候，我还是觉得特别愉快。
让我更爱我的家，让爱永远住我家，让我家这份淡淡的书香陪我度过成长的岁月。
2005，我的教师节很幸福
或许，我是天生就注定了要当老师的，这不仅是因为我出生在一个父母都是从事教学工作的书香家庭。
一年前，我初次踏上神圣的讲台就被学校委以重任――担任4年（3）班的班主任。在接下这个班级的时候，学校领导就曾专门找我谈话，说这个班级里有近2／3的“叛逆”学生，因为家长长年在外打工，疏于管教，因此要我有思想准备。我终于明白，领导抛给我的是一块烫手的山芋，他们是想借此以锻炼我这个新手。
所幸我当时没有退缩，在我的努力下，没出半年这个班级便渐见起色。当时，为了使这个班级“上路”，我可谓花尽了心思，而后来我最成功也最引以为豪的是，我为那五十多个孩子营造了一个团结融洽的学习环境――在这个班级里，每个同学之间似乎都兄弟姐妹一样相处愉悦，在课外的时候，他们甚至可以和我这个班主任勾肩搭背。鉴于班上留守生的分量，我当时还有针对性的在班级里刻意设计了一个长期的活动――给学生过生日，以期给他们以家庭之外的另一种温暖。于是，每当班上有学生过生日的时候，从早到晚文娱委员都会起唱《HAPPY BIRTHDAY TO YOU》，在晚上读报的时间，我还会象征性的送他们一样小礼物。
眨眼间一年就过去了，我们亦师亦友，相处得很是融洽。
去年教师节那天，一、二年级放假了，由于要以前学些课程，我们班和同年级其他的几个班却依然在上课。那天晚上读报的时候，我照例像往常一样走向教室，到教室门口的时候我却发现了异样：只有我们教室的灯是熄的！那一瞬间我很是诧异，莫非我们教室电路出现了故障？但我立即想到不可能，因为每学期开学时学校都会请电工对全校电路做专门检查的，现在开学才10天，哪坏得这么快？一个不好的猜测此刻却在我脑海里闪现：一定是有人故意捣乱！于是我轻轻的推开教室门，我决心要抓住那个肇事者。
一进门，我却简直惊呆了，接着差点就感动得掉下眼泪来！
我看见班长捏着一支蜡烛站在讲台上，讲台上放着一个硕大无比的蛋糕。借着蜡烛的光芒，我还看见黑板中间写着十个彩色的美术字：“老师，节日快乐，生日快乐！”旁边是全班学生的集体签名，草写的，正楷的，五花八门的字体，偌大一块黑板没留下一丝儿空隙。
“老师来了，我们快唱歌吧！
”这是我进教室后听见的第一个声音。接着，“HAPPY TEACHERS‘ DAY TO YOU”就在教室里整齐划一的唱响起来，每一个声音都那么卖力，似乎要把自己一腔的挚爱全都宣泄到这歌声里。
唱完歌他们便开始点蜡烛，先是一盏，接着又是一盏。每亮起一盏，他们就从四面八方聚拢到讲台上来，把蜡烛插在蛋糕的周围，并抱一下他们的老师，说一声“生日快乐！”到最后，五十几盏蜡烛把讲台上插得密密麻麻，把整个教室照耀得一片辉煌有如白昼……二十几年来，我从没见过那样的盛景，也从没那刻这般心涛起伏过。
最后一个环节是分吃蛋糕，我拿起小刀的时候他们却一齐在讲台下呐喊：“我们要老师喂我们吃蛋糕！”那一刻，我觉得很是尴尬！更重要的是，一个个的喂下去，五十几个同学，那得花光他们整个晚上的学习时间！但我转念一想，又觉得自己不应该拒绝这群可爱的孩子。事实上，这一年来他们的进步已经出乎我的意料，更何况，面对他们这么真挚的要求，我又于心何忍？磨刀不误砍柴功，于是我满足了他们的要求，开始一个个的喂着他们，看他们一个个张开嘴巴吞下蛋糕，走下讲台的时候还抹着嘴说“真香”、“真甜”，我心里也是甜滋滋的。
如今，一年过去了，教师节又将来临，我那班的学生也大多都踏进了理想高中的大门。听他们从各地打来电话说自己很好，只是很怀念曾经的四（3）班，怀念我，心里真是比喝了蜜还甜。是啊，一个到这个暑假为止才从大学毕业出来工作一年的教师，他没有满园的花香，没有累累的硕果，但他却拥有这样一份足够他一生回味的记忆，无疑，他是幸福的。
听老师的话【4】
北极星
北斗七星 水底连天十四点
南来孤雁 月中浮影一双飞
夜阑人静的时候，不会再有白日里止不住的喧嚣。
无风的凌晨一点，湖面平静如一块块精致的小镜子，与苍穹点点繁星交相辉映。
不知是湖水点缀了夜空，还是夜空无意之间做了湖水的陪衬。
只是明白在一个这样的夜里，还会有一种人辗转反恻，难以入眠。
他们只能客驻异乡，依着几份辛酸的家书，在流失的岁月中发白。
每个人，都有一颗属于自己的北极星。
它高高悬在北方的天空上，为你漫漫旅途把握着正确的方向。
偶然的一个阴雨天，也不会让人嗅到绝望的气息。
只要相信，梦就在心中。脚步便没有停止的理由。
磨难只是生活中的一段小小插曲，假如每一天都是一帆风顺，生活就没有了纪念的意义。
人的悲欢离合，月的阴晴圆缺，都值得我们在发白时回味。
百年之后，笑看生死。曾经的欢喜悲痛，勾画了这完美的一生。
记忆中的人，也已发白，自己的信念依然在心中。
北方的天空，我们的北极星。
让我们记得回家的路，少了许多迷茫。年年岁岁，风风雨雨，辉映着脚下黑色的土地。
蝶之梦
似乎是酒精在作怪，纸上的字也变的模糊了。
暂时忘记了自己肩负的重担，意识里只剩下自己，一个人在流浪。
一个人，独自行走在幽静的小路上，没有喧哗的人群，没有了令人厌恶的汽笛声。
视线里只有一扇扇紧闭的木门，深巷里，不时传来阵阵犬吠，月亮也羞涩的藏在了乌云的后面，轻吟着儿歌。星星调皮的眨着眼睛，躲来躲去，像一个个贪玩的孩子。
小巷的尽处，还有一户人家未熄灭灯火。人影重重。屋檐下熟睡的燕子也被惊醒，唧唧喳喳叫个不停，似乎是在抱怨些什么。
在这样的夜里，万物都成了黑色的陪葬品，包括你我，还有作为旁观者的他。
是那只黑色的猫，它还没有放弃三千年前的仇恨。它的报复对象一个个离奇的死去了。
三千年来，三千个血色的脚印，三千条在某些方面相似的性命，像一个待解的谜语。困扰往来多少人，又有多少人为此无辜的死去。
它，没有猫固有的柔弱，它像一只狮子一般狂妄。它的眼睛地狱般阴森，三千年的苦痛，它，不再恐惧什么。
也许这是最后一户人家，也许这是最后一幕悲剧，三千年的诅咒到此为止。
也许这只是一个过程而已，它的报复还会继续。
我，以一个路人的身份，看着一幕幕的悲剧上演。我，摆脱不掉这种负罪感，我想我是一个十恶不赦的罪人，这种感觉，每一刻都在折磨着我的灵魂。
柔弱，忧郁，我是蝶，这一生只为烛火。
祭奠我远去的孩子
4月4日的时候，你存在的消息被证实。我忘记了自己当时是什么表情，应该是很夸张的笑吧。是喜是悲，无从定位。
妈妈很爱你，爸爸一样很爱你，爱你爱的不知道怎样才能给你最好的保护。
你知道吗？当你妈妈把你存在的消息告诉我的时候，我有多高兴。你是我们爱情的结晶，我们的爱情开了花，结了果。
你是幸福的，因为你有一个美丽而贤惠的妈妈，她一直很爱你。
４月１２日，七天的徘徊，七天的眼泪，打落了衣襟上久久不去的尘埃。
孩子，对不起，爸爸，妈妈米亚能力保护好你。下一秒钟，你将从这个陌生的世界彻底的消失。
你妈妈哭的很伤心，你脱离了她的身体，走向了死亡。
孩子，对不起，都是爸爸的错，没有好好的保护你。不要怨恨你的妈妈，她是爱你的，一直都很爱你，她想过不惜一切保护你，她想把她的一切都给你。
孩子，对不起，最后的时候，爸爸还是放弃了你，让你独自走向那陌生的世界。
孩子，别怕，爸爸，妈妈会一直看着你的，往前走，别回头。
下雨的时候，我的衣襟满是污点，我跌倒了，跌倒在想你的那一刻。
知道吗？那雨水是苦的，像你妈妈的眼泪。
四十三天，我们一家三口，仅有的团聚。
等我，未来的某一天，爸爸，妈妈去看你。那个时候，我们不用再理会世俗的眼光。
一花一世界，有你，我们就已无憾。
九零年代
时过近二十年，人们绝口不提的九零年代，似乎早已成为北极星
北斗七星 水底连天十四点
南来孤雁 月中浮影一双飞
夜阑人静的时候，不会再有白日里止不住的喧嚣。
无风的凌晨一点，湖面平静如一块块精致的小镜子，与苍穹点点繁星交相辉映。
不知是湖水点缀了夜空，还是夜空无意之间做了湖水的陪衬。
只是明白在一个这样的夜里，还会有一种人辗转反恻，难以入眠。
他们只能客驻异乡，依着几份辛酸的家书，在流失的岁月中发白。
每个人，都有一颗属于自己的北极星。
它高高悬在北方的天空上，为你漫漫旅途把握着正确的方向。
偶然的一个阴雨天，也不会让人嗅到绝望的气息。
只要相信，梦就在心中。脚步便没有停止的理由。
磨难只是生活中的一段小小插曲，假如每一天都是一帆风顺，生活就没有了纪念的意义。
人的悲欢离合，月的阴晴圆缺，都值得我们在发白时回味。
百年之后，笑看生死。曾经的欢喜悲痛，勾画了这完美的一生。
记忆中的人，也已发白，自己的信念依然在心中。
北方的天空，我们的北极星。
让我们记得回家的路，少了许多迷茫。年年岁岁，风风雨雨，辉映着脚下黑色的土地。
蝶之梦
似乎是酒精在作怪，纸上的字也变的模糊了。
暂时忘记了自己肩负的重担，意识里只剩下自己，一个人在流浪。
一个人，独自行走在幽静的小路上，没有喧哗的人群，没有了令人厌恶的汽笛声。
视线里只有一扇扇紧闭的木门，深巷里，不时传来阵阵犬吠，月亮也羞涩的藏在了乌云的后面，轻吟着儿歌。星星调皮的眨着眼睛，躲来躲去，像一个个贪玩的孩子。
小巷的尽处，还有一户人家未熄灭灯火。人影重重。屋檐下熟睡的燕子也被惊醒，唧唧喳喳叫个不停，似乎是在抱怨些什么。
在这样的夜里，万物都成了黑色的陪葬品，包括你我，还有作为旁观者的他。
是那只黑色的猫，它还没有放弃三千年前的仇恨。它的报复对象一个个离奇的死去了。
三千年来，三千个血色的脚印，三千条在某些方面相似的性命，像一个待解的谜语。困扰往来多少人，又有多少人为此无辜的死去。
它，没有猫固有的柔弱，它像一只狮子一般狂妄。它的眼睛地狱般阴森，三千年的苦痛，它，不再恐惧什么。
也许这是最后一户人家，也许这是最后一幕悲剧，三千年的诅咒到此为止。
也许这只是一个过程而已，它的报复还会继续。
我，以一个路人的身份，看着一幕幕的悲剧上演。我，摆脱不掉这种负罪感，我想我是一个十恶不赦的罪人，这种感觉，每一刻都在折磨着我的灵魂。
柔弱，忧郁，我是蝶，这一生只为烛火。
祭奠我远去的孩子
