掌心的爱

掌心的爱

海拉尔第七中学初一八班王词

摊开掌心，妈妈给我的温度依稀存在。

小时候，妈妈总是用大手牵着我的小手，把我捧在手里，用心来爱。大些时候，那些青春与叛逆共行的日子，记忆里，我与妈妈牵手的时候少了，或许是因为我的叛逆，总感觉妈妈和我之间好像隔了一道玻璃，变得疏远，甚至有些陌生。因为有一颗叛逆的心和满腔叛逆的血，我感觉自己不再是妈妈掌心的宝。

时光的水轮开始倒转，把记忆追溯到那个夜晚。就在那个夜晚，我改变了这种想法。

那天晚上，我得了重感冒，一直咳嗽，凌晨二点多，又发起高烧。中午的时候，我刚刚和妈妈因为一件小事吵架，想想我摔门而去的情景，妈妈一定不会管我了。体内的温度继续升高，想喊妈妈，可是怎么也张不开嘴。又是一阵剧烈的咳嗽，我隐约听见妈妈匆匆的脚步声，眼前一黑，什么都不知道了。

不知过了多久，刺鼻的消毒药水味让我睁开了双眼，发现自己已经躺在了病床上，我的目光慢慢的巡视周围的一切。

“你终于醒了！宝贝，吓坏妈妈了！”

我感觉手被握得热热的，原来妈妈一直都守在我的身边，我和妈妈的手又牵在一起了！凌晨两点多，妈妈是怎样一个人把我从七楼背到一楼，我不知道；凌晨两点多，妈妈是怀着怎样焦急和忐忑不安的心情把我送进医院，我也不知道；但我知道，我和妈妈是谁也离不开谁，我们需要彼此，需要彼此相携的手。一阵暖流袭来，我终于明白了，妈妈的爱在手心，是不能用语言表达的爱，这种爱，永远美丽，永远芬芳，她那含着一点一滴爱的手，为我擦过眼泪，为我抚平伤痕，也永远为我在黑暗里指引方向……

朱自清有父亲的背影，史铁生有母亲推着轮椅的身躯，而我，我有什么?我有妈妈传递给我掌心的爱!我永远都走不出妈妈爱的掌心。

落叶的纷飞是树木对泥土哺育的感恩；白雪的飘扬是雪花对天空孕育的感恩；我牵起妈妈的手，聆听妈妈的教诲是对妈妈爱的感恩。

摊开掌心，依然能感到妈妈那熟悉的温度。妈妈掌心的爱，今生永不忘，也不敢忘记！妈妈的爱在掌心，托着我，走向阳光！

指导教师：杨艳玲

观望掌心里的十六岁

一

我十六岁了，但依然站在孩子这个称呼的尾巴上死活不肯走开。曾经坚信自己是祖国的花朵，在党的光辉照耀下健康成长。但是，在领教了弟弟把我从前门追到后门持着不请教到问题死不罢休的坚决态度后，我的这个想法才被全盘否定。原来，我真的已经老了，在新的一批祖国花朵横空出世时，我也逐渐枯萎。

家人苦口婆心地教导并未把我塑造成一个讲文明讲礼貌文静内向的淑女。我坚定不移地保持着自己的本色，依旧做那个一半乖巧一半叛逆的孩子。

老爸常提醒我：初二是整个初中的转折点，你要好好把握。于是，我胆战心惊地观望着我的初二。

有一次我问同桌，我是不是越来越堕落了？他还没经过大脑思考就脱口而出说是，我没有作任何狡辩就附和说是啊是啊。我感到一直被自己捧在掌心里默默凝视的远大理想离我越来越远，我的前途一片渺茫。

常常和前后桌的同学冒着被老师狂批的生命危险在他们的眼皮底下谈理想，谈着谈着我就说我不想读书了，难道除了读书就真的没有别的出路了？同桌说，除非有什么特长。如果说爱好我倒是有好多，但是说特长我仔细算算好象真的一个都没有，想想就觉的自己比卖火柴的小女孩更可怜。

算了，就让我默默地累死在书堆里吧，好歹也能弄个这孩子真勤奋，死都死在书堆里。的好名声。

二

蕊是我的小MM，嫩嫩的皮肤胖乎乎的小手使她看起来特别的纯真可爱，她见人就笑，那笑容灿烂地让阳光看了都自卑地缩回去。我抱着她感叹她有多年轻，而我真的是老一辈了。爸爸在旁边笑到快要病危，他说我傻得不像话，如果我这么小就算老一辈，那他不就是老不死了吗？我听得无语掉。

帅是我的小DD，他乖起来的时候我真想搂着他说宝贝我爱你，淘气的时候我恨不得把他当沙袋踢。

他常把灯关掉，然后爬到我的床上学鬼叫，其实自己被自己叫得吓个半死，但还是嘴硬说：姐姐你不要怕，我来保护你。这时我会自欺欺人说：是啊，我好怕，弟弟你要保护我哦~看着弟弟在黑暗中异常坚定的轮廓，我感动地一塌糊涂。

我是家中的孩子头，常常为了他们让自己原本就很苗条的钱包减肥，用单薄的自行车载着他们满街转，有一次甚至被交警拦下来说我超载。拉着他们胖乎乎的小手在太阳底下高唱：我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳然后幸福的笑，很希望天天和他们呆在一起，好让我把即将结束的童年添满孩子们纯真美好的小幸福。

三

我想说说我的老爸，说说这位年近四十长得英俊饱经风霜但仍然积极向上乐观坚强的男子。他心底隐忍的痛是任何人无法揣测的，包括他至爱的女儿我。我不想自作聪明地去窥探他的内心，我只是在黑暗中默默为他祈祷，愿伟大的耶稣能伸出慈爱的手给予他幸福快乐。他快乐，所以我快乐。

