真羡慕男生——很多人认为女生不如男生，特别是体育方面，好像女生无法跨今年体育之门。 星期一，我校举行了男篮比赛。我站在记分台边，拼命为我班男生加油。看着他们在球场上身轻如燕，一个个漂亮的传球映入我的眼帘。看着看着，心理有了一种失落感。他们在球场上潇洒的来回跑，投入的球是那样的帅气，为我们班一次又一次加分。而我，只能站在台下为他们打气。有同学看出我的心思，走上前来拍拍我的肩膀：“我们都要赢了，干吗闷闷不乐啊！”我抬头看看那双兴奋的眼睛，轻轻说了声：“谢谢。”他们哪知道我的心思！场上是我至爱的篮球，我生命中最宝贵的篮球啊！末了，我问体育老师：“没有女篮比赛？”得到的却是不屑一顾的回答：“你们女生会打什么篮球！”不，老师，为什么说女生不会打篮球？每次体育课上，所有的球都被男生抢光，留下女生软弱地站着，呆望着他们疯狂的身影。我几次想上去抢，可别的女生总是这样说：“算了吧，别去费那劲。”那好，你们不去，我自己去！可是我仅仅是一个人，个子又不高，哪抢得过那么多人高马大的男生？老师更希奇，见我走过去，竟然脱下外套丢给我：“拿一下。”“我是来找篮球的啊！”“拿一下嘛，好不好？”年仅22岁的老师竟然“撒娇”来。我苦笑着，站在一旁为老师抱着衣服。天空依然那么蓝，可我的心中却布满了阴云…… 男篮决赛开始了。我站在台下，不停地拼命叫着：“加油，加油！”既然上不了场，那我就用我较好的嗓音付之于篮球上。嗓子哑了，汗流了，但我不在乎。只要是为了篮球，即使搭上我的全部，我都在所不惜。那一刻，我疯了，使出了全身的力气为他们加油。当天晚上，我就说不出话了…… 球场上，我们班体育委员和他的搭档，凭着身高和体形的优势，投入了一个又一个帅气的球。有人说：“你身高不行，还打什么球！”是的，我虽然不高，但球场上的谢铖不也和我差不多高吗？他有灵活的四肢，成为我们班抢球的主力。小巧玲珑，不也是一优势吗？况且我双手灵巧，跑步速度也不差，为什么不能打呢？我恨体育老师，他为什么认为女生不会打篮球，凭什么呀？但我知道说了也没用，只能在梦里看见我矫健的身影飞奔在球场上，尽情享受“疯狂”的滋味。那时的我，多么无忧无虑，多么无拘无束！没有学习的压力，没有别人的排斥，只有我，对友和对手在球场上泼洒着青春的热情！ 体育委员想扣篮，没扣到却摔了下来，手臂上缠着厚厚的绷带。他郁闷死了，说绷带要一个月后才能拆除，这一个月该怎么过啊！我同情他，我仰慕他。我呢，为了篮球，也可以这样付出，甚至于我的青春，我的生命！但由于条件限制，我无法圆我的篮球梦。我更恨我自己，为什么我是女生？ 擦干伤心的泪，决心振作起来。好！篮球不行，我就将注意力转移到了乒乓秋，羽毛球，排球。尽管如此，我还是酷爱篮球，篮球包含着我对生命的热爱！算了吧，想起篮球，我只有伤心和苦楚……于是，我又以较好的羽毛球技、乒乓球技和排球技赢得朋友们的称赞。我心里一亮，对了，为何不组织女子球队呢？现在是初一，时间空闲得很，为何不像我们班男篮队员那样利用空余时间去训练球技呢？只要练成了功夫，就可以在任何情况下亮出来，拿出来比赛！我要证明，女生不比男生差，甚至可以做得更好！ 但是，我的心无法从篮球上消失！我要利用空余时间，和热爱篮球的老同学比赛！虽然没什么大用，但篮球是我钟爱了14年的运动！我怎能和它断开？现实多么残酷，没有给我机会去把握篮球。我凝视电视里的篮球赛，凝视不属于我的篮球场，我的心渐渐飞起来，拉上我的身体，飞到了天堂中的球场上，凭我的势力，凭我的梦想，在寂静的篮球场上，打出了最潇洒的，最疯狂的，我愿为它付出一切的，我的篮球…… (责任编辑：齐老师)

我为球狂

真羡慕男生──很多人认为女生不如男生，特别是体育方面，好像女生无法跨今年体育之门。

星期一，我校举行了男篮比赛。我站在记分台边，拼命为我班男生加油。看着他们在球场上身轻如燕，一个个漂亮的传球映入我的眼帘。看着看着，心理有了一种失落感。他们在球场上潇洒的来回跑，投入的球是那样的帅气，为我们班一次又一次加分。而我，只能站在台下为他们打气。有同学看出我的心思，走上前来拍拍我的肩膀：“我们都要赢了，干吗闷闷不乐啊！”我抬头看看那双兴奋的眼睛，轻轻说了声：“谢谢。”他们哪知道我的心思！场上是我至爱的篮球，我生命中最宝贵的篮球啊！末了，我问体育老师：“没有女篮比赛？”得到的却是不屑一顾的回答：“你们女生会打什么篮球！”不，老师，为什么说女生不会打篮球？每次体育课上，所有的球都被男生抢光，留下女生软弱地站着，呆望着他们疯狂的身影。我几次想上去抢，可别的女生总是这样说：“算了吧，别去费那劲。”那好，你们不去，我自己去！可是我仅仅是一个人，个子又不高，哪抢得过那么多人高马大的男生？老师更希奇，见我走过去，竟然脱下外套丢给我：“拿一下。”“我是来找篮球的啊！”“拿一下嘛，好不好？”年仅２２岁的老师竟然“撒娇”来。我苦笑着，站在一旁为老师抱着衣服。天空依然那么蓝，可我的心中却布满了阴云……

男篮决赛开始了。我站在台下，不停地拼命叫着：“加油，加油！”既然上不了场，那我就用我较好的嗓音付之于篮球上。嗓子哑了，汗流了，但我不在乎。只要是为了篮球，即使搭上我的全部，我都在所不惜。那一刻，我疯了，使出了全身的力气为他们加油。当天晚上，我就说不出话了……

球场上，我们班体育委员和他的搭档，凭着身高和体形的优势，投入了一个又一个帅气的球。有人说：“你身高不行，还打什么球！”是的，我虽然不高，但球场上的谢铖不也和我差不多高吗？他有灵活的四肢，成为我们班抢球的主力。小巧玲珑，不也是一优势吗？况且我双手灵巧，跑步速度也不差，为什么不能打呢？我恨体育老师，他为什么认为女生不会打篮球，凭什么呀？但我知道说了也没用，只能在梦里看见我矫健的身影飞奔在球场上，尽情享受“疯狂”的滋味。那时的我，多么无忧无虑，多么无拘无束！没有学习的压力，没有别人的排斥，只有我，对友和对手在球场上泼洒着青春的热情！

体育委员想扣篮，没扣到却摔了下来，手臂上缠着厚厚的绷带。他郁闷死了，说绷带要一个月后才能拆除，这一个月该怎么过啊！我同情他，我仰慕他。我呢，为了篮球，也可以这样付出，甚至于我的青春，我的生命！但由于条件限制，我无法圆我的篮球梦。我更恨我自己，为什么我是女生？

擦干伤心的泪，决心振作起来。好！篮球不行，我就将注意力转移到了乒乓秋，羽毛球，排球。尽管如此，我还是酷爱篮球，篮球包含着我对生命的热爱！算了吧，想起篮球，我只有伤心和苦楚……于是，我又以较好的羽毛球技、乒乓球技和排球技赢得朋友们的称赞。我心里一亮，对了，为何不组织女子球队呢？现在是初一，时间空闲得很，为何不像我们班男篮队员那样利用空余时间去训练球技呢？只要练成了功夫，就可以在任何情况下亮出来，拿出来比赛！我要证明，女生不比男生差，甚至可以做得更好！

但是，我的心无法从篮球上消失！我要利用空余时间，和热爱篮球的老同学比赛！虽然没什么大用，但篮球是我钟爱了１４年的运动！我怎能和它断开？现实多么残酷，没有给我机会去把握篮球。我凝视电视里的篮球赛，凝视不属于我的篮球场，我的心渐渐飞起来，拉上我的身体，飞到了天堂中的球场上，凭我的势力，凭我的梦想，在寂静的篮球场上，打出了最潇洒的，最疯狂的，我愿为它付出一切的，我的篮球……

我为足球狂

我为足球狂

----我要疯掉！！！

看到题目，也许你会问：“你和足球怎么啦？”告诉你吧，我喜欢足球，足球是我的最爱！

每当看到关于足球的海报卖时，我都会不顾一切地去买；每当电视上播放足球比赛时，我都会不顾一切地去看；每当有关于足球和足球明星的新闻时，我都会不顾一切地去听……

“今年阿森纳绝对得冠军！”我对着舅舅大嚷道，我的舅舅也是个十足的足球迷。每次我们见面，足球是我们必定谈论的话题。而阿森纳队是否得冠军，也是我们争论的内容之一。

说起结识足球，那要从2002年足球杯说起。其实我对足球感情的起源是家里人培养起来的。在2002年世界杯直播的时候，爸爸、姨夫、舅舅天天都看足球赛事，有时甚至到了废寝忘食的地步，经常半夜还能听到我爸爸大叫“过人……传球……射门！”的声音。我就想为什么足球会使他们如此疯狂、如此痴迷呢？所以我也就忍不住跟着他们一起看。就这样，我的心从此也就给这小小的足球给俘虏了。

在学校里，我们班有个“足球大队”。每当到了星期五下午的时候，我们这些“足球大队”的成员们也就高兴得不得了，因为终于可以好好地过把足球“瘾”了。我是四年级的学生，平时的学习任务比较多，上课也很紧张，但是到了下课的时间，“足球”就是我们的热门话题。

2005年的一个星期六24点钟直播阿森纳――德尔斯堡的比赛。我很想看这场比赛，但是妈妈不让看。晚上我在床上翻来覆去，怎么也睡不着，思来想去，还是决定看。于是，我轻轻地下了床，蹑手蹑脚地走到客厅，控制住自己的手劲打开电视机，生怕用力过大会让爸妈听到开电视机的声音。我把音量调到最小，转到CCTV5频道，比赛已经开始了。上半场阿森纳连进3球，我高兴极了，但又不敢出声，只好使劲挥动着拳头来宣泄我心中的狂喜。在上半场很快就要结束时，亨利一脚外围远射，球在空中画了一个漂亮的圆弧后，落在对方的网内，我情不自禁地从沙发上跳起，大叫一声“耶”。得，就这一声，把我爸我妈给叫醒了，于是，我在妈妈的责怪声中灰溜溜地钻进了被窝。

不过，有几次也因为踢球而忘了按时回家，让妈妈非常担心；还有一次下课时和同学用脚带着球玩，上课了我们都不知道。这些都是不应该的，我不能因为喜欢踢球而忘记自己该做的事。

