成长的足迹成长的足迹成长是一株幼苗变成参天大树；成长是一粒种子变成艳丽鲜花。成长如天空上悠然自得的白云；成长是清晨花瓣上的颗颗朝露。----题记在我们漫长的成长之路上，经历了风风雨雨。有时漫步于平坦的马路上；有时穿越于阴险恐怖的隧道之中。回首往昔，一串串脚印清晰可见，就让我挑出那一双在太阳的沐浴下金黄闪闪的脚印给你娓娓道来。这不仅是一段心酸的记忆，也是在我的成长之路上一个深深地教训。老师在双休日为我们布置了一个作业:做一份关于马的手抄报。我心中暗暗叫喜：做手抄报？这可是我的绝活！回到家后，我迫不急待地找出画纸，开始了“神圣”的创作。我先用胶带纸粘合了纸的四边，用画笔调匀了墨汁，又在画纸上泼了一层清水，接着用笔勾勒出画框四边，再撕开胶带，将墨泼在四边的画框上，显得颇有诗情画意，不禁为自己“天才”的艺术创造力所“震撼”！我用荧光笔在报的中间大大地写了“马的世界”四个字，又进行了精心的排版，在小报下方提了一行字：作者：李欣出版社：初一<7>班。我啧啧地赞叹着我“非凡的创作”，心里多么的满足。心想明日必会得到老师的好评，感觉美滋滋的。第二天一早，我就带着我的“创作”四处炫耀，在他这儿待会儿，在他那儿看看，看着同学惊喜的目光，听着他们啧啧的赞赏，我的心，沉醉在这种“幸福”不能自拔…….怎么也没想到，恰巧老师从这里经过,目睹了我“幸福”的姿态，然后一声不响地走了。但沉醉于此的我却毫无察觉。下午，我班内优秀的小报一一被张贴在黑板上，我却连我报的影子也没瞧见。心生纳闷：是不是老是搞错了？还是学习委员贴错了？一个个问号在我脑海里打转。我心生疑问，便向妈妈请教。妈妈和颜悦色地对我讲：“欣欣呀，你以前很自信，但你的过度自信促使你变得自负起来，骄傲，自满，冲昏了你的头脑，才让你的虚荣心迅速膨胀，从而产生老师对你的误解，你一定要改掉这个坏毛病，才得以在你的成长之路上畅通无阻，勇往直前。”妈妈的一席话彻底浇灭了我的虚荣心。从此以后，在漫长的成长之路上，我彻底改掉了这个坏毛病，变得自信起来。回头望望成长的路，长长的罢，不长，十多年；短短的罢，不短，十多年。这就是我成长的足迹，不快，不慢，流淌过的日子里，我渐渐长大，今后的日子里，我将一天天走向成熟，走向光辉灿烂的明天！作者姓名：李欣校名：第六中学指导老师：王秀梅联系电话：15044887309

成长的脚印

直走，左转，再右转，是一棵橄榄树，我仿佛嗅到了橄榄的清香。多么诱人啊！但，我的目的地，是我身后的学校。

转身，迷茫地望着我的母校。它，给我带来了什么？依稀记得，从我第一次踏进校园开始，母校便领我走进知识的殿堂。开始，我好喜欢，我愉快的吮吸着一点点知识，。但不知何时，书包的分量加重了。一张张试卷，一本本习题，一个个刺眼的分数代替了我的快乐。面对书本，我不再兴奋和喜悦，取而代之的是迷茫和逃避。

期末前一个月，我的生活彻底改变了。分数成了我唯一的目标，是父母脸色的温度计。一次数学考砸了。唉，自认为有点数学头脑的我竟只得了“89分”！于是，这个周末不再轻松愉快，连夜的暴风雨吹得我不知所措。我好冷，尽管现在是六月！原以为风雨过后是彩虹，但父母脸上零下几度的气温让我不得不扎进书海。天空阴沉沉地下着小雨。一向最爱听雨的我却觉得这雨声是那么让人心寒。我想逃，逃到海角天涯，逃到没有成绩的地方。

“89分”的阴影并未散去，新的阴影却又排山倒海地向我涌来：来自作文范文网 www.zuoweno.cn明天下午考英语！怎么这样子，该来的不来，不该来的却一个接一个来！心怡的电脑久未打开；期待已久的碟片上沾满了灰尘却还未看；最喜爱的《漫友》好久没买……为了分数，无形中我舍弃了这么多，难道对成绩我们只能服从吗？算了吧！现在只有英语才是书桌的“主打歌”。

看着手中的英语书，怎么？一个字也看不进去！不行，为了分数，一定要读进去！好多时候，我们就这样毫无怨言地服从了，甚至强迫自己必须要努力。在种种压力下，我们只能选择服从！无数次地问自己，在为了学习成绩夜夜挑灯的时候，我得到了什么？放弃了什么？我得到了一个个另我满意的分数；而我放弃的，是自由，是快乐！

我们毫无怨言地服从到现在，也许会服从到永远。但今天，我要说不！我不想为了成绩一味地服从，不想让成长充满了烦恼，我想要快乐！我想让自己的生命的每一天都过得充实而愉快。

让音乐走进我们心灵的世界，让色彩点缀我们黑色的天空，让成绩烟消云散，让成长不再有烦恼。给我一双翅膀，我想飞上蓝天；给我一条鱼尾，我想游入水中；给我一支神笔，让我把快乐写满整个世界。真的，成长不需要烦恼，需要——快乐。

我仿佛看见尘埃中走来一个金色的我。

评语

成长的烦恼是什么？小作者为我们展现了一个真实的内心世界。烦恼的不仅是学习成绩，更是对父母的妥协和一味的服从。文中清晰地展示了从迷茫—无奈—怀疑—反抗的心理发展变化的过程，表达对多姿多彩生活的渴望和自由自在生活的向往，更体会到小作者张扬、乐观的个性被无情压制的痛苦。行文流畅，描写细腻。

与成长有关

（老朽点评：读着这样的文字，我的心里有一种深深的刺痛，我想每一位读者也会有同样的共鸣。文字是朴实的，但感受确也是切实的，让人的心里有一种震撼，让为人师、为人父母者深思……）

与成长有关

内蒙古太仆寺旗宝昌二中 李雪涛

他是个十六七岁的男孩。在这个喧杂的世界上，没有人理解他，没有人知道他在想什么。只是看到他在不停地走着，一个人孤独地流浪……

是的，他是孤独的。他仿佛没有过童年，没有过童年纯真的笑声，没有过童年单纯的玩伴。小时候，他的父母不让他和其他小朋友一块玩，怕他受到伤害。是的，他在童年的时候，几乎没有受过任何的所谓的伤害，他时时刻刻都生活那个狭小的圈子里，时时刻刻都生活在父母的视野里，时时刻刻都会有父母的安全的呵护。但父母永远不会知道，这却在他心灵深处留下了厚重的阴影。爸爸上班，总是早出晚归。妈妈不爱出去，他总是和妈妈在一起。妈妈做各种家务，他呢，看着妈妈做，或者隔着窗口望着远远的天空……在他所有的童年记忆里，现在能够剩下的只是孤单。他像一只被父母时时刻刻地牵在手上的小宠物，他不知道什么是爱，不知道怎么爱别人。在他的世界里，只有父母；在他的心里，只有父母。其他一切，在他眼中永远都是陌生的。

渐渐的，他上了小学，接触到了一些同学。可是，他却不知道怎么和别人相处。无论做什么，总是听别人的，别人让他做什么，他就做什么，一点主见也没有。直到有一天，一个长得很臃肿比他高出一大截的一个同学领着一些同学对他说：“想和我们一起玩吗？”他看着他们很茫然地说：“想。”那个大个子同学接着说：“好啊，那我们就是朋友了。这样吧，你从我们这几个人胯下钻过去，我们就和你玩。”他好像当时想也没想，爬下身子便从那几个人胯下钻了过去……这成为后来他永远无法抹去的记忆。他恨那些孩子，但他更恨自己。他不知道自己为什么会那么白痴，怎么连简单的保护自己都不会，怎么会一点儿也不爱惜自己……

随着一天天地长大，又上了初中，接触到了一些新同学，可是他依然感觉被大家所排斥。他开始知道了什么是尊严。而那一次遭遇，成了他记忆中的一个侮辱。他为了维护自己的尊严，更不想让他人了解他，变得更加冷漠、孤僻 。连老师也说他窝囊，甚至还有老师说他恶心，同学们也时不时用话激他，讽刺他，总之大家认为他就是个弱者，都看不起他。

一次次的侮辱像用刀子在划他的心，他终于承受不了这些屈辱，对向他侮辱的一个同学动了手。他的屈辱终于爆发了，他向那个同学拼命地挥舞着拳头，那拳头上不知积聚了多少力气，只几下就将那个还没有来得及反应的同学击倒在地……

当然，他为此付出了更大的代价：那个同学被送去了医院，他的父亲也为此付出了高额的医药费。而他，也因此最终被学校开除了。

离开学校，他感觉自己终于从重重侮辱中解脱出来。

那一天，他给熟睡中的父母留下一张简单的字条，离开了他生活了十多年的家。从此，他开始了自己孤独的旅途。

正如他给父母的字条写的：“不要找我，在我的一生中，注定会孤独。”此刻，他正在一个陌生的地方，沿着一条陌生的小路向远方走去。他希望自己有一天走的累了，走的筋疲力尽的时候，倒下去不知不觉地睡着了，那也许会是他一生中最快乐的……

shape中成长

一直觉得后街男孩的《Shape Of My Heart》很感动，很经典的旋律触动着我的心扉。这一天夜里，我又独自一人坐在写字台前，苦思冥想着一些文字。无奈思维堵塞，只好静下心来听一下音乐。

我打开MP3，找到了《Shape Of My Heart》，便按下了播放键。一会儿，那动人的旋律又响起，在我心底荡起涟漪。我习惯性地在草稿纸上乱画，一直写着shape这个单词。shape，是形状、外形的意思。在草稿纸上，我又看到了曾经勾勒的斑驳的痕迹，开始陷入了深思。

小时候，我最喜欢画画，还立志要当画家。但看其作品，无异乎就是几个图形以及歪歪曲曲的线条拼凑成的画，可每次画完我都特别有成就感，恨不得让全世界都欣赏到它！在每幅画中，几乎都有一个小女孩，一身三角形的裙子，圆圆的脸，还有两个小辫子。就那么仰着头，望着天，双手伸开，仿佛在寻找天空中的信仰，要在希望的那一侧找到信仰，展翅飞翔，追逐希望。我想，也许那就是自己吧！就是小时候那个总爱仰着头幻想的孩子。那时候最钟爱的是圆形，纸上、墙上、地上，又曾被我光荣地用不同的笔描出凹凸不平的、却令我自豪万分的圆圈。

而圆形，一个饱满的形状，没有棱角，没有岁月洗刷过的痕迹。就像童年时的我们，天真无邪，开朗率真，总是陷入一刻刻美好的时光，眷恋着幸福。那时的我就喜欢那么乐不思蜀地画着圆，幻想这是有趣的皮球，温暖的太阳，和漂亮的泡泡。一轮轮圆圈，像我眼前这个美好的世界，伴我走过了童年。

后来上小学了，依然对一切抱着新鲜的态度，贪恋每一刻快乐的时光，但不同的是，小脑袋瓜里又加了些自己更丰富的想象。所以出现在草稿纸上的不再是硬生生地拼凑在一起的幼稚的线条，而是更富于想象的曲线，灵动地在纸上跳跃。那时已经没有要当画家的念头了，因为我纸上的画都变成了奇怪的发型以及五花八门的服装设计图，我的梦想是当个服装设计师。于是我又乐此不疲地扑到纸和碎步之间，画画剪剪，剪剪画画，为自己的模特儿――洋娃娃设计并制作服装。每当新的一套“时装”隆重上市了，我就特兴奋，手舞足蹈地与他人分享，手里还紧紧攥着被自己看得很重要的设计图。父母常责备我只会乱摆弄阵线，不像样，这却不能打消我一丝的热情。

而当时水滴的形状被我给予了厚爱，感觉它被赋予了活力，是在大海身体里窜动的精灵，它们常常出现在我的设计图上。水滴的图案，使更成熟的圆形，更复杂的圆圈。连那一个小小的棱角，也是由灵动的曲线围成的。我总喜欢把它比喻成人们情感宣泄时温情的眼泪，以及荷花盛开时灵媚的花瓣。于是我总喜欢望着设计图上的水珠图案，梦想着在T型台上模特们穿着我设计的有水滴图案的衣服，大放异彩。

上初中了，关于画画的兴趣早已减淡，比小时候冷静了许多的我，爱上的却不再是规规矩矩的图形，而是直线与折线构成的类似三角形的图案。当许多直勾勾的直线和折线拼在一起，就犹如一颗炸弹，蓄势待发，灿开能量的火花，向外逃窜。觉得那图案很像如今的自己心灵的表白，对学习压力的挣脱，对课堂练习的厌恶，使我情郁于中，等待着迸发，吐露自己内心的不甘。逃到外面去，外面去，这种想法总是很多。也许自由越少，对自由的渴望也就越浓烈吧！在初中时期里，对英语的热爱也渐浓，对欧美文化的热爱也渐浓。自从看了《加勒比海盗》后，又开始对疯狂、抽象的骷髅图案愈加喜爱。它给我的感觉，使赤裸裸的叛逆与疯狂，觉得极端，觉得另类。

可如今对图案的喜爱却再也不能表现在草稿纸上了，代替它们的，是更多的数学算术式了。杂乱的式子，缭乱的字母与符号布满了草稿纸，也布满了我的心。于是，我宽大的手背又成了我“乱笔涂鸦”的地方。人们总奇怪地盯着我手背。老师也常常指着我的手背上的图案数落我。他们想不通，这些奇怪的英文，奇怪的图案怎么就天天不断地窜上了一个女孩子的手背？

也许这就是成长的过程吧！随着心中的图案日益复杂，思想日益复杂，眼前的这个世界也变得复杂起来。我不知道以后出现在我生命中会是什么图案，一条条直线，或一连串星号，甚至空白。也许当我发现草稿纸上没有了我个性的图案后，我真该反思我失去了什么......

随着歌曲的最后一句歌词结束，我的思绪也回到了现实中。我望着草稿纸上的图案，立即提起笔，在手背上写着“My sweet sweet

一直觉得后街男孩的《Shape Of My Heart》很感动，很经典的旋律触动着我的心扉。这一天夜里，我又独自一人坐在写字台前，苦思冥想着一些文字。无奈思维堵塞，只好静下心来听一下音乐。

我打开MP3，找到了《Shape Of My Heart》，便按下了播放键。一会儿，那动人的旋律又响起，在我心底荡起涟漪。我习惯性地在草稿纸上乱画，一直写着shape这个单词。shape，是形状、外形的意思。在草稿纸上，我又看到了曾经勾勒的斑驳的痕迹，开始陷入了深思。

小时候，我最喜欢画画，还立志要当画家。但看其作品，无异乎就是几个图形以及歪歪曲曲的线条拼凑成的画，可每次画完我都特别有成就感，恨不得让全世界都欣赏到它！在每幅画中，几乎都有一个小女孩，一身三角形的裙子，圆圆的脸，还有两个小辫子。就那么仰着头，望着天，双手伸开，仿佛在寻找天空中的信仰，要在希望的那一侧找到信仰，展翅飞翔，追逐希望。我想，也许那就是自己吧！就是小时候那个总爱仰着头幻想的孩子。那时候最钟爱的是圆形，纸上、墙上、地上，又曾被我光荣地用不同的笔描出凹凸不平的、却令我自豪万分的圆圈。

而圆形，一个饱满的形状，没有棱角，没有岁月洗刷过的痕迹。就像童年时的我们，天真无邪，开朗率真，总是陷入一刻刻美好的时光，眷恋着幸福。那时的我就喜欢那么乐不思蜀地画着圆，幻想这是有趣的皮球，温暖的太阳，和漂亮的泡泡。一轮轮圆圈，像我眼前这个美好的世界，伴我走过了童年。

后来上小学了，依然对一切抱着新鲜的态度，贪恋每一刻快乐的时光，但不同的是，小脑袋瓜里又加了些自己更丰富的想象。所以出现在草稿纸上的不再是硬生生地拼凑在一起的幼稚的线条，而是更富于想象的曲线，灵动地在纸上跳跃。那时已经没有要当画家的念头了，因为我纸上的画都变成了奇怪的发型以及五花八门的服装设计图，我的梦想是当个服装设计师。于是我又乐此不疲地扑到纸和碎步之间，画画剪剪，剪剪画画，为自己的模特儿――洋娃娃设计并制作服装。每当新的一套“时装”隆重上市了，我就特兴奋，手舞足蹈地与他人分享，手里还紧紧攥着被自己看得很重要的设计图。父母常责备我只会乱摆弄阵线，不像样，这却不能打消我一丝的热情。

而当时水滴的形状被我给予了厚爱，感觉它被赋予了活力，是在大海身体里窜动的精灵，它们常常出现在我的设计图上。水滴的图案，使更成熟的圆形，更复杂的圆圈。连那一个小小的棱角，也是由灵动的曲线围成的。我总喜欢把它比喻成人们情感宣泄时温情的眼泪，以及荷花盛开时灵媚的花瓣。于是我总喜欢望着设计图上的水珠图案，梦想着在T型台上模特们穿着我设计的有水滴图案的衣服，大放异彩。

上初中了，关于画画的兴趣早已减淡，比小时候冷静了许多的我，爱上的却不再是规规矩矩的图形，而是直线与折线构成的类似三角形的图案。当许多直勾勾的直线和折线拼在一起，就犹如一颗炸弹，蓄势待发，灿开能量的火花，向外逃窜。觉得那图案很像如今的自己心灵的表白，对学习压力的挣脱，对课堂练习的厌恶，使我情郁于中，等待着迸发，吐露自己内心的不甘。逃到外面去，外面去，这种想法总是很多。也许自由越少，对自由的渴望也就越浓烈吧！在初中时期里，对英语的热爱也渐浓，对欧美文化的热爱也渐浓。自从看了《加勒比海盗》后，又开始对疯狂、抽象的骷髅图案愈加喜爱。它给我的感觉，使赤裸裸的叛逆与疯狂，觉得极端，觉得另类。

可如今对图案的喜爱却再也不能表现在草稿纸上了，代替它们的，是更多的数学算术式了。杂乱的式子，缭乱的字母与符号布满了草稿纸，也布满了我的心。于是，我宽大的手背又成了我“乱笔涂鸦”的地方。人们总奇怪地盯着我手背。老师也常常指着我的手背上的图案数落我。他们想不通，这些奇怪的英文，奇怪的图案怎么就天天不断地窜上了一个女孩子的手背？

也许这就是成长的过程吧！随着心中的图案日益复杂，思想日益复杂，眼前的这个世界也变得复杂起来。我不知道以后出现在我生命中会是什么图案，一条条直线，或一连串星号，甚至空白。也许当我发现草稿纸上没有了我个性的图案后，我真该反思我失去了什么......

