畅想未来五原三中初三197倪佳赋在遥远的银河系的一处，一个生机勃勃的星球——地球。来自这颗星球的我，一个不算出名的科学家，我感到现在的教育环境已经不再适应知识的变化。而我作为一名科学家，应该尽我所能，来改变这个矛盾，为国家做贡献。今天是2020年的一天，是我最激动的一天。我催促着年过半百的优秀老教师——当然是我的妈妈，让她快点到学校中去，领着同学一起迎接我的新发明。就在昨天夜里，我一个人在实验室里奋斗了一夜，终于制成了一个机器人。不过这不是一个普通的机器人，它是我用顶尖的技术，将各种知识结合起来，输人电脑程序中，它会按照每一门课的内容，来用适当有效的方法给同学们授课。“叮铃铃——”上课了，妈妈面带微笑走进了教室，然后向同学们介绍：“今天，有一位特殊的教师来给你们讲课。”说完，一个与妈妈外貌相近的人形机器人走了进来。同学们非常吃惊的互相议论：“这个机器人能给我们上课吗?”“讲的与老师一样好吗？”“这个‘老师’知道多少课外知识呢？”……这时，“老师”示意同学们停止讨论，马上切入话题。第一节课《春》，“老师”一边绘声绘色的讲起了内容，一边用双眼投影出春的图画，让同学们感到身临其境，引得同学们一起来体会这春的美丽，同时，一些上课爱做小动作的学生，也被吸引了。上课连30分钟也没有，整篇文章就被同学们掌握了。在剩下的时间内同学们尽情地提着问题，“老师”一个一个完整的解释了，同学们也都理解了。一上午，学生的兴趣非常高，妈妈对我的作品赞不绝口。门前无意间走过的校长也被吸引住了，接着，校长与我达成了协定——这个“老师”在学校里任教了。机器人教师非常成功，我也不能闲着，要继续做我的工作——申请一个专利，让更多的机器人教师服务于学校，服务于社会，完善社会教育，努力改变这个矛盾，让跟多的教师不用再受苦受累，让新时代的学生去创造美好的明天！指导教师杜丽琴不一样的爱五原三中197贺斯宁她是由一个人的眼睛，和另一个人的声音组成的，其中的一个人她把自己所有的爱给了另一个她。——题记她是一个孤高的女孩，她不同于同龄女孩的是她从不会向身边的人撒娇，即使她最爱的人，也不会轻松的说出“我爱你”三个字，她很坚强十几年来让她落泪的事寥寥可数。黄昏被慢慢埋葬了，黑暗像潮水吞没几百亿个星球，向日葵大片枯死，候鸟成群结队的去送葬，她早以完全演变成冬季，凄白的雪水封了她的心，因为夏季以死在它心的最深处。她把自己关在房间里，没有开灯，整个人如行尸走肉般无力的站在窗前，两眼呆滞的盯着窗外墨一样的夜，努力呼吸着以盖住她卑微的哭声。可却儿时她总是天真的认为，友情是珍贵的，即使是很小的一件事也不能失信于对朋友饿承诺，被母亲的守旧，她失信于她最好的朋友，尽管自己已经很用力的在央求母亲，可母亲仍以老一辈的心理认为天色已晚，又是女孩所以不便出去，因此她毫不动摇的坚持自己的想法，而且固执的说“你不要一畏天真的认为世界是单一的纯白色，其实世界是一幅巨大的画纸，这幅大画纸因为有形形色色的人和事，才变的炫丽起来，你又这么小，在这杂乱的色彩中你根本不会发现其中作画人不经意留下的那个墨点，而我会用最好的放大镜拼命的为你寻找那滴墨点，尽管这其间我有时会不留神看走眼，可是你要知道我都是为你好啊！我愿意用自己一生的阅历为你开辟出一条顺畅的路。”可她并不理解母亲这一做法，她甚至认为母亲“假惺惺”的说这番话只是为自己荒谬的行为找的借口，理由，只是为了给自己找个台阶下罢了。她毫无表情的移动着步子，跌跌撞撞的走回卧室关上门，从此隔绝了世界。门外便如同死一般的沉静下来，唯一“跳动”着的只有母亲无声的不舍，和灯光下苍白的侧脸，直到那墨一样的夜晚变得更加黑的时候，才偶尔听到一个女人低微的啜泣声是那么的痛彻心扉。身在同样黑的夜晚中的她此时怨母亲，恨母亲。认为母亲已被世俗磨炼的麻木不仁，冷酷无情了，她认为母亲的偏见已经把这两个年代的的人拉的更远了，当潮水涌年代久远的堤岸，夏天连接下一个夏天的时候，潮水却无情的将其淹没。渐渐地，她和母亲在四季里变的越来越沉默，过去的那个夜晚，和未来的每个清晨。随着时间的推移，黑发染上白色，白雪染上黑色，母亲已变成了一个十足的老太婆，而她也长大了，结了婚生了孩子，有了一个无比幸福的家庭，或许是因为她被白雪冰封的新开始慢慢溶化，或许是因为当她身为人母时才渐渐的明白了母亲的良苦用心。逐渐的，她和母亲打电话的次数开始增多，也会尽量在母亲一次又一次的抱怨中安静下来听她倾诉，或者劝慰，但她无法附和，办不到。因此常常是短时间的沉默后她开始寻找别的话题：“吃饭了吗？最近身体好吗？”母亲常常是笑着应和道：“好，一切都很好，你不用担心。”随后往往会吱吱吾吾口齿不伶俐的说道：“你如果有时间就带着孩子回来小住几天吧。”“恩！我会的。”她淡淡的应了一声后，电话那头便进入了更长时间的沉默中。她曾好几次试探着询问，可仍旧没有一点动静。随后便由通线转为空寂的嘟嘟声，她没有重新拨通电话，因为她认为母亲可能是因为要忙一些事无意挂断的，可她却不知道电话那头的母亲那双布满老茧的手已哆嗦的拿不住电话筒。泪水流经母亲满脸皱纹且毫无血色的脸时，那已道道皱纹变的更深了一些。几年后的一个深秋，她带着儿子给母亲回来扫墓。那天的天空像是被飓风吹了整整一夜，干净的没有一点云。只剩天彻底的纯粹的蓝色，张狂的渲染在头顶上面，与这相接的只有淡淡微风下轻轻拂过的枫叶，要默默地把自己一生珍贵的阅历都告诉树根，因为它希望树根可以凭借自己的养分在以后的成长中变的更加粗壮一些。那些盛开在记忆里的夏天，已在年华里散落了整地的枫叶，她渐渐明白了那些我们以为发生过的事情，其实从来就没有发生；那些我们认为爱过的人，却永远爱着我们，因为拿片片的枫叶正如母亲那不一样的爱。即使外面再怎么光艳或残酷，她爱自己的心却从未改变。她会把一生完完全全地奉献给另外一个她----她的女儿想着想着……指导教师杜丽琴不一样的爱五原三中197班王冠丹有一种爱是无私的，有一种爱是伟大的，有一种爱是不求回报的……唯有你给我的爱是与众不同的。轰隆隆的雷声过后，噼里啪啦的像炒豆子似得下起了大雨，打破了这个宁静的早晨，柔柔朦胧的睡眼，睁眼一看表，呀！迟到了，我一边穿衣服一边大声喊道：“妈妈，我迟到了，你怎么不叫我啊？”我一直有一个坏习惯就是每天早晨都得妈妈叫我起床，要不一定会迟到。我准备好了一切以为妈妈早已起来准备去送我，结果妈妈却还在睡觉，我埋怨道：“妈，你怎么还不起，我迟到了。”妈妈似乎并没有在意我说的话，不紧不慢的从卧室走出来对我说：“迟了，是怨你自己不早起，快找把伞去学校吧！”我心里更加生气，不叫我也就算了，外面下着大雨居然还让我自己走。我背起书包，拿着雨伞，甩门而去，走在路上，看到所有要去上学的孩子都是大人送，只有我一个人背着书包，举着雨伞走在去学校的路上，我想起妈妈往日对我的关心对我的爱护，今天妈妈也一定不放心我一个人去学校的，一定会追上来送我去学校的，于是我放慢脚步，等待着妈妈匆匆赶来，静静的听着妈妈的车声……一切都出我所料，妈妈没有追来。走进班门的那一刻，我哭了，用手摸摸全身湿透了的衣服，这时我心里唯一的想法就是妈妈不再关心我，不再爱我。这个想法让我困惑了一个上午，于是我准备中午放学回家问妈妈个清楚。放学我飞奔似的赶回家，就是为了解决我心中这个让我困惑的问题，一进家门我得的一句话就是：“妈妈，你还爱我吗？”听了这话妈妈感觉有些莫名其妙，用疑惑的表情问我是怎么回事？我说：“如果你还爱我，你会下着雨还让我自己走？我迟到了你也不管？其他所有同学都有大人送，只有我自己走着去学校，雨水还无情的打湿了我的衣服。”说到这里我的眼泪夺眶而出。妈妈笑了笑，用手抚摸着我的头说：“傻孩子，别哭，妈妈怎么会不爱你呢？从今天开始，妈妈每天早晨都不会叫你起床，因为你在慢慢的长大，你要学会面对生活，你要学会自立，不能什么都依赖大人。”我对妈妈说：“哼，不爱就是不爱，还这么多理由。”妈妈听到我这不理解的话，唉声叹气的说：“哎，可怜天下父母心啊！”说完便走了。脑海中浮现出妈妈刚才伤心的表情，我知道是我的话伤了妈妈的心，是我不理解妈妈。坐下来静静的想想，我与其他同学相比，我是幸福的，因为我早早的学会了面对生活，学会了自立，而且我也学会了理解。我要感谢妈妈，感谢妈妈严厉的教育，感谢妈妈这份不一样的爱。指导教师杜丽琴不一样的爱五原三中197班谢丽娜你，默默的，默默的，将爱化为一切全部倾注于我。——题记清香醉人的爱临近中考的我，只活在书的世界里，我的生活就一条直线，单调且乏味，只在周末回家的时候，我才会让自己紧绷的神经稍稍松懈一丁点儿，但我的大部分时间有一头扎进书堆里了，一道道极难的数学题——“拦路虎”，让我焦头烂额，胸腔里似乎有一股怒火涌起，我心里着急愤怒……如一团乱麻不成样子了，我低下了头怨自己无能……一阵清新扑鼻的香味漫入我的鼻孔，不知不觉让我提起了神，有一种飘逸的感觉，沁人心脾，沉浸在这迷人芳香中回头看，原来门口的桌子上放着茉莉清茶，我知道一定是妈妈，是妈妈悄悄地把它放在桌子上的，我知道妈妈地这种爱从来都是不经意间的，默默的，默默的，陶醉在这清幽的香气中，我的怨气消失了，嘴角有露出自信的微笑，这是一种不一般的味道，特别的味道，让这种不一般的爱充满了整个房间，我又提起笔，“拦路虎”不在可怕，它不过就是我的垫脚石罢了。