不一样的爱,

不一样的爱

托克托第四中学初一（5）班任惠芳

心是一本折把爱储存在里面。爱如滴水，可以汇成江河，爱如寸土，可以堆积成山，人生终了或许你两手空空，但你不会贫穷因为心的存折里还有一笔不菲的财富——爱。

曾听过这样一个故事：“有一对老夫女，到餐馆中吃饭，那太太充满了崇拜的眼神格外的吸引人，老先生，凑过去在老太太的脸颊轻轻地吻，她笑了，他们谈着出游计划”下个月我们去趟夏威夷怎样？老先生说，老先又说那有温暖的阳光，细软的沙滩，还有碧蓝的海水，我知道你一直很想去，老太太微笑着点点头，女服务员拿菜谱请他们点餐，老先生去问老太太想吃什么，亲的爱牛排牛排怎么样？你很喜欢吃的，老太太微笑着点点关，请烤得嫩一些，我太太的牙齿不好。老先生对服务员说道。再来份沙拉怎么样，可以补充多种维生素，对你身体也有好处，老先生一直征求妻子的意见，捧着老太太的手，不时地亲吻一下，正当这时老太太那张布满笑竟的脸僵住了，她猛地把手抽了回来，看着对面的老先生警惕的问道：“你是谁”？为什么拉着我的手？我认识你吗？我现在是在什么地方。

老先生连忙解释“亲爱的你认识我的，我是拉尔夫，你的丈夫，我们结婚53年了。……还记得吗20年前你得一种奇怪的病，犯起病来之前的记忆会消失。但我相信你会康复的。”

从老先生对老太太的一举一动，我们就可以知道老先生对老太太那种不一样的爱，老先生无微不至的关心和体贴让人羡慕不已，老先生整整照顾老太太20年，老先生曾抛弃过老太太，他整整20年天天在说自己是谁，他们的关系以及他们现在哪里，要干什么，20年里老先生一直都是这样照顾着老太太这真是一种不一样的爱，这种爱令感动。

这个故事给了我极大的启示，那就是如果爱有理由，那就不是爱。你真正热爱的或许并不是一个大家公认的最该爱的人。爱没有模式，不同的人为你做同一件事，你会感到土襄之别，因为我们在意的不是所做的事，而是做事的人。

我们身边时时涌现着这不样的爱，它的爱使人觉得很独特。在5.12大地震中许多士兵不顾自身安危，亲人安危，奋力抢救别人，让一种别样的爱，我只能用感动来表达了。

某校某班，一个教师本有自己逃生的机会，但他却选择了放弃，他把学习救出一拔又拔直到在冲进教室最后一刻时被震下的水泥钢筋打死。他无私的把生的机会给孩子们自己却永远的走了。

这些不一样的爱，让人只能说感动，无私的爱让人难忘。这些只付出，不要求回报的爱，让我没有可修饰的之词，他们都是平凡中所诞生的伟大。

这就是不一样的爱，本可以自己顾自己，但大家却谁也没有那样的做，真令人敬佩。

2010年1月12日下午海地发生里氏7.3级强烈地震。这场自1770年以来海地最严重的大地震，使这个西半球最贫穷的国家遭到前所未有的打击。但是海地人民还是在绝望中自救，被困的海地人选择相信自己的双手，而不是空等。他们用自己的双手清理太子港的碎石，并努力挽救幸存者，一群海地虽然政府已经瘫痪，但海地人民没有放弃——尽管自己亲人的身体就躺在不远处但也在夜从继医治别人。

当地有一句俗语：“对苦难而言，海地不是陌生人”。如果说海地独立后200年来发生的32次政变，两次大屠杀和数不清的飓风侵袭，只是一次苦难的恶意挑衅，那么这次则犹如灭顶。

死亡像秃鹫，在海地上空盘旋。山一般的废墟里，人们死于地震，死于饥饿，死于杀戳。海地似乎堕入世界末日。

1804年1月1日海地独立，在拉丁美洲率先打破奴隶制的枷锁。世界各国也积极帮助海地重建，各国的联系越密切了，地球真正成为一个“村落”。一个国家的先进技术，可以为其他国家的所共享，当一个国家遭遇困难其他国家也可以迅速联合起来，施以援手。爱超越国界。