随着歌曲的最后一句歌词结束，我的思绪也回到了现实中。我望着草稿纸上的图案，立即提起笔，在手背上写着“My sweet sweet

一直觉得后街男孩的《Shape Of My Heart》很感动，很经典的旋律触动着我的心扉。这一天夜里，我又独自一人坐在写字台前，苦思冥想着一些文字。无奈思维堵塞，只好静下心来听一下音乐。

我打开MP3，找到了《Shape Of My Heart》，便按下了播放键。一会儿，那动人的旋律又响起，在我心底荡起涟漪。我习惯性地在草稿纸上乱画，一直写着shape这个单词。shape，是形状、外形的意思。在草稿纸上，我又看到了曾经勾勒的斑驳的痕迹，开始陷入了深思。

小时候，我最喜欢画画，还立志要当画家。但看其作品，无异乎就是几个图形以及歪歪曲曲的线条拼凑成的画，可每次画完我都特别有成就感，恨不得让全世界都欣赏到它！在每幅画中，几乎都有一个小女孩，一身三角形的裙子，圆圆的脸，还有两个小辫子。就那么仰着头，望着天，双手伸开，仿佛在寻找天空中的信仰，要在希望的那一侧找到信仰，展翅飞翔，追逐希望。我想，也许那就是自己吧！就是小时候那个总爱仰着头幻想的孩子。那时候最钟爱的是圆形，纸上、墙上、地上，又曾被我光荣地用不同的笔描出凹凸不平的、却令我自豪万分的圆圈。

而圆形，一个饱满的形状，没有棱角，没有岁月洗刷过的痕迹。就像童年时的我们，天真无邪，开朗率真，总是陷入一刻刻美好的时光，眷恋着幸福。那时的我就喜欢那么乐不思蜀地画着圆，幻想这是有趣的皮球，温暖的太阳，和漂亮的泡泡。一轮轮圆圈，像我眼前这个美好的世界，伴我走过了童年。

后来上小学了，依然对一切抱着新鲜的态度，贪恋每一刻快乐的时光，但不同的是，小脑袋瓜里又加了些自己更丰富的想象。所以出现在草稿纸上的不再是硬生生地拼凑在一起的幼稚的线条，而是更富于想象的曲线，灵动地在纸上跳跃。那时已经没有要当画家的念头了，因为我纸上的画都变成了奇怪的发型以及五花八门的服装设计图，我的梦想是当个服装设计师。于是我又乐此不疲地扑到纸和碎步之间，画画剪剪，剪剪画画，为自己的模特儿――洋娃娃设计并制作服装。每当新的一套“时装”隆重上市了，我就特兴奋，手舞足蹈地与他人分享，手里还紧紧攥着被自己看得很重要的设计图。父母常责备我只会乱摆弄阵线，不像样，这却不能打消我一丝的热情。

而当时水滴的形状被我给予了厚爱，感觉它被赋予了活力，是在大海身体里窜动的精灵，它们常常出现在我的设计图上。水滴的图案，使更成熟的圆形，更复杂的圆圈。连那一个小小的棱角，也是由灵动的曲线围成的。我总喜欢把它比喻成人们情感宣泄时温情的眼泪，以及荷花盛开时灵媚的花瓣。于是我总喜欢望着设计图上的水珠图案，梦想着在T型台上模特们穿着我设计的有水滴图案的衣服，大放异彩。

上初中了，关于画画的兴趣早已减淡，比小时候冷静了许多的我，爱上的却不再是规规矩矩的图形，而是直线与折线构成的类似三角形的图案。当许多直勾勾的直线和折线拼在一起，就犹如一颗炸弹，蓄势待发，灿开能量的火花，向外逃窜。觉得那图案很像如今的自己心灵的表白，对学习压力的挣脱，对课堂练习的厌恶，使我情郁于中，等待着迸发，吐露自己内心的不甘。逃到外面去，外面去，这种想法总是很多。也许自由越少，对自由的渴望也就越浓烈吧！在初中时期里，对英语的热爱也渐浓，对欧美文化的热爱也渐浓。自从看了《加勒比海盗》后，又开始对疯狂、抽象的骷髅图案愈加喜爱。它给我的感觉，使赤裸裸的叛逆与疯狂，觉得极端，觉得另类。

可如今对图案的喜爱却再也不能表现在草稿纸上了，代替它们的，是更多的数学算术式了。杂乱的式子，缭乱的字母与符号布满了草稿纸，也布满了我的心。于是，我宽大的手背又成了我“乱笔涂鸦”的地方。人们总奇怪地盯着我手背。老师也常常指着我的手背上的图案数落我。他们想不通，这些奇怪的英文，奇怪的图案怎么就天天不断地窜上了一个女孩子的手背？

也许这就是成长的过程吧！随着心中的图案日益复杂，思想日益复杂，眼前的这个世界也变得复杂起来。我不知道以后出现在我生命中会是什么图案，一条条直线，或一连串星号，甚至空白。也许当我发现草稿纸上没有了我个性的图案后，我真该反思我失去了什么......

随着歌曲的最后一句歌词结束，我的思绪也回到了现实中。我望着草稿纸上的图案，立即提起笔，在手背上写着“My sweet sweet

一直觉得后街男孩的《Shape Of My Heart》很感动，很经典的旋律触动着我的心扉。这一天夜里，我又独自一人坐在写字台前，苦思冥想着一些文字。无奈思维堵塞，只好静下心来听一下音乐。

我打开MP3，找到了《Shape Of My Heart》，便按下了播放键。一会儿，那动人的旋律又响起，在我心底荡起涟漪。我习惯性地在草稿纸上乱画，一直写着shape这个单词。shape，是形状、外形的意思。在草稿纸上，我又看到了曾经勾勒的斑驳的痕迹，开始陷入了深思。

小时候，我最喜欢画画，还立志要当画家。但看其作品，无异乎就是几个图形以及歪歪曲曲的线条拼凑成的画，可每次画完我都特别有成就感，恨不得让全世界都欣赏到它！在每幅画中，几乎都有一个小女孩，一身三角形的裙子，圆圆的脸，还有两个小辫子。就那么仰着头，望着天，双手伸开，仿佛在寻找天空中的信仰，要在希望的那一侧找到信仰，展翅飞翔，追逐希望。我想，也许那就是自己吧！就是小时候那个总爱仰着头幻想的孩子。那时候最钟爱的是圆形，纸上、墙上、地上，又曾被我光荣地用不同的笔描出凹凸不平的、却令我自豪万分的圆圈。

而圆形，一个饱满的形状，没有棱角，没有岁月洗刷过的痕迹。就像童年时的我们，天真无邪，开朗率真，总是陷入一刻刻美好的时光，眷恋着幸福。那时的我就喜欢那么乐不思蜀地画着圆，幻想这是有趣的皮球，温暖的太阳，和漂亮的泡泡。一轮轮圆圈，像我眼前这个美好的世界，伴我走过了童年。

后来上小学了，依然对一切抱着新鲜的态度，贪恋每一刻快乐的时光，但不同的是，小脑袋瓜里又加了些自己更丰富的想象。所以出现在草稿纸上的不再是硬生生地拼凑在一起的幼稚的线条，而是更富于想象的曲线，灵动地在纸上跳跃。那时已经没有要当画家的念头了，因为我纸上的画都变成了奇怪的发型以及五花八门的服装设计图，我的梦想是当个服装设计师。于是我又乐此不疲地扑到纸和碎步之间，画画剪剪，剪剪画画，为自己的模特儿――洋娃娃设计并制作服装。每当新的一套“时装”隆重上市了，我就特兴奋，手舞足蹈地与他人分享，手里还紧紧攥着被自己看得很重要的设计图。父母常责备我只会乱摆弄阵线，不像样，这却不能打消我一丝的热情。

而当时水滴的形状被我给予了厚爱，感觉它被赋予了活力，是在大海身体里窜动的精灵，它们常常出现在我的设计图上。水滴的图案，使更成熟的圆形，更复杂的圆圈。连那一个小小的棱角，也是由灵动的曲线围成的。我总喜欢把它比喻成人们情感宣泄时温情的眼泪，以及荷花盛开时灵媚的花瓣。于是我总喜欢望着设计图上的水珠图案，梦想着在T型台上模特们穿着我设计的有水滴图案的衣服，大放异彩。

上初中了，关于画画的兴趣早已减淡，比小时候冷静了许多的我，爱上的却不再是规规矩矩的图形，而是直线与折线构成的类似三角形的图案。当许多直勾勾的直线和折线拼在一起，就犹如一颗炸弹，蓄势待发，灿开能量的火花，向外逃窜。觉得那图案很像如今的自己心灵的表白，对学习压力的挣脱，对课堂练习的厌恶，使我情郁于中，等待着迸发，吐露自己内心的不甘。逃到外面去，外面去，这种想法总是很多。也许自由越少，对自由的渴望也就越浓烈吧！在初中时期里，对英语的热爱也渐浓，对欧美文化的热爱也渐浓。自从看了《加勒比海盗》后，又开始对疯狂、抽象的骷髅图案愈加喜爱。它给我的感觉，使赤裸裸的叛逆与疯狂，觉得极端，觉得另类。

可如今对图案的喜爱却再也不能表现在草稿纸上了，代替它们的，是更多的数学算术式了。杂乱的式子，缭乱的字母与符号布满了草稿纸，也布满了我的心。于是，我宽大的手背又成了我“乱笔涂鸦”的地方。人们总奇怪地盯着我手背。老师也常常指着我的手背上的图案数落我。他们想不通，这些奇怪的英文，奇怪的图案怎么就天天不断地窜上了一个女孩子的手背？

也许这就是成长的过程吧！随着心中的图案日益复杂，思想日益复杂，眼前的这个世界也变得复杂起来。我不知道以后出现在我生命中会是什么图案，一条条直线，或一连串星号，甚至空白。也许当我发现草稿纸上没有了我个性的图案后，我真该反思我失去了什么......

随着歌曲的最后一句歌词结束，我的思绪也回到了现实中。我望着草稿纸上的图案，立即提起笔，在手背上写着“My sweet sweet

一直觉得后街男孩的《Shape Of My Heart》很感动，很经典的旋律触动着我的心扉。这一天夜里，我又独自一人坐在写字台前，苦思冥想着一些文字。无奈思维堵塞，只好静下心来听一下音乐。

我打开MP3，找到了《Shape Of My Heart》，便按下了播放键。一会儿，那动人的旋律又响起，在我心底荡起涟漪。我习惯性地在草稿纸上乱画，一直写着shape这个单词。shape，是形状、外形的意思。在草稿纸上，我又看到了曾经勾勒的斑驳的痕迹，开始陷入了深思。

小时候，我最喜欢画画，还立志要当画家。但看其作品，无异乎就是几个图形以及歪歪曲曲的线条拼凑成的画，可每次画完我都特别有成就感，恨不得让全世界都欣赏到它！在每幅画中，几乎都有一个小女孩，一身三角形的裙子，圆圆的脸，还有两个小辫子。就那么仰着头，望着天，双手伸开，仿佛在寻找天空中的信仰，要在希望的那一侧找到信仰，展翅飞翔，追逐希望。我想，也许那就是自己吧！就是小时候那个总爱仰着头幻想的孩子。那时候最钟爱的是圆形，纸上、墙上、地上，又曾被我光荣地用不同的笔描出凹凸不平的、却令我自豪万分的圆圈。

而圆形，一个饱满的形状，没有棱角，没有岁月洗刷过的痕迹。就像童年时的我们，天真无邪，开朗率真，总是陷入一刻刻美好的时光，眷恋着幸福。那时的我就喜欢那么乐不思蜀地画着圆，幻想这是有趣的皮球，温暖的太阳，和漂亮的泡泡。一轮轮圆圈，像我眼前这个美好的世界，伴我走过了童年。

后来上小学了，依然对一切抱着新鲜的态度，贪恋每一刻快乐的时光，但不同的是，小脑袋瓜里又加了些自己更丰富的想象。所以出现在草稿纸上的不再是硬生生地拼凑在一起的幼稚的线条，而是更富于想象的曲线，灵动地在纸上跳跃。那时已经没有要当画家的念头了，因为我纸上的画都变成了奇怪的发型以及五花八门的服装设计图，我的梦想是当个服装设计师。于是我又乐此不疲地扑到纸和碎步之间，画画剪剪，剪剪画画，为自己的模特儿――洋娃娃设计并制作服装。每当新的一套“时装”隆重上市了，我就特兴奋，手舞足蹈地与他人分享，手里还紧紧攥着被自己看得很重要的设计图。父母常责备我只会乱摆弄阵线，不像样，这却不能打消我一丝的热情。

而当时水滴的形状被我给予了厚爱，感觉它被赋予了活力，是在大海身体里窜动的精灵，它们常常出现在我的设计图上。水滴的图案，使更成熟的圆形，更复杂的圆圈。连那一个小小的棱角，也是由灵动的曲线围成的。我总喜欢把它比喻成人们情感宣泄时温情的眼泪，以及荷花盛开时灵媚的花瓣。于是我总喜欢望着设计图上的水珠图案，梦想着在T型台上模特们穿着我设计的有水滴图案的衣服，大放异彩。

上初中了，关于画画的兴趣早已减淡，比小时候冷静了许多的我，爱上的却不再是规规矩矩的图形，而是直线与折线构成的类似三角形的图案。当许多直勾勾的直线和折线拼在一起，就犹如一颗炸弹，蓄势待发，灿开能量的火花，向外逃窜。觉得那图案很像如今的自己心灵的表白，对学习压力的挣脱，对课堂练习的厌恶，使我情郁于中，等待着迸发，吐露自己内心的不甘。逃到外面去，外面去，这种想法总是很多。也许自由越少，对自由的渴望也就越浓烈吧！在初中时期里，对英语的热爱也渐浓，对欧美文化的热爱也渐浓。自从看了《加勒比海盗》后，又开始对疯狂、抽象的骷髅图案愈加喜爱。它给我的感觉，使赤裸裸的叛逆与疯狂，觉得极端，觉得另类。

可如今对图案的喜爱却再也不能表现在草稿纸上了，代替它们的，是更多的数学算术式了。杂乱的式子，缭乱的字母与符号布满了草稿纸，也布满了我的心。于是，我宽大的手背又成了我“乱笔涂鸦”的地方。人们总奇怪地盯着我手背。老师也常常指着我的手背上的图案数落我。他们想不通，这些奇怪的英文，奇怪的图案怎么就天天不断地窜上了一个女孩子的手背？

也许这就是成长的过程吧！随着心中的图案日益复杂，思想日益复杂，眼前的这个世界也变得复杂起来。我不知道以后出现在我生命中会是什么图案，一条条直线，或一连串星号，甚至空白。也许当我发现草稿纸上没有了我个性的图案后，我真该反思我失去了什么......

