如果我想死，那我的遗言是……

??题记

我，真的变了

初二了，马上就初三了，多快。我已不是刚上初一时的那张充满好奇幼稚的娃娃脸了，取而代之的是一张成熟而稳重的脸，可在这稳重的脸后面却是无尽的疑惑。我不明白一个人为什么要带那么多的面具；我不明白为什么许多的女生如此的做作；我甚至还不明白为什么是为了考试而考试；我不明白……可我却不能去批评它们，因为我突然发现我竟然也这样做过。我恨自己，恨自己为什么要这么做，难道就为了吸引别人的目光？（可我也知道别人看你不是因为你有多大的魅力，而是怀着一种奇怪的目光来看你，他们会这么想“这个人是不是有问题啊，怎么大呼小叫的？”）恨自己为什么要戴面具，恨自己为什么……然而这都无济于事，事情照样发展，按它自己所想得那样发展，我想改变它，可无法改变。

有人曾说过：“面具呆久了就会长到脸上，要想摘下来只能伤筋动骨扒皮。”的确是这样的，要想在改变真的是太难了，不是自己改变自身难，而使别人接受自己的新改变难。我做的只能就是保持沉默，以沉默面对全部的事情。我试图努力去改变自己，让自己变成一个在每个人心中都是以十全十美的人。别人的需求我都允许；别人问的问题我都耐心为他解答；别人不小心或故意打着我了，可现在我却只能笑笑。我多么想自由自在、我行我素的做事，可是我不能，如果这样的话就没有人来找我玩了，他们只肯接受以前的那个我，总是认为以前我做的才是他们心中最正确的（不管哪是正确的还是错误的），那样我我行我素还有什么用呢，遭到的只是白眼，只是厌恶，只是指指点点。也许是我太在意别人的想法了罢，的确。我太自卑，认为我特别的胖，认为别人看我都是因为我胖。我记得有句话说：“人生是一个大舞台，每个人早晚会变成她扮演的那个角色。”我的确这样的做了。我突然感到有一股酸酸的东西涌上我的心头，我突然发现我竟然感到异常的委屈，但是我没有理由，因为“世界上没有委屈这一说，那只是你为你所得到的东西所付出的代价。”我常常为这个问题所困扰着，为什么我活着如此悲惨，虽然说“帮助别人时自己最大的快乐”我的确感受到了，也感受到了当我看到他们那一张张满足与高兴快乐的笑脸时，心理也感受到了多大的喜悦和安慰，因为这是我的劳动成果。当然，我的行为也得到了许多人的好评，每当那时，我就很快乐，可当今天我猛然回头却发现，我多么的幼稚啊。也有人在暗地里说我的坏话，我感到特别的无奈，难道人这一生就是互相猜忌对方，没有半点信任的余地留给别人，当别人对自己好时，首先做的不是高兴、感激，而是把自己的思维先捋一遍，这个人我认识吗，我做过对她有利的事吗，就是做过值得她对我这么好吗？还是做过有害的事，她来一个锦中藏针？面对这种现象，我实在是哭也不得，笑也不得。为什么人这一生偏偏有猜忌这一部分，难道时时刻刻提防别人不会很累吗？

我总是感觉空虚。我觉得活的没有意义，自己的生活特别的不像别人那样的充实，每当我无事可做的时候，我就一个人坐在那里，盯着一个地方，心里不只在想些什么。我还在想过每个人都带了许多许多的面具，每一天、每一场和、每一时刻都在不停的变换着，他们不肯以本色示人，他们唯恐让别人知道了自己的真正的面目、目的。我有时还会想一个特别奇怪的现象：如果每个人做的表情、衣服的穿着、声音的大小、动作的快慢，在对方的眼中是相反的话。那么，在每一个不同的场合下，会出现什么样的情节。有一句话这么说“肯以本色示人者，必有禅心和定力所以假名儒不如真名******。”我曾过渡的怀念上小学的快乐时光，怀念那时想玩多久就玩多久；怀念那时不必为作业的多与否而忧虑；怀念那时没有各种各样的烦恼；怀念那时……想要怀念的实在太多呀太多“怀念自己年轻时，不是因为那时的自由，而是因为那时年轻。”“自由，并不是做自己想做的事，而是可以不做自己不想做的事。”

我从来没有给把这些话给任何人讲过，也许有过，那只是以前的想法。我或许比较自闭了吧，我不愿意让别人知道我的痛处，我更不愿意让别人看到我无助的样子。所以没人了解我，没人读透我，当然我也不先让别人了解我，因为如果他们了解我了，那他们就会嘲笑我的想法，并不会安慰我，我也不想让别人安慰我，因为“安慰只会使病情更加重，并没有好转。”并且，我也不爱不它们写下来，如果有人看到了，那我日日夜夜恐惧的那一幕就会上演。

我自以为我很清高，不想并且不会和任何龌龊的事物粘上边，认为所有的事物、人都是庸俗的，没有一个是正人君子。因为他们都太悲哀了，每天都要忙着换自己的面具，唯恐露一点破绽。他们在我眼里，只能用两个字来形容他们“虚伪”。

我也许对别人宽松，对自己严格。但好像也不是，我又好像这么认为，我能做到的事情任何人都能做到，我认为我们都是人，别人做到的我不外乎也能做到。

我有很多的梦想，但当我起步去追求我的理想时，它们却不见了，就像地平线一样，在屋子里时，看得清清楚楚的，它就在那，可一旦把他作为目标去行动的时候，他们就不见了。

“自由，意味着活着更自在，或死得更有尊严。”我想，我得到了。

可惜，人生没有许多如果，但有许多但是。

其实，某些事看似易懂，可实际上每个人都永远不会理解它。就像怎样做人，我认为教会我们做好人不是在中学、大学，而是在幼儿园。因为在那里我似乎是学会了一切所有关于礼貌的定义与做法。

人，活着，真得很累。每天要面对自己喜欢的人，自己不喜欢的人，并且，对自己不喜欢的人的厌恶不能表现出来。人可以摆脱这个圈套，但它在人身上存活的时间是永远。

我想，世上没有错事坏事，那就看你做的事对不对得起你的良心了。就想那句话“你做的事情你心里知道”，但每个人做的每一件事都要对得起自己的良心，也许有些人对此已经麻木，对良心这个字眼已经“无动于衷”。

不知我死后是能进天堂还是地狱（只是随便想想），我希望是天堂，但我知道那是不可能的，能进天堂的人只有：在活着的所有时间中，心中不能有任何杂念，一生中不会做任何坏事（除了好心办坏事外）。因为我的思想不会像水那样的纯净，像玉一样的光洁，像天使的翅膀一样白得没有半点污秽。我也不会像天使那样每天都如此的快乐，当然，我也不会否认我没有做过坏事。那么，就这样吧，到此为止，我想我肯定是太罗嗦了，是这样的，我就是一个简单化变复杂的人，道理就是这么简单。

《中国人，你为什么不生气》读后感

有幸得以拜读台湾女作家龙应台的大作《野火集》之三《中国人，你为什么不生气》一书，读后感慨殊深，余味犹在。虽然龙应台的作品我还是首次观阅，但阅后却让我产生了深深的振撼，内心无比激动；心情久久澎湃不已。首先作为一个中国人却敢于道出咱们中国人的国民综合素质低以及人性上极为偏狭自私的弱点而感到钦佩。但是从她的字里行间也不乏看出她那浓浓赤子心和悠悠爱国情。就如她说：“我爱台湾，无可救药的爱着这片我所痛恨的土地。因为我生长在这儿，因为我爱我的父母兄弟、我的朋友同事和市场上每天塞给我两把青葱的女人……”“女性”一直以来是人类中的弱者，但是作为龙应台这样的一位女性，就有勇气冒着受社会舆论所攻击与被社会所淘汰的危险，而用极其悍然无畏的、锐利的辞峰、灵动的文笔来揭露咱中国现在社会所存在的种种病象。文中举证的例子也是现在随处可见，你我他都时常碰到的一些铁一般的事实。让人们不得不去反省，去深思哪！呼吁人们从自我做起，努力的提高咱国民的综合素质。这么的既苦又猛、犀利尖锐的评击不是一般作家所能为之的。龙应台真乃女中之英豪也……！咱们中国人确有这样的毛病，明明是自身的错误，却往往要以客观的问题来为自己辩护掩饰，有错也不容易认，直想把歪理堂而皇之的变成真理。确实我们国家无论是在科学、文化、教育等些方面的进度都比其他欧美国家落后许多，可咱们还是不服气，不想承认。所以就会有说“你道，咱中国为何如此落后呢？还不是我国的一些科学家呀、教育家呀等各路精英及有识人士都跑到国外去了，这样自然地就为他国增加了实力和发展啦，要是没有咱中国人的力量，他国又怎会发展这么快了呢？难道他们不爱家、不爱民、他们不想以自己有家为荣吗？又何须饱受风霜与委屈而寄人篱下呢？因为这儿没有他们真正可以发展的地方。记得曾经在着名女作家三毛的作品里提到咱们有些同胞在国外出尽洋相，闹尽了笑话的一些小片段。例如：“在飞机上大声的喧哗，还自以为是、如厕也不讲卫生“等等小事一二。以上两位作家所举证的这些在国内更是屡见不鲜，见惯不怪。试问现在在路上碰到出了车祸事故时，谁敢主动伸出援手？人们围成一圈，议论纷纷，指指点点闲闲的观看，就这么的无动于衷，眼睁睁的看着生命从人们的眼前一点一点的流失。更残酷的是有些肇事者为了逃避责任而回头把倒地呻吟的被害者瞄准再碾一次，这是何其残忍之举呢？现今的马路上随处可见三五成群的女人带着小孩子，更甚者是年青力壮的夫妇带着一个小孩在街上到处编着谎言骗取点小钱，就是不愿意辛苦点用正当的渠道或用劳力换取酬劳来得以生存，却选择这种不劳而获的方式。当然也有一些真是客到异乡，又遭到小偷扒劫的人真正的需要人们伸出同情的援手。但因骗子一多，让那些真正需要帮助的人也随着走向绝景。也让人们的心灵逐步麻木、冷漠。人们都抱着“各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜”的这种明哲保身、尽量少惹麻烦来为处世之道。所以，中国人就不容易生气了。因为生气了也没用。象这类事件多得不胜枚举了。前不久，惊闻偶的家乡又发生了一起令人心寒！毛骨悚然的三死二重伤的血案，其行凶者其一竟然是被害者平常称兄道弟过往甚密的邻居朋友，该行凶者见财生妒，才顿起歹念。近年来，正在发展中的家乡频频发生了纵火杀人的血案，被害者都是平时亲切熟悉的乡里人，看而闻之我心久久不能平息，悲痛万分，为什么会有如些扭曲的人性？而据有关资料调查显示，目前，我国的车祸和工伤事故发生率在世界上是遥遥领先。这就是人们的自我意识薄弱的体现。人们哪！你到底怎么啦？诚然，我们中国人有这样致命的弱点。但回头再说一句：这也是所有人类共有的心里上的弱点呢，只是看各自的认知和怎么样去克服罢了。即便是咱们的弱点和不足之处再多，只要能勇敢正视和承认再改正不就得了？何须去企求别人家对咱们的认可呢？欧美国家的教育程度着实较为进步，（我国用的依然是填鸭式的教育方式）但他们的国民意识到什么是“民主”认识到什么是“人生的真谛”。因为一个人人格的成长受家庭影响最大，而家庭的观念又被社会上的风习与国家的制度所支配着。所以，他们的心理承受能力和社会适应能力相对来说是比咱们强些，以致能正视自身的弱点，贡献出力量才会比咱国进步发展得快。虽然一贯以文明古国着称的中国人其优点也应该不少的，但是自私自利却也是人格最要狭的一面。然，咱们的优点为何不能使国家发展而弱点却能让国家衰退不振呢？这也正是我所不能理解的。真愿我国的文明应是切切实实的而不仅仅只是一副“文明”的样子来为所谓的“国际形象”而做出的一种交代！《中国人，你为什么不生气》一文的回应与挑战、支持与反对都犹为激烈，台湾已是如此可何况是咱们大陆呢？此文确实是存在着对咱中国人的一种贬议，对有些不合理的制度的一种评击。同时刺痛了我们民族的自尊，也揭露举证了许多存在的丑陋事实。作者文思之流畅、辞峰之犀利尖锐极其罕见，以至于所表之处皆酣畅淋漓！优点虽犹为少表，但我相信会有越来越多的中国人站起来呐喊！对一切的不合理和不公平据理力争。也让我们从小我做起，齐心协力的共创出一片布遍阳光的清明天地吧！赞同

