唐僧历尽了千辛万苦，终于取到了真经，成佛以后的第十年，也就是北京奥运会的2008年。在奥运会的前两个月，孙悟空带着猪八戒、沙师弟和师傅，一起从花果山做飞机来到北京。孙悟空的目的是来报名参加奥运会，为我们国家夺金牌；猪八戒是为了吃迩而来的，当然也少不了看大师兄的表演；沙师弟是跟着大师兄和师傅来的；而师傅也是来这安度晚年，也少不了看大徒弟的成就。

师徒四人找到国家体育总局，要求报名参赛。鉴于孙悟空的特点，组委会允许他以边沿的方式参加两个比赛项目：10000米长跑和举重。“哈哈，还有两个星期就要比赛了，大师兄，你要努力练习呀！”沙师弟满脸笑容地说。“是啊，悟空，你要为国家争点气，为师傅争点光呀！”师傅鼓励道。“放心吧，我一定行！”孙悟空信心十足地说。

两个星期的练习时间，一直是由师傅监督，猪八戒去找吃的，沙师弟去干活，做家务。“悟空，加油呀，差一点了，不要输给别人呀！”师傅喊。师傅在悟空旁教他比赛的秘诀。突然，门口传来了歌声：“听师傅的话，一定能成功，大师兄努力，战胜天下敌......”哈哈，这是猪八戒和沙师弟唱的。孙悟空接着：“听师傅的话，就一定会赢，我要再努力，快快夺金牌......”其实孙悟空不练习也一样会赢。

激动人心的时刻到了――奥运会比赛开始了。第一个比赛项目是10000米长跑。开始了，只见裁判员拿着枪，“砰”的一声发令枪响了，各国的选手都以最快速度冲了出去。咦，孙悟空呢？再把镜头转回起点，“啊，孙悟空，你怎么在这啊，快跑啊！”裁判问，“怎么不跑了？”“俺老孙用得着和那些比我慢几百倍的驯兽去跑吗，我这是先让让他们，待会儿我再跑还不迟呢！哈哈！”孙悟空神气地说。选手们跑了一大半路程，孙悟空才开始跑。他以闪电一般的速度，就超越过最快的选手，再用0.01秒的速度到达终点。顿时，全场欢呼起来。外国选手和观众看得目瞪口呆。

第二个项目就是举重。那些举重的选手全都是在世界上名列前茅的，个个高大威武、肩宽体壮。有些外国选手见自己肌肉发达，见孙悟空尖嘴猴腮，有些不以为然了。比赛开始了，第一位参赛选手是美国的大卫・布莱克，只见他费劲全身的力气把100公斤的杠铃举起来，美国观众欢呼了一会儿，个个脸上挂满笑容。接下来的选手都发挥了自己的最好的水平把杠铃举起。不一会儿，孙悟空上场了，他对裁判说：“给我加重，加到最重！”外国选手一听，就有点心慌了，他们怕悟空举得起最重的杠铃。三个大力士把一个重达1000公斤的杠铃抬了出来，周围的人都愣住了。只见孙悟空只用了一只骨瘦如柴的手把这1000公斤的杠铃举了起来。全场一片惊呆。只有师徒三人觉得没什么，都为悟空的表演感到高兴。这时，悟空拿起金箍棒，说：“太轻了，太轻了！”

孙悟空的表演，使全场的观众目瞪口呆，他赢得了这次奥运会最热烈、最热情的掌声。

（希望大家能继续编下去！）

孙悟空与唐伯虎

> 人物：孙悟空 唐伯虎

>

地点：唐伯虎的公司

>

时间：白天

>

孙：想必大家都知道我是谁了吧!我就是哪手执金箍棒，身长一身毛，号称美的不

>

能在美的美猴王.孙悟空

>

唐：想必大家也知道我是谁了吧!我就是手执霸王枪!长有天使的面孔和魔鬼的

>

身材.江湖上人称江南四大淫贼之一的唐伯虎.

>

孙：我给自已取了个小名叫三百一.

>

唐：我给自已取了个小名叫二百五.

>

孙：今天我约了二百五的老婆秋香在萧山国际大酒店旁边的一家小餐馆见面.

>

唐：今天我约了的三百一老婆白骨精在萧山国际大酒店旁边的一家小餐馆吃

>

饭.

>

孙：叫我5：00来的，（看了一下手表说）4：60了我还可以去完一下.

>

唐：还没有来呀都5：00了，菜都凉了.看了看孙悟空说好面熟呀!好向在哪里见过.

>

孙：看什么看，是不是我长的太帅了呀!

>

唐；你好，坐，你是.

>

孙：坐下，说在下孙悟空.

>

唐；你就是当年大闹天空的哪只猴子辟马温呀!

>

孙：什么辟马温，是齐天大圣.

>

唐：唉，对是齐天大圣.对了，你身上的毛呢？

>

孙：前几天我去做了一个拔毛手术，所以，身上的毛就没有了，你看现在是不是帅

>

多了呀!

>

孙：阁下是？

>

唐：在下唐伯虎

>

孙：你就是人称奸死母猪50头，奸出小猪400余头的，奸猪大王唐伯虎呀!

>

唐：真是过奖了，正是小人，你不是在花果山吗？怎么来到这个鸟不下蛋的人世间

>

来了!

>

孙：别提了，我师傅，自从看了赵微演的哪个还珠格格以后，就暗恋上赵微了，也不

>

管我们师兄弟了. 问世间情为何物，只叫人生死相许，还说当初要是赵微和一

>

起到西天取经取经就好了.

>

唐：为什么呀!

