有趣的发现作文100字撒文(共5篇)
交流物品
文 / 百变小金婴 叙事 类作品
昨天晚上，老师就布置了一项作业：明天要自己收藏的，喜爱的物品带来，和同学们一起交流它背后的故事。
第二天一早，我就来到了学校。发现同学们都带来了五花八门、漂亮的收藏品和玩具。我凑上去一看：林朋泉带的是一个红色的，心形的音乐盒；方晶晶带的是一个胖乎乎的、可爱的小熊，葛晓宇也带的是一个大袋形状各异、美丽的贝壳……
“赵鑫悦，你带的是什么呀？”方晶晶问。“哦！我带的是撒尼族的木头娃娃。”说着，我便将娃娃递给她。“真漂亮！”方晶晶惊叹道。
那个娃娃是妈妈带我在上海游玩时买的。那时，我已经有八、九岁了，可还是非常喜欢娃娃。在那一群令人眼花缭乱的娃娃中，我第一眼就看上了那个娃娃，并且毫不犹豫将它拿下来对妈妈说：“妈妈，我就要这个。”我喜欢撒族的娃娃是因为他们国家穿的衣服和我们汉族穿的衣服不一样。他们穿的衣服，颜色都很鲜艳、独特，上面的花纹各种各样，漂亮极了。它的穿着打扮都很古代风格，显得更有一番独特的风味。
上课了，同学们有的介绍照片，有的介绍邮票，还的有介绍浏览票。他们讲的真是好极了，我们听着听着就融入在故事情节中了。在不知不觉中下课铃已经打响了，我依依不舍的结束了这一堂生动、有趣的一堂课。
畅想未来
畅想未来海拉尔九中二年2班张晓彤我走在这空无一人的大街上，怎么没有人呢？无聊！我愤怒地踢飞一块石头。却发现那石头滚了几米远后忽然伸出胳膊和腿来，像变形金刚那样变来变去，变成了一个小机器人！我惊讶地看着向我走来的小家伙，整体看起来像只站立的乌龟，背着个重重的机器壳，眼睛像灯一样一闪一闪的，滑稽又可爱。看着笨笨的可事实上却不是这样的，机器壳丝毫不影响他的速度，它很灵活的又跑又跳，终于翻个跟头有一个180度大翻转完美落在我面前，接着又滑稽地向我敬个礼“欢迎欢迎！”它用很好听的童声向我说话，咦？机器人不应该是没音调的吗？它怎么这么像人的声音呢？“欢迎来到2050年！我是专门来接待你的门卫机器人，我叫小龟！”“什么？2050年！”我大吃一惊！我怎么来2050年了？“你无意中开启了时空隧道，穿越时空来到了40年后的世界。我是专程来接待你的哦!”哦！原来是这么回事，穿越时空！太好了，我可以看看未来了！“这大街上怎么一个人都没有啊？”我看着四周。“这是废弃的街道，不久就要重建，当然没有人拉。”小龟答道。“哦”吓我一跳，地球的未来真这么惨可就麻烦了！我们来到了真正的街道，实在是太壮观了！天桥已经变成真正的“天桥”了，长长的横跨蓝天，真的在天上，好高好高。而在天桥的下面有横横竖竖的各种交通工具的道，地铁啊，磁悬浮列车啊，速度都非常的快，而且桥全在天上，地上就是供人行走的街道和公园。我还惊奇的发现小汽车都在天上飞，有人打车才会飞下来，还都带有气垫，这让我想起了气垫船。小龟似乎看出我在想什么说道“安气垫是为了安全和环保，现在交通工具速度那么快，难免会发生意外事故，小汽车是满天乱飞的，如果撞上了，气垫会反弹回去，保护人和车的安全。另外，车发动的动力是空气的压力，就像撒了气的气球能飞好远那样，不用汽油，及环保又节约资源。”“哦！”真是伟大的发明！地面上的人有散步的也有骑自行车的，还有好多各种各样的机器人走来走去。“机器人可以变成自行车或是凳子，方便人们出行，还能变成伞呢！”小龟给我介绍着。我则边走边看，各种各样的新鲜事我看得我眼花缭乱，真是太神奇了！忽然一只大鲨鱼张大嘴向我游来！“啊！”我吓得叫出声，小龟忙拉住我“别怕别怕，那只是立体广告！”我这才发现原来是一块大牌子上放动画广告，“立体的！不用戴眼镜吗？”我问到，“当然不用！现在家里的电视啊什么的都是立体的。”真有趣！小龟随后又带我去了宾馆、饭店、公园、游乐场等，都很有意思！40年后的科技真发达！我还发现这里的街道很干净，河水很清澈，空气也很清新，绿色随处可见，小龟说现在人们很注重环保了，环保、节约成了一种时尚，大家共同保护地球。最后我们一起去教堂听整点钟声。“铃铃铃”我睁开了眼睛发现正躺在自己家里，闹钟响了！原来是个梦！不过我相信，只要人们不断探索，社会不断进步，那样的生活一定会来临！（指导教师：宛丽文）