老爸在店铺里摆弄MP3的时候神情如同一个纯真的孩子，但他具有成熟男人的面容，棱角分明的轮廓，眉宇习惯性地锁紧。过了一会儿，他带我回家。路上，他向我透露了他的宏伟志愿。他说他要赚几个亿来小花一下，在每个国家各买一幢房子，娶一打老婆，生一堆孩子。我调皮地笑着说：老爸好样儿的，女儿永远支持你~我看见老爸紧锁着的眉宇逐渐舒展开，笑得一脸阳光。

当时我感动地差点冲过去搂着他的脖子告诉他他有多坚强，我有多崇拜他。我的新热泪盈眶，可脸上却波澜不惊，我想这一点我绝对得到了他的遗传。

四

我的胃在尖叫。它经常发出异常清晰刺耳的尖叫，它叫得歇斯底里响彻方圆几十里，我听得毛骨悚然痛不欲生。它饿了，确切的说是我饿了。我转动手中的圆珠笔，迫切期待那激动人心的下课铃声在下一秒响起。非常希望下课铃声是我的情人，能够随叫随到，这样我便可以第一个冲进食堂安抚我那尖叫不止的胃。

我的眼皮在做活握撑。那两片单薄的眼皮被我压迫着做活握撑，一下一下地做，拼死拼活地做，它们被疲惫折磨得快要和我永别了。我很心疼地用手支起它们，就像电脑死机时要强制重启一般，我能听见它们痛苦到叫喊。

我的耳朵在梦呓。我想它可能太过寂寞，才会如此反反复复地说话，导致我常出现幻听。我听见它在哭，它说妈妈你不要离开我我听见它在轻叹，它问自己为什么总是不断地迷路我听见它在轻轻地唱，悠远地让人感觉不真实。

一切症状表明，我累了。

我真的还是个孩子，但要背负一个沉重的使命奋力往前走，周围都是陌生人冷漠的脸，寂寞在时光的洪流中将我一点一点地吞噬。我无助地蹲下来，抱着膝盖靠着墙角默默抽泣。

哭吧，好好地哭一场。过后，我便会好起来，然后继续往前走，而且走得那样坚决。

观望掌心里的十六岁

观望掌心里的十六岁 时间： 2009年08月12日 作者：匿名 来源：网络资源

一

我十六岁了，但依然站在“孩子”这个称呼的尾巴上死活不肯走开。曾经坚信自己是祖国的花朵，在党的光辉照耀下健康成长。但是，在领教了弟弟把我从前门追到后门持着不请教到问题死不罢休的坚决态度后，我的这个想法才被全盘否定。原来，我真的已经老了，在新的一批祖国花朵横空出世时，我也逐渐枯萎。

家人苦口婆心地教导并未把我塑造成一个讲文明讲礼貌文静内向的淑女。我坚定不移地保持着自己的本色，依旧做那个一半乖巧一半叛逆的孩子。

老爸常提醒我：“初二是整个初中的转折点，你要好好把握。”于是，我胆战心惊地观望着我的初二。

有一次我问同桌，我是不是越来越堕落了？他还没经过大脑思考就脱口而出说是，我没有作任何狡辩就附和说是啊是啊。我感到一直被自己捧在掌心里默默凝视的远大理想离我越来越远，我的前途一片渺茫。

常常和前后桌的同学冒着被老师狂批的生命危险在他们的眼皮底下谈理想，谈着谈着我就说我不想读书了，难道除了读书就真的没有别的出路了？同桌说，除非有什么特长。如果说爱好我倒是有好多，但是说特长我仔细算算好象真的一个都没有，想想就觉的自己比卖火柴的小女孩更可怜。

算了，就让我默默地累死在书堆里吧，好歹也能弄个“这孩子真勤奋，死都死在书堆里。”的好名声。

二

蕊是我的小MM，嫩嫩的皮肤胖乎乎的小手使她看起来特别的纯真可爱，她见人就笑，那笑容灿烂地让阳光看了都自卑地缩回去。我抱着她感叹她有多年轻，而我真的是老一辈了。爸爸在旁边笑到快要病危，他说我傻得不像话，如果我这么小就算老一辈，那他不就是老不死了吗？我听得无语掉。

帅是我的小DD，他乖起来的时候我真想搂着他说宝贝我爱你，淘气的时候我恨不得把他当沙袋踢。

他常把灯关掉，然后爬到我的床上学鬼叫，其实自己被自己叫得吓个半死，但还是嘴硬说：“姐姐你不要怕，我来保护你。”这时我会自欺欺人说：“是啊，我好怕，弟弟你要保护我哦~”看着弟弟在黑暗中异常坚定的轮廓，我感动地一塌糊涂。

我是家中的“孩子头”，常常为了他们让自己原本就很苗条的钱包减肥，用单薄的自行车载着他们满街转，有一次甚至被交警拦下来说我超载。拉着他们胖乎乎的小手在太阳底下高唱：“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……”然后幸福的笑，很希望天天和他们呆在一起，好让我把即将结束的童年添满孩子们纯真美好的小幸福。

三

我想说说我的老爸，说说这位年近四十长得英俊饱经风霜但仍然积极向上乐观坚强的男子。他心底隐忍的痛是任何人无法揣测的，包括他至爱的女儿我。我不想自作聪明地去窥探他的内心，我只是在黑暗中默默为他祈祷，愿伟大的耶稣能伸出慈爱的手给予他幸福快乐。他快乐，所以我快乐。

