作文男女生世纪大战(共8篇)
星期天晚上，我和妈妈在摩尔庄园里玩兴正酣，突然发现一只黑乎乎、毛茸茸的东西，轻手蹑脚、贼眉鼠眼的，等我回过神来，和妈妈同时大叫："老鼠”
天呀！何时进来的？我默默祈祷“硕鼠、硕鼠，勿吃我书”家里值钱的就它了，看来今夜无眠。我第一反应找了根棍子，放到枕头边，失色的说“妈妈，它会不会咬我的脚趾头，耳朵...”妈妈故作镇静的安慰我“就算偷袭，首当是老妈，再说你是家里的男生要保护女生，勇敢点！小男子汉！”但我心里已作了打持久战的准备，鼠小弟你不是三十六计藏为上策吗，我就来个敲山震鼠。电话招来大批人马，挪沙发的、搬茶几的、敲床的、堵门的....兵分几路采取“卧房包围客厅”的战略方针，这可是毛主席他老人家的经典决策呀，老蒋都赶到台湾了，还不能把你逼出家门！一轮又一轮的攻坚战，结果不是我方太无能，实在是鼠辈太狡猾了。思前想后是老皇历适应不了新社会，都21世纪了，不然来个美人计，诱敌深入。我学嗲声嗲气捏着鼻子说“鼠哥哥，你出来吧，我好想好想见见你奥”不时还学两声猫叫，心想该可以了吧，我还从来没这温柔哦。鼠小弟还真经得起糖衣炮弹，就是不出来，我们倒黔驴技穷，救兵临走时不住安抚我说“今夜有人作伴了，你就美吧”就这样我和儿子小心翼翼准备睡觉，这是只见鼠小弟大模大样的从床前走过，回过头来迷了我一眼，像在说“一声猫叫，有啥可怕。壮起鼠胆，把你家坐穿”我的那个气呀，—-走着瞧——一场人鼠大战上演了。
好不容易熬了一夜，第二天上班把昨晚的惊心动魄告诉了同事，她也曾经遭遇过。并传授秘籍，把她家的先进武器借给了我，当晚，我买了月饼、香肠，想鼠哥哥既然在我家成了客，就算是最后的晚餐，好歹快过节了，送个行吧。我把笼子放在客厅中间，琢磨一会才把机关打开，把月饼、香肠挂在钩钩上，随后安心睡在床上，心想今天就可以现形了吧，可以瞻仰鼠小弟的庐山真面目，儿子还不时透着门缝偷偷看几眼，就这样一天过去了，又一天过去了....八天啦，不吃不喝比汶川地震的灾民还能扛，我决定叫它“鼠坚强”了，看来我只好弃甲投降，与它一屋共处了。
第九天中午，我正在睡午觉，只听“啪”的一声，我俩冲进客厅，落网了，我欢呼雀跃，像过节似的，提笼奔走相告，像发现了新大陆。我望着那笼中的小眼睛，徒留一丝伤感，耳边响起“我是一只千年放飞的白狐，千年等待...”最终还是把它放生了，不想留下恩怨情仇，希望以后自食其力，别再成了过街老鼠。
生活中的硕鼠太多了，可叹的是能发扬我捉鼠的“八天”抗战作风，不愁捉不到，不愁不太平！！！
圣诞狂欢
今天是圣诞节，虽然是西方的节日，但作为二十一世纪的少年，应该，哦不，必须过！我和几个同学按照约定一起来到南坪步行街的元旦百货门口。
前奏：“哈喽！”我和王梦婕，周游走过去。“好了，买材料去！”“NO!先玩一下！”“民以食为天！”几个人争论不休，我只是旁观者。
经过：一到门口，就碰到了郑钧天，王屹豪，张云维，韩思渠等人，我们每个人都买了一瓶“雪花”和一件“武器”，准备开始“战斗”。“小吴，噢啊哈哦好^_^！”郑钧天的“武器”一棒给我打来，哼，这个郑钧天，平时处处和我作对，今天这是找打，此仇不报，我不姓吴！“姓郑的！你给我站住！” 我一边追着郑钧天，一边用“武器”到处挥舞，他找来了救兵，又是王屹豪这几个“路见不平一声吼”，又把偶打了！哼，开来只好用最原始的女生的战斗方式——哭！小样儿，我就不信还治不了你！我一边哭，一边向王梦婕，温雅馨，罗文心，高瑛蔓，吕俊兰哭哭啼啼的说了一大堆话，她们几个说什么也是我的好朋友，气愤地说：“我们为你报仇！”说罢，拿着“武器”和“雪花”，使劲朝男生攻击，喷得他们满身是雪。群殴的滋味不好受吧？哼哼，看你以后还敢不敢欺负我！这就是下场！哼！
尾奏：待大战过后，老爸就开始催我回家了，一看表，不过才9：15嘛，连9：30都没到！算了吧，明天是星期五，还要上课呢，早点休息，准备迎接明天的挑战！
特别说明：1．因时间紧迫，所以删减了某些内容，请老师谅解！
2．那些欺负我的男生，你们死定了（特别提醒那个姓郑的家伙）！明天我要报仇！
二十年后的聚会
二十年后的聚会转眼间，二十年过去了，如今我已是一位经过各种波折，克服各种困难，因有着21世纪最伟大的发明而大名鼎鼎的发明家了。在今天晚上，我从我的机器人洛克的接收信息夹里收到一封由王紫辰杰发来的邮件，上面写着：“第二天上午十点整来中枢小学参加同学聚会，你也可以叫上其他人，记住，只要男生哦！”看到了这个振奋人心的消息，我激动得一个晚上都睡不着觉，期待着明早聚会的到来。第二天上午，由于我一宿没合眼，竟然在这么关键的时候糊涂地睡着了，如果不是洛克用“电击法”把我叫醒。不然的话，这次聚会我还指不定赶得上呢！我为了节省时间，七手八脚的洗漱完毕之后，又狼吞虎咽地把早餐吃完，还险些噎到脖子。看了看高精密度机械手表，嗬！已九点半了，得加快节拍了哦！我叫了声洛克，又扬起手来，用另外一只手点点手臂，洛克会意，迅即变成了一个机械手臂，并说“主人，机械功能加载完成”。我心里想：“好，待会儿见到他们一定要好好表现一番才行，不然就太丢人现眼了。”穿上我新发明不久的磁悬浮鞋，从上海一路飞奔到陆良的中枢小学，因为磁悬浮鞋的关系，所以我还没三分钟就到了，看到只有几个同学在门口等，我庆幸自己终于没有来迟。相隔二十几年了，大家可能都把别人淡忘了，于是一见面就问：“你是……”，或者可能因为有一些人太出名，不仅班上的人，连全世界的人也记住了他们的名字，所以根本不用问都知道是谁。“都已经九点五十九分了，他们怎么还不来……”殷鹏城首先发出了不耐烦的问题，可话音未落，校门口骤然停下了许多伸缩形无尘光速便车，人刚下来我的高精密度机械手表马上响了起来：“叮咚，现在是北京时间十点整。”还挺准时的嘛！王紫辰杰边说，还边拿出那电子邮件，“这封电子邮件收到了吗？待会儿拿着仪器检查”。说罢带头向中枢小学内走去。我穿着磁悬浮鞋，不需要迈开脚步走，只需脚尖轻轻向下弯一下就可以向前走了。我们一起来学校的礼堂，可意想不到的事发生了……没想到女生也在这里聚会，“管它呢！人多更好玩。”谢博渊说道，可王紫辰杰并不这么认为，他和李思静一见到对方就按捺不住心头上的火气，双方都不愿意让对方与自己并列世界绘画第一名。我们都知道世界大战即将开始，周新武感觉情况不对，慢慢向后准备撤退，可被马嗣城一把抓回来，马嗣城虽然四肢发达，可头脑并不简单。他附在周新武的耳边小声说：“这个时候谁也别想开溜，要知道我们是一个团体，要同舟共济。”马嗣城的眼神是那样的坚定，周新武即使再害怕也只好点点头“嗯！”了一声，我期待着对决的开始，平时比较八卦的陈勇现在已是一家大报社的记者了，见到这种情景，立即拿出相机准备拍摄这两位国际绘画大师的巅峰对决。可就在这时，也不知是谁大叫道：“王老师驾到。”……听到这个声音，同学们马上回到自己的位置上，紧盯着门口，等待着王老师的来临，等了半天，连个人影也没见，我们以为是有人恶作剧，众人纷纷说道：“是骗人的啦！”