阳光.快乐.生命

阳光情结

我愿意在午后让阳光照进我凌乱的房间，如清泉般流淌的阳光，渐渐浸湿房间的每一个角落，我会忽然盯住一颗空中的尘埃，看它们在那股绵绵的阳光中轻轻起舞，再趁我一眨眼的工夫，消失不见，然后慢慢伸出手，抚摸着似母亲般温柔的阳光.......

我是那般喜爱阳光，却又是那般痛恨阳光。

痛恨阳光，因为张爱玲的《半生缘》，在午后斜阳的邂遘，街边小店里的会心一笑，开始了短暂的幸福与半生的牵绊，世钧与曼桢释然的相处，本以为可以这么自然地发展，但那只是在午后斜阳中的一厢情愿。太多的外界因素，太多的人事纷繁，谁都没有错，只是离别早已定格午后斜阳邂遘的那一刻，相隔不能回首。

快乐的真谛

人类在狂风暴雨中改变原来的面貌，整个世界在改造中，不容许任何人回到过去时代美好事物中找一个藏身洞，快乐无复存在，似过早夭折的花朵，那些隐藏在我们心中最深处的东西便在我们的不经意间流走，孤独似萧瑟的秋风卷铺而来，便有人称其潇洒，有人谓其悲凉，殊不知，真正的快乐，不是潇洒，亦不是悲凉，在我很主观来说，它是细水常流，碧海无波，在芸芸众生里做一个普通的人享受生命一刹那间的喜悦，那么，我们即使不死也在天堂里了。

生命的选择

已不记得是谁说过：“选择了乡村的宁静，就要放弃城市的灯火阑珊。选择了淡泊的平凡，就要放弃声色鹊起的荣耀，生命，要学会放弃，什么也不肯放弃的人，会失去更珍贵的东西，也错过更灭好的机会。”是的，生命，不是活给别人看的，它是一束花，静静的开，也静静的落，却在花开过程中，对生命进行多次的选择，给自己的成长刻下不可磨灭的记忆，在生命的道道年轮中刻下一段段青春往事最为难忘的选择......

阳光.快乐.生命

在世界与世界之间，阳光闪烁成另一片天空；微笑与微笑连成一个生命，生命与生命构成一幅宽宏的蓝天翱翔图！

如果真有来世．．．．．．

； ； ； 当我从枝丫中探出头来，我发现这个世界原来如此美好。于是，我努力地汲取营养，希望能比这个世界更加 美丽。因为，我在很高的悬崖边上。

； ； ； 终于，我的努力没有白费，我是兄弟姐妹中最漂亮的。我有清晰的脉路，翠色而光洁的皮肤。每天赞美我的人数不胜数。

； ； ； 有一天，一个漂亮的女孩来到我旁边，轻轻地抚摸着我：“好漂亮的叶子！”她的声音好柔好柔，像一阵和煦的风，轻轻吹起我的心湖。我陶醉了。于是，每天等她来，成了我最大的心愿。她跟我讲了好多关于她自己的事，从她的话中，我知道了，她叫嫣，是孤儿，只有妈妈的一个发夹作为纪念，所以，她时时都夹着那个发夹。

； ； ； 今天，我照例等嫣来。可是，来的不只是嫣，还有一个男孩，帅帅的。他搂者嫣，一副很高兴的样子。而嫣，是一脸幸福。

； ； ； 我呆住了，我知道他们是一对，我的兄弟姐妹们都是这样的。只有我不是。

； ； ； 嫣引着那个男孩来到我旁边，很高兴地说：“这片叶子是不是很美？”男孩顺从地点点头，轻轻地抚摸着我：“嫣，我们系一根丝线在这里好吗？”他转向嫣：“作为我们的一个誓言。”嫣没有犹豫，快乐地点点头。

； ； ； 于是，我的身上，系着嫣和她男友的誓言。

； ； ； 接着，嫣再也没有来。我努力抑制住自己的牵挂和心痛，不断地告诉自己：你只是一片无名无姓的叶子，只是一厢情愿，无论你在叶子中是多么优秀，在人类看来，你只是一片普通到不能再普通的叶子；人家嫣选的是多么优秀，他们现在不知道有多开心呢，你算什么？一片烂叶子！什么都不是！......