老爸在店铺里摆弄MP3的时候神情如同一个纯真的孩子，但他具有成熟男人的面容，棱角分明的轮廓，眉宇习惯性地锁紧。过了一会儿，他带我回家。路上，他向我透露了他的宏伟志愿。他说他要赚几个亿来小花一下，在每个国家各买一幢房子，娶一打老婆，生一堆孩子。我调皮地笑着说：“老爸好样儿的，女儿永远支持你~”我看见老爸紧锁着的眉宇逐渐舒展开，笑得一脸阳光。

当时我感动地差点冲过去搂着他的脖子告诉他他有多坚强，我有多崇拜他。我的新热泪盈眶，可脸上却波澜不惊，我想这一点我绝对得到了他的遗传。

四

我的胃在尖叫。它经常发出异常清晰刺耳的尖叫，它叫得歇斯底里响彻方圆几十里，我听得毛骨悚然痛不欲生。它饿了，确切的说是我饿了。我转动手中的圆珠笔，迫切期待那激动人心的下课铃声在下一秒响起。非常希望下课铃声是我的情人，能够随叫随到，这样我便可以第一个冲进食堂安抚我那尖叫不止的胃。

我的眼皮在做活握撑。那两片单薄的眼皮被我压迫着做活握撑，一下一下地做，拼死拼活地做，它们被疲惫折磨得快要和我永别了。我很心疼地用手支起它们，就像电脑死机时要强制重启一般，我能听见它们痛苦到叫喊。

我的耳朵在梦呓。我想它可能太过寂寞，才会如此反反复复地说话，导致我常出现幻听。我听见它在哭，它说妈妈你不要离开我我听见它在轻叹，它问自己为什么总是不断地迷路我听见它在轻轻地唱，悠远地让人感觉不真实。

一切症状表明，我累了。

我真的还是个孩子，但要背负一个沉重的使命奋力往前走，周围都是陌生人冷漠的脸，寂寞在时光的洪流中将我一点一点地吞噬。我无助地蹲下来，抱着膝盖靠着墙角默默抽泣。

哭吧，好好地哭一场。过后，我便会好起来，然后继续往前走，而且走得那样坚决。

(责任编辑：齐老师)

初中优秀作文：掌心里的爱

水从指缝中溜走，留在手上的是水流清凉的温度。摊开手掌，一个小小的月牙状的疤痕让我想到了她的笑，伴我一生的笑。

她总是爱笑，逗我时笑，欺负我是也笑，离开我时依然在笑。那安然满足的笑，仿佛在我心理烙上了印记，挥之不去……

那一年，我4岁。北方的天很凉。已进入冬天，地上也有薄薄的雪。

我在院儿里坐着，我知道，我们要搬迁到另一个城市去了。抬头望着湛蓝的天空，也许是南北差异太大，这么多年来，我在另一个城市从未见过仿若那天的蓝色天空。蓝的没有一点杂质，蓝的让人如痴如醉。

北方的夜很黑，如墨蕴染般，但在我眼里，那墨般的夜如同死神的风衣。一觉醒来天黑了，路灯昏黄，行人很少，我仓皇的跑着，跑到了家。我用力拍着门，迎接我的是她温暖的怀抱。后来才看到手上不知被什么划破了，留下了很大的伤口。多年来，总是笑得像月牙般的双眼，流出了泪。滴在我的手上，灼伤了我的心。

她每天为我的伤口消毒，擦药。伤口好得很快。因为我知道，那药里掺杂了她浓浓的爱。她抓着我的手，笑得如同春天。她说：“小丫头，这个小月牙像不像奶奶的笑？记得它就是奶奶，奶奶会永远陪着你！”当时的我傻傻的，还在想奶奶怎么变成月牙了。

离开了北方，送别时我和她紧紧相依。她笑着的眼里却流出了泪。

时间一如流沙，我初三了，即将中考。爸妈为了不影响我中考的情绪，将奶奶离开的消息埋在了心底。

当我站在她面前时，已是她离开两个月了。照片上的她，依然是那甜甜的笑。摊开手掌，看着那小小的“月牙”，我哭了。哭得声嘶力竭。她说过会永远陪我一生一世的，可她离开了……

伤痛总是会让人遗忘，留下的终是幸福与快乐的回忆。

每当看见掌心的疤痕，我就会想起她那甜甜的，慈祥的笑。其实她没有食言，离开我的，是她的肉体，而留下来陪伴我的，是她深深的爱。她的笑容背后是她对小孙女的疼爱。

掌心里的爱，是春，温暖着我的心；掌心里的爱，是夏，阳光着我的生活；掌心里的爱，是秋，赞美着我的丰收；掌心里的爱，是冬，净化着我的灵魂。掌心里的爱，如同当初约定般，将伴我一生。

掌心里的幸福

谁说少年不识愁

只是愁划不过孩子的脸

脸上永远是笑容

可是，又有谁知道

那留在掌心里的痛....

把＂爱＂字藏在掌心

墨迹再深

也会渐渐消逝

当岁月滑过掌心

那硬生生的痛

却无法忘怀....

有谁能够告诉我

到底什么才叫＂幸福＂

没有人回答

只是掌心在生痛....

