高二作文：希望与绝望的边缘

夜晚,独自倚栏,仰望着浩瀚无垠的夜空.一勾新月,斜悬于远方山顶黑糊糊的树梢上;漫天群星闪闪烁烁,炫耀着各自充满智慧的星辉.风儿轻轻地拂过,吹乱了我的发丝,挑拔着我的思绪.凝视着这溶溶的月光,我任思绪随风飘荡,起伏

希望与绝望

海里的鱼吐出的一个无色的大泡泡，用弱小的身躯托起它唯一的希望，想要送给飞鸟，当飞鸟靠近水面捕捉鱼时，鱼死了，与鱼的心也随着泡泡的破灭而死了。 世界上有很多的不可能，但是，只要我们赶去尝试，那就没有不可能。即使你失败了，就像那鱼一样。但是，你将会收获成功的过程。过程，与失败永远不可能并存，过程永远是成功的。

绝望中的最后希望

有人说人生是绚丽的彩图，是这样的吗？如果是，那么为什么我的人生里只有一种颜色？唯一的颜色----黑色。

黑暗统治了我的世界，恐惧侵略了我的思绪，寂寞占据了我整个心房，忧郁充满了我的双眸。好想逃离这种可怕的生活，却没有一个人来带我离开，也没有一个人肯将我从困境中解救出来，更没有一个人愿意拯救我的人生。

每天晚上从相同的梦靥中被惊醒，枕巾常常被泪水浸湿。可怕的恶梦就这样与我纠缠不清，搞得我已临近崩溃边缘。在梦醒后回忆那让人惧怕的梦：漆黑的夜里，眼睁睁的看着亲人们一个一个背对着自己离去，扔下我一个人在黑暗的角落。任我撕心竭力的呼唤，不顾一切的追赶，但怎么也唤不回来，怎么也追赶不上，留给我的只有那冷冰冰的背影。在黑暗中是那么的恐惧，那么的惊慌。想着自己是那么的脆弱，那么的无助，一滴伤心的泪水再次滑落，苦涩的味道占据了味蕾。

我活得真的好累，好疲惫。我真的好想知道为什么只有我活得这般辛苦？整天生活在与黑暗为邻与恐惧为伴之中，孤寂成了我全部的感觉。

曾经在一次次的绝望中为自己找到了一点点的希望，但最终又在那一点点的希望中再一次次的绝望。这样周而复始终究会让人彻底绝望，彻底崩溃。我就像是一只羽翼被折断的雨蝶，明知道自己只是在做无为的挣扎，但还是想有一天能重回蔚蓝的天空中自由飞翔。仅由这一个信念支撑着最后的意识，但不管是人或动物，做事总会有一个底线，超越底线便会自动放弃，雨蝶会累，人亦如此。

不知道我能不能走出逆境，走出仅有黑暗的世界，重返绚丽的人生。也许仅需一人的帮助便能获得重生这应是绝望中最后的希望吧，但又有谁愿意来拯救一个陌生人？

我与绝望共存

人生经常会陷入困境，

绝望悄然而至。

绝望来临了——

我被困在人生的低谷里，

现出那痛彻心扉的神情。

我却固然喜欢那绝望的感觉，

深深的绝望是如此刺激，

强烈地绞着我的心灵。

那份痛苦那种挣扎，

让我刻骨铭心，

在我的心中留下难以抹去的“创伤”。

我坚信——

阳光总在风雨后，

希望总在绝望后。

我敞开着心扉，

以最好的心态迎接希望的到来；

以最大的生命激情战胜绝望。

我与绝望共存，

我正在开创人生全新的里程碑！

左手捏烟，绝望？希望？

已经疯狂了一阵子，听说遗忘的最佳方法就是疯狂。

在别人异样的眼神中，我逆向走了好久。应该悲哀，但，我依然佯装无事，习惯了。

深夜，失光的眼睛环游了一下四周，一切都变得安静，静的出奇。仿佛只听见了心跳的声音和血液流动的声音。灯，永远是不开的。我喜欢在黑暗中，努力睁大眼睛，知道什么都看不见，却我还是那样。因为我从未渴望能在这黑暗中看见什么。只是觉得，自己属于这一般黑的世界，什么都没有，眼泪也没有。

再有，就是，也许我怕光。在太阳下面，我总紧闭双眼，怕睁开后，外面艳朗的阳光会刺痛我的眼睛。让人想哭，然后流泪。

现实中，我不会孤独，有一群可爱至极的朋友围着我，陪着我。或许，我们并不是同一类的人。可是，他们都是绝对绝对的朋友，总用无限的关爱包容我。虽然他们知道，无法感化我，还是尽力小心翼翼的维护我。我感谢上苍，让我得到这些。

