常熟市虞山园区小学五（2）班范佳莹

手机是我们日常生活中不可缺少的通讯设备，它的用途可大着呢。我爸爸就有一部手机，它有一个特别的功能——“拍马屁”！

记得那天，我放学回家，看见爸爸正在客厅里看电视，妈妈在厨房做饭。这种情况看上去很平和，其实它暗藏“杀机”，为什么呢？根据我几年来的经验总结：每次爸爸和妈妈吵架，都是在这种情况下开始的。

他们又要开战了！我见情况不妙，便以百米冲刺的速度跑进自己的房间。刚进去，我就一屁股坐在床上，焦急得不知所措：“怎么办？怎么办？……”我脑海里浮现最多的就是这个词了。忽然，我灵机一动，偷偷地溜出自己的房间，又乘爸爸妈妈不注意，蹑手蹑脚地进了他们的房间。我看见爸爸的手机正放在床头柜上，便一把拿起它，以爸爸的名义给妈妈发了一条短信：“亲爱的老婆大人，千错万错都是我的错。你就大人不计小人过，原谅我吧！——爱你的老公。”发完短信，我不禁高兴地做了一个“Ｖ”形的手势，便重又偷溜回自己的房间。

过了一会儿，妈妈叫我出去吃饭，我从她那洋溢着春风的笑脸上看得出来——他们已经和好了。一场风波终于被我和手机合力“摆平”了。我轻松地边哼着歌，边走过去吃饭。席间，妈妈不时地为爸爸夹菜，说这个怎么怎么有营养，多吃了对身体有益……瞄到爸爸诧异的表情，我不由暗自得意。

手机“拍马屁”的用处真是“不用不知道，一用真是妙”！

（指导老师：陆丽敏）

赚钱之做事（拍马屁）篇

“洗刷刷洗刷刷，洗刷刷，咚咚……”伴着歌声，我开始收拾残（餐）局。这样辛苦是为了什么？对了。暑假里我要自食其力。再说了零花钱爸妈不给了，买什么还得用自己的钱，不赚钱不行了。对了，说起赚钱，我可是高手。可是在没有经验前，可是苦不堪言。不但没赚到钱，还差点赔钱了。现在的本事，可是我以前勤学苦练，练出来的。“刷刷刷”，三下两下干净得似镜子的碗整齐地放在柜子里。桌子也一点污迹也也不留。现在，我给大家讲一下我第一次打工的情形……

那次也是在暑假。妈妈对我说：“月月，要不要打工，一次5毛？”我想：闲着也是闲着，不如赚几次钱，到时候，同学们问我你学会了什么，也有话可说了。于是，我答应了。

我的工作是洗碗。当我看见那些放在碗池里那些油腻腻的碗时便觉得反胃，不想洗。但在洗之前我已夸下海口，退缩，那不是我的个性，再说了，这样会让爸爸妈妈看不起我，再不想做，现在也只好硬着头皮去做。

我小心翼翼地用两只手指头拿起一只碗冲了一下，把脏东西冲掉了，呵呵，没什么，挺简单的。一会工夫，碗就全都洗好了。我高高兴兴地叫妈妈验收。

谁知妈妈一摸便说：“碗上还有油。”我一摸，好油。手一滑，差点把碗给摔破了。嘘，好险啊！差点要赔钱了。因为碗上有油，只好再洗。这次，我用了洗洁精。用手，沿碗的边上，一点一点挪过去。好一会才全洗干净。这一次妈妈验收时很满意，点了点头说：“这才做得好嘛！”说罢，给了我一个5毛。高兴地走了。

而我，则像一只泄了气的皮球一下子瘫在了地上。

唔，好累，5毛钱也太难赚了！

“月月 ，明天再洗哦！”

啊！救命啊！

乌鸦传奇

乌鸦传奇

作者：张利

笔名：天欣

很久很久以前，在禽兽王国里，有一种很美丽又乐于助人的鸟。这种鸟全身都是雪白的羽毛，那张小巧玲珑的嘴巴总能唱出优美动听的歌。禽兽王国里的每一只飞禽走兽都十分喜欢他们。

但是有一天，一只会喷火的老虎来到了这里。它向所有动物发挑战书，意图就是统治整个王国。并且，它邀请所有动物到森林中参加一个会议，强制一个都不能缺席。

就在这天，百兽齐聚森林：大象、鸵鸟、斑马、长颈鹿、燕子、犀牛、山鸡、夜莺…… 还有那种最受人喜爱的鸟儿。大家七嘴巴舌、议论纷纷，像一锅烧开的热水般嘈杂沸腾。

这时，老虎也来了，大家立刻鸦雀无声。那群鸟依然在半空中欢快地扇着翅膀。老虎为了杀一儆百，展示威严，张口就朝鸟儿们喷火。天啊，庆幸鸟儿闷都躲开了。

着下可真的是“群响毕绝”了。老虎放开嗓门用它那震耳欲聋的咆哮声一宣告的形态说道：

”现在，我宣布几件事情。首先感谢各位今天来到这里参加禽兽王国选举第一代国王的重要会议。”

“什么，为什么要选举国王？”

“我们从来就没有国王统治。”

“我们以前那种生活很快乐。”百兽们又议论开来。

“请大家保持肃静，听我说。自森林百兽有始以来，从没有人管制，因此百兽之间的纠纷、不公平竞争从来就没有人去管理。乱序无章的生活该结束了，从今天起，我将‘不负众望’担任禽兽王国第一代国王！”老虎一副冠冕堂皇、振振有辞的样子。

大家沉默了，狐狸站出来拍手说：“说得好！正所谓‘家不可一日无主，国不可一日无君。’大家想想，偌大的一个禽兽王国，动物数以万计，难道不应该有一位精明能干的虎大王来管理我们吗？想想这可爱的兔子小弟，它那一族可谓与世无争，只吃素食，有什么错，然而鹰却将它们赶尽杀绝。这样不公平的事件不胜枚举，这难道不应该有个正义之士出来主持公道？”狐狸装出一副为大家着想的样子。

兔子们听见狐狸像在为他们打抱不平，一个个不满地站出来，纷纷请求老虎替它们主持公道，嘴里还忙不跌地喊着虎大王。

山鸡也站出来抱怨说，它们与黄鼠狼无怨无仇，可黄鼠狼也总对它们心怀不轨。斑马也骂开了，说自己只食草，也少与其他动物发生冲突，可萼鱼就总不愿意放过他们，总在他们迁徙途中四处埋伏……大家这样一想到食物链中的个人遭遇，全都倒向了老虎这边，请求老虎为他们“主持公道”，“虎大王”的头衔直接挂在了老虎头上，老虎显出一副喜气洋洋、沾沾自喜的样子……

但仍有少数部分动物还是不服气，他们私底下议论着、出谋划策地计划推翻老虎的统治，那种鸟儿也参加了这只队伍。然而老虎也心中有数，琢磨着怎样斩草除根，永除后患。并且，老虎为了加固它的统治基础，对动物们威逼利诱，对稍有不服者施以重刑。狐狸因那天在选举大会上说那几句话，因而获得老虎的重用，执行老虎的一切命令。

于是，百兽的灾难来临。狐狸在森林里一走，吓得大伙直躲，那威风劲儿简直没得说。狐狸还招摇撞骗，倚势欺人，搞得许多小动物无家可归，怨声载道；然而他在老虎面前又总能花言巧语、一手遮天，企图瞒天过海。这下可好，罪过全在老虎身上，狐狸推得一干二净，还经常在一些小动物面前假惺惺地作同情，摆无奈，自己落得个轻松。

久而久之，百兽们开始公开反对老虎统治频繁发生反抗行为。这天，狐狸带着一些豹呀、狼呀的进入了森林，说是给虎大王找食物。黄鼠狼说虎大王要吃鸡，豹说虎大王要吃马，大家各自心怀鬼胎。在这被迫无奈的情况下，百兽们强建了一个反对党；在一定区域内“安营驻寨”，暗设埋伏，狐狸他们一旦进入境内就内好果子吃。这样一来，狐狸不敢靠近。动物们负隅顽抗进行自保。

但是狐狸并没有就此善罢甘休，反而在老虎面前煽风点火，强词夺理，变得更加猖狂。狐狸甚至拍马屁，说虎大王威力无穷，让它出马摆平一切。老虎受不了狐狸这般挑拨，开始使用暴力达到征服的目的。

百兽们闻风丧胆，个个惊慌失错。这时候，那群美丽聪明的鸟提出了一个建议：“既然老虎能喷火，那它在双方无法求和的情况下一向会使用火攻，到时候我们这样…乌鸦传奇

作者：张利

笔名：天欣

很久很久以前，在禽兽王国里，有一种很美丽又乐于助人的鸟。这种鸟全身都是雪白的羽毛，那张小巧玲珑的嘴巴总能唱出优美动听的歌。禽兽王国里的每一只飞禽走兽都十分喜欢他们。

但是有一天，一只会喷火的老虎来到了这里。它向所有动物发挑战书，意图就是统治整个王国。并且，它邀请所有动物到森林中参加一个会议，强制一个都不能缺席。

就在这天，百兽齐聚森林：大象、鸵鸟、斑马、长颈鹿、燕子、犀牛、山鸡、夜莺…… 还有那种最受人喜爱的鸟儿。大家七嘴巴舌、议论纷纷，像一锅烧开的热水般嘈杂沸腾。

这时，老虎也来了，大家立刻鸦雀无声。那群鸟依然在半空中欢快地扇着翅膀。老虎为了杀一儆百，展示威严，张口就朝鸟儿们喷火。天啊，庆幸鸟儿闷都躲开了。

着下可真的是“群响毕绝”了。老虎放开嗓门用它那震耳欲聋的咆哮声一宣告的形态说道：

”现在，我宣布几件事情。首先感谢各位今天来到这里参加禽兽王国选举第一代国王的重要会议。”

“什么，为什么要选举国王？”

“我们从来就没有国王统治。”

“我们以前那种生活很快乐。”百兽们又议论开来。

“请大家保持肃静，听我说。自森林百兽有始以来，从没有人管制，因此百兽之间的纠纷、不公平竞争从来就没有人去管理。乱序无章的生活该结束了，从今天起，我将‘不负众望’担任禽兽王国第一代国王！”老虎一副冠冕堂皇、振振有辞的样子。

大家沉默了，狐狸站出来拍手说：“说得好！正所谓‘家不可一日无主，国不可一日无君。’大家想想，偌大的一个禽兽王国，动物数以万计，难道不应该有一位精明能干的虎大王来管理我们吗？想想这可爱的兔子小弟，它那一族可谓与世无争，只吃素食，有什么错，然而鹰却将它们赶尽杀绝。这样不公平的事件不胜枚举，这难道不应该有个正义之士出来主持公道？”狐狸装出一副为大家着想的样子。

兔子们听见狐狸像在为他们打抱不平，一个个不满地站出来，纷纷请求老虎替它们主持公道，嘴里还忙不跌地喊着虎大王。

山鸡也站出来抱怨说，它们与黄鼠狼无怨无仇，可黄鼠狼也总对它们心怀不轨。斑马也骂开了，说自己只食草，也少与其他动物发生冲突，可萼鱼就总不愿意放过他们，总在他们迁徙途中四处埋伏……大家这样一想到食物链中的个人遭遇，全都倒向了老虎这边，请求老虎为他们“主持公道”，“虎大王”的头衔直接挂在了老虎头上，老虎显出一副喜气洋洋、沾沾自喜的样子……

但仍有少数部分动物还是不服气，他们私底下议论着、出谋划策地计划推翻老虎的统治，那种鸟儿也参加了这只队伍。然而老虎也心中有数，琢磨着怎样斩草除根，永除后患。并且，老虎为了加固它的统治基础，对动物们威逼利诱，对稍有不服者施以重刑。狐狸因那天在选举大会上说那几句话，因而获得老虎的重用，执行老虎的一切命令。

于是，百兽的灾难来临。狐狸在森林里一走，吓得大伙直躲，那威风劲儿简直没得说。狐狸还招摇撞骗，倚势欺人，搞得许多小动物无家可归，怨声载道；然而他在老虎面前又总能花言巧语、一手遮天，企图瞒天过海。这下可好，罪过全在老虎身上，狐狸推得一干二净，还经常在一些小动物面前假惺惺地作同情，摆无奈，自己落得个轻松。

久而久之，百兽们开始公开反对老虎统治频繁发生反抗行为。这天，狐狸带着一些豹呀、狼呀的进入了森林，说是给虎大王找食物。黄鼠狼说虎大王要吃鸡，豹说虎大王要吃马，大家各自心怀鬼胎。在这被迫无奈的情况下，百兽们强建了一个反对党；在一定区域内“安营驻寨”，暗设埋伏，狐狸他们一旦进入境内就内好果子吃。这样一来，狐狸不敢靠近。动物们负隅顽抗进行自保。

但是狐狸并没有就此善罢甘休，反而在老虎面前煽风点火，强词夺理，变得更加猖狂。狐狸甚至拍马屁，说虎大王威力无穷，让它出马摆平一切。老虎受不了狐狸这般挑拨，开始使用暴力达到征服的目的。

百兽们闻风丧胆，个个惊慌失错。这时候，那群美丽聪明的鸟提出了一个建议：“既然老虎能喷火，那它在双方无法求和的情况下一向会使用火攻，到时候我们这样…乌鸦传奇

作者：张利

笔名：天欣

很久很久以前，在禽兽王国里，有一种很美丽又乐于助人的鸟。这种鸟全身都是雪白的羽毛，那张小巧玲珑的嘴巴总能唱出优美动听的歌。禽兽王国里的每一只飞禽走兽都十分喜欢他们。

但是有一天，一只会喷火的老虎来到了这里。它向所有动物发挑战书，意图就是统治整个王国。并且，它邀请所有动物到森林中参加一个会议，强制一个都不能缺席。

就在这天，百兽齐聚森林：大象、鸵鸟、斑马、长颈鹿、燕子、犀牛、山鸡、夜莺…… 还有那种最受人喜爱的鸟儿。大家七嘴巴舌、议论纷纷，像一锅烧开的热水般嘈杂沸腾。

这时，老虎也来了，大家立刻鸦雀无声。那群鸟依然在半空中欢快地扇着翅膀。老虎为了杀一儆百，展示威严，张口就朝鸟儿们喷火。天啊，庆幸鸟儿闷都躲开了。

着下可真的是“群响毕绝”了。老虎放开嗓门用它那震耳欲聋的咆哮声一宣告的形态说道：

”现在，我宣布几件事情。首先感谢各位今天来到这里参加禽兽王国选举第一代国王的重要会议。”

“什么，为什么要选举国王？”

“我们从来就没有国王统治。”

“我们以前那种生活很快乐。”百兽们又议论开来。

“请大家保持肃静，听我说。自森林百兽有始以来，从没有人管制，因此百兽之间的纠纷、不公平竞争从来就没有人去管理。乱序无章的生活该结束了，从今天起，我将‘不负众望’担任禽兽王国第一代国王！”老虎一副冠冕堂皇、振振有辞的样子。

大家沉默了，狐狸站出来拍手说：“说得好！正所谓‘家不可一日无主，国不可一日无君。’大家想想，偌大的一个禽兽王国，动物数以万计，难道不应该有一位精明能干的虎大王来管理我们吗？想想这可爱的兔子小弟，它那一族可谓与世无争，只吃素食，有什么错，然而鹰却将它们赶尽杀绝。这样不公平的事件不胜枚举，这难道不应该有个正义之士出来主持公道？”狐狸装出一副为大家着想的样子。

兔子们听见狐狸像在为他们打抱不平，一个个不满地站出来，纷纷请求老虎替它们主持公道，嘴里还忙不跌地喊着虎大王。

山鸡也站出来抱怨说，它们与黄鼠狼无怨无仇，可黄鼠狼也总对它们心怀不轨。斑马也骂开了，说自己只食草，也少与其他动物发生冲突，可萼鱼就总不愿意放过他们，总在他们迁徙途中四处埋伏……大家这样一想到食物链中的个人遭遇，全都倒向了老虎这边，请求老虎为他们“主持公道”，“虎大王”的头衔直接挂在了老虎头上，老虎显出一副喜气洋洋、沾沾自喜的样子……

但仍有少数部分动物还是不服气，他们私底下议论着、出谋划策地计划推翻老虎的统治，那种鸟儿也参加了这只队伍。然而老虎也心中有数，琢磨着怎样斩草除根，永除后患。并且，老虎为了加固它的统治基础，对动物们威逼利诱，对稍有不服者施以重刑。狐狸因那天在选举大会上说那几句话，因而获得老虎的重用，执行老虎的一切命令。

于是，百兽的灾难来临。狐狸在森林里一走，吓得大伙直躲，那威风劲儿简直没得说。狐狸还招摇撞骗，倚势欺人，搞得许多小动物无家可归，怨声载道；然而他在老虎面前又总能花言巧语、一手遮天，企图瞒天过海。这下可好，罪过全在老虎身上，狐狸推得一干二净，还经常在一些小动物面前假惺惺地作同情，摆无奈，自己落得个轻松。

久而久之，百兽们开始公开反对老虎统治频繁发生反抗行为。这天，狐狸带着一些豹呀、狼呀的进入了森林，说是给虎大王找食物。黄鼠狼说虎大王要吃鸡，豹说虎大王要吃马，大家各自心怀鬼胎。在这被迫无奈的情况下，百兽们强建了一个反对党；在一定区域内“安营驻寨”，暗设埋伏，狐狸他们一旦进入境内就内好果子吃。这样一来，狐狸不敢靠近。动物们负隅顽抗进行自保。

但是狐狸并没有就此善罢甘休，反而在老虎面前煽风点火，强词夺理，变得更加猖狂。狐狸甚至拍马屁，说虎大王威力无穷，让它出马摆平一切。老虎受不了狐狸这般挑拨，开始使用暴力达到征服的目的。

百兽们闻风丧胆，个个惊慌失错。这时候，那群美丽聪明的鸟提出了一个建议：“既然老虎能喷火，那它在双方无法求和的情况下一向会使用火攻，到时候我们这样…乌鸦传奇

作者：张利

笔名：天欣

很久很久以前，在禽兽王国里，有一种很美丽又乐于助人的鸟。这种鸟全身都是雪白的羽毛，那张小巧玲珑的嘴巴总能唱出优美动听的歌。禽兽王国里的每一只飞禽走兽都十分喜欢他们。

但是有一天，一只会喷火的老虎来到了这里。它向所有动物发挑战书，意图就是统治整个王国。并且，它邀请所有动物到森林中参加一个会议，强制一个都不能缺席。

就在这天，百兽齐聚森林：大象、鸵鸟、斑马、长颈鹿、燕子、犀牛、山鸡、夜莺…… 还有那种最受人喜爱的鸟儿。大家七嘴巴舌、议论纷纷，像一锅烧开的热水般嘈杂沸腾。

这时，老虎也来了，大家立刻鸦雀无声。那群鸟依然在半空中欢快地扇着翅膀。老虎为了杀一儆百，展示威严，张口就朝鸟儿们喷火。天啊，庆幸鸟儿闷都躲开了。

着下可真的是“群响毕绝”了。老虎放开嗓门用它那震耳欲聋的咆哮声一宣告的形态说道：

”现在，我宣布几件事情。首先感谢各位今天来到这里参加禽兽王国选举第一代国王的重要会议。”

“什么，为什么要选举国王？”

“我们从来就没有国王统治。”

“我们以前那种生活很快乐。”百兽们又议论开来。

“请大家保持肃静，听我说。自森林百兽有始以来，从没有人管制，因此百兽之间的纠纷、不公平竞争从来就没有人去管理。乱序无章的生活该结束了，从今天起，我将‘不负众望’担任禽兽王国第一代国王！”老虎一副冠冕堂皇、振振有辞的样子。

大家沉默了，狐狸站出来拍手说：“说得好！正所谓‘家不可一日无主，国不可一日无君。’大家想想，偌大的一个禽兽王国，动物数以万计，难道不应该有一位精明能干的虎大王来管理我们吗？想想这可爱的兔子小弟，它那一族可谓与世无争，只吃素食，有什么错，然而鹰却将它们赶尽杀绝。这样不公平的事件不胜枚举，这难道不应该有个正义之士出来主持公道？”狐狸装出一副为大家着想的样子。

兔子们听见狐狸像在为他们打抱不平，一个个不满地站出来，纷纷请求老虎替它们主持公道，嘴里还忙不跌地喊着虎大王。

山鸡也站出来抱怨说，它们与黄鼠狼无怨无仇，可黄鼠狼也总对它们心怀不轨。斑马也骂开了，说自己只食草，也少与其他动物发生冲突，可萼鱼就总不愿意放过他们，总在他们迁徙途中四处埋伏……大家这样一想到食物链中的个人遭遇，全都倒向了老虎这边，请求老虎为他们“主持公道”，“虎大王”的头衔直接挂在了老虎头上，老虎显出一副喜气洋洋、沾沾自喜的样子……

但仍有少数部分动物还是不服气，他们私底下议论着、出谋划策地计划推翻老虎的统治，那种鸟儿也参加了这只队伍。然而老虎也心中有数，琢磨着怎样斩草除根，永除后患。并且，老虎为了加固它的统治基础，对动物们威逼利诱，对稍有不服者施以重刑。狐狸因那天在选举大会上说那几句话，因而获得老虎的重用，执行老虎的一切命令。

于是，百兽的灾难来临。狐狸在森林里一走，吓得大伙直躲，那威风劲儿简直没得说。狐狸还招摇撞骗，倚势欺人，搞得许多小动物无家可归，怨声载道；然而他在老虎面前又总能花言巧语、一手遮天，企图瞒天过海。这下可好，罪过全在老虎身上，狐狸推得一干二净，还经常在一些小动物面前假惺惺地作同情，摆无奈，自己落得个轻松。

久而久之，百兽们开始公开反对老虎统治频繁发生反抗行为。这天，狐狸带着一些豹呀、狼呀的进入了森林，说是给虎大王找食物。黄鼠狼说虎大王要吃鸡，豹说虎大王要吃马，大家各自心怀鬼胎。在这被迫无奈的情况下，百兽们强建了一个反对党；在一定区域内“安营驻寨”，暗设埋伏，狐狸他们一旦进入境内就内好果子吃。这样一来，狐狸不敢靠近。动物们负隅顽抗进行自保。

但是狐狸并没有就此善罢甘休，反而在老虎面前煽风点火，强词夺理，变得更加猖狂。狐狸甚至拍马屁，说虎大王威力无穷，让它出马摆平一切。老虎受不了狐狸这般挑拨，开始使用暴力达到征服的目的。

百兽们闻风丧胆，个个惊慌失错。这时候，那群美丽聪明的鸟提出了一个建议：“既然老虎能喷火，那它在双方无法求和的情况下一向会使用火攻，到时候我们这样…乌鸦传奇

作者：张利

笔名：天欣

很久很久以前，在禽兽王国里，有一种很美丽又乐于助人的鸟。这种鸟全身都是雪白的羽毛，那张小巧玲珑的嘴巴总能唱出优美动听的歌。禽兽王国里的每一只飞禽走兽都十分喜欢他们。

但是有一天，一只会喷火的老虎来到了这里。它向所有动物发挑战书，意图就是统治整个王国。并且，它邀请所有动物到森林中参加一个会议，强制一个都不能缺席。

就在这天，百兽齐聚森林：大象、鸵鸟、斑马、长颈鹿、燕子、犀牛、山鸡、夜莺…… 还有那种最受人喜爱的鸟儿。大家七嘴巴舌、议论纷纷，像一锅烧开的热水般嘈杂沸腾。

这时，老虎也来了，大家立刻鸦雀无声。那群鸟依然在半空中欢快地扇着翅膀。老虎为了杀一儆百，展示威严，张口就朝鸟儿们喷火。天啊，庆幸鸟儿闷都躲开了。

着下可真的是“群响毕绝”了。老虎放开嗓门用它那震耳欲聋的咆哮声一宣告的形态说道：

”现在，我宣布几件事情。首先感谢各位今天来到这里参加禽兽王国选举第一代国王的重要会议。”

“什么，为什么要选举国王？”

“我们从来就没有国王统治。”

“我们以前那种生活很快乐。”百兽们又议论开来。

“请大家保持肃静，听我说。自森林百兽有始以来，从没有人管制，因此百兽之间的纠纷、不公平竞争从来就没有人去管理。乱序无章的生活该结束了，从今天起，我将‘不负众望’担任禽兽王国第一代国王！”老虎一副冠冕堂皇、振振有辞的样子。

大家沉默了，狐狸站出来拍手说：“说得好！正所谓‘家不可一日无主，国不可一日无君。’大家想想，偌大的一个禽兽王国，动物数以万计，难道不应该有一位精明能干的虎大王来管理我们吗？想想这可爱的兔子小弟，它那一族可谓与世无争，只吃素食，有什么错，然而鹰却将它们赶尽杀绝。这样不公平的事件不胜枚举，这难道不应该有个正义之士出来主持公道？”狐狸装出一副为大家着想的样子。

兔子们听见狐狸像在为他们打抱不平，一个个不满地站出来，纷纷请求老虎替它们主持公道，嘴里还忙不跌地喊着虎大王。

山鸡也站出来抱怨说，它们与黄鼠狼无怨无仇，可黄鼠狼也总对它们心怀不轨。斑马也骂开了，说自己只食草，也少与其他动物发生冲突，可萼鱼就总不愿意放过他们，总在他们迁徙途中四处埋伏……大家这样一想到食物链中的个人遭遇，全都倒向了老虎这边，请求老虎为他们“主持公道”，“虎大王”的头衔直接挂在了老虎头上，老虎显出一副喜气洋洋、沾沾自喜的样子……

但仍有少数部分动物还是不服气，他们私底下议论着、出谋划策地计划推翻老虎的统治，那种鸟儿也参加了这只队伍。然而老虎也心中有数，琢磨着怎样斩草除根，永除后患。并且，老虎为了加固它的统治基础，对动物们威逼利诱，对稍有不服者施以重刑。狐狸因那天在选举大会上说那几句话，因而获得老虎的重用，执行老虎的一切命令。

于是，百兽的灾难来临。狐狸在森林里一走，吓得大伙直躲，那威风劲儿简直没得说。狐狸还招摇撞骗，倚势欺人，搞得许多小动物无家可归，怨声载道；然而他在老虎面前又总能花言巧语、一手遮天，企图瞒天过海。这下可好，罪过全在老虎身上，狐狸推得一干二净，还经常在一些小动物面前假惺惺地作同情，摆无奈，自己落得个轻松。

久而久之，百兽们开始公开反对老虎统治频繁发生反抗行为。这天，狐狸带着一些豹呀、狼呀的进入了森林，说是给虎大王找食物。黄鼠狼说虎大王要吃鸡，豹说虎大王要吃马，大家各自心怀鬼胎。在这被迫无奈的情况下，百兽们强建了一个反对党；在一定区域内“安营驻寨”，暗设埋伏，狐狸他们一旦进入境内就内好果子吃。这样一来，狐狸不敢靠近。动物们负隅顽抗进行自保。

但是狐狸并没有就此善罢甘休，反而在老虎面前煽风点火，强词夺理，变得更加猖狂。狐狸甚至拍马屁，说虎大王威力无穷，让它出马摆平一切。老虎受不了狐狸这般挑拨，开始使用暴力达到征服的目的。

百兽们闻风丧胆，个个惊慌失错。这时候，那群美丽聪明的鸟提出了一个建议：“既然老虎能喷火，那它在双方无法求和的情况下一向会使用火攻，到时候我们这样…乌鸦传奇

作者：张利

笔名：天欣

很久很久以前，在禽兽王国里，有一种很美丽又乐于助人的鸟。这种鸟全身都是雪白的羽毛，那张小巧玲珑的嘴巴总能唱出优美动听的歌。禽兽王国里的每一只飞禽走兽都十分喜欢他们。