鲜美浓郁的爱依然是中考冲刺的紧张时段，我还在奋斗拼搏，周末变成了我梦寐以求的日子，也让我久别了那不一样的清香，在学校里，奔走于三点一线之间，我的身体就在这三点之间像机械一样的移动，如此紧张的学习让我的营养没有到位，我差点就垮下去了。这天，值班老师说有人给我带东西了让我去找，我纳闷，从来不会有人找我，还送东西？带着好奇与疑问走进值班室，那一股香味直刺鼻孔，好香的汤呀！立马勾起了我的馋虫，提起我的食欲，我又一次明白，一定是妈妈，是你悄悄的把这排骨汤送到了学校，老是把汤递给我，双手捧着还有热气的汤，心里涌起一阵暖流，像波涛一样不断的翻腾，我的心被震撼了，抱着它，不知道自己是怎么回到宿舍的，心里满是欣喜与幸福。小心翼翼的揭开盖，好香，仿佛自己也融入了这汤中，拿起勺子缓缓放入嘴中，慢慢的品尝这鲜美的汤与这浓浓的爱，那是种不一般的，特别的味道，那香味留在心低……但那分明就是妈妈的心香，我的动力便来源于此，学习的镜头一股涌起。这种特别的不一般的香味时刻陪伴在我身旁，我仍在奋斗拼搏，这种香味一直支持着我，现在以及未来，据人们说那散发的香气就是爱，而我认为那是不一般的爱！指导教师杜丽琴不一样的爱五原三中197班任培荣流逝在纸上的痕迹，停留在时空的轻柔，没有淡化。那一刻的感动与逝然，那手心里耀眼的殷红。一如当初，紧握着不一样的爱与感动，不想松手。——题记当人们还在睡梦中，太阳一点一斑的照射出来，把昏暗的世界点亮的时候，“轰”的一声顷刻间所有的建筑物都成了一片废墟，时间仿佛就在这时停止了。一声声稚嫩的哭喊声“妈妈，妈妈……”是所有的人心都碎了。在这次地震中这个孩子失去自己最亲的人。在同一时刻，一位饱经沧桑的男人失去了他的妻子和儿子。此时他的眼睛里没有一丝光，布满了血丝，来到帐篷里，他发现了这个正在啼哭的孩子，他抱起孩子，紧紧的搂在怀里，就像他自己的孩子一样，他嘴里唱着哄孩子入睡的歌谣，孩子在他的怀里踏实的睡着了。周围的人建议他收留这可怜的孩子，他答应了，他给孩子起名叫“小柿子”。从此不管在哪里，这对父子都紧紧的依偎在一起。有一晚，小柿子生病了，烧得很厉害，这位父亲的眼睛通红，像一只即将怒吼的狮子，抱起小柿子，疯了一样向卫生院跑去，咆哮道：“医生，医生，快，快。”医生把他推进诊断室，很快给小柿子打了点滴，这位父亲在医院的走廊里走来走去，不时的向诊断室里看看，焦急的挠着头，医生终于出来了，摘掉口罩说：“幸亏送来的及时，不然就很危险了。”他握着医生的手，激动的很久说不出话来，一声拍拍他的肩膀说：“没事的，赶快进去看孩子吧。”他走进去紧紧的抱着小柿子说：“你可要好好活着，我不能没有你。”他把小柿子背在背上，小心翼翼的走着，仿佛他背上背的是整个世界，小柿子用他的小手擦着父亲额头上的汗。稚嫩的叫了一声“爸爸”他幸福的应答着。着对父子就这样一直走下去他们之间并没有血缘关系，但他们之间的爱却是那么浓厚，那么深沉，他们那不一样的爱感动着所有人。不一样的爱是一盏灯，黑暗中照亮前行的远方；不一样的爱是一首诗，冰冷中温暖渴求的心房；不一样的爱是春日的雨，夏日的风，秋日的果，冬日的阳。指导教师杜丽琴不一样的爱学校：五原三中班级：197班作者：丁悦镨抬头仰望着繁星夜垂的天空，我是多么的幸福，感受着这不一样的爱。我背着沉重的书包，一步一步走回家，今天作业又是那么多，看来又得大干一场了，可想想一模的成绩，从来没认输过的我今天有些失落了。一回家，我就和父母说了这次成绩不太理想，有些地方的失误真不应该，“已经很棒了，失误还考了第三名，没事，挺好的”父母一个劲的给我鼓气，我也没说什么，笑了笑。吃完饭，我立刻开始复习。不知不觉，已是深夜，漆黑的大地上好像只有我家的灯亮着，星星早已不见的踪影，可面对着这如山的作业，没头！没办法，只能继续开写了，又不知过了多久，我实在筋疲力尽了，可作业还不少。再加上今天考试的成绩不太理想，让我感到有些失落。真不知道该怎么办。我生气的将笔扔到一边，不想写了。不知何时，父亲已经进来了，他也没批评我，沉没了一会。“上初三了，知道你学习任务重了，虽然有些失误，可影响也不大，别灰心，平时挺自信的，现在也要相信自己，没问题的……”爸爸的话很感人，听着感到心里暖暖的，是啊，平时自信的我是从来不服输的，这次也一样！爸爸的话语使我觉的很贴心，给了我不少鼓励。作业快写完了，太好了。这时，妈妈进来了，她端着一个小盆，里面放着俩根香蕉，一颗苹果和一些红枣，在灯光下，还能看到苹果反着一些光，妈妈肯定洗了好多遍，“休息一下，别太累了，吃些水果，换换脑子……”说着，妈妈给我递过一根香蕉来，“谢谢妈”我停下手中的笔，吃着妈妈给我的香蕉。妈妈看着我吃香蕉的样子，幸福的笑了。我吃着妈妈给我的香蕉，感受到了妈妈细微的爱，虽然妈妈没直接说，但我懂她也是为了给我鼓劲，我觉的自己很幸福，很满足。……我的父母就是这样，从不粗暴的对待我，不像有的家长动辄大发雷霆，非打即骂。我的父母通过不同的方式给了我不一样的爱，在他们的爱中，我的自信又回来了，我不会屈服，坚持到底，这才是真正的我！夜空亮了许多，我幸福的笑着，感受着这不一样的爱！指导老师：杜丽琴不一样的爱197班何苗五原三中爱的阳光照射着大地，暖洋洋的，爱的春风吹拂着大地，大地一派生机，爱的花儿点缀着大地，大地五颜六色，他的1元钱，让我得到了爱，非同寻常的爱，让我铭记在心。太阳炙烤着大地，滚烫滚烫的，晒得柳树像生了病了似的，无精打采，树上的知了也热得叫个不停，我皱着眉头，无精打采地走在街道上，烦躁得快要发病了似的，看到街道旁的冰淇淋车，各种各样的汽水，让我口渴难耐，想买一杯解解渴，我伸进自己的腰包，左掏右掏，没找到一角钱，我无奈极了，小声嘀咕着：“唉，真倒霉。”我再也没力气走下去了，坐到冰淇淋车旁，双手托着下巴，目不转睛的盯着冰淇淋车，看到路人吃着凉爽的冰淇淋，我口水“流下三千尺”，舌头不停的舔着嘴角。突然，眼前站着一个高大的人，我呆呆地抬头一看，上下打量了一遍，他身穿破烂不堪的黑色上衣，一条棕色裤子，脏极了，头发散乱，脏兮兮的脸上，汗水不住地往下流，他左手拿着一个布袋子，右手提着一根木棒，脚上穿着一双破旧的黑布鞋，我惊呆了，是一个乞丐，心里害怕极了，心想：“怎么办，快点逃跑吧？”心“咚咚咚”地跳个不停，我匆忙站起身来，只见他放下布袋和木棒，脱下鞋，从里面拿出一个红色的塑料袋，小心翼翼的打开，拿出一张破旧而折褶的1元钱递给我，指着冰淇淋车，示意我去买。我惊呆了，一动不动地站在那里，目不转睛地看着这1元钱，我又看了看他，内心有太多的不解，心想：“他为什么给我钱呢？”卖冰淇淋的阿姨说：“他是一个哑子，心好，疼孩子，总是把钱给孩子买冰淇淋”顿时一股暖流涌上心头，全身暖暖的，他又指了指冰淇淋车，阿姨把冰淇淋递在我手中，我颤抖着把1元钱递给了阿姨，他看了看我，似乎放心了，拿起了布袋子和木棒笑着走了。留下了一种与众不同的爱，让我回味着。不一样的爱如阳光洒在了我心府，暖洋洋的，这种不一样的爱让我铭记在心，像电影似的时时回放。指导教师杜丽琴畅想未来五原三中197班李鹏今天,站在窗边,看着一条条的马路,一座座正在拔地而起的大楼,让我不禁地为祖国这年来的辉煌而赞叹,想想三十年后的中国,会让人更加惊叹。早上，枕头振动着，又发出优美的歌声，将我从睡梦中惊醒了出来，一看表，到了吃早餐的时候了，我从冰箱里拿出了“百味果”这种水果特别受欢迎，因为它可以根据你自己的口味而变换，还可以变出各种各样的水果，而且还富含维生素和热量，小孩不喜欢吃的东西，只需要换一个口味，而营养元素还不变。快到中午了，还没有买东西，不用着急，只需在网上将东西选好，马上就可以送到家里来，还是清洗消毒过的，绝对不用担心这里面含有有害物质。采买好后，只需要放入智能锅中，一切都不用你管，过会儿，饭就会自动放在桌子上。下午，我打开衣柜，穿上我唯一的一件衣服，这种衣服特别神奇，东暖夏凉，还会根据你的体形，自动变换，而且衣服的款式，可以随时换，衣服脏了，就自动清除脏物，不用洗，还可以节约水资源。因为我到美国还要参加会议，所以很快的下了楼，在楼下，从口袋中拿出了一个小汽车，可别认为这是玩具，着可是最新式的汽车，可以放大的，我坐到了里边，输入目的地，一分钟后，我便来到了美国，按下衣服的按钮，换上西服，便开始了会议。这是2024年那时候的我。只不过是在幻想中的我，我相信，通过我门的努力，这一定回实现。指导教师：杜丽琴不一样的爱巴彦淖尔市五原县第三中学197班李星我爱他。而他却不“爱”我……——题记仿佛天空中我触摸不到云朵，仿佛大地上我看不到绿色，仿佛山涧中我听不到流水的声音，仿佛你我身边我感觉不到，明明爱很清晰。爱怎么会是如此简单的字眼。或许是我们不曾拥有，抑或从来你都不爱我。