一个让我心酸的日子作文(共10篇)
曾无数次的想象离别时的情景，无数次的安慰自己会随着时光的流逝渐渐忘记，可真到了这一天，到了离别的时候，还是情不自禁的让泪水纷飞在这个季节。
———题记
天下起了小雨，往事一幕幕在眼前出现，上学，上课，放学，回家。日子还在这样一层不变的过，升入初中的我还是无法忘怀小学生活，那时人那时景。小学生活像一首六年才演奏完的歌，里面的每一个音符都荡漾着我们的喜怒哀乐，我们的成长历程，我们的团结一致。眼看就要终止，不由得再次回忆其中如咖啡般香浓的味道。
还记得六年前，妈妈牵着我的手，送我进校园。“好孩子，听老师的话，好好学习。”妈妈的话仿佛还响在耳边。那时的我对学校充满了好奇与憧憬。
还记得第一节课老师看着我们的脸，“a o e,1 2 3--”点点滴滴的知识，仿佛是春天的细雨，滋润我们的心田。那时，自己还是个缺牙的小孩。整天跟在妈妈后面，吵着要妈妈抱抱自己。黏着老师要他给予自己奖励。
那时的自己如此稚嫩。
慢慢的，随着时光的流逝，我们慢慢长大。
回想以前，每次放假时，我们是狂欢，大笑，高兴得了不得，是因为我们还会再见面。可那一次，我们一声不吭。我们强忍着才没有哭出来。 六年的小学生活，难道不像一场马拉松吗？一年级——飞快跑，二年级——加速，三年级——加速，四年级——再加速，五年级——冲刺，六年级——到终点！
离别母校了，我好想看看我们离别的教室，没有了我们的欢声笑语，教室一定很空旷吧；我想去但是不敢去。因为我去了，我还怕勾起我那心酸的回忆……
以前总是以为自己和别人不一样，总以为自己很冷血，天经地义地以为自己并不惧怕离别。直到现在开始想相信大家聚到一起就是为了总有一天说能够再见。否则再见这个词语就失去了它存在的意义。
现在我很害怕掉眼泪，大家在一起生活了六年，就算是以前曾吵过架的朋友，也仿佛不那么憎恨了。大家彼此了解，现在我开始不再主动地结交朋友，我开始害怕离别。现在自己的朋友也不少，也许他们会一个个地离开，从一个圈子走开，融入另一个圈子。我想静静地看着他们离去，我没有办法用任何华丽或者平凡的词语去形容离别的心情。就像安妮宝贝说的那样，看着他们一个个离去，剩下的，就是朋友。
天刚下过雨的小路上，空气本是凉丝丝、甜丝丝的，可我闻起来酸酸的、苦苦的。我低着头，慢慢的走着，心里很乱。我看着那湿漉漉的路面，泪水在眼圈里打转，心里不好受，头也不好受，。我脑海里又浮现着那六年当中的一幕幕……
那些日子，那些朋友，那时人，那时物。
让我抱抱你
“我不要伤害，不要离开，我看见爸爸妈妈，就这么走远，留下我在这陌生的人世间。看到太阳出来，妈妈笑了。 天亮了……”
自古以来，人们浓墨重彩地描绘母亲的形象：如水一般轻柔，如阳光一般温暖，如柳枝一般纤细......而我要描写的却是另一个形象，他有广阔的胸怀，温暖结实的背，如顶梁柱一般，支撑着我们的家。他----就是我的父亲。他一句平淡无奇的话语，一个小小的动作，却能表现出他对我深深的爱。
近日，家中光景十分惨淡。母亲因为一些琐事与他吵架；经济状况也很紧张，白发和皱纹，渐渐地黏上他。我于是很怕打电话给他，不是因为讨厌他，是因为怕听到他撒哑的声音，我会心酸，会忍不住落泪。他们已经吵得很厉害了，母亲日日念着要离婚，他想到我们，没有答应，却是越来越憔悴，经常一个人坐在角落里抽闷烟，烟气如雾一般，在空气中弥漫，我流泪了。不知道是被呛到了，还是因为难过。他忍住了，为了我和哥哥，他继续不幸福的婚姻，如机器一般日夜工作，为了我的前途，我的未来，也为了能让我们过上更好的日子，他付出了青春，幸福，作为代价。 小时候，我很调皮，不听话。他就用刺刺的胡子缯我的脸，痒痒的，我总是忍不住笑着跑开了，现在却甚是怀念，我想，以后都没有机会再重温那个画面了吧！我已经长大了，而他，也渐渐老了。
有一回（那时侯我已经寄居在叔叔家了），我终于等到了他来看我，对于他，我竟然有点陌生和拘束，很久没见到他的缘故吧！那天，我拿着刚颁发的"三好学生”奖状开心地给他看，他买了好多好吃的给我，但是这不是我最想要的，我让他多留几天陪我，他答应了，可是第三天清晨，他拿着行李，就要走了，我很生气，于是赌气不去送他，上车前，他抱着
哥哥不放，我想他也不想离开吧！我振作着从他身边走过，过去了，我一边跑，眼泪就如决提般涌出，我不想离开他，真的不想，我想拥有再多一点的温暖，只要一点就好。
我依然记得，我初进这所全封闭式学校时的情景。 那时的我，那么脆落，就像一颗玻璃球，一不小心，就会摔破。遇到一点挫折，就畏缩、害怕。别人的一句话就会让我流泪。然后，我就在电话里向他哭诉，叫他帮我转学校。他于是带着大袋食物来看我，对我说：“你是最棒的，我的女儿一定不会比别人差，对吗?”我就是在他的鼓励下，关爱下，从脆弱的玻璃进化为坚硬的石头，每天的每一件事，都让我学会很多，也渐渐明白他的辛苦，劳累。
父亲，你用朴素的语言教育我，为我的未来铺一条相对平坦的道路，伴我从童年过渡到少年，走向今后的漫漫人生。
而父亲，你却在日复一日、年复一年地重复你那痛苦而辛酸的日子。当你的女儿渐渐长大，有那么一点懂你的时候，父亲，你让我抱抱你，好吗？让我在寒冬，用心来温暖你好吗？让我抱抱你......
那些初三的日子――已成为高中生的我对初三的记忆
当我提早成为了高中生，当我即将离开这个我恨过的爱过的班级，当我即将离开那些我爱的女孩，我突然感到那些日子是那么珍贵那么重。――题记
一
很多时候我都记不起究竟在什么时候我带着黑眼圈走进了初三，有时候自己都还恍惚的以为我才初三。这种感叹常常是在写物理写到快毙掉的时候发出。物理是我心中的伤痛，物理课总是一个漫长的过程。物理老师坐在讲台上悠闲喝水，我就在下面像个神经病似的一会摆一个右手螺旋定则一会一个左手定则，电呀磁呀的弄的我晕头转向想要放弃。老班真是经验丰富，她用红色粉笔在黑板上写下了大大的倒计时。当我产生放弃的念头望着手中转动的笔发呆时，不经意抬头就被那红红的数字刺痛了我的神经。我只得埋下头，左手右手的又开始攻关。
初三的日子一大半都是由一堂堂课串起来的。英语、语文、化学我还混的可以，上课时那个怡然自得（自恋）。至于物理和数学，刚才有提到物理是我内心的伤痛，而数学也是我内心不小的伤疤。数学老师的“地中海”明显昭示着他的聪明绝顶，他总是在我“山重水复疑无路”时帮我找到那“又一村”。上数学课常常会看到这样的情况，数学老师在讲台上看报纸，我在底下几乎抓狂的画着二次函数。同桌T也在做一道函数题，他从采蘑菇的小姑娘唱到青藏高原依旧没做出，最终还是愤愤地像我发出SOS信号。我在他的稿纸上左涂涂右抹抹后，他数次以头抢地然后说了声“大姐，以后我跟你混了！”我哑然失笑。
下课后我总是会出去逛逛。夏日，校园里的花朵总是不知疲惫的开放。布布还有凌陪着我，看看校园的绚烂。我们会变态的跑到男厕所后忍受男生们的好奇目光，只为看那一朵朵曼妙的蔷薇花。我对布布还有凌说我想要那朵，她们会掂着脚帮我摘，然后很开心的把蔷薇在我眼前左晃右晃“璃，我摘到了！”
二
有的时候觉得初三真的很奇怪。它给了我们从梦想到现实的一条长河，却又添上一座窄窄的桥。它给了我们沉重的书包，有给了我们珍贵的回忆。它像杯奇妙的汤汁，品出奇妙的味道。有时候在家写作业写的困乏了，我会光着脚双手抱膝椅着床沿坐着，抬头看看风铃。虽然看到倒计时从70天变成60天，看到日历一页一页往后翻，却总觉得这样的日子仿佛没有尽头。可是，一切都快的出乎意料….