随着歌曲的最后一句歌词结束，我的思绪也回到了现实中。我望着草稿纸上的图案，立即提起笔，在手背上写着“My sweet sweet

一直觉得后街男孩的《Shape Of My Heart》很感动，很经典的旋律触动着我的心扉。这一天夜里，我又独自一人坐在写字台前，苦思冥想着一些文字。无奈思维堵塞，只好静下心来听一下音乐。

我打开MP3，找到了《Shape Of My Heart》，便按下了播放键。一会儿，那动人的旋律又响起，在我心底荡起涟漪。我习惯性地在草稿纸上乱画，一直写着shape这个单词。shape，是形状、外形的意思。在草稿纸上，我又看到了曾经勾勒的斑驳的痕迹，开始陷入了深思。

小时候，我最喜欢画画，还立志要当画家。但看其作品，无异乎就是几个图形以及歪歪曲曲的线条拼凑成的画，可每次画完我都特别有成就感，恨不得让全世界都欣赏到它！在每幅画中，几乎都有一个小女孩，一身三角形的裙子，圆圆的脸，还有两个小辫子。就那么仰着头，望着天，双手伸开，仿佛在寻找天空中的信仰，要在希望的那一侧找到信仰，展翅飞翔，追逐希望。我想，也许那就是自己吧！就是小时候那个总爱仰着头幻想的孩子。那时候最钟爱的是圆形，纸上、墙上、地上，又曾被我光荣地用不同的笔描出凹凸不平的、却令我自豪万分的圆圈。

而圆形，一个饱满的形状，没有棱角，没有岁月洗刷过的痕迹。就像童年时的我们，天真无邪，开朗率真，总是陷入一刻刻美好的时光，眷恋着幸福。那时的我就喜欢那么乐不思蜀地画着圆，幻想这是有趣的皮球，温暖的太阳，和漂亮的泡泡。一轮轮圆圈，像我眼前这个美好的世界，伴我走过了童年。

后来上小学了，依然对一切抱着新鲜的态度，贪恋每一刻快乐的时光，但不同的是，小脑袋瓜里又加了些自己更丰富的想象。所以出现在草稿纸上的不再是硬生生地拼凑在一起的幼稚的线条，而是更富于想象的曲线，灵动地在纸上跳跃。那时已经没有要当画家的念头了，因为我纸上的画都变成了奇怪的发型以及五花八门的服装设计图，我的梦想是当个服装设计师。于是我又乐此不疲地扑到纸和碎步之间，画画剪剪，剪剪画画，为自己的模特儿――洋娃娃设计并制作服装。每当新的一套“时装”隆重上市了，我就特兴奋，手舞足蹈地与他人分享，手里还紧紧攥着被自己看得很重要的设计图。父母常责备我只会乱摆弄阵线，不像样，这却不能打消我一丝的热情。

而当时水滴的形状被我给予了厚爱，感觉它被赋予了活力，是在大海身体里窜动的精灵，它们常常出现在我的设计图上。水滴的图案，使更成熟的圆形，更复杂的圆圈。连那一个小小的棱角，也是由灵动的曲线围成的。我总喜欢把它比喻成人们情感宣泄时温情的眼泪，以及荷花盛开时灵媚的花瓣。于是我总喜欢望着设计图上的水珠图案，梦想着在T型台上模特们穿着我设计的有水滴图案的衣服，大放异彩。

上初中了，关于画画的兴趣早已减淡，比小时候冷静了许多的我，爱上的却不再是规规矩矩的图形，而是直线与折线构成的类似三角形的图案。当许多直勾勾的直线和折线拼在一起，就犹如一颗炸弹，蓄势待发，灿开能量的火花，向外逃窜。觉得那图案很像如今的自己心灵的表白，对学习压力的挣脱，对课堂练习的厌恶，使我情郁于中，等待着迸发，吐露自己内心的不甘。逃到外面去，外面去，这种想法总是很多。也许自由越少，对自由的渴望也就越浓烈吧！在初中时期里，对英语的热爱也渐浓，对欧美文化的热爱也渐浓。自从看了《加勒比海盗》后，又开始对疯狂、抽象的骷髅图案愈加喜爱。它给我的感觉，使赤裸裸的叛逆与疯狂，觉得极端，觉得另类。

可如今对图案的喜爱却再也不能表现在草稿纸上了，代替它们的，是更多的数学算术式了。杂乱的式子，缭乱的字母与符号布满了草稿纸，也布满了我的心。于是，我宽大的手背又成了我“乱笔涂鸦”的地方。人们总奇怪地盯着我手背。老师也常常指着我的手背上的图案数落我。他们想不通，这些奇怪的英文，奇怪的图案怎么就天天不断地窜上了一个女孩子的手背？

也许这就是成长的过程吧！随着心中的图案日益复杂，思想日益复杂，眼前的这个世界也变得复杂起来。我不知道以后出现在我生命中会是什么图案，一条条直线，或一连串星号，甚至空白。也许当我发现草稿纸上没有了我个性的图案后，我真该反思我失去了什么......

随着歌曲的最后一句歌词结束，我的思绪也回到了现实中。我望着草稿纸上的图案，立即提起笔，在手背上写着“My sweet sweet

一直觉得后街男孩的《Shape Of My Heart》很感动，很经典的旋律触动着我的心扉。这一天夜里，我又独自一人坐在写字台前，苦思冥想着一些文字。无奈思维堵塞，只好静下心来听一下音乐。

我打开MP3，找到了《Shape Of My Heart》，便按下了播放键。一会儿，那动人的旋律又响起，在我心底荡起涟漪。我习惯性地在草稿纸上乱画，一直写着shape这个单词。shape，是形状、外形的意思。在草稿纸上，我又看到了曾经勾勒的斑驳的痕迹，开始陷入了深思。

小时候，我最喜欢画画，还立志要当画家。但看其作品，无异乎就是几个图形以及歪歪曲曲的线条拼凑成的画，可每次画完我都特别有成就感，恨不得让全世界都欣赏到它！在每幅画中，几乎都有一个小女孩，一身三角形的裙子，圆圆的脸，还有两个小辫子。就那么仰着头，望着天，双手伸开，仿佛在寻找天空中的信仰，要在希望的那一侧找到信仰，展翅飞翔，追逐希望。我想，也许那就是自己吧！就是小时候那个总爱仰着头幻想的孩子。那时候最钟爱的是圆形，纸上、墙上、地上，又曾被我光荣地用不同的笔描出凹凸不平的、却令我自豪万分的圆圈。

而圆形，一个饱满的形状，没有棱角，没有岁月洗刷过的痕迹。就像童年时的我们，天真无邪，开朗率真，总是陷入一刻刻美好的时光，眷恋着幸福。那时的我就喜欢那么乐不思蜀地画着圆，幻想这是有趣的皮球，温暖的太阳，和漂亮的泡泡。一轮轮圆圈，像我眼前这个美好的世界，伴我走过了童年。

后来上小学了，依然对一切抱着新鲜的态度，贪恋每一刻快乐的时光，但不同的是，小脑袋瓜里又加了些自己更丰富的想象。所以出现在草稿纸上的不再是硬生生地拼凑在一起的幼稚的线条，而是更富于想象的曲线，灵动地在纸上跳跃。那时已经没有要当画家的念头了，因为我纸上的画都变成了奇怪的发型以及五花八门的服装设计图，我的梦想是当个服装设计师。于是我又乐此不疲地扑到纸和碎步之间，画画剪剪，剪剪画画，为自己的模特儿――洋娃娃设计并制作服装。每当新的一套“时装”隆重上市了，我就特兴奋，手舞足蹈地与他人分享，手里还紧紧攥着被自己看得很重要的设计图。父母常责备我只会乱摆弄阵线，不像样，这却不能打消我一丝的热情。

而当时水滴的形状被我给予了厚爱，感觉它被赋予了活力，是在大海身体里窜动的精灵，它们常常出现在我的设计图上。水滴的图案，使更成熟的圆形，更复杂的圆圈。连那一个小小的棱角，也是由灵动的曲线围成的。我总喜欢把它比喻成人们情感宣泄时温情的眼泪，以及荷花盛开时灵媚的花瓣。于是我总喜欢望着设计图上的水珠图案，梦想着在T型台上模特们穿着我设计的有水滴图案的衣服，大放异彩。

上初中了，关于画画的兴趣早已减淡，比小时候冷静了许多的我，爱上的却不再是规规矩矩的图形，而是直线与折线构成的类似三角形的图案。当许多直勾勾的直线和折线拼在一起，就犹如一颗炸弹，蓄势待发，灿开能量的火花，向外逃窜。觉得那图案很像如今的自己心灵的表白，对学习压力的挣脱，对课堂练习的厌恶，使我情郁于中，等待着迸发，吐露自己内心的不甘。逃到外面去，外面去，这种想法总是很多。也许自由越少，对自由的渴望也就越浓烈吧！在初中时期里，对英语的热爱也渐浓，对欧美文化的热爱也渐浓。自从看了《加勒比海盗》后，又开始对疯狂、抽象的骷髅图案愈加喜爱。它给我的感觉，使赤裸裸的叛逆与疯狂，觉得极端，觉得另类。

可如今对图案的喜爱却再也不能表现在草稿纸上了，代替它们的，是更多的数学算术式了。杂乱的式子，缭乱的字母与符号布满了草稿纸，也布满了我的心。于是，我宽大的手背又成了我“乱笔涂鸦”的地方。人们总奇怪地盯着我手背。老师也常常指着我的手背上的图案数落我。他们想不通，这些奇怪的英文，奇怪的图案怎么就天天不断地窜上了一个女孩子的手背？

也许这就是成长的过程吧！随着心中的图案日益复杂，思想日益复杂，眼前的这个世界也变得复杂起来。我不知道以后出现在我生命中会是什么图案，一条条直线，或一连串星号，甚至空白。也许当我发现草稿纸上没有了我个性的图案后，我真该反思我失去了什么......

随着歌曲的最后一句歌词结束，我的思绪也回到了现实中。我望着草稿纸上的图案，立即提起笔，在手背上写着“My sweet sweet

在成长的路上……

在成长的路上……

成长、是每个人必经之路。

成长、是锋利的磨刀石。

成长、写满了年轻人的七彩之梦。

——题记

一天天，一年年，不知不觉中我的身后留下了一串串成长的脚印。成长的思绪伴着或深或浅的足迹时起时落。

成长是一种痛，但我不愿让它留下伤痕；成长是一种蜕变，经历了磨难才能破茧而出。只有去理解他人，才能真正体味到成长的 价值、才能沐浴在成长的阳光下、才能……。

午夜寂静的城市，竟然下起了倾盆大雨，似乎上帝也同我一起哭泣，独自一人站在窗户上望着午夜的街头，看着沉默已久的霓虹灯渐渐失去光彩，心中怎么也静不下来，像是那无序的毛线，越绕越乱，好想就这么望下去，没有尽头，让自己的目光随着空气一同消失于此。

像寂寞的精灵静静地闭上眼睛，原来喧闹的街头，竟然渐渐安静了下来，静得无法形容，只有一股淡淡的味道——雨的味道，似乎还夹杂着草的清香，花的芬芳，外带些许泥土特殊的味道，都在微微润湿的空气里酝酿。稀稀疏疏的人群更静了，是那么急，匆匆经过，不留一点痕迹，偶尔会见到几个雨中漫步的人，却依然匆匆而去。

风从身边肆虐过。留下的是张挂满雨痕的窗与泪水的脸，已分不清哪个是雨？哪个是泪？耳边，同风声一起夹杂着YHM绝情的话语：“大不了绝交嘛！不就是少一个朋友吗！”

想到这儿，心里竟一阵阵地疼痛。

周围异常地静，只听见雨珠落在地上那清脆的声音，滴答滴答，伸出手，突然一滴雨珠落在了手上，是那样得晶莹剔透，让人心动，那样得让人怜惜，那样得……

我深深沉醉于雨中，贪婪地吮吸着雨中那沁人心脾的味道，耳边又是梅绝情的话语，虽然仅仅只有几个字，却深深地印在了心里，而眼前又是她同我争吵时她那寞淡的眼神与无奈的脸庞。我心里越来难受。

雨下得那么认真，下得那么深，窗上印下了深深的雨痕。

我忽然好想去向YHM道歉，也忽然明白了友谊真正意味着什么，成长意味着什么。那是一种神圣而又珍贵的东西，是成长路上必定要经历的，也是我必须要面对的，是……

我伸出手接过几滴雨珠，微笑着，抬起头，心里有一种说不出，道不尽的感觉，只是对着那哭泣的天空大声呐喊：“上帝，不要再哭泣了。”

一切的一切都随着上帝的眼泪，我的那一声呐喊，倾尽了，流光了，一切都雨过天晴了，一切都变成了瞬息，一切都成了过去了。不知下一个雨天又是何时？又是为何？但是我相信自己从此面对任何雨天，都会镇静，不会再忧郁，不会再茫然，不会再流泪，不会……一定不会。

我细细品味着成长的甘甜，烦恼，但更多的是自豪，不为别的，只为我在成长！

时光飞逝，岁月的年轮还在不停地转动，我也在不停的成长……

成长

不早不迟，不偏不倚。十五岁。我正处于青春期的正中央。

这一路走来，我究竟得到了什么，又失去了什么？

｛九岁生日｝

我尚还记得，十岁生日那天正好是星期三。我们小学从四年级便开始实行全日制课时。可幸的是，学校规定星期三下午休息。并且当天，衡阳下起了2004年的第一场雪。放学了，我立即踏上“白色毛毯”去赴我的生日派对，莹莹的雪花落满肩头，我抬头仰望被白雪裹挟后显得更为伟岸的雪松，颇感上帝眷顾与我。抬头遥望家的方向，温暖顿时从心底翻腾而起，我惬意地笑了。

我急切地敲开家门，母亲却告诉我派对要晚上才能开始，说那样才有意思。那时年幼的我却是感觉被戏弄了。你们，怎么，可以，那么不注意呢。

我失望的拉着小伙伴们到草坪上玩雪，他们捡起枯干的树枝在雪地上写下了“祝你生日快乐”，年幼的我却碍于面子，吝啬至不肯将那简单的“谢谢”二字说出口。而后从某位伙伴口中冒出来的那句“你看我们对你多好啊！”，使得我幸福的笑容立即就僵在脸上。我小肚鸡肠地在心里抱怨：“你们生日的时候我可是为你们精心准备了礼物。你们只不过是简单地写了几个字，又算得了什么……”

开派对的时候有两位伙伴临时有事不能来，却又叫他们家长来领了那份蛋糕。我的心情又差了几分，并且开始在心里鄙视起他们来了。

派对期间，不知是因为有很多亲戚在我家所以伙伴们有些紧张或是别的什么。气氛一直不活跃。大家都只是低头吃着蛋糕。我亦不想再强装开心，只是低着头，大口大口地嚼着蛋糕。

那日我在日记本上留下这么一句话：都怪你们这群小气鬼毁了我的生日！

现在回想起来，真想穿越时刻去骂一顿当时不懂事的自己，怎么可以那么小气那么自私？

｛十三岁生日｝

在那个频繁落下冰冷的毛毛雨，却又不舍铺雪一寸的冬季。天空总是灰黑一片，没有乌鸦报丧，亦没有苍鹰飞过。它只是在南方小镇的上方单调地灰着，凛冽的寒风虽不刺骨，但也会让我们止不住地哆嗦。那个冬季我喜欢在操场上练习自行车。

当我在心里暗下决心——一定要超过骑在我前面的小灵时。一声熟悉得另人惊喜的“诺诺，等等！”唤住了我。我急忙刹车，停好单车后。回过头来，对着外婆笑了笑，外婆与我家不住在同一个地方，她很少来看望我，我小跑到外婆面前，这个老妇人，满脸慈祥地对我笑着说：“又长大了呢。”我一时没有反应过来，只是问道：“外婆，你怎么来了呢？”“今天是你生日啊，我肯定要来啊！你妈妈说你在这玩，我就 来了。”

