只有抱怨别人和环境的心情，化为上进的力量，才是成功的保障。 ——罗曼.罗兰 生命是一场充满意外的旅程，每个人都会在灾难时相遇，同样也会在惊喜时相逢。生命，有喜悦，就会有灿烂夺目的笑容；亦会有挫折，也就会有难以承载的泪水。 身出逆境之时，会有一些伸出援助之手的人出现，他们会拉我们一把。给予我们鼓励，给我们笑容，让我们体会到，身处逆境之时还是会有阳光，天空并不全是阴霾。可是，我们身处逆境之时，我们有没有感谢过那些曾经伤害过我们的人呢？我想，这个问题，很多人都没有想过。我们身处逆境之时，对那些伤害过我们的人，心里记住的是他们对我们的坏。

可是你有没有想过，如果那些人他们不曾伤害过你，现在你又会怎样？感谢伤害过你的人，他们使你的人生与众不同。只有感谢那些曾经伤害过自己的人或事，才能体会出那事实上短暂而又风险的生命意义；只有懂得宽容那些不可能宽容的人，才能看见自己心中的辽阔，才能重新的认识自己。

我的性格，是属于那种大大咧咧，活泼的。刚转入新的班级，免不了接受一些流言蜚语。很多同学就不喜欢我，有甚者更讨厌我的一切言行举止。我无法说什么，嘴巴长在他们的嘴上，管不住。他们做过的事，说过的话，在他们看来，纯属发泄。可那些话到我耳朵里，让我很不舒服。被别人误解，犹如钢针一般，直剜到我的心尖。他们的话语，让我一时之间迷茫了。闲下来的时候，一想到这件事，我就很无奈。想着想着，眼泪就会流下来。

那时，我一边哭，一边在键盘上敲敲打打，断断续续地向远在北京的哥哥叙说。哥哥会很耐心地开导我，他说，那些生活中的人们思维各异，千奇百怪，你不可能让每个人都赞同或接受你的所有．如果喜欢你的人多些，那你便是幸运的，又何必在意那一点点不同的声音，也许，他们真的是上帝派来用他们的方法来让你变得更坚强些．你不能因为别人的伤害而让自己变成充满仇恨的人．你不能左右天气，但你可以改变心情，你不能改变容貌，但你可以展现笑容；你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能预知明天，但你可以利用今天；你不能样样胜利，但你可以事事尽力。 哥哥的几句话，让我陷入了思考：难道我就这样被他们的口水给击败了？如果他们的目的是要我消沉，那我岂不是如他们愿了？想了好久，想得头都疼了。最后，我选择原谅他们的所做所为。是呀，我何必在意那一点点不同的声音？我想，当一个人的意志变得越来越坚强的时候，便是不在恐惧任何的伤害的时候了。我想，或许他们只是无心之过，贪口舌之快而已了。我想，要原谅一个无心伤害你的人，不要做一个轻易被人伤害的人。也训练自己，做一个不被别人的话语轻易扎伤的人。

我想，凡事要学会感谢。

感谢伤害你的人，因为他磨练了你的心志； 感谢欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；

感谢中伤你的人，因为他砥砺了你的人格；

感谢鞭打你的人，因为他激发了你的斗志；

感谢抛弃你的人，因为他教导你该独立；

感谢斥责你的人，因为他提醒了你的缺点。

凡事感激，学会感谢，就学会了成熟处世，自强做人！在我们感谢伤害我们的人的时候，也丰富了自己的生活，提升了自己的灵魂。

(责任编辑：齐老师)

不能伤害的友谊

——

献给我最好的朋友——老李

人嘛，哪一个没有一点利己主义的，只是程度不同罢了。难道你可以告诉我，你不曾伤害过你最亲密的挚友吗？

刚踏入初中的大门时，人就像初生的小鸟儿，虽冲破了老旧的外壳的束缚，却也依旧稚嫩，还是那么的不懂事——不管是上课还是下课，我和小学的挚友的那双喋喋不休的嘴总是停不下来。被班主任请去“开小灶”也就成了家常便饭——可是这又有什么用呢？我们，快乐依旧。

可能是我们的屡教不改引起了班主任的高度关注吧。

有一天，我被班主任从教室请了出去——也不知班主任是通过什么渠道，从什么人的口中“发现”了小杰的“行动”。

我那时健忘得很。不知道有没有发生这件事，被弄得丈二和尚摸不着头脑。尽管我绞尽脑汁，拼命地想啊，想啊……可我什么也想不起来，只是记得自己在座位上乖乖地看书罢了。

班主任叫我自己想清楚先，想好了，再向她汇报——我自幼便胆小怕事，早就被吓得稀里糊涂了，哪里想的起来呢？

我有点不相信。于是，我询问了周围的几位同学——令人沮丧的是，同学们肯定了班主任的获取的消息。我的脸一下子涨得绯红。我拍了拍因过度惶恐而昏沉的大脑，又用力的捏了捏大腿——天那，真希望这只是一场噩梦。可是，不管我怎样的使劲，我都弄不“醒”自己。直到我把自己的腿都捏肿了，我才不得不相信这是真的了。

