“星星点灯，照亮我的家门，让迷失的孩子，找到来时的路。星星点灯，照亮我的前程，用一点光，温暖孩子的心......”每每听到这首歌，我就会情愿化为一颗星星，为人们指路，同时装点美丽而璀璨的夜空。夜空因为这样，会更加美丽而璀璨，虽然，我只不过是一颗微不足道的星星罢了。而再听到“但愿人长久，千里共婵娟......”这首歌时，我却又愿意化作月亮。但是，你知道我最想成为什么吗？两个愿望都很美好，我也都想成为。我希望我是启明星，在三四更时，准时敲响新的一天的前奏，我希望我是北极星，北斗七星中的一颗，凭借自己的光芒，让迷路的孩子找到北斗七星，为迷路的孩子找到家提供一份帮助。我希望我是太阳系最后一颗星，看见其他星系中有没有生命，为人们研究其他星系是否有生命提供一份有力的帮助。我希望我是月亮，每天夜晚默默地陪嫦娥分担着她的相思，在正月十五，给人们送去亲朋好友远方的祝愿，在中秋节，送去嫦娥对人们的祝福。每每看到星星，我都会这样想。夜有如一场十分美妙的戏，幕布拉下，戏便开始了，我和其他的小星星手拉手，玩游戏，开晚会。谁也不会知道我们快乐到了什么地步，可爱的孩子们也会画我们，表达对天空的向往。如果可以的话，我真希望可以让他们来玩。玩的快乐，玩得尽兴。如果在白天，我不能忍受刺眼的阳光，我便会默默等候。等到了夜晚，我便会为他们祝福。“就向流星许个愿望......”每每听到这首歌，我便又会希望我会是流星。在夜空划破天际，带着孩子们美好的愿望飞向更远的地方，那个地方，是愿望的天堂。如果可以的话，我真希望可以实现这些可爱的孩子们美好的愿望啊，如果可以的话，我希望可以把他们带到愿望天堂，实现他们美好的愿望。如果2012星体真的会重叠，地球将危在旦夕，我一定会上前阻止那些星体，使地球能够化险为夷，但是，星星以及宇宙间所有的万物生灵，都是应该不计回报的帮助其他事物的，作为太阳系的一个成员，应该把太阳系的所有事物都当做亲人。我也不是那种有偿帮助别人的星星！如果我是一颗星星，你看见了吗，璀璨的夜空下，我在向你眨眼。根河市民族小学六年三班刘炳麟于2010年5月14日发表2011年1月10日修改

15岁，给我一个天空

每个时代都有自己的语言，“打倒日本帝国主义……”那是爷爷的十五岁。“飞机、飞机，飞机飞到北京、北京开大会，毛主席万岁“那是爸爸的十五岁”。东方神起、我爱你们“这是我的十五岁”。

——题记

喜欢每天放学后，躺在床上，望着窗外的天空，渗着西边斑斑驳驳的余霞欲尽末尽。还记得初一刚入校，一切对我而言都是陌生的，心里空洞着、不踏实，菲菲说在高手如林的这里，咱们永远是衬着星星的黑夜，我笑而不语，因为我相信：是金子总会发光，一切皆有可能。

15岁的我们，充满对未来的幻想和憧憬，前几天，天空黑沉沉的，一直在Rainy，我没有撑伞来到学校出黑板报，任凭雨滴打在我身上，空旷的操场上就我一人，后来，石她们到了，怕我感冒，硬把我拉了回去。之后，和菲菲结结实实的吵了一架，感到委屈无助时，想到了东方神起的那首《太阳雨》，歌词写的不错，但越听越感到无助，我讨厌这样，于是尝试着去爱上《Rising Sun》，同时，也寻找能为我而“生”的“Rising Sun”。

静静沉思的时间，是珍贵的又在流失，还是在我无休止的“欢笑”中，时刻牵挂的篮球筐下，悄然无声地溜走……

剩下的，是一种似曾相识的陌生，隐藏许久的漂浮，猛然间，好想来一场大雨，雨中，让泪水和雨水支透自己，远远地流失……

一切皆有可能，像篮球赛一样，最后的0.1秒也能发生奇迹，蓝天下，同样有成长坑坑洼洼的足迹，伴随着随时了生的奇迹，只要不变的心还在。我深吸一口气，张开双臂，拥抱在十五岁的天空下。

偷点星星

希望天空能晴朗，在缥缈的云层上，有星星，希望有一颗最亮的，值得我去追它一生吧。

又到最后了，是学期末。也许只有学才会是我用不厌烦吧？如此看重它。

所以只有它结束了，我才会停下来歇会。

休息这件事在我的脑子里不知道什么时候开始变得美好了，在四个月前，它还是那样堕落。因为现在终于被简约完事了，所以理应堕落。所谓“检阅”，也不过是期末考试罢了，在我心里确实那样重要。我屡次想傲然地得到成绩，可是能吗？

