第一次接触“哈利．波特”是在我六岁那年，而真正地开始阅读这套书的时候，我已经是四年级了。从那时开始起，在我的生活中，魔法无处不在。

一个人在家的时候，我会披上妈妈的黑色风衣，举起一支没有削过的中华铅笔，骑在扫帚上，嘴里念念有词。

在学校，我也会神秘地指着角落里的一把扫帚，对同学说：“看，那就是我的‘光轮2000！’”

至于我为什么直至现在仍居住在麻瓜的世界里，有时我也会独自一人猜测：“一定是学校派了一只像埃罗尔一样的猫头鹰来给我送信！”或是：“学校的猫头鹰不经常来中国，迷路了！”总之，我绞尽脑汁，为我没能去霍格沃兹找了许多合乎情理的借口！

而我为自己的魔法幻想也付出了许多惨痛的代价。

直到今天，我仍清楚地记着，那是一个夏天的傍晚。爸爸妈妈出去散步了，而我却执拗的待在家里，津津有味地读着：“混血王子”。当我看到“四分五裂”这句咒语时，心里突然有了一个绝妙的主意。我迫不及待地取来了我的凤凰尾羽魔杖，指向了一只倍受妈妈喜爱的玻璃杯，手轻轻握住它，把杯子举到半空，清清嗓子，大声喊出了“四分五裂”，把手一松，“啪”的一声，杯子果然碎成了七八瓣。当我仍然沉浸在自己的小聪明所带来的成功的喜悦之中时，门铃响了，我喜滋滋地跑去开门，正当我准备向父母展示我的“魔法成果”时，妈妈却提前咆哮了起来，她一边“恶狠狠”地瞪着我，一边指着地上的玻璃渣气得说不出话来。我立刻意识到自己的愚蠢想法使我犯下了弥天大罪。顿时，一幅“爹”在吼，妈在“喊”，孩子在“惨叫”的经典画卷在我们家终于得以展现！而这惨不忍睹的景象也为我的童年添上了独特的一笔。

《哈利。波特》让我的童年生活更加丰富多彩，而如今我有着非同凡响的想象力，它，当然是功不可没的主角！

而这套让我爱不释手的书，也让我尝到了生活的酸甜苦辣——我会一个人瞠目结舌地为斯内普的真实身份感到震惊，亦会因为邓布利多的死亡而忍不住让泪水浸湿书页，当谈也会为罗恩的一句笑话直不起腰来，或是海格教格洛普说英语时心里感到的种种酸楚，有时也会把窗帘后的黑影误认成伏地魔的斗篷而吓得自己不敢睁眼，还有时候，哈利与伏地魔的较量，也会让我胆战心惊……

《哈利。波特》也让我在孩提时代就对人生有了许多自己的见解与认识！

谢谢你，罗琳，谢谢你为我们做的一切！

太原市第十二中学初一:刘冰玥

老师，我想对您说......

前天，我写了一篇关于足球赛的看图写话，这是我独立完成且最得意的一篇“大作”。我从小就喜欢看足球。世界杯足球赛、小组赛……所以，我也认识不少国内外的足球明星：郝海东、孙继海、江津、罗纳尔多、卡洛斯……还会许多足球赛中的专业用语：带球过人、转身射门、越位、蹬踏、双拳扑出等等，我写这篇作文是一气呵成、得心应手。一完成作品，我深深地叹了口气，心里舒坦极了。可我万万没想到老师您看了这篇文章后，用怀疑的口气对我说：“这篇作文是爸爸帮的吧？”这下我心里好象打翻了五味瓶，不知是什么滋味。这种味道让我难受了好几天。 老师，我想对您说：爸爸没有帮过我。这几天，爸爸工作特别忙，白天上班，晚上加班到深夜一、二点钟才回来。妈妈对足球一窍不通，一点不感兴趣，还常常唠叨：“踢来踢去踢不进一只球，没劲儿！” 老师，我还想对您说：我也希望您能对我的作文给点精彩的评语。我好羡慕别的同学有您的评语，把它当做最好的“礼物”收藏起来，独自享受。

如果有一天，我们老去．．．

确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。

那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。

有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。

对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。

唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。

之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。

虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。

这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。

亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。

如果将来有一天，我们老了……

那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。

某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。

在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。

也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。

它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……

只是幻觉，从此，你可以不相信我。

那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。

那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。

有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。

对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。

唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。

之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。

虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。

这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。

亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。

如果将来有一天，我们老了……

那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。

某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。

在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。

也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。

它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……

只是幻觉，从此，你可以不相信我。

那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。

那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。

有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。

对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。

唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。

之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。

虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。

这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。

亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。

如果将来有一天，我们老了……

那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。

某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。

在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。

也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。

它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……

只是幻觉，从此，你可以不相信我。

那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。

那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。

有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。

对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。

唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。

之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。

虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。

这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。

亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。

如果将来有一天，我们老了……

那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。

某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。

在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。

也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。

它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……

只是幻觉，从此，你可以不相信我。

那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。

那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。

有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。

对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。

唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。

之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。

虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。

这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。

亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。

如果将来有一天，我们老了……

那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。

某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。

在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。

也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。

它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……

只是幻觉，从此，你可以不相信我。

那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。

那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。

有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。

对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。

唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。

之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。

虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。

这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。

亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。

如果将来有一天，我们老了……

那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。

某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。

在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。

也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。

它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……

只是幻觉，从此，你可以不相信我。

那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。

那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。

有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。

对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。

唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。

之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。

虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。

这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。

亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。

如果将来有一天，我们老了……

那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。

某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。

在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。

也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。

它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……

只是幻觉，从此，你可以不相信我。

那双

暑假，就这样开始了．．．．．．

（参加暑假日记秀）

7月10日 星期五 天气：晴 心情：半喜半忧

放了整整十天的假，迎来了今天：五年级最后一次返校日，拿成绩通知书。

像往常一样，穿上校服，背上书包就冲出家门，天，依旧是那片天，还是那么蓝；草，还是那片草，依旧那么绿。微风吹来，感到丝丝凉意。

坐上了校车，来到了学校。呵，同学既陌生又亲切，教室里乱哄哄的，大家都在聊天。像什么这几天玩什么游戏啊，成绩多少啊等。其实从走进教室，我就七上八下的，放假的这几天几篇作文写的乱乱的，老师不知道会不会批评我呢？

事实证明，我的担心是多余的。在校长长篇大论地讲完一大堆暑假注意事项以后，老师开始讲放假的作业。还表扬了我的作业写的特别好。我听到消息后差点没晕倒：我用半个小时赶出来的两篇作文，写的糊里糊涂，根本没构思，这也叫好？老师不会故意讽刺我吧！不过老师的话里好像没有讽刺的语气。