南阳十七小五年级:飞翔的狼

高三，那段在琴弦上乱舞的岁月（上）

1

如果你是一个认真享受生活的人，你就会发现越是紧张你的生活就越是单调，越是单调你就会更加烦恼，而越是烦恼你就会做出非一般的事情，比如上网，谈恋爱，甚至逃课。

如果你再细心一点，你会更容易发现压迫得越紧你的反弹就越大，而这种压迫出去你未曾经历的人生外，只有高三，那段在琴弦上乱舞的岁月才是一个致命且永恒的青春期。

但是总会有一群疲于奔命且一丝不苟的高三学生们，为了理想大学敢舍其一切，如果你是这样人，那么首先恭喜你已经赢得一个赌约；如果你够勇气的话，那我们就开赌，只要我说三句话，其中有一句符合你的心理，那么这个赌局你就败场了。

一：你的高三那年没有恋爱但是你至少曾经经历过一次恋爱或暗恋，只是因为曾经受过这样那样或大或小的打击而不敢谈更多的爱了。

二：你是迫于父母的命令或不想辜负父母，才用成绩博取他们一笑，是被动的达到父母的要求，所有你忍一时之痛不愿做自己想做的事，而只能做自己应该做的事，而只能做自己应该做的事，但这种“应该”多少受父母或是老师的旨意。

三：为了理想大学而舍弃一切的人根本不存在，因为你既然敢于舍弃一切表明你已经母空所有，当然包括理想大学。

很抱歉，让你陷入我设的局中，徒增一丝失落感。但事实上，谁又能逃离生活之局，逃离高三那段再琴弦上乱舞的岁月呢？只是我们明明知道身陷其中，依旧不能自拔，反而越陷越深，因为我们只有一个目标，就是不断的奋斗，不断的进步，不断的减少对父母老师的愧疚，不断的憧憬明天大家会更好。

2

与众多高三生不同的是在外租住时，我是没有父母陪读的。

父亲说过关于学习，我和你的母亲什么也给不了你，只知道尽量给你提供一个无忧无虑的环境，只要你认真学习，看见你不断进步我们就心满意足了。

因此很多时候，我都是独自一人。比如初三转学时，我一个人冒雨来到一个陌生的学校，报告时搬着湿漉漉而且超级重的课桌，只记得有一位好心的女孩给我一包维达handkerchief，并让我擦拭干净。再比如后来上高中时，耗了半天我才找到报名处并紧张的交了学杂费，但是那所高中大得出奇，以至于连个卫生间也找不到，这样我憋了整天，弄得满脸涨红。

我想父母这一点是对的，至少我的自立意识和能力比同龄人强，所以我的感谢我的父母，但是这并不证明我就鄙视那些陪读生，只是某些时候看见他们滑稽的行为，心里却有种说不出的滋味。

也就是前不久，斜对角的男生小成莫名的消失了。害得他的母亲和外婆老找，打电话给班主任也未果，发动家人也不见成效，幸好就等着拨打110前一刻，他终于回家了。

除非你有共同的经历，否则是死也不会想出这个傻冒居然前天晚自习在教室里睡着了，等醒来时已是深夜。可是在那紧张得抓狂的高三，哪个学校不关教室门不关教学楼门呢？更何况这个所谓的省重点。

那你为什么不打电话呢？他母亲很是忧心的责问。

给你打电话又有什么用，你还不是像头猪一样睡在床上。

你这个傻子，老娘找你一整夜还不知道老娘的辛苦。顺势抽他一耳光。

我才不要你找呢，你除了打麻将就是睡觉，看你肥的像头猪，还好意思说为我好。还有你以后少打我的头，打坏了你来替我高考。郁闷！

小成母无语，满眼委屈。外婆见了女儿这样受着儿子的气，自是难受。很无辜的说一句：如果你妈是猪，那你不是小猪吗？

接下来几天就没再见到小成母，只是他外婆还在受着煎熬。

也就是这件事，让我明白两点：

一，即使每个父母都有错，但是对子女的爱永远没错。既是每个父母都曾有打骂过子女，但更多的是他们恨铁不成钢的无奈之举。

二，也许青春叛逆期的每个孩子都难以与父母沟通。因为他们所要的未必是父母提供的，父母提供的也未必是他们所想的，进一步讲，与父母保持一段距离反而更能促进彼此的交流和理解，这样无需陪读也是一件好事。

但是当我看见他们一回房便可随意吃喝毫无理由却又理直气壮之时，我又有几分羡慕，于是我又否定无需陪读的益处。

这就成了困扰我很久的问题，而我一直很难取舍，以至后来母亲心甘情愿的来陪读，但我又在挣扎，就像有简单字母abc构成的却又不得不在不同意思之间抉择徘徊一样苦闷。

虽然我已经落入主流，过着母亲陪读的生活，但我还是向往这独处的自由，只是不再羡慕别人的母爱。

现在因为要顾及母亲的忧虑，所以晚自习一下就必须立刻回家，这样难免忽略同学间的友谊，虽然有更多的时间学习或是在某个挑灯夜战的时刻得到母亲送来的1

如果你是一个认真享受生活的人，你就会发现越是紧张你的生活就越是单调，越是单调你就会更加烦恼，而越是烦恼你就会做出非一般的事情，比如上网，谈恋爱，甚至逃课。

如果你再细心一点，你会更容易发现压迫得越紧你的反弹就越大，而这种压迫出去你未曾经历的人生外，只有高三，那段在琴弦上乱舞的岁月才是一个致命且永恒的青春期。

但是总会有一群疲于奔命且一丝不苟的高三学生们，为了理想大学敢舍其一切，如果你是这样人，那么首先恭喜你已经赢得一个赌约；如果你够勇气的话，那我们就开赌，只要我说三句话，其中有一句符合你的心理，那么这个赌局你就败场了。

一：你的高三那年没有恋爱但是你至少曾经经历过一次恋爱或暗恋，只是因为曾经受过这样那样或大或小的打击而不敢谈更多的爱了。

二：你是迫于父母的命令或不想辜负父母，才用成绩博取他们一笑，是被动的达到父母的要求，所有你忍一时之痛不愿做自己想做的事，而只能做自己应该做的事，而只能做自己应该做的事，但这种“应该”多少受父母或是老师的旨意。

三：为了理想大学而舍弃一切的人根本不存在，因为你既然敢于舍弃一切表明你已经母空所有，当然包括理想大学。

很抱歉，让你陷入我设的局中，徒增一丝失落感。但事实上，谁又能逃离生活之局，逃离高三那段再琴弦上乱舞的岁月呢？只是我们明明知道身陷其中，依旧不能自拔，反而越陷越深，因为我们只有一个目标，就是不断的奋斗，不断的进步，不断的减少对父母老师的愧疚，不断的憧憬明天大家会更好。

2

与众多高三生不同的是在外租住时，我是没有父母陪读的。

父亲说过关于学习，我和你的母亲什么也给不了你，只知道尽量给你提供一个无忧无虑的环境，只要你认真学习，看见你不断进步我们就心满意足了。

因此很多时候，我都是独自一人。比如初三转学时，我一个人冒雨来到一个陌生的学校，报告时搬着湿漉漉而且超级重的课桌，只记得有一位好心的女孩给我一包维达handkerchief，并让我擦拭干净。再比如后来上高中时，耗了半天我才找到报名处并紧张的交了学杂费，但是那所高中大得出奇，以至于连个卫生间也找不到，这样我憋了整天，弄得满脸涨红。