中考改革，学校可以允许30个人不通过中考直接进入高中重点班。当时，我的确很果断的决定不写申请。可是后来，老班找我去谈了很久。她告诉我中考不会排名了，不用去争奖学金。而且学校会把这30名学生分成一个班单独学习初中到高中的衔接课。之后她还讲了很多，上衔接课这个内容吸引了我，这意味着我可以更轻松的进行以后的高中学习。全班2-5名都写了，我犹豫了一下就晕乎乎的写了申请。
第二天，名额出来了，有我。老班很高兴的拍拍我的肩膀“你现在已经是高中生了。4月末就到另一个班学习。”
很多人都围了过来。布布抱着我说：“璃，你这个死丫头。在我们将要为中考集体自杀时，你就悠闲的跑高中却混了。”汀猛捏我的脸“璃，以后就再也捏不到你的脸了。不在一个班。”
CC转过来问我“以后体育课还一起上么？做操还在一块么？晚自习还一块上么？”我摇头，很心酸。CC楞了楞，只有说：“以后记得来看我们。”
我背着沉重的书包走出教室，觉得自己好象一个中考逃兵。
那一晚，我失眠了。关于那些日子的记忆疯狂的从心底飞出，我回忆着回忆着，不自觉已经泪流满面。
还记得。考800米时，我跑的快要昏厥想要放弃时，他们都在喊着“加油，满分了。”“不要停。”老班也吼得嗓子要哑了。不知哪来的力量，我奋力摆动双臂，终于到了终点。冲到终点那一刻，朋友们都来搀扶我那一刻，听到我得了满分那一刻，一种感动让我眼眶有些湿润。我知道，当我奔跑时有你们在。
还记得有一次，同桌T在语文课上开演唱会。一堆人都在鼓掌，语文老师就看到我一个人。她居然叫我起来唱《红楼梦》主题曲。那些死丫头居然在那里喝彩，下课后我立刻上去海扁她们。
记得那几天我才换了个新发型，一踏进教室全班到处是打口哨的，害的我恨不得钻地洞里去。一群丫头围上来，像打量国宝似的打量我。最后，大家居然全班被老班骂。
有想好多，想起和凌还有布布，我当我提早成为了高中生，当我即将离开这个我恨过的爱过的班级，当我即将离开那些我爱的女孩，我突然感到那些日子是那么珍贵那么重。――题记
一
很多时候我都记不起究竟在什么时候我带着黑眼圈走进了初三，有时候自己都还恍惚的以为我才初三。这种感叹常常是在写物理写到快毙掉的时候发出。物理是我心中的伤痛，物理课总是一个漫长的过程。物理老师坐在讲台上悠闲喝水，我就在下面像个神经病似的一会摆一个右手螺旋定则一会一个左手定则，电呀磁呀的弄的我晕头转向想要放弃。老班真是经验丰富，她用红色粉笔在黑板上写下了大大的倒计时。当我产生放弃的念头望着手中转动的笔发呆时，不经意抬头就被那红红的数字刺痛了我的神经。我只得埋下头，左手右手的又开始攻关。
初三的日子一大半都是由一堂堂课串起来的。英语、语文、化学我还混的可以，上课时那个怡然自得（自恋）。至于物理和数学，刚才有提到物理是我内心的伤痛，而数学也是我内心不小的伤疤。数学老师的“地中海”明显昭示着他的聪明绝顶，他总是在我“山重水复疑无路”时帮我找到那“又一村”。上数学课常常会看到这样的情况，数学老师在讲台上看报纸，我在底下几乎抓狂的画着二次函数。同桌T也在做一道函数题，他从采蘑菇的小姑娘唱到青藏高原依旧没做出，最终还是愤愤地像我发出SOS信号。我在他的稿纸上左涂涂右抹抹后，他数次以头抢地然后说了声“大姐，以后我跟你混了！”我哑然失笑。
下课后我总是会出去逛逛。夏日，校园里的花朵总是不知疲惫的开放。布布还有凌陪着我，看看校园的绚烂。我们会变态的跑到男厕所后忍受男生们的好奇目光，只为看那一朵朵曼妙的蔷薇花。我对布布还有凌说我想要那朵，她们会掂着脚帮我摘，然后很开心的把蔷薇在我眼前左晃右晃“璃，我摘到了！”
二
有的时候觉得初三真的很奇怪。它给了我们从梦想到现实的一条长河，却又添上一座窄窄的桥。它给了我们沉重的书包，有给了我们珍贵的回忆。它像杯奇妙的汤汁，品出奇妙的味道。有时候在家写作业写的困乏了，我会光着脚双手抱膝椅着床沿坐着，抬头看看风铃。虽然看到倒计时从70天变成60天，看到日历一页一页往后翻，却总觉得这样的日子仿佛没有尽头。可是，一切都快的出乎意料….
中考改革，学校可以允许30个人不通过中考直接进入高中重点班。当时，我的确很果断的决定不写申请。可是后来，老班找我去谈了很久。她告诉我中考不会排名了，不用去争奖学金。而且学校会把这30名学生分成一个班单独学习初中到高中的衔接课。之后她还讲了很多，上衔接课这个内容吸引了我，这意味着我可以更轻松的进行以后的高中学习。全班2-5名都写了，我犹豫了一下就晕乎乎的写了申请。
第二天，名额出来了，有我。老班很高兴的拍拍我的肩膀“你现在已经是高中生了。4月末就到另一个班学习。”
很多人都围了过来。布布抱着我说：“璃，你这个死丫头。在我们将要为中考集体自杀时，你就悠闲的跑高中却混了。”汀猛捏我的脸“璃，以后就再也捏不到你的脸了。不在一个班。”
CC转过来问我“以后体育课还一起上么？做操还在一块么？晚自习还一块上么？”我摇头，很心酸。CC楞了楞，只有说：“以后记得来看我们。”
我背着沉重的书包走出教室，觉得自己好象一个中考逃兵。
那一晚，我失眠了。关于那些日子的记忆疯狂的从心底飞出，我回忆着回忆着，不自觉已经泪流满面。
还记得。考800米时，我跑的快要昏厥想要放弃时，他们都在喊着“加油，满分了。”“不要停。”老班也吼得嗓子要哑了。不知哪来的力量，我奋力摆动双臂，终于到了终点。冲到终点那一刻，朋友们都来搀扶我那一刻，听到我得了满分那一刻，一种感动让我眼眶有些湿润。我知道，当我奔跑时有你们在。
还记得有一次，同桌T在语文课上开演唱会。一堆人都在鼓掌，语文老师就看到我一个人。她居然叫我起来唱《红楼梦》主题曲。那些死丫头居然在那里喝彩，下课后我立刻上去海扁她们。
记得那几天我才换了个新发型，一踏进教室全班到处是打口哨的，害的我恨不得钻地洞里去。一群丫头围上来，像打量国宝似的打量我。最后，大家居然全班被老班骂。
有想好多，想起和凌还有布布，我当我提早成为了高中生，当我即将离开这个我恨过的爱过的班级，当我即将离开那些我爱的女孩，我突然感到那些日子是那么珍贵那么重。――题记
一
很多时候我都记不起究竟在什么时候我带着黑眼圈走进了初三，有时候自己都还恍惚的以为我才初三。这种感叹常常是在写物理写到快毙掉的时候发出。物理是我心中的伤痛，物理课总是一个漫长的过程。物理老师坐在讲台上悠闲喝水，我就在下面像个神经病似的一会摆一个右手螺旋定则一会一个左手定则，电呀磁呀的弄的我晕头转向想要放弃。老班真是经验丰富，她用红色粉笔在黑板上写下了大大的倒计时。当我产生放弃的念头望着手中转动的笔发呆时，不经意抬头就被那红红的数字刺痛了我的神经。我只得埋下头，左手右手的又开始攻关。
初三的日子一大半都是由一堂堂课串起来的。英语、语文、化学我还混的可以，上课时那个怡然自得（自恋）。至于物理和数学，刚才有提到物理是我内心的伤痛，而数学也是我内心不小的伤疤。数学老师的“地中海”明显昭示着他的聪明绝顶，他总是在我“山重水复疑无路”时帮我找到那“又一村”。上数学课常常会看到这样的情况，数学老师在讲台上看报纸，我在底下几乎抓狂的画着二次函数。同桌T也在做一道函数题，他从采蘑菇的小姑娘唱到青藏高原依旧没做出，最终还是愤愤地像我发出SOS信号。我在他的稿纸上左涂涂右抹抹后，他数次以头抢地然后说了声“大姐，以后我跟你混了！”我哑然失笑。
下课后我总是会出去逛逛。夏日，校园里的花朵总是不知疲惫的开放。布布还有凌陪着我，看看校园的绚烂。我们会变态的跑到男厕所后忍受男生们的好奇目光，只为看那一朵朵曼妙的蔷薇花。我对布布还有凌说我想要那朵，她们会掂着脚帮我摘，然后很开心的把蔷薇在我眼前左晃右晃“璃，我摘到了！”
二
有的时候觉得初三真的很奇怪。它给了我们从梦想到现实的一条长河，却又添上一座窄窄的桥。它给了我们沉重的书包，有给了我们珍贵的回忆。它像杯奇妙的汤汁，品出奇妙的味道。有时候在家写作业写的困乏了，我会光着脚双手抱膝椅着床沿坐着，抬头看看风铃。虽然看到倒计时从70天变成60天，看到日历一页一页往后翻，却总觉得这样的日子仿佛没有尽头。可是，一切都快的出乎意料….
中考改革，学校可以允许30个人不通过中考直接进入高中重点班。当时，我的确很果断的决定不写申请。可是后来，老班找我去谈了很久。她告诉我中考不会排名了，不用去争奖学金。而且学校会把这30名学生分成一个班单独学习初中到高中的衔接课。之后她还讲了很多，上衔接课这个内容吸引了我，这意味着我可以更轻松的进行以后的高中学习。全班2-5名都写了，我犹豫了一下就晕乎乎的写了申请。
第二天，名额出来了，有我。老班很高兴的拍拍我的肩膀“你现在已经是高中生了。4月末就到另一个班学习。”
很多人都围了过来。布布抱着我说：“璃，你这个死丫头。在我们将要为中考集体自杀时，你就悠闲的跑高中却混了。”汀猛捏我的脸“璃，以后就再也捏不到你的脸了。不在一个班。”
CC转过来问我“以后体育课还一起上么？做操还在一块么？晚自习还一块上么？”我摇头，很心酸。CC楞了楞，只有说：“以后记得来看我们。”
我背着沉重的书包走出教室，觉得自己好象一个中考逃兵。
那一晚，我失眠了。关于那些日子的记忆疯狂的从心底飞出，我回忆着回忆着，不自觉已经泪流满面。
还记得。考800米时，我跑的快要昏厥想要放弃时，他们都在喊着“加油，满分了。”“不要停。”老班也吼得嗓子要哑了。不知哪来的力量，我奋力摆动双臂，终于到了终点。冲到终点那一刻，朋友们都来搀扶我那一刻，听到我得了满分那一刻，一种感动让我眼眶有些湿润。我知道，当我奔跑时有你们在。
还记得有一次，同桌T在语文课上开演唱会。一堆人都在鼓掌，语文老师就看到我一个人。她居然叫我起来唱《红楼梦》主题曲。那些死丫头居然在那里喝彩，下课后我立刻上去海扁她们。
记得那几天我才换了个新发型，一踏进教室全班到处是打口哨的，害的我恨不得钻地洞里去。一群丫头围上来，像打量国宝似的打量我。最后，大家居然全班被老班骂。
有想好多，想起和凌还有布布，我当我提早成为了高中生，当我即将离开这个我恨过的爱过的班级，当我即将离开那些我爱的女孩，我突然感到那些日子是那么珍贵那么重。――题记
一
很多时候我都记不起究竟在什么时候我带着黑眼圈走进了初三，有时候自己都还恍惚的以为我才初三。这种感叹常常是在写物理写到快毙掉的时候发出。物理是我心中的伤痛，物理课总是一个漫长的过程。物理老师坐在讲台上悠闲喝水，我就在下面像个神经病似的一会摆一个右手螺旋定则一会一个左手定则，电呀磁呀的弄的我晕头转向想要放弃。老班真是经验丰富，她用红色粉笔在黑板上写下了大大的倒计时。当我产生放弃的念头望着手中转动的笔发呆时，不经意抬头就被那红红的数字刺痛了我的神经。我只得埋下头，左手右手的又开始攻关。
初三的日子一大半都是由一堂堂课串起来的。英语、语文、化学我还混的可以，上课时那个怡然自得（自恋）。至于物理和数学，刚才有提到物理是我内心的伤痛，而数学也是我内心不小的伤疤。数学老师的“地中海”明显昭示着他的聪明绝顶，他总是在我“山重水复疑无路”时帮我找到那“又一村”。上数学课常常会看到这样的情况，数学老师在讲台上看报纸，我在底下几乎抓狂的画着二次函数。同桌T也在做一道函数题，他从采蘑菇的小姑娘唱到青藏高原依旧没做出，最终还是愤愤地像我发出SOS信号。我在他的稿纸上左涂涂右抹抹后，他数次以头抢地然后说了声“大姐，以后我跟你混了！”我哑然失笑。
下课后我总是会出去逛逛。夏日，校园里的花朵总是不知疲惫的开放。布布还有凌陪着我，看看校园的绚烂。我们会变态的跑到男厕所后忍受男生们的好奇目光，只为看那一朵朵曼妙的蔷薇花。我对布布还有凌说我想要那朵，她们会掂着脚帮我摘，然后很开心的把蔷薇在我眼前左晃右晃“璃，我摘到了！”
二
有的时候觉得初三真的很奇怪。它给了我们从梦想到现实的一条长河，却又添上一座窄窄的桥。它给了我们沉重的书包，有给了我们珍贵的回忆。它像杯奇妙的汤汁，品出奇妙的味道。有时候在家写作业写的困乏了，我会光着脚双手抱膝椅着床沿坐着，抬头看看风铃。虽然看到倒计时从70天变成60天，看到日历一页一页往后翻，却总觉得这样的日子仿佛没有尽头。可是，一切都快的出乎意料….