4月4日的时候，你存在的消息被证实。我忘记了自己当时是什么表情，应该是很夸张的笑吧。是喜是悲，无从定位。
妈妈很爱你，爸爸一样很爱你，爱你爱的不知道怎样才能给你最好的保护。
你知道吗？当你妈妈把你存在的消息告诉我的时候，我有多高兴。你是我们爱情的结晶，我们的爱情开了花，结了果。
你是幸福的，因为你有一个美丽而贤惠的妈妈，她一直很爱你。
４月１２日，七天的徘徊，七天的眼泪，打落了衣襟上久久不去的尘埃。
孩子，对不起，爸爸，妈妈米亚能力保护好你。下一秒钟，你将从这个陌生的世界彻底的消失。
你妈妈哭的很伤心，你脱离了她的身体，走向了死亡。
孩子，对不起，都是爸爸的错，没有好好的保护你。不要怨恨你的妈妈，她是爱你的，一直都很爱你，她想过不惜一切保护你，她想把她的一切都给你。
孩子，对不起，最后的时候，爸爸还是放弃了你，让你独自走向那陌生的世界。
孩子，别怕，爸爸，妈妈会一直看着你的，往前走，别回头。
下雨的时候，我的衣襟满是污点，我跌倒了，跌倒在想你的那一刻。
知道吗？那雨水是苦的，像你妈妈的眼泪。
四十三天，我们一家三口，仅有的团聚。
等我，未来的某一天，爸爸，妈妈去看你。那个时候，我们不用再理会世俗的眼光。
一花一世界，有你，我们就已无憾。
九零年代
时过近二十年，人们绝口不提的九零年代，似乎早已成为北极星
北斗七星 水底连天十四点
南来孤雁 月中浮影一双飞
夜阑人静的时候，不会再有白日里止不住的喧嚣。
无风的凌晨一点，湖面平静如一块块精致的小镜子，与苍穹点点繁星交相辉映。
不知是湖水点缀了夜空，还是夜空无意之间做了湖水的陪衬。
只是明白在一个这样的夜里，还会有一种人辗转反恻，难以入眠。
他们只能客驻异乡，依着几份辛酸的家书，在流失的岁月中发白。
每个人，都有一颗属于自己的北极星。
它高高悬在北方的天空上，为你漫漫旅途把握着正确的方向。
偶然的一个阴雨天，也不会让人嗅到绝望的气息。
只要相信，梦就在心中。脚步便没有停止的理由。
磨难只是生活中的一段小小插曲，假如每一天都是一帆风顺，生活就没有了纪念的意义。
人的悲欢离合，月的阴晴圆缺，都值得我们在发白时回味。
百年之后，笑看生死。曾经的欢喜悲痛，勾画了这完美的一生。
记忆中的人，也已发白，自己的信念依然在心中。
北方的天空，我们的北极星。
让我们记得回家的路，少了许多迷茫。年年岁岁，风风雨雨，辉映着脚下黑色的土地。
蝶之梦
似乎是酒精在作怪，纸上的字也变的模糊了。
暂时忘记了自己肩负的重担，意识里只剩下自己，一个人在流浪。
一个人，独自行走在幽静的小路上，没有喧哗的人群，没有了令人厌恶的汽笛声。
视线里只有一扇扇紧闭的木门，深巷里，不时传来阵阵犬吠，月亮也羞涩的藏在了乌云的后面，轻吟着儿歌。星星调皮的眨着眼睛，躲来躲去，像一个个贪玩的孩子。
小巷的尽处，还有一户人家未熄灭灯火。人影重重。屋檐下熟睡的燕子也被惊醒，唧唧喳喳叫个不停，似乎是在抱怨些什么。
在这样的夜里，万物都成了黑色的陪葬品，包括你我，还有作为旁观者的他。
是那只黑色的猫，它还没有放弃三千年前的仇恨。它的报复对象一个个离奇的死去了。
三千年来，三千个血色的脚印，三千条在某些方面相似的性命，像一个待解的谜语。困扰往来多少人，又有多少人为此无辜的死去。
它，没有猫固有的柔弱，它像一只狮子一般狂妄。它的眼睛地狱般阴森，三千年的苦痛，它，不再恐惧什么。
也许这是最后一户人家，也许这是最后一幕悲剧，三千年的诅咒到此为止。
也许这只是一个过程而已，它的报复还会继续。
我，以一个路人的身份，看着一幕幕的悲剧上演。我，摆脱不掉这种负罪感，我想我是一个十恶不赦的罪人，这种感觉，每一刻都在折磨着我的灵魂。
柔弱，忧郁，我是蝶，这一生只为烛火。
祭奠我远去的孩子
4月4日的时候，你存在的消息被证实。我忘记了自己当时是什么表情，应该是很夸张的笑吧。是喜是悲，无从定位。
妈妈很爱你，爸爸一样很爱你，爱你爱的不知道怎样才能给你最好的保护。
你知道吗？当你妈妈把你存在的消息告诉我的时候，我有多高兴。你是我们爱情的结晶，我们的爱情开了花，结了果。
你是幸福的，因为你有一个美丽而贤惠的妈妈，她一直很爱你。
４月１２日，七天的徘徊，七天的眼泪，打落了衣襟上久久不去的尘埃。
孩子，对不起，爸爸，妈妈米亚能力保护好你。下一秒钟，你将从这个陌生的世界彻底的消失。
你妈妈哭的很伤心，你脱离了她的身体，走向了死亡。
孩子，对不起，都是爸爸的错，没有好好的保护你。不要怨恨你的妈妈，她是爱你的，一直都很爱你，她想过不惜一切保护你，她想把她的一切都给你。
孩子，对不起，最后的时候，爸爸还是放弃了你，让你独自走向那陌生的世界。
孩子，别怕，爸爸，妈妈会一直看着你的，往前走，别回头。
下雨的时候，我的衣襟满是污点，我跌倒了，跌倒在想你的那一刻。
知道吗？那雨水是苦的，像你妈妈的眼泪。
四十三天，我们一家三口，仅有的团聚。
等我，未来的某一天，爸爸，妈妈去看你。那个时候，我们不用再理会世俗的眼光。
一花一世界，有你，我们就已无憾。
九零年代
时过近二十年，人们绝口不提的九零年代，似乎早已成为北极星
北斗七星 水底连天十四点
南来孤雁 月中浮影一双飞
夜阑人静的时候，不会再有白日里止不住的喧嚣。
无风的凌晨一点，湖面平静如一块块精致的小镜子，与苍穹点点繁星交相辉映。
不知是湖水点缀了夜空，还是夜空无意之间做了湖水的陪衬。
只是明白在一个这样的夜里，还会有一种人辗转反恻，难以入眠。
他们只能客驻异乡，依着几份辛酸的家书，在流失的岁月中发白。
每个人，都有一颗属于自己的北极星。
它高高悬在北方的天空上，为你漫漫旅途把握着正确的方向。
偶然的一个阴雨天，也不会让人嗅到绝望的气息。
只要相信，梦就在心中。脚步便没有停止的理由。
磨难只是生活中的一段小小插曲，假如每一天都是一帆风顺，生活就没有了纪念的意义。
人的悲欢离合，月的阴晴圆缺，都值得我们在发白时回味。
百年之后，笑看生死。曾经的欢喜悲痛，勾画了这完美的一生。
记忆中的人，也已发白，自己的信念依然在心中。
北方的天空，我们的北极星。
让我们记得回家的路，少了许多迷茫。年年岁岁，风风雨雨，辉映着脚下黑色的土地。
蝶之梦
似乎是酒精在作怪，纸上的字也变的模糊了。
暂时忘记了自己肩负的重担，意识里只剩下自己，一个人在流浪。
一个人，独自行走在幽静的小路上，没有喧哗的人群，没有了令人厌恶的汽笛声。
视线里只有一扇扇紧闭的木门，深巷里，不时传来阵阵犬吠，月亮也羞涩的藏在了乌云的后面，轻吟着儿歌。星星调皮的眨着眼睛，躲来躲去，像一个个贪玩的孩子。
小巷的尽处，还有一户人家未熄灭灯火。人影重重。屋檐下熟睡的燕子也被惊醒，唧唧喳喳叫个不停，似乎是在抱怨些什么。
在这样的夜里，万物都成了黑色的陪葬品，包括你我，还有作为旁观者的他。
是那只黑色的猫，它还没有放弃三千年前的仇恨。它的报复对象一个个离奇的死去了。
三千年来，三千个血色的脚印，三千条在某些方面相似的性命，像一个待解的谜语。困扰往来多少人，又有多少人为此无辜的死去。
它，没有猫固有的柔弱，它像一只狮子一般狂妄。它的眼睛地狱般阴森，三千年的苦痛，它，不再恐惧什么。
也许这是最后一户人家，也许这是最后一幕悲剧，三千年的诅咒到此为止。
也许这只是一个过程而已，它的报复还会继续。
我，以一个路人的身份，看着一幕幕的悲剧上演。我，摆脱不掉这种负罪感，我想我是一个十恶不赦的罪人，这种感觉，每一刻都在折磨着我的灵魂。
柔弱，忧郁，我是蝶，这一生只为烛火。
祭奠我远去的孩子
4月4日的时候，你存在的消息被证实。我忘记了自己当时是什么表情，应该是很夸张的笑吧。是喜是悲，无从定位。
妈妈很爱你，爸爸一样很爱你，爱你爱的不知道怎样才能给你最好的保护。
你知道吗？当你妈妈把你存在的消息告诉我的时候，我有多高兴。你是我们爱情的结晶，我们的爱情开了花，结了果。
你是幸福的，因为你有一个美丽而贤惠的妈妈，她一直很爱你。
４月１２日，七天的徘徊，七天的眼泪，打落了衣襟上久久不去的尘埃。
孩子，对不起，爸爸，妈妈米亚能力保护好你。下一秒钟，你将从这个陌生的世界彻底的消失。
你妈妈哭的很伤心，你脱离了她的身体，走向了死亡。
孩子，对不起，都是爸爸的错，没有好好的保护你。不要怨恨你的妈妈，她是爱你的，一直都很爱你，她想过不惜一切保护你，她想把她的一切都给你。
孩子，对不起，最后的时候，爸爸还是放弃了你，让你独自走向那陌生的世界。
孩子，别怕，爸爸，妈妈会一直看着你的，往前走，别回头。
下雨的时候，我的衣襟满是污点，我跌倒了，跌倒在想你的那一刻。
知道吗？那雨水是苦的，像你妈妈的眼泪。
四十三天，我们一家三口，仅有的团聚。
等我，未来的某一天，爸爸，妈妈去看你。那个时候，我们不用再理会世俗的眼光。
一花一世界，有你，我们就已无憾。
九零年代
时过近二十年，人们绝口不提的九零年代，似乎早已成为北极星
北斗七星 水底连天十四点
南来孤雁 月中浮影一双飞
夜阑人静的时候，不会再有白日里止不住的喧嚣。
无风的凌晨一点，湖面平静如一块块精致的小镜子，与苍穹点点繁星交相辉映。
不知是湖水点缀了夜空，还是夜空无意之间做了湖水的陪衬。
只是明白在一个这样的夜里，还会有一种人辗转反恻，难以入眠。
他们只能客驻异乡，依着几份辛酸的家书，在流失的岁月中发白。
每个人，都有一颗属于自己的北极星。
它高高悬在北方的天空上，为你漫漫旅途把握着正确的方向。
偶然的一个阴雨天，也不会让人嗅到绝望的气息。
只要相信，梦就在心中。脚步便没有停止的理由。
磨难只是生活中的一段小小插曲，假如每一天都是一帆风顺，生活就没有了纪念的意义。
人的悲欢离合，月的阴晴圆缺，都值得我们在发白时回味。
百年之后，笑看生死。曾经的欢喜悲痛，勾画了这完美的一生。
记忆中的人，也已发白，自己的信念依然在心中。
北方的天空，我们的北极星。
让我们记得回家的路，少了许多迷茫。年年岁岁，风风雨雨，辉映着脚下黑色的土地。
蝶之梦
似乎是酒精在作怪，纸上的字也变的模糊了。
暂时忘记了自己肩负的重担，意识里只剩下自己，一个人在流浪。
一个人，独自行走在幽静的小路上，没有喧哗的人群，没有了令人厌恶的汽笛声。