这平崇高品质而不一样的爱，但心里的存储的却是终身的财富。

指导教师：高志强

好样的，妈妈

好样的，妈妈

我妈妈是一个数学教师，平时工作负责。她每天都早早地去学校，傍晚带着一大堆作业本回来。特别是碰到上公开课，妈妈更认真了。

“吱——”门开了，“砰”门又关上了。“啪嗒啪嗒”，我听到了一阵急促的脚步声。探头一看，原来是妈妈回来了。我打趣地问道：“怎么，被鬼追了？怎么这么着急？”“没错，后天我要上公开课，我得赶紧准备准备。”一说完，妈妈就进了书房，拿出备课本“刷刷刷”地写了起来。我嗤之以鼻：“临时抱佛脚有什么用！”晚饭后，我拿着《家校联系本》让妈妈签名。妈妈合上备课本，满脸堆笑：“晓乐，帮我来试教怎么样？”我头一昂：“偏不！”没想到，妈妈来了个180度;大转弯：“嘿嘿，你不帮我试教，就甭想拿回《家校联系本》！”“别呀！”我急了，“我答应你还不成嘛！”

试教开始了。本来，我以为四十分钟就解决的问题，可妈妈却一会儿试，一会儿记，如此反复，试教了两三个小时。我已经昏昏沉沉了，拿了《家校联系本》，整理好书包，就去睡了。可妈妈还趴在那里写呀写。

第二天，我更“惨”了。妈妈说上课还要准备材料，又让我在一些图案后贴双面胶，直贴得我的手都又痛又麻。而妈妈自己则“监督”爸爸做课件。

第三天，正是妈妈要上公开课的日子。一大早，妈妈就去了学校。我放学后，妈妈也回来了。很明显，妈妈的高兴写在了脸上：“今天很成功！”“这是你运气而已嘛！”我赌气地说。妈妈不理我，继续沉浸在这快乐当中。

