想起妈妈想起妈妈夜里，蜷在被子里辗转反侧。睡觉好难！我把脑袋深埋在枕边，紧紧抱着被子：想家了，好难过！心中似有什么堵着，眼角不断渗出泪水，脑海中不断闪出一些画面：啊，那是妈妈的面容......想起之前的暑假，夜里和妈妈入睡，我为了凉快些，总是偏向床边，离妈妈很远。“往这边些,盖好了吗？”妈妈的手伸了过来，摸索着抓住我的手，把我拉到身边，放开手，紧挨着我。我常睁开眼看她：月光下乌黑的头发，还有有些消瘦的面庞......她的手倚着我的胳膊，我抓住她的手，感觉到她用力握了一下，之后搂着我的胳膊轻声说:“睡吧”。妈妈呀！其实小时候我多么深刻而清晰地记得我要入睡的条件-----必须握住您的手,把头深埋在您肩膀边,温暖而踏实地睡,"不一会便梦到了神仙",有好几次我和姐姐睡一张床,却总是不知觉抓住她的手不放,好像那是什么宝贝,紧紧地,再不松开！......而如今,妈妈紧靠着我,搂着我的胳膊,孩子一般把头凑近过来.旁边是她住校半个月回来一次的女儿......我发现妈妈其实很普通，没读过太多的书，如今也没工作，是个家庭妇女.她不是那么贤惠温柔、也算不上深明大义，她常常为了一些小事嘀嘀咕咕，抱怨半天。常说得爸爸这个老师无言以对，只好无奈笑笑，最后道上一句：“你看看，你妈......唉！”而妈妈便白他一眼，然后偷偷和我嘻笑。而这些事情也不过是别人借了我们家的东西，少还或者用坏了之类的琐事。那时的我常想：妈妈一点儿也不大度。现在我远离了她，时常不见，也常想她和爸爸有没有斗嘴或是生气。妈妈是多么“俗气”呀！上街买衣服偏想挑件“潮流”。悄悄问我：“这件好吗？”我撇撇嘴、摇摇头，不满意。总想：妈妈也不是那种二十几的小姑娘了，穿那些干什么嘛！可是现在我多么后悔当时没对妈妈说：“很好，很合适”。妈妈很漂亮，大眼睛，白皮肤。身材虽不苗条，可是妈妈，你是我心中的完美女神！我应如你的愿！我开始籁籁地流眼泪。妈妈多么需要我呀！有一次她笑嘻嘻地问我：“你不是学了弟子规，帮我洗碗吗？”“不可以吗？”她一脸欣慰：“我说嘛！你这么勤快了。”平日回家，我常是作业缠身，即使得空，也去会友、上网、买东西，只有中午、晚上准备饮食前，我会到厨房里帮妈妈洗菜、切葱或是准备碗筷。她总是要说我几句，什么不认真啦、不会合理分配啦、有头没尾啦。我便不高兴地想：做得蛮好了嘛！可嘴上却说“知道了！”现在，我多想在她身旁听她给我这儿挑点错、那儿指指误呀！我想：若有一天再也听不见这温暖的话，怎么办？想着想着竟又红了眼。我记得我对她做过的最不敬的一件事是说了伤她的话，妈妈从来不给我买些有趣的东西，四年级时，爸爸为我带回了小望远镜和一盆可爱的植物，这可把我乐坏了，冲妈妈炫耀，还狡黠地告诉她：“还是爸爸会教育！你就没给我买过这些。”妈妈眼睛红了低声说：“从小到大还不是我教育的你？”那时没什么感觉，只觉得好像很理亏。而今想起，那时真是不孝呀！妈妈含辛茹苦的抚养竟然不如几件小玩意儿！妈妈该何等难过呢？对不起，妈妈，我不该说那样的话！想起了妈妈，忽然才发现自己曾经错了那么多，那么多。可惜时光不逆转，弥补只能在以后。我不再祈求自己将来多么有名，或是可以漂泊四海干些轰动的事。现在、以后我愿意能常在母亲身边，能在她身边告诉她我有多么爱她，我要让妈妈幸福......夜已经深了，也不知第几声铃响，我终于艰难地睡去了，眼角还湿湿的......大同市实验中学初二14班学生李思嘉

我常常想起他

“什么！你这一次读完你就要走了！”我望着张帆同学，他脸上有一个黑点，脸上皱起了皱纹，眼睛眯的是分小，嘴巴不像以前一样翘着，他看上去十分痛苦。

看着他那样，我心里也十分难过，为什么他要转学呢？我转过头，问了他“你为什么要转学呢？”他低着头，一句也不说，我又一次问了他，他轻声回答道“因为……我妈妈……要去北京……所依……我……要转学!”我说“说话不要断断续续，要流利，涂老师不是教过我们吗？”可他的回答还是原来那样子，断断续续。可我不要求他要说的那么流利，因为他心里十分难过，换是我，我也会那样子，说话断断续续。

时光快速的飞了过去，期末考试也考好了，张帆同学转到了北京，我想他应该多么伤心，离开了我们，等于离开了快乐。在暑假里，我欢快的玩耍着，根本没有把张帆同学放在心里。有一天，我正在写作业时，突然碰到了一个盒子，我打开盒子，里面是张帆同学送给我的笔记本，想起这一样东西，我立刻想起张帆同学，我想：他应该在玩电脑吧!

在暑假，我没一看到张帆同学的笔记本，就想起他。

那些隔过黑暗的花与水

2010年，我参加了人生中的第一场葬礼，泥土和着葬歌掩埋掉了已逝去的人，一个爱我和我爱的人就此一去不复返。

我的外公名叫钟重义，他在2010年充满红色喜庆的时候，于2月25日去世了，享年83岁。在26日的黎明葬于青山厚土的一片寂静里，从此与世长辞。

在无数个夜晚和白昼我常常想起他，他有着满头的白发和像黄土高原一样褶皱的脸，一双充满慈爱的眼眸，他的笑，明媚如阳光。

老一代人的人生都是传奇的，我的外公也一样，他的人生如花如水，但在旧时代浸透着黑暗，我想起曾经在无数个童年临睡的夜晚，他一边回忆一边讲述给我听的，那些关于他的生活，关于他的人生的睡前故事。

我们家世世代代都是农民，外公从出生的时候开始，就游走在田间，他天生有着那些属于农民的味道，那是太阳和泥土的气息，这值得每一个为劳动而生的人骄傲。在这片土地上，外公仰起头，挺起背，那时的他年少轻狂充满活力与激情，他勤劳的翻地，种植，在日复一日年复一年的时光中付出他的青春，他属于这片土地，并且扎根在这里，随着时间的齿轮轰隆隆的翻滚，他接过上一辈人的负担传承为下一代的农民。

在外公27岁的时候，他遇到了我的外婆，那时候这位年轻漂亮的姑娘穿着土布衣服，梳着两条麻花辫，她经过野花丛，路过正在树下休息的他，这两个年轻人的邂逅是如此的简单，却浪漫得像白朗宁的诗句：“他望了她一眼，她对他回眸一笑，生命突然复苏——”

从那时开始，在遍地的花丛里，外公会摘下野花编成花环送给外婆，外婆会在烈阳下拿出手帕替外公擦掉额前的汗水，他们会在水雾氤氲的早晨手牵着手散步，会在黄昏阡陌的乡路上依依惜别，那是一段淳朴的乡村爱情，美如一场温良的迷梦。

谁人不说那样的人生好，平凡是真，幸福历历在目，他们唱着歌赞颂美好的生活：

美丽的姑娘啊

跟我走吧

去那充满纯真与善良的远方

那里有田野炊烟

那里有小桥流水

还有我的赤诚与热血

还有，还有——

头顶上那一方

湛湛的蓝天

当最后一个高亢的音符陷入寂静，一曲终了。幸福的白昼会随着黄昏迎来黑暗的高潮，我们这一代陌生的历史出现在老一代人的人生里，成为他们的传奇——

轰轰烈烈的人民公社化运动和大跃进席卷了全国的每一寸土地，外公在那个黑暗的时代经历了他那段浸染了黑暗的人生，在大家一起吃大锅饭的日子里，劳动与不劳动是不平衡的，共产的制度消耗掉了所有的粮食，所有人都没有饭吃，外公是刨着草根吃着树叶活过来的，那个时代的一场没有硝烟的战争却死了远比真正战争还要多的人，他们都是饿死的，活下来的人心中却有了挥之不去的阴霾。

人生是不可言喻的，它给你一段快乐又给你一段悲伤，但悲伤总比快乐显得冗长。人民公社化和大跃进总算过去了，文化大革命却来了，一来就是十年，人生有多少个十年来消耗？这段黑暗的时光却占据了不止十年了，外公的青春，那一代人的岁月全都淹没在了动荡不安的社会里，那里充满哭声和呐喊，那些载着歌儿的如花如水的人生都被扼杀了，它们是黑暗里的花与水，是一场推着无数人一起走向的万劫不复。

外公的青春死在那个沧桑交替的时代，我能同情他并替他难过，但是时代不同，所以故事不同，我的体会所不能及他灵魂的空虚，相同的也许是人情温暖，还有那腔在苦难中才会燃烧的热血，和被热血烧尽的青春。

伴着春天的故事一切都好了起来，那些困苦的年代走远了，外公的人生总算迎来了阳春，他和外婆有了我的妈妈，我的妈妈又有了我，我终于在啼哭声中出现在了他的人生里，在炎炎夏日里遇见了他。

在我很小的时候，我是同外公外婆一起生活的。那时候我总穿着短衣短裤跟在他们身后，拉着两位老人粗糙的手，我们游走在田间，在乡道上。小的时候我总是：“外公，外公”的一边叫着一边奔向他，扑入他的怀里，闻着他身上太阳和泥土的味道。我喜欢他!他总是在干完农活的时候叫我一起喝茶，在萝卜地里和我一起拔萝卜，或者给我唱一曲乡谣，他用像秋水一样深不见底的眼睛望着这片土地，望着我。那是我童年最幸福的时光，那个时代的我寄予了他所有的希望2010年，我参加了人生中的第一场葬礼，泥土和着葬歌掩埋掉了已逝去的人，一个爱我和我爱的人就此一去不复返。