视线里只有一扇扇紧闭的木门，深巷里，不时传来阵阵犬吠，月亮也羞涩的藏在了乌云的后面，轻吟着儿歌。星星调皮的眨着眼睛，躲来躲去，像一个个贪玩的孩子。
小巷的尽处，还有一户人家未熄灭灯火。人影重重。屋檐下熟睡的燕子也被惊醒，唧唧喳喳叫个不停，似乎是在抱怨些什么。
在这样的夜里，万物都成了黑色的陪葬品，包括你我，还有作为旁观者的他。
是那只黑色的猫，它还没有放弃三千年前的仇恨。它的报复对象一个个离奇的死去了。
三千年来，三千个血色的脚印，三千条在某些方面相似的性命，像一个待解的谜语。困扰往来多少人，又有多少人为此无辜的死去。
它，没有猫固有的柔弱，它像一只狮子一般狂妄。它的眼睛地狱般阴森，三千年的苦痛，它，不再恐惧什么。
也许这是最后一户人家，也许这是最后一幕悲剧，三千年的诅咒到此为止。
也许这只是一个过程而已，它的报复还会继续。
我，以一个路人的身份，看着一幕幕的悲剧上演。我，摆脱不掉这种负罪感，我想我是一个十恶不赦的罪人，这种感觉，每一刻都在折磨着我的灵魂。
柔弱，忧郁，我是蝶，这一生只为烛火。
祭奠我远去的孩子
4月4日的时候，你存在的消息被证实。我忘记了自己当时是什么表情，应该是很夸张的笑吧。是喜是悲，无从定位。
妈妈很爱你，爸爸一样很爱你，爱你爱的不知道怎样才能给你最好的保护。
你知道吗？当你妈妈把你存在的消息告诉我的时候，我有多高兴。你是我们爱情的结晶，我们的爱情开了花，结了果。
你是幸福的，因为你有一个美丽而贤惠的妈妈，她一直很爱你。
４月１２日，七天的徘徊，七天的眼泪，打落了衣襟上久久不去的尘埃。
孩子，对不起，爸爸，妈妈米亚能力保护好你。下一秒钟，你将从这个陌生的世界彻底的消失。
你妈妈哭的很伤心，你脱离了她的身体，走向了死亡。
孩子，对不起，都是爸爸的错，没有好好的保护你。不要怨恨你的妈妈，她是爱你的，一直都很爱你，她想过不惜一切保护你，她想把她的一切都给你。
孩子，对不起，最后的时候，爸爸还是放弃了你，让你独自走向那陌生的世界。
孩子，别怕，爸爸，妈妈会一直看着你的，往前走，别回头。
下雨的时候，我的衣襟满是污点，我跌倒了，跌倒在想你的那一刻。
知道吗？那雨水是苦的，像你妈妈的眼泪。
四十三天，我们一家三口，仅有的团聚。
等我，未来的某一天，爸爸，妈妈去看你。那个时候，我们不用再理会世俗的眼光。
一花一世界，有你，我们就已无憾。
九零年代
时过近二十年，人们绝口不提的九零年代，似乎早已成为北极星
北斗七星 水底连天十四点
南来孤雁 月中浮影一双飞
夜阑人静的时候，不会再有白日里止不住的喧嚣。
无风的凌晨一点，湖面平静如一块块精致的小镜子，与苍穹点点繁星交相辉映。
不知是湖水点缀了夜空，还是夜空无意之间做了湖水的陪衬。
只是明白在一个这样的夜里，还会有一种人辗转反恻，难以入眠。
他们只能客驻异乡，依着几份辛酸的家书，在流失的岁月中发白。
每个人，都有一颗属于自己的北极星。
它高高悬在北方的天空上，为你漫漫旅途把握着正确的方向。
偶然的一个阴雨天，也不会让人嗅到绝望的气息。
只要相信，梦就在心中。脚步便没有停止的理由。
磨难只是生活中的一段小小插曲，假如每一天都是一帆风顺，生活就没有了纪念的意义。
人的悲欢离合，月的阴晴圆缺，都值得我们在发白时回味。
百年之后，笑看生死。曾经的欢喜悲痛，勾画了这完美的一生。
记忆中的人，也已发白，自己的信念依然在心中。
北方的天空，我们的北极星。
让我们记得回家的路，少了许多迷茫。年年岁岁，风风雨雨，辉映着脚下黑色的土地。
蝶之梦
似乎是酒精在作怪，纸上的字也变的模糊了。
暂时忘记了自己肩负的重担，意识里只剩下自己，一个人在流浪。
一个人，独自行走在幽静的小路上，没有喧哗的人群，没有了令人厌恶的汽笛声。
视线里只有一扇扇紧闭的木门，深巷里，不时传来阵阵犬吠，月亮也羞涩的藏在了乌云的后面，轻吟着儿歌。星星调皮的眨着眼睛，躲来躲去，像一个个贪玩的孩子。
小巷的尽处，还有一户人家未熄灭灯火。人影重重。屋檐下熟睡的燕子也被惊醒，唧唧喳喳叫个不停，似乎是在抱怨些什么。
在这样的夜里，万物都成了黑色的陪葬品，包括你我，还有作为旁观者的他。
是那只黑色的猫，它还没有放弃三千年前的仇恨。它的报复对象一个个离奇的死去了。
三千年来，三千个血色的脚印，三千条在某些方面相似的性命，像一个待解的谜语。困扰往来多少人，又有多少人为此无辜的死去。
它，没有猫固有的柔弱，它像一只狮子一般狂妄。它的眼睛地狱般阴森，三千年的苦痛，它，不再恐惧什么。
也许这是最后一户人家，也许这是最后一幕悲剧，三千年的诅咒到此为止。
也许这只是一个过程而已，它的报复还会继续。
我，以一个路人的身份，看着一幕幕的悲剧上演。我，摆脱不掉这种负罪感，我想我是一个十恶不赦的罪人，这种感觉，每一刻都在折磨着我的灵魂。
柔弱，忧郁，我是蝶，这一生只为烛火。
祭奠我远去的孩子
4月4日的时候，你存在的消息被证实。我忘记了自己当时是什么表情，应该是很夸张的笑吧。是喜是悲，无从定位。
妈妈很爱你，爸爸一样很爱你，爱你爱的不知道怎样才能给你最好的保护。
你知道吗？当你妈妈把你存在的消息告诉我的时候，我有多高兴。你是我们爱情的结晶，我们的爱情开了花，结了果。
你是幸福的，因为你有一个美丽而贤惠的妈妈，她一直很爱你。
４月１２日，七天的徘徊，七天的眼泪，打落了衣襟上久久不去的尘埃。
孩子，对不起，爸爸，妈妈米亚能力保护好你。下一秒钟，你将从这个陌生的世界彻底的消失。
你妈妈哭的很伤心，你脱离了她的身体，走向了死亡。
孩子，对不起，都是爸爸的错，没有好好的保护你。不要怨恨你的妈妈，她是爱你的，一直都很爱你，她想过不惜一切保护你，她想把她的一切都给你。
孩子，对不起，最后的时候，爸爸还是放弃了你，让你独自走向那陌生的世界。
孩子，别怕，爸爸，妈妈会一直看着你的，往前走，别回头。
下雨的时候，我的衣襟满是污点，我跌倒了，跌倒在想你的那一刻。
知道吗？那雨水是苦的，像你妈妈的眼泪。
四十三天，我们一家三口，仅有的团聚。
等我，未来的某一天，爸爸，妈妈去看你。那个时候，我们不用再理会世俗的眼光。
一花一世界，有你，我们就已无憾。
九零年代
时过近二十年，人们绝口不提的九零年代，似乎早已成为北极星
北斗七星 水底连天十四点
南来孤雁 月中浮影一双飞
夜阑人静的时候，不会再有白日里止不住的喧嚣。
无风的凌晨一点，湖面平静如一块块精致的小镜子，与苍穹点点繁星交相辉映。
不知是湖水点缀了夜空，还是夜空无意之间做了湖水的陪衬。
只是明白在一个这样的夜里，还会有一种人辗转反恻，难以入眠。
他们只能客驻异乡，依着几份辛酸的家书，在流失的岁月中发白。
每个人，都有一颗属于自己的北极星。
它高高悬在北方的天空上，为你漫漫旅途把握着正确的方向。
偶然的一个阴雨天，也不会让人嗅到绝望的气息。
只要相信，梦就在心中。脚步便没有停止的理由。
磨难只是生活中的一段小小插曲，假如每一天都是一帆风顺，生活就没有了纪念的意义。
人的悲欢离合，月的阴晴圆缺，都值得我们在发白时回味。
百年之后，笑看生死。曾经的欢喜悲痛，勾画了这完美的一生。
记忆中的人，也已发白，自己的信念依然在心中。
北方的天空，我们的北极星。
让我们记得回家的路，少了许多迷茫。年年岁岁，风风雨雨，辉映着脚下黑色的土地。
蝶之梦
似乎是酒精在作怪，纸上的字也变的模糊了。
暂时忘记了自己肩负的重担，意识里只剩下自己，一个人在流浪。
一个人，独自行走在幽静的小路上，没有喧哗的人群，没有了令人厌恶的汽笛声。
视线里只有一扇扇紧闭的木门，深巷里，不时传来阵阵犬吠，月亮也羞涩的藏在了乌云的后面，轻吟着儿歌。星星调皮的眨着眼睛，躲来躲去，像一个个贪玩的孩子。
小巷的尽处，还有一户人家未熄灭灯火。人影重重。屋檐下熟睡的燕子也被惊醒，唧唧喳喳叫个不停，似乎是在抱怨些什么。
在这样的夜里，万物都成了黑色的陪葬品，包括你我，还有作为旁观者的他。
是那只黑色的猫，它还没有放弃三千年前的仇恨。它的报复对象一个个离奇的死去了。
三千年来，三千个血色的脚印，三千条在某些方面相似的性命，像一个待解的谜语。困扰往来多少人，又有多少人为此无辜的死去。
它，没有猫固有的柔弱，它像一只狮子一般狂妄。它的眼睛地狱般阴森，三千年的苦痛，它，不再恐惧什么。
也许这是最后一户人家，也许这是最后一幕悲剧，三千年的诅咒到此为止。
也许这只是一个过程而已，它的报复还会继续。
我，以一个路人的身份，看着一幕幕的悲剧上演。我，摆脱不掉这种负罪感，我想我是一个十恶不赦的罪人，这种感觉，每一刻都在折磨着我的灵魂。
柔弱，忧郁，我是蝶，这一生只为烛火。
祭奠我远去的孩子
4月4日的时候，你存在的消息被证实。我忘记了自己当时是什么表情，应该是很夸张的笑吧。是喜是悲，无从定位。
妈妈很爱你，爸爸一样很爱你，爱你爱的不知道怎样才能给你最好的保护。
你知道吗？当你妈妈把你存在的消息告诉我的时候，我有多高兴。你是我们爱情的结晶，我们的爱情开了花，结了果。
你是幸福的，因为你有一个美丽而贤惠的妈妈，她一直很爱你。
４月１２日，七天的徘徊，七天的眼泪，打落了衣襟上久久不去的尘埃。
孩子，对不起，爸爸，妈妈米亚能力保护好你。下一秒钟，你将从这个陌生的世界彻底的消失。
你妈妈哭的很伤心，你脱离了她的身体，走向了死亡。
孩子，对不起，都是爸爸的错，没有好好的保护你。不要怨恨你的妈妈，她是爱你的，一直都很爱你，她想过不惜一切保护你，她想把她的一切都给你。
孩子，对不起，最后的时候，爸爸还是放弃了你，让你独自走向那陌生的世界。
孩子，别怕，爸爸，妈妈会一直看着你的，往前走，别回头。
下雨的时候，我的衣襟满是污点，我跌倒了，跌倒在想你的那一刻。
知道吗？那雨水是苦的，像你妈妈的眼泪。
四十三天，我们一家三口，仅有的团聚。
等我，未来的某一天，爸爸，妈妈去看你。那个时候，我们不用再理会世俗的眼光。
一花一世界，有你，我们就已无憾。
九零年代
时过近二十年，人们绝口不提的九零年代，似乎早已成为
童话结束，遗忘最幸福．
{一个人的独角戏}
过家家.小时候脑海里最美丽的词语.各自扮演各自的角色.