“怎么？王老师一来你们就说是骗人的？”王妍文搀着王老师一步一步地走进教室。我们都向王老师道歉，王老师不但没责怪我们，并且还夸奖了我们一番：“这二十年来，我们每一个同学都在为每一个梦想而追求着，发奋努力实现着，最后终于取得了极大的成就。你们刚刚也许是因为一时的疏忽，可老师并不怪你们。”听到这里，我的心中感慨万分，“算了，其他的话我们不多说了，在你们当中有科学家、有记者、有总经理等，那么，你们就上来展示一下自己吧！”话音刚落，有的同学正摩拳擦掌，等待自己上场的时候能展示自己的绝活；有的同学却心慌害怕，害怕自己一上场就像演员忘了台词一般，让观众们大笑一场，那十分丢脸。陈科丞一上场就跳起了街舞，原来，他是一家街舞培训班的教师，月薪很高；王妍文一上场就发出了对于写作的评论，还推荐出她的新书。《离不开的作文》、《散文集》等书，还在北京办起了书展，在这里发起了贵宾卡，还有获得荣誉称号“格斗勇士”的龚俊，在拳击等方面取得了很大的造诣，并且还制定了一个一年一度的选拔赛，最后的奖项是“格斗小俊金、银、铜级奖”，他还在讲台上表演了一下武术，他紧握双拳，眼神中充满着自信，看他威风凛凛的样子，我期待着表演，他猛地向后一个肘击，只听见“嘭”的一声巨响，墙上的砖顿时炸开了花，顿时，中枢小学的一草一木都知道了这事，采用了紧急方法，它们迅速分散开来，逃窜到另外一个空地，又迅速组成一个中枢小学：“威力真惊人啊！不过，你的蛮力如何与人类科技相提并论呢？”刚刚回到礼堂，胡纹浩说道，还一边拿出一个小导弹，说：“看一下这个吧！这是我发明的光速导弹，可别小看了它呦！”说着，胡纹浩拿出瞄准器，朝着窗外发射了出去，刚发射出去不久，洛克变身成的机械手臂的信息夹内收到了封新消息：“美国白宫上面的旗帜已被一颗光速导弹击中旗杆，并折断爆炸。”看到这里，我真佩服胡纹浩……。终于，我期待的时刻到来了，我慢条斯理地走上讲台，原本激动的心情转到紧张，可是一想到每次台下掌声和赞美，我又放松了下来，可如果忘记了自己的台词，那可更令人难堪，于是我的心情像潮水一般起伏不定，在一秒钟之内，我身上的冷汗刷刷地往下淌，每迈出一步，地毯上就多了一个潮湿的脚印。上了台，同学们注视着我的满头大汗，我竭力掩饰住自己内心中的紧张，咽了咽口水，连续深呼吸三次，才说：“我是一名发明家，”话还没说完，我环顾了一下四周，发现同学们并没有讥笑我、嘲讽我，而是向我投来羡慕的目光，我紧张的十分也踏实了九分，于是，我就开始大大咧咧地夸耀起来，“我的发明很多，就拿我的这双磁悬浮鞋来说吧！”同学们听到我的这句话，立刻注意到我脚下的这双与众不同的鞋子。嘿！果然，我的脚总离地面有着接近两英寸那么厚，“我的鞋底有着强力磁铁，他可以根据地球的磁极同性相斥，异性相吸的原理，来使自己悬浮在空中，一直不会下落，同时也可以加强跑步的速度。偶尔可以做玩具、有时可以装一个幽灵，随处都可以飘移，另外，在购买这双鞋时还随附遥控器，可以使你自如的增加磁力，和减少磁力。”话音未落，电脑专家朱俊臣马上提问了：“为什么要增加或减少磁力呢？”我急忙解答说：“增加磁力可以升高，减少磁力可以降低高度。”“那么如果撞到人呢？那怎么办？”这一般不会的，因为在同一个地区行驶，磁力会互相排斥，所以，就算你见到老朋友，握个手也要把磁力降到很低。骤然，礼堂内响起了热烈的掌声，我把我的发明全通过洛克变的机械手臂传送过来，并一一做了介绍，我还分发了发明店的优惠券，当路过胡纹浩那里，他尽管脸上勉强带着笑，可还是对我说：“啊！真是年轻有为呀！”我也回了他一句：“你也只比我大几个月而已啊！”脸上还是带有那童稚未去的气息，我还是带有那调皮的微笑。我们一个一个地介绍完以后，那马嗣城开的九星级的四城大酒店吃完晚餐，由于中午没吃饭，可把马嗣城吃穷了，但马嗣城依然微笑如故，最后又带我们去赵汝鹏开的电影院看电影《童年橱窗》。那时，不禁勾起了我对童年时的回忆。看完电影，我们这一些小鸟已经要归巢了，在路上，我们整个54班精神、意念，全汇集到一起，形成了一道坚固无比的铜墙铁壁。对未来的向往，对童年的回忆，还有对现在的努力。这一切的一切，难道不是美好吗？
301的男左女右
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301的男生说301的女生，简直是有什么说什么，没什么也说成有什么。说不清是什么时候开始就变成这样的。301的男生和其它班的男生一凑在一起就开始大侃特侃咱301的女生：“哇你知道个什么啊，301的女生都是恐龙蛋破出来的。”“301的女生是超花痴加变态。”“前面那小妮子说话跟小米加步枪一样哗啦啦，不好惹。”“不是吧，301的女生都是有头没脑的。”……都说人嘛，应该要对人和善一点儿，可这帮男生讲起话是比刀子还要刻薄，好像301的女生就真的是那样。
301的女生究竟怎么样，咱也不是很了解。
 ；
JC告诉我必须要杜绝301男生的糖衣炮弹，流言蜚语不可轻信。最后她加上一句理直气壮的话：“鱼儿啊鱼儿，你要记住，咱女的永远站在同一战线上。”搞什么，好像我就要挽起袖口跟那帮男生来个世纪末大战一样。不过还真为301的女生不值，怎么可以让那帮混蛋在背后中伤呢？
JC指着那帮刚从我身边经过的男生说：“瞧瞧瞧，都是301的混蛋。”
“长得不错嘛，JC，你说对吧？”我笑笑。
“鱼儿鱼儿，”JC看起来很不开心，“天啊，鱼儿，你是知人知面不知心，301的那帮男生，简直就是比佛地魔还恐怖，你怎么可以被他们那假得跟伪钞的脸皮给欺骗了呢？”JC说完后，继续数骂着那帮男生的不是。
我能明白JC那么愤慨的原因，谁让JC是301的女生之一呢，居然敢说JC是恐龙蛋破出来的，还说她是白痴的隔壁――花痴，还说她有头没脑的……唉，我想JC一定是很想把那帮301的混蛋用开水滚猪汤啦！
 ；
“JC，你们班的足球联赛打得不错嘛！”SUN眼花花地对JC说，“哇你们班的男生一个比一个勇，一个比一个帅，一个比一个厉害，一个比一个……”
“打住！”JC情绪高涨地叫停，“你怎么可以这么说我们班的男生？”
我想JC什么时候开窍，不以301的男生为敌了。
“你应该说，哇，你们班男生一个比一个弱，一个比一个呆，一个比一个垃圾，一个比一个无聊！”JC大叫着。
SUN傻眼地看着她。唉，怎么可以这样？！
 ；
JC说：“301的男生算什么，跟离离原上草一样，一岁一枯荣，老以为他们有什么了不起，其实根本就是倚老卖老。”
我想大家好说也是做了三年的同班同学，有至于这样的吗？
 ；
301是全级的文明班。因为301班很优秀，不仅是男生，还有女生。有很多的人都获过国家级的大奖，而且学习成绩总是全级第一。我想是不是他们男女生之间有了这种特别极端的“斗”，才使得他们班能够达到如此境界。如果真的是那样，我也可以提倡我们班模仿他们，不过，呵呵，要使男生和女生分裂，一看就知道是个馊主意。
