昨天，我看了一本小朋友都很喜欢看的漫画，它叫做《哆啦A梦》。在故事中，哆啦A梦凭借自己身上的万能口袋，帮助大雄和其他小朋友。我十分喜欢它——哆啦A梦，我十分希望我是哆啦A梦。

假如我是哆啦A梦，我会从我的口袋里拿出防自然灾害的豪华别墅，再把它复制六十亿个，让全世界的人都住上它，从此不再害怕地震、洪水......

假如我是哆啦A梦，我会从我的口袋里拿出捎口信的大炮，用它取代手机，即环保又没有辐射。

假如我是哆啦A梦，我会从我的口袋里拿出自动打字机，让大人们不再烦恼有不会写的字了。

假如我是哆啦A梦，我会从我的口袋里拿出环境变换器，把它放进沙漠，让沙漠变成绿洲。

假如我是哆啦A梦，我会从我的口袋里拿出定时手表，把它送给每一个人，让老是忘记在某一个时间自己该做什么事情的人让他们的生活更加有规律。

假如我是哆啦A梦，我会从我的口袋里拿出浪费时间惩罚表，让人们都拥有它，如果你浪费时间，它就会对你进行不同的惩罚。

假如我是哆啦A梦，不，不可能了。我怎么会是哆啦A梦？可我还是沉浸在刚才的想象中，一直在沉思......

我的未来不是梦

畅想未来

----------我的未来不是梦

我始终不能忘却夕阳下那个长长的、孤独的身影，始终不能忘却十岁时的那个夏天。只是我不知道，那个故事将会是我一生的缩影，或者只不过是一场青春萌动时短短的辉煌。那时候，我常常无端地陷入忧伤和冥想中，同学们总是远远地避开我，如害怕某种传染似的。我不知道这二者如何是好。只知道那个春天似乎没有花朵，有的只是一片青色的忧郁。那时候，没有电子宠物，没有《流星花园》，男生中流行的是养蚕。班上的一个男生从亲戚家讨得一张蚕种，撕成了几十块小片儿，送给班上的每一个男生——那天下午，除了当时我们还视为“仇寇”的女生外，似乎只有我，没有得到那一张有着十来个黑点的小纸片。谁也不能从我习惯忧郁的脸上得到什么，只有我自己清楚那时的心情，那股酸涩直到今天还留在嘴边，如刚刚嚼过一枚青橄榄一般。那天放学后，我跟着夕阳下长长的身影心绪落寞地走着，突然，我看到路旁的一片树叶上，也有着与那小纸片上一模一样的几十个小黑点儿。于是第二天，班上所有的男孩——包括我——都有了一个小纸盒，在一两张桑叶上，是几十粒小小的希望。不久，所有的蚕宝宝都出来了，黑黑的小不点儿蠕动着，很慢很慢地咀嚼着桑叶。大概一个星期后，我们的蚕宝宝蜕了一次皮，这时候，我才发现情况有些不对——在他们的蚕儿渐渐变白的时候，我的蚕儿，竟渐渐地变得鲜艳起来。“那是毛毛虫，快把它扔了！”有个男孩告诉我，我感到周围的女孩们低低地惊呼了一声。其实我也已经知道这是怎么回事，只是我看着它们出生，喂了它们十来天，已再也不忍心把它们丢弃了。于是，当其余男孩在一块商量着养他们的蚕宝宝的时候，我一个人默默地养着我的虫儿们。只是从此，与我说话的人就更少了，尤其是原先还对我抱有同情的女生们，现在更是远远地躲开我，似乎我的身上就长着可怕的毒刺一般。那一个初夏里，我班的第一批优秀学生选举产生了，不久又评出了班级和学校的文明学生。几次选举我都得了零票，似乎我还不错的成绩已经因为那些毛毛虫而变得不再重要。记得有一次唱票后，我后一位的那个女孩在走过我跟前时，满怀歉意地看了我一眼。我不知道，她想要表示什么。几十天后，越来越白的蚕宝宝们一个个地吐出更为洁白的丝来，为他们的主人们结出一个个圆润可爱的银果儿，而我的虫儿们在过了好些天后，终于也吐出一根根褐色的丝来，为我结出几枚灰不溜秋的小果实。那几天，我和我的虫儿们成了全班的笑料，他们围着我，只是为了看一看和他们的果实相比，我的果子们有多么寒伧和丑陋。然而我终于不肯丢弃我的虫儿和我的茧，因为在一贯的冷漠和歧视中，我已和它们产生了同仇敌忾般的感情。沉默了一些日子以后，蚕儿们又一个个地出来了——那已是一只只白色的笨拙的蛾子，在小小的盒子里，寻找配偶，交尾，产卵，然后死去。然后，才是我的虫儿们，悄悄地从茧中钻出，穿着一身不可思议的美妙的衣裳。在凝神留恋了好一阵后，才慢慢张开那对巨大的美丽的翅膀，一下子跃离纸盒，向着窗外湛蓝的天空翩翩飞去。那一刻，在女孩们的惊呼和男孩们的沉默中，我无声地流着感动的泪水。指导教师：修文县新春小学刘颖

那一刻，我不再犹豫

我好似一朵孤独的流云，高高地飘在山谷之上。突然，我看见了一大片鲜花，是金色的友谊遍地开放。它开在湖畔，开在树下；它随风嬉舞，随风波荡。

我曾是一颗孤独的星星，自从她出现后，我的天空中多了一颗星，就是这一颗星，不再让我孤单。

我刚转学来到实小，班里没有一个我认识的人，别的同学都不和我一起玩，使我越发的寂寞，成绩一落千丈，每天上课都心不在焉。

正在这时，她来到我的身边，我并不和她说话，甚至有点烦她，可她并不气馁 ，每当我遇到难题或有什么伤心事，她总是第一个来到我的身边，帮我解难题，助我排除伤心事。

在她一次次的努力，一次次的帮助下，我的心开始动摇了。心，我的心，你不要犹豫，快接受命运的安排，寒冬从你那儿夺走的一切，新春将重新给你带来。

那一刻，我不再犹豫。

从此以后，我们成了知心朋友，无话不说，无事不谈。在她的帮助下，我原本内向的性格被丢到九霄云外去了，活泼开朗的我就此新生。

在她的帮助和鼓励下，我曾参加过一次作文比赛，就是因为我，她放弃了双休日，来我家指导我写作文，大赛的日子渐渐逼近，我越发的害怕，在她苦口婆心的劝导下，我的信心猛增。那一次，我得了三等奖。而她却比我还高兴。

不是一切大树都被风暴折断；不是一切种子都找不到生根的土壤；不是一切都流失在人心的沙漠里；不是一切梦想都甘愿被折断翅膀。而这一切的一切都是因为友谊的力量，还有来自人心底的爱！

指导老师:王欣

原谅我不再是四迷

回想刚来郭吧，最火暴的一个帖子就是《郭敬明，你让我如此失望。从此以后，我不在是四迷》。凭借当初的热忱，唇舌之争也坚持到底，被许多人骂过，但总觉得自己无怨无悔。讽刺的是，如今自己要做同样的事情了。曾几千遍几万遍地说过：小四，我会一直一直一直一直的支持你。可是小四，对不起，我不再是四迷。

最早的是抄袭。从幻城到梦里，从夏至到悲伤。对象从圣传，东京巴比伦，古龙，庄羽，NANA，到颜歌，落落。证据有细心整理，指责已经太多，或许陈词滥调，可我对着你的这些作品，也只能保持缄默。只好说：小四，如果世界上抄袭还算一个罪名，你怎样逃脱，什么借口，我想过很多次，我找不到。

关于小四，很多人的心都经历了巨大的波澜。

当初不愿相信抄袭事件，只因为把你当成景仰的对象，当成挚爱的偶像，因为不想看到自己始终目视的你，那个高高在上，已经成为自己精神主宰的你，如今又被自己否定。不可以，不甘心。仅仅而已。就像是当初自己亲手把你捧到天堂，如今又要亲手把你扯落一样，心疼。可是，这终究是事实吧。无可否认的事实。

这些年来，历数过去，你出道以来除了作品畅销，让出版量的数据成为屈指可数的正面消息，可以算几乎没有任何正面新闻了。曾经为你找遍借口，可是终于疲倦。你说你会长大，会尽力保护我们，会成为“强大的国王。年轻的神”，但你一次又一次地让我失望。我们只能无言以对。让年少的心成为终结品。

关于hansey，曾经隽手相伴的伙伴，也放下在你身边的光明前景坚定离开；关于不二，在私人的博客上写你拖欠工资对他人严苛；关于阿亮痕痕，常在最小说上写“远处突然飘来某四幽幽一句……工资……”。如果你从未这么说过什么，做过什么，我不能想象谁会抛下当初辛苦创下的事业而去，我不能想象谁会无端指责你的种种不是，我不能想象谁会凭空写出这种冷笑话。我很难说服自己说那么多人都在说谎，而只相信你一个人。在最小说上还曾看到过晴天写的这样一段话：

“办公室里经常有这样的场景。

‘晴天，给我倒杯奶茶。’

“痕痕，装修的人来了么？去给我看看＊＊＊＊’

‘阿亮，年年的画过来没有？什么？还没有？你在搞什么？’

‘不二，我在＊＊，给我送＊＊＊＊现金过来，立刻！马上！现在！’

‘hansey，你现在在做什么？晚上陪我去＊＊买家具。不买完不吃饭！’

‘小婧，排版怎么样了？排不完今天别回家！’等等…… “

原本似乎只是个笑点，我看时却有些心惊。那次你不给捧红你的萌芽写稿，而最终韩寒张悦然都出现了而你没有。你却说所谓的你嫌稿酬太多了完全是胡说是诬蔑——可是小四，为什么所有人都只陷害你？ 这始终不太符合情理吧。

有一些你常常重复的话，比如你刷着刷着牙流出泪来，比如“有时候我看到那些成人嘲笑时的面容，我觉得这世界真是丑恶”——我曾经被多么感动过，我曾经因为这些话而一次又一次地觉得支持你我永远不悔。可是我也总想，哪怕一次，你能不能坚定地说你没有抄袭，能不能给四迷为你辩护的时候多一点底气？你常说那些人对你如何谩骂嘲讽，如何嘴脸丑恶，可是小四，他们的理由，你自己都不敢否定么？还有小四，你其实也已经成人了。

就算我们情愿理解你，这是一个人处在巅峰状态时所受到的压力，不是我们这些默默可以懂的，你呵斥员工，也许是你只想做到最好；你差遣别人，也许你是真的累了，你拖欠工资，也许你是想给员工一点压力。你是公众人物，你是太在乎别人看他的眼光，所以你死要面子的穿名牌，你害怕被忽视。所以我们不要继续谴责你，要找理由，真的有很多很多种。这么想，都是为能让我们继续喜欢你。

你的文字底下也总是告诉我们，你害怕寂寞，恐惧别人那种眼神中对你的不屑；让这一切的一切，都能说明了你是多么脆弱，需要我们的理解与呵护。

可是，一些细节，比如你每每说自己第二天更新博客——你大概不会知道我这第二天去刷新了多少次——但你失约，然后以之为玩笑。比如你在最小说上放与杂志完全无关的广告，即使销量比你低很多的漫友之类都不会做，而其中甚至有不适合十八岁以下人阅读的。比如你总说“那时的我，还没有带着时尚的IPOD或者小巧到奢侈的笔记本电脑”或者“穿着破洞的牛仔回想刚来郭吧，最火暴的一个帖子就是《郭敬明，你让我如此失望。从此以后，我不在是四迷》。凭借当初的热忱，唇舌之争也坚持到底，被许多人骂过，但总觉得自己无怨无悔。讽刺的是，如今自己要做同样的事情了。曾几千遍几万遍地说过：小四，我会一直一直一直一直的支持你。可是小四，对不起，我不再是四迷。

最早的是抄袭。从幻城到梦里，从夏至到悲伤。对象从圣传，东京巴比伦，古龙，庄羽，NANA，到颜歌，落落。证据有细心整理，指责已经太多，或许陈词滥调，可我对着你的这些作品，也只能保持缄默。只好说：小四，如果世界上抄袭还算一个罪名，你怎样逃脱，什么借口，我想过很多次，我找不到。

关于小四，很多人的心都经历了巨大的波澜。

当初不愿相信抄袭事件，只因为把你当成景仰的对象，当成挚爱的偶像，因为不想看到自己始终目视的你，那个高高在上，已经成为自己精神主宰的你，如今又被自己否定。不可以，不甘心。仅仅而已。就像是当初自己亲手把你捧到天堂，如今又要亲手把你扯落一样，心疼。可是，这终究是事实吧。无可否认的事实。

这些年来，历数过去，你出道以来除了作品畅销，让出版量的数据成为屈指可数的正面消息，可以算几乎没有任何正面新闻了。曾经为你找遍借口，可是终于疲倦。你说你会长大，会尽力保护我们，会成为“强大的国王。年轻的神”，但你一次又一次地让我失望。我们只能无言以对。让年少的心成为终结品。

关于hansey，曾经隽手相伴的伙伴，也放下在你身边的光明前景坚定离开；关于不二，在私人的博客上写你拖欠工资对他人严苛；关于阿亮痕痕，常在最小说上写“远处突然飘来某四幽幽一句……工资……”。如果你从未这么说过什么，做过什么，我不能想象谁会抛下当初辛苦创下的事业而去，我不能想象谁会无端指责你的种种不是，我不能想象谁会凭空写出这种冷笑话。我很难说服自己说那么多人都在说谎，而只相信你一个人。在最小说上还曾看到过晴天写的这样一段话：

“办公室里经常有这样的场景。

‘晴天，给我倒杯奶茶。’

“痕痕，装修的人来了么？去给我看看＊＊＊＊’

‘阿亮，年年的画过来没有？什么？还没有？你在搞什么？’

‘不二，我在＊＊，给我送＊＊＊＊现金过来，立刻！马上！现在！’

‘hansey，你现在在做什么？晚上陪我去＊＊买家具。不买完不吃饭！’