但是有一天，一只会喷火的老虎来到了这里。它向所有动物发挑战书，意图就是统治整个王国。并且，它邀请所有动物到森林中参加一个会议，强制一个都不能缺席。

就在这天，百兽齐聚森林：大象、鸵鸟、斑马、长颈鹿、燕子、犀牛、山鸡、夜莺…… 还有那种最受人喜爱的鸟儿。大家七嘴巴舌、议论纷纷，像一锅烧开的热水般嘈杂沸腾。

这时，老虎也来了，大家立刻鸦雀无声。那群鸟依然在半空中欢快地扇着翅膀。老虎为了杀一儆百，展示威严，张口就朝鸟儿们喷火。天啊，庆幸鸟儿闷都躲开了。

着下可真的是“群响毕绝”了。老虎放开嗓门用它那震耳欲聋的咆哮声一宣告的形态说道：

”现在，我宣布几件事情。首先感谢各位今天来到这里参加禽兽王国选举第一代国王的重要会议。”

“什么，为什么要选举国王？”

“我们从来就没有国王统治。”

“我们以前那种生活很快乐。”百兽们又议论开来。

“请大家保持肃静，听我说。自森林百兽有始以来，从没有人管制，因此百兽之间的纠纷、不公平竞争从来就没有人去管理。乱序无章的生活该结束了，从今天起，我将‘不负众望’担任禽兽王国第一代国王！”老虎一副冠冕堂皇、振振有辞的样子。

大家沉默了，狐狸站出来拍手说：“说得好！正所谓‘家不可一日无主，国不可一日无君。’大家想想，偌大的一个禽兽王国，动物数以万计，难道不应该有一位精明能干的虎大王来管理我们吗？想想这可爱的兔子小弟，它那一族可谓与世无争，只吃素食，有什么错，然而鹰却将它们赶尽杀绝。这样不公平的事件不胜枚举，这难道不应该有个正义之士出来主持公道？”狐狸装出一副为大家着想的样子。

兔子们听见狐狸像在为他们打抱不平，一个个不满地站出来，纷纷请求老虎替它们主持公道，嘴里还忙不跌地喊着虎大王。

山鸡也站出来抱怨说，它们与黄鼠狼无怨无仇，可黄鼠狼也总对它们心怀不轨。斑马也骂开了，说自己只食草，也少与其他动物发生冲突，可萼鱼就总不愿意放过他们，总在他们迁徙途中四处埋伏……大家这样一想到食物链中的个人遭遇，全都倒向了老虎这边，请求老虎为他们“主持公道”，“虎大王”的头衔直接挂在了老虎头上，老虎显出一副喜气洋洋、沾沾自喜的样子……

但仍有少数部分动物还是不服气，他们私底下议论着、出谋划策地计划推翻老虎的统治，那种鸟儿也参加了这只队伍。然而老虎也心中有数，琢磨着怎样斩草除根，永除后患。并且，老虎为了加固它的统治基础，对动物们威逼利诱，对稍有不服者施以重刑。狐狸因那天在选举大会上说那几句话，因而获得老虎的重用，执行老虎的一切命令。

于是，百兽的灾难来临。狐狸在森林里一走，吓得大伙直躲，那威风劲儿简直没得说。狐狸还招摇撞骗，倚势欺人，搞得许多小动物无家可归，怨声载道；然而他在老虎面前又总能花言巧语、一手遮天，企图瞒天过海。这下可好，罪过全在老虎身上，狐狸推得一干二净，还经常在一些小动物面前假惺惺地作同情，摆无奈，自己落得个轻松。

久而久之，百兽们开始公开反对老虎统治频繁发生反抗行为。这天，狐狸带着一些豹呀、狼呀的进入了森林，说是给虎大王找食物。黄鼠狼说虎大王要吃鸡，豹说虎大王要吃马，大家各自心怀鬼胎。在这被迫无奈的情况下，百兽们强建了一个反对党；在一定区域内“安营驻寨”，暗设埋伏，狐狸他们一旦进入境内就内好果子吃。这样一来，狐狸不敢靠近。动物们负隅顽抗进行自保。

但是狐狸并没有就此善罢甘休，反而在老虎面前煽风点火，强词夺理，变得更加猖狂。狐狸甚至拍马屁，说虎大王威力无穷，让它出马摆平一切。老虎受不了狐狸这般挑拨，开始使用暴力达到征服的目的。

百兽们闻风丧胆，个个惊慌失错。这时候，那群美丽聪明的鸟提出了一个建议：“既然老虎能喷火，那它在双方无法求和的情况下一向会使用火攻，到时候我们这样…乌鸦传奇

作者：张利

笔名：天欣

很久很久以前，在禽兽王国里，有一种很美丽又乐于助人的鸟。这种鸟全身都是雪白的羽毛，那张小巧玲珑的嘴巴总能唱出优美动听的歌。禽兽王国里的每一只飞禽走兽都十分喜欢他们。

但是有一天，一只会喷火的老虎来到了这里。它向所有动物发挑战书，意图就是统治整个王国。并且，它邀请所有动物到森林中参加一个会议，强制一个都不能缺席。

就在这天，百兽齐聚森林：大象、鸵鸟、斑马、长颈鹿、燕子、犀牛、山鸡、夜莺…… 还有那种最受人喜爱的鸟儿。大家七嘴巴舌、议论纷纷，像一锅烧开的热水般嘈杂沸腾。

这时，老虎也来了，大家立刻鸦雀无声。那群鸟依然在半空中欢快地扇着翅膀。老虎为了杀一儆百，展示威严，张口就朝鸟儿们喷火。天啊，庆幸鸟儿闷都躲开了。

着下可真的是“群响毕绝”了。老虎放开嗓门用它那震耳欲聋的咆哮声一宣告的形态说道：

”现在，我宣布几件事情。首先感谢各位今天来到这里参加禽兽王国选举第一代国王的重要会议。”

“什么，为什么要选举国王？”

“我们从来就没有国王统治。”

“我们以前那种生活很快乐。”百兽们又议论开来。

“请大家保持肃静，听我说。自森林百兽有始以来，从没有人管制，因此百兽之间的纠纷、不公平竞争从来就没有人去管理。乱序无章的生活该结束了，从今天起，我将‘不负众望’担任禽兽王国第一代国王！”老虎一副冠冕堂皇、振振有辞的样子。

大家沉默了，狐狸站出来拍手说：“说得好！正所谓‘家不可一日无主，国不可一日无君。’大家想想，偌大的一个禽兽王国，动物数以万计，难道不应该有一位精明能干的虎大王来管理我们吗？想想这可爱的兔子小弟，它那一族可谓与世无争，只吃素食，有什么错，然而鹰却将它们赶尽杀绝。这样不公平的事件不胜枚举，这难道不应该有个正义之士出来主持公道？”狐狸装出一副为大家着想的样子。

兔子们听见狐狸像在为他们打抱不平，一个个不满地站出来，纷纷请求老虎替它们主持公道，嘴里还忙不跌地喊着虎大王。

山鸡也站出来抱怨说，它们与黄鼠狼无怨无仇，可黄鼠狼也总对它们心怀不轨。斑马也骂开了，说自己只食草，也少与其他动物发生冲突，可萼鱼就总不愿意放过他们，总在他们迁徙途中四处埋伏……大家这样一想到食物链中的个人遭遇，全都倒向了老虎这边，请求老虎为他们“主持公道”，“虎大王”的头衔直接挂在了老虎头上，老虎显出一副喜气洋洋、沾沾自喜的样子……

但仍有少数部分动物还是不服气，他们私底下议论着、出谋划策地计划推翻老虎的统治，那种鸟儿也参加了这只队伍。然而老虎也心中有数，琢磨着怎样斩草除根，永除后患。并且，老虎为了加固它的统治基础，对动物们威逼利诱，对稍有不服者施以重刑。狐狸因那天在选举大会上说那几句话，因而获得老虎的重用，执行老虎的一切命令。

于是，百兽的灾难来临。狐狸在森林里一走，吓得大伙直躲，那威风劲儿简直没得说。狐狸还招摇撞骗，倚势欺人，搞得许多小动物无家可归，怨声载道；然而他在老虎面前又总能花言巧语、一手遮天，企图瞒天过海。这下可好，罪过全在老虎身上，狐狸推得一干二净，还经常在一些小动物面前假惺惺地作同情，摆无奈，自己落得个轻松。

久而久之，百兽们开始公开反对老虎统治频繁发生反抗行为。这天，狐狸带着一些豹呀、狼呀的进入了森林，说是给虎大王找食物。黄鼠狼说虎大王要吃鸡，豹说虎大王要吃马，大家各自心怀鬼胎。在这被迫无奈的情况下，百兽们强建了一个反对党；在一定区域内“安营驻寨”，暗设埋伏，狐狸他们一旦进入境内就内好果子吃。这样一来，狐狸不敢靠近。动物们负隅顽抗进行自保。

但是狐狸并没有就此善罢甘休，反而在老虎面前煽风点火，强词夺理，变得更加猖狂。狐狸甚至拍马屁，说虎大王威力无穷，让它出马摆平一切。老虎受不了狐狸这般挑拨，开始使用暴力达到征服的目的。

百兽们闻风丧胆，个个惊慌失错。这时候，那群美丽聪明的鸟提出了一个建议：“既然老虎能喷火，那它在双方无法求和的情况下一向会使用火攻，到时候我们这样…

讨好小山羊的N种方法

“小山羊，来来来！”

你问我在干什么？当然是在千方百计想讨好小山羊啦！对了，我还独家研制了一种专门讨好动物的方法（就你？还研制？太自不量力了吧！），可谓百战不殆（是百战不胜吧？）！看在我们是老朋友的份上（等等！谁跟你是老朋友？），先透露给你，不过，要保护知识产权啊！（你研制的东西扔大街上可能都没人要！）

方法一：目光感动

我缓缓地蹲下身，目光直射小山羊。

我还在浮想联翩（就知道胡思乱想！）：小山羊亲切地依偎在我的身边（你以为你那么有诱惑力呀？），还时不时地舔舔我（离狂犬病不远了……）。

唉，回到现实中吧！小山羊故意避开我的眼神，悠然自得地迈着猫步（山羊迈猫步？新鲜！），还跳起了踢踏舞。呜呜呜……它不理我了！

第一计划失败！

方法二：甜言蜜语拍马屁（“拍羊屁吧”……）

“小山羊，你长得好漂漂哦！”（鸡皮疙瘩都快出来了！）

经过我的一番夸奖，（山羊也懂中国话？）小山羊的面部终于渐渐地舒展开了见情势稍有好转，我继续用甜言蜜语来诱惑小山羊。小山羊喜上眉梢，我越来越觉得：我真聪明（太自恋了吧）！老妈上前劝我：“见好就收吧！别太

得寸进尺。”

哈哈！第二计划顺利通过！

得意能忘形啊！就在我自我陶醉的时候，我一不小心把脚狠狠地踩在了小山羊的腿上。

“咩——”小山羊仰天长啸，“金鸡独立”地站在地上，对我怒目以视，火冒三丈，发疯似的向我扑来（又是一场人与羊之间的赛跑！）。见势不妙，我赶紧逃之夭夭了……

聪明反被聪明误，原本一切顺利，结果弄巧成拙了……真是不听老人言，吃亏在眼前！

第二计划胜转败。

方法三：美食诱惑法

我绞尽脑汁地左思右想，就是没有办法。黔驴技穷的我已接近绝望。

多亏了老爸的紧急支援，我才心生一计——“美食诱惑法”。

说干就干，我以迅雷不及掩耳之势从外面找来一堆干树叶，然后用手轻轻地托到小山羊的嘴边。小山羊先是本能地闻一闻，然后“大开吃界”，狼吞虎咽地把我手中的树叶一扫而光。啊哈！“英雄难过美食关啊”！

它似乎还没有把肚子填饱，便装得可怜兮兮地乞求我再施舍些食物。

哼哼！谁让你刚才不搭理我，我以其人之道还治其人之身——一扭脸走了！

“咩咩——”小山羊趴在我跟前，像小孩子似的撒娇。我再也不忍心冷落它了，又千里迢迢（才几步路就可谓千里迢迢？）找来一大把干树叶，全部塞给小山羊。它不停地张开大嘴津津有味地咀嚼食物，我留心注意到：小山羊的牙齿比我的要整齐得多！我开始羡慕它了。

渐渐的，小山羊又开始对我爱理不理的，拒绝我的食物了！为什么？我陷入沉思。

经验丰富的老爸又向我支招：“喂玉米粒啊！”

真是雪中送炭！我屁颠屁颠地跑进屋子，左瞧瞧，右看看，翻箱倒柜，可玉米粒的“英姿”就是不现身。我心急如焚，赶快像向老爸求助——

“老爸，哪里有玉米粒？”

“找啊！你不是经常自称‘找王’吗？”

“现在不是开玩笑的时候！小山羊等急了怎么办？”

“好好好，我告诉你！就在火炉旁边的箱子里！”

我没空再搭理老爸，老爸倒笑呵呵地说：“有了山羊忘了爹啊！”

我一个箭步冲过去，找出“玉米宝贝”，却有些犹豫不决——小山羊怎么能和我吃一样的东西？怎么能和我平起平坐？我做着强烈的心里斗争……算了！牺牲一下吧！我捧着玉米粒慢吞吞地给小山羊送去。

咦？小山羊怎么不见了？

我大声呼喊，希望小山羊能听到我的声音，却无济于事。

我远远望去，忽然发现一个白色的毛茸茸的大球！凑近一看，原来……是小山羊！

我今天也当家作主，把小山羊牵了回去。

哈哈！人们曾经说过，这只羊能卖500元钱呐！我把它领了回来，怎么也得奖励一半——250元钱吧！去去去！傻瓜的数字（说的就是你）！

好啦！我要去向家人要奖赏去啦！

第三计划基本成功！

方法四：……

这可是“小山羊，来来来！”

你问我在干什么？当然是在千方百计想讨好小山羊啦！对了，我还独家研制了一种专门讨好动物的方法（就你？还研制？太自不量力了吧！），可谓百战不殆（是百战不胜吧？）！看在我们是老朋友的份上（等等！谁跟你是老朋友？），先透露给你，不过，要保护知识产权啊！（你研制的东西扔大街上可能都没人要！）

方法一：目光感动

我缓缓地蹲下身，目光直射小山羊。

我还在浮想联翩（就知道胡思乱想！）：小山羊亲切地依偎在我的身边（你以为你那么有诱惑力呀？），还时不时地舔舔我（离狂犬病不远了……）。

唉，回到现实中吧！小山羊故意避开我的眼神，悠然自得地迈着猫步（山羊迈猫步？新鲜！），还跳起了踢踏舞。呜呜呜……它不理我了！

第一计划失败！

方法二：甜言蜜语拍马屁（“拍羊屁吧”……）

“小山羊，你长得好漂漂哦！”（鸡皮疙瘩都快出来了！）

经过我的一番夸奖，（山羊也懂中国话？）小山羊的面部终于渐渐地舒展开了见情势稍有好转，我继续用甜言蜜语来诱惑小山羊。小山羊喜上眉梢，我越来越觉得：我真聪明（太自恋了吧）！老妈上前劝我：“见好就收吧！别太

得寸进尺。”

哈哈！第二计划顺利通过！

得意能忘形啊！就在我自我陶醉的时候，我一不小心把脚狠狠地踩在了小山羊的腿上。

“咩——”小山羊仰天长啸，“金鸡独立”地站在地上，对我怒目以视，火冒三丈，发疯似的向我扑来（又是一场人与羊之间的赛跑！）。见势不妙，我赶紧逃之夭夭了……

聪明反被聪明误，原本一切顺利，结果弄巧成拙了……真是不听老人言，吃亏在眼前！

第二计划胜转败。

方法三：美食诱惑法

我绞尽脑汁地左思右想，就是没有办法。黔驴技穷的我已接近绝望。

多亏了老爸的紧急支援，我才心生一计——“美食诱惑法”。

说干就干，我以迅雷不及掩耳之势从外面找来一堆干树叶，然后用手轻轻地托到小山羊的嘴边。小山羊先是本能地闻一闻，然后“大开吃界”，狼吞虎咽地把我手中的树叶一扫而光。啊哈！“英雄难过美食关啊”！

它似乎还没有把肚子填饱，便装得可怜兮兮地乞求我再施舍些食物。

哼哼！谁让你刚才不搭理我，我以其人之道还治其人之身——一扭脸走了！

“咩咩——”小山羊趴在我跟前，像小孩子似的撒娇。我再也不忍心冷落它了，又千里迢迢（才几步路就可谓千里迢迢？）找来一大把干树叶，全部塞给小山羊。它不停地张开大嘴津津有味地咀嚼食物，我留心注意到：小山羊的牙齿比我的要整齐得多！我开始羡慕它了。

渐渐的，小山羊又开始对我爱理不理的，拒绝我的食物了！为什么？我陷入沉思。

经验丰富的老爸又向我支招：“喂玉米粒啊！”

真是雪中送炭！我屁颠屁颠地跑进屋子，左瞧瞧，右看看，翻箱倒柜，可玉米粒的“英姿”就是不现身。我心急如焚，赶快像向老爸求助——

“老爸，哪里有玉米粒？”

“找啊！你不是经常自称‘找王’吗？”

“现在不是开玩笑的时候！小山羊等急了怎么办？”

“好好好，我告诉你！就在火炉旁边的箱子里！”

我没空再搭理老爸，老爸倒笑呵呵地说：“有了山羊忘了爹啊！”

我一个箭步冲过去，找出“玉米宝贝”，却有些犹豫不决——小山羊怎么能和我吃一样的东西？怎么能和我平起平坐？我做着强烈的心里斗争……算了！牺牲一下吧！我捧着玉米粒慢吞吞地给小山羊送去。

咦？小山羊怎么不见了？

我大声呼喊，希望小山羊能听到我的声音，却无济于事。

我远远望去，忽然发现一个白色的毛茸茸的大球！凑近一看，原来……是小山羊！

我今天也当家作主，把小山羊牵了回去。

哈哈！人们曾经说过，这只羊能卖500元钱呐！我把它领了回来，怎么也得奖励一半——250元钱吧！去去去！傻瓜的数字（说的就是你）！

好啦！我要去向家人要奖赏去啦！

第三计划基本成功！

方法四：……

这可是“小山羊，来来来！”

你问我在干什么？当然是在千方百计想讨好小山羊啦！对了，我还独家研制了一种专门讨好动物的方法（就你？还研制？太自不量力了吧！），可谓百战不殆（是百战不胜吧？）！看在我们是老朋友的份上（等等！谁跟你是老朋友？），先透露给你，不过，要保护知识产权啊！（你研制的东西扔大街上可能都没人要！）

方法一：目光感动

我缓缓地蹲下身，目光直射小山羊。

我还在浮想联翩（就知道胡思乱想！）：小山羊亲切地依偎在我的身边（你以为你那么有诱惑力呀？），还时不时地舔舔我（离狂犬病不远了……）。

唉，回到现实中吧！小山羊故意避开我的眼神，悠然自得地迈着猫步（山羊迈猫步？新鲜！），还跳起了踢踏舞。呜呜呜……它不理我了！

第一计划失败！

方法二：甜言蜜语拍马屁（“拍羊屁吧”……）

“小山羊，你长得好漂漂哦！”（鸡皮疙瘩都快出来了！）

经过我的一番夸奖，（山羊也懂中国话？）小山羊的面部终于渐渐地舒展开了见情势稍有好转，我继续用甜言蜜语来诱惑小山羊。小山羊喜上眉梢，我越来越觉得：我真聪明（太自恋了吧）！老妈上前劝我：“见好就收吧！别太

得寸进尺。”

哈哈！第二计划顺利通过！

得意能忘形啊！就在我自我陶醉的时候，我一不小心把脚狠狠地踩在了小山羊的腿上。

“咩——”小山羊仰天长啸，“金鸡独立”地站在地上，对我怒目以视，火冒三丈，发疯似的向我扑来（又是一场人与羊之间的赛跑！）。见势不妙，我赶紧逃之夭夭了……

聪明反被聪明误，原本一切顺利，结果弄巧成拙了……真是不听老人言，吃亏在眼前！

第二计划胜转败。

方法三：美食诱惑法

我绞尽脑汁地左思右想，就是没有办法。黔驴技穷的我已接近绝望。

多亏了老爸的紧急支援，我才心生一计——“美食诱惑法”。

说干就干，我以迅雷不及掩耳之势从外面找来一堆干树叶，然后用手轻轻地托到小山羊的嘴边。小山羊先是本能地闻一闻，然后“大开吃界”，狼吞虎咽地把我手中的树叶一扫而光。啊哈！“英雄难过美食关啊”！

它似乎还没有把肚子填饱，便装得可怜兮兮地乞求我再施舍些食物。

哼哼！谁让你刚才不搭理我，我以其人之道还治其人之身——一扭脸走了！

“咩咩——”小山羊趴在我跟前，像小孩子似的撒娇。我再也不忍心冷落它了，又千里迢迢（才几步路就可谓千里迢迢？）找来一大把干树叶，全部塞给小山羊。它不停地张开大嘴津津有味地咀嚼食物，我留心注意到：小山羊的牙齿比我的要整齐得多！我开始羡慕它了。

渐渐的，小山羊又开始对我爱理不理的，拒绝我的食物了！为什么？我陷入沉思。

经验丰富的老爸又向我支招：“喂玉米粒啊！”

真是雪中送炭！我屁颠屁颠地跑进屋子，左瞧瞧，右看看，翻箱倒柜，可玉米粒的“英姿”就是不现身。我心急如焚，赶快像向老爸求助——

“老爸，哪里有玉米粒？”

“找啊！你不是经常自称‘找王’吗？”

“现在不是开玩笑的时候！小山羊等急了怎么办？”

“好好好，我告诉你！就在火炉旁边的箱子里！”

我没空再搭理老爸，老爸倒笑呵呵地说：“有了山羊忘了爹啊！”

我一个箭步冲过去，找出“玉米宝贝”，却有些犹豫不决——小山羊怎么能和我吃一样的东西？怎么能和我平起平坐？我做着强烈的心里斗争……算了！牺牲一下吧！我捧着玉米粒慢吞吞地给小山羊送去。

咦？小山羊怎么不见了？

我大声呼喊，希望小山羊能听到我的声音，却无济于事。

我远远望去，忽然发现一个白色的毛茸茸的大球！凑近一看，原来……是小山羊！

我今天也当家作主，把小山羊牵了回去。

哈哈！人们曾经说过，这只羊能卖500元钱呐！我把它领了回来，怎么也得奖励一半——250元钱吧！去去去！傻瓜的数字（说的就是你）！

好啦！我要去向家人要奖赏去啦！

第三计划基本成功！

方法四：……

这可是“小山羊，来来来！”

你问我在干什么？当然是在千方百计想讨好小山羊啦！对了，我还独家研制了一种专门讨好动物的方法（就你？还研制？太自不量力了吧！），可谓百战不殆（是百战不胜吧？）！看在我们是老朋友的份上（等等！谁跟你是老朋友？），先透露给你，不过，要保护知识产权啊！（你研制的东西扔大街上可能都没人要！）

方法一：目光感动

我缓缓地蹲下身，目光直射小山羊。

我还在浮想联翩（就知道胡思乱想！）：小山羊亲切地依偎在我的身边（你以为你那么有诱惑力呀？），还时不时地舔舔我（离狂犬病不远了……）。

唉，回到现实中吧！小山羊故意避开我的眼神，悠然自得地迈着猫步（山羊迈猫步？新鲜！），还跳起了踢踏舞。呜呜呜……它不理我了！

第一计划失败！

方法二：甜言蜜语拍马屁（“拍羊屁吧”……）

“小山羊，你长得好漂漂哦！”（鸡皮疙瘩都快出来了！）

经过我的一番夸奖，（山羊也懂中国话？）小山羊的面部终于渐渐地舒展开了见情势稍有好转，我继续用甜言蜜语来诱惑小山羊。小山羊喜上眉梢，我越来越觉得：我真聪明（太自恋了吧）！老妈上前劝我：“见好就收吧！别太

得寸进尺。”

哈哈！第二计划顺利通过！

得意能忘形啊！就在我自我陶醉的时候，我一不小心把脚狠狠地踩在了小山羊的腿上。

“咩——”小山羊仰天长啸，“金鸡独立”地站在地上，对我怒目以视，火冒三丈，发疯似的向我扑来（又是一场人与羊之间的赛跑！）。见势不妙，我赶紧逃之夭夭了……

聪明反被聪明误，原本一切顺利，结果弄巧成拙了……真是不听老人言，吃亏在眼前！

第二计划胜转败。

方法三：美食诱惑法

我绞尽脑汁地左思右想，就是没有办法。黔驴技穷的我已接近绝望。

多亏了老爸的紧急支援，我才心生一计——“美食诱惑法”。

说干就干，我以迅雷不及掩耳之势从外面找来一堆干树叶，然后用手轻轻地托到小山羊的嘴边。小山羊先是本能地闻一闻，然后“大开吃界”，狼吞虎咽地把我手中的树叶一扫而光。啊哈！“英雄难过美食关啊”！

它似乎还没有把肚子填饱，便装得可怜兮兮地乞求我再施舍些食物。

哼哼！谁让你刚才不搭理我，我以其人之道还治其人之身——一扭脸走了！

“咩咩——”小山羊趴在我跟前，像小孩子似的撒娇。我再也不忍心冷落它了，又千里迢迢（才几步路就可谓千里迢迢？）找来一大把干树叶，全部塞给小山羊。它不停地张开大嘴津津有味地咀嚼食物，我留心注意到：小山羊的牙齿比我的要整齐得多！我开始羡慕它了。

渐渐的，小山羊又开始对我爱理不理的，拒绝我的食物了！为什么？我陷入沉思。

经验丰富的老爸又向我支招：“喂玉米粒啊！”

真是雪中送炭！我屁颠屁颠地跑进屋子，左瞧瞧，右看看，翻箱倒柜，可玉米粒的“英姿”就是不现身。我心急如焚，赶快像向老爸求助——

“老爸，哪里有玉米粒？”

“找啊！你不是经常自称‘找王’吗？”

“现在不是开玩笑的时候！小山羊等急了怎么办？”

“好好好，我告诉你！就在火炉旁边的箱子里！”

我没空再搭理老爸，老爸倒笑呵呵地说：“有了山羊忘了爹啊！”

我一个箭步冲过去，找出“玉米宝贝”，却有些犹豫不决——小山羊怎么能和我吃一样的东西？怎么能和我平起平坐？我做着强烈的心里斗争……算了！牺牲一下吧！我捧着玉米粒慢吞吞地给小山羊送去。

咦？小山羊怎么不见了？

我大声呼喊，希望小山羊能听到我的声音，却无济于事。

我远远望去，忽然发现一个白色的毛茸茸的大球！凑近一看，原来……是小山羊！

我今天也当家作主，把小山羊牵了回去。

哈哈！人们曾经说过，这只羊能卖500元钱呐！我把它领了回来，怎么也得奖励一半——250元钱吧！去去去！傻瓜的数字（说的就是你）！

好啦！我要去向家人要奖赏去啦！

第三计划基本成功！

方法四：……

这可是“小山羊，来来来！”

你问我在干什么？当然是在千方百计想讨好小山羊啦！对了，我还独家研制了一种专门讨好动物的方法（就你？还研制？太自不量力了吧！），可谓百战不殆（是百战不胜吧？）！看在我们是老朋友的份上（等等！谁跟你是老朋友？），先透露给你，不过，要保护知识产权啊！（你研制的东西扔大街上可能都没人要！）