2008年温州市中考语文作文解读及参考范文
2008年温州市中考语文作文解读及参考范文
这是一道命题作文。
本题是情景类的命题作文题，学生只要在行文之中，创设“下雨天”这样的情景，就可以写作了，在选材上，学生选择的余地比较大，范围比较广，这合乎的新课程的作文要求。此作文题，学生有话说。
首先审题，学生应该把握，下雨天，到应该可以选择哪些材料，可能发生哪些事情，见到哪些人……这些材料，哪些比较好，哪些比较劣。要写成议论文，还是记叙文，这点也要考虑。
还有，就是题目之中的“雨”，是实写好，还是虚写好，这也应该注意。实写的“雨”，就是现实中的，只是作为一个场景；如果虚写，那么“雨”，就可以理解为人生的风雨。
其次，就是立意的问题了。学生要考虑，通过这些材料，要反映什么问题？还有，题目之中的“真好”，这是一个点，好，要考虑好什么？这个“好”字，就是立意的关键问题所在了。好，可以写一个人的品质，可以表现事情反映的新风尚，可以展现社会改革的新面貌，可以反映群体的品质……
第三，要考虑行文安排。
如果是记叙文，开头可以营造天马上要下雨了，抒写景物地变化，如“傍晚，天边飘来一朵红色的云。天还没有完全暗，就淅淅沥沥下起雨来。”
然后写一些周围人发现下雨，各自的表情和神态，可以举几个例子，傍晚嘛，下班的人，放学的人……都可以写，接着，发生了什么事，人们的表情，动作，神态……把事情描述一下，（事情是发生的很突然，但又结束的很突然。）
想表达的立意，是人性中的真善美……
结尾可以意味深刻一点，随着绵绵长长的雨丝，流进大街小巷，流进人们的心里……
如果写成议论性的文章，就要时刻注意，“雨”的含义，不能只是现实中的雨这么简单了。
附：下雨天，真好（琦君）
一清早，掀开窗帘看看，窗上已撒满了水珠；啊，好极了，又是个下雨天。雨连下十天、半月、甚至一个月，屋裏挂满万国旗似的溼衣服，墙壁地板都冒著溼气，我也不抱怨。雨天总是把我带到另一个处所，在那儿，我又可以重享欢乐的童年。
那时在浙江永嘉老家，我才六岁，睡在母亲暖和的手臂弯裏。天亮了，听到瓦背上哗哗的雨声，我就放了心。因为下雨天长工们不下田，母亲不用老早起来做饭，可以在热被窝裏多躺会儿。我舍不得再睡，也不让母亲睡，吵著要她讲故事。母亲闭著眼睛，给我讲雨天的故事：有个瞎子，雨天没有伞，一个过路人见他可怜，就打著伞送他回家。瞎子到了家，却说那把伞是他的。他说他的伞有两根伞骨是用麻线绑住，伞柄有一个窟洼。说得一点也不错。原来他一面走一面用手摸过了。伞主笑了笑，就把伞让给他了。
我说这瞎子好坏啊！母亲说，不是坏，是因为他太穷了。伞主想他实在应当有把伞，才把伞给他的。在熹微的晨光中，我望著母亲的脸，她的额角方方正正，眉毛细细长长，眼睛谜成一条线。我的启蒙老师说菩萨慈眉善目，母亲的长相一定就跟菩萨一样。
雨下得越来越大。母亲一起床，我也跟著起来，顾不得吃早饭，就套上叔叔的旧皮靴，顶著雨在院子裏玩。我把阿荣伯给我雕的小木船漂在水沟裏，中间坐著母亲给我缝的大红「布姑娘」。绣球花瓣绕著小木船打转，一起向前流。
天下雨，长工们不下田，都蹲在大谷仓後面推牌九。我把小花猫抱在怀裏，自己再坐在阿荣伯怀裏，等著阿荣伯把一粒粒又香又脆的炒胡豆剥了壳送到我嘴裏。胡豆吃够了再吃芝麻糖，嘴巴乾了吃柑子。大把的铜子儿一会儿推到东边，一会儿推到西边。谁赢谁轮都一样有趣，我只要雨下得大就好。下雨天老师就来得晚，他有脚气病，穿钉鞋走田埂路不方便。老师喊我去习大字，阿荣伯就会去告诉他：「小春肚子痛，睡觉了。」老师不会撑著伞来找我。母亲只要我不缠她就好。
五月黄梅天，到处粘糊糊的，母亲走进走出地抱怨，父亲却端著宜兴茶壶，坐在廊下赏雨。院子裏各种花木，经雨一淋，新绿的枝子顽皮地张开翅膀，托著娇艳的花朵，父亲用旱烟袋点著它们告诉我这是丁香花，那是一丈红。大理花与剑兰抢著开，木犀花散布著淡淡的幽香。墙边那株高大的玉兰花开了满树，下雨天谢得快，我得赶紧爬上去采，采了满篮子送左右邻居。玉兰树叶上的水珠都是香的。
