昨天凌晨一点，我小便后，一直睡不着觉。这时我听到我家阳台上的衣架“咯吱咯吱”的响。我想是不是小偷进了家，我害怕极了。再加上前半夜我做了个吸血鬼的梦，我更是胆战心惊的睡不着觉。爸爸妈妈叫我去他们床上睡。他们让我数数，可我还是睡不着。他们让我想着鸟语花香，还是睡不着觉。最后，我让妈妈给我讲了几个故事才睡着觉。

害怕

你是否有没害怕的经历？

你是否克服过害怕？

你是否从此不敢再独自一人？

是否……

不知道你们有没有害怕的人或东西？反正我是有的，还很多呢？可不是一两个的噢，比如说：狗、老鼠、蟑螂、飞蛾等小动物我都有点怕怕的，但是最让我心情惊胆战的，还属我班的数学老师，简称“数老”（我们全班都是这样叫的噢）！

每一次上数学课，我们都担心吊胆的，生怕有点差池，惹来飞来横祸。你看又一堂数学练习课，课堂上静得无声，静得可怕，静得让人胆颤！除了写字和呼吸的声音，其它声音都消失了，仿佛从来不曾存在一样。我正在思考一道数学题，太难了，我心里一阵烦躁：“哎，这是什么数学题，那么难，也不道是谁出的试题啊，不是为难人嘛，烦，烦，真的烦啊！”心里一阵着急，愣不得找道地缝溜出去。说时迟，那时快，数老如风一般飘过来，不知什么时候已出现在我面前，板着一张严肃的脸，尽管我不敢抬头望，但还是感到一股股杀气，仿佛那眼神能杀死我。

他开始打破了这寂静：“常淘，你来说说这道题怎么解答？”我的头“嗡”一响，根本就不能正常思维，只见老师用那凶神恶煞般的眼神望着我，好像要把我吃了似的，一会儿，耳边就响起了老师严厉的批评声：“你怎么学的啊……”

我现在一上数学课，头皮就发麻，有种随时要来的崩溃感，噢，数老，帮帮忙，见到我时微笑一下，偶尔也夸夸我，我想，我们会更愿意和你一起学习的。

温州龙水一小六年级:常淘

害怕

害怕慕子霖;昨天凌晨一点，我小便后，一直睡不着觉。这时我听到我家阳台上的衣架“咯吱咯吱”的响。我想是不是小偷进了家，我害怕极了。再加上前半夜我做了个吸血鬼的梦，我更是胆战心惊的睡不着觉。爸爸妈妈叫我去他们床上睡。他们让我数数，可我还是睡不着。他们让我想着鸟语花香，还是睡不着觉。最后，我让妈妈给我讲了几个故事才睡着觉。

害怕

手上青春还剩多少，

思念还有多少煎熬。

偶尔清洁用过的梳子，

留下了时光的线条。

——《那年的情书》江美琪

害怕。

害怕突然间就发现自己已经度过了那一段充满感动和忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子，曾那样盛大而张扬地存在。

害怕什么时候很难再因一段文字而心情感伤，很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。

害怕曾经年少的心脏，被掏出来放置在空气里，风吹雨淋，日晒霜盖。然后慢慢就变了质，柔软的表层变成僵硬粗糙的茧，在身体里微弱地跳动。

害怕渐渐就淡忘了是如何那样成长起来。如同忘却那些曾信誓旦旦说要记住的东西。小四说，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

害怕年少的梦想像气球升到高空，在一个我们看不到的地方爆炸。

害怕那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

害怕。是真的害怕。

就像是那些暑假的午后。躺在阳台的凉椅上睡觉。阳光发烫地烙印在铁栅栏上，红光腥热。蝉鸣在耳膜上无休无止地聒噪。

每一次睁开眼来，日光并没有什么不同，云朵也依然白得耀眼。于是又昏昏沉沉地睡去。可是当闭上眼，再睁开眼，就已经是沉重的黄昏，光线迅速地消失在天空里，只留下一抹好似遗憾的暮色，把天空撕开一道一道透明的口子。像是透明胶带撕落后一条一条地贴在天空里的粘稠。所有的飞鸟都朝向归家的路途。黑夜从空气里显影，染暗每一寸大地。

一睁眼，一闭眼。便一梦多年。

不知从什么时候开始，身边的朋友都开始摆着疲惫而严肃的神情，说着一些不符合年龄的话语，眼里是漫无边际的白雾，固执而让人心疼。

再没有大片的白色飞鸟掠过头顶干净明亮的天空，我却听到了扑翅的寂寞。

我们好像都慢慢变得不容易露出笑靥，或是太容易无法控制地笑。

最近突然很喜欢问一个问题，长大好吗？总觉得长大了，需要思考和负担的多了，于是变得不容易快乐。收敛了笑容，藏好了悲伤，只静静地看着一切，好似云淡风轻，却有巨大的暗涌在心底起伏涨落。