我的记忆总是可以容纳很多东西，但满满的都是你冷漠的表情。你不喜欢微笑，这我可以理解；你不喜欢说话，这我可以理解；你不喜欢散步，这我可以理解。你理解我么？伤心时你任由我哭，，肚子饿时你从不关心，生病了你从不照顾。就这样安然长大，渐渐地可以自己处理很多事。我想到过让妈妈和你离婚，孩子不都这样任性么？可是我知道你爱妈妈我不可以那么自私，甚至是叛逆。小时，坐你的单车总是那么舒服，像飞一样。那厚实的肩膀，我想：长大我一定要像爸爸一样高高大大的。可是单车出故障，我不时摆动的双脚与车轮亲密接吻了。那是我认为你一定会很着急，会英勇的背起我跑向医院。可你一个眼神的示意让我的幻想破灭，你并没有着急，你没有担心，甚至看到我流血的双脚都不会心痛。你让我一瘸一拐的走向附近的小诊所，我埋怨，我生气，我哭泣，无济于事。多少个夜晚我不再想叫你爸爸。小诊所的阿姨心疼的都要掉眼泪了，可你呐？我毕竟还是个孩子，一个让人独自承受所有的悲伤，疼痛，不安。鲜血仿佛调皮的孩子般不听命令，一滴一滴。白白的纱布过了一曾又一层。阿姨不断的叮咛我：“小心”。打开门是你满意的笑容，我慢慢的逃开了你的视线。因为你不爱我。我向妈妈哭诉，那一刻妈妈眼里的神情与你完全不一样，妈妈责问你为什么让我一个人受伤回来。你沉默不语，那一刻我心软了，其实你也好幸苦的。从此我学会了一个人把悲伤风干，做开在阳光下的花朵。渐渐的我又成长了，感情更细腻了。面对你我不知说些什么。那一次悄悄翻墙回家，害怕你批评我不带钥匙，我选择了溜进去。偶然听到你在和妈妈说些什么，我极力探听，但只听到：只有在沉默中成长的孩子，才能勇敢地面对未来;只有在没有依赖中成长的孩子，才会自己照顾自己。那一刻我没有勇气哭出来。爸，对不起。原谅我，原谅我从前的任性。爸爸，爸爸，爸爸我要一直这样叫着你，一直到老，院落里我没有勇气推开门，去面对一个把泪水留在心里的男人。十七年，你在我的误会中老去，十七年，我在你的方式下成长。乐观，自立。是你教会我的。可我十七年来没有好好爱过你，你终将老去，你终将离开，不是么。想你，念你，爱你。即使你不爱我，即使爱与众不同。指导老师：杜丽琴不一样的爱五原三中王旭（197班）夜，那么黑，但他却给了星星闪耀的舞台。冬，那样冷，但他却让梅花傲然绽放。雨，那样无情，但他却使后来的彩虹格外鲜艳…清楚地记得那是一个风雨交加的下午，放学后，因为雨太大，所以我只好站在校门口等妈妈来接我…看着同伴们一个个都和他们父母回家了，我心里好羡慕，于是我更盼望着能看到妈妈的身影。雨越来越大，校园里也只剩下我一个人了，可是，妈妈还没来接我，无奈，只好自己回家了，雨无情地鞭打着我瘦小的身体，而且路也滑得很，走几步就摔一跤，弄得自己满身都泥水，我边走边哭，心里还不停地埋怨妈妈，等我回到家，爸爸妈妈都在吃饭，我看着他们生气地说：“你们怎么都没人去接我，外面的雨下得那么大，让我一个人淋着雨，别的同学的家长都早早地把自己的孩子接回去了，只有我还站在那里，以为你们会来接我回家。”我再也忍不住内心的委屈，哭着冲进了房间。傍晚，雨停了，这时妈妈进来见我还在生气，就对我说：“怎么，还在生气？”我瞥了她一眼，没和她说话，妈妈看着我，语重心长地对我说：“孩子啊，还生妈妈的气吧！是，今天没去接你，让你淋了雨，受了委屈，可是你也不能总是依靠我们吧！今天下雨你需要我们去接，明天下雪也需要我们去接，那么以后遇到困难呢？是不是也需要我们帮你克服，帮你渡过呢？自己事情自己做，要有自主独立的能力，总是让人帮忙，这怎么行呢？人生的坎坷很多，你总会自己面对的，不要太娇气了，要勇敢，要坚强，知道吗？”听完妈妈说的话，我的心豁然开朗，原来妈妈并不是不爱我，只是妈妈表现爱的方式不一样，我对妈妈说：“妈，谢谢你，我一直以为爱只是单纯的想要什么，就给什么，其实，爱可以不一样”我和妈妈都笑了我看着窗外的雨后彩虹，好美丽。好特别，和平时的都不一样，或许是因为更猛烈的风雨后，它才会显的更美丽吧！雨，虽无情，但它却使后来的彩虹更鲜艳美丽妈妈的爱，虽严厉，但却让我体会到不一样的爱也同样的温暖。指导教师杜丽琴不一样的爱五原三中197班王雨当我们疲劳时，母亲会给我们端来一杯热咖啡解乏，且咖啡里泛着浓浓的爱意，当我们遇到挫折时，母亲的一次安慰会让我们顿时开朗，而父亲表达爱的方式却是默默无闻，让人无法感觉的。父亲是一位普普通通的农民，吃,穿都很朴实，很节约，该不花的绝不多花一分钱，可父亲很少说话，我与父亲的沟通很少，总是琢磨不透父亲在想什么。总听人们说“父爱如山”可是我以前从未感觉到，我总是认为父亲不关心我，无论我考试的成绩怎样，他从来都没有表扬过或批评过我，我以为他会永远都不在乎我，可是，那一次改变了我的看法。考中学时，在成绩还没有下来之前，我一直都是自信满满的，并向父母保证一定没问题。可是成绩下来时，我简直是不敢相信，对我来说，这简直是晴天霹雳，一直向父母保证没问题，这次真不知该怎么收场了，心情糟透的我无心管什么。无意中我发现这几天不见了父亲的踪影，每天父亲来去匆匆，也不知父亲在忙些什么，总感觉他忙的不亦乐乎，我的考试成绩似乎对他毫无影响。那个宁静的不能再宁静的的夜晚，谁知我被父亲的唉叹声惊醒了，我拉开房门走出去，一看，原来是父亲一个人静静地在外边坐着，还抽着一根烟，母亲在一旁时不时地应和着，突然听到了这样的对话：“这几天总算没白跑，这孩子爱学，将来肯定不错，我一定要把孩子送到最好的学校去，”他这几天原来是……我哽咽着，内心翻腾着，父亲原来一直爱我，只是不一样罢了，爸爸，我会用成绩来回报你给我的爱——不一样的爱。指导教师杜丽琴不一样的爱五原三中197班薛程亲爱的爸爸妈妈；请原谅女儿的无知，如果没有误入妈妈“爱的文档”，如果没有屏幕上的一封封真切深长的信的出现，女儿永远不会提起这支辛酸的笔杆来书写我的内疚。女儿曾执着地认为你们不爱我，甚至相信别人“你是抱养的”玩笑。觉得你们的冷漠，你们的严厉都是对我不满的宣泄。我的泪水总是自己默默擦干，无尽的委屈总是默默咽下，你们甚至连一丝的宠爱都不愿给我！你们可知道我多么羡慕同龄的孩子，他们一个个象王子、公主，享受着天堂般的待遇，而我呢？那份辛酸在上学时愈发强烈地侵噬着我的心：我只有六岁，你们却仅仅在开学的那一天送我到学校报名，之后我的身旁就在没有出现过你们的身影，你们可知道我独自一个人上学的害怕，当每一个彪悍的男子从我身边走过时，我胆战心惊的心情你们能否感受到？那一对对亲热的父女，母女在我眼前晃动时，我内心的羡慕与酸楚你们可知晓？学校门口那一声声娇滴滴的道别充斥着我的耳朵，我也想跟爸爸妈妈撒撒娇，说声再见，或是轻轻地吻一下你们的额头，可茫茫人海中我从来找不到你们的身影。你们还记得我学自行车的时光吗？那对于我来说是流血疼痛的时光。同小区的小孩每天父母陪伴左右，紧随车尾，生怕孩子出点意外，而你们却总是在我毫不知情、满以为你们会始终守护我的情况下松开手，一次次重重地摔在地上，我望着流血的伤口，噙着眼泪，委屈地回头向你们求救时，你们丢给我的总是冰冷冷的那句“自己站起来”。护着那疼痛的伤口艰难地站起身，鲜红的血从指缝中流出来，正如我那颗滴血的心，好痛，似乎要窒息。心中无数次地抱怨你们，恨你们，有时甚至觉得今生最大的不幸就是做了你们的女儿。直到今天无意中打开了妈妈“爱的文档”，一行行刺眼的文字深深地嵌入眼帘：“爸妈的小天使，今天是你上学的第二天，我们没有接送你，女儿你一定在抱怨我们吧？可我们又何尝不是心如刀割呢？看着你瘦小的背影在人流中穿梭，看着川流不息的车辆与你擦肩而过时，悄悄跟在你不远处的我们何尝不想上前牵着你的小手，不让你受到任何伤害，不让你觉得害怕、孤单无助，但是不能，因为你要学着独立，要学会自我保护，父母不可能永远陪在你的身边.........”“女儿，最近你在学骑行车，每天都要摔倒好几次，手、胳膊、腿上满是伤痕，那红肿的伤口犹如钢针刺痛着我们的心。有时会痛的妈妈流出眼泪，但每次又都必须命令自己停下要去搀扶你的脚步，因为这是你必须要面对的，你要学着坚强……”“我们的宝贝，你获得了入学以来的第一份奖状，笑的象花儿一样，好可爱好可爱，我们真为你感到骄傲，但我们还得装作默不在意，因为我们不想让你骄傲……”“爸妈的心肝，今天你终于出院回家了，你一瘸一拐，汗水洒满了到家的七十二个楼梯，你可能永远也不会知道，妈妈的泪水也洒满了到家的七十二个楼梯，一次次地克制要背你的冲动，一次次地心痛，但……。因为我们想让你明白什么是现实，更想让你明白毅力和坚持的伟大，一生有多少坎要过，不是每次都会有人帮你…….”“女儿，今天……..”这里记录着我生活的一点一滴,也是你们爱的集录,眼泪打湿了信纸,提着笔杆的手再也没了力气。原来不是不爱，而是这份爱是如此如此的不一样！亲爱的爸爸妈妈，原谅女儿的无知和懵懂吧，自己沐浴在爱的海洋中却从不知足，原谅女儿过去愚蠢的想法吧，如今的女儿将用心体会你们不一样的爱，在这种爱的陪伴下走出一片灿烂的天地。永远爱你们的女儿指导教师杜丽琴