……

今天我生日……

我望着仍在操场上卖力地骑着单车的三个朋友，眼眶立即就湿了。……但，我又凭着什么来失望呢？我自己都不记得，又怎么能够奢求他们记得呢……

“诺诺，这是我们给你买的新衣服哦。怎么样，惊喜吧！”我接过爸妈递给我的装着新衣的袋子，在心中念叨着：曾经总是说着与父母有代沟，曾经总是抱怨父母不能理解我们……

至少，他们记得我的生日，在我自己都忘记了它的时候。

虽我并不是特别看重生日之人，但在十三岁的第一个晚上。我还是止不住了悲伤的决堤……

十三岁与九岁比较，变得懂事多了。多愁善感，却添了好几分。

｛十五岁生日｝

元旦节，我十五岁生日。

之前与几个朋友约好，元旦节要去爬山，是“元旦节”要去爬山，并不是“生日”去爬山。

新交的朋友，相识不过半年。虽然彼此感觉甚为投缘，但关系仍旧算不上熟络。他们不知到我的生日日期，我亦错过了他们的生日。

十五岁的我，知道每日都在成长，生日不过是一种提醒。

不懂自己该如何回首拿起过去的事过去的情，均给以一个标准，来衡量对错。仅因为生活已经复杂许多，我也再回不去曾经单纯模样。

学业已经压得我喘不过气来，但眼下却仍旧是过着无为的生活。这便是矛盾所在。明知道正确的方向在哪边，却还是因为自控力太差朝着相反的方向堕去。

我们坐上了这列名叫“成长”的火车，可它即不挡风，也不避雨。酸甜苦辣，我们都必须品尝。幸福与苦不早不迟，不偏不倚。十五岁。我正处于青春期的正中央。

这一路走来，我究竟得到了什么，又失去了什么？

｛九岁生日｝

我尚还记得，十岁生日那天正好是星期三。我们小学从四年级便开始实行全日制课时。可幸的是，学校规定星期三下午休息。并且当天，衡阳下起了2004年的第一场雪。放学了，我立即踏上“白色毛毯”去赴我的生日派对，莹莹的雪花落满肩头，我抬头仰望被白雪裹挟后显得更为伟岸的雪松，颇感上帝眷顾与我。抬头遥望家的方向，温暖顿时从心底翻腾而起，我惬意地笑了。

我急切地敲开家门，母亲却告诉我派对要晚上才能开始，说那样才有意思。那时年幼的我却是感觉被戏弄了。你们，怎么，可以，那么不注意呢。

我失望的拉着小伙伴们到草坪上玩雪，他们捡起枯干的树枝在雪地上写下了“祝你生日快乐”，年幼的我却碍于面子，吝啬至不肯将那简单的“谢谢”二字说出口。而后从某位伙伴口中冒出来的那句“你看我们对你多好啊！”，使得我幸福的笑容立即就僵在脸上。我小肚鸡肠地在心里抱怨：“你们生日的时候我可是为你们精心准备了礼物。你们只不过是简单地写了几个字，又算得了什么……”

开派对的时候有两位伙伴临时有事不能来，却又叫他们家长来领了那份蛋糕。我的心情又差了几分，并且开始在心里鄙视起他们来了。

派对期间，不知是因为有很多亲戚在我家所以伙伴们有些紧张或是别的什么。气氛一直不活跃。大家都只是低头吃着蛋糕。我亦不想再强装开心，只是低着头，大口大口地嚼着蛋糕。

那日我在日记本上留下这么一句话：都怪你们这群小气鬼毁了我的生日！

现在回想起来，真想穿越时刻去骂一顿当时不懂事的自己，怎么可以那么小气那么自私？

｛十三岁生日｝

在那个频繁落下冰冷的毛毛雨，却又不舍铺雪一寸的冬季。天空总是灰黑一片，没有乌鸦报丧，亦没有苍鹰飞过。它只是在南方小镇的上方单调地灰着，凛冽的寒风虽不刺骨，但也会让我们止不住地哆嗦。那个冬季我喜欢在操场上练习自行车。

当我在心里暗下决心——一定要超过骑在我前面的小灵时。一声熟悉得另人惊喜的“诺诺，等等！”唤住了我。我急忙刹车，停好单车后。回过头来，对着外婆笑了笑，外婆与我家不住在同一个地方，她很少来看望我，我小跑到外婆面前，这个老妇人，满脸慈祥地对我笑着说：“又长大了呢。”我一时没有反应过来，只是问道：“外婆，你怎么来了呢？”“今天是你生日啊，我肯定要来啊！你妈妈说你在这玩，我就 来了。”

……

今天我生日……

我望着仍在操场上卖力地骑着单车的三个朋友，眼眶立即就湿了。……但，我又凭着什么来失望呢？我自己都不记得，又怎么能够奢求他们记得呢……

“诺诺，这是我们给你买的新衣服哦。怎么样，惊喜吧！”我接过爸妈递给我的装着新衣的袋子，在心中念叨着：曾经总是说着与父母有代沟，曾经总是抱怨父母不能理解我们……

至少，他们记得我的生日，在我自己都忘记了它的时候。

虽我并不是特别看重生日之人，但在十三岁的第一个晚上。我还是止不住了悲伤的决堤……

十三岁与九岁比较，变得懂事多了。多愁善感，却添了好几分。

｛十五岁生日｝

元旦节，我十五岁生日。

之前与几个朋友约好，元旦节要去爬山，是“元旦节”要去爬山，并不是“生日”去爬山。

新交的朋友，相识不过半年。虽然彼此感觉甚为投缘，但关系仍旧算不上熟络。他们不知到我的生日日期，我亦错过了他们的生日。

十五岁的我，知道每日都在成长，生日不过是一种提醒。

不懂自己该如何回首拿起过去的事过去的情，均给以一个标准，来衡量对错。仅因为生活已经复杂许多，我也再回不去曾经单纯模样。

学业已经压得我喘不过气来，但眼下却仍旧是过着无为的生活。这便是矛盾所在。明知道正确的方向在哪边，却还是因为自控力太差朝着相反的方向堕去。

我们坐上了这列名叫“成长”的火车，可它即不挡风，也不避雨。酸甜苦辣，我们都必须品尝。幸福与苦不早不迟，不偏不倚。十五岁。我正处于青春期的正中央。

这一路走来，我究竟得到了什么，又失去了什么？

｛九岁生日｝

我尚还记得，十岁生日那天正好是星期三。我们小学从四年级便开始实行全日制课时。可幸的是，学校规定星期三下午休息。并且当天，衡阳下起了2004年的第一场雪。放学了，我立即踏上“白色毛毯”去赴我的生日派对，莹莹的雪花落满肩头，我抬头仰望被白雪裹挟后显得更为伟岸的雪松，颇感上帝眷顾与我。抬头遥望家的方向，温暖顿时从心底翻腾而起，我惬意地笑了。

我急切地敲开家门，母亲却告诉我派对要晚上才能开始，说那样才有意思。那时年幼的我却是感觉被戏弄了。你们，怎么，可以，那么不注意呢。

我失望的拉着小伙伴们到草坪上玩雪，他们捡起枯干的树枝在雪地上写下了“祝你生日快乐”，年幼的我却碍于面子，吝啬至不肯将那简单的“谢谢”二字说出口。而后从某位伙伴口中冒出来的那句“你看我们对你多好啊！”，使得我幸福的笑容立即就僵在脸上。我小肚鸡肠地在心里抱怨：“你们生日的时候我可是为你们精心准备了礼物。你们只不过是简单地写了几个字，又算得了什么……”

开派对的时候有两位伙伴临时有事不能来，却又叫他们家长来领了那份蛋糕。我的心情又差了几分，并且开始在心里鄙视起他们来了。

派对期间，不知是因为有很多亲戚在我家所以伙伴们有些紧张或是别的什么。气氛一直不活跃。大家都只是低头吃着蛋糕。我亦不想再强装开心，只是低着头，大口大口地嚼着蛋糕。

那日我在日记本上留下这么一句话：都怪你们这群小气鬼毁了我的生日！

现在回想起来，真想穿越时刻去骂一顿当时不懂事的自己，怎么可以那么小气那么自私？

｛十三岁生日｝

在那个频繁落下冰冷的毛毛雨，却又不舍铺雪一寸的冬季。天空总是灰黑一片，没有乌鸦报丧，亦没有苍鹰飞过。它只是在南方小镇的上方单调地灰着，凛冽的寒风虽不刺骨，但也会让我们止不住地哆嗦。那个冬季我喜欢在操场上练习自行车。

当我在心里暗下决心——一定要超过骑在我前面的小灵时。一声熟悉得另人惊喜的“诺诺，等等！”唤住了我。我急忙刹车，停好单车后。回过头来，对着外婆笑了笑，外婆与我家不住在同一个地方，她很少来看望我，我小跑到外婆面前，这个老妇人，满脸慈祥地对我笑着说：“又长大了呢。”我一时没有反应过来，只是问道：“外婆，你怎么来了呢？”“今天是你生日啊，我肯定要来啊！你妈妈说你在这玩，我就 来了。”

……

今天我生日……

我望着仍在操场上卖力地骑着单车的三个朋友，眼眶立即就湿了。……但，我又凭着什么来失望呢？我自己都不记得，又怎么能够奢求他们记得呢……

“诺诺，这是我们给你买的新衣服哦。怎么样，惊喜吧！”我接过爸妈递给我的装着新衣的袋子，在心中念叨着：曾经总是说着与父母有代沟，曾经总是抱怨父母不能理解我们……

至少，他们记得我的生日，在我自己都忘记了它的时候。

虽我并不是特别看重生日之人，但在十三岁的第一个晚上。我还是止不住了悲伤的决堤……

十三岁与九岁比较，变得懂事多了。多愁善感，却添了好几分。

｛十五岁生日｝

元旦节，我十五岁生日。

之前与几个朋友约好，元旦节要去爬山，是“元旦节”要去爬山，并不是“生日”去爬山。

新交的朋友，相识不过半年。虽然彼此感觉甚为投缘，但关系仍旧算不上熟络。他们不知到我的生日日期，我亦错过了他们的生日。

十五岁的我，知道每日都在成长，生日不过是一种提醒。

不懂自己该如何回首拿起过去的事过去的情，均给以一个标准，来衡量对错。仅因为生活已经复杂许多，我也再回不去曾经单纯模样。

学业已经压得我喘不过气来，但眼下却仍旧是过着无为的生活。这便是矛盾所在。明知道正确的方向在哪边，却还是因为自控力太差朝着相反的方向堕去。

我们坐上了这列名叫“成长”的火车，可它即不挡风，也不避雨。酸甜苦辣，我们都必须品尝。幸福与苦不早不迟，不偏不倚。十五岁。我正处于青春期的正中央。

这一路走来，我究竟得到了什么，又失去了什么？

｛九岁生日｝

我尚还记得，十岁生日那天正好是星期三。我们小学从四年级便开始实行全日制课时。可幸的是，学校规定星期三下午休息。并且当天，衡阳下起了2004年的第一场雪。放学了，我立即踏上“白色毛毯”去赴我的生日派对，莹莹的雪花落满肩头，我抬头仰望被白雪裹挟后显得更为伟岸的雪松，颇感上帝眷顾与我。抬头遥望家的方向，温暖顿时从心底翻腾而起，我惬意地笑了。

我急切地敲开家门，母亲却告诉我派对要晚上才能开始，说那样才有意思。那时年幼的我却是感觉被戏弄了。你们，怎么，可以，那么不注意呢。

我失望的拉着小伙伴们到草坪上玩雪，他们捡起枯干的树枝在雪地上写下了“祝你生日快乐”，年幼的我却碍于面子，吝啬至不肯将那简单的“谢谢”二字说出口。而后从某位伙伴口中冒出来的那句“你看我们对你多好啊！”，使得我幸福的笑容立即就僵在脸上。我小肚鸡肠地在心里抱怨：“你们生日的时候我可是为你们精心准备了礼物。你们只不过是简单地写了几个字，又算得了什么……”

开派对的时候有两位伙伴临时有事不能来，却又叫他们家长来领了那份蛋糕。我的心情又差了几分，并且开始在心里鄙视起他们来了。

派对期间，不知是因为有很多亲戚在我家所以伙伴们有些紧张或是别的什么。气氛一直不活跃。大家都只是低头吃着蛋糕。我亦不想再强装开心，只是低着头，大口大口地嚼着蛋糕。

那日我在日记本上留下这么一句话：都怪你们这群小气鬼毁了我的生日！

现在回想起来，真想穿越时刻去骂一顿当时不懂事的自己，怎么可以那么小气那么自私？

｛十三岁生日｝

在那个频繁落下冰冷的毛毛雨，却又不舍铺雪一寸的冬季。天空总是灰黑一片，没有乌鸦报丧，亦没有苍鹰飞过。它只是在南方小镇的上方单调地灰着，凛冽的寒风虽不刺骨，但也会让我们止不住地哆嗦。那个冬季我喜欢在操场上练习自行车。

当我在心里暗下决心——一定要超过骑在我前面的小灵时。一声熟悉得另人惊喜的“诺诺，等等！”唤住了我。我急忙刹车，停好单车后。回过头来，对着外婆笑了笑，外婆与我家不住在同一个地方，她很少来看望我，我小跑到外婆面前，这个老妇人，满脸慈祥地对我笑着说：“又长大了呢。”我一时没有反应过来，只是问道：“外婆，你怎么来了呢？”“今天是你生日啊，我肯定要来啊！你妈妈说你在这玩，我就 来了。”

……

今天我生日……

我望着仍在操场上卖力地骑着单车的三个朋友，眼眶立即就湿了。……但，我又凭着什么来失望呢？我自己都不记得，又怎么能够奢求他们记得呢……

“诺诺，这是我们给你买的新衣服哦。怎么样，惊喜吧！”我接过爸妈递给我的装着新衣的袋子，在心中念叨着：曾经总是说着与父母有代沟，曾经总是抱怨父母不能理解我们……

至少，他们记得我的生日，在我自己都忘记了它的时候。

虽我并不是特别看重生日之人，但在十三岁的第一个晚上。我还是止不住了悲伤的决堤……

十三岁与九岁比较，变得懂事多了。多愁善感，却添了好几分。

｛十五岁生日｝

元旦节，我十五岁生日。

之前与几个朋友约好，元旦节要去爬山，是“元旦节”要去爬山，并不是“生日”去爬山。

新交的朋友，相识不过半年。虽然彼此感觉甚为投缘，但关系仍旧算不上熟络。他们不知到我的生日日期，我亦错过了他们的生日。

十五岁的我，知道每日都在成长，生日不过是一种提醒。

不懂自己该如何回首拿起过去的事过去的情，均给以一个标准，来衡量对错。仅因为生活已经复杂许多，我也再回不去曾经单纯模样。

学业已经压得我喘不过气来，但眼下却仍旧是过着无为的生活。这便是矛盾所在。明知道正确的方向在哪边，却还是因为自控力太差朝着相反的方向堕去。

我们坐上了这列名叫“成长”的火车，可它即不挡风，也不避雨。酸甜苦辣，我们都必须品尝。幸福与苦不早不迟，不偏不倚。十五岁。我正处于青春期的正中央。

这一路走来，我究竟得到了什么，又失去了什么？

｛九岁生日｝

我尚还记得，十岁生日那天正好是星期三。我们小学从四年级便开始实行全日制课时。可幸的是，学校规定星期三下午休息。并且当天，衡阳下起了2004年的第一场雪。放学了，我立即踏上“白色毛毯”去赴我的生日派对，莹莹的雪花落满肩头，我抬头仰望被白雪裹挟后显得更为伟岸的雪松，颇感上帝眷顾与我。抬头遥望家的方向，温暖顿时从心底翻腾而起，我惬意地笑了。

我急切地敲开家门，母亲却告诉我派对要晚上才能开始，说那样才有意思。那时年幼的我却是感觉被戏弄了。你们，怎么，可以，那么不注意呢。

我失望的拉着小伙伴们到草坪上玩雪，他们捡起枯干的树枝在雪地上写下了“祝你生日快乐”，年幼的我却碍于面子，吝啬至不肯将那简单的“谢谢”二字说出口。而后从某位伙伴口中冒出来的那句“你看我们对你多好啊！”，使得我幸福的笑容立即就僵在脸上。我小肚鸡肠地在心里抱怨：“你们生日的时候我可是为你们精心准备了礼物。你们只不过是简单地写了几个字，又算得了什么……”

开派对的时候有两位伙伴临时有事不能来，却又叫他们家长来领了那份蛋糕。我的心情又差了几分，并且开始在心里鄙视起他们来了。

派对期间，不知是因为有很多亲戚在我家所以伙伴们有些紧张或是别的什么。气氛一直不活跃。大家都只是低头吃着蛋糕。我亦不想再强装开心，只是低着头，大口大口地嚼着蛋糕。

那日我在日记本上留下这么一句话：都怪你们这群小气鬼毁了我的生日！

现在回想起来，真想穿越时刻去骂一顿当时不懂事的自己，怎么可以那么小气那么自私？

｛十三岁生日｝

在那个频繁落下冰冷的毛毛雨，却又不舍铺雪一寸的冬季。天空总是灰黑一片，没有乌鸦报丧，亦没有苍鹰飞过。它只是在南方小镇的上方单调地灰着，凛冽的寒风虽不刺骨，但也会让我们止不住地哆嗦。那个冬季我喜欢在操场上练习自行车。

