我是一个要强的孩子，平日从来不哭，而那次，我真的哭了……

星期二是我的生日，我这个爱吃蛋糕的小子从几天前就开始盼，今天终于到了。放学的路上，我一边哼着小曲，一边想着晚上快乐的情形。然而所有想象都是虚有，家中空无一人。我静静坐在椅子上，泪水在眼眶中打转。爸、妈，你们为了工作，难道就忘了我的存在吗？

爸爸是一名出租车司机。本来我认为司机应该很舒服：开着车，兜着风，跑南闯北晓天下。但自从给爸爸押过一次车后，才觉得司机也很苦：注意力必须高度集中，时刻注意着前方出现的情况；每一个动作必须熟练标准，不能出现一点差错，否则将车毁人亡。而爸爸是出租车司机，还要注意是否有人搭车。巨大的压力与不充足的睡眠使爸爸的眼睛布满了红血丝。每当我考试成绩不理想，只要看一看爸爸眼睛就会下定决心，下次一定争第一。爸爸，您为家里能幸福地生活而起早贪黑、不分昼夜地跑车，眼睛一天天红下去。

妈妈是汽车配件厂的一名职工，工作是砸气门。气门刚加工出来，不很标准，需要把它放在一个模子里，用锤子砸，直到符合标准。听起来很简单，但做起来很难。锤子重十多斤，一天得上下抡数千次。而妈妈很瘦弱，这种强大的冲击力使她腰酸背疼，而且有些骨头还鼓出一块来。气门上还有大量酸性物质，如果戴手套，可以减轻腐蚀，但工作效率就会大大降低，妈妈就赤手干活，导致她的手指甲变成黄色，非常脆弱。光这些还不够，还要将一千多斤的气门抬去检验，每天累得沾枕就眠。每当我对学习感到有点厌烦时，看一看妈妈那发黄的指甲，便下定决心，一定要为妈妈争口气。

这时，我意识到父母不是忘了我，而正是因为时刻牵挂着我，牵挂着这个家，才拼命工作的，我为什么没能体会父母的心情呢？

父母已经回来了，他们说：“对不起，没给你过生日。”我摇摇头。

第二天早上，我发现写字台上有一张卡片，上面写着：“儿，祝你生日快乐！”而他们呢，又在自己的岗位上奋斗了。

我迎着朝阳去上学，眼角旁晶莹的泪珠闪烁七色光芒。

名师点评：文中的小作者是一个非常孝顺的孩子。对自己的家庭情况以及爸妈的工作了如指掌，我们能从作者的作文里读出作者对爸妈的充分理解以及对他们的工作的心疼之情。作文的结构很清晰，行文思路也很流畅，只不过，小作者的作文最大的亮点并不是这些形式化的东西，最打动人的是一个情字，作者对于爸妈的理解融化在字里行间，融化在自己平时的学习中。作文总体写得很不错，继续努力！

（快乐学堂特聘教师：应老师） 2011-10-23 21:23:32

那次,我真的感到遗憾了

人的一生中，遗憾的事很多。让我最遗憾的一件事却是非常的难忘。

记得到初一下学期的时候，我参加了机器人活动，当然是要参加比赛的。起初我还不愿去，但自从第一次去训练后，我就舍不得放手了。平时的训练，我们不肯放过一分一秒，都是非常认真的在训练，当我回到家时，父母往往已经吃完了饭。赛前的几天，我们更是训练到晚上的11点，才回家，因为我们志在必得。训练了一个月后，我们走进了比赛场地，全区的高手将在这一决高低，而对我们这些初生牛犊来讲，一切都是稀奇的：紧张的比赛、各式各样的机器人，各种倾注了想象力的程序……。都让我们惊讶。接着我们紧张而有序的开始了调试。可我们毕竟是“新手”，经验不足，在30分钟内，我们没能调试好程序，所以，第1个项目的第1轮，我们只能“放弃”了。第1轮和第2轮之间有10分钟调试，我们集中精力，快速的调试，总算把程序调好了。接下来的两轮比赛，我们都表现的很好，两个队都拿了200以上的高分，第1个项目拿下来了。我们暗暗的高兴，仿佛看到了胜利的曙光。关键在于第二个项目，这是迈向全国赛的最后关卡。这时我想：我们会赢吗？应该会的，因为我们都是很热爱机器人的，而且都不想留下遗憾。开始调试了，我们开始全力以赴。可调来调去，还是不行，眼看着调试时间就快结束了，可要么数值多了，要么少了，要么散架，总之程序是调不好了，所以前两轮成绩不好，可我们还没有放弃，决定赌一把。到了第三轮，我们放弃了原先不稳定的机器人，开始全力调试一个机器人。在劲敌的机器人走完后，他们几乎可以确定获胜了，我心里想：难道我们就这样被挡在全国赛的大门外吗？这时，一个队友说：“我们还没有输，还有最后这一搏。”轮到我们放机器人，按了开始键，机器人开始走了，我们屏住呼吸看。这一刻，空气仿佛都凝结了，尽管旁边还是那么的喧嚣，可是我的心跳仿佛都停止了，没有听到任何声音。在机器人做完倒数第二个动作时，我们的成绩是最好的，这时我们已经看到胜利之神在向我们招手，我们的劲敌们都倒吸了一口凉气。可是上帝最终没有眷顾我们，在机器人做最后一个动作时卡住了。这是一次彻彻底底的失败，也是我最遗憾的事，也许我不能继续参加机器人比赛，也许20年后我会不记得训练中学到的东西，也许我会忘了别的东西，但我绝对会记得这次比赛以及我的队友、老师，因为这次是我心中的遗憾，以前不曾这么遗憾过；因为我对机器人是那么的热爱，因为机器人给我带来快乐，让我吸收了新的知识；更因为这是我第一次和同学合力去为同一个目标奋斗，可是却没有得到想要的结果，真是遗憾啊！

但遗憾未必不是好事，自己对一件事有了遗憾，才可以让下一件事做得更好。

那一次，我真的很遗憾！

那次，我与你擦肩而过

前一阵子，天气非常炎热，晒得人晕晕乎乎的。那时，我便遇见了你——一个平凡而又伟大的民工父亲。

相遇相识

天气像往常一样，闷得人喘不过气，放学后我马上跳上公交车，恨不得马上就飞到家里打开空调享受一番。一开始人并不多，可过了几个站点，往边上一看，几乎每平方米就站了10只脚。本来天气就热，再加上这么一挤，更是热得不得了。我伸出手推了推窗户，太紧了，推不开。我紧张的坐了下来，感觉有无数只眼睛正在看着我。此时我的脸也因为窘迫而变得通红，滚烫滚烫的。

