我也期待有一个胸膛可以让我来拥抱、依靠，只要一个就好，我贪心的祈求着一个且仅一个就好的爱我的人的胸膛，这个人只要是值得我爱的人就好。我期待着能以同样的爱来回报这个人，就一个人就好了。我指望能有很多次的爱情出现在我的生命里。

很小的时候，当我开始读懂书的时候，会自己思考的时候我就开始有一种想法了：今生只要有一次，只要有一次让我可以铭记一辈子的爱情就好，只要经历一次，和某一个所谓命中注定的人。不一定要海誓山盟，不一定要轰轰烈烈，只要能够让我的心完全的属于这个人。如果你不是这样一个的人就最好不要来烦我，在这之前，我恐怕会成为一个可怕的、冷漠的、没心没肺的冰冷的人。我也可能伤别人的心，也可能会让别人痛彻心肺，没法子，我不是你要找的人，而你也绝不是我要找的人。勉强的在一起只能让两个人甚至是更多的人更加的痛苦。我不愿这样的事情发生。

所谓初恋总是让人铭记终生的。每个人都会认定一个人作为自己的初恋情人，那个最先、最彻底打动自己心扉的人。如果能和你共度未来的爱人是你的初恋情人，我得说，你捡到宝了。如果你们两个能够终生在一起，尽管也许有疾病、灾祸、金钱、事业上的重重问题，你们还是能够共勉着一起走过这荆棘，那我不止会羡慕你们，更会崇拜甚至是祝福你们。

更多人是无法和自己的初恋在一起的。种种原因都有。但最主要的恐怕就是你的初恋总是在你还有这种种不成熟的时候就过早地出现在了你的生命中。你的不足限制了你和你初恋能长久在一起。

我也曾经认定过一个人作为自己的初恋，一个恐怕我竭尽一生都在忘记的人。说来简直是可笑的让人会嘲笑我的懦弱、怯懦、无聊甚至是自我幻想。你会对一个三年内不曾和你说过超过十句话的男生产生感情吗？你会对一个当你在教室门口猛然撞到可当发现是那个人的时候却又仿佛被吓傻了一般，一副小媳妇样子害羞的闪躲到一旁的人产生感情吗？你会对一个和朋友说到手舞足蹈以至于把坐在过道旁的你的眼镜打到地下在看过眼镜无损后也不曾问问你人有无受伤的人产生感情吗？你会对一个那位全班唯一的一个不曾和你主动说话、仿佛和你前世有仇一般只用冷漠延伸看着你的男生产生感情吗？你会吗？会对这样一个人产生感情，傻乎乎的思念八年甚至是十年之久吗？

一个自己制造出来的幻影覆盖在了那个人的身上，让我永远和无法摆脱他的阴影。当我在一个人的夜晚不断开始想到这个全班唯一不和我主动说话、唯一的一个不和我称兄道弟的男生时，那些爱情小说沉淀下来的毒素终于开始起了她们酝酿已久的作用。趁着夜深人静的黑夜，悄无声息的潜入我的梦中，我的意识中，将某个人的身影印刻在我的心口。每夜重复着同样的事情，让这个印记越来越清晰的显现出来了。

终于，有一天，当我在教室的门口再次看到这个男生的时候，一种仿佛是感应一般的东西迫不及待的从胸口涌出，热乎乎的，暖暖的。接着感觉到脸上发烫的一阵热，头皮发麻，心脏被这股热度烤得好似要跳出来一般，越跳越快。我甚至不敢看他的脸，便捂着脸匆匆的低着头从他身边快速走过，飞一般的逃开了那里。以后的每一天，每当我看到和他，甚至是和他有关的东西，我都会有同样的反应。

我知道自己不是在发烧，因为发烧总是持续性的，而这种“发烧”却是只有在某人出现的时候才会发生的。我于是在家中的书柜中寻找病因。老爸的医术，老妈的绘画书，还有乱七八糟的杂文札记，终于，我明白了一件事情。那是一个也是第一个让我“心动的”人，在爱情小说中出现的男主角一般的人。

