我的同桌

利一

彭新然

五年级五班

从有学校开始，同窗就是学子们特殊友谊的寄托，但也有反目成仇的。但绝大多时候，同窗都是真挚的友情，它可以给人以最热忱的帮助。

我的同桌叫李航坤，他有一双小小的眼睛，鼻子不算高，一张小嘴巴，我一直都不怎么喜欢他。直到有一天，却让我刮目相看。

那是一个阳光明媚，万里无云的早晨。我高高兴兴地来到学校，走到教室门口，只见于老师在黑板上出了两道应用题。

“报告。”

“进来吧！”

经过老师的同意，我便走进了教室，坐在自己的座位上，拿出本子来做黑板上的题。第一道题很简单，我一会就做好了便转头看我旁边的李航坤，只见李航坤还在那眉头紧锁，把笔含在嘴里，一脸苦样，“怎么还没有做好啊！我可在做第二道思考题了。”我得意地说着。哪知道我做第二道题目时，遇见了“拦门虎，”结果，我绞尽脑汁地想，也不会做，我便瞅了一眼李航坤，只见他已经把第二道思考题做好了，正拿着笔在检查呢！

焦急而尴尬的我也只好问问李航坤了：“李航坤，你能帮我讲讲这道题吗？我……”话还没说完，他就放下手中的笔为我讲解，每一个细小的地方都讲得十分详细，我看见他那明锐的目光，不由得使我后悔了起来。

同窗的生活很美好。表面上打打闹闹，实际上是友善的。我们不愿同窗生活平淡地逝去，所以有了搞笑，只有笑声才是友情最好的催化剂。

我的同桌

从一年级至六年级，我不知被老师调了多少次座位，和我坐过的同学更是数不胜数，各种性格的同学都有，我也因此得到了许多宝贵的友谊。

这个学期，老师把林福生调到我旁边，成为了我的同桌，一听“福生这个名字就觉得有点土，觉得他好象挺木纳。我仔细打量一下他：

一双炯炯有神的眼睛，给人一种严肃的感觉，配上小小的鼻子，厚厚的嘴唇，可真滑稽。当时我对他的第一印象不怎么好，那时我的心里就想：“完了完了，和他坐在一起一定会很受罪。”

不出所料，他的毛病就慢慢浮出水面，福生不怎么喜欢学习语文，经常不按时交语文作业，尤其是作文，常常受语文老师的“点化”。到办公室去补作业几乎已经成为他每个星期的必修课。一次，我好奇的问他：“你为什么经常不写作文啊？”他竟然散漫地说：“唉！没心情写。”我听了后捧腹大笑说：“学习可不是心情的问题，学习是靠自觉。”

从那以后我就觉得他更呆了，不过有一次令我改变了对他的看法。

有一次，我遇到一道数学题不会，我跑去问别的同学，可是他们都不会，我垂头丧气地回到座位上，这时福生把脑袋伸了过来问：“你这题不懂啊，我会啊，我教你好了。”我眼前一亮连连点头说：“好，好，谢谢。”于是他详细的把那题讲给我听，当他给我讲完后，我恍然大悟说：“原来这题这么简单啊。“他笑了笑，我感觉惭愧不以，以前我真是太小看人了，怎么可以认为他很呆呢？

俗话说；人不可貌相，海水不可斗量 ，呵呵！！这就是我的同桌林福生，其实他也蛮可爱的

我的同桌

新学期已经过去了我换了几次位也花了几个同位，我遇到了一个好同桌。这个同桌不仅学习好还很幽默而且又她热情助人。她是一个可以以她为榜样的同桌、看到他认真学习的情境我便也会努力学习。 一次老师在黑板上出了三道题给我们做，这三道题对我来说都很简单，小学都学过没什么困难。我便轻轻松松就做出来了，一会儿老师又讲了一个新类型的题，我没认真听，走了神。我以为不用听就会做，老师出了几道这样的题，就当我在解时，绞尽脑汁也想不出来，一会我的心全凉了，我现在非常后悔，刚才为什么没认真听，难道这就是上课没认真听讲的后果吗？我便向王兆慧那边看了一眼，呦！她已经全部做出来了，正在认真检查呢！我又向全班看了一眼，大多数都在认真检查呢。我刚想请教同桌，这道题怎么做，老师便说：好了不做了，我们来对下答案.一会，对完了，老师便让同学们全对的就一下手，我看大多数都举起了手，我便也滥竽充数的举了起来。这时候，下课铃响了，我想终于下课了，我的救星来了。一下课，我便向同桌请教了这道题的做法，我把我写的步骤拿给同桌看，不一会她便说：你怎么这么粗心前两个都乘12最后一个就不乘了！我想也是啊！ 她讲的那么认真、那么仔细、语言又是那么亲切。这就是我热情助人的同桌。

我的痞子同桌

同桌叫阿彪，光听名字，就有点“古惑崽”的味道。可不，穿的衣服东一道口子，西一根线带子。哪像个学生。其次，同桌“春色满园关不住，一片痘痘长出来。”搞得他每天对着镜子用卫生纸擦拭。一次他在课堂上低着头“对镜挤痘痘”，不慎落入老班的法眼，老班望着窗外，没好气地指东骂西道：“我们班还有个假媳妇儿，还挺爱美的。”