这是第三天，这三天来我熬了太多了，从一开始的语文、历史、数学、思品、信息、英语、生物、地理，熬到靠后的即将开始才发现自己根本没有休息，没有堕落。

实在不想盘点这学年来的一切，因为都太无趣了。听着班主任说大家已经都是同一个班级的人，满心壮志，可回到家后才开始叹息；听着一个个人的话语，满心遗憾，可转身才明白那是奉承；看着作文本上不被肯定的批判，满心遗憾，静默后才晓得那人不是伯乐；被父母那貌似十分有利的话割的满心伤口，走出伤口后才开始真正自我勉励；浏览这四个月来一幕幕的珍藏，成就满心，之后才知道大多收藏都是捡来的破烂．．．．．．直到我心里突突的看着试卷满心着急，是自己放松后才知道自己水平有多烂，可自己又多么成功。

1月19号的时候我坐在一伸左手就可出道多媒体讲桌，一蹬腿就可以够到讲台的这样一个位置，到今天21号，我已经考了八场了。觉得自己还算成功，因为克服了各种杂念和压力。

但，也够失败，在克服七场的杂念与压力以后，最后一场考试我实在是欢喜，就丢了东西。我把地理书和一本极厚的地理讲义置在我曲肘可触的考场讲桌上了。就留它安心地躺在那，我弃之舍去。等到我再回到自己班后，又出班里的门时才觉悟自己把多重要的东西搁在了多不安全的地方。匆匆叫上小秦跟我一块回一班考场看看。

已经太晚了，因为班主任拖堂总结了太久。

我们从南教学楼一楼漆黑无人的楼梯跑到四楼，转角后才稍稍绝望。这班早散学了，灯全关了。六十多人早各回各家了，心中不禁拔凉的。

不过，算庆幸——门没锁。我和小秦鬼鬼祟祟的开了灯。找了两三圈也没找到我那重要到极点的东西，之所以重要，是因为我曾安心认为它很安全，可错了的我让他们孤身走丢了。

现在是满心的对不起。唯一想做的就是赶快回家，让父母给我点安慰，就是点批评也好啊。于是，又匆匆关了灯，关了门，离去了。没有旁人会知道我和小秦来过此地，也没人知道我多么着急。

“书啊书啊书啊书啊书啊．．．．．．”

回家路上我不停地念，碎碎地念。

“真想不出满天星星是什么样子”小秦指着天空。我随他手指向上看去，才发现天早已黑了，也发觉自己迟钝，刚刚找书的时候还开灯了呢，都忘了。哎。

“你的心情是不是和它一样？”她接着说。

“嗯。”不想承认，不过不得所就是这样的。心里沉重着，突然觉得自己好像连老天也对不起了。

“我帮你问问那个考场班里的同学，看看他们知不知道你的书去哪了。”她又说。我知道这不太可能的，可至少我心里亮了一颗星。就是这颗星，照着我踩着满地的白雪回家。

跟我想的一样，一进门我就说了我的书丢了。可是和我想的不一样的是：劈头盖脸的说教又有了。我真的不想那一颗无辜的星遭如此待遇。可它最终还是灭了，或是躲到了乌云底下。

“你丢了书，不会找吗？”

“我找过了。”

“没找到就回来了？”

“人都走光了我有什么办法？”

真行，是我错了，是我愿意这样的，还是我未曾争取将错改过来？就算是这样，爸爸妈妈你们也不该把我对你们坦白的这种勇气浇灭。若还是如此，你们也不该让我感觉一个可以信任的人也没有，让我觉得同学都是无情的，一切都得靠自己；而我又错了，自己也没得靠；你们呢？

你们不管想法是对错，都有理，都能有理由来教育我，都可以批判地说我是错的，可是事实呢？

这全是我的错么？

对于我十分感谢的小秦又不得被父母泼冷水，我真失败。更失败的是我自己都无法快活起来，什么也管不了用。只有用喊叫，撕纸来发泄。我在发泄，爸爸还说我是在演，说我不会有压力。每次我尽力了，你们还得说我一通，为了证明给你们看我是可以的，有努力，可又被你们说希望天空能晴朗，在缥缈的云层上，有星星，希望有一颗最亮的，值得我去追它一生吧。

又到最后了，是学期末。也许只有学才会是我用不厌烦吧？如此看重它。

所以只有它结束了，我才会停下来歇会。

休息这件事在我的脑子里不知道什么时候开始变得美好了，在四个月前，它还是那样堕落。因为现在终于被简约完事了，所以理应堕落。所谓“检阅”，也不过是期末考试罢了，在我心里确实那样重要。我屡次想傲然地得到成绩，可是能吗？

这是第三天，这三天来我熬了太多了，从一开始的语文、历史、数学、思品、信息、英语、生物、地理，熬到靠后的即将开始才发现自己根本没有休息，没有堕落。

实在不想盘点这学年来的一切，因为都太无趣了。听着班主任说大家已经都是同一个班级的人，满心壮志，可回到家后才开始叹息；听着一个个人的话语，满心遗憾，可转身才明白那是奉承；看着作文本上不被肯定的批判，满心遗憾，静默后才晓得那人不是伯乐；被父母那貌似十分有利的话割的满心伤口，走出伤口后才开始真正自我勉励；浏览这四个月来一幕幕的珍藏，成就满心，之后才知道大多收藏都是捡来的破烂．．．．．．直到我心里突突的看着试卷满心着急，是自己放松后才知道自己水平有多烂，可自己又多么成功。