我的外公名叫钟重义，他在2010年充满红色喜庆的时候，于2月25日去世了，享年83岁。在26日的黎明葬于青山厚土的一片寂静里，从此与世长辞。

在无数个夜晚和白昼我常常想起他，他有着满头的白发和像黄土高原一样褶皱的脸，一双充满慈爱的眼眸，他的笑，明媚如阳光。

老一代人的人生都是传奇的，我的外公也一样，他的人生如花如水，但在旧时代浸透着黑暗，我想起曾经在无数个童年临睡的夜晚，他一边回忆一边讲述给我听的，那些关于他的生活，关于他的人生的睡前故事。

我们家世世代代都是农民，外公从出生的时候开始，就游走在田间，他天生有着那些属于农民的味道，那是太阳和泥土的气息，这值得每一个为劳动而生的人骄傲。在这片土地上，外公仰起头，挺起背，那时的他年少轻狂充满活力与激情，他勤劳的翻地，种植，在日复一日年复一年的时光中付出他的青春，他属于这片土地，并且扎根在这里，随着时间的齿轮轰隆隆的翻滚，他接过上一辈人的负担传承为下一代的农民。

在外公27岁的时候，他遇到了我的外婆，那时候这位年轻漂亮的姑娘穿着土布衣服，梳着两条麻花辫，她经过野花丛，路过正在树下休息的他，这两个年轻人的邂逅是如此的简单，却浪漫得像白朗宁的诗句：“他望了她一眼，她对他回眸一笑，生命突然复苏——”

从那时开始，在遍地的花丛里，外公会摘下野花编成花环送给外婆，外婆会在烈阳下拿出手帕替外公擦掉额前的汗水，他们会在水雾氤氲的早晨手牵着手散步，会在黄昏阡陌的乡路上依依惜别，那是一段淳朴的乡村爱情，美如一场温良的迷梦。

谁人不说那样的人生好，平凡是真，幸福历历在目，他们唱着歌赞颂美好的生活：

美丽的姑娘啊

跟我走吧

去那充满纯真与善良的远方

那里有田野炊烟

那里有小桥流水

还有我的赤诚与热血

还有，还有——

头顶上那一方

湛湛的蓝天

当最后一个高亢的音符陷入寂静，一曲终了。幸福的白昼会随着黄昏迎来黑暗的高潮，我们这一代陌生的历史出现在老一代人的人生里，成为他们的传奇——

轰轰烈烈的人民公社化运动和大跃进席卷了全国的每一寸土地，外公在那个黑暗的时代经历了他那段浸染了黑暗的人生，在大家一起吃大锅饭的日子里，劳动与不劳动是不平衡的，共产的制度消耗掉了所有的粮食，所有人都没有饭吃，外公是刨着草根吃着树叶活过来的，那个时代的一场没有硝烟的战争却死了远比真正战争还要多的人，他们都是饿死的，活下来的人心中却有了挥之不去的阴霾。

人生是不可言喻的，它给你一段快乐又给你一段悲伤，但悲伤总比快乐显得冗长。人民公社化和大跃进总算过去了，文化大革命却来了，一来就是十年，人生有多少个十年来消耗？这段黑暗的时光却占据了不止十年了，外公的青春，那一代人的岁月全都淹没在了动荡不安的社会里，那里充满哭声和呐喊，那些载着歌儿的如花如水的人生都被扼杀了，它们是黑暗里的花与水，是一场推着无数人一起走向的万劫不复。

外公的青春死在那个沧桑交替的时代，我能同情他并替他难过，但是时代不同，所以故事不同，我的体会所不能及他灵魂的空虚，相同的也许是人情温暖，还有那腔在苦难中才会燃烧的热血，和被热血烧尽的青春。

伴着春天的故事一切都好了起来，那些困苦的年代走远了，外公的人生总算迎来了阳春，他和外婆有了我的妈妈，我的妈妈又有了我，我终于在啼哭声中出现在了他的人生里，在炎炎夏日里遇见了他。

在我很小的时候，我是同外公外婆一起生活的。那时候我总穿着短衣短裤跟在他们身后，拉着两位老人粗糙的手，我们游走在田间，在乡道上。小的时候我总是：“外公，外公”的一边叫着一边奔向他，扑入他的怀里，闻着他身上太阳和泥土的味道。我喜欢他!他总是在干完农活的时候叫我一起喝茶，在萝卜地里和我一起拔萝卜，或者给我唱一曲乡谣，他用像秋水一样深不见底的眼睛望着这片土地，望着我。那是我童年最幸福的时光，那个时代的我寄予了他所有的希望2010年，我参加了人生中的第一场葬礼，泥土和着葬歌掩埋掉了已逝去的人，一个爱我和我爱的人就此一去不复返。

我的外公名叫钟重义，他在2010年充满红色喜庆的时候，于2月25日去世了，享年83岁。在26日的黎明葬于青山厚土的一片寂静里，从此与世长辞。

在无数个夜晚和白昼我常常想起他，他有着满头的白发和像黄土高原一样褶皱的脸，一双充满慈爱的眼眸，他的笑，明媚如阳光。

老一代人的人生都是传奇的，我的外公也一样，他的人生如花如水，但在旧时代浸透着黑暗，我想起曾经在无数个童年临睡的夜晚，他一边回忆一边讲述给我听的，那些关于他的生活，关于他的人生的睡前故事。

我们家世世代代都是农民，外公从出生的时候开始，就游走在田间，他天生有着那些属于农民的味道，那是太阳和泥土的气息，这值得每一个为劳动而生的人骄傲。在这片土地上，外公仰起头，挺起背，那时的他年少轻狂充满活力与激情，他勤劳的翻地，种植，在日复一日年复一年的时光中付出他的青春，他属于这片土地，并且扎根在这里，随着时间的齿轮轰隆隆的翻滚，他接过上一辈人的负担传承为下一代的农民。

在外公27岁的时候，他遇到了我的外婆，那时候这位年轻漂亮的姑娘穿着土布衣服，梳着两条麻花辫，她经过野花丛，路过正在树下休息的他，这两个年轻人的邂逅是如此的简单，却浪漫得像白朗宁的诗句：“他望了她一眼，她对他回眸一笑，生命突然复苏——”

从那时开始，在遍地的花丛里，外公会摘下野花编成花环送给外婆，外婆会在烈阳下拿出手帕替外公擦掉额前的汗水，他们会在水雾氤氲的早晨手牵着手散步，会在黄昏阡陌的乡路上依依惜别，那是一段淳朴的乡村爱情，美如一场温良的迷梦。

谁人不说那样的人生好，平凡是真，幸福历历在目，他们唱着歌赞颂美好的生活：

美丽的姑娘啊

跟我走吧

去那充满纯真与善良的远方

那里有田野炊烟

那里有小桥流水

还有我的赤诚与热血

还有，还有——

头顶上那一方

湛湛的蓝天

当最后一个高亢的音符陷入寂静，一曲终了。幸福的白昼会随着黄昏迎来黑暗的高潮，我们这一代陌生的历史出现在老一代人的人生里，成为他们的传奇——

轰轰烈烈的人民公社化运动和大跃进席卷了全国的每一寸土地，外公在那个黑暗的时代经历了他那段浸染了黑暗的人生，在大家一起吃大锅饭的日子里，劳动与不劳动是不平衡的，共产的制度消耗掉了所有的粮食，所有人都没有饭吃，外公是刨着草根吃着树叶活过来的，那个时代的一场没有硝烟的战争却死了远比真正战争还要多的人，他们都是饿死的，活下来的人心中却有了挥之不去的阴霾。

人生是不可言喻的，它给你一段快乐又给你一段悲伤，但悲伤总比快乐显得冗长。人民公社化和大跃进总算过去了，文化大革命却来了，一来就是十年，人生有多少个十年来消耗？这段黑暗的时光却占据了不止十年了，外公的青春，那一代人的岁月全都淹没在了动荡不安的社会里，那里充满哭声和呐喊，那些载着歌儿的如花如水的人生都被扼杀了，它们是黑暗里的花与水，是一场推着无数人一起走向的万劫不复。

外公的青春死在那个沧桑交替的时代，我能同情他并替他难过，但是时代不同，所以故事不同，我的体会所不能及他灵魂的空虚，相同的也许是人情温暖，还有那腔在苦难中才会燃烧的热血，和被热血烧尽的青春。

伴着春天的故事一切都好了起来，那些困苦的年代走远了，外公的人生总算迎来了阳春，他和外婆有了我的妈妈，我的妈妈又有了我，我终于在啼哭声中出现在了他的人生里，在炎炎夏日里遇见了他。

在我很小的时候，我是同外公外婆一起生活的。那时候我总穿着短衣短裤跟在他们身后，拉着两位老人粗糙的手，我们游走在田间，在乡道上。小的时候我总是：“外公，外公”的一边叫着一边奔向他，扑入他的怀里，闻着他身上太阳和泥土的味道。我喜欢他!他总是在干完农活的时候叫我一起喝茶，在萝卜地里和我一起拔萝卜，或者给我唱一曲乡谣，他用像秋水一样深不见底的眼睛望着这片土地，望着我。那是我童年最幸福的时光，那个时代的我寄予了他所有的希望2010年，我参加了人生中的第一场葬礼，泥土和着葬歌掩埋掉了已逝去的人，一个爱我和我爱的人就此一去不复返。

