．【题目】．阅读下面的文字，根据要求作文。

有这样一种声音，会让你觉得是耳边轻柔的呼唤，低声的诉说；有这样一种声音，没有多余的技巧，却能唤起你灵魂深处的良知和责任；有这样一种声专，会让你卸去疲惫，会带你走到过往的回忆中；有这样一种声音，会带给你心灵的震撼，会让你心中盛满感动。

请以"有这样一种声音"为题，写一篇文章。要求：自定立意，自定文体，不少于800字；不得抄袭，不得套作。

有这样一种声音

杭州学军中学高三 曾旭达

有这样一种声音，它能传递无边的喜悦；有这样一种声音，它更多地被用来传递苦与痛；有这样一种声音，人们称之为--哭声。

余光中有一首诗，题为《母难日》，写得很好："我这一生中，忘情的哭，有两次。第一次，我不记得，是听你说的。第二次，我哭了，你却不晓得。"母亲是个多愁善感的人，看电视剧都能一把鼻涕一把眼泪地看，好像眼泪用不完。

那是初二吧，开学没几天，冬寒未退。晚上，父亲出差。吃了晚饭，电话铃声刺耳地响了。母亲去接，过了一小会儿，母亲放下了电话，在我面前坐下，没什么表情，难熬的死寂。

终于，母亲开口了："外公没了。"声音不重也不轻，刚好能让我听见。随后，她便转身进了屋，轻轻地关上了房门。天还很冷，不知方向的风呜呜咽咽地从房门缝里钻出来，像哭。嗯，像哭。

第二天，我们便赶往外公家，浙江西部兰溪的一个小山村。

在飞速后退的高速路上，车窗关得很紧。但或许是因为父亲的同事开得太快，空气中传来的嘤嘤声包紧了我。就在这嘤嘤中，我轻轻地在母亲的身边放了一盒纸巾。母亲却保持着一早的神态，红肿着双眼，不笑，不哭，也不说话，面如死水。我细细地听，这嘤嘤来自何方呢？或许是血液流过心脏里的什么地方发出的吧。

三个小时后，在外公家，很吵闹很嘈杂，但我却能清晰地听见母亲和外公诉说着，半句一断，半句一断。我清楚地听见了这半句与半句间的湿润……一连两天，我都沉在这湿润的声音里，透不过气来。

突然的一晚，母亲走向我，轻轻地抱住了我："这四十多年，我很好，很好……"我被抱着，静静不动，或许，这不是对我说的吧。

有这样一种声音，传递了苦与痛，而人们却选择承受，只为下一天，让它来传递喜悦。

余光中的诗还有一半，如下：

"在这两次哭声中，有数不清的笑啊。你都晓得，我都记得。"

【简评】声音的力量是无穷的！一声嘹亮的哭声，记录了生命的开始！无数悲情的哭声，告诉了生命的结束！在这哭声中，人生有多少悲喜酸甜！亲情是伟大的！只有在这忘情的哭声中，我们才会感受到那血浓于水的悲喜！

文章把哭声与伟大的亲情结合在一起。母亲那动情的哭让人震撼！结构巧妙合理，余光中的诗贯穿于文中，既暗含主旨，又让文章前后呼应，紧密相连！记叙流畅自然，细节描写生动感人！平实的语言又处处见丰腴，让人感动！

（杜东贵）

中华魂演讲稿

尊敬的老师： 大家好，我演讲的题目是《不屈的民族，不屈的魂》。 我和你，在一起……为梦想，千里行，相会在北京…… 当鸟巢上空唱响优美的会歌旋律，千万面五星红旗和奥运五环旗交相辉映，当白发苍苍的老华侨泪眼朦胧，青春焕发的莘莘学子欢呼雀跃，我们看到，北京奥运会像一幅恢弘壮丽的画卷，向世界展示一个拥有五千年灿烂文明的古国的光荣与梦想！ 百年奥运，百年梦想，多少血泪，多少艰辛，多少拼搏！ 一个曾被讥为“东亚病夫”的民族，一个奋发图强的民族，在贫弱中奋进，在奋进中崛起！他迈着沉稳的脚步，穿越了秦砖汉瓦，穿越了唐山宋水，从丝绸之路悠悠的驼铃声中，从郑和下西洋的惊涛骇浪里，从明月清风里一路走来！一个活泼开朗、意气风发的“青春中国”昂首屹立于世界的东方！在奥运这个舞台上，热情勇敢、勤劳智慧的中华儿女从容自信地奏响了最华丽的乐曲，涂抹最灿烂的色彩，书写最精彩的篇章！ 回首2008，是极不平凡的一年。当五星红旗高高飘扬在南极昆仑科考站，当宇航员迈出神舟七号漫步太空，当常娥一号传回月球影像图……多少中国人欣喜若狂！多少炎黄子孙欢欣鼓舞！多少神州儿女内心自豪、激情澎湃！这一个个令人瞩目的成就，不正是改革开放30年，中国人民在党的领导下，由贫弱走向富强的见证吗？这一个个令人瞩目的成就，难道不正体现了一个爱好和平、勤劳勇敢的民族，负重拼搏、开拓创新的精神吗？ 回首2008，又是极不平静的一年。1.25特大雪灾，5.12汶川地震，3.14打砸抢事件……无不考验着我们的党和人民。伟大的祖国，是在抗震救灾中筹备奥运盛会，在举办盛会中推进灾区重建啊。两个比赛，两个赛场，诠?着接“同一个世界，同一个梦想”的情怀。为了期待百年的盛会，为了成就今天的辉煌，在祖国面临了灾难与不幸，经历了打击和挫折之后，无数中华儿女用行为传递了爱和坚持，让我们真正感受到了血浓于水的骨肉亲情，团结一心、坚韧不拔、众志成城、百折不挠的民族精神！赛场外积极开展灾后重建的叔叔伯伯们令我们感动，赛场内奋力拼搏、为国争光的体育健儿们更令我们敬佩。中国的运动健儿与二万多名来自世界各地的运动员一起，用辛勤的汗水、精湛的技术、顽强拼搏的斗志谱写了一段段传奇与奇迹，为全国观众奉献了一场场精彩的比赛，他们完全诠设了“更快、更高、更强”奥林匹克精神。从每一个中华儿女身上，我们看到了诚挚的爱国情，炙热的中华魂。 心系祖国、顽强拼搏、刻苦锻炼，这颗跳动的中国心，激励奥运健儿们，也激励了千千万万的中华儿女。从汶川地震到北京奥运会，全世界人民看到了中国人民的坚强、勇敢和奋斗，看到了真诚、友好和善良，看到了中国的科学、经济发展和社会和谐。 “多难兴邦”“实干兴邦”、千百年来，中华民族历经磨难，饱尝艰辛，然而我们伟大的民族在磨难中不衰，在艰辛中不屈，历经千锤百炼而愈加坚强！ 面对灾难，中华儿女挺直了不屈的脊梁，用热情和信念，光明和不屈铸就了一座民族精神的丰碑，巍巍的丰碑里凝固着百折不挠、自强不息、奋发图强的中华魂！ 这精魂是动力，更是激励，她必将在我们的身上得到传承和发扬！《指导老师吴晋峰》

我亲爱的破小孩

我亲爱的破小孩

C365 45号

窗外，知了的鸣叫为燥热的夏天平添了一份不安与躁动，院子里那群孩子们的嘻闹扰得正在做题的我有些烦躁。我走到阳台，将手挡在额前，烈日下，他正和小伙伴们在玩沙子，那一堆废弃的沙子俨然成了他们的天堂，一会儿舒服的躺在上面，一会儿又像圣斗士般正义凌然地将一把沙子划向长空，一个个不亦乐乎，我只好无奈地摇头转身。

吃饭时他满头大汗，豆大的汗珠里掺杂着些许细沙，就连那像鸡窝的头发里也有几粒沙子，那身衣服总被灰尘折磨得不成样子，夹了几筷子菜便捧着碗凑到了电视机前，演的是我最讨厌的动画片——这便是我的弟弟，一个十足的破小孩。

刚开始时，我以为他是来给我做伴的，那个可爱的小贝比也着实很可爱，“弟弟”是一个再好不过的称呼了，然而渐渐长大了，学会了什么是羡慕嫉妒恨，便认定了他——是我的敌人，抢我的爸爸妈妈，我的什么都要分他一半。他有是如此的令人讨厌，不整理头发，像个狮子头，不爱干净，整天和泥沙打交道，讨厌他的幼稚的审美观，我开始抵触他了，不再叫他“弟弟”，而是直呼其名，他却依然憨里憨气地叫我“姐姐”。

午后，聒噪的知了声吵醒了正午睡的我，睁开朦胧的睡眼，发现他背对着我在 书桌前玩弄着什么，依旧是那一身灰尘扑扑的样子，我带责备地喝道：“你干吗啊”他立马停下手中的动作，放下手来，转过身，低着头，两只手捏着衣角惶恐地搓着，沉默了一会儿，我提高分贝再问了他一次，他像受了惊吓的小鸡似的跑了，好一会儿，我才发现书桌上我最爱的水晶球没了电池。我心中抑郁已久的愤怒在那一刻爆发了，我扑向正在玩沙子的他，像黑社会老大一样抓住他的衣领说：“你是不是拿了我的电池？”他一脸的茫然，眨巴眨巴大眼睛，说：“我没拿。”

“那你在我房里干嘛？”

“我…… ”

“怎么说不出来了吧，还敢狡辩…… ”

我有恃无恐地说他是贼，是小偷。他眼泪吧嗒吧嗒地往下掉，最后跑进自己的房间，嘴里嚷着：“不不是我，不是我…… ”，背后的我俨然一副胜利者的傲然

傍晚，妈妈拿一对电池给我，我不解道：“这是…… ”“ 哦，当时拿了你水晶球里的那对电池，现在还你啊”“你怎么不说一声啊”“当时你在睡觉，我又急着用，所以…… ”我 那盛气凌人的傲然于他的城堡，轰然倒塌。

我蹑手蹑脚地走进他的房间，发现他竟然睡着了，眼角的泪水还没来得及流下，为他把被子盖好，我的心里说了无数声“对不起”，我心怀愧疚地开始为他整理房间，凌乱的书桌上，有一张皱巴巴的纸，上面的题目是“我最敬佩的人”，写的是我，有一句话说：我姐姐虽然很严肃，但她对我很好，什么都会给我留一半。那是歉疚更是感动。

虽然很讨厌他，但更习惯了他身上布满了草丛中蚊虫叮咬的伤痕，习惯了吃东西时只要一半，买冰糖葫芦也会多买一串，习惯了他憨里憨气地叫我“姐姐”，甚至习惯了讨厌他——这个十足的破小孩。

