泪水,与你分享初中作文(共5篇)
每个人的身体都有一个巨大个伤口，因吸进现实的无奈、虚伪、肮脏而无法愈合。
某个夜里，伤口便会醒来，隐隐作痛。站在黑暗中孤独无援，没有人可以给你安慰。能做的，仅仅是用回忆填充伤口，用虚幻的美好麻痹疼痛。
曾有一段绝望的时光。很长时间不说话，与所有人可以保持距离、关掉手机、不再上网。像是与这个世界格格不入，努力想逃离。没有任何不愉快的事，也找不到任何原因。话很多的我一下子安静下来。我不知道我到底是为了什么，不知道该用怎样的表情来面对身边的人和事，不知道我是否会一直沉默直到身边不再有人问：“你怎么了？”
只觉得有种莫名奇妙的情绪在身体里蔓延，消极的、冷漠的、失望的。不知道是过于清醒还是不清醒，自以为是的想与世界断绝联系。现在来看或许觉得可笑吧、愚蠢吧，可当时这样奇怪的思想却如此真切。
语言是苍白的，喉咙干涩，甚至上课被点回答问题，明知道答案，动了动嘴唇，却不愿发出一点声音，宁可傻傻站着。可能是所有用来安抚伤口的温暖用光了，它倔强地疼着，无可奈何。真的，我的眼泪不值钱。痛的时候、累的时候、压抑的时候、寂寞的时候，眼睛就会潮湿一片，眼泪便会大滴大滴掉下来。泪水洗不掉绝望和恐惧，除了加深难过的情绪起不到任何作用。眼泪，不受任何限制，它是那么任性。随时随地降临，甚至没有预兆。上课的时候、走在大街上的时候、躺在床上的时候、抬头看见飞机的时候，无缘无故地泪流满面。我一面想这样被别人看见多丢脸呀，一面又无法掩饰自己的情绪。
晚上站在十七楼的阳台上，手搭在冰冷的铁栏杆上俯视这座城市。我闭上眼，想像自己翻到栏杆外面，然后向前迈一步......我不能再往下想，赶紧逃进屋内来，锁上阳台的门。我知道，我什么都做得出来的，如果有一瞬间没有克制住，什么都有可能发生，真的。
同学正在将台上念我的作文，而我正在最后一排埋头订正数学卷子。接着老师点评，这时我停下笔，抬起头听。又开始想象：如果我这时刷的站起来，然后一拍桌子指着那笑眯眯的老师骂：“你他妈的乱评什么！我这文章根本没表达那个意思，这课没法听了！”接着从后门走出教室，然后用力把后门一甩。或者干脆什么都不说，拎起书包就走。老师同学一定会惊得目瞪口呆的吧。我连走出教室要几步、什么地方转身、零点几秒摔门都计划的清清楚楚了。
我很想知道如果我实施了到底会发生什么。但我到底是没有做。不是不敢，是不允许。我不允许自己这么做，你是一个正常人，不该这样，也不能这样。我因这样的计划激动地心怦怦直跳，很紧张很害怕被别人看穿这样古怪的心思。不过又有谁会猜的透？大家一定以为我这时的表情是因为被念了作文惊喜过头或者是对语文老师感激万分吧。
面对车流我想知道我一下子冲过去会怎么样？被老师训的时候当面把卷子撕掉扔进垃圾桶会怎样？把讨厌的人的书包从楼上扔下去会怎样？总是排会在理智和神经质之间，我知道一不理智后果很严重，说不定进了精神病院也不是没可能。但我真的对所想象的事的后果有种好奇感，我这异常是被折磨多了压抑久了还是源自心底小小的叛逆？幸亏我没干出什么特离奇的事，是为了面子还是形象？不过这已经不重要了。要知道，一个人如果无所顾忌了是会疯狂的。
那段灰色的日子里，找不到出口，急躁、失落。觉得一切都无所谓、无所畏。上课不听讲没什么、被骂没什么、考试交白卷没什么、作业不做没什么......于是我上课听Mp3,看小说，考试遇到不会的也不心慌了，回家看书到很晚，作业留到第二天能抄就抄能做就做，反正总会过去的......
