有关作文生活,你看我的(共8篇)
浩是我初中时的同学。那时的他浓眉小眼,高挺的鼻梁上架着一副无边眼镜,两片薄唇上下配,合妙语连珠呱呱呱的像只麻雀,讲个不停。
他是个开朗的男生,大家都这么认为。课余时间，在宽阔的篮球场上，在火辣辣的骄阳下，你总能寻觅到他的身影。这也难怪，一个快一米七的个头的初中生，不去打篮球。启不是浪费？别看他在篮球场上像骏马在草原上驰骋，传球、接球、假动作再投篮，一步一步，有条不紊，可到了学习这方面，特别是英语，他就像一个泄了气的皮球，任老师使唤，完全没有了篮球场上的飒爽英姿。
以前，我只听说过浩的家庭很特别，父母离婚了，他和父亲、奶奶生活在一起。后来，父亲再婚，继母是位大学英语老师，浩管她叫妈妈。对于这些，我不屑一顾，甚至，我有些瞧不起他，自己有母亲，为什么轻易叫一个陌生的女人妈妈？他难道没有想过，要是自己的母亲听见了，该有多难过。所以，当浩看见我们女生走过操场，笑嘻嘻的同我们打招呼时，我总是先走一步，实在是抹不开时，我就微笑一下，以示礼貌。谁都看的出来我的笑容有多么假，比被孟婆强逼亡魂喝孟婆汤时的面容还要扭曲。浩大大咧咧的，没有注意到，当别的女生都在讥笑他的憨傻时，他才摸了摸后脑勺，似乎有点明白。
偶然的一次机会，我发现浩与我回家同路。所以，那一段时间，我常常和他一起回家。我们在路上并没有谈天说地，顶多是分开时说声再见。这样的沉默持续了很久很久，直到那一天。那一天是阴天，看不见太阳，总是灰蒙蒙的，让人感到从心底涌出的一阵阵郁闷。我的心情极差，刚刚和最要好的姐妹吵了一架，我感到全身都很软，轻轻的一下都能让我彻底崩溃。浩和我在马路上缓缓的行驶着，我心不在焉，有好几次险些要摔倒。头脑里总是一遍又一遍的回放着与好朋友吵架的那一瞬间，心烦意乱极了。浩似乎想要说些什么，但是看到我没有一丝想要说话的欲望，他便又将话咽回了肚子里。在路中，他实在是忍不住了，给我讲起了他的家庭故事。我也认真地听着，想借着这个机会，忘却我心中的不快。
原来，浩生活在一个幸福的家庭，爸爸、妈妈，还有奶奶，三位长辈一齐疼爱着他，生活的舒适惬意极了。可不知道为什么，父母亲没有任何预兆的突然就离婚了（关于这一点，浩没有详细告诉我他父母亲离婚的原因，可能是涉及到个人隐私，浩不愿多说，我也不便过问）。从此，他的生活犹如从天堂直摔向地域，波动很大，说着这些话，他仍是一副满不在乎，嬉皮笑脸的样子，可在他的眼睛里分明闪着泪光，我能够感受到他是在向我揭开一个永远不能愈合的伤疤。他看了看我，继续讲了下去，结果，父亲取了现在的“妈妈”，并且声下了妹妹。从那时起，浩便成了家里面的outsider（局外人）。继母虽没有对他想白雪公主的后母那样恶毒，但在她的冷言冷语中，他可以清清楚楚的感受到继母对他的不屑。幸好，浩还有个十分疼爱他的奶奶，虽然奶奶也得看着继母的脸色生活，但奶奶的存在让他心中得到了几丝慰藉。每到周三，浩可以去亲生母亲那儿过上一天，他曾经讲过：“我真的好想一刻都不和妈妈分开，我真的不想回到那个所谓的家，再去看那双冰冷的、嫌弃我的眼睛……..”听到这样的话，我心中不禁掠过一阵酸楚，原来在浩活泼开朗的背后，还有这样鲜为人知的故事。或许，他不愿意让别人知道他的故事，或许，他只想留给大家他欢乐的面孔，又或许…….
正当我沉浸在一个人的遐想中时，只听见浩在我的旁边小声的说：“怎么样，我的故事很精彩吧？这样就可以让你忘记和朋友吵架的事了吧？不要对别人讲哦！我要转弯了，明天再见啦….”