也许你是王子，也许你是公主，也许你是女佣，也许只是传说中的过客.这只是在那场过家家里，在那场童话里.戏外，大家是彼此的青梅竹马.
在收起芭比娃娃的时刻，这世界早丢失了过家家.不会再因为谁演公主而争论一整天，也不会在王子与公主美丽邂逅时扮演自己的路人甲，路人乙.
童话里公主的外衣.没了虚伪只剩华丽.也只剩自己和谁佯装相遇，只是一个人的独角戏.
{二个人的世界，就是天堂}
也是幻想过这种叫爱情的东西.曾经一直都认为自己是白娘子，而对门那个白白净净的哥哥是许仙.也曾经因为2月14日那天只有自己一个人而难过.可是一直觉得爱情不是那么重要.所以在VV给我说着她和某某某的事情时也只是笑笑然后继续趴桌子上睡觉.
今年2月14日，和平常一样无聊.爱情本来就很无聊.晚上的时候VV说她今天和某某某去坐旋转木马了，心里就突然嫉妒起来.而VV更是把个性签名改成了那句：“两个人的世界，就是天堂。”
也许，青春需要这些飘渺。
{三天的光明，到底够不够}
老师用了4吨口水来讲《假如我有三天光明》。说实话，我对这本书没太大感觉。我只是一直在想三天的光明哪里够呢。
看neverland用一天。向梦境承诺过，一起去寻找。
看《NANA》用一天。自己决定过，陪珊瑚看着NANA和奈奈成长。
看VV用一天。虽然经常发生矛盾，可是我发现我离不开这个女孩子。
看我生活的邯郸用一天。听妈妈说仔细观察会发现这里其实很漂亮。
看中国地图用一天。纳木错，若羌，且末。它承载着我太多向往。
看我自己写的文字用一天。我一生的信仰一定要看的。
看CW朋友们用一天。我们曾经那样彼此温暖过。
我还想看看自己的眼泪。看它是不是像传说中那样涅白。
亲爱的。3天的光明不够的。
我光明了14年了，可是上面这些东西，我从没仔细看过。
{四个路口，向哪儿走}
我一直坚定地认为十字路口是个神秘的地方。你不知道向哪走会遇到什么。网上经常有很俗气的十字路口的图片配上一段很俗气的文字。而我真的是个特俗气的人。所以我会被俗气的十字路口俗气的文字感动地俗气地哭。
回家路上有个十字路口。当我还是个路盲的时候经常 想会不会在面对十字路口时，司机突然换了个错的方向走，把一车人都送到我心心念念的neverland。后来就不再想了，因为这是很虚伪的梦想。所以我就埋着头闭着眼只听自己心爱的歌，却还是会在经过十字路口时睁开眼，思考我的neverland到底在哪个方向。
{五根指头，无名指上的幸福}
我不喜欢自己的手。因为我觉得它沾着太多作业的腐朽。她们都说无名指代表幸福，还叽叽喳喳地讨论着为什么结婚戒指要戴在无名指上。后来我发现，把你的双手反叠，把对应的指头对在一起。4对指头能分开，只有这对无名指，想分却无能为力。一辈子的不分离。
真的喜欢上无名指。特别矫情地往左手无名指上写下了“幸福”两个耀眼的字，甚至在咬指头时都有意无意地想多咬咬它。小时候的童话书里还写着：“王子为公主在无名指上戴上了戒指，从此他们幸福地生活在一起。”我想我傻的可以，因为我相信的童话结局都一样。一样美好。或者是一样不真实。一样地都有个“THE END”。
一二三四五。
说了这么多，该结束了。
我想我也不傻。因为我决定忘掉过去。
虽然不是那么容易就忘记。
但是我不会再说那句“青春，原谅我的无能为力。”
和谁佯装相遇也好，二个人的世界结束也好，我的光明全虚度了也好，十字路口的梦想守望也好，我偏爱的无名指也罢。都会有结束的。想起凝说，总会有个结束。总会结束。不尽真实的结束。不尽完美的结束。
既{一个人的独角戏}
过家家.小时候脑海里最美丽的词语.各自扮演各自的角色.
也许你是王子，也许你是公主，也许你是女佣，也许只是传说中的过客.这只是在那场过家家里，在那场童话里.戏外，大家是彼此的青梅竹马.
在收起芭比娃娃的时刻，这世界早丢失了过家家.不会再因为谁演公主而争论一整天，也不会在王子与公主美丽邂逅时扮演自己的路人甲，路人乙.
童话里公主的外衣.没了虚伪只剩华丽.也只剩自己和谁佯装相遇，只是一个人的独角戏.
{二个人的世界，就是天堂}
也是幻想过这种叫爱情的东西.曾经一直都认为自己是白娘子，而对门那个白白净净的哥哥是许仙.也曾经因为2月14日那天只有自己一个人而难过.可是一直觉得爱情不是那么重要.所以在VV给我说着她和某某某的事情时也只是笑笑然后继续趴桌子上睡觉.
今年2月14日，和平常一样无聊.爱情本来就很无聊.晚上的时候VV说她今天和某某某去坐旋转木马了，心里就突然嫉妒起来.而VV更是把个性签名改成了那句：“两个人的世界，就是天堂。”
也许，青春需要这些飘渺。
{三天的光明，到底够不够}
老师用了4吨口水来讲《假如我有三天光明》。说实话，我对这本书没太大感觉。我只是一直在想三天的光明哪里够呢。
看neverland用一天。向梦境承诺过，一起去寻找。
看《NANA》用一天。自己决定过，陪珊瑚看着NANA和奈奈成长。
看VV用一天。虽然经常发生矛盾，可是我发现我离不开这个女孩子。
看我生活的邯郸用一天。听妈妈说仔细观察会发现这里其实很漂亮。
看中国地图用一天。纳木错，若羌，且末。它承载着我太多向往。
看我自己写的文字用一天。我一生的信仰一定要看的。
看CW朋友们用一天。我们曾经那样彼此温暖过。
我还想看看自己的眼泪。看它是不是像传说中那样涅白。
亲爱的。3天的光明不够的。
我光明了14年了，可是上面这些东西，我从没仔细看过。
{四个路口，向哪儿走}
我一直坚定地认为十字路口是个神秘的地方。你不知道向哪走会遇到什么。网上经常有很俗气的十字路口的图片配上一段很俗气的文字。而我真的是个特俗气的人。所以我会被俗气的十字路口俗气的文字感动地俗气地哭。
回家路上有个十字路口。当我还是个路盲的时候经常 想会不会在面对十字路口时，司机突然换了个错的方向走，把一车人都送到我心心念念的neverland。后来就不再想了，因为这是很虚伪的梦想。所以我就埋着头闭着眼只听自己心爱的歌，却还是会在经过十字路口时睁开眼，思考我的neverland到底在哪个方向。
{五根指头，无名指上的幸福}
我不喜欢自己的手。因为我觉得它沾着太多作业的腐朽。她们都说无名指代表幸福，还叽叽喳喳地讨论着为什么结婚戒指要戴在无名指上。后来我发现，把你的双手反叠，把对应的指头对在一起。4对指头能分开，只有这对无名指，想分却无能为力。一辈子的不分离。
真的喜欢上无名指。特别矫情地往左手无名指上写下了“幸福”两个耀眼的字，甚至在咬指头时都有意无意地想多咬咬它。小时候的童话书里还写着：“王子为公主在无名指上戴上了戒指，从此他们幸福地生活在一起。”我想我傻的可以，因为我相信的童话结局都一样。一样美好。或者是一样不真实。一样地都有个“THE END”。
一二三四五。
说了这么多，该结束了。
我想我也不傻。因为我决定忘掉过去。
虽然不是那么容易就忘记。
但是我不会再说那句“青春，原谅我的无能为力。”
和谁佯装相遇也好，二个人的世界结束也好，我的光明全虚度了也好，十字路口的梦想守望也好，我偏爱的无名指也罢。都会有结束的。想起凝说，总会有个结束。总会结束。不尽真实的结束。不尽完美的结束。
既{一个人的独角戏}
过家家.小时候脑海里最美丽的词语.各自扮演各自的角色.
也许你是王子，也许你是公主，也许你是女佣，也许只是传说中的过客.这只是在那场过家家里，在那场童话里.戏外，大家是彼此的青梅竹马.
在收起芭比娃娃的时刻，这世界早丢失了过家家.不会再因为谁演公主而争论一整天，也不会在王子与公主美丽邂逅时扮演自己的路人甲，路人乙.
童话里公主的外衣.没了虚伪只剩华丽.也只剩自己和谁佯装相遇，只是一个人的独角戏.
{二个人的世界，就是天堂}
也是幻想过这种叫爱情的东西.曾经一直都认为自己是白娘子，而对门那个白白净净的哥哥是许仙.也曾经因为2月14日那天只有自己一个人而难过.可是一直觉得爱情不是那么重要.所以在VV给我说着她和某某某的事情时也只是笑笑然后继续趴桌子上睡觉.
今年2月14日，和平常一样无聊.爱情本来就很无聊.晚上的时候VV说她今天和某某某去坐旋转木马了，心里就突然嫉妒起来.而VV更是把个性签名改成了那句：“两个人的世界，就是天堂。”
也许，青春需要这些飘渺。
{三天的光明，到底够不够}
老师用了4吨口水来讲《假如我有三天光明》。说实话，我对这本书没太大感觉。我只是一直在想三天的光明哪里够呢。
看neverland用一天。向梦境承诺过，一起去寻找。
看《NANA》用一天。自己决定过，陪珊瑚看着NANA和奈奈成长。
看VV用一天。虽然经常发生矛盾，可是我发现我离不开这个女孩子。
看我生活的邯郸用一天。听妈妈说仔细观察会发现这里其实很漂亮。
看中国地图用一天。纳木错，若羌，且末。它承载着我太多向往。
看我自己写的文字用一天。我一生的信仰一定要看的。
看CW朋友们用一天。我们曾经那样彼此温暖过。
我还想看看自己的眼泪。看它是不是像传说中那样涅白。
亲爱的。3天的光明不够的。
我光明了14年了，可是上面这些东西，我从没仔细看过。
{四个路口，向哪儿走}
我一直坚定地认为十字路口是个神秘的地方。你不知道向哪走会遇到什么。网上经常有很俗气的十字路口的图片配上一段很俗气的文字。而我真的是个特俗气的人。所以我会被俗气的十字路口俗气的文字感动地俗气地哭。
回家路上有个十字路口。当我还是个路盲的时候经常 想会不会在面对十字路口时，司机突然换了个错的方向走，把一车人都送到我心心念念的neverland。后来就不再想了，因为这是很虚伪的梦想。所以我就埋着头闭着眼只听自己心爱的歌，却还是会在经过十字路口时睁开眼，思考我的neverland到底在哪个方向。
{五根指头，无名指上的幸福}
我不喜欢自己的手。因为我觉得它沾着太多作业的腐朽。她们都说无名指代表幸福，还叽叽喳喳地讨论着为什么结婚戒指要戴在无名指上。后来我发现，把你的双手反叠，把对应的指头对在一起。4对指头能分开，只有这对无名指，想分却无能为力。一辈子的不分离。
真的喜欢上无名指。特别矫情地往左手无名指上写下了“幸福”两个耀眼的字，甚至在咬指头时都有意无意地想多咬咬它。小时候的童话书里还写着：“王子为公主在无名指上戴上了戒指，从此他们幸福地生活在一起。”我想我傻的可以，因为我相信的童话结局都一样。一样美好。或者是一样不真实。一样地都有个“THE END”。
一二三四五。
说了这么多，该结束了。
我想我也不傻。因为我决定忘掉过去。
虽然不是那么容易就忘记。
但是我不会再说那句“青春，原谅我的无能为力。”
和谁佯装相遇也好，二个人的世界结束也好，我的光明全虚度了也好，十字路口的梦想守望也好，我偏爱的无名指也罢。都会有结束的。想起凝说，总会有个结束。总会结束。不尽真实的结束。不尽完美的结束。
既{一个人的独角戏}
过家家.小时候脑海里最美丽的词语.各自扮演各自的角色.