掌心宝贝

对于父母，我甚是愧疚。

总是觉得我亏欠他们太多，以至于我不知道如何去面对。

那些积淤的情感，像是陈年的旧伤，结了甲，还是会破，血流不止。即使我不去触碰伤口，可是季节到来的时候，伤口还是会隐隐作痛。这些，都是我无能为力的。

我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福，才发现，我筋疲力尽。有时候一个人安静下来，是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过，脑子里却是一片混乱。确实，我不是一个好孩子。我没有优异的成绩，也不会琴棋书画，唱歌跳舞，填词作赋，更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子，汇入人群，便会被湮没。对于女孩，成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样，我无一沾边。

想了许久，我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小，我便是个安静的孩子。记忆里，是一个孤单的影子，一个人在教室发呆，然后用笔写写画画。那时候的写字，仅仅是纪录，或者，是安慰。总觉得身边的人肤浅，无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许，就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际，就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候，后面的尾音拖到半截就结束了，硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走，走至一半，才蓦的发现，走到一处尴尬路口。不知道是向左，还是向右。

有时候和母亲谈话，会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发，我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻，很多不熟悉的人，第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑，笑容里是幸福，还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了，我无力阻止时间到来。我只是心疼，我可以给爸爸妈妈的幸福，还有多久？而他们却有我这样一个女儿，不知道是否是不幸。

从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好，散尽家财为我治病，东奔西走，颠沛流离。一边教书，一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多，可是，我却清晰的记得，父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写，那太狭义了。我想在我看来，没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的，博大的，不求回报的爱。为了我，他们即使受了委屈，也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌，我却无力去做些什么，这个时候，我的内心是痛的，很痛，无以言状。仅仅用文字，是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想学好数学，可是，数学好像要与我作对，怎么我也学不好它。在父亲的倦容下，我终于看到了失望。是啊，我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥，那个在顶尖象牙塔的哥哥，才是父亲值得骄傲的孩子。可是，我终究不是哥哥。

我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候，父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科，是很头疼的。其实，我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子，我真的受不了。我这样的女儿，怎么可能让他骄傲呢？小时候，我半夜生病，是父母抱着我去到处敲医生的门，那个时候是凌晨三点，一切都还是灰蒙蒙的，泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉，而此时我的父母却全无睡意，怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后，举家迁往南方，只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师，除了我，他们一无所有。而这个给予所有希望的我，却一次次让他们失望，一次次伤他们的心，试问，我于心何忍？

所以对于伤害我的人我可以不予理会，但是伤害我父母的人，我真的很恨他们。不知道他们有没有想过，他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害？像恶梦一般从幼年跟随我到现在，至今，我都给自己设了一个自我保护的结界。因为，我不允许任何人伤害我的家人。任何人，都是不可以的。几年前，父母相继生了一场病，那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来，我装作很快乐的样子和他们说笑，可是回到学校，一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子，我不可以离开我的父母。任何一方的离开，对于我而言都是毁灭性的打击。所以，我很少愿意让他们独自出门，我宁愿他们每天呆在家里，起码我觉得安全。这说明，我真的是个没有安全感的孩子。

我这样的女儿，要怎么做，才会让父母觉得值得骄傲呢？所以我一有时间就写文字，我期待着发表，因为，只有那个时候我才觉得我是对于父母，我甚是愧疚。

总是觉得我亏欠他们太多，以至于我不知道如何去面对。

那些积淤的情感，像是陈年的旧伤，结了甲，还是会破，血流不止。即使我不去触碰伤口，可是季节到来的时候，伤口还是会隐隐作痛。这些，都是我无能为力的。

我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福，才发现，我筋疲力尽。有时候一个人安静下来，是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过，脑子里却是一片混乱。确实，我不是一个好孩子。我没有优异的成绩，也不会琴棋书画，唱歌跳舞，填词作赋，更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子，汇入人群，便会被湮没。对于女孩，成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样，我无一沾边。

想了许久，我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小，我便是个安静的孩子。记忆里，是一个孤单的影子，一个人在教室发呆，然后用笔写写画画。那时候的写字，仅仅是纪录，或者，是安慰。总觉得身边的人肤浅，无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许，就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际，就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候，后面的尾音拖到半截就结束了，硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走，走至一半，才蓦的发现，走到一处尴尬路口。不知道是向左，还是向右。

有时候和母亲谈话，会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发，我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻，很多不熟悉的人，第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑，笑容里是幸福，还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了，我无力阻止时间到来。我只是心疼，我可以给爸爸妈妈的幸福，还有多久？而他们却有我这样一个女儿，不知道是否是不幸。

从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好，散尽家财为我治病，东奔西走，颠沛流离。一边教书，一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多，可是，我却清晰的记得，父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写，那太狭义了。我想在我看来，没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的，博大的，不求回报的爱。为了我，他们即使受了委屈，也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌，我却无力去做些什么，这个时候，我的内心是痛的，很痛，无以言状。仅仅用文字，是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想学好数学，可是，数学好像要与我作对，怎么我也学不好它。在父亲的倦容下，我终于看到了失望。是啊，我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥，那个在顶尖象牙塔的哥哥，才是父亲值得骄傲的孩子。可是，我终究不是哥哥。

我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候，父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科，是很头疼的。其实，我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子，我真的受不了。我这样的女儿，怎么可能让他骄傲呢？小时候，我半夜生病，是父母抱着我去到处敲医生的门，那个时候是凌晨三点，一切都还是灰蒙蒙的，泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉，而此时我的父母却全无睡意，怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后，举家迁往南方，只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师，除了我，他们一无所有。而这个给予所有希望的我，却一次次让他们失望，一次次伤他们的心，试问，我于心何忍？

所以对于伤害我的人我可以不予理会，但是伤害我父母的人，我真的很恨他们。不知道他们有没有想过，他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害？像恶梦一般从幼年跟随我到现在，至今，我都给自己设了一个自我保护的结界。因为，我不允许任何人伤害我的家人。任何人，都是不可以的。几年前，父母相继生了一场病，那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来，我装作很快乐的样子和他们说笑，可是回到学校，一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子，我不可以离开我的父母。任何一方的离开，对于我而言都是毁灭性的打击。所以，我很少愿意让他们独自出门，我宁愿他们每天呆在家里，起码我觉得安全。这说明，我真的是个没有安全感的孩子。