我想父母这一点是对的，至少我的自立意识和能力比同龄人强，所以我的感谢我的父母，但是这并不证明我就鄙视那些陪读生，只是某些时候看见他们滑稽的行为，心里却有种说不出的滋味。

也就是前不久，斜对角的男生小成莫名的消失了。害得他的母亲和外婆老找，打电话给班主任也未果，发动家人也不见成效，幸好就等着拨打110前一刻，他终于回家了。

除非你有共同的经历，否则是死也不会想出这个傻冒居然前天晚自习在教室里睡着了，等醒来时已是深夜。可是在那紧张得抓狂的高三，哪个学校不关教室门不关教学楼门呢？更何况这个所谓的省重点。

那你为什么不打电话呢？他母亲很是忧心的责问。

给你打电话又有什么用，你还不是像头猪一样睡在床上。

你这个傻子，老娘找你一整夜还不知道老娘的辛苦。顺势抽他一耳光。

我才不要你找呢，你除了打麻将就是睡觉，看你肥的像头猪，还好意思说为我好。还有你以后少打我的头，打坏了你来替我高考。郁闷！

小成母无语，满眼委屈。外婆见了女儿这样受着儿子的气，自是难受。很无辜的说一句：如果你妈是猪，那你不是小猪吗？

接下来几天就没再见到小成母，只是他外婆还在受着煎熬。

也就是这件事，让我明白两点：

一，即使每个父母都有错，但是对子女的爱永远没错。既是每个父母都曾有打骂过子女，但更多的是他们恨铁不成钢的无奈之举。

二，也许青春叛逆期的每个孩子都难以与父母沟通。因为他们所要的未必是父母提供的，父母提供的也未必是他们所想的，进一步讲，与父母保持一段距离反而更能促进彼此的交流和理解，这样无需陪读也是一件好事。

但是当我看见他们一回房便可随意吃喝毫无理由却又理直气壮之时，我又有几分羡慕，于是我又否定无需陪读的益处。

这就成了困扰我很久的问题，而我一直很难取舍，以至后来母亲心甘情愿的来陪读，但我又在挣扎，就像有简单字母abc构成的却又不得不在不同意思之间抉择徘徊一样苦闷。

虽然我已经落入主流，过着母亲陪读的生活，但我还是向往这独处的自由，只是不再羡慕别人的母爱。

现在因为要顾及母亲的忧虑，所以晚自习一下就必须立刻回家，这样难免忽略同学间的友谊，虽然有更多的时间学习或是在某个挑灯夜战的时刻得到母亲送来的1

如果你是一个认真享受生活的人，你就会发现越是紧张你的生活就越是单调，越是单调你就会更加烦恼，而越是烦恼你就会做出非一般的事情，比如上网，谈恋爱，甚至逃课。

如果你再细心一点，你会更容易发现压迫得越紧你的反弹就越大，而这种压迫出去你未曾经历的人生外，只有高三，那段在琴弦上乱舞的岁月才是一个致命且永恒的青春期。

但是总会有一群疲于奔命且一丝不苟的高三学生们，为了理想大学敢舍其一切，如果你是这样人，那么首先恭喜你已经赢得一个赌约；如果你够勇气的话，那我们就开赌，只要我说三句话，其中有一句符合你的心理，那么这个赌局你就败场了。

一：你的高三那年没有恋爱但是你至少曾经经历过一次恋爱或暗恋，只是因为曾经受过这样那样或大或小的打击而不敢谈更多的爱了。

二：你是迫于父母的命令或不想辜负父母，才用成绩博取他们一笑，是被动的达到父母的要求，所有你忍一时之痛不愿做自己想做的事，而只能做自己应该做的事，而只能做自己应该做的事，但这种“应该”多少受父母或是老师的旨意。

三：为了理想大学而舍弃一切的人根本不存在，因为你既然敢于舍弃一切表明你已经母空所有，当然包括理想大学。

很抱歉，让你陷入我设的局中，徒增一丝失落感。但事实上，谁又能逃离生活之局，逃离高三那段再琴弦上乱舞的岁月呢？只是我们明明知道身陷其中，依旧不能自拔，反而越陷越深，因为我们只有一个目标，就是不断的奋斗，不断的进步，不断的减少对父母老师的愧疚，不断的憧憬明天大家会更好。

2

与众多高三生不同的是在外租住时，我是没有父母陪读的。

父亲说过关于学习，我和你的母亲什么也给不了你，只知道尽量给你提供一个无忧无虑的环境，只要你认真学习，看见你不断进步我们就心满意足了。

因此很多时候，我都是独自一人。比如初三转学时，我一个人冒雨来到一个陌生的学校，报告时搬着湿漉漉而且超级重的课桌，只记得有一位好心的女孩给我一包维达handkerchief，并让我擦拭干净。再比如后来上高中时，耗了半天我才找到报名处并紧张的交了学杂费，但是那所高中大得出奇，以至于连个卫生间也找不到，这样我憋了整天，弄得满脸涨红。

我想父母这一点是对的，至少我的自立意识和能力比同龄人强，所以我的感谢我的父母，但是这并不证明我就鄙视那些陪读生，只是某些时候看见他们滑稽的行为，心里却有种说不出的滋味。

也就是前不久，斜对角的男生小成莫名的消失了。害得他的母亲和外婆老找，打电话给班主任也未果，发动家人也不见成效，幸好就等着拨打110前一刻，他终于回家了。

除非你有共同的经历，否则是死也不会想出这个傻冒居然前天晚自习在教室里睡着了，等醒来时已是深夜。可是在那紧张得抓狂的高三，哪个学校不关教室门不关教学楼门呢？更何况这个所谓的省重点。

那你为什么不打电话呢？他母亲很是忧心的责问。

给你打电话又有什么用，你还不是像头猪一样睡在床上。

你这个傻子，老娘找你一整夜还不知道老娘的辛苦。顺势抽他一耳光。

我才不要你找呢，你除了打麻将就是睡觉，看你肥的像头猪，还好意思说为我好。还有你以后少打我的头，打坏了你来替我高考。郁闷！

小成母无语，满眼委屈。外婆见了女儿这样受着儿子的气，自是难受。很无辜的说一句：如果你妈是猪，那你不是小猪吗？

接下来几天就没再见到小成母，只是他外婆还在受着煎熬。

也就是这件事，让我明白两点：

一，即使每个父母都有错，但是对子女的爱永远没错。既是每个父母都曾有打骂过子女，但更多的是他们恨铁不成钢的无奈之举。

二，也许青春叛逆期的每个孩子都难以与父母沟通。因为他们所要的未必是父母提供的，父母提供的也未必是他们所想的，进一步讲，与父母保持一段距离反而更能促进彼此的交流和理解，这样无需陪读也是一件好事。

但是当我看见他们一回房便可随意吃喝毫无理由却又理直气壮之时，我又有几分羡慕，于是我又否定无需陪读的益处。

这就成了困扰我很久的问题，而我一直很难取舍，以至后来母亲心甘情愿的来陪读，但我又在挣扎，就像有简单字母abc构成的却又不得不在不同意思之间抉择徘徊一样苦闷。

虽然我已经落入主流，过着母亲陪读的生活，但我还是向往这独处的自由，只是不再羡慕别人的母爱。

现在因为要顾及母亲的忧虑，所以晚自习一下就必须立刻回家，这样难免忽略同学间的友谊，虽然有更多的时间学习或是在某个挑灯夜战的时刻得到母亲送来的1

如果你是一个认真享受生活的人，你就会发现越是紧张你的生活就越是单调，越是单调你就会更加烦恼，而越是烦恼你就会做出非一般的事情，比如上网，谈恋爱，甚至逃课。

如果你再细心一点，你会更容易发现压迫得越紧你的反弹就越大，而这种压迫出去你未曾经历的人生外，只有高三，那段在琴弦上乱舞的岁月才是一个致命且永恒的青春期。

但是总会有一群疲于奔命且一丝不苟的高三学生们，为了理想大学敢舍其一切，如果你是这样人，那么首先恭喜你已经赢得一个赌约；如果你够勇气的话，那我们就开赌，只要我说三句话，其中有一句符合你的心理，那么这个赌局你就败场了。

一：你的高三那年没有恋爱但是你至少曾经经历过一次恋爱或暗恋，只是因为曾经受过这样那样或大或小的打击而不敢谈更多的爱了。

二：你是迫于父母的命令或不想辜负父母，才用成绩博取他们一笑，是被动的达到父母的要求，所有你忍一时之痛不愿做自己想做的事，而只能做自己应该做的事，而只能做自己应该做的事，但这种“应该”多少受父母或是老师的旨意。

三：为了理想大学而舍弃一切的人根本不存在，因为你既然敢于舍弃一切表明你已经母空所有，当然包括理想大学。

很抱歉，让你陷入我设的局中，徒增一丝失落感。但事实上，谁又能逃离生活之局，逃离高三那段再琴弦上乱舞的岁月呢？只是我们明明知道身陷其中，依旧不能自拔，反而越陷越深，因为我们只有一个目标，就是不断的奋斗，不断的进步，不断的减少对父母老师的愧疚，不断的憧憬明天大家会更好。

2

与众多高三生不同的是在外租住时，我是没有父母陪读的。

父亲说过关于学习，我和你的母亲什么也给不了你，只知道尽量给你提供一个无忧无虑的环境，只要你认真学习，看见你不断进步我们就心满意足了。

因此很多时候，我都是独自一人。比如初三转学时，我一个人冒雨来到一个陌生的学校，报告时搬着湿漉漉而且超级重的课桌，只记得有一位好心的女孩给我一包维达handkerchief，并让我擦拭干净。再比如后来上高中时，耗了半天我才找到报名处并紧张的交了学杂费，但是那所高中大得出奇，以至于连个卫生间也找不到，这样我憋了整天，弄得满脸涨红。

我想父母这一点是对的，至少我的自立意识和能力比同龄人强，所以我的感谢我的父母，但是这并不证明我就鄙视那些陪读生，只是某些时候看见他们滑稽的行为，心里却有种说不出的滋味。