我为足球喜！我为足球忧！我为足球狂！我是小小的足球迷。

我为他狂

迷恋上他的那些日子，我的表现简直可以算是疯狂--不顾一切的用零花钱买有关他的一切东西，不顾一切的在网上寻找有关他的信息，不顾一切的为他笑，为他哭，然后又傻兮兮的依然跟在他的后面转，跟那些粉丝一起讨论着他的事情……

在没有迷恋上他的前些日子里，我还是一个超级冷静的女孩，几乎不会为任何事情所动心，直到--

有一期的《少年博览》上刊登了一篇文章--《我和我的粉丝故事》，于是立刻轰动了我们班，百分之90的女生都为书中的主人公而心动，那就是“帅气逼人”的潘玮柏呵！什么潘帅俱乐部啦，玮柏拉拉队啦等等，下课后你随意走动走动，就能听到女生们激动地议论潘玮柏的声音，疯狂的用钱来买有关他的一切东西。当然，也有例外，比如我--我才不喜欢什么willber pan呢，管他！也正是如此，我才对他们的行为愈发感到不满和奇怪，为一个只是长着帅点的人就如此热情！有个狂热粉丝告诉我：

“当你有了自己的偶像是你就明白了。”我只是一笑了之。

每想到，我还真遇到了自己的偶像……

寒假期间，我经常到网上逛逛，偶然结识了正在热播的电视剧--《王子变青蛙》，我一下就喜欢上了它，搞笑！在哈哈大笑的时候，我突然发现，我迷上了里面的男主角！！那么帅！比什么willber pan都帅！不要嫌我庸俗，“不守信用”，因为你看到他就知道了。后来，我知道了他的真名--明道。哦，单均昊（戏里的名字）--茼蒿（戏里的名字）--明道……呵呵！一个比一个充满青春活力！那一刻，我真的好激动！对潘玮柏没有什么感觉，但我相信，明道就是我的偶像！！大而清澈的眼睛，好会“放电”哦！！时而温柔，时而严厉，时而委屈，时而又那么楚楚动人……（是不是有点肉麻呢？），漂亮的五官，模样俊朗的不得了，身材高大，出了名的帅哥啊！

很“丢脸”吧，我也加入了粉丝行列，并且比每个人都疯狂。于是出现了开头那一幕……

一有上网的时间，我便立刻去找有关明道的信息，与众多“稻米”们一起分享喜悦，快乐，忧愁；

在“明道吧”里，我经常能看到许许多多关于明道的信息，有时激动的大喊，有时兴奋的大笑，有时又为明道排戏受伤而心痛、难过，迫不及待的想知道他的伤情怎么样；

在学校里，同学们都知道我是明道迷，我也曾偷偷的拜托他们帮我买过许多明道的书，到现在，爸爸妈妈还完全不知道呢！有时，我就翻出来看，看着他帅的不行的脸，我的心里总有一点波澜--哇塞！我的偶像耶！哈哈哈哈……

我几乎都把他的专辑到背如流，甚至哪一个音调都讲的清清楚楚；

得知他的节目将在几点播出，哪怕不睡觉也要看，挨了老妈好一顿批；

*0*……

我于是很俗、很热情的成为了一名合格粉丝，真诧异，有人也悄悄问我：“那么疯狂为了什么？”“为了……呜，其实不为了什么，重要的是在心里有一个精神偶像吧，而已。”也许我现在也不知道为什么，只是好玩吗？不是吧……其实每个人的心里都有个偶像，不管他是生活里的，不现实的，还是等等，只要自己知道就行了，何必在乎别人说什么呢？也许明道的名气远不如周杰伦、潘玮柏传的响，哪怕稻米群里有一半人都退出了，也无妨，自己做一个合格的稻米就好。

现在我依然如故，不顾一切的用零花钱买有关他的一切东西，不顾一切的在网上寻找有关他的信息，不顾一切的为他笑，为他哭，然后又傻兮兮的依然跟在他的后面转，跟那些粉丝一起讨论着他的事情……

我为自己取了个网名，叫――

我为他狂。

我为乒乓狂

我是一个乒乓狂，我喜欢关于乒乓球的一切东西。

我很喜欢看乒乓球比赛，如果遇到精彩的乒乓球赛事，我会废寝忘食的看，这不，2008年北京奥运会上，就出现了一场令我激动无比的比赛，为了可以不间断的看完这场比赛，我和老妈不知签下了多少“不平等条约”。08年8月23日，我们中国的两位名将——由当时的世界第一和世界第二王皓和马琳将要争夺奥运会男单金牌，其中马琳是我最喜欢的乒乓球员，他们的比赛开始了，马琳前四局可以说都比较顺利，因为他在这之前与王励勤的比赛中打败了王励勤，完成了自我的超越，展示了必胜的信心和决心，每次当王皓接近扭转局势的时候——这也是我最担心的时候，脸上焦急的表情都没停过，他总是能够化险为夷，成功将比分拉开。最让人激动的是第五局的时候，马琳大比分领先王皓，拿到了四个赛点，这时两人总比分为3:1，我认为马琳这次必胜了，脸上洋溢着阳光般的微笑，可就在这个时候，异变突起，王皓连追三分，让比赛充满了悬念，我这个马琳的忠实拥护者也把心提到了嗓子眼，紧张的看着电视屏幕生怕错过任何一个细节。这时的马琳更加冷静了，他认真面对任何一个回合，最终，在马琳冷静的打法中，王皓失去了夺冠的机会，而马琳登上了奥运会男单第一的宝座，这个时候，马琳哭了，我笑了，我跳起来，大声对着窗外欢呼着“马琳赢了！”我听到其他楼层的居民说了声“神经病”，可是我并不在意。看着马琳面对着国旗的庄严肃穆的表情，我震撼了，他们都是在为国争光，都是在为国家的乒乓球事业而奋斗。我尊敬他们，所以我为他们而骄傲，为他们而疯狂。

我是一个乒乓狂，所以我不但喜欢看乒乓球比赛，我还喜欢打乒乓球。平时在学校的时候，只要一有机会，我就会和我的死党们去打乒乓球，每次在活动课和体育课，我一定是我们班第一个冲向操场的，我挥舞着手中的球拍和球，大声呼唤着我的那些个乒乓死党们：“兄弟们，冲啊！让我们占领球桌。”到了球台处，我们总是会因为上场先后而吵起来，最后不得不以猜拳来分出先后，当然在打球过程中我可是专心致志，我一个下旋过去，对方一个削球过来；我一个抽球，对方也是个抽球回敬给我，两个人在一来一回之间打得有声有色，最后一不小心，一个失误，球落在了边界之外，我懊恼地将拍子拍自己的头，感到后悔不已，最后不得不“含恨”下场，这可真是“悲惨”啊！我在下场后还在不停的怨恨自己。

我作为一个乒乓狂，还经常收集关于乒乓球的一些海报、书籍等。

2010年将有几项著名的乒乓赛事，像亚洲杯、世锦赛等，这些对于我这个乒乓狂来说可是上帝般的福音啊！

我是一个乒乓狂。我为乒乓球而兴奋，为乒乓球而疯狂。

我为挚友狂

“躲在某一时间，想念一段时光的掌纹，躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的让我牵挂的人”会让我为之疯狂的男孩女孩，我的挚友们，我又一次意犹未尽地想起你们。在这个洒满金色阳光的初夏午后。想为你们写些文字，我的挚友。

小落

谁在哭泣/在漆黑夜里/在没有天使来往的街上/昏暗的街灯下/你看不到我的双眼/模糊了我的双眼/亦看不到你的脸庞/钟声敲响/一切已成为过去/只留下漫天飞舞的/悲伤/化作雾气。小落，这是你在14岁那年写的一首诗。正如你的一贯风格，绝美而哀伤的情境。小落，你是如此有才气的女孩，你画很多漂亮的漫画，写那些美丽哀伤的文字。很早就在校园书画展中见过你的画作：一个面容清丽的女子，安静地笑着，清澈如水的眸子中，却似乎流露着些许哀伤。竟给我错觉，恍惚中以为画中人儿就是你。我们都是同样寂寞，渴望温暖的小孩。不眠之夜，我们坐在阳台，聊一切美好的事物。宁静的月色下遍地银辉，我清晰的看到你因光线而略显透明的脸庞上闪动着的光芒。你说，你要去追寻，追寻你想要的生活。而不是像现在这样在高中过着如同方程式般呆板的生活。你想要去学习美术专业，你说要画出世界上最漂亮的图画。我看到你眸子中闪动着耀目光彩。小落，我知道你的无奈，家里一直都不支持你画画。我也知道，你一直都那么倔强，不管遇到多大阻力，你都不会放弃你的梦想与追求。小落，加油！我会并将永远的支持你，疯狂的支持你！

黎是

我的一生/最美好的场景/就是遇见你/在人海茫茫中/轻轻地凝望着你/陌生又熟悉/尽管呼吸着/同一天空气息/却无法拥抱到你/如果转换了/时空 身份和心理/但愿认得你眼睛。黎是，这是我想唱给你听的歌。你是我永恒的记忆，在暗夜中同样闪光。你是有着全宇宙最温暖笑容的男生。正是因为你的笑容，胸腔里那颗轻轻跳动的红色星球，蠢蠢欲动，开起了我茫茫的单恋旅途。小女孩很羞涩，总是在小心翼翼地掩饰自己的情感。见到你时，明明欣喜的小心脏都快要跳出来了，却假装平静，不以为意。当我飞快地从你身旁跑过，你的声音，从我背后顺着风儿，飘入我耳中“妹妹，别跑那么快，小心摔着……”是啊，你一直都当我是小妹妹。在我们初相识时，你就说了，我很可爱，要把我当亲妹妹般疼爱。而我却已经默默喜欢了你四年。总会因你而或喜或悲，你的一举一动，都牵动我的情感神经。你的字很漂亮，我总要求你给我抄一些我喜欢的文字。你也从未拒绝，微笑着说，这是哥哥应该做的。我就捧着，你刚抄好还散发着你字香气的笔记本，如获至宝，笑倒在床上幸福的抽筋。我们不在同一年级，有时会很难遇到你，这时失落的空白，便会占据我内心。我就如同一个偷吃糖果的孩子般，躲在角落，享受着你带给的小甜蜜、小哀伤。我不知道这场已经开始四年的暗恋，还会持续多久。有一天，我会鼓起勇气，大声向你说出我的想法。不管结果怎样，这场暗恋还是很纯美的，令人疯狂的，不是吗？

景慕

我希望有一天/可以和你/背上行囊/看没有看过的山/走没有走过的水/挥霍没有挥霍完的青春/纪念无法纪念的纪念。“男生女生之间不会有单纯的友情”一篇文章这样说，看完这句话，我和景慕都笑了。我是女生，景慕是男生。我们有着深厚的感情。这份感情，我们称它为友情。真的是很好的朋友呢。我们分享一切可以分享的事物：好看的电影，好听的音乐，喜爱的作家，喜爱的电视节目，还有喜爱的零食与游戏。我们甚至，郑重其事的签订了一个永不绝交的“合同”。景慕是个很聪明热情的男生，我就常用“生动、很生动”来形容他的生活。那时我们同桌，烦闷的自习上，他给我讲一些莫名其妙的笑话，常惹我哈哈大笑，笑声在安静的教室更显突兀。同学都莫名其妙的看向我们，我们会心一笑，赶快低下头假装做题。在班级联欢会上，做主持人的景慕妙语连珠，神采飞扬。他颇得意的冲我扬扬眉毛，我“啪”地抛给他一个巨大的白眼。但其实内心已确确实实对他佩服得五体投地。难以忘记，在08奥运开幕那个令人激动不已的晚上，你给我打电话，哭着对我说，你骄傲。我又一次彻彻底底的被你感动。你对生活对祖国的热爱，总会深深的感染到我。想对景慕说：我们一定要做永远的好朋友，“躲在某一时间，想念一段时光的掌纹，躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的让我牵挂的人”会让我为之疯狂的男孩女孩，我的挚友们，我又一次意犹未尽地想起你们。在这个洒满金色阳光的初夏午后。想为你们写些文字，我的挚友。

