不该丢失的自信高中作文(共10篇)
我是大地的绿衣，为大地带来勃勃的生机；我是露珠的宝盒，收尽那颗颗璀璨的明珠；我是奇花的陪衬，将她们的苦恼装进我的腰包；我是大树的伙伴，陪伴着他们走向天涯海角。
我是诗人的知心，是天涯人的依偎，是苦命人倾诉、发泄的小岛。
在我看来，一切都不是烦恼。我虽小，但我心如地广，志比天高。我心中搭起的是一片片绿茵的舞台，任焦躁的人乱蹦乱跳；我脸上挂着的泪珠，是赞美中的微笑。
灿烂地，将怯懦焚烧，然后埋在地下，作为我的养料；勇敢地，将烦恼抛掉，因为一切都是无价之宝。
不管是天涯还是海角，我依旧高傲。我永远都是向上的昂头。
我的心是海洋，任你们江河湖泊的注入；我的心是冰山，不怕调皮的雪花的侵扰；我的心是海岛，再也不怕寂寞与无聊。
我赞美的是坚强，崇敬的是自信，挥洒的是做的到。
我的思想是活跃的，我不会为“一岁一枯荣”而闹得鬼哭狼嚎，因为我深知“野火烧不尽，春风吹又生”，是我的骄傲。
可怜天下人！一身志气无处使，浪迹天涯沦落人。这并不是可怕之处，也许我的伙伴“遍及天涯海角”。不过，我是在柔弱中走出，在*中成长，在寒风凛冽中枯萎。我感觉，人最缺乏的是我的品质，最需要的是我的精神，最该做的是好好抒发一下自己的情怀，这是一种不用加以考虑的技巧。哪怕孤芳自赏一下也好，别郁闷着自己，逼得要上吊。
我不怕生在何处，只怕丢失精神；不怕倾盆大雨，只怕雨后无彩虹；不怕别人的困难多，只怕自己的困难少。
我今生也不想成为大文豪，我只想做好我自己——一棵看来柔柔弱弱的小草。就算浪比天高，我依旧保留我的那份坚强与自信，决不被无意义的琐事所干扰。
成功的秘诀
自信，是一把锁，是一种习惯。习惯不是束缚自己的枷锁，而是帮助自己的良药。成功的秘诀就是自信。相信，只要我自信，就会成功。
许多成功人士，大部分是十分自信的，喔，不对。是比十分还多一分，十一分自信。成功往往就在那比普通人多一分的自信。不要总把机会送给别人，有时候，为什么不想想，自己也许是最好的呢？很多人都遗忘了自己，丢失了心中的童话。古希腊大哲学家的得力助手就一个。他曾经对自己的助手说过，“我的蜡烛已经快燃尽了，蜡油也快干了，该换了。你明白吗？”助手说：“明白，我会找一个人来做您的关门弟子，传承您的光辉。”苏格拉底遗憾啊，这么浅显的暗示，他都不肯相信自己。他会做得很好，只是不自信断送了他的未来。
我为苏格拉底遗憾。他虽遗憾是因为助手的不自信，而更多的人是自信的。爱因斯坦出书时，有人问：“如果实验证明，并不是您所写的那样呢？”爱因斯坦回答：“我相信自己的论证。”多么肯定，干脆的回答。这就是自信的体现。马克思写书时，也表明了：对于正确的批评我会接受。如果是无理的偏见那我会无视。那分自信使他成功
名人的自信是干干净净，勇敢和直率的。多半名人的情商是非常发达的。自信是属于情商的。情商越高，待人处世之道也就越好。学习名人的成功，学习身边同学的成功。让自卑，自负走一边去，迎来自信。
成功的第一秘诀，无可否认，自信。
让被动的自信，变成主动的相信自己。
精神短笛
每个人的心里都住着一个可爱的精灵，它的名字叫精神，每当人们不知所措时，它便吹响它那精巧的短笛，用优美动听的旋律告诉人们该怎样做。
在这平淡而无奇的日子里，发生了一件事——一些精灵的短笛丢失了，主人们开始频繁犯错，精灵们只好出动去找笛子。
在精灵们走的时候，它们的主人发生了翻天覆地的变化：原先和蔼可亲的人变得暴躁不耐烦、心胸宽广的人变得狭隘了、勇气满满的人变得胆小怕事，周围的人开始远离他们，他们却认为别人偷了他们的东西才远离他们的，于是他们在心里上了一道锁，以防别人再来偷窃。
一年二年五年过去了，精灵们回来了，它们找回了短笛并飞回主人的身边，当它们想和
主人们来个亲密拥抱时，却被挡在了外面，细细一看，原先门上锁了，它们便开始乱冲乱撞，希望打开大门，但大门丝毫不动，它们无力地跌落地上，这时，一位老者出现了，说，只有他才可以打开心锁但条件是交出短笛，精灵们无奈，交出了短笛。
主人们知道这件事后，为了找到老者取回精灵们的短笛，他们披荆斩棘，一路上，他们不气馁，面对朋友的小错误，丝毫不责怪他，胆小怕事的人也变得英勇无畏，最终，他们找到老者，要他交出短笛，老者大笑，说：“其实你们早已不需要了。”聪明人明白了：短笛其实就是宽容、勇气、自信啊！
在生活中，只有拥有这根短笛，才会艰难无阻啊！
激情，就在我们身边
激情，就在我们身边
湖南省 株洲市株冶小学 222班 石晋婕
“没有激情，就没有任何事业可言。”爱默生这句话说得多好啊！没有激情，你什么工作都做不好，也就是说什么工作在你的手上不仅不能长成好的模样，更谈不上这份工作能在你的手中成长。没有激情，你永远都只是个平凡的人、普通的人，甚至还是个流浪汉。如果你有激情，你什么事都可以做得很好，甚至这件事因为你的激情，长出新的成就，使自己从平凡的人走向神奇的人。
曾经有许多人走向了神奇的人。沃尔特.迪斯尼有人曾认为他是一个没有用处的人，可他却用自己勤劳的双手创造了米老鼠的形象，而深受小朋友的青睐。他就是用激情来激发他的愿望，而从没放弃过，才把自己推向了神奇的人。其实每一个人都可以成为神奇的人。只要你对该做的事有激情，只要不放弃，没有什么事是不能做好的，梦想在行动中都有可能实现。他就是这样一个人――从流浪汉到创造米老鼠经典形象的人。我们现在很多人对学习没有激情，学习只是为了考试，考完了便什么也不记得了，没有认真地去品尝学到的知识对我们生活的妙处。这样我们便会失去了解眼前生活和世界的乐趣。
激情并不是一个人所天生的，而是要靠勤奋、努力、刻苦钻研和自信得来的。而不能半途而废或懒惰停止学习和工作，如果你觉得自己不可能做到的，而对自己失去了信心，那么可能你连小事都做不好，那你是永远也完成不了大事业的。我们千万不要像懒惰的人一样，不自信、不勤奋、不刻苦努力学习，到时候，丢失的是自己的财富，而不是别人的呀！你在学习中能体会到它的快乐，并且坚持做，直到有一天，它会成为你一生中巨大的财富。激情，它不是一个从天上掉下来的馅饼，而是靠自己努力去做得来的。它可以使你成为一名成功人士，可是，你不好好的运用它，珍惜它，你就尝不到她带给你的人生幸福的滋味，这样，你只会成为一个失败者，只会慢慢地“死”掉。
激情，是我们人生中一个巨大的转折点，他使我们能够看到事业的成功，也告诉我们，只要有激情，什么事都一切皆有可能！
指导老师：李丽娟
放弃
生活中，我们要学会放弃，放弃不是逃避，也不是舍弃，是一种等待，是为了下次更好的进取，古语说的好：退一步海阔天空。越王勾践卧薪尝胆，最终取得了大败吴国的战绩，放弃看起来是退了一步，其实是以退为进，是为了更好的进攻。
学会放弃，能让你静下心来思考，反省；学会放弃，可以解脱内心的矛盾，让自己更清楚的看清什么是该做的，什么是适合自己的；是为下次的目标而做铺垫准备。也只有学会放弃，才更懂得拥有，懂得珍惜。
有些事该放弃时就要放弃，不放弃就是勉强自己，就是给自己增加不必要的压力，这样勉强的坚持未必就能成功，到最后也许就是一场空…在你追逐想要得到的东西时，也许会把最美好的东西丢失，你所付出的代价是你所得到的东西所无法弥补的…
有些人该放弃就必须要放弃。握在手中的不见得就是属于你的，错过花就会收获雨，错过他我才会遇见你…
但有些东西是不能放弃的，那就是做人的骨气，骨气一旦放弃，那就等于丢失了自己做人的原则…
万物是息息相关的，有因就有果，有失去就会有得到，放弃是一种智慧，没有放弃就没有得到，当你选择了放弃时，就会在不经意间发现又得到了…
许多时候，我们都是在经历以后才会懂得，懂得适时的坚持和放弃，在得到与失去当中，我们慢慢的认识自己，其实生活并不需要那些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍放弃…
好好珍惜自己所拥有的，放弃该放弃的，把握该把握的，这样我们就会拥有该拥有的。