也就是前不久，斜对角的男生小成莫名的消失了。害得他的母亲和外婆老找，打电话给班主任也未果，发动家人也不见成效，幸好就等着拨打110前一刻，他终于回家了。

除非你有共同的经历，否则是死也不会想出这个傻冒居然前天晚自习在教室里睡着了，等醒来时已是深夜。可是在那紧张得抓狂的高三，哪个学校不关教室门不关教学楼门呢？更何况这个所谓的省重点。

那你为什么不打电话呢？他母亲很是忧心的责问。

给你打电话又有什么用，你还不是像头猪一样睡在床上。

你这个傻子，老娘找你一整夜还不知道老娘的辛苦。顺势抽他一耳光。

我才不要你找呢，你除了打麻将就是睡觉，看你肥的像头猪，还好意思说为我好。还有你以后少打我的头，打坏了你来替我高考。郁闷！

小成母无语，满眼委屈。外婆见了女儿这样受着儿子的气，自是难受。很无辜的说一句：如果你妈是猪，那你不是小猪吗？

接下来几天就没再见到小成母，只是他外婆还在受着煎熬。

也就是这件事，让我明白两点：

一，即使每个父母都有错，但是对子女的爱永远没错。既是每个父母都曾有打骂过子女，但更多的是他们恨铁不成钢的无奈之举。

二，也许青春叛逆期的每个孩子都难以与父母沟通。因为他们所要的未必是父母提供的，父母提供的也未必是他们所想的，进一步讲，与父母保持一段距离反而更能促进彼此的交流和理解，这样无需陪读也是一件好事。

但是当我看见他们一回房便可随意吃喝毫无理由却又理直气壮之时，我又有几分羡慕，于是我又否定无需陪读的益处。

这就成了困扰我很久的问题，而我一直很难取舍，以至后来母亲心甘情愿的来陪读，但我又在挣扎，就像有简单字母abc构成的却又不得不在不同意思之间抉择徘徊一样苦闷。

虽然我已经落入主流，过着母亲陪读的生活，但我还是向往这独处的自由，只是不再羡慕别人的母爱。

现在因为要顾及母亲的忧虑，所以晚自习一下就必须立刻回家，这样难免忽略同学间的友谊，虽然有更多的时间学习或是在某个挑灯夜战的时刻得到母亲送来的1

如果你是一个认真享受生活的人，你就会发现越是紧张你的生活就越是单调，越是单调你就会更加烦恼，而越是烦恼你就会做出非一般的事情，比如上网，谈恋爱，甚至逃课。

如果你再细心一点，你会更容易发现压迫得越紧你的反弹就越大，而这种压迫出去你未曾经历的人生外，只有高三，那段在琴弦上乱舞的岁月才是一个致命且永恒的青春期。

但是总会有一群疲于奔命且一丝不苟的高三学生们，为了理想大学敢舍其一切，如果你是这样人，那么首先恭喜你已经赢得一个赌约；如果你够勇气的话，那我们就开赌，只要我说三句话，其中有一句符合你的心理，那么这个赌局你就败场了。

一：你的高三那年没有恋爱但是你至少曾经经历过一次恋爱或暗恋，只是因为曾经受过这样那样或大或小的打击而不敢谈更多的爱了。

二：你是迫于父母的命令或不想辜负父母，才用成绩博取他们一笑，是被动的达到父母的要求，所有你忍一时之痛不愿做自己想做的事，而只能做自己应该做的事，而只能做自己应该做的事，但这种“应该”多少受父母或是老师的旨意。

三：为了理想大学而舍弃一切的人根本不存在，因为你既然敢于舍弃一切表明你已经母空所有，当然包括理想大学。

很抱歉，让你陷入我设的局中，徒增一丝失落感。但事实上，谁又能逃离生活之局，逃离高三那段再琴弦上乱舞的岁月呢？只是我们明明知道身陷其中，依旧不能自拔，反而越陷越深，因为我们只有一个目标，就是不断的奋斗，不断的进步，不断的减少对父母老师的愧疚，不断的憧憬明天大家会更好。

2

与众多高三生不同的是在外租住时，我是没有父母陪读的。

父亲说过关于学习，我和你的母亲什么也给不了你，只知道尽量给你提供一个无忧无虑的环境，只要你认真学习，看见你不断进步我们就心满意足了。

因此很多时候，我都是独自一人。比如初三转学时，我一个人冒雨来到一个陌生的学校，报告时搬着湿漉漉而且超级重的课桌，只记得有一位好心的女孩给我一包维达handkerchief，并让我擦拭干净。再比如后来上高中时，耗了半天我才找到报名处并紧张的交了学杂费，但是那所高中大得出奇，以至于连个卫生间也找不到，这样我憋了整天，弄得满脸涨红。

我想父母这一点是对的，至少我的自立意识和能力比同龄人强，所以我的感谢我的父母，但是这并不证明我就鄙视那些陪读生，只是某些时候看见他们滑稽的行为，心里却有种说不出的滋味。

也就是前不久，斜对角的男生小成莫名的消失了。害得他的母亲和外婆老找，打电话给班主任也未果，发动家人也不见成效，幸好就等着拨打110前一刻，他终于回家了。

除非你有共同的经历，否则是死也不会想出这个傻冒居然前天晚自习在教室里睡着了，等醒来时已是深夜。可是在那紧张得抓狂的高三，哪个学校不关教室门不关教学楼门呢？更何况这个所谓的省重点。

那你为什么不打电话呢？他母亲很是忧心的责问。

给你打电话又有什么用，你还不是像头猪一样睡在床上。

你这个傻子，老娘找你一整夜还不知道老娘的辛苦。顺势抽他一耳光。

我才不要你找呢，你除了打麻将就是睡觉，看你肥的像头猪，还好意思说为我好。还有你以后少打我的头，打坏了你来替我高考。郁闷！

小成母无语，满眼委屈。外婆见了女儿这样受着儿子的气，自是难受。很无辜的说一句：如果你妈是猪，那你不是小猪吗？

接下来几天就没再见到小成母，只是他外婆还在受着煎熬。

也就是这件事，让我明白两点：

一，即使每个父母都有错，但是对子女的爱永远没错。既是每个父母都曾有打骂过子女，但更多的是他们恨铁不成钢的无奈之举。

二，也许青春叛逆期的每个孩子都难以与父母沟通。因为他们所要的未必是父母提供的，父母提供的也未必是他们所想的，进一步讲，与父母保持一段距离反而更能促进彼此的交流和理解，这样无需陪读也是一件好事。

但是当我看见他们一回房便可随意吃喝毫无理由却又理直气壮之时，我又有几分羡慕，于是我又否定无需陪读的益处。

这就成了困扰我很久的问题，而我一直很难取舍，以至后来母亲心甘情愿的来陪读，但我又在挣扎，就像有简单字母abc构成的却又不得不在不同意思之间抉择徘徊一样苦闷。

虽然我已经落入主流，过着母亲陪读的生活，但我还是向往这独处的自由，只是不再羡慕别人的母爱。

现在因为要顾及母亲的忧虑，所以晚自习一下就必须立刻回家，这样难免忽略同学间的友谊，虽然有更多的时间学习或是在某个挑灯夜战的时刻得到母亲送来的1

如果你是一个认真享受生活的人，你就会发现越是紧张你的生活就越是单调，越是单调你就会更加烦恼，而越是烦恼你就会做出非一般的事情，比如上网，谈恋爱，甚至逃课。

如果你再细心一点，你会更容易发现压迫得越紧你的反弹就越大，而这种压迫出去你未曾经历的人生外，只有高三，那段在琴弦上乱舞的岁月才是一个致命且永恒的青春期。

但是总会有一群疲于奔命且一丝不苟的高三学生们，为了理想大学敢舍其一切，如果你是这样人，那么首先恭喜你已经赢得一个赌约；如果你够勇气的话，那我们就开赌，只要我说三句话，其中有一句符合你的心理，那么这个赌局你就败场了。

一：你的高三那年没有恋爱但是你至少曾经经历过一次恋爱或暗恋，只是因为曾经受过这样那样或大或小的打击而不敢谈更多的爱了。

二：你是迫于父母的命令或不想辜负父母，才用成绩博取他们一笑，是被动的达到父母的要求，所有你忍一时之痛不愿做自己想做的事，而只能做自己应该做的事，而只能做自己应该做的事，但这种“应该”多少受父母或是老师的旨意。

三：为了理想大学而舍弃一切的人根本不存在，因为你既然敢于舍弃一切表明你已经母空所有，当然包括理想大学。

很抱歉，让你陷入我设的局中，徒增一丝失落感。但事实上，谁又能逃离生活之局，逃离高三那段再琴弦上乱舞的岁月呢？只是我们明明知道身陷其中，依旧不能自拔，反而越陷越深，因为我们只有一个目标，就是不断的奋斗，不断的进步，不断的减少对父母老师的愧疚，不断的憧憬明天大家会更好。

2

与众多高三生不同的是在外租住时，我是没有父母陪读的。

父亲说过关于学习，我和你的母亲什么也给不了你，只知道尽量给你提供一个无忧无虑的环境，只要你认真学习，看见你不断进步我们就心满意足了。

因此很多时候，我都是独自一人。比如初三转学时，我一个人冒雨来到一个陌生的学校，报告时搬着湿漉漉而且超级重的课桌，只记得有一位好心的女孩给我一包维达handkerchief，并让我擦拭干净。再比如后来上高中时，耗了半天我才找到报名处并紧张的交了学杂费，但是那所高中大得出奇，以至于连个卫生间也找不到，这样我憋了整天，弄得满脸涨红。

我想父母这一点是对的，至少我的自立意识和能力比同龄人强，所以我的感谢我的父母，但是这并不证明我就鄙视那些陪读生，只是某些时候看见他们滑稽的行为，心里却有种说不出的滋味。

也就是前不久，斜对角的男生小成莫名的消失了。害得他的母亲和外婆老找，打电话给班主任也未果，发动家人也不见成效，幸好就等着拨打110前一刻，他终于回家了。

除非你有共同的经历，否则是死也不会想出这个傻冒居然前天晚自习在教室里睡着了，等醒来时已是深夜。可是在那紧张得抓狂的高三，哪个学校不关教室门不关教学楼门呢？更何况这个所谓的省重点。