所以同桌以后就有了个绰号：媳妇。当他在挤痘痘的时候，很多同学就一个劲儿地喊：“我的好闺女，又在照镜子了。”接着一片哄堂大笑。同桌自当面红耳赤，有时粗暴地嚷上几句：“管你们P事！”有几次因为气氛太浓，导致兵戈相向，总面不了要我出来当和事佬。跟同桌一起，心里总免不了要冒出两个字：麻烦！

同桌16岁，我比他大一岁。所以有时我对同桌说：“你还是叫我哥吧。”他说：“你以为你谁啊，能做我大哥的还没出生呢。”让我碰了个大钉子。心想：“你这小孩还挺叼的。”同桌虽然比我矮上一大截，可是他身材结实，虎背熊腰，纯粹一个“香港猛男！”

但是任何一个绰号都不及“痞子”适合我的同桌。在我心中，他就是地道的痞子。

一个星期难得洗一次头（在学校的观察），所以那头发总是乱糟糟的，去代言“雀巢”咖啡准会出名。身上总是散发着浓浓的臭味。估计已经好几年没洗澡了，纯粹又是一个地道的内蒙古人。他身上的“香气”总是“香飘千万家”，连坐在最后面的“大哥大”也经常嘟哝着：“妈的，什么味啊。”简直就是“七里香。”很多同学抱着同情的心情跟我说：“小余啊，你真可怜，跟这么一个污染源同桌，还是叫老师换了吧。”于是我风风火火地来到办公室，跟老班说：“我要换位置。”老班问我：“是不是阿彪上课总影响你，我教育他去。”我说：“不是的，是……是他”――老班说：“是他太脏吗？――我心想：“阿彪的臭味都弥漫到老班这了，但总不好意思说他脏吧”――我说：“不是的。”“既然都不是，那你就跟他好好地度过这三年的珍贵时光。”老班说。

天哪，三年啊，我要吸收多少“珍贵”的空气啊。天亡我也！！我为自己的妇人之仁感到后悔。

“我说同桌啊，你能不能注意你的形象和卫生。”我自以为很委婉地说。

“谁要你管啊！”他盯着我狠狠说道。

同桌就是这样，自以为是。我只能对自己说：“他还小，不懂事，我这做哥的，应该多让着点，才能体现我的气度。”不知不觉我已经在21世纪运用阿Q精神了。

当然，跟同桌也有高兴的时候，就是一起讨论NBA的赛况。同桌很喜欢绰号叫野兽的阿泰斯特。因为此人桀骜不训，防守带扭、撞、捏……什么把戏都用上了。在我心里，这样的人就是我的同桌。而我的偶像是小艾，同桌却说：“那人瘦猴一只。”我~~~~~~~~~

果然没错，同桌在跟我对抗的时候，脸青的像野兽，总是用粗鲁的犯规来阻止我的进攻。更让我气绝的是，每当他犯了规弄痛了我还一个劲地喝：“我怎么犯规了！”在场上，他就是头野兽，经常乱“咬”人，弄得高年级的学长要揍他。结果又是我出来说：“呵呵，学长，看他小，算了。”学长骂骂咧咧地说：“小哥，看着你小弟一点，我要像他这样早活不到现在了。”我连连说是。

同桌自诩不近女色，所以平时也跟女孩不太来往。他常跟我说：“女孩，就是世界上最骄傲的动物。”我说：“哥们，你也太偏激了。”他倒反咬我一口：“我知道，你喜欢女生，没出息。”我说：“不可理喻！”

同桌就是死心眼的人，自以为什么都懂，结果自己错了总用对别人的攻击来逃避。一次我做好一道题，他随手拿过去一看，说：“错了。”我说：“对的。”他把本子一扔，说：“走着瞧！”同桌就是这么幼稚，我已经习惯了。

第而天老师公布了正确答案，和我的一模一样，我说：“我说了，对的，你还不信。”他沉着脸语无伦次地说：“怎么样……管它……”搞得我丈二和尚摸不着头脑。

同桌睡觉前从不洗漱，只是一头栽在床上蒙着头。一次半夜去上厕所，听见他梦中呓语：别走……离开……

这小子，恋爱了。我想。

一次趁同桌去厕所，我偷偷看了他搁在书里的信，里面写着：爸爸妈妈，我想你了，我已经很多年没见着你们了……

信纸上面还有点湿润。

我心中一抖。

就是这样的一个痞子，我跟他居然能形影不离地在一起；这就这样的一个痞子，我居然跟同桌叫阿彪，光听名字，就有点“古惑崽”的味道。可不，穿的衣服东一道口子，西一根线带子。哪像个学生。其次，同桌“春色满园关不住，一片痘痘长出来。”搞得他每天对着镜子用卫生纸擦拭。一次他在课堂上低着头“对镜挤痘痘”，不慎落入老班的法眼，老班望着窗外，没好气地指东骂西道：“我们班还有个假媳妇儿，还挺爱美的。”

所以同桌以后就有了个绰号：媳妇。当他在挤痘痘的时候，很多同学就一个劲儿地喊：“我的好闺女，又在照镜子了。”接着一片哄堂大笑。同桌自当面红耳赤，有时粗暴地嚷上几句：“管你们P事！”有几次因为气氛太浓，导致兵戈相向，总面不了要我出来当和事佬。跟同桌一起，心里总免不了要冒出两个字：麻烦！

同桌16岁，我比他大一岁。所以有时我对同桌说：“你还是叫我哥吧。”他说：“你以为你谁啊，能做我大哥的还没出生呢。”让我碰了个大钉子。心想：“你这小孩还挺叼的。”同桌虽然比我矮上一大截，可是他身材结实，虎背熊腰，纯粹一个“香港猛男！”