唱鼓儿词的总在下雨天从我家後门摸索进来，坐在厨房的条凳上，唱一段秦雪梅吊孝，郑元和学丐。母亲一边做饭，一边听。晚上就在大厅裏唱，请左邻右舍都来听。宽敞的大厅正中央燃起了亮晃晃的煤气灯，发出嘶嘶的声音。煤气灯一亮，我就有做喜事的感觉，心裏说不出的开心。雨哗哗地越下越大，瞎子先生的鼓咚咚咚地也敲得越起劲。唱孟丽君，唱秦雪梅，母亲和五叔婆听了眼圈儿都哭得红红的，我就只顾吃炒米糕、花生糖。父亲却悄悄地溜进书房作他的「唐诗」去了。
八、九月台风季节，雨水最多。那时没有气象报告，预测天气好坏全靠有经验的长工和母亲抬头看天色。云脚长了毛，向西北飞奔，就知道台风要来了。走廊下堆积如山的谷子，几天不晒就要发霉，谷子的霉就是一粒粒绿色的麴。母亲叫我和小帮工把麴一粒粒拣出来，不然就会越来越多。这工作真好玩，所以我盼望天一直不要晴起来，麴会越来越多，我就可以天天滚在谷子裏拣麴。不用读书了。
如果我一直不长大，就可以永远沉浸在雨的观乐中。然而谁能不长大呢？到杭州念中学了，下雨天，我有一股凄凉寂寞之感。
有一次在雨中徘徊西子湖畔。我驻足凝望著碧蓝如玉的湖水和低斜低斜的梅花，却听得放鹤亭中响起了悠扬的笛声。弄笛人向我慢慢走来，低声对我说：「一生知己是梅花。」
我也笑指湖上说：「看梅花也在等待知己呢。」衣衫渐溼，我们才同撑一把伞归来。
那是许多年前的事了，笛声低沉而遥远，然而我却仍能依稀听见，在雨中……
假期科学小实验
假期科学小实验
钱 彪
我对动物行为学一直有浓厚的兴趣，几乎从暑假一开始，我就完全泡在有关的书籍中。
看书是容易的，然而真要自己动手做实验得出什么结论却不易。我想研究一下低等动物的学习能力，对象是蚂蚁。发现蚁窝后，我费了一番工夫来设置陷阱。蚂蚁爱吃甜食，我便把一只玻璃瓶横放在洞外，瓶口和瓶里铺上薄泥，再在这外表并不危险的“山洞”里撒了些糖，然后“守株待兔”。这很费时间，因为蚂蚁大都在雨前出洞。
好不容易，天阴了，侦察蚁出现在瓶口。第一只从一粒糖上爬过去却“熟视无睹”，幸好后几只发现了。它们忙乱了一阵，在糖上爬来爬去，各自起劲地想把糖搬回家，但未成功。
于是有的匆忙回洞，而留下的一只却爬到糖上，大模大样地独自享受起来。
这时，大群蚂蚁赶到，我希望它们能钻入瓶中，那儿满是糖。我兴奋地等着。终于，一只先进去了，好！又一只，但大部分蚂蚁仍聚在瓶口。它们工作效率不高，老是一副慌慌张张的样子，这倒对我有利。我可不想让它们把诱饵全搬回家，留下空瓶和我。
天越发阴沉了，眼看雨就会落下来，蚂蚁和我都着急起来。这时瓶中的蚂蚁仍在增加。当快到10只的时候，我迅速竖直瓶身，拧上盖子。一瞬间，蚁群大乱，大都慌不择路地乱逃。可有趣的是，没一只蚂蚁回窝。
接下去，我用纸糊了一个迷宫，岔路很多，迷宫的‘‘地板”是一张可以任意装卸的纸。我把糖溶在水里，用棉花沾了糖水，沿着出迷宫的正确道路画了一下。我想蚂蚁会凭嗅觉寻找路，走出迷宫的。可第一个“实验者”的表现让我大失所望。它只在迷宫里走了一会儿，便沿着墙壁爬了上来。挺聪明的家伙！我不得不找了块玻璃封住顶。这下，蚂蚁四处乱窜。
我换了一只继续试，可结果仍是如此，它到处碰壁，却不按我画的路走。看来，适用于大动物的学习方法蚂蚁无法接受。老鼠能循着气味找到食物，是因为它灵敏的嗅觉能引导它走出迷宫，而蚂蚁，也许这些对它的嗅觉刺激还不够。于是我配了四种浓淡不一的糖水，由淡到浓依次画在通路上。
这样，对蚂蚁来说，糖的刺激便在逐步加强，也许它会以为自己正在接近食物。蚂蚁是不是靠这种本事找到食物的，还不能确定。蚂蚁又被放进迷宫，这回，它小心翼翼、老老实实地循着路乖乖地走着，顺利地走出了迷宫。接下去，要建立一种条件反射，让蚂蚁在不用糖引导的情况下也能通过，这样，它们就算“学”会了。
我挑了几只蚂蚁，反复地让它们走。实验进行了好几天。当它们完成第35次行走后，我开始更换迷宫的“地板”，减少糖水的用量。这样逐渐减少，又进行了10次。我决定真正试一下了。“地板”已换成了一张干净的硬板纸。当我把一只蚂蚁放进迷宫中去时，真不知道自己的实验是否会成功。它们真能学会吗？然而蚂蚁并不担心，它很熟练地，像重复做试验中的每一次一样，毫不犹豫地通过了纵横交错的迷宫。很明显，它们确实学会了。