可以说是在放纵自己，可能是想得太开了吧。我想一个人想自杀不是因为想不开，而是想太开了，连自己活不活都不当一回事了。看呐，我都到这境地了，连死都不屑于死了还有什么好怕的？你说火箭都升空了人类都上太空了，我为区区一次考试伤心得死去活来的至于么？
我小时候就很喜欢走路，很喜欢观察过路人的表情。我不会联想到他们之间的联系或者背后的故事，却会联想到自己和将来我身边的人。会是这个样子，还是那个样子？我会长得很高吗？很好看吗？现在才意识到自己谁也不像，无论在大街上遇见多少人，也找不到与自己相像的那一个 。我的鼻子和耳朵，我的灵魂和思想，都独一无二。这个身体属于我，却无法选择基因。当我的灵魂不再留恋这躯体抑或是想逃离，该怎么办？ 难道只能采取极端的方法？我曾很认真地说过，我活三十
每个人的身体都有一个巨大个伤口，因吸进现实的无奈、虚伪、肮脏而无法愈合。
某个夜里，伤口便会醒来，隐隐作痛。站在黑暗中孤独无援，没有人可以给你安慰。能做的，仅仅是用回忆填充伤口，用虚幻的美好麻痹疼痛。
曾有一段绝望的时光。很长时间不说话，与所有人可以保持距离、关掉手机、不再上网。像是与这个世界格格不入，努力想逃离。没有任何不愉快的事，也找不到任何原因。话很多的我一下子安静下来。我不知道我到底是为了什么，不知道该用怎样的表情来面对身边的人和事，不知道我是否会一直沉默直到身边不再有人问：“你怎么了？”
只觉得有种莫名奇妙的情绪在身体里蔓延，消极的、冷漠的、失望的。不知道是过于清醒还是不清醒，自以为是的想与世界断绝联系。现在来看或许觉得可笑吧、愚蠢吧，可当时这样奇怪的思想却如此真切。
语言是苍白的，喉咙干涩，甚至上课被点回答问题，明知道答案，动了动嘴唇，却不愿发出一点声音，宁可傻傻站着。可能是所有用来安抚伤口的温暖用光了，它倔强地疼着，无可奈何。真的，我的眼泪不值钱。痛的时候、累的时候、压抑的时候、寂寞的时候，眼睛就会潮湿一片，眼泪便会大滴大滴掉下来。泪水洗不掉绝望和恐惧，除了加深难过的情绪起不到任何作用。眼泪，不受任何限制，它是那么任性。随时随地降临，甚至没有预兆。上课的时候、走在大街上的时候、躺在床上的时候、抬头看见飞机的时候，无缘无故地泪流满面。我一面想这样被别人看见多丢脸呀，一面又无法掩饰自己的情绪。
晚上站在十七楼的阳台上，手搭在冰冷的铁栏杆上俯视这座城市。我闭上眼，想像自己翻到栏杆外面，然后向前迈一步......我不能再往下想，赶紧逃进屋内来，锁上阳台的门。我知道，我什么都做得出来的，如果有一瞬间没有克制住，什么都有可能发生，真的。
同学正在将台上念我的作文，而我正在最后一排埋头订正数学卷子。接着老师点评，这时我停下笔，抬起头听。又开始想象：如果我这时刷的站起来，然后一拍桌子指着那笑眯眯的老师骂：“你他妈的乱评什么！我这文章根本没表达那个意思，这课没法听了！”接着从后门走出教室，然后用力把后门一甩。或者干脆什么都不说，拎起书包就走。老师同学一定会惊得目瞪口呆的吧。我连走出教室要几步、什么地方转身、零点几秒摔门都计划的清清楚楚了。
我很想知道如果我实施了到底会发生什么。但我到底是没有做。不是不敢，是不允许。我不允许自己这么做，你是一个正常人，不该这样，也不能这样。我因这样的计划激动地心怦怦直跳，很紧张很害怕被别人看穿这样古怪的心思。不过又有谁会猜的透？大家一定以为我这时的表情是因为被念了作文惊喜过头或者是对语文老师感激万分吧。
面对车流我想知道我一下子冲过去会怎么样？被老师训的时候当面把卷子撕掉扔进垃圾桶会怎样？把讨厌的人的书包从楼上扔下去会怎样？总是排会在理智和神经质之间，我知道一不理智后果很严重，说不定进了精神病院也不是没可能。但我真的对所想象的事的后果有种好奇感，我这异常是被折磨多了压抑久了还是源自心底小小的叛逆？幸亏我没干出什么特离奇的事，是为了面子还是形象？不过这已经不重要了。要知道，一个人如果无所顾忌了是会疯狂的。
那段灰色的日子里，找不到出口，急躁、失落。觉得一切都无所谓、无所畏。上课不听讲没什么、被骂没什么、考试交白卷没什么、作业不做没什么......于是我上课听Mp3,看小说，考试遇到不会的也不心慌了，回家看书到很晚，作业留到第二天能抄就抄能做就做，反正总会过去的......