也许你是王子，也许你是公主，也许你是女佣，也许只是传说中的过客.这只是在那场过家家里，在那场童话里.戏外，大家是彼此的青梅竹马.
在收起芭比娃娃的时刻，这世界早丢失了过家家.不会再因为谁演公主而争论一整天，也不会在王子与公主美丽邂逅时扮演自己的路人甲，路人乙.
童话里公主的外衣.没了虚伪只剩华丽.也只剩自己和谁佯装相遇，只是一个人的独角戏.
{二个人的世界，就是天堂}
也是幻想过这种叫爱情的东西.曾经一直都认为自己是白娘子，而对门那个白白净净的哥哥是许仙.也曾经因为2月14日那天只有自己一个人而难过.可是一直觉得爱情不是那么重要.所以在VV给我说着她和某某某的事情时也只是笑笑然后继续趴桌子上睡觉.
今年2月14日，和平常一样无聊.爱情本来就很无聊.晚上的时候VV说她今天和某某某去坐旋转木马了，心里就突然嫉妒起来.而VV更是把个性签名改成了那句：“两个人的世界，就是天堂。”
也许，青春需要这些飘渺。
{三天的光明，到底够不够}
老师用了4吨口水来讲《假如我有三天光明》。说实话，我对这本书没太大感觉。我只是一直在想三天的光明哪里够呢。
看neverland用一天。向梦境承诺过，一起去寻找。
看《NANA》用一天。自己决定过，陪珊瑚看着NANA和奈奈成长。
看VV用一天。虽然经常发生矛盾，可是我发现我离不开这个女孩子。
看我生活的邯郸用一天。听妈妈说仔细观察会发现这里其实很漂亮。
看中国地图用一天。纳木错，若羌，且末。它承载着我太多向往。
看我自己写的文字用一天。我一生的信仰一定要看的。
看CW朋友们用一天。我们曾经那样彼此温暖过。
我还想看看自己的眼泪。看它是不是像传说中那样涅白。
亲爱的。3天的光明不够的。
我光明了14年了，可是上面这些东西，我从没仔细看过。
{四个路口，向哪儿走}
我一直坚定地认为十字路口是个神秘的地方。你不知道向哪走会遇到什么。网上经常有很俗气的十字路口的图片配上一段很俗气的文字。而我真的是个特俗气的人。所以我会被俗气的十字路口俗气的文字感动地俗气地哭。
回家路上有个十字路口。当我还是个路盲的时候经常 想会不会在面对十字路口时，司机突然换了个错的方向走，把一车人都送到我心心念念的neverland。后来就不再想了，因为这是很虚伪的梦想。所以我就埋着头闭着眼只听自己心爱的歌，却还是会在经过十字路口时睁开眼，思考我的neverland到底在哪个方向。
{五根指头，无名指上的幸福}
我不喜欢自己的手。因为我觉得它沾着太多作业的腐朽。她们都说无名指代表幸福，还叽叽喳喳地讨论着为什么结婚戒指要戴在无名指上。后来我发现，把你的双手反叠，把对应的指头对在一起。4对指头能分开，只有这对无名指，想分却无能为力。一辈子的不分离。
真的喜欢上无名指。特别矫情地往左手无名指上写下了“幸福”两个耀眼的字，甚至在咬指头时都有意无意地想多咬咬它。小时候的童话书里还写着：“王子为公主在无名指上戴上了戒指，从此他们幸福地生活在一起。”我想我傻的可以，因为我相信的童话结局都一样。一样美好。或者是一样不真实。一样地都有个“THE END”。
一二三四五。
说了这么多，该结束了。
我想我也不傻。因为我决定忘掉过去。
虽然不是那么容易就忘记。
但是我不会再说那句“青春，原谅我的无能为力。”
和谁佯装相遇也好，二个人的世界结束也好，我的光明全虚度了也好，十字路口的梦想守望也好，我偏爱的无名指也罢。都会有结束的。想起凝说，总会有个结束。总会结束。不尽真实的结束。不尽完美的结束。
既{一个人的独角戏}
过家家.小时候脑海里最美丽的词语.各自扮演各自的角色.
也许你是王子，也许你是公主，也许你是女佣，也许只是传说中的过客.这只是在那场过家家里，在那场童话里.戏外，大家是彼此的青梅竹马.
在收起芭比娃娃的时刻，这世界早丢失了过家家.不会再因为谁演公主而争论一整天，也不会在王子与公主美丽邂逅时扮演自己的路人甲，路人乙.
童话里公主的外衣.没了虚伪只剩华丽.也只剩自己和谁佯装相遇，只是一个人的独角戏.
{二个人的世界，就是天堂}
也是幻想过这种叫爱情的东西.曾经一直都认为自己是白娘子，而对门那个白白净净的哥哥是许仙.也曾经因为2月14日那天只有自己一个人而难过.可是一直觉得爱情不是那么重要.所以在VV给我说着她和某某某的事情时也只是笑笑然后继续趴桌子上睡觉.
今年2月14日，和平常一样无聊.爱情本来就很无聊.晚上的时候VV说她今天和某某某去坐旋转木马了，心里就突然嫉妒起来.而VV更是把个性签名改成了那句：“两个人的世界，就是天堂。”
也许，青春需要这些飘渺。
{三天的光明，到底够不够}
老师用了4吨口水来讲《假如我有三天光明》。说实话，我对这本书没太大感觉。我只是一直在想三天的光明哪里够呢。
看neverland用一天。向梦境承诺过，一起去寻找。
看《NANA》用一天。自己决定过，陪珊瑚看着NANA和奈奈成长。
看VV用一天。虽然经常发生矛盾，可是我发现我离不开这个女孩子。
看我生活的邯郸用一天。听妈妈说仔细观察会发现这里其实很漂亮。
看中国地图用一天。纳木错，若羌，且末。它承载着我太多向往。
看我自己写的文字用一天。我一生的信仰一定要看的。
看CW朋友们用一天。我们曾经那样彼此温暖过。
我还想看看自己的眼泪。看它是不是像传说中那样涅白。
亲爱的。3天的光明不够的。
我光明了14年了，可是上面这些东西，我从没仔细看过。
{四个路口，向哪儿走}
我一直坚定地认为十字路口是个神秘的地方。你不知道向哪走会遇到什么。网上经常有很俗气的十字路口的图片配上一段很俗气的文字。而我真的是个特俗气的人。所以我会被俗气的十字路口俗气的文字感动地俗气地哭。
回家路上有个十字路口。当我还是个路盲的时候经常 想会不会在面对十字路口时，司机突然换了个错的方向走，把一车人都送到我心心念念的neverland。后来就不再想了，因为这是很虚伪的梦想。所以我就埋着头闭着眼只听自己心爱的歌，却还是会在经过十字路口时睁开眼，思考我的neverland到底在哪个方向。
{五根指头，无名指上的幸福}
我不喜欢自己的手。因为我觉得它沾着太多作业的腐朽。她们都说无名指代表幸福，还叽叽喳喳地讨论着为什么结婚戒指要戴在无名指上。后来我发现，把你的双手反叠，把对应的指头对在一起。4对指头能分开，只有这对无名指，想分却无能为力。一辈子的不分离。
真的喜欢上无名指。特别矫情地往左手无名指上写下了“幸福”两个耀眼的字，甚至在咬指头时都有意无意地想多咬咬它。小时候的童话书里还写着：“王子为公主在无名指上戴上了戒指，从此他们幸福地生活在一起。”我想我傻的可以，因为我相信的童话结局都一样。一样美好。或者是一样不真实。一样地都有个“THE END”。
一二三四五。
说了这么多，该结束了。
我想我也不傻。因为我决定忘掉过去。
虽然不是那么容易就忘记。
但是我不会再说那句“青春，原谅我的无能为力。”
和谁佯装相遇也好，二个人的世界结束也好，我的光明全虚度了也好，十字路口的梦想守望也好，我偏爱的无名指也罢。都会有结束的。想起凝说，总会有个结束。总会结束。不尽真实的结束。不尽完美的结束。
既{一个人的独角戏}
过家家.小时候脑海里最美丽的词语.各自扮演各自的角色.
也许你是王子，也许你是公主，也许你是女佣，也许只是传说中的过客.这只是在那场过家家里，在那场童话里.戏外，大家是彼此的青梅竹马.
在收起芭比娃娃的时刻，这世界早丢失了过家家.不会再因为谁演公主而争论一整天，也不会在王子与公主美丽邂逅时扮演自己的路人甲，路人乙.
童话里公主的外衣.没了虚伪只剩华丽.也只剩自己和谁佯装相遇，只是一个人的独角戏.
{二个人的世界，就是天堂}
也是幻想过这种叫爱情的东西.曾经一直都认为自己是白娘子，而对门那个白白净净的哥哥是许仙.也曾经因为2月14日那天只有自己一个人而难过.可是一直觉得爱情不是那么重要.所以在VV给我说着她和某某某的事情时也只是笑笑然后继续趴桌子上睡觉.
今年2月14日，和平常一样无聊.爱情本来就很无聊.晚上的时候VV说她今天和某某某去坐旋转木马了，心里就突然嫉妒起来.而VV更是把个性签名改成了那句：“两个人的世界，就是天堂。”
也许，青春需要这些飘渺。
{三天的光明，到底够不够}
老师用了4吨口水来讲《假如我有三天光明》。说实话，我对这本书没太大感觉。我只是一直在想三天的光明哪里够呢。
看neverland用一天。向梦境承诺过，一起去寻找。
看《NANA》用一天。自己决定过，陪珊瑚看着NANA和奈奈成长。
看VV用一天。虽然经常发生矛盾，可是我发现我离不开这个女孩子。
看我生活的邯郸用一天。听妈妈说仔细观察会发现这里其实很漂亮。
看中国地图用一天。纳木错，若羌，且末。它承载着我太多向往。
看我自己写的文字用一天。我一生的信仰一定要看的。
看CW朋友们用一天。我们曾经那样彼此温暖过。
我还想看看自己的眼泪。看它是不是像传说中那样涅白。
亲爱的。3天的光明不够的。
我光明了14年了，可是上面这些东西，我从没仔细看过。
{四个路口，向哪儿走}
我一直坚定地认为十字路口是个神秘的地方。你不知道向哪走会遇到什么。网上经常有很俗气的十字路口的图片配上一段很俗气的文字。而我真的是个特俗气的人。所以我会被俗气的十字路口俗气的文字感动地俗气地哭。
回家路上有个十字路口。当我还是个路盲的时候经常 想会不会在面对十字路口时，司机突然换了个错的方向走，把一车人都送到我心心念念的neverland。后来就不再想了，因为这是很虚伪的梦想。所以我就埋着头闭着眼只听自己心爱的歌，却还是会在经过十字路口时睁开眼，思考我的neverland到底在哪个方向。
{五根指头，无名指上的幸福}
我不喜欢自己的手。因为我觉得它沾着太多作业的腐朽。她们都说无名指代表幸福，还叽叽喳喳地讨论着为什么结婚戒指要戴在无名指上。后来我发现，把你的双手反叠，把对应的指头对在一起。4对指头能分开，只有这对无名指，想分却无能为力。一辈子的不分离。
真的喜欢上无名指。特别矫情地往左手无名指上写下了“幸福”两个耀眼的字，甚至在咬指头时都有意无意地想多咬咬它。小时候的童话书里还写着：“王子为公主在无名指上戴上了戒指，从此他们幸福地生活在一起。”我想我傻的可以，因为我相信的童话结局都一样。一样美好。或者是一样不真实。一样地都有个“THE END”。
一二三四五。
说了这么多，该结束了。
我想我也不傻。因为我决定忘掉过去。
虽然不是那么容易就忘记。
但是我不会再说那句“青春，原谅我的无能为力。”
和谁佯装相遇也好，二个人的世界结束也好，我的光明全虚度了也好，十字路口的梦想守望也好，我偏爱的无名指也罢。都会有结束的。想起凝说，总会有个结束。总会结束。不尽真实的结束。不尽完美的结束。
既{一个人的独角戏}
过家家.小时候脑海里最美丽的词语.各自扮演各自的角色.