我还没有回过神来，他已经朝另一边快速行驶了。黑暗中，我只能隐约看到他的背影。我真的想冲着他的背影大声喊到：“浩，骑的慢一点，你别忘了，在黑夜中，你还有我，还有像我一样，愿意和你成为朋友的人….”
当你独自走在黑夜中时，当孤独与失意围绕在你周围的时候，千万别忘记了，黑夜中，你还有朋友。
低碳生活，我们同行
（一）
“妈妈，什么是低碳生活？”
“低碳生活啊！就是要节约大自然的能源，减少二氧化碳的排放。”
“那我们应该怎么做呢？”
“节水、节电、节油、节气，就是低碳生活的方式啊！”
（二）
我到外婆家去，打开冰箱的时候，看见冰箱冷藏柜的抽屉，一点冰也没有，光滑得像刚刚洗过，我觉得很奇怪。有一次，我看到舅婆家的冰柜，冰结得很厚，就像下过了一场大雪。
我问外婆：“外婆，你家的冰箱和别人家的怎么不一样，里面一点冰也没有？”
外婆听了，哈哈笑着说：“告诉你们我的方法，先把下格的东西全都搬到上格来，再打开下格的门几个小时，那些冰就全部融化了，铲子一下也用不着。除掉冰箱里厚厚的冰，也能节约用电啊！看我这个办法好不好！”
我听了，心里暗暗地想，原来外婆的生活也是跟低碳生活有关的呢！
（三）
奶奶家里通着自来水，可是她不常用。
厨房后面，有个一层楼高的圆柱形的雨水蓄水罐，是用水泥砌成的。奶奶在那里洗水果，用水壶打水。蓄水罐里的水非常干净，烧出来的开水一点也不涩，可好喝了。
屋子前面有一口小小的井，里面的水冬天很暖和，夏天很清凉，永远用不完。奶奶用井水洗碗筷，洗菜。夏天的时候，奶奶还用井水浸西瓜，浸饮料，浸过后的西瓜冰冷冰冷的。
房子西边有一条长长的小河，那里的水静静地流淌着。奶奶会到河埠头洗衣服，洗拖把。旁边的几户人家，也都到这条小河里来洗东西。
奶奶这么节约用水，不也是低碳生活吗？
（四）
我想向她们学习，做一个环保小卫士，也过上低碳生活。
在家里，我提醒妈妈拔出电蚊香的插头，这样就能不浪费电和蚊香液了。当妈妈暂时不打电脑的时候，我会帮妈妈关掉显示器。当水壶“呜呜”地响起时，我就飞快地跑过去，关掉煤气灶。我不太买有包装袋的零食，这样就不会产生很多的塑料袋了。我还在阳台上种了一些花草，有蝴蝶花，海棠花，栀子花……这些花的叶子能够吸收二氧化碳，产生氧气。
在学校里，我把铅笔，橡皮用好了，马上放进铅笔盒里，这样就不会弄丢了。草稿纸写满了一面，翻过来再写一面。当我们去上音乐课或做早操的时候，我就会看看教室里的电灯关了没有。如果没关，就跑去关掉……
保护环境，爱护地球，是我们大家的职责。我希望人人都有一颗爱护环境的心，懂得低碳生活的方式，让生活变得更美好。
青春，你快乐吗？
我拥抱着青春，是的，我拥有着春的明媚，夏的朝气，秋的活力，冬的纯洁......
青春，无奈
周末的校园，沉寂的可以听见云朵漂浮的声音，窒息的压抑吞噬着全身的细胞，快乐呢？往日与我嘻嘻哈哈的你去了哪里呢？是青春的残酷让你不知了踪影吗？朋友呢？仿佛昨日还和我手牵着手到公园游玩的你去了哪里呢？是书的海洋让你累的忘记了自己还应该拥有的快乐吗？
青春舞曲
青春，你快乐吗？是青春的竞争使你感到疲倦了吧，还是无境的书海使你感到乏味了......青春，不要低头你是快乐的!不是快乐抛弃了你啊，难道疲倦和乏味就能抑制住你吗，来吧，舞动你的光彩，炫出你的动人，跳出一支完美的舞曲!