方法一：目光感动

我缓缓地蹲下身，目光直射小山羊。

我还在浮想联翩（就知道胡思乱想！）：小山羊亲切地依偎在我的身边（你以为你那么有诱惑力呀？），还时不时地舔舔我（离狂犬病不远了……）。

唉，回到现实中吧！小山羊故意避开我的眼神，悠然自得地迈着猫步（山羊迈猫步？新鲜！），还跳起了踢踏舞。呜呜呜……它不理我了！

第一计划失败！

方法二：甜言蜜语拍马屁（“拍羊屁吧”……）

“小山羊，你长得好漂漂哦！”（鸡皮疙瘩都快出来了！）

经过我的一番夸奖，（山羊也懂中国话？）小山羊的面部终于渐渐地舒展开了见情势稍有好转，我继续用甜言蜜语来诱惑小山羊。小山羊喜上眉梢，我越来越觉得：我真聪明（太自恋了吧）！老妈上前劝我：“见好就收吧！别太

得寸进尺。”

哈哈！第二计划顺利通过！

得意能忘形啊！就在我自我陶醉的时候，我一不小心把脚狠狠地踩在了小山羊的腿上。

“咩——”小山羊仰天长啸，“金鸡独立”地站在地上，对我怒目以视，火冒三丈，发疯似的向我扑来（又是一场人与羊之间的赛跑！）。见势不妙，我赶紧逃之夭夭了……

聪明反被聪明误，原本一切顺利，结果弄巧成拙了……真是不听老人言，吃亏在眼前！

第二计划胜转败。

方法三：美食诱惑法

我绞尽脑汁地左思右想，就是没有办法。黔驴技穷的我已接近绝望。

多亏了老爸的紧急支援，我才心生一计——“美食诱惑法”。

说干就干，我以迅雷不及掩耳之势从外面找来一堆干树叶，然后用手轻轻地托到小山羊的嘴边。小山羊先是本能地闻一闻，然后“大开吃界”，狼吞虎咽地把我手中的树叶一扫而光。啊哈！“英雄难过美食关啊”！

它似乎还没有把肚子填饱，便装得可怜兮兮地乞求我再施舍些食物。

哼哼！谁让你刚才不搭理我，我以其人之道还治其人之身——一扭脸走了！

“咩咩——”小山羊趴在我跟前，像小孩子似的撒娇。我再也不忍心冷落它了，又千里迢迢（才几步路就可谓千里迢迢？）找来一大把干树叶，全部塞给小山羊。它不停地张开大嘴津津有味地咀嚼食物，我留心注意到：小山羊的牙齿比我的要整齐得多！我开始羡慕它了。

渐渐的，小山羊又开始对我爱理不理的，拒绝我的食物了！为什么？我陷入沉思。

经验丰富的老爸又向我支招：“喂玉米粒啊！”

真是雪中送炭！我屁颠屁颠地跑进屋子，左瞧瞧，右看看，翻箱倒柜，可玉米粒的“英姿”就是不现身。我心急如焚，赶快像向老爸求助——

“老爸，哪里有玉米粒？”

“找啊！你不是经常自称‘找王’吗？”

“现在不是开玩笑的时候！小山羊等急了怎么办？”

“好好好，我告诉你！就在火炉旁边的箱子里！”

我没空再搭理老爸，老爸倒笑呵呵地说：“有了山羊忘了爹啊！”

我一个箭步冲过去，找出“玉米宝贝”，却有些犹豫不决——小山羊怎么能和我吃一样的东西？怎么能和我平起平坐？我做着强烈的心里斗争……算了！牺牲一下吧！我捧着玉米粒慢吞吞地给小山羊送去。

咦？小山羊怎么不见了？

我大声呼喊，希望小山羊能听到我的声音，却无济于事。

我远远望去，忽然发现一个白色的毛茸茸的大球！凑近一看，原来……是小山羊！

我今天也当家作主，把小山羊牵了回去。

哈哈！人们曾经说过，这只羊能卖500元钱呐！我把它领了回来，怎么也得奖励一半——250元钱吧！去去去！傻瓜的数字（说的就是你）！

好啦！我要去向家人要奖赏去啦！

第三计划基本成功！

方法四：……

这可是“小山羊，来来来！”

你问我在干什么？当然是在千方百计想讨好小山羊啦！对了，我还独家研制了一种专门讨好动物的方法（就你？还研制？太自不量力了吧！），可谓百战不殆（是百战不胜吧？）！看在我们是老朋友的份上（等等！谁跟你是老朋友？），先透露给你，不过，要保护知识产权啊！（你研制的东西扔大街上可能都没人要！）

方法一：目光感动

我缓缓地蹲下身，目光直射小山羊。

我还在浮想联翩（就知道胡思乱想！）：小山羊亲切地依偎在我的身边（你以为你那么有诱惑力呀？），还时不时地舔舔我（离狂犬病不远了……）。

唉，回到现实中吧！小山羊故意避开我的眼神，悠然自得地迈着猫步（山羊迈猫步？新鲜！），还跳起了踢踏舞。呜呜呜……它不理我了！

第一计划失败！

方法二：甜言蜜语拍马屁（“拍羊屁吧”……）

“小山羊，你长得好漂漂哦！”（鸡皮疙瘩都快出来了！）

经过我的一番夸奖，（山羊也懂中国话？）小山羊的面部终于渐渐地舒展开了见情势稍有好转，我继续用甜言蜜语来诱惑小山羊。小山羊喜上眉梢，我越来越觉得：我真聪明（太自恋了吧）！老妈上前劝我：“见好就收吧！别太

得寸进尺。”

哈哈！第二计划顺利通过！

得意能忘形啊！就在我自我陶醉的时候，我一不小心把脚狠狠地踩在了小山羊的腿上。

“咩——”小山羊仰天长啸，“金鸡独立”地站在地上，对我怒目以视，火冒三丈，发疯似的向我扑来（又是一场人与羊之间的赛跑！）。见势不妙，我赶紧逃之夭夭了……

聪明反被聪明误，原本一切顺利，结果弄巧成拙了……真是不听老人言，吃亏在眼前！

第二计划胜转败。

方法三：美食诱惑法

我绞尽脑汁地左思右想，就是没有办法。黔驴技穷的我已接近绝望。

多亏了老爸的紧急支援，我才心生一计——“美食诱惑法”。

说干就干，我以迅雷不及掩耳之势从外面找来一堆干树叶，然后用手轻轻地托到小山羊的嘴边。小山羊先是本能地闻一闻，然后“大开吃界”，狼吞虎咽地把我手中的树叶一扫而光。啊哈！“英雄难过美食关啊”！

它似乎还没有把肚子填饱，便装得可怜兮兮地乞求我再施舍些食物。

哼哼！谁让你刚才不搭理我，我以其人之道还治其人之身——一扭脸走了！

“咩咩——”小山羊趴在我跟前，像小孩子似的撒娇。我再也不忍心冷落它了，又千里迢迢（才几步路就可谓千里迢迢？）找来一大把干树叶，全部塞给小山羊。它不停地张开大嘴津津有味地咀嚼食物，我留心注意到：小山羊的牙齿比我的要整齐得多！我开始羡慕它了。

渐渐的，小山羊又开始对我爱理不理的，拒绝我的食物了！为什么？我陷入沉思。

经验丰富的老爸又向我支招：“喂玉米粒啊！”

真是雪中送炭！我屁颠屁颠地跑进屋子，左瞧瞧，右看看，翻箱倒柜，可玉米粒的“英姿”就是不现身。我心急如焚，赶快像向老爸求助——

“老爸，哪里有玉米粒？”

“找啊！你不是经常自称‘找王’吗？”

“现在不是开玩笑的时候！小山羊等急了怎么办？”

“好好好，我告诉你！就在火炉旁边的箱子里！”

我没空再搭理老爸，老爸倒笑呵呵地说：“有了山羊忘了爹啊！”

我一个箭步冲过去，找出“玉米宝贝”，却有些犹豫不决——小山羊怎么能和我吃一样的东西？怎么能和我平起平坐？我做着强烈的心里斗争……算了！牺牲一下吧！我捧着玉米粒慢吞吞地给小山羊送去。

咦？小山羊怎么不见了？

我大声呼喊，希望小山羊能听到我的声音，却无济于事。

我远远望去，忽然发现一个白色的毛茸茸的大球！凑近一看，原来……是小山羊！

我今天也当家作主，把小山羊牵了回去。

哈哈！人们曾经说过，这只羊能卖500元钱呐！我把它领了回来，怎么也得奖励一半——250元钱吧！去去去！傻瓜的数字（说的就是你）！

好啦！我要去向家人要奖赏去啦！

第三计划基本成功！

方法四：……

这可是“小山羊，来来来！”

你问我在干什么？当然是在千方百计想讨好小山羊啦！对了，我还独家研制了一种专门讨好动物的方法（就你？还研制？太自不量力了吧！），可谓百战不殆（是百战不胜吧？）！看在我们是老朋友的份上（等等！谁跟你是老朋友？），先透露给你，不过，要保护知识产权啊！（你研制的东西扔大街上可能都没人要！）

方法一：目光感动

我缓缓地蹲下身，目光直射小山羊。

我还在浮想联翩（就知道胡思乱想！）：小山羊亲切地依偎在我的身边（你以为你那么有诱惑力呀？），还时不时地舔舔我（离狂犬病不远了……）。

唉，回到现实中吧！小山羊故意避开我的眼神，悠然自得地迈着猫步（山羊迈猫步？新鲜！），还跳起了踢踏舞。呜呜呜……它不理我了！

第一计划失败！

方法二：甜言蜜语拍马屁（“拍羊屁吧”……）

“小山羊，你长得好漂漂哦！”（鸡皮疙瘩都快出来了！）

经过我的一番夸奖，（山羊也懂中国话？）小山羊的面部终于渐渐地舒展开了见情势稍有好转，我继续用甜言蜜语来诱惑小山羊。小山羊喜上眉梢，我越来越觉得：我真聪明（太自恋了吧）！老妈上前劝我：“见好就收吧！别太

得寸进尺。”

哈哈！第二计划顺利通过！

得意能忘形啊！就在我自我陶醉的时候，我一不小心把脚狠狠地踩在了小山羊的腿上。

“咩——”小山羊仰天长啸，“金鸡独立”地站在地上，对我怒目以视，火冒三丈，发疯似的向我扑来（又是一场人与羊之间的赛跑！）。见势不妙，我赶紧逃之夭夭了……

聪明反被聪明误，原本一切顺利，结果弄巧成拙了……真是不听老人言，吃亏在眼前！

第二计划胜转败。

方法三：美食诱惑法

我绞尽脑汁地左思右想，就是没有办法。黔驴技穷的我已接近绝望。

多亏了老爸的紧急支援，我才心生一计——“美食诱惑法”。

说干就干，我以迅雷不及掩耳之势从外面找来一堆干树叶，然后用手轻轻地托到小山羊的嘴边。小山羊先是本能地闻一闻，然后“大开吃界”，狼吞虎咽地把我手中的树叶一扫而光。啊哈！“英雄难过美食关啊”！

它似乎还没有把肚子填饱，便装得可怜兮兮地乞求我再施舍些食物。

哼哼！谁让你刚才不搭理我，我以其人之道还治其人之身——一扭脸走了！

“咩咩——”小山羊趴在我跟前，像小孩子似的撒娇。我再也不忍心冷落它了，又千里迢迢（才几步路就可谓千里迢迢？）找来一大把干树叶，全部塞给小山羊。它不停地张开大嘴津津有味地咀嚼食物，我留心注意到：小山羊的牙齿比我的要整齐得多！我开始羡慕它了。

渐渐的，小山羊又开始对我爱理不理的，拒绝我的食物了！为什么？我陷入沉思。

经验丰富的老爸又向我支招：“喂玉米粒啊！”

真是雪中送炭！我屁颠屁颠地跑进屋子，左瞧瞧，右看看，翻箱倒柜，可玉米粒的“英姿”就是不现身。我心急如焚，赶快像向老爸求助——

“老爸，哪里有玉米粒？”

“找啊！你不是经常自称‘找王’吗？”

“现在不是开玩笑的时候！小山羊等急了怎么办？”

“好好好，我告诉你！就在火炉旁边的箱子里！”

我没空再搭理老爸，老爸倒笑呵呵地说：“有了山羊忘了爹啊！”

我一个箭步冲过去，找出“玉米宝贝”，却有些犹豫不决——小山羊怎么能和我吃一样的东西？怎么能和我平起平坐？我做着强烈的心里斗争……算了！牺牲一下吧！我捧着玉米粒慢吞吞地给小山羊送去。

咦？小山羊怎么不见了？

我大声呼喊，希望小山羊能听到我的声音，却无济于事。

我远远望去，忽然发现一个白色的毛茸茸的大球！凑近一看，原来……是小山羊！

我今天也当家作主，把小山羊牵了回去。

哈哈！人们曾经说过，这只羊能卖500元钱呐！我把它领了回来，怎么也得奖励一半——250元钱吧！去去去！傻瓜的数字（说的就是你）！

好啦！我要去向家人要奖赏去啦！

第三计划基本成功！

方法四：……

这可是

复读生的宁夏（26）

就当今教育而言，老师优劣的评定和学生好坏的评定存在一定的共性，就拿学生来说，一个学生就算画画好过毕加索，唱歌高过帕瓦罗蒂。但“语”，“数”，“英”等科目成绩不行，那他还是“差生”。一个老师也是一样，就算他的学生智商个个高过爱因斯坦，艺术感悟能力个个超越罗丹。但如果整体成绩抓不上去，老师依旧不是一个“好老师”。

正所谓“家有家法，行有行规。”。个行有个行的规矩，官场上谈的是“权”，商场上谈的是“钱”，考场上肯定只能谈“分”。这就是行规，你不能打破它，就只能适应它。

经历了那件事后，不管是多加了分，还是少给了分，天豪都不会再去找老师改了。天豪这下可彻底明白了，小学时候的道德教育是如何“愚人”的了。人性光辉的一面都给写进了书里，而展露在天豪的面前的是社会最真实的一面。

难道生物老师那时候就想找我？天豪开始怀疑生物老师给天豪放水改卷的目的。

“那次考试没有考好，所以不敢来找老师。”天豪不知道何时也学会了“打官腔”。

“最近还好吧？”生物老师想尽快把话题引上正轨，不然说到下晚自习，都说不到这次谈话的主题。

“挺不错的。”

“恩——家里都还行吧。”总算挨到边了。

“不错。”

“家里人都还不错吧。”越来越近了。

“非常好，我爷爷六十多岁的人，身体健壮的很，每周都要去爬一次山。

我哪管你爷爷死活啊，你小子不要故意岔开话题。生物老师其实挺郁闷的，说了这么久，都还没有谈到主题。

“是这样的，徐天豪——”生物老师这次打算单刀直入。

天豪好像没听见似的，接着自己上面的话。

“我爸爸也挺不错的，每天坚持跑步，都瘦了十几斤。”

“那就好，知道你父亲身体状况好，我就放心了。”生物老师脸上挤出了笑容。

天豪被这突然的热情给吓到了，半天说不出话来。

看见天豪惊讶的表情，生物老师忙补充道。

“早些年在县里，我和你父亲打过几次交道，有过一段交情。”这话并不假，生物老师还拿得出依据。在徐父还没有生天豪的时候，徐父在县里担任书记一职。因为办事能力强，备受上级领导的青睐。有一次市里的领导来考察，徐父赶紧准备了几桌超高档海鲜作为招待。为首的一个身材肥胖的高级检察官，看见满桌子的大鱼大肉，鱼翅海虾。不由得大拍桌子，厉声呵道。

“难道你们把百姓的血汗钱都用到了这个地方？难道你们不知道现在是提倡节约型社会？你们这样的做法是对我们人格的侮辱，是犯罪——”

激情四射的演讲以后，检察官开始了对徐父的口头教育。

“你是否已经认识到自己的过错？”

“是，是。”徐父低着头，讪讪地回答道。

“你是否知道自己的行为跟窃取百姓财物的小偷没什么区别？”

“是，是。”

“你是否以为我们检察官是只会榨人民血液的吸血鬼？”

“是，是——哦，不是，不是。”

“赶紧跟我把它撤走，撤走。”胖子检察官又重重地捶打着桌子。

为表示廉洁，徐父将一桌子的菜全部倒了，一桌几万元的菜，筷子都还没有动，就全被扔进了垃圾桶里。

年轻的徐父为自己的草率付出了沉重的代价，浪费了钱还到是其次，关键是自己在领导面前的形象受了损，想调到市里，这次恐怕有点悬了。

其实整件事都怪不得徐父，徐父只是按照往常一样招待这些检察官吃吃喝喝。把最好的，最贵的拿给他们的享用。以前的那些将检察官对徐父的服务满意率高达百分之八十。其中对这里的海鲜更是赞不绝口。但徐父这次碰了钉子，拍马屁拍到马屁股上。不是因为别的，就是因为忘记考虑对方是个胆固醇过高的胖子。人家明明已经胆固醇过高，不能吃大鱼大肉，你还摆一桌子海鲜。调人家胃口。你这不是耍人吗？别人明明是想换换口味，吃点农家小菜。你偏偏又是鱼，又是肉的，你不是倒人家胃吗？其实别人当检察官的确挺辛苦的，从这里吃到那里，又从那里吃回来。每一餐少说也要过万。为了提高国民GDP指数，为了拉动国内餐饮业的发展，别人是把自己的整个胃都献出来。别人老婆都到担心他的身体。

“你再这么吃下去，身体会受不了的。”

“你懂什么，嗝——。”胖子检查官边打着嗝，边教育着妻子。

“我如果不豁出去，嗝——又怎么能考察好当地父母官，嗝——如果不能考察好当地的父母官，嗝——又怎么能对得起百姓。”说完舒舒服服地打了一个长嗝。

所以说一个人有没有官运还

就当今教育而言，老师优劣的评定和学生好坏的评定存在一定的共性，就拿学生来说，一个学生就算画画好过毕加索，唱歌高过帕瓦罗蒂。但“语”，“数”，“英”等科目成绩不行，那他还是“差生”。一个老师也是一样，就算他的学生智商个个高过爱因斯坦，艺术感悟能力个个超越罗丹。但如果整体成绩抓不上去，老师依旧不是一个“好老师”。

正所谓“家有家法，行有行规。”。个行有个行的规矩，官场上谈的是“权”，商场上谈的是“钱”，考场上肯定只能谈“分”。这就是行规，你不能打破它，就只能适应它。

经历了那件事后，不管是多加了分，还是少给了分，天豪都不会再去找老师改了。天豪这下可彻底明白了，小学时候的道德教育是如何“愚人”的了。人性光辉的一面都给写进了书里，而展露在天豪的面前的是社会最真实的一面。

难道生物老师那时候就想找我？天豪开始怀疑生物老师给天豪放水改卷的目的。

“那次考试没有考好，所以不敢来找老师。”天豪不知道何时也学会了“打官腔”。

“最近还好吧？”生物老师想尽快把话题引上正轨，不然说到下晚自习，都说不到这次谈话的主题。

“挺不错的。”

“恩——家里都还行吧。”总算挨到边了。

“不错。”

“家里人都还不错吧。”越来越近了。

“非常好，我爷爷六十多岁的人，身体健壮的很，每周都要去爬一次山。

我哪管你爷爷死活啊，你小子不要故意岔开话题。生物老师其实挺郁闷的，说了这么久，都还没有谈到主题。

“是这样的，徐天豪——”生物老师这次打算单刀直入。

天豪好像没听见似的，接着自己上面的话。

“我爸爸也挺不错的，每天坚持跑步，都瘦了十几斤。”

“那就好，知道你父亲身体状况好，我就放心了。”生物老师脸上挤出了笑容。

天豪被这突然的热情给吓到了，半天说不出话来。

看见天豪惊讶的表情，生物老师忙补充道。

“早些年在县里，我和你父亲打过几次交道，有过一段交情。”这话并不假，生物老师还拿得出依据。在徐父还没有生天豪的时候，徐父在县里担任书记一职。因为办事能力强，备受上级领导的青睐。有一次市里的领导来考察，徐父赶紧准备了几桌超高档海鲜作为招待。为首的一个身材肥胖的高级检察官，看见满桌子的大鱼大肉，鱼翅海虾。不由得大拍桌子，厉声呵道。

“难道你们把百姓的血汗钱都用到了这个地方？难道你们不知道现在是提倡节约型社会？你们这样的做法是对我们人格的侮辱，是犯罪——”

激情四射的演讲以后，检察官开始了对徐父的口头教育。

“你是否已经认识到自己的过错？”

“是，是。”徐父低着头，讪讪地回答道。

“你是否知道自己的行为跟窃取百姓财物的小偷没什么区别？”

“是，是。”

“你是否以为我们检察官是只会榨人民血液的吸血鬼？”

“是，是——哦，不是，不是。”

“赶紧跟我把它撤走，撤走。”胖子检察官又重重地捶打着桌子。

为表示廉洁，徐父将一桌子的菜全部倒了，一桌几万元的菜，筷子都还没有动，就全被扔进了垃圾桶里。

年轻的徐父为自己的草率付出了沉重的代价，浪费了钱还到是其次，关键是自己在领导面前的形象受了损，想调到市里，这次恐怕有点悬了。

其实整件事都怪不得徐父，徐父只是按照往常一样招待这些检察官吃吃喝喝。把最好的，最贵的拿给他们的享用。以前的那些将检察官对徐父的服务满意率高达百分之八十。其中对这里的海鲜更是赞不绝口。但徐父这次碰了钉子，拍马屁拍到马屁股上。不是因为别的，就是因为忘记考虑对方是个胆固醇过高的胖子。人家明明已经胆固醇过高，不能吃大鱼大肉，你还摆一桌子海鲜。调人家胃口。你这不是耍人吗？别人明明是想换换口味，吃点农家小菜。你偏偏又是鱼，又是肉的，你不是倒人家胃吗？其实别人当检察官的确挺辛苦的，从这里吃到那里，又从那里吃回来。每一餐少说也要过万。为了提高国民GDP指数，为了拉动国内餐饮业的发展，别人是把自己的整个胃都献出来。别人老婆都到担心他的身体。

“你再这么吃下去，身体会受不了的。”

“你懂什么，嗝——。”胖子检查官边打着嗝，边教育着妻子。

“我如果不豁出去，嗝——又怎么能考察好当地父母官，嗝——如果不能考察好当地的父母官，嗝——又怎么能对得起百姓。”说完舒舒服服地打了一个长嗝。

所以说一个人有没有官运还

就当今教育而言，老师优劣的评定和学生好坏的评定存在一定的共性，就拿学生来说，一个学生就算画画好过毕加索，唱歌高过帕瓦罗蒂。但“语”，“数”，“英”等科目成绩不行，那他还是“差生”。一个老师也是一样，就算他的学生智商个个高过爱因斯坦，艺术感悟能力个个超越罗丹。但如果整体成绩抓不上去，老师依旧不是一个“好老师”。

正所谓“家有家法，行有行规。”。个行有个行的规矩，官场上谈的是“权”，商场上谈的是“钱”，考场上肯定只能谈“分”。这就是行规，你不能打破它，就只能适应它。

经历了那件事后，不管是多加了分，还是少给了分，天豪都不会再去找老师改了。天豪这下可彻底明白了，小学时候的道德教育是如何“愚人”的了。人性光辉的一面都给写进了书里，而展露在天豪的面前的是社会最真实的一面。

难道生物老师那时候就想找我？天豪开始怀疑生物老师给天豪放水改卷的目的。

“那次考试没有考好，所以不敢来找老师。”天豪不知道何时也学会了“打官腔”。

“最近还好吧？”生物老师想尽快把话题引上正轨，不然说到下晚自习，都说不到这次谈话的主题。

“挺不错的。”

“恩——家里都还行吧。”总算挨到边了。

“不错。”

“家里人都还不错吧。”越来越近了。

“非常好，我爷爷六十多岁的人，身体健壮的很，每周都要去爬一次山。

我哪管你爷爷死活啊，你小子不要故意岔开话题。生物老师其实挺郁闷的，说了这么久，都还没有谈到主题。

“是这样的，徐天豪——”生物老师这次打算单刀直入。

天豪好像没听见似的，接着自己上面的话。

“我爸爸也挺不错的，每天坚持跑步，都瘦了十几斤。”

“那就好，知道你父亲身体状况好，我就放心了。”生物老师脸上挤出了笑容。

天豪被这突然的热情给吓到了，半天说不出话来。

看见天豪惊讶的表情，生物老师忙补充道。

“早些年在县里，我和你父亲打过几次交道，有过一段交情。”这话并不假，生物老师还拿得出依据。在徐父还没有生天豪的时候，徐父在县里担任书记一职。因为办事能力强，备受上级领导的青睐。有一次市里的领导来考察，徐父赶紧准备了几桌超高档海鲜作为招待。为首的一个身材肥胖的高级检察官，看见满桌子的大鱼大肉，鱼翅海虾。不由得大拍桌子，厉声呵道。

“难道你们把百姓的血汗钱都用到了这个地方？难道你们不知道现在是提倡节约型社会？你们这样的做法是对我们人格的侮辱，是犯罪——”

激情四射的演讲以后，检察官开始了对徐父的口头教育。

“你是否已经认识到自己的过错？”

“是，是。”徐父低着头，讪讪地回答道。

“你是否知道自己的行为跟窃取百姓财物的小偷没什么区别？”

“是，是。”

“你是否以为我们检察官是只会榨人民血液的吸血鬼？”

“是，是——哦，不是，不是。”

“赶紧跟我把它撤走，撤走。”胖子检察官又重重地捶打着桌子。

为表示廉洁，徐父将一桌子的菜全部倒了，一桌几万元的菜，筷子都还没有动，就全被扔进了垃圾桶里。

年轻的徐父为自己的草率付出了沉重的代价，浪费了钱还到是其次，关键是自己在领导面前的形象受了损，想调到市里，这次恐怕有点悬了。

其实整件事都怪不得徐父，徐父只是按照往常一样招待这些检察官吃吃喝喝。把最好的，最贵的拿给他们的享用。以前的那些将检察官对徐父的服务满意率高达百分之八十。其中对这里的海鲜更是赞不绝口。但徐父这次碰了钉子，拍马屁拍到马屁股上。不是因为别的，就是因为忘记考虑对方是个胆固醇过高的胖子。人家明明已经胆固醇过高，不能吃大鱼大肉，你还摆一桌子海鲜。调人家胃口。你这不是耍人吗？别人明明是想换换口味，吃点农家小菜。你偏偏又是鱼，又是肉的，你不是倒人家胃吗？其实别人当检察官的确挺辛苦的，从这里吃到那里，又从那里吃回来。每一餐少说也要过万。为了提高国民GDP指数，为了拉动国内餐饮业的发展，别人是把自己的整个胃都献出来。别人老婆都到担心他的身体。

“你再这么吃下去，身体会受不了的。”

“你懂什么，嗝——。”胖子检查官边打着嗝，边教育着妻子。

“我如果不豁出去，嗝——又怎么能考察好当地父母官，嗝——如果不能考察好当地的父母官，嗝——又怎么能对得起百姓。”说完舒舒服服地打了一个长嗝。

所以说一个人有没有官运还

就当今教育而言，老师优劣的评定和学生好坏的评定存在一定的共性，就拿学生来说，一个学生就算画画好过毕加索，唱歌高过帕瓦罗蒂。但“语”，“数”，“英”等科目成绩不行，那他还是“差生”。一个老师也是一样，就算他的学生智商个个高过爱因斯坦，艺术感悟能力个个超越罗丹。但如果整体成绩抓不上去，老师依旧不是一个“好老师”。