也许你是王子，也许你是公主，也许你是女佣，也许只是传说中的过客.这只是在那场过家家里，在那场童话里.戏外，大家是彼此的青梅竹马.
在收起芭比娃娃的时刻，这世界早丢失了过家家.不会再因为谁演公主而争论一整天，也不会在王子与公主美丽邂逅时扮演自己的路人甲，路人乙.
童话里公主的外衣.没了虚伪只剩华丽.也只剩自己和谁佯装相遇，只是一个人的独角戏.
{二个人的世界，就是天堂}
也是幻想过这种叫爱情的东西.曾经一直都认为自己是白娘子，而对门那个白白净净的哥哥是许仙.也曾经因为2月14日那天只有自己一个人而难过.可是一直觉得爱情不是那么重要.所以在VV给我说着她和某某某的事情时也只是笑笑然后继续趴桌子上睡觉.
今年2月14日，和平常一样无聊.爱情本来就很无聊.晚上的时候VV说她今天和某某某去坐旋转木马了，心里就突然嫉妒起来.而VV更是把个性签名改成了那句：“两个人的世界，就是天堂。”
也许，青春需要这些飘渺。
{三天的光明，到底够不够}
老师用了4吨口水来讲《假如我有三天光明》。说实话，我对这本书没太大感觉。我只是一直在想三天的光明哪里够呢。
看neverland用一天。向梦境承诺过，一起去寻找。
看《NANA》用一天。自己决定过，陪珊瑚看着NANA和奈奈成长。
看VV用一天。虽然经常发生矛盾，可是我发现我离不开这个女孩子。
看我生活的邯郸用一天。听妈妈说仔细观察会发现这里其实很漂亮。
看中国地图用一天。纳木错，若羌，且末。它承载着我太多向往。
看我自己写的文字用一天。我一生的信仰一定要看的。
看CW朋友们用一天。我们曾经那样彼此温暖过。
我还想看看自己的眼泪。看它是不是像传说中那样涅白。
亲爱的。3天的光明不够的。
我光明了14年了，可是上面这些东西，我从没仔细看过。
{四个路口，向哪儿走}
我一直坚定地认为十字路口是个神秘的地方。你不知道向哪走会遇到什么。网上经常有很俗气的十字路口的图片配上一段很俗气的文字。而我真的是个特俗气的人。所以我会被俗气的十字路口俗气的文字感动地俗气地哭。
回家路上有个十字路口。当我还是个路盲的时候经常 想会不会在面对十字路口时，司机突然换了个错的方向走，把一车人都送到我心心念念的neverland。后来就不再想了，因为这是很虚伪的梦想。所以我就埋着头闭着眼只听自己心爱的歌，却还是会在经过十字路口时睁开眼，思考我的neverland到底在哪个方向。
{五根指头，无名指上的幸福}
我不喜欢自己的手。因为我觉得它沾着太多作业的腐朽。她们都说无名指代表幸福，还叽叽喳喳地讨论着为什么结婚戒指要戴在无名指上。后来我发现，把你的双手反叠，把对应的指头对在一起。4对指头能分开，只有这对无名指，想分却无能为力。一辈子的不分离。
真的喜欢上无名指。特别矫情地往左手无名指上写下了“幸福”两个耀眼的字，甚至在咬指头时都有意无意地想多咬咬它。小时候的童话书里还写着：“王子为公主在无名指上戴上了戒指，从此他们幸福地生活在一起。”我想我傻的可以，因为我相信的童话结局都一样。一样美好。或者是一样不真实。一样地都有个“THE END”。
一二三四五。
说了这么多，该结束了。
我想我也不傻。因为我决定忘掉过去。
虽然不是那么容易就忘记。
但是我不会再说那句“青春，原谅我的无能为力。”
和谁佯装相遇也好，二个人的世界结束也好，我的光明全虚度了也好，十字路口的梦想守望也好，我偏爱的无名指也罢。都会有结束的。想起凝说，总会有个结束。总会结束。不尽真实的结束。不尽完美的结束。
既
写给电台DJ方月姐姐的文字
方月姐姐你好.
还是先介绍一下我自己吧.我生长在石屏这个养人的地方，我做着每一个孩子应该做的事，我叫坦宁，我高三，在一中，可是现在叫石屏高级中学，在异龙湖畔迎接明年的挑战.下月一号是我生日，所以我的邮箱叫tanning-1101.我一个朋友也那天生日，我小学同学，高二高三的同学兼我现在的室友，在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事.
听方月的天空应该是初2开始的吧，我真的得到很多，从这个意义上说，我是该谢谢你的.4年多以前我就是你的忠实听众了，有些时候，我也会很想与你联系，请你帮我一些事情，可是终究拿起的电话又放下.
前些日子，你走之前，我有一段时间特别想给你一个电话，可到你走了又来了，我的声音还是没能给你送去.那时候，我的病快耗关了家里的钱，我真想问你我该怎么做，我一直都在配合治疗，看我的爸妈为我奔走了四年，我真的不忍，他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心，我想我该做的也就是报答了.
可是我就像个混蛋，我抽烟喝酒谈恋爱，我玩电脑游戏，我跟他们吵架，我说我不要你们管，让我死了算了，你们去重新生一个来养，不会生了就去抱一个来也可以，不要再把我当你们儿子了，我不是.我说我会去抢银行，你们养我花了多少钱我双倍地给你们，然后我就去死.那次我看到了妈妈的眼泪，我走开了，伴着重重的摔门声，爸爸没能把我追回来，那天晚上我在妈妈睡了以后才回家.躺在床上的时候，我想到了一些东西：初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书，校园之星的荣誉证书，优秀团员的荣誉证书，年级第三的奖状奖金，三科单科第一的奖状，盖着学校公章的奖品，笔记本，文具盒，一切一切，证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西，现在已经渐渐模糊，不及格的试卷，41.5分的生物，让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份.
现在我想只有写作和书能给我一些安慰了.世界上最能给我安慰的两个人，我现在却是对他们充满了歉意，我一想到他们就心痛.所以我在一个月的时间里把生物从41.5分疯狂地补到了年级第一的91.5分，只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹，我对我的同学说，都是因为班主任刺激了我一下，可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈.可惜的是他们现在都不知道，我也不打算告诉他们，我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了.
而现在我的妈妈是这样的纵容我，医生跟她说：“他需要吃好的，情绪不能太伤心或者激动，不可以劳累.“所以她是这样地宠这我.而这份宠让我满是心酸.现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了.
她告诉我说，如果觉得上学累就别上了，在家养哈身子，明年再读好不好.我不答应.我说我要明年的时候走就考场.她无奈地说那你注意身体，在学校吃点好的，别想着要节约.可是我怎么能不节约呢，我知道现在我家还有多少钱，我一天三次地吃药，每次都是5块多，我的爸爸身体提前退休，我的妈妈没有工作，现在给人打工，每个小时有1.5块的收入，而且每天起得比我还早还不一定每天有活做.
现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好，所以我断了，断得很彻底，这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事，可是她现在还不知道我上课睡觉的事，要不她得伤心了.可是下月5号就是家长会了.
昨天没有上课，我回家，妈妈做了一桌子的好菜，她说一个星期不在家吃，难得回来，给你补一下.晚上我陪她走路去我们新学校，路上的时候，她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢.我的心紧了一下，一阵酸楚止不住地涌上来.我好想说，妈妈，其实我真的欠你的太多，我一辈子都还不了了.但是我没有说出口.
我现在还是在痛苦中挣扎，我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了，我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子.我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了，我现在的英语是徘徊在及格边缘的.我知道我的妈妈会原谅我，她一直都在原谅她的儿子，她会说没关系，要注意身体，累了就不要听了，能考多少就多少吧.前他刚刚考完了月考，不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情.
不出意外的话，我的病下个月就可以好了，我可以结束长达4年多的身体的痛苦，可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦，我想着哪一天我的妈妈也会终老，那时候我要照顾她，我答应过她的，我会给她幸福，希望我可以做到，我歉妈妈的太多了.
方月姐姐你好.
还是先介绍一下我自己吧.我生长在石屏这个养人的地方，我做着每一个孩子应该做的事，我叫坦宁，我高三，在一中，可是现在叫石屏高级中学，在异龙湖畔迎接明年的挑战.下月一号是我生日，所以我的邮箱叫tanning-1101.我一个朋友也那天生日，我小学同学，高二高三的同学兼我现在的室友，在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事.
听方月的天空应该是初2开始的吧，我真的得到很多，从这个意义上说，我是该谢谢你的.4年多以前我就是你的忠实听众了，有些时候，我也会很想与你联系，请你帮我一些事情，可是终究拿起的电话又放下.
前些日子，你走之前，我有一段时间特别想给你一个电话，可到你走了又来了，我的声音还是没能给你送去.那时候，我的病快耗关了家里的钱，我真想问你我该怎么做，我一直都在配合治疗，看我的爸妈为我奔走了四年，我真的不忍，他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心，我想我该做的也就是报答了.
可是我就像个混蛋，我抽烟喝酒谈恋爱，我玩电脑游戏，我跟他们吵架，我说我不要你们管，让我死了算了，你们去重新生一个来养，不会生了就去抱一个来也可以，不要再把我当你们儿子了，我不是.我说我会去抢银行，你们养我花了多少钱我双倍地给你们，然后我就去死.那次我看到了妈妈的眼泪，我走开了，伴着重重的摔门声，爸爸没能把我追回来，那天晚上我在妈妈睡了以后才回家.躺在床上的时候，我想到了一些东西：初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书，校园之星的荣誉证书，优秀团员的荣誉证书，年级第三的奖状奖金，三科单科第一的奖状，盖着学校公章的奖品，笔记本，文具盒，一切一切，证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西，现在已经渐渐模糊，不及格的试卷，41.5分的生物，让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份.
现在我想只有写作和书能给我一些安慰了.世界上最能给我安慰的两个人，我现在却是对他们充满了歉意，我一想到他们就心痛.所以我在一个月的时间里把生物从41.5分疯狂地补到了年级第一的91.5分，只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹，我对我的同学说，都是因为班主任刺激了我一下，可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈.可惜的是他们现在都不知道，我也不打算告诉他们，我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了.
而现在我的妈妈是这样的纵容我，医生跟她说：“他需要吃好的，情绪不能太伤心或者激动，不可以劳累.“所以她是这样地宠这我.而这份宠让我满是心酸.现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了.
她告诉我说，如果觉得上学累就别上了，在家养哈身子，明年再读好不好.我不答应.我说我要明年的时候走就考场.她无奈地说那你注意身体，在学校吃点好的，别想着要节约.可是我怎么能不节约呢，我知道现在我家还有多少钱，我一天三次地吃药，每次都是5块多，我的爸爸身体提前退休，我的妈妈没有工作，现在给人打工，每个小时有1.5块的收入，而且每天起得比我还早还不一定每天有活做.
现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好，所以我断了，断得很彻底，这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事，可是她现在还不知道我上课睡觉的事，要不她得伤心了.可是下月5号就是家长会了.
昨天没有上课，我回家，妈妈做了一桌子的好菜，她说一个星期不在家吃，难得回来，给你补一下.晚上我陪她走路去我们新学校，路上的时候，她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢.我的心紧了一下，一阵酸楚止不住地涌上来.我好想说，妈妈，其实我真的欠你的太多，我一辈子都还不了了.但是我没有说出口.
我现在还是在痛苦中挣扎，我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了，我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子.我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了，我现在的英语是徘徊在及格边缘的.我知道我的妈妈会原谅我，她一直都在原谅她的儿子，她会说没关系，要注意身体，累了就不要听了，能考多少就多少吧.前他刚刚考完了月考，不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情.
不出意外的话，我的病下个月就可以好了，我可以结束长达4年多的身体的痛苦，可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦，我想着哪一天我的妈妈也会终老，那时候我要照顾她，我答应过她的，我会给她幸福，希望我可以做到，我歉妈妈的太多了.