不久，我在一本书上看到美国的动物行为专家所做的类似迷宫的试验，那儿的蚂蚁学习了38次后便通过了相当复杂的迷宫。
假期里，我还做了许多实验，有成功，也有失败。但我感到，当个业余的“法布尔”是极为有趣的事。
【点评】
这是一篇科学说明文。作者通过自己的一个实验向我们介绍了蚂蚁的学习能力。在实验过程中．作者观察仔细，因此才有了介绍的生动、具体、真实，让人读来生动形象但又真实可信。看来，作者热爱科学，而且爱动手、爱动脑。
你也希望自己能写出这样优秀的科学说明文吗7那你在生活中可要多动脑、多动手、多观察了。
我的爱慢慢飘过你的网3
我说：这篇写得不错，可以获新中国优秀中篇小说奖。
无聊：要获奖也是纪实文学奖。
漓江烟雨：那么说你写的是真的了。
无聊：是真的，你不知道我为了出去费了多大劲，特烦。
漓江烟雨：我今天也不顺，刚跟女朋友吵了一架。
无聊：我还以为你总是很开心的呢。
漓江烟雨：你跟你女朋友怎么样？
无聊：我不是写了吗？我男朋友在法国。
漓江烟雨：什么？？？？？？？？？？
无聊：你怎么了？
漓江烟雨：你是女、、、、、、、
无聊：是啊。
漓江烟雨：你怎么不早说。
无聊：你又没问过我。
我一转念，心想得留个心眼。
漓江烟雨：你少来，我刚上网的时候，被骗得还少吗？
无聊：我骗你干嘛。
漓江烟雨：我还是不信，我打个电话到网吧确认，你在几号机？
无聊：六号。
我查到电话后，打过去，我说找六号机的客人接电话，她接了电话，我试探地说：我得考考你。
无聊：你这人疑心也太重了吧，随你便。
漓江烟雨：你是出去泡洋妞的吧。
无聊：我是去念书的。
漓江烟雨：答案正确，加十分。
话筒里传来一阵好听的笑。
原来无聊是女孩！
我再遇见她的时候感觉就与原来不一样了。我发现跟女孩子谈话还是比跟那些打伞和尚、浪老大一类的要愉悦得多。
有一天，我问她你为什么跑网吧去玩？
无聊：我忘了跟你说了，自己买了机子，现在不用去网吧。
漓江烟雨：看样子你是刚上网了，网上坏人好多的，比如妙红什么的。
无聊：在网上能使什么坏？
漓江烟雨：我教你点招术，他们惹你，你就教训他们。
无聊：好啊。
漓江烟雨：我先教你几句网上黑话，想学吗？
无聊：想。
漓江烟雨：你知道TMD吗？
无聊：我看报上说TMD是“战略导弹防御系统”的英文简称。
漓江烟雨：错！这是“他妈的”的拼音开头字母缩写。
无聊：好深奥，还有呢？
漓江烟雨：WC知道吗？
无聊：是洗手间吧。
漓江烟雨：是“我操”，或者是世界杯WORLDCUP。
漓江烟雨：TNND就是“他奶奶的”TLLD知道了吧。
无聊：就是他姥姥的吧。
漓江烟雨：聪明！！
无聊：学坏谁不会！还有呢？
漓江烟雨：还有NB、SB是牛逼和傻逼，嘿嘿。
漓江烟雨：我再教教你，网上说的话有些经常打错字，你千万别见怪。
漓江烟雨：这有点儿相当于相声里的包袱。
我打了一大遛见她没反应，说：你在干嘛？刚说完，就出来一行字。
无聊：漓江烟雨真NB，什么都懂，佩妇佩妇。
漓江烟雨：WC，你学得真够快的，该你教我点什么了。
无聊：无聊不会呀。
漓江烟雨：随便说点什么。
无聊：那就来点脑筋急转弯吧。
漓江烟雨：我的强项，你还没说完我就能告诉你答案。
无聊：少吹牛，说有三个毛毛虫，围成一个圈。
无聊：一个说：我前面有两个毛毛虫，另一个说：我后面有两个毛毛虫。
无聊：但是第三个却说：我前面没有毛毛虫，后面也没有毛毛虫。
无聊：问你是为什么？
我想办法了半天，还是想不出，只得投降。
漓江烟雨：这个我还真不会
无聊：猜啊，你不是说我还没说完题目你就能知道答案吗？
漓江烟雨：我有时大智若愚，放羊啦。
无聊：它、、、在、、、撒、、、谎！
我觉得无聊这位女同志很有趣。
那段时间我天天找她聊天，她懂的东西也不少，有时听得我一愣一楞的。我喜欢跟她说话。
那天女朋友没来电话就来找我，她一进来就冷笑：你准备陪这个破网一辈子吗？我说那不会，只能陪半辈子了，她说你少跟我嘻皮笑脸，我说我没笑啊，她横眉冷对地说：你上了网越来越没正经，我劝你别玩这个东西了，你会毁了你自己。我不解地说：原来你不远万里就是为了来教训我的吧，她冷笑两声说那倒不敢，只想劝你悬崖勒马省得掉下去起不来，我说，我天天在写文章呢，过两天我就成作家了，她说你那点文采还作家呢，我仍然不急不躁地说秦皇汉武还略输文采呢，我差点又有什么关系，她被我的态度激怒了，气愤得叫起来：你少无聊，你还算是个人吗？我说我是，我在性别一栏一直都是填“男”的。我说：这篇写得不错，可以获新中国优秀中篇小说奖。