一瞬的感动

“小姑娘，打不开吧，我帮你！”一个声音从我头顶响起，我好奇的抬起头，那是一个中年男子，看穿着，好像是个民工。他将原本用手托着的一盒东西用左手提着，再把左手环绕扶手，那神情小心翼翼的，生怕那里面的东西摔碎了。他右手撑着窗户，“吱——”窗户开了。

我抬起头说了声谢谢，这才注意到他额头上的汗水汇做一股顺着脸颊流淌下来，我的视线沿着汗水滴落的方向望去，那地上已经湿了一大片。全身的皮肤因为在阳光中曝晒而发紫、脱皮，有些地方甚至已经肿了起来。我看了看那个塑料盒，从我这个角度刚好可以清晰的看到盒子里面，那是一个小蛋糕，上面很用心的用奶油写了几个字：祝女儿莹莹生日快乐。

我顿时感觉到一股暖流缓缓地注入我的身体。多少年前，我的父亲也是如此啊。

回忆过去

我的爸爸不是民工，而是做点小生意养家糊口的工作。家里的条件不说很好也不算很差。小的时候，每到我的生日他们就会准备好一个小蛋糕，吃蛋糕的时候，便是我最快乐的时候，我会满足的翘起嘴角，然后把自己弄成小花猫。爸爸妈妈总是看着我的笑脸欣慰的笑，每次我让他们吃，他们总是看着那块小蛋糕心疼的对我说：“ 爸爸妈妈不喜欢吃，你帮我们吃吧。”然后我就一边纳闷，一边理所当然的把爸爸妈妈的也一起吃掉了。现在一想起来，我不禁鼻子一酸，眼眶便湿润了。

擦肩而过

我擦了一下眼泪，抬头，却发现他却早已不见了身影。我想：他的女儿一定会很开心吧？因为那个蛋糕，那个充满了爱的蛋糕。

那次，我与你擦肩而过，而你，却带给了我那满满一心坎的感动。

你快乐，我就快乐

一

“不会的！不会的！”再一次从噩梦中惊醒的我，猛地睁开双眼，汗珠顺着额头滑落了下来。脑海中，又是那个老时间，老地点：

四年前的一天，放学后已经饿得开始呻吟的我一口气跑到了家门口，我迫不及待地用钥匙打开了已经陈旧的铁门，一进门我就喊：“妈，饭好了没有？我饿了！”可是，眼前的画面使我愣住了：有一个人头发散乱着坐在地上，她低着头，一滴滴不知是什么红色的东西从她的脸边流下，一直渗到了她的衣领，显得格外恐怖……我怕了，也慌了。

可是我的脚却一步步不听使唤地靠近了那个人。我彻彻底底地看清楚了：那是一个女人，一个可怜的女人，一个与我朝夕相处的女人――我亲爱的妈妈。然而，亲切p美丽p慈祥……往日所有可以用来形容妈妈的词都不见了。有的只是可怜，冰冷，恐怖……在她脸上的，是血，是活生生摆在我眼前的血，是令我多年来难以忘记的血。那血紧紧的，牢牢的，死死的困着妈妈的左脸。这是我第一次如此刻骨铭心地近距离地接触了“血”这个名词。我能感受得到妈妈撕心裂肺般的痛苦。家里的寂静是让人可怕的，我就那样呆呆地望着鲜红的血，傻傻地站着，大约一分钟，又好像是两分钟。过了很久，缓过神的我狂跑着把家里探寻了一遍，仿佛想找到什么似的。家已变得不像家，到处沾染着血，厨房里，客厅里，洗了一半的蔬菜上，菜刀上……在昏暗的厨房，一个角落上站着一个人，他神情恍惚，双手下垂，是我的爷爷，也就是我爸爸的爸爸。难道，妈妈的脸是……“不会的！不会的！”我不想再想下去，也没有勇气再想下去。我立刻用枕巾裹着妈妈的脸向医院赶去……

我敢肯定：我从来没有如此惊慌，也从来没有如此镇静过……

我已不清楚这画面是第多少次出现在噩梦中，我只知道每一次都是一模一样的镜头，是那样的清晰透明。

二

我恨！恨老天对我的不公，恨我没有一个完好和谐的家，恨我没有像别的孩子一样尽情地享受亲情的神圣，我恨……

所有的一切在我的眼里仿佛都是黑色的，痛苦的，当然也有开心的时候，但是很少很少。我几乎憎恨和厌恶着眼前的一切……

我喜欢在好朋友家住。看着她和爸爸妈妈在一起的甜蜜。那是我无时无刻所憧憬的，向往的。我想象着，我和我的爸爸妈妈一起甜蜜地看着电视，我躺在妈妈的怀里，抓着爸爸的手玩来玩去，全家人细细品位着电视上的情节……也许你会觉得这多么平淡啊，但是就是这样的平淡，却是我认为最快乐，最幸福的事。我经常幻想，如果我没有生在这样的家庭，而是在一个充满爱的家庭，我会是多么的知足和高兴。然而，事实是无法改变的，我必须去忍受，去承担这一切。至于那些美好的画面，我只能去幻想，去想象，在我自己的世界里构造一个幸福美丽的梦。

我不得不承认，我的妈妈是一个苦命的女人。每当我看到她脸上余留的疤痕，心里就如刀铰一般的疼痛着。我不清楚我那可怜的妈妈是如何去承受这一切的，我只清楚我有一个自立坚强的妈妈，她也教会我自立和坚强。

我在妈妈的面前，从来没有表现出内心的痛苦与阴影。我每天笑嘻嘻地上学，笑嘻嘻的回家。妈妈也在笑，但是她笑得是多么费劲，她每笑一次，心里就承受着一次巨大的痛苦。因此我要显得更加快乐，这样才能减少妈妈的痛苦，哪怕只是一丝丝。

就这样，我和妈妈日复一日，年复一年地生活在一起。每当想起那段悲伤的回忆，我们一起痛苦，一起流泪。

有时，我和妈妈也会因为意见的分歧而争执。然而，每次到最后，我都明白了妈妈的一片苦心，并向妈妈道歉。不管怎样，我从妈妈身上学到的东西之多，或许是许多人要用半生来经历，来总结的--坚强，刻苦，自立．因为这些，我在未来，将少走多少弯路！