但是任何一个绰号都不及“痞子”适合我的同桌。在我心中，他就是地道的痞子。

一个星期难得洗一次头（在学校的观察），所以那头发总是乱糟糟的，去代言“雀巢”咖啡准会出名。身上总是散发着浓浓的臭味。估计已经好几年没洗澡了，纯粹又是一个地道的内蒙古人。他身上的“香气”总是“香飘千万家”，连坐在最后面的“大哥大”也经常嘟哝着：“妈的，什么味啊。”简直就是“七里香。”很多同学抱着同情的心情跟我说：“小余啊，你真可怜，跟这么一个污染源同桌，还是叫老师换了吧。”于是我风风火火地来到办公室，跟老班说：“我要换位置。”老班问我：“是不是阿彪上课总影响你，我教育他去。”我说：“不是的，是……是他”――老班说：“是他太脏吗？――我心想：“阿彪的臭味都弥漫到老班这了，但总不好意思说他脏吧”――我说：“不是的。”“既然都不是，那你就跟他好好地度过这三年的珍贵时光。”老班说。

天哪，三年啊，我要吸收多少“珍贵”的空气啊。天亡我也！！我为自己的妇人之仁感到后悔。

“我说同桌啊，你能不能注意你的形象和卫生。”我自以为很委婉地说。

“谁要你管啊！”他盯着我狠狠说道。

同桌就是这样，自以为是。我只能对自己说：“他还小，不懂事，我这做哥的，应该多让着点，才能体现我的气度。”不知不觉我已经在21世纪运用阿Q精神了。

当然，跟同桌也有高兴的时候，就是一起讨论NBA的赛况。同桌很喜欢绰号叫野兽的阿泰斯特。因为此人桀骜不训，防守带扭、撞、捏……什么把戏都用上了。在我心里，这样的人就是我的同桌。而我的偶像是小艾，同桌却说：“那人瘦猴一只。”我~~~~~~~~~

果然没错，同桌在跟我对抗的时候，脸青的像野兽，总是用粗鲁的犯规来阻止我的进攻。更让我气绝的是，每当他犯了规弄痛了我还一个劲地喝：“我怎么犯规了！”在场上，他就是头野兽，经常乱“咬”人，弄得高年级的学长要揍他。结果又是我出来说：“呵呵，学长，看他小，算了。”学长骂骂咧咧地说：“小哥，看着你小弟一点，我要像他这样早活不到现在了。”我连连说是。

同桌自诩不近女色，所以平时也跟女孩不太来往。他常跟我说：“女孩，就是世界上最骄傲的动物。”我说：“哥们，你也太偏激了。”他倒反咬我一口：“我知道，你喜欢女生，没出息。”我说：“不可理喻！”

同桌就是死心眼的人，自以为什么都懂，结果自己错了总用对别人的攻击来逃避。一次我做好一道题，他随手拿过去一看，说：“错了。”我说：“对的。”他把本子一扔，说：“走着瞧！”同桌就是这么幼稚，我已经习惯了。

第而天老师公布了正确答案，和我的一模一样，我说：“我说了，对的，你还不信。”他沉着脸语无伦次地说：“怎么样……管它……”搞得我丈二和尚摸不着头脑。

同桌睡觉前从不洗漱，只是一头栽在床上蒙着头。一次半夜去上厕所，听见他梦中呓语：别走……离开……

这小子，恋爱了。我想。

一次趁同桌去厕所，我偷偷看了他搁在书里的信，里面写着：爸爸妈妈，我想你了，我已经很多年没见着你们了……

信纸上面还有点湿润。

我心中一抖。

就是这样的一个痞子，我跟他居然能形影不离地在一起；这就这样的一个痞子，我居然跟同桌叫阿彪，光听名字，就有点“古惑崽”的味道。可不，穿的衣服东一道口子，西一根线带子。哪像个学生。其次，同桌“春色满园关不住，一片痘痘长出来。”搞得他每天对着镜子用卫生纸擦拭。一次他在课堂上低着头“对镜挤痘痘”，不慎落入老班的法眼，老班望着窗外，没好气地指东骂西道：“我们班还有个假媳妇儿，还挺爱美的。”

所以同桌以后就有了个绰号：媳妇。当他在挤痘痘的时候，很多同学就一个劲儿地喊：“我的好闺女，又在照镜子了。”接着一片哄堂大笑。同桌自当面红耳赤，有时粗暴地嚷上几句：“管你们P事！”有几次因为气氛太浓，导致兵戈相向，总面不了要我出来当和事佬。跟同桌一起，心里总免不了要冒出两个字：麻烦！

同桌16岁，我比他大一岁。所以有时我对同桌说：“你还是叫我哥吧。”他说：“你以为你谁啊，能做我大哥的还没出生呢。”让我碰了个大钉子。心想：“你这小孩还挺叼的。”同桌虽然比我矮上一大截，可是他身材结实，虎背熊腰，纯粹一个“香港猛男！”