无聊：要获奖也是纪实文学奖。
漓江烟雨：那么说你写的是真的了。
无聊：是真的，你不知道我为了出去费了多大劲，特烦。
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无聊：我还以为你总是很开心的呢。
漓江烟雨：你跟你女朋友怎么样？
无聊：我不是写了吗？我男朋友在法国。
漓江烟雨：什么？？？？？？？？？？
无聊：你怎么了？
漓江烟雨：你是女、、、、、、、
无聊：是啊。
漓江烟雨：你怎么不早说。
无聊：你又没问过我。
我一转念，心想得留个心眼。
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无聊：六号。
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无聊：那就来点脑筋急转弯吧。
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无聊：要获奖也是纪实文学奖。
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无聊：我不是写了吗？我男朋友在法国。
漓江烟雨：什么？？？？？？？？？？
无聊：你怎么了？
漓江烟雨：你是女、、、、、、、
无聊：是啊。
漓江烟雨：你怎么不早说。
无聊：你又没问过我。
我一转念，心想得留个心眼。
漓江烟雨：你少来，我刚上网的时候，被骗得还少吗？
无聊：我骗你干嘛。
漓江烟雨：我还是不信，我打个电话到网吧确认，你在几号机？
无聊：六号。
我查到电话后，打过去，我说找六号机的客人接电话，她接了电话，我试探地说：我得考考你。
无聊：你这人疑心也太重了吧，随你便。
漓江烟雨：你是出去泡洋妞的吧。
无聊：我是去念书的。
漓江烟雨：答案正确，加十分。
话筒里传来一阵好听的笑。
原来无聊是女孩！
我再遇见她的时候感觉就与原来不一样了。我发现跟女孩子谈话还是比跟那些打伞和尚、浪老大一类的要愉悦得多。
有一天，我问她你为什么跑网吧去玩？
无聊：我忘了跟你说了，自己买了机子，现在不用去网吧。
漓江烟雨：看样子你是刚上网了，网上坏人好多的，比如妙红什么的。
无聊：在网上能使什么坏？
漓江烟雨：我教你点招术，他们惹你，你就教训他们。
无聊：好啊。
漓江烟雨：我先教你几句网上黑话，想学吗？
无聊：想。
漓江烟雨：你知道TMD吗？
无聊：我看报上说TMD是“战略导弹防御系统”的英文简称。
漓江烟雨：错！这是“他妈的”的拼音开头字母缩写。
无聊：好深奥，还有呢？
漓江烟雨：WC知道吗？
无聊：是洗手间吧。
漓江烟雨：是“我操”，或者是世界杯WORLDCUP。
漓江烟雨：TNND就是“他奶奶的”TLLD知道了吧。
无聊：就是他姥姥的吧。
漓江烟雨：聪明！！
无聊：学坏谁不会！还有呢？
漓江烟雨：还有NB、SB是牛逼和傻逼，嘿嘿。
漓江烟雨：我再教教你，网上说的话有些经常打错字，你千万别见怪。
漓江烟雨：这有点儿相当于相声里的包袱。
我打了一大遛见她没反应，说：你在干嘛？刚说完，就出来一行字。
无聊：漓江烟雨真NB，什么都懂，佩妇佩妇。
漓江烟雨：WC，你学得真够快的，该你教我点什么了。
无聊：无聊不会呀。
漓江烟雨：随便说点什么。
无聊：那就来点脑筋急转弯吧。
漓江烟雨：我的强项，你还没说完我就能告诉你答案。
无聊：少吹牛，说有三个毛毛虫，围成一个圈。
无聊：一个说：我前面有两个毛毛虫，另一个说：我后面有两个毛毛虫。
无聊：但是第三个却说：我前面没有毛毛虫，后面也没有毛毛虫。
无聊：问你是为什么？
我想办法了半天，还是想不出，只得投降。
漓江烟雨：这个我还真不会
无聊：猜啊，你不是说我还没说完题目你就能知道答案吗？
漓江烟雨：我有时大智若愚，放羊啦。
无聊：它、、、在、、、撒、、、谎！