1月19号的时候我坐在一伸左手就可出道多媒体讲桌，一蹬腿就可以够到讲台的这样一个位置，到今天21号，我已经考了八场了。觉得自己还算成功，因为克服了各种杂念和压力。

但，也够失败，在克服七场的杂念与压力以后，最后一场考试我实在是欢喜，就丢了东西。我把地理书和一本极厚的地理讲义置在我曲肘可触的考场讲桌上了。就留它安心地躺在那，我弃之舍去。等到我再回到自己班后，又出班里的门时才觉悟自己把多重要的东西搁在了多不安全的地方。匆匆叫上小秦跟我一块回一班考场看看。

已经太晚了，因为班主任拖堂总结了太久。

我们从南教学楼一楼漆黑无人的楼梯跑到四楼，转角后才稍稍绝望。这班早散学了，灯全关了。六十多人早各回各家了，心中不禁拔凉的。

不过，算庆幸——门没锁。我和小秦鬼鬼祟祟的开了灯。找了两三圈也没找到我那重要到极点的东西，之所以重要，是因为我曾安心认为它很安全，可错了的我让他们孤身走丢了。

现在是满心的对不起。唯一想做的就是赶快回家，让父母给我点安慰，就是点批评也好啊。于是，又匆匆关了灯，关了门，离去了。没有旁人会知道我和小秦来过此地，也没人知道我多么着急。

“书啊书啊书啊书啊书啊．．．．．．”

回家路上我不停地念，碎碎地念。

“真想不出满天星星是什么样子”小秦指着天空。我随他手指向上看去，才发现天早已黑了，也发觉自己迟钝，刚刚找书的时候还开灯了呢，都忘了。哎。

“你的心情是不是和它一样？”她接着说。

“嗯。”不想承认，不过不得所就是这样的。心里沉重着，突然觉得自己好像连老天也对不起了。

“我帮你问问那个考场班里的同学，看看他们知不知道你的书去哪了。”她又说。我知道这不太可能的，可至少我心里亮了一颗星。就是这颗星，照着我踩着满地的白雪回家。

跟我想的一样，一进门我就说了我的书丢了。可是和我想的不一样的是：劈头盖脸的说教又有了。我真的不想那一颗无辜的星遭如此待遇。可它最终还是灭了，或是躲到了乌云底下。

“你丢了书，不会找吗？”

“我找过了。”

“没找到就回来了？”

“人都走光了我有什么办法？”

真行，是我错了，是我愿意这样的，还是我未曾争取将错改过来？就算是这样，爸爸妈妈你们也不该把我对你们坦白的这种勇气浇灭。若还是如此，你们也不该让我感觉一个可以信任的人也没有，让我觉得同学都是无情的，一切都得靠自己；而我又错了，自己也没得靠；你们呢？

你们不管想法是对错，都有理，都能有理由来教育我，都可以批判地说我是错的，可是事实呢？

这全是我的错么？

对于我十分感谢的小秦又不得被父母泼冷水，我真失败。更失败的是我自己都无法快活起来，什么也管不了用。只有用喊叫，撕纸来发泄。我在发泄，爸爸还说我是在演，说我不会有压力。每次我尽力了，你们还得说我一通，为了证明给你们看我是可以的，有努力，可又被你们说希望天空能晴朗，在缥缈的云层上，有星星，希望有一颗最亮的，值得我去追它一生吧。

又到最后了，是学期末。也许只有学才会是我用不厌烦吧？如此看重它。

所以只有它结束了，我才会停下来歇会。

休息这件事在我的脑子里不知道什么时候开始变得美好了，在四个月前，它还是那样堕落。因为现在终于被简约完事了，所以理应堕落。所谓“检阅”，也不过是期末考试罢了，在我心里确实那样重要。我屡次想傲然地得到成绩，可是能吗？

这是第三天，这三天来我熬了太多了，从一开始的语文、历史、数学、思品、信息、英语、生物、地理，熬到靠后的即将开始才发现自己根本没有休息，没有堕落。

实在不想盘点这学年来的一切，因为都太无趣了。听着班主任说大家已经都是同一个班级的人，满心壮志，可回到家后才开始叹息；听着一个个人的话语，满心遗憾，可转身才明白那是奉承；看着作文本上不被肯定的批判，满心遗憾，静默后才晓得那人不是伯乐；被父母那貌似十分有利的话割的满心伤口，走出伤口后才开始真正自我勉励；浏览这四个月来一幕幕的珍藏，成就满心，之后才知道大多收藏都是捡来的破烂．．．．．．直到我心里突突的看着试卷满心着急，是自己放松后才知道自己水平有多烂，可自己又多么成功。

1月19号的时候我坐在一伸左手就可出道多媒体讲桌，一蹬腿就可以够到讲台的这样一个位置，到今天21号，我已经考了八场了。觉得自己还算成功，因为克服了各种杂念和压力。

但，也够失败，在克服七场的杂念与压力以后，最后一场考试我实在是欢喜，就丢了东西。我把地理书和一本极厚的地理讲义置在我曲肘可触的考场讲桌上了。就留它安心地躺在那，我弃之舍去。等到我再回到自己班后，又出班里的门时才觉悟自己把多重要的东西搁在了多不安全的地方。匆匆叫上小秦跟我一块回一班考场看看。