中考改革，学校可以允许30个人不通过中考直接进入高中重点班。当时，我的确很果断的决定不写申请。可是后来，老班找我去谈了很久。她告诉我中考不会排名了，不用去争奖学金。而且学校会把这30名学生分成一个班单独学习初中到高中的衔接课。之后她还讲了很多，上衔接课这个内容吸引了我，这意味着我可以更轻松的进行以后的高中学习。全班2-5名都写了，我犹豫了一下就晕乎乎的写了申请。
第二天，名额出来了，有我。老班很高兴的拍拍我的肩膀“你现在已经是高中生了。4月末就到另一个班学习。”
很多人都围了过来。布布抱着我说：“璃，你这个死丫头。在我们将要为中考集体自杀时，你就悠闲的跑高中却混了。”汀猛捏我的脸“璃，以后就再也捏不到你的脸了。不在一个班。”
CC转过来问我“以后体育课还一起上么？做操还在一块么？晚自习还一块上么？”我摇头，很心酸。CC楞了楞，只有说：“以后记得来看我们。”
我背着沉重的书包走出教室，觉得自己好象一个中考逃兵。
那一晚，我失眠了。关于那些日子的记忆疯狂的从心底飞出，我回忆着回忆着，不自觉已经泪流满面。
还记得。考800米时，我跑的快要昏厥想要放弃时，他们都在喊着“加油，满分了。”“不要停。”老班也吼得嗓子要哑了。不知哪来的力量，我奋力摆动双臂，终于到了终点。冲到终点那一刻，朋友们都来搀扶我那一刻，听到我得了满分那一刻，一种感动让我眼眶有些湿润。我知道，当我奔跑时有你们在。
还记得有一次，同桌T在语文课上开演唱会。一堆人都在鼓掌，语文老师就看到我一个人。她居然叫我起来唱《红楼梦》主题曲。那些死丫头居然在那里喝彩，下课后我立刻上去海扁她们。
记得那几天我才换了个新发型，一踏进教室全班到处是打口哨的，害的我恨不得钻地洞里去。一群丫头围上来，像打量国宝似的打量我。最后，大家居然全班被老班骂。
有想好多，想起和凌还有布布，我当我提早成为了高中生，当我即将离开这个我恨过的爱过的班级，当我即将离开那些我爱的女孩，我突然感到那些日子是那么珍贵那么重。――题记
一
很多时候我都记不起究竟在什么时候我带着黑眼圈走进了初三，有时候自己都还恍惚的以为我才初三。这种感叹常常是在写物理写到快毙掉的时候发出。物理是我心中的伤痛，物理课总是一个漫长的过程。物理老师坐在讲台上悠闲喝水，我就在下面像个神经病似的一会摆一个右手螺旋定则一会一个左手定则，电呀磁呀的弄的我晕头转向想要放弃。老班真是经验丰富，她用红色粉笔在黑板上写下了大大的倒计时。当我产生放弃的念头望着手中转动的笔发呆时，不经意抬头就被那红红的数字刺痛了我的神经。我只得埋下头，左手右手的又开始攻关。
初三的日子一大半都是由一堂堂课串起来的。英语、语文、化学我还混的可以，上课时那个怡然自得（自恋）。至于物理和数学，刚才有提到物理是我内心的伤痛，而数学也是我内心不小的伤疤。数学老师的“地中海”明显昭示着他的聪明绝顶，他总是在我“山重水复疑无路”时帮我找到那“又一村”。上数学课常常会看到这样的情况，数学老师在讲台上看报纸，我在底下几乎抓狂的画着二次函数。同桌T也在做一道函数题，他从采蘑菇的小姑娘唱到青藏高原依旧没做出，最终还是愤愤地像我发出SOS信号。我在他的稿纸上左涂涂右抹抹后，他数次以头抢地然后说了声“大姐，以后我跟你混了！”我哑然失笑。
下课后我总是会出去逛逛。夏日，校园里的花朵总是不知疲惫的开放。布布还有凌陪着我，看看校园的绚烂。我们会变态的跑到男厕所后忍受男生们的好奇目光，只为看那一朵朵曼妙的蔷薇花。我对布布还有凌说我想要那朵，她们会掂着脚帮我摘，然后很开心的把蔷薇在我眼前左晃右晃“璃，我摘到了！”
二
有的时候觉得初三真的很奇怪。它给了我们从梦想到现实的一条长河，却又添上一座窄窄的桥。它给了我们沉重的书包，有给了我们珍贵的回忆。它像杯奇妙的汤汁，品出奇妙的味道。有时候在家写作业写的困乏了，我会光着脚双手抱膝椅着床沿坐着，抬头看看风铃。虽然看到倒计时从70天变成60天，看到日历一页一页往后翻，却总觉得这样的日子仿佛没有尽头。可是，一切都快的出乎意料….
中考改革，学校可以允许30个人不通过中考直接进入高中重点班。当时，我的确很果断的决定不写申请。可是后来，老班找我去谈了很久。她告诉我中考不会排名了，不用去争奖学金。而且学校会把这30名学生分成一个班单独学习初中到高中的衔接课。之后她还讲了很多，上衔接课这个内容吸引了我，这意味着我可以更轻松的进行以后的高中学习。全班2-5名都写了，我犹豫了一下就晕乎乎的写了申请。
第二天，名额出来了，有我。老班很高兴的拍拍我的肩膀“你现在已经是高中生了。4月末就到另一个班学习。”
很多人都围了过来。布布抱着我说：“璃，你这个死丫头。在我们将要为中考集体自杀时，你就悠闲的跑高中却混了。”汀猛捏我的脸“璃，以后就再也捏不到你的脸了。不在一个班。”
CC转过来问我“以后体育课还一起上么？做操还在一块么？晚自习还一块上么？”我摇头，很心酸。CC楞了楞，只有说：“以后记得来看我们。”
我背着沉重的书包走出教室，觉得自己好象一个中考逃兵。
那一晚，我失眠了。关于那些日子的记忆疯狂的从心底飞出，我回忆着回忆着，不自觉已经泪流满面。
还记得。考800米时，我跑的快要昏厥想要放弃时，他们都在喊着“加油，满分了。”“不要停。”老班也吼得嗓子要哑了。不知哪来的力量，我奋力摆动双臂，终于到了终点。冲到终点那一刻，朋友们都来搀扶我那一刻，听到我得了满分那一刻，一种感动让我眼眶有些湿润。我知道，当我奔跑时有你们在。
还记得有一次，同桌T在语文课上开演唱会。一堆人都在鼓掌，语文老师就看到我一个人。她居然叫我起来唱《红楼梦》主题曲。那些死丫头居然在那里喝彩，下课后我立刻上去海扁她们。
记得那几天我才换了个新发型，一踏进教室全班到处是打口哨的，害的我恨不得钻地洞里去。一群丫头围上来，像打量国宝似的打量我。最后，大家居然全班被老班骂。
有想好多，想起和凌还有布布，我当我提早成为了高中生，当我即将离开这个我恨过的爱过的班级，当我即将离开那些我爱的女孩，我突然感到那些日子是那么珍贵那么重。――题记
一
很多时候我都记不起究竟在什么时候我带着黑眼圈走进了初三，有时候自己都还恍惚的以为我才初三。这种感叹常常是在写物理写到快毙掉的时候发出。物理是我心中的伤痛，物理课总是一个漫长的过程。物理老师坐在讲台上悠闲喝水，我就在下面像个神经病似的一会摆一个右手螺旋定则一会一个左手定则，电呀磁呀的弄的我晕头转向想要放弃。老班真是经验丰富，她用红色粉笔在黑板上写下了大大的倒计时。当我产生放弃的念头望着手中转动的笔发呆时，不经意抬头就被那红红的数字刺痛了我的神经。我只得埋下头，左手右手的又开始攻关。
初三的日子一大半都是由一堂堂课串起来的。英语、语文、化学我还混的可以，上课时那个怡然自得（自恋）。至于物理和数学，刚才有提到物理是我内心的伤痛，而数学也是我内心不小的伤疤。数学老师的“地中海”明显昭示着他的聪明绝顶，他总是在我“山重水复疑无路”时帮我找到那“又一村”。上数学课常常会看到这样的情况，数学老师在讲台上看报纸，我在底下几乎抓狂的画着二次函数。同桌T也在做一道函数题，他从采蘑菇的小姑娘唱到青藏高原依旧没做出，最终还是愤愤地像我发出SOS信号。我在他的稿纸上左涂涂右抹抹后，他数次以头抢地然后说了声“大姐，以后我跟你混了！”我哑然失笑。
下课后我总是会出去逛逛。夏日，校园里的花朵总是不知疲惫的开放。布布还有凌陪着我，看看校园的绚烂。我们会变态的跑到男厕所后忍受男生们的好奇目光，只为看那一朵朵曼妙的蔷薇花。我对布布还有凌说我想要那朵，她们会掂着脚帮我摘，然后很开心的把蔷薇在我眼前左晃右晃“璃，我摘到了！”
二
有的时候觉得初三真的很奇怪。它给了我们从梦想到现实的一条长河，却又添上一座窄窄的桥。它给了我们沉重的书包，有给了我们珍贵的回忆。它像杯奇妙的汤汁，品出奇妙的味道。有时候在家写作业写的困乏了，我会光着脚双手抱膝椅着床沿坐着，抬头看看风铃。虽然看到倒计时从70天变成60天，看到日历一页一页往后翻，却总觉得这样的日子仿佛没有尽头。可是，一切都快的出乎意料….