 ；
JC说301班的男生一个比一个毒蝎心肠，千万可别对他们有什么非分之想。JC把这话对所有认识的大朋友小朋友都说了。SUN说怪不得301的男生一个一个孤身只影地过圣诞节。JC说活该啊他们。要知道这个世界男生没有女生那成什么样。谁叫他们先对我们女生下毒手，而且让我们女生的无数纯洁的心灵受到严重的创伤。至于吗？我想。
 ；
学校的校运会在如火如荼地进行中。301的女生抢尽全校的风光，积分是一路上升，破校纪录的出得比赶上厕所的还快。301的男生跟死虫一样，看不到哪几个比较厉害的人物。JC大叫啊：“阴盛阳衰，优哉优哉。”
JC笑他们是跟中国足球一样，一见到大将恨不得时间一分挡一个小时。可没想到正好被一个301的男生听到她的言论，“不小心”把球开出去，“不小心”地撞到JC的头部。又是大战！
1500米的比赛开始了。
JC说他们班赢定了。
“是谁上啊？”
“HJ”
唉，还是301的男生！
一圈两圈三圈……
“HJ，加油啊！”眼看着302的那个小个子在最后时刻快超过HJ了，301的一大帮人大喊助威。最后一百米的冲刺，那么紧要的关头，到底谁输谁赢，一时吸引了很多的目光。
“HJHJHJ！”
结果小个子比HJ前冲过终点。HJ输了。
1500米，最后一百跟全速冲刺一样。HJ好像顶不住，我看他们一大堆人围在他身边。
“水啊！”JC叫得最大声。
“你笨啊，现在怎么喝水啊？”其中一个男生冲着JC喊。
“快扶他走一走吧！”还是几个有训练经验的同学建议道。
“我来啦！”FE说，“我们几个男生来就行 ；
 ；
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301的男生说301的女生，简直是有什么说什么，没什么也说成有什么。说不清是什么时候开始就变成这样的。301的男生和其它班的男生一凑在一起就开始大侃特侃咱301的女生：“哇你知道个什么啊，301的女生都是恐龙蛋破出来的。”“301的女生是超花痴加变态。”“前面那小妮子说话跟小米加步枪一样哗啦啦，不好惹。”“不是吧，301的女生都是有头没脑的。”……都说人嘛，应该要对人和善一点儿，可这帮男生讲起话是比刀子还要刻薄，好像301的女生就真的是那样。
301的女生究竟怎么样，咱也不是很了解。
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JC告诉我必须要杜绝301男生的糖衣炮弹，流言蜚语不可轻信。最后她加上一句理直气壮的话：“鱼儿啊鱼儿，你要记住，咱女的永远站在同一战线上。”搞什么，好像我就要挽起袖口跟那帮男生来个世纪末大战一样。不过还真为301的女生不值，怎么可以让那帮混蛋在背后中伤呢？
JC指着那帮刚从我身边经过的男生说：“瞧瞧瞧，都是301的混蛋。”
“长得不错嘛，JC，你说对吧？”我笑笑。
“鱼儿鱼儿，”JC看起来很不开心，“天啊，鱼儿，你是知人知面不知心，301的那帮男生，简直就是比佛地魔还恐怖，你怎么可以被他们那假得跟伪钞的脸皮给欺骗了呢？”JC说完后，继续数骂着那帮男生的不是。
我能明白JC那么愤慨的原因，谁让JC是301的女生之一呢，居然敢说JC是恐龙蛋破出来的，还说她是白痴的隔壁――花痴，还说她有头没脑的……唉，我想JC一定是很想把那帮301的混蛋用开水滚猪汤啦！
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“JC，你们班的足球联赛打得不错嘛！”SUN眼花花地对JC说，“哇你们班的男生一个比一个勇，一个比一个帅，一个比一个厉害，一个比一个……”
“打住！”JC情绪高涨地叫停，“你怎么可以这么说我们班的男生？”
我想JC什么时候开窍，不以301的男生为敌了。
“你应该说，哇，你们班男生一个比一个弱，一个比一个呆，一个比一个垃圾，一个比一个无聊！”JC大叫着。
SUN傻眼地看着她。唉，怎么可以这样？！
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JC说：“301的男生算什么，跟离离原上草一样，一岁一枯荣，老以为他们有什么了不起，其实根本就是倚老卖老。”
我想大家好说也是做了三年的同班同学，有至于这样的吗？
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301是全级的文明班。因为301班很优秀，不仅是男生，还有女生。有很多的人都获过国家级的大奖，而且学习成绩总是全级第一。我想是不是他们男女生之间有了这种特别极端的“斗”，才使得他们班能够达到如此境界。如果真的是那样，我也可以提倡我们班模仿他们，不过，呵呵，要使男生和女生分裂，一看就知道是个馊主意。
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JC说301班的男生一个比一个毒蝎心肠，千万可别对他们有什么非分之想。JC把这话对所有认识的大朋友小朋友都说了。SUN说怪不得301的男生一个一个孤身只影地过圣诞节。JC说活该啊他们。要知道这个世界男生没有女生那成什么样。谁叫他们先对我们女生下毒手，而且让我们女生的无数纯洁的心灵受到严重的创伤。至于吗？我想。
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学校的校运会在如火如荼地进行中。301的女生抢尽全校的风光，积分是一路上升，破校纪录的出得比赶上厕所的还快。301的男生跟死虫一样，看不到哪几个比较厉害的人物。JC大叫啊：“阴盛阳衰，优哉优哉。”
JC笑他们是跟中国足球一样，一见到大将恨不得时间一分挡一个小时。可没想到正好被一个301的男生听到她的言论，“不小心”把球开出去，“不小心”地撞到JC的头部。又是大战！
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JC说他们班赢定了。
“是谁上啊？”
“HJ”
唉，还是301的男生！
一圈两圈三圈……
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“水啊！”JC叫得最大声。
“你笨啊，现在怎么喝水啊？”其中一个男生冲着JC喊。
“快扶他走一走吧！”还是几个有训练经验的同学建议道。
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我想大家好说也是做了三年的同班同学，有至于这样的吗？
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301是全级的文明班。因为301班很优秀，不仅是男生，还有女生。有很多的人都获过国家级的大奖，而且学习成绩总是全级第一。我想是不是他们男女生之间有了这种特别极端的“斗”，才使得他们班能够达到如此境界。如果真的是那样，我也可以提倡我们班模仿他们，不过，呵呵，要使男生和女生分裂，一看就知道是个馊主意。