学会放弃，懂得放弃，生活就会变的更加容易，学会放弃，懂得放弃，才能有更多的机会，学会放弃，懂得放弃，这样的人生才会多一份轻松，多一份坦然，多一份自信…
所以，有时候，有些人，该放弃就放弃，只因为放弃也是一种美丽…
中国男篮，想说爱你不容易
作为一支年轻球队，中国男篮的小伙子们带着一身豪情来到了残酷的赛场，显得生龙活虎，斗志昂扬。
首场比赛遭遇意大利，尽管队员们一个个摩拳擦掌，积极上篮。但意大利队如同炮弹般的外线投篮，彻底打垮了中国队员的自信。赛场似乎已变成了意大利人的三分表演场，篮球一次又一次漂亮地穿过篮筐，比分呈直线上升。再看中国这边，三分出手，不中，再投，再出，篮筐似乎有意戏弄我们，一次次“打退”了我们的进攻。就连最拿手的两分球也像醉汉般东倒西歪，最多也只是无力地碰一下篮筐边沿，丝毫没有“跳”
进去的意思。最终，中国以15分的悬殊差距首场败北。想想球员们在开场前的大放豪言，声称欲吃“意大利面”，再看实地比拼，如此差距不禁使人哑言失笑。首场失利后，中国队重鼓战气，迎战美国队，背水一战的中国队终以31分之差遭遇两连败。
第三场面对波多黎各，裁判的不公平判罚、过多的前场篮板丢失，在三名球员被罚下场的情况下，中国以三分之差惜败，被逼到了悬崖边，出线情景被蒙上了一层灰，变得渺茫。有人说，裁判的不公平判罚断送了中国队的好局；有人说，如果姚明没有被罚下，中国队便必胜。可是，说这些又有什么用呢？这就是命运，永远无法改变。我们该做的只有深思：为什么裁判的不公平判罚仅仅针对我们？主要原因是我们真正的实
力还不够强大，如果有实力，难道还怕被罚下三个人输球吗？
生死一搏的最后两场比赛，中国队只能赢，不能再有闪失了。面对塞内加尔，中国开场似乎仍旧蒙在阴影中，显得低迷，心不在焉，一度落后将近10分！我的心揪得紧紧的，为他们捏了一把汗。转折性的第三节，中国男篮似乎一下看到了光明，越战越勇，将劣势转换成了优势，100：83，一场迟来的胜利为中国队带来了出线大门的钥匙。终于到了最关键的最后一战，斯洛文尼亚这支全面发展的队伍与我们针锋相对。第一节结束，高达13分的差距使我沮丧到了极点，我的心顿时凉了半截：完了，看来出线没希望了！正当我心灰意冷时，顽强的小伙子们奋力拼搏，硬是将比分死死咬住，扮平，反超，我似乎又看见了胜利的希望。最后时刻，王仕鹏带球来到三分线外，出手，时间似乎凝固了，我的眼睛牢牢地盯住屏幕。球稳稳地落入了篮筐，胜利了，出线的大门终于打开了！可是，面对希腊，中国从领先12分到31分惨败，最终无缘8强。
伴随着中国男篮的一场场比赛，我的心情从失望到惊喜，又从喜悦到失望。最后一场小组赛，正是因为中国队员团结一心，相互间的默契配合，才在大比分落后的逆境下实现大逆转。在此间，良好的心理素质也是必不可少的，正是中国队员抱有良好心态去看待比赛，利用过硬的心理战战胜了对方。即使在落后两分，时间还剩下0.6秒时，王仕鹏依然从容不迫，一记冷静的三分远投，将比分永远定格在了78：77。男篮赢了，中国赢了！赢的不仅仅是比赛，还有坚强与拼搏，爱拼才会赢！正是有了这种信念，才使得男篮拼搏到了最后一刻。我们在男篮身上再次看到了什么是顽强！本次世锦赛，姚明无疑是本次世锦赛最大的亮点，每场得分的功臣，可他却在打希腊的比赛中由于体力透支发挥欠佳，中国队便再也走不出困境，像一只无头苍蝇般跌跌撞撞，就连配合也出现了问题，可以说，高达23次的失误断送了整个球队。难道，没有姚明，中国队就无法正常比赛了吗？成也姚明！败也姚明！尽管姚明有实力，可毕竟只有一个，篮球本来就是靠团体取胜，仅凭个人力量能行吗？面对希腊，中国队在领先的情况下大失好局，浮躁了？体力问题？还是……不过，未来的路还很长，我相信，只要男篮戒骄戒躁，更好地配合，加强球员间的协调，这支球队一定会越走越远……
含泪的微笑
妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。
我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。
从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我 ； ； ； ； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。
现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。
现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。
现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。
很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。
我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。
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我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。
从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我 ； ； ； ； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。
现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。
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很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。
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现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。
现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。
现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。
很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。
我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。
我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。
从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我 ； ； ； ； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。
现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。
现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。
现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。
很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。
我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。
我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。