开始念成绩了。第一科是语文，我心里七上八下的，考试前的晚上我在玩电脑，考语文的时候没检查，趴在桌子上睡大觉，虽然我是第一个写完的。在同学们的“哇——”的声音中，96和97分逐渐诞生了，我在心里默默的念叨：上帝保佑，上帝保佑，我再也不会临时抱佛脚了．．．．．．事实证明，上帝还是挺可怜我的——“全班最高分：XXX，98．5！”啊？我没作梦吧，98．5？我苦笑着接过试卷，天哪，作文只扣了0．5！再创历史佳绩！哈，自从我三年级到五年级，语文还没考过这么高！

数学，英语依次念完，我倒不紧张了，心平气静地等待，结果，数学100，英语100。老师还微笑着宣布，我的总分是全市五年级第二，我激动地快要昏过去了！啊，是上帝显灵了？还是因为没检查没复习？

接着，又拿了六张奖状：三好学生，优秀班干部，学校的成绩优良，市里的成绩优良，美术作业优秀奖，全市作文比赛一等奖。耶！

由于我们都在聊天，老师不得不宣布放学，也懒得说什么注意事项了。我背着书包，头也不回地走出了教室，当校车离开学校时，才恍惚起来。这是本学期最后一天了啊，我们很快就六年级了，然后就升初中了，过不了多久就升高中了，接着升大学，这个暑假会很空虚吧，大赛都取消了，这个暑假啊，我该怎么过呢．．．．．．胡思乱想着，到家了。

暑假，就这样开始了。真好，暑假，我是不是可以潇洒一会了呢？

对不起,是我太笨了......[但我愿当笨小孩]

或许，是我太笨了，以至于每次当我有满脑子不懂想去问你们时，你们都表现出很惧怕的表情，甚至逃开，起初，我都没有把这些放在心里，以为你们只是开玩笑的，但后来，我从你们的无奈，厌烦中看到拉无知而又愚蠢的我......

在以前，我也有过许多问题，但我都一直不敢去问任何人，做错了也不会去想为什么，以至于问题越积越多，成绩一落千丈，特别是理科，我为这个而无数次的烦恼过，因为我害怕，害怕别人会嘲笑我的无知和愚蠢，从而产生了一种恐惧心理......

直到有一天，妈妈给予了我勇气和信心，她告诉我不要怕，有不懂的是很正常的，学问学问就是要学会不懂就要问，于是，我抱着试一试的心态，去问了别人题目，在经过别人的细心讲解下，我弄懂了题目，内心有说不出的喜悦，第一次感受到了来自“学问”的快乐，畅快~~~~~

或许就是那一次以后，我心中那道铁闸门被完全打开了，从此以后我一有不懂的就会马上去请教同学，一定要问到懂为止，慢慢地，我发觉问题越来越多，可我却不感到畏惧，我一直给予自己勇气，并把他们当成了支柱......

可久而久之，他们都开玩笑说我笨，我自己也意识到了一点，因为给别人讲只需要一遍的题目而给我讲却要几遍，我也不知道自己是怎么了，是自己一直都很笨吗？也许吧......

虽然我笨，但他们仍然愿意不厌其烦的给我讲一遍又一遍，我还是感受到了友谊的幸福......

虽然有时候，我也曾为这个而感到伤心，甚至在想，我为什么会这么笨？

可是就算我笨，我能丢了它吗？我能甩了它吗？不行吧，笨就像是一种意志，已经深深的扎入了我的身心，你无法用蛮力把它给拔出来，你只能把它当作是一个淘气不懂事的小孩子，要拿棒棒糖一点一点的去诱惑它，让它一直往前爬，直到忘记了它自己是笨，给别人带来的不再是负担，而是一种间接无形的动力。

我并不嫌弃它，我还把它当是我的朋友，不管别人怎么说。

就像那句话，当自己的笨小孩，让别人说去吧，再笨也有人爱~呵呵~

它，对着电脑写下了这一行

山若倒了，还能依靠什么．．．

山若倒了，还能依靠什么．．．

我一个人走，到现在，单身，却不是贵族，还有些宿命．

绿城这个地方，不大不小的城市，炎热的天气．喧嚣的街道．静静的校园，有我所爱的也有我所恶．

很久不见安留一些温暖的信息给我，我开始想她，前所未有．

安，是个寂寞的孩子．很是习惯，习惯把＂爸爸是那座耸立的山＂挂在嘴边，然后脸上满是忧郁，反反复复地抚摸那张陈旧的老照片．总用一种让人想流泪的语气说：鱼儿，我很贪恋爸爸牵我小手的感觉，我的小手放在他的大手里，他的大手温暖而厚实，可我现在只有奢侈的回忆．我好累，还得违心欢笑地去面对．

我点点头，一晃之间，我忧伤的彻底.觉得我也是．还冒出一个很奇怪的念头缠绕着自己－－如果，我的山倒了，我还能依靠什么？

每年春天到来，山脚的草丛堆里便开满了各种各样的野花，不妖娆也不绚烂，简单的轮廓，青淡的颜色，安静而寂寞地开在村脚的山边．

三月，我会和安在那里做自己的花环套在相互的脖子上，打闹着嬉笑着，日子就这样一年一年的过．暂时忘掉了有过的忧伤，从那时开始，山就成为我们内心深处的秘密．

十七岁那年，爸爸为我在机床前永远失掉三根右指．看着妈妈的身体越发单薄，额前凭添许多银发，我很是伤心自责了一番，然后静静地看安到很远很远的城市流浪．那时，我小心地问安很远很远的城市在那？她点点头说不知道．还说鱼儿，别忘了你的山．

十九岁的秋天，爸爸在一次外出赚钱，因工腿断失血过多，送医院抢救．我跟着哭肿了眼睛的妈妈，漠然地看亲戚朋友来探望爸爸的情况．那时，我想起了安常对我说的话，一晃就觉得我的山要塌了．于是，我拼命地给安打电话．

安回来，一直守在我身边，陪着我坐在手术室外的椅子上，三天三夜不停地说：鱼儿．鱼儿．不用怕，伯父会好起来的，你的山倒不了，一切都会好起来，还有我呢．．．

很久很久之后，我才知道，安陪坐在我身边也是那般绝望．我在爸爸的病情稳定后，和安一起去柳盛吃了三天来的第一餐．那螺蛳粉辣辣的味道，至今我还怀念不已，那时，我有理由让它燃烧我身体多余的水分，带走心里过剩的忧郁．

二十岁这年，我忍不住跟安说了这件事－－－

爸爸执意骑车送我到车站．看他放下肩膀上一直替我背着的行李，又简单地说：到校给家里打个电话报平安．我木讷地应着，接过行李，跳上车．．．从侧面看了一眼爸爸，内心酸楚，劫后余生的他苍老了许多，而我还不住地给他增添负担．那瘦小有些干枯的身体终会在某天被艰辛的生活压垮．