‘小婧，排版怎么样了？排不完今天别回家！’等等…… “

原本似乎只是个笑点，我看时却有些心惊。那次你不给捧红你的萌芽写稿，而最终韩寒张悦然都出现了而你没有。你却说所谓的你嫌稿酬太多了完全是胡说是诬蔑——可是小四，为什么所有人都只陷害你？ 这始终不太符合情理吧。

有一些你常常重复的话，比如你刷着刷着牙流出泪来，比如“有时候我看到那些成人嘲笑时的面容，我觉得这世界真是丑恶”——我曾经被多么感动过，我曾经因为这些话而一次又一次地觉得支持你我永远不悔。可是我也总想，哪怕一次，你能不能坚定地说你没有抄袭，能不能给四迷为你辩护的时候多一点底气？你常说那些人对你如何谩骂嘲讽，如何嘴脸丑恶，可是小四，他们的理由，你自己都不敢否定么？还有小四，你其实也已经成人了。

就算我们情愿理解你，这是一个人处在巅峰状态时所受到的压力，不是我们这些默默可以懂的，你呵斥员工，也许是你只想做到最好；你差遣别人，也许你是真的累了，你拖欠工资，也许你是想给员工一点压力。你是公众人物，你是太在乎别人看他的眼光，所以你死要面子的穿名牌，你害怕被忽视。所以我们不要继续谴责你，要找理由，真的有很多很多种。这么想，都是为能让我们继续喜欢你。

你的文字底下也总是告诉我们，你害怕寂寞，恐惧别人那种眼神中对你的不屑；让这一切的一切，都能说明了你是多么脆弱，需要我们的理解与呵护。

可是，一些细节，比如你每每说自己第二天更新博客——你大概不会知道我这第二天去刷新了多少次——但你失约，然后以之为玩笑。比如你在最小说上放与杂志完全无关的广告，即使销量比你低很多的漫友之类都不会做，而其中甚至有不适合十八岁以下人阅读的。比如你总说“那时的我，还没有带着时尚的IPOD或者小巧到奢侈的笔记本电脑”或者“穿着破洞的牛仔回想刚来郭吧，最火暴的一个帖子就是《郭敬明，你让我如此失望。从此以后，我不在是四迷》。凭借当初的热忱，唇舌之争也坚持到底，被许多人骂过，但总觉得自己无怨无悔。讽刺的是，如今自己要做同样的事情了。曾几千遍几万遍地说过：小四，我会一直一直一直一直的支持你。可是小四，对不起，我不再是四迷。

最早的是抄袭。从幻城到梦里，从夏至到悲伤。对象从圣传，东京巴比伦，古龙，庄羽，NANA，到颜歌，落落。证据有细心整理，指责已经太多，或许陈词滥调，可我对着你的这些作品，也只能保持缄默。只好说：小四，如果世界上抄袭还算一个罪名，你怎样逃脱，什么借口，我想过很多次，我找不到。

关于小四，很多人的心都经历了巨大的波澜。

当初不愿相信抄袭事件，只因为把你当成景仰的对象，当成挚爱的偶像，因为不想看到自己始终目视的你，那个高高在上，已经成为自己精神主宰的你，如今又被自己否定。不可以，不甘心。仅仅而已。就像是当初自己亲手把你捧到天堂，如今又要亲手把你扯落一样，心疼。可是，这终究是事实吧。无可否认的事实。

这些年来，历数过去，你出道以来除了作品畅销，让出版量的数据成为屈指可数的正面消息，可以算几乎没有任何正面新闻了。曾经为你找遍借口，可是终于疲倦。你说你会长大，会尽力保护我们，会成为“强大的国王。年轻的神”，但你一次又一次地让我失望。我们只能无言以对。让年少的心成为终结品。

关于hansey，曾经隽手相伴的伙伴，也放下在你身边的光明前景坚定离开；关于不二，在私人的博客上写你拖欠工资对他人严苛；关于阿亮痕痕，常在最小说上写“远处突然飘来某四幽幽一句……工资……”。如果你从未这么说过什么，做过什么，我不能想象谁会抛下当初辛苦创下的事业而去，我不能想象谁会无端指责你的种种不是，我不能想象谁会凭空写出这种冷笑话。我很难说服自己说那么多人都在说谎，而只相信你一个人。在最小说上还曾看到过晴天写的这样一段话：

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‘小婧，排版怎么样了？排不完今天别回家！’等等…… “

原本似乎只是个笑点，我看时却有些心惊。那次你不给捧红你的萌芽写稿，而最终韩寒张悦然都出现了而你没有。你却说所谓的你嫌稿酬太多了完全是胡说是诬蔑——可是小四，为什么所有人都只陷害你？ 这始终不太符合情理吧。

有一些你常常重复的话，比如你刷着刷着牙流出泪来，比如“有时候我看到那些成人嘲笑时的面容，我觉得这世界真是丑恶”——我曾经被多么感动过，我曾经因为这些话而一次又一次地觉得支持你我永远不悔。可是我也总想，哪怕一次，你能不能坚定地说你没有抄袭，能不能给四迷为你辩护的时候多一点底气？你常说那些人对你如何谩骂嘲讽，如何嘴脸丑恶，可是小四，他们的理由，你自己都不敢否定么？还有小四，你其实也已经成人了。

就算我们情愿理解你，这是一个人处在巅峰状态时所受到的压力，不是我们这些默默可以懂的，你呵斥员工，也许是你只想做到最好；你差遣别人，也许你是真的累了，你拖欠工资，也许你是想给员工一点压力。你是公众人物，你是太在乎别人看他的眼光，所以你死要面子的穿名牌，你害怕被忽视。所以我们不要继续谴责你，要找理由，真的有很多很多种。这么想，都是为能让我们继续喜欢你。

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最早的是抄袭。从幻城到梦里，从夏至到悲伤。对象从圣传，东京巴比伦，古龙，庄羽，NANA，到颜歌，落落。证据有细心整理，指责已经太多，或许陈词滥调，可我对着你的这些作品，也只能保持缄默。只好说：小四，如果世界上抄袭还算一个罪名，你怎样逃脱，什么借口，我想过很多次，我找不到。

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这些年来，历数过去，你出道以来除了作品畅销，让出版量的数据成为屈指可数的正面消息，可以算几乎没有任何正面新闻了。曾经为你找遍借口，可是终于疲倦。你说你会长大，会尽力保护我们，会成为“强大的国王。年轻的神”，但你一次又一次地让我失望。我们只能无言以对。让年少的心成为终结品。

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“办公室里经常有这样的场景。

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原本似乎只是个笑点，我看时却有些心惊。那次你不给捧红你的萌芽写稿，而最终韩寒张悦然都出现了而你没有。你却说所谓的你嫌稿酬太多了完全是胡说是诬蔑——可是小四，为什么所有人都只陷害你？ 这始终不太符合情理吧。

有一些你常常重复的话，比如你刷着刷着牙流出泪来，比如“有时候我看到那些成人嘲笑时的面容，我觉得这世界真是丑恶”——我曾经被多么感动过，我曾经因为这些话而一次又一次地觉得支持你我永远不悔。可是我也总想，哪怕一次，你能不能坚定地说你没有抄袭，能不能给四迷为你辩护的时候多一点底气？你常说那些人对你如何谩骂嘲讽，如何嘴脸丑恶，可是小四，他们的理由，你自己都不敢否定么？还有小四，你其实也已经成人了。

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“办公室里经常有这样的场景。

‘晴天，给我倒杯奶茶。’

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有一些你常常重复的话，比如你刷着刷着牙流出泪来，比如“有时候我看到那些成人嘲笑时的面容，我觉得这世界真是丑恶”——我曾经被多么感动过，我曾经因为这些话而一次又一次地觉得支持你我永远不悔。可是我也总想，哪怕一次，你能不能坚定地说你没有抄袭，能不能给四迷为你辩护的时候多一点底气？你常说那些人对你如何谩骂嘲讽，如何嘴脸丑恶，可是小四，他们的理由，你自己都不敢否定么？还有小四，你其实也已经成人了。

就算我们情愿理解你，这是一个人处在巅峰状态时所受到的压力，不是我们这些默默可以懂的，你呵斥员工，也许是你只想做到最好；你差遣别人，也许你是真的累了，你拖欠工资，也许你是想给员工一点压力。你是公众人物，你是太在乎别人看他的眼光，所以你死要面子的穿名牌，你害怕被忽视。所以我们不要继续谴责你，要找理由，真的有很多很多种。这么想，都是为能让我们继续喜欢你。

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“办公室里经常有这样的场景。

‘晴天，给我倒杯奶茶。’

“痕痕，装修的人来了么？去给我看看＊＊＊＊’

‘阿亮，年年的画过来没有？什么？还没有？你在搞什么？’

‘不二，我在＊＊，给我送＊＊＊＊现金过来，立刻！马上！现在！’

‘hansey，你现在在做什么？晚上陪我去＊＊买家具。不买完不吃饭！’

‘小婧，排版怎么样了？排不完今天别回家！’等等…… “

原本似乎只是个笑点，我看时却有些心惊。那次你不给捧红你的萌芽写稿，而最终韩寒张悦然都出现了而你没有。你却说所谓的你嫌稿酬太多了完全是胡说是诬蔑——可是小四，为什么所有人都只陷害你？ 这始终不太符合情理吧。

有一些你常常重复的话，比如你刷着刷着牙流出泪来，比如“有时候我看到那些成人嘲笑时的面容，我觉得这世界真是丑恶”——我曾经被多么感动过，我曾经因为这些话而一次又一次地觉得支持你我永远不悔。可是我也总想，哪怕一次，你能不能坚定地说你没有抄袭，能不能给四迷为你辩护的时候多一点底气？你常说那些人对你如何谩骂嘲讽，如何嘴脸丑恶，可是小四，他们的理由，你自己都不敢否定么？还有小四，你其实也已经成人了。

就算我们情愿理解你，这是一个人处在巅峰状态时所受到的压力，不是我们这些默默可以懂的，你呵斥员工，也许是你只想做到最好；你差遣别人，也许你是真的累了，你拖欠工资，也许你是想给员工一点压力。你是公众人物，你是太在乎别人看他的眼光，所以你死要面子的穿名牌，你害怕被忽视。所以我们不要继续谴责你，要找理由，真的有很多很多种。这么想，都是为能让我们继续喜欢你。

你的文字底下也总是告诉我们，你害怕寂寞，恐惧别人那种眼神中对你的不屑；让这一切的一切，都能说明了你是多么脆弱，需要我们的理解与呵护。

可是，一些细节，比如你每每说自己第二天更新博客——你大概不会知道我这第二天去刷新了多少次——但你失约，然后以之为玩笑。比如你在最小说上放与杂志完全无关的广告，即使销量比你低很多的漫友之类都不会做，而其中甚至有不适合十八岁以下人阅读的。比如你总说“那时的我，还没有带着时尚的IPOD或者小巧到奢侈的笔记本电脑”或者“穿着破洞的牛仔回想刚来郭吧，最火暴的一个帖子就是《郭敬明，你让我如此失望。从此以后，我不在是四迷》。凭借当初的热忱，唇舌之争也坚持到底，被许多人骂过，但总觉得自己无怨无悔。讽刺的是，如今自己要做同样的事情了。曾几千遍几万遍地说过：小四，我会一直一直一直一直的支持你。可是小四，对不起，我不再是四迷。

最早的是抄袭。从幻城到梦里，从夏至到悲伤。对象从圣传，东京巴比伦，古龙，庄羽，NANA，到颜歌，落落。证据有细心整理，指责已经太多，或许陈词滥调，可我对着你的这些作品，也只能保持缄默。只好说：小四，如果世界上抄袭还算一个罪名，你怎样逃脱，什么借口，我想过很多次，我找不到。

关于小四，很多人的心都经历了巨大的波澜。

当初不愿相信抄袭事件，只因为把你当成景仰的对象，当成挚爱的偶像，因为不想看到自己始终目视的你，那个高高在上，已经成为自己精神主宰的你，如今又被自己否定。不可以，不甘心。仅仅而已。就像是当初自己亲手把你捧到天堂，如今又要亲手把你扯落一样，心疼。可是，这终究是事实吧。无可否认的事实。

这些年来，历数过去，你出道以来除了作品畅销，让出版量的数据成为屈指可数的正面消息，可以算几乎没有任何正面新闻了。曾经为你找遍借口，可是终于疲倦。你说你会长大，会尽力保护我们，会成为“强大的国王。年轻的神”，但你一次又一次地让我失望。我们只能无言以对。让年少的心成为终结品。

关于hansey，曾经隽手相伴的伙伴，也放下在你身边的光明前景坚定离开；关于不二，在私人的博客上写你拖欠工资对他人严苛；关于阿亮痕痕，常在最小说上写“远处突然飘来某四幽幽一句……工资……”。如果你从未这么说过什么，做过什么，我不能想象谁会抛下当初辛苦创下的事业而去，我不能想象谁会无端指责你的种种不是，我不能想象谁会凭空写出这种冷笑话。我很难说服自己说那么多人都在说谎，而只相信你一个人。在最小说上还曾看到过晴天写的这样一段话：

“办公室里经常有这样的场景。

‘晴天，给我倒杯奶茶。’

“痕痕，装修的人来了么？去给我看看＊＊＊＊’

‘阿亮，年年的画过来没有？什么？还没有？你在搞什么？’

‘不二，我在＊＊，给我送＊＊＊＊现金过来，立刻！马上！现在！’

‘hansey，你现在在做什么？晚上陪我去＊＊买家具。不买完不吃饭！’

‘小婧，排版怎么样了？排不完今天别回家！’等等…… “

原本似乎只是个笑点，我看时却有些心惊。那次你不给捧红你的萌芽写稿，而最终韩寒张悦然都出现了而你没有。你却说所谓的你嫌稿酬太多了完全是胡说是诬蔑——可是小四，为什么所有人都只陷害你？ 这始终不太符合情理吧。