已经太晚了，因为班主任拖堂总结了太久。

我们从南教学楼一楼漆黑无人的楼梯跑到四楼，转角后才稍稍绝望。这班早散学了，灯全关了。六十多人早各回各家了，心中不禁拔凉的。

不过，算庆幸——门没锁。我和小秦鬼鬼祟祟的开了灯。找了两三圈也没找到我那重要到极点的东西，之所以重要，是因为我曾安心认为它很安全，可错了的我让他们孤身走丢了。

现在是满心的对不起。唯一想做的就是赶快回家，让父母给我点安慰，就是点批评也好啊。于是，又匆匆关了灯，关了门，离去了。没有旁人会知道我和小秦来过此地，也没人知道我多么着急。

“书啊书啊书啊书啊书啊．．．．．．”

回家路上我不停地念，碎碎地念。

“真想不出满天星星是什么样子”小秦指着天空。我随他手指向上看去，才发现天早已黑了，也发觉自己迟钝，刚刚找书的时候还开灯了呢，都忘了。哎。

“你的心情是不是和它一样？”她接着说。

“嗯。”不想承认，不过不得所就是这样的。心里沉重着，突然觉得自己好像连老天也对不起了。

“我帮你问问那个考场班里的同学，看看他们知不知道你的书去哪了。”她又说。我知道这不太可能的，可至少我心里亮了一颗星。就是这颗星，照着我踩着满地的白雪回家。

跟我想的一样，一进门我就说了我的书丢了。可是和我想的不一样的是：劈头盖脸的说教又有了。我真的不想那一颗无辜的星遭如此待遇。可它最终还是灭了，或是躲到了乌云底下。

“你丢了书，不会找吗？”

“我找过了。”

“没找到就回来了？”

“人都走光了我有什么办法？”

真行，是我错了，是我愿意这样的，还是我未曾争取将错改过来？就算是这样，爸爸妈妈你们也不该把我对你们坦白的这种勇气浇灭。若还是如此，你们也不该让我感觉一个可以信任的人也没有，让我觉得同学都是无情的，一切都得靠自己；而我又错了，自己也没得靠；你们呢？

你们不管想法是对错，都有理，都能有理由来教育我，都可以批判地说我是错的，可是事实呢？

这全是我的错么？

对于我十分感谢的小秦又不得被父母泼冷水，我真失败。更失败的是我自己都无法快活起来，什么也管不了用。只有用喊叫，撕纸来发泄。我在发泄，爸爸还说我是在演，说我不会有压力。每次我尽力了，你们还得说我一通，为了证明给你们看我是可以的，有努力，可又被你们说希望天空能晴朗，在缥缈的云层上，有星星，希望有一颗最亮的，值得我去追它一生吧。

又到最后了，是学期末。也许只有学才会是我用不厌烦吧？如此看重它。

所以只有它结束了，我才会停下来歇会。

休息这件事在我的脑子里不知道什么时候开始变得美好了，在四个月前，它还是那样堕落。因为现在终于被简约完事了，所以理应堕落。所谓“检阅”，也不过是期末考试罢了，在我心里确实那样重要。我屡次想傲然地得到成绩，可是能吗？

这是第三天，这三天来我熬了太多了，从一开始的语文、历史、数学、思品、信息、英语、生物、地理，熬到靠后的即将开始才发现自己根本没有休息，没有堕落。

实在不想盘点这学年来的一切，因为都太无趣了。听着班主任说大家已经都是同一个班级的人，满心壮志，可回到家后才开始叹息；听着一个个人的话语，满心遗憾，可转身才明白那是奉承；看着作文本上不被肯定的批判，满心遗憾，静默后才晓得那人不是伯乐；被父母那貌似十分有利的话割的满心伤口，走出伤口后才开始真正自我勉励；浏览这四个月来一幕幕的珍藏，成就满心，之后才知道大多收藏都是捡来的破烂．．．．．．直到我心里突突的看着试卷满心着急，是自己放松后才知道自己水平有多烂，可自己又多么成功。

1月19号的时候我坐在一伸左手就可出道多媒体讲桌，一蹬腿就可以够到讲台的这样一个位置，到今天21号，我已经考了八场了。觉得自己还算成功，因为克服了各种杂念和压力。

但，也够失败，在克服七场的杂念与压力以后，最后一场考试我实在是欢喜，就丢了东西。我把地理书和一本极厚的地理讲义置在我曲肘可触的考场讲桌上了。就留它安心地躺在那，我弃之舍去。等到我再回到自己班后，又出班里的门时才觉悟自己把多重要的东西搁在了多不安全的地方。匆匆叫上小秦跟我一块回一班考场看看。

已经太晚了，因为班主任拖堂总结了太久。

我们从南教学楼一楼漆黑无人的楼梯跑到四楼，转角后才稍稍绝望。这班早散学了，灯全关了。六十多人早各回各家了，心中不禁拔凉的。

不过，算庆幸——门没锁。我和小秦鬼鬼祟祟的开了灯。找了两三圈也没找到我那重要到极点的东西，之所以重要，是因为我曾安心认为它很安全，可错了的我让他们孤身走丢了。

现在是满心的对不起。唯一想做的就是赶快回家，让父母给我点安慰，就是点批评也好啊。于是，又匆匆关了灯，关了门，离去了。没有旁人会知道我和小秦来过此地，也没人知道我多么着急。