我这样的女儿，要怎么做，才会让父母觉得值得骄傲呢？所以我一有时间就写文字，我期待着发表，因为，只有那个时候我才觉得我是对于父母，我甚是愧疚。

总是觉得我亏欠他们太多，以至于我不知道如何去面对。

那些积淤的情感，像是陈年的旧伤，结了甲，还是会破，血流不止。即使我不去触碰伤口，可是季节到来的时候，伤口还是会隐隐作痛。这些，都是我无能为力的。

我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福，才发现，我筋疲力尽。有时候一个人安静下来，是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过，脑子里却是一片混乱。确实，我不是一个好孩子。我没有优异的成绩，也不会琴棋书画，唱歌跳舞，填词作赋，更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子，汇入人群，便会被湮没。对于女孩，成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样，我无一沾边。

想了许久，我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小，我便是个安静的孩子。记忆里，是一个孤单的影子，一个人在教室发呆，然后用笔写写画画。那时候的写字，仅仅是纪录，或者，是安慰。总觉得身边的人肤浅，无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许，就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际，就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候，后面的尾音拖到半截就结束了，硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走，走至一半，才蓦的发现，走到一处尴尬路口。不知道是向左，还是向右。

有时候和母亲谈话，会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发，我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻，很多不熟悉的人，第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑，笑容里是幸福，还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了，我无力阻止时间到来。我只是心疼，我可以给爸爸妈妈的幸福，还有多久？而他们却有我这样一个女儿，不知道是否是不幸。

从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好，散尽家财为我治病，东奔西走，颠沛流离。一边教书，一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多，可是，我却清晰的记得，父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写，那太狭义了。我想在我看来，没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的，博大的，不求回报的爱。为了我，他们即使受了委屈，也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌，我却无力去做些什么，这个时候，我的内心是痛的，很痛，无以言状。仅仅用文字，是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想学好数学，可是，数学好像要与我作对，怎么我也学不好它。在父亲的倦容下，我终于看到了失望。是啊，我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥，那个在顶尖象牙塔的哥哥，才是父亲值得骄傲的孩子。可是，我终究不是哥哥。

我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候，父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科，是很头疼的。其实，我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子，我真的受不了。我这样的女儿，怎么可能让他骄傲呢？小时候，我半夜生病，是父母抱着我去到处敲医生的门，那个时候是凌晨三点，一切都还是灰蒙蒙的，泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉，而此时我的父母却全无睡意，怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后，举家迁往南方，只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师，除了我，他们一无所有。而这个给予所有希望的我，却一次次让他们失望，一次次伤他们的心，试问，我于心何忍？

所以对于伤害我的人我可以不予理会，但是伤害我父母的人，我真的很恨他们。不知道他们有没有想过，他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害？像恶梦一般从幼年跟随我到现在，至今，我都给自己设了一个自我保护的结界。因为，我不允许任何人伤害我的家人。任何人，都是不可以的。几年前，父母相继生了一场病，那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来，我装作很快乐的样子和他们说笑，可是回到学校，一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子，我不可以离开我的父母。任何一方的离开，对于我而言都是毁灭性的打击。所以，我很少愿意让他们独自出门，我宁愿他们每天呆在家里，起码我觉得安全。这说明，我真的是个没有安全感的孩子。

我这样的女儿，要怎么做，才会让父母觉得值得骄傲呢？所以我一有时间就写文字，我期待着发表，因为，只有那个时候我才觉得我是对于父母，我甚是愧疚。

总是觉得我亏欠他们太多，以至于我不知道如何去面对。

那些积淤的情感，像是陈年的旧伤，结了甲，还是会破，血流不止。即使我不去触碰伤口，可是季节到来的时候，伤口还是会隐隐作痛。这些，都是我无能为力的。

我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福，才发现，我筋疲力尽。有时候一个人安静下来，是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过，脑子里却是一片混乱。确实，我不是一个好孩子。我没有优异的成绩，也不会琴棋书画，唱歌跳舞，填词作赋，更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子，汇入人群，便会被湮没。对于女孩，成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样，我无一沾边。

想了许久，我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小，我便是个安静的孩子。记忆里，是一个孤单的影子，一个人在教室发呆，然后用笔写写画画。那时候的写字，仅仅是纪录，或者，是安慰。总觉得身边的人肤浅，无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许，就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际，就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候，后面的尾音拖到半截就结束了，硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走，走至一半，才蓦的发现，走到一处尴尬路口。不知道是向左，还是向右。

有时候和母亲谈话，会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发，我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻，很多不熟悉的人，第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑，笑容里是幸福，还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了，我无力阻止时间到来。我只是心疼，我可以给爸爸妈妈的幸福，还有多久？而他们却有我这样一个女儿，不知道是否是不幸。

从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好，散尽家财为我治病，东奔西走，颠沛流离。一边教书，一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多，可是，我却清晰的记得，父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写，那太狭义了。我想在我看来，没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的，博大的，不求回报的爱。为了我，他们即使受了委屈，也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌，我却无力去做些什么，这个时候，我的内心是痛的，很痛，无以言状。仅仅用文字，是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想学好数学，可是，数学好像要与我作对，怎么我也学不好它。在父亲的倦容下，我终于看到了失望。是啊，我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥，那个在顶尖象牙塔的哥哥，才是父亲值得骄傲的孩子。可是，我终究不是哥哥。

我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候，父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科，是很头疼的。其实，我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子，我真的受不了。我这样的女儿，怎么可能让他骄傲呢？小时候，我半夜生病，是父母抱着我去到处敲医生的门，那个时候是凌晨三点，一切都还是灰蒙蒙的，泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉，而此时我的父母却全无睡意，怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后，举家迁往南方，只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师，除了我，他们一无所有。而这个给予所有希望的我，却一次次让他们失望，一次次伤他们的心，试问，我于心何忍？

