我来已经有一年半载了，当时我只不过是上网查作文是才发现的这个网站，一看，嗯，还蛮好的。于是我便在这里扎根，从创建id到成为初级会员，申请一个号的辛苦，你们也可想而知的，但我第一个好刚申请完的时候，我发现发表可以得分，可以升级，于是我又埋头写作文去了，哎，我承认我作文水平不太好。但小河里面的哥哥姐姐们却对我说我的作文是抄袭的，把我退到退稿箱，可想而知我当时心情的低落，于是我好1个星期没去碰过网，一是因为自己苦苦写好的作文竟被人说我是抄的，那种心情谁都知道，失落，悲惨，凄凉啊……但我没多久又重拾信心，又不断的去发表文章，期间还认识了一些中的朋友们，这是我才知道没有这些朋友的辅助，我是不可能成长的，我也在与中的朋友中成长了不少，我的作文水平也慢慢提升了，紫依女孩也来辅导我的作文，评点我的作文，对我的作文进行鼓励，我感到非常开心，在这的这个大家庭中，我感到了中的温馨，但有时也对感到厌恶（这当然是被退稿的时候啦），又是我发表的文章被人在点评中指责，或批评，或泛骂，我有时也感到一点点的烦躁吧，但不久后我有习以为常了，毕竟有了别人的评价我才能冲中吸取教训吧。

2个月后，我已经对的操作了如指掌了，发表的文章也慢慢被人关注了，可我对的兴致也慢慢减低了，为什么呢，没办法，谁叫我高手之后就对感到没有了刚申请id时的热情，对叶有点渐渐淡忘了，呵呵，当时的我早已是高级会员了（经2个月的艰苦奋斗才得来的哦），我坚决的离开了……

又过了个多月后，我在收藏夹的角落里发现了网的存在，久久没去看得我犹豫的打开了它，只见上面留言箱内大大小小的几十条留言，全都是中朋友们的呼喊与担忧，我很久没出现在了，是朋友们以为我出了事，焦急与担心让我感到无比的欣慰，毕竟我总算是在中认识到了一批好朋友，也没让我2个月白费心机。看看留言上，已经1个多星期没人写留言给我了，可能是失望了吧，还是完全淡忘了我呢，我也在心中感到惭愧，一声不吭就退出，这对朋友们来说一定很担忧的吧……我也不想理这个id号了，又重新去申请，注册了一个号，当年的热情又回到了现在，

当我想重新开始的时候，我突然发现现在重新做初级真的是一件特别痛苦的事情，什么人都不认识我，文章也没有人看，这个时候，我才知道，以前的很多来看我文章的人，为的只是多交朋友，让自己的文章有更多的人来看，想要更多的点评分，想要更多的精品。

现在在网中的精品区一看，大多是浑水摸鱼的文章，全是靠高手们推荐或点评加分的，我也无奈，没办法啊，你总不能去骂他们吧，哎，我只好写出这篇文章来感慨发泄一下了。最后，我衷心愿各位人士元旦快乐！！！