安，我能做什么？你知道吗，车开了很久，爸爸还站在那儿，直到成一个黑点，还被汽车卷起的漫天灰尘淹没．．．安呐，我好糊涂，连挥手叫爸爸回去在家注意身体都没说．．．我很怕，怕某天，这座山若倒了，我该怎么办？？？可这一天离我还有多远，我已不知道．

还是在不久的某天，我上Ｑ．看到了安给我留了首不是诗的诗，我很喜欢就copy下来：

回忆

是种隐隐的痛

美又刻骨铭心

不常来却深刻

曾以为

随着时光的流动

会如昙花般消逝

但是

总会在一个不经意的时刻

清风般地掠过心头

刀割一般清楚

回忆

不知不觉

渗入血液

不知疲倦地流着

却

极累

写到这里，我想该结束了．安，在很远很远的城市流浪，你还好吗？还会不会说习惯的那几句话？你说，有一天，我的山倒了，我依靠什么？除了回忆，还能做什么？

那脚印，那亲情．．．．．．

坐在考场内，随意向窗外一瞥，只见雨后的梧桐树叶上海挂着水珠，闪闪烁烁，那条通往校门的大路被春雨浸湿后，再经行人一踏，留下了一行行清晰地脚印．．．．．．

啊，脚印！我记忆的琴弦一下子被拨动了，朦胧中，我仿佛又看见路灯下 ，在那条茫茫的雪路上，父亲留下的一行脚印．．．．．．

那还是三年前，我刚上初中那段二。因为母亲去世得早，我们兄弟俩就由父亲带着，家境的艰难是可想而知了。可是父亲仍然望子成龙，极力支持我去镇子上的中学读书。

到家十里路的镇子上上学，需要在学校吃饭。但爸爸总是放心不下，常常为我操心，准备一些吃的。没有了母亲，做饭的事就由父亲包了下来，父亲总是做了面饼，每个星期天晚上送来，因为他白天下地。

有一天，下雪，我望着那一片洁白的世界， 心里却不安。今天是星期天，是父亲送饭来的日子。每个星期天，我都盼望着父亲来，哪怕他什么话也不说，只要我们能默默地相对坐一会儿，看一眼日渐苍老的父亲，我也会感到心里暖烘烘的。可是今天，一想到父亲将要在雪地上蹒跚，我又希望他今天不要来忐忑不安地上完自习，夹在同学们中间走向宿舍。刚准备踏进寝室，我惊呆了，一个瘦小的老人，佝偻在门旁，提着一个鼓鼓的包。“爸爸！“一股怦然心动的感觉油然而生，我惊叫着扑过去。雪还在纷纷扬扬地飘着，屋檐下，父亲的外衣上也都披上了白雪。我努力抑制住眼泪，搀扶着把父亲让进我的宿舍。

“下自习了？”父亲的声音暗哑无力，担包含着无限的爱。“嗯。”我应了一句，简单得不能再简单的一句话再一次让我产生了怦然心动的感觉，我感受到了这种爱，我幸福得真想大哭一场。我接过了父亲做的面饼，让他在我床上休息一会儿，他却不动，站着，从口袋里掏出点零花钱给我，就急着要走。父亲才四十多岁，但额上五线谱似的皱纹，已记载着他全部的辛苦，她的头发已经变得花白，每一根白发，都记载着她的辛苦与坎坷。

父亲刚走了几步，又回来了，告诉我，最上面的一个饼中夹着他当晚炒的菜，是我最喜欢吃的 西红柿炒鸡蛋，要快吃，或许还热着哩。然后，才头也不回地走了。背过父亲，我还是没能止住我那感动的泪水．．．．．．我哭了，哭得很幸福。

昏暗的路灯下，雪还在飞舞着。我呆呆地注视着雪地上那渐渐向远处延伸的脚印。这脚印，与其说是印在雪地上，倒不如说烙在我的心坎上。这一行脚印，越来越远，脚印的尽头，父亲的背影也愈来愈小．．．．．．