可以说是在放纵自己，可能是想得太开了吧。我想一个人想自杀不是因为想不开，而是想太开了，连自己活不活都不当一回事了。看呐，我都到这境地了，连死都不屑于死了还有什么好怕的？你说火箭都升空了人类都上太空了，我为区区一次考试伤心得死去活来的至于么？
我小时候就很喜欢走路，很喜欢观察过路人的表情。我不会联想到他们之间的联系或者背后的故事，却会联想到自己和将来我身边的人。会是这个样子，还是那个样子？我会长得很高吗？很好看吗？现在才意识到自己谁也不像，无论在大街上遇见多少人，也找不到与自己相像的那一个 。我的鼻子和耳朵，我的灵魂和思想，都独一无二。这个身体属于我，却无法选择基因。当我的灵魂不再留恋这躯体抑或是想逃离，该怎么办？ 难道只能采取极端的方法？我曾很认真地说过，我活三十
每个人的身体都有一个巨大个伤口，因吸进现实的无奈、虚伪、肮脏而无法愈合。
某个夜里，伤口便会醒来，隐隐作痛。站在黑暗中孤独无援，没有人可以给你安慰。能做的，仅仅是用回忆填充伤口，用虚幻的美好麻痹疼痛。
曾有一段绝望的时光。很长时间不说话，与所有人可以保持距离、关掉手机、不再上网。像是与这个世界格格不入，努力想逃离。没有任何不愉快的事，也找不到任何原因。话很多的我一下子安静下来。我不知道我到底是为了什么，不知道该用怎样的表情来面对身边的人和事，不知道我是否会一直沉默直到身边不再有人问：“你怎么了？”
只觉得有种莫名奇妙的情绪在身体里蔓延，消极的、冷漠的、失望的。不知道是过于清醒还是不清醒，自以为是的想与世界断绝联系。现在来看或许觉得可笑吧、愚蠢吧，可当时这样奇怪的思想却如此真切。
语言是苍白的，喉咙干涩，甚至上课被点回答问题，明知道答案，动了动嘴唇，却不愿发出一点声音，宁可傻傻站着。可能是所有用来安抚伤口的温暖用光了，它倔强地疼着，无可奈何。真的，我的眼泪不值钱。痛的时候、累的时候、压抑的时候、寂寞的时候，眼睛就会潮湿一片，眼泪便会大滴大滴掉下来。泪水洗不掉绝望和恐惧，除了加深难过的情绪起不到任何作用。眼泪，不受任何限制，它是那么任性。随时随地降临，甚至没有预兆。上课的时候、走在大街上的时候、躺在床上的时候、抬头看见飞机的时候，无缘无故地泪流满面。我一面想这样被别人看见多丢脸呀，一面又无法掩饰自己的情绪。
晚上站在十七楼的阳台上，手搭在冰冷的铁栏杆上俯视这座城市。我闭上眼，想像自己翻到栏杆外面，然后向前迈一步......我不能再往下想，赶紧逃进屋内来，锁上阳台的门。我知道，我什么都做得出来的，如果有一瞬间没有克制住，什么都有可能发生，真的。
同学正在将台上念我的作文，而我正在最后一排埋头订正数学卷子。接着老师点评，这时我停下笔，抬起头听。又开始想象：如果我这时刷的站起来，然后一拍桌子指着那笑眯眯的老师骂：“你他妈的乱评什么！我这文章根本没表达那个意思，这课没法听了！”接着从后门走出教室，然后用力把后门一甩。或者干脆什么都不说，拎起书包就走。老师同学一定会惊得目瞪口呆的吧。我连走出教室要几步、什么地方转身、零点几秒摔门都计划的清清楚楚了。
我很想知道如果我实施了到底会发生什么。但我到底是没有做。不是不敢，是不允许。我不允许自己这么做，你是一个正常人，不该这样，也不能这样。我因这样的计划激动地心怦怦直跳，很紧张很害怕被别人看穿这样古怪的心思。不过又有谁会猜的透？大家一定以为我这时的表情是因为被念了作文惊喜过头或者是对语文老师感激万分吧。
面对车流我想知道我一下子冲过去会怎么样？被老师训的时候当面把卷子撕掉扔进垃圾桶会怎样？把讨厌的人的书包从楼上扔下去会怎样？总是排会在理智和神经质之间，我知道一不理智后果很严重，说不定进了精神病院也不是没可能。但我真的对所想象的事的后果有种好奇感，我这异常是被折磨多了压抑久了还是源自心底小小的叛逆？幸亏我没干出什么特离奇的事，是为了面子还是形象？不过这已经不重要了。要知道，一个人如果无所顾忌了是会疯狂的。
那段灰色的日子里，找不到出口，急躁、失落。觉得一切都无所谓、无所畏。上课不听讲没什么、被骂没什么、考试交白卷没什么、作业不做没什么......于是我上课听Mp3,看小说，考试遇到不会的也不心慌了，回家看书到很晚，作业留到第二天能抄就抄能做就做，反正总会过去的......