“当然好啦，每次我看到我表弟被管得死死的，我就庆幸我长大了。”

一个朋友这样毫不犹豫地喜悦。

“30%好，70%不好。好的是长大了毕竟各种能力都会变强，不好嘛，因为我恋旧啊。”

一个朋友这样理智地分析。

我点点头。想到有人曾说的，牺牲了很多种自由去换取另一种自由。

如果那样，那我害怕自由。

有些人是会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，也模糊了面容。但每当想起他时的那种感受，是永远不会改变的。

也许长大就是这样一件，很难分清到底悲伤或喜悦的事情。

听岁月年轮厚实的转动声默默，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现那些原本费尽心机想要忘记的事就这样抛在了过去。而站在时间的岔路口，却忽而发现了更多的喜乐哀伤，扑面来袭。

甚至有些莫名恐慌地一天天长大。不知所措。

站在1６岁的末尾，却有了那样的无名悲哀。我感到我涂抹着明媚的青春正被年华一点点洗褪光华。就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我觉得我开始变得现实。

有个作家曾安之若素地写道，人要有最朴素的生活，最遥远的梦想。

曾经，我存着那一点的叛逆和不羁。那时的自己总觉得，那样美好而张扬的日子不能只用来坐在书桌前奋斗，应该寻找更值得回忆的色彩来点缀。曾一点点光亮，就照亮了整个世界。可最后还是默默地妥协了，只留下大把大把的疲惫，带走那一点幻想。如今，听着父母已叨念过多次的话语，没有了不耐烦，只惊讶地看到其中的温暖。看着父母过度殷切而倍显关怀的目光，数着他们年轮般刻在额头上的细纹，我会很轻很轻地点头，然后很努力很努力去做到。

我想像那种安静而漠然地按照命运的旨意，重复而平静的生活——

在清晨时拥挤的操场上伴随着夸张的喇叭声机械地做广播体操，在白昼里紧凑而沉闷的课堂上认真地捕捉老师的每一句话，在夜晚教室的白炽灯之下勤奋地做完一本又一本的题集，为考试不理想而难过，为父母的轻声埋怨而内疚。

——我开始不可理喻地喜欢上那种生活。

妈妈说，那是因为你长大了。真的吗？那我拒绝长大。

谁说这不

手上青春还剩多少，

思念还有多少煎熬。

偶尔清洁用过的梳子，

留下了时光的线条。

——《那年的情书》江美琪

害怕。

害怕突然间就发现自己已经度过了那一段充满感动和忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子，曾那样盛大而张扬地存在。

害怕什么时候很难再因一段文字而心情感伤，很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。

害怕曾经年少的心脏，被掏出来放置在空气里，风吹雨淋，日晒霜盖。然后慢慢就变了质，柔软的表层变成僵硬粗糙的茧，在身体里微弱地跳动。

害怕渐渐就淡忘了是如何那样成长起来。如同忘却那些曾信誓旦旦说要记住的东西。小四说，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

害怕年少的梦想像气球升到高空，在一个我们看不到的地方爆炸。

害怕那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

害怕。是真的害怕。

就像是那些暑假的午后。躺在阳台的凉椅上睡觉。阳光发烫地烙印在铁栅栏上，红光腥热。蝉鸣在耳膜上无休无止地聒噪。

每一次睁开眼来，日光并没有什么不同，云朵也依然白得耀眼。于是又昏昏沉沉地睡去。可是当闭上眼，再睁开眼，就已经是沉重的黄昏，光线迅速地消失在天空里，只留下一抹好似遗憾的暮色，把天空撕开一道一道透明的口子。像是透明胶带撕落后一条一条地贴在天空里的粘稠。所有的飞鸟都朝向归家的路途。黑夜从空气里显影，染暗每一寸大地。

一睁眼，一闭眼。便一梦多年。

不知从什么时候开始，身边的朋友都开始摆着疲惫而严肃的神情，说着一些不符合年龄的话语，眼里是漫无边际的白雾，固执而让人心疼。

再没有大片的白色飞鸟掠过头顶干净明亮的天空，我却听到了扑翅的寂寞。

我们好像都慢慢变得不容易露出笑靥，或是太容易无法控制地笑。

最近突然很喜欢问一个问题，长大好吗？总觉得长大了，需要思考和负担的多了，于是变得不容易快乐。收敛了笑容，藏好了悲伤，只静静地看着一切，好似云淡风轻，却有巨大的暗涌在心底起伏涨落。

“当然好啦，每次我看到我表弟被管得死死的，我就庆幸我长大了。”