“书啊书啊书啊书啊书啊．．．．．．”

回家路上我不停地念，碎碎地念。

“真想不出满天星星是什么样子”小秦指着天空。我随他手指向上看去，才发现天早已黑了，也发觉自己迟钝，刚刚找书的时候还开灯了呢，都忘了。哎。

“你的心情是不是和它一样？”她接着说。

“嗯。”不想承认，不过不得所就是这样的。心里沉重着，突然觉得自己好像连老天也对不起了。

“我帮你问问那个考场班里的同学，看看他们知不知道你的书去哪了。”她又说。我知道这不太可能的，可至少我心里亮了一颗星。就是这颗星，照着我踩着满地的白雪回家。

跟我想的一样，一进门我就说了我的书丢了。可是和我想的不一样的是：劈头盖脸的说教又有了。我真的不想那一颗无辜的星遭如此待遇。可它最终还是灭了，或是躲到了乌云底下。

“你丢了书，不会找吗？”

“我找过了。”

“没找到就回来了？”

“人都走光了我有什么办法？”

真行，是我错了，是我愿意这样的，还是我未曾争取将错改过来？就算是这样，爸爸妈妈你们也不该把我对你们坦白的这种勇气浇灭。若还是如此，你们也不该让我感觉一个可以信任的人也没有，让我觉得同学都是无情的，一切都得靠自己；而我又错了，自己也没得靠；你们呢？

你们不管想法是对错，都有理，都能有理由来教育我，都可以批判地说我是错的，可是事实呢？

这全是我的错么？

对于我十分感谢的小秦又不得被父母泼冷水，我真失败。更失败的是我自己都无法快活起来，什么也管不了用。只有用喊叫，撕纸来发泄。我在发泄，爸爸还说我是在演，说我不会有压力。每次我尽力了，你们还得说我一通，为了证明给你们看我是可以的，有努力，可又被你们说希望天空能晴朗，在缥缈的云层上，有星星，希望有一颗最亮的，值得我去追它一生吧。

又到最后了，是学期末。也许只有学才会是我用不厌烦吧？如此看重它。

所以只有它结束了，我才会停下来歇会。

休息这件事在我的脑子里不知道什么时候开始变得美好了，在四个月前，它还是那样堕落。因为现在终于被简约完事了，所以理应堕落。所谓“检阅”，也不过是期末考试罢了，在我心里确实那样重要。我屡次想傲然地得到成绩，可是能吗？

这是第三天，这三天来我熬了太多了，从一开始的语文、历史、数学、思品、信息、英语、生物、地理，熬到靠后的即将开始才发现自己根本没有休息，没有堕落。

实在不想盘点这学年来的一切，因为都太无趣了。听着班主任说大家已经都是同一个班级的人，满心壮志，可回到家后才开始叹息；听着一个个人的话语，满心遗憾，可转身才明白那是奉承；看着作文本上不被肯定的批判，满心遗憾，静默后才晓得那人不是伯乐；被父母那貌似十分有利的话割的满心伤口，走出伤口后才开始真正自我勉励；浏览这四个月来一幕幕的珍藏，成就满心，之后才知道大多收藏都是捡来的破烂．．．．．．直到我心里突突的看着试卷满心着急，是自己放松后才知道自己水平有多烂，可自己又多么成功。

1月19号的时候我坐在一伸左手就可出道多媒体讲桌，一蹬腿就可以够到讲台的这样一个位置，到今天21号，我已经考了八场了。觉得自己还算成功，因为克服了各种杂念和压力。

但，也够失败，在克服七场的杂念与压力以后，最后一场考试我实在是欢喜，就丢了东西。我把地理书和一本极厚的地理讲义置在我曲肘可触的考场讲桌上了。就留它安心地躺在那，我弃之舍去。等到我再回到自己班后，又出班里的门时才觉悟自己把多重要的东西搁在了多不安全的地方。匆匆叫上小秦跟我一块回一班考场看看。

已经太晚了，因为班主任拖堂总结了太久。

我们从南教学楼一楼漆黑无人的楼梯跑到四楼，转角后才稍稍绝望。这班早散学了，灯全关了。六十多人早各回各家了，心中不禁拔凉的。

不过，算庆幸——门没锁。我和小秦鬼鬼祟祟的开了灯。找了两三圈也没找到我那重要到极点的东西，之所以重要，是因为我曾安心认为它很安全，可错了的我让他们孤身走丢了。

现在是满心的对不起。唯一想做的就是赶快回家，让父母给我点安慰，就是点批评也好啊。于是，又匆匆关了灯，关了门，离去了。没有旁人会知道我和小秦来过此地，也没人知道我多么着急。

“书啊书啊书啊书啊书啊．．．．．．”