中考改革，学校可以允许30个人不通过中考直接进入高中重点班。当时，我的确很果断的决定不写申请。可是后来，老班找我去谈了很久。她告诉我中考不会排名了，不用去争奖学金。而且学校会把这30名学生分成一个班单独学习初中到高中的衔接课。之后她还讲了很多，上衔接课这个内容吸引了我，这意味着我可以更轻松的进行以后的高中学习。全班2-5名都写了，我犹豫了一下就晕乎乎的写了申请。
第二天，名额出来了，有我。老班很高兴的拍拍我的肩膀“你现在已经是高中生了。4月末就到另一个班学习。”
很多人都围了过来。布布抱着我说：“璃，你这个死丫头。在我们将要为中考集体自杀时，你就悠闲的跑高中却混了。”汀猛捏我的脸“璃，以后就再也捏不到你的脸了。不在一个班。”
CC转过来问我“以后体育课还一起上么？做操还在一块么？晚自习还一块上么？”我摇头，很心酸。CC楞了楞，只有说：“以后记得来看我们。”
我背着沉重的书包走出教室，觉得自己好象一个中考逃兵。
那一晚，我失眠了。关于那些日子的记忆疯狂的从心底飞出，我回忆着回忆着，不自觉已经泪流满面。
还记得。考800米时，我跑的快要昏厥想要放弃时，他们都在喊着“加油，满分了。”“不要停。”老班也吼得嗓子要哑了。不知哪来的力量，我奋力摆动双臂，终于到了终点。冲到终点那一刻，朋友们都来搀扶我那一刻，听到我得了满分那一刻，一种感动让我眼眶有些湿润。我知道，当我奔跑时有你们在。
还记得有一次，同桌T在语文课上开演唱会。一堆人都在鼓掌，语文老师就看到我一个人。她居然叫我起来唱《红楼梦》主题曲。那些死丫头居然在那里喝彩，下课后我立刻上去海扁她们。
记得那几天我才换了个新发型，一踏进教室全班到处是打口哨的，害的我恨不得钻地洞里去。一群丫头围上来，像打量国宝似的打量我。最后，大家居然全班被老班骂。
有想好多，想起和凌还有布布，我当我提早成为了高中生，当我即将离开这个我恨过的爱过的班级，当我即将离开那些我爱的女孩，我突然感到那些日子是那么珍贵那么重。――题记
一
很多时候我都记不起究竟在什么时候我带着黑眼圈走进了初三，有时候自己都还恍惚的以为我才初三。这种感叹常常是在写物理写到快毙掉的时候发出。物理是我心中的伤痛，物理课总是一个漫长的过程。物理老师坐在讲台上悠闲喝水，我就在下面像个神经病似的一会摆一个右手螺旋定则一会一个左手定则，电呀磁呀的弄的我晕头转向想要放弃。老班真是经验丰富，她用红色粉笔在黑板上写下了大大的倒计时。当我产生放弃的念头望着手中转动的笔发呆时，不经意抬头就被那红红的数字刺痛了我的神经。我只得埋下头，左手右手的又开始攻关。
初三的日子一大半都是由一堂堂课串起来的。英语、语文、化学我还混的可以，上课时那个怡然自得（自恋）。至于物理和数学，刚才有提到物理是我内心的伤痛，而数学也是我内心不小的伤疤。数学老师的“地中海”明显昭示着他的聪明绝顶，他总是在我“山重水复疑无路”时帮我找到那“又一村”。上数学课常常会看到这样的情况，数学老师在讲台上看报纸，我在底下几乎抓狂的画着二次函数。同桌T也在做一道函数题，他从采蘑菇的小姑娘唱到青藏高原依旧没做出，最终还是愤愤地像我发出SOS信号。我在他的稿纸上左涂涂右抹抹后，他数次以头抢地然后说了声“大姐，以后我跟你混了！”我哑然失笑。
下课后我总是会出去逛逛。夏日，校园里的花朵总是不知疲惫的开放。布布还有凌陪着我，看看校园的绚烂。我们会变态的跑到男厕所后忍受男生们的好奇目光，只为看那一朵朵曼妙的蔷薇花。我对布布还有凌说我想要那朵，她们会掂着脚帮我摘，然后很开心的把蔷薇在我眼前左晃右晃“璃，我摘到了！”
二
有的时候觉得初三真的很奇怪。它给了我们从梦想到现实的一条长河，却又添上一座窄窄的桥。它给了我们沉重的书包，有给了我们珍贵的回忆。它像杯奇妙的汤汁，品出奇妙的味道。有时候在家写作业写的困乏了，我会光着脚双手抱膝椅着床沿坐着，抬头看看风铃。虽然看到倒计时从70天变成60天，看到日历一页一页往后翻，却总觉得这样的日子仿佛没有尽头。可是，一切都快的出乎意料….
中考改革，学校可以允许30个人不通过中考直接进入高中重点班。当时，我的确很果断的决定不写申请。可是后来，老班找我去谈了很久。她告诉我中考不会排名了，不用去争奖学金。而且学校会把这30名学生分成一个班单独学习初中到高中的衔接课。之后她还讲了很多，上衔接课这个内容吸引了我，这意味着我可以更轻松的进行以后的高中学习。全班2-5名都写了，我犹豫了一下就晕乎乎的写了申请。
第二天，名额出来了，有我。老班很高兴的拍拍我的肩膀“你现在已经是高中生了。4月末就到另一个班学习。”
很多人都围了过来。布布抱着我说：“璃，你这个死丫头。在我们将要为中考集体自杀时，你就悠闲的跑高中却混了。”汀猛捏我的脸“璃，以后就再也捏不到你的脸了。不在一个班。”
CC转过来问我“以后体育课还一起上么？做操还在一块么？晚自习还一块上么？”我摇头，很心酸。CC楞了楞，只有说：“以后记得来看我们。”
我背着沉重的书包走出教室，觉得自己好象一个中考逃兵。
那一晚，我失眠了。关于那些日子的记忆疯狂的从心底飞出，我回忆着回忆着，不自觉已经泪流满面。
还记得。考800米时，我跑的快要昏厥想要放弃时，他们都在喊着“加油，满分了。”“不要停。”老班也吼得嗓子要哑了。不知哪来的力量，我奋力摆动双臂，终于到了终点。冲到终点那一刻，朋友们都来搀扶我那一刻，听到我得了满分那一刻，一种感动让我眼眶有些湿润。我知道，当我奔跑时有你们在。
还记得有一次，同桌T在语文课上开演唱会。一堆人都在鼓掌，语文老师就看到我一个人。她居然叫我起来唱《红楼梦》主题曲。那些死丫头居然在那里喝彩，下课后我立刻上去海扁她们。
记得那几天我才换了个新发型，一踏进教室全班到处是打口哨的，害的我恨不得钻地洞里去。一群丫头围上来，像打量国宝似的打量我。最后，大家居然全班被老班骂。
有想好多，想起和凌还有布布，我
离开你的日子
今天是离开你的第三个夜晚，可今夜的心情却像杯没有烧透的咖啡，满心里充满心酸苦涩的味道。而所有的悲伤。自己扛自己背，只希望给我多一点时间，默读着自己的悲伤。我不愿是一个累赘，让我保留我的尊严。不必在解释，我会我也懂。你带走了你的一切。在这样的夜里，坚强得太久让人好疲惫，带着一身伤痛回到从前，我选择不恨带着平静地走远。记不得幸福是什么滋味了，只是很天真的以为。要醉得清醒，在这样夜里一切都是灰色，心痛得已经没有感觉了，灰暗的夜色，只有寂寞与我为邻，想找个人放感情，可脚步却从来不为我而停留，给你的爱一直真的那样安静，来交换你偶尔给的关心，我终于相信分手理由有时候真的很动听。总以为自己要得是曾经，才发现爱一定要有回应。泪水在我的脸上任性，才发现原来缘份是用来说明你已经不爱我这件事情！！！
给我一个没有人走过的空间，给我一个曾经相爱的时间，感觉自己已被冷落。曾经爱过的却要说分手，为什么相爱却不能相守？欢笑以后代价就是冷漠，早知道如此又何必当初的开始，既然说爱过我却为何又要离我远走，一切相爱誓言都抛在脑后。关与你的过去，你都对我说过，愿意深陷的是我。有时候爱情会把人变得盲目而奋不顾身。或许爱到哪里都会有人犯错，但希望错的不是我！你转身离开，留下我没有回应。我想追去，可是泪水都已经迷糊了眼睛，我看着你越走越远，泪水流下去才发现自己在茫茫人海里。我尝试着让自己放弃，却知道绝望比冬天还寒冷。我恨我自己是个怕孤独的人，回忆我们走过的日子，只想证明当初爱的并不糊涂。伤口清醒要比昏迷更加痛楚，为了你的离去我也颓废痛苦，也想过能破镜重圆抱着你哭，但双眼拖着错误，又怎么能留得住呢？
我不需要你很美的承诺，因为我可以对自己承诺，是执着？还是洒脱？留给别人去说，用尽全身力气是为你才这么做！离开我爱的人，因为知道爱需要缘分：但放不下我爱的人，因为自己爱的很认真：盼到我爱的人，我愿意体贴的关心：但疼不了我爱的人，片刻柔情只将自己伤得更深。为什么最真的心却总是碰不到最好的人，我不想问，或许拥抱前离别后魂梦不能就此相系。这一步走向另一段长途，可我还在原来相爱的那一季，希望我们的爱在明天能继续，就算流泪也在所不惜，可是又有多少四季能浪费？思念和犹豫后来此恨绵绵无尽期！！！
我愿意让你的每个角落都有我的心，那么多的生命和爱情，而我的世界只想拥有你，可你却不理。。。。。。或许我什么都没有，但如果你感到寂寞，我希望带给你安慰，可以让你微笑，爱你我扮演什么角色我都会，快不快乐我真的无所谓，为你开心我忘记了累，任何表情我也都能给。在你身上我学会流眼泪，我把照片收起来了，如果我们现在还在一起会是怎样？是不是还会深爱着对方，像开始是那样。。。。。。
我这里天已经很黑了，你那里呢？
我这里天气很炎热了，你那里呢？
我这里一切都没有变，你那里呢？
我的心真的很灼痛，你那里你呢？。。。
明还映在我眼中，怎么转眼就旧了。明明还握在我双手中，怎么却成了空。明明还含在我的口中，怎么还没跟你说！~~~爱情最美丽的时候，都存在回忆之中。华丽如愁怨的感受，不冤枉年华锦绣。错过的爱还在心头，不肯说守着伴梦。酿成了酒味似乡愁，迎风叹岁月悠悠~~~~~~~