这篇文章我可是费劲1个小时打出来的，删除与不删除由你们了，退稿了我也不在这混了。

小荷——我渴望的展示舞台

我从来到你这变了好多，变的爱上了写作。 ——题记 在我还未来到时，我很讨厌写作文，除了老师叫写的外我根本不写的。因为什么呢？原因很简单，我在家写的文只有一个人会去读——我的爸爸，提的意见也很有限，所以就不去写了。 我发现网是在不经意间：那天老师叫我们去网上去找几篇作文，第二天要演讲的。我回到家，开始查起来，我在百度上找啊找，找到了几篇上理想的文，便抄了下来，抄完以后，刚想关掉这个网页，突然发现在题目旁边有一个较小的“投稿”字样，我便点了进去，见要账号，就注册了一个账号，进入了这个，还顺理成章的成为了初级会员。 接下来，我试着写了一篇文，投了进去，不一会儿便有了一张小纸条，说我的文进发表区了，我高兴的一蹦三尺高，终于有更多的人看我的作文了，在后来的日子里我写的好多文都投进了，看我的文的人越来越多，作文分得的越来越多，使我狂笑不已，心中的一种成就感油然而生，这才使我在一步步的向着成功走。 我会喜欢上，不只是因为那油然而生的成就感，我就会那么爱，而是因为一个人——蓝小默，我来到成为初级会员后，我就发现了的漫谈聊天室，并进去聊天，而那次的聊天让我认识了一个我自认为对我帮助很大的人，那人就是蓝小默。我的文章第一次被认可就是她认可的，在相处一个月后，我认了她做我的姐姐，虽然从未谋面却像天天在一起的人，她真的帮了我很多很多，她教会了我如何把内心的想法写出来，并且让人看得懂。在她的指导下(当然还有我的爸爸）我写出了第一篇写想法的文《风铃——奉献者的写照》。 当然在里不可能只有快乐没有伤心，有一次我写了一篇文，投稿后，被退稿了，那时我的心情十分低落，爸爸对我说：“每个人都有不同的看法被退稿对你还是有帮助的，你想啊，你的文被退稿了，就是证明你的文不好，不适合大家的“口味”，那就去改，改到大家都认可的时候你的文就基本算是看得懂的文章了，不要难过，好好修改，改好了再投。”我听了，好好的改了投了出去，这次就进了发表区。 在伤心后往往都会有一些开心的事，今天我打开电脑，迫不及待地进入，然后点开我的作文本，原想是看看分数，突然在左上角“高级”二字赫然映入我的眼帘，我高兴的几乎都跳起来了，真有点不相信与我朝夕相处了13年的眼睛。 我成为高级后，心中的成就感就更加强烈了，这种成就感驱使着我去学习，去积累，努力去写出更多更好的文章。在我学习积累的时候，成绩显著提高了，我不再是以前的我，我变成了一个爱写作、爱学习的好孩子，这得感谢给了我一个展示的空间，让我在其中沐浴着成功的喜悦成长，还要感谢向瑶（也就是蓝小默）第一次认可我的文章，让我有了自信心，去面对失败与成功。 !我们写作的摇篮，让我们这些写作爱好者在里共同成长吧！ ?(^ω^)?

让我懂得了爱

让我懂得了爱——《让生命充满爱》观后感 《让生命充满爱》这部影片有四大主题：爱父母，爱老师，爱祖国，爱自己。 爱父母，父母是我们生命中的第一位恩人，他们给了我们生命，让我们在幸福快乐的环境中成长。我以前认为我和父母没法沟通，他们连上网都不会，在看了《让生命充满爱》后我意识到我错了，父母把我们送进学校，就是因为他们知道自己的文化水平不算高，想我超越他们。现如今我才学到一点东西，我就回头看不起父母，父母的心有多难受我都不知道。 小荷作文 爱老师，如果说父母是我们第一位恩人的话，老师就是我们的第2位恩人。老师给了我们知识。老师陪我们的时间比父母还多。以前老师给我们留很多作业时，我都会说：“老师疯了。”可我从没想到过，在我玩得很开心的时后，老师正在幸幸苦苦地备课，每当夜深人静，老师也许就在认真批改着全班同学的作业。每次当我厌倦学习，就有许多声音对我说同一句话：“好好学习，将来对你的前途有帮助的。”那是我老师的声音，父母的声音，是每一个爱我的人的声音。以前我对这些声音毫不在乎。在看了《让生命充满爱》后，我明白了不要用自己的一生去悟懂一句话——少壮不努力，老大徒伤悲。当今社会以经有许多人用尽自己的青春才悟懂了这句话，我绝 不会成为他们中的一员。 爱祖国，周恩来说过：为中华之崛起而书。现在我们的国家正在发展壮大，但还不是最强大的国家，还有很多事我们还没有做到。这些事等着我们这一代去干，所以我们现在要好好读书，为中华之崛起而读书。国歌是一个国家的灵魂，以前在听到国歌响起时，我都无动于衷。那时我忘了一间事，一间非常重要的事——我是中国人。在我们的国歌响起时，我们还不知道站起来的话，老师的心在流泪啊。我们是祖国的未来，如果我们对待国歌的态度像对待其它歌曲一样的话，那将是一个民族的悲哀啊！现在我们要时刻铭记：我是一个中国人，我要爱自己的祖国。 爱自己，爱自己并不是忽视别人而重视自己，而是要把握好自，己的时间，我们想想人生两三万天，弹指一挥间，我要用这些时间去做出最大的贡献。“虚度光阴等于慢性自杀，”我以前不明白这句话的含义。在看了《让生命充满爱》后，我明白了我们要把握自己生命的每一秒，浪费任何一秒都是无法挽回的。 邹越老师的演讲，敲醒了我让我懂得了爱，以上的事情我有很多都没做到，今后我一定会做到的。除了要爱祖国，爱父母，爱老师，爱自己，还要爱学习，我会努力的让全人类都充满爱，让世界和谐起来，让人类在爱的氛围下畅快地生活。