>

孙：这你都不知道呀!男女搭配取经不累呗!

>

唐：哦哪你二师兄呢？

>

孙：他上网去了和哪个长鹅聊天让别的几个蜘蛛精知道了，吃醋了，就用蜘蛛网

>

把他给粘住了，我对他说叫他不要上黄色网站他就是不听，这是毒品呀这毒

>

品怎么能碰呢!唉!我可怜的猪兄呀!

>

唐：哪你呢!

>

孙：也不好呀!我的花果山让人开发成旅游圣地了，前几天没有钱抽烟了，就把金

>

箍棒也卖了.

>

唐：好可怜呀!

>

孙；只说我你现在在做哈呀!

>

唐：我现在在萧山阿里芭芭上班呀!我在哪发明了一种叫降龙十八拍的马屁神

>

功，有了这一种神功可以用一句话来形容.

>

孙：什么话呀!

>

唐：可以说会了降龙十八拍，钱财不断手中来.而且练这种功夫还可以美容养颜，

>

达到治疗和保健的效果，现在我面向广大妖精招生凡是前三天来的学生可以

>

免费学习降龙十八拍，的前三拍（这时孙悟空的手机响了）

>

孙：看了看说你给我接说我不在.

>

唐：接过电话说你找谁呀!什么找辟马温呀!他不在!哦!啊!我绝不会出卖朋友!我

>

绝不会对你说是他让我说他不在的，好了就这样，再见!

>

孙：你今天来做什么呀!

>

唐：我约了人，我老婆在外面找小白脸我也在我外面找情妇.

>

孙：我和你一样呀!

>

唐：哪好为了庆祝我们的老婆都在外面找小白脸乾杯（二个人就都喝了一杯）..

>

唐对了你约的人叫什么呀!

>

孙：叫秋香.

>

唐；和我的老婆名子一样呀!

>

孙：哪你约的叫什么名子呀!

>

唐：叫白骨精呀!

>

孙：和我的老婆名子样呀!哪我们就为名子一样乾杯.

>

唐：不对呀!难道说你就是三百一.

>

孙：难道说就是二百五你你你你？？？？？？？？？？？

>

（二人打了起来）

>

唐：哎咱们商量一下.

>

孙：事到如今还有什么好商量的要不是老子的金箍棒买掉了，非一棒把你打成

>

肉酱不可.

>

唐：稍安勿躁，要么我们两的老婆索性交换一下你意下如何.你把你的老婆拿给

>

我.我把我的老婆拿给你.

>

孙；哎对呀，我不是喜欢你的老婆.

>

唐：我也喜欢你的老婆吗

> 人物：孙悟空 唐伯虎

>

地点：唐伯虎的公司

>

时间：白天

>

孙：想必大家都知道我是谁了吧!我就是哪手执金箍棒，身长一身毛，号称美的不

>

能在美的美猴王.孙悟空

>

唐：想必大家也知道我是谁了吧!我就是手执霸王枪!长有天使的面孔和魔鬼的

>

身材.江湖上人称江南四大淫贼之一的唐伯虎.

>

孙：我给自已取了个小名叫三百一.

>

唐：我给自已取了个小名叫二百五.

>

孙：今天我约了二百五的老婆秋香在萧山国际大酒店旁边的一家小餐馆见面.

>

唐：今天我约了的三百一老婆白骨精在萧山国际大酒店旁边的一家小餐馆吃

>

饭.

>

孙：叫我5：00来的，（看了一下手表说）4：60了我还可以去完一下.

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唐：还没有来呀都5：00了，菜都凉了.看了看孙悟空说好面熟呀!好向在哪里见过.

>

孙：看什么看，是不是我长的太帅了呀!

>

唐；你好，坐，你是.

>

孙：坐下，说在下孙悟空.

>

唐；你就是当年大闹天空的哪只猴子辟马温呀!

>

孙：什么辟马温，是齐天大圣.

>

唐：唉，对是齐天大圣.对了，你身上的毛呢？

>

孙：前几天我去做了一个拔毛手术，所以，身上的毛就没有了，你看现在是不是帅

>

多了呀!

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孙：阁下是？

>

唐：在下唐伯虎

>

孙：你就是人称奸死母猪50头，奸出小猪400余头的，奸猪大王唐伯虎呀!

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唐：真是过奖了，正是小人，你不是在花果山吗？怎么来到这个鸟不下蛋的人世间

>

来了!

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孙：别提了，我师傅，自从看了赵微演的哪个还珠格格以后，就暗恋上赵微了，也不

>

管我们师兄弟了. 问世间情为何物，只叫人生死相许，还说当初要是赵微和一

>

起到西天取经取经就好了.

>

唐：为什么呀!

>

孙：这你都不知道呀!男女搭配取经不累呗!

>

唐：哦哪你二师兄呢？

>

孙：他上网去了和哪个长鹅聊天让别的几个蜘蛛精知道了，吃醋了，就用蜘蛛网

>

把他给粘住了，我对他说叫他不要上黄色网站他就是不听，这是毒品呀这毒

>

品怎么能碰呢!唉!我可怜的猪兄呀!

>

唐：哪你呢!

>

孙：也不好呀!我的花果山让人开发成旅游圣地了，前几天没有钱抽烟了，就把金

>

箍棒也卖了.

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唐：好可怜呀!

>

孙；只说我你现在在做哈呀!

>

唐：我现在在萧山阿里芭芭上班呀!我在哪发明了一种叫降龙十八拍的马屁神

>

功，有了这一种神功可以用一句话来形容.