我觉得无聊这位女同志很有趣。
那段时间我天天找她聊天，她懂的东西也不少，有时听得我一愣一楞的。我喜欢跟她说话。
那天女朋友没来电话就来找我，她一进来就冷笑：你准备陪这个破网一辈子吗？我说那不会，只能陪半辈子了，她说你少跟我嘻皮笑脸，我说我没笑啊，她横眉冷对地说：你上了网越来越没正经，我劝你别玩这个东西了，你会毁了你自己。我不解地说：原来你不远万里就是为了来教训我的吧，她冷笑两声说那倒不敢，只想劝你悬崖勒马省得掉下去起不来，我说，我天天在写文章呢，过两天我就成作家了，她说你那点文采还作家呢，我仍然不急不躁地说秦皇汉武还略输文采呢，我差点又有什么关系，她被我的态度激怒了，气愤得叫起来：你少无聊，你还算是个人吗？我说我是，我在性别一栏一直都是填“男”的。我说：这篇写得不错，可以获新中国优秀中篇小说奖。
无聊：要获奖也是纪实文学奖。
漓江烟雨：那么说你写的是真的了。
无聊：是真的，你不知道我为了出去费了多大劲，特烦。
漓江烟雨：我今天也不顺，刚跟女朋友吵了一架。
无聊：我还以为你总是很开心的呢。
漓江烟雨：你跟你女朋友怎么样？
无聊：我不是写了吗？我男朋友在法国。
漓江烟雨：什么？？？？？？？？？？
无聊：你怎么了？
漓江烟雨：你是女、、、、、、、
无聊：是啊。
漓江烟雨：你怎么不早说。
无聊：你又没问过我。
我一转念，心想得留个心眼。
漓江烟雨：你少来，我刚上网的时候，被骗得还少吗？
无聊：我骗你干嘛。
漓江烟雨：我还是不信，我打个电话到网吧确认，你在几号机？
无聊：六号。
我查到电话后，打过去，我说找六号机的客人接电话，她接了电话，我试探地说：我得考考你。
无聊：你这人疑心也太重了吧，随你便。
漓江烟雨：你是出去泡洋妞的吧。
无聊：我是去念书的。
漓江烟雨：答案正确，加十分。
话筒里传来一阵好听的笑。
原来无聊是女孩！
我再遇见她的时候感觉就与原来不一样了。我发现跟女孩子谈话还是比跟那些打伞和尚、浪老大一类的要愉悦得多。
有一天，我问她你为什么跑网吧去玩？
无聊：我忘了跟你说了，自己买了机子，现在不用去网吧。
漓江烟雨：看样子你是刚上网了，网上坏人好多的，比如妙红什么的。
无聊：在网上能使什么坏？
漓江烟雨：我教你点招术，他们惹你，你就教训他们。
无聊：好啊。
漓江烟雨：我先教你几句网上黑话，想学吗？
无聊：想。
漓江烟雨：你知道TMD吗？
无聊：我看报上说TMD是“战略导弹防御系统”的英文简称。
漓江烟雨：错！这是“他妈的”的拼音开头字母缩写。
无聊：好深奥，还有呢？
漓江烟雨：WC知道吗？
无聊：是洗手间吧。
漓江烟雨：是“我操”，或者是世界杯WORLDCUP。
漓江烟雨：TNND就是“他奶奶的”TLLD知道了吧。
无聊：就是他姥姥的吧。
漓江烟雨：聪明！！
无聊：学坏谁不会！还有呢？
漓江烟雨：还有NB、SB是牛逼和傻逼，嘿嘿。
漓江烟雨：我再教教你，网上说的话有些经常打错字，你千万别见怪。
漓江烟雨：这有点儿相当于相声里的包袱。
我打了一大遛见她没反应，说：你在干嘛？刚说完，就出来一行字。
无聊：漓江烟雨真NB，什么都懂，佩妇佩妇。
漓江烟雨：WC，你学得真够快的，该你教我点什么了。
无聊：无聊不会呀。
漓江烟雨：随便说点什么。
无聊：那就来点脑筋急转弯吧。
漓江烟雨：我的强项，你还没说完我就能告诉你答案。
无聊：少吹牛，说有三个毛毛虫，围成一个圈。
无聊：一个说：我前面有两个毛毛虫，另一个说：我后面有两个毛毛虫。
无聊：但是第三个却说：我前面没有毛毛虫，后面也没有毛毛虫。
无聊：问你是为什么？
我想办法了半天，还是想不出，只得投降。
漓江烟雨：这个我还真不会
无聊：猜啊，你不是说我还没说完题目你就能知道答案吗？
漓江烟雨：我有时大智若愚，放羊啦。
无聊：它、、、在、、、撒、、、谎！
我觉得无聊这位女同志很有趣。
那段时间我天天找她聊天，她懂的东西也不少，有时听得我一愣一楞的。我喜欢跟她说话。