你瞧
快乐宿舍，快乐青春
宿舍生活已经好长时间了，我们常在熄灯后聊天，说到兴致正高的时候，琪总是摆出一番道理来：＂大家一定要保持充足的睡眠，否则明天怎么能专心听讲呢？不听讲成绩就不好，成绩不好就会挨骂，挨骂心情就不好，心情不好就睡不好觉……＂全宿舍的同胞一致认为她是‹；‹；大话西游›；›；中唐僧的姐姐，当然我们不会因她的几句话就罢休，因为我们正值青春，要快乐的青春永久，永久……
快乐就是如此，再身边，青春，你要细细的体会啊!
快乐座位，快乐青春
林是我的同桌，一天他又去和周公会面，于是我狠狠的搡了一下他的胳膊，他一下惊醒对我大吼：“你这臭丫头，干什么？我好不容易找到周公和他聊天＂我看着火冒三丈的他，对他说：“我可是你的救命恩人啊，刚刚老师在扫描，要是看到你去见周公，或许你现在就在见阎王的路上了＂他看看我说：＂哦，你不早说，谢谢了!＂我们俩会心的笑了.
青春你要记住，常常帮助别人，你会快乐的!
当星星还在夜幕中跳舞，黎明已悄然而至；当乌云还在飘飘然，阳光已撒下金黄；当我们还在无止境的玩耍，年龄已悄然长大.就这样我们已踏上了青春的列车，我们，一群懵懵懂懂的少年，开始了我们的青春.有人说青春是一道门槛，将童年的清纯和日后的沧桑隔成天壤，面对这门槛，可能有徘徊不定的时分，可能有彷徨朦胧的境地，但不可能让忧郁压抑了年轻搏动的心，青春你快乐吗？你是快乐的!让我们走出疲倦与乏味的雨幕，去寻找属于自己的艳丽晴空吧，用开朗，豁达伴我们度过这无悔的青春!
Hello，看我
{-}
是我错，没能够把自己早点介绍给你们，真是相识恨晚啊！我的世界虽说不是五彩缤纷，但也是多姿多彩，充满五颜六色的幻想的哦！和我一起走进我那小小的天地吧。Let，s go！
星期一至五都是过着“两点一线”的生活，精彩当然是发生在我那可爱的学校里啦！不过偶然路上也会发生些“精彩”的事件，但我就“精兵简政”，给大伙儿讲些比较好笑和开心的吧！
话说在公元2007年，有一个小妞升上了初二，那小妞，在级上的名气说大不大，说小不小，真是上下两难。可是，生活本就得活得开心，活得不后悔，所以，每天她就将就着过，吊儿郎当的，和朋友吵闹着，和先生顶嘴。此时，她并不知道将会有很大的任务降落到身上。有一天，先生把她找了去，说：“你后天必须去县里参加考试，这两天好好复习，知道吗？去吧。”她就寻思着；咋回事呢？她回头看了一眼先生，只见先生也在寻思，最里还喃喃有语：学校是不是搞错了，这丫头片子也能去考，真是耐人寻味，唉。“什么？老头子，小瞧本小姐，要是我考上了，哼，哼，看你还小瞧我不？”那小妞自从受了先生的语言攻击，那两天看书真是看得昏天暗地，日月无光啊。终于，考试的那天来了，只见那小妞来到考场上，脚上那是一阵一阵的哆嗦，她可真没见过这么大场面。时间一分一秒地过了。考完，只见她自信满满地走出来，说出一句令人倒地的话，“我要去上厕所！”应声而倒，地上满是“尸体”。
虽然我稍稍加了点调味剂，但是这样才更有趣。所以，欲知小妞成绩如何，请听下回分解。
减法生活，清点行装洒脱一些事儿
从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。
必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子；仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。
昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。
我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。
{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}
百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。
很小的时候，喜欢毕淑敏的散文；大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事；一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。
仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。
只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。
我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。
我一直与人讲，我很依赖别人；其实，我一直需要被人依赖。
也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。
{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}
也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。
晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。
这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。
我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。
我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。
小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程；从打理的喘气到渐以微弱的呼吸；从狰狞的吼叫到无力的闭眼；从断肢到脑浆飞溅；从当场死亡到救治无效；从用药错误到无力回天；从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃；从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉；从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台；从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人；那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。
必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子；仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。
昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。
我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。
{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}
百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。
很小的时候，喜欢毕淑敏的散文；大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事；一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。
仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。
只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。
我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。
我一直与人讲，我很依赖别人；其实，我一直需要被人依赖。
也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。
{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}
也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。
晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。