我的外公名叫钟重义，他在2010年充满红色喜庆的时候，于2月25日去世了，享年83岁。在26日的黎明葬于青山厚土的一片寂静里，从此与世长辞。

在无数个夜晚和白昼我常常想起他，他有着满头的白发和像黄土高原一样褶皱的脸，一双充满慈爱的眼眸，他的笑，明媚如阳光。

老一代人的人生都是传奇的，我的外公也一样，他的人生如花如水，但在旧时代浸透着黑暗，我想起曾经在无数个童年临睡的夜晚，他一边回忆一边讲述给我听的，那些关于他的生活，关于他的人生的睡前故事。

我们家世世代代都是农民，外公从出生的时候开始，就游走在田间，他天生有着那些属于农民的味道，那是太阳和泥土的气息，这值得每一个为劳动而生的人骄傲。在这片土地上，外公仰起头，挺起背，那时的他年少轻狂充满活力与激情，他勤劳的翻地，种植，在日复一日年复一年的时光中付出他的青春，他属于这片土地，并且扎根在这里，随着时间的齿轮轰隆隆的翻滚，他接过上一辈人的负担传承为下一代的农民。

在外公27岁的时候，他遇到了我的外婆，那时候这位年轻漂亮的姑娘穿着土布衣服，梳着两条麻花辫，她经过野花丛，路过正在树下休息的他，这两个年轻人的邂逅是如此的简单，却浪漫得像白朗宁的诗句：“他望了她一眼，她对他回眸一笑，生命突然复苏——”

从那时开始，在遍地的花丛里，外公会摘下野花编成花环送给外婆，外婆会在烈阳下拿出手帕替外公擦掉额前的汗水，他们会在水雾氤氲的早晨手牵着手散步，会在黄昏阡陌的乡路上依依惜别，那是一段淳朴的乡村爱情，美如一场温良的迷梦。

谁人不说那样的人生好，平凡是真，幸福历历在目，他们唱着歌赞颂美好的生活：

美丽的姑娘啊

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湛湛的蓝天

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轰轰烈烈的人民公社化运动和大跃进席卷了全国的每一寸土地，外公在那个黑暗的时代经历了他那段浸染了黑暗的人生，在大家一起吃大锅饭的日子里，劳动与不劳动是不平衡的，共产的制度消耗掉了所有的粮食，所有人都没有饭吃，外公是刨着草根吃着树叶活过来的，那个时代的一场没有硝烟的战争却死了远比真正战争还要多的人，他们都是饿死的，活下来的人心中却有了挥之不去的阴霾。

人生是不可言喻的，它给你一段快乐又给你一段悲伤，但悲伤总比快乐显得冗长。人民公社化和大跃进总算过去了，文化大革命却来了，一来就是十年，人生有多少个十年来消耗？这段黑暗的时光却占据了不止十年了，外公的青春，那一代人的岁月全都淹没在了动荡不安的社会里，那里充满哭声和呐喊，那些载着歌儿的如花如水的人生都被扼杀了，它们是黑暗里的花与水，是一场推着无数人一起走向的万劫不复。

外公的青春死在那个沧桑交替的时代，我能同情他并替他难过，但是时代不同，所以故事不同，我的体会所不能及他灵魂的空虚，相同的也许是人情温暖，还有那腔在苦难中才会燃烧的热血，和被热血烧尽的青春。

伴着春天的故事一切都好了起来，那些困苦的年代走远了，外公的人生总算迎来了阳春，他和外婆有了我的妈妈，我的妈妈又有了我，我终于在啼哭声中出现在了他的人生里，在炎炎夏日里遇见了他。

在我很小的时候，我是同外公外婆一起生活的。那时候我总穿着短衣短裤跟在他们身后，拉着两位老人粗糙的手，我们游走在田间，在乡道上。小的时候我总是：“外公，外公”的一边叫着一边奔向他，扑入他的怀里，闻着他身上太阳和泥土的味道。我喜欢他!他总是在干完农活的时候叫我一起喝茶，在萝卜地里和我一起拔萝卜，或者给我唱一曲乡谣，他用像秋水一样深不见底的眼睛望着这片土地，望着我。那是我童年最幸福的时光，那个时代的我寄予了他所有的希望2010年，我参加了人生中的第一场葬礼，泥土和着葬歌掩埋掉了已逝去的人，一个爱我和我爱的人就此一去不复返。

我的外公名叫钟重义，他在2010年充满红色喜庆的时候，于2月25日去世了，享年83岁。在26日的黎明葬于青山厚土的一片寂静里，从此与世长辞。

在无数个夜晚和白昼我常常想起他，他有着满头的白发和像黄土高原一样褶皱的脸，一双充满慈爱的眼眸，他的笑，明媚如阳光。

老一代人的人生都是传奇的，我的外公也一样，他的人生如花如水，但在旧时代浸透着黑暗，我想起曾经在无数个童年临睡的夜晚，他一边回忆一边讲述给我听的，那些关于他的生活，关于他的人生的睡前故事。

我们家世世代代都是农民，外公从出生的时候开始，就游走在田间，他天生有着那些属于农民的味道，那是太阳和泥土的气息，这值得每一个为劳动而生的人骄傲。在这片土地上，外公仰起头，挺起背，那时的他年少轻狂充满活力与激情，他勤劳的翻地，种植，在日复一日年复一年的时光中付出他的青春，他属于这片土地，并且扎根在这里，随着时间的齿轮轰隆隆的翻滚，他接过上一辈人的负担传承为下一代的农民。

在外公27岁的时候，他遇到了我的外婆，那时候这位年轻漂亮的姑娘穿着土布衣服，梳着两条麻花辫，她经过野花丛，路过正在树下休息的他，这两个年轻人的邂逅是如此的简单，却浪漫得像白朗宁的诗句：“他望了她一眼，她对他回眸一笑，生命突然复苏——”

从那时开始，在遍地的花丛里，外公会摘下野花编成花环送给外婆，外婆会在烈阳下拿出手帕替外公擦掉额前的汗水，他们会在水雾氤氲的早晨手牵着手散步，会在黄昏阡陌的乡路上依依惜别，那是一段淳朴的乡村爱情，美如一场温良的迷梦。

谁人不说那样的人生好，平凡是真，幸福历历在目，他们唱着歌赞颂美好的生活：

美丽的姑娘啊

跟我走吧

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那里有田野炊烟

那里有小桥流水

还有我的赤诚与热血

还有，还有——

头顶上那一方

湛湛的蓝天

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轰轰烈烈的人民公社化运动和大跃进席卷了全国的每一寸土地，外公在那个黑暗的时代经历了他那段浸染了黑暗的人生，在大家一起吃大锅饭的日子里，劳动与不劳动是不平衡的，共产的制度消耗掉了所有的粮食，所有人都没有饭吃，外公是刨着草根吃着树叶活过来的，那个时代的一场没有硝烟的战争却死了远比真正战争还要多的人，他们都是饿死的，活下来的人心中却有了挥之不去的阴霾。

人生是不可言喻的，它给你一段快乐又给你一段悲伤，但悲伤总比快乐显得冗长。人民公社化和大跃进总算过去了，文化大革命却来了，一来就是十年，人生有多少个十年来消耗？这段黑暗的时光却占据了不止十年了，外公的青春，那一代人的岁月全都淹没在了动荡不安的社会里，那里充满哭声和呐喊，那些载着歌儿的如花如水的人生都被扼杀了，它们是黑暗里的花与水，是一场推着无数人一起走向的万劫不复。

外公的青春死在那个沧桑交替的时代，我能同情他并替他难过，但是时代不同，所以故事不同，我的体会所不能及他灵魂的空虚，相同的也许是人情温暖，还有那腔在苦难中才会燃烧的热血，和被热血烧尽的青春。

伴着春天的故事一切都好了起来，那些困苦的年代走远了，外公的人生总算迎来了阳春，他和外婆有了我的妈妈，我的妈妈又有了我，我终于在啼哭声中出现在了他的人生里，在炎炎夏日里遇见了他。

在我很小的时候，我是同外公外婆一起生活的。那时候我总穿着短衣短裤跟在他们身后，拉着两位老人粗糙的手，我们游走在田间，在乡道上。小的时候我总是：“外公，外公”的一边叫着一边奔向他，扑入他的怀里，闻着他身上太阳和泥土的味道。我喜欢他!他总是在干完农活的时候叫我一起喝茶，在萝卜地里和我一起拔萝卜，或者给我唱一曲乡谣，他用像秋水一样深不见底的眼睛望着这片土地，望着我。那是我童年最幸福的时光，那个时代的我寄予了他所有的希望2010年，我参加了人生中的第一场葬礼，泥土和着葬歌掩埋掉了已逝去的人，一个爱我和我爱的人就此一去不复返。

我的外公名叫钟重义，他在2010年充满红色喜庆的时候，于2月25日去世了，享年83岁。在26日的黎明葬于青山厚土的一片寂静里，从此与世长辞。

在无数个夜晚和白昼我常常想起他，他有着满头的白发和像黄土高原一样褶皱的脸，一双充满慈爱的眼眸，他的笑，明媚如阳光。

老一代人的人生都是传奇的，我的外公也一样，他的人生如花如水，但在旧时代浸透着黑暗，我想起曾经在无数个童年临睡的夜晚，他一边回忆一边讲述给我听的，那些关于他的生活，关于他的人生的睡前故事。

我们家世世代代都是农民，外公从出生的时候开始，就游走在田间，他天生有着那些属于农民的味道，那是太阳和泥土的气息，这值得每一个为劳动而生的人骄傲。在这片土地上，外公仰起头，挺起背，那时的他年少轻狂充满活力与激情，他勤劳的翻地，种植，在日复一日年复一年的时光中付出他的青春，他属于这片土地，并且扎根在这里，随着时间的齿轮轰隆隆的翻滚，他接过上一辈人的负担传承为下一代的农民。

在外公27岁的时候，他遇到了我的外婆，那时候这位年轻漂亮的姑娘穿着土布衣服，梳着两条麻花辫，她经过野花丛，路过正在树下休息的他，这两个年轻人的邂逅是如此的简单，却浪漫得像白朗宁的诗句：“他望了她一眼，她对他回眸一笑，生命突然复苏——”