岁月留香

尽管年华美好都易逝，但是它们在消磨的同时，正是被铭记的过程。

——题记

我跌跌撞撞、一步一步地迈向成长，我的父母也正历尽沧桑、一年一年逐渐变老。可我始终相信，所有的美好与不美好，终究都会谱写成一篇笑着流泪的动人乐章。

随着年龄的增长，我越来越向往独立与流浪，但又正是因为慢慢成熟，我总是很喜欢回味曾经泛黄的岁月。可真正意义上它们并不能算作我的曾经，因为这种情感上的积叠只会越品越厚重。就像当我翻着老旧照片，过往的一切就如放映幻灯片一样清晰透明地浮现在脑海，勾起了我对于往昔无尽的遐想……

犹记得童年总是明媚的。不谙世事的我与尚还年轻的父母，总是有足够的时间“腻”在一起，梦幻的世界，嬉笑地成长。我从没有想过这样的生活会经怎样改变，因为每天向父母撒娇，投向他们的怀抱，是我最大的乐趣。我还记得上幼儿园之前爸爸帮我扎的马尾辫，是凌乱的；我还记得天寒地冻之时妈妈给我戴上的小围巾小手套，是粉嫩的；我还记得父母带着我去逍遥津买的冰激凌，是香甜的；我还记得全家人一起争着抢遥控器看电视，是无忧的；我还记得……这些数也数不清的细腻的小温馨溢满了我每一天的生活，我满足，我骄傲，我甚至任性地以为父母和我可以一直以这样的状态度过未来的时光。但是，就在我不停地向前走时，我发现很多东西都在不经意间改变了。

不断地拿自己与这个世界接触，我开始有了自己的小空间。对于世界的疑惑，与人交往的开心与难过，这些真实的小情愫都被我偷偷隐藏了起来，我只喜欢在深夜只身一人去体味这其中的酸甜冷暖。作为父母的他们，见证着我一点一滴的改变，也急切地想了解我的青春与个性，但是我拒绝了。我一度以为，两代人之间的鸿沟是无论我们怎样努力也无法跨越的，如果硬要跨越，只会被荆棘弄得遍体鳞伤，造成伤害与误解。我害怕与父母谈及敏感的话题，因为总觉得在他们的关心之余，多了一份监视这种让人不自在的感觉。可是我讨厌被禁锢，我向往自由。这堵心墙坚不可摧，重重地将父母隔绝在我的内心世界之外。他们以为给了我想要的一切，我却越发叫喊着孤独，无法自拔。

嗯，这种状态的确持续了蛮久，虽然父母依旧给我全部的爱，但我深深明白，我内心这种情感上的需要并不能得到某种程度上的满足。直到段一考试，我失利了，信心受挫，受到的打击极大。那一次，我终于鼓起勇气给父母写了一封长信，信中没有谈及考试与成绩，而说的是我内心的想法，我所珍惜的青春年华。其实我是忐忑的，期待与不安并行。回到家后，令我意外的是父母二人分别回了我一封信。两封信的内容截然不同，母亲的信是温柔甜美的，父亲的信极具建设性的建议，但他们的文字竟很完美的融合在一起，化作了一股力量。我至今都牢记他们在信中说：“你不是不优秀了，而是汇入了更加灿烂之中！”他们说：“有脾气向我们发，有眼泪向我们流。迎着阳光，我们信你！”我的内心如潮水般汹涌，泪水止不住地流，但却无言以对。我从未像那一次那么深刻地感受到，原来他们一直都陪伴在我身边。脑海突然闪现初三时的画面：生活在初三的乌云下，陷入了疲惫的恶循环，每晚都是半梦半醒，直至凌晨。然而父母放弃了自己休息的时间，陪我一起熬夜，陪我走出了那一段灰暗又恐惧的时光。是我什么时候忘记了呢？父母对我的开明，陪我一起面对那些起起伏伏，是我因为习惯而逐渐失去了原本那些浓烈的感觉吗？

是我曾经忘记了他们能给我最珍贵质朴的箴言，是我忘记了他们为我营造温暖避风的港湾，是我忘记了他们一直在等我的拥抱，像儿时那样。可是真挚的情感与记忆终究都会被时光蹉跎所唤醒。父母温情睿智的眸，两鬓渐白的发丝，都叫我想快快长大，报答他们。

如今我努力朝前冲，父母成了我最坚强有力的后盾。每当周末回到家，看着父母为我忙前忙后的身影，就会情不自禁在心里感慨：有你们在，真好！做你们的女儿，真好！

这本叫做回忆的相册每天都会插入新的照片，新旧累积，越发厚重。我不时地翻开，彼时岁月所留下的痕迹一直都印刻在我心。那些定格的瞬间，嘴角上扬的弧疤，眼角淌下的泪花，此刻都是这样叫人动容！