空虚的傲然快傲然到天际时，你那稚嫩的轮廓，让我转身，轻轻挽住你，不是为了心灵的安宁，是因为那是血浓于水的亲情，不仅仅因为你是我弟，更因为我是你姐！

尝试之于我

看到这个题目后，我喝了两袋牛奶，吃完早上的糕点、一根冰棍、半个小西瓜，然后继续呆呆地坐在显示屏前，不知如何填补这个巨大的漏洞。

书法、音乐、哲学、文化，诸此富有气韵的词，与我似乎没有太多瓜葛。寻寻觅觅十余年，仍没有找到能够让我全身心浸入的物件或志趣。爱好尚且不可说出，又怎样去书写可以承载生命几乎全部内涵的物象？

像是铁锈乱缀的剑缩在匣中，隐约窥出软弱的寒光，却已经无法喂饱血液的尖啸。

一直以来，我祈求着某种伟大的、宽容的、强有力的东西填充我的生命。企求这样的东西给予青春饱满的动力，使得信念、梦想、生活都拥有明确的指向。学会安静地布局时间，细密地完成手里的事，而不是终日浑噩，匆匆忙忙之间却不知道自己为了什么而活。

之于我，到底什么可以承载内心的重量？

猛然惊醒的瞌睡为答案打出长长的省略号。尝试之于我，是必不可少的探索之路。

很早以前学过书法，在提与顿的交替过程中反复萦回。老师说我缺少学习书法的资质，墨色过浓或过淡，难以做好顿点浑圆、直线刚劲、弯勾饱满。他总提及柳公权的一句话，“用笔在心，心正则笔正。”可是我即使让心完完全全安静下来，也不能把大字写得漂亮。或许是那时年龄太小，许多要领和技巧，只能够理解到最浅的层面，无法深入其中。

时不时也会闭上眼睛，享受一份音乐。我从慢摇听到民谣，从莫扎特听到肖邦，从班得瑞听到维也纳童声合唱团。我喜欢这些清醒美妙的音符，但仅仅限于闲暇时的调节和消遣。我到现在仍然不会识五线谱，分不清大提琴和中提琴的音色，无法区别萧和笛。音乐固然重要，但它不是我的生命，也并没有兴趣对它有更多更深入的了解。就这样，在某个有音符的午后，摆一个舒服的姿势，悠哉游哉地打着节拍，已经是我对音乐的最大奢求。

生活太擅长于含糊其辞，把心调教得像个球面随时准备与外界发生最圆满的接触。思想的河流由浅至深逐渐丰盈，愈是成长，愈是想要探索这个世界骨子里的意蕴。在生活、梦想和现实的夹缝中，年轻的生命开始感到生活最沉重的负担压迫在肩，逐渐体会到关于生命存在的具体遭遇。

于是，我感到自己迫切地需要接受智慧的养料。买来一本本哲人的书，满心想着给自己灌输高雅的品味。我看海德格尔，看尼采，看叔本华，看弗洛伊德，也看一些乱七八糟的人生哲理。像是把各种花花绿绿的药片放在手心，然后一股脑地塞下去，水也不参合。它们太过精巧娇小，便迫不得已承接了厚重的责任。一心只想治愈此刻的空乏，以致忽略了原本的病症。生活阅历过于浅薄，他人的道理如何精准，也无法真正融入思想，甚至在庞杂的混淆中曲解了他人的本意，导致自身的迷惘愈加深重，接着陷入一片混乱。

这就像是我读米兰•昆德拉时的一度感觉。我从未感到自己真正进入过他描述的世界，我啃着大拇指，一边看他作出不朽的解释，一边感到我的思维意识充满了迷雾。处处都藏着隐喻和陷阱，翻开《不能承受的生命之轻》的第一页开始，我便开始了不断的晕头转向。“尼采常常与哲学家们纠缠一个神秘的‘永劫回归’观。”光这么一个充满哲学意味的开头就够让我头痛了，到半途，真的感到山重水复没有路，便只能叹息一声，合上书本。

我感到惶恐的，是太多的同龄人对这本书的大肆赞美。我不知道他们是不是真的看懂并将其融入到了自己的灵魂中，但毋庸置疑，每个阅读的人都可以说自己读懂了，但懂得的深浅和多少却有着天壤之别。年轻人的阅历过于粗浅，很多道理即使明白，也只是哗哗地从脑海里流过，不会坚实地扎根在内心。你以为你尽知这些道理，但这仅仅是停留在字面上的粗浅理解。唯有在岁月的沉淀中，我们才可以切身体会到这个世界向我们陈述的真相。这需要时间的长度来融和，而不是一本书的高度。

这是邈远的年代，太多所谓的箴言伸出手，捏造了我们习焉不察的种种浮华与迟疑，又被毁于尚未成熟的心智中。尝试很多种方法，读很多的书，对作品的要求甚高，却往往忽略了自己的能力。又或者说，我缺少审视自己根本思想的意识。太过泛滥的阅读会使精神失去弹性，致使我不停地阅读别人，却忘记了停留下来阅读自己。

青春中的迷惘和彷徨不可避免，我们被迫接受这个世界的一切，它像是一块巨大的嚼过的口香糖，乏味且黏稠。活在精确界定的时空中，与广袤的人群产生关系，与少数的思想建立联系，时不时为自己的生活增加几个人物、性

看到这个题目后，我喝了两袋牛奶，吃完早上的糕点、一根冰棍、半个小西瓜，然后继续呆呆地坐在显示屏前，不知如何填补这个巨大的漏洞。

书法、音乐、哲学、文化，诸此富有气韵的词，与我似乎没有太多瓜葛。寻寻觅觅十余年，仍没有找到能够让我全身心浸入的物件或志趣。爱好尚且不可说出，又怎样去书写可以承载生命几乎全部内涵的物象？

像是铁锈乱缀的剑缩在匣中，隐约窥出软弱的寒光，却已经无法喂饱血液的尖啸。

一直以来，我祈求着某种伟大的、宽容的、强有力的东西填充我的生命。企求这样的东西给予青春饱满的动力，使得信念、梦想、生活都拥有明确的指向。学会安静地布局时间，细密地完成手里的事，而不是终日浑噩，匆匆忙忙之间却不知道自己为了什么而活。

之于我，到底什么可以承载内心的重量？

猛然惊醒的瞌睡为答案打出长长的省略号。尝试之于我，是必不可少的探索之路。

很早以前学过书法，在提与顿的交替过程中反复萦回。老师说我缺少学习书法的资质，墨色过浓或过淡，难以做好顿点浑圆、直线刚劲、弯勾饱满。他总提及柳公权的一句话，“用笔在心，心正则笔正。”可是我即使让心完完全全安静下来，也不能把大字写得漂亮。或许是那时年龄太小，许多要领和技巧，只能够理解到最浅的层面，无法深入其中。

时不时也会闭上眼睛，享受一份音乐。我从慢摇听到民谣，从莫扎特听到肖邦，从班得瑞听到维也纳童声合唱团。我喜欢这些清醒美妙的音符，但仅仅限于闲暇时的调节和消遣。我到现在仍然不会识五线谱，分不清大提琴和中提琴的音色，无法区别萧和笛。音乐固然重要，但它不是我的生命，也并没有兴趣对它有更多更深入的了解。就这样，在某个有音符的午后，摆一个舒服的姿势，悠哉游哉地打着节拍，已经是我对音乐的最大奢求。

生活太擅长于含糊其辞，把心调教得像个球面随时准备与外界发生最圆满的接触。思想的河流由浅至深逐渐丰盈，愈是成长，愈是想要探索这个世界骨子里的意蕴。在生活、梦想和现实的夹缝中，年轻的生命开始感到生活最沉重的负担压迫在肩，逐渐体会到关于生命存在的具体遭遇。

于是，我感到自己迫切地需要接受智慧的养料。买来一本本哲人的书，满心想着给自己灌输高雅的品味。我看海德格尔，看尼采，看叔本华，看弗洛伊德，也看一些乱七八糟的人生哲理。像是把各种花花绿绿的药片放在手心，然后一股脑地塞下去，水也不参合。它们太过精巧娇小，便迫不得已承接了厚重的责任。一心只想治愈此刻的空乏，以致忽略了原本的病症。生活阅历过于浅薄，他人的道理如何精准，也无法真正融入思想，甚至在庞杂的混淆中曲解了他人的本意，导致自身的迷惘愈加深重，接着陷入一片混乱。

这就像是我读米兰•昆德拉时的一度感觉。我从未感到自己真正进入过他描述的世界，我啃着大拇指，一边看他作出不朽的解释，一边感到我的思维意识充满了迷雾。处处都藏着隐喻和陷阱，翻开《不能承受的生命之轻》的第一页开始，我便开始了不断的晕头转向。“尼采常常与哲学家们纠缠一个神秘的‘永劫回归’观。”光这么一个充满哲学意味的开头就够让我头痛了，到半途，真的感到山重水复没有路，便只能叹息一声，合上书本。

我感到惶恐的，是太多的同龄人对这本书的大肆赞美。我不知道他们是不是真的看懂并将其融入到了自己的灵魂中，但毋庸置疑，每个阅读的人都可以说自己读懂了，但懂得的深浅和多少却有着天壤之别。年轻人的阅历过于粗浅，很多道理即使明白，也只是哗哗地从脑海里流过，不会坚实地扎根在内心。你以为你尽知这些道理，但这仅仅是停留在字面上的粗浅理解。唯有在岁月的沉淀中，我们才可以切身体会到这个世界向我们陈述的真相。这需要时间的长度来融和，而不是一本书的高度。

这是邈远的年代，太多所谓的箴言伸出手，捏造了我们习焉不察的种种浮华与迟疑，又被毁于尚未成熟的心智中。尝试很多种方法，读很多的书，对作品的要求甚高，却往往忽略了自己的能力。又或者说，我缺少审视自己根本思想的意识。太过泛滥的阅读会使精神失去弹性，致使我不停地阅读别人，却忘记了停留下来阅读自己。

青春中的迷惘和彷徨不可避免，我们被迫接受这个世界的一切，它像是一块巨大的嚼过的口香糖，乏味且黏稠。活在精确界定的时空中，与广袤的人群产生关系，与少数的思想建立联系，时不时为自己的生活增加几个人物、性

看到这个题目后，我喝了两袋牛奶，吃完早上的糕点、一根冰棍、半个小西瓜，然后继续呆呆地坐在显示屏前，不知如何填补这个巨大的漏洞。

书法、音乐、哲学、文化，诸此富有气韵的词，与我似乎没有太多瓜葛。寻寻觅觅十余年，仍没有找到能够让我全身心浸入的物件或志趣。爱好尚且不可说出，又怎样去书写可以承载生命几乎全部内涵的物象？