毕业的心酸
6年眨眼间过去了，到了，这一天到了，我毕业了。
这6年来，和老师同学们一起度过的日子让我难以忘怀。有笑有泪，有悲有喜，这可能是我今生最难忘的一段经历。
还记得在毕业前天晚上，妈妈对我说：“以前和同学之间的矛盾全都忘了吧，只有一天了，开开心心离别吧！”我听了，心里真不是滋味，就像打翻了五味瓶似的，想：明天全班肯定会哭吧？场面会比较忧伤吗？其实我希望时间在今晚凝固。
毕竟时间不等人，有时候想它慢点走它却偏要更快.早上，我迈着沉重的步伐去了学校。同学们都默默不语，仿佛都在等待着什么……李老师走进教室，同学们一起鼓掌，李老师一边说着眼睛也红了，但她强忍着，说：“同学们不要伤心，以后还会见面啊！”可是同学们都流泪了。是啊，谁想离开6年以来一直朝夕相处的同学和老师呢？谁愿意呢？最后，李老师让我们一起读了朱自清的《匆匆》，大家都沉默了。
我现在有一种从未有过的感觉―心酸，伤心……放假后，仿佛穿越了一个世纪，真的不好受。
我在班上是班长，有时候同学们还真的挺信我，我不会忘记这一点。还有我们的“幽默大王”李剑南，“可爱女生”郭松，“冷面小生”刘洋……
分别了，也许我们不会在见面，希望大家在今后能更上一层楼！
心酸的车辙印
天空，白云朵朵飘扬，洁白无瑕。这一群小家伙在天空的怀抱中自由的生活，每每当人躺下仰望天空时都会有一种惬意悠闲的心情，蓝天白云仿佛是一体。白云和广阔遥远的天和谐的生活在一起，造成了靓丽的风景线。造就了蓝天白云的神话。
山对水说：你总是那么的出人意料，左冲右突的像个精灵．水对山说 ：你总是在意料之中，实实在在的没有一点激情，天空中传出一个声音，有山有水的地方才是美景。山的秀丽，水的柔媚，它们和谐的生活在一起，组成了诗情画意，造成了世外桃源……
草对花说：你总是那么的出人意料 ，赤橙黄绿的变个不停 。花对草说 ：你总是那么的一成不变 ，一袭绿衣就穿一生，天空中一个声音传出 ，有花有草的地方才是永恒．花依偎草，草榜着花，花草和谐的生活在一起，造成了无比的情趣，显示了顽强的生机……
但是……但是……美好的世界总存在着不美好的事情……听！哭泣的声音从远方传来……听！心碎的声音让我们思考……听！期盼的声音需要我们和谐……
小女孩，好漂亮，好可爱，好天真！红红的脸蛋，粉嫩粉嫩的，扎着漂亮的蝴蝶结。她手中紧紧攥着一个翠绿的橘子，绿绿的表皮，散发着晶莹的绿光，在阳光下显得格外的好看。小女孩不舍得紧攥在手里，她在等待……
谁也不知道这个小女孩在期盼什么，除了默默关怀她的妈妈。
“乖乖，过来，妈妈剥橘子给你吃！不要去看那些车子，那都是怪物，碰了它们没有好处的！”
小女孩的眼睛看向远方，注视着那个远去的身影……
母亲心酸的摸了一把泪“乖乖，看妈妈手中的橘子多好啊！快过来，妈妈剥橘子给你吃，可甜啦！”
小女孩的思绪从远方被拉回，她呆呆的望着母亲，望着母亲手中的那个翠绿的橘子，妈妈……
母亲背过小女孩，用手轻轻拭去泪水……她害怕被小女孩知道，于是强颜欢笑．她考虑是不是该对她说了呢？她的父亲。每每想到这里母亲总有说不出的犹豫，说不出的担心，担心这个瘦小的孩子会承受不了打击而被击垮，他的爸爸。
小女孩的爸爸是一个工厂的员工，每天勤勤劳劳的干活，遵守纪律的过生活。当小女孩还只有5岁的时候，总喜欢牵着爸爸的手，一个两个三个……数这数着，小女孩就忘了，傻傻的拉着爸爸傻笑。那时的橘子好新鲜，好新鲜，就像爸爸满满的爱一样，爸爸的双手把小女孩抱得好高，好高。小女孩好满足好满足，她希望爸爸可以一直拉着她。
现在小女孩已经渐渐忘却了，但是她牢牢的记住了，曾经有这么一个声音，答应过他，当第一个橘子成熟时，他便会在把她抱得很好，望很远的风景……一年又一年的期盼，一年又以年的失望。从那时候起，小女孩学会了些日记，或许这是她妈妈也不知道的秘密：那么多年过去了，为什么那个一向信守承诺的父亲却没有会来，没有那会那个翠绿的橘子站在我的面前，为什么到现在都没有把我再次举的高高的，难道他已经不存在了吗？我好伤心，真的吗？
小女孩在日子中写道：母亲总不让我外出，她总是小心翼翼的，每次我谈到我的父亲，母亲总是偷偷掩面哭泣。却故意装作没有事情，其实我都知道，我预料什么事情已经发生，那个答应承诺的我的大鸟已经不存在了……外面的世界母亲老说不和谐，不让我出去……是吗？车祸好多，好可怕，但是我不能让母亲知道，我不能再让母亲伤心了!
有一天，小女孩踏上了母亲所说的那条万丈深渊之路，看着那形形色色的车子，形形色色的人，她感到好茫然，难道这就是吞没爸爸的魔鬼吗？爸爸就是被它们所害死的吗？那一天，她还清楚的记得，爸爸开心的朝她招手再见……
“啪”两车相撞，小女孩不可思议的看着，渐渐退步。两车被毁了形，人也不成样子了。公路的两边，许多的人在践踏的着草坪，小草在呼喊：小草青青，脚下留情。换来的只是伤心与绝望。路边垃圾满天飞，多么肮脏的一个世界啊！
“滴——”汽车使劲的鸣着喇叭，朝小女孩开过来……她明白了母亲眼中的世界需要和谐，正因为不和谐带走了她的爸爸，她含泪倒在了曾经爸爸的那个车辙印中；朦胧中，她看到了她的那个大绿橘子……上面刻着和谐两个字……
天空中猛的一个声音传出：和谐的世界才是最美的风景
这些日子
这些日子，看不到天空那种我喜欢的蓝，找不到绿色逼人眼的草地，虽然这是我最爱的，我没有办法，没有办法留住那些以往的过失，只是真的好怀念以前的那种状态，在每一个角落里我看不到我自已，身边的悲伤延绵不断的向我袭来，难过的时候找不到那颗试着掉下来却不敢流到脸上的泪，心酸的时候看不到那边太阳的身边是不是真的有一些七彩虹，只有默默地向神祈祷，愿万能的主能让我心里好过一点点......半年的时间，我们都变了，变的不知所措，开始慢慢迷失自已心里面原有的方向，开始慢慢走向那道从根本上不属于自已的岐路，云突然在半空中掉下，雨突然又在半空中止住不下，我并不知道那是为什么，只是慢慢的朝着那一个方向走去，开始真的感觉陌生了，离开了那道本不曾属于自已的岐路，后退的时候，我开始选择从原来的开始寻找另一个方向，我真的傻了，笑笑自已曾经天真的Faye,very sweet.but no to .i really very much like faye.真的好喜欢好喜欢这个名字,它给我的是我曾经想做的,曾经想过的,做过,爱过恨过的慨念,我真的好怀念好怀念那个时候所有的精神,所有的状态,越来越发现我是一个很念旧的人,舍不得过去,离不开回忆的人.以前的时候总是好空虚的一个人干一件很大很大的事,总是这样的想着,而现在真的变了,变的不和那个时候一样了,现在要做的,是一个人默默的坐在一个角落看不同的人,感受不同的事,一直发呆,直到让某种东西触碰到,才感觉原来我在心痛,真的学会了,学会了做这一件事情.
世界真的很炫耀,至所以我一直找不到一个合适自已的位子安稳的躺下来静静的看天,好喜欢北京的蓝天,一直好喜欢,可是在这找不到适合自已的眼光去看,无肋了一点点,并不是很失落.
有好久好久没有打开电脑对着它敲打了,那一双手真的有些无能为力,我只是怀念,怀念朋友和以前.现在的我,真的只有一个人孤独面对所有事情了,想起以前的他____搭挡,却在心头是那么的苍白无力,也许在我们心里,感受的都是同样的.
有个外国的朋友他叫Jack和他说话的那.个时候我就真的好.开心,对自已自信的不得了,其实我的志向真的蛮大的,有点担心自已的能力,怕做不到一件事,然后非要叫自已做到,硬生生的去勉强自已,违背思想上的想法.其实杰克真的是一个很累的人,他的公司都很叫人头痛,但是我真的很不清楚,他的能力为什么真的就那么大,很多时候我总好问他;"倦了吗"?真的不知道为什么,他回答的非要那么干脆,总是说"不会的".其实说真的,我不明白他话里面的意思,但是有一种感觉就是,我真的可以猜透好多好多人的心思,这也许就是我喜欢多愁善感的原因的吧.
我开始在计划过两年到美国发展的事情,如果我真的想去的话,那却实不是一件很难的事,Jack其实挺希望我到美国那边的公司做的,这对于我来说是一个很好的机会,我会很好的选择,也会很好的把握我所有的成功机率.现在英语学的真的很不错,好喜欢说它时的那种感觉,我觉得自已真的没有选择错,"从小就很喜欢的东西到现在还可以继续",我真的很坚持的做每一件事,总希望做的最好的.
生活现状的我,不紧紧要坚持做我做的事,还要坚持做我不想做的事,我可以一边学习,一边去上班,其实我的朋友每个人都好奇怪,总好问我"为什么",说真的,当时的我都答不上来,是啊,为什么,我不选择安逸的生活方式,却非要这样来折磨自已,我不明白,我想要的是什么,我想追求的是什么.我,有一个不错的爸爸,很好的妈妈,可他们却不在一起,我自已却要选择不得不的独立生活,这样的日子是真的很苦闷的,有痛说不出的感觉常常驻隐在心口,也许我已经习惯了,习惯了用喘口气的时间争取将那些隐在心口的疼磨灭掉.