其实，这一切可以更完美的。

其实，我也可以不再利用疯狂来遗忘的。

如果，他不忍心越过朋友这个界线的话。

我永远不会否认，他对我的好。我一直视那种好是真挚的友情，以前他会点头，而现在，他却摇头。我多希望他继续点头到现在。

我能否回忆从前的我们？应该怎样回忆？高兴.难过.还是无所谓感觉？

在他身边有众多的女孩欣赏他，他也很欢喜。女朋友换的比衣服还快的他，为什么停止游戏，想带我跳过友情？我直到现在也不明白。他那么了解我，他应该知道，我会轻轻拉开他的手，退到原位。但，他还是决定尝试，结果，没变。他不是不知道，我对未成熟感情的看法。也不是不知道，我的旧伤还未痊愈。可是，他还是不放手，直到我，狠狠地甩开他的手时，他哭了。

他还是一往如前地待我好，甚至更好，而我始终都装作若无其事，没有刻意拒绝。因为我不想让别人看出我们有什么与往不同，因为我了解，我拒绝不了。我认为我们都能抽身，可他还是没有。我个古怪的孩子，决定了的事，没人能改变的，他不是不知道。那他为什么还要用他对我来讲多余的那份情感来和我的脾气火拼？我告诉过他，不会赢。不是吗？我知道他很伤心，而他知不知道，我真的不舍得这样令朋友不开心。自三年前，初恋的埋葬后，我就已经迷失了。我不相信，我们这个像刚张开的白纸似的年龄，会有爱。他总坚定的说，有，只是我没看见。也许吧，我想即使我看见，也不会相信。我就这么怪癖，对于早恋。我跟他恰恰相反，仿佛又是相似。他总在没有花朵的地方，看见玫瑰。我总在没有灵魂的地方，看见魔鬼。

我清楚他，付出那么多后都没有回报，很不甘心。所以，我开始将他的关心拒之门外，不想再让他付出。

但，他认为我这样做是绝对错的，我还是选择了他所谓的错误。

可他，仍不懂放弃，我也仍用我仅有的倔强坚持自己。或许，我真的很自私。

连我自己也不清楚，我会如此的怯未成熟的感情。我自认为，我比其他女孩都大胆许多。半夜，一个人独自在山顶淋雨到天亮，用刀子在身上划的血淋淋，我都不曾怕过。但，我真的怯爱，我们这个年龄的感情，没有谁是谁的唯一，也没有不变的感觉。因为，我怕我真的爱了，然后失去了，我会失控，会拥有无法想象的心痛。况且，我试过，所以，我企图用身体上的痛来代替心里的。

他就为我这样残害自己而想将我挽救，说要保护我，会让我开心，给我快乐。他说他希望我能放心地将双手交给他，他带我一步一步地慢慢体会幸福的真谛。听起来最动听，但我还是没有勇气，不够勇敢。为什么他就不能抱着像以前那样的心态来继续待我好？可能，我们还是一辈子的朋友，他依然守护我，相信不能改变我。或许，不久后，我就会好起来。

他原本很优秀，成绩名词不会低于前五名，篮球场上的魅力无人能敌。可他却开始了放纵堕落，旷课.吸烟.喝醉酒，离家出走……我也试图让他清醒，但是我所处的立场与他想的不一样。可能，让他越陷越深与旋涡。最后，到了不能挽救的地步，被学校开除了。他绝望的想离开自己生长了十七年的地方，他让我跟他一起走，离开这个曾经都使我们受伤的地方。可能吗？尽管，他做了许多努力，我还是没有随他。

在他将行程的前一天，他找到了我。拦住我的去路，紧紧按住我的双肩，死死看着我。只要我一句话，我给他一个机会，就一次，他就不离开。他说。而我什么也已经疯狂了一阵子，听说遗忘的最佳方法就是疯狂。

在别人异样的眼神中，我逆向走了好久。应该悲哀，但，我依然佯装无事，习惯了。

深夜，失光的眼睛环游了一下四周，一切都变得安静，静的出奇。仿佛只听见了心跳的声音和血液流动的声音。灯，永远是不开的。我喜欢在黑暗中，努力睁大眼睛，知道什么都看不见，却我还是那样。因为我从未渴望能在这黑暗中看见什么。只是觉得，自己属于这一般黑的世界，什么都没有，眼泪也没有。

再有，就是，也许我怕光。在太阳下面，我总紧闭双眼，怕睁开后，外面艳朗的阳光会刺痛我的眼睛。让人想哭，然后流泪。

现实中，我不会孤独，有一群可爱至极的朋友围着我，陪着我。或许，我们并不是同一类的人。可是，他们都是绝对绝对的朋友，总用无限的关爱包容我。虽然他们知道，无法感化我，还是尽力小心翼翼的维护我。我感谢上苍，让我得到这些。