像是铁锈乱缀的剑缩在匣中，隐约窥出软弱的寒光，却已经无法喂饱血液的尖啸。

一直以来，我祈求着某种伟大的、宽容的、强有力的东西填充我的生命。企求这样的东西给予青春饱满的动力，使得信念、梦想、生活都拥有明确的指向。学会安静地布局时间，细密地完成手里的事，而不是终日浑噩，匆匆忙忙之间却不知道自己为了什么而活。

之于我，到底什么可以承载内心的重量？

猛然惊醒的瞌睡为答案打出长长的省略号。尝试之于我，是必不可少的探索之路。

很早以前学过书法，在提与顿的交替过程中反复萦回。老师说我缺少学习书法的资质，墨色过浓或过淡，难以做好顿点浑圆、直线刚劲、弯勾饱满。他总提及柳公权的一句话，“用笔在心，心正则笔正。”可是我即使让心完完全全安静下来，也不能把大字写得漂亮。或许是那时年龄太小，许多要领和技巧，只能够理解到最浅的层面，无法深入其中。

时不时也会闭上眼睛，享受一份音乐。我从慢摇听到民谣，从莫扎特听到肖邦，从班得瑞听到维也纳童声合唱团。我喜欢这些清醒美妙的音符，但仅仅限于闲暇时的调节和消遣。我到现在仍然不会识五线谱，分不清大提琴和中提琴的音色，无法区别萧和笛。音乐固然重要，但它不是我的生命，也并没有兴趣对它有更多更深入的了解。就这样，在某个有音符的午后，摆一个舒服的姿势，悠哉游哉地打着节拍，已经是我对音乐的最大奢求。

生活太擅长于含糊其辞，把心调教得像个球面随时准备与外界发生最圆满的接触。思想的河流由浅至深逐渐丰盈，愈是成长，愈是想要探索这个世界骨子里的意蕴。在生活、梦想和现实的夹缝中，年轻的生命开始感到生活最沉重的负担压迫在肩，逐渐体会到关于生命存在的具体遭遇。

于是，我感到自己迫切地需要接受智慧的养料。买来一本本哲人的书，满心想着给自己灌输高雅的品味。我看海德格尔，看尼采，看叔本华，看弗洛伊德，也看一些乱七八糟的人生哲理。像是把各种花花绿绿的药片放在手心，然后一股脑地塞下去，水也不参合。它们太过精巧娇小，便迫不得已承接了厚重的责任。一心只想治愈此刻的空乏，以致忽略了原本的病症。生活阅历过于浅薄，他人的道理如何精准，也无法真正融入思想，甚至在庞杂的混淆中曲解了他人的本意，导致自身的迷惘愈加深重，接着陷入一片混乱。

这就像是我读米兰•昆德拉时的一度感觉。我从未感到自己真正进入过他描述的世界，我啃着大拇指，一边看他作出不朽的解释，一边感到我的思维意识充满了迷雾。处处都藏着隐喻和陷阱，翻开《不能承受的生命之轻》的第一页开始，我便开始了不断的晕头转向。“尼采常常与哲学家们纠缠一个神秘的‘永劫回归’观。”光这么一个充满哲学意味的开头就够让我头痛了，到半途，真的感到山重水复没有路，便只能叹息一声，合上书本。

我感到惶恐的，是太多的同龄人对这本书的大肆赞美。我不知道他们是不是真的看懂并将其融入到了自己的灵魂中，但毋庸置疑，每个阅读的人都可以说自己读懂了，但懂得的深浅和多少却有着天壤之别。年轻人的阅历过于粗浅，很多道理即使明白，也只是哗哗地从脑海里流过，不会坚实地扎根在内心。你以为你尽知这些道理，但这仅仅是停留在字面上的粗浅理解。唯有在岁月的沉淀中，我们才可以切身体会到这个世界向我们陈述的真相。这需要时间的长度来融和，而不是一本书的高度。

这是邈远的年代，太多所谓的箴言伸出手，捏造了我们习焉不察的种种浮华与迟疑，又被毁于尚未成熟的心智中。尝试很多种方法，读很多的书，对作品的要求甚高，却往往忽略了自己的能力。又或者说，我缺少审视自己根本思想的意识。太过泛滥的阅读会使精神失去弹性，致使我不停地阅读别人，却忘记了停留下来阅读自己。

青春中的迷惘和彷徨不可避免，我们被迫接受这个世界的一切，它像是一块巨大的嚼过的口香糖，乏味且黏稠。活在精确界定的时空中，与广袤的人群产生关系，与少数的思想建立联系，时不时为自己的生活增加几个人物、性

看到这个题目后，我喝了两袋牛奶，吃完早上的糕点、一根冰棍、半个小西瓜，然后继续呆呆地坐在显示屏前，不知如何填补这个巨大的漏洞。

书法、音乐、哲学、文化，诸此富有气韵的词，与我似乎没有太多瓜葛。寻寻觅觅十余年，仍没有找到能够让我全身心浸入的物件或志趣。爱好尚且不可说出，又怎样去书写可以承载生命几乎全部内涵的物象？

像是铁锈乱缀的剑缩在匣中，隐约窥出软弱的寒光，却已经无法喂饱血液的尖啸。

一直以来，我祈求着某种伟大的、宽容的、强有力的东西填充我的生命。企求这样的东西给予青春饱满的动力，使得信念、梦想、生活都拥有明确的指向。学会安静地布局时间，细密地完成手里的事，而不是终日浑噩，匆匆忙忙之间却不知道自己为了什么而活。

之于我，到底什么可以承载内心的重量？

猛然惊醒的瞌睡为答案打出长长的省略号。尝试之于我，是必不可少的探索之路。

很早以前学过书法，在提与顿的交替过程中反复萦回。老师说我缺少学习书法的资质，墨色过浓或过淡，难以做好顿点浑圆、直线刚劲、弯勾饱满。他总提及柳公权的一句话，“用笔在心，心正则笔正。”可是我即使让心完完全全安静下来，也不能把大字写得漂亮。或许是那时年龄太小，许多要领和技巧，只能够理解到最浅的层面，无法深入其中。

时不时也会闭上眼睛，享受一份音乐。我从慢摇听到民谣，从莫扎特听到肖邦，从班得瑞听到维也纳童声合唱团。我喜欢这些清醒美妙的音符，但仅仅限于闲暇时的调节和消遣。我到现在仍然不会识五线谱，分不清大提琴和中提琴的音色，无法区别萧和笛。音乐固然重要，但它不是我的生命，也并没有兴趣对它有更多更深入的了解。就这样，在某个有音符的午后，摆一个舒服的姿势，悠哉游哉地打着节拍，已经是我对音乐的最大奢求。

生活太擅长于含糊其辞，把心调教得像个球面随时准备与外界发生最圆满的接触。思想的河流由浅至深逐渐丰盈，愈是成长，愈是想要探索这个世界骨子里的意蕴。在生活、梦想和现实的夹缝中，年轻的生命开始感到生活最沉重的负担压迫在肩，逐渐体会到关于生命存在的具体遭遇。

于是，我感到自己迫切地需要接受智慧的养料。买来一本本哲人的书，满心想着给自己灌输高雅的品味。我看海德格尔，看尼采，看叔本华，看弗洛伊德，也看一些乱七八糟的人生哲理。像是把各种花花绿绿的药片放在手心，然后一股脑地塞下去，水也不参合。它们太过精巧娇小，便迫不得已承接了厚重的责任。一心只想治愈此刻的空乏，以致忽略了原本的病症。生活阅历过于浅薄，他人的道理如何精准，也无法真正融入思想，甚至在庞杂的混淆中曲解了他人的本意，导致自身的迷惘愈加深重，接着陷入一片混乱。

这就像是我读米兰•昆德拉时的一度感觉。我从未感到自己真正进入过他描述的世界，我啃着大拇指，一边看他作出不朽的解释，一边感到我的思维意识充满了迷雾。处处都藏着隐喻和陷阱，翻开《不能承受的生命之轻》的第一页开始，我便开始了不断的晕头转向。“尼采常常与哲学家们纠缠一个神秘的‘永劫回归’观。”光这么一个充满哲学意味的开头就够让我头痛了，到半途，真的感到山重水复没有路，便只能叹息一声，合上书本。

我感到惶恐的，是太多的同龄人对这本书的大肆赞美。我不知道他们是不是真的看懂并将其融入到了自己的灵魂中，但毋庸置疑，每个阅读的人都可以说自己读懂了，但懂得的深浅和多少却有着天壤之别。年轻人的阅历过于粗浅，很多道理即使明白，也只是哗哗地从脑海里流过，不会坚实地扎根在内心。你以为你尽知这些道理，但这仅仅是停留在字面上的粗浅理解。唯有在岁月的沉淀中，我们才可以切身体会到这个世界向我们陈述的真相。这需要时间的长度来融和，而不是一本书的高度。

这是邈远的年代，太多所谓的箴言伸出手，捏造了我们习焉不察的种种浮华与迟疑，又被毁于尚未成熟的心智中。尝试很多种方法，读很多的书，对作品的要求甚高，却往往忽略了自己的能力。又或者说，我缺少审视自己根本思想的意识。太过泛滥的阅读会使精神失去弹性，致使我不停地阅读别人，却忘记了停留下来阅读自己。

青春中的迷惘和彷徨不可避免，我们被迫接受这个世界的一切，它像是一块巨大的嚼过的口香糖，乏味且黏稠。活在精确界定的时空中，与广袤的人群产生关系，与少数的思想建立联系，时不时为自己的生活增加几个人物、性

看到这个题目后，我喝了两袋牛奶，吃完早上的糕点、一根冰棍、半个小西瓜，然后继续呆呆地坐在显示屏前，不知如何填补这个巨大的漏洞。

书法、音乐、哲学、文化，诸此富有气韵的词，与我似乎没有太多瓜葛。寻寻觅觅十余年，仍没有找到能够让我全身心浸入的物件或志趣。爱好尚且不可说出，又怎样去书写可以承载生命几乎全部内涵的物象？

像是铁锈乱缀的剑缩在匣中，隐约窥出软弱的寒光，却已经无法喂饱血液的尖啸。

一直以来，我祈求着某种伟大的、宽容的、强有力的东西填充我的生命。企求这样的东西给予青春饱满的动力，使得信念、梦想、生活都拥有明确的指向。学会安静地布局时间，细密地完成手里的事，而不是终日浑噩，匆匆忙忙之间却不知道自己为了什么而活。