岁月赋予了这份爱以更深的内涵，即使形式不同，也无需雕琢，因为这充实早已显山露水。父母和我之间相互的爱，就像一坛老酒，时间越长，品起尽管年华美好都易逝，但是它们在消磨的同时，正是被铭记的过程。

——题记

我跌跌撞撞、一步一步地迈向成长，我的父母也正历尽沧桑、一年一年逐渐变老。可我始终相信，所有的美好与不美好，终究都会谱写成一篇笑着流泪的动人乐章。

随着年龄的增长，我越来越向往独立与流浪，但又正是因为慢慢成熟，我总是很喜欢回味曾经泛黄的岁月。可真正意义上它们并不能算作我的曾经，因为这种情感上的积叠只会越品越厚重。就像当我翻着老旧照片，过往的一切就如放映幻灯片一样清晰透明地浮现在脑海，勾起了我对于往昔无尽的遐想……

犹记得童年总是明媚的。不谙世事的我与尚还年轻的父母，总是有足够的时间“腻”在一起，梦幻的世界，嬉笑地成长。我从没有想过这样的生活会经怎样改变，因为每天向父母撒娇，投向他们的怀抱，是我最大的乐趣。我还记得上幼儿园之前爸爸帮我扎的马尾辫，是凌乱的；我还记得天寒地冻之时妈妈给我戴上的小围巾小手套，是粉嫩的；我还记得父母带着我去逍遥津买的冰激凌，是香甜的；我还记得全家人一起争着抢遥控器看电视，是无忧的；我还记得……这些数也数不清的细腻的小温馨溢满了我每一天的生活，我满足，我骄傲，我甚至任性地以为父母和我可以一直以这样的状态度过未来的时光。但是，就在我不停地向前走时，我发现很多东西都在不经意间改变了。

不断地拿自己与这个世界接触，我开始有了自己的小空间。对于世界的疑惑，与人交往的开心与难过，这些真实的小情愫都被我偷偷隐藏了起来，我只喜欢在深夜只身一人去体味这其中的酸甜冷暖。作为父母的他们，见证着我一点一滴的改变，也急切地想了解我的青春与个性，但是我拒绝了。我一度以为，两代人之间的鸿沟是无论我们怎样努力也无法跨越的，如果硬要跨越，只会被荆棘弄得遍体鳞伤，造成伤害与误解。我害怕与父母谈及敏感的话题，因为总觉得在他们的关心之余，多了一份监视这种让人不自在的感觉。可是我讨厌被禁锢，我向往自由。这堵心墙坚不可摧，重重地将父母隔绝在我的内心世界之外。他们以为给了我想要的一切，我却越发叫喊着孤独，无法自拔。

嗯，这种状态的确持续了蛮久，虽然父母依旧给我全部的爱，但我深深明白，我内心这种情感上的需要并不能得到某种程度上的满足。直到段一考试，我失利了，信心受挫，受到的打击极大。那一次，我终于鼓起勇气给父母写了一封长信，信中没有谈及考试与成绩，而说的是我内心的想法，我所珍惜的青春年华。其实我是忐忑的，期待与不安并行。回到家后，令我意外的是父母二人分别回了我一封信。两封信的内容截然不同，母亲的信是温柔甜美的，父亲的信极具建设性的建议，但他们的文字竟很完美的融合在一起，化作了一股力量。我至今都牢记他们在信中说：“你不是不优秀了，而是汇入了更加灿烂之中！”他们说：“有脾气向我们发，有眼泪向我们流。迎着阳光，我们信你！”我的内心如潮水般汹涌，泪水止不住地流，但却无言以对。我从未像那一次那么深刻地感受到，原来他们一直都陪伴在我身边。脑海突然闪现初三时的画面：生活在初三的乌云下，陷入了疲惫的恶循环，每晚都是半梦半醒，直至凌晨。然而父母放弃了自己休息的时间，陪我一起熬夜，陪我走出了那一段灰暗又恐惧的时光。是我什么时候忘记了呢？父母对我的开明，陪我一起面对那些起起伏伏，是我因为习惯而逐渐失去了原本那些浓烈的感觉吗？

是我曾经忘记了他们能给我最珍贵质朴的箴言，是我忘记了他们为我营造温暖避风的港湾，是我忘记了他们一直在等我的拥抱，像儿时那样。可是真挚的情感与记忆终究都会被时光蹉跎所唤醒。父母温情睿智的眸，两鬓渐白的发丝，都叫我想快快长大，报答他们。

如今我努力朝前冲，父母成了我最坚强有力的后盾。每当周末回到家，看着父母为我忙前忙后的身影，就会情不自禁在心里感慨：有你们在，真好！做你们的女儿，真好！

这本叫做回忆的相册每天都会插入新的照片，新旧累积，越发厚重。我不时地翻开，彼时岁月所留下的痕迹一直都印刻在我心。那些定格的瞬间，嘴角上扬的弧疤，眼角淌下的泪花，此刻都是这样叫人动容！

岁月赋予了这份爱以更深的内涵，即使形式不同，也无需雕琢，因为这充实早已显山露水。父母和我之间相互的爱，就像一坛老酒，时间越长，品起尽管年华美好都易逝，但是它们在消磨的同时，正是被铭记的过程。

——题记

我跌跌撞撞、一步一步地迈向成长，我的父母也正历尽沧桑、一年一年逐渐变老。可我始终相信，所有的美好与不美好，终究都会谱写成一篇笑着流泪的动人乐章。

随着年龄的增长，我越来越向往独立与流浪，但又正是因为慢慢成熟，我总是很喜欢回味曾经泛黄的岁月。可真正意义上它们并不能算作我的曾经，因为这种情感上的积叠只会越品越厚重。就像当我翻着老旧照片，过往的一切就如放映幻灯片一样清晰透明地浮现在脑海，勾起了我对于往昔无尽的遐想……

犹记得童年总是明媚的。不谙世事的我与尚还年轻的父母，总是有足够的时间“腻”在一起，梦幻的世界，嬉笑地成长。我从没有想过这样的生活会经怎样改变，因为每天向父母撒娇，投向他们的怀抱，是我最大的乐趣。我还记得上幼儿园之前爸爸帮我扎的马尾辫，是凌乱的；我还记得天寒地冻之时妈妈给我戴上的小围巾小手套，是粉嫩的；我还记得父母带着我去逍遥津买的冰激凌，是香甜的；我还记得全家人一起争着抢遥控器看电视，是无忧的；我还记得……这些数也数不清的细腻的小温馨溢满了我每一天的生活，我满足，我骄傲，我甚至任性地以为父母和我可以一直以这样的状态度过未来的时光。但是，就在我不停地向前走时，我发现很多东西都在不经意间改变了。

不断地拿自己与这个世界接触，我开始有了自己的小空间。对于世界的疑惑，与人交往的开心与难过，这些真实的小情愫都被我偷偷隐藏了起来，我只喜欢在深夜只身一人去体味这其中的酸甜冷暖。作为父母的他们，见证着我一点一滴的改变，也急切地想了解我的青春与个性，但是我拒绝了。我一度以为，两代人之间的鸿沟是无论我们怎样努力也无法跨越的，如果硬要跨越，只会被荆棘弄得遍体鳞伤，造成伤害与误解。我害怕与父母谈及敏感的话题，因为总觉得在他们的关心之余，多了一份监视这种让人不自在的感觉。可是我讨厌被禁锢，我向往自由。这堵心墙坚不可摧，重重地将父母隔绝在我的内心世界之外。他们以为给了我想要的一切，我却越发叫喊着孤独，无法自拔。

嗯，这种状态的确持续了蛮久，虽然父母依旧给我全部的爱，但我深深明白，我内心这种情感上的需要并不能得到某种程度上的满足。直到段一考试，我失利了，信心受挫，受到的打击极大。那一次，我终于鼓起勇气给父母写了一封长信，信中没有谈及考试与成绩，而说的是我内心的想法，我所珍惜的青春年华。其实我是忐忑的，期待与不安并行。回到家后，令我意外的是父母二人分别回了我一封信。两封信的内容截然不同，母亲的信是温柔甜美的，父亲的信极具建设性的建议，但他们的文字竟很完美的融合在一起，化作了一股力量。我至今都牢记他们在信中说：“你不是不优秀了，而是汇入了更加灿烂之中！”他们说：“有脾气向我们发，有眼泪向我们流。迎着阳光，我们信你！”我的内心如潮水般汹涌，泪水止不住地流，但却无言以对。我从未像那一次那么深刻地感受到，原来他们一直都陪伴在我身边。脑海突然闪现初三时的画面：生活在初三的乌云下，陷入了疲惫的恶循环，每晚都是半梦半醒，直至凌晨。然而父母放弃了自己休息的时间，陪我一起熬夜，陪我走出了那一段灰暗又恐惧的时光。是我什么时候忘记了呢？父母对我的开明，陪我一起面对那些起起伏伏，是我因为习惯而逐渐失去了原本那些浓烈的感觉吗？

是我曾经忘记了他们能给我最珍贵质朴的箴言，是我忘记了他们为我营造温暖避风的港湾，是我忘记了他们一直在等我的拥抱，像儿时那样。可是真挚的情感与记忆终究都会被时光蹉跎所唤醒。父母温情睿智的眸，两鬓渐白的发丝，都叫我想快快长大，报答他们。