又是一年岁末时

又是一年岁末时。

想起07年时天天盼望着08。什么奥运啦，初中新生活啦，一度被我想得很是美丽。可是就算是这样一个年份，走得比以往更快。直到某天登陆qq时对话框上写着“距离2010年上海世博会还有500天”我才恍然意识到人类就算发挥到极限也跑不过时间。

于是开始考虑是否再扯一扯关于08年的种种。到小荷各处走走看看才发现第一个想到做这件事情的已经不是我了，真可谓长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。

[这一年模糊的轮廓。]

隐约记得在有月雨，有时差，还有十三，元旦时花了很多时间写关于一些人离开的矫情文，为的是进精品。想了想就会笑起来，然后嘲笑自己的以前。其实也不算太长的时间，却改变了很多。

要说的还是那件事，牵扯到很多人的事情，使我忘却不了。也就是从那时开始，我与十三才真正开始了解。应该说我也很高兴短暂的伤痛会带来长期的快乐。在那时，rp的很多人还很排斥我。

后来，就是在抱怨假期苦短，人生漫长中度过的。记得春节很冷，配合我当时矫情着、时常被打击的低落心情很是合适。

再后来，就是春天了。南方没有所谓的冰雪融化，相比一、二月时温暖了许多。

心情有所好转，很大原因还是因为十三。在那一段时间我们的距离缩短了很多。我也因为由短时间的敌人变成了朋友兴奋了很久。

学校开始加压，考试也频繁起来。每天上课都想睡觉，却费了大把精力发牢骚。从别班听来的有关考试的小道消息，今天某老师的言谈举止，某个同学又惹了社会上的人，抱怨作业多如上、写也写不完……诸如此类等等等等。

也是从那时开始迷恋安静。不愿意再与两个死党一起对付男生，一是因为我经历了一月的大战争不想再为别人的过错而做替罪羊，二是觉得实在无聊。但是碍于好友的面子，又不便说出来，只好僵持着，弄得我很是灰头土脸，天天在我心里的声音与好友的行动中权衡、挣扎。

时间总是走得很快。远在一年前就开始写的同学录真正发挥作用。每一天都能收到来自四面八方如雪花般飞来的同学录，姓名生日电话地址加大块大块的空白留给赠言。每一天总要炮制大量赠言还要赶作业，刚开始还会很认真地思考写什么更有内涵，后来就是想到什么写什么，忘记了“勿忘我”用英文该如何表达时也懒得去问，于是有一部分同学那里有关我的那张同学录上写的是“forget me”。因为那时对英语还处于很懵懂的时期，小学时根本没认真学。

天气一天天热起来，作业却是猛地多了起来。每天课外两张卷，课上两张胶卷，这还仅仅是固定量。什么作文、科作业纸基本也是天天存在的。除去每天一场的数学考试还有突如其来的小测等等。“错一题放学留下。”数学老师管束得异常严格，幸好语文老师不大管我们。也使我们这些毕业班的学子在这般黑色的炎热中有一个可以喘气的机会。

抱怨越来越多，但其实早就开始有意识地计算距离毕业还有多少天。每过一分钟，仿佛都可以看到离别又近了一点。也许大家都在算，只是有些人渴望走得早一些，而有的人却是希望时间再慢点。比如我。

毕业考没什么。考了六年，早已麻木不仁。考完之后，大家收拾各自在这里学习六年的行囊，飞向下一个目标。

我们得知在毕业考那天作弊的人考了班级第一时，简直无法控制自己的感情。但还是规矩地站好，微笑，好象回复到了最纯洁的婴儿时期，将自己假装乖巧的模样定格在照片上。在这里奔波奋斗了六年，能放进记忆里的最终只有一张照片。