你说，我妈妈是不是工作很认真呢？

兄弟，你在乎我，我同样在乎你

当周围的一切都安静下来，我在想我做了件蠢事，兄弟他在乎我，他哭了，他很伤心，而我还是人吗？自己认识到了自己的错误。伤了兄弟的心，我真想大哭一场，或是做一件不可思议甚至难以想象的事情来得到你的原谅，也许我哭一场或是做一件事，你也不会原谅，这些我都不懂，我只知道，你在乎我，我同样也在乎你。见到你，我不敢看你，和你说话必需有很大的勇气，我怕你看到我会更伤心，我怕你听到我的声音你会反感，我的错，我知道，我对不起你和JR,我真的很抱歉，JR替我弯膝，XWJ替我求情，我心里有数，但你可知道那一刻我的心都碎了，想狠狠的用头撞到身后的门上，恨自己无知，恨自己的不懂人意。 走进大大的食堂，看到那些陌生人来来往往，自己凝视着一点，满脑子都是你，一想着你的眼角忍不住为我落泪的的画面，自己的泪花在眼角打转，然后把自己埋头饭中……想着你生气的样子，想着你的面孔，想着你心里那难受的感觉，想着你和我生气落泪，这一切就是因为你在乎我，想到这里，我的心里更难受，兄弟在乎我，我却伤了兄弟的心，自己心里很难受，不知如何弥补。兄弟，我真的很抱歉，今天所做的一切都是希望我们还能成为兄弟，别人的话，那是过去的我，我生长在一个特殊的环境里，从小到大，生长的环境不是平凡的，受过的伤，从来没有和人说过，自己说话多了，别人不理解，自己的做法，别人不理解，多少次我已经记不清了，自己只有沉默，而他们把我当作另类。那天的事，我这一辈子都忘不了，忘不了你和JR,那是改变的起点，那是我生命中的一盏灯，他永远不会灭，而且会给我指明方向，照亮我的生命全程。 我知道你的心里难受，但我不希望我们之间有影阴，我不希望失去你。兄弟，我只想挽留，兄弟，你懂吗？我知道，也许你和我说话，也要很大的勇气，不，是不想说，这都是源于我，错在我身，伤在你心，但我相要的“原谅”可以吗？这个世界上不是我自己生存，这样的兄弟，是我生命中的“听课老师”，我们大部分时间都是和朋友相处，和朋友一块吃、住、喝、玩、说，还有一起上厕所蹲坑儿。说到这里，我不得不提出和兄弟在一起以诚相待，以诚相待，自己做的并不好，兄弟之间有诚才会永远的和睦。告诫所有的读者们，兄弟的情意不是建立在钱上的，而是诚，财富不是一辈子的朋友，而朋友才是一辈子的财富。 失去了，才知道他是多么的美好，多少天了，我没有听到他呼喊我那两个字，我还想听，但是不知在何时，我不希望这样，我真的不希望，我不敢再和他多说，多解释，我怕他会更伤心，影响他学习。有时，突然听到他叫我，当我反应过来时，原来人不是在听我……我感觉自己已经被遗忘了。不 ，我在小广场停留许久，希望能看到你，茫茫的人海中，他们各自有方向的走着，自己站在那里。看到你进了书店，自己站在对面的楼上，守着一个窗口，望着，等着你出来，你出来了，此刻我的心在流泪，是内疚的泪，是悔恨的泪，是痛心的的泪，渴望你能抬头看我一眼，如果在以前，我会打开窗户，和你大声的打招呼，开玩笑说：“我要跳下去，”但是今天，望着你的背影渐渐的缩小，消失在校园里，我感觉兄弟要从此离开我，自己的心里不是滋味，眼泪在打转，是自己伤了兄弟的心，伤的很深，很深。住的地方，已经很少听到你的声音，我的生命是少了些什么，不，是少了很多，在人群中，我努力的捕捉你的声音，然后想着这些声音入睡，当然，失眠是常事，自己的声音也少，之前能说地很，少了许多话，也许这是自己改变的开始，开始改变…… 我们之间只有沉默，我知道，是我打碎了兄弟的心，碎了，还有片，我要拿起这些碎片来拼凑。我真的希望兄弟可以接受我，因为，你在乎我，我同样在乎你。这个冬天很冷，昨天，大风刮遍了校园的每一个角落，冷的天，悔恨的我，伤心的兄弟，兄弟的伤我该怎样去弥补？走到今天，我无话可说，心里明白就好，明白自己做了什么，明白自己伤了兄弟的心，明白自己错了，明白自己对不起you and JR,但是，我同样感谢你，JR和XWJ，因为我明白今后应该怎么做！因为这样的日子，是可以让一个沉睡的人觉悟的！明白兄弟的心意，明白兄弟的做法，明白兄弟情…… 亲爱的读者们，请不要在意我的文章怎么样，我只是希望我的兄弟可以原谅我，还有就是以诚待人，珍惜身旁的兄弟朋友。 致WZW JR XWJ

彼样年华，是谁染了我们青春流连的毒

有些事原本以为可以忘记,就深深的藏在心底.想让它随着时间的流逝而淡去.

有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。

有些友情以为牵牵手就是一辈子，却总是事与愿违，到头来，莪还是一个人。

记忆像是繁茂的森林,莪走在其中，偶尔透过那些缝隙仰望阳光。

不知道是什么时候，莪竟迷失在这片森林中。

迷失在记忆森林，只剩下那片斑驳的树影。

看着镜中的自己一天天的长大，一天天的明白。

幻想在某个阳光洒在身上的日子，收拾记忆的行囊，

去回忆，去幻想。

然后静静的等待时光碾过青春，碾过记忆。

如果心底有伤是否也可以真的遗忘不必包装?