但是任何一个绰号都不及“痞子”适合我的同桌。在我心中，他就是地道的痞子。

一个星期难得洗一次头（在学校的观察），所以那头发总是乱糟糟的，去代言“雀巢”咖啡准会出名。身上总是散发着浓浓的臭味。估计已经好几年没洗澡了，纯粹又是一个地道的内蒙古人。他身上的“香气”总是“香飘千万家”，连坐在最后面的“大哥大”也经常嘟哝着：“妈的，什么味啊。”简直就是“七里香。”很多同学抱着同情的心情跟我说：“小余啊，你真可怜，跟这么一个污染源同桌，还是叫老师换了吧。”于是我风风火火地来到办公室，跟老班说：“我要换位置。”老班问我：“是不是阿彪上课总影响你，我教育他去。”我说：“不是的，是……是他”――老班说：“是他太脏吗？――我心想：“阿彪的臭味都弥漫到老班这了，但总不好意思说他脏吧”――我说：“不是的。”“既然都不是，那你就跟他好好地度过这三年的珍贵时光。”老班说。

天哪，三年啊，我要吸收多少“珍贵”的空气啊。天亡我也！！我为自己的妇人之仁感到后悔。

“我说同桌啊，你能不能注意你的形象和卫生。”我自以为很委婉地说。

“谁要你管啊！”他盯着我狠狠说道。

同桌就是这样，自以为是。我只能对自己说：“他还小，不懂事，我这做哥的，应该多让着点，才能体现我的气度。”不知不觉我已经在21世纪运用阿Q精神了。

当然，跟同桌也有高兴的时候，就是一起讨论NBA的赛况。同桌很喜欢绰号叫野兽的阿泰斯特。因为此人桀骜不训，防守带扭、撞、捏……什么把戏都用上了。在我心里，这样的人就是我的同桌。而我的偶像是小艾，同桌却说：“那人瘦猴一只。”我~~~~~~~~~

果然没错，同桌在跟我对抗的时候，脸青的像野兽，总是用粗鲁的犯规来阻止我的进攻。更让我气绝的是，每当他犯了规弄痛了我还一个劲地喝：“我怎么犯规了！”在场上，他就是头野兽，经常乱“咬”人，弄得高年级的学长要揍他。结果又是我出来说：“呵呵，学长，看他小，算了。”学长骂骂咧咧地说：“小哥，看着你小弟一点，我要像他这样早活不到现在了。”我连连说是。

同桌自诩不近女色，所以平时也跟女孩不太来往。他常跟我说：“女孩，就是世界上最骄傲的动物。”我说：“哥们，你也太偏激了。”他倒反咬我一口：“我知道，你喜欢女生，没出息。”我说：“不可理喻！”

同桌就是死心眼的人，自以为什么都懂，结果自己错了总用对别人的攻击来逃避。一次我做好一道题，他随手拿过去一看，说：“错了。”我说：“对的。”他把本子一扔，说：“走着瞧！”同桌就是这么幼稚，我已经习惯了。

第而天老师公布了正确答案，和我的一模一样，我说：“我说了，对的，你还不信。”他沉着脸语无伦次地说：“怎么样……管它……”搞得我丈二和尚摸不着头脑。

同桌睡觉前从不洗漱，只是一头栽在床上蒙着头。一次半夜去上厕所，听见他梦中呓语：别走……离开……

这小子，恋爱了。我想。

一次趁同桌去厕所，我偷偷看了他搁在书里的信，里面写着：爸爸妈妈，我想你了，我已经很多年没见着你们了……

信纸上面还有点湿润。

我心中一抖。

就是这样的一个痞子，我跟他居然能形影不离地在一起；这就这样的一个痞子，我居然跟同桌叫阿彪，光听名字，就有点“古惑崽”的味道。可不，穿的衣服东一道口子，西一根线带子。哪像个学生。其次，同桌“春色满园关不住，一片痘痘长出来。”搞得他每天对着镜子用卫生纸擦拭。一次他在课堂上低着头“对镜挤痘痘”，不慎落入老班的法眼，老班望着窗外，没好气地指东骂西道：“我们班还有个假媳妇儿，还挺爱美的。”

所以同桌以后就有了个绰号：媳妇。当他在挤痘痘的时候，很多同学就一个劲儿地喊：“我的好闺女，又在照镜子了。”接着一片哄堂大笑。同桌自当面红耳赤，有时粗暴地嚷上几句：“管你们P事！”有几次因为气氛太浓，导致兵戈相向，总面不了要我出来当和事佬。跟同桌一起，心里总免不了要冒出两个字：麻烦！

同桌16岁，我比他大一岁。所以有时我对同桌说：“你还是叫我哥吧。”他说：“你以为你谁啊，能做我大哥的还没出生呢。”让我碰了个大钉子。心想：“你这小孩还挺叼的。”同桌虽然比我矮上一大截，可是他身材结实，虎背熊腰，纯粹一个“香港猛男！”

但是任何一个绰号都不及“痞子”适合我的同桌。在我心中，他就是地道的痞子。

一个星期难得洗一次头（在学校的观察），所以那头发总是乱糟糟的，去代言“雀巢”咖啡准会出名。身上总是散发着浓浓的臭味。估计已经好几年没洗澡了，纯粹又是一个地道的内蒙古人。他身上的“香气”总是“香飘千万家”，连坐在最后面的“大哥大”也经常嘟哝着：“妈的，什么味啊。”简直就是“七里香。”很多同学抱着同情的心情跟我说：“小余啊，你真可怜，跟这么一个污染源同桌，还是叫老师换了吧。”于是我风风火火地来到办公室，跟老班说：“我要换位置。”老班问我：“是不是阿彪上课总影响你，我教育他去。”我说：“不是的，是……是他”――老班说：“是他太脏吗？――我心想：“阿彪的臭味都弥漫到老班这了，但总不好意思说他脏吧”――我说：“不是的。”“既然都不是，那你就跟他好好地度过这三年的珍贵时光。”老班说。