去拿毕业照的那一天我还发着烧，爸爸劝我不要去了，我只是固执地说我一定要去。那天我只看到了几个人 ，有些是不常接触的 ，甚至是有过过节的，毕业后也没有任何联系 ，都是因为当时太小太倔强之后就原谅不了，谁也无法主动。如果不将希望寄托于亿分之一相遇的可能性，那么变是孩子与孩子之间无告别的最后一面。

夏天。应该说是比较简单的。没有作业，上网，看书，游泳，写文，听音乐，与网友打电话，再就是偶尔鼓起勇气给同学打电话约出来玩。逛逛沃尔玛，吃一顿牛排，再各在夕阳中散去。原先三人的圈子少了一个人，再没有什么要铭记。可以理解为曾经是信仰时间的，可惜时间是不值得信赖的。它只会索取，它只会剥夺。

在一个夏天又牵扯了几件事情，我想提的仅仅是关于叛逆期的那件。在木未跟我提起时我从未想过我也会因为别人眼中的叛逆期而如此讨人厌。那天我听了木讲的关于叛逆期的事，听了半个小时，这使我的电话卡几近一空。如果但是木那么这件事情还很简单，关键在于root对我的表现与木产生了共鸣。以至于我在那段时间都努力地低调。可是桃子却说我比之前成熟了很多。足以见得成长靠别人发现是不可靠的，重要的还是自己的感受。

我每天花很多时间计算距离开学还有多少天，用自己丰富的想象力构思地狱式的中学生活。想得很苦很累。

其间有个插曲。就是我不断打听什么时候领中学的录取通知书。其实我用不着，早已在一中报了名。但为的就是与同学热闹最后那一次。可因为我有了归宿，领的时候没有通知我，看来真的要依靠那微渺的可能性了。

开学前一周，军训开始了。我在最开始就病了，愣是撑到了一半，骗得了心骗不了身体。而这期间我认识的第一个女生，最终却成长为蛮横、无礼的人。

我被老师委任为学习委员，这是一个令人心动的职务。我在那段时间一直在幻想我如何高高在上地“一览众山小”。事实证明的确是幻想。在其他学校优异的成绩在这儿顶多中等。这也颇打击了我一阵。

中秋后一天。我与两个同学去打扰以前的班主任。我们谈的都是关于新环境的事情。老师颇得意地说，嘿，以前我那样不管你们，看来适应中学适应得不错嘛。我们一阵嘻嘻哈哈，又悲哀地说初中老师什么都管。班主任悲戚地抱怨她对待那些三年级的毛孩多么痛苦。我们“嘿嘿嘿嘿”地打趣，以前总说我们怎样怎样，现在知道我们多好了吧？又是一阵“嘿嘿嘿嘿”。

期中考。考得很是焦头烂额。最终成绩也不怎么样。造成了一段时间心情的低迷。

转眼又是十一月。艺术节即将到来。教学楼的墙壁上各种各样的海报一拥而上。super team啦，ice啦，直排轮啦，书展啦数独啦dv大赛啦，也不知道一张张地轮回有多少回了。我带着很愉快的心情参加了我所敢兴趣的，可惜能力不够，但作为放松，也没有太大压力。

作为年末dec这个月异常忙碌。先是很多人准备中考，煽情了一阵。再就是迷了潇姐和众越的文。接着天天抱七科课本啃得想吐。也有些充实之感。我们班也在这08年的最后一个月，失败无数次后终于成功了一回。

圣诞节快到了。据说集齐24个不同姓氏的人给的1角钱，用2.4元买一个苹果，平安夜那天晚上11点对着镜子削苹果，未来的白马王子就会出现在镜子中。于是一大早到了学校，就是一大堆女生征收“保护费”的繁华景象。

很迷信。很罗曼蒂克。

这就是08年的轮廓。

[旅行。]

关于盛夏里我外出旅行的经历，又不得不提起。

我一直醉心于那次出游。因为那次，我开始钟情于旅行，开始迷恋飞机飞向天空的那一瞬间。

异常热爱江南水乡古朴的风韵。摇晃的小船，咿咿呀呀唱歌的船夫，还有迷宫似的园林，西湖边的荷花，都框在了心里。

也喜欢站在88层高楼上俯视整个上海。变幻着颜色的东方明珠，在江上平稳行驶的豪华油轮，还有需要再抬头才能看得到顶的环球金融。上海的发达，使我以微茫的姿态俯视又仰望了这座城市。