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JC说他们班赢定了。
“是谁上啊？”
“HJ”
唉，还是301的男生！
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301的女生究竟怎么样，咱也不是很了解。
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JC告诉我必须要杜绝301男生的糖衣炮弹，流言蜚语不可轻信。最后她加上一句理直气壮的话：“鱼儿啊鱼儿，你要记住，咱女的永远站在同一战线上。”搞什么，好像我就要挽起袖口跟那帮男生来个世纪末大战一样。不过还真为301的女生不值，怎么可以让那帮混蛋在背后中伤呢？
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“你应该说，哇，你们班男生一个比一个弱，一个比一个呆，一个比一个垃圾，一个比一个无聊！”JC大叫着。
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301是全级的文明班。因为301班很优秀，不仅是男生，还有女生。有很多的人都获过国家级的大奖，而且学习成绩总是全级第一。我想是不是他们男女生之间有了这种特别极端的“斗”，才使得他们班能够达到如此境界。如果真的是那样，我也可以提倡我们班模仿他们，不过，呵呵，要使男生和女生分裂，一看就知道是个馊主意。
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学校的校运会在如火如荼地进行中。301的女生抢尽全校的风光，积分是一路上升，破校纪录的出得比赶上厕所的还快。301的男生跟死虫一样，看不到哪几个比较厉害的人物。JC大叫啊：“阴盛阳衰，优哉优哉。”
JC笑他们是跟中国足球一样，一见到大将恨不得时间一分挡一个小时。可没想到正好被一个301的男生听到她的言论，“不小心”把球开出去，“不小心”地撞到JC的头部。又是大战！
1500米的比赛开始了。
JC说他们班赢定了。
“是谁上啊？”
“HJ”
唉，还是301的男生！
一圈两圈三圈……
“HJ，加油啊！”眼看着302的那个小个子在最后时刻快超过HJ了，301的一大帮人大喊助威。最后一百米的冲刺，那么紧要的关头，到底谁输谁赢，一时吸引了很多的目光。
“HJHJHJ！”
结果小个子比HJ前冲过终点。HJ输了。
1500米，最后一百跟全速冲刺一样。HJ好像顶不住，我看他们一大堆人围在他身边。
“水啊！”JC叫得最大声。
“你笨啊，现在怎么喝水啊？”其中一个男生冲着JC喊。
“快扶他走一走吧！”还是几个有训练经验的同学建议道。
“我来啦！”FE说，“我们几个男生来就行 ；
 ；
 ；
301的男生说301的女生，简直是有什么说什么，没什么也说成有什么。说不清是什么时候开始就变成这样的。301的男生和其它班的男生一凑在一起就开始大侃特侃咱301的女生：“哇你知道个什么啊，301的女生都是恐龙蛋破出来的。”“301的女生是超花痴加变态。”“前面那小妮子说话跟小米加步枪一样哗啦啦，不好惹。”“不是吧，301的女生都是有头没脑的。”……都说人嘛，应该要对人和善一点儿，可这帮男生讲起话是比刀子还要刻薄，好像301的女生就真的是那样。
301的女生究竟怎么样，咱也不是很了解。
 ；
JC告诉我必须要杜绝301男生的糖衣炮弹，流言蜚语不可轻信。最后她加上一句理直气壮的话：“鱼儿啊鱼儿，你要记住，咱女的永远站在同一战线上。”搞什么，好像我就要挽起袖口跟那帮男生来个世纪末大战一样。不过还真为301的女生不值，怎么可以让那帮混蛋在背后中伤呢？
JC指着那帮刚从我身边经过的男生说：“瞧瞧瞧，都是301的混蛋。”
“长得不错嘛，JC，你说对吧？”我笑笑。
“鱼儿鱼儿，”JC看起来很不开心，“天啊，鱼儿，你是知人知面不知心，301的那帮男生，简直就是比佛地魔还恐怖，你怎么可以被他们那假得跟伪钞的脸皮给欺骗了呢？”JC说完后，继续数骂着那帮男生的不是。
我能明白JC那么愤慨的原因，谁让JC是301的女生之一呢，居然敢说JC是恐龙蛋破出来的，还说她是白痴的隔壁――花痴，还说她有头没脑的……唉，我想JC一定是很想把那帮301的混蛋用开水滚猪汤啦！
 ；
“JC，你们班的足球联赛打得不错嘛！”SUN眼花花地对JC说，“哇你们班的男生一个比一个勇，一个比一个帅，一个比一个厉害，一个比一个……”
“打住！”JC情绪高涨地叫停，“你怎么可以这么说我们班的男生？”
我想JC什么时候开窍，不以301的男生为敌了。
“你应该说，哇，你们班男生一个比一个弱，一个比一个呆，一个比一个垃圾，一个比一个无聊！”JC大叫着。
SUN傻眼地看着她。唉，怎么可以这样？！
 ；
JC说：“301的男生算什么，跟离离原上草一样，一岁一枯荣，老以为他们有什么了不起，其实根本就是倚老卖老。”
我想大家好说也是做了三年的同班同学，有至于这样的吗？
 ；
301是全级的文明班。因为301班很优秀，不仅是男生，还有女生。有很多的人都获过国家级的大奖，而且学习成绩总是全级第一。我想是不是他们男女生之间有了这种特别极端的“斗”，才使得他们班能够达到如此境界。如果真的是那样，我也可以提倡我们班模仿他们，不过，呵呵，要使男生和女生分裂，一看就知道是个馊主意。
 ；
JC说301班的男生一个比一个毒蝎心肠，千万可别对他们有什么非分之想。JC把这话对所有认识的大朋友小朋友都说了。SUN说怪不得301的男生一个一个孤身只影地过圣诞节。JC说活该啊他们。要知道这个世界男生没有女生那成什么样。谁叫他们先对我们女生下毒手，而且让我们女生的无数纯洁的心灵受到严重的创伤。至于吗？我想。
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学校的校运会在如火如荼地进行中。301的女生抢尽全校的风光，积分是一路上升，破校纪录的出得比赶上厕所的还快。301的男生跟死虫一样，看不到哪几个比较厉害的人物。JC大叫啊：“阴盛阳衰，优哉优哉。”
JC笑他们是跟中国足球一样，一见到大将恨不得时间一分挡一个小时。可没想到正好被一个301的男生听到她的言论，“不小心”把球开出去，“不小心”地撞到JC的头部。又是大战！
1500米的比赛开始了。
JC说他们班赢定了。
“是谁上啊？”
“HJ”
唉，还是301的男生！
一圈两圈三圈……