三

如今，我已经上初二了。岁月使我变得更加懂事。回想我和妈妈共同走过的时光，我才发现我是多么的快乐，我是多么的幸运，我同样享受着亲情带给我的快乐，甚至比其他人更快乐。

我要感谢上苍，感谢让我拥有这样的一位母亲，感谢让我比他人更了解亲情的含义，感谢让我学会了坚强与自立，感谢……

我的妈妈十分辛苦地工作，原因只有一个，要给我创造一个好的环境。她不仅在物质上满足了我，还一

“不会的！不会的！”再一次从噩梦中惊醒的我，猛地睁开双眼，汗珠顺着额头滑落了下来。脑海中，又是那个老时间，老地点：

四年前的一天，放学后已经饿得开始呻吟的我一口气跑到了家门口，我迫不及待地用钥匙打开了已经陈旧的铁门，一进门我就喊：“妈，饭好了没有？我饿了！”可是，眼前的画面使我愣住了：有一个人头发散乱着坐在地上，她低着头，一滴滴不知是什么红色的东西从她的脸边流下，一直渗到了她的衣领，显得格外恐怖……我怕了，也慌了。

可是我的脚却一步步不听使唤地靠近了那个人。我彻彻底底地看清楚了：那是一个女人，一个可怜的女人，一个与我朝夕相处的女人――我亲爱的妈妈。然而，亲切p美丽p慈祥……往日所有可以用来形容妈妈的词都不见了。有的只是可怜，冰冷，恐怖……在她脸上的，是血，是活生生摆在我眼前的血，是令我多年来难以忘记的血。那血紧紧的，牢牢的，死死的困着妈妈的左脸。这是我第一次如此刻骨铭心地近距离地接触了“血”这个名词。我能感受得到妈妈撕心裂肺般的痛苦。家里的寂静是让人可怕的，我就那样呆呆地望着鲜红的血，傻傻地站着，大约一分钟，又好像是两分钟。过了很久，缓过神的我狂跑着把家里探寻了一遍，仿佛想找到什么似的。家已变得不像家，到处沾染着血，厨房里，客厅里，洗了一半的蔬菜上，菜刀上……在昏暗的厨房，一个角落上站着一个人，他神情恍惚，双手下垂，是我的爷爷，也就是我爸爸的爸爸。难道，妈妈的脸是……“不会的！不会的！”我不想再想下去，也没有勇气再想下去。我立刻用枕巾裹着妈妈的脸向医院赶去……

我敢肯定：我从来没有如此惊慌，也从来没有如此镇静过……

我已不清楚这画面是第多少次出现在噩梦中，我只知道每一次都是一模一样的镜头，是那样的清晰透明。

二

我恨！恨老天对我的不公，恨我没有一个完好和谐的家，恨我没有像别的孩子一样尽情地享受亲情的神圣，我恨……

所有的一切在我的眼里仿佛都是黑色的，痛苦的，当然也有开心的时候，但是很少很少。我几乎憎恨和厌恶着眼前的一切……

我喜欢在好朋友家住。看着她和爸爸妈妈在一起的甜蜜。那是我无时无刻所憧憬的，向往的。我想象着，我和我的爸爸妈妈一起甜蜜地看着电视，我躺在妈妈的怀里，抓着爸爸的手玩来玩去，全家人细细品位着电视上的情节……也许你会觉得这多么平淡啊，但是就是这样的平淡，却是我认为最快乐，最幸福的事。我经常幻想，如果我没有生在这样的家庭，而是在一个充满爱的家庭，我会是多么的知足和高兴。然而，事实是无法改变的，我必须去忍受，去承担这一切。至于那些美好的画面，我只能去幻想，去想象，在我自己的世界里构造一个幸福美丽的梦。

我不得不承认，我的妈妈是一个苦命的女人。每当我看到她脸上余留的疤痕，心里就如刀铰一般的疼痛着。我不清楚我那可怜的妈妈是如何去承受这一切的，我只清楚我有一个自立坚强的妈妈，她也教会我自立和坚强。

我在妈妈的面前，从来没有表现出内心的痛苦与阴影。我每天笑嘻嘻地上学，笑嘻嘻的回家。妈妈也在笑，但是她笑得是多么费劲，她每笑一次，心里就承受着一次巨大的痛苦。因此我要显得更加快乐，这样才能减少妈妈的痛苦，哪怕只是一丝丝。

就这样，我和妈妈日复一日，年复一年地生活在一起。每当想起那段悲伤的回忆，我们一起痛苦，一起流泪。

有时，我和妈妈也会因为意见的分歧而争执。然而，每次到最后，我都明白了妈妈的一片苦心，并向妈妈道歉。不管怎样，我从妈妈身上学到的东西之多，或许是许多人要用半生来经历，来总结的--坚强，刻苦，自立．因为这些，我在未来，将少走多少弯路！

三

如今，我已经上初二了。岁月使我变得更加懂事。回想我和妈妈共同走过的时光，我才发现我是多么的快乐，我是多么的幸运，我同样享受着亲情带给我的快乐，甚至比其他人更快乐。

我要感谢上苍，感谢让我拥有这样的一位母亲，感谢让我比他人更了解亲情的含义，感谢让我学会了坚强与自立，感谢……

我的妈妈十分辛苦地工作，原因只有一个，要给我创造一个好的环境。她不仅在物质上满足了我，还一

“不会的！不会的！”再一次从噩梦中惊醒的我，猛地睁开双眼，汗珠顺着额头滑落了下来。脑海中，又是那个老时间，老地点：

四年前的一天，放学后已经饿得开始呻吟的我一口气跑到了家门口，我迫不及待地用钥匙打开了已经陈旧的铁门，一进门我就喊：“妈，饭好了没有？我饿了！”可是，眼前的画面使我愣住了：有一个人头发散乱着坐在地上，她低着头，一滴滴不知是什么红色的东西从她的脸边流下，一直渗到了她的衣领，显得格外恐怖……我怕了，也慌了。