那你为什么不打电话呢？他母亲很是忧心的责问。

给你打电话又有什么用，你还不是像头猪一样睡在床上。

你这个傻子，老娘找你一整夜还不知道老娘的辛苦。顺势抽他一耳光。

我才不要你找呢，你除了打麻将就是睡觉，看你肥的像头猪，还好意思说为我好。还有你以后少打我的头，打坏了你来替我高考。郁闷！

小成母无语，满眼委屈。外婆见了女儿这样受着儿子的气，自是难受。很无辜的说一句：如果你妈是猪，那你不是小猪吗？

接下来几天就没再见到小成母，只是他外婆还在受着煎熬。

也就是这件事，让我明白两点：

一，即使每个父母都有错，但是对子女的爱永远没错。既是每个父母都曾有打骂过子女，但更多的是他们恨铁不成钢的无奈之举。

二，也许青春叛逆期的每个孩子都难以与父母沟通。因为他们所要的未必是父母提供的，父母提供的也未必是他们所想的，进一步讲，与父母保持一段距离反而更能促进彼此的交流和理解，这样无需陪读也是一件好事。

但是当我看见他们一回房便可随意吃喝毫无理由却又理直气壮之时，我又有几分羡慕，于是我又否定无需陪读的益处。

这就成了困扰我很久的问题，而我一直很难取舍，以至后来母亲心甘情愿的来陪读，但我又在挣扎，就像有简单字母abc构成的却又不得不在不同意思之间抉择徘徊一样苦闷。

虽然我已经落入主流，过着母亲陪读的生活，但我还是向往这独处的自由，只是不再羡慕别人的母爱。

现在因为要顾及母亲的忧虑，所以晚自习一下就必须立刻回家，这样难免忽略同学间的友谊，虽然有更多的时间学习或是在某个挑灯夜战的时刻得到母亲送来的1

如果你是一个认真享受生活的人，你就会发现越是紧张你的生活就越是单调，越是单调你就会更加烦恼，而越是烦恼你就会做出非一般的事情，比如上网，谈恋爱，甚至逃课。

如果你再细心一点，你会更容易发现压迫得越紧你的反弹就越大，而这种压迫出去你未曾经历的人生外，只有高三，那段在琴弦上乱舞的岁月才是一个致命且永恒的青春期。

但是总会有一群疲于奔命且一丝不苟的高三学生们，为了理想大学敢舍其一切，如果你是这样人，那么首先恭喜你已经赢得一个赌约；如果你够勇气的话，那我们就开赌，只要我说三句话，其中有一句符合你的心理，那么这个赌局你就败场了。

一：你的高三那年没有恋爱但是你至少曾经经历过一次恋爱或暗恋，只是因为曾经受过这样那样或大或小的打击而不敢谈更多的爱了。

二：你是迫于父母的命令或不想辜负父母，才用成绩博取他们一笑，是被动的达到父母的要求，所有你忍一时之痛不愿做自己想做的事，而只能做自己应该做的事，而只能做自己应该做的事，但这种“应该”多少受父母或是老师的旨意。

三：为了理想大学而舍弃一切的人根本不存在，因为你既然敢于舍弃一切表明你已经母空所有，当然包括理想大学。

很抱歉，让你陷入我设的局中，徒增一丝失落感。但事实上，谁又能逃离生活之局，逃离高三那段再琴弦上乱舞的岁月呢？只是我们明明知道身陷其中，依旧不能自拔，反而越陷越深，因为我们只有一个目标，就是不断的奋斗，不断的进步，不断的减少对父母老师的愧疚，不断的憧憬明天大家会更好。

2

与众多高三生不同的是在外租住时，我是没有父母陪读的。

父亲说过关于学习，我和你的母亲什么也给不了你，只知道尽量给你提供一个无忧无虑的环境，只要你认真学习，看见你不断进步我们就心满意足了。

因此很多时候，我都是独自一人。比如初三转学时，我一个人冒雨来到一个陌生的学校，报告时搬着湿漉漉而且超级重的课桌，只记得有一位好心的女孩给我一包维达handkerchief，并让我擦拭干净。再比如后来上高中时，耗了半天我才找到报名处并紧张的交了学杂费，但是那所高中大得出奇，以至于连个卫生间也找不到，这样我憋了整天，弄得满脸涨红。

我想父母这一点是对的，至少我的自立意识和能力比同龄人强，所以我的感谢我的父母，但是这并不证明我就鄙视那些陪读生，只是某些时候看见他们滑稽的行为，心里却有种说不出的滋味。

也就是前不久，斜对角的男生小成莫名的消失了。害得他的母亲和外婆老找，打电话给班主任也未果，发动家人也不见成效，幸好就等着拨打110前一刻，他终于回家了。

除非你有共同的经历，否则是死也不会想出这个傻冒居然前天晚自习在教室里睡着了，等醒来时已是深夜。可是在那紧张得抓狂的高三，哪个学校不关教室门不关教学楼门呢？更何况这个所谓的省重点。

那你为什么不打电话呢？他母亲很是忧心的责问。

给你打电话又有什么用，你还不是像头猪一样睡在床上。

你这个傻子，老娘找你一整夜还不知道老娘的辛苦。顺势抽他一耳光。

我才不要你找呢，你除了打麻将就是睡觉，看你肥的像头猪，还好意思说为我好。还有你以后少打我的头，打坏了你来替我高考。郁闷！

小成母无语，满眼委屈。外婆见了女儿这样受着儿子的气，自是难受。很无辜的说一句：如果你妈是猪，那你不是小猪吗？

接下来几天就没再见到小成母，只是他外婆还在受着煎熬。

也就是这件事，让我明白两点：

一，即使每个父母都有错，但是对子女的爱永远没错。既是每个父母都曾有打骂过子女，但更多的是他们恨铁不成钢的无奈之举。

二，也许青春叛逆期的每个孩子都难以与父母沟通。因为他们所要的未必是父母提供的，父母提供的也未必是他们所想的，进一步讲，与父母保持一段距离反而更能促进彼此的交流和理解，这样无需陪读也是一件好事。

但是当我看见他们一回房便可随意吃喝毫无理由却又理直气壮之时，我又有几分羡慕，于是我又否定无需陪读的益处。

这就成了困扰我很久的问题，而我一直很难取舍，以至后来母亲心甘情愿的来陪读，但我又在挣扎，就像有简单字母abc构成的却又不得不在不同意思之间抉择徘徊一样苦闷。

虽然我已经落入主流，过着母亲陪读的生活，但我还是向往这独处的自由，只是不再羡慕别人的母爱。

现在因为要顾及母亲的忧虑，所以晚自习一下就必须立刻回家，这样难免忽略同学间的友谊，虽然有更多的时间学习或是在某个挑灯夜战的时刻得到母亲送来的

看，那穿校服的

"看那穿校服的，那不是XX高中的吗？”一个女生拉着旁边同学的胳膊，指着门外的我说。

“哦，是啊。”我顺着她们的声音看去，霎时，那个女生眼中的亮光好像灼伤了我的眼。我垂下眼睑，嘴角不自觉的动动，不知是因为嘴中的糖太甜了，还是其他的什么原因，我突然觉得好苦。看门的老大爷从警卫室出来，把我浑身上下打量了一番，目光最终停留在我校服上的XX高中上，“哦”了一声，便开了大门。我无语的笑笑，抬头向老大爷点头致谢，便逃似地进了学校了。已经是深秋了吧，可为什么我总觉得这阳光异常的刺眼。我发现周围的人好像都在看我这边，从他们或细声耳语或尖锐喧嚣的声音中，我听到了有羡慕向往，有鄙弃不屑。只是回趟母校没来得及换衣服而已，没想到会引来别人的议论纷纷。我又逃似地跑去了操场，将校服外套平铺在草地上，虽然很冷，但这样看着天空的感觉很好。

“哦，你看那个女生，就是公告栏里的那个吗？”

“是哎，好像啊，你看，她好像是穿着XX高中的校服吧？”

“是是，XX高中，好向往啊，我也想去，听说那里教学质量很好呢，升学率挺高的!"

"可是又不是想进去就进去，咱学校七八百名学生呢，人家只要前十五名！”

我听着她们的话，忍不住笑出了声，可不知道为什么，笑着笑着，很想哭。我好像才忽然想起来，哦，我原来也是个优秀的学生呢。可现在呢，曾经的光芒四射经过挫磨与打击早褪去了原来的光彩。自尊也被深深的践踏，强掩的骄傲瞬间崩塌，不堪一击。我再也看不见曾经的自己。听别人向我吐诉他们的委屈，说他们曾经的骄傲与辉煌与到XX高中会受到的种种打击。我觉得很必然，既然每一个来的都曾是精英，那么在这也必会有一部分人上去，而另一部分，跌落谷底。我不是受不了打击的人，只是还会觉得累，疲惫与寂寞。奋斗的过程是美丽的，只不过很多时候，它的结局是惨败迷离的。同学说，XX高中就是一座象牙塔，外面的人拼命想进来，而里面的人拼命想出去。很贴切，也很讽刺。其实，我很同情那些在上游与中游挣扎的人，他们安定不下来，找不到优越感，只能与我们这样处在中游偏下的人去比较，寻找存在感，真的很可怜，想到这，又忽然觉得自己很可怜。我停止自己的胡思乱想，站起身，穿好校服，迅速离开了操场。经过公告栏时，看到自己那张笑得几乎要嘴角裂开的脸，心里突然冒出了一根刺，扎破了一层肌肤，然后血泊泊的流，心有节奏的痛着。我想快速的离开，忽然觉得，自己好傻。其实前方不管有什么，背好行囊，立即起程。这条路像下棋，一子落错，不代表满盘皆输。而我，还有很远的路要走,不是吗？

“你看那个穿校服的......”

当一份真挚的爱情失去后,还能再回来吗?