>

孙：什么话呀!

>

唐：可以说会了降龙十八拍，钱财不断手中来.而且练这种功夫还可以美容养颜，

>

达到治疗和保健的效果，现在我面向广大妖精招生凡是前三天来的学生可以

>

免费学习降龙十八拍，的前三拍（这时孙悟空的手机响了）

>

孙：看了看说你给我接说我不在.

>

唐：接过电话说你找谁呀!什么找辟马温呀!他不在!哦!啊!我绝不会出卖朋友!我

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绝不会对你说是他让我说他不在的，好了就这样，再见!

>

孙：你今天来做什么呀!

>

唐：我约了人，我老婆在外面找小白脸我也在我外面找情妇.

>

孙：我和你一样呀!

>

唐：哪好为了庆祝我们的老婆都在外面找小白脸乾杯（二个人就都喝了一杯）..

>

唐对了你约的人叫什么呀!

>

孙：叫秋香.

>

唐；和我的老婆名子一样呀!

>

孙：哪你约的叫什么名子呀!

>

唐：叫白骨精呀!

>

孙：和我的老婆名子样呀!哪我们就为名子一样乾杯.

>

唐：不对呀!难道说你就是三百一.

>

孙：难道说就是二百五你你你你？？？？？？？？？？？

>

（二人打了起来）

>

唐：哎咱们商量一下.

>

孙：事到如今还有什么好商量的要不是老子的金箍棒买掉了，非一棒把你打成

>

肉酱不可.

>

唐：稍安勿躁，要么我们两的老婆索性交换一下你意下如何.你把你的老婆拿给

>

我.我把我的老婆拿给你.

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孙；哎对呀，我不是喜欢你的老婆.

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唐：我也喜欢你的老婆吗

> 人物：孙悟空 唐伯虎

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地点：唐伯虎的公司

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时间：白天

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孙：想必大家都知道我是谁了吧!我就是哪手执金箍棒，身长一身毛，号称美的不

>

能在美的美猴王.孙悟空

>

唐：想必大家也知道我是谁了吧!我就是手执霸王枪!长有天使的面孔和魔鬼的

>

身材.江湖上人称江南四大淫贼之一的唐伯虎.

>

孙：我给自已取了个小名叫三百一.

>

唐：我给自已取了个小名叫二百五.

>

孙：今天我约了二百五的老婆秋香在萧山国际大酒店旁边的一家小餐馆见面.

>

唐：今天我约了的三百一老婆白骨精在萧山国际大酒店旁边的一家小餐馆吃

>

饭.

>

孙：叫我5：00来的，（看了一下手表说）4：60了我还可以去完一下.

>

唐：还没有来呀都5：00了，菜都凉了.看了看孙悟空说好面熟呀!好向在哪里见过.

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孙：看什么看，是不是我长的太帅了呀!

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唐；你好，坐，你是.

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孙：坐下，说在下孙悟空.

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唐；你就是当年大闹天空的哪只猴子辟马温呀!

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孙：什么辟马温，是齐天大圣.

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唐：唉，对是齐天大圣.对了，你身上的毛呢？

>

孙：前几天我去做了一个拔毛手术，所以，身上的毛就没有了，你看现在是不是帅

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多了呀!

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孙：阁下是？

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唐：在下唐伯虎

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孙：你就是人称奸死母猪50头，奸出小猪400余头的，奸猪大王唐伯虎呀!

>

唐：真是过奖了，正是小人，你不是在花果山吗？怎么来到这个鸟不下蛋的人世间

>

来了!

>

孙：别提了，我师傅，自从看了赵微演的哪个还珠格格以后，就暗恋上赵微了，也不

>

管我们师兄弟了. 问世间情为何物，只叫人生死相许，还说当初要是赵微和一

>

起到西天取经取经就好了.

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唐：为什么呀!

>

孙：这你都不知道呀!男女搭配取经不累呗!

>

唐：哦哪你二师兄呢？

>

孙：他上网去了和哪个长鹅聊天让别的几个蜘蛛精知道了，吃醋了，就用蜘蛛网

>

把他给粘住了，我对他说叫他不要上黄色网站他就是不听，这是毒品呀这毒

>

品怎么能碰呢!唉!我可怜的猪兄呀!

>

唐：哪你呢!

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孙：也不好呀!我的花果山让人开发成旅游圣地了，前几天没有钱抽烟了，就把金

>

箍棒也卖了.

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唐：好可怜呀!

>

孙；只说我你现在在做哈呀!

>

唐：我现在在萧山阿里芭芭上班呀!我在哪发明了一种叫降龙十八拍的马屁神

>

功，有了这一种神功可以用一句话来形容.

>

孙：什么话呀!

>

唐：可以说会了降龙十八拍，钱财不断手中来.而且练这种功夫还可以美容养颜，

>

达到治疗和保健的效果，现在我面向广大妖精招生凡是前三天来的学生可以

>

免费学习降龙十八拍，的前三拍（这时孙悟空的手机响了）

>

孙：看了看说你给我接说我不在.

>

唐：接过电话说你找谁呀!什么找辟马温呀!他不在!哦!啊!我绝不会出卖朋友!我

>

绝不会对你说是他让我说他不在的，好了就这样，再见!

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孙：你今天来做什么呀!

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唐：我约了人，我老婆在外面找小白脸我也在我外面找情妇.

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孙：我和你一样呀!

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唐：哪好为了庆祝我们的老婆都在外面找小白脸乾杯（二个人就都喝了一杯）..

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唐对了你约的人叫什么呀!

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孙：叫秋香.