当我在心里暗下决心——一定要超过骑在我前面的小灵时。一声熟悉得另人惊喜的“诺诺，等等！”唤住了我。我急忙刹车，停好单车后。回过头来，对着外婆笑了笑，外婆与我家不住在同一个地方，她很少来看望我，我小跑到外婆面前，这个老妇人，满脸慈祥地对我笑着说：“又长大了呢。”我一时没有反应过来，只是问道：“外婆，你怎么来了呢？”“今天是你生日啊，我肯定要来啊！你妈妈说你在这玩，我就 来了。”

……

今天我生日……

我望着仍在操场上卖力地骑着单车的三个朋友，眼眶立即就湿了。……但，我又凭着什么来失望呢？我自己都不记得，又怎么能够奢求他们记得呢……

“诺诺，这是我们给你买的新衣服哦。怎么样，惊喜吧！”我接过爸妈递给我的装着新衣的袋子，在心中念叨着：曾经总是说着与父母有代沟，曾经总是抱怨父母不能理解我们……

至少，他们记得我的生日，在我自己都忘记了它的时候。

虽我并不是特别看重生日之人，但在十三岁的第一个晚上。我还是止不住了悲伤的决堤……

十三岁与九岁比较，变得懂事多了。多愁善感，却添了好几分。

｛十五岁生日｝

元旦节，我十五岁生日。

之前与几个朋友约好，元旦节要去爬山，是“元旦节”要去爬山，并不是“生日”去爬山。

新交的朋友，相识不过半年。虽然彼此感觉甚为投缘，但关系仍旧算不上熟络。他们不知到我的生日日期，我亦错过了他们的生日。

十五岁的我，知道每日都在成长，生日不过是一种提醒。

不懂自己该如何回首拿起过去的事过去的情，均给以一个标准，来衡量对错。仅因为生活已经复杂许多，我也再回不去曾经单纯模样。

学业已经压得我喘不过气来，但眼下却仍旧是过着无为的生活。这便是矛盾所在。明知道正确的方向在哪边，却还是因为自控力太差朝着相反的方向堕去。

我们坐上了这列名叫“成长”的火车，可它即不挡风，也不避雨。酸甜苦辣，我们都必须品尝。幸福与苦不早不迟，不偏不倚。十五岁。我正处于青春期的正中央。

这一路走来，我究竟得到了什么，又失去了什么？

｛九岁生日｝

我尚还记得，十岁生日那天正好是星期三。我们小学从四年级便开始实行全日制课时。可幸的是，学校规定星期三下午休息。并且当天，衡阳下起了2004年的第一场雪。放学了，我立即踏上“白色毛毯”去赴我的生日派对，莹莹的雪花落满肩头，我抬头仰望被白雪裹挟后显得更为伟岸的雪松，颇感上帝眷顾与我。抬头遥望家的方向，温暖顿时从心底翻腾而起，我惬意地笑了。

我急切地敲开家门，母亲却告诉我派对要晚上才能开始，说那样才有意思。那时年幼的我却是感觉被戏弄了。你们，怎么，可以，那么不注意呢。

我失望的拉着小伙伴们到草坪上玩雪，他们捡起枯干的树枝在雪地上写下了“祝你生日快乐”，年幼的我却碍于面子，吝啬至不肯将那简单的“谢谢”二字说出口。而后从某位伙伴口中冒出来的那句“你看我们对你多好啊！”，使得我幸福的笑容立即就僵在脸上。我小肚鸡肠地在心里抱怨：“你们生日的时候我可是为你们精心准备了礼物。你们只不过是简单地写了几个字，又算得了什么……”

开派对的时候有两位伙伴临时有事不能来，却又叫他们家长来领了那份蛋糕。我的心情又差了几分，并且开始在心里鄙视起他们来了。

派对期间，不知是因为有很多亲戚在我家所以伙伴们有些紧张或是别的什么。气氛一直不活跃。大家都只是低头吃着蛋糕。我亦不想再强装开心，只是低着头，大口大口地嚼着蛋糕。

那日我在日记本上留下这么一句话：都怪你们这群小气鬼毁了我的生日！

现在回想起来，真想穿越时刻去骂一顿当时不懂事的自己，怎么可以那么小气那么自私？

｛十三岁生日｝

在那个频繁落下冰冷的毛毛雨，却又不舍铺雪一寸的冬季。天空总是灰黑一片，没有乌鸦报丧，亦没有苍鹰飞过。它只是在南方小镇的上方单调地灰着，凛冽的寒风虽不刺骨，但也会让我们止不住地哆嗦。那个冬季我喜欢在操场上练习自行车。

当我在心里暗下决心——一定要超过骑在我前面的小灵时。一声熟悉得另人惊喜的“诺诺，等等！”唤住了我。我急忙刹车，停好单车后。回过头来，对着外婆笑了笑，外婆与我家不住在同一个地方，她很少来看望我，我小跑到外婆面前，这个老妇人，满脸慈祥地对我笑着说：“又长大了呢。”我一时没有反应过来，只是问道：“外婆，你怎么来了呢？”“今天是你生日啊，我肯定要来啊！你妈妈说你在这玩，我就 来了。”

……

今天我生日……

我望着仍在操场上卖力地骑着单车的三个朋友，眼眶立即就湿了。……但，我又凭着什么来失望呢？我自己都不记得，又怎么能够奢求他们记得呢……

“诺诺，这是我们给你买的新衣服哦。怎么样，惊喜吧！”我接过爸妈递给我的装着新衣的袋子，在心中念叨着：曾经总是说着与父母有代沟，曾经总是抱怨父母不能理解我们……

至少，他们记得我的生日，在我自己都忘记了它的时候。

虽我并不是特别看重生日之人，但在十三岁的第一个晚上。我还是止不住了悲伤的决堤……

十三岁与九岁比较，变得懂事多了。多愁善感，却添了好几分。

｛十五岁生日｝

元旦节，我十五岁生日。

之前与几个朋友约好，元旦节要去爬山，是“元旦节”要去爬山，并不是“生日”去爬山。

新交的朋友，相识不过半年。虽然彼此感觉甚为投缘，但关系仍旧算不上熟络。他们不知到我的生日日期，我亦错过了他们的生日。

十五岁的我，知道每日都在成长，生日不过是一种提醒。

不懂自己该如何回首拿起过去的事过去的情，均给以一个标准，来衡量对错。仅因为生活已经复杂许多，我也再回不去曾经单纯模样。

学业已经压得我喘不过气来，但眼下却仍旧是过着无为的生活。这便是矛盾所在。明知道正确的方向在哪边，却还是因为自控力太差朝着相反的方向堕去。

我们坐上了这列名叫“成长”的火车，可它即不挡风，也不避雨。酸甜苦辣，我们都必须品尝。幸福与苦不早不迟，不偏不倚。十五岁。我正处于青春期的正中央。

这一路走来，我究竟得到了什么，又失去了什么？

｛九岁生日｝

我尚还记得，十岁生日那天正好是星期三。我们小学从四年级便开始实行全日制课时。可幸的是，学校规定星期三下午休息。并且当天，衡阳下起了2004年的第一场雪。放学了，我立即踏上“白色毛毯”去赴我的生日派对，莹莹的雪花落满肩头，我抬头仰望被白雪裹挟后显得更为伟岸的雪松，颇感上帝眷顾与我。抬头遥望家的方向，温暖顿时从心底翻腾而起，我惬意地笑了。

我急切地敲开家门，母亲却告诉我派对要晚上才能开始，说那样才有意思。那时年幼的我却是感觉被戏弄了。你们，怎么，可以，那么不注意呢。

我失望的拉着小伙伴们到草坪上玩雪，他们捡起枯干的树枝在雪地上写下了“祝你生日快乐”，年幼的我却碍于面子，吝啬至不肯将那简单的“谢谢”二字说出口。而后从某位伙伴口中冒出来的那句“你看我们对你多好啊！”，使得我幸福的笑容立即就僵在脸上。我小肚鸡肠地在心里抱怨：“你们生日的时候我可是为你们精心准备了礼物。你们只不过是简单地写了几个字，又算得了什么……”

开派对的时候有两位伙伴临时有事不能来，却又叫他们家长来领了那份蛋糕。我的心情又差了几分，并且开始在心里鄙视起他们来了。

派对期间，不知是因为有很多亲戚在我家所以伙伴们有些紧张或是别的什么。气氛一直不活跃。大家都只是低头吃着蛋糕。我亦不想再强装开心，只是低着头，大口大口地嚼着蛋糕。

那日我在日记本上留下这么一句话：都怪你们这群小气鬼毁了我的生日！

现在回想起来，真想穿越时刻去骂一顿当时不懂事的自己，怎么可以那么小气那么自私？

｛十三岁生日｝

在那个频繁落下冰冷的毛毛雨，却又不舍铺雪一寸的冬季。天空总是灰黑一片，没有乌鸦报丧，亦没有苍鹰飞过。它只是在南方小镇的上方单调地灰着，凛冽的寒风虽不刺骨，但也会让我们止不住地哆嗦。那个冬季我喜欢在操场上练习自行车。

当我在心里暗下决心——一定要超过骑在我前面的小灵时。一声熟悉得另人惊喜的“诺诺，等等！”唤住了我。我急忙刹车，停好单车后。回过头来，对着外婆笑了笑，外婆与我家不住在同一个地方，她很少来看望我，我小跑到外婆面前，这个老妇人，满脸慈祥地对我笑着说：“又长大了呢。”我一时没有反应过来，只是问道：“外婆，你怎么来了呢？”“今天是你生日啊，我肯定要来啊！你妈妈说你在这玩，我就 来了。”

……

今天我生日……

我望着仍在操场上卖力地骑着单车的三个朋友，眼眶立即就湿了。……但，我又凭着什么来失望呢？我自己都不记得，又怎么能够奢求他们记得呢……

“诺诺，这是我们给你买的新衣服哦。怎么样，惊喜吧！”我接过爸妈递给我的装着新衣的袋子，在心中念叨着：曾经总是说着与父母有代沟，曾经总是抱怨父母不能理解我们……

至少，他们记得我的生日，在我自己都忘记了它的时候。

虽我并不是特别看重生日之人，但在十三岁的第一个晚上。我还是止不住了悲伤的决堤……

十三岁与九岁比较，变得懂事多了。多愁善感，却添了好几分。

｛十五岁生日｝

元旦节，我十五岁生日。

之前与几个朋友约好，元旦节要去爬山，是“元旦节”要去爬山，并不是“生日”去爬山。

新交的朋友，相识不过半年。虽然彼此感觉甚为投缘，但关系仍旧算不上熟络。他们不知到我的生日日期，我亦错过了他们的生日。

十五岁的我，知道每日都在成长，生日不过是一种提醒。

不懂自己该如何回首拿起过去的事过去的情，均给以一个标准，来衡量对错。仅因为生活已经复杂许多，我也再回不去曾经单纯模样。

学业已经压得我喘不过气来，但眼下却仍旧是过着无为的生活。这便是矛盾所在。明知道正确的方向在哪边，却还是因为自控力太差朝着相反的方向堕去。

我们坐上了这列名叫“成长”的火车，可它即不挡风，也不避雨。酸甜苦辣，我们都必须品尝。幸福与苦

流年，为你写诗

年岁渐长，生活渐变成一个模版，不停复制。

X城的灯火不属于我。自己的模样，一张嘴巴，两只耳朵。

离开的时候想留下点什么，又想带走点什么．．．．．．．．．．

笔在纸上划，划到了济南，划到了西安，划到了木目葳，划到了泥巴烧成的小人儿，划到了没有河的古都。

你说，写篇字吧，以我的名字，然后发表在杂志上，多好！

那么长的光景，或许没有永远，停滞了那么久，从哪里开始的又回到了哪里。我在对岸写着逗号与句号的相隔，只不过想象穿透了单薄，没有时间穿行在西安的中央。因此，兵马俑写不到你的生活，河不在想念之间盘曲蜿蜒，我像在做一道永远不知道成绩与否的命题。木头葳，你若是生活在江南，三月春雨，淅沥地落在青石板路上，你嘴角浅浅的笑，追寻氤氲雨意，抑或，撑把油纸伞在成长中穿越行走。那么，那些透彻着青春灵动的文字就都是关于你的了，我便可以在那些最平凡的流动里折下你的影子，置于一个又一个章节，挽起你眉间淡淡的忧伤。

其实，我一直想写西安，那座古老的城市，还有些关于你的文字，无论灿烂如花，抑或黯淡斑驳。那些开放在生命力的美好，就算幻觉于错觉，也要抓住。

真就像，某年某月，两秒钟就会写下的青春。

木头葳，这个名字是在最近的文字里才给你加上。因为你那几个字就把我最近的努力判了缓刑，你说，那些泥巴烧成的小人儿在临潼，李白住过的西安没有河。于是几万字的稿掩向了枯井，我苦思冥想了三天的故事就这样让你给判了死刑。我怎么感觉自己像只乌鸦撞到了墙上．．．．．．木头葳，那可是额三天的才想起的故事和写下的字啊。

于是，公元二零零九年12月上旬，我又开始了复兴西安的计划。

“醉卧芙蓉镇，夜听山风来”。

一条长长的街，古旧的房屋醒目的陈列在街道的两侧，不远处有条河，贯穿着古老的西安。河水静静的流淌，倒映这不远处古旧的城楼，或许那些万家灯火，便可以诉说出这座坐落在远方城市的悠久的历史和别样的现在。

木头葳，我一直在想象着你生活在这样的环境下，虽然，像是把你送到远古时代。你的低眉信手，你的一颦一笑，或者你和人稀里哗啦吵架的情形，你行走在岁月的痕迹。我会记下，记下你走过的每一个故事。

我想象着你走出教室抬头便可以看见的天空，遇见的故事，撞到的风景。或许，你的安静，在青葱岁月里骄傲的盛开。

很久的以前，曾经答应过为你写出一篇好字，写来写去写到了文字即将迷失的现在。木头葳，我该如何将你推向绚丽的开场，又该如何为你安排一场最华丽精致的谢幕。

木目葳，你掌心的阳光是否跳跃着明媚的温暖，扬手间就一道华丽绵延的幸福。

我真希望，你的微笑和幸福，永远灿烂如花盛放在娇艳的季节。

木头葳。

一刻钟，两刻钟．．．．．．

（11月27号终于想到了一些关于西安的文字，一万多字的时候给猪头发信息问兵马俑是不是在西安，西安是不是像我写的文中那样有条看起来很漂

亮的河。木头葳的短信让我呆呆的看了天花板几百秒的时间。后来把写好的文字又都全部否定了。兵马俑在临潼，西安的城市没有漂亮的河，写在文

字中的不是我想象中的完美，在木目葳的生活里那些看起来很好的故事不都是真的。猪头，曾经答应过要为你写篇好字的。在想象中写出来真的好难，不像编出来的故事，那些东西不真实也不完美的存在。

猪头，我会努力写的。加油，加油，加油！）

小小虫 公元2009年11月28号晚

年岁渐长，生活渐变成一个模版，不停复制。

X城的灯火不属于我。自己的模样，一张嘴巴，两只耳朵。

离开的时候想留下点什么，又想带走点什么．．．．．．．．．．

笔在纸上划，划到了济南，划到了西安，划到了木目葳，划到了泥巴烧成的小人儿，划到了没有河的古都。

你说，写篇字吧，以我的名字，然后发表在杂志上，多好！

那么长的光景，或许没有永远，停滞了那么久，从哪里开始的又回到了哪里。我在对岸写着逗号与句号的相隔，只不过想象穿透了单薄，没有时间穿行在西安的中央。因此，兵马俑写不到你的生活，河不在想念之间盘曲蜿蜒，我像在做一道永远不知道成绩与否的命题。木头葳，你若是生活在江南，三月春雨，淅沥地落在青石板路上，你嘴角浅浅的笑，追寻氤氲雨意，抑或，撑把油纸伞在成长中穿越行走。那么，那些透彻着青春灵动的文字就都是关于你的了，我便可以在那些最平凡的流动里折下你的影子，置于一个又一个章节，挽起你眉间淡淡的忧伤。