从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我 ； ； ； ； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。
现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。
现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。
现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。
很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。
我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。
我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。
从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我 ； ； ； ； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。
现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。
现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。
现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。
很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。
我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书
在这个不寻常的春天里
2009年的冬天，这个如电影音乐一样模糊的冬天，这个如同凡高的色彩一样喧嚣的冬天，这个不再回头的美丽幻觉。
不知怎么的，对于那个冬天我总是记忆犹新。一切都历历在目，不可磨灭，就如同浓硝酸腐蚀过的铜板，痕迹斑斑。那个冬天很冷很冷，雪花常常簌簌落下，厚厚地盖在地上。
我还记得2009年的最后一刻，我站在阳台上观望漆黑的夜空和天幕上偶尔出现冷清的烟火。夜风冷冷地吹过来，我看见一年的时光在掌心中翻涌、升腾。最后归于平静，留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华。而天使从头顶渐次走过，没有声音。一年轮就这样过去了，我告别了我的8岁，接着9岁的轮子就轰轰烈烈地碾了过来。
在那个冬天里，我热切期望春天快点儿到来。我想感受温暖的阳光，和煦的春风，还有那一点点奔腾的满足。
现在，春天真的来了。冬日的严寒立刻无影无踪。冰雪已经蒸发升天，等待新一次的轮回。我站在四楼的阳台上，探出身子，翘皮的阳光毫无遮拦的倾泻在我的身上，让人暖洋洋的。我看到小孩子们自由自在的在操场上嬉戏，类声瑯瑯，给这春天增加了几个快乐的音符。几只不知名的小鸟在电线杆上叽叽喳喳，还不时的蹦来蹦去。我不由的笑了。万里碧空没有一丝云彩，只有那些沁人心脾的淡蓝色均匀的涂抹在上面，我听到和煦的春风轻轻的从耳边吹过，我的呼吸正随着风走，我闻到了空气如同刚挤下的奶汁那么新鲜。春天里的一切都是那样美好，美好的让人陶醉......
我人生中的第9个年头就在这个春季里开始了。9岁了，真快啊！时间为什么悄声悄息地过得这样快呢？我怎么就9岁了呢？我只看到妈妈的头上已有了白发，而爸爸的脸上也有了深深的皱纹。我想到这里，做一个总结，然后开始我全新的旅程。我可以自豪的对我曾经的那些似水年华说第二次，第三次……
我依然匍匐在自己的时光中，我知道千重鹤又灿烂地开完了一季，卡尔斯维亚又把手中的沙漏重新颠倒过来，水中美丽的普耶稣女神有点亮了另外一颗星星。我的确在长大，在不知不觉中长大。我学会了用笔去记录一去不复返的日子，那些属于我的日子，还有那一点一滴的心情。我学会了用一副长者的口吻教育自己，有点像古文中所说的“吾日三省吾身”。这些对于现在的我是很有帮助的。
现实生活，说真的，我不是很喜欢。学校里的事情一拨接一拨，而功课也在日益加重。我常常都觉得我自己太忙，有时甚至觉得生活太累。我怕这样忙碌，最后却没有很好的结果。应为曾经我已经历过很多次，忙忙碌碌一学期下来，没取得好的成绩，让我失望太多了。很久以前，我听过这样一句话“一份耕耘，一份收获”。可是，随着年龄的增长，我越来越怀疑这句话。有的时候“耕耘”并一定“收获。努力学习并不一定能换来好的成绩。当我经历了无数次失望后，我开始不相信那句话。于是我迷茫了，我到底该怎么做，怎么做才是对的。可是，当我想了很久后，我想明白了，我不应该迷茫，正应为一次次失望，我才愈加坚强，愈加努力。我总是对自己期望很高，我总是把结果想得很好，当然，这就是我失望的前兆。阳光总在风雨过后，不经历风雨，能见到彩虹吗？现在的努力换取的是将来的辛福生活，所以我必须努力。在很小的时候，我就觉得自己和别人不一样，我不想做一个凡俗夫子，不想一生碌碌无为，不想“老大徒伤悲”。如果人人都是昆虫，那么我一定要做一只萤火虫。我想完成一幅美丽的人生画，谱写出一首精彩的人生之歌。从过去到现在，我一直都真么想，也一直都在辛勤付出。
虽然有壮志雄心，但在这个春天里，我却渐渐发现我丢掉了自己。这样没有“自己”的我，有壮志雄心又有什么用。我不知道丢失在何处，一个人身边，人群中，还是思维中。为什么，为什么？心里总是莫名其妙的落着，一直落下去，一层一层压在一起，压得我好难受。我常常不知所措，困难来了，我无助的望着别人。常常活在回忆当中，太过于念念不忘，如果它不堪回首，为什么还要念念不忘！还有舍不下？
我想对深远沉静的夜空大喊：我要找自己！我要找自己！茫茫人海，怎么会甘心随波逐流。我，世界上独一无二的，不经意间我怎么就被淹没在人群中了。无论如何，我都要找回自己。找回那个自信、洒脱，有抱负的自己。我现在只有自己了，身处困境时，没有人能帮我，只能靠自己。如果我连自己都丢了，我还有什么？就在现在，我已经看到了自己的影子，又看到了那个熟悉的影子。
当我找回自己的时候，我就在长大。在蓝色的风中，一2009年的冬天，这个如电影音乐一样模糊的冬天，这个如同凡高的色彩一样喧嚣的冬天，这个不再回头的美丽幻觉。
不知怎么的，对于那个冬天我总是记忆犹新。一切都历历在目，不可磨灭，就如同浓硝酸腐蚀过的铜板，痕迹斑斑。那个冬天很冷很冷，雪花常常簌簌落下，厚厚地盖在地上。
我还记得2009年的最后一刻，我站在阳台上观望漆黑的夜空和天幕上偶尔出现冷清的烟火。夜风冷冷地吹过来，我看见一年的时光在掌心中翻涌、升腾。最后归于平静，留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华。而天使从头顶渐次走过，没有声音。一年轮就这样过去了，我告别了我的8岁，接着9岁的轮子就轰轰烈烈地碾了过来。
在那个冬天里，我热切期望春天快点儿到来。我想感受温暖的阳光，和煦的春风，还有那一点点奔腾的满足。
现在，春天真的来了。冬日的严寒立刻无影无踪。冰雪已经蒸发升天，等待新一次的轮回。我站在四楼的阳台上，探出身子，翘皮的阳光毫无遮拦的倾泻在我的身上，让人暖洋洋的。我看到小孩子们自由自在的在操场上嬉戏，类声瑯瑯，给这春天增加了几个快乐的音符。几只不知名的小鸟在电线杆上叽叽喳喳，还不时的蹦来蹦去。我不由的笑了。万里碧空没有一丝云彩，只有那些沁人心脾的淡蓝色均匀的涂抹在上面，我听到和煦的春风轻轻的从耳边吹过，我的呼吸正随着风走，我闻到了空气如同刚挤下的奶汁那么新鲜。春天里的一切都是那样美好，美好的让人陶醉......