小落

谁在哭泣/在漆黑夜里/在没有天使来往的街上/昏暗的街灯下/你看不到我的双眼/模糊了我的双眼/亦看不到你的脸庞/钟声敲响/一切已成为过去/只留下漫天飞舞的/悲伤/化作雾气。小落，这是你在14岁那年写的一首诗。正如你的一贯风格，绝美而哀伤的情境。小落，你是如此有才气的女孩，你画很多漂亮的漫画，写那些美丽哀伤的文字。很早就在校园书画展中见过你的画作：一个面容清丽的女子，安静地笑着，清澈如水的眸子中，却似乎流露着些许哀伤。竟给我错觉，恍惚中以为画中人儿就是你。我们都是同样寂寞，渴望温暖的小孩。不眠之夜，我们坐在阳台，聊一切美好的事物。宁静的月色下遍地银辉，我清晰的看到你因光线而略显透明的脸庞上闪动着的光芒。你说，你要去追寻，追寻你想要的生活。而不是像现在这样在高中过着如同方程式般呆板的生活。你想要去学习美术专业，你说要画出世界上最漂亮的图画。我看到你眸子中闪动着耀目光彩。小落，我知道你的无奈，家里一直都不支持你画画。我也知道，你一直都那么倔强，不管遇到多大阻力，你都不会放弃你的梦想与追求。小落，加油！我会并将永远的支持你，疯狂的支持你！

黎是

我的一生/最美好的场景/就是遇见你/在人海茫茫中/轻轻地凝望着你/陌生又熟悉/尽管呼吸着/同一天空气息/却无法拥抱到你/如果转换了/时空 身份和心理/但愿认得你眼睛。黎是，这是我想唱给你听的歌。你是我永恒的记忆，在暗夜中同样闪光。你是有着全宇宙最温暖笑容的男生。正是因为你的笑容，胸腔里那颗轻轻跳动的红色星球，蠢蠢欲动，开起了我茫茫的单恋旅途。小女孩很羞涩，总是在小心翼翼地掩饰自己的情感。见到你时，明明欣喜的小心脏都快要跳出来了，却假装平静，不以为意。当我飞快地从你身旁跑过，你的声音，从我背后顺着风儿，飘入我耳中“妹妹，别跑那么快，小心摔着……”是啊，你一直都当我是小妹妹。在我们初相识时，你就说了，我很可爱，要把我当亲妹妹般疼爱。而我却已经默默喜欢了你四年。总会因你而或喜或悲，你的一举一动，都牵动我的情感神经。你的字很漂亮，我总要求你给我抄一些我喜欢的文字。你也从未拒绝，微笑着说，这是哥哥应该做的。我就捧着，你刚抄好还散发着你字香气的笔记本，如获至宝，笑倒在床上幸福的抽筋。我们不在同一年级，有时会很难遇到你，这时失落的空白，便会占据我内心。我就如同一个偷吃糖果的孩子般，躲在角落，享受着你带给的小甜蜜、小哀伤。我不知道这场已经开始四年的暗恋，还会持续多久。有一天，我会鼓起勇气，大声向你说出我的想法。不管结果怎样，这场暗恋还是很纯美的，令人疯狂的，不是吗？

景慕

我希望有一天/可以和你/背上行囊/看没有看过的山/走没有走过的水/挥霍没有挥霍完的青春/纪念无法纪念的纪念。“男生女生之间不会有单纯的友情”一篇文章这样说，看完这句话，我和景慕都笑了。我是女生，景慕是男生。我们有着深厚的感情。这份感情，我们称它为友情。真的是很好的朋友呢。我们分享一切可以分享的事物：好看的电影，好听的音乐，喜爱的作家，喜爱的电视节目，还有喜爱的零食与游戏。我们甚至，郑重其事的签订了一个永不绝交的“合同”。景慕是个很聪明热情的男生，我就常用“生动、很生动”来形容他的生活。那时我们同桌，烦闷的自习上，他给我讲一些莫名其妙的笑话，常惹我哈哈大笑，笑声在安静的教室更显突兀。同学都莫名其妙的看向我们，我们会心一笑，赶快低下头假装做题。在班级联欢会上，做主持人的景慕妙语连珠，神采飞扬。他颇得意的冲我扬扬眉毛，我“啪”地抛给他一个巨大的白眼。但其实内心已确确实实对他佩服得五体投地。难以忘记，在08奥运开幕那个令人激动不已的晚上，你给我打电话，哭着对我说，你骄傲。我又一次彻彻底底的被你感动。你对生活对祖国的热爱，总会深深的感染到我。想对景慕说：我们一定要做永远的好朋友，“躲在某一时间，想念一段时光的掌纹，躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的让我牵挂的人”会让我为之疯狂的男孩女孩，我的挚友们，我又一次意犹未尽地想起你们。在这个洒满金色阳光的初夏午后。想为你们写些文字，我的挚友。

小落

谁在哭泣/在漆黑夜里/在没有天使来往的街上/昏暗的街灯下/你看不到我的双眼/模糊了我的双眼/亦看不到你的脸庞/钟声敲响/一切已成为过去/只留下漫天飞舞的/悲伤/化作雾气。小落，这是你在14岁那年写的一首诗。正如你的一贯风格，绝美而哀伤的情境。小落，你是如此有才气的女孩，你画很多漂亮的漫画，写那些美丽哀伤的文字。很早就在校园书画展中见过你的画作：一个面容清丽的女子，安静地笑着，清澈如水的眸子中，却似乎流露着些许哀伤。竟给我错觉，恍惚中以为画中人儿就是你。我们都是同样寂寞，渴望温暖的小孩。不眠之夜，我们坐在阳台，聊一切美好的事物。宁静的月色下遍地银辉，我清晰的看到你因光线而略显透明的脸庞上闪动着的光芒。你说，你要去追寻，追寻你想要的生活。而不是像现在这样在高中过着如同方程式般呆板的生活。你想要去学习美术专业，你说要画出世界上最漂亮的图画。我看到你眸子中闪动着耀目光彩。小落，我知道你的无奈，家里一直都不支持你画画。我也知道，你一直都那么倔强，不管遇到多大阻力，你都不会放弃你的梦想与追求。小落，加油！我会并将永远的支持你，疯狂的支持你！

黎是

我的一生/最美好的场景/就是遇见你/在人海茫茫中/轻轻地凝望着你/陌生又熟悉/尽管呼吸着/同一天空气息/却无法拥抱到你/如果转换了/时空 身份和心理/但愿认得你眼睛。黎是，这是我想唱给你听的歌。你是我永恒的记忆，在暗夜中同样闪光。你是有着全宇宙最温暖笑容的男生。正是因为你的笑容，胸腔里那颗轻轻跳动的红色星球，蠢蠢欲动，开起了我茫茫的单恋旅途。小女孩很羞涩，总是在小心翼翼地掩饰自己的情感。见到你时，明明欣喜的小心脏都快要跳出来了，却假装平静，不以为意。当我飞快地从你身旁跑过，你的声音，从我背后顺着风儿，飘入我耳中“妹妹，别跑那么快，小心摔着……”是啊，你一直都当我是小妹妹。在我们初相识时，你就说了，我很可爱，要把我当亲妹妹般疼爱。而我却已经默默喜欢了你四年。总会因你而或喜或悲，你的一举一动，都牵动我的情感神经。你的字很漂亮，我总要求你给我抄一些我喜欢的文字。你也从未拒绝，微笑着说，这是哥哥应该做的。我就捧着，你刚抄好还散发着你字香气的笔记本，如获至宝，笑倒在床上幸福的抽筋。我们不在同一年级，有时会很难遇到你，这时失落的空白，便会占据我内心。我就如同一个偷吃糖果的孩子般，躲在角落，享受着你带给的小甜蜜、小哀伤。我不知道这场已经开始四年的暗恋，还会持续多久。有一天，我会鼓起勇气，大声向你说出我的想法。不管结果怎样，这场暗恋还是很纯美的，令人疯狂的，不是吗？

景慕

我希望有一天/可以和你/背上行囊/看没有看过的山/走没有走过的水/挥霍没有挥霍完的青春/纪念无法纪念的纪念。“男生女生之间不会有单纯的友情”一篇文章这样说，看完这句话，我和景慕都笑了。我是女生，景慕是男生。我们有着深厚的感情。这份感情，我们称它为友情。真的是很好的朋友呢。我们分享一切可以分享的事物：好看的电影，好听的音乐，喜爱的作家，喜爱的电视节目，还有喜爱的零食与游戏。我们甚至，郑重其事的签订了一个永不绝交的“合同”。景慕是个很聪明热情的男生，我就常用“生动、很生动”来形容他的生活。那时我们同桌，烦闷的自习上，他给我讲一些莫名其妙的笑话，常惹我哈哈大笑，笑声在安静的教室更显突兀。同学都莫名其妙的看向我们，我们会心一笑，赶快低下头假装做题。在班级联欢会上，做主持人的景慕妙语连珠，神采飞扬。他颇得意的冲我扬扬眉毛，我“啪”地抛给他一个巨大的白眼。但其实内心已确确实实对他佩服得五体投地。难以忘记，在08奥运开幕那个令人激动不已的晚上，你给我打电话，哭着对我说，你骄傲。我又一次彻彻底底的被你感动。你对生活对祖国的热爱，总会深深的感染到我。想对景慕说：我们一定要做永远的好朋友，“躲在某一时间，想念一段时光的掌纹，躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的让我牵挂的人”会让我为之疯狂的男孩女孩，我的挚友们，我又一次意犹未尽地想起你们。在这个洒满金色阳光的初夏午后。想为你们写些文字，我的挚友。

小落

谁在哭泣/在漆黑夜里/在没有天使来往的街上/昏暗的街灯下/你看不到我的双眼/模糊了我的双眼/亦看不到你的脸庞/钟声敲响/一切已成为过去/只留下漫天飞舞的/悲伤/化作雾气。小落，这是你在14岁那年写的一首诗。正如你的一贯风格，绝美而哀伤的情境。小落，你是如此有才气的女孩，你画很多漂亮的漫画，写那些美丽哀伤的文字。很早就在校园书画展中见过你的画作：一个面容清丽的女子，安静地笑着，清澈如水的眸子中，却似乎流露着些许哀伤。竟给我错觉，恍惚中以为画中人儿就是你。我们都是同样寂寞，渴望温暖的小孩。不眠之夜，我们坐在阳台，聊一切美好的事物。宁静的月色下遍地银辉，我清晰的看到你因光线而略显透明的脸庞上闪动着的光芒。你说，你要去追寻，追寻你想要的生活。而不是像现在这样在高中过着如同方程式般呆板的生活。你想要去学习美术专业，你说要画出世界上最漂亮的图画。我看到你眸子中闪动着耀目光彩。小落，我知道你的无奈，家里一直都不支持你画画。我也知道，你一直都那么倔强，不管遇到多大阻力，你都不会放弃你的梦想与追求。小落，加油！我会并将永远的支持你，疯狂的支持你！