其实，这一切可以更完美的。

其实，我也可以不再利用疯狂来遗忘的。

如果，他不忍心越过朋友这个界线的话。

我永远不会否认，他对我的好。我一直视那种好是真挚的友情，以前他会点头，而现在，他却摇头。我多希望他继续点头到现在。

我能否回忆从前的我们？应该怎样回忆？高兴.难过.还是无所谓感觉？

在他身边有众多的女孩欣赏他，他也很欢喜。女朋友换的比衣服还快的他，为什么停止游戏，想带我跳过友情？我直到现在也不明白。他那么了解我，他应该知道，我会轻轻拉开他的手，退到原位。但，他还是决定尝试，结果，没变。他不是不知道，我对未成熟感情的看法。也不是不知道，我的旧伤还未痊愈。可是，他还是不放手，直到我，狠狠地甩开他的手时，他哭了。

他还是一往如前地待我好，甚至更好，而我始终都装作若无其事，没有刻意拒绝。因为我不想让别人看出我们有什么与往不同，因为我了解，我拒绝不了。我认为我们都能抽身，可他还是没有。我个古怪的孩子，决定了的事，没人能改变的，他不是不知道。那他为什么还要用他对我来讲多余的那份情感来和我的脾气火拼？我告诉过他，不会赢。不是吗？我知道他很伤心，而他知不知道，我真的不舍得这样令朋友不开心。自三年前，初恋的埋葬后，我就已经迷失了。我不相信，我们这个像刚张开的白纸似的年龄，会有爱。他总坚定的说，有，只是我没看见。也许吧，我想即使我看见，也不会相信。我就这么怪癖，对于早恋。我跟他恰恰相反，仿佛又是相似。他总在没有花朵的地方，看见玫瑰。我总在没有灵魂的地方，看见魔鬼。

我清楚他，付出那么多后都没有回报，很不甘心。所以，我开始将他的关心拒之门外，不想再让他付出。

但，他认为我这样做是绝对错的，我还是选择了他所谓的错误。

可他，仍不懂放弃，我也仍用我仅有的倔强坚持自己。或许，我真的很自私。

连我自己也不清楚，我会如此的怯未成熟的感情。我自认为，我比其他女孩都大胆许多。半夜，一个人独自在山顶淋雨到天亮，用刀子在身上划的血淋淋，我都不曾怕过。但，我真的怯爱，我们这个年龄的感情，没有谁是谁的唯一，也没有不变的感觉。因为，我怕我真的爱了，然后失去了，我会失控，会拥有无法想象的心痛。况且，我试过，所以，我企图用身体上的痛来代替心里的。

他就为我这样残害自己而想将我挽救，说要保护我，会让我开心，给我快乐。他说他希望我能放心地将双手交给他，他带我一步一步地慢慢体会幸福的真谛。听起来最动听，但我还是没有勇气，不够勇敢。为什么他就不能抱着像以前那样的心态来继续待我好？可能，我们还是一辈子的朋友，他依然守护我，相信不能改变我。或许，不久后，我就会好起来。

他原本很优秀，成绩名词不会低于前五名，篮球场上的魅力无人能敌。可他却开始了放纵堕落，旷课.吸烟.喝醉酒，离家出走……我也试图让他清醒，但是我所处的立场与他想的不一样。可能，让他越陷越深与旋涡。最后，到了不能挽救的地步，被学校开除了。他绝望的想离开自己生长了十七年的地方，他让我跟他一起走，离开这个曾经都使我们受伤的地方。可能吗？尽管，他做了许多努力，我还是没有随他。

在他将行程的前一天，他找到了我。拦住我的去路，紧紧按住我的双肩，死死看着我。只要我一句话，我给他一个机会，就一次，他就不离开。他说。而我什么也已经疯狂了一阵子，听说遗忘的最佳方法就是疯狂。

在别人异样的眼神中，我逆向走了好久。应该悲哀，但，我依然佯装无事，习惯了。

深夜，失光的眼睛环游了一下四周，一切都变得安静，静的出奇。仿佛只听见了心跳的声音和血液流动的声音。灯，永远是不开的。我喜欢在黑暗中，努力睁大眼睛，知道什么都看不见，却我还是那样。因为我从未渴望能在这黑暗中看见什么。只是觉得，自己属于这一般黑的世界，什么都没有，眼泪也没有。

再有，就是，也许我怕光。在太阳下面，我总紧闭双眼，怕睁开后，外面艳朗的阳光会刺痛我的眼睛。让人想哭，然后流泪。

现实中，我不会孤独，有一群可爱至极的朋友围着我，陪着我。或许，我们并不是同一类的人。可是，他们都是绝对绝对的朋友，总用无限的关爱包容我。虽然他们知道，无法感化我，还是尽力小心翼翼的维护我。我感谢上苍，让我得到这些。