我人生中的第9个年头就在这个春季里开始了。9岁了，真快啊！时间为什么悄声悄息地过得这样快呢？我怎么就9岁了呢？我只看到妈妈的头上已有了白发，而爸爸的脸上也有了深深的皱纹。我想到这里，做一个总结，然后开始我全新的旅程。我可以自豪的对我曾经的那些似水年华说第二次，第三次……
我依然匍匐在自己的时光中，我知道千重鹤又灿烂地开完了一季，卡尔斯维亚又把手中的沙漏重新颠倒过来，水中美丽的普耶稣女神有点亮了另外一颗星星。我的确在长大，在不知不觉中长大。我学会了用笔去记录一去不复返的日子，那些属于我的日子，还有那一点一滴的心情。我学会了用一副长者的口吻教育自己，有点像古文中所说的“吾日三省吾身”。这些对于现在的我是很有帮助的。
现实生活，说真的，我不是很喜欢。学校里的事情一拨接一拨，而功课也在日益加重。我常常都觉得我自己太忙，有时甚至觉得生活太累。我怕这样忙碌，最后却没有很好的结果。应为曾经我已经历过很多次，忙忙碌碌一学期下来，没取得好的成绩，让我失望太多了。很久以前，我听过这样一句话“一份耕耘，一份收获”。可是，随着年龄的增长，我越来越怀疑这句话。有的时候“耕耘”并一定“收获。努力学习并不一定能换来好的成绩。当我经历了无数次失望后，我开始不相信那句话。于是我迷茫了，我到底该怎么做，怎么做才是对的。可是，当我想了很久后，我想明白了，我不应该迷茫，正应为一次次失望，我才愈加坚强，愈加努力。我总是对自己期望很高，我总是把结果想得很好，当然，这就是我失望的前兆。阳光总在风雨过后，不经历风雨，能见到彩虹吗？现在的努力换取的是将来的辛福生活，所以我必须努力。在很小的时候，我就觉得自己和别人不一样，我不想做一个凡俗夫子，不想一生碌碌无为，不想“老大徒伤悲”。如果人人都是昆虫，那么我一定要做一只萤火虫。我想完成一幅美丽的人生画，谱写出一首精彩的人生之歌。从过去到现在，我一直都真么想，也一直都在辛勤付出。
虽然有壮志雄心，但在这个春天里，我却渐渐发现我丢掉了自己。这样没有“自己”的我，有壮志雄心又有什么用。我不知道丢失在何处，一个人身边，人群中，还是思维中。为什么，为什么？心里总是莫名其妙的落着，一直落下去，一层一层压在一起，压得我好难受。我常常不知所措，困难来了，我无助的望着别人。常常活在回忆当中，太过于念念不忘，如果它不堪回首，为什么还要念念不忘！还有舍不下？
我想对深远沉静的夜空大喊：我要找自己！我要找自己！茫茫人海，怎么会甘心随波逐流。我，世界上独一无二的，不经意间我怎么就被淹没在人群中了。无论如何，我都要找回自己。找回那个自信、洒脱，有抱负的自己。我现在只有自己了，身处困境时，没有人能帮我，只能靠自己。如果我连自己都丢了，我还有什么？就在现在，我已经看到了自己的影子，又看到了那个熟悉的影子。
当我找回自己的时候，我就在长大。在蓝色的风中，一2009年的冬天，这个如电影音乐一样模糊的冬天，这个如同凡高的色彩一样喧嚣的冬天，这个不再回头的美丽幻觉。
不知怎么的，对于那个冬天我总是记忆犹新。一切都历历在目，不可磨灭，就如同浓硝酸腐蚀过的铜板，痕迹斑斑。那个冬天很冷很冷，雪花常常簌簌落下，厚厚地盖在地上。
我还记得2009年的最后一刻，我站在阳台上观望漆黑的夜空和天幕上偶尔出现冷清的烟火。夜风冷冷地吹过来，我看见一年的时光在掌心中翻涌、升腾。最后归于平静，留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华。而天使从头顶渐次走过，没有声音。一年轮就这样过去了，我告别了我的8岁，接着9岁的轮子就轰轰烈烈地碾了过来。
在那个冬天里，我热切期望春天快点儿到来。我想感受温暖的阳光，和煦的春风，还有那一点点奔腾的满足。
现在，春天真的来了。冬日的严寒立刻无影无踪。冰雪已经蒸发升天，等待新一次的轮回。我站在四楼的阳台上，探出身子，翘皮的阳光毫无遮拦的倾泻在我的身上，让人暖洋洋的。我看到小孩子们自由自在的在操场上嬉戏，类声瑯瑯，给这春天增加了几个快乐的音符。几只不知名的小鸟在电线杆上叽叽喳喳，还不时的蹦来蹦去。我不由的笑了。万里碧空没有一丝云彩，只有那些沁人心脾的淡蓝色均匀的涂抹在上面，我听到和煦的春风轻轻的从耳边吹过，我的呼吸正随着风走，我闻到了空气如同刚挤下的奶汁那么新鲜。春天里的一切都是那样美好，美好的让人陶醉......