可是我的脚却一步步不听使唤地靠近了那个人。我彻彻底底地看清楚了：那是一个女人，一个可怜的女人，一个与我朝夕相处的女人――我亲爱的妈妈。然而，亲切p美丽p慈祥……往日所有可以用来形容妈妈的词都不见了。有的只是可怜，冰冷，恐怖……在她脸上的，是血，是活生生摆在我眼前的血，是令我多年来难以忘记的血。那血紧紧的，牢牢的，死死的困着妈妈的左脸。这是我第一次如此刻骨铭心地近距离地接触了“血”这个名词。我能感受得到妈妈撕心裂肺般的痛苦。家里的寂静是让人可怕的，我就那样呆呆地望着鲜红的血，傻傻地站着，大约一分钟，又好像是两分钟。过了很久，缓过神的我狂跑着把家里探寻了一遍，仿佛想找到什么似的。家已变得不像家，到处沾染着血，厨房里，客厅里，洗了一半的蔬菜上，菜刀上……在昏暗的厨房，一个角落上站着一个人，他神情恍惚，双手下垂，是我的爷爷，也就是我爸爸的爸爸。难道，妈妈的脸是……“不会的！不会的！”我不想再想下去，也没有勇气再想下去。我立刻用枕巾裹着妈妈的脸向医院赶去……

我敢肯定：我从来没有如此惊慌，也从来没有如此镇静过……

我已不清楚这画面是第多少次出现在噩梦中，我只知道每一次都是一模一样的镜头，是那样的清晰透明。

二

我恨！恨老天对我的不公，恨我没有一个完好和谐的家，恨我没有像别的孩子一样尽情地享受亲情的神圣，我恨……

所有的一切在我的眼里仿佛都是黑色的，痛苦的，当然也有开心的时候，但是很少很少。我几乎憎恨和厌恶着眼前的一切……

我喜欢在好朋友家住。看着她和爸爸妈妈在一起的甜蜜。那是我无时无刻所憧憬的，向往的。我想象着，我和我的爸爸妈妈一起甜蜜地看着电视，我躺在妈妈的怀里，抓着爸爸的手玩来玩去，全家人细细品位着电视上的情节……也许你会觉得这多么平淡啊，但是就是这样的平淡，却是我认为最快乐，最幸福的事。我经常幻想，如果我没有生在这样的家庭，而是在一个充满爱的家庭，我会是多么的知足和高兴。然而，事实是无法改变的，我必须去忍受，去承担这一切。至于那些美好的画面，我只能去幻想，去想象，在我自己的世界里构造一个幸福美丽的梦。

我不得不承认，我的妈妈是一个苦命的女人。每当我看到她脸上余留的疤痕，心里就如刀铰一般的疼痛着。我不清楚我那可怜的妈妈是如何去承受这一切的，我只清楚我有一个自立坚强的妈妈，她也教会我自立和坚强。

我在妈妈的面前，从来没有表现出内心的痛苦与阴影。我每天笑嘻嘻地上学，笑嘻嘻的回家。妈妈也在笑，但是她笑得是多么费劲，她每笑一次，心里就承受着一次巨大的痛苦。因此我要显得更加快乐，这样才能减少妈妈的痛苦，哪怕只是一丝丝。

就这样，我和妈妈日复一日，年复一年地生活在一起。每当想起那段悲伤的回忆，我们一起痛苦，一起流泪。

有时，我和妈妈也会因为意见的分歧而争执。然而，每次到最后，我都明白了妈妈的一片苦心，并向妈妈道歉。不管怎样，我从妈妈身上学到的东西之多，或许是许多人要用半生来经历，来总结的--坚强，刻苦，自立．因为这些，我在未来，将少走多少弯路！

三

如今，我已经上初二了。岁月使我变得更加懂事。回想我和妈妈共同走过的时光，我才发现我是多么的快乐，我是多么的幸运，我同样享受着亲情带给我的快乐，甚至比其他人更快乐。

我要感谢上苍，感谢让我拥有这样的一位母亲，感谢让我比他人更了解亲情的含义，感谢让我学会了坚强与自立，感谢……

我的妈妈十分辛苦地工作，原因只有一个，要给我创造一个好的环境。她不仅在物质上满足了我，还一

“不会的！不会的！”再一次从噩梦中惊醒的我，猛地睁开双眼，汗珠顺着额头滑落了下来。脑海中，又是那个老时间，老地点：

四年前的一天，放学后已经饿得开始呻吟的我一口气跑到了家门口，我迫不及待地用钥匙打开了已经陈旧的铁门，一进门我就喊：“妈，饭好了没有？我饿了！”可是，眼前的画面使我愣住了：有一个人头发散乱着坐在地上，她低着头，一滴滴不知是什么红色的东西从她的脸边流下，一直渗到了她的衣领，显得格外恐怖……我怕了，也慌了。

可是我的脚却一步步不听使唤地靠近了那个人。我彻彻底底地看清楚了：那是一个女人，一个可怜的女人，一个与我朝夕相处的女人――我亲爱的妈妈。然而，亲切p美丽p慈祥……往日所有可以用来形容妈妈的词都不见了。有的只是可怜，冰冷，恐怖……在她脸上的，是血，是活生生摆在我眼前的血，是令我多年来难以忘记的血。那血紧紧的，牢牢的，死死的困着妈妈的左脸。这是我第一次如此刻骨铭心地近距离地接触了“血”这个名词。我能感受得到妈妈撕心裂肺般的痛苦。家里的寂静是让人可怕的，我就那样呆呆地望着鲜红的血，傻傻地站着，大约一分钟，又好像是两分钟。过了很久，缓过神的我狂跑着把家里探寻了一遍，仿佛想找到什么似的。家已变得不像家，到处沾染着血，厨房里，客厅里，洗了一半的蔬菜上，菜刀上……在昏暗的厨房，一个角落上站着一个人，他神情恍惚，双手下垂，是我的爷爷，也就是我爸爸的爸爸。难道，妈妈的脸是……“不会的！不会的！”我不想再想下去，也没有勇气再想下去。我立刻用枕巾裹着妈妈的脸向医院赶去……

我敢肯定：我从来没有如此惊慌，也从来没有如此镇静过……

我已不清楚这画面是第多少次出现在噩梦中，我只知道每一次都是一模一样的镜头，是那样的清晰透明。

二

我恨！恨老天对我的不公，恨我没有一个完好和谐的家，恨我没有像别的孩子一样尽情地享受亲情的神圣，我恨……

所有的一切在我的眼里仿佛都是黑色的，痛苦的，当然也有开心的时候，但是很少很少。我几乎憎恨和厌恶着眼前的一切……

我喜欢在好朋友家住。看着她和爸爸妈妈在一起的甜蜜。那是我无时无刻所憧憬的，向往的。我想象着，我和我的爸爸妈妈一起甜蜜地看着电视，我躺在妈妈的怀里，抓着爸爸的手玩来玩去，全家人细细品位着电视上的情节……也许你会觉得这多么平淡啊，但是就是这样的平淡，却是我认为最快乐，最幸福的事。我经常幻想，如果我没有生在这样的家庭，而是在一个充满爱的家庭，我会是多么的知足和高兴。然而，事实是无法改变的，我必须去忍受，去承担这一切。至于那些美好的画面，我只能去幻想，去想象，在我自己的世界里构造一个幸福美丽的梦。