回过神来，我禁不住写下那一幕—那令我怦然心动的一幕。

五月阳光很美，笑容很甜．．

末，也许你不知道，我站在这里思念你的时候，春天就站在我的肩头。 _夕

五月，春日的末尾，盛夏开始。

阳光很美，笑容很甜。

散步。安静的郁郁沧桑古树。

蝉鸣声。微风吹过。

偶尔有知了把某种液体撒在我的脸上，抬头微笑，透过暖春树叶细碎的罅缝间，看见微蓝的天。

午后，阳光斜斜轻照在我的书桌上。

一只不知名小鸟落在窗台，轻盈地跳。

欢快。唱起了清晰的歌。

嘿，嘿嘿／还在跳，一直跳啊跳。一个傻瓜的说话。

忽然。只是想写一些字去怀念什么。或者憧憬。

只是什么。记录。

一只绿色铅笔。陪我走了三年。一直到永远，也许。

比永远更远。就是天荒地老。

生死不离 不离 不弃

安静以后。点点滴滴翻看自己的文字。写了许久。写了许多。许多。

一直在行走。

每次都会把它小心地装进黑色帆布背包里带上，像宝贝一样宠着。

宝贝，就是把它当做身体的一部分。

一同呼吸，沉寂或者微笑。

可是还是有一些稿子弄丢了

丢了也就没了

正如那些丢失了的心情，成了记忆中零碎的拼图。

那天在臭豆腐的桌上看见曾经我们的教案，上面落了一层淡淡的尘。尘埃落定。

鼻子一酸，左眼突然就滴下泪来。那年春日，关于前后桌的小老师故事。

那年五月，校园里古白玉兰树开很香很香纯白色的小花。

绿色蔓延。

即将走出中学校园的时候，没有想太多。大家就站在树下 葱葱郁郁的阳光，言笑甚欢。我一回头，看见树荫里的你，看你浅浅很好看的笑容。

后来回忆里就一直刻着你温暖的笑，明亮如同阳光。

其实还是放心不下你们。小傻和小笨。

听人说，嗅觉是有记忆的，即使是很久以前闻过的气味，不管过了多久，嗅觉也会记得。

微风依旧暖暖地吹。沉淀了过去。沉淀不了过去的味道。

中草药气味．．

那年十二 下午2：28．． 一个人在睡梦中徘徊不前、醒来的时候就莫名其妙地想哭．．

痛并感动着。

曾经初夏。我站在没有人看见的操场上，一个人寂寞地想轻雪飘落下来。风却吹了起来。一直吹。吹。无间断。

桃花心木的叶子纷纷在我身边萧索飘落下来，又被带到半空中。

漂然。地上，厚厚的一层。

清风 落叶 黄昏 宁静 深远

一个人站在风中，迟暮或者少年。

幻想。一琴一剑，盖世武功，独步江湖。

沉默的刀剑叩问正义的存在。

意念一动，气势如虹，剑也如虹，天下万物都是他的剑，夹带高处凛冽的寂寞，毫气随时呼啸而至，冰冻所有的存在。

一直不愿意哭。

因为看见你哭的时候会心里隐隐作痛，所以发过誓愿意一直在你身边，陪你一直安静地走下去，和你说许许多多的话。

只是想你知道，等什么时候你累了，有个肩膀你可以靠着。

末一直是个安静的孩子，安静得让人感觉不到他的存在。

终于还是哭了。

看到那个报道，震撼，然后泪流满面。

摘下我的翅膀，送给你飞翔，张米亚如是唱。

老师死了，他的学生还活着。

他的学生就是他的孩子。

米亚 千秋 大爱

因为还有梦。

因为爱。因为活着。

六月1号，带走自己和黑色帆步包。一个人北漂。

一路向北。

寂寞和梦想在我的脚下开成花朵。

纯黑色，绝美。

凌晨四点钟 匆匆忙忙从睡梦中赶回来，还是错过了庄严的升旗仪式。

看见塑像般的站岗人。

走入人民大会堂当了一回代表。

然后买菊花去看望泽东爷爷。

步行走紫禁城，忽然明白了交通工具的重要性。微笑着，脚丫生泡。

没有入到国家戏剧院，那个奇怪的建筑。

鸟巢 远远望见就有一种骄傲的感觉。

进入十三陵的时候，只是学到一个历史知识：古旧的寡人就是懂得享受。通过几层的深度走入地下，那感觉，就胜过海尔空调。

踩过天下第一雄关居庸。然后一路狂奔八达岭。

阳光徒步。七十度陡坡。

站在长城最高处的峰火台上，狂风大作。

忽然想起少年泽东写的一首诗，今春我不先开口，哪个虫儿敢先鸣。

“我是好汉！”

我冲着山下的长城趾高气扬的大吼一声。

然后想起了你，在四千公里以外。

我的女孩。

那时候的我们还会守在电话线的两头，站成了一部电话。煲四千公里的电话粥，天南地北地乱诩。

现在我们是怎么了．．

前些日子，会经常在报纸上看四川的报道，一个人找一个靠窗的角落，然后很安静地看，躲开所末，也许你不知道，我站在这里思念你的时候，春天就站在我的肩头。 _夕

五月，春日的末尾，盛夏开始。

阳光很美，笑容很甜。

散步。安静的郁郁沧桑古树。

蝉鸣声。微风吹过。

偶尔有知了把某种液体撒在我的脸上，抬头微笑，透过暖春树叶细碎的罅缝间，看见微蓝的天。

午后，阳光斜斜轻照在我的书桌上。

一只不知名小鸟落在窗台，轻盈地跳。

欢快。唱起了清晰的歌。

嘿，嘿嘿／还在跳，一直跳啊跳。一个傻瓜的说话。

忽然。只是想写一些字去怀念什么。或者憧憬。

只是什么。记录。

一只绿色铅笔。陪我走了三年。一直到永远，也许。

比永远更远。就是天荒地老。

生死不离 不离 不弃

安静以后。点点滴滴翻看自己的文字。写了许久。写了许多。许多。

一直在行走。

每次都会把它小心地装进黑色帆布背包里带上，像宝贝一样宠着。

宝贝，就是把它当做身体的一部分。

一同呼吸，沉寂或者微笑。

可是还是有一些稿子弄丢了

丢了也就没了

正如那些丢失了的心情，成了记忆中零碎的拼图。

那天在臭豆腐的桌上看见曾经我们的教案，上面落了一层淡淡的尘。尘埃落定。

鼻子一酸，左眼突然就滴下泪来。那年春日，关于前后桌的小老师故事。

那年五月，校园里古白玉兰树开很香很香纯白色的小花。

绿色蔓延。

即将走出中学校园的时候，没有想太多。大家就站在树下 葱葱郁郁的阳光，言笑甚欢。我一回头，看见树荫里的你，看你浅浅很好看的笑容。

后来回忆里就一直刻着你温暖的笑，明亮如同阳光。

其实还是放心不下你们。小傻和小笨。

听人说，嗅觉是有记忆的，即使是很久以前闻过的气味，不管过了多久，嗅觉也会记得。

微风依旧暖暖地吹。沉淀了过去。沉淀不了过去的味道。

中草药气味．．

那年十二 下午2：28．． 一个人在睡梦中徘徊不前、醒来的时候就莫名其妙地想哭．．

痛并感动着。

曾经初夏。我站在没有人看见的操场上，一个人寂寞地想轻雪飘落下来。风却吹了起来。一直吹。吹。无间断。

桃花心木的叶子纷纷在我身边萧索飘落下来，又被带到半空中。

漂然。地上，厚厚的一层。

清风 落叶 黄昏 宁静 深远

一个人站在风中，迟暮或者少年。

幻想。一琴一剑，盖世武功，独步江湖。

沉默的刀剑叩问正义的存在。

意念一动，气势如虹，剑也如虹，天下万物都是他的剑，夹带高处凛冽的寂寞，毫气随时呼啸而至，冰冻所有的存在。

一直不愿意哭。

因为看见你哭的时候会心里隐隐作痛，所以发过誓愿意一直在你身边，陪你一直安静地走下去，和你说许许多多的话。

只是想你知道，等什么时候你累了，有个肩膀你可以靠着。

末一直是个安静的孩子，安静得让人感觉不到他的存在。

终于还是哭了。

看到那个报道，震撼，然后泪流满面。

摘下我的翅膀，送给你飞翔，张米亚如是唱。

老师死了，他的学生还活着。

他的学生就是他的孩子。

米亚 千秋 大爱

因为还有梦。

因为爱。因为活着。

六月1号，带走自己和黑色帆步包。一个人北漂。

一路向北。

寂寞和梦想在我的脚下开成花朵。

纯黑色，绝美。

凌晨四点钟 匆匆忙忙从睡梦中赶回来，还是错过了庄严的升旗仪式。

看见塑像般的站岗人。

走入人民大会堂当了一回代表。

然后买菊花去看望泽东爷爷。

步行走紫禁城，忽然明白了交通工具的重要性。微笑着，脚丫生泡。

没有入到国家戏剧院，那个奇怪的建筑。

鸟巢 远远望见就有一种骄傲的感觉。

进入十三陵的时候，只是学到一个历史知识：古旧的寡人就是懂得享受。通过几层的深度走入地下，那感觉，就胜过海尔空调。

踩过天下第一雄关居庸。然后一路狂奔八达岭。

阳光徒步。七十度陡坡。

站在长城最高处的峰火台上，狂风大作。

忽然想起少年泽东写的一首诗，今春我不先开口，哪个虫儿敢先鸣。

“我是好汉！”