其实，这一切可以更完美的。

其实，我也可以不再利用疯狂来遗忘的。

如果，他不忍心越过朋友这个界线的话。

我永远不会否认，他对我的好。我一直视那种好是真挚的友情，以前他会点头，而现在，他却摇头。我多希望他继续点头到现在。

我能否回忆从前的我们？应该怎样回忆？高兴.难过.还是无所谓感觉？

在他身边有众多的女孩欣赏他，他也很欢喜。女朋友换的比衣服还快的他，为什么停止游戏，想带我跳过友情？我直到现在也不明白。他那么了解我，他应该知道，我会轻轻拉开他的手，退到原位。但，他还是决定尝试，结果，没变。他不是不知道，我对未成熟感情的看法。也不是不知道，我的旧伤还未痊愈。可是，他还是不放手，直到我，狠狠地甩开他的手时，他哭了。

他还是一往如前地待我好，甚至更好，而我始终都装作若无其事，没有刻意拒绝。因为我不想让别人看出我们有什么与往不同，因为我了解，我拒绝不了。我认为我们都能抽身，可他还是没有。我个古怪的孩子，决定了的事，没人能改变的，他不是不知道。那他为什么还要用他对我来讲多余的那份情感来和我的脾气火拼？我告诉过他，不会赢。不是吗？我知道他很伤心，而他知不知道，我真的不舍得这样令朋友不开心。自三年前，初恋的埋葬后，我就已经迷失了。我不相信，我们这个像刚张开的白纸似的年龄，会有爱。他总坚定的说，有，只是我没看见。也许吧，我想即使我看见，也不会相信。我就这么怪癖，对于早恋。我跟他恰恰相反，仿佛又是相似。他总在没有花朵的地方，看见玫瑰。我总在没有灵魂的地方，看见魔鬼。

我清楚他，付出那么多后都没有回报，很不甘心。所以，我开始将他的关心拒之门外，不想再让他付出。

但，他认为我这样做是绝对错的，我还是选择了他所谓的错误。

可他，仍不懂放弃，我也仍用我仅有的倔强坚持自己。或许，我真的很自私。

连我自己也不清楚，我会如此的怯未成熟的感情。我自认为，我比其他女孩都大胆许多。半夜，一个人独自在山顶淋雨到天亮，用刀子在身上划的血淋淋，我都不曾怕过。但，我真的怯爱，我们这个年龄的感情，没有谁是谁的唯一，也没有不变的感觉。因为，我怕我真的爱了，然后失去了，我会失控，会拥有无法想象的心痛。况且，我试过，所以，我企图用身体上的痛来代替心里的。

他就为我这样残害自己而想将我挽救，说要保护我，会让我开心，给我快乐。他说他希望我能放心地将双手交给他，他带我一步一步地慢慢体会幸福的真谛。听起来最动听，但我还是没有勇气，不够勇敢。为什么他就不能抱着像以前那样的心态来继续待我好？可能，我们还是一辈子的朋友，他依然守护我，相信不能改变我。或许，不久后，我就会好起来。

他原本很优秀，成绩名词不会低于前五名，篮球场上的魅力无人能敌。可他却开始了放纵堕落，旷课.吸烟.喝醉酒，离家出走……我也试图让他清醒，但是我所处的立场与他想的不一样。可能，让他越陷越深与旋涡。最后，到了不能挽救的地步，被学校开除了。他绝望的想离开自己生长了十七年的地方，他让我跟他一起走，离开这个曾经都使我们受伤的地方。可能吗？尽管，他做了许多努力，我还是没有随他。

在他将行程的前一天，他找到了我。拦住我的去路，紧紧按住我的双肩，死死看着我。只要我一句话，我给他一个机会，就一次，他就不离开。他说。而我什么也已经疯狂了一阵子，听说遗忘的最佳方法就是疯狂。

在别人异样的眼神中，我逆向走了好久。应该悲哀，但，我依然佯装无事，习惯了。

深夜，失光的眼睛环游了一下四周，一切都变得安静，静的出奇。仿佛只听见了心跳的声音和血液流动的声音。灯，永远是不开的。我喜欢在黑暗中，努力睁大眼睛，知道什么都看不见，却我还是那样。因为我从未渴望能在这黑暗中看见什么。只是觉得，自己属于这一般黑的世界，什么都没有，眼泪也没有。

再有，就是，也许我怕光。在太阳下面，我总紧闭双眼，怕睁开后，外面艳朗的阳光会刺痛我的眼睛。让人想哭，然后流泪。

现实中，我不会孤独，有一群可爱至极的朋友围着我，陪着我。或许，我们并不是同一类的人。可是，他们都是绝对绝对的朋友，总用无限的关爱包容我。虽然他们知道，无法感化我，还是尽力小心翼翼的维护我。我感谢上苍，让我得到这些。