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唐；和我的老婆名子一样呀!

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孙：哪你约的叫什么名子呀!

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唐：叫白骨精呀!

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孙：和我的老婆名子样呀!哪我们就为名子一样乾杯.

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唐：不对呀!难道说你就是三百一.

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孙：难道说就是二百五你你你你？？？？？？？？？？？

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（二人打了起来）

>

唐：哎咱们商量一下.

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孙：事到如今还有什么好商量的要不是老子的金箍棒买掉了，非一棒把你打成

>

肉酱不可.

>

唐：稍安勿躁，要么我们两的老婆索性交换一下你意下如何.你把你的老婆拿给

>

我.我把我的老婆拿给你.

>

孙；哎对呀，我不是喜欢你的老婆.

>

唐：我也喜欢你的老婆吗

> 人物：孙悟空 唐伯虎

>

地点：唐伯虎的公司

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时间：白天

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孙：想必大家都知道我是谁了吧!我就是哪手执金箍棒，身长一身毛，号称美的不

>

能在美的美猴王.孙悟空

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唐：想必大家也知道我是谁了吧!我就是手执霸王枪!长有天使的面孔和魔鬼的

>

身材.江湖上人称江南四大淫贼之一的唐伯虎.

>

孙：我给自已取了个小名叫三百一.

>

唐：我给自已取了个小名叫二百五.

>

孙：今天我约了二百五的老婆秋香在萧山国际大酒店旁边的一家小餐馆见面.

>

唐：今天我约了的三百一老婆白骨精在萧山国际大酒店旁边的一家小餐馆吃

>

饭.

>

孙：叫我5：00来的，（看了一下手表说）4：60了我还可以去完一下.

>

唐：还没有来呀都5：00了，菜都凉了.看了看孙悟空说好面熟呀!好向在哪里见过.

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孙：看什么看，是不是我长的太帅了呀!

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唐；你好，坐，你是.

>

孙：坐下，说在下孙悟空.

>

唐；你就是当年大闹天空的哪只猴子辟马温呀!

>

孙：什么辟马温，是齐天大圣.

>

唐：唉，对是齐天大圣.对了，你身上的毛呢？

>

孙：前几天我去做了一个拔毛手术，所以，身上的毛就没有了，你看现在是不是帅

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多了呀!

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孙：阁下是？

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唐：在下唐伯虎

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孙：你就是人称奸死母猪50头，奸出小猪400余头的，奸猪大王唐伯虎呀!

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唐：真是过奖了，正是小人，你不是在花果山吗？怎么来到这个鸟不下蛋的人世间

>

来了!

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孙：别提了，我师傅，自从看了赵微演的哪个还珠格格以后，就暗恋上赵微了，也不

>

管我们师兄弟了. 问世间情为何物，只叫人生死相许，还说当初要是赵微和一

>

起到西天取经取经就好了.

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唐：为什么呀!

>

孙：这你都不知道呀!男女搭配取经不累呗!

>

唐：哦哪你二师兄呢？

>

孙：他上网去了和哪个长鹅聊天让别的几个蜘蛛精知道了，吃醋了，就用蜘蛛网

>

把他给粘住了，我对他说叫他不要上黄色网站他就是不听，这是毒品呀这毒

>

品怎么能碰呢!唉!我可怜的猪兄呀!

>

唐：哪你呢!

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孙：也不好呀!我的花果山让人开发成旅游圣地了，前几天没有钱抽烟了，就把金

>

箍棒也卖了.

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唐：好可怜呀!

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孙；只说我你现在在做哈呀!

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唐：我现在在萧山阿里芭芭上班呀!我在哪发明了一种叫降龙十八拍的马屁神

>

功，有了这一种神功可以用一句话来形容.

>

孙：什么话呀!

>

唐：可以说会了降龙十八拍，钱财不断手中来.而且练这种功夫还可以美容养颜，

>

达到治疗和保健的效果，现在我面向广大妖精招生凡是前三天来的学生可以

>

免费学习降龙十八拍，的前三拍（这时孙悟空的手机响了）

>

孙：看了看说你给我接说我不在.

>

唐：接过电话说你找谁呀!什么找辟马温呀!他不在!哦!啊!我绝不会出卖朋友!我

>

绝不会对你说是他让我说他不在的，好了就这样，再见!

>

孙：你今天来做什么呀!

>

唐：我约了人，我老婆在外面找小白脸我也在我外面找情妇.

>

孙：我和你一样呀!

>

唐：哪好为了庆祝我们的老婆都在外面找小白脸乾杯（二个人就都喝了一杯）..

>

唐对了你约的人叫什么呀!

>

孙：叫秋香.

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唐；和我的老婆名子一样呀!

>

孙：哪你约的叫什么名子呀!

>

唐：叫白骨精呀!

>

孙：和我的老婆名子样呀!哪我们就为名子一样乾杯.

>

唐：不对呀!难道说你就是三百一.

>

孙：难道说就是二百五你你你你？？？？？？？？？？？

>

（二人打了起来）

>

唐：哎咱们商量一下.

>

孙：事到如今还有什么好商量的要不是老子的金箍棒买掉了，非一棒把你打成

>

肉酱不可.

>

唐：稍安勿躁，要么我们两的老婆索性交换一下你意下如何.你把你的老婆拿给

>

我.我把我的老婆拿给你.

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孙；哎对呀，我不是喜欢你的老婆.