但同时我也明白自己和他的某种不可能。他的冷漠似乎是针对我一个人的，仿佛就是特别针对我一个人而来的。他和班上除我之外的女生关系都很好，就像我和班上除他之外的男生关系都很好一样。我的女朋友们也是他的女朋友，他的男朋友也同样是我的男朋友。我们拥有着共同的朋友，可我们两个却不是朋友。很奇怪，不是吗？

我陷入了某种怪圈中。我什么都不能说，只能保有心中的这个小秘密。或多或少的我也会稍稍期待一下，他也和我一样的情况，有着同样的疑惑和痛苦。可是，我发现自己是错的。只有我这样的小傻瓜才会把自己放在自己所谓的爱情烤锅上来把自己烤。一切不过都是自己的幻想构建的城堡而已，我，这个自封的“长发公主”将自己封在同样是自己建造起来的巍巍高塔上，每天用那三千“青丝”（情丝？呵呵~）来编着能让自己每晚安眠的美梦。

终于有一天，我的高塔被毁了。自己心里虽然有了准备，却依然会痛，会不值，麻木的接受了事实之后，整整对这电脑屏幕愣了大半个小时的神儿。回到宿舍后，又同样表情的坐在床前待了一个小时，除了偶尔的晃头和傻笑以外几乎忘记了其他身体关节能够做的动作。直到宿舍老大，侯的出现，看到不正常的我，逼问了事情的原因。在那以后，我有了知觉，却开始有些自虐的想在这个时候尝试生平从未喝过的啤酒。

白酒的滋味我是知道的。也许是家庭的缘故，家里人并不反对适当的饮用白酒。可我对这啤酒一直都有着发感，因为大家都说它是苦的。我不喜欢苦的东西。可那时，我却想真正领略一下啤酒的味道，看看这苦苦的啤酒到底是多么的苦，更想知道自己是否能够承受的了这份苦。侯老大超级配合的下楼去小商店买了一瓶啤酒，回来以后要递给我，她知道我需要经历这个。她看着我喝，我一个人喝。说实话，啤酒真是难喝极了。除了占肚子和那苦苦的味道以外，我感觉不出来别的了。当我快喝完这一整瓶啤酒的时候，崔回来了。顺便说一句，因为我们宿舍没有人重姓，所以在我的提议下，大家用这姓氏来做简称和昵称称呼对方，有时候还会在姓氏后面加一个“的”或“儿”。崔看到我坐在马扎上摇晃着那只剩下了一个平底的啤酒发愁的时候，一把夺了过来，并不嫌我不卫生的就“间接接吻”的把那剩下的“福根”给一口打发掉了。乐得我只拍手，哈哈大笑，恨不得全楼的人都能听到我的笑声，恨不得这笑声能传到那个人的耳中让他知道是多么的开心。我的塔楼终于塌了。

宿舍的人都谈恋爱，除了我。上大一的时候，有一天突发奇想的我破天荒地买了一张20元的201电话卡给那个人打电话。号码我不记得是怎么知道的了，如果没有记错，多半是他和我共同的朋友给我的。电话是他接的，他宿舍的电话。他也很意外的接到我的电话。而我更加是不知道如何开口的说不出来一句话，在同伴同学和朋友面前的口若悬河侃侃而谈的人不见了，只有一个紧张的结巴的女生在整理自己不知道要如何进行下去的对话。等到电话挂上的时候，我只觉得后悔死了。自己的表现完全就是糟透了。同宿舍的人也同时知道了这个人的存在，我，这个被他们说是有着电话恐惧症的人，这个平时除了老妈老爸的电话之外没有接到过电话更不曾主动和他人打电话的人，也能有这么“大胆的”表现。而我除了后悔之外别的不曾在有了。在打电话的时候我满脑子都是我再次之前仅有过的两次和他打电话的糟糕表现：在一个要考试的当天，我不知道为什么冲动的给他家里打了一个电话，询问了一道我的确是不知道的物理还是数学题目，他不耐烦的回应了我，而这之后我只能责备自己怎么可以在考试之前去搔扰逼人；另一次是大年三十的当晚，春节晚会还在播映中，另一个同学拜托我用局内电话通知他一下第二天早上在何时何地相聚并一起去给老师拜年。我只是一个传话的，可还是被冷漠的对待了。转过身来当老妈看着我的脸的时候，我只能乞求上天不要让敏感而万能的老妈发现自己的不对劲。