我人生中的第9个年头就在这个春季里开始了。9岁了，真快啊！时间为什么悄声悄息地过得这样快呢？我怎么就9岁了呢？我只看到妈妈的头上已有了白发，而爸爸的脸上也有了深深的皱纹。我想到这里，做一个总结，然后开始我全新的旅程。我可以自豪的对我曾经的那些似水年华说第二次，第三次……
我依然匍匐在自己的时光中，我知道千重鹤又灿烂地开完了一季，卡尔斯维亚又把手中的沙漏重新颠倒过来，水中美丽的普耶稣女神有点亮了另外一颗星星。我的确在长大，在不知不觉中长大。我学会了用笔去记录一去不复返的日子，那些属于我的日子，还有那一点一滴的心情。我学会了用一副长者的口吻教育自己，有点像古文中所说的“吾日三省吾身”。这些对于现在的我是很有帮助的。
现实生活，说真的，我不是很喜欢。学校里的事情一拨接一拨，而功课也在日益加重。我常常都觉得我自己太忙，有时甚至觉得生活太累。我怕这样忙碌，最后却没有很好的结果。应为曾经我已经历过很多次，忙忙碌碌一学期下来，没取得好的成绩，让我失望太多了。很久以前，我听过这样一句话“一份耕耘，一份收获”。可是，随着年龄的增长，我越来越怀疑这句话。有的时候“耕耘”并一定“收获。努力学习并不一定能换来好的成绩。当我经历了无数次失望后，我开始不相信那句话。于是我迷茫了，我到底该怎么做，怎么做才是对的。可是，当我想了很久后，我想明白了，我不应该迷茫，正应为一次次失望，我才愈加坚强，愈加努力。我总是对自己期望很高，我总是把结果想得很好，当然，这就是我失望的前兆。阳光总在风雨过后，不经历风雨，能见到彩虹吗？现在的努力换取的是将来的辛福生活，所以我必须努力。在很小的时候，我就觉得自己和别人不一样，我不想做一个凡俗夫子，不想一生碌碌无为，不想“老大徒伤悲”。如果人人都是昆虫，那么我一定要做一只萤火虫。我想完成一幅美丽的人生画，谱写出一首精彩的人生之歌。从过去到现在，我一直都真么想，也一直都在辛勤付出。
虽然有壮志雄心，但在这个春天里，我却渐渐发现我丢掉了自己。这样没有“自己”的我，有壮志雄心又有什么用。我不知道丢失在何处，一个人身边，人群中，还是思维中。为什么，为什么？心里总是莫名其妙的落着，一直落下去，一层一层压在一起，压得我好难受。我常常不知所措，困难来了，我无助的望着别人。常常活在回忆当中，太过于念念不忘，如果它不堪回首，为什么还要念念不忘！还有舍不下？
我想对深远沉静的夜空大喊：我要找自己！我要找自己！茫茫人海，怎么会甘心随波逐流。我，世界上独一无二的，不经意间我怎么就被淹没在人群中了。无论如何，我都要找回自己。找回那个自信、洒脱，有抱负的自己。我现在只有自己了，身处困境时，没有人能帮我，只能靠自己。如果我连自己都丢了，我还有什么？就在现在，我已经看到了自己的影子，又看到了那个熟悉的影子。
当我找回自己的时候，我就在长大。在蓝色的风中，一2009年的冬天，这个如电影音乐一样模糊的冬天，这个如同凡高的色彩一样喧嚣的冬天，这个不再回头的美丽幻觉。
不知怎么的，对于那个冬天我总是记忆犹新。一切都历历在目，不可磨灭，就如同浓硝酸腐蚀过的铜板，痕迹斑斑。那个冬天很冷很冷，雪花常常簌簌落下，厚厚地盖在地上。
我还记得2009年的最后一刻，我站在阳台上观望漆黑的夜空和天幕上偶尔出现冷清的烟火。夜风冷冷地吹过来，我看见一年的时光在掌心中翻涌、升腾。最后归于平静，留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华。而天使从头顶渐次走过，没有声音。一年轮就这样过去了，我告别了我的8岁，接着9岁的轮子就轰轰烈烈地碾了过来。
在那个冬天里，我热切期望春天快点儿到来。我想感受温暖的阳光，和煦的春风，还有那一点点奔腾的满足。
现在，春天真的来了。冬日的严寒立刻无影无踪。冰雪已经蒸发升天，等待新一次的轮回。我站在四楼的阳台上，探出身子，翘皮的阳光毫无遮拦的倾泻在我的身上，让人暖洋洋的。我看到小孩子们自由自在的在操场上嬉戏，类声瑯瑯，给这春天增加了几个快乐的音符。几只不知名的小鸟在电线杆上叽叽喳喳，还不时的蹦来蹦去。我不由的笑了。万里碧空没有一丝云彩，只有那些沁人心脾的淡蓝色均匀的涂抹在上面，我听到和煦的春风轻轻的从耳边吹过，我的呼吸正随着风走，我闻到了空气如同刚挤下的奶汁那么新鲜。春天里的一切都是那样美好，美好的让人陶醉......
我人生中的第9个年头就在这个春季里开始了。9岁了，真快啊！时间为什么悄声悄息地过得这样快呢？我怎么就9岁了呢？我只看到妈妈的头上已有了白发，而爸爸的脸上也有了深深的皱纹。我想到这里，做一个总结，然后开始我全新的旅程。我可以自豪的对我曾经的那些似水年华说第二次，第三次……
我依然匍匐在自己的时光中，我知道千重鹤又灿烂地开完了一季，卡尔斯维亚又把手中的沙漏重新颠倒过来，水中美丽的普耶稣女神有点亮了另外一颗星星。我的确在长大，在不知不觉中长大。我学会了用笔去记录一去不复返的日子，那些属于我的日子，还有那一点一滴的心情。我学会了用一副长者的口吻教育自己，有点像古文中所说的“吾日三省吾身”。这些对于现在的我是很有帮助的。
现实生活，说真的，我不是很喜欢。学校里的事情一拨接一拨，而功课也在日益加重。我常常都觉得我自己太忙，有时甚至觉得生活太累。我怕这样忙碌，最后却没有很好的结果。应为曾经我已经历过很多次，忙忙碌碌一学期下来，没取得好的成绩，让我失望太多了。很久以前，我听过这样一句话“一份耕耘，一份收获”。可是，随着年龄的增长，我越来越怀疑这句话。有的时候“耕耘”并一定“收获。努力学习并不一定能换来好的成绩。当我经历了无数次失望后，我开始不相信那句话。于是我迷茫了，我到底该怎么做，怎么做才是对的。可是，当我想了很久后，我想明白了，我不应该迷茫，正应为一次次失望，我才愈加坚强，愈加努力。我总是对自己期望很高，我总是把结果想得很好，当然，这就是我失望的前兆。阳光总在风雨过后，不经历风雨，能见到彩虹吗？现在的努力换取的是将来的辛福生活，所以我必须努力。在很小的时候，我就觉得自己和别人不一样，我不想做一个凡俗夫子，不想一生碌碌无为，不想“老大徒伤悲”。如果人人都是昆虫，那么我一定要做一只萤火虫。我想完成一幅美丽的人生画，谱写出一首精彩的人生之歌。从过去到现在，我一直都真么想，也一直都在辛勤付出。
虽然有壮志雄心，但在这个春天里，我却渐渐发现我丢掉了自己。这样没有“自己”的我，有壮志雄心又有什么用。我不知道丢失在何处，一个人身边，人群中，还是思维中。为什么，为什么？心里总是莫名其妙的落着，一直落下去，一层一层压在一起，压得我好难受。我常常不知所措，困难来了，我无助的望着别人。常常活在回忆当中，太过于念念不忘，如果它不堪回首，为什么还要念念不忘！还有舍不下？