正所谓“家有家法，行有行规。”。个行有个行的规矩，官场上谈的是“权”，商场上谈的是“钱”，考场上肯定只能谈“分”。这就是行规，你不能打破它，就只能适应它。

经历了那件事后，不管是多加了分，还是少给了分，天豪都不会再去找老师改了。天豪这下可彻底明白了，小学时候的道德教育是如何“愚人”的了。人性光辉的一面都给写进了书里，而展露在天豪的面前的是社会最真实的一面。

难道生物老师那时候就想找我？天豪开始怀疑生物老师给天豪放水改卷的目的。

“那次考试没有考好，所以不敢来找老师。”天豪不知道何时也学会了“打官腔”。

“最近还好吧？”生物老师想尽快把话题引上正轨，不然说到下晚自习，都说不到这次谈话的主题。

“挺不错的。”

“恩——家里都还行吧。”总算挨到边了。

“不错。”

“家里人都还不错吧。”越来越近了。

“非常好，我爷爷六十多岁的人，身体健壮的很，每周都要去爬一次山。

我哪管你爷爷死活啊，你小子不要故意岔开话题。生物老师其实挺郁闷的，说了这么久，都还没有谈到主题。

“是这样的，徐天豪——”生物老师这次打算单刀直入。

天豪好像没听见似的，接着自己上面的话。

“我爸爸也挺不错的，每天坚持跑步，都瘦了十几斤。”

“那就好，知道你父亲身体状况好，我就放心了。”生物老师脸上挤出了笑容。

天豪被这突然的热情给吓到了，半天说不出话来。

看见天豪惊讶的表情，生物老师忙补充道。

“早些年在县里，我和你父亲打过几次交道，有过一段交情。”这话并不假，生物老师还拿得出依据。在徐父还没有生天豪的时候，徐父在县里担任书记一职。因为办事能力强，备受上级领导的青睐。有一次市里的领导来考察，徐父赶紧准备了几桌超高档海鲜作为招待。为首的一个身材肥胖的高级检察官，看见满桌子的大鱼大肉，鱼翅海虾。不由得大拍桌子，厉声呵道。

“难道你们把百姓的血汗钱都用到了这个地方？难道你们不知道现在是提倡节约型社会？你们这样的做法是对我们人格的侮辱，是犯罪——”

激情四射的演讲以后，检察官开始了对徐父的口头教育。

“你是否已经认识到自己的过错？”

“是，是。”徐父低着头，讪讪地回答道。

“你是否知道自己的行为跟窃取百姓财物的小偷没什么区别？”

“是，是。”

“你是否以为我们检察官是只会榨人民血液的吸血鬼？”

“是，是——哦，不是，不是。”

“赶紧跟我把它撤走，撤走。”胖子检察官又重重地捶打着桌子。

为表示廉洁，徐父将一桌子的菜全部倒了，一桌几万元的菜，筷子都还没有动，就全被扔进了垃圾桶里。

年轻的徐父为自己的草率付出了沉重的代价，浪费了钱还到是其次，关键是自己在领导面前的形象受了损，想调到市里，这次恐怕有点悬了。

其实整件事都怪不得徐父，徐父只是按照往常一样招待这些检察官吃吃喝喝。把最好的，最贵的拿给他们的享用。以前的那些将检察官对徐父的服务满意率高达百分之八十。其中对这里的海鲜更是赞不绝口。但徐父这次碰了钉子，拍马屁拍到马屁股上。不是因为别的，就是因为忘记考虑对方是个胆固醇过高的胖子。人家明明已经胆固醇过高，不能吃大鱼大肉，你还摆一桌子海鲜。调人家胃口。你这不是耍人吗？别人明明是想换换口味，吃点农家小菜。你偏偏又是鱼，又是肉的，你不是倒人家胃吗？其实别人当检察官的确挺辛苦的，从这里吃到那里，又从那里吃回来。每一餐少说也要过万。为了提高国民GDP指数，为了拉动国内餐饮业的发展，别人是把自己的整个胃都献出来。别人老婆都到担心他的身体。

“你再这么吃下去，身体会受不了的。”

“你懂什么，嗝——。”胖子检查官边打着嗝，边教育着妻子。

“我如果不豁出去，嗝——又怎么能考察好当地父母官，嗝——如果不能考察好当地的父母官，嗝——又怎么能对得起百姓。”说完舒舒服服地打了一个长嗝。

所以说一个人有没有官运还

就当今教育而言，老师优劣的评定和学生好坏的评定存在一定的共性，就拿学生来说，一个学生就算画画好过毕加索，唱歌高过帕瓦罗蒂。但“语”，“数”，“英”等科目成绩不行，那他还是“差生”。一个老师也是一样，就算他的学生智商个个高过爱因斯坦，艺术感悟能力个个超越罗丹。但如果整体成绩抓不上去，老师依旧不是一个“好老师”。

正所谓“家有家法，行有行规。”。个行有个行的规矩，官场上谈的是“权”，商场上谈的是“钱”，考场上肯定只能谈“分”。这就是行规，你不能打破它，就只能适应它。

经历了那件事后，不管是多加了分，还是少给了分，天豪都不会再去找老师改了。天豪这下可彻底明白了，小学时候的道德教育是如何“愚人”的了。人性光辉的一面都给写进了书里，而展露在天豪的面前的是社会最真实的一面。

难道生物老师那时候就想找我？天豪开始怀疑生物老师给天豪放水改卷的目的。

“那次考试没有考好，所以不敢来找老师。”天豪不知道何时也学会了“打官腔”。

“最近还好吧？”生物老师想尽快把话题引上正轨，不然说到下晚自习，都说不到这次谈话的主题。

“挺不错的。”

“恩——家里都还行吧。”总算挨到边了。

“不错。”

“家里人都还不错吧。”越来越近了。

“非常好，我爷爷六十多岁的人，身体健壮的很，每周都要去爬一次山。

我哪管你爷爷死活啊，你小子不要故意岔开话题。生物老师其实挺郁闷的，说了这么久，都还没有谈到主题。

“是这样的，徐天豪——”生物老师这次打算单刀直入。

天豪好像没听见似的，接着自己上面的话。

“我爸爸也挺不错的，每天坚持跑步，都瘦了十几斤。”

“那就好，知道你父亲身体状况好，我就放心了。”生物老师脸上挤出了笑容。

天豪被这突然的热情给吓到了，半天说不出话来。

看见天豪惊讶的表情，生物老师忙补充道。

“早些年在县里，我和你父亲打过几次交道，有过一段交情。”这话并不假，生物老师还拿得出依据。在徐父还没有生天豪的时候，徐父在县里担任书记一职。因为办事能力强，备受上级领导的青睐。有一次市里的领导来考察，徐父赶紧准备了几桌超高档海鲜作为招待。为首的一个身材肥胖的高级检察官，看见满桌子的大鱼大肉，鱼翅海虾。不由得大拍桌子，厉声呵道。

“难道你们把百姓的血汗钱都用到了这个地方？难道你们不知道现在是提倡节约型社会？你们这样的做法是对我们人格的侮辱，是犯罪——”

激情四射的演讲以后，检察官开始了对徐父的口头教育。

“你是否已经认识到自己的过错？”

“是，是。”徐父低着头，讪讪地回答道。

“你是否知道自己的行为跟窃取百姓财物的小偷没什么区别？”

“是，是。”

“你是否以为我们检察官是只会榨人民血液的吸血鬼？”

“是，是——哦，不是，不是。”

“赶紧跟我把它撤走，撤走。”胖子检察官又重重地捶打着桌子。

为表示廉洁，徐父将一桌子的菜全部倒了，一桌几万元的菜，筷子都还没有动，就全被扔进了垃圾桶里。

年轻的徐父为自己的草率付出了沉重的代价，浪费了钱还到是其次，关键是自己在领导面前的形象受了损，想调到市里，这次恐怕有点悬了。

其实整件事都怪不得徐父，徐父只是按照往常一样招待这些检察官吃吃喝喝。把最好的，最贵的拿给他们的享用。以前的那些将检察官对徐父的服务满意率高达百分之八十。其中对这里的海鲜更是赞不绝口。但徐父这次碰了钉子，拍马屁拍到马屁股上。不是因为别的，就是因为忘记考虑对方是个胆固醇过高的胖子。人家明明已经胆固醇过高，不能吃大鱼大肉，你还摆一桌子海鲜。调人家胃口。你这不是耍人吗？别人明明是想换换口味，吃点农家小菜。你偏偏又是鱼，又是肉的，你不是倒人家胃吗？其实别人当检察官的确挺辛苦的，从这里吃到那里，又从那里吃回来。每一餐少说也要过万。为了提高国民GDP指数，为了拉动国内餐饮业的发展，别人是把自己的整个胃都献出来。别人老婆都到担心他的身体。

“你再这么吃下去，身体会受不了的。”

“你懂什么，嗝——。”胖子检查官边打着嗝，边教育着妻子。

“我如果不豁出去，嗝——又怎么能考察好当地父母官，嗝——如果不能考察好当地的父母官，嗝——又怎么能对得起百姓。”说完舒舒服服地打了一个长嗝。

所以说一个人有没有官运还

就当今教育而言，老师优劣的评定和学生好坏的评定存在一定的共性，就拿学生来说，一个学生就算画画好过毕加索，唱歌高过帕瓦罗蒂。但“语”，“数”，“英”等科目成绩不行，那他还是“差生”。一个老师也是一样，就算他的学生智商个个高过爱因斯坦，艺术感悟能力个个超越罗丹。但如果整体成绩抓不上去，老师依旧不是一个“好老师”。

正所谓“家有家法，行有行规。”。个行有个行的规矩，官场上谈的是“权”，商场上谈的是“钱”，考场上肯定只能谈“分”。这就是行规，你不能打破它，就只能适应它。

经历了那件事后，不管是多加了分，还是少给了分，天豪都不会再去找老师改了。天豪这下可彻底明白了，小学时候的道德教育是如何“愚人”的了。人性光辉的一面都给写进了书里，而展露在天豪的面前的是社会最真实的一面。

难道生物老师那时候就想找我？天豪开始怀疑生物老师给天豪放水改卷的目的。

“那次考试没有考好，所以不敢来找老师。”天豪不知道何时也学会了“打官腔”。

“最近还好吧？”生物老师想尽快把话题引上正轨，不然说到下晚自习，都说不到这次谈话的主题。

“挺不错的。”

“恩——家里都还行吧。”总算挨到边了。

“不错。”

“家里人都还不错吧。”越来越近了。

“非常好，我爷爷六十多岁的人，身体健壮的很，每周都要去爬一次山。

我哪管你爷爷死活啊，你小子不要故意岔开话题。生物老师其实挺郁闷的，说了这么久，都还没有谈到主题。

“是这样的，徐天豪——”生物老师这次打算单刀直入。

天豪好像没听见似的，接着自己上面的话。

“我爸爸也挺不错的，每天坚持跑步，都瘦了十几斤。”

“那就好，知道你父亲身体状况好，我就放心了。”生物老师脸上挤出了笑容。

天豪被这突然的热情给吓到了，半天说不出话来。

看见天豪惊讶的表情，生物老师忙补充道。

“早些年在县里，我和你父亲打过几次交道，有过一段交情。”这话并不假，生物老师还拿得出依据。在徐父还没有生天豪的时候，徐父在县里担任书记一职。因为办事能力强，备受上级领导的青睐。有一次市里的领导来考察，徐父赶紧准备了几桌超高档海鲜作为招待。为首的一个身材肥胖的高级检察官，看见满桌子的大鱼大肉，鱼翅海虾。不由得大拍桌子，厉声呵道。

“难道你们把百姓的血汗钱都用到了这个地方？难道你们不知道现在是提倡节约型社会？你们这样的做法是对我们人格的侮辱，是犯罪——”

激情四射的演讲以后，检察官开始了对徐父的口头教育。

“你是否已经认识到自己的过错？”

“是，是。”徐父低着头，讪讪地回答道。

“你是否知道自己的行为跟窃取百姓财物的小偷没什么区别？”

“是，是。”

“你是否以为我们检察官是只会榨人民血液的吸血鬼？”

“是，是——哦，不是，不是。”

“赶紧跟我把它撤走，撤走。”胖子检察官又重重地捶打着桌子。

为表示廉洁，徐父将一桌子的菜全部倒了，一桌几万元的菜，筷子都还没有动，就全被扔进了垃圾桶里。

年轻的徐父为自己的草率付出了沉重的代价，浪费了钱还到是其次，关键是自己在领导面前的形象受了损，想调到市里，这次恐怕有点悬了。

其实整件事都怪不得徐父，徐父只是按照往常一样招待这些检察官吃吃喝喝。把最好的，最贵的拿给他们的享用。以前的那些将检察官对徐父的服务满意率高达百分之八十。其中对这里的海鲜更是赞不绝口。但徐父这次碰了钉子，拍马屁拍到马屁股上。不是因为别的，就是因为忘记考虑对方是个胆固醇过高的胖子。人家明明已经胆固醇过高，不能吃大鱼大肉，你还摆一桌子海鲜。调人家胃口。你这不是耍人吗？别人明明是想换换口味，吃点农家小菜。你偏偏又是鱼，又是肉的，你不是倒人家胃吗？其实别人当检察官的确挺辛苦的，从这里吃到那里，又从那里吃回来。每一餐少说也要过万。为了提高国民GDP指数，为了拉动国内餐饮业的发展，别人是把自己的整个胃都献出来。别人老婆都到担心他的身体。

“你再这么吃下去，身体会受不了的。”

“你懂什么，嗝——。”胖子检查官边打着嗝，边教育着妻子。

“我如果不豁出去，嗝——又怎么能考察好当地父母官，嗝——如果不能考察好当地的父母官，嗝——又怎么能对得起百姓。”说完舒舒服服地打了一个长嗝。

所以说一个人有没有官运还

就当今教育而言，老师优劣的评定和学生好坏的评定存在一定的共性，就拿学生来说，一个学生就算画画好过毕加索，唱歌高过帕瓦罗蒂。但“语”，“数”，“英”等科目成绩不行，那他还是“差生”。一个老师也是一样，就算他的学生智商个个高过爱因斯坦，艺术感悟能力个个超越罗丹。但如果整体成绩抓不上去，老师依旧不是一个“好老师”。

正所谓“家有家法，行有行规。”。个行有个行的规矩，官场上谈的是“权”，商场上谈的是“钱”，考场上肯定只能谈“分”。这就是行规，你不能打破它，就只能适应它。

经历了那件事后，不管是多加了分，还是少给了分，天豪都不会再去找老师改了。天豪这下可彻底明白了，小学时候的道德教育是如何“愚人”的了。人性光辉的一面都给写进了书里，而展露在天豪的面前的是社会最真实的一面。

难道生物老师那时候就想找我？天豪开始怀疑生物老师给天豪放水改卷的目的。

“那次考试没有考好，所以不敢来找老师。”天豪不知道何时也学会了“打官腔”。

“最近还好吧？”生物老师想尽快把话题引上正轨，不然说到下晚自习，都说不到这次谈话的主题。

“挺不错的。”

“恩——家里都还行吧。”总算挨到边了。

“不错。”

“家里人都还不错吧。”越来越近了。

“非常好，我爷爷六十多岁的人，身体健壮的很，每周都要去爬一次山。

我哪管你爷爷死活啊，你小子不要故意岔开话题。生物老师其实挺郁闷的，说了这么久，都还没有谈到主题。

“是这样的，徐天豪——”生物老师这次打算单刀直入。

天豪好像没听见似的，接着自己上面的话。

“我爸爸也挺不错的，每天坚持跑步，都瘦了十几斤。”

“那就好，知道你父亲身体状况好，我就放心了。”生物老师脸上挤出了笑容。

天豪被这突然的热情给吓到了，半天说不出话来。

看见天豪惊讶的表情，生物老师忙补充道。

“早些年在县里，我和你父亲打过几次交道，有过一段交情。”这话并不假，生物老师还拿得出依据。在徐父还没有生天豪的时候，徐父在县里担任书记一职。因为办事能力强，备受上级领导的青睐。有一次市里的领导来考察，徐父赶紧准备了几桌超高档海鲜作为招待。为首的一个身材肥胖的高级检察官，看见满桌子的大鱼大肉，鱼翅海虾。不由得大拍桌子，厉声呵道。

“难道你们把百姓的血汗钱都用到了这个地方？难道你们不知道现在是提倡节约型社会？你们这样的做法是对我们人格的侮辱，是犯罪——”

激情四射的演讲以后，检察官开始了对徐父的口头教育。

“你是否已经认识到自己的过错？”

“是，是。”徐父低着头，讪讪地回答道。

“你是否知道自己的行为跟窃取百姓财物的小偷没什么区别？”

“是，是。”

“你是否以为我们检察官是只会榨人民血液的吸血鬼？”

“是，是——哦，不是，不是。”

“赶紧跟我把它撤走，撤走。”胖子检察官又重重地捶打着桌子。

为表示廉洁，徐父将一桌子的菜全部倒了，一桌几万元的菜，筷子都还没有动，就全被扔进了垃圾桶里。

年轻的徐父为自己的草率付出了沉重的代价，浪费了钱还到是其次，关键是自己在领导面前的形象受了损，想调到市里，这次恐怕有点悬了。

其实整件事都怪不得徐父，徐父只是按照往常一样招待这些检察官吃吃喝喝。把最好的，最贵的拿给他们的享用。以前的那些将检察官对徐父的服务满意率高达百分之八十。其中对这里的海鲜更是赞不绝口。但徐父这次碰了钉子，拍马屁拍到马屁股上。不是因为别的，就是因为忘记考虑对方是个胆固醇过高的胖子。人家明明已经胆固醇过高，不能吃大鱼大肉，你还摆一桌子海鲜。调人家胃口。你这不是耍人吗？别人明明是想换换口味，吃点农家小菜。你偏偏又是鱼，又是肉的，你不是倒人家胃吗？其实别人当检察官的确挺辛苦的，从这里吃到那里，又从那里吃回来。每一餐少说也要过万。为了提高国民GDP指数，为了拉动国内餐饮业的发展，别人是把自己的整个胃都献出来。别人老婆都到担心他的身体。

“你再这么吃下去，身体会受不了的。”

“你懂什么，嗝——。”胖子检查官边打着嗝，边教育着妻子。

“我如果不豁出去，嗝——又怎么能考察好当地父母官，嗝——如果不能考察好当地的父母官，嗝——又怎么能对得起百姓。”说完舒舒服服地打了一个长嗝。

所以说一个人有没有官运还

仨人（三）

7 ]

远方的低云小笼包还在吆喝叫卖着，还是那一如既往不变的美味。

阮希明明白了什么，不，在这个时刻，他刻意让自己明白着，那不是自己认识的楚惬。他始终不能看清那里面甜蜜的谎言。

看着自己手掌，那双曾经被楚惬握住看相的手；那双一起到野外捕鸟的手；那双时时刻刻不让阮希明觉得幸福的手，而已过昔日，至今也看不出它与平常有什么区别。阮希明叹叹气，把手里已经被楚惬走了的消息震落而剩下的装小笼包的食品袋扔进垃圾池。

看来，从今以后，我就应该把你忘了吧。

妈，我回来了。

包子呢？

店关门了。

哦，快过来吃饭。

我不饿，我先回房了。

8 ]

阮希明躺在床上，却怎么也睡不着。不知道是马上要和一个暑假没见的死党碰面，还是因为楚惬他，回不来了。

手机的震动声打断了阮希明的思绪，不过半个小时的买包子时间，就有8通未接电话。6通是维东打的，一通的老爸打的，还有一通不知道是谁。阮希明柔柔朦胧的睡眼，把电话回拨过去。

喂，您好，万寿大酒店。

请问刚才是谁打过电话来？

不好意思，请稍等，我帮您查一下。

阮希明满脸的诧异，他想自己听到最满意的答复就是打错了吧。

喂，不好意思久等了，是302号房的楚先生，请问，需要转播过去吗？

楚先生？是……要转播过去吗？阮希明比谁都清楚，楚惬还没真正走出他的世界。

算了。

典型的口是心非。他很讨厌自己不敢在关键时刻表达自己心声。

放下电话的那瞬间，阮希明感觉到的已不仅仅是诧异，而是略带一丝悲凉。

窗外蝉还在树上孜孜不倦地鸣叫，阮希明心乱如麻。

9 ]

阮希明云里雾里地起身关掉闹钟。喋喋不休的响声透彻整个大脑，让原本就痛的脑子更加疼痛。比我妈还唠叨，睡个觉都不让么？这是他对闹钟的评价。所以在远离家乡的今县读书时，阮希明坚决不用的，就是闹钟。

阮希明走出房间，拼命让疼痛的脑子充血记住昨天好像在哪儿听过的地址。

万寿大酒店302号。

确定要去吗？阮希明反复问自己。算了吧，真的不想勾起回忆。可或许他有什么难言之隐？不给他机会解释吗，他都打电话给我啦。

阮希明！自己不是偶像剧中的人物，没有太多的悲欢离合。自己只是凡人！Ok？在无数次绝望时，或又在无数次看见希望时，阮希明都这样对自己说。

走吧、走吧。可千万不要在幸福大街上走丢了啊。

妈，我出去一下，中午别等我吃饭。

一大清早去哪儿啊。

我去买点东西，明天好回学校。

哦，注意安全，有事给老妈打电话啊。

深秋驻足在院子里，地面上满是灰尘，旁边的扫帚已经结上了蜘蛛网。阮希明把包放进车前的篮子里，然后踩着踏板，骑着单车离开了。

万寿大酒店。老实说，这里虽然是自己的家乡，但是自己却不知道它在哪儿。幸好之前问过老妈，貌似是在新区的2号道上。呃呃。阮希明是属于那种宁愿迷路走到底也不问路的保守型青年。

低云可以分两部分，一半是旧区，一半是新区。那新区也是阮希明离开后才规划进来的，像西街、东街及阮希明的家都属于旧区。而新区，据说现在比今县还要美。可是阮希明觉得今县一点也不美，真不知这些人怎么理解“拍马屁”这个词；你好像在夸奖它，也好像在侮辱它……

阮希明骑着车来到新区当时才猛然发现，或者应该说他之前有多懵懂。那些宣传商也未曾想过，新区就是旧区里的一部分，只不过是新的。

欢迎光临万寿大酒店，请问是开房还是退房。

请问，302号房怎么走。

3楼电梯右侧一百米。

哦，谢谢。

这是一个很豪华的酒店，至少阮希明长这么大第一次看见五星级酒店。当然，你可以想象，如果一个城市有很多5星级的酒店的话，它还是县么。所以，阮希明也知道这是低云唯一的豪华宾馆。当然，连自己脚踩的大理石云纹地板也比自家房租贵。

3楼右边100米左右，7 ]

远方的低云小笼包还在吆喝叫卖着，还是那一如既往不变的美味。

阮希明明白了什么，不，在这个时刻，他刻意让自己明白着，那不是自己认识的楚惬。他始终不能看清那里面甜蜜的谎言。

看着自己手掌，那双曾经被楚惬握住看相的手；那双一起到野外捕鸟的手；那双时时刻刻不让阮希明觉得幸福的手，而已过昔日，至今也看不出它与平常有什么区别。阮希明叹叹气，把手里已经被楚惬走了的消息震落而剩下的装小笼包的食品袋扔进垃圾池。

看来，从今以后，我就应该把你忘了吧。

妈，我回来了。

包子呢？

店关门了。

哦，快过来吃饭。

我不饿，我先回房了。

8 ]

阮希明躺在床上，却怎么也睡不着。不知道是马上要和一个暑假没见的死党碰面，还是因为楚惬他，回不来了。

手机的震动声打断了阮希明的思绪，不过半个小时的买包子时间，就有8通未接电话。6通是维东打的，一通的老爸打的，还有一通不知道是谁。阮希明柔柔朦胧的睡眼，把电话回拨过去。

喂，您好，万寿大酒店。

请问刚才是谁打过电话来？

不好意思，请稍等，我帮您查一下。

阮希明满脸的诧异，他想自己听到最满意的答复就是打错了吧。

喂，不好意思久等了，是302号房的楚先生，请问，需要转播过去吗？

楚先生？是……要转播过去吗？阮希明比谁都清楚，楚惬还没真正走出他的世界。

算了。

典型的口是心非。他很讨厌自己不敢在关键时刻表达自己心声。

放下电话的那瞬间，阮希明感觉到的已不仅仅是诧异，而是略带一丝悲凉。

窗外蝉还在树上孜孜不倦地鸣叫，阮希明心乱如麻。

9 ]

阮希明云里雾里地起身关掉闹钟。喋喋不休的响声透彻整个大脑，让原本就痛的脑子更加疼痛。比我妈还唠叨，睡个觉都不让么？这是他对闹钟的评价。所以在远离家乡的今县读书时，阮希明坚决不用的，就是闹钟。

阮希明走出房间，拼命让疼痛的脑子充血记住昨天好像在哪儿听过的地址。

万寿大酒店302号。

确定要去吗？阮希明反复问自己。算了吧，真的不想勾起回忆。可或许他有什么难言之隐？不给他机会解释吗，他都打电话给我啦。

阮希明！自己不是偶像剧中的人物，没有太多的悲欢离合。自己只是凡人！Ok？在无数次绝望时，或又在无数次看见希望时，阮希明都这样对自己说。

走吧、走吧。可千万不要在幸福大街上走丢了啊。

妈，我出去一下，中午别等我吃饭。

一大清早去哪儿啊。

我去买点东西，明天好回学校。

哦，注意安全，有事给老妈打电话啊。

深秋驻足在院子里，地面上满是灰尘，旁边的扫帚已经结上了蜘蛛网。阮希明把包放进车前的篮子里，然后踩着踏板，骑着单车离开了。

万寿大酒店。老实说，这里虽然是自己的家乡，但是自己却不知道它在哪儿。幸好之前问过老妈，貌似是在新区的2号道上。呃呃。阮希明是属于那种宁愿迷路走到底也不问路的保守型青年。

低云可以分两部分，一半是旧区，一半是新区。那新区也是阮希明离开后才规划进来的，像西街、东街及阮希明的家都属于旧区。而新区，据说现在比今县还要美。可是阮希明觉得今县一点也不美，真不知这些人怎么理解“拍马屁”这个词；你好像在夸奖它，也好像在侮辱它……

阮希明骑着车来到新区当时才猛然发现，或者应该说他之前有多懵懂。那些宣传商也未曾想过，新区就是旧区里的一部分，只不过是新的。

欢迎光临万寿大酒店，请问是开房还是退房。

请问，302号房怎么走。

3楼电梯右侧一百米。

哦，谢谢。

这是一个很豪华的酒店，至少阮希明长这么大第一次看见五星级酒店。当然，你可以想象，如果一个城市有很多5星级的酒店的话，它还是县么。所以，阮希明也知道这是低云唯一的豪华宾馆。当然，连自己脚踩的大理石云纹地板也比自家房租贵。

3楼右边100米左右，7 ]

远方的低云小笼包还在吆喝叫卖着，还是那一如既往不变的美味。

阮希明明白了什么，不，在这个时刻，他刻意让自己明白着，那不是自己认识的楚惬。他始终不能看清那里面甜蜜的谎言。

看着自己手掌，那双曾经被楚惬握住看相的手；那双一起到野外捕鸟的手；那双时时刻刻不让阮希明觉得幸福的手，而已过昔日，至今也看不出它与平常有什么区别。阮希明叹叹气，把手里已经被楚惬走了的消息震落而剩下的装小笼包的食品袋扔进垃圾池。