有些感情不是说忘就能忘，要需要的是勇气。

有些事情，开始都知道结局，只是我们还在盲目的坚持着。

回忆如此拥挤，竟让莪无法呼吸。

不允许背叛，不允许怀疑，是谁轻言了谁的年少诺言？

每天依然重复着24个小时，不会觉得漫长，也不会在觉得孤单，阳光依旧似曾温暖。

谁进入谁的青春纪念册、谁对谁恍如陌识走进了谁的年少时光？

谁将谁，丢弃的、那么坚决如同以往？

不是故事的结局不够好，而是我们对故事的幻想也过完美，对故事的要求也过多，

以至于最后，我们都伤自己，那么深。

再多的苦，我也要努力的咽下去，再多的泪，我也要找个没人的地方独自哭泣。

生活有太多的无可奈何，可是我们能做的，只有强忍着走下去。

路太远、没有归宿、而我，只能向前……

一个人，小心翼翼，患得患失，没有办法……

我哭了，哭的声嘶力竭，忘了有多久没有似这般的肆意。

一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有。

收回我的孤单，对爱不在稀罕。

每天浑浑噩噩的、过的就连时间也忘了。

雨天过后、阳光在我无处安放的青春里，铺天盖地的照射进来。

阳光开始肆虐、我却仍旧执拗的、站在阳光下、抬头。

花开花落的季节，我又该何去何从？

照片、封存在我的抽屉，燃烧的灰烬在空中飘絮，祭奠着我们的过去。

只能铭记，属于我们的故事，哪怕没有结局……

错过的就错过了，珍惜的也失去了。

少一点话语

，少一些遐想，也会少一些痛吧。

只是自己不知道，

越来越陌生的关系，该要用什么来系住。

彼样年华，是谁染了我们青春流连的毒

想把我们的回忆一圈圈剪掉，但烙在心底怎么能忘掉？

莪，抬起头，45°仰望天空，

恢复，记忆中的一切也已、惘然。

自己想做什么就做什么，只要是正确的

自己想做什么就做什么．只要是正确的

如果你有件事情很想去做或者有一个目标很想实现，只要它是符合原则的，正确的，那就勇敢去做吧。不管别人的冷言冷语，不管失败或成功与否，不管你为此会牺牲很多，坚持着自己的道路胆率地走下去，这就是你所要做的！

温暖的冬天

我有一个同学，无论天气多么寒冷，他一年四季都穿着夏季的校服，潇潇洒洒。我很羡慕他有一个强健的体魄，同时也很想向他学习，一年四季都只穿一件衣服。因为这样就不需要买那昂贵厚重的棉袄羽绒服这样既可以省钱，走起路来也很轻巧，还有可以增强体质，锻练人顽强的意志，激发潜能。于是我说做就做，脱去那厚重的冬季校服。冬天，学校特别寒冷，因为学校附近被湖河包围着，而且里面还有一个人工湖。晚上，尤其寒冷，我经过湖旁，被一阵阵猛烈的湖风吹来。我觉得身上很冷，冷得我瑟瑟发抖，身体缩成一团，脚在颤抖，面部上的肌肉不断跳动着，牙齿都快要咬到嘴上的肉。我俯着背快速地走动着，忍着寒冷。许多人都劝我多穿一件衣服，要不然会冷坏的。我觉得并不需要。我的舅舅非常生气，愤怒骂到我：“就算你再强壮，冬天也不该只穿一件衣服呀！这不符合时令，别人会将你当成疯子看的”我说到：“别人想怎样看就怎样看，我只想做自己想做的事，用不着理别人的看法。”有一次，我冷得额头发热。如果再这样下去，我很可能会发烧的。我要多穿一件衣服吗？不，我还应继续坚持下去，就算生病了。只有在一次次生病的煎熬，我才能使自己的身体更加强壮。可能由于我意志的原因，一段时间过后，我额头突然不热了。就这样一天一天坚持下去，我非常适应了这严寒的天气，发觉冬天原来是那么温暖。可我觉得我做得还不够。于是我决定以后的每一天都要用冷水冲凉。因为用冷水冲凉可以节省很多能源，这对保护环境是一件多么有意义的事啊！说做就做，我打着一桶冷水来洗澡。我将手伸到那水中，水很像冰一样，快要把我冻住了，手似乎伸不出来。这么冷受得了吗？是否要将水调得温暖一些吗？不，不需要，我强忍着熬过去。首先我将水淋到身上最能抗寒的部位，再到最怕冷的部位，水从少量到多量。起初，我冷得全身的肌肉都在发抖，不过渐渐地我感觉这水并不寒冷，冲起来还感到很舒服。的确，在困难面前有时候我们感到很车而退缩，可只要你认真去做，你就会发觉其实困难也不过如此，你会慢慢地爱上并享受着它，体会到那前所未有的乐趣。