之于我，到底什么可以承载内心的重量？

猛然惊醒的瞌睡为答案打出长长的省略号。尝试之于我，是必不可少的探索之路。

很早以前学过书法，在提与顿的交替过程中反复萦回。老师说我缺少学习书法的资质，墨色过浓或过淡，难以做好顿点浑圆、直线刚劲、弯勾饱满。他总提及柳公权的一句话，“用笔在心，心正则笔正。”可是我即使让心完完全全安静下来，也不能把大字写得漂亮。或许是那时年龄太小，许多要领和技巧，只能够理解到最浅的层面，无法深入其中。

时不时也会闭上眼睛，享受一份音乐。我从慢摇听到民谣，从莫扎特听到肖邦，从班得瑞听到维也纳童声合唱团。我喜欢这些清醒美妙的音符，但仅仅限于闲暇时的调节和消遣。我到现在仍然不会识五线谱，分不清大提琴和中提琴的音色，无法区别萧和笛。音乐固然重要，但它不是我的生命，也并没有兴趣对它有更多更深入的了解。就这样，在某个有音符的午后，摆一个舒服的姿势，悠哉游哉地打着节拍，已经是我对音乐的最大奢求。

生活太擅长于含糊其辞，把心调教得像个球面随时准备与外界发生最圆满的接触。思想的河流由浅至深逐渐丰盈，愈是成长，愈是想要探索这个世界骨子里的意蕴。在生活、梦想和现实的夹缝中，年轻的生命开始感到生活最沉重的负担压迫在肩，逐渐体会到关于生命存在的具体遭遇。

于是，我感到自己迫切地需要接受智慧的养料。买来一本本哲人的书，满心想着给自己灌输高雅的品味。我看海德格尔，看尼采，看叔本华，看弗洛伊德，也看一些乱七八糟的人生哲理。像是把各种花花绿绿的药片放在手心，然后一股脑地塞下去，水也不参合。它们太过精巧娇小，便迫不得已承接了厚重的责任。一心只想治愈此刻的空乏，以致忽略了原本的病症。生活阅历过于浅薄，他人的道理如何精准，也无法真正融入思想，甚至在庞杂的混淆中曲解了他人的本意，导致自身的迷惘愈加深重，接着陷入一片混乱。

这就像是我读米兰•昆德拉时的一度感觉。我从未感到自己真正进入过他描述的世界，我啃着大拇指，一边看他作出不朽的解释，一边感到我的思维意识充满了迷雾。处处都藏着隐喻和陷阱，翻开《不能承受的生命之轻》的第一页开始，我便开始了不断的晕头转向。“尼采常常与哲学家们纠缠一个神秘的‘永劫回归’观。”光这么一个充满哲学意味的开头就够让我头痛了，到半途，真的感到山重水复没有路，便只能叹息一声，合上书本。

我感到惶恐的，是太多的同龄人对这本书的大肆赞美。我不知道他们是不是真的看懂并将其融入到了自己的灵魂中，但毋庸置疑，每个阅读的人都可以说自己读懂了，但懂得的深浅和多少却有着天壤之别。年轻人的阅历过于粗浅，很多道理即使明白，也只是哗哗地从脑海里流过，不会坚实地扎根在内心。你以为你尽知这些道理，但这仅仅是停留在字面上的粗浅理解。唯有在岁月的沉淀中，我们才可以切身体会到这个世界向我们陈述的真相。这需要时间的长度来融和，而不是一本书的高度。

这是邈远的年代，太多所谓的箴言伸出手，捏造了我们习焉不察的种种浮华与迟疑，又被毁于尚未成熟的心智中。尝试很多种方法，读很多的书，对作品的要求甚高，却往往忽略了自己的能力。又或者说，我缺少审视自己根本思想的意识。太过泛滥的阅读会使精神失去弹性，致使我不停地阅读别人，却忘记了停留下来阅读自己。

青春中的迷惘和彷徨不可避免，我们被迫接受这个世界的一切，它像是一块巨大的嚼过的口香糖，乏味且黏稠。活在精确界定的时空中，与广袤的人群产生关系，与少数的思想建立联系，时不时为自己的生活增加几个人物、性

看到这个题目后，我喝了两袋牛奶，吃完早上的糕点、一根冰棍、半个小西瓜，然后继续呆呆地坐在显示屏前，不知如何填补这个巨大的漏洞。

书法、音乐、哲学、文化，诸此富有气韵的词，与我似乎没有太多瓜葛。寻寻觅觅十余年，仍没有找到能够让我全身心浸入的物件或志趣。爱好尚且不可说出，又怎样去书写可以承载生命几乎全部内涵的物象？

像是铁锈乱缀的剑缩在匣中，隐约窥出软弱的寒光，却已经无法喂饱血液的尖啸。

一直以来，我祈求着某种伟大的、宽容的、强有力的东西填充我的生命。企求这样的东西给予青春饱满的动力，使得信念、梦想、生活都拥有明确的指向。学会安静地布局时间，细密地完成手里的事，而不是终日浑噩，匆匆忙忙之间却不知道自己为了什么而活。

之于我，到底什么可以承载内心的重量？

猛然惊醒的瞌睡为答案打出长长的省略号。尝试之于我，是必不可少的探索之路。

很早以前学过书法，在提与顿的交替过程中反复萦回。老师说我缺少学习书法的资质，墨色过浓或过淡，难以做好顿点浑圆、直线刚劲、弯勾饱满。他总提及柳公权的一句话，“用笔在心，心正则笔正。”可是我即使让心完完全全安静下来，也不能把大字写得漂亮。或许是那时年龄太小，许多要领和技巧，只能够理解到最浅的层面，无法深入其中。

时不时也会闭上眼睛，享受一份音乐。我从慢摇听到民谣，从莫扎特听到肖邦，从班得瑞听到维也纳童声合唱团。我喜欢这些清醒美妙的音符，但仅仅限于闲暇时的调节和消遣。我到现在仍然不会识五线谱，分不清大提琴和中提琴的音色，无法区别萧和笛。音乐固然重要，但它不是我的生命，也并没有兴趣对它有更多更深入的了解。就这样，在某个有音符的午后，摆一个舒服的姿势，悠哉游哉地打着节拍，已经是我对音乐的最大奢求。

生活太擅长于含糊其辞，把心调教得像个球面随时准备与外界发生最圆满的接触。思想的河流由浅至深逐渐丰盈，愈是成长，愈是想要探索这个世界骨子里的意蕴。在生活、梦想和现实的夹缝中，年轻的生命开始感到生活最沉重的负担压迫在肩，逐渐体会到关于生命存在的具体遭遇。

于是，我感到自己迫切地需要接受智慧的养料。买来一本本哲人的书，满心想着给自己灌输高雅的品味。我看海德格尔，看尼采，看叔本华，看弗洛伊德，也看一些乱七八糟的人生哲理。像是把各种花花绿绿的药片放在手心，然后一股脑地塞下去，水也不参合。它们太过精巧娇小，便迫不得已承接了厚重的责任。一心只想治愈此刻的空乏，以致忽略了原本的病症。生活阅历过于浅薄，他人的道理如何精准，也无法真正融入思想，甚至在庞杂的混淆中曲解了他人的本意，导致自身的迷惘愈加深重，接着陷入一片混乱。

这就像是我读米兰•昆德拉时的一度感觉。我从未感到自己真正进入过他描述的世界，我啃着大拇指，一边看他作出不朽的解释，一边感到我的思维意识充满了迷雾。处处都藏着隐喻和陷阱，翻开《不能承受的生命之轻》的第一页开始，我便开始了不断的晕头转向。“尼采常常与哲学家们纠缠一个神秘的‘永劫回归’观。”光这么一个充满哲学意味的开头就够让我头痛了，到半途，真的感到山重水复没有路，便只能叹息一声，合上书本。

我感到惶恐的，是太多的同龄人对这本书的大肆赞美。我不知道他们是不是真的看懂并将其融入到了自己的灵魂中，但毋庸置疑，每个阅读的人都可以说自己读懂了，但懂得的深浅和多少却有着天壤之别。年轻人的阅历过于粗浅，很多道理即使明白，也只是哗哗地从脑海里流过，不会坚实地扎根在内心。你以为你尽知这些道理，但这仅仅是停留在字面上的粗浅理解。唯有在岁月的沉淀中，我们才可以切身体会到这个世界向我们陈述的真相。这需要时间的长度来融和，而不是一本书的高度。

这是邈远的年代，太多所谓的箴言伸出手，捏造了我们习焉不察的种种浮华与迟疑，又被毁于尚未成熟的心智中。尝试很多种方法，读很多的书，对作品的要求甚高，却往往忽略了自己的能力。又或者说，我缺少审视自己根本思想的意识。太过泛滥的阅读会使精神失去弹性，致使我不停地阅读别人，却忘记了停留下来阅读自己。

青春中的迷惘和彷徨不可避免，我们被迫接受这个世界的一切，它像是一块巨大的嚼过的口香糖，乏味且黏稠。活在精确界定的时空中，与广袤的人群产生关系，与少数的思想建立联系，时不时为自己的生活增加几个人物、性

看到这个题目后，我喝了两袋牛奶，吃完早上的糕点、一根冰棍、半个小西瓜，然后继续呆呆地坐在显示屏前，不知如何填补这个巨大的漏洞。

书法、音乐、哲学、文化，诸此富有气韵的词，与我似乎没有太多瓜葛。寻寻觅觅十余年，仍没有找到能够让我全身心浸入的物件或志趣。爱好尚且不可说出，又怎样去书写可以承载生命几乎全部内涵的物象？

像是铁锈乱缀的剑缩在匣中，隐约窥出软弱的寒光，却已经无法喂饱血液的尖啸。

一直以来，我祈求着某种伟大的、宽容的、强有力的东西填充我的生命。企求这样的东西给予青春饱满的动力，使得信念、梦想、生活都拥有明确的指向。学会安静地布局时间，细密地完成手里的事，而不是终日浑噩，匆匆忙忙之间却不知道自己为了什么而活。

之于我，到底什么可以承载内心的重量？

猛然惊醒的瞌睡为答案打出长长的省略号。尝试之于我，是必不可少的探索之路。

很早以前学过书法，在提与顿的交替过程中反复萦回。老师说我缺少学习书法的资质，墨色过浓或过淡，难以做好顿点浑圆、直线刚劲、弯勾饱满。他总提及柳公权的一句话，“用笔在心，心正则笔正。”可是我即使让心完完全全安静下来，也不能把大字写得漂亮。或许是那时年龄太小，许多要领和技巧，只能够理解到最浅的层面，无法深入其中。