所以对于伤害我的人我可以不予理会，但是伤害我父母的人，我真的很恨他们。不知道他们有没有想过，他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害？像恶梦一般从幼年跟随我到现在，至今，我都给自己设了一个自我保护的结界。因为，我不允许任何人伤害我的家人。任何人，都是不可以的。几年前，父母相继生了一场病，那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来，我装作很快乐的样子和他们说笑，可是回到学校，一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子，我不可以离开我的父母。任何一方的离开，对于我而言都是毁灭性的打击。所以，我很少愿意让他们独自出门，我宁愿他们每天呆在家里，起码我觉得安全。这说明，我真的是个没有安全感的孩子。

我这样的女儿，要怎么做，才会让父母觉得值得骄傲呢？所以我一有时间就写文字，我期待着发表，因为，只有那个时候我才觉得我是对于父母，我甚是愧疚。

总是觉得我亏欠他们太多，以至于我不知道如何去面对。

那些积淤的情感，像是陈年的旧伤，结了甲，还是会破，血流不止。即使我不去触碰伤口，可是季节到来的时候，伤口还是会隐隐作痛。这些，都是我无能为力的。

我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福，才发现，我筋疲力尽。有时候一个人安静下来，是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过，脑子里却是一片混乱。确实，我不是一个好孩子。我没有优异的成绩，也不会琴棋书画，唱歌跳舞，填词作赋，更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子，汇入人群，便会被湮没。对于女孩，成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样，我无一沾边。

想了许久，我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小，我便是个安静的孩子。记忆里，是一个孤单的影子，一个人在教室发呆，然后用笔写写画画。那时候的写字，仅仅是纪录，或者，是安慰。总觉得身边的人肤浅，无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许，就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际，就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候，后面的尾音拖到半截就结束了，硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走，走至一半，才蓦的发现，走到一处尴尬路口。不知道是向左，还是向右。

有时候和母亲谈话，会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发，我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻，很多不熟悉的人，第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑，笑容里是幸福，还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了，我无力阻止时间到来。我只是心疼，我可以给爸爸妈妈的幸福，还有多久？而他们却有我这样一个女儿，不知道是否是不幸。

从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好，散尽家财为我治病，东奔西走，颠沛流离。一边教书，一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多，可是，我却清晰的记得，父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写，那太狭义了。我想在我看来，没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的，博大的，不求回报的爱。为了我，他们即使受了委屈，也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌，我却无力去做些什么，这个时候，我的内心是痛的，很痛，无以言状。仅仅用文字，是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想学好数学，可是，数学好像要与我作对，怎么我也学不好它。在父亲的倦容下，我终于看到了失望。是啊，我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥，那个在顶尖象牙塔的哥哥，才是父亲值得骄傲的孩子。可是，我终究不是哥哥。

我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候，父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科，是很头疼的。其实，我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子，我真的受不了。我这样的女儿，怎么可能让他骄傲呢？小时候，我半夜生病，是父母抱着我去到处敲医生的门，那个时候是凌晨三点，一切都还是灰蒙蒙的，泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉，而此时我的父母却全无睡意，怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后，举家迁往南方，只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师，除了我，他们一无所有。而这个给予所有希望的我，却一次次让他们失望，一次次伤他们的心，试问，我于心何忍？

所以对于伤害我的人我可以不予理会，但是伤害我父母的人，我真的很恨他们。不知道他们有没有想过，他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害？像恶梦一般从幼年跟随我到现在，至今，我都给自己设了一个自我保护的结界。因为，我不允许任何人伤害我的家人。任何人，都是不可以的。几年前，父母相继生了一场病，那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来，我装作很快乐的样子和他们说笑，可是回到学校，一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子，我不可以离开我的父母。任何一方的离开，对于我而言都是毁灭性的打击。所以，我很少愿意让他们独自出门，我宁愿他们每天呆在家里，起码我觉得安全。这说明，我真的是个没有安全感的孩子。

我这样的女儿，要怎么做，才会让父母觉得值得骄傲呢？所以我一有时间就写文字，我期待着发表，因为，只有那个时候我才觉得我是对于父母，我甚是愧疚。

总是觉得我亏欠他们太多，以至于我不知道如何去面对。

那些积淤的情感，像是陈年的旧伤，结了甲，还是会破，血流不止。即使我不去触碰伤口，可是季节到来的时候，伤口还是会隐隐作痛。这些，都是我无能为力的。

我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福，才发现，我筋疲力尽。有时候一个人安静下来，是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过，脑子里却是一片混乱。确实，我不是一个好孩子。我没有优异的成绩，也不会琴棋书画，唱歌跳舞，填词作赋，更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子，汇入人群，便会被湮没。对于女孩，成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样，我无一沾边。

想了许久，我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小，我便是个安静的孩子。记忆里，是一个孤单的影子，一个人在教室发呆，然后用笔写写画画。那时候的写字，仅仅是纪录，或者，是安慰。总觉得身边的人肤浅，无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许，就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际，就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候，后面的尾音拖到半截就结束了，硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走，走至一半，才蓦的发现，走到一处尴尬路口。不知道是向左，还是向右。

有时候和母亲谈话，会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发，我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻，很多不熟悉的人，第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑，笑容里是幸福，还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了，我无力阻止时间到来。我只是心疼，我可以给爸爸妈妈的幸福，还有多久？而他们却有我这样一个女儿，不知道是否是不幸。