可以说是在放纵自己，可能是想得太开了吧。我想一个人想自杀不是因为想不开，而是想太开了，连自己活不活都不当一回事了。看呐，我都到这境地了，连死都不屑于死了还有什么好怕的？你说火箭都升空了人类都上太空了，我为区区一次考试伤心得死去活来的至于么？
我小时候就很喜欢走路，很喜欢观察过路人的表情。我不会联想到他们之间的联系或者背后的故事，却会联想到自己和将来我身边的人。会是这个样子，还是那个样子？我会长得很高吗？很好看吗？现在才意识到自己谁也不像，无论在大街上遇见多少人，也找不到与自己相像的那一个 。我的鼻子和耳朵，我的灵魂和思想，都独一无二。这个身体属于我，却无法选择基因。当我的灵魂不再留恋这躯体抑或是想逃离，该怎么办？ 难道只能采取极端的方法？我曾很认真地说过，我活三十
每个人的身体都有一个巨大个伤口，因吸进现实的无奈、虚伪、肮脏而无法愈合。
某个夜里，伤口便会醒来，隐隐作痛。站在黑暗中孤独无援，没有人可以给你安慰。能做的，仅仅是用回忆填充伤口，用虚幻的美好麻痹疼痛。
曾有一段绝望的时光。很长时间不说话，与所有人可以保持距离、关掉手机、不再上网。像是与这个世界格格不入，努力想逃离。没有任何不愉快的事，也找不到任何原因。话很多的我一下子安静下来。我不知道我到底是为了什么，不知道该用怎样的表情来面对身边的人和事，不知道我是否会一直沉默直到身边不再有人问：“你怎么了？”
只觉得有种莫名奇妙的情绪在身体里蔓延，消极的、冷漠的、失望的。不知道是过于清醒还是不清醒，自以为是的想与世界断绝联系。现在来看或许觉得可笑吧、愚蠢吧，可当时这样奇怪的思想却如此真切。
语言是苍白的，喉咙干涩，甚至上课被点回答问题，明知道答案，动了动嘴唇，却不愿发出一点声音，宁可傻傻站着。可能是所有用来安抚伤口的温暖用光了，它倔强地疼着，无可奈何。真的，我的眼泪不值钱。痛的时候、累的时候、压抑的时候、寂寞的时候，眼睛就会潮湿一片，眼泪便会大滴大滴掉下来。泪水洗不掉绝望和恐惧，除了加深难过的情绪起不到任何作用。眼泪，不受任何限制，它是那么任性。随时随地降临，甚至没有预兆。上课的时候、走在大街上的时候、躺在床上的时候、抬头看见飞机的时候，无缘无故地泪流满面。我一面想这样被别人看见多丢脸呀，一面又无法掩饰自己的情绪。
晚上站在十七楼的阳台上，手搭在冰冷的铁栏杆上俯视这座城市。我闭上眼，想像自己翻到栏杆外面，然后向前迈一步......我不能再往下想，赶紧逃进屋内来，锁上阳台的门。我知道，我什么都做得出来的，如果有一瞬间没有克制住，什么都有可能发生，真的。
同学正在将台上念我的作文，而我正在最后一排埋头订正数学卷子。接着老师点评，这时我停下笔，抬起头听。又开始想象：如果我这时刷的站起来，然后一拍桌子指着那笑眯眯的老师骂：“你他妈的乱评什么！我这文章根本没表达那个意思，这课没法听了！”接着从后门走出教室，然后用力把后门一甩。或者干脆什么都不说，拎起书包就走。老师同学一定会惊得目瞪口呆的吧。我连走出教室要几步、什么地方转身、零点几秒摔门都计划的清清楚楚了。
我很想知道如果我实施了到底会发生什么。但我到底是没有做。不是不敢，是不允许。我不允许自己这么做，你是一个正常人，不该这样，也不能这样。我因这样的计划激动地心怦怦直跳，很紧张很害怕被别人看穿这样古怪的心思。不过又有谁会猜的透？大家一定以为我这时的表情是因为被念了作文惊喜过头或者是对语文老师感激万分吧。
面对车流我想知道我一下子冲过去会怎么样？被老师训的时候当面把卷子撕掉扔进垃圾桶会怎样？把讨厌的人的书包从楼上扔下去会怎样？总是排会在理智和神经质之间，我知道一不理智后果很严重，说不定进了精神病院也不是没可能。但我真的对所想象的事的后果有种好奇感，我这异常是被折磨多了压抑久了还是源自心底小小的叛逆？幸亏我没干出什么特离奇的事，是为了面子还是形象？不过这已经不重要了。要知道，一个人如果无所顾忌了是会疯狂的。
那段灰色的日子里，找不到出口，急躁、失落。觉得一切都无所谓、无所畏。上课不听讲没什么、被骂没什么、考试交白卷没什么、作业不做没什么......于是我上课听Mp3,看小说，考试遇到不会的也不心慌了，回家看书到很晚，作业留到第二天能抄就抄能做就做，反正总会过去的......