一个朋友这样毫不犹豫地喜悦。

“30%好，70%不好。好的是长大了毕竟各种能力都会变强，不好嘛，因为我恋旧啊。”

一个朋友这样理智地分析。

我点点头。想到有人曾说的，牺牲了很多种自由去换取另一种自由。

如果那样，那我害怕自由。

有些人是会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，也模糊了面容。但每当想起他时的那种感受，是永远不会改变的。

也许长大就是这样一件，很难分清到底悲伤或喜悦的事情。

听岁月年轮厚实的转动声默默，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现那些原本费尽心机想要忘记的事就这样抛在了过去。而站在时间的岔路口，却忽而发现了更多的喜乐哀伤，扑面来袭。

甚至有些莫名恐慌地一天天长大。不知所措。

站在1６岁的末尾，却有了那样的无名悲哀。我感到我涂抹着明媚的青春正被年华一点点洗褪光华。就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我觉得我开始变得现实。

有个作家曾安之若素地写道，人要有最朴素的生活，最遥远的梦想。

曾经，我存着那一点的叛逆和不羁。那时的自己总觉得，那样美好而张扬的日子不能只用来坐在书桌前奋斗，应该寻找更值得回忆的色彩来点缀。曾一点点光亮，就照亮了整个世界。可最后还是默默地妥协了，只留下大把大把的疲惫，带走那一点幻想。如今，听着父母已叨念过多次的话语，没有了不耐烦，只惊讶地看到其中的温暖。看着父母过度殷切而倍显关怀的目光，数着他们年轮般刻在额头上的细纹，我会很轻很轻地点头，然后很努力很努力去做到。

我想像那种安静而漠然地按照命运的旨意，重复而平静的生活——

在清晨时拥挤的操场上伴随着夸张的喇叭声机械地做广播体操，在白昼里紧凑而沉闷的课堂上认真地捕捉老师的每一句话，在夜晚教室的白炽灯之下勤奋地做完一本又一本的题集，为考试不理想而难过，为父母的轻声埋怨而内疚。

——我开始不可理喻地喜欢上那种生活。

妈妈说，那是因为你长大了。真的吗？那我拒绝长大。

谁说这不

手上青春还剩多少，

思念还有多少煎熬。

偶尔清洁用过的梳子，

留下了时光的线条。

——《那年的情书》江美琪

害怕。

害怕突然间就发现自己已经度过了那一段充满感动和忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子，曾那样盛大而张扬地存在。

害怕什么时候很难再因一段文字而心情感伤，很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。

害怕曾经年少的心脏，被掏出来放置在空气里，风吹雨淋，日晒霜盖。然后慢慢就变了质，柔软的表层变成僵硬粗糙的茧，在身体里微弱地跳动。

害怕渐渐就淡忘了是如何那样成长起来。如同忘却那些曾信誓旦旦说要记住的东西。小四说，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

害怕年少的梦想像气球升到高空，在一个我们看不到的地方爆炸。

害怕那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

害怕。是真的害怕。

就像是那些暑假的午后。躺在阳台的凉椅上睡觉。阳光发烫地烙印在铁栅栏上，红光腥热。蝉鸣在耳膜上无休无止地聒噪。

每一次睁开眼来，日光并没有什么不同，云朵也依然白得耀眼。于是又昏昏沉沉地睡去。可是当闭上眼，再睁开眼，就已经是沉重的黄昏，光线迅速地消失在天空里，只留下一抹好似遗憾的暮色，把天空撕开一道一道透明的口子。像是透明胶带撕落后一条一条地贴在天空里的粘稠。所有的飞鸟都朝向归家的路途。黑夜从空气里显影，染暗每一寸大地。

一睁眼，一闭眼。便一梦多年。

不知从什么时候开始，身边的朋友都开始摆着疲惫而严肃的神情，说着一些不符合年龄的话语，眼里是漫无边际的白雾，固执而让人心疼。

再没有大片的白色飞鸟掠过头顶干净明亮的天空，我却听到了扑翅的寂寞。

我们好像都慢慢变得不容易露出笑靥，或是太容易无法控制地笑。

最近突然很喜欢问一个问题，长大好吗？总觉得长大了，需要思考和负担的多了，于是变得不容易快乐。收敛了笑容，藏好了悲伤，只静静地看着一切，好似云淡风轻，却有巨大的暗涌在心底起伏涨落。

“当然好啦，每次我看到我表弟被管得死死的，我就庆幸我长大了。”

一个朋友这样毫不犹豫地喜悦。

“30%好，70%不好。好的是长大了毕竟各种能力都会变强，不好嘛，因为我恋旧啊。”