； ； ； 我以为，我会平静下来。可是不行，我做不到，我做不到！我内心在狂喊。我怀念有嫣的日子，我甚至希望，自己是嫣的发夹，这样，我就能天天跟嫣在一起了，永远。

； ； ； 这样的日子过了多久，我不知道。我只知道，我想嫣。

； ； ；“沙沙.....”是秋天吗？也许吧。“沙沙......”怎么这么有节奏？顿时，我内心在翻腾，是嫣！那在我脑海中重温了几百几千几万遍的脚步声！嫣！

； ； ； 我努力地抬起头，看到的，不再是那个活泼美丽的嫣了，取而代之的，是一个悲伤又欲哭无泪的嫣。她站在我身边的悬崖上，睁着无神的双眼望着天边。我知道，那个男孩抛弃她了。这是我一直以来都盼望的呀！可我现在，一点儿高兴劲都没有。因为我更知道，嫣爱他。我没办法让嫣注意到我，于是，我努力地借助风将他们的誓言――那根丝线拂到她脸上。

； ； ； 果然，嫣慢慢地转过身来，那双噙满泪水的眼让我心痛。嫣，振作点儿，没有他，还有我呢，我会一直守护你的，嫣！

； ； ； ；嫣终于说话了：“连当初那美丽的叶子和丝线都褪色了，我究竟还活着做什么？......”

； ； ； ； 嫣呜咽的声音让我低头看了一下我自己。天啊！我竟然枯黄到这种程度？！还有那曾经美丽的丝线也.....

； ； ； 啊！嫣――――――

； ； ； 她跳下去了！不！不――――

； ； ； 用尽全身的力气，我挣脱了我的母体，拼命地追着飘然落下的嫣......

；

； ； “嫣，听说任何生命死了之后都可以轮回转世呢。”

； ； “嫣，下辈子你还是做回你吧。”

； ； “如果真的有下辈子，让我做你的宝贝发夹，好吗？嫣。”

； ； ； ； ； ；  ； ......

如果真有来世．．．．．．

当我从枝丫中探出头来，我发现这个世界原来如此美好。于是，我努力地汲取营养，希望能比这个世界更加 美丽。因为，我在很高的悬崖边上。

终于，我的努力没有白费，我是兄弟姐妹中最漂亮的。我有清晰的脉路，翠色而光洁的皮肤。每天赞美我的人数不胜数。

有一天，一个漂亮的女孩来到我旁边，轻轻地抚摸着我：“好漂亮的叶子！”她的声音好柔好柔，像一阵和煦的风，轻轻吹起我的心湖。我陶醉了。于是，每天等她来，成了我最大的心愿。她跟我讲了好多关于她自己的事，从她的话中，我知道了，她叫嫣，是孤儿，只有妈妈的一个发夹作为纪念，所以，她时时都夹着那个发夹。

今天，我照例等嫣来。可是，来的不只是嫣，还有一个男孩，帅帅的。他搂者嫣，一副很高兴的样子。而嫣，是一脸幸福。

我呆住了，我知道他们是一对，我的兄弟姐妹们都是这样的。只有我不是。

嫣引着那个男孩来到我旁边，很高兴地说：“这片叶子是不是很美？”男孩顺从地点点头，轻轻地抚摸着我：“嫣，我们系一根丝线在这里好吗？”他转向嫣：“作为我们的一个誓言。”嫣没有犹豫，快乐地点点头。

于是，我的身上，系着嫣和她男友的誓言。

接着，嫣再也没有来。我努力抑制住自己的牵挂和心痛，不断地告诉自己：你只是一片无名无姓的叶子，只是一厢情愿，无论你在叶子中是多么优秀，在人类看来，你只是一片普通到不能再普通的叶子；人家嫣选的是多么优秀，他们现在不知道有多开心呢，你算什么？一片烂叶子！什么都不是！......