时不时也会闭上眼睛，享受一份音乐。我从慢摇听到民谣，从莫扎特听到肖邦，从班得瑞听到维也纳童声合唱团。我喜欢这些清醒美妙的音符，但仅仅限于闲暇时的调节和消遣。我到现在仍然不会识五线谱，分不清大提琴和中提琴的音色，无法区别萧和笛。音乐固然重要，但它不是我的生命，也并没有兴趣对它有更多更深入的了解。就这样，在某个有音符的午后，摆一个舒服的姿势，悠哉游哉地打着节拍，已经是我对音乐的最大奢求。

生活太擅长于含糊其辞，把心调教得像个球面随时准备与外界发生最圆满的接触。思想的河流由浅至深逐渐丰盈，愈是成长，愈是想要探索这个世界骨子里的意蕴。在生活、梦想和现实的夹缝中，年轻的生命开始感到生活最沉重的负担压迫在肩，逐渐体会到关于生命存在的具体遭遇。

于是，我感到自己迫切地需要接受智慧的养料。买来一本本哲人的书，满心想着给自己灌输高雅的品味。我看海德格尔，看尼采，看叔本华，看弗洛伊德，也看一些乱七八糟的人生哲理。像是把各种花花绿绿的药片放在手心，然后一股脑地塞下去，水也不参合。它们太过精巧娇小，便迫不得已承接了厚重的责任。一心只想治愈此刻的空乏，以致忽略了原本的病症。生活阅历过于浅薄，他人的道理如何精准，也无法真正融入思想，甚至在庞杂的混淆中曲解了他人的本意，导致自身的迷惘愈加深重，接着陷入一片混乱。

这就像是我读米兰•昆德拉时的一度感觉。我从未感到自己真正进入过他描述的世界，我啃着大拇指，一边看他作出不朽的解释，一边感到我的思维意识充满了迷雾。处处都藏着隐喻和陷阱，翻开《不能承受的生命之轻》的第一页开始，我便开始了不断的晕头转向。“尼采常常与哲学家们纠缠一个神秘的‘永劫回归’观。”光这么一个充满哲学意味的开头就够让我头痛了，到半途，真的感到山重水复没有路，便只能叹息一声，合上书本。

我感到惶恐的，是太多的同龄人对这本书的大肆赞美。我不知道他们是不是真的看懂并将其融入到了自己的灵魂中，但毋庸置疑，每个阅读的人都可以说自己读懂了，但懂得的深浅和多少却有着天壤之别。年轻人的阅历过于粗浅，很多道理即使明白，也只是哗哗地从脑海里流过，不会坚实地扎根在内心。你以为你尽知这些道理，但这仅仅是停留在字面上的粗浅理解。唯有在岁月的沉淀中，我们才可以切身体会到这个世界向我们陈述的真相。这需要时间的长度来融和，而不是一本书的高度。

这是邈远的年代，太多所谓的箴言伸出手，捏造了我们习焉不察的种种浮华与迟疑，又被毁于尚未成熟的心智中。尝试很多种方法，读很多的书，对作品的要求甚高，却往往忽略了自己的能力。又或者说，我缺少审视自己根本思想的意识。太过泛滥的阅读会使精神失去弹性，致使我不停地阅读别人，却忘记了停留下来阅读自己。

青春中的迷惘和彷徨不可避免，我们被迫接受这个世界的一切，它像是一块巨大的嚼过的口香糖，乏味且黏稠。活在精确界定的时空中，与广袤的人群产生关系，与少数的思想建立联系，时不时为自己的生活增加几个人物、性

真情

一个活着的人都总是有感情的，而人世间的情又有许多种，但最真的也就莫过于亲情了吧，毕竟血浓于水，不是吗？

正是亲情让我知道，原来失败也是成功的一部分 ；，是生活的一部分少了这一部分。

那事发生在我升初中的那一年，我出乎意料的，差点与我心目中理想的学校擦肩而过。考完试的那天下午我大哭了一场，回到家我含着泪把事情始末说了一便，但是我换来的却是一声冷笑。爸爸原本在看电视，忽然他笑了一下，我知道这笑声里带着不快，他终于开口了：“你不是满怀信心踏进考场，再胸有成竹的做题目的吗？为什么踏出考场时却不再信心爆膨呢？恩？”他停了停，而他的这句话和这所谓的笑却让我的心不知不觉的开始痛，但我也深知为了我，他们又操了多少心呢？不仅我徘徊在痛苦的边缘，他们又何尝不是呢？我的泪水早以在眼框里打转了，但有一种莫名的力量支撑着我――不可以哭！爸爸几经斟酌，平静的对我说：“知道为什么会这样了吗？你的习惯造就了你的成绩，所以，我并不觉得奇怪。你要学会正视自己的不良习惯，如果你还认为粗心对你来说是不痛不痒的话，那你就是个麻木不仁的人，一个不知悔改的人！知道吗？唉……”这一个唉，就像一把利刀，直至我的心脏。终于，我的眼泪不再坚强，夺框而出。我把头埋得很低，不敢正视他。爸爸发觉了，他告诉我：“失败了，就要吸取教训，不要再犯同样的错误。从哪里跌倒就要从哪里站起来，没有人能一路顺风的。”他递给我一张纸巾，慢慢的消失在了我的视野里。接过他的纸巾后我哭的更厉害了，但我知道在我痛苦的同时，也牵动了另一个人。

难道父亲对我的关爱不真吗？

死亡之谷跌落的受伤的灵魂---果果的千里之痛

文/果果

又是一个黎明，外面的启明星在摇摇欲坠，我滚胀的双眸在昏暗的房内注视那唯一悬挂的星，旁边的父亲还在打盹，他类了， 长久的奔波是类了， 我这个病孩子疲惫了一个家，所以那些欢乐撕扯的病痛揪翻了所有的幸福，他们为我提心吊胆......开等在绰别多日的书堆里拿起笔开始弄乱做一团的文字。

果，你到底怎么了，一病不起。果很多人都在关心你，北国的飞也为你彻夜无眠了，你能不能醒一醒，能不能让他们安得下心。你这个死亡的孩子，什么时候才是你玩笑的尽头。笑到分时应罢手，你为何这样...

一切缘自心中流；一切情自脑中有；一切疼自体中走。你这个病王，你还是接二过五的一病三四天，不负责任。所有的因果史于夜晚，所有的牵挂来自梦魇。所有的环境来自意念。我自知天明情远。我自知隔海连天，我自知长久不喧。我无法度过繁华的堇年。可我扔了疼忍了泪还是记得牵魂絮梦的人。一生不忘。

膨胀的头颅，滴血的脉管，透明的点滴，浮肿的双眼，染红的白色药棉，褐色的碘酒，击打我气球般鼓动的头，接二连三的看文字的思维和欲望，被封死在空洞哪个的脑海和消毒药水的气味里。熟悉的铅笔，惯用的橡皮，却再也找不齐那成文字的心了。我惶恐的过了一天又一天，任时光匆匆，流水茫茫，却只能执手摸泪眼......

何时曾自问：你的疼痛来自哪里？你不这样行不行？

何时曾听他人语：果，你真的让我们期目难堪，问我能不能拿出分外的决强即使在文字里再悲伤也不这样好吗？我们不愿看到你不笱言笑和不动声色的疼。不愿。

这样的字符，打下的字，我到底在干什么？这样的文还算不算字？

一切都来于中途光明喧响的时刻，而一切又促不及防末央的秋之末夜，让我措手不及的倒于暗地，一夜生烟。所有的疼连接的病直到今天那个不朽的魔，我还是个孩子---病孩子。

所有的都出乎预料，如同浮化像炽热的空气催浮坚硬的蛋壳般突如其来的那样促不及防，一头载到。冰冷的大地发狂的泥土，灼热的头颅，一切归还万物的生长，我又土同浓茂密绿的树叶在一夜寒冷霜凉夜突如变黄，是夜的迷深还是秋的冰凉，所有的一切那般魂牵梦絮。我的痛还不止一天，他在每时是笔画字和听从飞蛋乖密的语言时就透骨疯刺了。而那只是开始，只是我欢笑的加添......两者皆不误，喜痛相续。

写下多少文字了， 记下多少题目了，而你又完成了几篇，每次学着老婆曾经和现在的格式，偷工减料的，敲下的，你可能完美抒发？你的头颅不再繁华，不再一记三四年了，你应该提笔，应该时刻画下，你长久的等候能够等到什么？

奔波的路同走过的涯，看过的风景丢下的花。留下的只是劝驾的疲惫和麻烦。我一人长痛，涌起劝驾，父亲丢下支撑一家的活儿，拥我入怀，在弃离父母孤身一人睡的十几年里而今又卧在母亲躺的地方，父亲不让我独身一人，他害怕这个病孩子了。每日每夜的醒来，都会吵他陪着我，我日日输液，想拿本书在闲杂里消除无聊的光阴，但他不让，说让我安静，让我远离文字。可我却真的难以割舍。我严重的时候，我想要看却又无法看，而想出的文字却又灰飞烟灭，我无以记下，而严重时他们又时刻不离我，寸步之行尽相随，我没有失去自由二真正的软弱的害怕。而这又孤独了北国的飞二，使她彻夜喧闹我紧闭的手机。

明明好了吗，怎么还是要接连三四天的呆在家。病了就是软弱/离开了一切又都是失去了魂魄，总共就那么一阵子的疼，可你又为何又整日磨掉在无所事事里，谁也给不了的日子，离开的日子，仅留的一个人，每日陪同，无一跑掉同丢下，长久喧响。

所有的疼还没过去，但老婆却再也为他们看不下去了，她发信息告诉我：这么多人关心你，你还再好意思说疼。我能够明白她的那片心，能知道她承担的一切，我能够知足。

点滴顺势而下，在一日日的奔涌，渗入我滚胀的血管，流入我的心，然而在一日日的点滴也在减少，我也日渐活乱，口无遮掩，又可以陪下那个一日又一日默默无闻陪我的人了。她用我无以言语的心，用她为爱执着的情蔓延了我们初次经营的爱。而那些我找寻不到的和寻不到我的人，他们为我担心，我在这谢谢你们，或许这样太轻薄，无以回报，但我真的只有谢谢你们。

长久喧喧嚣嚣，三十三天的病退去了，那股凛冽的如同爆破石城般的轰然倒塌的痛，隐隐在左脑的深处，辽阔的脑沟，复杂的纹落

文/果果

又是一个黎明，外面的启明星在摇摇欲坠，我滚胀的双眸在昏暗的房内注视那唯一悬挂的星，旁边的父亲还在打盹，他类了， 长久的奔波是类了， 我这个病孩子疲惫了一个家，所以那些欢乐撕扯的病痛揪翻了所有的幸福，他们为我提心吊胆......开等在绰别多日的书堆里拿起笔开始弄乱做一团的文字。

果，你到底怎么了，一病不起。果很多人都在关心你，北国的飞也为你彻夜无眠了，你能不能醒一醒，能不能让他们安得下心。你这个死亡的孩子，什么时候才是你玩笑的尽头。笑到分时应罢手，你为何这样...