当一份真挚的爱情失去后,还能再回来吗? 是否我消失了你才能知道我的存在； 是否我落泪了你才能看到我的伤痕； 是否我放弃了你才能看到我的付出； 是否我沉默了你才能听到我的心声？ 为什么要忘记一个人比喜欢一个人还要难； 为什么美好的东西总是短暂的,故事的结局还是说了再见。 让苦涩的泪水顺着脸悄悄流下， 躲在夜里独自靠着墙壁心里的痛又有谁能知道呢， 能做到的只是表面的笑容能让别人看的见。 当故事结束不在谈你，爱你的挫折留给时间处理， 陪你一段路，也让自己想清楚，爱在梦想与真实两边， 不可能交集。你在追寻中沧桑， 我在无言转身， 我们终究还是回到各自的世界里。 我是如此爱你却只能沉默站在原地， 象一个迷失孩子般遗落在人群，我是如此爱你， 明知道得不到你的回忆， 心情象失群的孤雁飞在黄昏里。 其实我并不愿意成全， 舍不得让你往更多幸福的地方飞去。 如果有一天你能到我的心里去， 你一定会流泪， 因为那里面全是你给我的伤悲...... 如果有一天我能到你的心里去，我也会流泪， 因为那里面全是你的无所谓！！ 终于看清了自己饰演的角色， 也终于看清了你的心， 原来我在你心中只是一个可有可无的木偶罢了。 有一种人的出现就注定了将永远刻骨铭心！ 他住进了你的心里，我的爱，无家可归痛苦的不是过去,而是记忆......... 两个人在一起的时间久了，就像左手和右手，即使不在相爱，也会选择相守。因为放弃这么多年的时光和付出需要很大的勇气，也话生命里会出现爱你或你爱的人，但那终归是过客，你还是会牵着左手或右手走下去。幸福真的和爱情无关.........................有的人你看了一辈子,有的人你看了一眼却影响到你的一生,有的人热情的为你而快乐却被你悄悄冷落,有的人让你拥有短暂的开心,却得到你思绪的连锁,有的人一厢情愿N年却被拒绝了N年,有的人一个无心的一个表情却成了你永恒的思念......这就是人生,珍惜你应该珍惜的,努力使你的人生不留! 从我失去右手的哪一天起，我将在也没有你的关心，在也没有你的呵护，在也没有你给我的鼓励，在也没有和你和一起面对困难，在也没有更大的勇气去面对我遇到的一切困难，在也没有你在我身边了，没有了你.在我失去右手的哪一天，我将失去了你以前给我的一切东西，没有你陪着我走将来的路....................... 在我失去了右手的哪一天,我没有了以前的快乐,我脸上失去了欢乐,失去了笑容,失去了我本来应该有的一切,失去了你,失去了.......................... 这一切都是我自己选择的。 失去了右手的哪一天起,我要学会面对一切,在遇到困难的时候,我要一个人去承担一切,我要一个人去面对,不管在以后的道路在有多么的坚难我都要一个人走下去,失去了右手的我,希望你活的更好,从我失去了右手的哪一天起,我以后就是孤零零的一个人了,没有了你在我生活中的随时问候,随时的提醒,没有你的照顾了. 在我失去了右手的哪一刻,我真的不知道应该怎样办,失去右手的哪一瞬间,我觉的好痛,好痛,我也不知道自己应该怎样,失去右手的哪一天,我要让自己好好的活下去,好好的努力.加油! 在我失去右手的哪一天起,我就只有左手,我的世界全部都需要左手来承担,失去了右手,我没有了依靠,失去了右手,我没有关心,失去了右手我世界变成了黑暗.在我有左手和右手的时候,我不管右手心里的压力,不管右手心里的痛,不管他的一切,还去让他生气,经常的让右手生气,让右手伤心,让右手难过,可是我.................................................. 失去右手的哪一瞬间,我觉得自己没有了一切,失去了右手,我自己都在想我该怎么办,不管右手他经常在痛,经常在流血,但是我又能怎么办了,有些事情,有些东西,我知道我很清楚我们以后也不能在在一起,也要面对这一天...........我只有让自己伤心,让自己承担,也许右手经常在怪我,觉得我不理解来,觉的我经常在伤害他,经常的不顾他的感受,可是我呢,我又能怎么办了?又有谁能够来理解我呢?左手在右手的面前是最软弱的,是最脆弱的,左手在右手的面前经常流泪,经常的哭泣.当左手和右手在一起的时候,左手感到自己现在是最幸福的一个人,和他在一起的日子你,他觉得自己完全没有压力,完全自由.右手完全可以帮左手把整个天撑起来,左手一点也不害怕,他觉得他很安全,没有压力,任何事情都不需要左手来解决,左手认为他身边有右手,不需要担心,左手就可以放一百个心.................................................. 恩,但是最后左手和右手还是不能在一起,最终左手和右手还是要分开,左手还是不得不一个人承担所有的困难和压力. 当爱情失去记忆，拥有着的，感觉都会温馨。 当爱情失去记忆的时候 你会感觉到天空不再是那么的蓝 大海不再是那么的绿 当爱情失去记忆的时候 你会感觉到而今的空气不再向以往那么的清新 眼前的事物不再是那么的真实 人生不再是我们想象中的那么美丽 当爱情失去记忆的时候 我们的世界将不再拥有美好 只有无穷无尽的悲哀和痛苦 还有永远都不可能实现的回忆 当爱情失去记忆人的一生将只有痛苦…… 最近一直没有来自己的小窝，不是因为手懒了，而是因为心懒了。 有时候总感觉自己笨拙的笔不能表达出自己的感情，所以只好从别人的文章中窥探一些与自己相关的思想。 没有什么，只是有些累，想发点牢骚…… 当记忆的美已开始发霉，爱情也将失去记忆。 一切来的是那么的颓然，仿佛从三千英尺的高空坠落，是那么飘，那么空，那样的漫长，让我感到恐惧和可怕，如果可以选择，我真希望瞬间让我摔到地面，那样的疼或许没有这样的折磨…… 我对她的爱，她或许永远都不会了解，我将用一辈子的时间来忘掉她…… “没有人，像我一样爱你！我用完全身的力气喊着，这行沾染泪水和伤心的句子，仿佛独角戏的最后台词，惟有自己是孤独的现场听众。”她听不到了，在她的爱情里对我已经失去了记忆，当爱情失去记忆时；当心变得坚硬时，一切都是那样残酷、一切都不再存在…… 所不能意料到的是，记忆也会随着变得浑浊，无法显现。一切已成为过去，重新开始，新的记忆以及生活。 这，是一种幸福，曾经的伤和痛，抛开，便不再是。 当爱情失去记忆，以前的人和事，一片空白，或许已经不在需要，安静的生活显得更重要些。 转身，努力不让眼泪流下来，可是，该如何控制好自己的呼吸。一切都是注定的，无法阐述，就只知道这也许都是命运，‘注定’一个词便完全解释了。 当爱情失去记忆，剩下的便不在是。亲情，融化着自己的心。 离开，遗忘在城市的角落。新的生活，不在是一种负担，有了，就是一种责任。日子紧凑些，人都会活得充实点，累点，无所谓。看透彻了，心就会是晴朗的。 当爱情失去记忆，拥有着的，感觉都会温馨。 走出，深深的呼吸了一口。让心安静下来，面对生活，有了信心，什么事都不会那么难。自己还有一个家，一个港湾，累了，倦了，还可以去。 逝去的日子，一起被遗忘。 我已经不想在拿起笔来写东西了，每一个文字的浮现都是一幕幕的回忆，每一个文字的跳动都是过去的影子，但愿当笔停时，过去、回忆也随之而停，失去记忆…… 曾经，他们很相爱，每天都难舍难分。他喜欢她的善良纯朴；她喜欢他的幽默风趣。她爱他，住进了他家里。 她每天总是等着他下班回来，一起吃饭，一起听音乐，一起散步……无论走到哪里，他们总是手牵手，生怕一不小心把心爱的人弄丢了。他总是喜欢为她唱《回来我的爱》这首歌，她却从来都不喜欢听；她不喜欢吃的东西，他都喜欢吃，她喜欢吃的东西，他都留给她吃；她不会做饭，但只要她想吃什么，他都会做给她吃；她说喜欢小狗，他就从朋友那里要来一只给她养；她脾气不好，他就总是让着她；她每次心情不好的时候，他总是陪在她身边，安慰她，逗她开心；她不喜欢他早早的睡觉，无论他多累，多困，都会陪着她，直到她想睡的时候；她总会傻傻地问他：“你爱我吗？有多爱？会爱我多久？”他也总是微笑着对她说：“我爱你，很爱你，永远、永远、永远爱你……”；他曾经对她说：“这辈子，我非你不娶。”，她也曾经对他说：“这辈子，我非你不嫁。” 他总是诚恳地对她说：“亲爱的，请你嫁给我好吗？我真的很爱你，虽然我没有钱，但是以后我会加倍的努力，让你过上好的生活，我也会永远这样爱你，会给你一辈子的快乐和幸福。”她却总是低头不语，虽然她知道自己也很爱他，但她没办法不顾及自己的父母，因为她清楚知道，如果选择和他在一起，就等于和父母断绝关系；如果选择了父母，她又是那么地深爱着他，想永远留在他的身边，爱他，照顾他。她总是很为难，所以每次他提起此事，她总是用沉没来回答他。他能看出她的心思，把她紧紧地搂在怀里，温柔地对她说：“如果将来你能选择我，我一定会好好爱你，无论有多大的困难我都会和你一起去面对，努力让你的家人接受我；如果将来你不能选择我，我也不会责怪你，我会放开你的手，让你走，因为你是我这辈子最爱的人，看见你为父母伤心，我心里也会难过的。只要现在能和你在一起一天，我就会让你幸福，快乐一天。” 就这样，他们过着有一天，没一天的日子，但每天都过得很快乐，很幸福。 