我冲着山下的长城趾高气扬的大吼一声。

然后想起了你，在四千公里以外。

我的女孩。

那时候的我们还会守在电话线的两头，站成了一部电话。煲四千公里的电话粥，天南地北地乱诩。

现在我们是怎么了．．

前些日子，会经常在报纸上看四川的报道，一个人找一个靠窗的角落，然后很安静地看，躲开所末，也许你不知道，我站在这里思念你的时候，春天就站在我的肩头。 _夕

五月，春日的末尾，盛夏开始。

阳光很美，笑容很甜。

散步。安静的郁郁沧桑古树。

蝉鸣声。微风吹过。

偶尔有知了把某种液体撒在我的脸上，抬头微笑，透过暖春树叶细碎的罅缝间，看见微蓝的天。

午后，阳光斜斜轻照在我的书桌上。

一只不知名小鸟落在窗台，轻盈地跳。

欢快。唱起了清晰的歌。

嘿，嘿嘿／还在跳，一直跳啊跳。一个傻瓜的说话。

忽然。只是想写一些字去怀念什么。或者憧憬。

只是什么。记录。

一只绿色铅笔。陪我走了三年。一直到永远，也许。

比永远更远。就是天荒地老。

生死不离 不离 不弃

安静以后。点点滴滴翻看自己的文字。写了许久。写了许多。许多。

一直在行走。

每次都会把它小心地装进黑色帆布背包里带上，像宝贝一样宠着。

宝贝，就是把它当做身体的一部分。

一同呼吸，沉寂或者微笑。

可是还是有一些稿子弄丢了

丢了也就没了

正如那些丢失了的心情，成了记忆中零碎的拼图。

那天在臭豆腐的桌上看见曾经我们的教案，上面落了一层淡淡的尘。尘埃落定。

鼻子一酸，左眼突然就滴下泪来。那年春日，关于前后桌的小老师故事。

那年五月，校园里古白玉兰树开很香很香纯白色的小花。

绿色蔓延。

即将走出中学校园的时候，没有想太多。大家就站在树下 葱葱郁郁的阳光，言笑甚欢。我一回头，看见树荫里的你，看你浅浅很好看的笑容。

后来回忆里就一直刻着你温暖的笑，明亮如同阳光。

其实还是放心不下你们。小傻和小笨。

听人说，嗅觉是有记忆的，即使是很久以前闻过的气味，不管过了多久，嗅觉也会记得。

微风依旧暖暖地吹。沉淀了过去。沉淀不了过去的味道。

中草药气味．．

那年十二 下午2：28．． 一个人在睡梦中徘徊不前、醒来的时候就莫名其妙地想哭．．

痛并感动着。

曾经初夏。我站在没有人看见的操场上，一个人寂寞地想轻雪飘落下来。风却吹了起来。一直吹。吹。无间断。

桃花心木的叶子纷纷在我身边萧索飘落下来，又被带到半空中。

漂然。地上，厚厚的一层。

清风 落叶 黄昏 宁静 深远

一个人站在风中，迟暮或者少年。

幻想。一琴一剑，盖世武功，独步江湖。

沉默的刀剑叩问正义的存在。

意念一动，气势如虹，剑也如虹，天下万物都是他的剑，夹带高处凛冽的寂寞，毫气随时呼啸而至，冰冻所有的存在。

一直不愿意哭。

因为看见你哭的时候会心里隐隐作痛，所以发过誓愿意一直在你身边，陪你一直安静地走下去，和你说许许多多的话。

只是想你知道，等什么时候你累了，有个肩膀你可以靠着。

末一直是个安静的孩子，安静得让人感觉不到他的存在。

终于还是哭了。

看到那个报道，震撼，然后泪流满面。

摘下我的翅膀，送给你飞翔，张米亚如是唱。

老师死了，他的学生还活着。

他的学生就是他的孩子。

米亚 千秋 大爱

因为还有梦。

因为爱。因为活着。

六月1号，带走自己和黑色帆步包。一个人北漂。

一路向北。

寂寞和梦想在我的脚下开成花朵。

纯黑色，绝美。

凌晨四点钟 匆匆忙忙从睡梦中赶回来，还是错过了庄严的升旗仪式。

看见塑像般的站岗人。

走入人民大会堂当了一回代表。

然后买菊花去看望泽东爷爷。

步行走紫禁城，忽然明白了交通工具的重要性。微笑着，脚丫生泡。

没有入到国家戏剧院，那个奇怪的建筑。

鸟巢 远远望见就有一种骄傲的感觉。

进入十三陵的时候，只是学到一个历史知识：古旧的寡人就是懂得享受。通过几层的深度走入地下，那感觉，就胜过海尔空调。

踩过天下第一雄关居庸。然后一路狂奔八达岭。

阳光徒步。七十度陡坡。

站在长城最高处的峰火台上，狂风大作。

忽然想起少年泽东写的一首诗，今春我不先开口，哪个虫儿敢先鸣。

“我是好汉！”