一切缘自心中流；一切情自脑中有；一切疼自体中走。你这个病王，你还是接二过五的一病三四天，不负责任。所有的因果史于夜晚，所有的牵挂来自梦魇。所有的环境来自意念。我自知天明情远。我自知隔海连天，我自知长久不喧。我无法度过繁华的堇年。可我扔了疼忍了泪还是记得牵魂絮梦的人。一生不忘。

膨胀的头颅，滴血的脉管，透明的点滴，浮肿的双眼，染红的白色药棉，褐色的碘酒，击打我气球般鼓动的头，接二连三的看文字的思维和欲望，被封死在空洞哪个的脑海和消毒药水的气味里。熟悉的铅笔，惯用的橡皮，却再也找不齐那成文字的心了。我惶恐的过了一天又一天，任时光匆匆，流水茫茫，却只能执手摸泪眼......

何时曾自问：你的疼痛来自哪里？你不这样行不行？

何时曾听他人语：果，你真的让我们期目难堪，问我能不能拿出分外的决强即使在文字里再悲伤也不这样好吗？我们不愿看到你不笱言笑和不动声色的疼。不愿。

这样的字符，打下的字，我到底在干什么？这样的文还算不算字？

一切都来于中途光明喧响的时刻，而一切又促不及防末央的秋之末夜，让我措手不及的倒于暗地，一夜生烟。所有的疼连接的病直到今天那个不朽的魔，我还是个孩子---病孩子。

所有的都出乎预料，如同浮化像炽热的空气催浮坚硬的蛋壳般突如其来的那样促不及防，一头载到。冰冷的大地发狂的泥土，灼热的头颅，一切归还万物的生长，我又土同浓茂密绿的树叶在一夜寒冷霜凉夜突如变黄，是夜的迷深还是秋的冰凉，所有的一切那般魂牵梦絮。我的痛还不止一天，他在每时是笔画字和听从飞蛋乖密的语言时就透骨疯刺了。而那只是开始，只是我欢笑的加添......两者皆不误，喜痛相续。

写下多少文字了， 记下多少题目了，而你又完成了几篇，每次学着老婆曾经和现在的格式，偷工减料的，敲下的，你可能完美抒发？你的头颅不再繁华，不再一记三四年了，你应该提笔，应该时刻画下，你长久的等候能够等到什么？

奔波的路同走过的涯，看过的风景丢下的花。留下的只是劝驾的疲惫和麻烦。我一人长痛，涌起劝驾，父亲丢下支撑一家的活儿，拥我入怀，在弃离父母孤身一人睡的十几年里而今又卧在母亲躺的地方，父亲不让我独身一人，他害怕这个病孩子了。每日每夜的醒来，都会吵他陪着我，我日日输液，想拿本书在闲杂里消除无聊的光阴，但他不让，说让我安静，让我远离文字。可我却真的难以割舍。我严重的时候，我想要看却又无法看，而想出的文字却又灰飞烟灭，我无以记下，而严重时他们又时刻不离我，寸步之行尽相随，我没有失去自由二真正的软弱的害怕。而这又孤独了北国的飞二，使她彻夜喧闹我紧闭的手机。

明明好了吗，怎么还是要接连三四天的呆在家。病了就是软弱/离开了一切又都是失去了魂魄，总共就那么一阵子的疼，可你又为何又整日磨掉在无所事事里，谁也给不了的日子，离开的日子，仅留的一个人，每日陪同，无一跑掉同丢下，长久喧响。

所有的疼还没过去，但老婆却再也为他们看不下去了，她发信息告诉我：这么多人关心你，你还再好意思说疼。我能够明白她的那片心，能知道她承担的一切，我能够知足。

点滴顺势而下，在一日日的奔涌，渗入我滚胀的血管，流入我的心，然而在一日日的点滴也在减少，我也日渐活乱，口无遮掩，又可以陪下那个一日又一日默默无闻陪我的人了。她用我无以言语的心，用她为爱执着的情蔓延了我们初次经营的爱。而那些我找寻不到的和寻不到我的人，他们为我担心，我在这谢谢你们，或许这样太轻薄，无以回报，但我真的只有谢谢你们。

长久喧喧嚣嚣，三十三天的病退去了，那股凛冽的如同爆破石城般的轰然倒塌的痛，隐隐在左脑的深处，辽阔的脑沟，复杂的纹落

文/果果

又是一个黎明，外面的启明星在摇摇欲坠，我滚胀的双眸在昏暗的房内注视那唯一悬挂的星，旁边的父亲还在打盹，他类了， 长久的奔波是类了， 我这个病孩子疲惫了一个家，所以那些欢乐撕扯的病痛揪翻了所有的幸福，他们为我提心吊胆......开等在绰别多日的书堆里拿起笔开始弄乱做一团的文字。

果，你到底怎么了，一病不起。果很多人都在关心你，北国的飞也为你彻夜无眠了，你能不能醒一醒，能不能让他们安得下心。你这个死亡的孩子，什么时候才是你玩笑的尽头。笑到分时应罢手，你为何这样...

一切缘自心中流；一切情自脑中有；一切疼自体中走。你这个病王，你还是接二过五的一病三四天，不负责任。所有的因果史于夜晚，所有的牵挂来自梦魇。所有的环境来自意念。我自知天明情远。我自知隔海连天，我自知长久不喧。我无法度过繁华的堇年。可我扔了疼忍了泪还是记得牵魂絮梦的人。一生不忘。

膨胀的头颅，滴血的脉管，透明的点滴，浮肿的双眼，染红的白色药棉，褐色的碘酒，击打我气球般鼓动的头，接二连三的看文字的思维和欲望，被封死在空洞哪个的脑海和消毒药水的气味里。熟悉的铅笔，惯用的橡皮，却再也找不齐那成文字的心了。我惶恐的过了一天又一天，任时光匆匆，流水茫茫，却只能执手摸泪眼......

何时曾自问：你的疼痛来自哪里？你不这样行不行？

何时曾听他人语：果，你真的让我们期目难堪，问我能不能拿出分外的决强即使在文字里再悲伤也不这样好吗？我们不愿看到你不笱言笑和不动声色的疼。不愿。

这样的字符，打下的字，我到底在干什么？这样的文还算不算字？

一切都来于中途光明喧响的时刻，而一切又促不及防末央的秋之末夜，让我措手不及的倒于暗地，一夜生烟。所有的疼连接的病直到今天那个不朽的魔，我还是个孩子---病孩子。

所有的都出乎预料，如同浮化像炽热的空气催浮坚硬的蛋壳般突如其来的那样促不及防，一头载到。冰冷的大地发狂的泥土，灼热的头颅，一切归还万物的生长，我又土同浓茂密绿的树叶在一夜寒冷霜凉夜突如变黄，是夜的迷深还是秋的冰凉，所有的一切那般魂牵梦絮。我的痛还不止一天，他在每时是笔画字和听从飞蛋乖密的语言时就透骨疯刺了。而那只是开始，只是我欢笑的加添......两者皆不误，喜痛相续。

写下多少文字了， 记下多少题目了，而你又完成了几篇，每次学着老婆曾经和现在的格式，偷工减料的，敲下的，你可能完美抒发？你的头颅不再繁华，不再一记三四年了，你应该提笔，应该时刻画下，你长久的等候能够等到什么？

奔波的路同走过的涯，看过的风景丢下的花。留下的只是劝驾的疲惫和麻烦。我一人长痛，涌起劝驾，父亲丢下支撑一家的活儿，拥我入怀，在弃离父母孤身一人睡的十几年里而今又卧在母亲躺的地方，父亲不让我独身一人，他害怕这个病孩子了。每日每夜的醒来，都会吵他陪着我，我日日输液，想拿本书在闲杂里消除无聊的光阴，但他不让，说让我安静，让我远离文字。可我却真的难以割舍。我严重的时候，我想要看却又无法看，而想出的文字却又灰飞烟灭，我无以记下，而严重时他们又时刻不离我，寸步之行尽相随，我没有失去自由二真正的软弱的害怕。而这又孤独了北国的飞二，使她彻夜喧闹我紧闭的手机。

明明好了吗，怎么还是要接连三四天的呆在家。病了就是软弱/离开了一切又都是失去了魂魄，总共就那么一阵子的疼，可你又为何又整日磨掉在无所事事里，谁也给不了的日子，离开的日子，仅留的一个人，每日陪同，无一跑掉同丢下，长久喧响。

所有的疼还没过去，但老婆却再也为他们看不下去了，她发信息告诉我：这么多人关心你，你还再好意思说疼。我能够明白她的那片心，能知道她承担的一切，我能够知足。

点滴顺势而下，在一日日的奔涌，渗入我滚胀的血管，流入我的心，然而在一日日的点滴也在减少，我也日渐活乱，口无遮掩，又可以陪下那个一日又一日默默无闻陪我的人了。她用我无以言语的心，用她为爱执着的情蔓延了我们初次经营的爱。而那些我找寻不到的和寻不到我的人，他们为我担心，我在这谢谢你们，或许这样太轻薄，无以回报，但我真的只有谢谢你们。

长久喧喧嚣嚣，三十三天的病退去了，那股凛冽的如同爆破石城般的轰然倒塌的痛，隐隐在左脑的深处，辽阔的脑沟，复杂的纹落

文/果果

又是一个黎明，外面的启明星在摇摇欲坠，我滚胀的双眸在昏暗的房内注视那唯一悬挂的星，旁边的父亲还在打盹，他类了， 长久的奔波是类了， 我这个病孩子疲惫了一个家，所以那些欢乐撕扯的病痛揪翻了所有的幸福，他们为我提心吊胆......开等在绰别多日的书堆里拿起笔开始弄乱做一团的文字。

果，你到底怎么了，一病不起。果很多人都在关心你，北国的飞也为你彻夜无眠了，你能不能醒一醒，能不能让他们安得下心。你这个死亡的孩子，什么时候才是你玩笑的尽头。笑到分时应罢手，你为何这样...