有一些你常常重复的话，比如你刷着刷着牙流出泪来，比如“有时候我看到那些成人嘲笑时的面容，我觉得这世界真是丑恶”——我曾经被多么感动过，我曾经因为这些话而一次又一次地觉得支持你我永远不悔。可是我也总想，哪怕一次，你能不能坚定地说你没有抄袭，能不能给四迷为你辩护的时候多一点底气？你常说那些人对你如何谩骂嘲讽，如何嘴脸丑恶，可是小四，他们的理由，你自己都不敢否定么？还有小四，你其实也已经成人了。

就算我们情愿理解你，这是一个人处在巅峰状态时所受到的压力，不是我们这些默默可以懂的，你呵斥员工，也许是你只想做到最好；你差遣别人，也许你是真的累了，你拖欠工资，也许你是想给员工一点压力。你是公众人物，你是太在乎别人看他的眼光，所以你死要面子的穿名牌，你害怕被忽视。所以我们不要继续谴责你，要找理由，真的有很多很多种。这么想，都是为能让我们继续喜欢你。

你的文字底下也总是告诉我们，你害怕寂寞，恐惧别人那种眼神中对你的不屑；让这一切的一切，都能说明了你是多么脆弱，需要我们的理解与呵护。

可是，一些细节，比如你每每说自己第二天更新博客——你大概不会知道我这第二天去刷新了多少次——但你失约，然后以之为玩笑。比如你在最小说上放与杂志完全无关的广告，即使销量比你低很多的漫友之类都不会做，而其中甚至有不适合十八岁以下人阅读的。比如你总说“那时的我，还没有带着时尚的IPOD或者小巧到奢侈的笔记本电脑”或者“穿着破洞的牛仔

一页梦境

一 陌路，即是开始

一直都不相信缘分。在这个拥挤的世界中，所有关于缘分的传说都被我嗤之以鼻，那些传闻中的神奇邂逅都被我称为21世纪最大的灵异事件。可是就是这样一个不相信童话的我，竟然邂逅了青葱岁月里面最有意义的存在。

已经忘记了是什么时候来到梦飘幽落的。唯一记得的，是当时取名叫陌路的缘由，还有看到梦的时候心里的那种悸动。或许是疲惫了做一个乐观的孩子，或许是想把自己最真实的一面展示出来，写自己喜欢的文字，唱自己喜欢的歌，做那些别人不屑去理会的白日梦。

陌路，是我对自己最真实的定义。每天在无数人中营营役役，学会对自己不喜欢的人微笑，为自己喜欢的人做一切值得去做的事情。或许是因为天生没有安全感，我总是很努力地借出肩膀去让别人依靠，让所有我在乎的人可以肆无忌惮地做着他们自己，自己却蜷缩在一个狭小的龟壳中，固执地不肯伸出脑袋去学会依赖。就是这样的一个自己，在最初来到创网的时候，终于放弃了所有的坚守，让自己学会去做一个陌路人。在创网这个大家互不相识的世界里，肆意地写着自己喜欢的文字，不必再去迎合那些所谓的应试所谓的条条框框。叛逆也好，寂寞也好，都是属于我自己一个人的。

直到后来我才发现，原来，陌路也是一种温暖。

开始期待每篇文章后面那些陌生人的留言，开始为自己的一些小想法雀跃不已，在梦这个偌大的舞台上，我的青春挥洒得豪迈且放肆。我甚至开始幻想，如果有一天，当我不再年轻的时候，看着这些稚嫩的笔迹，我该微笑还是哭泣。没有人知道我其实是一个多么敏感的孩子，没有人知道我最害怕的就是一个人走路，所有人都以为那个大大咧咧的女孩子就是我生活中的全部。直到有一天，小丫对我说，傻瓜，其实我一直都知道的。一直都知道。我看了你在创网上的所有文字，我看到了那个躲在黑暗里抱着双膝哭泣的孩子。

陌路，终于走到了现实中。从此便爱上了这个让我学会期待学会依赖的地方。那个有好多陌生人存在却非常温暖的家，梦飘幽落。

二 梦境•真实

来梦不久后，就认识了飘姐跟尤忧。

其实一直以为飘姐是个很正经的人，因为我老感觉她说话的时候带着一种不怒自威的架势，用现在的话来说就是，跟她聊天，有时候感觉气场会很低。可是后来我才发现我原来犯的最大错误就是误把大尾巴狼当成了温顺的小绵羊。如果说大尾巴狼不够贴切的话，那飘姐就是一只坐在小坦克里面穿着防弹衣的大尾巴狼。因为飘姐老是会用一种很理所当然的口气说出一些很让人崩溃的话来。而尤则恰恰相反，对尤的第一印象仅仅停留在他的名字上，尤忧，给人一种很难以说出口的感觉，以至于到后来我都一直不肯去记他的真实名字，固执地叫他尤，很亲切，很温暖。记得那次尤跟我说要我做副社的时候，我还相当厚脸皮地跟尤讨价还价，问他每个月有没有薪水可以领。当时尤很好脾气地说，有有有，什么都有。于是我便欣欣然地一脚迈进了尤的陷阱里边。或许就是从那个时候开始，对于梦，我所感受到的，除了温暖，还有一种不明所以的责任感，看着梦的孩子们每天发文，看着所有人在梦这个大家庭里面笑着，哭着，成长着，心里的欣喜便一点点演化成一种动力，对梦的明天充满了无数美好的憧憬，甚至幻想有一天大家可以坐在一起，吃吃饭，八八卦。

可是这个时候飘姐却走了。当我得知这个消息的时候，心里的某个角落似乎有什么东西啪地一声碎掉了。慌慌张张地找到尤，却不知道该说些什么，只是一个劲地问他，飘姐为什么要走。记得尤当时很淡定地跟我说，飘姐只是离开了，她已经长大了，长大了的她需要到另一个世界去打拼。早晚有一天，我们也会离开的。记得我当时还特别崇拜他，觉的他说的真有道理，难怪古人都说月有阴晴圆缺人都悲欢离合天下无不散的宴席。可是当后来我知道他只不过是个比我大一岁的毛孩子时，我就特鄙视他，觉得他其实就像个看破红尘的老和尚——从此不再怕他，学会跟他顶嘴叫板。

后来便有了那篇《你你我我因缘邂逅，欢欢喜喜梦飘幽落》，搞笑了一把《红楼梦》，一句欲知后事如何，且听下回分解留下了令人回味的悬念。可是后来由于学习比较紧，没来的及写完第二篇，又错过了编辑的电话，所以失去了让红楼梦版的大家登上舞台的机会。现在想想还是很可惜。

一 陌路，即是开始

一直都不相信缘分。在这个拥挤的世界中，所有关于缘分的传说都被我嗤之以鼻，那些传闻中的神奇邂逅都被我称为21世纪最大的灵异事件。可是就是这样一个不相信童话的我，竟然邂逅了青葱岁月里面最有意义的存在。

已经忘记了是什么时候来到梦飘幽落的。唯一记得的，是当时取名叫陌路的缘由，还有看到梦的时候心里的那种悸动。或许是疲惫了做一个乐观的孩子，或许是想把自己最真实的一面展示出来，写自己喜欢的文字，唱自己喜欢的歌，做那些别人不屑去理会的白日梦。

陌路，是我对自己最真实的定义。每天在无数人中营营役役，学会对自己不喜欢的人微笑，为自己喜欢的人做一切值得去做的事情。或许是因为天生没有安全感，我总是很努力地借出肩膀去让别人依靠，让所有我在乎的人可以肆无忌惮地做着他们自己，自己却蜷缩在一个狭小的龟壳中，固执地不肯伸出脑袋去学会依赖。就是这样的一个自己，在最初来到创网的时候，终于放弃了所有的坚守，让自己学会去做一个陌路人。在创网这个大家互不相识的世界里，肆意地写着自己喜欢的文字，不必再去迎合那些所谓的应试所谓的条条框框。叛逆也好，寂寞也好，都是属于我自己一个人的。

直到后来我才发现，原来，陌路也是一种温暖。

开始期待每篇文章后面那些陌生人的留言，开始为自己的一些小想法雀跃不已，在梦这个偌大的舞台上，我的青春挥洒得豪迈且放肆。我甚至开始幻想，如果有一天，当我不再年轻的时候，看着这些稚嫩的笔迹，我该微笑还是哭泣。没有人知道我其实是一个多么敏感的孩子，没有人知道我最害怕的就是一个人走路，所有人都以为那个大大咧咧的女孩子就是我生活中的全部。直到有一天，小丫对我说，傻瓜，其实我一直都知道的。一直都知道。我看了你在创网上的所有文字，我看到了那个躲在黑暗里抱着双膝哭泣的孩子。

陌路，终于走到了现实中。从此便爱上了这个让我学会期待学会依赖的地方。那个有好多陌生人存在却非常温暖的家，梦飘幽落。

二 梦境•真实

来梦不久后，就认识了飘姐跟尤忧。

其实一直以为飘姐是个很正经的人，因为我老感觉她说话的时候带着一种不怒自威的架势，用现在的话来说就是，跟她聊天，有时候感觉气场会很低。可是后来我才发现我原来犯的最大错误就是误把大尾巴狼当成了温顺的小绵羊。如果说大尾巴狼不够贴切的话，那飘姐就是一只坐在小坦克里面穿着防弹衣的大尾巴狼。因为飘姐老是会用一种很理所当然的口气说出一些很让人崩溃的话来。而尤则恰恰相反，对尤的第一印象仅仅停留在他的名字上，尤忧，给人一种很难以说出口的感觉，以至于到后来我都一直不肯去记他的真实名字，固执地叫他尤，很亲切，很温暖。记得那次尤跟我说要我做副社的时候，我还相当厚脸皮地跟尤讨价还价，问他每个月有没有薪水可以领。当时尤很好脾气地说，有有有，什么都有。于是我便欣欣然地一脚迈进了尤的陷阱里边。或许就是从那个时候开始，对于梦，我所感受到的，除了温暖，还有一种不明所以的责任感，看着梦的孩子们每天发文，看着所有人在梦这个大家庭里面笑着，哭着，成长着，心里的欣喜便一点点演化成一种动力，对梦的明天充满了无数美好的憧憬，甚至幻想有一天大家可以坐在一起，吃吃饭，八八卦。

可是这个时候飘姐却走了。当我得知这个消息的时候，心里的某个角落似乎有什么东西啪地一声碎掉了。慌慌张张地找到尤，却不知道该说些什么，只是一个劲地问他，飘姐为什么要走。记得尤当时很淡定地跟我说，飘姐只是离开了，她已经长大了，长大了的她需要到另一个世界去打拼。早晚有一天，我们也会离开的。记得我当时还特别崇拜他，觉的他说的真有道理，难怪古人都说月有阴晴圆缺人都悲欢离合天下无不散的宴席。可是当后来我知道他只不过是个比我大一岁的毛孩子时，我就特鄙视他，觉得他其实就像个看破红尘的老和尚——从此不再怕他，学会跟他顶嘴叫板。

后来便有了那篇《你你我我因缘邂逅，欢欢喜喜梦飘幽落》，搞笑了一把《红楼梦》，一句欲知后事如何，且听下回分解留下了令人回味的悬念。可是后来由于学习比较紧，没来的及写完第二篇，又错过了编辑的电话，所以失去了让红楼梦版的大家登上舞台的机会。现在想想还是很可惜。

一 陌路，即是开始

一直都不相信缘分。在这个拥挤的世界中，所有关于缘分的传说都被我嗤之以鼻，那些传闻中的神奇邂逅都被我称为21世纪最大的灵异事件。可是就是这样一个不相信童话的我，竟然邂逅了青葱岁月里面最有意义的存在。

已经忘记了是什么时候来到梦飘幽落的。唯一记得的，是当时取名叫陌路的缘由，还有看到梦的时候心里的那种悸动。或许是疲惫了做一个乐观的孩子，或许是想把自己最真实的一面展示出来，写自己喜欢的文字，唱自己喜欢的歌，做那些别人不屑去理会的白日梦。

陌路，是我对自己最真实的定义。每天在无数人中营营役役，学会对自己不喜欢的人微笑，为自己喜欢的人做一切值得去做的事情。或许是因为天生没有安全感，我总是很努力地借出肩膀去让别人依靠，让所有我在乎的人可以肆无忌惮地做着他们自己，自己却蜷缩在一个狭小的龟壳中，固执地不肯伸出脑袋去学会依赖。就是这样的一个自己，在最初来到创网的时候，终于放弃了所有的坚守，让自己学会去做一个陌路人。在创网这个大家互不相识的世界里，肆意地写着自己喜欢的文字，不必再去迎合那些所谓的应试所谓的条条框框。叛逆也好，寂寞也好，都是属于我自己一个人的。

直到后来我才发现，原来，陌路也是一种温暖。

开始期待每篇文章后面那些陌生人的留言，开始为自己的一些小想法雀跃不已，在梦这个偌大的舞台上，我的青春挥洒得豪迈且放肆。我甚至开始幻想，如果有一天，当我不再年轻的时候，看着这些稚嫩的笔迹，我该微笑还是哭泣。没有人知道我其实是一个多么敏感的孩子，没有人知道我最害怕的就是一个人走路，所有人都以为那个大大咧咧的女孩子就是我生活中的全部。直到有一天，小丫对我说，傻瓜，其实我一直都知道的。一直都知道。我看了你在创网上的所有文字，我看到了那个躲在黑暗里抱着双膝哭泣的孩子。