黎是

我的一生/最美好的场景/就是遇见你/在人海茫茫中/轻轻地凝望着你/陌生又熟悉/尽管呼吸着/同一天空气息/却无法拥抱到你/如果转换了/时空 身份和心理/但愿认得你眼睛。黎是，这是我想唱给你听的歌。你是我永恒的记忆，在暗夜中同样闪光。你是有着全宇宙最温暖笑容的男生。正是因为你的笑容，胸腔里那颗轻轻跳动的红色星球，蠢蠢欲动，开起了我茫茫的单恋旅途。小女孩很羞涩，总是在小心翼翼地掩饰自己的情感。见到你时，明明欣喜的小心脏都快要跳出来了，却假装平静，不以为意。当我飞快地从你身旁跑过，你的声音，从我背后顺着风儿，飘入我耳中“妹妹，别跑那么快，小心摔着……”是啊，你一直都当我是小妹妹。在我们初相识时，你就说了，我很可爱，要把我当亲妹妹般疼爱。而我却已经默默喜欢了你四年。总会因你而或喜或悲，你的一举一动，都牵动我的情感神经。你的字很漂亮，我总要求你给我抄一些我喜欢的文字。你也从未拒绝，微笑着说，这是哥哥应该做的。我就捧着，你刚抄好还散发着你字香气的笔记本，如获至宝，笑倒在床上幸福的抽筋。我们不在同一年级，有时会很难遇到你，这时失落的空白，便会占据我内心。我就如同一个偷吃糖果的孩子般，躲在角落，享受着你带给的小甜蜜、小哀伤。我不知道这场已经开始四年的暗恋，还会持续多久。有一天，我会鼓起勇气，大声向你说出我的想法。不管结果怎样，这场暗恋还是很纯美的，令人疯狂的，不是吗？

景慕

我希望有一天/可以和你/背上行囊/看没有看过的山/走没有走过的水/挥霍没有挥霍完的青春/纪念无法纪念的纪念。“男生女生之间不会有单纯的友情”一篇文章这样说，看完这句话，我和景慕都笑了。我是女生，景慕是男生。我们有着深厚的感情。这份感情，我们称它为友情。真的是很好的朋友呢。我们分享一切可以分享的事物：好看的电影，好听的音乐，喜爱的作家，喜爱的电视节目，还有喜爱的零食与游戏。我们甚至，郑重其事的签订了一个永不绝交的“合同”。景慕是个很聪明热情的男生，我就常用“生动、很生动”来形容他的生活。那时我们同桌，烦闷的自习上，他给我讲一些莫名其妙的笑话，常惹我哈哈大笑，笑声在安静的教室更显突兀。同学都莫名其妙的看向我们，我们会心一笑，赶快低下头假装做题。在班级联欢会上，做主持人的景慕妙语连珠，神采飞扬。他颇得意的冲我扬扬眉毛，我“啪”地抛给他一个巨大的白眼。但其实内心已确确实实对他佩服得五体投地。难以忘记，在08奥运开幕那个令人激动不已的晚上，你给我打电话，哭着对我说，你骄傲。我又一次彻彻底底的被你感动。你对生活对祖国的热爱，总会深深的感染到我。想对景慕说：我们一定要做永远的好朋友，“躲在某一时间，想念一段时光的掌纹，躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的让我牵挂的人”会让我为之疯狂的男孩女孩，我的挚友们，我又一次意犹未尽地想起你们。在这个洒满金色阳光的初夏午后。想为你们写些文字，我的挚友。

小落

谁在哭泣/在漆黑夜里/在没有天使来往的街上/昏暗的街灯下/你看不到我的双眼/模糊了我的双眼/亦看不到你的脸庞/钟声敲响/一切已成为过去/只留下漫天飞舞的/悲伤/化作雾气。小落，这是你在14岁那年写的一首诗。正如你的一贯风格，绝美而哀伤的情境。小落，你是如此有才气的女孩，你画很多漂亮的漫画，写那些美丽哀伤的文字。很早就在校园书画展中见过你的画作：一个面容清丽的女子，安静地笑着，清澈如水的眸子中，却似乎流露着些许哀伤。竟给我错觉，恍惚中以为画中人儿就是你。我们都是同样寂寞，渴望温暖的小孩。不眠之夜，我们坐在阳台，聊一切美好的事物。宁静的月色下遍地银辉，我清晰的看到你因光线而略显透明的脸庞上闪动着的光芒。你说，你要去追寻，追寻你想要的生活。而不是像现在这样在高中过着如同方程式般呆板的生活。你想要去学习美术专业，你说要画出世界上最漂亮的图画。我看到你眸子中闪动着耀目光彩。小落，我知道你的无奈，家里一直都不支持你画画。我也知道，你一直都那么倔强，不管遇到多大阻力，你都不会放弃你的梦想与追求。小落，加油！我会并将永远的支持你，疯狂的支持你！

黎是

我的一生/最美好的场景/就是遇见你/在人海茫茫中/轻轻地凝望着你/陌生又熟悉/尽管呼吸着/同一天空气息/却无法拥抱到你/如果转换了/时空 身份和心理/但愿认得你眼睛。黎是，这是我想唱给你听的歌。你是我永恒的记忆，在暗夜中同样闪光。你是有着全宇宙最温暖笑容的男生。正是因为你的笑容，胸腔里那颗轻轻跳动的红色星球，蠢蠢欲动，开起了我茫茫的单恋旅途。小女孩很羞涩，总是在小心翼翼地掩饰自己的情感。见到你时，明明欣喜的小心脏都快要跳出来了，却假装平静，不以为意。当我飞快地从你身旁跑过，你的声音，从我背后顺着风儿，飘入我耳中“妹妹，别跑那么快，小心摔着……”是啊，你一直都当我是小妹妹。在我们初相识时，你就说了，我很可爱，要把我当亲妹妹般疼爱。而我却已经默默喜欢了你四年。总会因你而或喜或悲，你的一举一动，都牵动我的情感神经。你的字很漂亮，我总要求你给我抄一些我喜欢的文字。你也从未拒绝，微笑着说，这是哥哥应该做的。我就捧着，你刚抄好还散发着你字香气的笔记本，如获至宝，笑倒在床上幸福的抽筋。我们不在同一年级，有时会很难遇到你，这时失落的空白，便会占据我内心。我就如同一个偷吃糖果的孩子般，躲在角落，享受着你带给的小甜蜜、小哀伤。我不知道这场已经开始四年的暗恋，还会持续多久。有一天，我会鼓起勇气，大声向你说出我的想法。不管结果怎样，这场暗恋还是很纯美的，令人疯狂的，不是吗？

景慕

我希望有一天/可以和你/背上行囊/看没有看过的山/走没有走过的水/挥霍没有挥霍完的青春/纪念无法纪念的纪念。“男生女生之间不会有单纯的友情”一篇文章这样说，看完这句话，我和景慕都笑了。我是女生，景慕是男生。我们有着深厚的感情。这份感情，我们称它为友情。真的是很好的朋友呢。我们分享一切可以分享的事物：好看的电影，好听的音乐，喜爱的作家，喜爱的电视节目，还有喜爱的零食与游戏。我们甚至，郑重其事的签订了一个永不绝交的“合同”。景慕是个很聪明热情的男生，我就常用“生动、很生动”来形容他的生活。那时我们同桌，烦闷的自习上，他给我讲一些莫名其妙的笑话，常惹我哈哈大笑，笑声在安静的教室更显突兀。同学都莫名其妙的看向我们，我们会心一笑，赶快低下头假装做题。在班级联欢会上，做主持人的景慕妙语连珠，神采飞扬。他颇得意的冲我扬扬眉毛，我“啪”地抛给他一个巨大的白眼。但其实内心已确确实实对他佩服得五体投地。难以忘记，在08奥运开幕那个令人激动不已的晚上，你给我打电话，哭着对我说，你骄傲。我又一次彻彻底底的被你感动。你对生活对祖国的热爱，总会深深的感染到我。想对景慕说：我们一定要做永远的好朋友，“躲在某一时间，想念一段时光的掌纹，躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的让我牵挂的人”会让我为之疯狂的男孩女孩，我的挚友们，我又一次意犹未尽地想起你们。在这个洒满金色阳光的初夏午后。想为你们写些文字，我的挚友。

小落

谁在哭泣/在漆黑夜里/在没有天使来往的街上/昏暗的街灯下/你看不到我的双眼/模糊了我的双眼/亦看不到你的脸庞/钟声敲响/一切已成为过去/只留下漫天飞舞的/悲伤/化作雾气。小落，这是你在14岁那年写的一首诗。正如你的一贯风格，绝美而哀伤的情境。小落，你是如此有才气的女孩，你画很多漂亮的漫画，写那些美丽哀伤的文字。很早就在校园书画展中见过你的画作：一个面容清丽的女子，安静地笑着，清澈如水的眸子中，却似乎流露着些许哀伤。竟给我错觉，恍惚中以为画中人儿就是你。我们都是同样寂寞，渴望温暖的小孩。不眠之夜，我们坐在阳台，聊一切美好的事物。宁静的月色下遍地银辉，我清晰的看到你因光线而略显透明的脸庞上闪动着的光芒。你说，你要去追寻，追寻你想要的生活。而不是像现在这样在高中过着如同方程式般呆板的生活。你想要去学习美术专业，你说要画出世界上最漂亮的图画。我看到你眸子中闪动着耀目光彩。小落，我知道你的无奈，家里一直都不支持你画画。我也知道，你一直都那么倔强，不管遇到多大阻力，你都不会放弃你的梦想与追求。小落，加油！我会并将永远的支持你，疯狂的支持你！

黎是

我的一生/最美好的场景/就是遇见你/在人海茫茫中/轻轻地凝望着你/陌生又熟悉/尽管呼吸着/同一天空气息/却无法拥抱到你/如果转换了/时空 身份和心理/但愿认得你眼睛。黎是，这是我想唱给你听的歌。你是我永恒的记忆，在暗夜中同样闪光。你是有着全宇宙最温暖笑容的男生。正是因为你的笑容，胸腔里那颗轻轻跳动的红色星球，蠢蠢欲动，开起了我茫茫的单恋旅途。小女孩很羞涩，总是在小心翼翼地掩饰自己的情感。见到你时，明明欣喜的小心脏都快要跳出来了，却假装平静，不以为意。当我飞快地从你身旁跑过，你的声音，从我背后顺着风儿，飘入我耳中“妹妹，别跑那么快，小心摔着……”是啊，你一直都当我是小妹妹。在我们初相识时，你就说了，我很可爱，要把我当亲妹妹般疼爱。而我却已经默默喜欢了你四年。总会因你而或喜或悲，你的一举一动，都牵动我的情感神经。你的字很漂亮，我总要求你给我抄一些我喜欢的文字。你也从未拒绝，微笑着说，这是哥哥应该做的。我就捧着，你刚抄好还散发着你字香气的笔记本，如获至宝，笑倒在床上幸福的抽筋。我们不在同一年级，有时会很难遇到你，这时失落的空白，便会占据我内心。我就如同一个偷吃糖果的孩子般，躲在角落，享受着你带给的小甜蜜、小哀伤。我不知道这场已经开始四年的暗恋，还会持续多久。有一天，我会鼓起勇气，大声向你说出我的想法。不管结果怎样，这场暗恋还是很纯美的，令人疯狂的，不是吗？