我以为，我会平静下来。可是不行，我做不到，我做不到！我内心在狂喊。我怀念有嫣的日子，我甚至希望，自己是嫣的发夹，这样，我就能天天跟嫣在一起了，永远。

这样的日子过了多久，我不知道。我只知道，我想嫣。

“沙沙.....”是秋天吗？也许吧。“沙沙......”怎么这么有节奏？顿时，我内心在翻腾，是嫣！那在我脑海中重温了几百几千几万遍的脚步声！嫣！

我努力地抬起头，看到的，不再是那个活泼美丽的嫣了，取而代之的，是一个悲伤又欲哭无泪的嫣。她站在我身边的悬崖上，睁着无神的双眼望着天边。我知道，那个男孩抛弃她了。这是我一直以来都盼望的呀！可我现在，一点儿高兴劲都没有。因为我更知道，嫣爱他。我没办法让嫣注意到我，于是，我努力地借助风将他们的誓言――那根丝线拂到她脸上。

果然，嫣慢慢地转过身来，那双噙满泪水的眼让我心痛。嫣，振作点儿，没有他，还有我呢，我会一直守护你的，嫣！

嫣终于说话了：“连当初那美丽的叶子和丝线都褪色了，我究竟还活着做什么？......”

嫣呜咽的声音让我低头看了一下我自己。天啊！我竟然枯黄到这种程度？！还有那曾经美丽的丝线也.....

啊！嫣――――――

她跳下去了！不！不――――

用尽全身的力气，我挣脱了我的母体，拼命地追着飘然落下的嫣......

；

“嫣，听说任何生命死了之后都可以轮回转世呢。”

“嫣，下辈子你还是做回你吧。”

“如果真的有下辈子，让我做你的宝贝发夹，好吗？嫣。”

七月．夏天．暑假

七月．夏天．暑假

在我的心中，七月、夏天和暑假是完全不同的概念，需要我用心诠释这每一个名词。

七月――难忘

每年最盼望七月的到来，天生就对七月有一种依恋，也许是因为我出生在七月吧！

记得我很小的时候，每天早晨起来，就会搭着小板凳，仰着头，翻着日历，然后扳着指头数离我生日还有多少天。

从没受到过同学送的生日礼物，因为同学都放假了，没有人还回记得我的生日。这么多年来，我已经习惯了。

倒是有一些亲人来我家，送来了他们美好的祝福。爸爸妈妈会弄上一大桌的好菜，庆贺我又长大了一岁。生日那天晚上，爸妈带我去照像馆。平时我很少照像，这可是我求之不得的机会啊。

我的生日很普通，很随便，却难忘。

夏天――独特

迷恋夏天的阳光，也迷恋夏天的雨水。

我会很神经质地在盛夏的中午跑出来，不撑伞也不戴帽，并不但心被晒黑，只是喜欢被阳光关注的感觉，让它觉得有人会欣赏它。享受大汗淋漓时酣畅的感觉。夏天独有的。

夏天里不会下那种细得像蜘蛛网缠绵得想掉泪的细雨，豆大的雨滴撞击屋顶、窗子和大地，发出亲清脆的叮咚声。像舞曲，奏出春秋冬从没有过的热闹。

偶尔天会放晴，彩虹微笑着从湛蓝中绽放光彩。

喜欢独特的夏天。

暑假――回忆

总是盼望着暑假的到来，厌倦了作业，考试。梦想着放了假就可以玩得天翻地覆天昏地暗，可以远离课本远离考试。

真正到了暑假却无所事事，整天上网，睡觉。日子挺轻松也挺无聊。不知怎么就想起了班上那些快乐美好的时光，怀念起可爱的老师，怀念起性格各异的女生，甚至怀念起整天就只知道嘻笑打闹的那帮男生。好想再和他们在一起，真的。

暑假像风一样拂过我的面颊，还没等我感受它的温度，就逝去了。紧接着作业，考试又满满当当地灌进我的生活。

后记：写这篇作文时是6月20日，写完后翻看日历，还有2天就是夏至，还有10天就放假，还有24天就是我生日！

我喜欢......