我不得不承认，我的妈妈是一个苦命的女人。每当我看到她脸上余留的疤痕，心里就如刀铰一般的疼痛着。我不清楚我那可怜的妈妈是如何去承受这一切的，我只清楚我有一个自立坚强的妈妈，她也教会我自立和坚强。

我在妈妈的面前，从来没有表现出内心的痛苦与阴影。我每天笑嘻嘻地上学，笑嘻嘻的回家。妈妈也在笑，但是她笑得是多么费劲，她每笑一次，心里就承受着一次巨大的痛苦。因此我要显得更加快乐，这样才能减少妈妈的痛苦，哪怕只是一丝丝。

就这样，我和妈妈日复一日，年复一年地生活在一起。每当想起那段悲伤的回忆，我们一起痛苦，一起流泪。

有时，我和妈妈也会因为意见的分歧而争执。然而，每次到最后，我都明白了妈妈的一片苦心，并向妈妈道歉。不管怎样，我从妈妈身上学到的东西之多，或许是许多人要用半生来经历，来总结的--坚强，刻苦，自立．因为这些，我在未来，将少走多少弯路！

三

如今，我已经上初二了。岁月使我变得更加懂事。回想我和妈妈共同走过的时光，我才发现我是多么的快乐，我是多么的幸运，我同样享受着亲情带给我的快乐，甚至比其他人更快乐。

我要感谢上苍，感谢让我拥有这样的一位母亲，感谢让我比他人更了解亲情的含义，感谢让我学会了坚强与自立，感谢……

我的妈妈十分辛苦地工作，原因只有一个，要给我创造一个好的环境。她不仅在物质上满足了我，还一

“不会的！不会的！”再一次从噩梦中惊醒的我，猛地睁开双眼，汗珠顺着额头滑落了下来。脑海中，又是那个老时间，老地点：

四年前的一天，放学后已经饿得开始呻吟的我一口气跑到了家门口，我迫不及待地用钥匙打开了已经陈旧的铁门，一进门我就喊：“妈，饭好了没有？我饿了！”可是，眼前的画面使我愣住了：有一个人头发散乱着坐在地上，她低着头，一滴滴不知是什么红色的东西从她的脸边流下，一直渗到了她的衣领，显得格外恐怖……我怕了，也慌了。

可是我的脚却一步步不听使唤地靠近了那个人。我彻彻底底地看清楚了：那是一个女人，一个可怜的女人，一个与我朝夕相处的女人――我亲爱的妈妈。然而，亲切p美丽p慈祥……往日所有可以用来形容妈妈的词都不见了。有的只是可怜，冰冷，恐怖……在她脸上的，是血，是活生生摆在我眼前的血，是令我多年来难以忘记的血。那血紧紧的，牢牢的，死死的困着妈妈的左脸。这是我第一次如此刻骨铭心地近距离地接触了“血”这个名词。我能感受得到妈妈撕心裂肺般的痛苦。家里的寂静是让人可怕的，我就那样呆呆地望着鲜红的血，傻傻地站着，大约一分钟，又好像是两分钟。过了很久，缓过神的我狂跑着把家里探寻了一遍，仿佛想找到什么似的。家已变得不像家，到处沾染着血，厨房里，客厅里，洗了一半的蔬菜上，菜刀上……在昏暗的厨房，一个角落上站着一个人，他神情恍惚，双手下垂，是我的爷爷，也就是我爸爸的爸爸。难道，妈妈的脸是……“不会的！不会的！”我不想再想下去，也没有勇气再想下去。我立刻用枕巾裹着妈妈的脸向医院赶去……

我敢肯定：我从来没有如此惊慌，也从来没有如此镇静过……

我已不清楚这画面是第多少次出现在噩梦中，我只知道每一次都是一模一样的镜头，是那样的清晰透明。

二

我恨！恨老天对我的不公，恨我没有一个完好和谐的家，恨我没有像别的孩子一样尽情地享受亲情的神圣，我恨……

所有的一切在我的眼里仿佛都是黑色的，痛苦的，当然也有开心的时候，但是很少很少。我几乎憎恨和厌恶着眼前的一切……

我喜欢在好朋友家住。看着她和爸爸妈妈在一起的甜蜜。那是我无时无刻所憧憬的，向往的。我想象着，我和我的爸爸妈妈一起甜蜜地看着电视，我躺在妈妈的怀里，抓着爸爸的手玩来玩去，全家人细细品位着电视上的情节……也许你会觉得这多么平淡啊，但是就是这样的平淡，却是我认为最快乐，最幸福的事。我经常幻想，如果我没有生在这样的家庭，而是在一个充满爱的家庭，我会是多么的知足和高兴。然而，事实是无法改变的，我必须去忍受，去承担这一切。至于那些美好的画面，我只能去幻想，去想象，在我自己的世界里构造一个幸福美丽的梦。

我不得不承认，我的妈妈是一个苦命的女人。每当我看到她脸上余留的疤痕，心里就如刀铰一般的疼痛着。我不清楚我那可怜的妈妈是如何去承受这一切的，我只清楚我有一个自立坚强的妈妈，她也教会我自立和坚强。

我在妈妈的面前，从来没有表现出内心的痛苦与阴影。我每天笑嘻嘻地上学，笑嘻嘻的回家。妈妈也在笑，但是她笑得是多么费劲，她每笑一次，心里就承受着一次巨大的痛苦。因此我要显得更加快乐，这样才能减少妈妈的痛苦，哪怕只是一丝丝。

就这样，我和妈妈日复一日，年复一年地生活在一起。每当想起那段悲伤的回忆，我们一起痛苦，一起流泪。

有时，我和妈妈也会因为意见的分歧而争执。然而，每次到最后，我都明白了妈妈的一片苦心，并向妈妈道歉。不管怎样，我从妈妈身上学到的东西之多，或许是许多人要用半生来经历，来总结的--坚强，刻苦，自立．因为这些，我在未来，将少走多少弯路！