一切缘自心中流；一切情自脑中有；一切疼自体中走。你这个病王，你还是接二过五的一病三四天，不负责任。所有的因果史于夜晚，所有的牵挂来自梦魇。所有的环境来自意念。我自知天明情远。我自知隔海连天，我自知长久不喧。我无法度过繁华的堇年。可我扔了疼忍了泪还是记得牵魂絮梦的人。一生不忘。

膨胀的头颅，滴血的脉管，透明的点滴，浮肿的双眼，染红的白色药棉，褐色的碘酒，击打我气球般鼓动的头，接二连三的看文字的思维和欲望，被封死在空洞哪个的脑海和消毒药水的气味里。熟悉的铅笔，惯用的橡皮，却再也找不齐那成文字的心了。我惶恐的过了一天又一天，任时光匆匆，流水茫茫，却只能执手摸泪眼......

何时曾自问：你的疼痛来自哪里？你不这样行不行？

何时曾听他人语：果，你真的让我们期目难堪，问我能不能拿出分外的决强即使在文字里再悲伤也不这样好吗？我们不愿看到你不笱言笑和不动声色的疼。不愿。

这样的字符，打下的字，我到底在干什么？这样的文还算不算字？

一切都来于中途光明喧响的时刻，而一切又促不及防末央的秋之末夜，让我措手不及的倒于暗地，一夜生烟。所有的疼连接的病直到今天那个不朽的魔，我还是个孩子---病孩子。

所有的都出乎预料，如同浮化像炽热的空气催浮坚硬的蛋壳般突如其来的那样促不及防，一头载到。冰冷的大地发狂的泥土，灼热的头颅，一切归还万物的生长，我又土同浓茂密绿的树叶在一夜寒冷霜凉夜突如变黄，是夜的迷深还是秋的冰凉，所有的一切那般魂牵梦絮。我的痛还不止一天，他在每时是笔画字和听从飞蛋乖密的语言时就透骨疯刺了。而那只是开始，只是我欢笑的加添......两者皆不误，喜痛相续。

写下多少文字了， 记下多少题目了，而你又完成了几篇，每次学着老婆曾经和现在的格式，偷工减料的，敲下的，你可能完美抒发？你的头颅不再繁华，不再一记三四年了，你应该提笔，应该时刻画下，你长久的等候能够等到什么？

奔波的路同走过的涯，看过的风景丢下的花。留下的只是劝驾的疲惫和麻烦。我一人长痛，涌起劝驾，父亲丢下支撑一家的活儿，拥我入怀，在弃离父母孤身一人睡的十几年里而今又卧在母亲躺的地方，父亲不让我独身一人，他害怕这个病孩子了。每日每夜的醒来，都会吵他陪着我，我日日输液，想拿本书在闲杂里消除无聊的光阴，但他不让，说让我安静，让我远离文字。可我却真的难以割舍。我严重的时候，我想要看却又无法看，而想出的文字却又灰飞烟灭，我无以记下，而严重时他们又时刻不离我，寸步之行尽相随，我没有失去自由二真正的软弱的害怕。而这又孤独了北国的飞二，使她彻夜喧闹我紧闭的手机。

明明好了吗，怎么还是要接连三四天的呆在家。病了就是软弱/离开了一切又都是失去了魂魄，总共就那么一阵子的疼，可你又为何又整日磨掉在无所事事里，谁也给不了的日子，离开的日子，仅留的一个人，每日陪同，无一跑掉同丢下，长久喧响。

所有的疼还没过去，但老婆却再也为他们看不下去了，她发信息告诉我：这么多人关心你，你还再好意思说疼。我能够明白她的那片心，能知道她承担的一切，我能够知足。

点滴顺势而下，在一日日的奔涌，渗入我滚胀的血管，流入我的心，然而在一日日的点滴也在减少，我也日渐活乱，口无遮掩，又可以陪下那个一日又一日默默无闻陪我的人了。她用我无以言语的心，用她为爱执着的情蔓延了我们初次经营的爱。而那些我找寻不到的和寻不到我的人，他们为我担心，我在这谢谢你们，或许这样太轻薄，无以回报，但我真的只有谢谢你们。

长久喧喧嚣嚣，三十三天的病退去了，那股凛冽的如同爆破石城般的轰然倒塌的痛，隐隐在左脑的深处，辽阔的脑沟，复杂的纹落

文/果果

又是一个黎明，外面的启明星在摇摇欲坠，我滚胀的双眸在昏暗的房内注视那唯一悬挂的星，旁边的父亲还在打盹，他类了， 长久的奔波是类了， 我这个病孩子疲惫了一个家，所以那些欢乐撕扯的病痛揪翻了所有的幸福，他们为我提心吊胆......开等在绰别多日的书堆里拿起笔开始弄乱做一团的文字。

果，你到底怎么了，一病不起。果很多人都在关心你，北国的飞也为你彻夜无眠了，你能不能醒一醒，能不能让他们安得下心。你这个死亡的孩子，什么时候才是你玩笑的尽头。笑到分时应罢手，你为何这样...

一切缘自心中流；一切情自脑中有；一切疼自体中走。你这个病王，你还是接二过五的一病三四天，不负责任。所有的因果史于夜晚，所有的牵挂来自梦魇。所有的环境来自意念。我自知天明情远。我自知隔海连天，我自知长久不喧。我无法度过繁华的堇年。可我扔了疼忍了泪还是记得牵魂絮梦的人。一生不忘。

膨胀的头颅，滴血的脉管，透明的点滴，浮肿的双眼，染红的白色药棉，褐色的碘酒，击打我气球般鼓动的头，接二连三的看文字的思维和欲望，被封死在空洞哪个的脑海和消毒药水的气味里。熟悉的铅笔，惯用的橡皮，却再也找不齐那成文字的心了。我惶恐的过了一天又一天，任时光匆匆，流水茫茫，却只能执手摸泪眼......

何时曾自问：你的疼痛来自哪里？你不这样行不行？

何时曾听他人语：果，你真的让我们期目难堪，问我能不能拿出分外的决强即使在文字里再悲伤也不这样好吗？我们不愿看到你不笱言笑和不动声色的疼。不愿。

这样的字符，打下的字，我到底在干什么？这样的文还算不算字？

一切都来于中途光明喧响的时刻，而一切又促不及防末央的秋之末夜，让我措手不及的倒于暗地，一夜生烟。所有的疼连接的病直到今天那个不朽的魔，我还是个孩子---病孩子。

所有的都出乎预料，如同浮化像炽热的空气催浮坚硬的蛋壳般突如其来的那样促不及防，一头载到。冰冷的大地发狂的泥土，灼热的头颅，一切归还万物的生长，我又土同浓茂密绿的树叶在一夜寒冷霜凉夜突如变黄，是夜的迷深还是秋的冰凉，所有的一切那般魂牵梦絮。我的痛还不止一天，他在每时是笔画字和听从飞蛋乖密的语言时就透骨疯刺了。而那只是开始，只是我欢笑的加添......两者皆不误，喜痛相续。

写下多少文字了， 记下多少题目了，而你又完成了几篇，每次学着老婆曾经和现在的格式，偷工减料的，敲下的，你可能完美抒发？你的头颅不再繁华，不再一记三四年了，你应该提笔，应该时刻画下，你长久的等候能够等到什么？

奔波的路同走过的涯，看过的风景丢下的花。留下的只是劝驾的疲惫和麻烦。我一人长痛，涌起劝驾，父亲丢下支撑一家的活儿，拥我入怀，在弃离父母孤身一人睡的十几年里而今又卧在母亲躺的地方，父亲不让我独身一人，他害怕这个病孩子了。每日每夜的醒来，都会吵他陪着我，我日日输液，想拿本书在闲杂里消除无聊的光阴，但他不让，说让我安静，让我远离文字。可我却真的难以割舍。我严重的时候，我想要看却又无法看，而想出的文字却又灰飞烟灭，我无以记下，而严重时他们又时刻不离我，寸步之行尽相随，我没有失去自由二真正的软弱的害怕。而这又孤独了北国的飞二，使她彻夜喧闹我紧闭的手机。

明明好了吗，怎么还是要接连三四天的呆在家。病了就是软弱/离开了一切又都是失去了魂魄，总共就那么一阵子的疼，可你又为何又整日磨掉在无所事事里，谁也给不了的日子，离开的日子，仅留的一个人，每日陪同，无一跑掉同丢下，长久喧响。

所有的疼还没过去，但老婆却再也为他们看不下去了，她发信息告诉我：这么多人关心你，你还再好意思说疼。我能够明白她的那片心，能知道她承担的一切，我能够知足。

点滴顺势而下，在一日日的奔涌，渗入我滚胀的血管，流入我的心，然而在一日日的点滴也在减少，我也日渐活乱，口无遮掩，又可以陪下那个一日又一日默默无闻陪我的人了。她用我无以言语的心，用她为爱执着的情蔓延了我们初次经营的爱。而那些我找寻不到的和寻不到我的人，他们为我担心，我在这谢谢你们，或许这样太轻薄，无以回报，但我真的只有谢谢你们。

长久喧喧嚣嚣，三十三天的病退去了，那股凛冽的如同爆破石城般的轰然倒塌的痛，隐隐在左脑的深处，辽阔的脑沟，复杂的纹落

文/果果

又是一个黎明，外面的启明星在摇摇欲坠，我滚胀的双眸在昏暗的房内注视那唯一悬挂的星，旁边的父亲还在打盹，他类了， 长久的奔波是类了， 我这个病孩子疲惫了一个家，所以那些欢乐撕扯的病痛揪翻了所有的幸福，他们为我提心吊胆......开等在绰别多日的书堆里拿起笔开始弄乱做一团的文字。

果，你到底怎么了，一病不起。果很多人都在关心你，北国的飞也为你彻夜无眠了，你能不能醒一醒，能不能让他们安得下心。你这个死亡的孩子，什么时候才是你玩笑的尽头。笑到分时应罢手，你为何这样...

一切缘自心中流；一切情自脑中有；一切疼自体中走。你这个病王，你还是接二过五的一病三四天，不负责任。所有的因果史于夜晚，所有的牵挂来自梦魇。所有的环境来自意念。我自知天明情远。我自知隔海连天，我自知长久不喧。我无法度过繁华的堇年。可我扔了疼忍了泪还是记得牵魂絮梦的人。一生不忘。

膨胀的头颅，滴血的脉管，透明的点滴，浮肿的双眼，染红的白色药棉，褐色的碘酒，击打我气球般鼓动的头，接二连三的看文字的思维和欲望，被封死在空洞哪个的脑海和消毒药水的气味里。熟悉的铅笔，惯用的橡皮，却再也找不齐那成文字的心了。我惶恐的过了一天又一天，任时光匆匆，流水茫茫，却只能执手摸泪眼......

