寂寞与孤独作文(共8篇)
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；孤独的人不一定寂寞，寂寞的人不一定孤独。
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 孤独是身边没有朋友的心情。
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 找些人来，把酒畅言，阴霾随风而散。
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；  ； ； ； ； ； 而寂寞是自己的事情，和别人无关。
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 在朋友之间，你不会孤独，但你也许会寂寞。
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 寂寞是自己的事情，
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； 只有找到了心结，才会走出那片天。
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；寂寞的人也许并不孤单，
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；（他）她
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；就在我们中间； ； ；
 ； ； ； ； ； ； ；
孤独里的寂寞
每天，都独自呆呆地望着天上那朵朵白云出神。这时，每听到附近小孩甜甜地叫着爸爸•妈妈，心里便涌起一种酸苦的滋味。我不由地想起了在远方的父母，泪水忍不住地从眼眶里流出来……
每天，都独自一人在冷清的街道上迷茫地走着，有时真不知何去何从，顿时竟感到天旋地转，一阵龙卷风袭来，自己被卷在旋涡里拼命地挣扎着，反抗着……
每天，都害怕黑夜的来临，害怕自己独自与黑夜战争。每次，自己都被黑夜包围着，吞噬着，自己渐渐地变成一个黑点，消失在这恐惧的黑夜中……
每天，都独自地躺在床上，默默地向上帝祈祷，不要让黎明的来临，我害怕独自面对明天。就让我在这儿默默地、静静地躺着，躺着。在黑夜与黎明的交界中，我抉择逃避，不敢去面对明天，更加不想回首昨天，就让我在昼夜交界中徘徊……
每次，都害怕失败的侵犯，我害怕那孤独的心会破碎，无法愈合。每次，都害怕成功的来临，我害怕无人与我分享这份喜悦，我那脆弱的神经会崩溃，无法持续。孤独的人，寂寞的心，在大千世界里没有一处美景是属于他们的。他们无福消遣，也不想欣赏，他们只能独自地承受着一切。
孤独是一种煎熬，寂寞是一种痛苦，它们交织在一起就是一把利刃，狠狠地在心上胡乱地割着、割着……
原来我是如此寂寞与孤独的人
在路上看到我的人
都会觉得我是个快乐的人！
是吗？
真的是吗？
我只是把笑容挂在嘴边
让别人认为我很快乐罢了
有人对我说
“你是个容易被嫉妒的人
因为你有很多别人没有的东西”
我一如既往淡淡一笑
我多的可能只是寂寞吧
校园里
每时每刻
我都是形只影单
没有所谓的死党
没有铁哥们儿
显得如此的不合群
孤单是一个人的狂欢
狂欢是一群人的孤单
我在自己的世界里孤单着自己的孤单
寂寞着自己的寂寞
不张扬
不沉默
或许