三

如今，我已经上初二了。岁月使我变得更加懂事。回想我和妈妈共同走过的时光，我才发现我是多么的快乐，我是多么的幸运，我同样享受着亲情带给我的快乐，甚至比其他人更快乐。

我要感谢上苍，感谢让我拥有这样的一位母亲，感谢让我比他人更了解亲情的含义，感谢让我学会了坚强与自立，感谢……

我的妈妈十分辛苦地工作，原因只有一个，要给我创造一个好的环境。她不仅在物质上满足了我，还一

“不会的！不会的！”再一次从噩梦中惊醒的我，猛地睁开双眼，汗珠顺着额头滑落了下来。脑海中，又是那个老时间，老地点：

四年前的一天，放学后已经饿得开始呻吟的我一口气跑到了家门口，我迫不及待地用钥匙打开了已经陈旧的铁门，一进门我就喊：“妈，饭好了没有？我饿了！”可是，眼前的画面使我愣住了：有一个人头发散乱着坐在地上，她低着头，一滴滴不知是什么红色的东西从她的脸边流下，一直渗到了她的衣领，显得格外恐怖……我怕了，也慌了。

可是我的脚却一步步不听使唤地靠近了那个人。我彻彻底底地看清楚了：那是一个女人，一个可怜的女人，一个与我朝夕相处的女人――我亲爱的妈妈。然而，亲切p美丽p慈祥……往日所有可以用来形容妈妈的词都不见了。有的只是可怜，冰冷，恐怖……在她脸上的，是血，是活生生摆在我眼前的血，是令我多年来难以忘记的血。那血紧紧的，牢牢的，死死的困着妈妈的左脸。这是我第一次如此刻骨铭心地近距离地接触了“血”这个名词。我能感受得到妈妈撕心裂肺般的痛苦。家里的寂静是让人可怕的，我就那样呆呆地望着鲜红的血，傻傻地站着，大约一分钟，又好像是两分钟。过了很久，缓过神的我狂跑着把家里探寻了一遍，仿佛想找到什么似的。家已变得不像家，到处沾染着血，厨房里，客厅里，洗了一半的蔬菜上，菜刀上……在昏暗的厨房，一个角落上站着一个人，他神情恍惚，双手下垂，是我的爷爷，也就是我爸爸的爸爸。难道，妈妈的脸是……“不会的！不会的！”我不想再想下去，也没有勇气再想下去。我立刻用枕巾裹着妈妈的脸向医院赶去……

我敢肯定：我从来没有如此惊慌，也从来没有如此镇静过……

我已不清楚这画面是第多少次出现在噩梦中，我只知道每一次都是一模一样的镜头，是那样的清晰透明。

二

我恨！恨老天对我的不公，恨我没有一个完好和谐的家，恨我没有像别的孩子一样尽情地享受亲情的神圣，我恨……

所有的一切在我的眼里仿佛都是黑色的，痛苦的，当然也有开心的时候，但是很少很少。我几乎憎恨和厌恶着眼前的一切……

我喜欢在好朋友家住。看着她和爸爸妈妈在一起的甜蜜。那是我无时无刻所憧憬的，向往的。我想象着，我和我的爸爸妈妈一起甜蜜地看着电视，我躺在妈妈的怀里，抓着爸爸的手玩来玩去，全家人细细品位着电视上的情节……也许你会觉得这多么平淡啊，但是就是这样的平淡，却是我认为最快乐，最幸福的事。我经常幻想，如果我没有生在这样的家庭，而是在一个充满爱的家庭，我会是多么的知足和高兴。然而，事实是无法改变的，我必须去忍受，去承担这一切。至于那些美好的画面，我只能去幻想，去想象，在我自己的世界里构造一个幸福美丽的梦。

我不得不承认，我的妈妈是一个苦命的女人。每当我看到她脸上余留的疤痕，心里就如刀铰一般的疼痛着。我不清楚我那可怜的妈妈是如何去承受这一切的，我只清楚我有一个自立坚强的妈妈，她也教会我自立和坚强。

我在妈妈的面前，从来没有表现出内心的痛苦与阴影。我每天笑嘻嘻地上学，笑嘻嘻的回家。妈妈也在笑，但是她笑得是多么费劲，她每笑一次，心里就承受着一次巨大的痛苦。因此我要显得更加快乐，这样才能减少妈妈的痛苦，哪怕只是一丝丝。

就这样，我和妈妈日复一日，年复一年地生活在一起。每当想起那段悲伤的回忆，我们一起痛苦，一起流泪。

有时，我和妈妈也会因为意见的分歧而争执。然而，每次到最后，我都明白了妈妈的一片苦心，并向妈妈道歉。不管怎样，我从妈妈身上学到的东西之多，或许是许多人要用半生来经历，来总结的--坚强，刻苦，自立．因为这些，我在未来，将少走多少弯路！

三

如今，我已经上初二了。岁月使我变得更加懂事。回想我和妈妈共同走过的时光，我才发现我是多么的快乐，我是多么的幸运，我同样享受着亲情带给我的快乐，甚至比其他人更快乐。

我要感谢上苍，感谢让我拥有这样的一位母亲，感谢让我比他人更了解亲情的含义，感谢让我学会了坚强与自立，感谢……

我的妈妈十分辛苦地工作，原因只有一个，要给我创造一个好的环境。她不仅在物质上满足了我，还一

“不会的！不会的！”再一次从噩梦中惊醒的我，猛地睁开双眼，汗珠顺着额头滑落了下来。脑海中，又是那个老时间，老地点：

四年前的一天，放学后已经饿得开始呻吟的我一口气跑到了家门口，我迫不及待地用钥匙打开了已经陈旧的铁门，一进门我就喊：“妈，饭好了没有？我饿了！”可是，眼前的画面使我愣住了：有一个人头发散乱着坐在地上，她低着头，一滴滴不知是什么红色的东西从她的脸边流下，一直渗到了她的衣领，显得格外恐怖……我怕了，也慌了。