“HJ，加油啊！”眼看着302的那个小个子在最后时刻快超过HJ了，301的一大帮人大喊助威。最后一百米的冲刺，那么紧要的关头，到底谁输谁赢，一时吸引了很多的目光。
“HJHJHJ！”
结果小个子比HJ前冲过终点。HJ输了。
1500米，最后一百跟全速冲刺一样。HJ好像顶不住，我看他们一大堆人围在他身边。
“水啊！”JC叫得最大声。
“你笨啊，现在怎么喝水啊？”其中一个男生冲着JC喊。
“快扶他走一走吧！”还是几个有训练经验的同学建议道。
“我来啦！”FE说，“我们几个男生来就行 ；
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301的男生说301的女生，简直是有什么说什么，没什么也说成有什么。说不清是什么时候开始就变成这样的。301的男生和其它班的男生一凑在一起就开始大侃特侃咱301的女生：“哇你知道个什么啊，301的女生都是恐龙蛋破出来的。”“301的女生是超花痴加变态。”“前面那小妮子说话跟小米加步枪一样哗啦啦，不好惹。”“不是吧，301的女生都是有头没脑的。”……都说人嘛，应该要对人和善一点儿，可这帮男生讲起话是比刀子还要刻薄，好像301的女生就真的是那样。
301的女生究竟怎么样，咱也不是很了解。
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JC告诉我必须要杜绝301男生的糖衣炮弹，流言蜚语不可轻信。最后她加上一句理直气壮的话：“鱼儿啊鱼儿，你要记住，咱女的永远站在同一战线上。”搞什么，好像我就要挽起袖口跟那帮男生来个世纪末大战一样。不过还真为301的女生不值，怎么可以让那帮混蛋在背后中伤呢？
JC指着那帮刚从我身边经过的男生说：“瞧瞧瞧，都是301的混蛋。”
“长得不错嘛，JC，你说对吧？”我笑笑。
“鱼儿鱼儿，”JC看起来很不开心，“天啊，鱼儿，你是知人知面不知心，301的那帮男生，简直就是比佛地魔还恐怖，你怎么可以被他们那假得跟伪钞的脸皮给欺骗了呢？”JC说完后，继续数骂着那帮男生的不是。
我能明白JC那么愤慨的原因，谁让JC是301的女生之一呢，居然敢说JC是恐龙蛋破出来的，还说她是白痴的隔壁――花痴，还说她有头没脑的……唉，我想JC一定是很想把那帮301的混蛋用开水滚猪汤啦！
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“JC，你们班的足球联赛打得不错嘛！”SUN眼花花地对JC说，“哇你们班的男生一个比一个勇，一个比一个帅，一个比一个厉害，一个比一个……”
“打住！”JC情绪高涨地叫停，“你怎么可以这么说我们班的男生？”
我想JC什么时候开窍，不以301的男生为敌了。
“你应该说，哇，你们班男生一个比一个弱，一个比一个呆，一个比一个垃圾，一个比一个无聊！”JC大叫着。
SUN傻眼地看着她。唉，怎么可以这样？！
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JC说：“301的男生算什么，跟离离原上草一样，一岁一枯荣，老以为他们有什么了不起，其实根本就是倚老卖老。”
我想大家好说也是做了三年的同班同学，有至于这样的吗？
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301是全级的文明班。因为301班很优秀，不仅是男生，还有女生。有很多的人都获过国家级的大奖，而且学习成绩总是全级第一。我想是不是他们男女生之间有了这种特别极端的“斗”，才使得他们班能够达到如此境界。如果真的是那样，我也可以提倡我们班模仿他们，不过，呵呵，要使男生和女生分裂，一看就知道是个馊主意。
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JC说301班的男生一个比一个毒蝎心肠，千万可别对他们有什么非分之想。JC把这话对所有认识的大朋友小朋友都说了。SUN说怪不得301的男生一个一个孤身只影地过圣诞节。JC说活该啊他们。要知道这个世界男生没有女生那成什么样。谁叫他们先对我们女生下毒手，而且让我们女生的无数纯洁的心灵受到严重的创伤。至于吗？我想。
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学校的校运会在如火如荼地进行中。301的女生抢尽全校的风光，积分是一路上升，破校纪录的出得比赶上厕所的还快。301的男生跟死虫一样，看不到哪几个比较厉害的人物。JC大叫啊：“阴盛阳衰，优哉优哉。”
JC笑他们是跟中国足球一样，一见到大将恨不得时间一分挡一个小时。可没想到正好被一个301的男生听到她的言论，“不小心”把球开出去，“不小心”地撞到JC的头部。又是大战！
1500米的比赛开始了。
JC说他们班赢定了。
“是谁上啊？”
“HJ”
唉，还是301的男生！
一圈两圈三圈……
“HJ，加油啊！”眼看着302的那个小个子在最后时刻快超过HJ了，301的一大帮人大喊助威。最后一百米的冲刺，那么紧要的关头，到底谁输谁赢，一时吸引了很多的目光。
“HJHJHJ！”
结果小个子比HJ前冲过终点。HJ输了。
1500米，最后一百跟全速冲刺一样。HJ好像顶不住，我看他们一大堆人围在他身边。
“水啊！”JC叫得最大声。
“你笨啊，现在怎么喝水啊？”其中一个男生冲着JC喊。
“快扶他走一走吧！”还是几个有训练经验的同学建议道。
“我来啦！”FE说，“我们几个男生来就行 ；
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301的男生说301的女生，简直是有什么说什么，没什么也说成有什么。说不清是什么时候开始就变成这样的。301的男生和其它班的男生一凑在一起就开始大侃特侃咱301的女生：“哇你知道个什么啊，301的女生都是恐龙蛋破出来的。”“301的女生是超花痴加变态。”“前面那小妮子说话跟小米加步枪一样哗啦啦，不好惹。”“不是吧，301的女生都是有头没脑的。”……都说人嘛，应该要对人和善一点儿，可这帮男生讲起话是比刀子还要刻薄，好像301的女生就真的是那样。
301的女生究竟怎么样，咱也不是很了解。
 ；
JC告诉我必须要杜绝301男生的糖衣炮弹，流言蜚语不可轻信。最后她加上一句理直气壮的话：“鱼儿啊鱼儿，你要记住，咱女的永远站在同一战线上。”搞什么，好像我就要挽起袖口跟那帮男生来个世纪末大战一样。不过还真为301的女生不值，怎么可以让那帮混蛋在背后中伤呢？
JC指着那帮刚从我身边经过的男生说：“瞧瞧瞧，都是301的混蛋。”
“长得不错嘛，JC，你说对吧？”我笑笑。
“鱼儿鱼儿，”JC看起来很不开心，“天啊，鱼儿，你是知人知面不知心，301的那帮男生，简直就是比佛地魔还恐怖，你怎么可以被他们那假得跟伪钞的脸皮给欺骗了呢？”JC说完后，继续数骂着那帮男生的不是。