景慕

我希望有一天/可以和你/背上行囊/看没有看过的山/走没有走过的水/挥霍没有挥霍完的青春/纪念无法纪念的纪念。“男生女生之间不会有单纯的友情”一篇文章这样说，看完这句话，我和景慕都笑了。我是女生，景慕是男生。我们有着深厚的感情。这份感情，我们称它为友情。真的是很好的朋友呢。我们分享一切可以分享的事物：好看的电影，好听的音乐，喜爱的作家，喜爱的电视节目，还有喜爱的零食与游戏。我们甚至，郑重其事的签订了一个永不绝交的“合同”。景慕是个很聪明热情的男生，我就常用“生动、很生动”来形容他的生活。那时我们同桌，烦闷的自习上，他给我讲一些莫名其妙的笑话，常惹我哈哈大笑，笑声在安静的教室更显突兀。同学都莫名其妙的看向我们，我们会心一笑，赶快低下头假装做题。在班级联欢会上，做主持人的景慕妙语连珠，神采飞扬。他颇得意的冲我扬扬眉毛，我“啪”地抛给他一个巨大的白眼。但其实内心已确确实实对他佩服得五体投地。难以忘记，在08奥运开幕那个令人激动不已的晚上，你给我打电话，哭着对我说，你骄傲。我又一次彻彻底底的被你感动。你对生活对祖国的热爱，总会深深的感染到我。想对景慕说：我们一定要做永远的好朋友，“躲在某一时间，想念一段时光的掌纹，躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的让我牵挂的人”会让我为之疯狂的男孩女孩，我的挚友们，我又一次意犹未尽地想起你们。在这个洒满金色阳光的初夏午后。想为你们写些文字，我的挚友。

小落

谁在哭泣/在漆黑夜里/在没有天使来往的街上/昏暗的街灯下/你看不到我的双眼/模糊了我的双眼/亦看不到你的脸庞/钟声敲响/一切已成为过去/只留下漫天飞舞的/悲伤/化作雾气。小落，这是你在14岁那年写的一首诗。正如你的一贯风格，绝美而哀伤的情境。小落，你是如此有才气的女孩，你画很多漂亮的漫画，写那些美丽哀伤的文字。很早就在校园书画展中见过你的画作：一个面容清丽的女子，安静地笑着，清澈如水的眸子中，却似乎流露着些许哀伤。竟给我错觉，恍惚中以为画中人儿就是你。我们都是同样寂寞，渴望温暖的小孩。不眠之夜，我们坐在阳台，聊一切美好的事物。宁静的月色下遍地银辉，我清晰的看到你因光线而略显透明的脸庞上闪动着的光芒。你说，你要去追寻，追寻你想要的生活。而不是像现在这样在高中过着如同方程式般呆板的生活。你想要去学习美术专业，你说要画出世界上最漂亮的图画。我看到你眸子中闪动着耀目光彩。小落，我知道你的无奈，家里一直都不支持你画画。我也知道，你一直都那么倔强，不管遇到多大阻力，你都不会放弃你的梦想与追求。小落，加油！我会并将永远的支持你，疯狂的支持你！

黎是

我的一生/最美好的场景/就是遇见你/在人海茫茫中/轻轻地凝望着你/陌生又熟悉/尽管呼吸着/同一天空气息/却无法拥抱到你/如果转换了/时空 身份和心理/但愿认得你眼睛。黎是，这是我想唱给你听的歌。你是我永恒的记忆，在暗夜中同样闪光。你是有着全宇宙最温暖笑容的男生。正是因为你的笑容，胸腔里那颗轻轻跳动的红色星球，蠢蠢欲动，开起了我茫茫的单恋旅途。小女孩很羞涩，总是在小心翼翼地掩饰自己的情感。见到你时，明明欣喜的小心脏都快要跳出来了，却假装平静，不以为意。当我飞快地从你身旁跑过，你的声音，从我背后顺着风儿，飘入我耳中“妹妹，别跑那么快，小心摔着……”是啊，你一直都当我是小妹妹。在我们初相识时，你就说了，我很可爱，要把我当亲妹妹般疼爱。而我却已经默默喜欢了你四年。总会因你而或喜或悲，你的一举一动，都牵动我的情感神经。你的字很漂亮，我总要求你给我抄一些我喜欢的文字。你也从未拒绝，微笑着说，这是哥哥应该做的。我就捧着，你刚抄好还散发着你字香气的笔记本，如获至宝，笑倒在床上幸福的抽筋。我们不在同一年级，有时会很难遇到你，这时失落的空白，便会占据我内心。我就如同一个偷吃糖果的孩子般，躲在角落，享受着你带给的小甜蜜、小哀伤。我不知道这场已经开始四年的暗恋，还会持续多久。有一天，我会鼓起勇气，大声向你说出我的想法。不管结果怎样，这场暗恋还是很纯美的，令人疯狂的，不是吗？

景慕

我希望有一天/可以和你/背上行囊/看没有看过的山/走没有走过的水/挥霍没有挥霍完的青春/纪念无法纪念的纪念。“男生女生之间不会有单纯的友情”一篇文章这样说，看完这句话，我和景慕都笑了。我是女生，景慕是男生。我们有着深厚的感情。这份感情，我们称它为友情。真的是很好的朋友呢。我们分享一切可以分享的事物：好看的电影，好听的音乐，喜爱的作家，喜爱的电视节目，还有喜爱的零食与游戏。我们甚至，郑重其事的签订了一个永不绝交的“合同”。景慕是个很聪明热情的男生，我就常用“生动、很生动”来形容他的生活。那时我们同桌，烦闷的自习上，他给我讲一些莫名其妙的笑话，常惹我哈哈大笑，笑声在安静的教室更显突兀。同学都莫名其妙的看向我们，我们会心一笑，赶快低下头假装做题。在班级联欢会上，做主持人的景慕妙语连珠，神采飞扬。他颇得意的冲我扬扬眉毛，我“啪”地抛给他一个巨大的白眼。但其实内心已确确实实对他佩服得五体投地。难以忘记，在08奥运开幕那个令人激动不已的晚上，你给我打电话，哭着对我说，你骄傲。我又一次彻彻底底的被你感动。你对生活对祖国的热爱，总会深深的感染到我。想对景慕说：我们一定要做永远的好朋友，

我为一针一线狂

“她以后就是你的奶奶了。”

四岁的我躲在妈妈的身后，胆怯地看着面前这位头发黑亮、身材挺拔，手中拿着毛线签的妇人。

——题记

父母离婚后，我随着母亲一同生活。经过一年的坎坷，母亲终于找到了她的归宿——我现在的父亲。不知他们是嫌带孩子麻烦呢，还是觉得我妨碍着他们谈恋爱，最终他们还是下定决心，把我送到新奶奶那去。

初见新奶奶，我的心里不自然地产生一种恐惧——打扮如此时尚的人怎么会当我的奶奶啊！这与我亲奶奶差别也太大了吧——我的亲奶奶是文学名著里标准的“慈祥”化生：银丝伛偻，笑容满面。

与我料想的一样，我的新奶奶是个严厉的人。

因为原来和亲奶奶在农村一起住的原因，我有着浓重的乡下口音。新奶奶从我到她家的那一天起，便不断地纠正我的发音。从“剪面条”到“减速条”，再从“食幻”到“吃饭”，我不知被新奶奶纠正了多少次。也许是我太笨的缘故，有好几次都把新奶奶气得“动武”——她的武器只有一个:毛线签。我真怀疑新奶奶曾专门研究过打孩子，这毛线签打起人来疼得让人直掉眼泪，可是却不会在皮肤上留下任何痕迹，以至于每次我向母亲告状都会以“我太娇气”为结论告终。

随着我的努力与新奶奶的耐心，我渐渐从一个“农村娃”变成了一个中规中矩的城市小淑女；而我的新奶奶，身材还是那么挺拔，只是在乌黑的秀发中，偶见几缕银丝。

无论是看电视还是逛街，我的新奶奶总会拿着她心爱的毛线和毛线签，一针一线，永不停息。她的织毛衣技术真的是无与伦比——只要市面上有什么新款毛衣，她总会研究织法，升级款式。每年秋冬，我穿的毛衣总会在幼儿园里引起轰动，幼儿园老师们纷纷想拜我奶奶为师。嘿！奶奶的毛衣，真是让我扬眉吐气！

咦？我是什么时候把称呼“新奶奶”换成“奶奶”的呢？大概就是那个时候吧。

几年过去了，我上小学了，留着一条长长的辫子。班里的男生们对我的辫子感到很好奇，总来拉我的头发，扯我的辫子。一天放学，我哭着跑出校门，抱着奶奶，倾诉着心中的委屈。奶奶二话不说，一手拉着我，一手拿着她心爱的毛线和毛线签，冲到教室里。正巧欺负我的男孩子们都还没走，奶奶把我护在身后，眼睛瞪得大大地呵斥着男孩子们——“你们如果再欺负我的乖孙，我就拿毛线签打死你们！”从此以后，男孩子们再也没扯过我的辫子了。那一天我才发现，原来小时候奶奶打我并没用劲。

光阴荏苒，小学四年级的一天，父母决定把我接来与他们一起住，我离开了奶奶。临走前，奶奶一直笑着，说乖孙长大啦，要跟父母一起住才好。其实我知道，奶奶是在把伤痕当酒窝。

看着奶奶拿着毛线和毛线签远去的背影，我才发现自己已高过奶奶一个脑袋。

随后的日子很简单，每天三点一线地学习，每周六回去探望奶奶。所谓“探望”只是吃饭罢了，没有知心话，没有原来的感觉，难道这就是长大？不过，奶奶的毛衣还是会在每年秋冬前夕织好，定期送到我的手中。永远的最新款，只是颜色还是如小时候那般花哨。

时代在进步，社会在发展，家织毛衣的地位逐渐被品牌毛衣所取代。有一次回家探望，我终于忍不住对奶奶说：“您再也别给我打那么花哨的毛衣了！现在到处都可以买到!如果您偏要打，就打黑色好不好？”奶奶像个委屈的孩子似的低下了头，嘴里嘟囔着“我记得你小时候喜欢这种鲜艳的桃红色……”

一晃就是五年，我初中毕业了。

暑假，我决定回奶奶家。让我愕然的是，奶奶手中少了她心爱的毛线和毛线签！当我问及奶奶时，她的眼睛红红的，随着举起了不停颤抖的右手——奶奶患上了帕金森症。

我趴在奶奶的身上，不停哭泣。——奶奶的背，已经佝偻；奶奶的发，已经花白。

现在，我拾起了奶奶不能再拾起的毛线和毛线签，通过各种渠道学习织毛衣——奶奶从小就反对我织毛衣，说织毛衣是她这种没事干的人才干的事。可是，奶奶您知道吗，您的“没事干”不仅仅温暖了我的身体！