天哪，三年啊，我要吸收多少“珍贵”的空气啊。天亡我也！！我为自己的妇人之仁感到后悔。

“我说同桌啊，你能不能注意你的形象和卫生。”我自以为很委婉地说。

“谁要你管啊！”他盯着我狠狠说道。

同桌就是这样，自以为是。我只能对自己说：“他还小，不懂事，我这做哥的，应该多让着点，才能体现我的气度。”不知不觉我已经在21世纪运用阿Q精神了。

当然，跟同桌也有高兴的时候，就是一起讨论NBA的赛况。同桌很喜欢绰号叫野兽的阿泰斯特。因为此人桀骜不训，防守带扭、撞、捏……什么把戏都用上了。在我心里，这样的人就是我的同桌。而我的偶像是小艾，同桌却说：“那人瘦猴一只。”我~~~~~~~~~

果然没错，同桌在跟我对抗的时候，脸青的像野兽，总是用粗鲁的犯规来阻止我的进攻。更让我气绝的是，每当他犯了规弄痛了我还一个劲地喝：“我怎么犯规了！”在场上，他就是头野兽，经常乱“咬”人，弄得高年级的学长要揍他。结果又是我出来说：“呵呵，学长，看他小，算了。”学长骂骂咧咧地说：“小哥，看着你小弟一点，我要像他这样早活不到现在了。”我连连说是。

同桌自诩不近女色，所以平时也跟女孩不太来往。他常跟我说：“女孩，就是世界上最骄傲的动物。”我说：“哥们，你也太偏激了。”他倒反咬我一口：“我知道，你喜欢女生，没出息。”我说：“不可理喻！”

同桌就是死心眼的人，自以为什么都懂，结果自己错了总用对别人的攻击来逃避。一次我做好一道题，他随手拿过去一看，说：“错了。”我说：“对的。”他把本子一扔，说：“走着瞧！”同桌就是这么幼稚，我已经习惯了。

第而天老师公布了正确答案，和我的一模一样，我说：“我说了，对的，你还不信。”他沉着脸语无伦次地说：“怎么样……管它……”搞得我丈二和尚摸不着头脑。

同桌睡觉前从不洗漱，只是一头栽在床上蒙着头。一次半夜去上厕所，听见他梦中呓语：别走……离开……

这小子，恋爱了。我想。

一次趁同桌去厕所，我偷偷看了他搁在书里的信，里面写着：爸爸妈妈，我想你了，我已经很多年没见着你们了……

信纸上面还有点湿润。

我心中一抖。

就是这样的一个痞子，我跟他居然能形影不离地在一起；这就这样的一个痞子，我居然跟同桌叫阿彪，光听名字，就有点“古惑崽”的味道。可不，穿的衣服东一道口子，西一根线带子。哪像个学生。其次，同桌“春色满园关不住，一片痘痘长出来。”搞得他每天对着镜子用卫生纸擦拭。一次他在课堂上低着头“对镜挤痘痘”，不慎落入老班的法眼，老班望着窗外，没好气地指东骂西道：“我们班还有个假媳妇儿，还挺爱美的。”

所以同桌以后就有了个绰号：媳妇。当他在挤痘痘的时候，很多同学就一个劲儿地喊：“我的好闺女，又在照镜子了。”接着一片哄堂大笑。同桌自当面红耳赤，有时粗暴地嚷上几句：“管你们P事！”有几次因为气氛太浓，导致兵戈相向，总面不了要我出来当和事佬。跟同桌一起，心里总免不了要冒出两个字：麻烦！

同桌16岁，我比他大一岁。所以有时我对同桌说：“你还是叫我哥吧。”他说：“你以为你谁啊，能做我大哥的还没出生呢。”让我碰了个大钉子。心想：“你这小孩还挺叼的。”同桌虽然比我矮上一大截，可是他身材结实，虎背熊腰，纯粹一个“香港猛男！”

但是任何一个绰号都不及“痞子”适合我的同桌。在我心中，他就是地道的痞子。

一个星期难得洗一次头（在学校的观察），所以那头发总是乱糟糟的，去代言“雀巢”咖啡准会出名。身上总是散发着浓浓的臭味。估计已经好几年没洗澡了，纯粹又是一个地道的内蒙古人。他身上的“香气”总是“香飘千万家”，连坐在最后面的“大哥大”也经常嘟哝着：“妈的，什么味啊。”简直就是“七里香。”很多同学抱着同情的心情跟我说：“小余啊，你真可怜，跟这么一个污染源同桌，还是叫老师换了吧。”于是我风风火火地来到办公室，跟老班说：“我要换位置。”老班问我：“是不是阿彪上课总影响你，我教育他去。”我说：“不是的，是……是他”――老班说：“是他太脏吗？――我心想：“阿彪的臭味都弥漫到老班这了，但总不好意思说他脏吧”――我说：“不是的。”“既然都不是，那你就跟他好好地度过这三年的珍贵时光。”老班说。

天哪，三年啊，我要吸收多少“珍贵”的空气啊。天亡我也！！我为自己的妇人之仁感到后悔。

“我说同桌啊，你能不能注意你的形象和卫生。”我自以为很委婉地说。

“谁要你管啊！”他盯着我狠狠说道。

同桌就是这样，自以为是。我只能对自己说：“他还小，不懂事，我这做哥的，应该多让着点，才能体现我的气度。”不知不觉我已经在21世纪运用阿Q精神了。

当然，跟同桌也有高兴的时候，就是一起讨论NBA的赛况。同桌很喜欢绰号叫野兽的阿泰斯特。因为此人桀骜不训，防守带扭、撞、捏……什么把戏都用上了。在我心里，这样的人就是我的同桌。而我的偶像是小艾，同桌却说：“那人瘦猴一只。”我~~~~~~~~~