一年后，他到外地去打工，他们每天都会通电话，发信息，他也会抽出时间陪她上网视频聊天，他每次都会说：“亲爱的，我好想你，你要多注意身体，你怕凉，天冷的时候多穿点，不要怕不好看就穿的那么少，我不会嫌弃你的，因为你在我心里永远是最美，最漂亮的。”他也经常会提起结婚的事情，她也每次都选择了沉没。他在外地工作了一年半，也有好多同事给他介绍女朋友，无论家庭条件有多好，他从来就没有答应过。无论他们之间的距离有多远，无论他们分开的时间有多久，他还是深爱着她，即便他知道这或许是一场没有结局的爱情，他还是像以前一样爱她，因为他心里只有一个她，一个他深深爱着的她。 她总是在电话里说很想他，希望他能回到自己的身边。即便他知道自己回来了她也不会选择和他在一起，但他为了心爱的她，不顾家人的反对还是回到了她的身边，继续宠着她，爱着她，照顾她。 半年后，她无奈地选择了放弃，回到了父母的身边。但他们都依然深爱着对方，谁都没有再谈朋友。他们还和原来一样，一起出来吃饭，一起听音乐，一起散步…… 转眼间，一年的时间过去了，他们就一直这样生活在彼此的身边，若即若离…….突然有一天，她想找他出来见面的时候，他说再也不会出来见她了，因为他累了，也不想再这样生活下去。他想找一个能真正和他在一起生活的人，不想再过这种有一天没一天的日子…… 她哭了，哭的很伤心，甚至绝望。这时她才发现，原来在她的心里，他才是最重要的，为了他，现在她可以放弃所有的一切。但是已经晚了，因为他的身边出现了一个爱他的人，一个能给他幸福的人。她很失落，也很伤心，整天魂不守舍，每天晚上一个人偷偷地躲在房间里哭。因为她不相信他就这么离开了，没有人再哄她开心，没有人把她像宝贝一样搂在怀里，没有人再对她说“我爱你”…… 于是她每天找朋友聊天，逛街，希望时间可以打发她的痛苦，但她发现做不到，因为无论走到哪里，路过的每一个角落都有他的影子；她和朋友去喝酒，让酒精麻醉自己，希望能摆脱失去他的痛苦，但当她清醒的时候，却还是在哭，因为她依然深爱着他，根本没有办法忘记他；她也想过离开这座城市，离开这个让自己伤心，后悔的地方，但她还是舍不得他，因为这里有他们太多美好的回忆。如果离开了，她就再也见不到他了，所以她宁愿让自己这么痛苦也要留在这里，希望每天都能见他一面，哪怕一句话都不说也好……所以她总是制造巧遇，总是在他快要下班的时候去他单位附近躲在一个角落里偷偷地看着他，只是想看看他现在过得好吗？快乐吗？幸福吗？ 她终于想明白了，当初就因为她的“为难”伤害了他，让他失去了继续爱她的勇气，也让他对他们将来的生活失去了信心。她经常一个人在想：为什么当初没有勇气选择和他在一起？为什么没能把握住那么多次的机会？她也忽然间明白他为什么喜欢为她唱《回来我的爱》这首歌，原来他一直都希望她能选择和他在一起，希望他能永远陪在她身边……她无法面对没有他的日子，身边没有了他，就好象她的世界里每天都在下雨，永远都不会出现彩虹一样。她曾多少次在梦里见到他，梦到他们又快乐的生活在一起，他们依然那么相爱，他依然那么爱她，依然那么在乎她，依然那么心疼她……也曾多少次在梦里听见他说“亲爱的我回来了，再也不会离开你了。”她总是高兴的扑进他的怀里，他们紧紧地拥抱着，她哭着，也笑着。但当她每次醒来的时候，空空的房间里却只有她一个人，只有眼泪、孤独、无奈…… 每个伤心的夜里，她只能和回忆作伴，回想他们曾经拥有过的开心、快乐、幸福…… 现在她的身边出现了一个男人，一个只要和他在一起，就有车有房的男人，她也尝试着去接受，但她根本做不到，因为现在对她来讲，世界上所有的一切都已经不再重要，但只有他，一个她最爱的他，才是最重要的。因为她还深深地爱着他，所以她无法勉强自己去爱上另外一个男人。 现在的她喜欢听《再回首》、喜欢听《勇敢一点》、喜欢听《有多少爱可以重来》、更喜欢听《回来我的爱》…… 她每天做的事情就是想他，想他，再想他…… 每当她想起他们美好的过去，她总会找个没有人的角落痛哭一场…… 当她特别想见到他的时候，就会一个人跑到江边，朝着他家的方向大喊：“硕，我爱你，永远爱你，一直这样爱你，我会永远等着你，等你回到我身边的……” 她每天晚上睡觉前都会拿出他们唯一的一张合影，看看他的眼睛，看看他的眉毛，看看他的嘴唇...... 她经常在想：我失去他了吗？我真的就这样失去他了吗？…… 她总是在心里祝福他：每一天都可以过得快乐，幸福。 她也想对他说：“如果你将来过得不幸福，如果你还爱我，我会不顾一切的和你在一起，再不会放开你的手，永远陪在你的身边，爱你、照顾你……” 经过这件事情，她终于明白，不是所有的爱情都经得起伤害，不是所有的感情都经得起等待。如果爱他，就不要辜负他，否则，不但对不起他，更对不起自己，也会成为一辈子的遗憾。 她也终于发现，爱，其实很简单： 只要有爱做基础哪怕是吵架都是幸福的，因为这是一种爱的体现，否则他不会因为一件小事和一个普通朋友吵架； 只要有爱做基础哪怕吃馒头吃咸菜都是幸福的，因为和你心爱的人一起吃苦证明你们的爱情更经得住考验； 只要有爱做基础哪怕是工作再晚再辛苦都是幸福的，因为有一个人做了一桌子你想吃的饭菜在等你； 只要有爱做基础哪怕是在外面受了委屈都是幸福的，因为有一个肩膀可以让你依靠； 只要有爱做基础哪怕是风吹雨冻也是幸福的，因为有一个人可以为你撑一把伞，可以用温暖的胸膛为你暖脚。 爱，是想你时的一个短信，是风雨时的一把雨伞，是醒来时的一句问候，是入梦前的一声晚安。 现在她的生活里一片空白，只有他爽朗的笑声、他模糊的样子、他的每一个身影和他们美好的回忆…… 她失去了他，永远地失去了一个爱她，心疼她的人。她总是在不断地问自己：“人，为什么总是在失去之后才知道后悔？为什么总是在失去之后才知道拥有时的可贵？为什么总是在失去之后又想要得到？” 然而，当一份真挚的爱情失去之后，还会再回来吗？ 偶尔发现了这么个故事，却是身边老多的缩影，很多人都在父母和感情方面做徘徊，父母是为了我们好，我们都大了可以理解父母的苦心，但是陪伴我们一生最长的只有夫妻，幸福不是非要建立在财富之上，我们都有双手，我们年轻，我们可以为了明天去奋斗，如果心里装着别人却和另外一个男（女）子生活一生，不觉得自己很悲哀么？心里有爱还怕没幸福么？现代的社会还必须要出门跨车顿顿海参鲍鱼么？我们幸福也是父母所期盼的，会看在眼里的。倘若是真爱怎么舍得放手？一辈子的爱情如果能碰上个两情相悦的真爱该满足的！ 告诉女孩，遇上个富男友是你的运气，碰上疼你的男友是自己的福气，只要有爱一切都有可能。所以遇见真爱都要珍惜！有时候失去是一种幸福，不是只有得到才能拥有幸福。 失去的时候才会慕然回首发现自己曾经拥有过，发现自己一直以来的幸福。幸福是生活的一种状态，可是也可以是一种财富，就像回忆曾经拥有的谁都不能拿走。所以失去的时候可能就会发现原来我拥有幸福。 人生有得有失，有时候得到了反而变成负担，失去了反而成就了幸福。得到了会发现曾经得梦幻变得如此现实或世俗，曾经追求的东西反而失落了，而有些东西失去了心底永远保留住亦真亦幻的没好，留住了永恒回忆中的幸福，就好像初恋可能永远都得不到，但却往往是人生中幸福的一段。 得到的时候拼命的要去保住它，用尽力气早就忘记什么是幸福，而失去的时候可能经历了曲曲折折反而发现身边的幸福、平淡的幸福，真正的幸福一直已经在身边。 有个广告说：一直以为还有更好的，最后才发现原来最好的一直在身边。无论拥有着的幸福还是失去了的幸福都让我们保护好它。 因为有欲望，所以有得失； 因为有得失，所以有幸福与不幸福。 或许只有不在于得失，不再有欲望，才会有闲暇的心灵去体会真正的幸福。 那种境界，恐怕………… 为什么明明很爱你，却要自己假装不爱；为什么明明很想念，却还要压抑那种思念。 世界上有那么多人，却只有你才是我最爱的。 但是你却离开我勒。 该怎么面对这一切呢？ 没有你存在， 我该怎么办呢？ 这么多天， 一个人静静的想念， 想念着我们的从前， 应该说是我们吗？ 我不敢确定。 太多的不确定， 所以才要放弃， 不想让你为难， 不想成为你的负担， 离开---才是我最后的选择。 我唯一能做的就只是：成全放开了你， 我不知道还有什么比这更另人难过的， 一切都是那么的悲哀， 我感觉我整个的世界全部都是黑色的， 看不见未来， 我的世界全部都是悲哀勒， 唯一能做的， 就只有回忆过去， 就连这都要偷偷的， 怕被你发现， 我不知道自己这样算什么， 但是就是忍不住的想念， 我想我会适应这种情绪， 亲爱的， 现在的我还是让你讨厌吗？ 亲爱的， 现在你的身边有了陪伴你的人了吗？ 亲爱的， 你会想起我吗？会记得我吗？ 就算现在已经离开了你， 我的心还是放不下你。 好想哭，却不知道眼泪是最脆弱的， 曾经， 我以为只要经过时间的流逝， 我对你的爱会慢慢的减少， 可是， 并不是不相见就不会想念， 失去了你， 我还怎么活下去； 失去了你， 我的存在也没有了意义； 失去了你， 我的生命满是冬季； 失去了你， 我的泪水汹涌决堤； 失去了你， 我连呼吸都感到压抑； 失去了你， 我只能寻寻匿匿你的身影； 我却还来不及说一声我爱你