回家路上我不停地念，碎碎地念。

“真想不出满天星星是什么样子”小秦指着天空。我随他手指向上看去，才发现天早已黑了，也发觉自己迟钝，刚刚找书的时候还开灯了呢，都忘了。哎。

“你的心情是不是和它一样？”她接着说。

“嗯。”不想承认，不过不得所就是这样的。心里沉重着，突然觉得自己好像连老天也对不起了。

“我帮你问问那个考场班里的同学，看看他们知不知道你的书去哪了。”她又说。我知道这不太可能的，可至少我心里亮了一颗星。就是这颗星，照着我踩着满地的白雪回家。

跟我想的一样，一进门我就说了我的书丢了。可是和我想的不一样的是：劈头盖脸的说教又有了。我真的不想那一颗无辜的星遭如此待遇。可它最终还是灭了，或是躲到了乌云底下。

“你丢了书，不会找吗？”

“我找过了。”

“没找到就回来了？”

“人都走光了我有什么办法？”

真行，是我错了，是我愿意这样的，还是我未曾争取将错改过来？就算是这样，爸爸妈妈你们也不该把我对你们坦白的这种勇气浇灭。若还是如此，你们也不该让我感觉一个可以信任的人也没有，让我觉得同学都是无情的，一切都得靠自己；而我又错了，自己也没得靠；你们呢？

你们不管想法是对错，都有理，都能有理由来教育我，都可以批判地说我是错的，可是事实呢？

这全是我的错么？

对于我十分感谢的小秦又不得被父母泼冷水，我真失败。更失败的是我自己都无法快活起来，什么也管不了用。只有用喊叫，撕纸来发泄。我在发泄，爸爸还说我是在演，说我不会有压力。每次我尽力了，你们还得说我一通，为了证明给你们看我是可以的，有努力，可又被你们说希望天空能晴朗，在缥缈的云层上，有星星，希望有一颗最亮的，值得我去追它一生吧。

又到最后了，是学期末。也许只有学才会是我用不厌烦吧？如此看重它。

所以只有它结束了，我才会停下来歇会。

休息这件事在我的脑子里不知道什么时候开始变得美好了，在四个月前，它还是那样堕落。因为现在终于被简约完事了，所以理应堕落。所谓“检阅”，也不过是期末考试罢了，在我心里确实那样重要。我屡次想傲然地得到成绩，可是能吗？

这是第三天，这三天来我熬了太多了，从一开始的语文、历史、数学、思品、信息、英语、生物、地理，熬到靠后的即将开始才发现自己根本没有休息，没有堕落。

实在不想盘点这学年来的一切，因为都太无趣了。听着班主任说大家已经都是同一个班级的人，满心壮志，可回到家后才开始叹息；听着一个个人的话语，满心遗憾，可转身才明白那是奉承；看着作文本上不被肯定的批判，满心遗憾，静默后才晓得那人不是伯乐；被父母那貌似十分有利的话割的满心伤口，走出伤口后才开始真正自我勉励；浏览这四个月来一幕幕的珍藏，成就满心，之后才知道大多收藏都是捡来的破烂．．．．．．直到我心里突突的看着试卷满心着急，是自己放松后才知道自己水平有多烂，可自己又多么成功。

1月19号的时候我坐在一伸左手就可出道多媒体讲桌，一蹬腿就可以够到讲台的这样一个位置，到今天21号，我已经考了八场了。觉得自己还算成功，因为克服了各种杂念和压力。

但，也够失败，在克服七场的杂念与压力以后，最后一场考试我实在是欢喜，就丢了东西。我把地理书和一本极厚的地理讲义置在我曲肘可触的考场讲桌上了。就留它安心地躺在那，我弃之舍去。等到我再回到自己班后，又出班里的门时才觉悟自己把多重要的东西搁在了多不安全的地方。匆匆叫上小秦跟我一块回一班考场看看。

已经太晚了，因为班主任拖堂总结了太久。

我们从南教学楼一楼漆黑无人的楼梯跑到四楼，转角后才稍稍绝望。这班早散学了，灯全关了。六十多人早各回各家了，心中不禁拔凉的。

不过，算庆幸——门没锁。我和小秦鬼鬼祟祟的开了灯。找了两三圈也没找到我那重要到极点的东西，之所以重要，是因为我曾安心认为它很安全，可错了的我让他们孤身走丢了。

现在是满心的对不起。唯一想做的就是赶快回家，让父母给我点安慰，就是点批评也好啊。于是，又匆匆关了灯，关了门，离去了。没有旁人会知道我和小秦来过此地，也没人知道我多么着急。

“书啊书啊书啊书啊书啊．．．．．．”

回家路上我不停地念，碎碎地念。

“真想不出满天星星是什么样子”小秦指着天空。我随他手指向上看去，才发现天早已黑了，也发觉自己迟钝，刚刚找书的时候还开灯了呢，都忘了。哎。

“你的心情是不是和它一样？”她接着说。

“嗯。”不想承认，不过不得所就是这样的。心里沉重着，突然觉得自己好像连老天也对不起了。

“我帮你问问那个考场班里的同学，看看他们知不知道你的书去哪了。”她又说。我知道这不太可能的，可至少我心里亮了一颗星。就是这颗星，照着我踩着满地的白雪回家。

跟我想的一样，一进门我就说了我的书丢了。可是和我想的不一样的是：劈头盖脸的说教又有了。我真的不想那一颗无辜的星遭如此待遇。可它最终还是灭了，或是躲到了乌云底下。

“你丢了书，不会找吗？”