那天女朋友没来电话就来找我，她一进来就冷笑：你准备陪这个破网一辈子吗？我说那不会，只能陪半辈子了，她说你少跟我嘻皮笑脸，我说我没笑啊，她横眉冷对地说：你上了网越来越没正经，我劝你别玩这个东西了，你会毁了你自己。我不解地说：原来你不远万里就是为了来教训我的吧，她冷笑两声说那倒不敢，只想劝你悬崖勒马省得掉下去起不来，我说，我天天在写文章呢，过两天我就成作家了，她说你那点文采还作家呢，我仍然不急不躁地说秦皇汉武还略输文采呢，我差点又有什么关系，她被我的态度激怒了，气愤得叫起来：你少无聊，你还算是个人吗？我说我是，我在性别一栏一直都是填“男”的。我说：这篇写得不错，可以获新中国优秀中篇小说奖。
无聊：要获奖也是纪实文学奖。
漓江烟雨：那么说你写的是真的了。
无聊：是真的，你不知道我为了出去费了多大劲，特烦。
漓江烟雨：我今天也不顺，刚跟女朋友吵了一架。
无聊：我还以为你总是很开心的呢。
漓江烟雨：你跟你女朋友怎么样？
无聊：我不是写了吗？我男朋友在法国。
漓江烟雨：什么？？？？？？？？？？
无聊：你怎么了？
漓江烟雨：你是女、、、、、、、
无聊：是啊。
漓江烟雨：你怎么不早说。
无聊：你又没问过我。
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漓江烟雨：你少来，我刚上网的时候，被骗得还少吗？
无聊：我骗你干嘛。
漓江烟雨：我还是不信，我打个电话到网吧确认，你在几号机？
无聊：六号。
我查到电话后，打过去，我说找六号机的客人接电话，她接了电话，我试探地说：我得考考你。
无聊：你这人疑心也太重了吧，随你便。
漓江烟雨：你是出去泡洋妞的吧。
无聊：我是去念书的。
漓江烟雨：答案正确，加十分。
话筒里传来一阵好听的笑。
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我再遇见她的时候感觉就与原来不一样了。我发现跟女孩子谈话还是比跟那些打伞和尚、浪老大一类的要愉悦得多。
有一天，我问她你为什么跑网吧去玩？
无聊：我忘了跟你说了，自己买了机子，现在不用去网吧。
漓江烟雨：看样子你是刚上网了，网上坏人好多的，比如妙红什么的。
无聊：在网上能使什么坏？
漓江烟雨：我教你点招术，他们惹你，你就教训他们。
无聊：好啊。
漓江烟雨：我先教你几句网上黑话，想学吗？
无聊：想。
漓江烟雨：你知道TMD吗？
无聊：我看报上说TMD是“战略导弹防御系统”的英文简称。
漓江烟雨：错！这是“他妈的”的拼音开头字母缩写。
无聊：好深奥，还有呢？
漓江烟雨：WC知道吗？
无聊：是洗手间吧。
漓江烟雨：是“我操”，或者是世界杯WORLDCUP。
漓江烟雨：TNND就是“他奶奶的”TLLD知道了吧。
无聊：就是他姥姥的吧。
漓江烟雨：聪明！！
无聊：学坏谁不会！还有呢？
漓江烟雨：还有NB、SB是牛逼和傻逼，嘿嘿。
漓江烟雨：我再教教你，网上说的话有些经常打错字，你千万别见怪。
漓江烟雨：这有点儿相当于相声里的包袱。
我打了一大遛见她没反应，说：你在干嘛？刚说完，就出来一行字。
无聊：漓江烟雨真NB，什么都懂，佩妇佩妇。
漓江烟雨：WC，你学得真够快的，该你教我点什么了。
无聊：无聊不会呀。
漓江烟雨：随便说点什么。
无聊：那就来点脑筋急转弯吧。
漓江烟雨：我的强项，你还没说完我就能告诉你答案。
无聊：少吹牛，说有三个毛毛虫，围成一个圈。
无聊：一个说：我前面有两个毛毛虫，另一个说：我后面有两个毛毛虫。
无聊：但是第三个却说：我前面没有毛毛虫，后面也没有毛毛虫。
无聊：问你是为什么？
我想办法了半天，还是想不出，只得投降。
漓江烟雨：这个我还真不会
无聊：猜啊，你不是说我还没说完题目你就能知道答案吗？
漓江烟雨：我有时大智若愚，放羊啦。
无聊：它、、、在、、、撒、、、谎！
我觉得无聊这位女同志很有趣。
那段时间我天天找她聊天，她懂的东西也不少，有时听得我一愣一楞的。我喜欢跟她说话。
那天女朋友没来电话就来找我，她一进来就冷笑：你准备陪这个破网一辈子吗？我说那不会，只能陪半辈子了，她说你少跟我嘻皮笑脸，我说我没笑啊，她横眉冷对地说：你上了网越来越没正经，我劝你别玩这个东西了，你会毁了你自己。我不解地说：原来你不远万里就是为了来教训我的吧，她冷笑两声说那倒不敢，只想劝你悬崖勒马省得掉下去起不来，我说，我天天在写文章呢，过两天我就成作家了，她说你那点文采还作家呢，我仍然不急不躁地说秦皇汉武还略输文采呢，我差点又有什么关系，她被我的态度激怒了，气愤得叫起来：你少无聊，你还算是个人吗？我说我是，我在性别一栏一直都是填“男”的。我说：这篇写得不错，可以获新中国优秀中篇小说奖。