陌路，终于走到了现实中。从此便爱上了这个让我学会期待学会依赖的地方。那个有好多陌生人存在却非常温暖的家，梦飘幽落。

二 梦境•真实

来梦不久后，就认识了飘姐跟尤忧。

其实一直以为飘姐是个很正经的人，因为我老感觉她说话的时候带着一种不怒自威的架势，用现在的话来说就是，跟她聊天，有时候感觉气场会很低。可是后来我才发现我原来犯的最大错误就是误把大尾巴狼当成了温顺的小绵羊。如果说大尾巴狼不够贴切的话，那飘姐就是一只坐在小坦克里面穿着防弹衣的大尾巴狼。因为飘姐老是会用一种很理所当然的口气说出一些很让人崩溃的话来。而尤则恰恰相反，对尤的第一印象仅仅停留在他的名字上，尤忧，给人一种很难以说出口的感觉，以至于到后来我都一直不肯去记他的真实名字，固执地叫他尤，很亲切，很温暖。记得那次尤跟我说要我做副社的时候，我还相当厚脸皮地跟尤讨价还价，问他每个月有没有薪水可以领。当时尤很好脾气地说，有有有，什么都有。于是我便欣欣然地一脚迈进了尤的陷阱里边。或许就是从那个时候开始，对于梦，我所感受到的，除了温暖，还有一种不明所以的责任感，看着梦的孩子们每天发文，看着所有人在梦这个大家庭里面笑着，哭着，成长着，心里的欣喜便一点点演化成一种动力，对梦的明天充满了无数美好的憧憬，甚至幻想有一天大家可以坐在一起，吃吃饭，八八卦。

可是这个时候飘姐却走了。当我得知这个消息的时候，心里的某个角落似乎有什么东西啪地一声碎掉了。慌慌张张地找到尤，却不知道该说些什么，只是一个劲地问他，飘姐为什么要走。记得尤当时很淡定地跟我说，飘姐只是离开了，她已经长大了，长大了的她需要到另一个世界去打拼。早晚有一天，我们也会离开的。记得我当时还特别崇拜他，觉的他说的真有道理，难怪古人都说月有阴晴圆缺人都悲欢离合天下无不散的宴席。可是当后来我知道他只不过是个比我大一岁的毛孩子时，我就特鄙视他，觉得他其实就像个看破红尘的老和尚——从此不再怕他，学会跟他顶嘴叫板。

后来便有了那篇《你你我我因缘邂逅，欢欢喜喜梦飘幽落》，搞笑了一把《红楼梦》，一句欲知后事如何，且听下回分解留下了令人回味的悬念。可是后来由于学习比较紧，没来的及写完第二篇，又错过了编辑的电话，所以失去了让红楼梦版的大家登上舞台的机会。现在想想还是很可惜。

一 陌路，即是开始

一直都不相信缘分。在这个拥挤的世界中，所有关于缘分的传说都被我嗤之以鼻，那些传闻中的神奇邂逅都被我称为21世纪最大的灵异事件。可是就是这样一个不相信童话的我，竟然邂逅了青葱岁月里面最有意义的存在。

已经忘记了是什么时候来到梦飘幽落的。唯一记得的，是当时取名叫陌路的缘由，还有看到梦的时候心里的那种悸动。或许是疲惫了做一个乐观的孩子，或许是想把自己最真实的一面展示出来，写自己喜欢的文字，唱自己喜欢的歌，做那些别人不屑去理会的白日梦。

陌路，是我对自己最真实的定义。每天在无数人中营营役役，学会对自己不喜欢的人微笑，为自己喜欢的人做一切值得去做的事情。或许是因为天生没有安全感，我总是很努力地借出肩膀去让别人依靠，让所有我在乎的人可以肆无忌惮地做着他们自己，自己却蜷缩在一个狭小的龟壳中，固执地不肯伸出脑袋去学会依赖。就是这样的一个自己，在最初来到创网的时候，终于放弃了所有的坚守，让自己学会去做一个陌路人。在创网这个大家互不相识的世界里，肆意地写着自己喜欢的文字，不必再去迎合那些所谓的应试所谓的条条框框。叛逆也好，寂寞也好，都是属于我自己一个人的。

直到后来我才发现，原来，陌路也是一种温暖。

开始期待每篇文章后面那些陌生人的留言，开始为自己的一些小想法雀跃不已，在梦这个偌大的舞台上，我的青春挥洒得豪迈且放肆。我甚至开始幻想，如果有一天，当我不再年轻的时候，看着这些稚嫩的笔迹，我该微笑还是哭泣。没有人知道我其实是一个多么敏感的孩子，没有人知道我最害怕的就是一个人走路，所有人都以为那个大大咧咧的女孩子就是我生活中的全部。直到有一天，小丫对我说，傻瓜，其实我一直都知道的。一直都知道。我看了你在创网上的所有文字，我看到了那个躲在黑暗里抱着双膝哭泣的孩子。

陌路，终于走到了现实中。从此便爱上了这个让我学会期待学会依赖的地方。那个有好多陌生人存在却非常温暖的家，梦飘幽落。

二 梦境•真实

来梦不久后，就认识了飘姐跟尤忧。

其实一直以为飘姐是个很正经的人，因为我老感觉她说话的时候带着一种不怒自威的架势，用现在的话来说就是，跟她聊天，有时候感觉气场会很低。可是后来我才发现我原来犯的最大错误就是误把大尾巴狼当成了温顺的小绵羊。如果说大尾巴狼不够贴切的话，那飘姐就是一只坐在小坦克里面穿着防弹衣的大尾巴狼。因为飘姐老是会用一种很理所当然的口气说出一些很让人崩溃的话来。而尤则恰恰相反，对尤的第一印象仅仅停留在他的名字上，尤忧，给人一种很难以说出口的感觉，以至于到后来我都一直不肯去记他的真实名字，固执地叫他尤，很亲切，很温暖。记得那次尤跟我说要我做副社的时候，我还相当厚脸皮地跟尤讨价还价，问他每个月有没有薪水可以领。当时尤很好脾气地说，有有有，什么都有。于是我便欣欣然地一脚迈进了尤的陷阱里边。或许就是从那个时候开始，对于梦，我所感受到的，除了温暖，还有一种不明所以的责任感，看着梦的孩子们每天发文，看着所有人在梦这个大家庭里面笑着，哭着，成长着，心里的欣喜便一点点演化成一种动力，对梦的明天充满了无数美好的憧憬，甚至幻想有一天大家可以坐在一起，吃吃饭，八八卦。

可是这个时候飘姐却走了。当我得知这个消息的时候，心里的某个角落似乎有什么东西啪地一声碎掉了。慌慌张张地找到尤，却不知道该说些什么，只是一个劲地问他，飘姐为什么要走。记得尤当时很淡定地跟我说，飘姐只是离开了，她已经长大了，长大了的她需要到另一个世界去打拼。早晚有一天，我们也会离开的。记得我当时还特别崇拜他，觉的他说的真有道理，难怪古人都说月有阴晴圆缺人都悲欢离合天下无不散的宴席。可是当后来我知道他只不过是个比我大一岁的毛孩子时，我就特鄙视他，觉得他其实就像个看破红尘的老和尚——从此不再怕他，学会跟他顶嘴叫板。

后来便有了那篇《你你我我因缘邂逅，欢欢喜喜梦飘幽落》，搞笑了一把《红楼梦》，一句欲知后事如何，且听下回分解留下了令人回味的悬念。可是后来由于学习比较紧，没来的及写完第二篇，又错过了编辑的电话，所以失去了让红楼梦版的大家登上舞台的机会。现在想想还是很可惜。

一 陌路，即是开始

一直都不相信缘分。在这个拥挤的世界中，所有关于缘分的传说都被我嗤之以鼻，那些传闻中的神奇邂逅都被我称为21世纪最大的灵异事件。可是就是这样一个不相信童话的我，竟然邂逅了青葱岁月里面最有意义的存在。

已经忘记了是什么时候来到梦飘幽落的。唯一记得的，是当时取名叫陌路的缘由，还有看到梦的时候心里的那种悸动。或许是疲惫了做一个乐观的孩子，或许是想把自己最真实的一面展示出来，写自己喜欢的文字，唱自己喜欢的歌，做那些别人不屑去理会的白日梦。

陌路，是我对自己最真实的定义。每天在无数人中营营役役，学会对自己不喜欢的人微笑，为自己喜欢的人做一切值得去做的事情。或许是因为天生没有安全感，我总是很努力地借出肩膀去让别人依靠，让所有我在乎的人可以肆无忌惮地做着他们自己，自己却蜷缩在一个狭小的龟壳中，固执地不肯伸出脑袋去学会依赖。就是这样的一个自己，在最初来到创网的时候，终于放弃了所有的坚守，让自己学会去做一个陌路人。在创网这个大家互不相识的世界里，肆意地写着自己喜欢的文字，不必再去迎合那些所谓的应试所谓的条条框框。叛逆也好，寂寞也好，都是属于我自己一个人的。

直到后来我才发现，原来，陌路也是一种温暖。

开始期待每篇文章后面那些陌生人的留言，开始为自己的一些小想法雀跃不已，在梦这个偌大的舞台上，我的青春挥洒得豪迈且放肆。我甚至开始幻想，如果有一天，当我不再年轻的时候，看着这些稚嫩的笔迹，我该微笑还是哭泣。没有人知道我其实是一个多么敏感的孩子，没有人知道我最害怕的就是一个人走路，所有人都以为那个大大咧咧的女孩子就是我生活中的全部。直到有一天，小丫对我说，傻瓜，其实我一直都知道的。一直都知道。我看了你在创网上的所有文字，我看到了那个躲在黑暗里抱着双膝哭泣的孩子。

陌路，终于走到了现实中。从此便爱上了这个让我学会期待学会依赖的地方。那个有好多陌生人存在却非常温暖的家，梦飘幽落。

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可是这个时候飘姐却走了。当我得知这个消息的时候，心里的某个角落似乎有什么东西啪地一声碎掉了。慌慌张张地找到尤，却不知道该说些什么，只是一个劲地问他，飘姐为什么要走。记得尤当时很淡定地跟我说，飘姐只是离开了，她已经长大了，长大了的她需要到另一个世界去打拼。早晚有一天，我们也会离开的。记得我当时还特别崇拜他，觉的他说的真有道理，难怪古人都说月有阴晴圆缺人都悲欢离合天下无不散的宴席。可是当后来我知道他只不过是个比我大一岁的毛孩子时，我就特鄙视他，觉得他其实就像个看破红尘的老和尚——从此不再怕他，学会跟他顶嘴叫板。

后来便有了那篇《你你我我因缘邂逅，欢欢喜喜梦飘幽落》，搞笑了一把《红楼梦》，一句欲知后事如何，且听下回分解留下了令人回味的悬念。可是后来由于学习比较紧，没来的及写完第二篇，又错过了编辑的电话，所以失去了让红楼梦版的大家登上舞台的机会。现在想想还是很可惜。

一 陌路，即是开始

一直都不相信缘分。在这个拥挤的世界中，所有关于缘分的传说都被我嗤之以鼻，那些传闻中的神奇邂逅都被我称为21世纪最大的灵异事件。可是就是这样一个不相信童话的我，竟然邂逅了青葱岁月里面最有意义的存在。

已经忘记了是什么时候来到梦飘幽落的。唯一记得的，是当时取名叫陌路的缘由，还有看到梦的时候心里的那种悸动。或许是疲惫了做一个乐观的孩子，或许是想把自己最真实的一面展示出来，写自己喜欢的文字，唱自己喜欢的歌，做那些别人不屑去理会的白日梦。

陌路，是我对自己最真实的定义。每天在无数人中营营役役，学会对自己不喜欢的人微笑，为自己喜欢的人做一切值得去做的事情。或许是因为天生没有安全感，我总是很努力地借出肩膀去让别人依靠，让所有我在乎的人可以肆无忌惮地做着他们自己，自己却蜷缩在一个狭小的龟壳中，固执地不肯伸出脑袋去学会依赖。就是这样的一个自己，在最初来到创网的时候，终于放弃了所有的坚守，让自己学会去做一个陌路人。在创网这个大家互不相识的世界里，肆意地写着自己喜欢的文字，不必再去迎合那些所谓的应试所谓的条条框框。叛逆也好，寂寞也好，都是属于我自己一个人的。

直到后来我才发现，原来，陌路也是一种温暖。

开始期待每篇文章后面那些陌生人的留言，开始为自己的一些小想法雀跃不已，在梦这个偌大的舞台上，我的青春挥洒得豪迈且放肆。我甚至开始幻想，如果有一天，当我不再年轻的时候，看着这些稚嫩的笔迹，我该微笑还是哭泣。没有人知道我其实是一个多么敏感的孩子，没有人知道我最害怕的就是一个人走路，所有人都以为那个大大咧咧的女孩子就是我生活中的全部。直到有一天，小丫对我说，傻瓜，其实我一直都知道的。一直都知道。我看了你在创网上的所有文字，我看到了那个躲在黑暗里抱着双膝哭泣的孩子。

陌路，终于走到了现实中。从此便爱上了这个让我学会期待学会依赖的地方。那个有好多陌生人存在却非常温暖的家，梦飘幽落。

二 梦境•真实

来梦不久后，就认识了飘姐跟尤忧。

其实一直以为飘姐是个很正经的人，因为我老感觉她说话的时候带着一种不怒自威的架势，用现在的话来说就是，跟她聊天，有时候感觉气场会很低。可是后来我才发现我原来犯的最大错误就是误把大尾巴狼当成了温顺的小绵羊。如果说大尾巴狼不够贴切的话，那飘姐就是一只坐在小坦克里面穿着防弹衣的大尾巴狼。因为飘姐老是会用一种很理所当然的口气说出一些很让人崩溃的话来。而尤则恰恰相反，对尤的第一印象仅仅停留在他的名字上，尤忧，给人一种很难以说出口的感觉，以至于到后来我都一直不肯去记他的真实名字，固执地叫他尤，很亲切，很温暖。记得那次尤跟我说要我做副社的时候，我还相当厚脸皮地跟尤讨价还价，问他每个月有没有薪水可以领。当时尤很好脾气地说，有有有，什么都有。于是我便欣欣然地一脚迈进了尤的陷阱里边。或许就是从那个时候开始，对于梦，我所感受到的，除了温暖，还有一种不明所以的责任感，看着梦的孩子们每天发文，看着所有人在梦这个大家庭里面笑着，哭着，成长着，心里的欣喜便一点点演化成一种动力，对梦的明天充满了无数美好的憧憬，甚至幻想有一天大家可以坐在一起，吃吃饭，八八卦。