我又拍了拍头，这回好像清醒许多了。我猛然回忆起一个片段来：朋友给我们讲笑话，我情不自禁地唱起歌来……我犹如抓住了一根“救命稻草”，仿佛看到了“黎明前的曙光”，急不可待地飞奔到办公室。气也不喘地“澄清”了事实——真是乐不可支。

呼……没事了。我吁了一口气，就连大腿上的青肿好像都退了不少……

我是没事了，挚友遭殃了……

放学后，我看到挚友孤独地依靠在走廊上，背诵着课文。我朝他挥了挥手，叫他去吃饭，可他却没有搭理我。我又走了过去，拍了拍他的肩膀，笑着说：“我们去吃饭吧。”，他生气地推开了我，冷冷地丢出一句：“我不吃了。”我自知自讨没趣，没有多想，也就走了……

后来，我终于知道，那是老师在罚他背书，还要求他在次日倒背如流——当晚，挚友苦啃语文，为了防止自己因过度的疲劳而睡去。他甚至用夹子夹住自己的耳朵，以疼痛的代价与袭来的睡魔斗争着……我更本无法想象那是一种怎样的苦楚——真的是疼痛吗？还是朋友“背叛”的寒心呢？

当挚友疼地哼出声时，我再也受不了良心的煎熬：虽然挚友也有过错，但是责任在我，我究竟有什么理由去让他为我承受这本不属于他的惩罚——因为他是我最好的朋友吗？

我错了，我请求天主原谅我。可这又有什么用呢？这件事直接导致了我们之间其后的近1个多月的冷战状态。我伤害了他，从踏入学校大门的那天起就开始伤害他——嘲笑他的一些看起来不太“顺眼”的生活习惯，把他当作恶作剧的对象——就因为他是我最好的朋友。殊不知，我的这些极其无知、极其幼稚的行为触痛了他那迟钝却又敏感异常的神经；刺痛了他那颗坚强却又脆弱无比的心灵。

我看到了，我终于看到了——一张张鲜红的小嘴，一张一合，在凄惨地哭泣！在向我讨一个说法。我徒劳地张着嘴，不知道应该怎样回答。

值得庆幸的是挚友最终还是原谅了我，我们又和好如初了。也许现在他已经忘记，但却令我难忘……同志，如果你也有朋友，请你珍惜这来之不易的情谊。请你记住：不要把你的朋友给你的情，当作理所当然！

COMMUNIST·RED

12月30日

我想我已爱上你

其实早就注意

可在别人面前却假装不在意

包括你 也不知道我的动机

我想我 也是刚刚才留意

有种魔力 爱你 命名

爱的动机

在你每回头的那一笑

我都心动不已

我想我已爱上你

他们说

我傻傻不会演戏

还是不想伤害你

让我迟迟不能说

我爱你

是时间用来成长

爱情注定用来回忆

还是真爱让我害怕会伤害而失去勇气

在16岁的花季

我想我已爱上你

你造成的伤害，我让你负责

人生，无味……

人？人！我是人!