从那时开始，在遍地的花丛里，外公会摘下野花编成花环送给外婆，外婆会在烈阳下拿出手帕替外公擦掉额前的汗水，他们会在水雾氤氲的早晨手牵着手散步，会在黄昏阡陌的乡路上依依惜别，那是一段淳朴的乡村爱情，美如一场温良的迷梦。

谁人不说那样的人生好，平凡是真，幸福历历在目，他们唱着歌赞颂美好的生活：

美丽的姑娘啊

跟我走吧

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那里有田野炊烟

那里有小桥流水

还有我的赤诚与热血

还有，还有——

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湛湛的蓝天

当最后一个高亢的音符陷入寂静，一曲终了。幸福的白昼会随着黄昏迎来黑暗的高潮，我们这一代陌生的历史出现在老一代人的人生里，成为他们的传奇——

轰轰烈烈的人民公社化运动和大跃进席卷了全国的每一寸土地，外公在那个黑暗的时代经历了他那段浸染了黑暗的人生，在大家一起吃大锅饭的日子里，劳动与不劳动是不平衡的，共产的制度消耗掉了所有的粮食，所有人都没有饭吃，外公是刨着草根吃着树叶活过来的，那个时代的一场没有硝烟的战争却死了远比真正战争还要多的人，他们都是饿死的，活下来的人心中却有了挥之不去的阴霾。

人生是不可言喻的，它给你一段快乐又给你一段悲伤，但悲伤总比快乐显得冗长。人民公社化和大跃进总算过去了，文化大革命却来了，一来就是十年，人生有多少个十年来消耗？这段黑暗的时光却占据了不止十年了，外公的青春，那一代人的岁月全都淹没在了动荡不安的社会里，那里充满哭声和呐喊，那些载着歌儿的如花如水的人生都被扼杀了，它们是黑暗里的花与水，是一场推着无数人一起走向的万劫不复。

外公的青春死在那个沧桑交替的时代，我能同情他并替他难过，但是时代不同，所以故事不同，我的体会所不能及他灵魂的空虚，相同的也许是人情温暖，还有那腔在苦难中才会燃烧的热血，和被热血烧尽的青春。

伴着春天的故事一切都好了起来，那些困苦的年代走远了，外公的人生总算迎来了阳春，他和外婆有了我的妈妈，我的妈妈又有了我，我终于在啼哭声中出现在了他的人生里，在炎炎夏日里遇见了他。

在我很小的时候，我是同外公外婆一起生活的。那时候我总穿着短衣短裤跟在他们身后，拉着两位老人粗糙的手，我们游走在田间，在乡道上。小的时候我总是：“外公，外公”的一边叫着一边奔向他，扑入他的怀里，闻着他身上太阳和泥土的味道。我喜欢他!他总是在干完农活的时候叫我一起喝茶，在萝卜地里和我一起拔萝卜，或者给我唱一曲乡谣，他用像秋水一样深不见底的眼睛望着这片土地，望着我。那是我童年最幸福的时光，那个时代的我寄予了他所有的希望2010年，我参加了人生中的第一场葬礼，泥土和着葬歌掩埋掉了已逝去的人，一个爱我和我爱的人就此一去不复返。

我的外公名叫钟重义，他在2010年充满红色喜庆的时候，于2月25日去世了，享年83岁。在26日的黎明葬于青山厚土的一片寂静里，从此与世长辞。

在无数个夜晚和白昼我常常想起他，他有着满头的白发和像黄土高原一样褶皱的脸，一双充满慈爱的眼眸，他的笑，明媚如阳光。

老一代人的人生都是传奇的，我的外公也一样，他的人生如花如水，但在旧时代浸透着黑暗，我想起曾经在无数个童年临睡的夜晚，他一边回忆一边讲述给我听的，那些关于他的生活，关于他的人生的睡前故事。

我们家世世代代都是农民，外公从出生的时候开始，就游走在田间，他天生有着那些属于农民的味道，那是太阳和泥土的气息，这值得每一个为劳动而生的人骄傲。在这片土地上，外公仰起头，挺起背，那时的他年少轻狂充满活力与激情，他勤劳的翻地，种植，在日复一日年复一年的时光中付出他的青春，他属于这片土地，并且扎根在这里，随着时间的齿轮轰隆隆的翻滚，他接过上一辈人的负担传承为下一代的农民。

在外公27岁的时候，他遇到了我的外婆，那时候这位年轻漂亮的姑娘穿着土布衣服，梳着两条麻花辫，她经过野花丛，路过正在树下休息的他，这两个年轻人的邂逅是如此的简单，却浪漫得像白朗宁的诗句：“他望了她一眼，她对他回眸一笑，生命突然复苏——”

从那时开始，在遍地的花丛里，外公会摘下野花编成花环送给外婆，外婆会在烈阳下拿出手帕替外公擦掉额前的汗水，他们会在水雾氤氲的早晨手牵着手散步，会在黄昏阡陌的乡路上依依惜别，那是一段淳朴的乡村爱情，美如一场温良的迷梦。

谁人不说那样的人生好，平凡是真，幸福历历在目，他们唱着歌赞颂美好的生活：

美丽的姑娘啊

跟我走吧

去那充满纯真与善良的远方

那里有田野炊烟

那里有小桥流水

还有我的赤诚与热血

还有，还有——

头顶上那一方

湛湛的蓝天

当最后一个高亢的音符陷入寂静，一曲终了。幸福的白昼会随着黄昏迎来黑暗的高潮，我们这一代陌生的历史出现在老一代人的人生里，成为他们的传奇——

轰轰烈烈的人民公社化运动和大跃进席卷了全国的每一寸土地，外公在那个黑暗的时代经历了他那段浸染了黑暗的人生，在大家一起吃大锅饭的日子里，劳动与不劳动是不平衡的，共产的制度消耗掉了所有的粮食，所有人都没有饭吃，外公是刨着草根吃着树叶活过来的，那个时代的一场没有硝烟的战争却死了远比真正战争还要多的人，他们都是饿死的，活下来的人心中却有了挥之不去的阴霾。

人生是不可言喻的，它给你一段快乐又给你一段悲伤，但悲伤总比快乐显得冗长。人民公社化和大跃进总算过去了，文化大革命却来了，一来就是十年，人生有多少个十年来消耗？这段黑暗的时光却占据了不止十年了，外公的青春，那一代人的岁月全都淹没在了动荡不安的社会里，那里充满哭声和呐喊，那些载着歌儿的如花如水的人生都被扼杀了，它们是黑暗里的花与水，是一场推着无数人一起走向的万劫不复。

外公的青春死在那个沧桑交替的时代，我能同情他并替他难过，但是时代不同，所以故事不同，我的体会所不能及他灵魂的空虚，相同的也许是人情温暖，还有那腔在苦难中才会燃烧的热血，和被热血烧尽的青春。

伴着春天的故事一切都好了起来，那些困苦的年代走远了，外公的人生总算迎来了阳春，他和外婆有了我的妈妈，我的妈妈又有了我，我终于在啼哭声中出现在了他的人生里，在炎炎夏日里遇见了他。

在我很小的时候，我是同外公外婆一起生活的。那时候我总穿着短衣短裤跟在他们身后，拉着两位老人粗糙的手，我们游走在田间，在乡道上。小的时候我总是：“外公，外公”的一边叫着一边奔向他，扑入他的怀里，闻着他身上太阳和泥土的味道。我喜欢他!他总是在干完农活的时候叫我一起喝茶，在萝卜地里和我一起拔萝卜，或者给我唱一曲乡谣，他用像秋水一样深不见底的眼睛望着这片土地，望着我。那是我童年最幸福的时光，那个时代的我寄予了他所有的希望

想起一个人

想起一个人。

有些人，不再见了，就是从你的世界消失。而有些人，却依旧清晰。

想说的，曾经都说过。

剩下的，只是让它堆积、封闭然后沉默。

我想，我们都是始终不知道怎样去做才是对的人，始终不明白什么才是自己所要的人。

想起一些人，不再见了，就是从你的世界消失。而有些人，却依旧清晰。

有些人，在身边，陪著你说话，逗你，却感觉不到欢悦，有些人，用最恶毒的语言来攻击你，却能冷眼相待，不反击一句；有些人，在别处，只一句淡淡的轻责却让你委屈的掉起眼泪。你们的躯壳隔得那么近，心却隔得那么远，那别处的人隔得那么远，心却那么近。

想说的，要说的都说过了。

剩下冷眼。剩下漠然。

不是说不舍得最爱的难过吗？

今天谁又将谁看在眼里放在心上？

在倾诉的瞬间，

我看见彼此的灵魂，冷漠而疏离地观望著。

可是在一刹那，它们却又那么贴近。

我感觉到阵阵轻柔的风在空荡荡的房间穿梭。

我们在生命中行走,看不同的风景,遭遇不同的陌生人。

有些人只是遇见，匆匆的行程里眼光的一次对视。

不需言语,忽略情节。

有些人会在心上驻留一些时间，带给彼此温暖。

那是最美的一种际遇，留待余生去不断重复地去想起。

遇见的那一刻，没有欢喜。

分别，也无需恨意。

忽然想起金城武的独白

“每天你都有机会和很多人擦肩而过，而你或者对他们一无所知。不过也许有一天，他会成为你的朋友或者知己。我们最接近的时候，我跟她之间的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这个女人。”