卖菜

我家距离田野很近，在那里我们有一块田地。家里人在那里种着菜，是用来给自己吃的，而不是拿来卖的。我自己还有很少零用钱可以花，我很想有一笔钱，可我不想向爸爸妈妈要。因为最近在学校交了很多费用，家里本来就贫穷，爸爸妈妈挣钱又不容易。于是我想来想去决定将田里的一些菜拿去市场卖掉来抽取一些钱，便和爹妈商量了下，他们同意了。想着很容易，可做起来却很难。为了能够更好地卖掉菜，需要选择在一个人多的时候，就是早上。因为我要很早起订去割菜。冬天很冷，躲在被窝里，要想起床并不是想做就能做得到。因为另外的一个自己会对你说：“多睡下吧，很暖和的。”我克服这个脆弱的自己，起着床，洗漱完毕，准备好刀子，簸箕，灯筒，然后我骑着自行车到田地里去。冬天早晨6点半都还很黑，好像夏天早晨的5点多。在黑暗下，我打开灯筒，靠着微弱的灯光把一颗一颗菜割好。然后用簸箕将菜装好，放到自行车上，很沉很沉。我吃力地骑着，再加上风很大，并且是逆风，骑起来更加费力了。但由于我很想做好这件事，我很快将车踩到附近的一个市场。来到那里，我心里有一种说不出的不好感觉。这里会遇见很多熟人，碰到了会很丢人的。还有被陌生人看到一个这样的孩子在这里卖菜，他们会怎么样想？他们一定会指指点点的，那种眼光真是无法想象。我还是走了算吧，不我不能前功尽弃。我那么辛苦去割菜，如果我不把它卖掉，我的这些功夫不就是白费了吗？卖就卖吧，有什么好尴尬的，这还是一件多么光荣的事啊！于是我将菜放到地上。我并没有像其他人一样给它撒水，因为我不想买者买到不够称的菜。为了能够迅速将菜解决掉，我想了一个好主意，就是我决定不用称称菜，他们想卖多少斤就自己估量着拿。因为我不仅要卖出菜，更要卖出“信任”与“友善”。在这样的做法下，我很快将菜卖掉了，得到了一笔靠着自己劳动挣来的钱。这些钱每一张看起来都是那么好看的，很想让人有一种抱着它睡觉的感觉，不舍得花。不过我还是拿着这些钱去做我自己想做的事，因为那样我会得到更多的“钱”。

很多时候，我们心中会萌发着一些好的想法，可由于种种原因我们觉得不可能做到就把它放下了。可如果你不去做，怎么知道它行不行呢？只要是正确的，想做就做吧，勇往直前。给自己一次尝试吧，就好比在54张扑克牌中，我们可以多抽一张牌，抽到我们想要的那张牌的机会就大些

阳江一中高二:陈宝星]

羡慕自己，有这样一个父亲

不经意间，我开始羡慕自己，有这样一个父亲……

我的母亲，由于原有工作所在公司的倒闭，使得母亲不得不每天起早贪黑地做些小本买卖。因此，我的生活全由父亲照料，我的父亲是一名初中教师。

在我亲戚眼里，我父亲是很严厉的。小时候，父亲会因为一丁点事儿做不好，而对我发怒，进而打我。父亲处处严格要求我，对我十分苛刻。每当我做错事或做不好时，父亲便会动手打我，亲戚们就在旁边拦，可是拦归拦，我是始终逃不掉惩罚。亲戚们总是不解的对父亲说：“不懂就慢点教嘛，何必打人!”父亲始终用一句话回答，使亲戚们无语——————“不懂就要细心去听，细心去看，做不好就要接受惩罚，这样记忆才深刻！”那对于幼小的我，确实太严格，使我一直在心里暗暗地记恨着，怎么会有这样一个父亲！于是，我变得很内向，不爱说话。我与父亲在家时，我一句话也不对他说，至少是我不主动由他说话，除非他问我，因为我怕挨打挨骂。

随着年龄的增大，父亲对我的教育，已经从动不动就打变成了严厉的说教。后来，又成了语重心长的教育。就这样，一直持续到小学六年级。

进入初中，因为是进入父亲所在的工作单位，父亲对我的学习状况比较了解，有对我实行了鼓励。当老师夸奖我时，父亲见到我，立刻告诉我，并鼓励我继续努力；当老师批评我时，父亲见到我，依然毫不保留的跟我说，并激励我加油。