我喜欢呆在家里，两天不吃饭，饿着肚子在家里走，那样天昏地转的感觉真的很爽，让我觉得整个人都飘飘忽忽的，生命好象就此了解。

我想说，如果可以，我宁愿一辈子都不要清醒，都不要去面对现实。

我喜欢独自一个人逛书店，在书店里，我搂着厚厚的书，悠闲的走着，不用怕是否有人在等你，不用怕是否有人在催促你，不用怕自己是否成为别人的负担。喜欢看就看，不喜欢看就走，喜欢买就买，不喜欢就不买，不用再迎合别人的口味，经过他的允许，一切都变的这么透明，一切都如此简单。

我想说如果可以，我宁原一生都这样，让自己的心变的恬静，让自己变的轻松。

我喜欢在上课的时候对着窗外发呆，我喜欢看蓝蓝的天，也喜欢看阴阴的天，我喜欢万里无云，也喜欢乌云密布。因为它让我觉得生活不是总有阳光，人生也许是公平的，或许有所得就有所失，或许失去的可能我们一生都难以找回，因为那根本不是我们所应得到的。

我想说如果可以，我宁愿一生都这样，看着天空，想着生活。或许哲人之所以成为哲人，是因为他会看到一个事物想到更多的事物。虽然我不是哲人，但我有脑子，还有思想，这让我欣慰，让我觉得我还会思考，我还是个人。

我喜欢给别人让座，倒不是因为我有很好的品德，多高的教养，我只是觉得这样做表示我还年轻。我喜欢给别人让座后的心情，很快乐，我喜欢看到大家的目光，很幸福，虽然这是个很平常的事，但我觉得至少我和别人不同，至少我这样做了，而别人没有，至少在车上坐着的很多人都没有做到。不要说我虚荣，不要说让座是为别人，不是为自己。不要找一些冠冕堂皇的理由说我，因为没有必要。我们在做很多事的同时难道不是为了自己么？活着首先是为了自己，我一直都这样认为，不关心自己的人，怎么会关心别人？首先都不把自己当人看，怎么会以更高的水平看别人。虐待自己，可不是明知的做法。不要和我讲什么舍生取义，我只是在说生活，在说最最普通的生活，不包括意外。

当然你可以说，因为这只是我的想法，只是我的喜好。

我想说如果可以，我宁愿无时无刻都这样。至少这证明，我还年轻。

……

如果生命能象自己想的那样生活，那真的很完美。但，不能。我们有太多的无可奈何，太多的身不由己。我只想说，不要忘记自己喜欢的就可以了。因为想那么多，有的时候也很痛苦。毕竟我们不是万能的。

就象那句话，其实神也是人。

大家好，我叫．．．

早晨金色的阳光透过白白的窗帘，映照在厚厚的被子上，慵懒的我躲在被子里，迟迟不肯出来，身体像是铅做的，好沉好沉．．．

睁开眼睛，视线朦朦胧胧，接着翻开昨天晚上刚刚买的《课堂内外》，看见了在一篇文章下面的“秋千网”，（＊^__^＊） 嘻嘻……，似乎很有意思呢．．．心里这么想着，大脑终于从迷糊状态变为正常，穿上最喜欢的兔子睡袍，光着脚丫跑到洗脸池，用了几分钟时间来洗脸刷牙，之后又跑进厨房，用微波炉转了几圈昨晚上吃剩的土豆汤．．．端到电脑面前，自己也坐了下来，打开电脑，听那首我最钟爱的“Good Bye”，最该说的、从来没说、将错就错、保持沉默、伸出手拥抱一个不是我想要的生活、勉强快乐、勉强动作．．．．