王家卫的电影始终拍的唯美。

电影里的人物包围在他幻觉的特质里。这是我所喜欢的感觉。

但只是喜欢而已，却不相信故事里的爱情幻觉。

相信爱情吗？

爱情是存在的，可是却无法永远。

爱上一个人，是当下的感觉，是因为暂时没有更契合的选择，是因为不想孤独了。

当下，现在，你是爱我的。

可是，有一天，当你遇到了一个比我更懂与你更有默契的人，你们相爱。同时，你也还爱我——爱我是80%，爱她100%。因为我比她早遇见你，你们不能，不可以，不敢爱。

于是，太早相遇的80%的我就变成了你的责任。

一个人.一辈子只爱另外一个人，是因为他只遇到到值得去爱的一个。命运没有给他第二次机会。

没有爱人的时候是寂寞的。

可是舍弃了爱情，却可以自由地呼吸。

而我们都不愿因为窒息而放弃了自己。对吧？

有一些往事从来就没有试图以其完整的面目示人

那或者只是一个人生的符号，是一种不能用文字表达的意象。

在空气之中飘浮不定的忧伤的气味，某一个时刻突然袭至心灵，毫无预兆。

似乎每个人的过去就是由这么些偶然存在的事物组合起来的，

当初连绵不绝的感情曲线，被时光的舞步所乱，如今仍然刻骨铭心的，

相遇，离别，隐忍，疼痛，一闪而逝，刻骨铭心，错过，变幻无常。

一个词语就是一个爱情故事。

怎样都有意义，怎样都没有意义。

片段。断片。

记得。回忆。然后遗忘。

世界是复杂的。

如果只有一条路，那么所有的人都会选择前进而不是后退。

然而世上有千千万万条路，如何选择，

很多时候仅仅靠运气，如此盲目。

在这个温情、幸福、美丽的年代，我们别无选择。

把所有梦的碎片都粘贴起来，

小心翼翼地捧著，一步一步地向前走。

偶尔看到的文字。不想太悲情。

命运没有亏欠自己，却常常在它面前失言。真是不懂得感恩的人。

一句：总归是太闲了.....

寂寞小孩

那似乎是一个秋天，梧桐树的树叶一半已掉了，另一半也已泛黄孤零零地在枝头随风而飘的时候，云很淡，风很轻。每到这样的季节，浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时，不浪漫的人也会。

“我是一个寂寞的小孩，漫步于城市灰色的高架下。”

我在我的笔记本上记下这句话。那时侯我是一个刚刚开始新学期的高二生。我讨厌寂寞，但我确实很寂寞，虽然我有很多朋友。大概就像谁告诉我的一样，没有情人的孩子总是寂寞的。

是楚一说的。我们就是在那个季节认识的。

那天，就像很多次一样，我站在常去的那座教堂门前发呆。正因为我的寂寞，我有这样的习惯，也许算是一种倾诉。

“你信上帝？”他说。我这才发觉原来身后站了个人。

“你问我吗？”我看他，他点了点头。“不，我不是教徒，”我说，“但，我希望上帝存在，我会是他的朋友。”做上帝的朋友，这些是从陈丹燕的书里看来的。有一段时候，我很迷恋她的书，更确切地讲，是她写的欧洲。在我的骨子里，我疯狂而又固执地热爱欧洲，热爱与我们的家园紧相连的那一半大陆上的一切。

他笑了。

我转身走了，而他仍站在那里。白色的教堂在他身后挺直了身。

第二天我又去了那儿。下课的路上，我背着我那只沉沉的书包，呆呆地立在那座白房子前。我对我的上帝朋友说我的快乐与不快乐。我不知道他是否愿意听我讲，但我还是要告诉他。也许除了上帝，没有人会这样安静地聆听我的话。

“你对你的上帝朋友说了些什么？”又是他。

我没有回答他，因为我知道他不愿意听；而我也不愿意把我的世界向一个陌生人敞开。他也没有再说什么，我又一次转身走了。

风大了，一枚枚黄叶飘落而下。秋真的已很深了。

我突然回头，刚刚站立过的教堂门前，冷冷清清的，一个人也没有。满地都是金色的梧桐树叶。

我的心头刹那间掠过一丝失望。

他是谁？那个跟我说话的人。

很多天，我都没往那里走。我隐隐约约有点怕，怕再见到他；可我却又常常想起他。他的声音很好听。我告诉自己，我有很多事要做，我有我的学业，一年多后我要考大学的。

可也许寂寞的人，总会把在身边出现过的人记得很牢，忘也忘不掉。在我内心深处的某个位置，他总是存在着。不过，我确信我不会再遇见他了。后来我又去教堂时，再也没有人站在我身后，跟我讲话了。

当梧桐树的叶子差不多都已掉了的时候，秋天的脚步差不多也已渐渐走远了。在这样的季节交替的时节，讨厌的流感病毒开始侵蚀我的鼻子、喉咙、气管，甚至胃也隐隐作痛起来。几个礼拜也许更长的时间里，呼吸变得如此艰难，而感冒药总是起不到任何作用。或许，就像很多事情一样，这是一个过程，有开始，有发展，然后才会结束。

周末的晚上，我沿着高架散步。教堂里正在做弥撒。在门口驻足的时候，仿佛能听得到唱诗班在唱圣歌。那是种奇妙的音乐，我想起在维也纳有许多唱圣歌的小男孩，用他们那种无瑕的童声唱出赞美上帝的词句。好像在舒伯特小的时候，也做过这样的歌童。

我走上天桥，倚着栏杆看桥下来来往往的车。晚上，车开着灯，排着队，长长的，很美。

“这儿风大。站久了当心感冒。”有人对我说话。

我依旧望着桥下的车流。“没关系，我正感冒着，反正好不了了。”

“是吗？”他也像我一样倚在栏杆上。

那个声音多么熟悉，就是在我心里藏了很久的。我转过头，看他，这时，我们靠得很近。我第一次认真地看他。他是个长的很讨人——不，是讨我——喜欢的男孩，但我却不知如何仔细地描述他。

“你是谁？”我小心翼翼地问。

“楚一。”

“楚一？”我说，“楚楚可怜的楚，一无所有的一？”

“楚国的楚，一帆风顺的一。但愿你能这么说。”

我的嘴角漏出一点点笑意。“没有了？”

“恩？”

“你的自我介绍，就这些？”

“还有，”他笑了，“我在那儿念书。”他的手指向一边的那所都是红房子的医学院。他继续说，“我刚考进这学校，一年级。这些你满意了吗？”

“不，”我觉那似乎是一个秋天，梧桐树的树叶一半已掉了，另一半也已泛黄孤零零地在枝头随风而飘的时候，云很淡，风很轻。每到这样的季节，浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时，不浪漫的人也会。

“我是一个寂寞的小孩，漫步于城市灰色的高架下。”

我在我的笔记本上记下这句话。那时侯我是一个刚刚开始新学期的高二生。我讨厌寂寞，但我确实很寂寞，虽然我有很多朋友。大概就像谁告诉我的一样，没有情人的孩子总是寂寞的。

是楚一说的。我们就是在那个季节认识的。

那天，就像很多次一样，我站在常去的那座教堂门前发呆。正因为我的寂寞，我有这样的习惯，也许算是一种倾诉。

“你信上帝？”他说。我这才发觉原来身后站了个人。

“你问我吗？”我看他，他点了点头。“不，我不是教徒，”我说，“但，我希望上帝存在，我会是他的朋友。”做上帝的朋友，这些是从陈丹燕的书里看来的。有一段时候，我很迷恋她的书，更确切地讲，是她写的欧洲。在我的骨子里，我疯狂而又固执地热爱欧洲，热爱与我们的家园紧相连的那一半大陆上的一切。

他笑了。

我转身走了，而他仍站在那里。白色的教堂在他身后挺直了身。

第二天我又去了那儿。下课的路上，我背着我那只沉沉的书包，呆呆地立在那座白房子前。我对我的上帝朋友说我的快乐与不快乐。我不知道他是否愿意听我讲，但我还是要告诉他。也许除了上帝，没有人会这样安静地聆听我的话。

“你对你的上帝朋友说了些什么？”又是他。

我没有回答他，因为我知道他不愿意听；而我也不愿意把我的世界向一个陌生人敞开。他也没有再说什么，我又一次转身走了。

风大了，一枚枚黄叶飘落而下。秋真的已很深了。

我突然回头，刚刚站立过的教堂门前，冷冷清清的，一个人也没有。满地都是金色的梧桐树叶。

我的心头刹那间掠过一丝失望。

他是谁？那个跟我说话的人。

很多天，我都没往那里走。我隐隐约约有点怕，怕再见到他；可我却又常常想起他。他的声音很好听。我告诉自己，我有很多事要做，我有我的学业，一年多后我要考大学的。

可也许寂寞的人，总会把在身边出现过的人记得很牢，忘也忘不掉。在我内心深处的某个位置，他总是存在着。不过，我确信我不会再遇见他了。后来我又去教堂时，再也没有人站在我身后，跟我讲话了。

当梧桐树的叶子差不多都已掉了的时候，秋天的脚步差不多也已渐渐走远了。在这样的季节交替的时节，讨厌的流感病毒开始侵蚀我的鼻子、喉咙、气管，甚至胃也隐隐作痛起来。几个礼拜也许更长的时间里，呼吸变得如此艰难，而感冒药总是起不到任何作用。或许，就像很多事情一样，这是一个过程，有开始，有发展，然后才会结束。

周末的晚上，我沿着高架散步。教堂里正在做弥撒。在门口驻足的时候，仿佛能听得到唱诗班在唱圣歌。那是种奇妙的音乐，我想起在维也纳有许多唱圣歌的小男孩，用他们那种无瑕的童声唱出赞美上帝的词句。好像在舒伯特小的时候，也做过这样的歌童。

我走上天桥，倚着栏杆看桥下来来往往的车。晚上，车开着灯，排着队，长长的，很美。

“这儿风大。站久了当心感冒。”有人对我说话。

我依旧望着桥下的车流。“没关系，我正感冒着，反正好不了了。”

“是吗？”他也像我一样倚在栏杆上。

那个声音多么熟悉，就是在我心里藏了很久的。我转过头，看他，这时，我们靠得很近。我第一次认真地看他。他是个长的很讨人——不，是讨我——喜欢的男孩，但我却不知如何仔细地描述他。