其实，这一切可以更完美的。

其实，我也可以不再利用疯狂来遗忘的。

如果，他不忍心越过朋友这个界线的话。

我永远不会否认，他对我的好。我一直视那种好是真挚的友情，以前他会点头，而现在，他却摇头。我多希望他继续点头到现在。

我能否回忆从前的我们？应该怎样回忆？高兴.难过.还是无所谓感觉？

在他身边有众多的女孩欣赏他，他也很欢喜。女朋友换的比衣服还快的他，为什么停止游戏，想带我跳过友情？我直到现在也不明白。他那么了解我，他应该知道，我会轻轻拉开他的手，退到原位。但，他还是决定尝试，结果，没变。他不是不知道，我对未成熟感情的看法。也不是不知道，我的旧伤还未痊愈。可是，他还是不放手，直到我，狠狠地甩开他的手时，他哭了。

他还是一往如前地待我好，甚至更好，而我始终都装作若无其事，没有刻意拒绝。因为我不想让别人看出我们有什么与往不同，因为我了解，我拒绝不了。我认为我们都能抽身，可他还是没有。我个古怪的孩子，决定了的事，没人能改变的，他不是不知道。那他为什么还要用他对我来讲多余的那份情感来和我的脾气火拼？我告诉过他，不会赢。不是吗？我知道他很伤心，而他知不知道，我真的不舍得这样令朋友不开心。自三年前，初恋的埋葬后，我就已经迷失了。我不相信，我们这个像刚张开的白纸似的年龄，会有爱。他总坚定的说，有，只是我没看见。也许吧，我想即使我看见，也不会相信。我就这么怪癖，对于早恋。我跟他恰恰相反，仿佛又是相似。他总在没有花朵的地方，看见玫瑰。我总在没有灵魂的地方，看见魔鬼。

我清楚他，付出那么多后都没有回报，很不甘心。所以，我开始将他的关心拒之门外，不想再让他付出。

但，他认为我这样做是绝对错的，我还是选择了他所谓的错误。

可他，仍不懂放弃，我也仍用我仅有的倔强坚持自己。或许，我真的很自私。

连我自己也不清楚，我会如此的怯未成熟的感情。我自认为，我比其他女孩都大胆许多。半夜，一个人独自在山顶淋雨到天亮，用刀子在身上划的血淋淋，我都不曾怕过。但，我真的怯爱，我们这个年龄的感情，没有谁是谁的唯一，也没有不变的感觉。因为，我怕我真的爱了，然后失去了，我会失控，会拥有无法想象的心痛。况且，我试过，所以，我企图用身体上的痛来代替心里的。

他就为我这样残害自己而想将我挽救，说要保护我，会让我开心，给我快乐。他说他希望我能放心地将双手交给他，他带我一步一步地慢慢体会幸福的真谛。听起来最动听，但我还是没有勇气，不够勇敢。为什么他就不能抱着像以前那样的心态来继续待我好？可能，我们还是一辈子的朋友，他依然守护我，相信不能改变我。或许，不久后，我就会好起来。

他原本很优秀，成绩名词不会低于前五名，篮球场上的魅力无人能敌。可他却开始了放纵堕落，旷课.吸烟.喝醉酒，离家出走……我也试图让他清醒，但是我所处的立场与他想的不一样。可能，让他越陷越深与旋涡。最后，到了不能挽救的地步，被学校开除了。他绝望的想离开自己生长了十七年的地方，他让我跟他一起走，离开这个曾经都使我们受伤的地方。可能吗？尽管，他做了许多努力，我还是没有随他。

在他将行程的前一天，他找到了我。拦住我的去路，紧紧按住我的双肩，死死看着我。只要我一句话，我给他一个机会，就一次，他就不离开。他说。而我什么也已经疯狂了一阵子，听说遗忘的最佳方法就是疯狂。

在别人异样的眼神中，我逆向走了好久。应该悲哀，但，我依然佯装无事，习惯了。

深夜，失光的眼睛环游了一下四周，一切都变得安静，静的出奇。仿佛只听见了心跳的声音和血液流动的声音。灯，永远是不开的。我喜欢在黑暗中，努力睁大眼睛，知道什么都看不见，却我还是那样。因为我从未渴望能在这黑暗中看见什么。只是觉得，自己属于这一般黑的世界，什么都没有，眼泪也没有。