果然没错，同桌在跟我对抗的时候，脸青的像野兽，总是用粗鲁的犯规来阻止我的进攻。更让我气绝的是，每当他犯了规弄痛了我还一个劲地喝：“我怎么犯规了！”在场上，他就是头野兽，经常乱“咬”人，弄得高年级的学长要揍他。结果又是我出来说：“呵呵，学长，看他小，算了。”学长骂骂咧咧地说：“小哥，看着你小弟一点，我要像他这样早活不到现在了。”我连连说是。

同桌自诩不近女色，所以平时也跟女孩不太来往。他常跟我说：“女孩，就是世界上最骄傲的动物。”我说：“哥们，你也太偏激了。”他倒反咬我一口：“我知道，你喜欢女生，没出息。”我说：“不可理喻！”

同桌就是死心眼的人，自以为什么都懂，结果自己错了总用对别人的攻击来逃避。一次我做好一道题，他随手拿过去一看，说：“错了。”我说：“对的。”他把本子一扔，说：“走着瞧！”同桌就是这么幼稚，我已经习惯了。

第而天老师公布了正确答案，和我的一模一样，我说：“我说了，对的，你还不信。”他沉着脸语无伦次地说：“怎么样……管它……”搞得我丈二和尚摸不着头脑。

同桌睡觉前从不洗漱，只是一头栽在床上蒙着头。一次半夜去上厕所，听见他梦中呓语：别走……离开……

这小子，恋爱了。我想。

一次趁同桌去厕所，我偷偷看了他搁在书里的信，里面写着：爸爸妈妈，我想你了，我已经很多年没见着你们了……

信纸上面还有点湿润。

我心中一抖。

就是这样的一个痞子，我跟他居然能形影不离地在一起；这就这样的一个痞子，我居然跟同桌叫阿彪，光听名字，就有点“古惑崽”的味道。可不，穿的衣服东一道口子，西一根线带子。哪像个学生。其次，同桌“春色满园关不住，一片痘痘长出来。”搞得他每天对着镜子用卫生纸擦拭。一次他在课堂上低着头“对镜挤痘痘”，不慎落入老班的法眼，老班望着窗外，没好气地指东骂西道：“我们班还有个假媳妇儿，还挺爱美的。”

所以同桌以后就有了个绰号：媳妇。当他在挤痘痘的时候，很多同学就一个劲儿地喊：“我的好闺女，又在照镜子了。”接着一片哄堂大笑。同桌自当面红耳赤，有时粗暴地嚷上几句：“管你们P事！”有几次因为气氛太浓，导致兵戈相向，总面不了要我出来当和事佬。跟同桌一起，心里总免不了要冒出两个字：麻烦！

同桌16岁，我比他大一岁。所以有时我对同桌说：“你还是叫我哥吧。”他说：“你以为你谁啊，能做我大哥的还没出生呢。”让我碰了个大钉子。心想：“你这小孩还挺叼的。”同桌虽然比我矮上一大截，可是他身材结实，虎背熊腰，纯粹一个“香港猛男！”

但是任何一个绰号都不及“痞子”适合我的同桌。在我心中，他就是地道的痞子。

一个星期难得洗一次头（在学校的观察），所以那头发总是乱糟糟的，去代言“雀巢”咖啡准会出名。身上总是散发着浓浓的臭味。估计已经好几年没洗澡了，纯粹又是一个地道的内蒙古人。他身上的“香气”总是“香飘千万家”，连坐在最后面的“大哥大”也经常嘟哝着：“妈的，什么味啊。”简直就是“七里香。”很多同学抱着同情的心情跟我说：“小余啊，你真可怜，跟这么一个污染源同桌，还是叫老师换了吧。”于是我风风火火地来到办公室，跟老班说：“我要换位置。”老班问我：“是不是阿彪上课总影响你，我教育他去。”我说：“不是的，是……是他”――老班说：“是他太脏吗？――我心想：“阿彪的臭味都弥漫到老班这了，但总不好意思说他脏吧”――我说：“不是的。”“既然都不是，那你就跟他好好地度过这三年的珍贵时光。”老班说。

天哪，三年啊，我要吸收多少“珍贵”的空气啊。天亡我也！！我为自己的妇人之仁感到后悔。

“我说同桌啊，你能不能注意你的形象和卫生。”我自以为很委婉地说。

“谁要你管啊！”他盯着我狠狠说道。

同桌就是这样，自以为是。我只能对自己说：“他还小，不懂事，我这做哥的，应该多让着点，才能体现我的气度。”不知不觉我已经在21世纪运用阿Q精神了。

当然，跟同桌也有高兴的时候，就是一起讨论NBA的赛况。同桌很喜欢绰号叫野兽的阿泰斯特。因为此人桀骜不训，防守带扭、撞、捏……什么把戏都用上了。在我心里，这样的人就是我的同桌。而我的偶像是小艾，同桌却说：“那人瘦猴一只。”我~~~~~~~~~