“我找过了。”

“没找到就回来了？”

“人都走光了我有什么办法？”

真行，是我错了，是我愿意这样的，还是我未曾争取将错改过来？就算是这样，爸爸妈妈你们也不该把我对你们坦白的这种勇气浇灭。若还是如此，你们也不该让我感觉一个可以信任的人也没有，让我觉得同学都是无情的，一切都得靠自己；而我又错了，自己也没得靠；你们呢？

你们不管想法是对错，都有理，都能有理由来教育我，都可以批判地说我是错的，可是事实呢？

这全是我的错么？

对于我十分感谢的小秦又不得被父母泼冷水，我真失败。更失败的是我自己都无法快活起来，什么也管不了用。只有用喊叫，撕纸来发泄。我在发泄，爸爸还说我是在演，说我不会有压力。每次我尽力了，你们还得说我一通，为了证明给你们看我是可以的，有努力，可又被你们说希望天空能晴朗，在缥缈的云层上，有星星，希望有一颗最亮的，值得我去追它一生吧。

又到最后了，是学期末。也许只有学才会是我用不厌烦吧？如此看重它。

所以只有它结束了，我才会停下来歇会。

休息这件事在我的脑子里不知道什么时候开始变得美好了，在四个月前，它还是那样堕落。因为现在终于被简约完事了，所以理应堕落。所谓“检阅”，也不过是期末考试罢了，在我心里确实那样重要。我屡次想傲然地得到成绩，可是能吗？

这是第三天，这三天来我熬了太多了，从一开始的语文、历史、数学、思品、信息、英语、生物、地理，熬到靠后的即将开始才发现自己根本没有休息，没有堕落。

实在不想盘点这学年来的一切，因为都太无趣了。听着班主任说大家已经都是同一个班级的人，满心壮志，可回到家后才开始叹息；听着一个个人的话语，满心遗憾，可转身才明白那是奉承；看着作文本上不被肯定的批判，满心遗憾，静默后才晓得那人不是伯乐；被父母那貌似十分有利的话割的满心伤口，走出伤口后才开始真正自我勉励；浏览这四个月来一幕幕的珍藏，成就满心，之后才知道大多收藏都是捡来的破烂．．．．．．直到我心里突突的看着试卷满心着急，是自己放松后才知道自己水平有多烂，可自己又多么成功。

1月19号的时候我坐在一伸左手就可出道多媒体讲桌，一蹬腿就可以够到讲台的这样一个位置，到今天21号，我已经考了八场了。觉得自己还算成功，因为克服了各种杂念和压力。

但，也够失败，在克服七场的杂念与压力以后，最后一场考试我实在是欢喜，就丢了东西。我把地理书和一本极厚的地理讲义置在我曲肘可触的考场讲桌上了。就留它安心地躺在那，我弃之舍去。等到我再回到自己班后，又出班里的门时才觉悟自己把多重要的东西搁在了多不安全的地方。匆匆叫上小秦跟我一块回一班考场看看。

已经太晚了，因为班主任拖堂总结了太久。

我们从南教学楼一楼漆黑无人的楼梯跑到四楼，转角后才稍稍绝望。这班早散学了，灯全关了。六十多人早各回各家了，心中不禁拔凉的。

不过，算庆幸——门没锁。我和小秦鬼鬼祟祟的开了灯。找了两三圈也没找到我那重要到极点的东西，之所以重要，是因为我曾安心认为它很安全，可错了的我让他们孤身走丢了。

现在是满心的对不起。唯一想做的就是赶快回家，让父母给我点安慰，就是点批评也好啊。于是，又匆匆关了灯，关了门，离去了。没有旁人会知道我和小秦来过此地，也没人知道我多么着急。

“书啊书啊书啊书啊书啊．．．．．．”

回家路上我不停地念，碎碎地念。

“真想不出满天星星是什么样子”小秦指着天空。我随他手指向上看去，才发现天早已黑了，也发觉自己迟钝，刚刚找书的时候还开灯了呢，都忘了。哎。

“你的心情是不是和它一样？”她接着说。

“嗯。”不想承认，不过不得所就是这样的。心里沉重着，突然觉得自己好像连老天也对不起了。

“我帮你问问那个考场班里的同学，看看他们知不知道你的书去哪了。”她又说。我知道这不太可能的，可至少我心里亮了一颗星。就是这颗星，照着我踩着满地的白雪回家。

跟我想的一样，一进门我就说了我的书丢了。可是和我想的不一样的是：劈头盖脸的说教又有了。我真的不想那一颗无辜的星遭如此待遇。可它最终还是灭了，或是躲到了乌云底下。

“你丢了书，不会找吗？”

“我找过了。”

“没找到就回来了？”

“人都走光了我有什么办法？”

真行，是我错了，是我愿意这样的，还是我未曾争取将错改过来？就算是这样，爸爸妈妈你们也不该把我对你们坦白的这种勇气浇灭。若还是如此，你们也不该让我感觉一个可以信任的人也没有，让我觉得同学都是无情的，一切都得靠自己；而我又错了，自己也没得靠；你们呢？