人活着，只是为度过自己该有的几十念岁月？

人活着，只是为生老病死传宗接代？

人活着，只是为上学工作赚钱结婚生育然后死去？

人！人……

为什么上帝要制造人？

为什么它制造人后却仅给有限的时间？

为什么人死去后没有来世？

为什么人的记忆不可以延续，一直到来世？

我的人生，我的人生……

可以无忧无虑，可以依我所想安然度过吗？

记忆，甜美……

在一个飘雪的日子，

我，一个生命诞生了，

可是我没看到我想象中的热闹，

可是我有我的爸爸妈妈，我知道他们爱我。

所以我不在乎别人如何对我。

我们一家人搬到一个偏僻的小地方

安然的度过了我的童年，

整整12年，

那段时间我很快乐，

我们全家都很幸福。

那是我的记忆，

如梦境一般，

那么美丽，

却已经好遥远……

十八岁，领悟……

我十八岁了，

我整天都很快乐，

在我12岁的时候已经

和家人一起到这个城市，

为我的前途，

我们都在努力。

我在努力，

我希望，我能成功；

我希望，我能以我的成就报答父母。

可那天，父亲骂我了，

我一个人，在漂着小雨的街上，

甩下父亲，

任凭眼泪挥洒，

任凭路人用惊奇的眼神看我，

跑回家，

那里还有我的妈妈，

她现在是我唯一的期待与支柱。

我和老天一起哭泣，

我恨！我恨……

我知道，十八岁的我，

还无法改变他顽固的思想，

我以后不会了，

再也不会提醒你了，

再也不管你们的事情。

我只要一个人活的开心……

回家，决心……

在妈妈怀抱里，我哭的那么伤心。

他不讲道理，他无理取闹，

我相信我是对的，

因为我没做什么，

我只是在我长大后，

发表一下自己的看法。

我有错吗？

我有思想了，我长大了啊。

你可以说我，可以，

可以骂我，

可是你为什么用那么尖酸刻薄的话伤我。

我是人！！

你体会到了吗？

原来世间没有无私的亲情，

从此我不再相信这个世界，

我会让你后悔！！

今后，随心所欲……

今后，我的人生，

我会自己作主。

今后，你们是你们，

我是我，

我的事情，我会自己处理。

我也会自己坚强！

我的成功，

我的失败，

都只是我今后人生的赌注，

无论如何，

我会做的很好，

我会给你们看的，

没有你们，

我会更好的成功！

是的，

我一定会报答你们的养育之恩，

可是，

亲情，已被你剥夺，

我无法做到，

用真挚的感情，

再去面对。

请别怪我无情。

一切，已随风而去……

伤害，谁来负责……

伤害，是你造成，

伤痛，谁来弥补，

伤口，谁来治愈？

我不害怕，我自己来！

我会学着自立，

我会学着坚强，

我的生活，

我一定安排的很好，

我会让这个世界接纳我。

你说你不想长大，可你一直在长大。

1、

还记得小时候因为丢了一个挂件哭鼻子。

大了以后对此不以为然。还常把它当笑话。

再后来。你把你心爱的人送的挂件找不见了。

每天都要起来查看、明明放在那个角落里的它不见了。

然后你又开始哭鼻子。心爱的人不会回来了。回忆也不见了。

是长大了么。只会对有特殊意义的东西留恋。

是不是这样被伤害的也就越深呢。

是不是对什么都留恋才不容易被伤的刻骨铭心。

然后你哭着喊着要回到小时候。

因为那时候容易感到幸福。不知道什么叫心痛。

2、

刚读书的时候。大家都是稚嫩的孩子。

不明白勾心斗角。不明白世事险恶。

你对他好。他也就会同样对你好。

你不必揣测这个人是不是只是在利用你。

你对你拥有的友谊百分只百的信任。

后来大了。社交面广了。发现那么纯洁的友谊少见了。

发现原来人和人交朋友也可以是有目的性的。

发现朋友原来没了利用价值就可以解除关系的。

然后你哭着喊着要回到过去。

因为那个时候的你可以放心的为别人两肋插刀。

你不必担心后来他会反咬你一口。甚至.. 背叛你。

3、

小时候相信公主与王子的爱情。

以为白头偕老原来是那么的容易。

大了之后。冒着被拆散的压力谈恋爱。

你才发现。原来爱情没那么容易。

公主与王子的童话更是扯淡。

到了社会。谁还能保证有纯真的爱情。

谁不是考虑过可以满足温饱甚至小康的经济能力才谈恋爱。

然后你受伤。然后你说你再也不相信爱情。

然后你觉得白头偕老简直就是神话。

然后你哭着喊着要回到当初那一年。

可不可以告诉自己不要那么早的就轻易去爱。毕竟我们还年轻。

未来的变数太大。现实一点又如何呢。那样起码不会受伤害。

4、

小时候你说长大了要当医生当科研人员。

小时候你觉得你就是超人。没什么你做不到的。

大了之后你慢慢发现和别人的差距。

就算你拼死拼活的努力。或许也考不过天天在闲玩的孩子。

然后你开始知道智商的重要性。然后你会偷偷的去测智商。

又怎样呢。你还是要过你原来的生活。

发现你小时候最初的梦想就这么无情的被现实摧毁了。

然后你开始迷茫。以后我到底要做什么。

然后你发现。原来自己本就该是个小职员的命。

然后你哭着喊着想回到童年时代。

没有智商的攀比。没有现实的残酷。那时的一切都是美好的。

5、

小时候你觉得家是最讨厌的地方。

有唠叨的母亲。有严厉的父亲。

喜欢别人的家长。总觉得别人的爸妈哪哪都好。

后来大了。你发现家才是最温暖的地方。

即使妈妈烧的菜并不是那么好吃。但你就是认为那是世间美味。

即使爸爸在工作上并不那么突出。但你就是把爸爸当作偶像去崇拜。

等到意识到快要到了独立之年，要脱离这个家庭的时候。

你发现自己原来是多么的不可一世。

发现自己原来的想法是多么的幼稚又搬不上台面。

然后你哭着喊着想要回到那个时候。

那个还有父母呵护着的时候。那个自己还不知身在福中的时候。

因为那个时候。没有对未来的惶恐。只有对未来的憧憬。

6、

后来你在梦里常梦见自己的小时候。

醒来后发现都回不去了。原来时光机真的不存在。

然后你把你曾经的撕心裂肺全都藏了起来。

微笑着开始向往新的生活。

是成熟了么？

不是，只是我们都学会了伪装。

你说你不想长大。可你一直在长大。