从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好，散尽家财为我治病，东奔西走，颠沛流离。一边教书，一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多，可是，我却清晰的记得，父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写，那太狭义了。我想在我看来，没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的，博大的，不求回报的爱。为了我，他们即使受了委屈，也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌，我却无力去做些什么，这个时候，我的内心是痛的，很痛，无以言状。仅仅用文字，是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想学好数学，可是，数学好像要与我作对，怎么我也学不好它。在父亲的倦容下，我终于看到了失望。是啊，我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥，那个在顶尖象牙塔的哥哥，才是父亲值得骄傲的孩子。可是，我终究不是哥哥。

我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候，父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科，是很头疼的。其实，我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子，我真的受不了。我这样的女儿，怎么可能让他骄傲呢？小时候，我半夜生病，是父母抱着我去到处敲医生的门，那个时候是凌晨三点，一切都还是灰蒙蒙的，泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉，而此时我的父母却全无睡意，怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后，举家迁往南方，只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师，除了我，他们一无所有。而这个给予所有希望的我，却一次次让他们失望，一次次伤他们的心，试问，我于心何忍？

所以对于伤害我的人我可以不予理会，但是伤害我父母的人，我真的很恨他们。不知道他们有没有想过，他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害？像恶梦一般从幼年跟随我到现在，至今，我都给自己设了一个自我保护的结界。因为，我不允许任何人伤害我的家人。任何人，都是不可以的。几年前，父母相继生了一场病，那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来，我装作很快乐的样子和他们说笑，可是回到学校，一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子，我不可以离开我的父母。任何一方的离开，对于我而言都是毁灭性的打击。所以，我很少愿意让他们独自出门，我宁愿他们每天呆在家里，起码我觉得安全。这说明，我真的是个没有安全感的孩子。

我这样的女儿，要怎么做，才会让父母觉得值得骄傲呢？所以我一有时间就写文字，我期待着发表，因为，只有那个时候我才觉得我是对于父母，我甚是愧疚。

总是觉得我亏欠他们太多，以至于我不知道如何去面对。

那些积淤的情感，像是陈年的旧伤，结了甲，还是会破，血流不止。即使我不去触碰伤口，可是季节到来的时候，伤口还是会隐隐作痛。这些，都是我无能为力的。

我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福，才发现，我筋疲力尽。有时候一个人安静下来，是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过，脑子里却是一片混乱。确实，我不是一个好孩子。我没有优异的成绩，也不会琴棋书画，唱歌跳舞，填词作赋，更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子，汇入人群，便会被湮没。对于女孩，成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样，我无一沾边。

想了许久，我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小，我便是个安静的孩子。记忆里，是一个孤单的影子，一个人在教室发呆，然后用笔写写画画。那时候的写字，仅仅是纪录，或者，是安慰。总觉得身边的人肤浅，无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许，就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际，就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候，后面的尾音拖到半截就结束了，硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走，走至一半，才蓦的发现，走到一处尴尬路口。不知道是向左，还是向右。

有时候和母亲谈话，会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发，我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻，很多不熟悉的人，第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑，笑容里是幸福，还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了，我无力阻止时间到来。我只是心疼，我可以给爸爸妈妈的幸福，还有多久？而他们却有我这样一个女儿，不知道是否是不幸。

从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好，散尽家财为我治病，东奔西走，颠沛流离。一边教书，一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多，可是，我却清晰的记得，父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写，那太狭义了。我想在我看来，没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的，博大的，不求回报的爱。为了我，他们即使受了委屈，也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌，我却无力去做些什么，这个时候，我的内心是痛的，很痛，无以言状。仅仅用文字，是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想学好数学，可是，数学好像要与我作对，怎么我也学不好它。在父亲的倦容下，我终于看到了失望。是啊，我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥，那个在顶尖象牙塔的哥哥，才是父亲值得骄傲的孩子。可是，我终究不是哥哥。

我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候，父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科，是很头疼的。其实，我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子，我真的受不了。我这样的女儿，怎么可能让他骄傲呢？小时候，我半夜生病，是父母抱着我去到处敲医生的门，那个时候是凌晨三点，一切都还是灰蒙蒙的，泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉，而此时我的父母却全无睡意，怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后，举家迁往南方，只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师，除了我，他们一无所有。而这个给予所有希望的我，却一次次让他们失望，一次次伤他们的心，试问，我于心何忍？

所以对于伤害我的人我可以不予理会，但是伤害我父母的人，我真的很恨他们。不知道他们有没有想过，他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害？像恶梦一般从幼年跟随我到现在，至今，我都给自己设了一个自我保护的结界。因为，我不允许任何人伤害我的家人。任何人，都是不可以的。几年前，父母相继生了一场病，那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来，我装作很快乐的样子和他们说笑，可是回到学校，一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子，我不可以离开我的父母。任何一方的离开，对于我而言都是毁灭性的打击。所以，我很少愿意让他们独自出门，我宁愿他们每天呆在家里，起码我觉得安全。这说明，我真的是个没有安全感的孩子。

我这样的女儿，要怎么做，才会让父母觉得值得骄傲呢？所以我一有时间就写文字，我期待着发表，因为，只有那个时候我才觉得我是

掌心未来

记得小时候，一到星期六星期天就会闷得发慌，心中仿佛石头压着一般，氧气仿佛快被抽光。直到星期一的早上，上学的路上，见到那个我喜欢的女孩，见到很多认识不认识的同学，心，才不觉甚慌。到了现在，还是会有种让我心痛的感觉。

那时白白净净，个子年往年蹭，人也秀气。那时还有女生追呢。一次，大概是在一个黄昏，同六年级不同班的一班长做媒人拉着D的小手来到我的跟前，然后D开始对着我说了很多，记得当时我一句都没听懂，仿佛她的话给“静音”了。