我为一针一线狂。“奶奶，今年冬天，我要给您带来“她以后就是你的奶奶了。”

四岁的我躲在妈妈的身后，胆怯地看着面前这位头发黑亮、身材挺拔，手中拿着毛线签的妇人。

——题记

父母离婚后，我随着母亲一同生活。经过一年的坎坷，母亲终于找到了她的归宿——我现在的父亲。不知他们是嫌带孩子麻烦呢，还是觉得我妨碍着他们谈恋爱，最终他们还是下定决心，把我送到新奶奶那去。

初见新奶奶，我的心里不自然地产生一种恐惧——打扮如此时尚的人怎么会当我的奶奶啊！这与我亲奶奶差别也太大了吧——我的亲奶奶是文学名著里标准的“慈祥”化生：银丝伛偻，笑容满面。

与我料想的一样，我的新奶奶是个严厉的人。

因为原来和亲奶奶在农村一起住的原因，我有着浓重的乡下口音。新奶奶从我到她家的那一天起，便不断地纠正我的发音。从“剪面条”到“减速条”，再从“食幻”到“吃饭”，我不知被新奶奶纠正了多少次。也许是我太笨的缘故，有好几次都把新奶奶气得“动武”——她的武器只有一个:毛线签。我真怀疑新奶奶曾专门研究过打孩子，这毛线签打起人来疼得让人直掉眼泪，可是却不会在皮肤上留下任何痕迹，以至于每次我向母亲告状都会以“我太娇气”为结论告终。

随着我的努力与新奶奶的耐心，我渐渐从一个“农村娃”变成了一个中规中矩的城市小淑女；而我的新奶奶，身材还是那么挺拔，只是在乌黑的秀发中，偶见几缕银丝。

无论是看电视还是逛街，我的新奶奶总会拿着她心爱的毛线和毛线签，一针一线，永不停息。她的织毛衣技术真的是无与伦比——只要市面上有什么新款毛衣，她总会研究织法，升级款式。每年秋冬，我穿的毛衣总会在幼儿园里引起轰动，幼儿园老师们纷纷想拜我奶奶为师。嘿！奶奶的毛衣，真是让我扬眉吐气！

咦？我是什么时候把称呼“新奶奶”换成“奶奶”的呢？大概就是那个时候吧。

几年过去了，我上小学了，留着一条长长的辫子。班里的男生们对我的辫子感到很好奇，总来拉我的头发，扯我的辫子。一天放学，我哭着跑出校门，抱着奶奶，倾诉着心中的委屈。奶奶二话不说，一手拉着我，一手拿着她心爱的毛线和毛线签，冲到教室里。正巧欺负我的男孩子们都还没走，奶奶把我护在身后，眼睛瞪得大大地呵斥着男孩子们——“你们如果再欺负我的乖孙，我就拿毛线签打死你们！”从此以后，男孩子们再也没扯过我的辫子了。那一天我才发现，原来小时候奶奶打我并没用劲。

光阴荏苒，小学四年级的一天，父母决定把我接来与他们一起住，我离开了奶奶。临走前，奶奶一直笑着，说乖孙长大啦，要跟父母一起住才好。其实我知道，奶奶是在把伤痕当酒窝。

看着奶奶拿着毛线和毛线签远去的背影，我才发现自己已高过奶奶一个脑袋。

随后的日子很简单，每天三点一线地学习，每周六回去探望奶奶。所谓“探望”只是吃饭罢了，没有知心话，没有原来的感觉，难道这就是长大？不过，奶奶的毛衣还是会在每年秋冬前夕织好，定期送到我的手中。永远的最新款，只是颜色还是如小时候那般花哨。

时代在进步，社会在发展，家织毛衣的地位逐渐被品牌毛衣所取代。有一次回家探望，我终于忍不住对奶奶说：“您再也别给我打那么花哨的毛衣了！现在到处都可以买到!如果您偏要打，就打黑色好不好？”奶奶像个委屈的孩子似的低下了头，嘴里嘟囔着“我记得你小时候喜欢这种鲜艳的桃红色……”

一晃就是五年，我初中毕业了。

暑假，我决定回奶奶家。让我愕然的是，奶奶手中少了她心爱的毛线和毛线签！当我问及奶奶时，她的眼睛红红的，随着举起了不停颤抖的右手——奶奶患上了帕金森症。

我趴在奶奶的身上，不停哭泣。——奶奶的背，已经佝偻；奶奶的发，已经花白。

现在，我拾起了奶奶不能再拾起的毛线和毛线签，通过各种渠道学习织毛衣——奶奶从小就反对我织毛衣，说织毛衣是她这种没事干的人才干的事。可是，奶奶您知道吗，您的“没事干”不仅仅温暖了我的身体！

我为一针一线狂。“奶奶，今年冬天，我要给您带来“她以后就是你的奶奶了。”

四岁的我躲在妈妈的身后，胆怯地看着面前这位头发黑亮、身材挺拔，手中拿着毛线签的妇人。

——题记

父母离婚后，我随着母亲一同生活。经过一年的坎坷，母亲终于找到了她的归宿——我现在的父亲。不知他们是嫌带孩子麻烦呢，还是觉得我妨碍着他们谈恋爱，最终他们还是下定决心，把我送到新奶奶那去。

初见新奶奶，我的心里不自然地产生一种恐惧——打扮如此时尚的人怎么会当我的奶奶啊！这与我亲奶奶差别也太大了吧——我的亲奶奶是文学名著里标准的“慈祥”化生：银丝伛偻，笑容满面。

与我料想的一样，我的新奶奶是个严厉的人。

因为原来和亲奶奶在农村一起住的原因，我有着浓重的乡下口音。新奶奶从我到她家的那一天起，便不断地纠正我的发音。从“剪面条”到“减速条”，再从“食幻”到“吃饭”，我不知被新奶奶纠正了多少次。也许是我太笨的缘故，有好几次都把新奶奶气得“动武”——她的武器只有一个:毛线签。我真怀疑新奶奶曾专门研究过打孩子，这毛线签打起人来疼得让人直掉眼泪，可是却不会在皮肤上留下任何痕迹，以至于每次我向母亲告状都会以“我太娇气”为结论告终。

随着我的努力与新奶奶的耐心，我渐渐从一个“农村娃”变成了一个中规中矩的城市小淑女；而我的新奶奶，身材还是那么挺拔，只是在乌黑的秀发中，偶见几缕银丝。

无论是看电视还是逛街，我的新奶奶总会拿着她心爱的毛线和毛线签，一针一线，永不停息。她的织毛衣技术真的是无与伦比——只要市面上有什么新款毛衣，她总会研究织法，升级款式。每年秋冬，我穿的毛衣总会在幼儿园里引起轰动，幼儿园老师们纷纷想拜我奶奶为师。嘿！奶奶的毛衣，真是让我扬眉吐气！

咦？我是什么时候把称呼“新奶奶”换成“奶奶”的呢？大概就是那个时候吧。

几年过去了，我上小学了，留着一条长长的辫子。班里的男生们对我的辫子感到很好奇，总来拉我的头发，扯我的辫子。一天放学，我哭着跑出校门，抱着奶奶，倾诉着心中的委屈。奶奶二话不说，一手拉着我，一手拿着她心爱的毛线和毛线签，冲到教室里。正巧欺负我的男孩子们都还没走，奶奶把我护在身后，眼睛瞪得大大地呵斥着男孩子们——“你们如果再欺负我的乖孙，我就拿毛线签打死你们！”从此以后，男孩子们再也没扯过我的辫子了。那一天我才发现，原来小时候奶奶打我并没用劲。

光阴荏苒，小学四年级的一天，父母决定把我接来与他们一起住，我离开了奶奶。临走前，奶奶一直笑着，说乖孙长大啦，要跟父母一起住才好。其实我知道，奶奶是在把伤痕当酒窝。

看着奶奶拿着毛线和毛线签远去的背影，我才发现自己已高过奶奶一个脑袋。

随后的日子很简单，每天三点一线地学习，每周六回去探望奶奶。所谓“探望”只是吃饭罢了，没有知心话，没有原来的感觉，难道这就是长大？不过，奶奶的毛衣还是会在每年秋冬前夕织好，定期送到我的手中。永远的最新款，只是颜色还是如小时候那般花哨。

时代在进步，社会在发展，家织毛衣的地位逐渐被品牌毛衣所取代。有一次回家探望，我终于忍不住对奶奶说：“您再也别给我打那么花哨的毛衣了！现在到处都可以买到!如果您偏要打，就打黑色好不好？”奶奶像个委屈的孩子似的低下了头，嘴里嘟囔着“我记得你小时候喜欢这种鲜艳的桃红色……”

一晃就是五年，我初中毕业了。

暑假，我决定回奶奶家。让我愕然的是，奶奶手中少了她心爱的毛线和毛线签！当我问及奶奶时，她的眼睛红红的，随着举起了不停颤抖的右手——奶奶患上了帕金森症。

我趴在奶奶的身上，不停哭泣。——奶奶的背，已经佝偻；奶奶的发，已经花白。

现在，我拾起了奶奶不能再拾起的毛线和毛线签，通过各种渠道学习织毛衣——奶奶从小就反对我织毛衣，说织毛衣是她这种没事干的人才干的事。可是，奶奶您知道吗，您的“没事干”不仅仅温暖了我的身体！

我为一针一线狂。“奶奶，今年冬天，我要给您带来“她以后就是你的奶奶了。”

四岁的我躲在妈妈的身后，胆怯地看着面前这位头发黑亮、身材挺拔，手中拿着毛线签的妇人。

——题记

父母离婚后，我随着母亲一同生活。经过一年的坎坷，母亲终于找到了她的归宿——我现在的父亲。不知他们是嫌带孩子麻烦呢，还是觉得我妨碍着他们谈恋爱，最终他们还是下定决心，把我送到新奶奶那去。

初见新奶奶，我的心里不自然地产生一种恐惧——打扮如此时尚的人怎么会当我的奶奶啊！这与我亲奶奶差别也太大了吧——我的亲奶奶是文学名著里标准的“慈祥”化生：银丝伛偻，笑容满面。

与我料想的一样，我的新奶奶是个严厉的人。

因为原来和亲奶奶在农村一起住的原因，我有着浓重的乡下口音。新奶奶从我到她家的那一天起，便不断地纠正我的发音。从“剪面条”到“减速条”，再从“食幻”到“吃饭”，我不知被新奶奶纠正了多少次。也许是我太笨的缘故，有好几次都把新奶奶气得“动武”——她的武器只有一个:毛线签。我真怀疑新奶奶曾专门研究过打孩子，这毛线签打起人来疼得让人直掉眼泪，可是却不会在皮肤上留下任何痕迹，以至于每次我向母亲告状都会以“我太娇气”为结论告终。