这也是一种隐忍的生活态度
但
无论如何
原来我是如此寂寞与孤独的人
孤独的寂寞
寂寞的人总是会用心的记住在他生命中出现过的每一个人，所以我总是意犹未尽的想起你。在每个星光坠落的晚上，一遍一遍，数我的寂寞。
寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你无话可说。
寂寞的时候总是喜欢一个人独自走在冰凉的月光下。看着零零散散的几颗星星，看着同样孤独寂寞的月亮。莫名的情绪油然而生，也许是自己的一个爱好，或许是此时的心情真的需要一个人的理解，需要一个人的安慰。那一刻我感到无比的伤心和落寞。
寂寞的时候心里空空的，就像一个人走在大街上，突然下起了漂泊大雨。没有带雨伞，也没有可以遮风避雨的地方。任凭风吹雨打在脸上，吹不散一颗孤独的心，却淋湿了一颗冰凉的心。一时间无法愈合的伤口。
总是一个人独自走在这条孤独的小路上。没有人陪，只有影子想随。仿佛一束单色光无意中撒落在一座黑的让人心悸的大大的空房子里，房里没有任何的装饰。即使单色光照亮了房子。又好比一只蝴蝶高兴的飞入百花从中，尽管它是多么的令人羡慕。也只是孤孤单单一个形单影只。
我以为自己应该是最寂寞的人，却忘记了身边那双温暖的眼神。我以为自己可能是最孤独的人，却忽略了心中那份美丽的温存。
有时候一个突如其来的喜悦也会令人措手不及，等到喜悦过后，也如流水逝去不留一点痕迹。想要再去找寻曾经留下的一点残存的记忆，也是找不到一丝可以发掘的迹象。总是刻意去找一些流失的回忆，却不想记忆在我心里只是一闪即使，不曾留下任何可供回忆的痕迹。
总是以为月光可以照在很远的地方，所以我总是孤独寂寞的时候去看月亮。希望我孤独寂寞的心能够随着月光到我要它去的地方。
每当我入睡前听着忧郁缓慢的调子，不由勾起心中一丝残存的记忆。一束由窗外照射进来的昏黄的灯光，不由给房内增添一丝难言的气氛，给眼睛蒙上了一层难眠的薄膜，更是给一颗寂寞的心提供了记忆萌芽的种子。
一条昏暗枯黄的灯光与月光交错的线条照在一张落寞的脸上。
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孤独与寂寞
爱上寂寞，爱上孤独。
在孤独中倾吐孤独的心声，
在孤独中寻找寂寞的身影。
让空气传递我孤独的心声，
污染着每一个欢乐的内心；
让阳光拉长我寂寞的身影，
束缚着每一个天真的笑容。
讨厌寂寞，痛恨孤独。
在欢乐中抹去寂寞的身影，
在天真中远离孤独的黑暗。
让空气传递我天真的笑容，
安抚着每一个孤独的内心；
让阳光放射我欢乐的笑容，
驱散着每一个寂寞的身影，
渴望寂寞，渴望孤独。
在空虚中寻找失去的寂寞，
在伤心中寻找失去的孤独。
伤心为我治疗孤独的痛楚，
空虚为我弥补寂寞的身影。
只有寂寞与孤独，
才能令我骄傲和满足。
我又爱上寂寞，爱上孤独。
孤独不是寂寞
关于：很老的文了。大家凑和看呃。可我不记得那时候自己叫什么了耶=。=
我相信在那么多的时间里，我都是与寂寞隔绝的。尽管我也喜欢夜半听古老的船鸣。但是亲爱的孩子们，请不要以为这是寂寞的姿势，它们有着本质上的区别。会做这个动作的人，他绝对不是寂寞的。他只是暂时缺了氧，面对空旷的高原环境一下子迷了路。可是，聪明的你我总不会自寻烦恼的，孤独的人也决不会轻易沉沦。孤独，只是在某一天，你的视线范围内找不到那个迫切想见到的人，或者是呓语中念叨的名字在醒来后不见了踪影的那种怅然若失。那只是很小的病症，小到任何一种具有活力的生命都可以轻易地将它除掉，轻而易举。