无聊：要获奖也是纪实文学奖。
漓江烟雨：那么说你写的是真的了。
无聊：是真的，你不知道我为了出去费了多大劲，特烦。
漓江烟雨：我今天也不顺，刚跟女朋友吵了一架。
无聊：我还以为你总是很开心的呢。
漓江烟雨：你跟你女朋友怎么样？
无聊：我不是写了吗？我男朋友在法国。
漓江烟雨：什么？？？？？？？？？？
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漓江烟雨：你是女、、、、、、、
无聊：是啊。
漓江烟雨：你怎么不早说。
无聊：你又没问过我。
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漓江烟雨：你少来，我刚上网的时候，被骗得还少吗？
无聊：我骗你干嘛。
漓江烟雨：我还是不信，我打个电话到网吧确认，你在几号机？
无聊：六号。
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漓江烟雨：你是出去泡洋妞的吧。
无聊：我是去念书的。
漓江烟雨：答案正确，加十分。
话筒里传来一阵好听的笑。
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漓江烟雨：我先教你几句网上黑话，想学吗？
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漓江烟雨：你知道TMD吗？
无聊：我看报上说TMD是“战略导弹防御系统”的英文简称。
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漓江烟雨：WC知道吗？
无聊：是洗手间吧。
漓江烟雨：是“我操”，或者是世界杯WORLDCUP。
漓江烟雨：TNND就是“他奶奶的”TLLD知道了吧。
无聊：就是他姥姥的吧。
漓江烟雨：聪明！！
无聊：学坏谁不会！还有呢？
漓江烟雨：还有NB、SB是牛逼和傻逼，嘿嘿。
漓江烟雨：我再教教你，网上说的话有些经常打错字，你千万别见怪。
漓江烟雨：这有点儿相当于相声里的包袱。
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漓江烟雨：WC，你学得真够快的，该你教我点什么了。
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漓江烟雨：随便说点什么。
无聊：那就来点脑筋急转弯吧。
漓江烟雨：我的强项，你还没说完我就能告诉你答案。
无聊：少吹牛，说有三个毛毛虫，围成一个圈。
无聊：一个说：我前面有两个毛毛虫，另一个说：我后面有两个毛毛虫。
无聊：但是第三个却说：我前面没有毛毛虫，后面也没有毛毛虫。
无聊：问你是为什么？
我想办法了半天，还是想不出，只得投降。
漓江烟雨：这个我还真不会
无聊：猜啊，你不是说我还没说完题目你就能知道答案吗？
漓江烟雨：我有时大智若愚，放羊啦。
无聊：它、、、在、、、撒、、、谎！
我觉得无聊这位女同志很有趣。
那段时间我天天找她聊天，她懂的东西也不少，有时听得我一愣一楞的。我喜欢跟她说话。
那天女朋友没来电话就来找我，她一进来就冷笑：你准备陪这个破网一辈子吗？我说那不会，只能陪半辈子了，她说你少跟我嘻皮笑脸，我说我没笑啊，她横眉冷对地说：你上了网越来越没正经，我劝你别玩这个东西了，你会毁了你自己。我不解地说：原来你不远万里就是为了来教训我的吧，她冷笑两声说那倒不敢，只想劝你悬崖勒马省得掉下去起不来，我说，我天天在写文章呢，过两天我就成作家了，她说你那点文采还作家呢，我仍然不急不躁地说秦皇汉武还略输文采呢，我差点又有什么关系，她被我的态度激怒了，气愤得叫起来：你少无聊，你还算是个人吗？我说我是，我在性别一栏一直都是填“男”的。