看来，从今以后，我就应该把你忘了吧。

妈，我回来了。

包子呢？

店关门了。

哦，快过来吃饭。

我不饿，我先回房了。

8 ]

阮希明躺在床上，却怎么也睡不着。不知道是马上要和一个暑假没见的死党碰面，还是因为楚惬他，回不来了。

手机的震动声打断了阮希明的思绪，不过半个小时的买包子时间，就有8通未接电话。6通是维东打的，一通的老爸打的，还有一通不知道是谁。阮希明柔柔朦胧的睡眼，把电话回拨过去。

喂，您好，万寿大酒店。

请问刚才是谁打过电话来？

不好意思，请稍等，我帮您查一下。

阮希明满脸的诧异，他想自己听到最满意的答复就是打错了吧。

喂，不好意思久等了，是302号房的楚先生，请问，需要转播过去吗？

楚先生？是……要转播过去吗？阮希明比谁都清楚，楚惬还没真正走出他的世界。

算了。

典型的口是心非。他很讨厌自己不敢在关键时刻表达自己心声。

放下电话的那瞬间，阮希明感觉到的已不仅仅是诧异，而是略带一丝悲凉。

窗外蝉还在树上孜孜不倦地鸣叫，阮希明心乱如麻。

9 ]

阮希明云里雾里地起身关掉闹钟。喋喋不休的响声透彻整个大脑，让原本就痛的脑子更加疼痛。比我妈还唠叨，睡个觉都不让么？这是他对闹钟的评价。所以在远离家乡的今县读书时，阮希明坚决不用的，就是闹钟。

阮希明走出房间，拼命让疼痛的脑子充血记住昨天好像在哪儿听过的地址。

万寿大酒店302号。

确定要去吗？阮希明反复问自己。算了吧，真的不想勾起回忆。可或许他有什么难言之隐？不给他机会解释吗，他都打电话给我啦。

阮希明！自己不是偶像剧中的人物，没有太多的悲欢离合。自己只是凡人！Ok？在无数次绝望时，或又在无数次看见希望时，阮希明都这样对自己说。

走吧、走吧。可千万不要在幸福大街上走丢了啊。

妈，我出去一下，中午别等我吃饭。

一大清早去哪儿啊。

我去买点东西，明天好回学校。

哦，注意安全，有事给老妈打电话啊。

深秋驻足在院子里，地面上满是灰尘，旁边的扫帚已经结上了蜘蛛网。阮希明把包放进车前的篮子里，然后踩着踏板，骑着单车离开了。

万寿大酒店。老实说，这里虽然是自己的家乡，但是自己却不知道它在哪儿。幸好之前问过老妈，貌似是在新区的2号道上。呃呃。阮希明是属于那种宁愿迷路走到底也不问路的保守型青年。

低云可以分两部分，一半是旧区，一半是新区。那新区也是阮希明离开后才规划进来的，像西街、东街及阮希明的家都属于旧区。而新区，据说现在比今县还要美。可是阮希明觉得今县一点也不美，真不知这些人怎么理解“拍马屁”这个词；你好像在夸奖它，也好像在侮辱它……

阮希明骑着车来到新区当时才猛然发现，或者应该说他之前有多懵懂。那些宣传商也未曾想过，新区就是旧区里的一部分，只不过是新的。

欢迎光临万寿大酒店，请问是开房还是退房。

请问，302号房怎么走。

3楼电梯右侧一百米。

哦，谢谢。

这是一个很豪华的酒店，至少阮希明长这么大第一次看见五星级酒店。当然，你可以想象，如果一个城市有很多5星级的酒店的话，它还是县么。所以，阮希明也知道这是低云唯一的豪华宾馆。当然，连自己脚踩的大理石云纹地板也比自家房租贵。

3楼右边100米左右，7 ]

远方的低云小笼包还在吆喝叫卖着，还是那一如既往不变的美味。

阮希明明白了什么，不，在这个时刻，他刻意让自己明白着，那不是自己认识的楚惬。他始终不能看清那里面甜蜜的谎言。

看着自己手掌，那双曾经被楚惬握住看相的手；那双一起到野外捕鸟的手；那双时时刻刻不让阮希明觉得幸福的手，而已过昔日，至今也看不出它与平常有什么区别。阮希明叹叹气，把手里已经被楚惬走了的消息震落而剩下的装小笼包的食品袋扔进垃圾池。

看来，从今以后，我就应该把你忘了吧。

妈，我回来了。

包子呢？

店关门了。

哦，快过来吃饭。

我不饿，我先回房了。

8 ]

阮希明躺在床上，却怎么也睡不着。不知道是马上要和一个暑假没见的死党碰面，还是因为楚惬他，回不来了。

手机的震动声打断了阮希明的思绪，不过半个小时的买包子时间，就有8通未接电话。6通是维东打的，一通的老爸打的，还有一通不知道是谁。阮希明柔柔朦胧的睡眼，把电话回拨过去。

喂，您好，万寿大酒店。

请问刚才是谁打过电话来？

不好意思，请稍等，我帮您查一下。

阮希明满脸的诧异，他想自己听到最满意的答复就是打错了吧。

喂，不好意思久等了，是302号房的楚先生，请问，需要转播过去吗？

楚先生？是……要转播过去吗？阮希明比谁都清楚，楚惬还没真正走出他的世界。

算了。

典型的口是心非。他很讨厌自己不敢在关键时刻表达自己心声。

放下电话的那瞬间，阮希明感觉到的已不仅仅是诧异，而是略带一丝悲凉。

窗外蝉还在树上孜孜不倦地鸣叫，阮希明心乱如麻。

9 ]

阮希明云里雾里地起身关掉闹钟。喋喋不休的响声透彻整个大脑，让原本就痛的脑子更加疼痛。比我妈还唠叨，睡个觉都不让么？这是他对闹钟的评价。所以在远离家乡的今县读书时，阮希明坚决不用的，就是闹钟。

阮希明走出房间，拼命让疼痛的脑子充血记住昨天好像在哪儿听过的地址。

万寿大酒店302号。

确定要去吗？阮希明反复问自己。算了吧，真的不想勾起回忆。可或许他有什么难言之隐？不给他机会解释吗，他都打电话给我啦。

阮希明！自己不是偶像剧中的人物，没有太多的悲欢离合。自己只是凡人！Ok？在无数次绝望时，或又在无数次看见希望时，阮希明都这样对自己说。

走吧、走吧。可千万不要在幸福大街上走丢了啊。

妈，我出去一下，中午别等我吃饭。

一大清早去哪儿啊。

我去买点东西，明天好回学校。

哦，注意安全，有事给老妈打电话啊。

深秋驻足在院子里，地面上满是灰尘，旁边的扫帚已经结上了蜘蛛网。阮希明把包放进车前的篮子里，然后踩着踏板，骑着单车离开了。

万寿大酒店。老实说，这里虽然是自己的家乡，但是自己却不知道它在哪儿。幸好之前问过老妈，貌似是在新区的2号道上。呃呃。阮希明是属于那种宁愿迷路走到底也不问路的保守型青年。

低云可以分两部分，一半是旧区，一半是新区。那新区也是阮希明离开后才规划进来的，像西街、东街及阮希明的家都属于旧区。而新区，据说现在比今县还要美。可是阮希明觉得今县一点也不美，真不知这些人怎么理解“拍马屁”这个词；你好像在夸奖它，也好像在侮辱它……

阮希明骑着车来到新区当时才猛然发现，或者应该说他之前有多懵懂。那些宣传商也未曾想过，新区就是旧区里的一部分，只不过是新的。

欢迎光临万寿大酒店，请问是开房还是退房。

请问，302号房怎么走。

3楼电梯右侧一百米。

哦，谢谢。

这是一个很豪华的酒店，至少阮希明长这么大第一次看见五星级酒店。当然，你可以想象，如果一个城市有很多5星级的酒店的话，它还是县么。所以，阮希明也知道这是低云唯一的豪华宾馆。当然，连自己脚踩的大理石云纹地板也比自家房租贵。

3楼右边100米左右，7 ]

远方的低云小笼包还在吆喝叫卖着，还是那一如既往不变的美味。

阮希明明白了什么，不，在这个时刻，他刻意让自己明白着，那不是自己认识的楚惬。他始终不能看清那里面甜蜜的谎言。

看着自己手掌，那双曾经被楚惬握住看相的手；那双一起到野外捕鸟的手；那双时时刻刻不让阮希明觉得幸福的手，而已过昔日，至今也看不出它与平常有什么区别。阮希明叹叹气，把手里已经被楚惬走了的消息震落而剩下的装小笼包的食品袋扔进垃圾池。

看来，从今以后，我就应该把你忘了吧。

妈，我回来了。

包子呢？

店关门了。

哦，快过来吃饭。

我不饿，我先回房了。

8 ]

阮希明躺在床上，却怎么也睡不着。不知道是马上要和一个暑假没见的死党碰面，还是因为楚惬他，回不来了。

手机的震动声打断了阮希明的思绪，不过半个小时的买包子时间，就有8通未接电话。6通是维东打的，一通的老爸打的，还有一通不知道是谁。阮希明柔柔朦胧的睡眼，把电话回拨过去。

喂，您好，万寿大酒店。

请问刚才是谁打过电话来？

不好意思，请稍等，我帮您查一下。

阮希明满脸的诧异，他想自己听到最满意的答复就是打错了吧。

喂，不好意思久等了，是302号房的楚先生，请问，需要转播过去吗？

楚先生？是……要转播过去吗？阮希明比谁都清楚，楚惬还没真正走出他的世界。

算了。

典型的口是心非。他很讨厌自己不敢在关键时刻表达自己心声。

放下电话的那瞬间，阮希明感觉到的已不仅仅是诧异，而是略带一丝悲凉。

窗外蝉还在树上孜孜不倦地鸣叫，阮希明心乱如麻。

9 ]

阮希明云里雾里地起身关掉闹钟。喋喋不休的响声透彻整个大脑，让原本就痛的脑子更加疼痛。比我妈还唠叨，睡个觉都不让么？这是他对闹钟的评价。所以在远离家乡的今县读书时，阮希明坚决不用的，就是闹钟。

阮希明走出房间，拼命让疼痛的脑子充血记住昨天好像在哪儿听过的地址。

万寿大酒店302号。

确定要去吗？阮希明反复问自己。算了吧，真的不想勾起回忆。可或许他有什么难言之隐？不给他机会解释吗，他都打电话给我啦。

阮希明！自己不是偶像剧中的人物，没有太多的悲欢离合。自己只是凡人！Ok？在无数次绝望时，或又在无数次看见希望时，阮希明都这样对自己说。

走吧、走吧。可千万不要在幸福大街上走丢了啊。

妈，我出去一下，中午别等我吃饭。

一大清早去哪儿啊。

我去买点东西，明天好回学校。

哦，注意安全，有事给老妈打电话啊。

深秋驻足在院子里，地面上满是灰尘，旁边的扫帚已经结上了蜘蛛网。阮希明把包放进车前的篮子里，然后踩着踏板，骑着单车离开了。

万寿大酒店。老实说，这里虽然是自己的家乡，但是自己却不知道它在哪儿。幸好之前问过老妈，貌似是在新区的2号道上。呃呃。阮希明是属于那种宁愿迷路走到底也不问路的保守型青年。

低云可以分两部分，一半是旧区，一半是新区。那新区也是阮希明离开后才规划进来的，像西街、东街及阮希明的家都属于旧区。而新区，据说现在比今县还要美。可是阮希明觉得今县一点也不美，真不知这些人怎么理解“拍马屁”这个词；你好像在夸奖它，也好像在侮辱它……

阮希明骑着车来到新区当时才猛然发现，或者应该说他之前有多懵懂。那些宣传商也未曾想过，新区就是旧区里的一部分，只不过是新的。

欢迎光临万寿大酒店，请问是开房还是退房。

请问，302号房怎么走。

3楼电梯右侧一百米。

哦，谢谢。

这是一个很豪华的酒店，至少阮希明长这么大第一次看见五星级酒店。当然，你可以想象，如果一个城市有很多5星级的酒店的话，它还是县么。所以，阮希明也知道这是低云唯一的豪华宾馆。当然，连自己脚踩的大理石云纹地板也比自家房租贵。

3楼右边100米左右，7 ]

远方的低云小笼包还在吆喝叫卖着，还是那一如既往不变的美味。

阮希明明白了什么，不，在这个时刻，他刻意让自己明白着，那不是自己认识的楚惬。他始终不能看清那里面甜蜜的谎言。

看着自己手掌，那双曾经被楚惬握住看相的手；那双一起到野外捕鸟的手；那双时时刻刻不让阮希明觉得幸福的手，而已过昔日，至今也看不出它与平常有什么区别。阮希明叹叹气，把手里已经被楚惬走了的消息震落而剩下的装小笼包的食品袋扔进垃圾池。

看来，从今以后，我就应该把你忘了吧。

妈，我回来了。

包子呢？

店关门了。

哦，快过来吃饭。

我不饿，我先回房了。

8 ]

阮希明躺在床上，却怎么也睡不着。不知道是马上要和一个暑假没见的死党碰面，还是因为楚惬他，回不来了。

手机的震动声打断了阮希明的思绪，不过半个小时的买包子时间，就有8通未接电话。6通是维东打的，一通的老爸打的，还有一通不知道是谁。阮希明柔柔朦胧的睡眼，把电话回拨过去。

喂，您好，万寿大酒店。

请问刚才是谁打过电话来？

不好意思，请稍等，我帮您查一下。

阮希明满脸的诧异，他想自己听到最满意的答复就是打错了吧。

喂，不好意思久等了，是302号房的楚先生，请问，需要转播过去吗？

楚先生？是……要转播过去吗？阮希明比谁都清楚，楚惬还没真正走出他的世界。

算了。

典型的口是心非。他很讨厌自己不敢在关键时刻表达自己心声。

放下电话的那瞬间，阮希明感觉到的已不仅仅是诧异，而是略带一丝悲凉。

窗外蝉还在树上孜孜不倦地鸣叫，阮希明心乱如麻。

9 ]

阮希明云里雾里地起身关掉闹钟。喋喋不休的响声透彻整个大脑，让原本就痛的脑子更加疼痛。比我妈还唠叨，睡个觉都不让么？这是他对闹钟的评价。所以在远离家乡的今县读书时，阮希明坚决不用的，就是闹钟。

阮希明走出房间，拼命让疼痛的脑子充血记住昨天好像在哪儿听过的地址。

万寿大酒店302号。

确定要去吗？阮希明反复问自己。算了吧，真的不想勾起回忆。可或许他有什么难言之隐？不给他机会解释吗，他都打电话给我啦。

阮希明！自己不是偶像剧中的人物，没有太多的悲欢离合。自己只是凡人！Ok？在无数次绝望时，或又在无数次看见希望时，阮希明都这样对自己说。

走吧、走吧。可千万不要在幸福大街上走丢了啊。

妈，我出去一下，中午别等我吃饭。

一大清早去哪儿啊。

我去买点东西，明天好回学校。

哦，注意安全，有事给老妈打电话啊。

深秋驻足在院子里，地面上满是灰尘，旁边的扫帚已经结上了蜘蛛网。阮希明把包放进车前的篮子里，然后踩着踏板，骑着单车离开了。

万寿大酒店。老实说，这里虽然是自己的家乡，但是自己却不知道它在哪儿。幸好之前问过老妈，貌似是在新区的2号道上。呃呃。阮希明是属于那种宁愿迷路走到底也不问路的保守型青年。

低云可以分两部分，一半是旧区，一半是新区。那新区也是阮希明离开后才规划进来的，像西街、东街及阮希明的家都属于旧区。而新区，据说现在比今县还要美。可是阮希明觉得今县一点也不美，真不知这些人怎么理解“拍马屁”这个词；你好像在夸奖它，也好像在侮辱它……

阮希明骑着车来到新区当时才猛然发现，或者应该说他之前有多懵懂。那些宣传商也未曾想过，新区就是旧区里的一部分，只不过是新的。

欢迎光临万寿大酒店，请问是开房还是退房。

请问，302号房怎么走。

3楼电梯右侧一百米。

哦，谢谢。

这是一个很豪华的酒店，至少阮希明长这么大第一次看见五星级酒店。当然，你可以想象，如果一个城市有很多5星级的酒店的话，它还是县么。所以，阮希明也知道这是低云唯一的豪华宾馆。当然，连自己脚踩的大理石云纹地板也比自家房租贵。

3楼右边100米左右，7 ]

远方的低云小笼包还在吆喝叫卖着，还是那一如既往不变的美味。

阮希明明白了什么，不，在这个时刻，他刻意让自己明白着，那不是自己认识的楚惬。他始终不能看清那里面甜蜜的谎言。

看着自己手掌，那双曾经被楚惬握住看相的手；那双一起到野外捕鸟的手；那双时时刻刻不让阮希明觉得幸福的手，而已过昔日，至今也看不出它与平常有什么区别。阮希明叹叹气，把手里已经被楚惬走了的消息震落而剩下的装小笼包的食品袋扔进垃圾池。

看来，从今以后，我就应该把你忘了吧。

妈，我回来了。

包子呢？

店关门了。

哦，快过来吃饭。

我不饿，我先回房了。

8 ]

阮希明躺在床上，却怎么也睡不着。不知道是马上要和一个暑假没见的死党碰面，还是因为楚惬他，回不来了。

手机的震动声打断了阮希明的思绪，不过半个小时的买包子时间，就有8通未接电话。6通是维东打的，一通的老爸打的，还有一通不知道是谁。阮希明柔柔朦胧的睡眼，把电话回拨过去。

喂，您好，万寿大酒店。

请问刚才是谁打过电话来？

不好意思，请稍等，我帮您查一下。

阮希明满脸的诧异，他想自己听到最满意的答复就是打错了吧。

喂，不好意思久等了，是302号房的楚先生，请问，需要转播过去吗？

楚先生？是……要转播过去吗？阮希明比谁都清楚，楚惬还没真正走出他的世界。

算了。

典型的口是心非。他很讨厌自己不敢在关键时刻表达自己心声。

放下电话的那瞬间，阮希明感觉到的已不仅仅是诧异，而是略带一丝悲凉。

窗外蝉还在树上孜孜不倦地鸣叫，阮希明心乱如麻。

9 ]

阮希明云里雾里地起身关掉闹钟。喋喋不休的响声透彻整个大脑，让原本就痛的脑子更加疼痛。比我妈还唠叨，睡个觉都不让么？这是他对闹钟的评价。所以在远离家乡的今县读书时，阮希明坚决不用的，就是闹钟。

阮希明走出房间，拼命让疼痛的脑子充血记住昨天好像在哪儿听过的地址。

万寿大酒店302号。

确定要去吗？阮希明反复问自己。算了吧，真的不想勾起回忆。可或许他有什么难言之隐？不给他机会解释吗，他都打电话给我啦。

阮希明！自己不是偶像剧中的人物，没有太多的悲欢离合。自己只是凡人！Ok？在无数次绝望时，或又在无数次看见希望时，阮希明都这样对自己说。

走吧、走吧。可千万不要在幸福大街上走丢了啊。

妈，我出去一下，中午别等我吃饭。

一大清早去哪儿啊。

我去买点东西，明天好回学校。

哦，注意安全，有事给老妈打电话啊。

深秋驻足在院子里，地面上满是灰尘，旁边的扫帚已经结上了蜘蛛网。阮希明把包放进车前的篮子里，然后踩着踏板，骑着单车离开了。

万寿大酒店。老实说，这里虽然是自己的家乡，但是自己却不知道它在哪儿。幸好之前问过老妈，貌似是在新区的2号道上。呃呃。阮希明是属于那种宁愿迷路走到底也不问路的保守型青年。

低云可以分两部分，一半是旧区，一半是新区。那新区也是阮希明离开后才规划进来的，像西街、东街及阮希明的家都属于旧区。而新区，据说现在比今县还要美。可是阮希明觉得今县一点也不美，真不知这些人怎么理解“拍马屁”这个词；你好像在夸奖它，也好像在侮辱它……

阮希明骑着车来到新区当时才猛然发现，或者应该说他之前有多懵懂。那些宣传商也未曾想过，新区就是旧区里的一部分，只不过是新的。

欢迎光临万寿大酒店，请问是开房还是退房。

请问，302号房怎么走。

3楼电梯右侧一百米。

哦，谢谢。

这是一个很豪华的酒店，至少阮希明长这么大第一次看见五星级酒店。当然，你可以想象，如果一个城市有很多5星级的酒店的话，它还是县么。所以，阮希明也知道这是低云唯一的豪华宾馆。当然，连自己脚踩的大理石云纹地板也比自家房租贵。

3楼右边100米左右，

旺 草 直 通 车

朋友的家住在何家坝，难得有此机会，总得进去瞧瞧。

在旺草取道，一路羊肠，赶上春天的妩媚，百花的芳香，忘却书山的日子，聆听叮咚的山泉，我们一路小跑。

同行中几位美丽的女孩，也是兴致勃勃……

第一集：与格格同行

“救命——”

声如惊雷，平空炸响，谁要死了？有什么比救命更重要的事情呢？快回首瞧瞧……

哦，“小燕子”，怎么啦？她摊坐在地上，双叶柳眉，杏眼圆睁，喘着粗气，一双皮鞋，满是黄泥。“我跑不起了——”

小燕子话还没有说完，“五阿哥”早就展开了手中的报纸，就地一放，“大伙休息”！可不知怎的，“小燕子”一坐不稳，“嗖”的弹了起来，“哇”的一声，滑到土坎下面的稀泥里了。“妈——你是要害死我——”

这可是我第一次目睹“小燕子”的狼狈，淑女的矜持没了，满头蓬松，藏着小圆腚的短裙上，就这样粘着块不要脸的黄泥。

大伙皆是狂喜，这奴才的阿哥，拍马屁拍到了马腿上。咋了？

“小燕子”非要阿哥牵着手，走在人家、小桥、流水的边上。

春水河畔，五阿哥神气的转过头来，透过800度的镜片，他的小眼睛分明就成了“奸”字。

阴谋！

第二集：罗纳尔多翻船

“罗纳尔多，慢点走，等着大伙！”室长叫踢”球”的小伙子。我们来到河边，他正在沙滩上玩空对空正射，球艺最差，倒还撞飞了河面的鸭子。王大诗人刚好到此，便也抚节悲歌，“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”

罗纳尔多指着嘎嘎直叫的鸭子，朝着大伙，“你们瞧，怎么样？”大球星有个坏习惯，一说话就流口水，且不说别的，可没有赞许的意思，因与之共球，总被他气个半死。

过河到对岸，只得摆渡，这山里人家，七零八落，野渡无人，孤舟河面。大伙都争着往船上跑，上了摇摇晃晃的船，这一群娃哈哈，脚还没站稳，船就离岸而去，风景如画，麦香扑鼻，波光潋滟，山色空蒙，桨声船影，秦淮午渡。

可谁曾想到船会漏水？

可谁曾想到罗纳尔多要翻船呢？罗纳尔多翻船了，有他那还流着水的衣服为证，他说他根本不想下水，船被一碰，大伙就把他挤下去了。

本来这一跳也可堪称壮举，可下水的罗纳尔多忙喊救命，原来罗纳尔多也是只旱鸭子，哎！可怜啊，罗纳尔多……

一只挨了冻的小鸭子，浑身发抖。王大诗人引诗为证：“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知，蒌蒿满地芦芽短，正是河豚欲上时。”

第三集：大姐，你好

我们队伍当中，有一位很漂亮的女孩，她叫C。她老是走在我们的前面，总不与大伙聊无聊之事。

我和H快步穿行，近她身来。

“天怎么这么热？大姐，喝口水吧？”我递上矿泉水，大姐不语，“走慢点吧，前面又没有人。”

“大姐，你中暑了还是吃错药了？”没想到她突然停了下来，眼睛一瞪，H忙着念出朱自清的《春》来，“可别恼，看，像牛毛，像花针，像细丝，密密的斜织着……”

“美女——美女——”H突出此言，事出有因，对面来了个漂亮女孩，一身白裙，红色皮鞋，轻盈自然。H美女美女的叫个不停，那女孩诧异的望了我一眼，喂！不关我的事，你这样看着我，脸都红了。

“好久没出来过了吧？”

“当然。”

“饥渴？”

“不是。”

“怎么解释？”

“好玩。”

“Now there are many beautiful ladies around you.知道不？”

“听不懂！”

“呆头！”

“我又不是不清楚，My English is very bad!再说呆头，饶不了你！”

“哎呀，怎么这样小气量？大姐难得开口，兄弟的可得讨教讨教了。”室长代大家首先发言，“我们102寝室的男生怎样？”室长抚了抚眼镜，侧身上前，做卑躬屈膝状。

“狗奴才！”

“窝囊废！”

“说什么？”

“没听清楚?算了！”

“大姐，我是102公认的代理室长，就是那种说话也还算数的官，一正一副，嘿，我就是副的那个。大姐，我们

朋友的家住在何家坝，难得有此机会，总得进去瞧瞧。

在旺草取道，一路羊肠，赶上春天的妩媚，百花的芳香，忘却书山的日子，聆听叮咚的山泉，我们一路小跑。

同行中几位美丽的女孩，也是兴致勃勃……

第一集：与格格同行

“救命——”

声如惊雷，平空炸响，谁要死了？有什么比救命更重要的事情呢？快回首瞧瞧……

哦，“小燕子”，怎么啦？她摊坐在地上，双叶柳眉，杏眼圆睁，喘着粗气，一双皮鞋，满是黄泥。“我跑不起了——”

小燕子话还没有说完，“五阿哥”早就展开了手中的报纸，就地一放，“大伙休息”！可不知怎的，“小燕子”一坐不稳，“嗖”的弹了起来，“哇”的一声，滑到土坎下面的稀泥里了。“妈——你是要害死我——”

这可是我第一次目睹“小燕子”的狼狈，淑女的矜持没了，满头蓬松，藏着小圆腚的短裙上，就这样粘着块不要脸的黄泥。

大伙皆是狂喜，这奴才的阿哥，拍马屁拍到了马腿上。咋了？

“小燕子”非要阿哥牵着手，走在人家、小桥、流水的边上。

春水河畔，五阿哥神气的转过头来，透过800度的镜片，他的小眼睛分明就成了“奸”字。

阴谋！

第二集：罗纳尔多翻船

“罗纳尔多，慢点走，等着大伙！”室长叫踢”球”的小伙子。我们来到河边，他正在沙滩上玩空对空正射，球艺最差，倒还撞飞了河面的鸭子。王大诗人刚好到此，便也抚节悲歌，“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”

罗纳尔多指着嘎嘎直叫的鸭子，朝着大伙，“你们瞧，怎么样？”大球星有个坏习惯，一说话就流口水，且不说别的，可没有赞许的意思，因与之共球，总被他气个半死。

过河到对岸，只得摆渡，这山里人家，七零八落，野渡无人，孤舟河面。大伙都争着往船上跑，上了摇摇晃晃的船，这一群娃哈哈，脚还没站稳，船就离岸而去，风景如画，麦香扑鼻，波光潋滟，山色空蒙，桨声船影，秦淮午渡。

可谁曾想到船会漏水？

可谁曾想到罗纳尔多要翻船呢？罗纳尔多翻船了，有他那还流着水的衣服为证，他说他根本不想下水，船被一碰，大伙就把他挤下去了。

本来这一跳也可堪称壮举，可下水的罗纳尔多忙喊救命，原来罗纳尔多也是只旱鸭子，哎！可怜啊，罗纳尔多……

一只挨了冻的小鸭子，浑身发抖。王大诗人引诗为证：“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知，蒌蒿满地芦芽短，正是河豚欲上时。”