我想对深远沉静的夜空大喊：我要找自己！我要找自己！茫茫人海，怎么会甘心随波逐流。我，世界上独一无二的，不经意间我怎么就被淹没在人群中了。无论如何，我都要找回自己。找回那个自信、洒脱，有抱负的自己。我现在只有自己了，身处困境时，没有人能帮我，只能靠自己。如果我连自己都丢了，我还有什么？就在现在，我已经看到了自己的影子，又看到了那个熟悉的影子。
当我找回自己的时候，我就在长大。在蓝色的风中，一2009年的冬天，这个如电影音乐一样模糊的冬天，这个如同凡高的色彩一样喧嚣的冬天，这个不再回头的美丽幻觉。
不知怎么的，对于那个冬天我总是记忆犹新。一切都历历在目，不可磨灭，就如同浓硝酸腐蚀过的铜板，痕迹斑斑。那个冬天很冷很冷，雪花常常簌簌落下，厚厚地盖在地上。
我还记得2009年的最后一刻，我站在阳台上观望漆黑的夜空和天幕上偶尔出现冷清的烟火。夜风冷冷地吹过来，我看见一年的时光在掌心中翻涌、升腾。最后归于平静，留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华。而天使从头顶渐次走过，没有声音。一年轮就这样过去了，我告别了我的8岁，接着9岁的轮子就轰轰烈烈地碾了过来。
在那个冬天里，我热切期望春天快点儿到来。我想感受温暖的阳光，和煦的春风，还有那一点点奔腾的满足。
现在，春天真的来了。冬日的严寒立刻无影无踪。冰雪已经蒸发升天，等待新一次的轮回。我站在四楼的阳台上，探出身子，翘皮的阳光毫无遮拦的倾泻在我的身上，让人暖洋洋的。我看到小孩子们自由自在的在操场上嬉戏，类声瑯瑯，给这春天增加了几个快乐的音符。几只不知名的小鸟在电线杆上叽叽喳喳，还不时的蹦来蹦去。我不由的笑了。万里碧空没有一丝云彩，只有那些沁人心脾的淡蓝色均匀的涂抹在上面，我听到和煦的春风轻轻的从耳边吹过，我的呼吸正随着风走，我闻到了空气如同刚挤下的奶汁那么新鲜。春天里的一切都是那样美好，美好的让人陶醉......
我人生中的第9个年头就在这个春季里开始了。9岁了，真快啊！时间为什么悄声悄息地过得这样快呢？我怎么就9岁了呢？我只看到妈妈的头上已有了白发，而爸爸的脸上也有了深深的皱纹。我想到这里，做一个总结，然后开始我全新的旅程。我可以自豪的对我曾经的那些似水年华说第二次，第三次……
我依然匍匐在自己的时光中，我知道千重鹤又灿烂地开完了一季，卡尔斯维亚又把手中的沙漏重新颠倒过来，水中美丽的普耶稣女神有点亮了另外一颗星星。我的确在长大，在不知不觉中长大。我学会了用笔去记录一去不复返的日子，那些属于我的日子，还有那一点一滴的心情。我学会了用一副长者的口吻教育自己，有点像古文中所说的“吾日三省吾身”。这些对于现在的我是很有帮助的。
现实生活，说真的，我不是很喜欢。学校里的事情一拨接一拨，而功课也在日益加重。我常常都觉得我自己太忙，有时甚至觉得生活太累。我怕这样忙碌，最后却没有很好的结果。应为曾经我已经历过很多次，忙忙碌碌一学期下来，没取得好的成绩，让我失望太多了。很久以前，我听过这样一句话“一份耕耘，一份收获”。可是，随着年龄的增长，我越来越怀疑这句话。有的时候“耕耘”并一定“收获。努力学习并不一定能换来好的成绩。当我经历了无数次失望后，我开始不相信那句话。于是我迷茫了，我到底该怎么做，怎么做才是对的。可是，当我想了很久后，我想明白了，我不应该迷茫，正应为一次次失望，我才愈加坚强，愈加努力。我总是对自己期望很高，我总是把结果想得很好，当然，这就是我失望的前兆。阳光总在风雨过后，不经历风雨，能见到彩虹吗？现在的努力换取的是将来的辛福生活，所以我必须努力。在很小的时候，我就觉得自己和别人不一样，我不想做一个凡俗夫子，不想一生碌碌无为，不想“老大徒伤悲”。如果人人都是昆虫，那么我一定要做一只萤火虫。我想完成一幅美丽的人生画，谱写出一首精彩的人生之歌。从过去到现在，我一直都真么想，也一直都在辛勤付出。
虽然有壮志雄心，但在这个春天里，我却渐渐发现我丢掉了自己。这样没有“自己”的我，有壮志雄心又有什么用。我不知道丢失在何处，一个人身边，人群中，还是思维中。为什么，为什么？心里总是莫名其妙的落着，一直落下去，一层一层压在一起，压得我好难受。我常常不知所措，困难来了，我无助的望着别人。常常活在回忆当中，太过于念念不忘，如果它不堪回首，为什么还要念念不忘！还有舍不下？
我想对深远沉静的夜空大喊：我要找自己！我要找自己！茫茫人海，怎么会甘心随波逐流。我，世界上独一无二的，不经意间我怎么就被淹没在人群中了。无论如何，我都要找回自己。找回那个自信、洒脱，有抱负的自己。我现在只有自己了，身处困境时，没有人能帮我，只能靠自己。如果我连自己都丢了，我还有什么？就在现在，我已经看到了自己的影子，又看到了那个熟悉的影子。
当我找回自己的时候，我就在长大。在蓝色的风中，一2009年的冬天，这个如电影音乐一样模糊的冬天，这个如同凡高的色彩一样喧嚣的冬天，这个不再回头的美丽幻觉。
不知怎么的，对于那个冬天我总是记忆犹新。一切都历历在目，不可磨灭，就如同浓硝酸腐蚀过的铜板，痕迹斑斑。那个冬天很冷很冷，雪花常常簌簌落下，厚厚地盖在地上。
我还记得2009年的最后一刻，我站在阳台上观望漆黑的夜空和天幕上偶尔出现冷清的烟火。夜风冷冷地吹过来，我看见一年的时光在掌心中翻涌、升腾。最后归于平静，留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华。而天使从头顶渐次走过，没有声音。一年轮就这样过去了，我告别了我的8岁，接着9岁的轮子就轰轰烈烈地碾了过来。
在那个冬天里，我热切期望春天快点儿到来。我想感受温暖的阳光，和煦的春风，还有那一点点奔腾的满足。
现在，春天真的来了。冬日的严寒立刻无影无踪。冰雪已经蒸发升天，等待新一次的轮回。我站在四楼的阳台上，探出身子，翘皮的阳光毫无遮拦的倾泻在我的身上，让人暖洋洋的。我看到小孩子们自由自在的在操场上嬉戏，类声瑯瑯，给这春天增加了几个快乐的音符。几只不知名的小鸟在电线杆上叽叽喳喳，还不时的蹦来蹦去。我不由的笑了。万里碧空没有一丝云彩，只有那些沁人心脾的淡蓝色均匀的涂抹在上面，我听到和煦的春风轻轻的从耳边吹过，我的呼吸正随着风走，我闻到了空气如同刚挤下的奶汁那么新鲜。春天里的一切都是那样美好，美好的让人陶醉......