>

唐：我也喜欢你的老婆吗

> 人物：孙悟空 唐伯虎

>

地点：唐伯虎的公司

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时间：白天

>

孙：想必大家都知道我是谁了吧!我就是哪手执金箍棒，身长一身毛，号称美的不

>

能在美的美猴王.孙悟空

>

唐：想必大家也知道我是谁了吧!我就是手执霸王枪!长有天使的面孔和魔鬼的

>

身材.江湖上人称江南四大淫贼之一的唐伯虎.

>

孙：我给自已取了个小名叫三百一.

>

唐：我给自已取了个小名叫二百五.

>

孙：今天我约了二百五的老婆秋香在萧山国际大酒店旁边的一家小餐馆见面.

>

唐：今天我约了的三百一老婆白骨精在萧山国际大酒店旁边的一家小餐馆吃

>

饭.

>

孙：叫我5：00来的，（看了一下手表说）4：60了我还可以去完一下.

>

唐：还没有来呀都5：00了，菜都凉了.看了看孙悟空说好面熟呀!好向在哪里见过.

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孙：看什么看，是不是我长的太帅了呀!

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唐；你好，坐，你是.

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孙：坐下，说在下孙悟空.

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唐；你就是当年大闹天空的哪只猴子辟马温呀!

>

孙：什么辟马温，是齐天大圣.

>

唐：唉，对是齐天大圣.对了，你身上的毛呢？

>

孙：前几天我去做了一个拔毛手术，所以，身上的毛就没有了，你看现在是不是帅

>

多了呀!

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孙：阁下是？

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唐：在下唐伯虎

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孙：你就是人称奸死母猪50头，奸出小猪400余头的，奸猪大王唐伯虎呀!

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唐：真是过奖了，正是小人，你不是在花果山吗？怎么来到这个鸟不下蛋的人世间

>

来了!

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孙：别提了，我师傅，自从看了赵微演的哪个还珠格格以后，就暗恋上赵微了，也不

>

管我们师兄弟了. 问世间情为何物，只叫人生死相许，还说当初要是赵微和一

>

起到西天取经取经就好了.

>

唐：为什么呀!

>

孙：这你都不知道呀!男女搭配取经不累呗!

>

唐：哦哪你二师兄呢？

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孙：他上网去了和哪个长鹅聊天让别的几个蜘蛛精知道了，吃醋了，就用蜘蛛网

>

把他给粘住了，我对他说叫他不要上黄色网站他就是不听，这是毒品呀这毒

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品怎么能碰呢!唉!我可怜的猪兄呀!

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唐：哪你呢!

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孙：也不好呀!我的花果山让人开发成旅游圣地了，前几天没有钱抽烟了，就把金

>

箍棒也卖了.

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唐：好可怜呀!

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孙；只说我你现在在做哈呀!

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唐：我现在在萧山阿里芭芭上班呀!我在哪发明了一种叫降龙十八拍的马屁神

>

功，有了这一种神功可以用一句话来形容.

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孙：什么话呀!

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唐：可以说会了降龙十八拍，钱财不断手中来.而且练这种功夫还可以美容养颜，

>

达到治疗和保健的效果，现在我面向广大妖精招生凡是前三天来的学生可以

>

免费学习降龙十八拍，的前三拍（这时孙悟空的手机响了）

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孙：看了看说你给我接说我不在.

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唐：接过电话说你找谁呀!什么找辟马温呀!他不在!哦!啊!我绝不会出卖朋友!我

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绝不会对你说是他让我说他不在的，好了就这样，再见!

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孙：你今天来做什么呀!

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唐：我约了人，我老婆在外面找小白脸我也在我外面找情妇.

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孙：我和你一样呀!

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唐：哪好为了庆祝我们的老婆都在外面找小白脸乾杯（二个人就都喝了一杯）..

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唐对了你约的人叫什么呀!

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孙：叫秋香.

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唐；和我的老婆名子一样呀!

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孙：哪你约的叫什么名子呀!

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唐：叫白骨精呀!

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孙：和我的老婆名子样呀!哪我们就为名子一样乾杯.

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唐：不对呀!难道说你就是三百一.

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孙：难道说就是二百五你你你你？？？？？？？？？？？

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（二人打了起来）

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唐：哎咱们商量一下.

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孙：事到如今还有什么好商量的要不是老子的金箍棒买掉了，非一棒把你打成

>

肉酱不可.

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唐：稍安勿躁，要么我们两的老婆索性交换一下你意下如何.你把你的老婆拿给

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我.我把我的老婆拿给你.

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孙；哎对呀，我不是喜欢你的老婆.

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唐：我也喜欢你的老婆吗

> 人物：孙悟空 唐伯虎

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地点：唐伯虎的公司

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时间：白天

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孙：想必大家都知道我是谁了吧!我就是哪手执金箍棒，身长一身毛，号称美的不

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能在美的美猴王.孙悟空

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唐：想必大家也知道我是谁了吧!我就是手执霸王枪!长有天使的面孔和魔鬼的

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身材.江湖上人称江南四大淫贼之一的唐伯虎.

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孙：我给自已取了个小名叫三百一.

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唐：我给自已取了个小名叫二百五.

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孙：今天我约了二百五的老婆秋香在萧山国际大酒店旁边的一家小餐馆见面.

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唐：今天我约了的三百一老婆白骨精在萧山国际大酒店旁边的一家小餐馆吃

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饭.

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孙：叫我5：00来的，（看了一下手表说）4：60了我还可以去完一下.

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唐：还没有来呀都5：00了，菜都凉了.看了看孙悟空说好面熟呀!好向在哪里见过.

>

孙：看什么看，是不是我长的太帅了呀!

>

唐；你好，坐，你是.