前不久，学校给每个班级都发了一张光盘——————《家庭学习风暴》。我利用周末，看完了这张光盘。光盘里说的话我早已记不住了，但那意思，我已经记在了心里。意思大致是这样的：家长并不能改变孩子的学习成绩，他们能做的，只有改变孩子的学习态度。改变学习态度就能改变学习成绩，而改变孩子的学习态度，仅仅在于两个字——————“鼓励”。看完之后，才发现自己的父亲是那么好，儿童是不懂事，必须得来硬的；随着年龄的增长，孩子逐渐懂事，应逐步进行语言教育。当孩子懂事后，在进行语言教育的同时，最好带上些鼓励。鼓励，会激发孩子的上进心。

由于母亲的原因，我的一日三餐，饮食起居，全由爸爸照顾。爸爸无不照顾的有理有样的。现在回想起来，小时候，爸爸对我，除了有严厉的教育，还有关爱。小时候，我因一件事跟妈妈使起了性子，哭了起来，谁劝也不行。爸爸知道了后，就对家人说：“让她哭，不要管她，等她哭不下去时，自然就不哭了。”听完他的话，我依旧在哭，可是哭到嗓子哑了，也没人管我，我再也哭不下去了。此时，爸爸递上来了那早已准备好了的白开水。待我喝完水，气也喘过来时，爸爸就会带我到脸盆前，给我洗脸，脸上的泪干了留在脸上是会很不舒服的……

在这不知不觉中，我开始羡慕自己，有这样一个父亲……

沧桑，孤独，自己才明白

（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）

人活着是为了什么？

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想，那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化，也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年，四年，甚至更久远

好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了，那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”，笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样

于是这样，我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗？

废话，但我懂得守护寂寞

我常想：别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻，鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦，哦，也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它，我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

有后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过，我顺其自然

我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在，乃至以后，我都只能奉少奶奶感一句话----：对不起

我很累的

我的心更累，我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的，我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想，也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）

（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）

人活着是为了什么？

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想，那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化，也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年，四年，甚至更久远

好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了，那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”，笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样

于是这样，我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗？

废话，但我懂得守护寂寞

我常想：别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻，鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦，哦，也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它，我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

有后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过，我顺其自然

我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在，乃至以后，我都只能奉少奶奶感一句话----：对不起

我很累的

我的心更累，我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的，我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想，也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）

（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）

人活着是为了什么？

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想，那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化，也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年，四年，甚至更久远

好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了，那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”，笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样

于是这样，我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗？

废话，但我懂得守护寂寞

我常想：别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻，鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦，哦，也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它，我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

有后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过，我顺其自然

我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在，乃至以后，我都只能奉少奶奶感一句话----：对不起

我很累的

我的心更累，我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的，我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想，也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）

（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）

人活着是为了什么？

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想，那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化，也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年，四年，甚至更久远

好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了，那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”，笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样

于是这样，我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗？

废话，但我懂得守护寂寞

我常想：别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻，鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦，哦，也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它，我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

有后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过，我顺其自然

我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在，乃至以后，我都只能奉少奶奶感一句话----：对不起

我很累的

我的心更累，我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的，我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想，也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）

（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）

人活着是为了什么？

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想，那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化，也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年，四年，甚至更久远

好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了，那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”，笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样

于是这样，我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗？

废话，但我懂得守护寂寞

我常想：别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻，鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦，哦，也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它，我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

有后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过，我顺其自然

我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在，乃至以后，我都只能奉少奶奶感一句话----：对不起

我很累的

我的心更累，我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的，我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想，也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）

（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）

人活着是为了什么？

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想，那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化，也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年，四年，甚至更久远

好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了，那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”，笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样

于是这样，我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗？

废话，但我懂得守护寂寞

我常想：别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻，鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦，哦，也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它，我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

有后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过，我顺其自然

我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在，乃至以后，我都只能奉少奶奶感一句话----：对不起

我很累的

我的心更累，我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的，我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想，也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）

（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）

人活着是为了什么？

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想，那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化，也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年，四年，甚至更久远

好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了，那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”，笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样

于是这样，我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗？

废话，但我懂得守护寂寞

我常想：别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻，鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦，哦，也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它，我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

有后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过，我顺其自然

我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在，乃至以后，我都只能奉少奶奶感一句话----：对不起

我很累的

我的心更累，我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的，我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想，也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）

（全部