我要克隆一个地球因为人类逐渐增加和人类乱砍乱伐的行为，使地球越来越憔悴。人类面临着一个大问题--无家可归，所以，我要克隆一个地球。“喂，是克隆热线吗？我要克隆一个地球。”我打电话给克隆热线的人。“为什么？”他严肃的说。“人逐渐增加，，地球将无法容下人类，所以我要克隆一个地球。”他欣然一笑：“好！理由很合理，三天后来拿货。”三天后······我正在写作业，“叮铃铃···”“喂，您要的地球克隆好了，来拿吧。”“好！”我来到了克隆中心，用火箭把新地球送上了天。这样，即使人口再增加也不用害怕，还不会使地球受到破坏，人类也有新鲜的空气、清澈的水。不用担惊受怕。使地球再不是一天一天的憔悴，而是越来越年轻。人类无不欢呼雀跃，欣喜若狂，顿时间天空飞起许多鲜花。“快醒醒。”哎，原来是一场梦啊······'

我要一个和平的家

我要一个和平的家自从上个星期开始，我们家就没有消停过，不是吵架就是摔盘子的声音。爸爸妈妈你们知道吗？我都快疯了。我真想要一个和平的家，咱们能在欢声笑语中度过就好了。爸爸你也真是的，不是妈妈说你，你天天沉迷于打麻将之中，你知不知道这些天你已经输了好多钱，爸爸你挣钱也是很不易的，辛辛苦苦，汗流浃背，顶着烈日炎炎的太阳工作，不到几天就一挥而光，难道你一点都不心痛吗﹖妈妈你也不用老和我爸吵架，钱输了可以再赚，感情丢了可不容易找回来。天啊，给我一个幸福和平的家吧！我可不想在“单火纷飞”的环境中长大。

我多想要一个家

2011年12月24日

今晚是平安夜，这应该是一个开心的日子吧。所有人都在期待这个节日的到来，而我，却不知在什么时候开始，开始躲避这个节日，躲避所有欢快的节日。在正常人看来，我是有孤独症吧。呵。

早上还没起来时就和奶奶吵了一架，于是一整天都没有太说话。下午，我出去了，本来以为回来就会好些了。没想到回来竟然会吵的天翻地覆。这超出了我的想象，不过，我所有不满不安的情绪都倒了出来。

我十六了，两岁的时候爸妈就离了婚。以后都是爷爷奶奶管的。

七岁那年，爸爸又结了婚。于是，我多了一个小弟弟。

爷爷奶奶对我很好，好到了极点，什么都满足我。小时候，我很幸福。我感觉我比同龄的孩子幸福许多，要什么有什么，虽然爷爷奶奶不是很富裕。但是他们为了能让我快乐，不惜一切代价的满足我，自己省吃俭用。朋友们都很羡慕我。那时候，我觉得我是世界上最幸福的小孩了。即便爸妈都不在身边。

日子就这样一天天的过去了。渐渐的，我觉得这并不是我想要的幸福。看着别的妈妈领着自己的孩子上街买衣服，看着别人的爸爸下大雨时在学校门口拿着伞等着自己的孩子。我觉得好温暖。有时候在学校听同学们愤愤的说哪天他们的父母又打他了，他们不知道我是有多么的羡慕。虽然很疼，但也是爸妈对儿女的爱啊。

我羡慕。

我羡慕一家三口一起上街购物，一起出门旅游，一起说说笑笑。哪怕是吃一顿简单饭菜，只要有爸爸妈妈，我都羡慕。每天放学别的孩子到家都会轻松的叫“妈我回来了！”而我，长这么大了，我叫过几声妈，我想叫的时候，又有谁听呢？我羡慕弟弟，爷爷总会说弟弟在爸爸那边很可怜，爸爸和现在的妈妈很忙，都没有时间照顾弟弟，但我还是羡慕。虽然弟弟每次打电话都说爸爸打他了，但我还是羡慕。

我的妈妈在新疆，现在算算，我们应该有十几年没有见了吧，呵，要不是身边有她的照片，妈妈的样子我都不会记得吧。每年过生日时，妈妈总会给我寄些衣服和钱。打电话时妈妈总说他想我。呵，想我就回来呀。“妈妈想你”这样的话鬼才信。十几年都不见了。这就是我的母爱吗？这就是老师说的伟大的母爱吗？呵。