再有，就是，也许我怕光。在太阳下面，我总紧闭双眼，怕睁开后，外面艳朗的阳光会刺痛我的眼睛。让人想哭，然后流泪。

现实中，我不会孤独，有一群可爱至极的朋友围着我，陪着我。或许，我们并不是同一类的人。可是，他们都是绝对绝对的朋友，总用无限的关爱包容我。虽然他们知道，无法感化我，还是尽力小心翼翼的维护我。我感谢上苍，让我得到这些。

其实，这一切可以更完美的。

其实，我也可以不再利用疯狂来遗忘的。

如果，他不忍心越过朋友这个界线的话。

我永远不会否认，他对我的好。我一直视那种好是真挚的友情，以前他会点头，而现在，他却摇头。我多希望他继续点头到现在。

我能否回忆从前的我们？应该怎样回忆？高兴.难过.还是无所谓感觉？

在他身边有众多的女孩欣赏他，他也很欢喜。女朋友换的比衣服还快的他，为什么停止游戏，想带我跳过友情？我直到现在也不明白。他那么了解我，他应该知道，我会轻轻拉开他的手，退到原位。但，他还是决定尝试，结果，没变。他不是不知道，我对未成熟感情的看法。也不是不知道，我的旧伤还未痊愈。可是，他还是不放手，直到我，狠狠地甩开他的手时，他哭了。

他还是一往如前地待我好，甚至更好，而我始终都装作若无其事，没有刻意拒绝。因为我不想让别人看出我们有什么与往不同，因为我了解，我拒绝不了。我认为我们都能抽身，可他还是没有。我个古怪的孩子，决定了的事，没人能改变的，他不是不知道。那他为什么还要用他对我来讲多余的那份情感来和我的脾气火拼？我告诉过他，不会赢。不是吗？我知道他很伤心，而他知不知道，我真的不舍得这样令朋友不开心。自三年前，初恋的埋葬后，我就已经迷失了。我不相信，我们这个像刚张开的白纸似的年龄，会有爱。他总坚定的说，有，只是我没看见。也许吧，我想即使我看见，也不会相信。我就这么怪癖，对于早恋。我跟他恰恰相反，仿佛又是相似。他总在没有花朵的地方，看见玫瑰。我总在没有灵魂的地方，看见魔鬼。

我清楚他，付出那么多后都没有回报，很不甘心。所以，我开始将他的关心拒之门外，不想再让他付出。

但，他认为我这样做是绝对错的，我还是选择了他所谓的错误。

可他，仍不懂放弃，我也仍用我仅有的倔强坚持自己。或许，我真的很自私。

连我自己也不清楚，我会如此的怯未成熟的感情。我自认为，我比其他女孩都大胆许多。半夜，一个人独自在山顶淋雨到天亮，用刀子在身上划的血淋淋，我都不曾怕过。但，我真的怯爱，我们这个年龄的感情，没有谁是谁的唯一，也没有不变的感觉。因为，我怕我真的爱了，然后失去了，我会失控，会拥有无法想象的心痛。况且，我试过，所以，我企图用身体上的痛来代替心里的。

他就为我这样残害自己而想将我挽救，说要保护我，会让我开心，给我快乐。他说他希望我能放心地将双手交给他，他带我一步一步地慢慢体会幸福的真谛。听起来最动听，但我还是没有勇气，不够勇敢。为什么他就不能抱着像以前那样的心态来继续待我好？可能，我们还是一辈子的朋友，他依然守护我，相信不能改变我。或许，不久后，我就会好起来。

他原本很优秀，成绩名词不会低于前五名，篮球场上的魅力无人能敌。可他却开始了放纵堕落，旷课.吸烟.喝醉酒，离家出走……我也试图让他清醒，但是我所处的立场与他想的不一样。可能，让他越陷越深与旋涡。最后，到了不能挽救的地步，被学校开除了。他绝望的想离开自己生长了十七年的地方，他让我跟他一起走，离开这个曾经都使我们受伤的地方。可能吗？尽管，他做了许多努力，我还是没有随他。

在他将行程的前一天，他找到了我。拦住我的去路，紧紧按住我的双肩，死死看着我。只要我一句话，我给他一个机会，就一次，他就不离开。他说。而我什么也已经疯狂了一阵子，听说遗忘的最佳方法就是疯狂。

在别人异样的眼神中，我逆向走了好久。应该悲哀，但，我依然佯装无事，习惯了。

深夜，失光的眼睛环游了一下四周，一切都变得安静，静的出奇。仿佛只听见了心跳的声音和血液流动的声音。灯，永远是不开的。我喜欢在黑暗中，努力睁大眼睛，知道什么都看不见，却我还是那样。因为我从未渴望能在这黑暗中看见什么。只是觉得，自己属于这一般黑的世界，什么都没有，眼泪也没有。