第三集：大姐，你好

我们队伍当中，有一位很漂亮的女孩，她叫C。她老是走在我们的前面，总不与大伙聊无聊之事。

我和H快步穿行，近她身来。

“天怎么这么热？大姐，喝口水吧？”我递上矿泉水，大姐不语，“走慢点吧，前面又没有人。”

“大姐，你中暑了还是吃错药了？”没想到她突然停了下来，眼睛一瞪，H忙着念出朱自清的《春》来，“可别恼，看，像牛毛，像花针，像细丝，密密的斜织着……”

“美女——美女——”H突出此言，事出有因，对面来了个漂亮女孩，一身白裙，红色皮鞋，轻盈自然。H美女美女的叫个不停，那女孩诧异的望了我一眼，喂！不关我的事，你这样看着我，脸都红了。

“好久没出来过了吧？”

“当然。”

“饥渴？”

“不是。”

“怎么解释？”

“好玩。”

“Now there are many beautiful ladies around you.知道不？”

“听不懂！”

“呆头！”

“我又不是不清楚，My English is very bad!再说呆头，饶不了你！”

“哎呀，怎么这样小气量？大姐难得开口，兄弟的可得讨教讨教了。”室长代大家首先发言，“我们102寝室的男生怎样？”室长抚了抚眼镜，侧身上前，做卑躬屈膝状。

“狗奴才！”

“窝囊废！”

“说什么？”

“没听清楚?算了！”

“大姐，我是102公认的代理室长，就是那种说话也还算数的官，一正一副，嘿，我就是副的那个。大姐，我们

朋友的家住在何家坝，难得有此机会，总得进去瞧瞧。

在旺草取道，一路羊肠，赶上春天的妩媚，百花的芳香，忘却书山的日子，聆听叮咚的山泉，我们一路小跑。

同行中几位美丽的女孩，也是兴致勃勃……

第一集：与格格同行

“救命——”

声如惊雷，平空炸响，谁要死了？有什么比救命更重要的事情呢？快回首瞧瞧……

哦，“小燕子”，怎么啦？她摊坐在地上，双叶柳眉，杏眼圆睁，喘着粗气，一双皮鞋，满是黄泥。“我跑不起了——”

小燕子话还没有说完，“五阿哥”早就展开了手中的报纸，就地一放，“大伙休息”！可不知怎的，“小燕子”一坐不稳，“嗖”的弹了起来，“哇”的一声，滑到土坎下面的稀泥里了。“妈——你是要害死我——”

这可是我第一次目睹“小燕子”的狼狈，淑女的矜持没了，满头蓬松，藏着小圆腚的短裙上，就这样粘着块不要脸的黄泥。

大伙皆是狂喜，这奴才的阿哥，拍马屁拍到了马腿上。咋了？

“小燕子”非要阿哥牵着手，走在人家、小桥、流水的边上。

春水河畔，五阿哥神气的转过头来，透过800度的镜片，他的小眼睛分明就成了“奸”字。

阴谋！

第二集：罗纳尔多翻船

“罗纳尔多，慢点走，等着大伙！”室长叫踢”球”的小伙子。我们来到河边，他正在沙滩上玩空对空正射，球艺最差，倒还撞飞了河面的鸭子。王大诗人刚好到此，便也抚节悲歌，“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”

罗纳尔多指着嘎嘎直叫的鸭子，朝着大伙，“你们瞧，怎么样？”大球星有个坏习惯，一说话就流口水，且不说别的，可没有赞许的意思，因与之共球，总被他气个半死。

过河到对岸，只得摆渡，这山里人家，七零八落，野渡无人，孤舟河面。大伙都争着往船上跑，上了摇摇晃晃的船，这一群娃哈哈，脚还没站稳，船就离岸而去，风景如画，麦香扑鼻，波光潋滟，山色空蒙，桨声船影，秦淮午渡。

可谁曾想到船会漏水？

可谁曾想到罗纳尔多要翻船呢？罗纳尔多翻船了，有他那还流着水的衣服为证，他说他根本不想下水，船被一碰，大伙就把他挤下去了。

本来这一跳也可堪称壮举，可下水的罗纳尔多忙喊救命，原来罗纳尔多也是只旱鸭子，哎！可怜啊，罗纳尔多……

一只挨了冻的小鸭子，浑身发抖。王大诗人引诗为证：“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知，蒌蒿满地芦芽短，正是河豚欲上时。”

第三集：大姐，你好

我们队伍当中，有一位很漂亮的女孩，她叫C。她老是走在我们的前面，总不与大伙聊无聊之事。

我和H快步穿行，近她身来。

“天怎么这么热？大姐，喝口水吧？”我递上矿泉水，大姐不语，“走慢点吧，前面又没有人。”

“大姐，你中暑了还是吃错药了？”没想到她突然停了下来，眼睛一瞪，H忙着念出朱自清的《春》来，“可别恼，看，像牛毛，像花针，像细丝，密密的斜织着……”

“美女——美女——”H突出此言，事出有因，对面来了个漂亮女孩，一身白裙，红色皮鞋，轻盈自然。H美女美女的叫个不停，那女孩诧异的望了我一眼，喂！不关我的事，你这样看着我，脸都红了。

“好久没出来过了吧？”

“当然。”

“饥渴？”

“不是。”

“怎么解释？”

“好玩。”

“Now there are many beautiful ladies around you.知道不？”

“听不懂！”

“呆头！”

“我又不是不清楚，My English is very bad!再说呆头，饶不了你！”

“哎呀，怎么这样小气量？大姐难得开口，兄弟的可得讨教讨教了。”室长代大家首先发言，“我们102寝室的男生怎样？”室长抚了抚眼镜，侧身上前，做卑躬屈膝状。

“狗奴才！”

“窝囊废！”

“说什么？”

“没听清楚?算了！”

“大姐，我是102公认的代理室长，就是那种说话也还算数的官，一正一副，嘿，我就是副的那个。大姐，我们

朋友的家住在何家坝，难得有此机会，总得进去瞧瞧。

在旺草取道，一路羊肠，赶上春天的妩媚，百花的芳香，忘却书山的日子，聆听叮咚的山泉，我们一路小跑。

同行中几位美丽的女孩，也是兴致勃勃……

第一集：与格格同行

“救命——”

声如惊雷，平空炸响，谁要死了？有什么比救命更重要的事情呢？快回首瞧瞧……

哦，“小燕子”，怎么啦？她摊坐在地上，双叶柳眉，杏眼圆睁，喘着粗气，一双皮鞋，满是黄泥。“我跑不起了——”

小燕子话还没有说完，“五阿哥”早就展开了手中的报纸，就地一放，“大伙休息”！可不知怎的，“小燕子”一坐不稳，“嗖”的弹了起来，“哇”的一声，滑到土坎下面的稀泥里了。“妈——你是要害死我——”

这可是我第一次目睹“小燕子”的狼狈，淑女的矜持没了，满头蓬松，藏着小圆腚的短裙上，就这样粘着块不要脸的黄泥。

大伙皆是狂喜，这奴才的阿哥，拍马屁拍到了马腿上。咋了？

“小燕子”非要阿哥牵着手，走在人家、小桥、流水的边上。

春水河畔，五阿哥神气的转过头来，透过800度的镜片，他的小眼睛分明就成了“奸”字。

阴谋！

第二集：罗纳尔多翻船

“罗纳尔多，慢点走，等着大伙！”室长叫踢”球”的小伙子。我们来到河边，他正在沙滩上玩空对空正射，球艺最差，倒还撞飞了河面的鸭子。王大诗人刚好到此，便也抚节悲歌，“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”

罗纳尔多指着嘎嘎直叫的鸭子，朝着大伙，“你们瞧，怎么样？”大球星有个坏习惯，一说话就流口水，且不说别的，可没有赞许的意思，因与之共球，总被他气个半死。

过河到对岸，只得摆渡，这山里人家，七零八落，野渡无人，孤舟河面。大伙都争着往船上跑，上了摇摇晃晃的船，这一群娃哈哈，脚还没站稳，船就离岸而去，风景如画，麦香扑鼻，波光潋滟，山色空蒙，桨声船影，秦淮午渡。

可谁曾想到船会漏水？

可谁曾想到罗纳尔多要翻船呢？罗纳尔多翻船了，有他那还流着水的衣服为证，他说他根本不想下水，船被一碰，大伙就把他挤下去了。

本来这一跳也可堪称壮举，可下水的罗纳尔多忙喊救命，原来罗纳尔多也是只旱鸭子，哎！可怜啊，罗纳尔多……

一只挨了冻的小鸭子，浑身发抖。王大诗人引诗为证：“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知，蒌蒿满地芦芽短，正是河豚欲上时。”

第三集：大姐，你好

我们队伍当中，有一位很漂亮的女孩，她叫C。她老是走在我们的前面，总不与大伙聊无聊之事。

我和H快步穿行，近她身来。

“天怎么这么热？大姐，喝口水吧？”我递上矿泉水，大姐不语，“走慢点吧，前面又没有人。”

“大姐，你中暑了还是吃错药了？”没想到她突然停了下来，眼睛一瞪，H忙着念出朱自清的《春》来，“可别恼，看，像牛毛，像花针，像细丝，密密的斜织着……”

“美女——美女——”H突出此言，事出有因，对面来了个漂亮女孩，一身白裙，红色皮鞋，轻盈自然。H美女美女的叫个不停，那女孩诧异的望了我一眼，喂！不关我的事，你这样看着我，脸都红了。

“好久没出来过了吧？”

“当然。”

“饥渴？”

“不是。”

“怎么解释？”

“好玩。”

“Now there are many beautiful ladies around you.知道不？”

“听不懂！”

“呆头！”

“我又不是不清楚，My English is very bad!再说呆头，饶不了你！”

“哎呀，怎么这样小气量？大姐难得开口，兄弟的可得讨教讨教了。”室长代大家首先发言，“我们102寝室的男生怎样？”室长抚了抚眼镜，侧身上前，做卑躬屈膝状。

“狗奴才！”

“窝囊废！”

“说什么？”

“没听清楚?算了！”

“大姐，我是102公认的代理室长，就是那种说话也还算数的官，一正一副，嘿，我就是副的那个。大姐，我们

朋友的家住在何家坝，难得有此机会，总得进去瞧瞧。

在旺草取道，一路羊肠，赶上春天的妩媚，百花的芳香，忘却书山的日子，聆听叮咚的山泉，我们一路小跑。

同行中几位美丽的女孩，也是兴致勃勃……

第一集：与格格同行

“救命——”

声如惊雷，平空炸响，谁要死了？有什么比救命更重要的事情呢？快回首瞧瞧……

哦，“小燕子”，怎么啦？她摊坐在地上，双叶柳眉，杏眼圆睁，喘着粗气，一双皮鞋，满是黄泥。“我跑不起了——”

小燕子话还没有说完，“五阿哥”早就展开了手中的报纸，就地一放，“大伙休息”！可不知怎的，“小燕子”一坐不稳，“嗖”的弹了起来，“哇”的一声，滑到土坎下面的稀泥里了。“妈——你是要害死我——”

这可是我第一次目睹“小燕子”的狼狈，淑女的矜持没了，满头蓬松，藏着小圆腚的短裙上，就这样粘着块不要脸的黄泥。

大伙皆是狂喜，这奴才的阿哥，拍马屁拍到了马腿上。咋了？

“小燕子”非要阿哥牵着手，走在人家、小桥、流水的边上。

春水河畔，五阿哥神气的转过头来，透过800度的镜片，他的小眼睛分明就成了“奸”字。

阴谋！

第二集：罗纳尔多翻船

“罗纳尔多，慢点走，等着大伙！”室长叫踢”球”的小伙子。我们来到河边，他正在沙滩上玩空对空正射，球艺最差，倒还撞飞了河面的鸭子。王大诗人刚好到此，便也抚节悲歌，“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”

罗纳尔多指着嘎嘎直叫的鸭子，朝着大伙，“你们瞧，怎么样？”大球星有个坏习惯，一说话就流口水，且不说别的，可没有赞许的意思，因与之共球，总被他气个半死。

过河到对岸，只得摆渡，这山里人家，七零八落，野渡无人，孤舟河面。大伙都争着往船上跑，上了摇摇晃晃的船，这一群娃哈哈，脚还没站稳，船就离岸而去，风景如画，麦香扑鼻，波光潋滟，山色空蒙，桨声船影，秦淮午渡。

可谁曾想到船会漏水？

可谁曾想到罗纳尔多要翻船呢？罗纳尔多翻船了，有他那还流着水的衣服为证，他说他根本不想下水，船被一碰，大伙就把他挤下去了。

本来这一跳也可堪称壮举，可下水的罗纳尔多忙喊救命，原来罗纳尔多也是只旱鸭子，哎！可怜啊，罗纳尔多……

一只挨了冻的小鸭子，浑身发抖。王大诗人引诗为证：“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知，蒌蒿满地芦芽短，正是河豚欲上时。”

第三集：大姐，你好

我们队伍当中，有一位很漂亮的女孩，她叫C。她老是走在我们的前面，总不与大伙聊无聊之事。

我和H快步穿行，近她身来。

“天怎么这么热？大姐，喝口水吧？”我递上矿泉水，大姐不语，“走慢点吧，前面又没有人。”

“大姐，你中暑了还是吃错药了？”没想到她突然停了下来，眼睛一瞪，H忙着念出朱自清的《春》来，“可别恼，看，像牛毛，像花针，像细丝，密密的斜织着……”

“美女——美女——”H突出此言，事出有因，对面来了个漂亮女孩，一身白裙，红色皮鞋，轻盈自然。H美女美女的叫个不停，那女孩诧异的望了我一眼，喂！不关我的事，你这样看着我，脸都红了。

“好久没出来过了吧？”

“当然。”

“饥渴？”

“不是。”

“怎么解释？”

“好玩。”

“Now there are many beautiful ladies around you.知道不？”

“听不懂！”

“呆头！”

“我又不是不清楚，My English is very bad!再说呆头，饶不了你！”

“哎呀，怎么这样小气量？大姐难得开口，兄弟的可得讨教讨教了。”室长代大家首先发言，“我们102寝室的男生怎样？”室长抚了抚眼镜，侧身上前，做卑躬屈膝状。

“狗奴才！”

“窝囊废！”

“说什么？”

“没听清楚?算了！”

“大姐，我是102公认的代理室长，就是那种说话也还算数的官，一正一副，嘿，我就是副的那个。大姐，我们

朋友的家住在何家坝，难得有此机会，总得进去瞧瞧。

在旺草取道，一路羊肠，赶上春天的妩媚，百花的芳香，忘却书山的日子，聆听叮咚的山泉，我们一路小跑。

同行中几位美丽的女孩，也是兴致勃勃……

第一集：与格格同行

“救命——”

声如惊雷，平空炸响，谁要死了？有什么比救命更重要的事情呢？快回首瞧瞧……

哦，“小燕子”，怎么啦？她摊坐在地上，双叶柳眉，杏眼圆睁，喘着粗气，一双皮鞋，满是黄泥。“我跑不起了——”

小燕子话还没有说完，“五阿哥”早就展开了手中的报纸，就地一放，“大伙休息”！可不知怎的，“小燕子”一坐不稳，“嗖”的弹了起来，“哇”的一声，滑到土坎下面的稀泥里了。“妈——你是要害死我——”

这可是我第一次目睹“小燕子”的狼狈，淑女的矜持没了，满头蓬松，藏着小圆腚的短裙上，就这样粘着块不要脸的黄泥。

大伙皆是狂喜，这奴才的阿哥，拍马屁拍到了马腿上。咋了？

“小燕子”非要阿哥牵着手，走在人家、小桥、流水的边上。

春水河畔，五阿哥神气的转过头来，透过800度的镜片，他的小眼睛分明就成了“奸”字。

阴谋！

第二集：罗纳尔多翻船

“罗纳尔多，慢点走，等着大伙！”室长叫踢”球”的小伙子。我们来到河边，他正在沙滩上玩空对空正射，球艺最差，倒还撞飞了河面的鸭子。王大诗人刚好到此，便也抚节悲歌，“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”

罗纳尔多指着嘎嘎直叫的鸭子，朝着大伙，“你们瞧，怎么样？”大球星有个坏习惯，一说话就流口水，且不说别的，可没有赞许的意思，因与之共球，总被他气个半死。

过河到对岸，只得摆渡，这山里人家，七零八落，野渡无人，孤舟河面。大伙都争着往船上跑，上了摇摇晃晃的船，这一群娃哈哈，脚还没站稳，船就离岸而去，风景如画，麦香扑鼻，波光潋滟，山色空蒙，桨声船影，秦淮午渡。

可谁曾想到船会漏水？

可谁曾想到罗纳尔多要翻船呢？罗纳尔多翻船了，有他那还流着水的衣服为证，他说他根本不想下水，船被一碰，大伙就把他挤下去了。

本来这一跳也可堪称壮举，可下水的罗纳尔多忙喊救命，原来罗纳尔多也是只旱鸭子，哎！可怜啊，罗纳尔多……

一只挨了冻的小鸭子，浑身发抖。王大诗人引诗为证：“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知，蒌蒿满地芦芽短，正是河豚欲上时。”

第三集：大姐，你好

我们队伍当中，有一位很漂亮的女孩，她叫C。她老是走在我们的前面，总不与大伙聊无聊之事。

我和H快步穿行，近她身来。

“天怎么这么热？大姐，喝口水吧？”我递上矿泉水，大姐不语，“走慢点吧，前面又没有人。”

“大姐，你中暑了还是吃错药了？”没想到她突然停了下来，眼睛一瞪，H忙着念出朱自清的《春》来，“可别恼，看，像牛毛，像花针，像细丝，密密的斜织着……”

“美女——美女——”H突出此言，事出有因，对面来了个漂亮女孩，一身白裙，红色皮鞋，轻盈自然。H美女美女的叫个不停，那女孩诧异的望了我一眼，喂！不关我的事，你这样看着我，脸都红了。

“好久没出来过了吧？”

“当然。”

“饥渴？”

“不是。”

“怎么解释？”

“好玩。”

“Now there are many beautiful ladies around you.知道不？”

“听不懂！”

“呆头！”

“我又不是不清楚，My English is very bad!再说呆头，饶不了你！”

“哎呀，怎么这样小气量？大姐难得开口，兄弟的可得讨教讨教了。”室长代大家首先发言，“我们102寝室的男生怎样？”室长抚了抚眼镜，侧身上前，做卑躬屈膝状。

“狗奴才！”

“窝囊废！”

“说什么？”

“没听清楚?算了！”

“大姐，我是102公认的代理室长，就是那种说话也还算数的官，一正一副，嘿，我就是副的那个。大姐，我们

朋友的家住在何家坝，难得有此机会，总得进去瞧瞧。

在旺草取道，一路羊肠，赶上春天的妩媚，百花的芳香，忘却书山的日子，聆听叮咚的山泉，我们一路小跑。

同行中几位美丽的女孩，也是兴致勃勃……

第一集：与格格同行

“救命——”

声如惊雷，平空炸响，谁要死了？有什么比救命更重要的事情呢？快回首瞧瞧……

哦，“小燕子”，怎么啦？她摊坐在地上，双叶柳眉，杏眼圆睁，喘着粗气，一双皮鞋，满是黄泥。“我跑不起了——”

小燕子话还没有说完，“五阿哥”早就展开了手中的报纸，就地一放，“大伙休息”！可不知怎的，“小燕子”一坐不稳，“嗖”的弹了起来，“哇”的一声，滑到土坎下面的稀泥里了。“妈——你是要害死我——”

这可是我第一次目睹“小燕子”的狼狈，淑女的矜持没了，满头蓬松，藏着小圆腚的短裙上，就这样粘着块不要脸的黄泥。

大伙皆是狂喜，这奴才的阿哥，拍马屁拍到了马腿上。咋了？

“小燕子”非要阿哥牵着手，走在人家、小桥、流水的边上。

春水河畔，五阿哥神气的转过头来，透过800度的镜片，他的小眼睛分明就成了“奸”字。

阴谋！

第二集：罗纳尔多翻船

“罗纳尔多，慢点走，等着大伙！”室长叫踢”球”的小伙子。我们来到河边，他正在沙滩上玩空对空正射，球艺最差，倒还撞飞了河面的鸭子。王大诗人刚好到此，便也抚节悲歌，“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”

罗纳尔多指着嘎嘎直叫的鸭子，朝着大伙，“你们瞧，怎么样？”大球星有个坏习惯，一说话就流口水，且不说别的，可没有赞许的意思，因与之共球，总被他气个半死。

过河到对岸，只得摆渡，这山里人家，七零八落，野渡无人，孤舟河面。大伙都争着往船上跑，上了摇摇晃晃的船，这一群娃哈哈，脚还没站稳，船就离岸而去，风景如画，麦香扑鼻，波光潋滟，山色空蒙，桨声船影，秦淮午渡。

可谁曾想到船会漏水？

可谁曾想到罗纳尔多要翻船呢？罗纳尔多翻船了，有他那还流着水的衣服为证，他说他根本不想下水，船被一碰，大伙就把他挤下去了。

本来这一跳也可堪称壮举，可下水的罗纳尔多忙喊救命，原来罗纳尔多也是只旱鸭子，哎！可怜啊，罗纳尔多……

一只挨了冻的小鸭子，浑身发抖。王大诗人引诗为证：“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知，蒌蒿满地芦芽短，正是河豚欲上时。”

第三集：大姐，你好

我们队伍当中，有一位很漂亮的女孩，她叫C。她老是走在我们的前面，总不与大伙聊无聊之事。

我和H快步穿行，近她身来。

“天怎么这么热？大姐，喝口水吧？”我递上矿泉水，大姐不语，“走慢点吧，前面又没有人。”

“大姐，你中暑了还是吃错药了？”没想到她突然停了下来，眼睛一瞪，H忙着念出朱自清的《春》来，“可别恼，看，像牛毛，像花针，像细丝，密密的斜织着……”

“美女——美女——”H突出此言，事出有因，对面来了个漂亮女孩，一身白裙，红色皮鞋，轻盈自然。H美女美女的叫个不停，那女孩诧异的望了我一眼，喂！不关我的事，你这样看着我，脸都红了。

“好久没出来过了吧？”

“当然。”

“饥渴？”

“不是。”

“怎么解释？”

“好玩。”

“Now there are many beautiful ladies around you.知道不？”

“听不懂！”

“呆头！”

“我又不是不清楚，My English is very bad!再说呆头，饶不了你！”

“哎呀，怎么这样小气量？大姐难得开口，兄弟的可得讨教讨教了。”室长代大家首先发言，“我们102寝室的男生怎样？”室长抚了抚眼镜，侧身上前，做卑躬屈膝状。

“狗奴才！”

“窝囊废！”

“说什么？”

“没听清楚?算了！”

“大姐，我是102公认的代理室长，就是那种说话也还算数的官，一正一副，嘿，我就是副的那个。大姐，我们

《再见过去》

当我最后一次把对你的所有想念都哭完，耳麦里传来了那首我最爱的歌。歌里唱，再见过去，我们的回忆，相信时间会把一切忘记。是的。最后一次回头看才明白，伤心只是成长路上必经的一个小镇，离开后我更勇敢。

历史课，你最爱的科目。

我懒散地趴在课桌上半睡半醒。无聊至极的课堂。我昏昏欲睡，眼前迷迷糊糊的，就好像蒙了一层雾，站在雾后的你在对着我微笑，两个小酒窝在你的脸上荡漾。

我猛地醒来，却再也找不到你的身影。只是梦而已。

亲爱的，我只是不小心想你了而已。

你说你最爱历史课。但相反的，我最最讨厌历史课。这直接导致了你的历史成绩好的一塌糊涂，而我的历史成绩却要么不及格，要么就刚刚到达及格线。

你说我是猪头。好吧。我承认，我是猪头。

早晨，为了不迟到，我习惯性不吃早餐就匆匆忙忙骑着自行车往学校赶。这以致于早读课我因没吃早饭而趴在桌子上喊头晕。

你递给我你自己留着当点心用的面包，然后生气地骂我不乖不懂事，骂我不会照顾好自己。

你骂我是笨蛋，一点也不懂得爱自己。

都怪你，现在每个人都爱叫我笨蛋。不是我不喜欢这个称号，而是我只喜欢这个并不光彩的称号是从你口中说出。你走后，依然有很多人都叫我笨蛋，只是那些人里没有一个人是你。

喂，你听着。不许你在另一座城市叫另一个人“笨蛋”。这个称号只属于我。

对不起。我惹你生气了。我不该说你像我奶奶，这样把你说得很老。

我应该说你像我妈才对，那么体贴的你。不要揍我，我说的是实话。我一般只喜欢拍马屁把人说得年轻点，而不喜欢把人说老。好吧。我承认，这是个坏习惯。所以我改掉了这个坏习惯把你说得老了些。呵。

对不起。我更不应该弄丢你的钥匙链，我不知道那是你以前的好朋友送给你的礼物。对不起。我更更不应该在你生日那天把你的蛋糕摔碎了掉在地上，还让你的脸上留下了那道永远销毁不掉的伤痕。我不知道我骑自行车的速度太快了，以至于后来摔倒了，也把自行车后座端着蛋糕的你也摔倒了。真的对不起。我做错了。

我从未对你说过“对不起”这三个字。我只是个固执的小孩，即使做错了事也要坚持到底，让很多很多人都受伤，然后再默默收拾残局。

现在，即使我对你说了好多好多句“对不起”，也听不到你对我说一句“没关系”了。

你这个坏小孩，我已经四个月没有听到你的声音了，难道你一点也不想我么？你给小南、小婷她们写了好长好长的信，唯独没有写给我。

你知道么？我很难过。我差点就把那些信都给撕了，但我一想到是你的“绝笔”我就忍住了。

我写了好长好长的信给你，已经过了两个月，你都没有回复我。你是不是生气了？我承认，我在信里说你是坏小孩是我不对。是啦是啦，你很乖很乖，只是你没有很乖很乖地想我。

这一点，我绝不允许。原谅我的霸道。

你转学后我就抱着留有你笔迹的同学录哭了。你说我牙齿很白，因为我长的很黑；你说我像个小孩总是很烦人。你知道么？你说这些的时候我是很难过的。后来你跟我道歉，我都是一脸的无所谓。谁让我最疼你呢。我不舍得让你难过。

但是，你怎么就舍得让我难过呢？四个月没有见到你。你走了好久了啊。

小四说，有些人安静的出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后也再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。所以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国。

当我最后一次把对你的所有想念都哭完，耳麦里传来了那首我最爱的歌。歌里唱，再见过去，我们的回忆，相信时间会把一切忘记。是的。最后一次回头看才明白，伤心只是成长路上必经的一个小镇，离开后我更勇敢。

历史课，你最爱的科目。

我懒散地趴在课桌上半睡半醒。无聊至极的课堂。我昏昏欲睡，眼前迷迷糊糊的，就好像蒙了一层雾，站在雾后的你在对着我微笑，两个小酒窝在你的脸上荡漾。

我猛地醒来，却再也找不到你的身影。只是梦而已。

亲爱的，我只是不小心想你了而已。

你说你最爱历史课。但相反的，我最最讨厌历史课。这直接导致了你的历史成绩好的一塌糊涂，而我的历史成绩却要么不及格，要么就刚刚到达及格线。

你说我是猪头。好吧。我承认，我是猪头。

早晨，为了不迟到，我习惯性不吃早餐就匆匆忙忙骑着自行车往学校赶。这以致于早读课我因没吃早饭而趴在桌子上喊头晕。

你递给我你自己留着当点心用的面包，然后生气地骂我不乖不懂事，骂我不会照顾好自己。

你骂我是笨蛋，一点也不懂得爱自己。

都怪你，现在每个人都爱叫我笨蛋。不是我不喜欢这个称号，而是我只喜欢这个并不光彩的称号是从你口中说出。你走后，依然有很多人都叫我笨蛋，只是那些人里没有一个人是你。

喂，你听着。不许你在另一座城市叫另一个人“笨蛋”。这个称号只属于我。

对不起。我惹你生气了。我不该说你像我奶奶，这样把你说得很老。

我应该说你像我妈才对，那么体贴的你。不要揍我，我说的是实话。我一般只喜欢拍马屁把人说得年轻点，而不喜欢把人说老。好吧。我承认，这是个坏习惯。所以我改掉了这个坏习惯把你说得老了些。呵。

