从小，父母就没跟我一起生活过。

自我记事起，家里就一直是冷冷清清的。

一盏孤独的灯，忧郁的黄色光束，还有被烟雾笼罩着的爷爷。

爷爷爱抽烟。

从4岁开始，我就会买烟了。爷爷每天都花好多钱买烟。而在小铺里，盯着糖果的我却只能咽口水。爷爷从不给我买零食。

记忆很深的一次，拿了8分钱去买了一个棒棒糖。回家后爷爷把腰上的皮带解了下来，抽了我。然后，我被关在黑房子里两天，没吃任何东西。

现在还记得，房子的窗户被紧紧封住了，因为窗户上密不透风的棉布，光线一丝也进不来。周围好黑。我陷进了无边的黑暗中。我双手摸索着，努力睁大眼睛，想辨认出什么。最后，我放弃了。蜷缩着趴在地上，我哭了。哭了好久，又累又饿。没人帮我。那时觉得仿佛走到了尽头。因为，我没有朋友，也不知道这世上我还有个叫母亲的人。

那年，我5岁。

后面还有，只是因为时间问题，没有继续发上来~不好意思

这会是一篇较长的散文吧

（未完待续）

我叫堕落

我叫堕落

作者：佐维诺时

一些在这个年纪不肯愈合的温柔伤痕，始终迫切想要得到些什么，但却失去更多，像个没家的孩子，流浪在希望与绝望之间，哭泣的镜子都开始嘲笑这个世界，就扯着那些不明不白的关系，也许，混乱的生活，已逼近，甚至，已经与我同在。

我总认为，一个平凡的人应该先塑造别人的宿命，在描写自己的那些不大不小的流水账故事。但我总把人物的个性最终扯向自己，因此，不如直接写自己。一个自命不凡却平凡的要死的小姑娘。

我记得只有郭敬明，他笔下的伤感是纯净的，不含糊，很是利落。《爱与痛的边缘》里的一首歌词

我在天堂向你府望

就像你凝望我一样略带忧伤

我在酒泉向你抬头仰望

就像你站在旷野之上

仰望你曾经圣洁的理想

总有一天我会回来

待会我们闪闪亮亮的时光

然后告诉你

我已找到天堂

里面有一种明媚的忧伤。

这几天在我找能让我感动的文字，可是真的很难，太少了．所以我不停的傻笑，来忘记泪水这种液体。可惜逃避不掉。

有时候我想朋友解释，我不爱说话，真的，我想听轻音乐。说完后连我自己都抬不起头来，我曾在一个星期内被调四次座位，最后和雅座度过了一个学期。

渐渐的，我习惯一个姿势，向左扭头，看远方，叛逆却安详的世界．

也许写下只是微不足道的文字。

往事如风，如剑如梭，如精灵，轻轻的从我身边一绕而过。而我，像个傻子一样，

木木的站在那里，一动不动，

像个稻草人，一个麦田守望者。

我总是漠然一切，总是被一切所感动，总是潸然泪下，总是像个白痴。

有时候手里拿着咖啡，然后慢慢从手中脱落，看着一地的污渍，总要好几十秒以后我才回去收拾，不是反应慢，而是每每有这样的事，我的心里就会流露出一种淡淡的痛。

我等它分解，消失。

怎么办，总感觉自己在逃，是什么追我么？上辈子欠下的债，像刘亮程笔下的那匹马：

这是唯一跑掉的一匹马，我们没有追上它，说明他把骨头人在了我们尚未到达的某个远地。马既然要跑，肯定是有什么东西在追它，是我们看不到的，马命中的天敌，马逃不过它。

也许我就是那匹马，上辈子欠下的逃不掉，今生还要继续，踏过奈何桥那一刻，我回头张望了么？

我知道自己为什么会变成这样，那些打击我很深的事儿我对很多人说过。没有人懂。到头来还要解释我不是因为青春期，其实我更想说，我的青春期早过了，也许他就根本没有进入我的生活，根本没有。

所以我先说，我更愿意让你们叫我是个白痴，要求不高，那样我就很幸福了。

那样就是我要的拉普达，很美，真的很美。

夏天刚过，秋天就出现一些裂痕。

我曾问过自己，如果我死了，谁会视我如命。

那些童年记忆中的甜甜的却很廉价的糖块。喜欢干嚼维维豆奶粉，因为那里似乎有一种纯天然的香气，是什么，我却形容不出来，好像在哪里见过，闻过，是唯美的记忆。

在小池塘里摸小鱼。我很笨，尽管知道自己根本摸不到，却很是执着，因为里面有种感觉叫快乐。记得小时候我会去给自己买爱吃的香蕉，却是生的，虽然这样，我也“大大的幸福”。母亲似乎知道这一点，从没有责备过我，所以我就越发放肆了。

为自己煮食物，更准确地说是烙饼子，各式各样的。虽然每次小饼子都会焦掉，并且焦掉后油烟多到连抽油烟机都吸不完。虽然我知道在做饼子前要让面发酵，可我始终认为自己的方法没有错。乐此不疲，五年来依旧如此．有时候我会认为自己是爱迪生，为了研究电灯泡失败一次又一次。就像《天空之城》中孩子们坚信有拉普达一样，所以我也信，那里很美，真的很美。