一个朋友这样理智地分析。

我点点头。想到有人曾说的，牺牲了很多种自由去换取另一种自由。

如果那样，那我害怕自由。

有些人是会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，也模糊了面容。但每当想起他时的那种感受，是永远不会改变的。

也许长大就是这样一件，很难分清到底悲伤或喜悦的事情。

听岁月年轮厚实的转动声默默，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现那些原本费尽心机想要忘记的事就这样抛在了过去。而站在时间的岔路口，却忽而发现了更多的喜乐哀伤，扑面来袭。

甚至有些莫名恐慌地一天天长大。不知所措。

站在1６岁的末尾，却有了那样的无名悲哀。我感到我涂抹着明媚的青春正被年华一点点洗褪光华。就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我觉得我开始变得现实。

有个作家曾安之若素地写道，人要有最朴素的生活，最遥远的梦想。

曾经，我存着那一点的叛逆和不羁。那时的自己总觉得，那样美好而张扬的日子不能只用来坐在书桌前奋斗，应该寻找更值得回忆的色彩来点缀。曾一点点光亮，就照亮了整个世界。可最后还是默默地妥协了，只留下大把大把的疲惫，带走那一点幻想。如今，听着父母已叨念过多次的话语，没有了不耐烦，只惊讶地看到其中的温暖。看着父母过度殷切而倍显关怀的目光，数着他们年轮般刻在额头上的细纹，我会很轻很轻地点头，然后很努力很努力去做到。

我想像那种安静而漠然地按照命运的旨意，重复而平静的生活——

在清晨时拥挤的操场上伴随着夸张的喇叭声机械地做广播体操，在白昼里紧凑而沉闷的课堂上认真地捕捉老师的每一句话，在夜晚教室的白炽灯之下勤奋地做完一本又一本的题集，为考试不理想而难过，为父母的轻声埋怨而内疚。

——我开始不可理喻地喜欢上那种生活。

妈妈说，那是因为你长大了。真的吗？那我拒绝长大。

谁说这不

手上青春还剩多少，

思念还有多少煎熬。

偶尔清洁用过的梳子，

留下了时光的线条。

——《那年的情书》江美琪

害怕。

害怕突然间就发现自己已经度过了那一段充满感动和忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子，曾那样盛大而张扬地存在。

害怕什么时候很难再因一段文字而心情感伤，很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。

害怕曾经年少的心脏，被掏出来放置在空气里，风吹雨淋，日晒霜盖。然后慢慢就变了质，柔软的表层变成僵硬粗糙的茧，在身体里微弱地跳动。

害怕渐渐就淡忘了是如何那样成长起来。如同忘却那些曾信誓旦旦说要记住的东西。小四说，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

害怕年少的梦想像气球升到高空，在一个我们看不到的地方爆炸。

害怕那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

害怕。是真的害怕。

就像是那些暑假的午后。躺在阳台的凉椅上睡觉。阳光发烫地烙印在铁栅栏上，红光腥热。蝉鸣在耳膜上无休无止地聒噪。

每一次睁开眼来，日光并没有什么不同，云朵也依然白得耀眼。于是又昏昏沉沉地睡去。可是当闭上眼，再睁开眼，就已经是沉重的黄昏，光线迅速地消失在天空里，只留下一抹好似遗憾的暮色，把天空撕开一道一道透明的口子。像是透明胶带撕落后一条一条地贴在天空里的粘稠。所有的飞鸟都朝向归家的路途。黑夜从空气里显影，染暗每一寸大地。

一睁眼，一闭眼。便一梦多年。

不知从什么时候开始，身边的朋友都开始摆着疲惫而严肃的神情，说着一些不符合年龄的话语，眼里是漫无边际的白雾，固执而让人心疼。

再没有大片的白色飞鸟掠过头顶干净明亮的天空，我却听到了扑翅的寂寞。

我们好像都慢慢变得不容易露出笑靥，或是太容易无法控制地笑。

最近突然很喜欢问一个问题，长大好吗？总觉得长大了，需要思考和负担的多了，于是变得不容易快乐。收敛了笑容，藏好了悲伤，只静静地看着一切，好似云淡风轻，却有巨大的暗涌在心底起伏涨落。

“当然好啦，每次我看到我表弟被管得死死的，我就庆幸我长大了。”

一个朋友这样毫不犹豫地喜悦。

“30%好，70%不好。好的是长大了毕竟各种能力都会变强，不好嘛，因为我恋旧啊。”

一个朋友这样理智地分析。

我点点头。想到有人曾说的，牺牲了很多种自由去换取另一种自由。

如果那样，那我害怕自由。

有些人是会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，也模糊了面容。但每当想起他时的那种感受，是永远不会改变的。