我人生中的第9个年头就在这个春季里开始了。9岁了，真快啊！时间为什么悄声悄息地过得这样快呢？我怎么就9岁了呢？我只看到妈妈的头上已有了白发，而爸爸的脸上也有了深深的皱纹。我想到这里，做一个总结，然后开始我全新的旅程。我可以自豪的对我曾经的那些似水年华说第二次，第三次……
我依然匍匐在自己的时光中，我知道千重鹤又灿烂地开完了一季，卡尔斯维亚又把手中的沙漏重新颠倒过来，水中美丽的普耶稣女神有点亮了另外一颗星星。我的确在长大，在不知不觉中长大。我学会了用笔去记录一去不复返的日子，那些属于我的日子，还有那一点一滴的心情。我学会了用一副长者的口吻教育自己，有点像古文中所说的“吾日三省吾身”。这些对于现在的我是很有帮助的。
现实生活，说真的，我不是很喜欢。学校里的事情一拨接一拨，而功课也在日益加重。我常常都觉得我自己太忙，有时甚至觉得生活太累。我怕这样忙碌，最后却没有很好的结果。应为曾经我已经历过很多次，忙忙碌碌一学期下来，没取得好的成绩，让我失望太多了。很久以前，我听过这样一句话“一份耕耘，一份收获”。可是，随着年龄的增长，我越来越怀疑这句话。有的时候“耕耘”并一定“收获。努力学习并不一定能换来好的成绩。当我经历了无数次失望后，我开始不相信那句话。于是我迷茫了，我到底该怎么做，怎么做才是对的。可是，当我想了很久后，我想明白了，我不应该迷茫，正应为一次次失望，我才愈加坚强，愈加努力。我总是对自己期望很高，我总是把结果想得很好，当然，这就是我失望的前兆。阳光总在风雨过后，不经历风雨，能见到彩虹吗？现在的努力换取的是将来的辛福生活，所以我必须努力。在很小的时候，我就觉得自己和别人不一样，我不想做一个凡俗夫子，不想一生碌碌无为，不想“老大徒伤悲”。如果人人都是昆虫，那么我一定要做一只萤火虫。我想完成一幅美丽的人生画，谱写出一首精彩的人生之歌。从过去到现在，我一直都真么想，也一直都在辛勤付出。
虽然有壮志雄心，但在这个春天里，我却渐渐发现我丢掉了自己。这样没有“自己”的我，有壮志雄心又有什么用。我不知道丢失在何处，一个人身边，人群中，还是思维中。为什么，为什么？心里总是莫名其妙的落着，一直落下去，一层一层压在一起，压得我好难受。我常常不知所措，困难来了，我无助的望着别人。常常活在回忆当中，太过于念念不忘，如果它不堪回首，为什么还要念念不忘！还有舍不下？
我想对深远沉静的夜空大喊：我要找自己！我要找自己！茫茫人海，怎么会甘心随波逐流。我，世界上独一无二的，不经意间我怎么就被淹没在人群中了。无论如何，我都要找回自己。找回那个自信、洒脱，有抱负的自己。我现在只有自己了，身处困境时，没有人能帮我，只能靠自己。如果我连自己都丢了，我还有什么？就在现在，我已经看到了自己的影子，又看到了那个熟悉的影子。
当我找回自己的时候，我就在长大。在蓝色的风中，一2009年的冬天，这个如电影音乐一样模糊的冬天，这个如同凡高的色彩一样喧嚣的冬天，这个不再回头的美丽幻觉。
不知怎么的，对于那个冬天我总是记忆犹新。一切都历历在目，不可磨灭，就如同浓硝酸腐蚀过的铜板，痕迹斑斑。那个冬天很冷很冷，雪花常常簌簌落下，厚厚地盖在地上。
我还记得2009年的最后一刻，我站在阳台上观望漆黑的夜空和天幕上偶尔出现冷清的烟火。夜风冷冷地吹过来，我看见一年的时光在掌心中翻涌、升腾。最后归于平静，留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华。而天使从头顶渐次走过，没有声音。一年轮就这样过去了，我告别了我的8岁，接着9岁的轮子就轰轰烈烈地碾了过来。
在那个冬天里，我热切期望春天快点儿到来。我想感受温暖的阳光，和煦的春风，还有那一点点奔腾的满足。
现在，春天真的来了。冬日的严寒立刻无影无踪。冰雪已经蒸发升天，等待新一次的轮回。我站在四楼的阳台上，探出身子，翘皮的阳光毫无遮拦的倾泻在我的身上，让人暖洋洋的。我看到小孩子们自由自在的在操场上嬉戏，类声瑯瑯，给这春天增加了几个快乐的音符。几只不知名的小鸟在电线杆上叽叽喳喳，还不时的蹦来蹦去。我不由的笑了。万里碧空没有一丝云彩，只有那些沁人心脾的淡蓝色均匀的涂抹在上面，我听到和煦的春风轻轻的从耳边吹过，我的呼吸正随着风走，我闻到了空气如同刚挤下的奶汁那么新鲜。春天里的一切都是那样美好，美好的让人陶醉......
