我的童年有彩色的泡泡装饰着，喜欢把它吹很高，然后去仰着头看它旋转，跳跃……

翻开练习册，满的空白的习题显得那么刺眼，手中的笔不再很流畅的发出‘唰唰’声，望着空白处心里很的空虚，空虚到害怕，我怕以后我的生活也有这样一大块一大块的空白。

眼前乱的丝在我视线前来回的飘。它们终究不是在我期待中变长的，而是在我不知不觉中，在迷惘和不知所措的纠缠中，慢慢的越过我的肩背，忽然有一天，乱风将它们贴在我疲惫的脸上。

后来我发现它的根部连着的其实是心，抽出那一丝丝的忧绪牵动着挥之不去的心事，在微风吹拂下的太阳曼舞着，演绎着陌生的成熟。

就在那个时候，我开始喜欢纪录着事……

在父母老师眼里我是一个乖孩子，只是他们一直不知道我是多么空虚，经常跳跃心间的害怕情景：

有一天我会拿着惨不忍睹的试卷不敢回家，徘徊在河边的那棵大树下。

我一直不敢对爸爸说，走了这一步，下一步我会完全不知所措。‘路’在我脑里一片空白。

你可以说我胸无大志，也可以说我没毅力。但我也有过我的理想，从导游到心理学家再到作家。自认为很不错的事业，到最后竟荒谬的觉得这一切都太没意思。

是的，的确够荒谬。

不止一次的对这一学期的末考暗自下决心，下学期一定好好努力，然后怎么怎么样。

偶然翻开已泛黄的日记本，眼前跳动的幼小字体：‘丫头加油吧！相信成功会属于妳的。’

无志者常立志，有志者立长志。两者之间的距离也许只有一步之遥……

爸40岁的生日时，我送过她礼物，就一个简单的相框，里一有张纯白色卡片代替原本装的照片，卡片上几行简单的句子却表达了十几年之久的心声：

爸：

15年了，您一直陪伴着我，或远或近，但从不曾离去。真的很开心有您这样一位父亲，我在心里您永远的最好的。

爸爸，生日快乐。

女

1006年*月*日

那时我第一次送爸爸礼物，礼物很简单我却把它包装得很漂亮。那是一种细腻的感觉，至少我是这样认为。爸爸收到礼物的时候开心得像个孩子。真的，像个孩子一样。

那晚家里来了客人，爸睡在客厅，看那容颜，看那白发我突然有种想哭的冲动。爸爸是个夜班司机，这样看他的机会很少。不过很快我便拭干了眼泪，我很不愿意放肆的表现出对自己的不努力感到害怕。我非常会伪装自己，每个周末妈妈反复问我在学校认真没，我会翻出一大堆道理告诉她我很努力。说这话的时候我会从心里笑自己假得稀！

一个高三毕业生说对人生感到迷惘可能你会觉得正常，但听到一个年仅十几岁的小姑娘发出这样的感叹也许你会觉得不可思议，甚至会觉得荒唐感到好笑，其实我自己也觉得很莫名其妙。尽管这样也消除不了心中的害怕，怕读书没读出来以后自己怎么办，怕拿着惨不忍睹的试卷不敢回家，怕看到爸失望的眼神，怕熄了灯的夜……

归根结底都是自己不用功不努力。

其实我曾经也很努力过，但我的努力并没有很好的见证，这样的努力真的太需要毅力了……

一天看见堂妹在对天空吹泡泡，才想起自己也曾经那么的喜欢过。彩色的泡泡越飞越高，最后飞到它承受不了的空中‘叭’的一声……妹妹睁着圆圆的大眼问我，“姐姐，为什么它会破呢？”她把头仰得更高了，“要是它们不破的话……”

止步于15的父爱

父爱如山，我们需要父爱就如合着涸辙的鱼需要水一样。

———题记

特别破格的，今天早上我醒的格外早。独自坐在大门口，享受着阵阵习来的久违的凉风。周围还是静悄悄的了，偶尔能听到几声清脆的鸟叫声呵从远处传来的‘隆隆’的雷声，心里想着今天应该是要下雨了吧。

天空此时是灰蒙蒙的，都说环境能影响人的心情，果不其然，心里这时也变成天空一样的色调，像是盖上了一层厚厚的阴霾。本想着执起笔试着勾勒出父亲的样子，却发现他的样子原来变得那样模糊。

2010年，这个无法从我的记忆里抹掉的时间。这一年，我15岁；这一年，我要升入高中了；这一年，我的父亲离开了我。我还记得父亲那时在出门前眼里充满忧郁的看着我，轻轻的问了句：“要不要送送爸爸？”现在回想一下，那时他声音里是透着点哽咽吧。可我当时只以为是爸爸在开玩笑，笑着回答：“又不是要去很久才能回来，我才懒得送你呢！”然后父亲又拿出手机不知看了看什么就转身提着行李走了。大概过了半个月吧，父亲用北京的公用电话打个电话回来，说是没路费了，让妈妈给他汇款过去，等到我接电话的时候，我却想不出和他说些什么了，具体他说了些什么我已记不太清楚了，只记得他说了句：“怎么了，就这么没话跟爸爸说吗？”语气听上去很沮丧。当时我也真是聪明，竟也没发现点什么不对劲，只是应了句：“不是啊！”再后来，父亲的QQ头像总是灰色的，拨打父亲的手机，里面传来的总是令人讨厌甚至抓狂的女低音：“对不起，您拨打的用户已关机。”再后来，手机里响起的是：“你拨打的用户是空号。”再后来……

再后来，我开始军训了。记不起是军训第几个晚上，我累得靠在床栏上，无聊的用手机登QQ,却意外的收到父亲发来的信息。大概有几条是：‘女儿，现在军训了吗？’‘妈妈最近在干什么？’‘告诉妈妈，我对不起她，帮我好好照顾她。’‘学习要更加努力。’‘生日礼物爸爸以后一定补给你。’我当时很高兴，连忙回他：爸爸，我和妈妈都很想你，你什么时候回来？可得到的回应却是父亲再一次变成灰色的头像。我强忍着泪水，劝自己不要没出息的哭，可最终还是没能忍住。我哭了，第一次像那样在那么多人面前大声哭。也不知过了多久，总之感觉眼里已经没有多余的泪再供我挥霍了，我呆呆的坐在床上，安慰着自己：哭过就好了，生活不会因为某个人的离开而终止，我还是我，一切仍旧要再轨道上正常运行。我想，我的父爱就在那时画上句号了吧，在我离15岁还有不到一个月的时候永远停止了。

悲凉，这个我只在诗文离用过的词，现在，却也用在了我自己身上，这算不算一种人生阅历呢？

呵！我15年的父爱竟只有利用这些文字来证明：我也拥有过这伟大的东西！