我似乎的确是见到过寂寞的人的，我从来没看过比他更寂寞的脸庞，也从未听到过如此寂寞的琴声。从提琴沧桑的声音里我音乐地感到那种可以唤之为“恶劣”的情绪――寂寞。可我永远也不会清楚那究竟是不是寂寞的样子。因为我不是一个真正寂寞的人。那个寂寞的人有着一双漂亮精致的手，宽大而细腻，完全符合我心目中提琴手的要求。我只会静静地站在一旁听他拉上几分钟，他看不见我，我也不会刻意去看他。熙熙攘攘的人群中他只是那个唯一安静的流浪的提琴手，我也只是踩嘈杂众多的人群中踮着脚尖的那个人。可是，可是，为什么当我好不容易有了一片喘息的空间时，却总是让我看见他一脸的寂寞，让我又突然窒了息。
也许你说失去了朋友和亲人令你感到难过。我不否认。但那只是一种孤独，只是一个曾经在你脑海里跳跃得鲜活的名字一下子成了记忆里的逝川。我明白你想要发泄。所以你选择了孤独。夏天和冬天一样的冷。可是总有一天，你会重新感受到四季的分明。我说过了，你我都是聪明的人。可我常是听到有人声嘶力竭地说，他的友谊随时间逝去了，他成了一个寂寞的人。忽觉可笑。真正的友谊又怎会随光阴的反复折磨而死去？也许那最多是彼此之间情感的冷淡期；另一种可能就是那根本不是友情！不要因为这么一点不算挫折的挫折就把你说成是寂寞的人，你我都还没到那个层次。现在，寂寞只是还在沉睡。所以我总是在听到那些人说这种话的时候摆摆手，说，你不懂，你不懂。然后看见那人吃惊地望着我，我就笑了，眨着看似精明的眼睛，像是一个讲述神秘玄幻故事的说书人。因为我还没见到过，比那张脸更寂寞的脸。寂寞不是孤独，我读着寂寞里淡淡的绝望。
我想我是无法再进一步去揣测那张脸下面深埋的寂寞了吧。毕竟是不懂寂寞的人呀，怎么也无法明晰那种沧桑的寂寞。作为一个无知者，我只能静静地当一个听众。然而，我听到，E弦断掉时尖细的声音，刺激着鼓膜，感觉到了疼。然后，我第一次看见了这么寂寞的表情。嘴角轻轻地扯动了一下，似笑非笑，眼神里有那么些零落的怜爱疼痛地洒了一地。然后是没有任何表情的动作。他换好了弦，又开始拉，不，应该说是演奏。对于一个显得那么沧桑的人，我们有必要对他的行为表示尊重。尽管我看不出他的年龄有多大。但那并不重要。我只是感觉到了那么些寂寞的东西了，阴暗的地下通道里弥漫着淡淡似香烟的味道。他所有的行李就只有那一把小提琴，其余的什么都没有。而我总是看到那些卖艺的人小心翼翼地从包里掏出手机，忘情地说着什么。他没有，从来没有。他没有和一个人说过任何一句话。沧桑的琴声饱含了他所有寂寞的情愫。
啊，亲爱的孩子们，请不要说你寂寞，在你的寂寞比不上这样的一个人之前。
孤独，是眼神乃至心里有着物质上的寄托，而终有一天会摆脱这种消极。可是寂寞，我却怎么也看不到它对任何的眷恋，雾蒙蒙的眼睛笼罩着所有心里的感情，我们什么也看不见。
我只是想说，孤独不是寂寞。在成长的时间里，我们暂且不要把自己说成是寂寞的人儿，好吗？
与孤独旅行
不同的人会不同的故事，这是许多人共同认可的至理名言。
可是生活中还是有许多相同的故事存在于不同人的身上。
就像一场恋爱，他就是俩个相爱的人共同拥有的一个故事。
同一个时间和一个空间，就是为他们出演恋爱故事搭建的舞台。
孤单的人总是会用心清楚记住在他生命中出现过而有消失的那个人，所以孤单就成为了我记忆你面容的最好胶卷。无时无刻，意犹未尽地想起你，在每天的太阳升起又在星光坠落的晚上，一遍一遍地，我都在用寂寞拼接对你的思念。