到了初一，暗恋一女同学，然后我俩还算比较亲密，然后她有了喜欢自己自己也喜欢的人一起，然后我就开始伤心，开始“惩罚”自己。

也就是从那个时候开始，我的人生开始暗淡了。走路人称“飞机步”也永远比老奶奶还要慢了。暴躁了三年，堕落了N年，情绪坏了N年。

这事，到现在我才知道对我的影响有多大。它从一开始就贯穿到了现在，虽然对她的记忆已淡却。

长期的鼻炎、堕落让我提早的衰老。回头一看，我初一那年个子便停止了往上蹭，让父母骄傲的成绩只会在梦里飘絮。而，现在，想不让父母失望，却感觉力不从心。脑子就像年迈的老者，行动已缓……

而现在，我需要的是去穿过那些我设置的障碍，积极才是人生的出路！

在2009年1月1日，我一觉醒来，就觉得想写些东西，所以就写下了一直的压抑。

一个人的悲伤只有自己最悲伤。

时间是化装师，而你就是化装师的那双手，美好的未来就在你的掌心之间。

妈妈的掌心

住在妈妈的掌心有一种爱，你可以感觉到却不会看到，就像老师的严厉批评，就像母亲失望伤心的泪水;有一种爱，你可以体会却不会看到，就像陌生人一个不经意的微笑，就像分别很久的一个拥抱。忘了有多久，母亲那龟裂的大手不再轻抚我的脸庞;忘了有多久，那瘦削的面容不再对我淡淡的微笑；忘了有多久，母亲怀里的那种温暖不再降临我冬日寒冷的心灵；忘了有多久……岁月不饶人，随着时光的流逝，妈妈的双鬓渐渐发白，我也长大了，妈妈不再像以前那样宠着我。当我遇挫失败时，在妈妈的训斥里默默的流泪，我甘之如饴。上初中开始住宿，妈妈从未到学校看过我，看着别的同学在妈妈怀里撒娇，我心里就像打翻了的五味瓶。一个早晨，淅淅沥沥的下着雨，似乎但又让人倍感亲切的一声呼唤。我蓦然转过头，妈妈出现在我的视线里。着实让我难以相信自己的耳朵。妈妈向我走过来：“天气多变，多穿些衣服，不要着凉。”说着，他将手中的衣服给了我。在与她手掌接触的一瞬间，我有种想哭的冲动。那双饱经风霜的手，已到处布满了老茧，哪里像刚过四十岁的妈妈的手？那粗糙的纹路记载着妈妈这些年的辛劳，让人心酸。我不禁拉起了妈妈的手，问道：“痛吗，妈妈？”妈妈先是一憕，随后笑道：“不痛，以前你不听话打你的时候倒是蛮疼的，就像打了自己一样。好了，天不早了，我还有很多活没做，你要好好学习，妈走了。”此时，我已泪盈满眶。听着温馨的叮咛，望着妈妈的背影，想念着她手掌的温度，我忽然记起小时候的一幕——“妈妈，为什么你的手那么大？”“为了给你足够大的空间玩耍啊！宝贝，你永远住在妈妈的掌心！”有一种美，无需刻意追求；有一片空间，永远为你保留——母亲的掌心。英才学校四年一班莹莹

掌心里的童年

掌心里的童年

驻马店实验小学六三班 刘秩靖

记忆里的那条河，在三岁时你的掌心里，变成一片海。 ——题记

幼儿园的时候，记忆里总有一双温暖的小手，在我悲伤时，惆怅时，开心 时，都会轻轻勾住我的小指，给予我温暖的笑容。她就是我小时候第一个朋友—— 文文。她会和我一起闯祸，一起挨批评，一起肆无忌惮的玩耍……

幼儿园中班的时候，一节活动课上，我和文文决定一起去顶楼冒险。通往顶楼的楼梯上空荡荡的，只有我和文文两个人，时不时有冷风刮过。“文……文文……我害怕……”我的声音颤抖着。文文把我的手握得更紧了。“没事……我在呢……”虽然这样说，但我还是感受到了从她掌心递来的微微的细汗。“有奥特曼保护着我们呢，怕什么！”文文现在看似稚气的话语却给了我力量，却不是因为什么“奥特曼”，而是她那瘦小的身影从紧握的手传递给我的力量。就这样，我们登上了顶楼，被班里的小朋友们看作了英雄。但我知道，如果没有文文，我不可能成为“英雄”。

大班的时候，我们曾一起做过一件让人哭笑不得的事。当时屋外正飘着鹅毛大雪，园子里的小池塘也结了冰。文文坐在我的右侧，虽然在上课，但她和我一样心不在焉地看着窗外的雪。窗边的雪精灵仍在灵巧地飞舞，越发把我们的心牵引到了窗外的冰天雪地。我们不约而同地转过头相视了一眼：“下去玩吧？”“嗯，好啊！”懵懂的我们都大胆地把课堂的纪律抛到了一边。然后文文又牵起我的手，我们相视一笑：“１、２、３！”我们拔腿就跑，一阵风似的冲出了教室。留下瞠目结舌的老师和目瞪口呆的同学们。“哇！真好玩！”奔下楼的我们只顾一心一意的玩雪，在雪地上打滚，打雪仗，吃池塘上结的冰……玩得不亦乐乎，突然，文文说道：“我们要怎么回班？”“啊，惨了，回班肯定会被老师批的……”玩尽兴了，我们猛然恍过来又闯祸了。“哎……没关系，我保护你！”文文挺起小小的胸脯，拽住我的手说。于是我们又一阵风似的撞开班里的门，飞也似的逃往座位。下课了，我们自然挨了一顿训斥，不过我一点都没害怕，因为文文一直都紧紧地握住我的手。

我永远忘不了我的幼儿园生活，忘不了文文，还有那在掌心里五彩的童年。

辅导老师：严秋霞