从小到大,从来都不曾缺过什么,少过什么,只有那一样,我向住的.真的,我从来都没缺过什么.可是我心里的失落感却一直源源不断......
我要我的世界 口味最特别 我要我的直觉 天天都新鲜 就算时间没变 我还是最耀眼
somewhere over the rainbow way up high there"s a land that i heard of once in a lullaby
somewhere over the rainbow sk这些日子，看不到天空那种我喜欢的蓝，找不到绿色逼人眼的草地，虽然这是我最爱的，我没有办法，没有办法留住那些以往的过失，只是真的好怀念以前的那种状态，在每一个角落里我看不到我自已，身边的悲伤延绵不断的向我袭来，难过的时候找不到那颗试着掉下来却不敢流到脸上的泪，心酸的时候看不到那边太阳的身边是不是真的有一些七彩虹，只有默默地向神祈祷，愿万能的主能让我心里好过一点点......半年的时间，我们都变了，变的不知所措，开始慢慢迷失自已心里面原有的方向，开始慢慢走向那道从根本上不属于自已的岐路，云突然在半空中掉下，雨突然又在半空中止住不下，我并不知道那是为什么，只是慢慢的朝着那一个方向走去，开始真的感觉陌生了，离开了那道本不曾属于自已的岐路，后退的时候，我开始选择从原来的开始寻找另一个方向，我真的傻了，笑笑自已曾经天真的Faye,very sweet.but no to .i really very much like faye.真的好喜欢好喜欢这个名字,它给我的是我曾经想做的,曾经想过的,做过,爱过恨过的慨念,我真的好怀念好怀念那个时候所有的精神,所有的状态,越来越发现我是一个很念旧的人,舍不得过去,离不开回忆的人.以前的时候总是好空虚的一个人干一件很大很大的事,总是这样的想着,而现在真的变了,变的不和那个时候一样了,现在要做的,是一个人默默的坐在一个角落看不同的人,感受不同的事,一直发呆,直到让某种东西触碰到,才感觉原来我在心痛,真的学会了,学会了做这一件事情.
世界真的很炫耀,至所以我一直找不到一个合适自已的位子安稳的躺下来静静的看天,好喜欢北京的蓝天,一直好喜欢,可是在这找不到适合自已的眼光去看,无肋了一点点,并不是很失落.
有好久好久没有打开电脑对着它敲打了,那一双手真的有些无能为力,我只是怀念,怀念朋友和以前.现在的我,真的只有一个人孤独面对所有事情了,想起以前的他____搭挡,却在心头是那么的苍白无力,也许在我们心里,感受的都是同样的.
有个外国的朋友他叫Jack和他说话的那.个时候我就真的好.开心,对自已自信的不得了,其实我的志向真的蛮大的,有点担心自已的能力,怕做不到一件事,然后非要叫自已做到,硬生生的去勉强自已,违背思想上的想法.其实杰克真的是一个很累的人,他的公司都很叫人头痛,但是我真的很不清楚,他的能力为什么真的就那么大,很多时候我总好问他;"倦了吗"?真的不知道为什么,他回答的非要那么干脆,总是说"不会的".其实说真的,我不明白他话里面的意思,但是有一种感觉就是,我真的可以猜透好多好多人的心思,这也许就是我喜欢多愁善感的原因的吧.
我开始在计划过两年到美国发展的事情,如果我真的想去的话,那却实不是一件很难的事,Jack其实挺希望我到美国那边的公司做的,这对于我来说是一个很好的机会,我会很好的选择,也会很好的把握我所有的成功机率.现在英语学的真的很不错,好喜欢说它时的那种感觉,我觉得自已真的没有选择错,"从小就很喜欢的东西到现在还可以继续",我真的很坚持的做每一件事,总希望做的最好的.
生活现状的我,不紧紧要坚持做我做的事,还要坚持做我不想做的事,我可以一边学习,一边去上班,其实我的朋友每个人都好奇怪,总好问我"为什么",说真的,当时的我都答不上来,是啊,为什么,我不选择安逸的生活方式,却非要这样来折磨自已,我不明白,我想要的是什么,我想追求的是什么.我,有一个不错的爸爸,很好的妈妈,可他们却不在一起,我自已却要选择不得不的独立生活,这样的日子是真的很苦闷的,有痛说不出的感觉常常驻隐在心口,也许我已经习惯了,习惯了用喘口气的时间争取将那些隐在心口的疼磨灭掉.
从小到大,从来都不曾缺过什么,少过什么,只有那一样,我向住的.真的,我从来都没缺过什么.可是我心里的失落感却一直源源不断......
我要我的世界 口味最特别 我要我的直觉 天天都新鲜 就算时间没变 我还是最耀眼
somewhere over the rainbow way up high there"s a land that i heard of once in a lullaby
somewhere over the rainbow sk这些日子，看不到天空那种我喜欢的蓝，找不到绿色逼人眼的草地，虽然这是我最爱的，我没有办法，没有办法留住那些以往的过失，只是真的好怀念以前的那种状态，在每一个角落里我看不到我自已，身边的悲伤延绵不断的向我袭来，难过的时候找不到那颗试着掉下来却不敢流到脸上的泪，心酸的时候看不到那边太阳的身边是不是真的有一些七彩虹，只有默默地向神祈祷，愿万能的主能让我心里好过一点点......半年的时间，我们都变了，变的不知所措，开始慢慢迷失自已心里面原有的方向，开始慢慢走向那道从根本上不属于自已的岐路，云突然在半空中掉下，雨突然又在半空中止住不下，我并不知道那是为什么，只是慢慢的朝着那一个方向走去，开始真的感觉陌生了，离开了那道本不曾属于自已的岐路，后退的时候，我开始选择从原来的开始寻找另一个方向，我真的傻了，笑笑自已曾经天真的Faye,very sweet.but no to .i really very much like faye.真的好喜欢好喜欢这个名字,它给我的是我曾经想做的,曾经想过的,做过,爱过恨过的慨念,我真的好怀念好怀念那个时候所有的精神,所有的状态,越来越发现我是一个很念旧的人,舍不得过去,离不开回忆的人.以前的时候总是好空虚的一个人干一件很大很大的事,总是这样的想着,而现在真的变了,变的不和那个时候一样了,现在要做的,是一个人默默的坐在一个角落看不同的人,感受不同的事,一直发呆,直到让某种东西触碰到,才感觉原来我在心痛,真的学会了,学会了做这一件事情.
世界真的很炫耀,至所以我一直找不到一个合适自已的位子安稳的躺下来静静的看天,好喜欢北京的蓝天,一直好喜欢,可是在这找不到适合自已的眼光去看,无肋了一点点,并不是很失落.
有好久好久没有打开电脑对着它敲打了,那一双手真的有些无能为力,我只是怀念,怀念朋友和以前.现在的我,真的只有一个人孤独面对所有事情了,想起以前的他____搭挡,却在心头是那么的苍白无力,也许在我们心里,感受的都是同样的.
有个外国的朋友他叫Jack和他说话的那.个时候我就真的好.开心,对自已自信的不得了,其实我的志向真的蛮大的,有点担心自已的能力,怕做不到一件事,然后非要叫自已做到,硬生生的去勉强自已,违背思想上的想法.其实杰克真的是一个很累的人,他的公司都很叫人头痛,但是我真的很不清楚,他的能力为什么真的就那么大,很多时候我总好问他;"倦了吗"?真的不知道为什么,他回答的非要那么干脆,总是说"不会的".其实说真的,我不明白他话里面的意思,但是有一种感觉就是,我真的可以猜透好多好多人的心思,这也许就是我喜欢多愁善感的原因的吧.
我开始在计划过两年到美国发展的事情,如果我真的想去的话,那却实不是一件很难的事,Jack其实挺希望我到美国那边的公司做的,这对于我来说是一个很好的机会,我会很好的选择,也会很好的把握我所有的成功机率.现在英语学的真的很不错,好喜欢说它时的那种感觉,我觉得自已真的没有选择错,"从小就很喜欢的东西到现在还可以继续",我真的很坚持的做每一件事,总希望做的最好的.
生活现状的我,不紧紧要坚持做我做的事,还要坚持做我不想做的事,我可以一边学习,一边去上班,其实我的朋友每个人都好奇怪,总好问我"为什么",说真的,当时的我都答不上来,是啊,为什么,我不选择安逸的生活方式,却非要这样来折磨自已,我不明白,我想要的是什么,我想追求的是什么.我,有一个不错的爸爸,很好的妈妈,可他们却不在一起,我自已却要选择不得不的独立生活,这样的日子是真的很苦闷的,有痛说不出的感觉常常驻隐在心口,也许我已经习惯了,习惯了用喘口气的时间争取将那些隐在心口的疼磨灭掉.
从小到大,从来都不曾缺过什么,少过什么,只有那一样,我向住的.真的,我从来都没缺过什么.可是我心里的失落感却一直源源不断......
我要我的世界 口味最特别 我要我的直觉 天天都新鲜 就算时间没变 我还是最耀眼
somewhere over the rainbow way up high there"s a land that i heard of once in a lullaby
somewhere over the rainbow sk这些日子，看不到天空那种我喜欢的蓝，找不到绿色逼人眼的草地，虽然这是我最爱的，我没有办法，没有办法留住那些以往的过失，只是真的好怀念以前的那种状态，在每一个角落里我看不到我自已，身边的悲伤延绵不断的向我袭来，难过的时候找不到那颗试着掉下来却不敢流到脸上的泪，心酸的时候看不到那边太阳的身边是不是真的有一些七彩虹，只有默默地向神祈祷，愿万能的主能让我心里好过一点点......半年的时间，我们都变了，变的不知所措，开始慢慢迷失自已心里面原有的方向，开始慢慢走向那道从根本上不属于自已的岐路，云突然在半空中掉下，雨突然又在半空中止住不下，我并不知道那是为什么，只是慢慢的朝着那一个方向走去，开始真的感觉陌生了，离开了那道本不曾属于自已的岐路，后退的时候，我开始选择从原来的开始寻找另一个方向，我真的傻了，笑笑自已曾经天真的Faye,very sweet.but no to .i really very much like faye.真的好喜欢好喜欢这个名字,它给我的是我曾经想做的,曾经想过的,做过,爱过恨过的慨念,我真的好怀念好怀念那个时候所有的精神,所有的状态,越来越发现我是一个很念旧的人,舍不得过去,离不开回忆的人.以前的时候总是好空虚的一个人干一件很大很大的事,总是这样的想着,而现在真的变了,变的不和那个时候一样了,现在要做的,是一个人默默的坐在一个角落看不同的人,感受不同的事,一直发呆,直到让某种东西触碰到,才感觉原来我在心痛,真的学会了,学会了做这一件事情.