可以说是在放纵自己，可能是想得太开了吧。我想一个人想自杀不是因为想不开，而是想太开了，连自己活不活都不当一回事了。看呐，我都到这境地了，连死都不屑于死了还有什么好怕的？你说火箭都升空了人类都上太空了，我为区区一次考试伤心得死去活来的至于么？
我小时候就很喜欢走路，很喜欢观察过路人的表情。我不会联想到他们之间的联系或者背后的故事，却会联想到自己和将来我身边的人。会是这个样子，还是那个样子？我会长得很高吗？很好看吗？现在才意识到自己谁也不像，无论在大街上遇见多少人，也找不到与自己相像的那一个 。我的鼻子和耳朵，我的灵魂和思想，都独一无二。这个身体属于我，却无法选择基因。当我的灵魂不再留恋这躯体抑或是想逃离，该怎么办？ 难道只能采取极端的方法？我曾很认真地说过，我活三十
每个人的身体都有一个巨大个伤口，因吸进现实的无奈、虚伪、肮脏而无法愈合。
某个夜里，伤口便会醒来，隐隐作痛。站在黑暗中孤独无援，没有人可以给你安慰。能做的，仅仅是用回忆填充伤口，用虚幻的美好麻痹疼痛。
曾有一段绝望的时光。很长时间不说话，与所有人可以保持距离、关掉手机、不再上网。像是与这个世界格格不入，努力想逃离。没有任何不愉快的事，也找不到任何原因。话很多的我一下子安静下来。我不知道我到底是为了什么，不知道该用怎样的表情来面对身边的人和事，不知道我是否会一直沉默直到身边不再有人问：“你怎么了？”
只觉得有种莫名奇妙的情绪在身体里蔓延，消极的、冷漠的、失望的。不知道是过于清醒还是不清醒，自以为是的想与世界断绝联系。现在来看或许觉得可笑吧、愚蠢吧，可当时这样奇怪的思想却如此真切。
语言是苍白的，喉咙干涩，甚至上课被点回答问题，明知道答案，动了动嘴唇，却不愿发出一点声音，宁可傻傻站着。可能是所有用来安抚伤口的温暖用光了，它倔强地疼着，无可奈何。真的，我的眼泪不值钱。痛的时候、累的时候、压抑的时候、寂寞的时候，眼睛就会潮湿一片，眼泪便会大滴大滴掉下来。泪水洗不掉绝望和恐惧，除了加深难过的情绪起不到任何作用。眼泪，不受任何限制，它是那么任性。随时随地降临，甚至没有预兆。上课的时候、走在大街上的时候、躺在床上的时候、抬头看见飞机的时候，无缘无故地泪流满面。我一面想这样被别人看见多丢脸呀，一面又无法掩饰自己的情绪。
晚上站在十七楼的阳台上，手搭在冰冷的铁栏杆上俯视这座城市。我闭上眼，想像自己翻到栏杆外面，然后向前迈一步......我不能再往下想，赶紧逃进屋内来，锁上阳台的门。我知道，我什么都做得出来的，如果有一瞬间没有克制住，什么都有可能发生，真的。
同学正在将台上念我的作文，而我正在最后一排埋头订正数学卷子。接着老师点评，这时我停下笔，抬起头听。又开始想象：如果我这时刷的站起来，然后一拍桌子指着那笑眯眯的老师骂：“你他妈的乱评什么！我这文章根本没表达那个意思，这课没法听了！”接着从后门走出教室，然后用力把后门一甩。或者干脆什么都不说，拎起书包就走。老师同学一定会惊得目瞪口呆的吧。我连走出教室要几步、什么地方转身、零点几秒摔门都计划的清清楚楚了。
我很想知道如果我实施了到底会发生什么。但我到底是没有做。不是不敢，是不允许。我不允许自己这么做，你是一个正常人，不该这样，也不能这样。我因这样的计划激动地心怦怦直跳，很紧张很害怕被别人看穿这样古怪的心思。不过又有谁会猜的透？大家一定以为我这时的表情是因为被念了作文惊喜过头或者是对语文老师感激万分吧。
面对车流我想知道我一下子冲过去会怎么样？被老师训的时候当面把卷子撕掉扔进垃圾桶会怎样？把讨厌的人的书包从楼上扔下去会怎样？总是排会在理智和神经质之间，我知道一不理智后果很严重，说不定进了精神病院也不是没可能。但我真的对所想象的事的后果有种好奇感，我这异常是被折磨多了压抑久了还是源自心底小小的叛逆？幸亏我没干出什么特离奇的事，是为了面子还是形象？不过这已经不重要了。要知道，一个人如果无所顾忌了是会疯狂的。
那段灰色的日子里，找不到出口，急躁、失落。觉得一切都无所谓、无所畏。上课不听讲没什么、被骂没什么、考试交白卷没什么、作业不做没什么......于是我上课听Mp3,看小说，考试遇到不会的也不心慌了，回家看书到很晚，作业留到第二天能抄就抄能做就做，反正总会过去的......