我叫XX，生活在一个远离繁华，远离纸醉金迷的小城，每天背着双肩包在去学校的道路上闲晃，那些被树梢划破的阳光散落到我的眼睛里，变成了一片片透明的碎片和剪影，一片一片如同碎裂的风景。这一年的夏天也许我将永远离开这个养育我了18年的小城，走向很远，很远，，，，，，
妈妈对我说，你以前我觉得你是一个永远长不大的孩子，可马上你也将成为大人了。
18岁，大人与小孩的分界线。
18岁，过去与未来的分界线‘。
现在只是我一个很小的站台，18岁的列车很快就会向我驶来。
这个春天似乎被压缩了，在我抬起头仰望他的时候很容易就看到了他的末端，还有连接在他末端的夏季，夏季如同那条静默的黑暗铁轨，被一段一段地照亮。
18岁的列车已经进站，过去美好青春将隐没到树影的背后，消失在我回望的视线里。我仰望着天空，想起妃燕。我很想她，想起穿着色的裙子在春季的阳光下微笑，想念她晨读时为我泡上一杯暖暖的咖啡。我很想再看一下握在手中的那张照片，可是我害怕自己会掉下眼泪。
当火车提速的时候，我总是会产生幻觉，我总是看见自己跳进轨道，然后头颅高高地飞向天空，我的身体在铁轨上如莲花散开，空气中传来妃燕头发的香味。
不知到了什么地方，我被广播中列车员的声音惊醒，这时我才发现原来这只是一个可怕的梦。
列车向不知明的方向前进，留给我一个边缘很模糊的剪影。耳机里唱着每当你又看到流星滑过，每当你又听到了是朋友总会散落天涯，从前的点点滴滴涌起，在我来不及难过的心里。
我突然又想起了妃燕，那个每天与我一同看流星的女孩，而今夜却成为了守着自己唯一一朵玫瑰的孩子。
整个路途我都是在孤单和忧伤中渡过的，我没有流泪，可有时没有眼泪的孤单会比有眼泪的哭泣更令人难过。
2010年的夏天
成为了我一生最忧伤的季节，因为我离开了我深爱的女孩，来到这个陌生的城市，在这个陌生的城市中我又很难找到一张熟悉的面孔。
来学校报名哪天，我坐在校车上，一边望着天空一边想自己现在已不是高中生了，不再没有自由地存活，也不再为一张张考卷发愁，可这些都没有成为化解我忧伤的良药。
我想世上是否真有一种可以化解忧伤的良药？
那些孤独与寂寞
我朝着自己向往的道路一步步前进，去到那个没有朋友.没有爸爸妈妈.没有过去的学校。
我戏称为孤独之旅。
而这个旅程，一走将会是3年。
8月25日。我背着沉甸甸的背包启程，踏入那个漂亮的校园。
8月30日。军训结束，我重新背起包包回到家里。就如同漫长旅途中短暂的休息。
我说，其实那儿真的很好啊，有华丽的校舍。有年轻的班主任。就连军训时陪伴我们5天的教官都有着可爱的一面。但是，那里偏偏没有你啊，熙熙攘攘的人流中，永远也不会看见那个让我心动的面孔。所以，那些美好全部都因着这个不美好而变得黯然失色。。。
当初为了逃离离开。
离开过后开始悔恨。
热闹。快乐。孤独。寂寞。
我选择了孤独与寂寞。
有一些痛觉来源与真实的肌体，比如军训晕倒之后留下的伤患。它们一点点从肌肤渗透，进如体内。
我记得那些向我袭击过来的黑暗，慢慢地吞噬着周围的明亮，然后所有的一切便暗下去...暗下去...
无论我怎样告诉自己不可以倒下去，可是，身体上传来的疼痛却提醒着我输了。就像我辛苦筑造起来的世界，那个装满着对你的期望对你的憧憬的世界，被你狠狠推翻了一样。
我蜷缩着身体，望着满心的废墟，开始哭泣。
孤独并不可怕。可怕的是孤独却并不甘心。
我就是不甘心啊，不甘心自己会输掉，不甘心自己必须选择放弃选择孤独。
你看你看，我的小世界，竟这样坍塌成碎片。
假若你从不曾存在。这些关于我的悲伤，是否也就没了踪迹？
以后的我是否能明白，选择了关于寂寞这些，便是自己将自己放逐至远方。