这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。
我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。
我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。
小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程；从打理的喘气到渐以微弱的呼吸；从狰狞的吼叫到无力的闭眼；从断肢到脑浆飞溅；从当场死亡到救治无效；从用药错误到无力回天；从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃；从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉；从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台；从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人；那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。
必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子；仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。
昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。
我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。
{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}
百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。
很小的时候，喜欢毕淑敏的散文；大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事；一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。
仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。
只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。
我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。
我一直与人讲，我很依赖别人；其实，我一直需要被人依赖。
也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。
{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}
也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。
晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。
这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。
我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。
我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。
小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程；从打理的喘气到渐以微弱的呼吸；从狰狞的吼叫到无力的闭眼；从断肢到脑浆飞溅；从当场死亡到救治无效；从用药错误到无力回天；从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃；从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉；从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台；从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人；那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。
必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子；仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。
昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。
我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。
{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}
百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。
很小的时候，喜欢毕淑敏的散文；大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事；一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。
仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。
只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。
我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。
我一直与人讲，我很依赖别人；其实，我一直需要被人依赖。
也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。
{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}
也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。
晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。
这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。
我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。
我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。
小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程；从打理的喘气到渐以微弱的呼吸；从狰狞的吼叫到无力的闭眼；从断肢到脑浆飞溅；从当场死亡到救治无效；从用药错误到无力回天；从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃；从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉；从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台；从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人；那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。
必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子；仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。
昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。
我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。