>

孙：坐下，说在下孙悟空.

>

唐；你就是当年大闹天空的哪只猴子辟马温呀!

>

孙：什么辟马温，是齐天大圣.

>

唐：唉，对是齐天大圣.对了，你身上的毛呢？

>

孙：前几天我去做了一个拔毛手术，所以，身上的毛就没有了，你看现在是不是帅

>

多了呀!

>

孙：阁下是？

>

唐：在下唐伯虎

>

孙：你就是人称奸死母猪50头，奸出小猪400余头的，奸猪大王唐伯虎呀!

>

唐：真是过奖了，正是小人，你不是在花果山吗？怎么来到这个鸟不下蛋的人世间

>

来了!

>

孙：别提了，我师傅，自从看了赵微演的哪个还珠格格以后，就暗恋上赵微了，也不

>

管我们师兄弟了. 问世间情为何物，只叫人生死相许，还说当初要是赵微和一

>

起到西天取经取经就好了.

>

唐：为什么呀!

>

孙：这你都不知道呀!男女搭配取经不累呗!

>

唐：哦哪你二师兄呢？

>

孙：他上网去了和哪个长鹅聊天让别的几个蜘蛛精知道了，吃醋了，就用蜘蛛网

>

把他给粘住了，我对他说叫他不要上黄色网站他就是不听，这是毒品呀这毒

>

品怎么能碰呢!唉!我可怜的猪兄呀!

>

唐：哪你呢!

>

孙：也不好呀!我的花果山让人开发成旅游圣地了，前几天没有钱抽烟了，就把金

>

箍棒也卖了.

>

唐：好可怜呀!

>

孙；只说我你现在在做哈呀!

>

唐：我现在在萧山阿里芭芭上班呀!我在哪发明了一种叫降龙十八拍的马屁神

>

功，有了这一种神功可以用一句话来形容.

>

孙：什么话呀!

>

唐：可以说会了降龙十八拍，钱财不断手中来.而且练这种功夫还可以美容养颜，

>

达到治疗和保健的效果，现在我面向广大妖精招生凡是前三天来的学生可以

>

免费学习降龙十八拍，的前三拍（这时孙悟空的手机响了）

>

孙：看了看说你给我接说我不在.

>

唐：接过电话说你找谁呀!什么找辟马温呀!他不在!哦!啊!我绝不会出卖朋友!我

>

绝不会对你说是他让我说他不在的，好了就这样，再见!

>

孙：你今天来做什么呀!

>

唐：我约了人，我老婆在外面找小白脸我也在我外面找情妇.

>

孙：我和你一样呀!

>

唐：哪好为了庆祝我们的老婆都在外面找小白脸乾杯（二个人就都喝了一杯）..

>

唐对了你约的人叫什么呀!

>

孙：叫秋香.

>

唐；和我的老婆名子一样呀!

>

孙：哪你约的叫什么名子呀!

>

唐：叫白骨精呀!

>

孙：和我的老婆名子样呀!哪我们就为名子一样乾杯.

>

唐：不对呀!难道说你就是三百一.

>

孙：难道说就是二百五你你你你？？？？？？？？？？？

>

（二人打了起来）

>

唐：哎咱们商量一下.

>

孙：事到如今还有什么好商量的要不是老子的金箍棒买掉了，非一棒把你打成

>

肉酱不可.

>

唐：稍安勿躁，要么我们两的老婆索性交换一下你意下如何.你把你的老婆拿给

>

我.我把我的老婆拿给你.

>

孙；哎对呀，我不是喜欢你的老婆.

>

唐：我也喜欢你的老婆吗

> 人物：孙悟空 唐伯虎

>

地点：唐伯虎的公司

>

时间：白天

>

孙：想必大家都知道我是谁了吧!我就是哪手执金箍棒，身长一身毛，号称美的不

>

能在美的美猴王.孙悟空

>

唐：想必大家也知道我是谁了吧!我就是手执霸王枪!长有天使的面孔和魔鬼的

>

身材.江湖上人称江南四大淫贼之一的唐伯虎.

>

孙：我给自已取了个小名叫三百一.

>

唐：我给自已取了个小名叫二百五.

>

孙：今天我约了二百五的老婆秋香在萧山国际大酒店旁边的一家小餐馆见面.

>

唐：今天我约了的三百一老婆白骨精在萧山国际大酒店旁边的一家小餐馆吃

>

饭.

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孙：叫我5：00来的，（看了一下手表说）4：60了我还可以去完一下.

>

唐：还没有来呀都5：00了，菜都凉了.看了看孙悟空说好面熟呀!好向在哪里见过.

>

孙：看什么看，是不是我长的太帅了呀!

>

唐；你好，坐，你是.

>

孙：坐下，说在下孙悟空.

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唐；你就是当年大闹天空的哪只猴子辟马温呀!

>

孙：什么辟马温，是齐天大圣.

>

唐：唉，对是齐天大圣.对了，你身上的毛呢？

>

孙：前几天我去做了一个拔毛手术，所以，身上的毛就没有了，你看现在是不是帅

>

多了呀!

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孙：阁下是？

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唐：在下唐伯虎

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孙：你就是人称奸死母猪50头，奸出小猪400余头的，奸猪大王唐伯虎呀!

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唐：真是过奖了，正是小人，你不是在花果山吗？怎么来到这个鸟不下蛋的人世间

>

来了!

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孙：别提了，我师傅，自从看了赵微演的哪个还珠格格以后，就暗恋上赵微了，也不

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管我们师兄弟了. 问世间情为何物，只叫人生死相许，还说当初要是赵微和一

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起到西天取经取经就好了.