可以说是在放纵自己，可能是想得太开了吧。我想一个人想自杀不是因为想不开，而是想太开了，连自己活不活都不当一回事了。看呐，我都到这境地了，连死都不屑于死了还有什么好怕的？你说火箭都升空了人类都上太空了，我为区区一次考试伤心得死去活来的至于么？
我小时候就很喜欢走路，很喜欢观察过路人的表情。我不会联想到他们之间的联系或者背后的故事，却会联想到自己和将来我身边的人。会是这个样子，还是那个样子？我会长得很高吗？很好看吗？现在才意识到自己谁也不像，无论在大街上遇见多少人，也找不到与自己相像的那一个 。我的鼻子和耳朵，我的灵魂和思想，都独一无二。这个身体属于我，却无法选择基因。当我的灵魂不再留恋这躯体抑或是想逃离，该怎么办？ 难道只能采取极端的方法？我曾很认真地说过，我活三十
每个人的身体都有一个巨大个伤口，因吸进现实的无奈、虚伪、肮脏而无法愈合。
某个夜里，伤口便会醒来，隐隐作痛。站在黑暗中孤独无援，没有人可以给你安慰。能做的，仅仅是用回忆填充伤口，用虚幻的美好麻痹疼痛。
曾有一段绝望的时光。很长时间不说话，与所有人可以保持距离、关掉手机、不再上网。像是与这个世界格格不入，努力想逃离。没有任何不愉快的事，也找不到任何原因。话很多的我一下子安静下来。我不知道我到底是为了什么，不知道该用怎样的表情来面对身边的人和事，不知道我是否会一直沉默直到身边不再有人问：“你怎么了？”
只觉得有种莫名奇妙的情绪在身体里蔓延，消极的、冷漠的、失望的。不知道是过于清醒还是不清醒，自以为是的想与世界断绝联系。现在来看或许觉得可笑吧、愚蠢吧，可当时这样奇怪的思想却如此真切。
语言是苍白的，喉咙干涩，甚至上课被点回答问题，明知道答案，动了动嘴唇，却不愿发出一点声音，宁可傻傻站着。可能是所有用来安抚伤口的温暖用光了，它倔强地疼着，无可奈何。真的，我的眼泪不值钱。痛的时候、累的时候、压抑的时候、寂寞的时候，眼睛就会潮湿一片，眼泪便会大滴大滴掉下来。泪水洗不掉绝望和恐惧，除了加深难过的情绪起不到任何作用。眼泪，不受任何限制，它是那么任性。随时随地降临，甚至没有预兆。上课的时候、走在大街上的时候、躺在床上的时候、抬头看见飞机的时候，无缘无故地泪流满面。我一面想这样被别人看见多丢脸呀，一面又无法掩饰自己的情绪。
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同学正在将台上念我的作文，而我正在最后一排埋头订正数学卷子。接着老师点评，这时我停下笔，抬起头听。又开始想象：如果我这时刷的站起来，然后一拍桌子指着那笑眯眯的老师骂：“你他妈的乱评什么！我这文章根本没表达那个意思，这课没法听了！”接着从后门走出教室，然后用力把后门一甩。或者干脆什么都不说，拎起书包就走。老师同学一定会惊得目瞪口呆的吧。我连走出教室要几步、什么地方转身、零点几秒摔门都计划的清清楚楚了。
我很想知道如果我实施了到底会发生什么。但我到底是没有做。不是不敢，是不允许。我不允许自己这么做，你是一个正常人，不该这样，也不能这样。我因这样的计划激动地心怦怦直跳，很紧张很害怕被别人看穿这样古怪的心思。不过又有谁会猜的透？大家一定以为我这时的表情是因为被念了作文惊喜过头或者是对语文老师感激万分吧。
面对车流我想知道我一下子冲过去会怎么样？被老师训的时候当面把卷子撕掉扔进垃圾桶会怎样？把讨厌的人的书包从楼上扔下去会怎样？总是排会在理智和神经质之间，我知道一不理智后果很严重，说不定进了精神病院也不是没可能。但我真的对所想象的事的后果有种好奇感，我这异常是被折磨多了压抑久了还是源自心底小小的叛逆？幸亏我没干出什么特离奇的事，是为了面子还是形象？不过这已经不重要了。要知道，一个人如果无所顾忌了是会疯狂的。
那段灰色的日子里，找不到出口，急躁、失落。觉得一切都无所谓、无所畏。上课不听讲没什么、被骂没什么、考试交白卷没什么、作业不做没什么......于是我上课听Mp3,看小说，考试遇到不会的也不心慌了，回家看书到很晚，作业留到第二天能抄就抄能做就做，反正总会过去的......