也许长大就是这样一件，很难分清到底悲伤或喜悦的事情。

听岁月年轮厚实的转动声默默，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现那些原本费尽心机想要忘记的事就这样抛在了过去。而站在时间的岔路口，却忽而发现了更多的喜乐哀伤，扑面来袭。

甚至有些莫名恐慌地一天天长大。不知所措。

站在1６岁的末尾，却有了那样的无名悲哀。我感到我涂抹着明媚的青春正被年华一点点洗褪光华。就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我觉得我开始变得现实。

有个作家曾安之若素地写道，人要有最朴素的生活，最遥远的梦想。

曾经，我存着那一点的叛逆和不羁。那时的自己总觉得，那样美好而张扬的日子不能只用来坐在书桌前奋斗，应该寻找更值得回忆的色彩来点缀。曾一点点光亮，就照亮了整个世界。可最后还是默默地妥协了，只留下大把大把的疲惫，带走那一点幻想。如今，听着父母已叨念过多次的话语，没有了不耐烦，只惊讶地看到其中的温暖。看着父母过度殷切而倍显关怀的目光，数着他们年轮般刻在额头上的细纹，我会很轻很轻地点头，然后很努力很努力去做到。

我想像那种安静而漠然地按照命运的旨意，重复而平静的生活——

在清晨时拥挤的操场上伴随着夸张的喇叭声机械地做广播体操，在白昼里紧凑而沉闷的课堂上认真地捕捉老师的每一句话，在夜晚教室的白炽灯之下勤奋地做完一本又一本的题集，为考试不理想而难过，为父母的轻声埋怨而内疚。

——我开始不可理喻地喜欢上那种生活。

妈妈说，那是因为你长大了。真的吗？那我拒绝长大。

谁说这不

手上青春还剩多少，

思念还有多少煎熬。

偶尔清洁用过的梳子，

留下了时光的线条。

——《那年的情书》江美琪

害怕。

害怕突然间就发现自己已经度过了那一段充满感动和忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子，曾那样盛大而张扬地存在。

害怕什么时候很难再因一段文字而心情感伤，很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。

害怕曾经年少的心脏，被掏出来放置在空气里，风吹雨淋，日晒霜盖。然后慢慢就变了质，柔软的表层变成僵硬粗糙的茧，在身体里微弱地跳动。

害怕渐渐就淡忘了是如何那样成长起来。如同忘却那些曾信誓旦旦说要记住的东西。小四说，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

害怕年少的梦想像气球升到高空，在一个我们看不到的地方爆炸。

害怕那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

害怕。是真的害怕。

就像是那些暑假的午后。躺在阳台的凉椅上睡觉。阳光发烫地烙印在铁栅栏上，红光腥热。蝉鸣在耳膜上无休无止地聒噪。

每一次睁开眼来，日光并没有什么不同，云朵也依然白得耀眼。于是又昏昏沉沉地睡去。可是当闭上眼，再睁开眼，就已经是沉重的黄昏，光线迅速地消失在天空里，只留下一抹好似遗憾的暮色，把天空撕开一道一道透明的口子。像是透明胶带撕落后一条一条地贴在天空里的粘稠。所有的飞鸟都朝向归家的路途。黑夜从空气里显影，染暗每一寸大地。

一睁眼，一闭眼。便一梦多年。

不知从什么时候开始，身边的朋友都开始摆着疲惫而严肃的神情，说着一些不符合年龄的话语，眼里是漫无边际的白雾，固执而让人心疼。

再没有大片的白色飞鸟掠过头顶干净明亮的天空，我却听到了扑翅的寂寞。

我们好像都慢慢变得不容易露出笑靥，或是太容易无法控制地笑。

最近突然很喜欢问一个问题，长大好吗？总觉得长大了，需要思考和负担的多了，于是变得不容易快乐。收敛了笑容，藏好了悲伤，只静静地看着一切，好似云淡风轻，却有巨大的暗涌在心底起伏涨落。

“当然好啦，每次我看到我表弟被管得死死的，我就庆幸我长大了。”

一个朋友这样毫不犹豫地喜悦。

“30%好，70%不好。好的是长大了毕竟各种能力都会变强，不好嘛，因为我恋旧啊。”

一个朋友这样理智地分析。

我点点头。想到有人曾说的，牺牲了很多种自由去换取另一种自由。

如果那样，那我害怕自由。

有些人是会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，也模糊了面容。但每当想起他时的那种感受，是永远不会改变的。

也许长大就是这样一件，很难分清到底悲伤或喜悦的事情。

听岁月年轮厚实的转动声默默，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现那些原本费尽心机想要忘记的事就这样抛在了过去。而站在时间的岔路口，却忽而发现了更多的喜乐哀伤，扑面来袭。