可是这个时候飘姐却走了。当我得知这个消息的时候，心里的某个角落似乎有什么东西啪地一声碎掉了。慌慌张张地找到尤，却不知道该说些什么，只是一个劲地问他，飘姐为什么要走。记得尤当时很淡定地跟我说，飘姐只是离开了，她已经长大了，长大了的她需要到另一个世界去打拼。早晚有一天，我们也会离开的。记得我当时还特别崇拜他，觉的他说的真有道理，难怪古人都说月有阴晴圆缺人都悲欢离合天下无不散的宴席。可是当后来我知道他只不过是个比我大一岁的毛孩子时，我就特鄙视他，觉得他其实就像个看破红尘的老和尚——从此不再怕他，学会跟他顶嘴叫板。

后来便有了那篇《你你我我因缘邂逅，欢欢喜喜梦飘幽落》，搞笑了一把《红楼梦》，一句欲知后事如何，且听下回分解留下了令人回味的悬念。可是后来由于学习比较紧，没来的及写完第二篇，又错过了编辑的电话，所以失去了让红楼梦版的大家登上舞台的机会。现在想想还是很可惜。

一 陌路，即是开始

一直都不相信缘分。在这个拥挤的世界中，所有关于缘分的传说都被我嗤之以鼻，那些传闻中的神奇邂逅都被我称为21世纪最大的灵异事件。可是就是这样一个不相信童话的我，竟然邂逅了青葱岁月里面最有意义的存在。

已经忘记了是什么时候来到梦飘幽落的。唯一记得的，是当时取名叫陌路的缘由，还有看到梦的时候心里的那种悸动。或许是疲惫了做一个乐观的孩子，或许是想把自己最真实的一面展示出来，写自己喜欢的文字，唱自己喜欢的歌，做那些别人不屑去理会的白日梦。

陌路，是我对自己最真实的定义。每天在无数人中营营役役，学会对自己不喜欢的人微笑，为自己喜欢的人做一切值得去做的事情。或许是因为天生没有安全感，我总是很努力地借出肩膀去让别人依靠，让所有我在乎的人可以肆无忌惮地做着他们自己，自己却蜷缩在一个狭小的龟壳中，固执地不肯伸出脑袋去学会依赖。就是这样的一个自己，在最初来到创网的时候，终于放弃了所有的坚守，让自己学会去做一个陌路人。在创网这个大家互不相识的世界里，肆意地写着自己喜欢的文字，不必再去迎合那些所谓的应试所谓的条条框框。叛逆也好，寂寞也好，都是属于我自己一个人的。

直到后来我才发现，原来，陌路也是一种温暖。

开始期待每篇文章后面那些陌生人的留言，开始为自己的一些小想法雀跃不已，在梦这个偌大的舞台上，我的青春挥洒得豪迈且放肆。我甚至开始幻想，如果有一天，当我不再年轻的时候，看着这些稚嫩的笔迹，我该微笑还是哭泣。没有人知道我其实是一个多么敏感的孩子，没有人知道我最害怕的就是一个人走路，所有人都以为那个大大咧咧的女孩子就是我生活中的全部。直到有一天，小丫对我说，傻瓜，其实我一直都知道的。一直都知道。我看了你在创网上的所有文字，我看到了那个躲在黑暗里抱着双膝哭泣的孩子。

陌路，终于走到了现实中。从此便爱上了这个让我学会期待学会依赖的地方。那个有好多陌生人存在却非常温暖的家，梦飘幽落。

二 梦境•真实

来梦不久后，就认识了飘姐跟尤忧。

其实一直以为飘姐是个很正经的人，因为我老感觉她说话的时候带着一种不怒自威的架势，用现在的话来说就是，跟她聊天，有时候感觉气场会很低。可是后来我才发现我原来犯的最大错误就是误把大尾巴狼当成了温顺的小绵羊。如果说大尾巴狼不够贴切的话，那飘姐就是一只坐在小坦克里面穿着防弹衣的大尾巴狼。因为飘姐老是会用一种很理所当然的口气说出一些很让人崩溃的话来。而尤则恰恰相反，对尤的第一印象仅仅停留在他的名字上，尤忧，给人一种很难以说出口的感觉，以至于到后来我都一直不肯去记他的真实名字，固执地叫他尤，很亲切，很温暖。记得那次尤跟我说要我做副社的时候，我还相当厚脸皮地跟尤讨价还价，问他每个月有没有薪水可以领。当时尤很好脾气地说，有有有，什么都有。于是我便欣欣然地一脚迈进了尤的陷阱里边。或许就是从那个时候开始，对于梦，我所感受到的，除了温暖，还有一种不明所以的责任感，看着梦的孩子们每天发文，看着所有人在梦这个大家庭里面笑着，哭着，成长着，心里的欣喜便一点点演化成一种动力，对梦的明天充满了无数美好的憧憬，甚至幻想有一天大家可以坐在一起，吃吃饭，八八卦。

可是这个时候飘姐却走了。当我得知这个消息的时候，心里的某个角落似乎有什么东西啪地一声碎掉了。慌慌张张地找到尤，却不知道该说些什么，只是一个劲地问他，飘姐为什么要走。记得尤当时很淡定地跟我说，飘姐只是离开了，她已经长大了，长大了的她需要到另一个世界去打拼。早晚有一天，我们也会离开的。记得我当时还特别崇拜他，觉的他说的真有道理，难怪古人都说月有阴晴圆缺人都悲欢离合天下无不散的宴席。可是当后来我知道他只不过是个比我大一岁的毛孩子时，我就特鄙视他，觉得他其实就像个看破红尘的老和尚——从此不再怕他，学会跟他顶嘴叫板。

后来便有了那篇《你你我我因缘邂逅，欢欢喜喜梦飘幽落》，搞笑了一把《红楼梦》，一句欲知后事如何，且听下回分解留下了令人回味的悬念。可是后来由于学习比较紧，没来的及写完第二篇，又错过了编辑的电话，所以失去了让红楼梦版的大家登上舞台的机会。现在想想还是很可惜。

从此，我不再奢望

你说，我不用担心什么，因为你会在我的旁边，但是你知道吗？我还是很担心，儿时不知道要去担心什么，直至我和你分开，我明白了我担心——失去你。

——题记

现在经常从梦中醒来，无论是开心，悲伤的时候，总会做一个梦，一切都是空白白的，少年，站立在中央，呼喊着什么，仔细的倾听了一次，恍恍惚惚的听见了你的名字。

我不会像那些电影中，尖叫着坐起来，眼睛中是无限的恐惧，那一大滴一大滴的汗水从人头上慢慢往下掉，慢慢往下掉，弄湿自己像乌鸦羽毛般黑的眼睛。我总是一个人很安静的躺在床上，微闭着双眼。

这样的时刻，我便想起你，一切感觉，都有劫后余生的莫名感，心中的秘密在那时让人觉得压抑且感觉孤单。

——有多久我是在这个孤单的梦中被唤醒。

日子，往后推移，我在这呆了许多个春夏秋冬，每天的早晨，不一定会有雾，但一旦有，便有很多。绿绿葱葱的树木被它们弄湿，像是杯中的苦涩的茶叶。

还记得幼时的梦，站在高高的山顶，看望着五彩的气球往上飞，缤纷绚丽的梦啊，那时也只是想去将一只在飞的风筝紧紧地拽在手中而已，用手去拨动那根线。

但我不想回到小时候。

我也不想去步入未来。

将时光定格在现在，住在自己那块存在于心里的小小的栖息地，那个地方是教堂也罢，是坟墓也罢，我都愿意将自己蜷缩在那边，它埋葬着我自己的宝藏，每天第一缕阳光照射进来，我扒开泥土，隔着泥土与青苔，望着里面，闪闪发光的。

没有人知道，我埋葬着什么样的过去，它与世隔绝，纯洁的，几乎不带一丁点儿灰尘，我甚至不知道有人能否去触及它，但是我也希望有一个人会去看望它，不让它孤单，但一直没有人，我便开始失望，低落。它很纯朴，不像我奢望着什么。

我希望能预知未来，可我仅仅只是在当下，在一次微妙的巧合时，遇见了你，并不能知道以后发生的事情，但在那个仅仅的虚无缥缈之间，我们还是有缘分的，我为什么不说呢？大概是因为在许多时候自己心里明白就好了。

随风吹来的大雨，慢慢浇湿了树林，视线被这些小颗粒，模糊了双眼，渐渐看不清世界，照照镜子，我像哭过了一样。

森林中央有一条由落叶组成的小路，我和你走过的，但是很多年以后，便消失了你的脸，最后你成为我一个最完美的岁月。

你曾今和我就站在这里，我怀着忐忑的心，你说“没什么好担心的，我会一直在你身边。”

我斜斜的望着你这个少年，但还是很担心，一直不知道担心什么，像菊花一样，你这句话还是很甜的。

某年某月某日我站立在家中，用手推开阳台的窗户，小心地将头探出去，之后便是身子，整个人站立在那小小的空调架上，这是五楼。

我便像上帝一样俯瞰着人们，大约是因为那时候还很自闭，很害怕听见自己的名字，你站在下面，大声的一叫，几乎是一个后空翻，我跌倒在上面，你还不知道，依然大声的叫着我，我便慢慢回应着，慢慢回应着。

像，你像什么？那冬宫外的花坛旁的一位少年？我不知道，但是你的性格，像一个人，一个我很亲的人。

你的陪伴，但现在已经陌生了。

——即使不适合

——即使不习惯

只要自己喜欢就好。

在我和你认识的第二个春天，你喜欢上了篮球和登山，我一度陪伴着你，无聊，烦杂的运动，要知道，那时的我多不愿去运动。因为你我便去适应。

后来你就很少来找我，我又想你。

最后一次，桌子上的茶水慢慢不冒青烟了，我们便散了。

从此便不再遇见你，也不想起你，但现在又想起了你，我知道你可能也在想我，所以请你知道你在想我的时候，要记得我也在想你。

从那时到现在，我便不再奢望，有人会触及我的宝藏，因为，它带来了不幸。

我的文学梦

九州华夏，是我的笔名，至今已历经四年又十四天。我承认是我辜负了这么美丽的名字，没有取得多少成就。

五岁时，懵懂无知的我意外接触小人书，觉得图画很有趣，只恨当时是文盲，这也间接导致了我加快入学的步伐；七岁时，学习了怎样写信的当晚就给爸爸写了一封至今仍被左邻右舍念叨的信，算是我的第一篇传播于大众的文字；十岁时，语文老师每天都要读我的日记，自从我的作文被朗读之后；十二岁时，为校园广播站撰稿，发表文章于校报……也许这些就是前世种下的因缘，所以结出了今世为文学痴狂的硕果。

对文学真正产生浓厚兴趣并逐渐迷恋到不可自拨的地步还是在上了中学之后。高一时听很多人在议论韩寒，那时冷傲的我除了学习外对任何事情都不感兴趣；高二时郭敬明因一部《幻城》被推上历史的舞台，在社会上引起了轩然大波，并与韩寒进行了诸多比较，粉丝之间也发生了史上罕见的口舌之战。此时的我在好奇心的驱使下踏入了青春文学之门，并开始整理以前写的零零碎碎的文字。

写作，就像吃饭一样成为日常生活的必需，简单而快乐。生活依然日复一日的三点一线，校园里的花草树木，操场上的篮球、足球一时之间都变得含情脉脉起来。假期里最快乐的事情就是看书或者写点文字。而我的人生轨迹彻底地改变也在这样的一个快乐的假期里。

四年前的教师节，我遇到了人生中难以偏离的转折，也就是从那一天开始，我的人生道路在接近大学生涯终点站的前一刻发生了诡异的弧度，从此在文学的道路上缓缓向前。

与文字相识后，顷刻间天翻地覆，找到了倾听的知心人，那种难以诉说的隐忍喷涌而出，寄生于文字，在文字里给自己筑起一座华丽的城堡，给自己一份释然，在文字的世界里越走越远，现实与理想被分裂孤立。其实，我是在文字里忘记一些记忆；其实，是我没有勇气放弃这唯一能听我倾诉，唯一能让我灵魂得以抚慰的精灵。

沉浸在文字的乐趣里，我忘乎所以，身上的每一个细胞都被文学的圣火点燃，那时不知道向何处投稿，当然也清楚自己的水平，只是胡乱涂鸦聊以自慰的穷开心。

我喜欢有文字相伴的日子，喜欢在文字里编织梦想，编织属于自己的幸福；喜欢文字里那份干净、诚挚，没有世俗的嘈杂；喜欢那份来自心底的温暖，仿佛用手便可触摸得到质感；喜欢像溪流一样低缓的文字，华丽而不浮躁，优美而不缺乏内涵；喜欢笔尖亲吻乳白色纸张的感觉，迷恋的疯狂而又不能自拔；喜欢文字世界里让人安静的感觉。

那时的岁月，我们少不更事，只懂一厢情愿，从不计较后果，也不关心会对他人产生怎样的伤害，只顾自己豪情万丈的追求。我内心的苦闷来自于深心里的矛盾——学业与写作之间日益激烈的冲击，使我做什么都浮躁不堪。我自幼在学习上一路风顺，对于大学的向往让我对学业崇敬不已，但对文字的热爱又让我痴迷。我是一个执著于追求的人，不到黄河心不死，不见棺材不掉泪，撞死南墙亦不回头的那种。我自负地以为能处理好两者之间的关系，到头来只是鱼与熊掌不可得兼，而我却过于贪心，结果什么也没落着。

就这样，我在千军万马之中名落孙山。不甘心的我决定放弃文学，重头再来。随着时间的推移，我的成绩飞速上涨，我很开心。我想，这一次我可以成功。每天被试卷填得满满当当的日子里，我也真的渐渐放下了文字，其实已经忘记了，但因某一天得知自己成为文学之星的时候，那种久违的灵感喷涌而出，顿时文思泉涌。我拾起尘封已久的文笔，一发不可收拾，直到我再一次在千军万马中坠入万劫不复的深渊，欲哭无泪，痛彻心扉。

这一次，我彻底地悔悟，我想彻底放弃文字考取我梦想的大学。然而，我中毒已深，蚀骨化髓。我想我离不开文字，它已融入到我生命的每一滴血液里，每一滴血液里都流淌着无数文字的精灵，写字就像血液的流淌，微微的痛感，让我心不至于麻木而对世界毫无知觉。我喜欢这种轻微的痛感，让我觉得这个世界是那么真切，不再虚幻。