世界真的很炫耀,至所以我一直找不到一个合适自已的位子安稳的躺下来静静的看天,好喜欢北京的蓝天,一直好喜欢,可是在这找不到适合自已的眼光去看,无肋了一点点,并不是很失落.
有好久好久没有打开电脑对着它敲打了,那一双手真的有些无能为力,我只是怀念,怀念朋友和以前.现在的我,真的只有一个人孤独面对所有事情了,想起以前的他____搭挡,却在心头是那么的苍白无力,也许在我们心里,感受的都是同样的.
有个外国的朋友他叫Jack和他说话的那.个时候我就真的好.开心,对自已自信的不得了,其实我的志向真的蛮大的,有点担心自已的能力,怕做不到一件事,然后非要叫自已做到,硬生生的去勉强自已,违背思想上的想法.其实杰克真的是一个很累的人,他的公司都很叫人头痛,但是我真的很不清楚,他的能力为什么真的就那么大,很多时候我总好问他;"倦了吗"?真的不知道为什么,他回答的非要那么干脆,总是说"不会的".其实说真的,我不明白他话里面的意思,但是有一种感觉就是,我真的可以猜透好多好多人的心思,这也许就是我喜欢多愁善感的原因的吧.
我开始在计划过两年到美国发展的事情,如果我真的想去的话,那却实不是一件很难的事,Jack其实挺希望我到美国那边的公司做的,这对于我来说是一个很好的机会,我会很好的选择,也会很好的把握我所有的成功机率.现在英语学的真的很不错,好喜欢说它时的那种感觉,我觉得自已真的没有选择错,"从小就很喜欢的东西到现在还可以继续",我真的很坚持的做每一件事,总希望做的最好的.
生活现状的我,不紧紧要坚持做我做的事,还要坚持做我不想做的事,我可以一边学习,一边去上班,其实我的朋友每个人都好奇怪,总好问我"为什么",说真的,当时的我都答不上来,是啊,为什么,我不选择安逸的生活方式,却非要这样来折磨自已,我不明白,我想要的是什么,我想追求的是什么.我,有一个不错的爸爸,很好的妈妈,可他们却不在一起,我自已却要选择不得不的独立生活,这样的日子是真的很苦闷的,有痛说不出的感觉常常驻隐在心口,也许我已经习惯了,习惯了用喘口气的时间争取将那些隐在心口的疼磨灭掉.
从小到大,从来都不曾缺过什么,少过什么,只有那一样,我向住的.真的,我从来都没缺过什么.可是我心里的失落感却一直源源不断......
我要我的世界 口味最特别 我要我的直觉 天天都新鲜 就算时间没变 我还是最耀眼
somewhere over the rainbow way up high there"s a land that i heard of once in a lullaby
somewhere over the rainbow sk这些日子，看不到天空那种我喜欢的蓝，找不到绿色逼人眼的草地，虽然这是我最爱的，我没有办法，没有办法留住那些以往的过失，只是真的好怀念以前的那种状态，在每一个角落里我看不到我自已，身边的悲伤延绵不断的向我袭来，难过的时候找不到那颗试着掉下来却不敢流到脸上的泪，心酸的时候看不到那边太阳的身边是不是真的有一些七彩虹，只有默默地向神祈祷，愿万能的主能让我心里好过一点点......半年的时间，我们都变了，变的不知所措，开始慢慢迷失自已心里面原有的方向，开始慢慢走向那道从根本上不属于自已的岐路，云突然在半空中掉下，雨突然又在半空中止住不下，我并不知道那是为什么，只是慢慢的朝着那一个方向走去，开始真的感觉陌生了，离开了那道本不曾属于自已的岐路，后退的时候，我开始选择从原来的开始寻找另一个方向，我真的傻了，笑笑自已曾经天真的Faye,very sweet.but no to .i really very much like faye.真的好喜欢好喜欢这个名字,它给我的是我曾经想做的,曾经想过的,做过,爱过恨过的慨念,我真的好怀念好怀念那个时候所有的精神,所有的状态,越来越发现我是一个很念旧的人,舍不得过去,离不开回忆的人.以前的时候总是好空虚的一个人干一件很大很大的事,总是这样的想着,而现在真的变了,变的不和那个时候一样了,现在要做的,是一个人默默的坐在一个角落看不同的人,感受不同的事,一直发呆,直到让某种东西触碰到,才感觉原来我在心痛,真的学会了,学会了做这一件事情.
世界真的很炫耀,至所以我一直找不到一个合适自已的位子安稳的躺下来静静的看天,好喜欢北京的蓝天,一直好喜欢,可是在这找不到适合自已的眼光去看,无肋了一点点,并不是很失落.
有好久好久没有打开电脑对着它敲打了,那一双手真的有些无能为力,我只是怀念,怀念朋友和以前.现在的我,真的只有一个人孤独面对所有事情了,想起以前的他____搭挡,却在心头是那么的苍白无力,也许在我们心里,感受的都是同样的.
有个外国的朋友他叫Jack和他说话的那.个时候我就真的好.开心,对自已自信的不得了,其实我的志向真的蛮大的,有点担心自已的能力,怕做不到一件事,然后非要叫自已做到,硬生生的去勉强自已,违背思想上的想法.其实杰克真的是一个很累的人,他的公司都很叫人头痛,但是我真的很不清楚,他的能力为什么真的就那么大,很多时候我总好问他;"倦了吗"?真的不知道为什么,他回答的非要那么干脆,总是说"不会的".其实说真的,我不明白他话里面的意思,但是有一种感觉就是,我真的可以猜透好多好多人的心思,这也许就是我喜欢多愁善感的原因的吧.
我开始在计划过两年到美国发展的事情,如果我真的想去的话,那却实不是一件很难的事,Jack其实挺希望我到美国那边的公司做的,这对于我来说是一个很好的机会,我会很好的选择,也会很好的把握我所有的成功机率.现在英语学的真的很不错,好喜欢说它时的那种感觉,我觉得自已真的没有选择错,"从小就很喜欢的东西到现在还可以继续",我真的很坚持的做每一件事,总希望做的最好的.
生活现状的我,不紧紧要坚持做我做的事,还要坚持做我不想做的事,我可以一边学习,一边去上班,其实我的朋友每个人都好奇怪,总好问我"为什么",说真的,当时的我都答不上来,是啊,为什么,我不选择安逸的生活方式,却非要这样来折磨自已,我不明白,我想要的是什么,我想追求的是什么.我,有一个不错的爸爸,很好的妈妈,可他们却不在一起,我自已却要选择不得不的独立生活,这样的日子是真的很苦闷的,有痛说不出的感觉常常驻隐在心口,也许我已经习惯了,习惯了用喘口气的时间争取将那些隐在心口的疼磨灭掉.
从小到大,从来都不曾缺过什么,少过什么,只有那一样,我向住的.真的,我从来都没缺过什么.可是我心里的失落感却一直源源不断......
我要我的世界 口味最特别 我要我的直觉 天天都新鲜 就算时间没变 我还是最耀眼
somewhere over the rainbow way up high there"s a land that i heard of once in a lullaby
somewhere over the rainbow sk这些日子，看不到天空那种我喜欢的蓝，找不到绿色逼人眼的草地，虽然这是我最爱的，我没有办法，没有办法留住那些以往的过失，只是真的好怀念以前的那种状态，在每一个角落里我看不到我自已，身边的悲伤延绵不断的向我袭来，难过的时候找不到那颗试着掉下来却不敢流到脸上的泪，心酸的时候看不到那边太阳的身边是不是真的有一些七彩虹，只有默默地向神祈祷，愿万能的主能让我心里好过一点点......半年的时间，我们都变了，变的不知所措，开始慢慢迷失自已心里面原有的方向，开始慢慢走向那道从根本上不属于自已的岐路，云突然在半空中掉下，雨突然又在半空中止住不下，我并不知道那是为什么，只是慢慢的朝着那一个方向走去，开始真的感觉陌生了，离开了那道本不曾属于自已的岐路，后退的时候，我开始选择从原来的开始寻找另一个方向，我真的傻了，笑笑自已曾经天真的Faye,very sweet.but no to .i really very much like faye.真的好喜欢好喜欢这个名字,它给我的是我曾经想做的,曾经想过的,做过,爱过恨过的慨念,我真的好怀念好怀念那个时候所有的精神,所有的状态,越来越发现我是一个很念旧的人,舍不得过去,离不开回忆的人.以前的时候总是好空虚的一个人干一件很大很大的事,总是这样的想着,而现在真的变了,变的不和那个时候一样了,现在要做的,是一个人默默的坐在一个角落看不同的人,感受不同的事,一直发呆,直到让某种东西触碰到,才感觉原来我在心痛,真的学会了,学会了做这一件事情.
世界真的很炫耀,至所以我一直找不到一个合适自已的位子安稳的躺下来静静的看天,好喜欢北京的蓝天,一直好喜欢,可是在这找不到适合自已的眼光去看,无肋了一点点,并不是很失落.
有好久好久没有打开电脑对着它敲打了,那一双手真的有些无能为力,我只是怀念,怀念朋友和以前.现在的我,真的只有一个人孤独面对所有事情了,想起以前的他____搭挡,却在心头是那么的苍白无力,也许在我们心里,感受的都是同样的.
有个外国的朋友他叫Jack和他说话的那.个时候我就真的好.开心,对自已自信的不得了,其实我的志向真的蛮大的,有点担心自已的能力,怕做不到一件事,然后非要叫自已做到,硬生生的去勉强自已,违背思想上的想法.其实杰克真的是一个很累的人,他的公司都很叫人头痛,但是我真的很不清楚,他的能力为什么真的就那么大,很多时候我总好问他;"倦了吗"?真的不知道为什么,他回答的非要那么干脆,总是说"不会的".其实说真的,我不明白他话里面的意思,但是有一种感觉就是,我真的可以猜透好多好多人的心思,这也许就是我喜欢多愁善感的原因的吧.
我开始在计划过两年到美国发展的事情,如果我真的想去的话,那却实不是一件很难的事,Jack其实挺希望我到美国那边的公司做的,这对于我来说是一个很好的机会,我会很好的选择,也会很好的把握我所有的成功机率.现在英语学的真的很不错,好喜欢说它时的那种感觉,我觉得自已真的没有选择错,"从小就很喜欢的东西到现在还可以继续",我真的很坚持的做每一件事,总希望做的最好的.