事情毫无转机，除了大年初一偶尔能在给老师拜年的路上碰到他和一帮同样是自己朋友的同学们以外，我没有了他的半点音讯。我在逃避着，我逃避着和这个人有关的各种消息，逃避着自己不明白、看不懂的事情。我开始在大学毕业后留头发，想要开始证明自己已经长大了，不一样了。

直到在我即将准备出国的那个大年初一，再次和他在街头，和一大群同学偶遇。很意外的，他竟然走到了我的面前，我的心脏已经不再那么蹦跳了，我终于在第一时间找到了自己的舌头问候了他，并伸出手来准备和他握手。他也伸出了手，握住了我的手，却不是在握手，而是将我的手举到了唇边，用好似外国人的吻手礼节一般来回应我。我吓傻了，可还是快速的把自己的手收了回来，并皮笑肉不笑的、尴尬的略带指责和玩笑口气的对他说，“别开玩笑了！”

庆幸的是，其他人似乎都没有太注意这里，忙着打自己的招呼，和自己熟悉的同学打着招呼。我忘记了后来的事情，只是记得当时的感觉一直主导着我回到家中都未曾淡去。

接下来的事情是我终身都不想再提起的。说不上好或不好，就好似历史上的人物不能简单地被分类为好人和坏人一般。我甚至不知道是否应该庆幸自己是那么的幸运，自己的初吻给了自己认定的初恋的那个人。因为这件事同样让我知道了一个事实。他，不是因为喜欢我而吻我的。在我的感受中，我感觉不到，我不乐意，我不愿意这样失去自己的初吻。我不曾要求你吻我，何必呢？你觉得是怜悯或者施舍吗？是否会觉得是屈尊而就呢？我不会感激你这么做的，相反地，只会觉得恶心和不值得。吻，只有在两个人真的是喜欢对方的情况下才能进行的事情。我不知道为何自己有这种根深蒂固的，甚至是有些偏执的感念。我只知道，如果你不喜欢一个人，就别吻她或他！嘴巴是灵魂可以交流的通道，如果你不爱我，何苦要来吻我呢？我不喜欢让不爱我不喜欢我的人吻我。那几天，我恶心，每当看到电视剧上的接吻镜头都会反胃，然后冲到浴室去使劲地用清水洗自己的嘴巴，直到两个嘴巴变得通红、渗出血丝。

至此以后我不敢再想象和你相遇的时刻。也许等到我们都老到可以承受这一切的时候再说吧。偶尔的，我也会登陆他所在班级的校友录，偶尔也会看到他上网，甚至是上传的照片。可是那种感觉不再有了。我不再是那个会对着只要是和他相关的物品就脸红心跳加快的小女生了。

有时候，真的如歌中所唱，爱情让人长大。

PS：发现自己有时候也能如文科生一般的胡乱码字，多愁善感一番，嘿嘿，感觉很特别。虽然有文字垃圾和污人耳目之嫌，但是难得的一种心情释放，让自己能感觉快乐的方式不多，在不影响别人的情况下写些东西感觉还是很好的。哈哈哈哈，不好意思在您看过了那些“垃圾文”以后再提醒您这句话，原谅属于本人的恶作剧和不成熟的黑色幽默表达方式，谢谢您的观看和支持！

桃园小学六年级:贺嘉乐

难忘的“六·一”庆典

5月31日早上，我怀着激动而又兴奋的心情来到学校，因为今天我要上主席台领奖，然而却……

一踏进学校，我就瞪大了眼睛。校园里本该飘荡的彩旗不见了，树枝上本该飞舞的彩带、跳跃的气球消失了，留下来的只有濛濛细雨。我的好心情顿时烟消云散。望着冷冷清清的校园，我无奈地叹了口气，拖着无力的步子向教室走去。