我能明白JC那么愤慨的原因，谁让JC是301的女生之一呢，居然敢说JC是恐龙蛋破出来的，还说她是白痴的隔壁――花痴，还说她有头没脑的……唉，我想JC一定是很想把那帮301的混蛋用开水滚猪汤啦！
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“JC，你们班的足球联赛打得不错嘛！”SUN眼花花地对JC说，“哇你们班的男生一个比一个勇，一个比一个帅，一个比一个厉害，一个比一个……”
“打住！”JC情绪高涨地叫停，“你怎么可以这么说我们班的男生？”
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“你应该说，哇，你们班男生一个比一个弱，一个比一个呆，一个比一个垃圾，一个比一个无聊！”JC大叫着。
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JC说：“301的男生算什么，跟离离原上草一样，一岁一枯荣，老以为他们有什么了不起，其实根本就是倚老卖老。”
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 ；
301是全级的文明班。因为301班很优秀，不仅是男生，还有女生。有很多的人都获过国家级的大奖，而且学习成绩总是全级第一。我想是不是他们男女生之间有了这种特别极端的“斗”，才使得他们班能够达到如此境界。如果真的是那样，我也可以提倡我们班模仿他们，不过，呵呵，要使男生和女生分裂，一看就知道是个馊主意。
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JC说301班的男生一个比一个毒蝎心肠，千万可别对他们有什么非分之想。JC把这话对所有认识的大朋友小朋友都说了。SUN说怪不得301的男生一个一个孤身只影地过圣诞节。JC说活该啊他们。要知道这个世界男生没有女生那成什么样。谁叫他们先对我们女生下毒手，而且让我们女生的无数纯洁的心灵受到严重的创伤。至于吗？我想。
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学校的校运会在如火如荼地进行中。301的女生抢尽全校的风光，积分是一路上升，破校纪录的出得比赶上厕所的还快。301的男生跟死虫一样，看不到哪几个比较厉害的人物。JC大叫啊：“阴盛阳衰，优哉优哉。”
JC笑他们是跟中国足球一样，一见到大将恨不得时间一分挡一个小时。可没想到正好被一个301的男生听到她的言论，“不小心”把球开出去，“不小心”地撞到JC的头部。又是大战！
1500米的比赛开始了。
JC说他们班赢定了。
“是谁上啊？”
“HJ”
唉，还是301的男生！
一圈两圈三圈……
“HJ，加油啊！”眼看着302的那个小个子在最后时刻快超过HJ了，301的一大帮人大喊助威。最后一百米的冲刺，那么紧要的关头，到底谁输谁赢，一时吸引了很多的目光。
“HJHJHJ！”
结果小个子比HJ前冲过终点。HJ输了。
1500米，最后一百跟全速冲刺一样。HJ好像顶不住，我看他们一大堆人围在他身边。
“水啊！”JC叫得最大声。
“你笨啊，现在怎么喝水啊？”其中一个男生冲着JC喊。
“快扶他走一走吧！”还是几个有训练经验的同学建议道。
“我来啦！”FE说，“我们几个男生来就行
体验两分钟
体验两分钟？这个题目有点怪。两分钟，120秒，再普通不过了，这就是我们的作文游戏。
“叮零零”上课铃响了，老师走进了课堂。说今天我们玩游戏，顿时，全班齐喊“耶”、“中国人民共和国解放了”。老师连忙使出杀手锏：“如果再吵我们就算了。”全班才都回到了“和平年代”。
第一道命令出来了：在纸上写水果名称，不能写重复。水果？不简单吗？我连忙回想起楼下水果摊的情景，一口气写了8个。突然，我的脑袋中一片空白，再也想不出水果名称了。
就这样，20秒过去了，我才想起了5个名称。写完了，我接着想。可是老师一声“停”打破了我的冥思苦想。
这两分钟真短啊！
接着，第二道命令出来了：自由活动。顿时，全班又炸开了锅：有的写作业，有的画画，有的聊天，还有的在玩游戏。我们小组3个人玩“抢劫游戏”，我和张子孺当“小偷”，正当我们嚣张的拿“钱”（应该说是纸片）的时候，一声“时间到”又打破了另外冉砾的“睡觉”（应该说是装睡），也打破了我们的嚣张。
这两分钟更短了。
第三道命令向我招手：单脚站立，摆出姿势不能动。我立刻摆出枪手之“美姿”，到男生队伍里去了。
后面的男生真可谓“三战”（第三次世界大战）呀，自相残杀：推别人。唉呦，我被人推了一下。眼看要“坠入”悬崖了，赶紧自救，呼，总算过来了。不过我的腿可真麻啊，混身抽搐，摇摇晃晃像只鸭子。不过为了我的尊严，我必须稳住，当我觉得快到时间时，问了同桌：“还有多少秒？”没想到他居然苦笑：“还有40秒。”40秒？天啊，我都觉得过了天下200世纪了，不过要挺住，不能让女生们看笑话。一个堂堂正正的男子汉连单脚站立120秒都坚持不住，那还不笑掉大牙？
倒计时10秒了。当数到0时，我飞也似的跑回座位，给腿大哥做按摩。腿总算是“活”过来了。
这两分钟太慢了！
同样的两分钟，为什么有时慢有时快呢。时间是公平的，它会给珍惜它的人硕果累累，也会给浪费它的人满头白发。不管怎么说，这次游戏很好玩，更让我知道应该更加珍惜时间和时间的
出糗作文之不可思议篇
今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^) 我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害？！)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！” 心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。 文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近1000字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！ 小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。 二、出糗作文之错误修饰篇 1.运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！ 2.老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。 3.在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向…… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。 