我冲着山下的长城趾高气扬的大吼一声。

然后想起了你，在四千公里以外。

我的女孩。

那时候的我们还会守在电话线的两头，站成了一部电话。煲四千公里的电话粥，天南地北地乱诩。

现在我们是怎么了．．

前些日子，会经常在报纸上看四川的报道，一个人找一个靠窗的角落，然后很安静地看，躲开所末，也许你不知道，我站在这里思念你的时候，春天就站在我的肩头。 _夕

五月，春日的末尾，盛夏开始。

阳光很美，笑容很甜。

散步。安静的郁郁沧桑古树。

蝉鸣声。微风吹过。

偶尔有知了把某种液体撒在我的脸上，抬头微笑，透过暖春树叶细碎的罅缝间，看见微蓝的天。

午后，阳光斜斜轻照在我的书桌上。

一只不知名小鸟落在窗台，轻盈地跳。

欢快。唱起了清晰的歌。

嘿，嘿嘿／还在跳，一直跳啊跳。一个傻瓜的说话。

忽然。只是想写一些字去怀念什么。或者憧憬。

只是什么。记录。

一只绿色铅笔。陪我走了三年。一直到永远，也许。

比永远更远。就是天荒地老。

生死不离 不离 不弃

安静以后。点点滴滴翻看自己的文字。写了许久。写了许多。许多。

一直在行走。

每次都会把它小心地装进黑色帆布背包里带上，像宝贝一样宠着。

宝贝，就是把它当做身体的一部分。

一同呼吸，沉寂或者微笑。

可是还是有一些稿子弄丢了

丢了也就没了

正如那些丢失了的心情，成了记忆中零碎的拼图。

那天在臭豆腐的桌上看见曾经我们的教案，上面落了一层淡淡的尘。尘埃落定。

鼻子一酸，左眼突然就滴下泪来。那年春日，关于前后桌的小老师故事。

那年五月，校园里古白玉兰树开很香很香纯白色的小花。

绿色蔓延。

即将走出中学校园的时候，没有想太多。大家就站在树下 葱葱郁郁的阳光，言笑甚欢。我一回头，看见树荫里的你，看你浅浅很好看的笑容。

后来回忆里就一直刻着你温暖的笑，明亮如同阳光。

其实还是放心不下你们。小傻和小笨。

听人说，嗅觉是有记忆的，即使是很久以前闻过的气味，不管过了多久，嗅觉也会记得。

微风依旧暖暖地吹。沉淀了过去。沉淀不了过去的味道。

中草药气味．．

那年十二 下午2：28．． 一个人在睡梦中徘徊不前、醒来的时候就莫名其妙地想哭．．

痛并感动着。

曾经初夏。我站在没有人看见的操场上，一个人寂寞地想轻雪飘落下来。风却吹了起来。一直吹。吹。无间断。

桃花心木的叶子纷纷在我身边萧索飘落下来，又被带到半空中。

漂然。地上，厚厚的一层。

清风 落叶 黄昏 宁静 深远

一个人站在风中，迟暮或者少年。

幻想。一琴一剑，盖世武功，独步江湖。

沉默的刀剑叩问正义的存在。

意念一动，气势如虹，剑也如虹，天下万物都是他的剑，夹带高处凛冽的寂寞，毫气随时呼啸而至，冰冻所有的存在。

一直不愿意哭。

因为看见你哭的时候会心里隐隐作痛，所以发过誓愿意一直在你身边，陪你一直安静地走下去，和你说许许多多的话。

只是想你知道，等什么时候你累了，有个肩膀你可以靠着。

末一直是个安静的孩子，安静得让人感觉不到他的存在。

终于还是哭了。

看到那个报道，震撼，然后泪流满面。

摘下我的翅膀，送给你飞翔，张米亚如是唱。

老师死了，他的学生还活着。

他的学生就是他的孩子。

米亚 千秋 大爱

因为还有梦。

因为爱。因为活着。

六月1号，带走自己和黑色帆步包。一个人北漂。

一路向北。

寂寞和梦想在我的脚下开成花朵。

纯黑色，绝美。

凌晨四点钟 匆匆忙忙从睡梦中赶回来，还是错过了庄严的升旗仪式。

看见塑像般的站岗人。

走入人民大会堂当了一回代表。

然后买菊花去看望泽东爷爷。

步行走紫禁城，忽然明白了交通工具的重要性。微笑着，脚丫生泡。

没有入到国家戏剧院，那个奇怪的建筑。

鸟巢 远远望见就有一种骄傲的感觉。

进入十三陵的时候，只是学到一个历史知识：古旧的寡人就是懂得享受。通过几层的深度走入地下，那感觉，就胜过海尔空调。

踩过天下第一雄关居庸。然后一路狂奔八达岭。

阳光徒步。七十度陡坡。

站在长城最高处的峰火台上，狂风大作。

忽然想起少年泽东写的一首诗，今春我不先开口，哪个虫儿敢先鸣。

“我是好汉！”

我冲着山下的长城趾高气扬的大吼一声。

然后想起了你，在四千公里以外。

我的女孩。

那时候的我们还会守在电话线的两头，站成了一部电话。煲四千公里的电话粥，天南地北地乱诩。

现在我们是怎么了．．

前些日子，会经常在报纸上看四川的报道，一个人找一个靠窗的角落，然后很安静地看，躲开所末，也许你不知道，我站在这里思念你的时候，春天就站在我的肩头。 _夕

五月，春日的末尾，盛夏开始。

阳光很美，笑容很甜。

散步。安静的郁郁沧桑古树。

蝉鸣声。微风吹过。

偶尔有知了把某种液体撒在我的脸上，抬头微笑，透过暖春树叶细碎的罅缝间，看见微蓝的天。

午后，阳光斜斜轻照在我的书桌上。

一只不知名小鸟落在窗台，轻盈地跳。

欢快。唱起了清晰的歌。

嘿，嘿嘿／还在跳，一直跳啊跳。一个傻瓜的说话。

忽然。只是想写一些字去怀念什么。或者憧憬。

只是什么。记录。

一只绿色铅笔。陪我走了三年。一直到永远，也许。

比永远更远。就是天荒地老。

生死不离 不离 不弃

安静以后。点点滴滴翻看自己的文字。写了许久。写了许多。许多。

一直在行走。

每次都会把它小心地装进黑色帆布背包里带上，像宝贝一样宠着。

宝贝，就是把它当做身体的一部分。

一同呼吸，沉寂或者微笑。

可是还是有一些稿子弄丢了

丢了也就没了

正如那些丢失了的心情，成了记忆中零碎的拼图。

那天在臭豆腐的桌上看见曾经我们的教案，上面落了一层淡淡的尘。尘埃落定。

鼻子一酸，左眼突然就滴下泪来。那年春日，关于前后桌的小老师故事。

那年五月，校园里古白玉兰树开很香很香纯白色的小花。

绿色蔓延。

即将走出中学校园的时候，没有想太多。大家就站在树下 葱葱郁郁的阳光，言笑甚欢。我一回头，看见树荫里的你，看你浅浅很好看的笑容。

后来回忆里就一直刻着你温暖的笑，明亮如同阳光。

其实还是放心不下你们。小傻和小笨。

听人说，嗅觉是有记忆的，即使是很久以前闻过的气味，不管过了多久，嗅觉也会记得。

微风依旧暖暖地吹。沉淀了过去。沉淀不了过去的味道。

中草药气味．．

那年十二 下午2：28．． 一个人在睡梦中徘徊不前、醒来的时候就莫名其妙地想哭．．

痛并感动着。

曾经初夏。我站在没有人看见的操场上，一个人寂寞地想轻雪飘落下来。风却吹了起来。一直吹。吹。无间断。

桃花心木的叶子纷纷在我身边萧索飘落下来，又被带到半空中。

漂然。地上，厚厚的一层。

清风 落叶 黄昏 宁静 深远

一个人站在风中，迟暮或者少年。

幻想。一琴一剑，盖世武功，独步江湖。

沉默的刀剑叩问正义的存在。

意念一动，气势如虹，剑也如虹，天下万物都是他的剑，夹带高处凛冽的寂寞，毫气随时呼啸而至，冰冻所有的存在。

一直不愿意哭。

因为看见你哭的时候会心里隐隐作痛，所以发过誓愿意一直在你身边，陪你一直安静地走下去，和你说许许多多的话。

只是想你知道，等什么时候你累了，有个肩膀你可以靠着。

末一直是个安静的孩子，安静得让人感觉不到他的存在。

终于还是哭了。

看到那个报道，震撼，然后泪流满面。

摘下我的翅膀，送给你飞翔，张米亚如是唱。

老师死了，他的学生还活着。

他的学生就是他的孩子。

米亚 千秋 大爱

因为还有梦。

因为爱。因为活着。

六月1号，带走自己和黑色帆步包。一个人北漂。

一路向北。

寂寞和梦想在我的脚下开成花朵。

纯黑色，绝美。

凌晨四点钟 匆匆忙忙从睡梦中赶回来，还是错过了庄严的升旗仪式。

看见塑像般的站岗人。

走入人民大会堂当了一回代表。

然后买菊花去看望泽东爷爷。

步行走紫禁城，忽然明白了交通工具的重要性。微笑着，脚丫生泡。

没有入到国家戏剧院，那个奇怪的建筑。

鸟巢 远远望见就有一种骄傲的感觉。

进入十三陵的时候，只是学到一个历史知识：古旧的寡人就是懂得享受。通过几层的深度走入地下，那感觉，就胜过海尔空调。

踩过天下第一雄关居庸。然后一路狂奔八达岭。

阳光徒步。七十度陡坡。

站在长城最高处的峰火台上，狂风大作。

忽然想起少年泽东写的一首诗，今春我不先开口，哪个虫儿敢先鸣。

“我是好汉！”