“你是谁？”我小心翼翼地问。

“楚一。”

“楚一？”我说，“楚楚可怜的楚，一无所有的一？”

“楚国的楚，一帆风顺的一。但愿你能这么说。”

我的嘴角漏出一点点笑意。“没有了？”

“恩？”

“你的自我介绍，就这些？”

“还有，”他笑了，“我在那儿念书。”他的手指向一边的那所都是红房子的医学院。他继续说，“我刚考进这学校，一年级。这些你满意了吗？”

“不，”我觉那似乎是一个秋天，梧桐树的树叶一半已掉了，另一半也已泛黄孤零零地在枝头随风而飘的时候，云很淡，风很轻。每到这样的季节，浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时，不浪漫的人也会。

“我是一个寂寞的小孩，漫步于城市灰色的高架下。”

我在我的笔记本上记下这句话。那时侯我是一个刚刚开始新学期的高二生。我讨厌寂寞，但我确实很寂寞，虽然我有很多朋友。大概就像谁告诉我的一样，没有情人的孩子总是寂寞的。

是楚一说的。我们就是在那个季节认识的。

那天，就像很多次一样，我站在常去的那座教堂门前发呆。正因为我的寂寞，我有这样的习惯，也许算是一种倾诉。

“你信上帝？”他说。我这才发觉原来身后站了个人。

“你问我吗？”我看他，他点了点头。“不，我不是教徒，”我说，“但，我希望上帝存在，我会是他的朋友。”做上帝的朋友，这些是从陈丹燕的书里看来的。有一段时候，我很迷恋她的书，更确切地讲，是她写的欧洲。在我的骨子里，我疯狂而又固执地热爱欧洲，热爱与我们的家园紧相连的那一半大陆上的一切。

他笑了。

我转身走了，而他仍站在那里。白色的教堂在他身后挺直了身。

第二天我又去了那儿。下课的路上，我背着我那只沉沉的书包，呆呆地立在那座白房子前。我对我的上帝朋友说我的快乐与不快乐。我不知道他是否愿意听我讲，但我还是要告诉他。也许除了上帝，没有人会这样安静地聆听我的话。

“你对你的上帝朋友说了些什么？”又是他。

我没有回答他，因为我知道他不愿意听；而我也不愿意把我的世界向一个陌生人敞开。他也没有再说什么，我又一次转身走了。

风大了，一枚枚黄叶飘落而下。秋真的已很深了。

我突然回头，刚刚站立过的教堂门前，冷冷清清的，一个人也没有。满地都是金色的梧桐树叶。

我的心头刹那间掠过一丝失望。

他是谁？那个跟我说话的人。

很多天，我都没往那里走。我隐隐约约有点怕，怕再见到他；可我却又常常想起他。他的声音很好听。我告诉自己，我有很多事要做，我有我的学业，一年多后我要考大学的。

可也许寂寞的人，总会把在身边出现过的人记得很牢，忘也忘不掉。在我内心深处的某个位置，他总是存在着。不过，我确信我不会再遇见他了。后来我又去教堂时，再也没有人站在我身后，跟我讲话了。

当梧桐树的叶子差不多都已掉了的时候，秋天的脚步差不多也已渐渐走远了。在这样的季节交替的时节，讨厌的流感病毒开始侵蚀我的鼻子、喉咙、气管，甚至胃也隐隐作痛起来。几个礼拜也许更长的时间里，呼吸变得如此艰难，而感冒药总是起不到任何作用。或许，就像很多事情一样，这是一个过程，有开始，有发展，然后才会结束。

周末的晚上，我沿着高架散步。教堂里正在做弥撒。在门口驻足的时候，仿佛能听得到唱诗班在唱圣歌。那是种奇妙的音乐，我想起在维也纳有许多唱圣歌的小男孩，用他们那种无瑕的童声唱出赞美上帝的词句。好像在舒伯特小的时候，也做过这样的歌童。

我走上天桥，倚着栏杆看桥下来来往往的车。晚上，车开着灯，排着队，长长的，很美。

“这儿风大。站久了当心感冒。”有人对我说话。

我依旧望着桥下的车流。“没关系，我正感冒着，反正好不了了。”

“是吗？”他也像我一样倚在栏杆上。

那个声音多么熟悉，就是在我心里藏了很久的。我转过头，看他，这时，我们靠得很近。我第一次认真地看他。他是个长的很讨人——不，是讨我——喜欢的男孩，但我却不知如何仔细地描述他。

“你是谁？”我小心翼翼地问。

“楚一。”

“楚一？”我说，“楚楚可怜的楚，一无所有的一？”

“楚国的楚，一帆风顺的一。但愿你能这么说。”

我的嘴角漏出一点点笑意。“没有了？”

“恩？”

“你的自我介绍，就这些？”

“还有，”他笑了，“我在那儿念书。”他的手指向一边的那所都是红房子的医学院。他继续说，“我刚考进这学校，一年级。这些你满意了吗？”

“不，”我觉那似乎是一个秋天，梧桐树的树叶一半已掉了，另一半也已泛黄孤零零地在枝头随风而飘的时候，云很淡，风很轻。每到这样的季节，浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时，不浪漫的人也会。

“我是一个寂寞的小孩，漫步于城市灰色的高架下。”

我在我的笔记本上记下这句话。那时侯我是一个刚刚开始新学期的高二生。我讨厌寂寞，但我确实很寂寞，虽然我有很多朋友。大概就像谁告诉我的一样，没有情人的孩子总是寂寞的。

是楚一说的。我们就是在那个季节认识的。

那天，就像很多次一样，我站在常去的那座教堂门前发呆。正因为我的寂寞，我有这样的习惯，也许算是一种倾诉。

“你信上帝？”他说。我这才发觉原来身后站了个人。

“你问我吗？”我看他，他点了点头。“不，我不是教徒，”我说，“但，我希望上帝存在，我会是他的朋友。”做上帝的朋友，这些是从陈丹燕的书里看来的。有一段时候，我很迷恋她的书，更确切地讲，是她写的欧洲。在我的骨子里，我疯狂而又固执地热爱欧洲，热爱与我们的家园紧相连的那一半大陆上的一切。

他笑了。

我转身走了，而他仍站在那里。白色的教堂在他身后挺直了身。

第二天我又去了那儿。下课的路上，我背着我那只沉沉的书包，呆呆地立在那座白房子前。我对我的上帝朋友说我的快乐与不快乐。我不知道他是否愿意听我讲，但我还是要告诉他。也许除了上帝，没有人会这样安静地聆听我的话。

“你对你的上帝朋友说了些什么？”又是他。

我没有回答他，因为我知道他不愿意听；而我也不愿意把我的世界向一个陌生人敞开。他也没有再说什么，我又一次转身走了。

风大了，一枚枚黄叶飘落而下。秋真的已很深了。

我突然回头，刚刚站立过的教堂门前，冷冷清清的，一个人也没有。满地都是金色的梧桐树叶。

我的心头刹那间掠过一丝失望。

他是谁？那个跟我说话的人。

很多天，我都没往那里走。我隐隐约约有点怕，怕再见到他；可我却又常常想起他。他的声音很好听。我告诉自己，我有很多事要做，我有我的学业，一年多后我要考大学的。

可也许寂寞的人，总会把在身边出现过的人记得很牢，忘也忘不掉。在我内心深处的某个位置，他总是存在着。不过，我确信我不会再遇见他了。后来我又去教堂时，再也没有人站在我身后，跟我讲话了。

当梧桐树的叶子差不多都已掉了的时候，秋天的脚步差不多也已渐渐走远了。在这样的季节交替的时节，讨厌的流感病毒开始侵蚀我的鼻子、喉咙、气管，甚至胃也隐隐作痛起来。几个礼拜也许更长的时间里，呼吸变得如此艰难，而感冒药总是起不到任何作用。或许，就像很多事情一样，这是一个过程，有开始，有发展，然后才会结束。

周末的晚上，我沿着高架散步。教堂里正在做弥撒。在门口驻足的时候，仿佛能听得到唱诗班在唱圣歌。那是种奇妙的音乐，我想起在维也纳有许多唱圣歌的小男孩，用他们那种无瑕的童声唱出赞美上帝的词句。好像在舒伯特小的时候，也做过这样的歌童。

我走上天桥，倚着栏杆看桥下来来往往的车。晚上，车开着灯，排着队，长长的，很美。

“这儿风大。站久了当心感冒。”有人对我说话。

我依旧望着桥下的车流。“没关系，我正感冒着，反正好不了了。”

“是吗？”他也像我一样倚在栏杆上。

那个声音多么熟悉，就是在我心里藏了很久的。我转过头，看他，这时，我们靠得很近。我第一次认真地看他。他是个长的很讨人——不，是讨我——喜欢的男孩，但我却不知如何仔细地描述他。

“你是谁？”我小心翼翼地问。

“楚一。”

“楚一？”我说，“楚楚可怜的楚，一无所有的一？”

“楚国的楚，一帆风顺的一。但愿你能这么说。”

我的嘴角漏出一点点笑意。“没有了？”

“恩？”

“你的自我介绍，就这些？”

“还有，”他笑了，“我在那儿念书。”他的手指向一边的那所都是红房子的医学院。他继续说，“我刚考进这学校，一年级。这些你满意了吗？”

“不，”我觉那似乎是一个秋天，梧桐树的树叶一半已掉了，另一半也已泛黄孤零零地在枝头随风而飘的时候，云很淡，风很轻。每到这样的季节，浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时，不浪漫的人也会。

“我是一个寂寞的小孩，漫步于城市灰色的高架下。”

我在我的笔记本上记下这句话。那时侯我是一个刚刚开始新学期的高二生。我讨厌寂寞，但我确实很寂寞，虽然我有很多朋友。大概就像谁告诉我的一样，没有情人的孩子总是寂寞的。