走进教室，映入眼帘的是一个大蛋糕，看来今天又有蛋糕吃了，可我的心情却并没有因为它而转变。教室里，有的同学正眉飞色舞地吹嘘着他的零食，有的同学高兴得把糖果朝天上乱抛，更有甚者竟肆无忌惮地在教室里打闹。我也不顾忌这些，自己一个人悄悄地坐在位置上，呆呆地望着越下越大的雨。班长拉我去布置黑板，我很随便地画了几笔，着窗外望去，希望雨能马上停下来。“轰——”一阵雷声响起，几个胆小的同学尖叫起来。过了一会儿，天下起了瓢泼大雨，我知道上台领奖是无望了。八点四十左右，负责帮忙开展室内活动的老师给我们打开电视机，收看本部庆祝仪式的转播。我们都把目光转向电视机，随即撕开零食袋大吃起来。各位领导讲完话，给本部师生颁完奖后，节目开始了。第一个节目是六年级组老师表演的舞蹈“九九女儿红”。开场是一群穿着花花绿绿的衣服的姑娘在跳舞，然后又拿出一坛坛陈年好酒——女儿红，欣喜地舞着、跳着，“看，黄老师！”一个同学指着电视机大叫，我也站起身来张望。忽然，镜头一转，四个包着白毛巾，穿着金黄衣衫的轿夫抬着一顶火红的轿子走来了，前面有两个穿绿衫的、小姐的贴身侍女领路，旁边有一个胖胖的媒婆，我定睛一看，大笑起来，原来媒婆是一位男老师扮的。突然，调皮的新娘从轿子里跑出来，大家都跑去追，脸上也都显出喜悦的神情。我看得很认真，但心中还是有些失落，后面还有独舞、合唱、时装秀，我又没什么心情去看了。正当我们吃得津津有味时，吴老师回来了，看到教室一片狼藉，大发雷霆。原本就不高兴的我心情坏透了，脑子里一片茫然。

不知过了多久，几个同学拥上讲台开始唱生日歌，哦，原来寿星要吹蜡烛了。分蛋糕了，大家都很沮丧，哪有胃口去吃，胡乱吃几口，便排队回家了。

难忘台湾阳明山之旅

今年暑假，我去了盼望已久的宝岛台湾。 说起这次旅行呀，我真是有讲不完的话题，不用说台北故宫博物馆精美绝伦的珍宝、科技馆栩栩如生的动物标本及生活场景还原、日月潭美不胜收的风景、野柳叹为观止的地质风貌等等，也不用说我十分幸运地在台湾与当地金龙国小的学生们一起庆祝了我的生日，单单就是阳明山一个地方，就让我流连忘返。 阳明山是一座休眠火山，我以前只在电视和画册中见过休眠火山，这次要亲身体验，真让我非常激动。清晨，我们一行乘车来到了阳明山一个叫“小油坑”的地方，只见那里青山环抱，白云悠悠，环境非常好。空气中有一股淡淡的硫磺味，导游阿姨说“这就是火山口积聚的大量硫磺所散发出来的气味。”我们顺着她指点的方向看去，呀！那两处冒着白烟的山洞口不就是火山口吗？洞口结着颜色黄黄的硫磺。我继续探寻，因为我知道有火山的地方一定有温泉。果然，不远处有一处泉水正“突突”地沸腾着，“温泉，温泉！火山，火山！”大伙儿兴奋地喊着，因为基本上都是和我一样第一回见识，所以都开心地在火山口前、温泉旁拍照。我好奇地问导游阿姨：“既然是休眠火山，那它为什么还冒烟呢？香烟冒着烟不就是点燃着吗？”导游阿姨笑着回答：“火山喷发呢就是地热在地壳运动的作用下喷出地表的一种地质现象。不冒烟的那是死火山，休眠火山就是正在睡觉的火山，冒烟，那是它在呼吸呢。至于这觉什么时候睡醒那就说不准了，醒了可不得了，火山就得喷发了。”我瞧着那两处火山口气体一会儿浓，一会儿淡，缓缓地冲上天空，倒好像是火山老爷爷专门去跟白云姐姐作伴儿似的。不禁在想：“这火山要是哪天真的喷发起来，该是多么壮观啊，就像冰岛的火山喷发那样。但是那样的话带来的经济损失可太大了，还是让它继续休眠吧，我们也就不打扰了吧。” 我的照相机镜头里永远留下了阳明山休眠火山那独特而美丽的风景，也留下了我们快乐的身影，就让我们依依不舍地告别吧。|||

难忘的“鼓浪屿”