如今我努力朝前冲，父母成了我最坚强有力的后盾。每当周末回到家，看着父母为我忙前忙后的身影，就会情不自禁在心里感慨：有你们在，真好！做你们的女儿，真好！

这本叫做回忆的相册每天都会插入新的照片，新旧累积，越发厚重。我不时地翻开，彼时岁月所留下的痕迹一直都印刻在我心。那些定格的瞬间，嘴角上扬的弧疤，眼角淌下的泪花，此刻都是这样叫人动容！

岁月赋予了这份爱以更深的内涵，即使形式不同，也无需雕琢，因为这充实早已显山露水。父母和我之间相互的爱，就像一坛老酒，时间越长，品起尽管年华美好都易逝，但是它们在消磨的同时，正是被铭记的过程。

——题记

我跌跌撞撞、一步一步地迈向成长，我的父母也正历尽沧桑、一年一年逐渐变老。可我始终相信，所有的美好与不美好，终究都会谱写成一篇笑着流泪的动人乐章。

随着年龄的增长，我越来越向往独立与流浪，但又正是因为慢慢成熟，我总是很喜欢回味曾经泛黄的岁月。可真正意义上它们并不能算作我的曾经，因为这种情感上的积叠只会越品越厚重。就像当我翻着老旧照片，过往的一切就如放映幻灯片一样清晰透明地浮现在脑海，勾起了我对于往昔无尽的遐想……

犹记得童年总是明媚的。不谙世事的我与尚还年轻的父母，总是有足够的时间“腻”在一起，梦幻的世界，嬉笑地成长。我从没有想过这样的生活会经怎样改变，因为每天向父母撒娇，投向他们的怀抱，是我最大的乐趣。我还记得上幼儿园之前爸爸帮我扎的马尾辫，是凌乱的；我还记得天寒地冻之时妈妈给我戴上的小围巾小手套，是粉嫩的；我还记得父母带着我去逍遥津买的冰激凌，是香甜的；我还记得全家人一起争着抢遥控器看电视，是无忧的；我还记得……这些数也数不清的细腻的小温馨溢满了我每一天的生活，我满足，我骄傲，我甚至任性地以为父母和我可以一直以这样的状态度过未来的时光。但是，就在我不停地向前走时，我发现很多东西都在不经意间改变了。

不断地拿自己与这个世界接触，我开始有了自己的小空间。对于世界的疑惑，与人交往的开心与难过，这些真实的小情愫都被我偷偷隐藏了起来，我只喜欢在深夜只身一人去体味这其中的酸甜冷暖。作为父母的他们，见证着我一点一滴的改变，也急切地想了解我的青春与个性，但是我拒绝了。我一度以为，两代人之间的鸿沟是无论我们怎样努力也无法跨越的，如果硬要跨越，只会被荆棘弄得遍体鳞伤，造成伤害与误解。我害怕与父母谈及敏感的话题，因为总觉得在他们的关心之余，多了一份监视这种让人不自在的感觉。可是我讨厌被禁锢，我向往自由。这堵心墙坚不可摧，重重地将父母隔绝在我的内心世界之外。他们以为给了我想要的一切，我却越发叫喊着孤独，无法自拔。

嗯，这种状态的确持续了蛮久，虽然父母依旧给我全部的爱，但我深深明白，我内心这种情感上的需要并不能得到某种程度上的满足。直到段一考试，我失利了，信心受挫，受到的打击极大。那一次，我终于鼓起勇气给父母写了一封长信，信中没有谈及考试与成绩，而说的是我内心的想法，我所珍惜的青春年华。其实我是忐忑的，期待与不安并行。回到家后，令我意外的是父母二人分别回了我一封信。两封信的内容截然不同，母亲的信是温柔甜美的，父亲的信极具建设性的建议，但他们的文字竟很完美的融合在一起，化作了一股力量。我至今都牢记他们在信中说：“你不是不优秀了，而是汇入了更加灿烂之中！”他们说：“有脾气向我们发，有眼泪向我们流。迎着阳光，我们信你！”我的内心如潮水般汹涌，泪水止不住地流，但却无言以对。我从未像那一次那么深刻地感受到，原来他们一直都陪伴在我身边。脑海突然闪现初三时的画面：生活在初三的乌云下，陷入了疲惫的恶循环，每晚都是半梦半醒，直至凌晨。然而父母放弃了自己休息的时间，陪我一起熬夜，陪我走出了那一段灰暗又恐惧的时光。是我什么时候忘记了呢？父母对我的开明，陪我一起面对那些起起伏伏，是我因为习惯而逐渐失去了原本那些浓烈的感觉吗？

是我曾经忘记了他们能给我最珍贵质朴的箴言，是我忘记了他们为我营造温暖避风的港湾，是我忘记了他们一直在等我的拥抱，像儿时那样。可是真挚的情感与记忆终究都会被时光蹉跎所唤醒。父母温情睿智的眸，两鬓渐白的发丝，都叫我想快快长大，报答他们。

如今我努力朝前冲，父母成了我最坚强有力的后盾。每当周末回到家，看着父母为我忙前忙后的身影，就会情不自禁在心里感慨：有你们在，真好！做你们的女儿，真好！

这本叫做回忆的相册每天都会插入新的照片，新旧累积，越发厚重。我不时地翻开，彼时岁月所留下的痕迹一直都印刻在我心。那些定格的瞬间，嘴角上扬的弧疤，眼角淌下的泪花，此刻都是这样叫人动容！

岁月赋予了这份爱以更深的内涵，即使形式不同，也无需雕琢，因为这充实早已显山露水。父母和我之间相互的爱，就像一坛老酒，时间越长，品起尽管年华美好都易逝，但是它们在消磨的同时，正是被铭记的过程。

——题记

我跌跌撞撞、一步一步地迈向成长，我的父母也正历尽沧桑、一年一年逐渐变老。可我始终相信，所有的美好与不美好，终究都会谱写成一篇笑着流泪的动人乐章。

随着年龄的增长，我越来越向往独立与流浪，但又正是因为慢慢成熟，我总是很喜欢回味曾经泛黄的岁月。可真正意义上它们并不能算作我的曾经，因为这种情感上的积叠只会越品越厚重。就像当我翻着老旧照片，过往的一切就如放映幻灯片一样清晰透明地浮现在脑海，勾起了我对于往昔无尽的遐想……

犹记得童年总是明媚的。不谙世事的我与尚还年轻的父母，总是有足够的时间“腻”在一起，梦幻的世界，嬉笑地成长。我从没有想过这样的生活会经怎样改变，因为每天向父母撒娇，投向他们的怀抱，是我最大的乐趣。我还记得上幼儿园之前爸爸帮我扎的马尾辫，是凌乱的；我还记得天寒地冻之时妈妈给我戴上的小围巾小手套，是粉嫩的；我还记得父母带着我去逍遥津买的冰激凌，是香甜的；我还记得全家人一起争着抢遥控器看电视，是无忧的；我还记得……这些数也数不清的细腻的小温馨溢满了我每一天的生活，我满足，我骄傲，我甚至任性地以为父母和我可以一直以这样的状态度过未来的时光。但是，就在我不停地向前走时，我发现很多东西都在不经意间改变了。

不断地拿自己与这个世界接触，我开始有了自己的小空间。对于世界的疑惑，与人交往的开心与难过，这些真实的小情愫都被我偷偷隐藏了起来，我只喜欢在深夜只身一人去体味这其中的酸甜冷暖。作为父母的他们，见证着我一点一滴的改变，也急切地想了解我的青春与个性，但是我拒绝了。我一度以为，两代人之间的鸿沟是无论我们怎样努力也无法跨越的，如果硬要跨越，只会被荆棘弄得遍体鳞伤，造成伤害与误解。我害怕与父母谈及敏感的话题，因为总觉得在他们的关心之余，多了一份监视这种让人不自在的感觉。可是我讨厌被禁锢，我向往自由。这堵心墙坚不可摧，重重地将父母隔绝在我的内心世界之外。他们以为给了我想要的一切，我却越发叫喊着孤独，无法自拔。

嗯，这种状态的确持续了蛮久，虽然父母依旧给我全部的爱，但我深深明白，我内心这种情感上的需要并不能得到某种程度上的满足。直到段一考试，我失利了，信心受挫，受到的打击极大。那一次，我终于鼓起勇气给父母写了一封长信，信中没有谈及考试与成绩，而说的是我内心的想法，我所珍惜的青春年华。其实我是忐忑的，期待与不安并行。回到家后，令我意外的是父母二人分别回了我一封信。两封信的内容截然不同，母亲的信是温柔甜美的，父亲的信极具建设性的建议，但他们的文字竟很完美的融合在一起，化作了一股力量。我至今都牢记他们在信中说：“你不是不优秀了，而是汇入了更加灿烂之中！”他们说：“有脾气向我们发，有眼泪向我们流。迎着阳光，我们信你！”我的内心如潮水般汹涌，泪水止不住地流，但却无言以对。我从未像那一次那么深刻地感受到，原来他们一直都陪伴在我身边。脑海突然闪现初三时的画面：生活在初三的乌云下，陷入了疲惫的恶循环，每晚都是半梦半醒，直至凌晨。然而父母放弃了自己休息的时间，陪我一起熬夜，陪我走出了那一段灰暗又恐惧的时光。是我什么时候忘记了呢？父母对我的开明，陪我一起面对那些起起伏伏，是我因为习惯而逐渐失去了原本那些浓烈的感觉吗？