再有，就是，也许我怕光。在太阳下面，我总紧闭双眼，怕睁开后，外面艳朗的阳光会刺痛我的眼睛。让人想哭，然后流泪。

现实中，我不会孤独，有一群可爱至极的朋友围着我，陪着我。或许，我们并不是同一类的人。可是，他们都是绝对绝对的朋友，总用无限的关爱包容我。虽然他们知道，无法感化我，还是尽力小心翼翼的维护我。我感谢上苍，让我得到这些。

其实，这一切可以更完美的。

其实，我也可以不再利用疯狂来遗忘的。

如果，他不忍心越过朋友这个界线的话。

我永远不会否认，他对我的好。我一直视那种好是真挚的友情，以前他会点头，而现在，他却摇头。我多希望他继续点头到现在。

我能否回忆从前的我们？应该怎样回忆？高兴.难过.还是无所谓感觉？

在他身边有众多的女孩欣赏他，他也很欢喜。女朋友换的比衣服还快的他，为什么停止游戏，想带我跳过友情？我直到现在也不明白。他那么了解我，他应该知道，我会轻轻拉开他的手，退到原位。但，他还是决定尝试，结果，没变。他不是不知道，我对未成熟感情的看法。也不是不知道，我的旧伤还未痊愈。可是，他还是不放手，直到我，狠狠地甩开他的手时，他哭了。

他还是一往如前地待我好，甚至更好，而我始终都装作若无其事，没有刻意拒绝。因为我不想让别人看出我们有什么与往不同，因为我了解，我拒绝不了。我认为我们都能抽身，可他还是没有。我个古怪的孩子，决定了的事，没人能改变的，他不是不知道。那他为什么还要用他对我来讲多余的那份情感来和我的脾气火拼？我告诉过他，不会赢。不是吗？我知道他很伤心，而他知不知道，我真的不舍得这样令朋友不开心。自三年前，初恋的埋葬后，我就已经迷失了。我不相信，我们这个像刚张开的白纸似的年龄，会有爱。他总坚定的说，有，只是我没看见。也许吧，我想即使我看见，也不会相信。我就这么怪癖，对于早恋。我跟他恰恰相反，仿佛又是相似。他总在没有花朵的地方，看见玫瑰。我总在没有灵魂的地方，看见魔鬼。

我清楚他，付出那么多后都没有回报，很不甘心。所以，我开始将他的关心拒之门外，不想再让他付出。

但，他认为我这样做是绝对错的，我还是选择了他所谓的错误。

可他，仍不懂放弃，我也仍用我仅有的倔强坚持自己。或许，我真的很自私。

连我自己也不清楚，我会如此的怯未成熟的感情。我自认为，我比其他女孩都大胆许多。半夜，一个人独自在山顶淋雨到天亮，用刀子在身上划的血淋淋，我都不曾怕过。但，我真的怯爱，我们这个年龄的感情，没有谁是谁的唯一，也没有不变的感觉。因为，我怕我真的爱了，然后失去了，我会失控，会拥有无法想象的心痛。况且，我试过，所以，我企图用身体上的痛来代替心里的。

他就为我这样残害自己而想将我挽救，说要保护我，会让我开心，给我快乐。他说他希望我能放心地将双手交给他，他带我一步一步地慢慢体会幸福的真谛。听起来最动听，但我还是没有勇气，不够勇敢。为什么他就不能抱着像以前那样的心态来继续待我好？可能，我们还是一辈子的朋友，他依然守护我，相信不能改变我。或许，不久后，我就会好起来。

他原本很优秀，成绩名词不会低于前五名，篮球场上的魅力无人能敌。可他却开始了放纵堕落，旷课.吸烟.喝醉酒，离家出走……我也试图让他清醒，但是我所处的立场与他想的不一样。可能，让他越陷越深与旋涡。最后，到了不能挽救的地步，被学校开除了。他绝望的想离开自己生长了十七年的地方，他让我跟他一起走，离开这个曾经都使我们受伤的地方。可能吗？尽管，他做了许多努力，我还是没有随他。

在他将行程的前一天，他找到了我。拦住我的去路，紧紧按住我的双肩，死死看着我。只要我一句话，我给他一个机会，就一次，他就不离开。他说。而我什么也已经疯狂了一阵子，听说遗忘的最佳方法就是疯狂。

在别人异样的眼神中，我逆向走了好久。应该悲哀，但，我依然佯装无事，习惯了。

深夜，失光的眼睛环游了一下四周，一切都变得安静，静的出奇。仿佛只听见了心跳的声音和血液流动的声音。灯，永远是不开的。我喜欢在黑暗中，努力睁大眼睛，知道什么都看不见，却我还是那样。因为我从未渴望能在这黑暗中看见什么。只是觉得，自己属于这一般黑的世界，什么都没有，眼泪也没有。