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唐：为什么呀!

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孙：这你都不知道呀!男女搭配取经不累呗!

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唐：哦哪你二师兄呢？

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孙：他上网去了和哪个长鹅聊天让别的几个蜘蛛精知道了，吃醋了，就用蜘蛛网

>

把他给粘住了，我对他说叫他不要上黄色网站他就是不听，这是毒品呀这毒

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品怎么能碰呢!唉!我可怜的猪兄呀!

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唐：哪你呢!

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孙：也不好呀!我的花果山让人开发成旅游圣地了，前几天没有钱抽烟了，就把金

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箍棒也卖了.

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唐：好可怜呀!

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孙；只说我你现在在做哈呀!

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唐：我现在在萧山阿里芭芭上班呀!我在哪发明了一种叫降龙十八拍的马屁神

>

功，有了这一种神功可以用一句话来形容.

>

孙：什么话呀!

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唐：可以说会了降龙十八拍，钱财不断手中来.而且练这种功夫还可以美容养颜，

>

达到治疗和保健的效果，现在我面向广大妖精招生凡是前三天来的学生可以

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免费学习降龙十八拍，的前三拍（这时孙悟空的手机响了）

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孙：看了看说你给我接说我不在.

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唐：接过电话说你找谁呀!什么找辟马温呀!他不在!哦!啊!我绝不会出卖朋友!我

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绝不会对你说是他让我说他不在的，好了就这样，再见!

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孙：你今天来做什么呀!

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唐：我约了人，我老婆在外面找小白脸我也在我外面找情妇.

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孙：我和你一样呀!

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唐：哪好为了庆祝我们的老婆都在外面找小白脸乾杯（二个人就都喝了一杯）..

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唐对了你约的人叫什么呀!

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孙：叫秋香.

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唐；和我的老婆名子一样呀!

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孙：哪你约的叫什么名子呀!

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唐：叫白骨精呀!

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孙：和我的老婆名子样呀!哪我们就为名子一样乾杯.

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唐：不对呀!难道说你就是三百一.

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孙：难道说就是二百五你你你你？？？？？？？？？？？

>

（二人打了起来）

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唐：哎咱们商量一下.

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孙：事到如今还有什么好商量的要不是老子的金箍棒买掉了，非一棒把你打成

>

肉酱不可.

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唐：稍安勿躁，要么我们两的老婆索性交换一下你意下如何.你把你的老婆拿给

>

我.我把我的老婆拿给你.

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孙；哎对呀，我不是喜欢你的老婆.

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唐：我也喜欢你的老婆吗

孙悟空来到“鸟巢”

话说上次西天取经之后，孙悟空一直呆在花果山闲玩，不知不觉几千年又过去了。

一日，悟空接到汤森打来的电话：“喂，是我徒悟空吗？”

“正是。”孙悟空一边吃桃一边回答。

“听说北京要搞个奥运会，我们是师徒是不是也去凑凑热闹？”

“好啊！反正俺老孙在花果山也没什么事做，不如到北京耍耍，说不定还拿几块金牌回来呢！”

“金牌可不是那么好拿的。别往叫上八戒和沙僧哦。”

“好，错不了”说完悟空挂了电话，来到电脑前发起了电子邮件。

八戒师弟：

师弟，咱们有有几千年没见面啦，为兄怪想你的。正巧，师傅打来电话，月我们兄弟到北京玩玩，不知意下如何？别忘叫上沙僧。

师兄：悟空

2008-4-14

八戒收到邮件后，立刻回信，说马上启程。孙悟空一见，大喜过望，“好咧，俺老孙去也。”。他刚要走，许多猴子猴孙们用了上来，问：“大王，您要去哪啊？”，孙悟空说：“哦，我要到北京去一趟，如果好玩，就回来吧你们都带上。”说完一个筋斗云飞到了北京的“鸟巢”。

由于孙悟空实地此道“鸟巢”来，所以看什么事情都新鲜。特别是看到福娃，“嘿，怎么把我给忘记了！五个福娃，加上个我不久六个了嘛，‘六六大顺’多好的意头啊！我得找他们（奥组委）谈谈去！”可转念一想：“我是三个字的呀，‘贝贝’、‘晶晶’、‘欢欢’、‘迎迎’、‘妮妮’刚好十个字，加上我那三个字，就是十三个字了，‘失散’多不好啊，办奥运应该团结起来才对。算了，不着他们（奥组委）了。”想着他又往前走去。

突然，他哈哈大笑起来。“哈哈，我就说他们忘不了我！”，孙悟空看见什么啦？原来，他看见了我2008年奥运会徽——“舞动的北京”了。他看会徽上舞动的小人像一只猴子在抓耳挠腮，还以为实在画他呢！所以才哈哈大笑。

这时，唐僧三人来到了。师徒见面，难免说笑一番。然后，悟空毛遂自荐道：“我来给你们当导游吧！”三人赞成。

首先来到福娃面前，“看，这是‘贝贝’、‘晶晶’、‘欢欢’、‘迎迎’、‘妮妮’，奥组委本来想把我也给加上的，后来……”

“哈哈，后来看你长得不怎么样，把你抛了！”巴结抢先说。“你胡说什么，他们可是把我放在重头戏上了！”，说着来到了“舞动的北京”前，然后把自己的想法说了出来，“就是那个画的人画得不好！”他还没说完，唐僧三人早就笑了起来，孙悟空还以为他们是在为他高兴呢，也哈哈大笑起来。