文字，让我觉得我是一个完整的人，起码让我觉得我还是一个人，不麻木，思想永不停息地转动，对世间的一切都充满了感情。在最孤寂的岁月，它们给我宁静，它们愿意聆听我的心跳；在最漆黑的夜晚遥见光明，一个人不再害怕，它们给我温暖，给我抚慰。我常常迷恋幻想，变成精灵与它们一起飞翔，飞蛾扑火，义无返顾，伤痕累累，血流如柱，我终究不属于那个世界。心中的暗黑涌动，恐惧袭裹全身，惧怕我所不愿看到的荒芜，惧怕被自己的文九州华夏，是我的笔名，至今已历经四年又十四天。我承认是我辜负了这么美丽的名字，没有取得多少成就。

五岁时，懵懂无知的我意外接触小人书，觉得图画很有趣，只恨当时是文盲，这也间接导致了我加快入学的步伐；七岁时，学习了怎样写信的当晚就给爸爸写了一封至今仍被左邻右舍念叨的信，算是我的第一篇传播于大众的文字；十岁时，语文老师每天都要读我的日记，自从我的作文被朗读之后；十二岁时，为校园广播站撰稿，发表文章于校报……也许这些就是前世种下的因缘，所以结出了今世为文学痴狂的硕果。

对文学真正产生浓厚兴趣并逐渐迷恋到不可自拨的地步还是在上了中学之后。高一时听很多人在议论韩寒，那时冷傲的我除了学习外对任何事情都不感兴趣；高二时郭敬明因一部《幻城》被推上历史的舞台，在社会上引起了轩然大波，并与韩寒进行了诸多比较，粉丝之间也发生了史上罕见的口舌之战。此时的我在好奇心的驱使下踏入了青春文学之门，并开始整理以前写的零零碎碎的文字。

写作，就像吃饭一样成为日常生活的必需，简单而快乐。生活依然日复一日的三点一线，校园里的花草树木，操场上的篮球、足球一时之间都变得含情脉脉起来。假期里最快乐的事情就是看书或者写点文字。而我的人生轨迹彻底地改变也在这样的一个快乐的假期里。

四年前的教师节，我遇到了人生中难以偏离的转折，也就是从那一天开始，我的人生道路在接近大学生涯终点站的前一刻发生了诡异的弧度，从此在文学的道路上缓缓向前。

与文字相识后，顷刻间天翻地覆，找到了倾听的知心人，那种难以诉说的隐忍喷涌而出，寄生于文字，在文字里给自己筑起一座华丽的城堡，给自己一份释然，在文字的世界里越走越远，现实与理想被分裂孤立。其实，我是在文字里忘记一些记忆；其实，是我没有勇气放弃这唯一能听我倾诉，唯一能让我灵魂得以抚慰的精灵。

沉浸在文字的乐趣里，我忘乎所以，身上的每一个细胞都被文学的圣火点燃，那时不知道向何处投稿，当然也清楚自己的水平，只是胡乱涂鸦聊以自慰的穷开心。

我喜欢有文字相伴的日子，喜欢在文字里编织梦想，编织属于自己的幸福；喜欢文字里那份干净、诚挚，没有世俗的嘈杂；喜欢那份来自心底的温暖，仿佛用手便可触摸得到质感；喜欢像溪流一样低缓的文字，华丽而不浮躁，优美而不缺乏内涵；喜欢笔尖亲吻乳白色纸张的感觉，迷恋的疯狂而又不能自拔；喜欢文字世界里让人安静的感觉。

那时的岁月，我们少不更事，只懂一厢情愿，从不计较后果，也不关心会对他人产生怎样的伤害，只顾自己豪情万丈的追求。我内心的苦闷来自于深心里的矛盾——学业与写作之间日益激烈的冲击，使我做什么都浮躁不堪。我自幼在学习上一路风顺，对于大学的向往让我对学业崇敬不已，但对文字的热爱又让我痴迷。我是一个执著于追求的人，不到黄河心不死，不见棺材不掉泪，撞死南墙亦不回头的那种。我自负地以为能处理好两者之间的关系，到头来只是鱼与熊掌不可得兼，而我却过于贪心，结果什么也没落着。

就这样，我在千军万马之中名落孙山。不甘心的我决定放弃文学，重头再来。随着时间的推移，我的成绩飞速上涨，我很开心。我想，这一次我可以成功。每天被试卷填得满满当当的日子里，我也真的渐渐放下了文字，其实已经忘记了，但因某一天得知自己成为文学之星的时候，那种久违的灵感喷涌而出，顿时文思泉涌。我拾起尘封已久的文笔，一发不可收拾，直到我再一次在千军万马中坠入万劫不复的深渊，欲哭无泪，痛彻心扉。

这一次，我彻底地悔悟，我想彻底放弃文字考取我梦想的大学。然而，我中毒已深，蚀骨化髓。我想我离不开文字，它已融入到我生命的每一滴血液里，每一滴血液里都流淌着无数文字的精灵，写字就像血液的流淌，微微的痛感，让我心不至于麻木而对世界毫无知觉。我喜欢这种轻微的痛感，让我觉得这个世界是那么真切，不再虚幻。

文字，让我觉得我是一个完整的人，起码让我觉得我还是一个人，不麻木，思想永不停息地转动，对世间的一切都充满了感情。在最孤寂的岁月，它们给我宁静，它们愿意聆听我的心跳；在最漆黑的夜晚遥见光明，一个人不再害怕，它们给我温暖，给我抚慰。我常常迷恋幻想，变成精灵与它们一起飞翔，飞蛾扑火，义无返顾，伤痕累累，血流如柱，我终究不属于那个世界。心中的暗黑涌动，恐惧袭裹全身，惧怕我所不愿看到的荒芜，惧怕被自己的文九州华夏，是我的笔名，至今已历经四年又十四天。我承认是我辜负了这么美丽的名字，没有取得多少成就。

五岁时，懵懂无知的我意外接触小人书，觉得图画很有趣，只恨当时是文盲，这也间接导致了我加快入学的步伐；七岁时，学习了怎样写信的当晚就给爸爸写了一封至今仍被左邻右舍念叨的信，算是我的第一篇传播于大众的文字；十岁时，语文老师每天都要读我的日记，自从我的作文被朗读之后；十二岁时，为校园广播站撰稿，发表文章于校报……也许这些就是前世种下的因缘，所以结出了今世为文学痴狂的硕果。

对文学真正产生浓厚兴趣并逐渐迷恋到不可自拨的地步还是在上了中学之后。高一时听很多人在议论韩寒，那时冷傲的我除了学习外对任何事情都不感兴趣；高二时郭敬明因一部《幻城》被推上历史的舞台，在社会上引起了轩然大波，并与韩寒进行了诸多比较，粉丝之间也发生了史上罕见的口舌之战。此时的我在好奇心的驱使下踏入了青春文学之门，并开始整理以前写的零零碎碎的文字。

写作，就像吃饭一样成为日常生活的必需，简单而快乐。生活依然日复一日的三点一线，校园里的花草树木，操场上的篮球、足球一时之间都变得含情脉脉起来。假期里最快乐的事情就是看书或者写点文字。而我的人生轨迹彻底地改变也在这样的一个快乐的假期里。

四年前的教师节，我遇到了人生中难以偏离的转折，也就是从那一天开始，我的人生道路在接近大学生涯终点站的前一刻发生了诡异的弧度，从此在文学的道路上缓缓向前。

与文字相识后，顷刻间天翻地覆，找到了倾听的知心人，那种难以诉说的隐忍喷涌而出，寄生于文字，在文字里给自己筑起一座华丽的城堡，给自己一份释然，在文字的世界里越走越远，现实与理想被分裂孤立。其实，我是在文字里忘记一些记忆；其实，是我没有勇气放弃这唯一能听我倾诉，唯一能让我灵魂得以抚慰的精灵。

沉浸在文字的乐趣里，我忘乎所以，身上的每一个细胞都被文学的圣火点燃，那时不知道向何处投稿，当然也清楚自己的水平，只是胡乱涂鸦聊以自慰的穷开心。

我喜欢有文字相伴的日子，喜欢在文字里编织梦想，编织属于自己的幸福；喜欢文字里那份干净、诚挚，没有世俗的嘈杂；喜欢那份来自心底的温暖，仿佛用手便可触摸得到质感；喜欢像溪流一样低缓的文字，华丽而不浮躁，优美而不缺乏内涵；喜欢笔尖亲吻乳白色纸张的感觉，迷恋的疯狂而又不能自拔；喜欢文字世界里让人安静的感觉。

那时的岁月，我们少不更事，只懂一厢情愿，从不计较后果，也不关心会对他人产生怎样的伤害，只顾自己豪情万丈的追求。我内心的苦闷来自于深心里的矛盾——学业与写作之间日益激烈的冲击，使我做什么都浮躁不堪。我自幼在学习上一路风顺，对于大学的向往让我对学业崇敬不已，但对文字的热爱又让我痴迷。我是一个执著于追求的人，不到黄河心不死，不见棺材不掉泪，撞死南墙亦不回头的那种。我自负地以为能处理好两者之间的关系，到头来只是鱼与熊掌不可得兼，而我却过于贪心，结果什么也没落着。

就这样，我在千军万马之中名落孙山。不甘心的我决定放弃文学，重头再来。随着时间的推移，我的成绩飞速上涨，我很开心。我想，这一次我可以成功。每天被试卷填得满满当当的日子里，我也真的渐渐放下了文字，其实已经忘记了，但因某一天得知自己成为文学之星的时候，那种久违的灵感喷涌而出，顿时文思泉涌。我拾起尘封已久的文笔，一发不可收拾，直到我再一次在千军万马中坠入万劫不复的深渊，欲哭无泪，痛彻心扉。

这一次，我彻底地悔悟，我想彻底放弃文字考取我梦想的大学。然而，我中毒已深，蚀骨化髓。我想我离不开文字，它已融入到我生命的每一滴血液里，每一滴血液里都流淌着无数文字的精灵，写字就像血液的流淌，微微的痛感，让我心不至于麻木而对世界毫无知觉。我喜欢这种轻微的痛感，让我觉得这个世界是那么真切，不再虚幻。

文字，让我觉得我是一个完整的人，起码让我觉得我还是一个人，不麻木，思想永不停息地转动，对世间的一切都充满了感情。在最孤寂的岁月，它们给我宁静，它们愿意聆听我的心跳；在最漆黑的夜晚遥见光明，一个人不再害怕，它们给我温暖，给我抚慰。我常常迷恋幻想，变成精灵与它们一起飞翔，飞蛾扑火，义无返顾，伤痕累累，血流如柱，我终究不属于那个世界。心中的暗黑涌动，恐惧袭裹全身，惧怕我所不愿看到的荒芜，惧怕被自己的文九州华夏，是我的笔名，至今已历经四年又十四天。我承认是我辜负了这么美丽的名字，没有取得多少成就。

五岁时，懵懂无知的我意外接触小人书，觉得图画很有趣，只恨当时是文盲，这也间接导致了我加快入学的步伐；七岁时，学习了怎样写信的当晚就给爸爸写了一封至今仍被左邻右舍念叨的信，算是我的第一篇传播于大众的文字；十岁时，语文老师每天都要读我的日记，自从我的作文被朗读之后；十二岁时，为校园广播站撰稿，发表文章于校报……也许这些就是前世种下的因缘，所以结出了今世为文学痴狂的硕果。

对文学真正产生浓厚兴趣并逐渐迷恋到不可自拨的地步还是在上了中学之后。高一时听很多人在议论韩寒，那时冷傲的我除了学习外对任何事情都不感兴趣；高二时郭敬明因一部《幻城》被推上历史的舞台，在社会上引起了轩然大波，并与韩寒进行了诸多比较，粉丝之间也发生了史上罕见的口舌之战。此时的我在好奇心的驱使下踏入了青春文学之门，并开始整理以前写的零零碎碎的文字。

写作，就像吃饭一样成为日常生活的必需，简单而快乐。生活依然日复一日的三点一线，校园里的花草树木，操场上的篮球、足球一时之间都变得含情脉脉起来。假期里最快乐的事情就是看书或者写点文字。而我的人生轨迹彻底地改变也在这样的一个快乐的假期里。

四年前的教师节，我遇到了人生中难以偏离的转折，也就是从那一天开始，我的人生道路在接近大学生涯终点站的前一刻发生了诡异的弧度，从此在文学的道路上缓缓向前。

与文字相识后，顷刻间天翻地覆，找到了倾听的知心人，那种难以诉说的隐忍喷涌而出，寄生于文字，在文字里给自己筑起一座华丽的城堡，给自己一份释然，在文字的世界里越走越远，现实与理想被分裂孤立。其实，我是在文字里忘记一些记忆；其实，是我没有勇气放弃这唯一能听我倾诉，唯一能让我灵魂得以抚慰的精灵。

沉浸在文字的乐趣里，我忘乎所以，身上的每一个细胞都被文学的圣火点燃，那时不知道向何处投稿，当然也清楚自己的水平，只是胡乱涂鸦聊以自慰的穷开心。

我喜欢有文字相伴的日子，喜欢在文字里编织梦想，编织属于自己的幸福；喜欢文字里那份干净、诚挚，没有世俗的嘈杂；喜欢那份来自心底的温暖，仿佛用手便可触摸得到质感；喜欢像溪流一样低缓的文字，华丽而不浮躁，优美而不缺乏内涵；喜欢笔尖亲吻乳白色纸张的感觉，迷恋的疯狂而又不能自拔；喜欢文字世界里让人安静的感觉。

那时的岁月，我们少不更事，只懂一厢情愿，从不计较后果，也不关心会对他人产生怎样的伤害，只顾自己豪情万丈的追求。我内心的苦闷来自于深心里的矛盾——学业与写作之间日益激烈的冲击，使我做什么都浮躁不堪。我自幼在学习上一路风顺，对于大学的向往让我对学业崇敬不已，但对文字的热爱又让我痴迷。我是一个执著于追求的人，不到黄河心不死，不见棺材不掉泪，撞死南墙亦不回头的那种。我自负地以为能处理好两者之间的关系，到头来只是鱼与熊掌不可得兼，而我却过于贪心，结果什么也没落着。