何时曾自问：你的疼痛来自哪里？你不这样行不行？

何时曾听他人语：果，你真的让我们期目难堪，问我能不能拿出分外的决强即使在文字里再悲伤也不这样好吗？我们不愿看到你不笱言笑和不动声色的疼。不愿。

这样的字符，打下的字，我到底在干什么？这样的文还算不算字？

一切都来于中途光明喧响的时刻，而一切又促不及防末央的秋之末夜，让我措手不及的倒于暗地，一夜生烟。所有的疼连接的病直到今天那个不朽的魔，我还是个孩子---病孩子。

所有的都出乎预料，如同浮化像炽热的空气催浮坚硬的蛋壳般突如其来的那样促不及防，一头载到。冰冷的大地发狂的泥土，灼热的头颅，一切归还万物的生长，我又土同浓茂密绿的树叶在一夜寒冷霜凉夜突如变黄，是夜的迷深还是秋的冰凉，所有的一切那般魂牵梦絮。我的痛还不止一天，他在每时是笔画字和听从飞蛋乖密的语言时就透骨疯刺了。而那只是开始，只是我欢笑的加添......两者皆不误，喜痛相续。

写下多少文字了， 记下多少题目了，而你又完成了几篇，每次学着老婆曾经和现在的格式，偷工减料的，敲下的，你可能完美抒发？你的头颅不再繁华，不再一记三四年了，你应该提笔，应该时刻画下，你长久的等候能够等到什么？

奔波的路同走过的涯，看过的风景丢下的花。留下的只是劝驾的疲惫和麻烦。我一人长痛，涌起劝驾，父亲丢下支撑一家的活儿，拥我入怀，在弃离父母孤身一人睡的十几年里而今又卧在母亲躺的地方，父亲不让我独身一人，他害怕这个病孩子了。每日每夜的醒来，都会吵他陪着我，我日日输液，想拿本书在闲杂里消除无聊的光阴，但他不让，说让我安静，让我远离文字。可我却真的难以割舍。我严重的时候，我想要看却又无法看，而想出的文字却又灰飞烟灭，我无以记下，而严重时他们又时刻不离我，寸步之行尽相随，我没有失去自由二真正的软弱的害怕。而这又孤独了北国的飞二，使她彻夜喧闹我紧闭的手机。

明明好了吗，怎么还是要接连三四天的呆在家。病了就是软弱/离开了一切又都是失去了魂魄，总共就那么一阵子的疼，可你又为何又整日磨掉在无所事事里，谁也给不了的日子，离开的日子，仅留的一个人，每日陪同，无一跑掉同丢下，长久喧响。

所有的疼还没过去，但老婆却再也为他们看不下去了，她发信息告诉我：这么多人关心你，你还再好意思说疼。我能够明白她的那片心，能知道她承担的一切，我能够知足。

点滴顺势而下，在一日日的奔涌，渗入我滚胀的血管，流入我的心，然而在一日日的点滴也在减少，我也日渐活乱，口无遮掩，又可以陪下那个一日又一日默默无闻陪我的人了。她用我无以言语的心，用她为爱执着的情蔓延了我们初次经营的爱。而那些我找寻不到的和寻不到我的人，他们为我担心，我在这谢谢你们，或许这样太轻薄，无以回报，但我真的只有谢谢你们。

长久喧喧嚣嚣，三十三天的病退去了，那股凛冽的如同爆破石城般的轰然倒塌的痛，隐隐在左脑的深处，辽阔的脑沟，复杂的纹落

文/果果

又是一个黎明，外面的启明星在摇摇欲坠，我滚胀的双眸在昏暗的房内注视那唯一悬挂的星，旁边的父亲还在打盹，他类了， 长久的奔波是类了， 我这个病孩子疲惫了一个家，所以那些欢乐撕扯的病痛揪翻了所有的幸福，他们为我提心吊胆......开等在绰别多日的书堆里拿起笔开始弄乱做一团的文字。

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一切缘自心中流；一切情自脑中有；一切疼自体中走。你这个病王，你还是接二过五的一病三四天，不负责任。所有的因果史于夜晚，所有的牵挂来自梦魇。所有的环境来自意念。我自知天明情远。我自知隔海连天，我自知长久不喧。我无法度过繁华的堇年。可我扔了疼忍了泪还是记得牵魂絮梦的人。一生不忘。

膨胀的头颅，滴血的脉管，透明的点滴，浮肿的双眼，染红的白色药棉，褐色的碘酒，击打我气球般鼓动的头，接二连三的看文字的思维和欲望，被封死在空洞哪个的脑海和消毒药水的气味里。熟悉的铅笔，惯用的橡皮，却再也找不齐那成文字的心了。我惶恐的过了一天又一天，任时光匆匆，流水茫茫，却只能执手摸泪眼......

何时曾自问：你的疼痛来自哪里？你不这样行不行？

何时曾听他人语：果，你真的让我们期目难堪，问我能不能拿出分外的决强即使在文字里再悲伤也不这样好吗？我们不愿看到你不笱言笑和不动声色的疼。不愿。

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一切都来于中途光明喧响的时刻，而一切又促不及防末央的秋之末夜，让我措手不及的倒于暗地，一夜生烟。所有的疼连接的病直到今天那个不朽的魔，我还是个孩子---病孩子。

所有的都出乎预料，如同浮化像炽热的空气催浮坚硬的蛋壳般突如其来的那样促不及防，一头载到。冰冷的大地发狂的泥土，灼热的头颅，一切归还万物的生长，我又土同浓茂密绿的树叶在一夜寒冷霜凉夜突如变黄，是夜的迷深还是秋的冰凉，所有的一切那般魂牵梦絮。我的痛还不止一天，他在每时是笔画字和听从飞蛋乖密的语言时就透骨疯刺了。而那只是开始，只是我欢笑的加添......两者皆不误，喜痛相续。

写下多少文字了， 记下多少题目了，而你又完成了几篇，每次学着老婆曾经和现在的格式，偷工减料的，敲下的，你可能完美抒发？你的头颅不再繁华，不再一记三四年了，你应该提笔，应该时刻画下，你长久的等候能够等到什么？

奔波的路同走过的涯，看过的风景丢下的花。留下的只是劝驾的疲惫和麻烦。我一人长痛，涌起劝驾，父亲丢下支撑一家的活儿，拥我入怀，在弃离父母孤身一人睡的十几年里而今又卧在母亲躺的地方，父亲不让我独身一人，他害怕这个病孩子了。每日每夜的醒来，都会吵他陪着我，我日日输液，想拿本书在闲杂里消除无聊的光阴，但他不让，说让我安静，让我远离文字。可我却真的难以割舍。我严重的时候，我想要看却又无法看，而想出的文字却又灰飞烟灭，我无以记下，而严重时他们又时刻不离我，寸步之行尽相随，我没有失去自由二真正的软弱的害怕。而这又孤独了北国的飞二，使她彻夜喧闹我紧闭的手机。

明明好了吗，怎么还是要接连三四天的呆在家。病了就是软弱/离开了一切又都是失去了魂魄，总共就那么一阵子的疼，可你又为何又整日磨掉在无所事事里，谁也给不了的日子，离开的日子，仅留的一个人，每日陪同，无一跑掉同丢下，长久喧响。

所有的疼还没过去，但老婆却再也为他们看不下去了，她发信息告诉我：这么多人关心你，你还再好意思说疼。我能够明白她的那片心，能知道她承担的一切，我能够知足。

点滴顺势而下，在一日日的奔涌，渗入我滚胀的血管，流入我的心，然而在一日日的点滴也在减少，我也日渐活乱，口无遮掩，又可以陪下那个一日又一日默默无闻陪我的人了。她用我无以言语的心，用她为爱执着的情蔓延了我们初次经营的爱。而那些我找寻不到的和寻不到我的人，他们为我担心，我在这谢谢你们，或许这样太轻薄，无以回报，但我真的只有谢谢你们。

长久喧喧嚣嚣，三十三天的病退去了，那股凛冽的如同爆破石城般的轰然倒塌的痛，隐隐在左脑的深处，辽阔的脑沟，复杂的纹落

祖国在我心中

老师们，同学们：大家好！我演讲的题目是《祖国在我心中》。这是美丽的祖国，是我生长的地方。她拥有960万平方公里的土地，约占世界陆地总面积的1/15，居世界第三位；在西藏高原的雅鲁藏布江上有全长504.6公里、深6009米的世界第一大峡谷；这里有世界第三大河——长江。在这块神圣的土地上，孕育了56个民族和她14亿儿女。这是英雄的祖国，是我生长的地方。每当看到冉冉升起的五星红旗，每当听到响亮的《义勇军进行曲》，我总是感觉热血沸腾，心中顿时燃起自豪的火焰：我是中国人！曾几何时，她饱经沧桑，历尽磨难。她曾受尽西方列强的无情欺凌，她曾遭到日本帝国主义的多年奴役，她曾历经国内军阀的乌烟混战。祖国母亲被折磨得遍体鳞伤，乌云笼罩下的中国，你是怎样的坚强和不屈啊！拿破仑说，中国就像一头沉睡的雄狮，一旦猛醒，整个世界都会为之震撼！数十年的期待，数十年的煎熬，数万万同胞的奋斗，终于换来了天安门城楼上那一声气壮山河的声音——“中国人民从此站起来了！”这是温暖的祖国，是我生长的地方。虽然无情的地震、干旱、洪涝摧毁了可爱的家园，但是却使我们全国人民更加团结一心；2011年2月，利比亚爆发大面积骚乱，截至3月2日23时10分，祖国在第一时间，将利比亚内35860人中国同胞全部安全地接回了家。全球华人都在感受着血浓于水的亲情，是祖国给了华夏儿女一个温暖的家！这是强大的祖国，是我生长的地方。有人说中国人上天那是不可想象的事。但是今天的中国，从1964年第一颗原子弹爆炸成功，到2011年10月3日天宫一号的发射成功，标志着我国向空间站时代迈出了坚实的一步……2008年第29届北京奥运会，一个个运动健儿奋力拼搏，让我们的五星红旗一次次升起在北京上空，一声声“中国加油”震撼着14亿人民的心。让全世界都惊叹中国的发展、强大！相信这是我们都难以用文字来描述的骄傲。“少年强则国强！”同学们，让我们为“中华之崛起而读书”吧！让我们点燃心中的火焰，为实现我们中华民族的伟大复兴而努力！她值得我们为之奋斗，她就是具有五千年的文明史的世界四大文明古国之一的——中国！祖国永远在我心中！谢谢大家！朝阳区安贞里第二小学六年级（1）班杨一婧2011年10月