我冲着山下的长城趾高气扬的大吼一声。

然后想起了你，在四千公里以外。

我的女孩。

那时候的我们还会守在电话线的两头，站成了一部电话。煲四千公里的电话粥，天南地北地乱诩。

现在我们是怎么了．．

前些日子，会经常在报纸上看四川的报道，一个人找一个靠窗的角落，然后很安静地看，躲开所末，也许你不知道，我站在这里思念你的时候，春天就站在我的肩头。 _夕

五月，春日的末尾，盛夏开始。

阳光很美，笑容很甜。

散步。安静的郁郁沧桑古树。

蝉鸣声。微风吹过。

偶尔有知了把某种液体撒在我的脸上，抬头微笑，透过暖春树叶细碎的罅缝间，看见微蓝的天。

午后，阳光斜斜轻照在我的书桌上。

一只不知名小鸟落在窗台，轻盈地跳。

欢快。唱起了清晰的歌。

嘿，嘿嘿／还在跳，一直跳啊跳。一个傻瓜的说话。

忽然。只是想写一些字去怀念什么。或者憧憬。

只是什么。记录。

一只绿色铅笔。陪我走了三年。一直到永远，也许。

比永远更远。就是天荒地老。

生死不离 不离 不弃

安静以后。点点滴滴翻看自己的文字。写了许久。写了许多。许多。

一直在行走。

每次都会把它小心地装进黑色帆布背包里带上，像宝贝一样宠着。

宝贝，就是把它当做身体的一部分。

一同呼吸，沉寂或者微笑。

可是还是有一些稿子弄丢了

丢了也就没了

正如那些丢失了的心情，成了记忆中零碎的拼图。

那天在臭豆腐的桌上看见曾经我们的教案，上面落了一层淡淡的尘。尘埃落定。

鼻子一酸，左眼突然就滴下泪来。那年春日，关于前后桌的小老师故事。

那年五月，校园里古白玉兰树开很香很香纯白色的小花。

绿色蔓延。

即将走出中学校园的时候，没有想太多。大家就站在树下 葱葱郁郁的阳光，言笑甚欢。我一回头，看见树荫里的你，看你浅浅很好看的笑容。

后来回忆里就一直刻着你温暖的笑，明亮如同阳光。

其实还是放心不下你们。小傻和小笨。

听人说，嗅觉是有记忆的，即使是很久以前闻过的气味，不管过了多久，嗅觉也会记得。

微风依旧暖暖地吹。沉淀了过去。沉淀不了过去的味道。

中草药气味．．

那年十二 下午2：28．． 一个人在睡梦中徘徊不前、醒来的时候就莫名其妙地想哭．．

痛并感动着。

曾经初夏。我站在没有人看见的操场上，一个人寂寞地想轻雪飘落下来。风却吹了起来。一直吹。吹。无间断。

桃花心木的叶子纷纷在我身边萧索飘落下来，又被带到半空中。

漂然。地上，厚厚的一层。

清风 落叶 黄昏 宁静 深远

一个人站在风中，迟暮或者少年。

幻想。一琴一剑，盖世武功，独步江湖。

沉默的刀剑叩问正义的存在。

意念一动，气势如虹，剑也如虹，天下万物都是他的剑，夹带高处凛冽的寂寞，毫气随时呼啸而至，冰冻所有的存在。

一直不愿意哭。

因为看见你哭的时候会心里隐隐作痛，所以发过誓愿意一直在你身边，陪你一直安静地走下去，和你说许许多多的话。

只是想你知道，等什么时候你累了，有个肩膀你可以靠着。

末一直是个安静的孩子，安静得让人感觉不到他的存在。

终于还是哭了。

看到那个报道，震撼，然后泪流满面。

摘下我的翅膀，送给你飞翔，张米亚如是唱。

老师死了，他的学生还活着。

他的学生就是他的孩子。

米亚 千秋 大爱

因为还有梦。

因为爱。因为活着。

六月1号，带走自己和黑色帆步包。一个人北漂。

一路向北。

寂寞和梦想在我的脚下开成花朵。

纯黑色，绝美。

凌晨四点钟 匆匆忙忙从睡梦中赶回来，还是错过了庄严的升旗仪式。

看见塑像般的站岗人。

走入人民大会堂当了一回代表。

然后买菊花去看望泽东爷爷。

步行走紫禁城，忽然明白了交通工具的重要性。微笑着，脚丫生泡。

没有入到国家戏剧院，那个奇怪的建筑。

鸟巢 远远望见就有一种骄傲的感觉。

进入十三陵的时候，只是学到一个历史知识：古旧的寡人就是懂得享受。通过几层的深度走入地下，那感觉，就胜过海尔空调。

踩过天下第一雄关居庸。然后一路狂奔八达岭。

阳光徒步。七十度陡坡。

站在长城最高处的峰火台上，狂风大作。

忽然想起少年泽东写的一首诗，今春我不先开口，哪个虫儿敢先鸣。

“我是好汉！”