我人生中的第9个年头就在这个春季里开始了。9岁了，真快啊！时间为什么悄声悄息地过得这样快呢？我怎么就9岁了呢？我只看到妈妈的头上已有了白发，而爸爸的脸上也有了深深的皱纹。我想到这里，做一个总结，然后开始我全新的旅程。我可以自豪的对我曾经的那些似水年华说第二次，第三次……
我依然匍匐在自己的时光中，我知道千重鹤又灿烂地开完了一季，卡尔斯维亚又把手中的沙漏重新颠倒过来，水中美丽的普耶稣女神有点亮了另外一颗星星。我的确在长大，在不知不觉中长大。我学会了用笔去记录一去不复返的日子，那些属于我的日子，还有那一点一滴的心情。我学会了用一副长者的口吻教育自己，有点像古文中所说的“吾日三省吾身”。这些对于现在的我是很有帮助的。
现实生活，说真的，我不是很喜欢。学校里的事情一拨接一拨，而功课也在日益加重。我常常都觉得我自己太忙，有时甚至觉得生活太累。我怕这样忙碌，最后却没有很好的结果。应为曾经我已经历过很多次，忙忙碌碌一学期下来，没取得好的成绩，让我失望太多了。很久以前，我听过这样一句话“一份耕耘，一份收获”。可是，随着年龄的增长，我越来越怀疑这句话。有的时候“耕耘”并一定“收获。努力学习并不一定能换来好的成绩。当我经历了无数次失望后，我开始不相信那句话。于是我迷茫了，我到底该怎么做，怎么做才是对的。可是，当我想了很久后，我想明白了，我不应该迷茫，正应为一次次失望，我才愈加坚强，愈加努力。我总是对自己期望很高，我总是把结果想得很好，当然，这就是我失望的前兆。阳光总在风雨过后，不经历风雨，能见到彩虹吗？现在的努力换取的是将来的辛福生活，所以我必须努力。在很小的时候，我就觉得自己和别人不一样，我不想做一个凡俗夫子，不想一生碌碌无为，不想“老大徒伤悲”。如果人人都是昆虫，那么我一定要做一只萤火虫。我想完成一幅美丽的人生画，谱写出一首精彩的人生之歌。从过去到现在，我一直都真么想，也一直都在辛勤付出。
虽然有壮志雄心，但在这个春天里，我却渐渐发现我丢掉了自己。这样没有“自己”的我，有壮志雄心又有什么用。我不知道丢失在何处，一个人身边，人群中，还是思维中。为什么，为什么？心里总是莫名其妙的落着，一直落下去，一层一层压在一起，压得我好难受。我常常不知所措，困难来了，我无助的望着别人。常常活在回忆当中，太过于念念不忘，如果它不堪回首，为什么还要念念不忘！还有舍不下？
我想对深远沉静的夜空大喊：我要找自己！我要找自己！茫茫人海，怎么会甘心随波逐流。我，世界上独一无二的，不经意间我怎么就被淹没在人群中了。无论如何，我都要找回自己。找回那个自信、洒脱，有抱负的自己。我现在只有自己了，身处困境时，没有人能帮我，只能靠自己。如果我连自己都丢了，我还有什么？就在现在，我已经看到了自己的影子，又看到了那个熟悉的影子。
当我找回自己的时候，我就在长大。在蓝色的风中，一
不该丢失的自信
一个人在一生中不免会经历许多，丢失许多。但我认为最不该丢失的就是自信，选择自信，成功就会与你时刻相伴，选择放弃，那我相信，失败一定是你的代言人。 当我们在一件事情上失败后，不要怕，要学会相信自己，从头再来，把失败当做脚下的一块基石，相信自己，勇敢的迈过去，用自信战胜困难，有些人总会在失败后选择放弃，其实，你如果 选择了自信，哪怕只有万分之一的希望，我相信，你迎来的一定是成功，相反，你一旦选择了放弃，那么就等于放弃了希望，哪怕是万分之一，我相信，你一定是个不折不扣的失败者。
在生活中的人们，总是会在最不想放弃是选择了放弃，因为这会是你唯一的办法，但你不明白吗？这其实是一种懦弱，是你不敢面对现实的表现，这就等于你何时白做了邻居，和成功做了最熟悉的陌生人。如果选择自信，把失败看成一块小小的绊脚石，享受最初的成功，那么你是位成功的胜者。但是，世界上没有可以买后悔药的地方，一旦你选择了放弃，那么你或许就会在失败这条路上一直走下去，没有可以令你再次选择的余地。所以，请记住，自信是你在不后悔的前提下选择的。
用自信勇敢的去战胜困难，不要死在黑暗的昨天，要学会拥有光明的明天。记住，因为自信，所以成功。
嘻哈女王的独白
无法忘却现在坐在电脑面前的我。蓬头垢面，头昏脑胀。我一直都很鄙视自己，生活邋遢，丢三落四，看起来真是个很糟糕的女孩。 记得初一的时候，大清早便从床上鱼跃而起，迫不及待地打开电脑。甚至头不梳，脸不洗。那时爸爸妈妈经常出去打麻将，于是我便得以在家里激战一夜。时常身心疲惫，却仍对那些游戏恋恋不舍。这并不影响我的学习。或许是初一的课本很简单，在眷恋游戏的同时我也可以获得第一名的殊荣。只是那时的我不懂，不懂我的生活是那么单一，不懂后来或许再也没有这么一份时间与精力，对那些游戏保持着一份永不止息的活力与快乐。 游戏并没有囚禁我活泼好动的性格。我的个性大大咧咧，说话字正腔圆，声如洪钟。也许有时我能让别人感受到快乐，但有时却经常得到几个大大的白眼。我心里既难过又委屈。我的脾性随和，并不是那么爱憎分明。所以我在生活中小心翼翼，察言观色，害怕得罪了别人，惹别人生气。因为这样我经常吃亏，让我很懊恼。但有时我会自我肯定，我甚至觉得自己的形象高大伟岸。 说不清自己人缘好还是坏。我并不自信。或许有几个人在背后夸奖我，也或许有几个人在唾骂我。我不知道。但我很在乎。因为我并不忧郁，无法容忍一个人在角落里默默生活。我的朋友并不多，甚至可以说很少。虽然我大大咧咧，但却不擅交际，我羞涩腼腆，时常脸红。我不会和面熟的人打招呼，更不会和陌生人互相介绍。那几个仅有的朋友也不能发展成闺蜜，即使我时常在想念她们，却始终敌不过时光的力量。 现在我14岁了。在成长中我甚至丢失了梦想。记得小时候我在亲戚面前信誓旦旦地说，我长大要当科学家。那些大人一点也不吝啬自己的掌声与鼓励，那时的我多么骄傲啊！现在的我对未来很迷茫，也没有理想，甚至畏惧以后的生活。我在思考着长大后怎么找工作，怎么和别人交往。但我却羞于对别人提起我的困惑。我也无力去遐想了。作为初三的学生，我每天在兵荒马乱的题海中遨游，在压力中夹缝求生。我的头顶上是父母殷切的期望，所以我不敢对生活有任何怨言。压力像条鞭子，抽打着我向前奔跑，奔向那所谓的幸福生活。但我却什么也没看到，似乎除了脚下这片立足之地，其他地方都是虚无的深渊。 忙碌的我现在并不喜欢游戏，也很少上网。我在惊讶我的变化。我默默地生活，在人海中穿梭，像一个缓慢而有条不紊的陀螺。我明白这都是成长该经历的，所以我并不自暴自弃。我的长相并不出众甚至看起来有些愚笨，但我并不自卑，我知道上帝不可能完成每只羔羊的夙愿。我在默默奋斗，使自己看起来光鲜漂亮些。我相信，我的成长，我的性格，都不足以酿成大错，都是含苞待放的小小惊喜。 是啊。嘻哈女王坚信。