4.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？ 5.运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！ 6.看着天上阴沉沉的天…… 师评：天外有天！ 7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。 师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？ 8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。 师评：可怜的孩子！ 9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰…… 师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？ 10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。” 师评：我被你们气得青翠欲滴！ 三、出糗作文之错别字篇 1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。) 2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。 3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”) 4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”…… 师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份) 5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”…… 师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶) 6.我认为自己是个品学兼忧的好学生…… 师评：你是该忧了──不及格。(优) 7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦) 师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦) 8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。 师评：“中风”牌汽车？ 9.食食物者为俊杰，适者生存。 师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务) 10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。 师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎) 11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地…… 师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉) 小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语) 四、出糗作文之童趣篇 1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。 3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……” 5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。 5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打…… 6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼…… 9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。 10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。” 小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。 五、出糗作文之乱用典故篇 高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。 1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。 师评：是李清照和李煜一起唱的吧？ 2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢 战役中大败拿破仑呢？ 师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。 3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他 闻风丧胆。 师评：汉时明月宋时关?记好了岳飞是抗金名将。 4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。 师评：不要载赃，但丁会有意见的！ 5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择， 他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那 个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国 历史上伟大的思想家。 师评：晕死，孔融原来就是孔子吗？ 小编自话：历史典故是前人留给我们的文化精髓，运用得当会取到言简意赅，意义深远的效果。这就要求我们多读历史，否则，一知半解的很容易闹出上面那样的笑话来。 六、出糗作文之乱用成语篇 ★据说是气死了99名老师的中学生作文 今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜没有了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。 