可是我的脚却一步步不听使唤地靠近了那个人。我彻彻底底地看清楚了：那是一个女人，一个可怜的女人，一个与我朝夕相处的女人――我亲爱的妈妈。然而，亲切p美丽p慈祥……往日所有可以用来形容妈妈的词都不见了。有的只是可怜，冰冷，恐怖……在她脸上的，是血，是活生生摆在我眼前的血，是令我多年来难以忘记的血。那血紧紧的，牢牢的，死死的困着妈妈的左脸。这是我第一次如此刻骨铭心地近距离地接触了“血”这个名词。我能感受得到妈妈撕心裂肺般的痛苦。家里的寂静是让人可怕的，我就那样呆呆地望着鲜红的血，傻傻地站着，大约一分钟，又好像是两分钟。过了很久，缓过神的我狂跑着把家里探寻了一遍，仿佛想找到什么似的。家已变得不像家，到处沾染着血，厨房里，客厅里，洗了一半的蔬菜上，菜刀上……在昏暗的厨房，一个角落上站着一个人，他神情恍惚，双手下垂，是我的爷爷，也就是我爸爸的爸爸。难道，妈妈的脸是……“不会的！不会的！”我不想再想下去，也没有勇气再想下去。我立刻用枕巾裹着妈妈的脸向医院赶去……

我敢肯定：我从来没有如此惊慌，也从来没有如此镇静过……

我已不清楚这画面是第多少次出现在噩梦中，我只知道每一次都是一模一样的镜头，是那样的清晰透明。

二

我恨！恨老天对我的不公，恨我没有一个完好和谐的家，恨我没有像别的孩子一样尽情地享受亲情的神圣，我恨……

所有的一切在我的眼里仿佛都是黑色的，痛苦的，当然也有开心的时候，但是很少很少。我几乎憎恨和厌恶着眼前的一切……

我喜欢在好朋友家住。看着她和爸爸妈妈在一起的甜蜜。那是我无时无刻所憧憬的，向往的。我想象着，我和我的爸爸妈妈一起甜蜜地看着电视，我躺在妈妈的怀里，抓着爸爸的手玩来玩去，全家人细细品位着电视上的情节……也许你会觉得这多么平淡啊，但是就是这样的平淡，却是我认为最快乐，最幸福的事。我经常幻想，如果我没有生在这样的家庭，而是在一个充满爱的家庭，我会是多么的知足和高兴。然而，事实是无法改变的，我必须去忍受，去承担这一切。至于那些美好的画面，我只能去幻想，去想象，在我自己的世界里构造一个幸福美丽的梦。

我不得不承认，我的妈妈是一个苦命的女人。每当我看到她脸上余留的疤痕，心里就如刀铰一般的疼痛着。我不清楚我那可怜的妈妈是如何去承受这一切的，我只清楚我有一个自立坚强的妈妈，她也教会我自立和坚强。

我在妈妈的面前，从来没有表现出内心的痛苦与阴影。我每天笑嘻嘻地上学，笑嘻嘻的回家。妈妈也在笑，但是她笑得是多么费劲，她每笑一次，心里就承受着一次巨大的痛苦。因此我要显得更加快乐，这样才能减少妈妈的痛苦，哪怕只是一丝丝。

就这样，我和妈妈日复一日，年复一年地生活在一起。每当想起那段悲伤的回忆，我们一起痛苦，一起流泪。

有时，我和妈妈也会因为意见的分歧而争执。然而，每次到最后，我都明白了妈妈的一片苦心，并向妈妈道歉。不管怎样，我从妈妈身上学到的东西之多，或许是许多人要用半生来经历，来总结的--坚强，刻苦，自立．因为这些，我在未来，将少走多少弯路！

三

如今，我已经上初二了。岁月使我变得更加懂事。回想我和妈妈共同走过的时光，我才发现我是多么的快乐，我是多么的幸运，我同样享受着亲情带给我的快乐，甚至比其他人更快乐。

我要感谢上苍，感谢让我拥有这样的一位母亲，感谢让我比他人更了解亲情的含义，感谢让我学会了坚强与自立，感谢……

我的妈妈十分辛苦地工作，原因只有一个，要给我创造一个好的环境。她不仅在物质上满足了我，还

那次，我流泪了

认识我的人都知道，我是一个不爱哭的人，可是那次，我哭了。

爸妈告诉我，干外公去世了。我随他们一起去干外公家。刚踏进他家家门，我一抬头，望见了挂在墙上的照片，干外公正微微地笑着，显得那么和蔼。突然，干外公生前对我的种种的好一一浮现在眼前：外公家一吃好的东西，就总忘不了我，叫我到他家去吃饭。可我那时侯不喜欢吃饭，他们都吃完了，我还一个人在那儿慢慢地“啃”．就剩下几口了，我也不想吃了，便大声说：“外公，我吃不下了。”外公走过来，和蔼地对我说：“君呀，你怎么不乖了？再加把劲儿，就吃完了。”外公想了想，“你吃完外公就给你吃糖。”一听到“糖”这个字，我立刻兴奋起来，三口两口就把饭吃完了，然后跑向外公：“外公，我吃完了。”“好，君，乖，给，‘阿尔卑斯’糖。”我高兴地接过糖，一口吃了下去。外公又最喜欢跟我开玩笑。一天，我遇到了外公，“君呀，今天吃‘猪脚’，你来不来呀？”“要来要来！”我一口答应下来，可我又转念一想：在四川话中，“姑婆”和“猪脚”的发音不是很相像吗？于是我就说：“外公，你怎么又在骂姑婆了呀？！”外公笑爽朗地了，我也跟着笑了。突然，我觉得手上湿湿的，凉凉的，原来，我哭了。

我冲上前去，跪在外公的灵床前，抱着外公的尸体，大声吼道：“外公，你别走！外公，你别走！你还要陪君玩呢！外公，外公……”我越哭越厉害，一发而不可收拾了。大人们都劝我：“君，别哭了。”可我毫不理睬，心理想着的只有外公，和外公生前在一起的快乐时光。