对不起。我更不应该弄丢你的钥匙链，我不知道那是你以前的好朋友送给你的礼物。对不起。我更更不应该在你生日那天把你的蛋糕摔碎了掉在地上，还让你的脸上留下了那道永远销毁不掉的伤痕。我不知道我骑自行车的速度太快了，以至于后来摔倒了，也把自行车后座端着蛋糕的你也摔倒了。真的对不起。我做错了。

我从未对你说过“对不起”这三个字。我只是个固执的小孩，即使做错了事也要坚持到底，让很多很多人都受伤，然后再默默收拾残局。

现在，即使我对你说了好多好多句“对不起”，也听不到你对我说一句“没关系”了。

你这个坏小孩，我已经四个月没有听到你的声音了，难道你一点也不想我么？你给小南、小婷她们写了好长好长的信，唯独没有写给我。

你知道么？我很难过。我差点就把那些信都给撕了，但我一想到是你的“绝笔”我就忍住了。

我写了好长好长的信给你，已经过了两个月，你都没有回复我。你是不是生气了？我承认，我在信里说你是坏小孩是我不对。是啦是啦，你很乖很乖，只是你没有很乖很乖地想我。

这一点，我绝不允许。原谅我的霸道。

你转学后我就抱着留有你笔迹的同学录哭了。你说我牙齿很白，因为我长的很黑；你说我像个小孩总是很烦人。你知道么？你说这些的时候我是很难过的。后来你跟我道歉，我都是一脸的无所谓。谁让我最疼你呢。我不舍得让你难过。

但是，你怎么就舍得让我难过呢？四个月没有见到你。你走了好久了啊。

小四说，有些人安静的出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后也再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。所以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国。

当我最后一次把对你的所有想念都哭完，耳麦里传来了那首我最爱的歌。歌里唱，再见过去，我们的回忆，相信时间会把一切忘记。是的。最后一次回头看才明白，伤心只是成长路上必经的一个小镇，离开后我更勇敢。

历史课，你最爱的科目。

我懒散地趴在课桌上半睡半醒。无聊至极的课堂。我昏昏欲睡，眼前迷迷糊糊的，就好像蒙了一层雾，站在雾后的你在对着我微笑，两个小酒窝在你的脸上荡漾。

我猛地醒来，却再也找不到你的身影。只是梦而已。

亲爱的，我只是不小心想你了而已。

你说你最爱历史课。但相反的，我最最讨厌历史课。这直接导致了你的历史成绩好的一塌糊涂，而我的历史成绩却要么不及格，要么就刚刚到达及格线。

你说我是猪头。好吧。我承认，我是猪头。

早晨，为了不迟到，我习惯性不吃早餐就匆匆忙忙骑着自行车往学校赶。这以致于早读课我因没吃早饭而趴在桌子上喊头晕。

你递给我你自己留着当点心用的面包，然后生气地骂我不乖不懂事，骂我不会照顾好自己。

你骂我是笨蛋，一点也不懂得爱自己。

都怪你，现在每个人都爱叫我笨蛋。不是我不喜欢这个称号，而是我只喜欢这个并不光彩的称号是从你口中说出。你走后，依然有很多人都叫我笨蛋，只是那些人里没有一个人是你。

喂，你听着。不许你在另一座城市叫另一个人“笨蛋”。这个称号只属于我。

对不起。我惹你生气了。我不该说你像我奶奶，这样把你说得很老。

我应该说你像我妈才对，那么体贴的你。不要揍我，我说的是实话。我一般只喜欢拍马屁把人说得年轻点，而不喜欢把人说老。好吧。我承认，这是个坏习惯。所以我改掉了这个坏习惯把你说得老了些。呵。

对不起。我更不应该弄丢你的钥匙链，我不知道那是你以前的好朋友送给你的礼物。对不起。我更更不应该在你生日那天把你的蛋糕摔碎了掉在地上，还让你的脸上留下了那道永远销毁不掉的伤痕。我不知道我骑自行车的速度太快了，以至于后来摔倒了，也把自行车后座端着蛋糕的你也摔倒了。真的对不起。我做错了。

我从未对你说过“对不起”这三个字。我只是个固执的小孩，即使做错了事也要坚持到底，让很多很多人都受伤，然后再默默收拾残局。

现在，即使我对你说了好多好多句“对不起”，也听不到你对我说一句“没关系”了。

你这个坏小孩，我已经四个月没有听到你的声音了，难道你一点也不想我么？你给小南、小婷她们写了好长好长的信，唯独没有写给我。

你知道么？我很难过。我差点就把那些信都给撕了，但我一想到是你的“绝笔”我就忍住了。

我写了好长好长的信给你，已经过了两个月，你都没有回复我。你是不是生气了？我承认，我在信里说你是坏小孩是我不对。是啦是啦，你很乖很乖，只是你没有很乖很乖地想我。

这一点，我绝不允许。原谅我的霸道。

你转学后我就抱着留有你笔迹的同学录哭了。你说我牙齿很白，因为我长的很黑；你说我像个小孩总是很烦人。你知道么？你说这些的时候我是很难过的。后来你跟我道歉，我都是一脸的无所谓。谁让我最疼你呢。我不舍得让你难过。

但是，你怎么就舍得让我难过呢？四个月没有见到你。你走了好久了啊。

小四说，有些人安静的出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后也再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。所以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国。

当我最后一次把对你的所有想念都哭完，耳麦里传来了那首我最爱的歌。歌里唱，再见过去，我们的回忆，相信时间会把一切忘记。是的。最后一次回头看才明白，伤心只是成长路上必经的一个小镇，离开后我更勇敢。

历史课，你最爱的科目。

我懒散地趴在课桌上半睡半醒。无聊至极的课堂。我昏昏欲睡，眼前迷迷糊糊的，就好像蒙了一层雾，站在雾后的你在对着我微笑，两个小酒窝在你的脸上荡漾。

我猛地醒来，却再也找不到你的身影。只是梦而已。

亲爱的，我只是不小心想你了而已。

你说你最爱历史课。但相反的，我最最讨厌历史课。这直接导致了你的历史成绩好的一塌糊涂，而我的历史成绩却要么不及格，要么就刚刚到达及格线。

你说我是猪头。好吧。我承认，我是猪头。

早晨，为了不迟到，我习惯性不吃早餐就匆匆忙忙骑着自行车往学校赶。这以致于早读课我因没吃早饭而趴在桌子上喊头晕。

你递给我你自己留着当点心用的面包，然后生气地骂我不乖不懂事，骂我不会照顾好自己。

你骂我是笨蛋，一点也不懂得爱自己。

都怪你，现在每个人都爱叫我笨蛋。不是我不喜欢这个称号，而是我只喜欢这个并不光彩的称号是从你口中说出。你走后，依然有很多人都叫我笨蛋，只是那些人里没有一个人是你。

喂，你听着。不许你在另一座城市叫另一个人“笨蛋”。这个称号只属于我。

对不起。我惹你生气了。我不该说你像我奶奶，这样把你说得很老。

我应该说你像我妈才对，那么体贴的你。不要揍我，我说的是实话。我一般只喜欢拍马屁把人说得年轻点，而不喜欢把人说老。好吧。我承认，这是个坏习惯。所以我改掉了这个坏习惯把你说得老了些。呵。

对不起。我更不应该弄丢你的钥匙链，我不知道那是你以前的好朋友送给你的礼物。对不起。我更更不应该在你生日那天把你的蛋糕摔碎了掉在地上，还让你的脸上留下了那道永远销毁不掉的伤痕。我不知道我骑自行车的速度太快了，以至于后来摔倒了，也把自行车后座端着蛋糕的你也摔倒了。真的对不起。我做错了。

我从未对你说过“对不起”这三个字。我只是个固执的小孩，即使做错了事也要坚持到底，让很多很多人都受伤，然后再默默收拾残局。

现在，即使我对你说了好多好多句“对不起”，也听不到你对我说一句“没关系”了。

你这个坏小孩，我已经四个月没有听到你的声音了，难道你一点也不想我么？你给小南、小婷她们写了好长好长的信，唯独没有写给我。

你知道么？我很难过。我差点就把那些信都给撕了，但我一想到是你的“绝笔”我就忍住了。

我写了好长好长的信给你，已经过了两个月，你都没有回复我。你是不是生气了？我承认，我在信里说你是坏小孩是我不对。是啦是啦，你很乖很乖，只是你没有很乖很乖地想我。

这一点，我绝不允许。原谅我的霸道。

你转学后我就抱着留有你笔迹的同学录哭了。你说我牙齿很白，因为我长的很黑；你说我像个小孩总是很烦人。你知道么？你说这些的时候我是很难过的。后来你跟我道歉，我都是一脸的无所谓。谁让我最疼你呢。我不舍得让你难过。

但是，你怎么就舍得让我难过呢？四个月没有见到你。你走了好久了啊。

小四说，有些人安静的出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后也再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。所以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国。

当我最后一次把对你的所有想念都哭完，耳麦里传来了那首我最爱的歌。歌里唱，再见过去，我们的回忆，相信时间会把一切忘记。是的。最后一次回头看才明白，伤心只是成长路上必经的一个小镇，离开后我更勇敢。

历史课，你最爱的科目。

我懒散地趴在课桌上半睡半醒。无聊至极的课堂。我昏昏欲睡，眼前迷迷糊糊的，就好像蒙了一层雾，站在雾后的你在对着我微笑，两个小酒窝在你的脸上荡漾。

我猛地醒来，却再也找不到你的身影。只是梦而已。

亲爱的，我只是不小心想你了而已。

你说你最爱历史课。但相反的，我最最讨厌历史课。这直接导致了你的历史成绩好的一塌糊涂，而我的历史成绩却要么不及格，要么就刚刚到达及格线。

你说我是猪头。好吧。我承认，我是猪头。

早晨，为了不迟到，我习惯性不吃早餐就匆匆忙忙骑着自行车往学校赶。这以致于早读课我因没吃早饭而趴在桌子上喊头晕。

你递给我你自己留着当点心用的面包，然后生气地骂我不乖不懂事，骂我不会照顾好自己。

你骂我是笨蛋，一点也不懂得爱自己。

都怪你，现在每个人都爱叫我笨蛋。不是我不喜欢这个称号，而是我只喜欢这个并不光彩的称号是从你口中说出。你走后，依然有很多人都叫我笨蛋，只是那些人里没有一个人是你。

喂，你听着。不许你在另一座城市叫另一个人“笨蛋”。这个称号只属于我。

对不起。我惹你生气了。我不该说你像我奶奶，这样把你说得很老。

我应该说你像我妈才对，那么体贴的你。不要揍我，我说的是实话。我一般只喜欢拍马屁把人说得年轻点，而不喜欢把人说老。好吧。我承认，这是个坏习惯。所以我改掉了这个坏习惯把你说得老了些。呵。

对不起。我更不应该弄丢你的钥匙链，我不知道那是你以前的好朋友送给你的礼物。对不起。我更更不应该在你生日那天把你的蛋糕摔碎了掉在地上，还让你的脸上留下了那道永远销毁不掉的伤痕。我不知道我骑自行车的速度太快了，以至于后来摔倒了，也把自行车后座端着蛋糕的你也摔倒了。真的对不起。我做错了。

我从未对你说过“对不起”这三个字。我只是个固执的小孩，即使做错了事也要坚持到底，让很多很多人都受伤，然后再默默收拾残局。

现在，即使我对你说了好多好多句“对不起”，也听不到你对我说一句“没关系”了。

你这个坏小孩，我已经四个月没有听到你的声音了，难道你一点也不想我么？你给小南、小婷她们写了好长好长的信，唯独没有写给我。

你知道么？我很难过。我差点就把那些信都给撕了，但我一想到是你的“绝笔”我就忍住了。

我写了好长好长的信给你，已经过了两个月，你都没有回复我。你是不是生气了？我承认，我在信里说你是坏小孩是我不对。是啦是啦，你很乖很乖，只是你没有很乖很乖地想我。

这一点，我绝不允许。原谅我的霸道。

你转学后我就抱着留有你笔迹的同学录哭了。你说我牙齿很白，因为我长的很黑；你说我像个小孩总是很烦人。你知道么？你说这些的时候我是很难过的。后来你跟我道歉，我都是一脸的无所谓。谁让我最疼你呢。我不舍得让你难过。

但是，你怎么就舍得让我难过呢？四个月没有见到你。你走了好久了啊。

小四说，有些人安静的出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后也再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。所以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国。

当我最后一次把对你的所有想念都哭完，耳麦里传来了那首我最爱的歌。歌里唱，再见过去，我们的回忆，相信时间会把一切忘记。是的。最后一次回头看才明白，伤心只是成长路上必经的一个小镇，离开后我更勇敢。

历史课，你最爱的科目。

我懒散地趴在课桌上半睡半醒。无聊至极的课堂。我昏昏欲睡，眼前迷迷糊糊的，就好像蒙了一层雾，站在雾后的你在对着我微笑，两个小酒窝在你的脸上荡漾。

我猛地醒来，却再也找不到你的身影。只是梦而已。

亲爱的，我只是不小心想你了而已。

你说你最爱历史课。但相反的，我最最讨厌历史课。这直接导致了你的历史成绩好的一塌糊涂，而我的历史成绩却要么不及格，要么就刚刚到达及格线。

你说我是猪头。好吧。我承认，我是猪头。

早晨，为了不迟到，我习惯性不吃早餐就匆匆忙忙骑着自行车往学校赶。这以致于早读课我因没吃早饭而趴在桌子上喊头晕。

你递给我你自己留着当点心用的面包，然后生气地骂我不乖不懂事，骂我不会照顾好自己。

你骂我是笨蛋，一点也不懂得爱自己。

都怪你，现在每个人都爱叫我笨蛋。不是我不喜欢这个称号，而是我只喜欢这个并不光彩的称号是从你口中说出。你走后，依然有很多人都叫我笨蛋，只是那些人里没有一个人是你。

喂，你听着。不许你在另一座城市叫另一个人“笨蛋”。这个称号只属于我。

对不起。我惹你生气了。我不该说你像我奶奶，这样把你说得很老。

我应该说你像我妈才对，那么体贴的你。不要揍我，我说的是实话。我一般只喜欢拍马屁把人说得年轻点，而不喜欢把人说老。好吧。我承认，这是个坏习惯。所以我改掉了这个坏习惯把你说得老了些。呵。

对不起。我更不应该弄丢你的钥匙链，我不知道那是你以前的好朋友送给你的礼物。对不起。我更更不应该在你生日那天把你的蛋糕摔碎了掉在地上，还让你的脸上留下了那道永远销毁不掉的伤痕。我不知道我骑自行车的速度太快了，以至于后来摔倒了，也把自行车后座端着蛋糕的你也摔倒了。真的对不起。我做错了。

我从未对你说过“对不起”这三个字。我只是个固执的小孩，即使做错了事也要坚持到底，让很多很多人都受伤，然后再默默收拾残局。

现在，即使我对你说了好多好多句“对不起”，也听不到你对我说一句“没关系”了。

你这个坏小孩，我已经四个月没有听到你的声音了，难道你一点也不想我么？你给小南、小婷她们写了好长好长的信，唯独没有写给我。

你知道么？我很难过。我差点就把那些信都给撕了，但我一想到是你的“绝笔”我就忍住了。

我写了好长好长的信给你，已经过了两个月，你都没有回复我。你是不是生气了？我承认，我在信里说你是坏小孩是我不对。是啦是啦，你很乖很乖，只是你没有很乖很乖地想我。

这一点，我绝不允许。原谅我的霸道。

你转学后我就抱着留有你笔迹的同学录哭了。你说我牙齿很白，因为我长的很黑；你说我像个小孩总是很烦人。你知道么？你说这些的时候我是很难过的。后来你跟我道歉，我都是一脸的无所谓。谁让我最疼你呢。我不舍得让你难过。

但是，你怎么就舍得让我难过呢？四个月没有见到你。你走了好久了啊。

小四说，有些人安静的出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后也再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。所以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国。

当我最后一次把对你的所有想念都哭完，耳麦里传来了那首我最爱的歌。歌里唱，再见过去，我们的回忆，相信时间会把一切忘记。是的。最后一次回头看才明白，伤心只是成长路上必经的一个小镇，离开后我更勇敢。

历史课，你最爱的科目。

我懒散地趴在课桌上半睡半醒。无聊至极的课堂。我昏昏欲睡，眼前迷迷糊糊的，就好像蒙了一层雾，站在雾后的你在对着我微笑，两个小酒窝在你的脸上荡漾。

我猛地醒来，却再也找不到你的身影。只是梦而已。

亲爱的，我只是不小心想你了而已。

你说你最爱历史课。但相反的，我最最讨厌历史课。这直接导致了你的历史成绩好的一塌糊涂，而我的历史成绩却要么不及格，要么就刚刚到达及格线。

你说我是猪头。好吧。我承认，我是猪头。

早晨，为了不迟到，我习惯性不吃早餐就匆匆忙忙骑着自行车往学校赶。这以致于早读课我因没吃早饭而趴在桌子上喊头晕。

你递给我你自己留着当点心用的面包，然后生气地骂我不乖不懂事，骂我不会照顾好自己。

你骂我是笨蛋，一点也不懂得爱自己。

都怪你，现在每个人都爱叫我笨蛋。不是我不喜欢这个称号，而是我只喜欢这个并不光彩的称号是从你口中说出。你走后，依然有很多人都叫我笨蛋，只是那些人里没有一个人是你。

喂，你听着。不许你在另一座城市叫另一个人“笨蛋”。这个称号只属于我。

对不起。我惹你生气了。我不该说你像我奶奶，这样把你说得很老。

我应该说你像我妈才对，那么体贴的你。不要揍我，我说的是实话。我一般只喜欢拍马屁把人说得年轻点，而不喜欢把人说老。好吧。我承认，这是个坏习惯。所以我改掉了这个坏习惯把你说得老了些。呵。

对不起。我更不应该弄丢你的钥匙链，我不知道那是你以前的好朋友送给你的礼物。对不起。我更更不应该在你生日那天把你的蛋糕摔碎了掉在地上，还让你的脸上留下了那道永远销毁不掉的伤痕。我不知道我骑自行车的速度太快了，以至于后来摔倒了，也把自行车后座端着蛋糕的你也摔倒了。真的对不起。我做错了。

我从未对你说过“对不起”这三个字。我只是个固执的小孩，即使做错了事也要坚持到底，让很多很多人都受伤，然后再默默收拾残局。

现在，即使我对你说了好多好多句“对不起”，也听不到你对我说一句“没关系”了。

你这个坏小孩，我已经四个月没有听到你的声音了，难道你一点也不想我么？你给小南、小婷她们写了好长好长的信，唯独没有写给我。

你知道么？我很难过。我差点就把那些信都给撕了，但我一想到是你的“绝笔”我就忍住了。

我写了好长好长的信给你，已经过了两个月，你都没有回复我。你是不是生气了？我承认，我在信里说你是坏小孩是我不对。是啦是啦，你很乖很乖，只是你没有很乖很乖地想我。

这一点，我绝不允许。原谅我的霸道。

你转学后我就抱着留有你笔迹的同学录哭了。你说我牙齿很白，因为我长的很黑；你说我像个小孩总是很烦人。你知道么？你说这些的时候我是很难过的。后来你跟我道歉，我都是一脸的无所谓。谁让我最疼你呢。我不舍得让你难过。

但是，你怎么就舍得让我难过呢？四个月没有见到你。你走了好久了啊。

小四说，有些人安静的出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后也再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。所以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国。

八达岭长城导游词

中国的长城作为坚固的军事防御功能，已经永远失去了它的历史作用，但作为伟大的建筑永远屹立在中华大地。成为中华民族。团结的象征。1987年，长城被列入《世界文化遗产名录》，被专家学者称为“世界上最长的防御性城墙”。

今天我们登上了长城，在中国的旅游界界流行着一句话“不到长城非好汉”。现在各位都是英雄好汉了，女士们就是巾帼英雄。长城横贯中国的北部，长达6000多公里，合计12000多华里，所以叫“万里长城”。长城与黄河被称为中国北方两巨龙。北京位于黄河以北，长城以南，俗话说“万里长城万里长，遥想当年秦始皇”，其实长城并非起自秦始皇，应该说是起自春秋战国。

公元前221年，友好往来一举灭掉了六国，他把中国北部的旧长城连接了起来。形成了一道西起临洮，东到辽东的万里长城。这一段历史时期的长城叫做秦长城。大家听说过孟姜女哭长城的传说吗？说的是孟姜女新婚不久，他的丈夫范杞良就被抓去修长城。一去三年，没有音信。一天夜里孟姜女做了一个梦，梦见她的丈夫饥寒交迫，衣不遮体，浑身发抖。喊着说：“我冷啊！我冷啊！”于是孟姜女决定千里寻夫为他送寒衣。她从江淮一带（今安徽）来到北方，沿着长城找寻她的丈夫，她四处打听，一直都没有下落。到山海关一带，一个修城的工头说，范杞良早已经死了。她悲痛欲绝，放声大哭。哭倒了长城八百里。这个传说反映了秦始皇强征民夫，横征暴敛的暴政。

到了西汉时期，汉武帝又修了一道外长城。而且，把它修到了阴山以北，可怜的匈奴人只有“望队山而泣”。真可谓“不叫胡马度阴山”。这一段汉长城可以说是西起新疆境内，东经蒙古，一直到黑龙江流域长达两万余里。这一时期的长城，称为汉长城。

公元1368年，明朝皇帝朱元璋派大将徐达北筑长城，从那时起直到明朝末期，先后大修长城十八次，历时260余年。公元1500年，也就是弘治十二年，才完成了明长城的规模。它东起鸭绿江西到嘉峪关，经辽宁、河北、北京、山西、陕西、内蒙古、宁夏、甘肃等省市自治区。全长12700多华里。这一时期的长城叫明长城。就是今天我们各位看到的八达岭这一段的长城。所以说在历史上有三次筑城高潮。这就是秦长城、汉长城、明长城。

如果我们把中国历代的长城全部加起来，它遍布16个省市自治区，总长度5．4万公里，合计10．8万华里。

居庸关号称天下雄关，俗话说“长城之险不在居庸关，而在八达岭”。也就是说“关在居庸，险在八达岭”。八达岭这段长城以瓮城为中心，南至七楼，北到十十楼，全长4770米。它是北京山区通向塞外的唯一通道，八达岭是居庸关的前哨阵地，取四通八达之意。由此可以通向延庆、宣化、张家口、大同、永宁、四海的交通汇集点。八达岭西有岔道城，驻兵780多人。是重要的前哨阵地。建于1531年（嘉靖三十年），而八达岭建于1505年（弘治18年），这一带的山叫做军都山，崇山峻岭，形势险要，城关重重，但它终没有挡住李自成的农民军，1644年3月18日，李自成率32万大军东度太行山，直取八达岭破居庸关。逼的明朝皇帝崇祯自缢死在煤山，推翻了明王朝。请大家看长城，在总体构造上是上窄下宽，上窄约5．8米，下宽约6．5米。它分别由四种基本的构造构成的，一，城墙；二，城台；三，关隘；四，烽火台。墙内有券门，中间有石梯相连，城墙上可容五马并走。烽火台又叫烟墩，用于传递军情。它独立于长城之外，几乎每隔一里就有一座。在万里长城上形成了千里的报警系统。每当有敌兵进犯的时候，烽火台燃起烽火，传递军情，白天点烟有枯枝柴加狼粪所以又叫狼烟，烟色浓黑冲上蓝天这叫烽；夜间点烟，必然看不风，就点火这叫燧。合起来称为烽燧。歌曲里唱的“狼烟遍地”也就是战争爆发了。明朝规定来犯敌兵百余人点一烟，鸣一炮；五百人左右，两烟两炮；千余人以上，三烟三炮；五千人以上，四烟四炮；万人以上，五烟五炮。各位听说过烽火戏诸侯的故事吗？说的是西周的时候，周幽王为此烦恼，不知如何使她笑起来，这时有位拍马屁的大臣说，您可以在骊山的烽火台上燃起烽火，各位诸侯必然闻讯来救，当他们看到没有敌人，场面必然十分尴尬。果然当周幽王燃起烽火的时候，各路诸侯以为就师告急，空忙一场，看到各路诸侯狼狈的样子，褒姒不禁一笑，周幽王大喜，各路诸侯愤然而去。后来，西戎族真的来攻打京师了，周幽王燃起烽火求救，结果各路诸侯按兵不动，其下场是周幽王被杀

中国的长城作为坚固的军事防御功能，已经永远失去了它的历史作用，但作为伟大的建筑永远屹立在中华大地。成为中华民族。团结的象征。1987年，长城被列入《世界文化遗产名录》，被专家学者称为“世界上最长的防御性城墙”。

今天我们登上了长城，在中国的旅游界界流行着一句话“不到长城非好汉”。现在各位都是英雄好汉了，女士们就是巾帼英雄。长城横贯中国的北部，长达6000多公里，合计12000多华里，所以叫“万里长城”。长城与黄河被称为中国北方两巨龙。北京位于黄河以北，长城以南，俗话说“万里长城万里长，遥想当年秦始皇”，其实长城并非起自秦始皇，应该说是起自春秋战国。

公元前221年，友好往来一举灭掉了六国，他把中国北部的旧长城连接了起来。形成了一道西起临洮，东到辽东的万里长城。这一段历史时期的长城叫做秦长城。大家听说过孟姜女哭长城的传说吗？说的是孟姜女新婚不久，他的丈夫范杞良就被抓去修长城。一去三年，没有音信。一天夜里孟姜女做了一个梦，梦见她的丈夫饥寒交迫，衣不遮体，浑身发抖。喊着说：“我冷啊！我冷啊！”于是孟姜女决定千里寻夫为他送寒衣。她从江淮一带（今安徽）来到北方，沿着长城找寻她的丈夫，她四处打听，一直都没有下落。到山海关一带，一个修城的工头说，范杞良早已经死了。她悲痛欲绝，放声大哭。哭倒了长城八百里。这个传说反映了秦始皇强征民夫，横征暴敛的暴政。

到了西汉时期，汉武帝又修了一道外长城。而且，把它修到了阴山以北，可怜的匈奴人只有“望队山而泣”。真可谓“不叫胡马度阴山”。这一段汉长城可以说是西起新疆境内，东经蒙古，一直到黑龙江流域长达两万余里。这一时期的长城，称为汉长城。

公元1368年，明朝皇帝朱元璋派大将徐达北筑长城，从那时起直到明朝末期，先后大修长城十八次，历时260余年。公元1500年，也就是弘治十二年，才完成了明长城的规模。它东起鸭绿江西到嘉峪关，经辽宁、河北、北京、山西、陕西、内蒙古、宁夏、甘肃等省市自治区。全长12700多华里。这一时期的长城叫明长城。就是今天我们各位看到的八达岭这一段的长城。所以说在历史上有三次筑城高潮。这就是秦长城、汉长城、明长城。