是我曾经忘记了他们能给我最珍贵质朴的箴言，是我忘记了他们为我营造温暖避风的港湾，是我忘记了他们一直在等我的拥抱，像儿时那样。可是真挚的情感与记忆终究都会被时光蹉跎所唤醒。父母温情睿智的眸，两鬓渐白的发丝，都叫我想快快长大，报答他们。

如今我努力朝前冲，父母成了我最坚强有力的后盾。每当周末回到家，看着父母为我忙前忙后的身影，就会情不自禁在心里感慨：有你们在，真好！做你们的女儿，真好！

这本叫做回忆的相册每天都会插入新的照片，新旧累积，越发厚重。我不时地翻开，彼时岁月所留下的痕迹一直都印刻在我心。那些定格的瞬间，嘴角上扬的弧疤，眼角淌下的泪花，此刻都是这样叫人动容！

岁月赋予了这份爱以更深的内涵，即使形式不同，也无需雕琢，因为这充实早已显山露水。父母和我之间相互的爱，就像一坛老酒，时间越长，品起尽管年华美好都易逝，但是它们在消磨的同时，正是被铭记的过程。

——题记

我跌跌撞撞、一步一步地迈向成长，我的父母也正历尽沧桑、一年一年逐渐变老。可我始终相信，所有的美好与不美好，终究都会谱写成一篇笑着流泪的动人乐章。

随着年龄的增长，我越来越向往独立与流浪，但又正是因为慢慢成熟，我总是很喜欢回味曾经泛黄的岁月。可真正意义上它们并不能算作我的曾经，因为这种情感上的积叠只会越品越厚重。就像当我翻着老旧照片，过往的一切就如放映幻灯片一样清晰透明地浮现在脑海，勾起了我对于往昔无尽的遐想……

犹记得童年总是明媚的。不谙世事的我与尚还年轻的父母，总是有足够的时间“腻”在一起，梦幻的世界，嬉笑地成长。我从没有想过这样的生活会经怎样改变，因为每天向父母撒娇，投向他们的怀抱，是我最大的乐趣。我还记得上幼儿园之前爸爸帮我扎的马尾辫，是凌乱的；我还记得天寒地冻之时妈妈给我戴上的小围巾小手套，是粉嫩的；我还记得父母带着我去逍遥津买的冰激凌，是香甜的；我还记得全家人一起争着抢遥控器看电视，是无忧的；我还记得……这些数也数不清的细腻的小温馨溢满了我每一天的生活，我满足，我骄傲，我甚至任性地以为父母和我可以一直以这样的状态度过未来的时光。但是，就在我不停地向前走时，我发现很多东西都在不经意间改变了。

不断地拿自己与这个世界接触，我开始有了自己的小空间。对于世界的疑惑，与人交往的开心与难过，这些真实的小情愫都被我偷偷隐藏了起来，我只喜欢在深夜只身一人去体味这其中的酸甜冷暖。作为父母的他们，见证着我一点一滴的改变，也急切地想了解我的青春与个性，但是我拒绝了。我一度以为，两代人之间的鸿沟是无论我们怎样努力也无法跨越的，如果硬要跨越，只会被荆棘弄得遍体鳞伤，造成伤害与误解。我害怕与父母谈及敏感的话题，因为总觉得在他们的关心之余，多了一份监视这种让人不自在的感觉。可是我讨厌被禁锢，我向往自由。这堵心墙坚不可摧，重重地将父母隔绝在我的内心世界之外。他们以为给了我想要的一切，我却越发叫喊着孤独，无法自拔。

嗯，这种状态的确持续了蛮久，虽然父母依旧给我全部的爱，但我深深明白，我内心这种情感上的需要并不能得到某种程度上的满足。直到段一考试，我失利了，信心受挫，受到的打击极大。那一次，我终于鼓起勇气给父母写了一封长信，信中没有谈及考试与成绩，而说的是我内心的想法，我所珍惜的青春年华。其实我是忐忑的，期待与不安并行。回到家后，令我意外的是父母二人分别回了我一封信。两封信的内容截然不同，母亲的信是温柔甜美的，父亲的信极具建设性的建议，但他们的文字竟很完美的融合在一起，化作了一股力量。我至今都牢记他们在信中说：“你不是不优秀了，而是汇入了更加灿烂之中！”他们说：“有脾气向我们发，有眼泪向我们流。迎着阳光，我们信你！”我的内心如潮水般汹涌，泪水止不住地流，但却无言以对。我从未像那一次那么深刻地感受到，原来他们一直都陪伴在我身边。脑海突然闪现初三时的画面：生活在初三的乌云下，陷入了疲惫的恶循环，每晚都是半梦半醒，直至凌晨。然而父母放弃了自己休息的时间，陪我一起熬夜，陪我走出了那一段灰暗又恐惧的时光。是我什么时候忘记了呢？父母对我的开明，陪我一起面对那些起起伏伏，是我因为习惯而逐渐失去了原本那些浓烈的感觉吗？

是我曾经忘记了他们能给我最珍贵质朴的箴言，是我忘记了他们为我营造温暖避风的港湾，是我忘记了他们一直在等我的拥抱，像儿时那样。可是真挚的情感与记忆终究都会被时光蹉跎所唤醒。父母温情睿智的眸，两鬓渐白的发丝，都叫我想快快长大，报答他们。

如今我努力朝前冲，父母成了我最坚强有力的后盾。每当周末回到家，看着父母为我忙前忙后的身影，就会情不自禁在心里感慨：有你们在，真好！做你们的女儿，真好！

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岁月赋予了这份爱以更深的内涵，即使形式不同，也无需雕琢，因为这充实早已显山露水。父母和我之间相互的爱，就像一坛老酒，时间越长，品起尽管年华美好都易逝，但是它们在消磨的同时，正是被铭记的过程。

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我跌跌撞撞、一步一步地迈向成长，我的父母也正历尽沧桑、一年一年逐渐变老。可我始终相信，所有的美好与不美好，终究都会谱写成一篇笑着流泪的动人乐章。

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犹记得童年总是明媚的。不谙世事的我与尚还年轻的父母，总是有足够的时间“腻”在一起，梦幻的世界，嬉笑地成长。我从没有想过这样的生活会经怎样改变，因为每天向父母撒娇，投向他们的怀抱，是我最大的乐趣。我还记得上幼儿园之前爸爸帮我扎的马尾辫，是凌乱的；我还记得天寒地冻之时妈妈给我戴上的小围巾小手套，是粉嫩的；我还记得父母带着我去逍遥津买的冰激凌，是香甜的；我还记得全家人一起争着抢遥控器看电视，是无忧的；我还记得……这些数也数不清的细腻的小温馨溢满了我每一天的生活，我满足，我骄傲，我甚至任性地以为父母和我可以一直以这样的状态度过未来的时光。但是，就在我不停地向前走时，我发现很多东西都在不经意间改变了。

不断地拿自己与这个世界接触，我开始有了自己的小空间。对于世界的疑惑，与人交往的开心与难过，这些真实的小情愫都被我偷偷隐藏了起来，我只喜欢在深夜只身一人去体味这其中的酸甜冷暖。作为父母的他们，见证着我一点一滴的改变，也急切地想了解我的青春与个性，但是我拒绝了。我一度以为，两代人之间的鸿沟是无论我们怎样努力也无法跨越的，如果硬要跨越，只会被荆棘弄得遍体鳞伤，造成伤害与误解。我害怕与父母谈及敏感的话题，因为总觉得在他们的关心之余，多了一份监视这种让人不自在的感觉。可是我讨厌被禁锢，我向往自由。这堵心墙坚不可摧，重重地将父母隔绝在我的内心世界之外。他们以为给了我想要的一切，我却越发叫喊着孤独，无法自拔。

嗯，这种状态的确持续了蛮久，虽然父母依旧给我全部的爱，但我深深明白，我内心这种情感上的需要并不能得到某种程度上的满足。直到段一考试，我失利了，信心受挫，受到的打击极大。那一次，我终于鼓起勇气给父母写了一封长信，信中没有谈及考试与成绩，而说的是我内心的想法，我所珍惜的青春年华。其实我是忐忑的，期待与不安并行。回到家后，令我意外的是父母二人分别回了我一封信。两封信的内容截然不同，母亲的信是温柔甜美的，父亲的信极具建设性的建议，但他们的文字竟很完美的融合在一起，化作了一股力量。我至今都牢记他们在信中说：“你不是不优秀了，而是汇入了更加灿烂之中！”他们说：“有脾气向我们发，有眼泪向我们流。迎着阳光，我们信你！”我的内心如潮水般汹涌，泪水止不住地流，但却无言以对。我从未像那一次那么深刻地感受到，原来他们一直都陪伴在我身边。脑海突然闪现初三时的画面：生活在初三的乌云下，陷入了疲惫的恶循环，每晚都是半梦半醒，直至凌晨。然而父母放弃了自己休息的时间，陪我一起熬夜，陪我走出了那一段灰暗又恐惧的时光。是我什么时候忘记了呢？父母对我的开明，陪我一起面对那些起起伏伏，是我因为习惯而逐渐失去了原本那些浓烈的感觉吗？