就这样，我在千军万马之中名落孙山。不甘心的我决定放弃文学，重头再来。随着时间的推移，我的成绩飞速上涨，我很开心。我想，这一次我可以成功。每天被试卷填得满满当当的日子里，我也真的渐渐放下了文字，其实已经忘记了，但因某一天得知自己成为文学之星的时候，那种久违的灵感喷涌而出，顿时文思泉涌。我拾起尘封已久的文笔，一发不可收拾，直到我再一次在千军万马中坠入万劫不复的深渊，欲哭无泪，痛彻心扉。

这一次，我彻底地悔悟，我想彻底放弃文字考取我梦想的大学。然而，我中毒已深，蚀骨化髓。我想我离不开文字，它已融入到我生命的每一滴血液里，每一滴血液里都流淌着无数文字的精灵，写字就像血液的流淌，微微的痛感，让我心不至于麻木而对世界毫无知觉。我喜欢这种轻微的痛感，让我觉得这个世界是那么真切，不再虚幻。

文字，让我觉得我是一个完整的人，起码让我觉得我还是一个人，不麻木，思想永不停息地转动，对世间的一切都充满了感情。在最孤寂的岁月，它们给我宁静，它们愿意聆听我的心跳；在最漆黑的夜晚遥见光明，一个人不再害怕，它们给我温暖，给我抚慰。我常常迷恋幻想，变成精灵与它们一起飞翔，飞蛾扑火，义无返顾，伤痕累累，血流如柱，我终究不属于那个世界。心中的暗黑涌动，恐惧袭裹全身，惧怕我所不愿看到的荒芜，惧怕被自己的文九州华夏，是我的笔名，至今已历经四年又十四天。我承认是我辜负了这么美丽的名字，没有取得多少成就。

五岁时，懵懂无知的我意外接触小人书，觉得图画很有趣，只恨当时是文盲，这也间接导致了我加快入学的步伐；七岁时，学习了怎样写信的当晚就给爸爸写了一封至今仍被左邻右舍念叨的信，算是我的第一篇传播于大众的文字；十岁时，语文老师每天都要读我的日记，自从我的作文被朗读之后；十二岁时，为校园广播站撰稿，发表文章于校报……也许这些就是前世种下的因缘，所以结出了今世为文学痴狂的硕果。

对文学真正产生浓厚兴趣并逐渐迷恋到不可自拨的地步还是在上了中学之后。高一时听很多人在议论韩寒，那时冷傲的我除了学习外对任何事情都不感兴趣；高二时郭敬明因一部《幻城》被推上历史的舞台，在社会上引起了轩然大波，并与韩寒进行了诸多比较，粉丝之间也发生了史上罕见的口舌之战。此时的我在好奇心的驱使下踏入了青春文学之门，并开始整理以前写的零零碎碎的文字。

写作，就像吃饭一样成为日常生活的必需，简单而快乐。生活依然日复一日的三点一线，校园里的花草树木，操场上的篮球、足球一时之间都变得含情脉脉起来。假期里最快乐的事情就是看书或者写点文字。而我的人生轨迹彻底地改变也在这样的一个快乐的假期里。

四年前的教师节，我遇到了人生中难以偏离的转折，也就是从那一天开始，我的人生道路在接近大学生涯终点站的前一刻发生了诡异的弧度，从此在文学的道路上缓缓向前。

与文字相识后，顷刻间天翻地覆，找到了倾听的知心人，那种难以诉说的隐忍喷涌而出，寄生于文字，在文字里给自己筑起一座华丽的城堡，给自己一份释然，在文字的世界里越走越远，现实与理想被分裂孤立。其实，我是在文字里忘记一些记忆；其实，是我没有勇气放弃这唯一能听我倾诉，唯一能让我灵魂得以抚慰的精灵。

沉浸在文字的乐趣里，我忘乎所以，身上的每一个细胞都被文学的圣火点燃，那时不知道向何处投稿，当然也清楚自己的水平，只是胡乱涂鸦聊以自慰的穷开心。

我喜欢有文字相伴的日子，喜欢在文字里编织梦想，编织属于自己的幸福；喜欢文字里那份干净、诚挚，没有世俗的嘈杂；喜欢那份来自心底的温暖，仿佛用手便可触摸得到质感；喜欢像溪流一样低缓的文字，华丽而不浮躁，优美而不缺乏内涵；喜欢笔尖亲吻乳白色纸张的感觉，迷恋的疯狂而又不能自拔；喜欢文字世界里让人安静的感觉。

那时的岁月，我们少不更事，只懂一厢情愿，从不计较后果，也不关心会对他人产生怎样的伤害，只顾自己豪情万丈的追求。我内心的苦闷来自于深心里的矛盾——学业与写作之间日益激烈的冲击，使我做什么都浮躁不堪。我自幼在学习上一路风顺，对于大学的向往让我对学业崇敬不已，但对文字的热爱又让我痴迷。我是一个执著于追求的人，不到黄河心不死，不见棺材不掉泪，撞死南墙亦不回头的那种。我自负地以为能处理好两者之间的关系，到头来只是鱼与熊掌不可得兼，而我却过于贪心，结果什么也没落着。

就这样，我在千军万马之中名落孙山。不甘心的我决定放弃文学，重头再来。随着时间的推移，我的成绩飞速上涨，我很开心。我想，这一次我可以成功。每天被试卷填得满满当当的日子里，我也真的渐渐放下了文字，其实已经忘记了，但因某一天得知自己成为文学之星的时候，那种久违的灵感喷涌而出，顿时文思泉涌。我拾起尘封已久的文笔，一发不可收拾，直到我再一次在千军万马中坠入万劫不复的深渊，欲哭无泪，痛彻心扉。

这一次，我彻底地悔悟，我想彻底放弃文字考取我梦想的大学。然而，我中毒已深，蚀骨化髓。我想我离不开文字，它已融入到我生命的每一滴血液里，每一滴血液里都流淌着无数文字的精灵，写字就像血液的流淌，微微的痛感，让我心不至于麻木而对世界毫无知觉。我喜欢这种轻微的痛感，让我觉得这个世界是那么真切，不再虚幻。

文字，让我觉得我是一个完整的人，起码让我觉得我还是一个人，不麻木，思想永不停息地转动，对世间的一切都充满了感情。在最孤寂的岁月，它们给我宁静，它们愿意聆听我的心跳；在最漆黑的夜晚遥见光明，一个人不再害怕，它们给我温暖，给我抚慰。我常常迷恋幻想，变成精灵与它们一起飞翔，飞蛾扑火，义无返顾，伤痕累累，血流如柱，我终究不属于那个世界。心中的暗黑涌动，恐惧袭裹全身，惧怕我所不愿看到的荒芜，惧怕被自己的文九州华夏，是我的笔名，至今已历经四年又十四天。我承认是我辜负了这么美丽的名字，没有取得多少成就。

五岁时，懵懂无知的我意外接触小人书，觉得图画很有趣，只恨当时是文盲，这也间接导致了我加快入学的步伐；七岁时，学习了怎样写信的当晚就给爸爸写了一封至今仍被左邻右舍念叨的信，算是我的第一篇传播于大众的文字；十岁时，语文老师每天都要读我的日记，自从我的作文被朗读之后；十二岁时，为校园广播站撰稿，发表文章于校报……也许这些就是前世种下的因缘，所以结出了今世为文学痴狂的硕果。

对文学真正产生浓厚兴趣并逐渐迷恋到不可自拨的地步还是在上了中学之后。高一时听很多人在议论韩寒，那时冷傲的我除了学习外对任何事情都不感兴趣；高二时郭敬明因一部《幻城》被推上历史的舞台，在社会上引起了轩然大波，并与韩寒进行了诸多比较，粉丝之间也发生了史上罕见的口舌之战。此时的我在好奇心的驱使下踏入了青春文学之门，并开始整理以前写的零零碎碎的文字。

写作，就像吃饭一样成为日常生活的必需，简单而快乐。生活依然日复一日的三点一线，校园里的花草树木，操场上的篮球、足球一时之间都变得含情脉脉起来。假期里最快乐的事情就是看书或者写点文字。而我的人生轨迹彻底地改变也在这样的一个快乐的假期里。

四年前的教师节，我遇到了人生中难以偏离的转折，也就是从那一天开始，我的人生道路在接近大学生涯终点站的前一刻发生了诡异的弧度，从此在文学的道路上缓缓向前。

与文字相识后，顷刻间天翻地覆，找到了倾听的知心人，那种难以诉说的隐忍喷涌而出，寄生于文字，在文字里给自己筑起一座华丽的城堡，给自己一份释然，在文字的世界里越走越远，现实与理想被分裂孤立。其实，我是在文字里忘记一些记忆；其实，是我没有勇气放弃这唯一能听我倾诉，唯一能让我灵魂得以抚慰的精灵。

沉浸在文字的乐趣里，我忘乎所以，身上的每一个细胞都被文学的圣火点燃，那时不知道向何处投稿，当然也清楚自己的水平，只是胡乱涂鸦聊以自慰的穷开心。

我喜欢有文字相伴的日子，喜欢在文字里编织梦想，编织属于自己的幸福；喜欢文字里那份干净、诚挚，没有世俗的嘈杂；喜欢那份来自心底的温暖，仿佛用手便可触摸得到质感；喜欢像溪流一样低缓的文字，华丽而不浮躁，优美而不缺乏内涵；喜欢笔尖亲吻乳白色纸张的感觉，迷恋的疯狂而又不能自拔；喜欢文字世界里让人安静的感觉。

那时的岁月，我们少不更事，只懂一厢情愿，从不计较后果，也不关心会对他人产生怎样的伤害，只顾自己豪情万丈的追求。我内心的苦闷来自于深心里的矛盾——学业与写作之间日益激烈的冲击，使我做什么都浮躁不堪。我自幼在学习上一路风顺，对于大学的向往让我对学业崇敬不已，但对文字的热爱又让我痴迷。我是一个执著于追求的人，不到黄河心不死，不见棺材不掉泪，撞死南墙亦不回头的那种。我自负地以为能处理好两者之间的关系，到头来只是鱼与熊掌不可得兼，而我却过于贪心，结果什么也没落着。

就这样，我在千军万马之中名落孙山。不甘心的我决定放弃文学，重头再来。随着时间的推移，我的成绩飞速上涨，我很开心。我想，这一次我可以成功。每天被试卷填得满满当当的日子里，我也真的渐渐放下了文字，其实已经忘记了，但因某一天得知自己成为文学之星的时候，那种久违的灵感喷涌而出，顿时文思泉涌。我拾起尘封已久的文笔，一发不可收拾，直到我再一次在千军万马中坠入万劫不复的深渊，欲哭无泪，痛彻心扉。

这一次，我彻底地悔悟，我想彻底放弃文字考取我梦想的大学。然而，我中毒已深，蚀骨化髓。我想我离不开文字，它已融入到我生命的每一滴血液里，每一滴血液里都流淌着无数文字的精灵，写字就像血液的流淌，微微的痛感，让我心不至于麻木而对世界毫无知觉。我喜欢这种轻微的痛感，让我觉得这个世界是那么真切，不再虚幻。

文字，让我觉得我是一个完整的人，起码让我觉得我还是一个人，不麻木，思想永不停息地转动，对世间的一切都充满了感情。在最孤寂的岁月，它们给我宁静，它们愿意聆听我的心跳；在最漆黑的夜晚遥见光明，一个人不再害怕，它们给我温暖，给我抚慰。我常常迷恋幻想，变成精灵与它们一起飞翔，飞蛾扑火，义无返顾，伤痕累累，血流如柱，我终究不属于那个世界。心中的暗黑涌动，恐惧袭裹全身，惧怕我所不愿看到的荒芜，惧怕被自己的文九州华夏，是我的笔名，至今已历经四年又十四天。我承认是我辜负了这么美丽的名字，没有取得多少成就。

五岁时，懵懂无知的我意外接触小人书，觉得图画很有趣，只恨当时是文盲，这也间接导致了我加快入学的步伐；七岁时，学习了怎样写信的当晚就给爸爸写了一封至今仍被左邻右舍念叨的信，算是我的第一篇传播于大众的文字；十岁时，语文老师每天都要读我的日记，自从我的作文被朗读之后；十二岁时，为校园广播站撰稿，发表文章于校报……也许这些就是前世种下的因缘，所以结出了今世为文学痴狂的硕果。

对文学真正产生浓厚兴趣并逐渐迷恋到不可自拨的地步还是在上了中学之后。高一时听很多人在议论韩寒，那时冷傲的我除了学习外对任何事情都不感兴趣；高二时郭敬明因一部《幻城》被推上历史的舞台，在社会上引起了轩然大波，并与韩寒进行了诸多比较，粉丝之间也发生了史上罕见的口舌之战。此时的我在好奇心的驱使下踏入了青春文学之门，并开始整理以前写的零零碎碎的文字。

写作，就像吃饭一样成为日常生活的必需，简单而快乐。生活依然日复一日的三点一线，校园里的花草树木，操场上的篮球、足球一时之间都变得含情脉脉起来。假期里最快乐的事情就是看书或者写点文字。而我的人生轨迹彻底地改变也在这样的一个快乐的假期里。

四年前的教师节，我遇到了人生中难以偏离的转折，也就是从那一天开始，我的人生道路在接近大学生涯终点站的前一刻发生了诡异的弧度，从此在文学的道路上缓缓向前。

与文字相识后，顷刻间天翻地覆，找到了倾听的知心人，那种难以诉说的隐忍喷涌而出，寄生于文字，在文字里给自己筑起一座华丽的城堡，给自己一份释然，在文字的世界里越走越远，现实与理想被分裂孤立。其实，我是在文字里忘记一些记忆；其实，是我没有勇气放弃这唯一能听我倾诉，唯一能让我灵魂得以抚慰的精灵。