今天吵架时，我无意中说了句我还不如住在孤儿院呢。我知道这句话伤了爷爷奶奶的心。爷爷奶奶说我是身在福中不知福。在别人看来，我也是啊。多么不知天高地厚的孩子。来过我家的同学都说我有个好爷爷和好奶奶。都说我幸福。都说他们羡慕我。他们不知道，我多么羡慕他们。爷爷奶奶对我好，他们只知道一味的满足我，要什么给什么，从来都不限制我。如果一直这样下去，我不知道我会变成什么样。

今天我想起了我的爸爸妈妈。我想他们当年为什么要离婚？为什么不替我想一想？父母离婚受伤最大的就是孩子。爷爷奶奶有时会问我想妈妈吗？我说想。其实，我从来都没想过。我也不知道为什么。我想妈妈的时候该想他的什么呢？她的好吗？母爱吗？

直到现在我才发现，我是有多恨爸爸妈妈。可又有谁知道，我多想要一个家，一个有爸爸妈妈在的完整的温暖的家啊。

爷爷奶奶就算再爱我，可他们的爱终究替代不了伟大的母爱和父爱。

澄合矿务局高中高一:死人心

我要做一个傻子

“我要做一个傻子，我不要做尖子，做尖子太累了，我要做一个傻子，傻子不伤心，傻子不怕人走．．．．．．”这是许三多说过的一句话。初听时觉得很好笑，但时间久了却觉得的确如此，傻子是快乐的。

临近毕业的我有一点感伤，总感觉舍不得，朋友总是说我留恋过去，怀念从前。也许是也许不是吧。

不知怎的最近总是感觉悲伤，那种悲伤让我说不出来，让我有点想要流泪，就象是有一种身在世外的错觉，一阵风吹过一个流年， 一场梦重复一个昨天． 我不知道自己现在是应该乐观还是悲观，害怕别人发觉我内心的阴痕，不知道我做错了什么，还是我说错了什么，曾经的那些朋友都开始疏远我，也包括我从小最好的玩伴金子。上学的那条小路有我们曾经的欢笑，曾经的誓言，我们一起大喊，一起奔跑．．．但现在一切仿佛都在模糊，都在渐行渐远。

星期五的那个晚上，我正在网上无力的敲击着键盘，突然，有个朋友给我发过来一连串的信息，问我“你怎么能这样？你都和老班说什么了？你傻呀．．．“看着这些问题我哭了但也似乎明白了什么，知道他们为什么疏远我。拭去眼角的泪，我刚要给朋友回信息，他就下线了。此刻我的心痛及了，要说这件事还要从考期中试之前说起。那天放学，我和亮也就是我的前桌找的老班，希望他能给我俩调一下座位，因为上课经常开小差，说完后老师让亮回去了，让我留下来，跟我说了一些要努力学习的话，还有最近有没有男生来打扰我的问题，我说没有，老班又问了一些关于金子的问题，问金子最近学习怎么样，我说挺好的，最近挺刻苦的。老班自言自语的说了一些关于金子和她喜欢的那个男孩的问题，还说金子爱传话什么的，让我好好劝劝金子，就这样我和老班的谈话结束了。但就是这次谈话，让我们彼此疏远了。我不知道我应该如何做，就算我和他们解释，他们也不会相信，这种落寞的感觉在内心里窜动了很久了，也体会很久了。

真的不想再去为自己辩解什么，也许以后他们会明白的，就让我做一个傻子吧，忘掉所有的伤心，忘掉一切的烦恼，背起快乐的行囊，踏上去远方的路吧！就让我做一个傻子，放下一切不舍，把心情释怀，去做有意义的事吧！也许你永远也读不

我要一个人去流浪

我想要一个人去流浪

去内蒙的大草原看蓝天白云，牧牛放羊，去寻找我亲爱的他，陪他一起训练，一起玩耍

我要去流浪，去海边看潮涨潮落，在海滩上自由奔跑，捡拾贝壳海螺，倾听海的声音，向无边的大海许下我美丽的心愿

我要去流浪，去泰山看日出日落，体验早起爬山的快感，在微寒中清醒，在日出时高喊，向它宣泄我的不满，向它喊出我的希望

我要去流浪，去异国他乡，看那些蓝眼睛黄头发的美女帅哥，去感受异国的情调，去体验不同的文化，我要去巴黎，去看艾菲尔铁塔，去游凯旋门，去巴黎圣母院做祷告，还要去街上、广场上寻找那些流浪的艺术家

我要去流浪，一个人的流浪，寻找一个人的孤独、一个人的寂寞

我要去流浪，去寻找一片干净的大地，寻找善良的人

一个人的流浪并不孤独，每一站的旅途都有不一样的发现，不一样的风土人情，不一样的民俗文化，给了我新鲜，给了我人生旅途的经验

我要去流浪，一个人的流浪