果然没错，同桌在跟我对抗的时候，脸青的像野兽，总是用粗鲁的犯规来阻止我的进攻。更让我气绝的是，每当他犯了规弄痛了我还一个劲地喝：“我怎么犯规了！”在场上，他就是头野兽，经常乱“咬”人，弄得高年级的学长要揍他。结果又是我出来说：“呵呵，学长，看他小，算了。”学长骂骂咧咧地说：“小哥，看着你小弟一点，我要像他这样早活不到现在了。”我连连说是。

同桌自诩不近女色，所以平时也跟女孩不太来往。他常跟我说：“女孩，就是世界上最骄傲的动物。”我说：“哥们，你也太偏激了。”他倒反咬我一口：“我知道，你喜欢女生，没出息。”我说：“不可理喻！”

同桌就是死心眼的人，自以为什么都懂，结果自己错了总用对别人的攻击来逃避。一次我做好一道题，他随手拿过去一看，说：“错了。”我说：“对的。”他把本子一扔，说：“走着瞧！”同桌就是这么幼稚，我已经习惯了。

第而天老师公布了正确答案，和我的一模一样，我说：“我说了，对的，你还不信。”他沉着脸语无伦次地说：“怎么样……管它……”搞得我丈二和尚摸不着头脑。

同桌睡觉前从不洗漱，只是一头栽在床上蒙着头。一次半夜去上厕所，听见他梦中呓语：别走……离开……

这小子，恋爱了。我想。

一次趁同桌去厕所，我偷偷看了他搁在书里的信，里面写着：爸爸妈妈，我想你了，我已经很多年没见着你们了……

信纸上面还有点湿润。

我心中一抖。

就是这样的一个痞子，我跟他居然能形影不离地在一起；这就这样的一个痞子，我居然跟同桌叫阿彪，光听名字，就有点“古惑崽”的味道。可不，穿的衣服东一道口子，西一根线带子。哪像个学生。其次，同桌“春色满园关不住，一片痘痘长出来。”搞得他每天对着镜子用卫生纸擦拭。一次他在课堂上低着头“对镜挤痘痘”，不慎落入老班的法眼，老班望着窗外，没好气地指东骂西道：“我们班还有个假媳妇儿，还挺爱美的。”

所以同桌以后就有了个绰号：媳妇。当他在挤痘痘的时候，很多同学就一个劲儿地喊：“我的好闺女，又在照镜子了。”接着一片哄堂大笑。同桌自当面红耳赤，有时粗暴地嚷上几句：“管你们P事！”有几次因为气氛太浓，导致兵戈相向，总面不了要我出来当和事佬。跟同桌一起，心里总免不了要冒出两个字：麻烦！

同桌16岁，我比他大一岁。所以有时我对同桌说：“你还是叫我哥吧。”他说：“你以为你谁啊，能做我大哥的还没出生呢。”让我碰了个大钉子。心想：“你这小孩还挺叼的。”同桌虽然比我矮上一大截，可是他身材结实，虎背熊腰，纯粹一个“香港猛男！”

但是任何一个绰号都不及“痞子”适合我的同桌。在我心中，他就是地道的痞子。

一个星期难得洗一次头（在学校的观察），所以那头发总是乱糟糟的，去代言“雀巢”咖啡准会出名。身上总是散发着浓浓的臭味。估计已经好几年没洗澡了，纯粹又是一个地道的内蒙古人。他身上的“香气”总是“香飘千万家”，连坐在最后面的“大哥大”也经常嘟哝着：“妈的，什么味啊。”简直就是“七里香。”很多同学抱着同情的心情跟我说：“小余啊，你真可怜，跟这么一个污染源同桌，还是叫老师换了吧。”于是我风风火火地来到办公室，跟老班说：“我要换位置。”老班问我：“是不是阿彪上课总影响你，我教育他去。”我说：“不是的，是……是他”――老班说：“是他太脏吗？――我心想：“阿彪的臭味都弥漫到老班这了，但总不好意思说他脏吧”――我说：“不是的。”“既然都不是，那你就跟他好好地度过这三年的珍贵时光。”老班说。

天哪，三年啊，我要吸收多少“珍贵”的空气啊。天亡我也！！我为自己的妇人之仁感到后悔。

“我说同桌啊，你能不能注意你的形象和卫生。”我自以为很委婉地说。

“谁要你管啊！”他盯着我狠狠说道。

同桌就是这样，自以为是。我只能对自己说：“他还小，不懂事，我这做哥的，应该多让着点，才能体现我的气度。”不知不觉我已经在21世纪运用阿Q精神了。

当然，跟同桌也有高兴的时候，就是一起讨论NBA的赛况。同桌很喜欢绰号叫野兽的阿泰斯特。因为此人桀骜不训，防守带扭、撞、捏……什么把戏都用上了。在我心里，这样的人就是我的同桌。而我的偶像是小艾，同桌却说：“那人瘦猴一只。”我~~~~~~~~~

果然没错，同桌在跟我对抗的时候，脸青的像野兽，总是用粗鲁的犯规来阻止我的进攻。更让我气绝的是，每当他犯了规弄痛了我还一个劲地喝：“我怎么犯规了！”在场上，他就是头野兽，经常乱“咬”人，弄得高年级的学长要揍他。结果又是我出来说：“呵呵，学长，看他小，算了。”学长骂骂咧咧地说：“小哥，看着你小弟一点，我要像他这样早活不到现在了。”我连连说是。

同桌自诩不近女色，所以平时也跟女孩不太来往。他常跟我说：“女孩，就是世界上最骄傲的动物。”我说：“哥们，你也太偏激了。”他倒反咬我一口：“我知道，你喜欢女生，没出息。”我说：“不可理喻！”