打开网站，上了秋千网，注册了一个账号。落、橙，突然想出来的名字， 橙 很阳光的颜色、抬起头望了望风铃吊灯，发现她正在呼应窗外温柔的风，欢乐的摇曳着，“叮叮当当”这声音和“Good Bye”在我的房间里，不知疲倦的，一遍遍回放。

窗外的天气真的很好。天空，真的很蓝。和大海一样的蓝色，纯纯的。阳光也活泼了起来，照在了我的头发上，暖暖的，看着书桌旁堆积如山的资料，作业。难得的一次好心情也跟着沉重了起来。真的好累好累。心，也跟着苍白了起来。告诉自己，别想太多。看着乱乱的房间，心里又变得烦躁起来。呵呵，许多小时候的画面出现在我眼前，我看见了，与父母一起打雪仗的时候。看西安了小时候快乐的时光，看见了可爱的蒲公英被我一口气吹散的情景，心中那股烦躁渐渐逝去了．．．

突然觉得，人，活着真是一种幸福，也是一种痛苦。用一句话来说，人生是一张茶几，上面摆满了杯具与洗具，我们刚刚从一个洗具跳出来，却发现跳进了一个杯具，我们好不容易从杯具里跳出来，却发现我们跳下了茶几。我只是一个普通而不能再普通的人，逃脱不了这命运的束缚，学习学习，仿佛成了我唯一的目标，日复一日的生活，厌倦了，可是不得不过．．．．

乱七八糟说了很多了。不过，最后说一句。

大家好，我叫落、橙．．．．．．．

水罐．我

水罐．我

从前，有一个普通的水罐。

后来，有一个平凡的我。

水罐来到了一个农夫家。有一天它和另一个水罐玩耍，一不小心跌倒在地上，裂开了一道缝。

我生活在一个普通的家。有一天我一不小心撞上一根铁柱，左手的无名指从此长歪了。

水罐的伤口似乎并没有被农夫发现，每天它依然和同伴一起运水。只是每当到家时，它的肚子里往往只剩 下一半的水，尽管它已经努力向完好的一边倾斜。它很沮丧。

我和别的孩子一样慢慢长大。我有纤细修长的手指，于是我被选去吹长笛；我被发现有“残疾”的无名指，于是我又失去了吹奏长笛的机会。我银色的长笛梦从此破灭了。我很沮丧．

水罐的同伴轻蔑地向它撇撇嘴，说：“你是一个不能盛水的罐。”它悄悄地退到角落里，把伤口紧贴住墙，不让别人看见，它很自卑。

有一天，水罐终于忍不住了，它问农夫：“你难道不知道我有裂缝吗？”农夫笑了，他抚摸着水罐的伤口，说：“我怎么会不知道呢？正因为你有裂缝，我在平常你漏水的那一边撒下了花种，每天是你用清水滋润了它们，如今我们常走的小路旁开满鲜花，是你的裂缝带来的这一路花儿啊。”

有一天，我终于忍不住了，把我的心思跟我的挚友说了，她笑着拍着我的肩膀说：“这原本是无关紧要的事呀，正因为你很少与人交往，你才有更多的时间读了更多的书，只要你一直努力下去，同学们只会羡慕你的才华、你的智慧，又有谁会在意你的手指呢？让我给你讲一个水罐的故事吧。”

从前，有一个快乐的水罐。

后来，有一个自信的我。

喜欢这种感觉，静静地，没人打扰．．．

今天是个很普通的日子，只是我哭了。突然发现自己好久好久都没流过眼泪了。一直一直，都是这样快乐着，无论心里难过或是高兴，一直都在傻傻地笑着。对自己笑着，也对每个人笑着。