甚至有些莫名恐慌地一天天长大。不知所措。

站在1６岁的末尾，却有了那样的无名悲哀。我感到我涂抹着明媚的青春正被年华一点点洗褪光华。就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我觉得我开始变得现实。

有个作家曾安之若素地写道，人要有最朴素的生活，最遥远的梦想。

曾经，我存着那一点的叛逆和不羁。那时的自己总觉得，那样美好而张扬的日子不能只用来坐在书桌前奋斗，应该寻找更值得回忆的色彩来点缀。曾一点点光亮，就照亮了整个世界。可最后还是默默地妥协了，只留下大把大把的疲惫，带走那一点幻想。如今，听着父母已叨念过多次的话语，没有了不耐烦，只惊讶地看到其中的温暖。看着父母过度殷切而倍显关怀的目光，数着他们年轮般刻在额头上的细纹，我会很轻很轻地点头，然后很努力很努力去做到。

我想像那种安静而漠然地按照命运的旨意，重复而平静的生活——

在清晨时拥挤的操场上伴随着夸张的喇叭声机械地做广播体操，在白昼里紧凑而沉闷的课堂上认真地捕捉老师的每一句话，在夜晚教室的白炽灯之下勤奋地做完一本又一本的题集，为考试不理想而难过，为父母的轻声埋怨而内疚。

——我开始不可理喻地喜欢上那种生活。

妈妈说，那是因为你长大了。真的吗？那我拒绝长大。

谁说这不

手上青春还剩多少，

思念还有多少煎熬。

偶尔清洁用过的梳子，

留下了时光的线条。

——《那年的情书》江美琪

害怕。

害怕突然间就发现自己已经度过了那一段充满感动和忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子，曾那样盛大而张扬地存在。

害怕什么时候很难再因一段文字而心情感伤，很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。

害怕曾经年少的心脏，被掏出来放置在空气里，风吹雨淋，日晒霜盖。然后慢慢就变了质，柔软的表层变成僵硬粗糙的茧，在身体里微弱地跳动。

害怕渐渐就淡忘了是如何那样成长起来。如同忘却那些曾信誓旦旦说要记住的东西。小四说，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

害怕年少的梦想像气球升到高空，在一个我们看不到的地方爆炸。

害怕那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

害怕。是真的害怕。

就像是那些暑假的午后。躺在阳台的凉椅上睡觉。阳光发烫地烙印在铁栅栏上，红光腥热。蝉鸣在耳膜上无休无止地聒噪。

每一次睁开眼来，日光并没有什么不同，云朵也依然白得耀眼。于是又昏昏沉沉地睡去。可是当闭上眼，再睁开眼，就已经是沉重的黄昏，光线迅速地消失在天空里，只留下一抹好似遗憾的暮色，把天空撕开一道一道透明的口子。像是透明胶带撕落后一条一条地贴在天空里的粘稠。所有的飞鸟都朝向归家的路途。黑夜从空气里显影，染暗每一寸大地。

一睁眼，一闭眼。便一梦多年。

不知从什么时候开始，身边的朋友都开始摆着疲惫而严肃的神情，说着一些不符合年龄的话语，眼里是漫无边际的白雾，固执而让人心疼。

再没有大片的白色飞鸟掠过头顶干净明亮的天空，我却听到了扑翅的寂寞。

我们好像都慢慢变得不容易露出笑靥，或是太容易无法控制地笑。

最近突然很喜欢问一个问题，长大好吗？总觉得长大了，需要思考和负担的多了，于是变得不容易快乐。收敛了笑容，藏好了悲伤，只静静地看着一切，好似云淡风轻，却有巨大的暗涌在心底起伏涨落。

“当然好啦，每次我看到我表弟被管得死死的，我就庆幸我长大了。”

一个朋友这样毫不犹豫地喜悦。

“30%好，70%不好。好的是长大了毕竟各种能力都会变强，不好嘛，因为我恋旧啊。”

一个朋友这样理智地分析。

我点点头。想到有人曾说的，牺牲了很多种自由去换取另一种自由。

如果那样，那我害怕自由。

有些人是会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，也模糊了面容。但每当想起他时的那种感受，是永远不会改变的。

也许长大就是这样一件，很难分清到底悲伤或喜悦的事情。

听岁月年轮厚实的转动声默默，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现那些原本费尽心机想要忘记的事就这样抛在了过去。而站在时间的岔路口，却忽而发现了更多的喜乐哀伤，扑面来袭。

甚至有些莫名恐慌地一天天长大。不知所措。

站在1６岁的末尾，却有了那样的无名悲哀。我感到我涂抹着明媚的青春正被年华一点点洗褪光华。就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我觉得我开始变得现实。