沉浸在文字的乐趣里，我忘乎所以，身上的每一个细胞都被文学的圣火点燃，那时不知道向何处投稿，当然也清楚自己的水平，只是胡乱涂鸦聊以自慰的穷开心。

我喜欢有文字相伴的日子，喜欢在文字里编织梦想，编织属于自己的幸福；喜欢文字里那份干净、诚挚，没有世俗的嘈杂；喜欢那份来自心底的温暖，仿佛用手便可触摸得到质感；喜欢像溪流一样低缓的文字，华丽而不浮躁，优美而不缺乏内涵；喜欢笔尖亲吻乳白色纸张的感觉，迷恋的疯狂而又不能自拔；喜欢文字世界里让人安静的感觉。

那时的岁月，我们少不更事，只懂一厢情愿，从不计较后果，也不关心会对他人产生怎样的伤害，只顾自己豪情万丈的追求。我内心的苦闷来自于深心里的矛盾——学业与写作之间日益激烈的冲击，使我做什么都浮躁不堪。我自幼在学习上一路风顺，对于大学的向往让我对学业崇敬不已，但对文字的热爱又让我痴迷。我是一个执著于追求的人，不到黄河心不死，不见棺材不掉泪，撞死南墙亦不回头的那种。我自负地以为能处理好两者之间的关系，到头来只是鱼与熊掌不可得兼，而我却过于贪心，结果什么也没落着。

就这样，我在千军万马之中名落孙山。不甘心的我决定放弃文学，重头再来。随着时间的推移，我的成绩飞速上涨，我很开心。我想，这一次我可以成功。每天被试卷填得满满当当的日子里，我也真的渐渐放下了文字，其实已经忘记了，但因某一天得知自己成为文学之星的时候，那种久违的灵感喷涌而出，顿时文思泉涌。我拾起尘封已久的文笔，一发不可收拾，直到我再一次在千军万马中坠入万劫不复的深渊，欲哭无泪，痛彻心扉。

这一次，我彻底地悔悟，我想彻底放弃文字考取我梦想的大学。然而，我中毒已深，蚀骨化髓。我想我离不开文字，它已融入到我生命的每一滴血液里，每一滴血液里都流淌着无数文字的精灵，写字就像血液的流淌，微微的痛感，让我心不至于麻木而对世界毫无知觉。我喜欢这种轻微的痛感，让我觉得这个世界是那么真切，不再虚幻。

文字，让我觉得我是一个完整的人，起码让我觉得我还是一个人，不麻木，思想永不停息地转动，对世间的一切都充满了感情。在最孤寂的岁月，它们给我宁静，它们愿意聆听我的心跳；在最漆黑的夜晚遥见光明，一个人不再害怕，它们给我温暖，给我抚慰。我常常迷恋幻想，变成精灵与它们一起飞翔，飞蛾扑火，义无返顾，伤痕累累，血流如柱，我终究不属于那个世界。心中的暗黑涌动，恐惧袭裹全身，惧怕我所不愿看到的荒芜，惧怕被自己的文

梦纷飞

青春的梦永不曾停歇，似一弯七彩的虹，她有虹的绚丽， 没有虹的时隐时现，在青春的手中，她飘舞着，飞扬着。 在此之前，圆是梦的前身。当我们还很小，梦还没有一丁点儿影子的时候，我们只是圆规扎出的一点儿，那么小，那么不引人注目，但圆规固定我们的同时，还要走它的路。当圆日益丰满的时候，已经年轻的我们在圆中播下了我们有些模糊的梦，它们也是小不点儿，扒着圆的边界，向外面眨着眼睛。 上学了，有好多的理想，当律师，当作家，当老师......我的口才很好，所以做律师是我的首选；我的作文也棒，所以梦想着当作家；想当老师是因为我对老师的崇敬！读过的文章中形 容 老师高尚、伟大的文字太多了，像老师挑灯批改作文，像老师对我们的谆谆教导，像老师一身朴素的着装等！老师像园丁、像蜡烛，老师默默无闻的为教育献身！因为老师是教育者，是知识的传播者，是人类灵魂的工程师，有什么理由，我不想当呢？还有一个想当老师的原因：老师受人尊敬，老师是很伟大的人！ 爸爸是一名中学教师，很受学生爱戴。爸爸有着20年的教龄。每次回家，都带着许多作业，常常批改到深夜才能入睡；有好几次一觉醒来，看到爸爸房间的灯还亮着，我就知道，爸爸又熬夜写教案了。很多时间，爸爸都是伴着月儿眠，迎着朝阳起。我也不知道要怎么做，只是很心疼爸爸。也许是受到了爸爸的影响，我也很想当老师，就让爸爸给我做了一块小黑板。空闲时候，就把洋娃娃放在凳子上，自己用一根小木棍在黑板上指指点点，有模有样地讲着，有时还会提出几个自问自答的问题。这样几次下来，我对当老师有了极大的兴趣。 过程并不是很长，我和我的梦一块儿长大了，把圆挤得满满的。有一次我来到爸爸所在的中学，这就是爸爸奉献了20年青春的地方，我缓缓地走着，抚摸着那儿的一草一木，不知不觉走到了教学楼前，教室里书声琅琅，我探头一看，爸爸在讲台上认真地讲着，爸爸不喜欢笔试，喜欢提问学生。倘若学生回答得正确、深刻，爸爸便静静地伫立在教室一侧，微仰着头，眯起眼睛，细细地听，仿佛在欣赏一首美妙的乐曲，然后，又像从沉醉中醒来，露出欣慰的笑容，亲切、大声地说：“很好，请坐！”倘若有的学生回答得不好，爸爸就关切地瞧着这个学生，一边细声说：“别紧张，再好好想想。”一边不住地点头，好像每一次点头都能给学生注入一次启发。回首过去，爸爸不就是这样度过了半辈子吗？我来到爸爸的办公桌前，上面堆满了作业，我不禁拿起红笔来，认真地批阅着，看到写得好的文章时，我的心里高兴极了；若是看到一些较差的，我批阅完后，莫名的感到一点失落。现在想起来，我当时的感受不就是老师常有的吗？当我把最后一本作业批阅完后，爸爸进来了，他看了我批阅的作业后，说我做的不错，继续努力！听后我兴奋地叫嚷、欢呼，同时给我幼小的梦以大把大把的养料，等待着某一日圆的爆破。梦就这样枝枝蔓蔓爬满了围墙，一点点占满它。 就在不经意的某一天，我的某一丝气息挤过一条窄窄的空隙窜了出来，后面膨胀太久的属于我的一切也蜂涌而上，圆终于“嘭”地一声炸开了，我飞了出来，在我的梦上荡起了好玩的秋千，有点眩晕的感觉，我真正长大了，握着自己的梦，到我想去的某一个云端。 我的梦是欢愉的，即使没有一丝风来牵一下它们的手，它们也不停地四处纷飞，不是挣脱，而是汲取更高处的力量，也不管被哪只鸟啄了一个娇嫩的绿芽，它们永远那么柔韧，那么欢畅，我们时不时整整它们乱乱的头发，或是拍拍它们身上的灰尘，一天天望着它长大。是老师给了我机会，上课的前一天，老师让我整理了要学的知识，让我第二天上讲台上去讲。我收集了厚厚的一份资料，对即将到来的实践机会充满期待，但又忐忑不安，我害怕自己的羞怯在那一天会完完全全的暴露出来。但我战胜了心魔，自信地走上讲台，翻开资料，一板一眼地讲着。虽然只有短短的几分钟，但我却觉得自己已经跨出了第一步，为此乐不可支。 但有时候，梦又是那么调皮，不定在哪个风起的时候不经意地溜走，有着那么多梦的我们也许要过很久才发现，咦，我的那个梦哪去了？然后下意识地握紧手中那长长的梦的丝带，不再让它们溜走，更加努力地呵护它们，也开始莫名其妙地盼望它们开花结实，开始焦急的等待。我们的奔波忙碌只为了每天感受它们的成长。 结果总是会有的，但不一定在最终，在我们仍然幼小的时候，我们的梦在汗水的滋润下，多多少少的开出了一些花朵，不管大或小，艳或淡，这是我们青春的骄傲，我们高举纷长的梦，上面缀满花朵，看着它们随风飘扬，幻化成缤纷的无规则的虹，我们流泪了：是梦想，在彩虹之后下了一场纷飞的雨。 从此，我们便相信奇迹，因为，有梦纷飞。 作者：李皓 (昆明市东川区高级中学初一)

从此，不再哭和闹

上了楼，关了门。这个冬季，尽管穿饱食了衣服却还是会感到瑟缩。很自然地提醒自己把肩张开了，很轻松的长吁了一口气。原来，自己长大了，坚强了。

爸，你偷偷地看我干吗？放心，我没事，一点事都没！怕你刚才的言语行为又会伤害了我？怕我有一个人伤心一个人掉眼泪？看见我的微笑了么？看见我若无其事地问：“妈，钥匙。”然后又蹬蹬上楼了么？放心，我会一天天一步步向所有人证实着我的淡定与从容。

是，一分钟前，心如潮涌地下楼，在厕所门背后眼泪还在吧嗒吧嗒地掉。哦，原来你也会问学习，原来你也会说：“你要读书，这些没用！”哦，那么伟大的夸赞，那么开明的爸爸，原来只是我一厢情愿。我还回忆着你载我去学校的那个场景，我还很庆幸：

“爸”

“啊……”

“你对我有什么期望没？解释你希望我长大以后做些什么啊！”

“啊…。.我对你有什么期望啊。”

“那就是交由我全权处理喽！”

“我对你有什么期望啊，那不看你自己。我希望你成为政治家，我希望你成为科学家啊，做得到么，做不到的事情！读书是为了接触社会。读书出来也是为了生活，没读书也一样要生活。同样不读书也有成功的。都是为了生存。只不过为了你自己好……。”

我还很庆幸，我还骄傲自己生活得无忧无虑，像是免除了后顾之忧去面对学校那些生活。

我很脆弱，你知道。

可是在学校里的日子，我在斗争。

就像一个月前，我还在每天响铃——起床——洗漱——做操——上课——寝室——食堂——提水——排队——洗澡——洗衣服——晚自习——睡觉——响铃……。这些急促、冗长、烦闷、抑郁暗无天日的生活中沉沦时，我在天天盼着星期五，天天盼着回家，天天盼望着你出现在校园接我回家。当劳累、思绪混乱、考场失意，然后自然而然地把自己孤立起来远离老师同学，让疲惫的心一伤再伤鲜血淋漓时，我在疲惫地支持，疲惫地坚持着我仅有的坚持。我盼望着你，盼望躲在你背后，盼望躲在你的翅膀底下疗伤。知道我为什么不和同学一起走回家么？知道我为什么要你来接么？我想逃离！逃离这个地方！老师同学，越快越好！那一次你没来，那天我很受伤，然后我勉撑着笑脸和同学一块走，你不知道挤出一个笑脸我付出了多大的酸痛，我在想搜有人伪装着我的“坚强”。我当时有多怨多恨。然后我再家门口没几步的地方看见你，“怎么没打电话啊！” “我没钱了怎么打啊！我以为你会来接啊！”我没好气地冲你喊。我怨气还没够，恨你，怨你，泪水交织在一起。回家写日记，躲在房间里哭，唯一给我温暖、栖息的地方也没有关心。我一天的冷冷淡淡，没有说话。尽管我总是看见了你们不得要领的嘘寒问暖，尽管我清楚了是我自己的莫名其妙，但我还是很受伤。

也不知道是什么鼓舞了我，还是人在注定了的时间了会成长。

在学校的那个晚上的那个噩梦居然滋生给了我力量，让我坚强。学校里，不会有爸爸的肩膀让我依靠，本来还是浑浑噩噩的生活，可我却也再一点一点地调节着自己，好点儿乐观点儿。星期四的晚上做了个噩梦，又梦到了自己从小怕到大的红头鬼。半夜吓了一身冷汗，被子裹得全紧，看着一寝室的同学，我还是怕，真的，从来都没有这么害怕过。只要有人在，我就不会紧张。这一次，却莫名其妙地感觉周围的一切都在向我袭来 ，我一面用被子蒙着脑袋，一面安慰自己：“没关系，就快白天了，白天就不怕了。”从小就被灌输了概念，鬼是不会在白天出来的。可是思想像是不能斗争的，老是浮现它白天跟随我的影像。我又想了爸爸，想起了你：“别怕别怕，明天星期五，爸爸回来接我的，有爸爸就不会怕。”好不容易松懈了自己，当我探出头来，却又不得不缩回被子里。我骂自己：你窝囊废，还说什么要成功，还说什么要实现梦想，连大白天都怕，看你怎么办？笨蛋……。想起你，我却又忽地挺起了肩：“爸爸老了，我不能再躲在他背后了！有本事就来吧！”我挺起了肩，却突然像滋生了很大的勇气，探出头来，原来也没什么啊！提着这口气过了个把小时，朦朦胧胧却又睡着了。白天，我也没有再害怕。第一次解决了问题没有依靠你。

你来的时候，我就很自豪的向你炫耀，你又在那儿小心翼翼地叮嘱我：“每个孩子都怕的，我小时候也怕，我一怕就…怕的时候就……。”

也许当心第一次选择坚强的时候，那么那颗心也就会慢慢地被塑造起来了。

我开始感受生活，乐于生活。我不再浑浑噩噩，我开始计划我的学习，我开始明晰，我开始验证着我每天脑袋里出现的词语“速率”速度和效率。当我松懈时，会不由自主的挺起了肩，会不由自主地大步朝前。会不由自主地就过着我想像应该做得到了的校园生活。当我不再对那一纸分数黯然伤神，当我抬头凝固黑板的那一份信念，当我挺肩奔跑在教学楼至寝室的那一段回廊之间，我感受着我的执着，感受着我的信念，感受这我追求拼搏和前进的勇气。我感受着生活的点点滴滴，不再是那个疲惫的肩膀，低着头的孩子。

我跟你讲，我很活泼的跟你聊，我做到了，我跟你说的：