是我曾经忘记了他们能给我最珍贵质朴的箴言，是我忘记了他们为我营造温暖避风的港湾，是我忘记了他们一直在等我的拥抱，像儿时那样。可是真挚的情感与记忆终究都会被时光蹉跎所唤醒。父母温情睿智的眸，两鬓渐白的发丝，都叫我想快快长大，报答他们。

如今我努力朝前冲，父母成了我最坚强有力的后盾。每当周末回到家，看着父母为我忙前忙后的身影，就会情不自禁在心里感慨：有你们在，真好！做你们的女儿，真好！

这本叫做回忆的相册每天都会插入新的照片，新旧累积，越发厚重。我不时地翻开，彼时岁月所留下的痕迹一直都印刻在我心。那些定格的瞬间，嘴角上扬的弧疤，眼角淌下的泪花，此刻都是这样叫人动容！

岁月赋予了这份爱以更深的内涵，即使形式不同，也无需雕琢，因为这充实早已显山露水。父母和我之间相互的爱，就像一坛老酒，时间越长，品起

给爱人的一封信

个人简历：

网名：风花雪月一切

网名：风花雪月珍惜

QQ：1252225303

QQ： 1220620018

名字：郭新喜

性别：男

身高：1．75

体重：70gj

生日：1989．8．29．

乡系：山西省 运城市 新绛县

学历：高中毕业

曾读：北京市优美咖啡喔音乐学校

爱好：听音乐 写日记 写文章 交朋友

亲爱的，在你未阅读信之前，我深深地为你献上一个温柔之吻．希望这个吻能够在你的脸上永存于心。

亲爱的，并不是因为誓言就得到你的纵横，而是你的决定要陪我到地老天荒．种种无言之举开始闪烁某种温柔，而让我结束对自己的放逐．能做的只是虑去所有希望和可能，我将用终生的时光守护一场爱情！

亲爱的，我的心闪烁不安，你忽略了我心里的孤独，该如何告诉你，寂寞里总感觉到有什么等待在远处，就这样莫名其妙领略到爱情不尽的沧桑．坎坷深扎的情根，以某种姿态固守一份温润的恋情。

亲爱的，我好想告诉你，爱你的长度只在一生，我不想坚持更久。假如一生都在思念，我品尝的其实是无尽的痛楚，假如一生总在等待，我将一无所有。心在瞬间烧灼时，已有铭心的约定。

呵呵，远方的伊人呀!今生的你我，若是无法共鸣人生，那么请你在我的墓碑上无须题上我的名字，若是如此，我将在另一个地方等你．哪怕天堂与地狱，心永远都追随于你。

亲爱的，并没有不得已的理由，拆毁所有内心安分，背后人们关于我的话题，都是一生情怀的感慨．寄于一缕细雨的情怀，心语默默的感到每次的心伤，深藏着你的惶恐．这都是情圜开始的心态，而我却依然负着不敢言明的心宇去飘零，让一切都变为荒野。依然，我偷偷地哭泣着^^

心坎中的思潮起伏着如潮水般的澎湃，夜风轻盈吹拂过丝忆片段。没有月亮星光的深夜，感受着寂寞的侵袭．害怕黑暗的夜晚淹没用希望勾勒的梦。那难受的感觉在心胸印刻划过。

失落的爱意穿越了绵长的界线，多情人眼中常盈泪水。

亲爱的，你是否依然要我天天都说：“我爱你“才能证明地老天荒？我的心你了解的，没有你我真的无法承受寂寞的侵袭．．．

亲爱的，你是否注意到我的爱已悄悄打开了你的心灵，心毫无顾及地守住一份等待的甜蜜．感受你最亲近的存在．爱人，你也在想我吗？

亲爱的，你的影子已深埋在我的心底里，不需要说一句话，从未相见也并不陌生．不用问你是谁，你是我今生唯一的女人．也许前世我们已成为了夫妻，所以前世搭成的契约今生这一天签定了．我彻底的把爱与生命同你进行了交换．．．

亲爱的，我象棒住一片云彩温柔的抱起你，走进那金色的门扉，过去所有的日子关在门外，清楚的听见神父衷心的祝福着我们！！

在灾难面前

当四川汶川地区发生了7.8级的地震的消息传到中国各地时，为地震区人民担忧、祈祷的消息纷纷发到各地的网站。灾难是一个难以预测的苦痛，总在人们生活平静的时候闯到人们的世界里。不仅仅打乱了原有的生活规律与习惯，也可能夺走了你原本该有的幸福。但是，对于这样的灾难我们都无法躲避，除了承受我们只有面对。 还好他们不会孤单，中华历来都是一个大的家庭，一方有难八方支援，这是中华民族得以发展、壮大的最优良的品质之一。此刻有全国有13亿的人民在为他们默默祈祷祝福。他们也必将为灾难的人们献上一份诚挚的爱心。 大家还记得 1月10日以来在我国发生的极为严重的低温雨雪冰冻灾害吧。这次灾害，波及了21个省(区、市、兵团)，因灾死亡107人，失踪8人，紧急转移安置151.2万人，累计救助铁路公路滞留人员192.7万人；农作物受灾面积1.77亿亩，绝收2530万亩；森林受损面积近2.6亿亩；倒塌房屋35.4万间；因灾直接经济损失1111亿元。但是在国家及各级政府、在全国人民的共同努力下，我们今天不是恢复了正常的生活吗？ 地震灾害是无情的，但是我们一定要相信政府是有情的，中国人民是有情的。在灾害发生不到数小时，国家主席亲自慰问了灾区的广大百姓，温家宝亲赶赴灾区参与指挥救援。这体现了党和国家对灾区人民最真切的担忧与关爱。也许地震摧毁了你的房屋、也许地震造成了亲人的离散。但是我们都要冷静下来参与自救与他救。并且坚定信心我们一定能够战胜这次灾难。 至于没有遭受灾难的人们，我们一定要通过各种渠道表示我们的关心与支持，不能够已讹传讹的制造不必要的恐怖气愤。发挥中华大家庭的作用，除了官方，我们民间也可以为他们提供必须的物质帮助。最主要的是让要 让他们知道此刻的并不孤单。在黑暗的夜空为他们点亮心灵的温暖。或许我们不是以物质的多少来衡亮你爱心的多少，关键的是我们该在此刻伸出温暖的双手。 的确,灾难是痛苦的，但是我们必要要面对这样的事实。我们知道自然的灾难不是以人的以至为转移。灾难摧毁了房屋甚至夺了亲人的生命，我们不能够只流着眼泪在废墟里哭泣。一定要有生存与面对的勇气，相信在风雨后一定能够看见彩虹。无论这次摧毁了多少房屋，造成了多少的物质损失，我们都有信心在废墟里重新建造一个美好的家园。这也是生者对死者最好、最大的的安慰。 2008年，我们以为这本该是充满光荣、骄傲和喜悦的奥运年。我们等了太久太久，就是为了在2008年8月8日那天，给世界一个惊喜，给梦想一次圆满。还记得圣火传递的场面吗？当千万面五星红旗和五环旗交相辉映，雄壮的《义勇军进行曲》和《歌唱祖国》的旋律响遏行云；当白发苍苍的老华侨泪眼涔涔，青春焕发的莘莘学子欢呼雀跃，我们看到的是中华民族走向世界的自主和自豪。我们怀揣着奥运的梦想，一步一步向前走。冰雪灾害没有把我们压倒，藏独破坏没有让我们妥协，敌对分子的肆意攻击也不能叫我们弯腰！ 但是啊，但是！一场大地震却把神州大地狠狠地撼动了！当兴旺的县城顷刻之间变成废墟，当鲜活的生命在地狱般的黑暗中苦苦呻吟，当乡村山脉变成死亡的禁地，当尸横遍野的恐惧弥漫在四川的上空……我们震撼了，悲痛了，迷惘了……2008年是怎么了？我们的奥运年是怎么了？我们所期待着的欢乐与祥和，都到哪儿去了？！ 但是我们决没有时间怨天尤人，当温总理和人民子弟兵第一时间冲到灾区现场时，当爱心捐款和救灾物资如潮水般源源不断地涌向灾区时，我们就有理由相信，一切的厄运都会被驱散！凭着中华民族的不屈不挠，凭着中国人的团结一心，我们一定可以化解所有残酷的考验！ 说到这里我想起了近日在网上看到了一个帖子，是这样写的：“地震都成这样了，咱还办什么奥运！劳民伤财！省点儿钱去赈灾吧！”（这话其实是我瞎掰的，为主题而服务~~~）确实，当妻离子散家破人亡的痛苦萦绕在每一个人心头成为挥之不去的阴影时，奥运，似乎就成了一个可有可无的话题，变得不那么重要了。但是，请大家不要忘记，举全国之力抗震救灾，是我们对灾区人民的承诺；而举办一次成功的奥运会，则是中国对世界的承诺！灾难不应使我们涣散，而应使我们更紧密地团结在一起，更坚强地走向前方。且看奥运圣火所到之处，无不掀起爱的浪潮，抗灾害援灾区的呼声高亢而响亮！奥运，早已成为了无数爱心的载体，将世界的关注和爱洒向四川！ 我们相信，坚强的意志可以抵抗一切灾难，而等待了百年的奥运梦想，也一定可以顺利地实现。无论如何，我们一定要有足够的底气站在世界面前说—— 中国人，是不可战胜的！