{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}
百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。
很小的时候，喜欢毕淑敏的散文；大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事；一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。
仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。
只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。
我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。
我一直与人讲，我很依赖别人；其实，我一直需要被人依赖。
也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。
{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}
也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。
晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。
这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。
我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。
我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。
小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程；从打理的喘气到渐以微弱的呼吸；从狰狞的吼叫到无力的闭眼；从断肢到脑浆飞溅；从当场死亡到救治无效；从用药错误到无力回天；从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃；从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉；从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台；从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人；那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。
必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子；仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。
昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。
我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。
{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}
百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。
很小的时候，喜欢毕淑敏的散文；大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事；一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。
仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。
只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。
我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。
我一直与人讲，我很依赖别人；其实，我一直需要被人依赖。
也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。
{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}
也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。
晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。
这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。
我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。
我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。
小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程；从打理的喘气到渐以微弱的呼吸；从狰狞的吼叫到无力的闭眼；从断肢到脑浆飞溅；从当场死亡到救治无效；从用药错误到无力回天；从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃；从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉；从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台；从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人；那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。
必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子；仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。
昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。
我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。
{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}
百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。
很小的时候，喜欢毕淑敏的散文；大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事；一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。
仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。
只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。
我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。
我一直与人讲，我很依赖别人；其实，我一直需要被人依赖。
也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。
{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}
也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。
晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。
这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。
我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。