坚强,自强

当你受到挫折的时候,当你遇到不顺心的事的时候，是坚强在与那些腐败的、自卑的念头作斗争，使你又重新拥有了自信，希望；当你在某种时刻准备寄人篱下，或者盼望着没有劳动就可以得到些什么的时候，是自强支撑着你度过一个又一个难关。

在我们的生活中，一刻也少不了坚强。成绩不理想，工作有误或者比赛失败了的时候，你必须坚强一点，振作起来，以最好的心态迎接下一个挑战；被别人嘲笑或受了委屈无法表达的时候，你必须坚强一点，打起精神，挺起腰板，去努力，去奋斗；你最信任的人违背了你的意愿或者失去了某种程度上的友谊的时候，你必须坚强一点，若无其事地对自己说：“没什么了不起的”；心里突然间感到莫名的悲伤难过或者惆怅的时候，你必须坚强一点，尽量地让自己快乐......

看看阿炳，是多么的坚强啊！面对生活的挫折和命运的不公，没有就这样倒下，就这样气馁，而是拿起二胡，用音乐，用无比的坚强感染人们，支撑自己。对于穷苦的纠缠，他毫不退缩，而是踏着艰难的步伐一步一个脚印地走向光明......

我们也应该向阿炳那样坚强！生活本来就是对人们的一种严峻的考验。百经周折的人们中，坚强的会一次次抬起头来，一次次从地上爬起，最终，他们成功了；但是脆弱的人呢？他们经不起生活的考验，在困难面前低下了头。

当然，自强也是我们比不可少的东西。对于那些幸运的人，当然会感谢女神对他的恩赐；可对于那些不幸的人呢？自强的人会自食其力，尽管他知道路途是多么的遥远，一路上又是多么的艰难，但他还是决定用自己的汗水换取他所需要的报酬；但是不自强的人却选择了对别人卑躬屈膝，受尽耻辱，得到的仅仅是短暂安定的生活。

在那个桥上，总是看见一位老爷爷坐在小板凳上，面前放着一个装满花生的篓子，前面还有一个写着“五元一包……”的小黑板。一次，爸爸妈妈走过去给了他20元钱，他一边把花生递给爸爸一边说：“你们不要可怜我，今天上午我还卖掉了十元钱呢！”听，他的语气是那么的坚定，拥有着坚不可摧的力量；看，他的眼里充满着喜悦，却似乎又隐藏了许多无奈与悲伤……

这就是自强!也许他的家就靠他来维持生活,不然,也不会沦落到去桥头卖花生的地步。是的，卖花生很辛苦！要整天吹着寒风，顶着烈日，而且有的时候一天一袋也卖不掉，但他没有选择去街头要饭，因为那是只有劳动终结者才会做的事情。他是自强的，他坚信，无论前进的道路怎样艰辛，他都会用双手创造出最美好的前程！

让我们坚强起来，自强起来，就像阿炳那样向往未来，就像那位卖花生的老爷爷那样坚定不移！只有这样，我们才是，才有资格做自己的主人！不要脆弱，更不要懦弱，向着自己的心愿飞快地奔跑，跌倒了可以再爬起来，总有一天，光明会向我们张开双臂！

坚强，自强……

我，真的变了

如果我想死，那我的遗言是……

??题记

我，真的变了

初二了，马上就初三了，多快。我已不是刚上初一时的那张充满好奇幼稚的娃娃脸了，取而代之的是一张成熟而稳重的脸，可在这稳重的脸后面却是无尽的疑惑。我不明白一个人为什么要带那么多的面具；我不明白为什么许多的女生如此的做作；我甚至还不明白为什么是为了考试而考试；我不明白……可我却不能去批评它们，因为我突然发现我竟然也这样做过。我恨自己，恨自己为什么要这么做，难道就为了吸引别人的目光？（可我也知道别人看你不是因为你有多大的魅力，而是怀着一种奇怪的目光来看你，他们会这么想“这个人是不是有问题啊，怎么大呼小叫的？”）恨自己为什么要戴面具，恨自己为什么……然而这都无济于事，事情照样发展，按它自己所想得那样发展，我想改变它，可无法改变。

有人曾说过：“面具呆久了就会长到脸上，要想摘下来只能伤筋动骨扒皮。”的确是这样的，要想在改变真的是太难了，不是自己改变自身难，而使别人接受自己的新改变难。我做的只能就是保持沉默，以沉默面对全部的事情。我试图努力去改变自己，让自己变成一个在每个人心中都是以十全十美的人。别人的需求我都允许；别人问的问题我都耐心为他解答；别人不小心或故意打着我了，可现在我却只能笑笑。我多么想自由自在、我行我素的做事，可是我不能，如果这样的话就没有人来找我玩了，他们只肯接受以前的那个我，总是认为以前我做的才是他们心中最正确的（不管哪是正确的还是错误的），那样我我行我素还有什么用呢，遭到的只是白眼，只是厌恶，只是指指点点。也许是我太在意别人的想法了罢，的确。我太自卑，认为我特别的胖，认为别人看我都是因为我胖。我记得有句话说：“人生是一个大舞台，每个人早晚会变成她扮演的那个角色。”我的确这样的做了。我突然感到有一股酸酸的东西涌上我的心头，我突然发现我竟然感到异常的委屈，但是我没有理由，因为“世界上没有委屈这一说，那只是你为你所得到的东西所付出的代价。”我常常为这个问题所困扰着，为什么我活着如此悲惨，虽然说“帮助别人时自己最大的快乐”我的确感受到了，也感受到了当我看到他们那一张张满足与高兴快乐的笑脸时，心理也感受到了多大的喜悦和安慰，因为这是我的劳动成果。当然，我的行为也得到了许多人的好评，每当那时，我就很快乐，可当今天我猛然回头却发现，我多么的幼稚啊。也有人在暗地里说我的坏话，我感到特别的无奈，难道人这一生就是互相猜忌对方，没有半点信任的余地留给别人，当别人对自己好时，首先做的不是高兴、感激，而是把自己的思维先捋一遍，这个人我认识吗，我做过对她有利的事吗，就是做过值得她对我这么好吗？还是做过有害的事，她来一个锦中藏针？面对这种现象，我实在是哭也不得，笑也不得。为什么人这一生偏偏有猜忌这一部分，难道时时刻刻提防别人不会很累吗？

我总是感觉空虚。我觉得活的没有意义，自己的生活特别的不像别人那样的充实，每当我无事可做的时候，我就一个人坐在那里，盯着一个地方，心里不只在想些什么。我还在想过每个人都带了许多许多的面具，每一天、每一场和、每一时刻都在不停的变换着，他们不肯以本色示人，他们唯恐让别人知道了自己的真正的面目、目的。我有时还会想一个特别奇怪的现象：如果每个人做的表情、衣服的穿着、声音的大小、动作的快慢，在对方的眼中是相反的话。那么，在每一个不同的场合下，会出现什么样的情节。有一句话这么说“肯以本色示人者，必有禅心和定力所以假名儒不如真名******。”我曾过渡的怀念上小学的快乐时光，怀念那时想玩多久就玩多久；怀念那时不必为作业的多与否而忧虑；怀念那时没有各种各样的烦恼；怀念那时……想要怀念的实在太多呀太多“怀念自己年轻时，不是因为那时的自由，而是因为那时年轻。”“自由，并不是做自己想做的事，而是可以不做自己不想做的事。”

我从来没有给把这些话给任何人讲过，也许有过，那只是以前的想法。我或许比较自闭了吧，我不愿意让别人知道我的痛处，我更不愿意让别人看到我无助的样子。所以没人了解我，没人读透我，当然我也不先让别人了解我，因为如果他们了解我了，那他们就会嘲笑我的想法，并不会安慰我，我也不想让别人安慰我，因为“安慰只会使病情更加重，并没有好转。”并且，我也不爱不它们写下来，如果有人看到了，那我日日夜夜恐惧的那一幕就会上演。

我自以为我很清高，不想并且不会和任何龌龊的事物粘上边，认为所有的事物、人都是庸俗的，没有一个是正人君子。因为他们都太悲哀了，每天都要忙着换自己的面具，唯恐露一点破绽。他们在我眼里，只能用两个字来形容他们“虚伪”。

我也许对别人宽松，对自己严格。但好像也不是，我又好像这么认为，我能做到的事情任何人都能做到，我认为我们都是人，别人做到的我不外乎也能做到。

我有很多的梦想，但当我起步去追求我的理想时，它们却不见了，就像地平线一样，在屋子里时，看得清清楚楚的，它就在那，可一旦把他作为目标去行动的时候，他们就不见了。

“自由，意味着活着更自在，或死得更有尊严。”我想，我得到了。

可惜，人生没有许多如果，但有许多但是。

其实，某些事看似易懂，可实际上每个人都永远不会理解它。就像怎样做人，我认为教会我们做好人不是在中学、大学，而是在幼儿园。因为在那里我似乎是学会了一切所有关于礼貌的定义与做法。

人，活着，真得很累。每天要面对自己喜欢的人，自己不喜欢的人，并且，对自己不喜欢的人的厌恶不能表现出来。人可以摆脱这个圈套，但它在人身上存活的时间是永远。

我想，世上没有错事坏事，那就看你做的事对不对得起你的良心了。就想那句话“你做的事情你心里知道”，但每个人做的每一件事都要对得起自己的良心，也许有些人对此已经麻木，对良心这个字眼已经“无动于衷”。

不知我死后是能进天堂还是地狱（只是随便想想），我希望是天堂，但我知道那是不可能的，能进天堂的人只有：在活着的所有时间中，心中不能有任何杂念，一生中不会做任何坏事（除了好心办坏事外）。因为我的思想不会像水那样的纯净，像玉一样的光洁，像天使的翅膀一样白得没有半点污秽。我也不会像天使那样每天都如此的快乐，当然，我也不会否认我没有做过坏事。那么，就这样吧，到此为止，我想我肯定是太罗嗦了，是这样的，我就是一个简单化变复杂的人，道理就是这么简单。