今晚和某人吵架了。。。嗯，算是闹了点儿小脾气吧。。。所以，我感到难过。朋友说，去网吧玩吧？于是来通宵，然后发现自己也是好久好久都没通宵了，只因为某人那句：通宵对女娃娃身体不好的。

许多事情不是我们所谓：“只要努力，就会实现的”。因为我发现很多事情我们都是无能为力的。我开始讨厌距离了。距离拉开了我们的友谊．．．．．．

明天休息一天，然后后天考试。

今晚通宵实在是感觉很无聊。我去了最心爱的CW，看了一下自己的文章，然后把自己装成是一个读者，然后，一篇一篇很认真地读，最后读着读着9哭了。当然不是我的文章很感人，只是心情实在太糟糕了．．．07年我加入了这个作文网站，有了自己的房间，自己的文学社，还可以发表文章，认识了一群可爱的、单纯的、喜欢文字的孩子。然后收获了好多好多．．．．．．我给予了太多的爱，对于CW，可是今晚，我很意外地发现：CW已经改名了，而且很多制度什么的都变了．．．突然想起了朋友那天对我说的话：“喂！别再在CW混了，真的。不是我打击你，咱们现在不适合那些东西了，太稚嫩！”然后一阵莫名的失落．．．或许，那里现在真的不属于我们了。。。