是楚一说的。我们就是在那个季节认识的。

那天，就像很多次一样，我站在常去的那座教堂门前发呆。正因为我的寂寞，我有这样的习惯，也许算是一种倾诉。

“你信上帝？”他说。我这才发觉原来身后站了个人。

“你问我吗？”我看他，他点了点头。“不，我不是教徒，”我说，“但，我希望上帝存在，我会是他的朋友。”做上帝的朋友，这些是从陈丹燕的书里看来的。有一段时候，我很迷恋她的书，更确切地讲，是她写的欧洲。在我的骨子里，我疯狂而又固执地热爱欧洲，热爱与我们的家园紧相连的那一半大陆上的一切。

他笑了。

我转身走了，而他仍站在那里。白色的教堂在他身后挺直了身。

第二天我又去了那儿。下课的路上，我背着我那只沉沉的书包，呆呆地立在那座白房子前。我对我的上帝朋友说我的快乐与不快乐。我不知道他是否愿意听我讲，但我还是要告诉他。也许除了上帝，没有人会这样安静地聆听我的话。

“你对你的上帝朋友说了些什么？”又是他。

我没有回答他，因为我知道他不愿意听；而我也不愿意把我的世界向一个陌生人敞开。他也没有再说什么，我又一次转身走了。

风大了，一枚枚黄叶飘落而下。秋真的已很深了。

我突然回头，刚刚站立过的教堂门前，冷冷清清的，一个人也没有。满地都是金色的梧桐树叶。

我的心头刹那间掠过一丝失望。

他是谁？那个跟我说话的人。

很多天，我都没往那里走。我隐隐约约有点怕，怕再见到他；可我却又常常想起他。他的声音很好听。我告诉自己，我有很多事要做，我有我的学业，一年多后我要考大学的。

可也许寂寞的人，总会把在身边出现过的人记得很牢，忘也忘不掉。在我内心深处的某个位置，他总是存在着。不过，我确信我不会再遇见他了。后来我又去教堂时，再也没有人站在我身后，跟我讲话了。

当梧桐树的叶子差不多都已掉了的时候，秋天的脚步差不多也已渐渐走远了。在这样的季节交替的时节，讨厌的流感病毒开始侵蚀我的鼻子、喉咙、气管，甚至胃也隐隐作痛起来。几个礼拜也许更长的时间里，呼吸变得如此艰难，而感冒药总是起不到任何作用。或许，就像很多事情一样，这是一个过程，有开始，有发展，然后才会结束。

周末的晚上，我沿着高架散步。教堂里正在做弥撒。在门口驻足的时候，仿佛能听得到唱诗班在唱圣歌。那是种奇妙的音乐，我想起在维也纳有许多唱圣歌的小男孩，用他们那种无瑕的童声唱出赞美上帝的词句。好像在舒伯特小的时候，也做过这样的歌童。

我走上天桥，倚着栏杆看桥下来来往往的车。晚上，车开着灯，排着队，长长的，很美。

“这儿风大。站久了当心感冒。”有人对我说话。

我依旧望着桥下的车流。“没关系，我正感冒着，反正好不了了。”

“是吗？”他也像我一样倚在栏杆上。

那个声音多么熟悉，就是在我心里藏了很久的。我转过头，看他，这时，我们靠得很近。我第一次认真地看他。他是个长的很讨人——不，是讨我——喜欢的男孩，但我却不知如何仔细地描述他。

“你是谁？”我小心翼翼地问。

“楚一。”

“楚一？”我说，“楚楚可怜的楚，一无所有的一？”

“楚国的楚，一帆风顺的一。但愿你能这么说。”

我的嘴角漏出一点点笑意。“没有了？”

“恩？”

“你的自我介绍，就这些？”

“还有，”他笑了，“我在那儿念书。”他的手指向一边的那所都是红房子的医学院。他继续说，“我刚考进这学校，一年级。这些你满意了吗？”

“不，”我觉那似乎是一个秋天，梧桐树的树叶一半已掉了，另一半也已泛黄孤零零地在枝头随风而飘的时候，云很淡，风很轻。每到这样的季节，浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时，不浪漫的人也会。

“我是一个寂寞的小孩，漫步于城市灰色的高架下。”

我在我的笔记本上记下这句话。那时侯我是一个刚刚开始新学期的高二生。我讨厌寂寞，但我确实很寂寞，虽然我有很多朋友。大概就像谁告诉我的一样，没有情人的孩子总是寂寞的。

是楚一说的。我们就是在那个季节认识的。

那天，就像很多次一样，我站在常去的那座教堂门前发呆。正因为我的寂寞，我有这样的习惯，也许算是一种倾诉。

“你信上帝？”他说。我这才发觉原来身后站了个人。

“你问我吗？”我看他，他点了点头。“不，我不是教徒，”我说，“但，我希望上帝存在，我会是他的朋友。”做上帝的朋友，这些是从陈丹燕的书里看来的。有一段时候，我很迷恋她的书，更确切地讲，是她写的欧洲。在我的骨子里，我疯狂而又固执地热爱欧洲，热爱与我们的家园紧相连的那一半大陆上的一切。

他笑了。

我转身走了，而他仍站在那里。白色的教堂在他身后挺直了身。

第二天我又去了那儿。下课的路上，我背着我那只沉沉的书包，呆呆地立在那座白房子前。我对我的上帝朋友说我的快乐与不快乐。我不知道他是否愿意听我讲，但我还是要告诉他。也许除了上帝，没有人会这样安静地聆听我的话。

“你对你的上帝朋友说了些什么？”又是他。

我没有回答他，因为我知道他不愿意听；而我也不愿意把我的世界向一个陌生人敞开。他也没有再说什么，我又一次转身走了。

风大了，一枚枚黄叶飘落而下。秋真的已很深了。

我突然回头，刚刚站立过的教堂门前，冷冷清清的，一个人也没有。满地都是金色的梧桐树叶。

我的心头刹那间掠过一丝失望。

他是谁？那个跟我说话的人。

很多天，我都没往那里走。我隐隐约约有点怕，怕再见到他；可我却又常常想起他。他的声音很好听。我告诉自己，我有很多事要做，我有我的学业，一年多后我要考大学的。

可也许寂寞的人，总会把在身边出现过的人记得很牢，忘也忘不掉。在我内心深处的某个位置，他总是存在着。不过，我确信我不会再遇见他了。后来我又去教堂时，再也没有人站在我身后，跟我讲话了。

当梧桐树的叶子差不多都已掉了的时候，秋天的脚步差不多也已渐渐走远了。在这样的季节交替的时节，讨厌的流感病毒开始侵蚀我的鼻子、喉咙、气管，甚至胃也隐隐作痛起来。几个礼拜也许更长的时间里，呼吸变得如此艰难，而感冒药总是起不到任何作用。或许，就像很多事情一样，这是一个过程，有开始，有发展，然后才会结束。

周末的晚上，我沿着高架散步。教堂里正在做弥撒。在门口驻足的时候，仿佛能听得到唱诗班在唱圣歌。那是种奇妙的音乐，我想起在维也纳有许多唱圣歌的小男孩，用他们那种无瑕的童声唱出赞美上帝的词句。好像在舒伯特小的时候，也做过这样的歌童。

我走上天桥，倚着栏杆看桥下来来往往的车。晚上，车开着灯，排着队，长长的，很美。

“这儿风大。站久了当心感冒。”有人对我说话。

我依旧望着桥下的车流。“没关系，我正感冒着，反正好不了了。”

“是吗？”他也像我一样倚在栏杆上。

那个声音多么熟悉，就是在我心里藏了很久的。我转过头，看他，这时，我们靠得很近。我第一次认真地看他。他是个长的很讨人——不，是讨我——喜欢的男孩，但我却不知如何仔细地描述他。

“你是谁？”我小心翼翼地问。

“楚一。”

“楚一？”我说，“楚楚可怜的楚，一无所有的一？”

“楚国的楚，一帆风顺的一。但愿你能这么说。”

我的嘴角漏出一点点笑意。“没有了？”

“恩？”

“你的自我介绍，就这些？”

“还有，”他笑了，“我在那儿念书。”他的手指向一边的那所都是红房子的医学院。他继续说，“我刚考进这学校，一年级。这些你满意了吗？”

“不，”我觉那似乎是一个秋天，梧桐树的树叶一半已掉了，另一半也已泛黄孤零零地在枝头随风而飘的时候，云很淡，风很轻。每到这样的季节，浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时，不浪漫的人也会。

“我是一个寂寞的小孩，漫步于城市灰色的高架下。”

我在我的笔记本上记下这句话。那时侯我是一个刚刚开始新学期的高二生。我讨厌寂寞，但我确实很寂寞，虽然我有很多朋友。大概就像谁告诉我的一样，没有情人的孩子总是寂寞的。

是楚一说的。我们就是在那个季节认识的。

那天，就像很多次一样，我站在常去的那座教堂门前发呆。正因为我的寂寞，我有这样的习惯，也许算是一种倾诉。

“你信上帝？”他说。我这才发觉原来身后站了个人。

“你问我吗？”我看他，他点了点头。“不，我不是教徒，”我说，“但，我希望上帝存在，我会是他的朋友。”做上帝的朋友，这些是从陈丹燕的书里看来的。有一段时候，我很迷恋她的书，更确切地讲，是她写的欧洲。在我的骨子里，我疯狂而又固执地热爱欧洲，热爱与我们的家园紧相连的那一半大陆上的一切。

他笑了。

我转身走了，而他仍站在那里。白色的教堂在他身后挺直了身。

第二天我又去了那儿。下课的路上，我背着我那只沉沉的书包，呆呆地立在那座白房子前。我对我的上帝朋友说我的快乐与不快乐。我不知道他是否愿意听我讲，但我还是要告诉他。也许除了上帝，没有人会这样安静地聆听我的话。