我冲着山下的长城趾高气扬的大吼一声。

然后想起了你，在四千公里以外。

我的女孩。

那时候的我们还会守在电话线的两头，站成了一部电话。煲四千公里的电话粥，天南地北地乱诩。

现在我们是怎么了．．

前些日子，会经常在报纸上看四川的报道，一个人找一个靠窗的角落，然后很安静地看，躲开所末，也许你不知道，我站在这里思念你的时候，春天就站在我的肩头。 _夕

五月，春日的末尾，盛夏开始。

阳光很美，笑容很甜。

散步。安静的郁郁沧桑古树。

蝉鸣声。微风吹过。

偶尔有知了把某种液体撒在我的脸上，抬头微笑，透过暖春树叶细碎的罅缝间，看见微蓝的天。

午后，阳光斜斜轻照在我的书桌上。

一只不知名小鸟落在窗台，轻盈地跳。

欢快。唱起了清晰的歌。

嘿，嘿嘿／还在跳，一直跳啊跳。一个傻瓜的说话。

忽然。只是想写一些字去怀念什么。或者憧憬。

只是什么。记录。

一只绿色铅笔。陪我走了三年。一直到永远，也许。

比永远更远。就是天荒地老。

生死不离 不离 不弃

安静以后。点点滴滴翻看自己的文字。写了许久。写了许多。许多。

一直在行走。

每次都会把它小心地装进黑色帆布背包里带上，像宝贝一样宠着。

宝贝，就是把它当做身体的一部分。

一同呼吸，沉寂或者微笑。

可是还是有一些稿子弄丢了

丢了也就没了

正如那些丢失了的心情，成了记忆中零碎的拼图。

那天在臭豆腐的桌上看见曾经我们的教案，上面落了一层淡淡的尘。尘埃落定。

鼻子一酸，左眼突然就滴下泪来。那年春日，关于前后桌的小老师故事。

那年五月，校园里古白玉兰树开很香很香纯白色的小花。

绿色蔓延。

即将走出中学校园的时候，没有想太多。大家就站在树下 葱葱郁郁的阳光，言笑甚欢。我一回头，看见树荫里的你，看你浅浅很好看的笑容。

后来回忆里就一直刻着你温暖的笑，明亮如同阳光。

其实还是放心不下你们。小傻和小笨。

听人说，嗅觉是有记忆的，即使是很久以前闻过的气味，不管过了多久，嗅觉也会记得。

微风依旧暖暖地吹。沉淀了过去。沉淀不了过去的味道。

中草药气味．．

那年十二 下午2：28．． 一个人在睡梦中徘徊不前、醒来的时候就莫名其妙地想哭．．

痛并感动着。

曾经初夏。我站在没有人看见的操场上，一个人寂寞地想轻雪飘落下来。风却吹了起来。一直吹。吹。无间断。

桃花心木的叶子纷纷在我身边萧索飘落下来，又被带到半空中。

漂然。地上，厚厚的一层。

清风 落叶 黄昏 宁静 深远

一个人站在风中，迟暮或者少年。

幻想。一琴一剑，盖世武功，独步江湖。

沉默的刀剑叩问正义的存在。

意念一动，气势如虹，剑也如虹，天下万物都是他的剑，夹带高处凛冽的寂寞，毫气随时呼啸而至，冰冻所有的存在。

一直不愿意哭。

因为看见你哭的时候会心里隐隐作痛，所以发过誓愿意一直在你身边，陪你一直安静地走下去，和你说许许多多的话。

只是想你知道，等什么时候你累了，有个肩膀你可以靠着。

末一直是个安静的孩子，安静得让人感觉不到他的存在。

终于还是哭了。

看到那个报道，震撼，然后泪流满面。

摘下我的翅膀，送给你飞翔，张米亚如是唱。

老师死了，他的学生还活着。

他的学生就是他的孩子。

米亚 千秋 大爱

因为还有梦。

因为爱。因为活着。

六月1号，带走自己和黑色帆步包。一个人北漂。

一路向北。

寂寞和梦想在我的脚下开成花朵。

纯黑色，绝美。

凌晨四点钟 匆匆忙忙从睡梦中赶回来，还是错过了庄严的升旗仪式。

看见塑像般的站岗人。

走入人民大会堂当了一回代表。

然后买菊花去看望泽东爷爷。

步行走紫禁城，忽然明白了交通工具的重要性。微笑着，脚丫生泡。

没有入到国家戏剧院，那个奇怪的建筑。

鸟巢 远远望见就有一种骄傲的感觉。

进入十三陵的时候，只是学到一个历史知识：古旧的寡人就是懂得享受。通过几层的深度走入地下，那感觉，就胜过海尔空调。

踩过天下第一雄关居庸。然后一路狂奔八达岭。

阳光徒步。七十度陡坡。

站在长城最高处的峰火台上，狂风大作。

忽然想起少年泽东写的一首诗，今春我不先开口，哪个虫儿敢先鸣。

“我是好汉！”

我冲着山下的长城趾高气扬的大吼一声。

然后想起了你，在四千公里以外。

我的女孩。

那时候的我们还会守在电话线的两头，站成了一部电话。煲四千公里的电话粥，天南地北地乱诩。

现在我们是怎么了．．

前些日子，会经常在报纸上看四川的报道，一个人找一个靠窗的角落，然后很安静地看，躲开所

太原有奖征文：我的童年，从9.75站台开始

第一次接触“哈利．波特”是在我六岁那年，而真正地开始阅读这套书的时候，我已经是四年级了。从那时开始起，在我的生活中，魔法无处不在。

一个人在家的时候，我会披上妈妈的黑色风衣，举起一支没有削过的中华铅笔，骑在扫帚上，嘴里念念有词。

在学校，我也会神秘地指着角落里的一把扫帚，对同学说：“看，那就是我的‘光轮2000！’”

至于我为什么直至现在仍居住在麻瓜的世界里，有时我也会独自一人猜测：“一定是学校派了一只像埃罗尔一样的猫头鹰来给我送信！”或是：“学校的猫头鹰不经常来中国，迷路了！”总之，我绞尽脑汁，为我没能去霍格沃兹找了许多合乎情理的借口！

而我为自己的魔法幻想也付出了许多惨痛的代价。

直到今天，我仍清楚地记着，那是一个夏天的傍晚。爸爸妈妈出去散步了，而我却执拗的待在家里，津津有味地读着：“混血王子”。当我看到“四分五裂”这句咒语时，心里突然有了一个绝妙的主意。我迫不及待地取来了我的凤凰尾羽魔杖，指向了一只倍受妈妈喜爱的玻璃杯，手轻轻握住它，把杯子举到半空，清清嗓子，大声喊出了“四分五裂”，把手一松，“啪”的一声，杯子果然碎成了七八瓣。当我仍然沉浸在自己的小聪明所带来的成功的喜悦之中时，门铃响了，我喜滋滋地跑去开门，正当我准备向父母展示我的“魔法成果”时，妈妈却提前咆哮了起来，她一边“恶狠狠”地瞪着我，一边指着地上的玻璃渣气得说不出话来。我立刻意识到自己的愚蠢想法使我犯下了弥天大罪。顿时，一幅“爹”在吼，妈在“喊”，孩子在“惨叫”的经典画卷在我们家终于得以展现！而这惨不忍睹的景象也为我的童年添上了独特的一笔。

《哈利。波特》让我的童年生活更加丰富多彩，而如今我有着非同凡响的想象力，它，当然是功不可没的主角！

而这套让我爱不释手的书，也让我尝到了生活的酸甜苦辣——我会一个人瞠目结舌地为斯内普的真实身份感到震惊，亦会因为邓布利多的死亡而忍不住让泪水浸湿书页，当谈也会为罗恩的一句笑话直不起腰来，或是海格教格洛普说英语时心里感到的种种酸楚，有时也会把窗帘后的黑影误认成伏地魔的斗篷而吓得自己不敢睁眼，还有时候，哈利与伏地魔的较量，也会让我胆战心惊……

《哈利。波特》也让我在孩提时代就对人生有了许多自己的见解与认识！

谢谢你，罗琳，谢谢你为我们做的一切！

太原市第十二中学初一:刘冰玥