有个作家曾安之若素地写道，人要有最朴素的生活，最遥远的梦想。

曾经，我存着那一点的叛逆和不羁。那时的自己总觉得，那样美好而张扬的日子不能只用来坐在书桌前奋斗，应该寻找更值得回忆的色彩来点缀。曾一点点光亮，就照亮了整个世界。可最后还是默默地妥协了，只留下大把大把的疲惫，带走那一点幻想。如今，听着父母已叨念过多次的话语，没有了不耐烦，只惊讶地看到其中的温暖。看着父母过度殷切而倍显关怀的目光，数着他们年轮般刻在额头上的细纹，我会很轻很轻地点头，然后很努力很努力去做到。

我想像那种安静而漠然地按照命运的旨意，重复而平静的生活——

在清晨时拥挤的操场上伴随着夸张的喇叭声机械地做广播体操，在白昼里紧凑而沉闷的课堂上认真地捕捉老师的每一句话，在夜晚教室的白炽灯之下勤奋地做完一本又一本的题集，为考试不理想而难过，为父母的轻声埋怨而内疚。

——我开始不可理喻地喜欢上那种生活。

妈妈说，那是因为你长大了。真的吗？那我拒绝长大。

谁说这不

手上青春还剩多少，

思念还有多少煎熬。

偶尔清洁用过的梳子，

留下了时光的线条。

——《那年的情书》江美琪

害怕。

害怕突然间就发现自己已经度过了那一段充满感动和忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子，曾那样盛大而张扬地存在。

害怕什么时候很难再因一段文字而心情感伤，很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。

害怕曾经年少的心脏，被掏出来放置在空气里，风吹雨淋，日晒霜盖。然后慢慢就变了质，柔软的表层变成僵硬粗糙的茧，在身体里微弱地跳动。

害怕渐渐就淡忘了是如何那样成长起来。如同忘却那些曾信誓旦旦说要记住的东西。小四说，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

害怕年少的梦想像气球升到高空，在一个我们看不到的地方爆炸。

害怕那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

害怕。是真的害怕。

就像是那些暑假的午后。躺在阳台的凉椅上睡觉。阳光发烫地烙印在铁栅栏上，红光腥热。蝉鸣在耳膜上无休无止地聒噪。

每一次睁开眼来，日光并没有什么不同，云朵也依然白得耀眼。于是又昏昏沉沉地睡去。可是当闭上眼，再睁开眼，就已经是沉重的黄昏，光线迅速地消失在天空里，只留下一抹好似遗憾的暮色，把天空撕开一道一道透明的口子。像是透明胶带撕落后一条一条地贴在天空里的粘稠。所有的飞鸟都朝向归家的路途。黑夜从空气里显影，染暗每一寸大地。

一睁眼，一闭眼。便一梦多年。

不知从什么时候开始，身边的朋友都开始摆着疲惫而严肃的神情，说着一些不符合年龄的话语，眼里是漫无边际的白雾，固执而让人心疼。

再没有大片的白色飞鸟掠过头顶干净明亮的天空，我却听到了扑翅的寂寞。

我们好像都慢慢变得不容易露出笑靥，或是太容易无法控制地笑。

最近突然很喜欢问一个问题，长大好吗？总觉得长大了，需要思考和负担的多了，于是变得不容易快乐。收敛了笑容，藏好了悲伤，只静静地看着一切，好似云淡风轻，却有巨大的暗涌在心底起伏涨落。

“当然好啦，每次我看到我表弟被管得死死的，我就庆幸我长大了。”

一个朋友这样毫不犹豫地喜悦。

“30%好，70%不好。好的是长大了毕竟各种能力都会变强，不好嘛，因为我恋旧啊。”

一个朋友这样理智地分析。

我点点头。想到有人曾说的，牺牲了很多种自由去换取另一种自由。

如果那样，那我害怕自由。

有些人是会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，也模糊了面容。但每当想起他时的那种感受，是永远不会改变的。

也许长大就是这样一件，很难分清到底悲伤或喜悦的事情。

听岁月年轮厚实的转动声默默，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现那些原本费尽心机想要忘记的事就这样抛在了过去。而站在时间的岔路口，却忽而发现了更多的喜乐哀伤，扑面来袭。

甚至有些莫名恐慌地一天天长大。不知所措。

站在1６岁的末尾，却有了那样的无名悲哀。我感到我涂抹着明媚的青春正被年华一点点洗褪光华。就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我觉得我开始变得现实。