你们不管想法是对错，都有理，都能有理由来教育我，都可以批判地说我是错的，可是事实呢？

这全是我的错么？

对于我十分感谢的小秦又不得被父母泼冷水，我真失败。更失败的是我自己都无法快活起来，什么也管不了用。只有用喊叫，撕纸来发泄。我在发泄，爸爸还说我是在演，说我不会有压力。每次我尽力了，你们还得说我一通，为了证明给你们看我是可以的，有努力，可又被你们说

天上的星星

“星星，我的希望”常有人这么说，希望之星嘛。 星星是很美的，在那里停放着善良的故事和美丽的传说，看着星星会让人想起牛郎织女，想起友爱的兄弟，同时也想起了已死去的亲人。 有人说天上的星星是死人灵魂的住所，你干的每件事情都有你的先人在看着 ，他们在监视着你。这些能在星星上看望你的先人都是善良的，他们会容忍你的错误，并且帮助你尽快改掉它，这让我想起了《狮子王》（1）中，辛巴望着天空，它已去世的父亲在群星中出现，并告诉它要夺回王位。这无形中给了他一种力量。在卖火柴的小女孩中，女孩在弥留之际，在天空中看到了流星，她预知了自己即将死去。那颗流星是什么样，一定很美丽，还有在另外一个地方，还会有人对着它许下一个美丽的心愿，人们说如果对流星许愿就会实现，小女孩一定对流星说：“让我和奶奶一起走吧！”流星是天上的星吗？ 我不知道如何回答，因为天上的星是永恒的，流星是短暂的，可是流星是天上的，他来到地上作客，但毕竟是天上的客人嘛，他给人带来了希望，同样也是希望之星。所以我不知如何回答，但是无论什么星，我都会感到了希望，给人以促进的作用，他永远给人以神秘之感，他们等着我们去作客。 努力吧！感受到星星的神秘不如亲自揭开他的神秘面纱。

星星和月亮

星星和月亮 我喜欢天空,平时我最喜欢观察天空的.我觉得天空是那么的美丽,迷人!特别是晚上的天空,有星星,有月亮. 我观察天空的时候,我发现了星星并不简单,它们可以分成一组一组的,有的围成了像一个英文字母“N”;有的像一个圆球,有的像一把雨伞,总之好搞笑的,什么的形状都有!还有的三颗连成一线,像一个1字,好有趣的!在<<十万个为什么>>里,说有的星星在傍晚五点半就出现的,是“毛星”.还说了,一颗星最明亮,比北极星还亮的,好像是“黄金星”.我不知道是不是,是我给它改的名!最近我看电视时,我看到了一个讲天文的节目,节目上是讲北斗星的,说北斗星有七颗星组成,它像一把勺子,对着勺子的柄上,还有一颗北极星!啊!星星是多么的美丽啊! 我还观察了月亮,它很好看,很迷人!有时像眉毛;有时像镰刀;有时像半个西瓜;有时很圆很圆的.这时候,我就好象看见了月亮姐姐的眉毛;月亮姐姐吃剩的西瓜等.多有趣啊!遇到云多的时候,它还在云里藏着,和我们捉迷藏呢! 经过了我几个星期的观察,我初步的了解了天气的变化,晚上有星星多的,那第二天天气就不会下雨;如果晚上没有星星的,第二天天气一定不好,有可能会下雨!我喜欢星星和月亮!它们是多么的美丽,迷人啊!

数星星

从前，在一个美丽的大森林里，有一口古老的井。井里有一只通体碧绿的小青蛙。有一天，山羊伯伯站在井口对小青蛙说：“你应该去外面看看，晚上在外面搭个帐篷看星星，外面的天空可美了。而且我还给你一个任务，就是数数你帐篷的周围有多少颗星星，你要完成任务，我还会给你一个惊喜呢！你能做到吗？”小青蛙点点头说道：“能!” 于是小青蛙就跳啊跳啊，跳了一天一夜，终于跳出了井口。它感到有些累了，就搭了个帐篷睡着了。 晚风轻轻地吹来，它感到一丝丝凉意，就醒了。它抬头望向天空，只见一颗颗星星一闪一闪的，就像镶嵌在天空中的白色钻石。风一吹，若隐若现，也好像一眨一眨的眼睛。美丽极了！“啊，好美呀！”小青蛙不禁惊叹道。“我不能只顾着看星星了，山羊伯伯的任务还没有完成呢。” 于是，它仔细地数了起来：“帐篷的左边有：450颗星星，右边有510颗星星，后面有620颗，总共有多少颗呢？”它数完后掰着手指算了起来：“咦，算不清楚呀，手指不够算了”小青蛙自言自语地说。这时，小猴子哥哥走了过来：“别急嘛，你可以这样：把450看成400；510看成500；620也可以看成600；400+500+600=1500，50+10+20=80，1500+80=1580（颗）了嘛，这不就出来了吗？” “真棒！”山羊伯伯笑着走了过来说：”你们两个都很聪明，都应该得到惊喜！但如果小青蛙以后能多向小猴学习，想问题多动动脑子就更好了！”于是，山羊伯伯把两个大桃子送给了它们。它们接过来望着满天的星星笑了……

徐州市大马路小学三（1）班：张诗童