后来怎样，我已经不记得了，只朦朦胧胧的觉得有人把我抱回了家。

啊！亲爱的外公！我怀念您！

国画,我的快乐

国画,我的快乐国画，我的快乐临沂第20中学0912张群国画，我的最爱。在我家的客厅里，有一幅竹子图，那就是我画的。我从小就喜欢画画，在上幼儿园时，当小朋友都在画太阳、花草、小房子时，我画了一个不知名的小怪物，把老师弄得苦哭笑不得。等我升入小学后，我便走上了真正的学画之路。有的同学就不解的问我，“你为什么愿意跑那么远的路去学美术呢？”我不加思索的回答：“因为我喜欢美术，我不能因为路远而放弃了自己的追求。”五年级时，开始学习国画，，到现在喜欢到无以收拾的地步了。刚开始学的时候，每天都弄得一身染料，洗都洗不掉。在学校的国画室里，每天都能看到我和好友媛一起在里面钻研画画的技巧，所以老师特别喜欢我们，每次汇报演出，我和媛都能被选上。爸妈一直支持我画画，他们总喜欢把我的作品拿出去给别人看，每次都是笑容满面的回来。老师说，我和媛在国画方面都有很高的天赋，好好培养就成。我的国画老师是济南人，有一次，她把她画的一幅济南老城画，给我看时，我的眼前顿时一亮，老师画的真好！古老的房子座座相连，旁边小桥流水，垂柳依依，，远处的山虽小，却不失庄严之气。回家之后，我让爸爸带我去了武河，欣赏着秋日风情，我拿出画板，蘸好染料，画了一幅秋日风景画，带回来给老师看，老师给我指导了几处需要修改的地方，我马上就明白了，拿回去改了之后，被老师拿去考级，结果考上了四级。我喜欢画四君子，特别是兰草，总觉得它有一种内在的神韵。第一次看到兰草时，便把我吸引住了，她就像一位仙女，虽然柔弱，骨子里却体现出一种坚强，散发出一种王者之气。竹菊图是我最拿手的，用大白云刷刷几笔，勾画出竹的茎与叶，枝用大狼毫勾勒出来，再添上竹节，竹子就完成了，再在旁边画上几枝雏菊，勾出几只小鸡，一幅画就完成了。这时，看着自己的作品，那份欣喜与愉悦，哪是语言所能表达的呢？每次周六回家，第一时间，总是拿起毛笔画一幅，至今，我已经画了300多幅了，被妈妈拿去送人的就有几十幅，妈妈深信我在美术方面一定会有很高的造诣的。所以，我长大了一定要做一个画家，像徐悲鸿、齐白石、张大千那样的大师，让我的名字，天下人都知道，更让那些嘲笑中国的人看到中国的实力。美术，是自然的双手，它把世界画在了心中。我爱美术，喜欢画画，并且从画画中体会到人生的快乐与意义。辅导老师:黄传修

那天，我很快乐

那天，我很快乐

在一个阳光明媚的早晨，微风吹拂着大地上的万物，阳光照耀着每一个生物。，小鸟展开翅膀在天空中飞翔，在春天中歌唱，歌唱着快乐的时光，，每一个人也许被小鸟的叫声所渲染，每一个人的脸上都洋溢着幸福的色彩，而只有一个人在大街上急匆匆的走着，满脸通红，嘴中喘着粗气，人们有的在心中疑问道：“这是谁呢？他为什么这么急匆匆的？”实不相瞒，那个急匆匆的人就是我。

问起我为什么急匆匆的，这也要从前几小时的事情说起。五小时前，老妈拿了一张十元的假钞，对我说：“你把这张假钞去用掉。”我听了老妈的话，就像接到圣旨一般，迅速的跑到了小区的超市。我选了一根便宜又好吃的脆脆鲨。正当我要付钱时候，我发现旁边的一位阿姨一直看着我手上的那张假钞，不知怎的，一股羞涩感立刻涌上了心头，“红色素”猛里增加，整个脸都是通红的，我下意识的摸了摸我的脸，嘿！热的可以煎鸡蛋饼了。由于过分的羞涩涌上了心头，我最后还是把那根美味的脆脆鲨放回了售货柜。便飞快的跑出了超市。

出了超市，我一直没力气抬起头来，也许是刚才的紧张过度吧。继续寻找作案的目标，走着走着，一阵阵叫喊声窜入了我的耳朵“过来看过来买，现在小青菜只要一元钱一斤。”我循着叫卖声走了过去。不知不觉中，我走到了菜摊子的一边，这时一个人说“小伙子。你要买什么菜，阿婆给你便宜一点。”我低下了头，看到的都是青菜，，嘴中也说的是青菜，阿婆听见了我要青菜，便说道：“这么小的孩子就给妈妈买菜，真了不起，要几斤。”我抬起了头，刚要说一斤。突然，我被眼前的景象看呆了，阿婆穿着一身破烂不堪的布衣，还有几块“大眼睛”，手上全部布满了青色的茎，还有几块没有擦干净的泥土。她的身边只放了一瓶矿泉水。菜摊上的菜都是沾着许许多多的水珠，一看就知道是新鲜的。

“小伙子，请问你要买几斤？”阿婆的话打破了我的思路“一斤。”我脱口而出，我一边说一边想：多好的阿婆啊！但我也是迫不得已的啊！我将十块钱递了过去，阿婆江菜包好了递给了我，我将那张假钞递给了她，但不知怎地，大声说道：“阿婆，请将那张假钞还给我，我拿错了，应该是这一张。”说着，我将一元钱递给了她。阿婆看了看我，说道：“好孩子，你真是一个诚实的好孩子。”听完，我拿着才往回家的路走。

到了家里，我假装丢妈妈说：“买好了。”并把我的九元真钞递给了妈妈，我则走进了房间中，将那张十元假钞夹在了书中，我要永远将这张钱起来，将我的诚实存起来。

那天晚上，我吃了阿婆卖给我的菜，我第一次吃菜，很甜，填入心扉。

那次，我真的后悔了

在我的脑海里，有快乐，有伤心，有感动，也有后悔。今天，我要写的是：“那次，我真的后悔了。” 那是一个阳光明媚的早晨，第三节课是体育，同学们都到楼下操场上课，只有我一个人在教室里写作业。刚写完作业，想到楼下跟同学们一起打篮球。快走出教室的时候，突然在地上发现了20块钱，心中突然跳出了两个人，一个说：“反正这里没人，把钱捡起来，就是自己的。”另一个说：“快把钱捡起来找失主。”最终还是自私心胜利了。我神不知鬼不觉地捡起钱，跑去卫生间，洗了把脸，然后像什么事也没发生过一样，到楼下打篮球。 下课的时候，钦源发现自己的钱不见了，急得跑来跑去，问同学们有没有捡到他的钱，最后他问到了我，此时我的心跳得很快，我想还是把钱还给人家吧，但我又想到20元钱可以买好多东西呢，就说：“没有！” 他哭哭啼啼地走了。后来我才知道，他积累好久才有这20元，他本来是想给外公买生日礼物的，他家很穷。 此时，我的心里非常难受，像是一根针扎进了我的心。我非常后悔，但世界上没有后悔药，现在后悔也来不及了。