如果我们把中国历代的长城全部加起来，它遍布16个省市自治区，总长度5．4万公里，合计10．8万华里。

居庸关号称天下雄关，俗话说“长城之险不在居庸关，而在八达岭”。也就是说“关在居庸，险在八达岭”。八达岭这段长城以瓮城为中心，南至七楼，北到十十楼，全长4770米。它是北京山区通向塞外的唯一通道，八达岭是居庸关的前哨阵地，取四通八达之意。由此可以通向延庆、宣化、张家口、大同、永宁、四海的交通汇集点。八达岭西有岔道城，驻兵780多人。是重要的前哨阵地。建于1531年（嘉靖三十年），而八达岭建于1505年（弘治18年），这一带的山叫做军都山，崇山峻岭，形势险要，城关重重，但它终没有挡住李自成的农民军，1644年3月18日，李自成率32万大军东度太行山，直取八达岭破居庸关。逼的明朝皇帝崇祯自缢死在煤山，推翻了明王朝。请大家看长城，在总体构造上是上窄下宽，上窄约5．8米，下宽约6．5米。它分别由四种基本的构造构成的，一，城墙；二，城台；三，关隘；四，烽火台。墙内有券门，中间有石梯相连，城墙上可容五马并走。烽火台又叫烟墩，用于传递军情。它独立于长城之外，几乎每隔一里就有一座。在万里长城上形成了千里的报警系统。每当有敌兵进犯的时候，烽火台燃起烽火，传递军情，白天点烟有枯枝柴加狼粪所以又叫狼烟，烟色浓黑冲上蓝天这叫烽；夜间点烟，必然看不风，就点火这叫燧。合起来称为烽燧。歌曲里唱的“狼烟遍地”也就是战争爆发了。明朝规定来犯敌兵百余人点一烟，鸣一炮；五百人左右，两烟两炮；千余人以上，三烟三炮；五千人以上，四烟四炮；万人以上，五烟五炮。各位听说过烽火戏诸侯的故事吗？说的是西周的时候，周幽王为此烦恼，不知如何使她笑起来，这时有位拍马屁的大臣说，您可以在骊山的烽火台上燃起烽火，各位诸侯必然闻讯来救，当他们看到没有敌人，场面必然十分尴尬。果然当周幽王燃起烽火的时候，各路诸侯以为就师告急，空忙一场，看到各路诸侯狼狈的样子，褒姒不禁一笑，周幽王大喜，各路诸侯愤然而去。后来，西戎族真的来攻打京师了，周幽王燃起烽火求救，结果各路诸侯按兵不动，其下场是周幽王被杀

中国的长城作为坚固的军事防御功能，已经永远失去了它的历史作用，但作为伟大的建筑永远屹立在中华大地。成为中华民族。团结的象征。1987年，长城被列入《世界文化遗产名录》，被专家学者称为“世界上最长的防御性城墙”。

今天我们登上了长城，在中国的旅游界界流行着一句话“不到长城非好汉”。现在各位都是英雄好汉了，女士们就是巾帼英雄。长城横贯中国的北部，长达6000多公里，合计12000多华里，所以叫“万里长城”。长城与黄河被称为中国北方两巨龙。北京位于黄河以北，长城以南，俗话说“万里长城万里长，遥想当年秦始皇”，其实长城并非起自秦始皇，应该说是起自春秋战国。

公元前221年，友好往来一举灭掉了六国，他把中国北部的旧长城连接了起来。形成了一道西起临洮，东到辽东的万里长城。这一段历史时期的长城叫做秦长城。大家听说过孟姜女哭长城的传说吗？说的是孟姜女新婚不久，他的丈夫范杞良就被抓去修长城。一去三年，没有音信。一天夜里孟姜女做了一个梦，梦见她的丈夫饥寒交迫，衣不遮体，浑身发抖。喊着说：“我冷啊！我冷啊！”于是孟姜女决定千里寻夫为他送寒衣。她从江淮一带（今安徽）来到北方，沿着长城找寻她的丈夫，她四处打听，一直都没有下落。到山海关一带，一个修城的工头说，范杞良早已经死了。她悲痛欲绝，放声大哭。哭倒了长城八百里。这个传说反映了秦始皇强征民夫，横征暴敛的暴政。

到了西汉时期，汉武帝又修了一道外长城。而且，把它修到了阴山以北，可怜的匈奴人只有“望队山而泣”。真可谓“不叫胡马度阴山”。这一段汉长城可以说是西起新疆境内，东经蒙古，一直到黑龙江流域长达两万余里。这一时期的长城，称为汉长城。

公元1368年，明朝皇帝朱元璋派大将徐达北筑长城，从那时起直到明朝末期，先后大修长城十八次，历时260余年。公元1500年，也就是弘治十二年，才完成了明长城的规模。它东起鸭绿江西到嘉峪关，经辽宁、河北、北京、山西、陕西、内蒙古、宁夏、甘肃等省市自治区。全长12700多华里。这一时期的长城叫明长城。就是今天我们各位看到的八达岭这一段的长城。所以说在历史上有三次筑城高潮。这就是秦长城、汉长城、明长城。

如果我们把中国历代的长城全部加起来，它遍布16个省市自治区，总长度5．4万公里，合计10．8万华里。

居庸关号称天下雄关，俗话说“长城之险不在居庸关，而在八达岭”。也就是说“关在居庸，险在八达岭”。八达岭这段长城以瓮城为中心，南至七楼，北到十十楼，全长4770米。它是北京山区通向塞外的唯一通道，八达岭是居庸关的前哨阵地，取四通八达之意。由此可以通向延庆、宣化、张家口、大同、永宁、四海的交通汇集点。八达岭西有岔道城，驻兵780多人。是重要的前哨阵地。建于1531年（嘉靖三十年），而八达岭建于1505年（弘治18年），这一带的山叫做军都山，崇山峻岭，形势险要，城关重重，但它终没有挡住李自成的农民军，1644年3月18日，李自成率32万大军东度太行山，直取八达岭破居庸关。逼的明朝皇帝崇祯自缢死在煤山，推翻了明王朝。请大家看长城，在总体构造上是上窄下宽，上窄约5．8米，下宽约6．5米。它分别由四种基本的构造构成的，一，城墙；二，城台；三，关隘；四，烽火台。墙内有券门，中间有石梯相连，城墙上可容五马并走。烽火台又叫烟墩，用于传递军情。它独立于长城之外，几乎每隔一里就有一座。在万里长城上形成了千里的报警系统。每当有敌兵进犯的时候，烽火台燃起烽火，传递军情，白天点烟有枯枝柴加狼粪所以又叫狼烟，烟色浓黑冲上蓝天这叫烽；夜间点烟，必然看不风，就点火这叫燧。合起来称为烽燧。歌曲里唱的“狼烟遍地”也就是战争爆发了。明朝规定来犯敌兵百余人点一烟，鸣一炮；五百人左右，两烟两炮；千余人以上，三烟三炮；五千人以上，四烟四炮；万人以上，五烟五炮。各位听说过烽火戏诸侯的故事吗？说的是西周的时候，周幽王为此烦恼，不知如何使她笑起来，这时有位拍马屁的大臣说，您可以在骊山的烽火台上燃起烽火，各位诸侯必然闻讯来救，当他们看到没有敌人，场面必然十分尴尬。果然当周幽王燃起烽火的时候，各路诸侯以为就师告急，空忙一场，看到各路诸侯狼狈的样子，褒姒不禁一笑，周幽王大喜，各路诸侯愤然而去。后来，西戎族真的来攻打京师了，周幽王燃起烽火求救，结果各路诸侯按兵不动，其下场是周幽王被杀

中国的长城作为坚固的军事防御功能，已经永远失去了它的历史作用，但作为伟大的建筑永远屹立在中华大地。成为中华民族。团结的象征。1987年，长城被列入《世界文化遗产名录》，被专家学者称为“世界上最长的防御性城墙”。

今天我们登上了长城，在中国的旅游界界流行着一句话“不到长城非好汉”。现在各位都是英雄好汉了，女士们就是巾帼英雄。长城横贯中国的北部，长达6000多公里，合计12000多华里，所以叫“万里长城”。长城与黄河被称为中国北方两巨龙。北京位于黄河以北，长城以南，俗话说“万里长城万里长，遥想当年秦始皇”，其实长城并非起自秦始皇，应该说是起自春秋战国。

公元前221年，友好往来一举灭掉了六国，他把中国北部的旧长城连接了起来。形成了一道西起临洮，东到辽东的万里长城。这一段历史时期的长城叫做秦长城。大家听说过孟姜女哭长城的传说吗？说的是孟姜女新婚不久，他的丈夫范杞良就被抓去修长城。一去三年，没有音信。一天夜里孟姜女做了一个梦，梦见她的丈夫饥寒交迫，衣不遮体，浑身发抖。喊着说：“我冷啊！我冷啊！”于是孟姜女决定千里寻夫为他送寒衣。她从江淮一带（今安徽）来到北方，沿着长城找寻她的丈夫，她四处打听，一直都没有下落。到山海关一带，一个修城的工头说，范杞良早已经死了。她悲痛欲绝，放声大哭。哭倒了长城八百里。这个传说反映了秦始皇强征民夫，横征暴敛的暴政。

到了西汉时期，汉武帝又修了一道外长城。而且，把它修到了阴山以北，可怜的匈奴人只有“望队山而泣”。真可谓“不叫胡马度阴山”。这一段汉长城可以说是西起新疆境内，东经蒙古，一直到黑龙江流域长达两万余里。这一时期的长城，称为汉长城。

公元1368年，明朝皇帝朱元璋派大将徐达北筑长城，从那时起直到明朝末期，先后大修长城十八次，历时260余年。公元1500年，也就是弘治十二年，才完成了明长城的规模。它东起鸭绿江西到嘉峪关，经辽宁、河北、北京、山西、陕西、内蒙古、宁夏、甘肃等省市自治区。全长12700多华里。这一时期的长城叫明长城。就是今天我们各位看到的八达岭这一段的长城。所以说在历史上有三次筑城高潮。这就是秦长城、汉长城、明长城。

如果我们把中国历代的长城全部加起来，它遍布16个省市自治区，总长度5．4万公里，合计10．8万华里。

居庸关号称天下雄关，俗话说“长城之险不在居庸关，而在八达岭”。也就是说“关在居庸，险在八达岭”。八达岭这段长城以瓮城为中心，南至七楼，北到十十楼，全长4770米。它是北京山区通向塞外的唯一通道，八达岭是居庸关的前哨阵地，取四通八达之意。由此可以通向延庆、宣化、张家口、大同、永宁、四海的交通汇集点。八达岭西有岔道城，驻兵780多人。是重要的前哨阵地。建于1531年（嘉靖三十年），而八达岭建于1505年（弘治18年），这一带的山叫做军都山，崇山峻岭，形势险要，城关重重，但它终没有挡住李自成的农民军，1644年3月18日，李自成率32万大军东度太行山，直取八达岭破居庸关。逼的明朝皇帝崇祯自缢死在煤山，推翻了明王朝。请大家看长城，在总体构造上是上窄下宽，上窄约5．8米，下宽约6．5米。它分别由四种基本的构造构成的，一，城墙；二，城台；三，关隘；四，烽火台。墙内有券门，中间有石梯相连，城墙上可容五马并走。烽火台又叫烟墩，用于传递军情。它独立于长城之外，几乎每隔一里就有一座。在万里长城上形成了千里的报警系统。每当有敌兵进犯的时候，烽火台燃起烽火，传递军情，白天点烟有枯枝柴加狼粪所以又叫狼烟，烟色浓黑冲上蓝天这叫烽；夜间点烟，必然看不风，就点火这叫燧。合起来称为烽燧。歌曲里唱的“狼烟遍地”也就是战争爆发了。明朝规定来犯敌兵百余人点一烟，鸣一炮；五百人左右，两烟两炮；千余人以上，三烟三炮；五千人以上，四烟四炮；万人以上，五烟五炮。各位听说过烽火戏诸侯的故事吗？说的是西周的时候，周幽王为此烦恼，不知如何使她笑起来，这时有位拍马屁的大臣说，您可以在骊山的烽火台上燃起烽火，各位诸侯必然闻讯来救，当他们看到没有敌人，场面必然十分尴尬。果然当周幽王燃起烽火的时候，各路诸侯以为就师告急，空忙一场，看到各路诸侯狼狈的样子，褒姒不禁一笑，周幽王大喜，各路诸侯愤然而去。后来，西戎族真的来攻打京师了，周幽王燃起烽火求救，结果各路诸侯按兵不动，其下场是周幽王被杀

中国的长城作为坚固的军事防御功能，已经永远失去了它的历史作用，但作为伟大的建筑永远屹立在中华大地。成为中华民族。团结的象征。1987年，长城被列入《世界文化遗产名录》，被专家学者称为“世界上最长的防御性城墙”。

今天我们登上了长城，在中国的旅游界界流行着一句话“不到长城非好汉”。现在各位都是英雄好汉了，女士们就是巾帼英雄。长城横贯中国的北部，长达6000多公里，合计12000多华里，所以叫“万里长城”。长城与黄河被称为中国北方两巨龙。北京位于黄河以北，长城以南，俗话说“万里长城万里长，遥想当年秦始皇”，其实长城并非起自秦始皇，应该说是起自春秋战国。

公元前221年，友好往来一举灭掉了六国，他把中国北部的旧长城连接了起来。形成了一道西起临洮，东到辽东的万里长城。这一段历史时期的长城叫做秦长城。大家听说过孟姜女哭长城的传说吗？说的是孟姜女新婚不久，他的丈夫范杞良就被抓去修长城。一去三年，没有音信。一天夜里孟姜女做了一个梦，梦见她的丈夫饥寒交迫，衣不遮体，浑身发抖。喊着说：“我冷啊！我冷啊！”于是孟姜女决定千里寻夫为他送寒衣。她从江淮一带（今安徽）来到北方，沿着长城找寻她的丈夫，她四处打听，一直都没有下落。到山海关一带，一个修城的工头说，范杞良早已经死了。她悲痛欲绝，放声大哭。哭倒了长城八百里。这个传说反映了秦始皇强征民夫，横征暴敛的暴政。

到了西汉时期，汉武帝又修了一道外长城。而且，把它修到了阴山以北，可怜的匈奴人只有“望队山而泣”。真可谓“不叫胡马度阴山”。这一段汉长城可以说是西起新疆境内，东经蒙古，一直到黑龙江流域长达两万余里。这一时期的长城，称为汉长城。

公元1368年，明朝皇帝朱元璋派大将徐达北筑长城，从那时起直到明朝末期，先后大修长城十八次，历时260余年。公元1500年，也就是弘治十二年，才完成了明长城的规模。它东起鸭绿江西到嘉峪关，经辽宁、河北、北京、山西、陕西、内蒙古、宁夏、甘肃等省市自治区。全长12700多华里。这一时期的长城叫明长城。就是今天我们各位看到的八达岭这一段的长城。所以说在历史上有三次筑城高潮。这就是秦长城、汉长城、明长城。

如果我们把中国历代的长城全部加起来，它遍布16个省市自治区，总长度5．4万公里，合计10．8万华里。

居庸关号称天下雄关，俗话说“长城之险不在居庸关，而在八达岭”。也就是说“关在居庸，险在八达岭”。八达岭这段长城以瓮城为中心，南至七楼，北到十十楼，全长4770米。它是北京山区通向塞外的唯一通道，八达岭是居庸关的前哨阵地，取四通八达之意。由此可以通向延庆、宣化、张家口、大同、永宁、四海的交通汇集点。八达岭西有岔道城，驻兵780多人。是重要的前哨阵地。建于1531年（嘉靖三十年），而八达岭建于1505年（弘治18年），这一带的山叫做军都山，崇山峻岭，形势险要，城关重重，但它终没有挡住李自成的农民军，1644年3月18日，李自成率32万大军东度太行山，直取八达岭破居庸关。逼的明朝皇帝崇祯自缢死在煤山，推翻了明王朝。请大家看长城，在总体构造上是上窄下宽，上窄约5．8米，下宽约6．5米。它分别由四种基本的构造构成的，一，城墙；二，城台；三，关隘；四，烽火台。墙内有券门，中间有石梯相连，城墙上可容五马并走。烽火台又叫烟墩，用于传递军情。它独立于长城之外，几乎每隔一里就有一座。在万里长城上形成了千里的报警系统。每当有敌兵进犯的时候，烽火台燃起烽火，传递军情，白天点烟有枯枝柴加狼粪所以又叫狼烟，烟色浓黑冲上蓝天这叫烽；夜间点烟，必然看不风，就点火这叫燧。合起来称为烽燧。歌曲里唱的“狼烟遍地”也就是战争爆发了。明朝规定来犯敌兵百余人点一烟，鸣一炮；五百人左右，两烟两炮；千余人以上，三烟三炮；五千人以上，四烟四炮；万人以上，五烟五炮。各位听说过烽火戏诸侯的故事吗？说的是西周的时候，周幽王为此烦恼，不知如何使她笑起来，这时有位拍马屁的大臣说，您可以在骊山的烽火台上燃起烽火，各位诸侯必然闻讯来救，当他们看到没有敌人，场面必然十分尴尬。果然当周幽王燃起烽火的时候，各路诸侯以为就师告急，空忙一场，看到各路诸侯狼狈的样子，褒姒不禁一笑，周幽王大喜，各路诸侯愤然而去。后来，西戎族真的来攻打京师了，周幽王燃起烽火求救，结果各路诸侯按兵不动，其下场是周幽王被杀

中国的长城作为坚固的军事防御功能，已经永远失去了它的历史作用，但作为伟大的建筑永远屹立在中华大地。成为中华民族。团结的象征。1987年，长城被列入《世界文化遗产名录》，被专家学者称为“世界上最长的防御性城墙”。

今天我们登上了长城，在中国的旅游界界流行着一句话“不到长城非好汉”。现在各位都是英雄好汉了，女士们就是巾帼英雄。长城横贯中国的北部，长达6000多公里，合计12000多华里，所以叫“万里长城”。长城与黄河被称为中国北方两巨龙。北京位于黄河以北，长城以南，俗话说“万里长城万里长，遥想当年秦始皇”，其实长城并非起自秦始皇，应该说是起自春秋战国。

公元前221年，友好往来一举灭掉了六国，他把中国北部的旧长城连接了起来。形成了一道西起临洮，东到辽东的万里长城。这一段历史时期的长城叫做秦长城。大家听说过孟姜女哭长城的传说吗？说的是孟姜女新婚不久，他的丈夫范杞良就被抓去修长城。一去三年，没有音信。一天夜里孟姜女做了一个梦，梦见她的丈夫饥寒交迫，衣不遮体，浑身发抖。喊着说：“我冷啊！我冷啊！”于是孟姜女决定千里寻夫为他送寒衣。她从江淮一带（今安徽）来到北方，沿着长城找寻她的丈夫，她四处打听，一直都没有下落。到山海关一带，一个修城的工头说，范杞良早已经死了。她悲痛欲绝，放声大哭。哭倒了长城八百里。这个传说反映了秦始皇强征民夫，横征暴敛的暴政。

到了西汉时期，汉武帝又修了一道外长城。而且，把它修到了阴山以北，可怜的匈奴人只有“望队山而泣”。真可谓“不叫胡马度阴山”。这一段汉长城可以说是西起新疆境内，东经蒙古，一直到黑龙江流域长达两万余里。这一时期的长城，称为汉长城。

公元1368年，明朝皇帝朱元璋派大将徐达北筑长城，从那时起直到明朝末期，先后大修长城十八次，历时260余年。公元1500年，也就是弘治十二年，才完成了明长城的规模。它东起鸭绿江西到嘉峪关，经辽宁、河北、北京、山西、陕西、内蒙古、宁夏、甘肃等省市自治区。全长12700多华里。这一时期的长城叫明长城。就是今天我们各位看到的八达岭这一段的长城。所以说在历史上有三次筑城高潮。这就是秦长城、汉长城、明长城。

如果我们把中国历代的长城全部加起来，它遍布16个省市自治区，总长度5．4万公里，合计10．8万华里。

居庸关号称天下雄关，俗话说“长城之险不在居庸关，而在八达岭”。也就是说“关在居庸，险在八达岭”。八达岭这段长城以瓮城为中心，南至七楼，北到十十楼，全长4770米。它是北京山区通向塞外的唯一通道，八达岭是居庸关的前哨阵地，取四通八达之意。由此可以通向延庆、宣化、张家口、大同、永宁、四海的交通汇集点。八达岭西有岔道城，驻兵780多人。是重要的前哨阵地。建于1531年（嘉靖三十年），而八达岭建于1505年（弘治18年），这一带的山叫做军都山，崇山峻岭，形势险要，城关重重，但它终没有挡住李自成的农民军，1644年3月18日，李自成率32万大军东度太行山，直取八达岭破居庸关。逼的明朝皇帝崇祯自缢死在煤山，推翻了明王朝。请大家看长城，在总体构造上是上窄下宽，上窄约5．8米，下宽约6．5米。它分别由四种基本的构造构成的，一，城墙；二，城台；三，关隘；四，烽火台。墙内有券门，中间有石梯相连，城墙上可容五马并走。烽火台又叫烟墩，用于传递军情。它独立于长城之外，几乎每隔一里就有一座。在万里长城上形成了千里的报警系统。每当有敌兵进犯的时候，烽火台燃起烽火，传递军情，白天点烟有枯枝柴加狼粪所以又叫狼烟，烟色浓黑冲上蓝天这叫烽；夜间点烟，必然看不风，就点火这叫燧。合起来称为烽燧。歌曲里唱的“狼烟遍地”也就是战争爆发了。明朝规定来犯敌兵百余人点一烟，鸣一炮；五百人左右，两烟两炮；千余人以上，三烟三炮；五千人以上，四烟四炮；万人以上，五烟五炮。各位听说过烽火戏诸侯的故事吗？说的是西周的时候，周幽王为此烦恼，不知如何使她笑起来，这时有位拍马屁的大臣说，您可以在骊山的烽火台上燃起烽火，各位诸侯必然闻讯来救，当他们看到没有敌人，场面必然十分尴尬。果然当周幽王燃起烽火的时候，各路诸侯以为就师告急，空忙一场，看到各路诸侯狼狈的样子，褒姒不禁一笑，周幽王大喜，各路诸侯愤然而去。后来，西戎族真的来攻打京师了，周幽王燃起烽火求救，结果各路诸侯按兵不动，其下场是周幽王被杀

中国的长城作为坚固的军事防御功能，已经永远失去了它的历史作用，但作为伟大的建筑永远屹立在中华大地。成为中华民族。团结的象征。1987年，长城被列入《世界文化遗产名录》，被专家学者称为“世界上最长的防御性城墙”。

今天我们登上了长城，在中国的旅游界界流行着一句话“不到长城非好汉”。现在各位都是英雄好汉了，女士们就是巾帼英雄。长城横贯中国的北部，长达6000多公里，合计12000多华里，所以叫“万里长城”。长城与黄河被称为中国北方两巨龙。北京位于黄河以北，长城以南，俗话说“万里长城万里长，遥想当年秦始皇”，其实长城并非起自秦始皇，应该说是起自春秋战国。

公元前221年，友好往来一举灭掉了六国，他把中国北部的旧长城连接了起来。形成了一道西起临洮，东到辽东的万里长城。这一段历史时期的长城叫做秦长城。大家听说过孟姜女哭长城的传说吗？说的是孟姜女新婚不久，他的丈夫范杞良就被抓去修长城。一去三年，没有音信。一天夜里孟姜女做了一个梦，梦见她的丈夫饥寒交迫，衣不遮体，浑身发抖。喊着说：“我冷啊！我冷啊！”于是孟姜女决定千里寻夫为他送寒衣。她从江淮一带（今安徽）来到北方，沿着长城找寻她的丈夫，她四处打听，一直都没有下落。到山海关一带，一个修城的工头说，范杞良早已经死了。她悲痛欲绝，放声大哭。哭倒了长城八百里。这个传说反映了秦始皇强征民夫，横征暴敛的暴政。

到了西汉时期，汉武帝又修了一道外长城。而且，把它修到了阴山以北，可怜的匈奴人只有“望队山而泣”。真可谓“不叫胡马度阴山”。这一段汉长城可以说是西起新疆境内，东经蒙古，一直到黑龙江流域长达两万余里。这一时期的长城，称为汉长城。

公元1368年，明朝皇帝朱元璋派大将徐达北筑长城，从那时起直到明朝末期，先后大修长城十八次，历时260余年。公元1500年，也就是弘治十二年，才完成了明长城的规模。它东起鸭绿江西到嘉峪关，经辽宁、河北、北京、山西、陕西、内蒙古、宁夏、甘肃等省市自治区。全长12700多华里。这一时期的长城叫明长城。就是今天我们各位看到的八达岭这一段的长城。所以说在历史上有三次筑城高潮。这就是秦长城、汉长城、明长城。

如果我们把中国历代的长城全部加起来，它遍布16个省市自治区，总长度5．4万公里，合计10．8万华里。

居庸关号称天下雄关，俗话说“长城之险不在居庸关，而在八达岭”。也就是说“关在居庸，险在八达岭”。八达岭这段长城以瓮城为中心，南至七楼，北到十十楼，全长4770米。它是北京山区通向塞外的唯一通道，八达岭是居庸关的前哨阵地，取四通八达之意。由此可以通向延庆、宣化、张家口、大同、永宁、四海的交通汇集点。八达岭西有岔道城，驻兵780多人。是重要的前哨阵地。建于1531年（嘉靖三十年），而八达岭建于1505年（弘治18年），这一带的山叫做军都山，崇山峻岭，形势险要，城关重重，但它终没有挡住李自成的农民军，1644年3月18日，李自成率32万大军东度太行山，直取八达岭破居庸关。逼的明朝皇帝崇祯自缢死在煤山，推翻了明王朝。请大家看长城，在总体构造上是上窄下宽，上窄约5．8米，下宽约6．5米。它分别由四种基本的构造构成的，一，城墙；二，城台；三，关隘；四，烽火台。墙内有券门，中间有石梯相连，城墙上可容五马并走。烽火台又叫烟墩，用于传递军情。它独立于长城之外，几乎每隔一里就有一座。在万里长城上形成了千里的报警系统。每当有敌兵进犯的时候，烽火台燃起烽火，传递军情，白天点烟有枯枝柴加狼粪所以又叫狼烟，烟色浓黑冲上蓝天这叫烽；夜间点烟，必然看不风，就点火这叫燧。合起来称为烽燧。歌曲里唱的“狼烟遍地”也就是战争爆发了。明朝规定来犯敌兵百余人点一烟，鸣一炮；五百人左右，两烟两炮；千余人以上，三烟三炮；五千人以上，四烟四炮；万人以上，五烟五炮。各位听说过烽火戏诸侯的故事吗？说的是西周的时候，周幽王为此烦恼，不知如何使她笑起来，这时有位拍马屁的大臣说，您可以在骊山的烽火台上燃起烽火，各位诸侯必然闻讯来救，当他们看到没有敌人，场面必然十分尴尬。果然当周幽王燃起烽火的时候，各路诸侯以为就师告急，空忙一场，看到各路诸侯狼狈的样子，褒姒不禁一笑，周幽王大喜，各路诸侯愤然而去。后来，西戎族真的来攻打京师了，周幽王燃起烽火求救，结果各路诸侯按兵不动，其下场是周幽王被杀

（）面对（）会（）

题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）

要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

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我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

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别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。

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也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。

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上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。

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到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。

在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。

再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！

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我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。

答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）

别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。

表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”

老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

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答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）

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