再有，就是，也许我怕光。在太阳下面，我总紧闭双眼，怕睁开后，外面艳朗的阳光会刺痛我的眼睛。让人想哭，然后流泪。

现实中，我不会孤独，有一群可爱至极的朋友围着我，陪着我。或许，我们并不是同一类的人。可是，他们都是绝对绝对的朋友，总用无限的关爱包容我。虽然他们知道，无法感化我，还是尽力小心翼翼的维护我。我感谢上苍，让我得到这些。

其实，这一切可以更完美的。

其实，我也可以不再利用疯狂来遗忘的。

如果，他不忍心越过朋友这个界线的话。

我永远不会否认，他对我的好。我一直视那种好是真挚的友情，以前他会点头，而现在，他却摇头。我多希望他继续点头到现在。

我能否回忆从前的我们？应该怎样回忆？高兴.难过.还是无所谓感觉？

在他身边有众多的女孩欣赏他，他也很欢喜。女朋友换的比衣服还快的他，为什么停止游戏，想带我跳过友情？我直到现在也不明白。他那么了解我，他应该知道，我会轻轻拉开他的手，退到原位。但，他还是决定尝试，结果，没变。他不是不知道，我对未成熟感情的看法。也不是不知道，我的旧伤还未痊愈。可是，他还是不放手，直到我，狠狠地甩开他的手时，他哭了。

他还是一往如前地待我好，甚至更好，而我始终都装作若无其事，没有刻意拒绝。因为我不想让别人看出我们有什么与往不同，因为我了解，我拒绝不了。我认为我们都能抽身，可他还是没有。我个古怪的孩子，决定了的事，没人能改变的，他不是不知道。那他为什么还要用他对我来讲多余的那份情感来和我的脾气火拼？我告诉过他，不会赢。不是吗？我知道他很伤心，而他知不知道，我真的不舍得这样令朋友不开心。自三年前，初恋的埋葬后，我就已经迷失了。我不相信，我们这个像刚张开的白纸似的年龄，会有爱。他总坚定的说，有，只是我没看见。也许吧，我想即使我看见，也不会相信。我就这么怪癖，对于早恋。我跟他恰恰相反，仿佛又是相似。他总在没有花朵的地方，看见玫瑰。我总在没有灵魂的地方，看见魔鬼。

我清楚他，付出那么多后都没有回报，很不甘心。所以，我开始将他的关心拒之门外，不想再让他付出。

但，他认为我这样做是绝对错的，我还是选择了他所谓的错误。

可他，仍不懂放弃，我也仍用我仅有的倔强坚持自己。或许，我真的很自私。

连我自己也不清楚，我会如此的怯未成熟的感情。我自认为，我比其他女孩都大胆许多。半夜，一个人独自在山顶淋雨到天亮，用刀子在身上划的血淋淋，我都不曾怕过。但，我真的怯爱，我们这个年龄的感情，没有谁是谁的唯一，也没有不变的感觉。因为，我怕我真的爱了，然后失去了，我会失控，会拥有无法想象的心痛。况且，我试过，所以，我企图用身体上的痛来代替心里的。

他就为我这样残害自己而想将我挽救，说要保护我，会让我开心，给我快乐。他说他希望我能放心地将双手交给他，他带我一步一步地慢慢体会幸福的真谛。听起来最动听，但我还是没有勇气，不够勇敢。为什么他就不能抱着像以前那样的心态来继续待我好？可能，我们还是一辈子的朋友，他依然守护我，相信不能改变我。或许，不久后，我就会好起来。

他原本很优秀，成绩名词不会低于前五名，篮球场上的魅力无人能敌。可他却开始了放纵堕落，旷课.吸烟.喝醉酒，离家出走……我也试图让他清醒，但是我所处的立场与他想的不一样。可能，让他越陷越深与旋涡。最后，到了不能挽救的地步，被学校开除了。他绝望的想离开自己生长了十七年的地方，他让我跟他一起走，离开这个曾经都使我们受伤的地方。可能吗？尽管，他做了许多努力，我还是没有随他。

在他将行程的前一天，他找到了我。拦住我的去路，紧紧按住我的双肩，死死看着我。只要我一句话，我给他一个机会，就一次，他就不离开。他说。而我什么也

绝望岛与希望岛——《鲁宾逊漂流记》读后感

鲁宾逊的船失事后，他漂到了一个无人岛上，这时他非常绝望，认为自己要死了，于是，他给这个岛取名“绝望岛”。 后来，鲁宾逊逐渐安定下来，他的生活条件不断改善，他在土著人手里就出了“星期五”，他还帮助一位英国船长战胜了叛变的水手，夺回了船只。他就把“绝望岛”改名为“希望岛”。 鲁宾逊的故事让我知道，只要有坚强的毅力、勇敢的精神和助人为乐的心，就能战胜一切困难。