其实，我一直想写西安，那座古老的城市，还有些关于你的文字，无论灿烂如花，抑或黯淡斑驳。那些开放在生命力的美好，就算幻觉于错觉，也要抓住。

真就像，某年某月，两秒钟就会写下的青春。

木头葳，这个名字是在最近的文字里才给你加上。因为你那几个字就把我最近的努力判了缓刑，你说，那些泥巴烧成的小人儿在临潼，李白住过的西安没有河。于是几万字的稿掩向了枯井，我苦思冥想了三天的故事就这样让你给判了死刑。我怎么感觉自己像只乌鸦撞到了墙上．．．．．．木头葳，那可是额三天的才想起的故事和写下的字啊。

于是，公元二零零九年12月上旬，我又开始了复兴西安的计划。

“醉卧芙蓉镇，夜听山风来”。

一条长长的街，古旧的房屋醒目的陈列在街道的两侧，不远处有条河，贯穿着古老的西安。河水静静的流淌，倒映这不远处古旧的城楼，或许那些万家灯火，便可以诉说出这座坐落在远方城市的悠久的历史和别样的现在。

木头葳，我一直在想象着你生活在这样的环境下，虽然，像是把你送到远古时代。你的低眉信手，你的一颦一笑，或者你和人稀里哗啦吵架的情形，你行走在岁月的痕迹。我会记下，记下你走过的每一个故事。

我想象着你走出教室抬头便可以看见的天空，遇见的故事，撞到的风景。或许，你的安静，在青葱岁月里骄傲的盛开。

很久的以前，曾经答应过为你写出一篇好字，写来写去写到了文字即将迷失的现在。木头葳，我该如何将你推向绚丽的开场，又该如何为你安排一场最华丽精致的谢幕。

木目葳，你掌心的阳光是否跳跃着明媚的温暖，扬手间就一道华丽绵延的幸福。

我真希望，你的微笑和幸福，永远灿烂如花盛放在娇艳的季节。

木头葳。

一刻钟，两刻钟．．．．．．

（11月27号终于想到了一些关于西安的文字，一万多字的时候给猪头发信息问兵马俑是不是在西安，西安是不是像我写的文中那样有条看起来很漂

亮的河。木头葳的短信让我呆呆的看了天花板几百秒的时间。后来把写好的文字又都全部否定了。兵马俑在临潼，西安的城市没有漂亮的河，写在文

字中的不是我想象中的完美，在木目葳的生活里那些看起来很好的故事不都是真的。猪头，曾经答应过要为你写篇好字的。在想象中写出来真的好难，不像编出来的故事，那些东西不真实也不完美的存在。

猪头，我会努力写的。加油，加油，加油！）

小小虫 公元2009年11月28号晚

年岁渐长，生活渐变成一个模版，不停复制。

X城的灯火不属于我。自己的模样，一张嘴巴，两只耳朵。

离开的时候想留下点什么，又想带走点什么．．．．．．．．．．

笔在纸上划，划到了济南，划到了西安，划到了木目葳，划到了泥巴烧成的小人儿，划到了没有河的古都。

你说，写篇字吧，以我的名字，然后发表在杂志上，多好！

那么长的光景，或许没有永远，停滞了那么久，从哪里开始的又回到了哪里。我在对岸写着逗号与句号的相隔，只不过想象穿透了单薄，没有时间穿行在西安的中央。因此，兵马俑写不到你的生活，河不在想念之间盘曲蜿蜒，我像在做一道永远不知道成绩与否的命题。木头葳，你若是生活在江南，三月春雨，淅沥地落在青石板路上，你嘴角浅浅的笑，追寻氤氲雨意，抑或，撑把油纸伞在成长中穿越行走。那么，那些透彻着青春灵动的文字就都是关于你的了，我便可以在那些最平凡的流动里折下你的影子，置于一个又一个章节，挽起你眉间淡淡的忧伤。

其实，我一直想写西安，那座古老的城市，还有些关于你的文字，无论灿烂如花，抑或黯淡斑驳。那些开放在生命力的美好，就算幻觉于错觉，也要抓住。

真就像，某年某月，两秒钟就会写下的青春。

木头葳，这个名字是在最近的文字里才给你加上。因为你那几个字就把我最近的努力判了缓刑，你说，那些泥巴烧成的小人儿在临潼，李白住过的西安没有河。于是几万字的稿掩向了枯井，我苦思冥想了三天的故事就这样让你给判了死刑。我怎么感觉自己像只乌鸦撞到了墙上．．．．．．木头葳，那可是额三天的才想起的故事和写下的字啊。

于是，公元二零零九年12月上旬，我又开始了复兴西安的计划。

“醉卧芙蓉镇，夜听山风来”。

一条长长的街，古旧的房屋醒目的陈列在街道的两侧，不远处有条河，贯穿着古老的西安。河水静静的流淌，倒映这不远处古旧的城楼，或许那些万家灯火，便可以诉说出这座坐落在远方城市的悠久的历史和别样的现在。

木头葳，我一直在想象着你生活在这样的环境下，虽然，像是把你送到远古时代。你的低眉信手，你的一颦一笑，或者你和人稀里哗啦吵架的情形，你行走在岁月的痕迹。我会记下，记下你走过的每一个故事。

我想象着你走出教室抬头便可以看见的天空，遇见的故事，撞到的风景。或许，你的安静，在青葱岁月里骄傲的盛开。

很久的以前，曾经答应过为你写出一篇好字，写来写去写到了文字即将迷失的现在。木头葳，我该如何将你推向绚丽的开场，又该如何为你安排一场最华丽精致的谢幕。

木目葳，你掌心的阳光是否跳跃着明媚的温暖，扬手间就一道华丽绵延的幸福。

我真希望，你的微笑和幸福，永远灿烂如花盛放在娇艳的季节。

木头葳。

一刻钟，两刻钟．．．．．．

（11月27号终于想到了一些关于西安的文字，一万多字的时候给猪头发信息问兵马俑是不是在西安，西安是不是像我写的文中那样有条看起来很漂

亮的河。木头葳的短信让我呆呆的看了天花板几百秒的时间。后来把写好的文字又都全部否定了。兵马俑在临潼，西安的城市没有漂亮的河，写在文

字中的不是我想象中的完美，在木目葳的生活里那些看起来很好的故事不都是真的。猪头，曾经答应过要为你写篇好字的。在想象中写出来真的好难，不像编出来的故事，那些东西不真实也不完美的存在。

猪头，我会努力写的。加油，加油，加油！）

小小虫 公元2009年11月28号晚

年岁渐长，生活渐变成一个模版，不停复制。

X城的灯火不属于我。自己的模样，一张嘴巴，两只耳朵。

离开的时候想留下点什么，又想带走点什么．．．．．．．．．．

笔在纸上划，划到了济南，划到了西安，划到了木目葳，划到了泥巴烧成的小人儿，划到了没有河的古都。

你说，写篇字吧，以我的名字，然后发表在杂志上，多好！

那么长的光景，或许没有永远，停滞了那么久，从哪里开始的又回到了哪里。我在对岸写着逗号与句号的相隔，只不过想象穿透了单薄，没有时间穿行在西安的中央。因此，兵马俑写不到你的生活，河不在想念之间盘曲蜿蜒，我像在做一道永远不知道成绩与否的命题。木头葳，你若是生活在江南，三月春雨，淅沥地落在青石板路上，你嘴角浅浅的笑，追寻氤氲雨意，抑或，撑把油纸伞在成长中穿越行走。那么，那些透彻着青春灵动的文字就都是关于你的了，我便可以在那些最平凡的流动里折下你的影子，置于一个又一个章节，挽起你眉间淡淡的忧伤。

其实，我一直想写西安，那座古老的城市，还有些关于你的文字，无论灿烂如花，抑或黯淡斑驳。那些开放在生命力的美好，就算幻觉于错觉，也要抓住。

真就像，某年某月，两秒钟就会写下的青春。

木头葳，这个名字是在最近的文字里才给你加上。因为你那几个字就把我最近的努力判了缓刑，你说，那些泥巴烧成的小人儿在临潼，李白住过的西安没有河。于是几万字的稿掩向了枯井，我苦思冥想了三天的故事就这样让你给判了死刑。我怎么感觉自己像只乌鸦撞到了墙上．．．．．．木头葳，那可是额三天的才想起的故事和写下的字啊。

于是，公元二零零九年12月上旬，我又开始了复兴西安的计划。

“醉卧芙蓉镇，夜听山风来”。

一条长长的街，古旧的房屋醒目的陈列在街道的两侧，不远处有条河，贯穿着古老的西安。河水静静的流淌，倒映这不远处古旧的城楼，或许那些万家灯火，便可以诉说出这座坐落在远方城市的悠久的历史和别样的现在。

木头葳，我一直在想象着你生活在这样的环境下，虽然，像是把你送到远古时代。你的低眉信手，你的一颦一笑，或者你和人稀里哗啦吵架的情形，你行走在岁月的痕迹。我会记下，记下你走过的每一个故事。

我想象着你走出教室抬头便可以看见的天空，遇见的故事，撞到的风景。或许，你的安静，在青葱岁月里骄傲的盛开。

很久的以前，曾经答应过为你写出一篇好字，写来写去写到了文字即将迷失的现在。木头葳，我该如何将你推向绚丽的开场，又该如何为你安排一场最华丽精致的谢幕。

木目葳，你掌心的阳光是否跳跃着明媚的温暖，扬手间就一道华丽绵延的幸福。

我真希望，你的微笑和幸福，永远灿烂如花盛放在娇艳的季节。

木头葳。

一刻钟，两刻钟．．．．．．

（11月27号终于想到了一些关于西安的文字，一万多字的时候给猪头发信息问兵马俑是不是在西安，西安是不是像我写的文中那样有条看起来很漂

亮的河。木头葳的短信让我呆呆的看了天花板几百秒的时间。后来把写好的文字又都全部否定了。兵马俑在临潼，西安的城市没有漂亮的河，写在文

字中的不是我想象中的完美，在木目葳的生活里那些看起来很好的故事不都是真的。猪头，曾经答应过要为你写篇好字的。在想象中写出来真的好难，不像编出来的故事，那些东西不真实也不完美的存在。

猪头，我会努力写的。加油，加油，加油！）

小小虫 公元2009年11月28号晚

年岁渐长，生活渐变成一个模版，不停复制。

X城的灯火不属于我。自己的模样，一张嘴巴，两只耳朵。

离开的时候想留下点什么，又想带走点什么．．．．．．．．．．

笔在纸上划，划到了济南，划到了西安，划到了木目葳，划到了泥巴烧成的小人儿，划到了没有河的古都。

你说，写篇字吧，以我的名字，然后发表在杂志上，多好！

那么长的光景，或许没有永远，停滞了那么久，从哪里开始的又回到了哪里。我在对岸写着逗号与句号的相隔，只不过想象穿透了单薄，没有时间穿行在西安的中央。因此，兵马俑写不到你的生活，河不在想念之间盘曲蜿蜒，我像在做一道永远不知道成绩与否的命题。木头葳，你若是生活在江南，三月春雨，淅沥地落在青石板路上，你嘴角浅浅的笑，追寻氤氲雨意，抑或，撑把油纸伞在成长中穿越行走。那么，那些透彻着青春灵动的文字就都是关于你的了，我便可以在那些最平凡的流动里折下你的影子，置于一个又一个章节，挽起你眉间淡淡的忧伤。

其实，我一直想写西安，那座古老的城市，还有些关于你的文字，无论灿烂如花，抑或黯淡斑驳。那些开放在生命力的美好，就算幻觉于错觉，也要抓住。

真就像，某年某月，两秒钟就会写下的青春。

木头葳，这个名字是在最近的文字里才给你加上。因为你那几个字就把我最近的努力判了缓刑，你说，那些泥巴烧成的小人儿在临潼，李白住过的西安没有河。于是几万字的稿掩向了枯井，我苦思冥想了三天的故事就这样让你给判了死刑。我怎么感觉自己像只乌鸦撞到了墙上．．．．．．木头葳，那可是额三天的才想起的故事和写下的字啊。

于是，公元二零零九年12月上旬，我又开始了复兴西安的计划。

“醉卧芙蓉镇，夜听山风来”。

一条长长的街，古旧的房屋醒目的陈列在街道的两侧，不远处有条河，贯穿着古老的西安。河水静静的流淌，倒映这不远处古旧的城楼，或许那些万家灯火，便可以诉说出这座坐落在远方城市的悠久的历史和别样的现在。

木头葳，我一直在想象着你生活在这样的环境下，虽然，像是把你送到远古时代。你的低眉信手，你的一颦一笑，或者你和人稀里哗啦吵架的情形，你行走在岁月的痕迹。我会记下，记下你走过的每一个故事。

我想象着你走出教室抬头便可以看见的天空，遇见的故事，撞到的风景。或许，你的安静，在青葱岁月里骄傲的盛开。

很久的以前，曾经答应过为你写出一篇好字，写来写去写到了文字即将迷失的现在。木头葳，我该如何将你推向绚丽的开场，又该如何为你安排一场最华丽精致的谢幕。

木目葳，你掌心的阳光是否跳跃着明媚的温暖，扬手间就一道华丽绵延的幸福。

我真希望，你的微笑和幸福，永远灿烂如花盛放在娇艳的季节。

木头葳。

一刻钟，两刻钟．．．．．．

（11月27号终于想到了一些关于西安的文字，一万多字的时候给猪头发信息问兵马俑是不是在西安，西安是不是像我写的文中那样有条看起来很漂

亮的河。木头葳的短信让我呆呆的看了天花板几百秒的时间。后来把写好的文字又都全部否定了。兵马俑在临潼，西安的城市没有漂亮的河，写在文

字中的不是我想象中的完美，在木目葳的生活里那些看起来很好的故事不都是真的。猪头，曾经答应过要为你写篇好字的。在想象中写出来真的好难，不像编出来的故事，那些东西不真实也不完美的存在。

猪头，我会努力写的。加油，加油，加油！）

小小虫 公元2009年11月28号晚

年岁渐长，生活渐变成一个模版，不停复制。

X城的灯火不属于我。自己的模样，一张嘴巴，两只耳朵。

离开的时候想留下点什么，又想带走点什么．．．．．．．．．．

笔在纸上划，划到了济南，划到了西安，划到了木目葳，划到了泥巴烧成的小人儿，划到了没有河的古都。

你说，写篇字吧，以我的名字，然后发表在杂志上，多好！

那么长的光景，或许没有永远，停滞了那么久，从哪里开始的又回到了哪里。我在对岸写着逗号与句号的相隔，只不过想象穿透了单薄，没有时间穿行在西安的中央。因此，兵马俑写不到你的生活，河不在想念之间盘曲蜿蜒，我像在做一道永远不知道成绩与否的命题。木头葳，你若是生活在江南，三月春雨，淅沥地落在青石板路上，你嘴角浅浅的笑，追寻氤氲雨意，抑或，撑把油纸伞在成长中穿越行走。那么，那些透彻着青春灵动的文字就都是关于你的了，我便可以在那些最平凡的流动里折下你的影子，置于一个又一个章节，挽起你眉间淡淡的忧伤。

其实，我一直想写西安，那座古老的城市，还有些关于你的文字，无论灿烂如花，抑或黯淡斑驳。那些开放在生命力的美好，就算幻觉于错觉，也要抓住。

真就像，某年某月，两秒钟就会写下的青春。

木头葳，这个名字是在最近的文字里才给你加上。因为你那几个字就把我最近的努力判了缓刑，你说，那些泥巴烧成的小人儿在临潼，李白住过的西安没有河。于是几万字的稿掩向了枯井，我苦思冥想了三天的故事就这样让你给判了死刑。我怎么感觉自己像只乌鸦撞到了墙上．．．．．．木头葳，那可是额三天的才想起的故事和写下的字啊。

于是，公元二零零九年12月上旬，我又开始了复兴西安的计划。

“醉卧芙蓉镇，夜听山风来”。

一条长长的街，古旧的房屋醒目的陈列在街道的两侧，不远处有条河，贯穿着古老的西安。河水静静的流淌，倒映这不远处古旧的城楼，或许那些万家灯火，便可以诉说出这座坐落在远方城市的悠久的历史和别样的现在。

木头葳，我一直在想象着你生活在这样的环境下，虽然，像是把你送到远古时代。你的低眉信手，你的一颦一笑，或者你和人稀里哗啦吵架的情形，你行走在岁月的痕迹。我会记下，记下你走过的每一个故事。

我想象着你走出教室抬头便可以看见的天空，遇见的故事，撞到的风景。或许，你的安静，在青葱岁月里骄傲的盛开。

很久的以前，曾经答应过为你写出一篇好字，写来写去写到了文字即将迷失的现在。木头葳，我该如何将你推向绚丽的开场，又该如何为你安排一场最华丽精致的谢幕。

木目葳，你掌心的阳光是否跳跃着明媚的温暖，扬手间就一道华丽绵延的幸福。

我真希望，你的微笑和幸福，永远灿烂如花盛放在娇艳的季节。

木头葳。

一刻钟，两刻钟．．．．．．

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亮的河。木头葳的短信让我呆呆的看了天花板几百秒的时间。后来把写好的文字又都全部否定了。兵马俑在临潼，西安的城市没有漂亮的河，写在文