有个作家曾安之若素地写道，人要有最朴素的生活，最遥远的梦想。

曾经，我存着那一点的叛逆和不羁。那时的自己总觉得，那样美好而张扬的日子不能只用来坐在书桌前奋斗，应该寻找更值得回忆的色彩来点缀。曾一点点光亮，就照亮了整个世界。可最后还是默默地妥协了，只留下大把大把的疲惫，带走那一点幻想。如今，听着父母已叨念过多次的话语，没有了不耐烦，只惊讶地看到其中的温暖。看着父母过度殷切而倍显关怀的目光，数着他们年轮般刻在额头上的细纹，我会很轻很轻地点头，然后很努力很努力去做到。

我想像那种安静而漠然地按照命运的旨意，重复而平静的生活——

在清晨时拥挤的操场上伴随着夸张的喇叭声机械地做广播体操，在白昼里紧凑而沉闷的课堂上认真地捕捉老师的每一句话，在夜晚教室的白炽灯之下勤奋地做完一本又一本的题集，为考试不理想而难过，为父母的轻声埋怨而内疚。

——我开始不可理喻地喜欢上那种生活。

妈妈说，那是因为你长大了。真的吗？那我拒绝长大。

谁说这不

害怕

那年的梦，渐失芳华

突然害怕起时间

害怕它以这样的速度继续向前

害怕未来就这样来得

不知不觉

害怕梦想还未实现

就深深跌入

时间的深渊

害怕所有的付出

最终只定格在那一瞬间

害怕不久将至的夏天

害怕这场早已注定的

隆重的离别

害怕我的眼泪依旧无法改变

无法改变

这匆匆岁月

害怕

天空中，飘着无数的雪花，象是小天使，缓缓落下。不一会儿，地上已铺了厚厚的一层雪。我独自走在这白色的空间里，让周围的冷空气冷却我的思绪。我不禁问我自己：我到底在害怕着什么？

我害怕，害怕上台做极容易的但我不会的题，那鄙视的声音，让我难过；

我害怕，害怕拥有一段历史的讲台上言讲，那嘲笑的声音，让我无地自容；

我害怕，害怕考试过后是那张试卷，那严厉的声音，让我羞愧；

我害怕，害怕投稿后那张退稿纸，那无言的声音，让我失望；

我害怕，害怕我的挚友与我绝交，那背叛的声音，让我心碎；

我害怕，害怕看见我的老师对我摇头，那失望的声音，让我流泪；

我害怕，害怕听到我的亲人为我流泪，那泪水滴在地上的声音，让我愧疚。

所以我逃避，逃避要付的责任，逃避要面对的人与事，逃避眼前的困难。

我象乌龟一样把头回缩在我的壳里，象刺猬一样张开全身的刺，避免我受到删伤害。

或许我应该勇敢，勇敢的面对着一切，但，害怕依旧存在，我依旧害怕……

害怕

我

听见

泪流的声音

却没有看见那一颗颗在

自己的

脸上滑落

它们

将我背叛

的确

我是在害怕

你受了伤回来

害怕

过往如刻在心中的疤痕， 束缚着跳动的速率。 渐渐安分， 学会放弃某些心中的牵挂。 我慢步行走在没有方向的小路。 他们说我令人心疼， 像个水晶娃娃，一碰就碎。 不是我真的那么懦弱， 只是我害怕， 害怕有一天发现自己， 已经无法承受可怕的现实。 PS：仅以此诗献给那些关心我的亲们。

害怕

小时候，

总盼望着过年，

因为过年可以穿新衣服。

上学了，

总害怕过年，

因为过年会有人问你那抬不起头的成绩。

上帝要答应我一个条件。

我告诉他，

主啊，我什么都不要

只要你撤销考试

妈妈要我的一个许诺。

妈妈告诉我，

孩子，好好学习

考试拿第一。

没有了考试，

妈妈总是唉声叹气，

主啊，我请求你

还我考试，

让我播下的希望继续生长。

害怕

今天上午上数学课，同桌芬趁老师不注意，推了我一下，我想他可能有什么话要跟我说，可是上课是不能违反纪律的，况且我还是班干部。于是，我便在草稿纸上写下“请不要说话”，芬便低下了头，整节课都很安静的听讲了。

不久就下课了，我问她，你有什么事情要告诉我吗？“哦，我上课的时候看见你的数学试卷，有一题改错了，你应该是99分的，这样咱俩就并列第一了，好不好？”望着芬焦急而又喜悦的眼神，我点点头，便拉着她去了老师办公室更改分数。“哦，对不起，这道题昨天没讲，其实这两种做法都可以的。恩，还知道动脑筋，回去吧！”

此时，我既高兴又有一种失落感，我望了望芬，发现她似乎很着急的样子，知道她很难过。

我不知道自己是否有过错，因为在考试的时候，芬曾经给过我纸条，让我告诉她一小题的答案，可是由于误口，说错了一个字母，使得她只得了99分。

我真是想哭，好难过。

我的心里不知怎么的，有一种隐隐的害怕，害怕失去……