我堕落的原因

山是山的孩子

所以巍峨

海是海的孩子

所以磅礴

地是地的孩子

所以辽阔

天是天的孩子

所以清澄

我是人的孩子

所以堕落

堕落

我一直不明白，是否读书才是我们唯一的出路，我相信每个人的回答都是肯定的。我很讨厌读书，整天被学校逼我上不喜欢的课，我为了摆脱，唯有逃课，一天上两三节自己喜欢的课，同学们说我已经提前上大学了只是我自己知道，之后会是另一个深渊等着我掉进去。也许我可以很洒脱的说我不上大学一样可以过我想过的生活，但是只有自己知道背后的辛酸。所有的一切只能怪我自己，但我已经没办法回头了，不是吗？一直等着谁来挽救我，只是连自己都放弃的人，谁还愿意？

世界末日不够远，在我可以抵触的未来。

我不是堕落天使

我不是堕落天使

我想做轮太阳

可我只有星星的光芒

我想做一片海洋

可我只是小溪中的细浪

其实平凡也是一种伟大

普通也可以辉煌

我不否认我的微渺

但我会尽我最大的努力

生命中许多的段落

总会充满忧伤

只因我不是堕落的天使

我完全可以坚强

堕落

堕落

如同被黑暗汩没一千亿个星球般无奈

伫里立于阳台 我只能

眼睁睁地望着 清爽的秋风

把天空吹向更远的地方

而无力留住

偌大的落地窗

跳动着一个憔悴的身影

-----那是另一个我

被时间遗忘的尊严

逡巡在黑暗的边缘 我

倚着唯一触手可及的残垣

前进 一路上

拾起自信，微笑和快乐

而尊严依旧在暗无天日的地狱

-----轮回，涅磐

我彳亍于天堂

寻找轮回之门

我想：

灵魂的超生，会让肉体摆脱黑色的桎梏

堕落

生命消逝之后的另一种华美

堕落

我不知道什么时间开始这般惶恐

也许是因为迷失了自己的星空

那些花儿开败还是留下了种子

堕落是否一开始就在隐藏中

找到了恐惧的渊源

从突破口里努力延展的藤条

指引的是叛逆的路

仅仅是因为好奇心作怪

才偷食了禁果

倒退着忘却曾经的挣扎

我不是上帝的宠儿

只不过看高了自己

选择做藤上的一片叶

其实不是神遗忘了我

而是我背弃了信仰

最没有资格冷酷的还是我

因为空虚的空白

欺骗自己头痛不是因为拒绝书写

可那还能因为什么

堕落的感觉一点点的真切

如同散发着糜烂气味的骷髅

又生长了玫瑰色的血肉

充满了藐视的不愿停止

归根结底是自己的逻辑

长出了肿瘤而宣布病倒

藤条疯了般的成长了

也许是因为思想的腐尸

提供了太多的营养

使得它缠绕了原本属于我的一切

误入迷途不想找回家的路

却又拒绝流浪

难道真的只为了

只为了在藤条的最前端

看到最初的那些花

枯黄坠落也要贪婪的仰视的

那些罂粟花

我不会在堕落后继续堕落

进入初中了，意外，使我不堪的堕落。意外的进入了这所学校后，意识到，我很堕落，后悔往日没有努力，要考上北大的誓言竟是那么的苍白无力，进入这所私人学校，所有的梦像都快破灭，对未来的憧憬都早已化为泡影，不过，还没结束呢！我可不会在堕落后继续堕落，在摔倒后痛哭流涕。

小学老师说，这所学校不好，先不说升学率，光是道德修养就没办法和我们班任何一位同学比，我笑了，认为我才不会去这学校读书呢！种种原因让我进入了这不堪的学校，让我美丽的日子，必定要在这里度过。开始，美丽的日子毫无破绽的呈现在我眼前，我相信了它，美好的快乐的于朋友交往，最终。

自私。势利眼。脏话。刻薄之语。话中之话。无时无刻不在我身边。我迟疑了。

或许现在的我很堕落，不，是非常堕落。

不要在堕落后继续堕落，知道吗？杜明瑾。我曾多次问自己，回答是：“我怎么可能继续堕落下去。”

我放弃了，放弃了那黑暗的“友谊”，那些朋友只会把我引向堕落的深渊，虽然在老师眼中她们是那么的乖巧，谁又知道她们的种种恶迹呢!我说：“你们对我已经没有利用价值了，离我远一点。”我当然知道说出这句话所要付出的代价，毕竟我们在一个寝室里生活，或许要相处3年之久，不过，这样才可以切断我和她们来往吧！

大家或许都在这学校里堕落，但我不会继续下去，无论怎么样，我也会振作，成为一个奇迹吧！如荷花，出淤泥而不染，尽管我体质较弱，但是，我这次绝不会被传染自私。势利眼。脏话。等。这次我一定会答成我的诺言“我不会在堕落后继续堕落！”

堕落

努力寻找

精神的寄托

短暂的时间

终究让我失望

让我放弃

于是

再次敲击着键盘

慢慢的堕落

只是想

一位天使来拯救我

仅此而已

但

却没有．．．

堕落

失落的双眼

只留下了一道伤痕

美丽的发梢

人已逝去

我的心

已流进了地狱

逃出都市

繁华也不在凝聚

堕落吧张开双臂

即使是躺在天堂的地狱

英雄一中六年级:杨旭