我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。
小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程；从打理的喘气到渐以微弱的呼吸；从狰狞的吼叫到无力的闭眼；从断肢到脑浆飞溅；从当场死亡到救治无效；从用药错误到无力回天；从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃；从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉；从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台；从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人；那些排队抓药
低碳生活，保护地球
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低碳生活，保护地球
舒正
低碳生活，是我们健康的保障，是地球母亲的微笑。——题记
低碳生活，顾名思意，就是低能量，低消费，低消耗的生活方式。“碳”用得越少，全球排放暖气就越少。那么，请同我一起去访问身边的低碳生活。
我们先来看我的奶奶，奶奶一辈子节约惯了。她也重出江湖做起了低碳生活的主义者。记得那晚，我做完了作业，正打开电脑玩起了那久久盼望的的游戏。忽然，灯灭了，四周黑漆漆的，好可怕。原来，是奶奶，奶奶说：“你不是昨晚才在和我说低碳生活吗？现在还这么浪费，不知道少点灯就是节约吗？”听了奶奶的一席话，想起了自己下决心当一位低碳生活主义者嘛？我关掉了电脑，用了几分钟的时间就休息了。那夜，第一次这么早睡，却心里，满满的高兴。
低碳生活，多么舒心。低碳生活，多么节能。低碳生活，多么美好。
再来看看我们班。下课了，同学们总是记得关掉教室里的灯。他们总是做着低碳生活的小卫士，时时刻刻铭记在心。吃饭时，吃多少就成多少，重不浪费一点粮食。如果有同学倒饭，我们就会提醒他：谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。他就会吃下那一口珍贵的粮食。从此，不再浪费。写过的作业本，不会丢弃，而是用来打草稿。
低碳生活，你要你乐于去做，相信你是低碳生活的第一位主人。
最后来看看我吧，作为一名初二的中学生，怎么会不懂得低碳生活呢？自从学校提倡低碳生活后，我随时记得洗手后关水龙头。不需用电时，应随手关灯。作业本一定要双面用。现在，我自认为我可以做一名低碳环保主义者了。
最后，给你们几个低碳的知识：
（1）不用一次性筷子。
（2）节约用电，节约用水。
（3）把米粒当做珍珠，那么它就很宝贵。
让我们一起去做一个“低碳”的人，一起去保护我们的地球，别让她为我们的行为哭泣，别让她为我们担心，我们要让她快乐，感受到我们对球母亲深深的爱。
爱我，你就回来看看我
我恨我的爸爸。 爸爸到外地做生意去了，不知道多久才能回来。没人接送我上下学了，为了这事，我和妈妈闹了很久。看到班里的同学幸福地坐在他们父母的车上，渐渐远去的身影，我暗暗地想：“哼，爸爸妈妈，你们一点都不关心我，爱我！” 那天，从窗外传来了熟悉的喇叭声——“滴滴！” 是爸爸回来了！我从屋里飞奔了出去，爸爸的高大身影出现在我的眼前。我高兴得一蹦三尺高。我兴奋地把爸爸抱住，久久不想放开。爸爸抚摸着我的头，呵呵地笑着：“怎么？小傻瓜，想爸爸了吧？”我一个劲地点头，“爸爸，你别走了，好不好？” 爸爸没说什么，转身从车里抱出一大堆东西：“看，这可都是你喜欢的。” 我破涕为笑。 爸爸在家的日子里，我是那么幸福。他又开始接送我上下学。我心情不好的时候，爸爸总是扮滑稽的鬼脸给我看，逗我开心。吃过晚饭，我们坐在一起高高兴兴地看电视。空闲下来的时候，我总爱围着爸爸妈妈撒撒娇。一切的烦恼和忧伤全都抛到了九霄云外。这时，爸爸妈妈的爱是多么真切，多么温暖！ 可是，没过几天，爸爸又去外地了。我的心情一落千丈。 快过年了，爸爸还没有回来。 电视里正在播放新闻。有一则触动人心的新闻映入了我的眼帘。我静静地看着，听着。我看到，那些留守儿童，衣服脏了没人洗，生病没人管，他们的爸爸妈妈都到外地打工，一年到头也回不了家。最长的有好几年都没回家了。可怜的孩子只能和年迈的爷爷奶奶相依为命。对他们来说，生活的艰辛以及没有爸爸妈妈的爱护，他们是多么的无奈和无助。有的孩子对爸爸妈妈的记忆也已经模糊了，每当提起爸爸妈妈的时候，他们的眼睛里流露出对爱的深深渴望。当我看到他们终于和他们的爸爸妈妈拥抱在一起的时候，感动的泪水不断地从我脸上滑落。全国一共有五千万留守儿童，他们多么希望见到自己的爸爸妈妈啊! 原来，与他们相比，我是多么的幸福和幸运啊！有妈妈和弟弟陪着我，爸爸妈妈的爱一直都在我的身边。 爸爸，我不该恨你，我只想对你说：“我爱你！爸爸！记得多回来看看我！”
黑夜中，你还有朋友
浩是我初中时的同学。那时的他浓眉小眼,高挺的鼻梁上架着一副无边眼镜,两片薄唇上下配,合妙语连珠呱呱呱的像只麻雀,讲个不停。
他是个开朗的男生,大家都这么认为。课余时间，在宽阔的篮球场上，在火辣辣的骄阳下，你总能寻觅到他的身影。这也难怪，一个快一米七的个头的初中生，不去打篮球。启不是浪费？别看他在篮球场上像骏马在草原上驰骋，传球、接球、假动作再投篮，一步一步，有条不紊，可到了学习这方面，特别是英语，他就像一个泄了气的皮球，任老师使唤，完全没有了篮球场上的飒爽英姿。
以前，我只听说过浩的家庭很特别，父母离婚了，他和父亲、奶奶生活在一起。后来，父亲再婚，继母是位大学英语老师，浩管她叫妈妈。对于这些，我不屑一顾，甚至，我有些瞧不起他，自己有母亲，为什么轻易叫一个陌生的女人妈妈？他难道没有想过，要是自己的母亲听见了，该有多难过。所以，当浩看见我们女生走过操场，笑嘻嘻的同我们打招呼时，我总是先走一步，实在是抹不开时，我就微笑一下，以示礼貌。谁都看的出来我的笑容有多么假，比被孟婆强逼亡魂喝孟婆汤时的面容还要扭曲。浩大大咧咧的，没有注意到，当别的女生都在讥笑他的憨傻时，他才摸了摸后脑勺，似乎有点明白。
偶然的一次机会，我发现浩与我回家同路。所以，那一段时间，我常常和他一起回家。我们在路上并没有谈天说地，顶多是分开时说声再见。这样的沉默持续了很久很久，直到那一天。那一天是阴天，看不见太阳，总是灰蒙蒙的，让人感到从心底涌出的一阵阵郁闷。我的心情极差，刚刚和最要好的姐妹吵了一架，我感到全身都很软，轻轻的一下都能让我彻底崩溃。浩和我在马路上缓缓的行驶着，我心不在焉，有好几次险些要摔倒。头脑里总是一遍又一遍的回放着与好朋友吵架的那一瞬间，心烦意乱极了。浩似乎想要说些什么，但是看到我没有一丝想要说话的欲望，他便又将话咽回了肚子里。在路中，他实在是忍不住了，给我讲起了他的家庭故事。我也认真地听着，想借着这个机会，忘却我心中的不快。
原来，浩生活在一个幸福的家庭，爸爸、妈妈，还有奶奶，三位长辈一齐疼爱着他，生活的舒适惬意极了。可不知道为什么，父母亲没有任何预兆的突然就离婚了（关于这一点，浩没有详细告诉我他父母亲离婚的原因，可能是涉及到个人隐私，浩不愿多说，我也不便过问）。从此，他的生活犹如从天堂直摔向地域，波动很大，说着这些话，他仍是一副满不在乎，嬉皮笑脸的样子，可在他的眼睛里分明闪着泪光，我能够感受到他是在向我揭开一个永远不能愈合的伤疤。他看了看我，继续讲了下去，结果，父亲取了现在的“妈妈”，并且声下了妹妹。从那时起，浩便成了家里面的outsider（局外人）。继母虽没有对他想白雪公主的后母那样恶毒，但在她的冷言冷语中，他可以清清楚楚的感受到继母对他的不屑。幸好，浩还有个十分疼爱他的奶奶，虽然奶奶也得看着继母的脸色生活，但奶奶的存在让他心中得到了几丝慰藉。每到周三，浩可以去亲生母亲那儿过上一天，他曾经讲过：“我真的好想一刻都不和妈妈分开，我真的不想回到那个所谓的家，再去看那双冰冷的、嫌弃我的眼睛……..”听到这样的话，我心中不禁掠过一阵酸楚，原来在浩活泼开朗的背后，还有这样鲜为人知的故事。或许，他不愿意让别人知道他的故事，或许，他只想留给大家他欢乐的面孔，又或许…….
正当我沉浸在一个人的遐想中时，只听见浩在我的旁边小声的说：“怎么样，我的故事很精彩吧？这样就可以让你忘记和朋友吵架的事了吧？不要对别人讲哦！我要转弯了，明天再见啦….”
我还没有回过神来，他已经朝另一边快速行驶了。黑暗中，我只能隐约看到他的背影。我真的想冲着他的背影大声喊到：“浩，骑的慢一点，你别忘了，在黑夜中，你还有我，还有像我一样，愿意和你成为朋友的人….”
当你独自走在黑夜中时，当孤独与失意围绕在你周围的时候，千万别忘记了，黑夜中，你还有朋友。