生活现状的我,不紧紧要坚持做我做的事,还要坚持做我不想做的事,我可以一边学习,一边去上班,其实我的朋友每个人都好奇怪,总好问我"为什么",说真的,当时的我都答不上来,是啊,为什么,我不选择安逸的生活方式,却非要这样来折磨自已,我不明白,我想要的是什么,我想追求的是什么.我,有一个不错的爸爸,很好的妈妈,可他们却不在一起,我自已却要选择不得不的独立生活,这样的日子是真的很苦闷的,有痛说不出的感觉常常驻隐在心口,也许我已经习惯了,习惯了用喘口气的时间争取将那些隐在心口的疼磨灭掉.
从小到大,从来都不曾缺过什么,少过什么,只有那一样,我向住的.真的,我从来都没缺过什么.可是我心里的失落感却一直源源不断......
我要我的世界 口味最特别 我要我的直觉 天天都新鲜 就算时间没变 我还是最耀眼
somewhere over the rainbow way up high there"s a land that i heard of once in a lullaby
somewhere over the rainbow sk这些日子，看不到天空那种我喜欢的蓝，找不到绿色逼人眼的草地，虽然这是我最爱的，我没有办法，没有办法留住那些以往的过失，只是真的好怀念以前的那种状态，在每一个角落里我看不到我自已，身边的悲伤延绵不断的向我袭来，难过的时候找不到那颗试着掉下来却不敢流到脸上的泪，心酸的时候看不到那边太阳的身边是不是真的有一些七彩虹，只有默默地向神祈祷，愿万能的主能让我心里好过一点点......半年的时间，我们都变了，变的不知所措，开始慢慢迷失自已心里面原有的方向，开始慢慢走向那道从根本上不属于自已的岐路，云突然在半空中掉下，雨突然又在半空中止住不下，我并不知道那是为什么，只是慢慢的朝着那一个方向走去，开始真的感觉陌生了，离开了那道本不曾属于自已的岐路，后退的时候，我开始选择从原来的开始寻找另一个方向，我真的傻了，笑笑自已曾经天真的Faye,very sweet.but no to .i really very much like faye.真的好喜欢好喜欢这个名字,它给我的是我曾经想做的,曾经想过的,做过,爱过恨过的慨念,我真的好怀念好怀念那个时候所有的精神,所有的状态,越来越发现我是一个很念旧的人,舍不得过去,离不开回忆的人.以前的时候总是好空虚的一个人干一件很大很大的事,总是这样的想着,而现在真的变了,变的不和那个时候一样了,现在要做的,是一个人默默的坐在一个角落看不同的人,感受不同的事,一直发呆,直到让某种东西触碰到,才感觉原来我在心痛,真的学会了,学会了做这一件事情.
世界真的很炫耀,至所以我一直找不到一个合适自已的位子安稳的躺下来静静的看天,好喜欢北京的蓝天,一直好喜欢,可是在这找不到适合自已的眼光去看,无肋了一点点,并不是很失落.
有好久好久没有打开电脑对着它敲打了,那一双手真的有些无能为力,我只是怀念,怀念朋友和以前.现在的我,真的只有一个人孤独面对所有事情了,想起以前的他____搭挡,却在心头是那么的苍白无力,也许在我们心里,感受的都是同样的.
有个外国的朋友他叫Jack和他说话的那.个时候我就真的好.开心,对自已自信的不得了,其实我的志向真的蛮大的,有点担心自已的能力,怕做不到一件事,然后非要叫自已做到,硬生生的去勉强自已,违背思想上的想法.其实杰克真的是一个很累的人,他的公司都很叫人头痛,但是我真的很不清楚,他的能力为什么真的就那么大,很多时候我总好问他;"倦了吗"?真的不知道为什么,他回答的非要那么干脆,总是说"不会的".其实说真的,我不明白他话里面的意思,但是有一种感觉就是,我真的可以猜透好多好多人的心思,这也许就是我喜欢多愁善感的原因的吧.
我开始在计划过两年到美国发展的事情,如果我真的想去的话,那却实不是一件很难的事,Jack其实挺希望我到美国那边的公司做的,这对于我来说是一个很好的机会,我会很好的选择,也会很好的把握我所有的成功机率.现在英语学的真的很不错,好喜欢说它时的那种感觉,我觉得自已真的没有选择错,"从小就很喜欢的东西到现在还可以继续",我真的很坚持的做每一件事,总希望做的最好的.
生活现状的我,不紧紧要坚持做我做的事,还要坚持做我不想做的事,我可以一边学习,一边去上班,其实我的朋友每个人都好奇怪,总好问我"为什么",说真的,当时的我都答不上来,是啊,为什么,我不选择安逸的生活方式,却非要这样来折磨自已,我不明白,我想要的是什么,我想追求的是什么.我,有一个不错的爸爸,很好的妈妈,可他们却不在一起,我自已却要选择不得不的独立生活,这样的日子是真的很苦闷的,有痛说不出的感觉常常驻隐在心口,也许我已经习惯了,习惯了用喘口气的时间争取将那些隐在心口的疼磨灭掉.
从小到大,从来都不曾缺过什么,少过什么,只有那一样,我向住的.真的,我从来都没缺过什么.可是我心里的失落感却一直源源不断......
我要我的世界 口味最特别 我要我的直觉 天天都新鲜 就算时间没变 我还是最耀眼
somewhere over the rainbow way up high there"s a land that i heard of once in a lullaby
somewhere over the rainbow sk
那些日子不再来
岁月的流逝，那些快乐的时光都变成了回忆。每当想起那些美好的时光，不由得觉得心酸。与朋友相处的日子已经远去，取而代之的是一切的改变。
虽然上初中刚刚不到两个月，但我却无时无刻不在想我的朋友们。毕业后便再也没见，尽管是这样，我却仍让忘不了她们，那些朝夕相处的朋友，唯一能在我不高兴时能察觉到的朋友，我怎么能忘掉？
现在是秋天，树上的树叶都会落下。往年的这个时候我都会与朋友一起走着回家，看到落叶便会一起去捡。但现在却不同，一个人走在回家的路上，格外枯燥。连一个可以说话的人都没有。
从前无论遇到什么事，朋友们都会帮我。而现在只有我孤零零一个人。
秋天过完便是冬天，去年冬天下雪的时候，我便会与朋友一起出来玩，不知不觉已经过去快一年了，却还想刚发生的事情。难道今年的冬天距只有我自己一人度过？
友谊，到了逝去时才知道后悔，会不会晚了？如果时光可以倒流，那该有多好，但这却是不可能的。
也许，当与朋友分别时，当所有快乐的时光都变成回忆，当想忘掉朋友却忘不了时，那或许就时领悟的友谊真正含义的时候了吧？
这些日子虽然不能再来，但我也心满意足，能让我遇到这群朋友，我便已经很开心了。
因为你们是唯一真正了解我的人——我最好的朋友。
就算那些美好的时光已经过去，但我也永远不会忘记你们。因为那些美好的时光、快乐的回忆我会永远记在心上！
长春市解放大路中学初一：薰衣草の吻
军训的日子
军训的那些日子，云儿丝毫挡不住太阳的烈照，风儿也躲闪到了一边不曾出现。火辣辣的太阳照得我们全身都冒出了热气，两条腿像灌了铅似的，神经都麻掉了。一天中，大部分时间都在训练。操场上似乎也永远只有嘹亮的口号，整齐的步伐和挥洒的汗水。一次又一次的重复演练，一次又一次的跌倒与爬起，让我们充分地感受到了“十年磨一剑”的艰辛。我们的动作尽管并不规范，然而漾满整个训练场地，那些饱满响亮的“一二一，一二一”的口号，让每个人感到有一种军人的荣誉感。
我们的教官姓关，他有两道浓浓的眉毛,炯炯有神的眼睛，尖尖的鼻子,轮廓分明的大嘴，皮肤呈健康的古铜色，很精神。他可是个严格要求的人，动作做的不标准就一遍又一遍的操练，直到符合要求为止。其实教官也是心疼我们的，但他更希望能把我们的坚强、毅力练出来。军训生活的甜是一种“苦尽甘来”的甜，是训练场上教官的一句肯定，一个眼神。放入一这种甜是教官与我们之间建立起来的一种深厚的友谊，就像一块朱古力糖，还会有丝丝苦味。真是让人回味无穷。正因为他的严格，我们才能学会容忍，学会坚持，学会坚强，学会团结。
俗话说，“人是铁，饭是钢，一顿不吃饿的慌”。在军训的时候，这句话更是应验了。中午十二点准时开饭。身着迷彩服的新生们一批批涌进饭堂，不一会的功夫，小小的饭堂就被鲜艳的绿色装点得满满当当。一开饭，女生们也顾不到减肥了，都食量大增。男生们你一筷子，我一筷子，吃得津津有味。一盘盘的番茄，豆腐，豆芽……很快就底朝天了。
黑夜带给我的是思念，即使我已经第二次参加军训，但对家，还是充满了想念。漆黑的夜里，心情是复杂的，又对未来几天的忐忑，有对今天训练的劳累，更有对过去生活的渴望……
不知道我是不是在伪装坚强，默默地藏住我脆弱的伤口，傻傻地笑着说，我很好。猛然想起了平日里妈妈的唠叨；平日里不起眼的床；平日里普通的家常便饭……此刻的回忆，却成为了我的奢望。
盖上毯子，闭上眼，勾勒着家的模样，那里有爱，那里有情，那里有回忆……想起过去对妈妈的不耐烦，对爸爸的不理解，不由得多了几分惭愧……我默默告诉自己：我长大了，我独立了，我要体恤父母了……
军训的日子，有一些累，有点心酸。虽然只是短短七天，却也会莫名其妙的怀念!
心酸
那是一个晴朗的日子，我和妹妹去书店买书，从书店出来，我们看见路边坐着一个白发苍苍的老人，在他的面前放着一张红纸，红纸上写着：“我是一个孤苦的老人。因一场大火，让我失去了唯一的老伴，只剩下我和儿子。可儿子又有肾病，我也有糖尿病。我已没有能力赚钱，家里能卖的都卖了，可儿子的手术费还不够。望好心人给予一些帮助。”我看完了心想：：“唉！这老头子骗人也不把话编圆了！”我见他可怜，把卖书找来的三毛钱仍给了他，我刚转身要走， “谢谢你，小姑娘，是你给了我希望。”我停下了脚步，难道是我错了？我的鼻子突然酸了起来。 刹那间我明白了这“谢谢”两个字太伟大了。 我一摸袋子，把所剩的20多元钱全给了老爷爷。自己一分钱也没留。但我的内心却十分开心。老爷爷顿时抓住了我的双手，对我说：“谢谢！”泪水在他的眼眶中转。于是我对老爷爷说：“老爷爷我有事，先走了。”说完转身，辛酸的泪水再也忍不住地流了下来。 只要人人付出一点爱，社会将变得更加温暖。