随着我的努力与新奶奶的耐心，我渐渐从一个“农村娃”变成了一个中规中矩的城市小淑女；而我的新奶奶，身材还是那么挺拔，只是在乌黑的秀发中，偶见几缕银丝。

无论是看电视还是逛街，我的新奶奶总会拿着她心爱的毛线和毛线签，一针一线，永不停息。她的织毛衣技术真的是无与伦比——只要市面上有什么新款毛衣，她总会研究织法，升级款式。每年秋冬，我穿的毛衣总会在幼儿园里引起轰动，幼儿园老师们纷纷想拜我奶奶为师。嘿！奶奶的毛衣，真是让我扬眉吐气！

咦？我是什么时候把称呼“新奶奶”换成“奶奶”的呢？大概就是那个时候吧。

几年过去了，我上小学了，留着一条长长的辫子。班里的男生们对我的辫子感到很好奇，总来拉我的头发，扯我的辫子。一天放学，我哭着跑出校门，抱着奶奶，倾诉着心中的委屈。奶奶二话不说，一手拉着我，一手拿着她心爱的毛线和毛线签，冲到教室里。正巧欺负我的男孩子们都还没走，奶奶把我护在身后，眼睛瞪得大大地呵斥着男孩子们——“你们如果再欺负我的乖孙，我就拿毛线签打死你们！”从此以后，男孩子们再也没扯过我的辫子了。那一天我才发现，原来小时候奶奶打我并没用劲。

光阴荏苒，小学四年级的一天，父母决定把我接来与他们一起住，我离开了奶奶。临走前，奶奶一直笑着，说乖孙长大啦，要跟父母一起住才好。其实我知道，奶奶是在把伤痕当酒窝。

看着奶奶拿着毛线和毛线签远去的背影，我才发现自己已高过奶奶一个脑袋。

随后的日子很简单，每天三点一线地学习，每周六回去探望奶奶。所谓“探望”只是吃饭罢了，没有知心话，没有原来的感觉，难道这就是长大？不过，奶奶的毛衣还是会在每年秋冬前夕织好，定期送到我的手中。永远的最新款，只是颜色还是如小时候那般花哨。

时代在进步，社会在发展，家织毛衣的地位逐渐被品牌毛衣所取代。有一次回家探望，我终于忍不住对奶奶说：“您再也别给我打那么花哨的毛衣了！现在到处都可以买到!如果您偏要打，就打黑色好不好？”奶奶像个委屈的孩子似的低下了头，嘴里嘟囔着“我记得你小时候喜欢这种鲜艳的桃红色……”

一晃就是五年，我初中毕业了。

暑假，我决定回奶奶家。让我愕然的是，奶奶手中少了她心爱的毛线和毛线签！当我问及奶奶时，她的眼睛红红的，随着举起了不停颤抖的右手——奶奶患上了帕金森症。

我趴在奶奶的身上，不停哭泣。——奶奶的背，已经佝偻；奶奶的发，已经花白。

现在，我拾起了奶奶不能再拾起的毛线和毛线签，通过各种渠道学习织毛衣——奶奶从小就反对我织毛衣，说织毛衣是她这种没事干的人才干的事。可是，奶奶您知道吗，您的“没事干”不仅仅温暖了我的身体！

我为一针一线狂。“奶奶，今年冬天，我要给您带来“她以后就是你的奶奶了。”

四岁的我躲在妈妈的身后，胆怯地看着面前这位头发黑亮、身材挺拔，手中拿着毛线签的妇人。

——题记

父母离婚后，我随着母亲一同生活。经过一年的坎坷，母亲终于找到了她的归宿——我现在的父亲。不知他们是嫌带孩子麻烦呢，还是觉得我妨碍着他们谈恋爱，最终他们还是下定决心，把我送到新奶奶那去。

初见新奶奶，我的心里不自然地产生一种恐惧——打扮如此时尚的人怎么会当我的奶奶啊！这与我亲奶奶差别也太大了吧——我的亲奶奶是文学名著里标准的“慈祥”化生：银丝伛偻，笑容满面。

与我料想的一样，我的新奶奶是个严厉的人。

因为原来和亲奶奶在农村一起住的原因，我有着浓重的乡下口音。新奶奶从我到她家的那一天起，便不断地纠正我的发音。从“剪面条”到“减速条”，再从“食幻”到“吃饭”，我不知被新奶奶纠正了多少次。也许是我太笨的缘故，有好几次都把新奶奶气得“动武”——她的武器只有一个:毛线签。我真怀疑新奶奶曾专门研究过打孩子，这毛线签打起人来疼得让人直掉眼泪，可是却不会在皮肤上留下任何痕迹，以至于每次我向母亲告状都会以“我太娇气”为结论告终。

随着我的努力与新奶奶的耐心，我渐渐从一个“农村娃”变成了一个中规中矩的城市小淑女；而我的新奶奶，身材还是那么挺拔，只是在乌黑的秀发中，偶见几缕银丝。

无论是看电视还是逛街，我的新奶奶总会拿着她心爱的毛线和毛线签，一针一线，永不停息。她的织毛衣技术真的是无与伦比——只要市面上有什么新款毛衣，她总会研究织法，升级款式。每年秋冬，我穿的毛衣总会在幼儿园里引起轰动，幼儿园老师们纷纷想拜我奶奶为师。嘿！奶奶的毛衣，真是让我扬眉吐气！

咦？我是什么时候把称呼“新奶奶”换成“奶奶”的呢？大概就是那个时候吧。

几年过去了，我上小学了，留着一条长长的辫子。班里的男生们对我的辫子感到很好奇，总来拉我的头发，扯我的辫子。一天放学，我哭着跑出校门，抱着奶奶，倾诉着心中的委屈。奶奶二话不说，一手拉着我，一手拿着她心爱的毛线和毛线签，冲到教室里。正巧欺负我的男孩子们都还没走，奶奶把我护在身后，眼睛瞪得大大地呵斥着男孩子们——“你们如果再欺负我的乖孙，我就拿毛线签打死你们！”从此以后，男孩子们再也没扯过我的辫子了。那一天我才发现，原来小时候奶奶打我并没用劲。

光阴荏苒，小学四年级的一天，父母决定把我接来与他们一起住，我离开了奶奶。临走前，奶奶一直笑着，说乖孙长大啦，要跟父母一起住才好。其实我知道，奶奶是在把伤痕当酒窝。

看着奶奶拿着毛线和毛线签远去的背影，我才发现自己已高过奶奶一个脑袋。

随后的日子很简单，每天三点一线地学习，每周六回去探望奶奶。所谓“探望”只是吃饭罢了，没有知心话，没有原来的感觉，难道这就是长大？不过，奶奶的毛衣还是会在每年秋冬前夕织好，定期送到我的手中。永远的最新款，只是颜色还是如小时候那般花哨。

时代在进步，社会在发展，家织毛衣的地位逐渐被品牌毛衣所取代。有一次回家探望，我终于忍不住对奶奶说：“您再也别给我打那么花哨的毛衣了！现在到处都可以买到!如果您偏要打，就打黑色好不好？”奶奶像个委屈的孩子似的低下了头，嘴里嘟囔着“我记得你小时候喜欢这种鲜艳的桃红色……”

一晃就是五年，我初中毕业了。

暑假，我决定回奶奶家。让我愕然的是，奶奶手中少了她心爱的毛线和毛线签！当我问及奶奶时，她的眼睛红红的，随着举起了不停颤抖的右手——奶奶患上了帕金森症。

我趴在奶奶的身上，不停哭泣。——奶奶的背，已经佝偻；奶奶的发，已经花白。

现在，我拾起了奶奶不能再拾起的毛线和毛线签，通过各种渠道学习织毛衣——奶奶从小就反对我织毛衣，说织毛衣是她这种没事干的人才干的事。可是，奶奶您知道吗，您的“没事干”不仅仅温暖了我的身体！

我为一针一线狂。“奶奶，今年冬天，我要给您带来“她以后就是你的奶奶了。”

四岁的我躲在妈妈的身后，胆怯地看着面前这位头发黑亮、身材挺拔，手中拿着毛线签的妇人。

——题记

父母离婚后，我随着母亲一同生活。经过一年的坎坷，母亲终于找到了她的归宿——我现在的父亲。不知他们是嫌带孩子麻烦呢，还是觉得我妨碍着他们谈恋爱，最终他们还是下定决心，把我送到新奶奶那去。

初见新奶奶，我的心里不自然地产生一种恐惧——打扮如此时尚的人怎么会当我的奶奶啊！这与我亲奶奶差别也太大了吧——我的亲奶奶是文学名著里标准的“慈祥”化生：银丝伛偻，笑容满面。

与我料想的一样，我的新奶奶是个严厉的人。

因为原来和亲奶奶在农村一起住的原因，我有着浓重的乡下口音。新奶奶从我到她家的那一天起，便不断地纠正我的发音。从“剪面条”到“减速条”，再从“食幻”到“吃饭”，我不知被新奶奶纠正了多少次。也许是我太笨的缘故，有好几次都把新奶奶气得“动武”——她的武器只有一个:毛线签。我真怀疑新奶奶曾专门研究过打孩子，这毛线签打起人来疼得让人直掉眼泪，可是却不会在皮肤上留下任何痕迹，以至于每次我向母亲告状都会以“我太娇气”为结论告终。

随着我的努力与新奶奶的耐心，我渐渐从一个“农村娃”变成了一个中规中矩的城市小淑女；而我的新奶奶，身材还是那么挺拔，只是在乌黑的秀发中，偶见几缕银丝。

无论是看电视还是逛街，我的新奶奶总会拿着她心爱的毛线和毛线签，一针一线，永不停息。她的织毛衣技术真的是无与伦比——只要市面上有什么新款毛衣，她总会研究织法，升级款式。每年秋冬，我穿的毛衣总会在幼儿园里引起轰动，幼儿园老师们纷纷想拜我奶奶为师。嘿！奶奶的毛衣，真是让我扬眉吐气！

咦？我是什么时候把称呼“新奶奶”换成“奶奶”的呢？大概就是那个时候吧。

几年过去了，我上小学了，留着一条长长的辫子。班里的男生们对我的辫子感到很好奇，总来拉我的头发，扯我的辫子。一天放学，我哭着跑出校门，抱着奶奶，倾诉着心中的委屈。奶奶二话不说，一手拉着我，一手拿着她心爱的毛线和毛线签，冲到教室里。正巧欺负我的男孩子们都还没走，奶奶把我护在身后，眼睛瞪得大大地呵斥着男孩子们——“你们如果再欺负我的乖孙，我就拿毛线签打死你们！”从此以后，男孩子们再也没扯过我的辫子了。那一天我才发现，原来小时候奶奶打我并没用劲。

光阴荏苒，小学四年级的一天，父母决定把我接来与他们一起住，我离开了奶奶。临走前，奶奶一直笑着，说乖孙长大啦，要跟父母一起住才好。其实我知道，奶奶是在把伤痕当酒窝。

看着奶奶拿着毛线和毛线签远去的背影，我才发现自己已高过奶奶一个脑袋。

随后的日子很简单，每天三点一线地学习，每周六回去探望奶奶。所谓“探望”只是吃饭罢了，没有知心话，没有原来的感觉，难道这就是长大？不过，奶奶的毛衣还是会在每年秋冬前夕织好，定期送到我的手中。永远的最新款，只是颜色还是如小时候那般花哨。