咳，看来“齐天大圣”孙悟空也有出洋相的时候啊！看来孙悟空这回回去可要好好学习学习奥运知识了。

作者：梁正 指导老师：梁伟明

悟空光临花果山

悟空光临花果山 孙悟空取经归来，修得正果。一日，屋中烦闷，于是，产生了一个想法：“我何不到人间瞧上一瞧”，说是迟，那是快，脚踏祥云，往人间一看，他发现—— 人间真是有了天大的变化——一团糟糕。悟空举起小手放到头顶骚抓着猜测到：花果山也会这样吗？俺老孙走一趟便知。一个腾空，回到了老家——花果山水帘洞。只见水帘洞一片乌黑，里面真是齐全，方便袋、废纸屑、易拉罐……真是“应有尽 有”呀。往日一个美丽的旅游胜地，如今已经变成“垃圾大排当”了。 悟空看着看着，唉！正在这时，一阵阵喧哗声，还有犬叫声从石山后面传出，悟空急忙跑过去，定睛一看：“咦？这等群人正在捕捉小动物，他连忙使出了“定身术”，将这一干人等定住，又拔下几根毫毛，举起并吹了口仙气，立刻变出了好多的连环圈儿，分别套在每个人的双手上。一切就序后，悟空又顺着手指的方向吹了一口气后，这些人又将活动而去，当他们再次要捕捉身边的动物时，就会感觉针扎般的疼痛，任凭他们怎么用力的甩拖，也难得摘掉。 正在这时，孙悟空感到又眼疼痛，孙悟空嗥叫着：“唉呀唉呀……我这火眼金睛怎么了，难道是如来佛祖在捉弄我吗？我没有犯什么错的！……”这时，孙悟空连蹦带跳已经来到了石山的西北侧。原来呀，这里开办了一个造纸厂，正把没有过滤的废气直接排放出来，熏得悟空真流泪。悟空忍着巨痛，用左手拔下五根毫毛变成了五个过滤器，抛在五个烟囱顶上。再闻闻，过滤出来的废气还带有法国香水的味道哪，悟空的眼睛也不痛了，立刻金光闪闪。 悟空正美滋滋地向前走着的时候，一不留神儿，“唉哟喂”，原来悟空跌了一跤。可真摔得不轻哪，满身黑黑的，都要认不出来这位神仙大人了。悟空一瘸一拐地沿着黑色的水流向前走去，只看见黑色的水正从池塘中向外溢哪。一台滤水器立刻坐落在池边，再流过来的水变得清澈见底了，悟空双手捧起点水，美美地喝了下去，“好甜哪！” 悟空找了块洁净的石头做下，回忆刚才眼见的一切，真的仿佛是一座“人间地狱”。这些都是人类的“功劳”，“人类啊！快快从噩梦中醒来吧！！”悟空高声喊到，驾着祥去因天庭了……

邀请孙悟空

书是人类进步的阶梯，也是人类必不可少的精神营养品。书是作家写出来的，，当然作家也是伟大的。现代的作家有杨红樱、曹文轩等，古代的作家更厉害，还编写了四大名著。今天我就来讲一讲四大名著之一的《西游记》这本书中的孙悟空。 话说当年孙悟空随唐僧西天取经之后成为了斗战胜佛，一直生活在花果山。转眼间，祖国60岁的生日就要到了。为了使国庆晚会更加有意思，导演们想尽了办法，其中一个说：“要不请孙悟空来表演，他老人家已经多年未动了！”其他导演一致同意，一边笑还一边点头。可是问题来了，谁去邀请孙悟空呢？孙悟空会同意来参加表演吗？最后，经过导演们的一番探讨后决定让我去邀请孙悟空，我很荣幸，并且信心满满地出发了。 我乘了车，坐了船，终于来到了花果山。我看看四周，葱葱郁郁的树木环绕着山，星星点点的小花点缀着幽静的大山。难怪孙大圣会在这里安家，空气是那么清新，环境是那么优雅。 我来到水帘洞洞口，门外的两只小猴子看到我便说：“你是什么人？来干什么？”我急忙对他们说：“我是人类。”一只猴子说：“谁知道你是不是妖精！”我笑了笑说：“我有事来拜访你们大王，请你去通报一下。”两只猴子交换了个眼神，一只便跑了进去。过了一会儿，那只猴子出来了，对我说：“请你跟我来。” 我便跟了过去，洞里果真跟书上写得一模一样，什么东西都是石头做的。我来到了洞的深处，看见许多只猴子在玩耍。在这中间，孙悟空显得无比高贵，他坐在大石椅上。身上穿着N年前的衣服，也老了许多，但依旧是威风十足。我上前鞠了个躬，说：“大圣，我是人类。”“噢，你是人？请问有何贵干？”孙悟空有礼貌地问。“大圣有所不知，再过几天就是中国60周年的生日，我们想请您去表演。”“可是，你们人类的事关我什么事啊！”我见孙悟空有些不想去，便想了想说：“大圣可能多年未离开花果山了吧！现在外面有电视、电脑等机器。”孙悟空一听，便来了好奇心：“电视机是什么东西？”“我先给大圣卖个关子，如果您参加了表演，不就自然而然地知道了。何况大圣您也是中国人啊！”孙悟空心想：我是他们中国人创造了，理应说我也是中国人，这次中国的60周年的生日我应当去参加。“那好吧！可是我能不能带一部分猴子猴孙们一起去演出。”我一听，连忙说：“当然可以了，过几天我们就出发。”水帘洞里传出一阵阵欢呼声。 如果想知道孙悟空他们的表演如何，敬请关注国庆晚会。