字中的不是我想象中的完美，在木目葳的生活里那些看起来很好的故事不都是真的。猪头，曾经答应过要为你写篇好字的。在想象中写出来真的好难，不像编出来的故事，那些东西不真实也不完美的存在。

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其实，我一直想写西安，那座古老的城市，还有些关于你的文字，无论灿烂如花，抑或黯淡斑驳。那些开放在生命力的美好，就算幻觉于错觉，也要抓住。

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木头葳，这个名字是在最近的文字里才给你加上。因为你那几个字就把我最近的努力判了缓刑，你说，那些泥巴烧成的小人儿在临潼，李白住过的西安没有河。于是几万字的稿掩向了枯井，我苦思冥想了三天的故事就这样让你给判了死刑。我怎么感觉自己像只乌鸦撞到了墙上．．．．．．木头葳，那可是额三天的才想起的故事和写下的字啊。

于是，公元二零零九年12月上旬，我又开始了复兴西安的计划。

“醉卧芙蓉镇，夜听山风来”。

一条长长的街，古旧的房屋醒目的陈列在街道的两侧，不远处有条河，贯穿着古老的西安。河水静静的流淌，倒映这不远处古旧的城楼，或许那些万家灯火，便可以诉说出这座坐落在远方城市的悠久的历史和别样的现在。

木头葳，我一直在想象着你生活在这样的环境下，虽然，像是把你送到远古时代。你的低眉信手，你的一颦一笑，或者你和人稀里哗啦吵架的情形，你行走在岁月的痕迹。我会记下，记下你走过的每一个故事。

我想象着你走出教室抬头便可以看见的天空，遇见的故事，撞到的风景。或许，你的安静，在青葱岁月里骄傲的盛开。

很久的以前，曾经答应过为你写出一篇好字，写来写去写到了文字即将迷失的现在。木头葳，我该如何将你推向绚丽的开场，又该如何为你安排一场最华丽精致的谢幕。

木目葳，你掌心的阳光是否跳跃着明媚的温暖，扬手间就一道华丽绵延的幸福。

我真希望，你的微笑和幸福，永远灿烂如花盛放在娇艳的季节。

木头葳。

一刻钟，两刻钟．．．．．．

（11月27号终于想到了一些关于西安的文字，一万多字的时候给猪头发信息问兵马俑是不是在西安，西安是不是像我写的文中那样有条看起来很漂

亮的河。木头葳的短信让我呆呆的看了天花板几百秒的时间。后来把写好的文字又都全部否定了。兵马俑在临潼，西安的城市没有漂亮的河，写在文

字中的不是我想象中的完美，在木目葳的生活里那些看起来很好的故事不都是真的。猪头，曾经答应过要为你写篇好字的。在想象中写出来真的好难，不像编出来的故事，那些东西不真实也不完美的存在。

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十六岁的天空

十六岁的天空 我静静地望着天空，试着寻找失落的青春，夏日的阳光洒满我十六岁的天空，是继续寻找抑或等待成长？ 栀子花开了。幽幽的清香，浸透在夏日的阳光里，飘逸着淡淡的忧伤，不想回家。 十六岁，应该是洋溢青春的花季，此刻却在天空下闪着暗淡而羸弱的光芒。我就像是一只在雨天飞翔的小鸟，筋疲力尽地渴望阳光。失宠的心穿透冗长的沉痛。 妈妈从来都不在意我的一举一动！写满璀璨星光的晚上，我说我要出去一趟，家里竟然没有回音！总是一个人，拉长的影子，嘲弄地回顾寂静的我。难道我长大了吗？孱弱的翅膀足够让我去飞翔？ 十六岁的天空下，是沉默的我。 为了寻找，开始叛逆。叫嚣着显示不满，逼自己长出一身的刺，让她鲜血淋漓来表示我的存在。逐渐地，桀骜不驯。 然而充满栀子花香的家里，却时常有夏日暖暖的阳光轻轻地推门而入，为夏日的花朵镀上一层温暖的颜色，在透明的世界里，看到妈妈一身幽香向我靠近。 我试图远离。我以为从我开始寻找的那一刻，我便不再需要妈妈；我以为十六岁的天空里只要拥有自我；我以为…… 这一切都溶解了，近于毁灭般地在妈妈的爱里消释，原来，爱需要提醒！ 从前，只知道妈妈的呵护是爱，只知道妈妈的唠叨是爱。飞翔，累的是我的心，痛的是我稚嫩的翅膀，然而流着泪抚慰我的却是妈妈更伤痛的深爱！ 十六岁的天空，就像维也纳的四月，在经受了暴雨洗礼后是惊艳，是更清幽的香。十六岁的天空是一块大表，初阳和迟暮，血红和黑夜，更替更替再更替，乐此不疲；十六岁的青春是一座沙漏，盈满和匮乏，叛逆和困惑，反复反复再反复，覆水难收。青春的十六岁，溢满栀子花悠悠的清香，夏日的阳光里只有可以追求的娇纵被偷换成了长大。 我静静地望着天空，让阳光疏疏懒懒地落满肩头。收起锋芒，轻柔地告诉妈妈我爱她。 十六岁的天空下，望着一路成长的自己，弥漫淡淡的栀子花香，爱……十六岁的天空 时光飞逝，一瞬间就经过了16年，点点滴滴，就像昨日刚刚才经历。我知道如今我已经是一个初三的学生了，不，马上就要离去，去新的地方，去新的学校，认识新的人…离开我的母校，离开我的亲人和朋友，还有我的老师！ 我还记得，虽然时间不长，但是这些话却犹如光明般陪伴我的身边。那是一次班会，也是最后一次班会，从此我将离开！我不舍！ 老师走了进来，同学们都停止了喧闹和交谈，我们看着老师，老师有些疲惫，她调整了下心情，笑着对我们说：“真是的，大家放松点，这是最后一次班会了。”她顿了顿，有些伤感“大家轻松点！其实中考也并不那么紧张和困难，大家只要尽自己所能就可以了！对了，我们认识多少时间了？”老师对我们笑了笑，问到。 我们互相问着，我们是去年8月份左右开学的，如今已是六月（时间过的可真是快），算了算也有10个月，也就是300天不到！ 我们谁也没有说话，谁都不想打破这时的澄静！ 老师先说话了：“哎，以前学生都没有那么的伤心为什么，你们这批最调皮的走了却那么伤心呢？”她的神色有些黯然，我想哭，但我知道现在是不能哭的，但是我忍不住，眼泪留了下来，我赶紧趴下来，假装睡觉，这时老师也不会说什么了！ 老师和我们回忆着往事，她的眼睛也有些红！ 我们说说笑笑，但谁也不能否认这其中的伤感和悲伤！我们现在期盼着下课，赶紧脱离痛苦！ 下课铃响了，老师回了办公室，但听班长说，老师哭了！ 我望着澄清的天，十六岁的我们为什么要承受这种痛苦。我望着老师的办公室，想着老师对我们的点点滴滴，我在心中默默地说：“老师谢谢你，是你让我们在希望的天空中飞翔，是你让我在十六岁的花季寻找到了正确的方向！”转眼就要16岁了,人是长大了,长大了就意味我可以获得更多的自由,我的天空将更加广阔. 小时侯的我常常望着大哥哥们在球场上尽显英姿,我渴望和他们一起玩耍,在篮球场上开拓我的新天地,可是他们不愿意,妈妈也不允许!因为我小,而现在我已经长大拉,妈妈也不再像以前那样管制着我了.妈妈相信我,因为我更加成熟更加稳重了,我可以更好得把着自己的"舵"展开自由的"帆"长大了,我的事情我做主 不做下一个谁,做第一个我. 长大以后,现在的我可以抱着心爱的篮球,在球场上驱驰,也可以参加许多喜欢的课外活动.我开始不再羡慕谁,追求谁,因为我就是我,每个人本身就是个奇迹,对于我来说,我能走好自己的路,别人的路对我来说只是重复,没多大的意思,所以我要开拓自己的天空,走出我自己的道路,让别人都来尾随着我的脚印! 人生其实就是一场旅行,不必在乎目的地,在乎的只是沿途的风景,以及看风景的心情! 不管结局是喜或悲,只要尽自己的力,做自己的事,心里满足,充实就行,长大了就是要做自己喜欢的事,只要有意义,就不必在乎别人怎么想怎么看,"走自己的路,让别人去说吧!" 十六岁的天空是属于勇敢者的,勇敢做自己,挑战每一度,让勇敢和追求共同打造梦想的舞台! 十六岁，一个人人都渴望得到的年龄，它昭示着青春，快乐与活力。十六岁，那个充满花香的季节，像是挂着晨露的绿叶儿，每根细小的茎中似乎都迸发着阳光的气息。曾经以为，十六岁就是自由的象征，可是，现在我才真正领悟到十六岁的涵义。从现在看来，十六岁，它象征着“鸟笼”，而我们都是一群渴望飞翔的鸟。 我们也像是河蚌体内的正在孕育着的珍珠，父母把用爱做成的砂石一个劲儿地向河蚌中塞，而我们这群“珍珠”，就不得不在那又脏又恶心的名叫“压力”是黏液中度过。妈妈的经典台词就是：“你现在唯一的出路就是重点高中。”爸爸的台词更是经典：“你若是考不上重点高中，怎么对得起我们啊！”是啊，我也知道，我现在的目标就是进入重点高中，可是父母真的给了我太大的压力，以至于我有时听的真是有些不耐烦。他们只会用这种以半鼓励半打击的话来刺激我，可他们从来都没考虑到我的压力。或许，他们是为我好吧，我是不是不应该怪他们？ 从家庭走出来，到了班级，那里该我的压力就更大了，那里似乎到处都弥漫着“火药味”，同学们都在学习上你追我赶。如果掉队了，似乎就很难追上来。像我这样成绩平平的学生，有时甚至根本就加入不了他们的“学习小组”。其实我也是热爱学习的，只是我渴望的是没有升学压力的学习，充满着自由和生机的学习，而不是被竞争淹没的学习生活。 时间如流水。在过去的几年中，我完全不理解为什么会有“日月如梭”，“一寸光阴一寸金”这些名谚，我只是把它们当成了随口就来的歌谣，可是现在我明白了，时间是宝贵的，它总是从我身边悄悄滑过，它在无形中给了我很大压力，我害怕时间，我害怕它的流逝，因为，我害怕时间太快，我还来不及巩固知识，就到了中考的时候了。所以，我必须充分利用现有的时间。 哎……我的电脑，我再也不能与你作伴了，别怪我对你的置之不理，而是妈妈真的不让我靠近你啊！你就忍着点，等我中考完毕，再好好陪你！还有我心爱的日记本，我好象也有很长时间没与你说话了，好想你啊！可惜的是，我把你放在了最阴暗的角落——抽屉，因为我真的没有时间与你聊天了。 压虽大如山。但站在这座大山上，我们应大声说：I can fly （我可以飞翔）！ 淡淡15载，浓浓16情，16岁的天空是梦的花园。 步入高一，是我16岁的开始，如今，生命的太阳第16次在我面前升起，岁月已在我身上留下了第16道痕迹。曾经梦中的16岁，已变得如此清晰。 一种无与伦比的激动从天而降，激动的我忍不住去放飞我那灿烂的梦想！于是16变成了一个男孩梦的年华。 16岁的目光铺满了希望，背影后有我追寻的地方。多了期待，少了忧虑，不会再像历史那样----为了作业而奔波。因为16岁是一个梦的年华。 如果说人生是一首歌谱，我认为16岁就是一个绚丽的音符把声与美完美的献给了16岁的年华。 16岁，好汉不回头--------- 即使有再好的光辉岁月和潇潇洒洒的年轮，那也只是历史对你的戏弄。请把过去留给岁月吧！漫漫人生路，纵使有多大的风多大的浪，多深的沼泽，多高的山峰，请你记好！坚强的心灵就从此雕塑，之后当太阳升起时，心灵的雕塑会变的金碧辉煌！ 我是个男孩子，总充满许多幻想，幻想哪一天干出什么名堂，成为什么伟人！但我们啊！哎！总是心比天高，命比纸薄，考试时自我感觉良好，但试卷到手后目瞪口呆，所以老有些女孩子说我：“你想叱诧风云，做梦比较快”其实这是我的梦想，梦想去天马行空指点江山激扬文字，这没什么过分的。 16岁，我有一个梦--------- 梦想每一天过得漂漂亮亮，活得潇潇洒洒，以永远的真诚，寻求一片属于自己的天空。以执着的双手，创造渴望拥有的一切。 失落不再拾起，把梦想重新点燃。 我的未来不是梦 我不知道怎么形容我的爱情，它来的太过突然。不知所措的我还未哦来得及准备，就被疯狂燃过了头顶......那一年，我十五岁，爱过激昂的高一。羞涩的时节，我有过超格的兴奋，却从没经历风风火火的爱情。我渴望爱情，我渴望在自己不为丰富的生活中获取一笔真爱。我强健了，别人告诉我：初恋是一只青苹果，看起来是美的，尝起来是苦的。我不相信，或者说，我自以为能够扛的过破裂的爱情，经的起伤痛。然而我错了，一切的一切只在于我犯了一个不小的错误―我深爱上了一个人，爱的很认真，但没人相信，而使我不能明白的是：为何至今想起，心依旧会痛。我还爱着她？我不清楚，但我知道自己从未忘记。她总是出现在自己的眼前，往事在脑海中从没被刷掉过，她仍是一脸的欢笑和无奈，而我，从来都只是感伤......不止一次的说要我放弃，我做不到。我不能或是无法忘记一个自己深爱的女孩，现在也是。喜欢她，或许就是一辈子。〈一〉见你正是屈腰一刻的回眸波动晶莹中的明月清秋从此寂寞不在沉浮从此心中柔弱―耐不住欢笑感问沧桑为何赐予我这―不尽愁秋，也许就是这样的天气：让人感受孤独，让人承受寂寞。烦扰的秋。我喜欢在压满着书籍的红色桌子上写下自己的忧伤，我想起了雪，一个活泼俏皮的女孩，总在浅薄的记忆中将我压制。她都有别人所说的恋人了，我还妄想些什么呢？我总是不停的反问自己。我承认自己有些后悔，假如一开始就珍惜这个机会，也许回有另一种结果―雪也这么说过，但为时已晚，我不可以随意拆散那一对恋人的，那对别人是很残忍所以，我只能伏在桌子上叙写自己心中的故事，只能祝他们有一个美好的明天。垂涎别人的幸福时，我一直埋怨着自己的无能。晚灯发出耀眼的光，仿佛也要刺伤我的心，让我不知所措。不是很注意，甩掉了桌上的塑料尺，被遗弃在洁净的地面上，我一阵惘然......难道我无用到连把破尺子也把握不住吗？双眼怨过的事物被一双纤白的手拾起，又一次呈在我的面前。我努力的看者她―不经意间抚慰了我心的女孩，却只知她的短发很好看，不晓得她的名字。只是她从我身旁走过，掠去丝丝柔香...... 后的逸静一下子被她打破，我分明听到了自己加速了的心跳声。难道这才是我梦想中追求的女孩吗？我不敢相信自己的眼睛。但又不能欺骗和隐瞒自己的感觉。她已微微远去，猛的，耳边的喧闹好象已经停止。我的春天竟是真的来了......我发现我喜欢上了这个留短发的女孩。我不止一次的在人群中搜寻她的踪影，在记忆中打捞她的模样。但是，我寻不到，记不起，毕竟我只是见过她的背影而已，再多一点，我心中刻下了那一种气质。总算在几天后的晚自习遇上了她。依旧是那件熟悉的衣裳，发型。我没有丢开自己的眼光。眼看着她从身旁走过又坐下。我为自己找了一个理由仔细揣摩她的模样，我心仪的那种，但没有评价，只要我喜欢，那就好了。内心波动的一切，起于微热的九月，我无法释怀的日子......我在收思念折磨的时候开始寻找她的点点滴滴。她的后位是我初中时的同学，我记得。我从她口中得到了一些信息：莹，活泼开朗的女孩，虽然信息不是很多，他还是有些察觉，就向我发起问。我直接告诉他，我喜欢上莹了。那你就去告诉她啊。他对我笑了笑。那太莽撞了吧。那你写封信，我帮你送去。我知道那会是一封诉写自己情感的信件，就不再言语。我不能肯定自己是否有希望，何况他说莹已经有男友了，我会是 别人所说的第三者吗？我只能陷入无限愁思。思考了整整一天，我还是写了封情信，交与了他，我并没有失望，我看着他交给莹信件时莹惊异的表情，然后扭过头看了我一眼。另我不解的是，之后的几天，我并没有收到她的回信，问我的那位同学（龙），他说帮我问问她为何不回我的信。在当天夜自习后，我果然收到了她的信。莹并没有直面我的问题，但我心中还是比较欢快的。毕竟我以为这是一个美好的开始。秋／未尽余下的秋／微微漾起阵阵和意／漾 荡在心头枫很美／见不到了落叶的伤口／很不雅观／片片花瓣／击动了纸为了明夜的感叹／我将写下每一篇文章的开头〈二〉想你最不知月光几时暗淡静夜手托起腮梦见你的名字倚靠着风大声呼喊：莹，你快回来莹，我爱你莹，我想你十月。2004年的十月。骄凉如水。运动会后学校给了两天假。想起运动会上我跑3000米时的情景，不觉笑了―她给我递毛巾，不过我没接，这也是我后悔的地方，可已经晚了。又看见雪找人把她的男友打了一顿，原因是她的那位男友在夺了她的初吻之后马上又给另一位女生写了情信，雪知道了，就十分生气。我征住了，难道所谓的校园爱情就是这样吗？我会如雪的男友一样吗？不，不会。我一定不要负了任何一个人的心。我常常这样劝慰着自己。此时，我和莹还没有任何一种特殊的关系。我很惆怅。莹只是总在上课时和我对视几眼。并不肯接受我的爱。之后有一段时间，我常常在无意中想起她，在睡梦中亲吻她的脸庞。也许，她早随她的魂体飘入我的记忆，融入我的灵魂。我已经深深的爱上了她―莹，这个令我心仪的女孩。草草来回了几封信之后，莹对我的爱始终不提。她是有男友的，她很爱他，所以，这一切，只能是由我为自己的冲动接受惩罚。莹，晚上一起吃饭好吗？OK短时间的纸上谈天，也只是如此短暂。一天下午课后，我和莹一块去了学校食堂，我只请她吃了一两圆的饭而已。很恨自己，恨自己没有多少钱为莹买好吃的好玩的，恨自己的害羞内向，不能多陪莹聊聊天，更恨自己的无能，一无作为。在操场上时，我对莹说 ：“我爱你，请你接受我。”很冷漠，说那话时自己就觉得身体一阵冰凉。“你放弃吧，我是不会接受你的。”片刻的沉默，终于从她口中“夺”出一句话来，又险些把我自己的心砸伤。我颓废的揉了一下头发，一句“我不会放弃”结束了这一次的谈我知道会有这种结果的，很伤心，却没有落泪，只是心如针刺一般。由此，我开始为她疯狂。我承认以后的日子里一天到晚都在想她，会为她的一个电话号码而与别人吵架，会一个人暗自落泪。虽然有时也会幻想：幻想她接受了我，我们在一起拥抱，接吻。但这一切，似乎已成为不可能。时常看的见她的男友从别的学校走来，带着她在操场上散步，从她的神态中可以发现她很开心，可我看在眼里，心中却不是个滋味，应该是一种嫉妒吧。她很爱她的男友，这些我知道，但我还是必须不停的追着她。我怕，怕她会从我的视线中消失，也怕我以后会没有机会爱着她。我不停的写，写信，也写自己心中的故事：莹，你知道我多么爱你吗？我想用自己的全部给你带来幸福，用心呵护你的一生。莹，你知道我有多么想你吗？在风花秋月的季节，我总是在睡梦中遇见你我们在一起工作，生活。莹，你知道我有多么嫉妒你吗？有那么多优秀的人陪着，你一定很快乐。莹知道我对她的爱，这些，莹一定知道！〈三〉寒冬腊月一双手摆在雪地冰凉的前面起一颗挚热的心没有理由怀疑没有闲暇追悔都用心听着：他，是爱你的 十二月，雪花漫天飞舞。我喜欢这样的天气。空气冰冷的快冻结我的思绪，令我不知所措。听着莹与她男友分手的消息，我猛饮一口白酒，任酒气肆意回荡。现在我大抵应该这样想：他们分了又怎么样，我不还是没有成功？只不过那时，不但没有想过结果，倒是更加充满希望。我一直很紧的跟着她的步伐，最怕她从我的手中丢掉。如此，我陷在爱的深渊无法自拔。当然，她一直没有接受。在我很烦很痛心的时候，我学会用上网来打发时间，用烟草来清洗头脑，但现实总会在我欢笑的时候挑拨心中的那份苦隐。应该说，我从未忘记。一份真情，与灵魂结合，就会激荡出爱情的雪花，雪化为泪水，便凝结了心中所有的苦与痛......我不知道这是一段如何了结的畸缘。我相信，一个人的爱情也是有结果的，即使缺少了幸福......朋友和我说莹和她男友的消息时又说了一句“你没有情敌了”，我苦笑，我实在不相信自己有那个能力的，自己还羞于表达。后来，不知是应正了自己的想法，还是那种不自信影响了结局，我一直失败。于是心中很自然的难受起来。04年的雪很白，下的很大，夹杂着心中的郁闷，我觉得分外凄凉。她依旧没有接受我的爱，不为别的，就是不喜欢我。我再努力，也无济于事。我记得这一年，我为一个女孩流了不少的泪，也就是这一年，我喜欢上了如我心般漂泊不定的雪。05年夏，失败重燃头顶。05年冬，看着下起的雪，怀念起以往的日子。06年春，我写下一行文字：“不知怎的，总会在这般孤独的时候想起她，她的容貌，她的性格，她的体态......我大概很懒，我想。在自己的梦中，总会出现她一个人。和她在一起，我们作了太多美好的幻想。所以，在太多的幻想中，我好想一辈子呆在那里永不出来。我早就应该知道，那里才是我的乐园，现实中的我，不会拥有真心的欢笑，大概也不必拥有。虚无的我在现实中常犯“错误”。例如和她在一起时，本来想好的话却一句也说不出来。所以她说我们之间没有共同语言，她不知道，我在用洗和她说着话啊。我说我爱你，爱你，好想和你在一起生活。可是你没回答我。看呵，我的话一点也不具感染力，倒是我该增添几分伤感了。月下的花在素写一个故事：一个浪子孤独地寻求一个神话。可他......居然叼着烟，喝着酒！我就这样麻痹自己，或者说，我很想洗去自己的记忆，因为那里，有太多伤痕。我追了她一年半，她一直如此―不接受我的爱。很长一段时间，每想起她说的话，就会觉得心痛。她不接受我，或许也是对的。除了爱，我一无所有，她和我在一起，不大可能会拥有幸福。我想，我不能让她受苦我自己犯下的“错误”，只能由我一人承担。她都够觉得烦了，我不能总去打扰她。我打算克制住自己的情感，独自忍受着心魔的施威吧。只是，我不希望一个长发的人，在雪花漫天飞舞的时节，指着自己的头脑和心脏说：好烦，好痛......其实青春只是一场梦，我并未从梦中醒来...... 那时候的天空湛蓝清澈.我不希望当以后的我回忆起今天就只有这一句。我们在读书，我们在学习。我们的花季，我们的15、6岁到底在做什么呢？我们的父母也许很期待我们考上一个好学校，以后找一个好工作。我们自己又是怎么想的呢？我们也是在想，好好读书，考个好学校，以后找个好工作，也许认识一个美丽的女孩，然后结婚，也许还会有孩子，然后期待他们继续我们的生命，继续我们曾经的路程。这样，很好是吧？平平凡凡的走完一生。安安分分的过自己的日子。但是我不喜欢这样，也许到我们老年的时候回忆起我们年轻的时候到底在做什么呢？我们人生最丰沛的时候，我们在读书，也许连自己为什么读书，都读了什么书都不知道，不明白吧。我一直在恐惧，如果我现在死了，我没做完的，没还完的债怎么办？对，有时候说人命天定。没有什么可以恐惧的，对不对？死了就死了，活着就做你该做的事，就做你想做的事。可是还是怕啊，怕死了就没人记得我了，眼睛闭上，不会再思考了，没有活过。甚至不知道有没有人在你死后流泪。我小心翼翼的走自己的路，总是怕出错，怎么会不出错呢，然后用错误去掩饰自己的错误。微笑。什么样的天空，什么样的路。抓住你想要的。不能惶恐。听说世界上有三种感情，亲情友情和爱情。都抓住了。就是抓住了我们一生的幸福。我们不知道它们会在什么时候从我们手中溜掉。什么会再出现。所以，当他们还在我们眼前的时候，竭尽所能，抓住。用一生的承诺守住。然后在我们还能回忆的时候回忆现在，那时候的天空湛蓝清澈，我们的脸上，你的眼里闪着温柔的阳光