“你对你的上帝朋友说了些什么？”又是他。

我没有回答他，因为我知道他不愿意听；而我也不愿意把我的世界向一个陌生人敞开。他也没有再说什么，我又一次转身走了。

风大了，一枚枚黄叶飘落而下。秋真的已很深了。

我突然回头，刚刚站立过的教堂门前，冷冷清清的，一个人也没有。满地都是金色的梧桐树叶。

我的心头刹那间掠过一丝失望。

他是谁？那个跟我说话的人。

很多天，我都没往那里走。我隐隐约约有点怕，怕再见到他；可我却又常常想起他。他的声音很好听。我告诉自己，我有很多事要做，我有我的学业，一年多后我要考大学的。

可也许寂寞的人，总会把在身边出现过的人记得很牢，忘也忘不掉。在我内心深处的某个位置，他总是存在着。不过，我确信我不会再遇见他了。后来我又去教堂时，再也没有人站在我身后，跟我讲话了。

当梧桐树的叶子差不多都已掉了的时候，秋天的脚步差不多也已渐渐走远了。在这样的季节交替的时节，讨厌的流感病毒开始侵蚀我的鼻子、喉咙、气管，甚至胃也隐隐作痛起来。几个礼拜也许更长的时间里，呼吸变得如此艰难，而感冒药总是起不到任何作用。或许，就像很多事情一样，这是一个过程，有开始，有发展，然后才会结束。

周末的晚上，我沿着高架散步。教堂里正在做弥撒。在门口驻足的时候，仿佛能听得到唱诗班在唱圣歌。那是种奇妙的音乐，我想起在维也纳有许多唱圣歌的小男孩，用他们那种无瑕的童声唱出赞美上帝的词句。好像在舒伯特小的时候，也做过这样的歌童。

我走上天桥，倚着栏杆看桥下来来往往的车。晚上，车开着灯，排着队，长长的，很美。

“这儿风大。站久了当心感冒。”有人对我说话。

我依旧望着桥下的车流。“没关系，我正感冒着，反正好不了了。”

“是吗？”他也像我一样倚在栏杆上。

那个声音多么熟悉，就是在我心里藏了很久的。我转过头，看他，这时，我们靠得很近。我第一次认真地看他。他是个长的很讨人——不，是讨我——喜欢的男孩，但我却不知如何仔细地描述他。

“你是谁？”我小心翼翼地问。

“楚一。”

“楚一？”我说，“楚楚可怜的楚，一无所有的一？”

“楚国的楚，一帆风顺的一。但愿你能这么说。”

我的嘴角漏出一点点笑意。“没有了？”

“恩？”

“你的自我介绍，就这些？”

“还有，”他笑了，“我在那儿念书。”他的手指向一边的那所都是红房子的医学院。他继续说，“我刚考进这学校，一年级。这些你满意了吗？”

“不，”我觉

我常常想起它

有一天，我遇到了一只小狗，这使我想起我家的小狗——妞妞。

一次，我和姐姐去公园，那个广场是狗狗的天地。有一只小小的玩具犬正在草地上跑来跑去，就像是天空中自由飞翔的小鸟，他无忧无虑，自由自在把这片草地当做是自己的天下，他的外表和性格是那么天真，可爱，跟我家的狗太像了，我不由自主向那条小狗走去，跟他玩一会儿，这让我不禁想起我跟妞妞相处的那段美好时光。每次我伤心时，他总会向我跑来，用它那水灵灵地眼睛呆呆地望着我好像说：“主人你别伤心了，有我在没人敢欺负你，我永远都是你的守护神！”望着它天真可爱的表情，我又高兴地笑了起来。现在，我的妞妞不在了，谁来保护我，谁来安慰我呀？我时时刻刻都在想它，想着它矫捷的身影、想着他天真可爱的笑、想着它不停地摇着尾巴。每天夜晚，我都会和姐姐一起去阳台上看看那个空空的笼子，并望着深蓝的夜空中那点点的繁星，祈祷许愿，希望我们的妞妞早日回来。

妞妞，你是我的小天使，与你相处的时光是我最幸福的，我将会把这短暂而又甜蜜的时光铭记于心，永远不会忘记！

三（5）班

黄跃豪

我常常想起一件事 -----放风筝

我常常想起一件事

-----放风筝

（驻马店实验小学六六班 薛笑天）

风筝谁都放过，放风筝也是一件十分平常的事，但有一次放风筝却给我留下了很深很深的印象，让我常常还会想起它。

那是初春的一天，天气晴朗，稍稍有些风，很适合放风筝，我和爸爸来到世纪广场放风筝。我要先放，爸爸说他可以帮我，让我把风筝放得高高的，我有些争强好胜，心里有些不服气，一口拒绝了。我开始独立行动，不一会儿风筝就被我放得很高了，我高兴极了，十分得意，兴奋地对爸爸说：“看见了吧！不用你帮忙我照样把风筝放得高高的，没有你我照样放得好！”可是我话音刚落，手里的线竟突然松了，抬头一看，不好，只见我的“老鹰”风筝这会儿就像没头苍蝇似的，一头栽了下来。唉！我有些懵了，愣了一下，赶紧收线，把风筝捡回来。爸爸在一旁笑了笑说：“看看，不行了吧，还是让我来帮你吧！”“不用！”我肯定而骄傲地答道。可是，老天不助我也，风停了，我想尽各种办法，风筝却怎么也飞起不来了。我想：爸爸现在一定幸灾乐祸呢！可爸爸轻轻地走过来和蔼地说：“儿子，让爸爸来帮帮你吧。”我犹豫了，想了想，不太情愿地点了点头。

于是，我们父子俩便放起了风筝，我拿起风筝站在好远的地方，爸爸手里拿着线对我说：“一、二、放！”我迅速松开手，爸爸急忙举着线跑，风筝迎着风缓缓地升起了，就在这时，正好起风了，我急忙边追爸爸边喊：“爸爸，快放线，起风了！”爸爸赶紧一边放线一边调整风筝，看着风筝越飞越高，越飞越稳，我和爸爸高兴极了。我们慢下脚步，回头一看，我们的风筝竟然已经是广场里飞得最高的那一只了。“哈哈哈……”我和爸爸开心的笑了起来，笑得那么欢畅，响亮……

这件事我之所以常常想起，是因为它使我明白：要虚心接受别人的帮助，才能把事情做得更好！

指导老师（郭艳红）

我常常想起的老师

我常常想起的老师

我常常想起我的幼儿园大班班主任——白老师。

在我的记忆中，白老师长得很漂亮，每次见到她都会给我一种春风拂面的感觉，令我心旷神怡。他的样子在我记忆里已经模糊不清了，只记着她有一张瓜子脸，目光温柔，脸上总带着微笑。尽管我现在已经上六年级了，可我还是常常想起白老师，常常想起那个难忘的夜晚......

那天，白老师正在给我们上课，上的什么课已经不记得了（那时一个老师带好几门课程），只记得我去交作业，我在靠墙的地方坐着，交作业必须得从我同桌的后边过去，同桌正在写作业，不愿意给我让座，我就从他的凳子上跳过去。不料，刚到半空中，凳子的边把我给绊了一下，我没扶住，头一下子给磕到了桌子角上，把额角磕烂了，我浑然不知，也没有感觉到疼痛，就给老师交作业去了。不知道为什么，老师给我批改作业的时候老看我的头，我一摸，“呀，流血了!”我失声叫道，只见手上有一层淡淡的血液。老师连忙四下找纸，让我用纸把伤口按住，她就急忙给妈妈打电话。妈妈接到电话后闻讯赶来，看见我正在墙角坐着，和老师说了两句话就赶紧领我去了医院，接下来的事我一点也记不起来了......

那天晚上我头上粘着一块纱布，把伤口严严实实地盖住了。但是尽管这样，也丝毫不减我玩的兴致，就在我尽情玩的时候，突然传来了一阵敲门声，爷爷打开门看见一个素不相识的人，心里正感到疑惑，我走过去一看，原来是白老师！于是我连忙大呼小叫：“爸爸妈妈，快看，白老师来了，白老师来了!”爸爸妈妈闻声赶过来，爷爷这才缓过神来：“哦，是白老师，快请进快请进。”白老师笑着进来，摸着我的头问：“怎么样，宋鸿德，头还疼吗？”温暖的话语让我心里感觉暖暖的。后来白老师和妈妈聊了一些我的情况就走了......

那时候我还小，不知道感谢老师对我的关心。现在我长大了，已经不是年幼无知的小孩子了，可是，现在我再想找白老师道谢的时候已经为时已晚了。

啊，白老师，我想念您！

常常想起

往常的春节长假，一到天黑奶奶总会带着我和表弟去放烟花。我总是那个点烟花的人，表弟永远都是因为靠得太近而被烫到的那个，奶奶呢，一直是看我们开心玩她也开心的人。可那是以前，如今我和表弟都长大了，有了比放烟花更感兴趣的电脑游戏，于是放烟花就成了可有可无的事情。

可是每当提起“过年”、“春节”等字眼时，我首先想起的还是放烟花。

在我印象中最早玩的是一种大概有一米长的棍型烟花，那时连大人们都要抢着放，还美其名曰“安全第一”，我和表弟两个只能站在他们身后看他们玩得过瘾，最后拿着已经放过的“棍子”玩一玩。待我稍大些，有了专门给孩子玩的“手雷”、“火箭”等，还可以零卖的，逛街时偷偷花一点点钱各买几个，一到晚上就和表弟趁大人们不注意溜到室外不惹眼的角落放烟花，看到绚丽的烟花“嗖嗖”地冲向夜空，成功地绽放，那时别提有多开心了。

但是现在各式各样的烟花都商业化了，各种小烟花都贴上了卡通图案，而且还十几个包装在一起卖，价格明显上涨，我们像以往一样准备用来买单个小烟花的零用钱当然不够。原本还可以再和老板讨价还价，或者让他附送几盒小的作赠品，现在人家才不管你嫌贵犹豫着买或不买，春节的销售旺季总会有人来买他的烟花。

所以，我常常想起以前，单纯的我放着单纯的烟花……