时代在进步，社会在发展，家织毛衣的地位逐渐被品牌毛衣所取代。有一次回家探望，我终于忍不住对奶奶说：“您再也别给我打那么花哨的毛衣了！现在到处都可以买到!如果您偏要打，就打黑色好不好？”奶奶像个委屈的孩子似的低下了头，嘴里嘟囔着“我记得你小时候喜欢这种鲜艳的桃红色……”

一晃就是五年，我初中毕业了。

暑假，我决定回奶奶家。让我愕然的是，奶奶手中少了她心爱的毛线和毛线签！当我问及奶奶时，她的眼睛红红的，随着举起了不停颤抖的右手——奶奶患上了帕金森症。

我趴在奶奶的身上，不停哭泣。——奶奶的背，已经佝偻；奶奶的发，已经花白。

现在，我拾起了奶奶不能再拾起的毛线和毛线签，通过各种渠道学习织毛衣——奶奶从小就反对我织毛衣，说织毛衣是她这种没事干的人才干的事。可是，奶奶您知道吗，您的“没事干”不仅仅温暖了我的身体！

我为一针一线狂。“奶奶，今年冬天，我要给您带来“她以后就是你的奶奶了。”

四岁的我躲在妈妈的身后，胆怯地看着面前这位头发黑亮、身材挺拔，手中拿着毛线签的妇人。

——题记

父母离婚后，我随着母亲一同生活。经过一年的坎坷，母亲终于找到了她的归宿——我现在的父亲。不知他们是嫌带孩子麻烦呢，还是觉得我妨碍着他们谈恋爱，最终他们还是下定决心，把我送到新奶奶那去。

初见新奶奶，我的心里不自然地产生一种恐惧——打扮如此时尚的人怎么会当我的奶奶啊！这与我亲奶奶差别也太大了吧——我的亲奶奶是文学名著里标准的“慈祥”化生：银丝伛偻，笑容满面。

与我料想的一样，我的新奶奶是个严厉的人。

因为原来和亲奶奶在农村一起住的原因，我有着浓重的乡下口音。新奶奶从我到她家的那一天起，便不断地纠正我的发音。从“剪面条”到“减速条”，再从“食幻”到“吃饭”，我不知被新奶奶纠正了多少次。也许是我太笨的缘故，有好几次都把新奶奶气得“动武”——她的武器只有一个:毛线签。我真怀疑新奶奶曾专门研究过打孩子，这毛线签打起人来疼得让人直掉眼泪，可是却不会在皮肤上留下任何痕迹，以至于每次我向母亲告状都会以“我太娇气”为结论告终。

随着我的努力与新奶奶的耐心，我渐渐从一个“农村娃”变成了一个中规中矩的城市小淑女；而我的新奶奶，身材还是那么挺拔，只是在乌黑的秀发中，偶见几缕银丝。

无论是看电视还是逛街，我的新奶奶总会拿着她心爱的毛线和毛线签，一针一线，永不停息。她的织毛衣技术真的是无与伦比——只要市面上有什么新款毛衣，她总会研究织法，升级款式。每年秋冬，我穿的毛衣总会在幼儿园里引起轰动，幼儿园老师们纷纷想拜我奶奶为师。嘿！奶奶的毛衣，真是让我扬眉吐气！

咦？我是什么时候把称呼“新奶奶”换成“奶奶”的呢？大概就是那个时候吧。

几年过去了，我上小学了，留着一条长长的辫子。班里的男生们对我的辫子感到很好奇，总来拉我的头发，扯我的辫子。一天放学，我哭着跑出校门，抱着奶奶，倾诉着心中的委屈。奶奶二话不说，一手拉着我，一手拿着她心爱的毛线和毛线签，冲到教室里。正巧欺负我的男孩子们都还没走，奶奶把我护在身后，眼睛瞪得大大地呵斥着男孩子们——“你们如果再欺负我的乖孙，我就拿毛线签打死你们！”从此以后，男孩子们再也没扯过我的辫子了。那一天我才发现，原来小时候奶奶打我并没用劲。

光阴荏苒，小学四年级的一天，父母决定把我接来与他们一起住，我离开了奶奶。临走前，奶奶一直笑着，说乖孙长大啦，要跟父母一起住才好。其实我知道，奶奶是在把伤痕当酒窝。

看着奶奶拿着毛线和毛线签远去的背影，我才发现自己已高过奶奶一个脑袋。

随后的日子很简单，每天三点一线地学习，每周六回去探望奶奶。所谓“探望”只是吃饭罢了，没有知心话，没有原来的感觉，难道这就是长大？不过，奶奶的毛衣还是会在每年秋冬前夕织好，定期送到我的手中。永远的最新款，只是颜色还是如小时候那般花哨。

时代在进步，社会在发展，家织毛衣的地位逐渐被品牌毛衣所取代。有一次回家探望，我终于忍不住对奶奶说：“您再也别给我打那么花哨的毛衣了！现在到处都可以买到!如果您偏要打，就打黑色好不好？”奶奶像个委屈的孩子似的低下了头，嘴里嘟囔着“我记得你小时候喜欢这种鲜艳的桃红色……”

一晃就是五年，我初中毕业了。

暑假，我决定回奶奶家。让我愕然的是，奶奶手中少了她心爱的毛线和毛线签！当我问及奶奶时，她的眼睛红红的，随着举起了不停颤抖的右手——奶奶患上了帕金森症。

我趴在奶奶的身上，不停哭泣。——奶奶的背，已经佝偻；奶奶的发，已经花白。

现在，我拾起了奶奶不能再拾起的毛线和毛线签，通过各种渠道学习织毛衣——奶奶从小就反对我织毛衣，说织毛衣是她这种没事干的人才干的事。可是，奶奶您知道吗，您的“没事干”不仅仅温暖了我的身体！

我为一针一线狂。“奶奶，今年冬天，我要给您带来

我为蓝色狂

时间凌晨三点。耳边的铃声隐秘响起。

镜头里阳光弥漫，伦敦的天空一如既往的澄澈纯净。突如其来的明媚光线照亮了朦胧的双眼。困倦悄然隐去，我们的时间到了。

比赛开场，熟悉的身影交错闪过，你们带着球迎风奔跑，面容坚毅，内心笃定。耳边风声，久违的心跳声，人群呐喊声含混成一片。在自己的王土上，衣襟飘动，挥汗如雨。进球后，你高举双手，你深情凝视，你粲齿而笑，你忘情拥抱。沸腾声中，蓝色身影奔跑庆祝，蓝色旗帜海浪般汹涌起伏。心中久久不能平复。这次第，怎一个蓝字了得。

不知从何时起爱上了这片蓝色。他不属于天空，不属于大海，而属于西伦敦一家名叫切尔西的足球俱乐部。那里，有着蓝色的球场座椅，有着迎风飘扬的蓝色角旗，有着瞳孔里映着蓝色的队长和有着迷人蓝眼睛的副队长。爱上这片蓝时，已错过了铭记史册的最辉煌年代。混着泡沫的香槟和从天而降的彩片被时间的车轮碾平压碎，模糊成我用最好的显影液也无法看清楚的老旧照片。然而纵使没有亲眼见证你们高高地举起银色奖杯，却还来得及注定这蓝色的纠缠。

多少个深夜，多少个睡眼朦胧的凌晨，铃声响起后匆忙起身赴一场蓝色的约会。发黑的眼圈，沉静的深夜，因为这蓝色，成了理所当然的幸福。而胜利的喜悦，失望的泪水，执着的等待，因为爱恋和思念，我只说一句心甘情愿。

也许对旁人来说，我熟悉的蓝色背影只是无关痛痒的路人甲乙。他们的喜怒哀乐轻描淡写，他们的胜利失利无关紧要。他们庆祝也好，拥抱也罢，只是电视屏幕上无足轻重的图像，对旁人来说毫无意义。但这些并不重要，重要的是我的心属于这片蓝，冷暖自知。很多时候自己很清楚，选择了爱这片蓝色就等于选择了左手幸福，右手悲伤的生活。有些人左右别人的悲喜，有些人被别人的悲喜左右。而我恰恰属于后者。胜利时，生活阳光普照，连说话都变得风趣，走路都要克制一蹦一跳的冲动。失利时，生活浸入水底，不想说一个字，不愿做一个表情，与安静的空气为伴，将难过稀释。

我知道，也许，有一天我会后悔，会对现在的自己不屑一顾。

我会遗忘我曾深爱的蓝，会带着没有蓝色的记忆死去。

我也知道，也许，我的执着只是远处不真切的蜃景，我的信念只是掌心间燃烧的凉远火苗。

但是一日为蓝，终生为蓝。纵使有一天我睁开眼睛不再想起你们，我不会忘记我曾经的疯狂，纵使有一天我忘记了你们的名字，忘记了你们的面庞，也决不会忘记想起你们的时候的感觉。因为这片蓝色已与血液相溶。

我相信，总有一天，你们会站在他人永远也无法企及的高度，在满天满眼的蓝色里，举起银光闪闪的奖杯，成就彼此这一生里最好的日子。

到了那一天，所有的屈辱与不甘，奋斗与拼搏，错过的青春，无奈的离别，寂静的等待，都将绽放在那一场铺天盖地动人心弦的蓝色里。

而有你们陪在身边的我也会勇敢地赴一场人生的盛宴。

我相信。

我为离狂

除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃

我为歌狂

我 为 歌 狂

“啦、啦、啦……”屋子里又响起了我这“演唱家”的声音。我特别喜爱唱歌，即使是晚上，在静悄悄的院子里，我也常大喊几声，让左邻右舍都被迫欣赏我自创的“人工噪音”。

我为歌狂。我喜欢唱歌，尤其是古典、民族歌曲。有一次，我在看电视，听了《青藏高原》这首歌，五岁的我就娇滴滴的对妈妈说：“妈妈，这歌真好听，我要学！”。从那时起，我一有空就开始哼着这首歌，总喜欢在别人面前“显摆”。虽然高音部分我总唱不上去，惹的大家笑掉大牙，但我还是非常自信地说：“笑什么笑，人家会学好的嘛！”

因为我喜欢古典乐器，我马上就把票投给了琵琶。这几天，我正学《采蘑菇的小姑娘》这首曲子，我总是一边弹一边唱，可常常“手忙嘴乱”的。

我把我喜欢古典、民族音乐告诉了同学，可他们却笑我傻：“那么难听的音乐，你也喜欢？”但我觉得，学习古典、民族音乐是一种享受。当我听到《十送红军》时，就不由自主地想起我们中国工农红军为了民族的解放，爬雪山、过草地，经历了二万五千里长征，用他们的鲜血和生命换来了我们今天美好的生活，我们没有理由不珍惜我们现在所拥有的一切；当我听到《神奇的天路》这首歌时，眼前总会浮现出青藏铁路的建设者们历经千辛万苦克服了一个个艰难险阻，创造出了许许多多建筑史上的世界第一，终于建成了长达1956千米的青藏铁路的电视画面。我们无论做什么，都要学习红军和祖国建设者们那坚忍不拔、执着、奉献的爱国精神，这也正是我们这代少年儿童所需要的。

“我爱歌声轻妙，一天不唱就心焦，不管黄昏暮早，一时一刻离不了……”。朋友，如果你问我爱唱歌吗？我一定会大声地告诉你“我为歌狂”！