成长的烦恼

昏暗的台灯下，我凝视着这一杯茶，沸水一次又一次的冲击，让我感到了茶的清香。那苦涩中略微含着的一点甘甜，也被我贪婪的嘴给霸占了，眼的朦胧，勾勒出朦胧的记忆，可记忆却已不再朦胧。 作业之多“难为”了嬉戏之少，老师之严肃“阻抑”了欢笑之渺，压力之沉重，“造就”了在梦幻中的我们——成长的烦恼。打开厚重的回忆之书，那思绪点点，也许是不倦回眸的一些往事。 “初”来乍到，一个脆弱的我，被“敌人”瞄准了“弱点”猛开了一炮，那个不堪一击的我，在“血”场上牺牲了，可一个“睡里挑灯看卷，梦回铃响背诗”的我又一次站了起来。那段岁月，正在黑暗中迷茫的我，学习之余，有时我也找一席尚未枯黄的草地，有时也会是书桌前、窗台边，看伫立在远处的一排排树正在拼搏，为的只是能发出最后的一丝艳绿。那些是什么树？我无从得知，可这又有什么关系呢？只要它们是树，就足够了。当我看着它们发呆时，心里就会思绪万千，当我的眼睛重新回到树的时候，心情豁然开朗，压力荡然无存，转而投身于繁忙的学习之中。 似乎茶的清香已弥漫了“世界”，我的心情也随之沸腾起来。 我的拼搏，战胜了烦恼，战胜了一切，让那似乎是最后一丝艳绿，同样放出等同于盛夏的光彩。“少年不知‘烦’滋味”，可在这“山重水复”的转弯处时，有谁要是放松下来，等待你的便是“沼泽千里，棘丛万丈”。反之，若要是拼搏和毅力，等待你的便是“柳暗花明，青山绿水”了。莫非你还真要让烦恼化作青烟一缕，缠绕你的灵魂，让你烦闷，让你苦恼吗？ 若成长是一篇著作，那么烦恼便是藏在段落深处的错字；如果成长是一张白纸，那么烦恼便是附在背面的一个瑕疵。这些微小的东西似乎是似曾相识，似乎是一直打扰着我们，在成长的大自然中，过去那似微风抚面般的学习，现已被暴风雨般的学习和压力的进攻吹散在记忆的深处了。 双手已经感觉不到茶的温度了，弥漫在屋子里的清雾也悄然消失。更加用心地品味那“苦中有乐”的水，去品味成长的烦恼，“烦着烦着”，时光也“走着走着”，经历也“多着多着”，再一次去品味那茶，那“苦涩”似乎已随着温度、随着用心灵丈量的时间而荡然无存了……。2成长，就好比我人生中的一艘小船，行驶在波面上。有时风平浪静，有时也会遇到汹涌澎湃的海浪。但我的成长之舟，并不是一帆风顺的，其中也经历着各种风波。对我而言，酸甜苦辣咸，样样都有。 我们在不停的长大，然而成长的烦恼也紧随而来。让人整天都笼罩在忧郁中。 “你怎么这么粗心，英语的大写字母写成小写字母；数学不是小数点忘了加，就是死脑筋转不过弯；语文也是，不该错的总是错。……成绩总是没有提高！”从上初一开始，这类话就常常在我心头萦绕。有时候是父母批评的话语，有时候是我的自训，有时候却是同学的挖苦。 我也想要把成绩提高上去，不过总不能称心如意。不是这一科失手，就是那一科败下阵来。这些都是我始料未及的。谁不想考个好成绩，可是每个人的能力不同，所尽的努力也不同，所以收获的“果实”也有干瘪和饱满之分。因此我也只能说一身一声：“尽力而为！”了。 人生有竞争才会精彩——这是我安慰自己的话。但尽管如此，仍有不少烦恼让我挥之不去：作为一名学生，我告诉自己成绩不能太差；作为儿子，我告诉自己不能让父母大失所望……因此，烦恼也就日益增多。 可是反过来想想，如果好成绩那么容易就让我得到，那岂非大失它本身的意义，也失去了人们想要拥有它的欲望吗？这样想想，烦恼固然减少了许多。却有另外一种看法在脑海中形成——这以上的话虽具有一定的道理，但未免太过于幼稚，就有点像吃不到葡萄就说葡萄酸。没有努力争取，好成绩是不会送上门来的。所以，烦恼仍像一个影子，无时无刻都在跟随着我。这也许是庸人自扰，但的的确确，这应该是大部分同学所面临的烦恼。 唯一能解决这个烦恼的办法是学习，学习，再学习。我们在成长的时候，烦恼也随之而来。但我们能招架住所有烦恼的“袭击”，学着在烦恼中健康成长！！！ 3夜，万籁俱寂，呆呆的望着天空，满天星辰。缥缈的空中，星星若隐若现，皎洁的明月时儿被丝丝云儿遮住。此时夜阑人静，而我却睡意全无？ 上次考试又没有考好，烦恼伤心的泪水禁不住留下来，流到嘴边，嘴里润到了苦涩的味道，我看到了天上的流星划过了天际，我一直猜想星星是否也落泪，流星好象是星星的眼泪，他在和我一起落泪，你为什么也落泪呢？你也有成长的烦恼吗？ 随着升入初中。我渐渐的长大，而家中的负担却越来越重，本身买房子后欠下的债还没有还完，我也慢慢的进入了为学习花钱的时期，现在又遇到了全球金融危机，生意越来越不好做了，赚钱越变越难，有时家人应为钱周转不开始，爸妈就为此吵架。而我只能当“和事佬”，但是吵了一次又一次，使我非常的烦恼，为什么要为钱这个东西而吵架，为什么不能和睦相处呢？我似乎已和七彩斑斓的童年告别，像一只无拘无束的小鸟突然被囚在笼子里，失去了自由，失去了属于我的那片蓝天，失去了一切。当我还是一个稚气未脱的小学生时，我对美丽的中学充满幻想，充满希望，充满憧憬，感觉现在就像一个人最烦恼的时候。成长的烦恼来自家中. 现在的竞争越来越激烈，有时考试差几分就被对手甩几个名次，这是一种压力冲向心头，烦恼也随之而来，自己怎么不学好呢？怎么没把老师教的知识搞懂呢？要是在高考这几分就是几万个名次啊！上次期末考试，就因为副科成绩较差，名次就被拉了下来，便是我烦恼的开始，因为马虎，原属于我的100分绝情地离我而去，取而代之的是惨不忍睹的91分和爸妈苦口婆心的“教育”。唉，“江山易改，本性难移”要改这十年的毛病有那么简单吗？，每天就是那么测验测验，学习学习。无太多空余的时间干自己喜欢做的事情。每天晚上进入梦乡，脑子里总是，我还在为一大堆作业奋勇“作战”，还在为明天的考试拼命复习。有时被放学回家太晚所受到的烦恼所困扰，我感觉我似乎根本没有什么时间来独自干自己的事情。总而言之在以后的学习中要更加努力，要朝着自己的目标前进。成长的烦恼来自学习. 现在全球面临着金融危机，不时的从电脑上，电视上看到了一些报道：“全球金融危机，全国几百万大学生，毕业生面临着就业困难。”“由于单位，公司经济负担重。大部分职工面临下岗”。看到这些消息，我不禁心头一振，如果这样下去，到十年后，我们竞争更激烈，就业不就更加困难了吗？那么我怎么去面对辛苦花钱让我上学的父母，辛辛苦苦教育我的老师。想到这里烦恼一齐涌上心头，成长的烦恼来自社会。 “成长”，这个神圣的字眼。幼时的我，对成长充满了好奇，恨不得立刻长成大人，体验成长的快乐。也许，成长的快乐与烦恼是一对双胞胎姐妹：平淡如水的日子里，我长大了，长成了一个小小的大人，潇洒地甩去童年的快乐与自由，把烦恼装进口袋。 在学校，有时不经意间与同学发生矛盾，个人的交友存在问题，使我想到为什么我不能与同学和睦相处，使我的性格他倔强了吗？成长的烦恼来自与同学和睦相处. 生活是一本大书，那其中的来自成长的烦恼需要我们用心去化解，让我们朝着自己的目标勇往直前，“路漫漫其修远，吾将上下而求索”克服成长的烦恼，奔向成功.