方月姐姐你好.
还是先介绍一下我自己吧.我生长在石屏这个养人的地方，我做着每一个孩子应该做的事，我叫坦宁，我高三，在一中，可是现在叫石屏高级中学，在异龙湖畔迎接明年的挑战.下月一号是我生日，所以我的邮箱叫tanning-1101.我一个朋友也那天生日，我小学同学，高二高三的同学兼我现在的室友，在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事.
听方月的天空应该是初2开始的吧，我真的得到很多，从这个意义上说，我是该谢谢你的.4年多以前我就是你的忠实听众了，有些时候，我也会很想与你联系，请你帮我一些事情，可是终究拿起的电话又放下.
前些日子，你走之前，我有一段时间特别想给你一个电话，可到你走了又来了，我的声音还是没能给你送去.那时候，我的病快耗关了家里的钱，我真想问你我该怎么做，我一直都在配合治疗，看我的爸妈为我奔走了四年，我真的不忍，他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心，我想我该做的也就是报答了.
可是我就像个混蛋，我抽烟喝酒谈恋爱，我玩电脑游戏，我跟他们吵架，我说我不要你们管，让我死了算了，你们去重新生一个来养，不会生了就去抱一个来也可以，不要再把我当你们儿子了，我不是.我说我会去抢银行，你们养我花了多少钱我双倍地给你们，然后我就去死.那次我看到了妈妈的眼泪，我走开了，伴着重重的摔门声，爸爸没能把我追回来，那天晚上我在妈妈睡了以后才回家.躺在床上的时候，我想到了一些东西：初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书，校园之星的荣誉证书，优秀团员的荣誉证书，年级第三的奖状奖金，三科单科第一的奖状，盖着学校公章的奖品，笔记本，文具盒，一切一切，证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西，现在已经渐渐模糊，不及格的试卷，41.5分的生物，让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份.
现在我想只有写作和书能给我一些安慰了.世界上最能给我安慰的两个人，我现在却是对他们充满了歉意，我一想到他们就心痛.所以我在一个月的时间里把生物从41.5分疯狂地补到了年级第一的91.5分，只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹，我对我的同学说，都是因为班主任刺激了我一下，可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈.可惜的是他们现在都不知道，我也不打算告诉他们，我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了.
而现在我的妈妈是这样的纵容我，医生跟她说：“他需要吃好的，情绪不能太伤心或者激动，不可以劳累.“所以她是这样地宠这我.而这份宠让我满是心酸.现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了.
她告诉我说，如果觉得上学累就别上了，在家养哈身子，明年再读好不好.我不答应.我说我要明年的时候走就考场.她无奈地说那你注意身体，在学校吃点好的，别想着要节约.可是我怎么能不节约呢，我知道现在我家还有多少钱，我一天三次地吃药，每次都是5块多，我的爸爸身体提前退休，我的妈妈没有工作，现在给人打工，每个小时有1.5块的收入，而且每天起得比我还早还不一定每天有活做.
现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好，所以我断了，断得很彻底，这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事，可是她现在还不知道我上课睡觉的事，要不她得伤心了.可是下月5号就是家长会了.
昨天没有上课，我回家，妈妈做了一桌子的好菜，她说一个星期不在家吃，难得回来，给你补一下.晚上我陪她走路去我们新学校，路上的时候，她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢.我的心紧了一下，一阵酸楚止不住地涌上来.我好想说，妈妈，其实我真的欠你的太多，我一辈子都还不了了.但是我没有说出口.
我现在还是在痛苦中挣扎，我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了，我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子.我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了，我现在的英语是徘徊在及格边缘的.我知道我的妈妈会原谅我，她一直都在原谅她的儿子，她会说没关系，要注意身体，累了就不要听了，能考多少就多少吧.前他刚刚考完了月考，不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情.
不出意外的话，我的病下个月就可以好了，我可以结束长达4年多的身体的痛苦，可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦，我想着哪一天我的妈妈也会终老，那时候我要照顾她，我答应过她的，我会给她幸福，希望我可以做到，我歉妈妈的太多了.
方月姐姐你好.
还是先介绍一下我自己吧.我生长在石屏这个养人的地方，我做着每一个孩子应该做的事，我叫坦宁，我高三，在一中，可是现在叫石屏高级中学，在异龙湖畔迎接明年的挑战.下月一号是我生日，所以我的邮箱叫tanning-1101.我一个朋友也那天生日，我小学同学，高二高三的同学兼我现在的室友，在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事.
听方月的天空应该是初2开始的吧，我真的得到很多，从这个意义上说，我是该谢谢你的.4年多以前我就是你的忠实听众了，有些时候，我也会很想与你联系，请你帮我一些事情，可是终究拿起的电话又放下.
前些日子，你走之前，我有一段时间特别想给你一个电话，可到你走了又来了，我的声音还是没能给你送去.那时候，我的病快耗关了家里的钱，我真想问你我该怎么做，我一直都在配合治疗，看我的爸妈为我奔走了四年，我真的不忍，他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心，我想我该做的也就是报答了.
可是我就像个混蛋，我抽烟喝酒谈恋爱，我玩电脑游戏，我跟他们吵架，我说我不要你们管，让我死了算了，你们去重新生一个来养，不会生了就去抱一个来也可以，不要再把我当你们儿子了，我不是.我说我会去抢银行，你们养我花了多少钱我双倍地给你们，然后我就去死.那次我看到了妈妈的眼泪，我走开了，伴着重重的摔门声，爸爸没能把我追回来，那天晚上我在妈妈睡了以后才回家.躺在床上的时候，我想到了一些东西：初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书，校园之星的荣誉证书，优秀团员的荣誉证书，年级第三的奖状奖金，三科单科第一的奖状，盖着学校公章的奖品，笔记本，文具盒，一切一切，证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西，现在已经渐渐模糊，不及格的试卷，41.5分的生物，让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份.
现在我想只有写作和书能给我一些安慰了.世界上最能给我安慰的两个人，我现在却是对他们充满了歉意，我一想到他们就心痛.所以我在一个月的时间里把生物从41.5分疯狂地补到了年级第一的91.5分，只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹，我对我的同学说，都是因为班主任刺激了我一下，可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈.可惜的是他们现在都不知道，我也不打算告诉他们，我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了.
而现在我的妈妈是这样的纵容我，医生跟她说：“他需要吃好的，情绪不能太伤心或者激动，不可以劳累.“所以她是这样地宠这我.而这份宠让我满是心酸.现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了.
她告诉我说，如果觉得上学累就别上了，在家养哈身子，明年再读好不好.我不答应.我说我要明年的时候走就考场.她无奈地说那你注意身体，在学校吃点好的，别想着要节约.可是我怎么能不节约呢，我知道现在我家还有多少钱，我一天三次地吃药，每次都是5块多，我的爸爸身体提前退休，我的妈妈没有工作，现在给人打工，每个小时有1.5块的收入，而且每天起得比我还早还不一定每天有活做.
现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好，所以我断了，断得很彻底，这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事，可是她现在还不知道我上课睡觉的事，要不她得伤心了.可是下月5号就是家长会了.
昨天没有上课，我回家，妈妈做了一桌子的好菜，她说一个星期不在家吃，难得回来，给你补一下.晚上我陪她走路去我们新学校，路上的时候，她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢.我的心紧了一下，一阵酸楚止不住地涌上来.我好想说，妈妈，其实我真的欠你的太多，我一辈子都还不了了.但是我没有说出口.
我现在还是在痛苦中挣扎，我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了，我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子.我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了，我现在的英语是徘徊在及格边缘的.我知道我的妈妈会原谅我，她一直都在原谅她的儿子，她会说没关系，要注意身体，累了就不要听了，能考多少就多少吧.前他刚刚考完了月考，不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情.
不出意外的话，我的病下个月就可以好了，我可以结束长达4年多的身体的痛苦，可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦，我想着哪一天我的妈妈也会终老，那时候我要照顾她，我答应过她的，我会给她幸福，希望我可以做到，我歉妈妈的太多了.
方月姐姐你好.
还是先介绍一下我自己吧.我生长在石屏这个养人的地方，我做着每一个孩子应该做的事，我叫坦宁，我高三，在一中，可是现在叫石屏高级中学，在异龙湖畔迎接明年的挑战.下月一号是我生日，所以我的邮箱叫tanning-1101.我一个朋友也那天生日，我小学同学，高二高三的同学兼我现在的室友，在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事.
听方月的天空应该是初2开始的吧，我真的得到很多，从这个意义上说，我是该谢谢你的.4年多以前我就是你的忠实听众了，有些时候，我也会很想与你联系，请你帮我一些事情，可是终究拿起的电话又放下.
前些日子，你走之前，我有一段时间特别想给你一个电话，可到你走了又来了，我的声音还是没能给你送去.那时候，我的病快耗关了家里的钱，我真想问你我该怎么做，我一直都在配合治疗，看我的爸妈为我奔走了四年，我真的不忍，他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心，我想我该做的也就是报答了.
可是我就像个混蛋，我抽烟喝酒谈恋爱，我玩电脑游戏，我跟他们吵架，我说我不要你们管，让我死了算了，你们去重新生一个来养，不会生了就去抱一个来也可以，不要再把我当你们儿子了，我不是.我说我会去抢银行，你们养我花了多少钱我双倍地给你们，然后我就去死.那次我看到了妈妈的眼泪，我走开了，伴着重重的摔门声，爸爸没能把我追回来，那天晚上我在妈妈睡了以后才回家.躺在床上的时候，我想到了一些东西：初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书，校园之星的荣誉证书，优秀团员的荣誉证书，年级第三的奖状奖金，三科单科第一的奖状，盖着学校公章的奖品，笔记本，文具盒，一切一切，证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西，现在已经渐渐模糊，不及格的试卷，41.5分的生物，让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份.
现在我想只有写作和书能给我一些安慰了.世界上最能给我安慰的两个人，我现在却是对他们充满了歉意，我一想到他们就心痛.所以我在一个月的时间里把生物从41.5分疯狂地补到了年级第一的91.5分，只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹，我对我的同学说，都是因为班主任刺激了我一下，可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈.可惜的是他们现在都不知道，我也不打算告诉他们，我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了.
而现在我的妈妈是这样的纵容我，医生跟她说：“他需要吃好的，情绪不能太伤心或者激动，不可以劳累.“所以她是这样地宠这我.而这份宠让我满是心酸.现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了.
她告诉我说，如果觉得上学累就别上了，在家养哈身子，明年再读好不好.我不答应.我说我要明年的时候走就考场.她无奈地说那你注意身体，在学校吃点好的，别想着要节约.可是我怎么能不节约呢，我知道现在我家还有多少钱，我一天三次地吃药，每次都是5块多，我的爸爸身体提前退休，我的妈妈没有工作，现在给人打工，每个小时有1.5块的收入，而且每天起得比我还早还不一定每天有活做.
现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好，所以我断了，断得很彻底，这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事，可是她现在还不知道我上课睡觉的事，要不她得伤心了.可是下月5号就是家长会了.
昨天没有上课，我回家，妈妈做了一桌子的好菜，她说一个星期不在家吃，难得回来，给你补一下.晚上我陪她走路去我们新学校，路上的时候，她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢.我的心紧了一下，一阵酸楚止不住地涌上来.我好想说，妈妈，其实我真的欠你的太多，我一辈子都还不了了.但是我没有说出口.
我现在还是在痛苦中挣扎，我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了，我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子.我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了，我现在的英语是徘徊在及格边缘的.我知道我的妈妈会原谅我，她一直都在原谅她的儿子，她会说没关系，要注意身体，累了就不要听了，能考多少就多少吧.前他刚刚考完了月考，不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情.
不出意外的话，我的病下个月就可以好了，我可以结束长达4年多的身体的痛苦，可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦，我想着哪一天我的妈妈也会终老，那时候我要照顾她，我答应过她的，我会给她幸福，希望我可以做到，我歉妈妈的太多了.
方月姐姐你好.