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我小时候就很喜欢走路，很喜欢观察过路人的表情。我不会联想到他们之间的联系或者背后的故事，却会联想到自己和将来我身边的人。会是这个样子，还是那个样子？我会长得很高吗？很好看吗？现在才意识到自己谁也不像，无论在大街上遇见多少人，也找不到与自己相像的那一个 。我的鼻子和耳朵，我的灵魂和思想，都独一无二。这个身体属于我，却无法选择基因。当我的灵魂不再留恋这躯体抑或是想逃离，该怎么办？ 难道只能采取极端的方法？我曾很认真地说过，我活三十
每个人的身体都有一个巨大个伤口，因吸进现实的无奈、虚伪、肮脏而无法愈合。
某个夜里，伤口便会醒来，隐隐作痛。站在黑暗中孤独无援，没有人可以给你安慰。能做的，仅仅是用回忆填充伤口，用虚幻的美好麻痹疼痛。
曾有一段绝望的时光。很长时间不说话，与所有人可以保持距离、关掉手机、不再上网。像是与这个世界格格不入，努力想逃离。没有任何不愉快的事，也找不到任何原因。话很多的我一下子安静下来。我不知道我到底是为了什么，不知道该用怎样的表情来面对身边的人和事，不知道我是否会一直沉默直到身边不再有人问：“你怎么了？”
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同学正在将台上念我的作文，而我正在最后一排埋头订正数学卷子。接着老师点评，这时我停下笔，抬起头听。又开始想象：如果我这时刷的站起来，然后一拍桌子指着那笑眯眯的老师骂：“你他妈的乱评什么！我这文章根本没表达那个意思，这课没法听了！”接着从后门走出教室，然后用力把后门一甩。或者干脆什么都不说，拎起书包就走。老师同学一定会惊得目瞪口呆的吧。我连走出教室要几步、什么地方转身、零点几秒摔门都计划的清清楚楚了。
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面对车流我想知道我一下子冲过去会怎么样？被老师训的时候当面把卷子撕掉扔进垃圾桶会怎样？把讨厌的人的书包从楼上扔下去会怎样？总是排会在理智和神经质之间，我知道一不理智后果很严重，说不定进了精神病院也不是没可能。但我真的对所想象的事的后果有种好奇感，我这异常是被折磨多了压抑久了还是源自心底小小的叛逆？幸亏我没干出什么特离奇的事，是为了面子还是形象？不过这已经不重要了。要知道，一个人如果无所顾忌了是会疯狂的。
那段灰色的日子里，找不到出口，急躁、失落。觉得一切都无所谓、无所畏。上课不听讲没什么、被骂没什么、考试交白卷没什么、作业不做没什么......于是我上课听Mp3,看小说，考试遇到不会的也不心慌了，回家看书到很晚，作业留到第二天能抄就抄能做就做，反正总会过去的......
可以说是在放纵自己，可能是想得太开了吧。我想一个人想自杀不是因为想不开，而是想太开了，连自己活不活都不当一回事了。看呐，我都到这境地了，连死都不屑于死了还有什么好怕的？你说火箭都升空了人类都上太空了，我为区区一次考试伤心得死去活来的至于么？
我小时候就很喜欢走路，很喜欢观察过路人的表情。我不会联想到他们之间的联系或者背后的故事，却会联想到自己和将来我身边的人。会是这个样子，还是那个样子？我会长得很高吗？很好看吗？现在才意识到自己谁也不像，无论在大街上遇见多少人，也找不到与自己相像的那一个 。我的鼻子和耳朵，我的灵魂和思想，都独一无二。这个身体属于我，却无法选择基因。当我的灵魂不再留恋这躯体抑或是想逃离，该怎么办？ 难道只能采取极端的方法？我曾很认真地说过，我活三十
兄弟，让你去飞
用了一年的时间交了你这个好兄弟，转眼间你却又要为了理想奔东跑西，心中虽有万分不舍，但却不能强求你为我而止步不前，所以斐子让你去飞.
一年中我们过的很充实很美好，你带着一腔东北话说我时的样子让我记忆尤新仿佛那就在昨天，你的离去对我来说是一个很大的损失，虽然很舍不得你，但是一想到你曾谈过的你的理想你的抱负，我想作为你的兄弟我不能阻止你到人生的下一站去开始你新的生活，所以我没有强留你，我只能在心中默默的祝福你并希望你能够早日实现你心底的誓言.
你走的那天，我们送你到门口，我知道我和你就要分别，于是我的眼睛有一种流泪的冲动，我怕你说我不像个汉子所以强忍了下来，没有让那不争气的泪水流出来，就在你我拥抱后的那一刻我头也不回的像前走，你不要怪我，因为我只是想在落泪前转身离去，好给我兄弟的印象中留下一个坚强的斐子的身影.
红光相聚是缘，只要有过美丽的往昔，即便分开了也无怨无后悔，漠然回首才发现有你相拌的一年，是我人生路上最美丽的风景，不管有多少年不见我记忆中的你仍会清晰如昨天，希望我们兄弟在次相见时愿你依然，愿我依然.
红光去飞吧，去寻找属于你的那片天空，斐子永远支持你，如果有一天不管你是辉煌或是失落只要你还能想起斐子并愿与斐子一起分享，那将是我一生的荣幸.
去飞吧兄弟!!!!!!!