同桌就是死心眼的人，自以为什么都懂，结果自己错了总用对别人的攻击来逃避。一次我做好一道题，他随手拿过去一看，说：“错了。”我说：“对的。”他把本子一扔，说：“走着瞧！”同桌就是这么幼稚，我已经习惯了。

第而天老师公布了正确答案，和我的一模一样，我说：“我说了，对的，你还不信。”他沉着脸语无伦次地说：“怎么样……管它……”搞得我丈二和尚摸不着头脑。

同桌睡觉前从不洗漱，只是一头栽在床上蒙着头。一次半夜去上厕所，听见他梦中呓语：别走……离开……

这小子，恋爱了。我想。

一次趁同桌去厕所，我偷偷看了他搁在书里的信，里面写着：爸爸妈妈，我想你了，我已经很多年没见着你们了……

信纸上面还有点湿润。

我心中一抖。

就是这样的一个痞子，我跟他居然能形影不离地在一起；这就这样的一个痞子，我居然跟

我和我同桌的战役

某年某月某日，一位叫曾耀民的胖子同学，从第2组调到我的身边“（也就是当我的同桌）.我本以为他是一名“善良“的胖子，一开始向他问好，“嗨，你好啊!“结果我得到的是一连串骂我的粗话，从此以后，我便开始反攻，嘻嘻，毕竟我是被同学称为母夜叉大队长嘛!......

第二天，这位“善良“的胖子回到座位时，便向我“问好“；“你好，肥婆!“忍住，忍住，我压住自己的火气，“回敬“了他一句：“你好啊，胖子，昨晚的作业又没有做完吧？我知道你为什么不做作业，因为你是贼界中的大王，你堪称不良市民!“他气的脸都红了，我又说：“哎呦，是谁把我们那么可爱的小猪气成这个样子呢？“他说：“有你好看的，肥婆!““我等着呢!“

英语课上老师叫我辅导我同桌，我在偷笑，这次还不玩死你......

语文老师叫我们做2800例.我同桌不会做，而我又做完了.他对我陪开了笑脸，说：“美丽又漂亮的袁小姐，请你给我看一下吧!“哼，这个时候再来求我，没门!我对他说：“你叫我女王也没有用，我是不会借给你看的!“我给了他一个白眼.他立刻生气了.我想：我就不信你不会求我，等着瞧!那些题虽然对我来说是小菜一碟，可对他来说，那简直比竞赛的题都难.他实在忍不住了，对我说：“袁大小姐，我求你了，你就教一教我吧，我不看你的.““那以后你还会骂我吗？“不会，绝对不会.“

这场“战役“，以我同桌失败告终了.当我还在偷笑时，他又开始骂我了.妈呀!怎么还骂个没完没了了，我还是逃吧......

招聘同桌

我们班有个政策，座位一个月一大调，一周一小调。这个大调么，第一次男生选女生作同桌，这第二次就是女生选男生作同桌。这不，已经月末了，下一周要调位，已经有不少男同学暗暗选好了同桌，如果我要是不及早选一个女生，一定会吃亏的。可经过我的再三思量，审度审度我的择同桌标准，竟发现每一个女生都不符合我的择同桌标准。下面就是我的择同桌标准，您看一看，要是符合标准，可以毛遂自荐，我一定会择优录用。

择同桌标准第一条：同桌一定要温柔。现在的女生，几乎全都有暴力倾向。整天以打人为乐，掐人为快，踹人为爽，要是女生不打人，不掐人，不踹人，一定会受广大男生的青睐，如果再温柔一些，文明礼貌一点点，全班男生一定鼓掌欢迎。

择同桌标准第二条：为人大方，不计较小事。如今的各位女生，千挑万选还找不出一个心胸宽广的，个个是小鸡肚肠，一点点小事就会闹得鸡犬不宁，看看班里的地球仪，只有一个还完好无损。其他的不是缺了一个撒哈拉，就是少个印度尼西亚。全都破得不成样子了。知道什么原因吗？你到我们班里看看就知道了。每天中午来到教室，一准能看到某个男生正跟某个女生吵嘴，最后结果都是女生占上风，至于扔个书，丢个铅笔盒什么的是平常举动，举头投降的男生往往无处藏躲，最后就会被逼到放地球仪的那个角落里。多亏地球仪帮着抵挡，要不然，那少皮没毛的就是男生的头皮了。可见，如果跟一个心胸宽广的女生有多么重要了。

择同桌标准第三条：思维敏捷，成绩要好。如今上了初中，一下子加了不少课程，有不少知识搞不懂。问老师的机会也不多，要是有个学习好的同桌，清同桌给帮忙讲题的事情在所难免。如果你的同桌是个redpotato，那你问谁去？我经常搞不清楚地理和生物的知识，地里老师和生物老师又不常在办公室，如果没人给讲题，考试成绩不好，那后果是不是惨了点？所以，成绩好也是非常重要的一点。

择同桌标准第四：同桌不能长得太一般。你想啊，经过长时间的学习和磨笔头之后，自然十分劳累，聊聊天，玩玩时如果再能顺便养一养眼，不是一个三全其美的事情么？

怎么样？我的择同桌标准够苛刻吧？如果你符合前三点，也算勉强通过。第四条只算一个附加条件，不必太在乎。

不过，最后我声明一点点：其实我很乐意个人一桌，虽然没有人给我讲题，但只要我自己勤奋一点，多问问老师，更重要的是人身有了安全，我就阿弥陀佛，万事大吉了！