华晨希  洲泉镇中心小学503班

暑假里，妈妈带我去了盼望已久的厦门，也让我真正看到了梦想之岛——鼓浪屿。

那天，我们轮渡去“鼓浪屿”。什么是“鼓浪屿”呢？传说是因为海水冲到暗礁上，那种声音像鼓响，所以被当地人称为“鼓浪屿”。我们来到了沙滩上，迫不及待地钻进快艇。以前我只在电视镜头中领略过快艇的风采，一旦真正尝试却有点畏惧了。当快艇驶进大海的时候，耳边的风呼呼作响，好象不拉着扶手，就可能会被风吹走似的。我的心都快跳出来了。快艇飞驰而过，我几乎成了自由翱翔的海鸥，飞翔在无边无际的大海上。在快艇上，我看见了金黄色的沙滩，碧蓝的大海，心里别提有多高兴了。过了大约20分钟，快艇就靠岸了，我的心也渐渐地平静下来了。

一下快艇，我们就直奔沙滩。脚踩在沙滩上，软绵绵的，非常舒服。这时候，有人欢呼起来，原来是海水没过了膝盖。突然，我脚下一滑，正好落在海里，吃了好几口海水，真咸啊！在海水里持续玩了一个多小时，我才依依不舍地穿上了运动鞋。可我还不愿意离开沙滩。我又在沙滩边捡贝壳，捡了一袋又一袋，贝壳的颜色、花纹、大小都不一样，都非常漂亮。傍晚时分，我们恋恋不舍地离开了鼓浪屿。

望着滚滚的江水，我忍不住大声地喊起来：“别了，鼓浪屿，美丽的鼓浪屿，请等着我，几年后，我一定还会再来看你！”

难忘的童年往事

童年的往事好似那满天的繁星，回想起来，令你眼花缭乱，数也数不清。每个人都有一段难忘的童年生活，每个人的童年好似百花园里的鲜花，各式各样，种类不一。童年的酸甜苦辣好似一部电视剧，回想起那一个个难忘的镜头，一件难忘的往事浮上我的心头。

记得那一年，过年的鞭炮声还未停歇，我们一家人去乡下的外婆家探亲。严冬还没有离开，刮来一阵风连树叶都瑟瑟发抖，太阳也失去了往日刺眼的光芒，变得暗淡。粗壮的枝干上焦黄发黑的树叶时不时飘落下几片，在空中悠闲地打着旋儿，酣酣地睡在了铺满落叶的树根旁。

不知不觉，就已经到了门口，大门口两旁各种了两棵四季常青的小树，虽说叫不上什么名字，但翠绿的枝叶逼人眼，翠色欲流，新鲜的绿色好像在与严冬抗衡。走进大门，院子里打扫得一尘不染。妹妹高兴地手舞足蹈，像松了绳的小狗，兴奋地跑来跑去，停歇在树枝上聊天的麻雀吓得四下逃窜。

外公笑呵呵地拉着我的手说：“走，带你去看看我的暖窖吧！”我暗自纳闷儿了起来，什么是暖窖？那是什么东西？可以玩吗？……一连串的疑问驱使着我，我默不作声地跟在后面。只见外公来到一堆比我还要高的干草堆旁，熟练地扒开干草堆，一口大黑井映入我的眼帘，“这是红薯窖。”外公边清除周围的干草边说，“这样可以让红薯在暖和的环境里不被冻坏。”听外公这样说，我才壮了壮胆勉强把头伸向窖洞口。外公拿起准备好的绳子，在我的腰上前前后后系紧了，好像绳索一般。外公说：“你跳下去吧，捡几个红薯上来，咱们烤红薯吃！”我有些惧怕，红薯窖好似一口大黑井，令人生畏，我好像抱了只小兔子似的，心怦怦地跳。外公一再鼓励我，我也给自己鼓了鼓勇气。眼睛一闭，跳了进去，外公慢慢地向窖里续绳子，到了窖底，一缕阳光照了进来。一个个红薯好似一个个酣睡的胖娃娃。我拿起准备好的袋子，它们一个个地跳进了袋子，不一会儿，鼓鼓囊囊的袋子装满了红薯，我抓紧绳子，外公又小心翼翼地把我拉了上来。

我把红薯放在火炉上烤熟，剥开外皮，黄澄澄的内瓤露了出来，我津津有味地吃着自己克服恐惧而得来的红薯，觉得格外香甜。