其实，你微笑时好美
为什么要把自己伪装？冰山也可以融化的。为什么要一个人暗自哭泣？任何事情都可以解决的。
其实，好想对你说，你微笑时好美。可是，你总不给予我机会.看见你眼角的暗藏的泪水，知道，你在压抑自己的感情。看见你那落寞的神情，知道，你在掩饰自己的心情。你不与外界交触，认为，自己的心是孤独的，为何不扬起自己的嘴角？
其实，你微笑时好美，可是，你为什么不愿去尝试？难道你不想得到幸福？你对自己说：“连寂寞都笑我太堕落……”为什么？你能不能不要再谈堕落？有时候一句话真的能让人改变。
看过这么一篇小说，上面一个女孩，父母离婚，她跟外婆住。有一天，外婆也离开了她。于是，她每天闷闷不乐。可是，一群顽皮的孩子和一只可爱的小狗给她带来了快乐。于是，她脸上洋溢着幸福的微笑。
其实，你微笑时好美。足以让人沉醉。可是，你却不愿意让别人来分享自己的忧愁。把自己封闭起来，真的这么好玩么？呵！孤独就这么有趣？你，还要让自己落寞到什么时候，啊？
记住，每天把嘴角上扬呵！轻轻的对人抱以微笑，你，会有收获的。相信我，快乐起来！
妈，你累了吧
亲爱的妈妈：
您好！
妈，你一定想不到女儿会给写信吧。我应经忘了上一次与你谈心是什么时候的事了，应该好多年了吧。自从我懂事以后，我就认为有些话注定要烂在心里，用自己的方式解决自己内心的问题。虽然有好多事情不是我自己可以解决的，但是我从来都没有将自己内心深处的疑问告诉你，或许是不敢，或许是不想，我不知道自己是属于前者还是后者，至少我可以确定的是从今以后我会与你分享我心中的小秘密，聆听我对你的承诺。
妈，光阴似箭，日月如梭。转眼间我们已经一起相处了14春夏秋冬，我看到了岁月在你脸上留下的痕迹，你头上一丝丝斑白的发，眼角上一条条的皱纹。
妈，你累了吧。是的，妈妈我知道你累了，很累很累，但比起身体你的心一定更累、更辛苦，是因为我不懂事、任意妄为给你增加的负担吧。
妈，你累了吧。当时间一点点流逝，我长大了，你也老了。你知道吗？你是我的妈妈，更是我心中虚构的姐姐，一直在包容我的错、在替我解决我的困难、在默默支持我。
妈，你累了吧。你记得吗，曾对我说过从你知道有我的时候开始，你就已经决定无论我在别人心中是好或是坏，是优秀或是平凡，是天使或是恶魔，是孝顺或是叛逆都没关系，因为我是你的女儿，在你心中我永远是最好的，是唯一的，是别人所无法取代的。
妈，你累了吧。我知道我常常让你牵挂，是我不好让你担心了吧，不会了，我不会再这样了，我不想再增加你的负担，我不想再让你那么辛苦。我想分担你肩膀上的责任。
妈，你累了吧。相信我好吗？相信我已经长大了，相信我会努力朝着梦想一步一步慢慢的走，我不怕前方的困难与挫折，就算跌倒，我不再只会哭，我会努力的站起来，擦干脸上的泪水，再次扬帆起航，朝着梦想的地方前进。
妈，你相信我好吗？虽然现在的我没有足够的能力与坚强去承担你肩膀上责任，但是你要相信我会努力学习，我会变得乖巧懂事，不会让你伤心流泪，
相信你那个并不出色的女儿，她知道天好大，未来的路还很长，她也知道不是每个人都可以被这个现实的社会所接纳，她更知道努力不一定可以成功，但不努力就一定不会成功。相信她好吗？她会努力，用勤奋去填补自身的不足，用知识去填补自己的无知，用成绩告诉别人她付出的泪水与汗水。
妈，你累了吧。我希望我可以分担你肩上的责任与负担，可以不再让你流泪，可以让你依靠我，可以照顾这个家，可以让未来变得很美很美。
姐姐，你吃
在我七岁的时候，一个小眼睛，小嘴巴的女孩诞生了，她的出现让我又爱又恨，我们是姐妹，她分享了爸爸妈妈给我的疼爱，所以，我对她不多说半句话，可她还是围着我一个劲姐姐，姐姐地叫。 我可不理她这一套，仍然我行我素，对她爱理不理，可有一件事，改变了我周郎一样的心胸。 那天，妈妈买了一袋山核桃，我们姐妹俩迫不及待围了上去，抓起一把剥了起来，妹妹是干这一行的好手，硬硬的牙齿轻轻松松地把核桃肉咬开，我的牙齿可吃不消，只好拿出夹子夹核桃肉，夹子的杰作可没牙齿那么好，核桃仁与壳混合在一起，又苦又涩，太难吃了，妹妹面前饱满的核桃肉堆得高高的，真令人羡慕。妹妹把核桃肉捧起来，看了我一眼，我不高兴地把头一偏：这点小事，得意什么！我忍住不去看妹妹，生怕自己会流下口水，。妹妹走近了，我的心砰砰乱跳，告诉自己;千万别动心呀。 妹妹把核桃肉往我手里一塞：“姐姐，你吃.”什么？我简直不敢相信自己的耳朵。霎时明白了什么，泪水禁不住流下来："好，姐姐吃，姐姐吃!” 其实，妹妹曾多次这样待我，奶奶买的馒头，她总要掰一半递给我，爸爸给她买饮料，她也不忘为我捎一罐，是我自己，总把妹妹的关心忘记，记住的只是她的坏， 我对妹妹的态度变了，有好东西总要留给她，辅导她做作业，人人都夸我们是好姐妹，谁知道，我曾经是那么恨妹妹呢？ 不要忽视了他人的关心，也许，有些你忽略的人对你有着海一般的爱。