同样喜欢奔腾的钱塘江。或许那算是人生的另一种意境。

还记得我们整个队在车上将“热情的沙漠”定为队歌的疯狂，也记得第一次坐上飞机时的不安。这是我第一次走出福建这个小地方，没有佳人陪伴到远方旅行。如果这也算远方。

飞机在跑道上越跑越快，猛地扑向蓝天。令我恍惚间有种感觉，有种力量在努力挣拖开我的过往。

[成长。]

走出小学校门，才念叨着怀念。

虔诚地渴望哪个一切恢复原样。想骑着自行车，想上完课回家就可以不管不顾，更想现在就回到过去。

无论以前怎样，都比现在好。

恨自己当时为什么不珍惜，为什么要虚度了六年，到了这种时候才来说这些，真的是太迟了一点。

我经常对桃子说着珍惜珍惜。而十三对我说珍惜。这应该也是不同年龄段的人对所经历的人生所发出的感慨。

我经常想，也许高中，噢不，也许明年，我就会对我现在所拥有的一切发出感慨，只是为什么我现在却会感到不满足？可能没有失去就谈不上珍惜吧。

曦在前段时间跟我说的一句话我一直记着。

——“你们成长了，或者说我们醒悟了。”

你们成长了，或者说我们醒悟了。rp很多人在以前我都是看着而不敢接触。也许我现在也依然不能自大地说我接近了她们。但是她们能够接纳以前讨厌的我，这本身就很令人欢欣。

时间在轮回，人在来回，我仿佛看到，我也会对下一个人说这一句话。

最近学校组织了很多方面的竞赛。只是老师都没有叫我去参加。

我有点迷茫。青春是不是一部分人更加出色，而另一部分人则越来越不引人注目，最终存在与否都无人可知。

我很清楚我对自己的能力似乎估计得太高。世事不可能什么都顺从自己的意思。

我也想慢慢放下自己的倔强。慢慢的去释怀。

看过一篇很有哲理的小短文，既然拿着心事活着那么累，那么就放下它吧。

我要放下它。

[那些花儿。]

hello,kugou!

韩玫每一天都会对我说这句话。很特别的语调，很有爱的声音。只有韩玫一人独特拥有。

原先与她并不熟悉。也只是那次一起去旅游才慢慢熟悉起来。到初中后又恰巧分在姐妹班。我喜欢她的罗曼蒂克。

其实也是要很感谢杨帆的。很富于戏剧性的开始使我们的友谊日渐增长。

木。十三。凡紫依喁喁桃子。这些人其实都不用我说。大家心里都明白。野猪曾问我，你认识的人名字怎么都那么奇怪。我没有回答，但是我在心里说，你不懂。

这些只是我如今熟悉的人。那些曾经无比熟悉的人在时间里都慢慢变得遥远。朴树沙哑地唱，她们都老了吧，她们在哪里呀，我们就这样，各自奔天涯。

你也曾唱过，我们各自奔天涯。

那只猪。不是现在的那个你。

要期末了。新的战斗又要拉开帷幕了。我要奋斗。我要奔驰。我要相信自己，就算别人不肯定我，我也要肯定自我。

——“要有最朴素的生活与最遥远的梦想。”

七堇年。

——“无论怎样朴实的生命，都会因为内心的绚烂，绽放无限华彩。”

班主任。

不该奢望的不要奢望，不该想的不要想。

我依然看到那些少年，站在原地，仰望蓝天。不知道你们想到了没有，他们不是现实，他们只是我们过去的幻影。其实那些期望一直存在，只是我们没有在意。我也知道你的孤独，因为我们都很孤独。在这样一个全新的环境为前途奔波，我们不像猪，有那么些过往可以依赖。

亲爱的少年。亲爱的2008。你最终还是乘风而去了。

2009年。我的生活要向阳，我的梦想要遥远，我的生活要朴素，我的内心要绚烂。我的青春，要更耀眼。

圣诞快到了。诸位圣诞快乐。

七七生日要到了。丫头生日要远几天。还有时差。梦遥遥。

祝你们生日快乐。

改变了很多。不知道你们发现了没有。

又是一年岁末时。转眼，又会是一年。

自由。

2008年12月20日

十七时，三十六分。