还是先介绍一下我自己吧.我生长在石屏这个养人的地方，我做着每一个孩子应该做的事，我叫坦宁，我高三，在一中，可是现在叫石屏高级中学，在异龙湖畔迎接明年的挑战.下月一号是我生日，所以我的邮箱叫tanning-1101.我一个朋友也那天生日，我小学同学，高二高三的同学兼我现在的室友，在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事.
听方月的天空应该是初2开始的吧，我真的得到很多，从这个意义上说，我是该谢谢你的.4年多以前我就是你的忠实听众了，有些时候，我也会很想与你联系，请你帮我一些事情，可是终究拿起的电话又放下.
前些日子，你走之前，我有一段时间特别想给你一个电话，可到你走了又来了，我的声音还是没能给你送去.那时候，我的病快耗关了家里的钱，我真想问你我该怎么做，我一直都在配合治疗，看我的爸妈为我奔走了四年，我真的不忍，他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心，我想我该做的也就是报答了.
可是我就像个混蛋，我抽烟喝酒谈恋爱，我玩电脑游戏，我跟他们吵架，我说我不要你们管，让我死了算了，你们去重新生一个来养，不会生了就去抱一个来也可以，不要再把我当你们儿子了，我不是.我说我会去抢银行，你们养我花了多少钱我双倍地给你们，然后我就去死.那次我看到了妈妈的眼泪，我走开了，伴着重重的摔门声，爸爸没能把我追回来，那天晚上我在妈妈睡了以后才回家.躺在床上的时候，我想到了一些东西：初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书，校园之星的荣誉证书，优秀团员的荣誉证书，年级第三的奖状奖金，三科单科第一的奖状，盖着学校公章的奖品，笔记本，文具盒，一切一切，证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西，现在已经渐渐模糊，不及格的试卷，41.5分的生物，让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份.
现在我想只有写作和书能给我一些安慰了.世界上最能给我安慰的两个人，我现在却是对他们充满了歉意，我一想到他们就心痛.所以我在一个月的时间里把生物从41.5分疯狂地补到了年级第一的91.5分，只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹，我对我的同学说，都是因为班主任刺激了我一下，可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈.可惜的是他们现在都不知道，我也不打算告诉他们，我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了.
而现在我的妈妈是这样的纵容我，医生跟她说：“他需要吃好的，情绪不能太伤心或者激动，不可以劳累.“所以她是这样地宠这我.而这份宠让我满是心酸.现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了.
她告诉我说，如果觉得上学累就别上了，在家养哈身子，明年再读好不好.我不答应.我说我要明年的时候走就考场.她无奈地说那你注意身体，在学校吃点好的，别想着要节约.可是我怎么能不节约呢，我知道现在我家还有多少钱，我一天三次地吃药，每次都是5块多，我的爸爸身体提前退休，我的妈妈没有工作，现在给人打工，每个小时有1.5块的收入，而且每天起得比我还早还不一定每天有活做.
现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好，所以我断了，断得很彻底，这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事，可是她现在还不知道我上课睡觉的事，要不她得伤心了.可是下月5号就是家长会了.
昨天没有上课，我回家，妈妈做了一桌子的好菜，她说一个星期不在家吃，难得回来，给你补一下.晚上我陪她走路去我们新学校，路上的时候，她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢.我的心紧了一下，一阵酸楚止不住地涌上来.我好想说，妈妈，其实我真的欠你的太多，我一辈子都还不了了.但是我没有说出口.
我现在还是在痛苦中挣扎，我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了，我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子.我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了，我现在的英语是徘徊在及格边缘的.我知道我的妈妈会原谅我，她一直都在原谅她的儿子，她会说没关系，要注意身体，累了就不要听了，能考多少就多少吧.前他刚刚考完了月考，不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情.
不出意外的话，我的病下个月就可以好了，我可以结束长达4年多的身体的痛苦，可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦，我想着哪一天我的妈妈也会终老，那时候我要照顾她，我答应过她的，我会给她幸福，希望我可以做到，我歉妈妈的太多了.
方月姐姐你好.
还是先介绍一下我自己吧.我生长在石屏这个养人的地方，我做着每一个孩子应该做的事，我叫坦宁，我高三，在一中，可是现在叫石屏高级中学，在异龙湖畔迎接明年的挑战.下月一号是我生日，所以我的邮箱叫tanning-1101.我一个朋友也那天生日，我小学同学，高二高三的同学兼我现在的室友，在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事.
听方月的天空应该是初2开始的吧，我真的得到很多，从这个意义上说，我是该谢谢你的.4年多以前我就是你的忠实听众了，有些时候，我也会很想与你联系，请你帮我一些事情，可是终究拿起的电话又放下.
前些日子，你走之前，我有一段时间特别想给你一个电话，可到你走了又来了，我的声音还是没能给你送去.那时候，我的病快耗关了家里的钱，我真想问你我该怎么做，我一直都在配合治疗，看我的爸妈为我奔走了四年，我真的不忍，他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心，我想我该做的也就是报答了.
可是我就像个混蛋，我抽烟喝酒谈恋爱，我玩电脑游戏，我跟他们吵架，我说我不要你们管，让我死了算了，你们去重新生一个来养，不会生了就去抱一个来也可以，不要再把我当你们儿子了，我不是.我说我会去抢银行，你们养我花了多少钱我双倍地给你们，然后我就去死.那次我看到了妈妈的眼泪，我走开了，伴着重重的摔门声，爸爸没能把我追回来，那天晚上我在妈妈睡了以后才回家.躺在床上的时候，我想到了一些东西：初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书，校园之星的荣誉证书，优秀团员的荣誉证书，年级第三的奖状奖金，三科单科第一的奖状，盖着学校公章的奖品，笔记本，文具盒，一切一切，证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西，现在已经渐渐模糊，不及格的试卷，41.5分的生物，让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份.
现在我想只有写作和书能给我一些安慰了.世界上最能给我安慰的两个人，我现在却是对他们充满了歉意，我一想到他们就心痛.所以我在一个月的时间里把生物从41.5分疯狂地补到了年级第一的91.5分，只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹，我对我的同学说，都是因为班主任刺激了我一下，可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈.可惜的是他们现在都不知道，我也不打算告诉他们，我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了.
而现在我的妈妈是这样的纵容我，医生跟她说：“他需要吃好的，情绪不能太伤心或者激动，不可以劳累.“所以她是这样地宠这我.而这份宠让我满是心酸.现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了.
她告诉我说，如果觉得上学累就别上了，在家养哈身子，明年再读好不好.我不答应.我说我要明年的时候走就考场.她无奈地说那你注意身体，在学校吃点好的，别想着要节约.可是我怎么能不节约呢，我知道现在我家还有多少钱，我一天三次地吃药，每次都是5块多，我的爸爸身体提前退休，我的妈妈没有工作，现在给人打工，每个小时有1.5块的收入，而且每天起得比我还早还不一定每天有活做.
现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好，所以我断了，断得很彻底，这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事，可是她现在还不知道我上课睡觉的事，要不她得伤心了.可是下月5号就是家长会了.
昨天没有上课，我回家，妈妈做了一桌子的好菜，她说一个星期不在家吃，难得回来，给你补一下.晚上我陪她走路去我们新学校，路上的时候，她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢.我的心紧了一下，一阵酸楚止不住地涌上来.我好想说，妈妈，其实我真的欠你的太多，我一辈子都还不了了.但是我没有说出口.
我现在还是在痛苦中挣扎，我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了，我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子.我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了，我现在的英语是徘徊在及格边缘的.我知道我的妈妈会原谅我，她一直都在原谅她的儿子，她会说没关系，要注意身体，累了就不要听了，能考多少就多少吧.前他刚刚考完了月考，不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情.
不出意外的话，我的病下个月就可以好了，我可以结束长达4年多的身体的痛苦，可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦，我想着哪一天我的妈妈也会终老，那时候我要照顾她，我答应过她的，我会给她幸福，希望我可以做到，我歉妈妈的太多了.
童话已经结束,也许遗忘是最幸福
{一个人的独角戏} 过家家.小时候脑海里最美丽的词语.各自扮演各自的角色. 也许你是王子,也许你是公主,也许你是女佣,也许只是传说中的过客.这只是在那场过家家里,在那场童话里.戏外,大家是彼此的青梅竹马. 在收起芭比娃娃的时刻,这世界早丢失了过家家.不会再因为谁演公主而争论一整天,也不会在王子与公主美丽邂逅时扮演自己的路人甲,路人乙. 童话里公主的外衣.没了虚伪只剩华丽.也只剩自己和谁佯装相遇,只是一个人的独角戏. {二个人的世界,就是天堂} 也是幻想过这种叫爱情的东西.曾经一直都认为自己是白娘子,而对门那个白白净净的哥哥是许仙.也曾经因为2月14日那天只有自己一个人而难过.可是一直觉得爱情不是那么重要.所以在VV给我说着她和某某某的事情时也只是笑笑然后继续趴桌子上睡觉. 今年2月14日,和平常一样无聊.爱情本来就很无聊.晚上的时候VV说她今天和某某某去坐旋转木马了,心里就突然嫉妒起来.而VV更是把个性签名改成了那句:“两个人的世界，就是天堂。” 也许，青春需要这些飘渺。 {三天的光明，到底够不够} 老师用了4吨口水来讲《假如我有三天光明》。说实话，我对这本书没太大感觉。我只是一直在想三天的光明哪里够呢。 看neverland用一天。向梦境承诺过，一起去寻找。 看《NANA》用一天。自己决定过，陪珊瑚看着NANA和奈奈成长。 看VV用一天。虽然经常发生矛盾，可是我发现我离不开这个女孩子。 看我生活的邯郸用一天。听妈妈说仔细观察会发现这里其实很漂亮。 看中国地图用一天。纳木错，若羌，且末。它承载着我太多向往。 看我自己写的文字用一天。我一生的信仰一定要看的。 看CW朋友们用一天。我们曾经那样彼此温暖过。 我还想看看自己的眼泪。看它是不是像传说中那样涅白。 亲爱的。3天的光明不够的。 我光明了14年了，可是上面这些东西，我从没仔细看过。 {四个路口，向哪儿走} 我一直坚定地认为十字路口是个神秘的地方。你不知道向哪走会遇到什么。网上经常有很俗气的十字路口的图片配上一段很俗气的文字。而我真的是个特俗气的人。所以我会被俗气的十字路口俗气的文字感动地俗气地哭。 回家路上有个十字路口。当我还是个路盲的时候经常 想会不会在面对十字路口时，司机突然换了个错的方向走，把一车人都送到我心心念念的neverland。后来就不再想了，因为这是很虚伪的梦想。所以我就埋着头闭着眼只听自己心爱的歌，却还是会在经过十字路口时睁开眼，思考我的neverland到底在哪个方向。 {五根指头，无名指上的幸福} 我不喜欢自己的手。因为我觉得它沾着太多作业的腐朽。她们都说无名指代表幸福，还叽叽喳喳地讨论着为什么结婚戒指要戴在无名指上。后来我发现，把你的双手反叠，把对应的指头对在一起。4对指头能分开，只有这对无名指，想分却无能为力。一辈子的不分离。 真的喜欢上无名指。特别矫情地往左手无名指上写下了“幸福”两个耀眼的字，甚至在咬指头时都有意无意地想多咬咬它。小时候的童话书里还写着：“王子为公主在无名指上戴上了戒指，从此他们幸福地生活在一起。”我想我傻的可以，因为我相信的童话结局都一样。一样美好。或者是一样不真实。一样地都有个“THE END”。 一二三四五。 说了这么多，该结束了。 我想我也不傻。因为我决定忘掉过去。 虽然不是那么容易就忘记。 但是我不会再说那句“青春，原谅我的无能为力。” 和谁佯装相遇也好，二个人的世界结束也好，我的光明全虚度了也好，十字路口的梦想守望也好，我偏爱的无名指也罢。都会有结束的。想起凝说，总会有个结束。总会结束。不尽真实的结束。不尽完美的结束。 既然结束了，我想得了失忆或许会好。那样就可以像个真正的孩子一样，和我的亲爱的们一起幸福地生活在一起。永不分离。 一二三四五。 童话结束，遗忘最幸福。