出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。 我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍箕裘。 到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认为到了西方极乐世界。 饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。 汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。 火锅在我们呼天怆地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。 不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。 啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。 小编自话：I服了YOU！能把成语运用得如此标新立异，真的是前无古人后无来者啊！每一个成语都有它的来历和特定的用法，切忌望文生意。 哈哈，做完这个策划我已经笑得肚疼，说实话那个下雨了我和爸爸吃过早饭就睡觉了的作文就是我写的！作文出一两次糗没啥，不妨碍你成为二十一世纪最贵的人才！只是作为一个中国人，你不能熟练地运用汉字来表达你的思想，这个问题真的很严重哦，想想你朝思暮想的MM /GG看到你满是“小强”的情书时那是多么尴尬的事情啊！如果出现那样的情况你以为你还有戏吗？呵呵。随着我国综合国力的加强，汉语言必定会越来越受到其他国家的重视，前段时间网络上不是流传一套外国留学生进入中国的“汉语托福”考试吗？虽然这是网友的一厢情愿，但我们坚信汉语言会有那么辉煌的一天的。让我们从写好作文开始吧。
男女大战
记得那次男女大战，我现在想想就忍不住发笑。 吴老师带我们去新世纪公园春游，到最后阶段，我们的目光不约而同地投向……那个淘气包。我们负了钱，像浩浩荡荡的军队一样，冲了上去。哎……女生动作就是慢，我一人抢下的城堡一下子被男生——“匈奴”侵略了，我被赶了下来。当女生都上来时，已经没有地方空出来了，“匈奴”还居高临下地冲我们吼：“来啊！来啊！” 气沉丹田……气沉丹田……我深深吸一口气：“冲啊，我们先占领那个391高地！”“花木兰”军团立刻向前冲锋，我第一个到达高地，猛地冲了进去，没看清是谁，我就用力把他们推下去。他们一不甘示弱，合伙想把我推下去，我死死抱住“杆子”还一边喊：“快上，快上啊！”顿时，“花木兰”大军冲了上来，男生逃的逃，抓的抓，没多久，他们都一个个狼狈地从高地滚了下去。女生直夸我“你好棒”，我心里乐滋滋的。 我们这有一座“卢沟桥”，通往“白洋淀”——一个城堡，刚才被我们赶下去的男生里三层外三层地包围住“卢沟桥”，随时把女生拖下去。有个女生爬过来，要求尝试一下，没想到，刚碰到“卢沟桥”的面，众“匈奴”扯住她，把她拖了下去，“花木兰”军团牺牲一个……我挪动着身子，在一边窃窃私语。“好，就这样！”我让十几个女生守住高地，又精挑细选地找出几个厉害的女生，在女生们的掩护下，从后面溜了出去。我召集还在外面“流荡”的女生，吩咐了几声，她们朝我做了个OK的手势。 我率领那几个女生，从一条隧道里钻进城堡，大喊一声：“哈，看招！”我们一个团结起来，把守在城堡里的孤军扔了下去，守住“卢沟桥”的男生想集体再冲上来，我把手张成一个喇叭，喊：“女生们，出来！把这些奸细抓起来！”哈哈，刚才在外面“流荡”的女生仿佛听到了号角，冲出来，三下两下地擒住了“匈奴”。男生冲我大骂：“卑鄙！”“用阴招！”“这叫兵不厌诈！哈哈……”我仰天长啸。现在，“匈奴”被我们关在了“密室”里，好几个厉害的女生把守。“花木兰”大军获胜了！众女生欢呼成一片。吴老师看着我们，哭笑不得。 有趣不，告诉你哦，在回来的路上，女生围着我，开心地说：“你好厉害哦！有大将军的风格哦，如果还有下次，你一定要再指挥我们哦！”“哈哈哈哈哈，过奖了，过奖了！”我饶着后脑勺笑着。坐在一旁的男生，那个沮丧啊，那个无奈啊~他们还不停朝我瞪眼睛，我自动屏蔽掉。 哦呵呵呵呵……哇哈哈哈哈……不知道我前世是不是一个女将军啊！
捉鼠记
星期天晚上，我和妈妈在摩尔庄园里玩兴正酣，突然发现一只黑乎乎、毛茸茸的东西，轻手蹑脚、贼眉鼠眼的，等我回过神来，和妈妈同时大叫："老鼠”
天呀！何时进来的？我默默祈祷“硕鼠、硕鼠，勿吃我书”家里值钱的就它了，看来今夜无眠。我第一反应找了根棍子，放到枕头边，失色的说“妈妈，它会不会咬我的脚趾头，耳朵...”妈妈故作镇静的安慰我“就算偷袭，首当是老妈，再说你是家里的男生要保护女生，勇敢点！小男子汉！”但我心里已作了打持久战的准备，鼠小弟你不是三十六计藏为上策吗，我就来个敲山震鼠。电话招来大批人马，挪沙发的、搬茶几的、敲床的、堵门的....兵分几路采取“卧房包围客厅”的战略方针，这可是毛主席他老人家的经典决策呀，老蒋都赶到台湾了，还不能把你逼出家门！一轮又一轮的攻坚战，结果不是我方太无能，实在是鼠辈太狡猾了。思前想后是老皇历适应不了新社会，都21世纪了，不然来个美人计，诱敌深入。我学嗲声嗲气捏着鼻子说“鼠哥哥，你出来吧，我好想好想见见你奥”不时还学两声猫叫，心想该可以了吧，我还从来没这温柔哦。鼠小弟还真经得起糖衣炮弹，就是不出来，我们倒黔驴技穷，救兵临走时不住安抚我说“今夜有人作伴了，你就美吧”就这样我和儿子小心翼翼准备睡觉，这是只见鼠小弟大模大样的从床前走过，回过头来迷了我一眼，像在说“一声猫叫，有啥可怕。壮起鼠胆，把你家坐穿”我的那个气呀，—-走着瞧——一场人鼠大战上演了。
好不容易熬了一夜，第二天上班把昨晚的惊心动魄告诉了同事，她也曾经遭遇过。并传授秘籍，把她家的先进武器借给了我，当晚，我买了月饼、香肠，想鼠哥哥既然在我家成了客，就算是最后的晚餐，好歹快过节了，送个行吧。我把笼子放在客厅中间，琢磨一会才把机关打开，把月饼、香肠挂在钩钩上，随后安心睡在床上，心想今天就可以现形了吧，可以瞻仰鼠小弟的庐山真面目，儿子还不时透着门缝偷偷看几眼，就这样一天过去了，又一天过去了....八天啦，不吃不喝比汶川地震的灾民还能扛，我决定叫它“鼠坚强”了，看来我只好弃甲投降，与它一屋共处了。
第九天中午，我正在睡午觉，只听“啪”的一声，我俩冲进客厅，落网了，我欢呼雀跃，像过节似的，提笼奔走相告，像发现了新大陆。我望着那笼中的小眼睛，徒留一丝伤感，耳边响起“我是一只千年放飞的白狐，千年等待...”最终还是把它放生了，不想留下恩怨情仇，希望以后自食其力，别再成了过街老鼠。
生活中的硕鼠太多了，可叹的是能发扬我捉鼠的“八天”抗战作风，不愁捉不到，不愁不太平！！！