过了今晚，我依旧微笑。明天睡一觉，然后，忘掉所有的烦恼，后天用心考试！过了明天，我依旧快乐！

曾经丢失的那些．．．

好久没有这样坐在电脑前，

静静写下自己流泻的思绪。

这将是一篇无主题的日志，

也只因这无主题的的生活。

很喜欢静静地或闹闹地听着歌，旁若无人的写着一些苍白无力的文字。

很喜欢在这样冷冷的落雨清晨，用一种别样的心情游走在某个的角落。

很喜欢灵空想象不存在的事物，然后将其描述为我认为的“存在意义”。

很喜欢说如果，这样，那样，那么，也许，可能……

如果可以找回以前的快乐，这样笑容会更多了，那样我就更漂亮了；

如果可以继续坚持着坚持，这样精彩会更多了，那样生活就彩虹了；

如果可以让信心丰满一些，这样事事都百顺了，那样就会被关注了；

如果可以如果真的可以了，这样不是就好了吗，那样还有那么吗？

最后我知道了：

如果，没有如果；

这样，没有那样；

那么，没有什么；

也许，没有可能；

矛盾，真的存在。

拾起以前舍弃的，舍弃现在不值得的不舍得。

丢掉以前放纵的，放纵自然爆发的自然理性。

理起以前继续的，继续微笑的坚持着写文字。

想怎样就怎样吧，那就这样吧，这样微笑吧！

曾经的淡淡心情，浅浅情思，早已随着时间的变化，都消失的无影无踪。

很多时候每个人的相遇，注定会远离，就像所有的盛宴，终究要曲终人散。

当远离变成回忆，当彼此的样子，笑容，甚至那种感觉都开始变得模糊起来。

记忆如流水，时常在流淌，无形却有声。倘若我们的记忆，终究要被时间冲淡。

很久以后，我们又将如何回忆彼此呢？

记忆是相会的一种形式，忘记是自由的一种形式。

常在偶然间，我会想起，许多关于昨天的人和事情，

当今天变成昨天，当昨天变成回忆，我总会将时间记忆。

时间从指缝里流逝，只有记忆可以将它挽留。

静静地，渐渐地，记忆的约会美丽却伤感。

一个人安静的听歌，安静的行走。

最近的我开始变得愈发安静，愈发的安静。

不想与太多的人进行交流，有时候加入不了。

安静的看春暖花开，安静的时候做一些安静的事情。

刚有朋友发来小纸条，打开，他说我是一只盛开的蔷薇，

有很多人愿意为我筑起一座城堡，但我却总是微笑拒绝。

可是我更愿意说，我只是一株自傲的在墙角生长的小草。

我本就生存于城堡之外的某角，只想这样静静的，生长。

一直觉得幸福和一个人所处的位置有关：

有些人像流星，高居天宇，光耀尘世，可是他们只能是瞬间划过，

被人观赏指点，却没有人懂得他们的凄凉和隐痛；

有的人像普通的灯盏，蜗居于某个屋檐下，

却能温暖和照亮整个房间，被人珍视。

站在窗台边，默默望着窗下那些来来往往的人群，

一丝杂念也没有，我会想像，接下去会是怎么样的。

我是不是可以远离一些喧嚣，在这个窗内安静的生活。

天空下，一种没有的状态，是对生活的一种渴望，又或是随遇而安。

最终能够面对的只能是自己，最终能倾诉的只能是自己的亲人，

最终能够沉陷的只能是夜色，最终能够达到的只能是回归。

用某人的话作为结尾：

最终能在一起的，只能是自己的影子……

她不在的日子....

杨庙中学 801 李玉娥 指导老师：吴卫芬

第一次离开她，离开她的唠叨，也离开了她的爱，可我却改变不了对她的依赖，她不在的日子里，世界一片空虚。

她是我妈，一个普通的家庭妇女，因为外婆病重，不得不去照顾她，却让我陷入深深的思念....

每天回家总能闻到香喷喷的米饭味，看见她笑容满面地接过我，那一句“回来啦”时常环绕在我的耳边，何时才能听到她说的这句话呢？她不在的日子里，晚饭照样吃，电视照样看，一切事情照常进行，只是饭桌上少了了一双碗筷，电视机前少了一个人的欢声笑语，缺少了她的身影，依旧觉得很不习惯。

上学的早晨，总会习惯性的朝厨房里喊一声“妈，我走了。”话音刚落，就感到些许的伤感，她听得到吗？每天都会挑剔她做的晚饭不好吃“盐放多了”“没有味儿”“怎么又是这个菜有点新意好不好”可每当我吃着爸爸那烧的黑乎乎的，不是太咸就是太辣的让人难以下咽的饭菜时，就会后悔万分为什么当初不多吃几口妈妈做的饭菜。，而这时我才看到了母亲的好，却似乎有些晚了，她现在正在另一个遥远的地方为自己的母亲烧着可口的饭菜。但我做的，无论我身在何方，她的心永远在我这里，那份爱都如影随形。

虽然她不在我身边，但每天的电话从不停歇，她总是提醒我天气冷了多穿些衣服，让我好好照顾自己，这重复上百次的话语在以前早就被我不耐烦的打断了，现在却觉得好亲切，好温暖，永远都听不腻。也让我明白了为什么人们总说“只有失去才懂得珍惜”，为什么天下的母亲都一样，哪怕离得再远也在照看她们的孩子，因为她们不是用眼睛看，而是用心灵去感知的。

她不在的日子，我懂得了许多，也学会了许多，尝试了许多。因为她不在，我第一次做饭，第一次洗衣服，第一次上街买菜...这么多第一次都让我过早地体会到了。感受到了其中的苦和累，难以想象这些都是母亲的家常便饭。做了母亲经常做的事，让我更清楚地了解了母亲，她就是这么一个从不提“苦”字的人，她乐观的精神也感染了我，记得她曾在电话里说过：“我生活得充实而快乐，为女儿付出再多都是值得的，只要我的孩子高兴，我就开心！”我听后哑然，这竟是我的农民妈妈说出来的话，这就是母爱，愿付出全部而不求回报。无可否认，母亲是爱我的，那份爱纯得不存在任何杂质，在世上最纯的水晶也无法与它相比。

现在母亲依然在照顾外婆，我已经能够独立生活了，她的这次离开让我突然觉得自己大了，不再像以前那样吵着嚷着要各种好看的衣服，只想要好好爱妈妈，好好接受妈妈的爱；只想要好好的生活，看着妈妈好好生活；只想我们一起保持健康，一起快乐，一起幸福....

她不在的日子，我领悟到了许多....